Category
😹
DiversiónTranscripción
00:00¡Buenas noches, muchas gracias!
00:29¡Buenas noches! ¡Gracias! ¡Qué alegría, qué alegría verles aquí una noche más,
00:38una semana más, un año más! Y seguro que a estas alturas del año ya se habrán olvidado
00:42ustedes de aquellos buenos propósitos, aquellas promesas que se hicieron para el año 2000.
00:48Yo este año sí. Este año voy a aprender inglés, voy a empezar la dieta, voy a dejar
00:54de fumar, voy a dejar de ver la peli porno los viernes. Nunca se cumplen, pero no pasa
01:01nada porque son falsas promesas, son cosas que se dicen en los últimos segundos del
01:05año y que se llevan el viento junto al dindón de las campanadas. Si cada año es igual,
01:10si el ser humano no cambia, ni que venga un nuevo siglo, ni que venga un nuevo milenio,
01:14ni que Paco Rabán nos jure por la mir que el mundo se va a acabar. Además, ¿en qué
01:19han diferenciado las uvas este año a las de años anteriores? En nada. La abuela se
01:24ha tragantado como siempre, ¿o no? Por eso en este programa no hemos querido cambiar
01:29absolutamente nada. Bueno, de hecho, ni siquiera hemos cambiado a los músicos y miren que
01:35teníamos motivos. ¡Aquí los tienen!
01:49La polémica que se ha montado con que si hemos cambiado de milenio, si no hemos cambiado
01:58de milenio... Además, ¿qué más da? Lo importante es que vamos a estar dos años
02:02de juerga celebrándolo, que nunca viene mal. Sí, porque insisto, cambiar, cambiar, pues
02:07no hemos cambiado gran cosa. Porque claro, vimos aquellas películas como por ejemplo
02:102001, una odisea en el espacio, y creíamos que a estas alturas estaríamos cada uno con
02:16su nave espacial. Y no, lo cierto es que hemos cambiado muy poquito y la odisea sigue
02:21estando aquí, en la Tierra. Así es que visto lo visto, parece bastante fácil predecir
02:25qué pasará dentro de algunos años. Y precisamente a futurologos se ha metido Manuel Manquiña.
02:46Buenas noches. Bueno, ya estamos en el nuevo milenio y ahora todo el mundo quiere saber
03:04qué va a pasar. Pues no se preocupen, que para eso estoy yo aquí. Verán, hay una faceta
03:12de mí que solo conocen mis más íntimos amigos, y es que yo tengo poderes. Soy vidente.
03:21En cualquier lugar, en cualquier momento, siento cosas. Como por ejemplo ahora, noto
03:28que alguien que está aquí en este momento va a emprender un viaje de forma casi inmediata.
03:35En la misma noche. Y es alguien que siento muy, muy próximo a mí, pero no eres tú,
03:43ni es usted. ¡Coño, si soy yo! No, es que, claro, al terminar el programa me cojo un
03:53avión y me voy a mi casa, en Santiago de Compostela, con mis ovejitas y mis galleguitas
03:57y mis galleguitos. No, pero no se crean que esto, que es así, me desautoriza en lo que
04:01les voy a decir. Verán, yo invito a las cámaras a que graben y a que conserven este
04:06programa para que en un futuro se pueda comprobar si mis predicciones eran exactas o no. Este
04:13año la Iglesia va a experimentar un profundo cambio, tanto que el Papa va a cambiar de
04:17vehículo, ya que por fin se va a dar cuenta de que para hablar por teléfono móvil no
04:20es necesario llevarse la cabina. Y por esto de la globalización, Jesús Gil se va a presentar
04:25como candidato a las elecciones de los Estados Unidos, y asómbrese, las va a ganar. Y entonces,
04:31la becaria de turno, que seguirá siendo Mónica Levinsky, dirá... Y una mierda, por
04:35ahí no paso. Y esto puede interesar a los aficionados al motor. En el año 2027, Carlitos
04:41Sainz va a terminar una carrera sin romper ni una sola pieza de su automóvil. No se
04:47va a estropear el cárter, no se va a rajar la junta de culata y no se va a romper el
04:51radiador. Sin embargo, lo van a descalificar por no llevar los triángulos. ¡Ay, qué
04:57lástima! Otra vez será, tal vez en el 3000. Oigan, ¿y qué nos va a ofrecer la tele
05:10del futuro? Pues esto sí que lo tengo claro. Porque todas esas personas tan importantes
05:15que salen diciendo cosas tan interesantes seguirán haciéndolo. Por ejemplo, Carmina
05:19Orgoñez nos dirá, pues me he ido a Marruecos. Y luego nos dirá, pues he vuelto a Marruecos.
