El club de la comedia - Reedición - 1x51 - Pablo Motos, Carmen Machí, El Efecto Guaraná (Actuación) y Josema Yuste
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DiversiónTranscripción
00:30Gracias, muchas gracias, buenas noches, muchas gracias, gracias, buenas noches, muchas gracias.
00:49¿Saben? Una de las cosas que más me fastidia en el mundo es cuando llega un colega y te
00:53dice, eh, tío, tío, tío, te tengo que contar una cosa, pero mejor no te la cuento, eh,
00:58ya te la contaré. Es que te llegas así, y además aquí todos decimos lo mismo, eh,
01:03eh, eh, ahora me lo cuentas. Y entonces él te dice eso de, no, no, es que no te lo puedo
01:09contar, que luego no sale. Es como que ya verás cómo se gafa. O sea, es como si llegas
01:16tú al médico y dices, doctor, doctor, ¿qué me pasa? No se lo puedo contar, que luego
01:20no sale. ¿Cómo que no sale? O sea, imagínate, imagínate que llega tu novia, oye, no me
01:29estarás poniendo los cuernos, ¿no? Cariño, no te lo puedo decir, que se gafa. Es que
01:34es increíble. Pero bueno, es casi peor cuando no te lo cuentan, pero nada más dan como
01:40pistas, ¿no? Ay, no, no, yo solo te puedo decir que es una cosa de tu familia y que
01:47mañana. O sea, ¿cómo me jode esto, de verdad? Es como si llega el doctor de antes y te dice
01:52que no, no te lo puedo, solo te voy a dar una pista, a ver, tú tócate aquí. ¿Notas
01:56como un bultito? Sí. Ahora tócame a mí, ven. No notas nada, ¿verdad? Bueno, pues
02:02solo te puedo decir que uno de los dos tiene un tumor.
02:13Por qué tratamos ese tipo de excusas, es que es absurdo. Es como, imagínate que en
02:15la Segunda Guerra Mundial los japoneses capturan a un piloto americano, ¿no? Y dicen, confesad,
02:20que tenéis preparados americanos. No te lo digo, que se gafa. Ah, bueno, si se gafa,
02:27entonces no con tal, ¿no? Entonces no. Pero solamente decir una cosa, ¿cómo vais a terminar
02:32americanos Segunda Guerra Mundial? Ay, que no, yo solo te puedo decir que va a ser la
02:38bomba. La Banda Club.
02:46A mí, a mí me gusta mucho la gente tierna, ¿no? O sea, como a los caníbales. Sí, y
03:03por eso admiro tanto, admiro tanto a gente como Mimosín, como Pinky Winky, o como Anígar
03:10Tiburu, ¿no? Que, por cierto, no sé si se han fijado que la Igartiburu tiene nombre
03:20como de dialecto caníbal, ¿no? Simba, Anne, Igartiburu. O sea, ¿ustedes se imaginan que
03:26la Igartiburu se encuentre con una tribu de caníbales? Simba, Igartiburu. Hola, corazones.
03:40Simba, Ale, a la olla. Eso sí, que le pongan bien de sal para que no se les quede sosa,
03:46¿no? Pero bueno, el caso es que... No seáis malos, no seáis malos. El caso es que a mí
03:54quien realmente me enternece de la tele es el hombre del tiempo, ¿no? De verdad, yo
03:58es que cuando no estoy en casa me grabo el parte meteorológico, porque de verdad que
04:01sí, porque me encanta llegar a casa y cuando dicen eso de en el litoral gallego tendremos
04:06una fuerte marejada, marejada, marejadilla, con áreas de pequeña marejadilla. O sea,
04:12es que me da una morriña, es como que me encanta esa manera de hablar del oleaje, ¿no?
04:16O sea, me quedo así a ver si sigue, ¿no? El tío, marejadillita, marejadillín, marejadillitititita...
04:26Que solamente falta que diga algo así como... Muchito... Salpiquitos...
04:42O sea, es genial, de verdad, pero yo el que creo que sería un gran hombre del tiempo
04:46es, sin duda, Pablo Motos.
04:57¡Eh! El miedo es una cosa que te bloquea la cabeza. O sea, me tiene que ir a tener
05:03estomagiace. Pues esto no lo tengo.
