El Club De La Comedia - Reedicion - 1x39 - Manel Fuentes, Anabel Alonso, Agustin Jiménez Y Alexis Valdés
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DiversiónTranscripción
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00:55¡Muchas gracias!
00:57Buenas noches.
00:59Ya se ríen con buenas noches.
01:02¿Se han dado ustedes cuenta de la extraña fascinación que siente el ser humano por los disfraces?
01:06Sí.
01:07Es curioso, nos disfrazamos en los momentos más importantes de nuestra vida.
01:11En el bautizo empieza todo.
01:13Tú te tiras nueve meses intentando parecer una persona,
01:16y en el momento que naces te cogen ya y te visten otra vez de espermatozoide.
01:20Y luego igual el resto de tu vida.
01:23De almirante en la primera comunión.
01:25De pingüino el día de la boda.
01:27De mimo el día de tu entierro.
01:30Y por si fuera poco, nos inventamos situaciones absurdas para disfrazarnos sin motivo.
01:35Como los carnavales, los bailes de disfraces.
01:38Para este tipo de eventos hay dos clases de disfraz.
01:41El planificado y el improvisado.
01:44Tomándote de todo esto que es importante.
01:46El planificado es aquel que lleva un trabajo previo y siempre va precedido de la frase
01:50este año nos lo curramos.
01:53El improvisado es el que te acabas poniendo al final y va precedido de la frase
01:57el año que viene nos lo curramos.
02:00Pues para este segundo tipo, el de los improvisados,
02:03depende mucho de lo que tengamos en casa.
02:06¿Que tienes papel higiénico? Vas de momia.
02:09¿Que tienes papel de plata? De astronauta.
02:12¿Que tienes papel de fumar? Pues vas colocado.
02:21Claro, amigos.
02:24Y si no, siempre te queda el socorrido recurso del chándal.
02:28El chándal es a los disfraces lo que el whisky para Masiel combina con todo.
02:34Tú te pones un chándal y una careta de mono y vas de gorila.
02:38Asustando.
02:40¿Un chándal y un cuchillito así de plástico? De psicópata.
02:44¿Un chándal y unos zapatos de borras? De Ortega Cano.
02:48Claro. Es que...
02:55Gracias. No me aplaudan tanto que hay secundarios que también quieren salir.
02:58Y es que lo mejor de los disfraces son los complementos.
03:01A mí me encantan los complementos capilares.
03:03Como esas calvas de látex. ¿Cómo son?
03:05Siempre te salen pelos por todos los sitios.
03:07¿Pero alguien puede parecer calvo con eso?
03:09Deberían utilizarlo como tratamiento contra la adopecia.
03:12Le pones una calva de esas a un calvo y le sale pelo por todas las partes.
03:16Y es que lo peor es el quiero y no puedo.
03:18Lo peor que te puede ocurrir es que cojas a tus colegas,
03:21te disfraces de los Beatles y acabas pareciendo la banda del club.
03:42Toma.
03:44Lo primero que hay que hacer cuando se llega a un baile de disfraces
03:47es fijarse en las mujeres más exuberantes.
03:50Sí, las que llevan la falda más cortita.
03:53El escote más largo.
03:55A esas no hay que entrarles nunca, son todo tíos.
04:00A las mujeres de verdad se les nota enseguida.
04:02También hay dos tipos.
04:03Las que se disfrazan de hada para estar muy guapas.
04:06Y las que no les importa disfrazarse de monstruo.
04:08Para estar muy guapas también.
04:10Porque las mujeres nunca renuncian a eso.
04:12Eso es un objetivo en ellas.
04:14Una mujer se disfraza de Frankenstein y se pone las cicatrices por dentro.
04:19Nosotros no, amigos.
04:21Nosotros si vamos de monstruos, vamos de monstruos serios.
04:24Cuando un hombre se disfraza de zombie,
04:26quiere parecer zombie hasta en el olfato.
04:29Nosotros no la jugamos.
04:31Arriesgamos incluso a no comernos un rosco.
04:33¿Sí, amigos?
04:35Para una mujer tener éxito en carnaval es decir
04:37oye, he conocido a un chico guapísimo y le he dado el teléfono.
04:40Para un chico tener éxito en carnaval es decir a los colegas
04:43he conocido a una tía guapísima y le he dado arcadas.
04:48Claro está que no todo el mundo es así.
04:50Luego está el clásico listo, colgado,
04:52que no renuncia a ligar y viene sin disfrazar.
04:55Y encima cuando le preguntas, ¿tú de qué vas?
04:57Dice, yo de mí mismo.
04:59Bien, este es el caso de nuestro primer invitado, Manel Fuentes.
05:03Formas de gobierno posibles, el tripartito, el bipartito,
05:06la mayoría simple, la mayoría absoluta,
05:08todo es posible en España.
05:10Vamos allí.
05:22Vamos a ver, buenas noches.
05:24Hay dos preguntas clave en las que la gente se pone de pie.
05:28Vamos a ver, buenas noches.
05:30Hay dos preguntas clave en la historia de todo colectivo humano.
05:34Una, ¿quién se pone de portero?
05:37Que aquí todo el mundo está de acuerdo.
05:39El de las gafas.
05:41Y dos, ¿quién manda aquí?
05:45Esta es más difícil, ¿eh?
05:47De hecho el ser humano se ha pasado miles de años
05:49intentando encontrar una forma ideal de gobierno
05:52y aún no hemos dado con la forma definitiva.
05:54¿Y eso por qué?
05:56Pues porque para mandar se apunta todo el mundo.