05:26Y el único cambio así claro que veo es que se va a quedar calva de tanto tocarse el pelo.
05:29Bueno, y un personaje que yo sé que despierta la pasión de muchos de ustedes es el conde
05:36Leccio. Y al conde Leccio veo que le sale algo muy, muy, muy interesante. Nos va a anunciar
05:42su participación en una nueva versión de la película de Tarzán. Pero él va a hacerlo
05:47con la peli de Ana. Esto va a ser un peliculón, y tomen dato, porque en esta misma cinta
06:01el hijo del Obregón va a hacer de Boy. Bueno, por supuesto, estará también la propia Ana
06:05en el papel de Jane. Guapísima, como siempre, guapísima. Y el papel de Tarzán, agarraros,
06:10para Boris Izaguirre. Hombre, le va a quedar muy bien, porque podrá dar todos los grititos
06:15que quiera. Y luego van a hacer un casting para el papel de la mona Chita. Convocarán
06:20en su momento a Pedro Ruiz, a Maradona y a Sánchez Dragó. Pero como sé que quieren
06:25una mona lista, lista, lista, lista, lo va a hacer Sánchez Dragó. Oiga, otro personaje
06:35que despierta pasiones. Allá en el 2018, Yola Berrocal por fin va a decir una frase
06:39inteligente. Esto va a conmocionar tanto el país que ya toda contenta para celebrarlo
06:44se va a meter silicona en los riñones, que es el único sitio que creo que le queda libre.
06:50Y luego un personaje que para mí es muy entrañable y va a hacer algo que yo le desaconsejaría
06:55y es Sara Montiel. Va a hacer un nuevo y definitivo estiramiento de piel, pero es peligroso,
06:59porque cuando abra la boca para decir hola, se le van a levantar los dedos de los pies.
07:03¡Hola!
07:05Hola.
07:12Y ya sé lo que de verdad, de verdad les interesa a todos ustedes. ¿Se casa o no se casa el príncipe?
07:19¿Se casa o no se casa? Momento que esto no lo te haya preparado. Pues sí, el príncipe
07:27se casa en este milenio. Y qué bonita ceremonia, ya la veo, ya la veo. Ahí va nuestro príncipe,
07:34todo de azul. Coño, lo que no veo es la cara de la novia. La tapa de la pamela de la infanta.
07:40Ahí va, qué exageración, qué locura. Los pantalones que lleva Marichalar. Qué exageración.
07:49Esto no se lo voy a descubrir ustedes. Descúbranlo en el futuro y ya verán qué divertido.
07:53Bueno, señores, lo que queda claro es que pase lo que pase, suceda lo que suceda.
07:57El 1 de enero del año 3000 los españoles los levantaremos con resaca y pondríamos la tele.
08:01En la uno habrá concierto y en la dos saltos de esquí. Y todos los sábados del milenio
08:06José Luis Moreno va a seguir haciendo grandes galas con concursos muy bonitos
08:11y jovencitos bailarines y muñequitos que hablan por el estómago de sus amos.
08:16Total, que los humanos seguiremos más o menos siendo igual de cutres.
08:19De todas formas, si estos temas despiertan su interés y alguien quiere más información,
08:24no lo duden. Llamen a mi 906. Su futuro y yo le estamos esperando. Buenas noches.
08:54Las mudanzas vienen bien para dos cosas. Para deshacerse de trastos viejos y para limpiar la nevera.
09:08Sí, la descongelas y tiras por fin ese pulpo que tenías ahí desde hace dos años.
09:13Que abrías el congelador y estaba el pobre ahí tirado, mirándote.
09:18Que al final, claro, te encariñas con él. Le pones nombre. El niño se llamaba Pepiño.
09:25Pepiño el pulpo. Pobre Pepiño.
09:29Perdonen, pero claro, uno se emociona porque a veces las mudanzas son experiencias traumáticas.
09:34Y creo que de este tema opinan lo mismo que yo. ¡Anabel Alonso!
09:48Buenas noches. En la vida se puede pasar por experiencias muy fuertes.
10:05Ver para ir a un hámster, sorprender a tus padres en una cama elástica
10:11o quedarte encerrada en un ascensor con tipriazis CAR.
10:15Porque claro, ¿qué le dices tú a ese señor?
