090805 Completo (2 partes)
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DiversiónTranscripción
00:00Me está mirando.
00:02Creo que yo también le gusto.
00:04Pero mírale.
00:06Si cada día tiene más papada.
00:08Dios, que cruz tengo con este hombre.
00:10Es que los de maquillaje no pueden arreglársela.
00:12Si es que parece una fondue de queso.
00:14Qué asquito me da.
00:18¿Soy yo?
00:20¿O me está desnudando con la mirada?
00:22Vaya, parece que alguien ha arribado.
00:26Lo sabía.
00:28En la máquina de café.
00:30Mi mano rozó accidentalmente su espalda.
00:32Y ella me sonrió.
00:34Le gusto.
00:36Fijo.
00:38Y esta mañana en la máquina de café, el cabrón va y me toca el culo.
00:40Que he estado a punto de tirarle todo el café hirviendo
00:42en esa enorme jeta que tiene de fondue.
00:44Ay, Ana Rosa.
00:46Llévame contigo, Ana Rosa.
00:48Llévame contigo, por favor.
00:50Llévame contigo, Ana Rosa.
00:52Se te nota en la mirada
00:54que vives enamorada.
00:58En fin.
01:00Ahora querrá presentar su vídeo.
01:02Menudo coñazo.
01:04Menos mal que nunca la escucho.
01:06Cuando habla, sólo le miro el escote.
01:08Dios, qué escote tiene.
01:10Me encantaría meterle la mano.
01:12¿Qué pasa?
01:14Sólo estaba escribiendo mi diario.
01:16¿Qué pasa, qué pasa?
01:18¿Qué pasa, Tais?
01:20Maldita sea, ahora es capaz de leer mi mente también.
01:22Pues mira, sí.
01:24Y pone, soy gilipollas en unas letras así de grandes.
01:26Sobre algo muy íntimo y personal.
01:28¿Su postura oficial con respecto
01:30a los presupuestos generales del Estado?
01:32Pues no.
01:34Les he preguntado por sus sueños.
01:36Y mira lo que me han dicho. Atiende.
01:38Españoles, he tenido un sueño.
01:40Soñé que vivía en un país donde los políticos
01:42cantaban y sonreían al entrar en el Congreso.
01:44Un país donde los diputados se desprendían
01:46de sus corbatas y bailaban al son
01:48del himno de España.
01:50Por Dios, eso no era un sueño, era una pesadilla.
01:52¿Qué has soñado hoy, Eduardo?
01:54Pues he estado soñando, paradójicamente,
01:56en la ley de fusiones de sociedades mercantiles transnacionales.
01:58Pero es que esto es muy intenso,
02:00que se tiene que relajar un poquito.
02:02Los vascos tenemos ahí un cierto problema congénito
02:04y puede ser renacimiento, sí.
02:06Esta noche no he soñado nada porque apenas he dormido.
02:08Mucho trabajo.
02:10¿Pero qué tipo de trabajo?
02:12Laboral.
02:13¿Ejercicio físico y eso no...?
02:14No.
02:15¿Tienes algún sueño de esos que se te repite una y otra vez?
02:17Tengo uno, que me llaman del instituto
02:19y tengo una asignatura de COUS suspendida.
02:21Y se cepillan toda la carrera
02:24Alguna vez he soñado eso que por error
02:26no aprobaste una asignatura de la carrera,
02:28te tienes que volver a examinar
02:30porque si no, no vale la oposición
02:32y te levantas sobresaltado, sudando y tal.
02:34Eso sí.
02:36Y luego tengo algún otro sueño que se repite, que es volar.
02:38Sí, volar. Me encanta volar.
02:40Un día lo pregunté a una amiga que entiende de eso
02:42y decía que esos son sueños de idealistas,
02:44no sé si será verdad.
02:46¿Ha tenido usted alguna vez ese tipo de sueños premonitorios
02:48que luego va y ocurren?
02:50Pues no.
02:52Lo que suele ocurrir es que
02:54lo que pienso que va a ir mal, va mal.
02:56Incluso peor de lo que normalmente suele ocurrir.
02:58Yo creo que tengo sueños más normales.
03:00Yo qué sé, pues sexo por la noche,
03:02fiesta con tus amigos.
03:04¿Ha soñado conmigo alguna vez hablando de sexo?
03:06No, pero lo mismo esta noche igual sueño.
03:08¡Qué alegría! Pórtate como un señor y como un campeón.
