Brigitte Lahaie - Emission du 16 novembre - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Fabrice Bak   Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-11-16##

Transcript

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00:00:04 14h16, Brigitta et Sud Radio.

00:00:08 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:12 Nous allons parler du couple. Et oui, le couple, c'est une belle aventure,

00:00:16 mais c'est parfois une aventure un peu en vase clos,

00:00:19 ce qui peut pousser l'un des membres du couple à avoir envie d'aller chercher un peu d'oxygène à l'extérieur du couple.

00:00:25 On va en parler avec Fabrice Bach, mon invité aujourd'hui.

00:00:29 On va voir jusqu'où on peut aller pour se ressourcer à l'extérieur du couple.

00:00:33 Alors évidemment, on va évoquer les aventures extra-conjugales,

00:00:36 mais je crois que c'est important de parler d'une amitié qui pourrait être très forte, par exemple,

00:00:42 et qui peut donc aussi nourrir quelqu'un et apporter de l'oxygène,

00:00:46 ou au contraire, nuire à la bonne entente du couple,

00:00:50 parce que justement, cet ami, que ce soit de l'homme ou de la femme,

00:00:53 serait peut-être trop important dans ce couple.

00:00:58 Il y a les passe-temps aussi qui frôlent l'addiction ou la passion,

00:01:02 qui peuvent avoir des incidences sur l'entente du couple.

00:01:05 Et puis enfin, on pourra peut-être aussi parler de ces rapports de séduction

00:01:09 qui peuvent nourrir la libido du couple, ou au contraire, provoquer des jalousies pathogènes.

00:01:14 C'est de tout ça dont nous allons parler aujourd'hui.

00:01:17 Alors si vous vous ennuyez un peu dans votre couple,

00:01:20 si vous souffrez de quelque chose qui est extérieur à votre couple,

00:01:23 n'hésitez pas à réagir, à poser vos questions.

00:01:26 Pour ça, bien sûr, vous appelez le 0 826 300 300.

00:01:29 Bonjour Fabrice Bach.

00:01:31 - Bonjour Brigitte.

00:01:32 - Merci d'être avec nous.

00:01:33 Alors vous êtes psychologue, thérapeute de couple,

00:01:37 et c'est vrai que le couple, en général, c'est 1 + 1 = 3.

00:01:42 - Tout à fait.

00:01:44 - Mais ce 3, parfois, ne devient qu'un,

00:01:48 et là, on est dans un couple qui peut peut-être un petit peu se scléroser.

00:01:51 - Complètement, qui peut s'étouffer.

00:01:53 - À la base, le couple, ce sont deux individualités

00:01:56 qui, à un moment donné, vont choisir de s'unir pour former cette entité.

00:02:00 Et parfois, cette entité peut se scléroser, peut s'étouffer.

00:02:04 Et là, l'un des deux peut avoir des véléités d'aller chercher un souffle d'air frais par ailleurs.

00:02:10 Et c'est très intéressant quand on regarde l'évolution,

00:02:13 notamment par rapport à cela, entre les rapports hommes-femmes,

00:02:16 tous les rapports liés à l'infidélité.

00:02:19 En 1970, 30% des hommes se disent infidèles et 10% des femmes.

00:02:24 En 2001, 30 ans plus tard, 39% des hommes, 24% des femmes.

00:02:29 En 2014, 45% des hommes, 31% de femmes.

00:02:34 2016, 49% d'hommes, 33% de femmes.

00:02:38 Et en 2022, les dernières données qu'on a, 46% d'hommes et 38% de femmes.

00:02:42 - On rattrape, on rattrape. - Tout à fait, tout à fait.

00:02:45 - Et c'est vrai que par rapport à... - Cela dit, c'est aussi la...

00:02:50 l'entrée du travail, des femmes dans le travail,

00:02:55 qui fait qu'elles ont plus la même de rencontrer des amants potentiels.

00:02:59 Quand on était au foyer, c'était un peu compliqué.

00:03:02 - À part le postier, c'est devenu très compliqué, effectivement. - Le plombier, le plombier.

00:03:06 - Mais c'est vrai que dans 41% des mariages, l'un des deux époux, ou les deux parfois,

00:03:13 peuvent avouer une infidélité.

00:03:15 Alors souvent on dit "oui, ça y est, l'infidélité, c'est la fin de tout, on ne s'aime plus".

00:03:19 Pas forcément, parce que les statistiques donnent que 31% des mariages continuent

00:03:23 après la découverte de l'infidélité.

00:03:25 Donc il y a quand même des choses qui continuent à se jouer,

00:03:28 et c'est plutôt un moment où on va se remettre en phase avec l'autre.

00:03:33 - Oui, en tout cas, ça signifie souvent quelque chose.

00:03:36 L'infidélité, c'est une crise, et comme toute crise, on peut en sortir grandi,

00:03:40 ou au contraire démoli, parce que ça reste aussi la première cause de séparation.

00:03:45 - De divorce, aujourd'hui totalement.

00:03:47 Et c'est vrai que, comme vous l'évoquiez à l'instant,

00:03:49 c'est un moment... il y a aussi une chose qu'on entend fréquemment,

00:03:52 le fait que "oui, c'est une erreur".

00:03:54 Je ne pense pas que ce soit une erreur.

00:03:56 C'est véritablement quelque chose qui a été réfléchi et pensé à un moment donné,

00:03:59 donc qui a été agi.

00:04:00 La question, c'est pourquoi.

00:04:02 Si on arrive à identifier le pourquoi,

00:04:04 je pense que ces 30% de couples qui restent ensemble peuvent repartir.

00:04:07 Ensemble.

00:04:08 Et à condition d'arriver à pardonner et à repartir sur d'autres bases.

00:04:12 - Tout à fait.

00:04:13 - D'ailleurs, on dit souvent qu'un couple, après une infidélité, a évolué.

00:04:17 Ce n'est pas tout à fait le même couple.

00:04:19 Mais je crois qu'on peut aussi aborder d'autres choses que la relation extra-conjugale.

00:04:26 Parce que dans un couple, le tiers, c'est parfois l'enfant de l'autre.

00:04:32 Ça peut être trop de travail, ça peut être un sport qui prend trop d'importance.

00:04:37 On sait à quel point un couple a besoin de se retrouver,

00:04:44 mais chacun a aussi besoin de son jardin secret.

00:04:47 Tout ça, ça se...

00:04:49 - C'est une alchimie qui est complexe à trouver.

00:04:52 Et surtout, aller au-delà de cette illusion qui vise à dire,

00:04:54 puisqu'on est en couple, on doit tout savoir l'un de l'autre,

00:04:57 on doit tout pouvoir se dire.

00:04:59 Attention par rapport à cela.

00:05:01 L'autre doit garder une part de mystère,

00:05:03 pas trop grande certes,

00:05:04 mais tout de même une part de mystère qui amène toujours le fait d'avoir envie de le découvrir.

00:05:09 Cette part de mystère, ça peut être d'avoir une activité qui lui est propre,

00:05:13 d'avoir un jardin secret.

00:05:15 Tout dépend de ce qu'on y met dans ce jardin.

00:05:17 - Mais par exemple, Fabrice Bach, vous pensez qu'il faut faire la majorité des choses ensemble,

00:05:24 ou est-ce qu'il vaut mieux avoir une bonne part de...

00:05:28 Qu'est-ce que vous diriez ?

00:05:30 - Alors, j'ai une réponse à cela,

00:05:32 c'est la question très fréquemment posée.

00:05:34 Il y a trois éléments.

00:05:35 La première, c'est de dire qu'il faut qu'on soit 100% identique,

00:05:38 comme si on faisait tout pareil.

00:05:40 Mon Dieu, qu'est-ce que c'est ennuyeux au bout d'un certain temps.

00:05:42 - Oui, et puis c'est difficile de trouver son clone quand même.

00:05:44 - Exactement.

00:05:45 Et quand on arrive parfois à le trouver,

00:05:47 au bout de quelques années, on va s'ennuyer,

00:05:49 on peut pratiquement terminer la phrase de l'autre,

00:05:51 comme dans une relation jumelaire,

00:05:53 deux individus qui ont passé de nombreuses années ensemble.

00:05:56 La deuxième représentation, c'est de se dire,

00:05:58 il faut être totalement différent,

00:05:59 comme ça on va s'enrichir mutuellement.

00:06:01 Attention à cela aussi,

00:06:03 parce qu'au bout d'un moment on peut être tellement différent

00:06:05 qu'on n'a plus rien à faire ensemble.

00:06:07 Et en fait, c'est un peu le mix des deux.

00:06:09 C'est-à-dire que la clé, c'est lorsque l'autre a un univers

00:06:13 qui vient étendre celui que nous avons,

00:06:15 et la réciproque étant vraie.

00:06:17 Il faut des différences, je vais être un peu caricatural,

00:06:20 mais 70-80% d'identique et 20% de différence,

00:06:23 ça marche pas mal.

00:06:25 - Oui, je suis assez d'accord.

00:06:26 Et d'ailleurs, on voit dans un couple qui continue,

00:06:30 qui est ensemble depuis déjà, par exemple, 4, 5, 10 ans,

00:06:33 on voit qu'il y a des habitudes qui se mêlent.

00:06:38 C'est-à-dire qu'on va prendre un peu les habitudes de l'autre,

00:06:40 comme il va prendre un peu nos habitudes,

00:06:42 on va avoir les mêmes goûts alimentaires,

00:06:44 on voit comment notre moi se modifie au contact de l'autre,

00:06:50 et se ressemble un petit peu.

00:06:53 Et ça, ça prouve que le couple marche.

00:06:55 Alors que s'il y a de plus en plus de divergences,

00:06:57 ça prouve que le couple ne marche pas, évidemment.

00:06:59 - Il ne marche pas, l'alchimie ne prend pas, malheureusement.

00:07:01 Ou du moins celle qui a pris au départ

00:07:03 ne permettait certainement pas de continuer dans la durée.

00:07:06 Une alchimie, par exemple, intense, sexuelle,

00:07:09 qui peut être présente dans la passion,

00:07:11 ça peut être quelque chose d'extraordinaire,

00:07:13 mais ça peut s'étouler dans le temps,

00:07:14 notamment lorsqu'on vit en permanence avec cette personne.

00:07:17 On ne vit pas en permanence en lisant l'amour,

00:07:19 enfin, j'espère, autrement c'est un problème.

00:07:21 - Pourquoi pas, mais...

00:07:22 - Je ne sais pas ce qu'on fait comme métier,

00:07:24 mais toujours est-il que, et dans d'autres situations,

00:07:27 on va commencer à s'ennuyer et à le voir d'une façon

00:07:29 pas forcément positive.

00:07:31 Et cette alchimie, au départ, c'est comment celle-ci s'est créée,

00:07:34 et comment, malheureusement, quand mes collaborateurs

00:07:37 ou moi-même, nous voyons des couples,

00:07:39 on se dit "qu'est-ce qui est dysfonctionné dans cette alchimie ?"

00:07:41 Parce que ça peut repartir, quoi qu'il en soit.

00:07:44 - Oui, mais souvent, on a besoin à ce moment-là

00:07:47 de quelqu'un comme vous pour comprendre

00:07:49 qu'est-ce qui, à un moment donné, a fait que ça s'est enrayé,

00:07:52 qu'est-ce qu'on doit mettre comme lubrifiant,

00:07:54 si je puis dire, pour que ça fonctionne.

00:07:56 - Oui, c'est parce qu'il faut que ça,

00:07:58 souvent, aujourd'hui, on va remettre de l'huile dans les rouages.

00:08:01 - Exactement.

00:08:03 Je crois que le plus simple, c'est de parler

00:08:06 avec ceux qui vont témoigner, au cas par cas,

00:08:08 et on va pouvoir avancer.

00:08:10 Si vous êtes en couple et que vous avez l'impression

00:08:12 qu'il y a quelque chose ou quelqu'un qui prend un peu trop de place

00:08:14 dans votre couple, vous nous appelez au 0826 300 300,

00:08:18 puis on verra si, en effet, le tiers devient trop important,

00:08:22 ou si c'est tout simplement votre couple

00:08:24 qui n'arrive plus à se retrouver,

00:08:26 parce que c'est un peu l'histoire de la poule et de l'œuf.

00:08:29 - Oui, exactement.

00:08:31 Je crois que par rapport à ce que vous évoquez,

00:08:33 il y a aussi un élément, j'aime beaucoup le renvoyer au couple,

00:08:36 avec mes collègues, on a construit ce système-là,

00:08:38 c'est de leur dire "attention aux illusions à court terme".

00:08:40 C'est-à-dire, effectivement, qu'en bousse-combo,

00:08:42 on peut rencontrer quelqu'un, flasher,

00:08:44 rentrer en relation avec l'autre,

00:08:46 et effectivement, sur du court terme, il y a ces éléments très bénéfiques.

00:08:49 Déjà, on est heureux d'être aimé,

00:08:51 donc on est plutôt de bonne humeur,

00:08:53 selon son conjoint ou sa conjointe.

00:08:55 Avant, on était bougons, ronchons, hostiles,

00:08:57 puis pour ce moment, on devient agréables, souriants.

00:08:59 Le conjoint, il se dit "tiens, qu'est-ce qu'il se passe ?"

00:09:01 Parfois, c'est aussi se dire "tiens, j'ai été faire le tour à l'extérieur,

00:09:04 finalement, je me rends compte que dans mon couple, c'est pas plus mal".

00:09:07 Ça peut rester un peu dubitatif, ce registre-là.

00:09:10 Rapatrier dans le couple, brusquement,

00:09:12 des désirs, des pulsions, qui ont été vécues à l'extérieur.

00:09:15 Et puis, souvent, celui qui sent que l'autre

00:09:18 est en train de partir a un regain d'amour,

00:09:20 un regain de désir, etc.

00:09:22 Attention, parce que ces quatre facteurs sont vraiment des illusions

00:09:25 autour desquelles on peut se construire,

00:09:27 sauf que ça reste une illusion, un mirage.

00:09:30 Et à mon avis, lorsque la vérité, la réalité rattrape,

00:09:33 ça peut faire très mal.

00:09:35 - Oui, parce qu'évidemment, la réalité finit toujours par rattraper.

00:09:38 Alors, vous pouvez nous rejoindre au 0826-300-300,

00:09:41 on se retrouve dans un instant, et c'est Marie qui nous a appelés,

00:09:44 qui sera avec nous dans un instant.

00:09:46 - Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:09:50 Je vous félicite pour vos émissions, je me délecte,

00:09:53 je vous redécouvre, et j'apprécie beaucoup.

00:09:56 - Avec Fabrice Bach, nous évoquons le couple,

00:10:05 cette entité qui est tellement fragile

00:10:08 et en même temps tellement solide.

00:10:11 C'est vrai, finalement. C'est fou comment un couple

00:10:14 peut traverser des épreuves incroyables,

00:10:17 et peut s'effondrer à la moindre crise.

00:10:20 - Oui, complètement.

00:10:21 - Marie, bonjour.

00:10:23 - Bonjour, bonjour à vous deux.

00:10:25 - Marie, vous êtes en couple depuis combien d'années ?

00:10:29 - Ça fait sept ans maintenant que je suis mariée,

00:10:32 j'ai des enfants.

00:10:33 - Sept ans, d'accord.

00:10:35 Et votre couple est basé sur la question de la fidélité, je crois.

00:10:40 - Oui, c'est quelque chose qui nous tenait à cœur à tous les deux.

00:10:44 Nous avons parlé dès le début de notre relation,

00:10:47 lui ayant eu une relation très difficile avant,

00:10:50 avec des tromperies multiples,

00:10:53 et moi, tout simplement, c'était ma vision un peu vieillotte du couple.

00:10:56 - Pourquoi vieillotte ?

00:10:58 Vous savez, je crois que ça reste une valeur très partagée.

00:11:02 - Oui, oui, c'est sûr.

00:11:04 Mais c'est vrai que j'ai toujours eu cette vision-là.

00:11:08 J'avais besoin d'être en confiance, en bas de l'air.

00:11:12 Même si on ne peut pas être en confiance totale, on va dire.

00:11:15 De ne pas me sentir en confiance.

00:11:17 Mais à côté de ça, très rapidement,

00:11:21 on en a discuté, pour moi c'était important,

00:11:24 je fais une confiance à vol.

00:11:26 - Mais visiblement, vous vous êtes retrouvée sur ce point-là,

00:11:31 et vous êtes tout à fait sur la même longueur d'onde.

00:11:35 - C'est ça, c'est-à-dire que pour moi,

00:11:38 lui fait confiance, il me fait confiance,

00:11:40 on a chacun des activités à côté.

