Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 16 janvier 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Philippe ARLIN  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-01-16##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Alors moi je me souviens, j'étais encore très très jeune mais déjà je m'intéressais

00:00:12à la sexologie et j'avais découvert une étude sur le cerveau qui expliquait que notre

00:00:18première rencontre sexuelle avec un partenaire marquait de manière forte la suite de nos

00:00:25débats.

00:00:26Alors je ne sais plus, je crois que c'était dans l'hypophyse, enfin bref, qu'importe,

00:00:30on s'en fout.

00:00:31Sauf que, ben oui, j'ai constaté par la suite que la première fois qu'on fait l'amour

00:00:35avec un partenaire, c'est une sorte de marqueur très très fort qui s'imprime.

00:00:40Voilà pourquoi je conseille toujours de prendre le temps de se découvrir lorsqu'on rencontre

00:00:46quelqu'un.

00:00:47Avec Philippe Parlin, nous allons voir comment ça se passe entre deux amants et puis notamment

00:00:53comment on peut faire quand ça démarre pas très bien ou même quand ça démarre

00:00:56mal.

00:00:57Est-ce qu'on peut, et bien sûr qu'on peut, mais comment on peut améliorer donc la relation

00:01:01sexuelle qui a mal démarré ? Faut-il seulement comprendre pourquoi ça ne fonctionne pas

00:01:06comme on le désirerait ? Bien souvent, il n'y a peut-être pas eu assez de communication

00:01:12et surtout, et là je m'adresse aux femmes, on a tendance à vouloir plaire, du coup on

00:01:17fait peut-être un peu l'impasse sur ses propres désirs.

00:01:20En tout cas, je vous invite à venir témoigner de votre première fois avec votre partenaire

00:01:25actuel ou une première fois qui s'était peut-être mal passée et pour ça, vous pouvez

00:01:29nous appeler au 0 826 300 300.

00:01:32Bonjour Philippe Parlin.

00:01:33Bonjour Brigitte.

00:01:34Alors vous êtes sexologue et j'imagine que vous êtes au courant de cette étude qui

00:01:41avait été faite.

00:01:42En tout cas, ça ne vous surprend pas ? Non et en tant que sexologue, je vais même utiliser

00:01:47cette étude sur autre chose, c'est vraiment, si on devait le traduire correctement, ce

00:01:52qui se révèle, c'est la première imprégnation érotique, c'est-à-dire notre première émotion

00:01:57érotique, notre premier émoi, à la limite même si on ne le comprend pas, va souvent

00:02:01nourrir ce qui à l'âge adulte va devenir un fantasme, la quête d'une femme avec un

00:02:06manteau de fourrure ou avec des talons aiguilles ou différentes choses comme ça, peuvent avoir

00:02:10été liées à une première imprégnation érotique qui se marque dans notre cerveau.

00:02:16Et là c'est bien avant la rencontre avec un amant.

00:02:18Et bien sûr, la première fois va jouer aussi un rôle puisque c'est, voilà, on passe de

00:02:26la sexualité cérébrale à la réalité, la sexualité dans le corps, on la vit et ce

00:02:32passage, c'est ce qu'on va voir aujourd'hui, il n'est pas simple parce qu'il implique beaucoup

00:02:37de choses, beaucoup de dimensions et c'est vrai que c'est là que les enjeux sont peut-être

00:02:42trop élevés pour que ça soit toujours pleinement satisfaisant.

00:02:46Et alors, est-ce que vous êtes d'accord avec ce conseil que je donne souvent, ne vous précipitez

00:02:51pas de faire l'amour trop vite quand vous rencontrez quelqu'un qui vous plaît parce

00:02:54que c'est souvent parce qu'on veut trop vite qu'on n'ose pas encore assez trop se communiquer.

00:03:04Oui, alors sur la première fois, oui, oui, oui, vraiment parce qu'il y a déjà toute

00:03:10cette pression de la première fois, il ne faut pas laisser cette pression l'emporter,

00:03:15il faut se donner le temps de rencontrer l'autre et de laisser s'installer la confiance, c'est

00:03:20la confiance qui va faire que la première fois réussie ne réussit pas, c'est parce

00:03:25qu'on est détendu, c'est parce qu'on est en confiance.

00:03:28Si on le fait pour le faire, on a une chance sur deux quand même d'en ressortir très

00:03:32déçu.

00:03:33Alors, sauf bien sûr quand il y a une sorte d'attirance amoureuse extraordinaire.

00:03:40Il y a toujours des exceptions, bien sûr, on est d'accord, on ne rencontre pas tous

00:03:44les jours quelqu'un qui nous emporte avant même.

00:03:47Et je ne suis pas sûr que les premières fois, enfin les auditeurs nous le diront aujourd'hui,

00:03:52mais je ne suis pas sûr que la première fois, ce soit forcément avec quelqu'un dont on

00:03:55est follement amoureux.

00:03:57Il y a beaucoup de premières fois qui se font, je ne vais pas dire par accident, mais qui

00:04:02se font un peu parce qu'on doit le faire, parce que c'est comme ça, parce que c'est

00:04:05lui qui est là ou elle qui est là à ce moment-là.

00:04:08Donc, la première fois dans une histoire d'amour, ce n'est pas la même première fois,

00:04:13je crois.

00:04:14Et on sait, en tout cas parce qu'on travaille sur la sexualité, donc on a peut-être plus

00:04:21d'expérience que beaucoup de gens qui nous écoutent.

00:04:24On sait que parfois, une première fois sexuelle, finalement, ça se passe très, très bien

00:04:28parce que les pots s'entendent bien, parce qu'on a affaire à quelqu'un qui s'intéresse

00:04:34et qui est à l'écoute de nos propres désirs.

00:04:37Mais en même temps, on n'est pas amoureux, donc voilà.

00:04:39Mais comme ça s'est bien passé, la sexualité va finir qu'on va tomber amoureux de la personne.

00:04:44Et c'est ça qui est aussi intéressant à dire, peut-être aujourd'hui, c'est que finalement,

00:04:50on a toujours tendance à croire que c'est parce qu'on s'aime qu'on va faire l'amour

00:04:54et que ça va être chouette.

00:04:55Mais parfois, c'est l'inverse qui se passe, c'est la sexualité qui démarre bien et ensuite

00:04:59l'amour qui arrive.

00:05:00Mais ça, c'est vrai à tous les âges, Brigitte.

00:05:02Absolument.

00:05:03Effectivement, c'est toujours l'histoire de l'amant ou de la maîtresse qu'on découvre

00:05:08quand on a 30-40 ans et qu'on a très peu d'expérience sexuelle.

00:05:11Et là, on découvre la sexualité comme si on ne l'avait jamais vécue.

00:05:14Et on aurait un peu ce risque de croire que ça y est, c'est une grande histoire d'amour

00:05:20qui est en train de naître pour nous.

00:05:22Peut-être, mais la réalité, c'est que c'est souvent juste du sexe qui fonctionne bien.

00:05:26Donc effectivement, ne mélangeons pas les deux.

00:05:28Et souvent, l'un pourrait laisser à croire que ça veut dire qu'il y a beaucoup d'amour.

00:05:33En tout cas, il y a une entente de peau.

00:05:35Voilà, et c'est vrai que c'est là où on voit que la sexualité, quoi qu'on en dise,

00:05:41ça reste quand même quelque chose de très, très mystérieux.

00:05:43L'amour, c'est très complexe, mais la sexualité aussi, il y a entre deux...

00:05:47Alors quand on mélange les deux, vous imaginez ?

00:05:49Ça fait puissance 4 au carré ou je ne sais quoi, on ne va pas faire des mathématiques.

00:05:54Ça me fait travailler.

00:05:55Non, mais je crois que c'est vraiment important et c'est valable aussi bien pour les hommes

00:05:59que pour les femmes, parce qu'on pourrait croire que les hommes, c'est pas grave, mais c'est pareil.

00:06:05Les hommes aussi, ils ont des premières fois qui ne se passent pas très bien

00:06:08et qui ensuite sont plus difficiles à rattraper.

00:06:10Oui, et puis les hommes sont souvent pris déjà dans une fantasmatique,

00:06:17dans un imaginaire déjà très fort.

00:06:19Et il y a un passage entre l'imaginaire et le réel qui, pour certains,

00:06:23ne se fait pas forcément facilement.

00:06:25Donc oui, les hommes qui, je trouve, cérébralisent quand même plus leur sexualité que les femmes,

00:06:32vont avoir aussi un risque ou une difficulté à rentrer dans le réel, tout simplement.

00:06:39Mais la bonne nouvelle, c'est que même si ça ne s'est pas très bien passé la première fois,

00:06:43ça peut s'améliorer, mais il faut...

00:06:46La bonne nouvelle, c'est qu'il y en aura d'autres, des rapports.

00:06:47Enfin, je vous le souhaite à tous.

00:06:50Et oui, bien sûr.

00:06:51Mais il faut y travailler.

00:06:54Et je crois que vous le dites souvent, quand il y a eu, par exemple, une panne la première fois,

00:06:59il ne faut pas laisser trop de foi avec la panne.

00:07:02Sur toute chose.

00:07:03Il ne faut pas laisser une espèce de vérité qui n'en est pas une s'enquister dans notre cerveau.

00:07:09C'est-à-dire qu'il ne faut pas commencer à s'identifier sexuellement

00:07:14comme ayant des problèmes d'érection, éjaculant trop vite,

00:07:18parce que c'est souvent les deux accidents qui peuvent se produire

00:07:21lors de la première fois, pour un homme en tout cas.

00:07:24Ça ne veut rien dire.

00:07:25C'est juste ce qui s'est passé ce jour-là.

00:07:29Ça ne dira quelque chose de nous que si, sur le long terme,

00:07:33en faisant ce qu'il faut, on n'arrive pas à le transformer.

00:07:35Mais ça ne parle pas de qui on est.

00:07:38Et pourtant, dans la première fois, on essaye de s'identifier.

00:07:41C'est pareil, on peut avoir des premières fois avec des partenaires de même sexe

00:07:44et ça ne dit rien de notre identité sexuelle.

00:07:47C'est une première fois.

00:07:50Notre sexualité, elle reste à écrire, à construire.

00:07:52Et ne nous enfermons pas dans une vérité sur une seule expérience.

00:07:58Eh bien, on va voir ce que vous avez à nous raconter sur Sud Radio 0826 300 300.

00:08:03On se retrouve dans un instant.

00:08:06Vous voulez parler à Brigitte Lahaye 0826 300 300.

00:08:1114h16, Brigitte Lahaye Sud Radio.

00:08:15Philippe Harlin est avec nous et nous évoquons les premières fois.

00:08:19On pourrait aussi, d'ailleurs, faire le lien, vous qui aimez bien, avec la nature, la nourriture.

00:08:25Quand on goûte quelque chose une première fois et que pour nous, je ne sais pas,

00:08:29parce qu'on n'aime pas, parce que peut-être on n'est pas disposé, etc.

00:08:33Parce qu'on ne mange pas avec la bonne personne.

00:08:35On croit qu'on n'aime pas ça.

00:08:36Puis on découvre plusieurs années plus tard que finalement, c'est très, très bon.

00:08:39Ça, c'est tous ces plats qu'on a découverts dans l'enfance,

00:08:41dans des mauvaises conditions.

00:08:45Moi, je me souviens, ma maman n'aimait pas les lentilles.

00:08:47Donc moi, je savais que je n'aimais pas les lentilles.

00:08:49Et puis un jour, je n'ai pas eu le choix.

00:08:51Il n'y avait que ça et je ne pouvais vraiment pas ne pas le manger.

00:08:54Finalement, j'ai trouvé ça très bon.

00:08:56Mais oui, il y a vraiment ces goûts qui nous sont transmis par nos parents.

00:08:59Donc, c'est interdit.

00:09:00En plus, on ne les retrouve pas sur la table.

00:09:03Et puis, il y a aussi quand même sur les goûts, mais sur la sexualité aussi.

00:09:07C'est pareil, ça évolue.

00:09:08Mais oui, on évolue vraiment.

00:09:10Il y a des choses qu'on pourrait apprendre à aimer.

00:09:11Donc, méfiez-vous si vous n'aimez pas le sperme ou la sodomie.

00:09:14Mais là, méfiez-vous, vous allez peut-être aimer, allez savoir.

00:09:18Bonjour Nathalie.

00:09:20Bonjour Brigitte.

00:09:21Bonjour Philippe.

00:09:21Bonjour Nathalie.

00:09:23Alors, allez-y, racontez-nous votre première fois.

00:09:26Ou une première fois.

00:09:28Une première fois, parce qu'on ne parle pas de la première fois qu'on fait l'amour.

00:09:30On est bien d'accord, on parle d'une première fois.

00:09:33Alors, en même temps, moi, j'ai des premières fois, Brigitte.

00:09:36Effectivement, j'ai eu une vie de couple.

00:09:39J'ai eu une vie de conjointe et j'ai eu une vie libertine.

00:09:42Donc, effectivement, les premières fois, j'en connais beaucoup.

00:09:45Donc, effectivement, il y a des premières fois qui fonctionnent très bien.

00:09:51C'est-à-dire qu'il y a une espèce d'alchimie qui peut se faire avec le partenaire

00:09:54et on se comprend très vite.

00:09:56Et puis, il y a aussi les partenaires avec lesquels il faut se découvrir.

00:10:00Parce qu'effectivement, ce n'est pas une fois qu'on est dans le lit

00:10:02qu'on a l'impression qu'on sait tout faire.

00:10:04On peut tomber sur des partenaires qui ont des demandes

00:10:07ou qui ont des pratiques un peu particulières qu'on ne fait pas, qu'on ne connaît pas.

00:10:13Les hommes, une bonne partie d'hommes, hélas, ne connaissent pas forcément le corps des femmes.

00:10:18Donc, des fois, ils peuvent être aussi maladroits, pensent bien faire et ne font pas bien.

00:10:22Il y a des femmes qui sont assez taiseuses, qui ne disent rien pour dire

00:10:27qu'on ne va pas trop vexer le monsieur ou pour que la chose se fasse très vite.

00:10:31Et effectivement, ce qui est très, très important, c'est de pouvoir dialoguer.

00:10:35Les femmes sont très charitables, Nathalie.

00:10:38C'est vrai, c'est vrai, Brigitte.

00:10:41Ça vous fait rire, Philippe.

00:10:43Oui, parce que ce n'est peut-être pas le mot que je mettrais,

00:10:47mais oui, ça dit bien quelque chose de l'ordre de...

