Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 12 décembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Arthur VERNON  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-12-12##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio, j'ai toujours

00:00:09pensé que la fidélité dans le couple avait ses vertus mais je ne pense pas que ce soit

00:00:13l'avis de mon invité Arthur Vernon qui aime nous rappeler que l'être humain est plus

00:00:18particulièrement le mal et de nature infidèle.

00:00:22Justement, on voit en cette période de plus en plus de gens qui cherchent des solutions

00:00:28pour faire durer leur histoire d'amour sans pour autant rester dans une exclusivité

00:00:33sexuelle.

00:00:34Alors bien sûr, on connaît tous, surtout si vous êtes fidèles à cette émission,

00:00:39les libertins qui ont une capacité justement à avoir des relations sexuelles en dehors

00:00:46de leur partenaire essentiel.

00:00:49On parle aussi du polyamour, ça tente notamment des jeunes couples avec plus ou moins de réussite

00:00:55mais aussi un peu de souffrance.

00:00:57Et puis il y a tous ces jeunes qui préfèrent ne plus s'engager peut-être pour garder

00:01:00une certaine liberté sexuelle.

00:01:02Quand je dis jeunes, d'ailleurs, ce n'est pas tout à fait exact parce qu'il n'y a jamais

00:01:06eu autant de gens célibataires, particulièrement dans les grandes villes.

00:01:09Alors qu'est-ce qui convient le mieux ? Je vous propose qu'on en parle ensemble avec

00:01:14Arthur Vernon et puis n'hésitez pas, venez dire ce qui vous semble mieux pour l'avenir.

00:01:20Peut-être que vous avez trouvé une solution dont je n'ai pas parlé et puis si vous avez

00:01:24besoin de conseils pour mieux harmoniser votre vie sexuelle dans votre histoire d'amour,

00:01:29vous nous contactez au 0 826 300 300.

00:01:32Arthur Vernon, merci d'être avec nous, bonjour.

00:01:35Bonjour Brigitte.

00:01:36Alors vous êtes co-fondateur avec Flore Chéry du site mysweetfantasy.com, dans ce site où

00:01:43vous pouvez permettre aux couples de réaliser leurs fantasmes.

00:01:46Et puis surtout, vous avez lancé ce bar à fantasmes, le Suite Paradise qui se trouve

00:01:51dans le deuxième déjà depuis quelques années.

00:01:54Et c'est vrai que c'est un lieu, j'allais dire, un petit peu entre un club libertin

00:02:00et puis un endroit traditionnel qui permet à certains couples justement de s'émoustiller

00:02:06un petit peu sans se mettre en danger.

00:02:08Oui, c'est un lieu de spectacle érotique à la base, donc aussi un lieu de rencontre

00:02:12mais avant tout de spectacle, comme si on allait voir un spectacle normal, sauf que

00:02:17ce sont des spectacles érotiques et qu'il peut y avoir dans le public également un

00:02:21public libertin.

00:02:22Et pour faire le tri entre ceux qui veulent juste découvrir, s'émoustiller un peu,

00:02:27voire ceux qui veulent participer, on a imaginé un système de bracelets.

00:02:30Et donc quand on va avoir un spectacle à 20h30 à Suite Paradise, si vous prenez un

00:02:34bracelet bleu, vous serez simple spectateur, comme dans n'importe quel autre spectacle,

00:02:38personne n'ira vous ennuyer, vous allez regarder.

00:02:41Sauf que c'est quand même des jolies femmes très dénudées et c'est quand même très

00:02:45érotique.

00:02:47C'est pas n'importe quel spectacle, c'est un spectacle érotique, ça peut être très

00:02:52chaud, ça dépend.

00:02:53On a des spectacles plus ou moins chauds, on a toutes les informations sur notre site

00:02:57sur le niveau de degré qu'on a envie de vivre comme expérience de chaleur à Suite Paradise.

00:03:04Mais en tout cas, les spectacles interactifs du jeudi au samedi à 20h30, le bracelet bleu,

00:03:10personne ne va vous ennuyer, le bracelet jaune, vous avez peut-être envie de participer,

00:03:14vous vous retrouvez sur scène, il va y avoir des petites interactions, et le bracelet rouge

00:03:18est plus particulièrement destiné aux libertins, et je vais même dire les libertins joueurs,

00:03:23parce qu'il y en a parfois qui se disent libertins, ils viennent à jeter un coup d'œil dans

00:03:26un club, non.

00:03:27Les libertins joueurs qui vont donc participer sur scène, avoir des interactions potentiellement

00:03:33sexuelles sur scène, soit en couple, soit avec d'autres spectateurs libertins qu'ils

00:03:37ne connaissaient absolument pas et ils vont se retrouver sur scène à faire ce qui se

00:03:42passe dans une activité libertine et ce qu'ils ont envie, et voilà.

00:03:45Mais tout ça dans le cadre d'un spectacle scénarisé, écrit, donc ils n'auront pas

00:03:49non plus 15 minutes devant eux, parce que ça rentre dans une dynamique, dans un spectacle

00:03:53qui est un vrai spectacle, on trouve sur billets réduits, donc voilà, mais un spectacle

00:03:59érotique et c'est un peu la particularité du lieu.

00:04:03Et c'est pour ça que je disais, le Suite Paradise, c'est un lieu où on peut, en tant

00:04:07que couple qui n'a pas du tout envie de donner une ouverture, si je puis dire, sexuelle

00:04:14au partenaire, ça permet de fantasmer un peu, voire même de toucher un peu d'autres

00:04:20corps.

00:04:21C'est vrai que cette question de la fidélité reste une question sur laquelle on n'avance

00:04:26pas tellement, malgré une soi-disant ouverture sexuelle, ouverture sur la liberté sexuelle,

00:04:32on voit bien encore que ça reste quelque chose de très compliqué pour la plupart

00:04:36des couples.

00:04:37Oui, quand on parle surtout de fidélité, on va dire, ou d'exclusivité sexuelle, je

00:04:42pense qu'aujourd'hui, on a une image globale de la sexualité qui est encore le symbole

00:04:47du lien amoureux et on a cette perception que s'il n'y a plus d'exclusivité sexuelle

00:04:54dans le couple, on se met à risque d'une certaine façon et quand je dis à risque,

00:04:58cela signifie qu'on a peur que l'autre tombe amoureux de quelqu'un d'autre et finisse

00:05:02par quitter l'autre personne.

00:05:04Je pense qu'il y a encore un mix aujourd'hui entre, si on est encore plus précis dans

00:05:07le vocabulaire, entre la passion amoureuse qui, pour le coup, génère naturellement

00:05:13un sentiment d'exclusivité sexuelle, quand on est dans un état de passion, on n'a absolument

00:05:17pas envie d'aller voir qui que ce soit, on a juste envie de voir tout le temps la même

00:05:21personne.

00:05:22Oui, mais là où on est fidèle naturellement.

00:05:23Naturellement.

00:05:24Voilà.

00:05:25Mais dans la vie d'un couple, généralement, cette phase de passion, elle ne dure pas la

00:05:28durée d'une relation, elle dure quelques années, dans le meilleur des cas, quelques

00:05:33mois, quelques années.

00:05:34Et parfois, à la fin de cette passion, on n'a pas envie de quitter l'autre parce qu'on

00:05:38s'entend très bien, parce qu'il y a encore de l'amour, je dirais même, l'amour vient

00:05:41vraiment à ce moment-là, il vient après la passion.

00:05:44Et donc, on n'a pas envie de quitter l'autre puisqu'on s'entend bien, puisqu'on s'aime.

00:05:48Et c'est à ce moment-là que vient la question éventuellement de comment être bien d'un

00:05:54point de vue sexuel, puisqu'on n'a plus la passion qui nous tenait complètement.

00:05:57Alors que fait-on ? Soit on a des astuces, et je sais que dans votre émission vous donnez

00:06:02très régulièrement des astuces pour continuer la vie sexuelle dans le couple, ou alors il

00:06:07y a quelque chose, je dirais, en tout cas c'est mon point de vue, qui est peut-être

00:06:09plus naturel qu'une astuce ou qu'un travail qui est un désir qu'on peut avoir pour d'autres

00:06:14personnes.

00:06:15Et ce désir, effectivement, soit on l'a au travers du libertinage, soit dans un cas

00:06:20un peu plus extrême du polyamour, ou même si on n'a pas envie de mettre des étiquettes,

00:06:24dans le cadre d'un couple, on va dire libre, où chacun fait un petit peu ce qu'il veut.

00:06:28Et pour donner une petite nuance par rapport à ce que vous indiquiez au début, je ne

00:06:35pense pas que ce soit une bonne idée de mentir à l'autre.

00:06:39Je pense que dans la couple on est plus serein si on se raconte les choses.

00:06:43Je ne parle pas de se mentir, c'est des mensonges par omission, c'est-à-dire que ce n'est

00:06:46pas nécessaire de tout se dire en fait.

00:06:48Moi ça a toujours été ma théorie, dans le mot adultère, il y a terre.

00:06:52Oui, non mais, Brigitte, je comprends très bien cette position, mais moi personnellement

00:06:58je trouve qu'on vit plus serein, disons que dans un couple qui s'est dit, nous allons

00:07:02rester fidèles, et ceci est un engagement très fort de notre part, donc si on a construit

00:07:07notre couple sur un symbole, puisque pour moi ce n'est qu'un symbole, si on a construit

00:07:10notre couple sur un symbole et que l'autre...

00:07:12Mais Arthur Vernon, j'entends ce que vous dites et je respecte tout à fait votre philosophie,

00:07:16mais sauf que vous n'êtes peut-être pas assez à l'écoute de gens, j'allais dire,

00:07:21de la majorité des gens, parce que vous côtoyez forcément de par le Sud Paradise, etc., des

00:07:27gens peut-être un peu plus ouverts.

00:07:28Moi qui entends, j'allais dire, monsieur, madame, tout le monde, je peux vous dire que

00:07:32la fidélité reste quand même quelque chose de fondamental, parce que quand on sait que

00:07:37l'autre a été voir ailleurs, ça crée énormément de souffrance, peut-être parce que les gens

00:07:42ne sont pas assez... une assez bonne confiance en eux, une assez bonne estime d'eux, peut-être

00:07:47parce qu'ils mettent la sexualité sur un piédestal, je ne sais pas, en tout cas, c'est quand même

00:07:52ce que j'entends tout le temps, donc c'est pour ça que je pense que le mieux, c'est

00:07:56peut-être de se taire, parce que finalement, dans un couple, il y a très peu de relations

00:08:04extra-conjugales dans un couple où l'on court, finalement, ça arrive peut-être trois, quatre

00:08:08fois, ce n'est pas grand-chose finalement.

00:08:11Quand ce n'est pas grand-chose, après, peut-être dans le cas que vous vous indiquez, est-ce

00:08:15qu'il y a eu une vraie réflexion ? Est-ce qu'il y a eu de la communication ? Est-ce

00:08:18qu'il y a eu une discussion dans le couple sur, ne serait-ce que l'éventualité de l'ouverture ?

00:08:23Pour ça, il faut avoir une ouverture sur ce qu'est le sexe et pour nous, ce qui n'est

00:08:26pas possible comme ça pour la plupart des gens.

00:08:29D'où peut-être l'intérêt de déjà y réfléchir soi-même, d'abord soi-même, avant éventuellement

00:08:34d'ouvrir le débat avec son partenaire, de s'interroger sur ses propres désirs, sur

00:08:39ce qu'on souhaite éventuellement de lire, il y a plein de livres sur le sujet.

00:08:43Sauf que vous oubliez que tout ce qui concerne la sexualité est très très inconsciente,

00:08:49en fait.

00:08:50Et moi, j'ai déjà entendu des gens qui a priori pensaient qu'ils surmonteraient très

00:08:55facilement une infidélité ou ils iraient forcément au club libertin, que ce serait

00:08:59génial.

00:09:00Et puis ça brise le couple.

00:09:01Donc on sait bien que ce n'est pas quelque chose de très concret, si je puis dire.

00:09:07Non, c'est vrai aussi que l'inconscient peut jouer, que parfois on a mal fait ses

00:09:11calculs.

00:09:12Mais je recommande quand même qu'il y ait d'abord cette réflexion préalable.

00:09:15Le sexe est un étaphore qui parfois modifie et altère un petit peu l'état de pensée,

00:09:20mais je recommande qu'il y ait quand même déjà cette réflexion préalable par rapport

00:09:23à quelque chose qui nous a enveloppés dans notre culture depuis notre temps de renfance,

00:09:28qui est le couple exclusif, ce modèle, ils vivent heureux et eurent beaucoup d'enfants

00:09:34et puis jusqu'à la fin des temps, qu'il y ait cette réflexion et de se dire que peut-être

00:09:38le sexe n'est pas si grave, ce n'est pas forcément le symbole qu'on a voulu nous

00:09:41vendre et qu'on peut peut-être en faire quelque chose de plus joyeux.

00:09:45Et de moins lourd à porter.

00:09:46C'est ce qu'on va voir durant ces deux heures, ce que nous disent ceux qui ont envie de communiquer

00:09:50sur Sud Radio 0826 300 300.

00:09:53A tout de suite.

00:09:54Sud Radio.

00:09:55Parlons vrai.

00:09:56Parlons vrai.

00:09:57Sud Radio.

00:09:58Parlons vrai.

00:09:5911h-16h.

00:10:00Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:10:02Arthur Vernon est avec nous, nous évoquons les possibilités qu'on a aujourd'hui de

00:10:07vivre à deux tout en n'étant pas obligatoirement dans une exclusivité sexuelle.

00:10:12Arthur Vernon va peut-être vous donner de bons conseils.

00:10:16Bonjour Nathalie.

00:10:17Bonjour Brigitte.

00:10:18Bonjour Arthur.

00:10:19Bonjour Nathalie.

00:10:20Enchantée d'être avec vous aujourd'hui encore en tant qu'auditrice.

00:10:23Merci Nathalie.

00:10:24C'est toujours un plaisir de vous écouter et puis d'être avec vous également.

00:10:28Alors ce sujet aujourd'hui est très intéressant.

00:10:32Le couple reste quand même dans le fond une relation très fragile sur laquelle il me

00:10:38semble qu'il est très très important effectivement de pouvoir échanger et de discuter.