05:58¡Hasta el de las gafas!
06:00Por ejemplo, al principio solo existían los seres primitivos,
06:04la tierra, la luna, el sol,
06:07y los hombres empezaron a adorar al sol.
06:10Pero claro, como el tío iba de estrellita,
06:13tenía a todo el mundo quemado.
06:15Y entonces, con éstas aprovechó Dios y dijo,
06:18¡Votarme a mí, coño, votarme a mí!
06:21Y los hombres empezaron a adorar a Dios.
06:24Pero tampoco funcionó.
06:26Porque claro, ya se sabe lo que pasa con los jefes, ¿no?
06:28Como el tío no se deje ver por la oficina, pues...
06:31No.
06:32Total que los tíos se fueron a la tribu a buscar a alguien
06:35que pudiera representarlo.
06:37Dijeron, oye, después de Dios, ¿quién es el más viejo?
06:40Y fueron a buscarle.
06:41Le dijeron, Don Manuel, guíenos.
06:45Y así empezó Fraga en política.
06:55¿Veis?
06:56Así nació el primer jefe de la historia.
06:58Es lo que se llamó Teocracia.
07:00Que es cuando el jefe de la tribu se dio cuenta
07:02que podía vivir como Dios.
07:04Entonces, nosotros hubiéramos seguido así para siempre,
07:07de no ser que un día llegaron los griegos,
07:10y yo creo que para fastidiar, dijeron,
07:12un momentito, un momentito.
07:14Hay que modernizarse.
07:17Hay dos cosas que tienen que cambiar.
07:20La forma de gobierno.
07:24Y la forma de hacer el amor.
07:28Hay que darle la vuelta a las dos.
07:32Y claro, una de las ideas era buena,
07:36y la otra mala.
07:39Porque está claro que la democracia no funciona.
07:43También hay que decir que la democracia griega
07:46era una democracia relativa.
07:48Porque el tío que se la inventó llegó allí y dice,
07:50oye, que me he inventado una cosa,
07:52que los ciudadanos puedan elegir a sus dirigentes.
07:56Y el otro dijo, coño, mola.
07:58Lo que pasa es que no se pueden considerar ciudadanos
08:01ni las mujeres, ni los esclavos,
08:03ni los pobres, ni los de provincias.
08:05Vale, vale, claro, claro.
08:07Y claro, la mayoría de la población
08:09se limitaba a trabajar sin tener ningún derecho.
08:12Esto con el tiempo ha ido cambiando.
08:15Ahora ya buena parte de la población
08:17ni siquiera tiene trabajo.
08:21Se buscaban otros intentos.
08:23Otro fallido, por ejemplo, fue lo de la monarquía.
08:26Sí, la monarquía, mucho lujo, mucho rollo, tal,
08:29pero al final es como un taller mecánico.
08:33Un negocio familiar que va pasando de padres a hijos.
08:37Y digo a hijos porque es muy raro
08:40ver a una mujer cambiando una rueda.
08:43¿No?
08:44Lo bueno es que...
08:47Esta Leticia aquí no.
08:55O sea, que tiene cosas buenas.
08:58Lo bueno de un negocio así, igual que de la monarquía,
09:01es que tú tienes un negocio de estos y estás tranquilo
09:04porque tú sabes que a tu chaval no le va a faltar trabajo,
09:07aunque no valga para estudiar.
09:10Pero lo malo es si ves que el chico pasa de todo,
09:14pasa del negocio, está despistado.
09:17Claro, llegas un día y dices,
09:19oye, chaval, a ver si echas una mano en el taller
09:22que estás todo el día embobado viendo telediarios.
09:25¿Qué pasa? ¿Qué estás pensando?
09:35¿En qué piensas?
09:38Papá, el hijo de un mecánico se puede casar con una periodista.
09:41Por ejemplo.
09:43Que claro, otra cosa que tiene la monarquía,
09:46igual que estos negocios familiares,
09:48es que es muy esclavo para el dueño.
09:50Tiene que tener la cabeza en todo, hasta en las monedas.
09:53Todo, todo, todo.
09:55Y aguantar a los clientes, que son muy suyos.
09:58Porque tú, por ejemplo, tienes una tienda de ultramarinos,
10:01como le pasó a pobre Luis XVI,
10:03tenía ahí una tienda, llegaron las masas a pedirle pan.
10:06Y como no había, pues claro, dijeron,
10:08una falta de pan, buenas son tortas, ven aquí, cabrón.
10:13Pero la gente todavía tenía hambre.
10:15Tenía hambre la gente.
10:17Y bueno, sobre todo los rusos.
10:19Los rusos, que eran muy, muy envidiosillos, los rusos.
10:23Y entonces dijeron, dueño, nosotros no comemos y estos sí.
10:27Y se inventaron el comunismo.
10:30Que es, como yo no como, tú lo mismo.
10:43Me van siguiendo, ¿no?
10:45Lo del comunismo también es un poco como tener una tienda.
10:48Pero de campaña.
10:50O sea, el comunismo es como un camping.
10:53Hay que compartirlo todo, hay que hacer cola para todo.
10:56Y bueno, también está rodeado de alambradas, también, allí.
10:59Y claro, eso sí, lo bueno es que se deposita la esperanza en el pueblo.
11:07Tú vas a un camping y también depositas la esperanza en el pueblo.
11:11Que en el pueblo haya un hotel, por lo menos.
11:14Porque cuando se ha probado el comunismo, igual que cuando se han probado los campings.
11:18Dicen, vale, esto está muy bien, muy bonito, para una vez, para verlo, para contárselo a los nietos.
