El Club De La Comedia - Reedicion - 1x24 - Santi Rodriguez, Nancho Novo, Eva Hache, Gran Wyoming
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DiversiónTranscripción
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00:30¡Gracias, amigos! ¡Vamos, vamos! ¡Que no va a quedar fuerzas para la figuración!
00:57Adiós, amigos. Definitivamente casarte es lo peor que te puede ocurrir.
01:02No lo digo yo, ¿eh? Lo dicen las empresas.
01:05¿Cómo será la cosa que por la muerte de un ser querido te dan dos días para superarlo?
01:09Si te casas, te dan quince.
01:13Bueno, eso que te llevas, no hay mal que por bien no venga.
01:17Hay que ver siempre el lado bueno de las cosas.
01:20¿Que tu mujer te pilla en la cama con otra? Estupendo. Así le demuestras que no la engañabas.
01:25¿Ves, cariño, cómo era verdad eso de que el gatillazo solo me pasaba contigo?
01:31Y es que es verdad eso de que las desgracias nunca vienen solas.
01:34Claro que no, vienen acompañadas de ventajas.
01:36Como le digo yo a mi amigo Paco, te han hecho de casa, estupendo, así sales más.
01:41Además ya no tienes que sacar la basura.
01:43Bueno, sí, la del contenedor para dormir dentro, pero bueno.
01:47Y otra ventaja es que el fin de una relación da pie a una nueva.
01:51Hay que aprovechar.
01:52Y más mi amigo Paco, que es feísimo. Eso es una ventaja.
01:56Porque con esa cara, amigo, siempre sabes que te quieren por tu belleza interior.
02:00Y es que los feos son los típicos tíos que dan seguridad a las mujeres.
02:03Ellas siempre piensan que con un tipo así nadie le va a aceptar.
02:06Aunque a mí y a mi amigo Paco siempre le aceptan.
02:09La visa, claro.
02:11A los que no acepta nadie ni pagando, queridos amigos, es a la banda del club.
02:22Insisto, amigos, no hay mal que por bien no venga.
02:33Que tienes un coche muy viejo, estupendo, así no te para nunca la policía por exceso de velocidad.
02:37En todo caso te paran y te devuelven piezas. Toma, bujías.
02:41Y ya el tope de la felicidad es que se junten las tres cosas.
02:45Que tengas un coche viejo, que tu mujer te pille con otra y que te echen de casa.
02:49Sí, como le digo yo a Paco, Paco, sal ya del contenedor
02:52y aprovecha esta oportunidad que te brinda la vida de irte a vivir a un coche.
02:56Esos son todo ventajas, amigos.
02:58En primer lugar no te lo pueden robar porque estás tú dentro.
03:01Bueno, y porque es un super Mirafiori.
03:04En segundo lugar los vecinos no dan el coñazo.
03:06En cuanto se pone el semáforo en verde se piran.
03:09Y en tercer lugar, lo más importante, te olvidas del papel higiénico.
03:12Cada diez segundos viene un tío y te ofrece Kleenex.
03:15¡Santi Rodríguez!
03:20Y a la hora que termine esto, que ya estoy harto,
03:24es siempre la misma historia.
03:26Él con la cámara y yo diciendo cosas graciosas que nadie ama.
03:36Buenas noches. Buenas noches. Muchas gracias.
03:41Ustedes se han parado a pensar
03:44¿por qué Michael Jackson sigue utilizando calcetines blancos?
03:52Pues porque nadie se ha atrevido nunca a decirle que es una hortera.
03:56Sí, es que curiosamente hay cosas que nos dan más vergüenza
04:01a nosotros decirlas que a los demás hacerlas.
04:04Sí, y yo te digo una cosa, ¿eh?
04:06Yo para mí que Michael debe saber ya lo de los calcetines.
04:10Sí, y no, yo creo que él ha intentado solucionarlo,
04:13pero de la manera más complicada.
04:15Se hablan, qué hago es, para que no se le noten.
04:21El caso es que hay cosas muy difíciles de decir.
04:25Tú, por ejemplo, te vas a cenar con una chica que te mola, ¿no?
04:29Pero de pronto te das cuenta que se le ha quedado aquí
04:33un teozo de lechuga, ¿a qué?
04:35Con un ala delta, ¿eh?
04:37Con un ala delta, ¿eh?
04:41La situación es muy incómoda porque tú ya no ves ni su ojo,
04:45ni el escote, ni la minifalda, no.
04:48Tú ya no ves nada más que verde.
04:51Sí.
04:52Que tú, la chica con la que estás cenando se ha convertido
04:55en el increíble Hood, ya.
04:58Y de repente ella te dice, anda, bésame ya, tonto.
05:03Y claro, tú...
05:08Vamos a brindar antes.
05:10Mira, bebe, bebe.
05:12¡Oy!
05:14¡Oy, qué vino más rico!
05:16Saborealo, mira.
05:18Así, pero ahora así, como si fuera un jardín, mira.
05:25Cómo somos, ¿eh?