00:10:42La sexualité aussi est liée au couple dans cette espèce d'exclusivité.

00:10:47Une fois qu'on est en couple, on a une sexualité entre deux et ça s'arrête là.

00:10:51Mais malheureusement ce n'est pas le fondement du couple.

00:10:55Moi j'ai découvert le libertinage assez tard.

00:10:58J'ai eu une sexualité très très appauvrie jeune avec mon premier mari puisque à l'époque,

00:11:05je vous parle de ça il y a une troisième année, c'était très très tabou.

00:11:09Donc on a fait notre sexualité comme on a pu.

00:11:11Ensuite, j'ai eu une autre relation beaucoup plus longue avec un autre partenaire qui m'a

00:11:18fait découvrir le libertinage.

00:11:19Je n'étais pas libertin, mais effectivement nous avons une lassitude dans notre couple.

00:11:25On a essayé d'en discuter donc très gentiment, il m'a dit prends un amant si tu as besoin

00:11:31de quelque chose de plus.

00:11:32Et je lui ai dit mais ce n'est pas d'un amant que j'ai besoin parce que je ne veux pas faire

00:11:36des choses en cachette, je ne veux pas attendre que tu sois parti pour aller voir quelqu'un.

00:11:41Et trouver un amant, ça ne se trouve pas comme ça.

00:11:44Je ne me voyais pas aller sur mon marché des amants.

00:11:51Avec les sites de rencontres aujourd'hui, c'est quand même assez facile de trouver

00:11:56un amant.

00:11:57Mais moi Brigitte, avant d'être dans le libertinage, ce genre de site pour moi c'était

00:12:02complètement inconnu, c'était quelque chose qui pour moi n'existait pas.

00:12:06Et puis à la limite, même si ça existait, les sites de rencontres, j'étais avec quelqu'un

00:12:10donc je n'étais pas forcément allée plus loin dans mon raisonnement.

00:12:14Donc lui par contre a entendu, il a entendu ma demande et puis il a fait son petit chemin

00:12:20de son côté.

00:12:21Et un jour il m'explique qu'il a trouvé un site libertin, il me le montre, il était

00:12:26déjà en amont en discute avec une personne qui m'a expliqué un petit peu comment fonctionnait

00:12:29le libertinage.

00:12:30Et donc gentiment, voilà, c'est venu petit à petit, on a travaillé le libertinage,

00:12:36qu'est-ce que c'est, comment ça se pratique, qu'est-ce qu'on va en être capable, qu'est-ce

00:12:40qu'on voyait à travers cela, est-ce que ça allait nous mettre en danger ou pas, enfin,

00:12:43on se posait des questions.

00:12:44En tout cas vous avez bien communiqué avant de vous lancer, visiblement.

00:12:49C'est très important, il me semble que c'est très important.

00:12:52Et donc quand on a pris la décision de se lancer, on ne savait pas du tout à quoi on

00:12:57allait s'attendre, donc on a découvert effectivement plein de choses, puisque le libertinage il

00:13:02a ce côté magique, c'est qu'il y a plein d'explorations à faire.

00:13:07Nous nous sommes mis en danger, effectivement aussi, puisque dans les débuts on tâtonne

00:13:12un petit peu, donc il faut trouver nos limites, nos limites personnelles et nos limites de

00:13:16couple aussi.

00:13:17Puisque forcément on n'a pas les mêmes attentes et les mêmes envies dans le libertinage,

00:13:22on le découvre très vite.

00:13:23Donc le libertinage, moi je l'ai toujours vécu comme un petit extra, c'est-à-dire

00:13:30que c'est quelque chose qui n'épanouit pas ma vie de couple, je suis libertine, je

00:13:34suis libertine, mais une fois que je ne le suis plus, je suis la femme de.

00:13:38Par contre mon partenaire, lui, il n'était pas dans cette dimension-là.

00:13:41Lui, le polyamoureux, il est vite tombé dedans.

00:13:43Parce qu'effectivement, c'est cette facilité de pouvoir aussi avoir des partenaires, d'avoir

00:13:49une infinité avec des partenaires, de l'intimité.

00:13:51Est-ce qu'il veut dire qu'il a eu envie de revoir des femmes rencontrées en club libertin,

00:13:56mais tout seul, de son côté, c'est bien ça ?

00:13:59Tout à fait, exactement, il a voulu des maîtresses libertines.

00:14:02Alors j'ai beaucoup réfléchi, parce qu'effectivement, on n'était pas sur la même longueur d'onde,

00:14:07donc je me suis dit pourquoi moi me laisserait-il vivre mon libertinage comme je le souhaite

00:14:11et moi que je l'empêcherais de le faire comme il le souhaite ? Donc voilà, ça a été

00:14:14aussi beaucoup de réflexion pour se dire, écoute, il n'y a aucun problème, tu peux

00:14:18rencontrer telle ou telle personne, tout seul, à l'hôtel, où tu veux, pas besoin.

00:14:24Ce qui fait qu'à un moment donné, il s'est un petit peu perdu dans ses liaisons, le plaisir

00:14:30de dire moi je peux avoir plusieurs femmes, mais en oubliant qu'il en avait une officielle.

00:14:33Et ça, ça ne vous convenait plus et vous l'avez mis fin à votre histoire, c'est ça ?

00:14:40Alors, notre histoire, elle a pris fin forcément avec cet ingrédient en plus, mais bon, il

00:14:45y avait d'autres forcément dysfonctionnements, mais je l'ai toujours mis en garde, je lui

00:14:49disais attention, je ne veux pas t'empêcher ou t'obliger d'arrêter une relation avec

00:14:53telle ou telle personne, mais fais attention, réfléchis bien à comment tu t'installes

00:14:58avec ces personnes, ce que tu leur donnes, ce qu'elles t'apportent, parce qu'elles lui

00:15:02apportaient forcément quelque chose.

00:15:04Alors après, je ne regrette pas de l'avoir laissé découvrir le polyamour, mais ce qui

00:15:12m'a permis beaucoup de pouvoir lui laisser l'opportunité de le faire, c'est que je pense

00:15:17que je ne l'aimais pas à la hauteur qu'il fallait.

00:15:19En tout cas, vous l'aviez peut-être vécu ce que vous aviez à vivre avec lui, je veux

00:15:30dire.

00:15:31Il y a ça aussi, et puis je pense qu'on était tous les deux sur une relation qui durait

00:15:36déjà depuis un moment, on avait beaucoup d'affect, on avait beaucoup de respect l'un

00:15:39envers l'autre, mais je pense que l'amour n'était plus là, donc pour moi, ça a été

00:15:41très facile de le laisser vivre le polyamour.

00:15:44Après, je me suis rendu compte qu'effectivement, on me prenait entre guillemets ma place d'officiel

00:15:51hors libertinage, et là, ça devenait un petit peu plus compliqué, puisque là, il était

00:15:54dans une relation avec une maîtresse, et donc moi, ça ne me convenait pas.

00:15:58Mais il n'a pas pu interrompre parce qu'il n'était pas en mesure de pouvoir se dire

00:16:02oui, effectivement, je vais arrêter avec telle ou telle personne pour préserver notre

00:16:07couple.

00:16:08C'était un homme qui aurait pu rester avec moi tout le temps.

00:16:10Oui, alors ce serait lui, il faudrait l'avoir lui pour comprendre un petit peu ce qui s'est

00:16:14passé.

00:16:15Mais ce que je voudrais comprendre, Nathalie, c'est combien de temps vous êtes resté

00:16:18tous les deux dans l'exclusivité sexuelle avant ?

00:16:21Alors, on est resté, allez, je vais vous dire peut-être neuf ans.

00:16:26Oui, et voyez, je crois que votre témoignage est vraiment intéressant parce qu'on sent

00:16:32que vous êtes libre, vous êtes une femme qui se respecte dans sa liberté et dans ses

00:16:38désirs.

00:16:39Et en même temps, moi, ce que j'entends, c'est que quand on est dans une relation qui

00:16:42fonctionne très, très bien, où il y a de l'amour, finalement, on n'a pas tellement

00:16:46besoin d'autre chose.

00:16:47Et puis, à un moment donné, on a envie un peu d'autre chose pour vibrer à nouveau,

00:16:53si je puis dire.

00:16:54Et c'est à ce moment-là que vous allez en club libertin.

00:16:56Et puis après, ce que vous racontez est intéressant aussi parce que finalement, même si vous

00:17:01étiez moins dans l'amour, malgré tout, l'idée que tout d'un coup, il puisse aimer ailleurs,

00:17:08vous avez dit non.

00:17:09Moi, je n'ai pas envie de ça.

00:17:11Et vous vous êtes respectée également dans l'estime de soi.

00:17:15Parce que moi, ce que je n'aime pas dans le polyamour, je mets toujours les gens en garde,

00:17:20c'est que ça blesse l'estime de soi.

00:17:23Ça blesse l'estime de soi de voir que l'autre puisse aimer quelqu'un d'autre, peut-être

00:17:28être plus proche de quelqu'un d'autre.

00:17:31C'est cela, c'est que surtout, on a ce sentiment où on se sent tout d'un coup mis de côté.

00:17:37Après, cette personne devient envahissante parce que le téléphone, il lipe toujours.

00:17:41Il est toujours sur son portable en train d'envoyer un message.

00:17:44Et je lui dis, mais attends, là, on n'est plus dans un espace libertin.

00:17:47Je lui dis, là, c'est notre intimité à nous.

00:17:49C'est un vrai tiers qui rentre.

00:17:52Et voilà.

00:17:53Et ça, c'était très intrusif.

00:17:55Et je lui dis, non, mais ça ne va pas.

00:17:57Alors, il avait beau me rassurer et me dire, mais ne t'inquiète pas, c'est toi la femme

00:18:01de ma vie, etc.

00:18:02Bon, alors, je pouvais l'entendre, mais j'avais quelqu'un qui faisait du forci et ça, ça

00:18:06me dérangeait fortement.

00:18:07Et à un moment donné, voilà, il n'a pas été en mesure de prendre la distance nécessaire

00:18:11pour pouvoir que notre relation perdure, en fait.

00:18:15Et donc, quand j'ai vu qu'à un moment donné, je me battais contre des moulins avant, j'ai

00:18:19dit, écoute, plutôt que de se rendre malheureux et d'en arriver à se détester, je pense

00:18:23qu'il va falloir qu'on arrête la relation.

00:18:25Ce qu'il a compris très vite, il a compris très vite qu'effectivement, de mon côté,

00:18:29il y avait eu quelque chose de cassé et que du coup, ça allait être très compliqué.

00:18:32Et puis, comme il était dans une espèce d'amour encore un peu fantasmé, donc voilà,

00:18:40je quitte une femme pour une autre.

00:18:42Et puis bon, après, son aventure n'a pas duré comme il le souhaitait.

00:18:45Mais ça, après, c'est le destin.

00:18:48Moi, j'entends dans votre témoignage, qui effectivement est très intéressant, j'entends

00:18:52qu'il y a eu une phase préparatoire visiblement assez importante quand vous êtes passé de

00:18:57l'exclusivité sexuelle au libertinage.

00:18:59C'est une phase qui a pris aussi plusieurs semaines, un petit peu plusieurs mois sur

00:19:03la réflexion, la communication.

00:19:07Oui, je crois qu'on a perdu Nathalie, mais ce n'est pas grave, on va faire une petite

00:19:11cuillée, ça fait quelques semaines.

00:19:14Après, par la suite, on se dit bon, est-ce qu'on y va, est-ce qu'on n'y va pas ?

00:19:18Ça aussi, ça nous prend du temps parce qu'on ne sait pas trop comment on va se sentir.

00:19:22Donc je pense que vraiment, à partir du moment où il m'a mis le clavier entre les mains

00:19:26et notre passage à une soirée dans un sauna, parce qu'on s'est dit on va aller au plus simple.

00:19:31Oh oui, je pense que ça nous a pris quelques mois.

00:19:34Et est-ce que cette période-là, elle n'a pas aussi été un petit peu excitante ?

00:19:38Parce que vous imaginiez des choses peut-être, donc là, on était juste dans le fantasme.

00:19:42Alors très, parce qu'on discute avec des gens qui nous valorisent, qui nous font des

00:19:46compliments, donc c'est très stimulant parce qu'on se dit ah oui, en fait, on peut plaire.

00:19:51Il y a des gens qui sont charmants, bon alors bien sûr, il y a des blablateurs, mais ça

00:19:55n'est pas glissant parce qu'on prend quand même le compliment.

00:19:58On est accompagné aussi par d'autres libertins dans les démarches.

00:20:01On a des gens qui nous ont pris sous leurs coupettes, qui nous disent voilà, il faudrait

00:20:05dire comme ci, c'est comme ça, il y a des codes.

00:20:07Donc on nous explique tout le système de libertinage.

00:20:09Le libertinage, ce n'est pas pousser une porte de sauna ou de club et dire allez hop, je suis libertin.

00:20:13Ce n'est pas se jeter dans la foule et commencer la partouze.

00:20:16Mais vous avez raison Arthur Vernon, c'est intéressant ce petit temps qu'il faut.

00:20:21Et il faut tant qu'à faire en profiter puisque ça provoque aussi de l'excitation et ça fait fantasmé.

00:20:27Merci beaucoup Nathalie en tout cas.

00:20:29Merci de ce joli témoignage.

00:20:31On va se retrouver dans un instant avec le Love Conseil, avantage et inconvénient de l'engagement.

00:20:36Polyamour, libertinage ou fidélité sont au programme aujourd'hui dans l'émission avec Arthur Vernon.

00:20:42Quels sont les différences et qu'est-ce qui vous convient le mieux ?

00:20:45Venez nous en parler.

00:20:46Appelez-nous au 0 826 300 300.

00:20:5014h16, Brigitte Laessu de radio.

00:20:54Bonjour Christophe.

00:20:55Bonjour Brigitte, bonjour Arthur.

00:20:58Bonjour Christophe.

00:20:59Alors je vous écoute depuis le début et puis à chaque fois que je vous écoute, ça devient de plus en plus complexe.

00:21:05Alors libertinage, polyamour, fidélité, infidélité, tout ça c'est tout un package qui est très compliqué à définir.

00:21:17Est-ce que vous croyez que c'est simple l'amour et le sexe Christophe ?

