El Club De La Comedia - Reedicion - 1x56 - Willy Toledo, Eva Santolaria, Leonel Valdés Y Emilio Aragón
Category
😹
DiversiónTranscripción
00:00¡Buenas noches! Gracias, muchas gracias.
00:27Miren, yo creo que las madres no conocen el significado de la palabra vergüenza.
00:32O sea, ¿se acuerdan de ese día que te mandan a por un recao,
00:35llegas a casa, oye, te han dado mal las vueltas, ¿eh?
00:37Aquí faltan 50 pesetas, anda, vuelve al frutero y que te las dé.
00:40Corre. Y le dices que a mí estas peras pochas no me las vuelva a poner.
00:44O sea, ¿de verdad esperaban que tú fueses, te plantases delante del frutero y le dijeses
00:48me dice mi madre que no le ponga las peras pochas?
00:52O sea, además, ¿cómo ibas a pedirle al frutero las 50 peras que habías usado tú para cominolas?
00:56Eso no...
00:58Pero bueno, es mucho porque esto, si te mandaba ella te daba vergüenza,
01:01pero es que si venía ella contigo era peor, porque entonces te daba vergüenza ajena.
01:05O sea, ese día en plena adolescencia que vas al corte inglés con tu madre,
01:08te escabulles como puedes, le buscas a la dependiente, que está más buena,
01:11y dice, perdona, ¿tenéis chupar de cuero?
01:15Y entonces llega tu madre detrás y dice, cariño, mira, prueba esta que tiene borreguito.
01:21Y tú cada vez como que no la conoces, pero es peor porque luego llega la hora de pagar,
01:24y es lo peor. Oiga, mira esta, ¿en cuánto se me queda?
01:26Son 11.000 pesetas, señora, ya, pero ¿en cuánto se me queda?
01:28No, es que en el corte inglés no hacemos rebajas.
01:30Ya, pero mire que yo compro mucho aquí, el dueño me conoce.
01:34Es lo peor, pero bueno, ya, mucho peor que esto todavía es ese día que vas con tu madre a la playa,
01:38estás allí en la playa, y de repente tu madre se pone en topless.
01:43Y tú claro, ¿sabes qué hacer para llamar la atención?
01:45Que no miren a tu madre, ¿no?
01:47Yo de verdad creo que debía haber una ley que prohibiese a las madres hacer topless, de verdad.
01:51Bueno, a todas menos a la madre de mi amigo Julito, que está...
01:55Bueno, pero el caso es que mucho peor que esto es ese día que van tus padres a una boda,
01:58tú vas con ellos, ¿no?
01:59Y a mitad de la boda, pues han bebido un poquito, se ponen cariñosos,
02:02y se morrean en mitad de la boda, ¿no?
02:05Y tú miras, pero oye, ¿qué estáis haciendo?
02:08Y entonces tu madre te mira y te dice,
02:09pero ¿tú qué te crees que tu padre y yo también hacemos?
02:11No quiero irlo, no quiero irlo, no...
02:14O sea, no...
02:21Miren, yo creo que tendría que haber una ley que prohibiese a los padres tener relaciones sexuales.
02:26No sé, bueno, la banda de club.
02:51¿Somos los seres humanos superiores a los animales?
02:54Pues claro, no hay más que ver esas cosas que hacemos tan divertidas
02:57y que demuestran que tenemos un intelecto superior, ¿no?
02:59Por ejemplo, pasarnos seis horas explotando bolitas de esas del plástico y devolver regalos, ¿no?
03:05Bueno, igual no es un buen ejemplo.
03:06Pero hay cosas que los animales no pueden hacer, ¿no?
03:08Por ejemplo, los animales no pueden ir al teatro a ver a Lara de Bildos.
03:13Bueno, igual no es un buen ejemplo, ¿no?
03:15Igual no es un buen ejemplo, ¿no?
03:16Pero, a ver, los animales tampoco pueden ver la tele y escuchar en una tertulia la opinión de Ramoncín.
03:22Otra cosa.
03:24Los animales, por ejemplo, tampoco pueden...
03:26Ah, los animales no pueden hacer botellón.
03:29Bueno, nosotros tampoco ahora, pero...
03:32No, no, pero ya sé, ya sé, ya sé, ya sé.
03:34Los animales no pueden silbar.
03:36Bueno, el cuñao tampoco, ¿no?
03:37Porque más que...
03:39Es imposible, pero...
03:46Pero el resto de los humanos sí que podemos.
03:47Silbamos alegres melodías de las que nos habla Guillermo Toledo.
04:05¡Ay, Dios!
04:06¡Ay, madre!
04:08¿Qué fue de...?
04:12¡España!
04:16Buenas noches.
04:20Buenas noches, gracias.
04:22Eh...
04:23Bueno.
