Emission du 18 septembre

Sud Radio

Avec Philippe ARLIN  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-09-18##

Transcript

00:00:0014h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:00:04Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio et je vous propose qu'on évoque aujourd'hui les différences sexuelles qui existent entre les amants.

00:00:14Alors, je m'explique. La sexualité, c'est une rencontre entre deux univers qui sont plus ou moins proches.

00:00:21Au départ, avec l'attirance, il y a une forte excitation et cette excitation, elle rend aveugle.

00:00:27C'est un peu comme l'amour, on dit bien que quand on est amoureux, on est aveugle.

00:00:31C'est un peu pareil sur le plan sexuel, donc on croit qu'on a tous les deux les mêmes désirs, les mêmes envies et puis donc ça matche bien.

00:00:41Et a priori, il n'y a pas de raison que ça se passe moins bien, sauf que ce n'est pas toujours le cas.

00:00:47Parfois, on est un peu aveuglé et puis ça peut aussi être que l'un ou l'autre évolue différemment dans sa sexualité au fil du temps.

00:00:55Et puis alors, quand les deux n'ont vraiment pas les mêmes envies, il est indispensable de communiquer, de trouver des ajustements.

00:01:01Sinon, les rapports sexuels seront de moins en moins satisfaisants pour l'un ou peut-être pour les deux.

00:01:06Donc, c'est ce sujet que je vous propose qu'on aborde en compagnie de notre sexothérapeute préférée, Philippe Harlin, qui est avec nous

00:01:14et qui pourra donc vous aider dans cette approche qui est franchement indispensable dans les couples.

00:01:20Alors, si vous aimez telle pratique alors que votre partenaire n'aime pas ça, c'est le moment ou jamais de venir témoigner.

00:01:26Et pour ça, vous composez le 0 826 300 300.

00:01:30Alors, dans le programme aujourd'hui, je vous propose une petite devise.

00:01:34Vous verrez, c'est très intéressant.

00:01:35Les attentes, oui, mais pas sans entente.

00:01:39En love conseil, on verra si l'amitié entre hommes et femmes est possible.

00:01:42En sexo conseil, on verra si faire l'amour, c'est un besoin ou un désir.

00:01:47Et trois minutes pour convaincre, on abordera ce sujet.

00:01:52Sexuellement, faut-il avoir les mêmes fantasmes ?

00:01:54Philippe Harlin, bonjour, merci d'être avec nous.

00:01:57Bonjour Brigitte, je pense qu'on a un vaste sujet à aborder aujourd'hui.

00:02:01Oui, alors c'est souvent une cause de consultation en tant que sexothérapeute ou pas déjà, Philippe Harlin ?

00:02:06Oui, c'est pas forcément formulé de manière aussi simple que vous l'avez décrite.

00:02:12Et justement, c'est bien de le décrire comme ça, parce qu'on a juste l'impression que ça ne fonctionne pas.

00:02:18Mais on ne sait pas ce qui ne fonctionne pas.

00:02:20Voilà un petit peu la première parole, c'est ça ne fonctionne pas.

00:02:23Et souvent, effectivement, c'est des désaccords autour d'attentes.

00:02:29Je sais qu'on va en parler, qui ne sont pas toujours comblés.

00:02:34Le problème, c'est que nos attentes, des fois, on en fait des fixations.

00:02:37Et on a l'impression que tant qu'on n'aura pas vécu ça, on n'aura rien vécu.

00:02:41Donc la sexualité vient aussi compliquer les désirs, les attentes, les besoins de chacun.

00:02:46Et c'est vrai que quand ça ne colle pas sur ce terrain-là, c'est difficile.

00:02:52Des fois, ça colle très bien et ça ne colle pas forcément au niveau du couple.

00:02:57On va voir que l'accord sexuel, il est indispensable, il ne fait pas tout.

00:03:03Donc oui, c'est un sujet très complexe.

00:03:09Peut-être qu'on peut déjà définir deux choses différentes.

00:03:13Il y a ce qu'on appelle la peau.

00:03:16Il y a des couples qui se mettent ensemble pour des bonnes raisons

00:03:20et qui sexuellement, malheureusement, n'ont pas cette alchimie sexuelle, charnelle.

00:03:26Et ça, malheureusement, c'est un peu compliqué.

00:03:30On va en parler dans cette émission, il faudra qu'ils apprennent à faire l'amour.

00:03:33Pour moi, il y a deux moteurs dans la sexualité.

00:03:36Il y a la sexualité basée sur l'attirance, le désir, le contact des peaux

00:03:40qui fait qu'on va être attiré vers quelqu'un éventuellement qu'on connaît à peine

00:03:43mais ça va matcher d'un point de vue physique.

00:03:46Et puis, il y a faire l'amour et on va voir que c'est très différent.

00:03:49Et faire l'amour, c'est donner à tous les couples,

00:03:52parce qu'on va utiliser l'énergie de cet amour qu'il y a entre les deux personnes

00:03:57pour trouver une sexualité.

00:03:58Mais on ne parlera pas de la même chose et on va voir qu'on est souvent plus à l'aise d'un côté que de l'autre.

00:04:03Vous voulez dire que même s'il n'y a pas cette alchimie charnelle,

00:04:06il y a quand même moyen d'avoir une sexualité qui fonctionne pour les deux ?

00:04:11Voilà.

00:04:12Bon, ça, c'est quand même plutôt une bonne nouvelle.

00:04:13Mais souvent, il faut l'apprendre.

00:04:15C'est-à-dire que souvent, on va savoir avoir du sexe et pas savoir faire l'amour.

00:04:19Et des fois, on ne sait que faire l'amour et on ne sait pas avoir du sexe.

00:04:22Lâcher l'animal, par exemple, on le détaillera, mais il y a une solution.

00:04:28Et puis, il y a le deuxième cas où ça fonctionne très bien de manière charnelle.

00:04:32On est les post-match, comme on dit.

00:04:36Mais il y en a un qui, par exemple, je prends l'exemple type que vous avez certainement souvent.

00:04:41Il y en a un qui ne rêve que d'une chose, pratiquer la sodomie.

00:04:44Alors que l'autre, il n'a pas du tout envie.

00:04:48On le fait, mais il n'aime pas du tout ça.

00:04:50Et à un moment donné, ça coince.

00:04:52Oui.

00:04:53En plus, en cas de sodomie, ça coince souvent.

00:04:57Le problème, c'est ce que je disais tout à l'heure.

00:05:01C'est à quel moment je comprends ce que c'est qu'une attente

00:05:06et à quel moment j'en fais un besoin, comme une espèce d'obligation.

00:05:10Et on a l'impression, c'est ce que je disais, si on ne passe pas par là, ça ne va pas fonctionner.

00:05:14Il faut qu'on prenne le temps d'expliquer que le désir, le fantasme,

00:05:21il est avant tout réel et sympathique au niveau du cerveau.

00:05:24Déjà, de le vivre, ce ne sera peut-être pas la même chose.

00:05:27Ce qui est important dans un couple, c'est de trouver les terrains d'accord.

00:05:30Ce n'est pas de trouver les terrains de désaccord.

00:05:33Et je pense que plus on va être souple dans ses attentes,

00:05:36plus on va permettre à l'autre de se familiariser avec l'idée et peut-être y arriver.

00:05:40Si on met trop la pression, je pense qu'on n'aura pas le résultat attendu.

00:05:44Et puis, il y a d'autres choses.

00:05:47Il y a les rapports buccogénitaux qui peuvent aussi souvent poser problème.

00:05:50Une pratique particulière, si l'homme adore la levrette et que la femme se sent humiliée.

00:05:56La liste est longue.

00:06:00Il y a aussi autre chose dont on peut peut-être parler.

00:06:04En tout cas, j'invite ceux qui nous écoutent à éventuellement en parler.

00:06:08Je pense à une amie qui, récemment, a rencontré un homme sur Tinder.

00:06:14C'était super, belle rencontre.

00:06:17Bref, tout avait l'air d'être génial.

00:06:20Ils n'avaient pas encore fait l'amour. Ils font l'amour.

00:06:22Une grande curieuse que je suis, je l'appelle le lendemain matin.

00:06:26Elle me dit que ce n'était pas possible.

00:06:29Il fallait tout le temps que je lui pince les tétons.

00:06:31J'avais mal aux mains. Je n'en pouvais plus.

00:06:34Elle n'a pas voulu le revoir parce que ce n'était pas possible.

00:06:37Une obsession des tétons comme ça...

00:06:39Mais elle lui achète des pinces à tétons. Elle lui coince les deux pinces avant le rapport.

00:06:43Elle est tranquille pour la soirée.

00:06:45On nous en a beaucoup ri.

00:06:47Si elle m'écoute, je pense que ça doit la faire sourire.

00:06:50Lui moins, à mon avis.

00:06:52A lui, il ne l'a pas revu.

00:06:55Il avait une paraphilie.

00:06:57C'est ce qu'on appelle une paraphilie.

00:06:59C'est-à-dire qu'il ne peut faire l'amour que si on lui pince les tétons.

00:07:03C'est aussi dans certains couples un truc qu'il faut évoquer et trouver une solution.

00:07:10Là, on est au-delà du désir qu'on tient à tout prix à assouvir.

00:07:14On est sur je ne peux jouir ou arriver à mon plaisir ou envisager de faire l'amour que s'il y a telle pratique.

00:07:22Et effectivement, là, c'est très compliqué.

00:07:24Parce que même si l'autre peut être OK, il y a un moment où on est OK,

00:07:28mais on n'a pas forcément envie de manger le même plat tous les jours, deux fois par jour.

00:07:31Oui, alors ça dépend ce que c'est.

00:07:33On pense aussi à tous ces hommes qui ont besoin que les femmes portent toujours des chaussures ou je ne sais quoi.

00:07:38Ou des tenues.

00:07:41Donc tout ça, ça fait beaucoup de sujets qu'on n'abordera peut-être pas tous pendant deux heures,

00:07:47parce qu'il y en a tellement que...

00:07:49Non, mais ça explique que la sexualité dans le couple, il ne suffit pas de s'aimer,

00:07:54il ne suffit pas de s'être choisi et de se plaire pour que ça fonctionne.

00:07:58Et déjà, rien de se dire, c'est normal d'avoir à faire évoluer sa sexualité dans le cadre d'un couple.

00:08:04Je trouve que c'est important et c'est une bonne introduction.

00:08:07Oui, c'est une très bonne introduction.

00:08:10Eh bien, on va continuer bien sûr avec Marie qui nous a rejoint dans un instant.

00:08:14Et puis vous avez envie d'évoquer justement vos points de désaccord pour que justement ça soit accordé.

00:08:21Vous nous appelez au 0 826 300 300, on se retrouve dans un instant.

00:08:26Sud Radio, parlons vrai, parlons vrai.

00:08:28Sud Radio, parlons vrai.

00:08:3014h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:08:33Philippe Arlin est avec nous, sexothérapeute, et on parle vraiment de ce qu'est la sexothérapie,

00:08:39c'est-à-dire essayer de réharmoniser deux personnes qui, sur le plan sexuel, sont un peu déconnectées.

00:08:47Marie, bonjour, merci d'être avec nous.

00:08:51Bonjour Marie.

00:08:52Bonjour Marie.

00:08:53Bonjour.

00:08:54Bonjour.

00:08:55Donc, c'est ce qui se passe avec votre compagnon, vous n'avez pas les mêmes envies ?

00:09:02Non, voilà.

00:09:04Ça fait deux ans qu'on se fréquente.

00:09:06Oui.

00:09:07Il part à la retraite.

00:09:11Et j'essaie de communiquer un petit peu avec lui à ce sujet-là.

00:09:17Pas trop à l'insistant parce qu'il est assez...

00:09:21Susceptible.

00:09:23Beaucoup d'hommes, dès qu'on remet en cause leur manière de faire l'amour, ça peut très vite les blesser.

00:09:31Alors, qu'est-ce qui se passe concrètement ? Qu'est-ce que vous aimez ? Qu'est-ce qu'il aime ?

00:09:39Moi, ce que j'aime, c'est les calères, les préliminaires.

00:09:45Il n'y en a pas du tout.

00:09:47Ah, oui.

00:09:49Et puis bon, il me pénètre, ça dure une minute et demie, puis c'est terminé.

00:09:56Effectivement, ça fait court.

00:09:59Oui.

00:10:00Surtout s'il n'y a pas de préliminaire, bien sûr.

00:10:02Parce qu'à la limite, si on était sur un rapport où on prend le temps de donner du plaisir à sa partenaire avant de pénétrer,

00:10:10même si la pénétration n'est pas forcément très longue, c'est moins gênant.

00:10:13Mais là, s'il n'y a que ça, vous devez un peu rester sur votre faim.

00:10:18Vous êtes avec un homme qui n'a jamais appris à faire l'amour.

00:10:21Il faut peut-être le rappeler, Philippe Arlin.

00:10:23Ça, ça prend.

00:10:24Voilà. Faire l'amour, c'est...

00:10:26C'est pas inné.

00:10:27C'est comme un sport.

00:10:28On peut faire jouer mal au tennis et puis on peut apprendre à bien jouer.

00:10:35J'ai essayé de lui donner de la documentation.

00:10:38D'autant plus qu'il a le temps, il est chauffeur routier.

00:10:43Mais comme dit Brigitte, ils sont susceptibles.

00:10:47Vous croyez ?

00:10:48Oui.

00:10:51Je ne suis pas la première personne, la première compagne qui ne reste pas avec lui,

00:10:55qui se plaine de ses désirs sexuels très faibles.

00:11:01Et à mon avis, je pense qu'il serait plutôt une tendance homosexuelle et qu'il cacherait.

00:11:07Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

00:11:11Il a des côtés féminins.

00:11:14Oui.

00:11:17Des fois, il passe des soirées qu'il abuse un peu.

00:11:20On voit le gestuel, on voit le rapprochement très proche des hommes.

00:11:27Mais sa fierté de part, je pense, au personnage d'Anne de Saussondeux,

00:11:31si ça ne l'est pas là, je pense qu'il y a...

00:11:34Il n'en est peut-être pas conscient.

00:11:36Il y a des hommes qui ont des attirances pour les hommes et qui ne s'en rendent pas compte,

00:11:39mais qui, en revanche, peuvent être assez peu intéressés par le corps de la femme.

