Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 29 novembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-11-29##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio, je repense

00:00:10à ce que disait Yves Epsletti mercredi, pour maintenir le désir dans le couple, il faut

00:00:16regarder notre partenaire dans les yeux.

00:00:18Et c'est tellement vrai, d'ailleurs le bébé, il se sent exister, il se sent aimer quand

00:00:23sa maman le regarde bien dans les yeux.

00:00:25Ce fameux miroir dans lequel on se mire pour renforcer son estime de soi et sa confiance

00:00:31en soi.

00:00:32Oui, nous avons besoin du regard des autres pour exister et nous avons besoin de nous

00:00:36sentir aimés et admirés.

00:00:38Claude Parizeau est avec nous et nous allons essayer de mieux comprendre pourquoi se sentir

00:00:43aimé, entendre des compliments renforce notre estime de soi et la confiance en soi, évidemment.

00:00:48Et à l'inverse, lorsqu'on est critiqué, manipulé, peu à peu on va perdre cette confiance

00:00:54en soi.

00:00:55On va voir comment dans une histoire d'amour, on peut nous aider l'un et l'autre à nous

00:00:58sentir mieux.

00:00:59Et si vous avez envie de réagir, de témoigner, de poser des questions, n'hésitez pas, vous

00:01:04nous rejoignez en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:08Claude Parizeau, bonjour.

00:01:10Bonjour Brigitte.

00:01:11Vous êtes thérapeute et vous êtes l'auteur de ce livre « Réenchanter son couple » aux

00:01:17éditions Erol.

00:01:18Alors oui, peut-être qu'en se regardant mieux, on va réenchanter son couple.

00:01:22Je sais que vous travaillez beaucoup sur la méthode imago, qui consiste donc à se

00:01:28regarder et à se dire ce qu'on est, ce qu'on ressent, etc.

00:01:34Pourquoi finalement dans les couples au long cours, on finit par ne plus se regarder, à

00:01:40oublier de se regarder ? Vous êtes d'accord avec ça, de se regarder vraiment ?

00:01:44Complètement.

00:01:45La base de la méthode imago, c'est ça, c'est de se parler en se regardant.

00:01:50Parce que quand on se regarde pas, on ne se sent pas vu, compris, c'est vrai que ça

00:01:55change tout.

00:01:56On fait des exercices comme ça, avec regard ou pas regard, ça change complètement pour

00:01:59celui qui reçoit le message.

00:02:00Et c'est vrai qu'au fur et à mesure des années, l'habitude, la routine, et aujourd'hui

00:02:07en plus, on peut rajouter tout ce qui est réseau social, tous les écrans.

00:02:11Et je vois chez les jeunes, notamment chez les jeunes, moi j'ai été prof d'éducation

00:02:15physique pendant beaucoup d'années, 20 ans, et je vois ça dans les écoles, je suis passé

00:02:19dans une école il n'y a pas longtemps, de voir les jeunes tous collés à leur téléphone

00:02:24et ne se regardant plus, même au resto, quand on va au resto, le nombre de personnes qui

00:02:28regardent leur écran.

00:02:29Il y a même des restos, j'ai vu à Paris, en venant à Paris, qu'il y a des restos qui

00:02:32proposent des réductions si les gens laissent leur téléphone au bar, pour vous dire.

00:02:37Et je pense vraiment que le regard, c'est vraiment essentiel, c'est ça qui connecte.

00:02:41En fait, c'est pas l'amour qu'on perd, c'est la connexion.

00:02:44Et quand on ne se regarde pas, on ne se sent plus connecté, ça c'est essentiel.

00:02:48Oui, on sait que de se sentir relié aux autres, c'est essentiel, et on oublie que quand on

00:02:55est sur les réseaux sociaux, on a l'impression qu'on est relié parce qu'on échange des

00:03:01mots, mais en fait on n'est pas relié réellement, on est relié par le langage, ça reste virtuel.

00:03:06Se sentir relié, c'est vraiment un acte de présence.

00:03:11C'est ça, c'est énergétique qu'on pourrait dire, sans être ésotérique à dire ça, énergétique

00:03:16dans le sens de la connexion, il y a vraiment quelque chose qui se passe quand on se regarde.

00:03:20Dans le dialogue, nous les couples se regardent, s'ils ne se regardent pas, il ne se passe

00:03:23pas la même chose.

00:03:24Dès qu'ils baissent les yeux, il y a comme une honte, on va dire que c'est comme des

00:03:28fuites.

00:03:29Et il y a des cultures, on pratique aussi ces dialogues, en Afrique, ou dans des cultures

00:03:35en Asie, où les couples n'ont pas l'habitude de se regarder, au début c'est vraiment difficile,

00:03:41mais ils peuvent témoigner, on a beaucoup de témoignages qui disent, mais c'est incroyable

00:03:45le regard des femmes qui regardent leurs hommes, il y a des cultures où ce n'est pas admis

00:03:50même.

00:03:51Et dans ce dialogue-là, on les invite à se regarder, c'est toujours magique, mais vraiment,

00:03:56la connexion, ce n'est pas ce qu'on dit qui est important dans une relation, j'irais presque

00:04:00là, jusqu'à dire ça, c'est comment on se connecte.

00:04:04Dès que moi les couples sont connectés, si je vois qu'il se passe quelque chose, je sais

00:04:08qu'il va y avoir transformation.

00:04:09S'il n'y a pas cette connexion, il ne se passera rien, qu'on parle d'amour, ou qu'on parle

00:04:12d'une liste de courses.

00:04:14Oui, il y a le regard, puis ensuite il y a le geste qui peut renforcer le regard.

00:04:20Ce qu'il faut bien savoir, il y a des études qui ont été faites, qui l'ont prouvé, quand

00:04:25une mère, par exemple, donne à l'aide son enfant ou donne le biberon, cela n'a pas grande

00:04:31importance si elle s'occupe de regarder son enfant au moment où elle lui donne à manger.

00:04:37Alors que les mères qui sont sur leur téléphone tout en laissant le bébé à l'été, ça

00:04:47n'a pas le même effet.

00:04:48C'est donc plus important finalement d'être dans la connexion avec le bébé que de donner

00:04:55le biberon.

00:04:56Ça paraît fou, mais c'est pourtant des enquêtes qui ont été faites, donc ça montre bien

00:04:59à quel point on a besoin de se connecter.

00:05:04Oui, ça vient de là, et c'est tout à fait ça, Brigitte, même ce besoin de se connecter

00:05:09que ce soit dans le couple ou même avec nos amis ou même au travail, c'est tellement

00:05:12important.

00:05:13J'ai des chefs d'entreprise aussi qui ont conscience de ça, que la personne se sente

00:05:18unique à chaque fois, et c'est dans le regard, la présence, c'est ce que vous disiez, la

00:05:22présence avec un grand P.

00:05:23Et ça vient de l'enfance, c'est-à-dire que si on n'a pas été regardé, si on a

00:05:26eu, comme vous disiez en introduction, si on a été plus critiqué que valorisé, ça

00:05:32crée un manque d'estime de soi et ça crée vraiment des lésions, on va dire, au niveau

00:05:37neuronal, qui ne sont pas irréversibles, mais qui demandent beaucoup de temps pour

00:05:42récupérer.

00:05:43Alors, l'amour est un merveilleux réparateur de confiance en soi, d'estime de soi et

00:05:50se sentir aimé, c'est évidemment un cadeau, à tel point même que parfois on va tomber

00:05:57sur des manipulateurs qui vont savoir nous faire croire qu'ils nous aiment pour mieux

00:06:02nous exploiter, donc c'est là aussi où il faut faire attention.

00:06:05Oui, après c'est une question, c'est vrai que les manipulateurs, comme vous le dites,

00:06:13savent exactement quoi dire, quoi faire, ils vont rentrer juste dans la faille, ils ont

00:06:17cette capacité à sentir en face la faille, là où ça blesse, donc ils vont dire exactement

00:06:22ce que l'autre a envie d'entendre, mais c'est pas du tout honnête et intégré.

00:06:26Ça peut se sentir, moi personnellement, je peux voir vite si les personnes s'alignent

00:06:32ou pas, mais si on a cette blessure-là, des fois on la reconnaît pas et longtemps, pendant

00:06:39longtemps, je comprenais pas, par exemple, des amis, femmes, qui étaient sous emprise

00:06:45de ces personnes-là, qui arrivaient à ne pas partir, je comprenais pas, mais pourquoi

00:06:49elles restent alors que la personne, on voit qu'elle ment, etc., parce que quand on est

00:06:53dans sa faille, on ne le voit pas, c'est ça la difficulté, c'est pour ça que c'est

00:06:57important d'être entouré, d'avoir des amis, puis d'écouter aussi des fois, pas toujours,

00:07:02mais d'écouter les amis si plusieurs disent quelque chose, c'est important vraiment d'être

00:07:07entouré dans ces moments-là, parce que ces gens-là isolent en plus.

00:07:10Oui, bien sûr, et je crois que c'est peut-être la première règle qu'on peut donner pour

00:07:14cette émission aujourd'hui, on parle de l'amour et de la confiance en soi, normalement dans

00:07:18une relation, on devrait se sentir mieux, avoir plus confiance en soi au fil du temps

00:07:26de la relation, si c'est le contraire, c'est que la relation n'est pas bonne, d'une certaine

00:07:31manière, on peut presque l'affirmer.

00:07:32C'est certain, puis si on n'a plus confiance, on ne peut plus dire notre vérité, on ne

00:07:37peut plus oser parler, donc on s'éloigne, et très souvent ça crée soit des séparations,

00:07:43soit des divorces invisibles, c'est-à-dire que dans le couple, il n'y a plus de confiance,

00:07:47il n'y a plus de connexion, il n'y a plus de couple.

00:07:49Et donc on perd un peu son estime de soi.

00:07:52Ce qui est important aussi, je ne sais plus quelle est la dose de critiques qu'il ne faut

00:07:59pas dépasser, ce qu'on dit souvent c'est que s'il y a eu trois critiques, il faut dix

00:08:05compliments pour effacer les trois critiques, enfin je ne sais plus, ce n'est pas mathématique

00:08:09de toute façon.

00:08:10Il y a une recherche qui a été faite, je mélange toujours les deux, entre Gottman

00:08:13et l'autre, Gottman c'est les cinq langages d'amour, et puis c'est qu'à chaque fois

00:08:18pour une critique, il faut cinq appréciations positives pour que le cerveau revienne à

00:08:21un niveau initial, quand on fait ça sous électroencéphalogramme.

00:08:25C'est énorme quand même, donc on voit bien les dégâts que font les critiques.

00:08:30Oui, ça détruit l'estime de soi, ça c'est clair, et la critique n'est jamais juste parce

00:08:34que la critique qu'on va faire à quelqu'un, quelqu'un d'autre ne la ferait pas, c'est

00:08:37toujours lié à nous, donc l'important c'est d'apprendre à parler de soi plutôt qu'à

00:08:41parler de l'autre.

00:08:42C'est un apprentissage, c'est ce qu'on fait dans les séances.

00:08:44Dans la méthode Imago, c'est ce que vous apprenez, c'est ce que vous faites.

00:08:47Moi j'ai appris pour moi, parce que moi je me critiquais tellement que je critiquais

00:08:52énormément et je rencontrais que des femmes qui me critiquaient, donc c'est vraiment un

00:08:55travail sur soi, c'est d'apprendre à être doux avec soi, apprendre à s'aimer, parce

00:08:58que plus on s'aime, moins on va critiquer et moins on va rencontrer des personnes qui

00:09:02nous critiquent.

00:09:03La question que je me pose, Claude Parizeau, est-ce que si on dit à quelqu'un, on lui

00:09:12a demandé par exemple de revenir et d'aller acheter du pain, s'il a oublié et qu'on

00:09:18lui dit « ah ben tu as oublié d'acheter du pain », c'est une critique ou pas ? Parce

00:09:21que en même temps c'est une vérité.

00:09:23C'est un fait.

00:09:24Quand on reste dans les faits, oui c'est vrai que c'est un tu, on pourrait dire, pour

00:09:29moi c'est sûr que dans le tu, la personne va se sentir en faute, mais en même temps

00:09:33c'est un fait.

00:09:34Ce qui est important c'est de donner les faits, pas de juger.

00:09:36Donc si on dit « tu as encore oublié de ramener du pain », là c'est une critique,

00:09:40parce que là on est en train de lui signaler à quel point il n'est pas correct, etc.

00:09:45Mais si on dit juste « tiens, tu as oublié de ramener du pain », c'est pas une critique,

00:09:49on est bien d'accord.

00:09:50Parce que c'était une discussion que j'avais eue récemment et je me disais « sinon on

00:09:55peut plus rien dire, c'est pas possible ».

00:09:58Donc c'est le « encore » qui…

00:10:00C'est exactement, c'est tous les petits mots d'évaluation ou de jugement.

00:10:04C'est tous les petits mots « comme toujours », « attends, encore ».

00:10:08« Ça m'étonne pas de toi ».

00:10:09Alors ça, c'est sûr, quand on tombe du pont, comment dire, là la personne se ferme

00:10:13en face.

00:10:14D'accord.

00:10:15Donc à nous aussi de faire attention, de ne pas dire ces petits mots qui sont donc considérés

00:10:19comme des critiques et qui tuent l'amour à plus ou moins long terme évidemment.

00:10:23Et souvent ils arrivent ces mots-là parce qu'on ne l'a pas dit avant et à force

00:10:27de ne pas le dire, c'est là que ça va passer.

00:10:29L'agressivité va passer par ces petits mots-là.

00:10:31Et on peut savoir que ça veut dire que pendant longtemps on n'a rien dit et puis à un moment

00:10:34donné, on ne peut plus contenir.

00:10:36D'accord.

00:10:37Et bien c'est à vous maintenant de venir nous parler de votre amour, de votre estime

00:10:41de vous-même au 0 826 300 300.

00:10:44On se retrouve dans un instant.

00:10:45Claude Parizeau est avec nous et on n'est pas très loin de l'image de la thérapie

00:10:56mago puisqu'on apprend à se faire du bien dans le couple.

00:11:00Bonjour Émilie.

