Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 28 mars 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

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Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio, il y a des

00:00:08sentiments, des ressentis que nous n'aimons pas beaucoup mais qui pourtant nous envahissent

00:00:13à un moment ou à un autre.

00:00:15Par exemple, vous aimez franchement quelqu'un et puis il vous a fait du mal, sans le faire

00:00:20exprès d'ailleurs, et tout d'un coup vous avez un sentiment de haine qui vous traverse.

00:00:25Une autre fois, vous êtes ensemble chez des amis et puis il est en train de parler,

00:00:29peut-être un peu trop quand même, avec une autre femme et là tout d'un coup vous découvrez

00:00:33que vous êtes terriblement jalouse, avec une envie de vous jeter sur votre rivale toute

00:00:38griffe dehors.

00:00:39Bref, j'ai envie de vous rassurer parce que tout ça c'est humain, ce sont des ressentis

00:00:44qui nous traversent tous et c'est avec Catherine et Mélée Périssol que nous allons ensemble

00:00:49mieux comprendre pourquoi on est traversé par des émotions contradictoires, pourquoi

00:00:53on peut avoir envie de posséder son partenaire, le dominer et bien d'autres choses.

00:00:59Si vous avez envie d'en parler avec nous, de vous libérer peut-être de quelque chose

00:01:03qui ne vous a pas plu et qui pourtant vous appartenait bien, n'hésitez pas à nous rejoindre

00:01:08et pour ça vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:11Catherine et Mélée Périssol, bonjour !

00:01:13Bonjour Prégitte !

00:01:14Vous êtes médecin, homéopathe, psychothérapeute et puis vous avez écrit de nombreux ouvrages

00:01:20notamment ma Bible des émotions qui est vraiment un livre que je recommande qui est

00:01:24sorti aux éditions Le Duc dans lequel vous parlez vraiment en long, en large et à travers

00:01:29de nos émotions.

00:01:30J'ai eu envie avec vous, c'est un sujet que je n'ai jamais abordé mais qu'on explique

00:01:35un petit peu toutes ces choses qu'on aimerait bien ne pas ressentir et qui pourtant nous

00:01:41habitent tous plus ou moins des moments de notre vie.

00:01:45Il n'y a absolument aucun doute sur le fait que nous sommes traversés, habités et j'utilise

00:01:51souvent le terme, c'est souvent double peine de se sentir comme ça, traversé, noyé dans

00:02:00des ressentiments et en plus la double peine c'est que nous nous en voulons, nous nous

00:02:05accusons, soit c'est nous-mêmes, soit on accuse encore plus la situation mais souvent

00:02:10nous nous en voulons de ressentir ce que nous ressentons et donc ça fait double peine.

00:02:15C'est-à-dire on ne sait plus entre la culpabilisation, la honte, plus le ressenti de jalousie ou

00:02:24de haine ou de rejet et donc tout ça m'asserre, j'ai envie de dire, dans notre système émotionnel,

00:02:31ça peut faire beaucoup de dégâts, ça peut nous éloigner de l'autre que nous pourtant

00:02:38nous aimons comme si c'était le comportement de l'autre qui allait nous donner la solution.

00:02:43Or cette solution elle n'existe que chez soi à travers la meilleure compréhension

00:02:49de ce qui se joue dans ces moments-là.

00:02:51Donc il y a déjà un premier temps qui est de s'accorder à soi-même ce que nous ressentons

00:02:56parce que nous sommes effectivement des êtres humains, donc sensibles, donc vulnérables,

00:03:02que nous avons une mémoire et que c'est tout ça qui participe à l'expression de nos ressentiments.

00:03:08Donc c'est vraiment important.

00:03:11Le deuxième point c'est d'entendre que nous sommes des êtres de désir et donc c'est pas la peine

00:03:15de se raconter autre chose que nous sommes des êtres désirants et c'est important d'écouter la valeur.

00:03:22Et d'ailleurs c'est très bon signe parce que c'est le désir qui nous maintient dans l'envie.

00:03:28Et donc dans l'envie et la vie, donc ça c'est vraiment capital.

00:03:33Et puis de comprendre aussi ce qui s'est joué dans cette manifestation émotionnelle de jalousie ou de haine,

00:03:41pour prendre les deux exemples, en tout cas de rejet, et de décoder.

00:03:47Or il y a véritablement la possibilité de comprendre qu'il y a un code émotionnel

00:03:53et que ça signifie quelque chose ces ressentiments.

00:03:56Je reprends l'exemple de notre partenaire, imaginons on est en couple, notre partenaire nous a fait du mal.

00:04:03Je dis bien, il ne l'a pas fait exprès, mais ce moment de haine qu'on peut avoir vers lui,

00:04:09ce qui est important c'est de l'analyser, de ne pas tout de suite penser qu'il nous a fait du mal

00:04:14et donc de vouloir le quitter par exemple.

00:04:16C'est ça.

00:04:17Parce que c'est là où on se trompe et où finalement on gâche sa vie à ne pas vouloir comprendre

00:04:23qu'on est apte malheureusement à avoir de la haine pour quelqu'un qu'on aime,

00:04:27parce que ce n'est pas contradictoire.

00:04:28C'est ça, et que cette haine dit quelque chose de nous et pas de lui.

00:04:32Et pas de lui, donc de nous dans notre attachement à lui ou à elle.

00:04:38Et donc c'est déjà une belle chose que de réaliser combien nous sommes attachés.

00:04:44Et que s'il y a cette résonance à l'intérieur, c'est probablement que nous sommes tellement attachés

00:04:51ou un peu trop attachés qu'il fait que du coup nous avons du mal à prendre du recul.

00:04:55Et que la perspective de « il m'a fait ça et donc je le quitte » est évidemment la pire des solutions.

00:05:01Puisque c'est reporter déjà la faute sur l'autre et ne pas regarder ce qui se joue en soi

00:05:06qui fait qu'à la prochaine rencontre on va être encore plus dans le contrôle,

00:05:11encore plus dans la vérification que l'autre correspond bien à ce qu'on attend de lui.

00:05:14Ce qui donne évidemment un état de tension et de stress douloureux.

00:05:19Donc c'est vraiment à l'intérieur de soi que ça se passe, de regarder, de décoder ce qui se joue

00:05:25à ce moment-là dans notre attente, dans notre attachement et donc dans le ressentiment qui peut nous habiter.

00:05:31Mais qui est une information pour nous.

00:05:34Et qui souvent traduit d'ailleurs une fragilité, une vulnérabilité de chez nous.

00:05:38Parce que je reprends par exemple l'exemple de la jalousie.

00:05:41Si on est bien avec son partenaire, même s'il parle un peu longtemps avec une femme,

00:05:46si on devient jaloux, c'est que ça nous met en défaut.

00:05:51On a l'impression qu'on n'est pas suffisamment bien pour qu'il puisse avoir envie de quelqu'un d'autre.

00:05:56Et puis je pense notamment à ce désir de possession.

00:05:59Quand on désire posséder l'autre, c'est qu'on n'a pas suffisamment confiance en soi finalement quelque part.

00:06:04Donc on veut contrôler l'autre parce qu'on a peur.

00:06:08Et ce qui est terrible, c'est que dans cette intention de contrôle,

00:06:12tout notre système émotionnel est orienté du côté de la vérification.

00:06:17Et du côté de tous les signes qui pourraient nous donner à comprendre qu'effectivement l'autre nous échappe.

00:06:23Ou que l'autre est plus attiré par telle autre femme, etc.

00:06:27Donc un, nous éprouvons beaucoup de douleurs, beaucoup de rancœurs.

00:06:31Et que ça vient abîmer la qualité relationnelle avec l'autre.

00:06:37Qui peut ne pas comprendre ce qui se passe.

00:06:39Donc qui peut en vouloir.

00:06:40Et c'est comme ça qu'on se retrouve vraiment dans des conflits affectifs.

00:06:47Mais aussi dans des conflits qui sont incompréhensibles.

00:06:50On ne se comprend plus, on ne s'écoute plus, on ne se comprend plus.

00:06:53Donc c'est important d'accueillir effectivement ces manifestations parce qu'elles disent quelque chose de nous-mêmes.

00:07:00De les décoder et de réaliser que ça ne fait que parler d'un désir.

00:07:06Mais d'un désir existentiel qui du coup n'est pas adapté à la qualité de la relation.

00:07:13Alors qu'est-ce que vous conseillez justement Catherine-Emilie Périssole ?

00:07:17Qu'est-ce qu'on doit faire ?

00:07:18Je pense qu'il est important d'écouter cette part de soi.

00:07:23Ne pas la nier déjà.

00:07:24Ne pas la nier, de l'écouter, de la prendre en considération, d'être bon avec soi-même.

00:07:29Comme étant un être humain sensible.

00:07:32Parce qu'on a vite fait de se qualifier pas assez sensible, trop sensible, etc.

00:07:36Nous sommes des êtres sensibles et désirants.

00:07:38Et de découvrir, c'est pour ça d'ailleurs que j'ai écrit ce livre sur la Bible des émotions,

00:07:44c'est-à-dire de découvrir que l'émotion dit quelque chose d'un désir, d'un attachement.

00:07:50Et surtout, surtout, l'émotion dit quelque chose du décalage qu'il y a entre ce que nous aimerions, ce que nous attendons et le réel.

00:07:58Et ça, c'est quelque chose qu'il est fondamental de comprendre.

00:08:04C'est qu'à chaque fois que je souffre et que je réagis et que j'ai du ressentiment,

00:08:08c'est que le réel ne correspond pas à ce que j'attendais.

00:08:10Donc, la première question à se poser, c'est mais qu'est-ce que j'attends de l'autre ?

00:08:16Et quel est le réel ?

00:08:18Et du coup, quel est le réel ?

00:08:20Interpréter la réaction de l'autre, puisque c'est par rapport à nous-mêmes qu'on va l'interpréter.

00:08:26Commencer déjà par soi, par nous accueillir comme nous sommes et accueillir aussi la part qui rêve,

00:08:34qui fantasme, qui imagine que comme je suis amoureuse, l'autre va l'être tout autant et donc ne va pas me quitter.

00:08:40Jamais, jamais, jamais, jamais.

00:08:44On va essayer d'expliquer ça au cas par cas, grâce à vous, parce que c'est vous qui allez nous confier vos petits ressentiments.

00:08:52On ne va pas vous juger, parce que nous aussi on en a, évidemment.

00:08:56Vous pouvez nous appeler sur Sud Radio 0826 300 300, on se retrouve tout de suite.

00:09:05Et c'est Catherine Aymelé-Périssol qui est avec nous, et on parle de nos émotions, de nos ressentiments,

00:09:12et puis c'est un très joli prénom Catherine, n'est-ce pas Catherine ? Bonjour.

00:09:16Bonjour, c'est assez courant en fait.

00:09:21Je trouve que ça reste un joli prénom, moi je l'aime bien.

00:09:25C'est synonyme de pureté quand même.

00:09:29Je ne savais pas que c'était synonyme. Ah oui, la Sainte Catherine, bien sûr.

00:09:34Vous aimez votre prénom Catherine ?

00:09:36Oui, sans plus.

00:09:38C'est marrant, il y a très peu de gens qui aiment leur prénom, c'est bizarre pourtant.

00:09:42Vous avez remarqué, je n'aime pas trop le mien non plus.

00:09:46Non mais ça marque une génération.

00:09:51Bon, écoutez, nous on aime bien votre prénom Catherine.

00:09:54Merci.

00:09:55Allez-y, alors racontez-nous, c'est la jalousie qui vous a...

00:09:59Oui, et c'est vrai que ce que vous disiez, c'est peut-être une projection, quelque chose que je rêvais.

00:10:10Enfin bref, j'ai rencontré quelqu'un, quand je l'ai rencontré, il était en couple.

00:10:15Et je me suis dit, mon, quel bel homme, etc.

00:10:18Et je me suis dit, elle en a de la chance, sa compagne d'être avec lui, etc.

00:10:24Et quelques années plus tard, je le recrois sur un site internet.

00:10:28Et donc je me dis, tiens, il est disponible, libre, chouette.

00:10:34Et effectivement, on rentre en contact.

00:10:38Et je le rencontre.

00:10:41Et très rapidement, je crois que dès la première fois, il m'a parlé de ce texte.

00:10:48Peut-être parce que je l'avais croisé ou je ne sais pas.

00:10:52Sans que vous lui demandiez des riens.

00:10:55Oui.

00:10:56Alors je sais, Brigitte, ça aurait dû être carton rouge.

00:10:59Mais j'avais envie de le rencontrer, j'avais envie de le connaître, j'avais envie...

00:11:04Enfin, ça dépend comment il vous en parle.

00:11:07C'est vrai que ce n'est pas très très malin de sa part.

00:11:10Mais ça dépend...

00:11:14Non, non, il m'en parlait comme...

00:11:17Une femme extraordinaire.

00:11:19Presque, oui.

00:11:20Elle cochait toutes les cases.

00:11:23Donc je ne me suis pas sentie forcément...

00:11:27Et puis il y avait quand même une curiosité.

00:11:29J'aurais dû lui dire, je ne veux pas savoir, mais il y avait un peu de curiosité.

00:11:34Donc on a quand même démarré une relation.

00:11:38Mais je ne me suis pas sentie...

00:11:41Mais il n'était plus avec elle quand...

00:11:43Il n'était plus avec elle.

00:11:44Et c'était elle qui l'avait quittée ?

00:11:47Oui, c'était elle.

00:11:49Mais il s'était déjà quittée précédemment.

00:11:51Et là, il m'avait dit, non mais là...

00:11:53Ah non, c'est moi qui l'ai quittée.

00:11:55Non, c'était lui qui l'avait quittée.

00:11:57Alors ça, c'est carton rouge quand même.

00:11:59Parce qu'un homme qui quitte une femme exceptionnelle, c'est quand même curieux.