11:22Pero yo ya la próxima vez me voy a un sitio con McDonald's.
11:26Y así se inventó el capitalismo.
11:30Que no es una forma de gobierno, pero sí que es una forma de poder.
11:33De poder evitar los campings.
11:36Claro, otros pusieron, en cambio, todas sus esperanzas en otro tipo de gobierno.
11:41Creían que era la forma ideal de negocio.
11:43La dictadura.
11:45Pero claro, la dictadura es como Telefónica.
11:50Ya controlan todos tus datos.
11:53Tú para ellos solo eres un número.
11:55Y si hablas demasiado, lo terminas pagando caro.
12:00Además, que es que los dictadores y Telefónica tienen las mismas ideas.
12:05Hitler también estaba muy a favor del plan Europa 15, lo que pasa que él solo conquistó 12.
12:11Se quedó allí.
12:12Y definitivamente, en lo que más se parecen los dictadores y Telefónica, es en la forma de terminar con ellos.
12:18Que es colgándole.
12:20Ahí no falla.
12:22Si es que al final va a resultar...
12:24Va a resultar que la democracia...
12:26Ah, ya lo han pillado tarde.
12:29No.
12:30Pero o sea, piénselo bien.
12:32La democracia al final es el mejor sistema de gobierno.
12:34Es el negocio menos ruinoso.
12:36Pese a sus errores, vale, que los tiene, pero podríamos decir que es como...
12:40Como el Carrefour de las formas de gobierno, ¿no?
12:42Que tú a veces, sí que es verdad, que intentas llevar tu carrito hacia la izquierda y se desvía un poco hacia la derecha.
12:49O que eriges una cajera.
12:52Pensaba que era una cajera.
12:55O que eriges una cajera, pensando que va a ser muy eficiente, y al final igual resulta un poquito torpe.
13:02Pero bueno, tú por lo menos tienes comida y puedes elegir cajera, ¿no?
13:07Y a que no le baste esto, pues siempre le queda el otro invento griego.
13:15Me refiero al yogur.
13:17Buenas noches.
13:24Gracias a los gobernantes porque son un motivo de inspiración para grandes monólogos como este.
13:42Pero bueno amigos, no nos vengamos arriba que no es el momento de cuestionar nuestra forma de Estado.
13:47Podría ser peor.
13:49Podríamos ser abejas.
13:51Claro, tú naces abeja, y como seas obrera, ya puede ser un lince los negocios que no progresan ni de coña.
13:59Ya me imagino allá la abeja que va a ver a la reina y le dice
14:02Majestad, majestad, que se me ha ocurrido un negocio muy bueno.
14:06Montar un telepicha para los zánganos.
14:10Y la reina que dice, ya, lista, y a mí me gustaría volver a presentar los telediarios y me aguanto.
14:22Es una ventaja de no ser reina que puedes presentar a quien te dé la gana, a Anabel Alonso.
14:34Bien, ¿no? Vale.
14:52Bueno, buenas noches.
14:57Estoy saliendo con un chico de 20 años.
15:01Sí, sí, ya lo sé.
15:03Sé que es un poquito más joven que yo, pero por dos años.
15:09Bueno, bueno, vale, sí, sí.
15:11Ya sabéis que las mujeres siempre mentimos un poco con esto de la edad.
15:15No le llevo dos.
15:17Le llevo tres.
15:19Y él tiene 19.
15:22Bueno, y salir con un chico más joven que tú es como comprarte la lencería en un mercadillo, ¿no?
15:29Es un chollo, pero está muy mal visto.
15:33Y es que la sociedad es muy machista y muy injusta.
15:36Porque, vamos a ver, todo el mundo acepta que un viejo verde se enrolle con una niñata ambiciosa
15:41que, vamos, que podría ser su hija.
15:44En cambio, no admiten que una atractiva mujer madura se enamore de un joven culturista que está despertando la vida.
15:53No, no, de verdad, y no entiendo por qué, porque hay un montón de casos que prueban que estas relaciones funcionan.
16:00Sí, por ejemplo, Liz Taylor y su tercer marido.
16:04Liz Taylor y su cuarto marido.
16:06Liz Taylor y su quinto marido.
16:09Pues yo estoy encantada, ¿eh?
16:11Lo que pasa es que no he querido presentárselo a mis amigas.
16:14No, eh, y no es que me avergüence de él, ¿no?
16:17Me avergüenzo de ellas.
16:19No, sí, sí, porque, oye, yo estoy estupenda, pero es que ellas se conservan fatal.
16:26Pero no vayáis a pensar, ni mucho menos, que mi novio es un crío, no.
16:31Es muy maduro para su edad.
16:33No, no, no es el típico descerebrado que va a lo suyo.
16:37A él las injusticias le afectan y se mojan.
16:40Sí, va a las manifestaciones.
16:42Vamos, mira, cuando su equipo bajó a segunda, ¿eh?, se echó a la calle.
16:47Y acabó en comisaría, ¡por sus ideas!
16:51Sí, tuvo la idea de quemar una papelera.
16:54Que me llame y me dice,
16:56Cariño, estoy detenido.
16:58Escúchame, esto es muy importante.
17:00Por favor, grábame la jungla de cristal.
17:05No, y es que te da una cosita, de verdad,
17:08que te sientes como la mujer de Nelson Mandela.
17:12Y lo que me encanta, no, de verdad, lo que me encanta de esto es que
17:15ya puedes ser la mujer más mediocre del mundo
17:18que él siempre te va a encontrar fascinante.