00:21:20Pas du tout.

00:21:21Ah bon, vous me rassurez.

00:21:22C'est tellement longtemps que j'y réfléchis et que je pratique.

00:21:26Donc pour ma part, j'ai découvert le libertinage assez tôt.

00:21:31Moi j'étais naturiste à partir de 17 ans, aujourd'hui j'ai 60 ans.

00:21:36Toute ma vie j'ai réfléchi au sujet.

00:21:39J'ai fait comme tout le monde, j'étais un couple fidèle, infidèle et je ne comprenais pas pourquoi j'étais infidèle.

00:21:46J'ai compris que j'étais un être de liberté.

00:21:48Parce que derrière le libertinage, il y a liberté.

00:21:50Et il n'y a pas forcément toujours pratique sexuelle.

00:21:53Parce que pour moi, le libertinage, ça remonte au 17ème siècle, Casanova, la philosophie, la liberté, les dogmes établis, les malaises, anti-religieux, tout ça.

00:22:03Parce que derrière tout ce qui est fidélité, couple, il y a un peu de religion derrière, toujours un peu qui gravite.

00:22:10Et le polyamour, j'ai découvert ça il y a un an et demi en rencontrant ma compagne

00:22:15qui m'a fait comprendre que je pouvais être aussi polyamoureux.

00:22:18Mais c'est complètement différent parce que dans le polyamour, il y a amour.

00:22:22Le libertinage, c'est liberté.

00:22:25Mais je pense que dans un couple, c'est surtout la communication qui est importante.

00:22:29Vous vivez ensemble ?

00:22:31Oui, ça y est, depuis une semaine.

00:22:33Vous habitez ensemble depuis une semaine.

00:22:35Ah ben ça va changer la façon de voir le polyamour, déjà.

00:22:39Alors, oui, justement, il y a 10 minutes, on nous en parlait,

00:22:43puisqu'elle est polyamoureuse avec une fille, avec un autre garçon, etc.

00:22:49Mais plus ça va, plus elle me dit qu'elle se rapproche de moi pour ce qui est pratique sexuelle.

00:22:54Donc on revient à quelque chose de plus, comment dire, de plus conventionnel.

00:23:01C'est-à-dire qu'on se rapproche.

00:23:03Finalement, oui et non, parce qu'on communique ensemble.

00:23:07On peut être dans le jeu.

00:23:10Mais attendez, parce que là, vous faites encore une nuance.

00:23:13Décidément, vous voyez, c'est vous qui compliquez les choses, Christophe.

00:23:15Parce que ce que vous êtes en train de dire,

00:23:18ce n'est pas parce qu'on habite ensemble qu'on va passer toutes les soirées en tête-à-tête.

00:23:22C'est-à-dire qu'elle a envie de pouvoir aller passer une soirée avec une copine ou un copain,

00:23:27vous sans doute aussi,

00:23:29sans pour autant peut-être avoir envie d'une relation sexuelle.

00:23:32Donc c'est encore autre chose.

00:23:34Si j'ai bien compris.

00:23:36C'est pour ça que ça peut être hyper complexe et hyper fin.

00:23:40Ensuite, on peut partir en club, pratiquer ou pas pratiquer.

00:23:45Parce que, comme on dit,

00:23:47les chirurgies, ce n'est pas le libertinage, c'est qu'une pratique.

00:23:50Dans le libertinage, il y a plein de pratiques sexuelles ou pas.

00:23:54Parce que pour moi, c'est une philosophie de liberté.

00:23:56C'est la liberté de laisser à l'autre le choix.

00:24:00Dans l'absolu, si réellement on parlait de liberté dans une relation à deux,

00:24:06ça voudrait dire qu'on laisse l'autre totalement libre de tout ce qu'il pourrait faire sans nous.

00:24:12Oui, ça peut être ça.

00:24:16Dans l'absolu, encore une fois, je ne dis pas que...

00:24:18Il y a toujours des...

00:24:20Ça peut être ça dans l'absolu, effectivement.

00:24:22Et surtout la liberté de soi-même, de son corps à soi.

00:24:26Non mais ça...

00:24:28Être libre avec soi-même, ça me paraît assez facile.

00:24:32C'est l'autre qui n'accepte pas.

00:24:34Voilà, c'est ça.

00:24:36Il y a souvent des contraintes par rapport à l'autre.

00:24:40Tout à l'heure, Brigitte parlait d'engagement.

00:24:43Être en couple suppose généralement une forme d'engagement.

00:24:47La question, c'est quelle forme.

00:24:49Et généralement, ces engagements sont plus sains lorsqu'ils sont discutés entre les deux individus.

00:24:56C'est-à-dire qu'ils ne prennent pas un modèle pré-établi

00:24:58et qu'ils arrivent justement à discuter,

00:25:00on va dire en adulte éclairé,

00:25:02sur ce qui leur convient,

00:25:04sur ce qu'ils ont envie de faire ou pas.

00:25:06Le libertinage,

00:25:08on en a parlé tout à l'heure,

00:25:10il y avait un certain nombre de règles.

00:25:12La précédente auditrice m'a indiqué

00:25:14les différentes règles,

00:25:16les contacts avec d'autres libertins

00:25:18pour pouvoir définir ces règles

00:25:20et les modalités de passage à l'acte.

00:25:22Je dirais que ceux qui pratiquent le polyamour

00:25:24et qui en font la promotion

00:25:26vont dire qu'il y a encore plus de règles

00:25:28dans le polyamour

00:25:30parce que justement, l'enjeu sentimental

00:25:32est encore plus important

00:25:34et donc on va mettre encore plus de règles.

00:25:36Et vous voyez bien que le concept de règles

00:25:38d'une certaine façon,

00:25:40il est antithétique avec le concept de liberté.

00:25:42Justement, la liberté serait l'absence de règles.

00:25:44C'est pour ça que certainement,

00:25:46en vivant avec cette personne,

00:25:48vous allez, je le devine,

00:25:50malgré tout définir un certain nombre de règles

00:25:52pour que vous puissiez l'un et l'autre être heureux

00:25:54sans que ce soit totalement l'anarchie

00:25:56sachant qu'il y existe aussi des couples

00:25:58qui vivent ce qu'on appelle une anarchie relationnelle

00:26:00mais je ne sais pas si c'est ce que vous avez

00:26:02envie de faire.

00:26:04Nous déjà, on a une grosse communication

00:26:06dans notre couple.

00:26:08Pour moi, c'est la base.

00:26:10On se dit les choses,

00:26:12on s'explique,

00:26:14on essaie de débattre sur les sujets

00:26:16et puis en fonction de ça,

00:26:18on gravite, on avance si vous voulez.

00:26:20Oui, bien sûr.

00:26:22Mais un des arguments,

00:26:24ce qui n'est pas forcément

00:26:26le mien d'ailleurs,

00:26:28mais un des arguments contre toutes ces possibilités

00:26:30de libertinage, polyamour, etc.,

00:26:32c'est qu'on peut

00:26:34à ce moment-là être attiré

00:26:36par quelqu'un d'autre, tomber amoureux

00:26:38et quitter la personne principale.

00:26:40Alors, c'est vrai

00:26:42que ça peut arriver.

00:26:44Encore une fois, ce n'est pas mon argument

00:26:46mais c'est un argument qui est tout à fait entendable.

00:26:48Oui, de toute façon,

00:26:50ça peut être dangereux.

00:26:52Mais c'est valable aussi pour un couple classique

00:26:54par rapport à l'adultère.

00:26:56C'est pareil, on peut très bien tomber amoureux.

00:26:58Sauf que quand même,

00:27:00Christophe,

00:27:02quand un couple se dit

00:27:04fidélité,

00:27:06s'il y a adultère, c'est généralement

00:27:08un petit peu accidentel.

00:27:10Donc, ce n'est pas si fréquent que ça.

00:27:12Tandis que quand on est polyamour,

00:27:14on a toutes les possibilités

00:27:16qui sont ouvertes et on n'a aucune raison

00:27:18de s'en priver.

00:27:20Oui, mais dans le polyamour,

00:27:22moi, c'est ce que je vois,

00:27:24il peut y avoir aussi...

00:27:26On peut être polyamoureux, être dans l'amour

00:27:28et pas forcément pratiquer sexuellement non plus.

00:27:30C'est encore autre chose.

00:27:32On peut très bien...

00:27:34Alors là, c'est jouer sur les mots.

00:27:36Franchement...

00:27:38Ça existe.

00:27:40Il n'y a qu'une figure qui existe.

00:27:42Bien sûr, mais dans tous les cas,

00:27:44il y a une insécurité émotionnelle

00:27:46puisque le concept d'amour implique

00:27:48un sentiment très fort, on va dire,

00:27:50supérieur à l'amitié.

00:27:52Tout le monde, dans les couples classiques,

00:27:54a des amis qu'ils vont pouvoir voir,

00:27:56avec qui il y a des liens affectifs.

00:27:58Quand on parle de polyamour,

00:28:00on parle d'un sentiment amoureux,

00:28:02donc quelque chose de très fort

00:28:04et donc potentiellement qui met à risque

00:28:06par rapport au couple.

00:28:08D'où, généralement, une répartition du temps

00:28:10qui est faite par les polyamoureux

00:28:12quand lundi, mardi, je suis avec telle personne,

00:28:14mercredi, jeudi, avec une autre,

00:28:16dans lesquels il y a vraiment des règles

00:28:18qui sont établies de façon à ce que chacun

00:28:20puisse trouver sa place.

00:28:22Tout à fait.

00:28:24C'est vrai que souvent, ça fonctionne comme ça.

00:28:26Le lundi, le mardi, je suis avec Paul.

00:28:28Le mercredi, je suis avec Germaine.

00:28:30C'est vrai que souvent,

00:28:32c'est comme ça que ça se passe.

00:28:34Mais c'est très complexe.

00:28:36Je pense que la base de tout, c'est la communication.

00:28:38Bien sûr.

00:28:40C'est évident.

00:28:42De toute façon, à tout niveau,

00:28:44même pour des couples fidèles,

00:28:46la communication est indispensable.

00:28:48Sinon, on part avec

00:28:50des idées

00:28:52qui ne sont pas forcément les justes

00:28:54et ça crée évidemment des conflits.

00:28:56Merci Christophe, en tout cas.

00:28:58J'espère que je n'ai pas été trop confus

00:29:00dans ce que j'ai dit.

00:29:02Au contraire, vous avez apporté

00:29:04votre pierre à l'édifice

00:29:06et on continue à essayer

00:29:08d'avancer tous ensemble.

00:29:10On va donner la parole à Bruno dans un instant.

00:30:09Arthur Vernon est avec nous

00:30:11et on se questionne

00:30:13sur la manière

00:30:15de faire continuer

00:30:17une histoire d'amour

00:30:19et peut-être s'ouvrir

00:30:21à d'autres possibilités sexuelles

00:30:23que dans le couple.

00:30:25C'est un peu ça le sujet aujourd'hui.

00:30:27Évidemment, on pense tout de suite au libertinage

00:30:29ou au polyamour.

00:30:31Pour l'instant, je n'ai pas eu

00:30:33d'autres méthodes

00:30:35qui me sont venues.

00:30:37Vous non plus Arthur Vernon ?

00:30:39Sauf ce qu'on appelle couple libre.

00:30:41Ah oui, totalement libre.

00:30:43Ce qui n'empêche pas de fixer

00:30:45quelques règles, mais qui sont

00:30:47des règles propres.

00:30:49Chacun fait un peu ce qu'il veut.

00:30:51Il n'y a pas forcément

00:30:53des sentiments.

00:30:55On n'est pas forcément dans un contexte polyamoureux.

00:30:57C'est la partie des

00:30:59multitudes.

00:31:01En général, ils habitent ensemble

00:31:03ou pas les couples libres ?

00:31:05C'est une possibilité.

00:31:07Habiter ensemble crée une promiscuité.

00:31:09Mais ça se discute.

00:31:11Plutôt que d'avoir le modèle imposé

00:31:13on doit vivre ensemble en exclusivité,

00:31:15on se pose des questions.

00:31:17Souhaitons-nous vivre ensemble ?

00:31:19Quelles sont nos limites ?

00:31:21Les précédents auditeurs l'ont bien dit,

00:31:23il faut absolument en discuter

00:31:25parce que derrière, il y a des craintes,

00:31:27des angoisses légitimes souvent

00:31:29et qu'il faut essayer d'apaiser.

00:31:31Bruno est avec nous.

00:31:33Bonjour Bruno.

00:31:35Bonjour Brigitte.

00:31:37Bonjour Arthur Vernon.

00:31:39Je crois que vous avez été voir

00:31:41le suite Paradise.

00:31:43Vous avez été au spectacle.

00:31:45Ça vous a plu j'imagine.

00:31:47J'ai eu ce plaisir il y a deux ans.

00:31:49Mon hangar a un très bon souvenir

00:31:51avec mon épouse.

00:31:53Je tiens à souligner

00:31:55la qualité.

00:31:57C'est extraordinaire ce que vous avez

00:31:59réussi à faire.

00:32:01Les spectacles sont de talent.

00:32:03Ils sont chouettes.

00:32:05Juste une petite question

00:32:07très indiscrète.

00:32:09Vous aviez mis un bracelet de quelle couleur ?

00:32:11On avait été très prudents

00:32:13pour la première fois.

00:32:15On avait pris la chose

00:32:17qui permet d'être simplement spectateur.

00:32:19On n'avait pas pris le bracelet rouge.

00:32:21Ce qui est étonnant, c'est qu'après,

00:32:23dans la discussion qu'on a eue

00:32:25plus tard avec mon épouse,

00:32:27on a envisagé d'y retourner.

00:32:29On a une famille très remplie

00:32:31avec des enfants en bas âge.

00:32:33On s'est projeté.

00:32:35Elle, la prochaine fois,

00:32:37garderait le bracelet qui en ferait

00:32:39une spectatrice.

00:32:41Elle serait intéressée de me voir

00:32:43avec un bracelet rouge.

00:32:45Elle vous donnerait l'autorisation

00:32:47d'être éventuellement sur scène.

00:32:49Exactement.

00:32:51J'étais pas du tout parti là-dedans.

00:32:53J'aime bien faire des spectacles en général.

