El Club De La Comedia - Reedicion - 1x12 - Santi RodrÃguez, Miki Nadal, Goyo Giménez Y Ãngel MartÃn
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00:00¡Vamos!
00:30¡Muchas gracias!
00:31¡Buenas noches!
00:32La verdad es que la naturaleza, la naturaleza es sabia, porque por eso a todas las mujeres
00:58les ha dado instinto maternal, y en cambio a nosotros, a los hombres, nos ha dado una madre.
01:08La verdad es que el instinto maternal es injusto porque mientras que a nosotros los tíos nos cuesta
01:15meses, compramos libros, leemos, estudiamos, compramos revistas especializadas, a las tías
01:21les basta con un par de horas en el paritorio. Aunque no hayan cogido a un niño en su vida,
01:27basta con que tengan uno, el médico se los pone encima y ya saben qué hacer con él. Es alucinante
01:34que una persona que no sabe qué hacer con una pelota, sepa qué hacer con un recién nacido.
01:46Y además el recién nacido no bota. Pues nada, ellas lo cogen, le dan el pecho y luego te lo
01:52sueltan y te dicen, anda, mira a ver si le sacas el aire.
01:59Coges al niño y dices, vale, pero ¿dónde está la válvula? Porque ellas lo hacen con una facilidad
02:06pasmosa, o sea, cogen al niño, le dan un par de golpecitos, el niño suelta el aire, la verdad es
02:13que hay que sujetarlo porque la cosa tiene retroceso, y ya está. Sin embargo te lo dan a
02:19ti, tú estás media hora con el niño dándole, no hay nadie, nada aquí o nada, al final se lo tienes
02:24que dar a tu mujer, toma cariño, la verdad es que conmigo el niño no erupta, se ve que me tiene
02:29mucho respeto. Es curioso lo de los eruptos de las mujeres, porque cuando cuando eres niño,
02:35una mujer te da un golpecito y tú eruptas, y cuando eres adulto, tú...
02:49Sí, señor, eruptas y esa misma mujer te da una colleja, y yo... Está claro que eso es una
02:55cuestión de celos, son celos, cuando las mujeres empiezan a pensar que eruptar es una
03:00grosería, cuando ven que lo puedes hacer sin su ayuda. A los que les encanta hacer
03:08ruiditos, pero unos ruidos espectaculares, señores y señores, es la Banda del Club.
03:19Sí, señor, otro gran momento de instinto maternal es el momento del cambio de pañales.
03:34Son cosas curiosas. Las mujeres, ellas intuyen cuándo hay que cambiar el pañal al niño,
03:40solamente tienen que mirar, ponen cara de adivino y dicen, ese niño se ha hecho caca,
03:47y no falla nunca. Yo creo que eso no es instinto maternal. Yo tengo una teoría,
03:53yo creo que en realidad los niños siempre están cagados y las madres hacen como que aciertan.
03:58Pero además hay otras facultades que adquieren las tías que se convierten en madres, que es,
04:03por ejemplo, la traducción simultánea llanto niño. Por ejemplo, el niño llora y ellas dicen,
04:09pobrecito, es que tiene hambre. Entonces, al día siguiente, el niño llora y tú le dices,
04:14oye, Puri, que el niño tiene hambre. Y ellas dicen, no, lo que tiene es sueño.
04:21Entonces, al día siguiente, el niño llora igual y tú dices, oye, Puri, que el niño tiene sueño.
04:27Y ellas dicen, no, lo que tiene es hambre. Claro, que te quedas preocupado, joder,
04:31este niño no vocaliza. Ahora, eso sí, el que sí nos hace llorar de risa cada vez que
04:39viene aquí al Club de la Comedia es, señoras y señores, Santi Rodríguez.
04:44Me para mucho la gente por la calle y me dice, hay que ver que bien dice gilipollas.
04:56Es cuestión de tener el modelo, yo lo digo a la cara.
04:59Muchas gracias, muchas gracias, buenas noches. El ser humano tiene verdadera obsesión por
05:19almacenar todo lo que puede. Sí, por muy inútil que sea. Somos capaces de meter infinidad de
05:26cosas en cajones, en los botes, en los lapiceros, en la guantera del coche. Vamos, menos mal que
05:33Dios no nos ha dado aquí unos carrillos como alojaste. Porque si no, iríamos como si fuéramos
05:40gaiteros con papel. Y es que para convencernos, además, de que las cosas inútiles que guardamos
05:50nos pueden servir en un futuro, decimos, por si acaso. Sí, sí, eso justifica que todos tengamos
06:01en casa una cestita de mimbre, o un trofeo de mus, o una taza sin asa hasta arriba de peseta. Sí,
06:10da igual que sea rico o pobre. Yo creo que hasta Emilio Gotín tiene en su casa un tarro de yogur
06:15lleno de peseta. Que yo me pregunto, ¿por qué hacemos eso? Por si acaso. Por si acaso, pero por si
06:24acaso, ¿qué? ¿Por si acaso sale el ministro de Economía a la tele diciendo? Nada, que es que le hemos
06:29estado dando vueltas a lo del euro y va a ser que no. No me fastidies.
06:35Nuestro lugar favorito para guardar cosas inútiles es la cocina. Que no hace falta, además,
06:48rebuscar mucho, porque tú nada más entras, ves claramente el objeto más inútil que tenemos
06:53todo en casa. La pizarra veleda. Sí, son esas pizarritas que utilizas con mucho empeño la
07:00primera vez y ya. Como el hilo denta. Vamos, yo para mí, que la pintura esta que hay en la
07:11cueva de Altamira, eso no son pinturas, eso es una veleda con la lista de la compra que pusieron
07:16la primera vez. Tres flechas, tres bisontes y seis mamús víos. ¿Seguro? Sí, es verdad.
