El Club De La Comedia - Reedicion - 1x47 - Santi Rodriguez, Llum Barrera, Fundación Tony Manero (Actuación) Y Amparó Baró
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DiversiónTranscripción
00:30Muchas gracias. Buenas noches. ¿Qué tal? ¿Cuánto tiempo sin verles, eh? ¿Una semana
00:58o más? ¿Y a ustedes no les pasa que cuando uno se va así de vacaciones dos o tres días,
01:03cuando vuelve es como que necesita que haya cambiado algo? O sea, no sé, tú ves la oficina
01:07y esperas que tu compañera de trabajo te diga que ha tenido un hijo, ¿no? O que ha
01:11tenido trillizos, mejor. Y que además el padre es tonino. Y que además que la han
01:18metido en la cárcel porque han matado a machetazos a su bisabuela y a su bisabuelo. Y menos mal
01:22que uno de los trillizos acabó su carrera de derecho y la ha sacado del trullo. Y solo
01:26llevas tres días fuera. O sea, a tonino no le ha dado tiempo ni a quitarle el sujetador,
01:31vamos. Además al ritmo de tonino, ¿no? Imagínense lo que puede tardar. Pues nada, tú ves la
01:36oficina y además vuelves con ganas de que te digan algo como que estás más guapo,
01:40que estás más moreno, que estás más alto. Y solo te dicen, el jefe quiere verte. Estás
01:46más jodido. Y el jefe sí que te habla como si vivieras un año fuera, ¿no? Te habla
01:51que está el tío muy enfadado, no sé, parece que haya tenido trillizos o haya estado en
01:54la cárcel él. O que le haya quitado el sujetador tonino, no sé. Lo único que cambia al volver
01:59a la oficina es tu jefe. De verdad, él sí que cambia. Aunque te hagas tres días, él
02:02cambia porque ya no es igual. Ya no es igual de cabrón. No, no, ahora es tres días más
02:07cabrón. Sí, sí, sí. Ahora que ya las que más esperan cambios son las madres. Las madres
02:11esperan siempre un cambio. Será como un fin de semana y cuando vuelven, ¿qué? ¿Sigues
02:16con esos pelos? ¿De verdad qué? ¿Y qué? ¿Aún te comes las uñas? ¿Y sigues aún
02:22saliendo con ese pendón? Esperamos ahora más. Si llevo así 20 años, no voy a cambiar
02:26en dos días. Y, por cierto, mi novia no es un pendón, ¿eh? Ah, anda qué. Si llevas
02:31de pendón 20 años, no va a cambiar en dos días.
02:41Otros que tampoco cambian son la banda de club.
02:52Somos más chulos que un ocho. De verdad, ¿no? Algunos más que otros, pero somos muy
02:57chulos. De verdad, no tenemos ningún cariño a la vida. O sea, no nos vale con llegar e
03:01ir a cenar a un restaurante chino. No, no, es que además después del poste pedimos
03:05licor de lagarto. O sea, de verdad, somos unos insensatos. Esto es como lo del correo,
03:10¿no? O sea, tú vas a por el correo y por ir a buscar la llave del buzón, lo coges
03:13sin abrir, ¿no? Se metes la mano así, por ese chisma, ahí metiendo, que sacas, ¿no?
03:18Y te arrancas todas las pieles de los nudillos que se quedan ahí colgando como flecos. De
03:23verdad que es una cosa. Y al día siguiente vas a abrir porque crees que hay un paquete,
03:27pero no. Son el montoncito de nudillos que se ha quedado dentro del buzón, ¿no? O sea,
03:31de verdad que es una cosa. Y bueno, ya en verano es lo peor ya, porque vas a la playa,
03:35estás en el chiringuito, 40 grados a la sombra y la mayonesa al sol. ¿Y qué pides? Pues
03:40una ensaladilla. Hombre, malo será, ¿no?, que vaya a pillar yo la salmonellosis. Pues
03:46sí, malo será, pero malo de cagarte, vamos, nunca mejor dicho. Es que esto es como si
03:51eres ministro de interior, te pasas cinco años arrasando con los fondos reservados
03:55y dices, hombre, malo será que vayan a pillar a mí, ¿no? Total, pa cuatro mil kilos que
04:00me he llevado, pues no... De verdad que somos muy chulos, somos muy chulos. No tenemos miedo
04:04a nada. Y alguien que no tiene miedo a nada de nada es Santi Rodríguez.