00:10:52C'est peut-être de la tolérance ou en tout cas, vous êtes gentille, vous ne critiquez pas très vite.

00:11:00On a peut-être tort parce que finalement...

00:11:03Je ne suis pas sûr que ça rende service au bout du compte.

00:11:06Oui, c'est ce que je pense.

00:11:08Alors, il y a des fois aussi, des hommes qui sont très éfermés.

00:11:12Je vais vous raconter une histoire très, très rapide.

00:11:15C'est qu'un jour, moi, je rencontre un homme avec qui on discute bien avant.

00:11:19On discute, on discute, on sent qu'effectivement, entre tous les deux,

00:11:22il y a une petite alchimie qui est en train de se faire, donc on décide de se rencontrer.

00:11:25Voyons, on ne se rencontre pas de suite.

00:11:27Au moment où on se rencontre, on se retrouve dans une chambre d'hôtel,

00:11:29on se fait les préliminaires, on s'embrasse, on se caresse, etc.

00:11:33Il me demande gentiment si je suis une femme fontaine.

00:11:36Je lui dis qu'effectivement, pour ceux qui sont doués, ça peut se faire.

00:11:39Donc, il me dit, il n'y a pas de problème, je connais très bien les femmes.

00:11:42Bon, je me dis, OK, s'il connaît bien les femmes, moi, je suis en sécurité.

00:11:45Je suis associée.

00:11:47Voilà, les doigts magiques.

00:11:49La baguette magique, pardon.

00:11:51Il avait une braguette magique aussi.

00:11:53Bon, alors ça va.

00:11:55Et donc, effectivement, quand il commence à vouloir me rendre fontaine,

00:11:59je vais pour lui dire, écoute, moi, je suis fontaine,

00:12:02mais il faut que je sois d'une certaine position.

00:12:05Il faut le faire d'une certaine façon.

00:12:06Il me dit...

00:12:07T'inquiète, moi, je sais.

00:12:09Voilà, moi, je sais.

00:12:10OK, alors je dis d'accord.

00:12:12Donc, je le laisse faire.

00:12:13Et puis, à un moment donné, il me dit, mais...

00:12:15Il me dit, t'es une pisseuse, toi.

00:12:17Et je lui dis, si tu me secoues la vessie, oui, je vais être une pisseuse.

00:12:22Parce qu'effectivement, dans son doigté, il pensait bien faire,

00:12:25mais il n'était pas du tout sur le bon organe.

00:12:28Donc, j'ai laissé faire la nature.

00:12:30Et il s'est rendu compte qu'effectivement, ah oui,

00:12:33j'ai pas su bien faire cette fois-ci.

00:12:35Alors non, bien sûr, t'as pas su faire.

00:12:37C'est pas grave.

00:12:38On a continué quand même à discuter,

00:12:40parce que bon, ça met quand même un petit frein sur le moment.

00:12:44Mais on s'est revus, et on s'est revus, et on s'est revus, et on s'est revus.

00:12:48Et effectivement, en apprenant à se connaître,

00:12:50à dialoguer et surtout à écouter l'autre,

00:12:52et bien effectivement, après, on arrive à avoir des relations

00:12:55qui sont vraiment à la limite du parfait.

00:12:58Mais il a fallu passer effectivement par cette phase

00:13:01pour faire comprendre à cet homme-là qu'il faut discuter,

00:13:04qu'il faut dialoguer, et qu'on n'a pas...

00:13:07La science s'infuse sur tout.

00:13:09Surtout dans ce domaine, franchement.

00:13:12Bien sûr. Et donc, cette première fois,

00:13:14si effectivement, avant, on n'avait pas eu

00:13:17toute cette phase de dialogue, de discussion,

00:13:19peut-être que ça aurait été une seule fois,

00:13:21et puis rien d'autre derrière.

00:13:23Donc effectivement, ne pas se précipiter sur une première rencontre.

00:13:26C'est bien discuter avant, bien voir si on peut s'entendre.

00:13:29Après, la sexualité arrive dans un second temps,

00:13:32mais elle est aussi très importante dans une relation.

00:13:34Il ne faut jamais l'oublier.

00:13:36Donc c'est pareil.

00:13:37Mais là, votre exemple, il est tout à fait parlant,

00:13:40puisque la première fois, sexuellement, c'était un peu raté,

00:13:43on va le dire.

00:13:45Et puis parce que vous avez su communiquer

00:13:47et accepter de vous adapter,

00:13:49c'est devenu bien après.

00:13:51Mais votre toute première fois, c'était quoi ?

00:13:53C'était comment ?

00:13:55Ma toute première fois, ça a été mon dépucelage.

00:13:58Oui, c'est de ça dont on parle.

00:14:00Quelque chose d'horrible.

00:14:02Parce qu'en fait, je l'ai fait avec mon mari,

00:14:05à l'époque j'étais très jeune,

00:14:07donc ça a été mon mari après.

00:14:09On l'a fait ensemble parce qu'on était amoureux,

00:14:12mais on ne connaissait rien à la sexualité,

00:14:14à part ce qu'on pouvait voir dans les années 80,

00:14:17en film X, se canal plus une fois par mois.

00:14:20Donc il ne fallait pas rater le coche

00:14:22pour avoir une éducation sexuelle.

00:14:24Alors la différence, c'est que moi,

00:14:26j'ai une éducation sexuelle très appuyée,

00:14:29c'est-à-dire que j'ai découvert la sexualité

00:14:31à travers les bandes de ciné porno

00:14:33que mon père avait dans sa chambre,

00:14:35que j'allais feuilleter en cachette.

00:14:37Donc c'est quelque chose qui, pour moi,

00:14:40a été très tôt en fait.

00:14:42Le sexe ne m'a pas posé problème.

00:14:44Sauf que c'est des images,

00:14:46donc vous aviez quand même une fantasmatique

00:14:48qui pouvait se mettre en place.

00:14:50Exactement, tout à fait.

00:14:52J'avais vu des films comme tout le monde,

00:14:54donc j'étais prête à faire certaines pratiques

00:14:56comme la fellation.

00:14:58A l'époque, il fallait payer presque pour les voir.

00:15:00C'est vrai, il n'y avait qu'un âne.

00:15:02Oui, il n'y avait qu'un âne.

00:15:04Donc nous, on a eu la chance,

00:15:06parce que j'avais un papa qui était très porté sur la chose,

00:15:08donc ça m'a peut-être un peu aidée.

00:15:10Et puis il y avait déjà les VHS.

00:15:12Oui, on allait louer des vidéos dans les vidéothèques.

00:15:14Donc voilà, on avait ce moyen-là

00:15:16pour avoir sa sexualité.

00:15:18Donc moi, j'étais très ouverte là-dessus.

00:15:20Par contre, du côté de mon mari,

00:15:22parce que la sexualité, c'est une question d'éducation aussi,

00:15:24du côté de chez mon mari,

00:15:26c'était le truc, mais alors tabou,

00:15:28il ne fallait pas en parler,

00:15:30le faire, parce que c'est dans le corps

00:15:32et donc il faut le faire.

00:15:34Donc on a eu une sexualité, mais pas épanouie du tout.

00:15:36On n'a pas su s'écouter,

00:15:38on n'a pas su s'entendre,

00:15:40on n'a pas su mettre notre sexualité en commun

00:15:42pour pouvoir être épanouie.

00:15:44Alors on a quand même fait des enfants par amour.

00:15:46On a vécu ensemble très longtemps,

00:15:48mais la sexualité n'a pas du tout été épanouie,

00:15:50même le sabré,

00:15:52c'était que, par exemple,

00:15:54pour lui, une femme qui faisait

00:15:56une fellation, tout de suite, c'était une pute.

00:15:58Donc moi, dans ma tête, je me disais, je ne peux pas le faire.

00:16:00Parce que sinon, il va me considérer comme...

00:16:02Oui, et puis à partir du moment où se met

00:16:04entre l'un des deux,

00:16:06et donc forcément sa influence sur l'autre,

00:16:08une notion de, il y a des choses

00:16:10qu'on ne peut pas faire avec elle, parce que sinon,

00:16:12ou avec lui, parce que sinon...

00:16:14C'est fini, l'harmonie

00:16:16n'est plus possible, puisqu'il y a des freins.

00:16:18Mettons complètement,

00:16:20l'harmonie sexuelle n'existait pas. Après, effectivement,

00:16:22j'ai eu un autre compagnon où là, la sexualité

00:16:24était beaucoup plus libre, c'est-à-dire qu'on a pu faire

00:16:26plein de choses dans des endroits différents,

00:16:28on s'est découverts tous les deux,

00:16:30mais c'était quelqu'un, pareil, que je connaissais

00:16:32depuis très longtemps. Donc en fait, il y avait déjà

00:16:34avant, une connaissance de l'homme,

00:16:36de sa personnalité, donc la partie sexuelle

00:16:38quand elle est arrivée après.

00:16:40Si on vous écoute, on voit que finalement, vous avez besoin

00:16:42d'être en confiance

00:16:44en dehors de la sexualité,

00:16:46de pouvoir être en confiance dans la sexualité.

00:16:48C'est un peu comme ça ?

00:16:50Ça fonctionne comme ça chez vous ?

00:16:52Voilà, à un moment donné, effectivement,

00:16:54il me faut une confiance pour être à l'aise dans la sexualité,

00:16:56et donc effectivement, avec ce

00:16:58partenaire-là, après on s'est mis

00:17:00dans le libertinage,

00:17:02par hasard, c'est pas quelque chose

00:17:04de voulu, et là, après, dans le libertinage,

00:17:06on est dans une première fois à chaque fois

00:17:08qu'on rencontre quelqu'un,

00:17:10alors on l'a fait en couple, on l'a fait seul

00:17:12chacun de notre côté, parce qu'on avait

00:17:14des envies qui étaient différentes,

00:17:16on avait des pratiques qui nous intéressaient plus,

00:17:18avec d'autres,

00:17:20lui, il y avait certaines choses qu'il ne voulait pas faire avec moi,

00:17:22par exemple, dans les jeux de domination,

00:17:24il ne voulait pas faire ça avec moi,

00:17:26parce qu'il estimait que

00:17:28ce n'était pas dans l'image

00:17:30qu'il avait de moi.

00:17:32Il préférait le faire avec d'autres filles.

00:17:34Moi, j'adorais la pluralité, mais c'est vrai

00:17:36qu'avec un seul partenaire, c'est un peu compliqué,

00:17:38donc je pouvais faire de la pluralité

00:17:40de mon côté,

00:17:42avec une autre vision et une autre envie.

00:17:44En tout cas, on peut dire

00:17:46que vous vous êtes rattrapé depuis

00:17:48et que vous avez

00:17:50enfin pu être

00:17:52absolument à l'aise avec la sexualité,

00:17:54ce qui n'était peut-être pas le cas au début.

00:17:56Merci en tout cas Nathalie

00:17:58de ce témoignage, on va faire une petite pause,

00:18:00on se retrouve pour le Love Conseil, on va parler des mécanismes

00:18:02du lien, tiens, justement.

00:18:04Pourquoi nos premières fois en amour

00:18:06ont-elles autant d'influence sur notre vie sexuelle ?

00:18:08On en parle aujourd'hui avec

00:18:10Philippe Harlin, venez témoigner,

00:18:12appelez-nous au 0826 300 300.

00:18:22Alors Philippe Harlin, on va parler des mécanismes

00:18:24du lien, parce que

00:18:26c'est vrai qu'une relation entre deux êtres

00:18:28va se construire, et il y a

00:18:30un lien qui va s'installer

00:18:32et qui va être différent.

00:18:34Et ce qui est important

00:18:36à comprendre, c'est que ce lien

00:18:38il peut s'améliorer

00:18:40mais il peut aussi se détruire.

00:18:42Donc il est important de repérer

00:18:44quels sont les mécanismes qui peuvent

00:18:46justement détruire

00:18:48ce lien, et malheureusement

00:18:50aucun couple n'y échappe.

00:18:52Et je crois qu'il faut

00:18:54rappeler ces deux mécanismes qui sont

00:18:56l'injonction et l'introjection,

00:18:58ce sont des mécanismes très primitifs

00:19:00puisque l'enfant se construit sur cette

00:19:02base. La projection,

00:19:04ça signifie qu'on considère l'autre

00:19:06non pas dans sa réalité à lui

00:19:08mais à travers son propre prisme,

00:19:10c'est-à-dire que, pour n'importe

00:19:12quel exemple, parce que je suis quelqu'un de

00:19:14particulièrement dépensier, j'imagine que

00:19:16mon partenaire, que vous, vous êtes

00:19:18particulièrement dépensier, ça c'est ce qu'on appelle la projection.

00:19:20Et l'introjection,

00:19:22ça veut dire qu'on

00:19:24a introduit en soi

00:19:26les qualités de l'autre qu'on croit posséder

00:19:28également, ce qui n'est pas toujours

00:19:30le cas.

00:19:32Donc c'est important de comprendre tout ça

00:19:34parce qu'on va projeter sur l'autre des parts de soi

00:19:36qui sont négatives ou des parts de soi qui sont

00:19:38positives et

00:19:40donc du coup, on n'est pas vraiment

00:19:42dans la rencontre à l'autre

00:19:44et c'est vrai qu'il faut

00:19:46vraiment comprendre tout ça. De même

00:19:48que quand on évite

00:19:50de communiquer, qu'on évite l'autre

00:19:52ou qu'on est un peu dans

00:19:54la bouderie, ce qui est une agressivité passive,

00:19:56c'est aussi des mécanismes

00:19:58qui vont détruire le lien.

00:20:00La fusion qui paraît a priori un bon

00:20:02mécanisme de lien,

00:20:04c'est aussi

00:20:06souvent quelque chose qui va détruire le lien

00:20:08parce qu'il y en a un des deux qui va se sentir trop étouffé.

00:20:10Donc voilà, tout ça

00:20:12montre que c'est compliqué

00:20:14de maintenir un bon lien dans un couple

00:20:16au fil du temps

00:20:18et que parfois c'est pas mal

00:20:20de mieux communiquer,

00:20:22d'évoquer tout ça

00:20:24ensemble.

00:20:26Dans le phénomène qui va en s'aggravant,

00:20:28plus on se connaît, plus on projette sur l'autre.

00:20:30C'est vrai, vous avez raison.

00:20:32On a l'impression que plus ça va, plus on connaît l'autre

00:20:34et l'autre n'a plus un seul

00:20:36espace pour nous surprendre.

00:20:38C'est-à-dire qu'il dit ça, oui,

00:20:40mais je sais qu'on sait tout.