03:10Yo soy muy exigente.
03:12¿Ha soñado alguna vez o sueña con compañeros de trabajo?
03:14Pues la verdad es que no.
03:16Eso sería una pesadilla, eso no sería un sueño.
03:18¿Alguna vez ha tenido usted sueños eróticos,
03:20eróticos de tono?
03:22Sí, pero eso no se cuenta.
03:24¿Con alguien que conozca, alguna actriz de cine?
03:26Conmigo, señor Aristegui.
03:28Yo me meto en los sueños de quien haga falta.
03:30Yo encantado con usted, pero vamos,
03:32siempre son sueños con bellezas genéricas.
03:34¿Bellezas genéricas sería yo, no?
03:36Usted es más que genérica.
03:38¿Con quién ha soñado?
03:40No te lo puedo decir.
03:42No, porque no quiero desvelar
03:44mis pasiones y mis... ¡Mujer!
03:46Bueno, yo qué sé.
03:48Es que no le va la marcha aquí a mi primo.
03:50Sí, he tenido. ¿Con quién?
03:52Ah, eso no sé. Y si supiera, tampoco te lo iba a decir.
03:54¿Tiene usted sueños eróticos a veces?
03:56Sí, hombre, a ti te lo voy a contar.
03:58Todos tienen sueños eróticos,
04:00y nadie me cuenta con quién, ni cuándo, ni cómo.
04:02Yo no he dicho ni sí, ni no, ni abstención.
04:04Además, nunca me acuerdo luego de los nombres, ni nada de eso.
04:06No pregunta nombres.
04:08Ni carne de identidad, ni filiación, ni ideológica, no nada.
04:10¿Con quién sueña usted, eróticamente hablando?
04:12Con mi esposa, siempre.
04:14Sí, hombre, yo me lo creo, va.
04:16Wyneth Paltrow suele ser una candidata...
04:18¿Estás obsesionado con Wyneth Paltrow?
04:20No, no, no, sí. Además...
04:22Es una mujer casada.
04:24¡Ah! Joder, qué disgusto me acabas de dar.
04:26Madre de Dios.
04:28¿Quién no ha tenido sueños eróticos?
04:30Yo he tenido muchos, con Moragas, con la moto, con el pelazo que tiene,
04:32la mochila, todo. Se me aparece todo a mí.
04:34Sexo con Moragas y ese pelazo en la moto.
04:36Un sueño prácticamente completo.
04:38Te hace mucha gracia a ti, Moragas.
04:40Sí, cada vez me cae mejor. Gracias a Wyoming y a ti.
04:42Bueno, muchas gracias.
04:44¿Quién no ha tenido sueños eróticos, eh?
04:46A ver si salgo yo.
04:48Menos mal, le ha costado decirlo, ¿eh?
04:50Yo normalmente tengo muchísimos sueños eróticos
04:52y ahora esperaréis que os diga que en todos sale Moragas.
04:54Pues os equivocáis,
04:56porque en algunos solo sale en la moto.
05:08Ese final era igual que Doña Rogelia.
05:10¿Por él otra vez?
05:12Pues os equivocáis,
05:14porque en algunos solo sale en la moto.
05:16Bueno, un poquito sí.
05:18Me falta el pañuelito.
05:20Pues os equivocáis,
05:22porque en algunos solo sale en la moto.
05:24¿Quieres que te lo vuelva a hacer?
05:26Si quieres te lo vuelvo a hacer, ¿eh?
05:30Si quieres lo hago otra vez, ¿eh?
05:32Pues os equivocáis,
05:34porque en algunos solo sale en la moto.
05:36No pienso destreparme, Tais Villas.
05:38Hombre, menudo eres tú.
05:40De hecho, hoy he soñado contigo.
05:42Y antes que me preguntes,
05:44¡sí, estábamos desnudos!
05:46¡Hombre, cómo no!
05:48¡Y sí, estábamos metidos en un jacuzzi lleno de gelatina!
05:50¡Y sí, vino el Zapataquis y su mala fiesta!
05:54Oye, pero una cosa,
05:56¿la gelatina era de fresa o era de limón?
05:58De limón.
06:00¡Ay, qué lástima, Guayomi,
06:02que no se va a poder cumplir el sueño, que soy alérgica!
06:04¿A la gelatina de limón?
06:06No, a los tíos feos como tú.
06:08¿A la gelatina?
06:10Si no se la come antes el Zapataquis.