00:32:55Si j'avais eu l'idée de retourner

00:32:57chez vous, c'était pas du tout dans cette optique-là.

00:32:59En fait, elle,

00:33:01ça la stimulerait de me voir

00:33:03sur scène

00:33:05avec le bracelet rouge.

00:33:07C'est aussi ça,

00:33:09l'échange.

00:33:11L'avantage de ça,

00:33:13c'est que j'ai eu un couple précédent

00:33:15où j'avais pratiqué les personnages.

00:33:17Aujourd'hui,

00:33:19je sais que sur le fond,

00:33:21je suis très classique

00:33:23et très monogame

00:33:25dans mes fondamentaux.

00:33:27Par exemple, par rapport à des amis

00:33:29masculins que j'ai

00:33:31avec qui, en essence, je me vis amoureuse.

00:33:33Eux m'expliquent que, souvent, au bout de six mois,

00:33:35même s'ils sont amoureux

00:33:37au départ, voire très amoureux encore,

00:33:39mine de rien, ils ont besoin d'aller voir ailleurs

00:33:41parce que c'est un besoin.

00:33:43Moi, je ressens pas ça du tout.

00:33:47Mon modèle de couple,

00:33:49il est assez standard et très classique,

00:33:51assez basé sur la famille,

00:33:53finalement.

00:33:55Avec mon épouse,

00:33:57actuellement, on a envisagé

00:33:59le libertinage puisque je l'avais pratiqué.

00:34:01On ne s'interdit pas d'y aller

00:34:03prochainement. Par contre, moi, je ne suis pas

00:34:05du tout dans une dynamique polyamoureuse

00:34:07parce que l'avantage du libertinage,

00:34:09c'est que je reste

00:34:11avec ma conjointe

00:34:13et, surtout, il n'y a pas de dimension

00:34:15sentimentale. Je suis excessivement sentimentale.

00:34:17Donc, me dire que j'arriverais

00:34:19à gérer plusieurs histoires d'amour

00:34:21ou des choses plus ou moins floues

00:34:23au niveau sentimental,

00:34:25c'est vraiment une énergie que je n'ai pas envie de dépenser.

00:34:27J'entends, Bruno, que ça ne vous tente pas du tout

00:34:29le polyamour,

00:34:31mais est-ce que si ça tentait votre femme,

00:34:33vous seriez prêt à laisser la porte ouverte ?

00:34:37Disons que moi,

00:34:39j'étais très clair là-dessus depuis le début,

00:34:41c'est-à-dire que je suis plutôt dans la fidélité.

00:34:43Ceci dit,

00:34:45ma vraie ligne rouge,

00:34:47c'est surtout que je ne devais pas être au courant

00:34:49si jamais il y avait d'autres choses.

00:34:51Ce que j'exige

00:34:53ou ce que j'ai envie d'avoir, c'est une bonne relation,

00:34:55d'être aimé et aimée,

00:34:57que ça se passe pour le mieux.

00:34:59Si, par ailleurs, comme je ne serais

00:35:01jamais derrière elle, 24h sur 24,

00:35:03en train de fouiller son téléphone

00:35:05ou à surveiller, quoi que ce soit,

00:35:07s'il...

00:35:09Oui, vous rejoignez mon point de vue.

00:35:11Vous rejoignez mon point de vue,

00:35:13c'est-à-dire que vous partez du principe

00:35:15que la relation est chouette,

00:35:17qu'elle s'amuse bien entre vous et qu'à un moment donné,

00:35:19vous ne la possédez pas,

00:35:21sauf que vous n'avez pas envie de souffrir

00:35:23et donc vous n'avez pas envie de savoir.

00:35:25C'est très sage.

00:35:27Ce n'est pas la vie d'Arthur,

00:35:29je crois, mais...

00:35:31Non, je trouve que c'est toujours bien

00:35:33qu'il y ait une discussion dans le couple.

00:35:35Si on est sur du très ponctuel, pourquoi pas ?

00:35:37Après, la vraie question,

00:35:39si je vais encore un peu plus loin,

00:35:41c'est pourquoi y a-t-il du très ponctuel ?

00:35:43Est-ce qu'à un moment, il n'y a pas un besoin plus profond ?

00:35:45Est-ce qu'il ne serait pas utile

00:35:47de le partager avec son partenaire

00:35:49et d'essayer de voir s'il n'y a pas une solution commune

00:35:51à trouver ? C'est tout.

00:35:53Maintenant, si ce n'est pas vraiment un besoin,

00:35:55que c'est vraiment un épiphénomène,

00:35:57pourquoi pas ? C'est vraiment un accident.

00:35:59On n'est pas obligé de provoquer un tremblement de terre

00:36:01pour un petit accident.

00:36:03Mais ce qui est intéressant, c'est de savoir

00:36:05pourquoi il y a eu l'accident.

00:36:07Est-ce qu'il n'y a pas un désir un peu plus profond ?

00:36:09Il ne faut pas que le couple soit

00:36:11une espèce de barrière,

00:36:13de cage

00:36:15dans lequel on se restreint

00:36:17et on a juste l'occasion

00:36:19par accident de sortir de cela,

00:36:21d'avoir un petit moment de paradis, d'y re-rentrer.

00:36:23Ça peut être aussi quelque chose de formidable.

00:36:25Oui, mais c'est encore une fois une vision très personnelle

00:36:27que vous avez, Arthur Vernon,

00:36:29de ce qu'est le couple.

00:36:31Parce qu'il me semble, Bruno,

00:36:33que dans votre cas, en tout cas,

00:36:35le couple apporte justement

00:36:37beaucoup de sécurité,

00:36:39d'amour,

00:36:41de tendresse,

00:36:43et donc c'est déjà très épanouissant.

00:36:45En effet, le petit truc

00:36:47qu'il pourrait y avoir ailleurs,

00:36:49ce serait vraiment juste

00:36:51pour découvrir une autre part de soi

00:36:53qu'on ne peut pas découvrir

00:36:55avec celui avec qui on est.

00:36:57Allez-y Bruno,

00:36:59je vous en prie.

00:37:01Pour reprendre ce que vous dites Arthur,

00:37:03si ma compagne découvre

00:37:05l'avantage,

00:37:07c'est qu'on a un certain âge,

00:37:09mais on se découvre moins qu'à 20 ans,

00:37:11car en effet, pour son équilibre,

00:37:13elle a besoin

00:37:15de vivre des expériences

00:37:17de manière plutôt chronique

00:37:19et pas simplement ponctuelle

00:37:21ou à l'arracher comme ça,

00:37:23elle pourrait très bien

00:37:25me le dire, je pourrais l'entendre,

00:37:27mais je pense que ma réponse serait la même,

00:37:29c'est-à-dire que moi je devrais surtout ne rien savoir.

00:37:31Non mais très bien,

00:37:33juste pour clarifier, moi je ne suis pas en train de dire que tous les couples

00:37:35doivent être libertins,

00:37:37ne pas avoir d'exclusivité sexuelle,

00:37:39je dis juste que pour certains couples,

00:37:41l'exclusivité sexuelle fonctionne très bien,

00:37:43si elle fonctionne très bien,

00:37:45et c'est peut-être votre cas d'ailleurs, à vous à titre personnel,

00:37:47dans ces conditions, il n'y a absolument aucune raison

00:37:49d'en changer. Je suis juste en train de dire

00:37:51que c'est dommage que parfois des couples aillent

00:37:53mal parce qu'il y a

00:37:55un problème de désir sexuel et que

00:37:57plutôt qu'il y ait une rupture, il me semble

00:37:59intéressant de pouvoir en discuter

00:38:01et d'avoir une communication avec son partenaire

00:38:03pour voir s'il n'y a pas une solution autre

00:38:05que la rupture et faire en sorte que chacun soit

00:38:07épanoui dans son couple sans avoir

00:38:09ce critère de la sexualité.

00:38:11La plupart du temps, quand les couples vont mal, Arthur Vernon,

00:38:13c'est parce que l'un ou les deux vont mal

00:38:15et donc qu'ils ne sont pas aptes à

00:38:17comprendre où ils en sont de l'amour, de la sexualité,

00:38:19de leurs blessures,

00:38:21donc de toute façon, vous voyez, vous partez

00:38:23sur des choses qui seraient

00:38:25très concrètes alors que malheureusement,

00:38:27et je crois que Bruno a très très bien

00:38:29compris ça depuis sans doute

00:38:31peut-être parce que vous avez vécu,

00:38:33Bruno, mais Bruno a très bien compris que

00:38:35de toute façon, le désir,

00:38:37l'amour, la sexualité,

00:38:39c'est des choses qui sont tellement

00:38:41complexes que de toute façon, on n'en a jamais fait le tour.

00:38:43Oui, mais après, on arrive à savoir,

00:38:45à ressentir, en tout cas, il faut réussir à s'écouter

00:38:47également dans le couple et si on va mal, il faut

00:38:49essayer de se faire, dans la mesure du possible,

00:38:51un autodiagnostic, ou de se faire

00:38:53aider ou assister pour essayer de

00:38:55comprendre qu'est-ce qui fait qu'on a

00:38:57une difficulté dans son couple. Et souvent,

00:38:59ça c'est un constat, mais vous savez,

00:39:01Brigitte, ça fait déjà de nombreuses années que je

00:39:03travaille dessus, j'ai constaté

00:39:05qu'il y avait un problème autour de la sexualité

00:39:07et qu'il y avait une frustration très

00:39:09importante chez beaucoup de

00:39:11personnes au sein des couples liées

00:39:13à cette exclusivité sexuelle. Sauf si c'était si

00:39:15simple d'aller voir ailleurs ou

00:39:17de s'autoriser d'aller voir ailleurs pour que ça

00:39:19aille bien, ça se saurait, me semble-t-il. Bien sûr,

00:39:21j'ai pas dit que c'était simple. Non, c'est...

00:39:23En tout cas... Oui, allez-y Bruno, je vous laisse

00:39:25le mot de la fin. Pour reprendre

00:39:27un exemple, j'ai un ami

00:39:29masculin qui, lui,

00:39:31n'est pas du tout dans mes

00:39:33besoins. Lui, il a en effet ce besoin

00:39:35de découverte régulière

00:39:37et je veux dire, dans son couple, aujourd'hui,

00:39:39ils n'ont pas fait une expression

00:39:41de besoin intitulée

00:39:43polyamour ou

00:39:45de cette nature. Mais

00:39:47dans les faits, il est avec une personne avec

00:39:49qui il vit une situation très stable depuis maintenant

00:39:51des années. Et je dirais, elle-même,

00:39:53depuis le début de la relation, au vu

00:39:55du caractère démonstratif

00:39:57de mon ami, savait très bien

00:39:59qu'il ne serait jamais quelqu'un de

00:40:01fidèle. Soit elle rentrait

00:40:03dans cette relation en imaginant pouvoir le

00:40:05changer, je crois que c'est ça qui rend souvent

00:40:07très très malheureux,

00:40:09ou soit elle avait très bien compris avec

00:40:11qui elle avait affaire, elle était très heureuse

00:40:13de vivre avec lui, tout en sachant

00:40:15qu'il ne se changerait jamais

00:40:17et qu'il aurait toujours ponctuellement

00:40:19ce besoin d'aller voir ailleurs.

00:40:21Oui, mais si elle

00:40:23l'accepte et qu'elle

00:40:25le supporte, tout va bien.

00:40:27Chaque couple trouve

00:40:29la manière de fonctionner

00:40:31et quand ça va bien, il faut toucher à rien.

00:40:33J'ai tendance à dire que quand ça va bien,

00:40:35touchons à rien. Merci Bruno

00:40:37en tout cas de votre

00:40:39témoignage et puis

00:40:41je crois que le suite Paradise

00:40:43vous attend quand vous voulez

00:40:45avec votre bracelet rouge, on a bien compris.

00:40:47On va faire une petite pause, le temps

00:40:49des infos et puis vous aussi, vous pouvez

00:40:51venir témoigner, est-ce que

00:40:53vous avez besoin de conseils

00:40:55ou est-ce que vous avez juste envie de nous raconter

00:40:57quel modèle

00:40:59vous avez choisi pour votre couple.

00:41:01On vous attend au 0826 300 300.

00:41:03A tout de suite.

00:41:24Arthur Vernon est avec nous

00:41:26et vous êtes avec

00:41:28Fleur Chéry, le co-fondateur

00:41:30de ce lieu, le bar à

00:41:32Fantasme, le suite Paradise, ça se trouve donc

00:41:34à Paris, 12 rue

00:41:36Marie Stuart, vous êtes ouvert pendant les fêtes ?

00:41:38Oui, tout à fait, on est ouvert

00:41:40du mardi au samedi, de 15h à minuit.

00:41:42On sera fermé le 25 et le 1er.

00:41:44Quand même, quand même.

00:41:46Je suppose que pour Noël et pour

00:41:48le 24 et le 31, vous faites

00:41:50une soirée particulièrement

00:41:52festive ?

00:41:54Oui, le 24, oui.

00:41:56Il y aura un Noël assez libertin avec un

00:41:58spectacle explicite, donc ça c'est

00:42:00les spectacles les plus chauds, qui ne sont pas

00:42:02participatifs, mais là c'est vraiment des duos

00:42:04lesbiens non simulés

00:42:06sur scène, donc ce sera un Noël

00:42:08très hot, comme on dit.

00:42:10Et puis par contre, il y en a

00:42:12une privatisation le 31 au soir,

00:42:14donc il y aura juste un spectacle le 31

00:42:16mais il faudra fêter le réveillon ailleurs.

00:42:18D'accord. En tout cas, si on a

00:42:20envie de s'inscrire, c'est encore

00:42:22possible pour Noël, si j'ai bien compris.

00:42:24Le suite Paradise à Paris.

00:42:26On continue avec

00:42:28Jean-Luc, qui nous rejoint et

00:42:30qui a testé, je crois aussi, le libertinage.

00:42:32Jean-Luc, bonjour.

00:42:34Oui, bonjour Brigitte, bonjour Arthur.

00:42:36Oui, j'écoute

00:42:38l'émission avec énormément d'intérêt

00:42:40cet après-midi. C'est vraiment...

