El Club De La Comedia - Reedicion - 1x23 - Emilio Aragon, Santi Rodriguez, Goyo Jimenez Y Jesus Bonilla - 5x14
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DiversiónTranscripción
00:00¡Vamos!
00:30¡Vamos!
01:01Muchas gracias, os comprendo perfectamente y comparto vuestra opinión.
01:05Es más, sé que muchos de vosotros querríais estar aquí, pero eso es imposible.
01:10Para presentar al Club de la Comedia hay que responder a un perfil muy exigente
01:14y reunir cuatro requisitos muy importantes.
01:17Ser guapo, rico, inteligente y no tener antecedentes penales.
01:22Como no encontraban a nadie así, se han tenido que conformar conmigo que reúno a los tres primeros.
01:27Y como a vosotros tampoco reunís los requisitos,
01:29os tendréis que conformar con el segundo mejor trabajo que existe.
01:33Futbolista.
01:34Sí.
01:35Y no lo digo por la cantidad de pasta que ganan.
01:37La mitad que yo.
01:39Ni por la cantidad de mujeres que seducen.
01:42La cuarta parte que yo.
01:44Ni por lo poco que trabajan.
01:46Más del doble que yo.
01:48Lo digo porque los futbolistas son los únicos que el lunes al volver al curro
01:52se ha perdido su equipo y se han quedado sin dinero.
01:55Pues al volver al curro, si ha perdido su equipo,
01:57no tiene que aguantar encima las coñitas de los compañeros.
02:01Pues tú llegas el lunes a currar con el careto encima que has palmado
02:04y te viene ya el gracioso.
02:09Ayer se atragantó en los Asuna.
02:12Y tú disimulando allí.
02:15Ah, no lo vi, estaba currando.
02:18Bien.
02:19Los futbolistas no pasan por ese trago.
02:21No me imagino yo a Casillas.
02:23Raúl.
02:25Raúl González.
02:28Ayer se atragantó en los Asuna.
02:30Y Raúl allí.
02:32No lo sé.
02:34O sea, ¿qué?
02:35No lo vi.
02:36Estaba currando.
02:37Ah, sí, pues no se notó.
02:48Pero hay algo mucho mejor que ser futbolista.
02:50Lo que daría yo por ser la mujer de un futbolista.
02:53Ganan una pasta.
02:54Nunca están en casa.
02:56Y además saben cómo van a volver del trabajo.
02:59¿Qué ha perdido?
03:00Viene triste.
03:02¿Qué ha ganado?
03:03Viene alegre.
03:04¿Ronaldo?
03:05No viene.
03:11Es otra ventaja.
03:12Otra ventaja de ser futbolista.
03:13No tienen que ser fieles a sus mujeres.
03:15Tienen que ser fieles a una marca.
03:17Lo malo para un futbolista no es que su mujer le pille con otro.
03:20Es que los de Adidas le pillen con un chándal de Reebok.
03:24¿Otra ventaja de futbolista?
03:26Que puedes hacer como Ortega Cano.
03:28Pasarte la vida en chándal.
03:31No tienes que escoger entre cómodo o elegante.
03:34Bueno, aunque Ortega Cano consigue las dos cosas.
03:36Es el único español que lleva el chándal palanchado con raya.
03:40Será por eso que está siempre a gustito.
03:44Amigos, les voy a presentar a los únicos músicos que están siempre a gustito.
03:48Como Ortega Cano.
03:49¡La banda del club!
04:06En realidad, ser futbolista es como volver al colegio.
04:08Te llevan en autobús, tienes tu taquilla y tienes que fumar y beber a escondidas.
04:14Y digo yo, lo de la taquilla es un problema, ¿no?
04:16Porque abres allí y ¿qué póster pones?
04:19Tú pones la foto de una supermodelo y te viene un compañero y te dice
04:22¿Tú de qué vas, tronco?
04:23Una foto de mi mujer.
04:27Pero peor lo lleva algún futbolista que yo me sé que es muy tierno.
04:30Que le viene Beckham y le dice ¿Tú de qué vas?
04:32Con una foto mía.
04:37El único inconveniente que tiene ser futbolista es la hora de escoger las vacaciones.
04:41Por ejemplo, ¿a qué país de Europa puede ir un jugador del Atleti que no le traiga malos recuerdos?
04:49Para hablarnos de viajes, queridos amigos, y fundamentalmente del último que tenemos que hacer todos,
04:53tenemos con nosotros a Emilio Aragón.
05:05¿Sabes que con lo superficioso que soy, el monólogo que me ha tocado?
05:12¡Emilio Aragón!
05:29Buenas noches, vengo del funeral de un tío mío que deja mujer y cinco hijos
05:32y ¿qué verdad es esa de que los que se quedan aquí son los que sufren?
05:36Y lo que cuesta perder a un ser querido.
05:39Concretamente entre trescientas y quinientas mil pesetas.
05:43Y es que hoy por hoy enterrar está muy caro, está muy caro.
05:45Hombre, luego heredas y esas cosas.
05:48Pero peor lo tenían los egipcios, que tenían que enterrar al muerto con todas sus posesiones.