00:11:43 Mais pour moi, ça permet d'avoir ce que j'appelle une jalousie saine.

00:11:50 C'est-à-dire que si je sais que dans son groupe d'amis,

00:11:53 il y a une nouvelle fille, je vais être un peu titillée,

00:11:56 je vais me dire "Est-ce qu'elle est jolie ? Est-ce qu'elle va lui plaire ?"

00:11:59 Mais tout en restant en confiance,

00:12:01 et du coup j'ai l'impression que ça entretient quand même

00:12:04 des bonnes relations et cette confiance.

00:12:06 - Vous seriez d'une nature assez jalouse, si j'entends bien Marie ?

00:12:10 - Eh bien non, pas du tout !

00:12:12 C'est très rare que je le sois.

00:12:14 Ah oui, totalement !

00:12:16 C'est très rare que je le sois.

00:12:18 - Vous supporteriez, alors excusez-moi,

00:12:20 mais vous supporteriez qu'il ait une relation extra-conjugale,

00:12:24 qu'il vous le dise ?

00:12:26 - Eh bien je ne sais pas, parce que ça ne s'est...

00:12:28 En tout cas, il ne me l'a jamais vue,

00:12:30 donc on va dire que ça ne s'est jamais présenté.

00:12:32 Je pense que non, mais n'ayant jamais été confronté,

00:12:36 je ne peux pas l'affirmer.

00:12:38 - C'est bien, vous avez au moins cette humilité-là, bravo !

00:12:41 - Mais à côté de ça, c'est vrai que de se faire confiance,

00:12:44 ça permet aussi à chacun d'avoir une liberté,

00:12:46 c'est-à-dire que moi j'ai des amis hommes très proches,

00:12:50 lui a des amis filles, d'ailleurs il a fait son enterrement

00:12:54 dans une vie de jeune fille avec une de ses meilleures amies,

00:12:56 euh, pardon, une jeune garçon,

00:12:58 et ça ne m'a absolument pas dérangée.

00:13:01 Au contraire, je trouvais ça chouette justement

00:13:03 qu'il se sente assez libre pour dire

00:13:06 "Bah moi j'ai envie qu'il y ait cette fille,

00:13:08 c'est mon ami, et point final."

00:13:10 - D'accord.

00:13:12 - C'est intéressant ce que vous évoquez,

00:13:14 parce que ça renvoie à la question,

00:13:16 à un moment donné, du mensonge.

00:13:18 Et est-ce qu'on se ment ou pas ?

00:13:20 On vous le disait à l'instant, on se fait confiance,

00:13:22 j'ai confiance en moi, et du coup j'ai confiance en lui,

00:13:25 et je crois que c'est un élément central.

00:13:27 Par exemple, souvent on voit des couples

00:13:29 qui ont peur de cette dimension-là du mensonge.

00:13:31 "Ça y est, il m'a menti, qu'est-ce qu'il a dit ?"

00:13:33 Et en fait, il y a trois types de mensonges

00:13:35 complètement différents.

00:13:37 Le premier type, c'est un mensonge pour préserver l'autre.

00:13:40 C'est-à-dire concrètement, votre nouveau compagnon

00:13:43 doit revoir son ex pour lui préoccuper de quelque chose,

00:13:46 il ne veut pas vous le dire, parce qu'il ne veut pas vous inquiéter,

00:13:49 voilà, il n'y a rien de mal intentionné,

00:13:51 c'est vraiment pour préserver l'autre.

00:13:53 Le deuxième type de mensonge, c'est plutôt

00:13:55 le mensonge de, on va dire, par surprise,

00:13:58 l'autre veut vous faire une surprise,

00:14:00 il ne veut pas vous le dire, il est à droite au lieu d'être à gauche,

00:14:02 vous le découvrez, bon.

00:14:04 Il y a toujours un moment de bienveillance derrière ça.

00:14:06 Le troisième type de mensonge,

00:14:08 qui est un mensonge où il y a de la fabulation,

00:14:10 on va tronquer, on va mentir sciemment à l'autre

00:14:12 en s'inventant des choses parallèles,

00:14:14 et dans la relation que vous vivez, ce qui est intéressant,

00:14:16 vous employez le mot "confiance",

00:14:18 et la confiance est présente

00:14:20 sur les deux premières formes de mensonges,

00:14:22 parce que c'est gentil.

00:14:24 Au niveau du troisième,

00:14:26 la troisième catégorie, ça peut être plus problématique.

00:14:28 Et vous y êtes vigilante dans la relation

00:14:30 que vous avez avec votre conjoint ?

00:14:32 Oui, c'est ça.

00:14:34 En plus, au début, ça a dû se construire

00:14:36 parce que lui a eu cette relation avant difficile.

00:14:39 Moi, je lui ai très rapidement dit

00:14:42 que j'avais mes amis, garçons,

00:14:44 et que je ne mettrais pas mes amis de côté

00:14:49 pour une relation, parce que pour moi, ça voulait dire

00:14:51 qu'il y avait un manque de confiance et que ce n'est pas ce que je voulais.

00:14:54 Donc, au début, ça n'a pas forcément été facile,

00:14:57 mais ça s'est construit,

00:14:59 et du coup, aujourd'hui, ça peut être fin.

00:15:03 Et donc, si je comprends bien,

00:15:05 vous êtes un couple avec quand même

00:15:07 une ouverture vers les autres,

00:15:10 vers des amis qui ne sont pas forcément des amis communs,

00:15:13 parce que ça, c'est aussi une manière

00:15:17 de donner de l'oxygène au couple,

00:15:19 mais en effet, il faut que ça se base

00:15:22 sur de la confiance.

00:15:24 Oui, c'est exactement ça.

00:15:26 Je pense que si là, je rencontrais un nouvel ami,

00:15:29 je lui présenterais justement

00:15:32 pour le rassurer, ou je ne sais pas.

00:15:35 Mais je ne veux pas mettre de côté

00:15:40 mes relations amicales et ma vie.

00:15:42 Tout comme lui, je ne veux pas qu'il se mette de côté non plus.

00:15:46 Ce que vous évoquez, c'est extrêmement sain.

00:15:48 Un théoricien qui s'appelait Ludwig von Berthelenfie

00:15:53 avait écrit un ouvrage il y a déjà très longtemps

00:15:55 qui s'intitulait "La théorie des systèmes".

00:15:57 Il a décrit quelque chose,

00:15:59 il s'intéressait à toute forme de système,

00:16:01 et aussi familial ou couple.

00:16:03 Il a décrit que tout système pour vivre

00:16:05 doit être un système ouvert,

00:16:07 qui intègre des éléments nouveaux de façon récurrente.

00:16:09 Tout système qui se ferme sur lui-même,

00:16:11 quel qu'il soit, est condamné à mourir.

00:16:13 Et souvent, les couples qui ont des problèmes,

00:16:15 ce sont des couples qui se sont fermés sur eux-mêmes.

00:16:17 C'est souvent ces autres qui sont là.

00:16:19 Vous lisez à un moment donné,

00:16:21 une jeune femme apparaît dans le groupe,

00:16:23 est-ce qu'elle est jolie ou pas ?

00:16:25 "Je vais faire un peu plus attention à moi,

00:16:27 je ne veux pas trop qu'il la regarde."

00:16:29 C'est une réaction très saine ?

00:16:31 Je trouve que c'est d'autant plus important

00:16:33 quand on a des enfants.

00:16:35 Nous n'avons que des filles.

00:16:37 Le but, que ce soit le sien ou le mien,

00:16:41 c'est que justement,

00:16:43 elle ne s'oublie jamais.

00:16:45 Et que dans une relation qui peut évoluer

00:16:47 vers une forme de toxicité,

00:16:49 elle puisse avoir leur vie,

00:16:51 leur choix,

00:16:53 être seule si elles ont envie,

00:16:55 vivre ce qu'elles veulent.

00:16:57 Mais après, j'ai des amis qui ont des relations

00:16:59 extra-conjugales,

00:17:01 et finalement, les deux sont au courant.

00:17:03 Et ça leur convient, et ça ne me choque absolument pas.

00:17:05 Moi, ce qui me gêne, c'est vraiment

00:17:07 quand l'autre n'est pas au courant.

00:17:09 On le fait derrière le dos,

00:17:11 et on ne le dit pas parce qu'on sait

00:17:13 qu'il est blessé.

00:17:15 Cela dit, il y a des couples qui considèrent

00:17:17 qu'en effet,

00:17:19 il peut y avoir autre chose

00:17:21 sexuellement ailleurs,

00:17:23 mais qu'en même temps, on ne veut pas le savoir

00:17:25 parce qu'on n'a pas envie d'entendre des choses

00:17:27 qui peuvent faire de la peine.

00:17:29 Mais c'est là où vous avez raison.

00:17:31 C'est quelque chose

00:17:33 à négocier à deux, sauf que

00:17:35 négocier quelque chose à froid,

00:17:37 ça ne veut pas dire pour ça

00:17:39 qu'on réagira comme ça quand les choses arriveront.

00:17:41 Donc moi, je suis toujours

00:17:43 très sceptique

00:17:45 sur la façon

00:17:47 de mettre un contrat en place.

00:17:49 - On a toujours nos grands principes théoriques,

00:17:51 on est tous d'accord sur plein de choses,

00:17:53 et quand on y est confronté, parfois ça s'effrite très rapidement.

00:17:55 Mais vous avez évoqué quelque chose de très important,

00:17:57 la notion de confiance en soi.

00:17:59 Et très souvent, ce que l'on va constater,

00:18:01 et c'est le premier élément qui est touché,

00:18:03 que ce soit par celui qui va

00:18:05 chercher quelque chose ailleurs, ou par celui qui le subit,

00:18:07 c'est la confiance et l'estime de soi

00:18:09 qui vont être touchés de plein fouet.

00:18:11 - Alors après,

00:18:13 c'est vrai que ce qui est particulier,

00:18:15 c'est que autant lui que moi, nous n'avons pas du tout confiance

00:18:17 en nous. Moi, je ne suis pas

00:18:19 une femme qui se trouve belle ou intéressante.

00:18:21 Mais quand il y a

00:18:23 d'autres femmes, c'est même moi

00:18:25 qui vais lui dire "regarde, celle-là est jolie,

00:18:27 regarde, celle-là est intéressante", et lui qui va

00:18:29 rigoler, et en fait, ça lui passe au-dessus.

00:18:31 Il est même gêné.

00:18:33 Et du coup, c'est lui qui va

00:18:35 me redonner un peu de confiance,

00:18:37 idem de son côté. - Oui, mais c'est

00:18:39 certainement une habilité

00:18:41 de votre part qui marche

00:18:43 bien, et vous avez bien raison.

00:18:45 Merci Marie, en tout cas, merci beaucoup.

00:18:47 On continue avec David, qui nous a

00:18:49 rejoints, et on lui donne la parole dans un instant.

00:18:51 14h16,

00:18:53 Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:18:55 Ça, c'est passé sur Sud Radio.

00:18:57 - Gérald Darmanin, vous regrettez d'avoir

00:18:59 dit que Karim Benzema est en lien

00:19:01 notoire avec les frères musulmans.

00:19:03 - Je ne regrette pas de constater qu'il y a

00:19:05 malheureusement des influenceurs importants

00:19:07 que je respecte en tant que sportif ou en tant que chanteur

00:19:09 qui malheureusement ne sont pas capables de

00:19:11 faire un tweet pour dire qu'un policier... - On va maintenir ce que vous avez dit.

00:19:13 Il est en lien notoire avec les frères musulmans.

00:19:15 - Il y a un système radical qui s'exprime

00:19:17 de manière générale parmi les influenceurs.

00:19:19 Je pense que c'est naïf de ne pas le voir, et c'est naïf de ne pas

00:19:21 le dénoncer. - Sud Radio.

00:19:23 11h59, les cartons.

00:19:25 14h16, Brigitte

00:19:27 Lahaie, Sud Radio.

00:19:29 - En compagnie de Fabrice Bach,

00:19:31 et je rappelle que vous êtes aussi

00:19:33 l'auteur de ce livre "Jumeaux"

00:19:35 qui est sorti aux éditions Solard,

00:19:37 dans lequel vous parlez justement de

00:19:39 cette relation très particulière

00:19:41 qu'ont les jumeaux entre eux

00:19:43 et comment pour les parents c'est à la fois

00:19:45 pas si simple.

00:19:47 - Oui, pour les amener à grandir, et puis c'est ce qui m'a amené

00:19:49 de la relation jumelaire, ou du couple jumelaire,

00:19:51 m'intéresser à la relation de couple plus large,

00:19:53 puisqu'ils sont issus d'un couple parental

00:19:55 qui parfois peut être dysfonctionnel.

00:19:57 - Exactement, donc si vous avez

00:19:59 envie de revenir sur la question des jumeaux,

00:20:01 vous pouvez bien sûr poser des questions à Fabrice Bach

00:20:03 qui est avec nous. Bonjour David !

00:20:05 - Bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.

00:20:07 - Bonjour. - Alors vous avez été

00:20:09 particulièrement infidèle pendant

00:20:11 de nombreuses années.

00:20:13 - Oui, pendant de nombreuses...

00:20:15 dixaines d'années.

00:20:17 Et tout ça pour me rendre compte

00:20:19 au bout de quelques années que c'était juste

00:20:21 en fin de compte pour mon égo.

00:20:23 Pour mon égo, parce qu'en plus

00:20:25 de ça, tout en étant

00:20:27 infidèle, j'étais en plus de ça

00:20:29 en liberté avec mes compagnes

00:20:31 successives.

00:20:33 - Donc vous aviez une relation

00:20:35 conjugale stable,

00:20:37 c'est ça ? - Stable,

00:20:39 même épanouie, puisque

00:20:41 j'avais un peu le droit de faire ce que je voulais,

00:20:43 avec qui je voulais, du moment qu'on était

00:20:45 ensemble. - D'accord.

00:20:47 Vous aviez trouvé là encore

00:20:49 un terrain d'entente. - Tout à fait.

00:20:51 Mais à l'époque,

00:20:53 ça ne me suffisait pas, et il fallait que

00:20:55 je... en plus c'était même pas pour l'acte en lui-même

00:20:57 que j'étais infidèle, c'était plus pour le côté séduction.

00:20:59 - Oui, bien sûr.

00:21:01 Vous savez, c'est

00:21:03 quelque chose qui est assez fréquent quand on est jeune,

00:21:05 ce besoin de se prouver...

00:21:07 - Malheureusement, la jeunesse est loin derrière.

00:21:09 La jeunesse est loin derrière,

00:21:13 mais c'était, oui, et puis c'était surtout

00:21:15 sans se rendre compte du mal

00:21:17 qu'on faisait à la personne qui était en face.

00:21:19 - Ecoutez, si... - Donnez tout,

00:21:21 pour me combler. - Si vous

00:21:23 n'étiez pas

00:21:25 responsable concrètement

00:21:27 et conscientisé...

00:21:29 Bon, je vais pas y arriver.

00:21:31 Du mal que vous faisiez, après tout,

00:21:33 vous n'étiez pas... enfin voyez,

00:21:35 je veux dire, vous l'avez fait parce que c'était

00:21:37 quelque chose qui était nécessaire pour vous

00:21:39 à un moment de votre vie, soyez indulgent avec ça,

00:21:41 parce que sinon, vous n'allez pas traîner

00:21:43 cette culpabilité-là pendant

00:21:45 des années. - Non, je ne la traîne pas,

00:21:47 mais c'est vrai que cette peur

00:21:49 de l'abandon, cette peur de me retrouver seul,

00:21:51 faisait que je collectionnais

00:21:53 les conquêtes et que je me suis rendu compte que...

00:21:55 - Je suis pas sûr

00:21:57 de ce que ce soit la peur d'être

00:21:59 abandonné, là. Vous savez, ça c'est une parole

00:22:01 de psy, je suis pas sûre.

00:22:03 - Il y a beaucoup d'autres facteurs, par contre,

00:22:05 c'est intéressant ce que vous évoquez, le fait que dans

00:22:07 votre vie, il y a eu un passage, vous avez eu

00:22:09 besoin de multiplier les relations.

00:22:11 Il y a une origine, enfin, plusieurs

00:22:13 origines, il n'y en a pas une spécifique.

00:22:15 Vous disiez à l'instant l'abandon, oui, peut-être,

00:22:17 pas forcément, mais parfois, il peut y avoir

00:22:19 un ennui dans le couple, c'est l'érosion du

00:22:21 désir, au bout d'un moment, ça devient

00:22:23 plus compliqué. Parfois, c'est un besoin de

00:22:25 séduction pour se sentir vivant et

00:22:27 vibré avec quelqu'un de nouveau.

