El club de la comedia - Reedición - 1x65 - Manel Fuentes, Anabel Alonso, La Cabra Mecánica (Actuación), Luis Piedrahita y Enrique San Francisco - 3x55
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DiversiónTranscripción
00:00¡Gracias! ¡Muchas gracias!
00:31Gracias, buenas noches, bienvenidos aquí una semana más.
00:34El otro día fui a una corrida de toros.
00:37Y yo pensaba, corrida, pues serán los toros corriendo y los toros de jineta ahí en plan carrera, ¿no?
00:43Pues no, están los toros encerrados.
00:46O sea, es una corrida y están encerrados.
00:48Y luego cuando hacen los toros corriendo por la calle, eso es un encierro.
00:54Oye, lenguaje taurino.
00:57Es como eso cuando estás en la plaza y toda la corrida.
00:59¡Torero! ¡Torero! ¡Eres un torero!
01:04¿Y qué te crees? ¿Quién no lo sabe?
01:08Se me gira uno y me dice, ¡eso es un torero, coño!
01:12Mira qué listo.
01:15Con ese gorro, el traje de lentejuela, la malla apretada, calcetines rosas, ¿qué va a ser?
01:21¿Un minero de la cuenca asturiana?
01:27Se lo dije, ¿eh?
01:29Ya lo sé, hombre, ese es el torero, claro, y ese de negro es el toro.
01:35Y aquel que viene por ahí montado a caballo con la lanza así, ese es el Pikachu.
01:41No, eso yo de toros.
01:44No, ya, hablando en serio.
01:46No entiendo por qué al torero le llaman torero.
01:49¿Qué pasa? ¿Por qué es su profesión?
01:51No, porque siendo así, usted solo puede decirme a mí, ¡actor! ¡actor!
01:55O a Gautama, ¡ese es saxofonista!
01:58O van por la calle debajo de una obra, ¡albañil! ¡albañil!
02:03Es que esto no pasa ni en el fútbol, ¿se lo imaginan ustedes?
02:05¡Futbolista! ¡Futbolista!
02:08No, no se hace.
02:09Bueno, bueno, sí, solamente con el árbitro.
02:11Lo que pasa es que al árbitro se dice su profesión y un adjetivo.
02:15Árbitro cabrón.
02:16Bueno, a veces se dice un adjetivo, a veces se dice su profesión y la profesión de su madre.
02:28Bueno, el caso es que estaba la gente ahí, ¡torero! ¡torero!
02:33¿Y qué pasa? Que nadie va con el toro.
02:35Claro, que encima termina la corrida y dice el comentarista,
02:37¡sensacional, tarde de toros!
02:40Que le pregunten a los toros, a ver.
02:43Maestro, un cambio de tercio.
03:04Ahora vienen a hablarnos de las leyendas de los toros.
03:08Ahora vienen a hablarnos de las leyendas urbanas.
03:11Que yo no sé por qué se llaman así, porque, bueno, si es en una ciudad, vale, leyenda urbana.
03:15Pero si es en un pueblo, ¿cómo se llama? ¿Leyenda rural?
03:20¡Joder, tío, este verano he estado vacaciones en un pueblo ahí perdido en medio del monte
03:24y ahí a las gallinas les dan de comer palatas fritas y cebollas!
03:28Después las mueven así y en vez de poner huevos ponen pinchos de tortilla.
03:34Y eso es una leyenda urbana.
03:36Yo creo que lo de urbana viene porque para creerse una estupidez como esa hay que ser muy de ciudad.
03:43Y esto nos pasa por copiar a los americanos, porque eso de leyendas urbanas aquí siempre se ha llamado cuentos chinos.
03:49Es verdad, y hay muchos, no sé si lo han oído ustedes ese que es genial.
03:53Dicen que el Madrid ha fichado a un tío, un tal Cinexin Tidán o algo así,
03:59y dicen que le ha costado 13.000 millones.
04:03La gente se cree cualquier cosa, de verdad.
04:07Vamos a ver, si ustedes tuviesen 13.000 millones, ¿se los darían a un jugador de fútbol?
04:11¿O invitarían a un jescartera, como todo el mundo?
04:23Escuchemos a Manel Fuentes.
04:36Le dan vida, y que habrá algo que nos unirá.
04:39Y ese árbol no es el fútbol, tal y como está Tidán y Saviola, sino los monólogos del club de la comedia.
04:45¡Hostia!
04:57¡Muchas gracias!
05:00Buenas noches, buenas noches a todos.
05:01¿Recuerdan la anécdota del perro de sorpresa, sorpresa?