04:25Vamos allá.
04:26Tengo que confesarles algo en público esta noche.
04:30Soy un llorón.
04:32Sí, no, aunque no lo parezca.
04:35Soy un llorón.
04:36Lo que pasa es que soy un llorón raro, ¿no?
04:38O sea, a mí se me muere el canario y no suelto ni una lágrima.
04:42Yo veo la lista de Schindler
04:44y como si viera la lista de la compra, ¿no?
04:48Ahora,
04:50si por casualidad una tarde
04:52veo un España-Uzbekistán en la tele,
04:56cuando llegan los signos...
05:01¡Coño, que me entra en la llorera, que...!
05:05Y que me entre con el de España, pues, pues, pues, pues...
05:09Y que me entre con el de España, pues, tiene su aquel,
05:12pero que me entre con el de Uzbekistán,
05:15que no sé ni dónde está, ¿eh?
05:18Claro, es que...
05:19Y ya cuando...
05:27Y ya cuando llegan las Olimpiadas con tanto himno,
05:31es que me deshidrato, joder.
05:34En fin, pero...
05:35En fin, pero...
05:37No soy el único, ¿eh?
05:38Cuidado, ahí está Jesús Gil, ¿eh?
05:41¿Hemos visto alguna vez un tío más macho y más duro que Jesús Gil?
05:44Que expulsó a los mendigos de Marbella sin pestañear ni un segundo.
05:48¿Eh?
05:49Pues nada, el tipo se escuchará el himno del Atleti
05:51y parecerse a Babi Mokosete, macho.
05:54¿Eh?
05:56Gracias.
05:59Bueno,
06:01yo llegaba a la conclusión final
06:02de que los himnos atontan a las personas.
06:05¿No?
06:06Así que yo, que soy muy listo,
06:07me apuesto a investigar sobre la ciencia que trata de los himnos.
06:10¿No?
06:11La hipnosis.
06:15¿Me corréis?
06:17La hipnosis de toda la vida.
06:20¿No os habéis fijado que cuando alguien escucha un himno
06:22la mayoría de la gente se queda como hipnotizada?
06:25¿Eh?
06:26Como hipnotizada se quedan, ¿eh?
06:28¿Y saben por qué es?
06:31Por el bombo y los platillos.
06:35Pum, pum, ch, ch, pum, pum, ch, ch, pum, pum, ch, ch, pum, pum, ch.
06:40Es que así hipnotiza hasta la Marsellesa, joder.
06:43¿Eh?
06:44Se imaginan durante la Revolución Francesa todo el día.
06:46Pum, pum, pum, ch, ch, pum, pum, ch, ch, pum.
06:49¡Ay!
06:52Coño.
06:53Sí, es casi claro.
06:54Hipnotizan a cualquiera, es que es normal.
06:56¿Eh?
06:57Bueno, y otra cosa peor que...
06:59que el bombo, ¿eh?
07:00Dentro de la hipnosis.
07:01Y es...
07:03el autobombo.
07:04Si no, fíjese ustedes, por ejemplo, en la letra del himno del Real Madrid.
07:09Atención.
07:11De las glorias deportivas que campean por España,
07:14va el Madrid con su bandera limpia y blanca que no empaña.
07:18Limpia y blanca que no empaña.
07:20Eso va a ser la valleta mágica, joder.
07:26Gracias.
07:28Pero es que...
07:31aún hay más.
07:33Al loro.
07:34¡Hala Madrid!
07:36¡Hala Madrid!
07:37¿Eh?
07:39Noble y bélico Adalid.
07:41Caballero del honor.
07:44¡Caballero del honor!
07:45Eso van a ser los ultrasur, digo yo.
07:48Si no, ¿eh?
07:49Otro himno...
07:50Gracias.
07:53Otro himno que es apasionante es el himno de la alegría.
07:56¿Eh? ¿Se han fijado ustedes en la letra también?
07:58Dice, si es que no encuentras alegría en esta tierra,
08:00busca a tu hermano más allá de las estrellas.
08:05Lo que nos faltaba ya.
08:06Miguel Ríos, astronauta.
08:08No te jode, ¿eh?
08:10Gracias.
08:13Hay otra cosa respecto al himno de la alegría
08:15que a mí me causa extrañeza
08:17o incluso me jode un poquito, ¿no?
08:20Y es que le llaman a esto el himno de la alegría
08:22cuando todo el mundo sabe que cuando alguien está alegre
08:24lo que canta es
08:25¡Asturias, patria querida!
08:28¿No?
08:31Bueno, ha quedado claro que cuando escuchamos un himno
08:33como que entras en trance, ¿no?
08:35Por ejemplo, los americanos,
08:36que son los más listos del mundo, ¿no?
08:38Cuando cantan su himno, pues están así...
