El club de la comedia - Reedición - 1x55 - Manel Fuentes, Oscar Ladoire, Eduardo Aldan y Florentino Fernández
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DiversiónTranscripción
00:00¡Ahora sí!
00:30Buenas noches, muchas gracias. Gracias, buenas noches.
00:42Miren, hay cosas en la vida que es mejor no tocar.
00:45Por ejemplo, es mejor no tocar el tema de la próstata en el lugar del jubilado.
00:50Pero yo no me refiero a esto, me refiero a cosas como
00:52tú vas a una casa extraña que no conoces y es mejor no tocar nada.
00:55O sea, tú ves un cuadro torcido, no lo toques.
00:58No es así, estás cogido con una chincheta o algo,
01:00vas a colocarlo y te quedas con el marco en la mano.
01:03Entonces, ¿qué haces con él? ¿Lo escondes debajo de la alfombra?
01:06¿Se lo das al dueño? Toma, tu cuadro estaba ahí.
01:09O sea, no es mejor no hacerlo. Esto es como cuando vas a pegar algo.
01:12O sea, tú pegas el asita de una taza, ¿no? Pegas el asa.
01:15Y claro, tú sabes que es mejor no tocar hasta que esté completamente pegado, ¿no?
01:19Pero ¿quién se resiste a comprobar su obra, no?
01:22A ver, clon, ¿se ha roto? Vaya, pues sí, hombre, se ha roto, sí.
01:25O esto es como eso de la grasa de la cocina, ¿no?
01:29Mejor no tocarla, porque claro, tú limpias un azulejo y se nota.
01:33Entonces tienes que limpiar toda la cocina, coño.
01:36Es mucho más elegante la grasa uniforme, ¿no? Mucho mejor.
01:40Pero bueno, lo que sí no debes tocar jamás,
01:42o sea, si a tu mejor amigo lo ha dejado su novia, pues mejor no tocar el tema.
01:46Claro, porque tú llegas y dices, oye, que he visto a Sandra en la playa.
01:49Ah, ¿sí? ¿Seguro que era Sandra? Sí, sí, me he fijado bien.
01:53Claro, además es absurdo, si tu amigo está hecho polvo, coño,
01:56pues no toques el tema de la exnovia, ¿no?
01:58Es absurdo, sobre todo ahora que ya puedes tocarla a ella, ¿no?
02:01No, de verdad, hay cosas...
02:02Pero en todo caso, lo mismo que más me fastidia todo esto en cuanto a tocar
02:05es lo de las uñas de los pies, ¿no?
02:07Sabes esto, que vas y te pintas las uñas de los pies, ¿no?
02:10Y claro, antes de que sequen, te pones las medias, ¿no?
02:12Y entonces es un desastre, porque se corre toda la pintura de la media y...
02:19¿No os ha pasado a vosotros esto?
02:21Bueno, en todo caso, yo decía que es mejor no tocar ciertas cosas
02:24y que eso de tocar que lo hagan unos profesionales.
02:26La banda y el club.
02:43Una cosa que me da mucha rabia es cuando llega un amigo y te dice
02:45oye, te tenía que contar una cosa, te tenía que contar una cosa
02:48súper, súper, súper importante, pero no me acuerdo.
02:52Entonces tú te quedas así con una cara de...
02:55una cosa que tienes que saber que es súper, súper, súper importante
02:58pero no te la van a decir, ¿no?
03:00O sea, un buen rollo, una ansiedad, pero ya, ¿una cosa mía?
03:03Sí, sí, algo tuyo, pero no me acuerdo, no, no.
03:06Ya, pero ¿algo mío con mi trabajo?
03:09No, no, con el trabajo yo creo que no era.
03:12Bueno, ¿algo con mi novia, con Sonia?
03:15¿Con Sonia?
03:20No estoy seguro, ¿eh?
03:22Ah, entonces es algo de Sonia, seguro, es algo de Sonia.
03:24De Sonia, yo creo que no, porque anoche me acosté con ella y no me dijo nada.
03:29Ah, ah, ya, ya, ya sé lo que era, ya sé.
03:31Lo que pasa es que no es algo que te tenía que decir,
03:33es algo que no te tenía que decir.
03:36Claro.
03:43Es que a veces la memoria nos juega malas pasadas, ¿no?
03:46Y esto nos va a hablar ahora este chico, ¿cómo se llama?
03:51Manel Fuentes.
04:02Me siento como Rosa de Operación Triunfo.
04:06Que se me va a ir el texto.
04:12Buenas noches.
04:31Me hace mucha gracia la gente que escribe sus memorias.
04:35O sea, vamos a ver, la memoria no es acordarse de las cosas sin tener que apuntarlas.
04:40Porque, vamos a ver, además, ¿para qué vamos a escribirlas si a todos se nos graban en la cabeza las mismas cosas?
04:47Que el Ebro nace en Fontibre, que la velocidad es igual a espacio partido por tiempo.
04:53El resto de las cosas se te olvidan.
04:56Salvo raras excepciones, porque hay cosas que aunque quieras olvidarlas no puedes.
