Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 29 janvier 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Sandie BOULANGER  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-01-29##

Transcript

00:00:00Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:02Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:06Nous allons aborder aujourd'hui un sujet délicat mais un sujet qui nous concerne ou nous concernera tous plus ou moins.

00:00:13Et je remercie d'ailleurs mon invité Sandy Boulanger de l'aborder avec nous

00:00:17parce que c'est un sujet qu'on ne pourrait peut-être pas aborder avec n'importe quel invité.

00:00:21Mais après tout, c'est un sujet qui parle avant tout d'amour.

00:00:26On va voir comment on peut accompagner ses parents ou même ses grands-parents dans leur fin de vie.

00:00:31Alors il y a la maladie, les accidents de la vie, la dépendance et puis il y a également le très grand âge

00:00:37où là c'est difficile de pouvoir vivre seul et on a besoin de ses proches même lorsqu'on se retrouve dans un EHPAD.

00:00:45Parce qu'il y a une époque pas si lointaine que ça où c'était l'un des enfants, la plupart du temps une fille d'ailleurs,

00:00:51qui avait la mission de rester auprès des parents afin de leur servir, on pourrait dire d'infirmière en quelque sorte.

00:00:56Aujourd'hui les choses ont bien changé et je crois que bon nombre d'entre nous ne sont absolument pas préparés

00:01:01pour savoir comment réagir quand la question se pose.

00:01:04Je crois d'ailleurs qu'on ne le sait pas vraiment, c'est face à la situation que chacun, chacune va réagir comme il peut j'aurais envie de dire.

00:01:11Pourtant peut-être qu'en en parlant un peu plus en amont, peut-être que si la société était plus apte à en parler

00:01:17ce serait facile de prendre la bonne décision, en tout cas celle qui nous convient le mieux.

00:01:21Parce qu'une fois les parents qu'ils sont partis, les remords, les regrets et même la culpabilité risquent de nous habiter fort longtemps

00:01:29et justement de nous rendre très malheureux.

00:01:31Donc c'est un sujet délicat qu'on aborde avec Sandy Boulanger et je vous invite évidemment à témoigner si c'est votre cas

00:01:37ou à venir poser des questions.

00:01:39Notre numéro 0 826 300 300.

00:01:43Merci vraiment. Sandy Boulanger c'est un sujet, je l'ai dit donc délicat, mais en même temps ça va nous concerner tous

00:01:51parce qu'on est tous amenés à voir nos parents vieillir et partir, et puis nos grands-parents si on est un peu plus jeunes.

00:01:58Vous travaillez-vous en soins palliatifs, vous travaillez aussi avec des personnes qui sont atteintes de cancer

00:02:05donc vous voyez ce qui se passe pour celui qui est malade mais aussi pour ceux qui sont proches ?

00:02:12Oui, je vous remercie aussi d'oser aborder ce sujet parce que c'est vrai que c'est très délicat

00:02:18mais c'est pas parce qu'on ne l'aborde pas qu'il n'existe pas.

00:02:20Je pense que ça peut aider énormément de personnes de pouvoir justement ouvrir la parole.

00:02:27Qu'est-ce qu'il est bon de faire, de ne pas faire et surtout de pouvoir accueillir cette souffrance en fait légitime

00:02:34d'accompagner un être cher dans une période de fin de vie.

00:02:38La fin de vie ce n'est pas spécialement les derniers jours, c'est ce que vous dites aussi,

00:02:41c'est dans toutes ces maladies maintenant neurodégénératives où on peut avoir Alzheimer

00:02:47où l'autre n'est déjà plus ce qu'il était.

00:02:50Et comment est-ce qu'on peut continuer à maintenir un lien qui est souvent teinté de culpabilité

00:02:56mais parce que derrière tout ça il y a surtout du chagrin.

00:02:59Comment est-ce qu'on peut continuer à nourrir ce lien sans se perdre soi-même,

00:03:05sans donner toute son énergie et son plasma ?

00:03:09Je pense que c'est quelque chose de fondamental.

00:03:11Et plus on envisage la fin de vie, mieux on vit la vie.

00:03:16Bien sûr, bien sûr.

00:03:17Alors j'ai eu aussi l'idée de ce sujet parce que j'ai reçu ce livre

00:03:20et on aura l'auteur en ligne tout à l'heure,

00:03:22D'une vie à l'autre, c'est aux éditions Larousse.

00:03:25Eric Dudoit est psychologue, il travaille donc en cancérologie

00:03:30et je crois que vous l'avez rencontré.

00:03:34Son livre est vraiment formidable, on en parlera tout à l'heure avec lui.

00:03:37Ce qui m'a donné aussi envie d'aborder ce sujet,

00:03:41c'est parce que là on est vraiment dans l'agapé, c'est-à-dire dans l'amour inconditionnel.

00:03:45Normalement, en tant qu'enfant, on a un amour inconditionnel pour ses parents, ses grands-parents.

00:03:50Et en même temps, cet amour inconditionnel ne doit pas nous faire perdre notre couple, par exemple.

00:03:57Donc il faut trouver le juste équilibre entre l'aide, l'amour, le soin,

00:04:03et puis se respecter aussi dans sa vie.

00:04:09On ne peut pas non plus tout sacrifier comme le faisaient peut-être les filles au siècle dernier.

00:04:15C'est parce que c'est une nouvelle posture qui émerge dans notre société.

00:04:21Cette posture, c'est celle de l'aidant.

00:04:24Ça n'existait pas avant, il y avait une personne dédiée à cela.

00:04:28Ou alors on était plutôt en famille, et donc c'était les frères et sœurs qui vieillissaient ensemble aussi beaucoup.

00:04:33Aujourd'hui, on n'a plus cette configuration-là possible.

00:04:36Et cet amour inconditionnel, c'est intéressant de pouvoir en parler,

00:04:40parce que justement, il est souvent très contrasté.

00:04:43On peut recevoir beaucoup de personnes, beaucoup de patients,

00:04:48qui sont très contradictoires par rapport aux sentiments qu'ils peuvent nourrir,

00:04:52par rapport à leurs parents ou à leurs grands-parents,

00:04:54dans tous les manquements qu'ils puissent avoir,

00:04:56toutes les blessures qu'on puisse vivre.

00:04:59Et c'est comme si, d'accompagner vers la fin,

00:05:02il y avait cette urgence à régler ça aussi, à pouvoir apaiser.

00:05:07Et parfois, l'autre vieillissant n'est pas capable de comprendre ces enjeux-là aussi.

00:05:13C'est là où il faut comprendre déjà qu'on va aider notre vieux.

00:05:21Mais il ne faut pas attendre forcément quelque chose,

00:05:23parce qu'il n'est peut-être pas capable de nous le donner.

00:05:26Et donc, il y a parfois beaucoup d'ambivalence dans cette relation qui se termine,

00:05:33mais qui ne se terminera peut-être pas comme on aimerait qu'elle se termine.

00:05:36Non, vous mettez le doigt dessus avant de recevoir Eric Dudoit,

00:05:40mais c'est surtout pour soi qu'on le fait.

00:05:43On est souvent à se dire, je le fais pour l'autre,

00:05:46mais c'est beaucoup une image sociale aussi,

00:05:48de ne pas abandonner son parent vieillissant.

00:05:50Mais tout ça, c'est pour soi-même, pour être au clair avec soi-même,

00:05:55pour être le plus en paix, justement,

00:05:57avec ce qui est devenu tout à fait insupportable dans notre société,

00:06:01c'est-à-dire mourir.

00:06:02Ça a beau arriver à des gens très bien, c'est quelque chose qu'on n'accepte pas.

00:06:06Oui, oui.

00:06:08Et puis, j'allais même dire, le grand âge, on le met à l'écart.

00:06:12On les met en EHPAD, les vieux, et puis on ne s'en occupe plus beaucoup.

00:06:16Moi, j'étais assez étonnée pour avoir été aller voir ma mère régulièrement en EHPAD,

00:06:22comment les gens sont très très peu visités.

00:06:26Alors après, chacun fait comme il peut.

00:06:30C'est difficile d'aller voir son parent en EHPAD,

00:06:33parce qu'on voit ce qu'on n'a pas envie de devenir, soyons clairs.

00:06:37Donc c'est difficile et on en sort toujours.

00:06:39À chaque fois, chaque jour, on en sort un petit peu pas bien.

00:06:44Mais en même temps, après, si on a fait le travail, on ne se sent pas coupable,

00:06:49sinon ça peut nous ravager tout le reste de notre vie.

00:06:51Et surtout, on peut se sentir non coupable de ne pas y être en permanence,

00:06:55parce que c'est ça aussi la question.

00:06:57On a des vies qui sont quand même très prenantes aujourd'hui.

00:06:59On ne peut pas se permettre d'un coup de dégager comme ça.

00:07:02On n'est pas souvent toujours très proche non plus de l'EHPAD.

00:07:05Il y a la distance, bien sûr.

00:07:06Ou même du lieu où vivent nos parents.

00:07:09Donc ça prend énormément de temps.

00:07:12Et aussi, ça prend énormément d'énergie à être dans cette conscience

00:07:17de ce que je fais, pour qui, pourquoi.

00:07:20Avec ce sentiment quand même,

00:07:22parce que ça fait 15 ans que j'accompagne la fin de vie, du coup l'amour,

00:07:26c'est de se dire, qu'est-ce qu'il va rester de cela ?

00:07:31C'est pour ça que je dis que c'est pour soi qu'on le fait.

00:07:33Parce que ça aide soi-même à comprendre la préciosité de la vie,

00:07:38la fragilité du lien.

00:07:39Et jusqu'au bout, il y a quelque chose qui peut venir continuer de se tisser.

00:07:43Parce que quand quelqu'un part, il y a surtout ce qui reste.

00:07:47Bien sûr.

00:07:48On va en parler ensemble avec vous.

00:07:500826 300 300.

00:07:52Quoi que vous ayez envie de nous raconter,

00:07:54de nous dire ou de poser comme question à Sandy Boulanger,

00:07:57vous êtes les bienvenus sur Sud Radio.

00:08:00Sud Radio.

00:08:01Parlons vrai.

00:08:02Parlons vrai.

00:08:03Sud Radio.

00:08:04Parlons vrai.

00:08:05Brigitte Lahaye.

00:08:06Sud Radio.

00:08:07C'est avec Sandy Boulanger que nous abordons la question de l'aide à ses parents,

00:08:12ses grands-parents.

00:08:13Et je pense qu'on va avoir des témoignages très différents

00:08:15parce que c'est un sujet très, très vaste.

00:08:18On n'a pas parlé d'ailleurs dans l'intro de la maladie,

00:08:22notamment du cancer,

00:08:23qui est aussi quelque chose de...

00:08:25Enfin, vous êtes sur...

00:08:27C'est votre quotidien, si je puis dire.

00:08:29Iris, bonjour.

00:08:31Oui, bonjour Brigitte.

00:08:32Bonjour Cindy.

00:08:33Bonjour Iris.

00:08:34Bonjour Iris.

00:08:35On vous écoute Cindy.

00:08:36Iris, racontez-nous.

00:08:37Quelle est votre situation, vous ?

00:08:40Alors moi, j'ai plutôt une fin heureuse.

00:08:42Donc ça sera peut-être plégé, léger, dans les interventions ce quatre-midi.

00:08:49J'ai eu mon père qui est arrivé il y a un an et demi dans notre famille,

00:08:53qui était en Provence,

00:08:55qui a eu un problème cognitif à un moment donné

00:08:58et qui a été hospitalisé.

00:09:02Pas très, très, très bien, on va dire, pris en charge.

00:09:05Peu de moyens dans les hôpitaux, dans les petits hôpitaux, dans les petites villes.

00:09:09Du coup, on a vu qu'à un moment, ce n'était plus possible de continuer.

00:09:12Donc, je ne sais pas trop poser de questions.

00:09:15Donc, il est venu habiter chez vous, c'est ça ?

00:09:17Exactement.

00:09:18D'accord.

00:09:19Et il a quel âge, votre père ?

00:09:2185.

00:09:22Hyper autonome.

00:09:23Très bien.

00:09:24Donc, on a découvert un peu qu'il avait des problèmes de santé

00:09:26dû au fait qu'il ne s'alimentait pas correctement.

00:09:30Et puis, un problème cardiaque à un moment,

00:09:33qui a été résolu assez vite.

00:09:35Mais voilà, ça a été la première alerte,

00:09:37alors que c'était quelqu'un de tout à fait autonome

00:09:39et que ça se passait très bien.

00:09:41Quand on allait le voir le week-end, ça se passait très bien.

00:09:43Jusqu'au moment où il y a eu cette problématique-là.

00:09:45Et voir quelqu'un qu'on connaît quand même depuis toujours

00:09:50et qui arrive dans une maison avec une organisation

00:09:53et qui avait lui-même son organisation, son autonomie

00:09:56et qui, d'un seul coup, doit composer avec aussi nos obligations.

00:10:01Donc, vous, vous avez votre conjoint ?

00:10:05Tout à fait.

00:10:06D'accord. Des enfants ?

00:10:07Enfin, non, ils sont grands, je suppose.

00:10:09Mais avec effectivement aussi à prendre en compte

00:10:12leurs problématiques de vie aussi à certains moments.

00:10:17Donc, organisationnelles, affectives et aussi financières.

00:10:21Et puis, ce parent qui arrive

00:10:23et qu'on découvre complètement

00:10:25comme quelqu'un à qui on doit apporter de l'aide

00:10:28alors que jusqu'à maintenant, il y a eu effectivement une autre relation.

00:10:31Donc, c'est aussi cette prise de conscience-là qui a été très violente.

00:10:35C'est-à-dire qu'à un moment, les choses s'inversent

00:10:38et qu'il faut s'organiser.

00:10:39Et est-ce que, justement, lui, il accepte cette dépendance ?

00:10:44Il ne l'acceptait pas. Du tout.

00:10:46C'était ça mon questionnement.

00:10:48Ça a été très violent.

00:10:51Il se sentait, lui, complètement prisonnier.

00:10:55Donc, l'aide n'était pas bien accueillie, forcément.

00:10:58Et du coup, après, il a fallu trouver une nouvelle équipe de soignants.

00:11:02Parce qu'étant à 300 km, il a fallu se réorganiser sur ça.

00:11:07Compliqué, parce qu'il n'y a pas beaucoup de place,

00:11:10parce qu'il y a des démarches énormes à faire.

00:11:15Donc, au bout de six mois, ça a été.

00:11:17En attendant, il a fallu le gérer.

00:11:22Maintenant qu'il est chez vous, vous êtes en couple

00:11:27et vous avez votre père qui est là.

00:11:30Donc, c'est un tiers qui s'introduit dans le couple.

00:11:33Comment ça se passe pour vous ?

00:11:35Parce que c'est ça aussi, Sandy Boulanger.

00:11:38C'est pour ça qu'il y a très peu de gens qui peuvent prendre leurs parents chez eux.

00:11:42Parce que ça peut mettre le couple en danger.

00:11:45Visiblement, d'après votre témoignage, on a l'impression que tout se passe bien.

00:11:49Non, ça n'a pas été le cas.

