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DiversiónTranscripción
00:00¡Más información en www.alimmenta.com!
00:30¡Muchas gracias!
01:01Buenas noches.
01:04Buenas noches.
01:05Hay cosas del mundo del comercio que yo, sinceramente, no termino de entender bien.
01:10Vamos a ver.
01:12Ustedes, si se quieren comprar un cachorrito,
01:15¿lo comprarían en una tienda que tuviese en el escaparate
01:18cachorritos y secados?
01:20No, claro.
01:22Iríais a una tienda que tuviese en el escaparate cachorrito juguetones, ¿no?
01:28Bueno, si eso es así, ¿por qué cuando te vas a comprar una chaqueta
01:31vas a una tienda que tiene en el escaparate
01:34un maniquí que no más parecido a un tío disecado después de Michael Jackson?
01:39Lo lógico sería que tú entrases en la tienda y en el escaparate
01:43pues hubiese, no sé, pues señores juguetones.
01:47Claro, eso sería un éxito.
01:48Todas las mujeres ahí mirando el escaparate diciendo
01:50¡Ay, ay, mira!
01:53¡Ay, mira qué mono ese!
01:55Con su chaquetita puesta.
01:57A mí me gusta ese.
01:58Es el que tiene la manchita en la nariz.
02:00El que tiene la cara triste.
02:01Que el marido, anda, venga, tira que luego te lo quiere llevar todo.
02:04Pero el maniquí es una cosa muy decepcionante para el comprador
02:08porque además cuando tú dices
02:10quiero esa chaqueta
02:12lo que en realidad quieres decir es
02:14quiero esa chaqueta y que me quede igual que el maniquí.
02:17Sin pensar que para que te quede igual
02:19no solamente tendrías que ponerte la chaqueta
02:22sino que tendrías que tener el mismo cuerpo que Jesús Vázquez.
02:25Que por cierto es el molde que utilizan para hacer todos los maniquíes.
02:29Ahora, hay varios tipos de maniquí.
02:31Está el maniquí tradicional que es un muñeco de plástico.
02:35Algo así como Stephen Seagal pero menos agarrotado.
02:39Y eso es para ver cómo quedaría la ropa puesta en la persona.
02:43Luego está el maniquí conceptual
02:45que consiste en clavar una camisa y un pantalón en una tabla.
02:48Y eso es para ver cómo te queda la ropa en tu armario.
02:52Y luego está el maniquí mixto
02:54que consiste en poner la parte de arriba del maniquí clavado en una estaca.
03:00Y esto es para que las mujeres puedan ver
03:03cómo quedaría la ropa en el hombre de sus sueños.
03:06Esto es un hombre sin cabeza y con la espalda recta.
03:11Otros que también son de color carne y se mueven
03:13pero con una gracia increíble
03:15son los maniquíes de la banda del club, señoras y señores.
03:21Aplausos
03:37Luego hay tiendas que utilizan ciertas partes del maniquí
03:40para atraer a las compradoras.
03:42Esto es, ponen por ejemplo
03:44la pelvis del maniquí para vender calzoncillos.
03:49Esto no tendría importancia
03:51si no fuera por lo tremendamente grandes que son esas...
03:57...pelvis.
03:59Son unas pelvis descomunales.
04:02Claro que luego llega tu mujer a casa con los calzoncillos
04:05y no tienes más remedio que decirle, cariño
04:07gracias por la imagen que tienes de mí
04:09pero estos calzoncillos solamente lo podrían llenar Leckio y Zinio.
04:14Si estuviesen pegados como hermanos y amices por la misma cadera.
04:19Lo que sí hay que reconocer es que los fabricantes de maniquíes
04:21han ido evolucionando a lo largo de los años
04:23y hemos pasado por distintas etapas.
04:24Por ejemplo, la primera etapa era la del maniquí de postura estática
04:28llamado el maniquí click defa-móvil
04:30que era el maniquí así.
04:32Luego pasamos por la semi-estática un poquito más movida
04:36que era el maniquí azafata de congreso
04:38que es un maniquí así
04:40hasta llegar a un maniquí más dinámico
04:42que es el actual, que es el maniquí
04:44con la posición picor en la espalda
04:46que es...
04:48es el maniquí.
04:50La verdad es que...
04:52Y hay algunos maniquíes que son tan reales, tan reales
04:54que hasta la ropa les queda mal.
04:58Pero no pasa lo mismo con nuestros invitados
05:00que cualquier trapito que se pongan encima les queda bien.
05:02Señoras y señores, con todos ustedes, ¡Jorge Cadaval!
05:13La verdad es que tenía muchas ganas de hacerlo
05:15y voy a intentar hacerlo todo lo dignamente que pueda
05:17y sobre todo que mi hermano quede contento
05:20que es el que me va a ver seguro.
05:22Salir aprobado, por lo menos, ¿eh?
05:24Ya que hay mucho nivel.
05:36Lo del aplauso, gracias.
05:39Ante todo, buenas noches a todos los que habéis venido de provincia
05:44que sé que sois pocos.
05:47Pero bueno, yo no estoy aquí para hablar de esto
05:50estoy para hacer mi monólogo
05:52es la primera vez y como imaginaréis
05:55estoy un poquito nervioso
05:57porque yo normalmente vengo con mi pareja
05:59que es mi hermano
06:05que no ha venido
06:07y tengo que hacer monólogo en Canarias
06:10que es uno menos.
06:13Bueno, aparte...
06:17Vale, vale, vale.
06:21Como he dicho lo de Canarias, lo de las palmas está muy bien.
06:25Con el permiso de todos voy a poner el banquito un poquito más adelante
06:29porque yo soy de las personas que necesitan estar más cerca del público.
06:34Y me estoy yo viniendo ahora y me estoy acordando de mi infancia, fíjate tú.
06:39Y el peor día de mi infancia fue cuando me enteré
06:42que los hombres no podían casarse.
06:45Fíjate tú, que no podían casarse.
06:48Además mi sueño era casarme
06:50mi sueño, como el de toda persona, era casarme.
06:53Y entonces me di cuenta yo
06:55de la situación de Epiblas
06:57que no estaba legalizada.
06:59Fíjate tú, punto.
07:01Ay, pero por fin podemos.
