El club de la comedia - Reedición - 1x68 - Bermúdez, Pablo Motos, Joaquín Carbonell (Actuación), Eduardo Aldán y Amparo Baró
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DiversiónTranscripción
00:00Música
00:30Muchas gracias. Gracias. Muchas gracias. Muchas gracias y buenas noches.
00:56El otro día me dijeron, ¿qué ojos tan bonitos tienes?
00:59Claro, son verdes.
01:01Y yo me pregunto, ¿qué color de ojos es feo?
01:03Porque luego se dice, ah, tiene unos ojos azules,
01:06ah, y unos ojos verdes, oh, qué hojazos negros.
01:09Bueno, ¿tienes unos ojos tan bonitos?
01:12Son marrones.
01:13No, no, no, son color miel.
01:18Yo creo que el único color feo de ojo debe ser el rojo, ¿no?
01:21Sí, cuando la gente se la ve en las fotos, ¡ay, qué horror, qué horror!
01:25¡Tienes unos ojos rojos!
01:27No, no, no, no, son color mermelada de frambuesa.
01:32No, es que al final los ojos son, yo creo que, lo más recurrente para echar un piropo la gente, ¿no?
01:36Pero son la gente, porque, por ejemplo, de un barco a nadie se le ocurre decir,
01:40¡ay, tienes unos ojos de buey!
01:44No, esto no se lo dicen, vamos, ni las vacas dicen esto, ¿no?
01:47Otra cosa que tampoco se dice es eso de que hay que estar ojo a visor.
01:51Es bonito, además es muy importante, sobre todo para la conducción, ¿no?
01:54Hay que estar ojo a visor, claro.
01:56Tú vas conduciendo y con un ojo a la carretera y otro ojo al visor, ¿no?
02:12Otra cosa que me encanta es eso de ojo por ojo, diente por diente.
02:16Que esto debió inventarlo este del cuñao, sino que...
02:21Claro, no, no...
02:25Un diente para cada ojo, no sé.
02:27O lo que yo, de verdad, no entiendo es eso que dicen de ojos que no ven, corazón que no siente.
02:33De verdad, ¿no se ha dicho siempre que el amor es ciego?
02:37La banda de club.
02:47Yo creo que los escritores escriben porque se aburren mucho.
02:51Sí, de verdad, o sea, ustedes piensen en Cervantes, ¿no?
02:53Que estaba el pobre ahí en la cárcel, en el año 1600 y fijo, que no había televisión, ni internet, ni nada.
02:59Vamos, no había ni Monopoly, ¿no?
03:01Y encima, claro, como el tío era manco, ni siquiera podía jugar a la videoconsola.
03:05Entonces, yo, claro, me imagino al tío que estaba allí y decía,
03:08Pues oye, pues voy a escribir el Quijote, venga.
03:11En un lugar de La Mancha, ¿cómo se llamaba?
03:15Mira, de cuyo nombre no quiero acordarme.
03:17¡Qué coñazo, hombre!
03:19Claro, está claro que la gente cuando se aburre, escribe, ¿no?
03:22Piénselo, o sea, tú vas en un ascensor, como te aburres, pues nada, llenarlo de pintadas.
03:27Va en un autobús, en el asiento de alante.
03:29Está en un entretenimiento público, en el asiento de alante.
03:32Pues nada, llenarlo de pintadas.
03:34Va en un autobús, en el asiento de alante.
03:37Está en un entretenimiento público, en la puerta.
03:39Aquí se mea feliz, y se mea contento.
03:42Pero mejor si meas dentro.
03:45Esto es como si está uno en la cama, y como se aburre, pues sale a pintar las sábanas.
03:49Aquí se duerme feliz, y se duerme contento.
03:52Pero mejor con alguien dentro.
04:03De otro sitio en que también nos aburrimos mucho, viene a hablarnos hoy Bernmudez.
04:19¿Qué momento? Mira, no sé de qué voy a hablar, pero es que ya vengo tarde. Vengo cabreado, coño.
04:33Muchas gracias.
04:42Hola, buenas noches.
04:45Vengo con un cabreo.
04:48Es que estaba con mi mujer, y iba lanzado, lanzado, lanzado, lanzado.
04:53Y de repente, ¡pum!, parón.
04:57Y me he pillado un mosqueo.
04:59Bueno, y mira que mi mujer ha intentado quitarle importancia, ¿eh?
05:03Cariño, no te agobies.
05:05Es una cosa normal, si a mí el otro día me pasó con un taxista.
05:09Pero, ¿cómo no me voy a agobiar, coño, si cada vez que cojo el coche acabo en un atasco?
05:15Es que me sacan de quicio los atascos, ¿eh?
05:18Yo no entiendo que haya 20.000 tíos en el mundo estudiando cómo se crea el universo,
05:22y ni uno investigando cómo se forman los atascos.
