Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 11 décembre 2024 - Vidéo Dailymotion

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Avec Carole SEDILLOT  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-12-11##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:04On parle de plus en plus de la question du genre qui est à différencier du sexe biologique.

00:00:10Alors c'est un concept qui n'est peut-être pas toujours simple à comprendre mais qui pourtant n'est pas si nouveau que ça.

00:00:17Un certain Psy du nom de Jung évoquait au siècle dernier le féminin dans le masculin et le masculin dans le féminin.

00:00:24Et c'est en compagnie de Carole Cédillo que nous allons évoquer l'animus et l'anima.

00:00:30En fait, pour essayer de vous expliquer comme ça de manière très simple,

00:00:34moi je me sens particulièrement femme et personne ne doute de ma féminité.

00:00:38Et pourtant il faut bien reconnaître que j'ai peut-être mené ma vie comme un homme, sans doute grâce à la compréhension de mon animus.

00:00:46Ça veut dire que nous avons tous en nous une part masculine même si nous on est une femme jusqu'au bout des ongles

00:00:52et une part féminine même si on est un homme a priori très viril.

00:00:57Et c'est peut-être en acceptant cette part que l'on peut s'épanouir parfaitement

00:01:01et puis également choisir le ou la partenaire qui va nous convenir le mieux.

00:01:06Parce que quand on regarde cette question sous cet angle,

00:01:10on se rend compte que lorsqu'on est une femme avec une animus forte,

00:01:16on n'a pas tellement intérêt à prendre un homme qui serait très masculin

00:01:21parce que sinon, comme on dit toujours, le côté pile et face ne marchera pas si bien que ça.

00:01:27Bref, on va parler de tout ça avec vous.

00:01:29Si vous avez envie d'évoquer votre part masculine ou féminine, n'hésitez pas à venir témoigner.

00:01:34Et puis si vous avez des questions, si vous avez besoin de comprendre tout cela

00:01:38et si peut-être vous avez besoin de le comprendre pour mieux choisir votre partenaire,

00:01:42vous n'hésitez pas, vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:01:46Carole Cédiaux, merci d'être avec nous. Je suis ravie de vous retrouver depuis quelques temps.

00:01:51Alors vous êtes pédagogue jungienne, c'est-à-dire que vous formez des gens

00:01:57à cette psychologie psychanalyse de Carl Jung.

00:02:02Et vous avez écrit notamment cet ouvrage, Jung, Explorateur de l'esprit, aux éditions d'Airvie.

00:02:08Il y a de très beaux livres que vous avez écrits.

00:02:10Et donc avec vous, on va parler de l'animus et de l'anima.

00:02:15Vous faites le lien avec la question du genre. Est-ce que vous êtes d'accord ou pas avec ça d'abord ?

00:02:19Oui, bien sûr, ça va en faire partie.

00:02:22Après, il va falloir effectivement bien renommer et différencier le masculin et le féminin,

00:02:30et l'animus et l'anima.

00:02:33En fait, c'est là où les choses vont se jouer.

00:02:36Parce que bien sûr, on est une personne entière, on est soit un homme, on est soit une femme.

00:02:40Ça c'est la question biologique, il n'y a pas de doute là-dessus.

00:02:43Il n'y a pas de doute, mais je ne suis pas sûre que ce soit aussi évident pour un certain nombre de personnes,

00:02:49justement à cause de cette confusion.

00:02:51Oui, je suis une femme, avec un corps de femme, un sexe de femme.

00:02:55Mais comment se fait-il que psychologiquement, psychiquement,

00:03:00je me sens investie d'une dynamique que l'on pourrait appeler masculine ?

00:03:05Alors là, encore une fois, pour qu'il n'y ait pas de confusion,

00:03:09ni de mélange de genres, c'est le cas de le dire,

00:03:12il va falloir redéfinir et surtout remettre tout ce que nous sommes en train de dire aujourd'hui

00:03:19dans notre contexte culturel.

00:03:22Parce que sinon, on ne va pas s'en sortir.

00:03:25Remettre dans le contexte culturel, dans le contexte d'une époque,

00:03:31par rapport à la pensée de Jung,

00:03:34et pour dire qu'effectivement, ces notions d'anima et d'animus,

00:03:39c'est un homme qui va nous les mettre en visibilité.

00:03:42Il me semble qu'il s'était inspiré du Wing et du Yang,

00:03:46donc finalement, ça existe depuis longtemps.

00:03:49Depuis l'éternité, c'est encore une fois le fameux jeu des polarités

00:03:53qui existe depuis que l'humain est né, par rapport à ça.

00:03:56Sauf que lui va les remettre, je crois que ça fait partie aussi

00:04:00de là où il a été pionnier, mais là aussi où il a été critiqué, malmené, etc.

00:04:07Parce qu'on pourrait dire qu'il a été celui qui met le fameux jeu

00:04:11des polarités homme-femme.

00:04:15Déjà, on est en 1920, il va en parler d'une manière 1920,

00:04:22et il l'écrira dans un livre en 1921.

00:04:25Donc il faut quand même remettre ça dans le contexte de l'époque,

00:04:28dans un contexte aussi de lieu.

00:04:30Là, c'était clair, on était femme ou homme, et un point final.

00:04:34Oui, on ne se posait pas la question.

00:04:36Si effectivement, tout l'impact du yin, du yang, du masculin, du féminin,

00:04:41de l'ordre de la philosophie, qu'elle soit chinoise, qu'elle soit, on va dire,

00:04:45dans les cinq continents de manière différente,

00:04:48mais elle n'avait pas été mise ni nommée dans notre définition d'être humain.

00:04:55C'était un beau concept, c'était une totalité qui était divisée

00:05:01en jeu de polarités, mais qu'on n'avait pas encore mis en visibilité

00:05:05pour les êtres humains que nous sommes.

00:05:07Donc effectivement, quand c'est un peu subversif, au moment où lui,

00:05:11il fait apparaître ça, et puis on pourrait dire que maintenant,

00:05:17c'est encore plus subversif, ou c'est différemment subversif,

00:05:20pour d'autres raisons, justement par rapport à cette notion du genre,

00:05:23parce que, ben oui, nous, quand on en parle pour nous,

00:05:27parce qu'on a un petit peu approfondi, creusé là-dessus.

00:05:31Mais quelqu'un dans la rue, on lui dit vous êtes un homme, il est un homme,

00:05:35il ne s'est jamais posé la question qu'il pouvait avoir une part féminine,

00:05:39et vice versa. Donc c'est vrai que ça vient perturber,

00:05:42et ça vient perturber notamment maintenant, dans la période dans laquelle nous sommes,

00:05:48parce qu'il y a là aussi une confusion, et ça va en faire partie,

00:05:51où quelque chose fait entendre, particulièrement pour les jeunes,

00:05:56aussi des moins jeunes, j'imagine, que pour être dans l'égalité,

00:06:02il faut être pareil. Il ne faut pas qu'il y ait de différence.

00:06:07Et là, il y a déjà une confusion, parce que certes, oui,

00:06:11on peut se battre et engager tous les combats du monde pour l'égalité,

00:06:15mais dans l'acceptation de la différence que nous sommes.

00:06:19Justement, vous parlez des jeunes, aujourd'hui on les entend beaucoup

00:06:23nous dire qu'ils sont non-binaires, et ça voudrait dire quoi pour vous ?

00:06:31Je pense qu'avec le peu que j'ai pu parler, avec des étudiants que j'ai

00:06:36qui sont jeunes, dans les 19, 22, 23 ans, etc., pas tous, mais quand même

00:06:41une bonne partie, je pense que ça vient de cette confusion.

00:06:45Il faut, pour être égaux, alors égaux, il faut être pareil,

00:06:50alors que la richesse, elle est dans la différence, justement.

00:06:54Et pour anecdote...

00:06:56Surtout que là, je parlais du couple dans mon introduction,

00:07:00il est évident que lorsqu'on choisit un partenaire, on va le choisir en fonction

00:07:04aussi de notre animus ou de notre anima, vous êtes d'accord avec ça ?

00:07:08Oui, absolument, parce que quand on se rencontre, moi en tant que femme,

00:07:12je rencontre un homme, mais en même temps, qu'est-ce qu'il s'est rencontré ?

00:07:16C'est mon animus avec son anima, ça veut dire que dans une rencontre,

00:07:20on est déjà quatre, et c'est là où il y a l'écroisement.

00:07:24Et ça, on ne s'en aperçoit pas tout de suite, parce que c'est la rencontre,

00:07:26alors tout va bien, on s'aime, il est beau, il est bel, et tout ce qu'on veut,

00:07:29donc tout va bien, mais à un moment donné, ce qui va se tricoter,

00:07:33c'est justement dans ce qui se joue au niveau inconscient,

00:07:37de l'anima de l'un et de l'animus de l'une, si je puis dire.

00:07:41Alors, est-ce qu'on pourrait dire, parce que j'essaie que tout le monde

00:07:45comprenne bien, parce que je pense que ça, ça intéresse les gens,

00:07:48de rencontrer la bonne personne, est-ce qu'on pourrait dire que notre animus,

00:07:51puisque nous sommes deux femmes, donc nous avons un animus et non pas un anima,

00:07:55est-ce que notre animus, justement, en fonction de ce qu'elle est,

00:07:59va nous permettre de reconnaître l'homme qui nous convient, ou pas ?

00:08:05Oui, mais au départ, c'est un leurre, c'est là où ça se passe,

00:08:10et je dis toujours, moi, à mes étudiants, que de toute façon,

00:08:12les meilleurs travaux pratiques, c'est dans le couple,

00:08:15parce que c'est là où ça se joue.

00:08:17Le temps de l'éblouissement passé, il y a autre chose qui se joue.

00:08:23Ça veut dire que, je vais me prendre en exemple,

00:08:26donc je suis une femme, je n'ai donc pas besoin d'avoir un côté féminin,

00:08:30puisque je l'ai déjà de par mon identité sexuée,

00:08:35mais si je veux exprimer mon énergie, ma dynamique du masculin,

00:08:39je vais faire appel à mon animus qui s'est forgé dans ma relation au masculin,

00:08:46le père, le frère, etc.

00:08:49Et en fonction de comment ça s'est inscrit inconsciemment,

00:08:53bien évidemment dans ma psyché, et de mon histoire,

00:08:58je vais avoir besoin, pour faire couple, de rencontrer l'anima de l'autre,

00:09:03qui lui aussi a eu toutes ses histoires, papa, maman, etc.

00:09:06Donc on le voit bien que le couple qui se forme,

00:09:10mais il se forme quand même sur,

00:09:15et ce n'est pas pour être négatif que je dis ça,

00:09:17mais sur nos problématiques, sur l'engramme de notre histoire.

00:09:21Et à un moment donné, ça peut fonctionner toute la vie

00:09:25sur une énergie qui va dysfonctionner, mais ça marchera quand même.

00:09:30Sur un malentendu, comme on dit.

00:09:32Sur un malentendu, je pense que le mot est parfait.

00:09:35Jusqu'à ce qu'il y en ait un des deux,

00:09:38qui va peut-être essayer de rectifier, de se réapproprier moi en tant que femme,

00:09:44si mon animus est problématique, ma part du féminin,

00:09:49et puis je vais travailler sur mon animus.

00:09:51Mais je crois que pour faire comprendre ce qu'est l'anima et l'animus,

00:09:55il faut le remettre dans notre culturel à nous,

00:10:00qu'est-ce qu'on demande au féminin, et qu'est-ce qu'on demande au masculin ?

00:10:04Sinon on est dans un non-sens.

00:10:06Qu'est-ce qu'on demande dans notre culture au masculin ?

00:10:09D'être fort, d'être courageux, de s'engager, de protéger,

00:10:15avec encore une fois le jeu des polarités,

00:10:19donc il y aura les défauts de tous ces mots-là.

00:10:21Mais nous, en tant que femme, on est bien capable de commander,

00:10:24de diriger, de s'engager, de protéger, bien évidemment que nous sommes capables de le faire.

00:10:28Ce que vous dites, je rebondis là-dessus,

00:10:32j'ai envie de donner du positif, ça veut dire qu'on peut rester très féminine

00:10:36et pouvoir commander grâce à notre animus, c'est ça qu'il faut bien entendre.

00:10:40De même qu'on peut être un homme tout à fait masculin,

00:10:44et puis grâce à son anima, être très maternant avec ses enfants, etc.

00:10:49Donc c'est plutôt une bonne nouvelle, quand Jung découvre ça, c'est plutôt une bonne nouvelle.

00:10:54Et aujourd'hui, c'est plutôt une bonne nouvelle de se dire qu'on a cette liberté-là

00:10:58qu'on n'aurait pas eue au 18e, 19e siècle.

00:11:02Oui, mais là Brigitte, vous êtes excessivement positive.

00:11:06Mais oui, toujours.

00:11:08Mais ça, c'est ce vers quoi on va tendre.

00:11:10Encore une fois, c'est parce qu'il s'inscrit dans la relation, il n'y a qu'à le voir.

00:11:14Ça veut dire que moi, si je prends conscience que mon animus,

00:11:18il est plutôt, guillemets, négatif,

00:11:22c'est-à-dire que l'animus négatif pour une femme, c'est les défauts du masculin.

00:11:27Bien sûr, bien sûr.

00:11:29Donc, c'est la femme qui porte la culotte, c'est la femme qui veut commander,

00:11:33qui est autoritaire, qui veut argumenter, etc.

00:11:35Donc, ok, j'ai repéré que j'avais ça dans ma nature,

00:11:39pourtant je suis une femme, et je peux être tout à fait charmante dans ma féminité, etc.

00:11:44Mais j'ai aussi cette autre partie de là, de moi.

00:11:48Donc j'en ai conscience, et je vais travailler dessus.

00:11:51Et donc là, parfait, tout se rééquilibre.

00:11:54C'est ça le but. Pourquoi on va travailler chez le thérapeute ?

00:11:57C'est parce qu'on a repéré qu'il y a un dysfonctionnement quelque part,

00:12:00et qu'on a envie de l'améliorer.

00:12:02Et là, on arrive justement dans ce qui est le grand couple, à l'intérieur de soi-même.

00:12:08C'est-à-dire que moi, avec mon masculin,

00:12:11oh là là, c'est une harmonie extraordinaire.

00:12:13Donc par conséquent, quand je vais, ça va se reproduire à l'extérieur,

00:12:17ben, tout ira bien.

