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DiversiónTranscripción
00:00¡Y nos vemos en el próximo episodio!
00:02¡Adiós!
00:03¡Suscríbete al canal!
00:50Buenas noches.
00:51El otro día estaba paseando por la calle
00:53y me di de bruces con una manifestación.
00:55Y la verdad es que las manifestaciones son curiosísimas.
00:58Es la única forma en que más de tres personas
01:00se pongan de acuerdo para ir al mismo sitio.
01:02Bueno, eso y el puente de la Inmaculada,
01:04que todo el mundo va a la manga, pero...
01:07Pero de todas formas, a mí es que los atascos no me gustan.
01:10Los atascos con tantos gases y tantos gritos y tantas pitadas,
01:14no, yo prefiero las manifestaciones.
01:16Que si la policía colabora, incluso haces un poco de deporte.
01:21El caso es que me pasé un buen rato mirando la manifestación,
01:24analizándola, y llegué a una conclusión.
01:26La estructura de las manifestaciones es muy clara.
01:28Para empezar, tienen una reivindicación muy clara.
01:32Muy firme.
01:34Porque, claro, tú no puedes reunir a 200.000 personas
01:37debajo del balcón del ayuntamiento y ponerte a gritar...
01:40¡Alcalde, escucha!
01:42¿Qué te iba a decir yo?
01:44No. No, eso no.
01:46Intervenir en una manifestación es como intervenir en tómbola.
01:51Que tu éxito va a depender de lo que grites, ¿vale?
01:54Pero hay que tener cuidado con lo que se grita.
01:57Porque, claro, tú no puedes ponerte debajo del balcón
02:00y ponerte a decir...
02:02¡Alabín! ¡Alabón! ¡La ministra es un pibón!
02:05No.
02:06No, pues no sería una manifestación.
02:08Eso sería una serenata.
02:10Los gritos tienen que ser hirientes.
02:12Hirientes, pero que tengan un nexo con lo que reivindicas.
02:15¿Eh?
02:16¡Uta, uta, uta!
02:18La ministra es diminuta.
02:21Es hiriente, pero no es lo que se busca.
02:25También es muy importante...
02:28Es muy importante la pancarta que va a encabezar la manifestación.
02:32Es muy importante. Tiene que tener el tamaño exacto.
02:34Porque si es muy pequeña, pues no se ve lo que pone.
02:37Y si es muy grande, pues no se ve a Llamas Ares.
02:39¿Eh?
02:45Alabón.
02:48Yo...
02:49Yo...
02:50Yo no sé si os habéis preguntado eso, pero...
02:52¿Quién hace las pancartas? ¿Eh?
02:54¿Quién? Bueno, la verdad es que vaya regalito, ¿eh?
02:56Pues yo imagino...
02:57Mira, camarada, te hemos votado para que hagas tú una pancarta
03:00de 12 metros de larga
03:02que ponga con una letra muy clara
03:04el sector pesquero gallego
03:06por un control más estricto del transporte de crudos
03:08en aguas territoriales españolas
03:10con el fin de evitar una catástrofe ecológica.
03:12Y el tío...
03:15¿Todo eso?
03:17¿Como nunca más?
03:27Y luego están las caceroladas, que consisten en hacer
03:29un ruido infernal hasta que te concedan algo.
03:31Más o menos lo que hace, señores y señores, la banda del club.
03:48Yo me imagino que hacer una pancarta
03:51debe ser algo así, más o menos,
03:54como hacer un disfraz, ¿no?, para el carnaval.
03:59Vamos, el delegado sindical cita a todos sus compañeros en casa,
04:02luego pasa lo de siempre, no viene ninguno,
04:05y al final, pues termina haciendo el trabajo,
04:08pues las de siempre, las madres, ¿no?
04:11Me imagino que la de Cándido Méndez
04:13debe estar haciendo la pancarta.
04:15Me imagino que la de Cándido Méndez debe estar a Salmoño.
04:18Cándido Méndez...
04:20Mamá, mira, ¿me haces una pancarta?
04:22Que el sábado tengo una mani.
04:26La pancarta.
04:28Pero bueno, hijo, ¿tú qué haces con las pancartas?
04:30¿Te las comes o qué?
04:32No, no, ya basta de pancartas, que ya me estás dejando sin sábanas.
04:35Tengo a tu padre todavía durmiendo con la del no al convenio.
04:38No, ya basta.
04:45Y es que hay personas capaces de hacer cualquier cosa
04:48con tal desarrollo de la gente.
04:50Unos organizan manifestaciones y otros dicen monólogos.
04:54Señoras y señores, con ustedes, Amparo Varó.
05:03Cada vez que vengo a la prudería con el viento, lo paso mal.
05:07Esa forma de sentirse mal es una forma de sentirse viva.
05:10Voy a ver si me divierto ahora.
05:23Hola. Hola.
05:26Hola, buenas noches, buenas noches.
05:29Mirad, hay cosas que los españoles
05:32nunca hemos sabido usar correctamente.
05:35Como el abrefácil, las comisiones parlamentarias o el orgullo.
05:42Y es que es muy curioso ver cómo nos enorgullecemos
05:45de cosas que nos deberían avergonzar.
05:48Y nos avergonzamos de cosas que nos deberían enorgullecer.
05:51Por ejemplo, estamos muy orgullosos
05:54de cosas que solo nos dan disgustos,
05:57como la selección española de fútbol.
06:00Y, sin embargo, nos avergonzamos
06:04de la Armada Invencible, que es así.
06:07Estuvo más tiempo siendo invencible que vencible.
06:10Además, está comprobado
06:14que los españoles enfocamos mal el orgullo.
06:17Una de las cosas que más orgullo nos produce
06:20es beber mucho.
06:23No, pero un momento.
06:26No aguantar bebiendo, no. No, no. Ojo, ojo, no.
06:29Beber mucho y mal, muy mal.
