El Club De La Comedia - Reedicion - 1x17 - Florentino Fernandez, Santi Rodriguez, Eva Hache Y Amparo Baro
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DiversiónTranscripción
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00:20♪♪
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00:40♪♪
00:50Gracias, amigos.
01:03Muchas gracias.
01:04No se animen, que se gastan
01:05y luego no van a aplaudir cuando salgan los secundarios.
01:07Quiero decir, las estrellas invitadas de la noche.
01:10Muchas gracias, buenas noches,
01:11bienvenidos todos al Club de la Comedia.
01:13Es curioso que hay cosas en las que nos cuesta muchísimo
01:16gastar el dinero y otras en las que no nos cuesta nada.
01:19Por ejemplo, ponerse tetas.
01:21No cuesta nada.
01:23Se gasta el dinero con alegría.
01:24Ya, póngame dos, sale, como fuera gratis.
01:27Sin embargo, si luego te las tienes que volver a quitar
01:29como Pamela Anderson, ya parece que jodí un poquillo.
01:33Es como pagar por la barra libre y luego por la resaca.
01:36Y no es por el precio, ¿eh?
01:38Que hay cosas caras que se gastan con alegría
01:39y luego otras baratas que...
01:41El coche, por ejemplo, se paga a gusto.
01:43Pero los extras, los extras joden.
01:46Te dicen, el coche vale un millón.
01:48Bien.
01:49Pero con el airbag de acompañante se pone en un millón cien.
01:52¿Cómo?
01:53Tienes mil pesetas por el airbag de...
01:55Quítate, quítate, que mi mujer tiene mucho aguante.
01:58Ahora bien, por el mismo coche nos dicen, vale dos millones.
02:02Incluye doble airbag.
02:03Y dices, ¿dónde hay que firmar?
02:06Eso sí, me pone a mí los dos airbags, ¿eh?
02:08Que mi mujer tiene mucho aguante.
02:10Y encima te vas chuleando, vaya chollo.
02:12Dos quelitos por el coche.
02:14Y llevo doble airbag, que igual ni lo uso,
02:16porque es gratis.
02:18Y es que los confesionarios no se aprovechan
02:20todo lo que podrían de la estupidez humana.
02:22Cualquiera, incluso de los presentes,
02:24podría llegar a pagar cinco millones por un Seat Panda.
02:27Eso sí, si le dicen...
02:30Incluye el ambientado de Pino, ¿eh?
02:34Y el muñequito de Elvis para el salpicadero.
02:37Y hablando de Elvis, Dios mío,
02:39¿por qué te llevas a los buenos si nos dejas a estos?
02:41¡La banda del Pooh!
02:46¡Ole! ¡Ole el arte, señores!
02:48Una cosa que cuesta muchísimo gastar dineros en medicinas.
02:51Un tío con problemas de gases y meteorismo
02:54va a una farmacia
02:56y le piden cinco euros por una caja de 50 pastillas
02:59y dice, ¿cómo?
03:01¡Nah, nah, nah! ¡Que se joda mi mujer, que tiene mucho aguante!
03:04Ahora bien, le piden 20 euros por una salpicadera
03:07y le dicen, ¿cómo?
03:09¡Nah, nah, nah! ¡Que se joda mi mujer, que tiene mucho aguante!
03:12Ahora bien, le piden 20 euros por una salpicadera
03:15y le dicen, ¿cómo?
03:17¡Nah, nah, nah! ¡Que se joda mi mujer, que tiene mucho aguante!
03:20Ahora bien, le piden 20 euros por una sola pastilla en la discoteca
03:23y lo paga encantado.
03:25Y es que los farmacéuticos no tienen visión comercial.
03:28Deberían poner bacalao en la farmacia.
03:31Y en vez de recetas, decir, ¡nah, la invitación, la invitación!
03:34Y otra cosa que nos cuesta mucho,
03:36yo creo, lo que más de todo,
03:38es el gasto superfluo, innecesario.
03:40Habéis visto las películas estas de secuestradores, ¿no?
03:43¡Cállate! ¡Coño, un poco de paciencia!
03:46¡Espérate a que te manden todos los trozos y los recompones tú mismo!
03:49¡Que nos gusta que nos den todo eso!
03:52Claro, amigos.
03:55Lo que no sabemos,
03:57es cuánto costaría reconstruir a Florentino Fernández.
04:06Me toca ahora, ¿eh? No se lo pierdan. Hasta ahora.
04:14Muchas gracias.
04:18Muchas gracias, buenas noches.
04:20El otro día vienen unos colegas a casa a buscarme y tal,
04:23y dicen,
04:24¡eh, Flo, tío, que he visto a tu viejo que estaba metiendo unos bultos en el maletero del coche!
04:28¿No será que tu madre le ha vuelto a echar de cancha?
04:30Digo, no, no, no, que se van de viaje.
04:36No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
04:41No, no, no, no, no, tío, no, de verdad, no.
04:44¡Sí, fiesta en tu casa, tío, fiesta!
04:47¡Fiesta, fiesta!
04:48No, no, no, vamos a ver una cosa.
04:50No, no, tío, que no podemos hacer fiesta en mi casa, tío, que ni de coña, de verdad.
04:53Que mis padres todavía se acuerdan de la última vez que hicimos fiesta.
04:56Cuando cambiamos a la abuela por hielo.
05:00Se ríen porque se ríen, pero se acuerdan, ¿eh?
05:03O sea, que...
05:04Venga, coño, Flo, tío, no seas bobo, ¿eh? No seas bobo, listo.
05:07¿Por qué no lo hacemos en tu casa?
05:08Pues porque yo no tengo abuela, tío, como te gusta rogar en la nariz, a joder.
05:11Bueno, vale, pues lo siento, tronco.
05:20Venga, que no.
05:22Venga, hombre, que no hacemos fiesta, ya está, tío, que no me meto en ese marrón.
05:26Bueno, pues nos vamos al parque, como siempre, a comer pipas.
05:33Venga, vale, hacemos fiesta.
05:35¡Sí, fiesta, fiesta!
05:37Sí, no, sí, un momento, ¿eh?
05:39Vamos a poner unas normas de obligado cumplimiento.
