El Club De La Comedia - Reedicion - 1x25 - Florentino Fernandez, Bermudez, Dani Perez Y Santi Millan - 4x01
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DiversiónTranscripción
00:00Música
00:30¡Bravo!
01:01¡Muchas gracias!
01:04¡Buenas noches!
01:07¡Buenas noches!
01:09La verdad es que para mí, para mí es un honor estar aquí.
01:12La verdad es que yo, sinceramente yo, presentar el Club de la Comedia es un sueño para mí.
01:17Era el programa que de verdad yo quería hacer.
01:19Sinceramente yo siempre quise presentar el Club de la Comedia.
01:22Lo que pasa es que la negociación, tengo que decir, tengo que ser sincero,
01:25la negociación no fue fácil en el tema de Comedia.
01:27Ellos, bueno, fue duro.
01:30Llegó un día en que ya no pudieron más y me pusieron una cifra altísima en el papel
01:34y me dijeron, mira, esto es lo que hay.
01:37Y yo dije, bueno, vale, vale.
01:39Pero lo pago a plazos, ¿eh?
01:42Eso sí, yo he estado investigando mucho el mundo de los monólogos, el mundo de la Comedia
01:47y tengo que decir que soy uno de los tíos que más sabe ahora mismo de monólogos.
01:51Por ejemplo, yo soy un monólogo,
01:53y tengo que decir que soy uno de los tíos que más sabe ahora mismo de monólogos.
01:56Pero, por ejemplo, yo no sé si conocen el monólogo ese, famosísimo,
02:00del tío este que sale a escena y dice, ser o no ser, ¿eh?
02:03Es que es un monólogo como muy del Club de la Comedia, ¿sabes?
02:06Planteando dudas y tal, así.
02:09Y, claro, que está el tío con la calavera en la mano.
02:13Y yo cuando vi al tío con la calavera en la mano yo dije, bueno,
02:16eso va a ser un cachondeo que ya verás.
02:19Y entonces el tío sigue y sigue, y no hay ni un chiste.
02:25Y yo pasé un bochorno tremendo, porque, claro, yo...
02:28Yo miraba que el tío llevaba tres minutos y aquí no se reía nadie,
02:31que, claro, yo empecé a reírme a ver si se animaba la gente.
02:34Y la gente me miraba con una cara que decía, bueno, vale, bueno, vale, vale.
02:39El monólogo no tiene gracia, pero la culpa no es del actor, es del guionista.
02:43Shakespeare.
02:45Alguien tendría que hablar con este tío y explicarle cómo se escribe un monólogo.
02:49Pero la verdad es que no es tan complicado, porque le haces un par de cambios,
02:53un par de retoques y la cosa queda como un monólogo del Club de la Comedia.
02:56Por ejemplo, sale Hamlet a escena y dice,
03:02viniendo para acá le he dicho al taxista, sé o no sé.
03:08Y el taxista me ha dicho, pues van a ser 10.000.
03:12Más o menos es ese.
03:23Aunque yo, sinceramente, creo que Hamlet nunca va a venir a este escenario,
03:26porque aquí los únicos que tienen bula para salir aquí al escenario,
03:29sin contar un chiste, son los miembros de la banda.
03:42Hay otro monólogo que es muy famoso también,
03:46pero la verdad es que a mí no me hace ni una gracia.
03:48Es que sale una tía a escena y dice,
03:51adiós pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre.
03:55Sí, sí, es un monólogo de dietas, ya lo sé.
03:59Pero vamos, ¿cómo cambiaría ese monólogo si la tía saliera a escena y dijera,
04:04viniendo para acá le he dicho al taxista,
04:06adiós pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre?
04:10Y el taxista le dice, pues yo tampoco, pero son 10.000, ¿vale?
04:22Ahora que pienso hay un taxista que se está forrando a la cosa de los monólogos.
04:26Y hay otro que se está forrando también,
04:28que fue un monólogo muy famoso,
04:31que se está forrando a la cosa de los monólogos.
04:33Y hay otro que se está forrando también,
04:35que es Florentino Fernández, que lleva 11 veces viniendo aquí.
04:39Y yo tampoco me lo creía, pero hay pruebas.
04:48Aquí tienen a Florentino Fernández,
04:50un especimen común del Club de la Comedia.
04:53Bueno, bueno, bueno.
04:54Se le ha visto hasta en 11 ocasiones por el escenario del teatro.
04:59Su impredecible comportamiento,
05:01sus mutantes cambios de personalidad y de voz.
05:19Le han convertido en un animal de la comedia que se alimenta,
05:22y muy bien, de las carcajadas del público.
05:26Pero bueno, hay gente que se ríe solo de verme el cuerpo jota que tengo.
05:29El único problema que he tenido con los monólogos del club
05:32es que solo ha habido unos amigos que me han dicho que,
05:34joder, que al hacer el monólogo de la boda
05:36parecía que se estaba explicando cómo era la boda a la que fue.
05:40Y ya para colmo pasan los novios por las mesas.
05:42¿Qué tal? ¿Habéis comido bien?
05:45¿Habéis comido bien?
05:48Mira, he comido una puta mierda de comida, ¿eh?
05:51Joder, parecía nuestra boda y tal.
05:53No, no, es pura coincidencia, de verdad.
05:55No está hecho a mala fe.