08:46¿Para qué?
08:47Se ponen la mano al corazón
08:48por si alguien les virla la cartera
08:49mientras están flipados escuchando la canción.
08:53Pero luego llegan los comunistas
08:56y se ponen a cantar la internacional así.
08:58Con el puño para arriba, ¿eh?
09:02Cuando se han querido dar cuenta
09:03les han virlado hasta las pelotillas del culo.
09:06¿No?
09:07Digo yo...
09:12Así están.
09:13Así están los pobres, claro.
09:16Siempre en números rojos.
09:19Bueno, lo que yo no entiendo es
09:20por qué los que cantan el cara al sol
09:23se ponen así.
09:24Digo yo, que si están cara al sol
09:25en vez de tener la mano así
09:26tendrían que ponérsela así, ¿no?
09:32Lo que pasa es que, claro,
09:34a esta gente con tanto sol
09:35se les ha debido secar el cerebro, ¿no?
09:38Luego están otros que también
09:39se dan buenos bañitos de sol.
09:40Ellos solos, ¿no?
09:41La legión.
09:42Los legionarios.
09:43Que se dan unos paseitos por el desierto
09:45con la cabra a cuestas
09:46cantando la canción, ¿no?
09:48¿No?
09:49¿No?
09:50¿No?
09:51¿No?
09:52Con la cabra a cuestas
09:53cantando soy el novio de la muerte.
09:57Y claro, la cabra pensará
09:58coño, pero la novia no era yo.
09:59Joder.
10:01A ver si esto que me ha salido
10:02en la cabeza van a ser cuernos.
10:05Bueno.
10:06Hemos llegado a la conclusión, entonces,
10:07que los himnos atontan a las personas, ¿no?
10:10Y yo me he puesto a pensar
10:11¿qué pasará con esta gente
10:12que escucha los himnos
10:13todos los días de su vida?
10:16Por ejemplo, el rey.
10:17¿No?
10:19Pobre hombre, macho.
10:21Que se va pa'quí a ir a esquiar.
10:26Que se va pa'Mamallorca.
10:29Joder.
10:30Coño, vamos a darle un respiro, joder.
10:32¿No?
10:33Por lo menos a mí se me ha ocurrido,
10:34por ejemplo, que podrían darle
10:35otro toquecito a la melodía, ¿no?
10:36Meterle un par de arreglos y tal y cual.
10:38Por ejemplo,
10:39que se va pa'quí a ir a esquiar.
10:41Pues que le hagan el himno nacional
10:42al ritmo de Sardana.
10:51¿No?
10:59Que se van los toros
11:01al ritmo de Paso Doble.
11:12¿No?
11:13Gracias.
11:20Que se va a Valencia
11:22al ritmo de Bacalao.
11:32Claro, ¿no?
11:33Es lo normal.
11:34¿No?
11:35Es lo que pasa.
11:36La pena...
11:37Así, por ejemplo,
11:38le podrían dar un poquito
11:39de romanticismo a la cosa.
11:40Joder.
11:41Y cada vez que escuchan el himno,
11:42pues el rey le diría a la reina
11:44Sofía,
11:45están tocando nuestra canción.
11:48Claro.
11:51Ahora,
11:53el himno nacional
11:54tiene una pega.
11:56Y es que no se puede cantar.
11:58Y no porque no tenga letra
11:59que la tiene
12:00y todos nos la sabemos de memoria.
12:03¿Eh?
12:04Sino porque es un poco
12:05fuertecita la cosa, ¿no?
12:07No me imagino yo, por ejemplo,
12:08al presidente del gobierno
12:09con toda su comitiva de ministros
12:11en una convención internacional
12:13cantando
12:14¡Franco, Franco,
12:15que tiene culo blanco
12:16por Jesús!
12:17¡Franco, Franco,
12:18que tiene culo blanco
12:19porque su mujer
12:21lo lava con Ariel!
12:27Gracias.
12:30Bueno, y ya para resumir
12:31ha quedado bastante claro
12:32que los himnos
12:33son muy peligrosos
12:34para según qué personas,
12:35pero es que además
12:38son molestos.
12:40Y a los himnos
12:41les meten así como de tapadillo
12:43mensajes satánicos.
12:47Claro.
12:48Porque el himno nacional
12:49suena así.
12:54Pero si tú coges ese himno
12:56y lo escuchas al revés
12:59suena
13:15Acojona, ¿eh?
13:17¡Buenas noches!
13:48Dicen que
13:49el perro
13:50es el mejor amigo del hombre
13:51pero tú luego
13:52no puedes llegar a un perro
13:53y pedirle un par de euros
13:54para la máquina del café, ¿no?
13:55O sea, que al final
13:56¿quién es el mejor amigo del hombre?
13:57Tu compañero a oficina.