07:03Gracias a Dios que por fin podemos casarnos ya.
07:06Ay, ya podemos celebrar los gays
07:08el día más importante de nuestra vida.
07:10Qué importante celebrar un día tan importante.
07:13Para los gays, ¿verdad? Y para todas las personas
07:15porque, vamos, es que ya era hora
07:17porque nosotros antes lo único que nos podíamos conformar
07:19era con la jura de bandera.
07:21Y la mía fue como la de oficial y caballero.
07:24Ay, que ves, con el calor que hacía en Sevilla me desmayé
07:27y tuvo que venir un sargento y me sacó un brazo.
07:31Ay, qué mono de verdad el sargento.
07:33Todavía me estoy acordando yo del sargento.
07:35Ay, no me puedo creer.
07:36Cuando estaba yo mirando el telediario
07:38y de momento sale el presentador
07:40y dice el muchacho agradable
07:42porque el muchacho fue agradable en ese momento
07:44y dice, bueno, se aprueba
07:46la ley de matrimonio homosexuales.
07:48Que no estaba terminando
07:50el muchacho este, Hermilá
07:52el hermano de la Milá.
07:54No había terminado cuando yo estaba
07:56mi madre llamándome por teléfono.
07:58Niño, ¿cuándo te casas?
08:00Digo, ¿cómo? ¿Que cuándo te casas?
08:02Ya no me vale eso de que no te puedes casar.
08:05¿Eh?
08:06Y lo de no tener nieto
08:08cuela de momento.
08:10Mira tú, que yo creo que mi madre
08:12en vez de un avance legal
08:14pensaba en un avance genético, oye.
08:16Que se creía ella que yo me podía...
08:18No, es que mi madre, desde luego es como la Reina Sofía.
08:21Igual, igual, igual que la Reina Sofía.
08:23Porque con la edad que tengo
08:25mientras que me case le da igual con quién, oye.
08:27Fíjate tú, esta mujer.
08:29Ay, y yo...
08:31Nada, me acordaba ella de...
08:32Digo, me voy a ir pa' mi novio
08:34y voy a hablar con él de tú a tú.
08:36Total, que me voy pa' mi novio y le digo,
08:38Luis, ¿tú quieres casarte?
08:40Dice, ¿yo?
08:42Yo no.
08:44Digo, ¿cómo?
08:45Dice que no.
08:47Digo, ¿que tú no quieres casarte?
08:48Pero si siempre ha sido tu ilusión casarte, chiquillo.
08:51Dice, sí, pero también era mi ilusión
08:53robar en una tienda de todo así.
08:55Y era por la emoción de lo prohibido.
08:57Digo, hijo,
08:59desde luego que parece mentira.
09:01Vamos, es que tiene unas cosas que es que...
09:03Vamos, es que esto es como
09:05la ley dice que se puede,
09:07no que sea obligatorio.
09:09Además me dice,
09:11también la ley dice que se puede pasar la aspiradora
09:13y tú no la pasas nunca.
09:15Cuidado, cuidado.
09:17Digo, yo a este lo tengo yo que convencer, como sea.
09:19Porque como no lo convenza, este no entra en venea.
09:21Digo, mira, Luis,
09:23que ya no hay un vecino en el bloque que se crea
09:25que somos universitarios.
09:27Que no se lo cree nadie.
09:29Maricón.
09:31Que es que hay que decirlo todo.
09:33Que la última vez que vino aquí, la casera que dijo,
09:35¡Ay! Soy lo único estudiante
09:37que me pone y gamosta los pies
09:39para no rayar parques.
09:41Fíjate, fíjate tú.
09:43Además le digo yo, Luis,
09:45mentalízate la de cosas que nos van a venir bien.
09:47Fíjate, vamos a poder hacer
09:49la declaración conjunta.
09:51Adoptar un chivito.
09:53Fíjate que cosa tan mona.
09:55Y si no aspiras un piso
09:57de protección oficial.
09:59Y Sartaminova empieza,
10:01¡Ay!
10:03Fíjate como que a los gays no les gustan
10:05tanto los barrios estos.
10:07Vamos, nada más que pongamos
10:09un pie allí, los que vamos a necesitar
10:11protección oficial vamos a ser nosotros.
10:13Desde luego, hay que ver.
10:15Digo, yo no, este no, este no.
10:17Y lo bueno, piensa, piensa,
10:19Luis, piensa en el tema de la herencia
10:21que te va a poner morir cuando quiera
10:23tranquilamente. Y me dice,
10:25vamos, si yo no quería parmar
10:27por no dejarte sin coche,
10:29además te he dicho que no quiero.
10:31Digo, hay que ver, hay que ver, hay que ver.
10:33Que además me dice,
10:35me dice a mí así como una tontería,
10:37además casarte a ti te va a sentar como lo de las camisetas
10:39de rejilla, que te va a cansar muy pronto
10:41porque eres tú mucho de moda.
10:43Digo, hay que ver, hay que ver.
10:45Yo desde luego negro.
10:47Y ya, claro, apelando
10:49a su corazón, porque yo sé
10:51dónde hay que darle al muchacho, le digo,
10:53Luis, que por casarnos
10:55te dan 15 días de vacaciones.
10:57Corazón.
10:59Sea de tú.
11:01Ay, Dios mío.
11:03Si yo lo pasé mal para convencerlo a él,
11:05yo lo pasó hoy para convencer a su familia.
11:07Hoy, hoy la madre.
11:09Hoy la madre cuando se lo dije, claro,
11:11para la madre lo moderno era, en su época,
11:13que las chicas se fueran a vivir
11:15con los hombres pero sin casarse a un piso.
11:17Y ahora lo moderno
11:19en esta época es que los chicos
11:21se vayan con los chicos pero casándose.
11:23A veces la madre no lo entendía.
11:25Y el padre yo creo que le dio un yuyú también.
11:27Al padre le dio un yuyú gordo.
11:29Porque fíjate tú que le dice
11:31el padre, ven para acá Luis,
11:33tómate una copita
11:35de coñac.
11:37Y en ese momento, es que te quiero explicar
11:39algunas cositas de la boda
11:41sobre el tema del sexo.
11:43Y fíjate, vamos, como curiosidad
11:45le dice el padre.