05:53Menuda faena para Borja Tisser.
06:03Pero aún hay ritos más sorprendentes.
06:06Por ejemplo, los mongoles.
06:08Los mongoles cogían el cadáver y lo metían en una bolsa de cuero.
06:12Y lo abandonaban en la mitad de los caminos, porque ellos pensaban
06:15que el espíritu se iba a reencarnar en el vientre de la primera mujer que pasara por allí.
06:21Más o menos como el Rocío.
06:24Que haces el camino y acabas con un bombo.
06:28Y es que en Asia son muy suyos para estas cosas.
06:31Otro pueblo antiguo, los bactrianos.
06:34Los bactrianos abandonaban el cadáver de los familiares,
06:40lo abandonaban para que lo devorasen los perros.
06:44Me imagino como sería un anuncio de Doc Chau ahí.
06:48Un tío rodeado de perros esparciendo los restos del abuelo y diciendo
06:50yo solo quiero lo mejor para mis campeones.
06:59Pues nuestra cultura tiene cosas más absurdas.
07:02Por ejemplo, tu abuela muere en una avalancha de nieve en Kandanchú.
07:09Que ya está enterradita ahí la buena mujer.
07:12Pues no la dejas ahí.
07:14Mandas una expedición para buscarla, la desentierras y la mandas por Iberia.
07:20Eso sí que es cruel y no lo de los bactrianos.
07:27Total.
07:29Para luego volverla a enterrar otra vez.
07:31Que luego llegas ahí al aeropuerto y dices al señor ahí
07:33oiga, esta no es mi abuela, mira el bigote.
07:37Pero si no tiene.
07:39Pues por eso.
07:43Pero por lo menos nosotros enterramos y ya está.
07:47Los americanos no.
07:49Los americanos después de un entierro montan un pedazo de fiesta.
07:51Venga a cantar, venga a bailar, venga a comer.
07:54Solo falta que le corten la corbata al muerto.
07:59Aunque, bueno, aunque nuestros muertos también parecen que van de boda.
08:04Joder si hasta los maquillamos.
08:06Bueno, y ahora entren nosotros.
08:09Hay personas que están mucho más guapas muertas que vivas.
08:12Aunque imagino yo ahí a las amigas de la muerta junto al ferretro diciendo
08:16ay Mari Pili, ay que poco se cuida.
08:19Mira la que mona maquilladita está, mírala.
08:21Si ya se lo decía yo, sombra violeta Mari Pili, que no te valora, sombra violeta, hija.
08:26Bueno, y con un tío mío con el maquillaje se pasaron, eh.
08:30Yo escuché a uno que estaba ahí diciendo, hay que ver Manolo, eh.
08:34Ha sido meterle en el ataúd y salir del armario, eh.
08:39Claro, claro, que el precio que están los entierros es que poco le hacen al difunto.
08:44Vamos, que te dan ganas de decirle al tío, oiga, por lo que yo pago maquillaje solo no, eh.
08:48Hágale algo más.
08:49Y el tío, pero bueno, ¿qué más quiere que le haga?
08:52Pues no sé, pues póngale tetas.
08:56Pero si, pero si es un hombre, pues póngase las pequeñas, no sé, hágalo.
09:04La verdad es que somos, no, no, somos muy poco respetuosos con los muertos, eh.
09:09¿No se han fijado? Estamos en un entierro, están metiendo el féretro en el nicho, eh.
09:15Y está todo el mundo allí llorando.
09:17Y llegan los albañiles, eh.
09:19Manolo, pásame el cemento, está aquí.
09:20Manolo, pásame el cemento, está aquí.
09:22Quítese, señora.
09:24Solo falta que le digan a la viuda, que vente sin tal negro, eh, chata.
09:36Es increíble.
09:38Cuando te mueres, es la primera vez en la vida que los albañiles terminan que a tiempo una obra.
09:43¿Se han fijado?
09:45Aquí me imagino a la viuda, junto al féretro, diciendo.
09:48Joder, Manolo, si lo llevas a ver, te entierro en la bañera, así me alicataba en el baño.
09:55Pues yo, yo creo que te tapian, te tapian para que no te escapes, fíjate.
10:00Sí, sí, pues además esto tiene una explicación histórica, porque antiguamente había mucha gente que, por culpa de la catalepsia, pues la enterraban viva pensando que estaba muerta.
10:11Entonces, bueno, pues para asegurarse le hacían todo tipo de cosas, le quemaban los pies, le gritaban al oído el nombre, le clavaban agujas en la rodilla,
10:20que el pobre tío diría, estoy vivo pero matarme ya, por favor.
10:26Pero es que cada vez vamos a peor, porque, por ejemplo, ahora se ha puesto de moda congelar a la gente, pero bueno, menuda chorrada.
10:33Es como si tú congelas una merluza y piensas que cuando la vas a descongelar va a estar viva.
10:39Mucha chorrada.
10:41Además imagínate que tienes un muerto congelado y se te va la luz.
10:47Luego, claro, ya, luego no te fías.