05:57Así con una mentira comienza en su vida de casados.
06:00Quizá el que más me guste es el del oeste, por ejemplo.
06:03Lo que mola a los profesionales es que son los vaqueros, macho.
06:06¿Qué no ves? Cuando un tío es vaquero, lo ves.
06:09O sea, se ve, porque entra el tío allá al salón,
06:11a las puertecitas esas que tiene, y lo ves.
06:13Cuando no es vaquero, el tío entra allí...
06:15¡José, por eso que vuelven las puertas!
06:18Lo que cuento de los monólogos es tener un porcentaje de realidad importante, sí.
06:21Lo peor del mundo es tener un punto flaco.
06:23Y como verás, pues yo no lo tengo.
06:25¡Muchas gracias, buenas noches!
06:27¡Florentino Fernández!
06:29Bueno, buenas noches. ¿Qué tal, Emilio?
06:49No está mal, ¿eh? Doce veces ya.
06:51¿Doce veces?
06:52Doce veces, sí. Doce veces.
06:54Te vengo con un mosqueo, madre mía.
06:56¿Por qué?
06:57Tengo un lío en casa...
06:59¿Qué te pasa?
07:00Pues nada, que mi mujer resulta...
07:01Ah, no, no, yo no tengo nada que ver con eso, ¿eh?
07:03¡Florentino Fernández!
07:15Así había una nota en la mesa y ya ponía Don Pepito, Don José.
07:28Bueno, buenas noches. Tengo un lío en casa, madre mía, madre mía.
07:32Resulta que nada, llego y mi novia me dice...
07:35¿Qué tal? ¿De dónde vienes?
07:36Digo, nada, de por ahí, con los amigos, yo qué sé.
07:39¿Cómo que yo qué sé? ¿Cómo que yo qué sé?
07:41¿Qué pasa, que no te acuerdas?
07:43¿Qué viene borracho?
07:45Madre mía la que me montó.
07:47Hay que ver lo difícil que es vivir en pareja, ¿eh?
07:50Bueno, que no tanto, porque la otra día estaba en casa mi abuela
07:53y resulta que llegó mi abuelo y le dice a mi abuela
07:56¡Hombre, José!
07:59¿De dónde vienes?
08:00¡Ah, pues de por ahí!
08:02No me acuerdo, yo qué sé.
08:05Y mi abuela no se enfadó.
08:09Es más, creo que dijo
08:10¡Ay, este José es un caso!
08:13Y encima le puso un vaso de leche con galletas, macho.
08:16Es que eso es felicidad, ¿eh? De verdad.
08:18Yo estoy deseando llegar a la tercera edad
08:20para tener una relación de pareja como Dios manda.
08:23Sí, pues es que yo creo que es cuando eres mayor
08:25es cuando mejor tienes la relación de pareja.
08:27Porque claro, con el paso del tiempo las tensiones
08:29pues se van suavizando.
08:31Por ejemplo, a mí me revienta
08:33que mi novia en mitad de una discusión
08:35se vaya pegando un portazo. ¡Bum!
08:37Te pillo los dedos, cabrona.
08:48Pues eso en la tercera edad no pasa.
08:51No, porque los portazos pierden su fuerza.
09:00Además, si tu pareja a los 80 años se enfada,
09:02¿qué te va a decir?
09:03¡Pues me voy con mi madre!
09:14¡Pues vete con tu madre!
09:17¡Pues me voy!
09:21¿Qué quieres?
09:44Que además es todo mucho más cómodo
09:46porque claro, si tú estás en el salón
09:48y no aguantas los gritos de ella,
09:50en vez de cambiarte de habitación
09:52lo único que hace es bajarte el volumen
09:54de los vísperos y pinceles y ya está.
09:58Y a tu rollo, tranquilito.
10:02Que además no hay rencores
10:04porque no hay lo típico esto de
10:06¡Ya, pero es que tú me dijiste no sé cuánto!
10:08Porque a la media hora se te ha olvidado.
10:10¡Oye, que me habías dicho tú que yo era un...
10:12un...
10:14ese hombre...
10:16que era malo!
10:18Bueno, vete a pasear
10:20o no te vienes, porque siempre estás igual.
10:22Es verdad, es que sin duda
10:24la tercera edad es la mejor para tener
10:26relaciones de pareja, porque es que incluso
10:28hasta los momentos más románticos
10:30se consiguen con menos esfuerzo.
10:32Yo, por ejemplo, para preparar una cena romántica
10:34me puedo pegar
10:36toda la tarde
10:38que si las velitas,
10:40que si las florecitas,
10:42que si la musiquita,
10:44que si el anillo en la hamburguesa...
10:48Sin embargo, los mayores
10:50lo que entienden por una cena romántica
10:52es que mientras comen
10:54apagan la televisión.
10:56Bueno, y ella se tira el rollo
10:58y se pinta unas cejas así.
11:02Es verdad. Es que si lo piensas
11:04hasta ligar es mucho más fácil, porque claro,
11:06nosotros los jóvenes ¿qué hacemos? Vamos a una discoteca, ¿no?
11:08Y ves al típico pibón
11:10ahí al final de la barra, ¿no?
11:12Pal gachi.
11:14Te acercas a ella y lo primero que haces
11:16es intentar impresionarla.
11:18¿Qué pasa, muñeca?