00:12:04Oui, c'est sûr.

00:12:06Moi, je pense que...

00:12:08Enfin, allez-y, racontez-nous.

00:12:10Je me suis allée quand même.

00:12:12Et en fait, après, il ne m'en a pas reparlé.

00:12:15Mais il me comparait.

00:12:17Il me comparait indirectement.

00:12:19Ou il faisait des petites remarques.

00:12:21Que moi, j'étais comme ci, c'est ça.

00:12:25Ça m'a mis très mal à...

00:12:27Enfin, ça ne m'a pas donné confiance dans la relation.

00:12:30Et voilà, arriva ce qu'il arriva, on s'est séparés.

00:12:34Et il est retourné avec elle.

00:12:37Quelques mois après.

00:12:39Donc, voilà.

00:12:41Mais là où je me suis surprise,

00:12:44c'est que moi, je me suis sentie très jalouse d'elle, en fait.

00:12:47Et comme vous disiez, ça parle de moi.

00:12:50Moi, je n'arrêtais pas de me dire,

00:12:52pourquoi est-ce qu'elle y arrive ?

00:12:55Et pourquoi est-ce que moi, je n'y arrive pas ?

00:12:57Et vraiment, ça m'a tellement blessée.

00:13:02Et même si, lorsque j'ai découvert cet homme,

00:13:06il n'était pas aussi bien que dans mon imaginaire

00:13:11et dans ce que je projetais.

00:13:13Mais j'ai vraiment mis mon focus sur elle.

00:13:17Comment est-ce qu'elle fait ?

00:13:19Pourquoi elle y arrive ?

00:13:21Comment elle se comporte ?

00:13:23Jusqu'à aller épier sur les réseaux qu'elle publiait.

00:13:26Mais voyez, Catherine, je crois qu'il y a peut-être une chose, déjà,

00:13:29qui serait intéressante à expliquer à ceux qui nous écoutent

00:13:32et qui va peut-être vous aider aussi à avancer.

00:13:34C'est qu'au fond, vous le rencontrez, il est avec elle.

00:13:37Donc, il n'est pas libre.

00:13:39Et quelque part, ensuite, vous découvrez qu'il est disponible

00:13:42et vous vous dites, je peux prendre la place de ma rivale.

00:13:46Et en fait, non, votre rivale, elle est toujours là.

00:13:49L'ombre de votre rivale est toujours là.

00:13:51Et c'est obligatoirement une situation qui vous met en péril,

00:13:56il me semble, non, Catherine ?

00:13:58Ça, c'est sûr que ça vous met en péril.

00:14:00C'est-à-dire que vous utilisez vraiment le terme qui convient tout à fait.

00:14:06C'est-à-dire le focus est mis non pas sur vous avec lui,

00:14:10mais sur elle qui a su le capter, etc.

00:14:15Et donc, cette déviation, on va dire,

00:14:18cet espèce de détournement de votre attention,

00:14:21non pas sur vous, ce que vous vivez avec lui,

00:14:24mais sur elle qui a su, qui a pu, qui a su, etc.

00:14:29Inévitablement, c'est très douloureux.

00:14:31Et donc, ça peut susciter toute une réactivité émotionnelle en vous,

00:14:36de stress, de pression, de peur.

00:14:38Oui, parce qu'elle est toujours entre vous.

00:14:40Elle est toujours là.

00:14:41Elle est toujours là parce que vous entretenez sa présence bien malgré vous.

00:14:45Comment ça, moi, je l'entretiens ?

00:14:48En repensant que elle, elle avait réussi,

00:14:52que lui, enfin, puis lui, il vous en parle aussi.

00:14:55Enfin, vous voyez, elle est toujours là,

00:14:57et vous la laissez être toujours là.

00:15:00C'est très difficile de réaliser à quel point,

00:15:03mais encore une fois, les mots que vous employez sont justes,

00:15:06à quel point mettre le focus sur l'autre

00:15:09a comme effet d'entretenir une présence, je mets ça entre guillemets,

00:15:14de l'autre dans nos choix, dans notre attention,

00:15:19dans nos envies, nos désirs, etc.

00:15:22C'est-à-dire que c'est comme si, effectivement,

00:15:24l'autre était dans une histoire de rivalité de place.

00:15:29Et malheureusement, le fait d'y penser

00:15:33et d'aller voir sur les réseaux ce qu'elle publie, etc.,

00:15:37ça entretient.

00:15:39Et l'entretien, le meilleur moyen de réaliser

00:15:43à quel point nous entretenons certaines habitudes

00:15:47de focus sur l'autre,

00:15:50il n'y a pas 36 000 moyens pour le réaliser,

00:15:52c'est la douleur que nous en éprouvons.

00:15:55Plus nous souffrons, plus ça nous indique

00:15:57que nous ne sommes pas à notre place, à nous.

00:16:02Vous comprenez ?

00:16:04Parce qu'à un moment donné, soit il fallait mettre

00:16:07toute votre énergie dans la relation avec cet homme,

00:16:09et puis donc la chasser de votre tête,

00:16:12et puis même, à la limite, s'il vous en parle,

00:16:14vous dire, oh, t'es avec moi, t'es plus avec elle,

00:16:16vous voyez, même, pourquoi pas.

00:16:18Et à ce moment-là, vous aviez peut-être des chances

00:16:21de sauver l'histoire, mais si vous allez la fouiller

00:16:25pour la remettre dans votre tête, c'est pas possible.

00:16:30Oui, oui, et c'est là où je m'en suis voulu en me disant

00:16:33il y a des femmes qui y arrivent, en fait.

00:16:36Oui, mais ce qu'il faut comprendre, c'est que c'était pipé

00:16:38dès le départ, dans le fait où vous l'aviez désiré

00:16:42alors qu'il était avec une autre.

00:16:44Et donc, quelque part, ce désir, c'est ce qu'on appelle

00:16:47le désir mimétique, c'est-à-dire qu'il aurait été seul,

00:16:50vous ne l'auriez peut-être pas regardé

00:16:52comme vous l'avez regardé cette première fois.

00:16:55C'est vrai.

00:16:56Et c'est ça, souvent la jalousie, elle peut démarrer

00:17:00à cause de ce désir mimétique, c'est-à-dire qu'on essaie,

00:17:03on le voit d'ailleurs dans les relations adultères

00:17:06où on reste pendant très longtemps amoureux de quelqu'un

00:17:09ou de quelqu'un, parce que ça arrive aussi aux hommes

00:17:13d'être de quelqu'un qui n'est pas libre,

00:17:15mais c'est parce qu'il n'est pas libre qu'on le désire

00:17:17et qu'on désire vaincre leur rival ou la rivale.

00:17:22Oui, tout à fait.

00:17:24Et ça, ça parle de nous et ça parle évidemment

00:17:27de notre relation aux parents.

00:17:31Oui, c'est là où je me dis que je n'ai pas su avoir

00:17:36suffisamment de présence, de caractère,

00:17:40parce que l'idée, je voulais la détrôner.

00:17:46Oui, c'est ça, vous le dites exactement.

00:17:48C'est de bons mots.

00:17:49Vous voulez la détrôner, elle était sur un trône

00:17:52et vous voulez la faire tomber de son trône

00:17:53pour pouvoir lui prendre son trône.

00:17:57Et ça, sur un plan...

00:17:59Oui, mais ce qu'il faut comprendre, Catherine,

00:18:01c'est sur un plan symbolique, c'est la petite fille

00:18:03qui veut faire mieux que maman.

00:18:07Oui, ou que ma sœur peut-être aussi.

00:18:10Ou que votre sœur, absolument, absolument.

00:18:13Voilà, vous avez votre réponse.

00:18:18Oui, oui, sûrement, sûrement qu'il y a quelque chose

00:18:20qui s'est joué avec votre sœur dans votre enfance

00:18:23et que, quelque part, vous êtes en rivalité

00:18:28avec les femmes qui symboliseraient votre sœur.

00:18:31Donc c'est ça qu'il faut travailler

00:18:33et puis ça va vous libérer de bien des choses.

00:18:37Parce que vous êtes quelqu'un d'unique, Catherine.

00:18:41Absolument.

00:18:42N'est-ce pas ?

00:18:43Tout à fait.

00:18:44Merci, en tout cas.

00:18:45Merci beaucoup de ce témoignage.

00:18:47On va se quitter un petit court instant.

00:18:49On revient avec le Love Conseil.

00:18:51On va parler du respect qui est une notion

00:18:53quand même toujours subjective.

00:18:54Et puis vous aussi, vous venez nous parler

00:18:56de vos petits travers qu'on adore, nous, Catherine et moi.

00:19:05Catherine Hemlet-Périsseul, je vais parler du respect

00:19:07qui est quand même une notion subjective

00:19:09et c'est vrai qu'il est important de le comprendre.

00:19:12Ce n'est pas toujours évident.

00:19:14On a des valeurs subjectives en fonction de notre culture,

00:19:17de notre éducation.

00:19:18Et parfois, on pense qu'on respecte l'autre

00:19:20alors que non, pour lui, ce sera des petits manques

00:19:25de respect au quotidien.

00:19:27Et ça peut créer des conflits dans une relation.

00:19:31Surtout que souvent, on considère que le manque de respect

00:19:34c'est synonyme du manque d'amour.

00:19:36Mais ça tout dépend, encore une fois,

00:19:38d'où on est le respect.

00:19:40Et ce qui paraît peut-être insignifiant,

00:19:43ça peut être très, très, très important.

00:19:45Donc, c'est toujours important de bien signaler à quelqu'un

00:19:49je dirais que c'est même valable en amitié

00:19:53et même dans des relations de travail.

00:19:56Si on a été blessé, d'abord, il faut comprendre

00:19:59pourquoi on a été blessé.

00:20:00Si vraiment l'autre peut nous avoir blessé

00:20:03volontairement ou involontairement.

00:20:05Et puis après, peut-être pas avec ses collègues,

00:20:07mais en tout cas en amitié et en amour,

00:20:09je crois qu'il vaut mieux en parler.

00:20:11Ça permettra de pouvoir faire le point

00:20:16sur ce qui s'est passé.

00:20:17Par exemple, si vous êtes en train de discuter

00:20:19avec votre partenaire et que vous êtes en train

00:20:21de parler de choses importantes,

00:20:22si son téléphone sonne et qu'il se précipite

00:20:24sur son téléphone sans tenir compte,

00:20:27pour vous, ça peut être un manque de respect,

00:20:29ça peut être blessant.

00:20:30Pour lui, ça peut peut-être être tout à fait adodable

00:20:32parce qu'il attendait un coup de fil important.

00:20:35Je pourrais citer plein d'exemples, tout petits,

00:20:37mais qui pourtant ont de l'importance.

00:20:40Je pense qu'il est vraiment fondamental

00:20:42de préciser, de nous préciser à nous-mêmes

00:20:45ce que nous mettons justement comme valeur

00:20:48dans le mot respect et d'assumer

00:20:51la représentation que nous avons

00:20:54de ce sentiment subjectif.

00:20:57Puisque c'est subjectif, il y a une dimension

00:21:00personnelle, mais aussi évidemment sociale.

00:21:02Et donc, plutôt que d'utiliser,

00:21:06comme certains le font de façon un peu automatique,

00:21:09comme si c'était un manque de respect,

00:21:10comme une accusation, etc.,

00:21:12c'est déjà de mettre des mots, des images,

00:21:16du sens de la valeur sur comment moi,

00:21:19quels sont les signes qui font

00:21:21que je me sens respectée

00:21:23et de pouvoir les assumer,

00:21:25de pouvoir les nommer, de pouvoir les raconter

00:21:28sans automatiquement en vouloir à l'eau

00:21:31de le parler à l'un.

00:21:32Mais il faut déjà leur donner l'information

00:21:34de ce que chacun met dans le mot respect.

00:21:38Et c'est très intéressant parce que, du coup,

00:21:40ça permet d'écouter comment l'autre, lui,

00:21:43quels sont les signes qui font

00:21:45qu'il se sent respecté ou pas respecté.

00:21:48Et donc, c'est toujours un dialogue

00:21:50qui est extrêmement bénéfique

00:21:52à la qualité de la relation

00:21:54que de pouvoir, comme ça,

00:21:56entrer dans l'échange sur

00:21:58qu'est-ce que je mets, moi, dans le mot respect.

00:22:00Exactement.

00:22:01Quoi, concrètement ?

00:22:03C'est très, très important.

00:22:04Et c'est vrai qu'on a tendance, quand même,

00:22:07à être un petit peu trop en réaction

00:22:09à ce qu'on ressent.

00:22:11Steve, bonjour.

00:22:13Oui, bonjour, Brigitte.

00:22:14Bonjour, Catherine.

00:22:15Bonjour.

00:22:16On va revenir sur la jalousie aussi,

00:22:18je crois, avec vous, c'est ça ?

00:22:20Oui, oui.

00:22:21Alors, merci déjà de ce sujet

00:22:24parce que c'est intéressant.

00:22:26Personnellement, je l'ai côtoyé

00:22:28à un certain niveau,

00:22:30alors qu'au fond de moi,

00:22:32alors évidemment,

00:22:35c'est un long chemin de se connaître soi,

00:22:38mais bon, je ne me considérais pas comme jaloux,

00:22:40mais effectivement, j'ai côtoyé ce sentiment

00:22:43par moment,

00:22:45alors ce n'est pas au quotidien,

00:22:47il y a peu de temps,

00:22:49et c'était étrange, en fait,

00:22:50parce que je découvrais

00:22:52ce qu'était la jalousie.

00:22:54C'est-à-dire, vous n'imaginiez pas

00:22:56que ça puisse vous traverser ?

00:22:58Oui, absolument.

00:23:00Oui, oui.

00:23:01Je ne me suis jamais retrouvé

00:23:03dans des situations où, effectivement,

00:23:05l'autre pouvait aiguiser ce sentiment.

