El Club De La Comedia - Reedicion - 1x30 - Carmen Machi, Pedro Reyes, Agustin Jiménez Y Enrique San Francisco - 4x04
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DiversiónTranscripción
00:00Música
00:30Buenas noches y bienvenidos al Club de la Comedia.
00:55Antes de empezar, me acaban de decir alguien se ha dejado en el guardaropa un móvil.
01:01No sé si... ¿Hay alguien por aquí? ¿No?
01:05Bueno, que sepa que lo tengo yo, ¿vale? Cualquier cosa lo tengo yo, el móvil.
01:09Bueno, vamos a hablar. Esta noche es una cosa que llevamos preparando toda la semana.
01:15Los secretos inconfesables.
01:18Yo creo que todos esos secretos que tenemos nosotros...
01:20Pero yo no digo esos secretos, por ejemplo, de los famosos que salen en la tele y que les preguntan
01:26Oye, ¿cuál es tu mayor defecto?
01:28Ay, pues mira, que soy muy sincero, que me entrego mucho a los demás, que soy muy perfeccionista.
01:34No, no, no. Yo no digo eso. Yo digo cosas de verdad duras.
01:38O sea, cosas fuertes. Cosas que nos hacen pasar un mal rato.
01:42Como que no has leído El Quijote, por ejemplo.
01:45No, no. Yo lo he leído, El Quijote.
01:48Bueno, creo. No, no, no.
01:51Pero lo que quería decir esta noche es que yo, por ejemplo, tengo un secreto que me lo he guardado durante...
01:58Es una cosa muy personal, es una cosa muy fuerte.
02:00Yo he querido aprovechar este programa aquí, el Curio de la Comedia, para contarlo.
02:05Prepárense, porque es algo muy fuerte.
02:10Bueno, voy allá.
02:13Un momento.
02:15Un momento.
02:18Churri, pon aquí Churri. ¿Hay alguien que se llame Churri aquí?
02:25¿Sí?
02:28No, no, no soy yo.
02:31¿Cómo que el predictor ha dado positivo?
02:34No, no, pero no soy...
02:36No, que yo no soy el padre.
02:38Oiga...
02:41Me habían cortado.
02:42Me habían cortado.
02:44Me parece que el dueño del móvil tiene un problema.
02:47Bueno, mejor dicho, dos. Ahora tiene dos problemas.
02:51Bueno, a lo que iba.
02:53Secreto inconfesable.
02:55Es...
02:57Yo creo que va a haber un antes y un después a partir de ahora en mi vida.
03:01Es muy fuerte, eh. Muy fuerte.
03:04Pero bueno, vamos allá. Vamos allá.
03:13Y desde entonces me persigue la policía.
03:16Es una cosa terrible. Terrible.
03:19Muy bien.
03:25Para mí me molesta muchísimo esa gente que te va...
03:28Como contando que...
03:30Que te va a contar algo muy importante, algo muy grave.
03:33Y te va a contar que...
03:35Y te va a contar que...
03:37Y te va a contar que...
03:39Y te va a contar que...
03:40Y te va a contar que...
03:42Algo muy importante, algo muy grave y tal.
03:44Y luego es una chorrada.
03:46Por ejemplo, el otro día viene un amigo y me dice...
03:48Emilio Troncos, tengo que te contar una cosa terrible, terrible.
03:50Pero ¿qué pasa?, ¿qué pasa?
03:51Mi novia es ninfómana.
03:58¿Ninfómana?
04:00¿A mí qué me importa que roben el corte inglés?
04:04Es una corrada.
04:10Es que la gente se echa a unas novias.
04:12Bueno, y unos novios.
04:13¡Carmen Maci!
04:32Hola.
04:33Buenas noches.
04:35Donde un hombre demuestra mejor su virilidad
04:40no es en la cama.
04:43Ni montando una estantería.
04:47Ni siquiera programando el vídeo.
04:52Donde un hombre demuestra que es hombre
04:56es en la feria.
05:01La semana pasada fui con mi novio a una feria.
05:04Y de verdad, realmente descubrí que en las ferias
05:08hay cosas que solo un hombre puede hacer.
05:11Como por ejemplo, comer.
05:16Allí todo es chorizo frito,
05:18morcilla frita,
05:20churros aceitosos.
05:23Que cuando escuché el chirrido de la Noria,
05:25ni ni ni ni ni,
05:27pensé, mira, este debe ser el único sitio de toda la feria que no tiene grasa.
05:33Nada más llegar,
05:35mi novio arrasó con las existencias de freiduría mariloli.
05:40Pero cuando un hombre es muy hombre,
05:43como mi novio,
05:45aún le queda hueco para el algodón de azúcar.
05:49Total, que nos fuimos a por el algodón.
05:52Y paseando entre las casetas me di cuenta
05:55de que en las ferias es en el único sitio de todo el mundo
05:58donde puedes escuchar a todos los cantantes de Operación Triunfo a la vez.
06:12Cuando oyes esta te quedas,
06:14coño, ¿y esta quién la canta, Verónica?
06:17Pues no.
