El Club De La Comedia - Reedicion - 1x57 - Javier Capitán, Toni Acosta, Julio Carabias Y Nancho Novo
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DiversiónTranscripción
00:21Buenas noches, muchas gracias.
00:23Gracias, buenas noches.
00:25¿Por qué será que tenemos esos sueños tan raros?
00:28Esos sueños así con personajes, o sea,
00:30tú en tu vida has estado en Benidorm, pero de repente te ves
00:32paseando por la playa de Benidorm con tu padre en tanga, ¿no?
00:36Y entonces aparece don Agustín, que es tu profe del colegio de matemáticas,
00:39y dice, el niño ha suspendido en matemáticas, el niño ha suspendido en matemáticas,
00:41y se va.
00:42Y entonces aparece Venancio, el carnalizador de tu pueblo,
00:44y le corta una pierna a tu padre.
00:47Oye, ¿cómo te pongo el filetito?
00:49¿Esto así, finito, o en taquitos para guisar?
00:52Y entonces tú le empujas, ¿no?
00:53Le empujas por la borda, por la borda del yate del conde Leque,
00:55en el que vas tú y tu prima Aurelia con su traje de primera comunión,
00:59que de repente grita, tierra a la vista, y descubres América, ¿no?
01:02Y entonces estás ahí clavando la bandera en América,
01:04y entonces llega tu madre, que viene del brazo con Jessica Fletcher
01:07y con Alice McBeal, y te dice,
01:09oye, si hubieras comido naranja no hubieras cogido el escorbuto.
01:12Y tú dices, pero mamá, mamá, ¿tú de qué conoces a la señorita Fletcher?
01:16Y dice, pero hombre, es tu tía Jessica, dale un beso a tu tía, dale un beso a tu tía.
01:19Y Alice McBeal es tu tío.
01:20Y dice, pero ¿cómo va a ser mi tío Alice McBeal si es una mujer?
01:22Y entonces Alice McBeal se le pone voz de Enrique San Francisco,
01:25y dice, francamente, gordo, ¿quieres que te enseñe el pitorrito?
01:39¿Por qué soñamos con estos personajes tan raros?
01:41Yo no lo entiendo.
01:42Yo creo que es una cosa como, claro,
01:43si tú estás soñando con un personaje, ¿no?
01:45Pues tú tienes ese personaje para ti,
01:46entonces ya ninguno más puede tenerlo, ¿no?
01:48O sea, tú estás con Jessica Fletcher,
01:49y tu hermano tiene que esperar a que tú termines con ella, ¿no?
01:51Entonces, claro, si te vas a la cama tarde,
01:53pues los personajes buenos ya están cogidos, ¿no?
01:55Entonces, claro, claro.
01:57Entonces, si tú, por ejemplo, quieres soñar con Cindy Crawford,
02:00pues acostarse prontito, ¿no?
02:02Porque si no, pues oye, coge lo que te quede, ¿no?
02:05Pues un Loli Álvarez o...
02:15Bueno, o la hija de Aznar, pero bueno, que cae duro ya.
02:18En fin, La Banda Club.
02:21La Banda Club.
02:40Tengo un lío con los altos cargos del ejército.
02:42O sea, ¿qué quiere decir un alto cargo cuando te dice
02:44chavalote, te voy a meter un paquete?
02:48Es preocupante, ¿no?
02:49Acción de carga a un alto cargo, ¿no?
02:51O sea, yo supongo que carga hacia arriba, ¿no?
02:53Por eso es un alto cargo, claro.
02:55Pero en el ejército, los altos cargos se llaman mandos.
02:58Y el que manda en general es el general.
03:00Pero ¿qué pasa cuando un general degenera?
03:02Se convierte en generalísimo.
03:06Y por ejemplo, por ejemplo...
03:13Y por ejemplo eso, Franco, ¿no?
03:15Un metro cincuenta.
03:16¿Es suficiente para ser alto cargo?
03:19Yo alto no sé, pero bueno, una gran carga sí que fue el tío, sí.
03:22Y otra cosa que luego no entiendo es eso que en el ejército
03:25está el teniente, el capitán, el coronel, el general.
03:28Y después está el capitán general.
03:30¿Qué es eso de capitán general?
03:32Es el rey.
03:33Y yo esto es muy raro, porque o capitán o general.
03:35Yo creo esto se lo inventaron porque un día le preguntaron
03:37al rey, perdone usted, su majestad, ¿usted qué cargo
03:39tiene en el ejército?
03:41Pues no sé, capitán, general...
03:45Y se quedó así, ¿no? Capitán general.
03:47Capitán general.
03:48¿Y qué pasa si no solamente es capitán?
03:52Manda.
03:53Pues sí, manda, pero es un mando como más informal, ¿no?
03:56Javier Capitán.
04:11Hola, hola, ¿qué tal?
04:12Dios, si fuera usted, si no, me perdería este mando.
04:15Este cabrito seguro que nos pone a deparir.
04:19Elito de los monólogos, o lo dice bien o lo hace mal.
04:31Buenas noches.
04:34Buenas noches.
04:35¿Ustedes qué creen?
04:36¿Que el político nace o que el político se hace?
04:40Yo después de pensar durante mucho tiempo sobre esto,
04:42he llegado a la conclusión de que el político, nacer, nace.
