Avec Philippe ARLIN
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00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.
00:00:09Lors d'une rencontre amoureuse, d'autant plus s'il y a eu un coup de foudre, notre
00:00:12corps est totalement envahi par le désir de faire l'amour.
00:00:17Et puis, au fil du temps, peu à peu, ce désir diminue, voire même parfois disparaît,
00:00:22ou plutôt, non, s'endort, comme le dit mon invité Philippe Harlin, qui est sexotérapeute
00:00:27et qui travaille évidemment beaucoup sur le couple et le désir.
00:00:31Et la différence des mots est importante, parce que ça signifie qu'il n'y a pas de
00:00:35fatalité, puisque le désir s'est simplement endormi, donc ça prouve qu'on peut peut-être
00:00:39le réveiller et retrouver du désir dans la relation.
00:00:43Mais évidemment, le mieux serait peut-être de ne pas le laisser s'endormir, ce désir.
00:00:46Seulement, la vie quotidienne, j'oserais dire la routine de la vie à deux, a souvent raison
00:00:51de nos grandes résolutions.
00:00:53Alors, comment faire renaître le désir chez votre partenaire, c'est notre sujet du jour.
00:00:59Et si vous avez envie d'en parler, de témoigner, de poser des questions, vous connaissez notre
00:01:03numéro, c'est le 0 826 300 300.
00:01:06Notre programme du jour en devise, changer non pas pour aller mieux, mais pour aller
00:01:11moins mal.
00:01:12Le love conseille, l'amour nous rend meilleurs, et le sexe conseille, justement, un conseil
00:01:18pour un meilleur cunni.
00:01:20On va également, Philippe Arlin, d'abord bonjour, merci d'être avec nous.
00:01:25Vous êtes sexothérapeute à Poitiers et vous travaillez évidemment beaucoup sur le
00:01:29désir.
00:01:30Vous avez écrit un livre formidable qui s'appelle Libérez votre désir.
00:01:33Il est en poche aux éditions de la Musardine.
00:01:37C'est un des premiers, des premières causes de consultation, notamment chez les femmes.
00:01:43Oui, c'est clair.
00:01:44Et chez les couples.
00:01:45Parce qu'on peut avoir des hommes qui sont en perte de désir.
00:01:49On en parlera et c'est plus difficile à vivre des fois dans le couple.
00:01:52Mais effectivement, ça va être la cause numéro un de la problématique de couple,
00:01:57de la sexualité.
00:01:58Oui, majoritairement, on va être sur une problématique de désir ou de non synchronicité
00:02:05dans les besoins ou dans le rythme.
00:02:07En tout cas, d'une peste de la sexualité qui rend malheureux l'un des deux membres
00:02:13du couple.
00:02:14Oui, complètement, complètement.
00:02:15Effectivement, moi, ce que j'ai envie de dire, c'est que ce désir n'a pas disparu.
00:02:19Plus qu'endormi, je dirais qu'on l'a mis sur silencieux, un peu comme on met notre
00:02:23téléphone sur silencieux quand on ne veut pas être dérangé.
00:02:25Et c'est intéressant de comprendre pourquoi à un moment donné, ce désir, plutôt que
00:02:31de nous servir et d'être intéressant, on préfère ne pas l'écouter.
00:02:35Parce que c'est ça, c'est on ne l'écoute plus.
00:02:37On ne sait plus se connecter.
00:02:39C'est un peu comme s'il était endormi, effectivement.
00:02:41Mais en tout cas, je pense qu'il est toujours là.
00:02:43Et pour plein de bonnes raisons, on ne le laisse plus arriver jusqu'à notre conscience.
00:02:48Ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu'on laisse passer avant des tas d'autres choses,
00:02:53ça c'est sûr.
00:02:54On est d'accord.
00:02:55Mais ça veut dire peut-être qu'avoir du désir pour l'autre, c'est quelque part
00:03:00le respecter, l'aimer, s'offrir à lui ou à elle.
00:03:04Et donc, c'est peut-être de mettre l'autre un peu à distance ? C'est ça que vous voulez
00:03:09dire ?
00:03:10Oui.
00:03:11Je vais garder l'exemple du téléphone.
00:03:12Quand je mets mon téléphone sur silencieux, il y a deux raisons.
00:03:14C'est soit je n'ai pas envie d'être dérangé et du coup, je prends des distances par rapport
00:03:22à l'autre, par rapport à la vie.
00:03:24Et puis, c'est aussi une histoire de priorité.
00:03:27C'est-à-dire que si l'appel que je dois recevoir est prioritaire, je l'ai classé
00:03:31dans mes prioritaires, je ne vais pas rester sur silencieux.
00:03:33Je vais faire en sorte de pouvoir le recevoir.
00:03:35Et on verra que dans le couple, au fur et à mesure que le quotidien nous envahit, il
00:03:40y a plein de choses à régler.
00:03:41Il y a plein de dossiers.
00:03:42Et si les hommes, contrairement à ce qu'on croit, sont un peu multitâches, eux au moins,
00:03:47ils ont deux dossiers.
00:03:48Ils gardent toujours le dossier sexualité ouvert.
00:03:50On va essayer de ne pas rater une occasion d'en profiter.
00:03:53Et on a le dossier en cours.
00:03:55Beaucoup de femmes, alors ça peut s'appliquer à des hommes, ça dépend du fonctionnement,
00:03:59mais beaucoup de femmes, majoritairement, vont avoir tendance à avoir des dossiers
00:04:03dans l'ordre.
00:04:04Et le dossier sexe, il est en dessous de la pile.
00:04:05Et à la limite, le soir, quand on va se coucher, on est très loin d'être au niveau du dossier.
00:04:10Et c'est pas grave.
00:04:11Et on s'endort.
00:04:12Et on ne se rend même pas compte que...
00:04:14Et voilà.
00:04:15Alors, je voulais aussi parler de cette enquête qui vient de sortir, qui est toute chaude,
00:04:20sur la sexualité des Français.
00:04:22C'est une très, très grande enquête qui vient de sortir.
00:04:25Il y a déjà pas mal d'années où il n'y avait pas eu d'enquête.
00:04:292006, je crois.
00:04:30Oui, enfin, ou 2015, enfin bref, qu'importe.
00:04:34Mais ce qui est intéressant, c'est que finalement, moi personnellement, je ne suis pas très
00:04:39surpris.
00:04:40Il n'y a pas grand-chose qui m'a surprise, juste peut-être une chose ou deux.
00:04:43Donc déjà, on peut rassurer les gens qui s'inquiètent que les enfants, que les ados
00:04:50entendent trop parler de sexe.
00:04:52Bon, non.
00:04:53L'âge du premier rapport a plutôt reculé.
00:04:55C'est-à-dire que les femmes, c'est en moyenne 18 ans et les hommes 17 ans.
00:04:59Donc ça a plutôt reculé par rapport à la dernière enquête.
00:05:02Alors ensuite, ça va plutôt mieux.
00:05:06Il y a plus, les gens, notamment les femmes, se masturbent plus, le nombre de partenaires
00:05:11a un petit peu augmenté.
00:05:13Alors ça va mieux.
00:05:14Je ne sais pas s'il faut dire ça, mais en tout cas, ça va mieux.
00:05:18L'homosexualité, pour la plupart des gens, est considérée comme une activité sexuelle
00:05:24tout à fait normale.
00:05:26Mais c'est là où on peut parler aujourd'hui du désir avec beaucoup de réalité, malheureusement.
00:05:36Chez les femmes, il y a 45% de femmes qui sont satisfaites de leur vie sexuelle, alors
00:05:42qu'il n'y a que 39% d'hommes.
00:05:44Alors ça m'a surprise, parce que j'aurais cru que les hommes étaient plutôt plus satisfaits
00:05:49de leur sexualité que les femmes, alors que non, c'est l'inverse, il n'y a pas une énorme
00:05:53différence, mais enfin quand même.
00:05:54Et je me dis, qu'est-ce qui fait que, alors qu'il n'y a que 45% de femmes satisfaites,
00:06:00ça ne me surprend pas énormément.
00:06:01On sait toute la difficulté qu'ont les femmes à accéder à la jouissance, à chaque rapport,
00:06:06etc.
00:06:07Mais qu'il n'y ait que 39% d'hommes satisfaits de leur vie sexuelle, je me suis dit, ils
00:06:11ne doivent pas baiser assez quand même, les pauvres hommes.
00:06:13Si on reprend le dossier des priorités, si pour une femme, la sexualité, fondamentalement
00:06:18ce n'est pas le truc le plus important, et ça je l'entends vraiment très souvent à
00:06:22mon cabinet.
00:06:23C'est assez facile que pour elle, ce soit satisfaisant, parce que ce n'est pas le dossier
00:06:28qu'elle a envie d'investir, donc ça lui suffit ce qu'elle a.
00:06:31L'homme lui, c'est quand même un des dossiers prioritaires, donc c'est normal que les hommes
00:06:36soient beaucoup plus insatisfaits de leur sexualité, parce qu'ils en font un truc hyper important,
00:06:41ils veulent s'y épanouir, ils veulent vivre des choses, faire des expériences, et ils
00:06:45n'ont certainement pas le bon rythme, assez de rapports sexuels, etc.
00:06:49Mais on voit là aussi la hiérarchie du dossier, c'est pour quelqu'un pour qui ce n'est pas
00:06:54très important, on va être plus facilement satisfait que quelqu'un qui en fait un truc
00:07:00hyper fort, et moi c'est vraiment ce que j'entends, les hommes c'est hyper important, donc forcément
00:07:05un truc hyper important, on risque d'être plus facilement déçu qu'un truc qui est
00:07:09juste banal.
00:07:10Et je suis sûre que si on faisait l'enquête sur l'amour dans la relation, on aurait l'inverse,
00:07:16on aurait les femmes moins satisfaites que les hommes, puisque pour les femmes c'est
00:07:18plus important d'avoir des mots doux, de se sentir aimé, etc.
00:07:23Il n'y a pas assez de tendresse, pas assez de câlins.
00:07:26Exactement.
00:07:27Donc on en est toujours là, les hommes désirent et les femmes aiment, comme on dit régulièrement.
00:07:33Oui, mais c'est peut-être ça qui fait que ça marche.
00:07:35C'est très bien l'autre différence, on est bien d'accord.
00:07:40Et puis il faut juste entendre, parce que c'est quand même ce qui s'entend dans le
00:07:43cabinet, c'est que quelquefois vous allez avoir l'exception, la femme qui va être demandeuse,
00:07:50qui va être exigeante, va vouloir, elle n'aura pas la sexualité qu'elle veut, le
00:07:53rythme qu'elle veut.
00:07:54Et puis c'est l'homme à côté qui, bon, lui ça lui suffit, ça lui va, ça lui va
00:07:59comme ça.
00:08:00Donc on a l'impression qu'il est un peu, lui, endormi aussi.
00:08:04Mais vraiment, c'est intéressant de voir que c'est souvent dans les couples, quelque
00:08:10soit le sexe du partenaire, il y en a toujours un des deux qui va être un peu en manque
00:08:15et l'autre qui va être en disant bon, c'est bon, on peut faire autre chose.
00:08:19En tout cas, on pourra parler de cette enquête sur la sexualité aussi, si vous avez envie
00:08:23de poser des questions par rapport à la contraception, par rapport aux IST, etc.
00:08:27Elle est vraiment très complète et très intéressante à regarder.
00:08:31On fait une petite pause et c'est Alex qu'on retrouve dans un instant qui va être le premier
00:08:35à témoigner sur le désir.
00:08:39Vous voulez laisser un message, proposer un sujet qui vous tient à cœur ou ajouter
00:08:43un commentaire ou même poser une question ? Le répondeur de l'émission est là pour
00:08:47vous.
00:08:48Appelez-nous au 0826-300-300.
00:08:54Nous évoquons le désir ou plus exactement le manque de désir qui est un des poisons
00:09:02du couple.
00:09:03C'est un vrai sujet et je crois que c'est un sujet qu'il ne faut pas prendre à la légère
00:09:08et pourquoi pas aller consulter quand on sent que la communication est difficile sur ce
00:09:14sujet.
00:09:15Alex, bonjour.
00:09:16Oui, bonjour Brigitte.
00:09:17Bonjour Alex.
00:09:18Effectivement, je voulais réagir sur le sujet parce que le désir est quelque chose de très
00:09:25important pour moi.
00:09:26J'en profiterai pour répondre également sur l'enquête dont vous êtes parlée.
00:09:30Première chose, le désir pour moi, c'est un peu ce que vous avez dit avec les hommes,
00:09:35le dossier qui est sur le haut de la pile de la sexualité.
00:09:39Mais plus particulièrement sur le désir dans le fait que le désir s'endort avec
00:09:44le temps.
00:09:45Il faut absolument le garder en éveil.
00:09:50Et en fait, je veux dire qu'il faut que ce soit une envie première de moi envers ma
00:09:56partenaire.
00:09:57Déjà qu'elle me désire parce que j'ai envie d'être désirée.
00:10:02Donc, il faut que je lui montre aussi que je la désire, que je fasse des efforts pour
00:10:07que ma partenaire en fasse également au bout d'un moment.
00:10:10Il faut surtout communiquer, dire ce que l'on souhaite, ce que l'on aimerait.
00:10:16Justement pour titiller un peu ce désir, que l'autre sache un peu ce que l'autre peut
00:10:19attendre et ce qui le satisfait, ce qui le comble un peu lui-même.
00:10:23Alors ça, ça peut marcher, Alex, quand on a une femme qui est ouverte au désir de son
00:10:29partenaire et au dialogue.
00:10:31Et à ce moment-là, en effet, vous avez raison, ça marche bien parce qu'il y a des femmes
00:10:35qui sont dans le désir de l'autre.
00:10:36Et rien que de sentir que l'homme les désire, ça active leur désir.
00:10:42Mais c'est à double tranchant avec d'autres femmes, Philippe Harlin.
00:10:47C'est à double tranchant sur beaucoup de choses parce que beaucoup de femmes confondent
00:10:51désirer et aimer.
00:10:52Et donc, elles ont besoin d'être désirées parce qu'elles ont besoin de se sentir aimées.
00:10:58Et c'est un cercle vicieux parce que si on est en difficulté de désir, ça peut perturber.
00:11:03Et puis, il y a beaucoup de femmes qui sont dans l'incapacité d'exprimer leur désir.
00:11:09Elles le ressentent, mais faire le premier pas, dire j'ai envie, initier quelque chose
00:11:15va être difficile.
00:11:16Donc, c'est vrai que souvent, nous les hommes, on est un peu pris en porte à fond.
00:11:21On est obligé d'être celui qui désire.
00:11:23Mais des fois, si on désire trop, on devient un peu trop pressant.
00:11:27Donc, trouver le bon dosage.
00:11:29Alors que oui, quand ça communique désirer l'autre pour nourrir le désir de l'autre,
00:11:34c'est parfait parce que c'est ça qui entretient le désir du couple.
00:11:37Effectivement.