00:23:07Donc, j'étais, comment dire,

00:23:09en confort, vous voyez,

00:23:11parce que l'autre,

00:23:13mon épouse,

00:23:15me met énormément en confiance.

00:23:17Il s'avère que j'ai,

00:23:19j'ai essayé pas d'analyser,

00:23:21mais d'observer un peu ce sentiment,

00:23:23j'ai dit, ok, super.

00:23:25Vous pouvez nous raconter ce qui s'est passé

00:23:27pour que vous ressentiez ça ?

00:23:29Oui, oui, c'était il y a 3-4 ans,

00:23:31j'ai traversé une période personnellement

00:23:33où, en fait, mon connu,

00:23:35c'est-à-dire le travail,

00:23:37le, comment dire,

00:23:39la dynamique familiale,

00:23:41mais c'était surtout personnel, en fait,

00:23:43par rapport à mon travail, par rapport à ma déménagée, etc.

00:23:45Enfin, je vais essayer de faire court.

00:23:47Et ce qui s'est passé, c'est qu'à un moment donné,

00:23:49je ne pouvais plus, pour des raisons personnelles,

00:23:51continuer à exercer dans ce cadre-là,

00:23:53à ce rythme-là, en fait.

00:23:55Et du coup, quand je dis que le connu

00:23:57a volé en éclats, c'est-à-dire,

00:23:59je sentais que ça allait s'arrêter

00:24:01et qu'il fallait que je m'arrête pour

00:24:03récupérer. Et en fait,

00:24:05ça a volé en éclats, en fait,

00:24:07tout le connu depuis 30 ans,

00:24:09et je me suis retrouvé dans l'inconnu,

00:24:11c'est-à-dire les repères ont volé en éclats,

00:24:13et du coup, ça a touché mon intégrité,

00:24:15en fait, d'homme.

00:24:17Oui, vous étiez fragilisé par

00:24:19tout ça qui,

00:24:21quelque part, le déstabilisait,

00:24:23bien sûr.

00:24:25Et donc, là où je veux en venir,

00:24:27je me sentais assez vulnérable,

00:24:29en fait, c'est-à-dire que

00:24:31je ne me reconnaissais plus trop

00:24:33en lien avec ce que

00:24:35j'avais construit qui m'a construit.

00:24:37Enfin, vous voyez,

00:24:39on me vient, on me vient, mais c'était OK.

00:24:41Et là, je me retrouve dans des

00:24:43situations où le doute prend

00:24:45une place considérable, et à partir

00:24:47de là, ma confiance a été vraiment

00:24:49touchée.

00:24:51D'accord, mais est-ce qu'il y a

00:24:53eu un événement qui, quand même,

00:24:55tout d'un coup a déclenché

00:24:57ce sentiment de jalousie,

00:24:59ou est-ce que c'était quelque chose d'assez confus,

00:25:01diffus ?

00:25:03C'est assez diffus, en fait, et du coup,

00:25:05là où je me suis surpris,

00:25:07c'est que je commençais à interpréter le comportement de mon épouse.

00:25:09Ah oui, quand même !

00:25:11Oui, oui, non, mais c'était léger,

00:25:13si vous voulez, mais en fait,

00:25:15ce qui est étrange par rapport à la jalousie...

00:25:17Quand vous dites que vous analysiez son comportement,

00:25:19c'est-à-dire que vous étiez en train de commencer à la surveiller ?

00:25:21Non, non, pas du tout,

00:25:23vu que je n'avais absolument

00:25:25plus du tout confiance en moi, si vous voulez,

00:25:27je doutais énormément, et même de l'autre.

00:25:29Et donc, j'en ai arrivé à interpréter

00:25:31certaines choses qui étaient une illusion,

00:25:33en fait, et l'interprétation, ce n'est pas la réalité.

00:25:35Et du coup, je me suis retrouvé dans une dynamique

00:25:37mentale, où je me suis dit, oui,

00:25:39mais bon, elle part plutôt prévue des trucs,

00:25:41mais en fait, je n'y pense pas.

00:25:43C'est incroyable, en fait.

00:25:45Attendez, que l'on comprenne bien,

00:25:47c'est-à-dire qu'une part de vous

00:25:49avait envie de vous prouver

00:25:51que, de toute façon, vous étiez

00:25:53alors, minable, un peu fort,

00:25:55et que, de toute façon, même elle,

00:25:57elle s'en rendait compte, et donc, forcément,

00:25:59elle était attirée par d'autres. C'est ça, un peu ?

00:26:01Oui, oui, oui.

00:26:03Vos propos,

00:26:05justement, c'est ça.

00:26:07Et du coup, le téléphone sonnait,

00:26:09je me suis retrouvé dans des postures

00:26:11assez incroyables, en fait.

00:26:13Et étranges, même.

00:26:15Et du coup, je me dis, mais ça y est,

00:26:17tu es jaloux.

00:26:19C'est une petite manière, quand même,

00:26:21de se saboter, là.

00:26:23Oui, oui, alors que,

00:26:25très honnêtement, évidemment,

00:26:27on ne peut pas tout savoir,

00:26:29mais ça n'a pas été le cas du tout.

00:26:31Mais du tout.

00:26:33À l'inverse, là, je rebondis

00:26:3525 ans en arrière, où j'avais rencontré

00:26:37quelqu'un, et je ressentais

00:26:39quelque chose, en fait, et effectivement, ça s'est

00:26:41acté comme quoi la personne avec qui je vivais

00:26:43avait rencontré un autre homme.

00:26:45Et du coup, ma jalousie était,

00:26:47comment dire, actée.

00:26:49Mais là, mais pas du tout.

00:26:51Donc ce sentiment est assez étrange

00:26:53parce que je l'ai ramené au fait que

00:26:55peut-être, et c'est lié

00:26:57au manque de confiance, la considération.

00:26:59En tout cas, vous avez su l'analyser

00:27:01avant de tomber dans une jalousie

00:27:03pathologique qui aurait pu nuire

00:27:05à votre couple.

00:27:07Oui, oui, maintenant que c'est terminé, ça n'a jamais été

00:27:09exagéré, vous voyez, au point de...

00:27:11Vous avez pu lui en parler,

00:27:13ou pas ? Oui, oui, absolument.

00:27:15Le dialogue, si vous voulez,

00:27:17est assez... est important.

00:27:19Je ne dis pas qu'on fait bien le dialogue.

00:27:21Un dialogueur s'en dire à deux,

00:27:23parler à deux, on essaie, vous voyez, d'avoir

00:27:25les bons arguments et d'en parler de ce qu'on

00:27:27ressent. De ce qu'on fait, c'est une chose, mais

00:27:29de ce qu'on ressent et comment on est à ce moment-là.

00:27:31Donc, oui, oui, et puis...

00:27:33En tout cas, votre témoignage prouve bien

00:27:35Catherine-Emilie Périssol

00:27:37qu'en fait, la jalousie provient

00:27:39souvent d'un manque d'estime de soi.

00:27:41Alors, il y a deux choses.

00:27:43C'est évidemment que

00:27:45ça témoigne d'un manque d'estime de soi,

00:27:47d'une dévalorisation

00:27:49de soi, mais c'est

00:27:51aussi fondé sur

00:27:53un sentiment d'insécurité intérieure,

00:27:55de manque de confiance, parce que

00:27:57le manque de confiance, qui, lui, peut être

00:27:59lié, effectivement, à une déstabilisation,

00:28:01à une perte de repères,

00:28:03ça, vous le dites très, très bien,

00:28:05et que le

00:28:07lit de la jalousie,

00:28:09c'est effectivement un sentiment

00:28:11d'insécurité intérieure,

00:28:13un bouleversement qui fait que

00:28:15les fondements ne sont plus les mêmes,

00:28:17il y a des pertes de repères,

00:28:19que ce soit professionnel ou autre,

00:28:21et ça fait le lit de la jalousie.

00:28:23C'est-à-dire que, du coup, on regarde

00:28:25l'autre, non plus comme

00:28:27une personne

00:28:29avec laquelle on se sent en sécurité,

00:28:31mais comme une personne qui peut participer

00:28:33justement à cette déstabilisation,

00:28:35à cette perte de repères, à la chute,

00:28:37à la perte, absolument.

00:28:39Et ça peut être très douloureux,

00:28:41d'où l'importance

00:28:43d'oser le voir. Et puis, ce que

00:28:45vous nous donnez à entendre, aussi, est très, très précieux.

00:28:47C'est-à-dire que, comme vous dites,

00:28:49je me découvre

00:28:51pouvoir éprouver de la jalousie

00:28:53des gens qui disent

00:28:55« moi, je ne suis jamais jaloux, je ne suis pas jaloux », etc.

00:28:57C'est un leurre. Nous avons tous en nous

00:28:59une capacité à basculer dans la jalousie.

00:29:01Parce que c'est

00:29:03ancré, alors plus ou moins, évidemment,

00:29:05mais c'est ancré

00:29:07dans le système émotionnel lui-même.

00:29:09La possibilité d'être jaloux,

00:29:11dans ce désir mimétique dont parlait

00:29:13Brigitte, c'est

00:29:15« l'autre a quelque chose que je n'ai plus ».

00:29:19Et là, ce système-là,

00:29:21il nous concerne tous.

00:29:23Tout être humain a cette

00:29:25possibilité d'évaluer

00:29:27si l'autre a quelque chose

00:29:29que je n'ai pas, et que moins

00:29:31je me reconnais avoir,

00:29:33et plus je vais chercher chez l'autre

00:29:35ce qu'il a et que je n'ai pas.

00:29:37Oui, c'est tout à fait juste, madame.

00:29:39En ce qui me concerne,

00:29:41en tout cas, je l'ai expérimenté.

00:29:43J'ai expérimenté cette pointe de jalousie

00:29:45qui était liée, évidemment,

00:29:47à l'image

00:29:49que je pensais que mon épouse

00:29:51avait sur moi par rapport à ce

00:29:53moment un peu particulier. Et du coup,

00:29:55je dis « ok, de toute façon, si je rencontre

00:29:57un homme qui est un peu plus solide que moi sur plein

00:29:59de plans, où généralement

00:30:01les hommes, c'est par rapport,

00:30:03pas que ça, mais par rapport au matériel, ce qu'il peut représenter,

00:30:05etc., je me dis que ça serait même

00:30:07normal, en fait. Mais vous voyez, j'en ai

00:30:09arrivé là, en fait. Ça a été passager,

00:30:11très intéressant comme expérience, un peu déstabilisant.

00:30:13Là,

00:30:15je n'avais jamais connu ça.

00:30:17Mais c'est ok. Bon, on avance

00:30:19avec ça et puis...

00:30:21Ce qui est très important, je pense,

00:30:23pour les auditeurs de réaliser, c'est que

00:30:25lorsqu'on projette sur l'autre qu'il a

00:30:27cette image

00:30:29de dévalorisation, en l'occurrence

00:30:31de ce qui vous concerne...

00:30:33Ça veut dire « elle est mieux que moi », en quelque sorte.

00:30:35Ça veut dire « elle est mieux que moi » et c'est aussi

00:30:37une façon de

00:30:39ne pas s'avouer à soi-même que c'est nous

00:30:41qui avons une mauvaise image de nous.

00:30:43Donc, on la projette sur l'autre qui aurait une image

00:30:45de nous, mais c'est déjà

00:30:47de réaliser qu'en ayant

00:30:49perdu un certain nombre de points

00:30:51de repère, c'est nous-mêmes qui avons

00:30:53une image dévalorisée de nous

00:30:55et que nous projetons sur l'autre.

00:30:57Et ce qui est intéressant, c'est que vous racontez ça

00:30:59dans un moment de votre vie,

00:31:01mais on entend souvent des gens qui disent

00:31:03« de toute façon, je ne la mérite pas ».

00:31:05On aime quelqu'un, puis on croit

00:31:07qu'elle est mieux

00:31:09que nous, qu'on ne la mérite pas,

00:31:11et ça nuit terriblement aux histoires

00:31:13d'amour parce que ça donne une relation

00:31:15bancale dès le départ.

00:31:17Vous, ça a été provisoire

00:31:19et puis je pense qu'aujourd'hui, ça y est,

00:31:21vous êtes à nouveau sur...

00:31:23Parce que dans un couple,

00:31:25quand il y en a un qui admire

00:31:27plus l'autre que soi,

00:31:29si je puis dire, c'est toujours

00:31:31un petit peu dangereux parce que ça crée

00:31:33justement ce sentiment

00:31:35de jalousie, de ne pas le mériter,

00:31:37de ne pas être à la hauteur,

00:31:39et ça crée

00:31:41des situations un peu

00:31:43délicates.

00:31:45En tout cas, ça a été

00:31:47très enrichissant parce que je ne sais pas

00:31:49si c'est grâce à ça ou à ça qu'on apprend à se connaître,

00:31:51mais bon, pourquoi pas,

00:31:53ça fait partie peut-être de...

00:31:55J'aime bien le livre, vous connaissez,

00:31:57qu'Ali Gibran, le prophète,

00:31:59quand il parle de l'amour,

00:32:01il dit que c'est comme une gerbe de blé où ça veut secouer

00:32:03pour vous mettre à nu.

00:32:05Je ne sais pas si c'est l'amour ou si ça fait partie de l'amour,

00:32:07mais en tout cas, ça a bien secoué et puis on repart

00:32:09pas à neuf, mais...

00:32:11Si, si.

00:32:13On repart à neuf,

00:32:15c'est-à-dire avec

00:32:17une expérience nouvelle

00:32:19qui parle de nous et qui parle de notre façon

00:32:21d'être en lien

00:32:23avec soi et donc avec l'autre.