11:47Y le dice, habrá unos días en Hermes
11:49que Jorge se pondrá
11:51mucascarrabiado.
11:53Que se cree que tengo la regla.
11:55No. No, no, no, no.
11:57Ay, y con el visto bueno de la familia
11:59nos pusimos a preparar la boda.
12:01Ay, qué cosa. Y lo difícil que es.
12:03Cada vez más difícil encontrar un sitio
12:05para celebrar. Y lo de los juzgados.
12:07Y lo de los juzgados.
12:09Que hay que pedir cita
12:11y orapa.
12:13Porque esto con Franco no pasaba.
12:15Esto con Franco no pasaba.
12:17Con Franco los gays
12:19estábamos todos los días
12:21en el juzgado sin cita previa.
12:23Ay, por favor.
12:25Que es que la cosa tiene...
12:27Luego está lo de la ropa.
12:29Vosotros los heteros lo tenéis muy fácil.
12:31Porque él va de negro, ella va de blanco,
12:33él de gris, ella de crema.
12:35Nosotros, ¿qué? ¿Nosotros qué? ¿Cómo nos ponemos?
12:37¿Cómo nos ponemos nosotros? ¿De meabineritos como en la comunión?
12:39¿O de negros los dos?
12:41Si nos ponemos de negros,
12:43los muñequitos de la tarta van a ser los meninblas.
12:47Y los invitados. Fíjate tú,
12:49decirle a nuestros amigos. Fíjate tú, decirle a nuestros amigos
12:51y nuestros amigos, ¿cómo nos ponemos?
12:53Maricones, ¿eh?
12:55Decirnos cómo nos ponemos.
12:57¿Nos cortamos la melena y la panamela?
12:59¿Y un tacón de agujas?
13:01O, como tú sabes,
13:03que hay que guardar las formas.
13:05Con mantillas españolas.
13:07Ahí, ahí, ahí.
13:09¿Es cierto?
13:11Lo que más me preocupa, no tengo que decir,
13:13es el tema de los llantos en la boda, ¿eh?
13:15Porque dice que los hombres son muy fuertes,
13:17pero en el momento que diga el alcalde
13:19¿se podéis besar?
13:21Mi padre y mi suegro se ponen a llorar.
13:23Pero a llorar, llorar, ¿eh?
13:25Y no,
13:27y no de emoción.
13:29Entonces lo digo de corazón. No, no, no. De emoción, no.
13:31Se van a poner a llorar porque
13:33es muy normal
13:35que no hayan visto gay hasta ahora.
13:37Pero que seamos gays hasta que la muerte nos separe,
13:39no sé si lo van a entender.
13:41No, las cosas son así.
13:43Ay, Dios mío, y ahora entiendo
13:45lo de los heteros, ¿eh? Que dicen que
13:47preparar una boda separa más de una pareja.
13:49Es que es verdad, porque la despedida del sortero
13:51no nos ponemos de acuerdo, ni él ni yo.
13:53Claro, como tenemos los amigos, son comunes.
13:55Dice, ¿Carlos viene conmigo? Digo, no, no.
13:57Carlos es conmigo, que primero lo conocí yo.
13:59Dice, no, no. ¿Carlos viene conmigo? Que yo fui el que me lo tiré.
14:01Digo, ah, claro, pero yo también me lo tiré.
14:03Dice, bueno, y digo,
14:05mira, aquí todo el mundo junto,
14:07¿eh? Así que todos los amigos juntos
14:09y nada más que se pierden un día de gimnasia.
14:13Ay, lo mal que lo llevo yo.
14:15Lo mal que lo llevo porque le he tenido que mentir a la persona
14:17que más quiero. A mi abuela.
14:19A la pobre Mumayo.
14:21Mumayo, tiene de todo.
14:23La pobre tiene diabetes,
14:25almorranas,
14:27cataratas.
14:29¿Claro? Y como le digo yo ahora a mi abuela,
14:31¿eh? Lo de...
14:33que le he tenido que mentir y le he dicho,
14:35abuela, que me caso con una chica.
14:37A mí no me la sentaba como una patada
14:39en los cojones. Y lo entiendo, ¿eh?
14:41Porque mi abuela al verlo
14:43dice, es un poquito ancha de cadera, ¿no?
14:45Muchas gracias.
15:03Ay.
15:15A mí...
15:17Gracias.
15:21A mí la verdad es que de las
15:23películas de acción a mí siempre me han atraído mucho más
15:25los malos que los buenos.
15:27A mí los malos me parecen como
15:29más trágicos, ¿eh?
15:31A pesar, a los
15:33malos de las películas americanas les pasa
15:35lo mismo que a los estudiantes de la ESO.
15:37Que tienen muy mal nivel de inglés.
15:39Aunque lleven
15:4120 años viviendo en Estados Unidos,
15:43dicen cosas como
15:45¡Me haré con el control de la tierra!
15:47Y yo creo que esto les pasa
15:49porque no se integran en el
15:51país adoptivo. Claro, pues se van
15:53a vivir a sitios tan raros que si
15:55al fondo del mar, a la boca de un volcán
15:57o a un búnker bajo tierra,
15:59en tanto aislamiento no puede ser bueno.
16:01Y si no mirar a los del
16:03gran hermano.
16:05Ahora, lo que más atención
16:07a mí me llama de estos personajes es que
16:09siempre tienen un ayudante
16:11que es muy torpe.
16:13Que siempre se queda dormido en cualquier sitio y todo el mundo le pega.
16:15Y vamos a ver,
16:17¿tiene dinero para hacerte una casa bajo el mar?
16:19¿Y no tiene dinero para conseguir a un tío
16:21en condiciones?
16:23Y esto les pasa por contratar a los que les manda el INEM.
16:25Y no a través de organizaciones
16:27malignas de probada experiencia como
16:29Espectra o Hydra o cualquier otra empresa de
16:31trabajo temporal.
16:33Ah, la que no tiene...
16:43La que no tiene que hacer nada para
16:45encandilarnos y para conquistar
16:47este planeta porque ya hace mucho tiempo que nos ha conquistado
16:49es, señoras y señores, ¡Núria González!
16:57Llego tarde. Llego tarde.