05:08Buenas noches. Es curioso. El agua es inodora, incolora e insípida. Y, sin embargo, acojona.
05:37Sí, porque tú vas tranquilamente caminando por la calle y, de repente, se pone a llover
05:42y todos hacemos lo mismo. Caminar así.
05:47O sea, seguida...
05:54Encogemos los hombros, achinamos los ojos, nos encorvamos... Vamos, que nos convertimos
05:59en Jordi Pujol.
06:02¡Madre de Dios!
06:07En fin, pero bueno, el agua no solamente afecta a las personas que están mojadas.
06:11Las personas que están secas también se vuelven más tontas.
06:14Porque tú llegas, de verdad, tú llegas completamente empapado al trabajo
06:20y siempre habrá alguno que dirá...
06:24¿Está lloviendo?
06:26No, que es para contestarle. No, es que estaba meando y me ha entrado el hipo.
06:36Y es que parece que a las personas nos cuesta reconocer que está lloviendo.
06:41Sí, porque tú miras por una ventana. Es obvio que está lloviendo.
06:46Pero tú, saca la mano.
06:48Y solo entonces dices...
06:52¿Llueve?
06:54No, es como, de verdad, es como si tu mujer se acuesta con otro
06:58y tienes que meter la mano debajo de la sábana para decir...
07:03¿Puernos?
07:05Ahora, cuando realmente hacemos el gilipollas
07:09es cuando intentamos protegernos de la lluvia.
07:11O sea, ¿en qué estaba pensando el tío que inventó el paraguas?
07:17Yo creo que era un borde que dijo...
07:21¿En qué estaba pensando el tío que inventó el paraguas?
07:25¿En qué estaba pensando el tío que inventó el paraguas?
07:29¿En qué estaba pensando el tío que inventó el paraguas?
07:32Era un borde que dijo...
07:36Voy a hacer un aparato que saque los ojos
07:40pero que resguarde del agua para que no sospechen.
07:49Y sacar los ojos sí que lo saca, de puta madre.
07:53Ahora, resguardar del agua...
07:55Porque todo el mundo sabe que la lluvia tiene muy mala leche.
07:57Coño, es que cae del lado.
07:59¿En qué estaba pensando el tío que inventó el paraguas?
08:02Yo creo que el hombre del tiempo, además de decir que va a llover,
08:05tendría que decir la dirección.
08:08Mañana en Galicia lloverá hacia la derecha.
08:12A ver quién tiene huevos en Galicia y lloverá a la izquierda.
08:22Que para situación absurda la que se da cuando estamos en la playa
08:26y de repente se pone a llover.
08:29En la playa en el agua...
08:31Haciéndole aguadillas a la abuela.
08:33¡Abuela! ¡Abuela!
08:35Venga, abra los ojos. ¡Abuela!
08:38Y de repente caen cuatro gotas
08:40y todo el mundo sale corriendo del agua.
08:43¿Para qué? ¿Para no mojarse?
08:46Coño, pues si no quieres mojarte, bucea.
08:56Y si la lluvia cayese y ya está, pues muy bien,
08:58pero es que no, es que se queda en el suelo.
09:00Es que me indigno, de verdad.
09:03Y precisamente para no mojarte hubo un nazi
09:06que inventó las katyushkas.
09:10Que suenan allá, ¿eh? Katyushkas.
09:13No, las katyushkas, para que no lo sepa,
09:15son esas cosas de goma
09:17que te ponen las madres para que no te mojes los pies.
09:20Lo que pasa es que como no transpira,
09:24se hace el efecto invernadero.
09:29Y aquello crea su propia humedad.
09:32Es que vas caminando...
09:45Vamos, que se te hacen unos charcos que se te quedan
09:47los calcetines como dos bolsitas de té.
09:49Y además, tú coges los calcetines,
09:51te los quitas, los escurres y dices...
09:53¿Té?
09:55Eso no es lo peor de la katyushka.
09:58Lo peor de la katyushka es que se come el calcetín.
10:03Claro.
10:04Y te deja la piel en contacto con la goma.
10:10Y se hacen unas rozaduras.
10:14No quiero ni imaginar lo mal que lo tienen que pasar
10:17los pescadores esos que llevan las katyushkas por aquí.