00:11:01Oui bonjour Brigitte et bonjour Claude.

00:11:05Votre émission tombe à pic parce que justement actuellement je déprime trop d'être célibataire.

00:11:10Je ressens le besoin d'aimer et d'être aimé et ma définition du bonheur c'est d'être

00:11:14en couple.

00:11:15Et quand je suis en couple, je sens que j'ai de la valeur, je suis sur un nuage et je suis

00:11:20prête à croquer la vie à pleines dents.

00:11:21Et quand je suis célibataire, c'est tout le contraire et c'est ce que je vis actuellement.

00:11:27Je suis pas mal déprimée parce que je suis célibataire et parce que mes tentatives de

00:11:31fréquenter des gens sont infructueuses.

00:11:34Et voilà, je voulais des conseils pour ne plus être déprimée par le célibat.

00:11:38Vous n'êtes pas totalement seule.

00:11:40J'imagine que vous avez quand même de la famille, des amis parce que ça marche aussi

00:11:44avec les amis et la famille.

00:11:46Le renforcement de l'estime de soi.

00:11:48Oui, c'est vrai que j'ai la famille et des amis et que ça me fait du bien de les voir.

00:11:54Mais je ressens le besoin de l'amour amoureux, ça me manque et c'est un gros trou affectif

00:12:01en moi.

00:12:02Il y a combien de temps que vous êtes seule ?

00:12:03Depuis septembre mais bon, ça m'a duré longtemps, 11 septembre et avant lui, je fréquentais

00:12:12quelqu'un et ça s'est arrêté en février, voilà.

00:12:15Moi, ça me parle beaucoup ce que vous dites là, bien sûr, on a tous besoin d'être aimé

00:12:20et d'aimer et d'être aimé et c'est ce que vous ressentez, c'est tout à fait sain.

00:12:24Maintenant, c'est ce qui est plus, et pour avoir vécu, quand on est seul, d'être un

00:12:29peu plus déprimé.

00:12:30Moi, c'est ce que j'ai écrit justement dans le livre, c'est chacun de trouver une façon

00:12:35d'apprendre à s'aimer parce que ça se passe par soi, c'est-à-dire que l'autre, la phrase

00:12:39que je disais, c'était l'autre doit être juste les fleurs sur la table plutôt que

00:12:44de l'air pour les poumons.

00:12:45C'est-à-dire que sans l'autre, c'est-à-dire sans amoureux, si je ne me sens pas heureux,

00:12:50là, inconsciemment, les partenaires vont le sentir, c'est-à-dire que ça va mettre

00:12:54une pression, c'est-à-dire que l'autre va sentir que c'est lui l'objet du bonheur et

00:13:00que vous, peut-être, seul, si vous n'êtes pas heureux, ça va mettre beaucoup de pression

00:13:04aux partenaires.

00:13:05Donc, l'importance pour moi, c'est d'apprendre à aimer sa vie, même sans partenaire et

00:13:10ça, ça amène d'autres personnes, c'est-à-dire que les rencontres sont inconscientes, nous,

00:13:14on appelle ça l'imago, on rencontre des personnes qui correspondent aux qualités qu'on a aimées

00:13:20enfants de nos parents et pas aimées, c'est-à-dire ça, l'imago, c'est toutes les qualités positives

00:13:25et négatives de nos parents.

00:13:26Et si je n'apprends pas à m'aimer moi, je risque de rencontrer des personnes qui vont

00:13:32venir juste appuyer sur les boutons douloureux.

00:13:34Vous avez déjà vécu une belle histoire qui a duré et qui vous a permis de renforcer

00:13:40l'estime de vous-même, Émilie ?

00:13:42Oui, quand j'avais 18 ans, j'ai rencontré un garçon et on s'est fiancés et ça a duré

00:13:48trois ans et effectivement, c'est la plus belle histoire que j'ai vécue.

00:13:51Oui, mais ce n'est pas très long, trois ans non plus, surtout à ces âges-là.

00:13:55Donc, il y a peut-être quelque chose comme ça, en effet, comme le dit Claude, qui fait

00:14:01que vous ne vous sentez pas aimable au fond ?

00:14:05Peut-être, quand vous dites ça, ça me fait penser à mes parents qui n'étaient jamais

00:14:11satisfaits de ce que je faisais, c'était jamais satisfaisant, il fallait toujours en

00:14:16faire plus.

00:14:18Oui, donc déjà, il y a peut-être ça à réparer parce que vos parents vous ont mis

00:14:24une telle pression.

00:14:25C'est difficile, quand on est tout le temps avec des parents qui nous disent « tu aurais

00:14:33pu faire mieux, tu aurais pu avoir une meilleure note, c'est quand même pas très facile

00:14:39d'avoir confiance en soi ». Et je ne crois pas, j'en suis certaine, quand on a confiance

00:14:46en soi, on n'est plus à même de rencontrer des bonnes personnes avec qui on peut vivre

00:14:50des belles histoires.

00:14:51Oui, complètement.

00:14:52Et c'est sûr qu'avoir des messages comme ça, vraiment, ça s'intègre, c'est-à-dire

00:14:57que ça ne peut que rendre triste, jamais à la hauteur, pas compétent.

00:15:01Et ça, ça se réveille aussi dans nos relations amoureuses, parce que c'est lié aux relations

00:15:06intimes.

00:15:07C'est l'exemple, c'est les relations intimes avec nos parents.

00:15:10Si là, il y a des blessures, notamment si on ne s'est pas senti assez, forcément,

00:15:16dans la relation, il y a quelque chose qui se joue aussi à cet endroit-là.

00:15:19C'est pour ça que c'est important, je trouve, moi, adulte, de prendre du temps pour apprendre

00:15:25à vraiment s'aimer.

00:15:26Et c'est quoi s'aimer ? C'est faire des choses qui nous plaisent vraiment dans la

00:15:30vie, déjà quand je suis seul.

00:15:31C'est apprendre à être bien seul.

00:15:33Et quand je suis bien seul, l'autre, ça devient la cerise sur le gâteau, et non pas l'oxygène

00:15:39pour les poumons.

00:15:40C'est-à-dire l'être indispensable pour me sentir heureux.

00:15:42Je sais pas si ça vous parle, mais...

00:15:44Est-ce que vous avez un peu sublimé ce côté un peu perfectionniste que voulaient vos parents ?

00:15:52C'est-à-dire, est-ce que, par exemple, dans votre métier, vous essayez d'être toujours

00:15:55au top ? Est-ce que vous avez choisi des amis qui, au contraire, vous valorisent ?

00:16:01Dans le métier que j'avais choisi, oui, effectivement, il y avait le terme « perfectionnisme » nécessaire

00:16:11à la fin de mes études.

00:16:13Et maintenant, bon, j'ai changé de domaine, mais quand même, il faut être précis et

00:16:17pointillé.

00:16:18Et vous l'êtes ? Vous réussissez dans ce domaine-là ?

00:16:24Oui, oui, oui.

00:16:26Bon, ça, c'est quand même un bon point, parce que ça prouve que, quand même, quelque

00:16:30part, il y a eu quelque chose de positif dans ce côté un peu perfectionniste de vos parents.

00:16:36Et avec vos amis, vous avez des amis qui vous valorisent ou pas ?

00:16:40Il y en a un en particulier, oui, mais sinon, je remarque que dans mes amis, et même les

00:16:48hommes que j'ai fréquentés, c'est plutôt des gens qui se laissent aller et qui ne sont

00:16:51pas perfectionnistes, justement, et qui abordent la vie autrement.

00:16:56Et d'un côté, ça me titille, il y a des choses qui me dérangent, et puis il y a des

00:17:01choses où je me dis « oh, ben j'aimerais bien s'avoir lâché prise comme ça aussi ».

00:17:04Oui, et c'est ça que ça me fait penser, est-ce que vous êtes capable de vous montrer

00:17:08vulnérable avec vos amis, même quand vous êtes en relation amoureuse ?

00:17:11Est-ce que vous êtes capable de dire « je ne sais pas » ou même de pleurer devant

00:17:14votre partenaire, de ne pas être parfaite ?

00:17:17Non, j'ai honte.

00:17:22Vous nous demandiez des clés, pour moi, ça c'est une clé, c'est de pouvoir justement

00:17:29vous montrer, parce que moi je suis un homme par exemple, si j'ai une femme qui exprime

00:17:33vraiment sa difficulté, je me sens utile aussi, vous voyez, l'autre se sent utile,

00:17:37il a l'impression d'être important pour l'autre, et puis aussi ça crée de la confiance,

00:17:42ça crée de l'intimité, parce que si on se montre toujours parfait, mais l'autre

00:17:47ne sait pas comment nous toucher, et ça, ça crée vraiment de l'éloignement, c'est-à-dire

00:17:52ça empêche l'intimité.

00:17:53Et notamment les hommes, ils aiment être là pour sécuriser quelqu'un, une femme

00:17:59qui se sent un peu vulnérable.

00:18:01Moi je pense que ce serait intéressant, Émilie, que vous mettiez plus clairement vos fragilités,

00:18:11votre vulnérabilité, pour que vous vous rendiez compte que ce que vous pensez comme

00:18:16une femme qui n'a pas de valeur soit finalement plutôt des atouts pour plaire à des hommes.

00:18:20Vous voyez ce que je veux dire ?

00:18:22Oui, je comprends, et ça me bouscule dans mes croyances, parce que moi je me crains

00:18:28plutôt que l'homme parte en courant si je me rends à lui comme un chef d'œuvre.

00:18:33Au contraire, je vous assure, c'est un peu comme les hommes, on a les mêmes problèmes

00:18:37que ce sont les hommes et les femmes, nous on pense que se montrer vulnérable, c'est

00:18:40se montrer faible.

00:18:41Mais vous, vous avez reçu des messages comme ça, c'est toujours lié à l'estime de soi,

00:18:45si on manque d'estime de soi, on pense que en se montrant vulnérable, l'autre va nous

00:18:50quitter.

00:18:51Alors que nous, comme le disait Brigitte, c'est vrai que les hommes comme les femmes,

00:18:55aujourd'hui on entend beaucoup ça des femmes, mais les hommes, nous on aime aussi des femmes

00:19:00qui se sentent parfois vulnérables pour qu'on ait l'impression de pouvoir servir à quelque

00:19:04chose.

00:19:05Oui, parce qu'on a besoin de se sentir compétent.

00:19:07Donc si vous montrez, c'est pour ça que je dis toujours en tant que femme, il faut se

00:19:12montrer comme femme, c'est-à-dire dans la symbolique, la femme a besoin de l'homme.

00:19:19Et à partir du moment où l'homme sent que vous avez besoin de lui, c'est déjà acquis

00:19:25et vous allez forcément à ce moment-là attirer des hommes qui vous conviendront.

00:19:30Parce que certainement que vous avez tendance à essayer de vous montrer sur votre meilleur

00:19:36jour et du coup il y a quelque chose qui sonne un peu faux.

00:19:40Oui, je suis un peu gênée par cette situation, surtout que mon nouveau métier c'est thérapeute

00:19:47et j'ai honte, encore une fois, d'exprimer du mal-être alors que mon travail c'est d'apaiser

00:19:56les gens.

00:19:57J'ai de la culpabilité ou de la honte par rapport à ça.

00:20:00Je vais vous donner un exemple, moi quand j'anime les stages, je dis vraiment ce qui

00:20:08fait du bien aux gens, c'est de voir que nous sommes des êtres humains aussi.

00:20:11Même si on accompagne, on a les mêmes problématiques.

00:20:13Et quand on est thérapeute, on est thérapeute, on accompagne, mais on accompagne avec tout

00:20:16notre être, avec nos vulnérabilités et c'est ça qui fait que pour moi on est compétent.

00:20:21Si on montre une figure, et les couples me le disent, si je montrais une invulnérabilité

00:20:28ils ne se sentiraient pas en sécurité parce qu'ils auraient l'impression d'être nuls

00:20:31par rapport à moi.

00:20:32Alors que quand je peux leur dire, moi j'ai eu vraiment beaucoup de mal, j'ai du mal à

00:20:36être en couple, j'ai du mal à vivre le couple tel qu'on le propose, ça rassure

00:20:41énormément.

00:20:42Et surtout dans le domaine amoureux, on n'a aucune honte, on fait ce qu'on peut.

00:20:48Moi je vous donne un petit exercice pratique, vous savez ce que vous allez faire ? Vous

00:20:53allez imaginer que vous avez rencontré un homme avec qui vous êtes bien et vous allez

00:20:56lui écrire toutes vos vulnérabilités, toutes vos peurs, vous allez lui faire une jolie

00:21:05lettre, et cette lettre évidemment elle est adressée à un homme qui n'est pas encore

00:21:10là, mais vous allez voir cette lettre va vous faire beaucoup de bien et ça va vous

00:21:14apaiser et vous allez avoir beaucoup moins honte de vous montrer tel que vous êtes.

00:21:18D'accord ? Merci en tout cas Émilie, merci de votre appel.

00:21:23On fait une petite pause, on se retrouve pour Le Love Conseil, les différentes étapes

00:21:27d'une histoire d'amour.

00:21:28Brigitte Laé, Sud Radio, Le Love Conseil.

00:21:33Alors Claude Parizeau, vous réagissez bien sûr, j'ai essayé de regarder les différentes

00:21:38étapes d'une histoire d'amour, j'en ai trouvé cinq, après il y en a qu'on n'arrive pas

00:21:44à dépasser.

00:21:45La première c'est évidemment la fusion, on se rencontre, on ne fait qu'un, on ne sait

00:21:50pas toujours lequel d'ailleurs, mais si on observe bien, une rencontre qui vient de démarrer,

00:21:59surtout nous qui sommes un petit peu thérapeutes quand même, on voit bien lequel va prendre

00:22:05le dessus.

00:22:06Vous êtes d'accord avec ça ? Si on est assez lucide sur soi-même, je crois qu'on se rend

00:22:13bien compte si on est en train de prendre le dessus ou si c'est l'autre qui prend le

00:22:16dessus sur nous.

00:22:17Si on a fait bien un petit peu de travail sur soi déjà, ce qui n'est pas tout le jour

00:22:21le cas, on est bien d'accord.