00:11:45Vous avez l'impression, quand vous êtes ensemble, qu'il a plaisir à vous toucher un peu,

00:11:51à vous embrasser, ou même ça, c'est très réduit ?

00:11:55C'est très réduit.

00:11:57D'accord. Donc, il n'y a pas de sensualité ?

00:11:59Je ne suis plus de la compagnie.

00:12:01Il me tient la main, on va me faire un petit bisou, voilà.

00:12:05Ça va être là.

00:12:07Vous avez envie de sauver la relation ou pas ?

00:12:11J'aimerais bien, oui.

00:12:12D'accord.

00:12:13Non, mais c'est important, parce que si vous avez envie de sauver la relation, on peut faire quelque chose.

00:12:18Quand vous en parlez, il dit quoi ?

00:12:20Parce que je pense qu'on est tous un peu familiers avec l'idée que sur des préliminaires,

00:12:25il y a des femmes qui n'aiment pas, par exemple, faire des fellations,

00:12:28et que du coup, il n'y a pas forcément de préliminaires.

00:12:31On est moins familiers avec l'idée, mais elle existe aussi dans l'autre sens,

00:12:35les hommes qui n'aiment pas faire des préliminaires.

00:12:38Vous êtes peut-être tombé sur un partenaire comme ça.

00:12:42Oui, vous m'entendez ?

00:12:44Oui.

00:12:45Lui, il n'aime pas, si je lui présente mon sexe, il n'aime pas ça.

00:12:49Alors un jour, il m'a dit que je tentais, alors que je n'ai jamais eu d'enfant.

00:12:55On m'a dit que j'étais parfaitement bien lubrifiée, que tout allait bien.

00:13:02Marie, surtout ne partez pas du principe que c'est peut-être vous qui avez un problème.

00:13:06Là, en l'occurrence, ce n'est pas vous, c'est lui.

00:13:08C'est lui qui a du mal à descendre et à vous donner du plaisir.

00:13:12Est-ce qu'il vous caresse au moins sur cette zone-là ?

00:13:16Très rarement, oui.

00:13:18Oui.

00:13:38Est-ce que vous avez essayé, par exemple, de prendre un jouet et de vous caresser avec, à côté de lui ?

00:13:48C'est un pourparler.

00:13:51C'est un pourparler.

00:13:54Oui, j'ai commandé un jouet ce matin.

00:13:58Déjà, si vous prenez votre plaisir et qu'il accepte de vous voir prendre votre plaisir,

00:14:04ce sera déjà plus agréable pour vous.

00:14:08Peut-être qu'il a peur de cette rapidité aussi.

00:14:12Il y a des hommes qui, quand ils sont rapides, développent, et je trouve que c'est bien,

00:14:17les préliminaires et essayent de compenser comme ça.

00:14:20Et d'autres ont tellement peur de ce rapport et de cette rapidité

00:14:25qu'ils vont un peu directement au but pendant que c'est là.

00:14:28Donc, soit peur d'aller trop vite, soit peur que l'érection ne soit pas là.

00:14:31Et donc, on a vraiment l'impression qu'ils vont à l'essentiel pendant qu'ils peuvent y aller.

00:14:38Malheureusement, après, c'est vite terminé.

00:14:40Est-ce que vous avez la sensation qu'il peut avoir des problèmes d'érection ?

00:14:45Oui.

00:14:49J'entends plus dans ce que vous dites, Marie, un homme qui n'est pas à l'aise dans sa virilité

00:14:55qu'un homme qui aurait des tendances homosexuelles.

00:14:58Je pense que c'est un homme qui, après, peut-être qu'il a eu une mère un peu trop puissante,

00:15:04ou en tout cas avec un peu d'emprise.

00:15:06Je pense qu'il a une difficulté vis-à-vis de la femme

00:15:09parce qu'il n'est pas à l'aise dans sa condition d'homme.

00:15:12Est-ce que ça vous parle, ça ?

00:15:20Bon.

00:15:21Vous le connaissez mieux que nous.

00:15:23Exactement.

00:15:24Moi, ce que je vous propose, Marie, c'est d'essayer déjà de vous donner des moments

00:15:33où vous pouvez peut-être vous masser ou essayer de, pourquoi pas, regarder ensemble un film un peu sexy

00:15:43ou pourquoi pas porno.

00:15:44Enfin, essayer d'introduire des éléments de sensualité, de sexualité

00:15:50qui ne soient pas forcément vous qui faites ensemble l'amour

00:15:54pour voir déjà si ça peut se développer un petit peu de ce côté-là.

00:15:59D'accord.

00:16:01C'est bien, mais bon, je reste un petit peu...

00:16:05J'ai l'impression que vous avez déjà un petit peu abandonné.

00:16:08Vous partez bâtante, là.

00:16:10J'ai commencé un peu à m'abandonner parce que je n'avais pas de sentiments.

00:16:15Il est produit d'affection, de câlins, d'attention.

00:16:21Et qu'il n'y en a que pour lui.

00:16:23Que je le masturbe, c'est très bien.

00:16:26Que je mette son orgueil de main dans ma bouche, c'est très bien.

00:16:31Tout va pour lui, rien pour moi.

00:16:33Je suis frustrée.

00:16:35Il faut à un moment donné...

00:16:37À un moment donné, il faut quand même lui signaler.

00:16:41Ça a été déjà signalé.

00:16:42Et qu'est-ce qu'il répond ?

00:16:47Comme il dit, il laisse venir, il laisse faire.

00:16:51Oui, donc il ne vous écoute pas, finalement.

00:16:53Non, il affronte pas les problèmes.

00:16:57Pourquoi vous ne lui écririez pas une lettre, en ne l'accusant pas, bien sûr,

00:17:04mais en expliquant que vous n'avez pas envie de mettre un terme à cette relation

00:17:10parce qu'elle vous apporte des choses,

00:17:11mais que vous vous êtes blessée, malheureuse, déçue, sur le plan sexuel ?

00:17:17En me déçant ?

00:17:19Il le sait.

00:17:21L'écrit a plus de poids que la parole.

00:17:26Ça peut peut-être vous terminer par...

00:17:30Qu'est-ce qu'on fait ?

00:17:34J'ai essayé déjà, mais bon...

00:17:36Qu'est-ce qu'il propose pour votre plaisir ?

00:17:38Elle est là, la question, c'est-à-dire que...

00:17:40Pas du tout.

00:17:42Rien.

00:17:43J'ai pas la première partenaire et qui le quitte,

00:17:46parce qu'il n'y a pas de préliminaire.

00:17:50Elles ont été frustrées.

00:17:52Mais qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

00:17:53C'est lui qui vous a dit ?

00:17:55C'est lui.

00:17:56Non.

00:17:58Il connaît sa photo.

00:18:01Des amis, des anciens partenaires qui se sont pliés.

00:18:08Et j'imagine qu'il ne serait pas d'accord pour aller consulter, évidemment.

00:18:13Il n'en est qu'un trou de fierté.

00:18:15Parce que là, il faudrait presque que quelqu'un d'autre lui secoue un petit peu les bretelles, si je puis dire.

00:18:23Ouais.

00:18:24Mais moi, je vous trouve trop gentil, Marie.

00:18:28Il y a un moment où on a le droit de se fâcher.

00:18:31Et puis, du coup, de ne pas vouloir avoir de rapport, si c'est ça...

00:18:36Si c'est ça, il peut se masturber, il aura le même plaisir.

00:18:39Il y a un moment, il faut aussi que vous lui disiez, si tu fais l'amour avec moi,

00:18:43c'est que tu as envie de me donner du plaisir.

00:18:45En tout cas, c'est donner et recevoir, faire l'amour.

00:18:48C'est pas juste se soumettre sous prétexte que monsieur n'a pas envie de...

00:18:54Moi, je vous conseille quand même un petit peu de vous fâcher.

00:18:58Il n'est pas question de poser un ultimatum, mais d'être un peu plus ferme.

00:19:05Si vous lui dites qu'il ne vous répond rien, vous avez le droit d'insister.

00:19:11Et d'aller jusqu'à ce que, éventuellement, ça provoque une petite dispute.

00:19:18Allez dans ses retranchements.

00:19:21Est-ce qu'il vous fait peur, puisque vous êtes presque en train d'imaginer

00:19:25que, de toute façon, la relation est foutue, donc vous n'avez rien à perdre.

00:19:29Oui, pourquoi pas ?

00:19:30Hein ?

00:19:31Je sais que mon ex-femme...

00:19:36Vu qu'elle n'avait pas de rapport, elle a été très, très, très, très,

00:19:39abusée, s'est finie à boire.

00:19:41Et à la fin, comme on dit la semaine, elle retuvait des hommes à la maison.

00:19:46Mais ça on s'en fout de son ex-femme, Marie.

00:19:49Vous partez perdante parce que son ex-femme s'est mis à boire et a pris des amends.

00:19:57Ce n'est pas ce que vous avez envie de faire de toute façon.

00:19:59Elle peut rester malheureuse.

00:20:00Oui, bon, ok, mais on voit bien que quelqu'un qui se met à boire, c'est quelqu'un qui

00:20:06n'a pas su à un moment donné se positionner et réclamer son dû.

00:20:11Donc ce que je vous conseille, c'est de vous positionner, de vous fâcher un peu et

00:20:15de voir si ça réagit en face.

00:20:17Tant qu'on cède, l'autre, il continue comme ça.

00:20:22Donc il faut un petit peu vous fâcher, je pense que c'est un petit peu le conseil que

00:20:26j'aurais envie de vous donner.

00:20:27La question est simple, qu'est-ce que tu proposes pour me donner du plaisir ou pour

00:20:31que j'en prenne ? Vous lui posez la question et vous lui répétez jusqu'à ce qu'il propose

00:20:36un truc qui lui convienne à lui, mais qui englobe votre plaisir à vous.

00:20:40Et d'ici là, vous ne faites plus l'amour.

00:20:42Voilà.

00:20:43Voilà le diagnostic, l'ordonnance qu'on vous donne, Marie.

00:20:46Allez, on fait une petite pause et on va voir si l'amitié entre hommes et femmes est possible.

00:20:5014h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:20:55Brigitte Laé, Sud Radio, le Love Conseil.

00:20:59Et bien Philippe Harlin, on va parler de l'amitié entre hommes et femmes.

00:21:03C'est une question qu'on se pose souvent.

00:21:05Est-ce que c'est possible ou pas ? En tout cas, ce qui est sûr quand quelqu'un nous

00:21:09intéresse, c'est toujours parce qu'une partie de lui nous correspond.

00:21:12Au moins, on n'aura aucune envie d'échanger avec quelqu'un qui nous est totalement étranger.

00:21:18Quelqu'un qui n'aurait aucun point commun avec nous, je crois que c'est vraiment important.

00:21:23C'est vrai que l'amour et l'amitié répondent l'un comme l'autre à une attraction plus

00:21:29ou moins puissante, sauf que la différence se situe justement au niveau de cette attraction

00:21:34qui sera ou pas charnelle.

00:21:36Bien que si en amour, certes, il y a le désir de se rencontrer sur le plan physique, on

00:21:43pourrait croire qu'en amitié, la rencontre se fait uniquement sur le plan psychique.

00:21:47C'est pas si vrai que ça, parce que quand on y réfléchit bien, il est rare de devenir

00:21:52ami avec quelqu'un que l'on n'aime pas forcément, qui nous déplait.

00:21:56Je ne veux pas dire qu'on va forcément être amis avec des gens qui physiquement

00:22:01nous plaisent, mais quand même, c'est quelqu'un qui nous plaît.

00:22:04Sinon, on a beaucoup de mal à être amis, vous êtes d'accord avec ça ?

00:22:08Oui, oui, et puis il faut, mais je vous laisse finir, il faut faire vraiment très attention

00:22:13à il est où le désir, justement, et faire le point là-dessus.

00:22:17Exactement, et justement, j'y viens, l'amitié elle s'installe parfois par défaut entre

00:22:22un homme et une femme, c'est-à-dire que l'un des deux est déjà engagé dans une

00:22:26autre relation, donc la sexualité n'est pas possible, mais cette attirance charnelle

00:22:31elle existe de manière plus ou moins inconsciente, et une fois que l'amitié est installée,

00:22:36en général, c'est difficile de passer de l'amour, d'aller dans une relation sexuelle

00:22:43amoureuse, mais parfois, l'amour reste là, présent, un peu sous-jacent, durant tout

00:22:50le temps où ils étaient soi-disant amis, et à un moment donné, si les deux deviennent

00:22:56libres, ça peut se déclarer comme une relation charnelle, voilà, donc c'est vraiment pas

00:23:04si simple que ça l'amitié entre homme et femme, c'est tout à fait possible, j'ai

00:23:09pas du tout l'intention de dire que c'est pas possible, mais je trouve qu'il faut être

00:23:13clair quand on est ami avec quelqu'un du sexe opposé, il faut être clair sur son

00:23:21désir, et on peut avoir du désir, mais il faut juste être clair, et parfois c'est

00:23:27pas mal de le dire, de le dire clairement.

00:23:30Souvent, il y en a, ce qui peut poser problème, c'est qu'il y en a souvent un des deux qui

00:23:34n'avoue pas ou ne s'avoue pas être dans le désir pour l'autre, et qui, cette amitié

00:23:41c'est quand même l'occasion d'être avec la personne qui l'attire, qui l'aime, ou

00:23:44qui l'attire, peu importe qui, et là c'est toxique, parce qu'on s'interdit du coup de

00:23:51s'ouvrir à quelqu'un d'autre, à vivre autre chose, cette amitié prend énormément

00:23:55de place, et l'autre n'est pas du tout au même niveau, parce qu'il y a quelque chose

00:23:59qui n'est pas dit, et ça peut vraiment être compliqué, il y a aussi, et c'est une question

00:24:05qui se pose souvent, peut-on être ami avec son ex ?

00:24:08Oui, pourquoi pas, mais soyons fiers.

00:24:11Souvent, quand on a été quitté, et qu'on n'a pas cessé d'aimer l'autre, on aimerait

00:24:17que l'autre reste au moins proche, ami, etc., et on essaye de maintenir, et souvent c'est

00:24:22l'autre qui dit non, là, moi j'ai besoin de couper, et tout ça c'est complexe.

00:24:25Oui, on connaît ces ex qui, dès qu'on les appelle, viennent réparer la voiture, le

00:24:30bricoler, etc.

