El Club De La Comedia - Reedicion - 1x47 - Especial Nochebuena 2001 - Carlos Latre,Josema Yuste,Luis Piedrahita,Enrique San Francisco
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DiversiónTranscripción
00:00¡Aplausos!
00:30Buenas noches. Muchas gracias. Pues como ven, ya es Navidad en el Club de la Comedia.
00:50Sí señor, aquí también es Navidad. ¿Qué pensaban ustedes? ¿Que nos íbamos a librar?
00:54Pues no, de las Navidades no se libra ni Dios, que para eso es el inventor.
00:58Y es curioso esto, nunca he pensado qué duro es ser el niño Jesús, ¿verdad?
01:02Porque como el pobre nació en Nochebuena, pues claro, su cumpleaños y Papá Noel es el mismo día
01:06y entonces solamente le hacen un regalo.
01:08Pero bueno, él está contento porque también le traen regalo los Reyes Magos.
01:11Que por cierto, ya estoy harto de que siempre se critiquen los regalos de Gaspar y Baltasar.
01:15¡Bah! Incienso y mirra. ¡Qué birria!
01:19Pues mira, por lo menos Gaspar y Baltasar se curaron un regalo, o sea, pensaron en algo para el niño.
01:23No como Melchor, ¡buah! Yo le traigo oro y que el niño se compre lo que quiera.
01:27Eso no es un regalo, hombre.
01:30Pero bueno, menos mal que en Navidades todo vuelve a casa por Navidad, ¿no?
01:34Los Reyes Magos vienen de Oriente, las nueces de California y las angulas del río Miño.
01:40Pero a mí lo que más me gusta de las Navidades es esa bandeja de dulces navideños surtidos.
01:45Esa que tu madre pone en el centro de la mesa el 15 de diciembre y el 26 de marzo ahí sigue la bandejita.
01:53Bueno, ¿y se han fijado ustedes en qué cosas quedan en la bandeja?
02:03Trocitos de turrón duro, peladillas, garrapiñadas...
02:07Bien, yo tenía una cajita con una colección de minerales que era exactamente igual.
02:11Bueno, igual no, porque si le pegabas un mordisco estaban más ricos.
02:15Bueno, en estas fechas, y sin que sirva de precedente, la bandeja más entrañable es la bandeja de dulces.
02:21La más entrañable es la bandeja del club.
02:39Qué absurdo es esto de los postres navideños, ¿no?
02:41Porque yo creo que en realidad, o sea, no los comemos, pero yo creo que no le gustan a nadie.
02:46No, no, de verdad, porque si estuviesen realmente buenos pues se comerían todo el año, ¿no?
02:50Como los yogures o como la coliflor hervida.
02:54Que, por cierto, ¿a alguien le gusta la coliflor hervida?
02:58Tampoco, pero bueno, por lo menos es más digerible que un polvorón.
03:01O sea, porque comes un polvorón es incluso peligroso.
03:03Tú te comes un polvorón sin un vaso de agua cerca y es que te puedes ahogar.
03:07Además es muy raro cómo la gente se come un polvorón, ¿no?
03:09Porque cogen el polvorón y lo exprimen.
03:12O sea, como si fuese a ir de ahí zumo o algo.
03:15Pero ¿cómo vas a ir zumo de un polvorón si es que eso está más seco que los pies de Mahatma Gandhi?
03:19Pues nada, ahí están, en la bandeja.
03:22No en los pies de Gandhi, en los polvorones, digo.
03:24Que bueno, no están los pies de Gandhi, pero sí que están las yemas de Santa Teresa.
03:29Que son una especie como de franes, ¿no?
03:32Como así de pequeñitos, pero tú te comes uno y engordas cinco kilos.
03:36Digamos que si llega a pillar un par de yemas de estas Gandhi cuando estaba en huelga de hambre, se le acaba la niña.
03:42Pero bueno, de otras cosas que viene también a hablarnos nuestro siguiente invitado
03:45es de algo que también se nos atraganta en Navidad.
03:47¡Carlos Latre!
04:01Estoy cagado.
04:02Que soy virgen.
04:03¿Los preservativos?
04:04Como no os riáis, te pongo dos de las litras.
04:08Valor y altoro.
04:18Buenas noches.
04:22Buenas noches.
04:26¿Se han fijado en una cosa?
04:27En la televisión en Navidad siempre nos dicen que tenemos que ser buenos.