00:12:20On va faire du cas par cas avec ceux qui nous écoutent.

00:12:23S'ils ont envie de faire couple avec eux-mêmes,

00:12:25vous nous appelez au 0826-300-300, on se retrouve dans un instant.

00:12:44Carole Cédillo est avec nous, nous parlons de l'animus et de l'anima,

00:12:48c'est-à-dire de la question du genre, mais avec une vision jungienne.

00:12:52Et je crois que Carole Cédillo a merveilleusement bien expliqué les choses.

00:12:57Bonjour Iris.

00:12:59Oui, bonjour, bonjour, bonjour à toutes les deux.

00:13:02Ben écoutez, oui.

00:13:04Sujet assez important dans la génération des femmes que nous sommes, en fait.

00:13:09Qui a été une dualité, je dirais, depuis une vingtaine d'années.

00:13:13Il faut être féminine, et en même temps, il faut effectivement être masculine

00:13:17pour réussir dans les affaires, dans le modèle des communications

00:13:21qu'on peut percevoir très souvent autour de nous.

00:13:24Dans la pub, partout.

00:13:26Et en même temps, d'être ultra, ultra féminine, et donc d'être tout, en fait.

00:13:31Vous avez quel âge Iris ?

00:13:33C'est juste pour justement bien repérer par rapport à la...

00:13:36Entre 50 et 60.

00:13:38D'accord, oui.

00:13:40Donc déjà, vous diriez que vous avez senti, quand vous aviez 20 ans,

00:13:44une nécessité à avoir, à développer ce côté masculin.

00:13:49Oui, complètement.

00:13:51C'est les années 80-90, donc il fallait effectivement marquer son territoire.

00:13:56On était sur un niveau hiérarchique, tout ça.

00:13:59Il fallait absolument sortir ce côté-là, effectivement.

00:14:03Et puis en même temps, être très dans la féminité.

00:14:08Et vous avez l'impression que ça vous a aidé,

00:14:11ou au contraire, que ça finalement nuit à votre féminité.

00:14:15Qu'est-ce que vous diriez ?

00:14:17Je dirais que ça dépend de qui on est.

00:14:21Si on est plutôt masculine, c'est pas gênant.

00:14:24Non, mais vous, vous, parlez de vous.

00:14:27Moi, je suis plutôt les dans le numéro 1.

00:14:31C'est-à-dire ?

00:14:33En quoi ça vous a...

00:14:35Parce que c'est difficile de trouver un homologue qui puisse accepter ça aussi.

00:14:39Vous avez du mal à trouver un homme qui vous accepte dans votre part masculine ?

00:14:45Bien sûr, bien sûr, bien sûr, tout à fait.

00:14:48Ce qu'on cherche, c'est qu'on cherche aussi, plus jeune,

00:14:53chercher aussi ce côté très bad boy, viril, tout ça.

00:14:59Donc ça coince, quoi.

00:15:01Ça a tout coincé, en tout cas.

00:15:04Alors, encore une fois, dans ce qui se joue là,

00:15:07il y a le côté de la femme avec l'homme.

00:15:10Et qu'est-ce qui se passe d'une manière plus souterraine, sous-jacente ?

00:15:15Ça veut dire que votre part à vous, du masculin,

00:15:17et qui est précieuse quand même,

00:15:19elle nous permet à nous, femmes, de ne pas se laisser faire.

00:15:23Elle nous permet aussi de pouvoir agir, de pouvoir nous impliquer, etc.

00:15:29Maintenant, comment est-ce qu'elle va rentrer, ou pas,

00:15:32en compétition, ou en complémentarité,

00:15:35la part masculine aussi ?

00:15:36Parce que là, on va avoir du masculin en la femme,

00:15:40avec le masculin de l'homme.

00:15:42Comment ces deux-là peuvent être partenaires ?

00:15:45Pourquoi pas s'admirer ?

00:15:46Pourquoi pas être complémentaires ?

00:15:48Ou est-ce que quelque chose de l'ordre de la rivalité va se jouer ?

00:15:52Là, on est avec du masculin porté par la femme,

00:15:57et du masculin porté par l'homme, dans le couple.

00:16:00Est-ce que vous diriez que votre partenaire,

00:16:04il était jaloux de cette part du masculin ?

00:16:08Il était en rivalité ?

00:16:11Quel mot vous pourriez mettre ?

00:16:15Rivalité.

00:16:17Vous avez eu le sentiment qu'il voulait écraser votre part masculine ?

00:16:22Ah, totalement.

00:16:23C'est ça.

00:16:24C'est ce que je crois que beaucoup de femmes ressentent.

00:16:28Et à mon avis, si on ressent ça,

00:16:30c'est parce qu'on n'est pas assez sûr de sa part masculine,

00:16:33ou pas assez à l'aise avec cette part masculine.

00:16:35Parce que ce qui est important quand même dans le couple,

00:16:39dans la relation amoureuse,

00:16:41c'est justement de baisser un peu la garde en tant que femme,

00:16:46pour justement laisser, dans le domaine de la sexualité et de l'amour,

00:16:52laisser l'homme à sa place.

00:16:54Et comme on veut revendiquer ça,

00:16:56parce que justement c'est quelque chose de très nouveau socialement,

00:17:01je pense que peut-être que ça va s'apaiser avec le temps.

00:17:04Mais non, vous ne croyez pas Iris ?

00:17:06Si, ça s'apaise beaucoup.

00:17:08De toute façon, vous êtes obligé.

00:17:09Mais en revanche, effectivement,

00:17:11il y a cette notion à un moment donné,

00:17:13qui était d'être indépendante,

00:17:15de s'assumer financièrement,

00:17:17d'enlever les enfants tout seul.

00:17:20Il y avait tout ça aussi.

00:17:22Et je pense qu'on l'a bien fait.

00:17:25En tout cas, on l'a fait.

00:17:27Mais c'est toute une période.

00:17:30Mais vous voyez, c'est intéressant,

00:17:33parce que je discutais récemment, hors antenne,

00:17:37mais c'était très intéressant comme débat,

00:17:39je disais, mais pourquoi autant de femmes

00:17:42se sentent, j'allais dire, presque toutes puissantes

00:17:46à vouloir élever seules leurs enfants actuellement ?

00:17:49Et je pense que ça, c'est aussi une erreur.

00:17:52Je veux dire, c'est un fardeau terrible.

00:17:55Vous êtes obligé d'aller bosser,

00:17:57de vous occuper de vos enfants,

00:17:58de faire les courses.

00:17:59Vous n'avez plus aucun moment à vous.

00:18:02Et ça, c'est, je crois, aussi une des choses

00:18:06qui doit peut-être se pacifier

00:18:09dans les temps qui viennent.

00:18:11Oui, ça c'est évident.

00:18:13Mais maintenant, qu'en est-il aussi

00:18:15de la part féminine de l'homme à ce moment-là ?

00:18:17Est-ce que la femme va lui laisser aussi

00:18:21la possibilité de jouer le rôle de la femme,

00:18:25c'est-à-dire de mettre en visibilité son anima

00:18:27dans ce qu'elle a de maternant, maternelle,

00:18:30protecteur, etc.

00:18:32Parce qu'encore une fois,

00:18:33il y a la compétition de l'homme et de la femme

00:18:35et la compétition de l'anima et de l'animus.

00:18:37Donc il y a du monde sur le ring, là.

00:18:39C'est ça, oui, il y a du monde sur le ring.

00:18:42Oui, mais oui, parce que finalement,

00:18:44on peut reprocher à l'autre

00:18:45de ne pas faire des choses qu'on ne lui laisse pas faire.

00:18:48Mettons, si moi, mon animus,

00:18:49il est tellement revendicateur, etc.,

00:18:52qu'il va donc se jouer dans le registre plus problématique.

00:18:55Si on dit à l'homme,

00:18:56laisse-moi faire, je fais mieux que toi.

00:18:58Mais oui, mais il y a ça aussi.

00:18:59Donc ça veut dire que là,

00:19:00la remise en cause du couple

00:19:02par rapport à ces valeurs-là,

00:19:04ça fait du monde.

00:19:06Parce qu'homme-femme,

00:19:07à la limite, peut-être qu'on aimerait bien,

00:19:09mais ce qui se joue de l'ordre de l'inconscient,

00:19:11c'est-à-dire avec l'anima et l'animus,

00:19:13là, il y a des contentieux

00:19:14qui n'ont peut-être pas encore été réglés

00:19:16de l'ordre de notre histoire,

00:19:18papa, maman,

00:19:19de tout ce qu'on a à trajecter.

00:19:21Et là, oui, bien sûr qu'on voudrait bien.

00:19:24Homme-femme,

00:19:25dans des moments de cohérence,

00:19:26on va dire oui, oui,

00:19:27on va rectifier,

00:19:28on aimerait bien, etc.

00:19:29Mais ça va nous demander

00:19:30d'aller en profondeur,

00:19:31voir ce qui s'est joué

00:19:32dans notre propre histoire.

00:19:34Il y a peut-être aussi une chose,

00:19:35c'est que quand on se retrouve en famille,

00:19:37même si on est dans cette dynamique-là,

00:19:39nous ce qui était,

00:19:40c'est qu'on avait des familles autour

00:19:42qui mettent une pression énorme aussi

00:19:44de part et d'autre.

00:19:45Et donc on est encore plus sur le ring.

00:19:47C'est-à-dire que même si au quotidien

00:19:49on arrive effectivement à concilier

00:19:51ces choses-là,

00:19:52ces répartitions-là,

00:19:53parce qu'on a la chance aussi

00:19:55d'être dans une période

00:19:57où on a plus à apprendre.

00:19:59Oui, ça bouge.

00:20:01C'est formidable.

00:20:02Mais vous avez raison,

00:20:04le terme de ring me paraît pas mal

00:20:06pour démarrer l'émission.

00:20:08Allez, on va continuer bien sûr avec vous,

00:20:10n'hésitez pas.

00:20:11Et puis on va jouer aussi

00:20:12à notre grand sapin de Noël

00:20:14sur Sud Radio.

00:20:15Je vais avoir le plaisir d'offrir

00:20:17un cadeau à l'une ou l'un d'entre vous.

00:20:19Ce sera peut-être une montre...

00:20:21Non, qu'est-ce que je raconte ?

00:20:22Non, un montant de 200 euros

00:20:24chez Maison Scarlett,

00:20:26la marque française numéro 1

00:20:27des boîtes à bijoux et boîtes à montres.

00:20:29Ce sera donc peut-être

00:20:31une montre intelligente également,

00:20:33Smartwatch, offerte par Sud Radio

00:20:35et la Confédération des Buralistes.

00:20:36Bref, vous jouez,

00:20:38vous appelez le 0826 300 300

00:20:40et ce sera le huitième appel qui gagnera.

00:20:43Aujourd'hui avec Carole Cédillo,

00:20:45nous parlons de notre part féminine

00:20:47et notre part masculine,

00:20:49que l'on soit un homme ou une femme.

00:20:51Vous voulez participer à l'émission ?

00:20:52Appelez-nous au 0826 300 300.

00:21:03Alors Carole Cédillo,

00:21:04on va revenir évidemment sur Animus Anima,

00:21:06mais je vais vous proposer

00:21:08de voir les trois niveaux de crise

00:21:10dans un couple.

00:21:12On pourrait presque d'ailleurs

00:21:13parler du couple intérieur,

00:21:15mais on va parler plutôt du couple

00:21:17de deux personnes qui vivent ensemble.

00:21:19Alors le premier stade

00:21:21est assez peu visible,

00:21:23ce sera tous les non-dits,

00:21:25tous les moments d'incompréhension,

00:21:26de tension qui se créent

00:21:28au début,

00:21:30parce qu'on n'est plus tout à fait

00:21:33aussi amoureux qu'avant,

00:21:35ce n'est plus la phase idéale

00:21:37et donc on se tait

00:21:39pour ne pas rentrer dans le conflit,

00:21:41on évite,

00:21:43même si on n'a pas très bien compris,

00:21:45de communiquer,

00:21:47donc ça c'est vraiment la première phase.

00:21:49Et du coup,

00:21:51on se dit, il n'est peut-être pas aussi

00:21:53bien que je ne l'imaginais.

00:21:55Il se passe une petite déception

00:21:57comme ça.

00:21:59Alors en deuxième phase,

00:22:00il va y avoir évidemment

00:22:01la véritable confrontation,

00:22:03c'est donc les premières disputes

00:22:05qui ne sont pas forcément violentes d'ailleurs,

00:22:07mais chacun pense avoir raison

00:22:10et a tendance

00:22:12à ne pas tellement remettre en question

00:22:14son opinion et son ressenti.

00:22:16Encore une fois, je dis toujours,

00:22:18le ressenti c'est notre vérité,

00:22:20ce n'est pas forcément la vérité absolue.

00:22:22Alors avant, tout s'arrangeait

00:22:24puisqu'il n'y avait pas de conflit,

00:22:26puis là il y a des conflits,

00:22:27il faut arriver à les dépasser

00:22:29et évidemment le désir sexuel

00:22:32souvent empathie beaucoup,

00:22:34notamment les femmes,

00:22:35lorsqu'il y a des disputes,

00:22:37ça les coupe beaucoup de leur désir.

00:22:39Et c'est pourtant à ce moment-là

00:22:41qu'il faudrait communiquer beaucoup

00:22:43et communiquer également charnellement.

00:22:45Et puis ça démarre aussi

00:22:49le temps des frustrations,

00:22:51et on met ça un peu sur le dos de l'autre,

00:22:53je ne peux pas faire ça, c'est de sa faute, etc.

00:22:55Et puis le troisième stade

00:22:57de crise importante,

00:22:59c'est le moment où on commence vraiment

00:23:01à faire des reproches,

00:23:02voire même à humilier ou mépriser l'autre,

00:23:05parfois même devant témoin,

00:23:07et ça c'est terrible.

00:23:08Et ce stade avancé,

00:23:09généralement c'est un point de non-retour.

00:23:11Donc voilà pourquoi c'est important

00:23:13de comprendre ces trois crises

00:23:14et de les dépasser,

00:23:16en tout cas de dépasser les deux premières,

00:23:18parce qu'à ce moment-là

00:23:19on n'arrive pas à la troisième.

00:23:20Et si on arrive à la troisième,

00:23:22je pense qu'il est plus que temps

00:23:23d'aller y consulter,

00:23:24sinon le couple est voué à la rupture.