00:22:29 Parfois, on va retrouver des problèmes de communication,

00:22:31 on n'arrive pas à communiquer avec l'autre, puis finalement

00:22:33 avec ce tiers qui est là, avec qui on

00:22:35 rentre en relation, avec qui on vit autre chose,

00:22:37 on arrive plus facilement à échanger.

00:22:39 La sexualité, qui peut être insatisfaisante.

00:22:41 - C'est ça, ou

00:22:43 vous aviez peut-être besoin

00:22:45 d'avoir une sexualité plus

00:22:47 riche, plus variée, plus...

00:22:49 - Oui,

00:22:51 mais j'avais l'occasion de la

00:22:53 varier, puisqu'on sortait

00:22:55 très souvent, aussi bien en club qu'en soirée

00:22:57 privée. - Oui, mais c'est pas

00:22:59 la même chose, parce que c'était avec elle.

00:23:01 Tandis que là, vous pouviez

00:23:03 vous prouver à quel point

00:23:05 vous étiez un homme qui

00:23:07 intéresse les femmes, que vous étiez séduisant,

00:23:09 que vous étiez... C'était quoi ?

00:23:11 C'était un besoin de construire votre

00:23:13 estime de vous-même, au fond ?

00:23:15 - Tout à fait, parce que je n'ai aucune estime de moi-même.

00:23:17 - C'est ça.

00:23:19 - C'est ma main de roi actuelle. Mais aujourd'hui,

00:23:21 j'ai trouvé, on va dire, une stabilité,

00:23:23 un bonheur, déjà, de pouvoir

00:23:25 aussi bien poser le téléphone sur la table sans me dire

00:23:27 "je vais recevoir un message compromettant"

00:23:29 ou dormir sur

00:23:31 mes deux oreilles, c'est quelque chose

00:23:33 qui m'apporte aujourd'hui beaucoup plus

00:23:35 que cette envie de perdre.

00:23:37 - Donc vous vous êtes rendu compte que cette

00:23:39 accumulation

00:23:41 d'aventures, finalement,

00:23:43 ne vous apportait pas

00:23:45 plus d'estime de vous-même,

00:23:47 et en revanche, vous apportez un peu d'angoisse

00:23:49 d'être pris, d'être surpris, c'est ça ?

00:23:51 - Bien sûr.

00:23:53 - Donc le jeu n'en valait plus.

00:23:55 Le jeu n'en valait plus la chandelle.

00:23:57 - Oui, tout à fait. - Et parfois, si on n'arrive pas

00:23:59 à trouver le regard d'une femme,

00:24:01 bien spécifique, on va chercher

00:24:03 le regard de plusieurs femmes.

00:24:05 Et le premier regard qui permet de construire l'estime de soi,

00:24:07 le tout premier, c'est celui de la mère.

00:24:09 L'estime de soi se construit chez le bébé,

00:24:11 entre la naissance et deux ans.

00:24:13 Cette estime de soi, c'est une sorte d'avatar

00:24:15 virtuel que l'on a en nous,

00:24:17 de ce que nous sommes.

00:24:19 Et ça se construit vraiment

00:24:21 chez le bébé. Lorsque la mère s'occupe

00:24:23 du bébé, elle a ce qu'on appelle les attitudes de nursing,

00:24:25 elle va le changer, le masser,

00:24:27 et en même temps, elle a plein de mots

00:24:29 vis-à-vis de lui. "Oh le joli petit bidon,

00:24:31 oh le petit nez, les petites oreilles,

00:24:33 comme c'est mignon." Et à travers cela,

00:24:35 le bébé entend, il va commencer à se construire

00:24:37 une estime de lui-même, une représentation

00:24:39 de lui-même positive.

00:24:41 Et parfois, ça ne se fait pas forcément.

00:24:43 - Mais je crois qu'on doit ajouter aussi

00:24:45 deux choses importantes, David, et peut-être que ça vous

00:24:47 parlera. Souvent, quand un homme est

00:24:49 très infidèle, comme vous,

00:24:51 c'est soit parce qu'il a eu un modèle

00:24:53 masculin d'homme qui

00:24:55 pour être viré, il a beaucoup de conquêtes,

00:24:57 ou alors, une mère

00:24:59 justement, qui ne l'a pas suffisamment

00:25:01 narcissisée, comme dirait MC.

00:25:03 Donc,

00:25:05 il faut peut-être être

00:25:07 plus... Enfin, moi je vous conseillerais d'être

00:25:09 un peu plus indulgents avec vous-même sur ce que

00:25:11 vous avez vécu, et puis de mieux

00:25:13 comprendre en profondeur

00:25:15 pourquoi vous avez eu

00:25:17 besoin de toutes ces conquêtes.

00:25:19 Parce que là, pour l'instant,

00:25:21 votre explication de la peur d'être abandonné,

00:25:23 pour moi, elle ne tient pas la route.

00:25:25 - Et pourtant.

00:25:29 - Non mais, j'ai peut-être

00:25:31 tort, et c'est peut-être vous qui avez raison, hein.

00:25:33 Attention. Si c'est vraiment votre

00:25:35 impression profonde, bon,

00:25:37 c'est que c'est ça, hein.

00:25:39 - Oui.

00:25:41 - Par contre, je vous dis une chose, je pense que c'est très important, éviter

00:25:43 de culpabiliser. Il y a quelque chose que

00:25:45 vous recherchiez dans ces relations ?

00:25:47 - Aujourd'hui, j'en ai plus pu m'analyser.

00:25:49 Aujourd'hui, j'ai progressé, j'ai

00:25:51 ma pensée a progressé,

00:25:53 et je suis heureux,

00:25:55 après tout ce qui s'est passé. Je ne regrette

00:25:57 pas ce qui s'est passé.

00:25:59 - Mais vous êtes toujours avec la même

00:26:01 compagne ?

00:26:03 - Oui, tout à fait.

00:26:05 - Et elle l'a su, finalement ?

00:26:07 Elle vous a pardonné ? - Tout à fait.

00:26:09 - Ah oui, donc ça a construit

00:26:11 votre couple, au fond. - C'est ça.

00:26:13 On est reparti sur de nouvelles bases,

00:26:15 et je m'aperçois qu'aujourd'hui,

00:26:17 je suis bien plus épanoui

00:26:19 et beaucoup plus serein dans ma vie

00:26:21 que ce que je l'étais avant.

00:26:23 - Oui, parce que vous avez

00:26:25 une compagne

00:26:27 qui vous aime, pour vous,

00:26:29 malgré tout.

00:26:31 - C'est intéressant ce que vous évoquez sur

00:26:33 le fait que votre relation a pu perdurer.

00:26:35 Quand un couple est confronté à cette

00:26:37 situation,

00:26:39 on identifie trois typologies

00:26:41 de couple. Vous avez les martyrs,

00:26:43 ceux qui vont se servir de ça pour s'agresser

00:26:45 mutuellement. "Je suis mal

00:26:47 parce que tu m'as trompé", et on se fait

00:26:49 culpabiliser l'un l'autre, etc.

00:26:51 Après, vous avez les couples constructeurs,

00:26:53 donc eux font comme si ça n'existait pas.

00:26:55 C'est une incartade. On continue,

00:26:57 on va s'appuyer sur les points positifs.

00:26:59 On n'en parle plus.

00:27:01 Attention, une expression qui dit

00:27:03 "les cadavres montent toujours à la surface,

00:27:05 et ça peut faire mal".

00:27:07 Puis on a ensuite, à priori, ce que vous décrivez là,

00:27:09 les couples explorateurs qui finalement

00:27:11 se redécouvrent, se redéfinissent,

00:27:13 ils réapprennent

00:27:15 à vivre avec des incertitudes,

00:27:17 et ils se repositionnent

00:27:19 à travers ce qui a été vécu.

00:27:21 - Donc vous, ce sera

00:27:23 plutôt la troisième hypothèse ?

00:27:25 - Oui, j'espère.

00:27:27 Pour moi, oui.

00:27:29 J'espère que pour elle, ça s'est aussi dit comme ça.

00:27:31 - Si votre couple fonctionne bien

00:27:33 maintenant, c'est que c'est certain.

00:27:35 - Oui, mais comme l'a dit Fabrice,

00:27:37 j'espère que les cadavres ne remonteront pas à la surface.

00:27:39 - Vous devez le savoir,

00:27:41 elle vous a pardonné,

00:27:43 elle n'est pas toujours dans le reproche,

00:27:45 elle ne remet pas ça,

00:27:47 elle s'en cesse sur le tapis.

00:27:49 - Non, elle n'est pas comme ça.

00:27:51 - C'est derrière vous.

00:27:53 Soyez rassurés.

00:27:55 Voyez bien que vous culpabilisez

00:27:57 parce que vous êtes inquiet.

00:27:59 - Bien sûr que je culpabilise, bien sûr.

00:28:01 Bien sûr.

00:28:03 Je fais toujours un travail sur moi-même là-dessus, à ce niveau-là.

00:28:05 - Oui, mais je crois...

00:28:07 - Je voulais quand même apporter mon témoignage

00:28:09 en disant que ce n'est pas

00:28:11 l'infidélité, le tombeur,

00:28:13 le collectionneur de femmes

00:28:15 qui m'a rendu

00:28:17 le plus heureux.

00:28:19 Quand on dit la phrase "il vaut mieux séduire

00:28:21 une femme tout au long de sa vie qu'une femme

00:28:23 tous les jours", je m'aperçois aujourd'hui, à 50 ans,

00:28:25 que c'est un petit peu vrai.

00:28:27 - Mais Casanova était

00:28:29 très malheureux quand on lit la littérature.

00:28:31 - Oui, mais vous êtes capable

00:28:33 aujourd'hui de dire ça parce que vous avez

00:28:35 une maturité, mais vous ne l'aviez pas quand vous étiez

00:28:37 plus jeune, et puis c'est tout. On fait ce qu'on peut.

00:28:39 On fait ce qu'on peut, David.

00:28:41 - C'est ça. - Merci en tout cas de votre témoignage.

00:28:43 - Merci à vous.

00:28:45 - Nathalia est avec nous

00:28:47 et vous allez répondre à trois questions intimes.

00:28:49 Alors évidemment la première, Nathalia,

00:28:51 en cas d'infidélité... - Bonjour.

00:28:53 - En cas d'infidélité,

00:28:55 on pardonne ou on quitte ?

00:28:57 - Ah non, on pardonne.

00:28:59 - On pardonne. - Après, ça dépend

00:29:01 de l'amour. Ça dépend de à quel

00:29:03 degré

00:29:05 on aime son partenaire.

00:29:07 - Si on est en couple, en général,

00:29:11 c'est quand même parce qu'on l'aime, sinon...

00:29:13 - Oui, mais si on était sur le point, admettons,

00:29:15 si on avait des doutes et qu'on

00:29:17 souhaitait le quitter... - Ah, ça peut être

00:29:19 la bonne excuse pour partir, oui. - Voilà.

00:29:21 - Complètement. - Oui, bien sûr, bien sûr.

00:29:23 Mais enfin, c'était pas tout à fait

00:29:25 le but de ma question.

00:29:27 Deuxième question, pour vous,

00:29:29 quelle est la durée nécessaire du coït ?

00:29:31 - Ça dépend des fois.

00:29:37 Ça dépend des jours, ça dépend

00:29:39 du temps qu'on a devant soi aussi.

00:29:41 Ça dépend du moment...

00:29:43 Enfin, de la façon dont on est excité,

00:29:45 si on est très excité ou pas.

00:29:47 Je pense qu'il n'y a pas de règle, en réalité.

00:29:49 Un coït rapide peut être aussi long

00:29:51 qu'un coït long.

00:29:53 - D'accord, vous n'êtes pas forcément

00:29:55 obligée que ce soit long, et vous aimez bien

00:29:57 de temps en temps que ce soit long.

00:29:59 Vous répondez tous les jours comme ça,

00:30:01 Nathalia, à toutes les questions ?

00:30:03 - Non, mais vos questions

00:30:05 sont inspirantes, Brigitte.

00:30:07 - Je l'en doute pas, je l'en doute pas.

00:30:09 Alors, je vais essayer de vous en trouver une

00:30:11 où vous allez être obligée de répondre par oui ou par non.

00:30:13 - Il va falloir. - Voilà, je l'ai trouvée.

00:30:15 Vous avez plutôt eu un ou

00:30:17 100 partenaires.

00:30:19 Et ne me dites pas 50 !

00:30:21 - J'allais dire 50.

00:30:23 - Ben voilà. - Non.

00:30:25 C'est plutôt... Non, quand même, même pas 50.

00:30:27 Une dizaine. - Une dizaine. Donc c'est plus

00:30:29 proche de 1 que de 100. Très bien.

00:30:31 Allez, vous pouvez poser une question, Fabrice Bach,

00:30:33 vous écoute, allez-y.

00:30:35 - Ben écoutez, moi, je...

00:30:37 je me demande toujours

00:30:39 si...

00:30:41 Je me suis posée des questions par le passé

00:30:43 parce que j'ai eu des relations

00:30:45 triples,

00:30:47 avec 3 hommes en même temps

00:30:49 entre 20 et 30 ans, on va dire,

00:30:51 avant que je me marie. Et puis j'en ai

00:30:53 épousé un des trois.

00:30:55 Et je me demande si on peut

00:30:57 avoir des relations comme ça, double

00:30:59 ou triple, enfin double vie ou triple vie,

00:31:01 sans culpabiliser en réalité.

00:31:03 Parce que la culpabilité, moi, je l'ai toujours connue.

00:31:05 J'étais toujours

00:31:07 très malade avec ça.

00:31:09 D'abord, il faut être

00:31:11 assidu sur les

00:31:13 plannings, il faut faire très attention.

00:31:15 À l'époque, il n'y avait pas de portable, donc c'était plus

00:31:17 facile, je trouve, finalement.

00:31:19 Disons

00:31:21 qu'on avait moins de chances de se faire

00:31:23 avoir.

00:31:25 Et voilà. Donc en fait, la culpabilité,

00:31:27 elle est pour moi très pesante

00:31:29 et c'est la raison pour laquelle, une fois que je me suis mariée,

00:31:31 moi, je suis toujours restée fidèle. Je trouve

00:31:33 que ça prend trop de temps, c'est trop fatigant.

00:31:35 Et puis,

00:31:37 la culpabilité, c'est souffrir. Voilà.

00:31:39 Donc est-ce que c'est possible ? Est-ce qu'il y a des gens qui n'ont

00:31:41 pas de culpabilité à avoir des doubles ou triples vies ?

00:31:43 Alors, oui.

00:31:45 Oui, ça peut arriver. Effectivement, des gens

00:31:47 qui n'ont pas de culpabilité.

00:31:49 La question qui se pose derrière, et vous l'évoquiez

00:31:51 très bien, c'est cette notion de culpabilité, d'où est-ce qu'elle

00:31:53 nous vient ? Elle nous vient de très, très

00:31:55 loin. C'est un élément

00:31:57 que certains

00:31:59 parents utilisent avec leurs enfants.

00:32:01 À un moment donné, l'enfant fait quelque chose

00:32:03 et

00:32:05 on n'apprécie pas trop, il commence à échapper à notre contrôle,

00:32:07 on va commencer à lui faire peur.

00:32:09 Puis, il grandit, il échappe un peu plus.

00:32:11 Il y a des phrases qui tombent, du style

00:32:13 "Oh là là, mais attention, tu fais pas plaisir

00:32:15 à maman. Tu sais, maman, elle est triste

00:32:17 à cause de ça." Et tout doucement,

00:32:19 on utilise cette culpabilité pour maintenir

00:32:21 un contrôle sur l'enfant.

00:32:23 La culpabilité, quelque chose qui doit

00:32:25 exister. Quelqu'un qui n'a aucune culpabilité,

00:32:27 ça serait très problématique. Là, c'est un sociopathe

00:32:29 en puissance, il fait ce qu'il veut n'importe comment.

00:32:31 Non. La culpabilité

00:32:33 touche deux registres. Il devrait

00:32:35 nous toucher nous-mêmes, c'est-à-dire de ne pas

00:32:37 se donner accès à ce qui nous fait du bien

00:32:39 et parfois, vis-à-vis de l'autre,

00:32:41 de l'avoir blessé sans le vouloir.

00:32:43 En dehors de ça, toutes les autres

00:32:45 formes de culpabilité qui sont présentes

00:32:47 nous ont été données dans notre éducation

00:32:49 et dans notre enfance et sont plutôt des boulets,

00:32:51 des chaînes que l'on a aux pieds, qui peuvent nous

00:32:53 empêcher d'exister, de vivre nos désirs.

00:32:55 Mais non, ça ne veut pas dire

00:32:57 qu'on vit n'importe quoi, dans n'importe quel sens.

