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DiversiónTranscripción
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00:36Aplausos
00:40Aplausos
00:44Aplausos
00:48Aplausos
00:52Buenas noches, buenas noches
00:57Mi hijo pequeño está emocionado.
00:59Emocionado porque va a hacer su primer viaje de fin de curso.
01:02Y me tiene preocupado porque no da ni chapas.
01:04Está todo el día con las papeletas, que si vendiendo, que si tal.
01:07El otro día, semana pasada, viene, llega a casa y me dice
01:10Papá, ¿me compras una papeleta?
01:12¿Para qué?
01:13Para el viaje de fin de curso.
01:14Pero bueno, pues si son 500 papeletas.
01:17Ya, me las han dado al cole para que la vendiera.
01:19Ya, porque la venda yo, ¿no?
01:21Trae, trae.
01:22Y lo raro, no es que suspenda.
01:25Lo raro es que no echen a los padres del curro,
01:27porque se pasan todo el día trapicheando con la...
01:30Este...
01:32Le vendo lotería al niño.
01:36¿Pero qué? ¿Del 5 de enero?
01:38No, del plasta de mi niño, del viaje de fin de curso.
01:41Aunque ahora que me acuerdo, la verdad es que yo hacía lo mismo.
01:45Lo que pasa es que yo me lo curraba, pero me lo curraba muy bien.
01:48Yo solito, yo solo me organizé la venta de los bocadillos
01:51para el viaje de fin de curso.
01:53Voy a casa.
01:55Dije, va mal que si me hace 200 bocadillos de chope para mañana.
01:59Mi madre, ¿200 bocadillos?
02:01¿Para qué?
02:02Para el viaje de fin de curso.
02:04Pues bueno, ¿tú dónde vas?
02:07¿Y te vas a tirar toda la semana con 200 bocadillos?
02:10Anda, te voy a meter un poco de fruta en la bolsa, anda.
02:14Si acabarán hartos los padres, que llega un momento y dicen,
02:17mira, yo te pago el viaje y tú estudias.
02:20Ahí ya te toca el orgullo, la dignidad.
02:23Pero bueno, papá, ¿tú quién te crees que tienes como hijo?
02:26¿A un don nadie? No, no.
02:28Yo me lo pienso currar y me lo pienso trabajar yo.
02:30¿Tú quién te crees que soy yo?
02:32Y oye, a ver si nos ponemos las pilas que ha vendido tres papeletas nada más.
02:36Y ha salido a las ocho de la noche.
02:50A mí lo que más me gustaba
02:52eran las reuniones que se organizaban en el colegio o en el instituto
02:55para el viaje de fin de curso.
02:58Aquello parecía tómbola.
02:59Todo el mundo hablando al mismo tiempo y tal.
03:01Y la empollona de la clase subía a una silla.
03:03En una silla.
03:04¿Estamos aquí todos reunidos, papá?
03:07¡Más alto!
03:09¿Que estamos todos reunidos aquí?
03:11No, tú no.
03:12Las tetas que la tienen por la cintura.
03:20Y la pobre acababa como Gustavante, llorando por las esquinas.
03:24Pero eso sí.
03:25La semana siguiente ahí estaba otra vez, subida a la silla.
03:28¿Estamos aquí reunidos para decidir
03:31qué es lo que vamos a hacer para recaudar fondos para el viaje de fin de curso?
03:35Bueno.
03:36Cuatro horas todo el mundo discutiendo tal que tal
03:39hasta que de repente una mente preclara decía en una esquina.
03:42¡Una rifa!
03:44Y otras cuatro horas,
03:46¡Una rifa!
03:47Y otras cuatro horas otra vez para discutir.
03:50Uno. ¡Un jamón!
03:51Otro. ¡Una tele!
03:53Y otro. ¡La hermana del gafas que se deja!
03:58Y el gafas.
03:59¿Y por qué no la tuya?
04:00¡Porque es fea!
04:01Y tal.
04:02Y la empollona subía a la silla.
04:04¡Ay, por favor, no grite!
04:05¡Que estoy afónica de dar catequesis!
04:08De dar catequesis lo que hace es pena, gilipollas.
04:13Una cosa patética.
04:17Y es que organizar un viaje de fin de curso es una cosa muy dura.
04:23Y si no, que se lo pregunten a Manel Fuentes.
04:47Buenas noches.
04:48La verdad es que hay oficios sacrificados, ¿eh?
04:52Psicólogo de Carmina Ordoñez.
04:55Dentista de Anita Aznar.
04:59Rey de España.
05:01Sí, sí.
05:02No, no, lo digo en serio.
05:03Lo de ser rey es muy duro.
05:05Si va en serio.
05:06O sea, tú imagínate que a ti te nombran presidente de tu comunidad de vecinos de por vida.
05:12Pero encima que tuvieras que pasarte por todos los pisos en Navidad felicitando las fiestas.
05:18Inaugurar el cuarto de contadores.
05:22Y solo poder casarte con la hija de otro presidente de comunidad.
05:27Pues esta es la vida de un rey.
05:30Pero es que la vida de un rey pues ya empieza a sufrir, la verdad, desde pequeñito.
05:37Para empezar en el colegio.
