• il y a 15 heures
Avec Claude PARISOT

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##BRIGITTE_LAHAIE-2025-01-08##
Transcription
00:00:00Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble sur Sud Radio et nous allons
00:00:09communiquer vraiment parce que je ne cesse de répéter qu'elle est importante cette
00:00:13communication.
00:00:14C'est sans doute même un des éléments essentiels pour qu'un couple puisse durer
00:00:19dans l'harmonie.
00:00:20D'ailleurs, je trouve qu'elle est aussi indispensable en amitié et puis quand au
00:00:25travail il y a de la vraie communication, c'est quand même mieux.
00:00:28Et dans la famille, ça je crois qu'en famille c'est assez rare qu'il y ait réellement
00:00:34de la communication, on l'a vu hier avec notre sujet.
00:00:38Bref, seulement faudrait-il encore comprendre de quoi on parle quand on parle de communication.
00:00:43Alors il ne s'agit pas de bavasser, il ne s'agit pas de parler du beau temps, de la
00:00:47pluie plus exactement en ce moment, non, il s'agit d'exprimer clairement ses attentes
00:00:53et puis aussi d'écouter vraiment ce que notre partenaire est en train de nous dire.
00:00:58En fait, on devrait oser parler de nos ressentis, de nos manques, de ce à quoi on aspire, de
00:01:03nos désirs et curieusement, particulièrement dans les relations affectives, on ose assez
00:01:09peu exprimer tout cela.
00:01:10Alors pourquoi ? Et bien, c'est mon invité Claude Parisot qui est avec nous, qui pourra
00:01:14peut-être nous dire pourquoi c'est si compliqué de véritablement communiquer et puis surtout
00:01:19il nous parlera de cette méthode qu'il pratique, la méthode Imago et ça semble permettre quand
00:01:25même un peu mieux une communication dans le couple et il nous expliquera également
00:01:29pourquoi ça marche.
00:01:30Et puis, si vous avez du mal à communiquer ou si dans votre couple vous avez l'impression
00:01:35que la communication ne fonctionne pas vraiment très bien, et bien c'est le moment de nous
00:01:38appeler 0 826 300 300.
00:01:42Oui, Claude Parisot, merci d'être avec nous, vous êtes sexologue, thérapeute de couple,
00:01:48vous faites des stages aussi, beaucoup de stages, on peut aller d'ailleurs sur Claude
00:01:54Parisot sur Internet et on trouvera tous les stages que vous faites pour les couples
00:01:59qui marchent bien, qui permettent grâce à la méthode Imago de pouvoir se parler vraiment.
00:02:05Alors d'abord, expliquez-nous pourquoi ça marche la méthode Imago.
00:02:10Pourquoi ça marche ? Moi, en tout cas, déjà quand je l'ai découverte, je n'étais pas
00:02:14un grand communicant, on sait toujours ce qu'on a le plus besoin d'apprendre et ça
00:02:18a été une révélation, c'est-à-dire c'est un endroit où j'ai senti que j'étais vraiment
00:02:24entendu, vu, compris, c'est-à-dire qu'il y a un endroit où on écoute vraiment avec
00:02:29de la curiosité, on laisse sa réactivité loin derrière.
00:02:33J'avais fait un stage en 2006, je me souviens, et ça avait été une révélation à cet
00:02:37endroit-là, je pensais que vraiment jamais je ne serais compris, et puis je n'avais pas
00:02:41beaucoup de pouvoir non plus, mon masculin était très éteint et je n'osais pas dire
00:02:45non, j'étais un gentil garçon on peut dire, et donc le fait dans cette méthode de vraiment
00:02:51de pouvoir...
00:02:52Mais en quoi, elle consiste en quoi cette méthode ? Ok, ça marche, mais pourquoi ça
00:02:58marche et comment ça se passe ?
00:03:00Comment ça se passe, c'est qu'on est face à face, déjà par rapport à toutes les
00:03:04autres méthodes, quand on accompagne avec cette méthode, on accompagne l'espace relationnel
00:03:10déjà, on ne va pas voir l'histoire de l'un, l'histoire de l'autre, ce n'est pas le problème
00:03:13de l'un...
00:03:14D'accord, on ne parle pas de ce qui ne va pas, des critiques...
00:03:16On parle de ça, mais c'est les 10%, c'est au début, mais le problème n'est jamais
00:03:21le problème, ça c'est notre lettre motive, le problème n'est jamais le problème dans
00:03:24le couple, c'est-à-dire qu'on va apprendre à écouter vraiment l'autre et on fait des
00:03:29amorces de phrases, il y a des feuilles, ou quand on accompagne c'est nous les thérapeutes
00:03:33qui faisons ces amorces de phrases, où on emmène l'émetteur, celui qui va parler, à
00:03:39parler de soi, de ce qu'il vit, qu'est-ce qu'il ressent quand l'autre dit ça ou fait
00:03:43ça, qu'est-ce qu'il blesse, c'est quoi l'histoire qu'il se raconte ou qu'elle se raconte, et
00:03:47l'autre fait le miroir.
00:03:48D'accord.
00:03:49Ça correspond exactement à ce que j'ai dit dans l'intro, c'est-à-dire qu'il faut réellement
00:03:52parler de soi et il faut réellement écouter ce que l'autre dit et ne pas interpréter
00:03:59ou essayer vite de le couper pour prendre la parole.
00:04:01C'est ça qui se passe dans la vie de tous les jours, et ça, avec la structure du dialogue
00:04:06on ne peut pas le faire.
00:04:07Et le fait de ne pas pouvoir le faire, on apprend à écouter différemment, à vraiment
00:04:10écouter, comme vous disiez tout à l'heure, vraiment l'autre dans son monde et on laisse
00:04:14son monde loin derrière.
00:04:15Parce que moi, ce que je remarque souvent, c'est que quand on parle avec quelqu'un, on
00:04:21a tendance à interpréter ce qui est dit sans réellement vérifier si notre interprétation
00:04:28est la bonne.
00:04:29Vous êtes d'accord avec ça ?
00:04:30Complètement.
00:04:31Et on pense que notre interprétation, on ne se rend pas compte que notre interprétation
00:04:33est liée à notre histoire, c'est-à-dire avec notre monde.
00:04:36À ce qu'on ressent, évidemment.
00:04:37C'est la vérité, c'est la nôtre.
00:04:38Mais notre partenaire a une autre vérité, et c'est hyper important de l'entendre, c'est-à-dire
00:04:43que chacun en a une vérité.
00:04:44Et personne n'a la vérité absolue, évidemment.
00:04:47Non, et puis ils se rendent compte surtout que dans ce qu'ils disent, ils veulent la
00:04:50même chose.
00:04:51C'est-à-dire que derrière, il y a les mêmes blessures en dessous, c'est-à-dire que quand
00:04:54ils ne sont pas d'accord, c'est la même blessure qui est touchée, et que si on a la même blessure,
00:04:58on est à même de se comprendre, et au lieu d'être adversaire, l'idée c'est d'être
00:05:02partenaire, de s'en sortir ensemble.
00:05:05L'autre n'est pas l'ennemi.
00:05:06L'ennemi, c'est juste notre histoire d'enfance, les blessures qu'on ramène dans la relation.
00:05:11Alors quand je dis blessures, c'est les besoins qui n'ont pas été satisfaits.
00:05:14Tous, autant que nous sommes, même avec des super parents, nous avons des besoins qui
00:05:18n'ont pas été satisfaits, enfants.
00:05:20Et c'est ce qu'on attend toujours évidemment du partenaire, c'est qu'il nous répare, et
00:05:25on tombe généralement amoureux justement parce que ça touche des parts de nous qui
00:05:29ont besoin d'être éclairées.
00:05:30J'aime mieux dire éclairées que réparées parce que ce n'est pas forcément toujours
00:05:34une nécessité d'être réparée, mais en tout cas ça montre bien nos besoins les plus
00:05:38profonds.
00:05:39Quand on tombe amoureux de quelqu'un, ce n'est pas par hasard que ce soit de lui.
00:05:44Alors pourquoi dans les couples, vous êtes comme moi, vous les entendez, tous ces couples
00:05:50qui n'arrivent plus à communiquer, c'est pourquoi ? C'est parce qu'on a peur de dire
00:05:55vraiment ce qu'on ressent ? On ne sait pas écouter l'autre ?
00:06:01C'est exactement ça, c'est peur de ne pas être accueilli par exemple, mais on peut
00:06:05faire directement le lien avec l'enfance.
00:06:07Si enfant, quand on exprimait une émotion, elle n'était pas accueillie, on a intégré
00:06:10que de toute façon, il vaut mieux se débrouiller tout seul, ne rien dire, et c'est ce qu'on
00:06:14fait adulte.
00:06:15On reproduit exactement les mêmes comportements, même si on pense qu'on est adulte et qu'on
00:06:19est passé à autre chose.
00:06:20Non, le petit garçon ou la petite fille est toujours là à l'intérieur, et si on n'en
00:06:24prend pas soin, si on ne l'écoute pas, on peut imaginer, j'aime bien les images, j'imagine
00:06:29que l'enfant, il crie, il devient tyrannique, il prend toute la place, si on ne l'écoute
00:06:33pas, il prend toute la place, et s'il prend toute la place, c'est compliqué, parce qu'un
00:06:38enfant dans un couple, ça ne va pas, on ne peut pas faire l'amour avec quelqu'un quand
00:06:42on a l'impression d'avoir un enfant en face.
00:06:44Donc c'est ça qui crée beaucoup de perturbations dans les relations, et surtout les projections.
00:06:48C'est pour ça que je milite beaucoup pour que les hommes, notamment les hommes, nous
00:06:52on appelle ça des minimiseurs, maximiseurs, c'est-à-dire ceux qui se ferment plus, qui
00:06:57ont besoin d'espace, ceux qui parlent moins, qui ont moins les mots, moi je milite beaucoup
00:07:01pour qu'ils aillent en thérapie ou qu'ils aillent faire un travail pour aller explorer
00:07:05leur intérieur, parce que s'ils ne le font pas, c'est le petit garçon qui prend toute
00:07:08la place, et ils vont projeter sur leur partenaire tous leurs besoins non satisfaits de l'enfance.
00:07:14Et ça c'est ce qui se passe systématiquement.
00:07:15Oui, et d'ailleurs on voit par exemple beaucoup d'hommes qui vont aller se jeter dans le travail,
00:07:22finalement c'est une fuite de tout ce qui est émotionnellement pas réglé.
00:07:28Complètement, le travail est une façon de fuir, une fuite, l'ordinateur comme aujourd'hui
00:07:34il y a les téléphones.
00:07:36Et d'ailleurs on voit dans certains couples quand l'un des deux, parce que ça arrive
00:07:40aussi aux femmes, commence à travailler plus ou s'occuper plus de sa passion, par exemple
00:07:47un sport ou une oeuvre humanitaire, c'est toujours une fuite du couple au fond.
00:07:57Oui, on voit ça dans le stage, notamment voir qu'il y a plein d'activités qu'on fait
00:08:01qui ne sont pas des fuites, les mêmes activités peuvent être, soit vraiment faire un sport,
00:08:06c'est pas une fuite en soi, s'occuper des enfants c'est pas une fuite, mais ça peut
00:08:09l'être dans la relation, quand ça devient systématique ou quand on le fait pour éviter
00:08:13d'être en lien.
00:08:14Exactement.
00:08:15Et puis, vous l'avez dit, mais je crois que c'est aussi important, dans le couple, le
00:08:21symptôme par exemple de se disputer pour le ménage ou la manière dont on a décoré
00:08:30je ne sais quoi, c'est jamais le problème, c'est toujours parce qu'il y a autre chose
00:08:34qui ne va pas qu'on s'accroche sur ces détails-là.
00:08:38C'est exactement ça Brigitte, c'est le fait que c'est pas le problème, c'est le sentiment
00:08:43que cela nous fait naître.
00:08:45Par exemple, si j'ai l'impression de faire plus de ménage et que je répète et qu'il
00:08:49ne se passe rien, j'ai l'impression de ne pas être entendu, de ne pas être vu, d'être
00:08:52invisible.
00:08:53Et ça, est-ce que ça me rappelle de mon enfance ? Je me sentais invisible dans ma famille
00:08:56par exemple.
00:08:57Je fais un gros raccourci là, mais c'est vraiment systématiquement ça, mais je dis
00:09:01bien systématiquement, c'est ça qui est impressionnant.
00:09:03Oui, on va s'accrocher à priori sur des choses qui sont très extérieures au couple,
00:09:09mais en fait, c'est bien le couple qui souffre et c'est ce qu'il faut bien comprendre.
00:09:13On va faire du cas par cas avec ceux qui nous écoutent et qui ont envie de prendre la parole
00:09:19sur Sud Radio.
00:09:20On se retrouve dans un instant.
00:09:21C'est André Bercoff et je vous souhaite une merveilleuse année 2025 sur Sud Radio.
00:09:28Bonne année avec Sud Radio.
00:09:30Sud Radio.
00:09:31Parlons vrai.
00:09:3214h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.
00:09:36Nous essayons de mieux communiquer grâce à Claude Parizeau qui est avec nous, thérapeute
00:09:41de couple et je rappelle aussi votre livre « Vrai, Enchanté, Son Couple », c'est
00:09:45aux éditions Errol dans lequel évidemment vous racontez bien de quoi il s'agit quand
00:09:49on pratique la méthode Imago.
00:09:52Christine, bonjour.
00:09:54Oui, bonjour Brigitte et bonjour Claude.
00:09:57Merci de me recevoir.
00:09:58Je vous en prie.
00:09:59Alors, j'avais envie de témoigner et puis en écoutant Claude, je me suis beaucoup retrouvée
00:10:05dans son histoire de vie aussi, c'est-à-dire qu'avant j'avais du mal à communiquer
00:10:10et à exprimer mes émotions du coup, donc tout ce qui se passait de difficile pour moi,
00:10:16je le gardais pour moi et je fuyais totalement et j'ai trouvé un compagnon qui m'a justement
00:10:21appris à communiquer tout simplement donc j'ai fait ça pendant des années et aujourd'hui
00:10:26je dirais que je communique beaucoup du coup aujourd'hui.
00:10:34Mais vous êtes toujours avec ce même compagnon ?
00:10:37Non, pas du tout, pas du tout.
00:10:40Ce n'est pas sympa, vous l'avez viré alors qu'il vous a aidé à prendre à communiquer.
00:10:45Justement, vous disiez qu'on rencontrait peut-être les personnes qui devaient nous
00:10:51faire travailler quelque chose donc ce n'était pas par hasard et je suis restée cinq ans
00:10:56avec cette personne et je crois que c'est bien ce qu'il m'a appris, c'est de communiquer
00:10:59simplement.
00:11:00D'accord.
00:11:01Et en fait il vous a appris ça, une fois que vous vous aviez appris, vous n'aviez
00:11:05plus besoin de lui et lui n'avait plus besoin non plus peut-être d'être avec vous.
00:11:09Oui, mais moi, attendez, je plaisantais quand je disais que ce n'était pas gentil de l'avoir
00:11:14viré.
00:11:15Non, non, mais ce que vous dites, on le sait, on le sait.