06:32Muy mal. Pero no por nada,
06:35solo para poder presumir luego.
06:38Que dicen, tío, que me han dicho que te van a meter en la cárcel
06:41por escándalo público, vandalismo, quemar papeleras
06:44y destrozo de un asilo.
06:47Y el otro. ¿Ves? Esto es lo que me jode.
06:50Que la gente solo cuenta lo malo.
06:54¿A que no te han dicho que antes me tomé 14 whiskys?
07:00Bueno, y es que para los españoles
07:03todo lo que suene exagerado
07:06nos produce orgullo,
07:09como el comer mucho.
07:12Por ejemplo, no vale decir,
07:15he comido un canapé de foie de oca delicioso.
07:18No, no, no. Para estar orgullosa,
07:21tienes que decir, como poco,
07:24que te has comido la oca entera.
07:27O eso, o que el paté te costó 300 euros.
07:30Hombre, o es a lo grande, o te lo callas.
07:33Porque si no, sería como si una amiga te llama
07:36a las cuatro de la madrugada para decirte,
07:40Amparo, oye, Amparo,
07:43he echado un polvo con el animador del hotel
07:46entre pasable y correcto.
07:49Pues hija, para eso, para llamar a estas horas,
07:52ya podrías haberle cobrado 500 euros,
07:55y no habría salido vivo.
07:58Y esto pasa con todo, pasa con todo.
08:01El exceso nos produce orgullo.
08:04Porque vamos a ver, cuando vemos en la tele
08:07que organizan esos campeonatos de comer,
08:10esos campeonatos que son para comer poco y bien,
08:13pues no, esos campeonatos son para comer mucho y mal.
08:16Hamburguesas, flanes, perritos.
08:19Bueno, y el que gana no le da vergüenza
08:23a comer como un cochino, ¿no?
08:27El que se queda hecho polvo es el que pierde.
08:30Pero lo que ya es triste, que después de haberte comido
08:33133 perritos, pierdas porque otro se ha comido 134.
08:38Que digo yo, ¿qué pensará esa gente
08:41cuando vuelve a su casa en ambulancia?
08:44Claro.
08:47Dios, Dios, pensará.
08:51Ay, lo tuve tan cerca.
08:54Si lo llego a saber, no desayuno esta mañana.
08:58En fin.
09:00Otra prueba de que los españoles tenemos el orgullo confuso
09:03es que normalmente nos sentimos muy satisfechos
09:06de pasarlo mal.
09:09Pues sí, sí, sí, muy satisfechos.
09:13Yo creo que es porque si cuentas que las cosas te han ido bien,
09:16pues nadie te hace puñetero caso.
09:19Así que, hayamos estado donde hayamos estado,
09:22solo cuentas lo malo.
09:24Que yo digo yo, que si el primer turista espacial
09:27hubiera sido español,
09:30hubiera vuelto diciendo...
09:33No, bonito.
09:37El espacio es bonito.
09:40Pero el astronauta ruso, un gilipollas.
09:45Y se come como el culo.
09:50Y lo malo...
09:52Lo malo de contar lo mal que lo pasamos
09:55es que a veces nos piden pruebas.
09:58Por eso nos sentimos tan orgullosos
10:01de tener cicatrices, clavos en la pierna
10:04o placas en la cabeza.
10:07Vamos, que tiene más mérito que te pongan una placa en la cabeza
10:10a que te la pongan con tu nombre en la plaza de tu pueblo.
10:13Que es que yo me imagino a Cristo nada más subir al cielo.
10:19Padre, he predicado.
10:22Y Dios, bien, bien.
10:25He hecho el bien entre los hombres.
10:28Bien, bien.
10:32Y he redimido a la humanidad.
10:35Bien, bien.
10:38Y mira, Padre, un lanzazo en el costado.
10:4312 puntos y 3 clavos.
10:47Y Dios, ala, qué costurón.
10:51Puedo tocar.
10:54Y hay episodios de la vida...
10:58Hay episodios de la vida con los que los españoles
11:01lo pasamos especialmente bien
11:04contando lo mal que lo pasamos.
11:07Entre los hombres, la Billy.
11:10Ningún tío quería hacerla.
11:13Pero luego, bien que les gusta contarla con pelos y señales.
11:17Que cuando nos cuentan las guardias que hicieron,
11:21bueno, a nosotros se nos hacen más largas que a ellos.
11:26Y entre las mujeres, claro, nos encanta contar el parto.
11:31Ahora se da un fenómeno curioso.
11:35Que los tíos entran al paritorio.
11:38¿Y por qué creéis que lo hacen?
11:40¿Por amor? ¡Pues no!
11:43Porque les han quitado la Billy y algo tienen que contar.
11:56Y es que los españoles, para el orgullo,
11:59somos muy especiales.
12:02Aquí nos produce orgullo hacer cosas
12:06que en otro sitio estarían mal vistas.
12:09Cómo no pagar las multas, fumar como carreteros,
12:12llevarse bolis de la empresa.
12:16Pero si aquí nos enorgullecemos hasta de no leer,
12:20que cuanto menos leemos, más orgullosos estamos.
12:24Ah, no, yo no leo nada, eh. Nada, nada, nada, pero nada.
12:28¿Y para qué? Si luego lo hacen en película.
12:34Este hombre, Jesús, pero es que tú, tú,
12:37a ti lo que te pasa es que no lees ni los prospectos de las medicinas.
12:41De nada. Y a mí, prospectos, andan los prospectos.
12:46Anda, cállate y tráeme el Emoal,
12:49que me estás poniendo un dolor de cabeza.
12:52Absolutamente.
13:00Y otro orgullo que no hay que olvidar
13:03es el orgullo de madre. Sí.
13:06Que consiste en presumir de hijo por el motivo que sea.
13:11Si no puedes presumir de hijo estudioso,
13:14pues presumes de hijo bruto.