06:23La canta el tombolero.
06:27Y sin pasar por la academia.
06:30Y es que lo de ser tombolero es un arte.
06:32Sí, porque es como un cantautor.
06:35Pero con la diferencia que se curran mucho más las letras, ¿eh?
06:37Y sobre todo las rimas.
06:40La tómbola loca, la que siempre toca,
06:42le toca un purito para el señorito,
06:44para la señora una licuadora,
06:46y para el que tiene fe le toca un DVD.
06:57Y mi novio,
06:59mi novio que es muy devoto,
07:01se para y dice
07:03¡Chefe!
07:05¡Diez cartones!
07:07Bueno...
07:09¡Secretario, depresita!
07:11¡Diez cartones con la parecita!
07:15En fin, que te gastas 200 euros
07:18en un DVD para conseguirlo,
07:20DVD marca Panamasonic,
07:24que te cuesta 100 euros en Carrefour,
07:27y encima te toca.
07:30Te toca ir cargando con el puto DVD por toda la feria.
07:34Porque claro, los hombres tienen que llevar los brazos libres
07:37para ir dándole a todos los puchimbos que se encuentran.
07:40Hasta que de repente mi novio
07:43se empieza a fijar en todas las chicas que pasan.
07:46Y se me queda a mí mirando con una cara de espanto.
07:49Y yo, ¿qué pasa? ¿Que voy muy escotada?
07:52¿Se me ve nada con el DVD?
07:54Me dice,
07:56¡No, coño, no!
07:58¡Que no tienes peluche!
08:00Digo, ¿qué van a pensar de mí?
08:03Porque eso sí, ¿eh?
08:05A un hombre lo que más lo humilla en esta vida
08:07no es un gatillazo en la cama.
08:09La que un hombre le humilla realmente
08:11es un gatillazo en el tiro al blanco.
08:13Entonces me dice,
08:15Churri, yo te consigo a ti un Pikachu.
08:19Y yo le digo,
08:21Bueno, cariño, ¿por qué no nos vamos mejor a la...?
08:24Pero ya no te oye porque tiene
08:26la culata de la escopeta pegada a la oreja.
08:28¿Sabes? Así.
08:30Y el número que monta,
08:32que parece el asesino de Kennedy,
08:34él llega,
08:36calibra la mirilla,
08:38expulsa al aire,
08:40se echa sobre el mostrador
08:42hasta que el cañón de la escopeta
08:44roza la sien del pato,
08:46apunta,
08:48dispara
08:50y falla.
08:52Pero de todas maneras es que es normal, ¿eh?
08:54Porque con esas escopetas a Kennedy
08:56hubiera que haberle batido a collejas.
08:58Bueno.
09:00Después de hora y media de reloj,
09:02más disparos que en Rambo III.
09:06Y el pato intacto le digo,
09:08Eh, cariño, déjalo.
09:10Si ya le has asustado bastante.
09:12Y él,
09:14No, nena, no.
09:16Por favor.
09:18Esto es algo entre el pato y yo.
09:20Bueno.
09:22En fin.
09:24Cuando te estás preguntando si alguna vez
09:26se volverá a reintegrar en la vida social civil,
09:28de repente
09:30va y le da.
09:32Bueno. Y el del puesto,
09:34¿Usted qué quiere? ¿Quiere un Pikachu o una chochona?
09:36El pato.
09:38El pato. Quiero comprobar que está muerto.
09:42Bueno.
09:48Y claro.
09:50Bueno, cariño.
09:52Ya no podemos ir a casa, ¿no?
09:54Me dice.
09:56Claro, como tú ya tienes tu Pikachu.
09:58Pero yo también me quiero divertir, churri.
10:02Cuando un hombre en una feria
10:04te dice,
10:06Me quiero divertir.
10:08Y ya se ha inflado a chorizo.
10:10Y ha buscado un DVD Panamasonic.
10:12Y ha matado un pato.
10:14Ya sabes lo que te espera.
10:16Los coches de choque.
10:18Total.
10:20Que a ver, nos fuimos a los coches de choque.
10:22Ahora eso sí.
10:24Ahí ya tuvo él el detalle de cargar con el DVD.
10:26Pero para que yo cargara
10:28con el Pikachu de tres metros.
10:30Que no podía ni caminar.
10:32Mira, iba mi novio delante
10:34y detrás el Pikachu y yo.
10:36Que parecíamos Lolita y Juan y medio.
10:38Tremendo.
10:40En fin.
10:42Cuando de repente
10:44digo, bueno, ya estamos en los coches de choque.
10:46¿Y ahora qué hacemos?
10:48Pues coger dos coches, naturalmente.
10:50Uno para mi novio
10:52y otro para el Pikachu y para mí.
10:54Bueno, yo veía a mi novio
10:56de un suelto, por toda la pista.
10:58Haciendo unas pirulas.
11:00Picándose con los macarras
11:02de nueve años.
11:04Que digo, madre mía.
11:06¿Le van a dar una paliza
11:08y le van a quitar el DVD?
11:10Yo que veo esto digo,
11:12yo voy a salvarle. Voy a salvarle inmediatamente.