17:20No, cualquier cosa que le cuento,
17:22él la encuentra interesante, nueva.
17:26Mira, para saber si unos calcetines son de tu talla,
17:29te los tienes que enrollar en el puño.
17:31¡Sí!
17:34Bueno, y no sé si lo sabrás, pero...
17:38¡Es imposible estornudar con los ojos abiertos!
17:42¿En serio?
17:44Bueno, y agárrate.
17:46Hubo un tiempo en que una ardilla podía atravesar España sin tocar el suelo.
17:50¡Ardilla voladora!
17:52¡Uy, tía, cómo molas!
17:55¡Uy!
18:01Y...
18:03Pero esto no es todo, porque otra ventaja de salir con un hombre tan joven
18:07es que, bueno, ya no tengo que madrugar para ir a hacer footing al parque, no, no.
18:11Ahora, como hago botellón, amanezco allí.
18:16No, no, de verdad que yo, es que no sé...
18:19No sé qué gracia le encuentran a esto de pasarse toda la noche ahí, pasando frío.
18:23Porque los pobrecillos, de verdad, lo pasan tan mal, están tan helados,
18:27que se pasan toda la noche con el mechero calentándose las manos.
18:38No, pero lo peor cuando estás allí en el lío con todos sus amigos
18:42es intentar que no se note el abismo generacional.
18:45¿Sabes? Para aparentar que tiene su edad,
18:48te pones tantos colorines que lo que pareces es la que ponía la merienda en cine de barrio.
18:54Ay, bueno, bueno.
18:57Y luego al final es que quedas como una antipática, ¿eh?
19:00Claro, porque yo no me atrevo a reírme para que no se me note las patas de gallo, ¿eh?
19:05Y eso por no hablar de lo mal que lo paso.
19:07Paso un estrés y estoy toda la noche...
19:09¡Ay, Dios mío, que me van a pillar, que me van a pillar!
19:11¡Que yo no escribo los mensajes tan rápidos en el móvil!
19:17Claro, no, no, que no es tan fácil, que es que lo de los mensajes en el móvil tiene truco.
19:22Porque se comen las vocales.
19:24No, a mí mi novio me envió unos mensajes que es que no hay manera de entenderlos.
19:29Cariño, ¿te quemas tú también o qué?
19:42Claro, que yo voy a él y le digo,
19:44oye, ¿qué quiere decir cariño, te quemas tú también o qué?
19:49Y va él y me dice,
19:51cariño, te quiero mucho, ¿tú también o qué?
19:55Y te das cuenta que es una cosa muy romántica.
19:57Y te dices, ¡ay, qué bien!
19:59¡Si estoy saliendo con Antonio Zores!
20:05En fin.
20:07El caso, el caso...
20:09No, de verdad, es que es muy difícil integrarse.
20:11Muy difícil.
20:12Porque al final siempre acabas cagándola por algún lado.
20:15El otro día va mi chico y me dice,
20:17oye, un colega me va a pasar un MP3 que vas a flipar.
20:23Y yo, Cari, lo siento, pero es que yo de droga de diseño...
20:28Bueno, ¿qué pasa?
20:29¿Qué pasa que él también mete la pata?
20:31¿Que cree que Felipe González es un ratón mexicano?
20:35Y eso sin meterse el MP3.
20:40No, si es que, de verdad, se mire por donde se mire.
20:42No, lo de la diferencia de edad conlleva sus problemillas.
20:46Es verdad, hay que reconocerlo.
20:48Porque, por ejemplo, para él, un detalle romántico
20:52es colarme en los conciertos con el carnet joven de algún colega suyo.
20:57No, sí, de verdad.
20:58Ya pasa una vergüenza que el otro día me para el de seguridad y me dice,
21:02¡eh, eh, eh, señora!
21:05Señora, ¿usted tiene menos de 26 años?
21:08Y yo, sí, tío.
21:13Y cuando me alejo le oigo que le dice a su compañero,
21:16¡joder, coma de gente a la droga!
21:29Pero, lo peor de todo, es que como él te considera una mujer experimentada,
21:34pues tiene muchas expectativas sobre lo que tú le vas a enseñar.
21:38Claro, y eso lo notas cuando él se mete en la cama con un boli y una libreta.
21:45Claro que, oye, tú también tienes tus expectativas con respecto a él,
21:49porque piensas, ¡ay, Dios mío, con la energía que se tiene a esa edad,
21:52vamos a estar todo el día!
21:55Y, efectivamente, lo haces diez veces al día.
21:58Pero a las diez te deja medias.
22:01Que cualquiera puede pensar, dice, mira, oye, es como si fueran cinco.
22:04Pero es que no sabéis, no sabéis lo frustrante que es estar siempre a punto de conseguirlo y no llegar nunca.
22:11Vamos, es como si fueras Imancas y hubiera lecciones diez veces al día.
22:25Y vosotros os preguntaréis, oye, y si tiene tantas desventajas, ¿qué haces con él?
22:31Bueno, mira, eso mismo me pregunté yo.
22:33Y me contesté, pues verás, a uno de mi edad ya no lo voy a arreglar.
22:39Y salir con un chico tan joven es como tener un bonsai, ¿no?
22:43Claro, tú puedes hacer que crezca en la dirección que tú quieres.
22:47Y en lo del sexo, pues mira, para que me deje a medias cualquier otro,
22:52pues que me deje él que me deja más veces.
22:55Buenas noches.
23:00Yo vine para ser veterana, lo de los mierdes no se pasa nunca, ¿eh?
23:03De verdad creo que es una mazoca.