06:12Un par de pingüinos machos gays
06:14que han formado pareja han sido separados
06:16del resto de animales de su especie
06:18en un zoo chino,
06:20después de que intentaran robar un huevo
06:22de otra pareja heterosexual.
06:24¿Cómo?
06:26¿Una pareja de pingüinos gays castigada por querer adoptar?
06:28Pues está claro quién dirige ese zoo.
06:30¿Quién?
06:32El juez Calamita.
06:34Guayomi, qué tontería.
06:36Ah, no te lo crees, ¿verdad?
06:38Mira este documental cuidadosamente manipulado
06:40a ver si aprendes algo más de los pingüinos.
06:44En mis numerosos viajes
06:46por la Estepa Ártica
06:48he tenido ocasión de comprobar con cierta frecuencia
06:50cómo pingüinos machos
06:52mantenían relaciones sexuales.
06:54Pero, a diferencia de los viciosos
06:56hámsters, el pingüino
06:58o pájaro bobo no busca
07:00sólo el placer, sino compañía
07:02y, en ocasiones, tener residencia
07:04mediante la adopción de algún pequeño huérfano.
07:06¡Qué distintos los pingüinos,
07:08amantes de la formalidad
07:10y el compromiso,
07:12de los disolutos hámsters
07:14para los que el sexo es sólo diversión
07:16y desenfreno!
07:18Durante el franquismo
07:20la homosexualidad entre pingüinos no estaba permitida
07:22y el caudillo, que siempre fue
07:24muy permisivo con los hámsters gays,
07:26se mostró, sin embargo,
07:28cruel y severo con estas curiosas aves.
07:30Mientras, con el apoyo
07:32de Farange, los hámsters
07:34podían libremente montar sus
07:36execrables orgías en lujosas
07:38ruedecitas de plástico.
07:40No soy el primero
07:42ni seré el único que haya observado
07:44y anotado en mis cuadernos de campo
07:46en la gélida estepa castellana
07:48el brillo enterrecedor
07:50del rostro ilusionado de un pingüino gay
07:52que, asintiendo la llamada
07:54del reloj biológico, le dice a su pareja
07:56¡Maricón!
07:58¡Quiero ser madre!
08:00Puedo adivinar lo que, presenciando
08:02esta narración, debe estar pensando
08:04el espectador en estos momentos.
08:06Este tío se ha vuelto loco.
08:08Así es.
08:10Pero, ¿quién podría conservar
08:12la cordura, habiendo visto,
08:14como he visto yo, en la cresta y cerramilla
08:16de Ronda, tantos hámsters gays
08:18copulando como conejos?
08:20Hay que ver.
08:26No, señor Beatriz.
08:28Creo que esos pingüinos no eran gays.
08:30Han llevado la misma ropa durante todo el reportaje.
08:32¿A que sí?
08:36Los pingüinos gays se cambian
08:38todos los días de ropa.
08:42Bueno, al menos se cambiarán todos los días de calzoncillos.
08:44Es lo que le diferencia
08:46de los heterosexuales.
08:48Más cositas, Beatriz.
08:50Un momento.
08:52Mira, acaba de aparecer un pingüino.
08:54Y parece muy masculino.
08:56Seguro que está esperando a los colegas
08:58para jugar a la play.
09:00Mira, viene otro pingüino.
09:04Vaya.
09:08Parece que no era para jugar a la play.
09:10De todos modos, se nota
09:12que esos pingüinos no son gays.
09:14Esos pingüinos son muy tíos.
09:16Después de hacer el labor, ni se han pedido el número de teléfono.
09:20Pero después de ver este escalofriante documento,
09:22la pregunta es evidente.
09:24¿Quién es el animal más gay de la naturaleza?
09:26¿Será la mariquita?
09:28¿Será la pantera?
09:30¿Rosa?
09:32¿Pantera rosa?
09:34Para esta sección que viene a continuación,
09:36pedí a los de La Sexta que contratasen
09:38a una persona culta, inteligente, locuaz,
09:40experta en psicoanálisis
09:42y que tuviese una larga melena rubia.
09:44Como Woody Allen pedía un dineral por ponerse peluca,
09:46nos hemos tenido que conformar
09:48con Lara Ruiz.
09:50Un fuerte aplauso para ella.
09:54Muchas gracias.
10:02Buenas noches, Lara Ruiz.
10:04Buenas noches, caballero. ¿Cómo le va?
10:06Muy bien, vamos tirandello aquí en el programa,
10:08todos los días aquí, me voy acostumbrando.