00:20:42Vous avez raison, quand on se met

00:20:44à couper l'autre avant qu'il ait fini

00:20:46sous prétexte qu'on a tout.

00:20:48C'est terrible.

00:20:50Et ça, c'est

00:20:52de l'ordre de la projection,

00:20:54c'est-à-dire quand on en vient

00:20:56il y a deux problèmes, c'est quand on en vient

00:20:58à croire que tout le monde fonctionne comme moi,

00:21:00donc si tu m'aimais, t'aurais fait

00:21:02ceci, ou t'aurais dû réagir,

00:21:04tu devrais le dire, tu devrais deviner.

00:21:06Beaucoup qui aiment

00:21:08laisser ce piège,

00:21:10il y a ça, et puis il y a cette fameuse

00:21:12projection de croire

00:21:14connaître l'autre, ah mais je sais comment tu es,

00:21:16je sais comment t'as réagi, je sais très bien ce que tu pensais,

00:21:18je sais ce que t'allais dire.

00:21:20C'est effrayant. Quand vous vous

00:21:22sentez prêt à dire je sais

00:21:24par rapport à l'autre, dites-vous

00:21:26qu'il y a un truc qui ne va pas.

00:21:28Là, on n'est plus dans le lien,

00:21:30on est dans

00:21:32l'autre qui appartient à notre

00:21:34univers, à nous, mais il n'est plus à l'extérieur

00:21:36de nous, il est en nous, on le connaît,

00:21:38pas de surprise, pas de découverte.

00:21:40Et à ce moment-là, il n'y a plus de rencontre avec l'autre, évidemment.

00:21:42Il n'y a absolument plus de rencontre.

00:21:44Et on peut l'avoir en sexualité sur des petites vérités,

00:21:46par exemple, il y a un rapport,

00:21:48à l'occasion d'un rapport, l'un des deux va dire

00:21:50j'aime pas trop ça,

00:21:52et on va le graver dans le marbre,

00:21:54et après, mais pourquoi tu fais pas ça ?

00:21:56Ah, mais tu m'avais dit que t'aimais pas.

00:21:58Ah oui, non, mais à l'occasion,

00:22:00à tel moment, prenons le temps

00:22:02de remettre toujours en cause

00:22:04les vérités qui n'en sont pas,

00:22:06qu'on croit avoir sur l'autre,

00:22:08et sur notre sexualité.

00:22:10Justement, peut-être à la lumière d'une première fois

00:22:12qui n'a pas fonctionné, on n'ose

00:22:14plus des choses, donc c'est vraiment

00:22:16très important de ne pas savoir

00:22:18ou de laisser la possibilité

00:22:20à l'autre de renourrir

00:22:22le lien en donnant sa différence.

00:22:24Et c'est pour ça que c'est si important

00:22:26de communiquer sur tous les sujets.

00:22:28Nous sommes avec Lisa, bonjour Lisa.

00:22:30Bonjour, bonjour André,

00:22:32bonjour Philippe.

00:22:34Alors, racontez-nous.

00:22:36Alors,

00:22:38j'ai réfléchi depuis que

00:22:40j'ai Jacques au téléphone,

00:22:42et en fait,

00:22:44alors moi j'ai toujours pris

00:22:46beaucoup de plaisir,

00:22:48dès ma toute première fois,

00:22:50mais je fais le parallèle

00:22:52avec la connaissance

00:22:54et la reconnaissance que l'on peut s'accorder

00:22:56en fait, c'est que

00:22:58chaque relation, chaque partenaire

00:23:00différent,

00:23:02vient à un moment clé,

00:23:04enfin, en ce qui me concerne,

00:23:06c'est un des moments clés de ma vie,

00:23:08où, en fait, pour être reconnue,

00:23:12je donnais beaucoup, moi,

00:23:14dans l'acte sexuel.

00:23:16Mais oui, mais oui.

00:23:18Et c'est un peu le défaut

00:23:20du féminin,

00:23:22je veux pas dire des femmes, mais du féminin,

00:23:24c'est qu'on est tellement dans le désir de l'autre

00:23:26qu'on s'oublie un peu.

00:23:28Et en fait, au fil,

00:23:30il s'est passé beaucoup d'années,

00:23:32et aujourd'hui,

00:23:34je peux avoir autant de plaisir,

00:23:38mais il y a quelque chose qui a changé en moi,

00:23:40c'est-à-dire que je me suis reconnue, moi,

00:23:42et que là où

00:23:44comment...

00:23:46Mon rapport sexuel va être

00:23:48aussi intense,

00:23:50mais néanmoins, j'ai

00:23:52la force, quoi.

00:23:54Je sais pas comment vous expliquer ça.

00:23:56Vous savez guider

00:23:58l'autre et non pas le subir.

00:24:00On pourrait dire ça.

00:24:02Vous savez ce qui fonctionne pour vous.

00:24:04Oui, et du coup,

00:24:06j'ai pas peur de perdre, en fait.

00:24:08Non ? Non, non ?

00:24:10Je n'ai plus peur de perdre l'autre

00:24:12et pas faire plaisir à tout prix

00:24:14et me sacrifier et subir, exactement.

00:24:16Et ça m'a joué

00:24:18des tours, entre guillemets,

00:24:20parce que j'ai eu, notamment,

00:24:22une relation d'un soir

00:24:24où là,

00:24:26j'étais après mon divorce,

00:24:28j'avais entre 35 et 40 ans,

00:24:30et en fait, où je suis tombée

00:24:32vraiment sur un dominant,

00:24:34et ça n'a pas été cool du tout.

00:24:36Et vous avez subi ? Vous vous êtes sentie

00:24:38obligée de subir quelque chose qui ne vous convenait

00:24:40Absolument pas, oui.

00:24:42Ah mais carrément.

00:24:44Et je sais que j'ai une force en moi

00:24:46et j'aurais pu m'écrouler de ça,

00:24:48clairement.

00:24:50Mais du coup, ça m'a aidée,

00:24:52entre guillemets, attention,

00:24:54ça m'a aidée à maturer

00:24:56et à savoir ce que je ne voulais plus

00:24:58et que ma personne,

00:25:00elle était importante, quoi, en fait.

00:25:02Et aujourd'hui, cette même expérience,

00:25:04vous diriez non ? Enfin, en tout cas,

00:25:06vous stopperiez, j'imagine ?

00:25:08Je n'ai jamais rencontré ça dans ma vie,

00:25:10c'est même pas la peine.

00:25:12Le manque de respect...

00:25:14Merci de votre témoignage, Lisa,

00:25:16parce que c'est vrai,

00:25:18on devrait pouvoir,

00:25:20ça arrive à des hommes aussi,

00:25:22quand on est là pour la première fois

00:25:24avec quelqu'un, s'il nous fait quelque chose

00:25:26qui vraiment ne nous plaît pas,

00:25:28on devrait pouvoir dire non,

00:25:30excuse-moi, ça, j'aime pas,

00:25:32et c'est difficile de le dire,

00:25:34comme si on allait le blesser l'autre.

00:25:36La première fois,

00:25:38c'est un essai

00:25:40qu'on a envie de transformer.

00:25:42Donc, si on veut

00:25:44qu'il se transforme, il faut,

00:25:46je dis toujours,

00:25:48il faut être désirable, il faut être bon.

00:25:50Donc, quand on est un peu...

00:25:52Vous voyez ce que je veux dire ?

00:25:54Quand on est en doute sur,

00:25:56peut-être, notre personnalité, notre physique,

00:25:58etc., on va surjouer

00:26:00la performance sexuelle,

00:26:02la générosité,

00:26:04pour essayer d'accrocher l'autre

00:26:06et être sûr que l'autre aura envie

00:26:08qu'il y ait un deuxième essai,

00:26:10un troisième essai, qu'on remette le couvert.

00:26:12C'est lié à l'estime de soi,

00:26:14clairement.

00:26:16Et je vois,

00:26:18j'ai eu des relations avec des hommes mariés

00:26:20où l'alchimie,

00:26:22c'était l'osmo,

00:26:24ça s'est super bien passé, etc.,

00:26:26et néanmoins, aujourd'hui, je ne vivrais plus ça.

00:26:28Parce que, je le sais,

00:26:30parce que, forcément,

00:26:32on est l'élu,

00:26:34et donc, ça renforce,

00:26:36mais c'est un leurre, en fait, c'est une illusion.

00:26:38On a l'impression

00:26:40qu'on est la reine,

00:26:42et qu'en fait, non, une fois la porte fermée,

00:26:44on n'existe plus, clairement.

00:26:46Ça ne veut rien dire.

00:26:48Moi, je ne suis pas tout à fait d'accord.

00:26:50Je pense qu'il faut savoir le recevoir.

00:26:52Ça fait du bien d'être la reine.

00:26:54Je pense qu'on ne l'est pas si souvent

00:26:56que ça, qu'on soit homme ou femme.

00:26:58Nous, être le roi, ça nous fait du bien.

00:27:00Je pense que,

00:27:02justement, pour construire notre image

00:27:04et notre sécurité intérieure,

00:27:06moi, je pense que

00:27:08les femmes et les hommes ont besoin

00:27:10d'être vues, admirées,

00:27:12désirées.

00:27:14Il y a quelque chose de notre narcissisme

00:27:16qui a besoin d'être nourri dans l'asexualité.

00:27:18Donc, je ne suis pas totalement d'accord

00:27:20avec vous, et en plus, une fois la porte

00:27:22fermée, je pense que l'autre

00:27:24peut garder ce sentiment

00:27:26à votre égard.

00:27:28Oui, c'est juste, je reprends,

00:27:30je me suis peut-être mal exprimée,

00:27:32c'est quand on est dans l'attente de quelque chose.

00:27:34Un homme marié,

00:27:36il ne sera pas disponible

00:27:38et vous risquez d'en souffrir.

00:27:40Exactement, et c'est là où

00:27:42après, on le fait fondre, etc.

00:27:44Mais un homme marié

00:27:46qui est amoureux de sa maîtresse, ça existe,

00:27:48c'est assez fréquent, et en général,

00:27:50vous occupez toutes ses pensées.

00:27:54Vous avez une place privilégiée.

00:27:56Oui, vous êtes vraiment

00:27:58la princesse, on va dire.

00:28:02L'aspirante à la couronne.

00:28:04C'est ça, je le vois par rapport

00:28:06à mon vécu à moi, où j'étais dans l'attente

00:28:08de quelque chose et une reconnaissance.

00:28:10Et en fait, on peut être, avec un homme marié,

00:28:12il n'y a pas de souci,

00:28:14à partir du moment où

00:28:16on est libéré.

00:28:18Je vais donner la formule.

00:28:20Vous pouvez être la première dans son cœur,

00:28:22mais vous serez toujours la deuxième dans sa vie.

00:28:24Voilà.

00:28:28Et on est la première dans sa propre vie.

00:28:32Non, mais ça peut être

00:28:34une situation acceptable.

00:28:36Il faut la poser, comme vient de le dire Brigitte,

00:28:38si on est OK en disant

00:28:40moi, ça me va, parce que ce que je reçois,

00:28:42ça me va,

00:28:44mais si effectivement, il y a une attente,

00:28:46comme vous dites, de vouloir être la première

00:28:48dans sa vie, il y aura beaucoup de déceptions,

00:28:50parce que même le fait qu'il vous prend

00:28:52et qu'il vous voit comme sa reine,

00:28:54il n'aura pas forcément envie

00:28:56de vous mettre sur le trône.

00:28:58Ou il ne pourra pas,

00:29:00parce que

00:29:02ça ne dit rien du statut de votre couple,

00:29:04effectivement.

00:29:06Merci Lisa, en tout cas,

00:29:08et bravo, vous avez avancé, c'est bien.

00:29:10Oui, merci beaucoup,

00:29:12et merci pour vos émissions.

00:29:14C'est gentil, merci Lisa.

00:29:16On fait une petite pause, on continue

00:29:18à évoquer nos premières fois,

00:29:20et vous pouvez bien sûr nous rejoindre sur Sud Radio.

00:29:28Nous sommes aujourd'hui avec

00:29:30Philippe Arlin, un sexothérapeute,

00:29:32et en effet, quand la sexualité

00:29:36s'essouffle un peu,

00:29:38ou a du mal à démarrer, c'est une bonne raison

00:29:40d'aller voir un sexothérapeute,

00:29:42parce qu'en effet, en une séance,

00:29:44parfois, ça suffit pour remettre le couple

00:29:46dans les rails.

00:29:48Oui, surtout quand c'est juste que ça n'a pas su démarrer,

00:29:50il ne faut pas un travail

00:29:52très long. Mais une sexothérapie,

00:29:54sauf si ça devient quelque chose

00:29:56de plus profond, et on est plus sur la

00:29:58psychothérapie,

00:30:00avec un impact sur la sexualité,

00:30:02une sexothérapie, pour une problématique

00:30:04sexuelle, c'est 3-4 séances,

00:30:06bien souvent, maximum.

00:30:08Oui, bien sûr, donc il ne faut pas hésiter,

00:30:10mais il ne faut surtout pas traîner,

00:30:12parce qu'on perd du temps,

00:30:14et on enquiste des mauvais souvenirs.

00:30:16Il ne faut surtout pas.

00:30:18Jean, bonjour, merci de témoigner.

00:30:20Oui, bonjour,

00:30:22je ne sais pas si

00:30:24je vais aider

00:30:26énormément le débat,

00:30:28Merci, je suis sûre.

00:30:30En tout cas, je veux faire

00:30:32juste une toute petite parenthèse,

00:30:34je regarde, bien sûr,

00:30:36j'écoute vos émissions

00:30:38depuis des années,

00:30:40et puis,

00:30:42je pense parler au nom de

00:30:44beaucoup, beaucoup de personnes.

00:30:46Encore merci pour

00:30:48ces émissions, et surtout

00:30:50bonne année à tout le monde,

00:30:52et puis à vous, et puis à santé,

00:30:54et tout ça.

00:30:56Merci Jean, vous aussi, belle année 2025,

00:30:58on vous la souhaite.

00:31:00Oui, j'espère,

00:31:02de toute façon, j'espère

00:31:04bien pour tout le monde,

00:31:06mais du coup, je voulais

00:31:08parler des toutes premières fois,

00:31:10et moi, je ne suis pas en couple,

00:31:12je suis séparé

00:31:14depuis quelques années,

00:31:16mais pour moi,

00:31:18il y a eu des toutes premières fois

00:31:20qui ont été catastrophiques.

00:31:22Et vous savez pourquoi ?

00:31:26Parce que

00:31:28je pense que

00:31:32l'inconscience était

00:31:34bonne,

00:31:36et trop calculé,

00:31:38ça n'a pas été forcément très bon.