04:46Luego crece y generalmente se estropea.
04:53La verdad es que uno puede saber si una persona va a ser político
04:56desde que es un bebecito, desde que es una cosita así, ¿verdad?
04:58A mí me contaban que un día la madre de Jordi Puyol
05:02le estaba dando el pecho.
05:04Y en aquel momento escuchó una voz que decía,
05:07Señora, me va a tener que transferir la teta.
05:20Y me la va a tener que transferir,
05:22y me la va a tener que transferir porque la teta es mía.
05:26Oigan, dicho y hecho.
05:29El joven Puyol se pasó toda la infancia con la teta en la boca.
05:33Algunos malpensados dicen, no sé si es verdad,
05:37pero algunos malpensados dicen que todavía la lleva.
05:41Y que el tío chupa y chupa a ver si sale algo.
05:46Claro, esas cosas tienen sus peligros.
05:49Los pediatras han advertido mediante estudios
05:51que los niños, los bebés que chupan mucho,
05:53ya sean tetas, biberones o chupetes,
05:55acaban con el paladar deformado.
05:58De tal forma que luego les cuesta mucho hablar.
06:01Ahora entenderán por qué cuando el otro día
06:03le llamó a Aznar por teléfono y dijo,
06:05Puyol, que me gustaría que entraras
06:07a formar parte del gobierno de España.
06:09Pues ese día el presidente Puyol
06:11respondió con ese paladar deformado.
06:20Y se meta al gobierno de España por donde le quepa.
06:25Así son las cosas.
06:31Pero si uno es observador,
06:33puede darse cuenta
06:35de lo que va a dar de sí un político
06:37desde la más tierna infancia.
06:39El otro día comí con un compañero
06:41del colegio de Aznar y me dijo que
06:43cuando se iban al recreo
06:45y cuando iban a jugar los partidos,
06:47el presidente Aznar,
06:49antes de elegir a los compañeros,
06:51sacaba ya la libreta azul.
06:54Pero no se conformaba con eso.
06:56Ya saben que es un poco puñetero el tío,
06:58y que cuando va a hacer un cambio de gobierno
07:00dice, ah, que no me gusta que se sepa
07:02quién va a ser ministro y quién voy a cesar y tal.
07:04¿Sabéis cómo elegía a los compañeros
07:06cuando estaban ahí todos en la pared
07:08esperando a ser elegidos?
07:10Me escogerá, no me escogerá,
07:12como los compañeros de partido ahora, ¿no?
07:14Y entonces decía, ¡mire usted!
07:18¡Mire usted!
07:22¡Mire usted!
07:29Los políticos son puñeteros en la escuela.
07:31A veces hacen temblarse las estructuras.
07:33Dicen de Adolfo Suárez
07:35que un día el profesor
07:37le llamó la atención en clase
07:39porque, bueno, pues estaba jugando.
07:41Cosas de niños, ¿no?
07:43Y en ese momento,
07:45Suárez, que estaba sentado así en el pupitre,
07:47de esa forma parsimoniosa
07:49que sólo él sabía manejar, se levantó
07:51y dijo,
07:53señor profesor,
07:55señores compañeros,
07:58puedo prometer y prometo
08:00que al bailar el trompo en clase
08:02sólo he pretendido
08:04hacer normal a nivel de aula
08:06lo que simplemente es normal
08:08a nivel de recreo.
08:12¡Claro!
08:19El que era distinto era Arzaius.
08:21Arzaius fue siempre una mosca cojonera.
08:24Con chapela,
08:26pero una mosca cojonera.
08:28El pobre chaval que estudiaba al lado
08:30ese lo pasaba fatal.
08:32Todos los días, sin faltar un solo día,
08:34le decía,
08:36mira pues,
08:38esta parte del pupitre,
08:40la que está este rayo, está al lado de la raya.
08:42Esta parte se va a autodeterminar
08:44quieras o no quieras.
08:48Que ya estoy harto de ese codo españolazo
08:50que está invadiendo todos los días, joder.
08:53¡Claro!
08:55Arzaius acojona, ¿no?
08:57Pero el profesor tiene que hacer algo.
08:59Entonces decía,
09:01joder, Javier, estás teniendo un comportamiento muy negativo.
09:03A lo que Arzaius respondía,
09:05y como quieres que me comporte,
09:07pues mi comportamiento
09:09tendrá que ser negativo, joder.
09:11Como mi RH.
09:14¡Qué tíos los políticos!
09:16Los políticos, desde que son unos enanos,
09:18tienen los objetivos clarísimos.
09:20Saben siempre lo que quieren, lo que van a hacer.
09:22Un día, le dijo uno,
09:24Jordi,
09:26¿que me podrías dejar un momento el sacapuntas?
09:28Y el futuro presidente le dijo,
09:30hombre, por Dios, por Dios,
09:32¿pero cómo me preguntas esto?
09:34Pues claro que te dejo el sacapuntas, hombre.
09:36¿Cómo no te voy a dejar un momento el sacapuntas?
09:38Y el futuro presidente le dijo,
09:40hombre, por Dios, por Dios,
09:42hombre, ¿cómo no te va a dejar Jordi el sacapuntas?