11:14Pero claro, me pasé los veinte minutos
11:16intentando sacar el coche
11:18de la esquina para así.
11:20Para adelante, para atrás.
11:22Y el Pikachu que no colaboraba nada.
11:24Y yo venga con el volante para un lado, para otro.
11:26Y que no había manera. Porque es que claro.
11:28En los coches de choque, para dar marcha atrás
11:30no hay una técnica clara.
11:32Y entonces sucede.
11:40Al loro.
11:42Como el orgasmo.
11:46Y de repente
11:48veo que los macarras tienen totalmente acorralado a mi novio.
11:50Dios de mi madre.
11:52Y que aparece un tío en la pista
11:54lleno de cadenas y tatuajes
11:56y se va directamente hacia él.
11:58Digo, madre mía, este es el cabecilla que me lo va a rematar.
12:00Yo ya estaba dispuesta a coger el Pikachu,
12:02saltar del coche y liarme a picachazos.
12:04Pero no.
12:06Resultó que el tío era el feriante
12:08y había ido a sacarle de allí.
12:10Pero ¿y de qué manera? Bueno, qué arte.
12:12Subido en el coche. De pie.
12:14Con una sola mano.
12:16Conduciendo hacia atrás mientras se encendía un cigarro.
12:20Qué bueno. Impresionante.
12:22¡Qué escena!
12:24Aquello parecía salvar al soldado Ryan.
12:26De verdad.
12:28Le quedé tan agradecida al feriante
12:30que le hubiera regalado el DVD.
12:32Pero, ojo, es que era tan cutre
12:34que le regalé el Pikachu.
12:36Buenas noches.
12:56Tengo otro secreto.
12:58Sí.
13:00Otro secreto.
13:02Lo que pasa es que
13:04este sí que es duro
13:06porque le afecta a una tercera persona.
13:10En fin, no sé si...
13:12Bueno, sí, lo voy a contar.
13:16No sé si saben lo de Jennifer López.
13:18¿Cómo que no saben lo de Jennifer López conmigo?
13:20¿Cómo que no saben lo de Jennifer López conmigo?
13:26Un momento. Perdón.
13:28Es un mensaje.
13:30Enchurrí.
13:36Así que tú
13:38no eres el padre.
13:40No me esperaba
13:42esto de ti.
13:44Canalla.
13:46Canalla con K.
13:51Esta tampoco se ha leído el Quijote.
13:55Bueno, a lo mejor les dejo con Pedro Reyes.
13:57¡Pedro Reyes!
14:21Hoy les voy a hablar
14:27de la grandeza del hombre.
14:32Ya que hay confianza,
14:34voy a lanzar al aire
14:36una pregunta.
14:38¿El hombre es tonto por definición
14:40o por naturaleza?
14:46Hombre, si me observan a mí,
14:48surgen muchas dudas.
14:52Pero si escuchan atentamente
14:54a Yorbus, no cabe duda alguna.
14:58El hombre
15:00tiene una parte buena y otra mala.
15:02Lo que pasa es que
15:04a algunos hombres la parte buena
15:06siempre les pilla durmiendo.
15:10El hombre, para desarrollarse,
15:12antes que hombre, tiene que ser primero niño.
15:14A excepción de José María Aznar,
15:16que cuando era niño, parecía un hombre.
15:20Y ahora que es un hombre, es como un niño.
15:30Pero el niño, para desarrollarse,
15:32según Freud,
15:34tiene que matar al padre.
15:36Simbólicamente.
15:38Es decir, no hace falta que use la katana.
15:40Simbólicamente.
15:46¿Para qué?
15:48Para que se desarrolle el complejo
15:50de Edipo.
15:52Gengis Khan,
15:54el rey de Mongolia,
15:56no solamente mató
15:58al padre, sino a la madre,
16:00e incluso hubiera matado a Edipo
16:02si no llega a ser simbólico.
16:10Era un
16:12guerrero terrible.
16:14Inventó el crimen
16:16a gran escala
16:18en la modalidad de al aire libre
16:20y bajo techo.
16:26Terrible, terrible.
16:28Lo que yo te diga es poco.
16:30Terrible.
16:34Cogía a todos sus enemigos
16:36y los cocía en agua.
16:38Decía,
16:40a estos les hace falta un hervor.
16:46Es decir, los metía en agua
16:48para torturarlos y que confesaran.
16:50El gordo no ha dicho nada,
16:52pero me está haciendo un caldito.
17:00Fijaros que
17:02conquistó, él conquistó
17:04la China entera
17:06y uno de ellas se la fumó.
17:16Gracias.
17:20Amigos, el hombre no es lógico,
17:22es psicológico,
17:24aunque eso no es excusa para que yo sea calvo.
17:28Calvo realmente era el huevo de Colón.
17:30¡Oh, grande hombre italiano!
17:32El huevo de Colón,
17:34porque lo pasó muy mal
17:36en esas duras negociaciones
17:38con los reyes católicos.
17:40Hombre, los reyes católicos son gente muy abierta,
17:42muy tolerante,
17:44y claro,
17:46él decía
17:48y el otro no.