23:05Pero ya está.
23:09No hagáis caso, pequeñas.
23:11No caigáis en la trampa.
23:14¿Creéis realmente que si salí con jovencitos tuviera alguna ventaja?
23:17¿Os las iba a contar ella?
23:19No, no, no, no, no, no, no, no, no.
23:21No, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
23:23No, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
23:25No, no, no, no, no, no, no, no, no.
23:27¿Creéis realmente que si salí con jovencitos tuviera alguna ventaja?
23:29¿Os las iba a contar ella?
23:31¿Pero tenéis alguna amiga que os haya recomendado que os compréis un traje que a ella le sentara bien?
23:36¡No!
23:37Definitivamente salir con jovencitos no tiene ninguna ventaja.
23:41Bueno, que a Marina Castaño le saliera bien no quiere decir que vaya a ser siempre así.
23:46A fin de cuentas, un joven no es más que un hombre a medio hacer.
23:50No hay más que verles en camiseta.
23:51¡Qué asco!
23:52Con los músculos por fuera.
23:54Aún no se les han caído los abdominales de leche.
23:59Cuando maduras...
24:04No, no.
24:06Cuando maduras todo mejora.
24:08Se te caen los de leche y te sale el de cerveza.
24:15El hombre, a fin de cuentas, es como el buen vino.
24:18Que con el paso del tiempo se perfecciona.
24:20Hace falta muchos años, queridos amigos, para que un monstruo se transforme en un Gran Reserva.
24:26Claro está que no es lo mismo un Vegas Sicilia que un Tetrabrick como Agustín Jiménez.
24:40Madre, mira esto, va por ti.
24:42Vamos allá.
24:43Vas con más alambre.
24:51Gracias, gracias.
24:54Buenas noches.
24:57¿Mola viajar?
24:58Diréis, ¿me mola viajar?
24:59Diréis, ¿me mola?
25:00Pues no.
25:02Si queréis que os lleve la razón, no mola.
25:04O sea, hay ciertos países que los vas a visitar y te llevas unas decepciones.
25:07Por ejemplo, Francia está al lado, está al lado.
25:10Pero Francia, bueno, tiene la Gioconda, que es italiana.
25:15Tiene el Museo del Louvre.
25:16Tiene...
25:17Tiene un obelisco, un obelisco que es egipcio.
25:21Joder con los franceses, como van pillando de otros lados, ¿no?
25:24No, pero espera, que tienen a Georgie Dan.
25:28Que se lo podían haber quedado.
25:29También es una cosa que...
25:31No, pero hablando esto de los franceses, si hay algún francés aquí, perdón.
25:34Pero hubo...
25:35No, hubo una época que era un poquito rapiñero, me lo quedo para mí y...
25:39O sea, ¿os acordáis de hace unos siglos que vinieron a España?
25:41Y dice, hola, que venimos a saludar.
25:42Y dice, hostia, 200.000.
25:43O sea, ¿os acordáis de hace unos siglos que vinieron a España?
25:45Y dice, hola, que venimos a saludar.
25:46Y dice, hostia, 200.000.
25:57Pues, ¿para qué te voy a engañar?
26:00Es una invasión.
26:02François, François, sal del seto, si ya no...
26:04No, déjate...
26:05No, vamos a ir.
26:06Espera, espera.
26:08Suyo tiene la Torre Eiffel.
26:10Es suya, pero es que no hay más huevos que tenerla.
26:13Os lo explico.
26:14Esto se montó en la Exposición Universal del año 1900.
26:16Entre otros pabellones.
26:17Pues montaron esta expo...
26:18Esta torre para vacilar allí en la expo.
26:20Pues montaron ahí la torre esta para vacilar.
26:22Bien, esa expo se acaba, como todas las expos.
26:25Los operarios empezaron a recoger.
26:26Venga, vamos a recoger los pabellones.
26:27Da, que mierda.
26:33Hostia.
26:36Pues esto se va a quedar aquí.
26:40A ver, escuchad una cosa.
26:41Si os fijáis en los longings...
26:43Pueden pensar que es un andamio.
26:44Así que...
26:45Recoged por ahí...
26:47Que no hay...
26:52Espera.
26:54Es que es más largo.
26:55Entonces...
26:56Es que llegó Eiffel, el que la había construido.
26:58Hombre, Eiffel, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Muy bien.
27:00Oye, ¿qué te va a decir Eiffel?
27:01Que esto se va a quedar aquí.
27:02Ay, qué bien, sí.
27:03Y le vamos a poner tu nombre.
27:05Y eso, para acordarnos de ti, de tu puta madre.
27:07Lo que nos has dejado aquí, coño.
27:09Hombre, por Dios.
27:11Luego...
27:12Una agencia de viaje me dijo...
27:13Oye, ¿por qué no visitas otros países?
27:15Rumanía, claro.
27:16Transilvania, claro.
27:17Con el morbo digo...
27:18Ostras, lo de Drácula.
27:19El conde Drácula me daba morbo.
27:20Esta cosa te da morbo.
27:21Y claro, pero me entero que el auténtico Drácula se llamaba...
27:23Blas el Empalador.
27:26El histórico se llama Blas el Empalador.
27:27Que diréis, con este nombre, cabrón, qué peligroso.
27:31Qué malo era.
27:32No, no, eran otros tiempos.
27:33Otra forma de ver el mundo.
27:34Este decía, no me mola tu cara, te empalo.
27:37No me mola tu rollo, te empalo.
27:40Chavalita, me estás gustando.
27:41Te empalo, ¿no?