00:31:40C'est-à-dire que vous aviez

00:31:42trop prévu que ça se passerait comme ça,

00:31:44du coup, ça s'est...

00:31:46Oui, ça s'est...

00:31:48Il faut laisser plus de spontanéité,

00:31:50vous diriez, c'est ça ?

00:31:52Je pense que de temps en temps,

00:31:54il faut une part d'inconscience.

00:31:56En tout cas, il ne faut pas réfléchir.

00:31:58Oui, oui, il ne faut pas réfléchir

00:32:00du tout.

00:32:02Enfin, si un poil,

00:32:04quoi,

00:32:06si on est

00:32:08si on est

00:32:10dans des endroits

00:32:12un tout petit peu particuliers,

00:32:14il faut que ça

00:32:16nous mette en danger.

00:32:18Il faut réfléchir un peu,

00:32:20mais

00:32:22de temps en temps,

00:32:24il faut laisser...

00:32:26Je ne sais pas si on peut parler ça

00:32:28du cœur,

00:32:30enfin, voilà.

00:32:32On va dire le corps.

00:32:34En quoi c'était catastrophique ?

00:32:36En quoi c'était catastrophique ?

00:32:38Enfin, je ne veux pas être indiscrète,

00:32:40si ça vous ennuie.

00:32:42Non, non, pas du tout.

00:32:44Ça a été catastrophique dans le sens où...

00:32:50Chaque fois qu'on essaie d'organiser

00:32:52quelque chose, tout se passe mal

00:32:54la plupart du temps.

00:32:56Et les meilleures choses

00:32:58qui, moi, à titre personnel,

00:33:00sont arrivées,

00:33:02c'était justement

00:33:04quand ce n'était pas organisé.

00:33:06Après, je parle vraiment

00:33:08à mon titre.

00:33:10Ce que je trouve intéressant,

00:33:12parce que vous êtes un homme,

00:33:14et on dit plutôt que c'est les femmes

00:33:16qui vont avoir un rapport

00:33:18catastrophique et qui vont se dire

00:33:20j'aurais mieux fait de m'abstenir,

00:33:22on voit bien que les hommes aussi,

00:33:24donc ce n'est pas simple pour vous non plus.

00:33:26Une première fois, avec quelqu'un qu'on ne connaît pas,

00:33:28visiblement, ce n'est pas facile non plus pour les hommes.

00:33:30Oui, oui.

00:33:32On projette beaucoup,

00:33:34on a des espoirs, des vœux,

00:33:36quand on voit quelqu'un, on va fantasmer certaines choses,

00:33:38ça ne dit rien de la réalité de cette personne.

00:33:40Et souvent,

00:33:42je pense que la clé,

00:33:44mais la clé, elle est facile à dire,

00:33:46mais pas toujours facile à vivre,

00:33:48il faut rester à l'écoute.

00:33:50Si on est à l'écoute,

00:33:52on laisse faire ce qui se passe,

00:33:54mais si on est dans une projection,

00:33:56dans quelque chose qu'on a prévu,

00:33:58l'envie de faire ceci, l'envie de faire cela,

00:34:00l'autre, si ça se trouve, ça ne va pas être au bon moment,

00:34:02et du coup,

00:34:04on en arrive à quelque chose qui

00:34:06boite tout au long du rapport.

00:34:08Mais vous avez un handicap par rapport à nous,

00:34:10les femmes, c'est que

00:34:12si vous ne bandez pas, ça se voit.

00:34:14Nous, si on n'est pas,

00:34:16on peut faire semblant.

00:34:18On est d'accord.

00:34:20Ça met la pression.

00:34:22Pardon ?

00:34:24J'avais parfaitement le contraire.

00:34:26Pour parler creusement,

00:34:28oui, c'était dur tout le temps.

00:34:30Oui, vous aviez de l'érection,

00:34:32mais pas de plaisir.

00:34:34Pas de plaisir, oui.

00:34:36Du coup, il n'y avait pas

00:34:38vraiment de...

00:34:40Peut-être que vous êtes très sensible au fait que...

00:34:42Il n'y avait pas d'échange.

00:34:44Oui, c'est ça, c'est ce que j'allais dire,

00:34:46vous êtes sensible au fait que vous avez besoin

00:34:48qu'une femme soit contente,

00:34:50enfin, en tout cas,

00:34:52dans une relation avec vous,

00:34:54vous avez l'impression que vous êtes face à quelqu'un

00:34:56qui s'en fout.

00:34:58Vous avez beau avoir votre érection,

00:35:00vous n'avez pas le plaisir.

00:35:02Non, oui.

00:35:04Là, c'est arrivé trop de fois.

00:35:06C'est vrai que ça a été...

00:35:08Mais après,

00:35:10pour toute...

00:35:12Moi, je n'ai pas été en couple.

00:35:14J'étais en couple avec trois femmes dans ma vie

00:35:16qui sont toujours...

00:35:18qui sont restées des amis,

00:35:20qui sont restées des...

00:35:22des personnes importantes dans ma vie.

00:35:24Et le...

00:35:26Et c'est vrai que...

00:35:28C'est vrai que...

00:35:30Nous, on ne s'était pas posé la question

00:35:32par rapport à ça, par rapport à la première fois

00:35:34parce que c'était...

00:35:36Enfin, on va dire que ça a coulé de source.

00:35:38Et puis le...

00:35:40Et là, votre débat-là,

00:35:42que j'ai entendu...

00:35:44Je me suis garé

00:35:46pour vous appeler.

00:35:48Et le...

00:35:50Je trouvais ça important

00:35:52parce que c'est...

00:35:54Il y a eu plein de fois

00:35:56où ça s'est...

00:35:58où ça a été catastrophique.

00:36:00Peut-être sûrement pour les raisons

00:36:02qu'on est en train...

00:36:04Nous, on est en train

00:36:06de discuter.

00:36:08Et c'est bien d'en parler.

00:36:10Parce qu'au moins,

00:36:12ça peut permettre

00:36:14d'éviter de faire

00:36:16des bêtises, quoi.

00:36:18Enfin...

00:36:20Non, c'est pas des bêtises, mais c'est des...

00:36:22C'est de se retrouver dans quelque chose

00:36:24d'insatisfaisant. Alors après,

00:36:26c'est pas grave en soi.

00:36:28Mais oui, ça peut être très décevant.

00:36:30Oui.

00:36:32Et vous avez essayé

00:36:34une fois, alors que

00:36:36c'était catastrophique, de refaire

00:36:38une deuxième fois, ou pas du tout, ou jamais ?

00:36:40Euh...

00:36:42Ça a été tellement minable

00:36:44que j'ai eu honte.

00:36:46Non.

00:36:48Donc la réponse, c'est non.

00:36:52Il existe de la honte.

00:36:56Non, de la honte, n'exagérons rien.

00:36:58Là, oui.

00:37:00On peut dire que des fois,

00:37:02on n'est pas le meilleur.

00:37:06Je vous rassure, Jean,

00:37:08ça m'est arrivé aussi. Je pense que Philippe

00:37:10pourrait vous dire la même chose.

00:37:12C'est pas...

00:37:14Et c'est vrai qu'on a beau dire ce qu'on veut,

00:37:16mais quand on a une première fois

00:37:18avec quelqu'un et que c'est un véritable fiesco,

00:37:20on n'a pas envie de s'en vanter.

00:37:22Je vais

00:37:24nuancer. Si effectivement

00:37:26c'est dans une histoire d'amour,

00:37:28on va peut-être quand même se donner une chance.

00:37:30De toute façon, on est tombé amoureux de la personne.

00:37:32On a malgré tout envie que ça marche.

00:37:34Et malgré tout,

00:37:36ça peut fonctionner. Mais si effectivement

00:37:38c'est une rencontre,

00:37:40je pense qu'il n'y aura pas de deuxième fois.

00:37:42Dans mon cas, moi, c'était un peu comme ça

00:37:44que ça se concluait.

00:37:46Pas de preuve.

00:37:48Pas de témoin.

00:37:50Pas de preuve.

00:37:54Des fois, oui, ça se passe

00:37:56comme ça.

00:37:58Vous avez de la chance parce qu'aujourd'hui, peut-être qu'elle

00:38:00porterait plainte pour abus.

00:38:04Je plaisante.

00:38:06Il n'y avait pas d'abus.

00:38:08Mais c'était des sites,

00:38:10c'était des femmes

00:38:12rencontrées sur des sites de rencontres ?

00:38:14Non, pas du tout. Non, non, non.

00:38:20Des rencontres comme ça dans la vie ?

00:38:22Oui, oui.

00:38:26C'est idiot parce que des fois,

00:38:28c'était un désir

00:38:32partagé.

00:38:34C'était un désir partagé.

00:38:38En fait,

00:38:40on était...

00:38:42Je ne sais pas si c'était moi qui étais nul

00:38:44ou elle qui était nulle.

00:38:46Oui, ça semblait pas.

00:38:48Alors qu'on se désirait

00:38:50à la base, à tous les deux.

00:38:52Vous étiez déjà embrassé ?

00:38:54Ou un petit peu ?

00:38:56Et là, ça se passait bien ?

00:39:00C'est moi qui ai attendu

00:39:02que...

00:39:04J'ai décourtisé.

00:39:06Je pense qu'elle m'a courtisé

00:39:08un tout petit peu.

00:39:10Et à la fin,

00:39:12non, ça n'a pas été...

00:39:14Je ne sais pas.

00:39:16Je ne sais pas

00:39:18qu'est-ce qui s'est passé

00:39:20pour qu'on se désirait...

00:39:24Je pense que c'est des fois

00:39:26les personnes avec qui on peut devenir amis.

00:39:28Mais je ne sais pas.

00:39:30Peut-être que notre relation n'était pas celle-là.

00:39:34Oui, c'est possible aussi.

00:39:36Et puis, le désir...

00:39:38Le désir, c'est quelque chose d'étrange.

00:39:40Il est là. Des fois, on croit que c'est l'autre

00:39:42qui l'a provoqué. Des fois, on est juste

00:39:44soi-même dans le désir, quel que soit l'autre.

00:39:46Et c'est là que ça ne va pas marcher.

00:39:48Parce que l'autre n'est pas vraiment l'objet du désir.

00:39:50Et du coup, ça ne colle pas.

00:39:52Le désir, ça peut être un piège.

00:39:56D'ailleurs, il ne faut pas confondre désir et excitation.

00:39:58Parce que

00:40:00c'est là qu'on pourrait être

00:40:02troublé.

00:40:04Oui, c'est vrai.

00:40:06C'est un gros

00:40:08labyrinthe,

00:40:10tous ces trucs-là.

00:40:12Je ne sais pas ce que vous en pensez,

00:40:14Philippe Harlin, mais il me semble que

00:40:16quand on écoute Jean, c'est quand même un grand sentimental.

00:40:22Vous n'avez pas assez parlé.

00:40:24Je pense que vous n'avez pas malgré tout

00:40:26communiqué avant.

00:40:30Il y a quelque chose qui s'est fait

00:40:32en croyant d'un commun accord,

00:40:34mais vous n'étiez peut-être pas d'accord sur les mêmes choses.

00:40:38L'intérêt de communiquer malgré tout,

00:40:40de prendre le temps, alors pas de rentrer dans les détails

00:40:42du rapport,

00:40:46mais de communiquer quand même sur

00:40:48des attentes affectives et autres.

00:40:52Moi, je sais que

00:40:54j'ai eu une rencontre

00:40:56une fois,

00:40:58j'ai appelé ma parentèse.

00:41:06C'était

00:41:08vu que ce soir-là.

00:41:14J'ai travaillé en milieu

00:41:16naturiste.

00:41:18J'étais chef de cuisine

00:41:20dans un milieu naturiste.

00:41:24On s'était rencontré

00:41:26juste ce soir-là.

00:41:32C'était fusionnel.

00:41:38C'est en ça que vous dites

00:41:40qu'il faut laisser faire les choses.

00:41:42Je crois que c'est assez juste.

00:41:44La sexualité, c'est quand même

00:41:46quelque chose de

00:41:48très naturel,

00:41:50mais ce n'est pas le mot non plus.

00:41:52C'est pour ça qu'on ne peut pas l'expliquer.

00:41:56Merci beaucoup Jean d'avoir pris la parole,

00:41:58parce que je trouve ça intéressant que les hommes

00:42:00aussi puissent témoigner

00:42:02que ça ne se passe pas toujours comme ils voudraient

00:42:04la première fois. Je vous propose une petite

00:42:06devinette avant les infos, et puis on continue

00:42:08évidemment à évoquer ce sujet avec vous sur

00:42:10Sud Radio. Philippe Harlin, que signifie

00:42:12SMS en langage

00:42:14sexuel ? La réponse, ce sera

00:42:16après les infos.

00:42:18Aujourd'hui avec Philippe Harlin, nous parlons

00:42:20de l'influence de nos premières fois

00:42:22sur notre vie sexuelle. Vous voulez apporter

00:42:24votre témoignage ou poser une question ?

00:42:26Notre standard vous attend, 0 826

00:42:28300 300.

00:42:34Nous sommes aujourd'hui avec

00:42:36Philippe Harlin, sexothérapeute. Je rappelle

00:42:38également que vous êtes l'auteur de ce livre qui parle

00:42:40du désir, et notamment du désir féminin.

00:42:42Libérez votre désir.

00:42:44C'est aux éditions de la Musardine.

00:42:46C'est un livre en poche, avec

00:42:48beaucoup de conseils

00:42:50qui peuvent aider des couples où justement

00:42:52l'un des deux est en panne

00:42:54de désir. On peut évidemment en parler

00:42:56aussi avec vous jusqu'à

00:42:5816h. Petite devinette,

00:43:00que signifie en langage

00:43:02SMS sexuel ?

00:43:04SMS ?

00:43:06Alors il y a suce-moi

00:43:08et derrière soudainement ?

00:43:10Pourquoi pas ? C'est plus

00:43:12simple que ça. Suce mon sexe,

00:43:14tout simplement. SMS.

00:43:16Voilà, voilà, c'est pour ça.

00:43:18Chantal est avec nous.

00:43:20Bonjour Chantal, merci de prendre la parole.

00:43:22Bonjour à vous deux.

00:43:24Enchantée de participer

00:43:26à cette émission aujourd'hui.

00:43:28Merci à vous. Alors évidemment,

00:43:30vous, si je lis bien ce

00:43:32qu'on m'a mis sur mon écran, vous avez

00:43:34eu un

00:43:36abus à l'âge de

00:43:3812 ans. Donc déjà,

00:43:40ça fausse, si je puis dire,

00:43:42les repères. Complètement.