00:22:23En tout cas, c'est la première étape, il y a des petites choses toutes simples, par

00:22:28exemple au restaurant, celui qui choisit en premier, et si l'autre dit je vais prendre

00:22:34comme toi, c'est un indice pour savoir qui va prendre le dessus dans l'histoire.

00:22:38Deuxième étape, la différenciation, donc chacun commence à s'affirmer et va tester

00:22:46la solidité du lien, le désir ou pas de s'engager sur le long terme, c'est une phase

00:22:51assez délicate qui parfois va aboutir au clash, notamment quand il y a ce que j'appelle

00:22:55un carton rouge, c'est-à-dire que cette deuxième étape, c'est le moment où peut-être

00:23:00on va se rendre compte que non, il est alcoolique, ce n'est pas supportable pour nous, ou il

00:23:04a des chats et on est allergique aux poils de chat, ou il a encore sa mère qui l'appelle

00:23:08tous les soirs et qu'on n'a pas envie de vivre à trois, donc ça, c'est ce que j'appellerais

00:23:14la deuxième étape.

00:23:15Oui, la lutte de pouvoir, nous on appelle ça, c'est quand il commence à vouloir se

00:23:17différencier, voilà, on n'en fait plus un, alors l'autre, c'est un autre.

00:23:21Voilà, et c'est un autre qui a un carton rouge, c'est-à-dire qu'il a quelque chose

00:23:25qui n'est vraiment pas supportable pour nous et c'est mieux, j'allais dire, de s'en

00:23:29rendre compte tout de suite de ce carton rouge parce que sinon, de toute façon, à plus

00:23:32ou moins long terme, ça va nuire à la relation.

00:23:34Troisième étape, c'est ce que j'appelle l'exploration, donc chacun retrouve un peu

00:23:39ses intérêts personnels, l'éloignement devient possible, il est temps, dans cette

00:23:45troisième étape, de trouver le juste équilibre entre trop de fusion et trop de différence.

00:23:49C'est une étape qui est importante et qui est souvent un petit peu négligée, enfin

00:23:54je veux dire qu'il n'est pas assez souvent vraiment élaboré.

00:23:59Nous, dans ma carte, on ne la met pas celle-là, pourquoi ? Parce que les personnes, si elles

00:24:05le font seules, c'est pas évident, c'est-à-dire que de dépasser l'altérité, c'est pas

00:24:10évident pour les personnes, il y a souvent la lutte de pouvoir, comme on dit, donc c'est

00:24:12apprendre à avoir des outils.

00:24:14Ils restent à la deuxième, ils n'arrivent pas à passer à la troisième.

00:24:16Exactement, ils n'arrivent pas à passer, puis il y a la séparation la plupart du temps

00:24:18et c'est là qu'ils travaillent, pour moi c'est la période de travail, j'appelle

00:24:22ça, où on travaille la relation, on travaille sur l'altérité et voir ce qu'il y a derrière.

00:24:26De toute façon, si la troisième n'a pas été dépassée, on n'en peut pas arriver

00:24:29non plus à la quatrième, parce que la quatrième, c'est ce que j'appelle le rapprochement,

00:24:33donc les trois phases ont été dépassées et le couple commence à exister, c'est là

00:24:37où c'est bien un plus un égale trois, c'est-à-dire que chaque personne a son individualité

00:24:42et il y a un couple avec des projets communs et chacun s'enrichit de la différence de

00:24:47l'autre.

00:24:48C'est l'époque où le couple peut vraiment s'engager et aller sur le long cours.

00:24:54C'est ça.

00:24:55Et cinquième étape, c'est ce que j'appelle la synergie et je trouve qu'on l'oublie

00:25:01un petit peu trop cette cinquième étape, c'est là où les gens sont tous les deux

00:25:07vraiment engagés, les partenaires sont attentifs à l'évolution de l'autre et c'est là

00:25:11où je dirais qu'il y a quelque chose de l'ordre de, on veut du bien pour l'autre,

00:25:17on l'aide à se réaliser et c'est vrai que c'est une étape où on pourrait parler

00:25:22de vraiment le véritable amour, c'est-à-dire qu'on aime l'autre pour lui et on l'aide

00:25:27à être lui et cette étape-là, c'est une étape merveilleuse qui fait que les couples

00:25:32sont à ce moment-là des vrais couples au sens à la fois spirituel et sociétal.

00:25:38Et il n'y en a pas beaucoup aujourd'hui.

00:25:40Malheureusement.

00:25:41C'est ça, et c'est vraiment ça, c'est donner à l'autre ce dont il a le plus besoin.

00:25:44J'ai souvent dit se donner à notre partenaire, c'est ça, l'amour, c'est sans se soumettre.

00:25:50C'est important parce que des fois, il y en a qui vont le faire, ils vont tout donner

00:25:53mais ils oublient leurs propres besoins.

00:25:55Donc, c'est tout cet équilibre-là, mais ça se fait par la communication et avec vraiment

00:25:59grandir ensemble.

00:26:00Voilà, donc c'est joli ces cinq étapes à méditer, évidemment, si vous êtes en couple.

00:26:06Où est-ce que vous en êtes et quand même, même si vous avez loupé une étape, ça se

00:26:10répare grâce notamment à la méthode Ibango.

00:26:13C'est sûr, c'est vrai.

00:26:14Greg est avec nous, bonjour Greg.

00:26:15Oui, bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:26:16Bonjour Greg.

00:26:17C'est Claude.

00:26:18C'est Claude, pardon, désolé.

00:26:19C'est pas grave, c'est pas grave, c'est pas grave.

00:26:20Alors oui, moi je voulais témoigner sur toute cette période de célibat et de ce qu'une

00:26:34relation amoureuse peut apporter de bien, de bénéfique en fait, pour moi c'est bénéfique.

00:26:39Donc c'est des expériences que j'ai vécues, dans une père de célibat où j'avais une

00:26:47vie très harmonieuse, j'ai divorcé et après j'ai eu une père de célibat qui était au

00:26:50début bien.

00:26:51Et puis petit à petit, je voyais que sans me rendre compte, enfin non, je me rends sur

00:26:56le compte.

00:26:57Après, je me suis un peu enfermé, enfermé sur moi-même, socialement, j'ai même du mal

00:27:03à me reconnaître moi-même, je parle avec un petit peu de temps après.

00:27:08Et ce qui s'est passé, c'est que cette période, je la vivais bien et mal, je me confortais

00:27:14dans cette situation, mais je savais qu'elle était néfaste, donc c'est un peu schizophrène

00:27:17quelque part de se dire, je sais que c'est pas bien, mais finalement ça me fait du bien.

00:27:20Enfin, je me conforte là-dedans.

00:27:21Et du coup, c'est vrai qu'il faut un peu se rendre compte.

00:27:27Cette période où vous êtes un petit peu enfermé, elle a suivi, j'imagine, une période

00:27:32où vous aviez beaucoup papillonné, je suppose.

00:27:34Oui, c'est ça, exactement.

00:27:36C'est ça, c'est ça.

00:27:38Donc, on perd des repères, parce que selon une perte de célibat, c'est facile à dire,

00:27:45mais en fait, elle peut être causée par plein plein de choses, ça peut être causé

00:27:47par une trente ans ou quarante ans de vie commune, ou juste cinq ans, ou alors une relation

00:27:54de quatre mois qui était tellement intense, qui nous a complètement déboussolé émotionnellement.

00:27:57Et dans tous les cas de figure, on ressent vraiment un impact.

00:28:02Et donc là, j'avais pris un impact à la fois émotionnel, mais surtout, ça devenait

00:28:08quotidien en fait.

00:28:09Mais je ne m'en apercevais pas tout de suite.

00:28:11Et je voyais que quelque part, j'avais moins envie de faire les choses, je devenais casanier

00:28:16alors que moi, je suis hyper sociable, j'aime voir les gens, discuter avec les gens, j'ai

00:28:21beaucoup d'empathie.

00:28:22Et là, je devenais presque un peu casanier, plus envie de faire mon jardin, pas la motivation.

00:28:28Sans devenir un ermite, je veux dire, ou quelqu'un de replié sur lui-même, j'ai une vie sociale,

00:28:35j'ai un travail, mais moins l'envie, vous savez, de faire en fait.

00:28:39Et ce qui s'est passé, et donc j'ai fini par rencontrer quelqu'un, où ça ne s'est

00:28:45pas fait immédiatement.

00:28:46Et là, ça m'a, en fait, ça a déclenché des choses vraiment incroyables.

00:28:49Ça vous a reboosté ?

00:28:53Complètement.

00:28:54J'ai toujours cru à cet effet, mais c'est vrai que je l'avais déjà vécu, donc je

00:29:02pensais que je le savais, soit j'avais oublié que je le savais, soit je ne le savais pas

00:29:06assez en fait.

00:29:07Et le fait de le revivre, c'est vrai qu'on s'aperçoit vite que l'effet est incroyablement

00:29:14bénéfique en fait.

00:29:15C'est impressionnant.

00:29:16Et le fait de se reprendre en main, on voit sa vie complètement d'une autre manière.

00:29:21En quelque sorte, vous êtes en train de nous dire que l'amour vous a redonné des ailes.

00:29:25Renaissance, je veux dire une renaissance.

00:29:28Une renaissance en fait.

00:29:29Il y a vraiment des...

00:29:30Alors, on peut se soigner de diverses manières, avec des professionnels, des médecins, des

00:29:35médicaments, ce que vous voulez, mais moi, j'étais plutôt partisan justement de l'amour

00:29:40et partisan d'une relation à deux, qui était par réalité sanitaire.

00:29:43Et c'est vrai que le fait de vivre ça, ça a effacé, ça a balayé en un claquement

00:29:50de doigts, ça a balayé tout le côté un peu néfaste et presque pervers de ce moment

00:29:58de solitude célibataire.

00:30:02Mais une question que je me pose, si je peux me permettre, est-ce que ce serait pas la

00:30:06période justement de célibat qui nous fait nous remettre en question de rester sans

00:30:10relation pendant quelque temps, c'est pas confortable, ça fait toucher peut-être des

00:30:14parts de solitude, de l'ennui, je sais pas, plein de choses, mais c'est pas cette longue

00:30:20période, ou en tout cas cette période, on va dire, de retrait, qui permet de s'ouvrir

00:30:24davantage après, puis de rencontrer une personne qui est plus en adéquation avec nous.

00:30:28Est-ce que ça serait possible, ça ?

00:30:30Oui, c'est totalement possible, c'est vrai, parce qu'avec le temps, le temps n'arrange

00:30:34rien en fait finalement dans ces pertes de célibat, parce que moi je savais, je me suis

00:30:40avoué, je me suis dit, je ne suis pas fait pour vivre seul, c'est pas que j'ai besoin,

00:30:45c'est que j'affectionne le fait d'être avec quelqu'un, de partager des choses.

00:30:48Je suis pas dans la recherche de ma mère, parce qu'il y en a qui m'ont dit que c'était

00:30:52un peu particulier là-dessus, pas du tout, c'est vraiment le partage, exactement, le

00:30:55fait de partager des émotions, des moments, et par exemple en fait, il y avait plein de

00:31:00choses que j'avais vraiment envie de faire, j'avais vraiment envie de le faire, et je

00:31:04le faisais pas parce que je voulais pas les faire seul, je voulais faire des randonnées,

00:31:09je voulais aller faire du sport, ou d'aller courir au bord de la mer, mais je voulais

00:31:14pas le faire seul, mais du coup je le faisais pas du tout en fait.

00:31:17Mais c'est très important ce que vous dites, et je vais réagir dans un instant parce que

00:31:23je crois que ce que vous êtes en train de dire est quand même quelque chose d'essentiel

00:31:26surtout à notre époque, donc restez avec nous Greg et on va revenir justement sur ce

00:31:32besoin de partager.

00:31:33A tout de suite.

00:31:34Claude Parizeau est avec nous, et vous êtes thérapeute notamment

00:31:44vous utilisez la méthode Imago, on a Greg qui est avec nous, qui vient de dire quelque

00:31:48chose d'essentiel, le besoin d'être avec quelqu'un pour pouvoir aller faire des randonnées,

00:31:53aller au cinéma ou je ne sais quoi, je ne sais pas si vous le savez Claude Parizeau

00:31:58mais j'aime énormément l'astrologie, et l'astrologie est extraordinaire, je ne parle

00:32:05pas du loroscope qu'on lit dans les journaux, parce que dans le thème de quelqu'un on voit

00:32:09sa capacité à être indépendant ou son besoin essentiel de l'autre pour donner

00:32:15du sens à sa vie, et ce que vous dites Greg est très important parce que ça dépend

00:32:20des personnes, il y a des personnes qui sont seules et qui seront capables même d'aller

00:32:24dîner seule au restaurant, et puis il y a des personnes pour qui c'est tout à fait

00:32:27impossible, improbable d'aller dîner seule au restaurant, alors je prends l'exemple

00:32:32du restaurant mais je pourrais prendre les vacances, je pourrais prendre le spectacle,

00:32:37je pourrais prendre même regarder un film à la télévision, et c'est important d'être

00:32:43clair avec soi et de savoir justement, là visiblement vous Greg, vous savez que vous

00:32:48avez besoin de quelqu'un pour aller faire de la randonnée et certainement pour faire

00:32:53beaucoup de choses.

00:32:54Qu'est-ce que vous avez envie de dire à ça Claude Parizeau ?

00:32:56Oui, moi je fais mes thèmes astro régulièrement.

00:32:59Ah c'est bien, on va pouvoir parler astrologie alors.

00:33:02Moi je ne m'y connais pas spécialement mais j'aime bien demander parce que j'ai un ami

00:33:06au Québec, quand je vivais au Québec, qui est vraiment spécialisé, et c'est vrai

00:33:08qu'on est tous différents, moi ça m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas qu'une façon

00:33:12d'être, et personnellement moi j'adore être seul par moments, faire les choses seules,

00:33:16mais j'ai aussi besoin de partager donc je vous comprends complètement Greg, et moi la

00:33:20seule question que je me pose, ou en tout cas moi ce que j'ai essayé d'apprendre c'est

00:33:24ne pas dépendre de l'autre pour vivre des choses sympas dans la vie, c'est-à-dire que

00:33:28quand ma partenaire elle n'est pas disponible à partager, qu'est-ce que je peux faire ? Il

00:33:32y a aussi trouver comment je fais pour nourrir mon besoin, parce qu'un besoin n'a besoin

00:33:37de personne en particulier, ce n'est pas moi qui le dis, c'est Marshall Rosenberg, créateur

00:33:41de la communication non-violente, et c'est vrai que c'est important de dire que quand

00:33:45j'ai besoin que tu sois là, non, un besoin n'a besoin de personne en particulier, donc

00:33:49c'est trouver cet équilibre pour moi, je ne sais pas si ça vous parle Greg ?