13:17Oye, que no hay noche que el chico
13:20no se caiga de la litera. Oye, bueno.
13:25Y todas las veces, por el lado que da el patio de vecinos.
13:30Una cosa ideal. Vamos.
13:35Que hemos tenido que tender dentro porque nos ponía la ropa perdida.
13:39Bueno.
13:42Pero la cosa más absurda de la que nos sentimos
13:45ridículamente orgullosos es de trabajar mucho.
13:48A ver, pero ¿qué mérito tiene trabajar mucho?
13:51Vamos a ver.
13:54Trabajar mucho es muy fácil.
13:57Solo basta hacerle caso a tu jefe.
14:00Y trabajar poco también es muy fácil.
14:03Solo basta decirle a tu jefe lo que piensas de él.
14:07O sea que, vamos a ver,
14:10el verdadero mérito consiste en trabajar lo justo.
14:13Como José Luis Urribarri,
14:17que solo curra el día de Eurovisión y le da para vivir todo el año.
14:20Pues ya está. Gracias.
14:36Hola.
14:39Ya está hecho.
14:46¿Se imaginan cómo hubiera sido
14:49la historia de la humanidad
14:52si en el paraíso hubiesen vivido Adán, Eva
14:55y un hermano de Adán?
14:58¡Fantástico!
15:01En el momento en el que Dios hubiera preguntado a Eva
15:05¿Dónde está la manzana que falta?
15:08Eva habría dicho
15:11La tiene mi cuñao.
15:14Y no les habría hecho el paraíso y seguiríamos viviendo ahí tan felices.
15:17Porque una excusa en la que aparece un cuñao
15:20no la cuestiona ni Dios.
15:23El cuñao es perfecto para librarte de cualquier...
15:26Por ejemplo, dices
15:30No te puedo devolver los discos, es que los tiene mi cuñao.
15:33O sea, te acercaría al aeropuerto, pero es que el coche lo tiene mi cuñao.
15:36Y nosotros, hasta los cómicos,
15:39usamos esta excusa cuando no funciona un chiste.
15:42¡Cuñao!
15:52Eso funciona siempre.
15:55El único al que no se le puede perdonar ser como es, aunque tenga cuñao,
15:58es, señoras y señores, ¡Pablo Carbonell!
16:04Voy a dedicarle este monólogo a mi hija, Carlota.
16:07Le dije, cariño, tengo que ir al Club de la Comedia.
16:10Me dijo, no, no, te vas por ahí de cachondeo.
16:13Quiero que me vea y vea que estoy trabajando,
16:16siendo un monólogo del Club de la Comedia.
16:19¡Vámonos para allá!
16:23Lo primero que he pillado, en fin.
16:26Bueno, es la primera vez que estoy en el Club de la Comedia
16:29y os aseguro que no es nada aversioto, ¿eh?
16:32Nada nervioso, ni de nada.
16:35Buenas noches. El sábado pasado fui a una boda,
16:38tenía que ser testigo y llegué tarde.
16:41Y le dije al novio que me iba a dar un beso.
16:44Y me dijo que me iba a dar un beso.
16:47Y me dijo que me iba a dar un beso.
16:50Y llegué tarde. Y le dije al novio,
16:53pues es que he pillado un atasco terrible.
16:56Era mentira.
16:59Pero claro, no le podía decir,
17:03oye, es que no me sabía hacer el nudo de la corbata,
17:06llamé al vecino, él me ayudó, se le quedó el dedo metido,
17:09acabamos los dos en urgencia. Que era verdad.
17:12Pero no se lo podía decir, ¿convendéis?
17:15Porque las excusas, cuanto más las repites, más te las tragas.
17:19He cogido un atasco, te lo tragas porque te lo han repetido.
17:24Más te lo repiten, más te los tragas.
17:27Como verano azul. Igual.
17:33A lo largo de la historia, el hombre ha creado
17:36un catálogo secreto en el cual están integradas
17:39todas las excusas que cuelan.
17:42Si te sale de ese catálogo, pues la cagas.
17:46Me imagino yo, por ejemplo, al tipo que inventó el fuego
17:49con el poblado ardiendo detrás,
17:52y de repente el jefe de la tribu mirándole con muy mala cara.
17:55Y el tipo piensa y dice,
17:58oye, a mí no me miréis,
18:01que esto estaba así cuando yo llegué.
18:04Cojonudo.
18:11O el primer hombre al que su mujer lo pilló con otra en la cama.
18:16¿Eh? ¿Qué? Oye, esta hembra no es mía.
18:19Se la estoy guardando a un amigo.
18:23Cojonudo.
18:27Llevamos esas excusas tan metidas en la cabeza
18:31que ya desde pequeñitos, por pura intuición,
18:35intuimos cuáles son las que funcionan.
18:38Por ejemplo, llegamos al colegio con los deberes sin hacer.
18:41El profesor, ¿y los deberes?
18:44Los he hecho muy bien,
18:47pero me los he dejado en casa.
18:52¡Y cuela! ¡Y cuela!
18:55Es acojonante. Y cuela.
18:57De repente comprendes que las excusas,
18:59cuanto más chorras y más gilipollas y más simples,
19:02más triunfan, como los participantes de Gran Hermano.
19:05¿Se habían dado cuenta?
19:09Claro, pero para que triunfe tienes que irla cambiando poco a poco
19:12cuando llegas otra vez sin los deberes.
19:15Y los deberes.
19:18Tienes que editar una igual de chorra.
19:21Dices... ¡Se los ha comido el perro!
19:25¡Y cuela, tío! ¿Sí o no? ¡Cuela!
19:28Es cojonudo porque los perros,
19:30por eso son los mejores amigos del hombre,
19:32porque valen para todo.
19:34¿Y las zapatillas de deporte? ¡Se las ha comido el perro!
19:38¡Se los ha comido el perro!
19:40¿Y las vueltas de pan? ¡Se los ha comido el perro!