00:43:44La première fois,

00:43:46c'est sûr que là,

00:43:48ça fausse toutes les données.

00:43:50Et pour moi, ça a été

00:43:52compliqué dans la mesure où

00:43:54après, j'ai

00:43:56développé

00:43:58une très grande méfiance

00:44:00par rapport au sexe

00:44:02masculin. Et il m'a fallu

00:44:04atteindre une quarantaine d'années pour

00:44:06commencer à me libérer un petit peu.

00:44:08Donc,

00:44:10vous, à partir

00:44:12de l'adolescence,

00:44:14pour vous, le sexe,

00:44:16c'était quoi ? C'était dangereux ?

00:44:18C'était sale ? C'était dégoûtant ? Qu'est-ce que vous

00:44:20metteriez comme mot ?

00:44:22Non, dégoûtant, non.

00:44:24Dangereux, oui.

00:44:26Et en fait, pour moi,

00:44:28c'était

00:44:30pas sale, mais pour moi, l'homme

00:44:32ne souhaitait

00:44:34pénétrer

00:44:36une femme ou faire l'amour avec une femme,

00:44:38ne souhaitait être avec une femme

00:44:40que pour le sexe.

00:44:42Voilà, c'est ça.

00:44:44Pas de respect du sujet,

00:44:46mais l'objet.

00:44:48On est des obsédés sexuels.

00:44:50Eh bien, pour moi,

00:44:52oui. Quand je regardais,

00:44:54je croisais un homme dans la rue

00:44:56où je regardais, visiblement,

00:44:58voulait parler,

00:45:00laisser passer des messages.

00:45:02Et je me disais, est-ce que

00:45:04jamais tu mettrais tes mains sur moi ?

00:45:06Même si la personne

00:45:08présentement aurait pu me plaire ou autre,

00:45:10jamais je ne le ferais.

00:45:12Parce que pour moi, c'était

00:45:14prédateur.

00:45:16Prédateur, prédateur, prédateur.

00:45:18Je me suis privée de plein de choses.

00:45:20Et donc, vous n'avez pas

00:45:22de vie, évidemment. Du coup, vous n'avez

00:45:24ni vie amoureuse, ni vie sexuelle pendant longtemps.

00:45:26Voilà, c'est ça.

00:45:28J'ai commencé à me libérer un petit peu

00:45:30autour de la quarantaine.

00:45:32Quand j'ai divorcé, en fait,

00:45:34à ce moment-là.

00:45:36Vous avez eu un mari, donc.

00:45:38Oui, j'ai eu un mari, oui.

00:45:40De faire l'amour, ça ne me posait pas trop

00:45:42de problèmes, et je n'étais pas trop participante.

00:45:44Donc, bon, je me l'ai fait un petit peu faire.

00:45:46Voilà, c'était...

00:45:48Je me suis beaucoup protégée

00:45:50dans mon psychisme

00:45:52quand ça m'est arrivé à mes 12 ans.

00:45:54Et ce qui fait que

00:45:56je n'ai pas eu trop de blocages, en fait.

00:45:58D'accord. Donc, vous rencontrez

00:46:00un homme, vous avez envie de

00:46:02l'épouser, de vivre une vie, peut-être

00:46:04d'avoir des enfants, et du coup, c'est dans le deal.

00:46:06Il faut faire l'amour, donc on fait l'amour.

00:46:08Mais bon, c'est mécanique, quoi.

00:46:10Oui, voilà, c'est ça.

00:46:12C'était ça. Et il n'y a que maintenant

00:46:14que maintenant

00:46:16où j'arrive,

00:46:18où je découvre ma sexualité

00:46:20et où j'en profite

00:46:22un maximum, quoi.

00:46:24Ah, ça, c'est une bonne nouvelle.

00:46:26Et comment vous regardez

00:46:28le désir de l'homme, maintenant ?

00:46:30Alors,

00:46:32comment je regarde le désir de l'homme ?

00:46:34Alors, avec certains,

00:46:36où je lis beaucoup de choses dans le

00:46:38regard ou sur la

00:46:40personne, certains, je les lis

00:46:42toujours comme des prédateurs,

00:46:44et d'autres moins.

00:46:46Et d'autres moins.

00:46:48Donc, cette expérience malheureuse,

00:46:50finalement, vous permet aujourd'hui

00:46:52de repérer ceux qui

00:46:54vont vous utiliser comme un objet

00:46:56et ceux qui vont vous respecter comme un sujet.

00:46:58C'est exactement ça.

00:47:00Il y a quelqu'un

00:47:02que je connais depuis très longtemps, depuis

00:47:0425-30 ans, qui

00:47:06je sais,

00:47:08aurait envie d'aller

00:47:10plus loin avec moi, et jamais

00:47:12je le laisserai m'approcher, parce que

00:47:14pour moi, c'est juste pour lui.

00:47:16Et qu'est-ce qui vous fait penser ça ?

00:47:18Quels seraient, je sais pas,

00:47:20ses gestes, ses paroles, qui vous laissent

00:47:22penser ça ?

00:47:24C'est pas des gestes, parce que les gestes

00:47:26ne sont pas déplacés.

00:47:28C'est des sous-entendus.

00:47:30Voilà, c'est des sous-entendus,

00:47:32des regards,

00:47:34des messages qu'on peut

00:47:36faire passer

00:47:38par le regard et par

00:47:40les mots.

00:47:42Je suis d'accord avec vous, on repère,

00:47:44mais j'aimerais

00:47:46que vous donniez quelques infos aux femmes

00:47:48qui n'ont pas votre

00:47:50œil laser.

00:47:52Oui, je sais pas

00:47:54si c'est l'œil laser, peut-être qu'il faut

00:47:56être passé par une certaine étape pour le détecter,

00:47:58je sais pas.

00:48:00Malheureusement, beaucoup de femmes sont passées

00:48:02par des étapes qui ne sont pas toujours faciles

00:48:04et elles n'ont pas forcément derrière

00:48:06développé

00:48:08ces

00:48:10critères que vous

00:48:12semblez avoir.

00:48:14Et tant mieux.

00:48:16Oui, et tant mieux.

00:48:18J'ai peut-être beaucoup d'intuition,

00:48:20je suis très intuitive,

00:48:22donc la façon dont on me regarde...

00:48:24Est-ce que vous diriez pas,

00:48:26parce que c'est un peu ce que je dirais, mais vous me dites,

00:48:28si vous n'êtes pas d'accord, Chantal,

00:48:30est-ce que ce n'est pas finalement des hommes, on sent bien

00:48:32qu'ils n'aiment pas vraiment les femmes au sens

00:48:34du féminin ?

00:48:36Voilà, c'est exactement ça.

00:48:38C'est ça, on sent que...

00:48:40Oui, l'expression exacte.

00:48:44C'est pas dans le respect, je trouve,

00:48:46c'est pas...

00:48:48C'est plus l'objet que la femme

00:48:50qui les intéresse.

00:48:52C'est ça, c'est ça, exactement.

00:48:54Et la personne avec qui je suis

00:48:56actuellement, c'est quelqu'un qui

00:48:58se met toujours à la place

00:49:00des femmes pour essayer de savoir

00:49:02ce qu'elles pensent, ce qu'elles éprouvent.

00:49:06Et pour moi, ça a une grande importance.

00:49:12Il y a bien sûr, il y en a, des hommes

00:49:14comme celui dont vous parlez, Chantal.

00:49:16Malgré tout,

00:49:18alors c'est peut-être moi qui suis

00:49:20peut-être pas dans un milieu.

00:49:22Je trouve qu'il y a quand même plus d'hommes

00:49:24qui aiment les femmes et qui les respectent

00:49:26que d'hommes qui ne les respectent pas.

00:49:28Je trouve, mais je suis peut-être

00:49:30peut-être que mon

00:49:32milieu dans lequel je suis

00:49:34est faussé.

00:49:36J'aurais forcément moi, de par ce que j'entends,

00:49:38la vision inverse.

00:49:40Mais je n'en fais pas une vérité non plus.

00:49:42Je pense que c'est extrêmement

00:49:44complexe.

00:49:46Et je pense que, de par

00:49:48notre éducation,

00:49:50j'aurais un peu tendance à dire

00:49:52que nous les hommes, il y a un moment dans notre vie

00:49:54où on ne va pas être au bon endroit.

00:49:56Parce que

00:49:58je pense que ça s'apprend

00:50:00le rapport à la femme.

00:50:02Et que naturellement, ce qui nous est donné

00:50:04peut être maladroit, voire même

00:50:06irrespectueux, et que

00:50:08on va devoir apprendre.

00:50:10Certains vont apprendre, et donc il y aura peut-être

00:50:12deux, trois expériences malheureuses.

00:50:14Et le reste du temps, ce seront des hommes très à l'écoute.

00:50:16Et certains hommes n'apprendront pas

00:50:18parce qu'ils n'ont pas envie d'apprendre,

00:50:20parce que, je pense, comme vous le dites Brigitte,

00:50:22ils n'aiment pas les femmes.

00:50:24J'ai une amie

00:50:26avec qui j'ai passé

00:50:28un petit moment très récemment,

00:50:30qui va sur le site de rencontre en ce moment

00:50:32parce que

00:50:34elle n'a pas le temps

00:50:36de sortir.

00:50:38On a regardé ensemble

00:50:40les profils,

00:50:42et elle me disait, celui-là, de toute façon,

00:50:44il a mis telle photo, ça montre bien

00:50:46qu'il n'a qu'une envie, c'est baiser tout de suite.

00:50:48Et c'était assez juste,

00:50:50dans son analyse,

00:50:52je me suis dit, tiens,

00:50:54on pourrait presque faire un bouquin

00:50:56sur comment reconnaître l'homme

00:50:58sur le site de rencontre.

00:51:00Il a quoi à vendre ?

00:51:02Celui qui se met à moitié torse nu,

00:51:04déjà, il faut être suspect, celui...

00:51:06C'était très drôle, parce que...

00:51:08Il se met souvent

00:51:10torse nu.

00:51:12Chantal Putin, ça vous intéresse

00:51:14de le prendre comme maman ?

00:51:16Moi, pas, je vous le laisse.

00:51:18Pour l'instant, j'y suis pour.

00:51:20Parce qu'il a peut-être la bombe,

00:51:22mais je ne suis pas sûre que ce soit une bombe.

00:51:26Bon, écoutez, bravo Chantal,

00:51:28parce que vous êtes bien sortie

00:51:30de votre abus, et vous avez de l'humour,

00:51:32et je suis ravie que vous ayez maintenant

00:51:34une sexualité harmonieuse.

00:51:36C'est gentil, oui,

00:51:38et c'est très agréable et appréciable.

00:51:40Merci Paris.

00:51:42Ça, on est bien d'accord avec vous.

00:51:44Parce que j'ai 70 ans passé,

00:51:46donc forcément,

00:51:48c'était juste à temps.

00:51:50Depuis 40 ans, ça va, ça fait 30 ans

00:51:52que vous en profitez, c'est pas mal finalement.

00:51:54Oui, oui.

00:51:56Mais c'est pas fini, profitez-en.

00:51:58C'est un joli message que vous envoyez.

00:52:00Toutes les femmes qui nous écoutent,

00:52:02et qui ont peut-être encore du mal avec la sexualité,

00:52:04rien n'est définitivement fermé.

00:52:06Il faut juste

00:52:08un petit peu continuer à y travailler.

00:52:10Merci beaucoup Chantal.

00:52:12On fait une petite pause, et c'est chouette,

00:52:14on va voir un homme aussi qui va témoigner dans un instant.

00:52:16Au programme demain,

00:52:18les différents types d'orgasmes féminins

00:52:20et comment aider sa partenaire

00:52:22à être plus libre dans son corps

00:52:24et dans sa sexualité.

00:52:26Philippe Harlin, sexologue, répond à vos questions.

00:52:28Le standard vous attend, 0826 300 300.

00:52:39On est avec Philippe Harlin,

00:52:41sexothérapeute.

00:52:43La première fois qu'on fait l'amour avec quelqu'un,

00:52:45c'est pas facile pour une femme,

00:52:47c'est pas facile pour un homme, n'est-ce pas Grégory ?

00:52:49Bonjour.

00:52:51Bonjour Brigitte, et bonjour Philippe.

00:52:53Merci de prendre mon appel.

00:52:55Oui, c'est pas évident

00:52:57les premières fois, pour moi en tout cas,

00:52:59parce qu'il y a plein de paramètres

00:53:01qui rentrent en ligne de compte.

00:53:03Les sentiments qu'on peut avoir

00:53:05pour la personne, un toucher,

00:53:07une odeur, une peau,

00:53:09et moi je suis sensible à plein de petites choses

00:53:11qui peuvent un petit peu me déstabiliser.

00:53:13Et plusieurs fois,

00:53:15j'ai été confronté

00:53:17parce que c'est le monde du coup

00:53:19trop plein d'émotions

00:53:21et un petit peu d'anxiété aussi

00:53:23qui peuvent m'amener malheureusement

00:53:25des troubles de l'érection,

00:53:27chose qui n'a pas trop encore été abordée

00:53:29et qui est pourtant beaucoup plus commun

00:53:31qu'on le pense chez les hommes.

00:53:33Je confirme.

00:53:35Et d'autant plus, Grégory,

00:53:37depuis une dizaine d'années

00:53:39où les femmes prennent beaucoup d'assurance

00:53:41et pour vous,

00:53:43vous êtes

00:53:45un peu plus déstabilisé

00:53:47parce que c'est plus compliqué pour un homme

00:53:49d'être

00:53:51celui qui prend, parce que c'est quand même

00:53:53vous qui pénétrez, c'est vous qui avez besoin d'avoir

00:53:55une érection face à une femme

00:53:57qui n'est plus soumise.

00:53:59Encore une fois, je suis pour la libération des femmes,

00:54:01personne ne peut en douter,

00:54:03cette évolution du féminin

00:54:05forcément doit

00:54:07un peu déstabiliser les hommes.

00:54:09Bien sûr, tout à fait.

00:54:11Moi, c'est simple.

00:54:13Oui, j'ai 51 ans, j'allais dire que je suis jeune,

00:54:15mais bon, j'ai quand même 51 ans.

00:54:17C'est jeune, c'est jeune aujourd'hui.

00:54:19C'est un super âge d'ailleurs,

00:54:21on se le dit au passage.

00:54:23Mais ça n'a pas duré.

00:54:25Vous auriez battu 52.

