El Club De La Comedia - Reedicion - 1x44 - Amparo Baró, Queque, Blanca Portillo Y Agustin Jiménez
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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches, hay que ver como son los fans, los fans son estupendos, el otro día estaba
00:21en el parque y de repente veo a unas chicas a lo lejos que estaban cuchicheando y yo le
00:28digo, vete tú, no, vete tú, anda, que a mi me da vergüenza, vete tú, venga, y de repente
00:33se acercó una y me dice, perdone, ¿le importa una foto?, y yo, si hombre, si, venga, ponelos
00:41aquí, ponelos aquí, y me dice la chica, no, que si nos puede sacar una foto, y una
00:50vergüenza determina, pero reaccioné rápido y dije, que broma hombre, venga, trae, trae
00:54la cámara, saque la foto y mientras se iban oigo que dice una, oye, que majete es, le
01:00podrían contratar en el club de la comedia, pues nada, ¿dónde está la cámara?, pues
01:06nada, ¿me estáis viendo?, aquí estoy, en el club de la comedia, os han hecho caso,
01:12y solo una cosa, oye, siento mucho haberos recortado la cabeza cuando hice la foto, total
01:19para lo que os sirve, seguro que lo de la banda si que os gusta, ¿no es que si?, seguro
01:32es. Oye, que da mucha rabia, que da mucho granje eso de que después de toda una vida
01:51dedicada a la profesión, que no te reconozcan, porque para que sepáis, bonitas, yo empecé
01:58en esta profesión casi desde que nací, además el primer papel que hice fue de niño
02:04Jesús en un Belén Viviente, que además es un papel que está bastante bien, yo creo
02:11que es el mejor papel, porque primero, eres prota y segundo, no te tienes que aprender
02:15el texto, es fantástico, pero claro, un papel de ese tipo se te puede subir a la cabeza,
02:21las tendiosas, claro, normal, y encima en la guardería las niñas venían y me decían,
02:27oye, pero tú eres el que has hecho de niño Jesús, sí, sí, sí, era yo, oye, de verdad,
02:32nos ha encantado, has estado fantástico, y sobre todo, yo me he emocionado en la parte
02:36esa en la que empezaste a llorar cuando viste al rey negro, al rey mago negro, eso venía
02:41en el guión, no, no, eso lo improvise yo, claro, eso fue improvisación total, y ya,
02:46y luego ya, al año siguiente, ya me dieron sin embargo el papel de pastor, ya como, claro,
02:51como había crecido, y ahí ya me di cuenta de lo dura que es esta profesión, claro,
02:55porque un día estás en el cielo, y al día siguiente estás limpiando caca de cabra,
03:00y a que no sabéis a quién le dieron el papel de niño Jesús, a una niña, claro, y ahí
03:08pensé yo, claro, en esta profesión, con un buen enchufe, consigues el papel que te dé
03:12la gana, vamos, y con un par de contactos, estoy seguro que con un buen contacto, el
03:17de cuñao, seguro que hace el papel de burbuja Freixenet, vamos, fijo, vamos, y luego hay
03:25actores que no querríamos perder nunca de vista, como por ejemplo, Ámparo Baró.
03:38La primera vez, dije, bueno, ¿cómo voy a hacer? Yo nunca he hecho un monólogo, entonces,
03:44bueno, lo leí, me pareció muy divertido, entonces yo hablaba de las mises.
03:49La ganadora, en cuanto escucha su nombre, tiene que tener muchísimos reflejos para
03:56llorar enseguida, que tiene que ser oírlo y llorar, enseguida, pero, pero sí, a pelo,
04:06bueno, y que llore de felicidad, la ganadora, vale, pero es que, es que las que pierden,
04:13también lloran de felicidad, eh, y dicen, jo, tío, que bien he perdido, ay, es que soy fea,
04:25en mi pueblo se van a descojonar de mí, ay, y nada más.
04:31Me gusta La Marcha, me gusta el personaje de Sole, me gustan los guiones que escribís para mí en
04:40el Club de la Comedia, y, bueno, calculo que debe ser un poco más fácil para mí ser así, ¿no?,
04:47pero, de todas formas, nunca he tenido nada que ver con los personajes que interpreto, no, no.
04:52He descubierto una raza superior,
04:59los funcionarios.
05:02El monólogo de los funcionarios, que les daba, los que les daba caña profunda.
05:08Para empezar, el ser humano común, pues, desayuna una vez al día,
05:16pues los funcionarios no.
05:19En un supermercado me para una señora, mayor que yo, que ya es decir, y me dice,
05:26bueno, bueno, que cómo lo paso viéndola a usted, qué bien, cómo es, siete vidas,
05:31además la veo usted en el Club de la Comedia, y, bueno, qué bonito ese monólogo de los funcionarios.
05:37Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando, claro, siempre.
05:44Dice, se lo digo yo, que es toda pura verdad lo que decía, digo, sí, pues seguramente,
05:49dice, no, seguramente no, porque yo he sido funcionaria toda mi vida, y resulta que el guión
05:54tenía toda la razón, siempre estábamos desayunando a cualquier hora.
05:58La próxima vez a mí no me pillan, ¿eh?, no, no, no, la próxima vez, yo cuando esté sentada
06:04delante del funcionario, saco mi termo de café, mi bandeja con bollos, una exprimidora,
06:16dos kilos de naranjas, y le digo, aquí tiene usted el desayuno, pero usted de aquí no se mueve, ¿eh?