11:22Te tomas una copita, apaga este.
11:26Y sigue, claro.
11:28Pues tengo tres carreras.
11:30He estado dos años
11:32en Estados Unidos.
11:36Y tengo un tatuaje, mira,
11:38de Marilyn.
11:40No te voy a meter.
11:44Es auténtica, hombre.
11:46¿Vas a comparar tú este vacile con el de los mayores
11:48en el centro de salud?
11:50Pues a mí me han operado nueve veces el riñón.
11:54Uy, pues yo tengo la cadera de metacrilato.
12:04De todas formas, tampoco hay tanta diferencia entre una discoteca
12:06y un centro de salud, ¿eh?
12:08Porque los dos se ponen de pastillas hasta arriba.
12:12Además es que todos son...
12:14Gracias.
12:20Además es que en los dos sitios todos son unos expertos, macho.
12:22Porque en la discoteca
12:24estomate esta mi subishi, a ver a qué colocón.
12:26Y en el centro de salud
12:28estomate esta su diubishi, que dormirás del tiro.
12:38Y es que además, si es que no,
12:40si es que cuando sales tú de marcha,
12:42la mayoría de las veces te aburres.
12:44Y al final te acabas durmiendo para ir por los sitios,
12:46que es una pena.
12:48Mis abuelos, sin embargo, se lo pasan de maravilla bailando.
12:50Bueno, pues no tienen ni que quedar.
12:52Porque van todos al mismo sitio, al hogar del jubilado.
12:54Te lo juro, ¿eh?
12:56Muy raro. Mira, un jubilado sabe que allí
12:58la piba que le mola va a estar fijo.
13:00¡Fijo!
13:02Ahí está, seguro.
13:04Hombre, si no está...
13:08No está.
13:16Tendría que pedir en la ABC, a ver si...
13:20Pero bueno,
13:22de todas formas no pasa nada, porque la tercera edad
13:24es la más fácil para encontrar una piba que te mole.
13:26Porque a nosotros ¿qué pasa? A nosotros que a los jóvenes
13:28nos molan que sea guapa, que sea cariñosa,
13:30que tenga buenas...
13:32buenas tetas.
13:34Sin embargo, cuando eres mayor...
13:36Mira, con que tengas pelo,
13:38que no se olvide tu nombre, y tengas las orejas como un coque...
13:40Suficiente.
13:48Además es que ya no te importan
13:50las medidas, porque mira, para mi abuelo, por ejemplo,
13:52el 90-60-90
13:54es la media de edad de las amigas de mi abuela.
13:58La verdad es que eso de las medidas cambia mucho, ¿eh?
14:00A mis abuelos los ves por detrás...
14:02...
14:04y son los dos clavaditos, macho.
14:06Que no los conoces.
14:08Dicen, bueno, a la suerte, como la tómbola.
14:10Voy a llamar a una, a ver quién se gira.
14:12Pongo la misma ropa, igualitos, igualitos.
14:14Y la voy a asexuar un chollo...
14:16Pero un chollo...
14:18Madre mía, yo tengo controlado a mis abuelos...
14:22Mis abuelos se pegantó la noche...
14:26...
14:28haciendo el amor, congo.
14:30Sabemos que era minero también,
14:32y de eso también le viene el rollo, ¿no?
14:34Pero te lo juro, porque dormir no duerme una mierda.
14:36Coño, la prueba de ello es que se quedan fritos
14:38por cualquier sitio durante el día, macho.
14:40Es una cosa...
14:42Un día de esto van a tener un desgusto, ¿eh?
14:44Ya verás.
14:46Yo ya lo estoy viendo, ya estoy viendo a mi abuela
14:48acercarse al sillón, ahí donde está mi abuelo,
14:50le sube el volumen del whisper...
14:54Le mira fijamente a los ojos y le dice...
14:56José...
15:00Bueno, es que es mi...
15:08En mi familia el único que no se llama José
15:10soy yo. Bueno, yo soy Florentino José.
15:12Me han cambiado las letras.
15:14Entonces se le queda así mirando y dice...
15:16José...
15:18No me ha venido la regla.
15:30José...
15:32Que no me ha venido la regla.
15:34Y de esto hace ya 30 años.
15:36Madre mía, madre mía.
15:38Es que...
15:44De todas formas, lo que más me gusta
15:46es la complicidad que han cogido a lo largo de los años, ¿eh?
15:48Bueno, el otro día
15:50pillo a mi abuela y...
15:52¿Qué está haciendo, abuela?
15:54¿Qué está haciendo?
15:56Estaba escondiendo cigarrillos en la cisterna.
15:58Pero, abuelo, ¿desde cuándo fuma usted?
16:00Dice, no, hijo, no.
16:02Si no son para mí. Son para tu abuelo
16:04que fuma sin que yo lo sepa.
16:06Eso es amor verdadero, señores y señores.
16:08Buenas noches.
16:28Señores y señores.
16:30Seguiré estando en el Club de la Covella.
16:40Claro que a lo mejor basaba con currarse un poco más la frase, ¿no?
16:46Algo, algo...
16:58Algo así...
17:00Algo más del club, ¿no?
17:02Algo así como...
17:04Adiós pongo por testigo
17:06que dejo el biomanán.
17:08No, bueno, voy a presentar
17:10que es a lo que he venido
17:12y además para eso pago.