10:18Pero yo, la experiencia más fuerte por la que he pasado en mi vida ha sido una mudanza.
10:27Verán ustedes, hay tres maneras de hacer una mudanza.
10:30A saber, la profesional, que esa es para ricos, en la que te lo llevan todo y tú no tienes que preocuparte de nada.
10:37La mixta, en la que los profesionales te llevan lo gordo y tú te matas haciendo viajes en el coche llevándolo pequeño.
10:44Y en tercer lugar, la modalidad, tengo un amigo que tiene una furgoneta.
10:50Bueno, desde luego, la gente que tiene furgoneta tiene muchas más posibilidades que el resto de los mortales de recuperar viejos amigos.
10:58De repente, a alguien a quien no han visto en diez años les llama.
11:03Hola Ángel, ¿cómo te va? Tío, a ver si quedamos, ¿eh?
11:09Oye, por cierto, ¿sigues teniendo la furgoneta?
11:13Sí.
11:15¿Te acuerdas de los buenos momentos que pasamos en esa espaciosa y amplia parte de atrás?
11:23Sí, sí.
11:25Pues ahora la vamos a llenar de cajas.
11:29Pero casi todo el mundo opta por la modalidad de la mudanza mixta.
11:33Así que te pones a buscar cuál es la empresa de mudanzas que más te conviene.
11:37Y te das cuenta de que casi todas tienen un nombre que implican eficacia o rapidez.
11:43Mudanzas el cuarto de hora. Mudanzas la serie.
11:47Bueno, también las hay que llevan el nombre del dueño.
11:50Vamos, como si a ti eso te mereciera alguna credibilidad.
11:53Mudanzas y Ginio.
11:57O vale.
12:00Una mudanza cambia tu percepción del mundo.
12:04Tú antes ibas por la calle y te fijabas en las personas, en los coches, en los escaparates.
12:10Ahora solo ves cajas.
12:13Y ya, una tienda de electrodomésticos es el paraíso.
12:17Mira, si tuvieras la oportunidad de robar, no te llevarías el microondas.
12:20No, te llevarías la caja.
12:24¡Qué bien me vendría esta para los vasos!
12:28Bueno, el caso es que hay que deshacer la casa y meterla toda en cajas.
12:34Y ahí es donde se produce un gran conflicto.
12:37¿Qué cosas tiro y qué cosas me llevo a mi nueva vida?
12:42Por supuesto, te resistes a tirar tus cosas.
12:47Y solo consideras trastos viejos las de él.
12:52Una piedra que trajo de Canarias.
12:55¡Es que es volcánica!
12:58Anda, ¿qué?
13:01Su colección de mecheros gastados.
13:06Y una radiografía de cuando se hizo el esguince.
13:09A los doce años.
13:11La madre que lo parió.
13:15Así es que coges y lo tiras todo.
13:19Y luego le dices que se ha perdido.
13:21Cariño, cariño, ¿dónde está mi disco de marchas militares?
13:26Cielo, se perdieron en la mudanza.
13:29Que claro, siempre se pierden cosas en las mudanzas.
13:31¿Qué le vamos a hacer?
13:34En cambio, hay cosas que te resulta imposible tirar.
13:39Por ejemplo, las estampitas de Los Santos.
13:43No, de verdad, es que da como mal rollo.
13:44¿Y si tiene algún efecto secundario?
13:49De todos modos, si tú eres una experta en mudanzas,
13:51le has puesto el nombre a cada caja.
13:55De todos modos, aunque lo hayas clasificado todo en cajas
13:58y cada caja lleve su etiquetita con el nombre de las cosas que lleva dentro,
14:01tampoco es tan sencillo.
14:03Porque resulta que tú has seguido un procedimiento para guardar las cosas
14:06que ahora no recuerdas.
14:09Por ejemplo, vamos a ver.
14:11Las bombillas.
14:12¿En qué caja he metido las bombillas?
14:16¿En la del cristal?
14:18¿O en la de electricidad?
14:21¿O era en la de frágil?
14:24Y como tienes todo el salón lleno de cajas, unas encima de otras,
14:27pues vamos, para llegar a donde tú crees que tienes la dichosa bombilla,
14:30tienes que hacer como el Tetris.
14:31Esta la quito, esta la bajo, esta la subo, esta la pongo.
14:35Así que una vez localizada, empiezas por la del cristal.
14:39¿Y allí qué tienes?
14:41Sacas las copas, los vasos, un florero, unas gafas.