00:32:25Donc effectivement, ce type

00:32:27de crise, quand il y a quelque chose

00:32:29qui craque, c'est une façon de renouveler

00:32:31notre regard et c'est ça qui est

00:32:33merveilleux,

00:32:35à condition d'y aller, de faire

00:32:37l'effort de parler,

00:32:39d'écouter, d'échanger

00:32:41et de se laisser

00:32:43bousculer par nos propres émotions.

00:32:45On commence avec vous, je vous remercie.

00:32:47Non, non, mais nous,

00:32:49c'est nous qui vous remercions parce que votre témoignage,

00:32:51il est plein d'humilité et

00:32:53il est très juste et je pense qu'il aura

00:32:55parlé à beaucoup de gens, donc merci beaucoup Steve.

00:32:57On fait une petite pause et puis

00:32:59on se retrouve dans un instant, on continue

00:33:01dans ces ombres de l'humain

00:33:03et c'est tellement important

00:33:05d'éclairer tout ça.

00:33:0714h-16h,

00:33:09Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:33:11Catherine Hemlet-Périssol est

00:33:13avec nous, médecin, psychothérapeute

00:33:15et autrice de nombreux

00:33:17livres sur l'émotion justement

00:33:19et on en parle de ces émotions qui nous traversent,

00:33:21qui parfois nous surprennent

00:33:23et je crois qu'on va

00:33:25revenir sur la colère,

00:33:27sur des choses

00:33:29peut-être plus difficiles,

00:33:31plus violentes avec Sandra qui est avec nous.

00:33:33Bonjour Sandra, merci de prendre la parole.

00:33:35Oui, bonjour à vous,

00:33:37bonjour à votre invité.

00:33:39Oui, voilà, moi je voulais intervenir

00:33:41concernant la colère parce que c'est vrai

00:33:43qu'avec le recul,

00:33:45je me rends compte que

00:33:47oui, très colérique dans mes relations

00:33:49je pense amoureuses

00:33:51jusqu'à maintenant,

00:33:53mais je pense qu'avec le recul

00:33:55c'était beaucoup de frustration.

00:33:57C'est vrai que si

00:33:59j'avais l'impression que je n'étais pas

00:34:01entendue, c'était la colère

00:34:03qui arrivait en première intention

00:34:05et du coup

00:34:07avec un repli sur soi, avec des choses

00:34:09pas agréables à vivre,

00:34:11mais avec les années,

00:34:13le travail sur soi, je me rends compte

00:34:15que c'était plus un manque peut-être

00:34:17de confiance en moi dans l'expression,

00:34:19de pouvoir verbaliser les choses.

00:34:21Ou un refus

00:34:23de la frustration, peut-être.

00:34:25Je ne pense pas

00:34:27parce que la frustration,

00:34:29moi j'avais l'impression que c'était plus

00:34:31que j'étais pas entendue.

00:34:33Dans ce sens où...

00:34:35Dans votre désir ?

00:34:37Vous auriez un exemple ?

00:34:39Si j'avais l'impression

00:34:41que j'étais pas entendue dans mes demandes,

00:34:43que ce soit

00:34:45pas spécialement dans la relation intime

00:34:47ou pas spécialement, mais sur...

00:34:49Comment j'ai jugé,

00:34:51je pense à l'époque,

00:34:53pas être aimée comme moi j'avais envie.

00:34:55Là on est déjà sur autre chose,

00:34:57entre la demande et être aimée.

00:34:59Oui, mais moi je le traduisais comme ça

00:35:01je pense à l'époque,

00:35:03si j'avais l'impression que, je sais pas,

00:35:05manque de confiance peut-être en moi, j'imagine.

00:35:07Parce qu'aujourd'hui j'ai pas

00:35:09cette sensation-là.

00:35:11Je suis pas sûre que ce soit...

00:35:13C'est-à-dire que

00:35:15c'est un cercle vicieux.

00:35:17Plus vous attendez...

00:35:19Plus vous attendez

00:35:21d'être écoutée

00:35:23dans votre demande,

00:35:25plus vous considérez que

00:35:27c'est la moindre des choses

00:35:29d'être écoutée, que votre demande

00:35:31ça parle de vous intimement

00:35:33et donc c'est vraiment extrêmement

00:35:35important que votre demande soit écoutée.

00:35:37Moins elle l'est, plus ça vous exacerbe,

00:35:39plus ça vous exaspère,

00:35:41plus vous êtes exaspérée, plus vous l'attendez,

00:35:43plus vous le contrôlez, etc.

00:35:45Donc c'est en ça que c'est un cercle vicieux.

00:35:47Mais quand Brigitte suggère

00:35:49qu'il y a peut-être une petite intolérance à la frustration,

00:35:51ça en fait partie.

00:35:53C'est-à-dire que du coup, il y a une espèce

00:35:55d'anticipation,

00:35:57de regard porté, d'attention portée,

00:35:59c'est est-ce que je suis écoutée ou pas.

00:36:01D'accord, ok.

00:36:03J'avais pas interprété comme ça, comme quoi.

00:36:05C'est intéressant.

00:36:07Mais c'est vrai que fort de constater

00:36:09qu'en vieillissant,

00:36:11on se calme.

00:36:13Et je pense

00:36:15que je ressens

00:36:17beaucoup moins de colère aujourd'hui.

00:36:19Mais est-ce qu'enfant, justement,

00:36:21vous aviez le sentiment de ne pas être écoutée,

00:36:23de ne pas être comprise ?

00:36:25Donc ça a réactivé votre blessure d'enfance.

00:36:27Mais je pense quand même,

00:36:29et ça c'est vraiment important de le comprendre,

00:36:31quand on accepte

00:36:33la frustration, ou en tout cas

00:36:35la déception, si je puis dire,

00:36:37que l'autre n'apporte pas

00:36:39ce qu'on attend, à ce moment-là,

00:36:41on va pouvoir

00:36:43le demander de manière plus claire.

00:36:45Sinon, en effet, ça provoque

00:36:47de la colère. Mais la colère, elle traduit

00:36:49aussi un sentiment

00:36:51d'injustice, de trahison,

00:36:53de frustration, vous voyez.

00:36:55La colère, elle

00:36:57signifie plusieurs choses.

00:36:59Donc il faut toujours arriver à

00:37:01analyser par rapport à soi.

00:37:03D'accord.

00:37:05C'est vrai que maintenant que vous mettez le doigt dessus,

00:37:07peut-être que...

00:37:09Je n'avais pas interprété comme ça,

00:37:11parce que c'est vrai qu'aujourd'hui,

00:37:13je n'ai pas la sensation

00:37:15de frustration, et c'est vrai que

00:37:17je ne ressens pas les choses comme ça.

00:37:19Peut-être que c'était de la frustration.

00:37:21Peut-être avez-vous appris, justement,

00:37:23à force de souffrir,

00:37:25et d'utiliser la colère

00:37:27pour vous exprimer, peut-être avez-vous

00:37:29bonne nouvelle, appris

00:37:31à vous exprimer, à porter attention

00:37:33à des désirs qui sont

00:37:35les vôtres, et appris

00:37:37à les nommer,

00:37:39à les argumenter même,

00:37:41à les éclairer.

00:37:43C'est ça, c'est-à-dire

00:37:45que plus vous apprenez,

00:37:47c'est un apprentissage, plus vous

00:37:49apprenez à vous exprimer clairement,

00:37:51moins il y a de frustration,

00:37:53moins il y a de colère.

00:37:55Oui, dans votre cas, je pense que je...

00:37:57Je suis d'accord avec ça.

00:37:59Je pense que c'est... On mesure

00:38:01souvent, malheureusement

00:38:03pas à sa juste mesure, combien

00:38:05pour un enfant

00:38:07qui démarre dans la vie

00:38:0918 mois, 2 ans,

00:38:11jusqu'à 3 ans,

00:38:13ces premiers temps où l'enfant

00:38:15fait l'expérience d'être écouté

00:38:17ou pas,

00:38:19marquent

00:38:21profondément l'enfant

00:38:23et peuvent véritablement

00:38:25être une blessure. Donc il y a des blessures

00:38:27psychiques, corporelles, mais il y a cette

00:38:29blessure qui peut être liée

00:38:31à un...

00:38:33Pas forcément un rejet, mais une non-écoute

00:38:35de la parole qui fait que l'enfant

00:38:37se sent privé

00:38:39d'exister en tant qu'être

00:38:41relationnel et

00:38:43social dans sa place

00:38:45au sein de la famille. Et ça peut être une

00:38:47blessure très forte qui peut

00:38:49dans un second temps... Je peux en parler,

00:38:51moi on m'appelait Roquet dans la famille.

00:38:53Ma grand-mère m'appelait Roquet

00:38:55parce qu'en tant que troisième,

00:38:57j'avais pas

00:38:59beaucoup de place pour parler

00:39:01et donc j'aboyais.

00:39:03Et donc ma grand-mère ne supportait pas ça

00:39:05elle m'appelait Roquet, ce qui évidemment

00:39:07me blessait encore plus, enfin bref,

00:39:09cercle vicieux.

00:39:11Et donc j'ai appris à parler.

00:39:13Mais je pense que j'avais ce rôle-là

00:39:15aussi dans la famille, c'est toujours moi qui disais les choses

00:39:17via la colère, parce que

00:39:19j'exprimais et donc j'avais cette place-là.

00:39:21Mais en même temps,

00:39:23Sandra,

00:39:25je vais quand même positiver votre colère.

00:39:27Vous allez voir, ça va vous plaire.

00:39:29Parce que quand on est enfant et qu'on a l'impression

00:39:31qu'on n'est pas écouté, pas entendu

00:39:33et qu'on ne peut pas s'exprimer,

00:39:35on a deux possibilités, soit en effet

00:39:37on va ensuite assez vite

00:39:39se mettre en colère pour

00:39:41marquer le coup, taper des pieds et se faire entendre

00:39:43ou alors on va rester

00:39:45totalement introvertie,

00:39:47silencieuse et puis on mettra

00:39:49beaucoup plus de temps

00:39:51à prendre sa place.

00:39:53Donc en fait, moi j'aime bien

00:39:55quand même positiver aussi la colère.

00:39:57La colère, c'est une manière de s'affirmer

00:39:59qui n'est pas la bonne,

00:40:01on est bien d'accord, mais vous avez

00:40:03appris à vous affirmer sans avoir

00:40:05plus besoin de vous mettre en colère.

00:40:07Et c'est en ça qu'il faut être plutôt

00:40:09il ne faut pas être aussi

00:40:11négatif sur la colère qui est toujours

00:40:13considérée comme une émotion négative.

00:40:15C'est négatif si on se met à taper

00:40:17sur le voisin

00:40:19parce qu'on est en colère, mais sinon

00:40:21la colère, c'est une manifestation

00:40:23d'un besoin d'affirmation de soi.

00:40:25Après, pour moi

00:40:27personnellement, elle m'a beaucoup servi

00:40:29parce qu'elle m'a fait avancer beaucoup du coup,

00:40:31comme je n'étais pas d'accord, j'allais

00:40:33dans les autres directions parce que je n'étais pas d'accord

00:40:35et du coup j'ai passé par beaucoup de chemins

00:40:37de travers, mais je suis arrivé à ce que je voulais.

00:40:39Donc la colère m'a un peu portée

00:40:41mais moi je dirais dans le bon sens

00:40:43aujourd'hui parce que j'ai appris à ne plus être en colère.

00:40:45C'est ça.

00:40:47A mon avis, parce que vous n'avez plus besoin

00:40:49parce que vous savez vous exprimer, vous poser

00:40:51vos limites et je pense que

00:40:53on vous respecte maintenant

00:40:55parce qu'on entend la manière

00:40:57dont vous parlez que vous avez une certaine force.

00:40:59Je n'ai pas envie de vous contrarier moi.

00:41:05C'est important d'accepter

00:41:07aussi d'avoir à apprendre

00:41:09à parler quand on est adulte.

00:41:13Ça s'apprend, c'est-à-dire que

00:41:15la colère ne suffit pas.

00:41:17D'abord elle est très consommatrice d'énergie

00:41:19donc elle peut être tout à fait efficace

00:41:21mais à quel coût ?

00:41:23Je suis vraiment comme Brigitte

00:41:25je considère que

00:41:27être en colère est porteur

00:41:29et coûteux

00:41:31et donc il est possible d'apprendre

00:41:33à dire avec clarté

00:41:35nos besoins

00:41:37notre sensibilité

00:41:39et découvrir au bonheur

00:41:41que ça peut être écouté

00:41:43Oui c'est vrai

00:41:45mais c'est un apprentissage

00:41:47j'avoue que ça a été long

00:41:49mais payant.

00:41:53Maintenant je suis beaucoup plus calme

00:41:55plus confortable

00:41:57et plus agréable à vivre.

00:41:59Pour mon mari

00:42:01beaucoup plus agréable aussi.

00:42:05Merci en tout cas de ce témoignage

00:42:07parce que ça fait avancer aussi

00:42:09cette émotion

00:42:11cette émotion qu'on a tous ressentie

00:42:13et qu'on ressentira tous

00:42:15parce que ça fait partie de nous bien sûr.

00:42:17Merci beaucoup Sandra.

00:42:19Merci à vous.

00:42:21Alors la petite devinette du jour

00:42:23allez je vous la sors

00:42:25Pourquoi les lesbiennes

00:42:27sont souvent plus constipées

00:42:29que les autres femmes ?

00:42:31Vous avez le temps des infos pour trouver la réponse.

00:42:33Et puis on continue bien sûr

00:42:35à évoquer tous ces

00:42:37ressentis, ressentiments

00:42:39qui parfois sont assez désagréables à vivre

00:42:41à traverser mais qui quelque part parlent de nous

00:42:43et c'est parce qu'on va mieux les comprendre

00:42:45qu'on va avancer

00:42:47et c'est toujours le but

00:42:49c'est de se sentir mieux avec soi-même

00:42:51parce que ça parle toujours de nous évidemment.

00:42:53On se retrouve tout de suite après les infos

00:42:550 826 300 300

00:42:57A tout de suite.