04:16Bueno, es que tengo una gracia, porque es que si además de feo tuviera mala fe ya sería
04:27Rosy de Palma. ¿Qué tal? Buenas noches. ¿Qué tal? Buenas noches. Los seres humanos
04:43tenemos un problema muy gordo. Nos creemos inmortales. Sí, por eso nos pasamos toda
04:51la vida haciendo demostraciones estúpidas. Atención, atención, con esta tijera puntiaguda
05:01me voy a cortar los pelillos en la nariz. Sí, y dicho y hecho, ¿eh? Pero claro, nos
05:08vamos enviciando y, macho, profundizando, profundizando. Vamos, que no nos cortamos
05:12los músculos del ojo de mi lado, ¿eh? ¿Os lo imaginan? El ojo colgando. Que hay gente
05:20que lo ha pasado, ¿eh? ¿Y por qué se creen que no tiene pelo en la nariz el Dioni? Claro.
05:26Sí, hay gente que hace cosas muy... Es verdad. Hay gente, si yo les contara, hay gente que
05:34hace cosas muy extrañas. Le dejan que le prendan fuego, que le pase un camión por
05:38encima. Hay gente que hace... Sí, y esto dirán ustedes, ¿por qué nos creemos inmortales?
05:45Pues tiene una explicación. Es nuestro instinto natural. Sí, porque ya de pequeño, cuando
05:52tienes edad, pues te subes al tobogán y te tiras de cabeza. Ya pararás con los morros.
06:00Que para eso están, claro. Vamos, para haberse matado. Y cuando te levantas con la boca como
06:08Esther Cañeda, ¿eh? Sí, con los labios así, como el remate de un videto. Te llega tu madre
06:15y te llena de mimo. ¡Ay, cariño! No, no te preocupes. Así no pasa nada. Y te convence,
06:21¿eh? Sí, se nos queda la fijación de que somos inmortales y nos pasamos toda la vida
06:26haciendo demostraciones. Atención, atención. Con estas tijeras ahora me voy a cortar las
06:34uñas de los pies. ¡Al límite! Sí, porque es curioso. Nos ponemos cortando las uñas
06:42de los pies y no nos parece que están nunca bastante apuradas. Siempre te queda ahí una
06:47punta que dice esto, ¿eh? Que... Coño, y va apurando, apurando. Vamos, que tienen que
06:52estar los dedos acojonados. Habrá que oírlo, ¿eh? ¡Ostras! ¿Ya vienes otra vez, gilipollas,
06:58con las tijeras? Avisa al meñique que este tío viene esta vez sin gafas, ¿eh? ¡Ay!
07:04¿No te has enterado? Si el meñique... ¡El meñique ya no está entre nosotros! ¿Eh
07:10o no? Una cosa... Bueno, ¿y cuando picamos cebolla estilo arguiñano, eh? Te pones ahí
07:22con la cebolla... Cerquita de las yemas, ¿no? Yo lo he pensado, digo, hombre, en el programa
07:29arguiñano deberían haber puesto un cartel de esto que pusiera. Escena rodada por profesionales.
07:34Ni se le ocurra intentarlo en casa. Sí, porque es que además la cebolla hay ideas, vamos,
07:39como... Te pones a llorar y ahora ahí cortando... Sí, que terminas cortando estilo braille
07:44la cebolla, vamos, que es que... ¿Verdad? ¿Sí o no?
07:51De todas formas, cuando hacemos verdadero alarde de inmortalidad es... cuando encendemos el gas.
07:59Digo, que tú te vas al calentador, abre el gas, y luego ya busca la cerilla, ¿y bien?
08:07Sí, y el gas ahí... Que tú como dices, a mí no me callas que yo... coge una cerilla...
08:17¡Ay, se me ha caído! Y el gas... Bueno, pues cojón, por aquí no es, por la otra parte
08:25que tiene la... Y suena el teléfono. Apaga el... Sí, no pasa nada. Sí, y al rato ya,
08:38cuando lleva un rato hablando, de repente, te dice tu amigo... Oye, yo no es por nada...
08:46Pero para mí que en tu casa huele a gas que te cagas, ¿eh? No, no, no te preocupes,
08:54sí no pasa nada. Sí ahora ya lo enciendo y se va todo.
08:59Que se va todo, claro que se... ¡A tomar por culo se va todo! Es que... ¿Sí o no?
09:06Vamos, son cosas que no... Bueno, es que, si no nos creyéramos inmortales,
09:12¿ustedes se creen que hubiéramos inventado el paso de cebra? De manera que, pinta una
09:18raya en el suelo y dice, ¡ala! Por aquí puedo yo pasar. Si no pasa nada. Estoy ejerciendo
09:26mi derecho de peatón. Que viene un trailer cuesta abajo, cargado de tronco y sin freno,
09:32pues ya parará. Yo estoy ejerciendo mi derecho a peatón. Que frene... Bueno, y si no frena
09:40que se atenga a las consecuencias. Que le meto un paquete que le voy a reventar. De verdad
09:46es que no nos detiene nada, vamos, no nos detiene ni la gripe. No necesita ni al médico.