05:42Primera.
05:43Máximo un amigo por persona, ¿vale?
05:46Segunda.
05:47Prohibido interminantemente entrar a la habitación de mis padres.
05:50Y tercera.
05:51No se puede usar la lavadora para mejar Kalimotxo.
05:56Eso.
06:02¿El qué, el qué? Kalimotxo.
06:05Vale, pues vamos a fiesta, fiesta, fiesta, fiesta, fiesta, fiesta...
06:10Ah, pues, pues ahí, hombre.
06:12De todas formas, como yo me conozco a mi gente, y sé como son,
06:15yo antes de nada tomé mis precauciones.
06:18Lo primero. Encerré al perro.
06:21Para que no le muerdan.
06:24Le puse un candado a la nevera.
06:27Y tapé todos los muebles con sábanas.
06:30Joder, que parecía Nicole Kidman en los otros.
06:33Además que sí, porque sabía que era hombre muerto.
06:37Pero bueno, que ya está, que lo hecho, hecho está, y no pasa nada.
06:40Yo me cogí, me dije a mí mismo, Flor, relájate, no pasa nada,
06:43que al fin y al cabo hemos madurado.
06:45Y es verdad, no, no, es que ya...
06:47Desde que hicimos la última fiesta han pasado ya casi...
06:50dos meses.
06:53Y que haz que no...
06:54Y al final, oye, para mi sorpresa, muy bien, ¿eh?
06:56De verdad, fantástico.
06:57O sea, una musiquita relajada, un ambiente fenomenal, todo muy bien.
07:03Hasta que llegó el primero, claro.
07:06Porque esa es otra.
07:07O sea, cada amigo se trae un amigo.
07:09Vale, correcto.
07:10Pero es que ese se trae a otro, el otro se trae a otro, el otro se trae a otro...
07:13Macho, y en un momento estás en tu casa y del foñón que se ha montado
07:16parece Jesús Vázquez en Hotel Glam.
07:19Y es que además las cosas empiezan a perder...
07:21Los objetos empiezan a perder su identidad.
07:23O sea, de repente el ficus se convierte en un cenicero.
07:27Los vasos se convierten en ceniceros.
07:29La tortilla de patatas se convierte en cenicero.
07:33O sea, todo se convierte en un cenicero.
07:35Incluso la boca abierta de la abuela cuando duerme se convierte en cenicero también.
07:39No, que eso...
07:41Gracias.
07:50Que eso es de puta madre porque con la baba se pagan los cigarros que no veas.
07:54Las cosas como son.
07:55No, es verdad.
07:59Pero nada, al final bien, ¿no?
08:00Porque yo he estado ahí en casa, tranquilito, un ambiente guay, no sé qué...
08:03De repente suena el timbre.
08:04Digo, coño, vamos a ver quién es.
08:05Abro un grupo de peña que yo no conocía de nada.
08:08Eh, ¿qué pasa? ¿Que pasamos por aquí?
08:09Digo, sí, pasáis por aquí.
08:10Largo, fuera.
08:11No, tío, que pasamos por aquí, nos ha dicho ese que subiéramos.
08:14Me miro al balcón y está mi amigo el Paco.
08:16Eh, ¿qué pasa?
08:17¿Quién tú quieres enganchar el platón para arriba?
08:19¿Los japoneses con las cámaras también?
08:21Digo...
08:22Bueno, menudo cachondeo.
08:23Al final, en ese momento ya dije...
08:26Paso de todo.
08:29Yo voy a divertirme.
08:30Y ya está.
08:32Hago así, miro y al fondo del pasillo una rubia acá.
08:36Esa es del flow.
08:39Y como sea, chatos, como sea.
08:43Y nada, me voy para allá.
08:44Porque es que además era imposible llegar.
08:46O sea, era...
08:47Yo creo que era más fácil...
08:48Era más difícil llegar allí que hacer vocalizar a Bofil.
08:51Era impresionante.
08:53Y nada, intento llegar para allá y de repente los japoneses...
08:55¡Cuidado, falta, falta!
08:56¡Quítate la caña!
08:59Una corriente de gente...
09:00Es verdad, una corriente de gente que salía de la cocina...
09:03Otros que salían del baño...
09:04Otro allí...
09:05¡Compro oro!
09:06Digo...
09:07¿Pero esto qué es?
09:15Digo...
09:16Yo llego para allá, me voy para allá...
09:17¡Cras, cras, cris, cras!
09:18Digo...
09:19¿Qué es esto?
09:20Un topmanta ahí el tío.
09:21¡Eh, cabrón!
09:22¡Me está jodiendo los CDs, tío!
09:23¡Cuidado!
09:24¡Cuidado con el bisbal!
09:25Digo...
09:26¡Qué desgracia!
09:27Bueno, total que...
09:28Me llego allí a la rubiaca esta...
09:29Digo...
09:30¡Chist!
09:31Esta es la noche del flow.
09:32Todo allí una juerga...
09:33Yo...
09:34¡Bah!
09:35Un humo...
09:36Digo...
09:37¡Joder!
09:38Esto es como cuando ves Madrid desde la periferia.
09:39Una cosa...
09:40Y bueno, me llego aquí a la rubiaca esta...
09:42Digo...
09:43¡Hola!
09:44¿Qué tal?
09:45¿Cómo te llamas?
09:46Pues Silvia.
09:47Silvia...
09:48O mi prima, Silvia.
09:51Curioso...
09:52¿Y qué tal?
09:53¿Te lo estás pasando bien?
09:54Pues ya ves, me acaban de dar un tirón del bolso...
09:55¡Joder!
09:57Digo...
09:58Bueno, pero ¿qué es esto?
09:59Digo...
10:00¿Esto es el metro?
10:01¡Imposible!
10:02Digo...
10:03¡Chist!
10:04No te preocupes, reina.
10:05Vente para acá que te voy a llevar a un sitio muy tranquilito, ¿eh?
10:06Me la cogí de la mano...
10:07Digo...
10:08¡Chist!
10:09¿A dónde vamos a atacar?
10:10¡Al baño!
10:11Abro el baño, tronco, la ballena llena de carimocho y una pareja follando dentro.