00:11:38Et parfois, il vaut mieux en tant qu'homme dire à sa femme qu'est-ce que je t'aime
00:11:43et ça marchera mieux que qu'est-ce que je te désire aussi.
00:11:47Mais ça dépend.
00:11:48Il faut trouver.
00:11:49Il faut trouver.
00:11:50Mais Alex, visiblement, vous avez compris comment elle fonctionne.
00:11:53Oui, il faut trouver.
00:11:54Alors là, on s'est séparés.
00:11:56Mais on a trouvé justement que c'est la communication.
00:12:00Après, il faut juste que l'autre ait envie également de rentrer dans cette communication
00:12:04pour partager ça.
00:12:05Et c'est vrai que c'est troublant parce qu'également, j'ai un meilleur perdu,
00:12:10je suis libertin.
00:12:11Donc, j'ai quelques expériences.
00:12:13Et c'est là où je voulais rebondir par rapport au sondage, à l'enquête qui a été
00:12:17faite sur les 39% des hommes qui sont satisfaits de leur fiscal.
00:12:20Malgré le libertinage, tout ça, je pourrais peut-être me dire que je ne suis pas entièrement
00:12:25satisfait de ma vie sexuelle parce que je sens qu'il me manque vraiment, c'est le désir.
00:12:30Et bon, on est d'accord, le libertinage, ce n'est pas forcément du désir tout de suite,
00:12:34mais il y a quand même un jeu de désir.
00:12:35Mais alors, qu'est-ce qui vous manque ? Que des femmes vous désirent ou que vous soyez
00:12:39plus désirant ?
00:12:42Que des femmes me désirent.
00:12:43C'est ça, oui.
00:12:44Je pourrais être plus désirant parce que je ne sais pas si effectivement je suis désirable
00:12:48pour les femmes.
00:12:49Mais en tout cas, dans le jeu qui peut y avoir de séduction, que ce soit même dans le libertinage,
00:12:52il y a toujours un petit jeu comme ça, tac un, c'est pas genre on se prend la main,
00:12:55on va jouer.
00:12:56Mais c'est vraiment le désir et d'être là l'un pour l'autre.
00:12:59Je crois que la majorité des hommes pourraient dire la même chose que vous, Alex.
00:13:04Je crois que les hommes souffrent de ne pas se sentir assez désiré, d'être toujours
00:13:08celui qui fait le premier pas, etc.
00:13:10Exactement.
00:13:11Et même en tant que libertin, en ayant plus de 100 partenaires, c'est là où on peut se
00:13:14dire, malgré tout, est-ce que je suis satisfait ou pas ?
00:13:16Alors je suis beaucoup plus satisfait que des personnes qui aimeraient beaucoup plus
00:13:19en étant juste avec une partenaire, bien sûr.
00:13:21Mais après, quand on va regarder, justement, j'ai l'avantage d'avoir eu énormément
00:13:25de partenaires différents et de trouver des points communs avec ces partenaires dans le
00:13:29désir, dans le sens où je suis là, est-ce que je suis vraiment là pour profiter ou
00:13:33pour faire plaisir à quelqu'un ?
00:13:35Est-ce que je vais tout mettre pour charmer la personne, pour montrer le désir par une
00:13:38tenue, par une attitude ?
00:13:40Et c'est valable aussi bien dans le couple qu'en dehors.
00:13:43Et c'est vrai, peut-être que nous, les hommes, on est beaucoup plus sensibles à ça.
00:13:46Comme vous disiez souvent, l'homme, il a besoin d'être admiré, il a besoin d'être
00:13:50désiré.
00:13:51Effectivement, la femme, comme vous disiez tout à l'heure, elle a besoin qu'on lui
00:13:54dise je t'aime et peut-être qu'avec le je t'aime, il va peut-être y avoir en retour
00:13:57le désir qui va venir.
00:13:59Mais voilà, le désir est quelque chose d'important qu'on doit avoir du début jusqu'à
00:14:03la fin.
00:14:04Et à partir du moment où, je pense, dès qu'on n'a plus de désir pour son ou sa
00:14:07partenaire, il faut commencer à se poser des questions, surtout si on essaye de discuter
00:14:11pour voir, est-ce qu'il faut vraiment continuer ainsi en ayant moins de désir ?
00:14:15Et du coup, comme je crois que c'est dans l'émission d'hier ou d'avant-hier que j'ai
00:14:18écouté, le fait d'arriver sur le sommeil, la routine de dire, je ne sais pas, on va
00:14:22s'endormir, on va regarder la télé à manger, regarder la télé Netflix, tout ça.
00:14:25Et c'est qu'à la fin, on va passer dans le lit et on va éventuellement faire l'amour.
00:14:29Où là, effectivement, ça va tuer aussi tout le désir.
00:14:32Il y a pas mal de choses avec aussi tout ce qui est connecté maintenant, les réseaux
00:14:35sociaux.
00:14:36Il y a énormément de choses, comme vous disiez tout à l'heure par rapport au téléphone.
00:14:38Il y a tellement de choses qui peuvent tuer le désir.
00:14:41C'est notre propre désir.
00:14:43À quel niveau on met le dosier ?
00:14:45Oui, bien sûr, Alex.
00:14:46Mais vous voyez, ça me fait penser à une chose importante peut-être à dire.
00:14:50On est peut-être des êtres qui ne sont pas assez aptes à être des êtres de désir.
00:14:56Parce qu'au fond, moi, je vois bien quand je vois des gens qui, en effet, se vautrent
00:15:02dans le canapé et qui regardent un peu n'importe quoi à la télé et qui mangent n'importe
00:15:05quoi.
00:15:06Je me dis, c'est des êtres qui ont perdu la capacité à désirer au sens large du
00:15:10terme.
00:15:11Est-ce que finalement, ce n'est pas aussi ça le problème ?
00:15:15Et donc forcément, ça rejaillit sur la sexualité.
00:15:18Il y a quelque chose d'endormi dans l'homme dans le canapé qui se vautre.
00:15:22C'est clair, ça je suis d'accord.
00:15:24Désir, ça va avec envie.
00:15:26Et envie, c'est être en vie, c'est être en mouvement, c'est être dans une dynamique.
00:15:32Et là, c'est très important.
00:15:34Je pense qu'il ne faut pas oublier, parce que les femmes ont énormément besoin d'être
00:15:39désirées.
00:15:40On leur apprend depuis leur enfance qu'il faut qu'elles soient désirables, qu'elles
00:15:43soient séduisantes, parce que séduire, c'est éveiller le désir chez l'autre.
00:15:48Donc, c'est avant tout les femmes qui ont appris à être désirables.
00:15:52Et d'ailleurs, c'est pour ça que quand on ne les désire pas, elles ont l'impression
00:15:55d'avoir échoué.
00:15:56Je dis toujours avec humour, quand un homme perd son désir, la femme s'imagine que soit
00:16:00elle est trop grosse, soit il en a trouvé une autre ou il ne l'aime plus.
00:16:04Mais c'est vraiment un échec personnel.
00:16:08Nous, les hommes, on est un peu plus habitués à ne pas être désirés.
00:16:11Voilà pourquoi oui, ça fait du bien quand c'est le cas.
00:16:14Ça va venir nourrir notre moteur, notre libido.
00:16:18Mais c'est vraiment important d'entendre les différences.
00:16:23Et je ne suis pas sûr qu'une sexualité épanouie passe forcément par plein de partenaires
00:16:29ou pas.
00:16:30Je pense qu'on peut s'épanouir avec une seule personne.
00:16:33Je pense que c'est plus dans l'échange, la qualité de ce qui va se vivre.
00:16:37Et on peut avoir des centaines de partenaires et rester toujours en quête de quelque chose
00:16:42parce que la qualité n'est pas au rendez-vous.
00:16:46Et si je peux rajouter autre chose ?
00:16:48Oui, bien sûr Alex.
00:16:49Donc effectivement, le jour où je n'ai plus de désir, j'arrête ma sexualité,
00:16:52le fait de se désirer.
00:16:53Là, je suis dans une entreprise où il y a 400, 500 personnes.
00:16:56Hommes, femmes, il n'y a pas de souci.
00:16:58Et je peux vous dire que dans mon immeuble, quand je reviens, je ne peux désirer que
00:17:02les femmes.
00:17:03Ne serait-ce que les femmes viennent habillées au quotidien maintenant.
00:17:07Il y en a certaines qui sont très féminines et il y en a d'autres.
00:17:10Il n'y a pas de contraintes vestimentaires dans la boîte dans laquelle je suis.
00:17:13Et en fin de compte, je ne sais pas sur les 200, 300 femmes qu'il peut y avoir.
00:17:16C'est du pantalon, c'est des fringues qui sont comme ça.
00:17:20Il n'y a pas du tout cette envie de séduire au travail alors qu'il y en a certaines.
00:17:23Et moi, je reste bloqué à chaque fois que j'en croise.
00:17:26Là, j'ai un grand désir pour ces personnages.
00:17:28Oui, mais Alex, ça parle de vous, ce que vous êtes en train de dire.
00:17:32Ça parle des autres.
00:17:33Il y a des hommes qui vont trouver une femme habillée en pantalon et pas maquillée tout
00:17:39à fait désirable.
00:17:40Au contraire, parce qu'ils la trouveront naturelle.
00:17:42Elle n'est peut-être pas séduisante, mais elle peut être totalement désirable.
00:17:45Oui, ça parle de vous.
00:17:46C'est-à-dire que vous avez besoin qu'une femme affiche quelque chose d'un peu sexy
00:17:50pour que vous la désiriez.
00:17:52Si je simplifie encore une fois.
00:17:55Dans le féminin, vraiment qu'une femme dégage quelque chose de féminin.
00:18:00Oui, mais votre notion du féminin, elle va quand même vers quelque chose qui est plutôt
00:18:05sexy.
00:18:06Et encore une fois, il y a beaucoup d'hommes qui pensent comme vous.
00:18:09Ce n'est pas du tout une critique.
00:18:10C'est juste pour vous dire que ça parle de vous.
00:18:12Encore une fois, ça ne parle pas des femmes.
00:18:15Après, il y a des hommes qui adorent les femmes très rondes.
00:18:18D'autres qui les préfèrent plus minces.
00:18:21D'autres qui ne sont pas sensibles à la tenue ou aux vêtements.
00:18:24Plus à une expression, un sourire.
00:18:27Un regard.
00:18:28C'était important quand même de le signaler pour ne pas stigmatiser les femmes qui nous
00:18:35écoutent et qui croient que si elles ne sont pas habillées un peu féminine, elles ne
00:18:39seront plus sexy ou plus désirables.
00:18:42C'était juste pour ça que je le disais.
00:18:44Ce n'était pas par rapport à vous.
00:18:45Évidemment, c'est votre droit le plus strict.
00:18:47Heureusement.
00:18:48On a le droit de désirer un certain type de femmes ou d'hommes d'ailleurs.
00:18:53Merci beaucoup Alex de cet échange.
00:18:56On se retrouve dans un instant avec le Love Conseil.
00:18:58L'amour nous rend meilleurs.
00:19:00Avec Philippe Harlin, nous parlons du désir dans le couple.
00:19:03Pourquoi le désir diminue-t-il au fil du temps ?
00:19:06Comment le réactiver ?
00:19:07Vous avez des questions à poser à notre invité ?
00:19:09Appelez-nous dès maintenant au 0826 300 300.
00:19:14Brigitte Lay, Sud Radio.
00:19:16Le Love Conseil.
00:19:18Philippe Harlin, l'amour, l'amour, l'amour.
00:19:21Figurez-vous que l'amour nous rend meilleurs.
00:19:23Qu'est-ce que ça veut dire ?
00:19:24Ça veut dire qu'on peut s'améliorer grâce à l'amour et face à la vulnérabilité
00:19:31de notre partenaire.
00:19:32On a tous une vulnérabilité.
00:19:34On peut développer de la compassion et non pas de la pitié.
00:19:39Au lieu de l'humilier ou d'essayer de prendre le pouvoir
00:19:43parce qu'on a découvert une de ses fragilités,
00:19:45on peut développer la compassion.
00:19:47Face à nos incompatibilités, on peut développer de la tolérance
00:19:51au lieu de critique et d'agressivité qui provoquent forcément des conflits.
00:19:56Face à sa souffrance, à ses blessures, on peut développer de l'empathie
00:20:00ce qui va nous permettre de lui montrer qu'on a compris
00:20:03pourquoi il souffrait, pourquoi il ne va pas bien.
00:20:06Au lieu de faire la sourde oreille ou, pire, de lui dire
00:20:08« c'est bien fait », etc.
00:20:11Si on a du mal à développer ces qualités d'amour,
00:20:16on peut peut-être avoir un peu d'humour et prendre de la distance
00:20:20et on sera peut-être plus heureux en amour.
00:20:23Il faut essayer en tout cas.
00:20:25C'est vrai que, quelque part, les couples oublient de s'aimer dans le sens...
00:20:33Moi, j'aime le mot « bienveillance » dans un couple,
00:20:36de savoir ce que c'est que de vouloir le bien de l'autre,
00:20:40être bienveillant, s'éveiller au bien de l'autre,
00:20:42quelle que soit ses différences.
00:20:44C'est être dans l'amour.
00:20:46On a l'impression que ça se perd vite.
00:20:49Peut-être qu'on le perd aussi vite que le désir.
00:20:51Je ne sais pas, on va en parler aujourd'hui.
00:20:53C'est vraiment important.
00:20:56Quand je travaille avec des couples, puisque je fais des thérapies de couple,
00:21:00j'essaie toujours de les ramener à ce moment
00:21:03où ils peuvent redévelopper l'un pour l'autre, la bienveillance revaut.
00:21:06Cette bonne volonté qu'on a au début, ou tous les désirs de l'autre.
00:21:09Je dis toujours que la chaussette par terre, au début du couple,
00:21:12elle fait rire, voire même elle est plaisante.
00:21:14Et plus ça va, plus elle est insupportable.
00:21:17Et c'est un peu ça.
00:21:19C'est comment on perd ce plaisir de l'autre,
00:21:25le plaisir de sa différence,
00:21:27d'arrêter qu'il est lui et qu'elle est elle.
00:21:30Il y a un moment où on ne supporte plus qu'il soit lui ou qu'elle soit elle.
00:21:34Peut-être parce qu'on avait parié sur un changement,
00:21:36et qu'il faut arrêter avec ça.
00:21:38Il y a plein de choses qu'on entend au début du couple,
00:21:40pour se dire que ça va passer.
00:21:42Oui, parce qu'on voudrait finalement avoir du pouvoir sur l'autre,
00:21:46pouvoir de le changer.
00:21:48Et après on lui en veut de ne pas le changer.
00:21:50Voilà, ça ne marche pas.
00:21:52C'est pour ça qu'il faut avoir de la bienveillance,
00:21:54de l'amour, tout simplement.
00:21:57Et en plus, quand on arrive à réagir comme ça,
00:22:01on se sent beaucoup mieux d'ailleurs,
00:22:04même vis-à-vis de soi-même,
00:22:06alors que lorsqu'on commence à être dans la critique,
00:22:08dans la prise de pouvoir,
00:22:10on se fait du mal à soi aussi.