05:38En el colegio todo el día bochornado viendo como airean los trapos sucios de su familia.
05:43Que si a Carlos IV se le colaron los franceses.
05:47Que si en la regencia de Alfonso XIII se perdió Cuba.
05:51Que si Fernando VII usaba polisol.
05:54Claro, o sea, imagínate que vas a clase y ahí dan lo de que tu tío enseñó el culo en la cremación de tu abuela.
06:01Pues es duro, hombre.
06:03Yo creo que el profesor de historia pues lo abordaría con tacto, ¿no?
06:06El tema sería como, perdona, Juan Carlos, ¿podrías salir un momentito de clase?
06:12Y él, ya vais a hablar otra vez de mi familia, ¿no?
06:22Pero claro, como los niños son tan crueles, luego en el recreo todos.
06:29Tu abuelo perdió Cuba, tu abuelo perdió Cuba.
06:32Tu abuelo perdió Cuba.
06:34Y el pobre después en casa, mamá, que me dicen que el abuelo perdió Cuba.
06:39Y la madre, dile al reñerito de Mónaco que se preocupe de su familia o Dios le va a castigar.
06:47Y encima, claro, encima no podría jugar a nada.
06:51Porque imaginaros al rey jugando al escondite, de pequeño.
06:55Un tío ahí escondido y tal, y de repente el otro, Juan Carlos I, detrás del pino.
07:02Y él, pero ojo, como me has visto.
07:05Coño, ¿por qué hay un escolta cada lado del árbol?
07:16Y lo peor es que el niño no podría jugar con sus amigos, pero es que con su padre tampoco podía hacer nada.
07:24Claro, como sabréis, el rey y el príncipe no pueden viajar juntos,
07:27porque si se estrellara el avión, pues el país se quedaría sin rey y sin heredero.
07:32Entonces imaginaros a ese principito y a su padre en el parque de atracciones.
07:38Papá, papá, ¿por qué no subes conmigo en el pulpo? Que me da miedo subir solo.
07:43Y el rey tranquilizándolo, claro.
07:46Ya, hijo, pero es que no puede ser. Yo me tengo que quedar aquí fuera porque no podemos matarnos los dos.
07:52Anda, no seas bobo. Venga.
07:58Pero claro, los problemas de un príncipe heredero se agravan en la adolescencia.
08:04Si tú eres príncipe, tienes que hacer por fuerza el servicio militar.
08:09Claro, cuando tu padre es el capitán general de todos los ejércitos,
08:14¿cómo le dices que quiere ser objetor?
08:17¿Con qué huevos?
08:20Papá, que quiero ser objetor.
08:22Vale, hijo, ¿y el Día de las Fuerzas Armadas de qué te vistes? ¿De Batman?
08:27No puedes, no puedes.
08:34Claro, que de todos modos, esta es una cosa buena que tienen los reyes y es que nadie les lleva la contraria.
08:41Claro, yo qué sé, ¿por qué se creen que el rey no usa gafas?
08:45Pues porque cuando va el oculista, nadie se atreve a usar gafas.
08:49Porque cuando va el oculista, nadie se atreve a contradecirle.
08:54A ver, Su Majestad, ¿qué letra es esta?
08:58Una Z.
09:01No, no, Majestad, justo la M que hay ahí al lado.
09:05Ah, una Z.
09:08Y bueno, yo luego me lo imagino cuando se sacara el carnet de conducir.
09:13Y el examinador, cuando pueda, Su Majestad, tuerza a la izquierda.
09:16A la izquierda, a la izquierda.
09:19O siga recto, qué buena idea.
09:27Pero que nadie se lleve a engaños.
09:30No, no se dejen engañar por esos pequeños lujos porque la vida del rey adulto es tan dura como en la infancia o la adolescencia.
09:37O sea, la de ofertas que se está perdiendo el rey porque no le pueden dejar publicidad en el buzón.
09:45Vamos, el rey no se ha comido en su vida dos pizzas al precio de una.
09:52¿Y el cine? Claro, el rey tampoco puede ir al cine.
09:56Imagino que para que sepa lo que se siente allí pues recrearán el ambiente en casa, ¿no?
10:00Pondrán a los escoltas detrás comiendo palomitas, dándose el lote.
10:06Ah, bueno, y tampoco no podrá engancharse en ningún programa de televisión.
10:10Claro, porque no me lo imagino yo diciendo, jo, recepción oficial hoy, no, que ponen, cuéntame.
10:17Y creo que sale cuando me hicieron rey.
10:20No, y fijaros que todavía hay quien dice que ser rey es un chollo y que no sirve para nada.
10:27Pues es que la culpa es nuestra, porque le tenemos desaprovechado.
10:32Alguien con tan buena imagen, ¿por qué no la usamos para hacer publicidad?
10:36Que en el mensaje de Navidad saliera con un brick de leche pascual encima de la mesa.
10:41Como en Médico de Familia.
10:43Pero claro, desde luego, lo que sí debemos de hacer es cuidar mucho de nuestro rey.
10:49Cuidado porque esto sí que es una cosa muy seria.
10:52Hay que pensar que el conde Leccio ocupa el puesto 26 en la línea de sucesión.