00:11:51On s'est fait beaucoup aider.

00:11:52J'ai eu une équipe économique qui m'a aidée à appréhender ça.

00:11:55Il y avait un psychiatre qui a fait un gros travail,

00:11:57parce qu'il tourmentait pour lui toutes les choses qu'il n'avait pas gérées.

00:12:00En tant qu'adulte, il ne l'avait pas gérée.

00:12:04Il y a des choses qu'il n'avait pas dû gérer dans sa vie qui sont ressorties.

00:12:08Il faut porter un peu tout ça.

00:12:10Donc, on a géré ça.

00:12:11Aujourd'hui, il n'est plus à la maison.

00:12:13Il a son petit logement à côté.

00:12:16On se voit régulièrement, mais dans de bonnes conditions.

00:12:19Mais ça a été excessivement...

00:12:21D'accord, donc il n'est plus chez vous.

00:12:23Oui, parce que ça me paraissait assez...

00:12:25Il est juste à côté.

00:12:27Bien sûr, juste à côté, mais plus chez vous.

00:12:30Parce qu'on a beau dire, à moins d'avoir vraiment une capacité d'habitation grande,

00:12:39et puis du personnel, etc., c'est quand même très compliqué.

00:12:42C'est compliqué, aujourd'hui, d'avoir ses parents...

00:12:44C'est invisible.

00:12:46Merci de le dire, Iris.

00:12:48Non, c'est pas du tout visible.

00:12:51Surtout quand, effectivement, vous mettez des choses en place.

00:12:54Parce qu'on ne vit pas au même rythme.

00:12:56Et puis qu'on n'a pas des appartements immenses aussi.

00:12:58Et puis ce que vous disiez, Iris, c'est fondamental aussi,

00:13:02c'est qu'il y a beaucoup de choses qu'il n'a pas réglées de sa vie qui remontent.

00:13:06Parce que ça, c'est un fait qu'il faut vraiment prendre en considération.

00:13:10C'est-à-dire que tout au long de notre vie, nous avons cette capacité à retenir,

00:13:15dans notre contrôle inhibiteur, justement,

00:13:17tout un tas d'informations qu'on n'a pas traitées,

00:13:19de sentiments, d'émotions, d'événements difficiles.

00:13:22Mais quand on grandit en âge, ça se relâche, en fait, ce contrôle inhibiteur.

00:13:27Des fois, on peut se dire que le parent est sans filtre.

00:13:31Oui, il a moins de filtre.

00:13:33Et sans filtre, il y a beaucoup de choses qui vont remonter.

00:13:36C'est ça.

00:13:37Et c'est effectivement difficile d'avoir à gérer.

00:13:40C'est très violent.

00:13:41Oui, parce que ce n'est pas ce qu'on imagine, justement, qu'on doit faire.

00:13:45Et vous voyez, dans cette posture-là, on peut se dire, légitimement,

00:13:48qu'on devient le parent de son parent.

00:13:50C'est complètement ça.

00:13:51Mais ce n'est pas la question du tout.

00:13:52Alors, au final, on fait les mêmes actes,

00:13:54mais on ne devient pas le parent de son parent.

00:13:57On reste l'enfant de son parent.

00:13:59Et on le voit, justement, comme un adulte.

00:14:02Et ça, c'est fondamental dans une relation.

00:14:04C'est-à-dire que plus on grandit en âge,

00:14:06et plus il est intéressant d'avoir une relation d'adulte à adulte avec ses parents.

00:14:12Quand on n'a pas fait ça, parce que ça demande aussi...

00:14:14Et avec ses enfants.

00:14:15Et du coup, on fait la même chose avec nos propres enfants.

00:14:18Mais ça, c'est valable.

00:14:19Sandy, je suis d'accord avec vous, évidemment.

00:14:21Mais ça, c'est valable uniquement si on a vraiment fait un travail sur soi,

00:14:23ce qui ne semble pas être le cas du père d'Iris.

00:14:26Non, mais Iris, vous saurez faire ce boulot.

00:14:28Iris, elle l'a fait.

00:14:29Et puis, elle a été obligée de le faire à vitesse grand V, là, visiblement.

00:14:33Félicitations, parce que vous auriez pu mettre ça sous le tapis aussi.

00:14:36Mais là, vous rendez un grand service à vos enfants aussi.

00:14:38Oui, ce n'était pas possible.

00:14:39Mais c'est vrai que moi, j'ai eu l'expérience d'avoir mon grand-père,

00:14:42de vivre avec mon grand-père jusqu'à l'âge de 9 ans.

00:14:44Vous le voyez tous les jours.

00:14:46Je pense que ça, ça m'a beaucoup aidé.

00:14:48Beaucoup aidé à comprendre les choses.

00:14:49Mon père est quand même dans la partie.

00:14:51Il était en psychiatrie aussi.

00:14:52Donc, c'était d'autant plus virulent,

00:14:54parce qu'il savait très bien qu'il avait des problèmes cognitifs,

00:14:57en fait, dus à un problème de sodium qui n'avait pas lâché.

00:15:00Et heureusement, on avait un jeune médecin

00:15:02qui a fait des examens avec le correspondant.

00:15:05Et ça a été génial, parce que du coup,

00:15:07on s'est aperçus que ce n'était pas irréversible.

00:15:11Là où on s'y était resté en province,

00:15:13alors avec peu de temps,

00:15:15surtout, ce n'est pas le Gif des provinces Paris,

00:15:17ce n'est pas le sujet,

00:15:18mais il y a eu le temps qui a été pris pour faire ces analyses-là.

00:15:21Et donc, du coup, sinon,

00:15:23quelqu'un qui serait passé à côté de ça,

00:15:25il serait dans un centre psy aujourd'hui, c'est sûr.

00:15:29Là où il travaillait avant.

00:15:30Donc, c'était complètement paradoxal.

00:15:31Donc, c'est là où c'est assez étonnant.

00:15:33Et comment vous avez vécu ça avec votre conjoint,

00:15:36du coup, votre mari, aujourd'hui, toutes ces épreuves ?

00:15:39Je le remercie beaucoup.

00:15:41C'est qu'à un moment, il m'a complètement kidnappé

00:15:44à un moment pour partir en vacances,

00:15:45parce qu'il m'a dit, c'est pas possible,

00:15:46tu ne peux pas rester comme ça.

00:15:47Donc, on s'est organisé avec des gens.

00:15:49Et vous l'avez entendu ?

00:15:51Totalement, parce que j'étais épuisé.

00:15:53Oui, mais ça, ce n'est pas non plus facile

00:15:56d'accepter, d'entendre que l'autre vous dise,

00:15:59maintenant, stop.

00:16:00Il faut que tu prennes soin de toi,

00:16:01il faut qu'on prenne soin de nous.

00:16:04Oui, c'est ça.

00:16:05Oui, mais il a su, oui, vous...

00:16:08J'allais presque dire, vous imposer

00:16:11une plage de tranquillité,

00:16:14de respiration.

00:16:15Oui, de respiration.

00:16:16Ce qui n'a pas fait pour ses propres parents, lui.

00:16:18C'est ça qui est paradoxal.

00:16:20C'est qu'il a accepté de m'accompagner dans ça.

00:16:22Et lui, c'est une de ses sœurs qui avait ça.

00:16:24Donc, comme vous disiez, c'est souvent féminin,

00:16:26il y a un siècle, c'est toujours féminin.

00:16:29J'ai beaucoup d'amis qui sont dans cette situation

00:16:31et elles sont seules.

00:16:32Oui, mais c'est féminin parce que...

00:16:35Oui, bien sûr, et ça sera féminin.

00:16:37Parce que c'est sociétal.

00:16:39Je ne suis pas sûre.

00:16:41Je pense que, quand même, la nature fait les choses

00:16:44avec un peu de bon sens.

00:16:47C'est nous qui portons les enfants,

00:16:50c'est nous qui les mettons au monde.

00:16:52On a cette capacité à être

00:16:57en symbiose avec l'autre et qui souffre.

00:17:01Je pense que c'est quand même plus...

00:17:03Ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas des hommes

00:17:05qui en sont capables.

00:17:06Et ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas des femmes

00:17:07qui se comportent très très mal avec leurs parents.

00:17:09Attention.

00:17:10Mais je pense que c'est, en tout cas,

00:17:12symboliquement féminin.

00:17:14Ce qui ne veut pas dire...

00:17:15Je pense aussi que la notion de sacrifice

00:17:17est beaucoup plus importante que le masculin.

00:17:19Alors, aussi, je pense.

00:17:21Cette notion de je fais un sacrifice

00:17:23pendant un certain temps sur un certain nombre de choses

00:17:26et de repos, de sublimité...

00:17:28Ça se lâche pas au même endroit, du coup.

00:17:30L'homme va toujours le faire sur le professionnel,

00:17:32faire beaucoup de sacrifices dans son...

00:17:34Mais pas parce que ça va le...

00:17:36Mais ça, c'est sociétal, je suis d'accord.

00:17:38Donc, ce contrôle inhibiteur,

00:17:40parce qu'il est toujours question de ça,

00:17:42le sacrifice, c'est comment est-ce que

00:17:44je vais me frustrer d'un moment

00:17:46en me mettant des contraintes

00:17:48pour avoir une satisfaction plus tard.

00:17:53Je pense que les sacrifices sont répartis

00:17:55très différemment, ou l'étaient, en tout cas,

00:17:57dans notre société.

00:17:58C'est beaucoup en train de changer aussi, quand même.

00:18:00Mais parfois, quand on vit soi-même cette situation

00:18:02et quand votre mari vit ça avec ses parents,

00:18:04c'est parfois tout aussi difficile

00:18:08de le vivre, de le traverser.

00:18:10Et du coup, c'est l'autre,

00:18:12le compagnon qui permet

00:18:14d'extraire et de faire voir les choses.

00:18:16Donc, on peut être très soutenant.

00:18:18Votre mari a été très soutenant pour vous

00:18:20dans cette situation,

00:18:22mais ça ne veut pas dire qu'il peut gérer

00:18:24de la même façon de son côté.

00:18:26En tout cas, vous êtes en paix

00:18:28avec vous-même et en paix

00:18:30avec votre père, Iris, c'est ça qui compte.

00:18:32Même si, évidemment,

00:18:34on entend bien que...

00:18:36Ça a été très très rude.

00:18:38Merci de ce témoignage.

00:18:40J'ai eu des jeux de vie professionnels,

00:18:42physiques, ça a été très très rude.

00:18:44Ça a duré combien de temps,

00:18:46entre aujourd'hui et le moment où vous avez commencé

00:18:48d'être obligé de vous occuper de votre père ?

00:18:50Un an et demi.

00:18:52C'est pas beaucoup, pourtant.

00:18:54Et on entend tout ce que vous avez dû traverser.

00:18:56Merci Iris,

00:18:58merci beaucoup.

00:19:00On fait une petite pause, on se retrouve avec notre love conseil,

00:19:02notre rage en amour.

00:19:04Comment accompagner ses parents

00:19:06ou ses grands-parents dans leur fin de vie ?

00:19:08Nous en parlons aujourd'hui avec Sandy Boulanger,

00:19:10somatothérapeute.

00:19:12Venez apporter votre témoignage, 0826 300 300.

00:19:18Brigitte Ley, Sud Radio,

00:19:20le love conseil.

00:19:22Alors Sandy Boulanger,

00:19:24notre rage en amour.

00:19:26Je propose un petit test,

00:19:28que vous pouvez d'ailleurs proposer à votre partenaire.

00:19:30Voilà quatre phrases,

00:19:32et vous choisissez celles qui correspondent

00:19:34le mieux à votre vision de l'amour.

00:19:36Donc, il y a cette phrase

00:19:38bien connue, l'amour dure trois ans.

00:19:40Il y a cette phrase,

00:19:42le quotidien est le pire, tue l'amour.

00:19:44Et à cette phrase,

00:19:46mon partenaire n'a pas le pouvoir de me changer.

00:19:48Et puis cette phrase,

00:19:50la tendresse est le meilleur moyen de faire durer son couple.

00:19:52Bon, vous choisissez

00:19:54la phrase qui vous semble convenir le mieux.

00:19:56Votre premier choix va indiquer

00:19:58une tendance à voir l'amour tel l'enfant

00:20:00qui croit que l'autre est là pour le satisfaire.

00:20:02La seconde

00:20:04proposition, elle correspond à l'adolescence.

00:20:06Vous avez besoin d'intensité

00:20:08et vous avez tendance à vous lasser rapidement.

00:20:10La troisième proposition,

00:20:12enfin, vous êtes adulte

00:20:14avec la capacité à être vous-même

00:20:16et à accepter votre partenaire sans tenter

00:20:18de le changer. Enfin,

00:20:20en quatrième position,

00:20:22vous êtes peut-être un petit peu vieux,

00:20:24vous manquez peut-être un peu d'ouverture

00:20:26et d'envie de surprise.

00:20:28Voilà, donc

00:20:30choisissez, l'amour dure trois ans,

00:20:32le quotidien, pire, tue l'amour,

00:20:34mon partenaire n'a pas le pouvoir de me changer

00:20:36et la tendresse, le meilleur moyen

00:20:38de faire durer son couple. Choisissez

00:20:40votre phrase et vous saurez

00:20:42que vous êtes adulte en amour,

00:20:44ça veut dire mon partenaire n'a pas le pouvoir

00:20:46de me changer. Je ne suis pas sûre

00:20:48qu'il y ait grand monde qui ait choisi cette phrase justement.

00:20:50Oui, parce que c'est très paradoxal

00:20:52justement, on espère toujours de se dire

00:20:54je vois l'autre tellement magnifique

00:20:56que forcément il va devenir comme ça

00:20:58mais ce n'est pas ça l'histoire.

00:21:00C'est qu'on a surtout envie de changer l'autre.

00:21:02Oui, je vous rassure,

00:21:04j'ai longtemps cru que l'amour ne durait

00:21:06que trois ans et ça m'allait bien.

00:21:08Laurence, bonjour.

00:21:10Bonjour Brigitte,

00:21:12bonjour Sandi. Bonjour Laurence.

00:21:14Merci de témoigner Laurence.

00:21:16Je vous en prie.

00:21:18Donc moi

00:21:20j'ai eu la spécificité

00:21:22d'avoir à affronter avec ma soeur

00:21:24simultanément le départ de mon père

00:21:26et celui de ma mère. Mon père est parti

00:21:28en cinq mois d'un cancer qui n'avait

00:21:30pas été diagnostiqué.

00:21:32On lui a fait faire du kiné pendant deux ans

00:21:34et puis il avait en fait des métastases osseuses,

00:21:36un cancer du poumon. Et ma mère

00:21:38deux ans plus tard partait d'une démence

00:21:40frontotemporale.

00:21:42Et alors le point commun de ces pathologies

00:21:44c'est que ce sont des pathologies qui font le vide autour de vous.

00:21:46Le cancer

00:21:48parce que tout le monde ne peut pas

00:21:50affronter de voir un ami

00:21:52complètement partir

00:21:54de cette façon là

00:21:56et l'émence

00:21:58parce que la maladie mentale

00:22:00fait encore plus peur.