00:23:29Oui, c'est le fonctionnement

00:23:32je dirais visible de quelque chose

00:23:34qui se joue déjà aussi

00:23:36à l'intérieur de chacun,

00:23:39par des ressentis qui remontent

00:23:42de l'inconscient,

00:23:43de l'histoire de la personne,

00:23:45de ce qu'elle a pu introjecter

00:23:47elle-même de son passé,

00:23:50dans ce qui a pu être projeté,

00:23:52des couples qui ont été des modèles,

00:23:54pas forcément des modèles positifs,

00:23:56mais des modèles,

00:23:57de toute façon des référents.

00:23:58Et d'ailleurs c'est pas très inconscient,

00:24:00quand on dit allô,

00:24:01tu me fais penser à ma mère.

00:24:03Oui, c'est déjà une émergence

00:24:05de quelque chose

00:24:06qui est concret et conscient,

00:24:08mais tout ça, ça a œuvré.

00:24:10C'est pour ça que les phases nommées,

00:24:12elles prennent du temps.

00:24:14Finalement, qu'est-ce qui s'est passé

00:24:17pendant ce temps-là

00:24:18qui de la première phase

00:24:20fait passer à la deuxième,

00:24:21à la troisième,

00:24:22qu'est-ce qui s'est joué là aussi inconsciemment ?

00:24:24C'est pourquoi peut-être

00:24:26le couple qui grandit,

00:24:28qui se sauve,

00:24:30qui ne va pas justement

00:24:31dans ce naufrage-là,

00:24:32c'est parce qu'il y en a eu

00:24:34au moins un des deux

00:24:36qui très vite a perçu

00:24:38qu'il y avait quelque chose de cet ordre-là

00:24:40et qui communique et qui en parle.

00:24:42Gaël, bonjour.

00:24:44Oui, bonjour Brivitte,

00:24:45bonjour Carole.

00:24:46Bonjour.

00:24:47Merci de me recevoir de nouveau.

00:24:49Alors c'est un sujet, moi,

00:24:51qui me passionne

00:24:52et je bois vos paroles.

00:24:54C'est une découverte,

00:24:59cette histoire de féminin et de masculin

00:25:01qui date d'il y a une quinzaine d'années pour moi.

00:25:03Et qui est partie d'un malentendu.

00:25:05C'est-à-dire que, à la base,

00:25:08je suis l'archétype du gentil petit garçon,

00:25:11bien propre sur lui,

00:25:13et j'étais persuadé que

00:25:15j'étais respectueux des femmes.

00:25:17Et le malentendu initial,

00:25:20on va dire,

00:25:21c'est que j'ai commencé à m'intéresser à ces sujets

00:25:22pour mieux comprendre les femmes.

00:25:24Et évidemment,

00:25:26ce que je voulais comprendre,

00:25:28et ça je l'ai découvert plus tard,

00:25:29c'était moi.

00:25:30Et je me suis aperçu

00:25:32que mes relations dysfonctionnaient avec les femmes

00:25:36parce que mon couple intérieur lui-même dysfonctionnait.

00:25:39C'est-à-dire que, contrairement à ce que je le pensais,

00:25:42j'ai découvert par la suite

00:25:44que mon féminin était très diffus,

00:25:48très, j'allais dire, très vorace.

00:25:52Et que mon masculin était soit extrêmement absent,

00:25:55soit extrêmement tyrannique

00:25:58vis-à-vis de ce féminin.

00:26:00Et c'est ce que je reproduisais

00:26:01avec les femmes.

00:26:02Et donc, ça a été tout un travail pour moi

00:26:05de rééquilibrer ce couple intérieur.

00:26:08Et je m'aperçois,

00:26:09et c'est ce que disait Carole tout à l'heure,

00:26:11qu'évidemment, à partir du moment

00:26:13où je récupère cette harmonie à l'intérieur de moi,

00:26:15mes relations avec les femmes,

00:26:17et en particulier avec ma chérie,

00:26:18deviennent beaucoup plus harmonieuses.

00:26:20Merci de votre témoignage

00:26:22qui est tout à fait en écho à ce que disait Carole.

00:26:25Mais alors, plus concrètement,

00:26:27au début,

00:26:28quand vous aviez ce tiraillement intérieur,

00:26:31si je puis dire,

00:26:32vous étiez donc très exigeant avec les femmes, c'est ça ?

00:26:36Vous étiez...

00:26:37Alors, en fait, j'ai...

00:26:38Pardon.

00:26:39Je vous en prie, allez-y.

00:26:40Oui, j'étais en fait la caricature

00:26:42de l'homme qui se croit respectueux

00:26:44et gentil vis-à-vis des femmes,

00:26:46avec beaucoup de principes

00:26:50sur la façon dont un homme doit traiter les femmes,

00:26:52mais qui, en fait, en attendait énormément.

00:26:56Et en particulier attendait d'elles

00:26:59qu'elles soient ma mère, quoi,

00:27:01ou mes mères.

00:27:02Et avec cette ambiguïté également

00:27:05que je pouvais me transformer en tyran,

00:27:07parce que dans mes fantasmes, entre autres,

00:27:09j'objectivais les femmes.

00:27:11C'est-à-dire qu'il y avait un côté complètement fake,

00:27:16pour rebondir aussi sur ce qui était dit tout à l'heure,

00:27:18dans le visible,

00:27:19j'étais quelqu'un de l'homme parfait, entre guillemets,

00:27:23mais à l'intérieur de moi, dans l'invisible,

00:27:25il y avait une lutte de pouvoir permanente

00:27:27entre le masculin et le féminin.

00:27:29Et tout ce pouvoir que je leur donnais à l'extérieur,

00:27:31je cherchais à le récupérer d'une façon ou d'une autre,

00:27:34soit en mode passif-agressif, on va dire,

00:27:37soit en mode, en gros, de la domination par le mental.

00:27:44Et donc, dans ce qu'on entend, Gaël,

00:27:47on imagine que l'image que vous aviez de votre mère

00:27:52était une femme assez... comment dirais-je...

00:27:58Très présente.

00:28:00Oui, je cherchais un autre mot que l'emprise.

00:28:02Merci de m'aider.

00:28:05Très présente, voire omniprésente,

00:28:08et évidemment avec une énergie féminine.

00:28:12Alors je ne lui en veux pas, elle a fait comme elle a pu,

00:28:14j'ai traversé, j'ai passé ma phase de colère contre elle,

00:28:17après beaucoup de caractéristiques, d'accompagnement, etc.

00:28:20Vous vous semblez très au point de vous-même, oui.

00:28:23Voilà. En tout cas, je fais de mon mieux,

00:28:26mais ce qui est sûr, c'est que son énergie était...

00:28:29Envahissante.

00:28:30Bien malgré elle, voilà, envahissante,

00:28:32et l'énergie de mon père, à l'inverse,

00:28:35était plutôt absente, on va dire,

00:28:37et comme un homme se construit plutôt par rapport à...

00:28:40Enfin, en tout cas, moi, j'avais besoin de repères masculins,

00:28:43et bien voilà, toujours pareil,

00:28:45les repères parentaux créent le couple intérieur,

00:28:47il y a tout un travail derrière,

00:28:48et ça va extrêmement loin, évidemment, tous ces sujets.

00:28:50Et ce qui va permettre aux auditeurs de comprendre,

00:28:54c'est que donc, dès que vous étiez avec une femme,

00:28:57si elle avait le moindre tendance, peut-être,

00:29:00à vous donner l'impression qu'elle était en train de vous envahir,

00:29:03vous deveniez un véritable tyran.

00:29:06Tyrannique, exactement.

00:29:07Et tyrannique, mais avec le sourire.

00:29:09C'est-à-dire, le gentil...

00:29:12Enfin, toujours pareil,

00:29:14c'est-à-dire, l'homme qui fait croire qu'il est gentil et respectueux,

00:29:18qui ne s'intéresse pas aux autres femmes, etc.,

00:29:21mais qui, en fait, rêve que d'une chose,

00:29:24c'est de reprendre le pouvoir sur les femmes,

00:29:26et par l'intermédiaire de sa compagne, évidemment,

00:29:29sur cette femme-là en particulier.

00:29:31Donc, c'est vraiment toute l'arnaque, entre guillemets,

00:29:34dont j'ai pris conscience.

00:29:36Oui, bravo, bravo, d'ailleurs vous avez même

00:29:38beaucoup d'humour sur vous-même, bravo.

00:29:41Oui, j'ai même écrit un livre que je vous ai envoyé,

00:29:43je ne sais pas ce qu'il est arrivé jusqu'à vous.

00:29:45Oui, écoutez, si c'est vous qui m'avez envoyé ce livre,

00:29:48je l'ai reçu, j'ai commencé à le lire,

00:29:50et je trouve, en effet, qu'il y a des choses

00:29:52très intéressantes dans votre livre,

00:29:54justement, sur la nécessité de notre part masculine et féminine.

00:29:58Oui, oui, bravo, vraiment, je le trouve tout à fait intéressant.

00:30:02Je n'avais pas fait le rapprochement, mais en effet, c'est vous.

00:30:06Voilà, et ça va très loin,

00:30:08et pour moi, ça va bien au-delà de...

00:30:11Pour moi, on parle...

00:30:13Alors, je ne veux pas partir dans des trucs trop perchés,

00:30:15mais il y a un vrai sens derrière à qui je suis en tant qu'homme,

00:30:18qu'est-ce que je suis censé incarner,

00:30:20qu'est-ce que je suis censé représenter vis-à-vis du féminin

00:30:23et par extension des femmes,

00:30:25mon rôle de protecteur, mon rôle de gardien, etc.

00:30:28Donc, c'est un sujet qui, pour moi,

00:30:30devrait être au centre de toutes les préoccupations et d'éducation.

00:30:33Oui, mais votre livre est assez grand public en plus,

00:30:35et vous allez en effet assez loin,

00:30:37notamment avec les chakras, etc.

00:30:40Donc, vous êtes en phase avec Carole Sédilleux.

00:30:42Je vous laisse...

00:30:44Oui, je reviens sur la première phrase que vous avez dite

00:30:48en parlant de l'archétype.

00:30:50Alors déjà, moi, vous savez, tout de suite, ça m'a fait tilt

00:30:52quand j'ai entendu le mot archétype.

00:30:54Vous avez lu, peut-être aussi,

00:30:56certaines choses de Carl Gustav Jung, je ne sais pas,

00:30:58et vous avez parlé de l'archétype du petit garçon que vous étiez.

00:31:02Et dans votre témoignage, dans ce qu'on entend,

00:31:05je pense que le petit garçon a grandi.

00:31:09Moi, je ne connais pas votre livre,

00:31:11et je ne sais pas le propos qu'il y a derrière.

00:31:15Mais en tout cas, dans ce qu'on entend,

00:31:17c'est que là, dans le fameux processus

00:31:19qui nous est demandé, encore une fois,

00:31:21pour aller vers notre harmonie,

00:31:23et notre harmonie, elle passe par l'intérieur de qui nous sommes.

00:31:26Et donc, l'harmonie du couple intérieur,

00:31:29eh bien, ce petit garçon, il a grandi.

00:31:32Dans ce que vous exprimez,

00:31:34dans votre rapport du masculin, du féminin,

00:31:36et que probablement, vous avez grandi

00:31:38dans l'intégration des valeurs du masculin en tant qu'homme.

00:31:42Et que vous avez mis en place aussi

00:31:45tout ce qui était de la juste valeur de l'anima.

00:31:50Je ne sais pas comment vous vivez votre couple là, aujourd'hui,

00:31:53mais en tout cas, dans le témoignage dont vous parlez,

00:31:56on sent qu'effectivement, il y a eu un processus,

00:32:00c'est le but, ça s'appelle comme ça,

00:32:02un processus qui a mis en place

00:32:04les fameuses polarités.

00:32:07Et que le petit garçon en vous,

00:32:10j'espère qu'il est toujours présent, parce qu'il est précieux,

00:32:12il ne faut jamais le perdre,

00:32:13mais qu'effectivement, il a grandi

00:32:15des valeurs de l'homme que vous êtes,

00:32:18dans l'unification, en tout cas, dans cette tentative

00:32:21d'unifier, justement, ce qui est contraire en nous.

00:32:26Donc, voilà, je crois que vous pouvez nous féliciter.

00:32:29Alors, j'essaie de mon mieux, parce que,

00:32:31elle va se dire, tout n'est pas parfait, quand même.

00:32:34Mais en tout cas, j'essaie d'avancer,

00:32:36j'avance avec le maximum de confiance.

00:32:38Si c'était parfait, ce ne serait pas drôle,

00:32:40vous ne feriez plus du sur place, alors.

00:32:43Je serais mystique, je n'aurais plus besoin de personne.

00:32:47Mais oui, je fais de mon mieux.

00:32:50Et en fait, je dis souvent,

00:32:53ce n'est pas forcément que je...

00:32:55Je n'ai pas abandonné mon enfant intérieur,

00:32:57c'est-à-dire que je suis passé de...

00:32:59Je tente d'être les parents de mon enfant intérieur, en fait,

00:33:02du petit garçon intérieur.

00:33:04Et je pense que c'est ça, au final,

00:33:07d'être un homme accompli.

00:33:10En tout cas, pour moi, c'est ce que je cherche à faire.

00:33:12Et ce que j'essaie surtout, c'est d'être extrêmement exigeant

00:33:15vis-à-vis de moi.

00:33:16Dès que je vis quelque chose à l'extérieur,

00:33:18je retourne instantanément le miroir vers moi.

00:33:22Et ça, pour moi, c'est la clé

00:33:25de prendre toute la responsabilité

00:33:27des interactions que je peux avoir avec l'extérieur.

00:33:30Merci beaucoup, Gaël, en tout cas, d'être intervenu.

00:33:33C'était assez clair, peut-être,

00:33:36pour ceux qui n'ont peut-être pas encore été

00:33:38aussi loin dans leur chemin intérieur.

00:33:41Nathalie est avec nous.

00:33:43C'est notre gagnante du jour.

00:33:45Bonjour, Nathalie.

00:33:46Bonjour, Brigitte.

00:33:48Bravo, vous avez gagné.

00:33:49Merci.

00:33:50Pour une fois que je tente, je suis contente.

00:33:54Vous savez, il faut surtout que tous les jours,

00:33:58il y a énormément de cadeaux à gagner.