16:59Llego tarde. Este es un texto muy bonito que ha dicho
17:01en el País de las Maravillas.
17:03Pedazo de función, ¿eh?
17:05A ver, ¿qué tal?
17:17Muchísimas gracias.
17:23Gracias. No sé qué voy a hacer a partir de ahora.
17:25No sé qué voy a hacer a partir de ahora.
17:27Bueno, buenas noches.
17:29Llevo unos meses
17:31buscando piso y me he dado cuenta
17:33de una cosa.
17:35Los barrios son como en pan de molde.
17:37Como el pan de molde.
17:39Si tienen una zona verde,
17:41mal rollo.
17:45Y es que, si lo piensas, hay pocas
17:47cosas peores que vivir pegado a un parque.
17:49Aunque digan
17:51que son los pulmones de la ciudad, yo creo que
17:53en realidad son los riñones.
17:55Solo sirven para que entre alcohol
17:57y se convierta en orina.
18:07Lo de las zonas verdes es una estafa
18:09partiendo de la base de que, vamos a ver,
18:11¿por qué las llaman zonas verdes?
18:13Si allí lo único verde que hay son las papeleras.
18:15A los parques
18:17la hierba les dura menos que al príncipe Harry.
18:19Pero es que...
18:25Pero es que encima
18:27el ayuntamiento, en vez de plantar árboles,
18:29se empeñan
18:31en plantar unos palitos
18:33y ala, a regar.
18:35Como en España es ahogar agua.
18:37Digo yo, no compensaría
18:39poner ya árboles hechos y derechos enteros
18:41con ramas, con hojas, con todo.
18:43Porque esto es como si yo
18:45pincho una cuchara de palo en una maceta
18:47y me voy a echar agua hasta que de avellanas.
18:51Muy triste esto, ¿no?
18:57También hay que decir
18:59que el ayuntamiento
19:01no solo se dedica a
19:03plantar palitos.
19:07No, en serio.
19:09También plantan columpios.
19:13Que son unos extravagantes artefactos
19:15que los niños jueguen
19:17a la ruleta rosa.
19:19Sí, porque tú ya sabes
19:21que de un grupo de niños que está jugando en un columpio
19:23al menos uno va a resultar herido.
19:25Sí, sí, aún son peligrosos
19:27los columpios, ¿eh? Bueno, yo tengo una vecina
19:29que cada vez que ve a su hijo subirse a un columpio
19:31la mujer se descompone.
19:33¡Christopher! ¿Te quieres bajar de ahí?
19:35Te tengo dicho que si quieres jugar te vas a ir al lado de la autovía
19:37que yo me quedo mucho más tranquila.
19:39Está desquiciada.
19:45Oye, en serio que la mujer tiene su parte de razón.
19:47Está desquiciada porque son muy peligrosos los columpios.
19:49Muy peligrosos. Bueno, se quejaban
19:51de los columpios de antes, de los de hierro.
19:53Pero es que los de ahora son mucho peores.
19:55Con nuevos materiales.
19:57Madera astillada.
19:59Plastiquito cortante.
20:01Bueno, si ya están hechos toboganes
20:03de fibra de vidrio.
20:05Que cuando el niño llega abajo
20:07hay una cantidad de electricidad estática acumulada
20:09que cuando lo coges te pega un calambrazo
20:11que le salgan los empastes.
20:17No sé, es que te dan ganas de ponerle al niño
20:19las pinzas en las orejas y recargar la batería del coche.
20:21Por favor.
20:25Bueno, pero reconozcámoslo.
20:27Reconozcamos esto.
20:29Los parques son lugares peligrosos
20:31no solo para los niños, ¿eh?
20:33También lo son para los adultos.
20:35Solo que para los adultos
20:37son peligrosos por horas.
20:39Ejemplo.
20:41Tú vas a un parque. Siete de la mañana.
20:43Un tío corriendo. Está haciendo footing.
20:45Tú vas a un parque. Diez de la noche.
20:47Un tío corriendo. Corre.
20:49Y corre tú más que él.
20:53Porque probablemente vaya por ti este más entrenado, ¿eh?
20:57No, pero es que en los parques es verdad.
21:05En los parques ponen cosas que atraen a la chusma.
21:09Sí, sí, sí.
21:11Por ejemplo, los bancos. Vamos a ver.
21:13Por favor, tú pones un banco en un parque
21:15y a los diez minutos se te ha cubierto de macarras.
21:17O lo que es peor,
21:19se te sienta Matías Prats
21:21e intenta colocarte una hipoteca naranja.
21:25Que es que no hay vergüenza en el mundo.
21:29No hay vergüenza.
21:31No la hay. Y así pasa, ¿eh?
21:33Que con tanto banco y tanta cosa,
21:35los parques se llenan de jóvenes.
21:39Jóvenes que van allí
21:41a hacer algo...
21:43degradante.
21:45Algo terrible, ¿eh?
21:47Que afecta a la sociedad como conjunto.
21:51Y por lo que sus padres ya les han echado de sus casas,
21:55¡van a tocar los bongos!
21:59Y ya es hora de que alguien lo diga de una vez.
22:01Vamos a ver. Golpear un tambor
22:03no es tocar un tambor.
22:05Como golpearse los huevos no es tocarse los huevos.
22:17Nos quieren hacer creer
22:19que un parque es como un trozo de campo.
22:21Y lo es.
22:23Pero de un campo de minas.
22:25Porque como te descuides,
22:27corres el riesgo de perder un pie en un zurullo de perro.
22:31No sé para qué ponen esos dispensadores de bolsas
22:33tan majos y tan arreglados y tan apañados.
22:35Que estoy pensando yo que yo creo
22:37que lo que está haciendo la gente
22:39es ponerse las bolsas en los pies a modo de cirujano
22:41y dar el paseo tranquilo.
22:43¡Qué morro! Pues ya podrían...
22:45Porque está todo sembrado y os digo una cosa,
22:47esto de las cacas de perro
22:49es un serio peligro.
22:51Sobre todo para nuestros mayores.
22:53Sí.
22:55Hay jubilados con cataratas
22:57que llevan años
22:59estimando una caca de mastinga a una caca de caniche
23:01creyendo que juegan a la petanca.
23:03Y esto es muy triste.