00:22:02Donc je crois qu'il reste

00:22:04de cette histoire de l'accompagnement.

00:22:06L'accompagnement de mon père

00:22:08il s'est fait rapidement.

00:22:10Il venait nous voir comme il voulait.

00:22:12Nous avions toutes les deux, ma soeur et moi, trois enfants

00:22:14qui étaient petits.

00:22:16Ça s'est étalé entre 5 et 13 ans

00:22:18pour toutes les deux.

00:22:20Donc une disponibilité relative.

00:22:22On était à 70 km de chez eux.

00:22:24Il faut s'occuper d'abord

00:22:26de ses enfants évidemment.

00:22:28Il y a des choix

00:22:30qui arrachent le coeur.

00:22:32Il faut quand même garder un minimum d'énergie.

00:22:34Ce que je garde

00:22:36de cette période là, c'est le mot

00:22:38solitude. C'est le mot intense

00:22:40solitude parce que le mot aidant il est magnifique.

00:22:42Il est très joli. On l'a inventé. C'est magnifique.

00:22:44Pour moi c'est un élément de langage

00:22:46parce que l'aidant c'est avant tout celui

00:22:48qu'on abandonne. C'est celui qui

00:22:50est seul avec une maman qui devient

00:22:52violente et pour qui

00:22:54le médecin, pourtant le voisin, ne se

00:22:56déplace pas pour venir calmer

00:22:58la personne. C'est celui qui doit

00:23:00signer...

00:23:02On pense qu'on n'est pas aidant

00:23:04mais qu'on a besoin d'aide en fait.

00:23:06Et je crois que c'est ça qui doit être repensé.

00:23:08Parce que l'aide

00:23:10par la famille, elle se fera

00:23:12comme on peut, avec ce que l'on est.

00:23:14Par contre, l'aide que l'on

00:23:16peut apporter aux familles, elle est totalement

00:23:18impensée en France. Elle n'existe pas.

00:23:20Que vous soyez loin d'une grande ville,

00:23:22il n'y a plus rien.

00:23:24Parce qu'on refuse d'admettre que

00:23:26de plus en plus avec

00:23:28le rallongement de la durée de vie

00:23:30et l'augmentation des pathologies,

00:23:32bien sûr que

00:23:34nous avons de plus en plus de

00:23:36personnes dont il faut prendre soin avec

00:23:38des éloignements géographiques. Et que ça,

00:23:40ça fait très peur. Parce que la question

00:23:42est vraiment d'accepter

00:23:44la finitude. A partir de ça aussi,

00:23:46il y a beaucoup de choses qui vont pouvoir se mettre en place.

00:23:48Mais il y a beaucoup de choses qui se mettent en place déjà.

00:23:50Mais ce sont des pathologies qui restent

00:23:52quand même tellement lourdes

00:23:54que quand on est voisin ou quand on

00:23:56est assez éloigné même dans la famille,

00:23:58c'est quelque chose de terrifiant

00:24:00de voir qu'on peut finir sa vie

00:24:02comme ça, très malade

00:24:04ou en perdant la tête. Ce sont des choses

00:24:06qui sont effrayantes.

00:24:08Donc c'est clair que ça crée des éléments...

00:24:10En ce qui me concerne,

00:24:12envisager ma fin de vie,

00:24:14je l'ai fait. C'est-à-dire que je ne veux

00:24:16en aucun cas que mes enfants aient à vivre ça

00:24:18et j'espère avoir la force, si un diagnostic

00:24:20du type de celui de ma mère,

00:24:22parce que son frère est mort de la même chose,

00:24:24donc on peut se dire qu'il y a quand même

00:24:26un point commun familial.

00:24:28J'espère avoir le courage

00:24:30de me jeter sous un train ou de me faire nuler

00:24:32dans la rue.

00:24:34J'espère que d'ici là, la loi sera votée, Laurence.

00:24:36C'est très violent tout ça.

00:24:38Laurence, vous êtes très en colère,

00:24:40je crois. Et cette colère-là,

00:24:42il faut que vous alliez un peu la partager

00:24:44avec quelqu'un qui va vous entendre

00:24:46et qui va vous permettre de vous en libérer.

00:24:48Parce que je crois que sinon,

00:24:50elle va vous faire du mal.

00:24:52A côté de ça, je suis sereine par rapport

00:24:54à mes parents, tout à fait.

00:24:56Je suis certaine que vous avez fait tout ce que vous avez pu

00:24:58et que vous n'avez absolument pas du tout

00:25:00de culpabilité, mais vous avez

00:25:02de la colère contre la société.

00:25:04Oui, mais parce que

00:25:06cet abandon, je le retrouve pour tout le monde

00:25:08autour de moi, je le retrouve pour les parents

00:25:10d'enfants handicapés, je le retrouve à tous

00:25:12les niveaux. La personne

00:25:14faible est abandonnée,

00:25:16donc c'est

00:25:18une colère qui est plus générale, c'est une colère de citoyens

00:25:20autant qu'une colère personnelle.

00:25:22Oui, j'entends bien,

00:25:24mais c'est quand même une colère et il ne faut pas

00:25:26être en colère. On agit

00:25:28toujours mieux quand on n'est pas en colère.

00:25:30Même si, en effet, je comprends

00:25:32qu'il y a de quoi être en colère et je suis d'accord

00:25:34avec vous, mais si je fais cette émission

00:25:36aujourd'hui, c'est aussi parce que j'ai conscience

00:25:38de l'urgence de notre société.

00:25:40Vous voyez,

00:25:42je vais vous donner...

00:25:44Vous savez, Laurent,

00:25:46j'ai eu une discussion très récemment

00:25:48avec quelqu'un qui me parlait

00:25:50des futurs robots qui vont être

00:25:52dans les EHPAD, etc. Et ma première

00:25:54réaction a été

00:25:56c'est horrible qu'on

00:25:58soigne les gens avec des robots.

00:26:00Et la personne, qui est quelqu'un de

00:26:02formidable, m'a dit, tu sais, c'est mieux un

00:26:04robot qu'une personne qui n'est pas

00:26:06bienveillante vis-à-vis de

00:26:08quelqu'un qui est en EHPAD. Et là, je me suis

00:26:10dit, oui, en effet, on en est là,

00:26:12on a besoin de robots. Parce que les personnes

00:26:14sont tellement mal payées que c'est difficile

00:26:16de trouver du personnel compétent.

00:26:18Donc c'est toute une société

00:26:20qu'il faut changer, qu'il faut revoir,

00:26:22qu'il faut revisiter. C'est fini, l'époque où,

00:26:24en effet, d'abord, on vivait

00:26:26beaucoup moins longtemps et puis il y avait

00:26:28les familles restées soudées. Ce n'est plus le cas.

00:26:30Et c'est vrai que souvent, cette colère

00:26:32qui est légitime et qu'on peut

00:26:34très très bien partager,

00:26:36elle est

00:26:38nécessaire d'être passée

00:26:40sous le filtre de l'alchimie.

00:26:42C'est-à-dire que cette colère, elle puisse être

00:26:44aussi pour vous le moteur d'un

00:26:46engagement, d'une posture,

00:26:48d'une prise de décision,

00:26:50je ne sais pas, de pouvoir justement,

00:26:52à travers votre vécu, en faire

00:26:54quelque chose de plutôt porteur et de positif

00:26:56pour contrebalancer.

00:26:58Parce que vous êtes dans la puissance.

00:27:00Ça a été le moteur

00:27:02de mon acte

00:27:04d'écriture, parce que j'écris des articles

00:27:06sur ces choses-là et je connais bien le dossier.

00:27:08Plutôt au niveau des

00:27:10enfants, parce que

00:27:12c'est mon corps de métier,

00:27:14je suis enseignante, donc n'ayez crainte,

00:27:16j'en ai fait quelque chose d'utile et de relativement

00:27:18apaisé. Maintenant,

00:27:20il y a un fond

00:27:22où je ne vois pas.

00:27:24C'était il y a quand même 10-12 ans.

00:27:26Et je vois que rien n'a avancé.

00:27:28Ça bouge,

00:27:30ça bouge, Laurence, mais ça bouge très très lentement,

00:27:32bien sûr. Mais ça bouge, je trouve.

00:27:34Je trouve que ça bouge.

00:27:36Mais encore une fois,

00:27:38c'est compliqué parce que

00:27:40chacun

00:27:42n'a pas envie de voir,

00:27:44parce que ce sont des choses qui ne sont pas faciles à voir,

00:27:46et on ne les voit que quand on est confronté

00:27:48à la situation, comme vous,

00:27:50comme Iris,

00:27:52et beaucoup de gens qui nous écoutent,

00:27:54là, peut-être, grâce à cette émission,

00:27:56vont tout d'un coup peut-être prendre conscience,

00:27:58grâce à votre témoignage, parce qu'on entend

00:28:00tout ce que ça

00:28:02a signifié pour vous, ce que vous avez traversé.

00:28:04Et puis c'est cette gestion

00:28:06de la solitude qui est très difficile aussi.

00:28:08C'est ça aussi qui peut mettre beaucoup dans la

00:28:10colère, de sentiments

00:28:12de ne pas pouvoir être soutenus

00:28:14quand soi-même on soutient.

00:28:16Et pourtant, c'est à ça

00:28:18qu'il est nécessaire aussi de faire face

00:28:20de soi à soi, cette solitude,

00:28:22cette incompréhension, cette injustice

00:28:24et ces douleurs.

00:28:26Moi, j'ai eu la chance d'avoir ma sœur.

00:28:28C'est un trésor énorme, et une amie de jeunesse

00:28:30de ma mère, qui a été là jusqu'au bout

00:28:32et qui a été formidable.

00:28:34Donc c'est quand même un trésor d'avoir ces deux personnes.

00:28:36C'est une chance.

00:28:38Oui, parce que vous le méritez aussi.

00:28:40Et ce qui est très difficile dans la démence

00:28:42et vous en avez un peu parlé aussi,

00:28:44c'est la violence que l'on peut subir

00:28:46parce que l'autre n'est plus lui-même.

00:28:48Et ça, c'est déjà un deuil insupportable.

00:28:50Ça s'appelle un deuil blanc.

00:28:52C'est-à-dire qu'on fait le deuil d'une personne

00:28:54qui n'est pas encore décédée, mais qui n'est déjà plus

00:28:56elle-même. Et ça, c'est une grande

00:28:58violence. C'est beaucoup de chagrin.

00:29:02Oui, absolument.

00:29:04Et c'était très conscientisé de ma part

00:29:06parce que je le formulais exactement comme ça.

00:29:08Je disais, je n'ai plus que

00:29:10l'emballage de ma mère.

00:29:12Mais vous voyez, Laurence, vous vivez un chagrin

00:29:14inconsolable, en fait. Je pense que

00:29:16on est tous amenés à vivre...

00:29:18On a une piscine de chagrin

00:29:20inconsolable à l'intérieur de nous.

00:29:22Quoi qu'on en dise, même si notre société

00:29:24nous refuse d'être vulnérables,

00:29:26cette piscine de chagrin étant

00:29:28inconsolable, notre seul travail

00:29:30est de faire en sorte qu'on ne s'y baigne pas.

00:29:32Je crois, Laurence, que

00:29:34on traversera

00:29:36tous, dans notre vie, des moments

00:29:38difficiles et qui sont

00:29:40même inacceptables.

00:29:42Parce que c'est inacceptable ce que vous avez traversé

00:29:44dans le sens rationnel

00:29:46du terme.

00:29:48Et à un moment donné, il faut aussi se dire

00:29:50que c'est grâce à ce qu'on traverse

00:29:52d'inacceptables que l'on devient humain.

00:29:54Et à partir de ce moment-là,

00:29:56on comprend ce que

00:29:58c'est que notre humanité.

00:30:00Et c'est pour ça que je crois qu'il faut vraiment laisser de côté

00:30:02votre colère.

00:30:04Parce que...

00:30:06Mais j'en suis certaine.

00:30:08J'en ai fait quelque chose d'utile.

00:30:10J'en ai fait quelque chose d'utile.

00:30:12Mais quand je vous entends dire que je vais me jeter sous un train,

00:30:14je ne peux que relever

00:30:16que vous êtes en colère.

00:30:18Et c'est cette phrase-là qui, moi, m'a...

00:30:20Je suis soucieuse pour mes enfants.

00:30:22C'est-à-dire que je vois se dégrader tout ce qui est

00:30:24hôpital public, tout ce qui est aide aux autres.

00:30:26Donc je me suis dit, pour moi,

00:30:28ça a été déjà difficile. Qu'est-ce que ça sera

00:30:30si dans 10 ans, il m'arrive la même chose

00:30:32qu'à ma mère ? Et je ne veux pas

00:30:34leur faire porter ce poids-là.

00:30:36Bien sûr, mais ça ne sera pas plus simple pour eux

00:30:38que vous vous jetiez sous un train.

00:30:40C'est une mort très, très violente.

00:30:42Vous vous rendez compte la culpabilité que vous allez leur laisser porter

00:30:44si vous vous jetez sous un train ?

00:30:46En même temps, on en a parlé.

00:30:48Parce qu'ils ont vécu aussi

00:30:50le départ de leur grand-mère et de leur grand-père.

00:30:52Est-ce qu'ils vous ont dit, oui, t'as raison,

00:30:54mais toi, t'as raison, va te jeter

00:30:56sous un train ? C'est ça qu'ils vous ont répondu, Laurence ?

00:30:58Soyons sérieux.

00:31:00Non, non, non.

00:31:02Non, mais par contre, ils comprennent tout à fait.

00:31:04Parce qu'ils se souviennent très bien de cette époque.

00:31:06Donc,

00:31:08ils comprennent tout à fait.

00:31:10J'espère que la fin de vie sera

00:31:12plus au point, mais

00:31:14j'ai en doute Julie Nercy.

00:31:16D'abord,

00:31:18vous êtes en vie, et pour l'instant,

00:31:20vous n'êtes pas... Oui, ça, tout va bien.

00:31:22Tout va bien.

00:31:24On peut toujours être

00:31:26très surpris,

00:31:28moi qui travaille dans la fin de vie depuis 15 ans,

00:31:30parfois aussi,

00:31:32on peut être très surpris de comment

00:31:34on peut être accompagné et soutenu

00:31:36à des moments difficiles

00:31:38de sa vie.

00:31:40Il y a des cas où c'est horrible,

00:31:42épouvantable, et justement, je trouve que

00:31:44quand on a cette capacité à se dire

00:31:46que ce n'est pas dans la violence

00:31:48que nous-mêmes nous souhaitons finir,

00:31:50c'est un sacré

00:31:52chemin

00:31:54de compréhension, d'amour,

00:31:56et mourir, c'est beaucoup d'amour, en fait.

00:31:58C'est beaucoup d'amour.

00:32:00Vous avez fait beaucoup de choses,

00:32:02vous avez accepté tout ce que vous avez

00:32:04traversé, et effectivement, il reste

00:32:06quand même ce petit fond de colère

00:32:08qui est dommage, parce que

00:32:10c'est un cadeau, votre témoignage,

00:32:12vous êtes une belle personne, il y a quelque chose de vraiment chouette

00:32:14chez vous, et aussi cette colère, je pense,

00:32:16c'est une épine

00:32:18que vous conservez encore un peu dans votre

00:32:20coeur, et vous ne méritez pas ça,

00:32:22ni vos enfants, d'ailleurs.