00:24:31Ils sont bien pratiques, mais il ne faut pas être dupe.

00:24:34Et puis il y a aussi une chose qui est importante à signaler, quand on a un ami du sexe opposé,

00:24:39si pour peu qu'il ait des sentiments ou des désirs pour nous, il peut ne pas être très

00:24:45objectif si on rencontre quelqu'un d'autre, par exemple.

00:24:49Même plus que ça, ça peut générer de la jalousie, parce qu'effectivement, quand nos

00:24:55amis vont commencer à vivre leur vie amoureuse, ils vont être moins disponibles, et il y

00:25:01a des amis qui vivent ça très mal.

00:25:03Il y a beaucoup de questionnements dans l'amitié, contrairement à ce qu'on croit, ce n'est

00:25:07pas du tout la relation la plus facile, ou alors il faut avoir bien éclairci beaucoup

00:25:12de choses, surtout quand cette amitié est entre deux personnes qui potentiellement peuvent

00:25:16s'aimer et se désirer.

00:25:17Voilà, c'est ce que vous êtes d'accord avec moi, l'amitié c'est assez délicat aussi.

00:25:24Je crois que c'est important de comprendre que l'amitié c'est aussi une relation d'amour,

00:25:30au fond.

00:25:31Oui, quitter son désir.

00:25:33Exactement.

00:25:34Nathalie, bonjour, merci d'être avec nous.

00:25:37Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

00:25:40Alors, vous pouvez tout d'abord dire que je vous regardais, je regardais votre émission,

00:25:48donc Brigitte, vous êtes toujours élégante et superbe, et je vois que Philippe a mis

00:25:53une très jolie petite chemise avec des chelins peut-être pour...

00:25:57Il adore les chats.

00:26:00C'est des petits jaguars, on va dire.

00:26:03Voilà, le petit côté sauvage.

00:26:04Ouais, c'est ça.

00:26:05Mais je ne griffe pas.

00:26:07Qu'ils soient sur demande peut-être.

00:26:10Mais ils ronronnent très bien, Nathalie.

00:26:14Voilà, ils t'étonnent bien, c'est bien.

00:26:17Ah, vous avez bien suivi depuis le début, je vois.

00:26:20Oui, mais en même temps, c'est vrai qu'on dit souvent que les...

00:26:23Non, on dit que les chats patounent.

00:26:26Oui, exactement, les chats patounent.

00:26:28C'est ça.

00:26:29Les chats patounent.

00:26:30Oui, quand ils font leurs pattes sur nous, comme ça.

00:26:32Voilà, en faisant des petits...

00:26:34Quand ils n'ont pas été assez sauvés.

00:26:37Bon, donc je vois que vous avez apprécié la chemise de Philippe.

00:26:41Oui.

00:26:42Donc, alors, je voulais rebondir sur effectivement les différences sexuelles.

00:26:48Oui.

00:26:49Les partenaires.

00:26:51Où je pense que déjà, effectivement, la sexualité, pour moi, doit être un sujet très ouvert dans le couple.

00:26:58Alors, effectivement, on peut rencontrer des envies différentes.

00:27:02On n'a pas forcément envie de se satisfaire.

00:27:06On n'a peut-être pas envie de satisfaire les envies de notre partenaire.

00:27:10Tout comme lui n'a peut-être pas envie de satisfaire les nôtres aussi.

00:27:13Mais il faut vraiment, vraiment en discuter pour ne pas avoir ce sentiment de frustration qui nous suit tout le temps.

00:27:19Et qui peut mettre en péril, peut-être, une relation.

00:27:22Moi, dans mon expérience, j'ai eu quatre partenaires qui m'ont vraiment marqué dans ma vie sexuelle.

00:27:32Le premier, mon mari, où là, c'était une relation plan-plan.

00:27:39Le pionnière, le vrai, j'ai arrêté l'autre.

00:27:42Ah bah, quand même, deux positions, c'est pas mal, Nathalie.

00:27:46Ah, on a perdu Nathalie.

00:27:52Oui, ça, Nathalie, soulève une vraie question récurrente.

00:27:59En effet, quand on voit que la majorité des couples utilisent maximum trois positions,

00:28:04alors que découvrir une autre position, c'est forcément découvrir d'autres choses.

00:28:08Donc, la question, c'est à partir de combien de positions on ne s'ennuie plus ?

00:28:12Après, c'est suivant, peut-être, tout comment se déroule.

00:28:17On peut très bien faire une position, mais on va y mettre tellement d'émotions,

00:28:23tellement de choses autour, qu'on a l'impression qu'on aura plein de choses.

00:28:27Surtout, c'est pas noué, là.

00:28:30Alors, on parle de position, je pense qu'on va vous demander de ne pas bouger, Nathalie.

00:28:34On vous entend mal.

00:28:36Oui, j'ai mon retour, je suis désolée.

00:28:39Bon, donc, le premier, c'est plan-plan, d'accord.

00:28:41Oui, voilà, c'était plan-plan.

00:28:43Avec le second, j'ai découvert le libertinage.

00:28:46Oui.

00:28:47Donc, là, en mettant le pied tous les deux dans ce milieu-là,

00:28:51on a découvert des pratiques qui étaient à l'opposé de ce qu'on était réellement en couple.

00:29:01Et puis, c'était aussi des pratiques qu'on n'avait pas envie de partager.

00:29:06D'accord, c'est-à-dire que chacun pouvait, avec d'autres partenaires, faire ce qu'il avait envie,

00:29:11alors que vous n'étiez pas prêts ensemble à le faire, d'accord.

00:29:15Oui, c'est un peu l'avantage du libertinage,

00:29:19c'est qu'on a le supermarché où on peut acheter autre chose que le repas prévu dans le menu.

00:29:26Ça, c'est le libertinage bien vécu, et effectivement, c'est cette chance de s'autoriser chacun

00:29:31à vivre des choses différentes qu'on ne vivrait pas ensemble.

00:29:34Et je dis bien vécu parce qu'il faut se l'autoriser.

00:29:41Bon, Nathalie, je suis désolée, on va vous laisser,

00:29:44on va essayer de voir si on peut retrouver une communication correcte,

00:29:48parce que là, c'est assez heurtant pour ceux qui nous écoutent, malheureusement.

00:29:53Oui, donc, de toute façon, en général, quand même,

00:29:57les personnes qui pratiquent le libertinage sont des personnes qui sont assez à l'aise dans leur sexualité

00:30:02et qui savent parler, communiquer.

00:30:05En règle générale, si on rencontre quelqu'un qui a été libertin ou qui l'est encore,

00:30:09les choses seront dites.

00:30:12Et puis, il y a une curiosité, il y a la revendication d'aimer le sexe.

00:30:16Je pense que déjà, c'est une étape fondamentale de se dire, voilà, on a envie d'avoir du sexe,

00:30:21y compris avec d'autres personnes.

00:30:23On aime le sexe, on a envie d'en avoir ensemble.

00:30:25Et tout ça participe à la libération de la sexualité dans le couple

00:30:30et permet un épanouissement.

00:30:32Ce n'est plus une histoire de position dans cette idée-là,

00:30:34c'est une histoire de développer la gourmandise, l'imagination, l'envie.

00:30:38Bien sûr, à condition, encore une fois, que les deux aient envie d'aller en libertinage

00:30:42et que les deux soient d'accord sur ce qu'ils vont y faire aussi.

00:30:46Et là, on ne le répétera jamais assez,

00:30:49on ne va pas en club libertin sans avoir communiqué sur ce qu'on va y faire.

00:30:54Et en communiquant aussi après,

00:30:57c'est-à-dire qu'on projette, on s'attend à vivre des choses en club libertin

00:31:01et tant qu'on n'y est pas allé, on ne sait pas.

00:31:03Et donc, il faut pouvoir parler derrière de ce qu'on croyait qu'allait être difficile,

00:31:06qui tout compte fait était facile,

00:31:08et de ce qui est devenu difficile alors qu'on pensait que ça allait être simple.

00:31:11On ne se connaît pas face à une telle situation.

00:31:14Donc, il faut vraiment, comme vous le dites Brigitte,

00:31:16parler avant et débriefer après, paisiblement,

00:31:19en disant, moi ça, ça ne m'a pas plu, on évite la prochaine fois.

00:31:23C'est vous d'ailleurs, Philippe Herlin, qui faites souvent la comparaison avec la nourriture.

00:31:26Tant qu'on n'a pas goûté quelque chose, on ne sait pas si on va aimer.

00:31:29On peut avoir à priori envie de manger ce plat parce que la couleur nous plaît,

00:31:34mais une fois qu'on goûte, on peut ne pas aimer.

00:31:36C'est pareil avec le sexe.

00:31:38Mais ce n'est pas une contradiction.

00:31:39C'est juste que tant qu'on n'a pas essayé, on ne pouvait pas savoir.

00:31:42Exactement.

00:31:43On va faire une petite pause, on verra si on arrive à retrouver Nathalie.

00:31:46Sinon, vous pouvez vous aussi témoigner au 0 826 300 300.

00:31:50On se retrouve tout de suite.

00:31:52Vous voulez parler à Brigitte Lahaye, 0 826 300 300.

00:31:5814h16, Brigitte Lahaye Sud Radio.

00:32:02Philippe Herlin est avec nous, sexothérapeute.

00:32:05On évoque les difficultés à s'adapter sexuellement.

00:32:09Et puis, on a un autre Philippe avec nous.

00:32:12Joli prénom, n'est-ce pas ?

00:32:13N'est-ce pas ?

00:32:14Bonjour Philippe.

00:32:15Bonjour Chabrier.

00:32:16Ça me fait plaisir de vous reparler.

00:32:18Ça fait longtemps qu'on ne s'était pas parlé.

00:32:20Alors, c'était quoi cette infidélité que vous m'avez faite, Philippe ?

00:32:24Ce n'est pas une infidélité, car je vous écoute à chaque fois que je le peux.

00:32:28Simplement, quand on veut appeler les numéros de Sud Radio,

00:32:30le succès est tel qu'on ne peut jamais avoir le standard en direct.

00:32:34Il faut persévérer.

00:32:38Alors, vous êtes libertin, c'est ça ?

00:32:40Oui, totalement.

00:32:42Totalement ?

00:32:44Ça veut dire quoi ?

00:32:45Il y en a qui sont à moitié.

00:32:46J'en ai connu des à moitié, oui.

00:32:48D'accord.

00:32:49En général, ils ne vont pas loin.

00:32:53Je suis libertin dans le sens de la vie, de l'assiette, du respect, de l'amour.

00:32:59Faire un bon repas, c'est un acte d'amour pour moi.

00:33:02Et c'est même un acte émotif parfois.

00:33:04Oui, je suis assez d'accord.

00:33:05Ça fait partie des grands plaisirs de la chair, le bon repas.

00:33:10Découvrir un bon vin qu'on n'a jamais bu,

00:33:14et puis d'un seul coup, on découvre des saveurs, des senteurs,

00:33:17et puis on s'envole.

00:33:18Voilà, c'est ça le vrai plaisir.

00:33:20Et d'ailleurs, j'irais jusqu'à dire que lorsqu'on se retrouve avec quelqu'un

00:33:23qu'on n'apprécie pas spécialement,

00:33:25manger avec cette personne,

00:33:28on a envie d'expédier ça assez rapidement.

00:33:31Oui, c'est révélateur.

00:33:33Dis-moi comment tu manges, je te dirai comment tu aimes.

00:33:36Exactement, il adore cette phrase, bravo.

00:33:39Je mets la totalité de l'acte pour te montrer.

00:33:42Elle est extraordinaire.

00:33:44Moi, je suis un homme, j'aime faire la fête,

00:33:47je suis épicurien, rablaisien, fêtard, humoriste,

00:33:52écrivain, cinéaste, j'aime la vie.

00:33:56Justement, je vais profiter de votre expérience de libertin,

00:34:00dans le libertinage, vous avez l'impression que dans l'ensemble,

00:34:04les couples s'entendent bien, sont en diapason,

00:34:08ou est-ce que vous avez l'impression qu'il y a quand même finalement

00:34:11beaucoup de couples où ce n'est pas si clair que ça ?

00:34:15Disons qu'il y a beaucoup de gens qui sont intrigués,

00:34:18qui essayent de voir et de comprendre,

00:34:21et j'allais dire que c'est parce qu'ils n'ont pas l'éducation.

00:34:24Le libertinage, ça ne s'invente pas.

00:34:27C'est, on va dire, c'est le respect de l'autre d'abord,

00:34:31c'est le plaisir pour, on va dire, s'élever,

00:34:36et non pas pour se rabaisser,

00:34:38c'est la découverte, c'est l'imagination,

00:34:41c'est l'humour et c'est le sens de la fête.

00:34:43Ça ne marche que quand on a le sens de la fête.

00:34:46Parce que je connais des clubs libertins où tout le monde se regarde

00:34:49et il ne se passe rien, ou pas grand-chose.

00:34:52Moi j'ai fini par faire mon club libertin à la maison,

00:34:56pendant des années.

00:34:58C'est-à-dire que j'avais mon petit club d'amis,

00:35:01on était devenus amis, amants,

00:35:04critiques de gastronomie,

00:35:09musiciens puisqu'on faisait des concerts.

00:35:12Alors c'est intéressant ce que vous dites,

00:35:14parce que ça veut dire qu'il y a le libertinage

00:35:16où on va dans des clubs, parce que comme ça

00:35:18on découvre des personnes nouvelles à chaque fois,

00:35:20enfin pratiquement.

00:35:22Et puis quand on fait son petit club libertinage,

00:35:25finalement, on retrouve les mêmes,

00:35:27avec qui on fait du sexe.

00:35:30C'est comme construire sa cave à vin.

00:35:32Oui, c'est exactement.

00:35:34C'est une cave à vin,

00:35:36on fait une cave à libertinage.

00:35:38Et le bon vin, en vieillissant,

00:35:40devient meilleur, c'est ça ?

00:35:42Oui, c'est à peu près ça.

00:35:44Et puis on fait des nouvelles découvertes,

00:35:46parce que les amis en parlent à d'autres.

00:35:48Tu devrais venir là chez Philippe,

00:35:50il se passe ceci, ce n'est pas bon, tu crois.

00:35:52Et puis quand ils viennent, ils sont venus une fois,

00:35:54ils disent oui, c'est vachement bien, ils reviennent.

00:35:56Voilà, c'est l'art de vivre.