17:56Cristóforo,
17:58que la tierra es plana.
18:00La tierra,
18:02lo que tiene es que su característica es
18:04plana.
18:06O si no, ¿cómo te crees que hemos podido
18:08pillar a todos los moros?
18:10Es plana.
18:12Si hubiera sido redonda, pues hubieran dado
18:14la vuelta y nos hubieran pillado por detrás.
18:22Pero él,
18:24en su conocimiento
18:26coherente y trascendente,
18:28insistía,
18:30la tierra es redonda,
18:32y para demostrarlo aquí tengo un huevo.
18:34Y Isabel lo veía,
18:36pues ¡no!
18:40La tierra es plana y para demostrarlo
18:42ahí está la tortilla.
18:44Sí, pero ¿de qué está hecha la tortilla?
18:46De huevo.
18:48Entonces la tierra es redonda.
18:50El hombre
18:52lo ha pasado muy mal.
18:54Lo ha pasado muy mal porque está muy solo.
18:56No le han acompañado.
18:58Le han acompañado, pero ¿para qué le han servido?
19:00Para hacer documentales en la 2.
19:04Las hormigas son muy sociales, pero muy
19:06suyas, muy para ellas.
19:08No dice, oye Mir,
19:10vamos a compartir. No, entre ellas sí,
19:12pero demás nada.
19:14No, así no se puede ser,
19:16señores. Hemos tenido mucha
19:18confianza en los delfines. Los delfines
19:20son muy inteligentes. Pues ahí está.
19:22Ahí está.
19:24Es una sardina y nos engaña.
19:28Patético.
19:34También han insistido mucho con los monos.
19:36Los monos son nuestros primos
19:38generacionales porque
19:40pues vaya cómo ha salido el primo.
19:42La única que
19:44ha despuntado un poco... La monachita, la única.
19:46Monachita
19:48y al final estaba muy manipulada por su
19:50mánager que se llevaba el 80%
19:52y le daba a la pobre el 20% además
19:54en comida caducada de perro. ¿Tú te crees?
19:56Y al final, mírate cómo ha acabado.
19:58Alcohólica perdida. ¿Qué no?
20:00No.
20:02El hombre,
20:04el hombre
20:06ha querido siempre controlarlo todo,
20:08es decir, saber de dónde viene la desgracia,
20:10saber de dónde viene la gracia,
20:12a qué huele la idiotez.
20:16Pero el hombre sobre todo ha querido
20:18estar
20:20estando tierra firme, es decir,
20:22¿no? Un hombre pues
20:24que diga, joder, que yo tengo
20:26algo sólido,
20:28como la tierra, ¿no?
20:30Esa bola que gira a 3.000 kilómetros
20:32por hora y que está suspendida
20:34por fuerzas
20:36invisibles.
20:38Alrededor, pues
20:40un montón de bolas también
20:42que se respira,
20:44pues fíjate tú, magnesio,
20:46potasio, qué sé.
20:48Aluminio, se respira aluminio.
20:50Y alrededor
20:52un montón de astros incandescentes
20:54que, ¿cómo va eso? Pues
20:56a energía atómica de éstas y
21:00y rodeado a su vez de agujeros negros
21:04que lo chupa todo.
21:06Que son muy negros.
21:14Negros invisibles.
21:16Que son tan negros
21:18que no se ve de lo negros que son.
21:20Es decir, por eso al hombre
21:22le gusta estar
21:24seguro.
21:26Al hombre una vez le dijeron
21:28¿tú qué prefieres, la sabiduría
21:30o la riqueza? Y el hombre le dijo
21:32la sabiduría, la sabiduría, ¿vale?
21:34Entonces el hombre sabio subía a la montaña
21:36y siendo sabio dijo, ahora que soy sabio
21:38lo sé todo y me he equivocado,
21:40coño, tenía que haber elegido la riqueza.
21:42Pero fijaros que
21:44todas las religiones dicen lo mismo.
21:46Nada de riqueza, joder. Nada de riqueza.
21:48Adorar al prójimo.
21:50Madre mía. Tiene
21:52un buen rollo con el prójimo.
21:54Hay que ser humilde.
21:56El sexo es una caca.
21:58Y después de esta vida pagando impuestos
22:00hay otra
22:02muy bien,
22:04estupendamente
22:06y sin cortes publicitarios.
22:08Pero bueno, ¿eso a quién se lo dice?
22:10¿A nosotros, que nos gusta
22:12joder todo? ¿Que vendemos a
22:14mi primo, a tu hermano, a tu padre si hace falta?
22:16¿Que, bueno, matamos
22:18y si hay dinero por medio mejor todavía?
22:20¿Que manipulamos el sexo? ¿Que si hay que
22:22falsear se falsea? ¿Sin bustero?
22:24Pero bueno, ¿la religión? ¿A quién se lo
22:26dice? A lo mejor solo dice a otra especie
22:28a lo mejor que se han distinguido, pero a nosotros
22:30nosotros que somos el homus
22:32modernos estrésico cabronatos
22:34que te cagos.