10:15Digo...
10:16¡Pero bueno!
10:17¿Qué hacéis ahí?
10:18Digo...
10:19¡Ay, tío, no te enfades!
10:20¡Jeje!
10:21Esto es para mover el carimocho, para mezclarlo y tal...
10:22¡Pum!
10:23¡Pero no te enfades!
10:24Como dijiste que la lavadora no la podíamos usar...
10:26Digo...
10:27¡Anda!
10:28Mira...
10:29Y en ese momento dije...
10:30A ver, ¿dónde me meto yo ahora?
10:32¡Para!
10:33Bueno, cierro, algo así...
10:34Digo...
10:35¡Chist!
10:36Ya está, coño.
10:37¡El armario del pasillo!
10:38¡Chist!
10:39Silvi, vente para acá.
10:40Vamos para el armario del pasillo, algo así...
10:43Abro, tronco, el felisuco y el mickey dándose el lote.
10:47¡Claro!
10:54En ese momento me salió de dentro...
10:55Digo...
10:56¡Pero tío, salió del armario, coño!
10:57O sea...
10:58Quiero decir que...
10:59Que os salgáis de ahí, joder...
11:01Desde luego...
11:02Llegados a ese punto...
11:04Siento decir que tuve que vulnerar mis propias normas.
11:07Digo...
11:08Silvi...
11:09A la habitación de mis padres...
11:11No, vamos para allá, quito la cajonera que había puesto para obstruir la puerta para que nadie entrara...
11:15La quito un tío echando la raba...
11:17¡Pero bueno!
11:18¡Pum!
11:19¡Fuera de aquí!
11:20¡Basura!
11:21¡Pum!
11:22Hago así, abro la puerta, tronco...
11:23Y mi colega José Miguel saltando encima de la cama con una braga en la cabeza...
11:26¡Eh!
11:27¡Eh, cojonete!
11:28No sé qué...
11:29Digo...
11:30¡Pero José, mi tronco!
11:31Digo...
11:32¿Pero quieres dejar las cosas de mi padre?
11:33Es que es la hostia, ¿sabes?
11:34¡Pum!
11:35No, la peña se pasó, se sobró un huevo, ¿sabes?
11:36Al final...
11:37De todas formas, yo en ese momento ya me senté en el sofá y dije...
11:40Mira...
11:41Voy a recapacitar...
11:42¡Mentira, jodida cochina!
11:43Estaba esperando la muerte...
11:45Porque es que es verdad...
11:46Me pisaron, me empujaron...
11:48Me escupieron, me apalearon...
11:49Un tío me metió el dedo...
11:50Digo...
11:51¿Qué pasa esto?
11:52Una cosa tremenda...
11:53Me envolvieron con papel higiénico...
11:54Y ya, te lo juro...
11:55Iba directo a la cocina a meter la cabeza en el horno...
11:57Cuando de repente veo un grupo que no conocía de nada...
12:00¡Peleándose por la galleta al perro!
12:03Digo...
12:04Pero bueno, claro...
12:05Ahí...
12:06Estuve rápido, ¿eh?
12:08Estuve rápido, se me encendió la lucecita...
12:10Digo...
12:11A estos les tiro un palo por la ventana y salen corriendo...
12:14Espérate...
12:15Que es que...
12:16¿Qué ha hecho?
12:24¡Qué bueno!
12:27Claro que a los 10 minutos volvieron con el palo en la boca...
12:32Madre mía...
12:33Bueno, ya cuando pensaba que las cosas ya no podían ir peor...
12:35De repente suena el timbre...
12:37Abro la puerta...
12:38¡La policía!
12:40Dios santo...
12:41Ya me arrodillé...
12:43Y les dije...
12:44¡Gracias a Dios que habéis llegado, por favor!
12:46¡No conozco de nada a esta gente, por favor, lléveselo!
12:48Llega mi amigo Paco Berta y dice...
12:49¡Quita las gilipollas y son los boys!
12:53Digo...
12:54Pero...
12:55¿Cómo que los boys?
12:56Y el felizuzco del Miki...
12:57¡Ay, han venido los boys!
12:58¡Qué guay!
12:59Y mi abuela por detrás...
13:01¡Por favor, espóseme!
13:02¡Que he sido mala!
13:03Digo...
13:04Pero abuela, por favor, cierra usted la boca, coño...
13:06Que nos está poniendo todo de ceniza que no vea...
13:09Joder...
13:15Definitivamente organizar una fiesta en casa...
13:18Es una puñeta, ¿eh?
13:19Porque es que...
13:20Es como ponerse unas tetas postizas...
13:22Sufres tú para que los demás disfruten...
13:25Si no, que se lo digan a mi abuela...
13:27Que está de dos meses...
13:29Buenas noches, gracias...
13:45Se pasa mal, ¿eh?
13:46Se pasa...
13:47Hay nervios, pero bueno...
13:48Después de todo es como un gran orgasmo de...
13:50No sé qué todavía...
13:51Sin ensuciarse ni nada...
13:53Muchas gracias...
13:54Gracias, amigos...
13:55Muchas gracias...
13:59Hay un gasto del que se queja todo el mundo...
14:01El colegio de los niños...
14:03Por eso Florentino, cuando era pequeño...
14:05Para que los niños no se queden en el colegio...
14:07Lo hizo...
14:08Lo hizo...
14:09Lo hizo...
14:10Lo hizo...
14:11Lo hizo...
14:12Por eso Florentino, cuando era pequeño...
14:14Para no gastar en libros...
14:15Repetía cursos...
14:16Hacía un esfuerzo...
14:17Y repetía...
14:18Y es que hay padres ratas, ¿eh?
14:20Algunos están dispuestos...
14:21A cortarle las piernas a su hijo...
14:22Para no cambiarle el lobby...
14:24Es que solo vale para un año...
14:26Bueno, ¿y al abono del atleti qué?
14:28Y también habría algunos que le podían cortar las piernas...
14:31Y hay otro gasto que molesta mucho...
14:33Sobre todo a los hombres...
14:34Y es llegar a casa y encontrarse a otro...
14:36Haciéndole a su mujer...