05:26Vamos a ver, ¿a qué viene tanto preocuparse por la Vía Láctea si lo que de verdad te jode es la Gran Vía?
05:35No, no, no, yo...
05:43Yo sí que me he parado a estudiar los atascos.
05:47Bueno, me he parado porque no me quedaban más cojones, vamos.
05:51No, no, pero al final me he hecho un auténtico experto, ¿eh?
05:54Vamos, que soy un atascólogo.
05:59Vamos a ver, los atascos se pueden clasificar en varias categorías.
06:03Están los atascos de clase 1, que son los provocados por un semáforo, un autobús o un gilipollas en doble fila.
06:16Y luego están los atascos de clase 2, bueno, que son los de labra punta.
06:21Es que, además, son como el cupón de la ONCE, ¡todos los días toca!
06:28Los taxistas tienen la teoría de que este atasco se produce porque la gente se lleva el coche al trabajo,
06:34que es para decirles, ¡mira quién fue a hablar! ¡Y tú el primero, macho!
06:39¿No?
06:47Esto sí es cierto, para evitar este tipo de atascos se usa la tecnología más avanzada.
06:52O sea, pantallas digitales, los puntos negros, paneles electrónicos, ¡el máximo!
06:59Pero siempre hay un espabilado que quiere tener la solución perfecta.
07:03¡Pitar!
07:05¡Pero melón!
07:07Si los atascos se disolviesen con un ruido insoportable, coño, ¡llamarían a la tuna!
07:19Lo peor es que los demás coches se entusiasman, claro, se contagian del pitido y se forma un ruido,
07:25pero vamos, de verdad, un escándalo que ni Mónica Aranjo depilándose las sigles.
07:29Es algo insoportable, bueno, de verdad.
07:35Bueno, pero de todas maneras, sin ninguna duda, la madre de todos los atascos es la operación salida.
07:43Sí, sí, bueno, es que además este tipo de atascos se produce incluso antes de que tú te metas en el coche.
07:47Sí, sí, se produce justo en el momento en que tú decides a qué hora vas a salir.
07:51Sí.
07:53Loli, he tenido una idea cojonuda.
07:57Mira, como han dicho los de tráfico que va a haber atascos, vamos a salir a las cinco de la mañana y vamos a ir solos por la carretera.
08:07¿Eh?
08:09¿A que soy ocurrente?
08:11¿A que soy ocurrente?
08:18A las cinco de la mañana despiertas a todo el mundo, claro.
08:21Loli, venga, que ya es la hora.
08:23Coge el niño.
08:24Abuela, vaya usted meando que luego no paro, ¿eh?
08:28Y te pones a bajar las maletas en plan clandestino para que nadie se entere, ¿no?
08:32Con el niño envuelto en una manta que parece que le estés robando.
08:35Y al perro le atas la boca para que no ladre.
08:37Entonces, claro, cuando vas bajando las escaleras te encuentras con los vecinos que han sido tan ocurrentes como tú.
08:45Y, claro, no te queda más remedio que ponerte a disimular.
08:48Que dicen, ¿qué? ¿De veraneo, eh?
08:51Y tú, no, no, que va bajando la basura.
08:56Es que nosotros bajamos la basura en maletas.
08:59Entonces te subes corriendo al R5, ¿no?
09:04¿Qué pasa?
09:05¿Qué pasa?
09:07Yo tengo un R5, ¿no?
09:09No, no, cada uno tiene lo que puede.
09:11O sea, yo un R5, Arzallo es un RH, o sea que...
09:14Vamos.
09:21La cuestión es que arrancas a toda velocidad y cuando llevas 20 kilómetros de viaje te encuentras con un montón de coches parados.
09:29¿Y tu mujer?
09:30¿Tu mujer?
09:32Mira, 200 tíos tan ocurrentes como tú.
09:36Bueno, no haces caso, continúas y cuando llevas una hora más parado que a Ironside en una duna,
09:46ves un panel que dice, tráfico lento hasta Ocaña.
09:51Que no, si algo había notado yo.
09:54¿Tráfico lento?
09:56Es que llamarle a eso tráfico lento es como llamarle berrinche a la Segunda Guerra Mundial, coño.
10:02Bueno, la cuestión está en que, claro, ya cuando llevas tres horas en el coche se disparan las tensiones.
10:11Claro, el niño, llegamos ya, llegamos ya.
10:13Tu mujer refunfuñando, todos los años igual.
10:17Y la abuela, ¡ay, este perro me está llenando de babas!
10:20Bueno, que la miras, coño, abuela, si parece alguien.
10:34Por si esto fuera poco, los asientos se van recalentando.
10:38El culo se te va fundiendo con el Sky que llega un momento que no sabes dónde empieza el asiento y dónde acaba tu culo.