09:52Te vas al botiquín y a mezclar medicamentos. Si no pasa nada, tú coges y dices, ¿la aspirina
10:00es mala? No. ¿El bisorbón es malo? Tampoco. ¿Y el clavosí? Mano es santo. Pues coño,
10:10si todo separado es bueno, pues juntos. Y ahí a mezclar medicamentos te los tomas todos
10:16con un carajillo para la garganta y después ¿qué haces? Pues nada, a cortarme los pedos
10:22de la nariz. De todas formas, lo más fuerte es cuando se une el sentimiento de inmortalidad
10:37a la vaguería española. Terminas de ducharte y tienes la toalla a tres metros, ¿no? Tú
10:45estás raca, raca, raca, ves la toalla y dices, ¿qué hago? Sargo a por ella. ¿A qué?
10:53Te estiras, te estiras, te estiras y como ves que no llega, pues nada, ahí como si
10:59fuera una liana. Muy bien, majete, ya la tienes. ¿Y ahora qué? ¿Cómo vuelves? Sí, porque
11:09es que no sé si lo habrán pensado, pero las personas no somos como los cables de la
11:13aspiradora de estos que... Y además como... Está bien, porque la bañera como tiene altura
11:19justa, para hacer palanca vamos y terminar con la cabeza, encastrar en el bidet y...
11:26Vamos, termina otra vez con los labios como estar callada, pero tiene una solución muy fácil.
11:32Ponemos unos floripondios antideslizantes en el suelo la bañera. Si es que somos de
11:39inteligentes, macho, que es que... Y otra situación que esta sí que de verdad es horrorosa
11:44cuando mezclamos la baquería con la inmortalidad, es cuando tenemos que arreglar la lámpara
11:51del techo. Sí, el proceso es muy fácil. Te vas a los plomos, lo apagas, te subes a
11:58la escalera, arreglas el cable, enciendes los plomos, pruebas y no funciona. Bueno,
12:07pues vuelves a apagar los plomos, te vuelves a subir, lo vuelves a arreglar, bajas, enciendes
12:13los plomos y sigue sin funcionar. Pues apagas los plomos, subes, arreglas, bajas, enciendes,
12:19pruebas, apagas, pruebas, subís, arreglas los plomos, bajas, enciendes, sin apagar.
12:25¿Para qué? Sin apagar los plomos, ¿qué va a pasar? Sí, te mete un calambrazo que...
12:35Que yo conozco a uno que con tal de no bajarse de las escaleras para pillar las tijerillas,
12:40pelaba los cables a mordisco y no le ha pasado nada. Ahí está tan ricamente en coma.
12:50Y es que yo creo que a fuerzas de sentido inmortal, al final, de verdad, nos vamos a cargar la humanidad.
12:57Será que hoy luego en la caja negra del mundo... Oye, huele a gas. Aprovechando que huele a gas,
13:05voy a este cable suelto de la bomba atómica, voy a... Pásame las tijerillas.
13:11Las tijerillas, ¿para qué? Si no... Con los dientes mismo...
13:20¿Pero habrás apagado los plomos? Los plomos, nada, no te preocupes.
13:23Sí, sí, ya he puesto los floripondios en la bañera. No te preocupes, si no pasa nada. Buenas noches.
13:54¿Se han fijado ustedes en que los rumores siempre hablan de cosas malas?
13:58Sí, o sea, ¿nunca oís una conversación del tipo, ah, que has enterado de lo del vecino del cuarto?
14:04Recicla la basura. ¿Qué me dices lo que oyes? ¡Qué fuerte!
14:10No, si ya me lo figuraba yo, porque me han contado que lo han visto bajándola en bolsas de diferentes colores.
14:16¡Ah! ¡Qué urbanidad, qué asco, eh! No, esto no se dice. O tampoco oyes algo del tipo,
14:21oye, ¿sabes de qué me he enterado? Las tetas de Maribel son auténticas.
14:27¿Qué? Sí, sí, sí, sí. Bueno, y los cinco hijos que tiene son de su marido.
14:32¡Ay, qué decente, qué horror! No, esta cosa no se dice. Nadie habla de cosas buenas. ¿Por qué?
14:37Pues porque a nadie le interesa, vamos. Lo realmente divertido es poner a parir a tu vecino.
14:42O sea, eso es lo que realmente nos gusta hacer en la vida. Y para eso tenemos la lengua viperina de Jum Barrera.
14:56Ay, como me gusta bajar el escénico al bebé.
14:59Yo soy la bebé, yo soy la bebé. Lo voy a hacer.
15:04Muy bien.
15:13Hola. Hola, muy buenas noches.
15:20Hay que ver qué cotilla es la gente, eh. Yo es que tengo un vecino, es que es un chismoso, que es que me pone negra el tío.