13:58Sí, señor.
13:59Y hay muchos tipos, ¿no?
14:00Está
14:01ese que necesita recrear
14:02en su oficina
14:03su hábitat natural, ¿no?
14:04Y entonces decora
14:05la mesa de su despacho
14:06como si fuese el salón
14:07de su casa, ¿no?
14:08Entonces pone allí
14:09la foto de los críos
14:10el dibujo del colegio
14:12ese cenicero
14:13del día del padre
14:14hecho con pinzas de la ropa
14:15Y entonces yo me pregunto
14:16ese tío va a su casa
14:17¿y cómo tiene decorado el salón?
14:18Se cae allí
14:19grapadoras, archivadoras
14:20ficheros
14:21No sé
14:22Y luego también tenemos
14:23en todas las oficinas
14:24ese especímen
14:25que conocemos como el topami
14:26¿Saben ustedes
14:27qué es un topami?
14:28Es el que ve una grapadora
14:29y dice
14:30¡pa' mí!
14:31Ve un paquete de folios
14:32¡pa' mí!
14:33Ve una silla giratoria
14:34¡pa' mí!
14:35O sea
14:36todo lo que no esté
14:37atornillado al suelo
14:38es susceptible
14:39de ser llevado a su casa
14:40por un topami
14:41O sea
14:43Eso es el topami
14:44¿no?
14:45Que fue lo que dijo
14:46Marina Castaño
14:47cuando...
14:48Bueno, en fin
14:49No, no, no
14:50Esto no
14:51Esto no
14:52Esto lo puede pensar
14:53Tita Cervera
14:54cuando ve el barontisimo
14:55Pero no
14:56Bueno
14:57Yo no
14:58Estábamos hablando
14:59de compañeros
15:00y hoy nos acompaña
15:01una compañera de compañeros
15:02¡Eva Santolaria!
15:12Cuentanme unas balas
15:14y salir corriendo
15:23Esperemos
15:24todo el mundo te miente
15:25te dice
15:26va a salir todo muy bien
15:27y trae
15:30Gracias
15:32Buenas noches
15:38Buenas noches, estoy hecha polvo porque he conocido un tío maravilloso y ustedes dirán
15:48y ¿cuál es el problema? Pues que ya tenía uno, claro, y yo me siento como, como, ¿saben
15:58cuando estás tan feliz con tu tarta de chocolate y de repente pasa el camarero con una copa
16:04de helado llena de sombrillitas y tú dices, yo quiero eso también, pues eso, pero en
16:12esta sociedad si pides dos postres te miran como si fueras una viciosa, pues que sepan
16:19que más de una nos comeríamos dos postres, bueno además, ¿qué pasa porque esté con
16:24dos? Tampoco es tan grave, ¿no? Blancanieves vivía con siete, a mí nunca me costó tomar
16:32decisiones, por ejemplo, ¿a quién quieres más, a papá o a mamá? Pues muy fácil,
16:40depende, ¿que te lo pregunta tu madre? Mamá, ¿que quieres que te compre en la bici? Papá,
16:49lógico ¿no? Claro, ¿o en el instituto, inglés o francés? Pues hombre, dicen que en el mundo
16:59del espectáculo el francés te abre más puertas, pero yo he estudiado inglés, eh,
17:12que quede muy claro. Bueno, pero ahora, ahora yo no sé qué hacer porque además esta situación
17:19no la he buscado yo, fue Felipe, mi novio, claro, es que es tan atento y se pasaba todo
17:26el día, Eva, sácate el carné, sácate el carné, y yo, pues me matriculé en la autoscuela,
17:32y allí conocí a Nacho, el profesor, tan tierno, que se pasa todo el día, despacio,
17:38despacio, así, suave, mete el culo que te cabe, deprisa, deprisa, cuidado que te vas,
17:46y me fui, que me fui enamorando de él, claro, y además para seguir viéndole, pues yo me
18:02he tenido que sacar el carné de moto y el de coche, vamos que en estos momentos hasta
18:06podría llevar fresones a Francia, mira que bien me hubiera venido a mí el francés,
18:14pero yo no quiero que ninguno de los dos sufra, por eso no se pueden enterar que estoy
18:20saliendo con los dos, y ustedes dirán, y lo cuenta en la tele, pues sí, sí, porque
18:27es que da la casualidad que los dos están de viaje y yo necesito desahogarme, porque
18:33a Felipe no lo puedo dejar, que se deprive me lo he echando el trabajo, y a Nacho tampoco,
18:38es que acaba de tatuarse en las nalgas, Eva por Eva, pues nada, tendré que quedarme
18:51con los dos, que sacrificio, no es fácil, no, estar con dos tíos es estar decidiendo
19:00cosas continuamente y a una velocidad de vértigo como si fueras un broquer, compro, vendo, hoy
19:06cena con Nacho, no, no, espera, que hoy tocaba con Felipe, claro, si es que luego pasa lo