10:10Sí, yo también, yo también.
10:12Hoy salí a la calle, ¿sabes qué?, para demostrar una vez más
10:14que aunque le hagas preguntas incomprensibles
10:16a los españoles, igual que a los argentinos,
10:18no se quedan callados nunca, ¿sabes?
10:20Tienes razón, Lara.
10:22Desgraciadamente, esa manía nuestra
10:24se ha cargado muchas relaciones.
10:26Sí, sí, entiendo, entiendo lo que decís.
10:28Los problemas de comunicación son letales
10:30en las relaciones afectivas.
10:32No, no, no, no es eso.
10:34Lo que pasa es que cuando el cura suelta aquello de
10:36¿quieres a fulano de tal por esposo?
10:38Siempre hay alguien que dice ¡sí!
10:40Normal, Wyoming, la gente siempre responde
10:42aunque les pregunten en latín.
10:44Me dicen, queridos amigos, que los directivos
10:46de Telecinco están colapsando la centralita
10:48para que volvamos a emitir nuestra felicitación navideña.
10:50Pues vamos a verla.
10:52¿Qué? ¿No os dije que aquí había comida?
10:54En Navidad en Telecinco tiran de todo.
10:56Mira, un sándwich con dombros.
10:58¡Basta ya!
11:00¡Basta!
11:02¡Qué vergüenza! ¡Somos de la sexta!
11:04Una cosa es que robemos
11:06imágenes a Telecinco y otra muy distinta
11:08es que vengamos aquí como animales a lisquear
11:10sus basuras para comer sus sobras.
11:12Me da pena veros pelear como alimañas
11:14por un canapé de la fiesta de la Noria.
11:16¿Y la dignidad? ¿Y nuestra dignidad?
11:18¿Eh?
11:20¿Acaso la hemos perdido
11:22entre todos estos desperdicios?
11:24¿Acaso?
11:26¡Un pollo!
11:28¡Sápate! ¡Sápate!
11:30¡Una pechuga, coño!
11:32¡No vas a repartir!
11:34¡Venga, repartí!
11:36¡Venga, repartí! ¡Venga, repartí!
11:38¡Venga, repartí! ¡Venga, repartí!
11:40¡Vale!
11:46¡Qué cabrones estos de Telecinco!
11:48¡Lo tienen todo!
11:50Audiencia.
11:52Imágenes.
11:54Pollo.
11:58¡Dame!
12:02¡Hija de puta!
12:04El Intermedio les desea
12:06una feliz crisis 2009.
12:18La Navidad todos volvemos a casa.
12:20Menos yo.
12:22Es verdad, menos Lara que no tiene pasta
12:24para el viaje.
12:26Bueno, Lara, nos estabas contando
12:28que habías salido a la calle para preguntar a la gente
12:30algo de algo así como que éramos excesivamente locuaces,
12:32no sé cómo iba el tema.
12:34Exacto, me digo que los argentinos, que hablan, hablan, hablan,
12:36por más que le preguntes cualquier cosa, vamos a ver el vídeo, por favor.
12:38Un reciente informe señala que no solo
12:40hay un proceso creciente de externalización
12:42de la huella de CO2 fuera del territorio español,
12:44sino que este proceso tiene mayor intensidad
12:46en países que no tienen limitadas emisiones
12:48con respecto al protocolo de Kioto.
12:50¿Ustedes qué opinan de esto?
12:52Mi opinión sobre el tema es que efectivamente
12:54hay muchos países que no han tenido en cuenta
12:56ni ningún tipo de importancia
12:58le han dado
13:00a la pérdida del CO2.
13:02¿Usted qué opina de esto?
13:04Pues yo pienso, más o menos,
13:06comparto lo que ha dicho.
13:08Pues yo opino que debíamos
13:10de tener más cuidado del planeta
13:12y hacer más caso
13:14a la vida y a cuidar la tierra
13:16y cuidar el ambiente, que no le cuidamos
13:18a nadie.
13:20¿Y usted qué opina del protocolo de Kioto?
13:22Pues más o menos lo que le ha dicho.
13:24No sé qué más decir.
13:26¿Ustedes opinan que las emisiones de CO2 españolas
13:28son óptimas o que podrían ser mejores todavía?
13:30Mejores.
13:32Mejores.
13:34Mejores todavía.
13:36Y si comparamos las emisiones de CO2
13:38españolas con respecto a la de Portugal,
13:40¿con cuál se quedarían ustedes?