07:23Pero hay muchísimas cosas inútiles en una cocina mismo. Por ejemplo, porque aunque tú
07:33tengas vitrocerámica y en tu casa no fume nadie, bueno, pues tú guardas un huevo de mechero sin
07:40gas ahí embutido en una taza de estas, en un tarro de cuajada o de crema catalana, que además los
07:49pone al lado del montón de cerillas quemadas. Es lo que tiene todo el mundo las casas. Una
07:57función además normal, una explicación lógica. Los mecheros sin gas para prender las cerillas
08:03quemadas. Hay que ser gilipollas. Es que, vamos, ¿qué vas a hacer con eso? Porque como no hayas
08:15estudiado con Harry Potter, a ti te toca comerte hoy el San Jacobo congelado fijo, claro. Es que
08:22nos encanta guardar, pues yo qué sé, sobre todo tarro. Sí, porque los tarros son cosas donde
08:28puedes guardar cosas. Vamos, es que tu mujer viene de la compra y ves que ha traído los yogures en
08:34tarro cristal y dice, me cago en la leche, jodía. Hombre, es que si fuera de plástico lo tiraría,
08:39pero es total lástima. Que les vas a meter pesetas y ya no hacen. No, pero es que, vamos,
08:46les tenemos tanto cariño, les cogemos tanto apego que yo creo que eres capaz de tirar antes la
08:50ceniza de tu abuela que el tarro donde las tienes metidas. Son tan valiosos que para mí que esto
08:57del reciclaje no será una estrategia del gobierno para quedarse con los tarros nuestros. Sí, porque
09:03tiene una pega, lo único que tú no puedes guardar dentro de un tarro es la tapa del
09:11tarro. Hay que tener mala leche y la han hecho así para que no quepa. No, pero que se puede guardar,
09:19se puede guardar en el lugar ideal para guardar cosas inútiles. El cajón de los cubiertos. Sí,
09:27porque ahí anda que no caben cosas, ahí tiene el abridor de nueces con forma de caracol,
09:32de corazón, tiene el palo con premio del polo que te hace.
09:46Y los alambres de los pinchos morunos. Que hombre, eso todo el mundo sabe la utilidad que tiene. Con
09:54los alambres de los pinchos morunos comprendes el efecto que causa la acupuntura. Porque tú
10:00metes la mano para coger la cuchara de madera y se te quita la cara de fumar. Bueno, también hay
10:10cosas, porque hay una cosa útil que guardamos en la cocina, las bolsas de plástico. Eso sí,
10:17300. Y además hay una cosa muy curiosa que nos gusta hacer con las bolsas de plástico y es guardar
10:24dentro otras bolsas. Se conoce como el misterio de la bolsa concéntrica. Yo es que creo que está
10:43viendo. Se ve a mi madre ahí. Mamá, a ver si te voy a tener que poner. No, tú estás viendo ahí CSI,
10:52que estás viendo que están metiendo al cadáver muerto ya en la bolsa esta enorme y está ahí
10:58Horatio al lado mirando y seguro que está pensando, a la madre que los parió, anda que es desperdicio.
11:03Me dan esa bolsa a mí, anda que no me caben ahí dentro a mí bolsas del día.
11:08Claro.
11:15Pero es que encima que acumulamos un montón de cosas inútiles, luego no nos acordamos dónde
11:22las hemos acumulado. Sí, claro, porque tú las guardas por si acaso, pero si llega ese acaso,
11:32nunca las encuentras. Imagínate por ejemplo, es el cumpleaños de tu niña. Tú no has comprado
11:40velas porque sabes que las tienes guardadas en algún lado. Por si acaso, ¿dónde pollas están
11:46las velas? Claro que al final dices, a tomar viento, terminas poniéndole 5 cirios a la tarta,
11:52que en vez de la tarta del cumpleaños de tu niña parece el velatorio de tu abuela. Eso sí,
11:59cuando se va la luz, ¿qué encuentras? Las velitas de cumpleaños, claro.
12:10En mi casa me he encontrado una solución cojonuda, porque cada vez que se va la luz,
12:15celebramos un cumpleaños. Hostia, se ha ido la luz, avisa a la niña, saca la tarta,
12:20cumpleaños. No, no, cariño, no soples hasta que venga la luz. Lo triste de todas formas es
12:28que hay cosas que guardamos por si acaso y otras cosas inútiles que guardamos por ratas. Sí,
12:35que guardamos por tacaños. Vamos a ver, es que es que me pongo de las pilas. A ver si queda claro
12:45yo. No son una fuente inagotable de energía, coño. Joder, si hasta el sol dentro, aunque sea
12:52de 50 millones de años, se tiene que agotar. No se van a agotar las pilas de los 20 duros, coño.
12:58Que una pila esté agotada no quiere decir que esté cansada. Quiere decir que está muerta ya.
13:13¿Qué haces? ¿La metes en el cajón para qué? Que da igual, que a los tres días no va a resucitar,
13:19no se recupera. Oye, se ha muerto la abuela, llamo al sanatorio. No, no, métela en el cajón,
13:25que de aquí a tres días como nueva, ya verás. No, es que no puede la tacañería porque el botiquín.
13:34Vamos, es que hay hasta medicinas para curar enfermedades que ya están hasta erradicadas.
13:38O el mueble que va a estar ya un día. ¿Qué tienes? ¿Reservas? No, no, las botellas. Han
13:46metido infinidad de botellas de estas que vienen de las cestas a la Navidad que no
13:50quieren ni el portero siquiera. No, que yo oigo la gente. No, es que cada vez los pisos lo hacen
13:56más pequeño una mierda. La gente es gilipollas, coño. Saca todas las cosas inútiles que has
14:02guardado y ya verás cómo se acaba el problema de la vivienda. Así que, claro, el problema está en
14:07que también hay gente como Florentino Pérez que guarda los pisos por si acaso. Familia,
14:14muchas gracias. Buenas noches.
14:20Tengo cosas inútiles por todo sitio. Mira, mira lo que va dentro de la camisa. Una cosa inútil.