10:28Claro, si las katyushkas normales se comen los calcetines,
10:34se les deben de quedar los huevos como dos bolsitas de té.
10:39Y es que no nos aclaramos con la lluvia.
10:42¿Cuánto tiempo hace que existe la lluvia?
10:46¿Cien años?
10:48¿Doscientos?
10:50O más, ¿eh?
10:51Pues todavía no existe un protocolo.
10:53Tú vas caminando por la calle con tus katyushkas
10:56y enfrente viene un tío con un paraguas.
11:00¿A cuál de los dos se supone que le toca seguir debajo de la cornisa?
11:04A ti, que no llevas paraguas, ¿no?
11:06Pues no, a él, porque si no te saca un ojo.
11:10Y cuando dos personas tienen que compartir el mismo paraguas...
11:14Ah, porque el tío que inventó el paraguas
11:16lo hizo con capacidad para una persona y media.
11:22Y aquí el protocolo está claro, ¿eh?
11:24El que lleva el paraguas es el que se tapa.
11:34Como encima sea más bajito, que tú vas todo el rato...
11:40Que te sientes como un espermatozoide en un condón...
11:43Y te...
11:50Yo, de verdad, yo creo que la lluvia nos trastorna completamente,
11:54nos volvemos girulos...
11:55No hay más que ver las canciones que se dedican a ella.
11:59El patio de mi casa es particular.
12:05Cuando llueve, se moja como los demás.
12:10Muy bien, ¿entonces qué tiene de particular?
12:14O esa otra de Pedro Guerra que dice...
12:16La lluvia nunca vuelve hacia arriba.
12:20Pues menos mal, menudas hostias nos íbamos a dar
12:22con los paraguas en los zapatos atados ahí.
12:29Yo, de verdad, yo creo que nos llevamos mal con la lluvia
12:32desde el diluvio.
12:34O sea, el primero que tuvo un conflicto fue Noé.
12:36Bueno, que yo creo que ni se llamaba Noé ni nada, ¿eh?
12:39Lo que pasa es que Yavé le dijo...
12:41Va a llover.
12:43Y él le dijo...
12:44Noé...
12:51Y Yavé le dijo...
12:52Que Noé, vete haciendo una barca, que ahí va el diluvio.
12:56Buenas noches, muchas gracias.
13:11Yo se lo recomiendo a todo el mundo.
13:12Hagan un monólogo de mí.
13:13Mucho mejor que todo lo demás.
13:15Mejor que las gambas.
13:24Cuando vas con el coche por una autopista,
13:26llegando a un peaje.
13:28Cuando vas con las maletas por un aeropuerto,
13:30llegando a los mostradores de facturación.
13:32O cuando vas con el carrito por el súper,
13:34llegando a las cajas registradoras,
13:36llegando a los montadores de facturación.
13:39O cuando vas llegando a las cajas registradoras,
13:41te asalta esa gran duda vital, ¿no?
13:53¿En qué fila me pongo para ir más rápido?
14:01Es que...
14:02Es que matarías a alguien por esa información, ¿eh?
14:04O sea...
14:05Es algo realmente...
14:06Yo creo que esos son los únicos momentos en la vida de un tío
14:09en los que te gustaría tener la cola más corta.
14:14De verdad.
14:17Claro que...
14:19Claro que te va a dar igual, ¿no?
14:21Porque te pongas en la fila que te pongas,
14:23vas a pensar que nosotros avanzamos más rápido, ¿no?
14:25O sea, es como que crees que te pones en una fila
14:27y tienes el superpoder de paralizarla, ¿no?
14:30Pero es mentira.
14:31Es solamente que los hombres pensamos,
14:32los seres humanos pensamos
14:33que lo bueno está pasando en otra parte, ¿no?
14:36Es verdad.
14:37Y por eso tenemos como la necesidad de viajar.
14:39O sea, en la historia ha habido hombres
14:40que tenían como la necesidad de viajar.
14:41Pues desde Marco Polo, Willy Fog o el Dioni, ¿no?
14:46Claro.
14:47¿Y eso por qué?
14:48Pues porque creemos que lo divertido
14:50está pasando en otro sitio.