13:42Yo es que la de Portugal, no sé, no la he visto.
13:44Yo pienso que mejor España.
13:46¿Ustedes apoyan la postura de países que defienden
13:48una aproximación sectorial a las emisiones
13:50en oposición a la actual cuota por países
13:52que redundan en una compra
13:54de las citadas emisiones de los países ricos
13:56con respecto a los países pobres?
13:58No comprendo mucho la pregunta.
14:00¿Y usted se considera alguien más sectorial
14:02o menos sectorial?
14:04Yo creo que sería menos sectorial.
14:06¿Y ustedes se definirían como señoras sectoriales
14:08o como personas no sectoriales?
14:10Pues yo no sectoriales.
14:12¿Y usted?
14:14¿El qué? No la he entendido.
14:16¿Usted se definiría como una señora sectorial
14:18o una señora sectorial?
14:20No sectorial.
14:22¿Entonces ustedes se definirían como sectoriales
14:24o como no sectoriales?
14:26Sectoriales.
14:28¿Y por qué?
14:30Porque me gusta más.
14:32¿Y tú?
14:34Yo sectorial también.
14:36¿Y por qué?
14:38Porque somos, claro, claro,
14:40damos positividad.
14:42Con la mayoría, claro.
14:44¿Qué opinan de la reciente propuesta
14:46para estabilizar la concentración de gases
14:48de efecto invernadero en 450 partes
14:50por millón y limitar el aumento
14:52de la temperatura en 2 grados centígrados?
14:56Que está muy bien, ¿no?
14:58450 partes por millón, ¿a usted le parece
15:00una cantidad realista?
15:02450 me parece mucho para una cosa
15:04y para otra cosa me parece poca.
15:06¿Y cuál New Deal propondría usted?
15:08¿Y eso qué es? Es que no lo sé.
15:10¿Un nuevo arreglo?
15:12No lo entiendo, ¿eh?
15:14¿Qué ha pasado en el planeta desde que están
15:16con las cosas estas?
15:18Antes creía que la gente me contestaba todo
15:20por miedo a quedarse callada.
15:22Ahora creo que lo hacen para que me calle yo de una vez.
15:32Bueno, ya hemos visto la opinión de aquí, de la calle,
15:34pero en Argentina, ¿qué es lo que hacéis para combatir
15:36el cambio climático? Lara Ruiz.
15:38Allá nos acostamos con el vecino.
15:40Eso no tiene que ver con el cambio climático,
15:42¿eh? A ver, qué poco ecologista que sos.
15:44A ver, si todos mis novios lo entendieron,
15:46¿por qué vos no lo entendés?
15:48Un momento, ¿entonces mi novia
15:50no está salvando ballenas cuando va al piso de arriba?
15:52¡Me cago en Greenpeace!
15:54La organización internacional
15:56Mensa, encargada de
15:58identificar y apoyar a las personas
16:00superdotadas y que cuenta con
16:021.300 asociados en nuestro país,
16:04ha declarado que de cada
16:0610 superdotados registrados en España,
16:088 son hombres y tan solo
16:102 mujeres.
16:14¡2 de cada 10 superdotados
16:16son mujeres!
16:18¿Y te parece poco? ¡Qué barbaridad!
16:20¿Dónde vamos a llegar?
16:22Pero bueno, y ese comentario tan machista, ya te vale.
16:24¡Madita sea, Beatriz! Tengo derecho a ponerme como me dé la gana.
16:26¿No entiendes lo que significa?
16:28Si de cada 10 superdotados, 2 son mujeres,
16:30eso significa que 2 mujeres
16:32la tienen más grande que yo.
16:34¡Pfff!
16:40Pues yo en fin,
16:42un superdotado es alguien
16:44que tiene una inteligencia
16:46superior a la media.
16:48¿Qué es lo que quieres? ¿Hundirme?
16:50¿Qué? No, si no solo la tiene más grande que yo,
16:52si encima son más listos que yo.
16:56Bueno, venga, lo que tú digas.
16:58Mensa España subraya
17:00que este dato es engañoso y tan solo
17:02de un problema de detección y registro.
17:04Según declaró su presidente,
17:06Javier Achirica,
17:08hay tanto superdotados mujeres
17:10como hombres. Lo que pasa es que
17:12en España aún no está bien visto
17:14que las mujeres sean inteligentes
17:16y muchas optan por callárselo. ¿Ves?
