Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 31 janvier 2025 - Vidéo Dailymotion

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Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio, alors normalement

00:00:09dans un couple, il y a deux personnes qui s'aiment et qui s'entraident, notre partenaire

00:00:14lorsqu'il vit avec nous et bien il va finir par devenir un ami, alors pas tout à fait

00:00:21au sens de l'amitié parce que je ne crois pas qu'on dise les mêmes choses à notre

00:00:25partenaire de couple qu'à notre meilleur ami mais néanmoins on peut compter l'un

00:00:29sur l'autre et puis dans un couple, l'un devient un peu le confident voire le sauveur

00:00:37voire même le tuteur de l'autre et c'est là où peut-être on arrive à des relations

00:00:42qui ne sont plus tout à fait harmonieuses et un peu déséquilibrées, alors ça peut

00:00:47marcher bien sûr mais c'est peut-être pas la meilleure manière de vivre en couple,

00:00:52c'est ce que nous allons voir avec Hélène Vécali qui nous a mis en garde sur le sujet

00:00:57des sauveurs dans l'un de ses derniers livres, la tragédie des sauveurs et donc elle pourra

00:01:03nous expliquer où se situe la frontière entre aider son partenaire, cette entraide

00:01:08qu'on peut attendre en effet dans un couple et puis vouloir sauver l'autre comme si c'était

00:01:13une sorte de mission qui correspond à l'amour.

00:01:19Si vous avez envie de témoigner, de poser vos questions, on vous invite à nous rejoindre

00:01:24en composant le 0 826 300 300.

00:01:27Hélène Vécali, bonjour, merci d'être avec nous, vous êtes psychanalyste, autrice de

00:01:32nombreux livres, le dernier c'est Bienvenue en thérapie aux éditions Larousse où vous

00:01:38racontez différents cas de patients que vous avez eus avec beaucoup de sensibilité, de

00:01:44vérité, c'est un joli livre et puis celui d'avant c'était la tragédie des sauveurs

00:01:49aux éditions Marabout, dans ce livre vous nous montrez que lorsqu'on est sauveur, en

00:01:55fait, c'est qu'on a besoin de se sentir aimé et que ce n'est pas forcément la meilleure

00:02:00manière d'aider son partenaire, alors qu'est-ce que vous avez envie de nous dire ?

00:02:04D'abord, bonjour Brigitte et merci pour cette invitation.

00:02:08Pour ce qui est du couple, je dirais que tout se joue au moment de la rencontre et pour

00:02:16faire court et synthétique, mais je crois juste quand même, il y aurait trois sortes

00:02:23de couples.

00:02:24Un couple équilibré où au moment de la rencontre, il y a de l'amour, les deux sont à peu près

00:02:30en forme, s'aiment et au moment où il y a des difficultés, chacun va aider l'autre

00:02:36en faisant équipe, donc ça c'est le très peu de couple, enfin en tout cas si j'en

00:02:42crois tout ce que j'entends depuis quelques années.

00:02:45Puis il y a deux autres sortes de couples un peu plus problématiques, le premier de

00:02:50ces couples, c'est au moment de la rencontre, l'un des deux qui va vouloir sauver l'autre,

00:02:58donc il ne choisit pas au hasard son ou sa partenaire, c'est-à-dire que sa mission,

00:03:04comme vous venez de le dire, c'est je vais sauver, et donc il choisit quelqu'un qui

00:03:08ne va pas bien, qui est déprimé, qui est en deuil, qui a une mésestime de soi pour

00:03:15pouvoir sauver cet autre et en étant en position de sauveur, avoir une identité parce que

00:03:22cette personne sauveuse ou sauveur est convaincue que la seule façon d'être aimé, c'est

00:03:28de sauver les autres, donc ça c'est le deuxième couple dont je parlais.

00:03:32Est-ce qu'il n'y a pas aussi un petit besoin de croire que l'autre va avoir besoin de nous ?

00:03:40Oui, c'est ça.

00:03:41Bien sûr, c'est-à-dire que quand le sauveur est convaincu qu'il n'y a que comme ça

00:03:48qu'il va phagocyter l'autre, même si ses intentions sont louables, que l'autre va

00:03:54l'aimer, sauf qu'il n'obtiendra jamais d'amour de cette façon-là, il obtiendra

00:03:58de la reconnaissance, de l'admiration, éventuellement de la gratitude, mais jamais d'amour.

00:04:04Les choses sont biaisées dès le départ.

00:04:06Et le troisième couple dont on parle très peu, c'est un couple où l'un des partenaires

00:04:15va choisir l'autre parce que justement il ne va pas bien, mais pas du tout pour le sauver,

00:04:20mais pour que ça lui serve de béquille.

00:04:22Je donne un exemple qui est assez courant, c'est lorsque l'un des deux partenaires

00:04:27est alcoolique, imaginons que ce soit l'homme qui boive, et bien la femme va choisir cet

00:04:32homme qui est alcoolique, non pas pour le sauver, mais parce qu'il va porter sa propre

00:04:38dépression, c'est-à-dire que c'est quelqu'un qui va mal et qui va se sentir, va déposer

00:04:44en quelque sorte chez l'autre, sa propre déprime, et pendant ce temps se sentir un

00:04:49peu mieux.

00:04:50C'est assez étrange, mais ça fonctionne, au point que lorsqu'on soigne quelqu'un

00:04:54qui est alcoolique, avant on soignait l'alcoolique, point, maintenant on sait qu'il faut soigner

00:04:59l'alcoolique et la partenaire si c'est un homme et une femme comme je l'expliquais,

00:05:04parce que lorsque l'alcoolique va mieux, et bien dans le cas dont je viens de parler,

00:05:10la femme va mal, parce que tout d'un coup elle se reprend en boumbrant sa propre dépression

00:05:14qu'elle avait déposée soigneusement chez son partenaire.

00:05:18Et là on voit que choisir l'autre pour son malheur, non pas pour l'augmenter, mais juste

00:05:24parce que comme ça, ça permet à soi d'être déchargé d'un poids, souvent inconscient,

00:05:31qui est trop lourd à porter.

00:05:32Oui, vous avez raison, on en parle peu, mais c'est pourtant très fréquent, on le voit

00:05:37autour de soi, on voit bien des couples où l'un des deux a l'air d'aller beaucoup

00:05:44moins bien, et puis finalement quand il va mieux, c'est l'autre qui s'effondre.

00:05:50C'est le principe des vases communicants, en quelque sorte, ou de la balançoire.

00:05:55Oui, et puis dans les cas où on choisit l'autre pour son malheur et pour se décharger de

00:06:02soi, et bien il y a aussi le bénéfice secondaire qui est, dans ma vie sociale, je suis admirée,

00:06:12parce que je reste avec quelqu'un qui va très mal, et je suis gentille avec lui, et

00:06:17je ne l'abandonne pas.

00:06:19Donc, il y a un bénéfice supplémentaire qui n'est pas négligeable.

00:06:23Donc, de toute façon, on en arrive toujours à la même chose, Hélène Vecali, pour aimer

00:06:28l'autre, il faut s'aimer soi-même, sinon on attend forcément quelque chose de la relation.

00:06:35Oui, c'est vrai que le couple, c'est à la fois le lieu de grand bonheur et aussi

00:06:43le lieu de difficulté, parce que l'autre est le plus proche et le seul qui inconsciemment

00:06:51sait appuyer où ça fait mal, sans le vouloir, sans être sadique, mais qui va repérer inconsciemment

00:06:59une faille et par mégarde va mettre le doigt dedans et rendre la faille hémorragique.

00:07:04Et qu'est-ce que vous pensez des couples qui se rencontrent avec la même faille, avec

00:07:08la même blessure, en effet miroir, qu'est-ce que vous pouvez nous en dire ?

00:07:12Eh bien, soit ils coulent tous les deux, soit ils s'entraident, effectivement, ils peuvent

00:07:19s'entraider, ils peuvent se réparer tous les deux, c'est compliqué, mais de brique

00:07:23et de broc, ils peuvent tenir la distance.

00:07:26C'est assez mystérieux et magique un couple, donc si c'était mathématique, ça se saurait

00:07:32et on aurait des couples magnifiques à tous les coins de rue, mais quelquefois, si chacun

00:07:41a suffisamment de capacités d'amour pour l'autre et de bienveillance, ça peut fonctionner.

00:07:46Et puis, moi ce que j'ai envie de dire peut-être là, c'est que de toute façon, on le sait

00:07:53de plus en plus, puisqu'on voit bien les couples qui ne tiennent plus socialement,

00:07:58aujourd'hui on peut se séparer, un couple ça peut durer un certain temps, c'est toujours

00:08:03ça de pris, et puis quand les mécanismes inconscients ne fonctionnent plus, oui, il

00:08:10faut se séparer.

00:08:11Oui, je crois qu'en fait, je vais certainement dire des évidences, mais je crois déjà qu'au

00:08:18départ, quels que soient les couples, homosexuels, hétérosexuels, déjà au départ, est-ce

00:08:27que les deux ont envie de faire couple ? C'est-à-dire, est-ce que tous les deux ont consciemment

00:08:33envie que le couple marche ? C'est déjà énorme, parce qu'on se rend compte, mais

00:08:38c'est rare qu'on dise à l'autre, mais est-ce que t'as vraiment envie d'être

00:08:42en couple et de faire du chemin avec moi ? Enfin, je veux dire, c'est pas des choses

00:08:45qu'on dit, d'ailleurs, quelquefois jamais.

00:08:48Et puis, j'avais entendu une interview de Masha Merrill, qui m'avait beaucoup émue,

00:08:56parce qu'elle parlait de sa rencontre tardive avec Michel Legrand, et de son amour immense.

00:09:02Ses retrouvailles, d'ailleurs.

00:09:03Ses retrouvailles, oui, ils s'étaient rencontrés très très jeunes, et elle disait de lui,

00:09:07elle disait de Michel Legrand, donc après sa mort, qui était terrible, bien sûr, pour

00:09:12elle.

00:09:13Elle disait qu'ils s'aimaient beaucoup tous les deux, mais que surtout, Michel Legrand

00:09:18aimait l'amour.

00:09:19Et je pense que peut-être beaucoup d'hommes sont investis de la mission de réussite sociale,

00:09:30d'être superman, et puis que toutes les émotions telles que l'amour, il ne faut pas trop en

00:09:36parler, il ne faut pas trop le dire, c'est un petit peu chaud bouillant, et puis en plus,

00:09:43c'est dangereux.

00:09:44Donc c'est sûr que si on rencontre, si une femme rencontre un homme qui n'est pas du

00:09:49tout passionné par l'idée de couple, et qui ne se sent pas très à l'aise pour dire

00:09:55qu'il est amoureux et montrer son amour, ça ne commence vraiment pas bien.

00:09:58Oui, donc il faut déjà avoir envie d'aimer, envie de vivre avec la personne qu'on a rencontrée,

00:10:05et on va voir après comment on peut s'entraider mutuellement, et ça va être le propos de

00:10:10cette émission.

00:10:11Donc si vous avez envie de témoigner, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:10:1514h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:10:19Hélène Vecchiali est avec nous et nous essayons de comprendre aujourd'hui les mécanismes

00:10:25du couple grâce à vous, et grâce notamment à vos nombreux ouvrages, et puis on va commencer

00:10:31avec Marion qui nous a rejoints.

00:10:33Bonjour Marion.

00:10:34Bonjour Brigitta.

00:10:35Et Hélène.

00:10:36Bonjour Marion.

00:10:37Bonjour Hélène.

00:10:38Hélène Vecchiali qui est avec nous.

00:10:39Bonjour.

00:10:40Donc vous êtes en couple vous actuellement ?

00:10:42Oui, tout à fait, tout à fait.

00:10:45Et votre compagnon donc a perdu quelqu'un, c'est ça ?

00:10:48Oui, voilà, il a perdu une personne de sa famille qui comptait beaucoup pour lui, et

00:10:56donc du coup j'ai été là pour lui, je l'ai accompagnée dans toutes ses démarches

00:11:02administratives et tout ça quoi.

00:11:06Oui, c'est une balle en traide effectivement.

00:11:10Tout à fait, oui.

00:11:13Oui, c'est vrai que dans ces cas-là on est souvent un petit peu démuni parce que la

00:11:20tristesse, le malheur l'emporte parfois sur la capacité à faire les choses, et c'est

00:11:25vrai que d'avoir quelqu'un qui est donc un peu plus, j'allais dire, les pieds sur terre,

00:11:31tout à fait.

00:11:32Et comment va-t-il ? Est-ce que vous avez l'impression qu'il a besoin aussi de votre

00:11:39écoute ?

00:11:40Bien sûr, oui, alors je suis là aussi pour le booster parce que bien sûr quand on perd

00:11:45quelqu'un on a l'impression que la vie s'arrête quoi, et donc du coup je suis là pour l'accompagner,

00:11:56pour le booster, pour lui dire d'avancer, même dans cette période compliquée quoi.