14:37Lo que ellos no pueden hacerle...
14:39Y encima que te pase factura...
14:41¿Cómo 100.000?
14:42Arreglo la lavadora...
14:43Y es que tarden lo que tarden...
14:45Esos mamones te cobran toda la hora...
14:48Y eso le molesta muchísimo a nuestro próximo invitado...
14:50Sobre todo cuando hace el amor...
14:52Porque tarda 5 segundos y le cobran toda la hora...
14:54¡Santi Rodríguez!
15:11Buenas noches...
15:12Muchas gracias...
15:13Buenas noches...
15:15Abrir un buzón...
15:17Es como ver un informativo...
15:19Casi todo es propaganda...
15:20Y el resto malas noticias macho...
15:23Y es que los únicos que te escriben cartas...
15:25Son los que empiezan a amargarte la vida...
15:27Y no paran de amargarte la vida...
15:29Los de tráfico...
15:30Los de hacienda...
15:32Y salen de la casa...
15:33Y no paran de amargarte la vida...
15:34Y no paran de amargarte la vida...
15:35Y no paran de amargarte la vida...
15:36Y no paran de amargarte la vida...
15:37Y no paran de amargarte la vida...
15:38Y no paran de amargarte la vida...
15:39Y no paran de amargarte la vida...
15:41Isabel Gémeo...
15:44Las cartas de más rollos se identifican enseguida...
15:47El sobre lleva...
15:48Esta ventanita de celofán...
15:51No se conoce una carta de estas que haya dado buenas noticias...
15:54O son facturas...
15:55O son multas...
15:57Vamos, yo creo que...
15:58A mi me llega Cameron Díaz...
15:59En pelota a mi casa...
16:00Con una ventanita de estas...
16:01En la praga...
16:02¡Y no se las bajo!
16:03¡No vaya a ser que tenga que pagarle algo!
16:06¡Es verdad!
16:07Y a pesar...
16:08de que sólo nos llegan malas noticias, seguimos abriendo el buzón con la misma ilusión.
16:13Que yo me pregunto, ¿qué esperamos recibir?
16:17Y yo me contesto una cosa muy simple.
16:22Carta hecha a mano.
16:24Sí, de estas que, como las de antes, que les pegábamos el sello con la lengua,
16:27que les poníamos en el sobre.
16:29Corre, corre, cartero, que es para el amigo que más quiero.
16:32Sí, qué bonita.
16:38Claro, son esas cartas que sabes que te han escrito sólo para ti.
16:42Vamos, yo creo que si los del banco fueran inteligentes,
16:45mandarían las malas noticias escritas a mano, que te imaginas a tu mujer.
16:48Manolo, ¿qué cuentan los del banco?
16:50Bueno, cuentan que nos van a embargar la casa.
16:52Pero mira, nena, qué ilusión, nos lo han escrito a boli con rabito en la o.
16:57Pero esto no pasa nunca.
16:59La gente no pierde la esperanza, macho.
17:02El hombre, yo creo que es el único animal que tropieza dos veces en el mismo buzón.
17:07Coño, hasta un mono escarmienta antes.
17:09Tú haces el experimento y pones a un mono abriendo buzones,
17:12que no encuentre nada interesante, y a los tres días el mono,
17:15el mono pilla una ballesta y obliga al cartero ahí en su coche a por las cartas.
17:19Fijo. Es verdad.
17:21Pues sí.
17:26Pero las personas no perdemos la esperanza.
17:29¿Por qué se creen ustedes que tiene tanto éxito la venta por correo?
17:32Ah, ¿no?
17:34La gente se da cuenta a cierto día que no les llega nada interesante.
17:38Y a base de ver que un día y otro y dices, pues no me llega nada interesante,
17:41me fabrico yo la sorpresa.
17:43Y correo pone su granito de arena, ¿eh?
17:46Que tardan un huevo en mandarte la cosa,
17:49claro, para que se te olvide lo que has pedido y luego te hace más ilusión.
17:54El problema está en que a veces se esmeran un poquito los cabrones.
17:59Sí, porque te puede pasar que tú pidas la colección de Ana y los Siete en DVD
18:03y cuando te llegue la colección estén todos ya en cine de barrio.
18:08Bueno, todos no. Ana está de alumna de primero en un paso adelante.
18:20Esto no es un problema serio.
18:22Con no ver un paso adelante.
18:24El caso es que el problema de verdad puede ocurrirte cuando te llegue una carta importante
18:29y te llegue con retraso, ¿eh?
18:31Que te llegue una carta diciéndote que te van a cortar la luz y tú ya la estás leyendo con el mechero.
18:37Pero puede ser peor todavía, ¿eh?
18:39Porque ¿no le ha pasado algún día que llega al buzón y te encuentra un sobre de estos grandotes, ¿eh?
18:44Y resulta que es para el inquilino anterior.
18:47Yo me imagino lo que tiene que fastidiarle a George Bush
18:50que le lleguen todavía cartas a la Casa Blanca con la revista porno de Clinton.
18:53Eso tiene que fastidiarlo.
18:55Pero que puede ser peor, ¿eh?
18:57Si resulta que las cartas del inquilino anterior son de estas típicas de museos,
19:01de revistas de arte, de editoriales,
19:03pues entonces te fastidia porque te das cuenta que él es más culto que tú.
19:06Bueno, este problema no lo tienen en la Casa Blanca, es verdad.
19:16Lo que más puede llegar a fastidiar es que sean cartas que ni son para ti y además te lleguen con retraso.
19:22Que las lees y pones,
19:23querido JFK, hazme caso.
19:28Cuando vaya a Dallas no quites la capota.
19:32Es verdad.
19:33Los que no se equivocan nunca con la historia de las cartas son los de la publicidad.
19:38Sí, claro, porque a ellos le meten a todo el mundo.
19:41Las muestras, me refiero.
19:43Tú abres el buzón, anda que no nos gusta, ¿eh?
19:45Abrir el buzón y ves muestras de lo que sea, de cualquier cosa, aunque sea una mierda.
19:49Que te lo ponen ellos, ellos te lo ponen.
19:51Es una bestia comercial sin ningún valor, pero a ti te da igual.