27:42Pero son conceptos completamente...
27:47Y luego por ahí cerca tienen los países del este.
27:49¿Os acordáis que eran todos muy amigos?
27:50Todos muy pegados.
27:51Claro, aquello se disgregó.
27:53Y empezaron a aparecer países nuevos por todos lados.
27:56Y claro, esos países nuevos había que ponerle nombre.
27:58Y al principio muchas ganas.
27:59Con la ilusión.
28:00Pues se ve que le dieron las tres de la mañana poniendo nombres.
28:04Pero...
28:05La de mí, que quedan tres.
28:07Joder, pues...
28:08Joder, pues...
28:10Estonia, Lituania y Letonia.
28:13Ya, me tronco.
28:17Fúrratelo un poco más.
28:19Que se van a hacer un lío en Eurovisión.
28:21Porque se apunten a la OTI, coño.
28:24Y luego a lo mejor tú ves en los folletos y las atracciones turísticas.
28:26Por ejemplo, Canadá.
28:27Tú veías Canadá y había una foto en el folleto con la policía montada del Canadá.
28:32Con ese uniforme rojo, esos pantalones bombachos, esas botas altas, ese gorro bollezcado.
28:36Que yo dije, joder.
28:38O sea, menos mal que no soy canadiense, tronco.
28:41No, no, espera.
28:42A mí me tiene que detener un tío vestido así.
28:48Y me iba a costar no escojonarme, ¿no?
28:50O sea, no, que te diga, espera.
28:52A ver, los papeles, por favor.
28:53Los papeles, por favor.
29:05Tengo en la guantera.
29:16Te juro que no he tomado nada, tío.
29:23A ver, tronco.
29:26A ver, tronco.
29:27Tú vas de rojo.
29:29¿Pero por qué tu colega va de granate?
29:32Es que es la secreta.
29:34Vale, gracias.
29:35Luego al lado tenéis Estados Unidos, un país que tiene una alimentación.
29:38Lo digo, pues si vamos a comer allí, cuidado.
29:41Comer, comer.
29:42Tiene una forma de comer muy rara.
29:43No sé si aquí la hemos adoptado un poco.
29:44Yo me acuerdo cuando tenía siete años.
29:45Llegó mi madre con los cereales para desayunar.
29:47Yo eso no lo había visto en mi vida.
29:49Empezó a echar cereales en el cuenco.
29:53¿Qué te parece?
29:59Pues que no, a ver si te va a mojar la magdalena.
30:00¿No te parece?
30:11No tengo casi tiempo.
30:12Me gustaría hablaros por si queréis visitar el mundo de muchos países para iniciaros.
30:16Por ejemplo, tú, ¿por qué te digo yo?
30:18Hay muchos.
30:19Pues Colombia.
30:20Pues Colombia...
30:24Si os pediría que no acabarían los chistes de vuestra cabeza.
30:28Tengo un trabajo, ¿me entiendes?
30:30No, Colombia...
30:34Juan Maldés.
30:36Llegó la imagen que nos ha llegado.
30:37Claro, nos llegaba siempre, decías, Colombia, Juan Maldés.
30:39Claro, te llegaba aquel anuncio.
30:40¿Os acordáis que siempre se oía?
30:41Decía, cada mañana.
30:44Juan Maldés se levanta a recoger el grano.
30:47El grano del mejor café del mundo.
30:50Café de Colombia.
30:53Y se oía una musiquilla que decía...
30:57Y subía Juan Maldés para el monte.
30:59Y la burra detrás.
31:01Que vosotros diréis, ¿dónde está este hombre que hace tiempo que no le vemos, verdad?
31:04¿Dónde está este hombre que hace tiempo que no le vemos a Juan Maldés?
31:06Pues hasta los huevos de coger café.
31:09No, él solo se recogía el café de toda Colombia.
31:10Él solo.
31:12Y la burra, no, la burra miraba.
31:13Él solo.
31:14Él solo se recogía el café de toda Colombia.
31:16Él solo.
31:17Pero ¿es posible que un tío solo?
31:18Es posible.
31:20Porque Colombia no solo produce café.
31:21Produce otras serias sustancias que te permiten hacer las cosas...
31:28Tengo razón.
31:32Es verdad.
31:34Que así iba la burra detrás.
31:38Eso no lo cuentan, pero...
31:40No, de verdad lo digo.
31:44No, realmente esto de viajar os puede hacer mucha gracia.
31:47Yo no sé cómo se apañarían en la antigüedad.
31:49No por los transportes, sino por una cuestión particular.
31:52Vamos a ver.
31:54La Atlántida.
31:56El continente perdido.
31:58Vamos a ver.
31:59Por Dios.
32:00Esto me preocupa mucho.
32:01¿Cómo se puede perder un continente?
32:04Que no es un paraguas, hostias.
32:05Que es un continente.
32:09Esto es como fue y cuando fue, tío.
32:11O sea, esto es como fue y cuando fue.
32:12Estaban Paco y Luis hablando.
32:13¿Qué tal, Paco?
32:14Luis, muy bien la cosecha.
32:15La cosecha de tomate.
32:16Hombre, mostrame un poco con el tema de...
32:23O sea, Tronco, ¿y lo que había ahí?
32:26¿El qué, coño?
32:27¿El qué?
32:28Pues todo.
32:30Hostia, la Atlántida, tío.
32:32Vamos a ver, Tronco.
32:33O sea, pensadlo por un momento.
32:34O sea, desaparece la Atlántida de aquí y no ha pasado nada.
32:36La vida sigue.