00:33:51Complètement, je viens de me remémorer des moments, et en fait ça suscite chez moi une

00:34:02question, et je ne comprends pas pourquoi j'ai effectivement cette difficulté, cette

00:34:06impossibilité de faire des choses seules qui sont simples, alors que je veux les partager

00:34:10avec quelqu'un, mais quand j'étais marié, j'avais cette volonté de vouloir aller les

00:34:17faire seuls, alors peut-être que dans la relation c'était pas vraiment ce qu'il fallait,

00:34:21mais par contre je comprends tout à fait qu'on a cette volonté, on a ce besoin de se retrouver

00:34:24seul à un moment donné, et on a des besoins de partager des choses, alors plus qu'avec

00:34:28des amis, parce qu'avec des amis ça reste amical, on a besoin d'affection, on a besoin

00:34:32de complicité.

00:34:33Oui, mais on pourrait s'organiser avec un ami pour aller faire une randonnée, Greg.

00:34:36Exactement, bien sûr, mais en fait là, peut-être que je cherchais un peu plus, et je voulais

00:34:40partager quelque chose d'un peu plus profond, d'un peu plus émotionnel, d'un peu plus sentimental

00:34:50en fait, alors qu'il soit effectivement un cinéma, un restaurant, je suis incapable

00:34:53de manger au restaurant seul, c'est impossible, et alors qu'il y a des gens qui arrivent très

00:34:57bien, je ne sais pas comment ils font, je ne cherche même pas à essayer de les limiter.

00:35:00Mais ce n'est pas grave, il n'y a pas à juger le fait qu'on n'y arrive pas ou qu'on y arrive,

00:35:07c'est juste de se connaître, je crois, et ce que j'entends chez vous Greg, et je crois

00:35:12que beaucoup d'hommes sont comme ça, c'est que faire les choses pour quelqu'un d'autre,

00:35:18c'est une motivation, l'homme a souvent besoin, moi c'est pour ça que ça m'agace un peu

00:35:23cette guerre des sexes actuelle, parce que je sais à quel point les hommes aiment aller

00:35:27bosser pour ramener le mammouth à la maison, quelque part, vous voyez l'image, évidemment

00:35:34c'est une image.

00:35:35Donc je pense que vous avez rencontré l'amour à nouveau, et cette femme vous donne des

00:35:40ailes.

00:35:41Oui, exactement ça, c'est ça, quand il y a une alchimie, il se passe quelque chose,

00:35:46et d'un coup c'est comme si en fait on avait emmagasiné tout un stock de marchandises

00:35:49et qu'un jour, il y a journée porte ouverte, on vend tout au magasin et qu'en fait on

00:35:55lâche quelque chose et que c'est parti, tout est génial, et surtout quand on est

00:36:01raccord, c'est encore mieux, c'est fantastique parce que du coup il y a le plaisir qui est

00:36:05paragé, donc ça c'est parfait.

00:36:06Et ça fait combien de temps que vous êtes avec cette personne ?

00:36:09Sept mois.

00:36:10Voilà, ce que j'allais dire, c'est normal, c'est aussi tout feu tout flamme, et ça c'est

00:36:15super parce que l'amour peut se développer à partir de cette connexion qui a l'air très

00:36:19forte, et tout le travail après de l'amour, pour moi l'amour c'est quand on a moins cette

00:36:25énergie-là, et qu'est-ce qu'on fait pour faire durer justement cette période-là,

00:36:29et ça ça va être important aussi de bien communiquer et puis de nommer ses besoins

00:36:34comme là vous nous le faites, on trouve ça très bon.

00:36:36Oui, surtout je pense que vraiment pour garder un peu cette flamme du départ qui est fantastique,

00:36:42on la cherche tous, même on s'en rappelle des années plus tard, on se dit « oh là là

00:36:45à l'époque c'était génial », et je me dis que peut-être qu'en fait on peut la faire

00:36:48durer beaucoup plus longtemps que ça, si vraiment dans l'intention et dans l'attention

00:36:53surtout, il n'y en a pas un des deux qui lâche, et si les deux restent très attentionnés

00:36:57l'un à l'autre, je pense que cette flamme, ce feu peut durer plus longtemps que le petit

00:37:07feu du départ en fait.

00:37:08Vous avez surtout compris que vous n'avez pas envie de vous retrouver seul, donc même

00:37:13si de temps en temps ce sera moins intense, rappelez-vous que vous n'avez pas envie d'être

00:37:18seul et rallumer la flamme.

00:37:19Moi je dis toujours que les erreurs que font les trois quarts des couples, c'est qu'ils

00:37:25s'habituent à quelque chose qui au début n'était pas normal et qui doit devenir normal

00:37:30et finalement on ne fait plus trop attention à des détails qui pourtant sont essentiels,

00:37:36donc soyez vigilants et ne laissez pas la routine s'installer.

00:37:41Oui, et d'oser dire si à un moment donné vous sentez que vous vous éloignez, parce

00:37:44que des fois les événements de la vie font qu'on est moins connecté, de dire je me

00:37:49sens un peu moins connecté, est-ce qu'on ne ferait pas un petit week-end ? C'est vraiment

00:37:52de dire les choses, pas de se taire parce qu'on a peur que l'autre le vive mal ou nous

00:37:56le reproche etc.

00:37:57C'est oser être soi, c'est ça.

00:37:59Oui, donc il faut que vous appreniez tout simplement Greg à être le plus authentique

00:38:08possible et montrer à la fois vos désirs mais aussi ce qui vous manque, et c'est vrai,

00:38:16c'est toute la difficulté, c'est oser être juste et dire les choses à l'autre, c'est

00:38:23tout le principe d'ailleurs de l'imago, je crois.

00:38:26C'est exactement ça, c'est que dans les stages par exemple, souvent à un moment donné

00:38:30quand on fait les dialogues, ce qui remonte c'est que chaque personne, on a tous envie

00:38:34d'être aimé comme on est, ça c'est la phrase bateau qu'on entend partout, mais on

00:38:38veut tous être aimé pour qui on est, mais en fait on ne le dit pas, la plupart du temps

00:38:41dans les couples ils ne le disent pas parce qu'ils ont peur que le partenaire ne partage

00:38:44pas le même avis, comme s'il fallait toujours partager la même vision.

00:38:48Ben non, on n'est pas les mêmes, on n'est pas des clones, on est différents, et c'est

00:38:52de développer l'altérité et voir comment l'altérité peut nous rendre plus complets.

00:38:55Ça veut dire qu'on veut être aimé tel qu'on est, mais on se montre tel qu'on croit que

00:39:01l'autre voudrait qu'on soit, c'est ça qui se passe dans les couples.

00:39:06Ben oui, alors c'est pas étonnant que ça aille mal, mais alors est-ce que justement

00:39:12au bout de combien de temps cette phase dysfonctionne ?

00:39:17Ben la littérature dit 3 ans, il y a même un livre et un film, l'amour dure 3 ans, mais

00:39:23en fait l'amour romantique peut durer 3 ans, mais plus on met de la conscience, plus on

00:39:27a de l'expérience, moins ça dure longtemps, mais il y a de l'énergie, les disputes peuvent

00:39:32arriver très vite, mais dès qu'il y a des disputes c'est là que ça devient intéressant

00:39:35d'avoir des outils pour aller au-delà de ces différences, parce que c'est juste la

00:39:39relation qui veut grandir, en fait les disputes c'est pas grave dans une relation, c'est juste

00:39:44que c'est la relation...

00:39:45Il faut juste arriver à les dépasser, c'est-à-dire si elles sont récurrentes tout le temps la

00:39:47même dispute, c'est qu'il y a quelque chose...

00:39:49C'est là qu'il faut se faire aider, pour moi c'est important, parce que sinon souvent

00:39:52on voit beaucoup de couples qui se séparent alors qu'il y a beaucoup d'amour entre eux,

00:39:55mais ils reproduisent la même chose après, mais si on n'en a pas conscience, à un moment

00:39:59donné on peut des fois perdre une relation qui était magnifique.

00:40:03D'où l'importance évidemment d'être lucide et de pas mélanger l'amour avec l'amour propre

00:40:10peut-être aussi, comme on dit.

00:40:13On va continuer bien sûr dans cette deuxième heure, en tout cas on entend bien, et je trouve

00:40:18que le témoignage de Greg est formidable, on entend bien à quel point l'amour nous

00:40:23renforce, moi j'aime bien dire aussi que l'amour ça nourrit notre élan vital, et on l'a bien

00:40:30vu, Greg était limite un petit peu déprimé, et là on le sent avec un élan vital au beau fixe.

00:40:38Donc si vous avez envie vous aussi de réagir, vous nous appelez sur Sud Radio 0826 300 300,

00:40:43n'hésitez pas, et puis vous n'échapperez pas à la petite devinette du jour, je l'ai

00:40:49trouvée celle-ci très mignonne, et je sais pas pourquoi, j'ai l'impression qu'elle pourrait

00:40:52vous plaire, et peut-être même que vous pourriez trouver la réponse Claude Parizeau.

00:40:56Alors écoutez bien, pourquoi la nature nous a donné deux oreilles et une langue ? C'est

00:41:03à vous peut-être de trouver la réponse tout de suite après les infos.

00:41:05En tout cas on va continuer à parler d'amour, et puis je crois qu'on va avoir encore des

00:41:11témoignages qui vont nous prouver à quel point l'amour renforce notre estime et notre

00:41:15confiance en soi.

00:41:16Claude Parizeau est avec nous, il peut vous aider à mieux comprendre où vous en êtes

00:41:26dans votre coup pour dépasser peut-être un conflit, il peut vous apprendre aussi à

00:41:31être moins dans la critique et plus dans l'amour et dans le compliment, puisque le

00:41:38contraire de la critique c'est quoi ? C'est le compliment.

00:41:40Oui c'est ça, c'est l'appréciation positive, on appelle ça généralement, oui, compliment.

00:41:44Alors est-ce que vous avez réfléchi à ma devinette, pourquoi la nature nous a donné

00:41:47deux oreilles et une langue ? Non ? Pour mieux entendre et mieux lécher, c'est

00:41:51ce qui m'est venu.

00:41:53Claude Parizeau.

00:41:54Je suis mauvais, mais moi je suis très mauvais pour les devinettes.

00:41:56Non mais tout simplement parce qu'afin de pouvoir écouter davantage et parler moins.

00:42:01Ah oui, j'avais la moitié.

00:42:03C'est joli, vous aviez la moitié, absolument, absolument.

00:42:07Nous avons Fred maintenant qui est avec nous, bonjour Fred, merci d'être avec nous.

00:42:12Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

00:42:14Bonjour.

00:42:15Donc l'amour, l'amour, l'amour vous a grandi, c'est ça que vous avez envie de dire ?

00:42:20Ah oui, totalement.

00:42:21C'est joli.

00:42:22Totalement.

00:42:23Eh bien, allez-y, dites-nous pourquoi, comment.

00:42:26Ah ben, disons que moi quand j'étais, avant d'être avec ma femme, ben, nous ça fait

00:42:32longtemps, ça fait presque 23 ans qu'on est mariés, deux ans avant, donc enfin je veux

00:42:38dire, on s'est cotoyés pendant deux ans, on s'est mariés après, on avait trois enfants,

00:42:44et tous les stades de notre vie ont fait qu'on a vraiment gravé un échelon de plus dans

00:42:49la reconnaissance, le fait d'être mari déjà, donc ma femme m'a montré qu'elle avait confiance

00:43:05en moi, qu'elle avait besoin de moi, donc ça me renforce dans mon estime.

00:43:09Ça vous a valorisé le fait qu'elle vous dise qu'elle avait besoin de vous ?

00:43:13Ah oui, c'est ça.

00:43:14Mais c'est juste.

00:43:16Très juste.

00:43:16Et comment dire, moi comme j'expliquais à Comoranajet tout à l'heure au téléphone,

00:43:23je lui disais qu'au début quand j'ai connu ma femme, elle était très introvertie,

00:43:29vraiment pas sûre du tout d'elle, il fallait vraiment l'accompagner dans tout en fait,

00:43:35parce qu'elle n'était vraiment pas sûre d'elle du tout, et au fur et à mesure,

00:43:39les étapes pour elle aussi, le fait qu'on puisse avoir confiance l'un dans l'autre,

00:43:45qu'on se soutienne.

00:43:46Vous voyez, ça c'est chouette ce que vous racontez, parce qu'il est certain que quand

00:43:51vous l'avez rencontré, le fait qu'elle n'ait pas confiance en elle, ou qu'elle soit très

00:43:54introvertie plus exactement, pour reprendre vos propres mots, ça vous a attiré, parce

00:43:59que vous vous êtes dit, je vais pouvoir l'aider à s'élever.

00:44:03Oui, et justement.

00:44:03Mais ce qui est formidable, c'est qu'elle s'est donc élevée,

00:44:07mais elle ne vous a pas pour autant rabaissé.

00:44:09Et c'est ça qui fait que votre couple dure.

00:44:11Non.

00:44:12Mais oui, mais c'est important de le signaler, parce que parfois...

00:44:14Il y a une chose aussi que moi aussi j'avais besoin, parce que, alors,

00:44:18j'étais pas aussi introvertie qu'elle, mais j'étais vraiment pas sûr de moi du tout.

00:44:23Moi, de mon côté, j'étais pas la personne qui aurait immunisé sur moi-même, c'est pas possible.

00:44:29Et ma femme, le fait de me montrer qu'elle avait besoin de moi,

00:44:33je me sentais plus ou moins un peu obligée de ne pas défaillir, dans certains cas.

