Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 22 octobre - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Claude PARISOT  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-10-22##

Transcript

00:00:0014h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:05Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:09On dit toujours que les hommes seraient moins sensibles que les femmes.

00:00:12Eh bien, je ne suis pas d'accord.

00:00:14Pour les écouter depuis tant d'années, je peux affirmer qu'ils sont au moins autant capables d'aimer et de souffrir que les femmes.

00:00:21En revanche, c'est un peu notre thème aujourd'hui, c'est vrai qu'ils ont plus de mal à communiquer leurs émotions.

00:00:26En tout cas, peut-être qu'ils ne communiquent pas de la même manière.

00:00:29Et c'est ce que nous allons voir avec Claude Parizeau, qui pratique des thérapies de couple avec la méthode Imago.

00:00:35Et il nous racontera comment il aide les hommes à se libérer tout doucement pour s'ouvrir à leurs émotions.

00:00:42Alors, c'est vrai que les femmes, elles aiment parler de ce qu'elles ressentent, voire même, parfois, elles se noient un peu dans leur émotivité.

00:00:49Les hommes auront plutôt tendance à passer à l'action pour évacuer des émotions qui les encombrent.

00:00:55Et ces différences, personnellement, me semblent plus biologiques.

00:00:59Mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas communiquer entre nous.

00:01:02Mais pour ça, peut-être qu'il est d'abord nécessaire de se comprendre sans vouloir que l'autre agisse de la même manière que nous.

00:01:08On en parle ensemble durant ces deux heures et je vous invite à venir témoigner ou en tout cas me donner votre avis.

00:01:14Pour ça, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:18En programme aujourd'hui, notre devise, l'idéalisation, c'est un peu porter des lunettes roses.

00:01:24Le love conseil, on parlera de thérapie de couple.

00:01:27En sexo conseil, on oubliera la norme sexuelle et on jouera.

00:01:31Et puis, notre débat du jour, les hommes n'aiment pas toujours montrer leurs émotions parce que ça voudrait prouver qu'ils sont faibles.

00:01:38Claude Parisot, merci d'être avec nous. Bonjour.

00:01:41Bonjour Brigitte.

00:01:42Alors, vous êtes sexothérapeute et thérapeute, un tout court de couple.

00:01:46Vous avez écrit un livre qui marche très, très bien dans lequel vous parlez de la méthode Imago.

00:01:52C'est aux éditions Erol. Vous faites des stages avec les couples et vous aidez les hommes à s'ouvrir.

00:01:58Peut-être parce que vous avez fait ce travail, vous.

00:02:01Tout à fait. J'ai même écrit ce livre en espérant pouvoir écrire sur les hommes.

00:02:04Mais comme la maison d'édition ne voulait pas, j'ai fait un livre sur les couples.

00:02:07Mais en fait, j'ai parlé beaucoup de mon expérience d'homme et je vois que je touche beaucoup les hommes.

00:02:12Et ça, ça me réjouit parce que moi-même, je ne pourrais pas dire que j'étais un homme.

00:02:18Je ne sais pas jusqu'à quel âge, mais pendant des années, j'ai travaillé en thérapie pour savoir qu'est-ce que c'est qu'être un homme.

00:02:24Parce que moi, dans ma famille, il n'y a pas eu beaucoup d'hommes ou des hommes que je pourrais dire lâches ou absents.

00:02:30Et je n'avais pas eu d'image à part mon prof de gym. Je suis devenu prof de gym, justement.

00:02:36C'est fou comment on s'identifie à quelqu'un qui nous a permis de nous construire quand on est enfant.

00:02:43Je sais que c'est exactement ça. On appelle ça l'imago. J'ai imprimé l'image de ce professeur qui m'a aidé, qui m'a soutenu.

00:02:50Et c'était vraiment l'homme qui a été une référence pour moi.

00:02:54Et donc, j'ai beaucoup travaillé et cheminé sur le masculin. J'ai beaucoup accompagné les hommes, d'abord en thérapie.

00:02:59Et puis après, j'ai remarqué quand j'ai découvert la méthode d'imago, j'ai découvert qu'en accompagnant les couples, je touchais encore plus facilement les hommes.

00:03:06Parce que c'est bien d'être un homme face à soi, comme dans les groupes d'hommes. Je fais partie de groupe d'hommes ou j'anime des groupes d'hommes.

00:03:13Mais entre hommes, c'est facile. Mais être homme face à la femme ou face à, si on est homo, avec un autre homme.

00:03:21Être homme, montrer sa sensibilité face à quelqu'un qu'on aime, c'est compliqué pour les hommes.

00:03:27C'est ça qui est le plus compliqué. C'est pour ça que pour moi, ça a du sens d'accompagner les couples.

00:03:31Et que les hommes prennent conscience davantage quand ils sont face à leur partenaire et qu'il y a un espace où ils peuvent parler.

00:03:37Où qu'ils se sentent en sécurité. Parce qu'il y a ça aussi.

00:03:40Vous êtes d'accord avec ce que je disais sur les femmes qui ont besoin de parler, parler, parler de leurs ressentis, de leurs émotions.

00:03:46Et les hommes vont plutôt aller agir pour évacuer le trop-plein d'émotions ?

00:03:51Complètement. Et j'ai envie de dire, parce que je le dis souvent en stage, les femmes ont l'impression, et c'est vrai qu'elles sont plus proches de leurs émotions.

00:03:58Pour des raisons physiologiques aussi, les règles. On peut en parler des heures.

00:04:03On est à l'intérieur, sexuellement. Vous êtes à l'extérieur. On le visualise très très bien.

00:04:10Ça c'est sûr. Mais ce qui arrive souvent dans le couple, c'est que les femmes, elles l'expriment, en tout cas on découvre.

00:04:17Elles le découvrent elles-mêmes et c'était beau parce que je pensais à une femme qui se reconnaîtra peut-être, parce qu'elle me disait qu'elle allait peut-être écouter un couple de ce week-end,

00:04:23qu'elle disait, une chose que j'ai appris pendant ce stage, c'est que j'étais parfois chiante.

00:04:28Et que je pensais exprimer mes émotions, mais en fait je le faisais d'une manière que je le critiquais.

00:04:32Et bien lui c'est normal qu'il se ferme. Parce qu'ils ont compris qu'on avait la blessure de compétence.

00:04:37Donc il ne se sentait pas compétent. C'est ça qui arrive souvent.

00:04:40Oui, bien sûr. Parce qu'en fait, comme elles ne se sentent pas suffisamment accueillies, écoutées, parce que c'est vrai que ça bavasse une femme,

00:04:49elles ont l'impression qu'elles sont rejetées.

00:04:53C'est tout ça qu'il faut comprendre. Ce qui ne veut pas dire que parfois ce n'est pas le cas.

00:04:59Parfois les hommes ne sont pas assez attentionnés ou sont même violents dans leur manière de rembarrer les femmes.

00:05:09Mais souvent c'est un ressenti qu'on a qui n'est pas forcément la réalité.

00:05:17Je disais que les femmes critiquent, mais parce qu'elles ont longtemps contenu.

00:05:21C'est-à-dire qu'elles n'ont pas dit, elles ont essayé et ça ne marche pas.

00:05:24Donc à un moment donné ça sort d'une manière plus agressive.

00:05:27Donc voilà, ça joue toujours à deux.

00:05:29Comme vous dites, c'est vraiment pour moi toujours, on est 100% responsable chacun.

00:05:33Moi c'est ça que j'aime aussi, de voir qu'il n'y en a pas un qui est plus responsable.

00:05:36Ça joue à deux. Alors je peux donner des clés pour les deux au fur et à mesure.

00:05:40Bien sûr, on va voir ce que nos auditeurs ont envie de nous dire. Hommes ou femmes d'ailleurs.

00:05:46Quelle est la part de la culture, de la société dans le fait que les hommes...

00:05:53Parce que pour moi c'est quelque chose de plutôt inné.

00:05:57Même si évidemment quand on dit aux hommes, un homme ça ne pleure jamais,

00:06:01ça c'est plutôt culturel bien sûr.

00:06:03Mais malgré tout, naturellement l'homme agit.

00:06:07Mais quelle est la part de la culture dans la difficulté des hommes à exprimer leurs émotions ?

00:06:13Je ne sais pas la part, mais il y a des deux.

00:06:15Bien sûr, le cerveau reptilien, quand on remonte à la préhistoire,

00:06:18on était là à l'entrée de la grotte pour protéger et pour chasser,

00:06:22et pas pour exprimer les émotions.

00:06:25De toute façon, il y a des périodes où si les hommes avaient exprimé leurs émotions,

00:06:30je ne sais pas comment ils auraient été à la guerre, par exemple.

00:06:33Je pense qu'il y a les deux.

00:06:35Mais c'est vrai que dans ces sociétés patriarcales,

00:06:38on ne nous apprend pas, ni à l'école, ni dans les familles, à exprimer nos émotions.

00:06:43Pour beaucoup, c'est vraiment lié à la confiance en soi.

00:06:48Après l'origine, il y a beaucoup de facteurs,

00:06:51mais je vois que les hommes ont tellement peur de mal faire.

00:06:54Ça revient très souvent.

00:06:56Ils préfèrent ne rien dire parce qu'ils se sentent toujours coupables.

00:06:59C'est historique, le fait d'être chef de famille, ça reste encore,

00:07:03même si la société évolue.

00:07:05Il y a quand même cette idée que l'homme est responsable de la famille.

00:07:09Il faut être compétent.

00:07:11C'est vraiment le mot compétence qui me vient.

00:07:13À chaque fois, ils ont peur de ne pas être compétent.

00:07:16Quand on fait des jeux, dans les stages, ça sort tout le temps.

00:07:20D'ailleurs, l'homme va très vite prendre une remarque comme une critique,

00:07:25je trouve, dans un couple.

00:07:27Ça fait ça en lien avec...

00:07:29On touche sa compétence, sa peur de ne pas être compétent, plus exactement.

00:07:33Exactement.

00:07:35On va essayer d'être compétents, tous les deux,

00:07:37et d'aider tous ceux qui nous écoutent à avancer mieux dans la communication

00:07:41entre hommes et femmes.

00:07:43On se retrouve dans un instant.

00:07:45C'est Sylvie qui va commencer à témoigner.

00:07:57Claude Parizeau est avec nous.

00:07:59C'est un homme qui a ouvert son cœur

00:08:02et qui va vous aider à ouvrir le vôtre, messieurs.

00:08:04N'hésitez pas à nous rejoindre si vous avez besoin de conseils.

00:08:07Pour l'instant, on écoute Sylvie.

00:08:09Sylvie, vous êtes en couple, j'imagine. Bonjour.

00:08:11Oui, bonjour Brigitte, bonjour Claude.

00:08:14Bonjour Sylvie.

00:08:16Oui, effectivement, je suis en couple.

00:08:18Je vais être mon compagnon depuis une dizaine d'années.

00:08:21C'est un deuxième couple que nous formons.

00:08:24Je vous appelle parce que j'aurais besoin de quelques conseils.

00:08:29D'accord, parce qu'il reste dans sa grotte, c'est ça ?

00:08:32Alors, il manifeste jamais d'émotion.

00:08:36Pour lui, c'est indécent.

00:08:40C'est-à-dire qu'il est relié tout de suite à des états d'âme

00:08:43et qu'il faut garder pour soi.

00:08:45Donc, au début, si vous voulez, quand on s'est rencontrés,

00:08:48je me suis dit que les contraires s'attirent

00:08:51puisque moi, je me laisse souvent mener par un peu mes émotions.

00:08:55Et je me suis dit que c'est quelqu'un, finalement, qui se montre optimiste.

00:08:59Il arrange tout.

00:09:01Il trouve des circonstances atteignantes à tout le monde.

00:09:05Donc, je me suis dit que c'est tranquille.

00:09:08Ça va être vraiment tranquille.

00:09:10Et puis, au fil des années, je m'aperçois que c'est tellement tranquille

00:09:14que nos discussions s'appoubrissent.

00:09:17Et qu'il met tout à plat.

00:09:21Il remet tout à plat.

00:09:22Et puis, même moi, je suis obligée de retenir un petit peu ce que je ressens.

00:09:28Et là, Cocotte, à un moment, il explose.

00:09:31Parce que je me mets en colère.

00:09:33Et lui, il est là.

00:09:34Il dit, mais qu'est-ce qui se passe ?

00:09:36Il ne comprend pas.

00:09:38Ça l'effraie même.

00:09:39Parce que, voilà, c'est quelque chose.

00:09:42Là, il ne sait plus quoi faire.

00:09:45Autant au début, il donnait des explications rassurantes.

00:09:48Il avait, si je puis dire, la compétence de calmer vos émotions.

00:09:57Et là, quand vous êtes en colère, il ne sait plus.

00:10:01Il ne sait plus.

00:10:02Et puis, j'ai l'impression que, du coup, ça freine un peu nos rapports.

00:10:11Puisque je suis toujours en train de me dire, mais il me cache quelque chose.

00:10:14Il ne me fait pas confiance, en fait.

00:10:16Oui, vous interprétez un peu de travers.

00:10:20Oui, puisqu'il est tout le temps pareil.

00:10:23C'est comme s'il portait un masque.

00:10:25Mais Sylvie, merci de ce témoignage.

00:10:28Parce qu'il est caricatural de beaucoup de couples.

00:10:31Claude Parizeau, justement, allez-y.

00:10:33Qu'est-ce que vous pouvez conseiller ?

00:10:35En fait, quand vous dites, il ne comprend pas.

00:10:37Mais oui, il ne comprend pas.

00:10:39Mais est-ce que vraiment, on cherche à comprendre dans ces moments-là ?

00:10:42C'est-à-dire que pour comprendre, il faut se sentir en sécurité.

00:10:44Peut-être qu'il sait ça, en fait, pour parler de ces choses-là.

00:10:47Pour changer de comportement.

00:10:49Parce que quand on a appris l'habitude de communiquer d'une certaine façon

00:10:51pendant des années, peut-être 30, 40 ans.

00:10:54Et c'est très dur de changer de façon de communiquer.

00:10:57Donc moi, ce que je fais, c'est que je les mets sur yeux à yeux, cœur à cœur.

00:11:01Et il se parle, il y en a un qui parle.

00:11:03Et l'autre doit faire le miroir pour être sûr, déjà, qu'il a entendu.

00:11:06Et aussi, d'apprendre à aller dans le monde de l'autre.

00:11:08C'est ça, la méthode.

00:11:09C'est vrai que je n'en parle pas souvent.

00:11:10La méthode Imago, c'est ça.

00:11:11C'est apprendre à écouter.

00:11:12Pas pour répondre, mais pour comprendre, justement.

00:11:15Et là, c'est vraiment se donner des rendez-vous.