05:07Sí, hombre, aquella historia, aquella chica que le querían dar una sorpresa con Ricky Martin,
05:12metido en un armario,
05:16ella tenía un bote de mermelada,
05:20entonces llamó al perro,
05:22y como se pensaba que estaba sola, pues se desnudó,
05:26y después resultó que era todo mentira.
05:31Pues todo el mundo decía que lo había visto, ¿eh?
05:35Bueno, todo el mundo no, ¿eh?
05:37Los amigos de los primos de todo el mundo.
05:40Porque tú le preguntabas a cualquiera,
05:42oye, ¿pero tú lo viste?
05:43Y te decía, no yo no, pero lo vio un amigo de mi primo, ¿eh?
05:47Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada.
05:50Uno se inventa una historia, eso va de boca en boca,
05:53y al final la gente se acaba creyendo que cuando la Obregón se subía a un avión, le explotaron las tetas.
06:00Y no es verdad.
06:01Al parecer, solo le explotó una.
06:05Claro, y uno se pregunta, ¿quién se inventará estos mitos?
06:10Bueno, en algunos casos se ve muy claro, se ve enseguida.
06:12Por ejemplo, lo de que Walt Disney está congelado.
06:16Esto está claro que es un invento de Pescanova.
06:19Sí, sí, para que los niños le cojan cariño a los palitos de merluza.
06:23Venga, Juanito, cómete el palito de merluza, que a lo mejor es un dedo de Walt Disney.
06:28Claro.
06:29Otro mito muy curioso es el de los hombres rana que aparecen calcinados entre los restos de los incendios forestales.
06:36Para los que no lo hayan oído, lo voy a explicar.
06:39Al parecer, cuando los hidroaviones cogen agua del mar, siempre pillan algún que otro hombre rana despistado.
06:48Vamos, que Custó llegó a los ochenta de milagro, ¿eh?
06:53Pero el mito urbano que a mí más me fascina es el de la muerte de la curva.
06:59¿No se lo han encontrado?
07:01No, pues hay una muerta en todas las carreteras comarcales, ¿eh?
07:05Vamos, yo creo que debería venir en la guía Michelin.
07:08Mirador a 200 metros, ojo, muy cerca.
07:13Claro.
07:14Sí, sí.
07:21Que como sean ciertas todas las historias que se cuentan, en España hay más muertas que curvas, ¿eh?
07:26Que claro, digo yo.
07:27Tú recoges a una tía de estas y ¿de qué hablas con ella?
07:32Claro.
07:34Como una chica tan guapa como tú, se vuelve tan pronto a casa.
07:37Yo me maté en esa curva.
07:40Ah, claro.
07:41Esto quieras que no te corta el rollo, ¿eh?
07:45¿Y qué? ¿Nos tomamos la última en mi casa?
07:48Yo me maté en esa curva.
07:51Venga, mujer, no le des más vueltas, hombre.
08:08Yo me maté en esa curva.
08:12Qué pesadita, ¿eh? A que te quedas aquí.
08:15Y me han dicho que aquí se aparece una muerta en la curva, ¿eh?
08:18Claro.
08:19Pero en las carreteras españolas hay muchos más mitos.
08:22Por ejemplo, está el de la pareja que iba por una carretera de La Coruña y de repente aparecieron en Perú.
08:29Con coche y todo, ¿eh?
08:32Vamos, yo creo que esto debe ser cosa de los extraterrestres.
08:35Porque como depende de Iberia, tú apareces en Perú, pero el coche en Colombia.
08:41Y las maletas en Badalona.
08:51Aunque, de todos modos, el que tiene que tener más cuidado con esto de las abducciones en carretera, el rey.
08:58Sí, sí, según otro mito urbano, se ve que el rey se pasa las noches en motos o corriendo accidentados.
09:04Un amigo de mi primo pinchó y antes de que llegara la grúa, pasó el rey en moto 15 veces.
09:13Vamos, que a este paso le van a contratar en Telepizza, ¿eh?
09:17Le llena de orgullo y satisfacción.
09:27Tenga, su pizza margarita y las cuatro latas de Coca-Cola.
09:34Y luego también hay muchos más mitos que nunca sabremos con certeza si son verdad o no.
09:40Por ejemplo, ¿será verdad que si a las tías les das Coca-Cola con aspirina se ponen cachondas?
09:46¿Y que si reúnes un kilo de celofán del que envuelven los paquetes de tabaco le dan una silla de ruedas a los minubálidos?
09:54¿Y que a los Rolling Stones les cambian la sangre en Suiza en una semana?