00:11:18Alors parfois on reste parce qu'il y a de l'affection, etc., mais c'est vrai que dans
00:11:22un couple parfois on a fait le travail, j'aime bien dire qu'un couple c'est un parcours
00:11:27initiatique, on a fait ce parcours et en effet on passe à autre chose, c'est tout à fait
00:11:33possible oui.
00:11:34Alors oui, par contre aujourd'hui je suis avec un compagnon qui parle beaucoup aussi
00:11:38par contre.
00:11:39Par contre lui, je ne vois pas d'émotion.
00:11:44Il parle beaucoup mais il ne communique pas réellement, c'est bien ça.
00:11:49Alors il parle de lui aussi.
00:11:51Il parle de lui aussi, mais je ne vois aucune émotion en fait.
00:11:56Attendez, est-ce qu'il parle de lui, parce qu'on peut parler de soi, de ce qu'on fait,
00:12:00mais est-ce qu'il parle de ce qu'il ressent ?
00:12:01Un petit peu, un petit peu, mais c'est en cours on va dire, mais sinon il pose les bonnes
00:12:10questions, c'est-à-dire qu'il peut très bien, comme Claude le disait tout à l'heure,
00:12:14il ne se sentait pas entendu ou compris.
00:12:17Moi je me sens totalement entendue et comprise avec lui, il pose les bonnes questions justement
00:12:23en plus pour aller moi me chercher à moi dans mes émotions, dans ce que je vis.
00:12:27Par contre, moi quand je le fais pour lui, quand il y a cet échange-là, je ne ressens
00:12:33pas d'authenticité de sa part en fait, il y a du mal à contacter.
00:12:38C'est-à-dire quand vous lui posez des questions sur lui, sur ce qu'il ressent, vous avez
00:12:44le sentiment qu'il ne vous répond pas réellement, c'est ça ?
00:12:47Oui, oui.
00:12:48Ce qui arrive souvent, je ne peux pas savoir pour vous, c'est que les hommes n'ont pas
00:12:54les mots des fois pour exprimer, c'est-à-dire qu'ils n'arrivent pas à trouver les mots,
00:12:58les mots du ressenti, donc est-ce que vous, quand vous communiquez, est-ce que vous parlez
00:13:03en passe-à-place, est-ce que c'est trouvé pour lui ou est-ce que vous lui posez des
00:13:06questions ?
00:13:07Et peut-être que vos questions sont un petit peu intrusives aussi, pour lui, j'entends
00:13:10bien.
00:13:11Je ne sais pas, il ne m'a pas dit ça.
00:13:15Est-ce que vous pourriez nous donner 2-3 exemples de questions que vous lui posez ?
00:13:20Je ne sais pas, je ne vais peut-être pas avoir d'exemple, par contre, ce que j'ai repéré,
00:13:25c'est qu'en fait, pour lui, tout va bien, c'est-à-dire que quand je lui pose des questions
00:13:29sur ce qu'il vit, il vit des difficultés, même au niveau du travail, au niveau des
00:13:34rapports avec sa famille, etc., et en fait, tout va bien, il n'y a pas de problème.
00:13:40Et pour moi, ça cache quelque chose.
00:13:44En fait, ce n'est pas que ça cache quelque chose, c'est que ce sont des façons de se
00:13:48protéger différentes, c'est-à-dire que chez les hommes, très souvent, je vais faire
00:13:52une généralité, mais dans ce que vous me dites, je pense que c'est l'anesthésie, le
00:13:55mécanisme de défense, c'est-à-dire que quand il y a quelque chose de difficile, hop, on
00:13:59bloque les émotions et on fait comme si tout va bien, quand on continue, on passe à autre
00:14:03chose.
00:14:04Sauf que ça se déplace, c'est-à-dire que c'est comme si ça s'accumulait, ça fait
00:14:06comme un fil qui se tend, un élastique qui se tend à l'intérieur, et puis le problème
00:14:10suivant, c'est encore un peu plus fort, et puis est-ce qu'il explose des fois ou est-ce
00:14:13que des fois, vous avez l'impression qu'il n'en peut plus ou qu'il s'enferme dans son
00:14:18coin ?
00:14:19Alors non, il n'explose jamais, il n'est jamais vu de colère, je ne lui ai jamais vu vivre
00:14:26de la colère, en fait.
00:14:28Par contre, vous parliez de sport tout à l'heure et de travail, il fait beaucoup de
00:14:33sport et il a un poste haut placé, donc il s'investit beaucoup dans son travail effectivement.
00:14:42Et qui marche bien ?
00:14:43C'est quelqu'un qui est très performant dans son travail.
00:14:46Bon, il est performant, il n'a pas de problème de santé ? Il va bien ?
00:14:50Oui.
00:14:51Peut-être que pour l'instant, en effet, tout va bien pour lui, ce qui ne veut pas dire
00:14:55en effet que vous pourriez aimer qu'il soit un petit peu plus apte à parler de ses ressentis,
00:15:01mais pour l'instant, il a un mode de fonctionnement qui lui permet d'être au top, c'est peut-être
00:15:09qu'en effet tout va bien.
00:15:10Eh bien oui, mais je ne crois pas en fait.
00:15:14Oui, j'entends bien, vous avez raison, il y a une petite armure qui est mise en place,
00:15:21mais en même temps, il faut aussi respecter sa façon de positiver la vie, c'est la grande
00:15:30différence entre les hommes et les femmes.
00:15:31Nous, c'est vrai qu'on aime bien parler de nos émotions, de nos ressentis, ça nous
00:15:36aide, c'est presque une nécessité.
00:15:39Pour les hommes, c'est plus l'action qui est une nécessité.
00:15:43On nous éduque vraiment à être efficace dans l'action et c'est ça qu'on mobilise
00:15:48en premier.
00:15:49C'est-à-dire que chez les partenaires féminines, c'est vrai que les émotions, vous êtes
00:15:53plus en contact avec vos émotions, en tout cas vos ressentis, et c'est vrai que c'est
00:15:57des différences.
00:15:58Vous pouvez juste dire vos besoins, c'est-à-dire même si vous voyez que lui, il n'y arrive
00:16:02pas, c'est qu'est-ce que ça vous fait à vous ? Ça, vous pouvez lui communiquer, c'est
00:16:06ça en fait pour moi la communication, c'est de dire ce que nous on vit pour pas que lui
00:16:09se sente accusé, parce que s'il se sent accusé de quelque chose qui ne fait pas bien, là
00:16:13il va se fermer et il ne va pas avoir envie de parler davantage.
00:16:16Donc vraiment l'invitation, c'est vraiment de parler de soi, de dire moi j'aimerais bien
00:16:20des fois savoir ce que tu ressens, ce que tu penses, est-ce que tu es d'accord que je te
00:16:23pose parfois la question ? Par exemple, ça lui me vient.
00:16:27Et puis vous pourriez faire un jeu, peut-être entre vous, qui fonctionnerait, parler de
00:16:32votre météo émotionnelle.
00:16:33Moi j'aime bien cette image de météo émotionnelle, parce qu'il y a des jours c'est plein soleil,
00:16:38il y a des jours c'est un peu nuageux, il y a des jours il fait vraiment gris.
00:16:41Ça, ça peut peut-être être un peu d'humour entre vous deux, et il pourrait à ce moment-là
00:16:47vous dire aujourd'hui c'était nuageux, aujourd'hui c'était franchement gris, aujourd'hui c'était
00:16:53plein soleil.
00:16:54Ça pourrait se mettre en place ça ?
00:16:56C'est fait en fait, on le fait déjà.
00:16:59Bon, alors, il joue le jeu ?
00:17:02Oui, mais comme je vous dis, ça va toujours bien, même si je sais qu'il vit de grandes
00:17:08difficultés, parfois, pas tout le temps, mais comme vous disiez, il est positif, alors
00:17:14c'est super de positiviser, mais pour moi, j'ai un fond qui me dit qu'il n'est pas lui.
00:17:21Et ça me dérange en fait, c'est à moi que ça me dérange.
00:17:24J'entends bien, parce que vous aimeriez être sa confidente, mais peut-être que pour lui,
00:17:29c'est pas votre classe, et ça il faut peut-être que vous acceptiez de ne pas être à cette
00:17:34classe-là ?
00:17:35Je ne pense pas que ce soit ça en plus, non plus, je sens plus comme quelque chose qui
00:17:43pourrait sonner faux, et ça serait une image qui se crée et qui montre au monde en fait
00:17:49que c'est quelqu'un qui est toujours positif.
00:17:53Alors c'est faux, je ne dis pas le contraire, mais je ne pense pas qu'on puisse être comme
00:17:57ça tout le temps.
00:17:58On peut, parce qu'on appelle ça le moi social, disons que son moi social a pris toute la
00:18:02place dans toute sa personnalité, et c'est vrai que c'est ça qui fait que vous sentez
00:18:05que c'est faux, parce que ce n'est pas aligné avec ce qu'il ressent profondément, mais
00:18:09ça vous pouvez juste dire vous ce dont vous avez besoin avec lui, dire que, ou poser des
00:18:15questions vraiment, quand c'est difficile, comment il fait, de me demander de lui, comment
00:18:20il fait pour gérer, on ne peut pas, on peut passer à autre chose, moi j'ai fait ça
00:18:25des années.
00:18:26En même temps, il y a des hommes, même quand c'est difficile, qui trouvent ça excitant
00:18:31et qui vont bien.
00:18:33Dans ce que vous dites quand même, on n'a pas l'impression qu'il y a réellement quelque
00:18:36chose qui ne va pas bien chez lui, donc attention aussi de ne pas projeter votre façon de ressentir
00:18:43la vie sur lui.
00:18:45Vous savez combien de temps que vous êtes ensemble ?
00:18:48Deux ans et demi.
00:18:50Vous vivez ensemble ?
00:18:52Oui.
00:18:54C'est les périodes où on commence à voir justement les différenciations, c'est là
00:18:59que ça commence à frotter, donc c'est là que c'est important de voir ce qui est le
00:19:03plus important, de voir aussi tout ce qui est chouette chez lui, s'il y avait plus
00:19:06de choses négatives que de choses positives, là vous pouvez vous poser la question.
00:19:10Mais c'est normal qu'il y ait des choses différentes, et ce que vous n'arrivez pas
00:19:12à voir avec lui, peut-être que vous pouvez le trouver avec d'autres personnes, au niveau
00:19:15communication.
00:19:16Oui bien sûr, je le trouve avec d'autres personnes.
00:19:18Mais en tout cas, moi comme ça, intuitivement, ce que j'ai envie de dire par rapport à
00:19:22ce que vous nous avez témoigné, c'est que c'est plus une demande à vous qu'une nécessité
00:19:28pour lui et pour une meilleure communication, donc attention de ne pas le vouloir comme
00:19:34vous aimeriez qu'il soit, c'est toujours le danger aussi au bout de deux ans de vie
00:19:40commune, les femmes adorent changer leurs hommes pour qu'ils soient comme elles aimeraient
00:19:44qu'ils soient.
00:19:46Et c'est là où on commence un petit peu à être critique.
00:19:51Surtout si lui il se sent bien comme ça, si vraiment il n'allait pas bien, on peut
00:19:56en discuter, mais là si lui il se sent bien, il n'y a pas de possible.
00:19:59Ce qui est important c'est parler de vous, c'est tout.
00:20:02Merci beaucoup en tout cas Christine de cette communication, et bravo à vous puisque vous
00:20:06avez appris à communiquer.
00:20:07On va se retrouver dans un instant pour le Love Conseil, réconcilier le cœur et la
00:20:12raison.
00:20:13Aujourd'hui avec Claude Parizeau, nous parlons de la communication dans le couple, comment
00:20:17bien communiquer nos émotions, comment savoir écouter son partenaire et comprendre vraiment
00:20:21ce qu'il ressent.
00:20:22Venez participer à l'émission et appelez-nous au 0826 300 300.
00:20:2614h16, Brigitte Laé, Sud Radio.
00:20:31Brigitte Laé, Sud Radio, le Love Conseil.
00:20:35Alors Claude Parizeau, réconcilier le cœur et la raison, c'est sans doute une des recettes
00:20:40du bonheur.
00:20:41Parce que si on laisse trop nos émotions, nos envies, nos pulsions nous guider, on risque
00:20:46de nous perdre un peu.
00:20:47Mais si en revanche on est trop raisonnable, si on laisse jamais le désir prendre le pas
00:20:53sur la raison, on risque fort aussi de passer à côté de notre vie.
00:20:57Donc il faut réconcilier les deux.
00:20:59Il faut à la fois être capable d'entendre ses émotions, ses désirs, et en même temps
00:21:05ne pas partir comme un cheval fougueux, plein galop, dans nos désirs.
00:21:11Alors ça demande forcément un peu de lucidité.
00:21:14Alors qu'est-ce que ça veut dire comprendre ses désirs ?
00:21:17Ça veut dire écouter un petit peu plus ses envies et analyser si c'est des envies vraiment
00:21:25profondes, nécessaires, j'ai même envie de dire, il y a des moments dans sa vie.
00:21:30Voilà, alors je vais prendre un exemple tout simple que tout le monde va pouvoir comprendre
00:21:34et qui est assez en rapport avec l'émission.
00:21:37Si vous avez envie d'avoir une aventure avec la personne que vous venez de rencontrer alors
00:21:42que vous êtes en couple, déjà en ce moment de votre vie, il faut bien comprendre que
00:21:49si vous avez une envie d'aventure, c'est que vous avez envie qu'il y ait quelque chose
00:21:53qui bouge dans votre vie.
00:21:54Ce n'est pas par hasard qu'on a envie d'une aventure avec quelqu'un quand on est en couple,
00:21:58c'est que dans le couple, ça enronronne peut-être un peu trop.
00:22:02Et puis ensuite, quels sont les risques que vous allez prendre si vous acceptez de vivre
00:22:07cette aventure ? Il y a des avantages, certes, vous allez vivre quelque chose de très chouette,
00:22:12de très fort, mais le risque c'est évidemment que votre partenaire le découvre, l'apprenne
00:22:17et qu'il vous quitte ou qu'elle vous quitte.
00:22:20Ou peut-être qu'il va falloir concilier les deux, ce qui n'est jamais très facile.
00:22:24Une aventure d'un soir, ok, mais vous pourriez tomber amoureux et à ce moment-là ça va
00:22:29vous écarteler.
00:22:31On voit bien à quel point nos désirs ne sont pas toujours faciles à réaliser, mais
00:22:38si on ne les écoute pas, on risque d'être trop raisonnable.
00:22:41Oui, je suis d'accord.
00:22:42Et puis déjà, quand vous dites ça, c'est que je connais plein de copains qui, quand
00:22:46je leur demande c'est quoi, t'as envie de quoi, c'est quoi ton désir, ils ne savent
00:22:49pas.
00:22:50C'est-à-dire qu'ils ne le sentent pas.
00:22:51Ils ne savent pas parce qu'ils ne le sentent pas.
00:22:53Donc le premier apprentissage, c'est apprendre à sentir.
00:22:55Et moi, c'était mon chemin parce que je ne sentais rien, vu que je me suis coupé complètement
00:22:58à l'âge de deux ans, ça a été tout le chemin.
