Monólogo Toni Moog - El club de la comedia
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00:00Me pasa una cosa últimamente, cada vez que voy a un museo, yo llego con la emoción propia,
00:11un museo, un museo, que llego ahí con una gana de cultura tremenda, ¿no?
00:17¿Y qué hago? Pues lo que todo el mundo, me pongo delante del cuadro...
00:30Me viene una duda a la cabeza siempre.
00:33¿Alguien sabe, por favor, cuándo hay que dejar de mirar un cuadro?
00:42Nadie, ¿no? No sé yo.
00:44Mira, yo he llegado a la conclusión de que tú tienes que mirar un cuadro hasta que llega otro.
00:50¿Sabes? Y ya lo dejas ahí en plan de aquí, aquí lo tienes.
00:54Yo ya lo he visto, ¿eh?
00:56No he terminado, podría sacarle muchísimas lecturas,
00:59pero...
01:06Lo que pasa es que esta norma no la respeta todo el mundo.
01:08Yo me he dado cuenta de que falla.
01:10A mí me ha pasado que he llegado a mirar un cuadro que ya estaba mirando otro y el tío no se iba.
01:16Que entonces, ¿qué haces en ese caso, ah?
01:18O sea, tú no te puedes ir hasta que no se vaya él.
01:21Y luego tu rato, ¿ah?
01:23Porque si no, quedas como una gañana, no lo quiera Dios.
01:27No, no, no, no, no.
01:28Entonces ahí te quedas, claro.
01:36Claro, tú estás ahí para tus adentros.
01:39Pues el color bien.
01:42La forma bien.
01:45El marco bien, no está torcido.
01:50¿Lo habrán colgado con nivel de burbuja?
01:53Ya llevo aquí un rato.
01:5640 segundos.
01:58Este no se va.
02:01Me voy a quedar un rato más.
02:03Perdone, ¿a usted le ha dado una embolia o está buscando a Wall-E?
02:14El que sí que es como para quedarse.
02:16¿Qué?
02:17¿Qué?
02:18¿Qué?
02:19¿Qué?
02:20¿Qué?
02:21¿Qué?
02:22¿Qué?
02:23¿Qué?
02:24¿Qué?
02:25¿Qué?
02:26¿Qué?
02:27¿Qué?
02:28¿Qué?
02:29¿Qué?
02:30¿Qué?
02:31¿Qué?
02:33El que sí que es como para quedarse mirándolo un buen rato,
02:35sobre todo porque trae dibujitos, es Tony Moog.
02:50Buenas noches.
02:52Buenas noches.
02:53No intentéis sintonizar vuestros televisores.
02:56Soy yo, que llevo tattoo.
02:58Bueno, antes de empezar me gustaría decir que estoy muy contento de estar aquí en Madrid.
03:05Mi segundo hogar.
03:07Porque yo soy de Barcelona, pero me encanta Madrid.
03:10De hecho, ya te digo, es mi segundo hogar.
03:12Se parece mucho a Barcelona.
03:14Me encuentro a gusto.
03:15De hecho, Barcelona y Madrid son iguales.
03:18O sea, yo he llegado a Madrid, me he perdido por la calle,
03:21le he preguntado a un lugareño,
03:23le digo, perdona, para ir al club de la comedia,
03:25le digo, hazme aquí, hazme aquí,
03:27hazme aquí.
03:29Hazme aquí.
03:37Le digo, ¿qué?
03:38¿Qué?
03:40Y me dice el tío,
03:42hazme aquí, tú no eres de aquí, ¿eh?
03:46Le digo, ya, y tú sí, ¿eh, cabrón?
03:50Bueno, tío, cállate.
03:55Porque el tío se ha puesto hecha una fiera,
03:57me ha gritado ahí, en medio de la calle,
03:59hazme aquí.
04:01Y es más, respeto, amigo,
04:03mi padre importante aquí,
04:05mi padre es un imán.
04:07Digo, hostia, un imán, y qué la tenéis,
04:09me hubiera enganchado el hombre.
04:15Es que lo que hay,
04:17estamos integrados ya.
04:19Me acuerdo el otro día que iba yo andando
04:21por delante del corte inglés,
04:24ahí emocionado, mirando ahí,
04:26los japarates, oh, mira qué guapo,
04:28hasta que digo, ¡hijo de puta!