09:58¿Y que si pones un disco de Led Zeppelin al revés invocas al diablo?
10:03Bueno, este podría ser cierto, ¿eh?
10:06Hay alguna canción de Letizia Sabater que aún del derecho suena satánica, ¿eh?
10:18Y yo me pregunto entonces, ¿si le das aspirina con Coca-Cola a Letizia Sabater se pone cachonda o hay que llevarla a Suiza que le cambien la sangre?
10:25¿O si los Rolling Stones reúnen un kilo de celofán, le cambian y le regalan una silla de ruedas a Led Zeppelin?
10:31Y finalmente, sobre todo, si le ponemos unas tetas de silicona al perro de Sorpresa, Sorpresa,
10:38¿podrá salir de una vez Ricky Martin del armario?
10:56Buenas noches.
11:11Esto es siempre un nuevo paso, es un reto nuevo, una ilusión, por estar aquí, por compartirlo con ustedes.
11:20Sí, lo confieso, es uno más.
11:26Cuando se está en pareja se dicen cosas desconcertantes, ¿no?
11:31Una de ellas es esa de necesito tiempo.
11:34Oye, cariño, es que necesito tiempo.
11:38Muy bien, ¿qué quieres, que te cronometre?
11:41No, ahora hay que ser sinceros y decir que cuando una tía llega y dice necesito tiempo, es verdad,
11:46o sea, ellas necesitan pues tiempo para pensar en la relación, en sus cosas,
11:49pero cuando un tío llega y dice necesito tiempo, lo que realmente está pensando es, cariño,
11:56necesito tiempo para ver si encuentro a otra que me gusta más que tú,
12:00pero tú, mientras tanto, espérame por si no encuentro nada mejor.
12:11No, pero no todos somos así, ¿eh?
12:13No, no, los hay peores.
12:15Sí, los hay que en realidad están pensando, necesito tiempo para ver quién me gusta más,
12:20si tú o tu mejor amiga con la que me llevo liando más de tres meses.
12:24Sí, somos así, yo lo reconozco, somos unos inmaduros patéticos.
12:28Yo, de verdad, ¿qué se le va a hacer? A mí me gustaría cambiar, pero necesito tiempo.
12:34¿Quiere irme a un consejo?
12:36Anabel Álvarez.
12:37Pero, pero, necesito tiempo.
12:41¿Quiere irme a un consejo?
12:43Anabel Alonso.
12:55Además, lo tengo pegado para que a ver si así he sentido más lo que es el texto, por homosis.
13:01Ahora.
13:08Buenas noches.
13:10Buenas noches.
13:12Dicen que los españoles hacemos poco el amor.
13:15Pues imagínense si encima descontásemos las veces que lo hacemos con quien no nos conviene
13:21y después nos arrepentimos.
13:24Seguro que ustedes ahora se están acordando de alguien.
13:27Sí, sí, qué risa.
13:30Pero piensen que ahora alguien se está acordando de ustedes.
13:32La causa principal por la que acabamos acostándonos con alguien que no nos conviene es...
13:38el alcohol.
13:40Sí, sí, pues todo empieza cuando una noche sales de fiesta, te tomas unas copas
13:45y de repente, sin venir a cuento, te empiezas a acordar de un ex
13:49y empiezas...
13:51Yo, no vuelvo a enrollarme nunca más con ningún tío.
13:55Los rojos.
13:56Y empiezas...
13:58Yo, no vuelvo a enrollarme nunca más con ningún tío.
14:02Los hombres son todos unos cerdos.
14:06Y eso es lo último que recuerdas.
14:10Por la mañana, te despiertas
14:13y ves a tu lado durmiendo un señor calvo con coleta que no conoces de nada.
14:18Muy bien.
14:20Tranquila.
14:22A lo mejor esto no es lo que parece.
14:23Y efectivamente, no es lo que parece.
14:26Es peor.
14:28De repente el tío se da la vuelta y pregunta...
14:31¿Dónde están los otros tulos?
14:43Bueno, por lo menos este tiene la ventaja de que no le vuelves a ver.
14:48El problema es cuando en un momento tonto te enrollas con un amigo.
14:53Claro, porque quien tiene un amigo tiene un tesoro.
14:56Pero quien tiene un rollo con un amigo tiene...
14:59un marrón.
15:02Un día estáis en el sofá viendo una peli.
15:05Pues como tantas veces, ¿no?
15:07Y de pronto, sin saber por qué,
15:10os quedáis mirando fijamente el uno al otro.
15:15Ese es el momento exacto en el que dices...
15:18¿Doy el paso y la cago?