00:32:59 Attention.

00:33:01 - Mais alors, faut-il se priver, justement, de vivre

00:33:03 des aventures, par exemple, extra-conjugales

00:33:05 ou des aventures de séduction

00:33:07 extérieures au couple,

00:33:09 sous prétexte qu'on a de la culpabilité ?

00:33:11 - Alors, la culpabilité

00:33:13 empêche de vivre ça immédiatement.

00:33:15 Maintenant, il y a

00:33:17 deux éléments différents.

00:33:19 Une expérience de séduction, c'est quelque chose de ludique,

00:33:21 ce qui va activer

00:33:23 un petit sentiment de jalousie chez l'autre,

00:33:25 et dire "Tiens, mais comment ça ? Ma femme me regarde à côté."

00:33:27 Votre conjoint va retrouver

00:33:29 une forme de masculinité qui peut vous plaire.

00:33:31 Et là, ça vient enrichir le couple.

00:33:33 Maintenant, à vivre totalement

00:33:35 une aventure extra-conjugale,

00:33:37 sans mettre l'autre au courant,

00:33:39 là, on commence

00:33:41 à avancer sur un terrain plus hasardeux.

00:33:43 Il vaut mieux être très au clair avec soi-même

00:33:45 sur ce que l'on va vivre, parce que ça va

00:33:47 tout de suite être quelque chose de plus stimulant.

00:33:49 Il y a cette notion du secret,

00:33:51 du dissimulé, qui vient à un moment donné

00:33:53 accroître l'excitation.

00:33:55 Et puis, il y a l'harmonie sexuelle

00:33:57 qui peut se présenter,

00:33:59 qu'on n'a plus forcément dans son couple.

00:34:01 Plus on le fait avec la même personne,

00:34:03 plus vont venir se greffer les sentiments.

00:34:05 Et là, ça peut devenir très problématique.

00:34:07 Mais ça, ce n'est pas la culpabilité qui nous empêche

00:34:09 de faire cela. C'est la réflexion

00:34:11 que l'on va avoir vis-à-vis de soi-même

00:34:13 quant au fait de ne pas pouvoir ou savoir gérer

00:34:15 cette relation-là.

00:34:17 - Ah oui.

00:34:19 Oui, je vois. Et maintenant, les couples

00:34:21 aujourd'hui, je vois dans les nouvelles,

00:34:23 toutes nouvelles générations qui arrivent,

00:34:25 18-20 ans,

00:34:27 ils sont très décomplexés,

00:34:29 ils peuvent vivre plusieurs...

00:34:31 Enfin, moi, je vois ça à la maison et autour de moi,

00:34:33 qu'il y ait des jeunes adultes

00:34:35 et ils sont beaucoup plus

00:34:37 ouverts sur ça

00:34:39 et ils n'ont pas de culpabilité en réalité.

00:34:41 - Alors, c'est compliqué parce que pour l'instant,

00:34:43 vous parlez de très jeunes qui sont

00:34:45 encore dans l'expérience,

00:34:47 si je puis dire, de la vie et qui pensent

00:34:49 qu'en effet, c'est toujours le principe

00:34:51 de plaisir et le principe de réalité,

00:34:53 Nathalia, et là,

00:34:55 à un moment donné, la réalité rattrape...

00:34:57 - Oui, et puis,

00:34:59 certains sont aussi aujourd'hui,

00:35:01 pour reployer ce terme, déculpabilisés

00:35:03 par ce concept du polyamour qu'on a créé

00:35:05 socialement

00:35:07 pour retirer cette culpabilité-là.

00:35:09 - Allez, on fait une petite pause et on se retrouve

00:35:11 dans un instant avec Karen qui nous a rejoints.

00:35:13 - Vous voulez parler à Brigitte Lahaye ? 0826 300 300

00:35:20 - CAM4.fr, le plus grand site de webcams live réservé aux adultes

00:35:25 - 14h-16h, Brigitte Lahaye Sud Radio

00:35:29 - Fabrice Bach est avec nous, thérapeute de couple.

00:35:33 On évoque ce qui se passe à l'extérieur du couple

00:35:36 et évidemment, on parle surtout d'infidélité

00:35:39 parce que c'est souvent, évidemment,

00:35:41 la première chose qui nous saute aux yeux

00:35:43 quand on évoque ce sujet, mais il peut y avoir

00:35:45 bien d'autres raisons

00:35:47 qui font qu'un couple se sent un petit peu

00:35:50 distendu à cause de quelque chose d'extérieur au couple.

00:35:54 Mais bon, Karen est avec nous.

00:35:56 Bonjour, Karen.

00:35:58 - Bonjour à tous les deux.

00:36:00 - Bonjour.

00:36:01 - Merci d'être avec nous, Karen.

00:36:03 Donc, vous allez nous parler de votre couple précédent

00:36:07 qui était donc un couple marital.

00:36:09 - Oui. En fait, c'est la seule et unique fois

00:36:13 où j'ai fauté, on va dire.

00:36:15 Et de mon point de vue, je pense que c'est très propre à chacun.

00:36:23 Le fait d'avoir besoin ou envie d'aller chercher quelque chose ailleurs,

00:36:29 de mon point de vue, c'est parce qu'il manque quelque chose dans le couple.

00:36:36 Si on a tout ce dont on a besoin dans le couple,

00:36:39 je pense pas qu'on ressente le besoin de chercher quelque chose ailleurs.

00:36:45 Et c'est vrai que quand moi je l'ai fait,

00:36:50 c'était parce qu'il me manquait des choses.

00:36:53 Et d'une certaine manière, je pense que c'était aussi une manière de tester,

00:36:57 voir si je pouvais partir pour quelqu'un d'autre.

00:37:03 - Et ça vous a fait du bien, cette relation ?

00:37:07 - Ça m'a fait du bien, ça m'a donné une bouffée d'oxygène,

00:37:10 ça m'a permis de prendre conscience de tout ce qui me manquait.

00:37:16 Ça m'a pas fait partir, mais ça a été assez révélateur pour moi.

00:37:23 - C'est un passage à l'acte finalement

00:37:26 qui vous a mis en face de vous-même

00:37:29 le fait que votre couple ne fonctionnait plus ?

00:37:33 - Ça l'a révélé.

00:37:35 Il y avait des choses dont j'étais consciente,

00:37:37 il y avait d'autres choses dont je n'étais pas consciente.

00:37:40 Et dans ma tête, le fait que je fasse ça,

00:37:45 ça prouvait qu'il y avait vraiment beaucoup de choses qui ne me convenaient pas.

00:37:51 - Ça vous a permis de conscientiser tout un ensemble d'éléments

00:37:54 que vous ressentiez, mais est-ce que c'était réellement ça ?

00:37:57 - C'est vrai que par rapport à ce que vous évoquez,

00:37:59 quand on éprouve le désir d'aller voir ailleurs,

00:38:02 systématiquement il y a un problème plus profond qui est lié au couple,

00:38:05 et on trouve des éléments.

00:38:07 Parfois pour certains c'est la peur du conflit,

00:38:09 la peur de se battre avec l'autre,

00:38:11 d'exprimer des choses qui ne sont pas prises en compte.

00:38:14 Parfois c'est le fait d'être déçu,

00:38:16 au niveau de la sexualité, il n'y a pas d'adéquation,

00:38:18 une adéquation qui s'est perdue.

00:38:20 Parfois c'est le comportement passif-agressif.

00:38:23 Je vais utiliser aussi cette relation.

00:38:25 - Dans le cas de Karen, dans ce que vous me dites,

00:38:28 j'ai l'impression que si votre couple allait encore bien,

00:38:33 par amour pour lui, vous n'auriez pas été voir ailleurs ?

00:38:36 - Je ne sais pas si c'est par amour pour lui,

00:38:40 ou si c'est juste par respect de moi-même,

00:38:46 respect du couple et de ce que l'on formait.

00:38:50 - Oui c'est ça, mais ce respect de vous-même et du couple

00:38:54 n'était plus là, du coup le passage à l'acte est devenu possible ?

00:38:58 - Sûrement.

00:39:00 - En tout cas c'est ce que j'entends.

00:39:02 C'est-à-dire que naturellement,

00:39:04 vous seriez plutôt de nature fidèle,

00:39:06 vous vous engagez avec quelqu'un,

00:39:08 et pour vous, si on s'engage avec quelqu'un, on est fidèle.

00:39:10 Mais à partir du moment où il y a trop de choses

00:39:13 qui sont vacillantes,

00:39:15 à ce moment-là, le passage à l'acte devient possible.

00:39:18 - Oui, tout à fait.

00:39:20 - Si à un moment donné on n'est plus regardé,

00:39:22 si on n'est plus admiré,

00:39:24 si on n'est plus séduit par l'autre,

00:39:26 si tu croisais quelqu'un, ça se passe.

00:39:28 - Je pense que ce que dit Karen est assez général,

00:39:30 je pense que c'est quelque chose que beaucoup de personnes pourraient dire.

00:39:33 - Tout à fait.

00:39:35 - En plus c'était une manière de me tester,

00:39:38 et de tester la personne avec qui j'allais.

00:39:43 Parce que ça aurait pu être une nouvelle histoire.

00:39:50 - En tout cas vous aviez l'espoir peut-être

00:39:52 que ce soit possible de retomber amoureuse.

00:39:56 - Voilà.

00:39:58 - Alors après ça n'a pas été le cas visiblement.

00:40:00 - Non, mais ça a été révélateur.

00:40:03 - Oui, mais ça veut dire aussi que

00:40:05 vous n'étiez plus heureuse dans votre histoire,

00:40:08 parce que justement, et ça c'est très féminin,

00:40:11 les femmes ont besoin dans un couple

00:40:14 de sentir qu'il y a de l'amour,

00:40:16 qu'il y a un sentiment amoureux qui persiste.

00:40:19 - Il y a aussi le cas,

00:40:24 pour en avoir connu autour de moi,

00:40:28 et pour le coup c'est quelque chose que moi

00:40:31 je ne pense pas que je serais capable de faire,

00:40:33 il y a aussi quand même un grand nombre de conjoints

00:40:37 qui restent ensemble pour la partie officielle,

00:40:41 le maintien de la relation familiale,

00:40:45 il peut y avoir des raisons financières,

00:40:47 des choses comme ça, et qui vont très bien

00:40:49 mener leur vie parallèle, sans aucun complexe,

00:40:54 mais qui pour autant ne se sépareront pas.

00:40:57 - Oui, mais c'est rarement en toute transparence.

00:41:00 - Oui.

00:41:01 - Ça c'est fort probable.

00:41:03 - Oui, parce que ces gens rentrent dans une illusion,

00:41:05 ils restent avec l'autre,

00:41:07 parce que l'autre n'est qu'un moyen de préserver

00:41:09 une image extérieure, une image sociale, familiale,

00:41:11 mais ils se mentent à eux-mêmes, ils mentent à l'autre,

00:41:13 et là à un moment donné, c'est qu'une question de temps,

00:41:15 on vient de dégoupiller une grenade, ça va exploser.

00:41:18 Ça ne peut pas durer très longtemps comme ça.

00:41:20 - Il y a des couples où l'un a une relation parallèle

00:41:24 pendant des années, ça existe.

00:41:26 - Alors ça peut arriver, c'est quand même très rare,

00:41:28 on ne peut pas dire que ça n'arrive pas,

00:41:29 mais ça demande vraiment une cohérence intellectuelle

00:41:32 pour la personne sur ce qu'elle va chercher,

00:41:33 ce qu'elle ressent, il faut vraiment être très clair.

00:41:36 Pour la majorité des gens, malheureusement,

00:41:38 à un moment donné, il y a des choses qui vont s'étioler,

00:41:40 parce qu'ils vont se dire "mais pourquoi je ne suis pas heureux

00:41:42 en permanence ?"

00:41:44 - Oui, mais parfois j'ai l'impression que

00:41:46 la relation familiale et les raisons financières...

00:41:57 - Oui, mais ça a du poids tout ça aussi,

00:42:00 la sécurité matérielle, vous savez,

00:42:03 une séparation, ça coûte cher, ça coûte plus cher

00:42:06 de vivre séparément, et pourquoi pas, après tout,

00:42:09 si chacun fait ce qu'il peut avec son psychisme,

00:42:14 son cœur et sa sexualité.

00:42:17 - C'est intéressant ce que vous évoquez,

00:42:18 parce que c'est exactement ça.

00:42:20 C'est à un moment donné, comment on va être

00:42:23 dans la réalité ou dans l'illusion.

00:42:25 - On va continuer à évoquer tout ça avec vous,

00:42:27 bien sûr, sur Sud Radio 0826 300 300.

00:42:29 Petite devinette, c'est Coluche qui a dit ça,

00:42:32 une épouse, c'est comme les charentaises.

00:42:34 Pourquoi ? La réponse, après les infos.

00:42:37 - Sud Radio. - Parlons vrai.

00:42:40 - Sud Radio. - Parlons vrai.

00:42:42 - Andrea. - Sud Radio.

00:42:44 - Nous continuons à évoquer les petites apartades

00:42:49 au dehors du couple, avec Fabrice Bach,

00:42:53 qui était avec nous, psychologue et auteur de "Jumeaux",

00:42:55 aux éditions "Solar".

00:42:57 On va donner la parole à Sylvain,

00:42:59 je crois que le témoignage de Sylvain est intéressant.

00:43:01 Vous allez voir, Fabrice, dans un instant,

00:43:03 mais d'abord, je voudrais la réponse à ma devinette.

00:43:05 Pourquoi c'est Coluche qui a dit ça,

00:43:07 une épouse, c'est comme les charentaises ?

00:43:09 - Je ne sais pas, dites-moi Brigitte.

00:43:12 - Parce qu'on est bien dedans, mais on ne sort pas avec.

00:43:15 C'est du Coluche.

00:43:17 Ce n'est pas complètement faux, quand même.

00:43:20 Ce n'est pas tout à fait faux. Bonjour Sylvain.

00:43:22 - Bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.

00:43:25 - Bonjour.

00:43:26 - On va dire que moi, je suis quelqu'un d'assez sage,

00:43:30 on va dire, en général.

00:43:32 J'avais connu que mon épouse, niveau sexuellement.

00:43:43 J'avais une bonne amie à moi,

00:43:49 qui était très très malheureuse, ce jour-là.

00:43:51 Je lui ai consolé, comme je le fais assez souvent.

00:43:56 Je lui ai pris dans mes bras et tout.

00:43:58 Mais là, j'étais assis, elle était sur moi.

00:44:00 Et en la consolant, du coup,

00:44:02 elle commence à faire des mouvements au niveau de son sexe,

00:44:05 sur le mien, à travers les vêtements.

00:44:08 Et au lieu de la repousser,

00:44:10 parce que je l'ai aidée dans ces mouvements.

00:44:14 Et du coup, il y a eu tromperie.

00:44:20 - En tout cas, vous avez eu une érection, j'imagine ?

00:44:24 Et éjaculation ?

00:44:27 - Moi non, elle a joui, mais pas moi.

00:44:31 - Pas vous ? C'est dommage.

00:44:33 Parce que là, vous vous sentez un peu coupable,

00:44:37 et vous n'avez même pas joui.

00:44:39 C'est un peu dommage.

00:44:41 Mais voyez, Sylvain, encore une fois,

00:44:43 ça part d'un geste débordant d'empathie.

00:44:47 Vous avez envie de la consoler,

00:44:49 vous avez envie, parce que c'est une amie.

00:44:51 Elle, comme souvent d'ailleurs,

00:44:53 quand on est très triste,

00:44:55 c'est l'émotion sexuelle qui prend place.

00:44:57 C'est ce qui lui est arrivé.

00:44:59 Sans doute le fait qu'elle ait joui

00:45:01 a calmé un peu sa souffrance.

00:45:03 Et votre corps, il a été plus fort

00:45:05 que votre tête, en quelque sorte.

00:45:07 - Oui, mais après,

00:45:09 je savais très bien quand ça a commencé,

00:45:13 ces mouvements,

00:45:15 je savais très bien comment ça allait finir.

00:45:17 - Mais oui, mais le corps a pris le pouvoir

00:45:21 sur votre tête, en fait.

00:45:23 C'est ça qui s'est passé.

00:45:25 Puisqu'aujourd'hui,

00:45:27 vous regrettez visiblement

00:45:29 ce qui s'est passé.

00:45:31 - Après, ça me fait une espérance d'un côté,

00:45:33 parce que j'ai connu comme mon épouse.

00:45:35 Alors d'un côté, je me suis dit,

00:45:37 finalement, je peux porter du plaisir

00:45:39 à quelqu'un d'autre,

00:45:41 mais ça a été là, en fait.