19:43¿Y los presos iraquíes?
19:46Mira, aquí no hace falta mentir. Se los ha comido el perro.
19:59Lo que yo no entiendo es cómo hay culturas orientales
20:02en las que se comen a estos maravillosos animales, los perros.
20:05Me imagino yo al niño con su madre entrando en el mercado
20:09y señalando a los perros como el que señala un huevo kinder.
20:13¡Mamá! ¡Mamá! ¡Cómprame ese cachorro!
20:15No, hijo, que después los rajas,
20:17le sacas el corazón y tiras a los demás.
20:26En fin, lo bueno de ser humano es que somos que compartimos.
20:31Nos gusta compartir.
20:33Y, de repente, cuando uno encuentra una excusa que funciona,
20:36la comparte, se la entrega a los demás, úsala.
20:39Por ejemplo, tú llegas borracho, perdido, a tu casa
20:42y, de repente, te pilla tu madre. ¿Y qué haces? ¿Improvisas?
20:45¡No! Te acuerdas de la excusa que funciona.
20:48Y le dices a tu mamá...
20:51Hola, mamá, no es lo que parece,
20:54es que me ha sentado muy malamente la hamburguesa.
20:57Dame un beso. ¡Dame un beso, mamá!
21:00Y cuela, macho, cuela.
21:03Claro, cuando ya llevas tres horas con la cabeza metida en el retrete,
21:06tu madre te tira del pelo y te pregunta...
21:09Hijo mío, ¿falta mucho whisky para llegar a la hamburguesa?
21:18Así que, si usas excusas que funcionan,
21:24así que, si usas excusas tan baratas con tu madre,
21:28¿qué te ha dado él ser?
21:30¿Qué no harás con una chati que te encuentras un día en una fiesta,
21:33te la llevas a tu casa, de repente...
21:36Y ella te dice... ¿Ya?
21:39Entonces, piensas y dices...
21:42Es que... Es que...
21:45Es que me gustas demasiado.
21:49Y se lo traga. Y se lo traga.
21:52Y, entonces, comprendes que hay excusas que funcionan
21:55por intercambio, sobre todo en la cama.
21:59O sea, ella se traga, es que me gustas demasiado,
22:02y tú te tienes que tragar cuando te dice...
22:05Es que me duele la cabeza.
22:08Bueno, pues nada, pero muy bien.
22:11La cama, está bien, estas son las que funcionan.
22:14Me duele la cabeza, me gustas demasiado.
22:17Y si la tía, de repente, improvisa y dice...
22:20No, es que me duelen las orejas.
22:23No está en el catálogo.
22:26Te llevas un disgusto que te cagas,
22:29pero te comportas como un caballero y dices...
22:33Oye, en fin, si no te quieres acostar conmigo,
22:36pues no pasa absolutamente nada.
22:39Pero no hace falta que te invientes ese tipo de trola,
22:42soy un tipo comprensivo, soy muy sensible,
22:45me duelen las orejas y que eso no te impide
22:48levantar el culo de mi puto sofá,
22:51coger el bolso y el abrigo y ir a que te aguante
22:54tu puta madre, ¿vale?
22:57Oye, y tan amigos, ¿eh?
23:00En fin, en el ambiente laboral también conviene
23:03no improvisar, hay que ser muy clásico.
23:06¿Cuál es el clásico del ambiente laboral?
23:09He ido al dentista.
23:13Y muy bien, yo tengo compañeros en mi oficina
23:16que han ido tantas veces al dentista
23:19que supuestamente tendrían que tener, yo qué sé,
23:22tres filas de dientes, como los tiburones,
23:25o como Ronaldinho, o Julia Roberts,
23:29o el cantante de Nacha Pop.
23:32En fin, y eso para que luego digan
23:35que en España somos los españoles
23:38los que menos vamos al dentista. ¿Cómo que no?
23:41¿Cómo es esa canción? Misarro.
23:44Misarro, orquesta, misarro, bueno, en fin.
23:47Podría que no vamos al dentista. En fin.
23:50Bueno, el jefe se traga.
23:53Muy bien, has ido al dentista, muy bien.
23:56Cuando tú vayas a pedirle un aumento de sueldo, ¿qué pasa?
23:59Él está reunido, también, por intercambio.
24:02Tú has ido al dentista, yo estoy reunido.
24:05Y ocurre que los jefes, si fuera verdad que los jefes
24:08tienen menos tiempo solos que el muñeco de un futbolín.
24:12¿No? Eso no.
24:15También, excusas en el trabajo. Muy importante,
24:18hay que irlas renovando, pero cuidado con repetirlas.
24:21Porque tú puedes llegar y decir,
24:24se ha muerto mi abuela.
24:27Y que tu jefe te diga,
24:30vaya, se veía venir, ¿no?
24:33Ya resucitó muy pachucha la semana pasada, ¿no?
24:36En fin.
24:39Parece...
24:42Gracias, gracias, no se rían, no se rían.
24:45Parece increíble, pero a pesar de que existe este catálogo
24:48que todo el mundo conoce de excusas que funcionan,
24:52hay gente que se las da de original y dice cosas extrañas,
24:55nuevas y tal, y nadie les cree.
24:58Por ejemplo, oye, tío, tronco, ¿qué pasa?
25:01Has invadido Irak.
25:04Es que tiene armas de destrucción masiva.
25:07¡Muy mal! ¡Muy mal!
25:10Con lo fácil que hubiera sido decir,
25:13es que me gusta demasiado.
25:16Oye, pues tronco, es que has arrasado un país.
25:19A mí no me mire,
25:22esto estaba así cuando yo llegué.
25:25Sí o no. Buenas noches.
25:35Buenas noches.
25:53¡Hola!
25:57¡Eh!
26:00Hay algo con lo que las madres llevan siglos
26:03chantajeando a sus hijos.
26:06El postre.