00:35:58Pour moi c'est un art de vivre.

00:36:00Oui, mais cet art de vivre,

00:36:02il demande quand même qu'on apprenne

00:36:04des règles qui sont, comme vous le dites,

00:36:06totalement pas innées.

00:36:08Et je pense que tout le monde

00:36:10ne peut pas s'improviser libertin.

00:36:12Ça c'est clair.

00:36:14On a l'impression

00:36:16que c'est un sujet facile,

00:36:18que c'est presque

00:36:20la case par laquelle il faut passer

00:36:22pour être un peu branché et avoir tout vu.

00:36:24Et non,

00:36:26je ne crois pas. Comme vous le dites,

00:36:28c'est au-delà d'aller en club,

00:36:30c'est une philosophie de vie,

00:36:32de voir la vie.

00:36:34Et ça demande surtout

00:36:36un vrai respect et beaucoup d'amour

00:36:38dans le couple. Parce que sinon,

00:36:40le libertinage ne peut pas être vécu

00:36:42comme une solution à un couple qui ne fonctionne pas.

00:36:46D'ailleurs, les vrais libertins

00:36:48sont exemples

00:36:50de ce genre de galère.

00:36:52C'est des couples qui s'entendent à merveille

00:36:54et qui ont décidé de faire

00:36:56la fête ensemble et de découvrir

00:36:58d'autres gens.

00:37:00On va être

00:37:02dans ces nouvelles rencontres,

00:37:04un bien-être, des plaisirs,

00:37:06des moments de joie.

00:37:08C'est très sain quand c'est pris comme ça.

00:37:10Cela étant dit,

00:37:12mes chers Philippe,

00:37:14je pense qu'on peut être

00:37:16très bon amant ou très bonne maîtresse

00:37:18sans forcément être libertin.

00:37:20Il faut bien préciser tout ça.

00:37:22Ce n'est pas une case obligatoire.

00:37:24On n'est pas obligé de passer par le libertinage

00:37:26pour apprendre

00:37:28à faire l'amour.

00:37:30J'ai eu des expériences diverses

00:37:32et variées.

00:37:34Je dois dire que c'est la surprise

00:37:36tout le temps.

00:37:38C'est la découverte. Il y a des gens avec qui

00:37:40on est fou, on s'envole,

00:37:42il y en a d'autres moins.

00:37:44Mais à chaque fois, si on est dans le respect

00:37:46et si on est dans le sens de la fête,

00:37:48il n'y a pas de problème.

00:37:50Vous mettez en avant

00:37:52le sens de la fête, pourquoi pas.

00:37:54C'est une manière d'envisager le libertinage.

00:37:56Il y a quand même dans le libertinage

00:37:58des personnes qui sont très sexes

00:38:00et qui

00:38:02oublient un petit peu

00:38:04le côté, j'allais dire, émotionnel

00:38:06ou sensuel de la sexualité.

00:38:08Donc,

00:38:10n'en faisons pas non plus

00:38:12le passage le plus

00:38:14extraordinaire pour apprendre à faire l'amour.

00:38:16Pour apprendre à faire l'amour, non.

00:38:18Peut-être pour le sexe.

00:38:20Tout à l'heure, je distinguais les deux.

00:38:22Je pense que pour répondre à la part animale

00:38:24de nous, plus ça va être

00:38:26libre, joyeux et festif, plus

00:38:28cette part va pouvoir se libérer.

00:38:30Mais pour évoquer,

00:38:32explorer et vivre la part

00:38:34émotionnelle, amoureuse, sentimentale,

00:38:36je pense que c'est un tout autre

00:38:38travail et que le libertinage

00:38:40n'est pas forcément, voire pas

00:38:42la réponse. Non, il peut même

00:38:44être contre-productif sur des

00:38:46personnes qui ont besoin de beaucoup

00:38:48d'émotions, de rassurance.

00:38:50Voilà, donc c'est important.

00:38:52C'est important, puisqu'on essaie là, aujourd'hui,

00:38:54d'aider tout le monde à

00:38:56mieux faire l'amour

00:38:58dans son couple.

00:39:00Vous êtes d'accord ou pas, Philippe ?

00:39:02Je suis 100% d'accord. Je vais même vous dire

00:39:04que j'ai été plus loin que ça.

00:39:06Vous connaissez tous le karaoké.

00:39:08Vous regardez un film,

00:39:10on met les paroles de la chanson et puis vous essayez de chanter.

00:39:12Bon, ceux qui ont du talent,

00:39:14ils chantent juste et tout le monde les applaudit.

00:39:16Ceux qui chantent faux,

00:39:18ils ont la honte, mais

00:39:20tout le monde s'amuse. Alors, un jour,

00:39:22j'ai dit, tiens, on va détourner le karaoké.

00:39:24J'ai fait ça à la maison.

00:39:26Comme je suis cinéaste, j'ai tout le matériel pour le faire.

00:39:28Vous savez ce que c'est qu'une bande rythmée ?

00:39:30Quand on fait des doublages au cinéma,

00:39:32on va faire le karaoké.

00:39:36J'ai pris un film,

00:39:38entre parenthèses, érotique,

00:39:40et j'ai dit aux gens, maintenant, vous allez

00:39:42faire les paroles. Les paroles,

00:39:44ce n'est pas du scandale.

00:39:46Rien que ça,

00:39:48doubler ça,

00:39:50en s'amusant,

00:39:52ça a mis l'ambiance.

00:39:54On avait écrit à Julie, et on disait,

00:39:56qu'elle était le couple qui a mieux joué la scène.

00:39:58Enfin, doublé la scène.

00:40:00Et là,

00:40:02la récompense, c'était un Jérôme Boham de

00:40:04champagne. Je peux vous dire que

00:40:06les gens, ils adoraient ce genre de choses,

00:40:08parce qu'en même temps, c'était ludique.

00:40:10Oui, et puis ça fait fonctionner l'imaginaire,

00:40:12ça fait fonctionner,

00:40:14on dit des mots qu'on n'aurait peut-être

00:40:16pas dit, et qu'on trouve

00:40:18comme ça. Oui, oui, bien sûr,

00:40:20mais il faut que les gens soient

00:40:22assez libérés, déjà.

00:40:24Oui, et là, on est encore que du côté du sexe,

00:40:26et pas de l'amour.

00:40:28Qui parlera pas pareil.

00:40:30Je suis pas d'accord avec vous, parce que

00:40:32plusieurs fois, moi,

00:40:34j'ai eu des histoires amoureuses,

00:40:36et libertine en même temps.

00:40:38Et ça, vous pouvez pas contrôler.

00:40:40Quand ça vous tombe sur la tête, ou vous l'êtes, ou vous l'êtes pas.

00:40:42Et quand vous l'êtes,

00:40:44vous vous dites, ah, c'est le paradis.

00:40:46Est-ce que vous vous rappelez d'un film qui s'appelait

00:40:48Mon oncle Benjamin, avec Jacques Brel, fait par une femme.

00:40:50C'était un film assez, justement,

00:40:52libertin, c'était une ode

00:40:54au libertinage.

00:40:56Et c'est d'abord, on devrait commencer par voir

00:40:58ce film, pour comprendre ce que ça signifie.

00:41:00C'est un art de vie,

00:41:02c'est le beurre, c'est la joie,

00:41:04il n'y a pas d'arrière-pensée,

00:41:06on y va

00:41:08pour le plaisir et pour faire la fête.

00:41:10Si vous aimez pas les huîtres, vous mangez pas les huîtres,

00:41:12vous mangez des corbichons ou de la

00:41:14goude d'oeuf.

00:41:16C'est un

00:41:18vaste restaurant

00:41:20où chacun peut faire sa recette

00:41:22et en même temps offrir aux autres

00:41:24sa recette.

00:41:26Et puis des fois ça marche, des fois ça marche pas.

00:41:28On a deux étoiles, huit étoiles,

00:41:30ou quatre étoiles.

00:41:32Bien sûr. Merci Philippe, en tout cas,

00:41:34d'avoir réagi.

00:41:36Et puis, continuez évidemment

00:41:38à faire la fête, parce qu'après tout,

00:41:40ce que je dis souvent,

00:41:42chez les libertins, au moins,

00:41:44il n'y a pas de... Ce sont des gens

00:41:46plutôt joyeux, tolérants.

00:41:48Oui, je crois que c'est un

00:41:50aspect de la sexualité qu'il faut savoir

00:41:52développer. C'est pas souvent

00:41:54assez léger, assez facile.

00:41:56Et si on savait plus

00:41:58s'en rire et plus s'en amuser, je pense

00:42:00que la sexualité

00:42:02s'en porterait que mieux. On est bien d'accord.

00:42:04Faites-en un jeu

00:42:06et non pas un enjeu.

00:42:08Alors, je vous ai trouvé votre devinette.

00:42:10Philippe Arlin,

00:42:12Nathalie sera contente

00:42:14si elle nous écoute encore. Pourquoi les drogués

00:42:16préfèrent les chats aux chiens ?

00:42:18Vous avez le temps

00:42:20des infos pour nous trouver

00:42:22la réponse.

00:42:24Voilà.

00:42:26Vous n'êtes pas drogué, de toute façon.

00:42:28Aux chats, si.

00:42:30Mais pas aux produits.

00:42:32Pas aux produits, évidemment.

00:42:34Si vous avez envie, vous aussi,

00:42:36de réagir, si vous avez besoin

00:42:38peut-être d'un conseil, parce que

00:42:40encore une fois, il y a des solutions.

00:42:42Même si on ne s'entend pas très bien

00:42:44sexuellement,

00:42:46si on a l'impression que sa sexualité

00:42:48est en train d'aller de moins en moins bien,

00:42:50il vaut mieux réagir très vite

00:42:52plutôt que d'attendre que ça n'aille plus.

00:42:54J'ai toujours envie de dire

00:42:56que c'est comme quand on est malade.

00:42:58Au premier symptôme, il faut aller voir le médecin.

00:43:00Notre sexualité, c'est un peu pareil.

00:43:02Au premier symptôme, il faut

00:43:04se pencher dessus

00:43:06et essayer de voir

00:43:08comment on peut améliorer les choses.

00:43:10Bref, si vous avez envie

00:43:12d'en parler avec nous, vous nous appelez

00:43:14au 0 826 300 311.

00:43:16On se retrouve tout de suite après les infos.

00:43:18Sud Radio.

00:43:20Parlons vrai.

00:43:22Parlons vrai.

00:43:2414h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:43:26Philippe Harlin est avec nous.

00:43:28Vous êtes sexothérapeute.

00:43:30Vous avez beaucoup écrit,

00:43:32notamment sur ce livre qui est en poche,

00:43:34Libérez votre désir,

00:43:36aux éditions de la Musardine.

00:43:38La question du désir,

00:43:40évidemment, c'est aussi la question

00:43:42du jour, parce que dès qu'on est dans

00:43:44une relation sexuelle qui ne correspond

00:43:46pas tout à fait à nos attentes,

00:43:48que le désir s'éteigne,

00:43:50c'est tout à fait normal.

00:43:52Oui, bien sûr.

00:43:54Mais le problème, c'est que

00:43:56si on ne communique pas,

00:43:58au fond, le désir,

00:44:00alors je parle dans un coup plein, bien sûr,

00:44:02là on est, ah, mais tu ne m'aimes plus.

00:44:04C'est-à-dire que

00:44:06on accole

00:44:08la notion de désir à la notion de sentiment

00:44:10pour l'autre, et je pense

00:44:12qu'on va le dire, on ne le dira jamais assez,

00:44:14ne pas désirer,

00:44:16ne veut pas dire qu'on n'aime pas,

00:44:18on parle d'autre chose, on parle du désir,

00:44:20de la sexualité, on peut dire je t'aime

00:44:22autrement qu'avec une érection, quand on est

00:44:24un homme, mais

00:44:26souvent, dès que le désir

00:44:28est remis en cause, dès que la sexualité fonctionne

00:44:30pas, on a l'impression que c'est

00:44:32la base même, l'amour du couple

00:44:34qui est questionné et qui est remis en cause,

00:44:36alors que non,

00:44:38c'est plus complexe que ça. De même que c'est pas

00:44:40parce qu'on a une sexualité qui fonctionne très très bien

00:44:42que l'amour est là.

00:44:44C'est deux choses qui sont très différentes,

00:44:46alors il y a des vases communiquants

00:44:48entre les deux, évidemment, mais c'est beaucoup plus

00:44:50complexe. Alors déjà, pourquoi

00:44:52les drogués préfèrent les chats aux chiens ?

00:44:54Vous n'avez pas la réponse, évidemment.

00:44:56Parce que c'est jamais un chat

00:44:58qui va trouver la drogue et qui va

00:45:00prévenir le gendarme pour dire

00:45:02où se trouve la drogue, c'est toujours un chien.

00:45:04Voilà, c'est pour ça que les drogués

00:45:06préfèrent les chats.

00:45:08Bref,

00:45:10alors la devise du jour,

00:45:12ça correspondrait bien

00:45:14à la sexualité, les attentes

00:45:16oui, mais pas sans entente.

00:45:18Qu'est-ce que ça veut dire ? Ça veut dire que c'est normal

00:45:20d'avoir des attentes sur le plan émotionnel,

00:45:22sur le plan sexuel,

00:45:24mais ça va devenir un poison si on ne sait pas

00:45:26exprimer à son partenaire ou sa partenaire

00:45:28l'attente qu'on a,

00:45:30parce que notre partenaire

00:45:32c'est pas un devin.

00:45:34Si on ne lui dit pas,

00:45:36si on ne dit pas ce qu'on

00:45:38attend, et bien ça ne marchera pas.

00:45:40Donc, une attente qui

00:45:42n'est pas satisfaite, on sait qu'elle va

00:45:44devenir encore plus obsessionnelle,

00:45:46voire nous pourrir la vie.

00:45:48Donc, on peut avoir des attentes,

00:45:50mais il faut s'entendre

00:45:52avec son partenaire, donc c'est pour ça

00:45:54que je disais les attentes, oui,

00:45:56mais pas sans entente.

00:45:58Je crois que là aussi, il y a quelque chose

00:46:00qui est difficile, c'est qu'on ne sait pas

00:46:02écouter les attentes de l'autre.

00:46:04Souvent, quand on écoute les

00:46:06attentes de l'autre, on les écoute en se disant

00:46:08il veut que je fasse ça.