10:44Claro, ya desesperado pones la radio y escuchas,
10:47en estos momentos hay cinco puntos negros localizados en la carretera de Andalucía.
10:52¿Qué piensas? ¡Joder! ¿Cinco puntos negros? ¡Coño, que llamen a un esteticien!
10:58Y ya para no cabrearte más, cambias el dial y aparece Miguel Ríos.
11:03¡Vivo en la carretera! ¡Vivo en la carretera!
11:08¡Me cago en los 40 principales! ¡Uno por uno, coño!
11:15Bueno, pues en ese momento, de repente tu mujer te mira y te salta.
11:28Mira, los del coche de al lado son los vecinos.
11:34¡Qué hago, la leche!
11:36Hola, ¿qué hay? Hay que ver lo lejos que pone los contenedores últimamente, ¿eh?
11:45Total, que cuando al final llegas, bueno, después de nueve horas de viaje,
11:51el perro está deshidratado, la abuela no es que tenga babas, es que parece un merengue.
11:58Tu mujer, por supuesto, lleva ya un rato sin hablarte y el niño está más pálido
12:03que la novia de Drácula con la regla.
12:06Y ya, por si fuera poco, para colmo, cuando vas a aparcar
12:09te encuentras con que los vecinos te han robado el sitio
12:12y encima salen descojonándose y diciéndote
12:15¡No se preocupen! ¡En cuanto tiremos la basura, nos volvemos para Madrid!
12:31En fin.
12:32Bueno, ya se me ha pasado algo.
13:03Yo creo que tendríamos que delimitar mejor lo que es bueno y lo que es malo.
13:07O sea, ¿por qué cuando hace sol se dice que hace bueno?
13:10Tú puedes estar a 45 grados, asfixiado, que te sudan hasta las uñas,
13:15que llame a tu madre del pueblo y te dice
13:17¡Oye, qué tiempo hace por ahí!
13:19¡Ají! ¡Hace muy bueno!
13:22¡Ají!
13:24¡Ají!
13:26¡Ají!
13:28¡Ají!
13:30¡Ají!
13:33Pero ¿muy bueno para qué? ¿Muy bueno para freírte?
13:36Sin embargo, si tú vas al pueblo y tu abuela te dice
13:39¡Ay, hijo! ¡Qué mala cara tienes! ¡Eso es bueno!
13:43Sí, porque quiere decir que estás más delgado.
13:46Y de niño...
13:54Y de niño está bueno.
13:56Tú de niño, si eres bueno, todo va bien.
13:58Pero si eres malo, los reyes magos te traen carbón.
14:00Que yo pienso...
14:02¡Qué malos debían ser los niños de Asturias!
14:05No, de verdad, o sea...
14:07¡Por Navidad, carbón para todos!
14:09¡Y ni cava ni champán, eh!
14:11¡No, no! ¡A beber sidra!
14:13Claro, esto de ser bueno o ser buena es muy relativo.
14:18Que se lo cuente Pablo Motos.
14:31Buenas noches.
14:34Lo voy a dejar con mi novia.
14:37Sí, me va a costar, ¿eh?
14:39Porque es inteligente, cariñosa, simpática...
14:42Pero me va a costar, ¿eh?
14:44¿Por qué?
14:46¿Por qué?
14:48¿Por qué?
14:50¿Por qué?
14:52¿Por qué?
14:54¿Por qué?
14:56¿Por qué?
14:58¿Por qué?
15:00Pero tiene un defecto que no puedo aguantar.
15:03Está buenísima.
15:06No, con ella me pasa como con los relojes.
15:08Yo prefiero uno de propaganda, The Old Brand de Kellogg's,
15:11que un Rolex de oro.
15:13Sí, porque con el de Old Brand la gente puede pensar
15:15que estoy estreñido, pero coño, es que con el Rolex voy cagado.
15:24De verdad, de verdad.
15:26Estoy todo el día, ¿y si me lo roban?
15:30¿Y si me lo joden?
15:34Pues lo mismo me pasa con mi novia.
15:44Todo empezó un día en la discoteca.
15:48De repente la vi y pensé, joder.
15:50Sí, soy muy sincero, eso es lo que pensé.
15:54Parece mentira que esta tía y yo seamos de la misma especie.
15:57Pues a su lado yo parezco la rana Gustavo.
16:01Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo.
16:04Que yo pensé, qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic.
16:09Pero no.
16:11De repente se me acerca con los ojos bien abiertos
16:14y me dice, hola, ¿estás solo?
16:17Y yo...
16:20Solo, solo, que se dice solo...
16:22Sí.
16:27Salimos a la terraza a tomar algo.
16:29Qué cabrón, yo digo, ya te he pillado.
16:31Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta.
16:34Estará Juan y medio debajo de un ficus.