00:12:01Ce qui est sûr, alors vous ne nous avez pas dit les liens, mais si jamais c'est un parent,

00:12:08un père ou une mère, et bien il y a un double deuil, il y a le deuil de ce parent et puis

00:12:16il y a son propre deuil, c'est-à-dire sa confrontation avec sa mort, c'est-à-dire qu'à partir du

00:12:21moment où les personnes au-dessus de nous disparaissent, et bien c'est nous qui sommes

00:12:27au front pour la prochaine sortie, et ça augmente le deuil, ça augmente la douleur.

00:12:34Vous pouvez nous dire quel est le membre de sa famille qu'il a perdu ?

00:12:40C'est son frère.

00:12:41Ah oui, c'est aussi assez difficile parce que c'est le même père, même mère, c'est-à-dire

00:12:50que c'est un peu lui quoi.

00:12:52C'est ça, tout à fait.

00:12:54Un frère aîné ou cadet ?

00:12:56Non, plus jeune.

00:12:57Plus jeune en plus ?

00:12:58Oui, en plus.

00:12:59Oui, donc ça veut dire que le coup est passé très près quoi, et ça, ça augmente le

00:13:06chagrin et inconsciemment ou non, la confrontation à sa propre mort.

00:13:12Tout à fait.

00:13:13C'est un accident ou une maladie ?

00:13:15Une mort brutale.

00:13:18En plus ?

00:13:19Oui.

00:13:20Oui, donc là, il n'y a même pas de préparation, ça arrive soudainement.

00:13:24Ah non, c'est imprévisible.

00:13:26Oui.

00:13:27Et il a dû s'effondrer sur le moment, bien sûr.

00:13:30Tout à fait, tout à fait.

00:13:32Et là, vous sentez qu'il va mieux, qu'il arrive à… ou vous avez l'impression qu'il

00:13:37est encore très mal ?

00:13:39Je pense qu'il est encore très mal, oui, il est encore très mal, mais bon, les hommes

00:13:48sont assez particuliers parce que les hommes, enfin moi, c'est mon avis personnel, je

00:13:52trouve que les hommes, ils ont du mal à… ils retiennent leur chagrin, autant que nous,

00:13:57les femmes, on arrive à exprimer, à dire les choses, que les hommes, ils restent renfermés,

00:14:04ils ruminent, c'est un peu compliqué, mais bon, après, avec le dialogue, on arrive toujours

00:14:10à savoir, mais il faut creuser quoi, il faut…

00:14:13Oui, il n'exprime pas spontanément ses émotions, ce qu'il ressent.

00:14:17Et c'est vrai que la parole, elle libère quoi, le chagrin, elle a la même fonction

00:14:24que les larmes quoi, ça vide toutes les douleurs et les chagrins, oui, c'est compliqué.

00:14:29Est-ce que vous-même, dans votre couple, il vous est arrivé, vous, de ne pas aller

00:14:35bien et que lui vous soutienne ?

00:14:36Alors oui, alors moi, ce n'était pas pour ça, c'était par rapport à une question

00:14:41financière, où vraiment, il a été là pour m'aider, vraiment, plus, plus, plus

00:14:48quoi.

00:14:49Alors, c'est intéressant, parce qu'on est vraiment dans la symbolique de l'homme

00:14:53qui apporte une sécurité, et le matériel, c'est la sécurité, et la femme qui apporte

00:14:59le soutien maternant dans ce deuil difficile qu'il est en train de traverser, donc ça

00:15:07pourrait laisser penser que votre couple fonctionne quand même assez bien.

00:15:10Tout à fait.

00:15:11Oui, ça a l'air d'être un bel équilibre.

00:15:13Exactement, c'est vrai.

00:15:15Vous avez des enfants ?

00:15:16Non, non, on n'a pas d'enfants.

00:15:19Mais vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

00:15:21Ça va faire quatre ans.

00:15:23D'accord, et c'est un projet d'avoir des enfants ?

00:15:26Non, du tout, non, non, pas du tout.

00:15:29D'accord, vous faites partie de ces nouveaux couples qui ne veulent pas d'enfants.

00:15:32Oui, puis moi, c'est que je ne peux pas, enfin, je n'arrive pas à avoir des enfants,

00:15:37je ne fais que des fausses couches, donc c'est compliqué.

00:15:40Oui, mais c'est bien aussi comme ça.

00:15:42Oui.

00:15:43En plus, si vous vous entendez bien, tout va bien.

00:15:48C'est ça, tout à fait, oui, oui.

00:15:49Et ce deuil, c'était il y a longtemps ?

00:15:51Non, c'était il y a trois mois, ce n'est pas vraiment récent, oui, oui, oui.

00:15:58Oui, trois mois, surtout dans les conditions que vous nous annoncez, c'est normal qu'il

00:16:03soit encore.

00:16:04Mais c'est vrai que pour beaucoup d'hommes, ils ont l'impression que s'ils parlent de

00:16:10leurs émotions, ils vont s'écrouler, donc ils ont tendance à laisser fermer le dialogue.

00:16:16Mais vous savez, moi, je dis souvent, si un homme ne veut pas parler, on peut aussi être

00:16:24là contre lui et par la tendresse, faire acte de compréhension et c'est ce que vous

00:16:31faites sûrement.

00:16:33Oui, oui, oui, bien sûr.

00:16:34Oui, oui.

00:16:35Et comment allez-vous, vous ?

00:16:36Bon, ça va, ça va, je vais bien, oui, oui, oui.

00:16:40Est-ce que c'est difficile pour vous aussi ?

00:16:42Ah, bien sûr, mais bon, voilà, il faut aller de l'avant, il faut que dans un couple, il

00:16:50faut toujours qu'il y en ait un qui garde quand même les deux pieds sur terre, on va

00:16:53dire.

00:16:54Et quand vous lui proposez quelque chose, est-ce qu'il est d'accord, est-ce qu'il accepte

00:17:01?

00:17:02Là, il est plus dans le rejet que dans l'acceptation, quoi.

00:17:08Oui, il a encore du mal à envisager de vivre, tout simplement, il est encore très marqué

00:17:15par ce qui s'est passé.

00:17:16Et comment vont ses parents ?

00:17:19Il n'a que sa mère et sa mère, pareil, elle est dans un état d'écroulement, quoi, bien

00:17:28sûr.

00:17:30Et ça aussi, ça doit peut-être le travailler, de voir sa mère qui ne va pas bien ?

00:17:34Oui, oui, oui, c'est sûr.

00:17:36Est-ce qu'il a repris le travail ou est-ce qu'il est en arrêt maladie ?

00:17:40Non, non, non, il travaille, il a repris le travail.

00:17:44C'est assez positif, ça veut dire qu'il a encore un peu d'allant et suffisamment d'allant

00:17:49pour...

00:17:50D'accord.

00:17:51Bon, en tout cas, il sait que vous êtes là et ça, c'est quand même un vrai soutien.

00:17:56Et c'est vrai que ça fait partie des grandes épreuves de la vie et quand on est en couple,

00:18:02c'est toujours plus facile de traverser un grand deuil, parce que là, un frère, c'est

00:18:06un vrai deuil.

00:18:07C'est toujours plus facile lorsqu'on est en couple que lorsqu'on est seul, parce que malgré

00:18:11tout, les amis, bien sûr que les amis sont là, mais ils ne sont pas là tout le temps.

00:18:16Au quotidien.

00:18:17Oui, tout à fait, tout à fait.

00:18:19Oui, puis devant vous, il peut tomber le masque, quoi, et se montrer tel qu'il est, dans sa

00:18:25souffrance.

00:18:26Oui, il n'y a pas de jugement, et voilà, il n'y a pas de jugement derrière, c'est

00:18:31vraiment...

00:18:32Il faut que ça soit authentique, quoi, que ce soit...

00:18:35Écoutez, Marion, c'est sûr que là, vous traversez un moment difficile, mais visiblement,

00:18:41ce moment va cimenter encore votre couple, parce que ça semble être un moment que vous

00:18:46arrivez à partager, avec ce que ça comporte, évidemment, de difficile, mais vous le partagez.

00:18:51Tout à fait.

00:18:54Eh bien, merci, Marion, en tout cas.

00:18:56Merci, Marion.

00:18:57Merci, Priscille.

00:18:58Non, mais merci à vous de témoigner.

00:19:00Oui, je crois que quand on...

00:19:03Enfin, le deuil, ça fait partie d'une grande épreuve de la vie, et c'est vrai que quand

00:19:07on est en couple, l'autre peut nous aider, nous accompagner.

00:19:11Je pense aussi à la maladie, qui fait partie des grandes épreuves.

00:19:16On voit d'ailleurs, malheureusement, dans certains couples, quand l'un des deux tombe

00:19:22à un cancer, par exemple, parfois, le couple se sépare, ce qui n'est pas...

00:19:27Oui, c'est sûr que les grandes épreuves sont des révélateurs de l'état du couple,

00:19:33parce que là, de ce qu'on vient de voir avec Marion, elle a une réaction pleine d'amour,

00:19:39de tendresse et de soutien, mais il peut arriver, quand le couple va mal, et qu'une grande

00:19:45épreuve survienne, là, on va voir que l'un des deux va nier, ou va s'absenter plus souvent,

00:19:56va pas être là, va secouer l'autre, et ça, c'est terrible.

00:20:01On voit des couples où l'un des deux est malade, et celui qui n'est pas malade rompre,

00:20:08rompre carrément.

00:20:09Mais sans doute, en tout cas, c'est quelque chose que j'ai assez souvent remarqué, quand

00:20:14il y en a un des deux qui est un peu le pilier du couple, si le pilier, donc, s'affaisse,

00:20:19parce qu'il est malade ou parce qu'il se retrouve au chômage, etc., curieusement, l'autre qui,

00:20:24pourtant, a tendance à le quitter, parce que, justement, le pilier s'écroule.

00:20:31Ou il peut y avoir des vieilles rancœurs, et à ce moment-là, on fait payer les vieilles

00:20:37rancœurs en soutenant pas le deuil, en soutenant pas la maladie.

00:20:41Oui, sous prétexte que parce que l'autre est un peu un genou à terre, on en profite

00:20:45pour...

00:20:46Oui, voilà.

00:20:47Je vais remettre le deuxième.

00:20:48Oui.

00:20:49Bon, on va parler de tout ça, bien sûr, avec vous, sur Sud Radio 0826 300 300.

00:20:53Pour l'instant, on fait une petite pause, et on se retrouve pour ce Love Conseil, comment

00:20:57comprendre une dispute.

00:20:59Brigitte Lay, Sud Radio, le Love Conseil.

00:21:05Hélène Vecchiali est avec nous, et nous allons aborder la dispute.

00:21:09Est-ce que dans un couple, il est possible de ne pas jamais se disputer ? Je ne suis

00:21:13pas sûre.

00:21:14En tout cas, ce qui est intéressant à comprendre, c'est qu'une dispute ne démarre pas forcément

00:21:19au moment où commence la dispute.

00:21:21Il y a souvent un petit flashback nécessaire, et il faut remonter un petit peu dans le temps.

00:21:27Qu'est-ce qui se passe entre vous ? Qu'est-ce qui s'est passé dans les heures, les jours

00:21:32qui ont précédé cette dispute ? Et on est souvent surpris de voir qu'il y a eu des

00:21:37petits moments qui nous ont déplus, qui nous ont mis un peu sur le grill.

00:21:41Et peut-être qu'il faudra parfois remonter encore un peu plus loin, parce que lorsqu'une

00:21:46dispute éclate, je parle vraiment d'une dispute, je ne parle pas d'un petit accrochage.

00:21:50Une dispute, ça éclate parce que justement, peut-être notre partenaire n'a pas été

00:21:55à l'écoute, ou a pris trop de temps pour téléphoner à une ex.

00:22:00Bref, ces petits tranqueurs qu'on ne peut pas vraiment exprimer sans passer pour quelqu'un

00:22:04de trop jaloux, de capricieux ou de désagréable, on va prendre un autre prétexte pour déclencher

00:22:12une dispute.

00:22:13Donc la solution, c'est peut-être toujours de prendre conscience de ces rancœurs et

00:22:17puis d'essayer autant que possible de les évacuer en communiquant justement, en communiquant

00:22:22sur ce qui ne va pas, plutôt que d'attendre la petite occasion pour faire éclater les

00:22:27choses.

00:22:28Oui, c'est sûr que les disputes, là aussi, sont révélatrices de l'état du couple et

00:22:34surtout de la capacité de chacune et chacun à être de bonne foi.

00:22:40Je crois qu'une des plus grandes qualités que j'apprécie chez les humains, c'est la

00:22:45bonne foi.

00:22:46C'est-à-dire, au moment de la dispute, être capable de dire « ah ben c'est moi qui t'agresse

00:22:53mais en fait c'est pour autre chose, c'est parce qu'il y a trois jours, tu as téléphoné

00:22:58à ton ex, je l'ai mal vécu, je n'ai pas osé le dire tout de suite ». Ou alors de

00:23:02dire « écoute, là j'ai beau réfléchir, je ne vois pas du tout en quoi je suis concernée

00:23:07».