00:44:38Il fallait absolument que je sois celui sur qui...

00:44:41On me faisait montrer qu'on se reposait sur moi.

00:44:44Il fallait absolument que je ne tombe pas.

00:44:48Il fallait absolument que je sois celui qui puisse prendre la bonne décision,

00:44:52qui puisse faire des bonnes choses, pour que toute la famille soit satisfaite.

00:44:55Et en même temps, il y avait la reconnaissance derrière,

00:44:58parce que quand quelque chose fonctionnait,

00:45:01on me faisait bien montrer que j'étais bien là, à ma place.

00:45:05Moi, ce que j'entends, c'est que c'est un match parfait.

00:45:08C'est-à-dire que tous les deux...

00:45:09Très souvent, c'est ça qui se passe dans le couple,

00:45:11c'est que même si ça se voit pas, on a les mêmes blessures.

00:45:14C'est-à-dire que tous les deux, vous avez peu confiance en vous,

00:45:16mais vous êtes mutuellement vraiment soutenus.

00:45:19Et ça a créé de l'amour, ça a créé de la sécurité.

00:45:22Et dans la sécurité, vous avez pu vous épanouir, vous grandir

00:45:25et récupérer des parties de vous qui étaient enfouies par le manque de confiance.

00:45:30Et vous êtes vraiment, tous les deux, de manière différente,

00:45:34en tout cas, épanouis et vraiment soutenus.

00:45:36Et c'est vrai que ça, pour moi, c'est aussi...

00:45:38On en parlait avec Brigitte tout à l'heure,

00:45:39mais c'est ça l'amour aussi.

00:45:41Moi, je pense, la grande reconnaissance,

00:45:43parce que comme j'expliquais aussi,

00:45:46je m'en suis pas rendu compte par moi-même que j'avais grandi.

00:45:51C'est vraiment en voyant ma famille,

00:45:54le regard qu'ils avaient sur moi,

00:45:55que j'ai vu de suite comment ça avait évolué.

00:45:58C'est pour ça.

00:46:00Au quotidien, aujourd'hui, moi, j'ai trois enfants.

00:46:03Le premier a 21 ans, mon deuxième a 19.

00:46:06Et ma petite dernière, elle va faire ses 17 ans.

00:46:11Au quotidien, quand ils ont besoin de quelque chose,

00:46:14ils vont pas voir les copains ni les parents.

00:46:17Ils vont, comment dire, ils viennent me voir.

00:46:20Ils ont un gros problème, ils viennent me voir.

00:46:22Et ils ont besoin que je puisse...

00:46:26Ils savent qu'ils peuvent compter sur vous.

00:46:33Vous voyez, ça fait penser à une chose qu'on n'a pas dite,

00:46:36mais on parle de l'amour.

00:46:37Mais quand on a la chance d'avoir des enfants

00:46:41qui ont bien grandi,

00:46:42parce que c'est pas toujours de notre faute

00:46:44si les enfants deviennent délinquants ou je ne sais quoi.

00:46:48Mais qu'est-ce que c'est valorisant aussi.

00:46:51J'imagine bien que pour tous les deux,

00:46:53vous devez être fiers d'avoir réussi vos trois enfants.

00:46:57Moi, disons qu'on m'a hanté.

00:47:01La plus grande peur que j'avais,

00:47:03c'est que mes enfants puissent mal tourner.

00:47:06Pourquoi vous avez fait ce lapsus, vos parents ?

00:47:09Non, je pense aussi que c'était aussi

00:47:13une fierté pour mes parents que j'ai pas mal tourné.

00:47:17Moi, j'ai grandi dans des mauvais quartiers

00:47:20avec des parents qui avaient tout misé dans leur travail.

00:47:25On peut dire que c'est leur éducation

00:47:27qui a fait que je n'ai pas été vers les mauvaises personnes.

00:47:31C'est un peu le problème de notre société.

00:47:33On voit bien quand même que

00:47:34ce n'est pas parce qu'on est dans un milieu défavorisé

00:47:36qu'on ne peut pas bien éduquer ses enfants.

00:47:40C'est bien de temps en temps de le rappeler.

00:47:42Moi, pour ma part, j'ai toujours fui les quartiers.

00:47:44J'ai toujours fui ce qui pourrait être une mauvaise influence.

00:47:48J'ai toujours été regardant sur les connaissances de mes enfants

00:47:55depuis qu'ils sont tout petits.

00:47:58On n'a jamais interdit à mes enfants,

00:48:01n'importe lequel pouvait faire des repas,

00:48:04des soirées pyjama, inviter qui il voulait,

00:48:07à une condition où je savais qui ils étaient,

00:48:09je connaissais les parents.

00:48:12Et tout le monde pouvait venir à la maison

00:48:13à partir du moment où je connaissais les copains et les parents.

00:48:16Si c'était des gens que je ne sentais pas,

00:48:18j'ai dit, eux, je ne préfère pas qu'ils viennent à la maison.

00:48:21Vous avez protégé vos enfants, Fred.

00:48:25Moi, ce que j'entends, c'est que ce que vous avez appris

00:48:27avec votre compagne au fur et à mesure de ces années,

00:48:29c'est-à-dire la confiance que vous avez créée,

00:48:31la sécurité que vous avez créée,

00:48:32vous avez pu la transmettre à vos enfants par qui vous êtes,

00:48:34c'est-à-dire eux, par le exemple.

00:48:36Ils vous ont vu aussi au quotidien.

00:48:38D'autres façons, les enfants sont imprégnés.

00:48:40Et c'est ça que moi, je trouve ça très beau.

00:48:42Parce que quand il y a de la sécurité,

00:48:43on peut vraiment faire beaucoup de choses.

00:48:47Je crois, Claude Parizeau, qu'il faut rappeler

00:48:49les deux éléments essentiels.

00:48:50On a besoin pour grandir, pour devenir adulte.

00:48:53On a besoin d'amour et de sécurité.

00:48:55On a tendance actuellement à croire

00:48:58qu'il faut de l'amour ou de l'amour.

00:48:59Et de l'amour, non.

00:48:59On a besoin aussi de sécurité.

00:49:01Et la sécurité, malheureusement,

00:49:04elle demande aussi des limites.

00:49:07On ne peut pas élever un enfant dans la sécurité

00:49:10si on ne lui pose pas des limites.

00:49:13Et qu'est-ce que c'est que des limites ?

00:49:15C'est un peu d'autorité et de frustration.

00:49:17Oui, c'est autorité, frustration et dans la bienveillance.

00:49:20C'est-à-dire que moi, j'ai été professeur

00:49:21d'éducation physique pendant 20 ans.

00:49:24Et c'est là que j'ai appris.

00:49:24Moi, j'ai pas eu beaucoup de limites,

00:49:26en tout cas des limites pas comme j'aurais aimé les avoir.

00:49:29Enfant, je sais que j'ai choisi le métier de prof,

00:49:31c'était inconscient,

00:49:32mais pour apprendre justement à mettre des limites.

00:49:34Et j'ai vu que j'avais une idée de l'éducation.

00:49:37Et c'est vrai que les jeunes,

00:49:39j'avais des jeunes en difficulté,

00:49:40des jeunes délinquants qui arrivaient délinquants

00:49:42en CAP gestion ou comptabilité

00:49:46ou aussi agent de prévention en sécurité.

00:49:47Donc, ce n'était pas les plus doux.

00:49:49Mais j'étais vraiment dur avec eux.

00:49:50Mais par contre, je les encourageais,

00:49:52ce que je n'avais pas eu.

00:49:53J'ai beaucoup encouragé,

00:49:54beaucoup d'appréciation comme vous avez fait.

00:49:57Et je sais que c'est ça qui a créé,

00:49:58c'est-à-dire mettre des limites,

00:49:59mais être juste aussi.

00:50:01C'est-à-dire là, c'est non.

00:50:02Là, c'est oui, des vraies limites.

00:50:03C'est ça qui sécurise nos enfants

00:50:05et qui permet de les faire grandir en toute sécurité,

00:50:08puis aussi de faire des adultes responsables.

00:50:12Oui, Fred, vous voulez réagir à ce que dit Claude ?

00:50:15Non, du tout, non.

00:50:16Je suis entièrement en accord avec ce qu'il dit.

00:50:20Et voyez que Fred, on vous sent plutôt gentil.

00:50:23Mais ça ne veut pas dire,

00:50:24ce n'est pas parce qu'on est gentil

00:50:25qu'on n'est pas capable de poser des limites.

00:50:28Bon, disons que moi, je suis gentil,

00:50:30surtout bienveillant.

00:50:31Et je peux hausser le ton quand je vois que...

00:50:36Moi, je vois plusieurs fois,

00:50:37il y a eu des très bons amis,

00:50:39des bons copains de mes enfants.

00:50:41Quand je voyais qu'ils se foutaient un peu de...

00:50:45Je veux dire, quand c'est de la moquerie,

00:50:47je m'en fous, ils règlent ça entre eux,

00:50:48ce n'est pas grave.

00:50:49Mais quand je vois que...

00:50:51Ils essayent d'abuser, par exemple, d'un de vos enfants ?

00:50:54Voilà, c'est ça.

00:50:55Parce que j'avais un de mes garçons

00:50:56qui était aussi, lui, un problème

00:50:58parce qu'il n'arrivait pas trop bien

00:50:59à trouver sa place

00:51:00par rapport aux copains et copines.

00:51:02Déjà, c'est peut-être parce qu'à la maison,

00:51:04c'est celui du milieu.

00:51:05Donc, on sait bien que ce n'est pas la meilleure place,

00:51:07celui qu'il y a au milieu.

00:51:09Et à chaque fois,

00:51:09il cherchait toujours l'attention des copains.

00:51:11Et il y en a certains qui ont trouvé le truc

00:51:13à dire, écoute, achète-nous ci, achète-nous ça.

00:51:16Et à un moment, j'ai dit non,

00:51:17mais ce n'est pas le banquier du groupe.

00:51:21Donc, à un moment, il faut que ça tourne,

00:51:22sinon ça va s'arrêter de suite.

00:51:24Et de façon que moi,

00:51:25je me sois mis en travers

00:51:27à le dire de façon ferme

00:51:29et assez autoritaire,

00:51:31ça s'est arrêté de suite.

00:51:34Ils ont arrêté d'aduser de lui,

00:51:36de sa gentillesse.

00:51:36– Oui, écoutez, merci Fred.

00:51:43Mais c'est le rôle des parents.

00:51:45Tant que les enfants ne sont pas majeurs,

00:51:47normalement, il faut veiller un peu sur eux.

00:51:52C'est tout.

00:51:52Je suppose que c'est une règle

00:51:55qui semble tellement évidente

00:51:56et qui, malheureusement,

00:51:57quand on voit la délinquance

00:52:00de plus en plus jeune,

00:52:01c'est vrai qu'il y a un problème

00:52:03d'autorité parentale.

00:52:07Ce n'est pas le propos de cette émission

00:52:08de toute façon.

00:52:09Mais ce qui est intéressant

00:52:11dans votre témoignage,

00:52:12c'est qu'on voit aussi

00:52:12que le regard que vos enfants portent sur vous,

00:52:15vous aide aussi à vous sentir bien.

00:52:18Et c'est donnant-donnant

00:52:21parce que je pense que la manière

00:52:22dont vous les regardez,

00:52:22vos enfants, vous les aidez aussi

00:52:24à avoir confiance en eux.

00:52:25Voilà.

00:52:26Merci.

00:52:27Merci Fred.

00:52:28En tout cas, merci beaucoup.

00:52:29On va faire une petite pause

00:52:30et on se retrouve dans un instant.

00:52:32Vous aussi, vous avez envie d'évoquer

00:52:34comment l'amour vous a permis

00:52:36de vous construire,

00:52:38d'améliorer votre confiance en vous.

00:52:40Vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:52:43A tout de suite.

00:52:48Nous sommes aujourd'hui avec Claude Parizeau.

00:52:51Je rappelle que vous êtes thérapeute de couple

00:52:53et que vous travaillez la thérapie Imago.

00:52:56Vous êtes également auteur

00:52:58de « Réenchanter son couple »

00:52:59aux éditions Erol.

00:53:00Vous faites des stages régulièrement

00:53:02et on peut aller voir sur Internet

00:53:05si on a envie de s'inscrire

00:53:07à un de vos stages qui marchent bien.

00:53:09D'ailleurs, je sais que ça a beaucoup de succès

00:53:11et c'est mérité.

00:53:12Bonjour Caroline.

00:53:14Bonjour.

00:53:15Merci d'être avec nous, Caroline.

00:53:18Oui, alors moi, j'appelais pour témoigner

00:53:22du fait qu'à 40 ans un peu passés,

00:53:26c'est vrai que je me suis toujours

00:53:27mieux sentie en couple.

00:53:29Et d'ailleurs, j'ai été très peu célibataire.

00:53:32Je trouve que oui, quand on est en couple,

00:53:35notre confiance en nous est décuplée,

00:53:37du moins les premiers temps,

00:53:40et que ça aide beaucoup.

00:53:42Dernièrement, j'ai eu une histoire

00:53:44plutôt toxique pour moi d'un an et demi

00:53:47avec quelqu'un qui ne me renvoyait pas

00:53:49cette image de moi.

00:53:52Et j'ai mis fin à l'histoire.

00:53:56Et maintenant, j'arrive dans une phase

00:53:57de ma vie où j'ai compris et intégré

00:54:02qu'il valait mieux que je m'aime moi-même

00:54:05avant d'entamer une relation.

00:54:07Alors, je l'ai toujours su,

00:54:08mais le mettre en place et le savoir,

00:54:10ce n'est quand même pas la même chose.

00:54:14Et donc, voilà, j'en suis là à essayer de…

00:54:17Et j'y arrive plutôt bien finalement,

00:54:20à prendre des temps pour moi,

00:54:23à m'aimer moi-même

00:54:24avant d'avoir besoin du regard de l'autre.

00:54:27– Vous savez, vous accorder des petits plaisirs pour vous.

00:54:30– Voilà.

00:54:31– Parce que ça, c'est la preuve

00:54:34qu'on se donne de l'amour et de la valeur.