09:44Solo una cosa, por así decirlo,
09:46un pequeño detalle,
09:48que no tiene mayor importancia,
09:50pero en fin, me gustaría que lo supieras.
09:52Yo te dejo el sacapuntas,
09:54pero a cambio me tienes que dar todas las gomas milanatas
09:56que te compres de aquí hasta que te mueras.
10:08Hay una prueba, hay una prueba irrefutable,
10:10hay una prueba irrefutable
10:12de que el político nace,
10:14y es que es imposible imaginárselo haciendo otra cosa.
10:16¿Se imaginan ustedes
10:18Aznar haciendo algo que no fuera ser político?
10:20¿Eh?
10:22¿Se lo imaginan acaso
10:24de obrero de la construcción?
10:26¿Todo el día con cascos
10:28en la cabeza?
10:32¿Se imaginan ustedes al presidente
10:34ahí subido en un andamio
10:36y pasando una maciza por abajo
10:38con el nudo, los cuatro nudos esos del pañuelo
10:40puestos allí, una cosa en la oreja
10:42y un palillo diciéndole
10:44¿Señorita?
10:46¿Está usted bien?
10:50¿Y si me apura muy bien?
10:58Sigamos con otra pequeña reflexión.
11:00Los padres a veces
11:02ven que su hijo va a ser político, y claro,
11:04no siempre a los padres les gusta tener un hijo
11:06político, ¿no? Te acuerdas mucho de su familia.
11:08Y entonces un día
11:10la madre de Zapatero le dijo
11:12José Luis,
11:14para tener un trabajo seguro
11:16en la vida, lo mejor es
11:18hacer una oposición.
11:20Esto lo entendía a medias, ¿no?
11:22Y le dijo
11:24y le dijo
11:26¡Vale, mamá!
11:28¡Voy a hacer oposición
11:30toda la vida!
11:36Finalmente,
11:38hay padres que sí tienen
11:40visión de futuro.
11:42Los de Aznar son el mejor ejemplo.
11:44Desde que Aznar era aznarín,
11:46incluso cuando no tenía ni bigote,
11:48lo llevaban a veranear a Oropesa
11:50con la única intención de que
11:52se fogueara allí con las titis extranjeras
11:54de tal forma que empezara a dominar
11:56el idioma inglés.
11:58Claro, esto les parecía una chorrada,
12:00pero como consecuencia de eso, ahora se puede
12:02ya codear con otros líderes mundiales.
12:04Con los que hay además de él.
12:06No solo eso,
12:08ahora recibe a Tony Blair
12:10y van a matar las cañas
12:12y le dice
12:14Tony,
12:16my friend,
12:18this is mata las cañas bitch.
12:22Mata las cañas
12:24bitch
12:26in front of Doñana.
12:30In front of Doñana
12:32but not in front
12:34of Doñana Bottle, que es my wife.
12:44Y es que
12:46hasta cuando el tío
12:48habla en extranjero,
12:50tiene una gracia el condenar.
12:52Buenas noches.
13:02Que se acabe Arnaldo,
13:04porque dice que él
13:06ya nunca lo sustituyeron
13:08cuando era capitán del equipo, macho.
13:18Qué mal se despide la gente, ¿verdad?
13:20Yo es una cosa que no entiendo, o sea,
13:22si nos curramos tanto las presentaciones,
13:24¿por qué luego hacemos esas despedidas
13:26tan chistosas?
13:28¿Por qué no nos despedimos
13:30tanto las presentaciones?
13:32¿Por qué luego hacemos
13:34esas despedidas tan cutres?
13:36Tú cuando vas por ejemplo a una discoteca
13:38a entrar una tía, pues te lo curras
13:40y dices frases elegantes del tipo
13:42perdona, ¿me puedes decir
13:44dónde está la barra?
13:46Es que tus ojos me han deslumbrado.
13:48O cosas del tipo, verás,
13:50yo como hombre soy gay,
13:52pero como gay soy lesbiana.
13:54Esto es un poco rollo,
13:56pero si quieres vamos a mi casa
13:58y hay dos que te vomiten encima directamente.
14:00Esto es lo más probable, pero bueno, tú lo has intentado,
14:02te has currado una frase y luego sin embargo
14:04para despedirnos no, decimos cosas como
14:06bueno, pues nos vemos
14:08si eso.
14:10O sea, ¿cómo que si eso?
14:12O cosas del tipo, bueno, pues
14:14venga.
14:16Vamos a ver, no te vas,
14:18entonces ¿para qué dices que venga?
14:20Es una cosa absurda, es como si para entrar
14:22dijeses váyase.
14:24Fíjate, esto a Aznar le funcionó para entrar,
14:26a ese señor González y entró.
14:28Hay veces que sí.
14:36Pero hoy viene a hablarnos de las despedidas
14:38Toni Acosta.
14:50¿Aquí?
14:52¿No ha salido muy bien?
14:56El público está muy bien.
14:58Está lleno.
15:14Buenas noches.
15:16Este sábado he estado
15:18en la despedida de soltera
15:20de mi amiga Elena.
15:22Nunca han formado parte
15:24de un rebaño de borrachas
15:26enloquecidas con los instintos
15:28desatados.
15:30Pues eso es una despedida de soltera.