00:23:01Et qu'on le sent, et après, c'est qu'est-ce qu'on en fait de ses désirs ?
00:23:03Et on dit toujours, il n'y a pas forcément besoin de passer à l'acte.
00:23:06Par contre, c'est de voir aussi les conséquences, comme vous venez de dire, mais moi, je suis
00:23:10pour vraiment que le partenaire soit notre meilleur ami, c'est-à-dire de mettre sa carte
00:23:15sur table, dire voilà, j'ai ressenti du désir pour quelqu'un, je ne vais pas aller, mais
00:23:19au moins d'en parler.
00:23:20J'ai remarqué que ça ouvrait, alors ça crée beaucoup de vulnérabilité, ça crée
00:23:24de la peur, que l'autre le vive mal, parce que pour l'autre, rien que d'avoir du désir,
00:23:28c'est tromper.
00:23:29Ça va dépendre quand même de la relation à la possessibilité de notre partenaire,
00:23:35parce que c'est quand même un peu dangereux d'aller dire à l'autre qu'on a eu du désir
00:23:40pour quelqu'un.
00:23:41Je suis un peu moquivée quand même, moins que vous sur ce...
00:23:45Moi, je sais que c'est une saison d'apprentissage, c'est au fur et à mesure, si on n'a pas parlé
00:23:49du tout de dire ça comme ça, ça va être un peu trop brut.
00:23:51Mais de dire que je sens que j'ai moins de désir, qu'est-ce qu'on fait ? J'irai ensemble.
00:23:56C'est vraiment de, pour moi, ça se trouve à deux.
00:23:58Parce que oui, dès qu'on a du désir à l'extérieur, je suis assez d'accord, c'est qu'il se passe
00:24:01quelque chose dans la relation où il ne se passe plus quelque chose.
00:24:04Oui, c'est pas anodin.
00:24:05Enfin, je veux dire, tout ça, c'est à...
00:24:09Et souvent, c'est ce que je dis, c'est pas nécessaire de faire une grande thérapie,
00:24:16mais une séance avec un thérapeute, ça permet parfois d'aller creuser un peu plus clairement
00:24:21en soi si on n'y arrive pas tout seul.
00:24:23Et c'est parfois mieux parce que quand on en parle à un ami ou une amie, il va réagir
00:24:27en fonction de son propre vécu ou de sa propre façon de voir la vie, ce qui n'est pas forcément
00:24:33la nôtre.
00:24:34Moi, j'ai créé le stage sexualité pour couple aussi pour dire, parler aussi, pas que parler
00:24:38parce qu'on fait travailler dans les chambres, mais parler sur le thème de la sexualité.
00:24:42Et on se rend compte et je me rends compte que les couples, même les couples de thérapeutes,
00:24:47ne parlent pas sexualité.
00:24:49Ils parlent de sexualité, mais pas de leur sexualité, de leurs envies, de leurs limites,
00:24:52de quand ils ont envie de dire non.
00:24:54Donc, c'est vraiment de créer un espace.
00:24:56Et c'est ça, l'imago aussi, c'est que ça crée tellement de sécurité quand on peut
00:24:59parler de ces choses-là.
00:25:00C'est pour ça que l'idée de dire, là, j'ai du désir, c'est sûr que si on le balance
00:25:04comme ça, ça risque de faire du mal, mais dans le dialogue, bien avec quelqu'un qui
00:25:08accompagne, oui, on peut dire des choses qu'on n'aurait jamais osé dire et ça se passe
00:25:11vraiment toujours bien.
00:25:12Donc, bon, la demande d'expérience, en tout cas.
00:25:15Sylvie est avec nous maintenant.
00:25:16Bonjour, Sylvie.
00:25:18Oui, bonjour Brigitte, bonjour Claude, je suis pas très à l'aise pour parler au téléphone
00:25:34comme ça, encore moins quand m'exprimer sur ce que je ressens moi et encore plus quand
00:25:41je ne vois pas les personnes.
00:25:42Mais bon, je vais essayer de faire un effort d'être au plus clair.
00:25:46Laissez parler votre cœur.
00:25:49Alors, déjà, je vais quand même planter le décor.
00:25:55Alors, le décor, c'est que je suis en couple depuis une dizaine d'années, nous sommes
00:26:00en deuxième union tous les deux et je vais dire que depuis le début, il y a de gros
00:26:08soucis de communication.
00:26:09Alors, au départ, je voulais pas voir que ça pouvait venir de moi, je voulais pas le
00:26:14savoir.
00:26:15Tout de suite, je trouvais des choses, Sylvie en disant mais tu ne sais pas communiquer,
00:26:19tu fuis quand je te dis quelque chose.
00:26:21En fait, je me suis rendu compte que, enfin bon, je l'assassinais trop, quoi.
00:26:28Je me suis dit, si je veux que les choses changent, il vaut mieux que je compte sur moi
00:26:32et que je vois de mon côté ce qui a changé plutôt que lui, puisque de toute façon,
00:26:37j'étais face à un mur et il n'y a rien qui pouvait avancer.
00:26:40Mais ça, c'est déjà un premier pas très positif, Sylvie.
00:26:44Je crois, oui.
00:26:45Donc, je me suis plus tournée vers moi et j'ai même poussé la porte, j'ai commencé
00:26:51une thérapie et je me suis rendu compte qu'effectivement, j'étais beaucoup dans les peurs, qu'en
00:26:59fait, j'étais beaucoup sur la défensive quand on commençait à discuter et qu'il
00:27:03y avait des sujets qui faisaient résonance en moi et que je ne voulais pas forcément
00:27:09m'en parler et donc je montais tout de suite sur mes grands chevaux et je me mettais
00:27:13très vite en colère.
00:27:14Ce qui fait que lui, il prenait presque peur parce que ce n'est pas quelqu'un qui
00:27:17exprime ses émotions et donc il fuyait.
00:27:19Et vous aviez peur de quoi ?
00:27:23Alors, quand j'ai commencé à parler un petit peu de moi à un professionnel, je
00:27:30me suis rendu compte que je n'avais pas beaucoup de sécurité intérieure, que je
00:27:36mettais beaucoup sur lui, en tout cas beaucoup sur mes compagnons pour qu'ils me comprennent
00:27:41même sans pouvoir dire quelque chose.
00:27:43Donc, d'être sous leur protection, on va dire, ils ont peu de confiance en moi.
00:27:49Donc, en fait, j'avais peur tout simplement d'être rejetée, d'être abandonnée.
00:28:00Mais rejetée, c'est encore plus fort que d'être abandonnée.
00:28:04Je crois que c'est vraiment le mot en ce qui vous concerne.
00:28:07Parce que rejetée, ça veut dire être jetée parce qu'on n'est pas suffisamment bien.
00:28:15En tout cas, ne pas être considérée, ne pas être respectée.
00:28:18C'est ça.
00:28:19Et ça, ça me mettait dans une colère.
00:28:23Et en fait, moi, j'étais là en train de guetter le moindre mot qu'il allait dire.
00:28:31Ce qui fait que...
00:28:32Vous cherchez la preuve tout de suite, justement, de ce que vous craigniez.
00:28:38Voilà, exactement.
00:28:40C'est fou, ça.
00:28:41Comment, quand on est écorché, comme vous l'étiez, on est en train de chercher tout de suite l'indice
00:28:47qui laisse à penser qu'on a reconsidéré.
00:28:49Quand vous dites tout ça, moi, je vois la petite fille qui ne devait pas se sentir considérée en enfant.
00:28:54Et la clé, en fait, souvent, on pense que c'est l'autre qui peut nous amener tout ça,
00:28:59alors que c'est nous.
00:29:00C'est ce que vous avez dû voir en thérapie.
00:29:02On doit apprendre nous-mêmes à nous considérer nous-mêmes, de comment on est.
00:29:05Si on se considère, si on s'aime, on va être beaucoup moins réactifs sur ce que l'autre peut dire.
00:29:11C'était que, effectivement, j'étais en attente qu'il répare quelque chose en moi
00:29:17et qu'il ne pouvait pas réparer parce que ce n'était pas possible.
00:29:22La sécurité intérieure, par exemple, c'est sûr que ce n'est pas lui qui pouvait à chaque fois me rassurer.
00:29:27D'autant plus que vous vous mettiez en colère au moindre truc.
00:29:31C'était mal barré.
00:29:33Mais Sylvie, je vous rassure, vous communiquez très très bien et vous avez déjà bien avancé.
00:29:39Bravo.
00:29:40Merci beaucoup, c'est gentil.
00:29:42Beaucoup de conscience, oui.
00:29:44Oui, mais je crois qu'à partir du moment où on conscientise nos actes
00:29:49et qu'on arrête de dire que c'est la faute de l'autre,
00:29:52je pense que c'est la seule avancée qu'on puisse faire.
00:29:55C'est déjà penser à nous.
00:29:57Au fond de moi, je me disais que mes besoins, ils vont être satisfaits par mon compagnon.
00:30:03À partir du moment où je me suis dit que non, c'est à toi de te satisfaire déjà en premier.
00:30:09On ne peut pas changer l'autre, mais si nous on change, ça change la relation.
00:30:14Oui, c'est ce que j'ai constaté.
00:30:16C'est ce que vous avez constaté.
00:30:18Merci de ce témoignage parce que cela montre bien
00:30:23que de toute façon, pour arriver à communiquer dans le couple,
00:30:26il faut au moins qu'il y en ait un des deux qui arrive à parler de soi.
00:30:32Et lui, maintenant, ça va mieux ? Vous arrivez à communiquer ?
00:30:36Oui, parce qu'il me voit moins en colère du fait que j'arrive maintenant
00:30:42à prendre un peu de distance et de dire arrête.
00:30:45Et puis je me suis peut-être mis dans la tête en disant
00:30:47tant pis, je t'y pars, c'est que ça devait se faire et ce n'est pas grave.
00:30:52J'ai un travail, j'ai un toit, j'ai lâché.
00:30:57Je crois que j'ai beaucoup lâché, ce qui fait que maintenant,
00:31:00quand il va voir sa famille tout seul ou ses enfants,
00:31:03je ne suis pas là tout le temps à le contrôler.
00:31:08En plus, je posais des questions sans vouloir entendre les réponses.
00:31:14En même temps, je ne voulais pas parce que ce qu'il pouvait me dire
00:31:19pouvait me blesser profondément.
00:31:21Ce qui fait que la communication a été impossible.
00:31:24Et maintenant que je lâche un peu, il n'a pas besoin de tout me raconter non plus.
00:31:31Il est plus détendu et on est beaucoup plus détendus.
00:31:35Ça montre que pour avoir une bonne communication,
00:31:37quand la personne a envie d'une meilleure communication,
00:31:40en tout cas la personne qui a cette demande-là dans le couple,
00:31:42ça passe d'abord par elle, comme vous l'avez fait.
00:31:44C'est-à-dire que ça passe par vous de prendre soin déjà de bien communiquer
00:31:48et lui va se sentir moins accusé, moins mis en défaut
00:31:52et donc il va s'ouvrir naturellement.
00:31:55Merci parce que c'est très clair ce que vous nous dites.
00:31:58Oui, bravo.
00:31:59C'est vraiment ça.
00:32:00Principe des vastes communicants.
00:32:02Exactement, exactement ça.
00:32:04Merci beaucoup.
00:32:05Merci à vous et bravo pour quelqu'un qui avait peur de communiquer.
00:32:09Vous en êtes bien sorti Sylvie.
00:32:11Allez, on fait une petite pause et on se retrouve dans un instant sur Sud Radio.
00:32:25Claude Parizeau est avec nous,
00:32:27sexothérapeute et auteur de « Ré-enchanter son couple »,
00:32:31toujours aux éditions Érol.
00:32:32On évoque la communication.
00:32:35On voit bien que c'est quelque chose de pas si simple que ça,
00:32:39notamment dans le domaine affectif évidemment,
00:32:41puisque c'est ce qui touche le plus nos émotions, nos ressentis.
00:32:45Et c'est Célia maintenant qui est avec nous.
00:32:47Bonjour Célia.
00:32:48Bonjour à tous.
00:32:50Bonjour Célia.
00:32:51Je ne vais que confirmer que la communication pour moi
00:32:55me semble être le pullier de toute relation de couple et même plus large.
00:33:01Je ne sais pas par où commencer,
00:33:04mais j'ai eu l'occasion de vivre avec un partenaire dans ma vie
00:33:08qui était fuyant dans toute communication.
00:33:11Et en fait, quelles que soient les qualités d'une personne,
00:33:17finalement s'il n'y a pas de possibilité d'échange,
00:33:21de partenariat, de temps d'écoute et de parole,
00:33:24on ne peut pas répondre aux besoins de chacun.
00:33:28Et voilà, ça pose des difficultés.
00:33:31Vous dites fuyant, c'est-à-dire que même quand vous vous exprimiez quelque chose,
00:33:37votre ressenti, il ne vous écoutait pas ?
00:33:41Alors c'était quelqu'un qui a toujours le même problème,
00:33:45c'est que face aux difficultés, c'est quelqu'un qui fuit, qui s'enferme.
00:33:49Donc en fait, il peut écouter,
00:33:51il peut prendre des initiatives sur le moment entre guillemets,
00:33:56mais si la personne n'a pas pris le...
00:33:58C'est-à-dire qu'il écoute mais il n'entend pas, quoi ?
00:34:00Voilà, il écoute mais il n'entend pas.
00:34:02Et en fait, la communication...
00:34:04On croit qu'il écoute, mais en fait, ça rentre par une oreille, ça sort par l'autre.
00:34:07Je pense que c'est ça, c'est qu'en fait, ça révèle...
00:34:09C'est terrible, ça, c'est terrible.
00:34:11Ça révèle, on croit qu'on entend, on croit qu'on avance,
00:34:14et en fait, je pense que la communication, c'est plus profond que ça.
00:34:19C'est vraiment un élan profond de vouloir aller vers l'autre,
00:34:22vers soi, et de se comprendre.
00:34:24Et ça, c'est pas que parler ou écouter entre guillemets,
00:34:27c'est vraiment une démarche complète d'investissement sur soi,
00:34:31d'investissement de la vie.
00:34:33Et je pense que...
00:34:35Ce que dit Célia est intéressant,
00:34:37parce que c'est vrai qu'on peut parler à son partenaire,
00:34:40comme vous l'avez fait, Célia,
00:34:42expliquer quelque chose qu'on ressent, etc.
00:34:44L'autre, on a l'impression qu'il écoute,
00:34:46et puis finalement, rien ne change,
00:34:48donc ça veut dire qu'il n'a pas entendu.
00:34:50Qu'est-ce qu'on peut faire dans ces cas-là, Claude ?
00:34:52C'est vrai que c'est insupportable.
00:34:55C'est là que la méthode,
00:34:57que l'imago, franchement,
00:34:59c'est ça que ça aide,
00:35:01c'est-à-dire que l'autre ne peut...
00:35:03Souvent, l'homme n'écoute pas et tout ça,
00:35:05parce qu'il pense qu'il est le problème.
00:35:07Je sais pas si lui, il vivait comme ça,
00:35:09mais c'est-à-dire que quand on discute,
00:35:11il a peur d'être lui, moins jugé,
00:35:13montré du doigt comme celui qui ne fonctionne pas
00:35:15ou qui ne sait pas faire.