22:36¿O no?
22:38Vale, está bien.
22:40Pero mira, si nos analizan
22:42el hombre, como raza, ¿no?
22:44Pues sí, pues somos
22:46idiotas.
22:48Amigo, me quiero despedir
22:50de verdad de este espinoso tema
22:52recurriendo a los clásicos.
22:54Como decía aquel, solo sé
22:56que no sé nada, y después de la pedrada
22:58en la cabeza...
23:00¡Vamos a hacerlo!
23:08...
23:10...
23:12...
23:14...
23:16...
23:18...
23:20...
23:22...
23:24...
23:26Volviendo a los secretos,
23:28si hay algo que no soporto, es la gente
23:30que va contando por ahí secretos
23:32de lo demás.
23:34¿Qué coñazo?
23:36No, si viene mi nombre aquí.
23:38¿Emiliano?
23:40¿Hola?
23:42Ah, sí.
23:44Sí, cariño. ¿Qué tal?
23:46Pero... ¿Hola?
23:48Me ha cortado.
23:50Era mi mujer desde mi móvil.
23:54¿Me está entrando un mosqueo?
23:58Sí, porque se oía la tele de fondo
24:00y no era este programa, precisamente.
24:02Bueno, pues peor para ella,
24:04porque se va a perder a nuestro espontáneo.
24:06¡Señoras y señores, Agustín Jiménez!
24:26Hablemos de
24:28especies protegidas.
24:30El macho español.
24:34Bien, para que nos quede claro el concepto,
24:36voy a dedicar una quitadita de gafas
24:38a todas las pibis churris que han venido. Muchas gracias.
24:40Bien, el macho español no se quita las gafas
24:42como el Sánchez Dragó.
24:44El macho español se quita las gafas
24:46rajando patillas. Esto es.
24:52Bien, queda claro el concepto. Bien.
24:54Ubicación. ¿Dónde podemos encontrar al macho español?
24:56En las puertas de las discotecas,
24:58intentando entrar con calcetines blancos.
25:00Bien. Cuidado.
25:02Cuidado que en la puerta hay un portero.
25:04Bien, no te enfrentes a él, por algo le llaman portero.
25:06Porque las para todas, o sea, ¿no?
25:08¿Entiendo? Bien. Hay un truco muy bueno.
25:10Tú quieres entrar, te acerca el portero y dice
25:12oye, perdona, 4x4x4.
25:14¿Cómo se llaman las uvas
25:16estas secas, secas, que van muy bien con el ron?
25:18Estas uvas secas.
25:20¿Pasa? Vamos para el truco.
25:22¡Ah!
25:30Ya has entrado. Una vez dentro, el macho español
25:32no baila. Nada de arriesgarse.
25:34Acaso algún movimiento espérico, pero no, no.
25:36No como estos bacalaeros
25:38reparte cartas.
25:42Te pides tu consumición.
25:44Yo normalmente prefiero la cerveza.
25:46Y la cerveza, pues como cuando juega la selección española.
25:48Si no es con malta, no...
25:50No es buena.
25:52Y no os dejéis llevar por los estupefacientes.
25:54Porque últimamente es que está lleno de porreros, esto.
25:56Todo mucho porrero. Y el otro día se me acerca uno y dice
25:58oye, ¿tienes un papel? Digo, vamos a ver, ¿tú qué te crees que soy? ¿Almodóvar?
26:02Estás pitiéndome tú.
26:04Ubicación. ¿Dónde también
26:06podemos encontrar al macho español?
26:08¿En su coche? ¿Un coche turbo?
26:10Que lo turbo su padre, lo turbo su hermano.
26:12No tiene...
26:14El coche que ya va pasando de...
26:16En el salpicadero de atrás
26:18el fabuloso perrito de muelle.
26:22Esos perritos.
26:24Y la música a todo volumen.
26:26Que cuando pasa por tu lado se oiga...
26:30Y el pringado de la gasolinera.
26:36Joder, primero que ropa y ahora el yatori.
26:38Coño.
26:42Es la cuestión del...
26:46Cuidado.
26:50Cuidado una cosa que no todo son alegrías
26:52y jajaja. No, no, no.
26:54El macho español está expuesto a trampas.
26:56El macho español tranquilamente se sienta a ver una película
26:58y dice, hombre, una de Clint Eastwood. Vamos allá.
27:00Los puentes de Madison.
27:04No la ha visto. Pero sale Clint Eastwood.
27:06O sea que vamos...
27:08Venga, dale, Clint. Venga, vamos allá.
27:12Está flojito en esta, está flojito.
27:14Vamos, dale, Clint. Venga.
27:16Deja de hablar ya, hombre.
27:20Venga.
27:22Cárgate un puente o algo.
27:24Dale, Clint.
27:36Joder.
27:40Joder, qué historia. Se quiere mogollón, tío.
27:44Eso no se le puede hacer al macho español, por favor.
27:54Si empezamos así, acabamos subtitulando Rambo.
27:56No, no, no.
27:58Cuidado. Expresión verbal.
28:00El macho español debe utilizar tres frases fundamentales.