00:32:24Merci en tout cas de ce témoignage, Laurence.

00:32:26C'était un cadeau, en effet. On fait une petite pause,

00:32:28on continue dans un instant sur Sud Radio.

00:32:40C'est en compagnie de Sandy Boulanger,

00:32:42sommat thérapeute, que nous

00:32:44évoquons la fin de vie de nos

00:32:46parents, de nos grands-parents, voire de nos

00:32:48arrière-grands-parents, parce que parfois très jeunes,

00:32:50on va être amené à avoir

00:32:52un arrêt, enfin,

00:32:54puisque la vie maintenant

00:32:56dure plus longtemps, ce qui ne veut pas dire

00:32:58que la mort n'arrive pas, évidemment.

00:33:00Et puis vous êtes également

00:33:02autrice de l'Art du toucher aux éditions de la Musardine,

00:33:04parce que je sais que vous tenez beaucoup

00:33:06à ce qu'on se touche jusqu'à

00:33:08la fin, et ça c'est vrai que c'est

00:33:10important, et ça fait partie aussi des choses qui manquent

00:33:12beaucoup dans les soins,

00:33:14notamment dans les soins palliatifs.

00:33:16David est avec nous, bonjour David.

00:33:18Bonjour Brigitte,

00:33:20et bonjour Sandy.

00:33:22Bonjour David.

00:33:24J'ai une expérience,

00:33:26j'ai perdu mes deux parents, mais

00:33:28on n'a pas vécu ensemble

00:33:30une fin de vie liée

00:33:32à la dépendance de mon grand-père,

00:33:34et donc avec le choix des EHPAD

00:33:36ou du placement en famille. Par contre,

00:33:38si je peux remercier mes parents

00:33:40de m'avoir mis au monde et puis de m'avoir élevé,

00:33:42je pense que les deux m'ont fait

00:33:44un autre cadeau, c'est-à-dire que sur la fin

00:33:46de vie, sur la mort,

00:33:48ou sur la perte d'autonomie,

00:33:50enfin cette perception-là,

00:33:52ils exprimaient des choses assez claires

00:33:54sur leur volonté,

00:33:56et par exemple,

00:33:58sur le fait qu'ils ne souhaitaient surtout pas

00:34:00d'avoir la charte de mort thérapeutique, c'est le jour

00:34:02où ils étaient confrontés à ça,

00:34:04ils préféraient justement

00:34:06partir différemment,

00:34:08que sur ma maman, qui pourtant

00:34:10est d'une culture espagnole,

00:34:12donc dans cette culture espagnole,

00:34:14elle reste en famille,

00:34:16et l'aîné,

00:34:18le patriarche ou la maman,

00:34:20elle reste dans la famille

00:34:22quoi qu'il arrive,

00:34:24elle qui vient de cette culture-là a toujours eu

00:34:26comme expression qu'elle ne voulait surtout pas

00:34:28si elle était en perte

00:34:30d'autonomie,

00:34:32d'aller

00:34:34chez ses enfants.

00:34:36J'ai deux sœurs,

00:34:38je suis le frère,

00:34:40et elle le disait, je dirais,

00:34:42en toute lucidité, et pas pour fanfaronner,

00:34:44c'était vraiment une vraie conviction en elle,

00:34:46un vrai choix de vie.

00:34:48Voilà, et je dirais

00:34:50que la douleur

00:34:52est toujours là sur le départ, la douleur est toujours

00:34:54là sur la maladie,

00:34:56l'avantage, c'est que

00:34:58l'aspect culpabilité

00:35:00disparaît un peu

00:35:02dans ce cadre-là,

00:35:04puisque, je dirais, si

00:35:06en tant que

00:35:08parent, on n'exprime pas clairement

00:35:10les choses, on peut laisser penser aux enfants

00:35:12qu'ils pourraient le faire différemment, mieux,

00:35:14plus fort, et donc vraiment,

00:35:16je les remercie de ça, et même

00:35:18leur attitude face à la mort, parce que

00:35:20ils sont morts de maladie,

00:35:22et en gros, comme je crois que la majorité

00:35:24des personnes en France, c'est plutôt dans une dernière année

00:35:26qu'on a une santé qui décline suite

00:35:28à une maladie, et eux sont partis

00:35:30en moins d'un an,

00:35:32je dirais que leur

00:35:34confrontation à cette mort,

00:35:36ils n'étaient pas gais non plus,

00:35:38mais ils avaient vraiment

00:35:40un courage

00:35:42de l'affronter,

00:35:44et donc, ne pas ressentir

00:35:46je dirais un désarroi total

00:35:48de leur part, en fait, une acceptation,

00:35:50je dirais qu'en tant qu'enfant,

00:35:52j'étais très triste, et c'était un

00:35:54grand bouleverseur, mais il n'y a pas

00:35:56eu de malheur sur le malheur,

00:35:58je n'ai pas eu à gérer de surémotionnalité

00:36:00là-dessus, je trouve.

00:36:02C'est beaucoup de chance, David, mais je crois que

00:36:04tout simplement, vous aviez des parents

00:36:06qui sont des gens

00:36:08adultes, qui ont réfléchi sur ce qu'était

00:36:10la vie, la mort,

00:36:12et qui ont

00:36:14peut-être avancé

00:36:16un peu plus en conscience que la majorité

00:36:18des gens.

00:36:20C'est assez intuitif, parce que

00:36:22ma maman n'était pas du tout intellectuelle,

00:36:24elle m'apprenait à lire, mais elle ne savait pas lire elle-même,

00:36:26donc je dirais que c'était

00:36:28un choix intérieur,

00:36:30elle réfléchissait pas à elle-même.

00:36:32La philosophie n'est pas

00:36:34le propre des gens

00:36:36éduqués,

00:36:38au contraire, c'est celle qui tient le mieux

00:36:40quand il y a les pires des tempêtes

00:36:42autour.

00:36:44Moi, ce que j'entends aussi beaucoup dans ce que vous

00:36:46dites, c'est qu'ils ont

00:36:48bien vécu leur vie et

00:36:50vous permettent de bien vivre la vôtre,

00:36:52parce qu'ils ont envisagé leur mort.

00:36:54Ça a été quelque chose, alors après,

00:36:56on ne sait jamais comment on va finir,

00:36:58mais dans cette peur et en même temps

00:37:00cette acceptation, bien sûr

00:37:02que vous, ce qu'ils vous ont offert,

00:37:04c'est de n'avoir que du chagrin,

00:37:06et c'est précieux.

00:37:08Exactement,

00:37:10et alors moi...

00:37:12Et puis c'est un modèle

00:37:14qu'ils vous ont donné, qui certainement va vous aider

00:37:16aussi quand ce sera votre tour.

00:37:18Complètement, et qui rejoint

00:37:20aussi autre chose, c'est que

00:37:22je suis un enfant un peu tardif,

00:37:24ils m'ont eu quand j'avais

00:37:2640 ans, et donc moi

00:37:28toute ma vie, en tout cas toute la vie

00:37:30de mes enfants, j'étais très en conscience que mes parents

00:37:32allaient partir un peu plus tôt que les autres parents

00:37:34de mes copains, et surtout que je n'avais pas de grands-parents.

00:37:36Donc il y avait une sorte de vide.

00:37:38Donc toute ma vie, je me suis préparé à ça,

00:37:40et ma réponse à ça

00:37:42a été à chaque fois de prendre

00:37:44comme cadeau de les avoir avec moi pendant ce temps-là,

00:37:46qui allait être plus court que

00:37:48le chemin noir traditionnel,

00:37:50où on perd ses parents à 40-50 ans,

00:37:52etc. Moi je pensais qu'il y en avait fait,

00:37:54et mon père est mort quand j'avais 28 ans.

00:37:56Je prenais

00:37:58son culpabilité et son même

00:38:00vouloir retenir à tout prix.

00:38:02J'avais ma propre vie, mais régulièrement

00:38:04avoir ça en tête aussi,

00:38:06pour justement apprécier. Et ce qui est étonnant,

00:38:08c'est que, bien sûr, j'ai pleuré au moment de leur décès,

00:38:10mais il est arrivé quand j'étais adolescent.

00:38:12Par exemple, j'avais croisé par hasard

00:38:14à Paris, alors que ce n'était pas tout programmé

00:38:16qu'on se rencontre à Paris. Mes parents

00:38:18et mon oncle et ma tante m'ont

00:38:20tourné hasard, j'ai eu 2 millions d'habitants.

00:38:22Et là,

00:38:24quand j'étais rentré le soir, à avoir 16 ans,

00:38:26j'avais pleuré en me disant

00:38:28ça ne m'arrivera plus jamais, j'aurai le plaisir

00:38:30de pouvoir les croiser tous,

00:38:32parce qu'un jour ou l'autre, ils sont déjà un peu âgés,

00:38:34et les 4 ne vont pas rester là tout le temps.

00:38:36Donc j'avais, je dirais,

00:38:38ce sang-froid, qui n'était pas un sentiment

00:38:40morbide, mais une pression.

00:38:42Ce qui fait que, quand j'avais l'occasion

00:38:44de les voir, ou d'être avec eux, ou de les appeler,

00:38:46je n'y manquais pas, sans être

00:38:48dans une frission totale, et de voir les

00:38:50accaparer à tout prix, ou moi-même.

00:38:52C'est magnifique ce que vous partagez,

00:38:54parce que je pense que c'est vraiment une ligne

00:38:56de conduite qui peut servir

00:38:58de fil d'Ariane, en fait,

00:39:00dans nos dédales de la vie.

00:39:02C'est que, quand on accepte

00:39:04la conscience fine de la vie,

00:39:06c'est-à-dire que la mort existe,

00:39:08de vivre avec du vide,

00:39:10tout en étant plein

00:39:12d'énergie, d'avoir du chagrin,

00:39:14mais qui, du coup,

00:39:16ne laisse pas l'espace à la culpabilité,

00:39:18c'est vraiment

00:39:20précieux. Vos parents vous ont

00:39:22confié ce cadeau, vous-même,

00:39:24vous allez le confier

00:39:26à tous ceux qui sont autour de vous.

00:39:28Vous le partagez aujourd'hui,

00:39:30vous êtes comme Elyse, vous pouvez rentrer au village.

00:39:32Oui, mais David, voyez ce que

00:39:34votre témoignage m'inspire,

00:39:36et on l'entend dans votre voix,

00:39:38c'est qu'on peut être à la fois

00:39:40joyeux et triste, et qu'il n'y a

00:39:42pas de problème avec ça.

00:39:44Ce sont deux émotions tout à fait

00:39:46compatibles. Vous êtes triste

00:39:48parce que vos parents ne sont plus là,

00:39:50et puis qu'ils ne seront jamais plus là,

00:39:52mais en même temps, comme ils vous ont donné

00:39:54des cadeaux merveilleux,

00:39:56vous en êtes joyeux.

00:39:58Oui, tout à fait, et surtout de trouver du sens aux choses.

00:40:00Je crois que c'est ça qui est

00:40:02assez essentiel. Par exemple,

00:40:04pour mon papa,

00:40:06il est décédé, je crois,

00:40:08trois mois après l'avenir de mon fils.

00:40:10Je ne dirais jamais assez

00:40:12merci à la vie de m'avoir permis, quand même,

00:40:14de partager ce moment-là avec lui.

00:40:16Je pourrais à la fin dire

00:40:18que j'ai eu parfois aussi ce sentiment,

00:40:20plus tard, de voir mes deux

00:40:22grands-fils. C'est dommage,

00:40:24ils n'ont pas connu leur grand-père

00:40:26et je ne pourrais pas passer du bon moment avec.

00:40:28Le simple fait d'avoir eu, quand même,

00:40:30cette capacité,

00:40:32à peu de hasard, ce n'était pas calculé,

00:40:34je n'ai rien fait pour exprès,

00:40:36mais de me dire, tiens,

00:40:38quand même, on a pu aller au bout de ça,

00:40:40il a pu voir son petit-fils et me voir

00:40:42moi-même devenir père, c'était quand même

00:40:44un appétissement.

00:40:46Votre témoignage,

00:40:48ce qu'il faut vraiment, et je vais insister

00:40:50sur ce que je dis, parce que je pense que ça peut aider

00:40:52tous ceux qui nous écoutent, votre témoignage prouve

00:40:54que vous êtes en paix avec la vie et avec

00:40:56la mort. Et ça, ce n'est pas si facile,

00:40:58ce n'est pas si simple. Sans doute

00:41:00que vos parents avaient cette sagesse-là

00:41:02qu'ils vous ont montrée

00:41:04et donc vous l'avez intégrée en vous.

00:41:06Alors après, est-ce que

00:41:08à la fin de votre vie

00:41:10vous aurez cette sagesse-là encore ?

00:41:12C'est jamais sûr,

00:41:14c'est jamais signé, mais en tout cas

00:41:16dans votre témoignage, on l'entend, cette paix.

00:41:18Et c'est ça qui...

00:41:20Et c'est peut-être, si notre émission

00:41:22peut aider tout le monde à être un petit peu plus

00:41:24en paix, on aura fait du bon boulot,

00:41:26ça me dit. – Oui, je pense aussi, oui.

00:41:28C'est un beau témoignage, en tout cas, merci.

00:41:30– Pas merci à vous. – Non, non,

00:41:32merci à vous.

00:41:34Et puis, on va continuer

00:41:36pendant cette deuxième heure, avec peut-être

00:41:38des témoignages plus difficiles,

00:41:40mais je crois que c'est...

00:41:42– Chacun fait ce qu'il peut. – Exactement,

00:41:44c'est l'acceptation de ce mille-feuille émotionnel,

00:41:46de la souffrance, de la culpabilité,

00:41:48de la joie,

00:41:50plus on peut vivre d'émotions en même temps

00:41:52et plus on grandit

00:41:54en souplesse et en flexibilité, oui.

00:41:56– Et puis, on recevra

00:41:58également dans cette deuxième heure, Eric

00:42:00Dudoit, qui nous parle de ce livre

00:42:02« D'une vie à l'autre ».

00:42:04À tout de suite. – Avec Sandy Boulanger,

00:42:06aujourd'hui, nous parlons de l'accompagnement

00:42:08de nos parents dans leur fin de vie.

00:42:10Si vous souhaitez participer à l'émission,

00:42:12appelez-nous 0 826 300 300.

00:42:22Sandy Boulanger est avec nous,

00:42:24vous êtes sommatérapeute,

00:42:26vous travaillez sur la fin de vie,

00:42:28avec des gens qui sont en fin de vie,

00:42:30cancers,

00:42:32toutes les maladies, évidemment,

00:42:34qui nous attendent, si je puis dire,

00:42:36presque tous.

00:42:38Et puis, vous avez donc

00:42:40la possibilité de répondre

00:42:42peut-être à ceux qui nous appellent

00:42:44et qui connaissent cette situation.