17:14Bien.
17:16Nuestro siguiente invitado
17:18es un hombre que...
17:20Ah, bueno, ¿y qué me dicen de 5 horas con Mario?
17:22¿Eh?
17:245 horas con Mario.
17:265 horas con Mario.
17:285 horas esperando un chiste.
17:32Ah, que cuando llevan
17:34hora y media dices, bueno,
17:36tiene que estar al caer, ¿no?
17:38Y es muy duro porque
17:40solo lo estáis escuchando Mario y tú.
17:42Y lo de Mario no tiene
17:44ningún mérito porque está muerto.
17:46Es verdad.
17:48Es la única manera de aguantar el rollo.
17:50Ahora eso sí, cunden mucho más 10 minutos,
17:52eso sin duda, ¡con Bermúdez!
17:56Bermúdez.
18:10Muchas gracias.
18:12Muchas gracias.
18:14Hola.
18:16Bueno.
18:20Muchas gracias, buenas noches, ¿eh?
18:22¿Qué tal, cómo estáis?
18:24Bueno, a mí la vuelta
18:26de las vacaciones me rejuvenece.
18:28Sí, me siento como a los 6 años
18:30cuando tenía que volver al colegio.
18:32Lloro, pataleo,
18:34como tierra
18:36para que me entre fiebre.
18:38Joder. Porque además,
18:40es que en el trabajo nos hacen creer
18:42que hemos tenido un mes de vacaciones.
18:44Pero es mentira.
18:46Solo hemos tenido los primeros 15 días.
18:48El resto,
18:50pasamos angustiados pensando en la cuenta
18:52de atrás como a un condenado
18:54en el corredor de la muerte.
18:56Bueno, peor que en el corredor de la muerte, ¿eh?
18:58Porque tú ni siquiera puedes llamar
19:00al gobernador de Texas para que te indulte.
19:04Bueno, hombre, claro.
19:06Habrá gente a la que no le importe volver.
19:08A los que viven en Cancún
19:10no me los imagino el 31 de agosto.
19:12Joder, qué putada.
19:14Mañana vuelvo a Cancún.
19:18A esto lo que les debe joder
19:20es volver el verano.
19:22Tener que largarse un mes o dos.
19:24Bueno, y la vuelta de las vacaciones
19:26también cambia según el tipo de trabajo
19:28que cada uno tenga.
19:30Claro, porque habrá gente, vamos,
19:32que es que ni se entere
19:34que se han acabado las vacaciones.
19:36Como, por ejemplo,
19:42el rey.
19:44¿Eh?
19:48Vamos a ver.
19:50¿Cómo nota que se han acabado
19:52las vacaciones?
19:54Porque cuando aparca el Mercedes
19:56no tiene que echar el ancla.
20:00En fin.
20:02No, no, no. Sinceramente.
20:06Caso es que tú llegas
20:08a la oficina el primer día,
20:10como si fuera el fin del mundo,
20:12¿eh?
20:14Y te encuentras a toda la gente dándose abrazos
20:16como si fuera fin de año.
20:18¿Qué piensas? Joder, vaya mierda de vacaciones
20:20habrán tenido estos para alegrarse tanto
20:22de haber vuelto, ¿no?
20:24¿Pero qué va? Empiezan a contarte.
20:26¿Y qué va? No, no. Resulta que todo el mundo
20:28se lo ha pasado mucho mejor que tú.
20:30Sí, porque mientras que tú has estado
20:32en el buncaló de tus suegros ahí en Torremolinos,
20:34el resto del mundo se ha ido
20:36a unos destinos súper y súper.
20:38Sí.
20:40Este año he estado en la India.
20:42¡Uy, qué súper colorido!
20:44¡Qué súper espiritual!
20:46¡Qué súper población!
20:48Bueno, eso sí, ¿eh?
20:50No toques una vaca
20:52porque te echan del país.
20:54Bueno, ¿y tú? ¿Tú qué tal en Torremolinos?
20:56Yo, nada. Bueno, allí
20:58la vaca es lo que quieras, ¿eh?
21:00Comértela,
21:02tocarla, lo que tú quieras.
21:04Bueno, y en ese momento
21:06es cuando llega
21:08la frase terrible.
21:10Que no es
21:12¡Este año tenemos mucho trabajo atrasado!
21:14¡Y este año va a haber recortes salariales!
21:16¡No!
21:18La frase terrible es
21:20¡¿Quieres ver mis fotos?!
21:22¡Jo!
21:28No, no, no.
21:30De verdad, menudo coñazo.
21:32¡Joder! Yo es que no entiendo a la gente
21:34que se empeña en enseñarte las fotos de sus vacaciones.
21:36Porque vamos a ver una cosa,
21:38coño, yo me imagino que esa gente
21:40alguna vez habrán visto fotos de los demás, ¿no?
21:42¡Coño, que saben lo que se siente!
21:46¿Por qué lo hacen?
21:48Bueno, yo creo que lo hacen
21:50para vengarse.
21:52Sí, porque hay cosas que la gente no perdona.
21:54No, un tío le está enseñando a otro
21:56sus tres rollos de peñíscola.
21:58Bueno, pues el otro
22:00solo está pensando
22:02¡Ja, ja, ja!
22:04¡Te vas a cagar todo el año que viene, cabrón!