00:43:01Nous évoquons avec Catherine Aimlet

00:43:03Périssol ce qui se passe en nous

00:43:05ce qui nous traverse, nos émotions

00:43:07positives, négatives, nos ressentis

00:43:09notre jalousie, notre colère

00:43:11notre envie de

00:43:13possession, de faire mal

00:43:15et on vous invite évidemment

00:43:17à réagir, vous allez voir

00:43:19on va continuer à avancer

00:43:21c'est bien d'accepter aussi

00:43:23nos petites parts qui sont

00:43:25humaines mais qu'on aimerait ne pas avoir

00:43:27mais qui pourtant sont là. Je rappelle

00:43:29que vous êtes l'autrice de différents

00:43:31livres notamment ma Bible des émotions

00:43:33aux éditions Leduc qui est un livre

00:43:35vraiment remarquable

00:43:37qui permet de bien comprendre tout ce qui

00:43:39peut nous traverser. On a Virginie

00:43:41qui nous rejoint mais d'abord je voudrais la réponse à ma devinette

00:43:43vous avez une idée pourquoi les lesbiennes sont plus souvent

00:43:45constipées ?

00:43:47Non. Bah tout simplement parce qu'elles ont pas

00:43:49un homme pour les faire chier

00:43:51C'est tellement simple.

00:43:53Quand on a la réponse.

00:43:55Bonjour Virginie

00:43:57Bonjour

00:43:59Excusez-moi mais

00:44:01je ne m'attendais pas

00:44:03à cette chute

00:44:05Bah non parce qu'on s'attendait à quelque chose

00:44:07qui soit plutôt contre les lesbiennes

00:44:09alors qu'en fait c'est contre les hommes encore une fois

00:44:11Exactement

00:44:13Exactement oui

00:44:15On s'est dit Brigitte va se faire encore

00:44:17des ennemis auprès des lesbiennes

00:44:19mais pas du tout

00:44:21Donc bonjour

00:44:23Brigitte et bonjour Catherine

00:44:25Merci de m'accueillir dans votre émission

00:44:27Je vous en prie

00:44:29Alors, tous ces sentiments

00:44:31toutes ces émotions

00:44:33bien sûr qu'on les éprouve

00:44:35parce que comme vous dites

00:44:37on est humain

00:44:39La haine je trouve que c'est un peu

00:44:41fort comme mot. Moi je ne crois pas

00:44:43avoir éprouvé de la haine

00:44:45pour un compagnon et certainement pas

00:44:47pour le dernier

00:44:49Alors de la haine au point fort comme ça

00:44:51non mais un petit moment comme ça

00:44:53de quelque chose

00:44:55de pas très agréable

00:44:57qui ressent plus du tout à l'amour

00:44:59ça c'est quand même assez fréquent

00:45:01De l'exaspération

00:45:03Si vous voulez

00:45:05Oui

00:45:07De la colère

00:45:09je dirais oui

00:45:11souvent parce que

00:45:13surtout quand il n'y a pas assez d'échange

00:45:15quand il n'y a pas assez de communication

00:45:17et le manque

00:45:19d'échange sincère

00:45:21c'est un excellent terreau pour la frustration

00:45:23pour la colère

00:45:25Oui mais voyez là j'entends bien

00:45:27je crois que beaucoup de femmes se reconnaissent

00:45:29dans votre témoignage, j'entends bien cette

00:45:31colère qu'on a en tant que femme

00:45:33parce qu'on est avec un homme

00:45:35et qu'un homme ce n'est pas une femme

00:45:37et qu'on aimerait qu'il nous entende comme nous entend

00:45:39notre meilleur ami

00:45:41Exactement

00:45:43Les hommes ne meurent pas

00:45:45Voilà c'est ça

00:45:47Voilà

00:45:49Alors la possession

00:45:51moi ça m'interroge la possession

00:45:53depuis que vous avez commencé l'émission

00:45:55je dirais que

00:45:57je ne suis pas le genre de femme

00:45:59à me faire chosifier

00:46:01mais

00:46:03j'ai tendance

00:46:05à m'offrir

00:46:09à m'offrir à l'homme plutôt que

00:46:11de le posséder lui

00:46:13est-ce que je me fais bien comprendre ?

00:46:15C'est à dire que vous considérez qu'il vous possède ?

00:46:17Voilà c'est ça

00:46:19tout à fait

00:46:21Vous livrez corps et âme

00:46:23Exactement

00:46:25et

00:46:27ça me surprend parce que

00:46:29je suis quelqu'un d'indépendant

00:46:31de libre

00:46:33mais quand je suis

00:46:35amoureuse

00:46:37j'appartiens à mon homme

00:46:39c'est curieux

00:46:41Vous savez qu'il y a quelque chose qu'on dit

00:46:43notamment dans les relations

00:46:45de rapport de soumission

00:46:47domination, on dit souvent

00:46:49que c'est le soumis

00:46:51le soumis qui domine

00:46:53le maître

00:46:57Sûrement

00:46:59mais

00:47:01c'est une notion que j'ai

00:47:03très très fort

00:47:05de sentir

00:47:07que je lui appartiens

00:47:09en revanche l'inverse n'est pas

00:47:11nécessairement vrai

00:47:15C'est à dire que si vous apprenez

00:47:17qu'il a fait l'amour avec une autre femme

00:47:19vous êtes égale ?