00:35:17Qui fait pas bien, oui.
00:35:19Il y a beaucoup d'hommes qui font ça,
00:35:21c'est que, en fait,
00:35:23il faut savoir apprendre à communiquer.
00:35:25Il ne faut pas hésiter à demander
00:35:27un coach ou un thérapeute,
00:35:29parce qu'en fait, la communication,
00:35:31il y a celui qui parle beaucoup, celui qui ne parle pas,
00:35:33et qu'est-ce qu'on se dit,
00:35:35qu'est-ce qu'on vit,
00:35:37et la place des hommes, des fois, dans la culpabilité,
00:35:39en disant que c'est mal, alors du coup,
00:35:41il y a une susceptibilité,
00:35:43et je pense que la communication,
00:35:45elle est au-delà de ça,
00:35:47c'est-à-dire qu'elle doit dépasser l'émotion
00:35:49et s'investir qui nous sommes,
00:35:51ce qu'on vit et qu'est-ce qu'on veut partager.
00:35:53C'est ça le cercle vicieux,
00:35:55c'est que derrière ça, il y a un manque d'estime de soi.
00:35:57Je sais très souvent pourquoi, parce qu'ils ne se connaissent pas.
00:35:59Déjà, les hommes, ils se définissent
00:36:01par rapport à ce qu'ils ont intégré,
00:36:03tout ça, mais ils n'ont pas remis en question
00:36:05à la fois l'éducation, l'école...
00:36:07Ils se définissent souvent par une position sociale,
00:36:09et pas par une position émotionnelle.
00:36:11Exactement.
00:36:13Et donc, c'est pour ça que moi,
00:36:15je demande tant aux hommes d'aller faire du travail,
00:36:17d'aller à l'intérieur, parce que sinon,
00:36:19c'est sûr qu'il y a des limites,
00:36:21c'est-à-dire que notre estime de soi,
00:36:23elle ne peut pas grandir.
00:36:25D'ailleurs, j'aimerais bien que les hommes appellent,
00:36:27parce que pour l'instant, il y a des femmes,
00:36:29et je suis sûre qu'il y a aussi des hommes qui se plaignent
00:36:31d'un manque de communication dans leur couple,
00:36:33parce qu'il y a aussi des femmes qui ne savent pas communiquer.
00:36:35Oui, oui, j'ai le témoignage d'un homme
00:36:37qui, effectivement, il a d'autres problèmes,
00:36:39mais qui veut communiquer,
00:36:41mais qui est avec une femme qui ne souhaite pas communiquer,
00:36:43et en fait, comme vous dites,
00:36:45il y a une mauvaise estime de soi,
00:36:47et l'envie, peut-être pour certains hommes,
00:36:49d'aller communiquer ailleurs,
00:36:51parce qu'en fait, il y a plein de blessures à l'intérieur,
00:36:53et probablement que de par nos éducations,
00:36:55on va favoriser l'écoute
00:36:57et la communication des filles,
00:36:59et je généralise,
00:37:01mais ça dépend des époques,
00:37:03mais les garçons, on va leur dire,
00:37:05c'est bon, on va avoir l'impression qu'ils savent,
00:37:07qu'ils peuvent, par leur force physique
00:37:09ou leur façon d'être,
00:37:11au niveau de leur postérone...
00:37:13Je pense, Elia,
00:37:15je vais donner un exemple très concret
00:37:17qui va peut-être pas plaire
00:37:19à ceux qui nous écoutent, mais tant pis,
00:37:21beaucoup d'hommes mariés
00:37:23finissent par prendre une maîtresse
00:37:25pour être, justement, un peu écoutés
00:37:27dans leurs propres ressentis,
00:37:29parce que leur femme est devenue un petit peu castratrice,
00:37:31ou un petit peu
00:37:33trop maternelle,
00:37:35et ça, c'est quand même quelque chose
00:37:37que j'ai beaucoup entendu et vu.
00:37:39Oui,
00:37:41et ça montre bien
00:37:43que l'homme aussi a besoin d'être
00:37:45entendu.
00:37:47Moi, j'ai un garçon et une fille dans ma vie,
00:37:49en tant que maman,
00:37:51et je m'aperçois aussi que
00:37:53dans le comportement
00:37:55du garçon, on peut avoir l'impression
00:37:57qu'il maîtrise, alors qu'en fait, il a une grande sensibilité,
00:37:59et du coup, il va peut-être
00:38:01aller rechercher, dans son premier partenariat,
00:38:03une mère, ou un soutien,
00:38:05quelque chose,
00:38:07ou va chercher à l'extérieur, alors qu'une fille
00:38:09face à l'adversité va vouloir s'en dépatouiller.
00:38:11Enfin, voilà,
00:38:13c'est pas une plaie, mais une sensibilité
00:38:15qu'on désestime,
00:38:17parce qu'elle paraît
00:38:19moins forte chez les garçons,
00:38:21alors qu'en réalité, elle l'est plus.
00:38:23Et du coup, quand on les écoute à l'âge adulte,
00:38:25j'ai le cas, dernièrement,
00:38:27de quelqu'un proche
00:38:29qui va divorcer, parce que
00:38:31l'homme a vécu plein de blessures,
00:38:33et là, il a
00:38:35plié bagage, parce que
00:38:37il n'a pas su les dire,
00:38:39il n'a pas su parler,
00:38:41l'autre n'a peut-être pas su entendre,
00:38:43et en fait, ça démolit
00:38:45des années et des années de vie,
00:38:47parce que les blessures ne sont pas
00:38:49préparées, entendues,
00:38:51et accueillies, en fait, dans le couple.
00:38:53On arrive toujours au même point, c'est vrai.
00:38:55L'homme est sensible, autant,
00:38:57on en parlait avec Brigitte, il n'y a pas longtemps,
00:38:59on croit toujours que les hommes sont moins sensibles, mais non,
00:39:01on est autant sensibles que les femmes, sauf que ça reste plus
00:39:03à l'intérieur, on a une façon de nous protéger
00:39:05différente. Mais à nous aussi,
00:39:07c'est vrai que souvent, les hommes se sentent
00:39:09castrés, et aussi parce que
00:39:11ils ont du mal à trouver leur pouvoir,
00:39:13et on ne leur a pas appris aussi à vraiment
00:39:15se positionner, à dire des vrais oui, des vrais non,
00:39:17oser dire non, et savoir que derrière
00:39:19le non, il n'y a pas forcément du rejet,
00:39:21c'est un positionnement.
00:39:23Et quand j'explique aux hommes que, très souvent,
00:39:25je leur dis, mais dites des vrais non,
00:39:27et assumez votre nom, vous allez voir, votre partenaire va peut-être
00:39:29râler sur le moment, mais ça va la sécuriser,
00:39:31et vous allez voir aussi combien, après,
00:39:33toute la douceur peut émerger de ça.
00:39:35Donc c'est vraiment un équilibre à avoir, et c'est pour ça
00:39:37que, quand il y a un déséquilibre
00:39:39comme ça, moi j'invite vraiment à aller explorer,
00:39:41il y a plein de choses aujourd'hui pour aller voir.
00:39:43Mais il ne faut pas trop risquer.
00:39:45Parce que, en fait, les femmes
00:39:47vont peut-être plus aller vers des thérapeutes,
00:39:49alors que les hommes disent, non, non, non, j'aime très bien,
00:39:51enfin, je généralise encore une fois,
00:39:53mais chez beaucoup d'hommes, tout va bien,
00:39:55et après, d'un seul coup, ils vont,
00:39:57à partir d'un certain âge, soit prendre une maîtresse,
00:39:59tout casser, parce que
00:40:01ça ne va pas.
00:40:03Je ne parle pas de mon cas personnel, mais j'entends
00:40:05autour de moi, beaucoup
00:40:07de couples qui ne vont pas, parce qu'il y a
00:40:09un problème de communication.
00:40:11Et les filles vont dire, moi je vais essayer.
00:40:13Peut-être que ce n'est pas efficace.
00:40:15Je voudrais quand même ajouter,
00:40:17vous avez raison, Claude, Célia,
00:40:19il y a ce problème de communication,
00:40:21on ne parle pas réellement, etc.
00:40:23Je pense qu'il y a quelque chose,
00:40:25il y a cette lutte de pouvoir
00:40:27aussi, qui nuit beaucoup dans les couples,
00:40:29c'est-à-dire que quand les deux
00:40:31manquent un peu d'estime d'eux-mêmes,
00:40:33ils vont essayer de rabaisser
00:40:35l'autre pour se sentir un tout petit peu
00:40:37supérieur. Et ça, c'est aussi un truc
00:40:39très néfaste pour le couple,
00:40:41parce que ce n'est pas
00:40:43en rabaissant l'autre qu'on améliore son estime
00:40:45de soi.
00:40:47C'est ça, c'est la lutte de pouvoir,
00:40:49et pour sortir de la lutte de pouvoir, le truc que j'ai
00:40:51trouvé, parce que j'y réfléchis depuis longtemps,
00:40:53qu'est-ce qu'on peut conseiller aux hommes,
00:40:55mais quand ça vient de l'extérieur,
00:40:57c'est très compliqué.
00:40:59Moi, je sais que le fait que je sois un homme,
00:41:01ça amène beaucoup d'hommes, et de toute façon, j'accueille que des couples,
00:41:03donc c'est quand même les femmes qui ramènent à 90%
00:41:05leurs hommes en stage,
00:41:07sauf que le fait de ne m'entendre en podcast
00:41:09ou de voir que j'ai les mêmes
00:41:11problèmes qu'eux, ils peuvent s'identifier,
00:41:13ils viennent en stage, puis en stage,
00:41:15c'est pas de la thérapie, ils viennent juste apprendre
00:41:17quelque chose, même s'ils viennent des fois
00:41:19avec les pieds de plomb,
00:41:21mais c'est eux qui apprennent le plus dans les stages,
00:41:23et c'est eux qui repartent le plus joyeux,
00:41:25justement, à la fin des stages, systématiquement,
00:41:27je dis bien 100%, les hommes, je m'avance,
00:41:29mais ils sont heureux.
00:41:31Alors Claude, je vais dire une chose,
00:41:33et ça c'est vraiment un bon point pour les hommes,
00:41:35je trouve que les hommes sont plus aptes
00:41:37à se modifier rapidement que les femmes,
00:41:39parce que justement, ils sont dans l'action.
00:41:41Et les femmes, c'est plus compliqué de les faire
00:41:43s'améliorer rapidement, et c'est pour ça que je
00:41:45comprends tout à fait que dans vos stages,
00:41:47les hommes ressortent plus vite
00:41:49transformés que les femmes.
00:41:51Parce qu'en plus, ils connaissent pas...
00:41:53Il faut respecter les hommes, Célia.
00:41:55C'est vrai, c'est vrai.
00:41:57Je pense que, en fait,
00:41:59pour les hommes,
00:42:01d'après ce que je comprends,
00:42:03il faut pas que ce soit thérapeutique,
00:42:05il faut que ce soit amené comme des outils,
00:42:07comme quand on fait une formation leadership,
00:42:09vous voyez ce que je veux dire ?
00:42:11Dans une démarche...
00:42:13Il faut pas les manger
00:42:15sur un divan, ou alors
00:42:17pour autre chose.
00:42:19Evidemment.
00:42:21Merci Célia de ce témoignage, et bravo
00:42:23pour votre positive voix,
00:42:25parce que vous avez une voix très agréable.
00:42:27Alors, une petite devinette, avant les infos,
00:42:29Claude, vous n'y échappez pas,
00:42:31pourquoi on dit souvent
00:42:33que la vie, c'est comme la bicyclette ?
00:42:35Vous avez le temps des infos
00:42:37pour me trouver la réponse, puis bien sûr,
00:42:39on continue à communiquer tous ensemble
00:42:41sur Sud Radio.
00:42:43Demain, avec Catherine Aimelet-Périssol,
00:42:45nous parlerons des peurs en amour,
00:42:47comment arriver à les comprendre,
00:42:49et comment dépasser ces peurs dans l'asexualité.
00:42:51Pour participer à l'émission, appelez-nous
00:42:53au 0 826 300 300.
00:42:5514h-16h, Brigitta et Sud Radio.
00:42:57Et bien nous continuons
00:42:59à communiquer
00:43:01durant cette deuxième heure, grâce à vous
00:43:03Claude Parizeau,
00:43:05vous avez toujours
00:43:07la gentillesse de nous rappeler que vous étiez un homme
00:43:09qui n'arrivait pas
00:43:11à parler de lui, à ne pas dire ses ressentis,
00:43:13et que ça
00:43:15vous a permis
00:43:17d'être mieux, d'abord avec vous-même,
00:43:19et puis mieux aussi avec vos
00:43:21amis,
00:43:23vos proches, parce que
00:43:25malheureusement, si on n'évoque pas
00:43:27ce qu'on ressent, on ne communique
00:43:29pas réellement, c'est important de le rappeler.
00:43:31On communique avec la tête, ça fait un peu
00:43:33cérébral, c'est comme si le cœur n'était
00:43:35pas engagé, c'est-à-dire de parler de soi,
00:43:37c'est ça qui connecte avec l'autre,
00:43:39c'est ça qui crée la connexion.
00:43:41Sinon, on parle
00:43:43comme dans un bistrot avec ses copains,
00:43:45c'est pas un vrai échange
00:43:47de cœur à cœur.
00:43:49Alors, la devinette, la vie, c'est comme
00:43:51la bicyclette, pourquoi ?
00:43:53Je sais pas.
00:43:55Parce qu'il faut continuer à avancer, sinon on perd l'équilibre.
00:43:57C'est joli.
00:43:59C'est joli, c'est pas de moi, mais
00:44:01c'est très joli.
00:44:03Marie est avec nous, merci Marie, bonjour.
00:44:05Oui, bonjour Brigitte,
00:44:07bonjour à votre invitée Claude,
00:44:09je suis très contente de passer dans cette
00:44:11émission qui, à mon avis, parle
00:44:13à beaucoup de monde, mais aussi à moi.
00:44:15Je vous ai pas mal
00:44:17écouté, là,
00:44:19pendant l'heure qui a précédé,
00:44:21et déjà,
00:44:23j'aurais tellement envie de poser une question
00:44:25à votre invitée, je ne sais pas si c'est possible.
00:44:27Ben si, allez-y, alors là,
00:44:29il vous écoute.
00:44:31D'accord. En fait, j'aimerais vraiment savoir
00:44:33quel a été le déclic, vous, en tant qu'homme,
00:44:35pour que vous travailliez
00:44:37sur vous ?
00:44:39Le déclic, deux choses.
00:44:41J'ai commencé à faire un petit travail sur moi
00:44:43au bout du deuxième mariage, je me suis mariée très jeune,
00:44:45je l'ai divorcée un an après
00:44:47la première fois, et après trois ans,
00:44:49et je me voyais faire ça toute ma vie, et c'était insupportable
00:44:51parce que je voyais aussi mes partenaires
00:44:53très tristes, et j'étais incapable
00:44:55de m'enfermer, j'ai des traits autistiques,
00:44:57ça se voit pas, mais je peux m'enfermer
00:44:59très fort à l'intérieur, et je
00:45:01ne m'aimais pas. Et ensuite,
00:45:03j'ai fait des petits travaux,
00:45:05mais je ne m'engageais pas vraiment en thérapie,
00:45:07et j'ai eu un grave accident de la route, de moto,
00:45:09et je suis resté un an à l'hôpital, donc là j'ai eu le temps de réfléchir,
00:45:11et quand je suis ressorti,
00:45:13j'ai enclenché la vitesse supérieure,
00:45:15j'ai décidé de...