23:09Lo peor que te puede pasar con los parques
23:11es que te pase lo que a mí que los odies.
23:13Porque la verdad es que nos pasamos
23:15la vida entera en el parque.
23:17Algunos no nos engendran en un parque ya.
23:19Te pasas la infancia
23:21y te llevan al parque sistemáticamente.
23:23Cuando eres adolescente
23:25no paras de meterte en jardines.
23:27Cuando te conviertes en adulto
23:29no sales del parque empresarial.
23:31Y cuando eres viejo ala otra vez al parquecito
23:33con las boñigas.
23:35¿Y cuando te mueres qué hacen?
23:37Pues te llevan a un sitio
23:39lleno de árboles, lleno de flores.
23:41Que yo creo que lo de descanse en paz
23:43va a ser porque por fin vas a poder estar
23:45en un parque sin que nadie te toque los bongos.
23:47Muchas gracias. Buenas noches.
24:20La otra noche estuve viendo un documental
24:22impresionante en televisión.
24:25Un documental japonés de ingeniería genética.
24:27Y esto que voy a contar
24:29es absolutamente en serio.
24:31Unos científicos japoneses
24:33cogieron genes de un ratón
24:35y los cruzaron con los genes
24:37de una luciérnaga y crearon
24:39el primer ratón que brilla en la oscuridad.
24:41Es impresionante.
24:43Como mascota va a causar furor.
24:45Yo pensaba
24:47claro, esto tiene un defecto.
24:49Claro, se pone enfermo el ratón
24:51¿y qué le dices al veterinario?
24:53Le traigo al ratón
24:55que está como apagado.
24:59La verdad es que con eso de la manipulación genética
25:01están consiguiendo cosas increíbles.
25:03También, por ejemplo, los alimentos transgénicos.
25:05Sandías sin pepitas.
25:07Salmones el doble de grandes.
25:11Pero falta todavía el salto.
25:13Ese adelanto, ese salto definitivo.
25:17El cruce de la gamba con la lagartija.
25:19La gambartija.
25:23A lo mejor sale un bicho feo
25:25pero vosotros pensad en esto.
25:27Te come la cola y le vuelve a crecer.
25:37Es que es apasionante todo esto
25:39de la ingeniería genética.
25:41El otro día descifraron, bueno, hace un tiempo,
25:43un año, el genoma humano
25:45que es más o menos como el manual de ingeniería genética
25:47que es más o menos como el manual de instrucciones
25:49para fabricar un ser humano.
25:51Es...
25:53Bueno, no como hacer un niño
25:55porque eso más o menos lo sabe todo el mundo.
25:57Sino como una especie de instrucciones de montaje.
25:59Y esto va a una velocidad tal
26:01que dentro de poco oiremos cosas como
26:03que buena está tu novia, ¿eh?
26:05Y dices, sí, sí, la he hecho yo.
26:07Salen mejores que las compradas.
26:11Otro al que habría que haber hecho si no fuera
26:13porque existe ya, señoras y señores,
26:15es el monólogo.
26:23Uy, lo que engañaba con ropa...
26:25Hombre, ¿qué?
26:27Ah, lo del monólogo, que es una especie
26:29de segunda parte de lo que dice que vivo solo
26:31y por extensión viajo solo.
26:39Gracias.
26:42Muchas gracias.
26:44Buenas noches.
26:46El otro día estaba limpiando mi casa
26:48después de la última fiesta.
26:50Y cuando digo la última,
26:52quiero decir la última ya.
26:54Y ya había bajado toda la basura.
26:56Ya no quedaba nadie allí, vamos.
26:58Y de repente me senté en el sofá
27:00y pensé, coño, a mí tanto estrés
27:02me está matando.
27:04Necesito relajarme.
27:06¿Por qué no me hago un viaje?
27:08Y me lo hice.
27:11Y ya cuando lo apagué relajado pensé...
27:21¿Y si me voy por ahí un fin de semana?
27:25Pero por ahí, ¿eh?
27:27Lejos, lejos, al extranjero.
27:29Amsterdam...
27:32No, pero solo, ¿eh? Solo.
27:34O sea, la cosa era ir solo, coño.
27:36Al fin y al cabo es cuando puedo hacerlo ahora.
27:38Estoy soltero, no tengo obligaciones.
27:40Desde que se murió el pez.
27:42Que ya ni siquiera me voy intranquilo.
27:44Se comerá el periódico la comida,
27:46el gilipollas este.
27:48Que me iba mal, si lo sé lo mato antes, coño.
27:52No, era una cosa de ir solo.
27:54Yo solo.
27:56De viaje solo.
27:58No como cuando te vas con tus colegas de viaje
28:00que acabas ahí en el camping la ballena dorada.
28:04La ballena dorada era un camping...
28:08No, era...
28:16Era un camping.
28:18Estaba al lado de la carretera.
28:20Tenía lucecitas de colores.
28:22Lleno de tiendas de campaña.
28:24Era un camping, coño.
28:26Pero no era ese el rollo.
28:28Ni tampoco el rollo este de como cuando te vas
28:30con tu chica que entonces ya tú no decides
28:32ahí nada.
28:34Ni tu destino.
28:36Cuando te vas con tu chica, tu destino está escrito.
28:40París.
28:42La ciudad de la luz.
28:44Que ya ves tú, para ver lucecitas de colores
28:46me quedo en la ballena dorada.
28:48No andamos con tantas...
28:54Pero es que no, macho. Es que ellas solo quieren ir a París.
28:56Están obsesionadas ahí con París, París.
28:58Porque han oído que habla la ciudad del amor.
29:00Es mentira.
29:02Yo cuando fui es lo que menos hice.
29:06No hay tiempo, macho. No hay tiempo.
29:08Hay tantas cosas que ver en París.
29:10Tan típicas de París.
29:12Como Mickey Mouse.
29:14Que ya ves tú, te digo lo mismo.
29:16Para acabar viendo ratones gigantes
29:18que hablan, vámonos a Ástreda.
29:20Joder.
29:22Tontería.
29:26Pero nada.
29:28Yo ya estaba decidido. Venga.
29:30Me voy a ir solo. Ya está.
29:32Decidido. Ya solo me queda
29:34el destino. Venga, voy a coger papel y boli
29:36y voy a hacer una lista de destinos
29:38por orden alfabético. Por la A.