15:32Es una noche
15:34en la que tú de verdad piensas
15:36que ya no puedes caer
15:38más bajo
15:40y sin embargo sigues metiendo billetes
15:42en los calzoncillos del boys.
15:44Ah, que por cierto,
15:46para disfrutar bien de un boys
15:48no vale con meterle billetes pequeños, ¿eh?
15:50No, hay que meterle billetes
15:52grandes, como mínimo de 50 euros.
15:54Sí, para coger el cambio.
15:58Bueno, al principio
16:00iba a ser una cena íntima
16:02con las amigas de toda la vida
16:04en un sitio tranquilo
16:06y acabamos 15 días
16:08con las bragas por encima de los vaqueros
16:10cenando en el pepino caliente.
16:14Lo que se te van las cosas de las manos
16:16sin que te des cuenta, de verdad.
16:18O sea, primero quedamos para comprarle
16:20un regalo a la novia.
16:22Y dice una, ¡ay, le compramos algo
16:24para la casa!
16:26Dice otra, ¡vale, un consolador!
16:28No, tía, no.
16:34No, no, no.
16:36Yo prefiero comprarle algo más práctico.
16:38Vale, pues tú le compras
16:40las pilas.
16:44Bueno, quedamos en un sex shop.
16:46Las 15.
16:48¿Ustedes han visto la que se forma
16:50cuando se junta un grupo de tías en un sex shop?
16:52Bueno, ni que nunca hubiésemos visto
16:54un pene.
16:56¡De 30 centímetros!
17:00Es que perdemos los papeles, de verdad.
17:02¡Mira, mira! ¡El pene de Rocos y Freddy!
17:08¡No, mira! ¡Mira!
17:10¡Un pene negro!
17:12¿Lo ves cómo es verdad que son más grandes?
17:14¿Ustedes se imaginan
17:16que los sex shops funcionaron
17:18como las tiendas normales?
17:20Sí, te acercas al dependiente
17:22con un pene en la mano y le dices,
17:24disculpa, ¿los probadores?
17:32Y el dependiente te contesta,
17:34al fondo,
17:36pero ese te iba a quedar grande,
17:38¿por qué no te pruebas una talla menos?
17:40Y luego
17:42nos fuimos a cenar
17:44al pepino caliente.
17:46O sea, pero ustedes se preguntarán
17:48¿por qué se empieza cenando
17:50en un restaurante erótico?
17:52Ah, porque te excita.
17:54Sí, gritas por todo.
17:56O sea, entras y ves
17:58que las velas tienen forma de...
18:00¡Ah!
18:02Y luego ves que el pan
18:04que está encima de la mesa también tiene forma de...
18:06¡Ah!
18:08Y luego ves que hay un plátano
18:10que tiene forma de...
18:12¡Ah, de plátano!
18:14¡Ah!
18:22Claro, y también se preguntarán
18:24¿por qué gritan?
18:26Es que, ¿a quién le puedes citar
18:28un pene de miga de pan?
18:30Estamos fingiendo.
18:32Es un ensayo para el matrimonio.
18:38Mi amiga Elena
18:40sí lo estaba pasando mal.
18:42Cuando vio llegar al camarero
18:44con pajarita y tanga
18:46me dice
18:48Tony, tú eres mi mejor amiga.
18:50Tú no dejes que me desmadre.
18:52Y yo muy seria.
18:54No, te lo prometo.
18:56Pero date prisa
18:58que llegamos tarde al boys.
19:00¿Un boys?
19:02O sea, que me habéis preparado.
19:04Yo no voy al boys.
19:06Yo no voy al boys.
19:08Que después te quedas embarazada
19:10y a los nueve meses te sale un niño negro.
19:14Total que la convencimos.
19:16Nos pusimos nuestras diademas
19:18de penes luminosos
19:20y nos dirigimos a la Airgun.
19:22A la Airgun Boys.
19:24Que el local está
19:26a cien metros del restaurante.
19:28Pero ustedes saben
19:30lo que tarda en recorrer esa instancia
19:32un grupo de mujeres medio borrachas.
19:34Si es que hay que parar
19:36cada quince segundos.
19:38Elena, ¿dónde está Elena?
19:40Que se nos ha perdido.
19:42Ay, ¿por qué me habréis puesto estos tacones?
19:44Y el momento cumbre
19:46llega cuando una dice
19:48¡Eh! ¡Que tengo que hacer pis! ¡Hacerme corro!
19:56Pues
19:58la operación no es nada sencilla.
20:00O sea, la que quiera hacer pis
20:02se pone de cuclillas
20:04y dirige. ¡Eh! ¡A la derecha!
20:06¡Se me va a ver el culo!
20:08Claro, entonces pierde
20:10el equilibrio. Le entra el ataque de risa.
20:12Se agarra de los pantalones de las demás y ¡hala!
20:14Todas por el suelo.
20:18Y claro, si el corro ya de por sí
20:20nunca camufla
20:22pues imagínese un corro de tías
20:24con diademas de penes luminosos.
20:28Vamos, si es que parece una alarma.
20:30Tía meando, tía meando, tía meando.
20:36Yo creo que el sábado desde el espacio exterior
20:38se veían dos cosas.
20:40La gran muralla china
20:42y nuestro corro de penes luminosos.
20:46Bueno, llegamos al voice, ¿eh? Llegamos.