00:42:42Enfin, tout est

00:42:44dit, en fait. Les premiers auditeurs

00:42:46ont

00:42:48explicité la démarche

00:42:50avec laquelle nous avions

00:42:52découvert le libertinage,

00:42:54à savoir

00:42:56beaucoup parler, beaucoup

00:42:58communiquer avant, travailler

00:43:00les fantasmes,

00:43:02comprendre

00:43:04où sont les risques,

00:43:06où étaient les avantages.

00:43:08Et c'est vraiment

00:43:10très très plaisant de se dire qu'il y a quand même

00:43:12des gens qui

00:43:14fréquentent les milieux libertins

00:43:16pour

00:43:18entre guillemets de bonnes raisons.

00:43:20Par rapport à ce que vous

00:43:22disiez tout à l'heure, Brigitte,

00:43:24il y a effectivement souvent

00:43:26à l'époque où nous on y est allé,

00:43:28on a rencontré des gens

00:43:30où malheureusement on voyait qu'ils

00:43:32n'étaient pas là pour

00:43:34des belles raisons libertines, en fait,

00:43:36avec l'esprit libertin, la liberté,

00:43:38le respect, l'élégance

00:43:40et ils étaient plus là pour

00:43:42régler des comptes,

00:43:44pour faire découvrir à l'autre

00:43:46qu'ils ne voulaient pas entendre, des choses un peu

00:43:48où la communication

00:43:50n'existait pas entre eux, et malheureusement

00:43:52on voyait ces couples-là

00:43:54disparaître.

00:43:56Ça va dans le mur, de toute façon.

00:43:58C'était vraiment

00:44:00pas tant rien qu'à discuter

00:44:02avec eux, parce que

00:44:04c'est des choses que les

00:44:06premiers intervenants n'ont pas trop dit, mais

00:44:08dans le monde libertin,

00:44:10en tout cas dans la façon dont nous

00:44:12pratiquions, avant de se retrouver

00:44:14en mode tout nu,

00:44:16il y avait quand même un moment

00:44:18bien avant,

00:44:20quelques jours avant, où c'était un café,

00:44:22un apéro, un petit resto,

00:44:24pour voir si le feeling

00:44:26passait.

00:44:28Et effectivement, si le feeling

00:44:30passait, on venait d'un autre rendez-vous

00:44:32un peu plus dénudé.

00:44:34Ça c'est une façon

00:44:36de voir le libertinage, il y a des gens

00:44:38qui vont dans le libertinage

00:44:40et qui n'ont pas

00:44:42cette précaution-là, je dirais

00:44:44qu'ils sont plutôt à aimer

00:44:46avoir du sexe, et puis éventuellement

00:44:48s'il y a un bon feeling, ils vont prendre un café

00:44:50après. Donc ça dépend,

00:44:52les deux sont...

00:44:54J'entends ce que vous dites,

00:44:56après, ceci étant,

00:44:58est-ce qu'on parle

00:45:00de libertinage quand on y va juste pour le sexe ?

00:45:02Oui.

00:45:04Sinon on parlerait de quoi ?

00:45:06Enfin, on peut mettre un...

00:45:08Je sais pas, il y a peut-être...

00:45:10Pour moi, le libertinage,

00:45:12c'est vraiment un ensemble de choses

00:45:14où il y a

00:45:16l'élégance, la courtoisie,

00:45:18il y a plein de choses.

00:45:20On peut être très élégant et se sauter dessus tout de suite,

00:45:22Jean-Luc.

00:45:24Oui, effectivement.

00:45:26Oui.

00:45:28Non mais il y a différentes façons

00:45:30de pratiquer le libertinage, moi j'entends très bien

00:45:32celle que vous décrivez,

00:45:34et c'est très bien, mais il y en a

00:45:36d'autres qui vont avoir,

00:45:38on va dire, une approche un petit peu plus

00:45:40consumériste, c'est-à-dire

00:45:42vraiment avoir de la sexualité,

00:45:44et d'une certaine façon,

00:45:46ils le font, petit 1,

00:45:48pour le fun, et petit 2, d'une certaine façon,

00:45:50pour se protéger aussi. On se dit comme ça,

00:45:52on n'est pas trop en train de discuter,

00:45:54on va dans un club, alors dans les clubs,

00:45:56pour les non-initiés, il y a deux parties,

00:45:58il y a une partie bar, un peu

00:46:00comme des pistes de danse, de discothèque aussi,

00:46:02où ceux qui le souhaitent

00:46:04ont la possibilité d'initier

00:46:06un contact, d'avoir des discussions autour d'un verre

00:46:08avec d'autres personnes, généralement

00:46:10d'autres couples, quand ce sont des

00:46:12clubs réservés aux couples,

00:46:14et ensuite il y a une deuxième partie

00:46:16qu'on appelle les coins câlins, où là on peut

00:46:18directement aller dans les coins câlins,

00:46:20donc soit avec des personnes qu'on a rencontrées

00:46:22sur la piste de danse, soit

00:46:24direct comme ça, on va dans les coins câlins,

00:46:26et Adrien ne que pourra, et il peut se passer

00:46:28de la sexualité

00:46:30avec des parfaits inconnus,

00:46:32dont on n'a absolument aucune idée du prénom,

00:46:34et profiter

00:46:36d'un moment comme ça,

00:46:38je dirais de plaisir,

00:46:40et ensuite on repart,

00:46:42et on aura toujours ignoré le prénom des autres personnes.

00:46:44Tout cela rentre dans la grande catégorie

00:46:46du libertinage, et moi

00:46:48personnellement je ne mettrais pas de jugement de valeur sur l'un ou sur

00:46:50l'autre, du moment que tout le monde est consentant

00:46:52et que tout le monde est désirant, et que tout le monde s'amuse.

00:46:54Et je comprends très bien

00:46:56votre façon de faire, moi ça me va très bien aussi,

00:46:58je dis juste qu'il y a plein de possibilités.

00:47:00Arthur, c'est effectivement

00:47:02ce dont vous parlez,

00:47:04c'est l'approche

00:47:06on va dire plus consumériste, après

00:47:08là, jusqu'à maintenant, on parle

00:47:10effectivement de couple,

00:47:12et quand il y a du couple,

00:47:14il y a, vous parliez d'engagement

00:47:16tout à l'heure, vous parliez de

00:47:18toutes sortes de choses comme ça,

00:47:20et il ne faut

00:47:22pas se mettre en danger non plus.

00:47:24Oui mais certains...

00:47:26Brigitte parlait d'un

00:47:28libertin qui pouvait, un libertin ou une libertine,

00:47:30qui pouvait tomber amoureux

00:47:32dans une relation libertine,

00:47:34et je pense sincèrement

00:47:36que les gens qui arrivent à tomber

00:47:38amoureux au travers d'une relation

00:47:40libertine, ce sont des gens qui ne sont pas

00:47:42allés dans le milieu du libertinage pour les bonnes raisons.

00:47:44Alors ça,

00:47:46c'est assez rare, cela dit qu'on

00:47:48tombe amoureux dans un club libertin,

00:47:50mais ça arrive, et pourquoi ça arrive ?

00:47:52Parce qu'il y a l'alchimie des corps, et que tout d'un coup

00:47:54il y a quelque chose d'autre qui se passe,

00:47:56et ce n'est pas,

00:47:58j'allais dire,

00:48:00le rapport sexuel en lui-même qui fait que

00:48:02deux personnes vont tomber amoureuses,

00:48:04c'est les peaux, c'est quelque chose.

00:48:06Mais là où vous avez

00:48:08raison Jean-Luc, c'est que dans le couple

00:48:10il n'y a plus beaucoup

00:48:12d'amour-passion,

00:48:14mais ça arrive,

00:48:16c'est relativement rare, mais ça arrive.

00:48:18Et puis je crois qu'il faut aussi

00:48:20être très

00:48:22admiratif, j'ai presque envie de dire ça,

00:48:24de certains couples qui vont

00:48:26dans les clubs libertins,

00:48:28qui sont très très très sexuels,

00:48:30et qui pourtant sont des couples très solides,

00:48:32et qui s'entendent très très bien,

00:48:34mais qui ont une certaine,

00:48:36on va dire,

00:48:38libido assez

00:48:40importante, et c'est une manière pour eux

00:48:42de s'amuser.

00:48:44Oui,

00:48:46ça c'est des couples

00:48:48qui sont allés

00:48:50dans ce milieu libertin

00:48:52pour l'esprit

00:48:54justement, pour cette élégance,

00:48:56cette courtoisie,

00:48:58on peut très bien passer une soirée

00:49:00où dans un premier temps

00:49:02on va se dire, on va coquiner,

00:49:04et puis il se trouve que la soirée

00:49:06on se met à discuter, et c'est super

00:49:08sympa, et on oublie de se

00:49:10mettre tout nu.

00:49:12Alors qu'il y a des libertins

00:49:14qui vont forcément se dire, je suis là

00:49:16pour ça, donc à un moment donné

00:49:18on se déshabille.

00:49:20C'est pas le club libertin parce qu'on est frustré

00:49:22sexuellement et qu'on se dit, il faut absolument...

00:49:24Non, c'est pas ça

00:49:26la philosophie du club libertin,

00:49:28vous avez raison, Jean-Luc.

00:49:32Oui, voilà, j'entends.

00:49:34Je le vois comme ça, après, derrière,

00:49:36c'est comme vous disiez,

00:49:38avec, je crois que c'était Bruno,

00:49:40c'est tellement vaste,

00:49:42et je crois que c'est propre quasiment

00:49:44à chaque être humain,

00:49:46et du coup, la sexualité,

00:49:48pour avoir fréquenté,

00:49:50par un moment donné,

00:49:52dans ma vie, j'ai été sportif

00:49:54de haut niveau,

00:49:56donc j'avais l'occasion d'être

00:49:58très régulièrement tout nu

00:50:00avec d'autres garçons,

00:50:02et quand on est en troisième mi-temps,

00:50:04tout le monde se la raconte,

00:50:06et effectivement, on se la raconte sans trop

00:50:08savoir ce qu'on est dans l'intimité,

00:50:10le monde du libertinage

00:50:12permet justement de découvrir ce qu'est

00:50:14vraiment un homme dans son intimité,

00:50:16même si elle n'est que temporaire.

00:50:18Et du coup,

00:50:20on s'aperçoit qu'il y a

00:50:22beaucoup, beaucoup de gens...

00:50:24Déjà, en club libertin,

00:50:26souvent les hommes sont en érection,

00:50:28ce qui indique plus sérieusement

00:50:30la taille de leur pénis,

00:50:32alors que c'est vrai qu'au vestiaire,

00:50:34vous n'êtes pas

00:50:36au top de votre forme,

00:50:38donc c'est difficile de faire des comparaisons.

00:50:40Oui, pardon, allez-y,

00:50:42j'ai envie de vous laisser conclure.

00:50:44Sur la façon de

00:50:46entre guillemets

00:50:48se la raconter, sur comment

00:50:50on fait avec les nanas, qu'est-ce qu'il se passe,

00:50:52comment elles vont se nourrir,

00:50:54il y a des scénarios

00:50:56pas possibles, et en fait,

00:50:58quand on est dans le monde du libertinage,

00:51:00effectivement, on voit ce qui se

00:51:02passe pour du vrai, et

00:51:04il y a aussi beaucoup d'hommes

00:51:06qui viennent se la raconter.

00:51:08Eh oui, ben ça,

00:51:10on ne changera pas les hommes.

00:51:12Merci Jean-Luc, en tout cas, merci beaucoup.

00:51:14On va

00:51:16jouer maintenant dans notre

00:51:18grand sapin de Noël de

00:51:20Sud Radio, vous allez peut-être pouvoir gagner

00:51:22votre cadeau, vous savez qu'il y a beaucoup de cadeaux

00:51:24à gagner, toujours évidemment

00:51:26le coffret de la marque Marie Corps,

00:51:28avec des produits de beauté d'une valeur de

00:51:30120 euros, et il y a aussi

00:51:32cette BD de Mike Horn,

00:51:34peut-être, que vous pourriez gagner, en tout cas,

00:51:36appelez le 0 826 300 300,

00:51:38et ce sera le dixième appel qui sera

00:51:40le gagnant.

00:51:42Sud Radio, votre attention est notre plus belle

00:51:44récompense.

00:51:4614h-16h, Brigitte Laé,

00:51:48Sud Radio.

00:51:50Arthur Vernon est avec nous, je rappelle

00:51:52qu'on peut aller vous,

00:51:54enfin, vous voir, pas vous, mais on peut assister

00:51:56au Suite Paradise

00:51:58à Paris, dans le deuxième,

00:52:00c'est un spectacle

00:52:02pas forcément pour les libertins,

00:52:04je le rappelle, puisqu'on peut très bien

00:52:06juste assister au spectacle

00:52:08en tant que spectateur

00:52:10ou même en couple. Christophe,

00:52:12bonjour. Oui, bonjour

00:52:14Brigitte, bonjour à votre invité

00:52:16et vos éditeurs. Bonjour Christophe.

00:52:18Arthur Vernon qui est avec nous.

00:52:20Donc vous êtes libertin, vous aussi,

00:52:22avec votre compagne, c'est ça ?

00:52:24Tout à fait, on s'est connus dans le milieu

00:52:26il y a un peu plus de huit ans.

00:52:28Et vous étiez célibataire

00:52:30quand vous vous rencontrez ?

00:52:32On a divorcé chacun de notre côté

00:52:34après une bonne trentaine d'années

00:52:36de mariage.

00:52:38D'accord, donc vous étiez en couple

00:52:40quand vous vous êtes

00:52:42rencontré en club. Tout à fait.

00:52:44Donc ça prouve bien ce que je venais de dire tout à l'heure,

00:52:46c'est qu'on peut tomber amoureux en club libertin.

00:52:48On s'est pas, non, alors attendez,

00:52:50on s'est pas rencontré en club, on s'est rencontré

00:52:52sur un site, sur un vrai site

00:52:54qui était du moins un vrai site

00:52:56de libertinage à l'époque

00:52:58qui était Nétèche, je ne sais pas.

00:53:00Et elle avec une fiche

00:53:02au sol, moi en un sol

00:53:04et on s'est rencontré,

00:53:06on s'est regardé

00:53:08via le site.

00:53:10Donc vous avez menti sur votre fiche,

00:53:12vous n'étiez pas seul.

00:53:14Pardon ?