00:45:17C'est le cas de le dire !
00:45:19C'est exactement ça.
00:45:21Je vous remercie de votre réponse.
00:45:23En fait, si je vous ai posé
00:45:25cette question-là, c'est parce que vous avez
00:45:27parlé d'être entendu pour un homme,
00:45:29combien c'était important.
00:45:31Moi, en fait, c'est mon compagnon
00:45:33qui a du mal à communiquer,
00:45:35d'ailleurs, là, il n'est pas juste
00:45:37à côté de moi, mais il est
00:45:39dans le même appartement,
00:45:41et je lui ai dit, tu vois, écoute,
00:45:43Brigitte, elle voudrait qu'il y ait des hommes qui parlent,
00:45:45il ne veut pas prendre la parole,
00:45:47et en fait, il ne veut pas.
00:45:49Il ne veut pas parce que pour lui, c'est absolument impossible,
00:45:51il dit que c'est privé,
00:45:53qu'il ne peut pas faire ça,
00:45:55etc.
00:45:57Merci.
00:45:59Merci de parler de ça,
00:46:01parce qu'on sous-estime aussi
00:46:03la pudeur des hommes.
00:46:05Parler de soi,
00:46:07c'est très impudique pour les hommes,
00:46:09alors que ça ne l'est pas pour les femmes.
00:46:11Et ça, c'est quelque chose d'important.
00:46:13Et pourquoi ça l'est ? Tout simplement, encore une fois,
00:46:15parce qu'un homme,
00:46:17ça doit être fort, ça doit être
00:46:19admirable,
00:46:21et montrer ses émotions qui sont souvent,
00:46:23malheureusement, plutôt de la tristesse,
00:46:25de la colère ou de la peur,
00:46:27eh bien, c'est se montrer moins admirable,
00:46:29et donc, c'est impudique.
00:46:31Et faible aussi. Se montrer faible,
00:46:33alors que c'est juste d'être vulnérable et humain.
00:46:35Alors que c'est de la sensibilité,
00:46:37c'est tout, et qu'on est tous
00:46:39des êtres avec nos peurs,
00:46:41notre tristesse, notre colère.
00:46:43Mais je crois que ça, c'était important
00:46:45peut-être aussi de le rappeler.
00:46:47Alors après, ça bouge,
00:46:49on a de plus en plus d'hommes
00:46:51qui s'ouvrent à leurs émotions,
00:46:53mais il faudra certainement encore
00:46:55peut-être une, deux générations
00:46:57pour que ce soit moins
00:46:59ancré ce côté où l'homme
00:47:01doit être fort.
00:47:03Mais beaucoup d'hommes pensent que parce qu'ils se montrent vulnérables,
00:47:05ils sont faibles, et c'est vraiment quelque chose de...
00:47:07Pourtant, pour nous, ça nous paraît
00:47:09évident, même avec nos amis, de parler de ça.
00:47:11Mais je me rends compte combien
00:47:13il y a encore beaucoup cette idée-là,
00:47:15et que beaucoup d'hommes ne se rendent pas compte
00:47:17que leur femme ne demande qu'une chose,
00:47:19c'est de les voir sensibles.
00:47:21C'est ce que j'allais vous dire, en fait.
00:47:23C'est ce que j'allais vous dire. S'ils savaient.
00:47:25Mais oui, mais c'est pour ça que je le dis,
00:47:27j'essaie de le répéter, là vous m'oussez grâce à...
00:47:29Avec ce que vous me dites, c'est ça qui m'est venu.
00:47:31Et c'est important de le dire.
00:47:33Bah oui.
00:47:35Mais en fait, donc vous avez parlé
00:47:37beaucoup d'être entendu,
00:47:39combien c'est important pour un homme,
00:47:41être entendu, être entendu.
00:47:43Mais moi, j'ai quand même envie de vous dire
00:47:45que pour être entendu, il faut déjà faire un premier pas
00:47:47de communication. Parce que...
00:47:51Il faut déjà dire ce qu'on ressent
00:47:53pour être entendu, bien sûr.
00:47:55Donc moi, je trouve que
00:47:57les hommes, globalement,
00:47:59de manière assez générale,
00:48:01ils mettent rarement un sujet sur le tapis.
00:48:03Et encore moins quand ils savent
00:48:05que ce sujet peut être
00:48:07pas forcément
00:48:09un sujet
00:48:11qui soit approuvé par la femme
00:48:13ou qui soit peut-être un peu
00:48:15conflictuel.
00:48:17Et ça, jamais. Enfin moi, en tout cas,
00:48:19pas du tout dans...
00:48:21Vous avez raison, mais
00:48:23à l'heure des charges, j'aime bien défendre
00:48:25les hommes. On est quand même
00:48:27souvent assez chiante
00:48:29quand ils mettent
00:48:31un sujet de ce genre
00:48:33sur la table.
00:48:35Je vois que ça vous fait rire aussi, Marie.
00:48:37Mais Marie, en toute sincérité,
00:48:39si on revient, parce qu'on n'en parle pas souvent,
00:48:41quand vous avez rencontré votre compagnon,
00:48:43il ne parlait pas plus, on est d'accord ?
00:48:45Alors, il parle,
00:48:47mais comme l'a dit
00:48:49la première invitée,
00:48:51c'est un être social.
00:48:53Donc en fait, il parle.
00:48:55Je parle de lui.
00:48:57Quand vous l'avez rencontré, est-ce qu'il parlait de lui ?
00:48:59Très peu. Et vous l'avez choisi.
00:49:01Donc lui, vous l'avez choisi,
00:49:03et lui, si on se met à sa place,
00:49:05il comprend pas, il dit « je suis toujours le même, moi.
00:49:07Pourquoi ça pose problème aujourd'hui ? »
00:49:09Pourquoi maintenant, il faut que je parle ?
00:49:11Et c'est vraiment ça.
00:49:13C'est quelque chose qui est important
00:49:15quand on rencontre quelqu'un,
00:49:17c'est si c'est quelque chose d'important, d'en parler,
00:49:19parce que quand on est dans la période romantique,
00:49:21c'est plus simple de faire des efforts tout au début.
00:49:23Après, c'est plus compliqué.
00:49:25Mais je pense souvent à ça,
00:49:27parce que très souvent, on va reprocher à notre partenaire
00:49:29ce pour quoi on l'a choisi. Par exemple, quelqu'un
00:49:31qui parle pas de lui, c'est peut-être quelqu'un qui a du charisme,
00:49:33qui a pas besoin de parler beaucoup, puis on va se sentir en sécurité,
00:49:35on va le choisir pour ça.
00:49:37Puis 2-3 ans après, on va lui reprocher de ne pas parler
00:49:39assez de lui, etc.
00:49:41Pourtant, c'est la même personne,
00:49:43et c'est pour ça que c'est important de pas critiquer, pas de reprocher,
00:49:45c'est juste de dire « moi, aujourd'hui, voilà ce que j'ai envie.
00:49:47Avec toi, j'ai envie qu'on parle de
00:49:49moi, de me sentir plus proche,
00:49:51et si tu me parles de toi, j'ai plus
00:49:53de désir pour toi. »
00:49:55Il y a peut-être une piste que je peux
00:49:57conseiller aux femmes qui nous écoutent.
00:49:59Quand on est avec
00:50:01un homme, et qu'on a envie qu'il parle
00:50:03un peu plus de ses ressentis, etc.,
00:50:05il faut lui dire que si
00:50:07on le comprend mieux dans ses ressentis,
00:50:09sexuellement, on s'entendra mieux.
00:50:11Ça peut peut-être marcher, ça.
00:50:13Justement, je voulais en venir à la sexualité.
00:50:15Vous voyez, Marie,
00:50:17nous deux, on communique, Marie.
00:50:19Voilà, exactement.
00:50:21Pas trop, quand même, parce que moi, je suis pas non plus
00:50:23une fan de dévoiler ma sexualité.
00:50:25Mais bon, juste,
00:50:27en tout cas, moi, ce que j'ai remarqué
00:50:29avec
00:50:31mon compagnon actuel,
00:50:33c'est qu'il a des grosses
00:50:35blessures d'enfance, mais vraiment des très très grosses
00:50:37blessures d'enfance, que là, j'ai
00:50:39vraiment envie, là, du coup,
00:50:41par pudeur, de ne pas dévoiler.
00:50:43Et ça rejaillit
00:50:45sur la sexualité.
00:50:47Et bon, il s'en est ouvert
00:50:49à moi, donc moi, j'ai trouvé ça
00:50:51vraiment très touchant.
00:50:53Et je suis pas
00:50:55du tout dans le jugement là-dessus, il n'y a aucun
00:50:57souci. Mais je
00:50:59trouve que c'est compliqué.
00:51:01En fait, c'est très compliqué
00:51:03de parler
00:51:05de sujet qui, entre guillemets,
00:51:07peut, à nouveau, le blesser
00:51:09encore plus sur la sexualité.
00:51:11Si, par exemple, je lui dis,
00:51:13cette pratique-là, franchement,
00:51:15moi, je suis pas du tout fan. Et toi, je sais
00:51:17que tu fais ça parce que
00:51:19t'as pas trop d'estime de toi et que
00:51:21t'as besoin de ça.
00:51:23Mais ça va être horrible pour lui.
00:51:25C'est sûr, si vous lui dites
00:51:27que si vous lui mettez le doigt sur une faille
00:51:29en mettant un tu, ça marche pas.
00:51:31Mais c'est thérapeutique, la sexualité,
00:51:33Marie. Je crois que c'est ça
00:51:35qu'il faut vraiment entendre.
00:51:37Et parfois, même souvent d'ailleurs,
00:51:39ça marche pas beaucoup parce qu'on
00:51:41ne le fait pas. Mais très souvent,
00:51:43grâce à la sexualité
00:51:45et à une pratique, quelle qu'elle soit,
00:51:47on va
00:51:49libérer des choses en profondeur
00:51:51de soi et on va donc améliorer
00:51:53sa confiance et son estime de soi.
00:51:55Mais pour ça, il faut
00:51:57être au diapason avec le partenaire
00:51:59ou la partenaire. Mais franchement,
00:52:01la sexualité, elle est
00:52:03thérapeutique.
00:52:05J'en profite pour dire,
00:52:07quand il y a un problème
00:52:09important dans l'enfance
00:52:11ou d'un trauma sexuel,
00:52:13pour moi, c'est un devoir. C'est difficile,
00:52:15c'est compliqué, mais non, on a
00:52:17la responsabilité aussi
00:52:19d'aller mieux. On peut faire quelque chose.
00:52:21C'est pas une fatalité.
00:52:23Je peux pas l'obliger à faire quoi que ce soit.
00:52:25Moi, je lui ai déjà dit plein de fois.
00:52:27Moi, je lui ai déjà dit plein plein de fois.
00:52:29Moi, je fais juste
00:52:31entre guillemets,
00:52:33j'en souffre et je
00:52:35pâtis de certaines choses.
00:52:37Il y a plein de fois,
00:52:39je lui dis, mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse ?
00:52:41Oui, alors comme vous voulez pas nous donner,
00:52:43nous en parler réellement,
00:52:45on peut pas vous aider.
00:52:47Je ne veux surtout pas être indiscrète,
00:52:49Marie. Mais ce que je peux dire,
00:52:51c'est qu'il y a un moyen toujours
00:52:53d'y arriver, mais parfois,
00:52:55il faut passer par un chemin un peu plus détourné.
00:52:57Moi,
00:52:59si on me donnait un exemple,
00:53:01je pourrais donner
00:53:03la piste, le chemin à prendre.
00:53:05Mais il faut pas y aller frontalement,
00:53:07c'est sûr.
00:53:09Oui, mais moi,
00:53:11je suis en droit,
00:53:13vous avez fait parler du non
00:53:15et du positionnement de l'homme,
00:53:17mais moi, je suis en droit en tant que femme
00:53:19de lui dire, écoute, ça, ça me va pas.
00:53:21Si à chaque fois
00:53:23qu'on fait l'amour, tu fais ça,
00:53:25ben moi, ça me va pas.
00:53:27Oui, et puis, eux dire ça va pas,
00:53:29je pense que c'est important pour qu'eux puissent être en empathie,
00:53:31c'est de dire, eux dire ça va pas,
00:53:33c'est de dire vraiment ce qu'il se passe,
00:53:35comment vous vous sentez,
00:53:37peut-être humilié ou sali,
00:53:39j'en sais rien, c'est pas important là,
00:53:41mais c'est important de lui dire,
00:53:43pour qu'il puisse, et lui demander,
00:53:45ce que tu peux te mettre à ma place, vraiment de comprendre,
00:53:47c'est là, l'empathie, pour moi,
00:53:49est vraiment importante.
00:53:51Écoutez, Marie, dans votre cas, peut-être qu'à
00:53:53une consultation avec un sexologue,
00:53:55pour régler ça, ça me paraît pas mal,
00:53:57parce que sinon, vous allez
00:53:59rester sur chacun,
00:54:01sur vos positions, qui ne sont pas sexuelles,
00:54:03donc ça va pas.
00:54:05Et ensemble, bien sûr, ensemble, vous pouvez y aller.
00:54:07Oui, oui, je pense qu'il y a,
00:54:09mais je vous assure, la sexualité,
00:54:11ça se construit
00:54:13ensemble, et on trouve toujours
00:54:15un moyen d'arriver à quelque chose
00:54:17par des chemins détournés,
00:54:19ça j'en suis absolument persuadée.
00:54:21Mais c'est pas toujours simple,
00:54:23parce que parfois,
00:54:25chacun bloque, et donc là,
00:54:27on a parfois besoin d'un bon sexothérapeute,
00:54:29et là, n'allez pas voir n'importe qui,
00:54:31parce qu'il faut quelqu'un de solide.
00:54:33Merci Marie, merci beaucoup.
00:54:35On fait une petite pause, on se retrouve
00:54:37dans un instant, et on continue à communiquer
00:54:39avec vous au 0826 300 300.
00:54:59On en parle maintenant avec Aïcha, bonjour Aïcha.
00:55:05Bonjour Brigitte,
00:55:07bonjour monsieur l'invité,
00:55:09Claude Parizeau,
00:55:11qui est avec nous.
00:55:13Bonjour Claude.
00:55:15Donc moi, effectivement...
00:55:17Parce que sinon, on va vous appeler Madame l'auditrice,
00:55:19Aïcha.
00:55:21Oh non, c'est mieux Aïcha.
00:55:23C'est mieux, je suis d'accord.