05:02Por ejemplo, el tanga de rapera.
05:06Todos querríamos olvidarlo, pero no podemos, ¿eh?
05:10Claro, que también hay gente que tiene mucha memoria, como Sara Montier,
05:15que aún se acuerda de que se acostó con Gary Cooper.
05:19Esto es lo que llamamos memoria histórica.
05:23Si acaso, los únicos que tienen más memoria que Sara Montier son los testigos de los juicios americanos.
05:30Son los testigos de los juicios americanos.
05:33Llega el fiscal del distrito.
05:36¿Qué hacía usted el 3 de marzo de 1977 a las 13.45 pm?
05:48Y el tío se acuerda.
05:52A ver, estaba yo lavando mi Mustang del 56 con una esponja azul que dejaba pelusa.
05:59¿Pero cómo pueden acordarse?
06:02Bueno, en el caso de los americanos es más fácil.
06:05Porque a estas horas o están lavando el coche o están bombardeando un país.
06:13Pero la memoria del resto de los seres humanos es como un gato sin castrar,
06:22que de repente le da el punto, se va a dar un paseo y te deja colgado.
06:27Lo peor es que por más huiscas que le pongas, la memoria no vuelve.
06:32No les ha pasado nunca.
06:34Que cogen el teléfono, marcan el número y cuando descuelgan dicen
06:38¿Y yo dónde llamaba?
06:40¡Usted sabrá!
06:42¿Y tú quién eres?
06:44¡Pues mira que tú!
06:46Bueno, chico.
06:48O cuando vas todo decidido a la cocina, abres el cajón, te quedas mirando los cubiertos y dices
06:53¿Qué he tenido que sacar?
06:55El problema es que esto nos pasa a todos y a veces puede resultar muy peligroso.
07:00Imagínate que vas al cirujano, te abre, se te queda mirando y dices
07:04¿Qué tenía yo que sacar?
07:15Por eso en los quirófanos los cubiertos están al lado de la camilla.
07:19Lo que pasa es que a veces la memoria recuerda las caras y no los nombres.
07:25Es cuando decimos aquello de esta cara me suena.
07:28Y entonces tienes que entablar una conversación natural
07:32encaminada en saber quién es el otro sin que se note.
07:36Que llega el tío y te dice
07:38¡Hombre, Manel!
07:40¡Y tu hombre de compañero!
07:44Y el tío que te quiere ayudar.
07:46No sabes quién soy, ¿no?
07:48Pero tú no te dejas.
07:50Claro que sé quién eres, tío.
07:52Pero tú antes no llevabas barba.
07:54Sí, yo llevaba barba siempre.
07:57No, me digo antes.
07:59A los doce años.
08:09De todos modos, lo que más rabia me da es cuando viene alguien, te hace una pregunta inocente
08:14me pasó ayer mismo y te jode el día.
08:16Dice el tío ¡Manel!
08:18¿A que no te acuerdas quién salía en los billetes de 500 pesetas?
08:22Le digo yo que sé, macho.
08:24El tío se va, pero es que luego sigues pensando.
08:28Y haces fuerza así con las cejas
08:31y que no te sale nada.
08:33Que no te sale, que no te sale. Es como si la memoria estuviera estreñida.
08:37Y a partir de ese momento no puedes pensar en nada más.
08:41Estaba yo después con mi chica en la cama, mi chica acariciándome y tal.
08:44Y de repente salto yo.
08:47¿Pero quién salía en el billete de 500 pesetas?
08:50Pero lo más curioso es que para luchar contra la falta de memoria,
08:54los seres humanos nos hemos inventado los trucos nemotécnicos.
09:01Que manda narices el nombrecito que quiere que se aprenda la gente con poca memoria.
09:06No le podían haber llamado lo de la memoria.
09:10O la cosa esa de acordarse.
09:14Nemotécnico.
09:17Y es que...
09:21No, no, no.
09:25Es que lo peor es que estos trucos no sirven de nada.
09:28Por ejemplo, lo de atarse un hilo al dedo.
09:31Esto estaría bien si te tienes que acordar de comprar más hilo.
09:35Pero si te tienes que acordar del cumpleaños de tu hijo,
09:37¿qué te atas? ¿El cordón umbilical?
09:41Es que además puede resultar muy delicado este tema.
09:44Imagínate que vas con un torniquete en el brazo.
09:47¿De qué me tenía yo que acordar?
09:49Te lo desatas. ¡Ah! ¡De la hemorragia!
10:02¿Pero a quién coño salían los billetes de 500 pesetas?
10:04¿A quién coño salían los billetes de 500 pesetas?
10:08Otro truco nemotécnico es el de escribirse cosas en la mano.
10:13Por ejemplo, llamar a Rosa.
10:15Lo que pasa es que con el sudor se emborrona, se queda todo hecho un burruño.
10:19Y al final, ama Rosa.
10:22Ya no sabe lo que escribiste, pero te vienen otras cosas a la memoria, ¿no?
10:26Ama Rosa. ¡Ama Rosa! ¿Qué pasa?
10:30Soy tu mujer. No soy una puta.