00:34:00Donc, il faut appeler Sud Radio.

00:34:01Alors, qu'est-ce que vous avez gagné ?

00:34:03On va le savoir tout de suite.

00:34:08Eh bien, c'est le coffret de la marque Maricor

00:34:11que vous avez gagné, Nathalie.

00:34:13Alors, c'est des produits de beauté, bien sûr.

00:34:15Il y en a pour une valeur de 120 euros.

00:34:18Donc, vous aurez la possibilité d'être encore plus belle

00:34:22grâce à Sud Radio et grâce à Maricor.

00:34:25Et puis, vous avez aussi...

00:34:27Ce n'est pas fini, Nathalie.

00:34:28Vous allez pouvoir aussi vous mettre une petite lingerie

00:34:32pour 50 euros puisque vous avez gagné

00:34:34cette carte cadeau de chez ETAM.

00:34:36Voilà.

00:34:37Eh bien, écoutez, je vous remercie.

00:34:39Et puis, j'écoute aussi souvent que possible vos émissions

00:34:42qui sont toujours très intéressantes

00:34:46et vous avez toujours plein de bons conseils.

00:34:49Eh bien, merci, Nathalie.

00:34:50Eh bien, vous êtes félicitée de nous écouter

00:34:52puisque vous êtes aujourd'hui notre gagnante.

00:34:54Bravo.

00:34:55Alors, bien sûr, toute la journée, il y a des cadeaux à gagner.

00:34:57Donc, vous pouvez également vous connecter

00:34:59sur les réseaux sociaux ou sur sudradio.fr.

00:35:03Sud Radio, c'est votre opinion qui compte.

00:35:0614h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:35:10Et on essaye d'avancer grâce à Carole Cédillo,

00:35:13pédagogue younguienne sur ce que c'est que l'animus, l'anima.

00:35:18Je crois qu'on commence à comprendre

00:35:19que c'est donc une part féminine ou masculine que nous avons

00:35:22et qui est donc à l'inverse de notre sexe biologique.

00:35:26Et c'est Patrick, maintenant, qui est avec nous.

00:35:29Bonjour, Patrick.

00:35:30Bonjour, Brigitte.

00:35:32Et bonjour à Carole.

00:35:34Bonjour.

00:35:35C'est très intéressant, votre émission.

00:35:39Je trouve ça assez élégant, cette présentation des choses

00:35:42entre, en effet, la part féminine et masculine

00:35:45présente en chacun de nous.

00:35:47Et moi, ça m'a fait réfléchir à mon couple actuel.

00:35:50Finalement, on se retrouve assez là-dedans,

00:35:53puisque dans l'expression spontanée de l'un et de l'autre,

00:35:56on va dire que moi, je fais assez masculin

00:35:59et ma femme est très féminine.

00:36:02Donc on va dire qu'elle est très féminine,

00:36:04il est très masculin.

00:36:05Et après, dans la façon dont on vit au quotidien,

00:36:08il y a des choses qui ressortent.

00:36:13Moi, j'ai ma part féminine dans la part du couple aussi.

00:36:15Et elle a une sorte de masculine aussi qui apparaît.

00:36:18Et là où ça marche plutôt pas mal entre nous,

00:36:20c'est que, justement, on n'a pas trop d'enjeux de pouvoir là-dessus.

00:36:25Il y a qu'on peut être en désaccord,

00:36:27mais je pense que si j'interviens,

00:36:30parce que j'ai une opinion sur l'éducation des enfants,

00:36:33elle n'a pas d'opinion, elle vient sur mon précaré

00:36:36et pense que je suis une mauvaise mère.

00:36:38Et à l'inverse, si elle décide d'une chose

00:36:41où vous avez mis un soin fort sur l'organisation,

00:36:44je ne sais pas, financière de la maison,

00:36:46ou autre, je ne vais pas dire

00:36:47« Attends, mais ça, c'est quand même précaré,

00:36:49l'argent, c'est moins, etc. »

00:36:51Donc, voilà, c'est une expérience que j'ai eue.

00:36:55Et avec la formulation que vous avez eue sur Animus, Anima,

00:37:02je me suis pas mal retrouvé, en fait, pour tout dire.

00:37:04Et ça n'a pas toujours été le cas,

00:37:06ni pour elle, ni pour moi.

00:37:08Dans nos expériences précédentes,

00:37:09je pense qu'on avait justement plus de zones de conflit potentielles

00:37:13sur ces zones-là.

00:37:14Ce qui prouve que vous vous êtes tout doucement pacifiés

00:37:17l'un et l'autre, avec vous-même.

00:37:20Ouais, ou c'est quelque part la magie parfois de la raconterie

00:37:24qu'on s'est rencontrés au bon moment.

00:37:26Oui, peut-être.

00:37:28C'est-à-dire que vous avez la possibilité

00:37:31de vous occuper, je sais pas moi, des enfants

00:37:35sans qu'elles considèrent que vous allez sur ces plates-bandes.

00:37:39Et comme elle, elle peut décider

00:37:42sans que vous considériez qu'elle vous laisse pas à votre place.

00:37:49Et c'est ça un couple qui marche, de toute façon.

00:37:52Et avec une expression, encore une fois, très typée,

00:37:55je suis très masculin et très féminin,

00:37:57donc ça n'empêche pas l'autre.

00:38:01En effet, les hommes doivent pas forcément devenir que des femmes

00:38:05et les femmes que des hommes.

00:38:07Je pense qu'il faut trouver sa place.

00:38:10Et en fait, la chose, c'est déjà ne pas se sentir en défaite.

00:38:14Donc moi, ce que je peux dire, c'est que ma femme, elle,

00:38:16ce qu'elle m'a apporté actuellement,

00:38:18c'est qu'elle m'a rassuré sur ma part masculine,

00:38:20puisqu'elle me trouvait très virile.

00:38:22Chose que moi, spontanément,

00:38:24je ne serais jamais décidé comme ça avant elle.

00:38:27Mais quand elle me l'a dit, elle, je l'ai cru.

00:38:33Et voilà, dans la rencontre, il y a aussi parfois aussi

00:38:35une consolidation que peut apporter l'autre.

00:38:39Oui, mais c'est l'autre qui est le miroir

00:38:42qui nous permet de nous sentir exister

00:38:44tel qu'on a envie d'être vu et d'exister.

00:38:48Donc c'est ça, c'est le pouvoir de l'amour,

00:38:51quand même, disons-le.

00:38:53Après, il y a aussi la réussite professionnelle,

00:38:56les amis, etc.

00:38:58Mais le couple, l'amour,

00:39:00c'est quand même un miroir grossissant extraordinaire.

00:39:04Surtout que dans l'intimité,

00:39:06c'est au quotidien, tous les jours, tout le temps.

00:39:09C'est assez puissant, je trouve.

00:39:11Oui, et moi, je voudrais rebondir aussi un petit peu

00:39:14avec ce que vous avez dit.

00:39:16Quand vous dites que vous, vous êtes très masculin,

00:39:18elle est très féminine, qu'est-ce que vous entendez ?

00:39:20C'est quoi votre définition du masculin et du féminin,

00:39:24avant qu'on revienne sur ce qui est en dessous ?

00:39:28Je dirais qu'en surface,

00:39:31si on nous croise et si on nous voit,

00:39:33Physiquement, donc ?

00:39:35Physiquement, et même dans l'expression.

00:39:37Par exemple, je suis assez extravertie,

00:39:39elle est un peu introvertie.

00:39:41Elle est très féminine,

00:39:43elle est plutôt bien maquillée,

00:39:45elle prend bien soin de son apparence,

00:39:47moi aussi, mais différemment.

00:39:49Et on va dire que dans l'expression,

00:39:51il va être bien typé.

00:39:53Et on ne se dit pas, on dirait ça,

00:39:57lui, c'est vraiment le mec,

00:39:59et elle, c'est vraiment la femme.

00:40:01Dans l'expression, je dirais un peu de surface.

00:40:03Oui, mais la surface,

00:40:05elle a du sens,

00:40:07et même dans ce que vous dites,

00:40:09on n'est pas que en surface.

00:40:11Après, ce qui se joue,

00:40:13ce qui veut dire que dans vous,

00:40:15votre intégration de cette part du féminin,

00:40:17et elle dans son intégration de sa part du masculin,

00:40:19ça montre,

00:40:21en tout cas dans ce que vous partagez,

00:40:23que l'intégration,

00:40:25avec des hauts et des bas,

00:40:27des plus et des moins, bien évidemment,

00:40:29il n'y a pas eu de problématique

00:40:31particulière, justement, dans les

00:40:33modèles masculin ou féminin

00:40:35que peut-être vous avez pu avoir

00:40:37dans votre histoire, et qui fait que

00:40:39votre fameux couple dont on a parlé,

00:40:41parce que c'est celui-là qui va être déterminant,

00:40:43c'est-à-dire le couple intérieur,

00:40:45c'est-à-dire le couple que vous avez fait vous

00:40:47avec votre propre masculin et votre part féminine,

00:40:49et pour elle,

00:40:51ce qu'elle est en tant que féminin

00:40:53et sa part masculine,

00:40:55ça ne montre pas

00:40:57dans ce que vous témoignez,

00:40:59et tant mieux,

00:41:01c'est plutôt bien quand c'est comme ça,

00:41:03il y a eu quelque chose qui s'est

00:41:05bien intégré, qui s'est bien passé dans votre processus,

00:41:07donc ça met de la reconnaissance.

00:41:09Vous, votre masculin

00:41:11reconnaît son féminin,

00:41:13et votre féminin reconnaît

00:41:15son masculin,

00:41:17et dans ce qu'on entend,

00:41:19ça ne met pas

00:41:21un dysfonctionnement

00:41:23particulier, à part ce qui arrive

00:41:25dans la vie, et qui font partie

00:41:27de la vie.

00:41:29Je reviendrai, c'est vrai que

00:41:31ce n'est pas tant le côté féminin,

00:41:33moi,

00:41:35j'étais assez en équation,

00:41:37et assez à l'écoute de cette partie féminine

00:41:39de moi, je suis assez créatif,

00:41:41et

00:41:43j'ai des aspects

00:41:45d'expression qui peuvent être aussi

00:41:47dans ce domaine-là, mais justement,

00:41:49ce qu'elle m'a renforcé sur mon côté masculin,

00:41:51et ça, ça m'a pas mal aidé,

00:41:53et je vais prendre un exemple, elle, elle est très compétitive,

00:41:55elle adore gagner, dès qu'elle est sur

00:41:57quelque chose, alors moi, j'aime bien gagner aussi,

00:41:59mais un peu moins qu'elle,

00:42:01et donc, on peut faire des épreuves,

00:42:03par exemple, au printemps, on s'est rencontré,

00:42:05elle m'a mis des panneaux au billard,

00:42:07et à aucun moment, je me suis surpris ni en cause,

00:42:09en disant, c'est moi qui devrais être le bonhomme,

00:42:11et qui montre comment, en sport, ou en adresse,

00:42:13je suis bien supérieur à cette pauvre femme,

00:42:15qui, normalement, devrait être totalement

00:42:17faite par ma fiscalité.

00:42:19Votre exemple est très parlant,

00:42:21parce qu'en effet, si vous n'étiez pas si à l'aise

00:42:23que ça dans votre virilité,

00:42:25ça aurait pu,

00:42:27vous auriez pu vous sentir blessé,

00:42:29ou au contraire,

00:42:31abîmé,

00:42:33donc ça montre que vous étiez quand même

00:42:35bien à l'aise dans votre identité

00:42:37masculine, de toute façon.

00:42:39Sans doute, mais aussi, justement, sur le reste,

00:42:41c'est-à-dire qu'en effet,

00:42:43je suis peut-être pas le plus vaguard de la bande, mais je suis assez fort,

00:42:45et j'ai d'autres choses à apporter

00:42:47dans une relation,

00:42:49et tout s'est passé bien.

00:42:51Vous savez, la vraie virilité,

00:42:53c'est pas de se bagarrer, c'est de savoir qu'on est fort,

00:42:55et juste

00:42:57de le montrer, c'est tout.

00:42:59C'est celui qui se bagarre,

00:43:01c'est celui qui n'est pas sûr d'être fort,

00:43:03et qui a besoin de le montrer.

00:43:05Oui, en fait, ce que vous dites,

00:43:07ça met bien en visibilité

00:43:09une complémentarité,

00:43:11des valeurs du masculin et du féminin,

00:43:13qu'elles soient extérieures ou intérieures,

00:43:15qu'elles soient subtiles ou bien manifestées,

00:43:17donc ça met une complémentarité,

00:43:19et pas une rivalité,

00:43:21parce que quelquefois, la rivalité

00:43:23ou la compétition peut aussi être

00:43:25positive, mais là,

00:43:27encore une fois, le mot qu'on

00:43:29pourrait retenir, c'est une complémentarité

00:43:31dans le jeu des fameuses polarités

00:43:33du masculin et du féminin.

00:43:35Mais finalement, Carole Cédillo,

00:43:37quand il y a rivalité, c'est que forcément

00:43:39il y en a un des deux qui n'est pas...

00:43:41enfin, je veux dire,

00:43:43c'est pas le mot, mais qu'il y a une part

00:43:45soit son identité,

00:43:47soit sa part...

00:43:49De manque ou de frustration, il y a quelque chose qui vient...

00:43:51Et donc, ça se heurte

00:43:53et ça provoque

00:43:55de la rivalité.

00:43:57Mais quelquefois, la rivalité, on dit aussi une saine rivalité,

00:43:59donc quelquefois...

00:44:01Oui, elle permet de faire avancer.

00:44:03Elle peut permettre de dépasser, de permettre à celui qui se sent

00:44:05un peu en dessous

00:44:07de rectifier quelque chose aussi.

00:44:09Bien sûr. Merci beaucoup, Patrick,

00:44:11en tout cas pour ce témoignage.

00:44:13On continue après les infos. Vous avez envie, vous aussi,

00:44:15de témoigner ou de poser des questions à Carole Cédillo.

00:44:17N'hésitez pas à nous rejoindre.

00:44:19Nous parlons de l'anima et de l'animus,

00:44:21notre part féminine

00:44:23et notre part masculine.

00:44:25Vous voulez participer à l'émission ? Appelez-nous au 0826 300 300.