11:01O sea, una avalancha en vaqueira y lo hace en rey.
11:06Cuidado, ¿eh?
11:13¿Sí o no?
11:15Acojona.
11:17Y bueno, si ya la palma a Leccio sería la leche.
11:20Tener de rey al hijo de Ana Obregón.
11:24No me extraña que las infantas no paren de tener hijos.
11:27Buenas noches.
11:36Yo me acuerdo que para mi viaje de fin de curso organizamos una cosa chulísima.
11:41Un zoo en el gimnasio.
11:43Cada niño tenía que traer su mascota y se cobraba una entrada.
11:47Y yo, como no tenía mascota, pues, cogí a mi hermana pequeña, le pegué unos pelos en las orejas,
11:53la metí en una jaula y dije que era un gremlin.
11:55Acababa el gimnasio y me dijeron que era un gremlin.
11:58Y yo, como no tenía mascota, pues, cogí a mi hermana pequeña, le pegué unos pelos en las orejas,
12:03la metí en una jaula y dije que era un gremlin.
12:05Pero me pasé toda la tarde.
12:06¡No la mojéis! ¡No la mojéis!
12:10Ahora, la que tiene que ser una pesada, una pesada de campeonato, es la empollona de la clase de mi hijo.
12:16Tiene unas ideas... Bueno, el otro día organizaron un recital de poesía
12:20y a mi hijo le tocó del servicio de seguridad.
12:23Y yo le dije, pero hijo, tan malas son las poesías.
12:26El pobre llega a casa y se metió en la habitación y sale con un brazalete que ponía SS.
12:32Hijo, ¿qué es eso de SS? ¿Seguridad es sexto, papá?
12:37Bueno, le eché una charla, pero ¿cómo que SS?
12:39Pero bueno, aquí en el colegio no te enseñan tal...
12:41Me puse... He hecho un basilisco.
12:43Bueno, y yo creo que lo pilló.
12:45Pero como a los 10 minutos salió y me dijo, ya lo tengo, papá, arreglado.
12:49ZZ.
12:51Seguridad es sexto.
12:52Seguridad es sexto.
12:59Señoras y señores, Beatriz Carvajal.
13:02Buenas noches.
13:23El hombre de mi vida me ha dejado.
13:26Sí, sí.
13:28Después de tantos años de dar todo por él, de esperarle despierta,
13:33a que volviera de juerga con sus amigotes, se ha ido de casa.
13:39Pero no se ha ido con otra, ¿no?
13:42Que eso ya, no sé qué, podría entenderlo, ¿no?
13:45No, no, es que encima tiene la poca vergüenza de decirme,
13:49mira, es que necesito mi espacio.
13:52Y yo, ¿cómo que necesitas tu espacio?
13:54Pues sí, porque ya soy mayor, mamá.
13:59Mayor.
14:01Pero bueno, por favor, ¿pero dónde va a ir esa criaturita con apenas 30 años?
14:07Ahora, que yo se lo he dicho, ¿eh?
14:09Hay que ver, de verdad, se necesita ser mal hijo para dejarme tan pronto.
14:15Y me dice, mamá, pues Jesucristo se fue de casa con 30.
14:19Y mira cómo acabó, que no llegó a los 34.
14:22A ver.
14:26No, no, si ya, ya lo voy llevando mejor, ¿eh?
14:32Ahora, el día que se fue, yo creí que me daba algo.
14:35Mi niño ahí recogiendo sus cositas.
14:38Nada, nada, cuatro chorradas.
14:41Porque no tiene nada suyo.
14:43¿Qué se va a llevar? Pues todo lo nuestro.
14:46Ya le dije yo, anda tonto, anda.
14:49Llévate la tele pequeñita, sí, llévatela.
14:52Y la minicadena.
14:54Y el DVD.
14:56Y la lavadora.
14:58Que ahí el niño estuvo muy bien, que me dijo, mamá, no, no, la lavadora no, mamá, la lavadora no.
15:02La lavadora no, que no tengo ascensor, ya me la traes tú cuando vayas a verme.
15:08Ahora, os digo de verdad que, mira, que no, que ya, ya, nada.
15:12Que estoy muy bien, que no, que no, que estoy muy bien, que no, que no tengo mucho tiempo para pensar en él, porque estoy ocupadísima.
15:19Haciendo croquetas para mandárselas.
15:22Sí, porque si no se pasa la vida llamando a tele pizza.
15:25Y bueno, y lo que me he dado cuenta de cómo son los hombres, ¿eh?
15:28No respetan nada.
15:30Cuando estoy yo ahí más liada en la cocina con las croquetas, dale que te pego.
15:33Oye, llega mi marido, y nada, viene por detrás, y me roba las croquetas.
15:38Me roba las croquetas.
15:40Claro, me pasa todo el tiempo dándoles las manitas.
15:43Deja eso ahí ahora mismo, que son para el niño.
15:45Y él, pero yo qué sé, ¿no? Pues yo qué coño sé, llama a tele pizza.
15:53No, lo que pasa es que luego termina dándome pena, ¿no?
15:58Termina dándome pena y le digo, bueno, anda, anda, déjalo, déjalo.