04:34¿Y entonces por qué coño la televisión es tan mala?
04:38Que den ejemplo, ¿no?
04:41¿Les parece de buenos cristianos mortificarnos de esa manera?
04:46Son unos sádicos.
04:47¡Son unos sádicos!
04:49¿Qué pasa? Que saben que nos tenemos que quedar en casa con la familia
04:53y aprovechan para meternos en esos bodrios.
04:56¿Qué pasa? ¿Que Ramón García y Ana Obregón no tienen familia?
05:00Que los adopte alguien, por favor.
05:05Es que la televisión en Navidad es como los polvorones.
05:08No hay quien se la trague.
05:10A lo mejor es por eso que le damos tanto al drinking.
05:13¿Y las películas?
05:15¿Se han fijado en las películas?
05:17Las americanas.
05:18En todas sale un tío que porque tiene barba blanca y un barrigón enorme
05:24se cree que es Santa Claus.
05:27Y luego están las películas españolas.
05:30Porque señores, nosotros también tenemos películas de Navidad.
05:36Dos.
05:39Pero ¿y lo bonitas que son?
05:40La gran familia.
05:43La familia y uno más.
05:46¿Quién no se ha angustiado viendo al pobre Pepe Isber?
05:51¡Chencho!
05:53¡Chencho!
05:54¿Habéis visto a Chencho?
05:56¡Chencho!
05:58¡Chencho!
06:00¡Chencho!
06:01¡Chencho!
06:08Aunque Chencho debe ser el único niño que desaparece de la televisión en Navidad.
06:13Porque todos los programas se llenan de niños.
06:15¡Ole! ¡Venga!
06:17Los niños en el 50 por 15.
06:19El comodín del público.
06:22Los niños en el saber y ganar.
06:24El matrimonial al fin se define por el detallismo.
06:29Los niños cantando en los programas. ¡Qué coñazo!
06:33Sí, la televisión en Navidad es para los niños.
06:37¿Pero cómo les sentaría a ellos que en Semana Santa el Club Megatrix se llenara de jubilados?
06:42¡Ejemplo! ¡Qué verdad! ¡Muy verdad!
06:51Otro fenómeno que se produce en Navidad en la televisión es la omnipresencia.
06:57La noche del 24, el rey está en todas las cadenas.
07:02Y nosotros sentimos la necesidad de hacer zapping.
07:06Y sí que está.
07:09Pero no es el único.
07:11King África también está en todas las cadenas.
07:14Pero por lo menos King tiene el detalle de cambiarse el faldón.
07:19¿Ustedes se imaginan qué estrés?
07:21King África de antena 3 a tele 5 con el faldón arremangado.
07:24¡Suelta! ¡Suelta! ¡Suelta! ¡Suelta! ¡Suelta sin parar!
07:31¡Por favor!
07:36Y lo que nunca falta en Navidad son las predicciones de los videntes.
07:41Que nunca aciertan.
07:43¿Cuántas veces hemos oído que este año se casa el príncipe?
07:48¿O que el gordo de Navidad va a acabar en dos?
07:51Pero claro, después cualquiera va y se lo echan cara.
07:54Oiga, señor vidente, que es usted un fraude.
07:58Que me dijo que el gordo de Navidad iba a acabar en dos.
08:01¿En dos?
08:03¡Dos velas negras te voy a poner a ti!
08:06¡Que eres una basura!
08:08No, no, es que es verdad.
08:10No, no, control, control.
08:13Mamarrastos ni uno.
08:15Vale, corta, corta.
08:17¡Vale!
08:18¡Hombre!
08:22¿Es verdad o no?
08:25Aunque ahora el último grito en programas navideños es el telemaratón.
08:33Que es un programa que no se acaba nunca.
08:36¿Y por qué no se acaba nunca? ¿No lo saben por qué es tan largo?
08:39Porque lo presenta Jesús Hermida.
08:42Es que yo creo que si dijeran, señores, en cuanto nos den la pasta, ¡nos piramos!
08:48Acabarían antes y sacarían mucho más.
08:51Y empieza Hermida con el discurso.
08:55Qué fácil es hacer un discurso de Jesús Hermida en Navidad.
08:59Basta con decir, espíritu de solidaridad.
09:02Y después dar cabezazos después de cada palabra.
09:06El espíritu de solidaridad reside en el presidente.
09:15En el lugar teniente.
09:19En el dependiente.