00:47:21Ah non

00:47:23pour moi c'est plus une question

00:47:25de loyauté que de possession

00:47:27c'est pas parce qu'il est à moi

00:47:29mais c'est parce que

00:47:31pour moi l'amour

00:47:33entraîne forcément

00:47:35une loyauté

00:47:37totale

00:47:39Oui ce qui ressemblerait à une possession totale

00:47:41excusez-moi si on joue

00:47:43sur les mots

00:47:45parce qu'au fond la loyauté

00:47:47totale ça veut dire que

00:47:49on s'appartient l'un à l'autre

00:47:51et qu'il n'y a rien d'autre

00:47:53rien que le fait

00:47:55d'utiliser le mot total

00:47:57Oui

00:47:59c'est vrai

00:48:01vous l'entendez

00:48:03il y a vraiment dans la totalité

00:48:05totalitarisme

00:48:07on est dans cette

00:48:09possession

00:48:11et vous le dites

00:48:13donc avec beaucoup de

00:48:15tranquillité quand il s'agit

00:48:17pour vous de vous sentir possédé ou d'appartenir

00:48:19à un homme

00:48:21mais vous voyez que

00:48:23même dans votre façon d'être

00:48:25avec un homme il y a probablement

00:48:27aussi dans cette loyauté totale

00:48:29quelque chose lors de la possession

00:48:31oui

00:48:33sûrement

00:48:35j'avais pas vu comme ça mais c'est vrai qu'à mesure

00:48:37qu'on développe le sujet

00:48:39vous avez entièrement

00:48:41raison bien sûr

00:48:43ça veut sans doute dire

00:48:45qu'il y a chez vous ce désir

00:48:47de fusion

00:48:49totale, je reprends le mot

00:48:51de l'un avec l'autre

00:48:53et qui vient certainement

00:48:55vu comment vous parlez

00:48:57de ce que les hommes ne savent pas écouter

00:48:59qui vient sans doute de cette

00:49:01fusion maternelle

00:49:03qui nous a tous

00:49:05marqués, construits

00:49:07c'est quelque chose

00:49:09qui certainement

00:49:11est une sorte d'idéal, de rêve idéal

00:49:13que vous avez encore en vous et

00:49:15contre lequel il faut un tout petit peu travailler

00:49:17parce que sinon

00:49:19vous ne pouvez qu'être déçue

00:49:21oui

00:49:23c'est sûr et c'est curieux de penser

00:49:25que à mon âge

00:49:27je n'ai pas encore

00:49:29balayé

00:49:31ces illusions

00:49:33qui sont des illusions

00:49:35de jeunes filles et non pas de dames de mon âge

00:49:37alors balayer

00:49:39une illusion

00:49:41notre cerveau n'en est absolument

00:49:43pas capable, il n'y a pas de système de balai

00:49:45à l'intérieur

00:49:47de soi, mais

00:49:49bonne nouvelle, nous pouvons effectivement

00:49:51nous rendre compte de ce à quoi

00:49:53nous aspirons, de ce dont nous rêvons

00:49:55et donc

00:49:57puisque c'est important

00:49:59pour nous de participer

00:50:01de construire, de se demander

00:50:03comment

00:50:05petit à petit favoriser

00:50:07l'échange, la qualité de l'échange

00:50:09non pas à la hauteur du

00:50:11fantasme, mais quand même

00:50:13qu'est-ce que nous pouvons faire

00:50:15pour qu'il y ait plus d'échanges

00:50:17plus de participation

00:50:21à des échanges

00:50:23qui sont importants pour nous

00:50:25donc c'est pas

00:50:27un homme ça n'écoute pas, c'est absurde

00:50:29mais peut-être qu'un homme il peut

00:50:31et nous pouvons, nous en tant que femmes

00:50:33petit à petit

00:50:35pas lui apprendre comme s'il était en classe

00:50:37mais donner à voir

00:50:39comment l'échange

00:50:41l'amour à cet échange

00:50:43quelque part apprivoiser

00:50:45cet homme

00:50:47qui n'ait peut-être pas été éduqué

00:50:49pour écouter

00:50:51mais qui peut découvrir

00:50:53combien c'est merveilleux

00:50:55oui

00:50:57ça prend un peu de temps

00:50:59je crois que Virginie

00:51:01on vous a donné des petites pistes qui

00:51:03semble-t-il vont vous aider

00:51:05à continuer à avancer

00:51:07je sens qu'en

00:51:09trois minutes là vous m'avez

00:51:11asséné quelques vérités

00:51:13bien senties

00:51:15qui me font bien réfléchir

00:51:17mais en même temps

00:51:19c'est pas grave d'avoir un

00:51:21idéal, le tout c'est d'en être conscient

00:51:23mais c'est bien d'avoir des idéaux

00:51:25parce que sinon

00:51:27on voit la vie avec toutes ses horreurs

00:51:29donc moi je crois garder

00:51:31de jeunes filles qui rêvent

00:51:33du grand amour

00:51:35mais sachez que c'est

00:51:37un idéal qu'on n'atteint pas

00:51:39mais qui est magnifique

00:51:41mais qui est précieux

00:51:43oui tout à fait

00:51:45surtout ne balayez rien

00:51:47c'est pas ça du tout

00:51:49dont ça parle

00:51:51c'est une source d'inspiration

00:51:53voilà

00:51:55c'est ça

00:51:57merci beaucoup Virginie

00:51:59on fait une petite pause

00:52:01on revient dans un instant avec un autre témoignage

00:52:03je crois que c'est Nathalie qui va nous rejoindre

00:52:0514h-16h

00:52:07Brigitte Lahaye

00:52:09Sud Radio

00:52:11Catherine Aimlet-Périssol est avec nous

00:52:13merci Catherine de cette émission

00:52:15où on éclaire un peu tous nos petits penchants

00:52:17qu'on aimerait pas avoir mais qu'on a

00:52:19parce qu'on est des êtres humains

00:52:21et puis c'est comme ça

00:52:23et puis on n'a jamais fini de toute façon

00:52:25et c'est ça qui est sympa d'ailleurs

00:52:27bonjour

00:52:29bonjour Brigitte, bonjour Catherine

00:52:31merci de me recevoir

00:52:33je vous en prie

00:52:35on vous écoute Nathalie

00:52:37vous êtes mariée depuis une trentaine d'années

00:52:39oui moi je suis mariée

00:52:41depuis une trentaine d'années

00:52:43j'ai connu mon mari très jeune

00:52:45puisque j'ai 59 ans

00:52:47donc j'avais 20 ans à peu près

00:52:49là je suis plutôt dans

00:52:51une situation difficile

00:52:53où mon mari m'a dit

00:52:55il y a deux reprises qu'il ne m'aimait plus

00:52:57donc il voulait le divorce

00:52:59donc j'ai effectivement

00:53:01travassé des émotions

00:53:03exponentielles ces derniers temps

00:53:05avec beaucoup de

00:53:07tristesse, beaucoup de colère

00:53:09de la jalousie aussi

00:53:11qui ne faisait pas partie de mon fonctionnement

00:53:13et contrairement à mon mari qui a été

00:53:15très jaloux en début de relation

00:53:17jalousie parce que j'ai supprimé

00:53:19mon mari en

00:53:21présence d'une

00:53:23femme différente

00:53:25mais c'est parce que je pense qu'il était dans la douleur

00:53:27et qu'il n'arrivait pas à m'annoncer qu'il voulait

00:53:29séparer

00:53:31donc j'ai aussi eu des

00:53:33phases de colère

00:53:35donc ça fait trois semaines

00:53:37quand même que ça a été vraiment prononcé

00:53:39de façon définitive

00:53:41de la part de mon mari avec une

00:53:43grande douleur de ma part et une grande surprise

00:53:45parce que moi j'étais dans une démarche de

00:53:47reconstruction et de compréhension du couple

00:53:49avec l'aide d'un thérapeute

00:53:51qui à mon avis est arrivé

00:53:53beaucoup trop tard dans la relation

00:53:55puisque mon mari me disait toujours

00:53:57qu'il allait bien mais moi je lui disais

00:53:59mais le couple ne va pas bien donc il faut se faire aider

00:54:01donc voilà un petit peu

00:54:03où j'en suis moi dans mon cheminement

00:54:05là

00:54:07actuellement je suis plutôt dans une phase

00:54:09où j'alterne un peu de tristesse

00:54:11et un petit peu de... j'ai plus de colère

00:54:13en fait, j'essaie de comprendre

00:54:15j'essaie de comprendre et d'avancer

00:54:17de mon côté

00:54:19Ce que vous racontez c'est normal

00:54:21que vous ayez eu la colère, de la tristesse

00:54:23et puis que quelque part

00:54:25vous essayez de

00:54:27faire repartir le couple puisque vous

00:54:29vous n'avez pas envie de divorcer, c'est bien ce qu'on entend

00:54:31Non, moi j'ai toujours l'affection

00:54:33et l'amour pour mon mari, lui il n'a plus

00:54:35de ce qu'il m'en dit en tout cas

00:54:37Oui, alors

00:54:39ce qu'on a toujours tendance à penser quand un homme

00:54:41fonctionne comme ça

00:54:43c'est qu'il y a peut-être quelqu'un d'autre

00:54:45je vous donne la piste qui vaut ce qu'elle vaut

00:54:47parce que ça ne veut pas dire du tout que j'ai raison

00:54:49mais si c'était ça

00:54:51ce serait bien qu'il vous le dise

00:54:53parce que ce n'est pas bien

00:54:55puisque vous avez envie de comprendre

00:54:57même si ça va réactiver de la douleur

00:54:59et de la colère et peut-être

00:55:01parce que c'est souvent à ce moment-là

00:55:03un sentiment de trahison et donc on a de la colère

00:55:05mais je crois que ce serait bien

00:55:07qu'il entende que vous avez envie de comprendre

00:55:09Oui

00:55:11même si parfois ça fait encore

00:55:13ça fait mal de comprendre

00:55:15ça peut aider aussi

00:55:17à cheminer

00:55:19donc je pense que ce serait quand même bien

00:55:21de pouvoir lui dire ça

00:55:23Oui, d'accord

00:55:25De comprendre, de savoir

00:55:27Oui

00:55:29C'est-à-dire qu'il va mettre un peu plus de lumière

00:55:31sur une demande

00:55:33qui semble être l'aboutissement d'un cheminement

00:55:35mais vous n'avez pas de connaissance

00:55:37sur le cheminement

00:55:39Pas complètement

00:55:41Non, non, non

00:55:43Un moment donné il avait lâché

00:55:45et que moi j'étais encore dans une continuité

00:55:47pour avancer et comprendre

00:55:49et échanger dans le couple

00:55:51parce qu'échanger pour moi est important

00:55:53et ça a toujours été une difficulté dans notre couple

00:55:55d'échanger, pouvoir échanger

00:55:57des émotions, des idées

00:55:59Lui il était très tranchant

00:56:01c'est quelqu'un de très hyperactif

00:56:03donc il est plutôt dans l'action

00:56:05mais pas tellement dans l'échange verbal

00:56:07Bien sûr

00:56:09Je pense qu'il est important

00:56:11que vous preniez du temps

00:56:13pour respecter aussi

00:56:15votre propre désir

00:56:17à vous, pour l'explorer un peu plus

00:56:19Odide, j'ai beaucoup d'affection

00:56:21encore d'amour pour mon mari

00:56:23Ce sont des sentiments

00:56:25et donc les sentiments

00:56:27c'est précieux, ça se respecte

00:56:29et donc que vous puissiez aussi

00:56:31vous fonder

00:56:33vous sur les sentiments que vous éprouvez

00:56:35et donc

00:56:37lui il dit je veux divorcer

00:56:39c'est sa demande

00:56:41c'est comme ça qu'il voit les choses

00:56:43et vous, vous avez encore des sentiments

00:56:45donc c'est important aussi que vous respectiez

00:56:47les sentiments que vous éprouvez

00:56:49pour

00:56:51faire aussi votre chemin

00:56:53dans le

00:56:55bouleversement actuel

00:56:57Ce qui est important aussi

00:56:59Nathalie, c'est de

00:57:01vous respecter dans

00:57:03la vie que vous traversez avec lui

00:57:05parce que si vous êtes en train

00:57:07de penser que vous allez divorcer

00:57:09et que vous habitez encore ensemble

00:57:11il y a peut-être des choses à mettre au point

00:57:13tous les deux, de manière à ce que vous ne soyez pas

00:57:15en train de souffrir le soir

00:57:17à le voir peut-être indifférent

00:57:19à votre souffrance

00:57:21il y a beaucoup de choses qui sont importantes

00:57:23En fait ce que moi je suis

00:57:25en train de mettre en place pour me protéger

00:57:27et pour avancer effectivement

00:57:29dans cette

00:57:31acceptation on va dire

00:57:33ça ne me doute pas le choix

00:57:35de vivre ailleurs, je suis en train de chercher un logement

00:57:37pour m'éloigner visuellement

00:57:39de mon mari

00:57:41de mon futur ex-mari

00:57:43on va dire

00:57:45donc ouais

00:57:47j'essaie de me sauver

00:57:49quelque part, psychologiquement

00:57:51pour

00:57:53avancer

00:57:55Oui enfin c'est peut-être pas

00:57:57à vous de vous sauver non plus

00:57:59puisque c'est lui qui vous quitte

00:58:01il faut aussi voir les choses de manière un peu plus

00:58:03enfin encore une fois

00:58:05je sais que les femmes ont tendance

00:58:07à se sacrifier

00:58:09donc je ne suis pas surprise de ce que vous dites

00:58:11mais en même temps, pourquoi ce sera

00:58:13à vous de vous sauver ?

00:58:15C'est un peu ce que j'entends, c'est pour ça que

00:58:17c'est important que vous respectiez

00:58:19aussi vous ce que vous vivez

00:58:21votre propre rythme

00:58:23et

00:58:25plutôt que d'être dans

00:58:27échapper, vous sauver

00:58:29vous protéger

00:58:31Est-ce que

00:58:33vous dormez encore ensemble par exemple ?

00:58:35Bah du tout, non ça c'est déjà

00:58:37ça fait une petite année qu'on ne dort plus ensemble

00:58:39en fait à peu près

00:58:41Bon donc déjà vous n'aviez plus de relations sexuelles

00:58:43depuis plus d'un an ?

00:58:45Non, on n'avait plus de relations sexuelles

00:58:47c'était compliqué depuis déjà

00:58:49quelques années parce que moi

00:58:51j'avais pas la même approche

00:58:53son approche ne me convenait pas

00:58:55et donc du coup effectivement il y a eu un blocage

00:58:57sur ce sujet là

00:58:59D'accord, c'est vous qui

00:59:01ne vouliez plus faire l'amour

00:59:03avec lui parce que ça c'était pas

00:59:05ce que vous attendiez ?

00:59:07Oui, en fait parce que je trouvais que c'était

00:59:09très, je vais dire

00:59:11un peu tranchant où effectivement

00:59:13il n'y avait pas de relations

00:59:15Vous étiez son objet sexuel

00:59:17un peu ?

00:59:19Un petit peu, on peut dire ça, oui

00:59:21alors peut-être, oui

00:59:23Ecoutez, ça c'est quand même

00:59:25un point sur lequel j'ai envie de revenir

00:59:27quelque part, vous au fond

00:59:29il y a deux ans, vous dites

00:59:31non à ce couple

00:59:33qui devient dysfonctionnel

00:59:35Oui, oui tout à fait

00:59:37Et ça c'est intéressant

00:59:39peut-être aussi de le

00:59:41regarder un peu plus clairement

00:59:43vous voyez ?

00:59:45Oui, mais j'entends

00:59:47Encore une fois je ne dis pas que c'est vous qui avez provoqué le divorce

00:59:49c'est pas ce que je veux dire, c'est que je veux dire

00:59:51que vous avez eu l'intelligence de vous respecter

00:59:53il y a un an et demi, deux ans

00:59:55en arrêtant

00:59:57quelque chose qui vous blessait

00:59:59parce que moi je crois qu'on peut dire ça

01:00:01quand notre mari nous fait l'amour de manière

01:00:03qu'on n'a pas envie, c'est blessant

01:00:05Et donc

01:00:07quelque part

01:00:09qu'est-ce qui fait que vous étiez resté attaché

01:00:11à lui ? Moi je crois qu'il y a

01:00:13quelque chose qui est de l'ordre de

01:00:15à la fois les habitudes

01:00:17qui sont très très

01:00:19profondes dans notre affection

01:00:21à quelqu'un, peut-être aussi

01:00:23l'idée que vous vous êtes connu

01:00:25très jeune et donc

01:00:27on est ensemble pour la vie

01:00:29c'est toutes ces choses-là peut-être qui peuvent vous aider

01:00:31à peut-être faire un deuil

01:00:33plus facile d'une relation

01:00:35qui peut-être pour vous ne pouvait pas s'arrêter

01:00:37Non

01:00:39parce que moi je voyais en fait la relation

01:00:41avec cet homme-là dans la globalité

01:00:43dans la globalité

01:00:45c'est-à-dire qu'il y a des hauts et des bas

01:00:47et les hauts on en profite et les bas on essaie de comprendre

01:00:49pour avancer

01:00:51effectivement les relations sexuelles

01:00:53faisaient partie des bas

01:00:55mais moi j'essaye toujours de comprendre

01:00:57et d'essayer d'avancer parce que ça pouvait aussi

01:00:59venir de moi, je ne mets pas

01:01:01la faute de son côté

01:01:03mais j'avais envie

01:01:05de continuer à avancer ensemble

01:01:07mais lui, non, lui de continuer

01:01:09à avancer tout seul

01:01:11voilà voilà

01:01:13Bon, moi j'ai juste

01:01:15envie de vous dire que peut-être dans

01:01:17quelques années vous penserez que c'était une bonne

01:01:19chose que vous vous sépariez

01:01:21mais c'est pour l'instant douloureux

01:01:23certainement

01:01:25je pense que ça va l'être

01:01:27parce que je pense que je peux aussi

01:01:29m'ouvrir à autre chose mais j'en suis pas là

01:01:31je sais bien

01:01:33je vais y arriver

01:01:35c'est tout ce qu'on vous souhaite

01:01:37en tout cas et merci de ce témoignage

01:01:39en tout cas, merci Nathalie

01:01:41on fait une petite pause, on se retrouve

01:01:43avec le sexe au conseil, on va parler du goût du sperme

01:01:45et oui c'est

01:01:47pas si simple ça non plus

01:01:49Brigitte Laé, Sud Radio

01:01:51le sexe au conseil

01:01:53Alors Catherine Hemlet-Périsseul

01:01:55on va parler du goût du sperme

01:01:57parce que c'est une question quand même

01:01:59récurrente des femmes

01:02:01parce que c'est vrai que franchement

01:02:03c'est pas très agréable

01:02:05c'est ça, faut dire les choses

01:02:07comme elles sont

01:02:09et il faut savoir aussi que chaque homme

01:02:11a son goût si je puis dire

01:02:13et c'est un petit peu comme

01:02:15la transpiration, comme la sueur

01:02:17on a pas tous la même odeur

01:02:19et ce que je voulais juste faire

01:02:21dans ce sexe au conseil

01:02:23c'est un petit truc un peu amusant pour le week-end

01:02:25parce qu'il y a quand même des aliments

01:02:27qui vont légèrement changer

01:02:29alors faut pas rêver, ça va pas devenir

01:02:31tout d'un coup du chocolat

01:02:33et je l'affirme

01:02:35parce que c'est en fonction de nombreuses discussions

01:02:37que j'ai eues avec des femmes, notamment

01:02:39libertines, donc ça n'a pas une valeur scientifique

01:02:41mais quand même

01:02:43donc il faut surtout éviter le piment

01:02:45parce que ça donne

01:02:47un goût particulièrement

01:02:49âcre, désagréable

01:02:51et il faut plutôt manger du sucré que du salé

01:02:53pour améliorer le goût

01:02:55de son sperme

01:02:57alors ça c'est en revanche assez remarqué

01:02:59et c'est presque

01:03:01on pourrait dire une vérité scientifique

01:03:03il faut boire beaucoup d'eau

01:03:05puisque ça rendrait le sperme plus léger

01:03:07vous êtes d'accord

01:03:09avec ça ?