00:45:43 Après, de regretter, je ne sais pas si...

00:45:45 Malheureusement, ça se représenterait,

00:45:47 je l'aurais...

00:45:49 Dans la même situation,

00:45:51 je ne sais pas si je réagirais pareil.

00:45:53 Alors quand on a des regrets,

00:45:55 si la situation se représentait,

00:45:57 je ne repousserais à personne.

00:45:59 Vous voyez ?

00:46:01 Je ne sais pas si vraiment j'ai des regrets.

00:46:03 - En fait, ce que vous évoquez,

00:46:05 c'est quand même une situation très particulière.

00:46:07 Vous le disiez très bien, Brigitte,

00:46:09 une situation où cette femme était en état de faiblesse,

00:46:11 même plus de détresse,

00:46:13 ça n'allait pas du tout.

00:46:15 Et pour contrebalancer intérieurement la souffrance

00:46:17 qu'elle ressentait,

00:46:19 cette réalité qui émerge,

00:46:21 vous étiez là à ce moment-là,

00:46:23 c'est vrai que c'est...

00:46:25 J'ai déjà eu des patients qui ont vécu cela,

00:46:27 c'est très difficile à s'en la dire non.

00:46:29 Parce que ça veut dire,

00:46:31 on la renvoie dans sa souffrance,

00:46:33 dans sa douleur,

00:46:35 vous êtes en train de la consoler,

00:46:37 ça se présente,

00:46:39 et c'est souvent des hommes d'ailleurs

00:46:41 qui réagissent de cette façon-là,

00:46:43 se laissent emporter par cela,

00:46:45 en disant "je ne savais pas si je devais mettre une limite ou pas".

00:46:47 C'est souvent une extra-conjugalité

00:46:49 rencontrée, séduite dans un autre contexte.

00:46:51 - Oui, parce que Sylvain n'a rien recherché en fait.

00:46:53 Il a juste, on pourrait presque dire,

00:46:55 fait une bonne action.

00:46:57 Parce que si vous l'aviez arrêtée dans ses mouvements,

00:46:59 vous l'auriez renvoyée à sa souffrance.

00:47:03 - C'est ça.

00:47:05 - Oui.

00:47:07 Ça peut me donner une bonne confiance, oui, mais...

00:47:09 - C'est ce que j'essaye de faire, Sylvain.

00:47:11 - Oui.

00:47:13 - Mais c'est vrai en même temps ce que je dis.

00:47:15 - Oui, complètement.

00:47:17 Encore une fois, j'insiste sur cet élément,

00:47:19 c'est pas vous déculpabiliser, comme ça.

00:47:21 Voilà.

00:47:23 C'est pas ça du tout, c'est vraiment comprendre ce qui s'est joué pour vous,

00:47:25 et ce qui s'est activé chez vous à ce moment-là,

00:47:27 l'a activé chez vous une dimension

00:47:29 du soutien du sauveur,

00:47:31 qui s'est manifestée de cette façon-là.

00:47:33 Bon. Maintenant, si effectivement on dit

00:47:35 "après je l'ai revue, on a continué,

00:47:37 et ça a duré pendant plusieurs mois",

00:47:39 c'est vrai que c'est autre chose.

00:47:41 - Et d'ailleurs, vous l'avez dit,

00:47:43 je me suis retirée de cette expérience

00:47:45 charnelle,

00:47:47 pour pas utiliser le mot sexuel,

00:47:49 j'ai pu faire jouir

00:47:51 une autre femme que ma femme.

00:47:53 Donc il y a une sorte de, presque je dirais, de fierté.

00:47:55 Donc, vous voyez,

00:47:57 on n'est pas dans quelque chose

00:47:59 qui est en relation

00:48:01 avec du sexuel.

00:48:03 - Oui, mais bon,

00:48:05 je veux dire, si je pense que

00:48:07 si mon épouse

00:48:09 l'apprenait,

00:48:11 je pense qu'elle ne le penserait pas

00:48:13 comme vous, quoi.

00:48:15 - Oui, mais ce serait peut-être difficile

00:48:17 à comprendre pour elle, bien sûr,

00:48:19 et elle pourrait se sentir

00:48:21 blessée, bien sûr,

00:48:23 mais pourquoi il faudrait

00:48:25 qu'elle l'apprenne, en quelque sorte,

00:48:27 vous voyez.

00:48:29 - Pourquoi pas rester entre nous ?

00:48:31 - Oui, ça va rester entre nous, évidemment.

00:48:33 - Il y a quelques auditeurs avec nous.

00:48:35 - Oui, mais je crois qu'encore une fois, Sylvain,

00:48:37 c'est très facile,

00:48:39 vous savez, d'avoir des réponses

00:48:41 comme ça, toutes faites,

00:48:43 sur les questions de fidélité, d'infidélité,

00:48:45 à partir de quand, etc.

00:48:47 Moi, je crois que tout le monde

00:48:49 est capable, à un moment ou à un autre,

00:48:51 d'être infidèle,

00:48:53 par des circonstances qui seraient très particulières.

00:48:55 Donc, je crois qu'il faut avoir

00:48:57 beaucoup plus de tolérance

00:48:59 que la majorité des gens en ont.

00:49:01 Et dans votre cas, franchement,

00:49:03 je ne vois pas en quoi vous pourriez

00:49:05 être coupable de quelque chose.

00:49:07 Ce n'est pas vous qui avez recherché ça.

00:49:09 - Non.

00:49:11 Vous avez été, à un moment donné, l'objet

00:49:13 de sa réassurance émotionnelle.

00:49:15 Voilà, ça s'est passé. Maintenant, moi,

00:49:17 ce que j'entends, c'est que, a priori, ça ne s'est pas reproduit,

00:49:19 ça n'a pas continué dans le temps,

00:49:21 il n'y a pas eu de relation sentimentale qui s'est établie,

00:49:23 il n'y a pas eu de comparaison avec ce que vous viviez

00:49:25 avec votre conjointe,

00:49:27 votre relation à côté de couple a continué

00:49:29 à perdurer.

00:49:31 Ce n'est même pas une incartade, c'est quelque chose

00:49:33 de particulier qui s'est présenté,

00:49:35 qui arrive parfois, qui arrive.

00:49:37 - Effectivement, est-ce que votre conjointe devrait être au courant ?

00:49:39 - Non, parce que, pour moi,

00:49:41 ce n'est pas une relation extra-conjugale que vous avez eue.

00:49:43 - Non. - Ce n'est pas ça du tout.

00:49:45 - Vous-même, vous n'avez pas eu

00:49:47 de jouissance.

00:49:49 D'autant qu'on pourrait presque dire que

00:49:51 vous avez été un objet, Sylvain,

00:49:53 sur lequel elle s'est frottée,

00:49:55 c'est pas

00:49:57 comme si vous l'aviez

00:49:59 embrassée, si vous aviez...

00:50:01 Elle vous a

00:50:03 utilisé, mais...

00:50:05 - J'ai quand même accompagné

00:50:07 ses mouvements.

00:50:09 Je veux dire,

00:50:11 j'ai accompagné ses mouvements, je savais où elle

00:50:13 voulait en venir, je n'ai pas été assez

00:50:15 naïf. - Je ne sais pas si c'est

00:50:17 la naïveté, mais imaginons

00:50:19 si vous aviez dit "stop" d'un seul coup

00:50:21 et vous l'aviez rejetée,

00:50:23 comment elle aurait pu réagir ? Elle se serait

00:50:25 effondrée devant vous ?

00:50:27 Elle se serait effondrée

00:50:29 à vos pieds en larmes, en hurlant ?

00:50:31 - Comment dire, on ne fera pas le match ?

00:50:33 - Non, bien sûr. Mais Sylvain,

00:50:35 si vous êtes honnête,

00:50:37 qu'est-ce que vous avez ressenti à ce moment-là ?

00:50:39 Est-ce que vous avez eu

00:50:41 le sentiment d'avoir beaucoup

00:50:43 d'empathie, de la laisser aller pour qu'elle puisse ?

00:50:45 Ou est-ce que vous avez eu une sorte

00:50:47 de curiosité

00:50:49 un peu excitée

00:50:51 de voir

00:50:53 ce qui allait se passer ? Je pense que c'est plutôt la deuxième

00:50:55 solution. Donc vous avez

00:50:57 laissé un petit peu

00:50:59 votre libido s'emporter.

00:51:01 C'est pour ça que je dis que c'est votre corps qui, à un moment donné,

00:51:03 a fonctionné.

00:51:05 Et quelque part, ça reste un souvenir

00:51:07 qui vous a

00:51:09 enrichi sur un plan

00:51:11 fantasmatique.

00:51:13 - Oui.

00:51:15 Ça restera un souvenir

00:51:17 et qui sera gravé à jamais

00:51:19 à moi. - Voilà. Donc vous avez

00:51:21 eu ce bonheur-là. Bon, ben voilà.

00:51:23 Et puis personne

00:51:25 le sait. Ça ne regarde que vous.

00:51:27 Et puis voilà.

00:51:29 C'est pas...

00:51:31 - En plus, je peux vous décrivez, ça n'a pas eu

00:51:33 d'incidence derrière sur

00:51:35 la recherche, que ce soit avec elle ou avec

00:51:37 d'autres personnes, d'autres relations.

00:51:39 C'est pour ça que c'est vraiment quelque chose de très particulier.

00:51:41 - D'accord.

00:51:43 - Soyez tranquilles.

00:51:45 Il n'y a pas

00:51:47 de soucis. Mais encore une fois,

00:51:49 je le répète,

00:51:51 merci de ce témoignage, Sylvain, parce que je trouve

00:51:53 qu'il est très...

00:51:55 Il montre bien à quel point

00:51:57 on peut tous, à un moment ou à un autre,

00:51:59 passer,

00:52:01 si je puis dire, la frontière

00:52:03 qu'on s'était pourtant juré qu'on ne passerait pas.

00:52:05 - Bien sûr. Mais c'est pour ça qu'il faut toujours

00:52:07 recontextualiser. Et ça, on l'oublie souvent

00:52:09 pour éviter de donner le jugement.

00:52:11 C'est bien que c'est mal, la question, c'est pas ça.

00:52:13 C'est qu'est-ce qu'on en a retiré, qu'est-ce que ça a induit derrière,

00:52:15 qu'est-ce que ça a modifié derrière.

00:52:17 Voilà. Là, a priori, peu de choses

00:52:19 pour ne pas dire pas grand-chose, à part pour vous.

00:52:21 - En plus, je pense que ça n'a rien

00:52:23 à changer des sentiments que vous avez pour votre femme,

00:52:25 ni de désir que vous avez

00:52:27 pour elle. Donc, voyez...

00:52:29 - Oui.

00:52:31 - Elle en a même peut-être profité, d'ailleurs.

00:52:33 - Sûrement.

00:52:35 - Oui. Mais ça, ça vous regarde.

00:52:37 Ça ne nous regarde pas.

00:52:39 Tout va bien, Sylvain.

00:52:41 - Merci.

00:52:43 - Merci à vous.

00:52:45 - Merci beaucoup. - Merci, au revoir.

00:52:47 - On va faire une petite pause et on se retrouve dans un instant.

00:52:49 Vous aussi, vous pouvez témoigner au 0 826 300 300.

00:52:51 À tout de suite.

00:52:53 - Sud Radio, votre attention est notre plus belle récompense.

00:52:55 - Déjà, je voudrais vous remercier

00:52:57 de me recevoir sur votre radio

00:52:59 qui est magnifique et que j'écoute tous les matins

00:53:01 sur mon tracteur.

00:53:03 - Sud Radio, parlons vrai.

00:53:05 - Visitez sur intermarché.com

00:53:07 - 14h16, Brigitte Laé,

00:53:09 Sud Radio.

00:53:11 - Avec Fabrice Bach, nous continuons

00:53:13 à évoquer ce qu'on peut vivre

00:53:15 à l'extérieur du couple.

00:53:17 Et on retrouve Émilie, maintenant.

00:53:19 - Bonjour, bonjour à tous les deux.

00:53:21 - Bonjour.

00:53:23 - Merci d'être avec nous.

00:53:25 On va évoquer maintenant la rencontre virtuelle, je crois.

00:53:27 - Tout à fait.

00:53:29 - Allez-y, on vous écoute.

00:53:31 - En fait,

00:53:33 ça a d'abord commencé

00:53:35 par le fait que

00:53:37 je me sentais un petit peu

00:53:39 délaissée dans mon couple.

00:53:41 Mon compagnon était...

00:53:43 Il me semblait

00:53:45 moins intéressé par moi.

00:53:47 Il me donnait l'impression

00:53:49 de ne plus me regarder.

00:53:51 Chaque fois que...

00:53:53 qu'on se retrouvait,

00:53:57 que j'essayais de faire l'amour,

00:53:59 tout simplement,

00:54:01 il me repoussait parce que trop fatiguée,

00:54:03 parce que moi, si mal à...

00:54:05 Vous savez la caricature de la femme

00:54:07 qui a mal à la tête ?

00:54:09 - Oui, bien sûr.

00:54:11 - C'était mon homme.

00:54:13 Et c'était assez frustrant.

00:54:15 - Assez frustrant, bien sûr.

00:54:17 Et puis, c'est surtout...

00:54:19 - Dégradant. - Dégradant pour soi,

00:54:21 parce qu'on a l'impression qu'on est

00:54:23 comme un meuble.

00:54:25 - C'est ça, et puis je perds énormément confiance en moi.

00:54:27 Je trouve que c'est pas toujours évident,

00:54:29 même au sein de son propre couple,

00:54:31 d'être entreprenante.

00:54:33 En fait, c'est pas toujours

00:54:35 évident de lui sauter dessus.

00:54:37 On aime bien que ce soit lui qui vienne aussi.

00:54:39 Donc c'est vrai que

00:54:41 c'était très déstabilisant.

00:54:43 Donc je me posais

00:54:45 beaucoup de questions, et puis

00:54:47 parallèlement à ça,

00:54:49 j'avais du mal à m'endormir.

00:54:51 Je passais beaucoup de temps

00:54:53 le soir sur mon téléphone pendant qu'on se renflait à côté.

00:54:55 - Vous avez imaginé qu'il avait,

00:54:57 lui, de son côté, une autre relation ailleurs ?

00:54:59 - Oui, je lui ai posé la question.

00:55:01 - Et qu'est-ce qui vous a

00:55:03 répondu ? Vous a rassuré, j'imagine.

00:55:05 - Oui, il a ri, il m'a dit

00:55:07 "Avec tout ce que je travaille, comment veux-tu

00:55:09 que je trouve le temps ? Et puis,

00:55:11 je me suis dit que ça suffit d'eux, c'est hors de question.

00:55:13 C'est pénible pour eux.

00:55:15 - On voit bien, là, encore

00:55:17 une fois, que le trop de travail

00:55:19 peut être aussi du tiers dans un couple.

00:55:21 Puisque là, vous vous sentiez délaissée.

00:55:23 Certes, c'était par son travail,

00:55:25 mais quand même, c'était

00:55:27 du tiers qui a nu à votre couple.

00:55:29 Et donc, en regardant votre

00:55:31 téléphone pendant qu'il renflait,

00:55:33 si je puis dire, vous avez commencé

00:55:35 une relation, à des échanges,

00:55:37 c'est ça ?

00:55:39 - C'est ça, c'était pas du tout du tout prévu.

00:55:41 Je jouais

00:55:43 un très célèbre jeu de lettres.

00:55:45 Et donc, on joue contre

00:55:49 différentes personnes, on sait pas qui c'est,

00:55:51 on s'en fiche complètement.

00:55:53 Et sur une partie,

00:55:55 je n'avais que des mots

00:55:57 attrits à la sexualité.

00:55:59 J'en sais rien, j'avais, tu sais,

00:56:03 on ne lisait que des trucs...

00:56:05 On restait bien dans le thème, je pense que j'étais

00:56:07 tellement frustrée et obsédée

00:56:09 qu'il ne me voyait que ce genre de mots.

00:56:11 Et là,

00:56:13 j'entame la conversation avec la personne avec qui je jouais,

00:56:15 je savais même pas si c'était un homme ou une femme,

00:56:17 je dis "je suis vraiment désolée, j'ai vraiment

00:56:19 un vocabulaire assez limité".

00:56:21 Et là, on a commencé à discuter,

00:56:23 il s'est avéré que c'était un homme,

00:56:25 et c'était...

00:56:27 Il y a eu de la drogue,

00:56:29 c'était mignon, mais ça en est resté là,

00:56:31 point, je comptais pas continuer à parler,

00:56:33 ça allait s'arrêter là.