26:09El postre es una herramienta fantástica para conseguir lo que quieras.
26:12Como no te portes bien, no hay postre después.
26:15Como no pongas la mesa, no hay postre después.
26:19O te comes todo o no hay postre después.
26:22Esto es una tontería. Esto es como estar en una fiesta
26:25y no hay postre después.
26:28El caso es que los niños tienen fijación con el postre.
26:31Y para ellos esto es lo más importante de la comida.
26:34Tú a un niño le dices,
26:37mira, hay flan de primero, flan de segundo y de postre a las celgas
26:40y te dirá, ay, qué asco el flan.
26:43Y aún así, hay algunos postres que nos gustan más que otros.
26:46Otros menos interesantes.
26:49Por ejemplo, nos interesan menos los postres naturales.
26:52Tú no oirás a nadie decir, yujú, fresquillas.
26:57Sin embargo,
27:01los dulces sí.
27:04El dulce sí.
27:07Sin embargo, nos intentan colar como dulce cosas que no.
27:10Por ejemplo, el melocotón en almíbar.
27:13No os dejéis engañar.
27:16Llamar dulce al melocotón en almíbar
27:19es como llamar carne en salsa
27:22y no es dulce.
27:30Un postre de verdad tiene que ser dulce, colorido
27:33y sin conservantes.
27:36Como, señoras y señores, Eva H.
27:47Aunque ha explicado lo de la H de Eva H.,
27:50ahora va a ser... Esto está un poquito sucio, ¿no?
27:53Déjame hacer no solo música, sino haré algún movimiento.
27:56¡Ay! ¿Eh? Explicación igual no.
28:10Muchísimas gracias. ¿Qué tal? Buenas noches.
28:14Yo también muy bien. Muchas gracias.
28:17No, no, fuera de bromas. Estoy harta de los montajes.
28:21Harta de los montajes esos de amor que se ven todo el día en la tele.
28:24Por Dios, que son increíbles. Por favor.
28:27Que conste que no me refiero al matrimonio de Norma Duval con Frade.
28:32Está claro que está basado en el amor verdadero.
28:38No, no, no, no. No, me refiero a...
28:42¿Sabes las películas románticas? ¿Eh? Estas de amor y lujo.
28:46Esos sí que son unos montajes que son increíbles de creer.
28:49Y para muestra un botón, la Pretty Woman misma.
28:52¿Quién se cree eso?
28:55No, que vale que el tío sea rico y quiera rescatar a Lumi del arroyo.
28:58Vale, vale. No, vale, vale.
29:01Vale que el tío esté buenísimo, esté forradísimo,
29:04vale que sea Richard Guere, vale.
29:07Pero que se vaya con ella de compra y encima se lo pase pipa, venga, hombre.
29:11¿Qué no? ¿Qué no?
29:16No, todas las películas que están medidas por el mismo rasero
29:19están todas llenas de mentiras. Todas llenas de mentiras.
29:22De entrada, mira dónde se desarrollan todas las películas románticas.
29:25En sitios superlamurosos.
29:28Que si África, que si New York, que si el Kilimanjaro.
29:37¿Para cuándo los puentes de la Nacional 6, por ejemplo?
29:41¿Memorias de Albacete?
29:44¿Las nieves de Cerro Muriano?
29:48Lo que pasa es que las películas románticas
29:50no reflejan la realidad en absoluto.
29:52Bueno, y fíjate, los protagonistas tienen un cuajo que para qué.
29:55Los protagonistas de las películas románticas
29:58siempre se conocen de forma accidental.
30:01Que si me confundo de maletas en el aeropuerto...
30:05Con lo que eso fastidia, no me digas.
30:08Que si me peleo por un taxi...
30:11Navajazos he visto yo en la misma parada del Puente Alegre.
30:14¡Hombre!
30:20Bueno, incluso cuando se chocan con el coche.
30:23Que en lugar de cabrearse y jurar en arameo, van y se enamoran.
30:26Lo normal, claro, luego tú con la inercia de ver las películas,
30:29un día tienes un accidente y claro, te esperas que el tío
30:32se baje del coche de al lado y te diga...
30:34Oye, te acabas de saltar el stop y me has destrozado el Mercedes.
30:37Pero eres una criatura tan encantadora.
30:47Eso no pasa, eso en la vida real no pasa.
30:50En la vida real, como mucho, el tío te dirá que eres una pésima conductora,
30:55que tu madre es una magnífica prostituta...
30:59Y con otras palabras, seguro.
31:02En las películas sí que es fácil enamorarse.
31:06De hecho, además, en cuanto los protagonistas cruzan la mirada...
31:12Empieza a sonar de fondo una canción...
31:15We will be together, forever, forever...
31:25Una canción que van a recordar para siempre,
31:28la letra, nuestra canción.
31:31En la vida real, a ti en la vida real, vamos,
31:34en la vida real te pregunta alguien, ¿te acuerdas de lo que sonaba
31:37la primera vez que nos besamos? Y tú, pues sí, ¿qué me acuerdo?
31:40La cremallera de tu bragueta, es lo que sonaba.
31:48Luego ya, claro, una vez que se han mirado, el beso.
31:51El beso en las películas tiene sus normas de etiqueta.
31:54Tú en las películas te puedes besar con sombrero de copa,
31:57te puedes besar con diadema con antenas,
32:00te puedes besar hasta vestida de la reina del carnaval
32:04y te puedes besar, pero, ojo, sin gafas.
32:08En las películas con gafas no se besa.
32:11Si por un casual ella, la protagonista, llevara gafas,
32:16entonces él se acercaría y le haría...
32:22Así estás muchísimo más guapa.
32:26Y ella...
32:30Tú también.
32:34Entonces...
32:39Y luego esto es ya pim, pam, pum, sota caballo rey.
32:42Una vez que te has besado, te has enamorado.