32:38Es como si de la noche a la mañana...
32:39Pensadlo por un momento.
32:40Es como si de la noche a la mañana desapareciera la Atlántida.
32:43Es como si de la noche a la mañana...
32:44Pensadlo por un momento.
32:45Es como si de la noche a la mañana desaparece Australia.
32:54Vale.
32:55Lo entiendo.
32:56Vale, vale, vale.
32:57Lo he entendido, lo he entendido.
32:58Lo he entendido, vale.
33:00Si hay algún australiano aquí...
33:01Perdón.
33:03Pero yo lo entiendo.
33:04Lo entiendo.
33:05Porque es que Australia, macho, parece que le hicieron la última, tío.
33:07Con los restos de serie.
33:09O sea, tú ves el ornitorrinco como animal.
33:12Digo, mira, ponle un pico de pato...
33:16Unas patas de topo...
33:19Que ponga huevos, sí, que mame también.
33:20Pónselo ya todo lo que queda.
33:29Sinceramente se lo digo.
33:30A mí se me han quitado las ganas de viajar y quedarme en casa.
33:32Y en casa les dejo a ustedes.
33:33Buenas noches.
33:34Gracias.
33:42Ya está.
33:43Ya lo hemos hecho.
33:44Ya está hecho.
33:45Pa, pa, pa, pa, pa.
33:46Y pumba, y pumba, y pumba.
33:47Mójame ahí.
33:48Esportiva.
33:52Tienes razón, Agustín.
33:53Salir de viaje es un coñazo.
33:55Sobre todo como tengas que coger el avión.
33:57Es que antes por lo menos entrabas en el avión y ya no tenías que pagar nada.
34:00Pero es que ahora te cobran hasta los panchitos.
34:02Ya me estoy viendo yo al sobrecargo.
34:04¿Qué?
34:05¿Qué?
34:06¿Qué?
34:07¿Qué?
34:08¿Qué?
34:09¿Qué?
34:10¿Qué?
34:11Estoy viendo yo al sobrecargo con una guitarra pasando la gorra.
34:13Estoy diciendo, es triste de pedir, pero más triste de volar.
34:19A mí cada vez que me entran ganas de salir de viaje, hago autostop.
34:22¿Sí?
34:23Digo, guayo, me impara.
34:24¿Dónde vas a ir?
34:25Mejor que a casa.
34:26Pero aquí te quedas.
34:27El año pasado estuve en apunto de liarme para ir a un safari.
34:29Menos mal que reaccioné a tiempo y me libré.
34:32Porque dije, pero vamos a ver.
34:33¿Qué hago yo metiéndome un 4x4 a 40 grados viendo cómo se aparea la butarra del Serengeti?
34:39Cuando me puedo quedar en mi salón 2x2 escuchando cómo se aparea la petarda del Quinto.
34:45Hombre, tengo que reconocer que a veces los viajes pues tienen su punto.
34:48Pues sí.
34:49No hay cómo sorprender a la familia con un viaje al Pirineo.
34:52¡Sí!
34:53Y quedarte solo en casa.
34:56Lo malo es que enciendas la tele y te salga Alexis Valdés.
34:59Amigos, ¿qué tal?
35:00¿Cómo están?
35:01¡Oh, guayo, guayo!
35:12Ya gracias.
35:14Eh...
35:15Buenas noches.
35:16Eh...
35:17Pueden que...
35:19No, no, no.
35:20No, no, no.
35:21No, no, no.
35:22No, no, no.
35:23No, no, no.
35:24No, no, no.
35:25No, no, no.
35:26No, no, no.
35:27Igual, ellos dicen que...
35:28Puede que me noten un poco nervioso pero es que acabo de dejar el tabaco.
35:34Y no sé dónde, lo he buscado pero no lo encontré.
35:37Bueno, dejarse el tabaco tampoco es algo tan terrible porque...
35:40El tabaco es algo que cualquiera te invita.
35:42Es como el agua.
35:43De cierta manera son complementarios el tabaco y el agua porque sin beber no se puede vivir.
35:47Y sin fumar no se puede beber.
35:50Coño, ves a un bar a beber, tienes que fumar.
35:52Está lleno de humo,
35:53lo cual es una putada para los alcohólicos.
35:55problema de los alcohólicos, no es ya que no puedan dejar de beber, es que no pueden dejar de fumar.
36:01Yo muchas veces he tratado de dejar el vicio, solo es de fumar, eh.
36:08Pero es que la sociedad no me ayuda. Cuando yo pido tabaco, a mí lo que me gustaría que realmente me dijeran es
36:15¡No! ¡Compra! Y yo que he vivido muchos años en Cataluña, eso me haría reflexionar.
36:23El tabaco cuesta, igual lo dejo. Pero no, es que te lo ponen tan fácil, cualquiera saca una cajetilla y ya te está invitando
36:29¡Fumas! Esto solo pasa con el tabaco. A ver qué amigo te presenta a su novia y te dice ¡Follas!
36:35¡Follas!
36:43¿O quién se va de compras contigo y te invita unos calzoncillos?
36:46¿Usas? ¡Claro, coño!
36:49No, no, no pasa. Y no me digan que es porque el calzoncillo es que cuesta más que el tabaco, porque joder,
36:54con la cantidad de cigarros que uno invita en su vida, puede comprar gallumbos para el resto de la que le queda.
37:00Yo pienso que es que la sociedad no quiere que lo dejemos.
37:04¿O realmente os parece que son necesarios esos letreritos que ponen en la cajetilla?