05:26Hacemos cualquier cosa con tal de que la chica no pase un bochorno.
05:30Es muy curioso porque, si esto nos pasa a nosotros,
05:33a nosotros sí nos gustaría que nos lo dijeran.
05:35Porque no hay nada peor que llegar a casa, mirarte el espejo
05:38y ver que tiene aquí un moco la nariz como el peñón de Ginevra.
05:42Claro que dice, ostras, Dios mío, claro.
05:46Ahora entiendo por qué ella insistía cuando estábamos brindando,
05:49sí, sí, yo saboreo el vino, pero tú huélelo bien.
06:01Pero no escarmentamos, ¿eh?
06:05Seguimos sin superar ese miedo a decir cosas que nos cuestan de abajo.
06:09Por ejemplo, nos pasa a veces, pues, que te digo yo,
06:12que esté tu jefe con la bragueta abierta y tú lo veas.
06:16Que ahora tú intentas decírselo y no ves otra fórmula que recurrir a la fuerza.
06:23A la fuerza mental.
06:25Te conviertes en Luke Skywalker.
06:27Lo miras fijamente, levantas las cejas y lo miras al ojo y a la bragueta.
06:33Al ojo.
06:40Hasta que te das cuenta de que eres un débil mental.
06:45Y entonces ya pasa al efecto espejo, que es que te pones delante de él y le dices...
06:51A ver si él se da cuenta.
06:53Y claro que se da cuenta.
06:54Como que viene y te dice, hombre, Rodríguez,
06:57una cosa es que se toque usted los huevos cuando yo no lo veo
07:00y otra cosa cuando estoy yo delante.
07:06De todas formas, a veces ya la cosa se complica porque hay coincidencias muy,
07:11pero que es muy desagradable.
07:13Te puede ocurrir que una persona,
07:16hay coincidencias muy, pero que es muy desagradable.
07:18Te puede ocurrir que un compañero tuyo tenga halitosis
07:23y tú tengas nariz.
07:27Donde yo trabajo hay un chico así, le hablamos todos los compañeros de lado, como los egipcios.
07:35Además, ¿cómo le dices?
07:37Tiene halitosis, te huele el aliento.
07:39Es muy desagradable, eso no...
07:41Hombre, si fuera que le oliera los pies,
07:43pues eso sí, es más normal, es más cambero.
07:46No, que estoy yo pensando...
07:48Bueno, se le podría decir,
07:50a ti te huelen los pies, pero desde adentro.
08:02Pero bueno, de todas formas, lo de la halitosis no es un problema grave
08:05porque eso te toma 200 o 300 mil guanolas
08:11y listo.
08:12El problema es que el menda huele a sudor.
08:17Eso sí que da apuro, decirle a un tío, huele a sudor.
08:22No, a un tío le puedes decir lo que tú quieras.
08:24Le puedes decir que la tiene pequeña, que su novia está buena.
08:27Bueno, incluso, fíjate, le puedes decir hasta que su coche es una mierda.
08:32Tú no le puedes decir que huele a sudor.
08:34Que yo además lo pienso y digo, ¿es que a él no se huele?
08:37Coño, ¿a qué espera para la base?
08:39A tener polvo y que le pueda escribir encima, lávate guarro.
08:42Es que no, no lo entiendo.
08:49Lo malo es cuando te metes con un tío de estos en el ascensor.
08:53Que si vas al segundo, o bueno, pero como vayas al décimo,
08:57te pegas todo el camino aguantando la respiración
09:01y el tío lo mismo suelta el típico comentario,
09:03¡ay, ojalá lloviera!
09:06Y tú pensando, sí, pero aquí dentro, coño.
09:10El caso es que, a lo mejor, da la casualidad que se abre la puerta y el tío se va.
09:14Que te dan ganas de decirle, ¿se te ha olvidado el olor aquí?
09:18Porque se lo deja dentro.
09:24Y pa' colmo, la situación más incómoda es que en ese momento, en el siguiente piso,
09:27en el siguiente piso, entre alguien.
09:29Y el olor está.
09:32Y tú también.
09:36Y te miran.
09:39Estás en la obligación de las explicaciones, claro.
09:42¡Oh, buf!
09:44Se acaba de bajar uno que...
09:48Y el que se acaba de montar no me extraña con lo mal que huele usted.
09:52Muy incómodo eso.
09:58Pero aún peor es cuando la que huele mal es una chica que está buenísima.
10:04Porque claro, ya, en vez de darte ganas de llevártela a la cama,
10:07lo que te dan ganas es de llevártela a la ducha.
10:10Pero ves cómo se lo dice. ¿Qué le dice?
10:13¡Ay! ¿Tú conoces la postura de la flor de loto?
10:18¡Ay, no! ¿Cómo es?
10:19Pues tú te enjabonas y yo te froto, cabrona.
10:22Pues tú te enjabonas y yo te froto, cabrona.
10:32A ver si le arranca las huellas digitales, pero es que...
10:38No, estarán ustedes pensando.
10:40No, Santi está hablando de los problemas...