00:54:31Non, mais ce que je voulais dire, c'est que

00:54:33oui, bien sûr, on est un peu plus

00:54:35déstabilisé qu'avant et

00:54:37on a moins de pouvoir, entre guillemets,

00:54:39sexuellement sur les femmes que pouvaient en avoir

00:54:41nos parents, par exemple,

00:54:43mon père, par exemple.

00:54:45Ça, ça y fait, mais après, c'est

00:54:47aussi un genre

00:54:49d'hypersensibilité qui fait que

00:54:51je peux

00:54:53vite un peu perdre

00:54:55mes moyens et comme

00:54:57j'ai la chance d'avoir, on va dire,

00:54:59une enveloppe charnelle, une personnalité

00:55:01qui plaît beaucoup,

00:55:03j'aurais pu avoir beaucoup plus

00:55:05de partenaires que ce que j'ai eu,

00:55:07même si je ne plains pas,

00:55:09si je n'avais pas eu

00:55:11cette appréhension un petit peu

00:55:13de la première fois, en fait.

00:55:15Alors qui s'estompe un petit peu avec le temps et avec l'âge

00:55:17et je trouve que

00:55:19je sors d'une relation,

00:55:21d'une très belle relation

00:55:23de 18 ans avec ma compagne

00:55:25et j'étais fidèle pendant tout ce temps-là

00:55:27donc on verra la prochaine fois ce qui se passera

00:55:29avec une autre personne,

00:55:31mais j'avoue que

00:55:33quand là je me projette sur une

00:55:35future relation, pas sérieuse

00:55:37parce que ce n'est pas ce dont j'ai envie

00:55:39actuellement suite à ma séparation,

00:55:41mais je m'aperçois qu'inconsciemment,

00:55:43oui, oui,

00:55:45il y a ça qui revient, c'est

00:55:47évident.

00:55:49J'ai pour habitude

00:55:51dans un de mes livres, le premier que j'ai écrit,

00:55:53je classe les hommes

00:55:55en trois catégories,

00:55:57alors pour moi il y a les hardeurs,

00:55:59ceux qui peuvent faire un métier de leur érection,

00:56:01c'est-à-dire quoi qu'il arrive, ils ont la chance.

00:56:03Tellement ils aiment leur pénis.

00:56:05Leur pénis bande

00:56:07simplement pour eux, ils ne bandent pas pour l'autre.

00:56:09Il y a un monsieur tout le monde

00:56:11qui bon an, mal an connaîtra

00:56:13des pannes peut-être, pour des raisons de santé

00:56:15et autres, mais qui peut avoir une jolie

00:56:17carrière sexuelle. Et puis il y a les émotionnels

00:56:19et malheureusement vous faites partie

00:56:21des émotionnels, je dis toujours, c'est quand

00:56:23il y a quelqu'un dans la pièce d'à côté,

00:56:25quand il y a un truc pas normal, un bruit, allez hop,

00:56:27ça y est, et on perd ses moyens

00:56:29en bas. Et donc

00:56:31du coup, le ou

00:56:33les premières fois, c'est toujours

00:56:35des moments d'enjeu où

00:56:37on a envie d'être à la hauteur, on a envie que ça marche

00:56:39et cette pression qu'on se met

00:56:41va évidemment

00:56:43taper là où il ne faut pas, va

00:56:45taper du côté de l'érection, ce qui fait

00:56:47qu'au début, on n'est pas très bon.

00:56:49Alors ça s'améliore au fur et à mesure de la relation

00:56:51parce qu'évidemment,

00:56:53si ça se passe bien, la partenaire

00:56:55va nous mettre en confiance, on se détend

00:56:57et puis on sent qu'il n'y a pas d'enjeu

00:56:59et qu'on est, entre guillemets,

00:57:01aimé et choisi indépendamment

00:57:03de nos qualités érectiles. Et du coup, là

00:57:05on se détend et en se détendant, on se rend compte

00:57:07que notre sexe, lui, il n'a pas de problème.

00:57:09C'est juste la pression qu'on lui met

00:57:11qu'il fait tomber de temps en temps

00:57:13parce qu'il n'assume pas le stress

00:57:15supplémentaire de la première fois.

00:57:17Alors après, en effet,

00:57:19merci pour

00:57:21l'application de votre livre,

00:57:23alors je me suis curé entre la

00:57:25deuxième et la troisième, mais un peu plus proche

00:57:27de la troisième, il est vrai, mais

00:57:29il est vrai que rapidement

00:57:31tout peut rentrer dans l'ordre

00:57:33et après je suis

00:57:35plutôt plus à l'aise.

00:57:37Voilà, tranquille et

00:57:39ça m'a apporté une chose

00:57:41parce qu'il faut toujours

00:57:43un petit peu un côté positif, ça m'a apporté une chose,

00:57:45c'est que rapidement, plus jeune,

00:57:47j'ai quand même appris

00:57:49à prendre soin et à

00:57:51donner beaucoup de plaisir aux femmes

00:57:53en dehors de la pénétration, en attendant

00:57:55que tout arrive et que tout

00:57:57rentre dans l'ordre.

00:57:59Donc ça c'est aussi

00:58:01un bon point que j'ai pu

00:58:03développer à cause

00:58:05de mes troubles de l'érection

00:58:07et qui du coup, quand je retrouve tous mes moyens

00:58:09sont

00:58:11complémentaires et importants

00:58:13dans l'acte sexuel, mais

00:58:15il est vrai que

00:58:17c'est purement

00:58:19psychologique puisque

00:58:21sur une relation

00:58:23où je suis bien et à long terme

00:58:25et où quand je suis seul

00:58:27et que j'ai envie d'avoir un plaisir

00:58:29solitaire, je n'ai absolument

00:58:31aucun souci à avoir une érection.

00:58:33Donc c'est vraiment souvent lié

00:58:35au début, à la première fois.

00:58:37Le problème

00:58:41du travail sur

00:58:43l'érection pour un sexologue, il est que

00:58:45l'explication est très simple

00:58:47mais le fait d'arriver à l'intégrer

00:58:49pour pouvoir en sortir, c'est plus compliqué.

00:58:51L'explication elle est simple, on ne

00:58:53devrait pas avoir à penser à son érection.

00:58:55Notre érection, c'est

00:58:57l'effet secondaire de quelque chose qui se passe

00:58:59dans notre excitation, notre envie de faire

00:59:01l'amour. Dès que pour une raison de

00:59:03doute ou de manque de confiance, on se dit

00:59:05pourvu que...

00:59:07Ce pourvu que, il est trop. Dès qu'il y a le

00:59:09pourvu que, on perd les moyens.

00:59:11Exactement.

00:59:13Je suis entièrement d'accord

00:59:15avec ça.

00:59:17Et il y a ça à soigner.

00:59:19Ça se soigne, ça se travaille.

00:59:23Déjà Grégory, il faut

00:59:25vous dire la prochaine fois que vous allez

00:59:27vous rencontrer une femme avec qui vous avez

00:59:29envie de faire l'amour, il faut déjà vous dire

00:59:31peut-être que la première fois,

00:59:33on ne va pas se pénétrer.

00:59:35Déjà, vous mettre ça dans la tête,

00:59:37de ne pas avoir cette idée

00:59:39qu'il va falloir que vous ayez une

00:59:41érection pour pouvoir la pénétrer.

00:59:43Oui, oui, tout à fait.

00:59:45C'est pour ça que je le dis,

00:59:47parfois la première fois,

00:59:49on se touche, on se caresse, on s'embrasse,

00:59:51on fait des rapports

00:59:53mycogénitaux, mais on n'est pas obligé

00:59:55la première fois qu'il y ait un rapport

00:59:57sexuel avec pénétration.

00:59:59Il faut éduquer les partenaires.

01:00:01Mais il faut que les femmes l'entendent.

01:00:03C'est vrai, même

01:00:05dans l'inconscient qu'on a

01:00:07tous dans une relation,

01:00:09il y a quand même cette histoire

01:00:11de la pénétration qui reste

01:00:13un peu,

01:00:15pas le climax, mais pas forcément

01:00:17d'ailleurs.

01:00:19C'est vrai qu'il n'y a pas d'obligatoire

01:00:21et qu'on peut avoir des super relations et très agréables

01:00:23sans pénétrer.

01:00:25Là où vous avez raison Grégory, c'est que les femmes aussi,

01:00:27si on ne les pénètre pas la première fois,

01:00:29finalement, tu ne me désires pas, tu n'avais pas envie.

01:00:31C'est que notre érection devient

01:00:33le symbole d'un enjeu,

01:00:35de l'enjeu du désir,

01:00:37de l'enjeu du choix. En gros, si on ne bande

01:00:39pas, c'est que l'autre ne nous plaît pas.

01:00:41C'est, excusez-moi mesdames de vous

01:00:43le dire, et je le dis au nom de tous les hommes

01:00:45qui peuvent souffrir de problèmes d'érection, c'est

01:00:47beaucoup plus complexe que ça.

01:00:49Et croyez-moi, sûrement il y a quelque chose

01:00:51qui bande dans notre cerveau et on est

01:00:53très emmerdé que ça ne bande pas entre les jambes.

01:00:55Mais oui !

01:00:57Moi, ça ne m'est pas arrivé à chaque fois.

01:00:59Plus jeune, comme je vous dis,

01:01:01je n'ai pas été confronté à ça depuis

01:01:03plus de 18 ans et c'est très bien.

01:01:05D'ailleurs, avec ma compagne

01:01:07actuelle,

01:01:09la première fois qu'on a fait

01:01:11l'amour, j'ai pas eu

01:01:13aucun problème. Il y avait

01:01:15de l'amour, il y avait de la confiance, il y avait tout.

01:01:17Donc ça peut dépendre

01:01:19de beaucoup de facteurs. Mais il est vrai

01:01:21que c'est dur pour un homme

01:01:23parce que si on est avec une personne

01:01:25dont on a vraiment

01:01:27envie, qu'on désire vraiment et

01:01:29on ne comprend pas pourquoi ça ne marche pas.

01:01:31C'est quelque chose dont on ne parle pas assez souvent

01:01:33et heureusement qu'il y a des émissions comme la vôtre

01:01:35intelligentes et ouvertes pour pouvoir en parler.

01:01:37Et grâce à votre témoignage,

01:01:39merci Grégory.

01:01:41Je crois qu'on a bien

01:01:43avancé pour toutes les femmes

01:01:45qui écoutent et tous les hommes

01:01:47qui sont des hommes.

01:01:49Parce que ce n'est pas des bêtes, les hommes.

01:01:51C'est des êtres sensibles et

01:01:53c'est pour ça qu'on les aime, nous les femmes.

01:01:55Il ne faut pas se mettre la pression mais c'est facile à dire.

01:01:57C'est facile à dire, oui.

01:01:59Merci beaucoup de votre témoignage Grégory.

01:02:01Merci Grégory.

01:02:03Le sexe au conseil,

01:02:05être en relation avec vos désirs.

01:02:07On va justement parler des désirs dans un instant.

01:02:0914h-16h

01:02:11Brigitte Laé, Sud Radio

01:02:13Brigitte Laé, Sud Radio

01:02:15Le sexe au conseil.

01:02:17Ce sexe au conseil, on va parler du désir,

01:02:19être en relation avec vos désirs.

01:02:21Qu'est-ce que le désir ?

01:02:23Est-ce que ce serait une émotion ?

01:02:25Est-ce que c'est une question d'hormones ?

01:02:27Sincèrement,

01:02:29les réponses sont très diverses

01:02:31et certaines sont plus ou moins

01:02:33convaincantes. Je crois quand même

01:02:35qu'il faut rappeler que le désir est assez

01:02:37indéfinissable.

01:02:39Il y a des gens qui ont

01:02:41beaucoup de désirs pour

01:02:43quelqu'un, il y en a qui ont beaucoup de désirs pour

01:02:45tout le monde, il y en a qui n'ont pas du tout de désirs.

01:02:47Je crois que cela dit,

01:02:49quand on parle de désir, on parle d'envie

01:02:51et dans ce mot envie,

01:02:53on pense aussitôt à la vie.

01:02:55Avoir du désir,

01:02:57c'est se sentir en vie

01:02:59et là, pas de doute,

01:03:01on voit bien d'ailleurs que

01:03:03le désir est un moteur puisque quand on est

01:03:05en dépression, en général, on est dans un état

01:03:07dans lequel le désir ne peut plus circuler.

01:03:09Donc c'est important de

01:03:11comprendre que le désir sexuel,

01:03:13c'est un moteur,

01:03:15c'est quelque chose qui nous

01:03:17emmène vers l'autre

01:03:19ou qui nous emmène vers l'envie d'avoir

01:03:21une masturbation, un rapport sexuel.

01:03:23Alors,

01:03:25est-ce que c'est inné, est-ce que c'est acquis ?

01:03:27Ça, c'est la grande question.

01:03:29Moi, je n'aime pas répondre à ça

01:03:31parce que ça va dépendre des gens.

01:03:33Mais pour résumer, le désir, c'est un état psychique

01:03:35particulier qui peut être

01:03:37dû à une attirance mais qui peut aussi

01:03:39venir de nous-mêmes, d'un besoin

01:03:41de se soulager, de soulager une pulsion.

01:03:43Et le désir,

01:03:45c'est un élan qui va nous pousser

01:03:47vers...

01:03:49Donc c'est important de comprendre

01:03:51où on en est de ces désirs

01:03:53et peut-être que c'est important de pouvoir

01:03:55aussi, quand on en parle avec son partenaire,

01:03:57de comprendre bien cet élan

01:03:59qui est synonyme de désir.

01:04:01Mais

01:04:03je pense que, et je le redis souvent,

01:04:05il y a deux désirs.

01:04:07Il y a un désir qui est un élan

01:04:09qui part de moi vers quelque chose

01:04:11et il y a un désir qui vient

01:04:13de l'extérieur

01:04:15vers moi.

01:04:17C'est le désir de l'objet, c'est le désir de la nouveauté,

01:04:19c'est le désir du gâteau

01:04:21dans la vitrine du pâtissier.

01:04:23Il est là et il éveille un désir

01:04:25qui ne va pas forcément répondre à un besoin.

01:04:27C'est juste

01:04:29mon cerveau

01:04:31fixe sur l'objet

01:04:33un désir,

01:04:35un besoin, il s'imagine qu'avec ça

01:04:37il va aller bien, il va être heureux,

01:04:39il va être plus excité. Donc c'est vraiment

01:04:41deux mouvements

01:04:43et il y a des gens qui sont quand même beaucoup plus ouverts

01:04:45de l'extérieur vers eux-mêmes

01:04:47et peu à l'écoute de leurs désirs.