10:50Luego probas al muerto y dices, este no está bueno, tirado.
10:59Ahora a mí, a mí lo que me sigue alucinando todavía es lo de la extrema unción.
11:06Sí, porque es como si fuese un adelanto de tu muerte, ¿no?
11:11Es como, por ejemplo, cuando sales Arda y dices, nos vemos en cinco minutos en Crónicas Marcianas.
11:17Pues aquí igual, aparece el cura y te dice, nos vemos en cinco minutos en el túnel.
11:23Buenas noches.
11:36Es mejor esto que presentar, ¿eh? Voy un momento al baño.
11:40Amigos, una cosa que yo no entiendo de los ritos funerarios es esa manía de poner una foto en la lápida.
11:48Que vas andando por allí y la ves.
11:53Desde luego, ¿no?
11:55¿Por qué?
11:57¿Por qué?
11:59¿Por qué?
12:01¿Por qué?
12:03Dices, joder, no me extraña que la haya palmado, con la mala cara que tenía.
12:09¿Y cómo no va a estar mal? Si es una foto de carné.
12:13Es imposible salir bien en esas fotos.
12:16En una foto de carné solo se puede salir de tres maneras.
12:19Serio.
12:21Que pareces un presidiario sonriendo.
12:23Que pareces gilipollas.
12:26O en plan Gioconda, ni serio ni sonriendo.
12:29Que pareces un presidiario gilipollas.
12:33Y es que...
12:38Sí, amigos.
12:40Las fotos de carné son muy crueles.
12:43No hay un momento más tenso en la vida que cuando estás al lado del fotomatón esperando el revelado.
12:48Toda la vida pasa ante tus ojos.
12:51La foto que te hiciste en el cole, la del DNI, la de la universidad y en todas saliste feo.
12:56Y te saltan las dudas. A ver si voy a ser feo.
12:58A ver si voy a ser feo.
13:00Pero entonces cae la tira.
13:02La coges y sales de la duda.
13:05Sí, eres feo, pero has salido peor.
13:17Y entonces entiendes lo que debe sentir Ronaldinho cuando se ven los cromos.
13:20Y lo que nunca he podido entender, si siempre se sale mal, es esa manía de llevar una foto de carné de la señora en la cartera.
13:28Como mi amigo Paco.
13:30¿Pero qué hace? No, para recordarla.
13:32Recordarla. Si yo estuviera casado con eso, querría olvidarlo.
13:37Otra cara que querrán ustedes olvidar es la de Santi Rodríguez.
13:50¿Qué diré esta vez para que quede gracioso?
13:53Pues no pienso decir ni pío.
14:02Muchas gracias.
14:05¿Qué tal? Buenas noches.
14:07Muchas gracias.
14:14Buenas noches.
14:15Yo llevo una temporada oyendo a la gente y continuamente están con el tema, todo el mundo quejándose con el problema de la vivienda, con el problema de la vivienda.
14:26Y yo pienso, si esta gente estuviera en Japón, porque ¿se han dado a usted cuenta lo que cuesta comprarse un piso?
14:33El primer problema que tiene es nada más llegar al banco a pedir un préstamo.
14:38Sí, porque es que al banco hay que demostrarle que no te hace falta el dinero para que te den.
14:43El dinero.
14:47Además, que es que te piden mil cosas, o sea, para que te den un préstamo.
14:51Bueno, a mí me llegaron a pedir en el banco hasta una redacción de seis folios a dos espacios a máquina con el tema.
14:58La vida en una comunidad de vecinos.
15:00Dos puntos.
15:02La responsabilidad del presidente de la comunidad.
15:04¿Quién cambia las bombillas en los pasillos?
15:07Horario para regar las macetas.
15:09Razonad todas las respuestas.
15:11Cuesta mucho, pero bueno, si cuesta que te den un piso, que te den el préstamo, más cuesta buscarle el lado bueno a los pisos.
15:21Porque hoy en día hay algunos pisos que la verdad es que...
15:24Yo, por ejemplo, el mío.
15:26El mío, bueno, tengo hasta plaza-garaje, pero abuardilla.
15:30Sí, yo la movilete university, yo la empecé a meter y digo, hostia, verá, el cabrón del Audi se va a llevar el guardabarro
15:37y de esto que empieza, y está encastrada la moto, que tiene una ventaja.
15:43Yo no la puedo sacar, pero de ahí no hay huevo de llevársela.
15:45Esa no me la roban a mí en la vida.
15:47Luego tengo el ascensor.
15:50En mi casa el ascensor cabe en nada más que dos abrazados.
15:56Claro, yo como soy tan arisco, digo, yo por las escaleras.
15:59Lo que pasa es que las escaleras, no te puedes cruzar con nadie en los tramos de escaleras.
16:02Entonces, lo que hemos hecho para solucionarlo es que en los descansillos hemos puesto unos espejos cóncavos como la...
16:08Claro, para mirar, porque claro, siempre tiene preferencia que suba por si va cargado, claro.
16:18Es que en mi bloque es todo como muy familiar, muy acogedor.