15:21¿O me quedo como estoy y me hincho a chocolate?
15:25Y al final dices...
15:27¡Coño, Anabel, un poco de voluntad!
15:29Si cada vez que tienes que elegir entre el ejercicio y el chocolate,
15:32eliges el chocolate, vas a cabrechar una vaca.
15:43Lo que pasa con estos rollos es que el marrón es de efectos retardados.
15:48Sí, porque a la mañana siguiente te arrepientes porque piensas...
15:53He perdido un amigo a cambio solo de 12 orgasmos.
15:58Pero todavía tienes esperanzas, ¿no?
16:00Y dices...
16:02¡Nuestra amistad es súper fuerte! ¡No hay quien la hunda!
16:05Sí, sí.
16:07Eso pensaba Leonardo Di Caprio antes de subirse al Titanic.
16:12Y es que un polvo es a la amistad lo que unice ver a un barco.
16:18Sí, en cuanto entra líquido por la grieta, eso se hunde.
16:31Luego hay gente que le da por enrollarse con los novios de los demás.
16:36Y aquí yo me cabreo.
16:38Oye, coño, si lo que te pone son los tíos comprometidos,
16:41pues enróllate con un médico sin fronteras.
16:48Bueno, puede que a alguno de ustedes no les haya pasado nunca nada de esto.
16:53Pues no sé, porque no se han emborrachado nunca,
16:56o porque no tienen amigos.
17:00Pero un compañero de trabajo, ¡eso lo tenemos todos!
17:05Bueno, a no ser que seas farero.
17:09Claro.
17:11El problema de enrollarse con un compañero de trabajo
17:13es que al día siguiente tienes que disimular las ojeras
17:17y el mapa de Australia que llevas aquí, en el cuello.
17:20Así que te plantas la gabardina, unas gafas de sol
17:24y apareces en la oficina disfrazada de Matías Prats.
17:28Padre.
17:32Bueno, y si solo es un día, oye, pues todavía puedes salir del paso.
17:37Pero a veces volvemos a tropezar con la misma piedra.
17:40Y es que hay piedras que están muy buenas.
17:46Pero claro, si tú no quieres que la gente se entere,
17:49pues yo qué sé, porque la piedra está casada, o oscura,
17:53entonces os tenéis que inventar un lenguaje secreto
17:56para comunicaros en la oficina.
17:58Pero como ellos son tan pocos sutiles,
18:01pues tú, por ejemplo, dices,
18:03Carlos, esta tarde a las siete tenemos que ir a la oficina
18:07Carlos, esta tarde a las siete tenemos que repasar el balance
18:12y él seguro que te dice, tranquila, yo llevo los condones.
18:18Bueno, lo que tiene que ser horrible de verdad, de verdad,
18:23es enrollarse con tu jefe.
18:25Claro, porque, oye, si no te satisface la cama,
18:28no puedes denunciarlo a los sindicatos.
18:30Y tampoco puedes decirlo a la hora del café,
18:33que ahí están todas tus compañeras.
18:36Oye, ¿habéis visto cómo marca paquete el jefe de personal?
18:41No es paquete, es una hernia.
18:45Me han dicho, me han dicho que con ser gesiaculador precoz,
18:49pues será lo único que hace rápido.
18:52Y a ti te gustaría decir,
18:54¿sabéis que el jefe cuando tiene un orgasmo se pone bizco?
19:00Pero claro, tú aguantas y te callas.
19:03Y en ese momento otra salta.
19:04¿Sabéis que el jefe tiene estrifilis?
19:17Ahora, chicas, un consejo os voy a dar, eh.
19:20Por muy bien que os caiga, por muy cerca que viva
19:23y por muy borrachas que vayáis,
19:25nunca, nunca, nunca se enrolléis con un príncipe de Dero.
19:29No, no, sí, porque tú tienes una noche tonta,
19:31te lias con un príncipe
19:33y ya no puedes volver a desfilar en ropa interior.
19:36Buenas noches.
20:01A ver qué tengo que dar más.
20:11Si yo hubiese hecho la mili, me hubiese gustado ser legionario.
20:15Sí, sobre todo por lo de la cabra, ¿no?
20:17Porque es que lo de la cabra es la leche.
20:20Nunca mejor dicho.
20:22O sea, llega y dice, es nuestra mascota.
20:24Bueno, pues no sé, cógete un tamagotchi, ¿no?
20:27Lo pasa un poco que los legionarios
20:29no entendían las instrucciones del tamagotchi.
20:31Claro, pero yo creo que esto lo hacen por autoestima, ¿no?