00:22:12Donc on a tout à gagner à être dans l'amour,
00:22:14qui nous rend meilleur.
00:22:16Christophe, bonjour.
00:22:18Oui, bonjour Brigitte.
00:22:20Bonjour Christophe.
00:22:22On va revenir sur le fameux confinement
00:22:24qui a souvent nui au désir dans les couples.
00:22:28Philippe Harlin, vous l'avez entendu ça.
00:22:30Oui, alors soit par chance,
00:22:32on venait de se rencontrer, on était amoureux
00:22:34et on s'est retrouvés enfermés
00:22:36pendant le confinement ensemble et c'était formidable.
00:22:38Soit malheureusement,
00:22:40et c'est quand même un peu plus la majorité,
00:22:42on n'est pas fait pour vivre au quotidien
00:22:46l'un avec l'autre non-stop,
00:22:48en n'ayant pas forcément d'activité.
00:22:50En plus, dans certains cas,
00:22:52comme c'est le cas sur des grandes villes
00:22:54comme Paris, etc.,
00:22:56les appartements ne sont pas grands.
00:22:58Donc quand on se retrouve dans la même pièce tout le temps,
00:23:00c'est difficile de désirer quelque chose
00:23:02qu'on a tout le temps sous les yeux.
00:23:04Oui, et puis on s'agace un peu.
00:23:06Alors vous racontez-nous,
00:23:08qu'est-ce qui s'est passé ?
00:23:10Christophe.
00:23:12Oui, alors sur le confinement,
00:23:14je crois que vous avez fait une erreur,
00:23:16parce que moi par rapport au désir,
00:23:18c'est plus sur du long terme.
00:23:20Le confinement, je travaillais,
00:23:22mon épouse était à la maison,
00:23:24ce qui fait qu'on ne se mettait pas l'un sur l'autre.
00:23:26Et ça fait 27 ans qu'on est ensemble.
00:23:28Et le désir,
00:23:30ça se cultive,
00:23:32j'allais dire, jour après jour.
00:23:34Puis il y a des périodes.
00:23:36Alors j'ai eu deux enfants,
00:23:38donc les périodes de la naissance,
00:23:40il y avait moins de désir de la part de mon épouse.
00:23:42Puis moi j'ai eu une période difficile
00:23:44où ma libido,
00:23:46et je pensais,
00:23:48est-ce que vous parliez du désir de la femme
00:23:50qui a envie d'être désirée ?
00:23:52Moi je n'avais plus de désir.
00:23:54Donc ça a été plus compliqué.
00:23:56Là, elle est entrée dans une période
00:23:58qui s'appelle
00:24:00la vieillesse.
00:24:04La vieillesse est sexuelle
00:24:06et elle n'est plus capable d'être
00:24:08la ménopause.
00:24:10Donc là le désir diminue.
00:24:12Pour elle en tout cas,
00:24:14c'est pas une généralité.
00:24:16Non, c'est pas une généralité.
00:24:18Mais pour elle, le désir diminue.
00:24:20Elle est beaucoup moins dans le désir.
00:24:24Mais après c'est des périodes qu'on a traversées.
00:24:26Et je crois que le désir,
00:24:28c'est jamais linéaire.
00:24:30Pour moi il y a des périodes,
00:24:32des anniversaires, des dates,
00:24:34des moments dans l'année.
00:24:36Les vacances, c'est beaucoup plus des périodes
00:24:38où on est libre de
00:24:40toutes les contraintes du quotidien.
00:24:42Et on est dans une autre logique.
00:24:44Et le désir, il est plus fort.
00:24:46Moi je vois depuis
00:24:4827 ans que je suis
00:24:50avec mon épouse.
00:24:52C'est autre chose le désir.
00:24:54Je voudrais quand même préciser une chose Christophe,
00:24:56parce que là je me appuie à nouveau
00:24:58sur cette enquête qui vient de sortir sur la sexualité
00:25:00des français.
00:25:02L'activité sexuelle entre 50 et 89 ans,
00:25:04après la ménopause,
00:25:06chez les femmes,
00:25:08c'est encore 56% de femmes
00:25:10et 73% d'hommes.
00:25:12Donc il faut faire attention aussi à ces idées reçues
00:25:14qu'on entend, que la ménopause
00:25:16amène une baisse de désir
00:25:18chez les femmes. Parce que parfois,
00:25:20rien que de croire cette idée reçue,
00:25:22ça peut faire baisser
00:25:24la libido d'une femme. Donc il faut peut-être
00:25:26lui dire que c'est pas
00:25:28une fatalité.
00:25:30Alors je le sais,
00:25:32on en a parlé.
00:25:34Après il y a une chose qui s'appelle
00:25:36le désir à long terme.
00:25:38On parlait tout à l'heure
00:25:40du désir qui peut monter
00:25:42avec plusieurs partenaires.
00:25:44Avec mon épouse,
00:25:46on se connaît.
00:25:48J'allais dire qu'on se connaît quand même
00:25:50assez bien.
00:25:52On accepte tous les deux
00:25:54les périodes où l'un et l'autre,
00:25:56on n'a pas de désir.
00:25:58Et ça ne dure jamais longtemps.
00:26:00C'est comme des périodes de crise.
00:26:02Une crise, ça passe à un moment donné.
00:26:04Alors ça va, si ça ne dure pas très longtemps.
00:26:06On sait tous les deux que ça ne va pas durer.
00:26:08Alors ça peut durer quelques semaines,
00:26:10quelques mois.
00:26:12C'est une réalité.
00:26:14Où là, plutôt que d'avoir
00:26:16des rapports sexuels
00:26:18hebdomadaires,
00:26:20parfois plusieurs fois quand c'est les vacances,
00:26:22là ça va durer,
00:26:24sur un mois faire deux fois l'amour
00:26:26a tout cassé. Là c'est plus compliqué.
00:26:28Voilà.
00:26:30Je reviens sur
00:26:32les derniers chiffres parce que j'ai regardé
00:26:34un petit peu aussi.
00:26:36La sexualité, ce n'est pas la pénétration obligatoire.
00:26:38Dans un couple,
00:26:40ça fait longtemps que je suis avec mon épouse,
00:26:42par rapport à d'autres couples,
00:26:44ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de pénétration
00:26:46qu'il n'y a pas de plaisir.
00:26:48Il n'y a pas d'éjaculation.
00:26:50Je le dis aussi.
00:26:52Il y a plein d'autres
00:26:54façons de prendre du plaisir
00:26:56et créer du désir.
00:26:58Quand on va repousser un peu le plaisir,
00:27:00le désir monte, il est encore plus fort.
00:27:02Jonathan, merci.
00:27:04Plus c'est long, plus c'est bon.
00:27:06Il faut faire attention
00:27:08aussi à cette formule.
00:27:10Surtout,
00:27:12il faut savoir jouer, expérimenter
00:27:14et ne pas faire de vérité.
00:27:16Je voulais revenir sur ce que vous disiez
00:27:18sur les vacances, les anniversaires, etc.
00:27:20qui pour moi illustrent parfaitement
00:27:22ce que j'expliquais sur mettre le téléphone sur silencieux.
00:27:24C'est-à-dire, quand on est en vacances,
00:27:26on a envie de pouvoir
00:27:28être dérangé par son désir.
00:27:30Tout d'un coup, le dossier devient un peu plus prioritaire
00:27:32et le téléphone n'est plus sur silencieux.
00:27:34On a plus de désir à certains moments.
00:27:36On a cette maîtrise
00:27:38sur notre désir, il faut juste bien
00:27:40le comprendre. En travaillant
00:27:42dessus, on peut vraiment
00:27:44retrouver du désir
00:27:46et mettre le désir dans quelque chose
00:27:48de plus quotidien, dans quelque
00:27:50chose de l'ordre d'une vie
00:27:52de tous les jours.
00:27:54C'est vraiment important
00:27:56et je trouve, et maintenant
00:27:58avec l'expérience des années depuis lesquelles
00:28:00je travaille, je me rends compte que quand on
00:28:02travaille là-dessus, les couples
00:28:04arrivent à trouver une dynamique
00:28:06dans leur désir, une dynamique dans
00:28:08leur désir de couple, indépendamment
00:28:10qu'on soit dans le travail, en vacances.
00:28:12Il y a peut-être une chose
00:28:14qu'on n'a pas encore dite et qui me semble
00:28:16essentielle.
00:28:18Il n'est pas nécessaire d'avoir des papillons
00:28:20dans le ventre pour parler de désir.
00:28:22Il faut juste déjà avoir le désir
00:28:24de rencontrer l'autre
00:28:26charnellement, donc
00:28:28avoir juste le désir de faire l'amour
00:28:30même si ce n'est qu'au niveau
00:28:32de la tête.
00:28:34Le corps va suivre, parce que parfois
00:28:36moi j'aime bien
00:28:38rappeler sans cesse
00:28:40que la tête et le corps, il n'y a pas
00:28:42un qui domine l'autre, c'est un va-et-vient
00:28:44permanent et parfois
00:28:46le fait de se dire, tiens
00:28:48j'ai le désir de faire l'amour
00:28:50parce que ça va être chouette et qu'on va se retrouver
00:28:52et que ça va aplanir tous nos
00:28:54conflits, etc.
00:28:56Ça peut suffire comme désir, c'est pas la peine
00:28:58d'attendre tout le temps d'être envahi par le désir.
00:29:00Vous êtes d'accord avec ça j'imagine Philippe ?
00:29:02Oui, parce que
00:29:04le problème c'est que souvent
00:29:06on interroge notre désir, parce que
00:29:08l'autre vient vers nous, ou à un moment
00:29:10on se dit, tiens est-ce que j'ai envie ?
00:29:12Et quand on interroge notre désir, effectivement
00:29:14la plupart du temps la réponse va être non.
00:29:16Parce que spontanément c'est notre tête
00:29:18qui répond.
00:29:20Ce qui est souvent intéressant, et je pense qu'il y a
00:29:22beaucoup d'auditeurs qui pourront
00:29:24faire l'expérience, c'est que
00:29:26on dit non, et puis 5-10 minutes
00:29:28après on se dit, oh bah tiens
00:29:30ça aurait pu être possible, mais comme on a dit non
00:29:32bah de toute façon on le fera pas, et comme ça
00:29:34on se retrouve aplani. Il faut se faire
00:29:36à l'idée, il faut effectivement
00:29:38bon, j'aime pas la phrase
00:29:40mais sur ce sujet, elle est vraie
00:29:42l'appétit vient en mangeant. C'est-à-dire que
00:29:44dans la sexualité, déjà se donner
00:29:46l'un à l'autre à travers des caresses, des jeux
00:29:48un échange peut permettre de
00:29:50laisser naître le désir. Mais si on veut
00:29:52pas qu'il vienne, il viendra
00:29:54pas. C'est-à-dire on a vraiment
00:29:56il faut qu'on s'en rende compte, on a
00:29:58un contrôle sur notre désir
00:30:00dans tous les sens.
00:30:02On n'est pas esclave de nos pulsions
00:30:04et de nos envies, ça nous excuse peut-être
00:30:06certaines choses, mais on peut se contrôler
00:30:08comme quand on n'a pas de désir
00:30:10on peut aussi aller le chercher.
00:30:12Il suffit pour ça de considérer que c'est une priorité
00:30:14et quand ça devient une priorité
00:30:16on trouve les moyens d'y accéder.
00:30:18Et je suis d'accord
00:30:20avec vous parce que l'appétit vient en mangeant
00:30:22il y a aussi la nouveauté, c'est-à-dire
00:30:24qu'à partir d'un certain moment
00:30:26certaines
00:30:28j'allais dire attitudes
00:30:30voilà, on va se
00:30:32faire, on va s'apprêter
00:30:34d'une certaine façon qui va donner à l'autre
00:30:36envie, à l'autre envie.
00:30:38Et parfois justement
00:30:40changer les habitudes, ah ouais
00:30:42elle a fait une douche, elle a fait ci, elle a fait ça
00:30:44elle a envie, elle a mis tel habit
00:30:46ou moi je me suis habillé comme ça
00:30:48et tout ça, ou j'ai mis telle musique
00:30:50ou telle lumière, il y a des fois
00:30:52c'est intéressant, et moi je sais ce que
00:30:54je l'ai expérimenté
00:30:56mais de changer ça et de casser
00:30:58cette routine là du désir
00:31:00qui va arriver, des rapports sexuels
00:31:02ou des relations sexuelles qui
00:31:04doivent avoir lieu
00:31:06à telle période, etc.
00:31:08Voilà, trouver de
00:31:10j'allais dire des jeux
00:31:12de l'imagination, etc. Il faut en avoir
00:31:14et moi je sais
00:31:16qu'avec mon épouse, l'appétit gagne ta mangeance
00:31:18cette phrase là, moi je l'expérimente
00:31:20souvent, voilà
00:31:22sur des petites caresses, sur des petits
00:31:24Mais parce que vous avez la chance d'avoir
00:31:26une épouse qui accepte
00:31:28de se laisser
00:31:30ouvrir l'appétit si je puis dire
00:31:32ce qui n'est pas le cas malheureusement
00:31:34de toutes les femmes, il y a des femmes qui
00:31:36règlent leur compte en fermant
00:31:38en se fermant au désir
00:31:40et là ça devient compliqué
00:31:42et c'est là où en effet ça nécessite
00:31:44un vrai dialogue
00:31:46ça nécessite un dialogue
00:31:48et puis je pense qu'il faut
00:31:50se rappeler qu'il y a deux types de désirs
00:31:52il y a le désir pour un objet extérieur
00:31:54et il y a le désir, une envie. Si on prend l'exemple d'avoir
00:31:56faim, j'ai faim, c'est une pulsion
00:31:58que mon cerveau va transformer en
00:32:00tiens je vais aller manger tel type de plat
00:32:02avec des amis, ça c'est ma transformation
00:32:04pour répondre à mon besoin
00:32:06qui est la faim. Mais à l'inverse
00:32:08je peux très bien avoir mangé avec mes amis
00:32:10devant une pâtisserie et je suis gourmand
00:32:12et le gâteau dans la vitrine, il va me donner
00:32:14faim, mais c'est pas pour répondre
00:32:16à ma pulsion de faim
00:32:18ni à mon besoin de faim, c'est pour répondre à mon cerveau
00:32:20qui envisage cette gourmandise
00:32:22de l'extérieur
00:32:24et à tort
00:32:26trop souvent, on attend de l'autre
00:32:28qu'il soit toujours ce gâteau
00:32:30appétissant, qui nous donne envie, qui réveille
00:32:32notre désir, et oh non
00:32:34ça c'est pas possible, on peut pas
00:32:36quand on est en couple, avoir
00:32:38tout le temps un gâteau, même s'il y a
00:32:40des milliards de pâtisseries différentes
00:32:42on va pas pouvoir changer de recette tous les soirs
00:32:44et l'autre ne pourra pas être cet objet
00:32:46il faut aussi aller répondre
00:32:48à notre besoin sexuel
00:32:50notre désir physiologique
00:32:52donc du corps, savoir
00:32:54y répondre en allant
00:32:56comme vous le dites, le plaisir
00:32:58d'aller à la rencontre de l'autre, du corps de l'autre
00:33:00et là, notre désir
00:33:02corporel fera tout à fait ce qu'il faut
00:33:04et ça se passera très bien
00:33:06mais c'est très important de se rappeler
00:33:08que le désir, il a deux piliers
00:33:10et que quand on attend trop après le désir
00:33:12extérieur, c'est difficile
00:33:14dans un couple, il y a toujours un moment où il peut
00:33:16s'essouffler le gâteau
00:33:18absolument, merci Christophe en tout cas
00:33:20on continue à évoquer
00:33:22tout ça, vous avez
00:33:24la possibilité évidemment de venir
00:33:26témoigner, de poser vos questions, n'hésitez pas
00:33:28à nous rejoindre sur Sud Radio
00:33:30Vous voulez réagir
00:33:32et participer à l'émission ?