00:23:08Si chacun réfléchit à l'aune de ce qu'il a fait, de ce qu'il pense et de sa bonne

00:23:15foi, la dispute va s'arrêter très vite et on va passer de la dispute au dialogue

00:23:21et à la discussion.

00:23:23Mais ça c'est vrai que c'est difficile, c'est vraiment très difficile.

00:23:27C'est difficile parce qu'il faut voir en soi ce qui fait qu'on a eu besoin de titiller,

00:23:35d'agresser l'autre.

00:23:36Parce qu'une dispute c'est une agression qu'on fait à l'autre pour des raisons qui

00:23:41sont les nôtres, évidemment.

00:23:43Oui, et puis en dehors de la bonne foi qui est le cadre, on va dire, moral de la dispute,

00:23:51il y a de façon très concrète la nécessité non pas de dire « tu as fait ci, tu as fait

00:23:59ça, tu, tu, tu, tu » mais au contraire de dire « je ». De dire « je ressens ça,

00:24:04je vis ça, je me sens blessée, je t'ai agressée ». Et à partir du moment où on

00:24:13dit « je », eh bien on n'est plus dans l'escalade, ça redescend, chacun va être

00:24:19là en tant que sujet, conscient de ce qui se passe, avec la volonté que ça s'arrange.

00:24:24Mais dès qu'on dit « tu », on est dans l'agression de l'autre, l'autre réagit

00:24:30lui aussi dans l'agression et là on ne s'en sort pas quoi.

00:24:34Donc c'est à nouveau être de bonne foi et puis là aussi, est-ce que les deux qui

00:24:40se disputent ont conscience que ça abîme le couple ? Et s'ils ont été très clairs

00:24:47sur l'idée « je veux faire couple parce que je t'aime et que j'ai vraiment envie

00:24:52que ça marche », eh bien dès que la dispute éclate, chacun va avoir une petite lumière

00:24:58qui va s'allumer, un petit warning en disant « attention, on ne va pas abîmer le couple,

00:25:03il faut qu'on redescende, on a le droit d'être en colère, on a le droit de ne pas

00:25:07être content, on a le droit d'être agacé, irrité, etc. mais faisons attention que cette

00:25:13dispute n'aille pas trop loin et que par orgueil, on n'abîme pas le couple.

00:25:18C'est la différence entre l'amour et l'amour propre, tout simplement.

00:25:21Voilà.

00:25:22Bonjour Chris.

00:25:23Bonjour Hélène, bonjour Brigitte.

00:25:24Bonjour Chris.

00:25:25Merci.

00:25:26Je viens d'écouter Merveille, excusez-moi.

00:25:27Oui, je vous en prie, allez-y.

00:25:28Je viens d'écouter Hélène parler, je viens d'être vraiment d'accord avec ce qu'elle

00:25:34dit et c'est assez prenant parce que je pense comme ça, c'est-à-dire que c'est

00:25:43il faut beaucoup de communication et qu'il faut, je n'aime pas trop les injonctions,

00:25:49mais c'est vrai qu'il est vrai qu'il faut mettre un peu l'égo de côté, j'enchaîne

00:25:54sur ce qu'elle vient de dire là parce que ce n'est pas ce que je voulais parler.

00:25:57Ce n'est pas grave, allez-y.

00:25:58Puisque c'était savoir que dans un couple, ça démarrait par l'amitié, je suis entièrement

00:26:04d'accord, il faut savoir désamorcer pour ne pas aller trop loin parce que le couple

00:26:09c'est important.

00:26:10Oui, et puis c'est fragile.

00:26:12C'est fragile.

00:26:13Donc, tout à fait d'accord avec ça, c'est très intéressant d'en parler, mais encore

00:26:17une fois, je pense que ce qui est le plus important, c'est la communication entre deux

00:26:22personnes.

00:26:23Oui, bien sûr, mais alors le plus important, disons que s'il y a communication, on peut

00:26:28à peu près résoudre tout ce qui se passe dans un couple, sans communication, ça devient

00:26:34très difficile.

00:26:35Et puis savoir s'écouter, savoir se comprendre et savoir aussi dire j'ai tort quand on a

00:26:42tort.

00:26:43Voilà ce que disait la bonne foi.

00:26:45La bonne foi, parce que j'ai eu quelques cas de figure dans ma vie, c'est long et

00:26:50c'est mystérieux au niveau de mes relations parce que j'en ai eu plein.

00:26:53Ce que je peux dire, c'est que quand on se trouve face à quelqu'un, comme j'ai connu

00:26:57moi, une de mes ex qui a toujours raison, il faut démontrer en permanence et même

00:27:02en démontrant qu'elle a tort, c'est compliqué d'entendre s'entendre dire oui, effectivement

00:27:06qu'elle a raison.

00:27:07Si elle a raison, elle ne peut pas reconnaître qu'elle a tort, Chris, enfin, voyons.

00:27:10Oui, si elle a tort, elle a tort, moi quand j'ai tort ou que je me trompe, je dis je me

00:27:14trompe.

00:27:15D'un autre côté, les femmes ont toujours raison, on peut le dire maintenant.

00:27:18Oui, oui, c'est un vieux positif, comme le vieux positif qui dit que les hommes n'écoutent

00:27:26pas.

00:27:27Je pense qu'il faut beaucoup d'écoute, mais surtout il faut s'aimer, il faut se

00:27:34regarder et s'aimer, avoir envie que cet amour perdure.

00:27:37Je pense que ça, c'est important, mais encore une fois, c'est la communication, l'écoute,

00:27:46ce que ressent l'autre, pourquoi il est dans un état de détresse à un moment donné,

00:27:52savoir écouter.

00:27:53Et donc vous savez écouter, donc vous êtes une bonne âme pour votre partenaire ?

00:28:01J'essaye de l'être en tous les cas, même si parfois je suis à côté de la plaque,

00:28:06ça peut arriver, mais je le reconnais, je peux le reconnaître.

00:28:10Et vous êtes en couple actuellement ?

00:28:12Je suis en couple actuellement depuis un an et demi.

00:28:17Je suis quelqu'un de très indépendant, la personne avec qui je viens de vienner aménager

00:28:23chez moi depuis 2-3 mois, et justement on est sur des réglages.

00:28:27C'est pas évident quand on vit seul ou quand on s'invite aussi, parce que quand on a deux

00:28:32logements et qu'on s'invite, c'est plus simple, parce que le quotidien n'est pas là.

00:28:38Oui, et surtout, plus on avance en âge, plus on a nos habitudes et plus parfois les réglages

00:28:46sont complexes.

00:28:48Mais bon, ça il faut savoir justement.

00:28:52Vous n'êtes pas un vieux garçon ?

00:28:54Pas du tout, on va un peu loin de là.

00:28:56Donc ça va, vous allez lui laisser sa place, elle va pouvoir s'installer.

00:29:01Tout à fait, j'essaie de lui laisser sa place au maximum, bien sûr, mais ce n'est pas toujours évident.

00:29:07Non, je ne suis pas un vieux garçon, j'ai une langue extraordinaire.

00:29:11Je disais ça parce qu'en fait, c'est une expression, mais on sait que le vieux garçon

00:29:15est très maniaque et que c'est très compliqué pour une femme de pouvoir venir habiter avec

00:29:21un vieux garçon.

00:29:22C'est pour ça que je prenais cette expression.

00:29:23Alors moi, je ne suis pas maniaque.

00:29:24J'ai mes habitudes, évidemment, mais je ne suis pas maniaque.

00:29:27D'accord.

00:29:28J'essaie de ne pas l'être en tout cas.

00:29:31Voilà.

00:29:32Mais oui, voilà.

00:29:33Donc en gros, c'était pour témoigner de ça.

00:29:35Puis j'avais aussi quelque chose à dire sur une ancienne relation avant la personne

00:29:41avec qui je suis.

00:29:42Vous parliez de maladie tout à l'heure, face à une maladie et face à des rancœurs.

00:29:47Il est arrivé d'avoir une personne avec moi, qui était bien plus jeune que moi,

00:29:52qui a eu un cancer.

00:29:54Et effectivement, je n'ai pas su l'accompagner parce que face à la maladie, je suis démuni.

00:30:01Et effectivement, des rancœurs ont ressurgi parce qu'avec cette personne, j'ai perdu

00:30:06la visite de ma fille à cause de ses enfants.

00:30:09Et je pense qu'il y a eu un peu de l'ombre.

00:30:12Si vous avez envie de nous en parler, vous allez rester avec nous.

00:30:16On va faire une petite pause et puis on vous retrouve dans un instant.

00:30:20Et puis tout de suite, c'est le moment de vous proposer, grâce à la chandeleur,

00:30:26Sud Radio vous offre un coffret gourmand contenant des chocolats et un pot de pâtes

00:30:31à tartiner de Pierre Chauvet.

00:30:33C'est un chocolatier, glacier, pâtissier qui est depuis 20 ans dans la Drôme.

00:30:38Et ce coffret sera livré chez vous.

00:30:42Si vous avez envie de le recevoir, vous appelez le 0 826 300 300.

00:30:46Non Hélène, je vous vois saliver, vous n'avez pas le droit de jouer.

00:30:49J'adore le chocolat.

00:30:50Et bien tant pis, vous n'avez pas le droit.

00:30:52Allez, on retrouve justement Chris dans un instant et son témoignage est certainement

00:30:56intéressant parce qu'en effet, on peut parfois avoir des difficultés à rester

00:31:01quand il y a quelque chose qui bouge dans le couple.

00:31:0514h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:31:09Hélène Bécali est avec nous, psychanalyste.

00:31:12Je rappelle le dernier titre.

00:31:14Bienvenue en thérapie aux éditions Larousse.

00:31:17Un livre où vous nous montrez bien toutes les facettes de la nature humaine.

00:31:22Et c'est vrai que ce n'est pas simple d'être un humain parce qu'on a des facettes différentes.

00:31:29On n'est pas toujours d'ailleurs forcément en phase avec soi-même.

00:31:33Chris, merci d'être resté avec nous.

00:31:36Votre témoignage va peut-être aider des gens qui nous écoutent et qui sont dans le cas que vous étiez.

00:31:42Vous étiez avec une jeune femme.

00:31:44J'étais marié avec une femme qui avait quelques années de moins que moi.

00:31:48Tout se passait bien.

00:31:50On s'est mariés dans les deux ans qui suivent notre rencontre.

00:31:53Nos enfants se connaissaient.

00:31:55Je vais essayer d'être bref.

00:31:57Allez-y, racontez, prenez votre temps.

00:32:00Un jour, son fils de 13 ans a touché ma fille.

00:32:06Ça a pris des proportions parce que sa mère était quelqu'un de très procédurier.

00:32:12Ça a pris des proportions parce que j'en ai parlé.

00:32:15Ça s'est terminé au tribunal.

00:32:17J'ai eu beaucoup, beaucoup, beaucoup.

00:32:19Il a fallu que je fasse des dossiers.

00:32:21Ma fille a été manipulée par sa mère.

00:32:23Je ne la vois plus depuis 8 ans suite à cette histoire.

00:32:26Je ne l'entends plus depuis 8 ans suite à cette histoire.

00:32:29J'ai subi énormément de traumatismes.

00:32:32En tout cas, vous souffrez de ne plus voir votre fille, on l'entend bien.

00:32:35J'en souffre forcément, même si je n'ai pas fermé le livre,

00:32:39mais que j'ai tourné la page parce qu'il faut que j'avance.

00:32:41Cette personne était avec moi.

00:32:44Son fils avait fait ça, qu'elle a écarté le temps de faire une thérapie.

00:32:52Une thérapie pour son fils.

00:32:55Il n'a pas fait une pédothérapie,

00:32:58mais il a été en thérapie avec un pédopsychiatre.

00:33:02Il a été en thérapie avec un pédopsychiatre.

00:33:05C'est important pour ceux qui nous écoutent.

00:33:08Quand je parle de cette histoire, ça m'émeut toujours.

00:33:12Et donc, cette jeune femme qui avait eu un cancer

00:33:20et qui a eu une récidive quand elle était avec moi.

00:33:29Et là, si vous voulez, ça a été la descente aux enfers.

00:33:35Quand elle a la récidive de son cancer, vous étiez en couple depuis combien de temps ?

00:33:40On était en couple depuis 2-3 ans.

00:33:43On s'est mariés déjà.

00:33:44Le problème avec votre fille et son fils a été assez rapide.

00:33:49Il a avoué qu'il avait fait un peu ce geste pour essayer de nous séparer.

00:33:55Vous savez comment sont les enfants, leur possession, la maman, le truc.

00:33:59Les couples recomposés, c'est assez compliqué.