17:18Yo no estoy de nada de acuerdo con esas
17:20cosas que dices. Beatriz,
17:22si las mujeres fueran tan inteligentes, serían capaces
17:24de recordar su número de teléfono. Y cada vez que pido
17:26el teléfono de una chica en una discoteca, me lo da equivocado.
17:28Amigos, nuestra siguiente colaboradora
17:30encaja bien en cualquier ambiente. Tiene apellido
17:32de familia rica, pero nombre de continente pobre.
17:34África Lucas de Tena.
17:42Buenas noches, Wyoming.
17:44Buenas noches, África. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
17:46Pues bien. Sobre todo porque hoy te traigo
17:48un interesantísimo
17:50experimento.
17:52Hemos pedido a inmigrantes
17:54de diferentes nacionalidades
17:56que vean un sketch humorístico
17:58muy gracioso
18:00emitido en una televisión española
18:02y que luego lo juzguen.
18:04Te los voy a presentar, ¿vale?
18:06Vamos allá.
18:08Desde Portugal nos hemos traído a
18:10Rui.
18:12De China, Ruming.
18:14Iman,
18:16nuestra experta marroquí.
18:20No, Aline, Aline, de Brasil.
18:22Perdón. De Francia
18:24ha venido Etienne
18:26y Susana, de Polonia.
18:28Y por último,
18:30de Guinea Ecuatorial, Elvis.
18:32¿Nombre muy ecuatoriano, sí?
18:34Ya lo sabes tú, de toda la vida de Dios.
18:36Bueno, mientras estos expertos
18:38veían el sketch, nosotros
18:40observábamos sus reacciones.
18:42Luego les hicimos valorarlo del 1 al 5
18:44y les pedimos que lo analizaran
18:46con nosotros.
18:48Vaya, qué cosa les hemos hecho hacer.
18:50Sí, pero todo gratis, ¿eh?, como los inmigrantes.
18:52El objetivo del experimento
18:54es comprobar si el humor español
18:56podría triunfar
18:58fuera de nuestras fronteras.
19:00Y lo que es más importante,
19:02saber qué les hacía gracia a los extranjeros.
19:04Algo indispensable cuando quieres
19:06llegar en venidor, ¿no?
19:08Vamos a verlo.
19:10¿Qué es el humor?
19:12¿De qué se ríe un español?
19:14¿Se ríe de lo mismo un español que un extranjero?
19:16A simple vista pueden parecer preguntas sencillas.
19:18¿O por qué no decirlo?
19:20Pero hoy las responderemos todas.
19:22¿Cómo?
19:24Con estos sencillos elementos.
19:26Elemento A, un televisor.
19:28Elemento B, una recopilación
19:30de los momentos más descacharrantes
19:32de nuestras televisiones autonómicas.
19:34Y elemento C, nuestro comité internacional
19:36de expertos, compuesto por 7 inmigrantes
19:38a los que someteremos al visionado
19:40de varias obras maestras del humor nacional
19:42que ellos valorarán.
19:44Vaya, venían buscando la vida mejor en España
19:46y se han encontrado con nuestros chistes.
19:48Pobrecillos.
19:50Chicos, ¿estáis preparados?
19:52Sí.
19:54Pues vamos allá. Apartaos, por favor.
19:56Hay piezas de humor realmente peligrosas
19:58y no me gustaría que os pasase nada.
20:02Ahí vamos.
20:06Estoy en la obligación de hacerle un test de alcoholemia.
20:08¡Sople!
20:10Hasta que yo le diga basta.
20:14¡Sople!
20:18¡Sople con alegría!
20:34Siéntese ya.
20:36Expertos, voten, por favor.
20:40Tres puntos por Portugal,
20:42un punto de Brasil,
20:44dos de Marruecos,
20:46uno de Polonia, uno de China,
20:48tres de Guinea Ecuatorial
20:50y un punto de Francia.
20:54Rui,
20:56tres puntos es una puntuación bastante alta.
20:58¿Por qué le has dado tres puntos?
21:00Tres puntos porque
21:02dentro de lo que considero...
21:04¿Dentro de lo malo?
21:06De lo malo, pues tres puntos.
21:08Es lo mejor.
21:10Cero y cinco.
21:12¿Pero te ha hecho reír?
21:14No.
21:16¿Ha reconocido la música?
21:18Muy poco.
21:20Me parecía una música
21:22de...
21:24Me parecía una música española.
21:28Y luego, pues no sé más.