14:36La verdad es que cuando te compras un coche nuevo te expones a que te ocurran cosas
14:46desagradables. Como, por ejemplo, que llegue tu amigo el gracioso y te pida dar una vuelta en el
14:53coche. Claro que eso es terrible porque no te puedes negar. Como el coche es nuevo, pues no
14:58tienes más remedio que acompañarle para vigilar que no te lo estropee. Y da gracias a que es un
15:02coche y no una bicicleta, que si no tendría que ir corriendo detrás de él. Pero el caso es que ahí
15:06te subes y no hacen más que sufrir. Y va el tío y dice, bueno, el coche mola, pero las marchas
15:12rascan. Y tú, sí, es que no es automático. Podría meter el embrague de vez en cuando. Y es que
15:18conducir sin meter el embrague es peligroso porque, ¿cuál es el peligro? Llamar la atención de las
15:23autoridades y que te pase lo que me pasó a mí cuando me compré mi primer coche, que me paró la
15:27policía y yo tenía esa rigidez de buenas tardes a gente, ¿no? Sin embargo, mi amigo el gracioso,
15:35pues como el tío estaba relajado, el coche no era suyo, pues el tío se pone a berrearle. No,
15:40no, no se preocupe, agente, que el coche es robado y estamos borrachos. ¿Saben cuánto?
15:44Asomó el policía la metralleta por la ventana, al tío solamente le faltó meter el dedo en el
15:48cañón y decir, ¿ahora qué, eh? ¿Y ahora qué? Una situación desagradable. Eso te pasa por
15:53prestarle el coche a individuos como nuestro siguiente invitado. Señoras y señores, Miki Nadal.
16:05Voy a volver a hablar de los domingos porque me los he pasado durmiendo. Se te pasa y no te das
16:10cuenta. También tenía buena voz mi padre los domingos. ¿Qué mala leche se me ponía? ¡Arriba!
16:22Buenas noches, buenas noches. La gente piensa que el lunes es el peor día de la semana y lo sería
16:29si no existiesen los domingos. Sí, porque vamos a ver, todos los lunes acabas harto de trabajar,
16:36pero es que los domingos acabas harto de descansar. Bueno, de descansar, de querer descansar. Porque
16:42que se sepa, en domingo solo han descansado Dios y Marilyn Monroe. Bueno, y Marilyn Monroe porque
16:49tomó somníferos. Cuidado. Que se tuvo que tomar dos cajas, que si no la despiertan los de la
16:54ambulancia. Bueno, el tormento de los domingos empieza ya tempranito por la mañana porque tú
17:01te acuestas el sábado y dices, bueno, mañana que el domingo es que voy a dormir hasta reventar.
17:09Pero pasa una cosa muy curiosa y es que entre semana a ti te suena el despertador a las 8 de
17:14la mañana y es que no te puedes ni mover. Pero llega el domingo y a las 8 y 5 te despiertas y haces ¡pop!
17:20Pero de forma natural, ¿eh? Caño, tú lo que quieres es seguir durmiendo y ¿qué haces? Cerrar
17:31fuerte los ojos hasta que se te clavan las legañas. Pero vamos a ver, campeón, vamos a ver. La
17:41industria farmacéutica lleva décadas intentando solucionar el problema del insomnio y tú lo
17:45quieres arreglar cerrando fuerte los ojos. Es como pensar que poniéndote un traje blanco se
17:52te va a quitar la capa. Bueno, así que como no te duermes te resignas y piensas, joder, macho,
18:00es domingo. Bueno, son las 8 y 10 de la mañana, pues voy a hacer cosas, ¿eh? Yo qué sé. Ver la
18:07tele. Pues no, tampoco, la tele tampoco. ¿Por qué? Porque los domingos por la mañana siempre echan
18:12lo mismo. Dibujos animados japoneses, automovilismo y la misa. Todo programas donde se dan hostias.
18:25Bueno, así que no te queda más remedio que hacer algo productivo y piensas y dices,
18:30venga, me voy a hacer un desayuno especial de los domingos.
18:33Vamos a poner un pie. Claro, tú entre semanas desayunas en el bar y bajas y tienes de todo.
18:41Bollería variada, tostadas con pan del día, café calentito, zumo recién exprimido, la prensa deportiva
18:48y además te lo sirven en la mesa. Y tú, hoy como es domingo, piensas en hacerte un desayuno especial
18:54y además con lo que tienes en la cocina, que normalmente son restos de pan duro, un yogur
19:02caducado y el culín de un brick de estos de zumo. Oye, tú lo ves y dices, bueno, ¿esto es una celebración
19:08o una prueba de inmunidad de la selva a los famosos?
19:18Si es que solo te falta hacer un batido metiendo un ojo de vaca.
19:24Pero bueno, como es domingo y has desayunado, pues decides darte un paseíto e ir a comprar el periódico,
19:30que esa es otra, el periódico de los domingos, que es un engorro, eso es un engorro, cada vez te regalan más cosas.
19:36CDs, DVDs, libros, coleccionables, cuentos para los niños, coño, que hay un día que no puedes cargar con todo eso.
19:44Esto al final va a acabar, va a acabar como la subasta del 123. Ya me veo al que os quiero diciendo,
19:49vamos a ver caballero, tenemos aquí el futbolín del señor de los anillos que nos ha traído la razón.
19:55Aquí tenemos el bombo de Manolo que ha traído el Marcán.
20:00Y aquí la niña china que viene con la revista de Ser Padres Soy.
20:05Vamos a ver.
20:12Vamos a hacer una cosa, yo le ofrezco 100.000 pesetas y nos olvidamos de los regalos,
20:16claro, tú te quedas mirando a la niña china y dices, joder.
20:19Miren, aquí hemos venido a jugar, me llevo el futbolín.
20:25Bueno, para ocupar el resto de la mañana puedes hacer varias cosas,
20:28por ejemplo, ir a los servicios religiosos de tu comunidad,
20:34que hay gente que le gusta, o ir a hacer cola a la panadería.
20:40Bueno, en ambos casos, esto es curioso, porque en ambos casos al cabo de una hora acabas comiendo pan.
20:46Bueno, tú si no quieres hacer cola en la panadería, claro,
20:49y en vez de esperar a que te sirvan el pan recién hecho calentito,
20:53¿qué haces?
20:54Pues te tienes que contentar con comprar las cosas que quedan en la panadería que no se venden.