00:34:02Bref, elle a eu cette récidive de cancer,

00:34:07chimio, et ça en a suivi tout un tas de choses.

00:34:10Et puis, une de ses amies bien intentionnées

00:34:15est venue dans mes pattes.

00:34:18Et à partir de là, ça en a suivi.

00:34:21Qu'est-ce que ça veut dire, elle est venue dans mes pattes ?

00:34:23Elle est venue me séduire.

00:34:24Ah d'accord, j'avais compris.

00:34:26Dans vos pattes, c'est dans une patte en particulier.

00:34:29Elle est venue me séduire.

00:34:31Et donc, ça en a suivi, évidemment.

00:34:33Donc, vous avez couché avec ?

00:34:35Voilà, elle a voulu aller essayer de me séparer de cette personne.

00:34:39Et puis, ça a créé un drame.

00:34:42Et je n'ai pas su faire.

00:34:43Moi, je n'ai pas su gérer à la fois mon émotionnel.

00:34:46Alors, est-ce que c'est une vieille rancœur qui est remontée

00:34:50et qui m'a fait un peu hostile ?

00:34:53Le genre, vous pourriez dire.

00:34:55Une rancœur qui permet de...

00:34:57Ça a été quelque chose de très compliqué.

00:34:59Vous savez, Chris, il y a un rapport entre l'angoisse et la sexualité

00:35:04qui est assez déjà évident.

00:35:06C'est-à-dire qu'au moment où vous avez votre partenaire qui a un cancer,

00:35:10même s'il y avait des rancœurs,

00:35:12mais vous avez quand même peur de la perdre,

00:35:15ça vous renvoie à l'angoisse de la mort.

00:35:18Et puis, face à ça, vous avez de la sexualité toute fraîche

00:35:22qui arrive et qui vous permet de libérer cette angoisse.

00:35:26Donc, vous avez faiblement cédé et ça peut se comprendre.

00:35:31Et beaucoup de personnes auraient cédé à votre place.

00:35:34Ça, c'est une explication assez évidente, je crois, Hélène Vécali,

00:35:37qu'on peut donner à Chris, déjà.

00:35:39Tout à fait.

00:35:40On sait que face à des maladies ou après des deuils,

00:35:45il y a un sursaut de pulsions de vie

00:35:48qui se traduit par de la sexualité.

00:35:51C'est assez étonnant, mais c'est vrai.

00:35:54Et peut-être que c'est ajouté à ça votre rancœur

00:35:58qui était là de façon latente

00:36:00parce que ce qui s'est passé pour vous, ça a été tragique.

00:36:03Donc, peut-être que l'un et l'autre,

00:36:06ça vous a amené à ça.

00:36:09Et ensuite, comment elle l'a su, votre femme ?

00:36:13Alors, comment elle l'a su ?

00:36:16Elle l'a su parce que je crois que la personne en face

00:36:19le lui a dit, ou moi.

00:36:21Je ne sais plus, parce que ça s'est trouvé assez ancien.

00:36:24J'ai un peu tourné la page là aussi,

00:36:27même si je pense parfois,

00:36:29et même si je ne regrette jamais ce que je fais là,

00:36:32je me sens coupable et je regrette quand même d'avoir fait ça.

00:36:35Elle l'a su, elle en a beaucoup parlé.

00:36:39Et puis, une fois qu'elle a été un peu guérie,

00:36:44elle s'est récidivée, c'est ça le problème.

00:36:47C'est que l'autre a été vraiment très percutante.

00:36:51Elle est revenue, elle a changé.

00:36:54Ah, elle n'a pas voulu lâcher l'affaire ?

00:36:57Non, elle n'a pas voulu lâcher l'affaire, elle a été très destructrice.

00:37:00Moi, je ne me suis pas perçue sur le moment,

00:37:03je ne m'accuse personne, c'est ma faute entièrement.

00:37:06Oui, on entend votre honnêteté.

00:37:08Excusez-moi, est-ce que vous avez,

00:37:13pour parler crûment, couché une seule fois avec elle,

00:37:16ou alors vous avez entamé une relation ?

00:37:18Non, c'était une relation, mais c'était une amie à elle.

00:37:21En plus, cette relation avait démarré par un trio.

00:37:24C'est assez complexe.

00:37:26Ah oui, d'accord, vous aviez fait l'amour avec les deux en même temps.

00:37:29Oui, avant qu'elle tombe malade.

00:37:32Oui, c'est très complexe quand même.

00:37:37Ça vous donne des circonstances atténuantes, on va dire.

00:37:42Moi, je ne m'en demande pas.

00:37:45Moi, je vous en donne encore une fois.

00:37:48Merci Brigitte.

00:37:51C'est vrai que j'ai besoin d'en parler de ça.

00:37:56Moi, je vous en parle parce qu'au départ, je ne vous en parlais pas de ça.

00:38:01Non, mais vous avez raison, ça va vous faire du bien d'en parler.

00:38:04Parce que quand même, vous aviez déjà fait l'amour avec elle,

00:38:08avec le consentement de votre femme.

00:38:11Donc, vous remettez ça, ce n'est pas tout à fait la même chose.

00:38:15Oui, bien sûr.

00:38:17Après, encore une fois, je peux comprendre que votre femme n'est pas supportée.

00:38:21Et je comprends aussi que cette autre femme vous a un peu manipulée.

00:38:26Et que vous vous êtes laissé manipuler.

00:38:29Vous avez raison.

00:38:32Vous êtes un peu responsable et fautif.

00:38:36Et vous n'avez pas été très bien par rapport au fait qu'elle traversait une épreuve

00:38:42qui est une maladie terrible, etc.

00:38:45Mais en même temps, il y a un moment où il faut se pardonner.

00:38:48Parce que de toute façon, vous ne l'avez pas fait pour lui faire du mal.

00:38:52Hélène Vécali parlait de la bonne foi et de la mauvaise foi.

00:38:55Est-ce que vous l'avez fait pour lui faire du mal ?

00:38:58Absolument pas.

00:39:01Comme dit Brigitte, vous la connaissiez déjà

00:39:04et vous aviez déjà eu des relations avec le consentement de votre femme.

00:39:08C'est tout à fait différent de, pendant que ma femme est malade,

00:39:11je rencontre une petite jeune, je m'envoie en l'air parce que

00:39:14à la fois je me venge, à la fois j'ai peur de la mort.

00:39:18Ça n'a rien à voir. On est vraiment dans un autre domaine.

00:39:21C'était déjà consenti par votre femme.

00:39:24Et vous avez divorcé à cause de ça ?

00:39:29On n'est toujours pas divorcés.

00:39:32On est séparés depuis quelques temps.

00:39:35On n'a pas enclenché les démarches.

00:39:38Non, non, ce n'est pas forcément à cause de ça.

00:39:41Et puis après, j'ai commencé à avoir d'autres choses

00:39:44qui ne me convenaient pas après cette période avec ma femme.

00:39:47Elle a essayé de me récupérer pendant trois ans

00:39:50et puis elle a lâché l'affaire parce qu'elle a vu que ce n'était pas possible.

00:39:54Vous savez quoi ?

00:39:57Je suis très laxiste

00:40:00et le système dans lequel on est me dégoûte un peu.

00:40:03Il faut payer très cher pour des trucs

00:40:06qui sont évidents.

00:40:09C'est une excuse rationnelle.

00:40:12C'est bidon.

00:40:15Je n'ai pas dit que c'était bidon.

00:40:18C'est très symbolique

00:40:21de ne pas divorcer et de rester encore ensemble.

00:40:24C'est ça qu'il faut juste comprendre.

00:40:27Il va falloir que je le fasse

00:40:30parce que je n'ai plus de relation avec cette personne.

00:40:33Et pour celle qui vient de s'installer chez vous,

00:40:36c'était un peu difficile ?

00:40:39Oui, c'était ce que j'allais dire.

00:40:42Ce nouveau couple que vous faites,

00:40:45même si elle dit rien, même si elle est très compréhensive,

00:40:48parce qu'on est dans le même cas,

00:40:51elle a entamé un divorce avec son mari.

00:40:54Donc elle a un petit pas d'avance sur vous ?

00:40:57Voilà, elle a un pas d'avance.

00:41:00Donc il va falloir que j'enclenche le pas.

00:41:03Je pense que vous allez regretter d'avoir téléphoné.

00:41:06Au contraire, c'est merveilleux.

00:41:09J'adore l'émission de Brigitte

00:41:12et je remercie d'ailleurs

00:41:15cette émission qui est un peu à coeur ouvert.

00:41:18C'est bien parce que dans une période

00:41:21où plus personne ne se parle,

00:41:24avec des moyens de communication de plus en plus nombreux

00:41:27et de moins en moins de paroles,

00:41:30je trouve que Sud Radio et l'émission de Brigitte,

00:41:33c'est formidable de continuer.

00:41:36Merci de nous avoir parlé à coeur ouvert.

00:41:39Merci beaucoup.

00:41:42C'est un plaisir à comprendre

00:41:45tout ce qui se joue dans les couples

00:41:48et le témoignage de Chris est évidemment tout à fait intéressant.

00:41:51Vous avez envie de nous rejoindre ?

00:41:54Vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:41:57On se retrouve tout de suite.

00:42:00Hélène Vécali est avec nous

00:42:03et on évoque aujourd'hui le couple

00:42:06avec tout ce que ça comporte

00:42:09C'est une relation différente finalement.

00:42:12Il n'y a pas deux couples qui se ressemblent.

00:42:15Oui, puisqu'il n'y a pas deux personnes qui se ressemblent.

00:42:18Forcément, ça fait une alchimie toujours très particulière

00:42:21qui fonctionne plus ou moins bien,

00:42:24plus ou moins longtemps.

00:42:27On est là pour décoder comment ça fonctionne.

00:42:30Fabrice, bonjour.

00:42:33Bonjour Brigitte, bonjour Hélène.

00:42:36Merci d'ouvrir l'audience et de toujours être là pour écouter.

00:42:39Je vous en prie.

00:42:42Mon histoire est idyllique pour moi

00:42:45parce que j'ai rencontré mon épouse

00:42:48après avoir bien vécu

00:42:51et peut-être plus associé

00:42:54la qualité à la quantité

00:42:57et le coup de foudre a eu lieu

00:43:00et après les changements de vie sont arrivés

00:43:03et c'est sur cette partie-là que je trouve intéressant

00:43:06de partager l'expérience

00:43:09c'est que pour avoir une personne

00:43:12qui est à mes côtés tous les jours

00:43:15et avec qui j'ai pu faire tous mes changements de vie

00:43:18l'accompagner aussi dans les difficultés

00:43:21on en a le même lot que tout le monde

00:43:24mais quand on les vit avec la bonne personne, tout passe.

00:43:27Après je pourrais vous raconter plusieurs étapes

00:43:31J'ai entendu le témoignage précédent

00:43:34c'est vrai que les rapports de famille

00:43:37ne sont pas toujours simples

00:43:40et le bonheur peut créer des jalousies

00:43:43qui font que ces familles-là

00:43:46rentrent dans ces vies de couple et par jalousie souhaitent...

00:43:49Vous avez raison, ce que vous dites

00:43:52est très important à comprendre

00:43:55je pense qu'un couple c'est une entité

00:43:58et normalement la belle-mère

00:44:01le beau-père, etc.

00:44:04n'ont pas trop à rentrer dans ce couple

00:44:07et ça c'est déjà une chose que les auditeurs doivent comprendre

00:44:10on n'a pas, quand on est en couple

00:44:13à appeler sa mère tous les soirs

00:44:16pour lui vendre la recette de je ne sais quoi

00:44:19Quand on parle d'un couple

00:44:22on parle à minima de 6 personnes

00:44:25c'est-à-dire l'homme, la femme

00:44:28puis les parents de l'homme, les parents de la femme

00:44:31et déjà ça fait du monde

00:44:34Quelle relation a chaque partie du couple

00:44:37avec ses parents ?

00:44:40Est-ce qu'ils se sont émancipés ?

00:44:43Est-ce qu'ils sont encore sous influence ?

00:44:46Est-ce que ce sont des adultes ou encore des enfants ?

00:44:49Et à partir de là ça vient brouiller ou non les pistes

00:44:52Comme tout événement familiaux

00:44:55ça réveille les dossiers

00:44:58les code-case, les jalousies

00:45:01les petits dossiers qui ont été enterrés auparavant

00:45:04par les uns et par les autres

00:45:07chacun réagit à sa façon

00:45:10il faut être assez fort pour faire le tri

00:45:13une vraie belle histoire de couple

00:45:16c'est consolidé dans ces événements où il faut faire front

00:45:19être confiant l'un envers l'autre

00:45:22et être solide

00:45:25avoir construit certaines choses avant

00:45:28que ce soit la stabilité intime, sexuelle

00:45:31Vous avez un exemple précis ?

00:45:34ça a l'air d'être très clair dans votre esprit

00:45:37un exemple précis de quelqu'un qui a été jaloux

00:45:40qui a sorti des vieux dossiers par exemple ?