15:32¿Y sabéis lo que os digo? Que más valía que se preocupara de los cuernos que le pone su mujer.
15:36Aunque yo creo que al tío no le afecta porque para mí que el tío es gay, o sea que...
15:41¿Qué pasa? Que estáis pensando que yo soy una cotilla, ¿no?
15:45No. Lo que pasa es que a mí me gusta estar informada.
15:49Además que todo el mundo es cotilla. Hasta los que ven los documentales de la 2.
15:54O si no a ellos, ¿qué les interesará la vida sexual del mico asiático?
15:59Pues no, no es mucho más interesante la vida sexual de Nuria Bermúdez, que es mucho más salvaje además.
16:05¿Vale? Además si es que montar un cotilleo es de lo más natural, ¿eh?
16:12Basta con que quedes con cuatro amigas para tomar un café y una no aparezca.
16:19Oye, ¿y Maribel? No sé, ¿no habrá podido venir?
16:26¡Claro! Como que últimamente está tan ocupada...
16:31¿Sí? ¡Cuenta, cuenta!
16:35Decir cuenta, cuenta es como cuando el cirujano dice bisturí.
16:44Ahí empieza la disección.
16:47Bueno, el cuenta, cuenta es peor porque al menos cuando el cirujano te destripa estás tú delante.
16:52Bueno, o debajo, vamos.
16:55Y vemos que aquí nadie se libra de esto, porque el día que seas tú la que falta es el cafelito.
17:00Fijo que alguna ha comentado, oye, ¿y Jum?
17:05Pues no sé, tenía hora en el ginecólogo.
17:08No, claro, si es que está con tal de abrirse de piernas, cualquier cosa.
17:15No sé si os habréis fijado en que cuando vamos a hablar mal de alguien,
17:20cerramos el corro, juntamos las cabecitas y empezamos a hablar así.
17:27Además que cuando vas a contar un chisme, en lugar de contarlo, lo preguntas.
17:33¿Sabéis lo de Inma?
17:35Porque claro, como tú no eres una cotilla, pues te lo tienen que sacar.
17:42No, cuenta, cuenta.
17:44Pues imagínatelo.
17:46¡Se ha quedado embarazada!
17:49¿Y de quién?
17:51Chica, ponte lo peor.
17:53Manolo.
17:55Caliente, caliente.
17:57No sé, puede ser cualquiera.
18:00No me digas que se ha quedado embarazada de Miguel.
18:04No, no, yo no te he dicho nada, eso lo has dicho tú.
18:14Pero no hace falta que se quede embarazada nadie.
18:18De las cosas más simples somos capaces de crear un rumor.
18:22Por ejemplo, hay un chico en la oficina que llega todas las mañanas,
18:26se come su yogurcito,
18:28ni tan mal.
18:31Uy, uy, uy.
18:33A saber para qué necesita este tanto bífidus.
18:37Porque nadie gasta tanta energía con una sola mujer.
18:43Pues nada, que en dos semanas,
18:45el inocente come yogures,
18:47se ha convertido ya para toda la empresa en un semental.
18:52Que llega un día con ojeras al trabajo.
18:55Fíjate, fíjate qué orgía se metió el tío anoche.
18:59Que llega un día así, con cara relajada.
19:02Mira qué cara de satisfacción trae, míralo.
19:06Que sale un vídeo en la tele con dos follando en el parque.
19:08¿Era él? ¿Era él? ¿No has visto que había unos yogures ahí en el suelo?
19:12¿No? ¿Quién sería él?
19:20De todas maneras, que veo que me estáis así mirando raro,
19:24los mascotillas son los hombres, ¿eh?
19:26Sí, sí, sí.
19:28Sí, porque las mujeres lo hacemos por curiosidad.
19:32Pero es que un tío, con tal de pegarse el rollo,
19:36es capaz de decir que se ha acostado con las cibeles.
19:39Se reúnen así un grupito de muchachos, así como estos aquí que tenemos tan majos.
19:44Cinco hombres estos.
19:46Y comentan.
19:48Oye, que ¿te has fijado en lo buena que está la Jung?
19:54¿Me lo dices o me lo cuentas, macho?
19:58¿Cómo?
20:00No me digas que te la has tirado.
20:02Que me la he tirado, se me ha tirado ya a mí, tronco.
20:04Se me ha tirado ya a mí, tronco.
20:07O sea, que esta pibita es una fiera, ¿no?
20:10Bueno, bueno.
20:12No me hagáis hablar, no me hagáis hablar.
20:14Porque es que el día que yo hable...
20:17El día que tú hables se va a saber que tienes menos vida sexual que un teletubbie.
20:23¿Claro?
20:29Y es que luego, claro, te ponen el cartelito de fiera.
20:33Chica, que eres una fiera para todos los tíos.