00:11:17C'est-à-dire que nous, l'idée, c'est de se donner des rendez-vous régulièrement.

00:11:21Si on ne se donne pas de rendez-vous, ça ne va jamais se créer.

00:11:23On va toujours trouver quelque chose de mieux à faire.

00:11:25Donc, c'est de se donner rendez-vous pour se parler.

00:11:27Et s'il n'y a pas assez de sécurité, moi, je conseille vraiment d'aller voir quelqu'un

00:11:30dans un premier temps ou dans un stage pour apprendre.

00:11:33Et les hommes demandent, et c'est ce que disait Brigitte tout à l'heure,

00:11:36ce que j'aime, c'est que ce n'est pas que les hommes ne veulent pas,

00:11:38ce n'est pas qu'ils n'ont pas envie, c'est qu'ils ont peur.

00:11:40Il faut juste voir que derrière le refus, il y a de la peur.

00:11:44Même s'il dit qu'il n'y a pas besoin, c'est surtout la peur d'être reproché de quelque chose.

00:11:48En plus, vous l'avez choisi.

00:11:50Parce que, comme vous dites, il était l'opposé, puis ça vous sécurisait,

00:11:54puis il était positif, puis c'est ces mêmes choses aujourd'hui qui vous éloignent.

00:11:58Et pour ça, pour changer de comportement et changer de façon d'être,

00:12:02l'idée, c'est vraiment de trouver une façon différente de faire,

00:12:06c'est-à-dire se donner des rendez-vous déjà.

00:12:08Sylvie, vous l'avez dit au début, vous aviez l'impression que ça allait vous aider

00:12:16à canaliser un petit peu ce flux incessant d'émotions qu'il y a chez vous.

00:12:22Et il vous avait prévenu, il vous avait dit « je trouve ça indécent ».

00:12:28Je crois que le mot, ce n'est pas anodin.

00:12:31Ça veut dire quoi ? Ça veut dire que pour lui, parler de ce qu'on ressent,

00:12:36c'est presque de l'exhibitionnisme. Vous comprenez ?

00:12:41Tout à fait. En plus, c'est une culture familiale.

00:12:44Mais forcément, ça vient forcément de son enfance.

00:12:50Et donc, quand vous essayez qu'il parle, quelque part...

00:12:54Il fuit.

00:12:55Mais oui, parce que vous essayez de rentrer en force.

00:12:58Moi, je dis souvent qu'avec des hommes de cette trempe-là,

00:13:02il faut y aller par le langage corporel.

00:13:06Voyez ?

00:13:08Et ensuite, quand vous avez vraiment besoin de lui exprimer quelque chose,

00:13:15il faut lui exprimer le plus sincèrement possible en parlant de vous,

00:13:20en essayant d'éviter le « tu », le fameux « tu ».

00:13:24Et puis, juste essayer de vérifier qu'il ait bien entendu et bien compris

00:13:31ce que vous aviez besoin d'exprimer émotionnellement.

00:13:34Mais vous ne pourrez pas attendre de lui qu'il soit un très très bon écoutant,

00:13:40à moins que vous alliez faire un travail comme le suggère Claude Parizeau.

00:13:45Il ne peut pas changer comme ça.

00:13:47En revanche, vous pouvez arriver à l'apprivoiser, j'ai envie de dire, par le corps, par les gestes.

00:13:56Parce que le travail, je lui ai proposé de le faire avec un thérapeute.

00:14:01Et il s'y refuse, bien sûr.

00:14:04Tu ne crois peut-être pas que je vais raconter ma vie comme ça à tout le monde.

00:14:08Et puis, toi, tu ne vas pas dire que tu as des colères, tu vas lui mentir.

00:14:11Tu dis « ah bon, mais pourquoi je mentirais ? J'ai des colères. »

00:14:15Justement, il est là pour ça, peut-être qu'on ferait des solutions.

00:14:18Mais non, non, non, non, il est vraiment, vraiment faimé.

00:14:21En fait, avant d'aller voir un thérapeute, c'est vrai que le mot « thérapeute » fait peur aux hommes.

00:14:25Ça aussi, des fois je me dis, je vais m'appeler plutôt accompagnant de couple.

00:14:29C'est vraiment le mot « thérapeute » parce qu'en pensant que vraiment, on va aller…

00:14:33Justement, s'il a en plus peur de montrer son intimité, c'est vraiment quelque chose qui peut faire peur.

00:14:38C'est pour ça que je propose des stages où les couples ne parlent qu'entre eux,

00:14:41ils ne parlent pas devant tout le monde, ils ne sont pas obligés.

00:14:44Ils peuvent juste témoigner et en général, ils témoignent tous, même ceux qui ont le plus peur.

00:14:47Parce qu'ils se sentent tellement en sécurité de voir d'autres hommes qui vivent la même chose.

00:14:50Parce qu'on vit tous la même chose dans le couple.

00:14:53Vous n'êtes pas la seule qui vit ça avec votre compagnon.

00:14:56C'est ça qui est incroyable, c'est que beaucoup de couples vivent ça.

00:14:59Et il y a des choses très simples, c'est juste aussi d'apprendre à se parler, à s'écouter, sans réagir.

00:15:05Mais pour ça, ça demande des outils, c'est vrai.

00:15:07Et justement Sylvie, à votre avis, pourquoi vous vous mettez autant en colère ?

00:15:12Parce que j'ai l'impression de me confronter à un mur.

00:15:16Oui, on est d'accord, mais face à un mur, est-ce que vous vous mettriez en colère ?

00:15:22Qu'est-ce que ça vous rappelle ?

00:15:25Qu'est-ce que ça vous renvoie, ce sentiment d'être face à un mur ?

00:15:29J'ai l'impression que...

00:15:32Qu'il ne vous aime plus ?

00:15:34Oui, et puis même au-delà de ça, ça veut dire qu'il ne me fait pas confiance, déjà.

00:15:39On n'est pas dans une relation de confiance, puisqu'il ne me dit rien de ce qu'il vit.

00:15:43Je ne sais même pas s'il a vécu.

00:15:45Donc ça veut dire que vous êtes en insécurité émotionnelle, Sylvie.

00:15:50C'est ça aussi qu'il faut apprendre à comprendre.

00:15:53C'est que votre insécurité émotionnelle vous a fait rencontrer cet homme,

00:15:59pour que vous puissiez travailler sur votre insécurité émotionnelle.

00:16:02Et en travaillant un peu sur votre insécurité émotionnelle,

00:16:06vous serez beaucoup moins en colère quand vous vous sentirez face à ce mur.

00:16:10Et peut-être que ce mur, vous pourrez à ce moment-là le prendre dans vos bras.

00:16:14Je crois que c'est important aussi de voir qu'est-ce qu'on peut faire soi-même

00:16:18pour faire évoluer le couple.

00:16:19Parce que de toute façon, vous ne le changerez pas.

00:16:22Mais vous pouvez en revanche vous changer,

00:16:25et changer un peu le mode de communication de votre couple.

00:16:28Voilà Sylvie, bon courage !

00:16:31Allez, on fait une petite pause.

00:16:33On se retrouve justement avec le Love Conseil.

00:16:35On va parler de la thérapie de couple.

00:16:37Vous pourrez y réagir bien sûr, puisque vous êtes thérapeute de couple Cléo de Parisot.

00:16:49Et bien Cléo de Parisot, vous êtes thérapeute de couple.

00:16:53Et justement, je vais parler de la thérapie de couple.

00:16:55Parce qu'évidemment, une thérapie de couple, c'est une démarche qui se fait à deux.

00:16:59Il faut que chacun ait envie de tenter de continuer l'histoire.

00:17:05C'est assez rare qu'on aille en thérapie de couple pour savoir pourquoi on arrête.

00:17:10Il y en a de plus en plus qui viennent, mais pour les enfants.

00:17:14Pour rester un bon couple parental.

00:17:16C'est pas bête.

00:17:17En tout cas, s'il y en a un des deux qu'on est vraiment obligé de tirer par les cheveux,

00:17:22il vaut peut-être mieux faire d'abord une première thérapie individuelle.

00:17:25Vous êtes d'accord avec ça ?

00:17:26D'accord.

00:17:27Ensuite, il faut savoir que souvent, la première heure de thérapie,

00:17:34ça va être des plaintes et des reproches qui seront formulées.

00:17:37C'est au thérapeute qui va essayer de se conduire de manière neutre,

00:17:41sans se conduire en juge, du genre qui a tort, qui a raison.

00:17:44Si c'est le cas, changez de thérapeute.

00:17:46Vous êtes d'accord avec ça ?

00:17:47J'allais dire la même chose.

00:17:49Ensuite, il faut comprendre qu'est-ce qui ne fonctionne plus.

00:17:53Perte de désir, manque de communication.

00:17:56Mais qui et quand ça a commencé ?

00:17:58Alors, c'est pas si simple.

00:18:00Et c'est là que vous avez besoin de l'aide du thérapeute,

00:18:02parce qu'il va aller un petit peu dans vos retranchements.

00:18:06Il va entendre en quelque sorte ce qui n'est pas dit.

00:18:09Oui, c'est ça.

00:18:10Les deux, même pour les deux, le but c'est de trouver.

00:18:13Nous, si je prends la méthode imago, c'est que c'est ça.

00:18:15Ils vont pouvoir dire ce qu'il y a en dessous du problème.

00:18:18Parce que le problème n'est jamais le problème.

00:18:19C'est vraiment le leitmotiv qu'on dit.

00:18:21On vient pour un problème, mais le problème,

00:18:23c'est juste la partie émergée de l'iceberg.

00:18:25Donc on va apprendre à voir l'origine

00:18:27et voir que tous les deux, on a les mêmes origines, quelque part.

00:18:30On a les mêmes blessures, mais on les protège d'une manière

00:18:32complètement complémentaire et différente.

00:18:35Très souvent, le thérapeute peut proposer des exercices pratiques,

00:18:39que ce soit sur un plan sexuel ou autre.

00:18:42Ça peut être des difficultés du quotidien qui provoquent des crises.

00:18:45En général, les consultations sont plus ou moins espacées,

00:18:49ce qui permet à ce moment-là de faire les petits exercices

00:18:52que le thérapeute propose.

00:18:54Et puis, normalement, ça doit aboutir sur un nouveau départ

00:18:58ou pourquoi pas une séparation, mais d'une manière ou d'une autre,

00:19:01les deux partenaires doivent se sentir compris

00:19:05et ressortir plus apaisés de cette thérapie.

00:19:08Oui, que s'ils restent ensemble, c'est une nouvelle relation

00:19:11qui démarre avec d'autres fondements, des bases plus solides.

00:19:15Et s'ils se séparent, le but, ce n'est pas de reproduire

00:19:17la même chose dans la relation.

00:19:19Absolument.

00:19:21Il faut vraiment bien comprendre qu'une thérapie,

00:19:24ça sert à quelque chose.

00:19:26C'est un petit peu comme un jardin en friche

00:19:29que tout d'un coup, on nettoie et on peut replanter

00:19:32des belles plantes qui vont pousser,

00:19:34parce que justement, on aura enlevé toutes les mauvaises herbes.

00:19:37Il n'y a pas besoin d'être malade.

00:19:39Il y a des gens qui pensent que c'est comme si on les montrait du doigt,

00:19:42qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

00:19:44Non, la relation est malade.

00:19:46La relation, elle ne va pas bien.

00:19:48Et c'est important de demander de l'aide.

00:19:50Seul, c'est très difficile d'aller voir nos zones d'ombre

00:19:53et les zones qui sont enfouies dans l'inconscient.

00:19:56Donc, c'est vraiment important.

00:19:58Delphine est avec nous. Bonjour Delphine.

00:20:00Bonjour Brigitte. Bonjour Claude Parisot.

00:20:02Bonjour Delphine.

00:20:03Donc, vous avez deux hommes autour de vous.

00:20:05Oui, j'ai un mari et un fils.

00:20:07Et avec beaucoup de points communs.

00:20:10Et le principal étant que, j'ai envie de dire,

00:20:14le fils a hérité de…

00:20:16Enfin, hérité, non, ce n'est pas un héritage.

00:20:18Mais disons que je pense que parmi mes fils,

00:20:20l'un et l'autre, dans la communication,

00:20:22sont des personnes qui sont plutôt renfermées,

00:20:26en tout cas discrètes, pudiques.

00:20:29Voilà, des personnes qu'il faut beaucoup observer.

00:20:32Et pour pouvoir, j'ai envie de dire,

00:20:36pour pouvoir communiquer et bien communiquer.

00:20:39Nous, ça va faire presque 20 ans avec mon mari

00:20:43qu'on est en couple.

00:20:44Et j'ai appris, grâce à cette relation-là,

00:20:47à observer et à me faire avant de parler.

00:20:51Voilà, j'apprends ça.

00:20:53Non, mais bravo, parce que finalement,

00:20:55en observant, on décode beaucoup de choses.

00:20:58Oui, c'est-à-dire que parfois,

00:21:00si on n'observe pas, on en prend plein la figure.

00:21:02Je dirais par l'expérience, avec beaucoup d'humilité,

00:21:05on se dit que plutôt…

00:21:07Moi, je me dis que plutôt que de braquer l'autre,

00:21:09parfois, il vaut mieux prendre un temps,

00:21:11qui est parfois pénible,

00:21:13parce que pour soi, c'est douloureux.

00:21:15Quand on a tendance à être expansif,

00:21:17on aurait plutôt besoin de dire les choses

00:21:19pour un peu comme nettoyer la plaie,

00:21:21quand on sent par exemple qu'il y a un conflit

00:21:23ou quelque chose sur lequel on n'est pas d'accord.

00:21:25Mais eux, ce n'est pas leur mode de fonctionnement

00:21:27et j'ai l'impression que plus on va les chercher,

00:21:29plus c'est douloureux.

00:21:31Du coup, ça tend les choses et j'ai peur.

00:21:33Avec mon mari, déjà, il n'y a pas d'urgence.

00:21:37Enfin, il n'y a pas d'urgence.

00:21:39Ce qu'il y a, c'est qu'avec mon mari,

00:21:41sur les sujets pratiques,

00:21:43on va dire du quotidien,

00:21:45j'ai appris et donc je m'adapte.

00:21:47Sur les sujets à plus long terme,

00:21:49pareil, j'essaie de faire preuve de patience.

00:21:52Mais avec mon fils qui est plus jeune,

00:21:54qui a 17 ans et sur lesquels parfois

00:21:56il y a des urgences en termes de timing

00:21:58des conversations, quand il se braque

00:22:00et qu'il se coupe, par exemple sur des conversations

00:22:02qui concernent aussi pragmatiques que le permis de conduire

00:22:04ou l'achat de la voiture.