14:47Nada, no hay bombillas.
14:49Y todo por medio.
14:52Bueno, pues entonces va a estar en la de electricidad.
14:58Y sacas de la de electricidad, pues un alargador, dos enchufes,
15:01un ladrón, una antena, el flexo,
15:04pero ni rastro de las bombillas.
15:07Y también lo vas dejando todo por el medio.
15:10Nada, nada, donde va a estar, seguro, es en la de frágil.
15:16¿Y qué hay en la de frágil?
15:18Pues tienes dos figuritas de yadró, unas flores secas, el perro.
15:23¿El perro?
15:24¡El perro, Manolo, el perro!
15:26Que no se había escapado, que estaba guardado en donde frágil.
15:31Pero, ¿y las bombillas?
15:35¿Eh?
15:36De repente te acuerdas que para que no se rompieran,
15:39las metiste en una huevera en la caja donde ponía comida.
15:43Muy bien, ya tenemos las bombillas.
15:47Y ahora faltan los casquillos.
15:51¿Y dónde los habré metido?
15:53¿En la caja de metales?
15:55¿En la de plásticos?
15:57¿En la de herramientas o en la de cosas pequeñas?
15:59Y vuelta a empezar.
16:01Así que, señoras y señores, yo he llegado a la conclusión
16:04de que solo hay una experiencia más fuerte que hacer una mudanza.
16:08Hacer una mudanza con Cipriaz Iscar.
16:10Buenas noches.
17:28¿Se han dado ustedes cuenta de que hoy en día
17:31ya nadie llama las cosas por su nombre?
17:33No, no, ya nadie llama al pan, pan y al vino, vino.
17:36¿No?
17:37Ahora al pan se le llama hidratos de carbono.
17:40Y a un buen vino, un caldo exquisito.
17:43A la basura, residuos sólidos.
17:45Y a España, este país.
17:48Y a los niños, ahora en vez de llamarles Manuel o Francisco,
17:51se les llama, ¿qué?
17:53Y a los niños, ahora en vez de llamarles Manuel o Francisco,
17:56se les llama Kevin Corner de Jesús.
17:59O Florian de todos los santos, que no sé qué peor.
18:03En fin, escuchen la reflexión de Enrique San Francisco.
18:24Buenas noches. ¿Estáis bien?
18:29Bueno, se habrán dado cuenta que hay palabras que da miedo pronunciarlas.
18:33Es como si te quemaran en la boca.
18:36Por ejemplo, cuando vives en pareja y no estás casado,
18:40la presentas de esta manera y dices,
18:43mi mujer, no estoy casado, no estoy casado,
18:46no estoy casado, no estoy casado.
18:49Pues la presentas de esta manera y dices,
18:52mi mujer, no estoy casado, pero nosotros no necesitamos papeles
18:56para que comprendan nuestro amor.
19:00No. No.
19:02Porque es demasiado largo.
19:08Mi novia.
19:10Mi novia tampoco porque es algo más.
19:13A lo mejor tenéis seis o siete hijos.
19:19A ver qué dices.
19:24Bueno, pues mire usted,
19:27mi mujer tampoco porque se va a cabrear.
19:30Es demasiado posesivo.
19:32Total que al final dice, mire, esta es Ana,
19:35que es la que me soporta.
19:39Y en el caso de la suegra,
19:42¿cómo te diriges a tu suegra?
19:45Porque suegra parece un poco...
19:48A ver, que me invento.
19:50No vas a llamarla mamá porque madre no es más que una.
19:55Padre tampoco.
20:03Aunque hay algunas que tienen bigote.
20:07Y bueno.
20:16Y no termina ahí lo de la suegra.
20:19Lo peor es cuando vas al principio a su casa
20:22y te invita a cenar o a comer.
20:25Es igual. Dices, bueno, esta mujer que le gustara más
20:28que la llame de usted o de tú.
20:31Estás ahí jodido pensando, a ver lo que haces.
20:34Voy a tratarla de una manera impersonal.
20:37En un alarde dices, coño,
20:40qué bueno está el pollo siempre en esta casa.
20:47Como si el pollo lo hubiera cocinado el pasillo
20:50cuando lo ha cocinado tu suegra.
20:54O cuando te refieres a la gente mayor.
20:57Está feo decir viejo.
20:59Entonces empiezas a inventarte cosas como la tercera edad,
21:02la edad de oro y otra que es una falta de respeto.
21:05Que es decir, pues los veteranos, los veteranos.