20:34Porque, claro, ¿qué le puedes decir a un tío para hundirle?
20:36Un tío que adora a una cabra.
20:38O sea, te va a entrar delante el tío y marcando paquete,
20:40con todo el pecho descubierto, remangado por completo.
20:42Aquí el paquete de tabaco, aquí el tattoo.
20:44Amor de madre.
20:46Y con el gorrito ese de medio lado,
20:48de cuando Franco era el férez de fusileros.
20:50Y con el porro aquí de medio lado te dice,
20:52soy el novio de la muerte.
20:55Claro, te quedas así y te dice,
20:57pero tronco, tú estás como una cabra.
20:59Él te dice...
21:01Claro, pero ¿les da igual?
21:03O sea, te dirán, gracias, colega.
21:05Y además me da mucha pena la cabra,
21:07porque la tienen ahí todo el día atada a la pobre
21:09sin hacerle ningún caso,
21:11sin un cariño, sin un mimo, sin afecto.
21:13Vamos, que para tener así una cabra
21:15hay que ser un cabrón.
21:17Un macho cabrío, quiero decir.
21:19Con ustedes, la cabra mecánica.
22:02En el mismo folio,
22:04la lista de la compra
22:06y una canción como un cupón
22:08de los ciegos.
22:10Rima la soledad
22:12con el atún en aceite vegetal
22:14y en oferta
22:16vaya precios sin competencia.
22:18Si una mano pide,
22:20si una mano no pide,
22:22si una mano no pide,
22:24si una mano no pide,
22:26si una mano no pide,
22:28si una mano no pide,
22:29si una mano no pide,
22:31si una mano pide al cielo
22:33la umbra en el cajón del pan.
22:35Hay manchas de grasa,
22:37de llanto, de tinta,
22:39estoy harto de tando explotar.
22:41Tú que eres tan guapa y tan linda
22:43y tú que te mereces
22:45yo písipeo un dentista.
22:48Tú te quedas a mi lado
22:50y el mundo me parece
22:52más amable,
22:54más humano, menos raro.
22:56Tú que eres tan guapa y tan linda
22:57Y tú que te mereces, yo pince y me hunde el tinta, tú.
23:04Te quedas a mi lado, y el mundo me parece más amable, más humano, menos raro, y tú.
23:14A ver esa mamita de Mallorca.
23:16Qué bonito el mar, cuando lo miro a tu lado, olvido las bateras, la marea negra, los alijos incautados,
23:33las playas donde se dejan morir las ballenas, y es mi fumable plato combinado.
23:42Y aunque me iba a Calaero, llegué de Monatala, hoy me salgo nano, me da igual lo que me clave con un chito de verano.
23:50Y tú que eres tan guapa y tan linda, tú que te mereces, yo pince y me hunde el tinta, tú.
24:00Te quedas a mi lado, y el mundo me parece más amable, más humano, menos raro, y tú.
24:07Y tú que eres tan guapa y tan linda, tú que te mereces, yo pince y me hunde el tinta, tú.
24:16Te quedas a mi lado, y el mundo me parece más amable, más humano, menos raro, y tú.
24:24Dejame estar tu vida pleno, siempre en tu detalle, a mí me escogió.
24:28Debería ser pa' ti, yo soy pa' ti.
24:30Te digo, el mundo está redondo, tú me visitas tu primo.
24:33Las cosas se ponen duras, se calientan, siento buenas menudas.
24:36Te estoy dando una frescura, que se vuelve frío sin tu calor, y se agroba duramente.
24:41Y tú que eres tan guapa y tan linda, tú que te mereces, yo pince y me hunde el tinta, tú.
24:50Te quedas a mi lado, y el mundo me parece más amable, más humano, menos raro, y tú.
24:58Y tú que eres tan guapa y tan linda, tú que te mereces, yo pince y me hunde el tinta, tú.
25:05Te quedas a mi lado, y el mundo me parece más amable, más humano, menos raro, y tú.
25:16¡Salud!
25:29Saben, a veces nos resulta complicado elegir los temas para los monólogos, ¿no?
25:33Porque hay temas que, por más que lo intentes, como que no...
25:37Por ejemplo, teníamos uno que decía,
25:39El refinamiento y las buenas maneras, conversaciones con Belén Esteban.
25:44No salió.
25:45O había otro que decía,
25:47El legado cultural de Sofía Mazagatos.
25:51Ale, haz con él su humor inteligente.
25:54Y luego ya teníamos otro que queríamos titular,
25:56La mirada cálida de Letizia Sabater.
25:59Sí, pero es que no sabíamos cómo enfocarlo.