22:06¡Te vas a cagar!
22:08Claro, este es el motivo por el cual se hacen fotos tan absurdas.
22:10¡Ay, mira, mira!
22:12Te voy a enseñar mis fotos de Eurodisney.
22:14Este soy yo con Miki.
22:16Mira, esta es mi mujer con Miki.
22:18Y este es mi hijo con Miki.
22:20Y este es un montón de copias
22:22para mandarle a Miki.
22:24Miki, ¿me quieres dejar en paz, coño?
22:28Bueno, ojo, solamente
22:30hay una forma de evitar
22:32que alguien vea sus fotos.
22:34Sí, es decirles que tú ya has estado allí.
22:36Sí.
22:38Pero tiene un peligro.
22:40Claro, porque te puede salir
22:42el clásico listillo que te diga
22:44¡Ah, tú también has estado en París!
22:46¡Ah, vistes
22:48les Champs-Élysées!
22:50¡Tres bien!
22:52¡Tres bien!
22:54Y continúa.
22:56Sí.
22:58A continuación te dice
23:00¡El Arco de Triunfo!
23:04¡Maravilloso!
23:08¿Y qué me dices del Molin Rouge?
23:12¡Un peliculón!
23:14¿Para qué lo vamos a mirar?
23:16Total.
23:20Muy patético.
23:22Bueno, pero tiene su lado bueno.
23:24Sí, porque tú acabas tan agobiado
23:26que lo único que estás deseando es sentarte ya en el ordenador
23:28y una vez por todas empezar a...
23:30jugar al Tetris.
23:32Bueno, que aquí es donde ya te entra
23:34el agobio absoluto.
23:36Sí, porque ahora ¡no pasas de la segunda pantalla!
23:40Ya no sabes qué hacer, de verdad, es una desesperación.
23:42Coño, empiezas a pensar
23:44en tu mujer, en tus hijos
23:46que aún siguen allí en Torremolinos
23:48y dices
23:50¡Le voy a llamar!
23:52¡Para que se jodan!
23:54¡Hola, cariño!
23:56¿Qué hay?
23:58¡Uy, te he despertado!
24:00¿Pero qué horas en Torremolinos?
24:02¿Qué es lo que quieres?
24:04No, nada, esto, que te iba a decir
24:06¿Se ha aprendido ya la línea
24:08de las RG?
24:10¡Pero Carlos, que son las ocho de la mañana!
24:12¿A ti te pasa algo?
24:14Pues mira, sí, sí que me pasa.
24:16Que estoy agobiado,
24:18de verdad, y además es que se me cae
24:20el mundo encima.
24:22Y me dice, mira, tú lo que tienes
24:24es una depresión post-vacacional.
24:26Pero no te preocupes, no hagas nada que te conozco, ¿eh?
24:28No te preocupes, ya verás
24:30cómo este año enseguida pasas de pantalla.
24:34No.
24:36Jala tonterías.
24:38Depresión
24:40post-vacacional.
24:42O sea que tenía yo depresión post-vacacional.
24:44Coño, que no sabía lo que era.
24:46Me metí en Internet y leo
24:48síntomas, ansiedad,
24:50dejadez,
24:52tristeza,
24:54dificultad para concentrarse,
24:56irritabilidad, odio al trabajo,
24:58que dije,
25:00coño, es verdad, yo tengo eso.
25:02Y además,
25:04desde los doce años.
25:06No, no, no cachondeéis,
25:08que esto es algo bastante serio,
25:10porque de verdad que la depresión post-vacacional
25:12tiene su miga. Porque vamos a ver,
25:14coño, ¿qué haces, no?
25:16¿A quién acudes?
25:18Vale, vale, muy bien, sí, al psiquiatra.
25:20Muy bien, al psiquiatra, estupendo, sí.
25:22Pero, ¿y si el tío acaba de llegar de vacaciones?
25:24Coño, ¿acaba?
25:26¿Y los dos suicidan? ¿Dos?
25:28No, ¿tú te imaginas?
25:30Menudo número, ¿no?
25:34Doctor, lo veo todo negro.
25:36La vida
25:38es una mierda.
25:40¿Y el tío? ¿La vida?
25:42¡La vida es una puta mierda, hombre!
25:44¡Puta mierda!
25:46Pero, ¿qué puedo hacer?
25:48No sé.
25:50¿Quiere ver mis fotos?
25:56No, de verdad,
25:58lo digo sinceramente, el remedio
26:00contra la depresión post-vacacional
26:02no está en los psiquiatras, ¿eh?
26:04El único remedio contra la depresión post-vacacional
26:06es encender la televisión
26:08y oír, ¡hola de frío en toda
26:10la península! ¡Las playas
26:12se quedan desiertas!
26:14Y que a continuación te llame tu mujer
26:16y te diga, ¡cariño, mañana volvemos!
26:18No, sí, de verdad, a mí
26:20así se me pasa la depresión post-vacacional.
26:22Pero me entra un dolor de cabeza
26:24que me dura todo el año, ¿eh?
26:26Buenas noches.
26:46Pues nuestro siguiente invitado
26:48se llama Dani Pérez.
26:50A lo mejor el nombre así no les dice nada,
26:52pero a Dani le pasa lo mismo
26:54que al Conde Leckio,
26:56que es más conocido por su...
26:58por su título, ¿eh?