21:30Rubén, ¿qué te ha parecido este sketch?
21:32¿Te ha hecho gracia?
21:34Un poquito sí.
21:36¿Qué te ha hecho gracia?
21:38El que iba a soplar el aparatito.
21:40No es gracia en sí.
21:42Yo soy guardia civil.
21:44Me pillaron la cartera.
21:46Y me hice el chino.
21:48¿Y te hiciste el chino?
21:50Donde pueda aprovechar.
21:52Soplo ahí.
21:54No me daba ganas ni de soplar.
21:56No tienes problemas con el alcohol.
21:58¿Qué te ha parecido la forma de resolverlo?
22:00Con esa canción.
22:02Te recuerdo, pero es mi tema que te recuerda,
22:04que también han añadido un baile ridículo.
22:08¿Un baile?
22:10Bueno...
22:12Sería algo así, ¿verdad?
22:14No te hacen gracia los bailes ridículos.
22:18Elvis, ¿te ha hecho gracia este sketch?
22:20No,
22:22sino más bien interesante.
22:24¿Qué te ha parecido que el alcoholímetro se convirtiera en un pito
22:26a la hora de soplar?
22:28¿No te ha parecido genial?
22:30Genial, no.
22:32Que el alcoholímetro se convirtiese en un pito.
22:34No me ha parecido genial,
22:36sino más bien como...
22:40El papel que interpretaba
22:44el humorista
22:46con el alcoholímetro,
22:48pero genial, ¿no?
22:50Si pudiera sonar una canción
22:52cada vez que tú soplases un alcoholímetro,
22:54¿qué canción te gustaría que sonara?
23:00La canción de Shakira.
23:06La verdad, Africa,
23:08francamente estoy muy sorprendido,
23:10no me esperaba este resultado.
23:12Bueno, has flipado con la puntuación tan alta que han dado, ¿verdad?
23:14No, no, he flipado con que aguantaran todo el sketch
23:16sin levantarse de la silla.
23:18Qué valientes, amigos.
23:20Es cierto, algunos incluso parecían que lo pasaban muy bien viendo el sketch.
23:22Ahora, una cosa os digo, extranjeros,
23:24nadie viene a este santo país a reírse de nuestra bandera
23:26y mucho menos de nuestros chistes sin gracia.
23:28Pero no te preocupes,
23:30como venganza les apreté las tuercas
23:32con esta otra pieza clásica del humor nacional.
23:34Atento.
23:36Bueno, ya hemos hecho más que empezar.
23:38Le toca el turno a los canarios.
23:40A nuestro siguiente fragmento lo hemos titulado
23:42Risas en Do Mayor.
23:44Pero para que nuestro Comité Internacional de Expertos
23:46sepan de qué va, lo hemos subtitulado
23:48Pedos. Vamos a verlo.
23:50Estoy muy mal, Yona.
23:52Que tengo gastroenteritis.
23:54¿Y eso qué?
23:56Yona, eso es que yo estoy en el baño
23:58y de repente...
24:06No te esfuerces,
24:08que empieza otra vez el concierto, ¿eh?
24:10Expertos, es la hora de votar.
24:14Dos puntos, Rui.
24:16Alín, dos.
24:18Un punto por aquí.
24:20Romingo, uno. Elvis, dos.
24:22¿Qué te ha parecido este sketch?
24:24La chica estaba ahí
24:26e intentaba
24:28decirle que vaya al baño,
24:30pero ella era una chica
24:32que no quería ir al baño.
24:34Ella no quería ir al baño,
24:36pero ella estaba ahí haciendo...
24:38como si...
24:40estaba allá para...
24:42para atacarse
24:44sobre sí, algo así.
24:46¿Pero te ha hecho gracia
24:48que hiciera una música con ellos?
24:50La gracia está
24:52en la chica.
24:54Iman, ¿te ha hecho gracia este sketch?
24:56Al final,
24:58lo de para para allá,
25:00que no queremos otro concierto.
25:02O sea, que los pedos en concreto
25:04no te han hecho gracia.
25:06No, es que me gustan los sketches
25:08del habla, que me hable.
25:10Las onomatopeyas no son lo tuyo.
25:12¿Tú alguna vez, para hacértela graciosa
25:14en una fiesta, has hecho una broma
25:16o te has tirado un pedo?
25:18En una fiesta, no.
25:20¿En fiestas, no?
25:22¿En reuniones más íntimas, sí?