19:55Bueno, y las que más me gustan a mí son las típicas cartas estas.
19:58Señor Rodríguez, ha sido usted seleccionado entre miles y miles e incluso millones de personas
20:04por sorteo antenotario para que le corresponda nuestro premio especial.
20:11Señor Rodríguez, ¿por qué no viene a reclamarlo?
20:16¿Es que no lo quiere, señor Rodríguez?
20:19Sí, reíros, ¿vosotros creéis que eso es un timo?
20:22Pues yo he probado, y eso es cierto, macho.
20:25A mí me regalaron un juego de maletas de piel.
20:28Me tuve que comprar un chalé multipropiedad.
20:31Pero las maletas son de puta madre.
20:40El caso es que con todas estas cosas llega un momento en que se te llena el buzón
20:44y claro, te hace tanta ilusión que incluso no llegas ni a abrir la puerta.
20:47Coge las cosas por la ranurita.
20:49Que digo yo una cosa.
20:50Los fabricantes de buzones, que también son personas,
20:54sabiendo esto, ¿por qué siguen diseñando los buzones como si fueran trampas para mapaches?
21:00Sí, porque, vamos a ver, por lógica, toda mano que puede entrar
21:05debería poder salir.
21:08El problema está en que como tú metes la mano y no hay nada que te impida sacar la carta,
21:14vamos, prefieres morirte antes que soltarla,
21:18y como la mano se te queda así,
21:22al final saca la mano que parece que va a la Feria Abril llena de pellejos.
21:28¿Dónde se cree que encontraron el brazo incorrupto de Santa Teresa?
21:32Coño, dentro de un buzón.
21:33Bueno, y no quiero yo ni pensar lo que tuvo que costar arrancarle de la mano el papelito del telepizza.
21:40Es que a mí la publicidad me encanta.
21:42Bueno, la publicidad, si lo que no soporto es a los carteros comerciales.
21:47Son tíos inoportunos, coño.
21:50Yo de las películas porno, por ejemplo, yo me lo creo todo menos que no llegue un cartero comercial
21:54e interrumpí en mitad.
21:56Es que, coño, en mi casa no falla, ¿eh?
21:59Yo a veces, coño, que te pregunta, ¿por qué me llama siempre a mí?
22:05Y te contesta, no te llama solo a ti, gilipollas.
22:09Llama a todo el bloque, lo que pasa es que tú llegas el primero.
22:13No, tú si te quedas un rato con el interfono seguro que oyes.
22:16¿Quién? ¿Quién?
22:17Ábranos, ya te has dejado las llaves, que te dan a decir.
22:20¡Eh! ¡No os colguéis!
22:21Oye, aprovechando que todos los vecinos estamos aquí ahora, vamos a hablar de lo de los tendederos.
22:25¡Al favor!
22:35¿Se han dado a usted cuenta los problemas?
22:36Pues de todas formas hay una cosa que todavía es peor que abrir un buzón y encontrártelo lleno de publicidad,
22:41de timos, de cartas atrasadas, cartas equivocadas.
22:46Peor aún es encontrarte un buzón que está vacío.
22:52No hay cosa peor, ¿eh?
22:53Vamos, encontrarte un buzón vacío es más deprimente que ir a un concierto del Hombre G y que te enfoquen.
23:00Familia, muchas gracias. Buenas noches.
23:07Buenas noches.
23:19Ya, ya he hecho la carta al buzón.
23:21No sé si llegará porque en qué correo nunca se sabe.
23:26Gracias.
23:29Gracias, gracias.
23:30Hay una cosa que molesta muchísimo y es que te cobren en la entrada de la discoteca.
23:34Cuando lo realmente grave es que luego te cortan el agua para que tengas que comprar allí las botellas.
23:38Incluso hay sitios que te registran para que no lleves una botellita vacía y la rellenen luego en la cisterna del batea.
23:44El caso es cortar la iniciativa para que no ingieras líquido gratis.
23:48A este paso van a poner un segurata secándote el sudor para que no te lo chupes.
23:54Sí, amigos.
23:55Pero, en fin, para mezquinos y ratas los hospitales.
23:59Embotellan el aire.
24:01Ahora bueno, por lo menos luego te meten un montón de sangre gratis.
24:04Sin embargo, en la cafetería del aeropuerto te sangran directamente.
24:07Pero como estás acostumbrado, pues bueno, lo asumes.
24:10Ahora, como quieran luego cobrarte por el sobrepeso las moletas, te pillas un mosqueo alucinante.
24:14Y es que claro, ves pasar aquí en África por allí y es que pasa, se no le cobran.
24:18Pero si con que vive una mariconera lleva más sobrepeso que yo.
24:23Nuestro... Gracias.
24:25Nuestro próximo invitado, queridos amigos, es la ganadora del cuarto certamen de monólogos del Club de la Comedia.
24:29Eva H.
24:32Ayer fui a la compra.
24:34Me compré un kilo de alcachofas.
24:36Y le pregunto al verdulero, ¿sería usted tan amable de decirme por favor cuánto tiempo tengo que tener yo en ebullición la alcachofa para que esto me lleve a un buen puerto?
24:43Es una pregunta fácil, ¿no?
24:45Para un verdulero, ¿no?
24:47Pues va el tío y me dice, ¡ah!
24:49Digo, ya está, me va a bailar un mambo.
24:51No, no, me dice, ¡ah!
24:53Ni pajolera idea, señorita.
24:56Ni pajolera idea, señorita.
25:00Vamos a ver.
25:04Verdulero.
25:09Lo primero, ¿qué es eso de pajolera?
25:11¿Qué me estás queriendo decir?
25:14¿Buarrete?
25:17¿Qué me estás queriendo decir?
25:19¿Buarrete?
25:23El Oscar va para...
25:26Eva H.
25:36El dinero no lo pienso repartir.
25:39Estoy muy contenta.
25:43Te voy a hacer autoridad de la banda.
25:45A ver, espera que esto nunca... A mí no se me ha dado bien poner bandas.
25:47Yo sí, yo sí.
25:48Y...
25:53Y...
25:54¡Qué bonita!
26:07Buenas noches, amigos.