27:00Él ganó
27:02el tercer certamen de monólogos
27:04del Club de la Comedia
27:06y tiene un currículum sorprendente.
27:08Él ha sido camarero,
27:10ha sido teleoperador,
27:12ha sido delegado de un equipo
27:14de fútbol femenino,
27:16ha jugado en el mismo equipo.
27:18¡Dani Pérez!
27:26Un momento, por favor.
27:28Estamos trabajando.
27:30Que tuvo un problema con el Windows.
27:34Es el XPS.
27:36El ganador es...
27:38Dani Pérez.
27:44Muchas gracias.
27:50Muchas gracias, buenas noches.
27:52La verdad es que la pregunta
27:54que planteo yo aquí esta noche,
27:56señoras y señores, a todos los presentes,
27:58es que ¿se han fijado que vuelven
28:00a estar muy en moda ahora los musicales?
28:02Sí, sí.
28:04Ese coñazo insoportable
28:06que lo podían matar el tema
28:08en hora y media,
28:10pero te has de llevar todos los embutidos
28:12del pueblo de la abuela
28:14y la tienda de campaña
28:16para llegar al final.
28:18Ese despliegue de medios,
28:20señoras y señores.
28:22Esos 500 bailarines en escena,
28:24mil músicos,
28:26dos directores,
28:28que van de culo los dos.
28:34Se van los dos perdidos.
28:42Es aquello que no sabes a cuál mirar, ¿no?
28:44¿Cuál?
28:46Luego tienes 80 técnicos de luces,
28:48100 de sonido,
28:50100.000 vatios de luz,
28:5250.000 de sonido.
28:54¿Y para qué?
28:58¿Para qué?
29:00¿Para hacer, por ejemplo,
29:02Mary Poppins?
29:06¿Se acuerdan?
29:08Esa película que todo el mundo ha visto
29:10y no ha dejado de verla.
29:12Porque es la verdad.
29:14Mira, yo me acuerdo,
29:16es que fue un trauma infantil,
29:18os lo juro,
29:20llega mi madre del videoclub con la película,
29:22traigo Mary Poppins,
29:24y mi hermana y yo, ¿qué?
29:34Dice Walt Disney,
29:36pone la película,
29:38sale la señora Mary Poppins y dicen
29:40Buenos días.
29:42¡Buenos días!
29:44Hola, buenos días.
29:46Mira, empieza todo el mundo a bailar.
29:48Hola, buenos días.
30:08De repente,
30:10de repente todo el mundo votando
30:12y saltando por la calle,
30:14la gente por los balcones abrazándose
30:16y dándose besos.
30:18Nadie tiene un puñetero problema.
30:22Acaba la canción,
30:24y lo miro, lo miro.
30:34Y es aquello que el niño,
30:36aquel que cuida a la Mary Poppins,
30:38que tiene una cara de pan que asusta y dice
30:40Vámonos al parque.
30:42Y de repente,
30:44¡al parque, al parque!
30:46¡Vámonos al parque!
30:56Os lo juro,
30:58porque me paró mi abuelo,
31:00pero iba al balcón para abajo.
31:02No, más no.
31:04¡Más no!
31:08¡Qué pesadilla estuve, oye!
31:10Se me aparecían, ¿sabes? Estaba en la cama y...
31:12¡Bari, bari, bari, bari!
31:14¡Bari, bari, bari!
31:26Que claro,
31:28así amanecía mojado todos los días, ¿no?
31:30Del susto, oye.
31:32Luego, ya en mi juventud,
31:34vi Waitside Story.
31:36Waitside Story, un peliculón
31:38impresionante, pero yo
31:40lanzo otra pregunta.
31:44¿Quién se pelea así?
31:48¿Quién se pelea así?
31:50Tú imagínate que sales de la discoteca
31:52de moda, con tu pareja
31:54te salen cuatro tipos de esos.
31:56Que aunque le recites el Quijote en verso,
31:58te ponen la cara como un
32:00de los papas geográficos, ¿sabes?
32:02Y tú allí, que te miran así,
32:04¿tú qué?
32:06¡Tienes guerra!
32:10¡Vaya que, vaya que!
32:14¡Vaya que esto!
32:16¡Eh, eh!
32:22Y tú te pones...
32:26Porque claro, en la película
32:28lo haces...
32:30Y el otro cagado de miedo, ¿sabes?
32:32¡Uy, qué miedo!
32:34Pero tú hazlo, ¿sabes?
32:36Mira, es que el ángel de la guarda te dice...
32:38¡Hoy plego!
32:48Y se va volando, ¿eh?
32:52O sea...
32:58Pero en fin, aunque dicen el dicho
33:00de que la música avanza a las fieras,
33:02yo no me meto en una jaula solas con un león
33:04con un disco de Operación Truño, ¿eh?
33:06Buenas noches y hasta siempre. Gracias.
33:29Ahora, el guion más aburrido,
33:31el monólogo más aburrido de la historia,
33:33lo hizo un tío, vamos,
33:35que si sería malo el guion,
33:37que para evitar que la gente se fuera,
33:39tuvo que gritar, ¡se sienten, coño!
33:41Vamos, la verdad que...
33:43Ahora, claro, él sabía que el guion era muy malo
33:45y por eso se trajo a la Guardia Civil con él, ¿sabes?