16:24Tenemos lo que... Bueno, hay cosas que, por ejemplo, el timbre que dice, bueno, el timbre, qué importancia...
16:30Pues sí la tiene, sí la tiene, porque claro, es que en nuestro bloque están los pisos tan juntos que como toquen alguno te levantas porque dices, es el mío.
16:41Y a las cinco de la mañana, joder.
16:44Y entonces, pues lo que hemos hecho fue un poquito imaginación.
16:46Coño, distintos tonos musicales.
16:48En vez de ding dong, pues afinado en tono.
16:50Uno va en re, otro en fa, el mío va en sol, porque digo, más que nada para que tenga algo de luz el piso.
16:55Sí, porque mi piso no es que sea interior, es que es introvertido el cabrón.
17:07No, pero está bien, porque dice, coño, no he hecho nada más que entrar y ya estoy en el salón.
17:12La peña, una pasta, el lámpara...
17:15En mi casa con una bombilla 25 tienes que llevar las gafas estas de la sierra.
17:20Se te desprende la re...
17:21Sí, es verdad.
17:27Yo digo una cosa, también tiene eso su ventaja, porque con media hora de bombilla encendida te caldea el piso divinamente.
17:34Oye, que tú hay que mirarlo.
17:36Bueno, la primera habitación que te encuentras, por denominarlo de alguna forma, porque habitación al fin y al cabo es el salón.
17:44Que yo al salón le debo la amistad que he tenido al final con el carpintero.
17:47El carpintero y yo hemos hecho una amistad.
17:50El hombre se tiró dos años allí.
17:53Decía, la gente está rascándose a los huevos.
17:55Digo, no, está calculando porque dice que aquí tiene que acabar algo, macho.
18:00Me ha hecho una mesa para comer, que bueno, en la mesa un plato...
18:06Yo cuando tengo lenteja digo, chorizo, me lo como en la cocina, porque a mí los deportes de riego no me gustan nada.
18:18Vamos, no me cabe ni un interruptor.
18:21Que yo decía, coño, tengo una bombilla pero no voy a estar con una ballerina.
18:24Me dijo el portero, ponga usted una célula.
18:26Digo, ¿hipotecar?
18:28Y dice, no, fotoeléctrica.
18:30No, está bien, porque da una palmada y se enciende.
18:33Y da otra palmada y se apaga.
18:35Que es una cosa...
18:37No caí, que abajo tengo una academia sevillana.
18:41Claro, llega allí la gente...
18:43Claro, ven, la hostia, pósteres caen.
18:45Y digo, no, la academia están con la tercera...
18:47Bueno, el piso, la pared de papel de fumar.
18:51Yo del piso donde vivía de alquiler, mi única pertenencia era un cuadro que era un bodegón, lo clavé y se caía de la porquería pared.
18:59Decía el cabrón de la inmobiliaria que era el peso de los melocotones que tenía el cuadro.
19:04Horroroso, de verdad.
19:05Bueno, la cocina, ¿qué dice?
19:07La cocina tiene un grifo y debajo es lo que vendría a ser el fregadero.
19:11Pero es que el fregadero es el concepto, nada más, porque...
19:14Es que hay los vasos, hay como muchos de lavarlos nada.
19:18Amenazarlos y mucho, ¿eh?
19:20Y tenías que estar adentro.
19:22O sea que ellos mismos...
19:24Luego tengo una lavadora.
19:26Bueno, hay lavadoras.
19:28La mía es un poco innovadora porque hay lavadoras que son...
19:30Luego tengo una lavadora.
19:32Bueno, hay lavadoras.
19:34La mía es un poco innovadora porque hay lavadoras de carga frontal y de carga superior.
19:37La mía es de carga oblicua.
19:39Sí, porque o la doblas o te choca la tapa con la nevera que tengo.
19:44De diseño exclusivo la nevera.
19:46Mucho cuidado que no es una nevera...
19:48Vamos, más que nada porque después de diseñar esa nevera echaron al tío fijo de...
19:52Sí, porque es una nevera que le caben dos cartones de medio litro de leche.
19:56Pero hay que beber a morro antes.
19:57Sí, porque si no empieza a encastrarlo con la varilla y salta como el cava que parece la burbuja de Freixenau.
20:03Bueno, y luego tiene un agujero multifuncional que le cabe medio limón.
20:09Pero no cualquier medio...
20:11Tú cuando cortas un limón siempre hay una parte más.
20:13Esa es la que cabe.
20:15La más pequeña sacándole...
20:17No, que la gente es muy graciosa.
20:19Yo siempre espero porque es que las visitas vienen ahí a las tecañas y yo la nevera lo estoy esperando.
20:23Porque todo el mundo con lo mismo.
20:25Vaya mierda de nevera.
20:28Coño, pero da alegría porque la abre y está siempre a reventar.
20:31Que eso...
20:33Hay que tenerlo en cuenta.
20:37Y luego el cuarto baño que, bueno, lavabo no tiene pero tampoco es que sitio no había.
20:42Y si te quieres lavar las manos pues de rodillas en la ducha.
20:45Sí, porque no es baño, es un plato de ducha.