16:02Ya llamo yo a tele pizza.
16:04¿Qué quieres, margarita o cuatro quesos?
16:06Ay, bueno.
16:08Una cosa, me compro un móvil que pueda hablar con mi niño todo lo que quiera por 30 céntimos.
16:15Bueno, lo que pasa es que puedo llamar de 8 a 10, como en la cárcel.
16:20Joder, que tengo un complejo de madre del vaquilla.
16:24No, pero está muy bien.
16:26Yo le llamo a escondidas de mi marido, a veces fuera de horario porque no me puedo aguantar.
16:30Le llamo, y me da un morbo eso, ¿verdad?
16:33Claro, es como si tuviera un amante.
16:36Ay, cariño, cariño, oye, que no puedo hablar, que viene papá.
16:39Y si me pilla mi marido, oye, que ha llamado él, eh, ha llamado él.
16:43Anda, venga, bobo, venga, déjalo, nene, cariño, anda, tontito.
16:47No te gastes, que ya te llamo luego.
16:51Y cuando cuelgo, ¡ay, Manolo!
16:54¿Qué mimoso está?
16:56Este en dos días está aquí, ya lo verás.
16:58Así.
17:00Pero por fin ya llegan las 8, ¿no?
17:03Y entonces ya puedes hablar de tus cosas con tu hijo.
17:05Y eso es maravilloso, porque llegas, cariño, pinchocito, que soy mamá.
17:10¿Cómo estás?
17:12¿Qué haces, qué haces? ¿Qué tal el día?
17:16¿Has cenado?
17:19¿Qué pasa, mi vida, que no tienes ganitas de hablar?
17:25Bueno, pues déjalo, mi vida, déjalo.
17:28Venga, hasta mañana.
17:30¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!
17:33Claro, me dice mi marido, hija, es que eres muy pesada.
17:36¿Pesada yo?
17:38¡Pesada yo!
17:40¡Pesada tu madre!
17:42Que hay que ir todos los años a ponerle flores.
17:51Sí, cuando se te va un hijo, bueno, pues, se te va el hijo, ¿no?
17:56Y al principio, pues, no te atreves a tocar nada de su cuarto, ¿verdad?
17:59Porque tienes la esperanza de que un día se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva a casa.
18:05Pero el otro día, la semana pasada, abrí los ojos, porque llamo y me contestó una voz de mujer.
18:14¡Diga!
18:16Yo colgué corriendo, claro.
18:18Y ahí me entró la duda, Dios mío, ¿habré marcado mal?
18:20¿Quién será? ¿Quién no será?
18:22Llamo, no llamo, y llamé otra vez.
18:25Y ya lo cogió el niño, y digo, oye, ¿quién es esa?
18:29Digo, mamá, pues una amiga.
18:31¡Ah, menos mal, creí que era otra madre!
18:35Claro, es que entraron unos apuros, bueno, ¿y qué estáis haciendo?
18:40Pues nada, mamá, aquí comiendo.
18:43¡Ah, muy bonito!
18:45Yo todo el día en la cocina con unas clavas haciendo croquetas para que venga cualquier guarrindonga y se las coma, ¿no?
18:51Y dice, no, mamá, no, si ella no se las come, si no le gustan.
18:56¿Ah, que no le gustan?
18:58¡Ah, muy bonito!
19:00¡Mira qué fina!
19:03Bueno, ese día me enfadé tantísimo que, por fin, la verdad es que decidí hacerle caso a mi marido y convertir el cuarto de niño en el cuarto de la plancha.
19:12Y nada, ahí me puse a arreglar el altillo, ¿no?
19:15A guardar, pues, las cosillas que habían quedado por ahí en medio, sus libros, sus comis, sus revistas porno.
19:23Y pensé, anda, a ver si las está necesitando.
19:27Bueno, claro, cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo.
19:31Lo que pasa es que encontré la excusa perfecta.
19:33Encontré su ajedrez del centenario del Real Madrid.
19:37¡Ay, por Dios!
19:39Con el sacrificio que tuvo que hacer para reunir todas las piezas.
19:42Tuvo que estar todo un mes comprando la razón.
19:46Que eso tiene tela.
19:48Así que nada, al día siguiente me fui y le llevé un alfil.
19:58Sí, sí.
20:02Y dije, no, hombre, esto solo, ¿no?
20:05Así que al otro día le llevé un peón.
20:09Y al otro, una torre.
20:11Y el niño me dijo, mamá, ¿no me puedes traer todas las fichas a la vez?
20:14Y yo, ay, no sé, claro, mi vida, como te hizo tanta ilusión reunirlas todas así, por partes, ¿verdad?
20:22¿Es verdad?
20:24Mi marido, mi marido, os digo una cosa, se hace el duro.
20:27Pero el otro día le pillé hablando fuera de horario con el niño.
20:32Y además con una voz de angustia que tenía, dije, oye, este es mi marido.
20:36Estaba ahí, hijo, mándame una croqueta, por favor.
20:42La verdad es que ahí me di cuenta de que me estoy pasando.
20:52De que me estoy pasando y que realmente ahora que estamos solos,
20:55pues deberíamos recuperar esa cosa de la soledad, del matrimonio,
21:00deberíamos vivir experiencias nuevas, que tenemos un montón que vivir.
