Comment se passent nos choix amoureux ?

Sud Radio

Avec Claude PARISOT, Sexologue et thérapeute de couple. Auteur de « (Ré)enchanter son couple » - Éditions Eyrolles.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-06-27##

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00:00:00CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0514h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:10Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:14Mon invité Claude Parizeau est thérapeute de couple et il pratique la méthode Imago.

00:00:19Certains en connaissent l'intérêt et l'efficacité.

00:00:23Avec lui, je vous propose qu'on aborde aujourd'hui le sujet des choix amoureux

00:00:27parce que, quoi qu'on en dise, on ne se rencontre jamais vraiment totalement par hasard.

00:00:32Nos choix amoureux se font la plupart du temps indépendamment de notre volonté.

00:00:36Je veux dire qu'on ne choisit pas consciemment.

00:00:38Il y a une sorte d'attirance plus forte que nous qui nous pousse vers cette personne.

00:00:43Ce n'est pas toujours valable pour nous d'ailleurs.

00:00:47C'est parce qu'on rencontre cette personne que nous allons nous découvrir.

00:00:51Parce que l'autre est une sorte de miroir grossissant.

00:00:54Il va nous révéler des choses cachées chez nous.

00:00:56Si vous avez envie de venir en parler, de parler de votre choix amoureux, qu'il soit bien pour vous

00:01:02ou qu'au contraire il ait été très néfaste, on sera ravi de vous entendre

00:01:07parce que ça nous permettra de bien comprendre comment nos choix amoureux se guident.

00:01:13Bien sûr, on vous invite à composer le 0 826 300 300.

00:01:18Bonjour Claude Parizeau.

00:01:19Bonjour Brigitte.

00:01:20Vous êtes l'auteur à succès de « Réenchanter son couple » aux éditions Erol.

00:01:25Le titre ne l'annonce pas, mais dans ce livre vous vantez les mérites de la thérapie imago.

00:01:32C'est-à-dire qu'on est face à face et on se dit les choses en toute vérité.

00:01:37Oui, c'est ça. On se dit les choses.

00:01:39On apprend à parler de cœur à cœur au lieu de parler avec la tête ou dans les émotions.

00:01:44On apprend justement à écouter l'autre dans son monde.

00:01:48Et surtout aussi à comprendre pourquoi on s'est choisi, comme tu disais tout à l'heure.

00:01:53C'est pourquoi on se choisit et voir qu'on ne s'est pas choisi par hasard.

00:01:59Et aussi de comprendre nos conflits.

00:02:02Pourquoi on est en conflit, pourquoi les conflits c'est normal et que ce n'est pas forcément néfaste.

00:02:08Si ça va vers la violence, oui, ce n'est pas sympa, mais on peut faire autrement.

00:02:12Et donc voilà, c'est ça, c'est dans ce livre.

00:02:14Je donne pas mal d'outils aussi pour, j'irai même presque tous les outils,

00:02:18pour se parler de cœur à cœur et justement prendre responsabilité dans tout ce qu'on vit.

00:02:22De comprendre pourquoi on s'est choisi, pourquoi c'est compliqué par moment.

00:02:27On sait quand on est jeune, quand on tombe amoureux de quelqu'un,

00:02:32on ne sait pas pourquoi on tombe amoureux, mais on sait que très vite l'autre va nous faire souffrir

00:02:40parce qu'on en attendait autre chose.

00:02:43Et en fait, ce qui est intéressant à comprendre, notamment par la méthode d'Imago,

00:02:48c'est que finalement l'autre ne veut pas nous faire souffrir,

00:02:50c'est juste qu'il appuie quelque part où c'est douloureux.

00:02:53C'est bien ça ?

00:02:54C'est exactement ça.

00:02:55C'est-à-dire que l'autre, bien sûr, il ne cherche jamais à nous nuire,

00:02:58même quand on a l'impression qu'il nous veut du mal, il ou elle.

00:03:01C'est juste qu'il appuie sur des boutons.

00:03:03Oui, c'est ça, c'est 90% de notre souffrance ou de ce qu'on vit est lié à notre histoire.

00:03:08L'autre, juste, il appuie sur un bouton.

00:03:10Nous, on aime bien parler des 90-10 pour montrer combien l'autre, en fait, il appuie sur un bouton.

00:03:18Parce que, par exemple, si je prends un exemple concret par rapport à ça,

00:03:21une personne qui va laisser l'éponge dans l'évier.

00:03:25Moi, ça peut m'agacer, mais ma partenaire, si elle vivait avec quelqu'un d'autre,

00:03:30lui, ça ne l'énerverait peut-être pas.

00:03:32Donc, c'est moi que ça énerve.

00:03:33Donc, c'est juste de comprendre pourquoi, moi, ça m'énerve.

00:03:36Et ce n'est pas l'éponge, c'est juste les sentiments qui sont en dessous,

00:03:39qui font que ça réveille des blessures ou des besoins non satisfaits de l'enfance.

00:03:44Et c'est toujours lié à notre enfance, comme on verra.

00:03:47Oui, comme on va sans doute s'en rendre compte.

00:03:51Est-ce que vous avez une explication rationnelle

00:03:54pour expliquer pourquoi on va être attiré par quelqu'un

00:03:57qui va justement appuyer là où ça fait mal ?

00:04:01Oui, on appelle ça l'imago.

00:04:04L'imago, ça vient de Jung.

00:04:06L'imago, c'est l'image qu'on imprime en nous, enfants,

00:04:09de nos parents et des personnes qui se sont occupées de nous, enfants.

00:04:12Et donc, c'est des choses positives et négatives.

00:04:15On imprime ça entre 0 et 6 ans, à l'intérieur de nous.

00:04:18Et ça va se réveiller, cet imago, à nos premiers émois amoureux,

00:04:22dans la relation amoureuse, parce qu'on va rencontrer forcément...

00:04:25En fait, notre inconscient nous fait être attirés,

00:04:28comme tu disais tout à l'heure, par des personnes

00:04:31qui possèdent ces caractéristiques positives et négatives

00:04:34des personnes qui se sont occupées de nous, enfants.

00:04:36Donc au début, c'est que des choses superbes.

00:04:38C'est-à-dire que la personne qu'on choisit, elle appuie sur nos boutons verts.

00:04:42Et très vite, on va se rendre compte que ces mêmes choses

00:04:44qu'on adorait au début, quand la période romantique allait passer,

00:04:47on va en reparler, qui dure entre 1 jour et 3 ans, j'ai envie de dire.

00:04:51On dit souvent au maximum 3 ans, mais ça peut durer très court.

00:04:56On va voir la personne telle qu'elle est.

00:04:59Et les choses qu'on a aimées vont devenir des choses

00:05:04qui nous font réagir ou qu'on va détester.

00:05:07Par exemple, je pense à des gens qui adorent l'humour.

00:05:10Par exemple, on va rencontrer un « j'adore son humour »

00:05:12et comme il n'y a pas eu beaucoup d'humour dans son enfance,

00:05:14ou alors ça rappelle quelque chose justement,

00:05:16où il y avait les moments d'humour, on se sentait heureux dans la famille.