14:52Y cuando llegas allí te das cuenta de que
14:54estabas muy bien en tu casita, ¿no?
14:56Y si no me creen, pues pregunten ustedes a Carmen Machi.
15:03Yo voy, yo voy, yo voy.
15:04Pero es que no me gana.
15:05Es que me he cogido a veces.
15:06Me estreno.
15:07Y me gana.
15:08Ahora estoy llorando.
15:19Gracias.
15:23Bueno.
15:24Bueno.
15:25Bueno.
15:26Bueno.
15:27Bueno.
15:28Bueno.
15:29Bueno.
15:30Bueno.
15:31Bueno.
15:33Buenas noches.
15:36Yo antes creía que los cruceros se llamaban así
15:39porque la gente iba allí a cruzarse.
15:43Claro.
15:44De pequeña veía vacaciones en el mar.
15:46Y en todos los capítulos,
15:48antes de llegar a Puerto Vallarta,
15:50ya estaban todos enrollados.
15:53Por eso me fui con mi marido.
15:54Hoy.
15:55Yo esperaba pasarme todo el día haciendo el amor,
15:59tomando dry martinis
16:01y cenando en la mesa del capitán.
16:04Pero nada más entrar en el barco,
16:06vi un cartel con lo que realmente me esperaba.
16:11Por la mañana, torneo de petanca.
16:17Por la tarde, partida de julepe.
16:20Y por la noche, el show del mítico Ángelo.
16:26Que te fijas en la foto y piensas,
16:28¿cómo será el show si hasta el peluquín tiene caspa?
16:38Cuando llegamos al camarote,
16:40madre,
16:41eso era tan pequeño
16:43que le tuve que decir a mi marido,
16:45Antonio, métete en el retrete para que pueda abrir las maletas.
16:49Aunque bien pensado, no sé de qué me extraño.
16:52¿Qué se puede esperar de un sitio
16:54que como máximo lujo tiene un ojo de buey en la habitación?
16:58Y bueno, por fin,
17:00lo más grande.
17:02Llega la gran atracción.
17:05La actuación estelar del mítico Ángelo.
17:08Que luce
17:10un discreto smoking de pedrería azul
17:15que eclipsa completamente al peluquín.
17:22Bueno, ni en la OTI.
17:25El mítico Ángelo
17:26canta, baila, cuenta chistes y hace magia.
17:30Todo un hombre del Renacimiento.
17:37Y claro,
17:39yo cuando terminó de actuar pensé,
17:43no me extraña que actúe en cruceros.
17:45Es el único sitio donde nadie puede escapar.
17:50Bueno, gracias.
17:53Otra cosa.
17:54Otra cosa que pasa en los cruceros
17:56es que ves a la misma gente todo el rato.
17:59Y claro, pues como no conoces a nadie,
18:01empiezas a hacer teorías.
18:04Mira.
18:05Dicen que esa que va todo el día con el bolso
18:08lleva las cenizas de su marido para tirarlas al mar.
18:12Uy.
18:13¿Sabes quién creo que es ese?
18:15El logopeda del rey.
18:18¿El logopeda del rey?
18:19¿Y qué hace de vacaciones?
18:25Al día siguiente.
18:28Bueno.
18:29Al día siguiente con el movimiento de un barco
18:31tienes un pedo.
18:34Vamos.
18:35¿Cómo engaña la tele?
18:37En vacaciones en el mar no sale a nadie mareado.
18:40Claro.
18:41Eran actores pagados.
18:45Yo que había ido allí para hacer el amor
18:47con el vaivén de las olas.
18:50Desde luego ya podía hacer el amor con el vaivén.
18:52Porque en lo que es con mi marido
18:56él tenía otro plan.
18:59¡Vomitar!
19:02Yo en la cama.
19:04Bonísima.
19:06Desnudísima.
19:09Y él a cuatro patas.
19:12Con el culo en pompa y la cabeza metida en el váter.
19:19Negra.
19:23Antonio.
19:25Que me estoy enfriando.
19:27¿Vienes o no vienes?
19:29¡Ya voy!
19:32¡Ya voy!
19:34¿Qué va a venir?
19:36Me pasé quince días hablándole a un culo en pompa.
19:40Así que amor poco.