00:53:16Je dis vous avez menti sur votre fiche, vous n'étiez pas seul

00:53:18l'un et l'autre, si j'ai bien compris.

00:53:20Ah non, on était seul, on était bien

00:53:22quand vous dites notre fiche

00:53:24sur le site.

00:53:26Donc vous étiez séparés

00:53:28tous les deux ?

00:53:30On était séparés déjà par la suite.

00:53:32Je n'avais pas compris, je pensais que vous étiez encore

00:53:34en couple

00:53:36tous les deux depuis longtemps.

00:53:38Disons que je suis quelqu'un de très hanté.

00:53:40Quand j'ai vu qu'avec mon ex-femme

00:53:42niveau sexuel,

00:53:44c'est même

00:53:46la raison pour laquelle

00:53:48j'ai quitté mon couple, puisque

00:53:50j'étais quelqu'un de très franc, de très honnête

00:53:52donc je ne l'ai pas trompé

00:53:54pendant 30 ans. Et après j'ai pris

00:53:56cette décision, vu que dans son sens

00:53:58pour elle

00:54:00le sexe allait s'arrêter

00:54:02naturellement.

00:54:04Mais donc, parce que j'avais cru comprendre

00:54:06que vous étiez libertin

00:54:08avec votre ancienne épouse, donc c'est pas vrai

00:54:10vous n'étiez pas libertin ?

00:54:12Non.

00:54:14Excusez-moi, je n'avais rien compris.

00:54:16C'est moi qui me suis peut-être mal épris.

00:54:18Allez, c'est pas grave.

00:54:20Et donc vous vous rencontrez

00:54:22tous les deux

00:54:24mais vous n'étiez pas libertin

00:54:26quand vous vous rencontrez ?

00:54:28Avec mon ex-compagne

00:54:30et ma compagne

00:54:32avec qui je suis actuellement,

00:54:34on était tous les deux en couple, on a divorcé.

00:54:36Oui, ça j'ai compris.

00:54:38Quand vous rencontrez

00:54:40votre compagne actuelle

00:54:42sur un site, on est bien d'accord ?

00:54:44J'ai suivi là, ça y est.

00:54:46Vous n'étiez pas libertin

00:54:48ni l'un ni l'autre ?

00:54:50Oui, on s'est rencontrés sur un site libertin.

00:54:52Donc vous étiez libertin

00:54:54quand vous vous inscriviez sur ce site ?

00:54:56Oui, tout à fait.

00:55:00J'ai fait une année en homme seul

00:55:02et ma compagne, pareil.

00:55:04Et quand vous vous retrouvez seul

00:55:06vous vous dites, il faut que je rattrape le temps perdu

00:55:08donc vous devenez libertin seul ?

00:55:10Tout à fait.

00:55:12Et elle aussi ?

00:55:14Tout à fait.

00:55:16On a eu une bonne année chacun de notre côté

00:55:18avant de se rencontrer dans le libertinage.

00:55:20Et le libertinage

00:55:22a fait qu'on s'est rencontrés

00:55:24tout de suite dans le milieu.

00:55:26Oui, ça a créé tout de suite une envie

00:55:28de vous rencontrer puisque vous aviez tous les deux...

00:55:30Tout à fait.

00:55:32Ce qui est beaucoup plus facile par rapport à certains couples

00:55:34où nous, on avait déjà

00:55:36ce parcours et cette mentalité

00:55:38libertine.

00:55:40Sauf que là, pour la première fois, vous allez devenir

00:55:42un couple libertin. Ce qui n'est pas la même

00:55:44chose que de pratiquer le libertinage en étant seul.

00:55:46Tout à fait.

00:55:48Parce que c'est la première fois que vous allez devoir gérer

00:55:50la jalousie ou des craintes

00:55:52particulières vis-à-vis de votre partenaire, éventuellement.

00:55:54Ça, ça s'est fait

00:55:56très naturellement.

00:55:58Il n'y avait pas de jalousie

00:56:00dans laquelle...

00:56:02Vu qu'on avait déjà ce parcours,

00:56:04on n'avait aucune jalousie. On savait

00:56:06comment fonctionnait le libertinage.

00:56:08Après, les jeux ont été

00:56:10différents puisque de femmes seules

00:56:12à hommes seuls. Quand on était en couple

00:56:14libertin, les jeux ont été différents,

00:56:16les envies ont été différentes.

00:56:18Mais dans notre mentalité, c'était

00:56:20quelque chose de tout à fait fluide.

00:56:22Vous, en tant que couple,

00:56:24vous pratiquez comment ?

00:56:26On pratique...

00:56:28Nous, on ne se voit que

00:56:30le week-end et pour les vacances.

00:56:34Avec les années,

00:56:36on ne va pas dire qu'on est amoureux,

00:56:38mais il y a un petit plus-plus.

00:56:40Comme dit ma compagne,

00:56:42c'est juste pour du cul, comme on dit des fois,

00:56:44mais avec un petit plus...

00:56:46Au bout de 9 ans, il y a peut-être autre chose que juste du cul.

00:56:48Oui, mais en fin de compte,

00:56:50il n'y a quand même que du cul.

00:56:52Les gens ont du mal

00:56:54à le comprendre, mais c'est vrai

00:56:56qu'il n'y a pas vraiment un amour...

00:56:58On s'apprécie énormément.

00:57:00Évidemment, mais non,

00:57:02Christophe...

00:57:04De parler au mode amoureux,

00:57:06je ne sais pas, c'est peut-être...

00:57:08Christophe, on ne va pas

00:57:10parler d'amour, mais il y a en tout cas

00:57:12les mêmes valeurs et les mêmes goûts

00:57:14qui font que vous formez un couple solide.

00:57:16Tout à fait.

00:57:18Après, si vous ne voulez pas qu'on mette le mot amour,

00:57:20moi, je ne le mets pas, ça m'est égal.

00:57:22Peut-être pas le mot passion,

00:57:24en fait. Vous n'avez pas une phase

00:57:26très passionnelle.

00:57:28Oui, aussi, passionnelle, mais contrairement,

00:57:30c'est plus...

00:57:32Ce n'est pas comme l'amour, comme un vrai couple.

00:57:34Les gens ont du mal

00:57:36à le comprendre des fois,

00:57:38mais après, oui, on a quand même

00:57:40énormément de complicités ensemble.

00:57:42Je veux dire, si lui arrivait

00:57:44à dire quelque chose, vous seriez malheureux.

00:57:46Oui, oui, tout à fait.

00:57:48On connaît nos familles,

00:57:50nos enfants, nos amis

00:57:52communs, voilà.

00:57:54On fonctionne comme un vrai couple.

00:57:56Quand vous parlez d'elle, vous parlez d'elle comme

00:57:58une femme qui

00:58:00tient une place importante dans votre vie.

00:58:02Oui, tout à fait.

00:58:04Mais ce n'est pas de l'amour, attention.

00:58:06Voilà, c'est ça.

00:58:08Je vous fais marcher, Christophe.

00:58:10Et alors, quand vous la voyez

00:58:12en train de faire l'amour avec un homme

00:58:14et qu'elle a l'air d'être très passionnée,

00:58:16ça vous excite ?

00:58:18Non, pas du tout.

00:58:20Ça vous plaît ?

00:58:22Au début, le parcours

00:58:24ne s'est pas fait comme ça

00:58:26du jour au lendemain.

00:58:28Quand j'étais avec d'autres libertines,

00:58:30j'avais du mal à les partager.

00:58:32Je voulais tout le temps

00:58:34qu'on soit ensemble, dans la même pièce,

00:58:36qu'on ne joue que nous

00:58:38avec un autre couple, par exemple.

00:58:40Mais, avec les années,

00:58:42j'ai appris...

00:58:44Enfin, nos jeux ont évolué

00:58:46et j'aime la partager aujourd'hui.

00:58:48Je peux la laisser seule.

00:58:50Au début, il fallait qu'on soit

00:58:52l'un côté de l'autre. Aujourd'hui,

00:58:54on peut partir pendant une soirée,

00:58:56partir chacun dans une chambre

00:58:58et se laisser aller

00:59:00contente. Et moi, je suis contente

00:59:02de l'avoir jouée. Je prends du plaisir

00:59:04à l'avoir jouée.

00:59:06Est-ce que vous avez fait l'un et l'autre ou pas du tout ?

00:59:08Vous savez,

00:59:10dans le libertinage,

00:59:12c'est ce qu'on appelle le petit catalogue d'images.

00:59:14Quand on rentre à la maison ou qu'on débrief

00:59:16après une soirée dans la voiture,

00:59:18on parle de tout ça.

00:59:20Et ça attise

00:59:22toujours des envies,

00:59:24des jeux. C'est notre petit

00:59:26catalogue d'images qu'on a vécu

00:59:28ensemble en tant que couple, qui nous fait

00:59:30encore progresser derrière.

00:59:32Ce qui fait que là,

00:59:34ce que vous racontez, c'est qu'on n'est plus

00:59:36dans une forme assez particulière,

00:59:38mais communément répandue du libertinage

00:59:40qui s'appelle l'échangisme.

00:59:42C'est juste des couples qui échangent de partenaires.

00:59:44Donc, on est sur quelque chose

00:59:46de plus ouvert. Est-ce que,

00:59:48par exemple,

00:59:50elle-même, elle peut pratiquer une forme de pluralité

00:59:52avec plusieurs hommes ?

00:59:54C'est ce qu'on partage

00:59:56aujourd'hui. Elle a glissé

00:59:58vers ses envies. Là, je l'ai suivi.

01:00:00J'y prends énormément le plaisir

01:00:02de la partager

01:00:04dans des saunas ou dans des soirées privées

01:00:06ou dans des clubs.

01:00:08Je la partage avec d'autres hommes.

01:00:10J'ai même

01:00:12organisé des petits

01:00:14scénarios plutôt sympas

01:00:16dans cette optique.

01:00:18Très bien. Vous vous y assistez ?

01:00:20Vous regardez ? Oui.

01:00:22Très bien.

01:00:24Disons qu'on

01:00:26ne joue pas séparément.

01:00:28Si, par exemple,

01:00:30dans la semaine, elle pourrait le faire.

01:00:32Normalement, c'est un truc

01:00:34qu'elle n'en a pas envie.

01:00:36Elle a envie qu'on continue à partager cette expérience ensemble.

01:00:38Mais moi,

01:00:40ça ne me gêne pas si, du jour au lendemain,

01:00:42elle me dit qu'il y a un petit rencard

01:00:44dans la semaine. Bien au contraire, des fois.

01:00:46Même moi, je lui dis

01:00:48que je t'organise une petite après-midi sympathique

01:00:50après ton boulot

01:00:52en n'en sentant pas spécialement le besoin

01:00:54parce qu'on est plutôt actif dans le milieu.

01:00:58On s'amuse l'un avec l'autre.

01:01:00Mais on peut jouer, par exemple,

01:01:02au terme d'une soirée privée, dans une chambre

01:01:04ou l'un ou l'autre.

01:01:06C'est ce qui tient souvent

01:01:08les couples libertins.

01:01:10Finalement, on fait ça

01:01:12aussi pour l'autre.

01:01:14On prend du plaisir

01:01:16pour montrer à l'autre.

01:01:18C'est pour ça

01:01:20que ça ne s'explique pas.

01:01:22Il n'y a que les libertins

01:01:24qui peuvent comprendre.

01:01:26Il y a des enjeux, si je puis dire,

01:01:28qui sont des jeux

01:01:30entre les deux.

01:01:32Merci Christophe, en tout cas, de ce témoignage.

01:01:34On va se quitter un court instant.

01:01:36On se retrouve pour le sexe au conseil.

01:01:38Position idéale pour le projet.

01:01:40On continue à vous écouter, évidemment,

01:01:42sur Sud Radio.

01:01:44Si vous avez des questions ou des témoignages,

01:01:46vous êtes les bienvenus.

01:01:48Demain, avec Guillaume Debrebisson, nous évoquerons

01:01:50la sexualité comme moyen de communication

01:01:52dans le couple pour comprendre

01:01:54que la sexualité permet de guérir

01:01:56bien des blessures.

01:01:58Venez apporter votre témoignage au 0826 300 300.

01:02:10On va parler des positions idéales

01:02:12pour le point G, Arthur Vernon,

01:02:14mais je ne vais pas vous donner

01:02:16de solution miracle.

01:02:18Sachant que le point G

01:02:20se trouve proche de l'entrée

01:02:22du vagin, il faut en tenir compte.

01:02:24De même que des petits coups

01:02:26sont plus efficaces.

01:02:28C'est avec le bout de la verge

01:02:30qu'il faut exercer des petites pressions

01:02:32sur la face

01:02:36du vagin.

01:02:38Ce sont les racines

01:02:40du clitoris qui se situent

01:02:42à l'endroit de ce fameux point G.

01:02:44De préférence,

01:02:46il faut y aller un peu en biais.

01:02:48Ça fonctionne mieux.

01:02:50La position idéale, ça va être évidemment

01:02:52la position de la femme

01:02:54sur l'homme

01:02:56qui va se pencher

01:02:58en arrière de manière à ce que le bassin

01:03:00soit basculé et que le gland

01:03:02soit en contact avec ce fameux point G.

01:03:04Quand on dit ça,

01:03:06ça ne paraît pas simple.

01:03:08On est d'accord, on voit que c'est déjà

01:03:10une position un peu

01:03:12compliquée

01:03:14pour les couples.

01:03:16Il y a aussi la position du missionnaire

01:03:18mais en équerre.

01:03:20Parce qu'expliquer des positions

01:03:22à la radio, ce n'est pas facile.

01:03:24Mais

01:03:26il vaut mieux que le bassin soit légèrement surélevé

01:03:28d'où la nécessité peut-être de mettre

01:03:30un assez gros coussin

01:03:32sous les fesses de Madame.

01:03:34Alors bien sûr,

01:03:36aujourd'hui il existe des jouets intimes

01:03:38qui sont spécialement étudiés pour le point G

01:03:40mais

01:03:42je trouve que ce qui marche quand même

01:03:44le mieux et certains sourciers

01:03:46sont particulièrement doués, c'est les doigts.

01:03:48C'est les doigts qui dans un premier temps

01:03:50peuvent faire découvrir cette zone particulière

01:03:52en sachant que

01:03:54parfois les stimulations peuvent être

01:03:56plutôt désagréables

01:03:58avec même parfois une sensation d'uriner

01:04:00puisque la vessie n'est pas loin non plus.