20:48Plato de postre más bien porque...
20:51Y luego tengo pues el inodoro y tengo la opción jacuzzi.
20:56Opción jacuzzi que la pueden probar.
21:00Es exactamente igual.
21:02Yo cojo una botella de agua mineral con gas.
21:04La agitas bien, la destapas entre las piernas.
21:07El efecto es lo mismo.
21:09Se te ponen los pelos del cogote como escarpia.
21:12Así que se dan ustedes cuenta.
21:15El problema...
21:25Como no me han dejado seguir, me he empezado a acordar y se me ha puesto todo.
21:29Pues como les decía, el problema ya están viendo ustedes que en España no es la vivienda.
21:34Es la falta de imaginación.
21:36Familia, muchas gracias. Buenas noches.
21:56Salió bien.
21:58Llevo 15 años haciéndolo como para olvidarme.
22:01No ha estado mal.
22:06Sí, sí, lo de los pisos está mal, sí, sí, sí.
22:10¡Pero las fotos!
22:12Yo no sé.
22:14Estoy traumatizado con las fotos.
22:16No lo supero.
22:18Por eso admiro a los que les importa un carajo.
22:20Como la Dirección General de Tráfico.
22:22Tú coges un manual de tráfico,
22:24lo abres
22:26y te ponen la foto de un 5.000
22:29y debajo un texto que dice
22:31si este vehículo circula a más de 120 kilómetros por hora
22:35por una autopista,
22:37es infracción.
22:41¡Ah!
22:43Un 5.000
22:45a más de 120.
22:48¿Qué pasa? ¿Que el gatito Isidoro es el que lleva pegón?
22:51¿Es el que empuja, verdad?
22:53Eso no es una infracción, ¡es un milagro!
22:56¡Modernícense, por Dios, que hace 30 años que no se gastan una cala en fotos!
23:01Yo creo que si te fijas bien
23:03puedes ver a los Alcántara cruzando por un paso de cebra.
23:14Pero es que no solo son ratas para las fotos.
23:16Es que apruebas el carné y ¿qué te dan?
23:18Una cartulina rosa.
23:21¡Por el amor de Dios!
23:23¿Cómo se puede hacer un documento oficial de cartulina?
23:26¡Que te cae un chaparrón y te quedas indocumentado!
23:29¿Qué es lo siguiente? ¿Pasaportes con miga de pan?
23:34En fin.
23:36¿Y cómo es posible
23:38que en pleno siglo XXI te hagan un carné que no tiene tamaño carné?
23:42¿Es desplegable?
23:44¡Como el póster central del Playboy!
23:47Y todo para decirte lo que no puedes hacer.
23:49¡Como el póster central del Playboy!
23:54Sí, tú lo abres y empiezas a leer allí.
23:56Taxi no, remolque no, camiones no.
23:59Por eso es desplegable, para que les quepa todo.
24:01¡Qué absurdo!
24:03Es como si en la alianza, en vez del nombre de tu novia,
24:06pusieras el de todas las tías que te han rechazado.
24:08Joder, aquí alguno en la sala, en vez de un anillo, llevaría un hula hoop.
24:13Como nuestro siguiente invitado, Goyo Jiménez.
24:20Estoy en la tele, no me lo puedo creer.
24:24Importante estar natural.
24:26Buenas noches, señoras y señores.
24:41Buenas noches.
24:43Estoy en la tele, no me lo puedo creer.
24:46Estoy en la tele, no me lo puedo creer.
24:49Estoy en la tele.
24:51Es que es alucinante.
24:53¿A vosotros no os jode que vuestras vidas no sean como las vidas que salen en la tele?
24:58Las vidas que salen en la tele son espectaculares, trepidantes.
25:02El copón de las vidas.
25:04No como las nuestras, que son aburridas, sosas, cutres.
25:10Yo sé que mi vida es cutre, además, porque desde que nací.
25:13Me cuenta mi madre que cuando me tuvo no supo si cogerme a mí o llevarse la placenta.
25:20Gracias.
25:26Peor fue lo de mi padre, que le dijo al médico.
25:29¿Ha sido niña o niño?
25:33Pues me pone usted en un brete.
25:36Hacemos una cosa, lo echamos al aire y si vuela, murciélago.
25:40Lo he dicho, lo he dicho.
25:42La vida de la gente que sale en la tele es mucho mejor.
25:45Desde primera hora de la mañana.
25:47¿Habéis visto cómo desayunan?
25:49En esas casas que salen en las series.
25:51Con esas cocinas enormes.
25:53Que cabe todo mi puto piso en la cocina, joder.
25:56Con una mesa adentro enorme.
25:58Que cabe todo mi puto piso encima de la mesa, joder.
26:01Llena de cosas deliciosas.
26:03Huevos con bacon, tortita con merengue.
26:05Que cabe todo mi puto piso encima de la mesa, joder.
26:07Llena de cosas deliciosas.
26:09Huevos con bacon, tortita con mermelada de arándanos, cereales.
26:11Esa jarra de zumo naranja de dos litros y medio.
26:13Que tú la ves y piensas.