00:05:19On va choisir inconsciemment quelqu'un qui a de l'humour,

00:05:21parce que c'est notre imago.

00:05:22Et puis, au bout de quelques années, on va reprocher à ce même partenaire.

00:05:25« Oui, mais c'est bien beau ton humour, mais tu ne peux pas être un peu sérieux. »

00:05:28« Tu prends tout à l'algère. »

00:05:30« On ne peut jamais parler sérieusement. »

00:05:32C'est un exemple parmi tant d'autres.

00:05:34Il y a un autre choix amoureux qu'on rencontre aussi parfois,

00:05:38c'est l'effet miroir.

00:05:40On rencontre l'autre tellement il nous ressemble.

00:05:44C'est encore autre chose, ça ?

00:05:46Non, en fait, le miroir, il peut être des deux côtés.

00:05:49C'est très souvent, soit on rencontre quelqu'un

00:05:51qui nous ressemble vraiment sur pas mal de choses,

00:05:55mais après, on découvre quand même qu'il y a beaucoup de choses,

00:05:58notamment dans la réactivité, qui est très complémentaire,

00:06:01qui n'est pas du tout la même chose.

00:06:02Mais souvent, on peut rencontrer quelqu'un,

00:06:04on a l'impression que c'est notre double,

00:06:06on a rencontré enfin l'âme sœur,

00:06:08la fameuse âme sœur.

00:06:10Et ça peut être ça.

00:06:12Et des fois, ça peut être complètement l'inverse.

00:06:14En fait, il n'y a pas vraiment de règles.

00:06:16Cet imago-là peut prendre plusieurs formes.

00:06:18Très souvent, on peut tomber aussi amoureux

00:06:20de personnes qui possèdent des choses que nous, nous avons,

00:06:23mais qu'on ne voit pas, des qualités.

00:06:25Ça, c'est plutôt positif,

00:06:27parce que ça nous permet de révéler nos qualités.

00:06:29Et ça, c'est plutôt, je dirais, une rencontre très positive.

00:06:32Voilà, ça, c'est le côté positif aussi de la rencontre.

00:06:34C'est important de le voir.

00:06:36Souvent, on le voit moins, mais ça, c'est vrai aussi.

00:06:38Et aussi, bien sûr, le partenaire, tout ce qu'on lui reproche,

00:06:40c'est des parties qu'on a aussi en nous,

00:06:42mais qu'on ne veut pas voir,

00:06:44ou qui sont encore aveugles.

00:06:46On appelle ça le soi-nié, ou le soi-perdu.

00:06:48Et alors, il y a également le choix inverse.

00:06:50C'est-à-dire que, par exemple,

00:06:52on est un peu

00:06:54trop dépensier,

00:06:56et on va choisir quelqu'un qui est un peu avare,

00:06:58comme si ça allait peut-être compenser,

00:07:00croit-on,

00:07:02alors qu'en fait, c'est souvent source de conflits, évidemment.

00:07:04Complètement. Parce que derrière, en dessous,

00:07:06là, il faudrait le faire avec un couple.

00:07:08S'il y a un couple qui veut témoigner là-dessus,

00:07:10c'est très intéressant.

00:07:12Mais souvent,

00:07:14derrière la problématique de l'argent, il y a la même blessure.

00:07:16Par exemple, il y en a un qui est un peu plus dépensier,

00:07:18les deux, c'est blessé, mais c'est protégé d'une manière opposée.

00:07:20C'est ça, il y en a un qui va faire

00:07:22le contraire de ses parents, donc être très avare,

00:07:24et puis l'autre qui va faire comme ses parents,

00:07:26tout dépenser, mais finalement,

00:07:28on en arrive à la même blessure, bien sûr.

00:07:30Qu'est-ce qu'il y a d'autre,

00:07:32comme choix amoureux, que je n'ai pas,

00:07:34que je n'ai peut-être pas

00:07:36cité, là, vous en voyez d'autres ?

00:07:38Les choix amoureux,

00:07:40après, nous, dans notre société,

00:07:42quand même, c'est beaucoup l'imago.

00:07:44Justement, on choisit, c'est notre inconscient.

00:07:46Moi, je vois ça, l'inconscient, comme nos petits-enfants

00:07:48intérieurs, qui reconnaissent

00:07:50un petit compagnon de jeu, ou une petite compagne de jeu,

00:07:52avant même que les adultes en nous

00:07:54ne se reconnaissent.

00:07:56C'est comme si, moi, par exemple,

00:07:58j'appréciais des femmes qui avaient

00:08:00beaucoup d'émotions, mais en dessous de ça,

00:08:02mon enfant intérieur, il voyait

00:08:04la tristesse.

00:08:06C'est comme si j'allais être compris,

00:08:08parce que moi, petit garçon, je me sentais très triste.

00:08:10Mais je n'ai jamais beaucoup exprimé.

00:08:12Par contre, si j'ai une partenaire qui exprime beaucoup ses émotions,

00:08:14je vais être attiré par une personne

00:08:16qui a la même blessure, mais qui, elle, va exprimer.

00:08:18Mais ça, c'est pas conscient.

00:08:20C'est ce que je dis.

00:08:22Et après, je me rends compte que c'est ça qui va me gêner

00:08:24dans les relations.

00:08:26Sinon, ça, c'est l'imago,

00:08:28mais après, il y a aussi d'autres cultures.

00:08:30On a remarqué,

00:08:32j'ai pas mal lu de textes

00:08:34là-dessus, avec des chiffres,

00:08:36que les couples arrangés,

00:08:38par exemple, que ce soit au Maroc, que ce soit en Inde,

00:08:40tous les couples qui sont arrangés,

00:08:42il n'y a pas, comment dire,

00:08:44moins de couples heureux

00:08:46que dans nos cultures.

00:08:48Non, il n'y en a pas moins, c'est vrai.

00:08:50Ils apprennent à s'aimer différemment.

00:08:52En fait,

00:08:54ce que j'ai envie de dire, peut-être, déjà,

00:08:56c'est que, quand on choisit

00:08:58de manière un peu passionnelle,

00:09:00une sorte d'attirance

00:09:02pulsionnelle

00:09:04qui nous dépasse,

00:09:06c'est certainement assez dangereux.

00:09:10Alors que si c'est une relation,

00:09:12on tombe amoureux, certes,

00:09:14mais on construit la relation,

00:09:16c'est souvent plus

00:09:18paisible.

00:09:20Et plus épanouissant sur la longue durée.

00:09:22Ce grand coup de foudre qui nous dévaste

00:09:24au moment où on croise le regard de l'autre,

00:09:26c'est généralement parce que ça touche quelque chose

00:09:28de très abîmé chez nous.

00:09:30Ça nous dévaste positivement au début, mais après,

00:09:32ça nous dévaste.

00:09:34Ça déstabilise quelque chose en nous,

00:09:36bien sûr. Et c'est ça qui fait que

00:09:38c'est souvent très douloureux.