10:42Este tipo de problemas pasan con la gente que no tienes confianza.
10:45¡Que va! Esto pasa también.
10:47Hay momentos en los que con amigos que tienen mucha confianza
10:50también hay cosas que te cuesta mucho trabajo decir.
10:52Pero además cosas sin importancia.
10:54¿Qué te digo yo?
10:55Que su novia esté poniendo los cuernos, por ejemplo.
11:00A ver cómo se lo dice.
11:01Yo utilizo la técnica del sándwich.
11:03Así que, embutir la noticia mala entre dos buenas.
11:09Sí, una cosa más o menos así.
11:10¡Manolo!
11:13Te voy a invitar a ver jugar Madrid.
11:15Y como tu novia te está poniendo los cuernos con un camionero,
11:19a partir de ahora puedes venir a casa borracho siempre que quieras.
11:24¿Y tu amigo cómo?
11:25¡Sí, sí! ¡Siempre que quieras!
11:31Horroroso.
11:36Pero a pesar de todo,
11:38la madre de las situaciones en las que te cuesta trabajo decir las cosas
11:43es cuando tu mujer se te presenta con un traje de fiesta.
11:48Lleno de lazos.
11:51Con lentejuelas que le salen a borbotones por el pescuezo.
11:56Y te pregunta,
11:57¿Qué?
11:59¿Qué te parece?
12:01Y tú le dices, pues...
12:04Que...
12:07Te va...
12:09Es que se te ve la personalidad.
12:12Con ese teaje de muestra que te importa muy poco lo que piense la gente.
12:16Y te dice ella,
12:17¡No, no, no!
12:18¡Venga, va! ¡Dime algo más! ¡En serio!
12:21Y tú le dices, pues...
12:23No sé...
12:25Tiene ese estilo mexicano que...
12:28Y un toque festivo que...
12:31Bueno, y sobre todo, lo que tiene es mucha caída.
12:34Cuando lo que estás pensando es si ahora mismo la Orcan parece una piñata.
12:39Familia, muchas gracias. Buenas noches.
12:46¡Bien!
12:57¡Qué malo lobo! Me ha costado un trabajo.
12:59Mira qué estrés tengo.
13:01Voy a descansar, que vengo de venta.
13:04Otra cosa que en principio parece mala y luego es para bien,
13:07es que te roben la cartera.
13:09Porque así no dejas embarazada a la novia.
13:12Y es que que te roben la cartera es la única forma de cambiar los condones.
13:16Y además tiene la satisfacción de saber que como el otro lo suce, le joden la vida.
13:21Porque los condones que llevas en la cartera siempre son del 46.
13:25No me refiero a la talla, me refiero a que pone ahí una grande y libre.
13:31Otra cosa que todo el mundo piensa que es terrible, no saber informática.
13:34Pues no señor, no saber es muy práctico.
13:36El coñazo es saber.
13:38Porque si sabes informática te pasas la vida enseñando a los torpes.
13:41Y los torpes se caracterizan porque no quieren aprender.
13:44Da igual que le diga las cosas 20 veces, todos los días te preguntan lo mismo.
13:49Oye, ¿qué pasa ahora?
13:51¿Cómo se pone muy señor mío en negrita?
13:53Joder tío, te lo expliqué ayer.
13:55No, ayer me dijiste cómo se ponía atentamente.
14:01Bueno.
14:02Y encima cuando meten la gamba, hacen como los niños cuando rompen un jarrón, disimular.
14:07Levantan así los dedos del teclado como si fuera calambre.
14:10¡Yo no he hecho nada! ¡Yo no he hecho nada!
14:12¡Yo no he hecho nada! ¡Yo no he hecho nada!
14:15¿Verdad? Eso es lo que dijo el que me robó la cartera al padre de su novia cuando lo hizo el bombo.
14:22Seguro que le obligan a casarse, amigos.
14:26Yo me alegro por él.
14:27En la empresa le van a dar 15 días.
14:30¡Nancho Novo!
14:40Otra vez aquí no sé quién habla quién.
14:41Sabe perfectamente que lo mío no es esto, lo mío es el teatro clásico.
14:44Teatro clásico, López de Vega, Ballerón de la Vazca.
14:58Buenas noches.
15:00Alza del suelo, tranquilos.
15:02Buenas noches.
15:04No, el otro día en un periódico leí una estadística que decía que los españoles somos los europeos que menos hacemos el amor por detrás de los italianos.
15:19Oye, ni por detrás ni por delante, a nosotros los italianos no nos ponen nada, ¿eh?
15:24A mí por lo menos, vamos.
15:26No, lo que no dicen las estadísticas es que la cantidad de veces que los españoles estamos a punto de pillar el cacho y no triunfamos,
15:34y no triunfamos porque hay algo que nos corta el rollo.
15:37Yo, por ejemplo, el otro día estaba con una tía, el otro día, ¿cuándo fue esto?
15:42¿Hoy qué, jueves, no? Pues hace tres años, ¿no?
15:47Estaba con una tía y de repente la tía me dice, espérate que me voy a poner una cosita.