00:54:37Vous êtes d'accord, Clopariso ?

00:54:39– Complètement.

00:54:40– Oui, exactement.

00:54:41C'est même devenu presque vital

00:54:44d'avoir ces moments pour moi.

00:54:46Et ça peut être continuer à lire mon bouquin,

00:54:50prendre un bain ou me mettre au tricot.

00:54:54Parce que dernièrement, je me mets au tricot.

00:54:55Mais voilà.

00:54:56– Pourquoi pas ?

00:54:57– Mais prendre un bain et se prendre le temps

00:55:00de se mettre du parfum, de la crème,

00:55:02alors qu'on n'a pas un rendez-vous amoureux,

00:55:05c'est en effet se faire du bien pour soi.

00:55:07– Exactement.

00:55:07– Alors que ne se laver que parce qu'on va sortir

00:55:10et voir du monde, c'est déjà très inquiétant.

00:55:12– Moi, je fais une petite parenthèse

00:55:15sur justement, dans ce que vous dites,

00:55:18les relations toxiques.

00:55:18Quand on vit une relation toxique,

00:55:20c'est sûr que ce n'est pas agréable.

00:55:23Mais s'il y a une remise en question,

00:55:25ça peut créer beaucoup de…

00:55:27– C'est un électrochoc ?

00:55:30– C'est vraiment un électrochoc,

00:55:31mais ça montre aussi.

00:55:32C'est-à-dire que quand on rencontre une personne comme ça,

00:55:34ça vient juste appuyer et montrer

00:55:35qu'il y a une faille au niveau de l'estime de soi.

00:55:38C'est-à-dire que si on tombe une personne comme ça,

00:55:40qui vient, elle ne peut exister.

00:55:42Dans la relation, on est à deux

00:55:45et elle vient vraiment appuyer sur les failles.

00:55:47Et c'est une invitation juste à apprendre à s'aimer

00:55:50pour justement ne pas laisser rentrer ces personnes-là.

00:55:52– Ce que vous dites, c'est important.

00:55:53Je crois que quand une personne toxique,

00:55:57qu'est-ce qu'elle fait ?

00:55:58Elle rencontre…

00:55:59Alors, c'est toujours des belles personnes.

00:56:01Les personnes toxiques, elles vont vers les belles personnes.

00:56:03Donc, ça veut dire que vous êtes quand même une belle personne,

00:56:05Caroline, surtout ne vous méprenez pas sur ce qu'on dit.

00:56:09Mais en revanche, comment elles réussissent à vous séduire ?

00:56:12C'est en appuyant sur vos failles.

00:56:14C'est en ce sens que vous avez raison, Claude Parizeau.

00:56:16– Oui, c'est ça, c'est exactement ce que je voulais dire.

00:56:18– Je dirais que ça m'a fait un électrochoc, exactement.

00:56:21C'est-à-dire que je ne comprenais pas pourquoi d'un coup,

00:56:25mon estime de moi, qui devait peut-être être défaillante au départ,

00:56:29mais baissait comme ça.

00:56:31C'était tout le temps des reproches sur mon physique,

00:56:34que ses ex étaient plus chics,

00:56:38moi j'étais trop naturelle,

00:56:40sur n'importe quoi que je faisais, la cuisine, un bricolage,

00:56:44ce n'était jamais assez bien.

00:56:46Ça m'a fait un électrochoc à un moment donné,

00:56:48je me suis dit, je ne peux pas rester comme ça.

00:56:49– Non, il faut vous respecter, bien sûr.

00:56:52– C'est une invitation à se respecter, tout à fait.

00:56:55– Mais quand on tombe dans ce genre d'histoire,

00:56:59c'est qu'on a besoin d'être aimé plus qu'on ne l'imaginait.

00:57:03Et donc, comme on est flatté dans nos failles, justement,

00:57:08donc on tombe dans le panneau, bien sûr.

00:57:11Enfin, vous en êtes sorti assez vite, il me semble.

00:57:14– Oui, un an et demi, là, maintenant que j'en suis sortie,

00:57:17je me dis que c'était quand même long.

00:57:19Mais ça va, oui, je n'ai pas tenu dix ans.

00:57:23– Oui, un an et demi, ce n'est pas rien non plus,

00:57:26mais vous en êtes sorti avant de vous marier

00:57:30ou d'avoir un enfant avec, ou d'acheter ensemble une...

00:57:35Oui, exactement, oui.

00:57:37– C'est important de voir aussi les bons côtés,

00:57:40la capacité à mettre des limites,

00:57:42c'est ça que ça vient nous chercher,

00:57:43c'est-à-dire des limites à ce qu'on veut vivre, pas vivre.

00:57:46Et l'estime de soi, c'est ça aussi,

00:57:48tu ne me parles pas comme ça, et je ne me sens pas aimé,

00:57:52je me sens vraiment même...

00:57:54– Mais il y avait des engueulades, en fait,

00:57:58où je disais, voilà, ne me parle pas comme ça, etc.,

00:58:00mais je restais.

00:58:01Et en fait, je crois qu'avec un peu de recul,

00:58:04j'avais peur de me retrouver toute seule, justement.

00:58:08J'avais peur d'être seule, quoi.

00:58:11Mais finalement, on est mieux seule que mal accompagnée,

00:58:14comme dit l'adage.

00:58:16– Et merci de dire ça, parce que c'est vraiment ça,

00:58:18c'est souvent, quand on reste dans une relation

00:58:21qui n'est pas bonne pour nous,

00:58:22souvent c'est parce qu'il y a des peurs,

00:58:23on a peur d'être seule,

00:58:25et ça, c'est important de le repérer,

00:58:31parce que c'est ça qui va permettre de changer, de grandir.

00:58:36– Je me dis que si je l'avais rencontrée plus jeune,

00:58:38je n'aurais pas pu m'en sortir, en fait.

00:58:40C'est l'expérience, c'est mes 40 ans

00:58:41et mes expériences de vie antérieures

00:58:44qui font que j'ai pu m'en sortir vite, oui.

00:58:47– Alors ça, c'est fort probable,

00:58:48mais ce qui serait peut-être intéressant aussi,

00:58:50c'est de comprendre pourquoi vous l'avez rencontrée

00:58:52il y a un an et demi, ou il y a deux ans,

00:58:54enfin, je ne sais pas depuis combien de temps.

00:58:56Vous voyez, parce qu'au moment où on rencontre quelqu'un

00:58:59qui appuie sur nos failles,

00:59:01ce n'est pas anodin non plus,

00:59:02puisque vous avez l'air d'avoir envie d'avancer sur vous.

00:59:04Je vous pose cette petite question.

00:59:07Qu'est-ce qui, dans votre vie, à ce moment-là,

00:59:09fait que vous étiez peut-être un peu plus fragilisée ?

00:59:12– Oui, c'est vrai.

00:59:13Je pense que j'étais très seule à ce moment-là

00:59:15et en plein changement de vie.

00:59:18J'avais besoin, j'ai vu ça comme une bouée de sauvetage.

00:59:21Ça y est, quelqu'un m'aime à nouveau.

00:59:24Et puis en plus, c'était très étincelant au départ.

00:59:29– Oui, bien sûr, on lui fait confiance,

00:59:32il a su trouver comment vous séduire.

00:59:35Mais oui, vous étiez dans un moment un petit peu délicat de votre vie.

00:59:41Et c'est vrai, quand on est dans des changements de lieu, de profession,

00:59:45on est toujours un tout petit peu plus fragile.

00:59:48Il faut lâcher nos vieux repères et trouver les nouveaux.

00:59:53Et c'est vrai que c'est parfois des périodes

00:59:54où on peut tomber dans les griffes de quelqu'un, oui.

00:59:58– Oui.

00:59:59– Donc c'est bien.

01:00:01Alors, ce qui peut vous aider aussi,

01:00:02c'est comprendre où étaient vos peurs, vos insécurités dans ce changement.

01:00:09À ce moment-là, vous voyez ?

01:00:11Et donc c'est là où vous allez découvrir votre vulnérabilité

01:00:15et pouvoir un petit peu…

01:00:17– Travailler dessus.

01:00:18– Travailler dessus et les renforcer.

01:00:20Parce qu'encore une fois, je ne crois pas qu'on change.

01:00:25Je crois juste qu'on se découvre un peu mieux

01:00:28et on arrive à éviter de se mettre en danger.

01:00:37– Oui.

01:00:38– Et puis, je pense que vous l'avez bien défini,

01:00:42et en tout cas trouvé la faille.

01:00:43C'est-à-dire que la peur de rester seul

01:00:45fait qu'on va rencontrer une personne pas au bon endroit.

01:00:48C'est-à-dire pas à l'endroit de l'amour,

01:00:49mais juste pour combler des manques.

01:00:52Et quand les choses ne sont pas juste, on va dire pas alignées,

01:00:55on va dire que c'est là qu'on peut rencontrer des personnes

01:00:58qui ne sont pas bonnes pour nous.

01:01:00Mais ce que j'entends aussi,

01:01:01c'est que vous avez réussi à sortir de cette relation,

01:01:04et c'est ça à retenir,

01:01:05parce que ça donne vraiment de l'estime de soi,

01:01:08justement d'être capable de sortir de là, de dire stop.

01:01:10– Oui, oui, vous êtes respectée.

01:01:14Donc vous n'êtes pas…

01:01:14Enfin, je veux dire…

01:01:15Et puis moi, je pense que là,

01:01:17vous n'êtes pas prête de retomber dans ce genre de relation.

01:01:19Je pense que vous avez…

01:01:20– Oui, je pense que ça m'a fait une bonne leçon.

01:01:24J'avais peur aussi, je pense, de sa réaction quand j'allais le quitter.

01:01:29J'avais peur de devoir justifier de sa réaction, en fait.

01:01:33Enfin, et là, ça a été un soulagement énorme,

01:01:38parce que ce garçon était tellement centré sur lui-même,

01:01:43avec un ego tellement surdimensionné,

01:01:46que pendant une heure, il m'a déblatéré des méchancetés sur moi.

01:01:50En fait, je suis instable, tu ne sais pas ce que tu veux,

01:01:54de toute façon, voilà.

01:01:56Et donc, ça m'a aidée à partir.

01:01:58Et d'ailleurs, il n'a pas essayé du tout de revenir.

01:02:01– Vous avez quand même eu la chance de ne pas tomber…

01:02:03de ne pas tomber sur quelqu'un de pervers.

01:02:07– Non, non, voilà, ce n'était pas du tout un pervers narcissique.

01:02:10C'est un peu galvaudé.

01:02:11Maintenant, on dit tout ce qui…

01:02:13C'est juste toxique pour moi.

01:02:14C'est quelqu'un qui ne me comprenait pas, vraiment.

01:02:17– Mais ce n'était pas forcément quelqu'un de trop dangereux,

01:02:20parce que sinon, il ne vous aurait pas lâché comme ça.

01:02:22– Et puis, ça arrive souvent, ce que vous dites là,

01:02:23moi, je retiens, et là, c'est un appel même

01:02:27à tout le nombre de femmes qui ont peur de quitter un homme

01:02:30parce qu'elles ont peur de la réaction de l'autre,

01:02:33de la violence notamment, ou de la réaction.

01:02:35Et très souvent, elles peuvent rester dans des situations

01:02:38qui sont même dangereuses à cause de ça.

01:02:41Et là, j'invite vraiment à s'entourer et à vraiment en parler.

01:02:44C'est comme pour tout, que ce soit des abus,

01:02:46que ce soit… c'est toujours mettre des mots.

01:02:48Le silence, il n'y a rien de pire.

01:02:50C'est vraiment parler, de parler, de trouver des personnes à qui parler.

01:02:54En plus, en France, on a de la chance d'avoir beaucoup d'associations

01:02:56et aussi des personnes qui peuvent écouter au-delà de la famille.

01:02:59– Je m'intéresse de s'entourer, oui.

01:03:00Moi, je me suis dit, il faut que je travaille là-dessus

01:03:02parce que comment ça se fait que j'ai eu peur à ce point-là

01:03:04et que j'ai mis autant de temps ?

01:03:06Parce que ça fait un moment que je le savais

01:03:07qu'il fallait que je sorte de cette relation.

01:03:10Et je me suis dit, il faut que je travaille là-dessus

01:03:12parce que quand même, ce n'est pas normal.

01:03:13– Oui, mais est-ce qu'il a eu des moments un peu violents,

01:03:18que ce soit par les mots ?

01:03:20– Dans les mots, oui, dans les mots.

01:03:22– Oui, donc il y avait quand même un indice

01:03:24qui pouvait vous laisser penser qu'il pouvait être dangereux.

01:03:27Ce n'est pas totalement…

01:03:30Enfin, quoi qu'on en dise, on entend quand même tous les jours

01:03:35de la violence conjugale.

01:03:36Donc, on peut comprendre que vous ayez eu un petit peu cette peur.

01:03:40– Oui.

01:03:42– Mais dans ces cas-là, il faut faire attention,

01:03:44il faut se protéger un tout petit peu quand même.

01:03:46– C'est vrai que j'en ai parlé avant, à ma famille, à mes amis,

01:03:49alors que pendant un an et demi, ils avaient l'impression

01:03:52que c'était un partenaire formidable.

01:03:55Et avant de le quitter vraiment,

01:03:58c'est vrai que j'ai commencé à en parler pour me sentir entourée.

01:04:01Oui, je pense que c'est ce qu'il faut faire, c'est sûr.

01:04:03– Oui, il faut quand même.

01:04:04Enfin, je veux dire, une rupture peut provoquer beaucoup de violence

01:04:09et on ne sait jamais jusqu'où ça peut aller.

01:04:10Donc, vous n'aviez pas complètement tort d'avoir peur.

01:04:14– Oui, puis il y a des situations aussi, vous a priori, ce n'était pas le cas,

01:04:17où la personne toxique va isoler la partenaire.

01:04:22C'est-à-dire qu'il y en a qui vont jusqu'à isoler

01:04:23et c'est là que ça devient dangereux parce qu'on a l'impression

01:04:26que le partenaire nous a vraiment isolés, mis dans un cocon

01:04:29et là, c'est encore plus difficile de parler.

01:04:32Et c'est pour ça que moi, j'invite toujours à parler, à mettre des mots.