10:33¡Ama Rosa!
10:35Era azul, ¿eh?
10:37El billete era azul.
10:39Y creo que salía una mujer...
10:41¿Pero cómo se llamaba la mujer esta del bigote que salía en el billete?
10:46Bueno, en fin. El truco nemotécnico más bestial de todos es dedicarle un vallo entero
10:52con una cruz de 150 metros de alto y 2000 toneladas de cemento
10:58para que la gente se acuerde de ti.
11:01Españoles, 40 años de movimiento nos contempla.
11:07Tranquilo, Paquito, que nos acordamos de ti, ¿eh?
11:12De ti y de tu familia. Buenas noches.
11:26Era Rosalía de Castro. La del billete era Rosalía de Castro.
11:30Buenas noches.
11:52Hay gente a la que le encanta hablar sola.
11:55Hay ejemplos míticos como, por ejemplo, Escarlata O'Hara, ¿no?
11:58Con un pepino en la mano.
12:00Adiós, pongo por testigo de que jamás volveré a pasar hambre.
12:04Eso mismo dijo Mónica Levinsky cuando entró en el despacho Oval.
12:07O también me imagino yo a Rosa saliendo de Operación Triunfo, ¿no?
12:12Adiós, pongo por testigo de que jamás volveré a pasar hambre.
12:23Y los tíos también. Los tíos, más que hablar solos, lo que hacemos es hablar con nuestro pene.
12:28Una cosa que... ¿Te levantas por la mañana? Buenos días, campeón.
12:32¿Con qué buen humor te levantas por la mañana, hombre?
12:35Dale, a cambiar el agua al canario.
12:37¿Y esto por qué lo hacemos? ¿Por qué los tíos hablamos tanto con nuestro pene?
12:40Pues yo creo que es que, como hemos oído eso de que a las plantas si les hablas crecen, pues...
12:45A ver si así, ¿no?
12:47Pero, bueno, el caso es que les dejo con alguien ahora que es que ha llegado al extremo en esto de hablar solo, ¿no?
12:52Es un tío que habla solo aunque tenga a alguien sentado enfrente, ¿no?
12:55Tranquilos, no es Pedro Ruiz, ¿eh?
12:58Os dejo con Óscar Ladoire.
13:17Perdón. Soy una de las personas más encantadoras que he conocido.
13:21Hasta luego.
13:30Yo he venido a hablarles de un complejo nuevo.
13:33El complejo de Juana de Arco 2.
13:36Algunos se reirán y dirán...
13:38Ah, pero existía un complejo de Juana de Arco 1.
13:40Pues sí.
13:41El complejo de Juana de Arco 1 es cuando oyes voces.
13:44Oyes a Dios que te habla.
13:47Sí, sí, sí, señor.
13:49Pero en el complejo de Juana de Arco 2 ya no te habla ni Dios.
13:55Te hablan las máquinas.
13:57Y se ríen, pero...
14:00Es decir, que es un complejo bastante más extendido de lo que parece.
14:03Por ejemplo, me atrevo a decir que la maquina de Juana de Arco 2,
14:06lo padece.
14:08¿Quién no ha oído alguna vez hablar a una máquina?
14:14Llegas a casa, descuelgas el teléfono y oyes una voz que te dice...
14:18Tiene un mensaje nuevo.
14:22Mensaje número 1.
14:25Recibido hoy a las 14 horas 30.
14:28Y se te alegra la cara porque dices...
14:30¡Qué bien! Me está llamando alguien.
14:31¿Quién será?
14:33Pues no te alegres, porque lo que oyes es la voz de otro contestador
14:38que te vende un fastuoso apartamento en multipropiedad en Castellón de la Plana
14:43durante una semana en el mes de enero.
14:45Y eso jode, jode, jode bastante.
14:49Pero...
14:51Claro, encima tienes que alegrarte porque lo normal es que cuando te alegras
14:56el teléfono oyes esa voz que te dice...
14:59El servicio contestador de Telefónica le informa de que no tiene mensajes.
15:04Y entonces, ¿para qué insiste?
15:07¿Qué manía tiene con hacerle a uno sentir lo solo que está uno?
15:11Para salir, pulso cero.
15:14Pues eso es lo que quiero, salir, salir.
15:16¿Pero con quién?
15:18Entonces coges un móvil, ¿no?
15:20Y le dices...
15:21Y oyes otra voz.
15:23Bienvenido al buzón, no voy a estar.
15:27Grabe su mensaje después de la señal.
15:36Claro, no, grabas.
15:38No grabas nada porque no lo va a escuchar nadie.
15:40¿Cómo?
15:42¿Cómo?
15:44¿Cómo?
15:46¿Cómo?
15:48Claro, no, grabas.
15:50No grabas nada porque no lo va a escuchar nadie.
15:52Entonces lo que pasa es que descubres que estás solo,
15:54que es un maravilloso fin de semana,
15:56y decides disfrutar de tu soledad.
15:58Y te tiras a la calle.
16:00¿O al bar?
16:02Y claro, un tipo solo en la barra de un bar...
16:06Bueno, pues es bastante antiestético.