20:48Se acerca el camarero a Elena y le dice
20:50¿Qué?
20:52¿La novia quiere un chupito?
20:54¿Y Elena qué dice?
20:56¿Un chupito?
20:58Y yo, delante de todo el mundo, me da vergüenza.
21:04Y entonces sale el presentador
21:06y el presentador que dice
21:08Para todas vosotras
21:10recién llegados desde Roma
21:12los hermanos
21:14Rómulo y Remo
21:16amamantad los lobas.
21:28Y salieron Rómulo y Remo
21:30al escenario.
21:32Se produjo un enloquecimiento tal
21:34que, bueno, ni que hubiera salido Alejandro Sanz.
21:36Gritos, arañazos,
21:38empujones. Es que yo no sé
21:40lo que es, de verdad, el alcohol
21:42o el aceite ese que se ponen.
21:44O que no hay
21:46ningún otro hombre en el local.
21:48Pero es que las mujeres en un voice
21:50mutamos en auténticos obreros
21:52de la construcción.
21:54¡Rómulo, sácate el remo!
21:58¡Señora!
22:04Señora, por favor.
22:06Total, que veo que Rómulo
22:08viene directo hacia mi amiga
22:10Elena
22:12y empieza a tirar de ella para sacarla al escenario.
22:14Y Elena, ¡ay, no, por favor!
22:16Yo no, de verdad que no.
22:18Y entonces Rómulo coge las manos
22:20de mi amiga y se las pone en las nalgas.
22:22Bueno, yo ahí
22:24cerré los ojos.
22:26Y cuando los volví a abrir
22:30me encontré a mi amiga Elena con un tanga
22:32en cada oreja y remando
22:34como una loca.
22:42Claro,
22:44al día siguiente,
22:46cuando su novio le preguntó
22:48¿qué?
22:52Que ¿qué hicisteis anoche?
22:56¡Ay!
23:00Pues que me llevaron a cenar
23:02a un restaurante erótico.
23:04¿Una risa?
23:08¡Ay, me regalaron un consolador!
23:12¿Una risa?
23:16Y luego nos pusimos
23:18diademas de penes luminosas.
23:20¿Una risa?
23:22Y claro, a una le dio
23:24un ganas de hacer pis y le hicimos corro.
23:26¡Una risa!
23:30Y luego
23:32nos metimos
23:34en...
23:36Bueno, que me llevaron a...
23:40Que...
23:44¿Una risa?
23:46¡Una risa!
23:50Buenas noches.
24:10¡Me encanta el público!
24:12¡A mí lo que se me da es el público!
24:14¡Ay, qué bien me lo he pasado!
24:26Aún recuerdo la primera vez que me dijeron
24:28¿estudias o trabajas?
24:30Fue mi padre.
24:38Sí.
24:40Exactamente me dijo
24:42o estudias o te pongo a acabar zanjas, tú verás.
24:44No, es que antes los padres
24:46pues eran más comprensivos, ¿no? O sea,
24:48tenían otro concepto de educación, ellos
24:50te daban opciones y tú elegías, ¿no?
24:52O sea, como cuando estabas, pues yo qué sé, en la mesa y decían
24:54¿te acabas la cena?
24:56¿O te pego un bofetón que te arranco todos los dientes?
24:58No, y tú elegías, ¿no? Tú podías elegir, claro.
25:00También podías hacerte simpático y decir aquello de
25:02si me arrancas los dientes no me puedo acabar la cena.
25:06Y entonces, y entonces
25:08te ponías un bofetón y después te comía la cena, pues simpático, ¿no?
25:10Pero bueno, tú tenías la opción, había
25:12incluso, en otros tiempos,
25:14pero incluso cuando iban a atracarte, pues había opciones
25:16también, ¿no? La bolsa o la vida.
25:18Y tú elegías libremente, o sea,
25:20la bolsa, pues la bolsa o la vida, pues te mataban
25:22y se llevaban la bolsa, pero tú podías elegir, ¿no?
25:24O sea, claro, no como ahora que llegan y dice
25:26una navaja al cuello, dame la pasta, pringao.
25:28Así, sin un por favor, o sea.
25:30Estamos en el rollo capitalista,
25:32la pasta directamente, no quieres saber nada.
25:34No son formas, de verdad. Antes los atracos eran otra cosa.
25:36Escuchemos a Julio Carabias.
25:52¿Vosotros sabéis por dónde es
25:54lo de la operación
25:56triunfo? Es que yo
25:58no sé si voy a triunfar o me voy a operar.
26:06Muchas gracias.
26:10Muchas gracias.
26:14Muchas gracias, muchas gracias,
26:16muy amables.
26:18Buenas noches a todos.
26:20Yo voy a tratar un asunto serio y de actualidad.
26:22Es que os felicito por salir
26:24de noche de casa, porque hay quien dice
26:26que no se puede salir de noche de casa
26:28porque te atracan. Yo creo que no es para tanto.
26:30Yo os hago muchas noches
26:32y a mí hay noches que no me atracan.
26:36De verdad.
26:42Últimamente ya no me atracan nunca
26:44porque nos hemos puesto de acuerdo los vecinos
26:46y tenemos un sistema para que no nos atraquen.