00:22:06Parfois, il y a urgences à en discuter

00:22:08parce qu'il y a un délai avec un impératif

00:22:10à respecter derrière et si on n'en parle pas,

00:22:12pour le coup, il n'y a pas de solution

00:22:14et après, on doit gérer une urgence

00:22:16et parfois, c'est mal géré.

00:22:18Et en fait, je ne sais pas trop quoi faire.

00:22:20En fait, on appelle,

00:22:22dans ce que vous décrivez,

00:22:24vous décrivez bien ce qu'on appelle

00:22:26les maximiseurs et les minimiseurs.

00:22:28Les maximiseurs, on les appelle les singes

00:22:30parce qu'ils font beaucoup de bruit et c'est tout de suite.

00:22:32C'est des choses qui agitent dans l'instant.

00:22:34Les tortues, eux, dans la relation,

00:22:36ils ont peur d'être rejetés

00:22:38donc ils ne parlent pas beaucoup d'eux,

00:22:40ils se replient, c'est des gens qui ont besoin de temps

00:22:42et qui n'aiment pas qu'on leur mette de la pression.

00:22:44Et vous, vous êtes clairement

00:22:46une maximiseuse. C'est 90%

00:22:48les femmes et comme ça, ça atténue

00:22:50un peu. C'est vrai que 90% c'est les femmes

00:22:52et il y a quand même des fois, c'est inversé.

00:22:54Mais très souvent, les femmes, elles aimeraient que ça soit

00:22:56tout de suite parce qu'elles veulent

00:22:58nettoyer l'espace et puis voilà, on passe à autre chose.

00:23:00C'est bien ça que...

00:23:02En tout cas, elles me reconnaissent

00:23:04clairement dans ce que vous décrivez.

00:23:06Mais la différence avec

00:23:08notre auditrice précédente, Sylvie,

00:23:10c'est que vous semblez être plutôt

00:23:12en sécurité affective

00:23:14donc vous ne prenez pas ça comme un rejet

00:23:16qu'on vous ferait.

00:23:18Mais vous comprenez bien que c'est eux

00:23:20qui ont du mal

00:23:22à s'ouvrir à leurs émotions.

00:23:24Oui, alors pour faire la passerelle avec l'auditrice précédente,

00:23:26moi je dirais que je ne le prends plus.

00:23:28Au début de la relation

00:23:30avec mon mari, vraiment, j'ai eu ces moments

00:23:32et puis quand les conflits

00:23:34sont très forts ou les sujets sont plus ou moins

00:23:36graves, il y a eu

00:23:38une période, il y a parfois des petits moments

00:23:40de latence où j'ai tendance à le prendre

00:23:42pour moi. Mais j'ai appris maintenant

00:23:44justement à l'observation

00:23:46que parfois, il fallait plutôt laisser

00:23:48le temps, considérer

00:23:50le temps comme quelque chose d'aléatoire

00:23:52ma foi, et ronger un petit peu son

00:23:54frein pour éviter justement le clash

00:23:56et moins souffrir. Alors quand

00:23:58ce n'est pas dans sa

00:24:00nature, ce n'est pas

00:24:02toujours évident. L'important en fait, c'est de ne pas

00:24:04souffrir. Donc parfois, c'est de s'occuper je dirais

00:24:06pour ne pas avoir trop mal.

00:24:08Alors oui, moi j'irais

00:24:10oui. Et

00:24:12par contre, par exemple, les tortues

00:24:14ça veut dire que votre partenaire

00:24:16et votre fils, après avec les ados c'est plus

00:24:18compliqué, ça c'est encore une autre paire de manches

00:24:20mais avec les hommes

00:24:22c'est vraiment de leur apprendre

00:24:24qu'ils acceptent de

00:24:26prendre le temps, que c'est ok, mais qu'ils puissent dire

00:24:28à un moment donné, à quel moment ils sortent

00:24:30de leur carapace. C'est-à-dire

00:24:32que si c'est ok

00:24:34dire ok, mais est-ce que tu peux me dire un moment

00:24:36et même pas longtemps

00:24:38quelque chose de défini, parce que

00:24:40ça va les rassurer.

00:24:42Je sais que ça c'est un truc qui marche bien, c'est-à-dire

00:24:44de se donner des rendez-vous pour parler des choses

00:24:46importantes, parce que si on le fait pas

00:24:48par contre ça peut être indéfini, vous pouvez attendre

00:24:50longtemps et là vous pourrez peut-être ressentir

00:24:52de la soumission.

00:24:54Oui et puis ça peut déliter

00:24:56aussi le sujet dont on a besoin

00:24:58de parler et du coup on peut avoir l'impression que le problème

00:25:00prend une ampleur qui n'est pas

00:25:02l'ampleur initiale. Et il va se déplacer

00:25:04surtout, parce que si on n'en parle pas dans les 48h

00:25:06on l'oublie et il va se déplacer

00:25:08sur un autre problème, parce que le problème

00:25:10n'est pas le problème. Et l'idée de

00:25:12se donner rendez-vous, il y a une chose que j'ai observée

00:25:14j'ai fait ça tout récemment

00:25:16pas plus tard que la semaine dernière, mais

00:25:18je l'ai appliqué sur conseil d'une petite amie

00:25:20et à vrai dire

00:25:22c'était assez efficace. Elle m'a

00:25:24proposé de prendre

00:25:26rendez-vous avec mon mari, parce que

00:25:28on va dire le petit j'étais avec

00:25:30mon mari, prendre rendez-vous dans un lieu neutre

00:25:32et revenir sur ce sujet-là. Donc donner rendez-vous

00:25:34et lui dire, bah tiens on pourrait se voir

00:25:36tel jour, enfin plutôt que déjeuner

00:25:38chacun de notre côté, on pourrait manger là et aborder

00:25:40le sujet. Et ça a pas trop mal marché.

00:25:42Ben oui, c'est un rendez-vous. Pourquoi

00:25:44le médecin serait plus important que

00:25:46notre couple ? Pourquoi chez les médecins

00:25:48on loupe jamais les rendez-vous ? Pourquoi on ne se donnerait

00:25:50pas rendez-vous sous prétexte

00:25:52qu'il faut que ça soit spontané ? Et on sait bien

00:25:54que le spontané n'existe plus après quelques

00:25:56années et que c'est important de se donner

00:25:58des rendez-vous pour parler

00:26:00et se donner des rendez-vous où chacun puisse s'écouter

00:26:02où il y en a un qui parle, l'autre juste

00:26:04l'écoute. Vous pouvez même résumer ce que dit

00:26:06votre partenaire. Et pareil de

00:26:08l'autre côté. Et si on ne se coupe pas la parole

00:26:10on découvre des pépites

00:26:12et on voit que souvent on veut la même chose

00:26:14et que c'est juste qu'on a

00:26:16des comportements complètement différents mais on veut

00:26:18tous les deux la même chose. C'est ça qui est intéressant.

00:26:20Et avec les ados ça marche

00:26:22aussi ça ? Ça marche mais

00:26:24il y a des trucs avec les ados, c'est tout

00:26:26un autre programme, c'est avec les ados, c'est de leur

00:26:28faire le miroir. Le miroir quand

00:26:30ils disent quelque chose, juste de répéter

00:26:32ce qu'ils disent pour qu'ils se sentent juste entendus

00:26:34parce que les ados il y a vraiment de ça.

00:26:36Ils disent souvent la première émotion, ils vont balancer

00:26:38l'émotion. Si on réagit

00:26:40ils vont se fermer. Par contre si on fait

00:26:42le miroir, juste de répéter ce qu'il dit

00:26:44et dire c'est ça

00:26:46et de le valider

00:26:48et il y a quelque chose qui va déjà baisser.

00:26:50Essayez ça déjà mais sinon après

00:26:52nous on fait des stages avec

00:26:54les parents et enfants mais

00:26:56c'est pas mal de choses.

00:26:58J'irais voir ça.

00:27:00Bien, en tout cas

00:27:02Delphine, ce qui est bien c'est qu'on sent

00:27:04que vous ne prenez pas ça contre vous et

00:27:06ça c'est un message très important que vous transmettez

00:27:08à ceux qui nous écoutent parce que

00:27:10sinon évidemment le fossé

00:27:12s'agrandit entre

00:27:14les deux et la communication

00:27:16devient de plus en plus difficile tandis que là vous avez

00:27:18quand même compris pas mal de choses

00:27:20et donc on peut penser

00:27:22que ça va continuer à aller dans le bon sens.

00:27:24Merci, merci beaucoup Delphine.

00:27:26On va faire une petite pause, on se retrouve dans un instant.

00:27:3614h16, Brigitte Laessu de Radio.

00:27:40Avec Clolo de Parizeau,

00:27:42sexothérapeute de couple

00:27:44et auteur de « Réenchanter son couple »

00:27:46aux éditions Erol, on parle des hommes

00:27:48qui ont du mal à s'ouvrir à leurs émotions.

00:27:50Alors c'est normal, les hommes ne nous appellent pas

00:27:52puisqu'ils ont du mal à s'ouvrir à leurs émotions.

00:27:54Finalement, il ne faut pas être surpris.

00:27:56Par contre, les femmes

00:27:58ont envie de témoigner

00:28:00parce qu'elles sont d'accord. Bonjour Cathy.

00:28:02Oui, bonjour Brigitte.

00:28:04Bonjour Monsieur Parizeau. Bonjour Cathy.

00:28:06Merci de prendre la parole.

00:28:08Vous voulez parler de votre fils aussi je crois,

00:28:10Cathy. Oui.

00:28:12Comme le sujet ce sont

00:28:14les hommes, c'est mon fils mais il a 19 ans

00:28:16donc c'est aussi un homme maintenant.

00:28:18Absolument.

00:28:20Major.

00:28:22Exactement. Et en fait,

00:28:24je commence à me poser des questions

00:28:26parce que

00:28:28il faut poser le contexte,

00:28:30je suis hypersensible,

00:28:32j'avais un peu peur qu'il devienne

00:28:34un peu comme moi et j'ai trouvé que

00:28:36pour son évolution, tout allait bien.

00:28:38Il a l'air plutôt

00:28:40équilibré.

00:28:42Et puis

00:28:44ces derniers temps, il commence à me parler

00:28:46de partir peut-être à l'armée.

00:28:48Là, il me parle de faire un tatouage.

00:28:50Et puis hier, il me parle

00:28:52d'un

00:28:54permis moto.

00:28:56Donc je commence à me poser des questions

00:28:58parce que quand je lui ai demandé pourquoi il voulait faire

00:29:00l'armée, il m'a dit

00:29:02qu'il avait l'impression

00:29:04qu'il avait un peu

00:29:06les larmes qui montaient rapidement

00:29:08et qu'il voudrait se forger.

00:29:10Donc finalement, je demande

00:29:12s'il n'est pas

00:29:14moins équilibré que je ne pensais.

00:29:16Et je me demande s'il ne veut pas

00:29:18se mettre en danger, entre guillemets,

00:29:20pour se prouver que c'est un homme,

00:29:22un vrai, un viril.

00:29:24Et ça m'inquiète

00:29:26un peu, ça ne me plaît pas.

00:29:28Une maman inquiète, ça c'est surprenant,

00:29:30Cathy.

00:29:34C'est très très surprenant.

00:29:36Claude, qu'est-ce que vous avez envie de dire

00:29:38à Cathy, parce que je crois qu'elle a envie

00:29:40de votre réponse d'homme, justement.

00:29:42Déjà,

00:29:44à 19 ans, pour moi, on est majeur.

00:29:46On n'est pas un homme, mais

00:29:48il y en a un.

00:29:50Et même les hommes, ils peuvent rester toute leur vie

00:29:52des adolescents, comme on dit.

00:29:54Surtout s'ils ne vont pas se remettre en question

00:29:56pour aller voir un peu l'intérieur.

00:29:58Mais par rapport à votre fils,

00:30:00pour moi, ce qui me vient déjà, c'est lui en parler.

00:30:02C'est-à-dire, je ne sais pas si vous communiquez,

00:30:04mais de lui demander pourquoi il veut l'alarmer.

00:30:06Si c'est vérifié,

00:30:08que si c'est vraiment

00:30:10parce qu'il a l'impression d'être trop sensible

00:30:12et qu'il veut se mettre une carapace.

00:30:14Si c'est ça qu'il a dit, c'est sûr

00:30:16que ce n'est pas la bonne raison.

00:30:18Parce que pour moi, ce qu'on dit aux hommes,

00:30:20il y a une différence entre faiblesse

00:30:22et vulnérabilité.

00:30:24On mélange souvent la fragilité

00:30:26et la vulnérabilité.

00:30:28Un homme qui est sensible,

00:30:30comme disait Brigitte au début de l'émission,

00:30:32les hommes sont au moins aussi sensibles que les femmes.

00:30:34La seule chose, c'est qu'on leur apprend

00:30:36à ne pas l'exprimer parce que ça ne se fait pas

00:30:38et qu'il faut se montrer fort.

00:30:40Mais on est aussi sensible, sauf qu'on s'anesthésie

00:30:42assez jeune.

00:30:44Lui, il ne l'est peut-être pas, il est vraiment sensible

00:30:46et c'est de lui faire comprendre que c'est une qualité.

00:30:48Juste d'être sensible, c'est une qualité

00:30:50juste que peut-être se faire accompagner

00:30:52pour comment utiliser cette sensibilité.

00:30:54À quel moment ?

00:30:56Et voir aussi ce qu'il y a derrière.

00:30:58Cathy,

00:31:00la question que j'ai envie de vous poser,

00:31:02c'est qu'à l'armée,

00:31:04il va rencontrer des hommes,

00:31:06il va avoir des images d'hommes

00:31:08comme il aurait peut-être envie d'être,

00:31:10en tout cas dans son imaginaire

00:31:12et dans sa symbolique.

00:31:14Parce qu'à l'armée, on a tout.

00:31:16On a des hommes bien et puis on a des...

00:31:18des abrutis.

00:31:20Et donc ça m'envoie

00:31:22à cette question, quels sont les hommes

00:31:24qu'il y a autour de vous ?

00:31:26Et notamment, est-ce qu'il

00:31:28voit son père ?

00:31:30Oui, il voit son père.

00:31:32On s'est séparés,

00:31:34il avait 3 ans,

00:31:36et on avait instauré une garde alternée,

00:31:38une semaine sur deux,

00:31:40donc il voit son père très souvent.

00:31:42D'après ce qu'il m'explique...

00:31:44Mais il s'entend comment

00:31:46avec son père ?

00:31:48J'ai l'impression qu'il manque un peu d'attention

00:31:50de son père. Il m'explique souvent

00:31:52qu'il ne m'a pas appelé,

00:31:54il ne répond pas à mes appels.

00:31:56J'ai l'impression qu'il aimerait bien un peu plus

00:31:58d'attention de son père.