19:42Ahora eso sí, ¿eh?
19:44Me hice experta en mareos.
19:46Hay de dos tipos.
19:48Está el mareo tipo...
19:50...como un bombero, que te sale todo así.
19:53Como una manguera.
19:56Y tú con la ropa tan buena que te habías comprado.
19:59Vamos.
20:01Que si es que en los cruceros debería ir la gente vestida de hombre rana.
20:05Y luego están los otros.
20:07El otro mareo.
20:09Es de aquellos pobres que los sufren en silencio.
20:13Se pasan todo el viaje amenazando con vomitar.
20:21Horrible.
20:26Porque esto es peor.
20:28Porque no echan la pota.
20:31Y tú te imaginas que se les queda dentro.
20:35Que lo van acumulando.
20:38Y cada vez que pasas por su lado tiemblan.
20:43El día que explote este, ¿eh?
20:45Madre.
20:50El día que explote este, pinta el barco al gotelé.
20:55Ahora eso sí.
20:57Menos mal que si alguien vomita...
20:59...aparece el mítico ángel o con una fregona y lo limpia.
21:07Bueno.
21:11Importantísimo.
21:13Un momento que pude sacar por fin la cabeza de Antonio del Retrete.
21:18Nos fuimos a hacer lo más importante del crucero.
21:22La foto del Titanic.
21:25Te vas a proa.
21:27Te abres de brazos y...
21:30¡Soy el rey del mundo!
21:34Con lo amarillo que estaba Antonio cuando nos hicimos la foto...
21:38...más que el rey del mundo parecía el último emperador.
21:48Y después, como al pobre Antonio no le quedaba ya nada...
21:51...que seguís vomitando...
21:53...pues nos acercamos al bufet a comer algo.
21:57Mira.
21:59Cuando veo quién me va a servir la lechuga.
22:03¡Coño!
22:05¡El mítico ángelo!
22:09Pero yo pensé...
22:11...como se ponga enfermo el mítico ángel...
22:13...¿o se va a la mierda al crucero?
22:18¡Ay!
22:21Y cuando ya parecía que Antonio se iba adaptando al vaivén...
22:27...va al barco y hace una escala.
22:31Abajo.
22:33Hemos llegado a Alejandría.
22:37Que en cuanto haces tierra...
22:39¡Uy!
22:41¡Se me ha olvidado andar!
22:43Pero no importa, ¿eh?
22:45Porque te agarran, te suben a un autobús y a El Cairo.
22:48Y cuando llegas allí y te coge un moro...
22:50...te sube un camello, le da una palmadita y anda corriendo las pirámides.
22:53Tocas pared y vuelves.
22:57Pues una carrera en camello era lo que le faltaba a Antonio.
23:03Mira.
23:08Llevaba un careto...
23:12...que cuando salimos del Museo del Cairo...
23:14...casi me detienen por llevarme una momia.
23:18Agotaos.
23:20Y todavía estábamos subiendo las escalerillas del barco...
23:23...que no habíamos llegado.
23:25Todavía cuando oímos...
23:27¡Prepárense para la fiesta hawaiana!
23:33Una fiesta hawaiana...
23:35...consiste...
23:37...en que todo el mundo lleve una falda de flecos...
23:39...y pase por debajo de un palo...
23:42...que agarra...
23:44...el mítico ángelo.
23:53Mi pobre Antonio.
23:55Con el mario que llevaba.
23:58Se me va todo decidido a la barandilla.
24:01Me dice...
24:03¡Mira, churri!
24:05¡Mira, mira, mira! ¡Mira, sígueme, sígueme!
24:07¡La, la, la, la!
24:09¡La, la, la, la del imborro!
24:11¡La, la, la!
24:15Mi primer marido Antonio.
24:26Se ahogó.
24:29De él conservo muchos recuerdos y...
24:33...y nada más porque lo vomitó todo.
24:35Buenas noches.
24:54Estoy cansado de la fiesta.
24:56¿Es por aquí?
24:57Sí, sí, sí.
24:58Me va por aquí.
25:06Hay cosas así como populares...
25:08...que ya forman parte de nuestro acervo cultural, ¿no?
25:10Por ejemplo, si alguien llega y dice...
25:12...me he leído un libro gordo...