09:24Y en Pilar Valiente.
09:28Y acaba el discurso con una cita, a poder ser obvia.
09:34La naranja es naranja porque si no, sería una pera.
09:49Señores, y todo eso para que seas bueno y sueltes la pasta.
09:56¿No le parece suficiente buena acción aguantarlo a él?
10:00Por favor.
10:02El telemaratón es una teletienda de cosas usadas.
10:06Los famosos dan ropa que ya no usan, que no utilizan para nada.
10:10Eso sí, de gran valor sentimental.
10:14El mantón de la pantoja.
10:17De gran valor sentimental.
10:20La camiseta sudada de figo.
10:23De gran valor sentimental.
10:26La pestaña de Marujita Díaz.
10:30De gran valor arqueológico.
10:34Es que a mí me hace mucha gracia.
10:37Carmina Ordoñez se desprende de su anillo de boda.
10:40De gran valor sentimental.
10:43Coño, pues que se lo quede y que haga colección.
10:46Pero que ponga ya las 500.000 pelas.
10:49Estos programas.
10:52Qué bonitos.
10:55Todo se hace por la sonrisa de un niño.
10:59Yola Berrocal dona su sujetador por la sonrisa de un niño.
11:05¿Qué mérito tiene ese?
11:07Si cada semana se opera y se le quedan pequeños.
11:11Pero no es la única, hombre.
11:18No es la única.
11:20Rocío Jurado subasta su lencería y Ortega Cano sus calzoncillos.
11:24O era al revés.
11:26Bueno, da igual.
11:28Da igual, ¿no?
11:35Y las telefonistas.
11:37Imprescindibles en los telemaratones.
11:40Tres horas aguantando el teléfono.
11:43Y cuando está a punto de acabar el programa, salta una.
11:47Jesús.
11:51Jesús que ha llamado un niño.
11:54Y que ha roto su cerdito.
12:00Con todos sus ahorros para comprar la lencería de Ortega Cano.
12:06Por la sonrisa de un niño.
12:11Y entonces...
12:13Y entonces es cuando Hermida para el programa.
12:17Un momento, un momento.
12:20Un momento, un momento.
12:26Con la donación de este chaval,
12:29hemos superado los 100 millones de pesetas.
12:32Hemos superado los 100 millones de pesetas.
12:41Pero sigue.
12:43Chaval.
12:48¿Qué demonios vas a hacer tú con la lencería de Ortega Cano?
12:57No sé.
12:59Estoy como confundido, ¿sabes?
13:02Fue la noche.
13:04En fin.
13:06Buenas noches y feliz Navidad.
13:27Como decía el amigo Pazos...
13:33A mí lo que más me alucina de la bandeja de dulces navideños...
13:38Es que tiene como microclimas, ¿no?
13:42De verdad.
13:44¿Cómo es posible que en la misma bandeja haya una fruta escarchada,
13:48que está así como congelada,
13:50y al lado un turrón que suda?
13:52Sí, es verdad.
13:54Porque los postres navideños tienen la cualidad de sudar.
13:56O sea, los dátiles, el turrón blando,
13:58las figuritas de Mazapán,
13:59se posudan, ¿no?
14:01Desprenden así como un liquidillo pegajoso, ¿no?
14:03Que parece como que alguien ha estornudado encima de la bandeja.
14:06Es algo muy guarro.
14:08Y luego, además, el Mazapán, el Mazapán está sobao.
14:11¿Ustedes se imaginan cuánto hay que toquetear un Mazapán
14:14para que tenga forma de caracol?
14:16O sea, eso es asqueroso, de verdad.
14:19Y luego cuando llegamos y eso, nos lo comemos.
14:22De verdad, que es que yo creo que es más higiénico
14:25chuparle el ombligo a Torrente.
14:26Es más higiénico chuparle el ombligo a Torrente.
14:37Pero nada, en Navidad nos lo comemos todo.
14:40O sea, en Navidad, lo único que se hace en Navidad,
14:42además de comer, es la digestión.
14:45¿Qué has hecho hasta Navidad, Estronco?
14:47Pues nada, la digestión.
14:49De verdad, pero vamos, la primera cita gastronómica,
14:51gran cita que tenemos en Navidades,
14:53es la que nos cuenta Josema Yuste.
14:57Hola, ¿qué tal?
14:59Yo muy bien, estoy de puta madre.
15:01Adiós.