00:42:46Jean-Charles, bonjour. – Bonjour.

00:42:48– Merci d'être avec nous.

00:42:50– Déjà, félicitations pour vos émissions

00:42:52et bonjour aussi à votre invité.

00:42:54– Bonjour Jean-Charles.

00:42:56– Alors en fait, c'est un témoignage

00:42:58pour aider, si je peux me permettre

00:43:00de prendre une minute pour raconter.

00:43:02En fait, moi je vis le contraire

00:43:04d'un deuil blanc, que vous avez dit

00:43:06à l'instant.

00:43:08C'est-à-dire que j'ai une mère qui est

00:43:10dentiste, chirurgien-dentiste

00:43:12à la retraite, parce qu'elle aura

00:43:1490 ans le 25 mars.

00:43:16Et en fait, ce qui s'est passé,

00:43:18c'est qu'elle a fait une fuite,

00:43:20un humérus, suivi d'un cancer

00:43:22du pancréas,

00:43:24en janvier 2024,

00:43:26avec une chignot qui lui a duré

00:43:28jusqu'à juin environ.

00:43:30Et puis,

00:43:32on lui a dit, écoutez, cette chignot

00:43:34ne fait plus rien pour vous,

00:43:36donc on a décidé

00:43:38de ne plus rien vous faire.

00:43:40Donc, il y avait soit le choix de prendre

00:43:42une nouvelle chignot

00:43:44qui la met à l'heure et du jour

00:43:46au lendemain, je ne la reconnais plus,

00:43:48ou de faire ça comme ça.

00:43:50Évidemment,

00:43:52tout ce que je vais dire,

00:43:54moi ça me nourrit et ça me donnera

00:43:56des souvenirs, mais il faut aussi

00:43:58que les familles qui écoutent cela

00:44:00puissent avoir le temps

00:44:02et l'énergie.

00:44:04Depuis un an,

00:44:06ma mère était chirurgien dentiste,

00:44:08moi j'ai du temps, je suis magicien

00:44:10professionnel, et en fait

00:44:12je passe toutes mes soirées

00:44:14avec elle, j'y vais de 18h

00:44:16jusqu'à 20h30.

00:44:18On a choisi une hospitalisation à domicile.

00:44:20J'ai eu des rapports

00:44:22un peu compliqués avec ma soeur

00:44:24au début, dans le sens où

00:44:26elle s'occupe de tout ce qui est médical

00:44:28et je m'occupe de tout ce qui est présentiel.

00:44:30Et en fait,

00:44:32j'aurais voulu que tout le monde

00:44:34soit à mon niveau,

00:44:36j'ai réfléchi à la chose et je sais

00:44:38en plus qu'une relation mère-fille

00:44:40n'est pas du tout

00:44:42celle de mère-fils.

00:44:44Et donc j'ai travaillé

00:44:46sur moi, et aujourd'hui

00:44:48nous sommes en bonne symbiose avec ma soeur

00:44:50même si nous ne sommes pas d'accord sur tout

00:44:52parce que quand on parle,

00:44:54on prend en compte notre mère.

00:44:56Alors, ce qui se passe aussi,

00:44:58vous parliez aussi

00:45:00de prendre soin de soi.

00:45:02Moi, je voyage beaucoup

00:45:04normalement pour le plaisir.

00:45:06Vous avez quel âge aujourd'hui Jean-Charles ?

00:45:08Alors j'ai 63 ans.

00:45:10D'accord.

00:45:12J'ai failli vous appeler mille fois pour des problèmes sentimentaux

00:45:14mais là je pense que

00:45:16c'est important que mon témoignage arrive.

00:45:18Allez-y, il est très bien

00:45:20votre témoignage. Excusez-moi, c'était juste pour

00:45:22constituer mieux votre âge, c'est tout.

00:45:24Pas de problème. Et donc pour dire que

00:45:26les gens doivent aussi s'occuper

00:45:28d'eux-mêmes, il se trouve

00:45:30qu'en juin, j'habite du côté de Montpellier,

00:45:32au nord de Montpellier, dans un village, moi

00:45:34ex-parisien, qui ai tenu

00:45:36un magasin d'agieux à Paris

00:45:38pendant 15 ans, je vis

00:45:40dans un village. Et je me suis dit,

00:45:42un jour, Jean-Charles,

00:45:44c'est pas en pleurant

00:45:46la mort de ta mère que

00:45:48ça ira mieux. Et en fait,

00:45:50je suis allé

00:45:52à la recherche d'un appartement

00:45:54parce que j'ai un peu les moyens en ce moment

00:45:56et j'ai trouvé une bombe

00:45:58d'appartement. Pourquoi je vous dis ça ?

00:46:00Parce que depuis 6 mois, je traine

00:46:02ma mère pour qu'elle

00:46:04m'aide à choisir la cuisine

00:46:06et vas-y,

00:46:08si je mettais une verrière là et tout, je l'emmène

00:46:10au restaurant. Même quand on va faire

00:46:12les courses, elle se sert

00:46:14du caddie comme d'un

00:46:16déambulateur. Elle a donc

00:46:18une infirmière, parce qu'elle a eu un

00:46:20énorme bobo, un œdème à la jambe,

00:46:22elle vit maintenant

00:46:24les jambes bandées, donc elle marche

00:46:26aujourd'hui avec une canne, mais elle a toute sa tête.

00:46:28Elle m'a fait hier soir une petite rillette

00:46:30de sardine qui était délicieuse,

00:46:32mais ça devient de plus

00:46:34en plus compliqué. Pourquoi ? Et c'est là

00:46:36où je vais mettre un petit

00:46:38tac à tout ce qui est médical.

00:46:40C'est qu'en fait, au bout

00:46:42de 7-8 mois, c'est-à-dire en novembre

00:46:44là, elle a dit,

00:46:46je vois que tout le monde m'oublie

00:46:48de la jante médicale,

00:46:50je veux faire un scanner,

00:46:52je veux savoir où j'en suis. Bon,

00:46:54je lui dis, maman t'es sûre que c'est une bonne idée,

00:46:56parce que si on t'apprend des mauvaises nouvelles,

00:46:58je veux le faire, c'est un bélier,

00:47:00je sais pas si vous connaissez les femmes béliers, mais c'est un enfer.

00:47:02Elle a fait ce scanner,

00:47:04qui lui ont dit, incroyable, mais vrai, parce que

00:47:06tous les infirmiers ont dit,

00:47:08mais madame, vous êtes une exception,

00:47:10un cancer du pancréas, comme ça, 3-4 mois,

00:47:12y'a plus personne, elle a fait un an.

00:47:14Ils lui ont dit la chose suivante,

00:47:16ils lui ont dit, votre cancer du pancréas,

00:47:18mais vous avez des métastases

00:47:20au poumon,

00:47:22au rein,

00:47:24aux péritones, bref, bon, voilà quoi.

00:47:26Et surtout, là où je trouve que

00:47:28les gens n'ont pas été terribles,

00:47:30c'est que l'infirmier, attends, c'est pas l'infirmier,

00:47:32j'ai noté, il vient,

00:47:34il vient, il lui dit, alors,

00:47:36madame, votre fin de vie, vous la voulez à la maison

00:47:38ou à l'EHPAD ?

00:47:40Conclusion, moi, le soir, quand j'arrive,

00:47:42je la récupère en vrac. Alors moi, je veux pas

00:47:44lui parler de sa fin de vie, parce que moi,

00:47:46je considère que ça me nourrit

00:47:48d'être là. Depuis un an,

00:47:50écoutez, je pars plus en Thaïlande,

00:47:52je pars plus rien, j'ai plus de vie intime,

00:47:54j'ai plus rien, mais je me regarde dans la glace

00:47:56et quand on me dit, mais Jean-Charles,

00:47:58vas-y, pars une semaine en Thaïlande, je lui dis, tu rigoles,

00:48:00si jamais je pars là-bas,

00:48:02qu'il arrive quelque chose, je pourrais pas me regarder

00:48:04dans la glace. Et vous savez ce que j'ai fait, il y a une

00:48:06semaine, j'ai un très bon ami

00:48:08à moi, qui est magicien professionnel aussi,

00:48:10qui est en sclérose en plaques, en fauteuil,

00:48:12du côté de Caen, et bien j'ai quitté

00:48:14ma mère pour aller passer

00:48:16trois jours avec lui, et sa femme,

00:48:18et ça m'a nourri. Et c'est ça

00:48:20que je veux à travers ce témoignage,

00:48:22c'est dire que, être à côté

00:48:24de ses proches, et encore une fois, je le dis,

00:48:26il faut avoir le temps...

00:48:27Non mais Jean-Charles, votre témoignage

00:48:29prouve que grâce à ce que vous êtes en train

00:48:31de traverser, vous êtes dans l'amour, l'amour

00:48:33l'agapé, quoi, l'amour,

00:48:35le véritable amour, c'est-à-dire

00:48:37que vous êtes là,

00:48:39et ce que vous

00:48:41traversez, qu'on entend bien

00:48:43que ce n'est pas si facile que ça,

00:48:45malgré votre témoignage qui est très positif et très beau,

00:48:47vous avez découvert

00:48:49l'amour au sens profond

00:48:51du terme, et

00:48:53merci de donner,

00:48:55de le transmettre à tous ceux

00:48:57qui nous écoutent.

00:48:59Voilà, c'est ça, et je voulais savoir aussi si le fait

00:49:01de faire ça,

00:49:03j'ai pas besoin

00:49:05de psychothérapie, quelque part,

00:49:07je me regarde dans la glace,

00:49:09je fais des apéros avec elle tous les soirs,

00:49:11vous verrez,

00:49:13vous verrez après, peut-être qu'après,

00:49:15vous aurez besoin, mais pour l'instant, vous n'en avez pas besoin,

00:49:17bien sûr, vous êtes dans l'instant,

00:49:19et elle vous

00:49:21nourrit comme vous la nourrissez, au sens

00:49:23de l'amour, justement.

00:49:25Oui, alors c'est déjà un peu compliqué, parce que quand vous voyez

00:49:27votre histoire de douleur, c'est très compliqué,

00:49:29quoi, je dirais. Et moi, ce que

00:49:31je voudrais demander à Sandy,

00:49:33j'ai une question, c'est

00:49:35le fait que je ne veuille

00:49:37pas entendre parler de sa mort,

00:49:39j'allais vous en parler,

00:49:41c'est quoi votre question ?

00:49:43J'allais vous en parler, oui, c'est quoi votre question ?

00:49:45C'est-à-dire que, par exemple, quand il y a des rendez-vous médicaux,

00:49:47qu'il y a le médecin qui se déplace,

00:49:49comme là, par exemple, elle a trop mal,

00:49:51elle prend du spas-fond, elle a des gaz dans le ventre,

00:49:53et tout, tous les soirs, donc moi,

00:49:55toute la journée, elle continue ses activités,

00:49:57je la récupère.

00:49:59C'est quoi votre question ? Allez-y.

00:50:01La question, c'est juste,

00:50:03à mon sortie

00:50:05de la tête,

00:50:07la question,

00:50:09c'est, est-ce que...

00:50:11C'était par rapport à la mort,

00:50:13Jean-Charles, votre question.

00:50:15Vous ne voulez pas entendre le corps médical

00:50:17parler de la fin de vie

00:50:19de votre mère, parce que pour le moment,

00:50:21vous êtes complètement dédié

00:50:23à son présent,

00:50:25et effectivement,

00:50:27vous faites bien quand même d'oublier de poser cette question

00:50:29qui vous sera fondamentale,

00:50:31c'est d'accepter que cela va

00:50:33prendre fin. Donc là, vous y consacrez

00:50:35toute votre vie, vous le dites,

00:50:37je ne menais plus d'intimité,

00:50:39vous vous octroyez trois jours,

00:50:41vous faites ce choix, mais il y a

00:50:43aussi un moment où il va falloir accepter

00:50:45qu'elle va partir,

00:50:47même si...

00:50:49Je l'accepte tout à fait, depuis un an, je le sais maintenant.

00:50:51Chaque jour qui passe, c'est un jour de gagné.

00:50:53Je l'ai emmené ce matin chez son audioprothélie...

00:50:55Oui, mais ça, c'est votre guerre à vous,

00:50:57mais qui, quelque part, est perdue d'avance.

00:50:59Mais oui, je sais très bien

00:51:01qu'elle est perdue d'avance. Mais si j'ai

00:51:03demandé aujourd'hui, c'est pour dire

00:51:05à quel point le fait d'être

00:51:07présent pour une personne qui vous a apporté

00:51:09et que vous aimez, peut vous nourrir.

00:51:11Bien sûr, parce qu'en plus,

00:51:13du coup, vous vous organisez pour.

00:51:15Et effectivement,

00:51:17tous ces jours que vous collectez

00:51:19depuis un an, qui sont du bonus,

00:51:23vous aideront quand elle ne sera

00:51:25plus là. Mais aussi,

00:51:27c'est parce que...

00:51:29Je suis en train de refaire complètement

00:51:31ce que je l'emmène pour voir.

00:51:33Je l'installe sur le canapé face à la mer.

00:51:35Franchement, je fais tout

00:51:37pour la sortir de ces problèmes.

00:51:39Oui, mais Jean-Charles,

00:51:41ce que je pense veut dire Sandy

00:51:43à demi-mot, c'est que

00:51:45le jour où elle part,

00:51:47il va y avoir un tel vide que là, vous aurez peut-être

00:51:49besoin d'être un tout petit peu...

00:51:51Oui, je l'entends.

00:51:53S'il faut que je fasse une analyse

00:51:55pour régler deux, trois problèmes, je le ferai.

00:51:57Évidemment, c'est gentil à Sandy

00:51:59de prendre soin de moi

00:52:01pour le post-mortem.

00:52:03Mais je vous remercie.

00:52:05Mais franchement,

00:52:07c'est bien d'avoir fait cette émission.

00:52:09Franchement, je suis tombé par hasard dessus.

00:52:11Je me suis dit, je vais tenter le coup

00:52:13parce que je pense que

00:52:15mon témoignage est positif.

00:52:17Avec tout l'amour que j'ai.

00:52:19Et aussi, faire attention

00:52:21que ça peut partir vite en vrille

00:52:23avec des membres de la famille.

00:52:25Il faut faire très attention à ça.

00:52:27Très attention.

00:52:29L'écoute et la compréhension

00:52:31que l'autre s'investit.

00:52:33Elle s'investit d'une manière différente.

00:52:35Mais Jean-Charles,

00:52:37vous êtes un magicien de la vie,

00:52:39donc il n'y a pas de problème.

00:52:41Je suis un bon manipulateur,

00:52:43mais un bon magicien de la vie, je ne sais pas.

00:52:45Je ne pense pas que je sois un bon magicien.

00:52:47Sinon, j'aurais fait apparaître

00:52:49une très jolie femme à mon bras.

00:52:51Mais bon, c'est un autre sujet.

00:52:53Il faut peut-être que maman s'en aille

00:52:55et une très jolie femme arrive, Jean-Charles.

00:52:57Oui, j'en ai eu, j'en aurai d'autres.

00:52:59Mais vous serez face à la mère.