25:14...pues todos pensamos en petete, ¿no?
25:17Bueno, depende, porque si el que llega es diño, ¿no?
25:19Y dice...
25:20...buah, estoy confundido...
25:22...he leído un libro gordo...
25:24...bueno, pues todos pensamos en que es mentira, ¿no?
25:27Esto ya es otra cosa, pero...
25:29Pero hay cosas, no sé...
25:31...si yo llego y canturreo algo como...
25:33...en la granja de...
25:35...pues todos sabemos que es la granja de Pepito, ¿no?
25:37O si llego y digo que he estado en la fiesta de Blas...
25:39...pues todos sabéis que he salido con unas cuantas copas de más, ¿no?
25:41O si digo que...
25:43...que difícil es hacer el amor...
25:45...pues pensaréis que tengo un sincamil, ¿no?
25:47Bueno, o que soy un perfecto inútil...
25:49...bueno, o que soy amigo de Ana Abregón y Miki Molina también, pero...
25:52Pero vamos, yo...
25:54...yo no quiero estar ni en la granja de Pepito...
25:56...ni en la fiesta de Blas, ni en el sincamil...
25:58...a mí me gustaría estar en la casa de Inés...
26:00...cantando con Guaraná.
26:22¡Gracias!
26:49Ay, Inésita...
26:53Bésame, bésame...
27:16Me levanto en la estación...
27:20...y en mi reloj...
27:22...marcaban las diez...
27:25Corrí, cogí el primer tren...
27:29...que me llevó a la casa de Inés...
27:33...dijo, hazme lo que quieras...
27:35...hazme lo que hacer...
27:38...y luego yo se lo tuve que hacer...
27:43Toda la noche besando...
27:47Toda la noche en la casa de Inés...
27:52Toda la noche besando...
27:56Toda la noche en la casa de Inés...
28:04Dijo, hazme lo que sea...
28:09Me levanté esta mañana...
28:13...hacía frío y tenía calor...
28:18Y sus draguitas colgando...
28:21...sobre las aspas del ventilador...
28:26Hazme lo que quieras...
28:28Hazme lo que hacer...
28:31...y luego yo se lo tuve que hacer...
28:35Toda la noche besando...
28:39Toda la noche en la casa de Inés...
28:44Toda la noche besando...
28:48Toda la noche en la casa de Inés...
29:09Dijo, hazme lo que quieras...
29:12Hazme lo que hacer...
29:15Y luego yo se lo tuve que hacer...
29:19Toda la noche besando...
29:23Toda la noche en la casa de Inés...
29:28Toda la noche besando...
29:32Toda la noche en la casa de Inés...
29:36Toda la noche besando...
29:40Toda la noche en la casa de Inés...
29:45Toda la noche besando...
29:49Toda la noche en la casa de Inés...
29:53Dijo, hazme lo que quieras...
29:55Hazme lo que hacer...
29:58Y luego yo se lo tuve que hacer...
30:02Toda la noche besando...
30:06Toda la noche en la casa de Inés...
30:14¡Ay, Inésita!
30:17Hazme lo que quieras...
30:24Y luego yo se lo tuve que hacer...
30:28Y luego yo se lo tuve que hacer...
30:58Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:02Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:06Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:10Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:14Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:18Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:22Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:25Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:29Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:33Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:37Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:41Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:45Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:49Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:52Y luego yo se lo tuve que hacer...
31:56Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:00Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:04Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:08Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:12Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:16Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:19Y luego yo se lo tuve que hacer...
32:33Gracias, gracias, gracias lo verdad.
32:36Gracias, gracias...
32:38Muchísimas gracias.
32:40Muchas gracias.
32:42La palabra festival...
32:45...es muy traicionera.
32:46Claro, porque puede significar algo muy bueno, por ejemplo,
32:50¿qué festival de marisco me voy a dar? ¡Oh!
32:53O algo horrible.
32:55Esta noche ponen...
32:57¡El Festival de Eurovisión!
33:00¿A qué da miedo, eh?
33:02Es que ya solamente oír el himno, pues ya te ponen los pelos de punta, oye.
33:08Y luego sale el logotipo ese,
33:10que es como un tapete de ganchillo ocupando...
33:14Toda la pantalla.
33:22Y la musiquita.