00:33:34Appelez-nous dès maintenant au 0 826
00:33:36300 300, vous pouvez aussi nous
00:33:38laisser un message sur le répondeur de l'émission
00:33:40pour apporter votre témoignage ou
00:33:42poser vos questions, nous vous attendons
00:33:440 826 300 300
00:33:4614h-16h, Brigitte
00:33:48Laé, Sud Radio
00:33:50Philippe Arlin est avec nous, nous évoquons
00:33:52le désir, je précise
00:33:54que j'ai reçu ce livre
00:33:56qui est sorti également aux éditions de la Musardine
00:33:58ça s'appelle « Le désir dans
00:34:00le couple, comment gérer le décalage
00:34:02de l'envie sexuelle sur la durée »
00:34:04c'est Laurence Dispot qui en est l'auteur
00:34:06donc c'est une
00:34:08sexothérapeute, le livre
00:34:10est intéressant parce qu'il y a des petits exercices
00:34:12et qu'il explique bien
00:34:14que c'est normal que dans un
00:34:16couple, au fil du temps, le désir
00:34:18ait tendance
00:34:20à diminuer
00:34:22voire à disparaître, donc
00:34:24si ça peut vous intéresser, je vous le conseille
00:34:26C'est pas
00:34:28aussi bien que le livre de Philippe Arlin
00:34:30libérer votre désir
00:34:32mais il peut être
00:34:34assez pratique. Guillaume, bonjour
00:34:36Bonjour
00:34:38Merci d'être avec nous Guillaume
00:34:40Vous connaissez cette baisse de désir
00:34:42dans votre couple ?
00:34:44Malheureusement oui, alors après
00:34:46je sais que j'ai
00:34:48un appétit sexuel peut-être
00:34:50qui est un peu élevé
00:34:52par rapport à celui de ma compagne
00:34:54et
00:34:56je vous écoute
00:34:58assez régulièrement, j'écoutais hier
00:35:00par rapport à la sexualité
00:35:02composante que vous imitez
00:35:04et je m'y retrouvais tout à fait
00:35:06par rapport au fait que ce soit dans le partage
00:35:08que ce soit dans le plaisir
00:35:10C'était le sexoconseil
00:35:12Philippe Arlin
00:35:14Et là c'est vrai
00:35:16qu'on a deux enfants
00:35:18ça fait un peu plus de 15 ans
00:35:20qu'on est ensemble
00:35:22mais comme tout le monde
00:35:24les deux premières années tout est beau
00:35:26et après après avoir eu
00:35:28chaque enfant il y a eu une baisse
00:35:30normale on va dire
00:35:32je pense
00:35:34Oui ça c'est compréhensible
00:35:36et je pense que la plupart des hommes le comprennent tout à fait
00:35:38bien sûr, après
00:35:40si la sexualité ne revient pas tout à fait
00:35:42c'est à questionner
00:35:44oui
00:35:46Des fois le silencieux du téléphone reste bloqué
00:35:48parce que tout à fait normal
00:35:50qu'on n'ait pas envie d'être dérangé
00:35:52par son désir quand on a l'enfant
00:35:54dans les bras et qu'en plus le sommeil n'est pas toujours là
00:35:56il y a plein de choses qui justifient
00:35:58largement qu'on ait d'autres priorités
00:36:00que de faire l'amour
00:36:02mais là encore une fois il faut que le dossier
00:36:04reste prioritaire, il faut que ça revienne
00:36:06quand même, alors assez vite
00:36:08tout est relatif mais oui
00:36:10si ça ne revient pas il faut vraiment s'en inquiéter
00:36:12et faire ce qu'il faut
00:36:14ça fait quand même
00:36:16plus de
00:36:18un an et demi où il n'y a plus du tout de rapport
00:36:20plus du tout
00:36:22en effet il y a un problème
00:36:24et c'est suite à la naissance du deuxième enfant
00:36:26ou pas ?
00:36:28non parce que le deuxième est un peu plus vieux que ça
00:36:30je ne sais pas
00:36:32alors vous avez pu en parler
00:36:34ou c'est un sujet
00:36:36on en parle régulièrement
00:36:38et qu'est-ce qu'elle dit ?
00:36:40que je suis
00:36:42un peu insistant on va dire
00:36:44alors que je sais
00:36:46que le problème a été d'avoir mes limites
00:36:48quand je vois que c'est trop insistant
00:36:50après
00:36:52je n'ai pas forcément de réponse à mes questions
00:36:54je crois que Guillaume
00:36:56la question qu'il faut lui poser
00:36:58c'est est-ce qu'elle a envie
00:37:00que votre couple aille bien
00:37:02et que vous soyez heureux
00:37:04parce que finalement
00:37:06moi je parle souvent des besoins essentiels
00:37:08qu'on a dans la vie
00:37:10et je ne vois pas pourquoi
00:37:12le besoin sexuel serait moins important
00:37:14que le besoin de lire
00:37:16ou le besoin d'aller se promener
00:37:18ou le besoin d'aller au restaurant
00:37:20on est d'accord
00:37:22donc c'est sur cet angle là
00:37:24qu'il faut que vous lui montriez
00:37:26que vous
00:37:28vous n'êtes pas heureux
00:37:30actuellement dans ce couple
00:37:32et voir qu'est-ce qu'elle peut en faire
00:37:34peut-être qu'elle ne sait pas pourquoi elle n'a plus de désir
00:37:36ce qui est souvent le cas
00:37:38malheureusement Philippe Harlin
00:37:40les femmes tout d'un coup ont perdu leur désir
00:37:42parce qu'elles ne savent même pas pourquoi
00:37:44ce qui est un peu compliqué
00:37:46c'est qu'on a l'impression
00:37:48qu'on parle de quelque chose de désagréable
00:37:50or la sexualité a priori
00:37:52ça serait bien de lui poser la question
00:37:54mais c'est quand même quelque chose d'agréable
00:37:56donc il y a aussi tous ces moments
00:37:58où on a l'impression que
00:38:00et moi je l'entends chez toutes mes patientes
00:38:02et j'ai toujours la même réponse
00:38:04elles attendent que ça revienne
00:38:06alors la bonne nouvelle
00:38:08c'est que ça ne reviendra pas
00:38:10mais absolument pas
00:38:12ça ne reviendra pas
00:38:14elles peuvent décider que ça refonctionne
00:38:16mais si elles attendent dans leur coin
00:38:18qu'un jour tout d'un coup vous lui demandiez
00:38:20et qu'au miracle elles répondent
00:38:22ah oui viens j'ai envie, non
00:38:24donc soit
00:38:26elles décident
00:38:28de faire quelque chose et de se reconnecter
00:38:30à son désir, quitte à réfléchir
00:38:32à ce que veut dire l'appétit
00:38:34en mangeant, c'est-à-dire de faire un câlin
00:38:36se laisser caresser et voir ce qui se passe
00:38:38évidemment de manière profondément
00:38:40respectueuse et en sachant
00:38:42que vous n'irez pas plus loin
00:38:44si ça ne va pas, je pense qu'elles seraient
00:38:46surprises de se rendre compte que peut-être que
00:38:48dans sa tête ce n'est pas évident
00:38:50mais que son corps lui n'a rien contre l'idée
00:38:52d'être caressé et de prendre du plaisir
00:38:54mais le problème c'est que si on reste au niveau de la tête
00:38:56et bien on ne se donne même pas les moyens
00:38:58d'être caressé et de ressentir au niveau du corps
00:39:00quelque chose qui pourrait donner envie
00:39:02et moi je vais me permettre
00:39:04puisque je sais qu'il y a beaucoup de femmes qui m'écoutent
00:39:06et qui me font confiance
00:39:08je le dis en tant que femme
00:39:10quand je suis avec un homme depuis pas mal de temps
00:39:12que je connais bien
00:39:14je n'ai pas de désir
00:39:16qui vient tellement, mais en revanche
00:39:18je suis toujours ouverte
00:39:20à l'idée qu'on s'embrasse
00:39:22et qu'éventuellement
00:39:24on aille faire l'amour et je ne suis jamais déçue
00:39:26parce que je choisis
00:39:28des hommes qui savent faire l'amour
00:39:30donc je crois que c'est important que les femmes
00:39:32entendent ça
00:39:34il faut que les hommes puissent aussi
00:39:38pouvoir leur dire
00:39:40et pouvoir exprimer
00:39:42leur souffrance
00:39:44parce que moi je sais qu'un homme qui ne peut plus faire l'amour
00:39:46et qui ne se sent plus désiré
00:39:48est un homme qui souffre
00:39:50et puis le respect dans le couple et le partage
00:39:52il va dans les deux sens
00:39:54il est très important qu'un homme entende le non désir des femmes
00:39:56et dans ce sens là
00:39:58effectivement des fois
00:40:00nous les hommes on est un peu pressants
00:40:02on insiste
00:40:04donc ça n'aide pas la femme à pouvoir exprimer son désir
00:40:06j'essaye de l'expliquer dans mon livre
00:40:08mais pour autant
00:40:10la femme ne peut pas
00:40:12sous prétexte qu'elle n'a pas envie
00:40:14régler le problème de l'asexualité du couple
00:40:16en en faisant un dossier dont on ne parle plus
00:40:18ou même si on en parle
00:40:20la seule réponse c'est
00:40:22je n'ai pas envie, je ne peux pas
00:40:24ou tu penses qu'à ça, ou tu es un obsédé
00:40:26il y a malgré tout une solution
00:40:28à trouver un couple
00:40:30d'intimité, à besoin de tendresse
00:40:32à besoin d'échange, à besoin de partage
00:40:34et l'asexualité
00:40:36est un des langages
00:40:38de cette intimité et de ce partage
00:40:40donc si on perd ce langage
00:40:42on perd une communication intime extrêmement importante
00:40:44donc non, on ne peut pas juste
00:40:46considérer, c'est pas grave
00:40:48ça a été bien avant, on l'a fait
00:40:50des années, maintenant on passe à autre chose
00:40:52Guillaume, c'est important que vous sachiez
00:40:54un petit peu mieux
00:40:56qu'est-ce que ça dit
00:40:58qu'est-ce que ça dit son manque
00:41:00d'envie de faire l'amour
00:41:02est-ce que c'est parce qu'elle a mis toute sa libido
00:41:04sublimée dans le fait
00:41:06qu'elle est maman, est-ce que
00:41:08il y a des choses qui vont plus, qui lui conviennent plus
00:41:10parce que la sexualité d'une femme peut changer
00:41:12aussi après avoir eu des enfants
00:41:14après être devenu mère
00:41:16vous avez raison, c'est pas normal
00:41:18que depuis un an et demi vous n'ayez pas
00:41:20pu faire l'amour, on vous donne tout à fait raison
00:41:22maintenant
00:41:24il faut comprendre quelles sont
00:41:26ses raisons. Et moi j'ai une troisième question
00:41:28c'est est-ce qu'elle a vraiment
00:41:30à un moment aimé le sexe
00:41:32parce qu'il y a des femmes
00:41:34qui font le sexe en début de relation
00:41:36c'est naturel, c'est normal, etc
00:41:38et quand les choses s'installent
00:41:40et quand elles désirent des enfants
00:41:42et que bon an, mal an
00:41:44on a des enfants et tout
00:41:46elles trouvent normal
00:41:48qu'on les embête plus avec ça
00:41:50donc c'est important
00:41:52parce que tant qu'on n'a pas envie d'avoir du sexe
00:41:54pour soi-même
00:41:56pas pour le couple mais pour soi
00:41:58tant qu'on n'est pas dans cet état d'esprit
00:42:00on considère que le sexe c'est un truc dont j'ai besoin
00:42:02pour me sentir bien
00:42:04et mon couple en a besoin et c'est génial de le faire
00:42:06avec la personne que j'aime, et bien oui
00:42:08si la vie nous met en position
00:42:10de mettre notre truc sur silencieux
00:42:12on n'ira pas le rallumer, on n'en a pas besoin
00:42:14Guillaume, un indice
00:42:16qui peut vous aider à savoir
00:42:18si elle est susceptible
00:42:20d'être encore dans l'envie
00:42:22c'est la manière dont elle s'habille
00:42:24la manière dont elle a pris
00:42:26ou pas du poids, la manière
00:42:28dont elle réagit
00:42:30par rapport aux autres
00:42:32est-ce que vous la sentez encore
00:42:34dans la séduction, au sens large du terme
00:42:36bien sûr
00:42:38il n'y a aucun
00:42:40changement à ce niveau-là
00:42:42ça c'est bon signe
00:42:44mais après
00:42:46comme vous disiez
00:42:48les enfants sont devenus une priorité, voire la priorité
00:42:50et après en termes de
00:42:52sexualité comme je disais, moi je ne conçois pas
00:42:54non plus par l'acte forcément
00:42:56comme vous parliez de carré
00:42:58mais là
00:43:00il n'y a aucun
00:43:02et ça j'en parle beaucoup
00:43:04il n'y a aucun non plus le souhait
00:43:06ou volonté de
00:43:08ça par exemple
00:43:10il faut faire attention, moi je préconise
00:43:12dans mon livre ce que j'appelle les câlins gratuits
00:43:14il faut faire attention, c'est que nous les hommes on a eu un peu
00:43:16tendance, et on a toujours un peu tendance
00:43:18à mélanger câlin et sexe
00:43:20donc à faire des câlins et du coup trouver normal
00:43:22derrière que ça aboutisse sur du sexe
00:43:24et ça peut plus bloquer la partenaire que
00:43:26l'aider, donc il faut vraiment lui dire
00:43:28mais moi j'ai juste envie de faire un câlin avec toi
00:43:30pourquoi on ne pourrait pas faire de câlin
00:43:32et dire mais je ne déraperai pas
00:43:34parce que souvent les femmes finissent par se priver
00:43:36de câlin parce qu'elles se disent mais si je lui fais un câlin
00:43:38il va croire que j'ai envie, or comme
00:43:40je n'ai pas envie je le prive de câlin, et là ça devient
00:43:42très dangereux pour le couple quand il n'y a plus
00:43:44cette intimité, ce câlin et ce contact
00:43:46Dernière information essentielle
00:43:48c'est essentiel pour les enfants de voir
00:43:50des couples, des parents
00:43:52qui font encore l'amour, je ne dis pas
00:43:54qu'il faut qu'ils voient les parents faire l'amour
00:43:56mais les enfants qui sentent que le couple
00:43:58a encore du désir pour l'un pour l'autre
00:44:00sera beaucoup plus heureux
00:44:02par la suite dans sa propre vie
00:44:04amoureuse et sexuelle
00:44:06petite devinette avant de laisser la place aux infos
00:44:08pourquoi les hommes éjaculent par
00:44:10à coups, la réponse c'est après les infos
00:44:12Et demain dans l'émission
00:44:14avec notre invité Philippe Arlin