00:44:37Carole Cédillo est avec nous,

00:44:39l'anagogue jungienne,

00:44:41vous formez des gens à mieux comprendre la pensée jungienne.

00:44:43Jung, en 1920,

00:44:45invente

00:44:47ce concept animus,

00:44:49anima,

00:44:51qui est ancien.

00:44:53Il n'a pas inventé

00:44:55cet archétype,

00:44:57mais il l'a expliqué.

00:44:59C'est important,

00:45:01parce qu'aujourd'hui, ou en effet,

00:45:03dans notre culture du 21e siècle,

00:45:05on laisse

00:45:07des hommes faire des métiers de femmes

00:45:09et des femmes faire des métiers d'hommes, etc.

00:45:11J'ai trouvé que c'était important

00:45:13de revenir sur ces notions-là

00:45:15et je crois que la première heure a été

00:45:17assez éclairante

00:45:19pour tous.

00:45:21Rassurante aussi.

00:45:23On a eu trois personnes

00:45:25qui sont à l'aise avec ça.

00:45:27Ce sont des concepts,

00:45:29intellectuellement,

00:45:31on va les comprendre, du masculin,

00:45:33du féminin,

00:45:35et concrètement, dans notre vie,

00:45:37ça veut dire quoi, etc.

00:45:39Ce n'est pas forcément

00:45:41évident.

00:45:43Les trois témoignages ont montré

00:45:45que c'est bien présent,

00:45:47malgré tout.

00:45:49Aujourd'hui, les parents, de plus en plus,

00:45:51laissent à leur enfant la possibilité

00:45:53de jouer avec des poupées

00:45:55si on est un garçon, etc.

00:45:57Laissent la part

00:45:59de l'animus et de l'anima

00:46:01s'éveiller si l'enfant en a envie.

00:46:03En même temps,

00:46:05il y a quand même, aujourd'hui encore,

00:46:07des personnes qui ne se sentent

00:46:09absolument pas

00:46:11touchées par ça.

00:46:15Il y a des femmes

00:46:17qui se sentent particulièrement féminines,

00:46:19totalement féminines,

00:46:21qui n'ont qu'une seule envie,

00:46:23s'occuper de leurs enfants

00:46:25et qui sont soumises à leur mari.

00:46:27Et pourquoi pas, d'ailleurs, encore une fois,

00:46:29de même qu'il y a des hommes

00:46:31qui sont très masculins

00:46:33et qui ne veulent surtout pas

00:46:35montrer leurs émotions, etc.

00:46:37Pour autant, une femme

00:46:39qui a fait ses choix

00:46:41d'être vraiment dans le féminin,

00:46:43elle sera, parce que la vie

00:46:45va la convier à ça ou voir l'obliger,

00:46:47elle sera quand même bien,

00:46:49dans certaines situations de sa vie,

00:46:51obligée d'aller puiser dans une ressource

00:46:53dite du masculin.

00:46:55Sinon, elle risquerait

00:46:57d'être une proie totale, etc.

00:46:59Elle risquerait qu'elle agisse,

00:47:01qu'elle prenne des décisions, etc.

00:47:03Donc, elle va quand même, effectivement,

00:47:05puiser dans ces ressources

00:47:07du masculin,

00:47:09qui se sont forgées en elle,

00:47:11dans ses projections,

00:47:13ses relations avec du masculin.

00:47:15Et l'homme doit aussi,

00:47:17de temps en temps...

00:47:19Oui, alors imaginons

00:47:21l'homme le plus misogyne possible,

00:47:23le plus macho possible,

00:47:25mettons-le dans la caricature,

00:47:27cet homme-là aura peut-être,

00:47:29à un moment donné de sa vie,

00:47:31malgré tout,

00:47:33un drame épouvantable ou un chagrin

00:47:35terrible, etc., où il devra

00:47:37quand même aller puiser dans cette

00:47:39ressource de l'anima, de l'émotionnel,

00:47:41etc. Sinon, ça va être un monstre.

00:47:43Bien sûr. Voilà.

00:47:45Mais il y puisera à sa manière, à lui,

00:47:47avec le peu de ressources par rapport à ça.

00:47:49Mais...

00:47:51Voilà, qu'on le veuille ou non,

00:47:53il y a un minimum

00:47:55de ressources du masculin

00:47:57chez la femme ou du féminin

00:47:59chez l'homme,

00:48:01qui sera utilisée en fonction de la vie

00:48:03elle-même, des circonstances, etc.

00:48:05Et nous avons Marianne

00:48:07maintenant qui est avec nous. Bonjour Marianne.

00:48:09Bonjour Brigitte, bonjour Carole.

00:48:11Bonjour.

00:48:13Je trouve vraiment votre émission très intéressante.

00:48:15J'écoute très souvent vos émissions,

00:48:17Brigitte, mais là aujourd'hui,

00:48:19ça m'apporte un éclairage nouveau.

00:48:21Ben tant mieux.

00:48:23Ça fera plaisir à Carole.

00:48:25Oui, je vous remercie.

00:48:27Oui, oui, c'est un angle différent

00:48:29et j'avoue que

00:48:31j'apprécie, je vous remercie beaucoup pour ce sujet.

00:48:33Alors,

00:48:35en ce qui me concerne, moi je suis

00:48:37très féminine, je fais partie

00:48:39de cette catégorie

00:48:41de femmes très hétéros,

00:48:43très classique,

00:48:45si je puis dire.

00:48:47Et par contre, j'entendais une personne

00:48:49qui intervenait au début et qui disait

00:48:51qu'elle était attirée

00:48:53elle-même avec beaucoup de côtés

00:48:55masculins et que

00:48:57ça gênait,

00:48:59elle avait un compagnon masculin, pas très

00:49:01masculin également. Et moi ça m'a

00:49:03fait questionner sur moi-même

00:49:05parce que je me dis aujourd'hui,

00:49:07je suis plutôt dans la recherche

00:49:09de quelqu'un qui a

00:49:11un côté féminin

00:49:13développé. Moi j'ai manqué de

00:49:15beaucoup de douceur,

00:49:17j'en ai beaucoup souffert

00:49:19et je suis seule

00:49:21depuis quand même quelques temps.

00:49:23Et vraiment,

00:49:25c'est pas facile à trouver parce que

00:49:27j'y suis encore pas arrivée,

00:49:29je ne désespère pas.

00:49:31Mais voilà, je me rends compte que

00:49:33je cherche

00:49:35un homme qui a beaucoup de douceur,

00:49:37qui a beaucoup de

00:49:39côté féminin en fait. D'ailleurs un jour,

00:49:41il y a quelques années en arrière,

00:49:43j'ai une amie, je lui parlais de quelqu'un avec qui

00:49:45je fréquente un petit peu,

00:49:47et elle me dit, quand tu en parles,

00:49:49on dirait quelqu'un

00:49:51d'homosexuel.

00:49:53Et je lui dis, ben non, pas du tout, mais

00:49:55c'est vrai que cette personnalité-là

00:49:57me plaisait beaucoup.

00:49:59C'est intéressant parce qu'en effet, il y a une

00:50:01époque où on considérait

00:50:03que les homos étaient

00:50:05très féminins. Aujourd'hui, on en

00:50:07est revenus, et heureusement.

00:50:09Mais c'était un petit peu

00:50:11une caricature en fait,

00:50:13à une certaine époque.

00:50:15Mais oui,

00:50:17on sent que vous avez besoin de rencontrer

00:50:19un homme qui serait...

00:50:21Oui, mais

00:50:23ça existe de plus en plus

00:50:25d'ailleurs. Oui, ça existe de plus en plus

00:50:27et ça ne pénalise en rien

00:50:29ce que vous, vous êtes

00:50:31en tant que féminin,

00:50:33dans votre féminité, on va dire

00:50:35extérieure ou intérieure.

00:50:37C'est-à-dire dans ce que vous avez aussi, vous,

00:50:39à partager, à proposer,

00:50:41dans de la douceur,

00:50:43dans de l'accueil, dans de la réceptivité,

00:50:45dans toutes ces choses-là qui sont

00:50:47des valeurs du féminin dont vous êtes porteuse,

00:50:49mais que vous aimeriez

00:50:51aussi recevoir venant de l'extérieur.

00:50:53Et ça n'empêchera pas

00:50:55cette personne qui peut venir

00:50:57vers vous avec une anima,

00:50:59on va dire une anima dominante

00:51:01ou une anima

00:51:03bien existante, ça n'empêchera pas

00:51:05d'avoir un masculin aussi à sa juste

00:51:07place. Voilà, en fait,

00:51:09c'est ça.

00:51:11Voilà, parce que si ce n'est qu'une anima,

00:51:13que de la douceur, que du féminin,

00:51:15et que la place du masculin n'est pas là,

00:51:17peut-être qu'au bout d'un moment donné,

00:51:19ça ne vous conviendra pas.

00:51:21Encore une fois, c'est comment ça va se tricoter

00:51:23masculin, féminin et anima

00:51:25et animus. Mais oui, et comme le dit Brigitte,

00:51:27bien évidemment, ça existe.

00:51:29Il n'y a pas de souci pour ça.

00:51:31En fait, moi, je me reconnais

00:51:33comme quelqu'un d'équilibré.

00:51:35Par mon métier, je suis dans l'enseignement,

00:51:37dans une structure particulière,

00:51:39qui me demande de manier

00:51:41justement la douceur et la fermeté.

00:51:43Et j'avoue

00:51:45que je m'y retrouve totalement.

00:51:47C'est quelque chose que je sais

00:51:49exploiter en moi, les deux

00:51:51versants, en fait. Mais

00:51:53mon côté douceur

00:51:55me

00:51:57satisfait plus.

00:51:59Et je pense que chez un homme, j'en ai

00:52:01vraiment besoin. Ce qui ne veut pas dire,

00:52:03comme vous l'êtes fait justement de l'expliquer,

00:52:05qu'il y a

00:52:07besoin aussi de

00:52:09ce versant masculin chez un

00:52:11homme, évidemment.

00:52:13Vous ne cherchez pas un homme mou, si je peux me permettre.

00:52:15Oui, parce que ça serait effectivement

00:52:17le défaut du féminin

00:52:19chez un homme. Et bon, effectivement,

00:52:21d'un moment donné, c'est vrai que c'est difficilement supportable.

00:52:23Mais ce que vous dites aussi est important

00:52:25dans le sens où, à partir du moment

00:52:27donné où, vous, votre couple intérieur

00:52:29est mis en place,

00:52:31la rencontre

00:52:33est le résultat de ce qui se passe.

00:52:35Elle vient de l'extérieur,

00:52:37mais elle est le résultat de ce qui se passe à l'intérieur.

00:52:39Donc, à partir du moment donné

00:52:41où c'est en place pour vous,

00:52:43dans la rencontre, normalement, ça doit

00:52:45répondre à cela.

00:52:47Mais j'ai l'impression,

00:52:49je ne sais pas ce que vous en pensez, Marianne, Carole,

00:52:51j'ai l'impression que les femmes

00:52:53ont plus avancé dans cette pactisation,

00:52:55si je puis dire,

00:52:57de leur dualité

00:52:59que les hommes.

00:53:01Je pense que les hommes ont un tout petit peu de retard.

00:53:03Je pense qu'ils vont...

00:53:05Je pense qu'ils sont aussi sur le chemin,

00:53:07mais il me semble qu'il y a plus de femmes

00:53:09qui est à l'aise avec

00:53:11sa dualité que d'hommes.

00:53:13Oui. Moi, je le confirme.

00:53:15Moi aussi, je suis dans l'enseignement,

00:53:17peut-être différemment que vous,

00:53:19et

00:53:21effectivement, dans l'enseignement

00:53:23psycho, c'est de la psychologie,

00:53:25il y a quand même beaucoup plus de femmes

00:53:27que d'hommes. Il y en a.

00:53:29Et quand ils sont là, ils sont performants, ils sont qualitatifs

00:53:31dans leur démarche et dans leur

00:53:33intégration, mais oui,

00:53:35force est de constater qu'il y en a un petit peu

00:53:37moins. Donc, dans le travail personnel,

00:53:39c'est la même chose.

00:53:41C'est vrai.

00:53:43Cela dit, j'ai beaucoup d'invités hommes

00:53:45qui viennent dans cette émission

00:53:47et qui sont très à l'aise

00:53:49avec leurs dualités

00:53:51de toute façon. Mais je pense

00:53:53que dans la société actuellement,

00:53:55les hommes sont un petit peu en retard,

00:53:57mais

00:53:59ça bouge, ça bouge beaucoup.

00:54:01On le voit notamment avec

00:54:03les enfants. De plus en plus

00:54:05de pères sont...

00:54:07Mais là, c'est aussi la suite

00:54:09et la conséquence aussi de notre culturel

00:54:11etc. Où un homme,

00:54:13non, ça ne... Et de plus en plus,

00:54:15les hommes osent et vont

00:54:17s'aventurer justement vers

00:54:19la découverte de leur anima.

00:54:21Donc, soyez

00:54:23patientes, Marianne. Il y en a,

00:54:25vous allez le trouver.

00:54:27Votre émission nous donne confiance

00:54:29et nous permet d'avancer, donc c'est formidable.

00:54:31C'est gentil, merci Marianne.

00:54:33On fait une petite pause

00:54:35et on continue bien sûr.

00:54:37N'hésitez pas à nous rejoindre sur Sud Radio.

00:54:39Poli, amour, libertinage

00:54:41ou fidélité seront au programme

00:54:43demain dans l'émission avec Arthur Vernon.

00:54:45Quelles sont les différences et qu'est-ce

00:54:47qui vous convient le mieux ? Venez nous en parler

00:54:49et appelez-nous au 0826 300 300.

00:54:5714h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:54:59Carole Cédillo

00:55:01est avec nous. Vous êtes également

00:55:03autrice de plusieurs livres

00:55:05sur Jung, le dernier Jung

00:55:07explorateur de l'esprit. C'est aux éditions

00:55:09d'Hervie, si vous voulez

00:55:11mieux comprendre aussi

00:55:13la pensée de Jung. N'hésitez pas, ce sont

00:55:15de livres tout à fait, de très

00:55:17beaux livres d'ailleurs. Pourquoi pas ?

00:55:19D'ailleurs, ça peut être un beau cadeau pour Noël.

00:55:21En effet.

00:55:23Donc, nous avons Pierrette maintenant

00:55:25qui est avec nous. Bonjour Pierrette.