06:24Como parte de la profesión, si no pasáramos nervios, no seríamos conscientes de lo que es,
06:29de la responsabilidad que uno siente al salir a un escenario, y creo que cuanto más profesional
06:37se es, creo que más miedo se tiene, y entonces, ese miedo con gusto, ¿no?, ese miedo de decir, Dios mío.
06:45Ya ahora estoy buscando a Dios, pero es difícil, ¿eh?, tú le preguntas a un cura, oye, por
06:54favor, ¿tu jefe dónde está?, y él te dirá, Dios está en todas partes, y tú piensas, claro, claro,
07:05por eso el papá siempre está viajando, para ver si se lo encuentra en algún aeropuerto.
07:12Yo creo que con el de hoy, creo que me van a excomulgar directamente, pero en fin, tendrían
07:18que comprender que todo es irónico, todo es broma, y que yo soy una actriz, y ahí hay un guión,
07:23y hay que defender el guión, porque lo importante de todo para el actor, es el texto, lo que tiene que transmitir,
07:32y eso es lo que yo voy a intentar hacer esta tarde.
07:34...y señores, Amparo Varó.
07:53Oye, Amparo, te voy a traer una chica, antes de entrar, me dijo, por favor, por favor, ¿le puedes preguntar una cosa a Amparo?
08:09Sí, sí.
08:10Dijo, pregúntale, y te lo voy a decir, si las collejas que das en Siete Vidas son de verdad.
08:24¿Alguna pregunta más?
08:29No, no. Amparo Varó, sí, sí.
08:37Buenas noches.
08:39La verdad es que yo, siempre he sido muy ambiciosa.
08:44Ya desde pequeña, cuando todas las niñas querían ser monjas, pues yo no.
08:50Yo quería ser santa, directamente.
08:53Hasta que descubrí que no era reto, porque la verdad es que ser santo, pues no tiene ningún mérito.
09:01Por ejemplo, ya en el colegio nos decían las monjas, hoy le vamos a rezar a Santa Lucía, a la que decapitaron y le arrancaron los ojos.
09:13Que yo decía, bueno, habría que ver en qué orden, ¿no?
09:18Porque si primero la decapitaron, pues ya lo de los ojos, ¿cómo que no?
09:24No, no, no. Pero parece ser que fue primero lo de los ojos.
09:28Porque nos enseñaban ahí una estampita de la santa, con las cuencas vacías y los ojos en la mano.
09:37Que parecía una ludópata tirando los dados.
09:43Y luego, Santa Felicidad y Santa Perpetua, que fueron amarradas ante una vaca furiosa para que las destrozara.
09:55Pero bueno, eso que eran santas o concursantes del Gran Prix.
10:00De verdad, y es que el ser santo siempre ha sido lo más fácil del mundo.
10:07Bueno, y en época de los romanos todavía más, con que te martirizaban.
10:12Y claro, los romanos ayudaban, ¿eh?
10:15Por menos de nada te echaban a los leones y listo.
10:19Sí, no importaba lo cabrón que hubiera sido.
10:22Te echaban a los leones y pum, directo a los altares.
10:24Bueno, si hubiéramos seguido con ese nivel de exigencia a estas horas, pues Ángel Cristo ya sería santo.
10:32Yo es que me imagino, pobrecitos, a los cristianos allí, en el circo, antes de salir, en pleno calentamiento.
10:40Oye, ¿cuántos leones hay?
10:44Pues no habrá para todos.
10:47Como muchos se comen a cuatro.
10:50Nosotros nos vamos a quedar sin canonizar.
10:53Por Dios, si debía ser más estresante que Operación Triunfo.
10:58Y otra cosa.
11:00Vamos a ver, otra forma de convertirse en santo es la de hacer algún milagro.
11:05Pues sí que eso complica mucho la cosa.
11:08Porque con los milagros que le valen a la iglesia...
11:12Por ejemplo, lo de la fe.
11:15No me digan que tiene algún mérito hacer arder una rama seca.
11:19¿Eh?
11:20¿A que no hay ningún santo que haya hecho arder una sandía fresca?
11:25¿Eh?
11:26A ver.
11:28Bueno, ¿y el milagro de dejar el cuerpo incorrupto?
11:31Pues ya ves tú.
11:33Que no se te pudra el cuerpo con el paso de los años.
11:36Pero, por favor, si eso es un milagro, pues sí.
11:39Que no se te pudra el cuerpo con el paso de los años.
11:43Pero, por favor, si eso lo hace Cher.
11:47Además, además, vamos a ver.
11:49Que los brazos incorruptos de los santos...
11:52Es que hay que verlos, ¿eh?
11:54¿Qué diferencia hay entre un brazo incorrupto y un churro quemado?
12:00Pues fuera.
12:02Yo, yo es que...
12:04Yo me imagino la cola para ir a apuntarse a santo.
12:09Buenas.
12:11Yo es que...
12:12Yo es que lloro sangre, ¿sabes?
12:15Y el funcionario, tío...
12:18Tú lo que tienes es una conjuntivitis de puta madre.
12:21Vamos, tira, tira.
12:22El siguiente, el siguiente.
12:25Buenas.
12:28Buenas, buenas.
12:30Yo soy...
12:31Soy Moisés.
12:33Y le doy con una vara en una piedra...
12:36Y sale agua.