28:02Ninguna más.
28:04No arriesguéis. Tres frases.
28:06Que son, ya ves, aquí y a mi ritmo.
28:08Ya está.
28:10Vale, pato.
28:12Vale, pato. ¿Qué tal? Ya ves.
28:14¿Esta copa?
28:16Aquí.
28:18¿Tiene plano sexual? A mi ritmo.
28:20Cuidado.
28:22Esto en cuanto a la expresión verbal.
28:24Pero la expresión corporal es fundamental.
28:26El gran 1, 2, 3. Atención.
28:28Lo voy a hacer lento para los que estéis pestañeando.
28:301, 2, 3. Ya está.
28:32No lo hagáis así. Llegáis y hacéis...
28:34¿Qué pasa, tío?
28:36Está vendido. Está vendido. Bien. Cuidado.
28:38Atención. La sujeción del cigarrillo
28:40es un bastoncito incandescente de fumar. Bien.
28:44El cigarrillo se sujeta con tres dedos
28:46y se da la toma con el índice. Y ya está.
28:48¿No que empezamos a cogerlo con dos deditos,
28:50subimos la mano aquí y acabamos hablando así.
28:56La forma de sentarse. Por favor.
29:00¿Esto qué es?
29:04El macho español debe tener en mente tres palabras fundamentales
29:06que son promoción, promoción, promoción.
29:08¿Entendéis?
29:16Cuidado que pasamos a un capítulo
29:18de la expresión corporal muy importante.
29:20La tocada de paquete. Bien.
29:22La clásica. Hola, disimulada.
29:24Hola, ¿cómo estás? Bien, pero esa es otra cosa.
29:28La tocada de paquete. Decís, ¿por qué os tocáis tanto el paquete
29:30a los tíos? Un momento.
29:32Las tías decís que pensamos con el miembro viril. No es cierto.
29:34Él va a su bola.
29:36Es otro...
29:38Otro ente aparte, ¿no?
29:40Tú ya puedes estar pensando en un viaje a Suecia
29:42con Luis Aguilera y que eso va para arriba, para arriba.
29:44Me da igual, ¿no?
29:46Es otro ente.
29:48Otro amiguito. ¿Bien?
29:50Pues como cuando tú tienes un amigo en la vida real y le dices
29:52¡Eh, tronco, mira qué piba! O sea, va, bien, por lo mismo.
29:54¡Eh, mira qué piba!
29:56Le estás avisando, ¿no?
29:58Vamos a una entrevista de trabajo. Vamos para adentro, vamos para adentro.
30:02Un momento que sí se da el caso,
30:04que hay dos machos españoles que se ven frente a frente
30:06y dicen, hola, tío, ¿cómo estás? Yo estoy aquí.
30:10¿Qué subtexto hay en todo esto? ¿Qué significa?
30:12Pues significa lo siguiente.
30:14Aquí están mis huevos.
30:16Y aquí los míos.
30:18Y aquí los míos.
30:20Y aquí los míos.
30:22Y aquí los míos.
30:24Y otro dice, y aquí los míos.
30:26Pero luego se tocan a la vez.
30:28O sea, son cojonudos.
30:30¿Por qué es muy bonito?
30:32Porque, aparte de esta imagen agresiva,
30:34el macho español nunca llega a pegarse, ¿no?
30:36Siempre una cosa más o menos como
30:38¡Eh, qué, qué, qué!
30:40Te estoy tocando, ¿no?
30:42¡Eh, qué, qué, qué!
30:46Recordadlo muy bien,
30:48que el macho español existe.
30:50¡Muchas gracias!
30:54¡Muchas gracias!
31:10Luego hay secretos que se pueden confesar.
31:12Como, por ejemplo,
31:14que nosotros todos aquí en el Club de la Comedia
31:16tenemos y sentimos debilidad por Enrique San Francisco.
31:20No tenemos por qué avergonzarnos de ello.
31:22Claro, todos.
31:24Pero se cuentan muchas cosas de Enrique San Francisco.
31:26Por ejemplo, que no es tan guapo como parece.
31:30O, por ejemplo,
31:32que es el único con el que la muerte de la curva
31:34no se ha querido subir.
31:46Pero...
31:48Pero todas son mentira.
31:50Todas son peores.
32:20A veces me dicen que tienen que, vamos,
32:22tienen que simular el orgasmo.
32:24¿Y a mí qué coño me importa?
32:26Francamente,
32:28yo también me tengo que quedar a dormir
32:30y no me apetece.
32:32Pues desde entonces no me he comido una rosca.
32:34Es una pena.
32:36Siempre te cogen todo al pie de la areta.
32:38Hombre, pues con la Iglesia hemos topado
32:40porque sus interpretaciones
32:42sobre la Biblia son finas, ¿eh?
32:46Se presenta el ángel y le dice
32:48a María, pues,
32:50vas a tener...
32:52vas a tener un hijo.
32:54Yo creo que San Gabriel fue el primer predictor de la historia.
32:58Y que vino en tanto que, claro,
33:00al final, pues,
33:02Judas se puso cariñoso
33:04y se lo llevó al huerto.