15:52Y yo, ay, un liguero. Y me dice, no, en la boca.
15:58Y yo ya me estaba poniendo con una moto pensando, no esos multiplicadores del placer y tal.
16:03Y va la tía y me aparece con un aparato para los dientes, ¿no?
16:09Y yo digo, pero mujer, mujer, una noche que no te los pongas no te va a pasar nada, ¿no?
16:13Y me dice, si cada vez que follaste con uno me los quitaste los dientes no se me iban a arreglar en la vida.
16:21¿Viste?
16:28Y es que las tías creen que estamos tan obsesionados, eso, los tíos, que pensáis que podemos hacerlo en cualquier circunstancia, en cualquier situación.
16:35Y no es verdad, no es verdad. Yo, por ejemplo, el día aquel de la Super Bowl, cuando se le salió la teta a Janet Jackson.
16:41Si llega a tener pelos en los pezones, a mí me corta el rollo, vamos.
16:45Yo soy una persona muy sensible, ¿no?
16:47Una cosa que me corta el rollo muchísimo, por ejemplo, es que una mujer me engañe.
16:53Sí, pero no con otro hombre, no, no, no.
16:55Que me engañe con el sujetador.
16:57Sí, con las tallas, ¿no? Hay mujeres que te engañan con las tallas, ¿no?
17:01Son como, pues como cestas de Navidad, ¿no?
17:05Sí, tú empiezas a desempaquetarlas ahí todo emocionado.
17:08Empiezas a sacar relleno y relleno y relleno.
17:12Y al final que te quedas con un par de piñones ahí.
17:17Dice.
17:22Hola.
17:24No, no, porque vosotros lo tomáis agachondeo, pero ¿qué diría vosotras si te ligas con un pavo así que tiene un culito estupendo, no?
17:30Le quita el pantalón y se lleva la nalga llena de bolas de papel higiénico, ¿no?
17:34O sea, no es lo mismo.
17:36Bueno, otra cosa que nos corta mucho el rollo es irse a la cama con una piba y darte cuenta de que usa la misma colonia que tu madre.
17:45Eso te da un bajón.
17:48Bueno, te da la sensación de que cuando acabes te van a mandar a recoger el cuarto, ¿no?
17:53O peor, peor aún, peor aún, que si no lo haces bien te diga después.
17:58Ay, ahora cuando venga tu padre te vas a entregar.
18:02Claro que no hace falta que use la misma colonia que tu madre para que una tía se parezca a tu vieja, ¿no?
18:07Porque sí, porque hay tías que están todo el rato diciéndote.
18:10Eso no se dice, eso no se hace, eso no se toca.
18:12Que más que con tu madre parece que estás con Serrat en la cama, ¿no?
18:16Ahora, yo preferiría acostarme con Serrat antes que con otras tías que, coño, hay que reconocerlo, joder, que es que...
18:22No sé cómo decirlo, joder, que es que son frías, coño.
18:25Que más que con una tía parece que estás con un copiloto de rallies, ¿no?
18:28Y dices, sí, sí, gozo, gozo, muy bien, perfecto, ahí está, lo tengo, lo tengo, lo retengo, lo retengo, lo tengo, aguanta, aguanta, sí, sí.
18:36Fase mesetaria, activación del punto G, sí, sí, aguanta ahí, sí, arras.
18:41Oh, oh, oh, sí, me llegó, oh.
18:51Siempre será mejor eso que no que te diga eso de...
18:54Trata de encontrarlo, por Dios, trata de encontrarlo.
18:59Bueno, ya el colmo de estos casos es que estés tú con una piba así,
19:02y de repente el vecino de al lado esté con una piba y montando un escándalo,
19:05y dice, pero qué coño, ¿qué haces, qué haces, qué le haces, qué le haces para que esté tan contenta?
19:12¡Darle la razón!
19:21No, pero, bueno, otra cosa a mí que a mí personalmente me corta bastante el rollo es hacer el amor con las mascotas, ¿no?
19:31¿Verdad?
19:33Con las mascotas mirando, quiero decir.
19:36Que tú estás con una piba, de repente ahí, dale, que te pego, y aparece su gran danés, se mete ahí encima de la cama, se queda ahí...
19:45Y tú le dices, bueno, ¿y este qué pasa? ¿Tiene que estar aquí?
19:48Y dice, no, es que cuando me oye gritar piensa que necesito ayuda y ataca.
19:52Sí, pero no te preocupes, que tú como estás haciendo, a ti no te va a atacar, tranquilo.
20:01Sé que hay mujeres muy malas, ¿eh?
20:03No, pero ya, a mí lo que ve, esto es una cosa muy personal que me pasa a mí, ¿no?
20:08Y es que a mí me corta mucho el rollo llegar a casa de una piba que te ha invitado a su casa, ¿no?
20:11Para tener un rollete con ella, y que de repente ves que la tía ha llenado la casa de velas y de incienso.
20:16Que parece que vas a ir a follar con San Pancracio, ¿no?