01:04:02Alors ce qui est intéressant

01:04:04dans tout ça, c'est pas de

01:04:06spécialement arriver à stimuler le point G

01:04:08c'est juste que ça donne l'occasion

01:04:10d'essayer d'autres choses

01:04:12de découvrir d'autres choses

01:04:14et ça permet aussi

01:04:16de faire comprendre aux femmes

01:04:18que dans le vagin il y a des endroits

01:04:20plus énervés que d'autres

01:04:22et plus sensibles

01:04:24et que le vagin n'est pas mort

01:04:26n'est pas silencieux

01:04:28et que c'est toujours intéressant de le réveiller

01:04:30même s'il est trop endormi.

01:04:32Vous voulez ajouter quelque chose

01:04:34Arthur ?

01:04:36Non, je suis tout à fait d'accord évidemment

01:04:38avec ce que vous indiquez

01:04:40et je pense qu'il y a certaines femmes

01:04:42qui par cette stimulation du point G

01:04:44peuvent ressentir un orgasme

01:04:46et d'autres simplement du plaisir

01:04:48il y a aussi plusieurs types de ressentis

01:04:50en fonction de son anatomie

01:04:52il n'y a pas de

01:04:54systématisme sur la stimulation du point G

01:04:56C'est pas le starter

01:04:58booster

01:05:00de la sexualité féminine

01:05:02mais c'est toujours intéressant

01:05:04parce qu'il y a quand même quelque chose

01:05:06qui s'y passe, évidemment.

01:05:08Greg, bonjour

01:05:10Oui, bonjour à vous

01:05:12Bonjour à Arthur

01:05:14Bonjour à vous, bonjour à vous deux

01:05:16Alors moi ma petite histoire

01:05:18c'est que je suis en couple avec ma femme

01:05:20depuis 16 ans

01:05:22Coupe très amoureux

01:05:24depuis 16 ans

01:05:26le seul hic

01:05:28on s'embrouille jamais entre nous

01:05:30les seuls petits embrouilles qu'on a eu

01:05:32en 16 ans, c'est au niveau sexuel

01:05:34J'ai souvent

01:05:36enfin pas souvent, mais de temps en temps

01:05:38ressenti des frustrations

01:05:40J'avais la même limite d'eau

01:05:42et puis

01:05:44un an ou deux, j'ai commencé

01:05:46au fur et à mesure des années

01:05:48on n'a plus les mêmes envies

01:05:50et j'ai commencé à avoir des envies

01:05:52de voir ma femme avec d'autres hommes

01:05:54donc j'ai plus ou moins abordé le sujet

01:05:56un soir

01:05:58et ça s'est mal passé

01:06:02On en a reparlé

01:06:04Peut-être qu'elle n'a pas vraiment compris

01:06:06ce que vous étiez en train de dire

01:06:08Je ne me permettrais pas

01:06:10mais c'est compliqué

01:06:12j'en profite pour mettre en garde

01:06:14les couples qui nous écoutent

01:06:16quand on a peut-être envie

01:06:18d'essayer le libertinage

01:06:20sans trop savoir ce que l'autre

01:06:22pourrait penser, il faut être très

01:06:24prudent parce que très souvent

01:06:26ce qu'entend l'autre, c'est

01:06:28je ne te suffis plus

01:06:30c'est mon exact

01:06:32tu ne m'aimes plus, tu as besoin

01:06:34de quelqu'un d'autre, je ne sers à rien

01:06:36je suis nul

01:06:38et je ne lui dis pas du tout

01:06:40au bout de 15 ans

01:06:42j'ai envie qu'on pimente un peu

01:06:44qu'on casse un petit peu la routine

01:06:46on en a reparlé

01:06:48de temps en temps

01:06:50elle ne comprenait pas

01:06:52elle me disait que je le suffisais

01:06:54et qu'elle n'avait pas besoin

01:06:56de découvrir d'autres hommes

01:06:58ça a duré

01:07:00un ou deux ans

01:07:02et puis cet été

01:07:04il s'est passé un truc

01:07:06il y a eu un lâcher prise

01:07:08on est parti au Cap d'Agde

01:07:10alors ça fait 15 ans qu'on va là-bas

01:07:12on a un petit appartement là-bas

01:07:14mais je précise en dehors du camp naturiste

01:07:16chaque fois que j'y vais au Cap d'Agde

01:07:18tout le monde croit qu'on va là-bas

01:07:20ça fait 15 ans qu'on va là-bas

01:07:22on a été une fois ou deux au camp

01:07:24je ne sais pas, aller au restaurant

01:07:26là cette année on s'est dit

01:07:28on va passer le Cap, on va aller au camp

01:07:30on s'est inscrit en même temps sur l'application

01:07:32on a connu des libertins

01:07:34et puis on a fait quelques rencontres

01:07:36en soirée

01:07:38et ma femme a été très surprise

01:07:40du succès qu'elle avait auprès

01:07:42des femmes et des hommes

01:07:44parce que moi je la trouve magnifique

01:07:46elle m'a dit que c'est mon regard à moi

01:07:48en tant qu'amoureux

01:07:50mais c'est vrai qu'elle a eu un succès tellement fou

01:07:52qu'elle ne comprenait pas

01:07:54et je pense que ça lui a

01:07:56mis en confiance

01:07:58ça a stimulé un peu sa libido aussi

01:08:00on a eu une libido

01:08:02au mois d'août

01:08:04comme jamais on a eu

01:08:06je crois

01:08:08on a fini par passer le Cap

01:08:10elle s'est laissée

01:08:12prendre au jeu

01:08:14et puis

01:08:16ça a créé entre nous une complicité

01:08:18encore plus forte qu'on avait avant

01:08:20une flamme encore plus forte

01:08:22et puis

01:08:24je vois qu'elle est...

01:08:26et puis moi je prends beaucoup de plaisir dans son plaisir

01:08:28c'est vrai qu'elle avait du mal à comprendre

01:08:30parce qu'elle ne comprenait pas

01:08:32le principe du candolisme

01:08:34moi j'avais cette envie là

01:08:36mais elle n'arrivait pas à comprendre

01:08:38et puis moi j'avais cette envie là

01:08:40mais je ne savais pas si sur le fait accompli

01:08:42comment j'allais réagir

01:08:44parce qu'on peut avoir des envies

01:08:46bien sûr

01:08:48et il se fait que oui oui

01:08:50ça a confirmé que j'étais candoliste

01:08:52puisque oui je prends beaucoup de plaisir

01:08:54en même temps d'après

01:08:56c'est votre témoignage

01:08:58je pense que vous étiez assez sûr de vous

01:09:00et c'était assez évident

01:09:02que vous étiez dans ce désir là

01:09:04puisque c'est comme ça que vous lui en parlez la première fois

01:09:06mais c'est un désir

01:09:08masculin assez fréquent

01:09:10mais que les femmes tant qu'elles ne l'ont pas

01:09:12réellement, enfin qu'elles ne sont pas passées

01:09:14dans le libertinage

01:09:16elles ont du mal à comprendre

01:09:18donc c'est pour ça que c'est si difficile

01:09:20de communiquer

01:09:22oui tout à fait

01:09:24c'est effectivement un désir masculin

01:09:26de plus en plus fréquent

01:09:28en tout cas qui s'assume de plus en plus

01:09:30mais qui est encore extrêmement peu représenté

01:09:32je dirais d'un point de vue culturel

01:09:34ou social

01:09:36donc c'est vrai que pour votre femme

01:09:38c'est toujours un petit choc

01:09:40parce qu'on n'entend pas parler

01:09:42la plupart des femmes quand on parle de libertinage

01:09:44on se dit ah bah effectivement je ne lui suis pas

01:09:46il a besoin d'une autre

01:09:48et là c'est pas du tout votre discours

01:09:50donc forcément il y a un côté perturbant

01:09:52moi j'ai dit je ne serais pas contre aussi

01:09:54essayer une autre femme mais c'est pas ma priorité

01:09:56et on en a parlé aussi

01:09:58à une soirée, on a fait une soirée privée

01:10:00dans une grosse villa où il y avait plusieurs personnes

01:10:02elle m'a dit peut-être que je serais

01:10:04capable peut-être de te laisser

01:10:06faire quelque chose avec une dame si je suis là

01:10:08et si elle est moins belle que moi quand même

01:10:10mais c'est intéressant

01:10:12vous voyez chaque personne a ses propres craintes

01:10:14c'est très intéressant

01:10:16comme vous avez la plus belle femme du monde

01:10:18vous êtes coincé Greg, vous ne pourrez pas

01:10:20et quand je dis ça

01:10:22ce n'est pas par hasard que je dis ça

01:10:24parce que souvent dans le

01:10:26candolisme pour l'homme

01:10:28il a le sentiment d'avoir la plus belle femme du monde

01:10:30c'est exactement ce que je ressens

01:10:32et l'offrir aux autres

01:10:34et la récupérer

01:10:36et bien c'est ça qui les excite les candolistes

01:10:38c'est tout à fait ça

01:10:40c'est pour ça que pour l'instant

01:10:42des fois je regarde des profils de couples

01:10:44parce qu'elle me dit j'aimerais bien qu'on fasse une soirée avec un couple

01:10:46mais pour l'instant je ne trouve pas

01:10:48de couple avec une femme

01:10:50qui m'attire plus que ma femme

01:10:52non mais écoutez

01:10:54elle est heureuse comme ça, vous aussi

01:10:56pour l'instant ne bougez rien

01:10:58c'est vrai qu'elle me fait même un peu peur

01:11:00parce que ça va du coup très vite

01:11:02on a même cassé un peu les codes qu'on s'était donné

01:11:04c'est à dire qu'on s'était dit

01:11:06on se dit tout, tout est transparent

01:11:08et on ne fait jamais l'un sans l'autre

01:11:10il se trouve qu'en rentrant en septembre

01:11:12on a discuté

01:11:14avec un garçon

01:11:16dans un bar avec qui on a pris contact

01:11:18et puis c'est vrai que ça a bien matché

01:11:20entre nous trois

01:11:22et il se trouve que

01:11:24tous les deux j'ai cru comprendre qu'il serait plus à l'aise

01:11:26si je n'étais pas là

01:11:28elle m'a dit je me lâcherais plus si tu n'étais pas là

01:11:30et lui il m'a dit je serais différent si tu n'étais pas non plus

01:11:32voilà

01:11:34donc j'ai laissé faire les choses

01:11:36et puis

01:11:38ça m'a stressé un petit peu

01:11:40mais bon elle me raconte tout

01:11:42et puis je vais voir des petites vidéos le soir quand elle rentre

01:11:44voilà

01:11:46donc vous avez un peu de souffrance

01:11:48un petit peu de peur

01:11:50et puis après

01:11:52une super excitation

01:11:54bon bah écoutez

01:11:56de toute façon vous communiquez bien ensemble

01:11:58donc a priori

01:12:00mais c'est aussi la peur

01:12:02qui provoque l'excitation

01:12:04et donc

01:12:06c'est pour ça que

01:12:08il y a plein de sentiments, même elle a un peu la peur

01:12:10quand elle est partie

01:12:12voir son potentiel amant

01:12:14ce premier soir, elle était stressée

01:12:16elle était excitée

01:12:18le conseil de prudence qu'on peut quand même

01:12:20vous donner c'est pas qu'elle y aille

01:12:22plusieurs fois avec le même

01:12:24c'est juste ça qui peut être

01:12:26là où il faut peut-être

01:12:28respecter quelques règles

01:12:30parce que malheureusement

01:12:32on joue un peu avec le feu évidemment

01:12:34c'est vrai que ça reste

01:12:36quelque chose de dangereux

01:12:38c'est vrai que

01:12:40ce qui est dangereux, ce qui est excitant, c'est bien connu

01:12:42tout à fait

01:12:44merci beaucoup de ce témoignage Greg

01:12:46on va peut-être

01:12:48avoir notre gagnant

01:12:50bonjour Jean-Christophe

01:12:52bonjour Brigitte

01:12:54merci d'être avec nous

01:12:56vous avez gagné une soirée au club Libertin

01:12:58je plaisante

01:13:00vous pouvez, c'est intéressant aussi

01:13:02je plaisante

01:13:04vous avez gagné le cadeau qui se trouve

01:13:06au pied de notre sapin de Noël

01:13:08le Sud Radio

01:13:10et alors qu'est-ce que vous avez gagné ?