00:55:25En fait, moi,
00:55:27j'ai effectivement un problème de communication
00:55:29avec
00:55:31mes différents partenaires,
00:55:33parce que quand ils vont me dire
00:55:35quelque chose de désagréable,
00:55:37en fait, je vais me dire,
00:55:39il n'a quand même pas osé me dire ça,
00:55:41et donc je vais me taire, et je vais me dire,
00:55:43je vais réfléchir, et après,
00:55:45l'événement est terminé, et ça va...
00:55:47Attendez Aïcha,
00:55:49si on vous dit quelque chose de désagréable,
00:55:51il faut d'abord vérifier si c'est quelque chose
00:55:53de désagréable, ou quelque chose que vous ressentez
00:55:55comme étant désagréable.
00:55:57C'est pas tout à fait la même chose.
00:55:59Vous pourriez nous donner un exemple ?
00:56:01Ça va être,
00:56:03par exemple,
00:56:05une fois,
00:56:07mon ancien compagnon, il m'a dit,
00:56:09il m'a dit, tu me coûtes cher.
00:56:11Et en fait,
00:56:13je me suis dit, c'est n'importe quoi
00:56:15ce qu'il dit, parce que moi, je considérais,
00:56:17effectivement,
00:56:19c'était mon ressenti,
00:56:21enfin, j'avais pas l'impression de l'écouter
00:56:23tant que ça,
00:56:25et je me suis dit, je n'ai rien dit,
00:56:27et c'est plus tard au...
00:56:29Alors, dans ce cas-là,
00:56:31je vous donne l'info,
00:56:33dans ce cas-là,
00:56:35il aurait fallu lui demander
00:56:37des précisions,
00:56:39en quoi tu considères
00:56:41que je te coûte cher ?
00:56:43Pourquoi ? Vous voyez ?
00:56:45Parce que ça veut tout dire,
00:56:47et ça veut rien dire, ce qu'il vous a dit.
00:56:49Oui, c'est vrai.
00:56:51Parce que peut-être qu'en effet,
00:56:53par rapport à ses moyens,
00:56:55vous coûtiez cher, mais que vous,
00:56:57par rapport à ce que vous dépensiez, c'était pas beaucoup.
00:56:59Et donc là, c'est deux vérités
00:57:01qui ne se coïncident pas,
00:57:03vous voyez ?
00:57:05Oui, c'est vrai. C'est vrai que je devrais demander
00:57:07pourquoi il me dit ça.
00:57:09Oui, parce que si vous le faites pas, je peux imaginer
00:57:11que c'est comme si vous lui donniez le pouvoir,
00:57:13c'est-à-dire, s'il le dit, il doit avoir raison,
00:57:15quelque chose comme ça. Il y a quelque chose où vous ne vous remettez pas...
00:57:17Vous allez d'abord réfléchir
00:57:19avant de réagir tout de suite, comme si vous étiez pas sûr.
00:57:21C'est toujours une question de confiance en soi.
00:57:23Oui, c'est ça. Et c'est souvent
00:57:25ce genre de choses, en fait, qui m'arrivent.
00:57:27Et donc, je laisse traîner
00:57:29les choses, et puis
00:57:31je me rends compte
00:57:33que j'ai accepté plein de choses.
00:57:35C'est une manière d'accepter, en fait.
00:57:37J'ai accepté plein de choses,
00:57:39et après, ça me porte préjudice, forcément.
00:57:41Oui, parce que si vous comprenez pas
00:57:43pourquoi on vous dit ça,
00:57:45et que vous demandez pas d'explication,
00:57:47en effet, vous laissez
00:57:49l'autre croire
00:57:51qu'il a raison de vous avoir dit ça.
00:57:53Il y a une forme de soumission.
00:57:55Et la soumission, après, ça fait
00:57:57accumuler de la colère. C'est-à-dire que
00:57:59si vous ne dites rien après, vous allez accumuler
00:58:01de la colère, et vous allez l'accumuler, l'accumuler,
00:58:03et d'expérience, je trouve que la soumission,
00:58:05c'est le mécanisme de défense le plus pernicieux.
00:58:07C'est-à-dire qu'il y en a qui peuvent se soumettre
00:58:0920 ans, comme ça. Enfant,
00:58:11et dans les premières relations, et le jour où ça explose,
00:58:13ça explose. C'est-à-dire qu'on ne supporte
00:58:15plus le moindre chose.
00:58:17Donc c'est pour ça que c'est important de dire au fur et à mesure.
00:58:19Même si vous avez l'impression
00:58:21que c'est pas juste, c'est toujours juste.
00:58:23C'est votre ressenti. Si pour vous, c'est pas
00:58:25entendable,
00:58:27ou vous vous sentez blessée, c'est important de dire
00:58:29quand tu me dis ça, ça me blesse. Juste ça.
00:58:33Non, mais merci, parce que c'est vrai
00:58:35que le fait de demander des précisions,
00:58:37en fait,
00:58:39déjà, j'ai des précisions,
00:58:41parce que quand je n'en avais parlé, il m'avait dit
00:58:43mais non, c'est pour rigoler.
00:58:45Mais on sait bien que c'est une demi-vérité.
00:58:49Oui, quand on dit
00:58:51que c'était pour rigoler,
00:58:53c'est pas toujours pour rigoler,
00:58:55on est d'accord, ça c'est vrai.
00:58:57Mais c'est vrai que vous m'avez donné
00:58:59un outil pour...
00:59:01Ben oui, je pense que
00:59:03je vais mieux m'en sortir.
00:59:05Oui, parce qu'il ne faut pas avoir peur
00:59:07de demander à l'autre plus d'explications.
00:59:09C'est pas du tout
00:59:11une critique
00:59:13quand on demande à l'autre
00:59:15qu'est-ce que tu entends par là,
00:59:17ou qu'est-ce que tu...
00:59:19Tu peux me donner des précisions.
00:59:21Enfin, vous voyez, il ne faut pas être...
00:59:25Parce que si on lui répond
00:59:27non, c'est pas vrai, là,
00:59:29on rentre peut-être dans le conflit.
00:59:31Mais si on demande juste des explications,
00:59:33c'est ouvrir, au contraire, la porte.
00:59:35Et surtout, quand vous allez demander des explications,
00:59:37vous allez voir qu'en dessous, il y a souvent quelque chose.
00:59:39Toujours, le problème n'est pas le problème,
00:59:41mais il doit y avoir quelque chose en dessous.
00:59:43C'est-à-dire que plus vous allez explorer
00:59:45ce qu'il a dit,
00:59:47souvent, c'est des frustrations déguisées.
00:59:49Et en fait, c'est pas vous,
00:59:51il va se rendre compte avec vos questions.
00:59:53Vous allez peut-être vous rendre compte
00:59:55que le problème, il est chez lui.
00:59:57En fait, c'est un radin et que...
00:59:59Et que moi, je suis bien.
01:00:01Non, mais si vous lui dites qu'il est radin,
01:00:03ça ne va pas arranger les choses.
01:00:05Mais il va se dire à lui-même
01:00:07que c'est pas évident.
01:00:09C'est pas bon non plus.
01:00:11Si vous lui ouvrez les yeux sur quelque chose
01:00:13qu'il n'a pas envie de voir, ça ne va pas le faire non plus.
01:00:17Et puis ça, encore une fois,
01:00:19c'est peut-être une interprétation que vous faites.
01:00:23Mais en règle générale,
01:00:25quand il y a des problèmes d'argent
01:00:27dans un couple,
01:00:29qu'on reproche à l'autre de dépenser trop,
01:00:31c'est aussi
01:00:33des luttes de pouvoir,
01:00:35souvent, derrière ça.
01:00:37Lié au lien, lié à la relation,
01:00:39où il y a déjà des choses qui sont...
01:00:41Et quand on connaît toutes les expressions
01:00:43tu ne vois rien,
01:00:45il faut en valoir la peine,
01:00:47enfin, il y a vraiment...
01:00:49L'argent est d'ailleurs
01:00:51très très très important dans les couples.
01:00:53On sous-estime l'argent,
01:00:55mais c'est très très important.
01:00:57Parce qu'en fait, c'était juste
01:00:59un amant, mais
01:01:01pendant six ans, lors de notre relation,
01:01:03il ne m'a jamais dit son salaire.
01:01:05Pour vous dire.
01:01:07Il a toujours esquivé
01:01:09pour pas me le dire, alors que des fois,
01:01:11je sentais qu'il allait le dire et puis
01:01:13il faisait marche arrière
01:01:15et il ne me disait pas.
01:01:17Et pourquoi c'était important pour vous
01:01:19de le savoir ?
01:01:23Parce qu'il voulait
01:01:25le cacher.
01:01:27D'accord.
01:01:29Et vous pensez qu'on doit tout dire ?
01:01:31Il doit tout vous dire,
01:01:33c'est ça que vous pensez ?
01:01:35En fait, pourquoi me le cacher ?
01:01:37Vous savez, ça peut être parce qu'il y a
01:01:39des personnes pour qui c'est très impudique
01:01:41de parler d'argent, de donner son salaire.
01:01:43Autant aux Etats-Unis,
01:01:45c'est quelque chose d'assez classique.
01:01:47On va dire combien on gagne.
01:01:49En France, c'est quand même
01:01:51encore assez tabou.
01:01:53Je vois mal, dans un dîner comme ça,
01:01:55que chacun dise combien il gagne.
01:01:57Et d'ailleurs,
01:01:59dans certaines émissions,
01:02:01on demande parfois aux gens leur salaire
01:02:03et on voit,
01:02:05les personnalités ont toujours du mal à répondre.
01:02:07Donc c'est quand même un peu tabou.
01:02:09Donc c'était peut-être tout simplement parce que
01:02:11il fonctionne comme ça,
01:02:13c'était peut-être pas contre vous non plus.
01:02:15Il faut faire attention à nos interprétations aussi.
01:02:17Oui, c'est vrai.
01:02:19L'amour et l'argent sont très liés.
01:02:21Il y a des spécialistes, je pense à Christian Junot,
01:02:23notamment, mais il y a des gens qui font
01:02:25des conférences là-dessus, je trouve ça très intéressant.
01:02:27L'argent, imaginez chez l'homme aussi
01:02:29le fait d'être compétent.
01:02:31Et l'argent, c'est aussi une façon
01:02:33de se sentir compétent.
01:02:35S'il n'en gagne pas beaucoup, il n'a pas envie de le dire, de peur
01:02:37de se sentir amoindri.
01:02:39S'il en a beaucoup, il a peut-être peur d'être aimé
01:02:41parce que pour son argent et pas pour lui.
01:02:43Il y a tellement de choses derrière l'argent.
01:02:45Il y a beaucoup de questions.
01:02:47C'est juste d'être curieux. Toujours pareil, on revient,
01:02:49c'est toujours poser des questions.
01:02:51D'être curieux. Apprendre à être curieux de l'autre
01:02:53plutôt que de le juger.
01:02:55C'est pareil pour les deux côtés.
01:02:57Vraiment apprendre à être curieux.
01:02:59Tellement sage que vous le dites.
01:03:01Oh bah oui.
01:03:03Vous avez bien fait d'appeler Aïcha.
01:03:05Vous avez avancé.
01:03:07C'est génial. Mais c'est vrai.
01:03:09Je pense que j'ai fait
01:03:11un très grand pas.
01:03:13J'ai un équilibre
01:03:15qui va me servir.
01:03:17Super.
01:03:19Merci Aïcha de ce compliment.
01:03:21Claude Parisot est rouge tellement il est content.
01:03:23Allez, on fait une petite pause.
01:03:25On se retrouve pour le
01:03:27sexe au conseil. On va parler
01:03:29de la chambre plus adaptée
01:03:31à vos zébats.
01:03:43Claude Parisot, la chambre
01:03:45doit être adaptée
01:03:47à la sexualité. Ce n'est pas toujours simple
01:03:49mais c'est quand même important.
01:03:51Voilà le sexe au conseil
01:03:53que je vous propose.
01:03:55La vue, depuis que l'homme
01:03:57s'est redressé, c'est sans doute
01:03:59un de nos sens principaux
01:04:01qui va éveiller
01:04:03le désir. C'est pour ça qu'il est
01:04:05parfois intéressant de modifier un peu
01:04:07le décor de sa chambre.
01:04:09Rien qu'en changeant l'orientation du lit,
01:04:11vous aurez l'impression peut-être de changer
01:04:13de partenaire. Je plaisante un peu
01:04:15mais ce n'est pas totalement faux.
01:04:17Quand vous changez un peu le décor
01:04:19de votre chambre,
01:04:21ça peut réveiller un peu
01:04:23votre sexualité. En tout cas, ça va faire
01:04:25une variation de vos habitudes,
01:04:27vos habitudes visuelles déjà
01:04:29et pourquoi pas
01:04:31d'autres
01:04:33habitudes. Vous pouvez également
01:04:35changer l'éclairage. Vous pouvez oser
01:04:37des draps de couleurs, par exemple
01:04:39des draps de satin rouge un soir.
01:04:41Vous allez voir, quand vous allez
01:04:43rentrer dans le lit, ça va
01:04:45surprendre votre partenaire. Pourquoi
01:04:47pas aussi mettre un miroir face
01:04:49au lit, un miroir
01:04:51qui bouge. Sur le
01:04:53plafond, ça serait peut-être plus fun
01:04:55mais il faut que ça soit amovible et celle-là, ça demande
01:04:57peut-être un peu beaucoup de bricolage.
01:04:59Il y a aussi
01:05:01le voile qu'on peut dresser autour du lit.
01:05:03Il y a
01:05:05le paravent aussi qui peut être sympa.
01:05:07Bref, c'est
01:05:09important de penser à tout ça.
01:05:11J'aime bien aussi les parfums.
01:05:13Pourquoi pas
01:05:15un parfum assez fort
01:05:17qui va également réveiller
01:05:19l'odorat.
01:05:21Et puis, il y a des détails
01:05:23qui sont plus importants qu'on ne pourrait le croire.
01:05:25Il faut éviter tout ce qui peut rappeler
01:05:27le boulot, évidemment les ex.
01:05:29La famille
01:05:31aussi, les photos d'enfants dans la chambre,
01:05:33ce n'est pas forcément génial parce que si on tombe
01:05:35dessus, ça nous renvoie à notre position
01:05:37de parent. Et puis, il faudrait
01:05:39avoir toujours à portée de main des coussins,
01:05:41des huiles de massage, du lubrifiant.
01:05:43Peut-être, pourquoi pas
01:05:45un lien.
01:05:47Après, chacun
01:05:49a ses fantasmes.
01:05:51Il y a du boulot alors.
01:05:53Il y a du boulot, mais oui.
01:05:55Peut-être que ce qui peut
01:05:57être drôle, c'est qu'il y en ait un des deux
01:05:59qui s'en occupe un soir et puis
01:06:01la semaine d'après, l'autre.
01:06:03C'est ce que je propose, que ce ne soit pas toujours
01:06:05la même personne.
01:06:07Peut-être pas ensemble, comme ça il y a la surprise
01:06:09de rentrer dans la chambre d'amour.
01:06:11Des rendez-vous.
01:06:13Exactement. Eh bien, nous avons
01:06:15un homme qui nous appelle et je le remercie
01:06:17beaucoup de prendre la parole parce qu'on
01:06:19aurait fini par croire que les hommes ne savaient pas communiquer.
01:06:21Bonjour Denis.