21:04Entonces dije, venga, tenemos que celebrar la segunda, bueno, la luna de miel,
21:11una segunda luna de miel, ¿no?, entre los dos.
21:14Así que nada, voy a ver si la animo y nos vamos los dos juntos a llevarle la lavadora al niño.
21:22Buenas noches.
21:35Al cabo de los años, ¿te das cuenta de lo que nos faltaba en la organización de los viajes de fin de curso?
21:54Era visión comercial.
21:58Claro, porque en vez de perseguir a la gente y darle la brasa con rifas y con camisetas horribles y tal,
22:05lo que hubiera dado pasta de verdad hubiese sido decirle,
22:08mira, por 500 pelas te garantizo que no te vuelva a molestar nadie en la organización, ¿vale?
22:13Eso hubiese dado pesta.
22:15Pero bueno, por fin llegaba el día de elegir el destino, ¿dónde íbamos a ir?
22:20Y ahí estaba la empollona subida a la silla diciendo,
22:22he hablado con una agencia de viajes y me ha organizado un viaje precioso cultural a Viena por 50.000 pesetas.
22:31Y ya se organizaba la bronca, 50.000 pesetas, vaya timo o tal,
22:35eso seguro que tu hermano está en la agencia de viajes esa.
22:38Y el repetidor que estaba aquí decía,
22:41yo conozco una que por 30.000 pelas nos llevan a Ámsterdam y encima tenían los porros.
22:52¡Ay!
22:54Qué bonito recordar cuando eres pequeña.
22:57Y si no, miren.
22:59Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema que a nadie le importa un caray.
23:05Los souvenirs, bolas del árbol, pilas, bolsas de plástico, moscas, juegos de mesa.
23:10Es que las pequeñas cosas nadie las ve y nadie se fija.
23:14O sea, cualquier cosa con la que te enganches, pues una pila o un...
23:17es ponerse.
23:19Y te fijas y acabas sacando material.
23:21Escribo yo de lo que me gusta y eso está muy bien,
23:23porque la realidad es materia prima más que suficiente para escribir.
23:26Escribe lo que te dé la gana y ya está.
23:30Solo es ponerse.
23:32La aristocracia de las bolsas es la bolsa del corte inglés.
23:37Elegante, fina, plástico del bueno.
23:41Es como magia.
23:43Todo lo que metas en esa bolsa se dignifica.
23:46Tú puedes entrar en el Hotel Palace con un gato muerto
23:49que si va en una bolsa del corte inglés nadie te dice nada.
23:54La única manera de que funcione un monólogo es que sea verdad.
23:57Escribía los monólogos de las cosas, que es lo que te contaba antes,
24:00que me apetecía a mí contar.
24:02Porque el truco es la intimidad.
24:04Tú hablas de cosas que la gente solo ha experimentado cuando está sola.
24:06Si es verdad, la gente dice, ¡es verdad!
24:09Y el hecho de ponerlas en común, la gente dice, ¡eso me pasa a mí!
24:12Y eso me pasa a mí.
24:14Y creí que solo me pasaba a mí.
24:16No, no, nos pasa a todos.
24:18Pasa una mosca y dices...
24:20Una mosca nada.
24:22Entonces la persigues.
24:24La vas empujando.
24:26Llega un momento en que dices, voy a hacer así, al menos la he hecho para el suelo.
24:29Y la llevas para el suelo y...
24:32Se empieza a poner blanquita, blanquita, como una peladilla.
24:36Y tú no quitas el dedo, que se te queda frío.
24:38¿No os habéis fijado?
24:40Que cuando aprietas el dedo, se te queda como escarcha.
24:43Yo creo que si la mosca muere, no es porque la insecticida tenga veneno.
24:47Es que muere congelada.
24:49Un momento muy surrealista era en el de las...
24:53Hablando en el de las... ¿cómo se llama esto?
24:56En el de los juegos de mesa, hablaba de que...
24:59¿Cómo era? A ver si me acuerdo.
25:01Hay una frase que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo.
25:06No, es que en mi casa jugamos así.
25:10Yo quería escribir y era una prueba de escritura.
25:13Yo decía, mirad, yo escribo así.
25:15Y me dijeron, no, pero lo tienes que hacer en el certamen.
25:17Señoras y señores, ¡Luis Piedraita!
25:22Yo como a mi mejor me lo paso es escribiendo con más gente.
25:25Entonces cuando me decían, oye, ¿por qué no quieres hacer alguno?
25:28Pues sí, pues sí.
25:30Además que ahí se está tan nervioso y hay tanta tensión que disfrutas, claro que disfrutas.
25:35Y a la hora de la tensión sudo solo por el dedo izquierdo, no sé por qué,
25:38y de agarrarlo, pues se ha hecho este terrible agujero.
25:43Y pasa una cosa muy curiosa, porque es que antes de coger la bola y ponerla en el árbol,
25:49hay una cosa que no podemos dejar de hacer.
25:52Mirarnos en la bola.
25:55Es el efecto hipnótico de la bola, ¿no?
26:00Nos encanta porque nos vemos con cara de pez.