19:10que pasa, que te llega uno y te dice, cariño, vamos a ver el señor de los anillos, y tú,
19:16otra vez, y él, como que otra vez, que digo que otra vez, que otro día, que me apetece
19:28más que cenemos juntos, pero lo peor, lo peor es cuando estás con uno de ellos y te
19:35llama el otro por teléfono, como el otro día que estaba yo con Felipe y me llama Nacho,
19:41y yo, hola, sí, no, y Nacho, ¿te pasa algo?, no, y Felipe que está al lado, ¿es tu madre?,
19:57no, y Nacho, ¿con quién hablas?, y Felipe, ¿quién es?, y tú en estéreo, nadie, pero
20:05es que a mí todo eso me pasa por ser buena persona, y como además siempre coinciden
20:10para invitarme a cenar, pues claro, yo es que me paso todo el día inventándome enfermedades
20:14raras, Nachete, es que no voy a poder quedar porque me encuentro muy mal, no, no, no, no
20:24me llames, no, no, porque voy a desconectar el teléfono y me voy a meter en la cama,
20:30desde que soy buena persona he tenido tres ataques de asma, dos hernias discales y una
20:34gripe intestinal, no, no, pues es que ahí no acaba la cosa, no, porque es que cuando
20:41yo vuelvo a casa, después de haber estado con uno de los dos, pues es que quiero más
20:44al otro, claro, y yo, pues aunque sea a las tres de la mañana, tengo que llamarle llena
20:50de remordimientos, cariño, ¿te he dicho alguna vez que te quiero mucho?, y él, Eva
20:57¿estás bien?, ¿quieres que vaya a la farmacia?, y tú haciendo repaso mental, pues tengo tiritas,
21:05algodón, pues no, no, no, no cariño, no, si yo solo te llamaba para decirte que te
21:10quiero, oye, pero al final, si te organizas, la cosa va tirando, vamos a ver, Felipe, martes,
21:19jueves y sábado, Nacho, lunes, miércoles y viernes, y los domingos, descanso, nunca
21:33pensé que me fuera a alegrar tanto de que a los tíos os guste el fútbol, ahora, el
21:44único momento en el que me despisto un poco, pues es en la cama, puede pasar, si está
21:51la luz apagada, y es que yo los distingo, porque a Felipe le encantamos disquearme los
21:57dedos del pie, y ir subiendo, y subiendo, y subiendo, en cambio a Nacho lo que le gusta
22:02es empezar por el cuello, ir bajando, y bajando, y bajando, claro, problemas cuando llegan
22:10al centro, porque no sé con cuál de los dos estoy, y yo pues tengo que preguntar,
22:16cariño, ¿qué día es hoy? Martes, ¿martes? ¡Ay, Felipe! Bueno, pero el día que yo pensé
22:35que todo había llegado a su fin, es uno, que iba yo por la calle con Felipe, cuando
22:40de repente veo aparecer a Nacho de frente, y claro yo, ¿y ahora qué hago? ¿y qué hago?
22:46¿me ha visto? ¿y ahora qué le digo? ¿cómo les presento? Cuando de repente vi la solución,
22:52sin señalar a ninguno de los dos digo, hola, mi novio, mi primo, y los dos se quedaron
22:59tan contentos, pensando que eran los novios, cuando en realidad, en realidad eran los primos.
23:13Buenas noches.
23:29¡Qué nervios! ¡Cuánta gente! ¡Y aplauden, mis hermitos!
23:41A veces me pregunto, ¿qué pasa con los personajes de los cuentos cuando los cuentos terminan?
23:46O sea, ¿qué pasó con los tres cerditos? No quiero decir, ¿ustedes creen que los tres
23:52cerditos llegaron a viejos? Y un jamón. No, no, no. Es que con esto de los cuentos
24:05somos muy hipócritas, porque claro, toda la vida poniendo a parir al lobo porque se
24:07quiere comer a los tres cerditos y a los siete cabritillos, y después de mayores, ¿qué
24:11hacemos? Nos vamos de excursión a Segovia y nos ponemos morados de cochineños y de
24:15corderos. O sea, que además, de hecho, yo creo que en Segovia el cuento este va distinto,
24:19¿no? El cuento de los tres cerditos se cuenta de otra manera, porque el que está como queriendo
24:23derribar la casita de los cerditos no es el lobo feroz. No, no, es Cándido el mesonero,
24:27¿no? Con el plato en la mano ahí. Bueno, está claro que los personajes de los cuentos
24:36no llegan a viejos, pero ¿qué pasa con los famosos? O sea, ¿cómo será Alexis Valdés
24:40dentro de unos años? Yo no lo sé, pero supongo que se parecerá bastante a su padre,
24:45Lionel Valdés.