00:32:00Ça peut être, de manière très symbolique,

00:32:02une envie de retrouver d'autres hommes

00:32:04à l'armée.

00:32:06Donc peut-être qu'il faudrait voir

00:32:08comment vous pouvez

00:32:10l'aider à

00:32:12s'identifier à une image masculine.

00:32:14Parce que je pense que c'est...

00:32:16C'est ce que j'aurais envie de...

00:32:18C'est comme ça que j'interpréterais

00:32:20un petit peu ce qu'il vous dit.

00:32:22Est-ce qu'il a des copains ? Est-ce qu'il fait du sport ?

00:32:24Oui. Il a essayé

00:32:26de la musculer. Il a fond dans la musculation.

00:32:28On en revient à ça.

00:32:30Et là,

00:32:32vous n'avez pas tort quand vous parlez

00:32:34de sa sensibilité.

00:32:36Il aimerait

00:32:38se trouver

00:32:40une parade

00:32:42pour plus se sentir viril.

00:32:44Oui.

00:32:46J'ai l'impression que c'est un peu rejeté

00:32:48pas sa mère,

00:32:50mais ce côté

00:32:52maternon que j'ai

00:32:54peut-être vers lui.

00:32:56Et pourtant, avec l'âge, je pense que j'ai eu pas mal.

00:32:58Rejeté, non. Parce qu'un enfant

00:33:00ne rejette jamais sa mère, Cathy.

00:33:02Ne vous inquiétez pas. Mais il a besoin

00:33:04en effet de prendre un peu son envol.

00:33:06Et de trouver son masculin, oui. De trouver plus

00:33:08le côté masculin, la musculation,

00:33:10tout ça.

00:33:12Oui.

00:33:14Et peut-être lui dire aussi

00:33:16que la sensibilité,

00:33:18c'est pas de la masquer.

00:33:20C'est juste d'en parler déjà, de mettre des mots.

00:33:22Parce que ça aide.

00:33:24Et aujourd'hui, on voit de plus en plus,

00:33:26je regarde pas beaucoup la télévision,

00:33:28mais dans certaines émissions, on voit de plus en plus

00:33:30d'hommes, de jeunes aussi,

00:33:32qui expriment leurs émotions,

00:33:34qui prennent dans les bras.

00:33:36Et c'est vraiment d'expliquer

00:33:38que tel qu'il est, il est vraiment super.

00:33:40Et puis vous pourriez,

00:33:42de manière tout à fait

00:33:44claire, lui parler

00:33:46de certains hommes très virils

00:33:48en apparent. Je pense par exemple à quelqu'un

00:33:50comme Lino Ventura,

00:33:52et qui pourtant s'est occupé d'une

00:33:54association

00:33:56particulièrement pour enfants,

00:33:58particulièrement handicapés, etc.

00:34:00Pour bien lui montrer que

00:34:02la sensibilité,

00:34:04c'est aussi

00:34:06le côté intéressant

00:34:08d'un homme.

00:34:10Et que les femmes,

00:34:12je sais que ça touche les hommes, mais que les femmes

00:34:14aiment les hommes sensibles.

00:34:16Juste qu'ils aiment les hommes sensibles et qu'ils puissent dire

00:34:18aussi non et des vrais non et des vrais oui,

00:34:20quoi qu'ils savent, qui ont du caractère. Ça veut pas dire

00:34:22ne pas être sensible. La sensibilité,

00:34:24c'est ce qui crée du lien.

00:34:26C'est qui ces modèles,

00:34:28je sais pas moi, dans le sport,

00:34:30dans le cinéma, dans

00:34:32les chanteurs, c'est qui,

00:34:34c'est quoi ?

00:34:36Les rappeurs, j'ai l'impression.

00:34:38Les quoi, pardon ? Les rappeurs.

00:34:40Les rappeurs, oui. Certains rappeurs.

00:34:44C'est vrai qu'avec Clash,

00:34:46on a un petit

00:34:48peu arrêté de discuter de ce genre de choses.

00:34:50Revenez sur ce sujet,

00:34:52je pense, ça peut être intéressant.

00:34:54Parce que ça va

00:34:56aussi vous révéler

00:34:58à qui il s'identifie.

00:35:00Et vous allez voir que peut-être il s'identifie

00:35:02à des hommes qui sont

00:35:04plutôt des images

00:35:06très masculines.

00:35:08Oui, certainement.

00:35:10Et ça va vous aider à mieux le comprendre.

00:35:12De parler avec lui de

00:35:14quelles sont ses images, qu'est-ce qu'il aime,

00:35:16quels sont ses repères

00:35:18masculins.

00:35:20C'est quand vous me dites

00:35:22de l'aider à s'identifier, comment s'y prend,

00:35:24parce que je sais pas faire ça, moi.

00:35:26C'est juste de parler avec lui aussi.

00:35:28C'est vraiment de poser des questions.

00:35:30Et puis, je se posais,

00:35:32de lui poser des questions, moi, en se posant.

00:35:34Vraiment, c'est juste qu'il sente

00:35:36l'intérêt, vraiment.

00:35:38Oui, et puis vous posez la question

00:35:40très simplement, Cathy.

00:35:42Vous lui dites, tiens, c'est quoi ton

00:35:44dernier morceau que tu as écouté, que tu as aimé ?

00:35:46C'est qui ?

00:35:48Vous vous cassez pas la tête,

00:35:50pour entrer, vous posez

00:35:52la question la plus simple possible.

00:35:54D'accord.

00:35:56Parce que

00:35:58si vous

00:36:00vous intéressez à

00:36:02ses goûts, vous allez forcément

00:36:04l'aider aussi

00:36:06à retrouver une vraie communication

00:36:08j'allais dire

00:36:10d'égal à égal, voyez ?

00:36:12Oui. Je veux pas qu'il pense

00:36:14que je vais essayer de

00:36:16le dissuader.

00:36:18C'est pas juste discuter, voilà.

00:36:20Ça me plaît pas,

00:36:22et je voudrais pas qu'il soit sur la défensive, en fait.

00:36:24Qu'est-ce qui vous plaît pas, Cathy ?

00:36:26Qu'il aille à l'armée,

00:36:28ce côté

00:36:30de l'armée,

00:36:32quand il m'en a parlé, j'étais un peu

00:36:34réticente, ce qui est normal,

00:36:36c'est difficile.

00:36:38Mais même

00:36:40s'il y va, il fera son expérience,

00:36:42s'il a ça dans la tête, c'est dur de l'enlever,

00:36:44mais en même temps, il fera son expérience,

00:36:46et puis il arrêtera si vraiment, l'armée, on peut en sortir.

00:36:48Et puis, Cathy,

00:36:50je vais vous donner une clé psychologique

00:36:52très importante.

00:36:54Quand un parent

00:36:56est plutôt contre

00:36:58le désir ou le goût

00:37:00ou le chemin qu'a envie d'emprêter son enfant,

00:37:02eh bien, plus il va

00:37:04le laisser sentir à son enfant,

00:37:06plus l'enfant va s'arc-bouter et aller

00:37:08dans ce sens-là. Donc, vous avez plutôt tendance,

00:37:10vous auriez plutôt intérêt à, au contraire,

00:37:12accueillir ça et à lui dire, ah oui,

00:37:14c'est intéressant, c'est sympa

00:37:16de vouloir défendre, enfin, voyez,

00:37:18prenez plutôt, allez plutôt

00:37:20dans son sens.

00:37:22Sinon, vous allez le...

00:37:24Pour de mauvaises raisons, il risquerait

00:37:26de s'arc-bouter dans cette décision-là.

00:37:28Et justement,

00:37:30je voudrais justement qu'il n'y aille pas

00:37:32pour de mauvaises raisons, c'est aussi pour ça que je vous appelle,

00:37:34parce que j'ai l'impression que c'est des mauvaises raisons.

00:37:36Demandez-lui, déjà,

00:37:38et peut-être s'il a besoin de masculins, c'est-à-dire

00:37:40s'il ne parle pas avec son père, s'il est en recherche de masculins,

00:37:42s'il y a quelqu'un dans votre famille, un frère,

00:37:44un oncle, en tout cas un oncle,

00:37:46un de vos frères ou je ne sais pas si vous avez des frères,

00:37:48et de demander à cet oncle

00:37:50de se rapprocher ou de poser des questions.

00:37:52Peut-être que ce sera plus

00:37:54encore facile.

00:37:56Oui, j'ai essayé de sortir de l'idée.

00:37:58Merci beaucoup.

00:38:00Et puis Cathy, analysez mieux vos peurs.

00:38:02En revanche,

00:38:04elles parlent de vous, et plus vous serez

00:38:06plus lucide sur vos peurs,

00:38:08plus vous arriverez à communiquer

00:38:10sans transmettre.

00:38:12Comme je le dis souvent,

00:38:14nos peurs provoquent parfois ce qu'on craint.

00:38:18Tu m'en remets à côté

00:38:20d'un domaine.

00:38:22Je vous en prie Cathy, merci.

00:38:24Merci à vous.

00:38:26C'est vrai qu'on n'en a pas parlé,

00:38:28mais c'est aussi difficile

00:38:30pour une mère de parler à son fils

00:38:32puisque les ados

00:38:34sont peut-être encore plus taiseux

00:38:36que les hommes adultes.

00:38:38Il faut bien le rappeler parce que

00:38:40se révéler, notamment

00:38:42à sa mère en tant qu'ado,

00:38:44c'est se mettre à nu, donc c'est très compliqué

00:38:46pour un jeune homme.

00:38:48Quand on est un garçon, c'est important

00:38:50l'image du père, et quand il n'y a pas de père

00:38:52ou de père absent, ou pas de communication...

00:38:54Je pense à Guy Corneau tout d'un coup.

00:38:56C'est le premier livre que j'ai lu.

00:38:58Père manquant, fils manqué.

00:39:00Je me retrouvais tellement dedans,

00:39:02ça c'est un bon livre à faire lire aux hommes.

00:39:04Peut-être que Cathy peut offrir ce livre

00:39:06à son fils. Exactement, si vous nous entendez

00:39:08Cathy, vous pouvez lui offrir ça.

00:39:10Père absent, fils manqué, Guy Corneau.

00:39:12Père manquant, fils manqué.

00:39:14Oui, pardon.

00:39:16Enfin bref.

00:39:18C'est vrai que c'est important

00:39:20et en même temps

00:39:22on sait aussi que

00:39:24c'est difficile pour les pères

00:39:26parfois d'arriver à parler à leur fils

00:39:28parce que justement

00:39:30le fils doit aussi s'éloigner du père

00:39:32pour pouvoir se construire.

00:39:34C'est des périodes très complexes.

00:39:36Oui, tout à fait.

00:39:38Mais...

00:39:40C'est normal, on est passé par là,

00:39:42vous êtes passé par là,

00:39:44on passe par là et à un moment donné

00:39:46il faut grandir.

00:39:48On va se retrouver évidemment

00:39:50après les infos.

00:39:52Vous pouvez vous aussi témoigner

00:39:54au 0800 26 300 300.

00:39:56J'espère qu'on va avoir des hommes qui témoignent

00:39:58et qui disent. Ce serait bien qu'on ait un homme

00:40:00qui nous appelle pour nous dire comment il a réussi

00:40:02à s'ouvrir à ses émotions.

00:40:04Ça serait super.

00:40:06On serait vraiment ravis.

00:40:08En tout cas, je vous avais droit à une petite devinette

00:40:10Guy Corneau et vous pourrez donner la réponse

00:40:12après les infos. Pourquoi Dieu

00:40:14a créé l'homme ?

00:40:16Vous allez y réfléchir

00:40:18et puis on aura la réponse

00:40:20tout de suite après.

00:40:22Dans un instant,

00:40:24retour de Brigitte Laé, Sud Radio.

00:40:2614h16,

00:40:28Brigitte Laé, Sud Radio.

00:40:30Les hommes

00:40:32ne savent pas parler de leurs émotions

00:40:34malgré leurs sensibilités

00:40:36largement aussi grandes que

00:40:38celles des femmes.

00:40:40C'est moi qui le dis mais Claude Parizeau est d'accord

00:40:42avec moi et vous les écoutez les hommes

00:40:44dans vos thérapies de couple

00:40:46donc vous savez de quoi vous parlez.

00:40:48Réinchanter son couple, c'est également le titre

00:40:50de votre livre aux éditions Hérole.

00:40:52La réponse à ma devinette

00:40:54pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?

00:40:56Parce que

00:40:58les vibromasseurs ne savent pas bricoler.

00:41:00Donc on a encore besoin

00:41:02d'un homme.

00:41:04C'est pas gentil.

00:41:06Et puis avant de donner la parole

00:41:08à un homme, merci Grégory d'être avec nous.

00:41:10Je voulais revenir sur la devise du jour

00:41:12l'idéalisation

00:41:14c'est un peu porter des lunettes roses.

00:41:16C'est vrai que

00:41:18quand on idéalise quelqu'un

00:41:20c'est une petite régression

00:41:22infantile.

00:41:24L'idéalisation ça vient

00:41:26de notre enfance.

00:41:28C'est nous enfants qui avons tendance

00:41:30à idéaliser notamment

00:41:32nos parents.

00:41:34Alors c'est utile

00:41:36pour l'enfant parce que ça apporte

00:41:38confiance et sécurité.

00:41:40Puisque mes parents sont parfaits, il ne peut rien m'arriver.

00:41:42Mais adultes,

00:41:44il faut prendre conscience que d'abord

00:41:46on n'est pas parfait, nous,

00:41:48en tant qu'adultes, même si on

00:41:50essaye d'y travailler.

00:41:52Et puis que forcément les gens qu'on va rencontrer

00:41:54ne sont pas parfaits non plus.

00:41:56Donc si on a besoin d'idéaliser,

00:41:58c'est quand même encore une réaction un peu immature.

00:42:00Donc il faut y faire attention.

00:42:02On peut porter ses lunettes roses mais

00:42:04on peut les enlever assez vite.

00:42:06En général, on les porte surtout dans la période romantique.

00:42:08Comme on dit, c'est des hormones qui font

00:42:10qu'on va idéaliser.

00:42:12C'est-à-dire qu'on a l'impression de rencontrer la personne

00:42:14vraiment faite pour nous

00:42:16qui s'emboîte comme Apple.

00:42:18Mais en général, dès qu'il y a

00:42:20les premiers conflits,

00:42:22c'est important de ne pas continuer à idéaliser.

00:42:24Sinon là, on va au devant de beaucoup de douleurs.

00:42:26De déceptions, évidemment.

00:42:28Parce que c'est ça le

00:42:30problème de l'idéalisation.

00:42:32À un moment donné, on est déçu.

00:42:34Et à ce moment-là, on peut en vouloir

00:42:36à l'autre de nous décevoir.

