Brigitte Lahaie Sud Radio : Emission du 04 janvier 2024

Sud Radio

Avec Claude PARISOT, Sexologue et thérapeute de couple. Auteur de « (Ré)enchanter son couple » - Éditions Eyrolles.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-01-04##

Transcript

00:00:00 Tout de suite nous retrouvons Jean-Paul Delperrier pour le résultat des courses.

00:00:04 Bonjour Jean-Paul.

00:00:05 Bonjour Brigitte, bonjour à tous.

00:00:07 Nous étions aujourd'hui une nouvelle fois sur l'hypodrome de Vincennes qui a eu la victoire

00:00:11 dans le quintet du numéro 2, Gis, devant le 15, Géant de Madrid, 3, Grand Roi Calumet,

00:00:17 12, Gradiel Adel et 6, First Descharaux, 2, 15, 3, 12 et 6 pour la bonne combinaison.

00:00:23 Merci Jean-Paul Delperrier et ces résultats vous les retrouvez sur le site sudradio.fr

00:00:29 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:34 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:39 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:42 Nous avons pour invité aujourd'hui Claude Parizeau qui travaille en tant que thérapeute

00:00:46 avec la méthode Imago que certains d'entre vous connaissent.

00:00:50 Et ça consiste donc à dire à son partenaire ce que l'on ressent.

00:00:54 Alors a priori ça semble formidable.

00:00:57 C'est vrai que s'il suffisait de se parler, tous les couples iraient bien.

00:01:01 Malheureusement on sait que rien n'est simple, comme s'il était difficile de parler vraiment de soi à son ou à sa partenaire.

00:01:08 Alors avec Claude Parizeau, nous allons essayer de comprendre quelles en sont les raisons.

00:01:13 Je pense notamment dans la sexualité, il y a peu de gens qui parviennent à vraiment communiquer,

00:01:17 à dire ce qu'ils ont envie, ce qu'ils aiment, ce qu'ils n'ont pas aimé.

00:01:21 Enfin bref, on sait très bien que c'est un sujet terriblement tabou.

00:01:25 Enfin, il me semble important aussi d'évoquer ce fameux parcours initiatique

00:01:30 que nous sommes obligés de faire lorsqu'on est en couple.

00:01:34 Alors moi j'ai inventé cette formule il y a déjà de nombreuses années parce qu'elle me semble assez juste.

00:01:39 Notre partenaire va éclairer en nous nos parts d'ombre et nous n'avons pas toujours envie de les voir justement ces parts d'ombre.

00:01:46 Enfin bref, si vous avez envie de témoigner, si vous avez envie de communiquer avec nous

00:01:51 pour peut-être résoudre des problèmes de couple que vous rencontrez, n'hésitez pas à nous appeler.

00:01:55 Pour ça, vous composez le 0 826 300 300.

00:01:59 Claude Parizeau, bonjour. - Bonjour Brigitte.

00:02:01 - Alors votre livre justement sur l'imago qui s'appelle "Ré, enchanté, son couple marche très très bien",

00:02:08 c'est aux éditions Erol. Vous faites beaucoup beaucoup de stages justement avec des couples qui ont envie d'aller mieux, de s'en sortir.

00:02:19 Alors pourquoi est-ce si difficile de parler vraiment à celui ou à celle qu'on aime ?

00:02:26 - Je pense qu'il y a beaucoup de raisons. La principale raison c'est que pour se parler et vraiment de dire les choses,

00:02:33 il faut se sentir en sécurité. Je pense que c'est le mot clé pour moi.

00:02:37 Et très souvent on se sent en sécurité quand les hormones font leur effet, c'est-à-dire la période romantique.

00:02:43 Au début, on a l'impression qu'on a rencontré la personne parfaite pour nous.

00:02:47 On se sent parfaitement en sécurité, on se comprend. Sauf que quand le rideau tombe, c'est-à-dire quand les hormones font leur effet...

00:02:53 - Excusez-moi Claude Parizeau, mais même au début lorsqu'on est amoureux, on ne parle pas vraiment de soi.

00:02:59 Enfin je veux dire, on se montre sous un jour quand même assez...

00:03:04 - On montre les belles choses, les choses qu'on aime de nous pour se faire aimer.

00:03:08 En fait derrière, si je résume, souvent on ne parle pas de nous. Pourquoi ? Parce qu'on a peur.

00:03:14 Parce que si nous-mêmes on ne s'aime pas comme on est, on a peur que l'autre le voit.

00:03:18 Et c'est lié vraiment pour moi à l'estime de soi, à la confiance en soi.

00:03:21 Et il y a la peur d'être rejeté, la peur d'être critiqué, la peur d'être abandonné, humilié.

00:03:27 Toutes les peurs qu'on peut avoir et qui sont toujours liées à l'enfance, systématiquement.

00:03:32 Et c'est pour ça que pour moi le partenaire devrait être aujourd'hui, en tout cas,

00:03:36 dans le travail que j'ai fait sur moi et aussi avec les couples.

00:03:39 Pour moi, par exemple, la méthode Imago, vous parliez de la méthode Imago,

00:03:44 moi j'appelle ça la thérapie de la vérité.

00:03:47 Le but c'est d'apprendre à dire qui on est.

00:03:49 Tout ce qu'on cache de soi, c'est ça qui fait qu'on s'éloigne de notre partenaire.

00:03:53 C'est-à-dire ce qu'on ne dit pas parce qu'on a peur d'être rejeté, c'est ça en fait qui va nous éloigner.

00:03:58 - C'est intéressant ce que vous dites parce que finalement, à vouloir garder la relation,

00:04:04 finalement on est en train de la perdre.

00:04:07 - Tout à fait. On s'éloigne et on devient, soit on sépare, soit on reste ensemble,

00:04:12 mais on devient des colocataires parce qu'on n'ose plus.

00:04:15 Petit à petit, tout ça se fait sur des dizaines d'années, des fois sur des années.

00:04:19 Et au fur et à mesure, si on ne se sent plus en sécurité,

00:04:22 il suffit qu'il y ait plusieurs critiques, à un moment donné où on se sent vulnérable,

00:04:25 il y a quelque chose qui va se fermer à l'intérieur

00:04:27 et tout ça, ça va s'agrandir au fur et à mesure du temps.

00:04:30 Et c'est pour ça que j'aime cette méthode dans laquelle je travaille

00:04:34 parce qu'on apprend à parler de soi, à apprendre à ne pas parler de l'autre

00:04:37 parce que l'autre n'est pas le problème dans la relation, c'est toujours chez nous.

00:04:40 C'est toujours chez nous que ça se passe.

00:04:42 - L'autre peut provoquer des souffrances et des blessures, bien sûr,

00:04:46 mais elle nous touche, donc c'est ça qu'il faut comprendre en nous.

00:04:50 - Voilà, nous principalement, on apprend à aller voir nos 90%

00:04:52 plutôt que d'aller voir les 10% du bouton qui est appuyé chez l'autre.

00:04:57 - Alors vous parlez que tout ça vient de nos blessures d'enfance,

00:05:00 Claude Parizeau, je suis évidemment d'accord avec vous

00:05:02 et je pense que beaucoup d'auditeurs également.

00:05:04 Et donc la question qu'on peut se poser, c'est pourquoi nos parents

00:05:10 ne nous aident pas à nous confier ?

00:05:13 Est-ce que l'enfant, naturellement, va parler vrai à ses parents

00:05:16 ou est-ce que déjà l'enfant, à cause d'incompréhension parentale,

00:05:21 il va déjà masquer, il va déjà porter un masque ?

00:05:24 - Oui, c'est là que c'est vraiment tout.

00:05:26 Dans l'enfance, je pense qu'on est tous des génies.

00:05:28 J'avais vu des reportages quand j'étais petit,

00:05:30 le bébé est un génie.

00:05:32 Je pense qu'on a tous des compétences.

00:05:34 Et après, il y a l'école, il y a l'éducation,

00:05:36 qui fait qu'à des moments, même si on a des super parents

00:05:39 et même si on a un parcours magnifique,

00:05:42 il y a des moments où nos besoins ne vont pas être satisfaits.

00:05:44 Et c'est dès que nos besoins ne sont pas satisfaits,

00:05:46 où on ne se sent pas entendu, écouté,

00:05:50 il y a quelque chose qui va se crisper.

00:05:53 On appelle ça le congélateur,

00:05:55 c'est-à-dire qu'on va mettre des parts de nous dans notre congélateur

00:05:58 et on va les cacher,

00:06:00 des parts de nous qu'on va cacher parce qu'on ne se sent pas accueillis.

00:06:03 Soit parce que, très souvent,

00:06:05 nos propres parents n'ont pas non plus appris à écouter.

00:06:08 C'est-à-dire qu'ils se sentent accusés quand un enfant exprime ses émotions,

00:06:11 même tout bébé.

00:06:13 Moi, j'ai des parents, même quand je pleurais,

00:06:17 ils étaient démunis, ils ne savaient pas comment faire,

00:06:19 ils voulaient réprimer ces choses-là.

00:06:21 Alors que le but, c'est de les accueillir.

00:06:23 Mais bon, si on n'apprend pas,

00:06:25 on n'apprend pas ça à l'école, on n'apprend pas ça ailleurs,

00:06:27 donc c'est pour ça que c'est si difficile de grandir.

00:06:31 - Alors, il me vient quelque chose,

00:06:34 on en a parlé hier avec Philippe Hoffmann,

00:06:36 il me vient cette image,

00:06:39 et j'ai envie de la partager avec vous, Claude Parizeau.

00:06:42 C'est peut-être ce qui fait que la relation qu'on a avec un chien

00:06:46 est aussi merveilleuse, parce que justement,

00:06:48 là, il y a une sensation totale de fusion,

00:06:51 de compréhension réciproque

00:06:53 qu'on ne peut jamais avoir avec un être humain, finalement.

00:06:56 Je vais me permettre de sourire quand vous dites ça,

00:06:59 parce que j'ai une amie,

00:07:02 il y a quelques années, j'ai rencontré une femme

00:07:05 qui me disait que de toute façon, elle préférait les chiens,

00:07:07 qu'elle n'avait pas confiance dans les êtres humains,

00:07:09 qu'elle, c'est son chien la chose la plus importante,

00:07:11 parce qu'elle se sent comprise,

00:07:13 et puis de toute façon, elle n'avait jamais de conflit avec,

00:07:15 oui, je suis d'accord, ça me faisait flipper, plutôt.

00:07:18 Mais oui, avec le chien, c'est vrai que c'est un bon compagnon,

00:07:22 parce qu'il n'y a pas la parole,

00:07:24 il va tout accepter, le chien,

00:07:26 et puis il est toujours là, quoi qu'on fasse,

00:07:28 il va être toujours là.

00:07:30 C'est d'ailleurs une merveilleuse psychanalyste

00:07:33 qui malheureusement nous a quitté, Irene Diamantis,

00:07:36 qui avait travaillé là-dessus et qui m'avait dit

00:07:39 que c'est le problème de la séparation

00:07:42 que l'on n'a pas justement avec le chien,

00:07:45 alors que l'enfant va se séparer de ses parents,

00:07:48 les parents vont perdre leurs enfants,

00:07:50 ils vont s'éloigner, enfin je veux dire,

00:07:52 des êtres qui de toute façon sont confrontés à l'abandon

00:07:55 et à la séparation.

00:07:57 C'est ça, des séparations qui sont vécues comme des abandons,

00:08:00 parce que la séparation est nécessaire,

00:08:02 mais très souvent, même si on parle de couple,

00:08:05 il y a séparation et rupture, c'est complètement différent.

00:08:08 La rupture, c'est qu'il n'y a pas de lien,

00:08:10 ça se fait sans lien, et la séparation,

00:08:12 ça doit s'apprendre avec le lien.

00:08:14 Pour moi, c'est dans l'enfance qu'on apprend ça,

00:08:16 moi j'ai vécu peu de liens, justement,

00:08:18 des sentiments d'abandon,

00:08:20 c'est un travail après de récupérer ça à l'intérieur de soi,

00:08:23 d'apprendre justement à se sentir, je veux dire,

00:08:27 autonome, et pas se sentir abandonné

00:08:30 quand il y a une difficulté dans la vie,

00:08:32 c'est tout un travail.

00:08:33 Mais sinon, c'est vrai que la plupart des gens

00:08:35 ont du mal à vivre les séparations,

00:08:37 mais qui sont vécues comme des ruptures.

00:08:39 Oui, oui, bien sûr, un deuil, c'est terrible,

00:08:42 mais un divorce, une séparation,

00:08:45 c'est parfois plus douloureux encore qu'un deuil,

00:08:48 comme si l'autre, non seulement nous quittait,

00:08:52 mais en plus nous abandonnait, nous trahissait,

00:08:54 nous faisait perdre totalement pied,

00:08:57 alors que, bon, quand la personne meurt,

00:09:00 on ne peut pas lui en vouloir,

00:09:02 il y a quelque chose comme ça, on l'entend parfois,

00:09:04 dans les couples qui se séparent.

00:09:06 Complètement, et ça montre que, justement,

00:09:08 ça c'est la partie émergée dans les couples

00:09:10 quand ça se passe aussi difficilement,

00:09:11 parce que ça fait écho à des situations,

00:09:13 très souvent, la plupart du temps, dans l'enfance,

00:09:16 où il y a eu des séparations qui n'ont pas été douces,

00:09:19 ou gérées, ou expliquées,

00:09:21 je pense par exemple à un exemple tout bête,

00:09:23 à des enfants à qui on cache que les parents sont décédés,

00:09:26 ou les grands-parents, on va le protéger,

00:09:29 et les enfants le vivent très mal,

00:09:30 le vivent comme des abandons,

00:09:32 et souvent c'est un des répercussions les plus importantes.

00:09:35 On ne leur a pas donné de sens à ce qui s'est passé,

00:09:37 et du coup ça reste une sorte de fracture béante

00:09:41 qui peut se réanimer lors d'une séparation.

00:09:45 Tout à fait.

00:09:46 Eh bien, on va en parler avec vous,

00:09:48 je suis sûre que vous êtes nombreux à avoir envie de témoigner,

00:09:51 ou de poser des questions,

00:09:52 vous nous appelez au 0826 300 300,

00:09:55 nous avons Charles qui va nous rejoindre dans un instant.

00:10:13 Et nous évoquons avec Claude Parizeau notamment la thérapie Imago,

00:10:18 mais également on va essayer de se parler un peu plus vrai entre nous.

00:10:24 Bonjour Charles.

00:10:25 Bonjour Charles.

00:10:29 Allô ?

00:10:31 Oui, ça y est, on vous entend.

00:10:32 Oui, vous m'entendez ?

00:10:33 Oui, très bien.

00:10:34 Bonjour Brigitte, et bonjour à votre invité.

00:10:36 Bonjour Charles.

00:10:37 Tout d'abord, meilleurs vœux.

00:10:40 De même, Charles.

00:10:42 Alors, je crois que vous êtes seul maintenant,

00:10:44 donc on peut vous souhaiter de l'amour, peut-être ?

00:10:47 Oui, oui, pour la nouvelle année, oui.

00:10:51 Eh bien très bien, alors, on vous le souhaite.

00:10:54 Donc vous avez vécu en couple,

00:10:57 vous avez entendu j'imagine l'intro qu'on a faite avec Claude Parizeau,

00:11:01 et je suppose que vous êtes assez d'accord ?

00:11:03 Oui, tout à fait, ça colle exactement au profil, c'est ça.

00:11:10 Donc moi, pour la petite histoire, effectivement,

00:11:12 je suis resté 20 ans en couple,

00:11:14 et puis on s'est séparés, donc c'était en début d'année dernière.

00:11:18 Effectivement, dans la relation du couple, au début,

00:11:25 on ne va pas montrer tous ses défauts, au contraire,

00:11:27 on va essayer d'un peu se valoriser,

00:11:29 il y a une opération, effectivement, séduction, si je peux dire,

00:11:33 qui fait qu'on veut montrer à l'autre son meilleur visage,

00:11:37 qui en est, sous son plus bel angle,

00:11:40 sous son meilleur profil, entre guillemets.

00:11:43 Et avec les années, en fait, c'est un peu ça,

00:11:48 comme vous le disiez, le riz d'outombe,

00:11:50 c'est un peu ça, le masque tombe, c'est-à-dire que...

00:11:53 Eh bien, notre personnalité, elle transpire, forcément.

00:11:57 Alors, déjà peut-être, vous avez parlé des défauts, Charles,

00:12:00 ça c'est peut-être quelque chose qui est encore très, très, très ancré

00:12:03 dans notre société, mais au fond, est-ce que c'est des défauts ?

00:12:06 Nos traits de caractère qui sont peut-être pas les plus positifs,

00:12:12 mais est-ce que c'est des défauts, être un peu bordélique,

00:12:15 ne pas... Enfin, je veux dire, il y a plein de traits de caractère

00:12:18 qu'on considère comme des défauts, mais au fond...

00:12:21 - Eh bien, c'est des défauts, vous me direz, Charles,

00:12:24 mais les défauts, pour certains,

00:12:26 moi, mes défauts ne le sont pas pour d'autres personnes.

00:12:28 C'est aussi très aléatoire selon des personnes,

00:12:30 et puis, on dit d'apprendre à aimer les défauts,

00:12:32 ça veut dire quoi ? Ça veut dire juste de s'écouter

00:12:34 et de pouvoir juste parler, d'être accueilli,

00:12:36 de ne pas être critiqué par rapport à des choses

00:12:38 qu'on a choisis au début, parce que quand on choisit

00:12:40 quelqu'un dans la relation, on sait, on voit quand même

00:12:43 certaines choses, mais au bout de quelques années,

00:12:46 avec l'habitude, ce qui se passe dans les couples,

00:12:48 c'est qu'on se critique, et c'est la critique

00:12:50 qui fait du mal plus que les défauts.

00:12:52 Est-ce que je me trompe ?

00:12:54 - Ah non, mais c'est exactement ça, c'est l'explication,

00:12:56 en le sens où moi, je sais que j'ai évolué

00:12:58 dans différents postes, et plutôt que de me dire

00:13:00 "C'est bon, ça va aller, tu vas y arriver, tout",

00:13:02 c'est "T'arriveras jamais",

00:13:04 c'est toujours le rabaissement,

00:13:06 et en fait, au plus, je m'écarte

00:13:08 de la position hiérarchique qu'on pouvait avoir,

00:13:12 entre guillemets, si elle n'évoluait pas

00:13:15 dans l'entreprise, moi j'ai pu évoluer.