25:03De verdad que estoy muy emocionado, de verdad que sí.
25:15Buenas noches. Voy a estar un ratico con ustedes. Sí, porque es que mi hijo trabaja
25:26aquí y no quiere dejarme solo. Y como a él le han dicho que los viejos son iguales que
25:33los niños, ¿tienen miedo de dejarme solo en la casa? ¿Ustedes creen que yo voy a ser
25:37tan gilipollas de meter los dedos en la corriente o tirarme por el balcón?
25:42Me trata como a un niño. No toques eso que tú no sabes, que tú eres de otra época.
25:49¿Qué coño de otra época? Yo soy de esta época en que estoy viviendo. De otra época
25:55es Cristóbal Colón, Juana la Loca. Yo no soy de la edad media, joder. Yo soy de la
26:02tercera edad. ¿Qué no me gusta mucho eso de la tercera? Al que le ponen el numerito
26:09ese va fatal. Ven, tercer mundo, tercer aviso, tercer ojo, tercera división, a la
26:17tercera va la vencida. ¿Por qué no nos dicen de la gran edad? Así lo que pierden en algunas
26:24cosas lo ganas en categoría. Cumplir años es un problema. Por eso cuando a mí me dicen
26:31¿Cuántos años tú tienes? Yo digo ninguno, yo no los guardo. Yo pensaba que con la jubilación
26:46te llegaba, como lo dice la palabra, el júbilo. Nada, no te llega ni la pensión. Es que los
26:54seres humanos vivimos a contranatura. Un árbol mientras más viejo es más bello,
27:03más hermoso. Las civilizaciones y las especies con los años evolucionan. Nosotros no, nosotros
27:13involucionamos. Nos vamos encobrando, nos vamos acercando peligrosamente a los simios,
27:21a nuestros ancestros primates. El homo erectus va desapareciendo.
27:33Espérate ahí, espérate ahí, que yo por conservar algo de mi antigua erección, no me importaría
27:39caminar en cuatro patas. Pero tampoco llegas a eso del árbol. No, es que estás en un
27:48intermedio entre el hombre que fuiste y el mono que nunca serás. Algo así como el eslabón
27:55perdido. Coño, ¿dónde lo habré puesto? Es que últimamente todo se me olvida. Oye,
28:02yo llamo a mi mujer y le digo, ¿cómo se llama? O se llamaba, o que murió, o no. Espérate,
28:15déjame hacer mi cálculo. La que vive conmigo ahora no puede ser. No, porque esa es gorda
28:20y con el pelo blanco. Y mi mujer tenía un pelo precioso negro y un cuerpo, y lo tenía
28:29negro o rubio o colorado, porque ella lo cambiaba cada tres meses, como las estaciones, al pelo.
28:38El pelo, hablando del pelo. Otra de las putadas que tenemos la gente de la tercera edad.
28:43Nos vamos quedando cabos. Y dicen los científicos que el pelo crece durante toda la vida, hasta
28:52después de muertos. Coño, pero yo estoy vivo. O no. Espérate, déjame hacer mi cálculo.
29:02La última vez que yo fui a urgencia, yo salí de allí. Sí, sí, sí, porque me fue a visitar
29:10mi hijo más pequeño. Y es nada más que me visita cuando yo salgo del hospital. Por cierto,
29:15me regaló, mira, este móvil, para si estoy solo en la calle y me pierdo. Y dicen que
29:22los viejos son iguales que los niños. A ver qué niño se pierde en un supermercado. Y
29:28llama a la madre, mamá, por favor, venme a buscar al probador de chicas. El otro día
29:38viene mi nieto y me dice, abuelo, ¿por qué tú no dejas de ir al bar una semana y descansas?
29:45Si yo dejo de ir al bar una semana, se me olvida dónde queda.
29:57Últimamente, últimamente me falla, me falla mucho la...
30:12Yo estaba hablando de eso. No, no. Estaba hablando del bar, de los amigos que nos reunimos
30:21y hablamos de los tiempos pasados. Hay uno que yo le digo, Manolo, ¿te acuerdas cuando hablábamos
30:26de corrido? Ojo, ojo, que yo no estoy tan mal. Yo me hago porque a los hijos hay que
30:37tenerlos preocupados. Si no, pasan. El otro día, yo los reuní. Le dije, hijos míos,
30:48quiero cambiarme de sexo. Tenía que ver la cara. Y yo descojonándome por dentro. No
30:58sabían qué decirme. Hasta que el mayor, que se cree muy pícaro, me dijo, papá, piénsalo,
31:05oye, piénsalo bien. Una intervención a tu edad es muy riesgosa. Y yo le dije, ay, no
31:13te preocupes. Me la cortan con anestesia local. Oye, hace una semana que me cuida más que
31:29el coche. Pero, ¿no dicen que nos parecemos a los niños? Pues portémonos como niños.