00:44:16nous évoquerons le mariage, quelles sont
00:44:18les bonnes ou les mauvaises raisons de se marier
00:44:20quels sont les meilleurs souvenirs
00:44:22de votre mariage, appelez-nous
00:44:24au 808 126 300 300
00:44:30Et nous allons continuer à évoquer
00:44:32le désir dans
00:44:34le couple, rappelons que
00:44:36la sexualité ça fait partie quand même
00:44:38on va dire l'intimité
00:44:40ça fait quand même partie des piliers
00:44:42d'une relation de couple
00:44:44c'est la différence entre deux amis
00:44:46et un couple
00:44:48il y a de la sexualité
00:44:50alors évidemment ça sert à
00:44:52former une famille mais ça ne sert pas
00:44:54à ça, ça sert à maintenir
00:44:56en profondeur le lien
00:44:58d'amour entre deux êtres
00:45:00on va en parler avec vous bien sûr
00:45:02on va continuer à vous donner la parole avec Thierry
00:45:04notamment qui nous a rejoint mais d'abord je voudrais la réponse
00:45:06à ma devinette, pourquoi les hommes éjaculent
00:45:08par à coups
00:45:10pour laisser le temps aux femmes
00:45:12de tout avaler
00:45:14c'est pas si simple
00:45:16merci à vous
00:45:18messieurs
00:45:20alors changer c'est la devise du jour
00:45:22changer non pas pour aller mieux
00:45:24mais pour aller moins mal
00:45:26je crois que c'est important de comprendre
00:45:28que quand on ne va pas bien
00:45:30il y a un changement qui s'impose
00:45:32et ça nous oblige
00:45:34évidemment à sortir de son confort quotidien
00:45:36ce qui n'est pas si simple
00:45:38aujourd'hui on parle du désir et on voit bien
00:45:40à quel point c'est difficile de se
00:45:42bousculer
00:45:44c'est pas certain que ça ira mieux si on change
00:45:46mais si ça va pas bien
00:45:48il est certain qu'il faut changer quelque chose
00:45:50et donc moi je vous conseille quand vous n'allez pas bien
00:45:52de vous obliger
00:45:54à changer des choses
00:45:56on peut parfois rien que changer un petit peu
00:45:58le décor de la pièce
00:46:00dans laquelle on vit
00:46:02et peut-être déjà commencer par écrire
00:46:04ce que vous pourriez changer
00:46:06ce serait déjà un bon début
00:46:08alors n'essayez pas de changer du tout au tout
00:46:10mais il faut changer des choses
00:46:12quand on va pas bien, c'est le seul moyen
00:46:14d'aller mieux
00:46:16le problème c'est que des fois on regarde un objectif
00:46:18qui est trop lointain
00:46:20trop haut et il y a plein de petits
00:46:22objectifs, il y a plein de petites marches
00:46:24avant d'atteindre le palier
00:46:26peut-être idéal où on irait bien
00:46:28effectivement il y a plein de petites marches
00:46:30où on irait mieux
00:46:32on irait peut-être pas totalement bien mais on irait mieux
00:46:34et c'est important de savoir
00:46:36y aller pas par pas
00:46:38parce que c'est comme ça qu'on avance
00:46:40sinon on se décourage parce que l'objectif
00:46:42il est trop haut, trop loin, trop difficile
00:46:44à atteindre et donc on retombe
00:46:46et on ne fait plus rien
00:46:48et souvent il y a des découragements
00:46:50parce qu'on n'a pas su
00:46:52jalonner l'étape
00:46:54pour aller mieux
00:46:56chaque jour qu'est-ce que je peux faire ? Un petit truc
00:46:58mais au moins pour aller moins mal
00:47:00c'est ça qui est vraiment important à comprendre
00:47:02chaque petit truc
00:47:04c'est une avancée
00:47:06par rapport à ce moment où j'allais mal
00:47:08donc je vais moins mal
00:47:10je me rapproche d'un état
00:47:12mais il faut y aller par petites étapes
00:47:14des étapes faisables
00:47:16Bonjour Thierry, merci de nous rejoindre
00:47:18Bonjour
00:47:20Bonjour Thierry, bonjour Philippe Harlin
00:47:22écoutez je vous appelle
00:47:24pour plus en témoignage
00:47:26en fait
00:47:28par rapport au sujet
00:47:30on est un couple
00:47:32de deux enfants, on est ensemble depuis
00:47:34maintenant plus de 20 ans
00:47:36et on a
00:47:38un métier qui est extrêmement
00:47:40prenant en termes de temps
00:47:42qui fait que du coup
00:47:44la fatigue se faisant
00:47:46le soir
00:47:48on a plus tendance à essayer de se reposer
00:47:50au maximum
00:47:52pour reprendre
00:47:54un peu, pour recharger des batteries
00:47:56et petit à petit
00:47:58ce désir
00:48:00c'est plus un désir sexuel que je parle
00:48:02là
00:48:04s'estompe
00:48:06au fur et à mesure
00:48:08pas par le manque d'envie
00:48:10parce qu'en fait on se désire
00:48:12amoureusement toujours
00:48:14on se respecte toujours
00:48:16on est aimé
00:48:18sexuellement
00:48:20plein de choses du quotidien
00:48:22on repousse à chaque fois l'échéance
00:48:24ça peut être le travail, ça peut être
00:48:26les enfants que l'on a au côté bien
00:48:28après on a des cloisons qui sont un peu
00:48:30comme des feuilles de cigarette donc ça complique un peu les choses
00:48:32mais du coup
00:48:34c'est vrai qu'on a
00:48:36une certaine difficulté du coup
00:48:38à se lancer et pourtant on le sait
00:48:40qu'il faut des fois se donner un petit coup de pied au cul
00:48:42pour pouvoir justement se relancer
00:48:44il faut se
00:48:46Thierry, votre témoignage
00:48:48merci parce qu'il est important
00:48:50et il y a des couples en effet
00:48:52qui sont fatigués
00:48:54il faut un peu d'énergie quand même
00:48:56pour faire l'amour, ce serait stupide
00:48:58de nier le contraire
00:49:00de dire le contraire pardon
00:49:02moi je crois qu'il faut vous programmer
00:49:04il faut vous programmer
00:49:06de temps en temps
00:49:08pour que vous puissiez avoir cette énergie là
00:49:10et en tout cas vous retrouver
00:49:12pour faire l'amour
00:49:14parce que sinon vous allez
00:49:16de plus en plus le laisser
00:49:18sous la pile de tous les dossiers
00:49:20comme vous dites si bien Philippe Harlin
00:49:22c'est vraiment important
00:49:24parce que là vous abordez Brigitte
00:49:26un sujet qui est un peu sensible
00:49:28qui est la programmation
00:49:30ça fait hurler tout le monde
00:49:32le sexe, ça doit être spontané
00:49:34ça doit être ceci, je dis oui toujours
00:49:36bien sûr ça doit être spontané, c'est d'ailleurs pour ça que vous n'arrivez plus à le faire
00:49:38c'est tellement
00:49:40spontané que ça n'a plus lieu
00:49:42non il faut programmer, alors c'est pas le sexe
00:49:44qu'on programme, c'est là que tout le monde se trompe
00:49:46c'est pas le sexe qu'on programme
00:49:48on programme un moment dans lequel naturellement
00:49:50le sexe va pouvoir prendre place
00:49:52on programme un moment d'intimité
00:49:54dans le couple, un moment pour nous
00:49:56un moment où on sait que pour une fois il n'y aura pas les gamins
00:49:58un moment où éventuellement
00:50:00on sera sorti de la maison, on sera éventuellement
00:50:02pris à un hôtel
00:50:04on prépare
00:50:06un espace dans lequel on va pouvoir se retrouver
00:50:08et a priori
00:50:10en tout cas il y a plus de chances
00:50:12que dans ce cadre là
00:50:14si on se retrouve, et bien oui il y a des chances
00:50:16qu'on se retrouve aussi sexuellement
00:50:18donc on ne programme pas un rapport à telle heure
00:50:20tu es en érection au pas de la porte
00:50:22mais on programme un moment
00:50:24pour nous où on ne va pas être dérangé
00:50:26où on va être tranquille
00:50:28parce que dans le monde où on vit
00:50:30si on ne les programme pas, la vie risque
00:50:32de nous programmer plein d'autres choses à la place
00:50:34et il ne faudra pas venir pleurer
00:50:36parce que le sexe il va passer en dernier
00:50:40ça vous paraît
00:50:42possible ça Thierry ou pas ?
00:50:44Alors c'est ce qu'on a déjà
00:50:46on a déjà fait ça
00:50:48on a déjà programmé
00:50:50pas dans le but d'avoir des relations sexuelles
00:50:52forcément et d'autres fois oui
00:50:54mais
00:50:56c'est vrai que du coup
00:50:58ce manque de temps qu'on a
00:51:00fait que ça complique un peu les choses
00:51:02donc du coup j'essaye de compenser
00:51:04par le fait de lui
00:51:06communiquer un petit peu
00:51:08toutes mes envies, mes fantasmes et autres
00:51:10histoire de maintenir quelque chose
00:51:12entre nous
00:51:14J'ai rencontré une femme qui se dit
00:51:16ne pas avoir de fantasme ou d'envie particulière
00:51:18et en fait
00:51:20on a fait des tentatives de
00:51:22club échangeiste
00:51:24alors on complètement sauf
00:51:26parce qu'on est complètement amateur là-dedans
00:51:28on a juste voulu voir un peu le lieu, comment ça se passait
00:51:30et j'ai remarqué, j'ai découvert
00:51:32elle a une passion pour le fait d'être
00:51:34caressée par d'autres personnes sans avoir
00:51:36d'acte sexuel
00:51:38mais c'est une femme qui vit l'instant présent
00:51:40elle a du mal à se projeter
00:51:42dans une envie ou un fantasme
00:51:44mais elle vit à fond le moment présent
00:51:46ce qui est des fois un peu troublant
00:51:48parce que du coup
00:51:50ça me fait un peu peur, de temps en temps je sais pas trop
00:51:52jusqu'où on va, donc c'est des fois un peu compliqué
00:51:54mais bon voilà, c'est des petites touches
00:51:56comme ça qu'on a fait, on a fait les hôtels
00:51:58on a fait des petits séjours
00:52:00week-end
00:52:02dès qu'on pouvait
00:52:04et notamment le club
00:52:06pour voir un peu, pour élire un peu plus
00:52:08la partie sexuelle
00:52:10mais c'est pas toujours évident
00:52:12enfin dans ce que vous racontez
00:52:14déjà on peut dire
00:52:16qu'elle a le fantasme d'être touchée par d'autres
00:52:18corps et d'autres mains
00:52:20donc vous voyez bien qu'elle a
00:52:22des fantasmes mais c'est compliqué
00:52:24pour elle de le reconnaître sans doute
00:52:26oui et puis je pense que les femmes ont une idée
00:52:28un peu particulière du fantasme
00:52:30je pense qu'ils voudraient
00:52:32parler d'imagination érotique
00:52:34et on arriverait à mettre tout le monde d'accord
00:52:36les hommes arriveraient à ranger leurs trucs dedans
00:52:38et les femmes se sentiraient moins distancées
00:52:40parce que souvent quand on met
00:52:42le mot fantasme, les femmes ont l'impression
00:52:44que c'est un truc de mec, le fantasme c'est un truc
00:52:46incroyable, compliqué
00:52:48non le fantasme c'est juste
00:52:50des envies, des plaisirs, une manière
00:52:52de faire, une ambiance
00:52:54aimer
00:52:56qu'il y ait de la musique ou qu'il y ait des bougies
00:52:58c'est une forme de fantasme et en tout cas
00:53:00c'est l'imaginaire érotique qu'on met
00:53:02autour de sa sensualité
00:53:04donc faut aussi la rassurer sur le fait
00:53:06qu'elle a des envies
00:53:08elle a des choses qu'elle préfère
00:53:10emmenez-la sur ce qu'elle n'aime pas
00:53:12montrez-lui qu'il y a bien des choses qu'elle aime
00:53:14s'il y a des choses qu'elle n'aime pas
00:53:16ça ne s'appelle peut-être pas fantasme
00:53:18mais ça permet de mieux définir ce qui lui
00:53:20plaît, ce qui peut lui donner envie
00:53:22en tout cas moi ce que je peux vous dire
00:53:24Thierry, c'est qu'il y a beaucoup de femmes qui n'accepteraient
00:53:26pas d'aller en club libertin
00:53:28et de se faire caresser par d'autres hommes que le leur
00:53:30donc déjà
00:53:32elle n'est pas fermée au fantasme
00:53:34si je puis dire
00:53:36elle a trouvé une petite solution qui était assez marrante
00:53:38où on a un sort de
00:53:40petit jeu entre nous, entre tous les deux
00:53:42de domination-soumission
00:53:44et elle joue beaucoup
00:53:46elle est très maligne
00:53:48je m'en rends compte
00:53:50parce qu'en fait elle joue de cette soumission-là pour que
00:53:52je prenne en main les choses
00:53:54et donc sans vouloir se l'avouer
00:53:56il y a des petits domaines qu'elle aimerait éclater
00:53:58il n'est sans me le demander directement
00:54:00du coup je suis toujours un peu
00:54:02dans le recret
00:54:04en ne sachant pas jusqu'où et comment
00:54:06donc c'est compliqué
00:54:08de pouvoir jauger le niveau
00:54:10ou l'expérience
00:54:12qu'elle pourrait apprécier ou non
00:54:14sans que j'ai sa parole
00:54:16en fait c'est mon point de vue
00:54:18alors osez et arrêtez de vous faire peur
00:54:20vous avez trop peur
00:54:22de lui manquer de respect
00:54:24si elle est un peu
00:54:26dans le soumission-domination
00:54:28ça veut dire que c'est une femme qui n'ose pas
00:54:30de toute façon affirmer ses fantasmes
00:54:32mais qui n'attend qu'une chose
00:54:34que vous l'obligiez à faire des choses
00:54:36qu'elle n'oserait pas s'avouer
00:54:38donc osez
00:54:40et franchement
00:54:42votre sexualité vous allez la retrouver
00:54:44et vous aurez l'énergie pour la retrouver
00:54:46vous pouvez faire deux choses
00:54:48par rapport à ça
00:54:50vous pouvez lui dire
00:54:52moi je suis super ok je t'accompagne
00:54:54mais je ne voudrais surtout pas que tu te retrouves dans un truc
00:54:56dont tu n'as pas envie
00:54:58et donc
00:55:00si elle arrive à le définir elle le définit
00:55:02ou sinon vous utilisez ce qui existe depuis la nuit
00:55:04des temps dans le BDSM
00:55:06c'est le safe word