00:53:01Oui, la prochaine,

00:53:03elle vivra avec moi face à la mère.

00:53:05Elle sera toujours là, la mère.

00:53:07Oui,

00:53:09j'ai plus ma mère,

00:53:11mais j'aurai la mère M.E.R.

00:53:13en face de moi, pour pleurer.

00:53:15Merci.

00:53:17Merci de ce témoignage, Jean-Charles.

00:53:19Merci beaucoup.

00:53:21Au revoir, mesdames.

00:53:23À l'instant, avec vous, bien sûr, toujours sur Sud Radio.

00:53:33On continue avec vous

00:53:35à évoquer la fin de vie

00:53:37avec Sandy Boulanger qui est avec nous.

00:53:39Je vous remercie d'être là,

00:53:41Sandy, parce que je crois

00:53:43qu'on a besoin

00:53:45de votre présence.

00:53:47Je rappelle également que vous avez un site,

00:53:49le lien au coeur du soin.com

00:53:51et peut-être trouver aussi

00:53:53des réponses ou des pistes.

00:53:55Evelyne, bonjour.

00:53:57Bonjour.

00:53:59Boulanger, Evelyne.

00:54:03J'ai essayé

00:54:05de vous joindre pour vous parler

00:54:07parce que je suis

00:54:09auxiliaire de vie sociale,

00:54:11donc dans la qualité de vie des personnes

00:54:13âgées ou des personnes handicapées.

00:54:17J'ai 25 ans de carrière

00:54:19et j'ai vu

00:54:21l'accompagnement de Sandy

00:54:23plus ou moins long

00:54:25ou plus ou moins court

00:54:27sur différentes facettes.

00:54:29Je l'ai vécu personnellement

00:54:31avec mon papa et ma tante

00:54:33et je l'ai vécu

00:54:35avec, comme je disais, mes patients

00:54:37et je le vis aujourd'hui

00:54:39puisque je suis à la retraite,

00:54:41je le vis aujourd'hui avec une personne âgée

00:54:43de 87 ans

00:54:45que j'ai adoptée

00:54:47depuis 15 ans puisqu'elle est

00:54:49abandonnée de tous.

00:54:51D'accord. C'est une personne avec qui

00:54:53vous n'avez pas de lien de parenté

00:54:55mais qui vit

00:54:57avec vous, c'est ça ?

00:54:59Elle vit pas avec moi, elle vit chez elle,

00:55:01moi je vis chez moi,

00:55:03mais je suis présente

00:55:054 jours dans la semaine

00:55:07et je fais

00:55:09en sorte qu'elle garde une certaine

00:55:11autonomie puisqu'elle n'a

00:55:13pas de réel problème de santé

00:55:15si ce n'est que l'usure du temps

00:55:19et que

00:55:21elle se déplace en déambulateur.

00:55:25Vous m'entendez ?

00:55:27Oui, on vous entend.

00:55:29Et par rapport à ça,

00:55:31ce que je voulais

00:55:33exprimer, ce qui n'est pas évident,

00:55:35c'est garder le lien, garder

00:55:37le contact, rester

00:55:39connecté avec

00:55:41les membres de sa famille

00:55:43ou les personnes qu'on aide,

00:55:45c'est pas une chose évidente

00:55:47parce qu'il y a la personnalité,

00:55:49le caractère de la personne

00:55:51qui doit être pris en compte

00:55:53et aussi

00:55:55l'état affectif,

00:55:57ça c'est extrêmement important aussi.

00:55:59Oui, on entend

00:56:01que vous êtes là beaucoup pour les autres,

00:56:03pour cette personne

00:56:05que vous adoptez

00:56:07dans votre cœur.

00:56:09Je suis dans

00:56:11le socialisme humanitaire depuis

00:56:1345 ans.

00:56:15Et vous, vous vous êtes bien entourée ?

00:56:17Vous avez des proches

00:56:19qui vous donnent cet amour-là aussi, à vous ?

00:56:21Je vous entends très mal.

00:56:23Est-ce que vous avez,

00:56:25vous, des personnes

00:56:27qui sont proches, qui sont

00:56:29aimantes, justement ?

00:56:31Non, moi je suis une enfant

00:56:33de la DAS.

00:56:35D'accord. Et vous avez des amis ?

00:56:37Je suis...

00:56:39Oui, oui, bien sûr.

00:56:41Mais vous avez des amis,

00:56:43la question de Sandi,

00:56:45c'est, est-ce que vous,

00:56:47quand vous aurez 90 ans,

00:56:49vous aurez aussi

00:56:51la chance d'avoir quelqu'un comme vous

00:56:53auprès de vous, en gros ?

00:56:55Alors moi j'ai un fils, j'ai une fille,

00:56:57qui vient de perdre,

00:56:59donc je viens de perdre mon ex-conjoint,

00:57:01donc mon fils vient de perdre son père,

00:57:03suite à la maladie de Parkinson,

00:57:05parce que son traitement

00:57:07qui devait durer 15 ans

00:57:09a été écrasé

00:57:11avec l'histoire du Covid,

00:57:13et donc

00:57:15il est parti prématurément,

00:57:17et mon fils a très mal vécu

00:57:19cet épisode-là,

00:57:21et depuis

00:57:23le décès de mon ex-mari

00:57:25et donc du père de mon fils,

00:57:27mon fils

00:57:29s'est éloigné de moi.

00:57:31Peut-être ça lui fait peur,

00:57:33si jamais il continue de vous aimer,

00:57:35de vous perdre, vous aussi ?

00:57:37Absolument.

00:57:39C'est tout à fait ce que j'en ai déduit.

00:57:41Parce qu'il n'a rien

00:57:43de particulier à vous reprocher,

00:57:45ou il vous reproche quelque chose ?

00:57:47Non,

00:57:49ce qu'il aurait à me reprocher,

00:57:51c'est que

00:57:53j'ai toujours été peut-être

00:57:55trop présente,

00:57:57trop présente,

00:57:59et que

00:58:01quand mon papa à moi

00:58:03était à l'hôpital,

00:58:07mon fils était petit,

00:58:09je l'ai levé tout seul,

00:58:11et

00:58:13il fallait prendre l'avion pour aller voir mon père,

00:58:15je l'avais au téléphone

00:58:17tous les deux jours,

00:58:19papa s'est étiolé,

00:58:21et je n'ai pas voulu que mon fils

00:58:23vive ça,

00:58:25fasse connaissance de son grand-père

00:58:27dans cet état-là,

00:58:29puisqu'il ne l'avait jamais connu,

00:58:31et mon fils

00:58:33m'en veut un peu de ça,

00:58:35parce que pour lui,

00:58:37je n'ai pas fait le bon choix.

00:58:39C'est-à-dire que vous avez laissé votre fils

00:58:41à la garde de quelqu'un, de proche,

00:58:43pour aller voir votre père, c'est ça ?

00:58:45Oui.

00:58:47Pendant combien de temps ?

00:58:49Quand j'allais voir mon père,

00:58:51puisque j'allais le voir dans le nord,

00:58:53moi je suis dans le sud,

00:58:55j'y allais deux jours.

00:58:57Oui, c'est quand même pour deux jours,

00:58:59c'est que dans ce lien

00:59:01que vous pouvez maintenir avec les proches

00:59:03que vous avez,

00:59:05c'est des fois des choses qui peuvent être

00:59:07un peu difficiles, délicates,

00:59:09et ce rôle d'aidante

00:59:11que vous donnez

00:59:13auprès de cette personne que vous avez prise

00:59:15en affection,

00:59:17c'est je pense aussi certainement

00:59:19un besoin viscéral pour vous

00:59:21d'être en lien d'amour avec

00:59:23les autres ?

00:59:25Absolument.

00:59:27Donc ça je l'ai traduit.

00:59:29Mais vous voyez,

00:59:31Evelyne, on parlait tout à l'heure avec Laurence

00:59:33qui trouvait que la société

00:59:35n'était pas du tout adaptée.

00:59:37Votre témoignage me fait penser à une chose

00:59:39qui paraît un peu évidente,

00:59:41on sait combien des personnes qui sont

00:59:43un peu à la retraite, s'ennuient,

00:59:45ont l'impression d'être seules,

00:59:47etc., mais elles pourraient

00:59:49justement être des

00:59:51aidants pour des gens

00:59:53qui sont un petit peu plus vieux,

00:59:55parce que quand on est à la retraite,

00:59:57quand on a 65 ans,

00:59:59on est encore tout à fait apte

01:00:01à aller faire les courses pour quelqu'un de

01:00:0392 ans, etc. Donc il y aurait

01:00:05des choses à faire,

01:00:07comment, pourquoi,

01:00:09j'en sais rien, moi je ne suis pas quelqu'un

01:00:11qui fait de la politique, mais

01:00:13c'est...

01:00:15Oui, je pense qu'il y a vraiment

01:00:17quelque chose,

01:00:19je trouve qu'il y a

01:00:21des entraides qui seraient vraiment

01:00:23difficiles, il faudrait lancer une sorte

01:00:25de, non pas de resto du cœur, mais quelque chose

01:00:27comme ça, et je pense que ça serait

01:00:29très facile

01:00:31parce que beaucoup de gens seraient capables

01:00:33de donner un peu de leur temps

01:00:35pour d'autres personnes.

01:00:37Oui, parce que c'est ça la qualité de vie,

01:00:39c'est garder le lien.

01:00:41Mais bien sûr,

01:00:43on est des êtres humains et on a besoin de lien,

01:00:45si on n'a pas de lien,

01:00:47on s'aigrit,

01:00:49on se dessèche,

01:00:51donc voilà,

01:00:53et puis donner aux autres,

01:00:55ça nous fait du bien.

01:00:57C'est très très important,

01:00:59c'est que mamie,

01:01:01je lui fais sa douche,

01:01:03je lui fais le brushing,

01:01:05je lui fais la manucure,

01:01:07et ça lui amène du sourire,

01:01:09ça délie la langue parce que c'est

01:01:11des instants particuliers,

01:01:13et c'est ça qu'il faut instaurer

01:01:15en fin de compte, parce que

01:01:17le bien vieillir, c'est

01:01:19vivre en fin de compte.

01:01:21Et c'est le lien.

01:01:25Qu'est-ce que vous en pensez, Sandi,

01:01:27de mon idée comme ça ?

01:01:29Ça existe en fait, c'est en train

01:01:31de se développer de plus en plus,

01:01:33je pense sur la région parisienne,

01:01:35ça s'appelle Visitatio,

01:01:37ce sont effectivement

01:01:39beaucoup de bénévoles qui vont visiter

01:01:41les personnes très âgées

01:01:43à domicile, les petits frères des pauvres

01:01:45aussi font beaucoup ça,

01:01:47donc vous avez une

01:01:49personne que vous allez visiter.

01:01:51Pourquoi on n'en parle pas plus ?

01:01:53Je suis sûr qu'il y a plein de gens qui nous écoutent

01:01:55et qui ne sont pas au courant.

01:01:57Oui, mais parce qu'on est au courant

01:01:59de beaucoup de choses dramatiques et des

01:02:01failles du système, et on a

01:02:03des difficultés à pouvoir recevoir

01:02:05les informations plutôt positives.

01:02:07Et donc si bien sûr que ça existe

01:02:09depuis longtemps maintenant,

01:02:11il s'agit simplement

01:02:13de toujours comprendre et de sentir

01:02:15qu'est-ce qu'on vient chercher

01:02:17quand on fait soi-même ça,

01:02:19qu'est-ce qu'on vient prendre

01:02:21quand on donne,

01:02:23et c'est toujours intéressant

01:02:25de se dire

01:02:27ce que vous apportez à cette mamie,

01:02:29en plus vous l'appelez mamie,

01:02:31je ne sais pas si c'est en un seul mot ou en deux mots,

01:02:33mais toute cette affection,

01:02:35ça parle aussi beaucoup de vous,

01:02:37de ce dont vous avez besoin et de cette douceur-là,

01:02:39jusqu'à laver l'autre,

01:02:41c'est une intimité magnifique.

01:02:43C'est du toucher.

01:02:45Et je vous souhaite vraiment

01:02:47d'avoir en retour autour de vous

01:02:49des gens qui puissent

01:02:51prendre soin de vous comme vous le faites pour l'autre.

01:02:53Merci beaucoup Evelyne

01:02:55de votre témoignage. Dans un instant,

01:02:57on va donner la parole à Eric Dudoit,

01:02:59auteur de ce livre,

01:03:01D'une vie à l'autre.

01:03:03Venez apporter votre témoignage

01:03:05et réagissez à l'émission en appelant

01:03:07dès maintenant le 0 826

01:03:09300 300.

01:03:1114h16,

01:03:13Brigitte Laé, Sud Radio.

01:03:15Je crois que vous le connaissez Eric Dudoit,

01:03:17Sandy Boulanger.

01:03:19Je vous laisse vous dire bonjour.

01:03:21Merci de prendre un peu de votre temps.

01:03:23Vous êtes psychologue,

01:03:25vous travaillez

01:03:27en cancérologie.

01:03:29J'arrive jamais à dire l'autre mot, je suis désolée.

01:03:31C'est pas grave.

01:03:33Et vous êtes l'auteur de ce livre,

01:03:35D'une vie à l'autre, aux éditions Larousse.

01:03:37Vous racontez 15 histoires

01:03:39de personnes

01:03:41qui avaient le cancer.

01:03:43Franchement,

01:03:45c'est un livre magnifique

01:03:47qui m'a beaucoup touchée

01:03:49et dans lequel vous abordez des choses

01:03:51extraordinaires qui ne sont pas forcément

01:03:53d'ailleurs tristes.

01:03:55Par exemple, il y a quelque chose qui m'a

01:03:57beaucoup parlé et je vais

01:03:59le dire à tous ceux qui nous écoutent.

01:04:01Vous dites quand on perd ses parents, on devient

01:04:03orphelin, quand on perd son enfant,

01:04:05notre statut n'a pas de nom.

01:04:07Et je me suis dit, mais c'est fou ça,

01:04:09c'est vrai et ça montre bien

01:04:11à quel point c'est innommable.

01:04:13Oui, c'est vrai.

01:04:15Oui, bonjour Eric.

01:04:17Du coup, nous on s'était rencontré autour du Point Rose

01:04:19avec Nathalie.

01:04:21Et c'est vrai que pour le coup,

01:04:23Nathalie développe justement

01:04:25ce vide sémantique

01:04:27en étant des paranges.

01:04:31C'est ça, ce qu'elle dit,

01:04:33des paranges, mais pour l'instant c'est pas

01:04:35encore entré bien dans le dictionnaire

01:04:37de tous les

01:04:39docteurs en thérapie.

01:04:41Oui, oui. Alors c'est

01:04:43une des histoires

01:04:45les plus drôles,

01:04:47tristes,

01:04:49émouvantes.

01:04:51Et à un moment vous dites aussi

01:04:53les silences angoissent.

01:04:55Et c'est vrai que dans ce rôle

01:04:57vous vous dites

01:04:59passeur d'âme,

01:05:01vous vous dites

01:05:03aux thérapeutes,

01:05:05parler aux proches qui sont

01:05:07en train de perdre une adolescente,

01:05:09puisque je crois qu'elle avait 15 ans, Léa,

01:05:11quand elle meurt du cancer.