16:09Así que decides buscarte una actividad para disimular.
16:12Por ejemplo, comprar tabaco.
16:14Su tabaco, gracias.
16:18Y como estás con el día simpático,
16:20y alguien dice...
16:22¿De nada, chata?
16:25¿Por qué quieres relacionarte con algo o con alguien?
16:30Pues no conteste a la tía.
16:35Se le imita a escupirte las monedas
16:37justo cuando estabas a punto de largarte otra vez.
16:40Entonces...
16:41Bueno, como tienes el Juana de Arco bastante subido, el 2,
16:44vuelves a echar monedas.
16:47Su tabaco, gracias.
16:50¿Otra vez?
16:52Pero no podría decirte algo como...
16:54¿Es usted uno de los tipos más interesantes
16:57que me ha sacado el paquete en todo el día?
17:01Entonces tú podrías acercarte y decirle...
17:04Señorita, ¿le importaría acompañarme a la barra
17:07y compartir conmigo el cubata?
17:08Y entonces...
17:10Pues allí los dos podríais hablar,
17:12iniciar un conocimiento mutuo.
17:14Tú le puedes preguntar
17:16que si lleva mucho tiempo vendiendo tabaco.
17:19En fin, se va creando una relación
17:21en la que todo fluye
17:23y quizás, quién sabe,
17:25tal vez se puede llegar en algún momento
17:27a algún tipo de intimidad.
17:29Pues no lo hagas,
17:31porque siempre habrá alguien que te dirá
17:33o te acusará de acoso sexual a la máquina.
17:35O peor, llega el tiempo
17:36que te dice...
17:38¿Pero qué haces tirándole los tejos?
17:40¿Pero no te das cuenta que es un tío?
17:42¿Un tío?
17:44Pero si tiene voz de tía.
17:46Si fuera un tío me diría...
17:48Su tabaco, capullo.
17:50Claro, cuando llego a este punto,
17:52mi psiquiatra, que se llama Sanguinetti,
17:54me dice que mi complejo
17:56ha devenido un complejo mucho más complejo.
18:00Vos ya no queréis escuchar a la máquina, loco.
18:03Vos lo que queréis es coger a la máquina
18:05Vos lo que queréis es coger a la máquina, ¿viste?
18:08Eso ya no es el complejo de Juana de Arco II,
18:10sino el complejo de Juana la loca.
18:12Boludo.
18:14Loco.
18:16Loco.
18:18Loca.
18:20Loca.
18:22Loca de amor.
18:24Sí.
18:26Pero es que es para volverse loco.
18:28Muchas gracias.
18:30Muchas gracias.
18:32Es...
18:35Pero quién no va a estar loco
18:37si nos están continuamente
18:39mandando mensajes sexuales.
18:41Si es impresionante.
18:43Si es que el que no lo quiere oír
18:45es que está ciego.
18:47Es que es alucinante.
18:49Fijaros.
18:51Dice,
18:53introduzca los cuatro dígitos de su PIN.
18:59En este momento
19:01todas nuestras teleoperadoras
19:02están ocupadas.
19:06Le va a atender la posición 6, 4.
19:12Telefónica, buenas tardes.
19:14La tienda de soledad de la Peña.
19:16¿En qué puedo ayudarle?
19:18Ha elegido usted gasolina super.
19:20Bueno, el caso es que
19:22cuando algo es inevitable
19:24lo mejor es aprender a amarlo.
19:26Así que
19:28mi vida en casa últimamente es una fiesta.
19:30Me he rodeado de toda una gama
19:32de gente.
19:34Y, bueno, pues,
19:36vamos, me va fantástico y
19:38soy muy feliz.
19:40Así que,
19:42bueno, feliz del todo, ¿no?
19:44Porque hay veces que
19:46echo de menos un poco de soledad.
19:48O sea, esos momentos íntimos de recogimiento
19:50en uno mismo, ¿no?
19:52Y,
19:54pues, esta mañana
19:56he dicho, pues, voy a ponerme
19:58en ese sitio que todos sabemos
20:00donde estás a gusto y nadie te molesta.
20:02Y he sentado
20:04como un cantautor cualquiera
20:07en la taza del váter
20:09ojeando
20:11la soledad sonora
20:15y estaba ya a punto
20:17de exclamar eso de
20:19¡ay, qué alivio!
20:21Cuando de repente
20:23oigo una voz
20:25y yo no sé si salía de la cisterna
20:27o del sifón
20:29que me dice
20:30¡ay, qué cacablanda!
20:42Si desea papel higiénico
20:44pulse uno.
20:47Si desea continuar
20:49por favor, siéntese de nuevo.
20:54Eso ya no es ni el complejo
20:56de Arco II
20:58ni el de Juana la Loca
21:00que me ha preguntado Sanguinetti
21:02y me ha dicho que eso podría entrar
21:04en el complejo de Juana la Marrana.
21:06No se lo deseo a ninguno de ustedes.
21:08Buenas noches.
21:28Impresionante el subidón, ¿eh?
21:31Muchas gracias.
21:33Me lo merezco.