00:55:27Bonjour. Bonjour

00:55:29Carole et bonjour Brigitte.

00:55:31Alors, vous avez une sœur jumelle

00:55:33et vous étiez

00:55:35toutes les deux très

00:55:37coriaces, je lis sur

00:55:39le conducteur. Oui, oui, oui.

00:55:41C'est le nom, l'adjectif qui nous

00:55:43avait donné quand on était jeunes.

00:55:45Parce qu'on était

00:55:47très sportives, enfin voilà.

00:55:49On vivait à l'extérieur tout le temps

00:55:51et on

00:55:53réagissait comme des garçons en fait.

00:55:55Mais, sans

00:55:57être, je veux dire,

00:55:59vulgaire ou en

00:56:01exagérant, c'était vraiment notre nature

00:56:03d'être comme ça. Et quand ils nous ont

00:56:05appelés coriaces, nous

00:56:07tout de suite, alors on s'est dit tiens

00:56:09on est coriaces ? Ok.

00:56:11Alors on est des coriaces. Et donc

00:56:13nous, ça ne nous a pas blessés

00:56:15et puis voilà, on a vécu

00:56:17comme ça. Et puis c'est vrai que maintenant

00:56:19bon, je ne sais pas que je suis

00:56:21pas très féminine, mais je suis

00:56:23toujours élégante. Mais

00:56:25voilà, donc on a vraiment eu

00:56:27un côté très fort masculin.

00:56:29Voilà.

00:56:31Mais je pense aussi que

00:56:33ça vient aussi de notre papa qui nous a

00:56:35élevés avec mes frères et sœurs

00:56:37un peu

00:56:39de la même manière. C'est-à-dire que moi

00:56:41j'allais à la chasse avec lui, je

00:56:43allais tirer au fusil, je fendais

00:56:45du bois, je faisais que

00:56:47des activités

00:56:49comme ça. Et je ne jouais jamais à la poupée,

00:56:51jamais à la dînette.

00:56:53Et votre mère, elle était assez

00:56:55effacée ? Elle était assez...

00:56:57Ah non, mais nous, notre

00:56:59maman, bon on est neuf enfants.

00:57:01Donc non, non, ils nous

00:57:03ont élevés chacun. Et mon

00:57:05père ne faisait pas la différence

00:57:07s'il avait une fille qu'il voulait suivre et tout.

00:57:09Mais lui, il était aux anges quoi.

00:57:11Que ce soit garçon ou fille, ils n'ont

00:57:13jamais fait la différence.

00:57:15En tout cas, vous avez plutôt suivi le modèle

00:57:17du père que le modèle

00:57:19de la mère quand vous étiez enfant.

00:57:21C'était plus fun pour vous d'aller à la chasse

00:57:23que d'aider

00:57:25maman à pouponner les petits derniers.

00:57:27Ah oui.

00:57:29C'était tout à fait ça.

00:57:31J'étais plus d'extérieur que d'intérieur.

00:57:33Oui, j'entends bien.

00:57:35Mais c'est comme ça qu'on se construit, de toute

00:57:37façon, tous. Enfin, pas

00:57:39comme vous forcément, mais je veux dire, on se construit

00:57:41d'abord en s'identifiant

00:57:43à papa-maman

00:57:45ou grand-père

00:57:47ou à l'oncle ou à la tante.

00:57:49De toute façon, c'est

00:57:51en ça que c'est toujours important de comprendre notre

00:57:53propre histoire, d'où on vient

00:57:55et qu'est-ce qu'on en a

00:57:57retiré.

00:57:59Moi, je pense que j'ai eu de la chance

00:58:01enfin, mes frères et soeurs, parce qu'il n'y a pas que moi,

00:58:03on a eu de la chance d'avoir

00:58:05un papa comme ça, qui était

00:58:07ouvert, mais lui, il ne faisait

00:58:09pas de différence.

00:58:11Évidemment, ça nous a

00:58:13on pouvait agir

00:58:15un peu à notre

00:58:17volonté, et puis voilà.

00:58:19Donc, c'est

00:58:21extraordinaire.

00:58:23Et alors, aujourd'hui, vous êtes en couple

00:58:25ou pas, Pierrette ?

00:58:27Avec un homme ?

00:58:29Oui, j'ai 60 ans, donc

00:58:31je suis mariée, j'ai deux enfants, j'ai un petit-fils

00:58:33et puis voilà.

00:58:35Et puis bon,

00:58:37c'est vrai que j'ai toujours

00:58:39mon côté quand même masculin qui est là,

00:58:41parce que moi,

00:58:43s'il y a quelque chose à faire,

00:58:45à bricoler, à faire quelque chose,

00:58:47j'ai pas peur.

00:58:49Et alors, vous avez choisi un homme

00:58:51qui vous respecte dans votre

00:58:53côté masculin et qui s'écrase un peu ?

00:58:55Ah non, alors

00:58:57lui, non,

00:58:59il me respecte,

00:59:01il laisse mes choix,

00:59:03voilà, il est

00:59:05extraordinaire.

00:59:07Tout à fait.

00:59:09Vous vous trouvez, vous êtes complémentaires,

00:59:11il n'y a pas de rivalité entre vous ?

00:59:13Ah non, mais pas du tout,

00:59:15au contraire,

00:59:17voilà,

00:59:19au contraire,

00:59:21on s'en amuse des fois, parce que

00:59:23des fois, je fais quelque chose

00:59:25en mieux que lui, mais

00:59:27on s'en amuse, c'est plutôt

00:59:29des jeux.

00:59:31Oui, j'entends, mais c'est chouette, bravo.

00:59:33Oui, oui.

00:59:35Vous êtes l'exemple parfait,

00:59:37je dirais, de l'intégration

00:59:39de l'animus,

00:59:41c'est-à-dire de votre partie

00:59:43masculine, parce qu'elle ne vous encombre pas,

00:59:45elle n'a pas l'air de faire

00:59:47de dommages dans

00:59:49votre couple,

00:59:51même si elle prend beaucoup

00:59:53de place, en tout cas, elle n'a pas l'air

00:59:55d'être pénalisante pour vous, ni

00:59:57pour votre conjoint.

00:59:59Donc ça m'aide la complémentarité.

01:00:01Pas du tout.

01:00:03Moi, je vais toujours

01:00:05de l'avant, il y a toujours...

01:00:07Je ne suis pas... Non.

01:00:09Il y a une solution

01:00:11à chercher, à trouver.

01:00:13Moi, je vais tout de suite...

01:00:15Moi, j'agis,

01:00:17que ce soit pour n'importe quoi.

01:00:19Ce qui est bien dans votre témoignage,

01:00:21Pierrette, c'est qu'on voit que

01:00:23dès votre plus jeune âge,

01:00:25on vous a prise

01:00:27telle que vous êtes,

01:00:29et on a accepté

01:00:31de votre capacité

01:00:33à avoir envie

01:00:35de faire des jeux de garçons que des jeux de filles.

01:00:37Donc il n'y a pas eu, si je puis dire,

01:00:39de brima,

01:00:41on ne vous a pas obligé

01:00:43à être autre

01:00:45que vous avez envie d'être.

01:00:47Donc finalement, tout ça est assez naturel,

01:00:49j'ai envie de dire.

01:00:51Et que diriez-vous

01:00:53de la partie féminine

01:00:55de votre conjoint ?

01:00:57C'est-à-dire son anima

01:00:59dont on parle.

01:01:01Comment est-ce qu'il l'exprime ?

01:01:05Non, pas trop.

01:01:07Vraiment pas trop.

01:01:11Je ne sais même pas quoi vous dire

01:01:13de ce côté-là.

01:01:15Je ne sais pas si vraiment

01:01:17il en a une.

01:01:19Il n'exprime pas ses émotions,

01:01:21ses sentiments ?

01:01:25Oui, mais à petite dose quand même.

01:01:27D'accord.

01:01:29Oui, à petite dose.

01:01:31Et vous, est-ce que vous vous exprimez ?

01:01:33Je pense que

01:01:35c'est son éducation, parce que

01:01:37je sais ce qu'il ressent par contre.

01:01:39Je sais qu'il m'aime,

01:01:41ça c'est sûr, que tout

01:01:43au monde.

01:01:45Mais il ne va pas

01:01:47savoir s'exprimer comme...

01:01:49Voilà. Mais je le sais,

01:01:51par rapport à

01:01:53s'il nous est arrivé,

01:01:55à ce qui m'est arrivé quand j'étais malade.

01:01:57Mais lui, il avait

01:01:59peur. Il avait peur

01:02:01que ça aille plus loin,

01:02:03que ça soit plus terrible.

01:02:05Voilà.

01:02:07Mais il n'exprime pas

01:02:09les choses vraiment

01:02:11facilement.

01:02:13Ce qui ne veut pas dire qu'effectivement il n'a pas ni d'émotion

01:02:15ni de sentiment. C'est une difficulté

01:02:17peut-être liée à sa nature, à son éducation,

01:02:19etc. Et vous, comment vous lui

01:02:21exprimez-vous

01:02:23votre féminin, c'est-à-dire vos émotions

01:02:25et votre sentiment ?

01:02:27Alors moi déjà,

01:02:29j'ai un côté très, comment dire,

01:02:31où je tourne toujours un peu

01:02:33les choses, un peu à l'humour.

01:02:35Voilà.

01:02:37J'ai plutôt un côté comme ça,

01:02:39je tourne un peu les choses à l'humour.

01:02:41Mais

01:02:43c'est pareil, moi je ne suis pas trop

01:02:45à

01:02:47prouver...

01:02:49Je le fais beaucoup avec mes enfants, par contre.

01:02:51Je vous aime.

01:02:53Mes chatons,

01:02:55mon minet,

01:02:57ça c'est énorme.

01:02:59Mais pas avec mon mari, beaucoup moins par contre.

01:03:01Mais bon, à partir du moment

01:03:03donné où il n'en ressent pas une frustration

01:03:05et vous non plus, tout va bien.

01:03:07Vous savez que vous tenez l'un à l'autre, que vous vous aimez,

01:03:09c'est le principal. Il n'y a pas forcément besoin

01:03:11de grandes démonstrations pour ça.

01:03:13Et puis ce qui est formidable chez vous, c'est que tout

01:03:15doit être bien bricolé, bien...

01:03:17Alors là, vous n'avez pas besoin

01:03:19d'appeler qui que ce soit,

01:03:21c'est autonome.

01:03:23Oui, c'est rondement mené.

01:03:25J'ai bien compris.

01:03:27Ça c'est vraiment...

01:03:29C'est vrai, on a un bel

01:03:31équilibre quand même.

01:03:33Merci en tout cas,

01:03:35Pierrette, merci beaucoup d'avoir pris la parole.

01:03:37C'est bien parce que votre témoignage

01:03:39aussi, il montre que tout se joue

01:03:41quand même beaucoup dès l'enfance, évidemment.

01:03:43Alors on fait une petite pause, on se retrouve

01:03:45pour le sexoconseil. Devenez les acteurs

01:03:47de votre sexualité. A tout de suite.

01:03:51...

01:03:53...

01:03:55...

01:03:57...

01:03:59Alors il faut devenir les acteurs

01:04:01de sa sexualité.

01:04:03Carole Cédillo, c'est notre sexoconseil

01:04:05du jour. Dans ce domaine,

01:04:07plus que dans tout autre,

01:04:09notre vécu, nos expériences sont

01:04:11notre meilleur atout, mais aussi notre

01:04:13pire ennemi. Et donc, on doit

01:04:15apprendre sans cesse

01:04:17à reconstruire sa sexualité

01:04:19lorsqu'on rencontre un nouveau partenaire

01:04:21et ne pas lui prêter tous les atouts

01:04:23ou les défauts de nos

01:04:25ex. Et

01:04:27c'est important

01:04:29parce que sinon,

01:04:31on va être

01:04:33pas vraiment dans la rencontre.

01:04:35Celui ou celle

01:04:37qu'on vient de rencontrer, il a d'autres

01:04:39envies, il a d'autres manières

01:04:41de faire. Et il faut apprendre

01:04:43à nouveau à tout

01:04:45oublier et à faire confiance.

01:04:47Et c'est pas si simple dans le domaine sexuel.

01:04:49J'imagine, oui.

01:04:51Il faut laisser l'autre nous emmener peut-être

01:04:53en terrain inconnu et puis aussi

01:04:55lui proposer la nouveauté.

01:04:57Mais ça ne veut pas dire pour autant qu'il faut

01:04:59nier ce qu'on aime et ce qu'on

01:05:01hait, bien sûr. Et c'est toute

01:05:03cette réadaptation,

01:05:05si je puis dire, qui est parfois difficile

01:05:07et qui va pas forcément se passer

01:05:09comme on voudrait. Et c'est pour ça

01:05:11que je dis qu'il faut être acteur

01:05:13de sa sexualité

01:05:15et accepter

01:05:17de s'amuser peut-être s'il y a des ratés,

01:05:19s'il y a des choses qui

01:05:21posent problème. Et puis

01:05:23évidemment, être

01:05:25ouvert au jeu

01:05:27de l'autre, comme

01:05:29lorsqu'on fait par exemple

01:05:31un spectacle

01:05:33d'improvisation. C'est comme ça que ça marche.

01:05:35Et en même temps, c'est intéressant

01:05:37parce qu'on peut remettre ça aussi

01:05:39dans notre propos

01:05:41d'aujourd'hui parce que

01:05:43masculin, féminin,

01:05:45justement là, c'est bien sexué

01:05:47véritablement. On n'a qu'à se mettre tout nu

01:05:49et on le verra bien. Mais se

01:05:51joue aussi, derrière justement

01:05:53ce

01:05:55masculin, féminin, se jouent aussi

01:05:57les croisements de l'anima

01:05:59et de l'animus, bien évidemment.

01:06:01Dans la façon qu'on peut avoir

01:06:03de vivre notre sexualité, de faire l'amour avec

01:06:05l'autre, etc. Certes, c'est l'homme et la femme

01:06:07bien incarnés, mais

01:06:09se jouent aussi tout ce qui s'est

01:06:11joué dans le masculin

01:06:13de la femme et le féminin de l'homme.

01:06:15Et d'ailleurs, nos fantasmes sont

01:06:17souvent très révélateurs de notre

01:06:19part animus ou anima.