00:46:10Non.

00:46:12Nos attentes, c'est pas

00:46:14des demandes et des obligations faites

00:46:16à l'autre de faire quelque chose.

00:46:18C'est là que le mot entente intervient.

00:46:20C'est-à-dire que ce qui est important,

00:46:22c'est de parler de tous nos fantasmes

00:46:24et on ne va peut-être pas tout vivre,

00:46:26on peut rigoler, on peut se demander

00:46:28le truc le plus fou qu'on a fait ou qu'on rêverait de faire,

00:46:30mais il ne faut pas se sentir

00:46:32obligé en face d'y répondre.

00:46:34Par contre, c'est intéressant

00:46:36de voir vers où ça va

00:46:38et de voir,

00:46:40c'est un peu la théorie des ensembles,

00:46:42comme on les faisait en mathématiques,

00:46:44à quel endroit ça pourrait

00:46:46se chevaucher et c'est là qu'il faut créer

00:46:48le couple. Le couple doit

00:46:50trouver sa sexualité.

00:46:52Sa sexualité est composée de la sexualité

00:46:54de l'un, les envies, les désirs,

00:46:56les fantasmes, d'eux-mêmes de l'autre côté

00:46:58et on essaye de voir où ça chevauche.

00:47:00C'est ça, ces deux cercles qui

00:47:02interpénètrent mais qui ne sont

00:47:04pas superposables totalement.

00:47:06Et puis on accepte aussi que les frontières

00:47:08puissent bouger parce qu'elles bougent avec l'âge,

00:47:10elles bougent avec nos expériences,

00:47:12mais voilà, et on y va

00:47:14dans la bienveillance

00:47:16et si on sent que ça ne plaît pas à l'autre,

00:47:18ce n'est pas grave, on peut gérer notre

00:47:20frustration. Vous voyez, ça fait beaucoup

00:47:22de choses qu'il faut qu'on apprenne,

00:47:24il faut grandir, il faut être adulte.

00:47:26La sexualité c'est un truc d'adulte,

00:47:28ce n'est pas un truc d'enfant qui fait son caprice dans le grand

00:47:30magasin. Il faut

00:47:32se donner le temps

00:47:34de comprendre, d'attendre,

00:47:36de construire rien de tel qu'une sodomie

00:47:38qui va nous être offerte au bout de deux

00:47:40ans de relation, dans la confiance, dans l'amour

00:47:42parce que celle-là,

00:47:44elle sera inoubliable

00:47:46que celle qu'on arrache à force

00:47:48de négociations

00:47:50qui n'en sont pas, qui sont des exigences

00:47:52et qui a un sentiment

00:47:54de victoire, mais pathétique.

00:47:56Bien sûr. Et c'est Patrice qui nous

00:47:58rejoint. Bonjour Patrice.

00:48:00Oui, bonjour Brigitte,

00:48:02bonjour Philippe Harlin. Bonjour Patrice.

00:48:04Eh bien, on vous écoute,

00:48:06allez-y. Donc, par rapport

00:48:08aux pratiques, je voulais vous parler de mon

00:48:10problème, en fait, parce que

00:48:12je suis bi, donc je

00:48:14suis 50-50.

00:48:16Je suis aussi bien attiré par un

00:48:18homme qu'une femme. D'accord, mais donc

00:48:20vous allez avec des hommes et avec des femmes.

00:48:22Voilà, justement, le problème

00:48:24il est là, c'est que, bon, comme je suis quelqu'un de

00:48:26loyal, j'affiche la couleur.

00:48:28Donc, avec

00:48:30une femme, ça peut, ça la fait fuir

00:48:32quasiment à tous les coups.

00:48:34Avec un homme,

00:48:36ça passe, c'est le cas de dire.

00:48:38Mais par contre,

00:48:40voilà,

00:48:42j'ai un problème avec,

00:48:44par rapport aux femmes, je...

00:48:46Mais est-ce que vous avez envie de vivre une relation

00:48:48avec une femme

00:48:50ou avec un homme ? Une relation,

00:48:52j'entends, une relation

00:48:54qui soit une relation durable.

00:48:56Vous êtes tombé amoureux des deux ?

00:48:58Oui, voilà, exactement. J'ai eu deux expériences

00:49:00de vie commune

00:49:02avec aussi bien un homme qu'une femme.

00:49:04C'est aussi bien l'un que l'autre. Après, c'est une question de

00:49:06personne, plus que de

00:49:08sexualité ou de sexe.

00:49:10D'accord, mais rien ne vous empêche de vivre

00:49:12de temps en temps une relation avec un homme, et puis

00:49:14ensuite une relation avec une femme, et puis ensuite...

00:49:16Vous n'êtes pas obligé d'être tout le temps avec les deux ?

00:49:18Enfin, je veux dire, d'avoir de la sexualité

00:49:20tout le temps avec et un homme

00:49:22et une femme ? Non, mais si je m'engage,

00:49:24je voulais dire, si je m'engage avec une femme,

00:49:26bon, c'est...

00:49:28C'est une tromperie quelque part, quoi, d'aller avec un homme.

00:49:30Non, mais vous pouvez vous engager avec une femme

00:49:32pendant un an, un mois,

00:49:34sans forcément être

00:49:36avec un homme. Enfin, c'est ça ma question.

00:49:38Oui, oui, oui,

00:49:40non, mais je suis resté sept ans avec quelqu'un,

00:49:42avec une femme, et donc j'ai

00:49:44mis ma bisexualité au placard,

00:49:46quoi, parce que ça se fait pas.

00:49:48Non, mais je ne suis pas sûr que vous la mettiez au

00:49:50placard.

00:49:52Même si un être humain

00:49:54n'est pas toujours bisexuel,

00:49:56il est au moins

00:49:58attiré par

00:50:00plein de femmes, ces femmes

00:50:02vers lesquelles on n'ira pas parce qu'on est

00:50:04fidèle à sa femme, et bien

00:50:06c'est pas qu'on les met au placard, c'est juste

00:50:08qu'on a fait un choix. Vous avez choisi

00:50:10la personne que vous aimiez, donc

00:50:12vous dites non aux autres personnes, que ça soit

00:50:14des hommes et des femmes. Vous en faites

00:50:16une difficulté parce que vous y voyez

00:50:18que vous vous coupez de la moitié de vous,

00:50:20vous vous coupez de rien du tout. Vous faites

00:50:22un choix amoureux, vous êtes amoureux

00:50:24avec votre femme, vous faites le choix d'être fidèle.

00:50:26C'est pas plus difficile d'être fidèle

00:50:28quand on est bi que quand on est...

00:50:30Monogame ?

00:50:32Pour moi c'est compliqué.

00:50:34Parce que vous n'êtes pas adulte...

00:50:38On a tous, Patrice, on a tous des envies

00:50:40et après c'est...

00:50:42Je veux dire, là où vous êtes

00:50:44ambivalent, c'est pas forcément

00:50:46dans vos envies d'avoir des hommes aussi

00:50:48quand vous êtes avec une femme. C'est votre

00:50:50soi-disant loyauté

00:50:52et votre infidélité, excusez-moi.

00:50:54C'est pas cohérent. Si on est loyal,

00:50:56on est assez facilement fidèle.

00:50:58Si vous êtes

00:51:00assez facilement infidèle, c'est que vous n'êtes pas

00:51:02loyal. Donc vous vous mentez à vous-même.

00:51:04Non, je parle des pulsions.

00:51:06Non, je suis désolé.

00:51:08Excusez-moi, la loyauté...

00:51:10D'ailleurs, dans fidélité

00:51:12et loyauté, il y a un sacré

00:51:14point commun.

00:51:16Donc, voyez, soyez clair avec vous-même.

00:51:18Ne dites pas que vous êtes loyal.

00:51:20Et à ce moment-là, vous vivrez bien

00:51:22et vous n'aurez pas de problème.

00:51:24Moi, je pense que la première

00:51:26chose qui fait qu'on est adulte, c'est qu'on est

00:51:28clair avec ce qu'on est et avec

00:51:30ce qu'on dit. Et là, excusez-moi,

00:51:32c'est pas clair.

00:51:34Juste une question, Patrice. Est-ce que quand vous êtes

00:51:36dans une relation avec un homme,

00:51:38c'est pareil ? Les femmes vous manquent ?

00:51:40Oui.

00:51:42Et du coup, je ne fais plus rien.

00:51:44Je suis devenu asexuel

00:51:46et je n'ai plus envie de

00:51:48relation parce que c'est trop compliqué. Je suis trop

00:51:50tiraillé. Je ne rencontre pas les bonnes personnes.

00:51:52C'est compliqué.

00:51:54C'est moi qui me complique.

00:51:56En tout cas, je ne trouve pas

00:51:58les bonnes personnes.

00:52:00Donc, j'ai arrêté. J'ai mis un mouchoir dessus.

00:52:02Je pense que... Parce que tout à l'heure,

00:52:04vous avez dit quelque chose

00:52:06qui explique sûrement pourquoi c'est difficile.

00:52:08Pour vous, vous dites

00:52:10si on annonce sa bisexualité à une femme, là, ça y est,

00:52:12c'est foutu d'avance.

00:52:14Oui. Moi, j'ai envie

00:52:16de vous dire non. J'aurai plein d'amis

00:52:18à pouvoir vous présenter, à qui ça poserait

00:52:20zéro problème parce qu'elles peuvent

00:52:22l'être, elles aussi, bisexuelles

00:52:24et donc tout à fait comprendre votre

00:52:26bisexualité. Ça a posé

00:52:28problème dans votre histoire et je l'entends

00:52:30et je respecte. Mais

00:52:32essayez de vous dire que non,

00:52:34ça ne devrait pas être un problème

00:52:36et là, j'en reviens à ce que dit Brigitte,

00:52:38assumez pleinement votre envie de pouvoir

00:52:40vivre les deux et peut-être que vous

00:52:42allez vous mettre en possibilité de rencontrer

00:52:44une personne qui vous entend

00:52:46dans le sens qu'ils vous comprennent,

00:52:48qu'ils vous reçoivent 5 sur 5.

00:52:50Et puis moi, je serai un peu moins

00:52:52amorale que Philippe.

00:52:54Patrice, je crois que quand on rencontre

00:52:56quelqu'un, je n'ai pas dit immoral,

00:52:58j'ai dit amoral. J'ai bien entendu.

00:53:00Vous appréciez, j'espère.

00:53:02Patrice, quand on rencontre quelqu'un,

00:53:04la première chose à lui dire,

00:53:06imaginons, je parle là de quelqu'un de

00:53:08totalement cisgenre.

00:53:10Je suis amoureux de toi

00:53:12mais tu sais, j'ai des pulsions pour d'autres femmes.

00:53:14Je ne suis pas sûre que ce soit la première

00:53:16chose à dire, même si on est quelqu'un

00:53:18de très loyal.

00:53:20Oui, mais c'est quand même un détail important.

00:53:22Non, ce n'est pas un détail important.

00:53:24D'abord, un détail important,

00:53:26excusez-moi, là aussi, je pourrais vous dire

00:53:28que vous êtes très ambivalent parce que

00:53:30un détail important, c'est

00:53:32un français qui n'est pas très...

00:53:34Soit c'est un détail, soit c'est important.

00:53:36Vous voyez, Patrice,

00:53:38c'est là, je crois, où vous auriez

00:53:40intérêt à aller consulter et

00:53:42mettre au clair ce que

00:53:44vous êtes et quels sont

00:53:46vos vrais désirs parce qu'il y a

00:53:48quelque chose qui est très confus

00:53:50dans votre discours.

00:53:52Si c'est confus dans votre discours, c'est que c'est confus.

00:53:54N'hésitez pas à consulter.

00:53:56Mais là, il faut travailler

00:53:58avec un sexologue, il ne faut pas travailler avec un psychologue

00:54:00parce que là, il y a vraiment quelque chose qui relève

00:54:02de la sexualité,

00:54:04de se libérer des injonctions de genre

00:54:06qui pèsent très fort sur la sexualité

00:54:08et...

00:54:10Voilà.

00:54:12Le problème que vous posez est un problème

00:54:14que beaucoup d'auditeurs doivent connaître

00:54:16mais il y a des solutions et je ne pense pas que

00:54:18la sexualité soit la réponse.

00:54:20Je comprends que c'est ce que vous avez

00:54:22choisi pour vous protéger

00:54:24mais j'espère que vous trouverez une réponse

00:54:26qui vous amène à pouvoir vivre

00:54:28vos histoires d'amour de manière heureuse et épanouie.

00:54:30Merci, Patrice, en tout cas.

00:54:32On fait une petite pause, on se retrouve dans un instant

00:54:34sur Sud Radio.

00:54:36Sud Radio, parlons vrai.

00:54:38Sud Radio, parlons vrai.

00:54:4014h-16h,

00:54:42Brigitte Laé, Sud Radio.

00:54:44Philippe Harlin est avec nous,

00:54:46sexothérapeute

00:54:48et nous avons Laetitia qui nous rejoint. Bonjour, Laetitia.

00:54:50Oui, bonjour, Brigitte.

00:54:52Bonjour, Laetitia.

00:54:56Moi, je vous appelle parce que

00:54:58j'ai un petit souci avec

00:55:00mon nouveau compagnon.

00:55:02Ce qui se passe,

00:55:04c'est qu'on s'est rencontrés, ça va faire bientôt deux ans

00:55:06et on a toujours eu des problèmes

00:55:08au niveau des rapports sexuels.

00:55:10Et quel genre

00:55:12de problèmes ?

00:55:14Au début, il y avait

00:55:16des pannes d'érection, tout ça.

00:55:18Pas de souci, ça arrive.

00:55:20On a des âges qui sont un peu plus avancés,

00:55:22ça peut arriver, ce genre de choses.

00:55:24Et en fait, il a fini par

00:55:26m'avouer qu'il n'avait plus de désir.

00:55:30Plus de désir pour vous,

00:55:32ou en règle générale ?

00:55:34Il me dit en règle générale.

00:55:36Ce qui vient sans doute de ses pannes,

00:55:38non, Philippe Erlin ?

00:55:40Oui, oui.

00:55:42Après, c'est quelque chose

00:55:44qui se questionne. C'est-à-dire que

00:55:46nous, les hommes, on a un peu

00:55:48tendance à confondre le désir

00:55:50et l'érection. C'est pareil,

00:55:52on peut avoir du désir,

00:55:54des fantasmes dans la tête et avoir

00:55:56bizarrement un entrejambe qui ne répond pas.