29:44Ostras.
29:46¿Qué hay allí que me pueda...?
29:52Bueno, por la B.
29:54Ballena dorada.
29:58¿Qué hay allí que...?
30:00Bueno, aquí ya está.
30:02Pues va a ser Ástreda.
30:04Lo está pidiendo.
30:06He dicho que empecé a hacer una lista, no que acabara.
30:08Decidido.
30:10Y a continuación, ya decidido, a Internet.
30:12Porque hoy en día, con Internet,
30:14viajar es más barato que nunca.
30:16Es que casi te sale más barato viajar
30:18que quedarte en casa.
30:20Esto se debe un poco
30:22también al precio de las casas.
30:26Bueno, de la cuadra salcedo a mí no me engaña.
30:28Ese no está todo el día viajando porque sea muy valiente.
30:30Que no tiene huevo
30:32de meterse en una hipoteca.
30:38Pero en serio.
30:40En serio.
30:42Que los billetes de avión, por ejemplo, en Internet,
30:44tirados macho yo, me metí ahí en un sitio
30:46alasbaratas.com
30:50que me dio confianza con el nombre
30:52y de repente vi
30:54Madrid, Astredanía y vuelta.
30:5624 euros.
30:5824 euros.
31:00Pero si esto lo que me cuesta miras a la manca en tren.
31:02Estos cabrones
31:04de Renfe se lo están llevando crudo.
31:08Pero no puede ser
31:10viendo esa mierda de tren.
31:12Aquí algo falla, aquí te cabe el truco.
31:14Pues no había truco, macho. Yo seguí todo el proceso
31:16y 24 euros.
31:18Un chollo Madrid-Astredan.
31:20Más 276 de tasas.
31:24Chollazo.
31:26Chollazo.
31:28Y el hotel igual. El hotel lo pillé ahí
31:30en hotelesbaratosquetecagas.com
31:32Chollazo también.
31:34Bueno, que me ahorré una pasta en el viaje
31:36que me vino muy bien para pagar luego la conexión a Internet.
31:38Claro.
31:4023 horas preparando el...
31:42Ahora, está guay lo de pagar con tarjeta.
31:44Sobre todo cuando aprendes.
31:46Porque yo me cargué dos pasándolas por el teclado.
31:48No lo hagáis.
31:52Dos ordenadores.
31:56Bueno.
31:58Me metí en el avión
32:00de a las baratas, muy bien.
32:02Llegué a Ámsterdam, me fui al hotel
32:04y ya en el hotel lo primero que me llamó la atención de la habitación
32:06es que era una monada.
32:08De hecho yo creo que había habido monos ahí viviendo.
32:10Un olor.
32:14Yo en la primera habitación que entro
32:16y huele mal antes de que me descalce.
32:18A la que me daba igual, ¿eh?
32:20Que yo no había ido a Ámsterdam a estar allí en la habitación.
32:22No, coño. Yo había ido solo allí
32:24a la aventura salvaje
32:26con dos cojones.
32:30Que me los podía haber dejado
32:32para lo que iba a usarlo, ¿verdad?
32:34Pero no, venga, a la calle.
32:36Y salí a la calle en Ámsterdam
32:38en busca de aventura y en busca
32:40de sogares que hay allí.
32:42Y bueno, comprobé
32:44lo que es viajar solo.
32:46O sea, el encanto que tiene, ¿no?
32:48Claro, tienes que buscar la vida, tienes que preguntarle a los de allí
32:50un poco a la gente para sacarle la información.
32:52¿Entiendes?
32:54Que con el inglés sin problemas.
32:56El que lo sepa...
33:00Porque yo fui el que hundió
33:02Openin.
33:04Yo lo intentaba
33:06con ellos, de verdad que lo intentaba.
33:08Excuse me...
33:10The bar
33:12with the chocolate?
33:14No.
33:22Pues no me entendían.
33:24Tampoco ponían de su parte, porque en Ámsterdam son muy suyos
33:26y no...
33:28Yo decía, bueno, a lo mejor le puedo preguntar a la policía,
33:30pero me daba no sé qué.
33:32Una cosa es que sea legal
33:34y otra ya rebozarlo ahí.
33:38Así que nada, yo iba por las calles de Ámsterdam
33:40allí y de repente, coño, mira,
33:42el canal.
33:44Voy a hacer una foto.
33:48Excuse me.
33:50You photo me?
33:54Claro, el problema de las fotos
33:56cuando viajas solo es que quedan como sosas.
33:58Porque tampoco te vas a poner a hacer caritas
34:00delante de un señor de Ámsterdam.
34:02Es que no tiene la culpa
34:04de nada, coño.
34:06Y al final posas como en el fotomatón.
34:08No tienes a nadie
34:10para ponerle los cuernos.
34:12Yo en un arrebato patético
34:14tengo una así.
34:24Y después de la foto, pues nada,
34:26allí me sentaba a ver el canal.
34:30Por si no encontraba otro.
34:34Pero claro, no tenía nadie con quien comentarlo.
34:36No tenía nadie.
34:38Mira, qué canal más bonito.
34:40Así que acabé en la habitación del hotel
34:42viendo otros canales.
34:44Que eso sí tenía
34:46para comentarlo, ¿verdad?
34:48Sin más chocolate que el Kit Kat
34:50del minibar.
34:52Pero bueno, cuando quería colocarme me descalzaba
34:54y aspiraba fuerte.
34:56Y así transcurría el resto
34:58del fin de semana, narcotizado en la habitación.
35:00Ahora, que yo no he perdido
35:02la fe, que yo pienso seguir viajando
35:04y además os lo recomiendo.
35:06Lo que pasa es que la próxima vez yo empiezo la lista
35:08por la B.
35:10Que en la ballena dorada
35:12siempre hay alguien para ponerle los cuernos.
35:14Buenas noches, muchas gracias.
35:28Gracias por venir.
35:30Me he olvidado de decir buenas noches.
35:34No me lo esperaba.
35:46¿Qué tiempos aquellos en los que
35:48no existían las cámaras digitales?
35:50¿Os acordáis? Te ibas de vacaciones
35:52y te llevabas tu cámara,
35:54tus cuatro carretes de
35:5636
35:58y un cargamento de fe.