12:38Potable, ¿eh?
12:41Y el funcionario...
12:42Vale, vale, ya le llamaremos otro día.
12:44Vamos a ver.
12:45El siguiente, el siguiente.
12:47Buenas.
12:48Yo soy Abram.
12:50Y cada vez que estoy a punto de apuñalar a mi hijo...
12:53Oigo una voz que dice...
12:56No lo hagas.
12:58No lo hagas.
13:01Y el funcionario...
13:02Bueno, ¿y cuál es el milagro?
13:05Y salta la mujer.
13:07El milagro es que me haga caso, porque el chico es pa' matarlo.
13:11Bueno.
13:18Y el pobre funcionario...
13:19Joder, pero si esto parece el semáforo.
13:23Bueno, y aparte de los milagros...
13:25Y de...
13:27Y de los martirios...
13:29Está lo de ser virgen.
13:32Bueno, que eso no es imprescindible, pero sube nota, ¿eh?
13:37Como a la pobre Santa Águeda.
13:39A la que canonizaron por negarse a acostarse con un gobernador romano.
13:45Que aquí yo también tendría que matizar, ¿no?
13:48Porque vamos, si el gobernador romano era como George Clooney...
13:51Pues yo entiendo que la chica era una santa.
13:54Pero si no, vamos a ver qué mérito tiene.
13:56¿Qué mérito tiene?
13:58Vamos, a este paso, pues no sé, ¿teníamos que hacer santas a...
14:02A todas las que han rechazado a Rodríguez Meréndez?
14:04Pues no.
14:06A las que tendríamos que canonizar son a todas las tías que se han acostado con él.
14:12Y claro, el caso es que a lo largo de la historia...
14:15Ha sido tan fácil convertirse en santo...
14:19Que claro, así pasa lo que pasa.
14:21Que están todos apelotonados.
14:23Todos.
14:24Pero por favor, si hay cuatro santos por día, ¿eh?
14:27A ver, 9 de febrero...
14:29Santos, Miguel Fébrez Cordero, Apolonio, Nebridio y Abelardo.
14:34Que parece una alineación de un equipo de fútbol, ¿no?
14:38Yo lo que no sé...
14:40Es que...
14:42¿En qué equipo habrán metido a Escribá de Balaguer?
14:47Claro que con lo pijo que es...
14:50Pues seguro que compartiría con Yves Saint-Laurent.
15:00La verdad es que hasta los santos reconocen...
15:03Que esto es un cachondeo.
15:06Saben ustedes lo...
15:09Lo de San Lorenzo, ¿no?
15:11Ah, bueno, esto es verídico.
15:14Según consta en los archivos oficiales...
15:16San Lorenzo...
15:18Mientras le estaban quemando en la parrilla...
15:20Les dijo a los romanos...
15:24Por favor...
15:25¿Me podéis dar la vuelta?
15:26Porque de este lado ya estoy hecho.
15:29¡Qué cachondo el tío, eh!
15:31Solo le faltó levantarse y ponerse a cantar.
15:34¡La barbacoa!
15:36¡La barbacoa!
15:38¡La barbacoa!
15:40Buenas noches.
15:58No sé...
16:00No sé si...
16:02Cometido a los santos...
16:04O me van a excomulgar, o algo...
16:06La collega que le daba al niño...
16:08Pues ha sido de verdad...
16:10Como las queda solo en siete vidas...
16:12¡Joder!
16:16Bueno, cuando me dieron el papel de pastor...
16:18La verdad es que me quedé...
16:20Decepcionado, tuve una depresión...
16:22Y ya no volví a hacer teatro.
16:24Hasta el instituto.
16:26Y ahí en el instituto hice...
16:28De Jesucristo en Jesucristo Superstar.
16:30Estuve a punto de no aceptar...
16:32Por aquello de no encasillarme.
16:34Claro, pero...
16:36Pero claro, te puedes a pensar y dices...
16:38¡Joder!
16:40Es mejor encasillarte en el papel de Jesucristo...
16:42Que no en el de pastor, ¿no?
16:44Y ahí en aquella hora...
16:46Conocí a mi primera novia.
16:48Ella hacía de Marta, la hermana de Lázaro.
16:51Y la cosa no duró mucho...
16:53Porque se lió con Lázaro, la muy degenerada.
16:56Y él, desagradecido.
16:57Como que si lo llego a saber...
16:59Ni le resucito, vamos.
17:01Cuando me enteré me llevo un disgusto...
17:03De verdad que fue una cosa...
17:05Pero bueno, yo era muy profesional.
17:07Y yo seguí con la obra, seguí actuando y tal...
17:09Y cuando llegó la escena con Lázaro...
17:11Me acerqué y le dije...
17:13¡Lázaro! ¡Levántate y corre!
17:15Y le dije a los apóstoles...
17:17¡Mil duros al que lo tumbe otra vez!
17:21Ganó Judas.
17:27Más contento que Ibal con sus moneditas, el tío.
17:30Fue un éxito, ¿eh?
17:32Bueno, de teatro alternativo, claro.
17:35Ahora nuestro siguiente invitado...
17:37Se estará poniendo nervioso, pero tranquilos...
17:39Que no voy a pedir que lo crucifiquen.
17:41Además tiene suerte de que mi mujer pasa de...
17:43¡Señoras y señores, Keke!
17:57Buenas noches, muchas gracias.