01:13:12vous avez gagné la carte

01:13:14cadeau d'un montant de 200 euros

01:13:16chez Maison Scarlett

01:13:18la marque française numéro 1

01:13:20de boîtes à bijoux et boîtes à montres

01:13:22jolies

01:13:24vous en aurez

01:13:26des grandes, des petites, en léopard

01:13:28il y a toutes sortes de montres

01:13:30et ceux qui s'intéressent

01:13:32vous pouvez aller sur le site

01:13:34Maison-Scarlett.fr

01:13:36et vous c'est offert évidemment

01:13:38c'est très gentil

01:13:40merci d'avoir joué

01:13:42merci et bonne continuation

01:13:44continuez comme ça

01:13:46on va continuer

01:13:48et on va continuer à vous offrir des cadeaux

01:13:50sur Sud Radio jusqu'au 27 décembre

01:13:52et si vous voulez doubler vos chances

01:13:54vous allez sur les réseaux sociaux

01:13:56et Sud Radio.fr

01:13:58on a pas mal d'appels

01:14:00on va se quitter un petit instant

01:14:02et on va redonner la parole

01:14:04sur Sud Radio

01:14:34Arthur Vernon

01:14:36est avec nous

01:14:38et si vous avez envie d'aller

01:14:40voir ses spectacles

01:14:42au bar à Fantasme parisien

01:14:44au Suite Paradise 12 rue Marie Stuart

01:14:46dans le deuxième on peut aller

01:14:48sur le site

01:14:50de billets réducts je crois

01:14:52oui billets réducts pour réserver ou suiteparadiseparis.com

01:14:54pour avoir toutes les informations

01:14:56sur les spectacles

01:14:58suiteparadiseparis.com

01:15:00Magali bonjour

01:15:02bonjour Brigitte, bonjour Arthur

01:15:04bonjour

01:15:06et bien merci de prendre la parole Magali

01:15:08alors racontez nous

01:15:10qu'est ce que vous avez envie de nous dire

01:15:12en fait que j'écoute l'émission

01:15:14depuis le début et ce qui me fait plaisir

01:15:16c'est que moi même étant

01:15:18libertine avec mon compagnon

01:15:20j'ai retrouvé tous les couples que je découvre en soirée

01:15:22et c'était amusant

01:15:24et puis aussi

01:15:26de me dire que finalement

01:15:28moi je fais partie de ces couples là

01:15:30qui ont toujours aimé

01:15:32énormément la sexualité

01:15:34donc je pense que j'ai construit mon couple

01:15:36il y a plus de 25 ans maintenant

01:15:38avec l'idée en tête que j'avais besoin

01:15:40d'un compagnon et mon compagnon avait besoin

01:15:42d'une compagne assez sexuée

01:15:44et puis on a déroulé

01:15:46comme ça notre vie et puis

01:15:48il y a eu un moment il y a à peu près 12 ans

01:15:50on s'est dit quand même

01:15:52on a fait le tour de tout ce qu'on pouvait

01:15:54des lingeries, des jeux

01:15:56des films, des petits scénarios

01:15:58on a envie de découvrir

01:16:00des choses qu'on ne connait pas

01:16:02ou qui vont vraiment nous changer

01:16:04parce qu'on arrive à court d'idées

01:16:06et puis on s'est tenté

01:16:08on a tenté l'idée

01:16:10mais vraiment à deux

01:16:12et ça je voulais le préciser par rapport aux autres témoignages

01:16:14parce que je trouve que souvent

01:16:16c'est l'homme qui est moteur

01:16:18de cette envie

01:16:20et que nous vraiment c'était une envie

01:16:22à deux et que

01:16:24mon chéri n'est pas du tout

01:16:26candoliste, c'est à dire qu'il n'aime pas

01:16:28forcément me voir

01:16:30faire l'amour avec d'autres hommes

01:16:32même s'il trouve ça plaisant

01:16:34mais il n'a pas ce côté possessif

01:16:36où il en retire

01:16:38quelque chose de personnel

01:16:40pas de jugement pour les autres

01:16:42exactement

01:16:44mais que moi par contre

01:16:46je trouvais que regarder mon

01:16:48homme faire l'amour à d'autres femmes

01:16:50moi je trouvais ça excitant

01:16:52moi ça me plaisait, je trouvais que

01:16:54c'était pas histoire de le ramener

01:16:56chez moi après mais que je trouve

01:16:58que quelqu'un que vous avez

01:17:00à votre quotidien

01:17:02pouvoir vous sentir peut-être

01:17:04en danger parce qu'il peut être

01:17:06attiré par d'autres femmes

01:17:08et bien moi ça me rend

01:17:10active sur l'envie de garder

01:17:12Oui mais là

01:17:14on revient à ce que disait Greg

01:17:16c'est la peur

01:17:18qui provoque l'excitation

01:17:20un petit peu

01:17:22comme ça et du coup

01:17:24au milieu de ces jeux

01:17:26Une peur raisonnable quand même

01:17:28Arthur Vernon

01:17:32C'est sous votre regard

01:17:34Oui

01:17:36oui ou pas

01:17:38c'est justement de se détacher

01:17:40de toutes ces peurs

01:17:42parce que si on a confiance

01:17:44vraiment l'un dans l'autre

01:17:46je pense que la peur n'est pas présente

01:17:48au contraire on peut en jouer

01:17:50après

01:17:52on a quelque chose qu'on préserve énormément

01:17:54c'est que quand on libertine

01:17:56et qu'on n'est pas dans les mêmes pièces par exemple

01:17:58et qu'on passe un très bon moment

01:18:00avec la personne avec qui on est

01:18:02on n'est pas forcément à se le raconter

01:18:04parce que justement

01:18:06on vit un instant à un moment donné

01:18:08du meilleur de ce qu'on est

01:18:10je pense nous même

01:18:12on veut être jolie

01:18:14on est bien maquillée, bien apprêtée

01:18:16donc en fait

01:18:18on se laisse bercer dans un univers

01:18:20qui est un petit peu faussé finalement par rapport à la réalité

01:18:22et moi je ne voudrais pas

01:18:24que cet univers un peu faussé

01:18:26de cette réalité donne des ailes

01:18:28outre mesure à quelque chose

01:18:30qui pourrait s'enflammer et faire du mal à l'autre

01:18:32Mais voyez ce que vous dites

01:18:34votre témoignage me fait penser

01:18:36à quelque chose d'important à dire

01:18:38c'est que vous avez compris l'un et l'autre

01:18:40que finalement

01:18:42un moment de sexe agréable

01:18:44sexif, etc

01:18:46ça ne met pas en danger

01:18:48une histoire d'amour solide

01:18:50ça ne met pas plus en danger

01:18:52que si vous alliez au cinéma

01:18:54voir une copine

01:18:56et c'est ça toute la difficulté

01:18:58pour la plupart des gens

01:19:00c'est de comprendre qu'on peut

01:19:02avoir du sexe avec quelqu'un

01:19:04si on est

01:19:06simplement dans l'idée d'avoir du sexe

01:19:08et du plaisir avec quelqu'un

01:19:10on n'y met rien d'autre

01:19:12souvent pour les libertins

01:19:14qui parviennent à continuer

01:19:16leur vie libertine

01:19:18c'est qu'ils font vraiment la différence

01:19:20vous n'avez pas envie de savoir

01:19:22ce qu'il s'est passé avec une femme

01:19:24pendant que votre copain

01:19:26votre mari peut-être d'ailleurs

01:19:28était dans une autre pièce

01:19:30mais en même temps

01:19:32vous ne fantasmez pas sur ce qui aurait pu se passer

01:19:36on ouvre la porte, on la referme

01:19:38il y a de ça

01:19:40effectivement

01:19:42parce qu'en fait il faut réfléchir sur soi

01:19:44moi il y a un moment donné

01:19:46il choisissait des complices

01:19:48je voyais bien que les femmes

01:19:50qu'il appréciait physiquement

01:19:52et mentalement et franchement

01:19:54étaient toutes à mon opposé

01:19:56et je me suis dit comment ça se fait

01:19:58ça se trouve c'est parce que

01:20:00il s'est lassé et puis je ne lui correspond plus

01:20:02mais en fait

01:20:04en y réfléchissant sereinement

01:20:06et de se dire mais non

01:20:08parce qu'il veut changer, il veut s'ouvrir l'esprit

01:20:10qu'il choisit quelqu'un

01:20:12de totalement différent

01:20:14et ça ce n'est pas facile à intégrer

01:20:16parce que ça vous remet en cause

01:20:18dans votre intérieur ou ça vous remet en cause

01:20:20dans la manière dont vous avez

01:20:22d'imaginer

01:20:24l'échange

01:20:26c'est-à-dire que vous avez imaginé

01:20:28alors que si ça se trouve ce n'est pas du tout pour ça

01:20:30c'est peut-être parce que moi je n'en sais rien

01:20:32d'ailleurs je ne vais pas me mettre

01:20:34à vous donner des pistes qui ne seraient pas les bonnes

01:20:36Vous lui avez posé la question

01:20:38pourquoi il choisissait toujours des femmes

01:20:40qui ne vous ressemblent pas du tout ?

01:20:42Oui je lui ai posé la question

01:20:44il m'a dit justement

01:20:46il y a toi

01:20:48et puis les autres je ne les connais pas

01:20:50donc en fait c'est ça qu'il a envie de découvrir

01:20:52pas des choses qui lui ressembleraient

01:20:54et qu'il connaîtrait

01:20:56mais des choses nouvelles qu'il ne connaît pas

01:20:58Oui il y a

01:21:00de la découverte

01:21:02de l'aventure dans le libertinage

01:21:04on peut effectivement explorer

01:21:06c'est un terme aujourd'hui qu'on utilise beaucoup

01:21:08explorer de la nouveauté dans ce type de pratique

01:21:10et c'est certainement

01:21:12ce qu'il a voulu faire

01:21:14Oui c'est ça

01:21:16et moi c'est pareil finalement

01:21:18je ne choisis pas les garçons qui lui ressemblent

01:21:20puisque je l'ai

01:21:22donc en fait c'est vrai que je vais plutôt

01:21:24choisir des gens

01:21:26qui ont un physique différent, un regard

01:21:28même une manière de faire l'amour différente

01:21:30des fois plus piquante

01:21:32des fois plus douce

01:21:34parce que finalement c'est ça qui va agrémenter

01:21:36ce que nous avons déjà

01:21:38et pas aller chercher

01:21:40des choses que je voudrais trouver en lui

01:21:42Oui en même temps

01:21:44si c'était en fonction du physique

01:21:46on sait comment les gens font l'amour

01:21:48ça se saurait Magali

01:21:50Ah oui c'est pour ça qu'en fait

01:21:52c'est pour ça qu'on aime tant ce monde

01:21:54parce que finalement

01:21:56Il y a des surprises hein

01:21:58Exactement et c'est finalement

01:22:00en tout cas personnellement

01:22:02on pourrait dire

01:22:04oui tu pourrais faire l'amour

01:22:06avec des petits jeunes etc

01:22:08qui sont physiques, qui sont beaux comme tout visuellement

01:22:10et au final vous vous ennuyez

01:22:12parce que finalement quelqu'un de plus âgé

01:22:14avec beaucoup plus de maturité sexuelle

01:22:16vous fait voyager davantage

01:22:18c'est ça la magie de la découverte aussi

01:22:20de toujours être surprise et de ne s'attendre à rien

01:22:22et de n'attendre rien

01:22:24de merveilleux mais toujours d'avoir

01:22:26l'envie de découvrir à l'instant T

01:22:28avec qui on est

01:22:30sachant quand même que la personne

01:22:32avec qui on est en face n'est qu'une version

01:22:34d'elle même

01:22:36en tout cas d'expérience c'est ce que j'ai remarqué

01:22:38voilà quelqu'un qui est un petit peu

01:22:40coléreux par exemple

01:22:42vous ne le verrez jamais en colère au moment où il vous fait l'amour

01:22:44ou quelqu'un un peu aigri

01:22:46dans sa tête vous ne le verrez jamais

01:22:48quand il passe une soirée libertine

01:22:50donc en fait ce qui est génial dans le libertinage

01:22:52c'est que vous découvrez des personnalités

01:22:54ponctuelles

01:22:56qui vous font voyager

01:22:58d'une manière où vous avez envie de rêver

01:23:00et que effectivement derrière ça se trouve

01:23:02vous ne pourriez pas

01:23:04s'il fallait que je donne une proportion

01:23:06il y a plus de 80%

01:23:08des garçons avec qui j'ai fait l'amour

01:23:10avec qui je ne vivrai jamais

01:23:12mais vous l'avez dit vous même en ce qui vous concerne

01:23:14vous avez dit que vous avez donné

01:23:16la meilleure version de vous même parce que vous êtes

01:23:18maquillée, apprêtée donc on est dans un jeu

01:23:20on est dans un jeu tout simplement

01:23:22et les deux personnes donnent une façon

01:23:24une vision d'elle même

01:23:26qui est une vision qui en fait est juste propice

01:23:28à un rapprochement et à un jeu sexuel

01:23:30en tout cas Magali vient de nous dire

01:23:32quelque chose quand même de très important

01:23:34c'est pas parce qu'on fait l'amour

01:23:36une heure avec quelqu'un qu'on va savoir qui il est

01:23:38et ça c'est quand même

01:23:40peut-être important de souligner que

01:23:42c'est ce que vous

01:23:44vouliez dire Magali

01:23:46oui c'est ça c'est vrai et en fait

01:23:48comme c'est un petit moment qu'on libertine

01:23:50en fait on a vu tous ces couples

01:23:52qui nous ont servi d'expérience aussi

01:23:54qui se sont laissés embarquer dans des histoires

01:23:56qu'ils ont cru d'amour mais qu'en fait

01:23:58non c'était juste un rapprochement sexuel

01:24:00très fort qui fait que pendant

01:24:02quelques mois, quelques années

01:24:04vous passez un moment extraordinaire

01:24:06ça se compte plutôt en moi généralement

01:24:08et puis tout d'un coup

01:24:10la personne elle révèle la vraie identité

01:24:12de ce qu'elle est et à part le sexe

01:24:14vous n'avez rien en commun avec cette personne

01:24:16donc si vous voulez le fait de

01:24:18constater ça parfois

01:24:20c'est vrai que

01:24:22vous voyez toujours en fait

01:24:24de se laisser aller dans ce monde

01:24:26de libertinage mais tout en ne perdant

01:24:28jamais la notion de la réalité

01:24:30parce qu'en fait

01:24:32le fait d'avoir une belle osmose sexuelle

01:24:34que vous laissez penser que

01:24:36ça y est c'est l'homme de votre vie ou la femme

01:24:38de votre vie, sachant que quand même

01:24:40on est leurré

01:24:42et c'est peut-être la différence qu'il fait

01:24:44avec les couples qui restent longtemps

01:24:46dans le libertinage

01:24:48nous on a été chercher dans le libertinage

01:24:50de la fantaisie sexuelle

01:24:52pour nous deux et on n'a pas été chercher

01:24:54du sexe parce que

01:24:56on ne trouvait plus du sexe

01:24:58dans le couple

01:25:00votre sexualité elle est bien

01:25:02c'était juste pour essayer

01:25:04de trouver d'autres fantaisies

01:25:06Merci Magali, c'est un témoignage intéressant aussi

01:25:08parce que c'est encore une autre vision du

01:25:10libertinage et on a

01:25:12pas évoqué beaucoup la question de la

01:25:14infidélité mais on a beaucoup évoqué

01:25:16du libertinage mais avec vous c'est assez

01:25:18normal Arthur Verneau

01:25:20Merci en tout cas d'être venu passer ces deux heures

01:25:22avec nous, tout de suite vous retrouvez Alexandre

01:25:24de Lovann, demain on sera avec

01:25:26Guillaume de Brébisson, sexothérapeute

01:25:28et on verra justement

01:25:30comment la sexualité peut

01:25:32permettre de guérir des blessures

01:25:34à demain

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 12 décembre 2024

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