01:06:21Je pense par exemple aux femmes qui

01:06:23de temps en temps ont envie

01:06:25de dominer un homme,

01:06:27même de le pénétrer.

01:06:29Ou les

01:06:31hommes qui ont envie, eux, au contraire,

01:06:33d'être pénétrés. Là, on voit bien que

01:06:35ce fantasme-là

01:06:37parle de notre animus ou notre

01:06:39anima. Et c'est intéressant

01:06:41de l'entendre, de l'accepter.

01:06:43Après, on passe à l'acte ou pas, c'est le choix

01:06:45de chacun, bien sûr. Mais

01:06:47dans notre sexualité,

01:06:49il se jouent des choses de notre animus

01:06:51et de notre anima.

01:06:53Quand on peut travailler aussi

01:06:55sur notre sexualité, c'est

01:06:57de mettre en visibilité

01:06:59aussi, ok, on laisse

01:07:01homme et femme, mais on travaille justement

01:07:03sur qu'est-ce qui s'est joué dans l'intégration

01:07:05ou non de l'anima et de l'animus.

01:07:07Ça peut donner des véritables problématiques

01:07:09dans la sexualité du couple.

01:07:11On est bien d'accord. Et Muriel nous

01:07:13rejoint. Bonjour Muriel.

01:07:15Bonjour.

01:07:17Je me

01:07:19retrouve complètement dans tout ce que vous dites

01:07:21et du coup, je me questionne aussi par rapport à la répétition

01:07:23de ce que je suis en train de produire.

01:07:25Ça m'interpelle énormément.

01:07:27Alors, je

01:07:29prends, comment dire, de par la

01:07:31jeunesse déjà, je vais raconter

01:07:33un peu l'histoire.

01:07:35Ma maman a une fratrie

01:07:37de sept soeurs et

01:07:39ça a été la première à avoir un enfant.

01:07:41Elle a eu une fille

01:07:43et second enfant,

01:07:45elle aurait beaucoup aimé avoir un garçon.

01:07:47Et du coup, ça a été

01:07:49une fille aussi. Et du coup,

01:07:51elle m'a

01:07:53donné une place de garçon.

01:07:55J'avais les cheveux courts,

01:07:57j'étais habillée

01:07:59de manière très masculine. Donc vous êtes la deuxième.

01:08:01Je suis la seconde. Voilà, tout à fait.

01:08:03Et du coup,

01:08:05cette place, je l'ai prise.

01:08:07Je l'ai prise et je vois

01:08:09qu'aujourd'hui, dans le couple,

01:08:11il y a une répétition. Je viens

01:08:13d'en prendre conscience aujourd'hui.

01:08:15En fait,

01:08:17je suis très manuelle.

01:08:19Et en fait,

01:08:21je prends progressivement

01:08:23la part du masculin. Je prends de plus en plus

01:08:25de place aujourd'hui,

01:08:27à travers des travaux manuels,

01:08:29oui,

01:08:31un comportement aussi très masculin.

01:08:33Et du coup,

01:08:35mon mari, je ne vais plus

01:08:37laisser la place du masculin

01:08:39dans les travaux.

01:08:41Du coup, il m'a laissé la place, il s'est effacé.

01:08:43Voilà.

01:08:45Donc je m'inscris

01:08:47maintenant dans ce côté

01:08:49masculin et je viens de

01:08:51prendre conscience de la place

01:08:53que je prends.

01:08:55Ce qui est intéressant, c'est que vous avez dit

01:08:57qu'il s'est effacé, il ne s'est pas mis

01:08:59en rivalité, vous n'êtes pas mise en

01:09:01rivalité avec lui. Peut-être qu'il s'est effacé

01:09:03et qu'il se trouve bien

01:09:05peut-être dans sa part féminine,

01:09:07lui.

01:09:09Il avait besoin de reconnaissance.

01:09:11Il me le dit.

01:09:13Il me dit que, en fait,

01:09:15par rapport à tout ce qu'il faisait, jamais

01:09:17j'ai été dire, ah c'est bien,

01:09:19tu as bien travaillé.

01:09:21Je n'ai jamais été dans la reconnaissance.

01:09:23Et du coup, lui,

01:09:25très souvent, il ne donne plus rien

01:09:27et moi, j'ai de nouveau

01:09:29pris cette place.

01:09:31Mais vous avez l'impression qu'il en souffre ou pas ?

01:09:35De cette reconnaissance, oui.

01:09:37Oui, oui.

01:09:39Oui ? Non mais on a tous besoin d'être admirés

01:09:41et reconnus, ce n'est pas ce que je veux dire.

01:09:43Dans votre couple, vous avez l'impression que quand il

01:09:45s'efface, il en souffre ou pas ?

01:09:47Parce qu'il peut aussi y trouver son

01:09:49compte et puis finalement,

01:09:51être un peu passif.

01:09:53Il est passé à autre chose.

01:09:55Oui, donc ce n'est pas grave.

01:09:57Vous voyez ce que je veux dire.

01:09:59Ce qui est grave, c'est quand il y a rivalité

01:10:01ou souffrance, mais si lui, finalement,

01:10:03il s'est dit, très bien,

01:10:05elle veut tout faire.

01:10:07Moi, je suis un peu passif.

01:10:09J'en profite pour lire,

01:10:11pour faire peut-être

01:10:13des choses plus

01:10:15féminines, justement.

01:10:17Oui, parce que ce qui se joue là,

01:10:19encore une fois, c'est ce que Brigitte

01:10:21met le doigt là-dessus.

01:10:23À partir du moment donné où il y a quelque chose

01:10:25où ni l'un ni l'autre n'en ressent

01:10:27une frustration,

01:10:29un manque, une blessure,

01:10:31ça veut dire que chacun trouve

01:10:33un nouvel équilibre dans quelque chose de différent.

01:10:35Maintenant,

01:10:37à vous de voir, justement, dans votre couple,

01:10:39qu'est-ce que ce serait de garder

01:10:41cette dimension du masculin et pourquoi pas

01:10:43si vous y trouvez

01:10:45vous un épanouissement,

01:10:47que ça ne gêne pas l'autre, etc.

01:10:49Maintenant, qu'en est-il, justement,

01:10:51pour vous-même et dans le couple

01:10:53de votre partie du féminin ?

01:10:55Alors,

01:10:57je...

01:10:59je suis plus féminine qu'avant.

01:11:01Non, ben alors tout va bien.

01:11:03Voilà. Oui et non. En fait, moi,

01:11:05je suis dans l'attente aussi.

01:11:07Je le constate aujourd'hui,

01:11:09c'est une prise de conscience.

01:11:11Je constate aujourd'hui,

01:11:13j'attends de lui qu'il vienne me retrouver

01:11:15dans cette part de masculin.

01:11:17Parce que je me trouve très seule.

01:11:19D'accord.

01:11:21Donc, quand même,

01:11:23il s'est effacé

01:11:25avec

01:11:27peut-être quand même

01:11:29une petite souffrance et en tout cas,

01:11:31ça vous fait souffrir qu'il ne soit plus

01:11:33aussi

01:11:35là en tant qu'homme.

01:11:37C'est ça. Dans les projections,

01:11:39je me rends compte, oui, dans les projections,

01:11:41les désirs,

01:11:43enfin, voilà.

01:11:45Il y a beaucoup de projections sur cette partie-là.

01:11:47Oui, mais vous pouvez faire

01:11:49des travaux pratiques, vous aussi.

01:11:51C'est-à-dire que, justement, faites baisser

01:11:53le niveau puisque vous en avez conscience.

01:11:55Et ça, c'est ça qui est important puisque vous l'exprimez.

01:11:57Vous faites baisser, vous, ce niveau

01:11:59du masculin qui prend de la place

01:12:01pour peut-être lui permettre à lui

01:12:03de reprendre un niveau

01:12:05qui fait qu'il y aura un nouvel équilibre aussi

01:12:07dans ce rapport-là.

01:12:09Ah oui.

01:12:11Est-ce que vous auriez envie... Est-ce que pour vous, ça serait possible

01:12:13de baisser ce niveau,

01:12:15justement, d'implication

01:12:17de votre masculin pour voir comment

01:12:19lui, il en récupère aussi un peu ?

01:12:21Oui.

01:12:23Alors, justement, je croyais que c'était fatal

01:12:25que le fait qu'il me laisse la place

01:12:27et prise,

01:12:29il n'y va plus.

01:12:31Oui, mais vous pouvez lui redonner,

01:12:33vous pouvez lui demander, je ne sais pas moi,

01:12:35de réparer votre voiture

01:12:37ou de faire quelque chose qui soit...

01:12:39Qui sente qu'il ait besoin

01:12:41que vous ayez besoin

01:12:43de lui. Parce qu'en fait, c'est ça qui se joue.

01:12:45Au bout d'un moment donné,

01:12:47elle va faire toute seule.

01:12:49Moi, je ne sers plus à rien.

01:12:51Donc, simplement remettre, ça viendrait

01:12:53de nourrir quelque chose du féminin,

01:12:55de l'affectif, de lui,

01:12:57elle a besoin de moi.

01:12:59C'est ça.

01:13:01Oui, je crois que ce que dit Carole, c'est dit aussi essentiel.

01:13:03Je crois que le danger

01:13:05de cette part masculine

01:13:07qui prend beaucoup d'ampleur

01:13:09chez beaucoup de femmes, et tant mieux.

01:13:11Moi, je suis ravie que les femmes

01:13:13deviennent libres et qu'elles s'autonomisent.

01:13:15Sauf que

01:13:17il faut bien que l'homme trouve sa place.

01:13:19Parce que sinon,

01:13:21en effet, il devient...

01:13:23Et on n'a pas envie.

01:13:25On n'a pas envie non plus

01:13:27d'un chien qui nous regarde

01:13:29avec des yeux de coquard. Si on a envie

01:13:31d'un chien, on prend un chien.

01:13:33Et ça, c'est quand même important

01:13:35que l'homme soit là.

01:13:37Et c'est pour ça que je rappelle

01:13:39souvent qu'en tant que femme,

01:13:41se retrouver dans

01:13:43les bras d'un homme et sentir cette

01:13:45force qui nous sécurise,

01:13:47c'est quelque chose de

01:13:49terriblement féminin. Et je crois que c'est ça

01:13:51qu'il faut toujours bien

01:13:53donner à l'homme, cette impression

01:13:55qu'on a besoin de sa force

01:13:57au sens viril.

01:13:59Vous voyez, Muriel.

01:14:01Oui, tout à fait.

01:14:03J'en ai pris conscience

01:14:05ce midi, en écoutant un petit peu

01:14:07les paroles des uns et des autres.

01:14:09Ça me questionne, et c'est très bien.

01:14:11Oui, mais je crois que

01:14:13c'était un peu le propos de cette émission.

01:14:15C'est d'essayer de mieux

01:14:17comprendre, parce qu'on entend tellement

01:14:19des bêtises quand on

01:14:21parle du genre, que j'ai eu

01:14:23envie de... C'est pour ça que je vous ai invitée sur ce sujet,

01:14:25Carole, parce que je pense que vous avez ouvert

01:14:27les esprits grâce à

01:14:29cette notion d'animus et d'anima

01:14:31qu'on entend sans arrêt en ce moment.

01:14:33Bien sûr qu'une femme

01:14:35peut conduire à un poids lourd,

01:14:37qu'un homme peut être un sage-femme,

01:14:39tout ça, c'est formidable.

01:14:41C'est une ouverture extraordinaire pour tous.

01:14:43Mais attention

01:14:45de continuer à se retrouver

01:14:47en tant qu'homme et en tant que femme

01:14:49dans la vie

01:14:51privée, parce que sinon

01:14:53ce serait très triste.

01:14:55Sinon, on va vers la séparation

01:14:57encore une fois de ces notions qui sont là

01:14:59pour permettre d'unifier et d'arriver

01:15:01effectivement à sentir

01:15:03un tout, être un tout avec l'autre.

01:15:05Avec soi-même et avec l'autre.

01:15:07Et à mon avis,

01:15:09grâce à ce que vous avez compris,

01:15:11il me semble que vous l'avez tout à fait compris

01:15:13Muriel, donc je suis tout à fait positif

01:15:15sur... Vous allez vous retrouver

01:15:17dans votre couple avec beaucoup plus

01:15:19d'amour et d'harmonie

01:15:21charnelle.

01:15:23Oui, oui, oui.

01:15:25J'en suis toute bouleversée

01:15:27parce que je pensais pas

01:15:29autant et du coup ça m'a ouvert les yeux.

01:15:31Oui, complètement.

01:15:33Je suis ravie, ça me fait très plaisir votre témoignage.

01:15:35Merci Muriel.

01:15:37On fait une petite pause, Carole Cédillo

01:15:39puis on se retrouve dans un instant.

01:15:41Vendredi avec Guillaume de Brébisson

01:15:43nous évoquerons la sexualité

01:15:45comme moyen de communication dans le couple

01:15:47pour comprendre que la sexualité

01:15:49permet de guérir bien des blessures.

01:15:51Venez apporter votre témoignage

01:15:53au 0826 300 300.

01:15:5514h16

01:15:5714h16

01:15:5914h16

01:16:0114h16

01:16:03Carole Cédillo

01:16:05est avec nous au pédagogue

01:16:07Yung Yen et vous avez écrit

01:16:09beaucoup de livres sur Yung

01:16:11qui nous permettent justement

01:16:13de nous ouvrir

01:16:15peut-être un peu aussi

01:16:17à une spiritualité mais bon

01:16:19aujourd'hui plus particulièrement on parle de l'animus

01:16:21et l'anima, c'est-à-dire notre part

01:16:23masculine ou féminine

01:16:25qui n'est pas la même que notre

01:16:27sexe biologique évidemment.

01:16:29Et on va conclure avec Vanessa

01:16:31qui nous rejoint. Bonjour Vanessa.

01:16:33Bonjour Brigitte,

01:16:35bonjour Carole, bonjour à tout le monde.

01:16:37Merci de témoigner

01:16:39justement sur votre

01:16:41féminité et votre part

01:16:43masculine semble-t-il assez

01:16:45forte.

01:16:47Oui récemment j'ai un

01:16:49ami qui m'a dit

01:16:51oui Vanessa, tous les deux on aurait pu vivre

01:16:53une belle histoire mais

01:16:55tu n'as que 30% de féminité

01:16:57il me faut plus. Alors je me suis

01:16:59tombée sur le coup

01:17:01et j'ai dit 30 seulement ?