33:47Para que lo protegiera.
33:49No, si daría vergüenza ajena al tío,
33:51que hasta salió el rey por la tele.
33:53A mí esto no me hace ninguna gracia.
33:55Yo es que no soy imitario.
33:59Pero ese no es el caso
34:01de nuestro siguiente monologuista.
34:03Él no tiene que amenazar a nadie para que se quede.
34:05Ya nos encargamos nosotros de cerrar las puertas.
34:07¡Santi Millán!
34:29Buenas noches.
34:31Si hay algo indigno,
34:33algo realmente miserable,
34:35es engañar a un amigo,
34:37traicionarle.
34:39Tú tienes un amigo que es...
34:41O sea, confías en él a muerte.
34:43Le presentas a tu novia,
34:45que es tu mayor tesoro.
34:51Bueno, eso sí tienes una, ¿no?
34:53Se la presentas
34:55y va,
34:57y va,
34:59y se enamora de ella.
35:01Pues eso es lo que me ha pasado a mí,
35:03que me he enamorado
35:05de la novia de mi mejor amigo.
35:13No, no, no, es una putada, ¿eh?
35:15No, es como le digo yo a Javier
35:17que me he enamorado de su chica.
35:19Enamorarte de la novia de tu mejor amigo
35:21es como los hemorroides.
35:23Sí, sí, se sufre en silencio, Dios.
35:25Yo no quería.
35:27No, pero bueno, un día estaba en el gimnasio,
35:29tranquilamente, haciendo unas pesas.
35:31No lo necesito, pero...
35:33por descargar tensión y tal, ¿no?
35:45Bueno, si me quito la camiseta
35:47vais a cagar, ¿eh?
35:49Estaba yo allí
35:51y llegó ella, Mari.
35:55Con...
35:57con una camiseta por aquí,
36:05un pantaloncito por aquí
36:09y me dice
36:11¡Hostia, Santi, qué fuerte, tío!
36:13¡Sabéis, tío!
36:15¡Me ha apuntado a aeróbic!
36:17La miré,
36:19solté las pesas y dije
36:21¡Yo también!
36:25¿Os imagináis?
36:27Yo haciendo aeróbic
36:29con mi malla malva
36:31y todo el mundo allí
36:33¡Derecha! ¡Derecha!
36:35¡Izquierda! ¡Arriba! ¡Abajo!
36:37¡Ven! ¡Vamos! ¡Vamos!
36:39Fatal. Bueno,
36:41iba más perdido
36:43que el mando a distancia del vídeo, macho.
36:45Fatal. Bueno, que al final, claro,
36:47tuve que tomar un punto de referencia.
36:49El culo de la Mari.
36:51¡Derecha! ¡Derecha!
36:53¡Izquierda! ¡Izquierda!
36:55¡Arriba! ¡Abajo!
36:57¡Venga! ¡Que vamos!
36:59Un desastre.
37:01Claro, y el monitor va y dice
37:03¡Venga, ahora vamos a juntarnos por parejas
37:05y vamos a hacer unos estiramientos y tal!
37:07¿Estiramientos?
37:11¿Más?
37:13¿Más?
37:15¿Más?
37:23Pero bueno,
37:25no os penséis que soy un tío superficial, ¿eh?
37:27No, coño.
37:29A ver, yo no me enamoré de Mari por su cuerpo.
37:31A mí lo que me enamoró
37:33fue el piercing
37:35que tiene en el ombligo, tío.
37:37De verdad. Hostia, yo si fuera Dios,
37:39haría a las mujeres con piercing de serie, macho.
37:41¿Qué coño?
37:43La haría con dos ombligos.
37:45Y el piercing ese pequeñito, ahí, con la bolita
37:47que le cuelga en los barriguitos, y esas cosas que...
37:49Para que después los días
37:51la gente diga que los tíos
37:53solo nos fijamos en un par de tetas y en un buen culo.
37:55No.
37:57Los tíos actuales
37:59valoramos los pequeños detalles, coño.
38:01Es verdad.
38:11Pero la cuestión es
38:13que no me la puedo quitar de la cabeza.
38:15No, porque cuando no estoy con ella, estoy con Javier.
38:17El tío no para.
38:19Hostia. ¿Has visto lo maravillosa que es Mari?
38:21Sí, sí.
38:23Usted es guapa, ¿eh, Mari?
38:25Ah, no.
38:27¿Y le has visto el piercing que tiene?
38:29No, no.
38:31El coño le dice que ha visto el piercing.
38:33¿Pero cómo no se lo voy a ver?
38:35Si no, ¿de qué estaría haciendo yo el gilipollas en la clase de aeróbico
38:37con el maillot malva y los calentadores fucsias?
38:39Que si no fuera por lo mal que combino los colores
38:41todo el mundo pensaría que soy gay.
38:51Pero la cuestión
38:53es que cuando no estamos juntos con Javier
38:55estamos los tres.
38:57Es peor, porque claro, no paran de darse besos,
38:59arrumacos, me miran.
39:01Ella dice
39:03a Santi tendremos que buscarle una novia.
39:05Y yo, no, no, ¿qué vas?
39:07¿Qué pasa con ese paso de tías?
39:09¿Pasas de tías?
39:11A ver, no me malinterpretes,
39:13quiero decirte que ahora estoy muy centrado en
39:15todo lo que es el aeróbico y tal.