21:43Hay cosas que parecen maravillosas
21:45pero luego te das cuenta
21:47de que depende de la situación, ¿no?
21:49Porque, por ejemplo, los besos, ¿no?
21:51Aparentemente parecen algo súper tierno
21:53pero no es lo mismo que el beso
21:55te lo dé tu madre antes de llevarte a la cama
21:57o que te lo dé un mafioso italiano
21:59Pues no, no es lo mismo.
22:01Aunque eso sí, los dos te los dan
22:03miembros de la familia.
22:05Pero no es igual.
22:07Ahora, que sería mucho peor
22:09si el beso te lo da el mafioso italiano
22:11antes de llevarte a la cama, ¿no?
22:13Pero a mí lo que me gusta es eso de
22:15la española cuando besa
22:17es que besa de verdad.
22:19Que yo cuando era niño
22:21esto lo entendía mal
22:23y pensaba que decían
22:25la española cuando besa
22:26pero bueno, es que de niño hay cosas
22:28que parecen de una manera
22:30y luego resultan ser de otra.
22:32De eso nos habla Eduardo Aldán.
22:43Es que estoy juntando
22:45dos mil expresiones.
22:47Una son las ficherías
22:49y otra son la comunión
22:51es de lo que voy a hablar hoy.
22:53¿Por dónde se fue el cura?
22:55¿Por dónde se fue el cura?
23:07Buenas noches.
23:09En nuestra infancia
23:11hay tres días especialmente dolorosos.
23:13El del primer diente,
23:15el de la primera inyección
23:17y el de la primera comunión.
23:20Es que tú esperabas un día maravilloso
23:22lleno de alegrías
23:24y lleno de sufrimiento.
23:26Claro, que se puede esperar de un día
23:28en el que el principal objetivo
23:30es que te den una hostia.
23:34Bueno, para empezar,
23:36esa palabrota, como tú la escuchabas
23:38en la catequesis, pues te sentías
23:40como con licencia para decirla
23:42todo el día sin que tus padres
23:44te riñesen y te pasabas el día
23:46como provocando
23:48Mamá, el domingo el cura
23:50me va a hacer comer una hostia.
23:52Hostia, hostia, hostia, hostia,
23:54hostia, hostia, hostia, hostia,
23:56hostia, hostia, hostia, hostia,
23:58hostia, hostia, hostia, hostia,
24:00anda calla hijo y mira que traje
24:02que te he comprado para la comunión.
24:04Hostia.
24:06Y ahí empezaba la humillación.
24:08Sí, porque había dos formas
24:10de hacer la comunión.
24:12Una de marinerito
24:14y otra de calle.
24:16Hacerlo de marinerito
24:18era una horterada,
24:20pero hacerlo de calle,
24:22de calle,
24:24era hacerla como el pato Donald
24:26o como el vaquilla.
24:35Claro que las chicas
24:37lo tenían peor.
24:39Que parecía que se habían
24:41tragado un hula hoop.
24:43Pero nosotros,
24:45ala, venga,
24:47esas comuniones masivas,
24:4950 niños vestidos de marinerito,
24:51que parecíamos la
24:53era patético.
24:55Pero, de verdad,
24:57una cosa que resultaba muy frustrante
24:59eran los regalos,
25:01porque te hacían 100.000
25:03y ninguno servía para nada.
25:05Bueno, sí,
25:07para descubrir lo que es el nacar.
25:09El nacar.
25:11Además es que eran temáticos,
25:13porque eran la medallita de comunión,
25:15los bolis de comunión,
25:17el álbum de comunión,
25:19la Nancy comunión,
25:20los regalos, claro.
25:22Pero eso sí, había dos regalos estrella.
25:24Uno era
25:26el reloj.
25:31Que además te lo daban con solemnidad,
25:33como diciendo,
25:35hijo, ya tienes edad
25:37para saber la hora.
25:39Y el otro eran
25:41los rotrings.
25:43Que te lo daban también como diciendo,
25:45hijo, ya tienes edad
25:47para diseñar catedrales.
25:48Era absurdo, realmente absurdo.
25:50Pero
25:52ese día inolvidable
25:54tú descubrías una nueva sensación.
25:56El hambre.
25:58Para empezar había que ir en ayunas.
26:00Sí, claro, tú llegabas a la iglesia
26:02y veías esas bandejas de plata,
26:04esos cálices dorados,
26:06el mandel puesto,
26:08hasta el cura llevaba delantal.
26:10Y claro, te esperabas un banquetazo
26:12y luego te daban
26:14eso.
26:15Y dices, ¡tanta mesa para una galleta!
26:18Tío, ¡sácate unos tigretones o algo!
26:29Que además era como una tortura china,
26:31porque no solo pasabas hambre,
26:33sino que además tenías que aguantar una vela.
26:35Mira,
26:37la acera quemándote las manos.
26:39Tú compres a por irte al restaurante
26:41y el cura comiéndose una oblea así de grande
26:44que parecía un anuncio de Doritos.
26:52No, además, con una parsimonia.
27:05Que cuando terminaba tú decías ya,
27:07pues no, el tío se pone a limpiar la copa.