00:13:17 - Vous étiez tous les deux dans le même travail, c'est ça ?

00:13:25 - Oui, exactement.

00:13:27 - Donc là, ça crée parfois des rivalités.

00:13:29 - Oui, c'est incroyable, parce que

00:13:31 plutôt de m'encourager, c'était plutôt de me dire

00:13:33 "T'y arriveras jamais", et puis au final,

00:13:35 moi ça m'énervait, et en plus de ça,

00:13:38 ça me motivait d'autant plus.

00:13:41 C'est-à-dire, oui, tu vas voir,

00:13:43 je suis pas y arrivé, mais...

00:13:45 et donc ça décupe un peu ces forces,

00:13:47 mais il y a des moments, c'est vrai que par moments,

00:13:49 on a des fêtes d'aise aussi, on est fatigué,

00:13:51 voilà, il y a des contextes qui sont un peu délicats,

00:13:54 on aimerait bien avoir un peu d'encouragement

00:13:57 dans le couple, et s'il n'y est pas, mais...

00:13:59 - Mais normalement, oui,

00:14:01 normalement, un couple, c'est deux associés,

00:14:04 deux amis, c'est pas deux rivaux.

00:14:06 - Deux rivaux, c'est ça.

00:14:07 - Mais on voit bien que dans les couples,

00:14:09 quand la rivalité s'installe,

00:14:11 généralement, c'est pas très bon signe.

00:14:13 - Non, elle s'est pas installée tout de suite,

00:14:15 je vous rassure, elle a mis du temps.

00:14:17 Mais effectivement, sur la fin,

00:14:19 c'était des jeux de verbal,

00:14:21 c'était des réflexions mal placées

00:14:24 qui nous amènent à des conflits permanents,

00:14:27 quand même, il n'y a plus d'intérêt.

00:14:29 - Et c'est là que ce qui est intéressant,

00:14:31 en tout cas ce que j'ai appris,

00:14:33 parce que la critique, je connais, je me suis tellement critiqué,

00:14:35 que moi je critiquais aussi beaucoup,

00:14:37 et que la critique, c'est juste des besoins qui ne sont pas exprimés,

00:14:39 c'est-à-dire des émotions qu'on n'exprime pas,

00:14:41 quand on n'ose pas demander, par exemple,

00:14:43 vous, de votre côté, c'est aussi,

00:14:45 quand vous critiquez, comment vous réagissiez,

00:14:47 comment on réagit, est-ce qu'on laisse faire ?

00:14:49 Si on laisse faire, l'autre continue.

00:14:51 Et à un moment donné, c'est un apprentissage à dire "stop",

00:14:53 de manière, en parlant de soi,

00:14:55 de dire que ça nous blesse, quand l'autre parle comme ça,

00:14:57 apprendre à dire ce que ça nous fait,

00:14:59 comme ça l'autre peut avoir de l'empathie,

00:15:01 ou en tout cas peut comprendre ce que ça nous fait.

00:15:03 Et pour elle, certainement, c'est d'apprendre à être curieux derrière,

00:15:05 si elle critiquait, certainement qu'il y avait de la jalousie,

00:15:07 ou quelque chose d'autre, ou de la jalousie,

00:15:09 ou alors quelque chose, une émotion qu'elle n'arrivait pas à exprimer.

00:15:11 - Oui, ça devait la renvoyer à son incompétence,

00:15:13 ou en tout cas à son incapacité d'être aussi brillante que vous, je suppose.

00:15:15 - Ou des peurs, tout simplement.

00:15:17 - Oui, des peurs.

00:15:19 - Oui, c'est vraiment ça,

00:15:21 je pense que c'est vraiment sa peur, elle,

00:15:23 qui l'empêchait à s'abriter derrière ça, je crois.

00:15:25 Donc, ça amène,

00:15:27 enfin les peurs, ça nous amène à des très très mauvaises réactions, je crois.

00:15:29 Et pour elle, en l'occurrence, c'était ça.

00:15:31 - Moi, ce que j'ai appris par rapport à ça,

00:15:33 ce que je peux donner, parce que là, aujourd'hui,

00:15:35 j'entends que vous êtes seul,

00:15:37 et je le dis à tous les auditeurs,

00:15:39 c'est que dans une situation, aujourd'hui,

00:15:41 il y a beaucoup de critiques.

00:15:43 Dès qu'il y a des critiques, c'est vraiment de le dire tout de suite,

00:15:45 parce que sinon, la critique amène la critique.

00:15:47 Là, c'est deux petits enfants qui essayent de dire

00:15:49 deux petits enfants qui essayent

00:15:51 de se faire entendre,

00:15:53 et on va nulle part quand on parle

00:15:55 comme ça, c'est d'apprendre à dire vraiment ce que

00:15:57 ça nous fait, ce qu'on disait tout à l'heure

00:15:59 dans cette pratique qu'il m'a donnée,

00:16:01 Brigitte disait, on apprend à dire ce qu'on ressent.

00:16:03 Oui, c'est à cet endroit-là, c'est de dire,

00:16:05 là, ça me blesse vraiment, est-ce que

00:16:07 on peut en parler différemment ?

00:16:09 Est-ce que tu peux parler de ce que tu vis ?

00:16:11 Moi, je dis toujours, arrête de me critiquer,

00:16:13 parle-moi de toi, et là, je vais t'écouter.

00:16:15 Mais parle pas de moi. Et je trouve que

00:16:17 l'apprentissage dans les relations, c'est de dire stop aussi,

00:16:19 c'est de pas laisser aller là.

00:16:21 D'accord.

00:16:23 Comment vous réagissiez

00:16:25 justement quand elles vous critiquaient ?

00:16:27 Bon, au début,

00:16:29 moi, j'étais plutôt

00:16:31 à laisser couler.

00:16:33 Erreur, ouais.

00:16:35 En fait, non, il faut,

00:16:37 c'est vrai qu'il faut surtout

00:16:39 pas laisser partir sur des terrains comme ça, c'est glissant,

00:16:41 et après, derrière, ça amène à...

00:16:43 ça fait un effet un peu boule de neige, quoi.

00:16:45 C'est le ravin qui arrive, quoi.

00:16:47 Je veux dire.

00:16:49 Donc vous laissiez couler, et qu'est-ce que vous ressentiez ?

00:16:51 Au début,

00:16:53 je faisais celui qui était pas touché,

00:16:55 mais on est forcément touché

00:16:57 dans son ego, quelque part.

00:16:59 Et après,

00:17:01 c'était une baissure

00:17:03 qui était, on va dire, impossible

00:17:05 à refermer, et puis après, il y a la colère

00:17:07 qui arrive, quoi.

00:17:09 Oui, parce que c'est injuste.

00:17:11 Vous trouviez ça injuste, en fait.

00:17:13 Je veux dire, quand on

00:17:15 s'acharne, quand on essaye de donner

00:17:17 le maximum de sa personne,

00:17:19 sur tous les plans,

00:17:21 ce qui est délicat, c'est d'entendre

00:17:23 quelque chose de négatif derrière.

00:17:25 Quand la personne voit plus que le négatif de vous,

00:17:27 quel intérêt il y a

00:17:29 à cette relation, au final ?

00:17:31 Et c'est ça qui fait que si,

00:17:33 vous avez été gentil,

00:17:35 comme on dit, c'est-à-dire que vous n'avez rien dit,

00:17:37 et moi, je travaille beaucoup avec les hommes,

00:17:39 aussi, c'est d'apprendre à arrêter d'être gentil.

00:17:41 Ça ne veut pas dire qu'il faut être

00:17:43 violent, il faut critiquer. - Il lui a fait les trois baves,

00:17:45 il a bousculé, ça me vient un peu.

00:17:47 - Surtout, ne faites pas ça.

00:17:49 C'est juste, arrêtez d'être gentil,

00:17:51 c'est-à-dire de laisser passer, parce que,

00:17:53 quand on fait ça, ça insécurise encore plus

00:17:55 notre partenaire, et les critiques, elles viennent de là.

00:17:57 C'est-à-dire qu'elle a juste besoin d'être contenue,

00:17:59 entendue, à un moment donné, c'est juste

00:18:01 de mettre sa limite, quand je mets ma limite,

00:18:03 et bien, ça va sécuriser ma partenaire,

00:18:05 et elle va pouvoir aussi être, elle, dans sa douceur.

00:18:07 Parce que si elle l'épuse, si elle critique,

00:18:09 c'est aussi parce qu'il y a

00:18:11 un message derrière qui n'est pas entendu, certainement,

00:18:13 parce que ce n'est pas dit de la bonne façon, bien sûr,

00:18:15 parce que souvent, quand on n'a pas les outils,

00:18:17 ce n'est pas évident de savoir comment on fait.

00:18:19 Mais, vraiment, moi, l'invitation que je fais,

00:18:21 et dans les stages, c'est ce que je dis

00:18:23 systématiquement, notamment aux hommes,

00:18:25 c'est arrêtez d'être des gentils

00:18:27 garçons. - Et sans doute

00:18:29 que dans votre histoire,

00:18:31 elle attendait peut-être

00:18:33 une évolution différente de votre

00:18:35 couple, peut-être même

00:18:37 de votre

00:18:39 sécurité matérielle,

00:18:41 et comme ce n'était pas ce qu'elle avait

00:18:43 espéré ou ce qu'elle attendait,

00:18:45 elle vous critiquait au lieu de

00:18:47 dire, peut-être, ce

00:18:49 qui se passait pour elle.

00:18:51 - Peut-être, mais après,

00:18:53 il y a quelque chose aussi

00:18:55 que je n'ai pas dit,

00:18:57 mais, elle, on n'est pas du tout

00:18:59 de la même région. Alors, moi,

00:19:01 j'avais été dans la région Nord-Pas-de-Calais,

00:19:03 et je ne suis pas de là au départ.

00:19:05 Et, ils ont des

00:19:07 expressions un peu qui ne sont pas

00:19:09 les mêmes, je peux dire, que

00:19:11 dans d'autres régions.

00:19:13 - Attention, je te dis...

00:19:15 - Je prends l'exemple,

00:19:17 tu ne sais pas faire, un peu comme

00:19:19 les Belges peuvent le dire, je peux faire avec l'exemple,

00:19:21 et tout ça.

00:19:23 Et, tout de suite, moi, qui

00:19:25 viens d'une région où, les Suisses,

00:19:27 du Sud, quoi,

00:19:29 pourquoi, moi, je ne sais pas le faire ?

00:19:31 Un peu, assez énervé, mais ce n'est pas ça

00:19:33 qui veut le dire, au final, et ça peut amener

00:19:35 aussi le conflit. Donc,

00:19:37 j'ai appris à comprendre, à connaître

00:19:39 tout ce, on va dire,

00:19:41 ce vocabulaire, mais,

00:19:43 ça peut amener, c'est tout bête.

00:19:45 - Oui, c'est intéressant, parce que ça montre que même

00:19:47 dans une région différente, il y a une

00:19:49 petite différence de langage, de culture,

00:19:51 et que ça peut aussi provoquer

00:19:53 des incompréhensions.

00:19:55 C'est fou. En tout cas, merci de votre témoignage,

00:19:57 Charles, il est très clair,

00:19:59 bien sûr, sur le sujet qu'on aborde aujourd'hui.

00:20:01 Et on va continuer, bien sûr,

00:20:03 avec vous, au 0826-300-300.

00:20:05 - Merci, Charles.

00:20:07 14h16,

00:20:09 Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:20:11 Ça, c'est passé sur Sud Radio.

00:20:13 - Jonathan Larfi, bonjour. - Bonjour.

00:20:15 - Président du CRIF, la première bougie d'Hanouka

00:20:17 a été allumée à l'Elysée. - Ce n'est pas la place

00:20:19 au sein de l'Elysée d'allumer une bougie

00:20:21 de Hanouka, parce que l'ADN

00:20:23 républicain, c'est de se tenir loin

00:20:25 de tout ce qui est religieux. Je pense que

00:20:27 c'est quelque chose qui, à mon avis, n'a pas

00:20:29 de vocation à se reproduire. - C'est une erreur ?

00:20:31 - Je pense que c'est une erreur et qu'elle n'aurait pas dû se produire.

00:20:33 - Sud Radio parle.

00:20:35 14h16,

00:20:37 Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:20:39 - En compagnie de

00:20:41 Claude Parizeau, sexologue, thérapeute de couple

00:20:43 et auteur de ce livre

00:20:45 "Réenchanter son couple", c'est aux éditions

00:20:47 E-Roll, si ça vous intéresse. Bonjour, Séverine.

00:20:49 - Bonjour, Brigitte.

00:20:51 Bonjour, Claude. - Bonjour, Séverine.

00:20:53 - Bonjour à vous, bonne année.

00:20:55 Tous mes meilleurs voeux, d'ailleurs.

00:20:57 - Et de même, Séverine.

00:20:59 - Alors,

00:21:01 j'ai pris l'émission en cours,

00:21:03 donc je n'ai pas écouté tous les témoignages.

00:21:05 - J'ai compris, ce n'est pas grave. - Je vais partir

00:21:07 sur mon histoire,

00:21:09 qui est un petit problème de communication.

00:21:11 [Rires]

00:21:13 Puisque,

00:21:15 en fait, mon ami

00:21:17 vient de me quitter il y a une semaine, pile-poil,

00:21:19 et en fait, en gros,

00:21:21 il ne m'a même pas laissé m'exprimer.

00:21:23 Il a pris la décision de tout plaquer

00:21:25 et de partir, mais genre,

00:21:27 une fuite, quoi.

00:21:29 - Et vous étiez ensemble depuis combien de temps ?

00:21:31 - Depuis deux ans et demi,

00:21:33 mais à distance.

00:21:35 - D'accord, donc,

00:21:37 vous ne vous voyez pas tout le temps ?

00:21:39 - Non.

00:21:41 On se voyait, en fait,

00:21:43 pour les meilleurs moments, en fait.

00:21:45 C'est l'avantage des relations à distance.

00:21:47 Et lui n'a pas d'enfant,

00:21:49 c'est un grand solitaire.

00:21:51 Et moi, j'ai un enfant,

00:21:53 et il ne supporte pas, en fait,

00:21:55 le comportement de mon fils,

00:21:57 qui n'est pas facile,

00:21:59 c'est clair, surtout qu'avec un père...

00:22:01 Voilà, mon enfant n'est pas facile,

00:22:03 parce qu'on a des...

00:22:05 des éducations

00:22:07 diamétralement opposées avec son père,

00:22:09 qui est, d'ailleurs,

00:22:11 qui met en place

00:22:13 des...

00:22:15 des mécanismes de défense perverse

00:22:17 artistique, pour reprendre les termes

00:22:19 d'un de vos invités.

00:22:21 - Voilà, du coup,

00:22:23 j'ai un enfant qui n'est pas évident,

00:22:25 qui est très

00:22:27 colérique et qui est assez

00:22:29 violent, même, il lève la main.

00:22:31 Et du coup, mon

00:22:33 ami a pété un plomb, il m'a dit

00:22:35 "moi, je ne peux pas, ça va être de pire en pire

00:22:37 et je m'en vais pas."

00:22:39 - Et il a quel âge, votre fils ?

00:22:41 - Il a 9 ans. Et donc, il est suivi,

00:22:43 moi aussi.

00:22:45 - Et vous l'avez

00:22:47 en garde tout le temps ?

00:22:49 - Oui, je l'ai en garde majoritaire,

00:22:51 j'ai tout fait pour l'avoir en garde majoritaire.

00:22:53 Et puis, son père, ça fait 4 ans

00:22:55 qu'il me prend la tête pour

00:22:57 contrer cette garde.

00:22:59 Enfin, bref, donc, le sujet,

00:23:01 c'est la communication. Et donc, mon

00:23:03 ami a coupé court et j'étais

00:23:05 tellement... je suis restée tellement sur les fesses,

00:23:07 en fait, qu'il a pris

00:23:09 sa décision un soir et le lendemain, il partait.

00:23:11 - Oui.

00:23:13 Mais est-ce qu'il vous avait dit

00:23:15 qu'il avait un problème

00:23:17 avec votre fils ?

00:23:19 - Oui, on en avait déjà parlé,

00:23:21 qu'il me trouvait trop laxiste,

00:23:23 qu'il fallait que je sois

00:23:25 beaucoup plus dure et autoritaire

00:23:27 avec lui, mais c'est pas une autre.

00:23:29 - C'est pareil, on entend la critique,

00:23:31 Claude Parizeau, alors qu'en fait,

00:23:33 ça lui posait un problème.

00:23:35 Il aurait dû parler de ce que ça posait comme problème

00:23:37 pour lui. - Au lieu de parler de lui,

00:23:39 c'est difficile, c'est parce que

00:23:41 c'est pas qu'il ne voulait pas,

00:23:43 je veux pas non plus mettre toute la charge

00:23:45 sur les hommes, c'est souvent qu'on ne nous apprend pas

00:23:47 à exprimer nos émotions, on n'a pas une éducation

00:23:49 où on nous apprend, moi je donne même des feuilles pour mettre

00:23:51 des mots avec les émotions, pour vous dire,

00:23:53 dans les stages, mais le fait de ne pas avoir

00:23:55 d'émotion, qu'est-ce qui se passe ? On va critiquer,

00:23:57 c'est-à-dire qu'il va plutôt dire ce que vous devez faire,

00:23:59 etc, au lieu de dire

00:24:01 ce que ça lui faisait, et puis de trouver des solutions ensemble.

00:24:03 - Alors, il m'a dit

00:24:05 ce que ça lui faisait parce que lui a été

00:24:07 maltraité par ses deux parents,

00:24:09 et donc,

00:24:11 et en fait, il m'a dit "mais moi ça me rappelle mon enfance,

00:24:13 j'ai du mal,

00:24:15 il en tremblait, quoi, quand il m'en parlait,

00:24:17 mais ça a été tellement

00:24:19 fort, je pense, pour lui,

00:24:21 qu'il a pas supporté, quoi.