21:00Y te llevas los colines sin sal,
21:03o la barra de pan especial para hacer torrijas.
21:09Que no es otra cosa que una puta barra de pan duro.
21:12Que no es otra cosa que una puta barra de pan duro.
21:16De verdad.
21:23Que yo me di cuenta de eso un día que sin querer le di con el cuscurro a mi coche y rayé toda la puerta.
21:33Bueno, también puedes ocupar la mañana leyéndote el periódico,
21:36y como tienes tanto tiempo pues te lo lees todo.
21:38Bueno, haces el crucigrama,
21:40analizas las gráficas de la bolsa,
21:43y te lees los anuncios.
21:45Esto es curioso,
21:46porque tú ya puedes tener el mejor trabajo del mundo,
21:48bueno, tú ya puedes ser notario,
21:50que miras los anuncios de trabajo
21:52para ver en qué podrías trabajar si te quedas en el paro.
21:56Vamos a ver, analista de sistemas.
21:58A ver qué pide.
22:00Buena presencia.
22:01Sí.
22:04Inglés medio.
22:05Oui.
22:08Sí.
22:14Contrato laboral y alta en la seguridad social,
22:16imprescindible coche propio.
22:19Que yo creo que hasta el rey lee estos anuncios,
22:21pero no llama luego,
22:22porque el coche que lleva no es suyo.
22:26Bueno, una vez que has terminado de leer el periódico,
22:28te vas a tomar el aperitivo.
22:30Esto también es curioso,
22:31porque tú te vas para que te abra el apetito,
22:34y al final acabas volviendo a casa sin hambre y medio chispa.
22:38Que te oye tu mujer entrar y te dice,
22:40hoy cocido, ¿eh?
22:41Y tú...
22:52¿Cocido de qué?
22:53Si me he tomado jañas.
22:58Que no, que hoy para comer cocido.
23:00Ah, bueno, venga.
23:01Que toma el aperitivo y se me ha abierto el apetito.
23:05Me saca a la vez.
23:06Claro, y te plantas encima de la mesa
23:08la sopa, el repollo, el tocino, la carne, el chorizo,
23:11y te dices...
23:15Mira, tengo el apetito tan abierto
23:17que se me va a salir todo.
23:27Claro, entre las tapas del aperitivo
23:29y el cocido que te has metido entre pecho y espalda,
23:32tienes que digerir el equivalente
23:34tienes que digerir el equivalente a cuatro kilos de pasto.
23:39Entonces, claro, toda la sangre se te va al estómago
23:41y el cuerpo se te va adormeciendo.
23:45Entonces dices, bueno,
23:46aprovechando que el domingo voy a echar una siestecita,
23:50te vas al sofá y con el telediario de fondo
23:52te empiezas a quedar,
23:55te empiezas a quedar,
23:58y de repente ya te despiertas y haces...
24:02Se me ha quedado transpuesto.
24:04Pero entonces te das cuenta de que ya es de noche,
24:08de que están echando Karate Kid en la tele,
24:10no sabes cuánto tiempo ha pasado ni dónde está.
24:14¿Qué piensas, coño?
24:15Cuando despierten a Walt Disney
24:16se va a llevar un sobresalto el hombre.
24:19Bueno, pues ahí se acaba el domingo,
24:21porque el domingo es el día más corto de la semana, de verdad.
24:24A partir de las seis de la tarde es como si fuera lunes.
24:27Oye, y esta sensación de angustia,
24:29es que no te la quitas bajo ninguna circunstancia.
24:32Aunque estés de vacaciones.
24:34De verdad, ya puedes tú estar en el Caribe
24:36echándole un caliqueño a Jennifer Lopez
24:39que como venga uno y te diga
24:40mañana es lunes, te ha cortado el rollo.
24:43Joder.
24:50Bueno, hasta los futbolistas se sienten angustiados
24:52los amigos por la tele.
24:53Digo, hostia, mañana es lunes.
24:55Y pues en la quiniela que ganábamos, ya verás.
24:58Bueno, pues a partir de ese momento ya todo es angustia.
25:01Sí, porque vamos a ver,
25:02al final no vas a cenar con el cocido que te has comido,
25:04no tienes ganas.
25:05Dormir no tienes ganas tampoco,
25:06pues después del siestorro que te has echado.
25:09Y la tele no la vas a poner,
25:10porque son todos repeticiones,
25:11repeticiones de series,
25:12repeticiones de películas,
25:13repeticiones de goles.
25:15Coño, que te repites hasta tú.
25:18Porque estás todo el rato diciendo
25:19y mañana es lunes.
25:22Y mañana es lunes.
25:24En fin, que pasa un domingo,
25:26es como que te venga Ana Kournikova en bikini,
25:28que la ves aparecer y dices...
25:29Y de repente te de una paliza.
25:34Hombre, que gustarte no te gusta mucho,
25:36pero tampoco quieres que se acabe.
25:39Buenas noches.
25:57Gracias, gracias.
25:59Gracias, hasta siempre.
26:07Un gran descubrimiento de las madres
26:09para ahorrarse unas pelas
26:12son los mercadillos.
26:14Yo me acuerdo que cuando mi madre
26:17había encontrado un par de gangas,
26:19llegaba a casa feliz.
26:21Llegaba a casa y decía
26:22Emilín, hijo,
26:23mira qué jersey más mono te he conseguido.
26:26Tiene los ocho colores del arcoiris.
26:29Y además,
26:30con lo que me he ahorrado
26:31te voy a llevar al cine.
26:33Tú te lo probabas
26:34y decías,
26:35prefiero ver la tele
26:36y que no me salgan ronchas.
26:38Lo curioso,
26:39lo mejor del mercadillo
26:40son las marcas
26:41con las que trabajan.
26:43Cogen una marca extranjera
26:44y la hacen castiza.
26:46Por ejemplo,
26:47Vaqueros Lepis,
26:50Polos La Cuesta,
26:53Deportivas Paridas.
26:56Yo nunca supe
26:57si era una imitación
26:58de Paredes o Adidas.