01:05:13C'est compliqué

01:05:15de trouver les mots.

01:05:17En fait,

01:05:19si on fait silence

01:05:21en soi, un vrai silence

01:05:23tout beau, tout sain,

01:05:25les mots arrivent.

01:05:27C'est lorsqu'on laisse

01:05:29la peur nous gagner que les mots ne viennent plus.

01:05:31Ou lorsque le silence

01:05:33est trop glauque,

01:05:35parce qu'on pense qu'on peut dire des bêtises.

01:05:37Mais si on est

01:05:39assez tranquille, on s'aperçoit que

01:05:41les mots viennent tout seuls.

01:05:43Et là, il y a des choses qui peuvent se passer

01:05:45qui sont assez extraordinaires

01:05:47mais qui ne dépendent pas du

01:05:49moi. Peut-être du sujet, mais pas du moi.

01:05:51Est-ce que ça ne dépendrait

01:05:53pas du lien aussi, alors,

01:05:55de ce courage que l'on a

01:05:57à être en lien avec l'autre

01:05:59dans son chagrin, dans son expérience,

01:06:01en étant avec,

01:06:03sans en être dévasté ?

01:06:05Oui, c'est

01:06:07quelque chose qui a à voir avec

01:06:09le... J'aime pas forcément

01:06:11le mot lien, parce qu'on

01:06:13ligote quelqu'un. Mais le mot amour,

01:06:15ça a à voir avec l'amour.

01:06:17Oui, mais

01:06:19l'amour, c'est ce qui nous relie.

01:06:21Et qui parfois nous attache, d'ailleurs.

01:06:23Vous avez raison.

01:06:25Ce n'est pas péché comme mot, le propre

01:06:27attachement de base.

01:06:29Oui, vous êtes un peu

01:06:31taquin, vous jouez sur les mots.

01:06:33Ah ben, je sais pas pour rien que je suis

01:06:35péché.

01:06:37Mais vous vous soignez.

01:06:39Oui, je me soigne.

01:06:41On a galvaudé un peu le mot lien.

01:06:43Et on a mal aimé

01:06:45le mot amour.

01:06:47Aux étudiants, je leur dis,

01:06:49il faut que vous aimiez vos patients.

01:06:51C'est quelque chose

01:06:53d'important, mais sans lien.

01:06:55Je ne sais pas.

01:06:57Moi, en tout cas, je fais le même métier

01:06:59que vous, et quand on me dit

01:07:01comment tu peux faire ça,

01:07:03j'ai une dimension très corporelle aussi,

01:07:05donc je touche beaucoup

01:07:07les patients, et je réponds

01:07:09toujours, c'est beaucoup d'amour.

01:07:11C'est vrai,

01:07:13c'est beaucoup d'amour.

01:07:15Bien sûr, bien sûr.

01:07:17Je suis d'accord avec vous.

01:07:19Dans ce livre, d'une vie à l'autre, aux éditions Larousse,

01:07:21Eric Dudoit,

01:07:23vous vous êtes un peu agacé à un moment donné

01:07:25dans une histoire, parce que

01:07:27Lola, pour la citer,

01:07:29elle pose la question

01:07:31à quoi ça sert ce

01:07:33cancer que je traverse,

01:07:35et qui me fait mal, etc.

01:07:37Et ça vous agace aussi,

01:07:39quand on essaye trop de donner du sens

01:07:41à ce qui nous arrive ?

01:07:43Oui, je pense que

01:07:45après dix ans de psychanalyse,

01:07:47je suis guéri

01:07:49du sens qu'on veut donner,

01:07:51du sens qu'on a.

01:07:53J'ai vraiment l'impression qu'on se raconte

01:07:55des petites histoires pour continuer

01:07:57des choses, alors qu'on n'a pas besoin

01:07:59de ces petites histoires.

01:08:01Pourtant, ça fait tenir un peu debout par moment, non ?

01:08:03Le sens.

01:08:05Oui, mais ça nous empêche aussi

01:08:07d'être dans notre corps.

01:08:09On est dans notre tête.

01:08:11Voyez, c'est dans ce sens

01:08:13où j'étais avec Lola,

01:08:15je lui disais d'être dans son corps,

01:08:17plus souvent que dans sa tête.

01:08:19Elle a des peurs,

01:08:21elle a des peurs qui viennent aussi

01:08:23de notre atavisme,

01:08:25et c'est bien des fois

01:08:27de revenir au corps

01:08:29et de trouver des choses.

01:08:31Oui, mais quand ça fait vraiment sens,

01:08:33notre corps nous le dit,

01:08:35il me semble.

01:08:37Oui, oui.

01:08:39Donc on est d'accord, oui.

01:08:41Mais il ne faut pas que ce soit du sens qu'on se met dans la tête.

01:08:43Il ne faut pas que ce soit

01:08:45simplement du sens pour du sens.

01:08:47On raconte beaucoup d'histoires avec notre tête.

01:08:49C'est du sens qu'on doit ressentir.

01:08:51Oui.

01:08:53Puisque vous aimez jouer avec les mots.

01:08:57En tout cas,

01:08:59c'est vraiment un...

01:09:01Il y a aussi, je ne sais plus qui,

01:09:03mais il y a cette histoire

01:09:05où c'est un homme,

01:09:07il est en guerre contre son cancer,

01:09:09et ça, ça vous agace aussi un peu,

01:09:11Eric Duval.

01:09:13Oui, c'est ça, oui, je crois.

01:09:15Mais oui,

01:09:17parce que c'est notre culture.

01:09:19On est soit en guerre

01:09:21ou soit

01:09:23il faut qu'on devienne...

01:09:25Tout le discours médical

01:09:27est un discours kéri,

01:09:29une stratégie thérapeutique.

01:09:31Il faut prendre des positions.

01:09:33Et si on avait un discours plus pacifique,

01:09:35peut-être que ça changerait un peu

01:09:37de choses pour nous, à l'intérieur de nous.

01:09:39Ça ne changerait pas le réel,

01:09:41ça c'est évident.

01:09:43C'est notre posture par rapport à celui-ci.

01:09:45D'ailleurs vous dites, face à la maladie,

01:09:47il ne faut pas être Napoléon,

01:09:49il faut être Gandhi.

01:09:51Oui.

01:09:53C'est vous qui l'avez écrit.

01:09:55Des fois je ne sais même pas ce que j'écris.

01:09:57Non, vous étiez inspiré,

01:09:59vous gardiez vos meilleurs ennemis

01:10:01le plus proche possible, mais pas à l'intérieur.

01:10:03C'est ça.

01:10:05Je pense qu'à l'intérieur

01:10:07de nous,

01:10:09c'est un peu ce que disait l'ami

01:10:11de Milan, le père Jésus.

01:10:13À l'intérieur de nous, il faut vraiment faire le ménage.

01:10:15Mais pas un ménage

01:10:17dogmatique, un ménage amoureux.

01:10:19Pour que ça soit tout propre et tout beau

01:10:21comme on a envie qu'il soit.

01:10:23Et puis évidemment, vous en parlez dans

01:10:25je ne sais plus non plus quelle histoire et qu'importe,

01:10:27réussir sa vie,

01:10:29c'est apprendre et il n'est jamais trop tard.

01:10:31Et évidemment que

01:10:33la maladie,

01:10:35c'est une grande leçon.

01:10:37Oui, je pense

01:10:39que la maladie

01:10:41nous pousse à aimer encore plus.

01:10:43Et moi, j'adore tout ce qui pousse à aimer encore plus.

01:10:45Je trouve

01:10:47qu'il y a toujours

01:10:49un point de jonction

01:10:51entre, les anciens

01:10:53le disaient, il y avait la petite mort et la mort.

01:10:55La petite mort, c'est la jouissance

01:10:57et la mort, c'est la mort physique.

01:10:59Mais je pense qu'il y a vraiment un lien

01:11:01et qu'on peut relier ces deux choses-là.

01:11:03Et pas en faire

01:11:05simplement de la mort

01:11:07quelque chose à redouter.

01:11:09Ça peut être quelque chose de

01:11:11doux, de bon.

01:11:13Et apprendre parce que c'est bon

01:11:15de partir en voyage.

01:11:17C'est revenir en fait

01:11:19aux ancêtres,

01:11:21justement aux cultures

01:11:23ancestrales où on ne pouvait

01:11:25bien vivre sa vie qu'en envisageant

01:11:27sa mort.

01:11:29Oui, c'est très vrai ça.

01:11:31Oui, ça l'est d'autant plus encore

01:11:33aujourd'hui. Je pense que

01:11:35nous allons dans ça aussi

01:11:37accepter de mourir.

01:11:39C'est d'abord avoir senti qu'on est vécu.

01:11:43Je pense qu'on

01:11:45meurt

01:11:47tranquillement lorsqu'on a

01:11:49vécu tranquillement.

01:11:51Le tranquillement,

01:11:53il ne renvoie pas

01:11:55à quelque chose

01:11:57de la norme sociale.

01:11:59C'est vraiment à l'intérieur de soi.

01:12:01Oui, d'ailleurs, vous faites beaucoup

01:12:03de méditation

01:12:05et vous parlez

01:12:07aussi à un moment donné de la pleine

01:12:09conscience avec un de vos

01:12:11patients.

01:12:13Vous dites

01:12:15qu'il ne faut pas préparer les gens

01:12:17à la mort, il faut les préparer à vivre encore.

01:12:19Qu'est-ce que vous avez envie de transmettre

01:12:21là à ceux qui nous écoutent

01:12:23Eric Dudoit

01:12:25avant qu'on vous laisse

01:12:27à votre travail ?

01:12:29J'aurais envie de

01:12:31leur dire

01:12:33n'ayons plus

01:12:35peur, osons.

01:12:37Osons vraiment, c'est une vraie thérapeutique.

01:12:39Osons jouir,

01:12:41osons désirer, osons vivre.

01:12:43Oui.

01:12:45Je suis bien d'accord avec vous.

01:12:47On signe, on adore.

01:12:49On a signé, je crois.

01:12:51Oui.

01:12:53En tout cas, c'est vraiment un livre

01:12:55formidable. Il y a une préface de

01:12:57Marie de Haenzel, bien sûr, mais c'est aux éditions

01:12:59La Rousse, d'une vie à l'autre.

01:13:0115 histoires inoubliables d'un passeur d'âme.

01:13:03Merci Eric Dudoit.

01:13:05Je le conseille à tous ceux qui

01:13:07peut-être en ce moment traversent

01:13:09cette épreuve. Vous pourrez y trouver

01:13:11peut-être la petite

01:13:13perle qui vous permettra

01:13:15de traverser cette épreuve

01:13:17avec la vie.

01:13:19Merci beaucoup Eric Dudoit.

01:13:21On fait une petite pause

01:13:23et puis on va se retrouver pour conclure.

01:13:2914h16,

01:13:31Brigitta et Sud Radio.

01:13:33Sandy Boulanger

01:13:35est avec nous. Vous êtes

01:13:37somatothérapeute et vous êtes également

01:13:39thérapeute.

01:13:41Vous pouvez évidemment consulter sur ces sujets.

01:13:43Je pense que vous êtes d'une aide

01:13:45précieuse. C'est aussi un moment

01:13:47où on a besoin de pouvoir

01:13:49parler à quelqu'un qui va nous écouter

01:13:51parce que ce n'est pas toujours simple

01:13:53les amis, de parler, qu'on est en train

01:13:55de perdre son père, sa mère

01:13:57et c'est peut-être important de rappeler

01:13:59que c'est aussi une occasion

01:14:01d'aller parler à un thérapeute.

01:14:03Nolwenn, bonjour.

01:14:05Bonjour Brigitte, bonjour Sandy.

01:14:07Moi je voulais

01:14:09revenir sur

01:14:11la fin de vie

01:14:13d'un proche, donc de mon père

01:14:15et quand quelqu'un vous fait

01:14:17promettre de ne pas le placer

01:14:19et qu'on est obligé de le placer parce que

01:14:21la vie est là

01:14:23et il faut sauver un des deux

01:14:25parce que ma mère était épuisée

01:14:27par cet accompagnement-là

01:14:29et vous êtes seule à prendre ces décisions-là

01:14:31parce que votre mère est pas bien aussi

01:14:33et donc c'est vrai que c'est des promesses

01:14:35qu'on ne tient pas et que

01:14:37c'est votre père qui vous avait

01:14:39fait promettre ça ?

01:14:41Oui.

01:14:43De ne jamais le placer

01:14:45parce qu'il a eu une maladie

01:14:47qui a été très rapide,

01:14:49il allait très bien et cancer de l'osophage

01:14:51donc impossibilité de manger

01:14:53il voulait finir

01:14:55sa vie chez lui, il ne voulait pas être placé.

01:14:57Il m'a dit

01:14:59tu ne me places pas, tu mets une balle dans la tête

01:15:01sauf que c'est compliqué.

01:15:03Il fallait le jeter sous un train ?

01:15:05Oui.

01:15:07Excusez-moi, c'est juste

01:15:09pour mettre un peu d'humour

01:15:11dans ce genre de...

01:15:13C'est terrible parce que là

01:15:15votre père ne se rend pas compte

01:15:17de la violence de ce qu'il vous dit mais quelque part

01:15:19c'est d'une violence terrible.

01:15:21C'était sa façon de vivre aussi

01:15:23c'était sa façon violente

01:15:25de se dire je n'ai pas envie

01:15:27qu'on me laisse mourir ou souffrir

01:15:29quelque part, tout ce qu'il ne voulait pas c'est souffrir.

01:15:31Et en fin de compte c'est vrai

01:15:33qu'en France on n'a pas

01:15:35ce moyen-là de se dire

01:15:37alors oui il n'y a pas

01:15:39d'acharnement thérapeutique effectivement

01:15:41mais sa seule volonté

01:15:43c'est quand on vieillit c'est quoi ?

01:15:45C'est bien manger, c'est profiter en fin de compte

01:15:47là vous ne pouvez plus manger

01:15:49vous ne pouvez plus profiter parce que vous êtes branchés

01:15:51à un estomac artificiel

01:15:53on vous nourrit artificiellement

01:15:55donc en fin de compte vous ne pouvez plus rien faire

01:15:57et la seule chose que vous voulez c'est de ne pas souffrir

01:15:59et vous ne pouvez pas en France quand c'est compliqué.

01:16:01C'est pour ça que

01:16:03la loi qui est en train

01:16:05d'être réfléchie

01:16:07il faut qu'on avance parce que

01:16:09c'est une liberté qu'on autorisera

01:16:11à certains mais qui n'obligera personne

01:16:13à mettre fin à sa vie

01:16:15s'il veut

01:16:17continuer à être en soins palliatifs

01:16:19longtemps, enfin je veux dire

01:16:21je pense que

01:16:23votre témoignage montre bien que si votre père

01:16:25peut-être avait pu

01:16:27il serait parti plus vite

01:16:29et c'était son souhait.