17:59Puede que alguno de ustedes haya preguntado una vez...
18:01¿Por qué hago monólogos, no?
18:03Pues muy fácil.
18:05Porque tengo un problema de ego.
18:07Soy muy egoísta.
18:09Y puede que alguno diga...
18:11¡Ya, pero yo también!
18:13No, yo más.
18:15Ese es el problema, coño.
18:17¿Por qué hago monólogos, no?
18:19Porque tengo un problema de ego.
18:21Soy muy egoísta.
18:23Y puede que alguno diga...
18:25¡Ya, pero yo también!
18:27Claro, esto se me junta con otro problema de ego.
18:29Que es que soy muy egocéntrico.
18:31Puede que el de antes diga...
18:33¡Y a mí qué me importa que tú seas egocéntrico!
18:35Vale, pero te lo voy a contar igual, idiota.
18:38¿Por qué?
18:40Pues porque soy muy egocéntrico, coño.
18:42Y puede que después de esto, incluso,
18:44el tío insista y diga...
18:46¡Ya, pero es normal que seas egocéntrico!
18:48Porque eres actor.
18:50Y aquí ya me cabreo, porque yo todavía no he insultado a nadie.
18:53Bueno, a él sí, a él le llamo idiota, pero...
18:55Pero, efectivamente, lleva razón.
18:57Yo soy el artista, así que yo voy a contar mi caso,
18:59porque el egocéntrico soy yo.
19:02Y, además, el micrófono es mío, coño.
19:05De todos modos, ser egocéntrico, pues no es malo de por sí.
19:08O sea, a mí me ha traído alguna ventaja.
19:10Sobre todo a la hora de ligar, ¿no?
19:12Porque siendo tan egocéntrico,
19:14a mí lo que me mola es hablar con las tías sobre mí.
19:17Y normalmente lo hago.
19:19Hablo con ellas sobre mí.
19:21A no ser que pesen mucho que sepan que yo soy el artista.
19:22Hablo con ellas sobre mí.
19:24A no ser que pesen mucho que entonces me pongo yo encima.
19:26Pero normalmente sobre mí, ¿no?
19:30De todos modos, claro, no son todo ventajas tampoco.
19:33O sea, ser egocéntrico, sexualmente hablando,
19:35me ha traído algún problema.
19:37Me ha cerrado muchas puertas.
19:39Bueno, no pasa nada,
19:41porque me acostumbré a mirar por las cerraduras.
19:43Pero...
19:45Eso me hizo todavía más egocéntrico.
19:48Aunque lo que me preocupa, de verdad, es ser egoísta.
19:50Porque ser egocéntrico,
19:52mira, ha sido poco a poco,
19:54sin darme cuenta,
19:56empecé como zapatero,
19:58exaltando mi propia personalidad.
20:00Acabé como Aznar,
20:02creyéndome que era el centro.
20:04Pero egoísta, no.
20:06Egoísta lo he sido mucho desde siempre.
20:08O sea, ya desde pequeño yo lo quería todo para mí.
20:10Yo me agarraba la teta de mi madre,
20:12con una fuerza...
20:14¡Mmm! ¡Mmm! ¡Mmm!
20:16Y con la mano que me sobraba le tapaba la otra, ¿sabes?
20:18¡Mmm!
20:20Como diciendo...
20:22¡Esta también es mía, eh!
20:24Aunque no la chupe.
20:26Todavía era hijo único, ¿no?
20:28Pero...
20:30Se lo decía a mi padre, pues si acaso...
20:32Bueno, no te digo más.
20:34Edipo, al verme, decidió no acomplejarme.
20:36¿Para qué?
20:38Ya con lo que tiene...
20:40De todos modos, mi padre sí se preocuparon
20:42y me llevaron al psicólogo
20:44en cuanto empecé a usar la razón.
20:46Que fue hace dos años.
20:48Hasta entonces usaba papel higiénico,
20:50como todo el mundo.
21:01Hace dos años empecé a usar la razón.
21:03Mis padres vieron que no la compartía
21:05y pensaron, coño, este hijo nuestro va a ser muy egoísta.
21:07Y me llevaron al psicólogo,
21:09cosa que me encantaba, claro,
21:11porque un egocéntrico en el psicólogo es feliz.
21:13Yo era feliz.
21:15Me pasaba todos los días
21:16hablando una hora con un tío
21:18sobre mí.
21:20Acerca de mí, quiero decir.
21:30Aún así, el psicólogo era un tío muy inseguro,
21:32no estaba muy convencido que yo tuviera un problema de ego
21:34y tal.
21:36Y después de tres meses yendo,
21:38me dice, te voy a hacer la prueba definitiva.
21:40¿Tú tienes un problema de ego?
21:42Y yo le dije, pues sí.
21:44Y él me dijo, joder, pues sí.
21:46Pues lo que nos hubiéramos agarrado
21:48si me lo hubiera dicho antes.
21:50Y yo le dije, ya, pues mis padres
21:52ni te cuento, cabrón.
21:55Pasa que enseguida me doy igual,
21:57como soy un puto egoísta.
21:59Claro, el psicólogo me dijo
22:01que con los problemas de ego
22:03no hay nada que hacer.
22:05O sea, son como los nacionalismos,
22:07muy suyos.
22:09Pero me recomendó
22:11que intentara reírme un poco de mí mismo
22:13para que me bajara la autoestima.