00:09:40Bon, on en parle avec vous, bien sûr,

00:09:42sur Sud Radio 0826 300 300.

00:09:44N'hésitez pas à nous rejoindre et racontez-nous

00:09:46justement votre choix amoureux.

00:09:48Sud Radio, votre attention

00:09:50est notre plus belle récompense.

00:09:52Tous les week-ends, je suis braviché

00:09:54Sud Radio, mais ça fait quelques

00:09:56années déjà.

00:09:58Sud Radio, parlons

00:10:00vrai.

00:10:0214h-16h, Brigitta et

00:10:04Sud Radio. Avec

00:10:06Claude Parizeau, nous évoquons

00:10:08les choix amoureux.

00:10:10On essaye d'expliquer nos choix amoureux.

00:10:12Après, je ne vous dis pas

00:10:14qu'il faut expliquer quand vous êtes en train de

00:10:16tomber amoureux, que vous êtes amoureux.

00:10:18C'est plaisant, parce que c'est quand même

00:10:20très chouette.

00:10:22Mais ça peut être intéressant

00:10:24quand vous êtes dans une relation

00:10:26qui dure et que les choses ne vont pas si

00:10:28bien que vous pensiez. C'est peut-être intéressant

00:10:30de comprendre justement vos choix amoureux.

00:10:32Et c'est ce qu'on va décoder avec

00:10:34Claude Parizeau qui est avec nous.

00:10:36Pauline, bonjour.

00:10:38Oui, bonjour Brigitte, bonjour Claude.

00:10:40Bonjour.

00:10:42Oui, effectivement, je suis vraiment

00:10:44d'accord avec tout ce que

00:10:46vous avez dit en préambule.

00:10:48J'ai réfléchi

00:10:50un petit peu, parce que c'est un sujet

00:10:52qui invite à la réflexion.

00:10:54Je trouve qu'effectivement

00:10:56les relations

00:10:58sentimentales

00:11:00pour moi sont le miroir

00:11:02de la relation qu'on a avec nos parents.

00:11:04Je ne pense pas forcément

00:11:06au trait de caractère, mais je pense plus au

00:11:08mode relationnel.

00:11:10Par exemple,

00:11:12la relation-conflict, par exemple,

00:11:14c'est plutôt une relation conflictuelle

00:11:16et assez passionnelle avec ma mère.

00:11:18C'est quelque chose

00:11:20que j'ai reproduit pendant longtemps,

00:11:22que j'ai reproduit dans

00:11:24mes relations sentimentales,

00:11:26en testant la relation

00:11:28très fort, en provoquant,

00:11:30en allant au conflit pour voir si ça tenait.

00:11:36Aujourd'hui, j'ai ça à changer.

00:11:40Je trouve que le couple

00:11:42est assez révélateur des blessures

00:11:44communes ou de notre blessure.

00:11:46J'ai remarqué

00:11:48que la personne avec qui j'étais

00:11:50dans le passé

00:11:52appuyait

00:11:54sur ma blessure.

00:11:56Aujourd'hui,

00:11:58j'ai trouvé quelqu'un

00:12:00qui est plutôt complémentaire.

00:12:02Je trouve que c'est la meilleure union

00:12:04qui soit, parce que

00:12:06c'est quelqu'un qui ne répond pas sur

00:12:08la même modalité relationnelle,

00:12:10qui ne répond pas par l'agressivité.

00:12:12Ce que vous dites est intéressant.

00:12:14Ce que j'aimerais comprendre, Pauline,

00:12:16c'est comment vous avez

00:12:18amélioré

00:12:20ce choix amoureux.

00:12:22On entend bien au début, vous choisissez

00:12:24un partenaire un peu

00:12:26conflictuel.

00:12:28Est-ce que c'est pour le tester,

00:12:30pour voir s'il vous aime malgré les conflits ?

00:12:32Là, ça renvoie à votre désir

00:12:34de vous sentir aimée par maman,

00:12:36si je simplifie,

00:12:38évidemment,

00:12:40ou est-ce que

00:12:42vous le choisissez pour

00:12:44prendre le pouvoir

00:12:46comme vous auriez eu envie de prendre le pouvoir

00:12:48sur votre mère ? Je vois deux interprétations,

00:12:50mais il y en a d'autres. C'était juste

00:12:52pour montrer bien comment

00:12:54il faut aussi comprendre

00:12:56les raisons de notre choix.

00:12:58Vous les avez identifiées,

00:13:00vous avez identifié que c'était

00:13:02par rapport à la relation conflictuelle

00:13:04que vous aviez avec votre mère, mais il faut aller

00:13:06chercher, me semble-t-il, dans un second temps

00:13:08de quoi ça parle de nous.

00:13:10Vous voyez ce que je veux dire ?

00:13:12Oui, oui, c'est pour tester

00:13:14la solidité du lien qui, pour moi,

00:13:16n'était pas rassurant à l'origine.

00:13:18Donc c'est la première hypothèse.

00:13:20Et avec un père un peu absent. Donc du coup, c'est un peu

00:13:22un mélange des deux. Donc avec des hommes,

00:13:24qui ne sont pas si présents, ou à distance,

00:13:26ou

00:13:28absents psychiquement.

00:13:30Et qu'est-ce qui a fait que ça change ?

00:13:32Parce que ce que vous dites, il y a beaucoup de conscience.

00:13:34C'est tout à fait ça.

00:13:36Et ce que vous dites là, je vois que vous avez vraiment

00:13:38pris conscience des choses.

00:13:40Mais c'est une petite question qui me vient.

00:13:42Qu'est-ce qui a fait basculer ?

00:13:44Qu'est-ce qui fait que vous le choisissez ?

00:13:46C'est pas le même genre de partenaire, à votre avis ?

00:13:48L'avant-dernier,

00:13:50qui était une relation très forte

00:13:54avec une personne avec qui j'ai fait des enfants,

00:13:56en plus.

00:13:58J'allais tellement loin,

00:14:00finalement, il m'a tellement pas répondu

00:14:02à mon besoin.

00:14:04Moi qui avais un grand besoin de communiquer,

00:14:06en plus d'explications, etc.

00:14:08Il se refusait à moi

00:14:10totalement. Il me fermait

00:14:12la porte, et je me suis retrouvée

00:14:14toute seule avec mes angoisses.

00:14:20C'est pour ça que je me suis demandé si j'avais quand même

00:14:22progressé, parce que j'ai trouvé quelqu'un qui répondait

00:14:24à mon besoin de rassurance.

00:14:26Et plutôt paternel.

00:14:28Plutôt rassurant.

00:14:32J'avais l'impression

00:14:34que c'est mieux,

00:14:36parce que je suis dans une relation

00:14:38plus harmonieuse pour moi.

00:14:40Mais je ne sais pas si j'ai vraiment progressé.

00:14:44Est-ce que c'est mieux parce que vous avez mis vos limites ?

00:14:46Est-ce que c'est vous qui êtes partie ?