37:08¿Las autoridades sanitarias? ¿Qué cosa es una autoridad sanitaria? ¿Un váter con galones?
37:15¡Fumar! ¡Fumar mata! ¡Coño! Y si el que compra es un suicida, pues compra más.
37:22¡Fumar produce esterilidad! Pues habrá quien piense ¡Joder, ahora sin condón!
37:29Yo creo que hay que poner algo que realmente preocupe, por ejemplo, a los hombres.
37:33Que pongan en la cajetilla. ¡Fumar acorta el pene!
37:38¿A que lo dejarían? ¿Lo dejarían? ¡Claro! Porque yo conozco tíos que puede ser que quieran morirse,
37:43pero tenerla más corta, ninguno, ¿eh?
37:47Bueno, lo dejarían hasta las tías, porque el tío es fumador pasivo y...
37:52No, mi pregunta es, señores, ¿por qué no se ayuda más enérgicamente al fumador?
37:57¿Por qué no le ponemos verdaderos obstáculos en su equivocado camino?
38:00¿No estamos en una democracia? ¡Pues a por ellos!
38:06Tengo una serie de medidas, a ver qué os parecen, para ayudar a que la gente deje el vicio de fumar.
38:11Por ejemplo, lo primero que hay que acabar es con la cajetilla.
38:14Demasiado fácil de transportar, demasiado sencilla de abrir.
38:17Yo creo que el cigarro se debería vender en grandes latas.
38:22De esas de conserva de 5 kilos.
38:25Y, por supuesto, sin abre fácil.
38:28¿Eso qué nos garantiza? Que el fumador tiene que trasladarse con ese peso hasta su casa.
38:33Una vez allí, como un loco nervioso, buscar las llaves, abrir la puerta del portal, subir la escalera,
38:38llegar a la casa, abrir la puerta de casa, correr hasta la cocina, ahí ya buscar el abridor.
38:42Todo esto es tiempo que él no está fumando, ¿eh?
38:47Otra cosa que hay que eliminar es el cigarrillo, la forma que tiene el cigarrillo.
38:50Demasiado práctico, demasiado elegante, demasiado manejable.
38:53Yo creo que si quieren que de verdad que lo dejemos, darle al cigarrillo una forma incómoda.
38:57Por ejemplo, cuadrado.
39:00Como así, como un cubo de rubi, ¿no?
39:03O como un tipo de alcachofa.
39:06O simplemente una forma que nos recuerde algo que nadie se llevaría a la boca en público.
39:14Mucha gente dejaría el trabajo.
39:17En la administración pública.
39:19Si eres fumador, que para cualquier gestión te obliguen a rellenar seis formularios más con su respectivo sello.
39:26Mucha gente dejaría el país.
39:31Claro, que en las películas solo fumen los feos.
39:35Sería un buen mensaje subliminal.
39:37Por ejemplo, que la campaña electoral del PSOE tuviera como lema
39:42Fumando espero que llegue Zapatero.
39:46Toda la derecha dejaría el hábito.
39:48Excepto los curas, claro.
39:51Otra medida, hay una medida que es una medida errónea, que es eso de subir el precio del tabaco.
39:55Eso está equivocado.
39:56El gobierno lo hace, pues está mal.
39:58No hay que subir el precio del tabaco porque eso lo que hace es crear rebeldía en el fumador.
40:02Y el fumador no deja fumar.
40:03Deja incluso de comer, pero de fumar no.
40:06Yo creo que en lugar de subir el precio del tabaco, sutilmente lo que habría que subir es el precio de los mecheros.
40:13Pero astronómicamente.
40:16Un mechero diez mil euros.
40:20Se te queda el mechero en casa y no fumas ni pa Dios.
40:25¿Quién te va a dar fuego?
40:26Señor, me da fuego.
40:30Es que me queda muy poquito porque fui a un concierto y...
40:36...y me quedé sin fuego.
40:42Otra buena medida, que el tabaco se vende en los sex shops.
40:46Así ya no sería tan fácil eso de decirle a la pareja, cariño voy a por tabaco.
40:51Y si no tienes cariño y has quedado con una para que te dé un poco y se te acaba el tabaco, no vas a ir al sex shop.
40:57No sea que compares tu paquete con otros más cargados, se te baja la autoestima y después quién levanta eso.
41:03Sin embargo en el transporte público ahí yo pondría medidas más eficaces que creen menos malestar porque ahí se están pasando.
41:10Hay mucha gente que se queja y con derecho de que han quitado de los aviones la zona de fumadores.
41:15Yo propongo una medida menos clasista y más educativa.
41:18En lugar de quitar la zona de fumadores, quitar los asientos.
41:22Que el fumador vaya sentado en el suelo, humillado.
41:26No, hay que dejarle el cinturón, la bolsa de vomitar y la revista.
41:33Bueno, ideas, tengo muchas, lo que pase es que tengo un bolo allá que me tengo que fumar un cigarro.
41:37Así que voy a salir corriendo, ahora cuando salga por favor apláudame.
41:41Porque ese es mi verdadero vicio, un vicio que tengo, que ni quiero, ni pienso, ni podré dejar jamás.
41:45Así que muchas gracias, buena noche.
42:03Bueno, no sé cuál será vuestro parecer, pero al parecer nunca se había hecho nada parecido.
42:08Depresido, pero parece que salimos airosos.
42:19Muchas gracias queridos niños, esto ha sido todo por hoy.
42:22Podéis ir recogiendo y para el próximo día me traéis una lista de grandes capitales.
42:25Como por ejemplo, el de Emilio Botín.
42:28¡Buenas noches!