22:15Y yo, joder, reírme de mí mismo.
22:17Yo esto nunca lo había hecho.
22:19No sabía cómo hacerlo y tal.
22:21Hasta que ya un día saliendo de la ducha
22:23encontré la solución.
22:25Me vi en el espejo desnudo
22:27y me empecé a descojonar automáticamente.
22:29Hasta que me miré debajo de la cintura,
22:31claro, y empecé a llorar.
22:34Pero dije, bueno,
22:36por lo menos me cabe por la cerradura, ¿sabes?
22:41Claro, en ese momento mi ego se dio cuenta
22:43de que no íbamos a poder vivir
22:45en el cuerpo y dijo,
22:47coño, pues vivimos de mi cerebro.
22:49Y yo me dije, vale,
22:51qué mejor manera que utilizar mi cerebro
22:53para reírme de mí mismo
22:55que haciendo monólogos.
22:57Y por eso hago monólogos,
22:59porque tengo un problema de autoestima
23:01y así me baja un poquito el ego.
23:03Bueno, por eso y porque me salen de puta madre.
23:05Buenas noches.
23:15Y luego, por fin vino
23:17mi consagración definitiva.
23:19El doctor Nacho Martín.
23:23Que, hombre, no era Jesús,
23:25pero era un santo, ¿eh?
23:27Bueno, de hecho, según la Biblia,
23:29Judas traicionó a Jesús por 30 monedas.
23:31Bueno, yo creo que le dice a los romanos,
23:33mira, yo creo que le dice a los romanos
23:35que no se puede traicionar
23:37a Jesús por 30 monedas,
23:39que no se puede traicionar
23:41a Jesús por 30 monedas,
23:43que no se puede traicionar
23:45a Jesús por 30 monedas.
23:47Y le dice, tienes que traicionar
23:49a Nacho Martín por 30 monedas
23:51y Judas dice,
23:53mira, tronco, por menos de 100
23:55yo no hago eso, ¿vale?
23:57Y allí se volvió a repetir
23:59lo de Jesucristo,
24:01pero yo, esa vez, ya,
24:03ya era perro viejo ya.
24:05¿Por qué se cree que murió Marcial, eh?
24:07Porque me quería quitar la Lidia Bosch.
24:09¿Qué pasa?
24:11Pero esta vez no tuve que pagar a los apóstoles.
24:13Bastó con decir a los guionistas,
24:15que cuando te cae mal alguien,
24:17te lo cepillas, y ya está.
24:19Y la que sabe mucho de esto,
24:21no de que se la carguen o que se la cepillen,
24:23sino de las series,
24:25es Blanca Portillo.
24:43Buenas noches.
24:45Veréis,
24:48mi compañera de piso
24:50se ha enamorado de un chico.
24:53No, es un chico que es guapo,
24:55que es simpático,
24:57que es inteligente,
24:59pero no me gusta para ella.
25:03Me gusta para mí.
25:06Y es que yo no sé por qué dicen
25:08que las chicas dejamos de ser amigas
25:10cuando se mete un tío por medio.
25:12Pues Sonia y yo seguimos viviendo juntas
25:14sin ningún problema.
25:16Bueno, cualquiera nos separa.
25:18Sobre todo porque el chico que nos gusta
25:20es el vecino de al lado.
25:22Y si esa zorra quiere sacarme del piso
25:24va a tener que llamar a los GEO.
25:26Otra vez.
25:28Y que vengan más.
25:31En fin, todo empezó
25:33el día que Frank
25:35se instaló en el apartamento de al lado.
25:37Sonia y yo veníamos de la compra juntas,
25:39bueno, súper unidas,
25:41y ja, ja, ja, ja, ja, ja,
25:42tía, déjame que te ayude.
25:44Ah, tía, que se me ha desparramado
25:46el paquete de las lentejas.
25:48Deja, mujer, mejor.
25:50Así salimos volver al ascensor.
25:52Bueno, y estábamos las dos muertas de la risa
25:54recogiendo las lentejas
25:56cuando de pronto
25:58vemos entrar en el apartamento de al lado
26:01a un macizorro.
26:04Que claro,
26:06las dos nos quedamos mirando.
26:08Y Sonia me dice,
26:10pero ¿tú has visto qué, tío?
26:12Y yo, che, ¿antes que tú?
26:15No, claro, porque en estas cosas
26:17es muy importante ser la más rápida.
26:19Así que antes de que ella se me adelantara,
26:21me planté en la puerta del vecino.
26:25Hola,
26:27perdona,
26:29¿tienes sal?
26:31Y me dice,
26:33sí, sí, ya le he dicho a tu compañera
26:35que en cuanto desembale os la doy,
26:37de verdad.
26:39Mira,
26:41me agarré un cabreo,
26:43¡menuda traidora!
26:45Así que me fui a casa y le digo,
26:47eh, tía,
26:49¿tú le has pedido sal al vecino?
26:51Dice, sí,
26:53y yo, ya,
26:55pero es que había un bote entero.
26:57Dice, sí,
26:59pero como te vi tirarlo por el váter.
27:01Y ahí dije, vale, vale, vale,
27:03a las dos nos gusta el vecino,
27:05pues tía, para no hacer más el ridículo
27:07vamos a hacer un pacto.
27:09Tú le pides las cosas
27:11y yo se las devuelvo
27:13y oye, un buen rollo,
27:15¡vamos!