00:55:08c'est à dire le mot clé
00:55:10qui permet de vous dire stop
00:55:12là j'y vais pas
00:55:14un joker
00:55:16c'est le mot clé
00:55:18c'est le safe word
00:55:20le mot de sécurité qu'elle prononce
00:55:22c'est une manière même si on n'en a pas parlé
00:55:24avant de dire à l'autre
00:55:26là tu m'emmènes pas, là je ne veux pas
00:55:28voilà, puis on n'en discute pas, on arrête
00:55:30on repart sur autre chose
00:55:32et ça vous permet de vous amuser
00:55:34avec elle en sachant que
00:55:36vous ne l'emmènerez pas dans des zones où elle ne veut pas aller
00:55:38puisque si elle ne veut pas y aller
00:55:40elle a une clé pour vous le dire et vous allez respecter
00:55:42cette clé
00:55:44voilà Thierry, merci en tout cas
00:55:46grâce à vous aussi on a dit beaucoup de choses
00:55:48pour tous ceux qui écoutent
00:55:50on fait une petite pause, on se retrouve dans un instant
00:55:52avec Stéphane également qui veut témoigner
00:55:54Vendredi
00:55:56nous évoquerons le mariage
00:55:58quelles sont les bonnes ou les mauvaises raisons
00:56:00de se marier, comment réussir sa nuit
00:56:02de noces, venez nous en parler
00:56:04et parlez-nous de vos meilleurs souvenirs
00:56:06de mariage, appelez-nous
00:56:08au 0826 300 300
00:56:1014h-16h
00:56:12Brigitte Lahaye, Sud Radio
00:56:14nous parlons du désir
00:56:16qui nous permet de faire l'amour
00:56:18tout simplement
00:56:20c'est pas simple du tout
00:56:22je comprends bien depuis tous les témoignages
00:56:24qu'on a eu, je rappelle que vous êtes l'auteur
00:56:26de ce livre Libérez votre désir
00:56:28aux éditions de La Musardine en poche
00:56:30et j'ai un autre livre aussi
00:56:32sur le désir, toujours aux éditions de La Musardine
00:56:34Le désir dans le couple
00:56:36et c'est Laurence Dispot
00:56:38qui est sexothérapeute
00:56:40qui en est l'auteur et qui donne
00:56:42beaucoup de conseils et de petits tests
00:56:44dans ce livre, Stéphane, bonjour
00:56:46Bonjour
00:56:48Bonjour Brigitte, bonjour
00:56:50Philippe
00:56:52Merci d'être avec nous Stéphane
00:56:54Bravo pour cette émission
00:56:56très intéressante chaque jour que j'écoute
00:56:58en venant du travail
00:57:00qui est pour moi
00:57:02qui doit être fructueuse
00:57:04pour tous
00:57:06Merci Stéphane
00:57:08Voilà
00:57:10Je voulais témoigner moi
00:57:12pour justement
00:57:14par rapport au désir qui s'arrête
00:57:16qui revient, qui repart
00:57:18Je pense qu'en fin de compte
00:57:20moi j'ai eu des expériences
00:57:22comment dire un peu extra
00:57:24comment dire
00:57:26à côté
00:57:28Extraconjugale
00:57:30Extraconjugale
00:57:32et ça a ravivé
00:57:34en fait
00:57:36mon envie
00:57:38par rapport à ma partenaire
00:57:40donc je me suis
00:57:42posé souvent la question
00:57:44de
00:57:46par rapport à la sexualité
00:57:48est-ce qu'on devrait pas
00:57:50en fait ne pas tout mélanger
00:57:52je pense qu'il y a l'amour et la sexualité
00:57:54j'arrive pas du tout à
00:57:56comment dire
00:57:58j'arrive à confondre les deux
00:58:00avec ma partenaire sans soucis
00:58:02mais je pense qu'il y a
00:58:04deux univers différents je pense
00:58:06c'est quelque chose qui est
00:58:08En tout cas pour vous
00:58:10ça semble être le cas
00:58:12mais le fait d'aller faire l'amour avec une autre femme
00:58:14que vous n'aimez pas
00:58:16ça vous a permis de
00:58:18redécouvrir et d'avoir
00:58:20envie à nouveau de faire l'amour à votre femme
00:58:22bah c'est comment dire
00:58:24c'est
00:58:26comme une renaissance
00:58:28j'ai ressenti comme une renaissance
00:58:30de
00:58:32de la sexualité on va dire
00:58:34ça peut dire plein de choses
00:58:36ça peut dire que en faisant l'amour ailleurs
00:58:38vous avez retrouvé votre désir
00:58:40et puis donc vous avez pu en faire profiter
00:58:42votre partenaire
00:58:44ça peut être ça tout simplement
00:58:46et si c'est ça pourquoi pas
00:58:48si vous avez besoin de temps en temps de
00:58:50réactiver la machine pour qu'elle
00:58:52fonctionne
00:58:54c'est ce sentiment un peu
00:58:56comment dire un peu bizarre
00:58:58parce qu'on peut être
00:59:00vite jugé
00:59:02comment dire par une majorité
00:59:04de gens qui sont dans
00:59:06un cycle bien précis
00:59:08des choses
00:59:10d'aller faire l'amour ailleurs qu'à sa femme
00:59:12ça c'est vrai Stéphane c'est pas bien
00:59:14mais je pense que Stéphane
00:59:16aussi vous avez dû vous sentir
00:59:18désiré
00:59:20c'est comment dire
00:59:22se sentir désiré oui
00:59:24c'est vraiment
00:59:26comment dire
00:59:28ce sentiment là qui est motivant
00:59:30parce que quelque part
00:59:32c'est ce qui nous
00:59:34enflamme le plus surtout
00:59:36je pense chez les hommes c'est quelque chose
00:59:38de naturel
00:59:40on parle du désir là depuis le début
00:59:42mais je crois qu'il y a plein de couples qui font
00:59:44l'amour
00:59:46par habitude et pas par désir
00:59:48et du coup
00:59:50qui ne se transmettent plus le désir
00:59:52la gourmandise de l'autre
00:59:54pour moi c'est ça
00:59:56qui illustre le mieux le désir cette gourmandise
00:59:58qu'on va avoir dans les yeux et dans les gestes
01:00:00on la perd dans le couple
01:00:02enfin pas tous les couples pas tout le monde mais
01:00:04malheureusement des fois elle se perd
01:00:06ce n'est pas toujours synonyme de perte de sexualité
01:00:08la sexualité devient un espèce de rituel
01:00:10et donc effectivement
01:00:12si on sort de ce rituel
01:00:14et qu'on retrouve
01:00:16cette gourmandise
01:00:18ça y est on est heureux de nouveau en appétit
01:00:20et on revient dans le couple dynamique
01:00:22c'est très intéressant
01:00:24ce que vous dites Philippe Harlin
01:00:26ça veut dire que Stéphane
01:00:28votre femme vous ne sentez pas qu'elle vous désire
01:00:30donc ça a tué votre désir
01:00:32mais vous avez d'autres femmes
01:00:34oui oui j'entends bien
01:00:36d'autres femmes vous ont désiré, vous avez eu envie
01:00:38ça a réveillé la bête
01:00:40et vous avez pu faire l'amour à votre femme
01:00:42c'est très juste
01:00:44ce que vous dites Philippe Harlin
01:00:46sans doute que c'est ce qui a dû se passer
01:00:48et on oublie ça
01:00:50parce qu'on a fait l'émission
01:00:52autour du désir, on a l'impression
01:00:54quand il n'y avait pas de désir il n'y avait pas de rapport
01:00:56mais c'est plus subtil que ça, il y a aussi des rapports sans désir
01:00:58c'est à dire
01:01:00c'est pas qu'il n'y a pas d'envie
01:01:02je ferais une nuance entre le désir et l'envie
01:01:04il y a bien de l'envie parce qu'il y a un rapport
01:01:06qui est à lieu, mais on s'est pu montrer
01:01:08à l'autre cette excitation
01:01:10c'est peut-être plus facile à comprendre
01:01:12on fait l'amour mais on n'est pas forcément
01:01:14excité, on n'a plus
01:01:16ce lien, et ça quand
01:01:18on le retrouve, on le retrouve en nous
01:01:20et donc tout le monde peut en bénéficier
01:01:22il y a des phrases qu'on devrait se dire
01:01:24moi je suis sûre qu'une femme
01:01:26qui dit à son homme en le regardant droit dans les yeux
01:01:28j'ai envie de toi
01:01:30j'ai envie que tu me fasses jouir
01:01:32je suis sûre que l'homme
01:01:34il bande immédiatement
01:01:36ou il a peur
01:01:38on va trouver plus simple
01:01:40que tu me fasses jouir
01:01:42c'est pour ça que je dis j'ai envie de toi
01:01:44parce qu'au moins il n'y a pas de performance
01:01:46attendez
01:01:48un des premiers moteurs
01:01:50de l'homme c'est faire jouir sa femme
01:01:52je suis désolée Philippe
01:01:54mais on est bien d'accord, c'est bien pour ça que ça lui fout la crampe
01:01:56quand il a peur de ne pas y arriver
01:01:58il faut qu'il aille vous consulter
01:02:00qu'est-ce que vous en pensez Stéphane
01:02:02si elle vous dit ça ce soir
01:02:04moi ce soir je suis open
01:02:06la vie est tellement courte
01:02:08qu'il faut pouvoir profiter
01:02:10de ce qu'on peut avoir
01:02:12au jour le jour
01:02:14et ce qui est magnifique c'est de pouvoir partager cette sexualité
01:02:16surtout dans l'amour
01:02:18et dans le respect
01:02:20parfois on est décalé
01:02:22par rapport à la nature
01:02:24c'est cette nature là
01:02:26qui doit nous guider d'abord avant tout
01:02:28et de la laisser parler
01:02:30retrouver le plaisir et la chance
01:02:32de faire l'amour à la personne qu'on aime
01:02:34c'est génial
01:02:36et être joyeux de ça
01:02:38ça aussi ça renourrit
01:02:40il faut vraiment
01:02:42que tout le monde
01:02:44prenne conscience de cette nature
01:02:46qui est là
01:02:48il faut pouvoir aussi la respecter
01:02:50parce qu'on a tendance
01:02:52à ne pas la respecter
01:02:54par rapport à des pulsions
01:02:56par rapport à des choses
01:02:58attention à ce mot respect
01:03:00vous avez raison bien sûr
01:03:02le viol est un crime
01:03:04on va pas aborder ça
01:03:06trop de respect dans la sexualité
01:03:08c'est pas forcément non plus
01:03:10le mot que je mettrais en premier
01:03:12oui
01:03:14exactement
01:03:16il faut de l'écoute
01:03:18plus que du respect
01:03:20évidemment écouter
01:03:22c'est compliqué à ce qu'on entend
01:03:24trop de respect ça peut créer
01:03:26une timidité
01:03:28quelque chose qui ne va pas permettre
01:03:30d'être dans la spontanéité
01:03:32on n'ose pas
01:03:34regarder Thierry qui a sa femme
01:03:36qui n'attend qu'une chose
01:03:38qu'elle se soumettre
01:03:40il faut qu'il ose
01:03:42trop de respect
01:03:44on n'ose plus bousculer l'autre
01:03:46il y a une dimension animale dans la sexualité
01:03:48qu'il faut pouvoir trouver
01:03:50sécuriser entre deux individus
01:03:52qui s'aiment, à partir de ce moment là
01:03:54on peut lâcher les fauves
01:03:56merci Stéphane de votre témoignage
01:03:58c'est intéressant et ça va certainement aussi
01:04:00aider beaucoup d'hommes
01:04:02qui peut-être n'avaient pas compris
01:04:04ce qui leur était arrivé
01:04:06on fait une petite pause
01:04:08on va retrouver le sexoconseil
01:04:10quelques conseils pour un cuny
01:04:12et puis on va parler du salon érotique
01:04:14organisé par Fleur Chéry
01:04:16vous voulez réagir
01:04:18et participer à l'émission
01:04:20appelez-nous dès maintenant au
01:04:220 826 300 300
01:04:24vous pouvez aussi nous laisser un message sur le répondeur de l'émission
01:04:26pour apporter votre témoignage
01:04:28ou poser vos questions
01:04:30nous vous attendons, 0 826 300 300
01:04:32Brigitte Laé, Sud Radio
01:04:34le sexoconseil
01:04:36conseil
01:04:38pour un cuny lingus
01:04:40Philippe Arlin, d'abord il faut rappeler aux hommes
01:04:42que la langue n'est pas un pénis
01:04:44donc c'est important
01:04:46parce que la première erreur que font les hommes
01:04:48ça c'est une enquête que j'ai
01:04:50menée auprès des femmes
01:04:52c'est de s'en servir en pointant un peu
01:04:54et en essayant de faire une langue
01:04:56bien rigide en érection
01:04:58ce qui n'est pas forcément le mieux
01:05:00et rend une langue plus
01:05:02douce et plus intéressante
01:05:04pour la plupart des femmes
01:05:06donc faites comme si vous dégustiez
01:05:08un esquimau, une glace
01:05:10et puis surtout
01:05:12quand vous êtes un peu fatigué
01:05:14vous avez le droit de faire des petites pauses
01:05:16et à ce moment là vous pouvez poser votre bouche
01:05:18sur l'intérieur de la cuisse
01:05:20ou juste sur le cubis
01:05:22ou vous pouvez utiliser un tout petit peu
01:05:24vos doigts, ça c'est pas grave
01:05:26plutôt que tout d'un coup arrêter parce que vous avez une crampe
01:05:28voilà
01:05:30n'oubliez pas que ce qui marche
01:05:32le mieux, qui plaît le plus aux femmes
01:05:34en ce moment c'est le womanizer
01:05:36donc en soufflant un peu d'air chaud
01:05:38en général ça fonctionne pas mal
01:05:40il faut un petit peu
01:05:42il y a des femmes, surtout les femmes
01:05:44qui ont du mal à se lâcher
01:05:46il faut un peu la surprendre
01:05:48lorsqu'on fait un cunni, donc il ne faut pas hésiter
01:05:50à changer les mouvements
01:05:52à faire des petites choses
01:05:54qui pourraient justement la surprendre
01:05:56comme étirer les petites lèvres
01:05:58ou les grandes lèvres, voire éventuellement
01:06:00également introduire
01:06:02l'index
01:06:04voilà
01:06:06être parfois trop précis
01:06:08et trop méticuleux
01:06:10ça peut nuire parce que justement
01:06:12ça ne la surprend pas
01:06:14et puis attention aussi
01:06:16quand vous sentez, parce que les hommes le sentent
01:06:18souvent quand ils sont adeptes du cunni
01:06:20quand vous sentez qu'elle est en train
01:06:22de commencer à jouir
01:06:24n'allez pas tout de suite beaucoup plus
01:06:26sur le clitoris
01:06:28chic, chic, chic, je vais la faire jouir
01:06:30parce qu'à ce moment là vous provoquez un orgasme
01:06:32certes rapide et intense
01:06:34mais parfois un peu trop électrique
01:06:36là aussi, rester dans la douceur
01:06:38voilà
01:06:40est-ce que vous voulez ajouter d'autres choses
01:06:42Philippe Arlin ?