00:14:48Est-ce que vous êtes partie parce que là,

00:14:50vous avez dit stop ?

00:14:52Ce que j'observe, c'est que quand on dit stop

00:14:54à un fonctionnement qui ne nous va pas,

00:14:56c'est ça d'être adulte,

00:14:58parce qu'enfant, on ne pouvait pas.

00:15:00D'être adulte, après, on ne peut plus rencontrer

00:15:02cette même problématique.

00:15:04Je ne me suis dit plus jamais ça.

00:15:06Donc vous êtes devenue adulte.

00:15:08Vous vous êtes positionnée en tant qu'adulte.

00:15:12Je ne veux plus de relations

00:15:14conflictuelles.

00:15:16Je suis conflictuelle

00:15:18de nature.

00:15:20Je cherche, j'ai parfois un mauvais caractère

00:15:22et je l'exprime.

00:15:24Ce n'est pas forcément agréable pour mon compagnon.

00:15:26Il faut que ça, j'en eusse pas trop.

00:15:28C'est vrai.

00:15:30J'aime pas le terme mauvais caractère,

00:15:32mais en effet, vous avez du caractère.

00:15:34Vous avez tendance

00:15:36à vouloir que les choses se passent

00:15:38comme vous avez envie, c'est ça ?

00:15:40Oui.

00:15:42C'est une forte personnalité.

00:15:44Ce n'est pas forcément un mauvais caractère.

00:15:46Mais il est certain qu'il vaut mieux faire un choix

00:15:48amoureux avec quelqu'un qui est plus souple ?

00:15:52Oui, il est beaucoup plus diplomate.

00:15:54C'est extrêmement apaisant.

00:15:58Oui, et du coup,

00:16:00comme il est souple et qu'il vous laisse

00:16:02un petit peu dominer ou en tout cas

00:16:04faire ce que vous avez envie,

00:16:06vous n'avez pas besoin d'en rajouter.

00:16:08Oui, c'est ça.

00:16:10Et du coup, ça calme

00:16:12certainement votre capacité

00:16:14à être un petit peu

00:16:16toujours un peu agressive.

00:16:20Oui, je crois.

00:16:22Là, on va dire que c'est un

00:16:24choix positif.

00:16:26Oui, un choix qui fait du bien.

00:16:30C'est vrai que je suis d'accord avec Brigitte.

00:16:32Moi, je ne parle pas de mauvais caractère non plus.

00:16:34Vous avez du caractère.

00:16:36Ce qui est important, surtout avec les hommes,

00:16:38c'est de ne pas les critiquer.

00:16:40C'est-à-dire que l'autre fait du mieux qu'il peut.

00:16:42Il n'est pas là, comme on disait en préambule,

00:16:44pour nous pourrir la vie.

00:16:46Et quand il y a quelque chose de difficile, c'est de dire ce qu'on vit.

00:16:48Juste de parler de ce qu'on ressent,

00:16:50de ce qu'on vit, de dire nos limites,

00:16:52mais pas de critiquer l'autre.

00:16:54Parce que c'est soi qu'on critique, qu'on critique l'autre.

00:16:56C'est ça, l'invitation.

00:16:58On peut avoir nos humeurs,

00:17:00d'être en colère, mais le plus possible,

00:17:02c'est de parler de soi. C'est ça qui va

00:17:04permettre d'apaiser la relation

00:17:06systématiquement.

00:17:08Oui, c'est vrai.

00:17:12Oui, sur la critique, vous avez raison.

00:17:16Souvent, j'explique...

00:17:18Des fois,

00:17:20quand je fais un peu mon cinéma,

00:17:22je ne m'accable pas

00:17:24en disant ça, mais je me vois bien faire.

00:17:26Des fois, je suis un peu la caricature

00:17:28de moi-même.

00:17:30Et des fois, je trouve

00:17:32qu'il a une réaction un peu

00:17:34brute,

00:17:36un peu premier degré.

00:17:38Et je lui dis,

00:17:40si je fais ça, c'est parce que j'attends

00:17:42une telle réponse.

00:17:44Vous voyez ?

00:17:46J'ai certaines exigences où j'attends

00:17:48certaines réponses.

00:17:50Je l'explique,

00:17:52mais ce n'est pas pour ça que...

00:17:54Ça peut être assez désagréable

00:17:56pour l'autre.

00:17:58Ce qui est plutôt bon signe, c'est que vous

00:18:00repérez maintenant, quand vous êtes

00:18:02en train d'en faire un petit peu

00:18:04trop.

00:18:06Je pense que ça s'explique aussi

00:18:08de votre relation conflictuelle

00:18:10avec votre mère, où vous n'aviez pas la

00:18:12possibilité de vous

00:18:14affirmer. Et donc là, vous avez besoin

00:18:16de rattraper, si je puis dire, le temps perdu.

00:18:18Mais à un moment donné, ça va se calmer.

00:18:20Oui.

00:18:22Pas convaincue du tout.

00:18:24J'ai passé

00:18:2640 ans, mais on progresse

00:18:28tout au long de sa vie.

00:18:30Et comme le disait,

00:18:32moi j'avais entendu, je crois que c'était Dalai Lama, je vais peut-être dire une bêtise,

00:18:34mais il disait, on passe

00:18:36tout son temps à vouloir changer, mais

00:18:38le changement, en fait, il n'y a pas à vouloir changer,

00:18:40c'est à mettre de la conscience dans nos fonctionnements.

00:18:42Et plus on met de la conscience, plus le changement

00:18:44s'opère de lui-même.

00:18:46Donc voilà, comme je vois, vous avez une belle

00:18:48conscience déjà de votre fonctionnement,

00:18:50il n'y a pas de raison que ça n'évolue pas.

00:18:52C'est le privilège de se connaître

00:18:54de mieux en mieux. Et c'est bien aussi.

00:18:56Oui, et puis ce qui

00:18:58est intéressant dans votre témoignage,

00:19:00je le souligne pour ceux qui nous écoutent,

00:19:02quand on choisit quelqu'un qui ne met pas

00:19:04de l'huile sur le feu,

00:19:06sur un de nos comportements

00:19:08un peu compliqués

00:19:10dans le couple, forcément

00:19:12ça va s'apaiser.

00:19:14C'est vrai.

00:19:16Donc a priori, vous êtes

00:19:18sur la bonne voie, comme on dit.

00:19:20Oui.

00:19:22Merci en tout cas, merci Pauline

00:19:24de ce témoignage.

00:19:26On continue, Claude Parisot, avec

00:19:28nos auditeurs qui ont envie de

00:19:30nous raconter justement leurs choix amoureux.

00:19:320 826 300 300.

00:19:34A tout de suite.

00:19:36Vous voulez parler à Brigitte Lahaie ?

00:19:380 826

00:19:40300 300.

00:19:4214h-16h,

00:19:44Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:19:46Claude Parisot est avec nous,

00:19:48sexologue, thérapeute de couple

00:19:50et pratiquant la méthode

00:19:52Imago. Si vous avez envie de poser

00:19:54des questions sur ce sujet d'ailleurs, vous pouvez nous appeler

00:19:56bien sûr sur Sud Radio.