33:14Vamos, que si llega a estar maliña salen en tómbola.
33:18Lo que pasa es que María, pues,
33:20entonces tendría dos años.
33:22Todavía...
33:24¿Dormir ya?
33:26Pues, francamente, sí. Me acuerdo cuando estuve en Canarias
33:28en lo del certamen de los monólogos.
33:30Me quisieron pegar
33:32cuatro señoras mayores
33:34por ser acríles.
33:36A mi Jesús me cae muy bien.
33:38Parece un tío simpático,
33:40joder, pero tiene...
33:42tiene sus cosillas.
33:44Era un poco pijo.
33:48Era una especie de Ricardo Bofill.
33:52No sé, era como una especie de sección femenina
33:54que hay ahí en Canarias, en un pueblo
33:56de señoras mayores,
33:58que aparte de insultarme y hablar de mi madre
34:00no con mucho cariño, pues,
34:02me estaban esperando. Yo creo que es ahí por la puesta de atrás
34:04para que no me dijeran de todo.
34:06Hombre, si es que, de verdad, perdone que se lo diga,
34:08pero va usted provocando, señor San Francisco.
34:12La Guardia Civil te puede...
34:14te puede parar por muchas cosas.
34:18Yo creo que sí.
34:22Y a mí siempre me han parado
34:24con motivos.
34:28Le llaman, señor San Francisco.
34:30No se preocupe que yo le guardo la cerveza.
34:32Suerte.
34:36Enrique San Francisco.
34:48Ay, qué alegría.
34:50Qué guapo está.
34:52Bueno, ¿qué tal? Bien.
34:54Aquí estoy. Buenas noches.
35:00Ese es mi móvil.
35:02¿Cómo que tu móvil?
35:04Sí, es mi móvil.
35:06¿Como que el móvil era tuyo?
35:08Casi equivocado del caminito me miró.
35:10Este es mi móvil.
35:12Oye, ¿qué tiene eso que ver con mi móvil?
35:14No, no, no.
35:16Este es mi móvil.
35:18Oye, ¿qué tiene eso que ver con mi mujer?
35:20Hombre, ¿yo con tu mujer?
35:22Sí.
35:24Bueno, pues no,
35:26he hablado con ella, ¿cierto?
35:28Pero es que tenemos una sorpresita preparada.
35:32¿Una sorpresita?
35:34Sí.
35:36Pues me parece que más de uno va a tener una sorpresa
35:38y una fiesta esa noche.
35:40Cuando termine el monólogo, llama a la churri.
35:42Vale, gracias.
35:44Gracias.
35:52Bueno, estuve el otro día,
35:54fui, como todo el mundo a un videoclub
35:56a adquirir una película,
35:58no tuve suerte.
36:00Adquirí Independence Day.
36:08Joder, me puse como loco.
36:10Qué agobio, porque ustedes imagínense, por ejemplo,
36:12una mañana
36:14y todo el cielo está lleno
36:16de ovnis.
36:18Tiene que ser acojonante
36:20con el tráfico que tenemos ya aquí.
36:24Yo me quedé pensando,
36:26la verdad es que me hizo reflexionar
36:28sobre los extraterrestres.
36:30Es curioso, ¿no?
36:32¿Por qué coño
36:34les llaman objetos voladores
36:36no identificados?
36:38Yo creo que es lo más fácil del mundo de identificar.
36:42Es muy simple.
36:44Son dos platos, unas luces,
36:46uno arriba y otro abajo para que no se enfríe
36:48la tortilla.
36:50Y además, yo digo una cosa.
36:52¿Por qué comentan
36:54que están más avanzados
36:56que nosotros?
36:58Yo creo que se han quedado en los años 70.
37:00Sí, con esas luces
37:02de discoteca.
37:04Joder, yo me imagino
37:06dentro de la nave haciendo una fiesta
37:08y todos bailando con la bolita esa de cristales, ¿se acuerdan?
37:10Y todos así
37:12a la otra vuelta,
37:14pero con el dedo
37:16encendido.
37:18Que lo del dedo
37:20es curioso también, por otro lado, porque yo digo
37:22una cosa, y eso es el máximo poder
37:24que tenéis.
37:26¿Qué hacemos con eso? Vamos a ver.
37:32Leemos por la noche.
37:34Si quieren.
37:41Nosotros tenemos
37:43linternas que además llevan radio.
37:45Da mucho más juego.
37:47Y además,
37:49fíjense ustedes si están atrasados, que van
37:51en pelotas.
37:53No hay zara allá arriba.
37:55No hay zara, ¿no?
37:57Es curioso.
37:59Y luego, por otro lado, pues yo no sé.
38:01Nosotros mandábamos
38:03mascotas, ¿no?
38:05Mandábamos monos, perros al espacio.
38:07¿Cómo sabemos que ellos son
38:09extraterrestres y no son
38:11mascotas?
38:13Hombre, eso
38:15por lo menos, joder,
38:17la verdad es que
38:19es para aplaudir, porque que este, por ejemplo,
38:21consiguiera decir
38:23mi casa,
38:25o dijera, joder,
38:27ser buenos,
38:29o el teléfono.