00:45:43Ou qu'on a créé

00:45:46dans mes frères et soeurs

00:45:49ce sont des personnes qui sont devenues très toxiques dans notre couple

00:45:52qui ont essayé de manipuler l'un ou l'autre

00:45:55pour voir si le doute existait

00:45:58de douter sur soi-même

00:46:01et d'apporter un peu de fragilité dans la relation

00:46:04ça a été une histoire qui a duré sur une dizaine d'années

00:46:07parce que vous étiez très proche

00:46:10de votre fratrie ?

00:46:13Oui, complètement

00:46:16et je pense que le côté fusionnel de ma nouvelle relation

00:46:19a créé probablement cette jalousie

00:46:22Elle vous a volé un peu à vos frères et soeurs ?

00:46:25Oui, c'est ça

00:46:28et je pense que ça venait

00:46:31j'aime beaucoup le point sur lequel vous appuyez

00:46:34parce que ça venait de la relation que j'avais avec ma fratrie

00:46:37où j'étais très disponible, ça rendait beaucoup de service

00:46:40Vous étiez l'aîné ?

00:46:43Non, je ne suis pas l'aîné

00:46:46et justement je rendais beaucoup de service à l'aîné

00:46:49et c'est lui qui tient un peu la fratrie

00:46:52et quand il a vu qu'il n'y avait plus de disponibilité

00:46:55c'est devenu une autre histoire

00:46:58mais heureusement et vraiment heureusement

00:47:01je suis tombé amoureux de la bonne personne

00:47:04c'est exceptionnel, je le souhaite vraiment à tout le monde

00:47:08On l'entend dans votre témoignage

00:47:11que votre couple fonctionne bien

00:47:14je ne sais pas ce qui me permet de le dire

00:47:17mais je l'entends

00:47:20on sent que votre couple est solide

00:47:23que vous êtes deux adultes responsables

00:47:26et qui comprenez les aléas de la vie et de l'entourage

00:47:29On est devenus en plus aidants depuis

00:47:32on a vécu les problèmes de santé de l'un contre l'autre

00:47:35parce que j'ai eu une longue immobilisation

00:47:38mon épouse a eu peur d'avoir un cancer du sein

00:47:41vous savez ce que ça peut engendrer dans une vie de couple

00:47:44on a eu quelques petites difficultés à la naissance de mon fils

00:47:47mais rien de différent des autres

00:47:50on n'en a pas plus et pas moins

00:47:53mais le fait de l'avoir vécu en toute transparence l'un avec l'autre

00:47:56Vous êtes entraînés et vous avez traversé ça ensemble

00:47:59Mais oui

00:48:02Ça consolide la relation, c'est exceptionnel

00:48:05Comment se fait-il que votre frère aîné

00:48:08vous a pollué pendant dix ans ?

00:48:11Pourquoi dix ans ?

00:48:14Parce que j'ai mis fin à tout ça

00:48:17Pourquoi vous avez attendu dix ans pour mettre fin à tout ça ?

00:48:20A un moment j'avais mis la distance

00:48:23mais il y avait le reste de la faraterie qui traînait derrière

00:48:26un peu avant dix ans

00:48:29C'était courageux ?

00:48:32Non, c'est purement rationnel

00:48:35On pourrait croire que c'est courageux

00:48:38c'est pas courageux, c'est plus un ras-le-bol

00:48:41d'avoir ce genre de discussion

00:48:44Vous aviez encore vos parents ?

00:48:47Je les ai toujours

00:48:50Tant qu'il y a les parents

00:48:53c'est difficile de couper avec un frère ou une sœur

00:48:56Vis-à-vis des parents

00:48:59c'est un peu pour ça que vous avez essayé de garder le lien malgré tout ?

00:49:02Que j'ai finalement coupé aussi

00:49:05Avec vos parents aussi ?

00:49:08Oui, je garde vraiment un lien minimum avec mes parents

00:49:11C'est clairement expliqué

00:49:14C'est pour le bien de tous

00:49:17Je ne peux pas challenger l'équilibre de leur famille

00:49:20au détriment de la mienne

00:49:23C'est intéressant, c'est-à-dire que vous étiez un peu le samaritain de la famille

00:49:26Oui, et puis je suis devenu le troublion

00:49:29Et puis à un moment donné, elle vous prend à la famille

00:49:32et donc c'est elle qu'il faut abattre

00:49:35Je n'ai aucune vocation de me subtiliser à la famille

00:49:38C'est une belle histoire de couple

00:49:41parce qu'on voit là que tout d'un coup

00:49:44vous avez été sommé de choisir

00:49:47même si ça n'a pas été officiel

00:49:50C'est-à-dire qu'entre votre couple et votre ancienne famille

00:49:53et qu'au bout d'un moment, même si vous avez essayé

00:49:56d'arranger les choses pendant longtemps, vous avez coupé ?

00:49:59Le cœur parle

00:50:02Bravo, parce que ce n'est pas évident

00:50:05Non, ce n'est pas évident, mais quel soulagement

00:50:08Il n'y a pas de choix facile dans la vie

00:50:11mais quand on arrive à les faire de façon rationnelle

00:50:14et là encore, à deux, ça ne se fait pas tout seul

00:50:17C'est des choix de vie, il faut l'organiser

00:50:20il faut être bien droit dans ses bottes

00:50:23Il ne faut pas être ambiguë

00:50:26Quand on a un couple qui fonctionne, qui est bien, solide

00:50:29et que la famille n'est pas capable de le respecter

00:50:32on est obligé d'éloigner la famille

00:50:35Ça a été difficile de le réaliser

00:50:38de l'acter, ça je l'entends bien

00:50:41et c'est normal, c'est votre famille

00:50:44Il paraît évident, on n'a pas le choix

00:50:47sinon c'est le couple qui va tout doucement périr

00:50:50parce que la famille toxique va

00:50:53infiltrer du poison continuellement dans le couple

00:50:56Et vos beaux-parents ?

00:50:59Comment ça se passe avec vos beaux-parents ?

00:51:02Moi, j'ai eu une famille d'accueil

00:51:05Vous gagnez au change

00:51:08Je suis aidant, mais j'ai eu une famille d'accueil

00:51:12Donc ça balance

00:51:15Vous êtes marié depuis combien de temps ?

00:51:18Techniquement, ou depuis combien de temps je suis en couple ?

00:51:21Depuis combien de temps vous êtes en couple ?

00:51:24Depuis 15 ans

00:51:27On a fait un enfant, on avait déjà un avant

00:51:30que j'ai adopté, tout va bien

00:51:33Je suis content de le partager

00:51:36parce qu'il y a des choix qui ne paraissent pas simples à faire

00:51:39Une fois qu'on y est, c'était évident

00:51:42Ça fait écho aux discussions qu'il y a eu

00:51:45dans l'émission d'hier et d'avant-hier sur les gens toxiques

00:51:48sur l'équilibre des relations, sur le parler vrai en couple

00:51:51Tout ça c'est lié, c'est hyper important

00:51:54dans l'équilibre

00:51:57C'est surtout ça qui fait la base solide

00:52:00Ce que je retiendrais de votre témoignage pour ceux qui nous écoutent

00:52:03c'est que quand on a fait les bons choix, on le sait

00:52:06C'est pas toujours évident

00:52:09mais ça se décante à terme

00:52:12Les choix ne sont pas faciles à faire

00:52:15mais avec le sourire déjà, la vie est la plus belle

00:52:18Il faut s'amuser des choses

00:52:21Il faut rester un grand gamin

00:52:24et trouver quelqu'un pour jouer avec ça, c'est exceptionnel

00:52:27Ça rejoint la discussion que vous avez eu aussi

00:52:30aujourd'hui et hier

00:52:33Trouver l'alignement, que ce soit intime

00:52:36ou personnel

00:52:39de comportement, de rythme sexuel

00:52:42ça va avec, ça s'équilibre

00:52:45et ça fait partie de l'équilibre

00:52:48Ça fait plaisir d'entendre votre témoignage

00:52:51parce que de temps en temps, ça fait du bien

00:52:54d'entendre des coups qui vont bien

00:52:57Merci beaucoup Fabrice de votre temps que vous nous avez consacré

00:53:00On repose Hélène Vécali et on se retrouve dans un instant

00:53:07Hélène Vécali est avec nous et on essaye de comprendre

00:53:10comment ça se passe dans les couples

00:53:13entre l'entraide, l'amitié, l'amour

00:53:16ou la haine

00:53:19parce que c'est ça aussi un couple

00:53:22Parfois on se détruit à petit feu

00:53:25Bonjour Françoise

00:53:29Merci, bonjour à votre invité Hélène Vécali

00:53:32Je voulais témoigner en disant

00:53:35que dans un couple

00:53:38à partir d'un certain moment

00:53:41je ne sais pas si ça peut être autrement, il y a un peu de la haine

00:53:44mais ce qui n'empêche pas qu'on doit se soutenir

00:53:47dans cette traversée

00:53:50qui est la vie et qui est loin d'être simple

00:53:53Voilà un petit peu

00:53:56où j'en suis aujourd'hui

00:53:59Je suis d'un grand soutien pour mon époux

00:54:02C'est un peu difficile malgré tout

00:54:05On entend bien qu'il y a quelque chose qui est lourd à porter pour vous

00:54:08Oui comme vous dites

00:54:11Même si j'essaie de garder le sourire

00:54:14il y a vraiment beaucoup d'épreuves

00:54:17et beaucoup de difficultés

00:54:20Je pense que c'est une forme de mission de vie

00:54:23qui n'est pas non négociable

00:54:26Vous diriez que vous êtes dans la position d'un sauveur ?

00:54:29Non, non, non

00:54:32D'une aidante alors peut-être ?

00:54:35Oui c'est ça, d'une aidante

00:54:38Comment peut-on être d'une aidante par rapport à des personnes qui sont malades ?

00:54:41Qu'est-ce qu'il a votre mari ?

00:54:44Il est dépressif

00:54:47Et ça c'est quand même très lourd à porter

00:54:51C'est une maladie la dépression

00:54:54Oui, j'ai deux livres

00:54:57Heureusement que j'ai lu ce livre de Philippe Labreau

00:55:00qui était tombé cette fois sur le V8

00:55:03parce que je retrouve tous les traits de la dépression

00:55:06et il vérifie qu'un fois les mêmes choses

00:55:09poser dix fois les mêmes questions

00:55:12donc j'avoue que c'est quand même assez difficile

00:55:15Vous êtes ensemble depuis longtemps ?

00:55:19Oui, ça fait 35 ans

00:55:22Et il est dépressif depuis combien de temps ?

00:55:25Depuis combien de temps il est tombé en dépression ?

00:55:28Je pense que c'est un peu une nature

00:55:31Je pense que c'est un petit peu une nature

00:55:34Un fond en fait

00:55:37Et quand vous l'avez rencontré vous aviez perçu qu'il y avait cette fragilité ?

00:55:40Non, je pense qu'elle s'est développée

00:55:43Elle s'est développée au fil du temps

00:55:47Avec les épreuves de la vie

00:55:50Et vous avez des enfants ?

00:55:53Oui, j'ai deux filles

00:55:56Mais elles sont éloignées

00:55:59C'est un petit peu normal vu leur âge

00:56:02Vu qu'elles ont 32 et 35 ans

00:56:05Mais elles sont un petit peu éloignées

00:56:08Mais elles vous soutiennent ?

00:56:11C'est leur père j'imagine

00:56:14Non, pas forcément

00:56:17Qu'est-ce qu'elles ne comprennent pas ?

00:56:20Elles me disent par exemple que je suis

00:56:23Pour une de mes filles, elle me dit carrément que j'ai épousé

00:56:26Il y en a une, elle m'a dit carrément que j'ai épousé un fou

00:56:29Et elle ne veut plus le voir

00:56:32Et puis j'en ai une autre qui est beaucoup plus compréhensive

00:56:35Qui fait beaucoup d'efforts mais qui me pose toujours des questions

00:56:38A savoir si ça va, comment ça va

00:56:42Voilà, c'est ma situation

00:56:45On sent que vous êtes aussi un peu usé par ce couple

00:56:52Comment vous avez dit ?

00:56:55Usé, un peu usé

00:56:58Oui, ça fait énormément

00:57:01Qu'est-ce que vous faites pour justement garder de la joie dans votre quotidien ?

00:57:06Ok, j'ai compris, vous avez le sens de l'honneur, le sens du couple

00:57:12Il n'est pas question pour vous de le laisser tomber

00:57:15C'est tout à fait noble

00:57:18Mais ça n'empêche pas que vous avez le droit

00:57:21De vous accorder des moments où vous allez pouvoir être joyeuse

00:57:24Oui, je me ressource dans la nature

00:57:27C'est vraiment un truc incroyable

00:57:30D'aller en dehors de la vie et de se ressourcer dans la nature

00:57:34Est-ce que votre mari, depuis 35 ans

00:57:40Est-ce qu'à un moment, il a pu aller voir quelqu'un pour se faire aider ?