26:11Bueno, no os conozco, pero la amistad es algo tan bello que, mira...
26:16Yo, en realidad, tengo mucha experiencia en esto de la amistad,
26:19porque yo antes era dos.
26:21O sea, era un dúo de dos.
26:23Muy dinámico.
26:24Y lo típico, ¿no?
26:26Súper amigas, mega aplausos, gigajiras.
26:29Hasta que un día que actuábamos en Segovia a las doce de la noche,
26:32ella a las once y media no había llegado,
26:34a las doce menos cuarto, yo histérica, cojo el teléfono, ¡sí!
26:37Y me dice que se ha confundido de autobús y que está en Ohio.
26:42A mí me extrañó.
26:46Luego supe por una llamada anónima, buena, pero anónima,
26:49de que en realidad lo que estaba haciendo era un casting para TV Galega,
26:52no sé qué, una serie muy bueniña que se iba a llamar
26:54Benjo de Bijo, no lo niejo, y lo dijo con arrojancia.
26:57Que traducido a castellano quiere decir literalmente
26:59aprobé el examen oral para entrar en hospital genital.
27:03Yo a ella...
27:11No, no, no, yo a esta mujer no le guardo ningún rencor.
27:13Ella ahora es muy famosa, no puedo desvelar su nombre.
27:16Antes era muy buena actriz, ahora es muy famosa.
27:19No puedo decir el programa que presenta en Antena 3
27:22todos los jueves a las once y media de la noche porque es muy famosa.
27:25Tampoco puedo decir que la operación de nariz le quedó tan bien
27:28que no se le nota para nada, para nada, para nada
27:30el implante capilar que le tuvieron que hacer en toda esta zona
27:32por la tinia que le entró.
27:34Pero vamos, que yo no le guardo ningún rencor de ningún tipo
27:36a esta hija de la gran puta.
27:44Hombre, a mí esto no me afectó mucho, pero por otro lado dije
27:47¿qué hago para salir de esta situación?
27:49¿Qué hago, qué hago, qué hago?
27:51Pues mira, me voy a caer en una depresión.
27:53Pues que, como tenía tiempo, ¿verdad?
27:55Claro, es lo que hace la gente cuando tiene un poquito de tiempo.
27:57Ay, me deprimo, me deprimo.
27:59Pero la depresión que yo tenía era gorda.
28:02Era gorda, era desagradable de gorda la depresión que yo tenía.
28:06Bueno, estaba mucho más cerca de los 200 que de los 100 kilos.
28:09Para que os hagáis una idea, la gente se daba la vuelta
28:11para vernos a las dos caminando por la calle
28:13a un espectáculo bochornoso, bochornoso.
28:15Claro, yo me levantaba sin ganas de nada.
28:17A las seis, las siete de la tarde.
28:19Y gracias a un sistema de poleas que tenía encima de la cama.
28:22Claro, y no paraba de preguntarme
28:24¿pero por qué tendré tan mala suerte?
28:26Tan mala suerte.
28:28Mala suerte.
28:30Suerte.
28:32¿Qué pasa?
28:34Pues que mi casa tiene los techos muy, pero que muy altos.
28:38En mi casa hay una reverberancia y un eco como en la Catedral de Milán.
28:40Entonces, claro, yo decía
28:42¿qué mala suerte?
28:44Y la mala suerte me iba, me venía, me iba, me venía, me iba.
28:46Y no salía de allí.
28:52Bueno, mis amigos.
28:54Bueno, un amigo que tuve un día.
28:56Me dijo
28:58Eva, tú eres guapa e inteligente.
29:00Tú no puedes tener buena suerte porque si no lo tendrías todo.
29:07Hombre, mirándolo así.
29:11Pero más me valdría ser guapa
29:13y tonta.
29:15Y tener un montón de buena suerte.
29:17Porque, claro, fea, ¿quién quiere ser fea?
29:19Nadie quiere ser fea.
29:21Pero mía, bien guapa, bien tonta, con un montón de buena suerte
29:23seguro que sería rubia natural y tendría unas tetas como carretas.
29:28No, no, no.
29:30Me sentía mal.
29:32Realmente me sentía mal sola.
29:34Me sentía como un jardín sin flores.
29:36Como un Madrid sin obras.
29:38Como un España sin moros en la costa.
29:40Notaba que algo me faltaba.
29:42Notaba que algo no iba bien.
29:44Notaba que no, que no.
29:46Y entonces mi cuerpo, por una especie de acompañamiento,
29:48autoacompañamiento,
29:50empezó a crear una especie como de esquizofrenia
29:54que estaba muy bien.
29:56Pero que era esquizofrenia, vamos.
29:58Y la esquizofrenia se me derivó sola en doble personalidad.
30:01Bueno, se me cambió hasta el horóscopo.
30:04Sí, sí, que yo era Leo, que es el mejor
30:06y de la noche a la mañana me volví Géminis.
30:08Toma.
30:10Y la personalidad, yo la verdad lo que digo,
30:12solamente tiene ventajas.
30:16Yo voy a la compra, por ejemplo,
30:18y digo voy a comprar yogures.
30:20No, cuajadas.
30:22Voy a comprar yogures con fruta triturada.
30:24Eso no es fruta ni es nada.
30:26Venga, vamos a comprarlos con cereales.
30:28Con cereales no, que me añusgo.
30:30Bueno, vamos a comprarlos desnatados.
30:32Se dice vital línea, Mr. Proper, Mr. Proper,
30:34ahora se ha llamado en limpios.
30:36Un sin Dios.
30:38Y eso,
30:41que para entrar en una conversación,
30:43madre mía,
30:45yo para entrar en una conversación
30:47tengo que hacer unos esfuerzos
30:49como si estuviera haciendo descenso de barrancos
30:51y al mismo tiempo encaje de bolillos
30:53con los codos.
30:55Claro, yo me decido de pronto
30:57y en una conversación digo
30:59es verdad, el diño este es un pelín raro.
31:01La gente me dice
31:03tú estás tonta o qué te pasa.
31:05La conversación de diño fue ayer.
31:07Ahora estamos hablando de invertir
31:08en nuevas tecnologías.