01:06:23Oui, bonjour Brigitte Lahaye, bonjour Claude Parizeau.
01:06:25Alors,
01:06:27je suis en couple depuis deux ans
01:06:29avec un homme.
01:06:31Et
01:06:33bon, j'ai 29 ans et lui
01:06:35en a 45.
01:06:37Et en ce moment, on tient un peu des
01:06:39difficultés. Enfin, je veux dire,
01:06:41j'exprime mes émotions, mes désirs
01:06:43ce que je fais de rentrer dans
01:06:45l'autre couple. Il les entend,
01:06:47il est très
01:06:49d'accord avec ce que je dis, bien entendu.
01:06:51Mais en fait, je ne reçois pas son
01:06:53severs ou en tout cas son côté en me disant
01:06:55« Ah ok, je comprends ce que tu me demandes. »
01:06:57Mais je ne reçois
01:06:59pas une réaction au retour.
01:07:01Et je ne sais pas trop quoi faire.
01:07:03Peut-être qu'il ne comprend pas, justement.
01:07:05Et c'est ça qui est... Merci de votre témoignage
01:07:07parce qu'on n'a pas encore abordé
01:07:09ce point. Mais
01:07:11on est parfois avec
01:07:13quelqu'un qui ne comprend pas
01:07:15réellement parce qu'il a l'impression
01:07:17qu'il fait tout ce qu'il peut faire. Il a l'impression
01:07:19que la relation va bien.
01:07:21Ce qui semble quand même être un peu
01:07:23le cas pour l'instant.
01:07:25Et donc, ce que vous aimeriez
01:07:27faire, améliorer en quelque sorte
01:07:29parce que je pense que c'est de ça dont vous parlez,
01:07:31eh bien, il n'en voit pas l'utilité.
01:07:33Donc, il est un peu sourd.
01:07:35En effet, peut-être. C'est une hypothèse.
01:07:37Mais peut-être qu'il est un peu sourd, en effet, à ce que
01:07:39vous demandez.
01:07:41Oui. Après, bon...
01:07:43Lui...
01:07:45Plus je l'informe, plus je dis,
01:07:47par exemple, j'aimerais bien avoir, sexuellement
01:07:49parlant, un peu plus
01:07:51d'aventure avec d'autres
01:07:53personnes. En tout cas,
01:07:55avoir une expérience en tant que
01:07:57couple. Lui,
01:07:59il est très réfractaire. Je dis oui,
01:08:01ça ne m'intéresse pas. J'ai eu
01:08:03ce que j'avais fait. Maintenant, ça ne m'intéresse plus.
01:08:05Et des fois, je me dis, je me pose toujours la question,
01:08:07est-ce que c'est le fait que moi,
01:08:09ayant peut-être moins d'expérience,
01:08:11est-ce que pour lui,
01:08:13ça lui fait un mur ?
01:08:15Ok, bon, je te laisse de ton côté.
01:08:17Et du coup,
01:08:19ça me frustre légèrement.
01:08:21Et du coup, voilà.
01:08:23Vous êtes quoi pour lui ?
01:08:25Vous êtes quoi, Cru ?
01:08:27Vous êtes quoi son...
01:08:29Vous n'êtes pas en couple, j'ai bien compris.
01:08:31Si, on est en couple,
01:08:33mais on va dire que... Mais vous habitez ensemble ?
01:08:35Non. Non.
01:08:37Parce qu'il est peut-être plus amoureux
01:08:39que vous l'imaginez et que donc,
01:08:41il est peut-être encore dans la phase
01:08:43où vous lui suffisez amplement.
01:08:45D'accord.
01:08:47Alors peut-être, mais ça, il faudrait
01:08:49lui poser la question.
01:08:51Mais je sais que dans les couples
01:08:53gays, c'est assez facile
01:08:55d'être libre
01:08:57et certainement qu'il l'a peut-être été
01:08:59avec quelqu'un d'autre, mais dont il était peut-être
01:09:01moins amoureux. Parce que
01:09:03la fidélité,
01:09:05quand on est très, très amoureux,
01:09:07elle est pratiquement
01:09:09immédiate, inévitable.
01:09:11Puis après, moi,
01:09:13naturellement, je suis très fidèle
01:09:15et c'est-à-dire que j'ai envie de partager
01:09:17des choses avec lui.
01:09:19Et du coup,
01:09:21ça me...
01:09:23Oui, ça me frustre légèrement.
01:09:25Et puis je respecte aussi, en fait, son choix.
01:09:27Je l'aime et je vais pas aller voir
01:09:29ailleurs simplement pour dire
01:09:31je vais ailleurs parce que je suis pas content.
01:09:33Ça va peut-être mon cas pour la situation.
01:09:35Donc du coup, lui,
01:09:37il comprend.
01:09:39Ce sujet, en fait, revient permanent.
01:09:41Et du coup,
01:09:43c'est vrai que c'est un peu...
01:09:47C'est un peu le problème.
01:09:49Et du coup, j'ai un peu peur que du coup,
01:09:51moi, je...
01:09:53Est-ce que vous l'aimez vraiment ?
01:09:55Est-ce que vous aimez vraiment cet homme ?
01:09:57Ou est-ce que c'est un bon compagnon pour l'instant
01:09:59et qu'au fond, vous avez juste envie de continuer
01:10:01à vivre aussi d'autres aventures ?
01:10:05En fait, moi, je fais la différence entre l'amour
01:10:07et le sexe, en fait.
01:10:09Et oui, je l'aime en tant qu'homme.
01:10:11Enfin, même sexuellement
01:10:13et même en tant que personne.
01:10:15Mais après, je suis relativement...
01:10:17Vous avez envie de continuer
01:10:19d'avoir d'autres expériences sexuelles ?
01:10:21Voilà.
01:10:23Oui, j'entends bien.
01:10:27Donc, c'est ça
01:10:29qu'il faut bien lui expliquer.
01:10:31Et à la fois,
01:10:33j'ai l'impression qu'il est capable
01:10:35de respecter votre désir,
01:10:37mais il faut que vous respectiez le sien
01:10:39si lui n'a pas envie de vous accompagner
01:10:41dans vos aventures.
01:10:45D'accord.
01:10:47Ce qui est sûr, c'est que c'est un sujet
01:10:49qu'il faut vraiment en parler.
01:10:51Oui, c'est ça.
01:10:53La première fois qu'on s'est rencontrés,
01:10:55je lui ai dit, écoute,
01:10:57je t'aime,
01:10:59on est bien ensemble,
01:11:01mais j'ai mes barrières.
01:11:03J'aime bien avoir
01:11:05différentes relations sexuelles,
01:11:07mais ça n'empêche que je reste
01:11:09à ton écoute.
01:11:13Je suis tellement dans le respect
01:11:15de la chose que j'allais voir ailleurs
01:11:17sans lui dire, parce que pour moi, ça me ferait mal
01:11:19de savoir que lui, il l'apprenne
01:11:21et que lui...
01:11:23J'ai pas envie
01:11:25de lui faire la peine.
01:11:27J'ai envie que ce soit
01:11:29une aventure ensemble.
01:11:31Oui, mais lui, visiblement, n'a pas envie.
01:11:33C'est là où il faut que vous puissiez chacun
01:11:35accepter
01:11:37et trouver comment
01:11:39vous vous mettez d'accord là-dessus.
01:11:41En tant que couple gay,
01:11:43c'est quand même assez facile,
01:11:45parce que la sexualité est moins
01:11:47investie
01:11:49que dans les couples hétéros.
01:11:51Je pense que vous allez y arriver.
01:11:53Mais je crois qu'il faut que vous compreniez bien
01:11:55que vous allez parler de votre propre désir,
01:11:57mais que votre propre désir
01:11:59s'arrête au sien.
01:12:01Et si vous avez envie de faire
01:12:03les choses avec lui, mais que lui
01:12:05n'a pas envie d'aller avec d'autres hommes
01:12:07parce que vous lui suffisez,
01:12:09il faut que vous acceptiez
01:12:11d'être frustré.
01:12:13D'accord.
01:12:15Dans ce que vous m'avez dit,
01:12:17c'est ce que j'ai entendu,
01:12:19mais je me trompe peut-être.
01:12:21Lui, il a 45 ans,
01:12:23donc il a quand même 16 ans de plus que vous.
01:12:25Il a peut-être eu
01:12:27beaucoup de sexe,
01:12:29et aujourd'hui,
01:12:31il est plus dans une relation
01:12:33d'amour intense avec vous,
01:12:35et ça ne l'intéresse plus beaucoup
01:12:37du sexe ailleurs,
01:12:39parce qu'il est totalement bien
01:12:41avec vous. Ça, c'est possible aussi.
01:12:43Mais ça,
01:12:45il faut le vérifier en lui
01:12:47posant la question.
01:12:49Après, il m'en a parlé.
01:12:51Il me l'a dit
01:12:53que ça ne va pas
01:12:55être
01:12:57la grande joie.
01:12:59Oui, ce que vous avez dit, c'est exactement
01:13:01ce qu'il m'a dit. Je m'en discute énormément,
01:13:03mais à chaque fois, je remets toujours
01:13:05le sujet sur la table.
01:13:07La question qu'il faut
01:13:09vous poser, pourquoi vous n'osez
01:13:11pas aller vivre des aventures tout seul
01:13:13et que vous avez besoin qu'il vous accompagne ?
01:13:15Parce que
01:13:17j'ai peur que ça casse un peu
01:13:19nos sentiments
01:13:21et notre relation qu'on a.
01:13:23Vous voyez bien que derrière,
01:13:25il y a une peur.
01:13:27C'est ça qu'il faut aussi éclaircir
01:13:29avec lui.
01:13:31Est-ce qu'il
01:13:33est réellement d'accord ?
01:13:35Je crois
01:13:37que c'est important d'être clair
01:13:39avec vos peurs aussi.
01:13:41Évidemment, si vous
01:13:43avez besoin, pour l'instant
01:13:45c'est ce que j'entends, d'avoir d'autres expériences
01:13:47sexuelles parce que vous avez envie de vivre
01:13:49pleinement votre sexualité,
01:13:51oui, vous prenez un tout
01:13:53petit risque, en effet.
01:13:55Mais c'est à choisir le risque
01:13:57que vous prenez de peut-être
01:13:59le perdre ou au contraire de ne pas
01:14:01vivre ce que vous avez envie de vivre.
01:14:03C'est là où il faut être clair
01:14:05avec vous-même.
01:14:07Pour moi, j'ai toujours peur
01:14:09de perdre
01:14:11ma liberté en tant que sexuel
01:14:13et en tant que personne.
01:14:15Du coup, je vais pertenir à cette seule
01:14:17personne et cette seule personne,
01:14:19je dois être
01:14:21soumissif pour toujours.
01:14:23Et du coup, pour moi, c'est vrai que
01:14:25c'est absolument difficile.
01:14:27Oui, vous êtes
01:14:29pour l'instant encore dans le besoin
01:14:31d'expérimenter beaucoup de choses sur le plan
01:14:33sexuel parce que vous n'êtes pas encore assez
01:14:35construit dans votre identité sexuelle.
01:14:37Et là, je sais de quoi je parle,
01:14:39Denis. Quand on a besoin encore
01:14:41d'aventures sexuelles
01:14:43absolument, c'est parce que
01:14:45ça nous aide à nous construire
01:14:47dans notre identité.
01:14:49On ne peut pas passer
01:14:51outre ce besoin qui est un besoin
01:14:53fondamental. Donc vous êtes
01:14:55entre guillemets obligé
01:14:57d'aller vivre d'autres expériences sexuelles
01:14:59pour l'instant. Et c'est peut-être de cette
01:15:01manière-là aussi qu'il faut lui expliquer
01:15:03et ça, je crois qu'il peut peut-être l'entendre.
01:15:05Oui, je pense aussi.
01:15:07Et je voulais aussi simplement
01:15:09demander, par exemple,
01:15:11si
01:15:13par exemple, j'ai le
01:15:15severs, mais que moi, en tant que personne,
01:15:17en fait, je désire
01:15:19ce que je souhaite, mais j'ai quand même cette
01:15:21peur de ne pas aller
01:15:23voir ailleurs,
01:15:25d'avoir une autre relation sexuelle avec d'autres personnes.
01:15:27J'ai comme cette crainte
01:15:29d'être un peu
01:15:31de le salir. Et du coup, ça me fait
01:15:33un peu de la peine aussi.
01:15:35Mais ça, c'est à vérifier.
01:15:37C'est louable, mais tout ça, c'est vraiment
01:15:39important, ce que vous nous dites là, de lui dire
01:15:41à lui.
01:15:43C'est d'être dans votre vérité. Vous ne pouvez pas
01:15:45faire autrement. De toute façon, si vous
01:15:47vous mentez, vous ne serez pas bien. Et donc, c'est
01:15:49important d'exprimer ce que vous dites.
01:15:51Et après, oui,
01:15:53il peut ne pas être d'accord.
01:15:55Mais c'est joli, en plus, de lui dire ça.
01:15:57Et là, il pourra
01:15:59vous répondre. Ne t'inquiète pas,
01:16:01j'ai dépassé tout ça.
01:16:03Je ne me sentirai pas salie.
01:16:05Ou au contraire, il vous dira
01:16:07c'est vrai que ça sera un petit peu
01:16:09difficile pour moi.
01:16:11Mais je crois que vous avez vraiment la possibilité
01:16:13d'ouvrir votre cœur et de dire
01:16:15les choses à cet homme.
01:16:17Donc, faites-le. Et ça va
01:16:19vous permettre d'être plus tranquille.
01:16:21Très bien.
01:16:23Merci, Denis.
01:16:25Je voulais vous remercier aussi pour tout ce que vous faites.
01:16:27Brigitta, vous êtes
01:16:29très inspirante.
01:16:31C'est gentil. Merci, Denis.
01:16:33Et puis, on va faire une petite pause.
01:16:35Et puis, on va conclure dans un instant.
01:16:3714h-16h.
01:16:39Brigitta et Sud Radio.
01:16:4114h-16h.
01:16:43Brigitta et Sud Radio.
01:16:45Claude Parizeau est avec nous,
01:16:47sexothérapeute de couple, auteur
01:16:49de « Réenchanter son couple »
01:16:51et créateur, enfin non, vous n'êtes pas
01:16:53le créateur de la méthode
01:16:55mais en tout cas, vous l'utilisez.
01:16:57Vous faites des stages pour les couples.
01:16:59C'est important de le rappeler. Les gens viennent
01:17:01en couple, même si c'est
01:17:03la plus souvent la femme qui traîne l'homme.
01:17:05Mais c'est important.
01:17:07Ce sont des stages de couple.
01:17:09Et on peut aller vous retrouver
01:17:11sur Internet, Claude Parizeau,
01:17:13pour voir quels sont les prochains stages.
01:17:15Mais je crois que vous êtes presque complet déjà.
01:17:17À Lille, oui, en février.
01:17:19Mais après, en Normandie, dans le sud,
01:17:21j'en ai une quinzaine dans l'année.
01:17:23D'accord.
01:17:25N'hésitez pas, si vous avez besoin,
01:17:27de mieux communiquer dans votre couple.
01:17:29Bonjour, Séverine.