27:17Y al día siguiente
27:19estábamos tirando también el sacacorchos por el váter
27:21y claro, va,
27:23va mi amiga y me dice,
27:25bueno, deséame suerte que le voy a pedir el subido al vecino.
27:27¿Qué?
27:29Estoy bien, le digo, anda,
27:31súbete un poquito las tetas, boba.
27:33Y la boba lo hizo.
27:36Y claro, entre las tetas subidas aquí
27:37y lo bajita que es,
27:39parecía Jordi Puyol con paperas.
27:43Pero,
27:45pero el caso es que
27:47le dejó el sacacorchos, sí.
27:49Y claro, luego a las dos horas ya
27:51me tocó a mí ir a devolvérselo
27:53y aproveché bien la ocasión.
27:57Perdona,
27:59¿tú le has dejado el sacacorchos a Sonia?
28:02Sí.
28:04Ya, bien, pues muchas gracias,
28:06pero por favor,
28:08no le vuelvas a dejar nada más,
28:10que lo vende todo.
28:12Las tragaperras,
28:14ya sabes.
28:16Y claro,
28:18se me queda así y dice,
28:20uff, pues qué mal, ¿no?
28:22Porque entre el problema que tiene ella y el tuyo,
28:27eh,
28:29tu novio,
28:31sigue en la uvi, ¿no?
28:33Eh, me,
28:35¿mi novio?
28:37¿En la uvi?
28:39No, no, no, no,
28:41porque ya, ya,
28:43ya se murió, sí.
28:45Pero hace mucho, ¿eh?
28:47Hace mucho.
28:49Lo que pasa es que a Sonia no se lo he querido decir
28:51para no darle un disgusto,
28:53como tiene esas tendencias suicidas,
28:55vamos, que cualquier día aparece
28:57con un sacacorchos clavado en el pecho
28:59y van a pensar que he sido yo.
29:01Pero,
29:03yo pienso seguir jugando limpio.
29:05Pongo 20 lavadoras diarias
29:07para subir a atender,
29:09a ver si coincido con él en la azotea.
29:11Bueno, el otro día,
29:13llego yo de trabajar y le veo que sube.
29:15Y claro, como no me daba tiempo a lavar nada,
29:17pues cogí un montón de ropa que vi por ahí suelta
29:19y subí para arriba.
29:23Y él, muy serio, me mira,
29:26vecina,
29:28¿estás tendiendo la ropa seca?
29:30Y digo, ¿eh?
29:32No, no, es, es,
29:33es mi lavadora que centrifuga muy bien.
29:35Y dice, ya, ya,
29:37centrifugará muy bien,
29:39¿pero lo quieres lavar?
29:41Porque mira esa camisa,
29:43llena de manchurrones.
29:45Es, es de,
29:47es de Sonia.
29:49Sí, es que como se va abrazando
29:51con los mecánicos que se encuentra.
29:53De todas formas,
29:55el único problema real entre Sonia y yo
29:57surge los sábados por la noche.
29:59Claro, ninguna de las dos
30:01se quiere mover de casa
30:03porque a la otra no le gana el terreno.
30:05Así que el sábado por la noche le dije,
30:07estoy malita.
30:09Dice, ya sí,
30:11a ver.
30:13Y digo, ¿eh?
30:15Pues no parece que tengas fiebre.
30:17Digo, ya, claro,
30:19¿tú cómo siempre estás caliente?
30:21Anda, mujer,
30:23bájate a la farmacia y trámeme algo, por favor.
30:25Y en cuanto se fue,
30:27puse la porno del plus a todo volumen
30:29y me fui al apartamento del chico.
30:31Oye, perdona,
30:33¿te importaría que me quedara aquí un rato?
30:35Es que no puedo estar en casa
30:37porque mi compañera está con un...
30:39Dice, sí, ya, ya, ya.
30:41Ya la oigo.
30:43Con un amigo, ¿no?
30:45Y digo,
30:47amigo, amigo,
30:49más bien cliente.
31:00Pero va él y me dice,
31:02ya, pues mira, lo siento mucho,
31:04pero aquí no te puedes quedar
31:06porque yo estoy esperando una visita.
31:08¡Plon!
31:11Que yo me fui a casa pensando,
31:15yo creo que le gustó.
31:18Pero igual es que le estoy agobiando un poco.
31:21En fin,
31:23que me dio tanto apuro que desde ese día
31:25cada vez que le veía cogiendo el ascensor
31:27yo me subía a los ocho pisos a pata.
31:29Pero fue peor
31:31porque yo lo hacía
31:33para que no pensara que le estaba acosando.
31:35Pero luego él salía del ascensor
31:37y me encontrábame allí.
31:39Así que dije,
31:41mira, esto se ha acabado.
31:43Yo no puedo seguir así.
31:45Tengo que agarrar el toro por los cuervos.
31:47Así que me planté en el apartamento de él
31:49y le dije,
31:51hola,
31:53mira, es que
31:55acabo de hacer un soufflé
31:57y he dicho, pues le voy a ayudar la mitad
31:59porque esto es mucho para mí.
32:01Y la vecina del sexto en picardías
32:03y me dice,
32:05pues nos habéis apañado la cena
32:07porque tu amiga nos acaba de traer la otra mitad.
32:16Pero fíjate,
32:18para que os deis cuenta
32:20de que no es verdad
32:22que dos amigas se separen
32:24porque les gusta el mismo chico,
32:26al día siguiente Sonia y yo
32:28nos fuimos juntas
32:29y nos echamos todo el edificio.