01:06:44Non, je pense qu'il faut quand même le rappeler
01:06:46chaque femme a un clitoris
01:06:48et chaque femme est différente
01:06:50alors il y a des...
01:06:52il faut qu'on arrête nous les hommes
01:06:54de penser que ce qui a fonctionné
01:06:56avec la partenaire d'avant devrait fonctionner
01:06:58on a peut-être été le dieu du clito
01:07:00et du cunni avec Cécile
01:07:02mais mince Annie
01:07:04ne fonctionne pas pareil
01:07:06il y a un moment, il faut apprendre
01:07:08à écouter, à découvrir
01:07:10et je pense que c'est ça
01:07:12en sexualité c'est
01:07:14jamais croire que l'on sait
01:07:16et accepter d'apprendre, de découvrir, d'être curieux
01:07:18ça va à la fois augmenter
01:07:20le plaisir de l'autre, cette curiosité
01:07:22et ça va peut-être nous permettre de trouver
01:07:24les bons interrupteurs
01:07:26et il faut se laisser aller à ses sensations
01:07:28et à son intuition
01:07:30et pas à réfléchir
01:07:32en tout cas
01:07:34il ne faut pas réfléchir
01:07:36à ce qu'il faut faire
01:07:38mais il faut se laisser aller à ses sensations
01:07:40et à son intuition
01:07:42Flore Chéry, bonjour
01:07:44merci de nous avoir rejoint
01:07:46vous organisez
01:07:48pour la 8ème édition
01:07:52ce salon de la littérature érotique
01:07:54donc c'est dimanche
01:07:56le dimanche 17 novembre
01:07:58c'est toujours au même endroit
01:08:00puisque c'est
01:08:02dans la belle ville louise
01:08:04dans le 20ème
01:08:06c'est de 15h à 21h
01:08:08et cette année vous avez mis
01:08:10comme thème intimité à l'ère
01:08:12technologique, c'est bien ça ?
01:08:14Alors c'est une thématique que portent
01:08:16plusieurs d'intervenants
01:08:18ça peut être Aurélie Jean qui vient de parler
01:08:20des algorithmes et de leur impact
01:08:22sur nos rencontres amoureuses et notre vie
01:08:24intime
01:08:26ça peut être aussi des intervenants, des chercheuses
01:08:28comme Sarah Piazza qui vient de sortir
01:08:30un livre qui s'appelle Nymphoplastie
01:08:32et qui parle de ses nouvelles
01:08:34techniques chirurgicales, ça peut parler aussi
01:08:36je pense à Amandine Joniot
01:08:38qui vient de sortir un essai sur les sex toys
01:08:40à Thérèse Argot qui va venir nous parler de pornographie
01:08:42donc finalement on a de plus
01:08:44en plus d'essais qui sortent
01:08:46et qui questionnent les dernières
01:08:48innovations, que ce soit
01:08:50la pornographie, les sex toys,
01:08:52les sites de rencontres et comment ces
01:08:54nouvelles technologies impactent
01:08:56notre vie intime.
01:08:58D'accord, et donc
01:09:00évidemment c'est ouvert au grand public
01:09:02il y aura énormément d'auteurs
01:09:04qui signent leurs livres
01:09:06comme j'imagine
01:09:08chaque année il y a des tests
01:09:10il y a des jeux
01:09:12Le principe de mon salon c'est qu'en effet
01:09:14j'essaye de me détacher
01:09:16d'un salon du livre assez classique
01:09:18dans sa dynamique, c'est à dire des auteurs
01:09:20qui restent assis derrière un banc
01:09:22et ne grandent que de personnes
01:09:24avant de leur dédicace
01:09:26Dans mon idée de salon c'est que chaque
01:09:28participant est invité à être acteur
01:09:30de l'événement, donc il y a des jeux
01:09:32qui lui sont proposés, il y a des animations
01:09:34à chaque stand, il y a aussi des conférences
01:09:36auxquelles il peut assister, évidemment
01:09:38poser des questions
01:09:40faire participer à des débats
01:09:42l'idée c'est aussi de l'impliquer
01:09:44totalement dans l'expérience.
01:09:46Et j'ai remarqué qu'il y a souvent
01:09:48beaucoup de jeunes qui vont
01:09:50à votre salon de la littérature érotique
01:09:52c'est intéressant, et des couples
01:09:54des jeunes couples, on voit
01:09:56Philippe Harlin quand même que
01:09:58la sexualité est quand même rentrée
01:10:00un peu dans nos mœurs, c'est moins tabou
01:10:02Alors déjà elle est rentrée dans nos mœurs
01:10:04et surtout les jeunes
01:10:06la nouvelle génération, les deux
01:10:08nouvelles générations, s'en emparent
01:10:10totalement différemment
01:10:12ils ont envie d'apprendre, de questionner
01:10:14de remettre en cause
01:10:16d'expérimenter
01:10:18et c'est vraiment intéressant
01:10:20donc tous les outils qu'on va leur proposer
01:10:22et le salon en fait partie
01:10:24ils vont en être friands
01:10:26C'est ça, et puis il ne faut pas oublier
01:10:28l'effet réseau-sociaux qui a un impact
01:10:30parce que c'est la littérature érotique
01:10:32mais qui a un impact
01:10:34fort sur le monde de l'édition
01:10:36c'est-à-dire qu'aujourd'hui
01:10:38si on a une grosse communauté qui nous suit en tant qu'influenceurs
01:10:40les maisons d'édition vont être
01:10:42très bienveillantes à sortir un livre
01:10:44parce qu'il y a un marché derrière
01:10:46alors qu'avant il fallait être un très bon auteur, un très bon écrivain
01:10:48ou peut-être un psychologue avant de pouvoir sortir un livre
01:10:50donc vous dites que maintenant les bouquins ont le droit d'être nuls
01:10:52c'est exactement ça
01:10:54je confirme
01:10:56pour en recevoir, je confirme
01:10:58mais bon
01:11:00ça devient un outil marketing
01:11:02je pourrais le dire différemment, ça devient un produit marketing de plus en plus
01:11:04mais là où je corrobore
01:11:06le fait qu'il y ait
01:11:08une audience un peu plus jeune
01:11:10c'est que ça touche les réseaux sociaux
01:11:12des gens de plus en plus jeunes, c'est pour ça qu'il y a une jeunesse
01:11:14qui s'éveille aujourd'hui
01:11:16il y a des essais autour
01:11:18de la sexualité
01:11:20oui, la seule chose, et là je rejoins ce que vous dites
01:11:22Philippe Harlin qui est ennuyeuse dans ce cas là
01:11:24c'est que quand on parle de sexualité et qu'on est jeune
01:11:26on a tendance à parler de sa sexualité
01:11:28de sa vérité et on dit parfois
01:11:30des choses un petit peu fausses, j'en sais quelque chose
01:11:32mais bon, encore une fois
01:11:34il y a des gens
01:11:36très très bien qui sont là
01:11:38à ce salon, moi j'ai reçu
01:11:40le livre par exemple de
01:11:42Axel Dessade
01:11:44très très bien, on en parlera d'ailleurs certainement
01:11:46j'ai reçu aussi Camille Emmanuel
01:11:48c'est intéressant
01:11:50ce qu'elle a écrit également
01:11:52comment il s'appelle, il y a Philippe Breneau
01:11:54évidemment qui sera là aussi
01:11:56pour l'éloge de la masturbation
01:11:58je ne peux en dire que du bien, il y a des gens très bien
01:12:00donc il y a de tout
01:12:02et de toute façon c'est un moment
01:12:04c'est un moment
01:12:06sympathique parce que justement
01:12:08il se passe toujours quelque chose, c'est vivant
01:12:10et bravo parce que
01:12:12vous avez réussi à créer ce salon
01:12:14et donc
01:12:16je ne peux qu'inviter ceux qui sont sur
01:12:18Paris éventuellement d'y aller
01:12:20c'est dimanche donc de 15h à
01:12:2221h, ça se trouve
01:12:24donc dans le 20ème
01:12:26La Belle Ville Loise
01:12:28c'est 1921 rue
01:12:30Boyer dans le 20ème
01:12:32donc n'hésitez pas si vous avez envie
01:12:34de regarder, de rencontrer des auteurs
01:12:36et même de
01:12:38participer
01:12:40à notre place en ligne sur Place Minute
01:12:42qui est la vietterie
01:12:44Voilà, merci Flore Cherie
01:12:46on retrouve Pierre maintenant
01:12:48qui est avec nous
01:12:50il n'est pas encore là
01:12:52on va faire une petite pause
01:12:54on va essayer de retrouver Pierre et puis on va revenir sur
01:12:56le désir bien sûr
01:12:58Vous voulez laisser un message ?
01:13:00Proposer un sujet qui vous tient à coeur ?
01:13:02ou ajouter un commentaire ?
01:13:04ou même poser une question ?
01:13:06le répondeur de l'émission est là pour vous
01:13:080826 300 300
01:13:1014h16
01:13:12Brigitta et Sud Radio
01:13:1414h16
01:13:16Brigitta et Sud Radio
01:13:18Et nous revenons sur le désir
01:13:20avec Philippe Harlin, sexothérapeute
01:13:22enfin plutôt sur le non-désir
01:13:24parce qu'en fait quand il y a du désir
01:13:26il n'y a pas de problème
01:13:28il faut en profiter
01:13:30Pierre est avec nous pour conclure
01:13:32Bonjour Pierre, merci de réagir
01:13:34Bonjour
01:13:36Bonjour à Philippe Harlin
01:13:38Donc
01:13:40tout d'abord merci pour toutes vos émissions
01:13:42passionnantes
01:13:44Je suis d'Outre-Rive
01:13:46à côté de Toulouse
01:13:48et ça fait 17 ans que nous nous sommes rencontrés
01:13:50avec ma femme et nous avons deux enfants
01:13:54Donc notre libido a toujours été dans la moyenne
01:13:56c'était une libido plutôt
01:13:58non pulsionnelle par habitude
01:14:00avec une
01:14:02insatisfaction plutôt de mon côté
01:14:04et un besoin d'un sourire et d'un lit aussi tout seul
01:14:06D'accord
01:14:08Donc voilà
01:14:10récemment
01:14:12lors d'une soirée en famille
01:14:14la femme d'une connaissance s'est vachement reprochée
01:14:16de ma femme
01:14:18et suite à ça et quelques discussions
01:14:20nous avons fantasmé à ce sujet
01:14:22et nous avons connu une augmentation
01:14:24du désir
01:14:26des sentiments immenses se sont
01:14:28arrivés quand au premier jour on avait des rapports
01:14:30nombreux
01:14:32un jour par jour on va dire pendant deux mois
01:14:34et ensuite
01:14:36pour m'étendre assez romantique
01:14:38j'ai pu mettre les bouchées doubles
01:14:40et j'ai compris
01:14:42ce qu'était vraiment faire l'amour
01:14:44et éveiller le désir chez une femme
01:14:46avec plein de petites intentions non gentilles
01:14:48etc etc
01:14:50C'est intéressant votre témoignage Pierre
01:14:52parce qu'on voit que tout d'un coup
01:14:54dans un couple où tout va bien
01:14:56mais en même temps c'est tranquille
01:14:58il se passe quelque chose
01:15:00qui réveille tout
01:15:02il y a du tiers en quelque sorte
01:15:04c'est à dire qu'il y a une sorte de désir
01:15:06qui circule ailleurs
01:15:08que dans la cellule du couple
01:15:10et là
01:15:12ça enflamme tout
01:15:14c'est bien, c'est chouette
01:15:16oui oui c'est chouette
01:15:18mais ça aurait pu tout casser
01:15:20parfois c'est le contraire qui se passe
01:15:22mais ça vous a
01:15:24stimulé
01:15:26stimulé tous les deux
01:15:28j'ai pas fini
01:15:30c'est pas grave
01:15:32le premier chapitre
01:15:34était intéressant
01:15:36oui la première étape était bien
01:15:38je voulais même que ça s'arrête là
01:15:40allez-y je vous en prie
01:15:42et alors qu'est-ce qu'il s'est passé ?
01:15:46suspense total
01:15:48nous avons un petit souci
01:15:50c'est le problème
01:15:52du direct, il va nous laisser sur notre faim
01:15:54Pierre je ne sais pas ce qu'il s'est passé
01:15:56donc on va essayer de voir si on le retrouve
01:15:58oui il nous racontera
01:16:00oui on va essayer de le retrouver quand même
01:16:02on va pas rester sur notre faim
01:16:04déjà sur le premier épisode c'est vrai que c'est intéressant
01:16:06le désir éveille le désir
01:16:08on le dira jamais assez
01:16:10et que ce désir il soit dans le couple
01:16:12ou à l'extérieur du couple
01:16:14dès qu'un des deux retrouve le désir
01:16:16il se remet en contact avec ce désir
01:16:18je crois qu'on a retrouvé Pierre
01:16:20deuxième chapitre, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
01:16:22ma femme a vraiment changé
01:16:24elle s'est habillée de façon à me plaire
01:16:26et a fait passer la sexualité dans les priorités
01:16:30mais le souci de mon côté
01:16:32c'est que j'étais un peu
01:16:34peur de cet état
01:16:36qui m'était arrivé du jour au lendemain
01:16:40puis un jour après une dispute
01:16:44j'ai été contrarié, j'ai perdu tout désir
01:16:46et l'âme vitale
01:16:48puis je me suis beaucoup trop questionné
01:16:50en contrôlant tous mes faits et gestes
01:16:52j'ai fait 8 mois de travail
01:16:54tout ça pour moi
01:16:56on ne vous entend pas bien malheureusement
01:16:58mais si j'ai bien compris
01:17:00j'espère que vous avez compris la même chose
01:17:02c'est que Pierre a eu peur
01:17:04de cette sexualité
01:17:06trop puissante
01:17:08de sa partenaire
01:17:10et du coup il a perdu son désir
01:17:12alors là j'ai vraiment envie de dire
01:17:14à Pierre qu'il faut consulter
01:17:16parce qu'il ne faut pas traverser ça tout seul
01:17:18en plus c'est extrêmement complexe
01:17:20et il ne faut pas qu'il s'enfonce
01:17:22dans la difficulté
01:17:24et qu'il s'enfonce
01:17:26est-ce qu'on a bien interprété ?