20:19En un momento dado ya lo tienes claro, no sabes si llevar tras la cama o echarle cinco duros en la caja de los zapatos.
20:26O ponerle una rama de perejil en el sobaco.
20:32Pero bueno, si superas el punto místico ese, pues no, pues te vas a la cama con la piba y tal, pues...
20:39De repente va la tía y te pone de música de fondo a Kenny G.
20:42Dios mío, a Kenny G, por favor.
20:45Y encima la tía baja la casa y te sube encima y te dice, ¡ay, suéltame, llámame guarra!
20:50Y yo pensando más que guarra, me tendría que llamar hortera.
20:55Kenny G para follar no lo pone ni Álvarez Cascos.
20:59¿Qué va a ser lo próximo? ¡Au, te canta a Disney!
21:03No, de verdad, es que las mujeres, pensad que lo que pasa es que las mujeres,
21:07Los hombres somos unas personas muy sensibles, que necesitamos que nos traten con mucho tacto, con mucho tacto.
21:13Yo, por ejemplo, sueño con un mundo en el que los hombres nunca volvamos a escuchar esas palabras,
21:19esas frases que nos dicen las mujeres de, anda, quítate los calcetines antes de meterte en la cama, ¿no?
21:25Buenas noches, amigos.
21:38Me salió, tío, me salió, pero no verás.
21:44Amigos, yo también he estado mirando estadísticas, y he descubierto que más del 60% de las mujeres le gusta hacer el amor por la mañana.
21:52Más del 30% dice que le ponen los cuernos a su novio.
21:56Y solo el 1% de las mujeres le gusta hacer el amor por la mañana.
21:59Conclusión, es estupendo estar parado.
22:02Es mucho más fácil tirarte la novia de un amigo por la mañana, que follar a cualquier hora en la oficina.
22:08Claro, que siempre vendrá alguien que dirá, es que estar parado es estresante.
22:12Joder, cada tres meses tienes que ir a llevar la tarjeta al INEMA, que te la sellen.
22:16Bueno, mírales la bueno, y la malo.
22:20¿Qué pasa?
22:22¿Qué pasa?
22:23Joder, cada tres meses tienes que ir a llevar la tarjeta al INEMA, que te la sellen.
22:27Bueno, mírales la bueno, por fin tienes una cita inexcusable a la que puedes ir sin ducharte.
22:34Yo hoy, sin embargo, me he duchado dos veces, porque sabía que venía Eva H.
22:54Muy buenas noches.
22:57¿Qué es lo único que distingue a las personas de los animales?
23:02La comunicación, muy bien.
23:05Al principio, los seres humanos se comunicaban con gruñidos, como los animales.
23:10Pero luego, se fue como arreglando la cosa.
23:13La gente empezó a hablar con gruñidos, como los animales.
23:17Pero luego, se fue como arreglando la cosa.
23:20Pero luego, se fue como arreglando la cosa.
23:23La gente decía...
23:25Y el otro le contestaba...
23:28Y se entendían.
23:30Pero lo malo es que...
23:32Podría querer decir...
23:34Caramba, qué buen tiempo hace.
23:36O también, tu padre es un alcohólico violento.
23:39Y había roces.
23:42Así que se dejó de usar.
23:44De hecho, ahora, los únicos que hablan con gruñidos son los conductores de autobuses.
23:50¿Me puede avisar, por favor, cuando lleguemos a la plaza de España?
23:55No, no, que si me puede avisar cuando lleguemos a la plaza de España.
23:58¿Qué le he dicho?
24:01Ojo, no todos los conductores de autobús hablan con gruñidos.
24:05Solo los que son amables.
24:08Así que como lo del gruñido no funcionaba, pues llegaron los indios y dijeron...
24:11Por si el gruñido no nos gusta a nadie, pues inventamos las señales de humo.
24:14Y ahí están, las señales de humo son la mejor manera para dar avisos urgentes.
24:19Como, por ejemplo, avisar a los bomberos para que vengan porque hay fuego.
24:23Luego se fue perfeccionando un montón y se pudieron llegar a decir cosas tales como...
24:28Querido tío Toromoucho, estamos quemando tu mueble.
24:33O otras cosas.
24:35Lo siento, tengo que colgar que nos estamos quedando sin leñ...
24:45Por eso en el oeste no hay muchos árboles.
24:49Porque los indios los tararon todos para comunicarse, los tíos jodidos.
24:53Ahora, que aunque parece un medio muy bueno de comunicación, también tenía errores.
24:58Había confusiones con las señales de humo.
25:01Por ejemplo, todo sentado, todo sentado, todo sentado, vete levantando que hay un incendio en la llanura.
25:05No, no, no, espera, espera, espera.
25:07Espérate un momento.
25:09No, no, es mamá que llevemos el pan.
25:12Es así.
25:14Lo que la gente no sabe es que los indios, para hacer todo ese humo para las señales, no usaban una hoguera.
25:21Usaban un porro gigante que echaba mucho humo, mucho humo, pero que mucho humo...
25:28Bueno, como cuando eligen un papa.