27:09Tío, limpiala luego
27:11que se nos estropean los langostinos.
27:14Claro,
27:16que es que todo esto tiene su explicación,
27:18porque te dicen, no hombre, no, vamos a ver.
27:20Es que, en realidad,
27:22esto se celebra, te dicen en la catequesa,
27:24se celebra la cena en la que Jesucristo
27:26invitó a los apóstoles.
27:28Tú, ¡ah!
27:30Y esa era una cena, ¿no?
27:32Con razón fue la última.
27:34No me extraña que le traicionasen.
27:41Claro, que después de todo esto
27:43siempre te decían,
27:45tienes hambre bonito, no te preocupes,
27:47que ahora vas a comer como Dios manda.
27:49Y tú, ¿cómo manda quién?
27:51Oye, ¿y no podríamos cambiar de chef?
27:54De todas maneras,
27:56la comunión siempre creaba curiosidad, ¿no?
27:58En los niños que todavía no lo habían hecho.
28:00Te preguntaban,
28:02oye, ¿ya qué sabía la hostia?
28:04Pues no lo sé, porque todavía la tengo pegada aquí.
28:13Era realmente asqueroso, ¿no?
28:18Pero de todas maneras,
28:20había un arma con la que nuestros padres
28:22nos humillaban a largo plazo.
28:24La foto de comunión.
28:28Con ese pelo cortado a la cazuela.
28:31Las manitas así.
28:33Y con una cara de gilipollas.
28:35Que ibas a tener que contemplar toda tu vida.
28:37No, pero es que no solo la ampliaban
28:39y la colgaban en el salón
28:41para escarnio tuyo
28:43sino que además hacían copias
28:45y la repartían a toda la familia.
28:55Cuando acababa el día,
28:57tú lo que querías era irte a la cama
28:59y olvidarte para siempre de todo.
29:01Pero sabías que no podrías
29:03porque para recordarte lo estarían las fotografías,
29:05los rotris y la hostia que todavía
29:07tenías pegada al paladar.
29:09Buenas noches.
29:13Buenas noches.
29:26Se acabó, eh.
29:28Dios, hoy me siento
29:30como si hubiera hecho la segunda comunión.
29:34Me he convidado a una cosa a tanto cuento
29:36y he dicho, Dios...
29:38¿Qué pasa?
29:40Te hemos olvidado una cosa.
29:42Hay un momento que es terrible
29:44en la vida de un tío
29:46que es ese en que estás hablando
29:48con una tía con un escote impresionante, ¿no?
29:50Y tú estás mirando a los ojos fijamente
29:52y una voz interior te dice
29:54no mires, no mires, no mires.
29:56Pero sus pechos son como dos intermitentes
29:58que hacen mira, mira, mira, mira.
30:01Y tú ahí concentrado, concentrado
30:03hasta que en una milésima de segundo
30:05pierdes la concentración
30:07y haces...
30:09Pero ha sido nada, eh.
30:11O sea, una cosa así como...
30:13Ajá, ajá, ajá.
30:15Ajá.
30:17O sea, y te quedas así como jodido
30:19diciendo mierda.
30:21O sea, ¿se habrá dado cuenta?
30:23Pues claro que se ha dado cuenta, hombre.
30:34Pero tú...
30:35Pero tú para qué quieres que se ha puesto ese escote, la tía.
30:37Para que mires, coño.
30:39O sea, si quieres mirar,
30:41por lo mejor es tener una táctica, ¿no?
30:43Yo, por ejemplo, lo que hago,
30:45yo voy a ver a una tía buena
30:47y cuando veo que viene, pues aparto la vista, ¿no?
30:49En plan, no me impresiones.
30:51Y miro para otro lado, ¿no?
30:53Y lo que hago es que he calculado
30:55la trayectoria que ella va a seguir
30:57y fijo la vista en el punto exacto
30:59donde dentro de ocho segundos va a estar su culo, ¿no?
31:01Pero de profesional, o sea, no es una cosa ahí.
31:03Pero bueno, el caso es que hay que tener mucho cuidado
31:05porque cuando hace una tía el escote,
31:07pues te puede partir la cara, ¿no?
31:09Está bien verdad que si ella te mira a ti el paquete,
31:11pues le puedes sacar un ojo, ¿no?
31:14Bueno.
31:20Lo mejor, en todo caso,
31:22es que sigamos mirándonos a la cara
31:24como hace Florentino Fernández.
31:36Oye, está la cosa jodida,
31:38porque no me lo sé muy bien.
32:06Esa chica necesita ya la óptica.
32:10Gracias, buenas noches.
32:12Tengo una bronca en casa.
32:14Buah.
32:16Ahora resulta que a mi mujer
32:18la ha dado por operarse la cara.
32:21Claro, como ya la digo, si es que...
32:23Vamos a ver, eso hay que tener pasta.
32:25Eso para la gente rica, para los intelectuales,
32:28para Julio Iglesias,
32:30para la duquesa Adalba, la gunilla esa.
32:32A ver.
32:34Porque joder con lo fácil que es
32:36cambiar de cara de forma natural.