33:34Todos juntos ahora.
33:44¡Acojona!
33:46Es que acojona, coño.
33:49Eurovisión es como una película de terror.
33:52Sufres viéndola.
33:55Pero no puedes evitar mirarla.
33:58¿Eh?
33:59Porque mira que da miedo Maciel.
34:02Con toda esa boca llena de piños.
34:06Cantando.
34:08Cantando.
34:13Y al año siguiente, para superarnos,
34:15mandamos a Salomé.
34:18Con un traje de gusanos brillantes,
34:20trepándole por el cuerpo.
34:23Es que ni en la noche de los muertos vivientes, de verdad.
34:27Claro, la pobre mujer se pasó toda la canción intentando sacudírselos.
34:33Desde que llegaste ya no vivo llorando,
34:36vivo cantando, vivo soñando.
34:40Que con cada meneo, oye...
34:47Que con cada meneo la pobre mujer se le caían 15 o 20 gusanos.
34:51Bueno, ¿y luego qué pasó?
34:53Pues que mandamos a Julio Iglesias,
34:55y no nos comimos un rosco.
34:57Claro, porque en aquella época Julio no daba ningún miedo.
35:00No.
35:01Todavía no había conseguido ser un monstruo...
35:04...de la canción.
35:06Habría que mandarlo ahora, ¿eh?
35:08Que tiene la piel de la cara como un ala de pollo a la barbacoa.
35:13Y un ojo más...
35:16Y un ojo más alto que el otro.
35:18Pero otra cosa terrorífica, terrorífica de Eurovisión,
35:21son los vídeos de presentación de los países.
35:25Por ejemplo, Dinamarca.
35:28Y te plantan un vídeo en el que aparecen cuatro daneses a medio cocer
35:32saliendo por detrás de la sirenita.
35:36Como que...
35:46Y luego, se ponen a cantar.
35:49Con dos cojones.
35:52Y con el uniforme oficial de Eurovisión.
35:55Esas toreras.
35:57Esas toreritas.
35:59Esas sombreras que parecen un tresillo a cada lado, coño.
36:02Y esos pantalones hindúes con el...
36:05Con el culo por las rodillas.
36:07Haciendo bolsa.
36:10Ahora, eso sí.
36:12Todos son muy alegres, muy rubitos y muy campestres.
36:15Y se pasan toda la canción sonriéndole a la orquesta y cantando así.
36:29Jesús Cristo y Renato, no nos cortan la borracha.
36:32Jesús Cristo y Renato, no nos cortan la borracha.
36:35Jesús Cristo y Renato, no nos cortan la borracha.
36:38Renato y Renato, no nos cortan la borracha.
36:48Bueno, mientras tanto, la voz del comentarista de televisión española,
36:52diciendo,
36:55quiere decir,
36:57la nieve que cae, no nos va a cortar la borrachera.
37:02En fin, acojonante.
37:04O más bien patético.
37:06En Eurovisión, uno se da cuenta de las monstruosidades que hay en Europa.
37:10Hay personas capaces de todo.
37:13Por ejemplo, llega el comentarista y dice...
37:16Luxemburgo.
37:18Letra y música morosco-torosco.
37:22Dirige la orquesta el maestro morosco-torosco.
37:26Canta morosco-torosco.
37:30Y tú piensas, coño, que poca gente hay en Luxemburgo.
37:39Aunque claro, cuando oyes las canciones, lo entiendes todo.
37:45Así también canto yo, compongo yo, hago el piropuente, no te jodes.
37:49Yo creo que se les van sacando de la cabeza sobre la marcha.
37:53¿Recuerdan aquella canción de Israel que decía...
38:08Yo creo que al acabar dijeron,
38:10como ganemos,
38:13y la tengamos que repetir igual,
38:15vamos de culo.
38:19Y efectivamente,
38:21se les llenó la bolsa del pantalón.
38:26Pero digamos la verdad,
38:28lo que más nos interesa del Festival de Eurovisión
38:31son las votaciones.
38:33Todos los años se repiten los mismos comentarios.
38:38No hay que darle puntos a Gran Bretaña.
38:42No hay que darle puntos a Europa.
38:45No hay que darle puntos a Gran Bretaña.