00:24:23 - Mais vous l'avez dit, hein !

00:24:25 - Oui, c'est un grand fuyant, du coup,

00:24:27 parce que là je travaille un peu sur,

00:24:29 je suis dans les bouquins de Lisbourg-Beau, donc

00:24:31 j'arrive à

00:24:33 voir un peu les blessures, les miennes aussi,

00:24:35 et du coup, c'est un grand

00:24:37 fuyant, donc il a vraiment fui, quoi.

00:24:39 - Déjà, c'est très bien d'avoir conscience

00:24:41 de nos mécanismes

00:24:43 de défense, et aussi,

00:24:45 et c'est vrai que dans un cas comme celui-là, s'il y a eu

00:24:47 la maltraitance, par exemple, pour lui, enfant,

00:24:49 c'est indispensable, dans une relation,

00:24:51 surtout quand on est en famille recomposée,

00:24:53 d'aller explorer,

00:24:55 pour pas faire payer à l'autre,

00:24:57 et puis aussi aux personnes avec qui on est,

00:24:59 d'aller voir ça, juste en thérapie

00:25:01 ou avec quelqu'un,

00:25:03 pour, justement,

00:25:05 épanouir notre relation

00:25:07 avec nous-mêmes, d'abord, et pour aussi

00:25:09 que ça épanouisse les relations avec l'autre.

00:25:11 - Ouais, et du coup,

00:25:13 moi, je me suis sentie vraiment abandonnée.

00:25:15 - Oui, oui, parce que vous

00:25:17 aviez pas anticipé ce qui

00:25:19 s'est passé, mais quelque part,

00:25:21 je pense que vous aviez

00:25:23 tous les prémices pour savoir que ça

00:25:25 allait finir comme ça, parce que

00:25:27 là, on est vraiment

00:25:29 dans ce que j'appelle un carton

00:25:31 rouge, vous savez, quand dans une relation,

00:25:33 il y a quelque chose qui est totalement insupportable

00:25:35 pour l'autre, à un moment donné,

00:25:37 ça va forcément péter, sauf

00:25:39 si on en est conscient et qu'ensemble,

00:25:41 on trouve une solution. La solution,

00:25:43 ça aurait été de vous voir

00:25:45 autrement qu'en présence de votre fils.

00:25:47 - Eh bien, c'est ce qu'il m'avait proposé,

00:25:49 vous voyez, et

00:25:51 c'est ce qu'on essayait de faire la plupart du temps,

00:25:53 mais là,

00:25:55 je me suis dit, ils s'entendent bien

00:25:57 quand même, vous voyez, ils s'entendent bien,

00:25:59 mais de là à passer

00:26:01 une semaine ensemble, c'était dur, en fait.

00:26:03 - Eh oui, eh bien oui.

00:26:05 - Voilà, et du coup,

00:26:07 j'ai essayé, je me suis dit, ça va bien se passer,

00:26:09 ça va, enfin...

00:26:11 - Vous avez... - J'ai essayé de couter un petit peu les choses pour que...

00:26:13 - Vous aviez votre désir... Non, non, mais attendez,

00:26:15 on peut comprendre, vous aviez le désir

00:26:17 que ça se passe bien, et puis que vous soyez

00:26:19 une semaine ensemble, avec,

00:26:21 si je puis dire, les deux hommes de votre vie,

00:26:23 malheureusement, c'était

00:26:25 nié son

00:26:27 problème, et lui aurait dû vous dire

00:26:29 "je ne crois pas que je pourrais supporter

00:26:31 de passer une semaine entière,

00:26:33 je crois que là, encore une fois,

00:26:35 ça n'a pas parlé suffisamment vrai

00:26:37 entre vous, quoi."

00:26:39 - Moi, je peux imaginer aussi,

00:26:41 en plus de ça, c'est que si vous avez la garde,

00:26:43 la plupart du temps, c'est

00:26:45 une réelle difficulté, c'est-à-dire

00:26:47 vous n'avez pas eu beaucoup de moments, rien qu'à deux,

00:26:49 parce que pour créer le lien,

00:26:51 et rien qu'à deux, de développer

00:26:53 la relation amoureuse,

00:26:55 et donc,

00:26:57 ça a créé pas mal de frustrations

00:26:59 chez lui, j'imagine, et ces frustrations,

00:27:01 il devait comprendre que vous ne pouviez pas

00:27:03 faire autrement, il n'a peut-être pas tout

00:27:05 dit, et c'est pour ça que, très souvent,

00:27:07 c'est ça qui se passe, quand un homme part,

00:27:09 ou une personne part d'un coup sans

00:27:11 crier gare, ou sans préavis,

00:27:13 c'est vraiment qu'il y a quelque chose de très

00:27:15 douloureux, et il préfère partir

00:27:17 sans rien dire, et c'est douloureux pour l'autre,

00:27:19 parce que, comme vous dites, vous vous sentez abandonné,

00:27:21 mais pour lui, il y a de la souffrance, pour lui

00:27:23 aussi, c'est ça qui est triste.

00:27:25 - Le rideau de fer, c'est-à-dire, il a coupé

00:27:27 toute communication, il m'a bloqué sur

00:27:29 tous les réseaux téléphoniques, etc.,

00:27:31 donc c'est du style, enfin, c'est vraiment

00:27:33 "je ne veux plus parler avec toi,

00:27:35 je ne veux plus te voir",

00:27:37 et point barre, mais en fait,

00:27:39 je me retrouve hyper frustrée, parce que

00:27:41 j'étais tellement coincée sur le coup que j'ai

00:27:43 rien pu dire, j'ai que

00:27:45 encaissé, et puis je l'ai respecté dans

00:27:47 son choix, donc il est parti,

00:27:49 mais du coup, après, on a le contre-coup,

00:27:51 et on se dit "mais c'est hyper dur",

00:27:53 parce qu'en fait, ça

00:27:55 poisonne de questions dans la tête, quoi.

00:27:57 - C'est super dur pour vous, et c'est

00:27:59 certainement super violent et dur

00:28:01 pour lui, pour qu'il soit comme ça,

00:28:03 aussi, de manière aussi brutale,

00:28:05 qu'il ait mis de manière aussi

00:28:07 brutale, fin, à la relation,

00:28:09 qui, semble-t-il, était une belle relation,

00:28:11 quand vous étiez tous les deux.

00:28:13 - Oui, c'est ça, tout à fait. - Ce que vous pouvez

00:28:15 peut-être faire, c'est laisser passer un tout petit peu

00:28:17 de temps, quand même, j'allais dire, au moins

00:28:19 15 jours, 3 semaines,

00:28:21 et puis après, essayer

00:28:23 de le

00:28:25 recontacter, peut-être, par une tierce personne.

00:28:27 - Alors, j'ai pensé

00:28:29 appeler sa maman, avec qui il ne s'entend

00:28:31 pas, vraiment, mais avec qui

00:28:33 il a contact, et qui lui a même, elle,

00:28:35 conseillé de partir,

00:28:37 et je lui ai dit "mais t'as peut-être même pas

00:28:39 contacté, t'as pas pris conseil auprès de la bonne personne,

00:28:41 si tu t'entends pas avec elle, et qu'elle te maltraite,

00:28:43 pourquoi prendre conseil à quelqu'un

00:28:45 concernant notre relation ?

00:28:47 Mais j'y ai pensé, ou alors j'ai pensé

00:28:49 à lui écrire une lettre, voyez, une vraie lettre, par courrier,

00:28:51 qu'il décidera, après,

00:28:53 que vous l'aiez ou pas. - Oui, oui, parce que je crois

00:28:55 qu'il y a quelque chose qui n'a pas été suffisamment

00:28:57 dit entre vous, et qui peut-être,

00:28:59 peut-être, avec un peu de

00:29:01 recul, peut se dire, mais je pense

00:29:03 qu'il faut quand même lui laisser un tout petit peu de temps,

00:29:05 parce que, là, pour l'instant,

00:29:07 il est certainement en train de...

00:29:09 dans la souffrance, et puis ce

00:29:11 petit temps que vous allez laisser, ça va lui permettre,

00:29:13 quand vous allez le "relancer",

00:29:15 entre guillemets, de savoir si

00:29:17 vraiment, il est encore

00:29:19 très attaché à vous, ou s'il a déjà

00:29:21 tourné la page.

00:29:23 Et ça, malheureusement, c'est sa décision à lui,

00:29:25 c'est pas la vôtre. - Bien sûr, tout à fait,

00:29:27 ouais, mais... ouais.

00:29:29 C'est effectivement

00:29:31 ce que je pensais faire, c'est d'attendre encore

00:29:33 un petit peu, et de le contacter, mais...

00:29:35 - Et en expliquant bien que vous avez compris

00:29:37 quel était le

00:29:39 nœud du problème de votre relation,

00:29:41 et que vous êtes prête à trouver

00:29:43 des solutions avec lui,

00:29:45 pour que ça puisse... que vous puissiez

00:29:47 continuer à vous voir, en sachant bien

00:29:49 que ça va être compliqué, parce que si votre fils a 9 ans,

00:29:51 - Oui.

00:29:53 - Vous pouvez pas l'abandonner non plus, hein.

00:29:55 - Ah non, ça c'est clair.

00:29:57 Il sait très bien que c'est ma priorité,

00:29:59 évidemment. - Bien sûr, bien sûr.

00:30:01 C'est ça,

00:30:03 c'est là où on voit,

00:30:05 c'est compliqué, de toute façon, on sait,

00:30:07 le problème des familles recomposées,

00:30:09 c'est un vrai, vrai problème

00:30:11 dans beaucoup, beaucoup, beaucoup de couples.

00:30:13 - Oui, c'est là que l'amour ne suffit pas, on peut vraiment beaucoup

00:30:15 s'aimer, et vraiment avoir des projets

00:30:17 en commun, mais c'est vrai que

00:30:19 quand il y a des enfants qui viennent,

00:30:21 le sujet de l'éducation est un sujet vraiment très délicat,

00:30:23 à parler entre deux personnes,

00:30:25 parce que ça fait référence à nos propres éducations,

00:30:27 et ça demande de

00:30:29 sentir vraiment en sécurité,

00:30:31 pour pouvoir s'exprimer librement,

00:30:33 sans se sentir jugé.

00:30:35 Et c'est ça, de trouver...

00:30:37 Le courrier est une bonne idée,

00:30:39 je trouve, le courrier, ça permet de parler de soi,

00:30:41 de dire ce qu'on a à dire,

00:30:43 et de libérer son cœur, de parler avec son cœur,

00:30:45 sans qu'il y ait du tac au tac,

00:30:47 ou une réponse réactive, juste derrière.

00:30:49 - Oui, oui.

00:30:51 Tout à fait, au moins de pouvoir se soulager,

00:30:53 en fait. - Oui, et puis ça vous fera

00:30:55 de toute façon du bien,

00:30:57 parce qu'au moins vous aurez fait ce que vous

00:30:59 pouvez encore faire, pour essayer

00:31:01 de renouer avec cet homme.

00:31:03 - Et un petit conseil, quand même, c'est si vous faites

00:31:05 un courrier, vraiment parler de vous,

00:31:07 parce que se soulager, oui, mais

00:31:09 pas au détriment de l'autre,

00:31:11 se soulager c'est bien, mais pas de dire les quatre vérités

00:31:13 de l'autre, parce que ça ne sera jamais bien reçu, c'est juste de parler

00:31:15 de situation, et de comment vous l'avez

00:31:17 vécu, vous. Ça, il peut l'entendre.

00:31:19 - Hum. Merci, mon conseil. - Bon courage,

00:31:21 bon courage, Céline. - Bonne journée, au revoir.

00:31:23 - Merci.

00:31:25 Gabriella est avec nous. Bonjour, Gabriella.

00:31:27 - Bonjour, je vous souhaite plein de belles choses.

00:31:29 - Nous aussi, on vous souhaite plein de belles choses,

00:31:31 Gabriella. Alors vous allez répondre à trois

00:31:33 questions intimes, et puis ensuite vous pourrez en poser une

00:31:35 à Claude Parizeau.

00:31:37 Première question, quelle serait votre

00:31:39 plus grande blessure, Gabriella ?

00:31:41 - Hum,

00:31:43 euh...

00:31:45 L'injustice. - L'injustice,

00:31:47 d'accord, oui, oui. Bah écoutez, c'est

00:31:49 une blessure qui, parfois, aussi,

00:31:51 peut nous jouer de sacrés tours.

00:31:53 - Oui, oui, oui. - Oui, oui,

00:31:55 c'est vrai. - C'est bien aussi.

00:31:57 - C'est bien de le reconnaître, en tout cas, de le savoir.

00:31:59 Deuxième question,

00:32:01 en...

00:32:03 Là, on peut se que je connais la réponse, mais c'est pas grave, j'avais commencé

00:32:05 à penser à celle-là. En cas d'infidélité,

00:32:07 vous pardonnez ou vous quittez ?

00:32:09 - Hum...

00:32:11 Moi, je pardonne. - Vous pardonnez ? Oh, bah alors,

00:32:13 ça va, vous n'êtes pas trop, quand même,

00:32:15 dans une blessure d'injustice, parce qu'en général,

00:32:17 quand on est tellement dans cette blessure-là,

00:32:19 on peut pas pardonner.

00:32:21 - Ah, mais y a un gros travail derrière,

00:32:23 quand même, qui a été fait. Et c'est lui qui m'a

00:32:25 fait le plus souffrir, on va dire, l'injustice.

00:32:27 - Oui, oui. - Dans ma vie. Maintenant,

00:32:29 je suis plus posée, quoi.

00:32:31 - C'est bien, bravo. Et...

00:32:33 Dernière question,

00:32:35 est-ce que vous aimez votre corps ?

00:32:37 - J'ai un peu de mal avec.

00:32:39 - C'est fou, hein, parce que

00:32:41 ça, c'est vraiment une chose sur laquelle

00:32:43 il faut que j'écrive. Combien

00:32:45 les femmes ont du mal avec leur corps ?

00:32:47 Mais c'est invraisemblable, ça.

00:32:49 C'est pourtant beau, un corps de femme.

00:32:51 - Eh oui, on revient tout à l'enfance.

00:32:53 Moi, j'ai été élevée dans la crasse,

00:32:55 dans la saleté.

00:32:57 On me lavait pas, on me prenait pas soin de moi,

00:32:59 donc j'ai pas...

00:33:01 Je trouvais pas d'intérêt, quoi, à ce corps.

00:33:03 - D'accord. Et aujourd'hui, vous arrivez mieux

00:33:05 à en prendre soin, votre corps ? - Oui, oui.

00:33:07 Ah oui, j'en prends bien soin, oui.

00:33:09 Oui, il y a quand même...

00:33:11 un but.

00:33:13 - J'entends bien.

00:33:15 Eh ben, il faut encore travailler dessus.

00:33:17 - C'est ça.

00:33:19 - On a toute la vie pour ça, hein, Gabriela.

00:33:21 - Exactement, exactement.

00:33:23 Donc, avec la qualité de vos émissions,

00:33:25 on arrive à s'interroger

00:33:27 un peu plus, peut-être,

00:33:29 qu'avec

00:33:31 des amis ou même un petit...

00:33:33 un thérapeute, parce qu'on est tout seul,

00:33:35 on est face à vos questions,

00:33:37 et, honnêtement, moi,

00:33:39 j'ai beaucoup avancé comme ça. - Ben, merci.

00:33:41 Mais c'est grâce aussi à tous ceux qui témoignent,

00:33:43 c'est pas seulement mes invités

00:33:45 et moi, c'est tous ensemble.

00:33:47 On forme une formidable équipe. - Exactement.

00:33:49 - Et on est repartis pour 2024.

00:33:51 Eh bien, vous pouvez poser une question

00:33:53 à Claude,

00:33:55 il vous écoute. - Alors, Claude,

00:33:57 j'aimerais que vous me racontiez

00:33:59 la plus belle et folle histoire

00:34:01 que vous avez pu être témoin

00:34:03 dans votre patientèle.

00:34:05 - Euh...

00:34:07 À quel niveau ? Dans les couples ?

00:34:09 La plus belle histoire d'amour ou les plus

00:34:11 grosses difficultés ? - Non, non,

00:34:13 on va aller dans les belles histoires d'amour,

00:34:15 on va rester dans le positif.

00:34:17 Par exemple, quelque chose qui était voué à l'échec et au final...

00:34:19 Et c'est bien terminé.

00:34:21 - Oui, ben, je...

00:34:23 Moi, quand je travaille, je suis vraiment

00:34:25 pleinement présent au coup, mais par contre, je retiens pas

00:34:27 forcément tous les coups. Je vais vous parler

00:34:29 d'un des derniers couples que j'ai accompagnés

00:34:31 qui avait...