15:03Hola, ¿qué tal?
15:05Yo estoy un poquito menos de puta madre que antes.
15:27Muchas gracias, qué amables.
15:29Muchísimas gracias.
15:31Yo esta noche vengo a hablarles de las cenas de Navidad,
15:33de las cenas de empresa, típicas, ¿no?
15:35Verán, hay varias clases de empresas.
15:38Anónimas, limitadas, sumergidas.
15:43Pero todas ellas tienen una cosa en común,
15:46se pasan el año jodiéndote.
15:49Ahora, eso sí, cuando llega Navidad,
15:52te invitan a cenar,
15:54para hacerte la Pascua.
15:57Se sabe que se acerca a la cena de empresa
15:59porque a tu jefe le pasa lo mismo
16:01que a la niña del exorcista,
16:03pero al revés.
16:05Se le sale el diablo que lleva dentro.
16:09Y se le mete en el cuerpo el espíritu de Mimosín.
16:14Se vuelve simpático.
16:16Es acojonante.
16:19Y va, va por las mesas.
16:22¿Qué tal, Vázquez?
16:24¿Cómo lleva su hijo en las matemáticas, eh?
16:27¿Se arregló ya lo de su hipoteca, Regüero?
16:30¿Y usted, Marisa,
16:32todavía sigue sufriendo esas reglas tan dolorosas?
16:36Otro que sufre una extraña posesión
16:39cuando se acerca a la cena de empresa es
16:41Fernández,
16:43el pelota de la oficina.
16:45No da un palo al agua en todo el año.
16:48Y de repente el tío
16:50empieza a desplegar más actividad
16:52que una pelota de squash.
16:54Todo el día de acá para allá
16:56con copas de champán.
16:58Quedan cinco días.
17:00Quedan cuatro días.
17:02Quedan dos días.
17:04Navidad, navidad.
17:07Y todos los años se empeña a jugar
17:09al amigo invisible.
17:11¡Qué manía, oye!
17:13El amigo invisible es como
17:15la fruta escarchada.
17:17Siempre vuelve por Navidad
17:19y nunca le apetece a nadie.
17:22Bueno, a no ser que la ilusión de tu vida
17:24sea que te regalen
17:26tal con tetas.
17:28¡Oye!
17:30Y por fin llega el día de la cena
17:32que ahí ya no trabaja nadie.
17:34Porque todo el mundo
17:36tiene una gran inquietud.
17:38Mejor dicho, dos.
17:40Las mujeres.
17:42¡Ay, qué me voy a poner, no sé!
17:44Y los hombres.
17:46¡Cómo me voy a poner!
17:57Aunque una vez en la cena
17:59la inquietud de todo el mundo
18:01es la misma.
18:03Que no me toquen la mesa del jefe.
18:06Que no me toquen la mesa del jefe.
18:10El jefe
18:12es como una gota de fairi.
18:15Donde él cae
18:17la gente se aparta.
18:27Bueno, menos Fernández.
18:29Que a ese no le despegas del jefe
18:31ni frotando con Scotch Brite.
18:34Y todo el mundo empieza a buscar sitio.
18:36¿Dónde me siento?
18:38¿Dónde me siento?
18:40Pues al final, donde siempre.
18:42Los de administración
18:44con los de administración.
18:46Los de marketing
18:48con los de marketing.
18:50Total, que lo que se hace
18:52es reconstruir la oficina
18:54dentro de un mesón.
18:56Y ya la amares en su tinta.
18:59A la hora de sentarse
19:01es cuando descubres
19:03la popularidad que tienes
19:05entre tus compañeros.
19:07Es muy humillante
19:09cuando ves que la mesa
19:11de tu departamento se llena
19:13y te toca rellenarla de otro.
19:15Bueno, que ahí piensas
19:17pero bueno, ¿qué pasa?
19:19¿Que el único amigo que tengo
19:21es el invisible?
19:23Y al final,
19:24todos los minutos oyendo chistes
19:26de Windows, de Hardware y de Software
19:28te sientes como un virus
19:30y dices,
19:32mire macho, me voy a la mesa del jefe.
19:34Que sus chistes serán malos
19:36pero por lo menos está muy claro
19:38cuando hay que reírse.
19:40Siempre.
19:42Pero el momento cumbre
19:44el momento cumbre
19:46de la cena de empresa
19:48llega a los postres.