01:04:35Ça, c'est vraiment le maître mot, à trouver des personnes,

01:04:37vraiment, pour ne pas rester seul parce que ces gens-là,

01:04:40ils sont frais, qu'ils peuvent être violents,

01:04:43mais ils sont aussi des gens faibles, qui ont des failles eux-mêmes aussi

01:04:45et que s'ils sentent qu'en face, c'est solide,

01:04:48en tout cas, qu'il y a des personnes, ils vont plutôt faire profil bas.

01:04:51Souvent, ils sont forts parce qu'ils se sentent seuls

01:04:55et ils sentent que la personne est seule en face.

01:04:58– Oui, ils ont affaibli justement la personne.

01:05:00Merci Caroline, en tout cas.

01:05:02On ferait une petite pause, on se retrouve pour le sexo-conseil,

01:05:05mais le point de non-retour, ça concerne les hommes

01:05:09et on va en parler dans un instant.

01:05:16Le point de non-retour, Claude Parizeau,

01:05:18s'il connaissait un peu le Tantra, vous devez savoir de quoi on parle.

01:05:21Ce fameux point de non-retour qui est donc l'avant-éjaculation.

01:05:26C'est ce qu'on appelle aussi le fil du rasoir dans le Tantra.

01:05:28C'est le moment où ça vient, c'est-à-dire que l'éjaculation arrive

01:05:33et que de toute façon, on ne peut plus la retenir.

01:05:36Nous, les femmes, à ce moment, on doit tout faire pour le laisser venir,

01:05:40ce point de non-retour.

01:05:41C'est toute la difficulté de la différence

01:05:44entre la sexualité féminine et masculine.

01:05:46Nous, il faut surtout, surtout, surtout qu'on le laisse venir.

01:05:49Vous, il faut arriver à le repérer.

01:05:53Et donc ça, ça ne peut marcher que quand on est en relation

01:05:57avec la montée de l'excitation

01:05:59et de ne pas laisser grimper l'excitation plus haut

01:06:03parce qu'à partir du moment où, si on le met sur 10,

01:06:06si l'excitation, elle dépasse le 7 ou le 8,

01:06:09de toute façon, ça ne va plus marcher et on va éjaculer

01:06:14et donc on va perdre son érection.

01:06:16Voilà, donc c'est important de découvrir ce point de non-retour,

01:06:22comme on l'appelle, et c'est souvent grâce à la masturbation.

01:06:26Quand on la fait en conscience, si je puis dire,

01:06:28pour rester un peu dans l'image du Tantra,

01:06:31qu'on va arriver à découvrir ce moment.

01:06:34Mais ce qu'il faut bien savoir, c'est que forcément,

01:06:36dans la masturbation, il y a moins d'excitation

01:06:39que dans un rapport avec une partenaire, normalement.

01:06:42Oui, normalement.

01:06:43Sinon, c'est qu'il y a une sexualité plus autocentrée, si je puis dire.

01:06:48Et à partir du moment où vous commencez un peu

01:06:50à repérer ça dans la masturbation,

01:06:52il faut commencer à essayer de le repérer lors du coït.

01:06:56Et ce qui est important, c'est dans ces moments-là,

01:07:00d'être un petit peu plus concentré sur votre propre plaisir

01:07:03que sur votre partenaire.

01:07:04Et c'est ça que les hommes parfois ont du mal,

01:07:07parce qu'ils se laissent vite emporter par l'égimissement

01:07:10ou le plaisir de la partenaire.

01:07:12Et à ce moment-là, leur excitation s'empare d'eux et c'est fini.

01:07:16C'est ça.

01:07:18Donc, reconcentrez-vous sur vous-même.

01:07:20Alors, il y a des techniques comme ça qui ont longtemps été dites.

01:07:24Il faut se concentrer sur un point fixe, les yeux ouverts

01:07:27pour se détourner de la sensation du plaisir.

01:07:30Ce n'est pas faux.

01:07:32Parfois, se pincer ou avoir, en tout cas,

01:07:35avoir une sensation différente de sa sensation de plaisir,

01:07:39ça peut marcher pour certains hommes.

01:07:42Je dis aussi que parfois, en tirant les testicules vers le bas,

01:07:47ça provoque aussi une sensation très différente qui peut marcher.

01:07:53En règle générale, de toute façon,

01:07:55il faut aussi plutôt stopper les mouvements du coït,

01:07:58stopper les mouvements de bassin,

01:08:00parce que sinon, ça continue à faire augmenter l'excitation.

01:08:05Bref, plus vous allez avoir une capacité

01:08:09à être en relation avec vos propres sensations,

01:08:11plus vous allez être capable de ne pas dépasser ce point de non-retour.

01:08:16Alors, je rappelle aussi que les préliminaires ont deux avantages.

01:08:19D'abord, ça donne du plaisir à votre partenaire

01:08:21et ça vous défocalise de votre érection, de votre excitation.

01:08:25Ce n'est pas grave de perdre son érection lors des préliminaires,

01:08:28puisque de toute façon, on arrivera toujours à retrouver une érection

01:08:32avec de la masturbation ou l'aide de votre partenaire.

01:08:36Et à ce moment-là, vous pouvez vous déconnecter,

01:08:40si je puis dire, de l'importance de votre érection, de votre excitation, etc.

01:08:45Moi, j'ai envie de rajouter un élément qui me paraît aussi...

01:08:50J'appelais tous mes séminaires, quels que soient en relaxation ou en sexo,

01:08:53c'est ralentir pour sentir.

01:08:55Souvent, les hommes, on ne sent pas parce qu'on est parti dans un mouvement,

01:08:59et c'est comme si c'était le côté mécanique.

01:09:03Et pour contrer ça, c'est vraiment de ralentir,

01:09:06vraiment d'aller doucement, comme ça, on a le temps de sentir la montée,

01:09:09puis on peut jouer avec ça, et puis c'est même très agréable,

01:09:11parce qu'on arrive dans un plateau orgasmique, qu'on appelle,

01:09:14qui est vraiment un plaisir qui dure, qui dure,

01:09:16et qui n'a pas besoin d'éjaculation.

01:09:18Et c'est vraiment en ralentissant qu'on peut découvrir ça.

01:09:21Le fameux slow sex, évidemment.

01:09:23Mais c'est vrai que dans la pornographie,

01:09:25on ne voit pas de mouvements de coït lent,

01:09:28on voit que des mouvements saccadés, de plus en plus vite,

01:09:31donc forcément, ce n'est pas une bonne école

01:09:34pour apprendre aux hommes à retenir leur érection et leur éjaculation.

01:09:39On continue avec Annie. Bonjour Annie, merci d'être avec nous.

01:09:42Oui, bonjour.

01:09:43Bonjour Annie.

01:09:44Donc, vous n'avez pas une très bonne estime de vous-même, Annie, c'est ça ?

01:09:48C'est ça.

01:09:49Alors, elle date de longtemps,

01:09:51je n'ai pas eu besoin d'avoir un compagnon pour m'en apercevoir.

01:09:55Voilà, c'est comme ça.

01:09:58C'est la vie qui a fait que j'ai une petite estime de moi.

01:10:02Alors, on pourrait déjà dire que le fait de le savoir,

01:10:05c'est déjà un premier pas.

01:10:07C'est déjà pas mal, c'est vrai.

01:10:09Prendre conscience, c'est déjà un petit peu réglé.

01:10:13Alors, sur 10, vous donneriez quelle note à votre valeur de vous-même ?

01:10:19Sur 10 ?

01:10:20Oui, ou sur 20, comme vous voulez.

01:10:23Non, non, sur 10, c'est déjà pas mal.

01:10:25Sur 10, qu'est-ce que je peux me donner comme note ? 6 ?

01:10:28Ah ben alors, on est déjà au-dessus de la moyenne, c'est une bonne nouvelle.

01:10:31Oui, c'est déjà pas mal, c'est vrai.

01:10:33Vous voyez, comme quoi, finalement ?

01:10:35Peut-être que vous avez une vision négative, déjà, de la valeur que vous vous accordez.

01:10:42Ah oui, ça c'est sûr.

01:10:44Oui, mais c'est intéressant parce que 6 sur 10, je ne dis pas que ça suffit, Annie.

01:10:48Mais est-ce qu'on pourrait se donner 10 sur 10 ? Non ?

01:10:52Non, on ne pourrait pas non plus.

01:10:54Ou alors, ça veut dire qu'on est très orgueilleux.

01:10:56Peut-être.

01:10:58Vous trouvez pas, Claude Parizeau, que la note que se donne Annie n'est pas si dramatique que ça ?

01:11:04Oui, je suis donné, je m'amuse.

01:11:06Vous m'attendez à 4 ?

01:11:08Moi, si c'était le chiffre 4.

01:11:10Peut-être parce que vous avez déjà conscience de ça, ça montre que vous avez quand même acquis une certaine confiance.

01:11:14Mais la question qui me venait, c'est comment vous le savez, comment dire, où ça se manifeste, votre manque de confiance ?

01:11:21Ça se manifeste dans des choix que j'ai du mal à faire, parce que j'ai peur de me tromper.

01:11:28Ça se manifeste dans des choses que je pourrais faire, mais je ne sais pas.

01:11:34Alors ça, c'est un manque de confiance, ce n'est pas un manque d'estime.

01:11:36C'est déjà pas pareil.

01:11:38Oui, c'est déjà pas pareil, effectivement.

01:11:40Oui, mais c'est important de bien faire la différence, Annie.

01:11:42D'accord.

01:11:44Et la confiance en soi, ça se soigne en commençant par des tout petits pas.

01:11:51Oui.

01:11:53Qu'est-ce que vous n'osez pas faire, par peur de mal faire, par exemple ?

01:11:57Par exemple, de monter ma société.

01:11:59J'ai un petit peu peur.

01:12:01Ça, c'est du réalisme.

01:12:03Oui, mais ce n'est pas évident.

01:12:05Oui, je n'ai pas peur.

01:12:07Je n'ai peur de ne pas avoir assez de compétences, ou pas assez d'ambition, je ne sais pas.

01:12:14Voilà, c'est là.

01:12:16Alors ça, on ne va pas rentrer sur ce point-là, parce que ça ne concerne pas particulièrement cette émission,

01:12:22mais c'est quelque chose que vous pourriez peut-être évoquer avec des amis, des proches,

01:12:30des gens qui sont aptes à vous aider à voir quels seraient les paramètres qu'il faut avoir pour réussir, ou pas.

01:12:41Mais c'est important de parler.

01:12:45Claude Parizeau, vous nous disiez tout à l'heure les mots, mais je crois que c'est pareil.

01:12:51Dans un projet professionnel, il faut aussi parler.

01:12:55S'entourer pour faire sa propre décision, parce qu'il a peur de se tromper.

01:12:59Alors déjà se tromper, après on verra ça dans la relation, comment ça se manifeste.

01:13:03Mais pour moi, c'est vraiment de demander des conseils.

01:13:08Je demande et je me fais mon propre avis.

01:13:12Donc c'est toujours parler qui aide.

01:13:14Parce que quand on a, voyez Annie, nos peurs elles sont terribles parce qu'elles se nourrissent elles-mêmes.

01:13:24Et quand on parle avec quelqu'un, la manière dont la personne va nous répondre, elle va amplifier ou diminuer notre peur.

01:13:32Oui.

01:13:34Vous voyez ce que je veux dire ?

01:13:37Parce que quand on a quelqu'un en face, ça ne peut plus tourner tout seul dans la tête.

01:13:43Oui. Et c'est parce qu'on a un retour.

01:13:47Qui peut certes être négatif.

01:13:51Moi je ne chante pas très bien.

01:13:53Si je dis à quelqu'un que j'ai envie d'aller faire un spectacle de chant à l'Olympia,

01:13:57je pense qu'on va me répondre de manière très négative.

01:14:01Et il faudra que je laisse tomber mon rêve.

01:14:04Mais voyez, c'est vraiment important de parler là.

01:14:06Je pense que sur ce désir peut-être de monter votre entreprise,

01:14:12vous avez forcément des gens à qui vous pouvez en parler autour de vous.

01:14:16Oui, je ne suis pas inquiète.

01:14:18Mais vous n'osez pas en parler ?

01:14:22Je ne parle pas beaucoup.

01:14:26Et vous savez pourquoi ?

01:14:29Peut-être parce que j'ai peur de dire des bêtises,

01:14:33que je ne suis pas très cultivée,

01:14:35que j'ai plein de raisons, que j'ai peur qu'on me juge.

01:14:39Il y a des raisons pour lesquelles on ne parle pas.

01:14:41Mais vous avez des amis ?

01:14:43Oui, j'en ai bien sûr, heureusement.

01:14:45Pourquoi vos amis vont juger que vous n'êtes pas assez cultivée ?

01:14:49Non, c'est très bien, c'est mes limites à moi, c'est dans ma tête.

01:14:53C'est mes propres limites.

01:14:55Il va falloir tout doucement faire un petit pas vers l'autre chose.

01:15:02Et dans la relation, dans les relations amoureuses,

01:15:06ça se manifeste comment ?

01:15:08Vous avez peur de ne pas prendre d'initiative ?

01:15:12Non, je ne prends pas d'initiative.

01:15:16En même temps, j'ai mon libido qui est bien descendu.

01:15:20J'ai 34 ans, j'ai le même partenaire.

01:15:25Je fais le tour.

01:15:29Je ne prends pas d'initiative.

01:15:33Je laisse décider les choses.

01:15:35C'est un peu dommage, mais c'est comme ça.

01:15:37Est-ce que vous avez déjà pensé à faire ?

01:15:39Parce que là, j'entends que c'est quelque chose que vous connaissez qui date.

01:15:43Est-ce que vous avez consulté des personnes ?

01:15:45Parce que ça, ça se travaille.

01:15:47Ce n'est pas une fatalité.

01:15:49Oui, je sais bien.

01:15:51Mais consulter qui ?

01:15:54Souvent, c'est des psychothérapeutes spécialisées

01:15:56juste pour écouter, qui vous accompagnent là-dedans,

01:15:58qui vous font faire des petits pas,

01:16:00qui sont juste en miroir aussi.