16:36Inocente, inocente.
16:40Y me la cambiarán por Javivi.
16:44Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos
16:47y cuando se despide me dice,
16:49entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
16:52Y yo le digo, no.
16:53Dice, entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
17:00Vale.
17:05Un café.
17:13Pero pensaba en mí.
17:15Al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y decía,
17:17pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo?
17:20A lo mejor soy un intelectual y no me había dado cuenta.
17:24A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.
17:28¿Intentará cobrarme?
17:33No, la verdad es que nos hicimos novios que, claro,
17:35yo al principio flipaba.
17:37Decía, con dos cojones, Paulito.
17:40Claro, pero si tú de cerca ganas mucho.
17:44Lo que pasa es que no se te habían acercado.
17:46No, pero enseguida,
17:48enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita.
17:50De entrada tus amigos se convierten en amigos pivot.
17:53Sí, sí, amigos pivot,
17:55te están esperando que tú tengas un fallo
17:57para coger el rebote y encestar ellos.
18:00A la calle no puedes salir con una tía buena.
18:02En cuanto pasas por una obra
18:04es como si hubieses apretado un botón.
18:07¿Dónde vas, Blancanieve?
18:10¿Dónde vas, Blancanieve?
18:12¿Dónde vas, Blancanieve?
18:15¿Dónde te has dejado los otros enanitos
18:17que solo vas con uno?
18:26Y el de al lado,
18:28el de al lado, mucho conejo para tan poca zanahoria.
18:35Pero claro, que aquí ya te cabreas, ¿eh?
18:38Se te sube la sangre a la cabeza ya,
18:39se te pone, se pincha la vena ya
18:41y te callas.
18:44Hombre, claro, no te vas a enfrentar
18:46a unos tíos que llevan toda la vida
18:48tirando tabiques.
18:50No te vas a poner a razonar con ellos.
18:52Oiga, por favor, que si es educación, hombre.
18:54Que tiene novio
18:56y a lo mejor está por aquí cerca.
18:59No, pero lo peor,
19:01lo peor es ir de marcha.
19:03De verdad, porque entramos en la discoteca
19:05y ella se pone a ver...
19:07Es agotador.
19:09Se pone a bailar, no para, no para.
19:11Y tú allí con ella.
19:13No la vas a dejar con todos los tíos alrededor.
19:24Lo que pasa es que de repente
19:26tendrán unas ganas terribles de mear
19:28y la miras y dices, bueno,
19:30a esta tía no se le acaban nunca las pilas.
19:32Pues no, es como el conejito de Duracell.
19:34Dura y dura y dura.
19:36Y claro, tú no te puedes ir de allí
19:37y dura y dura y dura.
19:46Es que cuando mi chica entra en la discoteca
19:48es como cuando el rey entra en el Congreso.
19:50Todos los miembros se ponen firmes.
19:53Y yo me planteo, pero,
19:55pero, Pablito,
19:57¿realmente te compensa salir con esta chica?
20:01Claro que algunos dicen, bueno, tío, está el sexo.
20:05Pues tampoco.
20:07No, no, no.
20:09Sepan ustedes que salir con una tía buena
20:11arruina tu vida sexual.
20:13Yo antes de salir con ella aguantaba mis 10 minutitos,
20:15pues tú eres misionero.
20:18No, pero ahora en cuanto ella se quita el sujetador,
20:21ni misionero, ni leche.
20:24Solo me da tiempo a decir,
20:26amén.
20:28Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro.
20:32La verdad es que es tan inteligente, ¿verdad?
20:36Tan cariñosa. Vale, está buena.
20:39Todo el mundo tiene un defecto.
20:41Buenas noches.
20:58Desde que tenemos en el programa actuaciones musicales,
21:00han pasado por aquí músicos maravillosos,
21:02músicos muy buenos.
21:04Y yo estoy contento, sobre todo, por la novedad, ¿no?
21:07¿Qué novedad?
21:09¿Qué novedad?
21:11¿Qué novedad?
21:13¿Qué novedad?
21:15¿Qué novedad?
21:17¿Qué novedad?
21:19¿Qué novedad?
21:21¿Qué novedad?
21:23¿Qué novedad?
21:25¿Qué novedad?
21:28A mí los músicos, de verdad, me parecen muy buena gente.
21:31Hay una anécdota de un director de orquesta inglés
21:34de principios del siglo XX.
21:36Se llamaba Sir Thomas Beecham.
21:38Y un día iba paseando el tío por un cementerio
21:40y había una lápida en la que decía
21:42aquí yace un gran músico y una gran persona.
21:44Y Sir Thomas pensó,
21:46anda, ¿y por qué no van a entrar a los dos juntos?
21:50Yo lo siento, porque yo no lo puedo evitar.
21:53No lo puedo evitar.