00:19:58Pour l'instant, c'est Delphine qui va nous raconter

00:20:00comment elle a rencontré

00:20:02son mari et en quoi

00:20:04ils se sont retrouvés.

00:20:06Bonjour Delphine. Bonjour Brigitte,

00:20:08bonjour docteur.

00:20:10Bonjour Delphine, je ne suis pas docteur.

00:20:12Appelez-le

00:20:14Claude.

00:20:16J'ai pas osé, j'ai pas osé.

00:20:18Je vous appelle Claude.

00:20:20J'ai rencontré mon mari,

00:20:22ça va faire 18 ans,

00:20:24par hasard.

00:20:26C'est ça qui est fou

00:20:28parce qu'on s'est rencontrés

00:20:30sur l'île.

00:20:32Il est du sud,

00:20:34il est de Marseille.

00:20:36On s'est rencontrés un soir

00:20:38dans un bar sur l'île.

00:20:40Ah oui, l'île, la ville.

00:20:42Je croyais que c'était sur une île.

00:20:44Non, ça aurait été encore

00:20:46plus merveilleux,

00:20:48plus théorique.

00:20:50Et puis ça a été le coup de foudre. Mais au début,

00:20:52je me suis demandé s'il ne se moquait pas un peu de moi

00:20:54parce qu'on avait beaucoup de points communs.

00:20:56Ah oui, comme s'il faisait exprès de dire

00:20:58ah bah moi aussi pour vous plaire.

00:21:00C'était ça, moi aussi.

00:21:02Je me disais qu'il se fout de moi en plus.

00:21:04Qu'il avait un accent contrairement à moi.

00:21:06L'accent du sud,

00:21:08c'est merveilleux

00:21:10par rapport à l'accent du nord.

00:21:12Mais ça m'avait enchantée.

00:21:14Je lui disais oh mais tu n'es pas d'ici, je suis de Marseille.

00:21:16Je me dis oh la la.

00:21:18Et puis il était là pour trois jours

00:21:20parce qu'il était venu pour son travail.

00:21:22Il était en déplacement et on ne s'est pas

00:21:24quittés pendant trois jours sauf le temps qu'il aille

00:21:26à ses réunions.

00:21:28Quand on s'est rencontrés, je lui ai dit

00:21:30je suis en plein divorce,

00:21:32ça ne se passe pas bien, j'ai trois enfants

00:21:34dont un bébé.

00:21:36Il m'a dit moi aussi.

00:21:38Décidément.

00:21:40J'ai dit mais moi c'est mes enfants

00:21:42avant tout moi aussi.

00:21:44Après je lui ai dit

00:21:46je vois qu'il a une médaille

00:21:48mais c'est du signe scorpion.

00:21:50Il m'a dit oui, moi aussi.

00:21:52Je lui ai dit mais tu vas me dire

00:21:54que ton ex-femme est du signe

00:21:56vierge. Il m'a dit oui.

00:21:58C'est pas possible.

00:22:00Mon ex-mari était du signe vierge.

00:22:02Donc c'était vraiment incroyable.

00:22:04Et puis

00:22:06on a beaucoup de points communs.

00:22:08Lui sa première chose

00:22:10qu'il m'a dit quand on s'est rencontrés

00:22:12il y a eu quelque chose

00:22:14on s'est dit bon même si c'est le temps d'un week-end

00:22:16on veut se revoir.

00:22:18Parce que ça a été un week-end extraordinaire.

00:22:20On a passé trois jours comme des fous à deux.

00:22:22On s'est découverts, on a parlé de chacun

00:22:24de notre vie, nos enfants

00:22:26la séparation

00:22:28ce qu'on avait vécu avec nos premiers conjoints

00:22:30et lui il m'a dit moi je ne veux plus revivre

00:22:32de routine.

00:22:34J'ai commencé à rigoler parce que moi

00:22:36je ne suis pas du tout routinière.

00:22:38Heureusement que j'ai un caractère

00:22:40comme ça parce que je sais que si on prévoit

00:22:42quelque chose, ça ne va jamais se faire

00:22:44comme on a prévu.

00:22:46Maintenant je relativise beaucoup, je sais que c'est comme ça.

00:22:48Il faut prendre la vie comme elle vient.

00:22:50Lui au début avait beaucoup de difficultés

00:22:52il a accepté que...

00:22:54Enfin une différence !

00:22:56Il y avait ça comme différence.

00:22:58Maintenant on en rigole.

00:23:00Je lui rappelle toujours, je lui dis

00:23:02tu sais très bien que même si tu as prévu ça, ça ne se fera pas comme ça.

00:23:04On en rigole encore

00:23:06parce que j'ai toujours raison sur ce côté-là.

00:23:08On est du même signe

00:23:10on a huit ans d'écart

00:23:12on est très sensuels tous les deux

00:23:14on aime beaucoup

00:23:16on s'est bien trouvés aussi sur le plan physique

00:23:18parce que ça c'est très important

00:23:20important pour moi, important pour lui

00:23:22donc ça c'était vraiment...

00:23:24Et puis il ne voulait pas

00:23:26retrouver ce qu'il avait eu avec sa première épouse

00:23:28donc il ne voulait pas de routine

00:23:30avec moi ça n'a jamais été la routine

00:23:32je dirais même maintenant des fois

00:23:34il dit j'aimerais bien un peu de routine pour que ce soit un peu plus calme