26:03Como si nos hubiéramos hecho un lifting.
26:07Bueno, me han dicho que Paloma San Basilio se ve con cara normal.
26:13Yo no voy a decir nada.
26:16Simplemente voy a hablar de otro pequeño objeto.
26:22Secreto, secreto.
26:25Señoras y señores, un auténtico experto en cosas pequeñas. ¡Luis Piedraita!
26:33¡Luis Piedraita!
26:46Bueno, realmente la especialista en cosas pequeñas es mi novia, pero...
26:51¡Luis Piedraita!
26:59Buenas noches.
27:02Yo tengo una duda que me corroe.
27:06¿Un cacahuete flotando en una piscina sigue siendo un fruto seco?
27:16El problema de los frutos secos es que pasa como con el telediario de la primera cadena.
27:22No hay información.
27:25Nadie que nos diga,
27:27Cuidado, si ves un pistacho cerrado, ni lo intentes.
27:34¿Por qué nos empeñamos en abrir ese pistacho?
27:37¡Es absurdo!
27:39Como si intentas hacer el amor con la Nancy.
27:42No tiene ranura.
27:50Yo me acuerdo que empecé a estudiar esto de los frutos secos.
27:53Porque mis padres me decían una frase que les encantaba, que era,
27:58Mucho ojo a la salida del colegio, que hay un señor que da caramelos con droga.
28:06Y yo lo estuve buscando y no había nadie.
28:13Había uno que vendía pipas a los niños.
28:19¡Qué indecencia!
28:21Porque las pipas son mucho más peligrosas que las drogas.
28:25¡Enganchan más!
28:27Tú abres una bolsa de pipas y se acabó todo.
28:31No puedes parar.
28:33Y ves que tienes un problema y dices,
28:36Va, la última.
28:39Eso es como cuando dices,
28:41Este año voy a estudiarlo todo desde el primer día.
28:44No, tú coges la primera, te la llevas a la boca.
28:48Escupes la cáscara.
28:51Porque las cáscaras hay que escupirlas.
28:54Hay gente que intenta sacarlas con el dedo.
28:57Es imposible porque están mojadas.
28:59Entonces la vas a echar, se te queda pegada al dedo.
29:02Entonces la intentas quitar así con el otro y se te pega en el otro.
29:06Vas con la otra mano y te quedan al final una cáscara en cada dedo.
29:09Lo único que puedes hacer es meterte las dos en la boca y escupirlas para afuera.
29:21Lo que pasa es que las pipas condicionan nuestro comportamiento.
29:27Tú a una persona normal,
29:29que se sienta en un banco normal,
29:32le das pipas y automáticamente se sienta en el respaldo del banco.
29:35Es automático.
29:37En un banco se comen pipas sentado en el respaldo.
29:41El asiento es para echar las cáscaras.
29:44No vas a ser tan cerdo de echarlas en el suelo.
29:51Y hay un problema que es una cosa muy peligrosa.
29:54Y es que, como comer pipas te ocupa las dos manos,
29:58un paquete de pipas anula a una persona posiblemente
30:01Si en una huelga general dieran pipas,
30:04paralizarían al país entero.
30:07Ni el PP podría cambiar los datos.
30:11Me imagino a Rajoy...
30:15Sería curioso porque yo me imagino al pobre Rajoy diciendo
30:19Señor Presidente,
30:21no hay nada que hacer.
30:23Les han dado pipas.
30:24Un momento, sí, porque pasa una cosa terrible y es que
30:27comes pipas, vas tan enganchado, tan enganchado, tan enganchado,
30:31como drogadicto,
30:33que solo hay una cosa que te puede sacar de ese trance.
30:37La pipa amarga.
30:41La pipa amarga es como encontrar un pelo en un pezón.
30:49La pipa amarga es como encontrar un pelo en un pezón.
30:54Vamos a ver.
30:56Vamos a ver.
30:59¿Qué le pasa a esa pipa?
31:02¿Por qué tienes ese sabor tan horrible?
31:05O sea, te la pones en la lengua y ya no es que escupas.
31:08No, no, no. Es que te conviertes en un aspersor.
31:13Terrible.
31:15Hay quien dice, hay quien dice
31:19que la pipa amarga es una pipa que está caducada.
31:25No sé, yo no quiero entrar en ese tema.
31:29Porque a mí me mencionan lo de la fecha de caducidad de las pipas
31:33y me indigno.
31:36Porque tú coges la bolsa y lees
31:39fecha de caducidad y pone
31:41mirar al dorso.
31:43Coño, ¿qué les importaba ponerlo ahí?
31:55Terrible.
31:58Encuentras una pipa amarga
32:00y te corta el rollo. Sin embargo,
32:02encuentras un palo y es una fiesta.
32:08Yo no lo entiendo.
32:11Es un palo.
32:15Vas al campo y hay más.
32:19Y además, sabiendo esto,
32:21yo creo que lo que se podía hacer
32:23para que la sociedad y la gente fueran mucho más felices
32:26es ir poniendo palos dentro de las cosas.
32:30Por ejemplo,
32:32para que nos hiciera más ilusión,
32:34Hacienda, cada vez que nos mandara una carta,
32:37nos podía dar un palo.