19:50Sí, cuando la gente ya va
19:52medio cocida y
19:54clink, clink, clink
19:56y todo el mundo,
19:58el jefe,
20:00el discursito.
20:02Estoy orgulloso
20:04de esta plantilla.
20:06Somos una empresa
20:08de futuro.
20:10Y todos miran a Pérez
20:12que tiene contrato
20:14de tres meses.
20:18Del primer al último
20:20trabajador
20:22todos somos necesario
20:24para que no lleguen a una silla vacía
20:26de uno que echó el mes pasado
20:28porque estaba gordo.
20:30Porque más que una empresa
20:32somos una familia.
20:34Desde luego.
20:36Nosotros somos los primos.
20:39Entre todos hemos conseguido
20:41que Tapacubos Lorenzo
20:43esté presente
20:45en el corazón
20:47de todos los españoles.
20:49¡Olé!
20:51Y tú piensas,
20:52¿en qué corazones deben estar?
20:54Porque lo que es en las ruedas
20:56no se ve ni uno.
20:58Y con un pequeño esfuerzo
21:00conseguiremos que Tapacubos Lorenzo
21:02vaya sobre ruedas.
21:06Y siempre acaba el discurso
21:08con la misma bromita, oye.
21:10Y aunque os diga que os quiero mucho
21:12luego no vengáis a pedirme
21:14aumento de sueldo.
21:22Entonces,
21:24entonces suena una cosa
21:26que parece como una risa lejana
21:32y hay aplausos
21:34más que nada para tapar
21:36lo que todo el mundo está diciendo.
21:38¡Qué cabrón!
21:47Luego, luego viene
21:49otro gran momento de la noche
21:50en la empresa, que es el sorteo.
21:52Claro que tú tienes la ilusión
21:54de que te toque un viaje a París
21:56o un juego de maletas
21:58o unos tapacubos.
22:00Bueno,
22:02pues al final si tienes mucha suerte
22:04te cae un lote de productos
22:06de la empresa.
22:08Un llavero, un pin, un boli,
22:10un pisapapeles
22:12y una alfombrilla para manejar el ratón.
22:14Claro que tú piensas,
22:16coño, ¿y para esto hacer un sorteo?
22:18Pero si esto ya lo robo yo
22:20¿chato?
22:23Pero aún queda lo mejor, ¿eh?
22:25El karaoke.
22:27El apoteosis final.
22:29El karaoke.
22:31El karaoke es como una playa nudista.
22:33Descubre los atributos
22:35de algún súper dotado,
22:37atributos ocultos,
22:39y deja al aire el patetismo
22:41de la mayoría.
22:43Y está muy bien, ¿eh?
22:45Porque ahí te das cuenta
22:47de que hay una cosa que el jefe
22:48no sabe hacer.
22:50Él empieza muy digno cantando
22:52una de Perales.
23:01Y se marchó
23:04y a su arco le llamó
23:06libertad.
23:11Gaviota
23:13na na na
23:15estelas en el mar.
23:19Pero
23:21a las dos horas está
23:23con el delantal de tetas,
23:25el gorro de Papá Noel,
23:27rodeado de secretarias
23:29y de primera vedette.
23:32Aunque parezca mentira
23:34me pongo colorada
23:36cuando me mi.
23:38Me pongo colorada
23:40cuando me mi.
23:42Me pongo sobraseada.
23:43Me pongo sobraseada.
23:53A partir de aquí
23:55ya no te acuerdas de nada.
23:57Y al parecer el jefe tampoco,
23:59porque al día siguiente
24:01vuelve a importarle un pimiento
24:03que al hijo de Vázquez
24:05suspende las matemáticas,
24:07que Recuerdo esté jodido
24:09con la hipoteca
24:11y que la pobre Marisa
24:13se va a morir.
24:33Ahora sí que estoy
24:35de puta madre.
24:37Lo he manchado todo.
24:44El club de la comedia presenta
24:46Ventajas de ser incompetente
24:48y otros monólogos de humor.
24:50Una recopilación
24:52de los más divertidos monólogos
24:54de este programa.
24:56Un libro para leerse de risa.
25:10Yo creo que en realidad
25:11algunos dulces navideños
25:14no son para comer.
25:16No, no, su única finalidad
25:18es adornar.
25:20O sea, se ponen en el centro de la mesa
25:22como adornos navideños,
25:24pero no se comen.