00:23:38On a toujours des projets

00:23:40dès le départ on a toujours eu des projets

00:23:44On voit bien que votre rencontre

00:23:46c'est d'une rencontre qu'on appelle narcissique

00:23:48c'est-à-dire qu'il y a une sorte

00:23:50il y a d'abord une rencontre

00:23:52qui fait que vous vous

00:23:54plaisez mutuellement

00:23:56ça joue

00:23:58parfois il ne faut pas y voir autre chose

00:24:00qu'une attirance physique, sexuelle

00:24:02il y a des rencontres

00:24:04on va faire l'amour deux fois avec quelqu'un

00:24:06et puis il ne va rien se passer de plus

00:24:08et là c'est juste une rencontre

00:24:10d'ordre physique si je puis dire

00:24:12donc je pense qu'il y a eu ça au départ

00:24:14et ensuite plus

00:24:16vous parliez, vous vous confiez

00:24:18plus vous aviez l'impression

00:24:20d'être

00:24:22deux âmes sœurs si je puis dire

00:24:24et c'est ça qui a

00:24:26tout de suite fondé

00:24:28si je puis dire

00:24:30le ciment du couple

00:24:32Oui c'est vrai c'était ça

00:24:34en fait dès qu'il

00:24:36dès qu'on a fait l'amour ensemble

00:24:38dès qu'il m'a touchée j'ai dit je ne veux plus

00:24:40qu'un autre homme me touche que toi

00:24:42et ce n'est pas

00:24:44c'est évident puisqu'on n'habitait pas

00:24:46du tout la même région et on n'a pas

00:24:48vécu ensemble tout de suite

00:24:50on a mis deux ans et demi avant de vivre ensemble

00:24:52Oui mais quand

00:24:54on se sent

00:24:56quand on a l'impression que l'autre

00:24:58est comme nous

00:25:00ça crée une sorte de confiance

00:25:02immédiate, ça crée une sorte

00:25:04de besoin

00:25:06de continuer à revoir cette

00:25:08personne parce qu'il n'y a rien de plus extraordinaire

00:25:10que de se sentir compris par quelqu'un

00:25:12Oui et puis

00:25:14à bien être en soi

00:25:16Exactement parce que là on a l'impression qu'on peut être

00:25:18transparent, on peut être

00:25:20soi-même, on peut montrer sa vulnérabilité

00:25:22sans danger

00:25:24ça c'est quand même des rencontres

00:25:26assez

00:25:28rares et quand ça arrive

00:25:30et puis en plus là c'était visiblement réciproque

00:25:32donc je ne suis pas surprise qu'il y ait eu

00:25:34dès le départ

00:25:36quelque chose de très profond qui s'installe

00:25:38entre vous

00:25:40C'est le même mot parce qu'on s'est mariés en 2012

00:25:42et à l'époque

00:25:44quand on s'est rencontrés il y avait une chanson de Calogéro

00:25:46qui était passée et c'était la chanson

00:25:48Rare

00:25:50et c'est notre histoire en fait

00:25:52et quand vous dites

00:25:54c'est vrai de sentir soi-même

00:25:56de pouvoir être soi-même avec l'autre

00:25:58et quand moi je me suis retrouvée seule

00:26:00avec mes trois filles

00:26:02dans mon monde célibataire

00:26:04c'est difficile de rester soi-même

00:26:06Et puis vous aviez en face

00:26:08quelqu'un qui ressentait la même chose

00:26:10vous aviez tous les deux un bébé

00:26:12c'est compliqué de s'engager

00:26:14avec quelqu'un qui a un bébé

00:26:16mais quand on est dans la même situation

00:26:18il n'y a plus de problème

00:26:20Oui et puis de se retrouver

00:26:22on avait tous les deux

00:26:24envie de trouver un conjoint certes

00:26:26mais que ça se passe bien avec nos enfants surtout

00:26:28qu'ils acceptent

00:26:30En plus ce que j'entends quand même

00:26:32c'est que c'est rare ce que vous dites

00:26:34c'est vrai qu'on aime bien entendre ça

00:26:36c'est pas souvent qu'on peut entendre ça

00:26:38et moi ce que de mon

00:26:40point de vue de thérapeute de couple

00:26:42c'est ce qui me touche

00:26:44c'est de voir comment tous les deux

00:26:46aussi vous nourrissez la relation

00:26:48c'est-à-dire quand vous parlez

00:26:50de ne pas tomber dans la routine

00:26:52j'imagine que vous faites attention l'un à l'autre

00:26:54attention à la relation, à ne pas tomber dans

00:26:56quelque chose de monotone

00:26:58de rendre la vie, on va dire

00:27:00de mettre du piment régulièrement, c'est bien ça ?

00:27:02Oui

00:27:04Quand vous dites l'un à l'autre

00:27:06oui et puis de faire plaisir à l'autre

00:27:08mais on sait que l'autre aussi va nous faire plaisir

00:27:10c'est-à-dire que maintenant

00:27:12on vit ensemble depuis

00:27:1416 ans

00:27:16on sait que

00:27:18moi tous les matins c'est lui qui prépare

00:27:20le petit déjeuner

00:27:22Vous avez mis vos rituels en place

00:27:24On a quand même une routine malgré qu'on n'aime pas la routine

00:27:26mais c'est que du plaisir

00:27:28Mais c'est pas une routine

00:27:30c'est des rituels

00:27:32d'amour

00:27:34C'est pas la même chose

00:27:36c'est très très différent

00:27:38c'est-à-dire que quand il vous apporte le petit déjeuner

00:27:40il vous fait une offrande

00:27:42non mais je plaisante pas

00:27:44c'est pas du tout la même chose

00:27:46c'est le jour où il vous apportera

00:27:48pas votre petit déjeuner

00:27:50qu'il faudra commencer à s'inquiéter

00:27:52C'est ça, c'est les petites attentions

00:27:54et ces petites attentions c'est ça qui font

00:27:56toute la différence

00:27:58dans les stages que j'anime

00:28:00On a beau savoir tout ce qu'il faut faire

00:28:02si on le fait pas c'est comme un jardin

00:28:04c'est-à-dire que vous vous l'arrosez régulièrement

00:28:06vous l'entretenez et vous avez tous les deux conscience

00:28:08de ça et ça c'est une clé aussi

00:28:10quand il n'y a pas un qui porte

00:28:12j'entends qu'il y a une grande sécurité dans votre relation

00:28:14parce que vous savez que chacun donne

00:28:16reçoit quelque chose d'équilibré

00:28:18quelque chose qui s'équilibre

00:28:20Vous avez trouvé cet équilibre ?