32:39Pues tú le dices a tu pareja,
32:41dices,
32:43cariño,
32:45que se ha roto el condón.
32:47Hostias.
32:49Y ahora cómo cambia de cara.
32:51Pero gratis, ¿eh?
32:53Sin necesidad de ir al hospital ni nada.
32:55Bueno, a lo mejor a los nueve meses
32:57tiene que ir, pero no es lo mismo.
32:59O sea que...
33:01Vamos.
33:08De lo que no hay duda es que
33:10pues la cara
33:12te la puedes cambiar
33:14como la ropa interior, ¿no?
33:16La puedes cambiar en cualquier ocasión.
33:18La verdad.
33:20Yo, por ejemplo, hay una que tengo estudiada
33:22que es la cara de estatua.
33:24Esta la pones
33:26cuando estás en el coche,
33:28en un semáforo parado
33:30y te quedas así.
33:32Es verdad.
33:34Te quedas así.
33:44Pero es que ni te mueves, ¿eh?
33:46Ni respiras, estás en el muerto.
33:49Y el tío ahí,
33:51oiga, unos peñuelos,
33:53dando con los clines ahí la ventanilla,
33:55pegándote la cara a la luna.
33:57Oiga,
33:59haciendo el pino por encima del capó.
34:01Y tú, tú ahí.
34:04No estoy.
34:07Esto es solo un cuerpo.
34:18Realmente es que la gente tenemos muchas caras, ¿no?
34:20Bueno,
34:22menos la Yoconda.
34:24Vamos, es imposible
34:26que esa mujer siempre tenga la misma cara.
34:28De, así de...
34:31Esa cara que tiene que de
34:33yo no sé si es la que se ha tirado el pedo.
34:36Joder.
34:42Otras veces
34:44no puedes controlar la cara.
34:46Se te va sola.
34:48Surge, sin más,
34:50como las de Bermes.
34:52Es verdad.
34:54Joder, pitita ricotrejo tiene esa cara porque quiere.
34:55Le surge.
34:57Es verdad, eso yo...
34:59A mí me pasa cuando voy a...
35:01cuando llego borracho a casa, ¿no?
35:07Cállate todo el mundo.
35:09Y entro en casa, ¿no?
35:11Y para que mi padre no me note que voy borracho,
35:13pues entonces
35:15pongo cara de
35:19soy una persona normal.
35:22Esta cara se pone juntando los labios,
35:23apretándolo mucho.
35:25Pero claro, hay un problema,
35:27que te sale la sonrisilla muy fácilmente.
35:29Que, además, cualquier cosa que te dice tu padre te hace gracia.
35:32Te dice, José,
35:34ha muerto la abuela.
35:41Pero es que lo peor
35:43lo peor es que tú, claro,
35:45estás con tu rollo y estás pensando,
35:47bueno, lo importante es que no se me note el pedo.
35:49Claro, y eso no es así, pero bueno.
35:51Gracias.
35:54La prueba de que tenemos
35:56distintas caras,
35:58la prueba fehaciente
36:00es la foto del DNI.
36:02¿Me jodas?
36:04Pero si tú ves la foto del DNI, claro,
36:06pues si parecemos asesinos con gripe.
36:10Coño, ¿cómo no te van a apuntar con ese careto?
36:12Pues si es que ves la foto,
36:14multa yo que sea hasta Emilio Aragón.
36:16Claro, normal.
36:18Luego hay una cara que yo pongo mucho, ¿no?
36:20Que es esa de
36:21parece que me estoy enterando de todo,
36:23pero no me entero de nada.
36:25No me entero de nada.
36:27Saca las urgencias.
36:29Por ejemplo, te vas a cenar yo que sé
36:31con un experto en sánscrito, ¿no?
36:33Entonces, ¿qué tienes que hacer?
36:35Coger la mano, formar una plataforma,
36:37irte a la barbilla,
36:40fruncir el ceño y sacar los morritos
36:42estilo alizas en ovilla, ¿no?
36:47Y la cabeza, venduleante tocando.
36:51Vamos, que si grabara la conversación
36:53lo único que se oiría sería...
37:00Bueno, a mí lo que más me gusta de sánscrito
37:02es la serie esta de la tele
37:04de Sánscrito, un crimen.
37:06Esa es la única que me entero de algo, pero bueno.
37:13Donde usamos nuestras caras más patéticas
37:16es a la hora de ligar.
37:19Yo tengo una que es la modelo Pedro Ruiz
37:22A ver, esta consiste en acercarte
37:24hasta el entrecejo de la tía
37:27hasta que meta la nariz ahí dentro
37:29diciendo
37:31la felicidad es la mantequilla
37:33de la vía láctea.
37:37Que por dentro estás pensando
37:39¡Ostras, Carolina, qué buena estás!
37:43Está acojonante.
37:49Pero ¿qué pasa?
37:51¿Qué pasa de ti?
37:53Pues los tíos recurrimos a otra cara
37:55la de Amiplín.