00:42:38Alors qu'en fait, c'est nous qui nous étions mis dans une situation

00:42:40où forcément on serait déçu.

00:42:42Grégory, bonjour.

00:42:44Bonjour à tous les deux.

00:42:46Bonjour Grégory.

00:42:48Bonjour.

00:42:50Donc vous êtes en pleine séparation, c'est ça ?

00:42:52Voilà, tout à fait.

00:42:54Après 18 ans de vie commune.

00:42:56C'est elle qui demande la séparation ?

00:42:58C'est elle qui demande la séparation ?

00:43:00Comme souvent, je crois.

00:43:02Oui, vous avez raison.

00:43:04C'était un petit peu

00:43:06latent.

00:43:08Un petit peu dans l'air du temps.

00:43:10On se disputait

00:43:12ou on ne s'engueulait jamais.

00:43:14On parlait

00:43:16beaucoup.

00:43:18Et ces derniers temps, sur insistance,

00:43:20on se sépare.

00:43:22Plusieurs fois, une fois, deux fois,

00:43:24trois fois. Mais l'homme parle

00:43:26et la femme fait.

00:43:28Elle ne me l'a dit qu'une fois.

00:43:30C'est elle qui a acté la séparation.

00:43:32C'est très compliqué.

00:43:34Je vous appelais

00:43:36parce qu'il y a quelque chose

00:43:38qui m'a interpellé dans ce que vous avez dit.

00:43:40C'est que

00:43:42les hommes refusaient

00:43:44très souvent la thérapie

00:43:46de couple.

00:43:48Et

00:43:50il est vrai que c'est ce que j'ai fait.

00:43:52Voyant notre complicité

00:43:54qui aurait été très, très, très forte

00:43:56d'éviter

00:43:58s'esquinter

00:44:00plusieurs fois, on m'a dit

00:44:02viens, on va voir quelqu'un, on va parler.

00:44:04Et j'ai toujours refusé.

00:44:06Vous savez pourquoi ?

00:44:08Parce que ça peut aider les autres hommes.

00:44:10Alors,

00:44:12je ne sais pas pourquoi,

00:44:14je vous appelle pour que vous m'expliquiez pourquoi,

00:44:16peut-être, puisque moi, je ne sais pas.

00:44:18Et pour dire à tous les hommes

00:44:20qui sont dans cette situation

00:44:22de le faire et d'y aller.

00:44:24Merci pour eux, en tout cas, Grégory.

00:44:26Merci pour votre courage aussi.

00:44:28Je vais vous dire ce que j'imagine

00:44:30et vous allez me dire si ça vous parle,

00:44:32parce que je ne peux pas être dans votre tête.

00:44:34Ce qui se passe très souvent, les hommes, c'est vrai qu'ils me disent

00:44:36aussi qu'ils ne savent pas pourquoi ils ne veulent pas y aller.

00:44:38Moi, ce que j'observe,

00:44:40c'est la peur. Mais le problème, c'est que souvent,

00:44:42comme si vous, votre mécanisme de défense,

00:44:44c'est l'anesthésie, vous n'allez pas sentir

00:44:46la peur. Et la peur, c'est la peur d'être

00:44:48mis sur le banc. C'est-à-dire, peur qu'en

00:44:50thérapie, on montre que c'est vous le problème,

00:44:52alors que ce n'est jamais ça. Mais l'homme,

00:44:54il pense souvent qu'il a peur

00:44:56qu'on montre que c'est lui qui n'est pas

00:44:58compétent. Est-ce que je me trompe ?

00:45:00Oui, oui, il peut y avoir de ça.

00:45:02Il peut y avoir de ça, surtout que de toute façon,

00:45:04de toute façon,

00:45:06celui qui a un petit peu merdé ces derniers temps,

00:45:08c'était moi.

00:45:10Donc, peut-être que j'avais

00:45:12pas envie d'entendre

00:45:14que j'étais un petit peu

00:45:16coupable, entre guillemets, en tout cas,

00:45:18de la situation ou du dégradement

00:45:20de la situation.

00:45:22Il y a autre chose aussi,

00:45:24Grégory, pardon que je vous ai coupé,

00:45:26mais il y a aussi autre chose qui, parfois,

00:45:28fait que l'homme ne veut pas aller en thérapie,

00:45:30c'est qu'il a l'impression

00:45:32qu'il est quand même capable

00:45:34de régler les problèmes.

00:45:36C'est exactement ça.

00:45:38En tant qu'homme, on a tendance à croire

00:45:40quand même qu'on est adulte,

00:45:42on est grand, on est capable de régler les problèmes.

00:45:44C'est ça, c'est ça.

00:45:46Sauf que là,

00:45:48ce n'est pas du bricolage.

00:45:50Je ne suis pas du tout bricoleur,

00:45:52par rapport à votre blague,

00:45:54c'est un très bon cuisinier,

00:45:56en revanche, Brigitte,

00:45:58on ne peut pas tout...

00:46:00C'est intéressant,

00:46:02c'est déjà plus féminin, la cuisine,

00:46:04quelque part.

00:46:06Le problème du couple,

00:46:08c'est qu'on travaille

00:46:10sur du psychisme, sur des émotions,

00:46:12et sur

00:46:14une difficulté

00:46:16à communiquer

00:46:18vraiment l'un et l'autre.

00:46:20Et donc ça, ce n'est pas

00:46:22à la portée de tout le monde.

00:46:24Même d'ailleurs,

00:46:26certains thérapeutes finissent par être

00:46:28quittés par leur femme.

00:46:30Et cette capacité

00:46:32qu'a l'homme,

00:46:34et c'est vrai que

00:46:36j'entends bien les hommes

00:46:38qui souvent essayent toujours

00:46:40de trouver une solution, ils sont prêts

00:46:42à faire beaucoup de choses pour arriver

00:46:44à régler un problème.

00:46:46J'ai entendu aussi que

00:46:48toujours c'est débrouillé par soi-même.

00:46:50On a des adages qui disent

00:46:52qu'on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même.

00:46:54Il y a vraiment tout ça qui empêche.

00:46:56Mon père me disait, débrouille-toi tout seul,

00:46:58apprends, sois un homme, débrouille-toi tout seul.

00:47:00C'est vrai.

00:47:02Dans le refus que j'avais,

00:47:04je me disais, on parle,

00:47:06on n'a pas besoin d'aller voir quelqu'un,

00:47:08mais peut-être qu'on ne parlait pas

00:47:10du mauvais sujet.

00:47:14Il y avait ça,

00:47:16comme vous dites,

00:47:18on peut très bien y arriver par nous-mêmes.

00:47:20Je suis plutôt

00:47:22un bon communicant,

00:47:24tout va bien,

00:47:26mais par contre,

00:47:28la plupart de mes proches

00:47:30ou de mes amis et même

00:47:32copains ne sont pas au courant

00:47:34qu'on se sépare.

00:47:36C'est impossible d'appeler quelqu'un

00:47:38et dire que ça ne va pas.

00:47:40En plus, aller voir un thérapeute,

00:47:44ça m'aurait été très difficile.

00:47:46Sauf qu'il faut bien comprendre

00:47:48qu'un thérapeute, normalement,

00:47:50s'il est bon, il ne va pas juger,

00:47:52au contraire,

00:47:54il va être dans l'empathie

00:47:56et il va vous aider.

00:47:58Mais vous savez, Grégory,

00:48:00je crois qu'on a

00:48:02tous tendance

00:48:04à ne pas avoir envie

00:48:06d'aller voir un thérapeute.

00:48:08Quand on y va, c'est généralement

00:48:10parce qu'on souffre vraiment

00:48:12et qu'à un moment donné, on a envie d'y aller.

00:48:14C'est un peu comme aller chez le médecin

00:48:16quand on se rend compte

00:48:18que ça fait trois jours

00:48:20qu'on a mal quelque part.

00:48:22Oui, bien sûr.

00:48:24Tout à fait.

00:48:26Peut-être que vous pouvez lui proposer

00:48:28d'aller voir quelqu'un en lui disant

00:48:30que j'ai compris que tu voulais

00:48:32qu'on se sépare,

00:48:34mais j'aimerais quand même finalement bien

00:48:36qu'on aille voir quelqu'un,

00:48:38ça me permettra de comprendre

00:48:40qu'est-ce que j'ai raté.

00:48:42Et ça vous aidera.

00:48:44Et est-ce que vous avez des enfants ?

00:48:46On a

00:48:48une super petite fille de 12 ans

00:48:50qui est très mature,

00:48:52qui est chouette.

00:48:54On s'est toujours bien entendus,

00:48:56il y a toujours plein d'amours,

00:48:58mais

00:49:00on habite encore sur le même toit

00:49:02parce que ce n'est pas comme dans les films

00:49:04quand on se sépare, on ne prend pas de l'appartement.

00:49:06Vous êtes tous les deux intelligents,

00:49:08donc vous pouvez peut-être,

00:49:10alors je ne suis pas en train de dire

00:49:12que ça peut remettre le couple d'aplomb,

00:49:14mais pourquoi pas ?

00:49:16La plupart du temps quand les couples

00:49:18viennent par exemple en stage,

00:49:20il y a des couples qui sont dans la situation

00:49:22dans laquelle vous êtes,

00:49:24et beaucoup de plus en plus

00:49:26viennent parce qu'il y en a un des deux

00:49:28qui veut se séparer par l'autre

00:49:30de toutes les disputes d'après,

00:49:32parce que si on ne s'est pas dit pendant la relation des choses,

00:49:34c'est après qu'on le fait,

00:49:36et souvent c'est les enfants qui sont au milieu.

00:49:38Mais c'est vrai que quand ils viennent,

00:49:40plus de la moitié

00:49:42reste finalement ensemble,

00:49:44parce que le problème n'est pas le problème,

00:49:46ils se rendent compte que c'était des problèmes de communication,

00:49:48ils avaient perdu la connexion,

00:49:50mais l'amour était toujours là,

00:49:52et quand l'amour est là,

00:49:54et si on se reconnecte,

00:49:56moi j'apprends au couple à se connecter de cœur à cœur,

00:49:58ils parlent la même langue,

00:50:00et quand on parle la même langue, l'amour recircule,

00:50:02parce que l'amour c'est une énergie qui existe partout,

00:50:04et là on la fait recirculer,

00:50:06et moi je n'ai pas d'intention,

00:50:08quand les couples viennent,

00:50:10ce n'est pas moi qui cherche à,

00:50:12c'est juste qu'en se reconnectant,

00:50:14les couples pleurent beaucoup,

00:50:16mais ils repartent dans la main,

00:50:18la plupart du temps.

00:50:20J'imagine,

00:50:22bien sûr,

00:50:24je l'éprouve,

00:50:26je vais pouvoir leur proposer peut-être,

00:50:28mais bien sûr,

00:50:30je l'ai déjà proposé,

00:50:32mais trop tard,

00:50:34et puis de toute façon,

00:50:36on a toujours été très proches,

00:50:38on a toujours beaucoup parlé,

00:50:40et on a eu deux années,

00:50:42ces deux dernières années difficiles,

00:50:44parce que j'ai vendu mon entreprise,

00:50:46et qu'après je suis tombé dans

00:50:48une période

00:50:50compliquée, parce que ça me manquait,

00:50:52parce qu'il y avait un vide,

00:50:54et puis finalement, je m'ennuie,

00:50:56et là je recréais une société,

00:50:58une brasserie que j'ouvre dans deux mois,

00:51:00donc ça a été deux années

00:51:02où je n'ai pensé qu'à ça,

00:51:04et tout ce qu'elle pouvait me dire à côté,

00:51:06était pour moi secondaire,

00:51:08parce que je me suis dit,

00:51:10on a traversé déjà plein de choses ensemble,

00:51:12elle va supporter ça,

00:51:14et puis à partir du moment où je vais rouvrir mon affaire,

00:51:16ça va aller mieux,

00:51:18mais voilà, ça a fait exploser en plein vol,

00:51:20et il y a toujours eu une connexion,

00:51:22qu'on a perdue,

00:51:24et puis je ne l'ai pas écoutée,

00:51:26mais c'est vrai que les femmes,

00:51:28pour revenir au sujet,

00:51:30ont plus tendance, ou plus une capacité

00:51:32à savoir gérer,

00:51:34à savoir mettre des mots là-dessus,

00:51:36et aller voir quelqu'un,

00:51:38alors que l'homme,

00:51:40je ne sais pas ce qu'il aurait dit,

00:51:42par rapport à ça,

00:51:44je ne sais pas.

00:51:46Non, mais encore une fois,

00:51:48vous avez dans votre besoin

00:51:50de recréer quelque chose,

00:51:52fait passer votre sensibilité,

00:51:54vos émotions,

00:51:56parce que peut-être,

00:51:58déjà, vous sentiez

00:52:00que votre couple n'était plus

00:52:02aussi fort,

00:52:04donc c'est peut-être intéressant aussi,

00:52:06que vous compreniez pourquoi

00:52:08vous avez été dans cette direction,

00:52:10en oubliant un petit peu

00:52:12de vous occuper de votre couple,

00:52:14ça vous apprendra quelque chose

00:52:16sur vous aussi ?

00:52:18Vous écoutez, il y a quelques jours,

00:52:20ça fait donc 18 ans

00:52:22qu'on est ensemble,

00:52:24alors forcément,

00:52:26malgré l'amour et tout,

00:52:28il y a quand même plein de choses en 18 ans,

00:52:30il y a quelques jours,

00:52:32vous disiez à un auditeur,

00:52:34qui se séparait au bout de 20 ans,

00:52:36vous disiez,

00:52:38on estime à 15 ans

00:52:40la durée de vie d'un couple,

00:52:42et peut-être qu'après 18-20 ans,

00:52:44il est peut-être aussi,

00:52:46c'est pas anormal de prendre des chemins

00:52:48séparés, quand on a vécu

00:52:50autant de choses, et nous, nous avons vécu

00:52:52vraiment beaucoup de choses,

00:52:54donc il y avait un petit peu ça aussi,

00:52:56ces derniers temps,

00:52:58où l'amour avait changé, est-ce que je l'aimais toujours,

00:53:00est-ce que...

00:53:02sauf qu'elle, elle a vrillé d'un seul coup.

00:53:04Peut-être qu'elle ne s'est pas sentie,

00:53:06quand elle essayait de vous aider,

00:53:08une femme a besoin de se sentir vue

00:53:10et visible dans la relation, c'est-à-dire

00:53:12importante et aussi utile,

00:53:14et là, si elle vous voyait vous dépatouiller,

00:53:16essayer de vous parler,

00:53:18que si vous ne l'avez pas écoutée,

00:53:20elle s'est certainement éloignée,

00:53:22sentie rejetée, ou en tout cas abandonnée,

00:53:24peut-être inutile,

00:53:26et c'est important de sentir utile.