00:57:46Parce que même si c'est une maladie, il y a quand même des thérapies

00:57:50Pour permettre d'aller mieux

00:57:53Il est à côté de moi, il s'énerve tout le temps

00:57:58Je sais pas, il est un peu perdu

00:58:01Je crois qu'il n'y a rien qui réussit

00:58:03Non, il n'y a rien qui réussit

00:58:06D'accord, il est suivi médicalement ?

00:58:09Oui, un peu trop même

00:58:12Surtout médicaments, parce qu'il a la formation médicale

00:58:15Voilà, c'est un peu cafouilleux tout ça

00:58:20Et vous n'avez jamais envisagé de partir ?

00:58:24Ah si, bien sûr

00:58:27En fait, je me suis émuagnée vraiment très longtemps

00:58:31Mais il allait tellement mal que je suis revenue

00:58:34Et le problème, c'est qu'il est très envahissant

00:58:37Donc moi je pense bien pouvoir repartir

00:58:40Mais en me disant qu'il y a toujours le risque qu'il aille très très mal

00:58:44Et vous vous sentez coupable à ce moment-là ?

00:58:46Non, du tout, je ne suis pas responsable du tout de cette situation

00:58:50Qu'est-ce qui vous donne envie de revenir ?

00:58:53Ou qu'est-ce qui vous semble évident qu'il faut revenir ?

00:58:56En fait, c'est un grand manipulateur

00:58:59Donc il tire des signes d'alarme

00:59:03C'est du chantage ?

00:59:06Oui, c'est du chantage

00:59:09Et vous êtes peut-être un peu coincée matériellement, c'est ça ?

00:59:12Non, pas franchement

00:59:15Mais c'est plus une question de conscience

00:59:18Peut-être qu'il serait bien d'aller vous faire un peu aider

00:59:24Pour voir si votre choix de vie, votre désir à vous

00:59:30C'est vraiment de rester et c'est tout à fait respectable

00:59:33Ou si c'est parce que vous vous sentez un peu liée

00:59:38Dans le mauvais sens du terme que vous n'arrivez pas à partir

00:59:41Et ça c'est quelque chose que vous allez découvrir

00:59:44En parlant avec quelqu'un qui va vous emmener dans vos ressentis

00:59:50Dans tout ça

00:59:52Voilà moi mon plan, si on dit qu'il y a un plan derrière

00:59:55C'est d'essayer de le remonter un petit peu

00:59:57Et pouvoir repartir

00:59:59Et puis attendre d'un petit peu voir si ce matin...

01:00:02Alors moi je ne suis pas d'accord, ce n'est pas un bon plan puisque ça dépend de lui

01:00:06Ah oui, c'est un peu...

01:00:08Enfin je ne sais pas ce que vous en pensez Hélène Vécanie

01:00:10Mais je pense que Brigitte a complètement raison

01:00:12C'est-à-dire que tant que vous ne saurez pas

01:00:15Quel est votre moteur profond

01:00:18En dehors d'une qualité énorme qui est la loyauté, l'honnêteté etc

01:00:26Tant que vous ne saurez pas

01:00:28Ce qui fait que vous revenez régulièrement

01:00:30Vous avez commencé en disant que vous viviez dans la haine

01:00:34Ce n'est pas un projet de vie ça

01:00:36Ce n'est pas un beau projet de vie pour vous

01:00:38Donc qu'est-ce qui fait que vous revenez avec cette haine

01:00:44Donc peut-être qu'en dehors d'une qualité qui est indéniable

01:00:48Qui est cette loyauté, cette honnêteté

01:00:50Et je ne lâche pas quelqu'un qui est en train de se noyer

01:00:54Mais Brigitte a raison, je pense que vous devriez essayer de comprendre

01:00:58Ce qui vous motive de façon plus inconsciente

01:01:00Et qui vous permettrait de vous libérer complètement

01:01:03C'est de voir quelqu'un malade et de l'aider

01:01:06Moi je pensais que j'avais cette force

01:01:08Moi je vais rechercher de la force à extérieur

01:01:11Effectivement comme je vous l'ai dit

01:01:13C'est aller dans un endroit où je suis bien

01:01:15Où il y a la nature, où je peux ressourcer

01:01:17Oui bien sûr et vous avez raison de vous ressourcer

01:01:19Mais qui dans votre famille quand vous étiez petite avait besoin d'aide ?

01:01:25Tout le monde je crois

01:01:27Et vous avez pu les sauver ?

01:01:29Non

01:01:31On parlait du sauveur pour commencer

01:01:34Je pense que peut-être vous devriez y réfléchir

01:01:39Réfléchir au fait que vous avez peut-être

01:01:43La conviction que c'est votre identité

01:01:47Et que sans cette position, cette mission de sauveuse

01:01:50Finalement votre vie n'a pas grand sens

01:01:54Ou vous n'êtes pas assez reconnue

01:01:57C'est vrai, c'est facile

01:02:00C'est facile d'être sauveur parce qu'à ce moment-là on est un petit peu guidé

01:02:03On n'a rien à construire

01:02:07Je vais vous dire un secret

01:02:09Il y a quelqu'un que vous pouvez sauver ?

01:02:11C'est moi

01:02:13On est d'accord

01:02:15Ce n'est pas un secret

01:02:17Si je vous assure c'est un secret

01:02:20Mais on est toutes les trois à le savoir

01:02:23Donc il ne faut pas le dire

01:02:25Maintenant il y a des personnes

01:02:27Et vous en faites peut-être partie

01:02:29Et c'est ok avec ça

01:02:31Il y a des personnes qui n'ont pas du tout envie

01:02:33De quitter leur panoplie de sauveurs

01:02:35Et qui préfèrent rester

01:02:37Et faire ce qu'elles ont à faire

01:02:40Mais à vous de choisir

01:02:42Vous en parlez comme si ça vous était imposé

01:02:45A vous de choisir

01:02:47Si vous voulez faire le choix d'être sauveuse

01:02:50Ou si vous voulez faire le choix

01:02:52Comme dit Brigitte, de vous sauver vous-même

01:02:54Et puis de vivre une vie joyeuse sans haine

01:02:57Parce que ça ronge la haine

01:02:59Oui bien sûr

01:03:01Je suis bien placée pour le savoir

01:03:03Oui ça ronge

01:03:05A vous de réfléchir

01:03:07Mais merci en tout cas

01:03:09De votre confiance

01:03:11Et de vous être confiée à nous

01:03:13Merci beaucoup

01:03:15Et puis ça y est

01:03:17Je l'ai ce coffret gourmand

01:03:19Qui contient des chocolats

01:03:21Et un pot de pâtes à tartiner

01:03:23Et c'est vous Méline qui allez le recevoir

01:03:25Bonjour Méline

01:03:27Oui bonjour Brigitte, bonjour Hélène

01:03:29Bonjour Méline

01:03:31Avec grand plaisir

01:03:33Vous êtes un peu gourmande ?

01:03:35Oui un peu mais je suis très partageuse

01:03:37Oh bah écoutez

01:03:39Moi je veux bien aussi un petit chocolat

01:03:41Alors par à trois, pas de problème

01:03:43Bon en tout cas ce coffret gourmand

01:03:45Qui contient des chocolats

01:03:47Et un pot de pâtes à tartiner

01:03:49De Pierre Chauvet le chocolatier

01:03:51Glacier, pâtissier

01:03:53Qui est depuis 20 ans en Drôme et en Ardèche

01:03:55Sera livré chez vous

01:03:57Mais c'est pas n'importe quoi

01:03:59Oui mais c'est pas n'importe quoi

01:04:01Parce que Pierre Chauvet est quand même classé

01:04:03Parmi les 150 meilleurs chocolatiers

01:04:05Et pâtissiers de France

01:04:07Par le botin gourmand

01:04:09Donc son travail est reconnu par Go & Mio

01:04:11Et le Collège Culinaire de France

01:04:13Ça met un peu l'eau à la bouche quand même

01:04:15Vous faites une rose là c'est sûr

01:04:17N'est-ce pas

01:04:19Et puis vous savez qu'en plus c'est aphrodisiaque le chocolat

01:04:21Oui bah en ce moment j'en ai un peu besoin

01:04:23Et antidépresseur

01:04:25Vous entendez ma voix donc ça va me faire du bien

01:04:27Oui j'entends j'entends

01:04:29Bon bah on va vous laisser tout le coffret alors vous en avez besoin

01:04:31C'est très gentil

01:04:33Merci beaucoup en tout cas

01:04:35Merci à vous Méline

01:04:37Allez on se retrouve pour le sexe au conseil

01:04:39Quelles sont les motivations pour faire l'amour

01:04:41On en parle dans un instant

01:04:47Alors Hélène Vécali

01:04:49Les motivations pour faire l'amour

01:04:51Il y en a beaucoup

01:04:53On va pas les classer par ordre d'importance

01:04:55Mais quand on est en couple

01:04:57L'essentiel c'est de rester motivé

01:04:59Pour maintenir des rapports sexuels

01:05:01Suffisants pour que la relation de couple

01:05:03Se maintienne dans une bonne harmonie

01:05:05Alors par exemple on peut faire l'amour pour faire plaisir à son partenaire

01:05:07Ou tout simplement pour la paix du ménage

01:05:09On peut faire l'amour pour se détendre

01:05:11Pour se faire du bien

01:05:13Et bien sûr on peut faire l'amour par désir

01:05:15Parce qu'on est

01:05:17Excité et qu'on sait qu'on va avoir

01:05:19Beaucoup de plaisir

01:05:21Et je crois qu'il faut rappeler que faire l'amour

01:05:23Comme un bon repas au restaurant

01:05:25C'est pas utile d'avoir faim

01:05:27Pour en profiter

01:05:29Je voulais juste rappeler ce petit sexe au conseil

01:05:31Avant le week-end

01:05:33Ah oui c'est vrai que c'est le week-end

01:05:35Donc c'est important

01:05:37Et je crois que c'est d'autant plus important

01:05:39Qu'aujourd'hui on a un peu trop tendance

01:05:41A penser qu'on ne fait l'amour

01:05:43Que si vraiment on est complètement

01:05:45Envahi par un désir, une excitation

01:05:47Non, on commence à faire l'amour

01:05:49Et on arrive à quelque chose

01:05:51De tout à fait chouette

01:05:53Parce qu'on est en couple, parce qu'on s'aime

01:05:55Et que ça fait partie des choses

01:05:57Qui sont bien à faire dans un couple

01:05:59Alors j'ai lu ce roman

01:06:01C'est un gros livre

01:06:03Hélène Vécali

01:06:05Alexandra Lapierre est avec nous

01:06:07Pour en parler, bonjour

01:06:09Merci d'être avec nous

01:06:11Vous avez écrit ce roman

01:06:13Qui est basé sur

01:06:15Une histoire vraie d'une femme

01:06:17Assez exceptionnelle

01:06:19L'auteur du roman c'est l'ardente et très secrète

01:06:21Mills Franklin

01:06:23Et c'est aux éditions Flammarion

01:06:25Alors vous nous racontez l'histoire

01:06:27D'une Australienne

01:06:29Qui a écrit

01:06:31Un premier livre qui a été un succès

01:06:33Assez phénoménal

01:06:35Et puis qui a ensuite voyagé

01:06:37Elle a été aux Etats-Unis, un petit peu partout

01:06:39Et alors ce qui est très étonnant

01:06:41Je trouve, c'est que c'est une

01:06:43Féministe avant l'heure

01:06:45Et on découvre

01:06:47On découvre à une époque

01:06:49Où quand même c'était pas simple

01:06:51On découvre cette femme d'une indépendance

01:06:53Et d'un courage

01:06:55Assez exceptionnel. Qu'est-ce qui vous a donné envie

01:06:57De décrire ce...

01:06:59Exactement ce que vous venez de dire

01:07:01C'est-à-dire que

01:07:03Je suis tombée tout à fait par hasard sur son

01:07:05Premier livre qui s'appelait

01:07:07Ma brillante carrière, qui s'appelle

01:07:09Ma brillante carrière, avec une ironie totale

01:07:11Puisqu'elle était une fermière

01:07:13Du bouche, enfin fille de paysan

01:07:15Elle a 17 ans, elle a une vie extraordinairement rude

01:07:17Et elle écrit en cachette

01:07:19Et elle va écrire ce premier livre

01:07:21Que j'ai trouvé absolument d'une

01:07:23Modernité, d'une fougue, d'une audace

01:07:25Sans égal

01:07:27Et je suis pas la seule à l'avoir trouvé

01:07:29Aussi intéressant et aussi excitant

01:07:31Puisque les salons de Sydney

01:07:33On est en 1900

01:07:351901, elle a 17 ans

01:07:37Vont lui faire fête

01:07:39Et tout le monde anglo-saxon

01:07:41Et elle devient une sorte de Françoise Sagan avant la lettre

01:07:43Parce qu'on l'appelle

01:07:45Non pas charmant petit monstre, mais charmante petite merveille

01:07:47On lui fait

01:07:49On la fait participer

01:07:51A toutes les soirées, etc.