25:26Yo creo que comerse un trozo
25:28de turrón duro es tan estúpido
25:30como si te comes un pastorcito
25:32del Belén.
25:34¿Cómo te vas a comer algo
25:36que para partirlo hay que
25:38tirarlo solo seis veces?
25:39Y el otro tipo de postres navideños
25:41son los roscos de vino.
25:43Sí, bueno, que se llaman
25:45roscos de vino,
25:47pero no saben a vino.
25:49O sea, saben solo a rosco.
25:51Yo creo que el fabricante
25:53cuando estaba haciendo los roscos
25:55pues se endiñó todo el vino él.
26:01Y además, eso es lo que pasa
26:03en Navidad.
26:05Que tú, claro, estás todo el día
26:07bebiendo, bebiendo, bebiendo
26:09y no comes un rosco.
26:11Otro que tampoco se come un rosco
26:13es mi paisano Luis Piedraita.
26:26Me corto las venas ahora
26:28y no sale una sola gota de sangre.
26:30Esta chica va a salir conmigo,
26:32la ha cogido y dice,
26:34o sale al escenario
26:36o si no sale ella yo no salgo.
26:40Buenas noches.
26:42Yo venía a hablar
26:44del objeto peor tratado
26:46de la Navidad.
26:49Las bolas del árbol.
26:53Sí, porque solamente
26:55nos acordamos de ellas
26:57una vez al año.
26:59Cínicos.
27:01Como si arzallos
27:03no hubieran salido.
27:05No, no, no, no, no.
27:07No, no, no, no, no.
27:09Que Arzallus solo se acordara
27:11de la constitución
27:13para cogerse el puente.
27:15Que sí.
27:22Que él será muy vasco
27:24pero hay que reconocer
27:26que Arzallus es un tío
27:28de constitución débil.
27:30Bueno, el caso es que
27:32las pobres bolas
27:34se pasan la vida metidas
27:36en el armario del pasillo.
27:37Las bolas se utilizan
27:39una vez al año.
27:41Los bañadores,
27:43los disfraces.
27:45Bueno, menos en Casa de Rappel
27:47que allí los disfraces
27:49se utilizan siempre.
27:51Yo me las imagino
27:53a las pobres allí
27:55metidas en el armario
27:57de cualquier manera
27:59todas apertujadas.
28:01Claro, al año siguiente
28:03las sacas
28:05y las bolas están todas
28:08metidas en el armario.
28:10Pero nadie tira esa maraña, ¿no?
28:12Le coges como cariño.
28:14Nunca queremos reconocer
28:16que hay que comprar
28:18más bolas de Navidad.
28:20Es como el desodorante
28:22que aunque se acabe
28:24tú aún estás dos semanas
28:26rascándote las axilas
28:28con el plastiquito.
28:30Los únicos que compran
28:32bolas de Navidad nuevas
28:34son los famosos.
28:35El árbol tiene que salir en el hola.
28:37Y si lees el hola
28:39te das cuenta
28:41de una cosa muy curiosa.
28:43Los ricos ponen el árbol
28:45todo del mismo color.
28:47Por ejemplo, un año dorado.
28:49Espumillón dorado,
28:51piñas doradas,
28:53estrellitas doradas,
28:55otro año rojo, espumillón rojo,
28:57manzanitas rojas,
28:59que ya me diréis
29:01qué tipo de pino es el que da manzanas.
29:03Que andamos con miramientos
29:05a ver qué pino.
29:09En cambio, el árbol de los pobres
29:11está lleno de color.
29:13Es como el parchís
29:15de los Simpson.
29:17Los pobres ponemos
29:19todas las bolas
29:21y todo el espumillón
29:23que hemos conseguido recopilar
29:25a lo largo de toda nuestra vida.
29:32Parece que más que decorar
29:33el árbol queramos sepultarlo.
29:35Porque el rico pone
29:37una estrella de Navidad,
29:39pero el pobre, si tiene dos,
29:41pone las dos.
29:43A ver si cuela y vienen
29:45seis reyes magos.
29:47Pero hay un detalle
29:49en el que se ve
29:51el total desprecio
29:53que tenemos hacia la bola
29:55de Navidad.
29:57El ganchito.
29:59¿Cómo han podido pasar
30:01los controles de calidad
30:03y cómo dura la bola
30:05colgada del ganchito?
30:07Pues exactamente
30:09lo que tardas en poner otra.
30:11Está la bola ahí puesta.