26:03No, no, no, o sea, no...
26:13No seáis malos, hombre.
26:15No, me quiero decir que no sabíamos por qué lado tirar.
26:18No, o sea, lo que quiero decir es que teníamos diferentes puntos de vista.
26:22Bueno, en fin, para entendernos.
26:23Quiero decir que hay monólogos que, de verdad, que por más que lo intentes,
26:26como que no hay manera de hacer con temas que no...
26:28Pero esos son los temas que le gustan precisamente a nuestro siguiente invitado.
26:31El único hombre en el mundo capaz de hacer un monólogo sobre los souvenirs,
26:34las pilas o las cajas de galletas surtidas.
26:36Él es Luis Piedrahita.
26:53Estoy aterrado.
26:56Muy bien, señor, lo que estoy aterrado.
27:10Buenas noches.
27:12Yo venía a hablarles acerca de una de las cosas
27:15que más le gusta atesorar a los seres humanos
27:18y que, sin embargo, no da la felicidad.
27:21Las bolsas de plástico.
27:26Yo creo que ya.
27:30Ya podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico.
27:34Hay bolsas de plástico suficientes, atesoradas en las casas,
27:37como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
27:42El problema es que no hay bolsas de plástico.
27:44No hay bolsas de plástico para la humanidad.
27:48El problema es que son gratis.
27:51Tú bajas al supermercado y subes
27:53pan, maicena, harina y 16 bolsas de plástico.
27:58Y claro, esas ya se quedan a vivir en tu casa.
28:02No las tiras.
28:04Las guardas por la misma razón que se guarda el teléfono de una exnovia.
28:08Se supone que ya ha cumplido su labor, pero aún te puede hacer un apaño.
28:15Y claro, la población de bolsas ha ido creciendo tanto
28:19que han tenido que organizarse en clases sociales.
28:23Por ejemplo, la aristocracia de las bolsas
28:26es la bolsa del corte inglés.
28:30Elegante, fina, plástico del bueno.
28:34Es como magia. Todo lo que metas en esa bolsa se dignifica.
28:38Tú puedes entrar en el hotel pago
28:40con un gato muerto
28:42que si va en una bolsa del corte inglés, nadie te dice nada.
28:46Luego están las de clase media,
28:50las bolsas de supermercado.
28:53Esas, las pobres, por mucho que se esfuercen,
28:55a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura.
29:00Pero claro, como son más pequeñas,
29:04se llenan antes y se llenan después.
29:07Son más pequeñas, se llenan antes
29:10y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
29:16Tú vas echando basura, se va formando un montón
29:20y llega un momento en el que ya no puedes echar basura.
29:24La posas, la colocas como en equilibrio,
29:27se forma como una pirámide que no se desparrame.
29:38Y cuando ya no cabe más tienes que meter
29:41una botella de Coca-Cola de dos litros.
29:45Pero no pasa nada.
29:48Hacemos la técnica del banderillero.
29:52¿Sí?
29:54Con decisión.
29:56Abres la puerta, clavas la botella,
29:59cierras la puerta y sales corriendo.
30:08Y luego a lo lejos se oye...
30:13Ah, pero tú ya no estás allí.
30:16Sí, porque existe una norma.
30:19No está escrita, pero todo el mundo la conoce.
30:22Al que se le derrumba la pirámide, cambia la bolsa.
30:27¿Y os habéis fijado en cómo cambiamos la bolsa?
30:31Las chicas a la velocidad del rayo.
30:34Una lazada perfecta.
30:37Más orejitas que ni el conejo de Playboy.
30:41Ahora, los tíos...
30:44Los tíos somos todo un espectáculo.
30:47Para empezar, necesitamos meternos dentro de la bolsa.
30:52Claro, porque a los tíos no nos llega con hacer un nudo.
30:57Hay que hacer uno y si queda sitio otro y otro.
31:00Es como si tuviéramos miedo de que nos fueran a robar la basura.
31:03Otro y otro. Sí, sí.
31:08Después de las del corte inglés y de las de supermercado,
31:13está la clase humilde.
31:16Las bolsas verdes estas que no tienen ni marca.
31:20Sí, que sirven solo para meter fruta, calcetines y abuelas.
31:27¿No os habéis fijado en que siempre que empieza a llover
31:30las abuelas se ponen las bolsas verdes?
31:32Bueno.
31:34Y otras de clase humilde son estas bolsas que nos dan para vomitar en los aviones.
31:40Que tienen narices, ¿eh?
31:42Para una bolsa que nos da asco tocar y nos la dan sin asas.