27:00El caso es que
27:01tu madre se empeñaba
27:02en que eran tan buenas
27:03como las originales.
27:05Yo creo que a las madres
27:07les gustan tanto
27:09los mercadillos
27:15que yo creo
27:17que si fuesen brokers
27:19en vez de mercado de valores
27:21existirían mercadillos de valores.
27:23Irían ahí todas
27:25con la bolsa
27:26con su carrito
27:27diciendo
27:28joven, mira,
27:29tengo y vendo
27:30ibertrolas,
27:31tengo también
27:33mira, tengo
27:34buenos del estado
27:35y resuelve
27:36que sube tres cogollos.
27:47Y era terrible,
27:48era muy peligroso
27:49que tu madre fuera
27:50al mercadillo.
27:51Yo me acuerdo que
27:52se empeñó una época
27:53en comprarme pijamas
27:54y de repente
27:55compré unos pijamas
27:56que transparentabas
27:57a la pelusilla del pecho
27:59y es que no servían
28:00ni para andar por casa.
28:02Y yo me acuerdo
28:03que mi padre me veía
28:04y me decía
28:05pero hijo,
28:06es que no tienes pudor.
28:07Y yo decía
28:08no papá,
28:09lo que no tengo
28:10es el cariño de mi madre
28:11ni el valor
28:12para decirle que no.
28:13Claro,
28:14que también había
28:15que ver a mi padre
28:16en el baño
28:17con sus calzoncillos
28:18marca abandonado.
28:26Uno que hemos comprado
28:27pero lo hemos conseguido
28:28en una boutique
28:29pero una de las buenas
28:30es señoras y señores
28:31Goyo Jiménez.
28:40Oh, oh,
28:41estoy bien,
28:42pero nada,
28:43voy a actuar otra vez
28:44en Club de la Comedia
28:45y la verdad
28:46es que me gusta,
28:47me gusta
28:48porque los monólogos
28:49son interesantísimos.
28:50Mira,
28:51esta obra,
28:52por ejemplo,
28:53que me han dicho
28:54que está fantástica,
28:55vamos a ver si la pueden aceptar.
29:04Buenas noches.
29:06¿Habéis vista la serie esta,
29:09cómo se llamaba,
29:11Un paso adelante?
29:14Sí, ¿eh?
29:15Qué buen título.
29:17Un paso adelante.
29:19Todos los de la serie
29:20al borde de un barranco
29:21ya.
29:25No, no, se supone que es como las series americanas que ponían hace años, ¿os acordáis?
29:35¡Fama!
29:36¿Eh?
29:37Leroy Johnson, Bruno Martelli, profesor Sorosky, Fame, I'm only living together, ¿os acordáis?
29:41¿No?
29:42Pues eso se parece a una cosa, que en fama decían, buscáis la fama, pero la fama cuesta,
29:48y en un paso adelante podrían decir, buscáis la cama, y que poco os cuesta, ¿eh, hijo
29:55de puta?
29:56¿Eh?
29:57¿Eh?
29:58Que están de folle, tengo que dar dos portretos con dos, coño.
30:02No, vale, lo reconozco.
30:03A ver, es envidia y humillación.
30:06Hay que ver, esos tíos, qué pectorales y qué abdominales.
30:10Tabletas de chocolate, eso sí que es tabletas.
30:11No esto, que es una onza, coño.
30:15De doblerones, para ser más exactos.
30:16¿Eh?
30:17Y anda que no te los restriegan los cabronazos, que se quitan la camiseta diecisiete veces
30:22por episodio.
30:24Que nos dicen, oye, bájale la cara y vamos a hacer una puta escuela de danza, ¿no?
30:32Espera, espera, espera.
30:33Ahí va.
30:34Que esa es otra, escuela de danza, y pa' qué van si bailan cojonutamente desde el episodio
30:40primero.
30:41¿Y quién les enseña?
30:43Los profesores, ¿no?
30:44Los profesores son actores españoles, no saben hacer nada.
30:49Están al final del baile haciendo, como que saben, esa pierna más alta, bien, chicos,
30:54bien.
30:55No, no, profesor, no, no, que yo te vea bailar, no me seas como el mamerto de bericomanía
31:02que nunca veo cómo se acaba la puta mesa.
31:12No lo cuento, lo hago.
31:16Y ahí salen el otro pelado diciendo, ahora que llega la humedad a la begonia necesitan
31:21más drenaje.
31:22Y tal, ¡ay, gipioso, que no veo y me hace falta una mesa para el salón!
31:29Y cuando vuelvo, bueno, habíamos ido acabando la mesa y estaban dando una manita de barniz.
31:34Ya, tú te has ido al Ikea como a todos de gracia, ¿no?
31:39Se nota demasiado que no tiene ni idea.
31:42Y eso que tiene herramientas para todo, joder, yo creo que se tira un pedo y tiene una herramienta
31:46para recoger el olor.
31:49Así pasa, tantas herramientas, tantas herramientas.
31:51He hecho un blando.
31:52Y ahora vamos a sujetar el tablero con esta sargenta.
31:54¡Cógela con la palma, tío!
31:56Y ahí vamos a ver, ¿qué pasa?
31:58¿Qué pasa?
31:59¿Qué pasa?
32:00¿Qué pasa?
32:01¿Qué pasa?
32:02¿Qué pasa?
32:03¿Qué pasa?
32:04¿Qué pasa?
32:05¿Qué pasa?
32:06¿Qué pasa?
32:07¿Qué pasa?
32:08Sargenta, ¡cógela con los dedos!
32:11¡Como un hombre!
32:14Mira, no quería tocar ese tema, pero en fin.
32:18¿Qué tipo de taller de hombre es ese tan ordenadito?
32:24¿Dónde está la suciedad?
32:27¿Las cervecitas?
32:28¿El almanaque de explosivos de una tía en bolas?
32:32A ver, ¿ese tío qué?
32:34¿Homosexual?
32:36¡Pasa nada, bricomaniáticos!
32:38¡Oye!
32:39¡Cásate!
32:40¡Adopta!