01:04:49Et je pense que si

01:04:51on veut avoir une sexualité épanouie

01:04:53dans le cadre d'un couple

01:04:55sur le long terme, il faut être à l'écoute

01:04:57de ces désirs qui viennent de nous.

01:04:59Parce que si on attend de l'extérieur,

01:05:01il y a un moment où le partenaire ou la partenaire

01:05:03qui est là,

01:05:05il ne pourra pas être désirable

01:05:07comme il l'a été

01:05:09au début, il ne pourra pas faire

01:05:11concurrence à la nouveauté, à l'exotisme,

01:05:13à l'objet

01:05:15du désir et on va

01:05:17à tort reprocher à l'autre de ne plus

01:05:19être désirable et

01:05:21c'est une erreur. Être en couple,

01:05:23c'est aussi apprendre

01:05:25à trouver ce désir qui se projette

01:05:27de nous vers l'autre.

01:05:29Ce travail est très important

01:05:31pour réussir une sexualité

01:05:33épanouie sur le long terme dans un couple.

01:05:35Qu'est-ce qui peut aider

01:05:37à ce que le désir

01:05:39de faire l'amour

01:05:41continue à exister en nous ?

01:05:43C'est d'avoir des rapports sexuels qui nous apportent

01:05:45du plaisir. Sinon, c'est très compliqué

01:05:47d'avoir du désir si

01:05:49chaque fois que le rapport

01:05:51n'est pas satisfaisant.

01:05:53C'est important aussi de le comprendre.

01:05:55Et c'est d'avoir un rapport soi-même

01:05:57à son désir

01:05:59et bien souvent, le mot qui vient derrière

01:06:01c'est à son excitation,

01:06:03un rapport positif. Beaucoup de femmes

01:06:05censurent la dimension

01:06:07excitée de leur personnalité.

01:06:09C'est-à-dire, comme elles disent,

01:06:11je me retrouve au-dessus du lit, je me vois faire

01:06:13et là, tout d'un coup, ça bloque tout

01:06:15parce que

01:06:17avoir envie, oui, mais me voir

01:06:19excitée, me voir prête à faire des choses,

01:06:21c'est ce qui peut bloquer. Donc, ça veut dire

01:06:23qu'il faut qu'on soit aussi en accord

01:06:25avec ce que notre désir peut avoir d'animal

01:06:27et de... par raisonnable...

01:06:29Et c'est là où on voit toutes les femmes

01:06:31qui n'aiment pas leur corps,

01:06:33qui ont des idées comme ça, très reçues

01:06:35sur le bien

01:06:37bien-pensant de la sexualité,

01:06:39c'est compliqué. Gaëlle, merci

01:06:41d'être avec nous. Bonjour.

01:06:43Oui, bonjour Brigitte, bonjour M. Harlin.

01:06:45Bonjour Gaëlle.

01:06:47Bon, bah, beaucoup de choses ont été dites

01:06:49et merci pour votre émission

01:06:51qui permet la parole, justement,

01:06:53puisque c'est très très important.

01:06:55Je vous en prie, merci à vous de témoigner à votre tour, Gaëlle.

01:06:57Eh bien,

01:06:59bon, beaucoup de choses ont été dites,

01:07:01je rejoins un petit peu

01:07:03certains témoignages.

01:07:05Moi, j'ai vécu

01:07:07l'inceste, donc forcément, ma première fois,

01:07:09je pense, en a

01:07:11été faussée.

01:07:13Eh bien, bien sûr.

01:07:15Bon, après,

01:07:17elle n'a pas été

01:07:19satisfaisante. Je pense

01:07:21que personne avec qui...

01:07:23Enfin, le partenaire n'était pas très expérimenté

01:07:25et puis peut-être pas très

01:07:27soucieux du désir de l'autre,

01:07:29justement.

01:07:31Quand vous faites l'amour la première fois,

01:07:33même si ce n'est pas la première fois au sens

01:07:35biblique du terme,

01:07:37vous aviez souvenir de l'inceste ou pas ?

01:07:41Bah, oui.

01:07:43Non, mais parfois, il peut y avoir

01:07:45une...

01:07:49C'est plus que le souvenir, c'est le corps en lui-même.

01:07:51C'est-à-dire que

01:07:53je ne m'autorisais pas

01:07:55à prendre le plaisir.

01:07:57À donner, oui.

01:07:59Il n'y avait pas de soucis.

01:08:01Voilà. C'est en ça que je trouve

01:08:03que ça a été faussé.

01:08:05Bien sûr. Largement, même.

01:08:07Largement. Et ça,

01:08:09ce que vous venez de dire, c'est quelque chose d'important

01:08:11parce que lorsqu'on

01:08:13subit

01:08:15enfant de la sexualité,

01:08:17c'est très

01:08:19compliqué, après,

01:08:21d'être à l'aise avec son corps

01:08:23et le plaisir.

01:08:25Donc, effectivement,

01:08:27de se protéger,

01:08:29c'est que...

01:08:31Mais je n'ai pas, contrairement

01:08:33à la situation, et ça, madame l'expliquait,

01:08:35je n'ai pas été dégoûtée

01:08:37de la sexualité.

01:08:39Mais ça, vous savez, c'est une

01:08:41pensée que les gens qui n'ont pas

01:08:43été abusés... On s'imagine

01:08:45que si la sexualité est

01:08:47une sexualité où il y aura de l'abus,

01:08:49peu importe ce qu'on a subi, mais en tout cas

01:08:51traumatique, on pense que du coup,

01:08:53il va y avoir un rejet de la sexualité.

01:08:55Absolument pas. En tout cas,

01:08:57pas dans tous les cas

01:08:59et pas systématiquement. On peut

01:09:01même avoir des gens qui vont avoir

01:09:03une très forte sexualité

01:09:05parce qu'ils vont avoir ce

01:09:07détachement, c'est-à-dire qu'ils ne sont plus en eux

01:09:09et donc, on peut faire un peu

01:09:11ce qu'on veut et ils font un peu ce qu'ils veulent

01:09:13avec leur corps parce que,

01:09:15quelque part, à cause de cet

01:09:17abus, ce corps ne leur appartient pas.

01:09:19Ah ben, vous m'assurez,

01:09:21je suis un peu normale alors.

01:09:23Oui, c'est ça.

01:09:25C'est tout à fait ça.

01:09:27Il faut savoir que souvent, l'idée que la sexualité

01:09:29c'est sale ou dégoûtant,

01:09:31c'est plus des questions

01:09:33culturelles, des discours qu'on a

01:09:35entendus que des vécus.

01:09:37Pour moi, c'était pas la sexualité,

01:09:39n'a jamais eu ce...

01:09:41C'était bien ça.

01:09:43Et d'ailleurs, ça m'inquiétait un peu,

01:09:45je me disais mais comment je peux aimer ça alors que

01:09:47j'ai été traumatisée,

01:09:49effectivement.

01:09:51J'espère vous avoir un peu apporté la réponse.

01:09:53Oui.

01:09:55Oui, ça va, j'ai été

01:09:57normale, ça va.

01:09:59Vous avez une réaction qui est tout à fait logique

01:10:01et saine.

01:10:03La vie permet de

01:10:05se reconstruire et de trouver des partenaires

01:10:07qui rétablissent

01:10:09une sexualité plus sereine et

01:10:11plus appropriée.

01:10:13C'est qu'après, il faut retrouver ce juste

01:10:15milieu qui est, j'ai des rapports

01:10:17moi, j'en ai envie. Qu'est-ce que ça veut dire

01:10:19avoir envie d'avoir des rapports ?

01:10:21Je crois que les choses,

01:10:23je vais essayer de les dire avec mes mots

01:10:25parce que je pense que ça va vous aider

01:10:27Gaëlle et ça va aider beaucoup de femmes.

01:10:29Je crois qu'il faut bien comprendre que notre

01:10:31corps, il est plus

01:10:33malin qu'on ne l'imagine.

01:10:35Et quand il subit quelque chose,

01:10:37il arrive...

01:10:39Ce qui est compliqué dans

01:10:41l'inceste, dans les abus, dans le viol,

01:10:43c'est plus

01:10:45les ressentis qu'on a eu, les émotions

01:10:47qu'on a eues et ce qu'on

01:10:49en a intellectuellement

01:10:51fait, que le corps lui-même,

01:10:53le corps il se répare très très bien.

01:10:55Contrairement à ce qu'on croit.

01:10:57Ce qui bloque la réparation du corps,

01:10:59c'est plus les

01:11:01idées sur lesquelles on s'arrête,

01:11:03les émotions qu'on

01:11:05n'a pas dépassées,

01:11:07etc.

01:11:09Quand on est jeune, on ne comprend pas.

01:11:11Donc à partir du moment où on ne comprend pas,

01:11:13on tire des vérités,

01:11:15on fige des choses.

01:11:17On se protège.

01:11:19On se protège. On croit

01:11:21se mettre en danger si on prend

01:11:23en l'occurrence dans la sexualité, puisque c'est le sujet.

01:11:25On pense se protéger

01:11:27le

01:11:29corps, l'esprit.

01:11:31Même en donnant, on met une partie de soi

01:11:33de côté pour se protéger.

01:11:35On n'est pas dedans.

01:11:37Votre corps, le corps,

01:11:39il est plus malin que ça.

01:11:41La preuve, d'ailleurs,

01:11:43quand on a un accident,

01:11:45qu'on se casse quelque chose,

01:11:47le corps, il va se réparer.

01:11:49Il a cette

01:11:51sorte, j'ai envie de dire,

01:11:53il a une sorte d'élan vital, le corps,

01:11:55qui fait qu'il peut traverser énormément

01:11:57de choses.

01:11:59C'est pour ça que c'est extrêmement

01:12:01intéressant quand c'est le corps

01:12:03qui dit non et qu'on ne sait pas pourquoi.

01:12:05Parce que là,

01:12:07ça veut dire que le corps a quand même besoin

01:12:09de comprendre quelque chose pour pouvoir

01:12:11se guérir. Et quand on trouve

01:12:13des patients qui ont des difficultés

01:12:15à la sexualité, on a fait déjà

01:12:17des émissions là-dessus, Brigitte,

01:12:19sur les douleurs. Là, c'est le

01:12:21corps qui nous met

01:12:23en difficulté et qui nous dit qu'il a besoin

01:12:25de nous pour se réparer.

01:12:27Parce qu'il y a eu une compréhension qui n'a pas été là.

01:12:29Mais dans les autres cas, le corps peut se réparer.

01:12:31Et d'ailleurs,

01:12:33quand le corps dit non,

01:12:35je pense notamment au vaginisme,

01:12:37contrairement à ce qu'on croit,

01:12:39c'est loin d'être toujours des abus.

01:12:41C'est plutôt des

01:12:43idées, des croyances,

01:12:45etc.

01:12:47Et d'ailleurs, la preuve,

01:12:49c'est que lors d'un viol,

01:12:51le corps, il lubrifie.

01:12:53C'est même...

01:12:55Il essaie d'éviter la douleur

01:12:57au maximum. Non, mais il lubrifie

01:12:59les choses.

01:13:01Je sais que c'est

01:13:03pas agréable à entendre, mais le corps,

01:13:05oui, il lubrifie pour justement se protéger

01:13:07et agir en fonction

01:13:09de ce qui se passe.

01:13:11Mais le problème,

01:13:13c'est que... Enfin, c'est pas le problème,

01:13:15mais le corps, de toute façon, n'est pas indépendant

01:13:17de l'esprit et des émotions.

01:13:19Non, tout est relié, bien sûr.

01:13:21Mais c'est pour ça

01:13:23que vous avez pu avoir

01:13:25une sexualité très vite,

01:13:27sans que ça soit... Parce que

01:13:29votre corps a sûrement traversé

01:13:31ça.

01:13:33Voilà. Mais encore une fois,

01:13:35ça ne veut pas dire du tout

01:13:37que c'est rien. L'inceste,

01:13:39c'est grave. C'est très très grave.

01:13:41Et cette sexualité, quelque part, c'est

01:13:43toujours pas la vôtre. Donc il y a un travail à faire

01:13:45pour se la réapproprier.

01:13:47Ah oui, il faut une vie.

01:13:49Quel que soit l'abus, il y a

01:13:51un vol de la sexualité

01:13:53de la personne.

01:13:55Absolument. Tout à fait.

01:13:57Et donc il faut pouvoir se la réapproprier.

01:13:59C'est en ça que la première fois, même si,

01:14:01je pense, pour des gens qui n'ont pas vécu

01:14:03de traumatisme,

01:14:05c'est toujours un peu compliqué, parce qu'on est un peu

01:14:07inexpérimenté.

01:14:09Même si on peut se raccrocher

01:14:11à des images, à des films,

01:14:13ou quand on vit

01:14:15auprès de la nature, on voit

01:14:17les animaux faire... Enfin, je veux dire, il n'y a rien de surprenant

01:14:19non plus, au tout début.

01:14:21Mais on est un peu inexpérimenté,

01:14:23mais on peut apprendre avec beaucoup plus

01:14:25de...

01:14:27plus sereinement.

01:14:29Je pense que là, il faut une vie

01:14:31pour se réapproprier

01:14:33son corps, pour se réapproprier

01:14:35ses désirs, pour accepter

01:14:37de jouir

01:14:39et que ça fait partie de la vie.

01:14:41Et qu'heureusement, on peut y arriver.

01:14:43Comme vous dites, le corps est plus malin.

01:14:45Merci Gaëlle de votre témoignage.

01:14:47Avec plaisir.

01:14:49On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant.

01:14:53Venez apporter votre témoignage

01:14:55et réagissez à l'émission en appelant

01:14:57le 0 826 300 300.

01:15:09Et nous évoquons les premières fois

01:15:11qu'on fait l'amour avec quelqu'un.

01:15:13Pas forcément la première fois.

01:15:15Philippe Harlin est avec nous. Vous êtes

01:15:17sexothérapeute.

01:15:19Et je rappelle, évidemment, qu'on peut aussi

01:15:21consulter avec vous

01:15:23par Zoom, puisque

01:15:25vous êtes à Poitiers.

01:15:27Tout le monde n'habite pas Poitiers.

01:15:29Philippe Harlin.

01:15:31Heureusement maintenant que les thérapies par Zoom

01:15:33fonctionnent bien.

01:15:35N'hésitez pas si vous avez

01:15:37besoin de conseils.

01:15:39Nous sommes avec Pierrette.

01:15:41Bonjour Pierrette.

01:15:43Bonjour.