00:55:58Ou l'inverse, des fois, l'entrejambe

00:56:00prend des initiatives sans que

00:56:02la tête soit forcément dedans.

00:56:04Donc, prenez quand même le temps

00:56:06de lui dire, mais est-ce que

00:56:08l'idée d'avoir du

00:56:10sexe, indépendamment de

00:56:12l'érection, te tente ? Parce que

00:56:14c'est déjà bien d'explorer ça.

00:56:16Mais sinon, oui, ça peut être une vraie

00:56:18perte de désir et de

00:56:20libido. Alors,

00:56:22la bonne nouvelle, c'est que ça se travaille.

00:56:24Il y a souvent

00:56:26moyen de comprendre pourquoi

00:56:28c'est souvent une libido qu'on a

00:56:30mis sur silence et non pas

00:56:32qu'elle soit morte pour autant.

00:56:34On l'a mis un peu entre parenthèses.

00:56:36En tout cas, il faudrait peut-être

00:56:38lui donner la possibilité

00:56:40de plus approfondir

00:56:42qu'est-ce qui ne fonctionne pas.

00:56:44Parce que, Laëtitia, les hommes ont

00:56:46horreur d'être en échec.

00:56:48Donc, si vous faites l'amour,

00:56:50enfin, si vous commencez à essayer de faire l'amour

00:56:52et qu'il a une panne, c'est

00:56:54sûr qu'il va fuir le rapport.

00:56:56En fait, c'est ça, le cercle vicieux.

00:56:58Du coup,

00:57:00moi, j'avais du désir pour lui,

00:57:02mais au final, je n'osais plus

00:57:04l'approcher parce que j'ai peur

00:57:06de le frustrer, que ça ne fonctionne pas.

00:57:08Et de me mettre mal à l'aise.

00:57:10Donc, du coup, moi, je me frustre

00:57:12parce que je ne m'approche pas de lui

00:57:14pour éviter d'avoir des envies.

00:57:16Et en fait,

00:57:18c'est le chat qui se mord la queue.

00:57:20Et en plus, le fait de savoir qu'il n'a pas

00:57:22de désir, qu'il a eu des très belles compagnes

00:57:24avant aussi, moi, je le prends

00:57:26aussi pour moi, au point de fin.

00:57:28C'est pas le cas.

00:57:30C'est pas le cas, mais c'est malheureusement

00:57:32fréquent, oui.

00:57:34Du coup, ça m'a beaucoup blessée au début de la relation

00:57:36parce que je ne savais pas si c'était

00:57:38que de moi,

00:57:40ce manque de désir, ou si c'était en lui,

00:57:42mais lui n'arrive pas à le comprendre non plus.

00:57:44Alors, si vous arrivez,

00:57:46voyez, dans ce que je vous explique

00:57:48au début, s'il arrive à dire

00:57:50j'ai envie de toi, mais

00:57:52bon, visiblement, ça ne répond pas,

00:57:54etc., s'il y a ce

00:57:56oui qu'il a envie, vous lui dites

00:57:58en face que vous aussi vous avez envie, et dans ces

00:58:00cas-là, vous prévoyez un programme

00:58:02pour le moment où on joue

00:58:04et où il n'y a pas besoin de pénétration, pas besoin

00:58:06d'érection. Ça va lui permettre

00:58:08peut-être aussi de se détendre, de

00:58:10retrouver l'envie, et il n'y a rien de tel

00:58:12en retrouvant l'envie que de retrouver ses

00:58:14érections. C'est-à-dire que c'est

00:58:16un peu détourner le problème,

00:58:18on arrête de se focaliser dessus,

00:58:20il n'y a pas d'érection, il n'y a pas de sexe et on ne s'en sort

00:58:22pas, on essaye d'avoir du sexe

00:58:24indépendamment de la présence

00:58:26ou non de l'érection, et ce

00:58:28sexe va redonner de l'excitation,

00:58:30de l'échange, de la satisfaction

00:58:32aussi pour le couple, et petit

00:58:34à petit, c'est aussi comme ça que les érections reviendront

00:58:36parce qu'il y aura moins d'enjeux, moins

00:58:38de pression. Alors Laetitia,

00:58:40j'ai compris qu'il était amoureux de vous, puisqu'il vous le dit.

00:58:44Oui, alors ça j'ai pas de soucis.

00:58:46Est-ce que vous avez quand même

00:58:48une intimité, c'est-à-dire est-ce qu'il a plaisir

00:58:50à être contre vous,

00:58:52à vous toucher ? Alors oui,

00:58:54il y a de la fête, il y a des caresses...

00:58:56Tout ça laisse à penser...

00:58:58Alors je pense que ça peut évoluer,

00:59:00mais

00:59:02le truc c'est que je ne sais plus en fait

00:59:04comment m'approcher de lui.

00:59:06Non mais la chose

00:59:08absolue qu'il faut faire,

00:59:10c'est qu'il aille consulter un

00:59:12neurologue ou un sexomédecin

00:59:14et qu'il fasse une analyse

00:59:16pour voir quelles sont les causes

00:59:18de ces pannes d'érection.

00:59:20Les érections reviennent,

00:59:22depuis qu'il m'a dit qu'il n'avait

00:59:24vraiment pas de désir, presque les érections

00:59:26sont meilleures.

00:59:28Mais il y a toujours

00:59:30ce manque de désir, c'est-à-dire que lui

00:59:32il peut se contenter d'être avec

00:59:34moi et d'être juste avec moi en fait.

00:59:36Donc ça voudrait

00:59:38dire que les causes des pannes

00:59:40sont plus psychologiques

00:59:42que physiques,

00:59:44en tout cas physiques.

00:59:46Ça voudrait dire ça.

00:59:48Au début, vous m'avez dit qu'il avait

00:59:50des pannes. Est-ce que vous connaissez

00:59:52quelle était

00:59:54sa situation affective

00:59:56au moment où vous vous rencontrez ?

00:59:58Oui, il sortait de relations

01:00:00assez compliquées.

01:00:02Après, il a eu quelques relations

01:00:04comme ça sans...

01:00:06Pas de grandes aventures, on va dire.

01:00:08Où il n'avait pas besoin de

01:00:10performance, je pense.

01:00:12Est-ce qu'on

01:00:14pourrait dire d'une manière un peu symbolique

01:00:16que son ex l'aurait

01:00:18castré ?

01:00:20Je pense que tous ses ex ont été

01:00:22comme ça avec lui. Mais il n'avait pas de

01:00:24problème par contre à ce moment-là

01:00:26avec elle. Non, mais là il est

01:00:28amoureux et donc il a des problèmes.

01:00:30Vous êtes trop importante pour lui en fait.

01:00:32Il y a un enjeu.

01:00:34Un enjeu énorme qui est de vous

01:00:36plaire, de vous garder,

01:00:38d'être à la hauteur de vous et cette

01:00:40hauteur lui fait perdre les barreaux de l'échelle.

01:00:42Vous voyez ce que je veux dire ?

01:00:44Il m'a laissé passer un message comme ça

01:00:46par exemple qu'il avait trop de respect

01:00:48par rapport à moi pour pouvoir

01:00:50entre guillemets...

01:00:52Être dans le sexe.

01:00:54Il est bloqué en stade je t'aime

01:00:56et il n'arrive plus à vous baiser.

01:00:58Oui.

01:01:00Mais ça ne vous convient pas parce que

01:01:02vous avez quand même de temps en temps envie

01:01:04d'avoir un

01:01:06homme qui bande pour vous.

01:01:08Moi ça me freine

01:01:10dans le sens où j'ai envie d'aller vers lui

01:01:12de lui proposer des choses.

01:01:14Tant que c'est l'égal qui m'est bien dominé

01:01:16et que du coup

01:01:18si je prends cette position

01:01:20ça le bloque encore plus.

01:01:22Oui. Alors dans l'idéal Laetitia

01:01:24mais c'est un conseil que je ne peux pas vous donner

01:01:26mais il faudrait lui mettre du Viagra

01:01:28dans son eau.

01:01:32Pour qu'il retrouve des érections.

01:01:34Mais ça ne serait

01:01:36que provisoire

01:01:38de toute façon.

01:01:40Moi je pense

01:01:42qu'il faut

01:01:44comment dirais-je, il faut d'abord

01:01:46que vous le rassuriez

01:01:48et que vous le laissiez

01:01:50prendre des initiatives

01:01:52de

01:01:54câlins, que vous lui disiez

01:01:56tu ne veux pas un petit peu t'occuper de moi

01:01:58des choses comme ça pour que

01:02:00ce ne soit plus l'enjeu de l'érection.

01:02:02Est-ce que c'est possible pour vous de faire ça ?

01:02:04Oui je pense que

01:02:06c'est possible mais je pense que c'est

01:02:08quelqu'un qui aussi

01:02:10a toujours

01:02:12dominé justement au niveau

01:02:14des rapports sexuels mais pas dans son couple

01:02:16et je pense qu'avec

01:02:18moi justement il ne sait pas du tout comment s'y prendre.

01:02:22Je veux dire qu'il ne sait pas parce que moi

01:02:24je lui demande de l'amour, de la tendresse, des caresses

01:02:26des priminères, enfin de tout genre de choses

01:02:28et en fait il a beaucoup de mal.

01:02:30Vous avez fait tomber l'armure de cet homme.

01:02:32Oui c'est ça.

01:02:34On rigole mais c'est exactement ça

01:02:36c'est que tout d'un coup il découvre

01:02:38ce qu'est l'émotion

01:02:40et les sentiments dans la sexualité

01:02:42et ça ne se connecte plus

01:02:44avec le bas.

01:02:46Mais vous allez pouvoir lui faire découvrir à quel point

01:02:48il peut être un amant merveilleux indépendamment

01:02:50des qualités de ses érections.

01:02:52Parce que c'est ça.

01:02:54Oui vous n'en doutez pas.

01:02:56Montrez-lui, prouvez-lui

01:02:58et c'est ce qui va lui redonner de l'envie, de la force

01:03:00et il va se surprendre à bander

01:03:02comme au premier jour

01:03:04parce que c'est la pression qui se met

01:03:06et ça lui fait débander.

01:03:08A mon avis il n'y a pas de problème physique et ce n'est pas vous.

01:03:10Il faudrait presque l'édition

01:03:12que vous lui disiez que finalement c'est très bien

01:03:14qu'il ne bande pas, que ce n'est pas grave.

01:03:16Je lui ai déjà dit ça.

01:03:18Il n'y a pas de soucis, il y a d'autres moyens aussi.

01:03:20Vous dites vous-même que les érections vont mieux

01:03:22depuis que vous avez dit ça.

01:03:24Oui, les érections vont mieux

01:03:26et que même si

01:03:28on ne va pas jusqu'au bout, on peut juste s'amuser

01:03:30et même se frustrer du coup

01:03:32parce qu'on ne peut pas aller jusqu'au bout

01:03:34d'avoir envie de revenir vers l'autre.

01:03:36Continuez dans ce sens

01:03:38quitte à

01:03:40éventuellement utiliser un jouet

01:03:42si vous voulez avoir du plaisir

01:03:44de cette manière-là

01:03:46à vous, mais continuez dans ce sens

01:03:48et apprivoisez-le.

01:03:50Je dis toujours

01:03:52pour faire simple, il met un peu d'humour

01:03:54c'est un peu comme quelqu'un qui boude

01:03:56son sexe et quelqu'un qui boude.

01:03:58Il boude, c'est très bien, on va faire la fête

01:04:00sans lui. Faites de nombreux

01:04:02que ce soit la fête sans lui en décidant qu'on n'a pas besoin

01:04:04de lui, on n'a pas besoin de pénétration

01:04:06et vous allez voir à quel point il va se réinviter

01:04:08à la fête vide-fait. Le pénis va revenir

01:04:10il ne va pas rester

01:04:12enfermé dans sa boudrille.

01:04:14Mais vous définissez des rapports

01:04:16en disant, écoute, tu n'as pas d'érection mais tu sais quoi

01:04:18on ne va certainement pas s'arrêter là

01:04:20on va se donner du plaisir et puis

01:04:22moi ça me va et puis

01:04:24t'inquiète

01:04:26comme il n'y aura plus la pression

01:04:28le sang va pouvoir de nouveau

01:04:30circuler, il va retrouver son érection.

01:04:32Voilà, merci beaucoup

01:04:34Laëtitia en tout cas. En sexe au conseil

01:04:36faut-il avoir, non c'est pas ça

01:04:38du tout, c'est faire l'amour, est-ce un besoin

01:04:40ou un désir justement ?