32:41¡Pero el bricolaje, no!
32:44¡El bricolaje es una cosa de heteros!
32:48¡Ellos salen del armario!
32:49¡Nosotros lo construimos!
33:00Pero a lo que estamos, ¿no?
33:01Esto es de un paso adelante.
33:02Lo peor que tienen es la forma de hablar.
33:04No lo cuento, lo hago.
33:05Perdona, paleto.
33:15Pero estoy descentrado porque he tenido un problema gravísimo.
33:19¿Un problema, tío?
33:22Cuéntame.
33:24Vamos a ver, vamos a ver.
33:25¿Qué forma de hablar es esa?
33:27¿Quién habla así en España?
33:28Tú tienes un colega que lo conoce de toda la vida,
33:30que lo quiere más que un hermano desde guachos,
33:33y te dice un día, tío, tengo un problema gravísimo.
33:35Y tú le dices, pa' problema, el mío.
33:40Coño, que somos españoles, joder.
33:42Que los problemas de los demás son como los chistes de los demás.
33:44Sí, pero el mío más.
33:45El mío más.
33:46El mío más de todo.
33:47Yo, mío, mío, mío, mío.
33:48Dices, tío, se me ha muerto mi padre.
33:50Yo he perdido un boli, joder.
33:52Agobies, tío, agobies.
33:58Que no nos hacemos ni puto caso.
33:59Por eso nos gusta ir a hablar de cosas
34:01al sitio donde no hay que prestar atención.
34:03Los bares de copas.
34:06Vemos que aquí nos han odiado.
34:14Eso es como todo, tío.
34:25Y ya si se sulfura mucho...
34:27¿Qué hijoputa, no?
34:35Lo que pasa es que los de un paso adelante
34:37quieren parecer americanos.
34:38Por eso hablan como americanos.
34:40Coño, incluso insultan como americanos
34:42con chorrada de esa de maldición, demonios.
34:46Sabéis lo que os digo, ¿no?
34:48No lo cuento, lo hago.
34:50Imaginaos, ¿no?
34:51Dos americanos, dos marines
34:52que se llaman Mike y Joe
34:53y los dos se quedan en el bar.
34:54Dos americanos, dos marines
34:55que se llaman Mike y Joe
34:56y los dos se han criado juntos
34:57en ese estado de los Estados Unidos.
34:58¿Cómo se llama?
34:59Donde llegas a coger las cosas.
35:01Arkansas.
35:02Entonces...
35:09Podrían ser de ese otro
35:10donde se empujan mucho más a chuches,
35:11pero no es el caso.
35:13Bueno, van los dos, ¿no?
35:14Por la selva del Vietnam.
35:16Y de repente hay en la maleza,
35:18porque es malo,
35:19hay un boscao,
35:21un viejón
35:23para los de la LOXE,
35:24un chino del Vietnam.
35:33Y le está apuntando al Joe
35:35y el Mike que lo ve
35:36procede a salvarlo,
35:37que no sé por qué es gilipollas
35:38y lo hace a cámara lenta.
35:39Cuidado.
35:43Joe.
35:46Por desgracia,
35:47queda interpuesto
35:48la trayectoria de los proyectiles,
35:49o sea que recibe los disparos.
35:50¡No!
35:53¡Maldición!
35:59¡Demonios!
36:11Cae al suelo
36:12con una música a la mar de tráfico.
36:23Y Joe,
36:24que asista a esa escena
36:25digna de figurar
36:26en una tragedia
36:27escrita por el mismísimo Sofocles.
36:29Para los de la LOXE,
36:30un viejo marica que escribía teatro.
36:39¿Qué es lo que dice Joe?
36:41¡Mikiiiiiii!
36:45¡Nooooooo!
36:49¡Maldito amarillo!
36:51Y ya está.
36:54Tampoco que te ha matado el colega, yo que sé.
36:57Cágate en sus muertos, por lo menos, ¿no?
37:00No, por eso los americanos le batan más en las guerras que emprenden,
37:03porque con esos insultos no pueden deprimir al enemigo.
37:06Y es lo que digo yo, joder, ya que tenéis tanta pasta, píllate un asesor de insultos.
37:11O sea, cualquier español, valemos.
37:13Un gitano, tío.
37:15Con el don de palabra de esa gente y la riqueza léxica que tiene un gitano,
37:18la guerra de Vietnam se la merienda en cuatro meses.
37:22Se va con su familia en dos.
37:25¿No? Porque esta situación, el del Mike y el Joe, un gitano, sería el...
37:30No lo cuento.
37:33¡Ay, hermano!
37:39¡Acúchame lo que te digo, viel con!
37:44¡No te magas, remolón, que te estoy hablando a ti, payapon!
37:48¡Mira!
37:49¡Mala puñada te den con una faca enrobinada!
37:52¡Que mi 40 par de huellas te la puedan derrancar!
37:55¡Buenas noches!
38:07¡Madre mía, madre mía!
38:08Bueno, me voy que...
38:10No solo de teatro vive el hombre.
38:13Es falso, es falso todo.
38:15Es falso. Están pagados.
38:18Están pagados.
38:25Hay detalles sobre la higiene personal que se han mantenido siempre en el oscurantismo.
38:31Como, por ejemplo, lo de cortarse las uñas.
38:35La frecuencia con la que hay que cortarse las uñas, eso está más o menos claro.
38:43O sea, cuando te rascas y hace sangre.
38:48A no ser que sea guitarrista.
38:51Que cuando te rascas tú le haces sangre al de al lado.
38:54Pero no, yo lo que nunca he sabido es cuál es el lugar.
38:58¿Dónde?
38:59¿En el salón? No, porque caen a la alfombra.
39:01¿En el baño? Tampoco, porque caen a los baldocines.
39:04¿En la ventana? Tampoco, porque caen a la ropa de los vecinos.
39:06Coño, que claro, como no sabes qué hacer con ellas acabas entendiendo al que se la come.
39:11Y toda la culpa de esa la tiene el corta uñas.
39:13El corta uñas es un artilugio muy curioso.