21:54Pero yo solamente ha ido de un músico
21:56que nunca hablaría mal, que es de nuestro siguiente invitado.
21:58Alguien a quien respeto mucho por su trabajo.
22:00Porque además de ser músico, es crítico de televisión.
22:02Joaquín Carbonell.
22:25A través de las anchas rejas
22:27de la jaula de un vellozo
22:29contemplaba a un grupo de viejas
22:31un gorila muy juguetón.
22:33Sin ningún pudor las comadres
22:35señalaban cierto lugar
22:37que como es natural mi madre
22:39me ha prohibido aquí citar.
22:41¡Ojo al gorila!
22:43¡Ojo al gorila!
22:45¡Ojo al gorila!
22:47¡Ojo al gorila!
22:49¡Ojo al gorila!
22:51¡Ojo al gorila!
22:52Me ha prohibido aquí citar.
22:54¡Ojo al gorila!
23:01De repente se abrió la puerta
23:03de la jaula del animal.
23:05¿Cómo es posible que esté abierta?
23:07Alguien debió cerrarla mal.
23:09El mono al verse sin grilletes
23:11en vez de viva la libertad
23:13dijo tocándose el paquete
23:15hoy pierdo la virginidad.
23:17¡Ojo al gorila!
23:22El guardián con gesto afligido pensó para sí, santo Dios, es un gorila reprimido, y la culpa la tengo yo.
23:29Y todas las viejas curiosas de que a principio les hablé pusieron pies en polvorosa, a pesar suyo yo lo sé.
23:36¡Ojo al goril!
23:41Todo el mundo alocadamente huye lejos del animal, salvo una vieja indiferente y un joven juez sin moral.
23:49El mono al ver el fracaso y que todos huyen de él, empezó a acelerar el paso hacia la vieja y hacia el juez.
23:56¡Ojo al goril!
24:02Bah, decía la solterona, como un mono me va a querer, si al menos fuese yo una mona, pero es que soy una mujer.
24:11Y el juez pensaba impasible que el elegido sea yo, es completamente imposible, ya veremos luego que no.
24:17¡Ojo al goril!
24:23Supongamos por un instante que, igual que el mono debe usted, elegir como dulce amante viene a una vieja, viene a un juez.
24:30Pienso que si esta alternativa la debiera decidir yo, la vieja, aun sin ser atractiva, sería objeto de mi elección.
24:37¡Ojo al goril!
24:43Más sabemos que aunque el gorila está arzanaciendo el amor, por el contrario, cuando Cabila da más gatillazos que yo,
24:50pues en vez de optar por la vieja, tal como haría usted o yo, él cogió al juez de una oreja, bajo un árbol se lo llevó.
24:57¡Ojo al goril!
25:03Lo que viene después es algo que hubiera querido contar, pero me estimulo que valgo y no quiero degenerar.
25:10Basta decir que el juez gemía, y que luego empezó a gritar, como el hombre al que el mismo día él había mandado ahorcar.
25:17¡Ojo al goril!
25:23¡Girila!
25:30Los padres son unos irresponsables.
25:34Te engendran así como así, sin pensar qué día vas a nacer tú, si ellos fecundan hoy.
25:40No se dan cuenta que si tú naces en verano, vas a ser un niño desgraciado.
25:45Claro, porque tus amiguitos nunca van a ir a tu cumpleaños.
25:49Yo tenía un amiguete que cumplía en agosto, y un año hizo su fiesta en el burro.
25:55Yo tenía un amiguete que cumplía en agosto, y un año hizo su fiesta en el Burger King.
26:00Y tenía todo preparado, las hamburguesas, las patas fritas, los globos de colores, los Happy Meals...
26:05Y no apareció nadie.
26:08O sea, estaba todo vacío, él y su madre.
26:11Y claro, al encargado le dio pena, y obligó a todos los camareros amargaos a cantar el cumpleaños feliz.
26:17Con el cigarro en la boca, ¿sabes? ¡Cumpleaños feliz!
26:21Bueno, ya había uno que cantaba desde la barra, con el micro este, ¿no?
26:24¡Feliz, feliz en tu día!
26:27Amiguito, que Dios te bendiga.
26:35No, hombre, ustedes se ríen, pero es terrible.
26:37O sea, tú imagínate que haces tu cumpleaños, y el único invitado que viene a la fiesta es un Ronald McDonald.
26:43Con ustedes, Eduardo Aldán.
26:52¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
26:53Si no se ríe nadie, tengo una solución ideal.
26:56Si no se ríe nadie, aquí tengo un público fiel que se ríe siempre de todos mis chistes.
26:59Esto es muy sencillo, tiene aquí un botoncito, hace así...
27:01Oye, y es genial. O sea, como público, es el mejor que hay, de verdad.
27:16Buenas noches.
27:19Buenas noches.