31:46Como si los guantes para hacer el tacto rectal los hicieran sin asas.
31:50¿No os habéis fijado en que siempre que empieza a llover
31:53las abuelas se ponen las bolsas verdes?
31:56Bueno.
31:58Y otras de clase humilde son estas bolsas que nos dan para vomitar en los aviones.
32:02Como si los guantes para hacer el tacto rectal los hicieran sin dedos.
32:06Pero bueno.
32:08Pero bueno, solo seremos felices
32:11cuando llegue un día en el que podamos mirar a una bolsa de plástico a los ojos.
32:16Solo seremos felices cuando llegue el día en el que no importe su clase o su condición social.
32:23Pero sobre todo, solo seremos felices
32:27cuando en el día no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.
32:30Muchas gracias. Buenas noches.
33:01El otro día estaba en un garito y me encontré con mi amigo Pepe de espaldas.
33:06Me acerco. ¡Coño, Pepe! ¡Mariconazo!
33:10Y no era Pepe.
33:13No, o sea, era casi mi amigo Pepe, pero no.
33:18Y siempre que ocurre esto pasa lo mismo, ¿no?
33:21Este tío es como un Pepe, pero en feo.
33:25El tío tiene los mismos ojos, las mismas cejas,
33:28la misma nariz, la misma boca, pero puesto de una manera rara, ¿no?
33:32O sea, está así como descolocado.
33:35Pues ahora imagínense ustedes, si pueden,
33:37cómo tendría que ser de raro un tipo que tuviese todo igual,
33:40pero descolocado, para que no confundiésemos con Enrique San Francisco.
33:58Enrique San Francisco.
34:24Muchas gracias. Muchas gracias. Buenas noches.
34:28No vengo de muy buen humor.
34:31Y es que me ha mandado mi novia por pan.
34:38Y todavía está esperando a que se lo lleve.
34:43Ustedes lo van a entender.
34:46Me he acercado a la panadería y digo,
34:48por favor, ¿me daste una barra?
34:51No, solo me quedan baguettes.
34:54¿Qué manía les ha dado con las baguettes?
34:59Bueno, pues no se ha conformado con eso, ¿no?
35:02Me pregunta la mujer,
35:05¿Quiere usted que se la corte por la mitad?
35:08¿Quiere usted que se la corte por la mitad?
35:22Digo, pues mire usted, señora, no.
35:28Lo que tienen que hacer es hacerlas un poquito más cortas.
35:33Es como si yo voy y voy a comprar un perro, ¿no?
35:37Y digo, me gusta ese.
35:39Deme usted el perro ese salchicha.
35:42Y me dice el señor, ¿lo parto por la columna?
35:49Y es que a la gente, como he dicho, le gusta lo raro.
35:52Veas el caso de Tamara.
35:56Tamara, sí, no la de los boleros, ¿no?
36:00Esa chica que canta como un berberecho.
36:07Y además parece una muñeca del museo de cera.
36:15Pero como es rara, pues funciona.
36:19Con lo bien que estaría en su casa con una piña en la boca
36:24atada con cinta aislante.
36:37Que lo veo cojonudo, esto fue en Mariscal, ¿eh?
36:40Ese sí.
36:42Me dijeron, ¿tiene usted que hacer la mascota para las Olimpiadas de Barcelona?
36:47Old Coby, Old Coby, ¿no?
36:49Entonces, va, cojonudo, joder.
36:53Le robo a mi hija la pequeña el pijama.
36:57Se lo pongo a mi perro, lo plancho.
37:00Le paso la vaporeta.
37:02Y a forrarse.
37:07Porque es raro.
37:10Como los Pokémon.
37:12Hay que ver, ¿eh?
37:14Qué raros que son, ¿eh?
37:16Sobre todo el Pikachu.
37:18El Pikachu ese.
37:20Que yo no lo entiendo.
37:22Si no es japonés, tiene un nombre que parece que sea uno de los etarras buscados.
37:28Y es que a la gente yo creo que están gilipollas, y perdón, ¿no?
37:31Que ahora...
37:34Si una cosa piensan, esto es raro, pues es mejor.
37:39Pues no.
37:41Las máquinas de escribir.
37:43Coño, ¿por qué no vienen las letras de los teclados por orden alfabético?
37:58Imposible.
37:59Imposible, ahí.
38:01Todas desparramadas, ¿no?
38:04Como si un hijo de puta las hubiera tirado a puñados.
38:14Como se tiran, por ejemplo, pues yo que sé, como se tira el arroz en las bodas.
38:20Bueno, pues ahí tienen ustedes el teclado, concretamente.