00:34:33 Ouf... 39 ans de vie commune,

00:34:35 c'est ça, 39 ans de vie commune,

00:34:37 qui se sont séparés

00:34:39 parce qu'ils étaient famille d'accueil

00:34:41 et ils ont élevé

00:34:43 des enfants qui n'étaient pas les leurs,

00:34:45 ils ont adopté des enfants

00:34:47 et en fait, malgré cet amour

00:34:49 qui a duré vraiment 38 ans,

00:34:51 donc ça faisait un an qu'ils étaient séparés, ils sont venus à un stage

00:34:53 et ils sont venus parce qu'ils sentaient

00:34:55 qu'il y avait encore de l'amour, mais que la

00:34:57 difficulté, vraiment, la grande difficulté

00:34:59 qu'ils ont vécue avec leurs enfants, les a

00:35:01 vraiment éloignés. C'était des enfants qui avaient

00:35:03 beaucoup de problèmes et on en parlait justement

00:35:05 juste avant, que ça,

00:35:07 ça peut paraître difficile et le fait

00:35:09 d'avoir fait le stage et d'avoir eu le soutien de

00:35:11 toutes les générations, parce qu'il y avait des gens de 80 ans,

00:35:13 des gens de 20 ans qui étaient là

00:35:15 et de cette solidarité, ils ont pu

00:35:17 exprimer leur tristesse, quoi, ils ont

00:35:19 beaucoup pleuré, malgré qu'ils étaient séparés,

00:35:21 surtout l'homme,

00:35:23 elle, elle sentait qu'il y avait encore quelque chose, lui,

00:35:25 il est déjà dans une autre relation

00:35:27 et en fait, là, il a pu exprimer pendant 4 jours,

00:35:29 il a pleuré, pleuré, il a dit combien

00:35:31 il aimait, puis qu'il avait

00:35:33 juste besoin de temps et que

00:35:35 il est ouvert à tout aujourd'hui, ça, ça m'a

00:35:37 beaucoup, beaucoup touché parce que

00:35:39 en fait, si ça m'a touché, je pense

00:35:41 que c'est parce que cet homme-là, qui était très, très

00:35:43 fermé en arrivant et qui n'avait jamais exprimé ses émotions,

00:35:45 a pu exprimer toute sa douleur

00:35:47 et d'exprimer sa douleur, bah déjà,

00:35:49 il a fait pleurer tout le monde, sa femme

00:35:51 la première et on a tous été touchés,

00:35:53 nous, on avait les larmes qui coulaient aussi, les animateurs

00:35:55 et c'était vraiment

00:35:57 une leçon de vie, quoi, je veux dire, qui n'avait jamais

00:35:59 pour moi, il n'y a pas de

00:36:01 il n'y a pas de règles,

00:36:03 l'espoir n'est jamais perdu,

00:36:05 ça veut pas dire qu'on doit rester ensemble, mais ce couple-là,

00:36:07 on a vu l'amour qui se passait

00:36:09 entre eux, après 39 ans, ça donne

00:36:11 beaucoup d'espoir, voilà. - Finalement, vos

00:36:13 stages sont sponsorisés par

00:36:15 Klinex, hein, le Pariso.

00:36:17 - Ah mais moi, je le dis, je dis, moi, je suis sponsorisé, le début

00:36:19 du stage, je dis, vous savez, moi, je suis sponsorisé par Klinex.

00:36:21 - Donc c'est vrai ce que je dis, en plus.

00:36:23 - Mais ça fait du bien, je crois,

00:36:25 ça fait du bien de pleurer, parce que ça permet

00:36:27 de lâcher

00:36:29 tout ce flot de tristesse,

00:36:31 de colère, qu'on a peut-être pas

00:36:33 osé lâcher, et finalement,

00:36:35 quand un couple se sépare, quoi,

00:36:37 qu'on en dise, il y a eu de l'amour,

00:36:39 même si on a l'impression qu'il n'y en a plus du tout.

00:36:41 Merci, Gabriela.

00:36:43 - Merci, Maria. - Avec plaisir.

00:36:45 - Merci à vous. Alors, si vous aussi, vous avez envie

00:36:47 de raconter, vous en êtes dans votre couple,

00:36:49 si vous avez envie, pas de pleurer,

00:36:51 mais en tout cas de parler

00:36:53 de ce que vous ressentez, vous nous appelez au 0 826

00:36:55 300 300, et on sera ravis

00:36:57 de vous prendre à l'antenne.

00:36:59 - Vous voulez parler à Brigitte Lahaye ?

00:37:01 0 826

00:37:03 300 300

00:37:05 - CAM4.fr,

00:37:07 le plus grand site de webcam live

00:37:09 réservé aux adultes.

00:37:11 - 14h-16h,

00:37:13 Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:37:15 - Nous sommes en compagnie de Claude Parizeau,

00:37:17 et nous essayons de comprendre

00:37:19 en quoi l'autre est un

00:37:21 miroir grossissant de nos

00:37:23 défauts,

00:37:25 de nos fragilités,

00:37:27 de nos petites manies,

00:37:29 nos petits travers.

00:37:31 Bonjour, Laurence. - Ma petite sombre.

00:37:33 - Bonjour, Brigitte. Bonjour, Claude.

00:37:35 - Bonjour, Laurence.

00:37:37 - Oui, alors, Claude, tout à l'heure, vous avez parlé

00:37:39 du dialogue avec soi-même qui était important.

00:37:41 Et c'est ce point-là qui a résonné

00:37:43 très fort en moi, parce que

00:37:45 pour moi, dans un couple, on n'est pas

00:37:47 deux, en fait. On est au minimum

00:37:49 quatre, voire plus, parce que

00:37:51 il y a

00:37:53 nos aspirations profondes,

00:37:55 et puis il y a l'idée.

00:37:57 Il y a aussi l'idée que l'on pense

00:37:59 que l'autre se fait de vous,

00:38:01 donc ce à quoi vous avez

00:38:03 envie de ressembler pour lui plaire.

00:38:05 Et puis par-dessus ça,

00:38:07 il y a aussi ce qui est né de votre

00:38:09 histoire familiale. Et alors

00:38:11 à partir de cette analyse,

00:38:13 parce que je perçois les relations

00:38:15 comme un système, je me

00:38:17 rends compte que moi,

00:38:19 qui étais une petite fille

00:38:21 avec une maman des années 70,

00:38:23 très émancipée, très libérée, pour qui

00:38:25 les tâches ménagères étaient dégradantes,

00:38:27 et la maternité aussi,

00:38:29 je me suis construite comme une petite fille,

00:38:31 comme un bonsaï affectif, c'est-à-dire que

00:38:33 je ne verbalisais pas mes besoins, voilà,

00:38:35 j'étais un petit bonsaï affectif.

00:38:37 Et je suis restée

00:38:39 bonsaï affectif, donc

00:38:41 je m'adapte au peu qu'on me donne,

00:38:43 je pousse avec trois gouttes d'eau.

00:38:45 Et alors que l'insécurité

00:38:47 que j'ai connue enfant... - Vous savez que c'est très fragile un bonsaï.

00:38:49 - Oui, oui, mais j'ai perdu

00:38:51 des feuilles à plusieurs reprises.

00:38:53 Donc

00:38:55 je...

00:38:57 Parfois... Du coup vous m'avez fait faire le film.

00:39:01 - Ah, je suis désolée. - Non, non, ça va

00:39:03 revenir. C'est-à-dire que

00:39:05 je me suis construite

00:39:07 en ayant peu de demandes.

00:39:09 Donc l'autre a été habituée à ce que j'ai

00:39:11 peu de demandes. Et alors que j'aurais dû

00:39:13 avoir besoin de chercher dans mon couple

00:39:15 une grande sécurité, être

00:39:17 rassurée, parce que l'anxiété qui s'est

00:39:19 construite enfant, elle est restée et elle

00:39:21 sera là, à mon avis, toute ma vie.

00:39:23 J'ai donné

00:39:25 l'image totalement inverse.

00:39:27 J'ai donné l'image que l'on m'avait appris

00:39:29 à cultiver de quelqu'un qui n'a besoin de rien,

00:39:31 qui est autonome, qui est solide,

00:39:33 avec en plus la volonté de faire

00:39:35 beaucoup mieux que ma maman, donc d'être

00:39:37 une mère parfaite, d'élever mes trois

00:39:39 enfants, de faire des piques-chasses au trésor pour les anniversaires,

00:39:41 d'assumer,

00:39:43 de montrer qu'elle aurait pu,

00:39:45 elle, assumer sa vie professionnelle

00:39:47 et sa vie de maman, qu'elle n'avait pas

00:39:49 su le faire, mais que moi j'allais y arriver.

00:39:51 Donc à partir de là, vous vous trouvez

00:39:53 dans une situation où c'est

00:39:55 extrêmement difficile de communiquer

00:39:57 et de changer de braquet quand, avec

00:39:59 le temps, vous vous rendez compte que

00:40:01 vous avez un besoin, vous aussi, mais

00:40:03 qu'il est tout petit, tout étiolé, et

00:40:05 que vous souffrez, parce que c'est très

00:40:07 déstabilisant pour l'autre d'entendre

00:40:09 que ce que vous êtes vraiment, une fois

00:40:11 que les peaux d'oignon sont tombées, avec

00:40:13 le temps et la maturité, n'est pas

00:40:15 ce qu'il a eu l'habitude d'avoir.

00:40:17 Et c'est

00:40:19 encore plus dur, donc, de casser,

00:40:21 de dialoguer avec

00:40:23 soi-même pour s'autoriser, pour

00:40:25 s'autoriser à être ce qu'on est vraiment.

00:40:27 C'est encore plus dur, je crois, que

00:40:29 de le dire à l'autre. - Déjà, Laurence,

00:40:31 ce qui est bien, c'est que vous avez

00:40:33 réalisé à un moment donné que

00:40:35 le rôle que vous vous donniez

00:40:37 n'était pas ce qui, réellement,

00:40:39 était ce que vous avez envie

00:40:41 d'être. Parce qu'il y a des personnes

00:40:43 qui, toute leur vie, vont rester dans

00:40:45 une sorte de rôle

00:40:47 qui a été, donc,

00:40:49 une sorte de costume qu'on

00:40:51 met au moment de l'adolescence, et puis

00:40:53 on le garde toute sa vie, et on s'est

00:40:55 presque sur son lit de mort

00:40:57 qu'on se dit "mais je suis passé à côté

00:40:59 de mes vrais désirs", tandis que vous,

00:41:01 au moins, déjà, à un moment donné, vous avez pris

00:41:03 conscience de ce

00:41:05 costume que vous aviez mis

00:41:07 et de ce désir de faire

00:41:09 mieux que maman, qui est quand même quelque chose

00:41:11 qu'on entend souvent chez les femmes.

00:41:13 - Voilà. Alors, ceci dit,

00:41:15 sur le plan théorique, j'ai toujours été

00:41:17 très armée, parce que la seule drogue que l'on

00:41:19 valorisait, dans mon milieu familial à

00:41:21 l'origine, c'était le travail, la réussite scolaire.

00:41:23 Donc, du point de vue de l'analyse purement

00:41:25 théorique, je suis extrêmement performante.

00:41:27 Je dois avoir à peu près tout lu,

00:41:29 je conceptualise bien les choses,

00:41:31 j'analyse en systémique, tout va bien.

00:41:33 Mais après, les tripes, c'est autre chose.

00:41:35 Et c'est là où je pense que

00:41:37 peut-être un tiers médiateur est nécessaire.

00:41:39 - Oui, c'est ce que je voulais vous dire.

00:41:41 Nous, on appelle ça le costume

00:41:43 de survie. Vous avez mis un costume de survie

00:41:45 pour pouvoir, justement,

00:41:47 être dans le monde.

00:41:49 Vous avez été...

00:41:51 Vous avez des compétences, vous avez montré

00:41:53 les choses que vous saviez faire.

00:41:55 Sauf que c'est pas être vrai dans la

00:41:57 relation. Et ça, ça nous éloigne

00:41:59 de nos partenaires, au bout d'un moment.

00:42:01 C'est ce que vous avez, a priori, consentisé,

00:42:03 vous. Et c'est vrai que,

00:42:05 même si on sait tout, je veux dire, c'est pas

00:42:07 ça qui fait que ça aille mieux après.

00:42:09 Ce qui est important, c'est d'apprendre, justement, comme vous disiez,

00:42:11 à communiquer ses besoins, ses envies,

00:42:13 surtout s'il n'y a pas eu d'espace pour

00:42:15 sa enfant. Et ça, c'est vrai que ça

00:42:17 demande de l'aide extérieure très souvent.

00:42:19 Parce que quand on n'a pas les outils,

00:42:21 c'est pas évident de le faire seul.

00:42:23 Et donc, oui, je vous encourage vraiment.

00:42:25 - Vous êtes toujours ensemble

00:42:27 avec votre compagnon ? - Ah oui, ça fait

00:42:29 plus de 30 ans. Oui, parce que

00:42:31 forcément, comme mon éducation

00:42:33 m'a appris à endurer beaucoup et

00:42:35 à éteindre mes besoins personnels,

00:42:37 je suis compatible avec n'importe qui, moi.

00:42:39 Je peux tenir très très très longtemps.

00:42:41 - Non mais,

00:42:43 j'ai l'impression que vous n'avez pas choisi un mauvais

00:42:45 compagnon. C'est juste que

00:42:47 vous l'avez habitué à être

00:42:49 ce que vous étiez.

00:42:51 Et là, vous avez envie, maintenant,

00:42:53 de faire tomber le masque,

00:42:55 comme on dit. - Tout à fait.

00:42:57 - Et il pourrait être très surpris

00:42:59 si tout d'un coup, il retrouvait face à lui

00:43:01 une autre femme, en fait.

00:43:03 - Oui, il y a eu plusieurs épisodes

00:43:05 où je me suis montrée

00:43:07 un peu différente, notamment

00:43:09 dans ma volonté d'accéder

00:43:11 à une représentation médiatique

00:43:13 que j'ai eue sur scène, que j'ai eue

00:43:15 dans la presse.

00:43:17 Et ça, ça a été extrêmement

00:43:19 déstabilisant. Donc,

00:43:21 j'ai dû beaucoup lutter pour pouvoir

00:43:23 imposer ça.

00:43:25 - C'est pour ça que ça va être vraiment important.

00:43:27 En plus, si vous voulez,

00:43:29 vous changer de comportement, ça risque de déstabiliser

00:43:31 votre partenaire qui vous a connus,

00:43:33 qui vous a choisi inconsciemment pour

00:43:35 les qualités qu'il voyait chez vous. Mais si

00:43:37 il y a beaucoup de choses qui changent, c'est vraiment

00:43:39 nécessaire d'apprendre à parler la même langue.

00:43:41 C'est-à-dire une langue où vous avez, on appelle ça

00:43:43 le petit pont, où on se parle de cœur à cœur

00:43:45 où chacun peut vraiment apprendre le monde de l'autre,

00:43:47 être curieux du monde de l'autre,

00:43:49 se sentir validé et compris

00:43:51 et surtout aussi

00:43:53 avec de l'empathie.

00:43:55 - Et légitime.

00:43:57 Parce que le tiers médiateur apporte cette légitimité.

00:43:59 - Oui. Mais c'est ce qu'on...

00:44:01 Je vous invite vraiment à faire un ou dans les stages,

00:44:03 c'est ce qu'on apprend à faire au couple justement.

00:44:05 Quand très souvent il y a de l'amour, c'est pas le couple

00:44:07 le problème, c'est juste des comportements

00:44:09 ou des blessures qui nous viennent de l'enfance

00:44:11 nous éloignent ou nous empêchent

00:44:13 d'être pleinement nous-mêmes, c'est d'apprendre

00:44:15 dans un espace très

00:44:17 sécurisé à se dire

00:44:19 et à être entendu à cet endroit-là.

00:44:21 - Voilà.

00:44:23 - Je crois que vous avez

00:44:25 tout compris.

00:44:27 Maintenant en effet, il faut arriver

00:44:29 à ce que votre compagnon

00:44:31 puisse entendre

00:44:33 ce que vous avez envie aujourd'hui de faire évoluer

00:44:35 dans la relation, ce qui

00:44:37 ne veut pas dire du tout que ça le met en danger

00:44:39 mais il peut

00:44:41 avoir l'impression de...

00:44:43 enfin il peut se sentir en danger si en effet

00:44:45 d'un coup il vous voit

00:44:47 prendre plaisir à notamment

00:44:49 être un peu plus médiatique, etc.

00:44:51 parce qu'il aura l'impression

00:44:53 que vous lui échappez.

00:44:55 C'est souvent ça qui pose

00:44:57 problème dans un couple.

00:44:59 - Merci beaucoup Laurence en tout cas.

00:45:01 On va continuer avec vous bien sûr au 0826

00:45:03 300 300, n'hésitez pas à nous rejoindre

00:45:05 nous sommes avec Claude Parizeau jusqu'à

00:45:07 16h bien sûr. Petite devinette

00:45:09 du jour, Claude Parizeau

00:45:11 pourquoi les femmes qui sont

00:45:13 assez petites portent des talons hauts ?

00:45:15 C'est la réponse

00:45:17 après les infos bien sûr.

00:45:19 Et puis si vous avez

00:45:21 pratiqué la thérapie Imago

00:45:23 et que vous avez envie de nous raconter ce que ça vous a

00:45:25 apporté, n'hésitez pas à nous rejoindre sur Sud Radio

00:45:27 ce sera tout à fait intéressant pour ceux qui

00:45:29 nous écoutent de mieux comprendre de quoi

00:45:31 il s'agit.

00:45:33 - C'est Gilles Gonzman, je vous souhaite une bonne

00:45:35 année 2024 sur Sud Radio.

00:45:37 - Bonne année avec Sud Radio.

00:45:39 - Sud Radio.

00:45:41 - Sud Radio, il est 15h.

00:45:43 - Sud Radio.

00:45:45 - Bonne année

00:45:47 avec Sud Radio. - Parlons

00:45:49 vrai. - Les infos, nous retrouvons

00:45:51 François Germain. - Bonjour à tous.

00:45:53 Le Pas-de-Calais toujours en vigilance rouge

00:45:55 au cru. Le porte-parole du gouvernement

00:45:57 Olivier Véran est le ministre de la transition écologique

00:45:59 et Christophe Béchut sont sur place.

00:46:01 Christophe Béchut promet des réponses

00:46:03 exceptionnelles pour venir en aide aux sinistrés.

00:46:05 Par ailleurs, il n'écarte pas la possibilité

00:46:07 de déclarer certaines zones

00:46:09 inhabitables. Après les inondations,

00:46:11 la semaine prochaine, c'est une vague de froid qui est attendue

00:46:13 sur la France. Les gelées pourraient concerner

00:46:15 quasiment tout le pays. En attendant

00:46:17 d'atteindre l'hexagone, c'est une large partie

00:46:19 de l'Europe qui est touchée. Hier, la Suède

00:46:21 a enregistré -43°C.

00:46:23 La température la plus basse enregistrée

00:46:25 dans le pays depuis 1999

00:46:27 pour un mois de janvier.

00:46:29 Ça ne s'améliore pas sur le front de l'inflation.

00:46:31 Elle a légèrement rebondi le mois dernier

00:46:33 pour atteindre 3,7% contre

00:46:35 3,5% en novembre. Une hausse

00:46:37 provoquée par l'augmentation des prix de l'énergie

00:46:39 et des services. L'inflation sur

00:46:41 l'alimentation, elle, a ralenti

00:46:43 mais reste tout de même à plus de 7% sur un an.

00:46:45 Un foyer de grippe aviaire

00:46:47 détecté dans un élevage de Vendée à Notre-Dame-de-Riez

00:46:49 le premier cette saison dans le département.