31:36Ya verán que nos hacen caso. Buenas noches.
31:43Muchas gracias.
32:14¿Cómo te das cuenta de que te estás haciendo mayor? Bueno, pues tú sabes, un día podía
32:19tomarte unas copas con un colega, y las bebidas que pedís son del tipo, me pones un gin tonic
32:24de Gordon's con dos hielos, y tu colega dice, y a mí un cutty shark con ginger ale. Y entonces
32:30llega tu cuñado y dice, ¿qué? Aquí, tomando unos Cuba Libres. Estás acabado. O sea, solamente
32:37falta que le digas al camarero, perdona, ¿le puedo decir al pinche disco que ponga algo
32:41de loquillo? O sea, ya vamos. Ese es el momento en que miras a tu colega y le dices, oye,
32:46tronco, ¿te acuerdas que aquí en este bar hace diez años solamente había gente mayor?
32:51Esto ya ha acabado.
32:57Bueno, y luego ya hay cosas del tipo que si ahora, en vez de decir banda, dices orquesta,
33:05o peor aún, conjunto, entonces estás acabado. Pero bueno, ya si en vez de decir, vamos a
33:10un garito, dices, vamos a una discoteca, o vamos a una sala de fiestas, o vamos a una
33:15boa, entonces, además de acabado está el gilipollas directamente, pero bueno. El caso
33:20es que yo en el fondo tengo ganas de hacerme mayor, sobre todo por irme a vivir con una
33:28chica, y poder contárselo a mi madre, que se pondría muy contenta, iría corriendo
33:31a decírselo a mi padre, ¿no? Cariño, cariño, Javier ya no vive solo.
33:37Con todos ustedes, Emilio Aragón.
34:02Lo suelto por ahí.
34:14Buenas noches.
34:23Buenas noches. Ay, la adolescencia. ¿Se acuerdan ustedes de la adolescencia? Qué época
34:27tan terrible, con esos cambios tan raros que se producen en el cuerpo humano. Yo me
34:34acuerdo que cuando tenía 14 años, un día le pregunté a mi padre, le dije, oye papá,
34:41¿a qué edad te dejan de crecer los brazos?
34:44Porque, vamos, yo ya puedo tocar el portero automático desde la acera enfrente.
35:06Y mi padre me decía, tranquilo Emilio, tranquilo, que la naturaleza es sabia, hijo.
35:15¿Sabia? ¿Por qué va a ser sabia, hombre? Si te tiene que crecer algo de manera desproporcionada
35:21que te dejen elegir la extremidad, ¿no? Al menos.
35:32Pero nada, yo me pasé mi adolescencia tocando el piano desde la casa del vecino.
35:38Ahora que tengo 40 años, ahora sí que entiendo por qué te crecen tanto los brazos.
35:43Una mañana te levantas y coges el periódico, te pones a leer y dices, ¿coño?
35:53Y tienes que leer el periódico como si apestara, ¿sabes?
35:59Cuando llegas a los 40, levantarte cada mañana es una sorpresa para mí. El otro día me
36:05estaba afeitando y me miro y me habían salido unos pelos de las orejas.
36:14Y yo, ¿pero quién ha puesto eso ahí? Y claro, entonces ahí te das cuenta de que
36:19todo tiene sentido, todo tiene una lógica. Porque claro, antes, antes tu novia te metía
36:26la lengua en la orejita, te mordisqueaba el lobulillo, te repasaba el cartilaguillo.
36:34Pero claro, ahora no lo hace. Pero claro, ¿cómo lo va a hacer si en vez de dos orejas
36:39tiene dos sobacos?
36:49Yo es que me llevo cada susto por la mañana. El otro día salgo de la ducha, me estaba
36:54secando y de repente me fijo y tenía una cana enorme que me salía del pezón.
37:06Pero no una cana cualquiera, una cana de 15 centímetros de largo.
37:10Y yo decía, ¿esto qué es? ¿Una cana o el cinturón de seguridad?
37:14Porque era una cosa espectacular.
37:17Y lo peor, y lo peor es que no te la puedes arrancar, porque siempre hay alguien que te dice
37:24¡No, no, no te la arranques!
37:27¿Por qué? ¿Por qué?
37:29Porque por cada cana que te arrancas te salen diez.
37:32Y claro, ahí te entra el canguis, porque...
37:35No, no, y si es verdad, a lo mejor Copito de Nieve empezó arrancándose una cana del pezón.
37:48Y piensas, joder, cuando mi chica vea esto, ella que siempre me llamaba Pecho Lobo,
37:54ahora va a empezar a llamarme Pecho Hámster.