01:17:31Bonjour, Brigitte, et bonjour à votre invité,
01:17:33Claude.
01:17:35Je rebondis sur ce que
01:17:37vous venez de dire à l'instant.
01:17:39J'écoute régulièrement votre émission, Brigitte,
01:17:41qui est excellente. D'ailleurs, j'apprends
01:17:43énormément de choses.
01:17:45Et notamment, je me posais la question
01:17:47il n'y a pas plus tard que quelques jours,
01:17:49sans savoir que j'allais passer
01:17:51l'émission aujourd'hui, et que votre invité
01:17:53serait Claude Parizeau,
01:17:55parce que j'ai déjà entendu parler
01:17:57des stages de couple
01:17:59que vous proposez.
01:18:01Je me posais la question de tenter d'y emmener,
01:18:03comme vous disiez, c'est les femmes qui emmènent
01:18:05des maris, d'ailleurs,
01:18:07d'emmener mon mari
01:18:09à ce stage,
01:18:11parce qu'on a dans notre
01:18:13couple beaucoup d'amour,
01:18:15l'un et l'autre.
01:18:17C'est ce qui fait notre force aujourd'hui,
01:18:19qu'on arrive à
01:18:21perdurer. Mais par contre,
01:18:23pour moi,
01:18:25pour ma part,
01:18:27un problème est la communication
01:18:29dans le couple, et notamment
01:18:31de la part de mon mari,
01:18:33puisque c'est quelqu'un qui
01:18:35communique très très peu,
01:18:37j'ai presque
01:18:39d'irrevoir pas du tout.
01:18:41Donc ça devient parfois compliqué
01:18:43pour moi, dans la mesure où
01:18:45ça devient monotone,
01:18:47il n'y a pas de...
01:18:49On arrive dans les
01:18:51habitudes, en fait.
01:18:53Et ça me fait
01:18:55un peu perdre, on va dire,
01:18:57clairement. Et puis
01:18:59d'ennui, en même temps, aussi, par rapport
01:19:01à ça, parce que
01:19:03le fait de ne pas communiquer, alors que ce soit sur
01:19:05des sujets...
01:19:07Ce qui est intéressant, là encore une fois, c'est que vous êtes
01:19:09ensemble depuis combien de temps, Séverine ?
01:19:11On entame la 12ème année.
01:19:13D'accord, donc vous êtes depuis 12 ans ensemble,
01:19:15c'est un couple qui a priori s'aime
01:19:17vraiment, vous êtes sûr de son amour
01:19:19comme vous êtes sûr de l'amour que vous lui portez,
01:19:21mais vous ne pouvez
01:19:23pas échanger sur des choses
01:19:25plus intimes, plus personnelles,
01:19:27c'est bien ça ?
01:19:29Vous allez pouvoir échanger sur
01:19:31l'actualité, sur
01:19:33des choses qui sont
01:19:35donc extérieures à votre couple,
01:19:37mais vous n'arrivez pas à parler de votre couple,
01:19:39c'est bien ça ?
01:19:41Oui, c'est ça, tout à fait.
01:19:43Je vous l'avais dit, juste avant de vous laisser
01:19:45continuer, mais que vous vous ennuyez ?
01:19:49C'est parce que, voilà,
01:19:51communiquer sur des choses extérieures, on y arrive,
01:19:53mais ça tourne
01:19:55très vite court, malgré tout,
01:19:57si j'arrive à m'exprimer.
01:20:01On ne s'y cache pas énormément sur les sujets.
01:20:03Séverine, si par exemple vous parlez
01:20:05de quelque chose,
01:20:07prenons l'exemple de la politique, c'est souvent le cas,
01:20:09et que vous n'êtes pas d'accord, est-ce que ça permet
01:20:11quand même d'avoir une discussion
01:20:13où chacun échange, ou est-ce que vous avez l'impression
01:20:15que de toute façon, il vaut mieux que vous
01:20:17vous arrêtiez de donner des arguments,
01:20:19parce que c'est de toute façon lui qui aura raison ?
01:20:21Ah non, non, alors,
01:20:23il ne souhaite pas avoir
01:20:25le dernier mot,
01:20:27on va dire, avoir forcément raison,
01:20:29absolument pas, c'est que
01:20:31il a son opinion
01:20:33qui va communiquer
01:20:35sur 3-4 phrases, on va dire,
01:20:37et c'est tout, ça s'arrête là.
01:20:39On n'a pas des discussions qui durent très longtemps.
01:20:41D'accord, donc vous avez
01:20:43du mal même à parler
01:20:45de choses et d'autres ?
01:20:47Ah oui, c'est curieux quand même.
01:20:49Donc vous avez du mal, après 12 ans, vous,
01:20:51vous ressentez une certaine lassitude, un manque de profondeur
01:20:53dans la connexion, c'est ce que j'imagine.
01:20:55Oui, tout à fait.
01:20:57Et la question, c'était, comment on fait ?
01:20:59Je ne sais pas, vous avez commencé
01:21:01à dire par rapport au stage,
01:21:03vous vous demandiez comment faire venir votre homme, ou je ne sais plus...
01:21:05Ah oui, je me posais la question,
01:21:07enfin, je me posais, parce que, voilà,
01:21:09en ce moment, on est dans une période un peu compliquée
01:21:11parce qu'on a eu un différent avec les enfants,
01:21:13on est en famille recomposée,
01:21:15et donc, moi,
01:21:17j'ai été blessée par rapport à ce qui s'est passé,
01:21:19et alors, quant à moi,
01:21:21je ne vais pas, parce que c'est
01:21:23moi qui généralement ouvre
01:21:25les échanges, les discussions, les sujets,
01:21:27les projets, etc.,
01:21:29et quand moi, je ne vais pas bien, je me renferme
01:21:31aussi un peu, et alors, bon,
01:21:33lui qui n'est déjà pas un grand communicant du tout,
01:21:35quand moi, je ne vais pas bien, c'est encore pire.
01:21:37Il n'y a plus du tout, du tout, du tout
01:21:39de parole à lui.
01:21:41Il ne sait pas comment vous prendre.
01:21:43Voilà, il ne sait pas faire.
01:21:45Et sexuellement, ça communique encore ou pas ?
01:21:47Alors, oui, oui,
01:21:49habituellement, oui, à part, bon, quand on est en période
01:21:51plus crise en ce moment...
01:21:53Oui, là, vous boudez un peu, j'entends,
01:21:55mais sinon, sexuellement, ça continue à fonctionner
01:21:57quand même. Oui, sexuellement, ça se passe
01:21:59très bien, donc...
01:22:01Là, il y a de l'amour, de la sexualité,
01:22:03il faut ouvrir la
01:22:05communication, c'est visiblement...
01:22:07Oui, je pense que Claude peut peut-être vous sauver.
01:22:09Non, mais complètement, un stage, je vais vous
01:22:11dire une bonne nouvelle. Quand il y a de l'amour des deux côtés,
01:22:13moi, c'est gagné d'avance, déjà.
01:22:15C'est souvent quand il y en a qui doutent, qu'il y en a qui ne sait pas
01:22:17s'il doit rester ou pas, ça demande
01:22:19un peu plus de temps, mais là, quand vous avez de l'amour, vous pouvez
01:22:21vraiment, vous allez dans un espace
01:22:23hyper sécurisé dans le stage où vous allez pouvoir dire
01:22:25par exemple ça par rapport à le sujet
01:22:27ou il y aura un sujet à un moment donné, il y a plein de
01:22:29dialogues différents sur les
01:22:31enfants, mais là, il va y avoir vraiment une écoute
01:22:33à un autre endroit et derrière, il y a toujours
01:22:35une réparation, il y a toujours quelque chose de guérissant,
01:22:37pas réparé, parce que comme disait Brigitte,
01:22:39on ne répare pas toujours, mais au moins quelque chose de guérisseur
01:22:41en tout cas, d'ouvrant.
01:22:43Et surtout, ça ouvre les cœurs, c'est-à-dire que
01:22:45et ça apprend
01:22:47ce qu'on remarque, c'est que les hommes
01:22:49ce n'est pas qu'ils ne veulent pas parler, c'est qu'ils ne savent pas
01:22:51et ils apprennent vraiment à exprimer.
01:22:53D'accord, c'est ma question.
01:22:55Voilà, ils ne vont pas parler plus, ce n'est pas le but de
01:22:57devenir des bavards, c'est
01:22:59de parler de manière régulière,
01:23:01en tout cas avec des rendez-vous, mais de parler
01:23:03des vraies choses et plus en profondeur, qui va
01:23:05vous connecter avec le cœur
01:23:07et qui va encore renforcer l'amour
01:23:09que vous avez des gens. Vous, en plus, il y a de l'amour,
01:23:11donc moi, des coups comme les vôtres, je ne m'inquiète
01:23:13pas du tout, c'est gagné d'avance.
01:23:15D'accord, parce que ma question était
01:23:17est-ce qu'il va
01:23:19apprendre à parler
01:23:21dans un stage comme le vôtre ?
01:23:23Alors, vous n'attendez pas
01:23:25à ce que ça devienne
01:23:27un perroquet
01:23:29très bavard.
01:23:31Dans le stage, vous vous rendrez compte aussi
01:23:33vous, votre part, parce que ce qui est intéressant, c'est de
01:23:35voir nous, qu'est-ce qu'on fait aussi
01:23:37pour créer ce fonctionnement-là
01:23:39chez notre partenaire, voir que ça se joue toujours
01:23:41à deux, et c'est ça qui est riche.
01:23:43C'est-à-dire que les deux se rendent compte de ce qu'ils font
01:23:45pour ne pas communiquer, parce qu'on a chacun nos fuites,
01:23:47chacun nos mécanismes de défense
01:23:49et vous allez voir que vous avez
01:23:51les mêmes, plus ou moins, parce que vous êtes deux minimiseurs
01:23:53comme on dit en imago, c'est-à-dire que vous
01:23:55vous fermez quand
01:23:57il y a une dispute,
01:23:59donc c'est assez compliqué pour réouvrir,
01:24:01ça peut prendre du temps, et
01:24:03c'est vrai qu'au bout de douze ans,
01:24:05après vingt ans,
01:24:07ça risque de vous éloigner
01:24:09encore beaucoup plus.
01:24:11Je le sens, effectivement,
01:24:13je sens qu'il faut
01:24:15faire quelque chose, puisque comme là,
01:24:17je disais justement
01:24:19que quand il nous arrive quelque chose,
01:24:21on se renferme tous les deux,
01:24:23ce qui fait que la communication ne s'ouvre pas
01:24:25et puis au plus le temps passe,
01:24:27plus c'est compliqué d'y aller.
01:24:29Et voilà, je n'ai pas
01:24:31la solution, je n'y arrive pas.
01:24:33Et puis après, pour ma part, c'est aussi
01:24:35la frustration en même temps, de ce fait
01:24:37que j'ai évoqué
01:24:39mes besoins, et j'ai le sentiment
01:24:41qu'ils ne sont pas entendus, en tout cas.
01:24:45Ils ne sont pas entendus dans le sens
01:24:47où ils ne savent pas faire.
01:24:49Et peut-être pas entendables, ça dépend la forme.
01:24:51Il y a plein de choses à voir,
01:24:53comment vous dites les choses,
01:24:55parce que des fois, on a l'impression de les dire d'une manière sympa,
01:24:57mais en fait, l'autre ne le vit
01:24:59pas de la même façon.
01:25:01C'est ça aussi qu'on voit.
01:25:03Il faut que j'arrive
01:25:05à le convaincre pour venir sur un stage
01:25:07et voir les dates
01:25:09de disponibles.
01:25:11Je crois, Séverine,
01:25:13qu'il faut dire
01:25:15les choses de manière...
01:25:17Nous, nous avons
01:25:19du mal à communiquer,
01:25:21j'ai trouvé, alors vous vous dites,
01:25:23j'ai trouvé, je ne sais pas, soit parce que vous écoutez l'émotion
01:25:25ou parce que vous avez regardé sur Internet,
01:25:27offrons-nous
01:25:29cette possibilité, ça dure combien
01:25:31de jours le stage ?
01:25:334 jours.
01:25:35Vous vous offrez ces 4 jours
01:25:37d'amour, l'un et l'autre,
01:25:39et c'est
01:25:41comme ça qu'il faut présenter
01:25:43les choses.
01:25:45Et à partir du moment où vous
01:25:47investissez vous aussi comme étant
01:25:49dans la nécessité d'aller faire ce stage,
01:25:51c'est mieux.
01:25:53Parce que du coup, c'est pas lui qui a
01:25:55besoin, c'est vous, le couple, qui a besoin.
01:25:57Ah oui, surtout ne jamais parler de lui.
01:25:59Jamais parler, la règle de base,
01:26:01ne jamais parler de l'autre.
01:26:03Mais oui, merci Brigitte, mais j'allais le dire,
01:26:05c'est ça que je voulais dire.
01:26:07Déjà, quand vous parlez, c'est de dire combien vous, vous avez envie de mieux le
01:26:09comprendre, mieux vous connecter
01:26:11à lui. Vous parlez que de vous.
01:26:13Et moi, ce que je fais, ce que je dis,
01:26:15et ce qui marche vraiment bien,
01:26:17c'est ça qui est fou, c'est qu'à chaque fois que
01:26:19les couples m'appellent les deux,
01:26:21j'en dis même 5 minutes en visio,
01:26:23parce que j'aime bien voir les couples, je prends 5 minutes,
01:26:25systématiquement, les hommes après disent
01:26:27oui, alors qu'ils disaient non 5 minutes avant,
01:26:29et les femmes, elles comprennent pas. Et c'est là qu'on
01:26:31voit qu'il y a une façon de le dire.
01:26:33Oui, d'accord, j'imagine.
01:26:35Le partenaire est la moins bonne personne,
01:26:37parce qu'il va sentir encore plus incompétent,
01:26:39moins à sa place,
01:26:41moins adéquate, quoi, pas à la hauteur.
01:26:43Tandis que si c'est quelqu'un d'autre,
01:26:45qui peut parler, et surtout un homme,
01:26:47en général,
01:26:49les hommes, tout de suite, vont baisser
01:26:51leur garde, et vont dire oui.
01:26:53D'accord, ok, je vais regarder
01:26:55ce que vous pouvez proposer sur l'île,
01:26:57parce que je suis d'île, donc...
01:26:59Je vais à l'île mi-février.
01:27:01Il faut vous dépêcher, parce qu'il est
01:27:03plein, mais je peux prendre, peut-être...
01:27:05Allez, parce que c'est Sud Radio, vous allez
01:27:07faire un effort, vous allez prendre Séverine avec son compagnon.
01:27:09Merci en tout cas Séverine,
01:27:11merci beaucoup de votre appel et de votre
01:27:13confiance. Merci Claude Parizeau,
01:27:15et puis continuez votre travail,
01:27:17je crois que beaucoup de couples en ont besoin.
01:27:19Et puis, tout de suite, vous retrouvez
01:27:21Alexandre Delovane pour votre
01:27:23avenir. Demain, on va mieux
01:27:25analyser nos peurs en amour, et puis
01:27:27aussi dans la sexualité, parce qu'il y en a
01:27:29beaucoup aussi dans la sexualité des peurs.

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