27:22Buenas noches.
27:24Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia.
27:28Sí, bueno, de hecho, nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno eran las fiestas infantiles de cumpleaños.
27:34Sí, sí, ¿no? Nuestro lema era...
27:36Sexo, drogas y Enrique y Ana.
27:42Sí, bueno, igual no había sexo, pero había pajitas.
27:48Oye, pajitas y de todo, ¿eh?
27:50Panchitos, fritos, trisquis, trasquis, crujis, todo, todo.
27:53Aquello era una meléndola tóxica, de verdad.
27:56Sí, sí, porque es que drogas había para tumbar a Don Pimpón.
28:01A ver, pues si no, ¿qué narices era el pica pica?
28:07Bueno, ¿y los petacetas?
28:11Eso, eso era una droga de diseño, claro.
28:14Por eso nos encantaba Disney.
28:16Porque todo era un mágico mundo de colores.
28:27Hombre, igual tampoco había alcohol, pero había botellón de pitusacola.
28:33¿Os acordáis, no?
28:35Sí, tú ibas al supermercado y estaba la Coca-Cola, la Fanta Naranja,
28:38pero al fondo del supermercado estaban las auténticas, ¿no?
28:41La pitusacola, la Infanta Naranja.
28:46Si no...
28:51La habéis probado, ¿no?
28:53No, es que la gente dice que beber alcohol es malo, sí.
28:57Eso es porque no he probado la pitusacola.
29:00Porque es que a saber que tenía aquello, claro, era un misterio, ¿no?
29:02Porque tú cogías la botella y ponías, vamos a ver, pitusacola, ingredientes, dos puntos.
29:07Pitusa y cola.
29:12Era un misterio realmente.
29:13Me parece que todos hemos hecho la típica guarrada de coger el refresco
29:15y untar un gusanito adentro, ¿no?
29:18Pues con la pitusa había que tener cuidado.
29:21Sí, porque hacía...
29:24Casi te llevaba al dedo.
29:26Una cosa peligrosa.
29:32¿Y qué me decís de las canciones que escuchábamos en los cumples?
29:36Eso era hardcore, ¿eh?
29:38No, no, eran duras, duras, de verdad, porque...
29:41¿Os acordáis de aquella que decía?
29:43Cuando era pequeña, su mamá se fue.
29:47Y de tristeza llora en un rincón.
29:50Coco guagua.
29:52Coco guagua.
29:54Coco, coco guá.
29:56Guá.
30:02Joder, había que estar borracho para divertirse con esas canciones, claro.
30:06Claro que los mayores ya intuían que algo se cocía en las fiestas de cumpleaños.
30:10De hecho, la tarta era una prueba de alcoholemia.
30:14Sí, sí.
30:15Sopla, hijo, sopla.
30:23Pero ocurría una cosa muy curiosa con las tartas.
30:25Es que parecía... Tenemos la sensación de que todos los años era la misma.
30:28Sí, da igual que fueran de fresa, de chocolate, es igual.
30:30Todas sabían a lo mismo.
30:32A cera.
30:34Y claro, pillabas un colocón que luego jugamos a la piñata completamente ciegos.
30:38Pero es que de pequeños nos encantaba provocar a los mayores.
30:41Nos encantaba.
30:43¿Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillo?
30:45Bueno, pues siempre había algún adulto que decía,
30:47pero niño, ¿pero qué haces fumando?
30:49No, si no es tabaco.
30:51Es chocolate.
30:54Pues cuándo me lo pones, ¿no?
30:59Y es que...
31:02Y es que aquello era una fiesta de macarras, hombre.
31:04Solo nos faltaba el tatuaje.
31:05Aunque lo que sí que teníamos eran calcomanías.
31:08Sí, nos encantaba pegarnos aquí los cromos a base de saliva.
31:11Retirabas con cuidado el papelito, pero siempre se rompía un trozo.
31:15Oye, siempre.
31:17Y encima, a los dos días, el dibujo empezaba a borrarse
31:19y quedaban como unos pellejos asquerosos ahí.
31:21Y te pasabas dos semanas luciendo a la abeja maya con cangrena.
31:25No, pero había niños que se pasaban un pelo,
31:27porque yo me acuerdo que tenían a Pedro, Clara, Heidi y el abuelo.
31:30Era por tener la colección.
31:32Pero había alguno que decía,
31:33jo, a ver si este verano pego un estirón para que me quepa niebla.
31:40En fin, cuando acababa la fiesta,
31:42los restos eran los mismos que los de cualquier otro fiestor.
31:45Pues varias botellas vacías y cuatro globitos pinchados.
31:49Así que después de todo esto entenderéis
31:51por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos.
31:54Sí.
31:56Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.
31:58Buenas noches.
32:03Buenas noches.