32:31La del sexto es un travesti
32:33y no sabe hacer soufflé.
32:35Buenas noches.
32:57Y lo que más mérito tiene
32:59es que yo he conseguido
33:01a pesar de la oposición de mi familia
33:03no os llevéis a engaños
33:05porque yo el día que descubrí
33:07que necesitaba,
33:09que sentía que tenía que hacer
33:11vivir en el mundo del espectáculo
33:13fui a mi madre y le dije
33:15mamá,
33:17tengo un sueño
33:19y mi madre me dijo,
33:21pues acuéstate
33:23y solo tengo una cosa más que añadir
33:25a ver cuál es mi cámara
33:27si alguna vez
33:29estáis en un parque
33:31y veis a un chico
33:33que a lo mejor no es muy guapo
33:35o que a lo mejor no es muy atractivo
33:37pues sacaros una foto con él
33:39porque aunque no lo sepáis
33:41puede que sea Agustín Jiménez
33:59Bien,
34:01yo soy una cosa
34:03que muchos de vosotros sois
34:05y no os atreváis a decir en público
34:07yo soy un segundón
34:09vamos, el que queda de segundo siempre
34:11diréis, bueno lo importante es participar
34:13ya, sí, los cojones
34:15fijaros en las próximas olimpiadas
34:17tenemos un podio
34:19primero, segundo y tercero
34:21qué cara tiene el primero
34:23pues qué cara va a tener si ha ganado
34:25está mirando al vacío diciendo
34:27el himno no me lo pongas
34:29porque por dentro está diciendo
34:31voy a patrocinar, like
34:33qué cara tiene el tercero
34:35bueno, pues el tercero está como que no se lo cree
34:37está mirando a los colegas de la grada
34:39y dice, yo qué sé, Tronco, mira
34:41mira, mira, mira
34:43si soy el pasajista, Tronco
34:47qué cara tiene el segundo
34:49es esta
34:51porque qué patrocina el segundo, Tronco
34:53las chirucas
34:56está mirando al primero con odio
34:58y luego mira al tercero diciendo
35:00tú de qué te ríes, gilipollas
35:02no, y la historia
35:04la historia está llena de segundones
35:06por ejemplo, Caín y Abel
35:08dice, Caín, qué malo era que segundón cuidado
35:10que Abel era muy pesado
35:12que Caín, qué hacía, cuidar la tienda
35:14qué hacía Abel, cuidar ovejas, ya ves tú
35:16las puede cuidar un perro, o sea que
35:18y como tenía tiempo para tocarse los huevos
35:20pues se los toca el hermano
35:22el otro estaba corriendo y otro
35:24Caín, Caín, Caín, Caín
35:26quién es más guapo tuyo
35:28no, Caín, quién cuida mejor las ovejas
35:30Caín, Caín, tú, tú, por favor, te olvido
35:32Caín, Caín, Caín, ¿a quién quiere más Dios?
35:34¿a quién quiere más Dios?
35:38y Tronco, cuando no te quiere ni Dios
35:44le metió con lo primero que tenía a mano
35:47es decir, una quijada de burro
35:49que es la parte de abajo del burro, ¿no?
35:51es decir, lo primero que tenía a mano
35:53vamos a ver, llama al burro, ven aquí
35:55que te quito lo de abajo que le tengo que dar a mi hermano
35:57que te quito lo de abajo que le tengo que dar a mi hermano
36:07no, si sigo, si la historia está llena
36:09los hermanos Lumier, los inventores de cine
36:11bien, tú ves
36:13Luis y Augusto Lumier
36:15y pone Luis, gran químico
36:17y Augusto, ¿qué pasa, tío?
36:19¿que tenía FP o qué, tío?
36:22no, que sigo
36:24por ejemplo, los hermanos Pinzón, tú lees
36:25Martín Alonso Pinzón y Vicente Yáñez Pinzón
36:27los hermanos Pinzón
36:29Martín Alonso Pinzón, gran colaborador de Colón
36:31¿y el otro qué pasa, tío?
36:33que el otro no es cualquier persona
36:35que Vicente Yáñez descubrió la desembocadura en el Amazonas
36:37que eso no es cualquier cosa, que eso es llegar allí y decir
36:39espérate
36:42espérate
36:44esto está mojado, ¿eh?
36:48échase para atrás, échase para atrás, hombre, espera
36:51tanto el pendón en todas las peras
36:53a ver, esto es
36:55la desembocadura del Amazonas
36:57y de coco, ¿eh?
36:59ahí no ponía ningún cartel Amazonas River Desembocatio
37:01no, no, no
37:03de cabeza, tío, que tenía
37:07pero
37:09¿qué ocurre?
37:11¿por qué triunfa Martín Alonso Pinzón?
37:13por pelota, os voy a explicar lo que pasó
37:15bien, estamos en la caravela, ¿vale?
37:17vamos para América, esta gente se empieza a mosquear
37:19porque ahí no han visto más tierra que la de los berberechos en lata
37:21están ya un poquito, dicen, aquí no
37:23ya están mosqueados
37:25y el pelotón de esta tripulación también tiene culpa
37:27el que iba de vigía
37:29Rodrigo de Triana
37:31de Triana
37:33el típico gracioso de Sevilla
37:36claro, esto estaba ahí subido
37:38Sevilla tiene un color especial
37:45¡tierra!