25:30Una humareda, que no estoy yo queriendo decir que cuando elijan un papa, ojo, la gente esté ahí...
25:35Bueno, ellos sabrán, hay películas.
25:38Los indios, para llamar, tenían que hacer la cola del porro y dar una calada...
25:44Grande.
25:46De ahí viene la expresión colocarse en fila india.
25:57Pero...
25:59Pero daban otros problemas, otro tipo de problemas.
26:01Por ejemplo, tú llegabas por la noche a tu casa y tu madre te decía...
26:04¡Ah, está fumando porros!
26:06Tú le decías, joder mamá, ¿otra vez?
26:08¿No me dijiste que si llegaba tarde que avisara?
26:12Entonces, claro, las señales de humo se dejaron de usar porque las palabras se las llevaba el viento.
26:17Y entonces se inventó la paloma mensajera.
26:21La paloma mensajera es fenomenal.
26:24Y tiene además las mismas prestaciones que el teléfono.
26:27Solo que cuando tú recibes la paloma con el mensaje, la paloma te cae a la terraza, lógicamente.
26:33Y cuando tú recibes la factura del teléfono, te cagas en telefónica.
26:37Pero por lo demás es igual, es exactamente igual.
26:40Claro, no es muy seguro tampoco el método, ¿no?
26:43Porque si te quieren pinchar el teléfono, pues hala, echan unas militas de pan y a tomar por culo el mensaje.
26:47Es así.
26:49Y, y, y, y había mensajes que no llegaban.
26:52Por ejemplo, hoy se abre la temporada de caza.
26:55Hala, a volar.
26:57A volar.
27:02Toma.
27:04Que además llegaban unas cuentas de alpiste que pa' qué.
27:06Nada, no merecía la pena.
27:08Así que como hemos quedado claro antes que la inteligencia es lo único que distingue a los hombres de los animales,
27:13el hombre, con su inteligencia muy grande, inventó el morse.
27:18Bueno, el hombre, morse, don morse en realidad lo inventó.
27:21Lo del morse está muy bien porque es esto de ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti.
27:24Y esto tiene unas posibilidades bárbaras de comunicación, ¿eh?
27:29Por ejemplo, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti.
27:32Socorro, nos estamos ahogando.
27:34Ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti.
27:38Hemos ganado la Copa de Europa.
27:46Aunque si se afina se pueden llegar a cosas como ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti.
27:52La hemos cagado.
27:54Es así. La ventaja del morse, eso, es que el morse tiene una ventaja muy grande,
28:00que es la larga distancia a la que llega.
28:03Esto es una cosa que se te va la olla, ¿eh?
28:05O sea, para que nos hagamos la idea, tú estás en tu barco, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti,
28:10nos estamos ahogando, nos estamos ahogando, y ese mensaje puede llegar tan lejos, tan lejos, tan lejos,
28:15que cuando lleguen los tíos que han recibido el mensaje tú ya te has ahogado.
28:19Es una distancia lo que es enorme, enorme, enorme, enorme.
28:22Luego se fue perfeccionando el morse y se inventó lo de los yogures atados con un cordel.
28:34Eso no ha funcionado jamás.
28:37Hombre, me vas a decir, lo único que se oía era el otro gritándote.
28:40¿Se me oye? ¿Se me oye? ¿Hola? ¿Me oyes? ¿Me estás oyendo?
28:43Pues claro que te oigo, tío.
28:45Claro que te oigo. Y te oiría muchísimo mejor si te sacaras el yogur de la boca.
28:50Por eso esto no ha prosperado.
28:52Esto no ha prosperado y ya nadie habla con yogures.
28:54Bueno, hay una persona que sí que habla con yogures.
28:58El José Coronado.
29:00Y no es porque él quiera, ¿eh?
29:02Es porque la gente no quiere hablar con él porque él le está siempre contando lo mucho que le gusta ir al váter.
29:06Es así. Tú te encuentras con él y le dices, mira, José Coronado,
29:10me he comprado un ordenador con pantalla de plasma, una cosa preciosa de ver,
29:14con DVD, con UPV, con TFT, con pH neutro,
29:18y tiene unas conexiones de fibra, de vidrio, y el tío te dice, ¿fibra?
29:33Yo la fibra por las mañanas me la bebo.
29:37Es así. ¿Qué hemos quedado entonces? ¿Qué es lo que distingue a los hombres de los animales?
29:43El inventarse cosas, hombre.
29:46El hombre, en su afán, digo yo infinito, de inventarse cosas,
29:52ha llegado a inventarse el colmo de la comunicación y de la inteligencia.
29:56Ha inventado Internet.
29:59Internet es una red de redes que permite que un tío cualquiera,
30:05en cualquier parte del mundo, desde su ordenador, a cualquier hora,
30:09y en el momento que más le apetezca, tenga a su disposición
30:12toda la pornografía del mundo.
30:17¿Y qué hace el tío?
30:21Volver al rugido. Buenas noches.
30:43Bueno, fenomenal. Ha sido perfecto.