00:56:35 Et en fin de compte,

00:56:37 on a continué à s'écrire le lendemain,

00:56:39 et...

00:56:43 il a commencé, le lendemain,

00:56:45 à m'écrire des choses

00:56:47 qu'il imaginait qu'il me ferait,

00:56:49 des choses comme ça.

00:56:51 Et moi, au début,

00:56:53 ça me faisait

00:56:55 énormément peur,

00:56:57 à la fois j'essayais de le repousser,

00:56:59 et à la fois j'étais incapable

00:57:01 de lui dire d'arrêter.

00:57:03 - Oui, donc vous voyez,

00:57:05 c'est la peur qui traduit

00:57:07 pourtant un désir fort.

00:57:09 - Oui, c'est ça, j'étais...

00:57:11 Je lui ai dit à un moment donné,

00:57:13 "il va falloir que tu arrêtes, c'est pas possible",

00:57:15 j'arrivais plus à me concentrer,

00:57:17 parce que j'étais en train de bosser sur un bouquin.

00:57:19 Et...

00:57:21 Et là, il me dit "mais tu veux que j'arrête ?"

00:57:23 - Euh...

00:57:25 pas vraiment.

00:57:27 - Voilà, c'est ça.

00:57:29 Et j'ai dit "ben écoute,

00:57:31 à ma tête, il me crie qu'il faut arrêter,

00:57:33 mais tout le reste, il me dit que non.

00:57:35 Il me dit "mais moi, je ne connais que le reste".

00:57:37 Oh, il a... Excusez-moi.

00:57:39 Et en fait, là, c'était parti.

00:57:41 Euh...

00:57:43 Et...

00:57:45 À un moment donné, j'ai coupé court,

00:57:47 j'ai dit "écoute, je vais chercher mes enfants à l'école,

00:57:49 on arrête, ça suffit".

00:57:51 Et en fait, le soir même,

00:57:53 il m'a réécrit

00:57:55 au moment où monsieur s'était endormi,

00:57:57 voilà, que lui, il m'écrit.

00:57:59 Et en fait,

00:58:01 c'est allé beaucoup plus loin, c'est-à-dire que

00:58:03 j'en ai été

00:58:05 juste quand même assuré

00:58:07 pendant qu'il m'écrivait la même chose.

00:58:09 Et voilà,

00:58:11 ça a continué,

00:58:13 ça continue toujours pour l'instant.

00:58:15 - D'accord. Et vous êtes toujours en couple ?

00:58:17 - Oui. - Mais pour l'instant,

00:58:19 vous n'avez rien dit, j'imagine, à votre compagnon ?

00:58:21 - Bien entendu.

00:58:23 - Et est-ce que

00:58:25 vous avez l'impression que ça vous apporte

00:58:27 une satisfaction

00:58:29 et que ça vous épanouit,

00:58:31 ou est-ce que vous avez l'impression que ça vous angoisse ?

00:58:33 Parce que c'est ça la question, finalement.

00:58:35 - Alors, au début, c'était

00:58:37 extrêmement excitant,

00:58:39 mais je culpabilisais

00:58:41 atrocement, c'était très compliqué.

00:58:43 Au bout de trois jours, il a fallu que j'appelle

00:58:45 ma meilleure amie pour que je lui explique, pour qu'elle me dise

00:58:47 d'arrêter, en fait. J'avais besoin que quelqu'un me dise

00:58:49 "Allez, ça suffit, arrête ce que tu fais".

00:58:51 Parce que, de moi-même,

00:58:53 j'en étais pas capable. Et en fait, elle me dit "mais écoute,

00:58:55 tu fais de mal à personne, tu le vois pas en vrai,

00:58:57 après tout.

00:58:59 Là, pour l'instant, il se passe rien

00:59:01 chez toi, à un moment donné,

00:59:03 c'est presque une question de survie.

00:59:05 Donc elle me dit "tant que tu

00:59:07 t'amuses

00:59:09 et qu'il n'y a pas de problème,

00:59:11 franchement, fais-toi plaisir".

00:59:13 Donc c'est vrai que ça m'a aidée un peu à déculpabiliser.

00:59:15 - Mais aujourd'hui,

00:59:17 qu'est-ce qui se passe ?

00:59:19 Est-ce que ça continue

00:59:21 à vous faire du bien, ou est-ce que

00:59:23 finalement, le prix à payer est trop fort ?

00:59:25 Parce que c'est ça le problème.

00:59:27 - Moi,

00:59:29 je m'éclate, ça me fait du bien.

00:59:31 Il n'y a pas de soucis.

00:59:33 Je sais que

00:59:35 ça va s'arrêter à un moment donné,

00:59:37 c'est pas quelque chose qui est fait pour durer.

00:59:39 Surtout que lui aussi,

00:59:41 il a sa famille, son travail, il en a chacun

00:59:43 au rythme de vie. Donc on ne peut pas non plus

00:59:45 se retrouver content. - Pourquoi ça s'arrêterait ?

00:59:47 Cela dit, ça c'est une façon

00:59:49 de vous protéger en pensant que ça va s'arrêter.

00:59:51 Ça peut continuer comme ça peut s'arrêter.

00:59:53 Je pense qu'il faut,

00:59:55 dans votre cas, Émilie,

00:59:57 vivre ce que vous vivez dans l'instant présent,

00:59:59 sachant que

01:00:01 ça signifie quand même

01:00:03 quelque chose par rapport

01:00:05 à votre couple.

01:00:07 Ça ne se serait pas mis en place

01:00:09 si votre couple

01:00:11 était plus satisfaisant pour vous.

01:00:13 Donc ça c'est quelque chose qu'on a obligé de souligner.

01:00:15 Mais après, moi,

01:00:17 je n'ai pas à juger de quoi que ce soit.

01:00:19 - Il y a quelque chose que vous évoquez qui est important,

01:00:21 très important, merci de votre témoignage.

01:00:23 Beaucoup de femmes le ressentent.

01:00:25 C'est à un moment donné dans leur couple de devenir comme une ombre.

01:00:27 La raison c'est le travail,

01:00:29 c'est des déplacements, c'est je ne sais pas,

01:00:31 un parent qui est malade. Donc il faut s'occuper.

01:00:33 Et on se met à ne plus exister.

01:00:35 Sauf que, quand l'essence même du couple

01:00:37 c'est aussi la sexualité.

01:00:39 Donc c'est dur ce que vous avez évoqué.

01:00:41 Vous allez vers votre conjoint,

01:00:43 vous le sollicitez, il ne lui répond pas. Il dit "je suis fatigué".

01:00:45 - D'accord.

01:00:47 - Vous le disiez précédemment, c'est ce qu'on attend

01:00:49 plutôt d'une femme. Et là c'est un homme qui le pose.

01:00:51 Voilà. Donc c'est

01:00:53 non seulement frustrant, mais c'est aussi blessant.

01:00:55 Et à un moment donné, lui se présente

01:00:57 et vient activer votre part de libido

01:00:59 qui est là, qui a besoin de vivre.

01:01:01 C'est tout. Maintenant, ça peut être intéressant

01:01:03 de voir, peut-être pour vous,

01:01:05 comment ces éléments peuvent resservir

01:01:07 dans votre couple. Ce n'est pas forcément quelque chose

01:01:09 qui peut vous éloigner l'un de l'autre

01:01:11 dans votre couple, mais qui peut vous rapprocher.

01:01:13 Parce que lui active une part

01:01:15 de désir, de fantasme en vous

01:01:17 que vous pouvez peut-être matérialiser

01:01:19 avec votre conjoint.

01:01:21 - C'est exactement ce qui s'est passé en fait.

01:01:23 - Alors, tout va bien ?

01:01:25 - C'est parfait.

01:01:27 Parce qu'à force de...

01:01:29 Comment dire ?

01:01:31 Avec cette personne-là, on n'a pas fait que s'écrire.

01:01:33 Après on s'envoyait des photos,

01:01:35 des vidéos l'un de l'autre. C'était assez...

01:01:37 très très excitant.

01:01:39 Et je me suis dit "c'est pas possible, je ne peux pas faire ça avec quelqu'un d'autre".

01:01:41 Et pas le tenter

01:01:43 avec mon compagnon.

01:01:45 Ça lui donnera peut-être plus envie,

01:01:47 même s'il est fatigué le soir, il sera peut-être motivé.

01:01:49 Ça n'a pas pris tout de suite.

01:01:51 Mais bon,

01:01:53 là, monsieur semble avoir repris

01:01:55 du poil de la bête. C'est vrai que ça a un peu

01:01:57 ravivé notre couple quand même.

01:01:59 Voilà, c'est vrai que ça nous a fait

01:02:01 énormément de bien.

01:02:03 - Peut-être qu'il a senti un moment donné

01:02:05 que quelque part il se passait quelque chose

01:02:07 un petit peu ailleurs. Vous savez,

01:02:09 les fantômes sont parfois plus présents

01:02:11 qu'on ne l'imagine.

01:02:13 Mais je crois que là...

01:02:15 Merci de ce témoignage aussi.

01:02:17 Parce qu'on voit bien qu'à un moment donné,

01:02:19 c'est l'autre,

01:02:21 votre compagnon aussi,

01:02:23 qui vous pousse à aller chercher

01:02:25 ailleurs quelque chose qu'il ne peut pas

01:02:27 vous donner ou qu'il ne veut pas vous donner

01:02:29 ou qu'il n'a pas le temps de vous donner.

01:02:31 On ne va pas le culpabiliser lui non plus.

01:02:33 - C'est intéressant ce que vous dites, Brigitte,

01:02:35 parce que j'ai un de mes collègues

01:02:37 canadiens qui dit "il n'y a pas de mari

01:02:39 trompé, il n'y a qu'un mari trompable".

01:02:41 - Oui, c'est joli, c'est bien canadien.

01:02:43 - Il n'y a pas une femme trompée,

01:02:45 il n'y a qu'une femme trompable.

01:02:47 Il y a une porte qui s'ouvre

01:02:49 et là actuellement, c'est votre conjoint

01:02:51 qui en est à l'origine. Maintenant,

01:02:53 ce qui est cohérent, c'est que vous l'utilisez,

01:02:55 vous l'ouvrez, mais d'une façon...

01:02:57 Vous êtes vigilante et vous cherchez à ramener ces éléments

01:02:59 au sein de votre couple.

01:03:01 - Visiblement, ça marche. Merci beaucoup,

01:03:03 Émilie. On va faire une petite pause.

01:03:05 On va retrouver le Love Counsel, les objectifs du couple.

01:03:07 Et puis, on va tester

01:03:09 des œufs masturbateurs.

01:03:11 - 14h16h,

01:03:13 Brigitte Laé, Sud Radio.

01:03:15 Ça s'est passé sur Sud Radio.

01:03:17 - David Dissnard,

01:03:19 Jean-Luc Mélenchon aurait des tendances

01:03:21 à aller vers un antisémitisme

01:03:23 de circonstance ou

01:03:25 électoraliste.

01:03:27 - L'antisémitisme est un délit

01:03:29 et ce n'est pas à nous de rendre sentence.

01:03:31 En revanche, politiquement, il a une expression

01:03:33 qui aujourd'hui le met du côté

01:03:35 de ceux qui ont de l'antisémitisme.

01:03:37 Et ça, ce n'est pas possible.

01:03:39 - Sud Radio, parlons vrai.

01:03:41 - Cam4.fr,

01:03:43 le plus grand site de webcams live

01:03:45 réservé aux adultes.

01:03:47 - Brigitte Laé, Sud Radio.

01:03:49 Le Love Conseil.

01:03:51 - Alors justement, Fabrice Bach, puisqu'on parle

01:03:53 du couple, aujourd'hui, je vous propose un petit Love Conseil

01:03:55 sur les objectifs du couple

01:03:57 parce que l'habitude

01:03:59 tue l'amour, mais le manque d'objectifs

01:04:01 aussi.

01:04:03 C'est important de se donner des buts.

01:04:05 C'est important de changer parfois

01:04:07 de rythme, de se surprendre, d'avancer

01:04:09 ensemble. Donc je propose quelques

01:04:11 conseils et puis vous pourrez bien sûr réagir.

01:04:13 Tout d'abord, il faut croire en son

01:04:15 couple. Même si on traverse une phase délicate,

01:04:17 il faut penser qu'on va y arriver

01:04:19 à la surmonter tous les deux

01:04:21 parce que c'est comme ça

01:04:23 qu'on va y arriver.

01:04:25 S'il y en a un des deux qui est plus pessimiste que l'autre,

01:04:27 c'est à celui qui est optimiste

01:04:29 d'aider l'autre à sortir

01:04:31 la tête hors du lot.

01:04:33 Il ne faut pas baisser les bras au premier signe

01:04:35 négatif. Je crois que c'est vraiment

01:04:37 important de continuer, avoir

01:04:39 l'envie de continuer ensemble.

01:04:41 C'est important dans

01:04:43 la volonté, dans la vie, mais c'est pareil pour le couple.

01:04:45 Et donc ensuite,

01:04:47 je dis qu'il faut toujours avoir un nouvel objectif,

01:04:49 un truc à faire ensemble.

01:04:51 Par exemple, si vous avez acheté une maison

01:04:53 et que ça y est, vous avez fini de

01:04:55 construire l'intérieur de la maison,

01:04:57 vous pouvez avoir comme objectif

01:04:59 un jardin anglais

01:05:01 ou

01:05:03 un potager, enfin qu'importe,

01:05:05 mais toujours avoir un

01:05:07 objectif,

01:05:09 même si vous avez a priori

01:05:11 atteint tous vos objectifs.

01:05:13 Ensuite, on peut toujours aussi

01:05:15 améliorer sa créativité,

01:05:17 les loisirs. Parfois,

01:05:19 le couple a tendance à devenir un peu passif

01:05:21 devant Netflix ou

01:05:23 la télévision ou je ne sais quoi.

01:05:25 Il ne faut pas hésiter

01:05:27 à se redonner des objectifs

01:05:29 culturels. Et puis, il faut

01:05:31 donner du sens à son histoire,

01:05:33 ce qui vous est arrivé,

01:05:35 pourquoi vous en êtes là. Et c'est là

01:05:37 où la philosophie, la religion, la spiritualité

01:05:39 peuvent être aussi de grands secours

01:05:41 pour le couple. C'est vraiment des

01:05:43 différentes choses qui sont

01:05:45 importantes dans un couple.

01:05:47 - Oui, mais vraiment, parce que le couple

01:05:49 se matérialise par deux éléments.

01:05:51 On existe en couple parce qu'on a

01:05:53 une sexualité à deux, et on

01:05:55 existe en couple parce qu'on a des objectifs

01:05:57 communs à deux.

01:05:59 Parfois, l'objectif commun à deux, c'est que l'un puisse

01:06:01 évoluer, comme vous le disiez très justement, l'autre le soutienne.

01:06:03 Ou réciproquement.

01:06:05 Mais il y a une vision commune.

01:06:07 S'il n'y a pas de vision commune, on redevient

01:06:09 deux individualités. Là, le couple ne peut pas exister.

01:06:11 Et dans les différents paramètres

01:06:13 qui participent de la construction du couple

01:06:15 et de sa solidité, les objectifs

01:06:17 sont un des critères. - Voilà.

01:06:19 Et quand il y a un objectif qui n'est plus là,

01:06:21 il faut en trouver un autre ? - Systématiquement, à court,

01:06:23 moyen ou long terme. Court terme, c'est

01:06:25 une sortie resto,

01:06:27 ciné, moyen terme,

01:06:29 un voyage, plus long terme,

01:06:31 un investissement dans un bien, une maison,

01:06:33 un voyage plus loin. C'est très important

01:06:35 que le couple se relance, en fait, systématiquement

01:06:37 sur de nouveaux objectifs.

01:06:39 Un couple qui n'a pas d'objectif

01:06:41 va végéter tout doucement, et on va s'ennuyer

01:06:43 dans ce couple-là. Et les deux partenaires vont s'ennuyer.

01:06:45 - Et il est fort probable qu'un des deux

01:06:47 cherche autre chose.

01:06:49 - Tout à fait. - Et donc, à ce moment-là, ça peut

01:06:51 carrément détruire le couple.

01:06:53 Alors, c'est Pierre qui a reçu ces

01:06:55 trois oeufs masturbateurs

01:06:57 que l'on retrouve sur le site

01:06:59 ruedesplaisir.com.

01:07:01 Bonjour Pierre. - Bonjour.

01:07:03 Bonjour à tous et à toutes.

01:07:05 Ça me fait plaisir de vous avoir. - Merci.

01:07:07 Donc, vous avez reçu ces trois oeufs

01:07:09 "crunchy". Je ne sais pas pourquoi ils s'appellent

01:07:11 "crunchy", d'ailleurs, mais enfin bon, qu'importe.