37:47¡tierra! lo he explicado otra vez, ¿vale?
37:49cuatro veces
37:51qué arte
37:55ya bajarás, cabrón
37:58claro, esta gente se calienta
38:00se amutina, se acerca Colón y dice
38:02Colón, ¿qué pasa, tío?
38:04en vez de mapa tenemos un posi pegado, macho
38:07y ahí aparece Martín Alonso
38:09el pelota que se coloca entre los amutinados y Colón
38:11y dice, no, venga, tos conmigo
38:13no, no, conozco a tu madre, cuidado
38:15venga, venga, tos conmigo, cantemos
38:17Colón, Colón, Colón
38:19es que no canto, voy a cantar
38:21y cantaron, colega
38:23esto es mentira, esto es verdad
38:25esto es algo inexplicable, con lo cual es para científicos
38:27que parece ser
38:29que cuando tú llevas mucho tiempo viajando en algo
38:31cantas cualquier tontería
38:33tú ya puedes ser el más malo malota del instituto
38:35ir en la excursión a la escurrida
38:37sentarte al fondo del autocar para fumarte los cigarros
38:39y yo no canto, yo no canto
38:41yo no canto, yo no canto
38:43que buenos son los padres Colapio
38:45que buenos son
38:51así
38:53así llegaron a América, macho
38:55claro, los indios así
38:58Atahualpa, ven
39:01mira, eso es una civilización avanzada
39:04traen karaoke
39:07o eso, o son los de Operación Triunfo
39:09que ya nos han echado de España
39:16pero un momento, porque llegamos a un hecho terrible
39:18con los segundones
39:20una cosa increíble
39:22es decir, año 1969, el hombre llega a la luna
39:24van tres astronautas
39:26Armstrong, Aldrin y Collins
39:28ahí hay un segundón
39:30Collins
39:32fijaros la tupa de kilómetros que se me dan
39:34que no es ir a por tabaco, no
39:36que vamos a la luna, venga a la luna
39:38y esto es historia
39:40Collins no se baja de la nave
39:42pero qué pirula le han hecho a este, tío
39:44o sea, yo imagino la llegada
39:46Houston, hemos llegado
39:48muy bien, venga, va
39:50el otro, Collins
39:52nuestro segundón, se pone las cafas del ilusionado
39:54a la luna
39:56a la luna
39:58y los otros dos
40:00no, no, se lo digo yo
40:04Collins, escucha una cosita
40:06Collins, deja de saltar que no hay gravedad
40:08escúchame una cosa
40:10quieto ahí, escucha
40:12que...
40:14que tú no te bajas
40:17o sea, hemos hablado con la NASA
40:19pero tú no te bajas
40:24¿cómo que no me bajo, tronco?
40:27¿cómo que no me bajo?
40:29si hasta cuando voy en la gasolinera
40:31me bajo del coche
40:33¿qué me estás contando, tío?
40:35mira, cabrón tú y cabrón tú, eh
40:37no, no, y de puro cabreo
40:39le soltó un lapazo ahí
40:41pero estamos en la luna y eso
40:49¿y ese hombre?
40:51¿y ese hombre?
40:53Collins, cuando llegara a su casa
40:55y dije a su mujer, bueno, cuéntame
40:57no, no, tampoco
40:59no, lo de... no, sí, los cojones de la luna
41:01bueno, pero cuéntame ahí la luna
41:03mujer, si es lo que ves
41:05ya, que no te has bajado
41:08no, no, si lo he visto yo y todo el mundo
41:10no te preocupes
41:12estaba sentada con las otras dos mujeres
41:14¿es tu marido? que no es, que no es, hombre
41:16que le conozco por los andares, que no es
41:18que es un segundón
41:20por eso lo digo en serio, por favor
41:22tratadnos con mucho cariño
41:24porque los segundones existen
41:26muchas gracias
41:27gracias
41:53bueno, no sé cómo decirte que esto de sacarme el último
41:55la verdad ha sido como, ¿eh?
41:57bueno, necesitábamos a alguien que cerrara
41:59y bueno, pensamos en ti
42:01así que cuando el público salga
42:03pasa la aspiradora, limpia los camerinos
42:05y apaga la luz, ¿vale?
42:07chavalote, hasta la semana que viene
42:27la, la, la, las tortas de Anfar Baró
42:29te dejan titiritando
42:31yo no tengo nada que ver con eso
42:33no, yo prefiero estar con ella
42:35suenan
42:37lo que tú y yo hemos sido
42:39y ahora como me ignoran
42:41si quieres que te dé una
42:43o a ti
42:44sí, enséñame
42:46pues si no digo que no
42:48pero tú y yo hemos sido amigos
42:50ahora ya, fíjate
42:52hemos sido tan amigos
42:54que ya no me importa
42:56ahora ya, fíjate
42:58hemos sido tantas cosas tuyas
43:00nada, déjame, déjame, no quiero ni hablar
43:02estás de maniobras
43:04que tengas menos las pilas
43:19bueno amigos, ¿se han dado cuenta
43:21la cantidad de productos que hay ya
43:23para reparar el cruz de la coneja?
43:24los DVDs, los vídeos, los libros
43:26camiseta, gorra, reversible
43:28no pueden restringir el acceso a
43:30se peina con petardos
43:32buenas noches