00:53:28En tout cas, ce sera de toute façon une belle histoire,

00:53:30Grégory, donc c'est aussi ça qu'il faut parfois

00:53:32entendre, même si pour l'instant, évidemment,

00:53:34c'est douloureux et difficile, et ça,

00:53:36on est de tout cœur avec vous,

00:53:38et merci beaucoup de votre témoignage,

00:53:40pour tous ceux qui, peut-être,

00:53:42n'ont leur conseil d'aller en thérapie et n'y vont pas,

00:53:44ça va peut-être leur faire

00:53:46un petit réveil.

00:53:48On se retrouve dans un instant,

00:53:50sur Sud Radio, à tout de suite.

00:53:5214h16,

00:53:54Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:53:5614h16,

00:53:58Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:54:00Claude Parizeau

00:54:02est avec nous, sexothérapeute

00:54:04de couple, et nous

00:54:06parlons donc de ces hommes qui ont du mal

00:54:08à parler,

00:54:10pourtant moi je les entends,

00:54:12et c'est ça qui est extraordinaire, on vient d'entendre

00:54:14Grégory qui parle de lui,

00:54:16et c'est toujours très

00:54:18touchant, voilà, j'avais envie de le dire.

00:54:20Sandrine, bonjour.

00:54:22Oui, bonjour. Merci d'être avec nous.

00:54:24Avec plaisir.

00:54:26On vous écoute, allez-y.

00:54:28Eh bien,

00:54:30ce que je peux raconter de mon expérience,

00:54:32c'est que je suis avec un

00:54:34homme depuis deux ans, et deux mois maintenant,

00:54:36qui ne révélait

00:54:38pas forcément de problématiques

00:54:40de communication dans les débuts, dans ce qu'on

00:54:42appelle la phase de lune de miel,

00:54:44et à force de se découvrir

00:54:46et arriver aux

00:54:48premières disputes,

00:54:50voilà, ce que moi j'appelle des disputes,

00:54:52lui ce qu'il appelle plutôt des

00:54:54ouragans, là c'est

00:54:56révélé vraiment des problématiques

00:54:58de communication entre nous,

00:55:00et ça a été

00:55:02vraiment, enfin c'est compliqué,

00:55:04du coup, d'essayer de se comprendre,

00:55:06parce que moi je suis une

00:55:08personnalité avec, j'ai aucun

00:55:10problème à exprimer ce que je ressens,

00:55:12ce que je vis, mettre les pieds dans le plat,

00:55:14alors que lui, dès qu'on

00:55:16attaque ces sujets-là,

00:55:18eh bien il se sent menacé,

00:55:20donc du coup il se renferme, il se met dans sa grotte,

00:55:22et moi ça me met

00:55:24en grande difficulté, plus je suis en

00:55:26difficulté, plus il se met dans sa grotte,

00:55:28et là on est, voilà, on est dans

00:55:30des situations par contre. Mais vous avez dit

00:55:32un mot très fort et très juste,

00:55:34il se sent menacé.

00:55:36Tout à fait. Et donc il faut que vous compreniez

00:55:38qu'il ne faut pas le menacer,

00:55:40sinon

00:55:42il va fuir

00:55:44évidemment, et s'enfermer.

00:55:46Tout à fait. Eh bien j'essaye

00:55:48beaucoup de méthodes,

00:55:50voilà, donc il y a des moments où c'est mon

00:55:52reptilien qui va être en réaction

00:55:54et donc je suis en surréaction,

00:55:56donc là forcément je sais,

00:55:58je vois ce qui se passe. Non mais Sandrine,

00:56:00ce qu'il faut que vous compreniez, quand on

00:56:02est dans la phase lune de miel,

00:56:04on se sent

00:56:06bien,

00:56:08on essaye de faire

00:56:10tout pour que ça aille bien,

00:56:12et vous n'avez pas commencé

00:56:14à essayer de percer

00:56:16l'autre. Mais à partir

00:56:18du moment où la relation a commencé

00:56:20à s'installer, comme

00:56:22beaucoup de femmes, vous avez commencé

00:56:24à essayer de voir qui

00:56:26il était et comment vous pourriez

00:56:28le changer. Un petit

00:56:30peu, parce que c'est quand même

00:56:32une tendance

00:56:34assez féminine. Et lui,

00:56:36qu'est-ce qu'il s'est passé ? Il s'est dit

00:56:38oh là là, mais elle ne m'admire plus,

00:56:40elle ne me prend plus tel que je suis,

00:56:42et il s'est senti

00:56:44menacé.

00:56:46Oui, oui, sûrement.

00:56:48Oui,

00:56:50c'est vrai que...

00:56:52Qu'est-ce qu'elle peut faire maintenant,

00:56:54Sandrine Claude ? Allez à son secours.

00:56:56Non, non, j'entendais que

00:56:58vous finissiez, mais c'est vraiment

00:57:00quelque chose d'assez classique.

00:57:02Comme disait, j'aime bien Marshall Rosenberg,

00:57:04qui est le créateur de la communication

00:57:06non violente, il dit que toutes

00:57:08les attaques, dès qu'on critique ou bien

00:57:10dès qu'on agresse, c'est juste des émotions

00:57:12ou des besoins qu'on n'exprime pas.

00:57:14C'est-à-dire que

00:57:16si vous êtes proche de vos émotions,

00:57:18vous n'avez pas de problème, c'est juste de parler

00:57:20de vous. C'est ce qu'on disait tout à l'heure, le tu qui tu,

00:57:22c'est vraiment bête, mais le cerveau reptilien,

00:57:24il ne supporte pas ça. C'est d'apprendre

00:57:26juste à exprimer ce que vous avez envie de vivre

00:57:28avec, et après, lui, il ne peut pas être

00:57:30au-delà de ce qu'il est.

00:57:32Et ça, c'est vrai,

00:57:34vous ne pourrez pas le changer, mais par contre,

00:57:36vous, vous pouvez vous changer, dire ce dont

00:57:38vous avez besoin et envie. Et si ce n'est pas possible,

00:57:40c'est d'accepter que ce n'est peut-être

00:57:42pas la bonne personne. Je ne sais pas,

00:57:44je dis ça, mais après...

00:57:46Oui, tout à fait.

00:57:48Ce n'est pas évident d'accepter que ce n'est

00:57:50pas la bonne personne, parce qu'on est très...

00:57:52Non, mais on n'a pas dit ça.

00:57:54Oui, on ne dit pas ça.

00:57:56La question peut se poser,

00:57:58et la question, je me la pose

00:58:00d'ailleurs en ce moment.

00:58:02Est-ce que vous pourriez nous donner l'exemple

00:58:04de la dernière fois où ça s'est terminé

00:58:06en ouragan ?

00:58:08Eh bien, je lui ai

00:58:10exprimé mon désarroi

00:58:12après avoir compris

00:58:14qu'il s'était passé une situation de son côté.

00:58:16Il a

00:58:18fait une action,

00:58:20je n'étais pas au courant, je ne l'ai su qu'une semaine après

00:58:22de la bouche de quelqu'un d'autre.

00:58:24Moi, j'ai pris un peu mes distances à ce moment-là.

00:58:26J'avais besoin de revenir

00:58:28au calme, donc j'ai été marcher pendant

00:58:30une longue heure et demie. Et quand je suis

00:58:32revenue, je lui ai exprimé que

00:58:34c'était compliqué pour moi

00:58:36d'apprendre au bout d'une semaine

00:58:38ce qui s'était passé de la bouche de quelqu'un d'autre,

00:58:40que j'aurais préféré qu'on puisse en parler

00:58:42tous les deux.

00:58:44Et ça a été...

00:58:46D'accord. Cette action, c'était quoi ?

00:58:48En quoi ça vous concernait ?

00:58:50Ça ne me concernait

00:58:52pas directement, mais

00:58:54on avait eu une conversation à ce propos-là

00:58:56la semaine d'avant, et donc pour moi

00:58:58je pensais que la porte était ouverte pour que justement

00:59:00il se sente en confiance pour me parler.

00:59:02Et justement, il me disait qu'il

00:59:04n'était pas encore assez

00:59:06en confiance pour me livrer certaines choses.

00:59:08Et c'est là que c'est compliqué,

00:59:10c'est que moi, à mon tour,

00:59:12je me suis sentie...

00:59:14On ne va pas insister

00:59:16pour savoir de quelle action il s'agissait,

00:59:18mais ça veut dire quand même que quelque part,

00:59:20il a dû se sentir un peu surveillé.

00:59:22Et si ça ne vous concernait pas,

00:59:24en quoi c'est grave

00:59:26qu'il ne vous en ait pas parlé ?

00:59:28Vous n'êtes pas sa mère.

00:59:30Non, pas du tout.

00:59:32En quoi c'est grave

00:59:34qu'il ait fait quelque chose

00:59:36que vous apprenez par quelqu'un d'autre ?

00:59:38Parce que justement,

00:59:40je n'ai pas forcément envie d'aller sur le détail,

00:59:42mais la semaine d'avant, on avait eu ce sujet de conversation

00:59:44qui me concernait moi,

00:59:46et on avait eu un échange

00:59:48où ça ouvrait à se livrer

00:59:50à ce propos-là.

00:59:52Il ne peut pas se livrer pour l'instant,

00:59:54donc n'allez pas l'agresser

00:59:56quand vous découvrez

00:59:58qu'il n'a pas pu se livrer.

01:00:00Non, justement,

01:00:02je ne l'ai pas agressé ce jour-là,

01:00:04je lui ai exprimé que ça me mettait en désarroi.

01:00:06Oui, j'ai bien entendu.

01:00:08Mais forcément, lui,

01:00:10il se sent fliqué,

01:00:12me semble-t-il.

01:00:14Peut-être que c'est une relation

01:00:16qui est difficile pour l'un comme pour l'autre,

01:00:18et qu'elle est malheureusement vouée à l'échec,

01:00:20on n'en sait rien.

01:00:22Moi, ce qui me vient, c'est peut-être lui demander

01:00:24de quoi il aurait besoin pour se sentir en sécurité avec vous,

01:00:26parce que ça, c'est des discussions, pour moi,

01:00:28importantes à avoir,

01:00:30plutôt que de se reprocher,

01:00:32des choses comme ça, c'est juste d'être curieux.

01:00:34C'est-à-dire qu'à chaque fois qu'on discute,

01:00:36c'est vraiment toujours, quand quelqu'un parle,

01:00:38d'être curieux de son monde,

01:00:40ce qui est différent du nôtre,

01:00:42c'est qu'en laissant notre curiosité et en laissant notre réactivité derrière,

01:00:44ça change tout.

01:00:46Et d'être curieux, parce qu'il y a toujours une raison.

01:00:48On a tous, quand on agit,

01:00:50et si on apprenait plus tôt que souvent,

01:00:52on va d'abord réagir,

01:00:54mais je vois que les questions,

01:00:56est-ce que tu peux m'expliquer pourquoi,

01:00:58de quoi tu as besoin de moi,

01:01:00de quoi tu as besoin pour te sentir en sécurité,

01:01:02est-ce que si il disait du temps,

01:01:04dans ces cas-là, lui laisser du temps,

01:01:06est-ce que tu peux me dire à peu près combien de temps,

01:01:08et puis je te laisse tranquille,

01:01:10c'est ça.

01:01:12Merci en tout cas Sandrine.

01:01:14On va faire une petite pause, on se retrouve avec le Sexe au Conseil,

01:01:16et on continue bien sûr sur Sud Radio.

01:01:28Alors, Claude Parizeau,

01:01:30on va jouer et on va oublier la norme sexuelle,

01:01:32parce que c'est un des obstacles

01:01:34à notre plaisir, cette norme,

01:01:36ou si vous préférez, ce qu'on croit devoir faire,

01:01:38ce qui est normal, et ce qu'il ne faut pas faire.

01:01:40En fait, notre sexualité,

01:01:42elle est parasitée par de

01:01:44nombreuses enquêtes qui nous révèlent

01:01:46ce que font les Français

01:01:48sous la couette, sans parler des

01:01:50images pornographiques qui polluent notre

01:01:52imaginaire érotique. Alors on pense

01:01:54qu'il faut pratiquer de telle manière,

01:01:56au moins tant de fois par mois,

01:01:58etc.

01:02:00Alors vous pouvez vous sentir frustré,

01:02:02parce que vous n'avez jamais essayé de jouer intime,

01:02:04ou parce que vous n'avez jamais été en club libertin,

01:02:06mais c'est stupide,

01:02:08parce que ce n'est peut-être pas pour vous.

01:02:10La seule norme qui existe, c'est celle

01:02:12de votre couple. Est-ce que vous êtes satisfait

01:02:14l'un et l'autre ? Est-ce que vous avez trouvé

01:02:16ensemble cette harmonie sexuelle

01:02:18qui fait que justement, on s'entend bien ?

01:02:20Et ensuite, il ne faut

01:02:22plus faire de la sexualité quelque chose

01:02:24de sérieux, mais quelque chose de

01:02:26ludique. Mettre du jeu

01:02:28dans sa sexualité, c'est le seul

01:02:30moyen de ne pas tomber dans la routine.

01:02:32Un peu d'humour,

01:02:34un rapport sexuel intense,

01:02:36un peu de complicité.

01:02:38Et puis, je veux

01:02:40juste faire le parallèle.

01:02:42Quand on regarde des enfants,

01:02:44ils jouent, ils s'amusent

01:02:46vraiment, ils ne sont jamais sérieux.

01:02:48Dans le couple, c'est pareil.

01:02:50Quand on fait l'amour, il ne faut jamais prendre

01:02:52les choses au sérieux. Ça ne veut pas dire

01:02:54qu'il faut prendre les choses à la légère, mais juste

01:02:56savoir

01:02:58s'amuser l'un l'autre.

01:03:00Pourquoi pas se

01:03:02touiller ?

01:03:04Enfin bref,

01:03:06faire fonctionner tout ce qui peut

01:03:08donner de la fantaisie

01:03:10dans le couple.

01:03:12Fantaisie, créativité,

01:03:14changement.

01:03:16Il n'y a pas de normes.

01:03:18Il n'y a pas ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire.

01:03:20Nicolas, merci d'être

01:03:22avec nous. Bonjour.

01:03:24Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

01:03:26Bonjour Nicolas.

01:03:28Vous êtes ensemble depuis 5 ans,

01:03:30c'est ça ? Oui, tout à fait.

01:03:32On est ensemble depuis 5 ans,

01:03:34mais ça fait un an

01:03:36qu'on habite

01:03:38ensemble.

01:03:40On était chez l'un et chez l'autre,

01:03:42chacun chez soi.

01:03:44Et ça se passe mieux. Je trouve qu'on avait

01:03:46une complicité et une relation

01:03:48amante.