01:16:31La côté souffrance

01:16:33en plus vous avez cette culpabilité là

01:16:35que vous êtes obligé de le placer

01:16:37et après vous êtes obligé de le

01:16:39non vous le suivez encore deux fois

01:16:41plus au détriment de votre propre famille

01:16:43parce que vous n'avez pas tenu une promesse

01:16:45donc en fin de compte vous voulez aller le voir

01:16:47encore plus pour justement

01:16:49qu'il n'ait pas ce manque là et en fin de compte

01:16:51c'est votre propre famille à vous

01:16:53mais votre père aussi et votre famille aussi.

01:16:55Donc en fin de compte oui.

01:16:57Je vais vous dire quelque chose d'accord ?

01:16:59Vous m'entendez bien ?

01:17:01Je vais vous prendre la culpabilité

01:17:03que vous ressentez parce que vous êtes

01:17:05une fille extraordinaire. Vous êtes une

01:17:07bonne fille. Vous n'avez pas besoin de

01:17:09culpabiliser. Votre papa

01:17:11il a fait ce qu'il a pu, il a eu très peur et il vous

01:17:13a demandé quelque chose

01:17:15d'irréalisable.

01:17:17Oui c'est sûr. Et je voudrais la prendre

01:17:19cette culpabilité pour que vous arrêtiez de

01:17:21l'avoir. Vous ne

01:17:23pouvez pas respecter cet engagement.

01:17:25C'est énorme.

01:17:27On ne peut pas demander ça. C'est comme

01:17:29quand on confie une horrible violence

01:17:31et qu'on vous dit je t'en supplie

01:17:33ne le dis pas.

01:17:35Donc ne vous

01:17:37sentez plus coupable. Vous êtes vraiment

01:17:39une bonne fille pour vos parents.

01:17:41Oui oui.

01:17:43C'est vrai qu'au quotidien

01:17:45je trouve que...

01:17:47Je suis sûre

01:17:49qu'il vous a pardonné.

01:17:51Ah oui oui. Parce que

01:17:53sur les derniers jours c'est vrai que

01:17:55même s'il ne parlait plus, moi j'ai pu me confier

01:17:57donc voilà, j'ai fait un chemin

01:17:59jusqu'à la fin. Mais c'est vrai que

01:18:01on nous donne beaucoup

01:18:03de charges, nous les enfants, sur

01:18:05la fin de vie de nos proches alors que ça aurait été

01:18:07tellement simple de faire plus simple

01:18:09quelque part son souffrance.

01:18:11Oui et puis aussi c'est des fois

01:18:13la responsabilité des parents justement

01:18:15d'envisager la fin

01:18:17de leur vie, de préparer justement des papiers.

01:18:19Ce n'est pas seulement

01:18:21se décharger toujours aussi sur

01:18:23les enfants.

01:18:25C'est comme le partagé David aussi.

01:18:27Ça demande énormément

01:18:29de clairvoyance, de lucidité

01:18:31aussi en tant qu'adulte.

01:18:33De se sentir avancé dans l'âge.

01:18:35De se sentir parfois vulnérable

01:18:37parce que la maladie peut nous attraper alors que

01:18:39jusqu'ici tout allait très bien.

01:18:41Et c'est vrai que cet acte d'amour

01:18:43que vous a demandé votre père de ne pas le placer

01:18:45vous ne pouviez pas.

01:18:47Vous ne pouviez pas.

01:18:49Et bien sûr que du coup vous avez essayé de compenser

01:18:51d'y aller deux fois plus.

01:18:53Mais l'histoire en fait

01:18:55c'est vous en fait dans tout ça.

01:18:57On ne peut pas

01:18:59être le parent de ses parents.

01:19:01Ce n'est pas possible.

01:19:03Oui tout à fait.

01:19:05Et c'est vrai que

01:19:07c'est vrai

01:19:09que la génération

01:19:11d'après, nous,

01:19:13on y pense plus à la fin de vie

01:19:15que nos propres parents.

01:19:17Parce qu'on la traverse

01:19:19et qu'eux ne l'ont pas traversée

01:19:21puisqu'ils ont perdu leurs parents plus tôt.

01:19:23C'est toujours pareil.

01:19:25Les humains ont besoin

01:19:27de comprendre par l'expérience.

01:19:29Mais ce que je veux revenir

01:19:31sur ce que nous a dit Sandy plusieurs fois

01:19:33tout au long de l'émission

01:19:35on ne peut pas être les parents

01:19:37de ses parents.

01:19:39Et c'est important à comprendre grâce à votre témoignage

01:19:41Nolwenn. Quand on est parent

01:19:43et qu'on a son enfant en souffrance

01:19:45et en phase terminale

01:19:47en tant que parent on va aller jusqu'au bout

01:19:49on va l'accompagner jusqu'au bout parce qu'on est parent

01:19:51de son enfant et que c'est

01:19:53pour un parent

01:19:55c'est tellement inacceptable que de toute façon

01:19:57on va tout faire

01:19:59jusqu'au bout pour son enfant.

01:20:01Mais on n'a pas à le faire pour nos parents

01:20:03parce que justement on n'est pas parent

01:20:05de ses parents. Vous voyez la différence fondamentale ?

01:20:07Et c'est en ça

01:20:09qu'en tant que parent on n'a pas le droit

01:20:11de demander à ses enfants d'aller

01:20:13jusqu'au bout, jusqu'à

01:20:15lui tirer une balle dans la tête comme

01:20:17il vous le demandait. Parce que

01:20:19si on est parent on a des enfants

01:20:21pour eux et pas pour soi.

01:20:23Et je sais bien que

01:20:25vous n'en voulez pas à votre père mais

01:20:27il n'avait pas le droit de vous demander ça

01:20:29parce que c'était renverser

01:20:31les rôles et c'est ça

01:20:33qu'il faut que vous compreniez.

01:20:35Et donc je sais qu'il vous a pardonné

01:20:37mais il faut que vous lui pardonniez

01:20:39vous lui avez pardonné de vous l'avoir demandé

01:20:41mais surtout vous n'avez aucune raison de

01:20:43vous sentir coupable parce que s'il y en a un qui est coupable

01:20:45c'est lui dans l'histoire.

01:20:47Oui.

01:20:49Mais c'est important que je vous le dise

01:20:51et que tout le monde l'entende.

01:20:53Parce que sinon

01:20:55si on renverse tout

01:20:57notre société qui va déjà pas très bien

01:20:59elle va aller encore plus mal.

01:21:01Et ce qui est fondamental

01:21:03dans ce que vous dites aussi Brigitte

01:21:05c'est cette autorisation quand on est à sa place

01:21:07d'enfant justement de ne pas accompagner

01:21:09jusqu'au bout. On n'a pas besoin

01:21:11de se tuer à la tâche

01:21:13pour son parent.

01:21:15D'aller le voir encore et encore, de sacrifier

01:21:17c'est du coup un équilibre

01:21:19qui est biaisé à la base

01:21:21quand un parent nous met à la place du parent

01:21:23c'est biaisé.

01:21:25Donc on ne peut pas aller

01:21:27jusqu'au bout avec son parent parce que

01:21:29ce n'est pas notre place. Et des fois

01:21:31c'est utile de savoir partir.

01:21:33En tant qu'enfant on a volé de ses propres ailes

01:21:35et c'est comme ça qu'un parent est un bon parent

01:21:37en laissant l'enfant s'envoler de ses propres ailes.

01:21:39Donc on ne peut pas à un moment donné le ramener au nid

01:21:41et l'obliger à...

01:21:43Sinon ça s'appelle de l'emprise.

01:21:45Oui mais c'est quand même dur

01:21:47je pense que de laisser ses parents

01:21:49seuls, vieillir seuls, sans personne

01:21:51je trouve que c'est

01:21:53compliqué émotionnellement.

01:21:55Je crois qu'émotionnellement, bien sûr que c'est dur

01:21:57mais ce qu'il faut faire attention

01:21:59c'est tout ce qu'on va projeter par rapport à soi.

01:22:01C'est à dire qu'on se dit putain

01:22:03mais je ne veux pas vivre

01:22:05cette solitude, cette

01:22:07souffrance, cette déchéance

01:22:09et donc on se sent

01:22:11donc c'est important aussi de comprendre

01:22:13que c'est très dur

01:22:15pour nous aussi parce que ça nous renvoie à nous-mêmes.

01:22:17Oui c'est vrai.

01:22:19Et ça

01:22:21on n'y échappe pas

01:22:23attention, on n'y échappe pas

01:22:25mais soyons indulgents avec

01:22:27nous-mêmes et quand on comprend que c'est parce qu'on projette

01:22:29on pourra

01:22:31prendre un peu plus de distance.

01:22:33La juste

01:22:35distance, donc la juste

01:22:37proximité, ni celle

01:22:39trop éloignée, ni celle trop proche.

01:22:41Et c'est un équilibre instable.

01:22:43Ah oui c'est un équilibre

01:22:45à trouver entre sa propre famille

01:22:47ses propres enfants et puis ses parents

01:22:49et puis le vivre ensemble

01:22:51tout en étant chacun chez soi

01:22:53c'est vrai que c'est

01:22:55compliqué.

01:22:57C'est toujours pareil, la personne la plus importante c'est vous.

01:22:59Oui.

01:23:01C'est comme dans l'avion,

01:23:03les masques à oxygène en priorité c'est vous

01:23:05et après vous allez aider les autres.

01:23:07Oui c'est

01:23:09une belle image.

01:23:11C'est une belle image oui.

01:23:13Bon de toute façon vous avez vu

01:23:15elle l'a pris la culpabilité sans dire.

01:23:17Vous êtes libérée.

01:23:19Oui c'est sûr.

01:23:21Je pense que votre témoignage en libèrera

01:23:23quelques-uns parce que

01:23:25vous savez

01:23:27c'est ça que je disais

01:23:29tout en début d'émission

01:23:31qu'il faut faire ce qu'on a à faire

01:23:33pour justement ne pas se sentir

01:23:35coupable mais il ne faut pas se sentir coupable

01:23:37pour ce qu'on ne pouvait pas faire.

01:23:39Ah oui, de ne pas se sentir coupable

01:23:41pour ce que je n'ai pas pu

01:23:43tenir à quelque part

01:23:45la promesse.

01:23:47Je ne me sens pas coupable

01:23:49mais il y a une part

01:23:51qui reste de se dire

01:23:53parce que les médecins

01:23:55ne sont pas voyants

01:23:57donc ils ne peuvent pas dire

01:23:59quand ils me disent qu'il reste six mois à vivre

01:24:01c'est sûr qu'on se dit

01:24:03qu'on fait le maximum et qu'à la fin on ne peut plus.

01:24:05Donc on ne s'attendait pas

01:24:07à ce qu'ils vivent un an.

01:24:09C'est vrai qu'après la culpabilité

01:24:11vient dans le sens où j'aurais peut-être pu faire

01:24:13autrement si j'aurais su

01:24:15qu'il restait un an.

01:24:17Mais après...

01:24:19Il n'y a personne qui peut vous donner

01:24:21une date, on le sait,

01:24:23on le voit bien et puis après

01:24:25on tient,

01:24:27on fait mais il faut...

01:24:29Oui, chaque être est différent

01:24:31sur sa tenue

01:24:33face à la maladie.

01:24:35Bien sûr, souvent les médecins, parce que du coup

01:24:37je travaille avec eux, moi aussi je fais les protocoles

01:24:39d'annonce de soins palliatifs.

01:24:41C'est une question qui est

01:24:43systématiquement posée. Combien de temps ?

01:24:45D'ailleurs, on n'aime pas

01:24:47les médecins répondre

01:24:49nous ne savons pas.

01:24:51Il y a un laps de temps,

01:24:53parfois effectivement

01:24:55on peut avoir quand même en fonction de l'état

01:24:57quelque chose d'un peu plus fixe

01:24:59mais tout ça pour dire

01:25:01que oui, c'est un marathon

01:25:03en fait. Quand on commence

01:25:05à se dégrader et qu'on va vers une fin de vie

01:25:07c'est un marathon.

01:25:09On ne sait pas où est la ligne d'arrivée

01:25:11par contre ce qui est indispensable

01:25:13c'est de savoir repérer les ravitaillements

01:25:15sur le côté.

01:25:17Et les soignants

01:25:19sont souvent quand même des ravitaillements.

01:25:21Les associations

01:25:23sont des ravitaillements.

01:25:25Ca permet, parce que soi-même on est trop

01:25:27dans l'émotion, dans l'affect, dans l'emprise,

01:25:29dans la culpabilité, dans l'amour

01:25:31et d'avoir toujours des soutiens

01:25:33des îlots et vraiment il en existe

01:25:35beaucoup, beaucoup, beaucoup

01:25:37d'avoir des ravitaillements

01:25:39sur son chemin difficile et laborieux

01:25:41c'est précieux. Et vos témoignages.

01:25:43Mais c'est vrai que

01:25:45les médecins

01:25:47vous êtes déçus

01:25:49par certains mais il y en a toujours un qui vous relève

01:25:51en vous disant

01:25:53il y a toujours un soignant. C'est vrai que

01:25:55c'est des personnes importantes je trouve

01:25:57partout au parcours de notre vie

01:25:59et surtout sur la fin de vie

01:26:01ils sont encore là.

01:26:03Moi je l'ai dit en permanence

01:26:05on est dans le même bateau

01:26:07on est avec vous dans le même bateau.

01:26:09Et il faut se dire que la plupart des

01:26:11soignants quand parfois ils ont une réaction

01:26:13qui peut un peu nous

01:26:15choquer, nous blesser

01:26:17c'est parce qu'il faut aussi qu'ils se protègent

01:26:19c'est des métiers tellement difficiles

01:26:21mais c'est des métiers extraordinaires.

01:26:23Merci beaucoup Dolouane.

01:26:25Merci à tous de ces témoignages

01:26:27très variés

01:26:29Sandy Boulanger mais qui sont

01:26:31l'éclairage de ce que c'est

01:26:33que la mort, la fin de vie.

01:26:35C'est ça, toutes les facettes

01:26:37de ces tranches de vie qu'on est tous

01:26:39amenés à vivre un jour ou l'autre

01:26:41et comment est-ce qu'ensemble

01:26:43on peut se sortir de ces

01:26:45piscines de chagrin inconsolable.

01:26:47Bravo en tout cas pour ce que vous faites

01:26:49Sandy Boulanger. Je rappelle votre site

01:26:51le lien au coeur du soin

01:26:53en enselmo.com

01:26:55Tout de suite vous retrouvez

01:26:57Alexandre Dolouane pour C'est votre avenir

01:26:59et demain on sera avec Michel Oudoul

01:27:01et justement on va interpréter nos épreuves

01:27:03et peut-être qu'on pourra reparler du moment

01:27:05où notre père, notre mère

01:27:07décède. Comme par hasard

01:27:09c'est rarement un hasard justement.

01:27:13Avec Michel Oudoul, demain nous nous demanderons

01:27:15comment interpréter le sens de nos épreuves

01:27:17pour en faire quelque chose de

01:27:19positif. Venez partager avec

01:27:21nous les grandes dates ou les épreuves

01:27:23de votre existence. 0 826

01:27:25300 300

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 29 janvier 2025

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