00:28:22Ah oui

00:28:24Est-ce que je dis souvent à mes filles

00:28:26ou à des amis

00:28:28c'est pas toujours évident de trouver

00:28:30une personne avec qui on est bien

00:28:32on se sent bien, qu'on peut être soi-même

00:28:34et qu'on peut avoir des projets

00:28:36mais je vous dis toujours c'est l'équilibre

00:28:38c'est sûr que l'amour c'est important

00:28:40le plan physique c'est important

00:28:42mais être équilibré

00:28:44avec l'autre personne pour moi

00:28:46tant qu'elle est libre

00:28:48Delphine peut-être que

00:28:50votre ex

00:28:52le père de vos enfants

00:28:54il a été nécessaire pour déblayer

00:28:56les gros

00:28:58les gros problèmes

00:29:00qu'il fallait nettoyer chez vous

00:29:02Oui et puis bon

00:29:04je pense que j'étais plus jeune

00:29:06il y a une construction

00:29:08en tant qu'adulte

00:29:10moi je me suis mariée j'avais à peine 20 ans

00:29:12et puis

00:29:14j'avais une image du couple

00:29:16et puis après quand on parle d'équilibre

00:29:18j'avais pas la même image que mon ex-mari

00:29:20j'avais pas les mêmes

00:29:22attentes que

00:29:24son ex-mari

00:29:26j'étais pas comblée

00:29:28pareil pour lui je pense

00:29:30on était pas sur les mêmes ondes

00:29:32peut-être que j'étais trop exigeante

00:29:34ou

00:29:36on était pas sur les mêmes

00:29:38je pense qu'on avait pas du tout

00:29:40Et puis peut-être que ça a été un choix

00:29:42plus

00:29:44le choix d'une maman qui trouve

00:29:46un bon géniteur pour ses enfants

00:29:48Oui ça je le reconnais

00:29:50j'ai peut-être été plus mère

00:29:52Oui mais ça c'est aussi

00:29:54quelque chose qui est très inconscient

00:29:56et qu'on a repéré

00:29:58biologiquement

00:30:00on a repéré que les choix pour avoir

00:30:02des enfants parfois sont pas du tout des choix

00:30:04amoureux qui fonctionnent bien

00:30:06mais ça fonctionne bien sur le plan génétique

00:30:08parce que c'est un mélange de gènes

00:30:10qui sont bons pour les enfants

00:30:14Je dis pas que c'est ça, j'en sais rien

00:30:16mais je donne cette information

00:30:18qui est importante aussi

00:30:20vu le sujet qu'on aborde aujourd'hui

00:30:22Bon en tout cas 18 ans

00:30:24de bonheur

00:30:26Non 18

00:30:28Ah oui 16 plus 2

00:30:30Bah j'ai compté moins

00:30:34Et donc c'était rare

00:30:36mais ça dure, donc ce n'est pas

00:30:38si impossible que ça, parce que parfois

00:30:40quand on entend deux personnes qui viennent de se rencontrer

00:30:42on a l'impression que tout est beau, tout est merveilleux

00:30:44mais là ça a l'été et ça dure

00:30:46Moi j'ai la clé, je sais pourquoi

00:30:48C'est parce qu'elle est lilloise

00:30:50et les ch'tis on est vraiment

00:30:52des gens constructifs

00:30:54Je plaisante, toi je suis lillois aussi

00:30:56Vous avez raison

00:30:58Moi aussi je suis du nord

00:31:00Il est sur le coin Brigitte

00:31:02Absolument

00:31:04On est très objectifs

00:31:06Nous sommes totalement objectifs, absolument

00:31:08Merci Delphine en tout cas, merci beaucoup

00:31:10On continue avec Yannick qui nous a rejoint

00:31:12Bonjour Yannick

00:31:14Oui bonjour Brigitte, bonjour Claude

00:31:16Alors je vous pose trois questions

00:31:18puis vous en poserai une ensuite à Claude

00:31:20Est-ce que ça vous intéresserait

00:31:22de faire un trio Yannick ?

00:31:28Oui

00:31:30Pourquoi vous avez mis du temps

00:31:32avant de répondre alors ?

00:31:36Parce que je ne sais pas, je ne m'attendais pas

00:31:38à une question comme ça dans ce milieu

00:31:40Parfois je suis un peu cash

00:31:42Qu'est-ce que vous voulez ?

00:31:44C'est des questions intimes

00:31:46Ce ne sont pas des questions sur

00:31:48pour qui vous allez voter

00:31:50ou je ne sais quoi

00:31:52Ce sont des questions très intimes

00:31:54On reste dans notre domaine

00:31:56On ne s'égare pas ailleurs

00:31:58Bon, alors Baptiste

00:32:00une deuxième question

00:32:02plutôt avec deux hommes, deux femmes

00:32:04un homme et une femme

00:32:06Quels seraient les deux ?

00:32:08Allons jusqu'au bout, deux femmes

00:32:10Allons jusqu'au bout, oui

00:32:12C'est parti de la grande majorité

00:32:14des français

00:32:16Des hommes en tout cas

00:32:20J'ai perdu mon joker

00:32:22Dernière question

00:32:24Est-ce que vous êtes

00:32:26plutôt gros

00:32:28ou petit sain ?

00:32:30Vous les choisiriez avec des gros

00:32:32ou des petits sains ?

00:32:36Pas trop gros

00:32:38et pas trop petit

00:32:40Dans la moyenne

00:32:42Si je dois donner une réponse, gros

00:32:46Ou gros ou petit, mais plutôt dans la moyenne

00:32:48Plutôt dans la moyenne, mais plutôt trop

00:32:50que pas assez, c'est ça ?

00:32:52Plutôt trop que pas assez, oui

00:32:54Vous pouvez poser une question

00:32:56à Claude Parisou, il vous écoute

00:32:58Alors Claude, dans quel endroit

00:33:00le plus insolite avez-vous fait l'amour ?

00:33:02Alors

00:33:04Il va falloir que je réfléchisse un peu

00:33:06Vous voyez que

00:33:08Le temps de réflexion sur la première question

00:33:12Insolite, je sais pas si c'est insolite

00:33:14Moi j'aime la nature

00:33:16J'aime respirer

00:33:18Donc c'est en nature, ça peut être

00:33:20en forêt, en mer

00:33:22Mais c'est pas insolite

00:33:26Finalement, est-ce qu'il y a vraiment des endroits insolites ?

00:33:28Oui c'est ça, insolite, je me pose la question

00:33:30C'est marrant, on me pose parfois cette question

00:33:32Mais finalement, quel serait l'endroit insolite ?