01:07:13 Et vous en avez testé au moins

01:07:15 un, j'espère ? - Oui, oui, tout à fait.

01:07:17 Même plus qu'un. J'en ai encore

01:07:19 un en rabat, j'espère.

01:07:21 - Ah, très bien. On ne dit bien jamais

01:07:23 "203". - Tout à fait, tout à fait.

01:07:25 - Et alors, qu'est-ce que vous en pensez ?

01:07:27 - Alors,

01:07:29 je dirais, alors, c'est intéressant,

01:07:31 mais pas ce que je préfère.

01:07:33 Alors,

01:07:35 sur la forme de la présentation, en fait, quand on l'ouvre,

01:07:37 ça ressemble un petit peu à, je dirais,

01:07:39 un oeuf Kinder qu'on vient d'ouvrir en deux,

01:07:41 et le petit

01:07:43 masturbateur qui est à l'intérieur.

01:07:45 Alors, c'est quelque chose qui est assez...

01:07:47 J'ai pas... Il a tendance à être,

01:07:49 on va dire,

01:07:51 un peu gluant, mais sec.

01:07:53 C'est un... Comment je peux appeler ça ? Un genre de...

01:07:55 On va dire ça.

01:07:57 C'est mou et confortable.

01:07:59 - Oui, oui, c'est une sorte de gélatine

01:08:01 avec un trou dans lequel on peut introduire

01:08:03 son pénis. - C'est ça, c'est ce que je cherchais.

01:08:05 - Et je crois qu'il faut rajouter

01:08:07 un petit peu d'eau pour que ce soit plus lubrifié.

01:08:09 - C'est ça. Alors, en fait,

01:08:11 à l'eau froide, c'est pas top. Par contre, si on met un peu

01:08:13 d'eau chaude dessus, c'est un peu plus confortable. - Ah ben, c'est mieux.

01:08:15 - Voilà. - Voilà. - C'est ça, ouais.

01:08:17 - Alors, le premier que j'ai fait, moi, du coup,

01:08:19 j'ai mis de l'eau froide et c'était pas ce qu'il y avait mieux.

01:08:21 Puis, en fait, il s'est troué

01:08:23 sur le bout. - Ah mince.

01:08:25 - Par contre, le deuxième,

01:08:27 j'ai mis de l'eau chaude, c'était un peu plus...

01:08:29 - Bon, en principe,

01:08:31 donc, c'est une sorte de gain

01:08:33 qui s'adapte à la morphologie

01:08:35 anatomique de chacun.

01:08:37 - C'est ça. - Et puis, après,

01:08:39 c'est à usage unique, j'imagine.

01:08:41 - Oui, tout à fait, c'est ça. C'est exactement ça.

01:08:43 Alors, c'est très, très souple.

01:08:45 On l'enfile un peu comme un préservatif

01:08:47 avec un peu plus gros. Et là,

01:08:49 du coup, après, on peut faire son affaire.

01:08:51 Alors,

01:08:53 la sensation à l'intérieur est

01:08:55 très, très douce. Ça, c'est vraiment

01:08:57 le petit point positif

01:08:59 que j'ai vraiment trouvé. C'est très, très

01:09:01 agréable, l'intérieur.

01:09:03 Par contre, je le trouve un petit peu fin

01:09:05 et un petit peu fragile.

01:09:07 Peut-être d'où

01:09:09 l'aspect usage unique. - Oui, oui.

01:09:11 Cela dit, ça vaut 12,90 €.

01:09:13 Ce n'est pas non plus une fortune.

01:09:15 Maintenant, c'est toujours...

01:09:17 Bon, je suis toujours

01:09:19 assez sceptique sur ces objets.

01:09:21 Mais vous avez l'air de finalement

01:09:23 les trouver assez sympas, me semble-t-il.

01:09:25 - C'est sympa. Moi, je l'ai essayé avec ma compagne.

01:09:27 C'était rigolo, mais c'est vrai

01:09:29 que ce n'est pas le genre de chose que j'irais acheter

01:09:31 comme ça.

01:09:33 C'est amusant pour le fun, on va dire.

01:09:35 - Oui, je crois que c'est comme ça qu'il faut le voir,

01:09:37 d'ailleurs. Quelle note vous leur donnez, alors, finalement ?

01:09:39 - Je dirais...

01:09:41 Alors, si je lui mets

01:09:43 une note, je dirais "utilité réelle",

01:09:45 je lui mettrais 3, peut-être.

01:09:47 Mais après, le côté fun augmente,

01:09:49 parce que c'est assez agréable.

01:09:51 Donc, je lui mettrais quand même 5. - 5/10, d'accord.

01:09:53 - Voilà. - Bon. Et vous allez tester

01:09:55 le dernier ou pas ? - Ah oui !

01:09:57 - Ah, bah alors, ça fait

01:09:59 5,5 €, alors. - Allez, 5,5 €, oui.

01:10:01 - Bon, en tout cas,

01:10:03 ces 3 heures... - C'est très, très

01:10:05 doux. En fait, la sensation

01:10:07 à l'intérieur, elle est vraiment très douce.

01:10:09 Et ça, c'est vraiment ce que j'ai vraiment apprécié.

01:10:11 - Très bien. En tout cas,

01:10:13 ces 3 oeufs masturbateurs crunchy,

01:10:15 vous les retrouvez sur l'enseigne-rue-des-plaisirs.com

01:10:17 si ça vous intéresse,

01:10:19 si vous voulez en faire cadeau à votre partenaire,

01:10:21 pour qu'il ne soit pas infidèle,

01:10:23 pourquoi pas ?

01:10:25 Merci beaucoup, Pierre. On continue avec

01:10:27 Stéphane, qui nous rejoint. Bonjour, Stéphane.

01:10:29 - Bonjour à vous deux.

01:10:31 - Bonjour.

01:10:33 - Et...

01:10:35 Moi, ce qui m'arrive, c'est que je suis

01:10:37 tombé sur une femme qui n'aime pas

01:10:39 faire des relations, donc je suis obligé

01:10:41 d'aller voir ailleurs.

01:10:43 - D'accord.

01:10:45 - Donc je vois... - Vous êtes

01:10:47 amoureux d'elle, j'imagine ?

01:10:49 Vous êtes bien avec elle ? - Ah bah oui.

01:10:51 L'amour, c'est une chose. Après, le sexe, c'est une autre

01:10:53 chose. Je suis très amoureux

01:10:55 d'elle, et elle croit qu'elle l'est

01:10:57 beaucoup moins.

01:10:59 Donc je suis obligé, parce qu'elle

01:11:01 ne veut pas, elle n'a pas envie,

01:11:03 donc je suis obligé d'aller voir ailleurs.

01:11:05 Donc je...

01:11:07 C'est pas facile pour les femmes.

01:11:09 - C'est pas facile de trouver des

01:11:11 femmes qui... Oui, non,

01:11:13 c'est sûr que, en

01:11:15 général...

01:11:17 Donc vous allez chercher des hommes, c'est ça ?

01:11:19 - Oui, absolument. - D'accord.

01:11:21 - Je suis du côté de Bordeaux, et

01:11:23 il y a des endroits qui sont très connus,

01:11:25 et on peut, justement, se faire

01:11:27 faire des relations.

01:11:29 - C'est sûr que dans le milieu gay,

01:11:31 les rapports

01:11:33 cogénitaux, tout ça, c'est

01:11:35 parfois beaucoup plus simple, c'est vrai.

01:11:37 Mais écoutez, Stéphane,

01:11:39 encore une fois, si ça

01:11:41 vous convient bien, moi j'ai rien

01:11:43 à dire. La seule chose qui me gêne un petit peu,

01:11:45 c'est le terme "je suis obligé".

01:11:47 Vous n'êtes pas obligé. - Oui, c'est exactement

01:11:49 mon choix. - C'est un choix de votre part que je

01:11:51 respecte tout à fait, mais...

01:11:53 - Absolument. Sinon,

01:11:55 après, il me reste aussi la masturbation,

01:11:57 ça peut aussi...

01:11:59 ça peut le faire, mais c'est pas... Voilà.

01:12:01 Je peux pas prendre mon plaisir avec elle

01:12:03 parce qu'elle n'en a pas

01:12:05 envie.

01:12:07 - Mais vous avez de la sexualité avec elle ou pas du tout ?

01:12:09 - Pardon ?

01:12:11 - Vous avez une sexualité avec elle ou pas du tout ?

01:12:13 - J'en avais encore

01:12:15 jusqu'à il n'y a pas très longtemps,

01:12:17 mais oui, on utilisait...

01:12:19 j'utilisais

01:12:21 un sale copain

01:12:23 frangot, un got, quoi, en fait.

01:12:25 Et en même temps, je...

01:12:29 Je lui faisais, comme on dit,

01:12:31 un livre feuille.

01:12:33 Et voilà. Et elle prenait son plaisir.

01:12:35 Y'a pas de soucis.

01:12:37 Mais elle, de son côté, elle avait pas envie

01:12:39 de faire de l'élation.

01:12:41 Donc j'étais obligé de...

01:12:43 C'est là, oui, comme vous dites, c'est un petit peu

01:12:45 embêtant ce terme, mais

01:12:47 sinon, voilà, à part

01:12:49 la masturbation, y'a pas...

01:12:51 J'ai pas trop de choix, mais enfin bon,

01:12:53 en même temps, ça me gêne pas, moi.

01:12:55 - Non, non, mais moi, encore une fois,

01:12:57 j'ai rien à...

01:12:59 à vous dire de bien ou de mal,

01:13:01 c'est votre choix, et moi, je le respecte.

01:13:03 Vous voyez ? Après,

01:13:05 c'est toujours pareil,

01:13:07 cette relation, si le fait

01:13:09 d'aller faire des fellations,

01:13:11 enfin, de vous faire faire des fellations ailleurs,

01:13:13 vous permet d'être bien dans votre relation et que

01:13:15 ça ne vous pose pas de problème, bon, bah,

01:13:17 tout va bien, hein.

01:13:19 - Alors, c'est pas ça. Y'a des fois, là...

01:13:21 Y'a des fois, on dit, y'a des fois,

01:13:23 y'a pas du tout envie de sexualité.

01:13:25 Donc, là aussi, c'est le problème, quoi.

01:13:27 Moi, j'aurais envie d'elle, mais

01:13:29 moi, je l'aime d'amour, je l'aime pas

01:13:31 sexuellement, c'est...

01:13:33 Pour moi, c'est...

01:13:35 C'est mon amour, mais

01:13:37 même des fois, bon, ça l'est plus.

01:13:39 Elle veut plus, elle a plus envie du tout,

01:13:41 mais donc, voilà. Mais je comprends pas.

01:13:43 - Je crois que par rapport à ce que vous évoquez,

01:13:45 c'est effectivement des choses qui peuvent se présenter

01:13:47 dans un couple. L'amour

01:13:49 est à la base de la sexualité, c'est un

01:13:51 élément primordial pour aller vers l'autre et avoir

01:13:53 une relation intime épanouissante

01:13:55 avec l'autre. Maintenant, la question

01:13:57 qui peut se poser, c'est à un moment donné, peut-être

01:13:59 que ça serait intéressant que vous puissiez rencontrer

01:14:01 quelqu'un tous les deux, puisqu'il y a quelque chose

01:14:03 au niveau, vous, de votre attente

01:14:05 sexuelle qui n'est pas satisfaite par elle.

01:14:07 On sent, quoi, à un moment donné

01:14:09 votre tristesse, votre souffrance

01:14:11 d'aller voir ailleurs. Vous aimeriez que ça se passe avec

01:14:13 elle. Elle, elle ne répond pas.

01:14:15 Il me semble percevoir que dans vos attentes,

01:14:17 elles sont beaucoup plus présentes, peut-être

01:14:19 aussi beaucoup plus ludiques que ce que

01:14:21 elle pourrait souhaiter.

01:14:23 Je pense qu'il y a peut-être quelque chose à réharmoniser

01:14:25 entre vous deux

01:14:27 sur, vous, vos attentes

01:14:29 et ce à quoi elle peut répondre.

01:14:31 Peut-être lever certains blocages

01:14:33 qu'elle peut avoir, ou que vous compreniez mieux

01:14:35 pourquoi à certains moments, elle met

01:14:37 à distance cette intimité, cette sexualité.

01:14:39 - Moi, il me semble, Stéphane,

01:14:41 que vous êtes deux âmes

01:14:43 blessées qui se sont rencontrées

01:14:45 et qui ont peut-être

01:14:47 quelque chose à comprendre

01:14:49 grâce à cette rencontre. Et là, vous pourrez

01:14:51 grandir tous les deux.

01:14:53 En tout cas, ça vous fera avancer.

01:14:55 Parce que c'est pas par hasard

01:14:57 que vous êtes tombés amoureux d'elle

01:14:59 puisque quelque part, elle ne vous satisfait pas

01:15:01 pleinement. Donc, ça

01:15:03 nourrit sans doute quelque chose

01:15:05 chez vous qui est à comprendre.

01:15:07 Et elle,

01:15:09 elle a certainement aussi quelque chose à comprendre

01:15:11 dans sa difficulté

01:15:13 à être

01:15:15 épanouie sexuellement.

01:15:17 - Alors, on a fait

01:15:19 des choses quand même assez

01:15:21 assez... On a fait

01:15:23 pas mal d'élus libres ensemble en plus.

01:15:25 - Oui. - Donc, voilà.

01:15:27 Donc là, elle s'éclatait bien

01:15:29 et elle était heureuse là-dedans.

01:15:31 Mais dans nos...

01:15:33 C'est le sexe masculin

01:15:35 qui, je crois, qui la dérange

01:15:37 quand même. - Oui, oui. Elle a sûrement

01:15:39 vécu des choses difficiles et

01:15:41 elle s'est fermée maintenant

01:15:43 à tout ça.

01:15:45 Mais, comme je dis

01:15:47 souvent, quand on a eu des traumatismes

01:15:49 et qu'on travaille pas dessus,

01:15:51 ils peuvent nous revenir en boomerang

01:15:53 et faire beaucoup plus mal. Donc,

01:15:55 ça serait peut-être intéressant qu'elle

01:15:57 y travaille.

01:15:59 D'abord parce que ça sera bien pour elle

01:16:01 mais ça sera bien aussi parce qu'à ce

01:16:03 moment-là, votre rencontre, elle l'aura servi

01:16:05 à quelque chose.

01:16:07 - C'est pas faux. Et la vérité,

01:16:09 vous avez absolument raison.

01:16:11 Et d'ailleurs, vous avez toujours raison.

01:16:13 Et des fois, je vous écoute, je dis

01:16:15 "je n'ai même pas besoin de participer à l'antenne"

01:16:17 puisqu'elle me donne toutes les réponses.

01:16:19 - Je n'ai pas cette prétention.

01:16:21 Loin de là.

01:16:23 - Oui, oui. - C'est gentil, Stéphane.

01:16:25 Non mais, vous voyez, je pense que

01:16:27 pour l'instant, oui,

01:16:29 allez chercher

01:16:31 des fellations ailleurs

01:16:33 puisque comme ça, ça vous permet d'être

01:16:35 bien

01:16:37 avec vous-même et certainement

01:16:39 mieux avec elle. Parce qu'il y a une chose qu'on n'a pas

01:16:41 dit Fabrice Bach, mais quand on a

01:16:43 une frustration dans son couple

01:16:45 qui est importante, dans le cas de Stéphane,

01:16:47 on sent à quel point c'est important pour lui

01:16:49 de recevoir des fellations,

01:16:51 on finit par être un peu

01:16:53 agressif ou en vouloir à l'autre.

01:16:55 Et c'est pas forcément...

01:16:57 Moi, encore une fois, j'ai une ouverture peut-être

01:16:59 un peu plus grande que la moyenne.

01:17:01 Parfois, c'est pas plus mal d'aller

01:17:03 se satisfaire à l'extérieur plutôt que d'agresser

01:17:05 l'autre de ce qu'il ne peut pas nous donner

01:17:07 parce que là, on entend bien qu'elle ne peut pas lui donner.

01:17:09 - C'est effectivement ce que vous évoquez,

01:17:11 la plus grosse problématique. J'ai un désir,

01:17:13 je l'exprime à l'autre, il me dit non, il génère

01:17:15 chez moi une frustration. Une fois, deux fois,

01:17:17 quand ce désir devient très important,

01:17:19 naturellement, ça devient de l'agressivité

01:17:21 qui va se retourner contre celui qui me frustre.

01:17:23 Ce qui est évident. Et là, on peut

01:17:25 générer de réelles problématiques de couple.