32:29Hay tías que para estar guapas hacen cosas extrañísimas, ¿no?
32:32Se ponen sombra en los párpados,
32:34polvos en la cara,
32:36colorete en las mejillas,
32:38pendientes en las orejas,
32:40coloreto en las ojeras,
32:42lápiz en los labios,
32:44máscara en las pestañas.
32:46Vamos, que te dan ganas de ir,
32:48dar unos golpes y decir,
32:50¡eh!, ¿hay alguien ahí detrás?
32:53Y total,
32:55total, ¿luego para qué?
32:57Luego para que triunfe Betty la Fea, ¿no?
32:59Sí, que Betty la Fea es una tía muy guapa
33:02que para triunfar se ha puesto las gafas de Luis Pedrahita
33:04y los dientes de Alexis Valdés.
33:07Vamos, solamente...
33:14Sí, que solamente le falta ponerse el flequillo de Bermúdez, ¿no?
33:18Yo no lo entiendo.
33:20No sé por qué las tías tienen ese empeño por estar guapas siempre.
33:22Si eso a los tíos no nos importa.
33:24Los tíos no nos fijamos en eso.
33:26Nos fijamos más en el interior
33:29que no cuela, ¿no?
33:32Con ustedes, Amparo Baró.
33:59Hola.
34:01Hola.
34:07Hola.
34:09Buenas noches.
34:11Buenas noches.
34:15Buenas noches.
34:17Veréis, para mí hay una noche
34:19que está a la altura de la noche buena.
34:22La noche de la gala de Miss España.
34:26Sí.
34:28Cuando tomas una cena especial.
34:31Pizza.
34:34Te pones un vestido para la ocasión.
34:37La bata.
34:40Y bueno, ya sé que en Nochebuena sale el rey,
34:44pero es que en la gala de Miss España
34:47sale Anson.
34:50Bueno.
34:53Veréis.
34:55Es verdad, ¿eh?
34:57Pues siempre que empieza el concurso
35:00siempre estás deseando apoyar
35:02a la Miss de tu ciudad.
35:04Claro, pero en cuanto la ves, dices...
35:12¿Ves?
35:14No.
35:19Por favor.
35:21Pero esta es la más guapa
35:23que tenemos en Cuenca.
35:24Hombre, por favor.
35:26Si parece un mejillón.
35:28Y claro, pues enseguida te haces
35:30de otro equipo.
35:32Como en el fútbol.
35:34Que tú empiezas la liga, pues claro,
35:36apoyando al equipo de tu ciudad.
35:38Pero a los dos o tres partidos
35:41te haces del Barça o del Real Madrid.
35:44Como figo.
35:48Pero...
35:50¿Ves?
35:53Y cuando empieza realmente el concurso
35:55lo que más te sorprende
35:57es que cuando les preguntas,
35:59pues todas las chicas dicen lo mismo.
36:01La misma frase.
36:03Dicen...
36:05La belleza está en el interior.
36:07Claro.
36:09Por eso salen en bragas.
36:13Claro que...
36:15De todas formas,
36:17si de verdad la belleza
36:19estuviera en el interior,
36:21las mises tendrían que desfilar
36:23abiertas en canal.
36:26Y entonces el presentador diría
36:28¡Observen cómo filtra
36:30el riñón de mis murcias!
36:34Vamos.
36:36Hay que ver.
36:38Es que da gusto verla, ¿eh?
36:40Da gusto verla.
36:42Y ahora Misalmería
36:44nos demuestra cómo hace
36:46la digestión de un huevo duro.
36:49¡Oh, qué maravilla
36:51los ovarios de Misalbacete!
36:53¡Ay!
36:55Una mujer de su tiempo
36:57decidida
36:59y que no está dispuesta
37:01a renunciar a su maternidad.
37:03Bueno.
37:05Pero en vez de eso,
37:07para ver lo que tienen
37:09en el interior,
37:11que los jurados
37:13les hacen preguntas.
37:16Ese es el momento
37:18que todos estamos esperando.
37:23¿Qué le vamos a hacer?
37:26Somos así de crueles.
37:29Pero digo yo,
37:31si las preguntas son siempre las mismas,
37:33¿pero por qué no se las estudian?
37:37Que cuando les pregunten
37:39¿qué es para ti la belleza?
37:41Pues contesten
37:43lo que se produce
37:44de modo cabal y conforme
37:46con los principios estéticos
37:48por imitación de la naturaleza
37:50o por intuición del espíritu.
37:53¡Oh!
37:55¡Es muy fácil!
37:58¡Ay!
38:00Bueno, que esa es otra historia, ¿eh?
38:02El jurado.
38:04Bueno, es el ejemplo perfecto
38:06de cómo distinguir
38:08a un gilipollas
38:10en una sola pregunta.