01:03:11ça me touche

01:03:13parce que personne ne s'étonne

01:03:15du fait que certains aliments modifient

01:03:17le lait des femmes

01:03:19c'est complètement logique

01:03:21que certains aliments modifient

01:03:23le goût du sperme

01:03:25donc beaucoup d'eau oui

01:03:27parce que ça allège

01:03:31la force

01:03:33ou l'intensité du goût

01:03:35il y a quelque chose qui vraiment améliore le goût

01:03:37c'est le jus d'ananas

01:03:39on va dire le jus d'ananas

01:03:43non mais je plaisante pas

01:03:45c'est vrai le jus d'ananas

01:03:47ça améliore énormément le goût

01:03:49maintenant il ne faut pas manger des ananas tous les jours

01:03:51il y a la cannelle aussi

01:03:53et à éviter absolument

01:03:55c'est l'artichaut et l'asperge

01:03:57d'accord

01:03:59c'est ce qui est un peu astringent

01:04:01oui absolument

01:04:03mais bon après

01:04:05vous n'allez pas demander à un homme ce qu'il a mangé

01:04:07pour savoir si

01:04:09on revient sur un sujet

01:04:11plus sérieux quand même

01:04:13on va parler du chagrin

01:04:15d'amour, des cœurs brisés

01:04:17avec ce livre qui vient de sortir

01:04:19qui s'appelle Cœurs brisés et relations amoureuses

01:04:21tourmentées

01:04:23l'art d'aimer sans souffrir

01:04:25c'est aux éditions Odile Jacob

01:04:27merci Christian

01:04:29Zach Zick d'être avec nous

01:04:31vous êtes à la fois psychiatre

01:04:33et psychothérapeute

01:04:35alors c'est un livre

01:04:37très concret que vous avez voulu faire

01:04:39sur tout ce qu'on va traverser

01:04:41de toute façon on en a tous

01:04:43connu des chagrins d'amour pratiquement

01:04:45sinon c'est triste ça veut dire qu'on n'aurait pas aimé

01:04:47et

01:04:49vous donnez beaucoup de

01:04:51conseils très très pratiques

01:04:53c'est ce qui m'a donné envie de parler

01:04:55de ce livre

01:04:57déjà

01:04:59il ne faut pas écouter

01:05:01les avis des amis

01:05:03oui

01:05:05l'idée de ce livre c'est venu

01:05:07déjà de mon expérience personnelle quand j'avais une vingtaine

01:05:09d'années j'ai lu beaucoup

01:05:11Sénèque, Ovid et quand je traversais

01:05:13des difficultés amoureuses j'ai été beaucoup aidé

01:05:15par ces lectures

01:05:17notamment l'art d'aimer d'Ovid et les remèdes contre l'amour

01:05:19et plus tard je me suis dit ça serait bien de faire

01:05:21ce genre de livre mais avec mon éclairage

01:05:23de psychiatre et de psychothérapeute

01:05:25et je me suis rendu compte que dans ma pratique

01:05:27parfois les patients

01:05:29l'écoute empathique ne suffit pas

01:05:31c'est bien aussi de leur donner une stratégie

01:05:33pour aider à se reconstruire

01:05:35déjà et à se consolider

01:05:37d'ailleurs c'est très

01:05:39vous donnez vraiment des conseils

01:05:41par exemple qu'il faut savoir couper

01:05:43et ça c'est terrible parce que quand on est

01:05:45dans le chagrin d'amour on a toujours

01:05:47l'espoir que ça ne va peut-être pas se terminer

01:05:49quand même et donc

01:05:51on est prêt à l'appeler

01:05:53peut-être même essayer de le croiser

01:05:55et tout ça

01:05:57c'est des mauvaises stratégies

01:05:59il y a un phénomène que je décris

01:06:01dans mon livre qui est la distorsion du temps

01:06:03c'est à dire que

01:06:05quand on est en rupture amoureuse

01:06:07le temps s'étire, c'est beaucoup plus long

01:06:09pour la personne qui a été quittée

01:06:11et donc le but aussi de mon livre

01:06:13c'est de se renforcer et revenir dans une temporalité

01:06:15qui est beaucoup plus raisonnable

01:06:17où on n'est pas dans le débordement émotionnel et dans la panique

01:06:19c'est ça qui fait commettre des erreurs

01:06:21dans la relation

01:06:23en même temps on n'est pas vraiment égaux

01:06:25face au chagrin d'amour

01:06:27Est-ce que ça dépend beaucoup de

01:06:29la façon dont on gère les ruptures

01:06:31les séparations et

01:06:33évidemment les expériences précoces

01:06:35notamment préverbales

01:06:37la sécurité affective qu'on a pu avoir

01:06:39dans les liens précoces vont déterminer

01:06:41quelle régulation émotionnelle

01:06:43on va avoir face à l'abandon

01:06:45et quelle stratégie on va adopter

01:06:47Je ne suis pas sûre que ce ne soit pas

01:06:49une stratégie qui parfois marche

01:06:51notamment pour les hommes

01:06:53d'essayer d'oublier avec quelqu'un d'autre

01:06:55Je ne sais pas ce que vous en pensez Catherine

01:06:57C'est assez fréquent

01:06:59Oui

01:07:01Je ne sais pas si c'est uniquement oublier

01:07:03je pense que c'est se rassurer

01:07:05Dans mon livre j'ai dit qu'en fait

01:07:07il ne faut pas chercher à oublier avec quelqu'un d'autre

01:07:09je pense que c'est un leurre et au contraire ça peut être pire

01:07:11parce qu'on peut se retrouver par exemple dans les moments intimes

01:07:13dans l'obscurité

01:07:15voir le corps de l'autre, repenser à l'autre

01:07:17avoir des sortes de flashbacks et ça peut en fait

01:07:19rendre l'expérience beaucoup plus douloureuse

01:07:21Mais en même temps

01:07:23parfois

01:07:25d'avoir du sexe avec quelqu'un d'autre

01:07:27ça nous redonne un tout petit peu confiance

01:07:29moi je ne sais pas

01:07:31je n'étais pas tout à fait

01:07:33mais bon après c'est votre avis

01:07:37En tout cas

01:07:39on n'est jamais sûr que ça va durer

01:07:41quand on démarre une histoire d'amour

01:07:43c'est triste quand même, non ?

01:07:45On espère

01:07:47mais l'amour est conditionnel

01:07:49ça va évoluer sur un certain nombre d'années

01:07:51on va pouvoir bien communiquer

01:07:53essayer d'entretenir

01:07:55le feu sacré j'ai envie de dire

01:07:57Oui mais est-ce qu'il ne faut pas quand même

01:07:59quand on démarre une histoire

01:08:01il faut penser que ça va durer

01:08:03bien sûr il faut penser que ça va durer

01:08:05mais il faut toujours aussi connaître l'hypothèse

01:08:07que ça peut ne pas durer

01:08:09c'est important

01:08:11ne pas être trop dans l'idéalisation

01:08:13c'est un livre de psychiatres ça quand même

01:08:15c'est assez analytique

01:08:17ne pas être trop dans l'idéalisation

01:08:19mais si vous n'en mettez pas

01:08:21en termes de projections

01:08:23en termes de possibilités

01:08:25quel serait le sens de cet engagement

01:08:27ou de cet élan amoureux ?

01:08:29J'ai voulu

01:08:31donner les différents points de vue

01:08:33et c'est vrai

01:08:35quand on commence une histoire on ne peut pas savoir

01:08:37de même que quand on se sépare

01:08:39vous avez raison

01:08:41c'est une réalité

01:08:43mais est-ce que justement

01:08:45trop de réel

01:08:47c'est juste une petite partie du livre

01:08:49ça ne représente pas

01:08:51le centre de ma pensée

01:08:53mais ce que je voulais dire

01:08:55c'est qu'il y a aussi quelque chose d'autre qui est important

01:08:57c'est quand par exemple on commence une relation

01:08:59qui se passe bien, on aura du mal à imaginer

01:09:01par exemple si on se sépare dans 10 ans, dans 15 ans

01:09:03que ça va se terminer

01:09:05dans des conflits énormes, des batailles pendant des années

01:09:07c'est toujours difficile de connaître

01:09:09de prédire ce qui va se passer

01:09:11et en même temps je trouve que quand il y a

01:09:13une rupture

01:09:15après coup

01:09:17pas pendant la rupture mais après coup

01:09:19la manière dont l'autre réagit

01:09:21ne nous surprend pas

01:09:23comme si on avait déjà

01:09:25les indices quand on l'a rencontré

01:09:27c'est vrai que

01:09:29souvent il y a les indices

01:09:31c'est pour ça que j'ai mis un chapitre qui s'appelle

01:09:33dans le début et à la fin

01:09:35mais parfois

01:09:37ça ne veut pas être vu

01:09:39après on dit oui effectivement il y avait des signes

01:09:41mais on n'a pas voulu les voir

01:09:43et puis alors il y a aussi tout

01:09:45et là c'est aussi quelque chose

01:09:47qu'on entend très souvent

01:09:49le besoin de comprendre pourquoi ça se termine

01:09:51ça ne sert pas à grand chose en fait

01:09:53parce que parfois même l'autre ne sait pas pourquoi il nous a quitté

01:09:55ça c'est vrai

01:09:57je pense qu'il y a une illusion qui est très très

01:09:59prégnante dans notre culture

01:10:01qui est l'idée de on arriverait à tout comprendre

01:10:03et en fait c'est une illusion

01:10:05aussi

01:10:07et très souvent dans ce que j'entends

01:10:09dans l'idée de comprendre

01:10:11il y a quand même juste en dessous l'idée de contrôler

01:10:13c'est à dire voilà je vais avoir les infos

01:10:15qui vont me permettre d'agir

01:10:17et de reprendre la main

01:10:19sur la situation alors qu'en fait la compréhension

01:10:21c'est un côté illusoire

01:10:23et

01:10:25ce n'est pas toujours lisible en fait

01:10:27parfois je dirais à mes patients qui sont amoureux

01:10:29si on avait la personne

01:10:31puisque j'en ai parfois qui ont quitté

01:10:33parfois ils ont même du mal à dire exactement pourquoi

01:10:35et puis tant qu'on essaye de vouloir

01:10:37comprendre finalement on reste

01:10:39dans la relation au lieu

01:10:41d'avancer

01:10:43j'en ai souvent à côté en fait quand on essaye de comprendre

01:10:45oui ça de toute façon

01:10:47prendre soin de soi évidemment

01:10:49très important

01:10:51au niveau psychique de pas se

01:10:53malmener de pas partir dans la culpabilisation

01:10:55la culpabilité

01:10:57veiller à l'estime de soi puis aussi

01:10:59au niveau corporel au niveau

01:11:01des activités que l'on

01:11:03fait pour pouvoir

01:11:05essayer de rester bien ancré dans le présent

01:11:07l'objectif c'est quand même traverser l'épreuve

01:11:09et se

01:11:11renforcer soi-même

01:11:13il y a tout un chapitre

01:11:15aussi intéressant comment se comporter

01:11:17lorsqu'on se retrouve

01:11:19donc ça

01:11:21c'est quand on se recroise

01:11:23c'est valable notamment quand on a

01:11:25par exemple des enfants en commun

01:11:27des biens en commun on est obligé

01:11:29quand même de se revoir

01:11:31c'est un moment difficile

01:11:33on essaye de faire

01:11:35en sorte que ça se passe toujours bien

01:11:37mais ça dépend quel est l'objectif

01:11:39est-ce que l'optique c'est qu'on aimerait reconquérir l'autre

01:11:41ou que la relation reprenne ou si on est vraiment dans une idée

01:11:43où on est séparé

01:11:45et puis

01:11:47attention de ne pas quitter trop vite

01:11:49et ça c'est quelque chose je trouve

01:11:51un petit peu dans l'air du temps

01:11:53c'est-à-dire ne pas quitter trop vite ?

01:11:55alors attendez

01:11:57parce que c'est votre livre

01:11:59j'ai noté ça

01:12:01réfléchis bien quand tu veux rompre

01:12:03es-tu vraiment pour quitter une relation

01:12:05qui par son contexte le dicte

01:12:07ou bien veux-tu faire payer à l'autre ce sentiment d'abandon

01:12:09voilà ce que vous avez écrit

01:12:11oui, très bien

01:12:13là je comprends mieux la question

01:12:15c'est vrai que parfois il y a des patients

01:12:17qui disent j'ai commencé à chercher un appartement

01:12:19je vais partir

01:12:21je leur pose la question avez-vous essayé de parler

01:12:23de poser les problèmes

01:12:25et en fait ils sont dans une espèce de direction

01:12:27il faut régler le problème tout de suite

01:12:29mais en fait ils n'ont pas essayé de régler le problème

01:12:31de ne pas être dans l'impulsivité

01:12:33mais de vraiment bien poser les choses

01:12:35avant de décider

01:12:37pas fuir la non-communication

01:12:39ou le conflit

01:12:41dans un couple

01:12:43mais d'abord essayer d'éclairer

01:12:45pourquoi on a envie de partir

01:12:47exactement

01:12:49il faut déjà poser les problèmes

01:12:51et pas être dans une mise en scène d'une rupture

01:12:53en espérant que l'autre

01:12:55va venir nous rechercher

01:12:57voilà parce que tout d'un coup

01:12:59j'ai l'impression que je ne parlais pas de votre livre

01:13:01alors que

01:13:03ce qui est intéressant

01:13:05on a les dix commandements du coeur brisé

01:13:07et les dix commandements du prochain amour

01:13:09donc c'est quand même un livre positif

01:13:11c'est à dire qu'on peut quand même espérer

01:13:13une fois qu'on a eu un chagrin d'amour

01:13:15de pouvoir aimer à nouveau

01:13:17pourtant il y a des gens

01:13:19qui après un chagrin d'amour

01:13:21n'arrivent pas à aimer à nouveau

01:13:23pourquoi votre avis ?