36:00Porque tenías que creer.
36:02Cuando disparabas a aquella cámara, tenías que creer
36:04que aquella foto iba a salir.
36:06Entonces las cámaras se manipulaban
36:08con muchísimo cuidado, con mucho mimo.
36:10No querías que entrase ni un átomo de luz.
36:12Les tenía más miedo a la luz que Nicole Kidman
36:14y a los otros.
36:16Sin embargo, ya la fotografía digital
36:18es deprimente.
36:20No hay nada peor que ir de vacaciones,
36:22que te saquen una foto y verte inmediatamente.
36:24Antes, por lo menos, llegabas
36:26de vacaciones.
36:28Llegabas y el carrete a revelar,
36:30y al mes, algo así, te das cuenta
36:32de los michelines que tenías.
36:34Y aún así, tú pensabas,
36:36bueno, desde julio hasta aquí
36:38seguro que adelgazaba y me han salido un paquete
36:40de abdominales aquí.
36:42Pero vamos, antes te veías
36:44gordo en diferido y ahora te ves gordo en directo.
36:46Y sin embargo,
36:48hay un tipo de foto en la que
36:50todo el mundo sale mal.
36:52La foto esa que te sacan justo en la mitad del recorrido
36:54de la montaña rusa en el parque de atracciones.
36:56Pero vas a
36:58recoger la foto y te ves a ti y a tu familia así.
37:02Aunque te cuesta reconocerte,
37:04que vas y dices...
37:08Este debo ser
37:10yo y esta debe ser tú.
37:12Ay, quién es esta tía
37:14tan horrorosa que está detrás.
37:16Y tu mujer, Elsa Pataky, que ha venido a inaugurar
37:18el parque.
37:20Y es que con las fotos
37:22pasa lo mismo que con nuestros monologuistas.
37:24Que nosotros solamente enseñamos
37:26las mejores. Señoras y señores,
37:28José Corbacho.
37:36Ha llegado el momento de enfrentarse
37:38a esa jauría humana de desaprensivos
37:40de salvajes que es el público.
37:42Esto va a ser una carnicería, chavales.
37:44Nos vemos. A disfrutarnos.
37:50Gracias.
37:52Buenas noches.
37:54Queridos amigos.
37:56Acabo de ingresar
37:58en un cuerpo de élite
38:00que lleva siglos y siglos de tradición.
38:02Sí. Formo parte
38:04de un escogido grupo de hombres
38:06que realizan las misiones más peligrosas
38:08de este país.
38:10Los que bajan a comprar al mercado.
38:14No, no. Es que para un hombre
38:16bajar al mercado del barrio a comprar
38:18es una batalla campal.
38:20Yo me imagino a George Bush
38:22diciéndole a un agente de la CIA
38:24aquí tengo
38:26la lista de los terroristas más buscados
38:28y aquí tengo la lista
38:30de la compra. Elija una misión.
38:32Y el agente
38:34¿a Bin Laden lo quiere en lonchas o en taquitos,
38:36presidente?
38:38Es que para ir al mercado
38:40necesitas el entrenamiento del ojeo.
38:42Porque para empezar
38:44tienes que aprender a orientarte
38:46en un territorio hostil e inexplorado.
38:48Porque un mercado
38:50es un laberinto de carnicerías,
38:52fruterías,
38:54panaderías, pescaderías
38:56y todas iguales.
38:58Vamos, y además te tienes que orientar
39:00a pelo. Sin brújulas, sin mapas,
39:02sin nada. Y los hombres
39:04no venimos con un GPS
39:06incorporado de serie como las mujeres.
39:10No, no. Yo he visto tíos en un mercado
39:12intentando averiguar en qué lado
39:14del filete crece el moho para poder
39:16encontrar el norte.
39:20Bueno, a ver, y una vez que estás dentro
39:22empieza el primer problema.
39:24¿A qué puesto vas?
39:28Claro, aquí te tienes que dejar
39:30llevar por tu instinto depredador
39:32e ir al puesto donde hay más clientela.
39:34Porque esto funciona como la discoteca, chatos.
39:38Cuanto más gente hay, más probabilidades
39:40de pillar carnes frescas.
39:46Lo curioso
39:48es que al lado del puesto lleno
39:50siempre hay un puesto vacío
39:52donde no va un cliente en todo el día.
39:54Y tú, claro, estás en la cola allí
39:56de la carnicería con toda la peña
39:58mirando de reojo
40:00los filetes del puesto vacío,
40:02secos,
40:04rancios,
40:06casi verdes
40:08y te vas preguntando,
40:10joder, ¿y qué harán con todo eso que sobra?
40:12¿Regalarlo?
40:14Vamos, que te da un mal rollito
40:16que yo una vez vi en un mercado
40:18un camión del hogar del jubilado
40:20y no sé si venían
40:22a llevarse la carne o a traerla.
40:26A ti también te ha pasado, ¿no?
40:32Por si esto fuera poco,
40:34en la operación mercado es muy importante
40:36dónde instalas tu campamento base.
40:38O sea, el puesto que eliges.
40:40Porque, claro, elegir un puesto
40:42es como firmar una hipoteca.
40:44Te comprometes para toda la vida.
40:46Le acabas siendo más fiel
40:48al carnicero que a tu novia.
40:50Porque, además, a ver cómo le dices a un tío
40:52que lleva un hacha en la mano
40:54y un mandil lleno de sangre.
40:56Oye, Paco, que
40:58voy a dejar de venir
41:00a comprar a tu carnicería.
41:02¡Es por mí! ¡Dime, es por mí!
41:04No, no, no.
41:06No es por ti, es por mí
41:08que me está subiendo el colesterol, Paco.
41:10Pero, tranquilo, si esto no es un adiós,
41:12es un hasta luego.
41:14¡Joder! Es complicado, ¿eh?
41:16Y, además, en un mercado
41:18no puedes ser un soldado cualquiera, ¿no?
41:20Tienes que ser un veterano de guerra
41:22insensibilizado ante el horror.
41:24Porque es que vas viendo por todos lados
41:26cosas que te pueden llegar a traumatizar.
41:28Vacas descuartizadas.