38:31Solo le faltaba al hombre, por ejemplo, quedarse seis meses
38:33más aquí y estar firmando en la feria
38:35del libro.
38:39Los extraterrestres son feos
38:41de cojones.
38:43Eso es verdad, aunque bueno,
38:45por otro lado, me imagino que los que
38:47mandan ellos de allí son como el equivalente a los que
38:49mandamos nosotros
38:51de la NASA allí.
38:53No es por decirlo, y perdón por la falta de humildad,
38:55pero no siempre.
38:57Los más guapos
38:59somos los más inteligentes.
39:03¿Y las tías?
39:05¿Cómo distinguen a las tías?
39:07Por ejemplo, ¿cómo saben cuál es la que está buena?
39:09Si todas son verdes, tienen membranas.
39:11Me estoy
39:13imaginando, por ejemplo, en la Galaxia Ganímedes,
39:15¿no? Pasan dos y dicen, joder,
39:17eso son antenas, y no el cocido que hace
39:19mi madre.
39:21Y las virtudes,
39:23¿qué virtudes tienen? Son unos
39:25paletos. Son unos paletos
39:27con los monumentos que hay en el mundo.
39:29Como, por ejemplo,
39:31el Partenón,
39:33la Cibeles, aquí en España,
39:35concretamente,
39:37o el mesón del jamón, o la casa
39:39del jamón, ahora mismo se trata del jamón.
39:41No, pues resulta que siempre
39:43aterrizan en
39:45Iowa.
39:47En Estados Unidos.
39:49Que es curioso, ¿no? No me extraña
39:51que vuelvan ahí diciendo que aquí no
39:53hay vida inteligente.
39:55Y esos viajes tan largos,
39:57coño, ¿para qué harán esos viajes
39:59tan largos?
40:01¿Para venir aquí?
40:03Debe ser una putada, ¿eh? Que bajen aquí
40:05de pronto y te hagan una abducción,
40:07como se llama, ¿no?
40:09Y te metan una sonda
40:11por el culo.
40:13A mí me parece de mal gusto sin pedir permiso.
40:15Yo creo que
40:17podrían preguntar, por lo menos,
40:19aunque no sepan quiénes son,
40:21¿no?
40:23Podrían preguntar, por lo menos,
40:25aunque nosotros tampoco sabemos concretamente
40:27muy bien. Bueno, hay muchos que seguro que
40:29se apuntarían a lo de
40:31la sonda e irían voluntarios, ¿eh?
40:33Eso está claro, ¿no?
40:35Pero nosotros viajamos hasta allí
40:37y la puta vida vemos
40:39extraterrestres. Siempre los ven
40:41aquí. Cuando viajas al espacio
40:43no ves ninguno.
40:45¿Qué querrán? O sea,
40:47¿ellos qué quieren de nosotros?
40:49Meternos una sonda por el culo.
40:51Y nosotros pensarán ellos
40:53qué queremos de ellos, ¿no? Nosotros llegamos ahí
40:55y parecemos apicultores.
40:57Cogemos, ponemos ahí
40:59un palito, nos agachamos
41:01y deben estar descojonándose detrás,
41:03diciendo, joder, estos vienen a jugar
41:05al gol. Verás cuando vean
41:07que aquí no hay gravedad.
41:09Eso es acojonante.
41:13Ustedes se han fijado, por ejemplo,
41:15yo dudo mucho de la existencia de
41:17los extraterrestres, entre otras cosas,
41:19por las caras que tienen
41:21los que han tenido avistamientos, ¿no?
41:23Yo me pregunto una cosa,
41:25si esa cara la tenían
41:27cuando vieron el avistamiento
41:29o la tenían ya antes.
41:31Es una cosa que es curiosa.
41:33No me lo...
41:35Y además siempre es lo mismo, ¿no?
41:37¿Cómo ocurrió? Pues nada, yo
41:39salía de una fiesta de noche
41:41e iba por la carretera,
41:43aburridamente, y de pronto
41:45empecé a ver unas luces, unas
41:47fulgores espectaculares y tal.
41:49Me paran
41:51y me paran dos seres
41:53de color verde
41:55y me invitan
41:57a salir.
42:01¿Somos gilipollas?
42:03Es que son, no son
42:05extraterrestres.
42:07Es la Guardia Civil.
42:09Buenas noches.
42:17Quique Sanfrancisco.
42:25Gracias.
42:27Bueno, pues esto ha sido todo
42:29en el Club de la Comedia esta semana.
42:31Ya saben, si viene la semana que viene,
42:33pues nos vemos aquí.
42:35Y si no, le pegan un telefonazo.
42:37Le llaman al móvil, ¿eh?
42:39Aquí gana el móvil.
42:41Y si no, le pegan un telefonazo.
42:43Y si no, le pegan un telefonazo.
42:45Le llaman al móvil, ¿eh?
42:47Aquí, Quique Sanfrancisco, y que llames a la churri.
42:49¡Hasta la semana que viene!