26:15Pero bebé, ¡hola ya, coño, que se han sido las vitaminas!
26:25No, esta gente no toca nada.
26:27Porque la gente que sale en la tele tiene más clase que nosotros.
26:30Pero veinte veces, hombre.
26:32A nosotros nos pones un banquete así y nos comemos hasta la mesa.
26:35¿Qué pasa? No salgáis los finos.
26:38Que todos hemos estado en un hotel de estos con bufé libre.
26:42Que en cuanto llega la hora de pillar, ¡arramplamos con todo!
26:53Échate más donuts, tío, que se va a llevar nueve.
26:56No son donuts, son dupes.
26:58No da igual, tío.
27:00Son gratis.
27:02Filosofía del pobre, reventa antes que sobre.
27:07Qué maravilla esa.
27:09¿Por qué no he podido tener una madre como esa de las series de la tele
27:12que te sirva un desayuno así de espléndido?
27:14Una madre pródiga, generosa.
27:17No una madre como la que me ha tocado.
27:21Jarra.
27:23Púa.
27:25Miembro fundador de la cofradía El Puño Cerrado.
27:28Una madre que te dice, ¡cómete la puta marina!
27:32¡Pero mamá!
27:34¡Que te comas la puta marina, bicho!
27:36¡Me cago en los muchachos!
27:47Que por no aguantarla te va a salvar a desayunar
27:50con el riesgo que tiene desayunar en un bar en España.
27:54No, no, me refiero al problema que tienen los camareros de este país
27:58para entender la expresión del tiempo.
28:02Tú le dices a un camarero cualquiera de España.
28:06Perdona, camarero, que estoy un poco deprisa.
28:08¿Me pones un café con leche?
28:10Del tiempo y da igual.
28:12Da igual que se lo repita.
28:14Del tiempo, que le aclares.
28:16Del tiempo como concepto atmosférico, camarero.
28:19The weather, que dicen los ingleses.
28:23El tiempo, ¿qué hace aquí ahora?
28:25No en Sahara en agosto.
28:27El tiempo sin ti, camarero, no sería tiempo.
28:29Sería empo, por Dios.
28:32Da igual, el camarero se va a la cafetera y diremos café.
28:51Y te trae ese café con leche, que no es café con leche.
28:56Es magma volcánico.
28:58¿Y tú qué, estás distraído?
29:00Ahora mismo muevo el coche en cuanto me acabe el café.
29:08Y ahora, para urgencias.
29:11Que ojalá fueran como las que salen en la tele.
29:17Varón, 33 años, herido en un accidente, quemado.
29:19Antropina, 750 miligramos.
29:21Espirmosina, 500.
29:23Atención, dame la lectura.
29:25Está fertilando, doctor, lo estamos perdiendo.
29:27¡Tres, dos, uno!
29:29¡Tres, dos, uno!
29:31¡Lucha!
29:44Se ha estabilizado.
29:46Buen trabajo, Mike, buen trabajo, Joe.
29:49Ocho segundos.
29:51Te cagas.
29:54¿Dónde son esas urgencias?
29:57En la tele, nada más.
29:59Porque las de aquí, las nuestras, son más o menos así.
30:02¡Ay, ay, ay, ay!
30:05¡Anda usted, anda usted, anda usted!
30:16He tenido un accidente.
30:18Hasta que no se ha cerrado el programativo,
30:20ahora es que no puedo subir al centro.
30:22¡Estoy quemado!
30:24¡Estoy quemado, tío!
30:26¡Bum!
30:28¡Está fibrilando, porque si hago una camiseta!
30:31Nada que ver.
30:33Pero, mira, lo mejor de la vida que sale en la tele es el sexo.
30:37Coño, lo hacen con música.
30:40Con amor.
30:42Muchas veces.
30:44Y recreándose.
30:48Que no sé vosotros, pero yo,
30:50a la tercera explosión le he vomitado la cara a la chavala.
30:56Pero espérate,
30:58que es que acaban y se quedan cubiertos
31:00con esas sábanas fabulosas,
31:02las famosas sábanas en L.
31:04Que a ella le tapan hasta el pecho
31:06y a él hasta la cintura.
31:08Y aunque hagan el 69,
31:10el Pino Puente,
31:12las sábanas ni se descolocan.
31:14Nada que ver con las nuestras,
31:16que a la mínima ya se ha salido la gomilla lavajera.
31:26Ponte tú encima,
31:28que se me está durmiendo la pierna.
31:30Ahora, ya has sacado las sábanas.
31:32Espérate, que las coloco con el pie.
31:34No, no, si al final vas a sacar del otro.
31:36Mira, ya está. Bueno, me agacho.
31:38Ya que estás ahí, mira a ver si están mis bragas.
31:40¿Tienes un kleenex para limpiarme la boca?
31:42¿Estamos?
31:44Sin tabaco nos hemos quedado por afuera.
31:47Por Dios, no hay color.
31:51Pero, sin lugar a dudas,
31:53queridas amigas y amigos,
31:55el mejor de la vida en la tele
31:57es que no se acaba,
31:59como esto continuará.