32:39Bueno, en este aspecto está haciendo lo que puede.
32:42De todos modos, yo creo
32:44que lo que más nos gusta de las pipas
32:46son las cáscaras.
32:48Si se fijan,
32:50las pipas peladas no tienen gracia.
32:54Yo creo que si fabricaran
32:56cáscaras solas, sin pipa dentro,
32:58tendrían mucho más éxito.
33:00Pero, sin embargo,
33:02y esto es importante,
33:04yo creo que si se fabricaran
33:06cáscaras solas, sin pipa dentro,
33:08tendrían mucho más éxito.
33:09Otra cosa importante,
33:11alguien se ha tomado la molestia
33:13de pelar todas esas pipas peladas.
33:17¿Quién habrá sido?
33:20Y, sobre todo,
33:22¿cuánto le habrán pagado?
33:25Sí, porque ahora mismo
33:27tiene que tener los labios como dos morcillas.
33:29Le habrán pagado un fortunón.
33:36Un fortunón, los labios como dos morcillas,
33:39para mí que ha sido la duquesa de Alba.
33:42Buenas noches.
34:06Bueno, después de todo un año
34:07preparando el viaje,
34:11hay algo que lo compensa todo.
34:14Y es poder acercarte
34:16con la frente bien alta
34:18a tus padres y decirles,
34:20papá, mamá,
34:22después de todo el año
34:24trabajando duramente,
34:26quiero deciros que
34:28solo he aprobado gimnasia.
34:31Pero quiero que sepáis
34:33que gracias a esto
34:35he aprendido a ser autosuficiente
34:37y que vuestro hijo se ha ganado
34:39las primeras 20.000 pesetas de su vida.
34:41Y, claro, tu padre te dice,
34:43bueno, vale, vale,
34:45o sea que 50.000 menos 20.000
34:47solo tenemos que poner 30.000.
34:49Entonces, no, no, no,
34:5130.000 no, 50.000.
34:53¿Cómo te crees que he aprobado gimnasia?
35:00Total,
35:02que te vas de viaje cultural a Viena
35:04y, oye,
35:05¿qué te imaginabas?
35:07Es peor.
35:09O sea, 8 horas al día
35:11subido a un autobús
35:13con un conductor poniendo
35:15una y otra vez la misma cinta
35:17de Manolo Escobar.
35:19Que cuando pasas por Francia
35:21te dan ganas de gritar
35:23¡Llevamos fresas, llevamos fresas!
35:25A ver si nos vuelcan el auto.
35:27Vamos.
35:29Aunque también podíamos haber gritado
35:31¡Llevamos a Nacho Lobo!
35:36Buenas noches.
35:39Vamos a ver.
35:41Yo entiendo que los guantes
35:43vayan de dos en dos
35:45porque tenemos dos manos, ¿no?
35:47Y los calcetines,
35:49porque te pongas como te pongas
35:51tenemos dos pies.
35:53Y los condones,
35:55porque lo normal es que
35:57te pongas como te pongas
35:59y te pongas como te pongas
36:01y te pongas como te pongas
36:03y te pongas como te pongas
36:05y lo normal es que gastes dos
36:07al año.
36:10Pero ¿quién coño ha decidido
36:12que las personas nos agrupemos
36:14por parejas?
36:16¿Por qué no de tres en tres?
36:18¿Por qué en pareja como los bueyes?
36:20Coño, si nos agrupáramos en tríos,
36:22si organizamos nuestra vida en tríos
36:24todos serían ventajas.
36:26Se acabaría el problema de la vivienda
36:28porque las casas se aprovecharían más.
36:30Sería más ecológico
36:32porque la lavadora siempre iría llena
36:33y sería más económico
36:35porque nunca sobraría nada
36:37de la pizza familiar
36:39y la mejor ventaja de todas
36:41tendríamos dos suegras.
36:43Coño, malo será que te odien las dos, ¿no?
36:47La verdad es que, vamos a ver,
36:49en las situaciones que implican
36:51enfrentamiento
36:53siempre elegimos números impares, ¿no?
36:55Por ejemplo, el Tribunal Supremo,
36:57el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas,
36:59el jurado de la Operación Triunfo
37:01en los cojones,
37:04¿por qué?
37:06Para la mayor fuente de enfrentamientos
37:08y de conflictos que hay,
37:10que es la pareja,
37:12¿por qué tenemos que ir de dos en dos?
37:14Coño, si fuéramos en tríos
37:16pues se acabarían las discusiones
37:18porque usaríamos eso de
37:20la mayoría lo que resuelva el tema
37:22y entonces todo estaría arreglado
37:24porque tú te imagínate, te dicen
37:26¿eres un egoísta?
37:28Dicen no, no lo soy
37:30y llega el tercero y dice
37:31no, no lo soy
37:35Hombre, yo el problema que le veo a esto
37:37es que, claro, para formalizar la relación
37:40chungo, sobre todo por la Iglesia
37:42porque las bodas se harían eternas
37:44¿te imaginas?
37:46Tú, Juan Pedro, ¿quieres a María de la Encarnación
37:48como legítima esposa?
37:50Tú, María de la Encarnación, ¿quieres a José Antonio
37:52como legítimo esposo?