39:16Porque te lo pones en el dedo.
39:19Aprietas.
39:21Y sale disparado con una mala leche.
39:24Que puedes desconchar hasta un azulejo.
39:27Yo creo que no se debería llamar corta uñas, se debería llamar lanza uñas.
39:31Y es normal que lo hayan prohibido en los aviones.
39:34Y no porque uno con un corta uñas le vaya a cortar el cuello a alguien, sino porque...
39:38Un terrorista.
39:40Con un corta uñas.
39:42Y una uña muy larga.
39:45Le podría hacer un agujero al fuselaje del avión.
39:49Lleven este avión a Siria o empiezo por la de los pies.
39:55Otro al que tienen prohibido subir a un avión por si alguien se muere de risa es,
39:59señoras y señores, Ángel Martín.
40:09Pan con tomate, cuando se lo pida un catalanes.
40:11No, no es rodar jamón, es coger el tomate y partirlo por la mitad.
40:14Y lo restregamos.
40:15No es difícil, parece complicado.
40:21Buenas noches.
40:25Hay...
40:27Hay tradiciones que me fascinan.
40:29O sea, en serio.
40:34Los sanfermines, por ejemplo.
40:36O sea, vamos a ver ahora porque ya está montado, ¿vale?
40:38O sea, ya lo tienes organizado, pues cojo nudo.
40:42Pero ¿cómo le propones tú eso a alguien por primera vez?
40:45O sea, llegas a casa de un colega en plan, tío...
40:50me he inventado un juego.
40:52O sea, te va a encantar.
40:53¿Vale? A ver qué te parece, como idea.
40:55Como idea.
40:57Tú te quedas aquí.
41:00Como idea, ¿vale?
41:02Yo suelto 100 toros.
41:05Y tienes que llegar allí antes de que te maten.
41:07¿Qué?
41:08¿Qué te parece?
41:09Yo lo suelto allí.
41:10Hombre, ¿le puedo pegar con un periódico enrollado?
41:11Sí.
41:12Ah, vale, entonces sí.
41:14Gracias.
41:19Yo reconozco...
41:20Yo debería estar acostumbrado a según qué cosas.
41:22Yo vengo de Cataluña.
41:23Allí tenemos también lo nuestro.
41:25Allí tenemos, por ejemplo, la noche de San Juan, la moreneta.
41:27De la moreneta no quiero hablar.
41:31O sea, la moreneta es una virgen negra que tenemos allí.
41:33¿Vale?
41:34A ver, no es negra.
41:35¿Vale?
41:36Porque como tardamos ocho siglos en darnos cuenta...
41:40Yo prefiero seguir diciendo que es negra,
41:41porque si no tendría que decir que somos gilipollas.
41:44Darnos ocho siglos más y alguien descubrirá que tampoco era virgen.
41:47O sea, va a ser...
41:49Dentro de 16 siglos dejaremos de tener una virgen negra
41:51para tener una quinceañera blanca del montón.
41:53O sea, va a ser horrible.
41:55Y luego está la noche de San Juan.
41:57La noche de San Juan allí lo que hacemos es...
41:58Hacemos hogueras y nos ponemos hasta el culo de coca y cava.
42:02Coca de comer.
42:03O sea, es...
42:06No sé si la conocéis aquí.
42:07Bizcocho.
42:08O sea, es un bizcocho que lleva fruta confitada por encima.
42:11La fruta confitada son, pues, naranjas...
42:15Lindas y una cosa verde.
42:17Que...
42:21Nadie tiene muy claro qué es.
42:22Hay gente...
42:23Gente que dice que es sandía.
42:24Gente que dice que es membrillo.
42:25Da igual, es lo que se quita.
42:26¿Vale? O sea, que...
42:28De todos modos, a mí...
42:29Sinceramente, lo que me preocupa de la noche de San Juan
42:32es que yo no tengo muy claro
42:34que celebrar una noche en la que el fuego es protagonista
42:36poniéndote hasta las cejas de alcohol
42:40sea una buena idea.
42:41¿Vale? O sea...
42:43Se pueden dar situaciones del tipo...
42:45Hostia, la que se ha liado.
42:49O sea...
42:50O sea...
42:51O sea...
42:52O sea...
42:53O sea...
42:54O sea...
42:55Hostia, la que se ha liado.
43:00Se me ha olvidado echarle un ojo al fuego y...
43:05Colón está riendo.
43:06¿Qué hacemos?
43:08Y el otro allí, no sé,
43:09vístete de fallera y disimula.
43:10¿Sabes?
43:13Colón y todos nos...
43:14Si alguno no...
43:15Colón es una estatua que tenemos en Barcelona.
43:16Si alguna vez vais a Barcelona,
43:18identificarla es muy sencillo
43:19porque Colón es la única estatua de toda la Rambla
43:22que si le tiras una moneda, pues,
43:24no se mueve.
43:25Vamos, o sea, no...
43:26Entonces...
43:29Gracias.
43:35Yo, de hecho, mi primera actuación fue en una sala
43:37que está justo al lado de Colón,
43:38mi primera actuación en Barcelona.
43:39Yo llegué allí, además,
43:40yo estaba empezando,
43:41se me acerca el dueño y me dice
43:42tranquilo porque
43:43vas a compartir escenario con la diosa del sol.
43:46Que tú no te preocupes
43:47porque 75 años de experiencia
43:51avalan su profesionalidad.
43:53Claro, yo pensaba, hombre,
43:54eso para una agencia de seguros está de puta madre, pero...
43:57Para una stripper...
44:00O sea...
44:02Yo no tenía ni idea
44:03de lo que una mujer de 90 años
44:05es capaz de hacer con una capa,
44:07una careta
44:09y una antorcha encendida.
44:12O sea, qué elasticidad,
44:14qué control de cada uno de sus músculos,
44:18qué asco.
44:24Os lo digo en serio,
44:25o sea, 90 años tenía.
44:26Acaba su espectáculo,
44:27se me acerca y me dice
44:29Ay, Ángel...
44:31Si yo tuviera 20 años menos...