39:17Ya, ya.
39:19Pero yo no sé qué pensar,
39:21porque después,
39:23cuando estamos los dos solos en el gimnasio
39:25hay una química brutal.
39:27A los dos nos gustan
39:29las mismas cosas.
39:33A los dos nos gusta el Aquarius.
39:35Bueno, a mí la verdad es que no,
39:37pero con un poquito de JB y sin respirar ya me lo trago.
39:47Pero es que hay más.
39:49Cuando me ve,
39:51lo primero que hace es darme unas palmaditas
39:53en el culo.
39:55Que hay que tener cuidado, que los tíos tenemos ahí el
39:57el punto G, coño.
39:59Claro.
40:01Y bueno, no, pero espérate.
40:03Que ya lo definitivo fue el otro día,
40:05que estábamos en clase de aeróbico, ahí sudando, jadeando.
40:07Y viene ella en un momento,
40:09se me acerca aquí,
40:11me dice,
40:13Santi, ¿te puedo decir una cosa íntima?
40:15Y yo, coño, sí, sí, claro.
40:19Digo, hay material aquí.
40:21Dispara, dispara.
40:23Y ella,
40:25que tienes un moco aquí.
40:33A ver, ¿qué tío se fija en eso?
40:35Si no está coladita por ti, chata.
40:39No, pero yo a pesar de las evidencias
40:41seguía sufriendo en silencio.
40:43Hasta que un día viene Javier y me dice,
40:45ostia, Santi,
40:47creo que Mari es la mujer de mi vida.
40:49Sí,
40:51incluso estoy pensando que eso de casarse no es tan mala idea.
40:53¿Casarte?
40:55Pero coño, si me decías eso.
40:57No, no, no, no, no.
40:59No, no, no, no, no, no.
41:01¿Casarte?
41:03Pero coño, si me decías que lo de casarse era un invento de la iglesia.
41:05Coño, es que hay gente que cambia de opinión muy alegremente.
41:07Como si Bisbal ahora se pusiera a cantar
41:09canción protesta.
41:11No.
41:13No puede cada...
41:15No.
41:17No puede ser.
41:19Yo,
41:21yo ahí me di cuenta de que Javier tampoco
41:23era tan amigo mío.
41:25Un conocido.
41:27Hace 20 años, pero conocido.
41:29Además me quitó una novia.
41:31En tercero de GB.
41:33Eh, me jodió mucho, eh.
41:35Me hice un adolescente
41:37ya problemático.
41:39Me hice fan de los pecos.
41:41No, y que lo de la amistad
41:43está muy sobrevalorado, sí.
41:45De acuerdo que el tío me donó un riñón.
41:47Pero coño, porque tenía dos.
41:51Así que cogí, me quité complejos y la llamé.
41:53Mari, ¿qué tal?
41:55Eh...
41:57Mira, que he estado pensando y
41:59me gustaría hablar contigo.
42:01Hostia, súper guay, porque
42:03yo también quiero hablar contigo, no me jodas.
42:05Bueno, pues quedamos
42:07en el bar de Paco a las 6. Vale, súper guay.
42:11Fui allí.
42:21Fui allí, me estaba esperando.
42:25Y ahí me dice, dice...
42:27Hostia, Santi,
42:29lo que te voy a decir puede ser un poco difícil para ti,
42:31porque claro, tú eres el mejor amigo de Javier.
42:33Y yo, coño, déjate, tiene más.
42:37Tranquila, tranquila, tira.
42:39Ya, ya, pero es que no sé qué vas a pensar de mí,
42:41porque...
42:43No sé, es que yo ya no puedo ocultar mis sentimientos.
42:45Y yo, no, mujer,
42:47si esas cosas pasan, nadie tiene la culpa.
42:51Hostia, qué súper guay que eres, tío.
42:53Eso es lo que tenéis los gays,
42:55que sois súper comprensivos.
43:11¿Gay yo?
43:13Por Dios.
43:15Pero eso no es todo.
43:17Sale un pedazo negro
43:19y me dice, mira, te quiero presentar
43:21a mi nuevo novio.
43:23Se llama Norongoro y juega en el Málaga.
43:27No te hagas ilusiones con él, eh.
43:39Y claro,
43:41ahora me ha tocado quedar con Javier
43:43para animarle y tal, ¿no?
43:45Chunguísimo, está todo el día...
43:47Yo...
43:49Yo pensaba que me quería.
43:51Y yo.
43:53Y yo también.
43:55Y él, es que no va a encontrar a nadie
43:57que la quiera como yo.
43:59No, lo tiene negro y...
44:03Y el tío, hostia, Santi,
44:05qué buen amigo que eres, coño.
44:07Estás peor que yo.
44:11Coño, Javier, pues estamos los amigos, hostia.
44:13Buenas noches.
44:17Buenas noches.
44:33Bueno.
44:35Pues esto ha sido todo por hoy
44:37en el Club de la Comedia.
44:39Y la verdad es que el programa se ve mucho mejor
44:41desde aquí que desde casa, ¿eh?
44:43Así que yo creo que voy a repetir.
44:45Hasta el programa que viene
44:47y si venís, bueno, pues nos vemos aquí
44:49y si no, me llamáis al móvil, ¿vale?
44:51Así que hasta el programa que viene.