04:31Y me giro, y había pisado 30 CDs,
04:3340 gafas de sol, 8 bolsos,
04:35pero tú, hijo de puta, ¿eh?
04:37Le digo, oye, perdona.
04:38No, tú, hijo de puta, tú has roto mi negocio.
04:40Digo, negocio, que es una sábana,
04:42tampoco flipes, ¿sabes?
04:44No, pero tú, hijo de puta.
04:50Pero hazme tú,
04:52que le...
04:54Digo, tío, tranquilo, que te lo pago, coño.
04:56¿Qué tienes a ver?
04:58Toma, y le di 8 billetes del Monopoly.
05:02Pero tú, hijo de puta, amigo,
05:04¿eh?
05:06¿Este dinero es falso?
05:08Digo, ya, y la mierda que te he pisado no es falsa, olega.
05:12El bolso...
05:16El bolso del Vitorio Chumino,
05:18¿ese no es falso?
05:20Pero bueno, que aquí estoy,
05:22en Madrid, contento.
05:24He venido por la M30.
05:28¿Qué ha pasado?
05:32¿Qué habéis hecho en la M30?
05:34¿Qué ha pasado?
05:36Pero si ya estaba bien como estaba,
05:38ya te perdías normalmente por la M30.
05:40¿Qué habéis hecho?
05:42O sea, a mí, no me digáis que no.
05:44La M30, eso es una trampa por los catalanes, ¿no?
05:46Si no, ¿cómo se explica?
05:49Una tarde estaba en la tocha
05:51y quería ir a Cibeles.
05:53Pero yo estaba descolocado,
05:55te he preguntado a un chavalote,
05:57digo, oye, perdona, ¿va a ir a Cibeles?
05:59Dice, ¿de dónde eres?
06:01Digo, de Barcelona.
06:03Dice, pues coge la M30.
06:05Allí...
06:07Allí ya me he puesto yo como...
06:09como sospechoso, ¿no?
06:11Allí ya me rayé un poco, pero digo, bueno,
06:13si me lo dice será por algo.
06:15Cojo la M30, eh, apoyado por mi GPS,
06:17voy a Cibeles, 86 kilómetros.
06:19¡¿Qué me ha pasado?!
06:21¡Pero si solo me he metido en la M30!
06:23Y vengo a girar a la izquierda,
06:25ahora gira a la derecha.
06:27Digo, no puedo, GPS, que esto es una puta pared,
06:29que no puedo girar a la derecha.
06:31Y venga, izquierda, derecha, es el laberinto del fauno,
06:33pero con coches.
06:35O sea, la M30 es como la vida misma.
06:37Si te equivocas de carril, ya la has cagado
06:39para toda tu vida.
06:41Porque no hay vuelta atrás.
06:43Y venga, y vuelta para aquí, para allá.
06:46El GPS, venga, sale,
06:48derecha, próxima salida,
06:50bajo un túnel y pone León.
06:52Digo, de puta madre, ahora estoy en León.
06:54Ahí ya, me han entrado horas de llorar,
06:56os lo juro.
06:58Digo, yo me vuelvo a Barcelona.
07:00¡Pero no hay cojones!
07:02Porque estás encerrado en la M30.
07:04Hace vueltas y vueltas y vueltas
07:06y vueltas y vueltas y vueltas.
07:11Y encima han puesto radares.
07:13¡Y camuflados!
07:15¡Hijos de puta!
07:23Claro, yo venía tranquilo
07:25a mi velocidad variable,
07:27¿no?
07:29200, 220, iba variando.
07:31Paso para el lado de un radar.
07:33¡Pah! Foto. Digo, mierda,
07:35he salido con los ojos cerrados.
07:39Pues he vuelto a pasar.
07:43He dado la vuelta.
07:45He vuelto a pasar.
07:47Y con el culo fuera. Digo, toma,
07:49con el ojo abierto.
07:55Pues me han parado.
07:59Me han parado, ¿sabes? La Guardia Civil.
08:01¡Eh! ¡Eh!
08:03¿Tú has visto la velocidad que venía?
08:05Digo, no. Iba hablando por el móvil.
08:07No me he fijado, ¿sabes? No he visto nada.
08:09Se ha cabreado. Bueno, se ha picado.
08:11Me ha gritado. Me ha gritado un respeto, ¿eh?