20:36Y claro, un día el semental come yogures.
20:39Te invita a salir.
20:41¿Y tú cómo sabes que él es un semental?
20:44Come yogures, ¿no?
20:46Pues claro, le dices que sí.
20:49Y luego a la hora de la verdad.
20:51Pues yo creía que tú eras una fiera.
20:54Y yo que tú eras un semental.
20:56Pues fíjate que yo soy virgen.
20:58Pues anda, yo también.
21:00Uy, pues como se enteren, pues ala, venga, al lío.
21:06Luego ya están los cotilleos de rango oficial.
21:11Los de la prensa rosa.
21:13Que sí, que también los tíos dicen que eso es de marujas y que ellos no gastan.
21:18Los hombres tienen sus propios programas de cotilleo.
21:21A ver si no.
21:23¿Habéis escuchado alguna vez El Larguero?
21:25¿Por qué se llama así?
21:27¿Por el palo de la portería?
21:28¿Por lo que largan?
21:30¿Claro? ¿O se acercan al plus?
21:32El día después.
21:34El día después es el día preferido de los tíos para salir corriendo a contarlo.
21:38Vamos, que no son ellos.
21:40Y si es que yo creo que...
21:42Yo creo que en el fondo a los hombres no les gusta el fútbol.
21:44Lo que les gusta es todo el cotilleo que se cuece debajo, ¿no?
21:47Porque tú te pones a escuchar El Larguero y ahí de qué están hablando.
21:50Pues vamos a ver qué le dijo Michell al árbitro.
21:55Pues está clarísimo que le llamó maricón.
21:58No, no, no, che, cuidado.
22:00No le llamó maricón.
22:02Le dijo miracón, miracón, cuidado.
22:04¿Qué coño, hombre?
22:06Que le dijo maricón, cuidado, que está clarito.
22:09Vamos a ver la repetición a cámara lenta.
22:12Cuidado, eh.
22:14Repetirlo a cámara lenta.
22:16Eso es el colmo del cotilleo.
22:18Es que jamás en un programa de corazón se ha repetido nada a cámara lenta.
22:24Y eso que nos vendría muy bien, ¿eh?
22:26Para ver los cambios de novia de José Coronado.
22:29Porque se pierde una ya.
22:31Que si yo fuera comentarista deportiva...
22:34Yo haría grano, ¿eh?
22:36¿Sabéis con quién se ha liado Makelele?
22:38Con Sonia Moldes.
22:40Joder, menudo Moldes tiene que tener la tía.
22:43Porque primero Leccio, luego Diño y ahora Makelele.
22:47Fíjate.
22:49Claro.
22:51Y es que... es que además...
22:54Así tendría mucha más lógica.
22:57Que el programa se llamara...
22:59El Larguero.
23:02Pues sale, a cotillar a gusto, venga.
23:04Buenas noches.
23:19La señora Brai, porque me he equivocado, ¿no?
23:22Y cuando me equivoco nos ha matado.
23:34Ahora están muy de moda las fundaciones, ¿no?
23:37Fundaciones benéficas, fundaciones culturales.
23:40Es que incluso el PP ha hecho una fundación.
23:42Una fundación para tener ideas.
23:44El PP.
23:45¿Quién lo diría?
23:47No, no, no.
23:49Quiero decir, ¿quién lo diría?
23:51O sea, ¿quién lo propondría, no?
23:53No sé, me imagino ahí...
23:55Mire usted.
23:57¿Vamos a crear una fundación?
23:59¿Una fundación para tener ideas?
24:01¿Tener ideas?
24:09No sé, claro.
24:11La verdad que luego de esto de tener ideas,
24:13pues dentro de las ideas,
24:15hay ideas buenas, ideas malas,
24:17hay gente con mala idea,
24:19hay gente sin ideas y gente sin ideales, ¿no?
24:21O sea, sin ideales,
24:23que eso que no están ni en la izquierda ni en la derecha,
24:25están así como en el centro, ¿no?
24:27Sin ideas.
24:29Digo, sin ideales, vaya.
24:31Pero los tíos van y crean una fundación para tener ideas, ¿no?
24:33Oye, ¿por qué no han hecho una fundación para bajar los impuestos?
24:35Esto no se le ocurre.
24:37O no sé, una fundación para los jubilados del PP, ¿no?
24:39Sí, o sea, para Manuel Fraga, Álvaro del Manzano...
24:42¿Cómo?
24:43Ah, no, que me dicen de control
24:45que Manzano y Fraga no están jubilados.
24:47Perdón, no sé por qué habré pensado yo
24:49que Fraga y Manzano deberían estar jubilados.
24:54En fin.
24:59A mí la fundación que más me gusta
25:01es la Fundación Toni Manero.
25:13Gracias.
25:35Ok.
25:37Lalo, métele caña.