01:17:27 Donc là, vous avez trouvé effectivement un moyen

01:17:29 d'avoir une sorte de bouée de sauvetage qui vous permet

01:17:31 de surnager.

01:17:33 Maintenant, je pense que si un jour la bouée peut

01:17:35 être retirée et que vous puissiez

01:17:37 véritablement, comme visiblement c'était le cas à un moment donné,

01:17:39 retrouver une sexualité épanouie

01:17:41 avec elle, dans laquelle vous allez vous éclater

01:17:43 tous les deux et vous allez vous satisfaire

01:17:45 l'un et l'autre, ça peut être

01:17:47 quelque chose de très intéressant.

01:17:49 - En attendant, pour l'instant,

01:17:51 je pense que cette femme a besoin de beaucoup de tendresse

01:17:53 de votre part et je suis sûre que vous lui en donnez.

01:17:55 - Mais je lui en donne

01:17:57 maintenant, le problème c'est qu'il y a

01:17:59 je ne sais pas s'il n'y a pas

01:18:01 s'il n'y a pas un problème

01:18:05 et puis un jour elle m'aime, un jour elle ne m'aime plus

01:18:07 donc, il y a, c'est difficile.

01:18:09 Alors c'est vrai qu'elle est

01:18:11 - Alors, c'est pas

01:18:13 Stéphane, c'est pas vous qu'elle aime

01:18:15 ou qu'elle n'aime plus, c'est

01:18:17 qu'elle a une problématique très forte

01:18:19 sans doute avec les hommes et que

01:18:21 parfois, alors elle vous aime

01:18:23 et puis parfois vous représentez les hommes

01:18:25 et donc là, elle vous déteste.

01:18:27 C'est pour ça que je pense qu'elle a

01:18:29 besoin d'être aidée cette femme.

01:18:31 - Je veux dire, en vérité

01:18:33 ce qui s'est passé, c'est qu'elle a été violée

01:18:35 par son frère à l'âge de 12 ans.

01:18:37 - Mais bien sûr, mais j'avais

01:18:39 - J'ai fait des télétrations et

01:18:41 ça a duré jusqu'à

01:18:43 17 ans. Donc je comprends

01:18:45 effectivement, je comprends le problème

01:18:47 mais maintenant comment régler le problème ?

01:18:49 - C'est pas vous qui pouvez le régler, c'est

01:18:51 elle qui doit aller parler et régler son problème.

01:18:53 - Alors déjà, ayez en tête que ça peut

01:18:55 se régler, ça peut se solutionner

01:18:57 puisqu'il y a un traumatisme spécifique

01:18:59 et s'il est bien pris en charge, s'il est bien accompagné

01:19:01 il va pouvoir retrouver des choses très cohérentes.

01:19:03 Donc vous, vous en connaissez l'origine

01:19:05 vous comprenez ce qui se passe, mais attention

01:19:07 à ne pas souffrir à travers ce qui se passe.

01:19:09 Vous n'allez pas porter sa souffrance à elle.

01:19:11 Vous êtes là pour l'aimer, pas pour souffrir

01:19:13 avec elle. - Merci en tout cas

01:19:15 Stéphane de votre confiance,

01:19:17 merci beaucoup. On fait une petite pause et puis

01:19:19 il est déjà temps de conclure.

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01:19:39 Brigitte Lahaie Sud Radio

01:19:41 Fabrice Bach était avec nous

01:19:43 je rappelle que vous êtes également l'auteur de

01:19:45 "Jumeaux" aux éditions Solard. Il faudra qu'on refasse d'ailleurs

01:19:47 une émission sur les jumeaux parce qu'on avait eu

01:19:49 beaucoup d'appels, je me souviens,

01:19:51 c'est très fréquent aujourd'hui évidemment.

01:19:53 Fabienne, c'est avec vous

01:19:55 que nous allons conclure. Bonjour Fabienne.

01:19:57 Oui, bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.

01:19:59 Bonjour.

01:20:01 Alors, donc

01:20:03 le thème de l'émission c'était "L'extra-conjugalité

01:20:05 permet-elle aux couples de se maintenir ?"

01:20:07 C'est ça ? - On peut dire ça,

01:20:09 enfin c'est pas exactement ça,

01:20:11 mais on est là dedans.

01:20:13 - Non c'est pas exactement ça.

01:20:15 Donc moi je voulais vous dire que...

01:20:17 Ah ça résonne, c'est bizarre.

01:20:19 - Ben on va faire avec Fabienne, c'est le direct.

01:20:21 - Oui,

01:20:23 et donc j'ai été trompée deux fois,

01:20:25 sans m'en rendre compte en fait.

01:20:27 Je m'en suis rendue compte...

01:20:29 - Par le même ou par deux hommes ?

01:20:31 - Non, non, au départ,

01:20:33 au départ, je dis au départ

01:20:35 parce qu'il y a 30 ans c'était le père de mon fils

01:20:37 et moi je me suis

01:20:39 rendue compte absolument de rien.

01:20:41 Voilà, j'avais 28 ans,

01:20:43 on venait d'avoir un bébé,

01:20:45 il avait 3 mois,

01:20:47 et un jour j'ai eu l'appel d'une fille

01:20:49 - Sympa, oui.

01:20:51 - Qui m'a fait croire qu'elle était

01:20:53 au départ une amie

01:20:55 du père de mon fils.

01:20:57 Je lui ai dit "ben non, il est pas là, désolé, paf".

01:20:59 Il est venu après me rappeler

01:21:01 et là elle me dit "oui je suis Isabelle..."

01:21:03 "Nia nia nia..."

01:21:05 Je lui ai dit "ben écoute, ça ne me dit rien, mais si,

01:21:07 une collègue, en fait elle travaillait

01:21:09 avec lui, et elle me dit "ce matin,

01:21:11 si il part plus tôt, c'est pour

01:21:13 passer des moments avec moi dans le bureau,

01:21:15 et le week-end dernier..."

01:21:17 Et c'est vrai que, en fait, quand je rentrais

01:21:19 le week-end, des fois je partais avec mon fils en Vendée,

01:21:21 on habitait à Paris,

01:21:23 et je trouvais que tous les jouets du petit étaient rangés.

01:21:25 Alors je me dis "bon, il a rangé l'appartement..."

01:21:27 Et en fait,

01:21:29 il rangeait parce qu'il ne voulait pas avoir

01:21:31 tous les jouets pour faire venir sa maîtresse à la maison.

01:21:33 - C'est...

01:21:35 c'est déjà moins drôle, oui.

01:21:37 - Et voilà, et donc, ce soir-là

01:21:39 évidemment je l'ai attendue à entrer,

01:21:41 et...

01:21:43 jusqu'à une heure du matin,

01:21:45 je voyais toutes les voitures arriver,

01:21:47 et moi je tremblais de tous mes membres,

01:21:49 et cette fille-là m'a dit "mais ça ne te fait rien ?"

01:21:51 Je lui ai dit "non, non, ça ne me fait rien, t'es pas la seule, tu ne seras pas la première,

01:21:53 ni la dernière..." Je faisais la fille

01:21:55 forte, mais bon...

01:21:57 Quand on a tout quitté, moi j'avais tout quitté,

01:21:59 mon travail, ma famille, pour avoir un bébé,

01:22:01 pour vivre toute ma vie avec lui, et je me retrouve

01:22:03 trois mois après,

01:22:05 avec cette personne qui me raconte tout ça,

01:22:07 je me dis "bon..."

01:22:09 - Mais cela dit, elle savait ce qu'elle faisait,

01:22:11 en vous racontant tout ça,

01:22:13 c'était une manière de le récupérer, bien sûr.

01:22:15 - Voilà...

01:22:17 Sauf que ça ne s'est pas passé comme ça,

01:22:19 quand il est rentré, je lui ai dit "tu n'as rien à me dire ?"

01:22:21 Elle me dit "non, pourquoi ?"

01:22:23 Je lui ai dit "Isabelle, ça ne te fait rien ?" Elle me dit "non..."

01:22:25 Je lui ai dit tout ce qu'elle m'avait dit,

01:22:27 et je pensais qu'elle allait me dire "excuse-moi"

01:22:29 et tout, mais elle me dit "oh la salope !"

01:22:31 - Pour moi c'est direct.

01:22:35 - C'est vrai, en plus.

01:22:37 - Je me permets de sourire, parce que c'est

01:22:39 il y a longtemps.

01:22:41 - Oui, maintenant ça me fait rire, mais

01:22:43 à un moment c'était très drôle.

01:22:45 Et bon, il me l'a quittée,

01:22:47 il a retrouvé du travail ailleurs,

01:22:49 parce que lui il avait quand même 40 ans.

01:22:51 - Ça prouve qu'il vous aimait,

01:22:55 et qu'il n'avait pas envie de vous perdre.

01:22:57 - Voilà.

01:22:59 Et on a essayé,

01:23:01 c'était en février, jusqu'au mois de septembre,

01:23:03 on a essayé de refaire...

01:23:05 et moi je n'ai pas réussi.

01:23:07 A chaque fois, je l'imaginais avec elle,

01:23:09 chaque fois qu'on avait un rapport,

01:23:11 je l'imaginais avec elle,

01:23:13 et du coup au mois de septembre,

01:23:15 je lui ai dit "écoute, je prends toutes mes affaires et je rentre".

01:23:17 - Bah oui.

01:23:19 - Il n'y a pas eu de retour possible,

01:23:21 même s'il m'a rappelé après pour que je revienne,

01:23:23 j'ai dit "non non, je ne veux pas changer de vie tous les 10 mois".

01:23:25 Et une autre fois,

01:23:27 je me suis fait tromper là aussi,

01:23:29 et pareil, moi j'étais bien,

01:23:31 tout se passait bien,

01:23:33 et un jour, bon, ça commençait à un moment à bien se passer,

01:23:35 bref, on s'est séparés,

01:23:37 et on avait à l'époque

01:23:39 un même ordinateur,

01:23:41 l'ordinateur commun,

01:23:43 donc je revenais à la maison, on avait vendu la maison,

01:23:45 mais lui, je vivais toujours dedans, et je lisais mes mails,

01:23:47 et un jour, je ne vois aucun mail plus,

01:23:49 rien, tout était effacé,

01:23:51 j'ai dit "tiens, c'est curieuse cette histoire",

01:23:53 alors que moi, vraiment, je n'avais pas du tout l'idée qu'il y avait quelqu'un d'autre,

01:23:55 et je regarde dans la corbeille,

01:23:57 ah, il y avait tous les mails de sa maîtresse !

01:23:59 Où elle lui envoyait des trucs,

01:24:01 donc...

01:24:03 - Je précise, quand on veut effacer les mails,

01:24:05 il faut aussi les effacer dans la corbeille.

01:24:07 - Ben voilà !

01:24:09 Et moi qui ne suis pas du tout,

01:24:11 je n'ai jamais regardé dans le téléphone portable

01:24:13 d'un de mes compagnons, rien du tout,

01:24:15 - Mais ça vous est tombé dessus, oui, bien sûr.

01:24:17 - Comme il n'y avait aucun mail, j'ai trouvé ça louche, quoi.

01:24:19 Et donc j'ai imprimé tous les mails,

01:24:21 et en fait, je n'en ai jamais...

01:24:23 je ne lui en ai jamais parlé,

01:24:25 il n'a jamais su que je savais, en fait.

01:24:27 Voilà, on s'est séparés, et puis voilà, ça s'est terminé comme ça.

01:24:29 Mais...

01:24:31 Voilà, et puis une autre fois,

01:24:33 il n'y a pas très longtemps, donc ça c'était en mai,

01:24:35 j'étais donc avec un compagnon,

01:24:37 on s'est séparés pendant un mois,

01:24:39 et pendant un mois, je rencontrais d'autres personnes.

01:24:41 Et c'est là,

01:24:43 je me suis rendue compte que finalement,

01:24:45 lui, il n'était pas si mal.

01:24:47 Donc finalement, d'aller voir ailleurs,

01:24:49 ça peut être bien.

01:24:51 - C'est...

01:24:53 Vous résumez tout ce qu'on dit depuis le début,

01:24:55 c'est qu'encore une fois,

01:24:57 il n'y a pas une règle absolue dans ces questions-là.

01:24:59 - Exactement.

01:25:01 - Et puis après, chacun fait ce qu'il peut,

01:25:03 et après,

01:25:05 quand on découvre

01:25:07 l'infidélité,

01:25:09 on peut continuer ou pas,

01:25:11 c'est encore une fois du cas par cas.

01:25:13 - Mais oui, mais oui, exactement.

01:25:15 J'écoute vos émissions

01:25:17 très régulièrement, et c'est vrai que

01:25:19 il n'y a pas un cas

01:25:21 pareil.

01:25:23 - Après, c'est comment chacun va

01:25:25 intégrer cela dans son histoire personnelle ?

01:25:27 Vous disiez un instant, après, on peut

01:25:29 se servir aussi de la relation extra-conjugale

01:25:31 pour dire "bon, allez, c'est bon, ça permet de clôturer

01:25:33 la relation que je suis en train

01:25:35 de vivre". Parfois, non, ça permet

01:25:37 de se dire "ben tiens, je reviens dans mon coup, parce que finalement,

01:25:39 c'est pas plus mal". Par contre, c'est vrai que c'est toujours,

01:25:41 quand on le... vous le disiez précédemment,

01:25:43 on abandonne un peu souris sur le dialecte,

01:25:45 par rapport à ce conjoint

01:25:47 qui a réagi abruptement,

01:25:49 c'est quand même très blessant. Et souvent,

01:25:51 ensuite, ce qui reste, quand on

01:25:53 essaye quand même de poursuivre une histoire,

01:25:55 il y a des réactions un peu paranoïaques, on se met

01:25:57 à observer, à regarder tout ce qu'il fait, comment,

01:25:59 où est-ce qu'il va. Mentalement,

01:26:01 on se met à comparer les relations,

01:26:03 qu'est-ce qu'il a pu vivre, qu'est-ce que moi, je lui fais

01:26:05 vivre. Dès qu'il y a un petit

01:26:07 décalage d'horaire, il était où, qu'est-ce

01:26:09 qu'il faisait ? Parfois, on peut ressentir des choses

01:26:11 sur soi, au niveau de l'alcool, la nourriture,

01:26:13 on va commencer à

01:26:15 se laisser aller. Mais en fait,

01:26:17 très fréquemment, ce qui est

01:26:19 attaqué, c'est l'estime de soi, en fait,

01:26:21 de soi. On se dit, mais pourquoi elle a été...

01:26:23 Qu'est-ce que je ne lui apportais plus à ce moment-là ?

01:26:25 Pourquoi elle a été voir ailleurs ? Et je pense que

01:26:27 si à un moment donné, ça se présente, et si on

01:26:29 veut pouvoir repartir dans son

01:26:31 couple, ça nécessite de pouvoir remettre

01:26:33 des mots sur ce qui s'est passé, sur ce

01:26:35 qui a été surtout dysfonctionné, pour

01:26:37 véritablement le solutionner.

01:26:39 Et après, le couple peut repartir.

01:26:41 - Oui, parce que je crois que c'est toujours important de se rendre

01:26:43 compte de sa part, aussi, de responsabilité,

01:26:45 - Oui.

01:26:47 - Et comprendre pourquoi, à un moment

01:26:49 donné, ça arrive,

01:26:51 parce que ça n'arrive pas par hasard.

01:26:53 - Tout à fait. - En tout cas, c'est assez rare

01:26:55 que ça arrive totalement par hasard. - Complètement.

01:26:57 En un couple, on est deux.

01:26:59 - Et d'avoir un oeil extérieur, des fois, aussi, ça

01:27:01 fait du bien d'en parler

01:27:03 avec une troisième personne qui ne connaît

01:27:05 pas du tout l'histoire. - Mais attention

01:27:07 de l'oeil extérieur, parce que si c'est

01:27:09 quelqu'un qui va réagir

01:27:11 en disant "moi, à ta place", c'est

01:27:13 pas forcément le bon oeil extérieur.

01:27:15 Mais enfin. Merci, Fabienne,

01:27:17 en tout cas. Merci beaucoup, Fabrice Bach.

01:27:19 - Merci à vous. - On continue un petit peu sur le même

01:27:21 thème, demain, puisqu'on va aborder la jalousie.

01:27:23 On verra aussi quelle est la différence entre la

01:27:25 jalousie et l'envie, les deux sœurs qui sont

01:27:27 souvent un peu trop confondues.

01:27:29 Et tout de suite, vous retrouvez Alexandre de Lovanne.

01:27:31 Parlons vrai. Sud Radio. Parlons vrai. Sud Radio. Parlons vrai.

Brigitte Lahaie - Emission du 16 novembre

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