44:35Yo pensaba, tendría 70, o sea...
44:38Las posibilidades de acostarnos
44:39iban a ser las mismas, ¿sabes?
44:41Pero sí que era...
44:42Yo además, para aquel entonces,
44:43compartía, o sea,
44:44aparte de la comedia,
44:45yo estaba haciendo trabajos como actor.
44:47Hacía...
44:48Trabajaba en parques de atracciones
44:49haciendo de piolín.
44:51El pollo amarillo este, ¿sabes?
44:54Pero, coña,
44:55descubrí algo muy interesante.
44:56O sea, tú ibas por el parque de atracciones,
44:58te ponías...
44:59Salías por el parque de atracciones
45:00con tu traje de piolín,
45:01tirando caramelos,
45:02sonriendo.
45:03Bueno, sonriendo cuando te salía de la polla
45:04porque ibas en una careta.
45:06Tú vas por allí y tal,
45:07tirando caramelos
45:08y veías a las madres con los niños en plan
45:10Mira, es piolín, dile hola, piolín.
45:12Y la madre, hombre,
45:13pero si es piolín,
45:14es de la madre,
45:15es de la madre,
45:16es de la madre,
45:17es de la madre,
45:18es de la madre,
45:19es de la madre, hombre,
45:20pero si es piolín, es de los dibujos,
45:21dile hola.
45:22Y el niño, no, no, no, no.
45:23Hasta que tú te sentías como un cabrón,
45:24te acercabas a la madre y le decías
45:25Bueno, déjelo, déjelo, Messi.
45:28Si no quiere venir, da igual.
45:30Y la madre te miraba
45:33y te decía
45:36No.
45:44Tiene que acostumbrarse.
45:47Mi pregunta es
45:49¿acostumbrarse a qué?
45:51¿A que le coja en brazos
45:52un pollo de metro setenta?
45:55Además, yo entiendo al niño, ¿vale?
45:57O sea, el niño
45:58cuando ve los dibujos
45:59imagina al pollito así, ¿vale?
46:02Cuando se encuentra con aquello
46:03se acojona, o sea,
46:04el niño está pensando
46:05¿Es que no os dais cuenta
46:06de que si el pollo es así
46:07cuando venga el gato
46:08nos vamos a cagar?
46:16De todos modos,
46:17nadie tiene en cuenta
46:18la educación de los niños,
46:19se los digo muy en serio.
46:20De hecho, una de las series
46:21más peligrosas
46:22que a mí me obligaban a ver
46:23cuando yo era pequeño
46:24fue Érase una vez la vida, tíos.
46:27O sea, yo cada vez
46:28que acababa un capítulo de aquellos
46:29a mí me daban ganas
46:30de rajarme las venas
46:31y conocer a los glóbulos rojos, tío.
46:35Eran unos cachondos, ¿sabes?
46:38Que ser niño no es fácil,
46:39estamos de acuerdo.
46:40Ser niño no es fácil, sobre todo
46:41yo había un momento
46:43de mi infancia
46:44que yo lo pasaba fatal
46:45y era el momento
46:46que me acercaba una niña
46:48que había inventado un juego
46:49o un hechizo
46:51para joderte la vida.
46:52O sea, básicamente tú
46:53el rollo era
46:54que tú estabas tranquilo
46:56ella llegaba y te decía
46:58Ángel, Ángel
46:59piensa en la chica que te gusta
47:00y dime un número.
47:05El doce.
47:08Un animal.
47:11El guepardo.
47:13Un color.
47:16El turquesa.
47:18Pues cuando veas
47:19doce guepardos turquesa
47:20ella te querrá
47:21y se iba, ¿vale?
47:24Gracias.
47:29Aparte
47:30tú no podías hacer nada
47:31contra ese hechizo
47:34porque si ella llegaba
47:35y te decía
47:36piensa en la chica que te gusta
47:37y dime un número
47:38el uno, un animal, el perro
47:39un color, el marrón
47:40vale, porque ya te lo sabes
47:41y se iba.
47:42De hecho, ella
47:43desarrollaba ese sistema
47:44y llegaba ya a límites
47:45o sea, tú
47:46lo desarrollaba ya
47:47un límite brutal
47:48tú a lo mejor estabas
47:49tranquilo pensando en tus cosas
47:50ella llegaba
47:51con las manos envueltas
47:52en un papel y decía
47:53dime un número.
47:56Tú decías
47:57paso porque con la tontería
47:58voy a morir solo, ¿sabes?
48:01No, no
48:02dime un número, dime un número
48:05El cuatro.
48:06Uno, dos, tres, cuatro
48:09Un color.
48:16Era feo
48:17y se iba.
48:21Gracias.
48:26Vamos a admitirlo
48:27o sea, las tías
48:28nos van a joder la vida
48:30es así, de hecho
48:31lo más preocupante
48:32y esto lo digo ya
48:33es saber que Dios es mujer
48:35o sea, esto es un dato
48:36que basta con observar
48:37la mariquita
48:38o sea, no sé si sabéis
48:39el bichito este
48:40que para distinguir
48:41la mariquita macho
48:42de la hembra
48:43tiene más puntitos negros
48:45que la otra en el caparazón
48:49que dices
48:50solo una tía es capaz
48:51de pensar algo tan rebuscado
48:52macho
48:54o sea
48:55un tío le pone rabo
48:56a la mariquita y punto
48:57¿sabes?
49:10Básicamente yo escribo al ordenador
49:11hay una cosa que me jode
49:12y es el ayudante de Word
49:13o sea, es un clip
49:14que parece que sepa
49:15mucho más que tú
49:16de pronto a veces
49:17se le enciende incluso
49:18la bombilla
49:19se le apaga
49:20y tú dices
49:21¿qué se le ha ocurrido?
49:22¿y por qué no me lo ha dicho
49:23el hijo de puta?
49:24y desaparece
49:25Bueno
49:28pues esto ha sido todo
49:29por esta noche
49:30así que como dice mi abuela
49:32esta noche lo como
49:33que no encuentro
49:34los dientes de cerca
49:35Buenas noches