25:43Vamos.
26:14¿Qué pasa?
26:16¿Qué pasa?
26:18¿Qué pasa?
26:20¿Qué pasa?
26:22¿Qué pasa?
26:24¿Qué pasa?
26:26¿Qué pasa?
26:28¿Qué pasa?
26:30¿Qué pasa?
26:32¿Qué pasa?
26:34¿Qué pasa?
26:36¿Qué pasa?
26:38¿Qué pasa?
26:40¿Qué pasa?
26:41¿Qué pasa?
26:43¿Qué pasa?
26:45¿Qué pasa?
26:47¿Qué pasa?
26:49¿Qué pasa?
26:51¿Qué pasa?
26:53¿Qué pasa?
26:55¿Qué pasa?
26:57¿Qué pasa?
26:59¿Qué pasa?
27:01¿Qué pasa?
27:03¿Qué pasa?
27:05¿Qué pasa?
27:07¿Qué pasa?
27:09¿Qué pasa?
27:11¿Qué pasa?
27:13¿Qué pasa?
27:15¿Qué pasa?
27:17¿Qué pasa?
27:19¿Qué pasa?
27:21¿Qué pasa?
27:23¿Qué pasa?
27:25¿Qué pasa?
27:27¿Qué pasa?
27:29¿Qué pasa?
27:31¿Qué pasa?
27:33¿Qué pasa?
27:35¿Qué pasa?
27:37¿Qué pasa?
27:39¿Qué pasa?
27:41¿Quién te gane?
27:42¿Quién te gane?
27:43I see you got my mind
27:44¿Quién te gane?
27:45¿Quién te gane?
27:46You know you got my soul
27:47¿Quién te gane?
27:48¿Quién te gane?
27:49And you know I just take control
27:50¿Quién te gane?
27:51¿Quién te gane?
27:52If I need it
27:53¿Quién te gane?
27:54Don't you please me
27:55¿Quién te gane?
27:56¿Quién te gane?
27:57¿Quién te gane?
27:58Don't you please me
27:59¿Quién te gane?
28:00Don't you please me
28:01¿Quién te gane?
28:02Don't you please me
28:03¿Quién te gane?
28:04Don't you please me
28:06Don't you please me
28:07¿Quién te gane?
28:08Don't you please me
28:09¿Quién te gane?
28:10Don't you please me
28:11¿Quién te gane?
28:12Don't you please me
28:13¿Quién te gane?
28:14Don't you please me
28:15¿Quién te gane?
28:16Don't you please me
28:17¿Quién te gane?
28:18Don't you please me
28:19¿Quién te gane?
28:20Don't you please me
28:21¿Quién te gane?
28:22Don't you please me
28:23¿Quién te gane?
28:24Don't you please me
28:25¿Quién te gane?
28:26Don't you please me
28:27¿Quién te gane?
28:28Don't you please me
28:29¿Quién te gane?
28:30Don't you please me
28:31¿Quién te gane?
28:33Can't nobody know me like you do
28:34Just like you do
28:35Like you do
28:36More like you do
28:37Like you do, do, do
28:39Just to get my heart
28:40¿Quién te gane?
28:41You got it
28:42I said you've got my mind
28:44¿Quién te gane?
28:45¿Quién te gane?
28:46But you know you got my soul
28:48¿Quién te gane?
28:49You got it
28:50Not to take control
28:52¿Quién te gane?
28:54Go on, I need you
28:55¿Quién te gane?
28:56Don't you please me
28:57¿Quién te gane?
28:58Carry on, girl
29:02♪♪
29:12Okay, okay.
29:14Let's break it all down now, huh.
29:16♪♪
29:20Yeah, yeah, lady, I meant that, man.
29:22Let's break it all down.
29:24Aplausos
29:40Saben, a veces me gustaría volver a tener 14 años, no 15.
29:43Sobre todo para poder ir por la calle borracho como una cubo a las 7 de la tarde
29:48y meterme con los colegas a hacerme una foto, un fotomatón.
29:50¡Oah, oah, oah!
29:52¡Oah!
29:54No sé.
29:56Es que...
29:58No, es que de verdad, eran otros tiempos, no sé.
30:00Éramos más jóvenes, éramos más libres, éramos más puros, éramos más...
30:05...jilipollas.
30:07No, pero aquellas fotos eran geniales.
30:09Tú metías ahí, había como cuatro cabezas, ¿no?
30:11Una lengua para acá, otra para allá, un ojo para cada lado, un par de cuernos por ahí.
30:15Vamos, que yo creo que Picasso se cogió un diom pedo con unos colegas,
30:19se metió en un fotomatón y así fue como pintó el Guernica.
30:22Bueno, igual no me he dado el fotomatón, pero estaba borracho seguro,
30:25porque si no, yo no se lo juro a nadie, de verdad.