38:48Lo que tienen que hacer es devolvernos el peñón.
38:53Aunque yo creo que este año habrá un nuevo comentario.
38:55¡Calla, calla!
38:57Que le toca votar a Noruega.
38:59Ya verás esto, seguro que después de lo de Bassanum no nos dan ni un voto.
39:09¿Quién no recuerda a la familia unida ante la televisión?
39:13Todos juntitos.
39:14¿Qué decía la presentadora?
39:26Y el abuelo.
39:32Estos franceses siempre pensando en lo mismo.
39:44Y la abuela.
39:50¡Ay, abuela, que no te enteras!
39:53Y sigue la votación.
39:54Salta tu madre.
40:03Claro, seguro que los griegos van a pensar
40:05¡Uy, anda, hay que votar a España!
40:07Porque como la reina Sofía es griega
40:09y es hermana de Constantino de Grecia,
40:11al que echamos hace treinta años por dictador,
40:13¿os acordáis?
40:20Pero ¿tú te crees que nos van a dar los doce puntos, coño?
40:24Hasta que oyes.
40:32Y la abuela.
40:33¿Ves cómo está Wyoming?
40:35Es ese, el de las gafas negras.
40:38Que no, que es el serafín Zubiri, gilipollas.
40:40¡Digo, abuela!
40:46Pero, pero, aún queda una esperanza.
40:49Atención, que le toca votar a Portugal.
40:53El país hermano.
40:56Que, por cierto, tiene unas toallas cojonudas.
41:00Y efectivamente, Portugal nos vota.
41:11Y tú.
41:20Es acojonante.
41:23Serán cabrones.
41:26Pero si es que nos tienen envidia, hombre.
41:28Claro, no me extraña.
41:29Como ahí las tías tienen un bigote que raspa más que las toallas.
41:41Traidores.
41:43No me extraña que Zigo sea portugués.
41:46¿No le dan los doce puntos a Wyoming?
41:49Y la abuela.
41:50¡Va a ganar Wyoming!
41:53Y efectivamente, oye, gana Wyoming.
41:57Y ya solo te importa una cosa.
41:59Quedar por encima de Portugal.
42:04Hemos quedado en el 19.
42:08¿Y Portugal?
42:11En el 20.
42:13¡Que se jodan!
42:14Si no tienen ni puñetería de cantar, coño.
42:16Joder.
42:17Buenas noches.
42:41Bueno, pues nada más.
42:42Como le dijo el príncipe Felipe a Bassanum, hemos terminado.
42:48Pero yo hace unos meses les prometí a los músicos que algún día les dejaría hablar en el programa.
42:53Y voy a cumplir mi promesa.
42:54Algún día les dejaré hablar.
42:58No, no, hablando en serio.
42:59Hoy cumplimos nuestro promedio.
43:01Hoy cumplimos nuestro promedio.
43:03Hoy cumplimos nuestro promedio.
43:05Hoy cumplimos nuestro promedio.
43:07Hoy cumplimos nuestro promedio.
43:09En serio, hoy cumplimos nuestro programa número 69.
43:12Y como es nuestro programa...
43:13Y como es el número 69, pues los músicos y yo hemos pensado en celebrarlo de una manera muy especial.
43:19No, no, no, no.
43:28No, no son mi tipo.
43:29No, es algo mucho más sencillo como esto.
43:31Hasta la semana que viene y...
43:33¡Aguanten los soldados!
43:40Muy bien.
44:00Las conversaciones inteligentes las tenemos cuando apagan la cámara.
44:03Chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan.
44:07Estoy pasando fatal.
44:08Chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan.
44:12Estoy pasando muy bien.
44:16And the living is easy.
44:28Iglesia es, pues eso, es un sitio donde vuelva a misa o no va a misa.
44:31Esto lo del maquillaje da mucho gusto.
44:34Esto del foco, tío, es que es horroroso, ¿eh?
44:36Se tiene mirada.
44:37Yo soy como Russell Crowe.
44:40Si tú le quitas todo a Russell Crowe, me dejas el pelo.
44:44¿Está bien por ahí o qué?
44:45No lo he visto operarse esta poca hora.
44:47Cuénteme.
44:48No, tú me sientes, tú me intuitas.