38:24Triunfando.
38:26Se suponía que íbamos a inventar el ordenador para facilitar las cosas.
38:31Pues no, el teclado sigue igual.
38:35Imagínense ustedes que para inventar el móvil hubiéramos empezado para entrenar a poner ruedas a las cabinas.
38:46O el yogur.
38:50¿Quién se toma un yogur ahora normal?
38:53¿Nadie?
38:56No se lo toman ni en un ácido.
39:00Ahora el yogur tiene que llevar cosas raras.
39:04Como los bífidus activos.
39:09Que, joder, si tú, por ejemplo, oyes una noticia por la radio y se oye que dicen
39:14ha habido un escape en una central nuclear de bífidus activos.
39:22Todos nos quedaríamos acojonados.
39:26Sin embargo, te das un yogur con bífidus activos y te lo tomas enseguida.
39:42Si quieres que te crujan bien, te tienes que ir a un restaurante de Nouvel Cuisine.
39:49Tú llegas para quedar ahí acojonadamente con tus amigos y le das la carta y es impresionante.
40:00A ver si me acuerdo. ¿Espuma de pato?
40:07¿Al aceite de soja?
40:10Por ejemplo, con esencia de perejil.
40:13Bueno, te lo recomiendan y dices, bien, pónganos esto para todos.
40:18Unos entrantes de cojones.
40:22Te traen el plato, que es un plato espantosamente grande.
40:26Pero luego en medio ves una especie de pegote verde
40:31que dan ganas de llamar al camarógrafo y decirle, oiga, mire usted, yo creo que el pato estaba poco hecho
40:37porque se ha cagado en el plato y se ha ido.
40:43Y es que lo que es normal, aparentemente, por lo menos para mí, ya no se lleva. Hacer el amor.
40:50Toda la vida hemos hecho el amor en las camas, pues ahora no.
40:55Ahora si tú vas y haces el amor en una cama, dicen que eres un sosomén.
41:01No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
41:04No, no, no, no, no, no, no, no, no.
41:07Ahora hay que hacer el amor, por ejemplo, en el tren de la peregrinación a Fátima,
41:13en un ascensor, o en el gusano loco.
41:19En fin, no sé, yo creo que lo mejor va a ser que nos tiremos, sí, a la aspiradora.
41:28Que debe ser lo mejor.
41:30Que nos tiremos, sí, a la aspiradora.
41:35Que debe ser la que más entiende de polvos.
41:39Buenas noches.
42:00A veces me gustaría vender este programa como si fuese una teletienda, ¿no?
42:04¿Se lo imaginan?
42:06Aproveche esta oportunidad para llevarse a su casa el programa más divertido de la televisión.
42:11Muchos ya lo han probado y saben que el Club de la Comedia
42:14es el segundo lugar en la lista de los más divertidos programas de la televisión.
42:18Así que, ¿por qué?
42:20¿Por qué?
42:22¿Por qué?
42:24¿Por qué?
42:26¿Por qué?
42:27Porque el Club de la Comedia es el remedio más eficaz y definitivo contra el aburrimiento.
42:33O sea, veo siempre el Club de la Comedia.
42:36Y guau, creo que todos deberían verlo. Es chachi.
42:49Desde que descubrí el Club de la Comedia, mi vida cambió por completo.
42:54Yo antes era así.
42:56Y ahora, mírenme, soy una mujer nueva.
42:59Y venga de reír y de reír.
43:01Y todo se lo debo al Club de la Comedia. Gracias, Club.
43:05Ya lo ven, amigos. Ahora ustedes también pueden seguir el ejemplo de Susan
43:09y unirse a nuestro club. Llame ahora mismo y adquiera el Club de la Comedia.
43:13Recibirá el pack completo que consta de un micrófono, un taburete, más de 50 cómicos,
43:17los mejores monólogos y, por supuesto, el presentador.
43:20Y al primero que llame, recuerden, le regalamos a la banda del club.
43:22Si no han quedado satisfechos, ya saben, aguanten sin nosotros.
43:35¿Cómo estáis, muchachos? ¿Están haciendo lo que pueden conmigo?
43:40Tampoco tengas mucho, yo soy bello por naturaleza.
43:46Me hacía mucho mal. Yo estoy aquí, vivo de esto, pero si ustedes quieren poder ese.
43:52¿Vale?
44:02¿Se me van a cambiar, por favor, ya?
44:06¿Por qué a veces cuando nos enrollamos con alguien no deberíamos hacerlo?
44:12A todas las amigas que he conocido en los pueblos, un saludo, ¿eh?