32:01Buenas noches.
32:10Otro monólogo más.
32:12Ventilao.
32:14Bueno, la gente, un descojonamiento.
32:16Qué buena persona.
32:18Qué mierda.
32:22Queridos amigos,
32:23hace un momento,
32:25mientras estaba en el baño,
32:27bueno, no os voy a contar lo que he hecho,
32:29pero a que me notáis menos tenso.
32:33Póster desplegable, asociación de ideas, eso sí.
32:36Bueno, el caso es que he reparado en una curiosa paradoja.
32:39Le damos mucha importancia a la belleza interior
32:42y muy poca a los calzoncillos.
32:44Sí.
32:46Los calzoncillos, amigos,
32:48son una prenda de diseño absurda.
32:50¿Por qué le ponen esa bragueta?
32:53Es imposible sacarla por ahí.
32:57Tienes que tener al miembro como el logotipo de Nike.
33:05Ya sé para qué.
33:08Conclusión.
33:10Para que sepas qué lado va para adelante y cuál va para atrás.
33:13Ah, esto nos lleva a una segunda pregunta interesante.
33:16¿Para qué le ponen botones?
33:19Pues para que te los claves y les dan la vuelta.
33:23Que hay que cambiarse de vez en cuando.
33:25Que algunos se quitan los calzoncillos como el papel de las magdalenas.
33:35Pero la bragueta no es el único problema de diseño.
33:40La goma.
33:42¿Qué me decís de la goma de los calzoncillos?
33:47Es como negociar con Zapatero.
33:49Enseguida cede.
33:51Aprovecho la televisión para lanzar un mensaje.
33:54Señores fabricantes de calzoncillos.
33:57¿Es que no pueden encontrar una goma que no dé de sí?
33:59A fin de cuentas es la parte del cuerpo que más veces cambia de tamaño.
34:03Y el sistema está inventado.
34:05Se llama cuerda.
34:07Porque todos acabamos haciendo lo mismo.
34:09Nos subimos los calzoncillos por encima del pantalón
34:12y nos apretamos el cinturón.
34:15Claro.
34:17Conclusión.
34:18Todo esto es una maniobra del gobierno para tenernos como ellos quieren.
34:22O aprotándonos el cinturón
34:24o con los calzoncillos bajados.
34:34En fin.
34:36Es una prenda que está llena de contradicciones.
34:38Menos mal que han acertado una cosa.
34:40La llaman muda.
34:42Y menos mal porque si algunos calzoncillos hablaran.
34:45El que no va a parar de hablar es Jesús Bonilla.
34:59Este es el corredor.
35:01El corredor de la muerte.
35:03Y ahora viene el garrote.
35:05El garrote.
35:15Gracias.
35:22Buenas noches, buenas noches.
35:24Bueno, pues hay que ver cómo somos los españoles.
35:29Siempre nos estamos quejando de lo nuestro.
35:32Ahora que no aguantamos que nadie venga de fuera a criticarnoslo.
35:37Tú estás totalmente en contra de los toros.
35:40Pero te llega un inglés y te dice
35:41A los toros, qué crueldad.
35:44Y seguro que salta.
35:46¿Crueldad? ¿Crueldad?
35:48¿Crueldad vosotros?
35:50¿Que cerráis los bares a las seis de la tarde?
35:56Y luego nos fastidia que en el extranjero
35:58solo nos conozcan por los toros y las folclóricas.
36:02Pero nosotros mismos alimentamos el mito.
36:05Porque hay que reconocer
36:07que con ese rollito se liga.
36:08Tú estás en una fiesta en Suecia
36:11y llega una sueca impresionante.
36:14Ah, España, sol, flamenco.
36:18En ese momento se te retuercen los brazos
36:21y empiezas a taconear.
36:24Con tal de ligar.
36:30Con tal de ligar lo que haga falta.
36:32Hasta el mismo Arzayus
36:34le llega la misma suerte
36:35y le dice
36:37Español, ¿no?
36:39La duda ofende, hostia.
36:48Y claro,
36:50como exageramos tanto lo nuestro en el extranjero
36:53pues damos una visión distorsionada
36:55de lo que realmente somos.
36:57Así pasa,
36:59que todo el mundo nos tiene por unos cachondos.
37:01Vale, que lo somos, pero no tanto.
37:03Y esto de que somos tan cachondos
37:05genera otro falso mito.
37:07Que los españoles somos unos despreocupados.
37:10Que no pensamos en el mañana.
37:12¿Pero cómo que no pensamos en el mañana?
37:14Si estamos todo el día mañana lo hago.
37:16Mañana lo hago.
37:19Y ahí,
37:21ahí se agarran.
37:23Ahí se agarran para acusarnos de vagos.
37:25¡Otra mentira!
37:27De vagos nada.
37:29Nosotros trabajamos un montón de cosas
37:30diarias.
37:32Vale, que no nos escunden.
37:35Pero no es por vagos, es por inútiles.
37:37Así que sin faltar.
37:39Otra cosa que dicen los guiris de nosotros
37:41es que hablamos a gritos.