32:45Esto va así, si hay beso, hay amor, si no hay beso,
32:49te vas con otro al baile.
32:52Pero, pero, pero, pero, si te besas, te enamoras.
32:55Y entonces ya podéis salir juntos, caminar por la playa,
32:59ir juntos en ferry,
33:04podéis ir a la feria,
33:07comer tortitas, beber batidos,
33:10cenar espaguetis, sorbiendo cada uno por un lado...
33:15Y todo, atención, en un solo día.
33:19Esto es impresionante.
33:23En un día que, encima, es laborable, si te fijas,
33:26por eso la gente no está trabajando.
33:29¿Qué dices tú? ¿Pero esta gente qué pasa?
33:32¿Que no trabaja? ¿Pero si es jueves? ¿Qué hacen por ahí?
33:35¿Cuánto cobra un parado en América, por Dios?
33:38Aquí no, aquí eso no se puede hacer.
33:41Bueno, de hecho, yo lo intenté...
33:44con un novio que tuve un día...
33:47Y no, no, no...
33:50Se ve que el algodón de azúcar le hizo bola con el churrasco
33:53y acabamos en urgencias.
34:01No se puede.
34:03Bueno, y esa facilidad que tienen en las películas
34:05para contarse las intimidades, ¿eh?
34:07Que tú llevas dos años con un maromo y no sabes ni dónde trabaja.
34:11Y ahí en menos de media hora ya se lo han contado todo.
34:14Bueno, hasta el lugar secreto.
34:17El lugar secreto es un sitio donde el protagonista
34:20va cuando se siente mal.
34:23¿Sabes? La típica pizzería italiana en un barrio,
34:26el acantilado que hay detrás del Prica,
34:30la casa en el árbol que todos hemos tenido...
34:36De aquí le preguntaba a un tío,
34:38cariño, ¿por qué no me enseñas el sitio donde vas
34:41cuando te encuentran mal y te llevan a un ambulatorio?
34:46Esa es precisamente...
34:50Absolutamente irreal. Absolutamente irreal.
34:53Y luego ya, una vez que ya se han visitado,
34:55ya se saben todas las cosas, ya consuman el amor.
34:58O sea, chingan.
35:01Pero, ojo, lo hacen en un sitio precioso
35:04lleno de millones de velas.
35:07Que tú piensas, ¿quién las ha encendido
35:10si lleváis todo el día por ahí?
35:20Bueno, y luego, cuando acaban de echar el primer cohete,
35:25que ella está fingiendo fijo, porque no hay mujer humana
35:28que llegue al orgasmo haciendo el pino puente.
35:31Entonces, ella, viene una escena muy bonita
35:34en que ella, con una camisa de él,
35:39se toma un café y mira por la ventana.
35:46Y él se acerca por detrás.
35:50¿En qué piensas?
35:57Y ella...
36:02Desde aquí parece que todo Manhattan está a nuestros pies.
36:14Fíjate tú con los problemas de vivienda que hay aquí.
36:18¿Qué te dice el tío?
36:21¿En qué piensas, que está muy callada?
36:24Y tú, pues mira, en que si acristalas la terraza,
36:27te sale otra habitación.
36:37Hay un momento, hay un momento, en la película,
36:40eso sí, que es como en la vida real,
36:43de pronto algo terrible sucede.
36:47Sí, porque uno de los dos descubre que el otro
36:51le ha estado engañando haciéndose pasar por alguien
36:54que no era para impresionarle.
36:59Es una escena súper dramática,
37:02en la que ella dice...
37:07Dime la verdad, Brad.
37:12Me has estado engañando todo este tiempo, ¿verdad?
37:17Y Brad...
37:21Sí, Elizabeth.
37:24Tenía miedo de confesarte la verdad por si me rechazabas,
37:27pero no soy tu vecino.
37:31Soy tu casero.
37:35Y Elizabeth...
37:38Me lo temía, Brad. Ahora lo comprendo todo.
37:41Por eso siempre insistía
37:44en que hiciéramos el amor con la luz apagada
37:48y el grifo cerrado.
37:51Y haz el favor de mirarme la cisterna porque gotea.
37:54Esa...
37:59Eso es una memez, una memez como otra cualquiera,
38:03porque mucho mejor que ser casero, que no vas a pagar renta, tonta.
38:06Pero a ello le parece tremendamente dramático
38:09y entonces se abandonan.
38:12Oh...
38:15¡Pero se arrepienten súper rápidamente! ¡Bien!
38:18Y entonces es cuando ella,
38:21que va a coger un avión con éstica,
38:27él corre por la terminal del aeropuerto...
38:34¡Alto! ¡El amor de mi vida viaja en ese avión! ¡Párenlo!
38:39Y todo el mundo... ¡Sí, sí! ¡Que pase! ¡Corra, corra!
38:42¡Ojalá lo consiga! Y esa madre con ese niño...
38:45¡Mira, Jeremy, algún día tú también sabrás lo que es el amor!
38:51¡Vamos! ¡Hombre, por favor!
38:57Imagínate eso en Barajas.
39:01Perdone, no le importa. Lo siento muchísimo, de verdad.
39:04Es que tengo... Mi novia se va en un avión...
39:07Y el que le haya pisado... ¡Vamos! ¡Ni aunque corriera!
39:10La gente diría... ¿Para qué corres, chaval?
39:13¡Si aquí los aviones salen todos con dos horas de retraso!
39:16¡Te vas a matar!
39:24O, bueno, también puede suceder que ella,
39:27si son dos,
39:30decida casarse con otro, la muy lagarta, rápidamente.
39:33Y entonces, en el momento de la misa, de la boda,
39:36en el que el cura dice...
39:39Si hay alguien que esté en contra de este matrimonio,
39:43que lo diga ahora o calle para siempre.
39:47En ese momento se abre la puerta de la iglesia,
39:50entra un chorro de luz y se oye una voz que dice...