01:17:03Je ne peux pas dire 50 au moins ?

01:17:05Il m'a dit non franchement tu te comportes

01:17:07vraiment comme un homme des fois.

01:17:09Donc bon et

01:17:11j'avoue que depuis toute petite

01:17:13je me reconnais un peu dans le poignage

01:17:15de Pierrette, c'est ça ?

01:17:17Qui disait que

01:17:19elle a beaucoup suivi son papa à la chasse

01:17:21tout ça effectivement

01:17:23je jouais aux voitures téléguidées, j'étais à la chasse

01:17:25avec mon père et pourtant

01:17:27j'ai un côté

01:17:29très hypersensible qui fait que

01:17:31il y a que quelques années

01:17:33à peine que je ne pleure plus parce qu'un moustique

01:17:35s'écrase sur mon pare-brise par exemple

01:17:37donc l'idée d'ôter la vie

01:17:39me peine énormément

01:17:41par exemple. Voilà

01:17:43j'ai un côté très hypersensible

01:17:45au niveau émotionnel et pourtant

01:17:47j'ai eu

01:17:49des métiers d'homme, agent

01:17:51de sécurité cynophile

01:17:53je suis actuellement ouvrière agricole

01:17:55je fais

01:17:57mon propre bois puisque j'ai fait le bois

01:17:59avec mon papa quand j'étais petite

01:18:01j'avoue à la maison je ne bricole

01:18:03tout, les hommes

01:18:05ne trouvent pas leur place quand ils viennent

01:18:07à la maison effectivement, il y a quand même un peu de

01:18:09mal parce que...

01:18:11Cela étant dit

01:18:13vous dites que vous êtes hypersensible

01:18:15vous avez une voix très féminine

01:18:17enfin bon je crois qu'on peut vous accorder

01:18:1950% de féminin

01:18:21je vous rassure Vanessa

01:18:23vous l'avez dit

01:18:25cet homme

01:18:27ne trouvait pas sa place

01:18:29et votre indépendance

01:18:31l'a certainement gênée

01:18:33je pense que c'est ça qu'il vous a reproché

01:18:35mais certainement que vous êtes

01:18:37vous êtes femme

01:18:39quand vous étiez dans ses bras

01:18:41vous étiez femme je pense

01:18:43mais il n'a pas trouvé sa place

01:18:45sans doute, mais ça veut dire qu'il avait

01:18:47un besoin peut-être de dominer

01:18:49quand même

01:18:51un peu fort

01:18:53oui peut-être, pourtant il a un côté

01:18:55sensible

01:18:57dans le sens où

01:18:59chaque fois que j'arrive

01:19:01il me dit tu veux quoi ? tu as faim ? tu veux boire ?

01:19:03tu as besoin de ci ? tu as besoin de ça ?

01:19:05tu as besoin de moi ? tu peux m'appeler ?

01:19:07oui oui il a un côté

01:19:09hypersensible, il s'adapte très bien

01:19:11à la personnalité de chaque femme

01:19:13vous n'êtes peut-être pas séparée vraiment ?

01:19:15en fait on n'est pas ensemble

01:19:17c'est juste un amant

01:19:19tout simplement parce qu'on est tous les deux libertins

01:19:21et à côté de ça

01:19:23il y a quand même une histoire

01:19:25sérieuse à côté

01:19:27mais vous restez amant

01:19:29voilà nous restons amants

01:19:31disponibles l'un pour l'autre

01:19:33quand il y a besoin, même si c'est pour s'aider

01:19:35l'un contre l'autre

01:19:37vous n'avez pas besoin de mari vous, vous êtes tellement autonome

01:19:39mais voilà

01:19:41mais en même temps je l'ai toujours dit

01:19:43chaque fois que j'ai eu une relation et que je me suis

01:19:45séparée, je l'ai toujours dit

01:19:47mais de toute façon je suis plus

01:19:49heureuse seule que avec

01:19:51quelqu'un, après par contre j'ai un autre

01:19:53amant où justement il y a ce côté

01:19:55il est rugbyman

01:19:57musclé, tout ce que vous voulez

01:19:59c'est tard

01:20:01et j'adore être avec lui parce que

01:20:03j'adore, parce qu'il aime bien

01:20:05enfin je me bloquie dans ses bras

01:20:07j'adore ce côté rassurant de l'homme

01:20:09et il prend soin de moi le matin

01:20:11j'ai le petit déjeuner tout prêt

01:20:13tout et ce côté là

01:20:15de l'homme me plaît beaucoup aussi

01:20:17j'aime beaucoup qu'un homme soit quand même sensible

01:20:19il a ce côté sensible

01:20:21où lui aussi un jour

01:20:23son chat a disparu, il m'a dit

01:20:25on ne peut pas se voir en ce moment

01:20:27j'ai perdu mon chat

01:20:29voilà

01:20:31on ne peut pas se voir

01:20:33et il a ce côté

01:20:35sensible que j'aime beaucoup

01:20:37être avec lui

01:20:39quand je le peux aussi

01:20:41j'aime beaucoup quand même être avec

01:20:43des hommes qui ont une part féminine

01:20:45de sensibilité importante

01:20:47c'est ce qu'on entend finalement Vanessa

01:20:49trouve sa complémentarité avec

01:20:51des hommes qui a priori sont très virils

01:20:53mais qui ont une part féminine importante

01:20:55et dans l'organisation

01:20:57de comment vous menez

01:20:59votre vie, encore une fois

01:21:01vous arrivez effectivement

01:21:03à vivre votre propre masculin

01:21:05et le masculin de l'autre

01:21:07et là dans ce que vous venez de dire

01:21:09dans ce dernier témoignage

01:21:11la part du féminin est présente

01:21:13donc après

01:21:15la façon que vous avez de vivre la relation

01:21:17ça c'est encore autre chose

01:21:19mais là

01:21:21dans le fameux jeu des polarités dont on parle

01:21:23qu'est-ce que

01:21:25vous souhaiteriez qu'il change

01:21:27de votre part à vous ?

01:21:29qu'est-ce que finalement

01:21:31dans la femme que vous êtes

01:21:33dans le féminin que vous exprimez

01:21:35qu'est-ce que vous aimeriez qu'il change ?

01:21:37ou c'est très bien comme ça ?

01:21:39Moi je trouve

01:21:41mon équilibre comme ça

01:21:43après c'est vrai que j'ai un autre homme

01:21:45qui m'a dit un jour

01:21:47tu es une femme sigma

01:21:49ouais c'est bien et alors c'est quoi ?

01:21:51et quand j'ai regardé c'est quelque chose

01:21:53qui me correspond tout à fait

01:21:55après c'est vrai que j'ai une vie

01:21:57très très dynamique

01:21:59j'étais jamais chez moi

01:22:01en fait c'est ce qui m'était surtout reproché

01:22:03c'est que j'étais trop

01:22:05par mon et par ventre pour les uns pour les autres

01:22:07et jamais vraiment disponible

01:22:09à la maison pour le couple

01:22:11c'est ce qui m'était reproché plus ou moins

01:22:13vous n'êtes pas la femme

01:22:15au foyer idéale ça c'est sûr

01:22:17est-ce que ce qui vous est reproché

01:22:19fait reproche

01:22:21vraiment pour vous à partir du moment donné

01:22:23ou pour vous c'est pas votre truc ?

01:22:25qu'est-ce que vous devriez changer ?

01:22:27qu'est-ce que vous devriez changer là ?

01:22:29peut-être d'avoir des hommes

01:22:31qui bougent un peu plus avec moi

01:22:33parce que moi j'ai besoin de partage

01:22:35ce que je bricole j'aime bien le bricoler

01:22:37avec quelqu'un

01:22:39si j'ai envie de prendre des cours de danse

01:22:41j'aimerais que ce soit avec mon partenaire

01:22:43voilà j'aimerais

01:22:45donc vous souffrez

01:22:47un petit peu quand même

01:22:49de ne pas avoir un compagnon plus présent

01:22:51qui partage plus

01:22:53qui partage plus avec moi

01:22:55que moi je partage avec lui

01:22:57la plupart du temps c'est moi qui me suis

01:22:59qui ai accepté de suivre mes compagnons

01:23:01dans leurs activités

01:23:03mais rarement l'inverse

01:23:05ça c'est votre part féminine cela dit Vanessa

01:23:07cette capacité à s'adapter

01:23:09à l'autre est plus féminine que masculine

01:23:11voilà

01:23:13donc d'avoir un homme

01:23:15qui a la partie féminine

01:23:17de s'adapter un petit peu

01:23:19choisir à moi

01:23:21c'est pas plus que ça

01:23:23de temps en temps

01:23:25pour l'instant on voit bien par exemple

01:23:27quand il y en a un des deux qui déménage

01:23:29professionnellement c'est plutôt toujours

01:23:31la femme qui va suivre

01:23:33ça bouge

01:23:35mais on en est encore un peu là

01:23:37de toute façon

01:23:39qu'est-ce qu'on va mettre

01:23:41entre le masculin et le féminin

01:23:43ou entre l'anima et l'animus

01:23:45la capacité aussi

01:23:47à s'adapter

01:23:49parce que ça a du sens pour soi

01:23:51mais si ça n'en a pas il n'y a aucune raison

01:23:53de faire cet effort là

01:23:55je trouve toujours

01:23:57qu'il n'y a que moi qui le fais

01:23:59donc ça complique les choses

01:24:01du coup je me sens un peu lésée

01:24:03dans ce domaine là

01:24:05c'est chaque fois moi qui fais des concessions

01:24:07je ne trouve pas qu'il y en a de l'autre côté

01:24:09donc au bout d'un moment

01:24:11je dis stop

01:24:13parce que encore une fois

01:24:15si on devait illustrer les propos

01:24:17on mettrait anima et animus

01:24:19puis on mettrait des curseurs

01:24:21et on verrait comment est-ce qu'on va

01:24:23ajuster l'un de l'autre

01:24:25pour arriver non pas à l'équilibre parfait

01:24:27qui ne sera pas là

01:24:29mais au juste équilibre

01:24:31effectivement si on est deux

01:24:33on est deux dans cette histoire là

01:24:35et le repérage de c'est toujours moi

01:24:37c'est toujours moi

01:24:39alors c'est pas grave

01:24:41quand c'est toujours soi

01:24:43mais c'est grave si on en a marre

01:24:45que ce soit toujours soi

01:24:47et là visiblement oui vous en avez marre

01:24:49que ce soit toujours vous

01:24:51qui soyez obligé de vous adapter

01:24:53au loisir de l'autre

01:24:55en quelque sorte

01:24:57tout à fait

01:24:59j'aimerais que le curseur soit plus équilibré

01:25:01dans un premier temps peut-être

01:25:03il faut que vous vous respectiez

01:25:05un tout petit peu plus

01:25:07et que vous n'ayez pas immédiatement tendance

01:25:09à vous adapter à l'autre

01:25:11c'est le même problème

01:25:13effectivement

01:25:15on a toujours sa part de responsabilité

01:25:17ce qui est déjà bien c'est que vous constatez

01:25:19quelque chose qui ne vous convient plus

01:25:21donc c'est le début du changement

01:25:23pour avoir fait des thérapies

01:25:25effectivement on m'a dit que je donnais

01:25:27trop d'entrées

01:25:29tout à fait

01:25:31pas de problème

01:25:33et comme vous donnez tout de suite

01:25:35l'autre de toute façon

01:25:37prend, c'est normal

01:25:39et peut-être que

01:25:41si dès le début vous ne donnez rien

01:25:43l'autre va peut-être

01:25:45s'adapter

01:25:47on parle tout à fait

01:25:49d'autre chose Carole Seddio

01:25:51mais c'est quand même important de le dire

01:25:53beaucoup de choses se jouent dès le début de la relation

01:25:55et c'est là

01:25:57où il faut que les femmes

01:25:59se respectent plus parce que

01:26:01c'est vrai que c'est très féminin de s'adapter

01:26:03à l'autre

01:26:05mais si au début on donne

01:26:07beaucoup et on s'adapte beaucoup

01:26:09l'autre il prend

01:26:11et puis après il ne va pas avoir du mal

01:26:13à faire marche arrière

01:26:15mais le début c'est le plein amour Brigitte

01:26:17et la femme est plus dans le coeur

01:26:19et l'homme est plus dans le sexe

01:26:21ça c'est aussi une particularité

01:26:23qui montre bien que nous ne sommes pas identiques

01:26:25même si nous sommes

01:26:27évidemment socialement

01:26:29vis-à-vis de la loi égaux

01:26:31absolument

01:26:33en tout cas merci Vanessa

01:26:35de votre témoignage

01:26:37Carole Seddio il nous reste

01:26:39une petite minute

01:26:41qu'est-ce que vous avez envie de dire pour conclure ?

01:26:43Eh bien que

01:26:45c'était un thème que j'ai

01:26:47adoré aborder

01:26:49et je suis

01:26:51non pas surprise, ce ne serait pas juste

01:26:53mais très heureuse effectivement

01:26:55de tous les témoignages que l'on a eu

01:26:57et qui montrent que

01:26:59ça avance et pas si mal que ça malgré tout

01:27:01dans le questionnement

01:27:03de notre posture d'être humain

01:27:05dans ce que nous avons de masculin et de féminin

01:27:07je vous confirme

01:27:09nous sommes une très très très

01:27:11très belle famille dans cette émission

01:27:13et je remercie tous les auditeurs

01:27:15de leur intelligence émotionnelle

01:27:17merci Carole Seddio

01:27:19je vous rappelle que votre dernier livre s'appelle

01:27:21Young, explorateur de l'esprit c'est aux éditions

01:27:23d'Hervy. Tout de suite

01:27:25vous retrouvez Alexandre Deleuven

01:27:27bien sûr c'est votre avenir et demain

01:27:29alors demain on est avec Arthur Vernon

01:27:31on va aborder tout à fait autre chose

01:27:33on va essayer de comprendre

01:27:35quelle est la différence entre le polyamour et le libertinage

01:27:37et on va vous aider

01:27:39à découvrir ce qui vous conviendrait

01:27:41et peut-être qu'on fera un petit point aussi

01:27:43sur ce que c'est que la fidélité

01:27:45dans le couple, est-ce que la fidélité

01:27:47sexuelle c'est

01:27:49pour vous ou pas

01:27:51on abordera tout ça

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 11 décembre 2024

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