01:07:53Et elle ne se laisse pas du tout

01:07:55Séduire

01:07:57Ou flatter, et au contraire

01:07:59Elle est extrêmement choquée par la façon

01:08:01Dont sont traités les domestiques dans ces maisons de maîtres

01:08:03Et elle va avoir cette idée

01:08:05On est maintenant toujours

01:08:07En 1901, 1902

01:08:09De se placer comme domestique

01:08:11Pendant un an

01:08:13Pour savoir ce que c'est que la vie

01:08:15D'une bonne à tout faire

01:08:17Au service de maîtres

01:08:19Et là, elle devient Florence Omnas

01:08:21Avant la lettre là aussi

01:08:23Parce que l'idée du journalisme

01:08:25Social

01:08:27C'est quand même

01:08:29Totalement révolutionnaire

01:08:31Et ce livre là en revanche

01:08:33Ne va pas être publié parce que

01:08:35D'abord les éditeurs meurent de peur

01:08:37D'être...

01:08:39C'est trop révolutionnaire

01:08:41Très révolutionnaire

01:08:43Et du coup, elle va, comme vous le disiez

01:08:45Partir pour les Etats-Unis

01:08:47Dans l'espoir d'être publiée à New York

01:08:49Et là aussi, c'est incroyablement

01:08:51Moderne parce qu'aucune femme

01:08:53Ne voyageait seule, jeune fille

01:08:55Sans le sou

01:08:57Au bout du monde

01:08:59Parce qu'entre l'Australie et l'Amérique

01:09:01En 1900, c'était un vrai voyage

01:09:03Un sacré voyage

01:09:05Et en tant que romancière

01:09:07Je n'aurais pas pu rêver quelque chose

01:09:09De plus dramatique

01:09:11Parce qu'il y a eu le feu

01:09:13Et le tremblement de terre de San Francisco

01:09:15Le tremblement de terre, pardon

01:09:17Mais vous avez raison, il y a d'abord le tremblement de terre

01:09:19Et après le feu qui a ravagé la ville

01:09:21Et donc il faut imaginer cette jeune fille

01:09:23Qui avait trois noms, comme nous tous

01:09:25Quand on voyage à l'étranger, on a trois noms

01:09:27De copains de copains, elle c'est pareil

01:09:29Sauf que comment vous faites pour retrouver les gens

01:09:31Quand il n'y a plus un seul immeuble debout

01:09:33Et plus une adresse et plus une rue

01:09:35Elle a une vie, la vie de Mary Franklin

01:09:37Elle a une vie incroyable, elle a plusieurs vies

01:09:39Ce qui est très étonnant

01:09:41Hélène Vécalie

01:09:43C'est qu'elle a un rapport aux hommes

01:09:45Que je trouve pour l'époque

01:09:47Complètement incroyable

01:09:49Elle a visiblement beaucoup de charme

01:09:51Malgré qu'à priori elle n'était pas spécialement

01:09:53Très très belle ou très sexy

01:09:55Elle était sexy, très sexy

01:09:57Oui, mais c'est une toute petite femme

01:09:59Un tout petit bout de femme

01:10:01Certainement assez énergique

01:10:03Un peu cavalière

01:10:05Mais les hommes sont visiblement

01:10:07Ils sont tous amoureux d'elle

01:10:09Et elle les repousse pratiquement tous

01:10:11Elle, elle bat

01:10:13Tous les records

01:10:15De demandes au mariage

01:10:17Ils demandent tous de l'épouser

01:10:19Et elle, qui est très attirée par les hommes

01:10:21C'est quelqu'un de sensuel

01:10:23Meurt de peur

01:10:25De perdre son indépendance et sa liberté

01:10:27Et ça c'est quelque chose

01:10:29De tout un trait particulier

01:10:31C'est une époque, elle voit sa mère

01:10:33Sans doute aussi qui subit

01:10:35Le rôle de femme

01:10:37Tu penses que la raison de cette terreur

01:10:39Parce que c'est une forme de terreur

01:10:41Cette idée de perdre sa liberté

01:10:43Et de ne plus s'appartenir

01:10:45Est due au modèle qu'elle a vu autour d'elle

01:10:47Le seul avenir des femmes à l'époque

01:10:49C'est le mariage

01:10:51Et le seul avenir des femmes pauvres

01:10:53C'est de servir effectivement

01:10:55De bon à tout faire

01:10:57A leur mari

01:10:59Sa mère a eu sept enfants

01:11:01Dans des conditions extrêmement difficiles

01:11:03Donc du coup c'est vrai que Miles

01:11:05Et d'ailleurs elle perd

01:11:07Pratiquement tous ses frères et soeurs

01:11:09C'est atroce, c'est absolument épouvantable à l'époque

01:11:11Et donc c'est vrai que cette idée

01:11:13Justement de ne plus pouvoir voyager

01:11:15Si vous avez un mari

01:11:17Vous êtes censé rester à la maison

01:11:19Fait qu'elle refuse

01:11:21Elle veut garder sa liberté

01:11:23Et ce que j'ai trouvé aussi très intéressant

01:11:25Alexandra Lapierre dans ce roman

01:11:27Ardente et très secrète

01:11:29Ce que j'ai trouvé très intéressant

01:11:31De cette femme

01:11:33En 1900 en Australie

01:11:35Qui après se retrouve aux Etats-Unis

01:11:37A une époque où on entend

01:11:39Toutes ces femmes

01:11:41Qui n'arrivent pas

01:11:43A se défendre

01:11:45Qui cèdent aux hommes

01:11:47Elle est très sensuelle

01:11:49Elle se laisse légèrement

01:11:51Flirter

01:11:53Mais elle sait dire non

01:11:55Et ça j'ai trouvé

01:11:57Rien que pour ça, ça vaudrait le coup

01:11:59Que certaines femmes lisent ce roman

01:12:01Et voient qu'on peut dire non

01:12:03Même si on a 17 ans, 18 ans

01:12:05Et qu'on sait pas grand chose

01:12:07De la vie

01:12:09Vous voulez réagir Hélène Vecchiani ?

01:12:11Oui, je pense que

01:12:13Cette capacité à dire non

01:12:15Elle dépend tellement de la personnalité

01:12:17De l'enfance qu'on a eue

01:12:19Je n'ai pas lu le livre

01:12:21Je ne sais pas si cette jeune femme

01:12:23Dans ce milieu très pauvre

01:12:25Avec beaucoup de frères et sœurs

01:12:27Si elle a été élevée un peu comme un garçon

01:12:29Ou si elle a été un peu

01:12:31Ce qui lui donne quand même

01:12:33Une personnalité

01:12:35Et une force

01:12:37Qui fait qu'elle a pu dire non

01:12:39Et ne pas se laisser embarquer

01:12:41Et choisir sa vie

01:12:43Vous avez raison, elle a pas été élevée comme un garçon

01:12:45Parce que sa mère est obsédée

01:12:47Par justement le fait qu'elle doit être

01:12:49Toujours impeccable

01:12:51Même et surtout

01:12:53Au sein de la pauvreté

01:12:55Mais elle a côtoyé

01:12:57Des hommes

01:12:59Parce que forcément, on parle de l'Australie

01:13:01C'est des villes de western

01:13:03Et donc elle monte à cheval

01:13:05Comme vous l'évoquiez

01:13:07Et elle est sportive

01:13:09C'est du racuir

01:13:11Dans un certain sens

01:13:13Mais elle est la seule de sa famille

01:13:15Puisqu'elle a des sœurs

01:13:17Notamment une sœur

01:13:19A dire non

01:13:21Tous les autres acceptent

01:13:23Ce destin qu'on lui répète

01:13:25D'ailleurs que les femmes sont faites

01:13:27Pour avoir des enfants et pour se marier

01:13:29Et pour obéir

01:13:31L'obsession de l'obéissance

01:13:33Et en ce sens, Miles est très différente

01:13:35Dans la mesure où elle, elle dit non

01:13:37Et s'il y a un trait qui la caractérise

01:13:39C'est la désobéissance

01:13:41Et donc

01:13:43C'est vrai que c'est une question

01:13:45De caractère

01:13:47C'est qu'elle a l'écriture

01:13:49Son premier livre qui s'appelle

01:13:51Ma brillante carrière

01:13:53Mais son idée

01:13:55C'est d'écrire

01:13:57Et pour pouvoir écrire

01:13:59Il faut être capable d'être seule

01:14:01Il faut une chambre à soi

01:14:03Absolument

01:14:05Et donc

01:14:07C'est peut-être aussi le grand mobile

01:14:09De cette liberté

01:14:11C'est qu'elle a un rêve

01:14:13Et il y a peut-être une piste aussi

01:14:15Avec des femmes extraordinaires

01:14:17Qui l'ont peut-être aussi permise

01:14:19D'être des modèles

01:14:21Qui savent ce qu'elles veulent

01:14:23Et qui dirigent leur vie

01:14:25C'est vrai qu'elle a un sens de l'amitié

01:14:27Absolument incroyable

01:14:29Et les femmes qu'elle rencontre

01:14:31Et qu'elle admire sont toutes plus extraordinaires

01:14:33Que les unes que les autres

01:14:35L'une d'entre elles sera prise Nobel de la paix

01:14:37Quand même en 1930

01:14:39Donc c'est vrai qu'elle est entourée

01:14:41Elle fait les belles rencontres

01:14:43On l'a compris

01:14:45C'est quand même un destin

01:14:47Assez extraordinaire

01:14:49Hors normes

01:14:51Et à une époque

01:14:53Quand même il y avait très peu de femmes

01:14:55Qui pouvaient avoir cette liberté

01:14:57Cette indépendance

01:14:59En plus on en a

01:15:01Pour son argent

01:15:03C'est un livre qui fait 500 pages

01:15:05Et on suit

01:15:07Cette femme

01:15:09Dans ses différentes aventures

01:15:11Bravo

01:15:13Alexandra Lapierre

01:15:15Ça s'appelle L'Ardente et très secrète

01:15:17Mills Franklin

01:15:19C'est aux éditions Flammarion

01:15:21Merci beaucoup

01:15:23Une petite pause et on va revenir sur le couple

01:15:25Et les aléas du couple

01:15:27Hélène Vecchiali

01:15:2914h16

01:15:31Brigitte Lahaye Sud Radio

01:15:33Et revenons sur les couples

01:15:35Les couples qui vont bien

01:15:37Les couples qui vont mal

01:15:39Le dernier livre

01:15:41La tragédie des sauveurs

01:15:43C'est aux éditions Marabout

01:15:45Et bienvenue en thérapie aux éditions Larousse

01:15:47Hélène Vecchiali

01:15:49On va conclure avec Séverine

01:15:51Bonjour Brigitte

01:15:53Et bonjour à votre invitée

01:15:55Hélène Vecchiali

01:15:57Bonjour

01:15:59Pour ma part

01:16:01Je voulais partager mon témoignage

01:16:03Par rapport à mon mari

01:16:05Qu'on a connu il y a quelques années

01:16:07Où il a perdu son emploi

01:16:09Il a été gentiment remercié

01:16:11On va dire

01:16:13Donc ça a été un moment qui n'a pas été évident

01:16:15A la fois pour lui

01:16:17Beaucoup plus pour lui

01:16:19Que pour moi j'ai envie de dire je pense

01:16:21Parce que moi je suis tout

01:16:23Quelqu'un d'assez positive

01:16:25Et qui avance

01:16:27Et qui a des projets

01:16:29Contrairement à lui où il a

01:16:31Beaucoup de mal à communiquer

01:16:33Et puis

01:16:35C'est quelque chose qu'il a subi en direct

01:16:37Contrairement à moi évidemment

01:16:39Donc ça a été compliqué

01:16:41Pour lui de vivre ce moment

01:16:43Et puis d'en faire part, d'en parler

01:16:45C'était un sentiment de rejet

01:16:47De la société

01:16:49Et peut-être encore plus

01:16:51Pour un homme d'ailleurs

01:16:53Se faire virer comme un

01:16:55Malpropre

01:16:57Et comme quelqu'un de pas compétent

01:16:59Parce que l'homme a besoin d'être compétent

01:17:01C'est toujours très difficile

01:17:03Vous travaillez je suppose

01:17:05Et ça vous a

01:17:07Enfin vous avez vu

01:17:09Ça vous a pas mis en danger financièrement

01:17:11Dans votre couple ?