39:53¡Sí! ¡Yo! ¡La amo!
39:57¡Para mi, Dios!
40:00El tío entra, corre, beso y, por supuesto,
40:03suena la canción...
40:06¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
40:16Tú interrumpes una boda en España,
40:19entras en una iglesia, aunque si tienes la suerte
40:22de que los amigos del novio no te partan el lomo,
40:25si tienes la suerte, lo mejor que te puede pasar
40:28es que el padre de la novia te coja en una parte y te diga...
40:31Vamos a ver, muchacho, a ver si nos relajamos un poquito.
40:36El convite lleva pagado desde antes de que la niña tuviera novio.
40:42Entre tú y yo...
40:44¿Tú no te conformarías solo con tirártela?
40:56No, no, no, las películas románticas son todas mentiras,
40:59son patrañas, falacias, porque no significa subchupar nada,
41:02es un sinónimo de mentira.
41:05Lo malo es que, aunque sean mentiras,
41:08no puedes dejar de compararlas con tus verdades,
41:11que son muy otras.
41:14Acaba Pretty Woman, miras a tu novio en el sofá,
41:17un tío que no sabes ni qué ni dónde ha estudiado,
41:20que lo único que hacéis juntos es ver salsa rosa,
41:23que la única boda que ha evitado es la vuestra,
41:26así que no te queda más remedio que decirle...
41:30Mira, el sábado que viene,
41:33vamos a alquilar una de Van Damme que por lo menos es más creíble.
41:37Muy buenas noches.
42:00Bueno, pues ya he terminado, fíjate lo que es la vida.
42:07Últimamente, lo mejor de las películas es el making of,
42:10es ese reportaje en el que te enseñan
42:14cómo se maquillan los actores, cómo se hacen los decorados.
42:17La verdad es que todo esto entretiene mucho más
42:20que ver cómo se hunde un trasatlántico.
42:23Es normal, ya se sabe que a los españoles
42:26lo que más nos gusta es ver cómo curran los demás.
42:29Y no solo se hacen making of de películas,
42:32se hacen making of de series de televisión,
42:35making of de videojuegos, y yo creo que debe ser por eso
42:38que se ha puesto de moda que los padres graben el parto
42:41de sus hijos, porque luego así cuando los casan
42:44pueden llegar y decir, muchachos, tengo entrega de mi hija
42:47y del making of de la misma.
42:50Y el principio es lo mejor.
42:53Sin embargo, no hacen making of de cosas que sí,
42:56sí que nos interesaría saber cómo se hacen.
43:00Por ejemplo, el making of de los palitos de cangrejo.
43:03O el making of de la reparación de tu coche.
43:06O sea, que saliera tu mecánico diciendo,
43:09reparar este coche ha sido todo un desafío.
43:12Para poder cobrar 12 horas de mano de obra tuvimos que quitar
43:15y poner ocho veces la bombilla del intermitente.
43:18Otro que vuelve cada vez que escucha un ruido
43:21es, señoras y señores, Ángel Martín.
43:27Yo, cuando sea famoso y ya tenga mi casa, mi coche,
43:30hago a alguien para que me escriba cosas graciosas,
43:33me encantaría anunciar cereales,
43:35pues si puedo anunciar los de la rana, son mis preferidos.
43:44¿Qué tal?
43:51¿Habéis hecho alguna vez un video con la rana?
43:55¿Habéis hecho alguna vez la ouija?
43:58Bien, yo personalmente creo que la ouija,
44:01yo creo que es un sistema de comunicación con el más allá
44:04típicamente español, ¿vale?
44:07Es el no va más de la vagancia, macho.
44:10Tú llegas a casa de un colega en plan,
44:13tío, ha muerto Carlos, habrá que ir a despedirse, ¿no?
44:16Y el otro allí...
44:19¿Ahora?
44:22A la tabla, que venga él, ¿sabes?
44:25Yo solo he hecho una vez la ouija y me montaron un pollo de la hostia.
44:28Yo estábamos allí, cogían una tabla,
44:30ponían todo el abecero alrededor en forma de círculo,
44:33ponían sí, no, bien, mal, y dije, vamos a poner fumador, no fumador.
44:36Bueno, se montó allí, el caos, tío, no te burles,
44:39estas cosas son muy serias, hay mucha gente que ha muerto
44:42por burlarse de esto.
44:47Repito.
44:51Mucha gente ha muerto
44:55por burlarse de esto.
44:58Las palabras claves son mucha gente, ¿vale?
45:02Yo no sé vosotros, pero yo en mi puta vida
45:05he visto una sola esquela
45:10que ponga fulanito de tal, 1975-2004,
45:14muerto por burlarse de la ouija.
45:21Además, como sus últimas palabras fueron,
45:25quién va a ganar la liga este año, ¿sabes?
45:28Es cual, yo reconozco, a mí sí que es verdad que me fascina
45:31todo lo relacionado con el más allá, en concreto,
45:34yo soy fan de las leyendas urbanas, o sea, yo no sé,
45:37hay una leyenda urbana que dice...
45:40Tío, tío...
45:45Tío...
45:48Tío...
45:51¿Sabes que si te pones delante de un espejo
45:56con una vela
45:59y apagas la luz
46:03ves tu entierro?
46:09Esto es falso, ¿vale? O sea, esto es falso, vamos a ver.
46:12Yo he hecho la prueba, o sea, anoche no daba nada por la tele
46:15¿no?
46:23Fui a la cocina y tal, cogí un par de velas, pensé, ostia,
46:26me voy a hacer cuatro palomitas y voy a coger algo de beber
46:29porque esto con mi historia va a ser lento, ¿sabes?
46:32Porque entre el tanatorio, la misa y toda la polla puede ser fumable.
46:35Me tenías que ver por el comedor, mis palomitas, mi fanta,
46:39me cruzo con mi madre y me dice, ¿dónde vas?
46:42Y yo, ¿a dónde vas?