26:48Nos hemos puesto de acuerdo todos
26:50y ahora cuando salimos de noche, salimos
26:52desnudos.
26:54A ver que nos van a atracar.
26:56Hay más gripes, más constipados,
27:00más catarros,
27:02pero los atracos se han acabado en absoluto.
27:06Y es curioso porque ahora que salimos desnudos,
27:08que vamos desnudos, nos conocemos
27:10mucho mejor.
27:12Y eso que cuando nos cruzamos no nos miramos
27:14a la cara.
27:22Y es curioso porque
27:24desde que salimos desnudos ocurren cosas
27:26curiosas. Hay un señor en mi casa que el
27:28hombre es un poquito, pues así,
27:30¿no? Y ahora le ha dado por saludarnos
27:32a todos por la noche cuando nos ve, nos da la mano
27:36y se equivoca el tío.
27:44De verdad que ocurren cosas curiosas.
27:46Hay un señor en mi casa que se llama Don Emilio.
27:48Don Emilio es un señor
27:50mayor, mayor que yo.
27:52Sí, porque
27:54los que son como yo no digo mayor, digo como yo.
27:56Este no
27:58se entiende nada, pero bueno, que este
28:00Don Emilio es muy mayor, es un señor
28:02bajito, delgadito, poquita cosa. Antes
28:04todo el mundo pasaba, buenas noches Don Emilio, adiós Don Emilio.
28:06Ahora como vamos desnudos pasa
28:08todo el mundo, caramba Don Emilio.
28:12Pero que muy buenas noches.
28:16Don Emilio se
28:18ha hecho popular
28:20de la manera
28:22bastante. Ahora ya todo el mundo sabe por qué no ha
28:24crecido Don Emilio.
28:28Es curioso, es curioso.
28:30Y
28:32hablando de
28:34atracos, os voy a contar
28:36cómo se libró de un atraco un amigo
28:38mío que es cantante de ópera.
28:40Me contó que el otro día iba a su casa
28:42a eso de las cuatro de la mañana
28:44y notó que le seguía un tipo con mala pinta
28:46que le seguía, que le seguía cerca, cerca, cerca
28:48al tío y dice, este me va a atracar.
28:50Es una cosa que lo notas, dices, este me va a atracar,
28:52me va a atracar. Entonces el tío más cerca, más cerca.
28:54Pero como es cantante de ópera, cuando estaba muy cerca,
28:56muy cerca, el tío dio un do de pecho
28:58y el otro salió corriendo.
29:00Y pensé yo, digo, ¿está bien este sistema?
29:02Digo, cualquier día lo uso yo.
29:04Efectivamente, el otro día
29:06volvía yo a casa a las tres de la mañana,
29:08noto que me sigue un chaval de unos 20 años
29:10con pinta de kinky, que me sigue, que me sigue,
29:12que me sigue. Digo, este me va a atracar, este me atraca.
29:14Total, que el tío se acerca, se acerca.
29:16Cuando ya estaba muy cerca, me fijo bien,
29:18vi que no era mi hijo.
29:20Vosotros, vosotros os reís
29:22porque no tenéis hijos de esa edad.
29:26En mi vecindad hay un chaval
29:28de 17 años, se ha hecho panky.
29:30¿Sabéis panky? Eso de las crestas de colores
29:32y las cosas colgadas y tal.
29:34Y el padre dice, yo me tengo ganas que lleve carnaval
29:36a ver de qué coño se disfraza este.
29:40Y el padre dice, yo me tengo ganas
29:42que lleve carnaval a ver de qué coño se disfraza este.
29:44Y el padre dice, yo me tengo ganas
29:46que lleve carnaval a ver de qué coño se disfraza este.
29:48Y el padre dice, yo me tengo ganas
29:50que lleve carnaval a ver de qué coño se disfraza este.
29:52Y el padre dice, yo me tengo ganas
29:54que lleve carnaval a ver de qué coño se disfraza este.
29:56Y voy a terminar la historia
29:58de mi atraco total,
30:00que el chaval dice
30:02que me perseguía, iba detrás de mí,
30:04que seguía, seguía, seguía,
30:06de este tío que me atraca, que me atraca,
30:08ya muy cerca, muy cerca.
30:10Total, cuando ya estaba muy cerca, muy cerca,
30:12me acordé de mi amigo el cantante,
30:14pero como yo no sé dar el do de pecho,
30:16a ver,
30:18muchas gracias.
30:20Y se me llevó la pasta.
30:22Bueno, esto ha sido una broma
30:24sobre los atracos, yo sé que a ninguno
30:26van a atracar, espero que a nadie
30:28de los que salgan nunca les atraquen,
30:30pero nosotros por precaución esta noche,
30:32si queréis, nos desnudamos
30:34aquí en el teatro
30:36y nos vamos a casa
30:38en pelota picada.
30:40Esto es todo, muchas gracias, buenas noches.
30:46la cenera de la operación triunfo.
30:51En el próximo programa.
30:53Hay que ver cómo me gusta el programa este
31:06de la operación triunfo de la comedia.
31:08¡Muchas gracias!