37:54Tú, José Antonio, ¿quieres a Juan Pedro
37:56como legítimo esposo?
37:58Y tú, no, no, yo soy el padrino
38:00También habría que matizar bien
38:02qué tipo de trío sería el ideal
38:04porque no vale cualquier carácter
38:06de trío, ¿eh?
38:08Que de claro que no, que no vale cualquiera
38:10el trío ideal, pues
38:12un tío con dos tías, ¿no?
38:15Pues no, chaval, no
38:17estás muy equivocado
38:19al principio parece que sí, pero no
38:21porque luego no todo el mundo es orgasmo
38:24Tú te has puesto a pensar en las consecuencias
38:26imagínate yo que se te olvida
38:27el aniversario, la bronca en estéreo
38:32o lo del baño
38:34si ya cuesta entrar en el baño
38:36viviendo con una sola tía
38:38imagínate con dos, te pasarían la vida ahí
38:40en la puerta, acechando para colarte
38:42entre las dos
38:44vamos, acabarías haciendo tus necesidades
38:46en el cajón de arena como el gato
38:48y aún así
38:50no te librarías de que te dijeran
38:52¡no has levantado la tapa del cajón!
38:56Bueno, y si ya es difícil
38:58para salir de casa
39:00arrancar a una tía
39:02imagínate arrancar a dos
39:04porque claro, tú estás con tu chica
39:06y tu chica te viene y te dice
39:08¿te gusta el vestido que llevo?
39:10¿me queda bien?
39:12te queda de puta madre
39:14con tal de salir tú lo dices
39:15te queda de puta madre tía
39:17o sea, vámonos
39:19claro, pero tú imagínate
39:21que hay una tercera tía, una segunda tía
39:23vamos, un tercero en discordia
39:25y te dice, ah, o sea que a ella
39:27le queda de puta madre
39:29a mí el otro día cuando me lo puse
39:31me dijiste que me quedaba fatal
39:33bueno, coño, y te cabreaste
39:35y entonces le dice la otra
39:37ah, o sea que a mí me lo dices
39:39para que no me cabre
39:41no, no, no, cariño, a ti te lo digo de verdad
39:43te sienta muy bien
39:45si ya es humillante
39:47que te deje una tía
39:49imagínate que te dejen dos
39:51nancho, hemos pensado
39:53que ya no sentimos lo mismo por ti
39:55no, te queremos, pero como amigo
39:57oye, oye, habla por ti, eh guapa
39:59porque yo a este ni como amigo
40:01es terrible
40:03y ya si es difícil ligar con una
40:05imagínate luego tener que ligar con dos
40:07tienes que emborrachar a dos
40:09que ya cuesta, ¿no?
40:11hombre, ya sé lo que me vais a decir
40:13que luego en la cama
40:15la mayor ventaja que le veo a eso
40:17es que al acabar
40:19se pondrían a hablar entre ellas
40:21te dejarían dormir, ¿no?
40:31ya, pero ¿de qué hablarían?
40:33imagínate
40:35te ha gustado
40:37la verdad es que está flojito últimamente
40:39la verdad cuando me pregunto
40:41si gozaba casi me da la risa
40:43sería horrible, horrible, horrible
40:45yo creo, yo creo que la verdad
40:47en esta vida deberíamos organizarnos
40:49por tríos
40:51pero de dos tíos y una tía
40:53sí, claro
40:55son todas ventajas porque mira
40:57que no la dejas satisfecha
40:59viene el otro y te remata la faena
41:01trabajo en equipo, ¿no?
41:08y para la convivencia de puta madre
41:10aplicando la ley de la mayoría
41:12siempre podíamos ver el fútbol
41:14y si viene ella diciendo, ¿qué?
41:16¿fregamos o qué?
41:18¿yo voto o qué?
41:20¿yo también voto o qué?
41:22pues no se friega
41:28y se acabaría el problema de los cuernos
41:30dejaría de ser un problema
41:32porque tú llegas a casa
41:34te los encuentras a los dos enrollados
41:36y no le vas a decir
41:38hombre, José Carlos
41:40en mi propia cama
41:41en mi propia esposa
41:43y además si uno de los tres
41:45le da por enrollarse fuera del trío
41:47pues siempre sería mejor
41:49porque los cuernos se llevarían mejor
41:51no uno cada uno
41:53aunque así parecerías un rinoceronte
41:55la verdad prefiero parecer un toro
41:57que no un rinoceronte
41:59buenas noches, amigos
42:12oye, enhorabuena, ¿eh?
42:14¿te ha gustado?
42:16sí, sí, me ha gustado
42:18pero no solamente eso
42:20sino la valentía que ha tenido
42:22de salir aquí
42:24y reconocer públicamente que eres bisexual
42:26me parece que es una valentía
42:28no, chist, no te confundas
42:30no te lies un poquito, ¿eh?
42:32yo no soy bisexual
42:34yo soy estereosexual
42:36¿no?
42:38yo soy homosexual
42:39yo soy estereosexual
42:41y eso lo puedo aprender yo también
42:43ahora te lo explico
42:45cuéntamelo, hasta la semana que viene
43:09nos vemos