30:14Vas a poner la otra
30:16y ¡clonc!
30:18Se cae la bola
30:20y el ganchito en la rama
30:22tan feliz,
30:24como desafiante,
30:26diciéndole que no te agarra.
30:33Y pasa una cosa muy curiosa,
30:35porque es que antes de coger
30:37la bola y ponerla en el árbol,
30:39hay una cosa que no podemos
30:41dejar de hacer.
30:43Mirarnos en la bola.
30:46Es el efecto hipnótico
30:48de la bola, ¿no?
30:50Nos encanta porque nos vemos
30:52con cara de pez.
30:54Como si nos hubiéramos
30:56hecho un lifting.
30:58Bueno, me han dicho
31:00que Paloma San Basilio
31:01no lo haga.
31:11Pero se acaba la Navidad
31:13y las pobres bolas
31:15tienen que volver al armario
31:17con la de monumentos entrañables
31:19que nos han hecho pasar.
31:21En cambio a Arzayus
31:23lo aguantamos todo el año.
31:25Yo solo espero que allí arriba,
31:27en el altillo,
31:29en el armario del pasillo,
31:31se hagan fiestas.
31:33Sí, porque dicen que cuando
31:35uno disfruta,
31:37el tiempo pasa más rápido.
31:39Yo eso lo utilizo mucho
31:41cuando estoy con una chica.
31:43Sí, a lo mejor termino
31:45y me dice ella,
31:47¿ya?
31:49Y yo digo,
31:51¿se te ha hecho corto?
31:53Eso es que has disfrutado.
31:55Muchas gracias.
31:57Buenas noches.
32:01Buenas noches.
32:15¡Qué peligro de público!
32:25Pues ahora me gustaría
32:27hablarles de un tema
32:29sobre el que seguramente
32:30no se han olvidado.
32:32Los dulces navideños.
32:36No, en serio,
32:38la verdad es que he estado
32:40pensando en esto y me arrepiento
32:42un poco de todo lo que he dicho.
32:44Yo qué sé, puede haber alguien
32:46a quien le gusten estos productos.
32:48Hombre, alguien habrá.
32:50Vale, es difícil,
32:52pero bueno, era más difícil
32:54lo de la infanta Elena
32:56y ahí está, felizmente casada.
33:01Además,
33:03no seáis malos.
33:06Además, yo creo
33:08que los postes navideños
33:10contribuyen a unir los hogares
33:12porque tú te sientes ahí
33:14en torno a la bandeja
33:16y hay un tipo de turrón
33:18para cada miembro de la familia.
33:20Sí, es verdad, porque está el blando,
33:22que es el que comen los abuelos,
33:24el duro, que es el que comen los padres
33:26y el chocolate,
33:28que es el que fuman los hijos.
33:30Pues bueno,
33:32ahora les dejo con alguien
33:34que asegura que jamás ha probado
33:36este tipo de cosas,
33:38Enrique Sanfrancisco.
33:48¿Qué te pasa?
33:50¿Ahora estás serio?
33:52Pues que ahora sí.
34:00Buenas noches.
34:14Buenas noches.
34:17Estoy leyendo la Biblia.
34:20Sí, y de pronto, pues,
34:24voy por la mitad y pone
34:26Nuevo Testamento.
34:28Hostias, o sea,
34:30Nuevo Testamento, o sea que
34:32había una versión nueva
34:34y yo soy gilipollas
34:36que me estaba leyendo la antigua.
34:43Esto es de sudar.
34:45El Nuevo Testamento
34:47empieza con la Anunciación.
34:49Se presenta al ángel y le dice
34:52a María, pues,
34:54vas a tener
34:56vas a tener un hijo.
34:58Yo creo que San Gabriel
35:00es el hijo de María.
35:06Gracias.
35:09Pasan los meses
35:11y nace el chaval.
35:16Vuelve el ángel y dice
35:18oye, coger al niño
35:20y llevaroslo a toda leche
35:22porque es que resulta
35:24que Herodes está cabreado
35:26y va a matar a todos los recién nacidos.
35:28Ahí hay una cosa
35:31la Virgen
35:33era una santa.
35:35San José
35:37no se puede cuestionar
35:39y sin embargo
35:41no avisaron a nadie.
35:53Se fueron con la criatura a toda leche
35:56como alma que lleva el diablo.