38:12Porque claro,
38:14tú estás posiblemente
38:16delante de la tía más buena de España
38:18y lo que le preguntas es
38:21¿cuál es el último libro que has leído?
38:25O lo que es peor,
38:27¿qué sabes de Rusia?
38:35En fin,
38:37ya podrían hacerles preguntas
38:39que tuvieran morbo de verdad.
38:42O sea, después de preguntarles
38:44¿Tienes pensado hacer cine?
38:47Podrían decirles
38:49Oye, y eso es absolutamente inevitable.
38:53O después de
38:55¿Tienes novio?
38:57Les dirían
38:59¿Y cuándo vas a dejarle?
39:01Porque ese,
39:03ese sí que es
39:05mi personaje favorito
39:07de todos los concursos de Mises.
39:09El novio de la ganadora.
39:11Un chavalito con granos
39:12al que le preguntan
39:14Oye, ¿y a ti no te preocupa
39:16que todo esto influya
39:18en tu relación?
39:20Y él
39:22No, que va, que va, no.
39:24Nuestro amor es muy fuerte.
39:26Si somos novios
39:28desde los 12 años.
39:30Y toda España pensando
39:32Dos meses.
39:36Te doy dos meses, chaval.
39:43Y por fin llega
39:45el fallo del jurado.
39:48Sale Juan y medio
39:50y dice
39:52La ganadora es
39:55Miscuenca.
40:01Y tú dices
40:03Coño, el mejillón.
40:06Bien.
40:08Por favor.
40:10Puede ser.
40:13Pero ¿en qué estará pensando Anson?
40:16Ah, claro.
40:18Ahora entiendo por qué le llaman
40:20el fallo del jurado.
40:22De todas formas,
40:24la ganadora
40:26en cuanto escucha su nombre
40:28tiene que tener
40:30muchísimos reflejos
40:32para llorar enseguida.
40:34Que tiene que ser
40:36oírlo y llorar
40:38enseguida.
40:40Pero sí, a pelo.
40:42De felicidad,
40:44la ganadora vale.
40:46Pero es que
40:48las que pierden
40:50también lloran de felicidad.
40:52Dicen
40:54Jo, tío, qué bien he perdido.
40:57Es que soy fea.
41:00En mi pueblo se van a descojolar de mí.
41:04Mírala.
41:06Es verdad.
41:07No sé.
41:11Y luego dicen
41:13Me voy a acercar a esta
41:15a ver si salgo en la tele.
41:17Ay, de verdad.
41:19Es caso, es que
41:21esto es tremendo.
41:23Y claro,
41:25ustedes se imaginan
41:27que en la final de la Champions League
41:29los que pierden
41:31fueran a abrazar
41:33al que les acaba de meter un gol.
41:35Joder, gracias, macho, tío.
41:37Me voy a bañarnos en la fuente.
41:40¿Estáis locos?
41:42No puede ser.
41:47Aunque, la verdad es que
41:49de todas formas
41:51a lo mejor las mises que pierden
41:53lloran
41:55porque se han librado
41:57de que les pongan la corona.
41:59Porque esa es otra cosa.
42:02¿Dónde fabrican esas coronas?
42:05Si se caen siempre.
42:08Pero es que tan difícil es.
42:11Vamos, tú celebras tu cumpleaños
42:13en el Burger King
42:15y te dan una corona que no se cae.
42:18¿Entiendo?
42:21Es que no lo entiendo.
42:24Bueno, la verdad es que
42:26hace 30 años eligiendo a Miss España
42:28y a nadie se les ha ocurrido
42:30ponerle una gomita.
42:34Bueno, de todas formas
42:35aunque no ganes
42:37siempre te queda ser
42:39pues Miss Simpatía
42:41Miss Fotogenia
42:43o Miss Pelo Bonito.
42:46Aunque para pelo bonito
42:48el llanzón.
42:51Buenas noches.
43:06Presentar este programa es muy sencillo.
43:08Yo llego, me pongo el traje
43:10me pongo los zapatos
43:12coloco el taburete
43:14coloco el micro
43:16levanto el telón
43:18entro, me pongo los zapatos
43:20me pongo la corona
43:22me pongo el micrófono
43:24me pongo los zapatos
43:26me pongo el taburete
43:28me pongo los zapatos
43:30me pongo los zapatos
43:32me pongo los zapatos
43:33coloco el micro
43:35levanto el telón
43:37entro, ustedes me aplauden
43:39y si no se me ocurre nada gracioso
43:41insulto a los músicos.
43:43Es que eso siempre funciona.
43:45Es que no es fácil llegar aquí cada día
43:47e inventarse algo gracioso.
43:49Ahora, por ejemplo, para despedir el programa
43:51hasta la semana que viene
43:53y me cago en los músicos.
43:56Buenas noches, muchas gracias
43:58y aguanten sin nosotros.