00:46:51 Une opération de dépeuplement

00:46:53 des 8700 canards de l'élevage a été

00:46:55 menée, selon la préfecture. Des zones

00:46:57 de protection et de surveillance de

00:46:59 plusieurs kilomètres de rayon ont été

00:47:01 mises en place pour éviter toute propagation

00:47:03 du virus. L'ancien directeur de

00:47:05 le cabinet du maire de Saint-Etienne, Pierre Gauthiery

00:47:07 mis en examen pour association de malfaiteurs

00:47:09 impliqués dans l'affaire du chantage à la

00:47:11 vidéo intime visant l'ex-premier adjoint

00:47:13 du maire, Gilles Hartig. Durant une

00:47:15 nouvelle audition par les juges d'instruction,

00:47:17 Pierre Gauthiery a directement mis en cause le maire

00:47:19 de Saint-Etienne, Gaël Pedriau, lui aussi

00:47:21 mis en examen.

00:47:23 Les accusations d'Anthony Delon. Il accuse sa

00:47:25 soeur d'avoir mis en danger leur père. Il a déposé

00:47:27 une main courante à l'encontre de sa soeur Anouchka

00:47:29 et assure qu'Alain Delon souffre d'une dégradation

00:47:31 cognitive et se trouve en position de faiblesse

00:47:33 psychologique. L'acteur vit dans sa

00:47:35 maison à Douchy dans le Loiret.

00:47:37 Et puis à moins d'une semaine

00:47:39 du début de l'Euro en Allemagne,

00:47:41 les hante-balleurs français font leur dernier

00:47:43 réglage. Match amical contre la

00:47:45 Tunisie ce soir à 20h à Nantes.

00:47:47 Samedi, les Bleus affronteront le Brésil.

00:47:49 Voilà pour l'essentiel de l'info.

00:47:51 Excellent après-midi.

00:47:53 14h16, Brigitte

00:47:55 Laé, Sud Radio.

00:47:57 Claude Parizeau est avec nous. Vous êtes auteur de

00:47:59 ce livre "Rienchanté", son couple aux éditions

00:48:01 Erol où vous évoquez donc

00:48:03 la thérapie Imago

00:48:05 qui consiste donc à

00:48:07 parler vrai à son partenaire.

00:48:09 On se retrouve un peu

00:48:11 face à face et on dit ce

00:48:13 qu'on ressent et non pas ce qu'on

00:48:15 reproche à l'autre.

00:48:17 Ce qui se passe en général dans le couple au quotidien.

00:48:19 On est d'accord.

00:48:21 Alors on va donner la parole

00:48:23 à Catherine qui nous a rejoint justement

00:48:25 mais d'abord je voudrais la réponse à ma devinette.

00:48:27 Pourquoi les femmes petites portent

00:48:29 des talons ?

00:48:31 Bon, aucune idée.

00:48:33 Parce qu'elles en ont marre d'être embrassées

00:48:35 sur le front.

00:48:37 Bonjour Catherine.

00:48:39 Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

00:48:41 Je suis ravie de participer

00:48:43 aujourd'hui à votre émission.

00:48:45 Merci, nous on est ravis de vous recevoir.

00:48:47 Oui alors moi

00:48:49 effectivement ce sujet me parle

00:48:51 beaucoup parce que

00:48:53 lors de ma dernière relation

00:48:55 j'ai vraiment eu cet effet

00:48:57 de renvoi

00:48:59 miroir grossissant.

00:49:01 Et en fait

00:49:03 c'est une personne que j'avais rencontrée chez des amis

00:49:05 et que j'avais envie de rencontrer.

00:49:07 Je l'ai rencontrée

00:49:09 et en fait dès le départ

00:49:11 cette personne je l'ai trouvée

00:49:13 extrêmement

00:49:15 rigide,

00:49:17 exigeante,

00:49:19 contrôlante et

00:49:21 ça m'a fait tout de suite très peur

00:49:23 parce que c'est comme si c'était des traits

00:49:25 de caractère que je ne voulais

00:49:27 plus voir chez moi,

00:49:29 avec lesquels je ne...

00:49:33 J'ai eu un père qui était aussi

00:49:35 comme ça, qui était très

00:49:37 rigide et c'est des choses

00:49:39 vraiment...

00:49:41 Je voulais m'éloigner de ça et

00:49:43 je suis vraiment...

00:49:45 Mais ce qui est intéressant c'est qu'en même temps

00:49:47 quand vous le rencontrez chez des amis

00:49:49 il vous attire.

00:49:51 Non mais je l'ai rencontrée, oui je suis intriguée

00:49:53 mais je n'ai pas eu l'occasion vraiment

00:49:55 de discuter avec.

00:49:57 Mais parce que c'est un bel homme.

00:49:59 Et donc c'est lui qui vous a relancé

00:50:03 et donc ?

00:50:05 On s'est retrouvés sur un site

00:50:07 on s'est recroisés sur un site de rencontre.

00:50:09 Et donc

00:50:13 alors que la première fois

00:50:15 que je l'avais croisé il était avec quelqu'un.

00:50:17 Et donc en fait

00:50:19 dès le début j'ai eu

00:50:21 des petites réflexions.

00:50:23 Dès que je suis rentrée chez lui il m'a dit

00:50:25 "Ah bah tu fais pas beaucoup de compliments"

00:50:27 Avant de m'embrasser

00:50:29 il m'a dit "Oh la la mais qu'est-ce que t'as la peau blanche ?"

00:50:31 Des petits pics

00:50:33 comme ça.

00:50:35 C'est encourageant.

00:50:37 Il y avait de la comparaison avec son ex

00:50:39 qui était mat' etc. Bref.

00:50:41 Et du coup

00:50:45 j'ai pas comme disait Claude

00:50:47 j'ai pas réussi à lui dire

00:50:49 en fait ça m'a figé.

00:50:51 Ces petits pics ça me

00:50:53 je restais pantois en fait.

00:50:55 Complètement bouche bée.

00:50:57 Et on est parti

00:50:59 dans une relation comme ça

00:51:01 où on s'envoyait des pics.

00:51:03 Ah oui mais ce qui est

00:51:05 intéressant c'est que vous avez

00:51:07 dès le départ que si je puis dire

00:51:09 les cartons rouges.

00:51:11 Et pourtant vous y allez quand même.

00:51:13 Bah oui.

00:51:17 Je ne l'explique pas.

00:51:19 Non mais attendez.

00:51:21 On est nombreux à agir

00:51:23 comme ça et vous n'avez rien à vous expliquer.

00:51:25 C'est cette sorte de...

00:51:27 J'avais envie de le connaître.

00:51:29 J'avais... voilà.

00:51:31 Il représentait quand même un peu

00:51:33 l'homme idéal, l'homme parfait.

00:51:35 Et bon finalement il n'était pas.

00:51:37 Et on est passé

00:51:39 comme ça

00:51:41 voilà. Moi je lui envoyais

00:51:43 des pics sans

00:51:45 m'en rendre compte. Oui c'était vraiment

00:51:47 du... comme un...

00:51:49 du tacotaxe, un combat.

00:51:51 Et...

00:51:53 Effectivement après quand ça a été

00:51:55 dans l'intimité, ça a été

00:51:57 une catastrophe. Parce que lui

00:51:59 ça a été pan sur pan.

00:52:01 Et...

00:52:03 Et voilà quoi.

00:52:05 Voilà ça m'a beaucoup blessée

00:52:07 en fait.

00:52:09 Ça n'a pas duré longtemps parce que

00:52:11 forcément

00:52:13 c'est pas épanouissant quoi.

00:52:15 Et puis moi j'avais l'impression de...

00:52:17 de son exigence de

00:52:19 jamais être suffisamment la femme

00:52:21 qu'il fallait être.

00:52:23 Et puis moi j'avais l'impression

00:52:25 que...

00:52:27 que voilà, qu'il n'était pas du tout l'homme

00:52:29 que je pensais quoi. Enfin voilà.

00:52:31 Ça a donné quelque chose de vraiment très

00:52:33 très cafouillis.

00:52:35 Et j'ai pas réussi sur le moment

00:52:37 à mettre des mots dessus.

00:52:39 - Et il y a quelque chose

00:52:41 qui me... Dans ce que vous dites

00:52:43 je vais pouvoir comme ça faire la définition

00:52:45 de l'imago. Quand on parle d'imago,

00:52:47 c'est l'image qu'on imprime en nous, enfants,

00:52:49 de nos parents. Et on va souvent tomber amoureux

00:52:51 et c'est inconscient, des caractéristiques

00:52:53 positives comme négatives. Et par exemple

00:52:55 vous disiez que votre père était comme ça aussi.

00:52:57 Et il y a quelque chose qui fait que comme si on

00:52:59 intégrait l'amour de cette façon. C'est à dire

00:53:01 qu'on a intégré l'amour d'être

00:53:03 aimé par ces caractéristiques

00:53:05 par des personnes qui avaient cette caractéristique là.

00:53:07 Il y a quelque chose qui est inconscient qui nous fait aller

00:53:09 vers ces personnes là. Mais vous l'avez

00:53:11 dit en même temps, dès le début,

00:53:13 très souvent c'est fou comment on

00:53:15 sent que ça peut ne pas marcher mais

00:53:17 on y va quand même. Et je me pose la question

00:53:19 est-ce qu'il n'y a pas par exemple, souvent

00:53:21 inconsciemment ce qui se passe, c'est que

00:53:23 nos parents on n'a pas pu les changer. Quand on est enfant

00:53:25 on aimerait bien que nos parents soient différents.

00:53:27 Et le fait de ne pas l'avoir changé,

00:53:29 inconsciemment on va rencontrer des hommes qui ont les mêmes caractéristiques

00:53:31 et on se dit adulte "oui mais lui je vais

00:53:33 réussir à le changer". C'est inconscient.

00:53:35 Et ce qui fait qu'on reste un peu, on est un peu curieux

00:53:37 sauf que si on n'exprime pas qu'on est

00:53:39 blessé par son comportement,

00:53:41 par le comportement de l'autre, et bien ça va

00:53:43 continuer. Et après je vous

00:53:45 entends dire "j'ai été blessé" mais dès le début

00:53:47 vous êtes blessé en fait

00:53:49 en continuant cette relation.

00:53:51 Absolument. Parce que

00:53:53 dès le début je me suis dit

00:53:55 il ne veut pas me voir comme je suis en fait.

00:53:57 Il faut que je corresponde à

00:53:59 une image de la femme qui l'attend.

00:54:01 Et une fois que la

00:54:03 relation s'est terminée,

00:54:05 c'est là où je me suis dit effectivement

00:54:07 j'aurais pu lui apporter ce grain de folie,

00:54:09 cette ouverture

00:54:11 qu'il n'a pas.

00:54:13 Et effectivement

00:54:15 pour le change, je les imagine.

00:54:17 Et en fait j'ai eu

00:54:19 l'occasion de revoir cette personne

00:54:21 il y a un mois.

00:54:23 Et c'est vraiment

00:54:25 les pics

00:54:27 sont venus dans la discussion.

00:54:29 Et je m'étais dit pourtant

00:54:31 il faut

00:54:33 le dire que ça me

00:54:35 blesse sur le moment.

00:54:37 Mais je n'y arrive pas.

00:54:39 C'est vraiment un exercice difficile.

00:54:41 - C'est pourtant pour ça, on peut dire

00:54:43 si on voit la relation

00:54:45 comme réparatrice de nos

00:54:47 histoires, c'est que vous rencontrez des hommes

00:54:49 comme ça pour justement, autant enfant

00:54:51 vous ne pouvez rien dire avec votre père,

00:54:53 mais là en tant qu'adulte,

00:54:55 pour changer justement d'imago, c'est-à-dire ne pas

00:54:57 rencontrer le même style de personne,

00:54:59 c'est d'apprendre à dire "quand tu me dis

00:55:01 ça, ça me blesse".

00:55:03 Juste ça, et puis il n'y a pas de critique, c'est juste

00:55:05 un fait. "Ça me blesse vraiment

00:55:07 et je ne veux plus que tu me dises ça".

00:55:09 - Oui mais le problème, Claude Parizeau

00:55:11 que les gens rencontrent

00:55:13 c'est que dire "ça me blesse"

00:55:15 c'est avoir l'impression de montrer

00:55:17 qu'on est vulnérable.

00:55:19 Alors qu'on veut tout le temps essayer

00:55:21 de rester fort, alors est-ce que c'est un problème

00:55:23 d'ego, d'amour propre, qu'importe.

00:55:25 Et en fait,

00:55:27 Catherine, si vous lui aviez dit

00:55:29 une fois qu'il vous lance une pique

00:55:31 "tu sais que tu es très blessant"

00:55:33 ou "je suis blessé",

00:55:35 vous auriez eu l'impression de

00:55:37 perdre pied, vous auriez eu l'impression

00:55:39 de perdre une bataille.

00:55:41 Et quelque part, vous voulez

00:55:43 continuer à

00:55:45 résister, vous voyez ce que je veux dire.

00:55:47 Et c'est ça qui est vraiment important

00:55:49 et je crois qu'on l'entendait avec Laurence tout à l'heure.

00:55:51 Tout se joue au niveau du coeur

00:55:53 et c'est en acceptant de montrer

00:55:55 sa vulnérabilité qu'on grandit

00:55:57 et qu'on devient justement à ce moment-là

00:55:59 très solide. Tant qu'on

00:56:01 cache notre part

00:56:03 de vulnérabilité, notre part

00:56:05 d'enfant en quelque sorte,

00:56:07 eh bien,

00:56:09 on reste, vous savez, c'est un peu l'histoire

00:56:11 du chêne et du roseau.

00:56:13 - En fait, sur le coup,

00:56:15 je n'arrive même pas à exprimer

00:56:17 en fait ça me sidère,

00:56:19 et j'arrive même pas à exprimer

00:56:21 que ça m'a blessée.

00:56:23 Un petit peu après, quand je rentre chez moi,

00:56:25 je me dis "mais en fait ça, là, ce qu'il a dit..."

00:56:27 - Oui, mais vous savez pourquoi ?

00:56:29 C'est parce que si au moment où ça vous blesse,

00:56:31 vous acceptez

00:56:33 de ressentir

00:56:35 à quel point ça vous blesse,

00:56:37 il y a quelque chose qui s'effondre.

00:56:39 - Et puis c'est un mécanisme de défense.

00:56:41 - Absolument. - Le mécanisme de défense

00:56:43 il se met là, vous ne pouvez pas le contrôler.

00:56:45 Moi, je me fige aussi. Ce que j'ai appris

00:56:47 à faire quand je me fige, des fois je ne me rends même pas compte

00:56:49 encore aujourd'hui, quand je me fige,

00:56:51 c'est après, quand je sors du...

00:56:53 et je vais de plus en plus vite pour sortir du figement,

00:56:55 je prends le téléphone

00:56:57 ou je demande à la personne

00:56:59 "j'ai quelque chose à te dire"

00:57:01 et c'est important de le nommer après, quand on n'est plus figé.

00:57:03 - Ah oui, donc on peut le dire

00:57:05 après, à contre-coup.

00:57:07 - Mais bien sûr, dire l'autre jour, tu vois, j'ai pas pu le dire

00:57:09 parce que je me suis senti figé,

00:57:11 je ne sais pas quoi répondre,

00:57:13 j'ai été blessé, je n'ai pas réussi à trouver les mots,

00:57:15 mais là, j'ai besoin de te dire que ça, c'était vraiment...

00:57:17 et comme nous disait Brigitte,

00:57:19 c'est vrai qu'on a la croyance que de se montrer vulnérable

00:57:21 au lieu de dire "je suis blessé,

00:57:23 on perd la face", non, c'est ça,

00:57:25 c'est vraiment un apprentissage,

00:57:27 c'est tout le contraire, c'est quand je me montre

00:57:29 vulnérable, je suis dans ma puissance,

00:57:31 ça ne veut pas dire que je m'effondre,

00:57:33 je dis ce que j'ai vécu, mais on peut le dire

00:57:35 d'une manière affirmée,

00:57:37 et dans ces cas-là,

00:57:39 et je le dis aussi pour les hommes,

00:57:41 parce que cet homme-là qui vous critique, derrière,

00:57:43 il cache juste un petit garçon qui est terrorisé.

00:57:45 Mais voilà,

00:57:47 il a l'air plus sûr de lui,

00:57:49 il n'est pas du tout plus sûr de lui.

00:57:51 - Ouais, et donc quand je l'ai revu il y a

00:57:53 un mois, j'ai quand même eu...

00:57:55 on est revenu un peu et je lui ai dit

00:57:57 "écoute, moi quand tu me comparais,

00:57:59 ça me blessait, et donc

00:58:01 on est passé dans une relation où on n'arrêtait pas

00:58:03 de se blesser l'un l'autre, j'ai eu l'occasion

00:58:05 de lui dire à contre-coup,

00:58:07 et il m'a dit "je suis désolé",

00:58:09 je pense qu'il ne s'en rendait pas compte,

00:58:11 je ne sais pas...

00:58:13 - Si il arrive à vous dire "je suis désolé",

00:58:15 c'est plutôt bon signe.

00:58:17 - Oui, mais non, parce qu'il est retourné

00:58:19 avec son ex.

00:58:21 Et depuis, moi je suis...

00:58:23 j'ai eu aucune relation,

00:58:25 je crois que j'ai fermé la boutique,

00:58:27 je suis...

00:58:29 c'est très compliqué, quoi, parce que...

00:58:31 parce que, voilà, je sais pas,

00:58:35 ça m'a vraiment...

00:58:37 - Moi je vous conseille, Catherine,

00:58:39 de prendre un peu le temps

00:58:41 et d'écrire ce que vous avez ressenti

00:58:43 dans cette relation,

00:58:45 de ce que vous avez ressenti, vous.