31:16En la Edad Media vivíamos más en contacto con la naturaleza. Vivíamos en casas de adobe,
31:27donde dormían ahí todos juntos el padre, la madre, los abuelos, los doce hijos, una
31:32prima de albacete y las bestias. Antes se dormía con los animales, pero no con esos
31:37de ahora. Ahora la gente que duerme, duerme con un gato de angora o con un perro de jubilada
31:43o con un filete de ternera, pero antes no. Antes había otro contacto, antes tú te ibas
31:48a la cama y tenías que tener cuidado de no dar una patada a un burro, porque más que
31:52nada tú le das la patada al burro y tu madre te reñía. Oye, perdí ese gilmundo, deja
31:56en paz a tu hermano. Entonces, era otra cosa.
31:59Hoy en día no, hoy en día pues ya nadie duerme con un burro al lado. No, la mujer
32:20de Jesucristo tampoco, de verdad que no. Bueno, el caso es que ya hoy en día dormimos
32:24en adosados y ahí ya nadie duerme con una bestia pestosa, a menos que estés liada con
32:29un guitarrista, pero... No, no, no, perdona, perdona, perdón, perdón por lo de guitarrista,
32:34de verdad que no. No, pero de verdad que hoy en día pues hay un sitio que sí, sí se duerme
32:39con bestias pestosas y de eso nos habla Nancho Novo.
32:41Para sufrir el desdén que me trata de esta suerte, pido al amor y a la muerte que haga
32:57un remedio me den. Al amor porque también puede templar tu rigor con hacerme algún favor y a la muerte porque acabe mi vida.
33:15Buenas noches. ¿Alguna vez os habéis planteado cómo se debe sentir un pollo cuando lo comprimen
33:23y lo meten en una bolsa al vacío de esas de congelar? ¿No? Pues ir a un camping y lo sabré.
33:30Sí, yo es que estuve en un camping hace un par de semanas, que hacía buen tiempo y tal,
33:34y mis colegas se empeñaron en ir al camping, de camping y tal, porque era más barato, decían.
33:39Joder, también es barato estar en la cárcel y no por eso vamos a ir a pasar el verano, ¿no?
33:44Y eso, que la cárcel es mejor, porque ahí estás a la sombra. Porque estar a la sombra en un camping es imposible, ¿no?
33:57Nada, pero bueno, como son colegas y tal, pues decidimos ir al camping y no fuimos para allá, ¿no?
34:02Y ahí me empecé a llevar sorpresas, ¿no? Porque yo para empezar pensaba que en un camping las tiendas estaban puestas, ¿no?
34:09¿Qué va? Tienes que montarlas tú. Es como si vas al corte inglés y te llevas tú el probador, ¿no?
34:20Pues bueno, nos llevamos a una tienda de un colega que nos dejó y nos pusimos a montarla pensando,
34:25bueno, tampoco tiene que ser tan difícil montar una tienda, ¿no?
34:27Si la montan los indios, que no tienen la reválida ni nada.
34:31No...
34:37En el fondo es fácil, ¿no? Un triángulo con tres palos, ¿no? Y una tela encima.
34:42Así que nos pusimos a poner el triángulo, la tela...
34:48Cuando acabamos, aquello no era un triángulo, aquello parecía el Guggenheim, ¿no?
34:52De hecho pasó un marchante de arte y nos ofreció exponer en arco.
34:57Total, que estábamos allí...
35:01Estábamos allí los cuatro cachas, ¿no? Ahí clavando las piquetas con la botella de Mahou, ¿no?
35:13Y de repente vemos que en la parcela de al lado se apalancan allí cuatro pibitas...
35:19Que se ponen a barrer, ¿no?
35:21Acabamos ya a vacilar, ¿no?
35:23¿Qué? Barriendo el campo, ¿eh?
35:26¿Qué? Como gusta cada polvo, ¿eh?
35:29Y las tías...
35:31Estamos quitando las piedrecitas del suelo, ¿listos? Que son unos listos.
35:36Bueno, pues si quieres te dejo el bote de centella, ¿eh?
35:39Total, vacilón y tal, ¿no?
35:41De pronto va el Freddy, un colega, ¿no? Y dice...
35:44Coño, ha sobrado esta tela, hay un montón de tubos.
35:47Me dice... No, tranquilo, eso debe ser la tienda de emergencia, ¿no?
35:50Por si se jode esta, pues...
35:53Y ya me dice una de las pibas...
35:55La tienda de emergencia...
35:57Te jode el coronel tapioca, este...
36:06Esto es el doble techo, ¿listos? Que son unos listos, el doble techo.
36:11¿Doble techo? ¿Para qué doble techo?
36:13Así como Sofía Mazagato llevara dos neuronas, ¿no?
36:17Con la que tiene le sobra, ¿no?
36:20Total, que pasamos de poner doble techo y nada.
36:23Pero el caso es que miramos a las tiendas de alrededor y...
36:26Joder, ¿qué tienda, macho? Más que tiendas, parecían centros comerciales, ¿no?
36:30O sea, la gente con barbacoa gigante, tendedero, porche, caseta del perro, enanitos de piedra en la entrada...
36:38Que si no sepa que salen de casa, ¿no?
36:40Solo le falta el portero automático.
36:43Total, que ya estábamos tan agotados que nos echamos a sobar un poquito, ¿no?
36:46Pero claro, esto de meterse cuatro tíos a sobar en una tienda de campaña es un poco antinatura, ¿no?