08:13¡Que soy Guardia Civil!
08:15Digo, pues haber estudiado, colega.
08:25Y aquí estoy, ¿eh?
08:27Amigos, el club de la comedia.
08:31He venido, si os soy sinceros,
08:33¿por qué me han dicho que aquí te pagan algo de dinero?
08:35Mientras que soy catalán
08:37y que no tengo dinero,
08:40¿qué pasa? Que me lo he gastado también
08:42lo poco que tenía en la lotería de la Navidad.
08:44Digo, a ver si me toca, ¿no?
08:46Porque la lotería de Navidad no toca.
08:48Es una farsa.
08:50¿Alguien ha tocado la lotería de Navidad?
08:52No. ¿Por qué?
08:54Porque no toca. Es una farsa.
08:56Son toactores. Está todo ahí montado.
08:58Es un montaje. La lotería no toca.
09:00Y si no, fíjate, cuando toca,
09:02¿dónde toca? ¿Eh? En un pueblo de mierda.
09:04Que no te conoce ni su puta madre.
09:06Siempre. Y la tía ahí dándolo todo.
09:08Bueno, conectamos. Estamos aquí en Vía Chochavieja
09:10de Pollones Grande. No sé cuántos.
09:12Y venga. Aquí. Venga.
09:14En el bar.
09:16En el bar más cutre que han encontrado
09:18en todo el pueblo. El bar La Chufa.
09:20Y venga. Estamos aquí en el bar La Chufa
09:22de Vía Pollones de Chochavieja. Y venga.
09:24Y los habitantes. Sí, sí.
09:26¡Ha tocado! ¡Ha tocado! ¡Mentira!
09:30Y le dice a uno, ¿y usted qué va a hacer con el dinero?
09:32Dice yo, tapar un agujero.
09:34¡Oh!
09:36¡Qué hostia tiene!
09:38¡Tapar un agujero!
09:40Pero mejor de todo, sin duda
09:42alguna, es el que dice
09:44yo, si me toca
09:46la lotería, seguiría
09:48trabajando.
09:50¡Oye!
09:52¡Una olla, hombre!
09:56¡Te tocan!
09:58¡Te tocan mil millones si el trabajador
10:00es gilipollas! O me estoy funcionario
10:02a uno, que no haces nada. O eso.
10:05O si te toca la lotería, la del colmado.
10:07¡Esa que pagan
10:09seis céntimos por céntimo!
10:11¡Guau! ¡Una mierda parecida!
10:13Y estás en casa y... ¡Me ha tocado!
10:15¡Me ha tocado! ¡Soy rico!
10:17¡Soy rico! Y vas a la tienda. ¿Qué me ha tocado?
10:19¡Seis euros!
10:23¡Seis euros! Y una lata de espárrago.
10:25Y...
10:27¿Y qué va a hacer con el dinero?
10:30Digo, con ni puta idea, colega.
10:32Pero con los espárragos, tapar un agujero
10:34a los menos por el muro.
10:36¡A la mierda!
10:38Espera, amigos.
10:40Gracias.
10:42Que...
10:44Que me voy a echar una primitiva.
10:46Que eso sí que toca.
10:48Gracias, amigos. Buenas noches.
10:55Pues mira,
10:57os vais a reír.
10:59Llego desde el principio del programa
11:01con la sensación de que tengo que deciros algo
11:03y...
11:05Me he cambiado el reloj de muñeca.
11:07Me he puesto la sortija en otro dedo.
11:09He cambiado a Manel de camarero
11:11y le he puesto el de Joaquín Reyes.
11:13Y sigo sin saber...
11:15Es verdad que he descubierto
11:17que a Joaquín Reyes no le viene la ropa de Manel
11:19pero que no...
11:21Sería mentira.
11:23Lo que sí es verdad es que ha habido cuatro monstruos aquí
11:25además guapísimos
11:27y quiero un aplauso para ellos.
11:29¡Joaquín Reyes!
11:31¡Ángel Ávalo!
11:33¡Tom Wood!
11:35¡Y Manel Fuentes!
11:41Muy buenas noches.
11:43Nosotros nos vamos.
11:45Si queréis más, revolvináis
11:47y le dais al play porque hasta la semana que viene
11:49nos volvemos.
11:52¡Muchas gracias!
11:54¡Manel!