41:32Conejos casi despellejaos
41:34que le dejan el pelito
41:36aquí en las patitas que parece que lleven guantes.
41:40Pollos decapitaos o colgaos
41:42de un gancho.
41:44Yo no había visto tanta sangre
41:46desde que se fue la luz en Bricomanía, ¿eh?
41:56Y, además, que se cachondean de los animales muertos.
41:58Que tú estás ahí en una pollería
42:00y encima de la montaña de pollos
42:02ponen un cartel con un pollo
42:04dibujado, disfrazado de granjero
42:06que dice
42:08¡Pollos de corral!
42:10¡Joder! Eso es como si vas a un tanatorio
42:14y encima del difunto te ponen un cartel
42:16de un muerto disfrazado de carpintero que dice
42:18¡Pidacajas de nogal!
42:20¡Ya!
42:28El mercado, una guerra supercruel.
42:30Además, como en todas las guerras, al final
42:32acabas poniéndole mote al enemigo.
42:34Porque en la guerra de Vietnam
42:36son los charlis.
42:38Pero en el mercado
42:40el enemigo son las maris.
42:42Además, se parecen, ¿eh?
42:44Son bajitas, gritonas y traicioneras.
42:46No, no, y que me perdonen
42:48los charlis.
42:52Porque, claro,
42:54tú estás allí, has pedido la vez
42:56y cuando llevan media hora
42:58delante el mostrador y te crees que te va a tocar
43:00¡Zas! ¡Fum! ¡Fum! ¡Fum! ¡Fum!
43:02Una emboscada de maris
43:04que salen de la nada
43:06y se lanzan sobre ti.
43:08Oyes, oyes, oyes, oyes, guapo, que ahora me toca a mí.
43:10Quedo un momentito a la cola de la carnicería.
43:12Oyes, oyes, oyes, que ahora me toca a mí.
43:14Quedo un momentito a la cola de la pescadería.
43:16Oyes, oyes, oyes, que ahora me toca a mí.
43:18Quedo un momentito de público al programa de María Teresa Campos.
43:30Y el tendero, un traidor.
43:32Hombre, tú estás allí con las maris
43:34que, vamos, te están torturando.
43:36Y el tío está con el lápiz
43:38encima de la oreja y el delantal de rayas
43:40piropeándolas.
43:42Que, a ver, yo creo que esto del piropo
43:44es una cosa que en los mercados es como el perejil.
43:46Lo regalan con la compra, ¿eh?
43:48Porque si no, no me explico.
43:50Que llega una ancianita a la cola y el tío le diga
43:52¡Caramba, doña Facunda!
43:54¿Qué habrá hecho usted
43:56que tiene tan buen color?
43:58Y la vieja
44:00¡Caerme de cara, hijo!
44:02¡Caerme de cara!
44:08¿No?
44:10O que pase otra señora arrastrando
44:12el carro y el tendero le suelte
44:14¡Eh!
44:16¿Quién fuera carro para que me metieran un puerro en la boca
44:18y me llevaran arrastrando a casa?
44:26Es que, al final,
44:28cuando te toca a ti y el tío te dice
44:30¿Qué quieres? Pues tú le dices
44:32¡Yo una caladita de eso que se ha fumado usted esta mañana!
44:34Porque...
44:36Bueno, es para flipar.
44:38Además, yo me he dado cuenta que en los mercados
44:40hay hasta servicio de inteligencia.
44:44¡Los charcuteros!
44:46Sí, sí.
44:48Esos tíos tienen una mente súper precisa,
44:50sobre todo para calcular el peso a ojo.
44:52Porque tú le pides a un charcutero
44:54250 gramos de mortadela,
44:56el tío pilla la pieza,
44:58corta cuatro rodajas gruesas,
45:02una más delgada,
45:06la pone encima de la báscula
45:08y te dice
45:10¡Me he pasado tres gramos!
45:12¿Te importa?
45:14¡Tres gramos!
45:16¡Joder!
45:18En la NASA, ni matemáticos, ni físicos, ni nada.
45:20Lo que hay son charcuteros.
45:26Oye, Pepe,
45:28échale un ojito al telescopio.
45:32¿Tú cuánto crees que pesa Plutón?
45:38¡250 millones de toneladas!
45:40¡Pero me he pasado tres gramos!
45:42¿No te importa, no?
45:50Pero, sin embargo, todas estas distracciones
45:52no te deben despistar
45:54de cuál ha sido tu misión al ir al mercado,
45:56que es conseguir unos buenos filetes.
45:58Lo que pasa es que, claro,
46:00tú los filetes estás acostumbrado
46:02a verlos en el plato
46:04y cuando llegas a la carnicería
46:06pues te despistas un poco.
46:08Me pone unos filetes y el carnicero
46:10babilla, contra, tapa, aguja...
46:16No, no, yo de lo de poner las patatitas al lado.
46:25Y, ojo, que esta ignorancia tuya
46:27escandaliza de tal manera al carnicero
46:29que por eso cuelgan en la pared
46:31ese dibujo donde están todas las partes
46:33de una vaca
46:35y dónde van colocadas.
46:37Que te dan ganas de decir
46:39oiga, me da todas las piezas y la vaca ya me la monto yo en mi casa.
46:43Pero bueno, al final, después de una mañana
46:45de lucha encarnizada,
46:47consigues hacer la compra
46:49y te vuelves a casa orgulloso
46:51y aliviado de que todo te haya terminado.
46:54Pero cuando llegas se te pone una cara
46:56cuando tu mujer te dice
46:58cariño, pero si eso solo ha sido
47:00un simulacro.
47:02Ya verás el sábado
47:04en el Carrefour.
47:06Fuego real
47:08con carritos de la compra, dos por uno.
47:10Te va a encantar.
47:14Y tú sabes que el sábado
47:16por la mañana en el Carrefour
47:18vas a vivir
47:20un infierno con Don El Truman.
47:22Buenas noches.
47:24Gracias.
47:50Bueno, pues esto ha sido
47:52todo por esa noche.
47:54Así que como dice mi abuela
47:56cada vez que termina el programa
47:58hay que ver, hijo,
48:00tanto estudio y en lo que has terminado.
48:02Trabajando en un club.
48:04Buenas noches.