01:16:02Parce que vous êtes toujours avec la même personne

01:16:04et vous n'avez plus de libido, c'est ça ?

01:16:06J'en ai moins.

01:16:08Oui, c'est normal d'avoir moins de libido

01:16:10quand on est avec la même personne

01:16:12et puis quand on vieillit, tout ça est normal.

01:16:14Ça ne veut pas dire pour ça qu'il ne faut pas renoncer à...

01:16:18Comme je dis souvent,

01:16:20on ne peut pas faire l'amour

01:16:22sans être habité par un désir intense

01:16:24au moment où on fait l'amour.

01:16:26Mais si on arrive à entretenir le plaisir,

01:16:28on peut continuer à avoir

01:16:30des relations sexuelles qui soient satisfaisantes.

01:16:32Oui, oui.

01:16:34C'est juste de ne pas attendre

01:16:36que le feu s'empare de vous.

01:16:40C'est normal qu'il ne soit plus...

01:16:42Surtout chez les femmes,

01:16:44beaucoup plus que chez les hommes,

01:16:46même si c'est pareil pour certains hommes.

01:16:48Donc je crois qu'il faut surtout

01:16:50vous donner des rendez-vous.

01:16:52Je voulais dire la même chose.

01:16:54C'est se donner des rendez-vous

01:16:56parce que, comme disait Brigitte,

01:16:58il n'y a pas besoin de désir intense.

01:17:00C'est créer le désir.

01:17:02Pour créer le désir, c'est se donner rendez-vous,

01:17:04c'est se masser, être sensuel,

01:17:06faire des jeux.

01:17:08Il y a beaucoup de choses.

01:17:10Ce week-end, vous décidez

01:17:12à tel moment de vous retrouver

01:17:14et puis les corps

01:17:16existent.

01:17:18Et puis peut-être que

01:17:20ça se passera très bien.

01:17:22Et puis si ça se passe moyennement bien,

01:17:24c'est pas grave, c'est toujours ça de gagné.

01:17:26C'est sûr.

01:17:28Et puis ça se passera mieux la fois d'après.

01:17:30Vous savez, si on arrête de manger,

01:17:32on a moins d'appétit.

01:17:34Et si on mange beaucoup,

01:17:36on a beaucoup d'appétit.

01:17:38C'est pareil pour la sexualité.

01:17:40Essayez.

01:17:42Je suis sûre que vous serez assez agréablement surprise.

01:17:44Merci Annie, en tout cas.

01:17:46Je vous en prie.

01:17:48On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant.

01:17:54Claude Parizeau

01:17:56est avec nous, sexothérapeute.

01:17:58Vous travaillez sur la méthode

01:18:00Imago, où on se dit

01:18:02clairement les choses

01:18:04et on n'est pas dans

01:18:06la critique. On parle de soi

01:18:08et ça marche

01:18:10très bien. En tout cas, vous faites également

01:18:12beaucoup de stages.

01:18:14Donc si on a envie

01:18:16de faire avancer son couple,

01:18:18de retrouver la flamme,

01:18:20on peut éventuellement vous inscrire

01:18:22à un de vos stages.

01:18:24Claude Parizeau, vous êtes également l'auteur de

01:18:26« Réenchanter son couple », aux éditions Errol.

01:18:28Et on va conclure avec Patricia

01:18:30qui est avec nous. Bonjour Patricia.

01:18:32Oui, bonjour

01:18:34Brigitte et bonjour Claude.

01:18:36Bonjour Patricia.

01:18:38Merci de me prendre l'antenne.

01:18:40Oui,

01:18:42par rapport à l'estime de soi,

01:18:44c'était...

01:18:46L'amour et l'estime de soi.

01:18:48Vous êtes seule en ce moment ?

01:18:50Moi je suis seule depuis un petit moment.

01:18:52Et

01:18:54je ne perds pas

01:18:56d'estime de moi quand je suis seule.

01:18:58Au contraire, je dirais parce que

01:19:00comme c'est moi qui gère tout

01:19:02pour moi,

01:19:04du coup,

01:19:06au contraire, si vous voulez, pour moi,

01:19:08je remonte dans l'estime de moi parce qu'en fait

01:19:10je suis capable d'eux. Alors que

01:19:12lorsqu'on est en couple,

01:19:14enfin moi pour ma part,

01:19:16quand je suis en couple, j'ai tendance à m'oublier

01:19:18et m'appuyer un petit peu trop sur l'autre.

01:19:20Et du coup, effectivement, je perds

01:19:22peut-être un peu d'estime de moi.

01:19:24C'est intéressant ce que vous dites.

01:19:26C'est peut-être un petit peu l'inverse

01:19:28qui se produit chez moi.

01:19:30Me semble-t-il.

01:19:32Ça montre que vous avez de toute façon

01:19:34une bonne estime de vous-même, déjà.

01:19:36Je pense.

01:19:38Après, effectivement,

01:19:40là où je suis dans le doute aujourd'hui,

01:19:42c'est que

01:19:44ça fait plus d'un an que je suis toute seule

01:19:46et que là, du coup,

01:19:48côté

01:19:50estime de moi amoureusement

01:19:52parlant, j'en ai plus trop.

01:19:54Je me dis que là, par contre,

01:19:56je perds pied parce que je me retrouve toute seule.

01:19:58Ça ne m'est jamais arrivé. Je prends de l'âge

01:20:00et j'ai peur. Et là, du coup,

01:20:02c'est problématique pour moi.

01:20:04C'est toujours la même histoire.

01:20:06La peur,

01:20:08est-ce qu'elle est justifiée ?

01:20:10Est-ce qu'elle n'est pas justifiée ?

01:20:12Les trois quarts du temps, elles ne sont pas justifiées, nos peurs.

01:20:14Je crois qu'il ne faut

01:20:16pas perdre confiance.

01:20:18Ce n'est pas si simple

01:20:20de rencontrer quelqu'un

01:20:24de bien, j'entends.

01:20:26Évidemment, c'est facile de rencontrer des gens.

01:20:28Mais même de quelqu'un de pas bien, c'est difficile

01:20:30parce que je ne rencontre personne.

01:20:32Mais est-ce que vous ne vous rencontrez pas

01:20:34parce que vous faites des activités en dehors du travail

01:20:36qui vous plaisent ? Ou vous pouvez rencontrer

01:20:38des personnes qui ont les mêmes intérêts ?

01:20:40Non, je ne fais pas d'activités

01:20:42en dehors de mon travail avec des gens.

01:20:44Je fais des activités toute seule. Mais après, je sors

01:20:46quand même. Je sors beaucoup

01:20:48le week-end, mais je ne

01:20:50rencontre personne.

01:20:52Oui, je rencontre des gens.

01:20:54Mais vous connaissez des gens ?

01:20:56Oui, je connais des gens.

01:20:58Je rencontre des gens, mais il ne se passe rien.

01:21:00C'est pour ça que je perds ma confiance à ce moment-là.

01:21:02Je crois, Patricia,

01:21:04que ça, c'est

01:21:06quelque chose que

01:21:08beaucoup de personnes ont.

01:21:10Vous rencontrez des gens, mais vous ne voyez pas

01:21:12ceux à qui vous pourriez...

01:21:14avec qui ça pourrait se matcher.

01:21:18Je ne sais pas.

01:21:20J'ai l'impression qu'il n'y a que

01:21:22des couples mariés, que les hommes

01:21:24seuls ne me plaisent pas.

01:21:26Je suis plus à part.

01:21:28Les hommes seuls ne me plaisent pas.

01:21:32Vous êtes contradictoire.

01:21:34Nous, on vous écoute.

01:21:36Vous êtes d'accord qu'il y a des hommes

01:21:38que vous rencontrez, qui sont seuls,

01:21:40et qui peut-être vous font quelques petits

01:21:42signes, mais comme ils ne vous plaisent pas,

01:21:44vous ne voulez pas les voir.

01:21:46On est déjà d'accord que ce n'est pas

01:21:48qu'il n'y a personne qui vous voit.

01:21:50Oui, d'accord. C'est vrai.

01:21:52Non, vous

01:21:54n'excusez pas, mais

01:21:56ça montre bien que

01:21:58vous avez encore du succès.

01:22:00C'est juste que vous n'avez peut-être

01:22:02pour l'instant pas envie

01:22:04de vous mettre avec quelqu'un qui

01:22:06ne vous plaît pas réellement.

01:22:10Physiquement, en tout cas, parce que c'est la première chose

01:22:12que l'on voit. Physiquement, non.

01:22:14Effectivement, les personnes ne me plaisent pas.

01:22:16Et je n'ai pas envie de creuser parce que

01:22:18les personnes ne me plaisent vraiment pas.

01:22:20Vous voyez ce que je veux dire ?

01:22:22Les seuls hommes qui me plaisent,

01:22:24soit ils sont

01:22:26avec quelqu'un, soit ils sont

01:22:28plus jeunes que moi.

01:22:30Qu'est-ce que ça peut faire ?

01:22:32Je me suis aventurée

01:22:34à proposer

01:22:36et ça n'a pas donné lieu.

01:22:38Oui, ce n'est pas grave.

01:22:40Bravo d'avoir

01:22:42osé.

01:22:44Du coup, j'ai peur, j'en supplie.

01:22:46Oui, mais ça, ce n'est pas grave.

01:22:48Ce n'est pas parce que vous avez proposé

01:22:50que vous avez perdu.

01:22:52Après, c'est vrai

01:22:54que ce n'est pas simple

01:22:56de proposer et d'avoir un refus.

01:22:58Ce n'est jamais très agréable.

01:23:00Ça, c'est évident.

01:23:02De ce côté-là, je n'ai pas confiance en moi.

01:23:04C'est sûr, je doute

01:23:06de mon physique,

01:23:08de ma capacité à plaire,

01:23:10de ma séduction, etc.

01:23:12Mais après,

01:23:14hors ce côté-là,

01:23:16je ne suis pas égocentrique

01:23:18du tout.

01:23:20On entend bien.

01:23:22J'ai une estime de moi parce que j'avance,

01:23:24parce que je fais

01:23:26tout un tas de choses qui me cultivent en plus,

01:23:28parce que j'apprends tout un tas de trucs.

01:23:30Moi, je suis assez satisfaite

01:23:32de mon parcours solitaire,

01:23:34mais j'en ai un petit peu marre.

01:23:36C'est de l'autre côté que j'opère.

01:23:38Je crois qu'il faut

01:23:40vous

01:23:42visualiser

01:23:44une belle rencontre,

01:23:46vous dire que vous allez rencontrer quelqu'un

01:23:48qui va vous plaire.

01:23:50Déjà, quand vous rencontrez des hommes mariés

01:23:52qui vous plaisent, souriez-leur

01:23:54et acceptez ce rapport de séduction

01:23:56qui n'engage à rien.

01:23:58Attention, je ne suis pas en train de vous dire

01:24:00de vous jeter dans les bras d'un homme marié.

01:24:02Pour continuer à cultiver

01:24:04cette capacité à séduire.

01:24:06Et peut-être une piste,

01:24:08parce que j'ai l'impression que vous avez confiance en vous.

01:24:10Vous avez confiance en vous.

01:24:12Vous avez confiance en vous.

01:24:14Vous avez confiance en vous.

01:24:16J'ai l'impression que vous avez confiance en vous

01:24:18dans les domaines où vous pouvez contrôler.

01:24:20Dans le travail, dans les choses

01:24:22qui ne sont pas du domaine de l'intime.

01:24:24C'est plus dans l'intime où vous avez perdu confiance.

01:24:26Il y a peut-être quelque chose à lâcher prise.

01:24:28C'est vrai que je peux comprendre

01:24:30que le physique est important,

01:24:32mais très souvent,

01:24:34pendant longtemps, le physique était important.

01:24:36Aujourd'hui, de me laisser juste,

01:24:38de laisser faire la rencontre,

01:24:40une personne que je ne trouvais pas forcément jolie,

01:24:42à discuter avec elle, je la trouvais tout de suite

01:24:44beaucoup plus jolie.

01:24:46Et là, l'amour circule.

01:24:48Et c'est peut-être d'ouvrir, de moins contrôler,

01:24:50parce que c'est vrai que c'est plus facile quand on contrôle.

01:24:52Dans le travail, tout ça, vous savez,

01:24:54je pense que vous avez développé des compétences dans le travail,

01:24:56dans des domaines que vous connaissez,

01:24:58mais dans les domaines où on connaît moins,

01:25:00c'est là que nos petites failles émergent,

01:25:02parce qu'on peut moins contrôler,

01:25:04et dans le domaine de l'amour encore plus.

01:25:06Et c'est peut-être ça l'invitation,

01:25:08c'est de lâcher prise et peut-être d'aller à des endroits

01:25:10où vous n'avez pas l'habitude d'aller.

01:25:12Comme je dis, par exemple,

01:25:14même si la personne ne vous plaît pas forcément physiquement,

01:25:16mais juste de se laisser s'ouvrir

01:25:18et de voir ce qu'il se passe.

01:25:20Oui, au moins d'accepter, pourquoi pas,

01:25:22d'aller dîner avec quelqu'un qui physiquement,

01:25:24de toute façon, ne vous plaît pas,

01:25:26vous vous dites, de toute façon, ça n'ira pas plus loin,

01:25:28et puis, qui sait, ça arrive, les miracles.

01:25:30Merci en tout cas, Patricia.

01:25:32Merci beaucoup.

01:25:34Merci, Claude Parizeau, je rappelle le titre de votre livre,

01:25:36« Réenchanter son couple »,

01:25:38c'est un très joli livre, c'est aux éditions Erol.

01:25:40On va tout de suite vous retrouver, Alexandre Delevanne,

01:25:42pour « C'est votre avenir ».

01:25:44On sera avec Vincent Hupertan,

01:25:46il est sexothérapeute également et urologue aussi,

01:25:48et on va parler de la pulsion sexuelle.

01:25:50En quoi la pulsion sexuelle

01:25:52diffère chez l'homme et chez la femme ?

01:25:54C'est une vraie question

01:25:56qu'il faut absolument qu'on aborde

01:25:58et on en parlera lundi avec vous.

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 29 novembre 2024

Category

Transcription

Recommandations