01:13:25je pense qu'il peut y avoir une vulnérabilité psychologique

01:13:27des failles par rapport à des expériences

01:13:29de séparation précoce

01:13:31qui ne se sont pas bien passées

01:13:33et donc dans les dix commandements

01:13:35il ne faut pas rester trop seul

01:13:37il faut éviter de se plaindre

01:13:39auprès de ses proches parce qu'à un moment donné

01:13:41ils n'en peuvent plus

01:13:43on a tous eu

01:13:45une amie, un ami

01:13:47en plein chagrin d'amour qui nous appelle

01:13:49au milieu de la nuit

01:13:51peut-être pas mais en tout cas

01:13:53un peu à des moments

01:13:55et en même temps c'est tellement important

01:13:57d'avoir une oreille dans ces moments-là

01:13:59bien sûr qu'on a besoin

01:14:01heureusement qu'on a des amis

01:14:03mon but c'est de faire en sorte que les lecteurs

01:14:05et les lectrices deviennent leurs propres maîtres

01:14:07et leurs propres conseils parce qu'effectivement

01:14:09quand on demande l'avis c'est toujours le dernier qui a parlé

01:14:11qui a raison, si quelqu'un dit

01:14:13laisse tomber, cette personne n'était pas pour toi

01:14:15ça n'aura peut-être pas un effet, si l'autre dit rappel

01:14:17ça aura un autre effet, c'est toujours le dernier qui a parlé

01:14:19qui a raison en fait

01:14:21puis un perdu dit se retrouver, c'est pas

01:14:23c'est pas un bon conseil

01:14:25évidemment, bon en tout cas je l'ai dit

01:14:27c'est un livre assez pratique

01:14:29qui peut vous aider peut-être si vous êtes

01:14:31dans un chagrin d'amour

01:14:33ça s'appelle Coeur brisé et relations

01:14:35amoureuses tourmentées, ça veut dire que

01:14:37on est aussi parfois dans des relations

01:14:39qui sont difficiles et que parfois

01:14:41ce livre peut vous aider

01:14:43à mieux comprendre, c'est aux éditions Odile Jacob

01:14:45merci beaucoup Christian

01:14:47Zakzyk d'être venu nous en parler

01:14:49merci pour votre invitation

01:14:51on va continuer dans un instant à revenir

01:14:53sur nos mauvais penchants

01:14:55nos mauvais ressentiments avec vous Catherine

01:14:57Aimelé Périssole

01:15:03et nous sommes toujours avec Catherine Aimelé

01:15:05Périssole, médecin

01:15:07psychothérapeute

01:15:09on parle de nos émotions, de nos ressentis

01:15:11et je crois que c'est Charles

01:15:13qui veut nous revenir sur la colère, bonjour Charles

01:15:15merci d'être avec nous

01:15:17bonsoir Catherine et bonjour Brigitte

01:15:19et merci beaucoup de m'accueillir dans votre émission

01:15:21je vous en prie, c'est un plaisir de vous recevoir

01:15:23Charles

01:15:25et un plaisir de vous avoir à la radio

01:15:31on va repartir sur

01:15:33on part sur ce que vous voulez

01:15:35allez-y

01:15:37je retrace un petit peu mon passé

01:15:39c'est à dire que moi j'ai fait 20 ans de couple

01:15:41et une séparation qui s'est faite

01:15:43vous parlez de la colère

01:15:45sur la colère on peut le dire

01:15:47moi j'ai vécu une tromperie

01:15:49et je l'ai mal vécu

01:15:51parce qu'en plus j'avais fait beaucoup pour

01:15:53pour ma ex-compagne, un peu le syndrome du sauvetage

01:15:57et derrière tout ça

01:15:59en fait on se sent

01:16:01abandonné

01:16:03il y a du dégoût

01:16:05une trahison

01:16:07tout ce que vous voulez

01:16:09parce que vous découvrez qu'elle vous a trompé

01:16:11et du coup

01:16:13vous mettez fin à la relation

01:16:15après tout ce que j'ai fait pour elle et puis même

01:16:17parce que la relation déjà

01:16:19elle était

01:16:21elle était un peu

01:16:23elle était un peu

01:16:25déjà depuis un petit moment

01:16:27dans le conflit

01:16:29voilà

01:16:31du coup par rapport à ça

01:16:33je me

01:16:35on se sépare, après on sait qu'on fait compliqué

01:16:37et les enfants

01:16:39il y a l'immobilier, qu'est-ce qu'on fait

01:16:41mais vous aviez

01:16:43de la colère

01:16:45et même des sentiments

01:16:47de vengeance, voire un peu de haine

01:16:49enfin vous la détestiez

01:16:51c'est allé jusque là peut-être un peu, non ?

01:16:55On peut détester

01:16:57de l'amour à la haine, il n'y a qu'un pas

01:16:59oui bien sûr

01:17:01j'ai détesté

01:17:03mais merci de le dire

01:17:05parce que

01:17:07ça va faire du bien à beaucoup de gens qui l'entendent

01:17:09et qui ont ressenti ça

01:17:11de reconnaître

01:17:13bien sûr

01:17:15je l'ai détesté parce que je l'aimais en fait

01:17:17c'est dur, c'est bizarre

01:17:19mais c'est exactement ça

01:17:21et donc voilà

01:17:23on passe par l'ascenseur émotionnel

01:17:25on passe par toutes les phases du dial

01:17:27on ne sait plus où on est

01:17:29on ne sait plus ce qu'on fait

01:17:31moi j'ai changé de métier deux fois

01:17:33entre temps tellement

01:17:35ça m'a même perturbé jusque là

01:17:37c'est incroyable

01:17:39il fallait que je m'en sorte un peu mieux

01:17:41ceux que je faisais n'étaient pas assez payés

01:17:43ça bouleverse

01:17:45vraiment ça change

01:17:47on change de vie

01:17:49ça déstabilise

01:17:51au début

01:17:53quand on se retrouve tout seul

01:17:55c'est plus la même chose

01:17:57C'est important de reconnaître

01:17:59ce ressentiment

01:18:01qui est détester l'autre

01:18:03c'est à dire

01:18:05il y a bel et bien quelque chose que nous détestons

01:18:07dans le comportement de l'autre

01:18:09parce que nous en souffrons

01:18:11et de le reconnaître

01:18:13parce que ça témoigne aussi

01:18:15de ce à quoi nous aspirons

01:18:17cette stabilité, cette vie à deux

01:18:19auxquelles nous sommes attachés

01:18:21la notion d'attachement est très profonde

01:18:23elle est très très ancrée

01:18:25dans nos habitudes

01:18:27dans nos désirs et dans nos points de repère

01:18:29c'est pour ça que vous nous donnez à entendre

01:18:31que vous étiez bouleversé

01:18:33que tout a été bouleversé jusqu'au cadre professionnel

01:18:35et que détester l'autre

01:18:37fait partie du registre

01:18:39qui nous permet

01:18:41de mieux

01:18:43voir aussi ce à quoi

01:18:45nous sommes confrontés

01:18:47et ce que nous perdons

01:18:49Il faut comprendre aussi

01:18:51Charles, je le dis pour vous

01:18:53vous avez certainement eu le temps

01:18:55de comprendre ça, mais je le dis pour ceux qui nous écoutent

01:18:57vous avez vécu

01:18:5920 ans avec cette personne

01:19:01que vous avez sauvée

01:19:03en tout cas que vous avez essayé de sauver

01:19:05et tout d'un coup

01:19:07non seulement elle vous trompe

01:19:09mais en plus

01:19:11vous vous rendez compte

01:19:13de l'échec, si je puis dire

01:19:15du sauvetage au fond

01:19:17et à ce moment là

01:19:19c'est très compliqué d'avoir

01:19:21cette sérénité

01:19:23d'accepter quelque chose

01:19:25qui va à l'encontre de ce qu'on avait

01:19:27voulu faire puisque quand on veut sauver quelqu'un

01:19:29c'est parce qu'on a besoin

01:19:31d'être aimé et qu'on prend

01:19:33quelqu'un qu'on sauve, comme ça on se dit

01:19:35on est à peu près sûr qu'il ne va pas

01:19:37nous quitter, qu'il ne va pas nous trahir

01:19:39et donc

01:19:41cette colère, cette détestation

01:19:43quelque part c'est un moment

01:19:45presque nécessaire

01:19:47pour ne pas déprimer totalement

01:19:49parce que sinon on est face

01:19:51à un tel échec

01:19:53qu'on peut s'écrouler, donc je pense qu'elle vous a

01:19:55aussi peut-être sauvé à un moment donné

01:19:57cette colère et cette haine

01:19:59L'échec

01:20:01cuisant et puis tout ça pour ça

01:20:03c'est-à-dire qu'on a fait tout ça et au final

01:20:05on a l'impression d'avoir

01:20:07perdu 20 ans de sa vie

01:20:09c'est vachement dur sur le moment

01:20:11Oui c'est dur, après j'ai pas tout perdu

01:20:13parce que j'ai mes enfants donc heureusement qu'ils sont là

01:20:15et je le fais pour eux

01:20:17moi il faudrait en vous parler aussi

01:20:19Non mais vous avez pas tout

01:20:21perdu d'abord parce qu'il y a eu des moments où vous étiez très

01:20:23heureux et puis vous avez grandi

01:20:25et puis cette relation vous a fait avancer

01:20:27sur vous, donc vous avez pas tout perdu

01:20:29mais sur le moment

01:20:31on a l'impression de tout perdre

01:20:33Tellement l'investissement

01:20:35a été sincère

01:20:37profond, comme une évidence

01:20:39mais qui vient aussi interpeller

01:20:41cette part

01:20:43que l'on investit dans un couple

01:20:45autour justement de sauver l'autre

01:20:47sauver le couple, sauver l'autre

01:20:49c'est ça qui est interrogé

01:20:51alors que c'était une évidence que ça faisait

01:20:53vraiment partie du lien amoureux

01:20:55et cette notion là

01:20:57elle est à la fois

01:20:59très ambiguë

01:21:01c'est à dire sauver l'autre c'est quand même

01:21:03avoir un rapport de sauveteur

01:21:07et qui peut

01:21:09comment dirais-je

01:21:11donner à la relation

01:21:13une tonalité de

01:21:15il y en a un qui sauve et l'autre qui est sauvé

01:21:17donc celui qui est sauvé il est quand même

01:21:19un peu infantilisé

01:21:21ou utilisé

01:21:23c'est très très délicat cette notion

01:21:25de cette habitude

01:21:27en tout cas ce que vous avez investi dans la relation

01:21:29qui est donner, donner, donner

01:21:31sauver, sauver, sauver

01:21:33en fait quand on est sauveur, puis je le dis volontiers

01:21:35parce que ça a été souvent mon fonctionnement

01:21:37on est de toute façon à un moment donné

01:21:39confronté à un échec

01:21:41soit l'échec qu'on n'arrive pas à sauver l'autre

01:21:43soit l'échec qu'on a

01:21:45sauvé l'autre et qui du coup nous trompe

01:21:47puisqu'il va mieux

01:21:49c'est ça

01:21:51mais

01:21:53quand on veut sauver c'est qu'on est

01:21:55une belle personne qui a besoin d'aimer

01:21:57qui a besoin de donner

01:21:59plus et plus et encore plus

01:22:01et donc il faut se dire bah oui

01:22:03maintenant je vais peut-être un petit peu

01:22:05plus me sauver

01:22:07que de sauver, vous voyez

01:22:09c'est ça

01:22:11c'est ce que j'ai fait au travers de

01:22:13ces plus de deux ans

01:22:15de séparation

01:22:17et là j'ai reconstruit quelque chose, je n'ai pas envie de reconstruire

01:22:19un couple, je vous avoue franchement

01:22:21un chat échaudé et un train à l'eau froide

01:22:23vous verrez

01:22:25quand vous serez plus en paix

01:22:27avec vous même vous verrez

01:22:29pour l'instant c'est vous qu'il faut sauver

01:22:31et

01:22:33c'est de comprendre

01:22:35ce qui s'est joué

01:22:37dans cette relation

01:22:39ce choix amoureux

01:22:41et ce qui s'est joué dans cette relation

01:22:43qui vous a appris beaucoup

01:22:45moi encore une fois je dis

01:22:47vous avez pas

01:22:49vous avez grandi forcément

01:22:51d'abord parce que

01:22:53c'est dans la souffrance qu'on grandit le plus

01:22:55c'est vraiment

01:22:57un temps, c'est très très important

01:22:59de dédier du temps à

01:23:01identifier, mettre des mots

01:23:03sur qu'est-ce que j'ai appris

01:23:05dans cette épreuve

01:23:07parce que si nous ne prenons pas le temps

01:23:09d'identifier ce que nous avons appris

01:23:11dans l'épreuve

01:23:13malheureusement la tentation

01:23:15est forte de

01:23:17retrouver une situation

01:23:19qui sera différente

01:23:21parce que l'autre comprendra

01:23:23que c'est formidable d'être sauvé

01:23:25donc vraiment identifier

01:23:27ce que nous apprenons dans l'épreuve

01:23:29est un passage qui n'est pas

01:23:31très facile, on peut le faire tout seul

01:23:33on peut le faire avec un thérapeute

01:23:35on peut le faire, mais c'est

01:23:37vraiment cette identification est très

01:23:39très importante, c'est une façon de se connaître

01:23:41et donc de regarder

01:23:43d'un oeil neuf la prochaine rencontre

01:23:45ou les prochaines rencontres

01:23:47Et d'ailleurs je signale à ce sujet Charles

01:23:49qu'il y a Hélène Vécali qui a écrit

01:23:51un joli livre sur les sauveurs

01:23:53qui explique bien la tragédie

01:23:55des sauveurs ça s'appelle

01:23:57ça peut vous intéresser

01:23:59et puis Hélène Vécali

01:24:01elle écrit toujours avec beaucoup de justesse

01:24:03les tourments

01:24:05de l'âme humaine

01:24:07merci Charles en tout cas de votre témoignage

01:24:09parce que là encore ça va parler à plein de gens qui nous écoutent

01:24:11et puis merci Catherine

01:24:13Emily Parisol, je trouve qu'on a fait une émission

01:24:15formidable, positive

01:24:17sur des choses qui sont pas forcément

01:24:19positives, à vous aux deux

01:24:21qui sont difficiles et qui sont

01:24:23effectivement c'est tant des preuves, j'ai vraiment

01:24:25apprécié ces échanges

01:24:27et la sincérité des

01:24:29tous ceux qui nous ont appelés

01:24:31et vraiment de pouvoir aborder ça

01:24:33c'est complexe, c'est douloureux

01:24:35et nous pouvons l'éclairer, c'est bien ça

01:24:37qui est important. Et pouvoir parler

01:24:39de ces fragilités

01:24:41des choses pas terribles dont on n'est pas

01:24:43fiers, et bien c'est se donner

01:24:45se faire un beau cadeau, merci à

01:24:47tous ceux qui ont témoigné. Merci Catherine

01:24:49Merci à toi Brigitte

01:24:51Ma Bible des émotions, c'est aux éditions Le Duc

01:24:53c'est vraiment un très beau livre qui fait partie

01:24:55d'ailleurs des livres que j'ai

01:24:57dans mon bureau, parce qu'il y en a qui sont

01:24:59dans ma maison, mais il y a mes livres

01:25:01dans mon bureau et celui-ci en fait partie

01:25:03Tout de suite vous retrouvez Alexandre Deleuven

01:25:05on sera avec Sandy Boulanger

01:25:07On va revenir sur la fin de vie

01:25:09parce que vous aviez été nombreux à témoigner

01:25:11et on avait décidé que quand elle reviendrait

01:25:13Sandy Boulanger, on reviendrait sur ce sujet

01:25:15aussi difficile mais tellement important

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 28 mars 2025

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