01:17:13Euh

01:17:15Pas vraiment dans la mesure où après

01:17:17Il a retrouvé malgré tout assez vite

01:17:19Quand je dis assez vite dans les 6 mois

01:17:21Il avait retrouvé

01:17:23Donc il avait droit malgré tout

01:17:25Au chômage

01:17:27Donc ça nous a aidé

01:17:29Heureusement d'ailleurs

01:17:31Il a fallu faire attention

01:17:33Par contre à ce niveau-là j'étais un peu plus

01:17:35Prudente parce que

01:17:37J'ai quand même un peu le souci de manquer

01:17:39D'argent

01:17:41J'ai tenté de pas lui montrer

01:17:43Bravo

01:17:45Parfois pour une femme justement

01:17:47Qui compte sur l'homme

01:17:49Pour être en sécurité

01:17:51C'est très symbolique ce que je dis

01:17:53Mais malheureusement c'est une réalité

01:17:55Parfois ça peut mettre le couple

01:17:57Vraiment en danger

01:17:59J'ai vu qu'il était

01:18:01Evidemment pas bien

01:18:03Déjà quand il me l'a annoncé

01:18:05Il était pas fier du tout

01:18:07Comme un petit garçon qui devait donner

01:18:09Une mauvaise nouvelle

01:18:13J'ai tenté de le soutenir

01:18:15De le motiver

01:18:17De rester positive

01:18:19En précisant qu'il avait toujours travaillé

01:18:21Et que ça s'était toujours bien passé

01:18:23Donc il n'y avait pas de raison

01:18:25Que ça se passe mal à ce moment-là

01:18:27Il ne retrouve pas de travail

01:18:29C'est surtout ça

01:18:31Ça a été l'occasion pour lui de dire

01:18:33J'ai plus envie de faire ce métier-là

01:18:35J'avais conseillé, motivé

01:18:37Prends ton temps

01:18:39Fais un bilan de compétences si besoin

01:18:41Il faut se faire accompagner

01:18:43Par des personnes compétentes

01:18:45Tu retrouveras ta voie pour éviter

01:18:47De retrouver ou de repartir

01:18:49Dans un schéma qui ne lui convenait plus

01:18:51C'était un mal pour un bien

01:18:53Son départ

01:18:55Le fait qu'il ait été remercié

01:18:57Ça a été un mal

01:18:59Mais on pourra bien

01:19:01Parce qu'il a bien rebondi après

01:19:03Vous avez été à la fois

01:19:05Son ami, sa femme

01:19:07Et son coach

01:19:09Pour l'aider

01:19:11A retrouver un travail

01:19:13C'est un magnifique exemple

01:19:15D'une équipe

01:19:17Qui s'entraide

01:19:19Et qui gagne

01:19:21Je ne vous cache pas

01:19:23J'ai pris sur moi

01:19:25J'étais stressée et angoissée

01:19:27J'ai tenté de ne pas lui montrer

01:19:29J'ai essayé

01:19:31Je ne lui mettais pas de pression

01:19:33Je ne lui ai jamais demandé

01:19:35Si il avait des nouvelles

01:19:37Parfois il me disait

01:19:39J'ai postulé à tel endroit

01:19:41Quelques jours après

01:19:43Je lui ai demandé s'il avait eu une réponse

01:19:45Sans forcément lui insister

01:19:47Est-ce que tu as écrit ?

01:19:49Vous ne l'avez pas materné

01:19:51Vous l'avez coaché

01:19:53C'est exactement ça le coaching

01:19:55C'est peut-être vu comme ça

01:19:57Je ne voulais pas lui mettre la pression

01:19:59Je voyais qu'il était vraiment pas bien

01:20:01Déjà lui

01:20:03On entend bien dans votre voix

01:20:05Que vous êtes quelqu'un qui a du bon sens

01:20:07Et qui est plutôt dynamique

01:20:09Vous avez su

01:20:11Être là, présente

01:20:13Sans pour autant

01:20:15Prendre trop les choses

01:20:17A coeur

01:20:19C'est vrai que dans ces cas-là

01:20:21Il ne faut pas trop montrer ce que nous-mêmes on peut ressentir

01:20:23Puisque déjà que l'autre ne va pas bien

01:20:25Et ça ce n'est pas toujours évident non plus

01:20:27Oui

01:20:29Effectivement

01:20:31C'est moi qui ai pris sur moi

01:20:33Et j'ai fait en sorte de ne pas lui montrer

01:20:35Mais j'avoue que ce n'était pas facile pour moi

01:20:37Bien sûr

01:20:39Mais bon il est arrivé, il a retrouvé

01:20:41Aujourd'hui il a une place qui lui convient

01:20:43Et c'est beaucoup plus confortable pour lui

01:20:45En tout cas

01:20:47Vous avez eu des moments où vous-même vous étiez pas bien

01:20:49Et il est venu à votre secours

01:20:51Alors non

01:20:53Moi il y a eu des moments où je n'étais pas bien

01:20:55Oui j'en ai eu

01:20:57Mais il n'est pas venu à mon secours

01:20:59Alors soit parce que

01:21:01Je ne lui ai pas montré suffisamment

01:21:03Ou pas montré du tout peut-être

01:21:05Et en même temps ce n'est pas quelqu'un qui sait faire à ce niveau-là

01:21:07Ah d'accord

01:21:09Je sais que quand moi je ne vais pas bien

01:21:11Enfin si ça peut m'arriver

01:21:13Pour x raisons

01:21:15Je ne peux pas forcément

01:21:17Compter sur lui à ce niveau-là

01:21:19Alors non pas qu'il va

01:21:21Comment dire

01:21:23Aller dans le négatif et m'enfoncer

01:21:25Non j'espère

01:21:27Il va rester neutre

01:21:29Vous sentez bien que vous êtes le pilier du couple

01:21:31Et que

01:21:33Si vous n'allez pas bien

01:21:35Ce n'est pas trop sur lui que vous pouvez compter

01:21:37Non malheureusement

01:21:39Parfois j'aimerais quand même malgré tout

01:21:41Est-ce que

01:21:43A un moment vous avez dit

01:21:45Mais je ne lui dis pas forcément

01:21:47Est-ce que

01:21:49Vous avez tenté de lui dire

01:21:51De lui dire j'ai besoin de ton aide

01:21:53J'aimerais que tu sois là

01:21:55Ou est-ce que d'emblée vous vous êtes censuré

01:21:57Non je me suis censuré

01:21:59Je ne lui ai pas non plus tendu la main

01:22:01Pour qu'il m'aide

01:22:03A ce niveau-là

01:22:05Je ne voulais pas lui en rajouter

01:22:07Non je ne parle pas de la période

01:22:09Où il était au chômage

01:22:11De façon générale quand vous dites

01:22:13En fait il m'est arrivé

01:22:15De ne pas aller bien mais finalement

01:22:17Je ne lui ai pas forcément dit

01:22:19Si je ne lui fais pas

01:22:25J'ai compris avec les années

01:22:27Qu'il ne sait pas faire

01:22:29Ce n'est pas qu'il ne veut pas c'est que je ne sais pas

01:22:31Maintenant j'aimerais

01:22:33Qu'il apprenne à faire

01:22:35Et ça c'est compliqué

01:22:37C'est difficile

01:22:39Il a du mal à communiquer

01:22:41Sur les états d'âme de l'un et de l'autre

01:22:43Si je comprends bien

01:22:45Plus lui que moi

01:22:47Je commence à m'ouvrir

01:22:49Et à lui dire ce dont j'ai besoin

01:22:51Et ce que je peux ressentir

01:22:55Vous avez l'impression

01:22:57Qu'il n'entend pas ou en tout cas

01:22:59Qu'il n'est pas apte à entendre

01:23:01C'est ça ?

01:23:03Oui c'est ça

01:23:05C'est là qu'il y a encore

01:23:07Du travail

01:23:09Mais comme on dit on travaille toute la vie

01:23:11Il a l'air d'espoir

01:23:13Vous êtes marié depuis combien de temps ?

01:23:15Vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

01:23:1712 ans

01:23:21Je ne perce pas espoir

01:23:23Et j'écoute régulièrement les émissions

01:23:25Pour avoir les conseils de Brigitte

01:23:27Et de tous ses invités

01:23:29Oui mais c'est difficile

01:23:33Après il n'a pas vraiment

01:23:35Accès visiblement

01:23:37A cette part émotionnelle

01:23:39Cette intelligence émotionnelle

01:23:41Dont on parle de temps en temps

01:23:43Ce qui peut toujours

01:23:45A ce moment là

01:23:47Ce que vous pourriez faire peut-être

01:23:49D'après ce que j'entends

01:23:51Je pense que ça devrait pouvoir se faire

01:23:53C'est quand vous vous sentez un peu triste

01:23:55Un peu fatigué, un peu pas bien

01:23:57Parce que vous avez

01:23:59Quelque chose qui s'est passé dans votre vie

01:24:01Qui vous a rendu un peu comme ça

01:24:03C'est juste de lui dire

01:24:05Est-ce que tu peux me prendre dans tes bras

01:24:07J'ai besoin de tendresse

01:24:09Vous voyez par exemple

01:24:11Passer peut-être par du corporel

01:24:13Parfois avec les hommes ça passe mieux

01:24:15Oui alors ça

01:24:17Effectivement c'est aussi un des avantages

01:24:19On va dire que

01:24:21S'il voit que je ne vais pas bien

01:24:23Alors si c'est pas bien lié

01:24:25A un contexte extérieur

01:24:27A la famille on va dire

01:24:29Là il va savoir le faire

01:24:31Il voit que je ne suis pas bien

01:24:33Il va me prendre dans ses bras

01:24:35C'est déjà énorme

01:24:37Ça me rassure beaucoup

01:24:39C'est quand on a des soucis

01:24:41De couple ou de famille avec les enfants

01:24:43Là c'est beaucoup plus compliqué pour lui

01:24:45Oui parce que ça le touche

01:24:47Et qu'il ne sait pas l'exprimer

01:24:49Et qu'il ferme

01:24:51Tout de suite la porte

01:24:53Parce que ça le touche

01:24:55Parfois

01:24:57Les hommes se taisent

01:24:59Parce que

01:25:01D'abord bien sûr ils ne savent pas faire

01:25:03Mais aussi ils sont convaincus

01:25:05Quand on leur demande

01:25:07De monter en haut de l'Himalaya

01:25:09En string et en tongs

01:25:11Ils ne s'enchèrent pas et s'embouteillent à l'oxygène

01:25:13Alors que c'est plus simple

01:25:15Que ça

01:25:17Donc peut-être la prochaine fois

01:25:19Que vous aurez besoin

01:25:21Qu'il soit

01:25:23Votre équipier

01:25:25Peut-être lui parler

01:25:27En disant ce que vous vivez

01:25:29Et lui dire

01:25:31Peut-être tu pourrais juste me dire

01:25:33Je te comprends

01:25:35Je suis triste avec toi

01:25:37Lui souffler une toute petite phrase

01:25:39Pour qu'il se rende compte que ce que vous lui demandez

01:25:41N'est pas aussi extraordinaire

01:25:43Et donc lui souffler

01:25:45Une petite phrase

01:25:47Pour qu'il réalise

01:25:49Que

01:25:51Votre demande est raisonnable

01:25:53Et que ce que vous attendez de lui

01:25:55Par rapport à l'idée qu'il s'en fait

01:25:59Oui c'est une piste aussi que vous pouvez suivre

01:26:01Séverine

01:26:03En tout cas merci de votre témoignage

01:26:05Merci

01:26:07Je suis sûre qu'il y a beaucoup de femmes qui vous comprennent

01:26:09Et qui se retrouvent dans votre témoignage

01:26:11Evidemment

01:26:13Merci Séverine

01:26:15On est en fin d'émission

01:26:17Hélène Vécali

01:26:19On a vu

01:26:21Dans un couple c'est toujours complexe

01:26:23Il n'y a pas de

01:26:25Qu'est-ce que vous voudriez

01:26:27Vous dites souvent

01:26:29Qu'on a à apporter de l'aide

01:26:31Que si l'autre la demande

01:26:33Mais parfois

01:26:35L'autre n'ose pas la demander

01:26:37Donc qu'est-ce qu'on fait

01:26:39D'abord moi je suis très heureuse

01:26:41De cette émission

01:26:43De toutes les émissions où vous m'invitez

01:26:45Mais je suis très heureuse parce qu'on a quand même vu

01:26:47Pas mal de beaux couples

01:26:49On n'a pas vu que des choses catastrophiques

01:26:51Donc ça c'est encourageant

01:26:53Et ensuite

01:26:55Oui

01:26:57C'est important

01:26:59D'attendre

01:27:01Que l'autre nous demande de l'aide

01:27:03Mais si on le voit

01:27:05En train de couler

01:27:07Et qu'il a la bouche pleine d'eau

01:27:09Il ne va pas pouvoir demander de l'aide

01:27:11Et là il faut y aller

01:27:13Merci beaucoup Hélène Vécali

01:27:15La tragédie des sauveurs

01:27:17Aux éditions Marabout

01:27:19Avec Alexandre Delovane

01:27:21Et on sera lundi avec Vincent Hupertin

01:27:23On va voir le lien entre le sport

01:27:25Le sexe et la libido

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 31 janvier 2025

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