01:17:28donc ce que je me dis
01:17:30c'est que
01:17:32je me suis beaucoup trop questionné
01:17:34j'ai contrôlé tous mes faits et gestes
01:17:36et donc là ça fait 8 mois
01:17:38que j'y travaille et tout ça me rend compte
01:17:40qu'il faut se laisser aller
01:17:42et peut-être que le simple fait d'avoir des obsessions
01:17:44nous bloque
01:17:46le désir de ma femme n'a quasiment pas changé
01:17:48moi je me suis mis à la méditation
01:17:50je trouve que le fait de prendre de la distance
01:17:52sur nos pensées et nos émotions
01:17:54qui sont liées au passé surtout
01:17:56fait beaucoup de bien
01:17:58mais je n'ai pas retrouvé exactement cet état-là
01:18:00d'accord, mais vous avez entendu ce que je disais
01:18:02je pense que là
01:18:04sur un sujet comme ça c'est vraiment important
01:18:06de consulter parce que
01:18:08c'est pas simple d'en sortir tout seul
01:18:10parce qu'on ne comprend pas ce qui nous arrive
01:18:12alors que tout allait bien
01:18:14faites-vous accompagner par rapport à ça
01:18:16il y a
01:18:18vous êtes arrivés en sur-contrôle
01:18:20et alors il y a bien une chose
01:18:22que la sexualité ne supporte pas, c'est le sur-contrôle
01:18:24la sexualité se vit dans le lâcher-prise
01:18:26et dans la détente
01:18:28et dès qu'on a quelque chose qui ne fonctionne pas, on essaye de contrôler
01:18:30et à partir de ce moment-là
01:18:32ça va encore moins bien
01:18:34et c'est le cercle vicieux des problématiques sexuelles
01:18:36donc c'est pas facile
01:18:38d'en sortir, donc vraiment faites-vous aider
01:18:40par rapport à ça
01:18:42parce que tout d'un coup ce désir qui a été là
01:18:44je pense que ça n'a peut-être pas fait peur
01:18:46mais ça a mené plein de questions
01:18:48et du coup
01:18:50c'est-à-dire que
01:18:52quand le désir vous a enflammé
01:18:54Pierre, vous l'avez vécu, c'est très bien
01:18:56sauf qu'aujourd'hui
01:18:58il peut se passer deux choses
01:19:00qui sont d'ailleurs pas contradictoires
01:19:02la première c'est
01:19:04vous vous êtes peut-être un petit peu
01:19:06trouvé trop
01:19:08pulsionnel, trop sexuel
01:19:10et vous avez peut-être
01:19:12un petit peu honte
01:19:14parce qu'on est quand même dans une société
01:19:16où il faut se conduire bien
01:19:18et peut-être que vous avez fait des choses qui aujourd'hui
01:19:20vous perturbent un peu
01:19:22et puis vous vous retrouvez avec une femme
01:19:24qui n'est pas celle que vous aviez choisie
01:19:26donc il faut aussi accepter
01:19:28qu'elle ait changé
01:19:30donc ça fait beaucoup de choses qui peuvent
01:19:32vous
01:19:34perturber tout simplement
01:19:36Ouais mais de notre côté c'est un peu ce que j'ai toujours
01:19:38voulu chercher
01:19:40Oui mais ça c'est pas une opposition
01:19:42c'est que malgré tout c'est ce que vous vouliez
01:19:44mais pour autant la manière dont ça arrive
01:19:46ça vous bloque un peu
01:19:48donc il faut arriver à tout remettre à plat
01:19:50pour pouvoir de nouveau
01:19:52lâcher prise et le vivre avec plaisir
01:19:54parce que comme vous le dites au bout du compte
01:19:56c'est ça que vous vouliez
01:19:58Vous savez Thierry, le problème
01:20:00de la sexualité pour l'être humain
01:20:02c'est justement
01:20:04la pudeur, la honte
01:20:06la culpabilité, toutes ces choses
01:20:08qui font
01:20:10qu'on n'ose pas
01:20:12tout simplement vivre
01:20:14ces fantasmes, ces pulsions
01:20:16ces désirs
01:20:18et c'est pour ça que c'est si compliqué
01:20:20notamment quand on est dans des relations au long cours
01:20:22où on veut
01:20:24tout à l'heure on parlait de ce fameux respect
01:20:26et donc il faut
01:20:28arriver à jongler
01:20:30si je puis dire entre les deux
01:20:32entre la bête qui est en nous
01:20:34et qui sexuellement peut nous permettre
01:20:36de vivre pleinement notre sexualité
01:20:38et puis
01:20:40l'être humain pensant
01:20:42qui doit se...
01:20:44C'est ça que vous avez traversé
01:20:46et visiblement je crois
01:20:48que vous arriverez à vous en sortir
01:20:50parce que l'avantage de la méditation
01:20:52c'est qu'on se
01:20:54recentre avec soi-même
01:20:56donc on arrive à
01:20:58reprendre pied si je puis dire
01:21:00à reprendre
01:21:02se remettre avec
01:21:04ses sensations et ses ressentis
01:21:06C'est ça
01:21:08Exactement
01:21:10Mais c'est pas simple
01:21:12parce que tout d'un coup vous êtes
01:21:14tombé dessus ce que vous attendiez depuis
01:21:1617 ans je crois vous avez dit
01:21:18Ben oui, c'est incompréhensible
01:21:20Pourquoi là maintenant et en plus
01:21:22vous en étiez pas à l'auteur alors que c'est quelque chose
01:21:24que vous aviez demandé, ça vous tombe dessus
01:21:26on en profite mais malgré tout
01:21:28il faut que le mental arrive à processer
01:21:30tout ça
01:21:32C'est compliqué
01:21:34Comme quoi
01:21:36on veut quelque chose mais quand ça
01:21:38passe pas par nous pour l'obtenir des fois
01:21:40c'est compliqué
01:21:42J'en sortirai encore une fois grandi
01:21:44Ah ben bien sûr
01:21:46Oui mais pour l'instant
01:21:48dans votre couple ça va quand même
01:21:50Oui ça va oui même moi
01:21:52j'arrive à souligner
01:21:54les besoins de ma femme correctement
01:21:56mais c'est vrai que le plaisir
01:21:58Vous vous êtes pas dedans
01:22:00C'est ça
01:22:02ou peu dedans
01:22:04mais ça va beaucoup mieux
01:22:06Bon, faites-vous
01:22:08confiance et puis faites-vous aider
01:22:10si besoin
01:22:12je rappelle d'ailleurs que Philippe Harlin vous pouvez faire
01:22:14des consultations par téléphone
01:22:16pour des personnes
01:22:18en visio
01:22:20encore une fois il faut vous faire aider
01:22:22peut-être pas par Philippe Harlin
01:22:24vous choisirez mais il faut vous faire aider
01:22:26par quelqu'un qui a une ouverture
01:22:28sur la sexualité
01:22:30ce qui n'est malheureusement pas le cas
01:22:32de tous les sexothérapeutes
01:22:34qui parfois
01:22:36ceux-là je ne les invite plus
01:22:38mais il y a quand même des sexothérapeutes
01:22:40qui sont pour que la sexualité soit quand même
01:22:42qui n'aiment pas le sexe
01:22:44Oui j'ai contacté un hypnologue par exemple
01:22:46qui a l'air très très bien
01:22:48mais qui a des délais assez impressionnants
01:22:50donc c'est là que je me suis dit il faut que je me responsabilise
01:22:52et que je me prenne la main tout seul en attendant
01:22:54Mais cherchez, trouvez
01:22:56Vous allez voir, il y a moyen
01:22:58D'accord
01:23:00Merci en tout cas de votre témoignage
01:23:02Merci beaucoup
01:23:04Et puis il nous reste un tout petit peu
01:23:06de temps
01:23:08Philippe Harlin donc qu'est-ce que
01:23:10vous auriez envie de donner comme conseil
01:23:12alors je l'ai dit au début
01:23:14il faudrait ne jamais le laisser s'endormir
01:23:16le désir mais c'est
01:23:18pas si simple
01:23:20Faut jamais d'ailleurs croire qu'il est acquis
01:23:22le désir
01:23:24C'est pas quelque chose
01:23:26qui nous appartient, c'est quelque chose qui passe
01:23:28à travers nous et faut savoir
01:23:30l'accueillir mais il est pas là
01:23:32c'est pas un pensionnaire, c'est pas parce qu'on est
01:23:34en couple qu'il va prendre pension et qu'il va
01:23:36rester là tout le temps et je pense que
01:23:38c'est juste ça, faut garder cette
01:23:40vigilance, faut garder
01:23:42à l'esprit
01:23:44cette chance qu'on a de faire l'amour
01:23:46à la personne qu'on aime, je maintiens
01:23:48de renouveler, de rester
01:23:50dans le désir et de pas tomber
01:23:52dans une espèce de routine automatique
01:23:54dans la sexualité parce qu'effectivement
01:23:56quand le désir va tout d'un coup se manifester
01:23:58à côté, alors oui
01:24:00ça va réveiller le nôtre mais ça peut à tort
01:24:02nous laisser penser que c'est
01:24:04à côté qu'il faut aller vivre et non
01:24:06c'est juste que le désir c'est un processus
01:24:08vivant et pour qu'il soit vivant
01:24:10faut pas qu'on l'enferme dans un mécanisme, dans un cadre
01:24:12et c'est compliqué
01:24:14c'est toujours compliqué de maintenir
01:24:16le désir dans un couple. Et peut-être qu'on a aussi
01:24:18oublié de faire la différence
01:24:20entre le désir et l'excitation
01:24:22l'excitation c'est quelque chose
01:24:24qui est provoqué par
01:24:26un désir
01:24:28qui est devant nous
01:24:30c'est une réaction
01:24:32instinctive
01:24:34du corps, l'excitation
01:24:36elle n'a rien à voir avec
01:24:38on peut être excité sans avoir
01:24:40de désir pour quelqu'un par exemple
01:24:42donc il faut bien comprendre
01:24:44que c'est pas la même chose
01:24:46je dis ça surtout pour les hommes
01:24:48un homme peut avoir une érection
01:24:50il est juste excité
01:24:52ça veut dire qu'il est excité, ça veut pas forcément dire
01:24:54qu'il a du désir
01:24:56et le désir est quand même quelque chose
01:24:58de beaucoup plus complexe
01:25:00plus élaboré par notre cerveau
01:25:02c'est vraiment la volonté
01:25:04de mettre cette pulsion dans un scénario
01:25:06c'est plus...
01:25:08c'est en ça que vous parliez tout à l'heure de l'imaginaire
01:25:10érotique qui est nécessaire
01:25:12parce que sinon
01:25:14à un moment donné
01:25:16on connait par coeur son partenaire
01:25:18croit-on, parce qu'on le connait jamais par coeur
01:25:20et donc qu'on n'y soit plus du tout
01:25:22qu'on croit qu'on n'a plus de désir
01:25:24pour lui, ça peut tout à fait être
01:25:26compréhensible, mais si on laisse
01:25:28l'imaginaire continuer à fonctionner
01:25:30normalement le désir ne devrait pas
01:25:32disparaître
01:25:34voilà
01:25:36c'est complexe, il faut comprendre
01:25:38tous les enjeux, il faut comprendre ce que ça veut dire
01:25:40mais le message
01:25:42important, en tout cas celui que moi j'essaye de faire
01:25:44de passer dans mon travail, c'est qu'on
01:25:46ne le perd pas, le désir
01:25:48c'est la bonne nouvelle
01:25:50si on veut se reconnecter, si on veut le retrouver
01:25:52je dis pas que ça va être facile, mais je dis que c'est là
01:25:54après il peut y avoir des exceptions
01:25:56il peut y avoir aussi des maladies
01:25:58mais c'est très très rare, dans la plupart du temps
01:26:00c'est que ce désir il s'est mis de côté
01:26:02parce que...
01:26:04la dépression par exemple est un des
01:26:06moments où le désir
01:26:08a complètement
01:26:10disparu
01:26:12c'est très intéressant de travailler sur le désir
01:26:14dans des moments de dépression
01:26:16parce qu'il peut avoir un effet thérapeutique
01:26:18aller essayer de stimuler son désir
01:26:20d'aller travailler ses envies
01:26:22il peut avoir quelque chose de thérapeutique
01:26:24c'est vraiment
01:26:26prendre le temps de se poser et de regarder
01:26:28Dernier conseil, peut-être que j'ai envie de donner
01:26:30à tous ceux qui nous écoutent, quand on est en couple
01:26:32au long cours
01:26:34un des moyens de ne pas laisser totalement
01:26:36le désir partir
01:26:38dans la trappe, si je puis dire
01:26:40c'est le maintien de l'intimité
01:26:42l'intimité c'est parfois
01:26:44regarder
01:26:46ensemble un film en se tenant la main
01:26:48c'est juste
01:26:50pouvoir se prendre un peu dans les bras
01:26:52face à la pleine lune
01:26:54en ce moment
01:26:56qui nous éclaire
01:26:58l'intimité c'est
01:27:00une tendresse un peu plus
01:27:02charnelle si je puis dire
01:27:04et puis vraiment
01:27:06de nourrir ça
01:27:08et de faire attention aux habitudes
01:27:10parce que l'habitude tu le désires
01:27:12bien sûr
01:27:14et puis
01:27:16moi j'ai quand même remarqué que quand
01:27:18dans les couples il y a
01:27:20du jeu, il y a de l'humour
01:27:22on s'amuse, on fait des choses
01:27:24ensemble, en général
01:27:26la sexualité va quand même mieux
01:27:28que dans les couples où tout est sérieux
01:27:30où tout est
01:27:32où finalement
01:27:34on a même presque plus de plaisir à être ensemble
01:27:36mais ça c'est
01:27:38voilà, il faut se lâcher
01:27:40c'est vraiment ça, parce que justement rire
01:27:42s'amuser c'est être détendu
01:27:44et on le dira jamais assez
01:27:46le désir, l'excitation, le plaisir
01:27:48c'est dans la détente qu'il se trouve
01:27:50c'est pas dans une espèce de tension
01:27:52qu'on peut avoir sur un fantasme
01:27:54on est accroché à ça, on est tendu vers ça
01:27:56mais ça c'est pas la clé
01:27:58donc en gros prenez un peu de plaisir
01:28:00ensemble et vous aurez plus de désir
01:28:02ça pourrait être la conclusion
01:28:04de l'émission qu'on a faite aujourd'hui
01:28:06et puis si vous avez besoin
01:28:08vous aurez des conseils dans le livre
01:28:10de Philippe Harlin, Libérez votre désir
01:28:12c'est aux éditions de La Musardine
01:28:14c'est en poche
01:28:16demain Philippe Harlin vous restez avec nous
01:28:18et on va évoquer un joli thème
01:28:20même si malheureusement il y a des
01:28:22mariages qui se terminent par un divorce
01:28:24mais on va évoquer le mariage
01:28:26pourquoi on se marie, quelles sont les bonnes raisons
01:28:28de se marier, quelles sont les mauvaises, on verra tout ça
01:28:30demain avec vous
01:28:32et puis tout de suite vous retrouvez
01:28:34Alexandre Delovane pour
01:28:36C'est votre avenir