30:47Amigos, definitivamente no hay mal que por bien no venga.
30:51Yo no dejo de repetírselo a mi amigo Paco, que de cualquier cosa es capaz de hacer un drama.
30:55El otro día me viene todo triste. Oye, mire, estoy muy preocupado.
30:58Ayer estaba haciendo el amor con una chica y se me rompió el condón.
31:01Macho, alégrate. En una sola noche has conseguido casi dos cosas imposibles.
31:05Que se rompa un condón y acostarte con una chica.
31:09Bueno, yo creo que ya os ha convencido de que no hay mal que por bien no venga.
31:12Si os quedaba alguna duda os voy a poner el último ejemplo definitivo.
31:15¿Cuál es la situación más estresante a la que puede enfrentarse un ser humano?
31:19La que marca para toda la vida.
31:21Ser presidente de la comunidad de vecinos, ¿verdad?
31:24Bien, pues hasta en ese caso puedes sacar algún beneficio.
31:27Aprovechar la situación.
31:29Señores, hay algo mucho más importante que arreglar el ascensor.
31:32Hay algo más importante que poner barandilla en la escalera.
31:35Poner una antena más potente para pillar el porno del canal 44.
31:39Con tanta nieve no hay forma de calentarse.
31:43Sí, amigos, y hablando de líderes con grandes responsabilidades,
31:47voy a presentar a una persona que cierra esta quinta temporada del culo de la comedia.
31:51Es un hombre majestático y sublime.
31:54Ha costado cinco años que viniera aquí y probablemente costará otro cinco que se marche.
31:58¡Un fuerte aplauso!
32:13Gracias, amigos.
32:18Me amoináis.
32:21Amigos, no soporto a esos idiotas que van todo el día diciendo
32:24no hay mal que por bien no venga.
32:26Sí, ese tipo de imbécil que dice
32:28cuando te casas te dan quince días en la oficina.
32:31Sí, lo que nunca te dice es que esos quince días los tienes que pasar con tu mujer.
32:36¿Qué?
32:37Sí, lo que nunca te dice es que esos quince días los tienes que pasar con tu mujer.
32:42Para eso te los dan.
32:44Para que estés loco por volver a trabajar.
32:47Y es que es al revés, queridos amigos.
32:49Hasta de las situaciones en principio más ventajosas
32:52te vienen luego una serie de inconvenientes impensables.
32:54Por ejemplo, la salud.
32:56Que le pregunten a Pinochet.
32:58Joder, si estuviera sano estaría en la cárcel.
33:00¿Por qué ese libro de la cárcel?
33:02Por la silla de ruedas.
33:04Por otro lado es absurdo
33:06porque le hubiera venido muy bien
33:08para volver de la ducha a la celda.
33:10Aunque, no sé yo,
33:12con el ambientazo que hay en la ducha
33:14a lo mejor no podía sentarse.
33:16Bueno, no sé.
33:18El caso es que ser saludable es un auténtico coñazo.
33:20No puedes beber, no puedes comer, no puedes fumar.
33:22Joder, parece que el único vicio
33:24que está permitido para ser saludable
33:26es hacer el amor.
33:28Pero ¿ahora cómo llevas tú a una tía a la cama
33:30si no la emborrachas?
33:31¿Cómo puedes fumarte un pitillito?
33:33Bueno, y lo peor de todo,
33:35si estás saludable te pasas todo el día currando.
33:38Pues claro, si estás con un aspecto impensable
33:41¿con qué cara vas a pedir la baja?
33:43¿Os imagináis, por ejemplo, a María Teresa Campos?
33:46Es que tengo anemia.
33:57No, siempre habrá quien diga
33:58ya, pero si estás sano y estás todo el día trabajando
34:01por lo menos ganas mucho dinero, ¿no?
34:03Ah, sí, otra putada.
34:06Sí, pensadlo bien.
34:08¿A cuántos parados se han secuestrado
34:10a lo largo de la historia?
34:13Es que la única forma de sacar rendimiento
34:15es ir cada tres meses con la tarjeta del Inem.
34:18Que ya me estoy viendo yo al secuestrador
34:20con un rebote, volviendo allí
34:22¡Joder, con el Inem!
34:24Toda la mañana perdida, la próxima vez vas tú.
34:26A la gente de la calle nunca la secuestran.
34:29A no ser que te toque la lotería, claro.
34:31Otra putada.
34:33Sí.
34:35Porque la única ventaja de que te toque la lotería
34:37es mandar a la mierda a tu jefe.
34:39Pues hasta eso puede frustrarse.
34:41Por eso no hay que comprar nunca lotería de la empresa.
34:43Porque tú compras lotería y en buena lógica
34:45tu jefe compra más.
34:47Te presentas con el decimito a tu jefe
34:50¡Que se vaya usted a la mierda!
34:52Claro, y te saca él toda una serie y dice
34:53Sí, a la mierda nos vamos los dos, pero yo voy en primera.
35:04¿Y qué me dicen del tercer pilar de la felicidad?
35:07El amor.