01:04:54Alors, Philippe Harlin

01:04:56faire l'amour, est-ce un besoin ou un

01:04:58désir ? Donc c'est clair, l'acte sexuel

01:05:00n'est en effet pas un besoin vital

01:05:02à la santé. On peut vivre

01:05:04sans jamais faire l'amour, c'est sûr

01:05:06c'est dit. Néanmoins

01:05:08l'acte sexuel répond

01:05:10à des besoins et c'est peut-être

01:05:12ça qu'il faut qu'on entende

01:05:14on a ce besoin de se rapprocher

01:05:16ce besoin de communication

01:05:18corporelle, ce besoin d'exprimer son désir

01:05:20d'exprimer son amour

01:05:22il y a aussi le besoin

01:05:24de procréer, quand on a

01:05:26envie d'être enceinte par exemple

01:05:28on a besoin de faire l'amour, ce qui

01:05:30explique cette fameuse montée de désir chez

01:05:32les femmes, quand elles sont prêtes à

01:05:34être mère, et puis c'est

01:05:36panne aussi des hommes qui ont peur d'avoir

01:05:38un enfant, donc on voit bien que

01:05:40oui, derrière faire l'amour

01:05:42il y a des besoins

01:05:44et je pense qu'il y a aussi ce besoin

01:05:46d'éprouver des sensations

01:05:48physiques que seul le sexe peut

01:05:50offrir, je suis désolé mais

01:05:52à part l'acte sexuel

01:05:54avec quelqu'un, je vois pas

01:05:56par quoi on peut le remplacer

01:05:58voilà, donc je crois que c'est vraiment

01:06:00important, il y a aussi ce besoin de fusionner

01:06:02et d'être désiré

01:06:04exactement, et je trouve que c'est important

01:06:06peut-être, je pense que vous êtes d'accord avec

01:06:08moi, sinon j'aurais pas fait ce conseil

01:06:10avec vous, je suis tout à fait

01:06:12d'accord, est-ce qu'on entend trop de

01:06:14sexothérapeutes ou de psys qui disent

01:06:16faire l'amour c'est pas un besoin

01:06:18et bien si, c'est un besoin

01:06:20c'est pas un besoin vital, mais c'est

01:06:22un besoin dans le sens où ça fait

01:06:24partie parfois de nos besoins essentiels

01:06:26il faut pas confondre

01:06:28éjaculer pour

01:06:30les hommes, etc, ça

01:06:32si ça doit se faire, ça peut se faire tout seul

01:06:34on a pas besoin de nous, etc, donc ça c'est

01:06:36de l'ordre du désir, mais

01:06:38on a ce besoin, on est des êtres

01:06:40humains, on est des êtres sociaux, on a besoin

01:06:42du contact, de l'échange, du partage

01:06:44voilà

01:06:46l'interaction avec

01:06:48l'autre passe aussi par la sexualité

01:06:50et on voit bien

01:06:52comment ces personnes qui s'en sont

01:06:54privées, je parle pas

01:06:56des asexuelles, mais des gens

01:06:58qui s'en privent pour des raisons philosophiques

01:07:00ou autres, etc

01:07:02vont en souffrir, c'est-à-dire qu'il y a

01:07:04un assèchement, un appauvrissement

01:07:06de

01:07:08cette part d'humanité qui

01:07:10je pense se réhydrate dans l'amour

01:07:12et dans la sexualité, donc

01:07:14c'est très important, il y a

01:07:16un besoin pour notre développement

01:07:18personnel à être dans l'amour

01:07:20avec l'autre et dans un partage

01:07:22qui passe aussi par la sexualité

01:07:24voilà, c'est parfois bien de remettre

01:07:26à la sexualité

01:07:28ces lettres de noblesse, parce que

01:07:30quand même, on entend trop

01:07:32le discours un peu inverse en ce moment

01:07:34donc c'est peut-être bien de le rappeler

01:07:36alors, nous avons notre

01:07:38débat du jour, sexuellement

01:07:40faut-il avoir les mêmes fantasmes ?

01:07:42Pierre est avec nous, bonjour Pierre

01:07:44vous êtes pour, vous pensez qu'il faut avoir

01:07:46les mêmes fantasmes, merci d'être avec nous

01:07:48bonjour, et il va falloir

01:07:50convaincre Antoine qui est

01:07:52plutôt contre, bonjour Antoine

01:07:54bonjour Brigitte

01:07:56bonjour Antoine, bonjour Philippe

01:07:58et bonjour Pierre

01:08:00Pierre, qu'est-ce que vous dites

01:08:02à Antoine, pourquoi c'est important

01:08:04d'avoir les mêmes fantasmes ?

01:08:06ça me semble

01:08:08indispensable, déjà que le

01:08:10terme de fantasme

01:08:12est assez complexe en lui-même

01:08:14un fantasme

01:08:16pour moi c'est quelque chose

01:08:18qui est un peu comme

01:08:20un rêve abouti

01:08:22un très très grand

01:08:24espoir abouti, et pour

01:08:26pouvoir le réaliser à son

01:08:28maximum et à son paroxysme

01:08:30c'est d'avoir

01:08:32le même désir

01:08:34le même fantasme avec son

01:08:36partenaire

01:08:38si c'est pas

01:08:40quelque chose qui est en totale osmose

01:08:42le fantasme

01:08:44n'aura pas atteint

01:08:46son apogée

01:08:48c'est joli d'ailleurs, un rêve abouti

01:08:50moi j'aime bien

01:08:52et en quoi vous n'êtes pas d'accord Antoine ?

01:08:54alors, sur le principe

01:08:56je suis totalement d'accord

01:08:58avec

01:09:00les propos que tient Pierre

01:09:02et il a entièrement raison dans ce sens-là

01:09:04ce que je veux dire, c'est que la sexualité

01:09:06est tout simplement

01:09:08le prolongement d'une vie de couple habituelle

01:09:10et donc

01:09:12que les fantasmes

01:09:14de base des deux couples

01:09:16peuvent être complètement différents

01:09:18d'un couple peut-être complètement différent

01:09:20mais, évidemment

01:09:22qu'au moment où on va passer

01:09:24à un acte

01:09:26donc beaucoup plus précis

01:09:28il va bien falloir que l'un convainque

01:09:30l'autre pour essayer

01:09:32de s'harmoniser justement

01:09:34et pour retrouver justement cette osmose

01:09:36donc allez Pierre

01:09:38à la base

01:09:40un couple est fait

01:09:42de deux individus totalement différents

01:09:44avec leur personnalité et leur désir

01:09:46et ce n'est que par

01:09:48l'osmose

01:09:50justement l'harmonie des deux couples

01:09:52qui va se faire avec les années

01:09:54pour que l'on puisse

01:09:56ensuite influencer

01:09:58une personne pour aller dans un sens

01:10:00et d'ailleurs ça peut ne pas bien marcher

01:10:02parce que, je vais prendre un exemple

01:10:04un peu, beaucoup plus concret

01:10:06l'échangisme par exemple

01:10:08l'échangisme

01:10:10souvent ce sont les hommes

01:10:12qui sont en désir d'amener

01:10:14leurs propres femmes

01:10:16dans cette relation-là de

01:10:18candouriste

01:10:20mais par la suite

01:10:24c'est tout un travail

01:10:26d'abord pour l'amener

01:10:28à oser

01:10:30passer le pas

01:10:32ensuite il faut accepter que c'est différent

01:10:34parce que ce fantasme de base

01:10:36n'est pas automatiquement

01:10:38dans les deux cas

01:10:40vous voulez dire donc Antoine qu'on peut

01:10:42s'adapter et arriver à amener l'autre

01:10:44à notre fantasme, c'est ça que vous voulez dire ?

01:10:46c'est ce que je pense

01:10:48en fait c'est au moins pour passer le pas

01:10:50après ça peut ne pas marcher

01:10:52et d'ailleurs encore être pire même

01:10:54une fois qu'on a passé le cap

01:10:56et bien le cap ça a révélé

01:10:58les personnalités de soi

01:11:00que l'on accepte ou que l'on n'accepte pas d'ailleurs

01:11:02et là bon ben

01:11:04ça peut poser encore plus de problèmes

01:11:06alors que

01:11:08Pierre vous pensez qu'il vaut mieux dès le départ

01:11:10quand on parle de fantasme

01:11:12on parle d'envie, de désir

01:11:14le terme fantasme il faut le prendre au premier

01:11:16moi j'allais plus loin

01:11:18oui j'entends bien Antoine

01:11:20Pierre

01:11:22qu'est-ce que vous répondez à Antoine

01:11:24est-ce que vous êtes d'accord avec son

01:11:26non pour moi

01:11:28pour moi c'est pas

01:11:30avoir un fantasme

01:11:32en commun

01:11:34ce qu'explique Antoine c'est

01:11:36que l'un ou l'autre a un désir

01:11:38que le compagnon

01:11:40ou la compagne n'a pas

01:11:42et qu'on essaie par

01:11:44des arguments divers et variés

01:11:46de l'amener mais pour moi c'est pas

01:11:48ça peut pas être concordant

01:11:50dans ce que dit Antoine moi j'entends

01:11:52le mot compromis

01:11:54et pour moi un fantasme ne peut

01:11:56pas être compromission

01:11:58et c'est pour ça que

01:12:00j'ai vécu les deux situations

01:12:02avec une personne

01:12:04avec une femme avec lesquelles les fantasmes

01:12:06n'étaient pas similaires

01:12:08ça n'a jamais fonctionné

01:12:10même si on essaie d'amener

01:12:12l'autre à

01:12:14alors qu'avec une

01:12:16femme avec qui j'ai

01:12:18eu des années de passion

01:12:20y'avait même pas besoin

01:12:22de se parler

01:12:24un regard

01:12:26suffisait à exprimer

01:12:28le fantasme et

01:12:30c'était la fusion

01:12:32et c'était à chaque fois une réussite

01:12:34à 200%

01:12:36donc pour moi c'est indispensable

01:12:38qu'on puisse faire des compromis j'entends bien

01:12:40mais si on veut

01:12:42une sexualité torride extraordinaire

01:12:44vaut mieux avoir les mêmes fantasmes

01:12:46c'est ce que vous voulez dire

01:12:48Antoine ça vous convainc un peu ou pas ?

01:12:50alors me convaincre

01:12:52j'entends totalement

01:12:54ce qu'il dit

01:12:56quelque part il a raison

01:12:58sauf que là où moi je suis

01:13:00moins d'accord et un peu plus a priori

01:13:02c'est que

01:13:04encore une fois

01:13:06quand on est dans un couple on est pas

01:13:08certain que les deux

01:13:10individus

01:13:12ont les mêmes fantasmes

01:13:14quand il y a une osmose

01:13:16dès le départ

01:13:18il y a

01:13:20l'accomplissement du couple se fait de lui même

01:13:22on n'a même pas besoin

01:13:24de fantasmer

01:13:26sur autre chose, c'est le désir de l'un et de l'autre

01:13:28et ça suffit

01:13:30en général quand on va dans le désir

01:13:32du fantasme pour justement pimenter son couple

01:13:34c'est que

01:13:36là je pense

01:13:38c'est que

01:13:40il y a un besoin de compromission

01:13:42il y a un besoin de discussion

01:13:44pour pouvoir justement aller dans

01:13:46un domaine qui

01:13:48moralement

01:13:50nous opposait

01:13:52c'est là où je veux dire

01:13:54mais évidemment que dans le couple

01:13:56les deux individus sont complètement

01:13:58en osmose et bon tous les deux dans le même

01:14:00sens, c'est parfait, mais je ne suis pas

01:14:02toujours comme ça

01:14:04Qu'est-ce que vous avez envie d'ajouter ?

01:14:06Débat intéressant

01:14:08parce que finalement

01:14:10ils gardent leur position tous les deux

01:14:12Je pense qu'ils ont raison de garder

01:14:14leur position parce qu'ils ne parlent pas de la même chose

01:14:16Et bien alors allez-y

01:14:18Décodez

01:14:20Moi le problème c'est que quand j'entends le mot fantasme

01:14:22j'entends pas ce que Pierre entend

01:14:24Pour moi le fantasme ne peut pas être

01:14:26une pratique

01:14:28mais ça c'est mon côté psy

01:14:30Oui mais j'ai pris ce mot parce que c'est un mot

01:14:32Oui mais en même temps

01:14:34je crois que c'est une erreur de penser

01:14:36qu'on puisse

01:14:38qu'il puisse y avoir sur la terre deux personnes qui ont le même fantasme

01:14:40c'est par définition

01:14:42totalement impossible

01:14:44avoir les mêmes envies, se rejoindre complètement

01:14:46là je donnerais raison à Pierre

01:14:48c'est vrai que quand on est dans le même scénario

01:14:50que on a

01:14:52un peu les mêmes rapports

01:14:54de force que se joue

01:14:56la même chose

01:14:58c'est vrai que c'est extraordinaire et ça donne à la sexualité

01:15:00un plus

01:15:02Antoine il est du côté de l'amour

01:15:04il dit mais quand on est en couple

01:15:06il est sur ce qu'on appelait

01:15:08la théorie des ensembles tout à l'heure

01:15:10il est au milieu, il essaye de créer

01:15:12au milieu de ça quelque chose

01:15:14qui sera peut-être pas de l'ordre du fantasme

01:15:16mais qui va être du bien fonctionner

01:15:18ensemble et qui va se nourrir

01:15:20de la différence de chacun

01:15:22donc pour moi ils ont raison

01:15:24tous les deux, ils parlent

01:15:26de choses différentes

01:15:28il y aura une très belle sexualité de couple

01:15:30il y aura une très belle sexualité

01:15:32de l'autre côté, plus

01:15:34fantasmatique, plus dans les pratiques

01:15:36et voilà je pense qu'il

01:15:38faut peut-être pas choisir, il y a des moments

01:15:40on aura l'un, il y a des moments on aura l'autre

01:15:42Et bien on va laisser conclure Pierre et Antoine

01:15:44Pierre, qu'est-ce que vous dites ?

01:15:46Je suis d'accord sur l'idée

01:15:48c'est que le fantasme c'est quelque chose

01:15:50qui n'est pas une pratique normalement à la base

01:15:52c'est de l'ordre

01:15:54de l'irréel

01:15:56en quelque sorte

01:15:58en même temps et je termine par là

01:16:00si on était amené à faire une liste

01:16:02de dix fantasmes

01:16:04si avec son partenaire ou sa partenaire

01:16:06il y en a huit

01:16:08qui ne concordent pas, on pourra bien

01:16:10aimer son partenaire

01:16:12bien l'adorer

01:16:14tout ce que l'on veut

01:16:16sexuellement ça ne marchera pas

01:16:18ça marchera pour tous les autres domaines

01:16:20mais pas pour celui-là

01:16:22et la question était

01:16:24est-ce qu'il faut avoir les mêmes fantasmes

01:16:26pour une sexualité réussie

01:16:28et je pense que c'est quand même beaucoup mieux

01:16:30D'accord, bien sûr

01:16:32et vous Antoine, qu'est-ce que vous dites

01:16:34pour conclure ?