37:58Claro, tú llevas 52 veces
38:00echándole los tejos a la Mari
38:03arrastrándote delante de ella
38:05escribiendo con sangre en las aceras
38:07¡Te quiero, Mari!
38:10Importante que sea sangre de pollo.
38:13Este es el cuello del pollo, ¿eh?
38:16Suele ser el cuello 2000
38:18el cuellín 2000 es el modelo del...
38:20Te quiero, Mari
38:22y tú ahí vengas
38:24y la Mari, ¿qué pasa de ti?
38:26Claro, tú a tus amigos le dices
38:28¡Amiplín!
38:30¿Qué pasa de esa tía, hombre?
38:32¡Que es muy pesa!
38:35¡Que no tiene compensación esa tía!
38:37Y por dentro estás pensando
38:39¡Sí que tiene compensación, sí!
38:41Lo que pasa es que no quiere tener contigo gilipollas.
38:44A ver, es que es así
38:46pero cuando por fin tienes pareja
38:47descubres otra cara
38:49la de ya hablaremos
39:03Esta cara surge cuando estás cenando con unos amigos
39:06y de repente te da el rollo de ser liberal, ¿no?
39:09Y estás aquí y dices
39:11Bueno, pues a mí no me importa que la Mari
39:13tenga pelos en los pezones
39:18Claro
39:24Este silencio que ha habido en la cena no estaba, ¿no?
39:27Porque la cena sigue en un ambiente distendido, ¿no?
39:30Pero la Mari está con cara de estatua
39:32Y tú mientras la miras con cara de Yoconda
39:38Y claro, ahí es cuando te fulmina con la cara de ya hablaremos
39:42Que es como pegando la barbilla hacia la nuez
39:45hasta casi cascarla, ¿no?
39:47Es algo así
39:49Y te da el rollo de ser liberal
39:51y de repente te da la cara de ya hablaremos
39:53y te da la cara de ya hablaremos
39:55y te da la cara de ya hablaremos
39:57y te da la cara de ya hablaremos
39:59y te da la cara de ya hablaremos
40:01y te da la cara de ya hablaremos
40:05Increíble
40:11Que ahí es cuando tú para romper el hielo dices
40:13Bueno, bueno, Mari, tranquila, hombre
40:15Pelillos a la mar
40:17Para romper un poco el hielo
40:23Pero yo la cara más patética que he puesto
40:25la puse hace unos años
40:28Recalentón en el sofá de la casa de mi novia
40:30De repente oímos que llegaban sus padres
40:33Entonces nos separamos, abrieron la puerta del salón
40:35y ahí estábamos los dos
40:37en uno al lado del otro con cara de estamos calientes
40:41Entonces el padre se abalanzó a darme la mano
40:43Yo tenía la mano pegada al pantalón de superajustado de mi novia
40:45Entonces empecé a tirar, empecé a tirar
40:47El padre que me hace así, yo, venga, tira, tira
40:49Y ahí la saqué como pude, me despellejé toda la mano
40:51Y cuando le fui a dar la mano me di cuenta que no tenía reloj
40:53Se había quedado dentro del culo de Mari
40:55Entonces, ¿qué hice?
40:57Pues le di la mano y en ese momento era la 10 de la noche
40:59Pi, pi, pi, pi
41:04Y en ese momento
41:07No te queda otra que poner cara de
41:11Hombre, mejor meter el reloj que meter
41:16¡Un, dos, tres y vámonos! ¡Gracias!
41:30Dato importante, he terminado ya, pero sigo con el guión
41:33por si acaso se me olvida algo
41:35Gracias, gracias
41:55En el fondo, ¿cómo estás?
41:57En el fondo, los programas de televisión
41:59Somos una especie como de invitados pesados
42:01Que se han colado en tu casa
42:03Y no hay manera de que se vayan
42:05¿Te imaginas que para echarnos no pudiesen apagar la tele?
42:08O sea, que tuviesen que echarnos con indirectas
42:10Tú estás ahí con tu parienta viendo el telediario
42:12Te quieres ir a la cama
42:14Y cuando termina dices
42:16Bueno, pues, nada, ¿eh?
42:18No se dan por aludidos y empieza Crónicas Marcianas
42:21Vaya, pues, se ha hecho un poco tarde, ¿no?
42:23Y nada, no se dan por aludidos
42:25Y cuando te das cuenta están ya con la teletienda
42:27Pues mañana tenemos un madrugón que...
42:30Y nada, termina la teletienda
42:32Y empieza la peli porno
42:34Que eso está bien, porque empieza la peli porno
42:36Y puedes decir aquello de
42:38Cariño, vámonos a la cama
42:40Que esta gente querrá acostarse
42:42Buenas noches, muchas gracias
42:44Y aguántense nosotros
42:52Buenas noches
43:15¿Qué pasa? Que hay un cachondeón que no veas
43:18¿Qué pasa aquí?
43:20¿Por qué se esconden?
43:22Se ven con mi pelo, ¿por qué te quiero ver?
43:24¿Es por envidia?
43:26Esto es un peluquín aquí donde lo veis
43:28Esto es servicio de señoras
43:30Ahora no hay nadie porque estoy yo