00:58:47 Vous n'en ferez rien,

00:58:49 faudra pas lui envoyer,

00:58:51 évidemment, mais ça va vous permettre

00:58:53 d'être un peu plus clair avec ce que

00:58:55 vous avez ressenti,

00:58:57 parce qu'on sent bien qu'il y a eu

00:58:59 quelque chose qui s'est joué d'important

00:59:01 pour vous, et il faut arriver

00:59:03 à bien analyser

00:59:05 ce que ça a fait dans votre cœur,

00:59:07 pour que vous puissiez

00:59:09 la prochaine relation

00:59:11 ne pas retomber

00:59:13 dans ce schéma-là,

00:59:15 que vous puissiez

00:59:17 passer à autre chose. - Oui, non,

00:59:19 mais je vais essayer, voilà, comme ça,

00:59:21 d'en reparler un petit peu après,

00:59:23 une fois que c'est un peu digéré,

00:59:25 parce que, voilà, sur le coup de l'émotion,

00:59:27 ça peut être violent aussi de dire...

00:59:29 - Oui, oui, mais ça va être un dialogue avec vous-même,

00:59:31 donc ça ne va pas vous...

00:59:33 vous ne mettez pas en danger.

00:59:35 - Ouais, ouais, et du coup, même après coup,

00:59:37 quand j'ai rencontré des amis, je leur disais,

00:59:39 "Oui, j'aime pas ce côté où je suis toujours

00:59:41 en train d'envoyer des pics, etc."

00:59:43 Et ma copine me disait,

00:59:45 "Mais moi, tu me fais jamais ça,

00:59:47 quoi."

00:59:49 Et comme quoi, c'est vraiment...

00:59:51 - Vous savez, Catherine,

00:59:53 beaucoup de chiens

00:59:55 qui mordent, c'est parce qu'ils se sentent agressés.

00:59:57 Et donc, on se défend comme ça,

01:00:01 on lance des pics parce qu'on se sent

01:00:03 agressé, et

01:00:05 on n'arrive pas à faire autrement

01:00:07 que d'être agressif

01:00:09 à son tour.

01:00:11 - Oui, et puis je vous invite vraiment à rester,

01:00:13 à garder votre cœur ouvert, parce que je pense que vous avez plein de choses

01:00:15 à apporter à votre entourage

01:00:17 ou même dans une relation intime.

01:00:19 Que juste se faire aider,

01:00:21 si vraiment c'est difficile, ne pas rester là-dedans.

01:00:23 Des fois, c'est nécessaire de rester un peu à l'intérieur

01:00:25 et juste de prendre

01:00:27 le temps, de rester dans le silence

01:00:29 et de prendre son temps,

01:00:31 mais vraiment de

01:00:33 cultiver ça, cette ouverture de cœur.

01:00:35 - Merci beaucoup,

01:00:37 Catherine, en tout cas, merci beaucoup.

01:00:39 On va faire une petite pause et on continue

01:00:41 bien sûr à vous écouter.

01:00:43 Vous pouvez nous appeler au 0826 300 300.

01:00:45 A tout de suite.

01:00:47 - C'est Jean-Jacques Bourdin, je vous souhaite

01:00:49 une très bonne année avec Sud Radio.

01:00:51 - Bonne année avec Sud Radio.

01:00:53 - Sud Radio. - Parlons vrai.

01:00:55 - La semaine prochaine, grâce à Sud Radio,

01:00:57 dévaler les pistes des Pyrénées

01:00:59 avec Béarn Pyrénées Tourisme

01:01:01 et Gîtes de France 64, qui vous offrent

01:01:03 deux jours exceptionnels à la montagne,

01:01:05 dans les stations de Gourette,

01:01:07 d'Artoust, la Pierre-Saint-Martin

01:01:09 ou encore à son port,

01:01:11 Ouiratis. Des hébergements

01:01:13 pour deux personnes, incluant vos forfaits

01:01:15 et la location de votre matériel.

01:01:17 La semaine prochaine,

01:01:19 écoutez le Grand Matin Sud Radio

01:01:21 entre 7h et 8h30

01:01:23 et gagnez votre week-end de ski inoubliable.

01:01:25 14h-16h,

01:01:29 Brigitte Lae, Sud Radio.

01:01:31 - Claude Parizeau est avec nous,

01:01:33 thérapeute de couple, qui pratique

01:01:35 la méthode

01:01:37 Imago, pour parler

01:01:39 clairement. Et on continue

01:01:41 avec Marie, qui est en couple depuis

01:01:43 9 mois, je crois, c'est ça ?

01:01:45 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Claude.

01:01:47 - Bonjour Marie.

01:01:49 - Oui, je suis en couple depuis 9 mois

01:01:51 et je...

01:01:53 en fait, mon passé

01:01:55 m'empêche de vivre, de m'épanouir

01:01:57 avec mon présent. Parce que

01:01:59 nous, nous voyons le week-end,

01:02:01 mais en fait, on est beaucoup en conflit.

01:02:03 Il m'a toujours dit depuis le début qu'il voulait

01:02:05 vivre avec moi, et moi,

01:02:07 j'ai très peur, donc ça a été

01:02:09 bien 2 mois, et au bout de 2 mois,

01:02:11 il voulait venir au bout de 3 mois,

01:02:13 et j'ai dû lui dire que non,

01:02:15 j'étais pas prête, que je dormais très mal,

01:02:17 j'avais trop peur que ça se passe pas bien.

01:02:19 Et en fait, on se dispute même au téléphone

01:02:21 en semaine, mais pour rien.

01:02:23 Mais en fait, on dit que

01:02:25 qui se ressemble, s'assemble,

01:02:27 on se ressemble trop, on est trop pareils.

01:02:29 Et avant ma relation,

01:02:31 il y a tout juste 2 ans,

01:02:33 j'avais une relation merveilleuse,

01:02:35 où tout

01:02:37 se passait bien, où on s'est jamais disputé,

01:02:39 et quelques jours avant Noël,

01:02:41 il y a 2 ans, il m'a annoncé qu'il n'avait

01:02:43 plus la flamme, qu'il s'était éloigné de moi,

01:02:45 donc j'ai compris qu'il s'était rapproché de quelqu'un d'autre,

01:02:47 ça a été très dur.

01:02:49 Ce que je croyais être notre première dispute

01:02:51 a été la rupture,

01:02:53 enfin pas vraiment rupture, puisqu'il est revenu

01:02:55 plusieurs fois, on a joué au chat et à la souris

01:02:57 pendant

01:02:59 un an et demi.

01:03:01 - Donc si on synthétise, Marie,

01:03:03 vous avez peur avec ce nouveau partenaire

01:03:05 de vous engager et qu'il vous quitte

01:03:07 de la même manière ?

01:03:09 - En fait j'ai peur, parce qu'on se dispute

01:03:11 tout le temps, parce que j'ai connu

01:03:13 9 ans sans dispute,

01:03:15 donc on se dispute tout le temps,

01:03:17 ça me fait peur. - Un couple qui ne se dispute pas

01:03:19 du tout, c'est suspect, un couple

01:03:21 qui se dispute tout le temps, c'est suspect aussi.

01:03:23 - Une question,

01:03:25 est-ce que vous lui avez posé la question,

01:03:27 pourquoi il voulait vivre avec vous tout de suite ?

01:03:29 - Il a toujours vécu en couple,

01:03:31 donc pour lui, il préfère

01:03:33 tout de suite voir si ça se passe bien,

01:03:35 s'il ne se passe pas bien avec ses valises,

01:03:37 et voilà,

01:03:39 il dit qu'il fera tout pour me rendre heureuse,

01:03:41 il connaît un peu la situation, il sait ce que j'ai

01:03:43 souffert, et il me dit qu'il fera tout pour me rendre

01:03:45 heureuse, que c'est normal

01:03:47 qu'on ne se dispute pas,

01:03:49 pour lui on parle, on n'est pas d'accord,

01:03:51 mais on apprend à se connaître, alors que moi

01:03:53 je ne le vois pas comme ça, ça me braque tout de suite,

01:03:55 et du coup

01:03:57 on n'est pas trop sur la même longueur d'onde

01:03:59 à ce niveau-là, donc moi je lui dis que j'aimerais bien

01:04:01 qu'il vienne dans 3 ans. - Alors attention,

01:04:03 vous vous ressentez ça comme des disputes,

01:04:05 c'est pas sûr que ça en soit d'après ce que vous dites ?

01:04:07 - Oui.

01:04:09 - Est-ce que vous allez

01:04:11 à vous dire des choses désagréables,

01:04:13 à vous critiquer ?

01:04:15 - Oui, bien sûr, c'est arrivé,

01:04:17 parce que je le compare trop à mon

01:04:19 ex, et du coup

01:04:21 tout s'est... enfin oui, je sais que

01:04:23 je ne devrais pas, mais je le compare beaucoup, alors

01:04:25 je lui fais des reproches, et il le

01:04:27 prend mal, et il me dit "je ne suis pas ton

01:04:29 ex, je suis une personne différente", et je sais,

01:04:31 mais

01:04:33 il passe son temps à me dire

01:04:35 qu'il veut me rendre heureuse, il est très gentil,

01:04:37 et moi je suis limite,

01:04:39 je suis pas agréable

01:04:41 avec lui, alors qu'avec mon ex,

01:04:43 j'étais tellement... je faisais tout pour le rendre

01:04:45 heureux, je faisais tout

01:04:47 pour pas le contrarier, je n'osais pas dire non, donc

01:04:49 je faisais tout, mais c'était pas un sacrifice,

01:04:51 puisque c'est... - D'accord, et celui-là,

01:04:53 vous faites rien ? - Voilà.

01:04:55 C'est ça. On dirait que je le teste,

01:04:57 je sais pas, je lui fais payer,

01:04:59 je sais pas, donc je sais pas

01:05:01 trop comment réagir. - Vous avez envie

01:05:03 qu'il vous quitte, quoi ?

01:05:05 - Ben non, parce qu'il me l'a déjà

01:05:07 proposé, et là je suis en panique.

01:05:09 Alors on me dit que c'est une relation de pansement,

01:05:11 je ne sais pas, mais j'ai pas envie

01:05:13 qu'il me quitte, parce que...

01:05:15 parce que je sais pas

01:05:17 si j'ai des sentiments, mais

01:05:19 si, je le tiens à lui, j'ai pas envie de le perdre non plus.

01:05:21 - Déjà, vous savez que ça fait

01:05:23 neuf mois que vous êtes ensemble,

01:05:25 c'est vrai que s'il y a toujours des disputes dès le début, c'est qu'il y a vraiment

01:05:27 des choses, déjà, à

01:05:29 trouver une façon de communiquer où vous comprenez.

01:05:31 Parce qu'a priori, vous parlez peut-être pas la même langue.

01:05:33 Parce que très souvent, dans le couple d'expérience,

01:05:35 on veut les mêmes choses,

01:05:37 mais souvent, on n'a pas les mêmes façons de s'exprimer.

01:05:39 Donc ça, ça serait ça.

01:05:41 Et puis, moi je vais casser un mythe, mais

01:05:43 quand j'entends "il veut tout",

01:05:45 "il veut tout pour me rendre heureux"

01:05:47 ou "il veut me rendre heureux", pour moi, on n'est pas là

01:05:49 dans le couple pour rendre heureux l'autre.

01:05:51 On n'a pas cette... ça met beaucoup de pression de rendre

01:05:53 heureux déjà, c'est se rendre heureux soi, d'être heureux

01:05:55 dans sa vie, si je suis heureux dans ma vie,

01:05:57 après l'autre, pour moi, c'est la cerise sur le gâteau.

01:05:59 Mais c'est comme s'il y avait de la pression

01:06:01 des deux côtés, c'est comme vous,

01:06:03 vous faisiez la même chose avant, de ce que j'entends.

01:06:05 C'est-à-dire que vous faisiez tout, vous disiez rien

01:06:07 et que vous faisiez tout pour que l'autre soit heureux.

01:06:09 Tout ça, c'est

01:06:11 comme on disait tout à l'heure aussi,

01:06:13 on appelle ça le "faux self".

01:06:15 C'est une façon de montrer des choses

01:06:17 de soi qui ne sont pas l'entière

01:06:19 vérité. Bien sûr qu'on a des choses,

01:06:21 on a des qualités, on a des défauts,

01:06:23 mais de ne toujours montrer que le meilleur

01:06:25 ou de vouloir tout faire pour l'autre,

01:06:27 ça ne peut pas marcher, c'est impossible.

01:06:29 On a une vie,

01:06:31 on n'est pas là pour l'autre.

01:06:33 Donc l'invitation, c'est déjà

01:06:35 d'être juste qui vous êtes,

01:06:37 c'est-à-dire de dire quand c'est OK,

01:06:39 quand vous aimez quelque chose, de dire ce que vous aimez,

01:06:41 de dire ce que vous avez envie, peut-être dire vos besoins

01:06:43 dans la relation, mais dire aussi vos limites.

01:06:45 Pour moi, c'est ça.

01:06:47 Et après, ça se fait d'une manière,

01:06:49 on travaille là-dessus

01:06:51 avec les couples, mais vous, c'est vraiment

01:06:53 d'apprendre à communiquer sur vos besoins et vos limites.

01:06:55 Moi, c'est ça que j'entends.

01:06:57 Parce que dès le début, s'il y a autant de disputes,

01:06:59 c'est qu'il y a vraiment des choses fondamentales

01:07:01 qui sont à négocier

01:07:03 ou en tout cas à discuter.

01:07:05 - Notre première dispute, c'est justement

01:07:07 d'habiter ensemble. Moi, je lui dis non,

01:07:09 qu'il me faut du temps, qu'il faut que les bases soient solides,

01:07:11 et lui, il veut venir. Quand ça fera un an,

01:07:13 il va me dire "oui, ça fait un an,

01:07:15 il serait peut-être temps, parce que depuis, ça fait

01:07:17 trois mois que nous sommes ensemble, il veut venir".

01:07:19 - Non, mais Marie, cette comptabilité

01:07:21 que vous êtes en train de faire tous les deux,

01:07:23 ne vous amènera à rien.

01:07:25 Moi, je pense que vous n'avez pas digéré

01:07:27 la rupture précédente, vous avez tellement peur

01:07:29 qu'il vous quitte, que vous êtes

01:07:31 à cran,

01:07:33 à la moindre de ses réflexions

01:07:35 ou de ses demandes, vous êtes là

01:07:37 tout de suite à

01:07:39 être un petit peu...

01:07:41 je ne vais pas dire agressive,

01:07:43 mais en tout cas, à discuter.

01:07:45 Je pense que ce qui serait bien, c'est de voir

01:07:47 si vous vous entendez bien sur le plan

01:07:49 de l'intimité, si vous avez des choses

01:07:51 à faire ensemble et que vous prenez

01:07:53 du plaisir ensemble, et puis

01:07:55 essayer de faire

01:07:57 un peu plus attention à ça,

01:07:59 et puis arrêter de

01:08:01 discuter sur des choses

01:08:03 qui n'ont pas beaucoup grand...

01:08:05 qui pour l'instant ne servent à rien.

01:08:07 - Et puis dire aussi, pour moi c'est important de dire

01:08:09 si vous n'avez pas envie, on ne peut pas forcer

01:08:11 l'autre à avoir envie, vous voyez.

01:08:13 Si vous, vous ne sentez pas que vous puissiez vivre ensemble,

01:08:15 c'est important d'écouter ça.

01:08:17 Si vous ne le faites pas,

01:08:19 on sait déjà comment la relation va se terminer.

01:08:21 - C'est ce que je lui dis.

01:08:23 Mais lui me...

01:08:25 - S'il ne l'entend pas, c'est un problème.

01:08:27 - Oui. Mais lui

01:08:29 me dit que moi je veux le forcer

01:08:31 à faire ce qu'il ne veut pas, parce que lui

01:08:33 ne veut pas vivre chacun chez soi.

01:08:35 Il veut vivre ensemble, parce que moi avec mon

01:08:37 ex, pendant 9 ans, on habitait chacun chez soi,

01:08:39 mais on se voyait souvent.

01:08:41 Et là il me dit "je ne veux pas faire comme ton ex,

01:08:43 je veux vivre chacun chez soi et se voir de temps en temps".

01:08:45 - En attendant, c'est ce qu'il fait depuis 9 mois.

01:08:47 Donc, soyez peut-être un peu plus

01:08:49 souples, puisque finalement il fait ce que vous voulez.

01:08:51 - Ou peut-être

01:08:55 proposer lui

01:08:57 des moyens de dire

01:08:59 peut-être qu'on vivra ensemble, mais déjà,

01:09:01 est-ce qu'on peut profiter déjà

01:09:03 d'apprendre à se connaître séparément

01:09:05 pendant un an ?

01:09:07 Ce qui est important, c'est de mettre des limites claires.

01:09:09 Dire "moi j'aimerais bien pendant un an

01:09:11 se voir, et puis après si ça se passe bien,

01:09:13 on en reparle". - Il faut peut-être

01:09:15 céder un tout petit peu sur quelque chose, et puis

01:09:17 trouver un accord, mais là, je pense

01:09:19 qu'en effet, on peut

01:09:21 être un peu inquiet sur la suite de votre relation

01:09:23 si vous n'y mettez pas un petit peu

01:09:25 du vôtre aussi,

01:09:27 Marie. Je pense que

01:09:29 encore une fois, c'est vous qui témoignez,

01:09:31 peut-être qu'on lui dirait exactement la même chose, évidemment.

01:09:33 Allez, on fait une petite pause, on se retrouve

01:09:35 avec le Love Conseil, avec le jouet intime,

01:09:37 et avec vous, bien sûr, au 0826

01:09:39 300 300, et peut-être qu'on reviendra

01:09:41 aussi sur le fait qu'il faut peut-être être un peu plus clair

01:09:43 avec soi-même, pour être plus clair avec l'autre.

01:09:45 14h16, Brigitta et

01:09:49 Sud Radio. Ça, c'est passé

01:09:51 sur Sud Radio. - Mais Hanouna dit

01:09:53 "moi, mon émission, elle coûte beaucoup moins cher".

01:09:55 - Mais oui, elle coûte moins cher. Mais Ardisson, c'est une marque.

01:09:57 Donc ça se paye, c'est tout. Le plus pitoyable de ça,

01:09:59 c'est pas Hanouna, c'est Bolloré,

01:10:01 qui est un grand capitaine d'industrie.