31:10¿Ah?
31:12¿Quién es eso?
31:14¿Ah?
31:16¿Qué es lo que pasa?
31:18Que como no podía meter baza
31:20escuchaba mucho
31:22y cuando tú escuchas
31:24la gente, atención,
31:26se da cuenta
31:28y la gente te empieza
31:30a contar sus cosas
31:32y te empieza a contar
31:34sus películas, tío.
31:36Que la gente tiene una almohada
31:39y yo...
31:45Pero no todos son desventajas.
31:47A fuerza de escuchar tanta desgracia
31:49pues tú, mira,
31:51lo tuyo se te va olvidando.
31:53Es lo que clínicamente se conoce
31:55como síndrome Yema-Nierga.
31:58Claro, tú imagínate
32:00que a esta mujer le quita un día
32:02el coche de la grúa.
32:04Pues ella diría
32:05ayer nos llamó la María Ángels
32:08que la violaba el papá.
32:11El marido le pegaba.
32:13El hijo menor consumía tanta droga
32:15que la familia entera quedó ciega.
32:18¿Y cuánto dices, Jordi,
32:20que me va a costar la grúa?
32:22Pues es lo que pasa, que te ríes
32:24y se te pasa lo tuyo.
32:26Yo, igual, me fui poniendo buena, buena, buena,
32:28o sea, bien, bien, bien
32:30y me curé yo sola.
32:32Porque si quieres, puedes.
32:33Ya lo dice Pelé.
32:36Todo se puede levantar
32:38con un pequeñín esfuerzo.
32:40Muy buenas noches.
33:03Impresionante, ¿verdad?
33:05Lo que más...
33:08Lo que más molesta de todo, queridos amigos,
33:10son los gastos de la pareja.
33:12¿Sí? Porque los gastos de las mujeres
33:14siempre llevan a más gastos.
33:16Me voy a comprar esta camisa
33:18porque está rebajada.
33:20Pero, claro, para esta camisa
33:22me tengo que comprar un pantalón de pirata
33:24y para el pantalón de pirata
33:26un tacón de aguja
33:28y para el tacón de aguja
33:30un pendiente de lycra total, 100.000.
33:31Una cosa y punto.
33:33Un Toyota Celica.
33:35¿No?
33:38Así es el tema, amigos.
33:41Claro.
33:43Y negro, que combina con todo.
33:46Claro, luego llega tu mujer
33:48y te empieza con las pegas.
33:50Claro, tú te compras una cosa solo,
33:52un coche, pero luego lo llenas de pijadas.
33:54A ver, ¿para qué queremos el doble airbag
33:56con el aguante que yo tengo?
33:58Amparo, varón.
34:02Pues ya estamos aquí otra vez.
34:04Una ilusión.
34:06Voy a ver qué tal me va, ¿eh?
34:08Hasta ahora.
34:20Buenas noches.
34:23Buenas noches.
34:25Buenas noches.
34:27Buenas noches.
34:29Buenas noches.
34:32Buenas noches.
34:34Bueno, la verdad,
34:36esto de la jubilación a los 65
34:38es una putada.
34:40Sí, cuando por fin consigues
34:42echar a tus hijos de casa,
34:44pues va el Estado y te mete a tu marido.
34:47El mío se jubiló hace tres meses.
34:49Y yo, al principio,
34:51no sé, me tenía muy preocupada
34:53porque se pasaba las horas en el sofá
34:55mirando a la tele como un lelo
34:58y le decía
34:59Manolo, ¿qué te pasa?
35:01Esto...
35:03¿Te encuentras mal?
35:05Y el no, mujer,
35:07es que es el cambio.
35:09El cambio es toda la vida trabajando
35:11y de pronto te encuentras así,
35:13sin hacer nada.
35:16Y yo,
35:18Manolo,
35:20que eras funcionario.
35:26Pero bueno, anda.
35:27Salte un ratito a la calle, ¿quieres?
35:29Y el, no, no,
35:31si yo aquí con la tele me distraigo.
35:33Y yo, ¿en serio?
35:35Y el, que sí, que de verdad, que sí.
35:37Y yo, pues bueno, nada.
35:39Pero por lo menos enciéndela.
35:42Pero fue peor el remedio
35:44que la enfermedad
35:46porque se enganchó a los programas
35:48del corazón.
35:50Esos en los que están siempre
35:52los famosos,
35:54desmintiendo cosas.
35:55Un día le pillé
35:57viendo el de Anne Higartiburu,
35:59que por cierto, estaba Dinio
36:01desmintiendo
36:03que tuviera el graduado escolar.
36:07Es ese.
36:09E inmediatamente después te preguntaban
36:11esto,
36:13¿qué famoso cubano acaba de desmentir
36:15que no tiene el graduado escolar?
36:18Y el muy gilipollas de mi marido.
36:20Amparo que me la sé.
36:22Amparo que me la sé.
36:23Amparo que me la sé.
36:25Y yo, pues nada.
36:27Hijo, hijo,
36:29pues llama.
36:31Anda hijo, llama
36:33a ver si nos ganamos la faja Vulcan.
36:36Y ahí que le ves todo emocionado
36:38marcando
36:40y diciéndole al contestador
36:42¡Danio!
36:44¡Danio!
36:47Allí ya le dices, anda hijo,
36:49pues ¿por qué no te bajas
36:51un rato al parque?
36:53Yo iba todas las mañanas.
36:55Se pegaba dos horas
36:57sentado en un banco
36:59como Forrest Gump
37:02sin hacer nada.
37:04Y claro, lo que le pasa
37:06es que no puede superar
37:08su pasado de funcionario.
37:10Vamos, que cuando se subía a comer
37:12les dejaba un cartelito
37:14a las palomas que decía
37:16¡vuelvo en cinco minutos!
37:18Que por cierto,
37:20por cierto,
37:21pobres palomas,
37:23pobres palomas.
37:25Porque como nosotros
37:27no tenemos nietos,
37:29en vez de migas de pan
37:31les daba vérters original a ellas.
37:34Que cada día aparecen
37:36tres o cuatro palomas asfixiadas
37:38con el caramelo atravesado.