21:08Me parece que vengan todos tostados.
21:14Hay una palabra que ahora está desvalorizada.
21:17Que es Dios.
21:21¿Cómo te refieres a eso?
21:23Ahora ya, como estamos entrando en elimiento,
21:26pues nadie dice, yo creo en Dios.
21:29Porque por lo visto está feo.
21:31Entonces dicen, yo creo en algo.
21:34Algo que se mueve, una esencia, no sé qué.
21:37Pero la gente se sigue cagando en Dios.
21:53Luego hay otras que son cojonudas.
21:55Esta es muy cómoda, que es solidario.
21:58Es perfecta porque la pongas donde la pongas,
22:01siempre quedas bien.
22:05Refrescos solidarios.
22:07Tabaco solidario.
22:10O un señor que dice, pues sí, yo me he cargado a mi mujer,
22:13pero ha sido un asesinato solidario.
22:19Y va el juez y dice, hombre, sí es solidario.
22:24Y te absuelve.
22:26O genético.
22:28Ahora mismo concretamente dice, bueno, ¿usted es qué?
22:31Dice una mujer a un chico, ¿es usted muy feo?
22:34Dice, no, no, yo no soy feo, lo mío es genético.
22:43Los mejores en el juego de palabras son los que hacen publicidad.
22:46Por ejemplo, digital, la palabra digital.
22:49Pues ya sabes, cuando yo digital una televisión digital,
22:52cien mil más.
22:55O biológico.
22:57Vas a un sitio y te dicen, demoste medio kilo de pepinos
23:01y siete zanahorias.
23:04Biológicas, te dicen.
23:06Y tú dices, hombre, ni que antes vinieran de Marte.
23:14Luego hay otra que da más posibilidades.
23:17Me imagino que es en la que estáis pensando todos, ¿no?
23:21Cuando vas al médico y dices, ¿me pica aquí?
23:31Lógicamente el médico te mira y dice, especifique.
23:38¿Dónde le pica?
23:42Las mujeres dirían, pues en el culito de delante.
23:51Luego hay otras que llegan y dicen, en el bartolillo.
23:56El bartolillo.
24:00Tú en un alarde de virilidad, pues dices, en el miembro.
24:06El miembro.
24:08Pueden malentender.
24:10Lo que pasa es que usted pertenece a las fuerzas,
24:13a las fuerzas, a las fuerzas.
24:16Pueden malentender.
24:18Lo que pasa es que usted pertenece a las fuerzas
24:21de seguridad del Estado.
24:27Y cuando quieres, pues eso, darte un homenaje,
24:30¿cómo se lo explicas a tu mujer?
24:32Dices, follamos.
24:36No puedes porque es vulgar.
24:39Y si dices, hacemos el amor, tampoco porque es cursi.
24:44Entonces empiezas a tirar de recursos.
24:47A ver, ¿qué me invento?
24:49Oye, hoy nos vamos pronto a casa, ¿eh?
24:55Que eso quiere decir que tú quieres.
24:58Y te dice ella, sí, porque estoy muy cansada.
25:03Ya la hemos jodido, porque eso...
25:14Eso quiere decir que ella no quiere.
25:17A ver, ¿qué te inventas?
25:18¿Te hago un masaje?
25:20No, déjalo, porque me he tomado una pastillita para dormir.
25:25Eso quiere decir que ella esta vez tampoco quiere.
25:29Te vas al baño, a ver qué se te ocurre,
25:31entonces vuelves y dices...
25:36¿Quieres algo?
25:38Y te dice, no, cosa que es rara, ¿no?
25:40Está claro que ella no quiere.
25:42Vamos, que no vas a follar en todas las noches.
25:46Con lo cual hay una cosa que no falla nunca, ¿no?
25:49Que es acercarte.
25:51Yo lo tengo comprobado, ¿eh?
25:53Y le dices, oye, cariño,
25:56¿te importaría echar un polvo solidario?
26:02¿No?
26:04¿Te importaría echar un polvo solidario?
26:20Y ella va y te contesta, hombre,
26:23si es solidario.
26:28No vayas a hacer lo mismo, ¿eh?
26:30Buenas noches.
26:33Buenas noches.
26:55Bueno, señores, hasta aquí ha llegado nuestra edición del Club de la Comedia.
26:59No se ha acabado el mundo, no se ha caído el teatro
27:02y mañana volveremos a contarles nuevas historias.
27:04Hasta entonces, sean buenos.