30:27No sé, pero ya, ¿qué denostado está esto del fotomatón, verdad?
30:31No sé, hoy en día yo creo que ya la única que utiliza el fotomatón es Rocío.
30:36Sí, que llega un paparazzi a hacerle una foto y le envía el matón, ¿no?
30:40Fotomatón.
30:43Bueno...
30:48De verdad, veo que no apreciáis la foto de Carnet, ¿no?
30:53Ese encanto de la foto de Carnet.
30:55Hoy en día ya solamente hay una raza de hombres que aprecia e incluso te pide la foto de Carnet.
30:59Y de eso viene a hablarnos Amparo Varó.
31:12Bueno, ya vamos. Los estrenos a mí siempre me dan unos cosquilleos en el estómago tremendo.
31:18Chicos, deseadme suerte. Hasta ahora.
31:27Hola.
31:31Buenas noches.
31:35Buenas noches.
31:38Buenas noches. El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.
31:46Nada complicado, ¿eh?
31:49Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI porque, como me he cambiado de domicilio,
31:57me hacía falta para ir a compulsar una fotocopia que tenía que presentar para pagar Hacienda.
32:04Bueno, lo típico.
32:07Y una cosa puedo decir.
32:11He descubierto una raza superior.
32:18Los funcionarios.
32:26Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.
32:32Por ejemplo, para empezar, el ser humano común desayuna una vez al día.
32:41Pues los funcionarios no.
32:44Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
32:50Siempre.
32:56Yo es que lo que creo es que hacen guardia para que siempre haya alguno desayunando.
33:04O sea, incluso creo que tienen montada una red que cuando te ven llegar se avisan por teléfono
33:11y te dicen, Jiménez, Jiménez, oye, que acaba de entrar una con una cara de buscarte a ti.
33:16Anda, por favor, vete corriendo a desayunar.
33:21Y así pasa, ¿eh?
33:25Pasa que tú haces cuatro horas de cola, llegas a la ventanilla y siempre te dicen
33:34pues esto no es de mi competencia, señora.
33:38Esto lo lleva Jiménez.
33:42Y ahora justamente estará desayunando.
33:47O puede ser peor, ¿eh?
33:49Porque te pueden decir, mire, señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido
33:55porque tiene un día moscoso.
33:58Que claro, cuando yo oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.
34:05Pues no, es un día libre que tienen.
34:09Sí, pues no será una gripe, pero es lo mismo, igual.
34:12Igual de contagioso, porque ayer la tuvo este, el otro día aquel, la semana pasada el vez de él.
34:21En fin, en fin, que tres viajes tuve que hacer hasta que se me apareció Jiménez.
34:29Bueno, yo al verle, es que me temblaban las piernas.
34:34La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo.
34:40Y va y me dice, me dice, pero, bueno, señora, pero esto es urgente, mujer.
34:52Pero ¿cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?
34:57¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?
35:03Y tú, claro, ante esa raza superior, pues te acojonas.
35:11Y dice, pues mire, es que vine la semana pasada, pero es que usted tenía el día moscoso
35:18y su compañero no sabía nada y entonces él te mira como la de fama.
35:25Y como diciendo, buscas el certificado.
35:31Pero el certificado cuesta.
35:34Y aquí es donde vas a empezar a pagar.
35:38Con sudor.
35:42Horrible, ¿no?
35:45Como creéis, ¿no? A ver.
35:48Por fin, te da un impreso y te dice, vaya, vaya que se lo selle el oficial adjunto.
35:54Y ¿dónde está ese señor?
35:57Pues, bueno, pues ahora justamente debe estar desayunando.
36:04Y ahí te quedas.
36:07Ahí te quedas esperando al oficial adjunto y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.
36:15Todos hablando por teléfono con la familia.
36:19Con el padre, con la tía, con la prima.
36:23Y claro, tú te solidarizas con ellos acordándote de la madre que los parió a todos.
36:32Es verdad.
36:35Pero por fin llega el oficial adjunto.
36:41Pero antes de que abras la boca te dice, enseguida lo haciendo, ¿eh?
36:45Espere un momento.
36:48Y cuando un funcionario dice, espere un momento, ¡atención!
36:54Porque aunque no se note, él va a entrar en otra dimensión.
37:01Y lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él van a ser unos minutitos de nada.
37:09Pero unos minutitos muy bien aprovechados, ¿eh?
37:12Porque cuando vuelve, vuelve cargado con bolsas de hipercor.
37:17Con la merluza congelada goteando.
37:20Y es que claro, es que los funcionarios como raza superior tienen el poder de dominar el tiempo.
37:28Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera.
37:33Por ejemplo, le dices, vamos a ver, ¿en qué cae el año que viene el Puente de la Inmaculada, por ejemplo?