01:10:03 Comment Vincent Bolloré peut subventionner

01:10:05 cette merde tous les jours ? Enfin, je veux dire, c'est ça

01:10:07 la vraie question. Mais personne n'a le courage de s'en prendre

01:10:09 à Bolloré. - Sud Radio,

01:10:11 parlons. - CAM4.fr,

01:10:13 le plus grand site de webcams live

01:10:15 réservé aux adultes.

01:10:17 - Brigitte Ley, Sud Radio,

01:10:19 le love conseil.

01:10:21 - Alors j'imagine, Claude Parizeau,

01:10:23 vous êtes un peu comme moi, vous pensez que les rituels

01:10:25 sont importants et qu'on en manque

01:10:27 beaucoup dans notre société,

01:10:29 mais qu'il serait bien de les faire

01:10:31 revenir. Et je vais vous parler aujourd'hui

01:10:33 des rituels sexuels,

01:10:35 parce que c'est vrai qu'un rituel,

01:10:37 l'essentiel, c'est son pouvoir. Il a un

01:10:39 pouvoir très

01:10:41 invisible, mais il a un réel

01:10:43 pouvoir. Et dans le domaine sexuel,

01:10:45 le rituel aura un effet

01:10:47 positif sur notre libido.

01:10:49 Par exemple, si vous faites l'amour toujours

01:10:51 à la même heure,

01:10:53 le même jour, dans l'ambiance

01:10:55 toujours pareille, ça va pas

01:10:57 vraiment forcément éveiller votre désir.

01:10:59 Et c'est pas mal

01:11:01 d'organiser ce que je pourrais appeler

01:11:03 le temple de l'amour.

01:11:05 Donc de temps en temps, vous organisez

01:11:07 une lumière tamisée,

01:11:09 parce que la lumière, par exemple,

01:11:11 qui vient directement du plafond, c'est la

01:11:13 pire des lumières pour la sexualité.

01:11:15 Alors moi, j'aime particulièrement

01:11:17 bien l'idée des

01:11:19 bougies odorantes, ou des

01:11:21 petites lampes avec des ampoules de couleur,

01:11:23 ça donne toujours une

01:11:25 atmosphère très

01:11:27 sensuelle. Et puis, pourquoi

01:11:29 pas utiliser des drapés

01:11:31 ou un voile autour du lit ?

01:11:33 Alors, il y a évidemment la musique,

01:11:35 qui peut apporter aussi une ambiance.

01:11:37 Et puis, à portée de main, vous pouvez

01:11:39 toujours avoir une huile de

01:11:41 massage, pourquoi pas

01:11:43 des fruits à déguster

01:11:45 à deux, ou une boisson,

01:11:47 bref. Enfin, tout ça, ça

01:11:49 permet de donner

01:11:51 à la sexualité quelque chose

01:11:53 de plus, quelque chose qui va

01:11:55 faire que c'est un moment

01:11:57 privilégié qu'on va partager ensemble, et non pas

01:11:59 un acte sexuel qu'on fait comme

01:12:01 si ça faisait partie

01:12:03 du quotidien du couple.

01:12:05 - Pour moi, c'est comme les préliminaires,

01:12:07 de mettre une petite lumière,

01:12:09 de mettre une musique, de préparer, ça

01:12:11 met, comme tu dis, un espace sacré, un rituel.

01:12:13 - Exactement. Et puis, bien sûr,

01:12:15 il y a tout ce qu'on appelle

01:12:17 lingerie, etc.

01:12:19 Et pourquoi pas des jouets.

01:12:21 Et on va en parler avec Fabrice, qui a reçu

01:12:23 ce jouet. C'est un stimulateur

01:12:25 prostatique connecté

01:12:27 à la justice de la marque

01:12:29 Magic Motion, qu'on trouve sur

01:12:31 ruedesplaisir.com. Bonjour Fabrice.

01:12:33 - Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

01:12:35 - Bonjour Fabrice.

01:12:37 - Donc c'est un jouet pour hommes.

01:12:39 - Oui, c'est un jouet pour hommes.

01:12:41 Je vous avouerai qu'au début,

01:12:43 j'étais pas forcément

01:12:45 intéressé. Après, je me suis dit

01:12:47 pourquoi pas avoir.

01:12:49 Donc la boîte est très jolie.

01:12:51 Le jouet

01:12:53 est d'une matière

01:12:55 assez agréable.

01:12:57 Le bord est rouge.

01:12:59 Le mode d'emploi

01:13:01 est très bien fait.

01:13:03 Après, voilà,

01:13:05 en m'étant pas forcément

01:13:07 ouvert à ça, je me suis dit

01:13:09 pourquoi pas. Donc j'ai essayé

01:13:11 à plusieurs reprises.

01:13:13 Et je n'ai rien

01:13:15 senti particulier, en fait.

01:13:17 - Bon, bah écoutez, bravo déjà

01:13:19 de l'avoir testé.

01:13:21 Au moins, vous êtes ouvert

01:13:23 à d'autres sensations.

01:13:25 Bon, après,

01:13:27 le stimulateur

01:13:29 prostatique, c'est vrai

01:13:31 qu'il y a des hommes qui vont apprécier,

01:13:33 d'autres qui ne pourraient même pas.

01:13:35 D'ailleurs, l'idée de l'introduire serait déjà

01:13:37 totalement fermée. Donc vous avez essayé,

01:13:39 vous n'avez rien ressenti.

01:13:41 C'est peut-être pas votre truc

01:13:43 ou peut-être que ce n'est pas encore votre truc

01:13:45 qu'elle porte.

01:13:47 - Peut-être, mais après, c'est vrai que

01:13:49 le contenu est bien, il est joli.

01:13:51 Et c'est vrai, je pense que déjà, naturellement,

01:13:53 je ne suis pas forcément vers ça.

01:13:55 Pourquoi pas, il faut essayer.

01:13:57 Mais après, en terme de

01:13:59 stimulation, ce qui est bien,

01:14:01 c'est qu'il y a plusieurs

01:14:03 modes de vibration. - Oui, il y en a

01:14:05 sept, a priori. - Voilà.

01:14:07 Mais après, pareil, le fait

01:14:09 d'avoir une application

01:14:11 sur le smartphone, je ne voyais pas trop

01:14:13 l'intérêt. - Non, ça, je ne suis pas sûre que ce soit...

01:14:15 C'est plutôt un gadget. Mais est-ce que vous vous êtes

01:14:17 masturbé en même temps ?

01:14:19 - J'ai essayé, oui, mais en fait,

01:14:21 je n'ai rien ressenti

01:14:23 de particulier. On sent

01:14:25 une vibration.

01:14:27 Après, on a fait peut-être plus

01:14:29 la curiosité pour me dire

01:14:31 peut-être que, à force

01:14:33 de l'essayer, j'ai peut-être ressenti

01:14:35 quelque chose. Mais en fait,

01:14:37 moi, non, ça ne m'a

01:14:39 rien apporté. - Bon, bah, écoutez,

01:14:41 il faut l'offrir à un bon copain. Qu'est-ce que vous voulez

01:14:43 que je dise ? Si ça ne vous a pas apporté

01:14:45 grand-chose, ce n'est pas la peine.

01:14:47 Ce n'est pas la peine. Bon, bah, écoutez...

01:14:49 - Voilà, je me suis dit, je vais

01:14:51 essayer, quoi.

01:14:53 - Bon, en tout cas, il est visiblement

01:14:55 pas mal dans sa

01:14:57 forme et dans sa

01:14:59 texture. C'est un bel objet.

01:15:01 Pour ceux que ça intéresse,

01:15:03 on peut le retrouver sur l'enseigneruedesplaisirs.com,

01:15:05 ce stimulateur prostatique

01:15:07 connecté de la marque Magic Motion.

01:15:09 Vous me donnez sa note, quand même, même si elle ne sera pas

01:15:11 forcément très bonne, évidemment. - Allez, on va lui mettre

01:15:13 la moyenne. - Ah, vous êtes généreux,

01:15:15 quand même. C'est bien. - Oui, oui.

01:15:17 C'est la nouvelle année. - C'est la nouvelle année, on va dire ça.

01:15:19 Merci, en tout cas. - De tout fait,

01:15:21 tous mes vœux de très belles émissions

01:15:23 pour le 24. - On va continuer.

01:15:25 On va continuer. Merci, Fabrice, en tout cas.

01:15:27 Merci beaucoup. Et on continue

01:15:29 avec Virginie. Bonjour, Virginie.

01:15:31 - Bonjour à tous les deux.

01:15:33 - Bonjour, Virginie.

01:15:35 - Alors, j'ai pris l'émission en cours,

01:15:37 donc je n'ai pas forcément écouté tous les témoignages.

01:15:39 - Ce n'est pas grave.

01:15:41 - Alors, je voulais

01:15:43 parler du coup de la communication

01:15:45 d'un couple. Alors déjà, je voulais dire, justement,

01:15:47 Brice, que vous avez dit quelque chose juste avant la pub

01:15:49 qui est très intéressant, en tout cas qui m'a

01:15:51 beaucoup parlé. Pour être claire avec les autres,

01:15:53 il faut être clair avec soi.

01:15:55 Et je crois que c'est dans ces termes-là

01:15:57 que vous l'avez dit.

01:15:59 Et c'est très vrai,

01:16:01 évidemment, et ça me parle beaucoup,

01:16:03 puisque lors de...

01:16:05 Enfin, pas de dispute,

01:16:07 mais on va dire de désaccord avec

01:16:09 mon conjoint, quand il me demande,

01:16:11 quand il me pose cette question,

01:16:13 "Est-ce que j'ai fait ou dit quelque chose qui t'aurait blessée ?"

01:16:15 Je lui dis toujours

01:16:17 "Non, c'est entre moi et moi."

01:16:19 Donc en fait, ça revient

01:16:21 à ça, être

01:16:23 clair avec soi et du coup

01:16:25 arriver à se comprendre

01:16:27 et à comprendre ses réactions aussi.

01:16:29 - Alors, c'est

01:16:31 très juste, mais en même temps,

01:16:33 il ne faut pas hésiter à lui dire

01:16:35 ce qui a provoqué,

01:16:37 justement, en vous.

01:16:39 - Ah oui, oui, tout à fait.

01:16:41 Oui, oui, oui.

01:16:43 Mais voilà, c'est vrai que j'ai quand même

01:16:45 ce réflexe, on va dire,

01:16:47 de dire toujours "Non, c'est entre moi et moi."

01:16:49 Parce que je sais que moi seule peut régler le problème.

01:16:51 Même si, effectivement, je lui dis "Tu as dit ça

01:16:53 et c'est ça qui a déclenché

01:16:55 chez moi cette réaction

01:16:57 épidermique, on va dire.

01:16:59 Mais malgré tout,

01:17:01 il n'y a qu'au moins qu'il peut régler

01:17:03 ce problème, en fait.

01:17:05 Donc voilà, j'essaie quand même de

01:17:07 ne pas dire "C'est de ta faute, tu as dit ça,

01:17:09 qu'est-ce qu'on fait avec?"

01:17:11 Si c'était pas vraiment ça, je trouve que

01:17:13 ça reste quand même un problème. - En tout cas, vous semblez être avec un homme

01:17:15 qui a conscience qu'il peut vous blesser.

01:17:17 C'est déjà

01:17:19 bien. - Oui, tout à fait, tout à fait.

01:17:21 Oui, oui. Alors, contrairement

01:17:23 à moi, parce que j'ai fait beaucoup de chemin

01:17:25 quand même, on n'a pas tout à fait le même âge,

01:17:27 donc je pense qu'il a un peu d'avance sur moi.

01:17:29 Mais

01:17:31 il est très, très ouvert

01:17:33 à la communication,

01:17:35 dans la bienveillance

01:17:37 tout le temps. Donc c'est vrai

01:17:39 que peu importe, on accepte

01:17:41 d'entendre

01:17:43 ce que l'autre a à dire

01:17:45 sans jugement,

01:17:47 sans...

01:17:49 Voilà, ça change,

01:17:51 c'est très agréable, il se doit de dire.

01:17:53 Et voilà, c'est vrai qu'on a découvert

01:17:57 tous les deux, alors lui, encore une fois, un peu

01:17:59 d'avance, donc il avait déjà

01:18:01 pratiqué cet accompagnement.

01:18:03 Mais j'ai moi-même pratiqué

01:18:05 un accompagnement thérapeutique

01:18:07 qui permet

01:18:09 d'aller à la rencontre

01:18:11 des êtres de soi, justement

01:18:13 qui ont été blessés

01:18:15 à un moment donné dans notre

01:18:17 parcours, et qui,

01:18:19 de par cette blessure, se sont mis de côté.

01:18:21 Et le fait

01:18:23 d'être mis de côté,

01:18:25 je pense qu'au

01:18:27 cours de notre vie, dès l'instant où on va rencontrer

01:18:29 une situation similaire, ça va

01:18:31 réactiver ces petits êtres

01:18:33 en souffrance, et c'est ça qui va

01:18:35 provoquer ces réactions un peu

01:18:37 disproportionnées, des fois, par rapport à la situation.

01:18:39 Donc voilà,

01:18:43 j'ai découvert ça. - Ça fait longtemps que vous êtes ensemble ?

01:18:45 - Ça fait deux ans. - D'accord.

01:18:49 Je demandais ça, parce que c'est toujours la période romantique.

01:18:51 - Oui, ça fait deux ans que c'est

01:18:55 une période romantique. - C'est normal,

01:18:57 c'est encore la période romantique

01:18:59 pour les plus chanceux.

01:19:01 Surtout si on ne vit pas ensemble, ça peut durer quand même...

01:19:03 C'est bien, tant mieux pour vous.

01:19:05 Mais ce qui est important, c'est, comme le disait Brigitte,

01:19:07 c'est bien de voir notre partie,

01:19:09 parce que c'est vrai que c'est de prendre responsabilité

01:19:11 de ce qu'on vit, ça c'est essentiel.

01:19:13 De voir que c'est toujours notre

01:19:15 histoire qui fait qu'on est blessés, mais l'autre, il appuie

01:19:17 quand même sur un bouton. Et c'est important

01:19:19 pour l'autre de savoir si vous êtes capable de lui dire.

01:19:21 Donc ça c'est super. Mais parce que si vous

01:19:23 ne lui dites pas, ça c'est ça qui va éloigner

01:19:25 au bout d'un moment. C'est-à-dire qu'il va y avoir des tensions

01:19:27 qui vont s'accumuler, et je dis ça

01:19:29 pour tous les couples, et c'est ça qui fait qu'on

01:19:31 s'éloigne, c'est-à-dire qu'on ne dit pas quelque chose

01:19:33 parce qu'on a peur que l'autre se blesse

01:19:35 ou se ferme, et on ne veut pas en venir,

01:19:37 donc on ne dit rien. Puis ces petites choses qu'on ne dit pas,

01:19:39 c'est comme un fil qui se tend,

01:19:41 et au bout d'un moment,

01:19:43 quand ça va s'exprimer, ça va s'exprimer d'une manière

01:19:45 un peu disproportionnée, parce qu'on ne le dit pas.

01:19:47 Oui, je connais, c'est vrai que j'en ai

01:19:49 bien conscience, et moi, contrairement

01:19:51 à lui, j'ai beaucoup plus de mal à

01:19:53 communiquer. Alors après,

01:19:55 j'ai quand même appris et

01:19:57 compris qu'il me fallait du temps,

01:19:59 et que dès l'instant où

01:20:01 ce qu'on m'avait dit m'avait blessé, je me refermais

01:20:03 un peu, j'arrêtais de parler,

01:20:05 et il fallait que je l'accueille, en fait,

01:20:07 cette chose-là

01:20:09 qui m'a blessée.

01:20:11 Et après, une fois que c'est passé,

01:20:13 que je l'ai accueilli, en tout cas, je peux en

01:20:15 reparler beaucoup plus facilement,

01:20:17 et voilà, du coup,

01:20:19 et expliquer aussi, et dire

01:20:21 vraiment ce qui m'a blessée, pourquoi,

01:20:23 etc., et refaire un peu

01:20:25 toute l'histoire. Mais c'est vrai que j'ai besoin

01:20:27 de temps quand même pour l'accueillir, donc

01:20:29 au démarrage, c'est un peu

01:20:31 le truc qu'on se rend

01:20:33 en pleine tête, et moi, je me referme

01:20:35 et il n'y a plus personne.

01:20:37 Donc voilà, ça, c'est mon

01:20:39 problème, on va dire.

01:20:41 - C'est vraiment pas un problème, c'est juste

01:20:43 que vous apprenez à vous connaître, vous connaissez

01:20:45 bien, et c'est vraiment important de respecter

01:20:47 ce temps-là, c'est-à-dire de savoir qu'on se ferme,

01:20:49 qu'on ne peut pas répondre dans cette

01:20:51 fermeture, dans l'émotion, quand une fois que

01:20:53 c'est passé, c'est après qu'on peut parler, et je trouve ça

01:20:55 magnifique, si vous êtes capable de faire ça,

01:20:57 c'est très encourageant

01:20:59 pour vous. - Oui, après,

01:21:01 par rapport aux expériences passées aussi, je trouve

01:21:03 que c'est... j'ai pas envie

01:21:05 de refaire la même chose aussi,

01:21:07 donc je prends

01:21:09 des leçons quand même de ce qui s'est passé,

01:21:11 et je sais que même si sur le

01:21:13 moment ça va me coûter, parce que ça me demande,

01:21:15 c'est pas naturel, forcément,

01:21:17 donc ça me demande quand même un effort, et de sortir

01:21:19 de ma zone de confort, surtout,

01:21:21 je sais qu'à un moment donné,

01:21:23 c'est bénéfique.

01:21:25 - Est-ce que lui est capable

01:21:27 aussi de

01:21:29 vous dire ce qu'il a

01:21:31 blessé ? - Oui.

01:21:33 - Bon, bah donc c'est bon. - Oui, oui, pour lui, il y a vraiment

01:21:35 aucun problème, lui,

01:21:37 je pense à du métier, donc

01:21:39 il est beaucoup plus...