37:40Y claro, pues ahora ya
37:42no se atreve a bajar al parque
37:44por si le detienen.
37:46Y se pasa el día detrás de mí
37:48por toda la casa,
37:49como si estuviera callado,
37:51pero no,
37:53no hace más que preguntar tonterías.
37:55El otro día,
37:57oye Amparo,
37:59es que yo no sabía
38:01que tuviéramos perro.
38:03Y yo,
38:05es una mopa.
38:10Y él,
38:12y él,
38:14¡ah!
38:16Él dice ¡ah!
38:17¡Mopa!
38:19¡Mopa!
38:25Y entonces,
38:27ya ves el cielo abierto, claro.
38:29Le dices, anda así cariño,
38:31sal a darle un paseo a la mopa.
38:33Y él dice, vale,
38:35ah sí, sí, sí,
38:37y de paso te compro el pan.
38:39Pero qué manía con el pan, ¿eh?
38:41Dicen que los niños vienen todos
38:43con un pan debajo del brazo,
38:45pero es mentira.
38:47Y es que cuando se jubilan,
38:49la única obsesión que tienen
38:51es ser útiles.
38:53Pero por favor,
38:55¿pero por qué no pueden seguir como siempre?
38:58El otro día,
39:00el otro día le pillé
39:02intentando encender la vitrocerámica
39:04con un mechero.
39:06No, pero él se esfuerza, ¿eh?
39:08Él se esfuerza.
39:10Porque el domingo por la mañana me dijo Amparo,
39:12Amparo, no te levantes
39:14que te voy a preparar el desayuno.
39:16Que a las cuatro de la tarde
39:18ya le dices,
39:20Manolo, ¿puedo ir al baño?
39:23No, y cuando se queda solo
39:25lo que hace es ponerse
39:27a limpiar el espejo de la entrada
39:29con el nanas.
39:31Y me dice, ¿qué?
39:33¿Qué te parece?
39:35Y yo, pues que te lo has cargado.
39:37Y dice, mujer, pues joder,
39:39¿te compro otro?
39:41Total, ¿cuánto vale un nanas?
39:43La verdad es que me da pena,
39:45me da pena.
39:47El otro día le pillé
39:49llamando al trabajo.
39:51Hola, soy Manolo.
39:53Y dice, ¿eh, Manolo?
39:56Hombre, sí que me regalaste
39:58una placa que ponía
40:00nunca te olvidaremos.
40:04Mira,
40:06me entró una cosa
40:08que le dije,
40:10cariño,
40:12¿te apetece dar una vuelta?
40:15Pues anda, lárgate.
40:18Y él me dice,
40:20¿pero tú no te vienes conmigo?
40:22Y yo dije, ay, Dios, Dios, Dios, Dios.
40:24Porque con un jubilado
40:26ya sabes lo que te espera, ¿eh?
40:28Lo que más le apasiona a un jubilado
40:30es ir a mirar obras.
40:32Que digo yo
40:34que porque se van a veranear a Benidorm
40:36deberían irse a Irak
40:38que ahora está todo levantado.
40:40Pero los que de verdad me dan pena
40:43son los obreros.
40:45Porque claro, imagínate
40:47toda la vida en la obra,
40:49trabajando en la obra
40:51y cuando te jubilas
40:53te tienes que dedicar
40:55a ir a mirar las obras de los demás.
40:57Imagínate.
40:59Yo es que
41:01me los imagino
41:03me los imagino allí
41:05destripándoles la obra
41:07al resto de jubilados.
41:09Bueno, y al final
41:11le ponen molduras
41:13y todos, joder,
41:15pero si ya la has visto, ¿para qué vienes, tío?
41:18Ay, yo lo único que espero,
41:20la esperanza que tengo
41:22es que haga algún amigo en la obra
41:24y que me deje un poquito en paz
41:26porque de verdad es muy duro
41:28aguantar a un jubilado.
41:30Ay, la suerte que tienen algunas
41:32porque hay hombres
41:34que no se jubilan nunca.
41:36Ay, qué envidia
41:37ser la mujer de algún papa.
41:39La verdad.
41:42Buenas noches.
42:00Por fin otro,
42:02pero es que me los guardo.
42:07Bien, queridos niños.
42:09Gracias.
42:11Queridos niños, esto ha sido todo.
42:13Así que ya podéis recoger la cartera
42:15y para la semana que viene me aprendéis
42:17todos los ríos de España que empiecen con la E.
42:19Como, por ejemplo, el Tajo.
42:21Muchas gracias y hasta otro día.
42:23Buenas noches.
42:30Pues así se crean los mitos urbanos.
42:32De la nada.
42:34Uno se inventa una historia,
42:35la gente lo hace boca en boca
42:37y al final la gente se acaba creyendo
42:39que cuando la Obregón se subía a un avión
42:41le explotaron las tetas.
42:43Y no es verdad.
42:45Al parecer, solo le explotó una.
42:48Una persona que trabaja en una serie,
42:50no sé, Ana Obregón, por ejemplo.
42:52Si le pasa algo, ¿qué hacen con la serie?
42:55Le cambian el título
42:57y ¿cómo se llama la serie entonces?
42:59¿Y los siete?
43:01Bueno, os quiero decir que es más repelente
43:03que los de Ana y los siete.
43:05Ana incluida.
43:07Una revista que traía un test que decía
43:09¿estás enamorada de tu chico?
43:12Ella le había rellenado.
43:14Y había sacado un siete.
43:16¡Sobre cincuenta!
43:18Un siete sobre cincuenta.
43:20Pero bueno, si hasta Ana Obregón
43:22habría sacado mejor nota con cualquiera de sus novios.
43:24Yo he decidido volver a ponerme toda la ropa
43:26que no me había puesto desde los 18 años
43:28aunque me quede apretada.
43:30Bueno, la verdad es que la idea no es mía.
43:32Se la copia Ana Obregón.
43:33Se la copia Ana Obregón.
43:35Pero eso es...
43:37Y tengo un tatuaje, mira, de Marilyn.
43:39Uy, pero no es Ana Obregón.
43:41Evidentemente.
43:43Gracias, Ana.
43:45Buenas noches.