25:24La pregunta te la tengo que hacer,
25:26lo siento mucho.
25:28¿Qué crees que había comido este hombre?
25:30No sé.
25:32¿Frijoles, no? ¿Cómo se hace aquí garbanzos?
25:34¿Brócolis?
25:36¿Favada?
25:38No comes favada habitualmente.
25:40No, nunca, nunca he comido.
25:42¿Para evitar momentos como este?
25:44Exactamente, que sufre mucho.
25:46Bien.
25:48Gracias.
25:50Sobrecogedor, sin duda, África.
25:52¿Y sabéis si alguna de las personas
25:54que hemos usado para el experimento
25:56ha sufrido efectos secundarios?
25:58Ha tenido dolores gástricos y fuertes jaquecas
26:00y cuatro de ellos han tenido jet lag.
26:02¿Jet lag? ¿Por qué le dejáis de los pedos?
26:04No, porque después de verlo, cogieron el primer avión
26:06de vuelta a su país.
26:08Mónique, Mónique.
26:10Estoy aquí porque he venido
26:12a conocer a una de las grandes figuras
26:14del periodismo nacional,
26:16Luis María Anzón.
26:18Está a punto de llegar
26:20y va a sentar aquí, al lado.
26:24Vale.
26:26O si no le apetece hacerlo
26:28sentado, de pie.
26:30Todo lo que quiera.
26:32Ah, el primero.
26:34¿Cómo prefiere
26:36que le llame a usted?
26:38¿Luis María o
26:40señor Luis María?
26:42Yo creo que me tienes que llamar
26:44Luisa Azecas, que es como me llaman
26:46las chicas guapas como tú.
26:48¿Señor Luisa?
26:50No, Luis Azecas.
26:52Usted me puede llamar Usu.
26:54Usu, muy bien.
26:56Usted es uno de los periodistas
26:58más importantes de España.
27:00¿Cuál ha sido la peor entrevista
27:02que le ha salido?
27:04El periodista importante en España
27:06es el gran Guayomín.
27:08A ver si te va a regañar.
27:10¿Y peor entrevista que le han hecho a usted?
27:12No ha habido peores.
27:14Yo siempre estoy muy contento
27:16con las entrevistas que me han hecho.
27:18Han sido siempre muy simpáticas.
27:20En cualquier programa.
27:22Venga, más cosas.
27:24Muy raro un poco.
27:26Yo a usted siempre le veo con mucha gente importante.
27:28¿Y cuál es el personaje
27:30que más ilusión
27:32le hizo conocer?
27:34Mira, con gente importante estoy
27:36en este momento que eres tú.
27:38Que eres jovencita y muy guapa
27:40y por lo tanto eso es una persona importante.
27:42Me ha hecho
27:44ilusión conocer a muchos personajes.
27:46Desde don Juan de Borbón hasta Pablo Picasso
27:48o a Charles Chaplin.
27:50Es el personaje más interesante del siglo XX.
27:52¿Le pidió un autógrafo?
27:54No, yo no he pedido jamás en mi vida un autógrafo a nadie.
27:56¿Yo le puedo dar un autógrafo?
27:58Sí, tú me puedes dar un autógrafo
28:00si quieres, claro, y yo encantado.
28:02No me des también tu número de teléfono
28:04porque eso sería muy insinuante.
28:06¿Cuál es la entrevista
28:08todavía le falta por hacer?
28:12Me hubiera gustado mucho entrevistar a Churchill
28:14pero nunca tuve ocasión de hacerlo.
28:16Ya está.
28:18Usted habla muy poco.
28:20Muy bien, Mónique.
28:22¿Cuál es la mujer
28:24más guapa que ha conocido?
28:26Seguramente a Wagner.
28:30¿Y el hombre más guapo?
28:32Eso no tengo ni idea.
28:34¿Le ha gustado mi entrevista?
28:36Es el momento de criticar.
28:38No, me ha encantado.
28:40Has hecho la entrevista muy rápida, muy concisa
28:42y muy oportuna, así que te felicito.
28:44Muchas gracias.
28:46Un beso.
28:48Muchas gracias por su tiempo.
28:54Qué bien, Mónique.
28:56Te ha saludado y todo.
28:58Qué ilusión.
29:00Es la primera vez que conoces
29:02a una persona importante como José María Anzón.
29:04Enhorabuena.
29:06Perdón, Luis María Anzón.
29:10Unos minutitos de publi.
29:12Nos vemos enseguida.