35:09Ese sentimiento impresentable.
35:11Te vuelve completamente idiota.
35:13Como mi amigo Paco.
35:15La primera vez que tuvo una relación seria con una chica
35:17se volvió completamente tonto.
35:19Y mira que yo intentaba abrirle los ojos.
35:21Paco, que tu amor es imposible, Paco.
35:23Y me dio un flechazo.
35:25Pues por eso, idiota, no ves que es una mujer hinchable.
35:30Y es que encontrar el amor de tu vida
35:32es un auténtico coñazo.
35:34Lo bonito es el casting.
35:37Pero yo estoy seguro que encuentras tu media naranja
35:39y acabas cogiendo la asco al zumo.
35:42¿Os imagináis lo horrible que sería de verdad
35:44vivir con tu alma gemela?
35:46Por ejemplo, la duquesa de Alba.
35:48Pues le tocaría Eduard Punset.
35:51¡Hasta ella se pondría nerviosa!
35:53¡Cariño, no puedes hablar más rápido!
35:59Y es que todas esas cosas que dicen sobre el amor
36:01son mentiras.
36:03Son tópicos.
36:05Como eso de, sí, es que cuando quieres a alguien
36:07te vuelves mejor persona.
36:09Ah, sí, te vuelves mejor persona, ¿no?
36:11Por eso mi novia me pide que le haga cosas
36:13que están prohibidas en 27 religiones.
36:16Aunque lo que más te piden las mujeres
36:18es que las sorprendas.
36:20Eso sí les gusta.
36:21Por la cara.
36:23Como que te ha dado a ti un arrebato romántico.
36:25¡Regalos!
36:27¡Oh, qué cielo, Paco!
36:29¡Es un cielo! ¡Fíjate qué flores!
36:31¿Paco es un cielo?
36:33¡Paco es un cabrón!
36:35Sí, amigos, detrás de un gran ramo de flores
36:37se esconde un gran sentimiento de culpa.
36:39¿Por qué queréis que se forran los de Interflora?
36:41¿Por el Día de los Enamorados?
36:43¡No! ¡Por los cuernos!
36:45¡Fijaos en Lady Di!
36:47¡Todavía sigue recibiendo flores!
36:52Y habrá quien diga todavía
36:54que el amor tiene consecuencias positivas.
36:56Los niños.
36:58Mi amigo Paco.
37:00Dice, los niños son una bendición de Dios.
37:02¿Una bendición?
37:04Piénsalo bien, muchacho.
37:06Todos tus defectos y los de tu mujer
37:08en un solo organismo.
37:11¿Es una bendición? ¡Es una trampa!
37:13¿Por qué creéis que mola tanto el sistema de hacerlos?
37:16¡Para que piquemos!
37:19Si los niños en vez de hacerlos
37:21en la cama hubiera que hacerlos a base de abdominales
37:23los únicos que tendrían hijos serían
37:25Nacho de Boato y Jesús Vázquez.
37:35En resumen.
37:37Tener salud, nefasto.
37:39Tener dinero, impresentable.
37:41Tener amor, un asco.
37:43Porque te pasas el día o currando o secuestrado
37:45o con la parienta. ¡Pues vaya plan!
37:47¡Ah! Y el tópico universal.
37:49La paz mundial.
37:52Eso sería horrible, amigos.
37:54¿Habéis pensado alguna vez
37:56que hubiera paz mundial?
37:58¿Que iban a pedir las mises?
38:03En fin, amigos.
38:07No olvidéis mis enseñanzas
38:09y os quiero decir algo
38:11que se os quede claro.
38:13Cuando tengáis un día estupendo
38:15donde el traje te sienta de puta madre.
38:18Donde todo el mundo habla bien de ti.
38:19Incluso sales en la prensa
38:21Amigos.
38:23No te están dando el Nobel.
38:25Te están dando sepultura.
38:27Sí, queridos amigos.
38:29Con esto, queridos niños.
38:31Quiero que sepáis que ha terminado el curso escolar.
38:33Incomprensiblemente
38:35y a pesar del alto nivel del profesorado
38:37no habéis aprendido
38:39absolutamente nada.
38:41Así que tenéis que repetir todos cursos.
38:43Os esperamos el curso que viene aquí.
38:45En el Tour de la Comedia.
38:47¡Buenas noches, amigos!
38:49¡Buenas noches!
39:19¡Buenas noches!
39:50¡Buenas noches!
39:52¡Buenas noches!
39:54¡Buenas noches!
39:56¡Buenas noches!
39:58¡Buenas noches!
40:00¡Buenas noches!
40:02¡Buenas noches!
40:04¡Buenas noches!
40:06¡Buenas noches!
40:08¡Buenas noches!
40:10¡Buenas noches!
40:12¡Buenas noches!
40:14¡Buenas noches!
40:16¡Buenas noches!
40:17¡Buenas noches!
40:47I don't want your cheap romance On your little punk-riff diploma
40:53That's why I put you in a coma With some daddy love
40:57Some daddy love
41:00Your daddy love
41:02Your daddy love