37:43Pero si es que si no les gritas
37:45no te entienden, coño,
37:47que no tienen ni puta idea de hablar inglés.
37:49Tú estás en Londres,
37:51estás en Londres
37:53y llegas a un bar haciéndote pis
37:55y le dices al camarero
37:57Water, please.
37:58Water, please.
38:00Water.
38:02Water.
38:04Water.
38:06¡El water!
38:08Y te trae un vaso de agua.
38:10¿Pero qué pretende?
38:12¿Que le hagan el beso?
38:14Claro, es lógico que no te entiendan.
38:16¿Quién va a saber más inglés?
38:18¿Quién va a saber más inglés?
38:20¿Nosotros que lo hemos aprendido en la academia
38:22o ellos que lo han aprendido en la calle?
38:24El caso es que,
38:26a fuerza de defender lo nuestro
38:28de ejercer de españoles a toda costa,
38:31pues la gente está muy equivocada con nosotros.
38:35Y no se dan cuenta
38:37de nuestras verdaderas cualidades
38:39que son las que realmente te permiten
38:41reconocer a un español en cualquier parte.
38:43Por ejemplo,
38:45el español es ese tío
38:47que en la cola de un museo
38:49intenta pasar a la abuela
38:51con el carnet de estudiante.
38:54No, no.
38:56Está haciendo el doctorado,
38:58pero es que se le resiste,
39:00se le resiste.
39:02Y la del museo.
39:04Oiga, no insista, si es gratis.
39:06Si no es por el dinero, señorita,
39:08es por el detalle.
39:12Otra cosa que nos identifica
39:14es nuestro rico vocabulario.
39:17Un español lleva una hora
39:19buscando un taxi bajo la lluvia.
39:20Y cuando por fin ve uno,
39:22se tropieza y se mete una hostia
39:24contra un charco.
39:26¿Y qué dice?
39:28¡Me cago en la madre que parió!
39:30¡A todo lo que se me dio!
39:32Un inglés,
39:34en las mismas circunstancias,
39:36se cae al mismo charco
39:38y lo máximo que dirá es
39:40¡Ops!
39:47Aunque como no lo entendemos,
39:48a lo mejor el ¡Ops!
39:50significa
39:52¿Pero qué le he hecho yo a este español hijo de puta
39:54para que me tire al charco?
39:57Y si, por ejemplo, estás en Florencia
39:59y ves a alguien con un punzón
40:01en el David de Miguel Ángel,
40:03hay dos posibilidades.
40:05Que sea el mismo Miguel Ángel
40:07que ha vuelto del más allá para retocarlo
40:09o un español poniendo
40:11José Luis estuvo aquí.
40:19Pero esto,
40:21esto lo llevamos los españoles en los genes.
40:24Yo estoy seguro
40:26que las pinturas de las cuevas de Altamira
40:28en realidad son mensajes de este tipo.
40:30Cualquier día saldrá en el telediario.
40:33Los arqueólogos
40:35acaban de descubrir
40:37los mensajes ocultos
40:39de las pinturas de Altamira.
40:41En la más antigua de ellas
40:43puede leerse Loli y Pak,
40:45Loveforever
40:46y en otra, algo posterior,
40:48se lee Loliputapak.
40:56Pero nuestra principal cualidad
40:58es que hablamos todos a la vez.
41:00Ustedes imaginan que muermo
41:02en el Hotel Glam de Alemania
41:04el presentador
41:06Gerpocholo, ¿quiere usted intervenir?
41:08Que lleva callado toda la noche.
41:11No, gracias, estoy tomando nota.
41:13Esperaré mi turno.
41:15¿Y usted, Carni?
41:17No, gracias, en este momento
41:19no me sale del coño,
41:21pero se lo agradezco como si me saliera.
41:25De modo que hay que empezar
41:27a valorar nuestras cosas
41:29desde dentro.
41:31Así que cuando estéis
41:33en la plaza del pueblo, por ejemplo,
41:35y llegue el atún a cantando
41:37clavelitos, clavelitos
41:39de mi corazón
41:41y os den ganas de gritar
41:42¡que los echen de España, hombre!
41:44¡Que los echen de España ya!
41:46Pensad que puede que algún día
41:48estéis en la Plaza Roja de Moscú,
41:50lejos de vuestra tierra,
41:52sentados allí,
41:54y llegue la misma atuna cantando clavelitos
41:56y os den ganas de decir
41:58¿pero para qué?
42:00¿Para qué los echarían?
42:02¿Para qué los echarían?
42:04Buenas noches.
42:13Bueno, pues...
42:15hemos puesto las banderillas
42:17y al final he perdonado la vida.
42:28Queridos niños,
42:30esto ha sido todo.
42:32Para el próximo día me traéis
42:34una redacción poniéndome frases célebres
42:36dichas por el pueblo
42:38y por el país.
42:39Una redacción poniéndome frases célebres
42:41dichas por grandes personajes,
42:43como por ejemplo
42:45ser o no ser
42:47de Iñaki Gabilondo.
42:49Gracias y muy buenas noches.