37:42Y él, en menos de un nanosegundo y sin pestañear, te dirá el día, el mes, y hasta te informará
37:51de que él ya tiene reservado el billete para irse de puente al TEA.
37:56Vamos.
37:59Vamos.
38:01Que el Windows Millenium a su lado es como la cuenta la vieja.
38:06Pero por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda.
38:12Que en el fondo es lo que estabas deseando.
38:17Y la cola de Hacienda es como la cola del dentista.
38:22Sabes que algo te van a sacar.
38:27Y pasa una cosa curiosa, ¿eh?
38:30Que cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice, siéntese.
38:38Malo.
38:40Malo, malo.
38:42Ustedes conocen a alguien al que le hayan dado una buena noticia después de decirle que se siente.
38:49Pero bueno, tú, tú te sientas.
38:52Te sientas, abres tu carpetita azul con gomitas donde pone Hacienda.
39:01Sacas los papeles.
39:03Él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.
39:12Y mientras los lee, te mira de una forma intermitente como diciendo, es usted una choriza.
39:28Y tú, y tú, muerta de miedo diciendo, Dios mío, ¿qué habré hecho?
39:35Es que te sientes como en el corredor de la muerte, a punto de que te frían.
39:40Y en ese momento suena el teléfono.
39:44Y el tío imperterrito mirando el ordenador.
39:48Y el teléfono sonando.
39:50Y el tío sin mirarlo, sin cogerlo.
39:52El tío mirando el ordenador.
39:54Y el teléfono sonando.
39:56Y el tío sin hacer caso.
39:58Y el teléfono sonando, que te dan ganas de gritar, pero cójalo por el amor de Dios, que puede ser el indulto.
40:02A él, por fin, le da a una tecla del ordenador y te dice, pero es que esto está mal.
40:22Vamos a ver, vamos a ver.
40:26Pero, ¿esto quién lo ha hecho?
40:30Y tú, otra vez acojonada, dices, pues Jiménez, pero no le diga que se lo he dicho yo.
40:38Y le dices, pues tendrá que traerme usted otro certificado antes de 24 horas.
40:48O tendrá que pagar 400.000 pesetas de multa, porque estos datos no se corresponden con los de mi ordenador.
40:58Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas.
41:07Y le digo, ¿no sería mejor y más fácil que le comprara yo a usted otro ordenador?
41:15Pero, en fin, la próxima vez, la próxima vez a mí no me pillan, ¿eh?
41:20No, no, no, la próxima vez yo cuando esté sentada delante del funcionario saco mi termo de café, mi bandeja con bollos, una exprimidora, dos kilos de naranjas y le digo, aquí tiene usted el desayuno, pero usted de aquí no se mueve, ¿eh?
42:20Por cierto, ¿qué les han traído los reyes magos?
42:23¿Se acuerdan ustedes cuando éramos niños, no sé, eran en casa varios hermanos, que no sé, que cada uno se pedía una cosa distinta, no?
42:28Ah, pues yo quiero un escalestri. Ah, pues para mí el barco pirata de los Clis. Ah, pues yo quiero el hundir la flota por computador.
42:38Y lo levantáis así por la mañana, ¿no? Todos al salón a ver los regalos y tus padres, pues para simplificar, habían puesto allí para todos lo juego reunido haper.
42:47Y que era una caja, esto era una caja así como que supuestamente tenía ochenta juegos, pero en realidad solamente se podía jugar a dos.
42:54El primer día que jugabas a las damas y el segundo día jugabas a destrozar la cajita.
43:01No, de verdad, es curioso, yo cuando uno tiene reyes de este tipo, piensa, que viva la república.
43:09Buenas noches y aguantense nosotros.
43:16Ay, que primer plano más feo, me estaba diciendo. Mira como abrían las gafas.
43:25Bueno, pues ya está todo revisado, ya.
43:28Me encanta soplar el saxo y soplar lo que haga falta.
43:31¿Qué va a pasar por aquí?
43:33¿Qué va a pasar por aquí?
43:35¿Qué va a pasar por aquí?
43:37¿Qué va a pasar por aquí?
43:39¿Qué va a pasar por aquí?
43:41¿Qué va a pasar por aquí?
43:43¿Qué va a pasar por aquí?
43:44¿Qué va a pasar por aquí?
43:46Esto va fuera, aquí va un living room.
43:50Que no estoy vestida todavía.
43:52Bueno, la cadera va a quedar tan suave, porque es de la época.
43:57Eso no es cierto.
44:00Me están arreglando bastante bien.
44:03¿Y tú?
44:05¿Y tú?
44:07¿Y tú?
44:09¿Y tú?
44:11¿Y tú?
44:13¿Y tú?
44:15¿Y tú?
44:17¿Y tú?
44:19¿Y tú?