36:52Sí, porque siempre hay alguno que tiene los pies con denominación de origen.
36:57Cabrales, concretamente, ¿no?
37:00Y ahí estábamos todos...
37:02Joder, Freddy, cómo te jumenan los pinreles, tronco.
37:06Sácalos fuera de la tienda.
37:08¿Para qué? ¿Para que me los coma un jabalí, no? Tranquilo.
37:11Tranquilo, tranquilo.
37:17¿Y si a los jabalí no les gusta el queso?
37:22Total, que al final, por no liarla, hicimos turnos para sacar la nariz por fuera, por la cremallera, ¿no?
37:28Mira, pero bueno.
37:30No veas qué nochecita.
37:33Qué nochecita.
37:35Hicimos todas las posturas del Cabasutra.
37:39Sin eyacular, ¿eh?
37:40Sin eyacular, ¿eh?
37:42Que si córrete para aquí, que te corras para allá, que te corras tú, que yo no puedo correr,
37:47que estoy enjustado entre dos piedras, que no son dos piedras, son mis cojones, va.
37:58Y a uno le dicen, no hableis, que nos quedamos sin aire.
38:03No, pero lo peor fue cuando a Freddy se le ocurrió aportar aire por su cuenta, ¿no?
38:09Pero coño, vamos, la tienda parecía que es un Aladelta, ¿no?
38:14Oye, Freddy, ¿tú te has peído?
38:17Dice, no, huelo así yo siempre, no te jodas.
38:27Cariño, tío, tú tenés un cerdo, tío, tú tenés un cerdo.
38:30Dice, pero qué pasa, eh, qué pasa, si encima ahora ya no huele a pie, ¿no?
38:33Pero además, si no te puedes tirar un pedo, va que vienes al campo.
38:38Total, lo peor, por la mañana siguiente.
38:41Nos levantamos por la mañana doblados, salimos de la tienda así, ¿no?
38:47Doblados, pero así, como flexos, ¿no?
38:52Que yo creo que lo que le pasa al Papa es que ha ido mucho de camping, ¿no?
38:57Ahora, que lo peor fue aguantar, ¿eh?
39:00Ahora, que lo peor fue aguantar el vacilón de las pibas de al lado.
39:04Eh, ¿qué tal la nochecita?
39:07Eh, puta madre, puta madre.
39:09Sí, sí, sí, vaya orgía que os habéis montado los cuatro, eh.
39:13Que no parabais, que os hemos visto a través de la tela,
39:16como no pusisteis el doble techo, listos, sois unos listos.
39:19Total.
39:25Orgía, vieja, que orgía.
39:26Orgía, vieja, que orgía.
39:28Si no parabais y estabais ahí, parecíais un ensayo de locomía.
39:32No sé si que te locomía, ni nada.
39:35Total, que la miré de arriba abajo así, la miré, la miré,
39:41y al llegar a las tetas pensé, bueno, me voy a callar, que aquí puede haber rollito, ¿eh?
39:45Total, que me fui al baño, bueno, a 500 metros el baño, ¿no?
39:51Pero 500 metros de cola.
39:53Para luego llegar y encontrar otro ton charcado, ¿no?
39:57Que para llegar al váter tienes que ponerte las saletas de buceo, ¿no?
40:01Que es algo que yo no entiendo, porque, o sea, la gente hace tres horas de cola,
40:06para luego llegar y mearse en el suelo.
40:08Para eso se ven en la tienda, ¿no?
40:11Pero bueno, de lo que estábamos hablando, ¿no?
40:13De las noches de los campings, que si son horribles las noches, los días,
40:16ya ves qué haces tú allí, todo el calor, no tienes sombra donde ponerte allí,
40:19hay que esperar a que se vaya el sol, ¿no?
40:21Pero claro, cuando se va el sol, es peor, porque la gente saca las guitarras.
40:26Las vecinas, concretamente, estuvieron toda la noche cantando canciones de misa,
40:31de la oreja baila sola, que vienen a ser lo mismo,
40:36solo que las letras de misa son más contenidos, ¿no?
40:39Pero ya cuando a las tres de la mañana se pusieron a cantar una canción de anuncio de compresas,
40:44si una vecina se queda de un lado, me siento segura.
40:48Pues ahí...
40:56Ahí ya decidimos que no, pues muchas tetas que tuvieran las tías, pasamos,
41:01y nos echamos a intentar sobar un poquito otra vez, ¿no?
41:04Pero claro, a los diez minutos empieza a llover.
41:07Yo fui primero en darme cuenta porque me tocaba el turno de la nariz fuera, ¿no?
41:10Y claro, como somos unos listos, muy listos, que no habíamos puesto doble techo,
41:14a los quince minutos estábamos empapados,
41:18la tienda mojados, ahí temprio, y las tías, listos, que somos listos.
41:22Mientras ahí, al final, tuvimos que pedirle el cuartrillo a las tías, ¿no?
41:25Total, que acabamos durmiendo en la tienda de las vecinas.
41:28¡Qué nochecito, Dios!
41:31Hicimos todas las posturas del gamasutra.
41:34Que si córrete para acá, que si córrete por allá,
41:37que si unas piedras, que no son las piedras, que son los cojones.
41:40¡Listos, que somos unos listos!
42:10¡Gracias por esos aplausos!