01:03:50Et là, ça se dégrade

01:03:52à tel point que

01:03:54j'ai plus en plus

01:03:56de mal à lui parler.

01:03:58Alors ça se dégrade

01:04:00peut-être justement parce que

01:04:02comme Sandrine,

01:04:04elle commence à un petit peu trop

01:04:06agencer votre vie ?

01:04:08Je ne sais pas.

01:04:10Parce que de mon côté,

01:04:12je pense aussi que

01:04:14elle m'a reproché il n'y a pas si longtemps

01:04:16de lui envoyer

01:04:18trop de textos dans la journée.

01:04:20J'ai l'impression que ça

01:04:22l'étouffe.

01:04:24Et quand elle m'a dit ça,

01:04:26ça m'a un peu choqué.

01:04:28Avant, c'était un peu notre mode

01:04:30de fonctionnement.

01:04:32Ou alors elle me l'a caché.

01:04:34C'était peut-être pas le sien,

01:04:36mais elle ne le disait pas.

01:04:38Pourquoi vous ne lui avez pas demandé si ça

01:04:40la gênait déjà avant ?

01:04:42Non, ça ne la gênait pas.

01:04:44Je l'ai su récemment.

01:04:46C'est ce que je pensais.

01:04:50C'est peut-être que ça la gênait déjà

01:04:52avant, mais

01:04:54comme elle avait envie que vous vous installiez

01:04:56ensemble, elle ne disait rien.

01:04:58C'est ce que

01:05:00j'en comprends également.

01:05:02C'est important.

01:05:04Là, je vais vous parler

01:05:06de la femme. Claude Parizeau me dira

01:05:08si c'est pareil pour l'homme, mais quand une femme

01:05:10a envie de s'installer

01:05:12avec un homme,

01:05:14elle ne fait aucune

01:05:16critique. Elle attend.

01:05:18Une fois que ça y est, la corde

01:05:20est passée autour, du coup,

01:05:22elle commence à dire ce qui ne lui va pas.

01:05:24Oui, et là, moi, je ne comprends plus.

01:05:26Oui, bien sûr.

01:05:28Là, actuellement, je suis un peu

01:05:30désarçonné. On a pris rendez-vous

01:05:32chez un thérapeute. On va avoir

01:05:34la première séance mi-novembre

01:05:36car je veux qu'on y arrive,

01:05:38elle comme moi.

01:05:40Mais là, j'avoue qu'aujourd'hui,

01:05:42en attendant, ça devient une urgence

01:05:44parce que, limite,

01:05:46j'ai du mal à l'approcher pour discuter avec.

01:05:48Je ne sais pas si je vais me faire

01:05:50marrer ou quoi que ce soit.

01:05:52Je ne sais plus trop comment aborder un sujet.

01:05:54Déjà, c'est lui dire.

01:05:56Ce que je

01:05:58entends, c'est que c'est une question de limites.

01:06:00C'est-à-dire que quand on ne dit pas

01:06:02les choses, c'est sûr qu'elles prennent beaucoup de proportions.

01:06:04Par exemple, si elle trouve qu'il y a trop

01:06:06de textos, c'est-à-dire qu'elle se sent envahie.

01:06:08Et ça, l'envahissement,

01:06:10c'est lié toujours à l'enfance.

01:06:12Donc, ça va être vraiment important d'aller...

01:06:14Si vous allez en thérapie, déjà,

01:06:16vérifiez bien que le thérapeute ne vous emmène pas sur

01:06:18le sujet ou des trucs.

01:06:20Parce que le problème n'est jamais le problème, c'est toujours en-dessous.

01:06:22Parce que sinon, ils se déplacent.

01:06:24Donc,

01:06:26essayez de vérifier pourquoi elle se sent...

01:06:28Et ça, c'est dur de discuter simplement comme ça.

01:06:30Et c'est vrai qu'en thérapie, c'est plus simple de voir

01:06:32le lien

01:06:34de l'envahissement.

01:06:36Parce que si elle prend conscience

01:06:38qu'elle-même peut-être s'envahit,

01:06:40c'est-à-dire en laissant faire des choses qui lui conviennent pas

01:06:42et puis après, elle va le reprocher,

01:06:44ça va vraiment changer votre dynamique.

01:06:46Et là, je vous donne une piste à parler

01:06:48dans votre séance,

01:06:50de comprendre pourquoi elle s'envahit.

01:06:52Et après, c'est vrai que quand on vit ensemble,

01:06:54ce phénomène peut...

01:06:56Moi, je connais bien cet endroit-là.

01:06:58Si on ne met pas de mots,

01:07:00ça va s'accentuer et ça va créer

01:07:02des tensions qui sont difficiles, après,

01:07:04à dissoudre si on ne prend pas

01:07:06une tierce personne.

01:07:08Je pense qu'on y arrive, là.

01:07:10Parce que les tensions, c'est...

01:07:12En fait, je crains même

01:07:14le moment où elle rentre le soir.

01:07:16Je ne sais pas comment elle m'observe, je l'observe.

01:07:18Je pense qu'on en est là.

01:07:20Donnez-vous rendez-vous.

01:07:22C'est-à-dire, au lieu d'être dans la peur,

01:07:24quand vous rentrez, vous vous dites

01:07:26est-ce qu'on peut discuter au calme, où chacun s'écoute ?

01:07:28Déjà, apprenez, prenez tous les jours

01:07:30un temps de 30 minutes

01:07:32où chacun peut dire juste comment il se sent.

01:07:34Ou même de demander

01:07:36la journée, comment s'est passé.

01:07:38Et dès qu'il y a une critique, c'est stop.

01:07:40Par exemple, vous pouvez dire un mot.

01:07:42Dès qu'il y a une critique, si vous vous sentez critiqué

01:07:44ou une tension, je ne sais pas, dire un mot.

01:07:46Moi, je dis papillon, c'est un mot classique.

01:07:48Papillon. Et quand on dit ce mot-là,

01:07:50ça veut dire qu'on se sent critiqué.

01:07:52Puis on arrête tout de suite, parce que dès qu'on va là-dedans,

01:07:54ça fait boule de neige.

01:07:56Après, l'idée, c'est d'arrêter.

01:07:58Est-ce que vous avez encore une intimité,

01:08:00une sexualité, là, en ce moment ?

01:08:02Ben, je...

01:08:04Alors, ça devient

01:08:06compliqué depuis, on va dire,

01:08:08fin juin.

01:08:10On avait une sexualité

01:08:12un peu débridée, c'est-à-dire que

01:08:14on faisait ça un peu n'importe où.

01:08:16On a même commencé à aller en club. C'est elle qui m'a amené en club

01:08:18il n'y a pas si longtemps.

01:08:20Et depuis juin,

01:08:22ça se dégrade.

01:08:24Et là, c'est compliqué.

01:08:26C'est moi qui suis toujours demandeur.

01:08:28Ça a l'air d'être classique.

01:08:30Mais elle ne va plus

01:08:32venir, en fait.

01:08:34Ben oui, mais si au début, c'était très débridé,

01:08:36c'est bizarre, ce changement, tout d'un coup,

01:08:38où elle serait toujours

01:08:40en train de refuser.

01:08:42Il y a quand même quelque chose qui laisse

01:08:44à penser qu'elle

01:08:46ne va pas bien.

01:08:48Et moi aussi.

01:08:50Oui, mais vous, vous n'allez pas

01:08:52bien parce que vous ne savez plus comment faire.

01:08:54Je vais vous donner

01:08:56peut-être une info.

01:08:58Le fait de lui envoyer plein de textos,

01:09:00moi aussi, ça me rassure.

01:09:02En fait, ce n'est pas pour l'appliquer, ça me rassure

01:09:04quelque part. Et elle a utilisé le mot.

01:09:06Et quand elle ne me répond pas, je vais le sentir

01:09:08comme un abandon.

01:09:10D'accord, donc vous êtes deux

01:09:12âmes perdues qui se sont trouvées.

01:09:14D'où la sexualité, d'ailleurs,

01:09:16très intense au début.

01:09:18Et puis c'est un classique.

01:09:20Un qui a l'abandon comme blessure

01:09:22et l'autre le rejet. Donc vous êtes bien trouvés.

01:09:24Sauf que c'est vraiment pareil,

01:09:26de savoir pourquoi elle a moins envie.

01:09:28C'est vraiment de parler de ces choses-là.

01:09:30Si vous n'en parlez pas, c'est sûr que le fossé se creuse.

01:09:32Et c'est vraiment des sujets...

01:09:34Je remarque aussi que les couples,

01:09:36même les couples qui travaillent beaucoup sur eux,

01:09:38qui ont beaucoup de conscience,

01:09:40ne parlent pas de sexualité.

01:09:42Mais vraiment, c'est assez impressionnant.

01:09:44C'est vraiment un sujet, surtout si vous aviez une super sexualité.

01:09:46Avant, en tout cas, débridée, j'entends.

01:09:48Et que là, parce que vous vivez ensemble,

01:09:50il y en a peut-être un qui a un ennui,

01:09:52il y a quelque chose qui se passe, mais c'est vraiment

01:09:54d'en parler.

01:09:56Oui, ça a complètement changé

01:09:58dans le sens où avant,

01:10:00on faisait ça un peu n'importe où. Et là, maintenant,

01:10:02c'est toujours de la même façon. C'est dans la chambre,

01:10:04on éteint la lumière. C'est bien nul, quoi, en fait.

01:10:06Et moi aussi, ça n'a pas trop de valeur.

01:10:08Ça, c'est peut-être pas utile de lui dire que ça devient nul.

01:10:10Non, mais je crois, Nicolas,

01:10:12que ce soir, quand elle rentre,

01:10:14il faut que vous lui

01:10:16parliez de vous

01:10:18et pas d'elle.

01:10:20C'est-à-dire que quand elle va rentrer,

01:10:22dites-lui

01:10:24« Je suis

01:10:26contente de te retrouver.

01:10:28Comment vas-tu ? »

01:10:30Laissez-la parler. Essayez d'être

01:10:32dans une phrase

01:10:34la plus neutre possible

01:10:36pour essayer

01:10:38en tout cas d'arriver à nouveau à communiquer.

01:10:40Et après, si vraiment ça bloque,

01:10:42dire juste ce que vous ressentez.

01:10:44Parce que c'est ça qu'on m'expliquait tout à l'heure. C'est de parler de votre

01:10:46ressenti. Plutôt que de critiquer, de dire

01:10:48« Moi, je me sens triste parce que

01:10:50je te sens éloignée.

01:10:52Je ne sais pas pourquoi. Est-ce qu'on peut en parler ? »

01:10:54Mais parler de soi.

01:10:56Mais qu'elle ne se sente pas critiquée.

01:10:58Oui, le tu, j'ai entendu ça

01:11:00sur les précédents.

01:11:02C'est dévastateur.

01:11:04Et lui dire

01:11:06« Je suis contente de te retrouver.

01:11:08C'est bien. »

01:11:10Ou lui dire tout simplement

01:11:12« Je t'aime. »

01:11:14Pour l'instant, je vous conseillerais

01:11:16jusqu'au mi-novembre d'éviter

01:11:18la sexualité.

01:11:20Pour qu'elle soit un tout petit peu

01:11:22en manque aussi.

01:11:24Et que peut-être à ce moment-là,

01:11:26vous n'ayez pas envie de percer l'abcès.

01:11:28Ok.

01:11:30Merci.

01:11:32Ça me paraît important

01:11:34d'être le plus possible

01:11:36en parlant uniquement

01:11:38de vous, neutre.

01:11:40Mais recréer quand même le contact

01:11:42si possible. Ça me paraît aussi

01:11:44nécessaire. D'autant que vous allez avoir

01:11:46de plus en plus peur si vous n'arrivez plus

01:11:48à communiquer, à parler.

01:11:50Là, c'est le cas.

01:11:52J'entends bien.

01:11:54Vous avez peur de la perte. Vous avez peur

01:11:56de sa réaction.

01:11:58Et ça parle évidemment de

01:12:00votre blessure à vous, qui certainement

01:12:02n'avait pas été un enfant très compris

01:12:04dans ses demandes.

01:12:06Merci.

01:12:08Merci Nicolas.

01:12:10On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant.

01:12:12Adieu.

01:12:14Nous allons conclure, Claude Parizeau,

01:12:16sur ce sujet, je crois qu'on pourrait

01:12:18encore en parler des heures.

01:12:20Cette difficulté

01:12:22de communiquer dans le couple, j'allais dire,

01:12:24peut-être parce que c'est ce que je disais au début,

01:12:26on n'a pas tout à fait le même mode

01:12:28de communication, nous les femmes

01:12:30et vous les hommes.

01:12:32Je crois qu'il faut bien comprendre, encore une fois,

01:12:34que dans nos propos, durant ces deux heures,

01:12:36on ne juge personne.

01:12:38On essaye juste d'éclairer

01:12:40ceux qui nous écoutent pour que la communication

01:12:42soit plus possible.

01:12:44On va conclure avec Raphaël, qui est avec nous.

01:12:46Bonjour Raphaël. Merci de prendre la parole.

01:12:48Bonjour Brivitte. Bonjour Claude.

01:12:50Bonjour Raphaël.

01:12:52Ce sujet vous parle, visiblement.

01:12:54Oui, ça me parle,

01:12:56mais moi je vais aller un petit peu à

01:12:58contre-sens.

01:13:00Allez-y.

01:13:02En fait, j'ai constaté

01:13:04très souvent dans ma vie

01:13:06que lorsque

01:13:08je fais partie de ces hommes émotifs,

01:13:10hyper sensibles,

01:13:12hyper empathiques, je le sais, je suis

01:13:14depuis des années, je sais tout ça,

01:13:16me concernant.

01:13:18Et donc j'ai eu souvent à faire dans ma vie

01:13:20à des femmes à qui j'ai

01:13:22pu faire part

01:13:24de mes émotions, de ma sensibilité,

01:13:26etc.

01:13:28Et

01:13:30je me suis aperçu qu'en fait,

01:13:32moi je sais exprimer,

01:13:34mais par contre, je n'ai pas

01:13:36toujours eu quelqu'un en face de moi qui sait

01:13:38recevoir. C'est en ce sens

01:13:40que je vais un peu à contre-sens, si vous voulez.

01:13:42C'est-à-dire qu'il y a

01:13:44des hommes qui peut-être ne réussissent pas

01:13:46à exprimer leurs émotions.

01:13:48Moi, j'ai réussi très souvent à les exprimer.