35:58Bueno, se calma la cosa
36:01y vuelven
36:03y van a empadronar al niño
36:05que es curioso
36:07eso no viene en el Antiguo Testamento
36:09me estoy imaginando la escena con el funcionario
36:11a ver, y este niño
36:13San José, es suyo
36:15bueno, verá usted
36:17no, no
36:19no exactamente
36:21es hijo de Dios
36:24dice el funcionario
36:25o sea que es adoptado
36:29sigo leyendo
36:31y no se sabe nada de este señor
36:33en 30 años
36:35en confianza
36:37ustedes contratarían a alguien
36:39que yo creo que no ha hecho nada en 30 años
36:42pónganse en el lugar de un empresario
36:44yo me presento como trabajador
36:46y digo, mire usted, yo le voy a firmar
36:48me firma usted a mí, perdón, al revés
36:50un contrato de 20 años, eso sí
36:52yo los primeros 17 años
36:53no voy a venir a trabajar
36:56pero los otros 3
36:58van a ser la de Dios es Cristo
37:00bueno
37:02él tenía que trabajar
37:04y lo primero que hace es irse al desierto
37:06a tentar al demonio
37:08ahí se tiran 40 días
37:10y 40 noches
37:12intentando negociar con el tira y afloja
37:14el demonio, hombre
37:16vente conmigo
37:18no, no, verá, si yo tengo un contrato indefinido
37:20no hombre, pero
37:21escúchame lo que te quiero decir
37:23esos negocios familiares
37:25pues siempre acaban mal
37:28como ve que no le convence
37:30le dice, mira, te daré lo que quieras
37:32si postrándote ante mí, me adoras
37:35joder
37:37cuántas veces
37:39no he hecho yo eso con las tías
37:41y en mi puta vida me ha funcionado
37:52por supuesto
37:54el señor se va y no negocia
37:56se va a dar una vuelta por el muelle
37:58y ve ahí a unos currantes
38:00y les dice, veniros conmigo
38:02hijos
38:04que os voy a hacer pescadores de hombres
38:06yo cuando
38:08cuando lo leí pensé, digo
38:10bueno, pues se irán ahora mismo
38:12se irán a Cádiz
38:14a recoger a los que vienen con las pateras
38:17empezó a decir cosas
38:19rarísimas, ¿no?
38:21bien, y luego por otro lado
38:23ahí estuvo poco original
38:26porque monta un grupo
38:28con doce apóstoles
38:30que se llama los doce apóstoles
38:32joder, les podría haber puesto
38:34los Viraspipol
38:38hay una frase
38:40entrañable, dice
38:42perdonarás a tu hermano 70 veces 7
38:44esos son 490
38:46mi hermano
38:48mi hermano calculo yo que
38:49570, o sea que dentro de poco
38:51ya le puedo dar de hostias
39:02luego decían que el Mesías
39:04tenía un carácter cojonudo
39:07menudo cabreo
39:09se cogió, joder, en el templo
39:11hay que ver
39:13qué número les montó a los mercaderes
39:16qué habéis hecho con la casa de mi padre
39:19una cueva de ladrones
39:21sin levantar la cabeza
39:23y verá que las monjas
39:25están ahora invirtiendo en gestarteras
39:35en fin, el hombre se va al monte
39:37se tira ahí como horas diciendo
39:40bienaventurados los unos
39:42bienaventurados los otros
39:45bienaventurados los que sufran
39:47porque ellos
39:49verán a Dios
39:51yo creo que no
39:53que eso era un problema de puntuación
39:55en realidad
39:57debería decir
39:59bienaventurados
40:01bienaventurados los que
40:03los que sufran
40:05porque ellos verán
40:07adiós, buenas noches
40:19pasamos a la siguiente
40:46bueno pues vengo a poner
40:47la quinta
40:49aquí termina el club de la comedia
40:51y empiezan las navidades
40:53y como todas las navidades pensaremos
40:55este año no pienso probar
40:57los dulces navideños
40:59y luego como siempre
41:01exprimiremos los polvorones
41:03y nos pondremos ciegos
41:05de turrones sudados
41:07de mazapanes con estornudo
41:09y de roscos de vino
41:11eso sí, seguro que no nos comeremos
41:13un rosco
41:15y por supuesto
41:17nos vemos el próximo domingo
41:19con un nuevo programa
41:21de La Cámara
41:23y nos vemos
41:25en el próximo programa
41:27de La Cámara
41:47¡Adiós!