01:16:36Moi je rejoindrai totalement

01:16:38l'avis de Philippe

01:16:40dans lequel on ne parle pas de la même chose

01:16:42que moi quand je parle de fantômes

01:16:44je parle de quelque chose d'assez

01:16:46horrible dans le couple

01:16:48qui n'est pas d'ailleurs basé

01:16:50sur les sensations sexuelles

01:16:52et non pas sur une osmose du couple

01:16:54enfin du moins une osmose

01:16:56comment dire

01:16:58plus amoureuse

01:17:00mais beaucoup plus sur le sensationnel

01:17:02là où on va pimenter le couple

01:17:04on parle peut-être pas la même chose avec Pierre

01:17:06et c'est là où je rejoindrai beaucoup plus

01:17:08l'avis de Philippe

01:17:10Je crois que vous avez une façon différente

01:17:12de voir la sexualité

01:17:14mais vous avez tous les deux raison

01:17:16et merci à tous les deux parce que vous avez très bien exprimé

01:17:18vos propos étaient très clairs

01:17:20et je pense que ça aura aidé

01:17:22tous ceux qui nous écoutent

01:17:24ça permet de voir que c'est complexe

01:17:26de toute façon d'avoir un accord

01:17:28Exactement

01:17:30et je vous en remercie tous les deux

01:17:32parce que vous avez su

01:17:34exprimer très clairement votre opinion

01:17:36et c'est ça qui compte évidemment

01:17:38On fait une petite pause et on va conclure

01:17:40dans un instant Philippe Harlin

01:17:4214h-16h

01:17:44Brigitte Lahaye Sud Radio

01:17:4614h-16h

01:17:48Brigitte Lahaye Sud Radio

01:17:50Philippe Harlin

01:17:52sexothérapeute est avec nous

01:17:54alors on l'a compris vous aimez les chats

01:17:56et vous avez un livre qu'on peut offrir

01:17:58d'ailleurs pour Noël, c'est aux éditions

01:18:00La Musardine, la sexualité

01:18:02expliqué par un chat

01:18:04avec des dessins de Nawak

01:18:06Charlie le chat du sexologue

01:18:08dans ce livre

01:18:10vous avez tous les conseils

01:18:12enfin tous les conseils

01:18:14pratiquement

01:18:16qu'on peut trouver quand on va faire une sexothérapie

01:18:18le sujet du jour

01:18:20je voudrais qu'on conclue

01:18:22avec vous plutôt que de redonner la parole

01:18:24à quelqu'un, Philippe Harlin

01:18:26parce que c'est un vrai sujet de couple

01:18:28la sexualité on l'a dit c'est un besoin

01:18:30c'est ce qui

01:18:32permet au couple

01:18:34de dépasser les rancœurs

01:18:36moi j'ai toujours analysé

01:18:38cette expression

01:18:40réconciliation

01:18:42sous l'oreiller

01:18:44ça veut pas dire

01:18:46qu'on est en guerre

01:18:48sous l'oreiller on va vous étouffer

01:18:50Brigitte faites attention

01:18:52ça veut pas dire qu'on est en guerre

01:18:54qu'on va faire l'amour et que la guerre est finie

01:18:56ça veut juste dire que parce qu'on continue

01:18:58à faire l'amour, les petits rancœurs

01:19:00les petits conflits ridicules

01:19:02s'effacent parce qu'on s'est fait du bien

01:19:04parce qu'on s'est retrouvé, parce que le langage

01:19:06du corps est

01:19:08une communication d'amour

01:19:10beaucoup plus forte que n'importe quelle autre

01:19:12parole. Il y a une relaxation

01:19:14profonde en plus qui en découle

01:19:16ça dépasse les tensions, le corps, le couple

01:19:18c'est extraordinaire

01:19:20et donc dès que la sexualité

01:19:22commence un petit peu

01:19:24à faire du bruit

01:19:26c'est comme une voiture qui fait du bruit

01:19:28il faut voir quel est le symptôme

01:19:30et réparer

01:19:32Je crois qu'il faut

01:19:34arrêter d'avoir peur de nos envies

01:19:36arrêter d'éclasser

01:19:38propre, sale

01:19:40acceptable, pas acceptable

01:19:42pour pouvoir librement

01:19:44partager

01:19:46avec l'autre parce que je pense que

01:19:48la sexualité, on l'a bien vu

01:19:50c'est pas prédéfini

01:19:52ça s'apprend et en plus

01:19:54c'est différent d'une partenaire à une autre

01:19:56donc de toute façon

01:19:58il va falloir apprendre et on évite

01:20:00la petite phrase en disant mais je comprends pas avec mon ex

01:20:02ça fonctionnait

01:20:04ben non, notre nouvel partenaire

01:20:06n'est pas notre ex

01:20:08Il faut déjà bien savoir que dès qu'on change de partenaire

01:20:10la sexualité va bouger

01:20:12va changer. Exactement, elle va devoir

01:20:14se réécrire. Donc si on n'arrive pas

01:20:16à en parler, si on est enfermé dans

01:20:18l'idée de nos envies

01:20:20nos pratiques, de nos fantasmes

01:20:22et qu'il faut que ça fonctionne

01:20:24dans notre sens à nous, ça va être compliqué

01:20:26on n'ouvre pas le dialogue

01:20:28et c'est compliqué ça

01:20:30d'oser dire

01:20:32d'oser assumer ses désirs

01:20:34et je pense qu'il n'y a pas

01:20:36de sexualité épanouie

01:20:38sauf quand elle arrive épanouie par chance

01:20:40au début dans le couple, il n'y a pas de sexualité

01:20:42épanouie sans un dialogue

01:20:44léger, parce que

01:20:46à chaque fois des conversations prises de tête

01:20:48ça marche pas, mais un dialogue léger sur la sexualité

01:20:50Vous avez utilisé

01:20:52plusieurs fois le mot

01:20:54le verbe oser

01:20:56et c'est tout simplement

01:20:58pour moi souvent le contraire

01:21:00de la peur, c'est à dire que

01:21:02c'est notre peur, notre peur d'être jugé

01:21:04d'être mal vu, d'être traité

01:21:06d'obsédé

01:21:08qui fait qu'on va se taire

01:21:10et qui va faire que la sexualité

01:21:12on ne va pas arriver à la faire évoluer

01:21:14Mais du coup, changeons

01:21:16notre regard sur notre

01:21:18sexualité, notre propre regard

01:21:20parce que si je pense que l'autre va me voir comme ça

01:21:22c'est parce que moi je porte ce regard

01:21:24sur moi, déjà

01:21:26donc c'est un travail

01:21:28c'est pour ça que la sexothérapie existe

01:21:30c'est parce que c'est un vrai travail à faire sur soi

01:21:32pour pouvoir s'ouvrir à l'autre

01:21:34tant que je ne me connais pas

01:21:36que je n'ai pas libéré ce que je suis

01:21:38et ce que j'aime

01:21:40je ne vais pas pouvoir le partager librement

01:21:42avec l'autre et je vais m'enfermer

01:21:44soit dans la frustration, soit dans l'autoritarisme

01:21:46soit dans l'incompréhension

01:21:48mais ça ne va pas être fluide

01:21:50et on ne va pas être dans l'entente

01:21:52Et puis peut-être qu'il faut revenir à son corps

01:21:54moi je crois que

01:21:56beaucoup de problèmes de sexualité

01:21:58viennent d'un manque de confiance dans son corps

01:22:00et dans ce que le corps

01:22:02peut nous apporter d'agréable

01:22:04et de plaisir

01:22:06On est trop souvent dans la tête

01:22:08et pas assez dans les sensations dans le corps

01:22:10on ne l'écoute pas assez

01:22:12des fois il est un peu muet aussi

01:22:14et ça peut aider aussi à parler

01:22:16parce que c'est dans le corps

01:22:18qu'il y a la réponse

01:22:20oui bien sûr

01:22:22et ça passe par le ressenti évidemment

01:22:24pourquoi vous n'arrivez pas à ressentir

01:22:26pourquoi le plaisir

01:22:28il se bloque

01:22:30c'est que quelque part

01:22:32vous n'êtes pas assez dans le corps

01:22:34dans le scénario qu'on se fait dans la tête

01:22:36oui oui

01:22:38et donc à ce moment-là il faut essayer

01:22:40de lâcher

01:22:42je sais que c'est facile à dire

01:22:44mais ce n'est pas toujours facile à faire

01:22:46il faut lâcher, il faut accueillir

01:22:48il faut se laisser surprendre

01:22:50ça fait beaucoup de choses

01:22:52et peut-être rappeler aussi

01:22:54tout ce qui est de l'ordre de la sensualité

01:22:56parce que c'est quand même

01:22:58le béaba de la sexualité

01:23:00parfois se bander les yeux

01:23:02pour mieux ressentir

01:23:04ça peut être une piste

01:23:06et puis ne jamais oublier

01:23:08que bien que ça s'appelle un rapport sexuel

01:23:10c'est un rapport corporel

01:23:12vers lequel il faut tendre

01:23:14et pas un rapport sexuel

01:23:16le rapport sexuel nous limite à quelques organes

01:23:18et à quelques zones du corps

01:23:20et nous appauvrit énormément

01:23:22donc vraiment

01:23:24essayons de réfléchir en termes de rapport corporel

01:23:26explorons le corps de l'autre

01:23:28il y a plein de zones

01:23:30plein de possibilités

01:23:32et là on va se rendre compte que c'est jamais pareil

01:23:34et là il y a des pistes à explorer

01:23:36mais faut-il encore que la personne aime son corps

01:23:38on sait

01:23:40il y a pratiquement une face sur deux

01:23:42qui n'est pas à l'aise dans son corps

01:23:44donc comment on peut s'offrir

01:23:46à son amant si on n'aime pas son corps

01:23:48c'est le travail

01:23:50du regard réparateur

01:23:52c'est là que l'amant peut avoir

01:23:54un pouvoir extraordinaire

01:23:56le regard de désir

01:23:58quand je dis qu'on a besoin d'être désiré

01:24:00ce regard qui nous désire nous répare

01:24:02il nous reconstruit

01:24:04et pendant l'espace d'un moment

01:24:06dans cette bulle que devrait être le rapport sexuel

01:24:08on se sent beau

01:24:10on se sent désirable

01:24:12on se sent désiré

01:24:14et c'est là qu'on reconstruit l'image de son corps

01:24:16ce n'est pas toujours devant le miroir

01:24:18non, bien sûr

01:24:20et puis encore une fois

01:24:22c'est souvent

01:24:24parce qu'on ne sait pas exactement

01:24:26ce qu'on aime

01:24:28et si on ne sait pas ce qu'on aime

01:24:30c'est peut-être la question qu'il faut se poser de soi à soi

01:24:32la sexualité c'est aussi d'abord

01:24:34avec soi-même

01:24:36et après laissons l'autre nous aimer

01:24:38ce n'est pas facile des fois

01:24:40bien sûr, mais on l'a dit

01:24:42la sexualité c'est

01:24:44ce qui fait qu'un couple existe

01:24:46sinon on parle de

01:24:48relation amicale

01:24:50ou d'amour

01:24:52mais un amour platonique ce n'est pas pareil

01:24:54c'est toujours

01:24:56le problème du désir qui fait que

01:24:58les femmes viennent vous voir

01:25:00c'est majoritairement le problème du désir

01:25:02chez les femmes on va

01:25:04s'inquiéter du désir, chez les hommes

01:25:06on va s'inquiéter de la mécanique

01:25:08c'est un côté

01:25:10garagiste chez les hommes

01:25:12c'est le cric qui nous obsède

01:25:14non mais sérieusement

01:25:16les hommes sont toujours inquiets de leur performance

01:25:18et c'est

01:25:20vraiment quelque chose qui pèse sur nous

01:25:22même si on essaye de lutter contre

01:25:24on est inquiet de ça dès que ça ne fonctionne pas

01:25:26que ça va trop vite, que ça ne fonctionne pas comme on veut

01:25:28les femmes sont

01:25:30plus dans une

01:25:32écoute de l'envie d'être

01:25:34dans le rapport

01:25:36peu de femmes vont

01:25:38venir me voir sur un problème de lubrification

01:25:40elles viendront, sur des douleurs

01:25:42elles viendront, il ne faut surtout pas qu'elles

01:25:44hésitent, mais elles sont moins

01:25:46dans la mécanique

01:25:48dans le fonctionnement des organes

01:25:50elles sont plus dans une globalité

01:25:52oui, c'est d'ailleurs la phrase qui fait dire

01:25:54que d'abord les hommes ça parle

01:25:56par le sexe et par l'amour après

01:25:58les femmes c'est plutôt l'inverse

01:26:00ce qui est encore une fois assez général

01:26:02bien sûr, mais on sait très bien

01:26:04qu'il y a quelque chose de cet ordre là

01:26:06et ne confondons pas, encore une fois

01:26:08on l'a dit mais on va le redire pour conclure

01:26:10ne confondons pas désir et

01:26:12amour, ces deux

01:26:14vases qui communiquent

01:26:16deux très beaux verbes, aimer et désirer

01:26:18mais on ne parle pas de la même chose

01:26:20on peut avoir les deux qui se conjuguent ensemble

01:26:22mais quand ils se conjuguent séparément c'est très beau aussi

01:26:24voilà, donc

01:26:26si vous avez des difficultés, de toute façon

01:26:28on en parle tous les jours et vous pouvez évidemment tous les jours

01:26:30nous appeler sur CEOD Radio

01:26:32on est là pour essayer que

01:26:34tout fonctionne bien chez tout le monde

01:26:36tout de suite vous retrouvez

01:26:38Alexandre Deleuven

01:26:40pour C'est Votre Avenir

01:26:42demain on va parler de l'amour justement

01:26:44et j'ai trouvé ça

01:26:46assez intéressant puisque Catherine

01:26:48Émilie Périssol est avec nous, elle est médecin

01:26:50psychothérapeute et elle travaille

01:26:52beaucoup sur les émotions

01:26:54et je me suis amusée

01:26:56à remarquer que l'amour

01:26:58c'est de la joie, si on doit mettre une émotion

01:27:00sur l'amour on mettra évidemment la joie

01:27:02et puis c'est le coeur

01:27:04le coeur aussi qui explose

01:27:06quand on est joyeux

01:27:08il s'accélère etc

01:27:10et donc j'ai eu

01:27:12envie justement qu'on voit

01:27:14ce qu'on peut

01:27:16en dire, si on fait

01:27:18le parallèle entre l'amour et la joie

01:27:20on va s'amuser à voir

01:27:22tout ça et peut-être que

01:27:24ça vous aidera aussi à être

01:27:26plus joyeux quand vous faites l'amour

01:27:28oui par exemple mais aussi être plus dans l'amour

01:27:30parce que c'est ça aussi qui compte

01:27:32si on est dans des attentes autres

01:27:34que d'être joyeux, peut-être qu'on n'est pas vraiment dans l'amour

01:27:36non plus, enfin bon bref on verra tout ça

01:27:38demain avec Catherine Émilie Périssol

01:27:40merci beaucoup Philippe Harlin

01:27:42et je rappelle que Libérez Votre Désir

01:27:44c'est en poche aux éditions de la Musardine

01:27:46si vous avez des problèmes de désir

01:27:48Sud Radio

01:27:50Parlons vrai

01:27:52Sud Radio

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