01:13:50Mais en face de moi, je suis tombé

01:13:52sur des femmes qui me disaient

01:13:54la sensibilité,

01:13:56les émotions, c'est pas pour moi,

01:13:58ça m'ennuie. Sous-entendu,

01:14:00la plupart de ces femmes qui

01:14:02rêvaient d'un homme romantique, sensible

01:14:04et en capacité

01:14:06de faire part de ses émotions,

01:14:08bien souvent,

01:14:10ces amies-là, des copines que j'ai pu

01:14:12revoir plus tard,

01:14:14se sont retrouvées avec des hommes totalement inverses,

01:14:16c'est-à-dire des hommes très mecs et très machos.

01:14:18Alors, je me suis dit

01:14:20c'est très bien, t'as beaucoup d'émotions, t'as beaucoup

01:14:22de sensibilité, mais en fait,

01:14:24je pense que

01:14:26tout le monde n'est pas en capacité de recevoir

01:14:28ces émotions et cette sensibilité.

01:14:30C'est une réflexion que j'avais envie d'amener

01:14:32plutôt qu'un témoignage.

01:14:34Oui, mais encore une fois,

01:14:36là, vous parliez de votre expérience

01:14:38qui est tout à fait intéressante parce que

01:14:40ça laisserait à penser que

01:14:42vous avez choisi

01:14:44d'aller vers des femmes

01:14:46qui sont justement

01:14:48inaptes à accueillir

01:14:50votre émotivité,

01:14:52votre sensibilité et

01:14:54donc, quelque part, ça parle encore de vous.

01:14:58Peut-être, mais souvent, ça s'est improvisé,

01:15:00c'est-à-dire qu'on a eu l'occasion

01:15:02de se rencontrer quelques fois dans des groupes

01:15:04célibataires et en écoutant

01:15:06les uns, en écoutant les autres

01:15:08et j'ai très souvent entendu des femmes

01:15:10témoigner du fait qu'elles étaient auparavant

01:15:12avec un macho, qu'elles étaient maintenant libres,

01:15:14tranquilles et que de toute façon,

01:15:16elles recherchaient un homme romantique, un homme sensible,

01:15:18un homme aimant, tatatitatata.

01:15:20Et en fait, souvent, ce n'était pas le cas.

01:15:22Je me suis retrouvé là quelques fois par hasard dans la discussion.

01:15:24Il ne s'agissait pas toujours de moi.

01:15:26On pouvait avoir une discussion générale

01:15:28et c'est pour ça que je me dis...

01:15:30Mais qu'est-ce qui vous fait dire

01:15:32que ce n'était pas le cas parce que

01:15:34vous n'êtes pas dans l'intimité

01:15:36de cette femme avec l'homme

01:15:38qu'elle a choisi ?

01:15:40Oui, c'est vrai.

01:15:42Oui, c'est ça, c'est dans la relation intime dont on parle.

01:15:44Parce que là, si on comprend bien,

01:15:46vous n'étiez pas en relation amoureuse

01:15:48avec ces femmes-là dont vous parlez.

01:15:50Aujourd'hui, à l'heure actuelle,

01:15:52je suis en relation amoureuse avec une femme

01:15:54qui m'a dit récemment,

01:15:56parce qu'on avait une discussion,

01:15:58elle me dit non mais tu es trop mélancolique,

01:16:00tu es trop nostalgique, tu es trop sensible

01:16:02et pourtant je suis avec elle, elle m'aime, je l'aime.

01:16:04Vous voyez, le souci n'est pas là.

01:16:06Mais pour autant, ma sensibilité,

01:16:08mes émotions lorsque je les exprime,

01:16:10j'ai l'impression très souvent

01:16:12de ne pas être entendu.

01:16:14C'est tout à fait ce que j'entends.

01:16:16En tout cas, j'entends que

01:16:18vous vous sentez finalement

01:16:20assez peu compris par les femmes.

01:16:24Je ne vais pas jouer le caliméro,

01:16:26mais disons que quelquefois,

01:16:28oui, c'est vrai que j'ai l'impression

01:16:30que les femmes disent

01:16:32qu'elles adorent les hommes romantiques sensibles

01:16:34et en fait,

01:16:36ce n'est pas toujours vrai.

01:16:38Quand un homme fait part de ses émotions,

01:16:40de sa sensibilité,

01:16:42elle n'est pas

01:16:44acceptée.

01:16:46Je vais vous faire plaisir,

01:16:48Raphaël, vous n'avez pas

01:16:50tort. En fait, les femmes

01:16:52recherchent un homme qui va

01:16:54les sécuriser.

01:16:56Ensuite, elles aiment que l'homme

01:16:58puisse les entendre,

01:17:00les recevoir dans leur sensibilité.

01:17:02Et si, quelque part,

01:17:04vous leur envoyez à la face

01:17:06ce qu'elles attendent,

01:17:08c'est-à-dire si vous êtes vous

01:17:10en train d'exprimer votre sensibilité avant même

01:17:12que vous puissiez les écouter,

01:17:14elles se sentent un peu

01:17:16perdues et pas en sécurité.

01:17:18Est-ce que je me fais comprendre ?

01:17:20Oui, j'ai parfaitement

01:17:22compris ce que vous m'expliquez, Brigitte,

01:17:24mais je fais partie de ces as

01:17:26de l'écoute. C'est-à-dire que

01:17:28je suis vraiment un écoutant

01:17:30et...

01:17:32Oui, j'entends ce que vous me dites. Je sais qu'une femme,

01:17:34effectivement, a besoin d'être sécurisée, mais par ailleurs,

01:17:36on me renvoie aussi que je suis l'homme sécurisant.

01:17:38C'est-à-dire que

01:17:40je peux traverser la Terre entière

01:17:42trois fois de suite dans la journée, si je peux, pour aller

01:17:44retrouver celle que j'aime. Vous voyez ? Donc, je sais

01:17:46faire tout ça, il n'y a pas de problème. Mais par contre,

01:17:48si tôt que je vais parler de moi,

01:17:50de mes émotions, de ma sensibilité...

01:17:52Alors, je crois que je ne sais pas bien

01:17:54l'exprimer. C'est possible. Je ne m'en parle

01:17:56pas les bonbons. Et pourtant, ça fait des années

01:17:58que je suis en psychothérapie, donc j'ai appris

01:18:00à gérer ça, j'ai appris à contrôler ça.

01:18:02Vraiment, je sais

01:18:04faire part de ça, mais

01:18:06pour autant, ce n'est pas toujours bien reçu.

01:18:08Moi, j'ai le sentiment que

01:18:10quand un homme exprime ses émotions,

01:18:12sa sensibilité,

01:18:14ça passe... Comment dire ?

01:18:16Cet homme passe pour un

01:18:18homme qui pourrait

01:18:20être faible, vous voyez ? Ou en tout cas, s'il ne l'est pas,

01:18:22ça dénoterait peut-être une certaine...

01:18:24Alors, ça, je ne suis pas...

01:18:26Ça, je ne suis pas certaine.

01:18:28Je ne pense pas.

01:18:30Je pense qu'en revanche,

01:18:32la femme veut peut-être

01:18:34un peu toute la place pour parler

01:18:36de ses émotions et qu'au fond,

01:18:38écouter celle des autres,

01:18:40si elle n'a pas elle-même fait ce travail,

01:18:42ça ne l'intéresse pas.

01:18:44Il faut reconnaître

01:18:46que moi,

01:18:48personnellement,

01:18:50j'aime écouter les autres,

01:18:52mais j'ai quand même quelques

01:18:54amis femmes qui

01:18:56vont plutôt avoir besoin de parler

01:18:58et qui ne vont pas être très

01:19:00aptes à m'écouter tellement

01:19:02elles ont besoin de parler. Donc, c'est possible

01:19:04que parfois, vous soyez

01:19:06face à des femmes qui sont tellement

01:19:08encore dans le besoin de parler

01:19:10parce qu'elles ne savent pas qui elles sont

01:19:12qu'elles ne vous laissent pas

01:19:14la place.

01:19:16Exceptionnellement, ça peut arriver,

01:19:18c'est ce que vous dites là, mais de manière générale,

01:19:20j'entends que vous êtes sécurisant

01:19:22et que vous dites qu'elles vous trouvent

01:19:24trop fragiles si vous parlez trop de vous.

01:19:26Ce qu'il faudrait, c'est vraiment

01:19:28voir ce que vous dites exactement.

01:19:30Là, c'est un peu compliqué parce que

01:19:32de mon expérience, moi, j'ai appris

01:19:34je ne savais pas parler de moi

01:19:36et aujourd'hui, je dis

01:19:38mes émotions qui sont là. Quand je me sens bien,

01:19:40je peux dire ma joie, mais quand je me sens triste,

01:19:42je suis triste et j'ai toujours été

01:19:44accueilli. Donc, c'est pour ça que je suis assez...

01:19:46Mais Claude, vous parlez de tristesse,

01:19:48il m'arrive à certains moments d'être triste,

01:19:50ça m'arrive il n'y a pas très longtemps parce que

01:19:52j'ai eu un événement dans l'asthlémie qui a fait que

01:19:54ma tristesse, comment dire,

01:19:56un peu trop installée, commençait à déranger.

01:19:58Ça veut dire quoi, un peu trop installée ?

01:20:00C'est-à-dire que quand on est triste

01:20:02plusieurs jours, vous voyez, quand on est triste

01:20:04mais que la tristesse revient

01:20:06par moments

01:20:08et la personne accepte

01:20:10ma tristesse, mais il ne faut pas que ça dure trop longtemps.

01:20:12Moi, en tout cas, c'est mon ressenti, je ne dis pas

01:20:14que j'ai raison.

01:20:16Peut-être que vous vous êtes positionné en sauveur

01:20:18dans la relation dans laquelle vous êtes actuellement

01:20:20donc vous êtes le pilier

01:20:22et à partir du moment où vous êtes le pilier,

01:20:24si le pilier s'écroule trop,

01:20:26ça ne va pas.

01:20:28Oui, mais Raphaël,

01:20:30c'est le danger de se mettre en position

01:20:32de sauveur, c'est qu'on n'a plus le droit d'être triste,

01:20:34on n'a plus le droit d'être fragile,

01:20:36on n'a plus le droit d'être faible.

01:20:38J'ai été plus sauveur que ça, j'ai été...

01:20:40Tout va bien.

01:20:42Oui, oui, tout va bien.

01:20:44Je vous écoute par un témoignage.

01:20:46Vous m'avez parlé aussi qu'elle vous reprochait

01:20:48d'être trop mélancolique.

01:20:50Je crois que c'est un petit peu votre position de sauveur

01:20:52qui vous joue des tours.

01:20:54Peut-être.

01:20:56Evidemment, ça parle

01:20:58d'elle aussi.

01:21:00C'est juste ça.

01:21:02Forcément, si

01:21:04vous voulez la sauver,

01:21:06vous n'avez pas

01:21:08beaucoup de place pour parler de vous.

01:21:10En même temps, je dois reconnaître que sauver

01:21:12des fois quelqu'un qu'on aime

01:21:14la fragilité féminine

01:21:16que j'ai pu apercevoir quelquefois,

01:21:18c'est quelque chose qui me porte aussi.

01:21:20C'est beau, quelquefois.

01:21:22Bien sûr,

01:21:24mais il faut savoir que quand on se pose

01:21:26en sauveur,

01:21:28il faut plutôt s'attendre à être

01:21:30celui qui écoute que celui qui peut parler.

01:21:32C'est vrai.

01:21:34Surtout avec les femmes.

01:21:36Je me suis pas mal interrogé sur le sujet.

01:21:38C'était juste l'idée

01:21:40qu'un homme sensible...

01:21:42Les hommes ont autant de place que ça pour exprimer leurs émotions.

01:21:44Pour moi, tout le monde n'est pas

01:21:46toujours prêt à le recevoir. C'est pas forcément la femme

01:21:48avec qui on est.

01:21:50Je pense que tout le monde, de mon expérience,

01:21:52à chaque fois, il y a toujours besoin

01:21:54de pouvoir parler.

01:21:56C'est surtout dans un espace sécurisé.

01:21:58La personne en face doit se sentir en sécurité.

01:22:00Quand il y a de la sécurité,

01:22:02on peut tout exprimer. C'est peut-être ça

01:22:04pour moi.

01:22:06En tout cas, merci Raphaël.

01:22:08C'est bien d'avoir eu un avis

01:22:10un peu différent.

01:22:12Cela étant dit,

01:22:14de toute façon,

01:22:16je crois que ce qui...

01:22:18J'ai presque envie de conclure là-dessus,

01:22:20Claude Parisot.

01:22:22On a beau communiquer,

01:22:24on sait que le langage

01:22:26a été un peu inventé pour déguiser

01:22:28nos pensées

01:22:30les plus intimes,

01:22:32les plus profondes.

01:22:34C'est toujours très compliqué de vraiment

01:22:36savoir et bien communiquer.

01:22:38Il faut peut-être avoir fait

01:22:40un travail sur soi énorme

01:22:42pour vraiment toujours bien communiquer.

01:22:44Je ne suis pas persuadée

01:22:46personnellement d'y arriver.

01:22:48Parfois, je n'y arrive pas.

01:22:50Mais je sais aujourd'hui que j'ai un outil

01:22:52où quand je ne me sens pas entendu,

01:22:54je peux donner un rendez-vous

01:22:56et parler de cœur à cœur.

01:22:58Là, on va vraiment s'entendre

01:23:00et c'est toujours magnifique derrière.

01:23:02Cela sécurise.

01:23:04Je suis critique comme tout le monde.

01:23:06On est tous des êtres humains.

01:23:08Des fois, on perd le contrôle.

01:23:10On dit des choses qui dépassent notre pensée.

01:23:12Ce qui est important, c'est de pouvoir

01:23:14à un moment donné se poser et s'écouter.

01:23:16Pour moi, cela demande des outils.

01:23:18Ce n'est pas à l'école qu'on apprend,

01:23:20dans nos familles non plus.

01:23:22J'ai trouvé un outil.

01:23:24Un outil, c'est au sens large du terme,

01:23:26pas mécanique,

01:23:28mais vraiment des ressources.

01:23:30C'est magique quand on a ces ressources.

01:23:32Peut-être qu'il faudrait plus souvent

01:23:34apprendre aussi à s'excuser.

01:23:36Ça fait partie.

01:23:38Oui, parce que c'est un véritable outil.

01:23:40C'est même un outil miraculeux.

01:23:42Quand on sait s'excuser auprès

01:23:44de la personne qu'on aime,

01:23:46généralement, ça recrée

01:23:48de l'amour.

01:23:50Merci en tout cas, Claude Parizeau.

01:23:52Je rappelle le titre de votre livre,

01:23:54« Ré-enchanter son couple ».

01:23:56Tout de suite, vous retrouvez Alexandre Deleuven

01:23:58pour « C'est votre avenir ».

01:24:00Demain, on sera avec Sophie Audugé.

01:24:02On va parler de l'éducation

01:24:04à la sexualité.

01:24:06Vaste sujet aussi.

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 22 octobre

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