46:45Digo, al baño, al baño.
46:48Dice, ¿y no te puedes llevar una revista como todo el mundo?
46:51Gracias.
46:54Yo además iba ilusionado,
46:57pensaba, ostia, a lo mejor ponen trailers, ¿sabes?
47:00Sí, en plan las muertes de tus amigos o algo, ¿sabes?
47:03Yo estaba allí,
47:06llevaba allí un rato y tal, no veía nada,
47:09llamo a un colega y digo, tío, ¿cómo era eso de ver tu entierro?
47:15Y me dice, pues eso, tú te pones delante del espejo con una vela,
47:18apagas la luz y lo ves.
47:21Digo, ostia, llevo aquí casi dos horas y no veo nada.
47:24Me dice, no sé, yo estoy en casa de Carlos viendo el suyo,
47:27si te quiere venir...
47:31Digo, no, yo voy a mi entierro y me acuesto que mañana trabajo.
47:34Al final...
47:41Llevaba un rato allí y tal, no veía nada,
47:44al final no vi nada, por supuesto, y pensé, joder, ya está.
47:47Ya está.
47:50Soy inmortal.
47:53O sea, claro.
47:56Bueno.
48:00Yo, si os digo la verdad, a mí me molaría ser inmortal.
48:04Yo prefiero ser inmortal a reencarnarme, lo tengo clarísimo.
48:07¿Te imaginas que te toca reencarnarte en Margarita?
48:10Vamos a ver.
48:13Dios le da sentimientos a las plantas, ¿vale?
48:16Con lo cual, la Margarita, tíos, tiene una de las muertes más lentas
48:19y crueles que hay sobre la Tierra.
48:22O sea, es en plan, me quiere ir la flor y dice,
48:25no, es que no sé ni de quién me hablas.
48:28Pero vamos a volver a las leyendas.
48:31Hay otra, por ejemplo, con espejo y vela,
48:34pero esta se tiene que hacer la noche de San Juan
48:37a las 12 en punto.
48:40Esta leyenda cuenta que si tú te pones delante de un espejo
48:43con una vela la noche de San Juan a las 12 en punto,
48:47la noche de San Juan,
48:50la noche de San Juan,
48:53la noche de San Juan,
48:56la noche de San Juan,
48:59la noche de San Juan,
49:02a las 12 en punto,
49:05y apagas la luz,
49:08verás a la persona que será tu amor
49:11para el resto de tu vida.
49:14Esto es falso.
49:17Vale, esto es falso.
49:20Yo he hecho la prueba.
49:24Llegó la noche de San Juan a las 12 en punto,
49:27me puse delante del espejo con una vela, apagué la luz,
49:30vi mi entierro, macho.
49:38Y yo pensaba, el espejo este es una mierda,
49:41programa lo que le sale de los huevos,
49:44no tiene ningún sentido.
49:47Y luego están lo que serían las leyendas urbanas
49:50que al cabo del tiempo se descubre que son falsas
49:53para que dudes ahí, que no sabes si acabar de creerte.
49:56Por ejemplo, no sé si recordaréis unas psicofonías
49:59que aparecieron hace mucho tiempo,
50:02grabadas en el Palacio de Linares,
50:06en las que se escuchaba la voz de un niño
50:09que decía algo así como...
50:12Mamá, mamá.
50:19Yo no tengo mamá.
50:24O la otra versión que era...
50:27Mamá, mamá.
50:30¿Dónde está mi mamá?
50:33Que dices, probablemente esté bebiendo, como tú, ¿sabes?
50:36Pero bueno...
50:44Al poco tiempo se descubrió que eran falsas.
50:47Es decir, alguien se grabó diciendo esto.
50:50Vamos a ver dónde quiero llegar.
50:53Tú falsificas un cuadro de Picasso,
50:56y durante un montón de tiempo creen que es un original,
50:59lo exponen en el Museo del Prado, está ahí expuesto,
51:03y al cabo de los años descubren que es una falsificación
51:06y van a buscarte a tu casa porque te han pillado.
51:09No pasa nada, tú hables orgulloso, eres un puto genio.
51:12O sea, han confundido tu obra con un Picasso original,
51:15eres un crack. Ahora bien, tú te grabas con 40 años...
51:21Diciendo...
51:24Mamá.
51:28Mamá.
51:32Yo no tengo mamá.
51:36Y dices, bueno, como queda cinta, voy a grabar otra, ¿sabes?
51:40Y grabas...
51:43Mamá, mamá.
51:46¿Dónde está mi mamá?
51:51Y te pillan.
51:57Y la poli va a buscarte a tu casa.
52:04¿Con qué cara abres, tío?
52:07O sea, quiero decir, porque yo soy el poli que va a buscarte
52:10a tu casa y tengo muy claro lo que te voy a decir, o sea,
52:13yo voy a llamar a tu puerta, tú vas a abrir y yo te diré...
52:16Estás detenido.
52:20Vale.
52:29Así que supongo que... Ya con esto para acabar.
52:32Supongo que podríamos encontrar una nueva definición
52:35para el término leyenda urbana, que sería...
52:38Una leyenda urbana básicamente es algo que cuenta un borracho
52:44y se lo cree un gilipollas, ¿vale? Buenas noches.
52:50Yo lo he visto bien, para ser improvisado
52:53o para estar ahí sobre la marcha no ha estado mal.
52:56Ahora ves cuándo viene la bronca, vamos a ver.
53:03Bueno, pues esto ha sido todo por esta noche,
53:06así que, como dice mi abuela, cada vez que me ve llegar a su casa,
53:09le voy a decir algo.
53:13Bueno, pues esto ha sido todo por esta noche,
53:16así que, como dice mi abuela, cada vez que me ve llegar a su casa,
53:19hijo mío, sabes que en esta casa siempre hay una puerta abierta
53:24para ti, así que cierra al salir. Buenas noches.