01:21:41 oui, il parle assez facilement,

01:21:43 il y a pas grand-chose

01:21:45 d'ailleurs qui le dérange,

01:21:47 c'est vrai que quand ça arrive,

01:21:49 il arrive à en parler beaucoup plus facilement

01:21:51 que moi, oui. Mais voilà, c'est vrai

01:21:53 que cette pratique-là, en tout cas, cet accompagnement,

01:21:55 je trouve, était très

01:21:57 parlant,

01:21:59 de dire "ok, les petits êtres en nous

01:22:01 qui sont blessés

01:22:03 vont se réactiver une fois

01:22:05 que... quand on sera face

01:22:07 à une situation

01:22:09 un peu dérangeante

01:22:11 ou quelque chose qui

01:22:13 va nous ramener dans le passé, en fait.

01:22:15 - Oui, oui, mais vous verrez,

01:22:17 au fil du temps, quand on travaille justement

01:22:19 sur ces parts de nous qui sont

01:22:21 blessées, fragiles,

01:22:23 et bien,

01:22:25 peu à peu,

01:22:27 on arrive à en sourire quand quelqu'un nous

01:22:29 dit quelque chose qui touche cette part-là,

01:22:31 on sent que ça touche

01:22:33 une part qui est un peu

01:22:35 blessée, mais

01:22:37 ça ne nous blesse plus.

01:22:39 Et c'est ça, ce travail

01:22:41 qu'on peut faire et qui nous permet justement

01:22:43 d'être de plus en plus en paix

01:22:45 avec nous-mêmes et donc avec les autres.

01:22:47 - C'est ça, c'est tout un art.

01:22:49 - C'est tout un art, oui.

01:22:51 - C'est vrai.

01:22:53 - Et si tout le monde

01:22:55 avançait comme vous, le monde

01:22:57 irait mieux, parce que le nombre de guerres

01:22:59 qui sont déclarées à cause

01:23:01 de ces blessures-là,

01:23:03 qui sont réactivées, on le voit

01:23:05 encore aujourd'hui, malheureusement.

01:23:07 - Oui, oui, c'est vrai.

01:23:09 Et c'est bien dommage que

01:23:11 les gens... J'en parle assez

01:23:13 souvent autour de moi, et c'est vrai que je

01:23:15 sens bien que je suis seule

01:23:17 dans la communication, pour le coup,

01:23:19 parce que les gens n'entendent pas.

01:23:21 Et c'est vrai que c'est très

01:23:23 parlant pour moi, ça l'est beaucoup moins

01:23:25 pour beaucoup de personnes.

01:23:27 Et je trouve ça très dommage

01:23:29 de ne pas aller voir ailleurs,

01:23:31 de ne pas changer un peu son...

01:23:33 de ne pas sortir du formatage

01:23:35 dans lequel on a été mis.

01:23:37 Et voilà,

01:23:39 c'est vrai que c'est pas très agréable d'aller voir un petit peu...

01:23:41 - Mais rassurez-vous, même s'ils ne vous

01:23:43 entendent pas, ils vous voient agir.

01:23:45 Et donc vous êtes un modèle quand même pour...

01:23:47 - Oui, continuez surtout, et c'est très

01:23:49 agréable d'entendre des témoignages

01:23:51 comme le vôtre.

01:23:53 - Ça nous donne envie de continuer.

01:23:55 Et on va continuer dans un instant

01:23:57 avec Flora, qui nous a rejoints.

01:23:59 - Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ? 0826 300 300. Mais une cam4.fr, le plus grand site de webcams live réservé aux adultes.

01:24:13 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

01:24:17 - Claude Parizeau est avec nous,

01:24:19 thérapeute de couple, auteur de

01:24:21 "Réenchanter son couple" aux éditions

01:24:23 Erol, dans lequel vous expliquez la méthode

01:24:25 Imago. Et on va conclure

01:24:27 avec vous, Flora, vous allez

01:24:29 revenir sur la question de la manipulation.

01:24:31 Et c'est vrai que c'est un sujet

01:24:33 aussi important. Bonjour Flora.

01:24:35 - Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

01:24:37 - Bonjour Flora.

01:24:39 - Oui, moi j'ai

01:24:41 la sensation d'avoir toujours

01:24:43 été manipulée

01:24:45 pour penser comme il fallait

01:24:47 que je pense.

01:24:49 Et ma mère

01:24:51 était comme ça avec moi, j'ai eu

01:24:53 beaucoup de difficultés à me détacher de ça.

01:24:55 Et j'ai l'impression d'être retombée

01:24:57 dans la même chose dans mon

01:24:59 couple. Et là

01:25:01 je n'arrive plus du tout

01:25:03 à communiquer, je n'arrive plus

01:25:05 à m'exprimer. Ça fait

01:25:07 pratiquement un an que je

01:25:09 ne dis plus rien, que je

01:25:11 ne dis plus mes émotions

01:25:13 et ce que je ressens. J'ai

01:25:15 beaucoup de colère envers le comportement

01:25:17 de mon conjoint. - Vous êtes ensemble

01:25:19 depuis combien de temps ? - 16 ans.

01:25:21 - 16 ans, d'accord. - Oui.

01:25:23 Et là c'est de pire en pire

01:25:25 et j'ose plus parler

01:25:27 parce que quand je dis quelque chose que je ressens

01:25:29 ou j'essaie

01:25:31 de formuler quelque chose qui me gêne

01:25:33 qui me dérange, ça se

01:25:35 retourne contre moi

01:25:37 jusqu'à me faire culpabiliser

01:25:39 m'effondrer

01:25:41 me culpabiliser vraiment

01:25:43 me mettre au plus bas

01:25:45 et du coup j'ai l'impression d'être

01:25:47 manipulée pour que ça se retourne contre moi

01:25:49 et du coup je ne dis plus rien

01:25:51 je pleure, j'angoisse

01:25:53 je ne dis plus du tout de...

01:25:55 - Ça vous est arrivé récemment de pleurer

01:25:57 devant lui par exemple ?

01:25:59 - Jamais devant lui. - D'accord.

01:26:01 - Sauf quand il me pousse à bout

01:26:03 quand il me pousse à bout, qu'il

01:26:05 me rabaisse vraiment au plus bas

01:26:07 et j'ai l'impression d'être une carpette

01:26:09 une serpillière, là je pleure.

01:26:11 - Et vous avez... il a fait le vide

01:26:13 un peu autour de vous, j'imagine ?

01:26:15 - Non, non, non.

01:26:17 Moi j'ai beaucoup

01:26:19 d'amis. - D'accord.

01:26:21 Donc vous n'êtes pas avec

01:26:23 un pervers qui serait...

01:26:25 Mais c'est peut-être vous

01:26:27 qui par la manière dont vous avez

01:26:29 été éduquée avec votre mère

01:26:31 avez tendance à vous laisser

01:26:33 manipuler dans le sens

01:26:35 où vous laissez l'autre prendre

01:26:37 des décisions à votre place même

01:26:39 si ce n'est pas ce que vous avez envie

01:26:41 et puis à force

01:26:43 le système s'est mis en place

01:26:45 et aujourd'hui il a pris totalement

01:26:47 l'emprise sur vous, et je dis bien l'emprise

01:26:49 je ne parle pas de pouvoir là. - Oui, oui, oui.

01:26:51 Oui, c'est ça, oui.

01:26:53 Je suis...

01:26:55 - Vous avez...

01:26:57 Vous avez peur de lui ?

01:26:59 - Oui. - Et ça c'est

01:27:01 quand même un petit peu embêtant, qu'est-ce qui vous fait

01:27:03 peur ? - J'ai peur de sa

01:27:05 réaction parce qu'il peut avoir des réactions violentes

01:27:07 il peut devenir

01:27:09 colérique, agressif...

01:27:11 - Et c'est à dire ? - Me bousculer

01:27:13 m'attraper les poignets

01:27:15 je les ai attordus l'an dernier

01:27:17 - Donc là, là on est... - Du coup j'ai peur

01:27:19 j'ose plus dire

01:27:21 j'ose plus rien dire, et depuis que je dis plus

01:27:23 rien, il me touche pas, il est gentil

01:27:25 il est tout mielleux

01:27:27 - Donc là Flora

01:27:29 vous êtes dans ce qu'on appelle de la maltraitance

01:27:31 - Oui, oui, je sais.

01:27:33 - Donc il va falloir que vous

01:27:35 puissiez... - Mais je sais pas

01:27:37 comment l'exprimer, je sais plus comment on le

01:27:39 dira. - Je pense qu'il va

01:27:41 falloir déjà que vous puissiez en parler à quelqu'un

01:27:43 d'autre à l'extérieur du couple

01:27:45 qui va vous aider à

01:27:47 reprendre pied

01:27:49 parce que tout seul...

01:27:51 - Je vois quelqu'un

01:27:53 actuellement mais

01:27:55 là ça m'a parlé cette

01:27:57 émission avec

01:27:59 peut-être Imago

01:28:01 j'ai besoin de reparler en face à face

01:28:03 mais j'ai essayé de provoquer

01:28:05 là trois jours à deux

01:28:07 pour essayer de parler, et on s'est pas parlé pendant tout le jour.

01:28:09 - Alors là le problème c'est que

01:28:11 depuis 16 ans, comme ça dure depuis

01:28:13 un bout de temps, il y a plus de sécurité là dans votre

01:28:15 relation, je vous écoute là

01:28:17 c'est de sentir des deux côtés

01:28:19 il y a vous qui dites pas, et ça doit

01:28:21 créer des choses chez lui, il y a lui aussi qui ne sait pas

01:28:23 comment exprimer ses émotions, très certainement c'est souvent ça

01:28:25 et que ça sort d'une manière...

01:28:27 voilà il y a des choses que lui aussi il aurait

01:28:29 des choses à dire, mais il les dit pas, donc des deux

01:28:31 côtés c'est comme si c'est deux mondes qui

01:28:33 se croisent mais qui n'arrivent pas à se rencontrer

01:28:35 et c'est vrai que dans cette approche

01:28:37 on apprend à parler la même langue

01:28:39 vraiment à s'écouter et de voir qu'on veut la même chose

01:28:41 parce que je suis sûr que... - Avant on

01:28:43 parlait beaucoup, on arrivait à communiquer

01:28:45 - Et c'est quoi qui a fait que vous parliez plus ?

01:28:47 Est-ce qu'il y a eu un événement ?

01:28:49 Par exemple ?

01:28:51 - J'arrive pas à retrouver un événement

01:28:53 qui a été déclencheur à part

01:28:55 ces périodes où il peut

01:28:57 y avoir des moments d'agressivité

01:28:59 par exemple si je dis

01:29:01 "Maths, chaque fois il y a

01:29:03 des trucs qui traînent partout, oui voilà

01:29:05 chaque fois il faut que tu t'en prennes à moi

01:29:07 mais toi tu te rends pas compte

01:29:09 que toi tu fais ça"

01:29:11 et là après c'est l'escalade

01:29:13 - Et ça fait combien

01:29:15 de temps que c'est

01:29:17 comme ça ?

01:29:19 - Alors à peu près depuis le début

01:29:21 mais ça s'est amplifié petit à petit

01:29:23 parce qu'au début on arrivait à en parler

01:29:25 à en rire mais là j'arrive plus à en rire

01:29:27 - Vous avez peur oui

01:29:29 on entend bien qu'il n'y a plus

01:29:31 de sécurité dans la relation

01:29:33 et certainement que

01:29:35 il en souffre

01:29:37 mais il ne se rend pas compte qu'il en souffre

01:29:39 et cette souffrance qu'il a en lui

01:29:41 il la rejette sur vous

01:29:43 - Oui, je suis d'accord

01:29:45 - Donc il est plus qu'important

01:29:47 de peut-être à ce moment là

01:29:49 faire un travail

01:29:51 tous les deux mais je ne suis pas sûre

01:29:53 que pour l'instant il soit prêt à l'accepter ça

01:29:55 puisqu'il a tout remis

01:29:57 sur vous

01:29:59 - On a déjà essayé

01:30:01 par deux fois de faire un travail de couple

01:30:03 mais ça

01:30:05 au bout d'un moment

01:30:07 ça s'effondre

01:30:09 - Flora, il faut que vous

01:30:11 arriviez avec, alors je ne sais pas si ça se passe

01:30:13 bien avec la personne avec qui vous travaillez

01:30:15 mais il faut que vous arriviez à retrouver confiance en vous

01:30:17 retrouver une sécurité en vous

01:30:19 on parlait tout à l'heure qu'il faut déjà être

01:30:21 vrai avec soi-même

01:30:23 de manière à ce qu'une fois que vous aurez retrouvé cette sécurité

01:30:25 en vous, vous puissiez

01:30:27 à ce moment là instaurer une distance

01:30:29 avec lui

01:30:31 mais pour ça

01:30:33 il faut quand même vous protéger parce que

01:30:35 j'entends bien qu'il y a de l'agressivité chez lui

01:30:37 et je ne veux pas qu'il vous arrive quelque chose

01:30:39 et je ne veux pas qu'il vous brutalise

01:30:41 et à partir du moment où vous créerez une distance

01:30:43 c'est à dire que vous lui direz

01:30:45 mais ça il faut préparer vos arrières

01:30:47 vous lui direz je vais aller habiter

01:30:49 puisque vous êtes assez entouré, vous allez habiter

01:30:51 pendant un mois quelque part

01:30:53 pour essayer

01:30:55 qu'il prenne conscience qu'il risque

01:30:57 de vous perdre s'il n'y a pas

01:30:59 de révolution dans votre relation

01:31:01 mais si lui refuse

01:31:03 de faire un travail

01:31:05 avec qui que ce soit, je ne vois pas comment

01:31:07 vous allez pouvoir vous en sortir

01:31:09 - Oui et puis moi ce que j'invite

01:31:11 souvent, il n'était pas violent tout au début

01:31:13 on est d'accord ? - Plus ou moins

01:31:15 - C'est quoi plus ou moins ?

01:31:17 - C'était plus

01:31:19 verbal

01:31:21 ou voilà verbalement et puis il pouvait du coup

01:31:23 se fermer pendant 3-4 jours

01:31:25 - Ok, comme ça existe depuis tout le temps

01:31:27 - Souvent c'est vraiment un aveu d'impuissance

01:31:29 c'est pas forcément en tout cas que

01:31:31 je dis ça de manière générale que les hommes

01:31:33 sont mauvais ou méchants ou quoi que ce soit

01:31:35 mais c'est qu'il y a une forme d'impuissance qui passe

01:31:37 comme souvent par parler

01:31:39 les gestes ou par la violence verbale

01:31:41 ou physique

01:31:43 c'est vrai que chez les hommes, beaucoup le mot thérapie

01:31:45 fait peur, c'est pour ça que moi je propose

01:31:47 aussi des stages où les couples viennent

01:31:49 souvent je discute avec le couple pendant 5 minutes

01:31:51 et ensuite discuter 5 minutes

01:31:53 je me rends compte à chaque fois que les hommes ont envie

01:31:55 en fait ils se sentent pas en sécurité non plus

01:31:57 ils ont peur d'être montrés du doigt comme pas compétents

01:31:59 que c'est eux le problème

01:32:01 c'est ça qui fait que c'est

01:32:03 beaucoup difficile pour les hommes souvent

01:32:05 de venir faire un travail et c'est vrai que le stage

01:32:07 peut être un bon départ

01:32:09 c'est à dire que ce stage là au bout de 4 jours c'est plus

01:32:11 il y a un avant et un après

01:32:13 c'est à dire qu'ils se rendent compte que

01:32:15 leur part de responsabilité

01:32:17 et puis que l'amour est toujours là la plupart du temps

01:32:19 et puis s'il est plus là, il se sépare en conscience

01:32:21 on se sépare en conscience

01:32:23 mais très souvent ça aide

01:32:25 énormément, moi je me rends compte que les deux

01:32:27 veulent toujours la même chose sauf qu'on a pas

01:32:29 la même façon d'y arriver et c'est

01:32:31 tellement beau de voir quand on arrive à créer

01:32:33 un petit pont entre les deux et de parler la même langue

01:32:35 et à la fin il se passe toujours

01:32:37 des belles choses donc moi je peux

01:32:39 vous guider vers ça

01:32:41 - Oui, il faudrait trouver un stage à proximité

01:32:47 - Il y en a partout

01:32:49 après je sais pas comment on peut faire mais moi sur le site

01:32:51 Imago France il y a tous les sites

01:32:53 et tous les stages qui se font partout

01:32:55 - Allez voir sur le site Imago France

01:32:57 Flora, voyez si c'est possible

01:32:59 mais faites

01:33:01 attention à vous pour l'instant parce que

01:33:03 on ne sait

01:33:05 jamais, s'il a

01:33:07 l'impression que vous êtes en train de vous éloigner

01:33:09 il peut devenir

01:33:11 violent, il faut

01:33:13 je préfère être trop

01:33:15 préventive, on

01:33:17 sait jamais ce qui peut se passer

01:33:19 et certainement qu'il tient à vous

01:33:21 certainement qu'il y a encore quelque chose

01:33:23 entre vous mais

01:33:25 réagissez parce que de toute façon si vous

01:33:27 continuez comme ça, ça ne va faire

01:33:29 que s'empirer donc prenez soin de vous

01:33:31 c'est vraiment le message que j'ai envie de vous transmettre

01:33:33 et merci en tout cas de votre

01:33:35 confiance - Oui, merci

01:33:37 - On va se quitter sur

01:33:39 ce témoignage difficile

01:33:41 et je pense

01:33:43 que ce que j'ai juste envie de dire c'est qu'il faut

01:33:45 réagir dès le début

01:33:47 et on voit bien là dès le début

01:33:49 Flora a laissé

01:33:51 sans doute pour des tas de raisons

01:33:53 qui la concernent évidemment

01:33:55 Merci beaucoup Claude Parizeau

01:33:57 je vous rappelle le titre de votre livre "Réinchanter

01:33:59 son couple" - Merci

01:34:01 - Demain on est avec Sandy Boulanger, on va parler

01:34:03 de sexualité et de sensualité

01:34:05 deux mots qui vont très bien

01:34:07 ensemble mais qu'on confond quand même peut-être

01:34:09 un peu trop et tout de suite vous retrouvez

01:34:11 Alexandre Deleuvenne

01:34:13 - C'est Alexandre Deleuvenne

01:34:15 je vous souhaite une excellente et une bonne année 2024

01:34:17 et tous mes meilleurs voeux de bonheur

01:34:19 Banané avec Sud Radio.

01:34:21 Sud Radio, parlons vrai.

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