37:57Y al cuerpo le entran unas ansias de ahorrar, tremebundas, porque por ahorrar, ahorra hasta la grasa.
38:03Y además es que todo se te va al mismo sitio, aquí.
38:06Kilo que pilla, kilo que no suelta. Parece que vas con dos sobrasadas aquí.
38:10Y el cuerpo se te empieza a poner una forma de pera, así.
38:15Y las piernas se te empiezan a quedar delgaditas, delgaditas, delgaditas.
38:19Aunque pareces un emanem.
38:21Y luego, otra mañana cualquiera, te vas a despertar, te despiertas, te vas a poner el pantalón,
38:27y dices, ¿pero coño, dónde está mi culo?
38:31Que claro, que yo me pregunto, ¿dónde irán a parar todos los culos que desaparecen a los 40 años?
38:35Yo no sé dónde irán a parar, pero sí sé dónde podrían caber.
38:40En el pellejo del... del... del codo.
38:49Sí, señor.
38:51Porque yo no sé qué es lo que pasa cuando llegas a los 40, que la piel empieza como a despegarse, ¿sabes?
38:56Empieza como a soltarse todo.
38:58Que tienes que ir andando con cuidado para que no se te enganche la piel en los pomos de las puertas.
39:03Pero, es una cosa, el miedo no te entra solo al levantarte, las sorpresas, el susto, no, no.
39:11También al acostarte.
39:13Pues claro, cuando llegas a los 40 años, oyes, te dicen, te comentan, que a veces,
39:20la cosa, a veces puede fallar.
39:23La cosa, a veces puede fallar.
39:28Claro, que ya es el colmo, porque con el pellejo, con las canas y con las orejas, yo no sé cómo el gatillazo no lo tienen ellas, pero...
39:36Pero claro, de ahí la cosa no acaba ahí, porque, claro, empiezas a pensar que llevas entre las piernas una bomba de relojería que puede estallar en cualquier momento.
39:45La próstata.
39:48Claro, pues sí.
39:54Porque, hasta entonces, la próstata era como el euro.
40:02Ya llegará, ya llegará.
40:05Por los amigos, sí llega.
40:07Ahora ya, escuchas la palabra próstata, es...
40:10Pavor, pánico.
40:12Pero claro, a ti te falla un riñón, y bueno, pues tienes el otro.
40:18Te falla el corazón, y bueno, pues me hago un trasplante.
40:22Pero amigo, ¿te falla la próstata?
40:26¿Y qué te ponen, un grifo monomando o qué?
40:36Entonces, te aficionas a otras cosas.
40:39Por ejemplo, a las linternas.
40:42Y vas diciendo, y te fijas, y ¡ay, mira qué bonita esa linterna!
40:45Por ejemplo, a las linternas.
40:47Y vas diciendo, y te fijas, y ¡ay, mira qué bonita esa linterna!
40:51¡Qué chula es! Tiene luz halógena y tal.
40:54¡Anda, mira esa, qué chula! Si tiene petaca con pilas y tal.
40:57Y te suscribes a una revista de vinos y quesos.
41:03Es como si te fueses preparando como experto catador, ¿sabes?
41:07Para cuando no puedas catar otra cosa.
41:10Ahora, hay un momento terrible, que ese sí que es tremendo,
41:12que yo creo que hay muchos de aquí que se van a sentir identificados conmigo.
41:16Que es cuando los protagonistas de las películas son más jóvenes que tú.
41:21Y ya te empieza a entrar miedo.
41:23Y ya no solamente eso, es tus héroes, tus ídolos.
41:26Los ciclistas, los jugadores de fútbol, los actores porno.
41:30Son chavales...
41:32Son chavales de 20 años.
41:34Pero la cosa no termina ahí, sino que te pones a pensar y dices,
41:37por un momento, si es que el próximo presidente del gobierno
41:40puede ser un tío más joven que yo.
41:42Y piensas, pero bueno, ¿cómo me va a gobernar a mí un tío que no tiene canas en los pezones?
41:55Pero, la mayor sorpresa de todas,
41:59te la llevas cuando te das cuenta de que te empiezas a parecer a tu padre.
42:05Pero ya no solo físicamente, ¿no?
42:08Sino que ya empiezas a hablar como él.
42:11Y empiezas a utilizar frases suyas.
42:15Sin ir más lejos, yo el otro día llegué a la oficina y entré en el despacho
42:20y le dije a toda la gente, ¿cómo están ustedes?
42:26Buenas noches.
42:41Lo dije casi todo, ¿eh? Casi todo.
42:44Luego haré otro programa con lo que me falta.
42:49Bueno, ya está.
42:51Yo me he olvidado de una cosa.
42:53¿Qué va?