01:15:45J'enlève le haut-parleur.

01:15:47C'est mieux, merci beaucoup.

01:15:49Bonjour, excusez-moi.

01:15:51Je crois que vous allez nous raconter une petite histoire

01:15:53de première fois qui,

01:15:55malheureusement, n'a pas été...

01:15:57Pour eux pourtant, vous aimiez bien

01:15:59cet homme.

01:16:01Oui, à la base,

01:16:03oui, j'étais tombée amoureuse en fait.

01:16:05Mais

01:16:07c'est vrai que lui, sa façon

01:16:09de faire l'amour, c'était, je me mettais

01:16:11sur le dos, il montait, et il faisait

01:16:13son affaire, il se mettait sur le dos.

01:16:15Donc bon,

01:16:17les premières fois,

01:16:19quand c'est les premières fois,

01:16:21je me dis, bon, c'est comme ça, ok, peut-être.

01:16:23Bon alors une fois, deux fois, plusieurs fois...

01:16:25Vous n'aviez pas beaucoup

01:16:27d'expérience quand vous le rencontrez ?

01:16:29Non, pas du tout.

01:16:31Je visualise le débourrage.

01:16:33Oui, mais moi aussi, c'est ça le problème, c'est que j'ai un cerveau

01:16:35qui me donne les images.

01:16:37Oui, mais alors franchement,

01:16:39c'était tout à fait ça.

01:16:41Vous aviez de l'expérience,

01:16:43ou pas, Pierrette ?

01:16:45Pas du tout.

01:16:47Chez moi, on ne parlait pas de spiritualité non plus.

01:16:49Voilà,

01:16:51ça ne se faisait pas.

01:16:53Donc j'étais au courant de rien.

01:16:55Et puis bon, quelques mois se passent,

01:16:57et puis ça continue.

01:16:59On part en vacances

01:17:01chez ma soeur, j'avais fait ma petite saison

01:17:03d'été, et il me fait tout payer

01:17:05là-bas, et je me dis, bon,

01:17:07d'accord, j'allais repartir

01:17:09à l'école au mois de septembre,

01:17:11je n'avais plus un sou, je me suis dit, bon,

01:17:13c'est quoi ce mec ? Et il m'invite à partir chez lui,

01:17:15chez ses parents pour travailler,

01:17:17sur leur bureau, ça va. Je me dis, toi,

01:17:19mon coco,

01:17:21non, ça ne va pas le faire comme ça.

01:17:23Donc on est remonté de vacances, j'ai pris mon sac,

01:17:25je lui ai dit, maintenant tu te barres, et j'ai claqué la portière.

01:17:27Mais qu'est-ce qui vous a fait...

01:17:29Parce que franchement,

01:17:31je me suis dit, cet homme, c'est pas possible.

01:17:33Maintenant,

01:17:35avec le recul, là, c'est facile, bien sûr,

01:17:37il y a beaucoup de temps.

01:17:39Ce que je veux comprendre, Pierrette, donc vous n'aviez pas

01:17:41beaucoup d'expérience,

01:17:43qu'est-ce qui, dans votre tête,

01:17:45vous a fait comprendre que cet homme,

01:17:47de toute façon, c'était un mauvais amant pour vous,

01:17:49et que de toute façon, il ne fallait pas...

01:17:51Il ne fallait pas continuer.

01:17:53Vous avez cessé

01:17:55d'être amoureuse de lui ?

01:17:57Je trouvais ça triste, en fait.

01:17:59Platonique, triste.

01:18:01Je me suis dit,

01:18:03mais bon sang !

01:18:05Donc vous n'étiez plus amoureuse de lui ?

01:18:07Mais presque du jour

01:18:09au lendemain.

01:18:11C'est bon signe, ça prouve

01:18:13que vous n'êtes pas maso.

01:18:15C'est bien, vous n'êtes pas maso.

01:18:17Non, pas du tout.

01:18:19Non mais parce qu'il y a des femmes

01:18:21qui auraient pu l'épouser.

01:18:23C'est vrai que d'habitude, on essaye de faire rêver au début,

01:18:25lui, il ne fait pas rêver, il fait la planche.

01:18:27Ah non, alors lui,

01:18:29franchement, je l'ai recroisé

01:18:31par hasard. D'ailleurs,

01:18:33j'ai eu un doute, en y repensant tout à l'heure,

01:18:35si c'était vraiment par hasard.

01:18:37Et quand je l'ai revu, je me suis fait...

01:18:39Oh...

01:18:41Non, non, non.

01:18:43Tout de suite, ça m'est venu en tête.

01:18:45Il a peut-être progressé depuis, Pierrette ?

01:18:47Ah bah, peut-être une change de position.

01:18:49Ah non,

01:18:51j'espère pour lui, parce que franchement...

01:18:53Bon, vous, vous avez progressé,

01:18:55Pierrette ?

01:18:57Ah bah oui, parce que bon, moi, après, j'ai rencontré

01:18:59un autre homme, beaucoup plus âgé,

01:19:01donc est-ce que plus d'expérience, peut-être ?

01:19:03Je pense. Mais ça peut jouer, bien sûr.

01:19:05Alors là, ça n'avait plus rien à voir.

01:19:07Ça n'avait plus rien à voir, et je me suis dit, oh tiens,

01:19:09ça change complètement,

01:19:11c'est agréable, c'est super.

01:19:13Puis voilà. Puis bon, avec mon

01:19:15mari que j'ai actuellement,

01:19:17depuis 40 ans,

01:19:19bah voilà, tout se passe bien.

01:19:23Parce que c'est agréable,

01:19:25puis qu'il prend soin de moi,

01:19:27il fait attention,

01:19:29et il fait attention que ça soit fait...

01:19:31Il ne fait pas son affaire, comme on dit.

01:19:33Voilà.

01:19:35Il ne fait pas que son affaire, tout à fait.

01:19:37Donc, comme quoi, heureusement,

01:19:39que vous n'avez pas perdu votre temps.

01:19:41Ah non, là, non.

01:19:43Mais oui, mais des fois,

01:19:45on a un peu trop tendance,

01:19:47et je trouve que Brigitte a bien fait d'insister,

01:19:49c'est parce que, qu'est-ce qui permet de sortir

01:19:51de ça ? Parce que des fois,

01:19:53on s'encombre de ce type de relation,

01:19:55on peut mettre plusieurs années avant de se dire

01:19:57non, franchement, non.

01:19:59Au moins, vous avez réagi

01:20:01vite,

01:20:03et je pense que c'est important, parce qu'en plus,

01:20:05on réagit vite, on n'est pas encore trop pris

01:20:07dans la relation, et

01:20:09voilà, il n'y a pas de gros chagrins,

01:20:11il n'y a pas de gros manques.

01:20:13Je crois qu'il faut,

01:20:15effectivement, alors je ne sais pas s'il y a des critères

01:20:17à repérer, mais en tout cas, quand on ne se sent pas

01:20:19bien, quand c'est déjà triste

01:20:21avant d'avoir commencé,

01:20:23vous étiez déjà sur le générique

01:20:25de fin, avant le début du film.

01:20:27Mais vous lui avez dit,

01:20:29vous lui avez dit,

01:20:31pourquoi vous le quittiez, ou pas ?

01:20:33Ah non,

01:20:35pas vraiment.

01:20:37Elle lui a claqué la porte de la voiture.

01:20:39Ah oui, oui,

01:20:41oui, mais je pense qu'il,

01:20:43franchement, je pense qu'il a quand même compris.

01:20:45Alors je pense que c'était peut-être plus

01:20:47le coup financier qu'il a dû comprendre,

01:20:49parce que voilà, il m'avait tout

01:20:51fait payer là-bas.

01:20:53Oui, bah oui,

01:20:55je pense, oui, mais je pense que c'était

01:20:57alors je ne sais pas, est-ce qu'il

01:20:59était narcissique, il ne pensait qu'à lui,

01:21:01puis voilà, puis profiter des autres,

01:21:03je pense que c'est quelque part. Après,

01:21:05ça n'a peut-être rien à voir, je ne sais pas.

01:21:07Mais voilà, et moi, j'ai

01:21:09dit non, non, non, non, là, moi,

01:21:11je ne vivrai pas comme ça, ce n'est pas possible.

01:21:13Je ne sais pas

01:21:15où j'ai été épuisée, ça,

01:21:17franchement.

01:21:19Oui, non, mais je pense, Pierrette,

01:21:21tout simplement, que vous avez eu la chance d'avoir

01:21:23une éducation et

01:21:25grandir dans un milieu

01:21:27familial assez sécurisant,

01:21:29et donc

01:21:31là, vous n'étiez pas

01:21:33bien avec cet homme, vous vous êtes dit

01:21:35c'est quoi ça, moi, je ne veux pas de ça,

01:21:37et puis c'est tout, donc c'est plutôt bien.

01:21:39On sait très bien que malheureusement,

01:21:41les femmes qui restent avec des hommes

01:21:43qui les battent, etc., ce sont souvent des femmes

01:21:45malheureusement qui ont eu des enfances

01:21:47difficiles, qui ont connu la souffrance,

01:21:49et donc

01:21:51qui n'ont pas le bon repère.

01:21:53Vous, vous aviez les bons repères, et là, vous vous aviez

01:21:55visiblement compris que ce n'était pas

01:21:57c'était pas très fun.

01:21:59Oui, oui, nous, moi,

01:22:01ma famille, bon,

01:22:03on est neuf frères et sœurs,

01:22:05on est élevés, voilà,

01:22:07à égalité, filles et garçons,

01:22:09et

01:22:11dans le respect,

01:22:13dans une éducation,

01:22:15voilà, une éducation,

01:22:17je ne veux pas dire que c'est classique, parce qu'apparemment

01:22:19ce n'est pas classique pour tout le monde, mais

01:22:21voilà, une éducation qui devrait être pour

01:22:23tout le monde à peu près pareil, quoi.

01:22:25Bon, le monde se ressemblerait trop, peut-être,

01:22:27je ne sais pas.

01:22:29L'être humain est un être tellement complexe,

01:22:31hein, Pierrette, on trouve de tout.

01:22:33Je ne crois pas qu'il y ait une éducation

01:22:35idéale qui recouvre

01:22:37toute la planète, mais en tout cas,

01:22:39l'important, c'est que ça ait fonctionné

01:22:41pour vous, et que ça vous ait aidé

01:22:43à ne pas perdre votre temps dans des expériences

01:22:45négatives. C'était votre premier

01:22:47homme, ou pas ? Oui.

01:22:49Il était plus âgé ?

01:22:51Oui. Il devait avoir,

01:22:53je ne sais pas, peut-être 3, 4 ans plus que moi ?

01:22:55Oui, pas énormément, oui.

01:22:57Bon, il a peut-être progressé.

01:22:59Moi, ma première fois, j'ai fait ça à 18 ans,

01:23:01ce n'était pas non plus, voilà,

01:23:03je n'ai pas

01:23:05fait la folle avant, je n'ai pas fait...

01:23:07Et lui, c'était sa première fois ?

01:23:09Oh, je ne pense pas,

01:23:11non, je ne pense pas, ça m'étonnerait un peu.

01:23:13Je ne sais pas, je ne lui ai pas demandé.

01:23:15Vous voyez, ce qui est dommage,

01:23:17et c'est peut-être moins le cas, les jeunes aujourd'hui

01:23:19ont peut-être plus la possibilité de communiquer

01:23:21sur la sexualité, mais à cette époque-là,

01:23:23on ne parlait pas, de toute façon,

01:23:25on fait, et puis ça ne va pas,

01:23:27donc on s'éloigne, et puis voilà.

01:23:29Je pense que les jeunes aujourd'hui parlent quand même

01:23:31un peu plus, non ?

01:23:33Ah, énormément. Ils se questionnent,

01:23:35voire même peut-être de trop.

01:23:37Il y a une remise en cause, un questionnement énorme.

01:23:39Oui, exactement, c'est peut-être un peu

01:23:41trop, oui.

01:23:43Parce que c'est vrai qu'à mon époque,

01:23:45on n'avait rien, on avait juste

01:23:47la télé, moi je l'ai eue à 10 ans,

01:23:49il y a le reste.

01:23:51Et puis à la télé, attendez,

01:23:53on n'entrait pas grand-chose,

01:23:55quand on voit aujourd'hui

01:23:57tout ce qu'on peut voir à la télé,

01:23:59ça n'a plus rien à voir.

01:24:01Oui, tout à fait.

01:24:03Même pour des jeunes

01:24:05adolescents, il y a même des fois,

01:24:07je me pose des questions

01:24:09quand même.

01:24:11Oui, écoutez, je crois

01:24:13que c'est quand même bien qu'on parle de sexe

01:24:15un peu partout, et qu'on ait

01:24:17libéré le sujet.

01:24:19Quand on entend,

01:24:21quand on voit

01:24:23ce qui se passait au siècle dernier,

01:24:25c'était quand même...

01:24:27L'ignorance n'est pas du tout l'ami de la sexualité.

01:24:29Non.

01:24:31Donc il y a un minimum de paroles,

01:24:33mais il faudrait que la parole serve à éduquer.

01:24:35Des fois, je trouve qu'on ne parle pas du sexe d'une manière

01:24:37éducative, on en parle...

01:24:39Oui, on en parle de n'importe comment.

01:24:41On se gargarise avec, mais

01:24:43ça ne donne pas grand-chose pour les cerveaux.

01:24:45En dérision aussi.

01:24:47Oui, tout à fait.

01:24:49Oui, mais enfin bon...

01:24:51Mais ça a énormément changé,

01:24:53et c'est extrêmement

01:24:55important.

01:24:57Et ça continue.

01:24:59Et on y participe.

01:25:01Merci Brigitte.

01:25:03Merci Philippe Harlin de cette émission.

01:25:05Je crois qu'on a avancé sur le sujet. Merci Pierrette.

01:25:07On va laisser évidemment la place

01:25:09à Alexandre Delevanne pour C'est votre avenir.

01:25:11Et puis, tiens, si vous voulez

01:25:13savoir si c'est un bon amant,

01:25:15vous pouvez peut-être l'appeler Alexandre.

01:25:17Il vous donnera son ressenti.

01:25:19En tout cas, demain, vous restez avec nous,

01:25:21Philippe Harlin, et on évoquera

01:25:23plus particulièrement

01:25:25la sexualité féminine, et justement

01:25:27les fameux différents

01:25:29orgasmes féminins.

01:25:31On y verra un peu plus clair.

01:25:33On mettra des bons mots

01:25:35sur ce sujet

01:25:37si important.

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 16 janvier 2025

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