00:33:34Peut-être une cabine d'essayage

00:33:36dans un magasin

00:33:38C'est pas très insolite

00:33:40Au cinéma, je suis arrivé au cinéma aussi

00:33:42Mais c'est pas insolite

00:33:44Dans le train, dans l'avion

00:33:46Bon, après il faut

00:33:48avoir l'occasion à ce moment-là d'aller

00:33:50dans des endroits très insolites

00:33:52comme un sous-marin ou une fusée

00:33:54Sur le Taj Mahal

00:33:56Voilà, en haut d'une montagne

00:33:58en haut de l'Everest

00:34:00Je suis pas sûre que ce soit une bonne idée

00:34:02de faire l'amour en haut de l'Everest

00:34:04Déjà, pour y monter, on manque d'oxygène

00:34:10C'est comme dans un sauna

00:34:12J'ai essayé une fois, je serrai pas deux

00:34:14Il y a des endroits où il vaut mieux éviter quand même

00:34:18Merci pour vos pensées Brigitte

00:34:20Merci à vous en tout cas

00:34:22Oui c'est vrai

00:34:24quand il fait très chaud, attention

00:34:26pour le coeur, l'acte sexuel

00:34:28et donc si on est dans un endroit

00:34:30où il fait très chaud en France

00:34:32en ce moment, attention

00:34:34prenez le temps de vous rafraîchir

00:34:36Allez, on fait une petite pause

00:34:38et on continue à évoquer nos choix amoureux

00:34:40avec Claude Parizeau qui est avec nous

00:34:42N'hésitez pas à nous rejoindre

00:34:4414h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio

00:34:56Claude Parizeau

00:34:58est avec nous, sexothérapeute

00:35:00thérapeute de couple

00:35:02et auteur de ce livre

00:35:04« Ré-enchanter son couple » aux éditions Erol

00:35:06où vous racontez justement

00:35:08l'effet imago dans la vie amoureuse

00:35:10Arnaud, bonjour

00:35:12Bonjour Brigitte, bonjour Claude

00:35:14Bonjour Arnaud

00:35:16Alors vous, vous avez fait une rencontre

00:35:18de quelqu'un qui a priori était

00:35:20un petit peu votre miroir

00:35:22si je puis dire

00:35:24et ça vous a lassé, racontez-nous

00:35:26Exactement

00:35:28Je pense avoir rencontré

00:35:30vraiment la personne qui me correspondait

00:35:32si j'avais marqué sur un papier

00:35:34mes attentes

00:35:36de la personne idéale

00:35:38je pense que je l'avais trouvée

00:35:40dans un premier temps exaltée

00:35:42à l'idée et puis

00:35:44finalement assez vite

00:35:46j'ai inscrit une routine

00:35:48je dirais que c'était dans un âge assez jeune

00:35:50chez moi, j'avais 22 ans

00:35:52et donc du coup

00:35:54c'est allé assez vite et je crois que

00:35:56une flamme s'est éteinte

00:35:58entre guillemets chez moi

00:36:00et donc du coup

00:36:02le triste constat de voir que

00:36:04malgré le fait

00:36:06que je puisse avoir des exigences

00:36:08et bien

00:36:10qu'elle n'était pas

00:36:12elle ne s'avérait pas

00:36:14intéressante

00:36:16je pense dans une vie de couple

00:36:18et c'était ça, il y avait un aspect

00:36:20miroir, il y avait une autre partie que soi

00:36:22mais finalement

00:36:24avec une routine

00:36:26un enlèvement

00:36:28quelque chose de l'âge

00:36:30Vous vous êtes ennuyé dans la relation

00:36:32Oui, il n'y avait plus d'intérêt

00:36:34Mais alors

00:36:36la raison pour laquelle vous vous êtes ennuyé

00:36:38est-ce que vous la connaissez, parce que moi

00:36:40je vous donne deux hypothèses

00:36:42c'est pour essayer de faire avancer les choses rapidement

00:36:44soit c'est parce que

00:36:46au fond

00:36:48elle était un petit peu trop

00:36:50comment dirais-je, transparente

00:36:52et donc à ce moment-là

00:36:54on a besoin quand même

00:36:56qu'il y ait du répondant chez l'autre

00:36:58pour qu'on ne s'ennuie pas

00:37:00ou alors c'est parce que

00:37:02finalement, elle vous a apporté ce que vous aviez besoin

00:37:04à un moment donné

00:37:06juste un petit peu

00:37:08de possibilité

00:37:10de quitter

00:37:12le milieu familial

00:37:14de se découvrir

00:37:16dans une relation, puis après

00:37:18vous aviez envie de passer à quelque chose de plus piquant

00:37:20peut-être, je ne sais pas

00:37:22Finalement, c'est qu'elle ne me ressemblait peut-être

00:37:24pas tant que ça, parce que finalement

00:37:26c'est peut-être une partie que moi j'avais, qu'elle n'avait pas

00:37:28mais en tout cas dans un idéal

00:37:30j'avais de la femme à ce moment-là

00:37:32elle correspondait vraiment à tous les critères

00:37:34mais il y avait

00:37:36une homogénéité vraiment

00:37:38où du coup

00:37:40on était vraiment unis

00:37:42mais il y avait un

00:37:44enlisement, une routine

00:37:46qui moi était compliquée

00:37:48à gérer, vraiment

00:37:50j'ai eu beaucoup de mal à sortir de cette relation parce que

00:37:52je ne sais pas quoi dire

00:37:54si ce n'est que

00:37:56je ne me sentais pas bien

00:37:58et qu'il fallait

00:38:00qu'il y ait quelque chose qui change

00:38:02avec mon jeune âge que j'avais, donc du coup je me permets

00:38:04de me dire, tentons

00:38:06cette audace-là

00:38:08et essayons d'expérimenter autre chose

00:38:10et effectivement après j'ai pu rencontrer d'autres

00:38:12personnes, et donc du coup

00:38:14diamétralement peut-être quelque chose qui

00:38:16ne me ressemblait pas, mais entre guillemets

00:38:18faire cette expérience-là, et effectivement

00:38:20il y avait quelque chose de beaucoup plus passionné

00:38:22de choses au final

00:38:24que moi je cherchais

00:38:26à expérimenter aussi

00:38:28c'est moi

00:38:30qui vous coupe, mais

00:38:32ce que j'entends aussi c'est que quand on parle

00:38:34de critères c'est la tête

00:38:36et l'amour c'est beaucoup plus que la tête

00:38:38et c'est ça le problème

00:38:40je connais ça aussi, des fois je rencontre des personnes

00:38:42je me dis, vraiment ça match

00:38:44mais si le cœur ne match pas

00:38:46on aura beau avoir tous les points communs qu'on veut

00:38:48ou l'autre peut correspondre

00:38:50à tous les critères qu'on s'est mis

00:38:52et tous les critères qu'on se met c'est forcément mental

00:38:54et c'est là que

00:38:56c'est pas très adapté

00:38:58l'amour c'est beaucoup plus que ça

00:39:00surtout à 22 ans

00:39:02vous disiez que vous avez 22 ans

00:39:04je pense que

00:39:06la question est compliquée parce que

00:39:08il y a beaucoup de personnes qui peuvent avoir

00:39:10une relation amoureuse et qui vraiment sont

00:39:12certains que c'est l'homme de leur vie

00:39:14ou la femme de leur vie et au final

00:39:16dix ans, quinze ans après se prendre

00:39:18compte que c'était un pervers narcissique

00:39:20soit je sais pas quoi, soit il y a un peu

00:39:22ce truc de la désillusion où je pense que

00:39:24le juste milieu c'est un peu les deux

00:39:26selon moi après

00:39:28c'est qu'une projection

00:39:30de ce que je crois mais

00:39:32j'imagine que

00:39:34pour moi le cœur

00:39:36à 100%

00:39:38c'est pas dit que ça marche non plus, je pense qu'il y a une espèce

00:39:40de

00:39:42chose qui rend aveugle

00:39:44la personne d'un

00:39:46amour je dirais

00:39:48concret

00:39:50en fait ce qui se passe c'est qu'au début

00:39:52la période romantique

00:39:54c'est pas l'amour, le sentiment amoureux

00:39:56c'est les hormones

00:39:58et les hormones ça dure un temps

00:40:00ça dure trois ans comme on disait tout à l'heure

00:40:02maximum et l'amour commence

00:40:04après, la plupart du temps c'est

00:40:06une fois que ces hormones fonctionnent moins dans notre corps

00:40:08une fois que

00:40:10on voit l'autre tel qu'il est vraiment et non pas

00:40:12avec tout le

00:40:14filtre de nos

00:40:16les substances chimiques que l'on

00:40:18crée dans la période romantique

00:40:20c'est là que l'amour commence, c'est à dire qu'est-ce qu'on

00:40:22met en place et comment tous les deux

00:40:24on chemine

00:40:26comment on communique, comment

00:40:28on met du piment comme on l'a vu avec

00:40:30la personne précédente, comment on

00:40:32pimente la relation au quotidien

00:40:34c'est deux choses différentes tout à fait

00:40:36et je crois

00:40:38que finalement

00:40:40on est un peu d'accord sur ce sujet là aussi

00:40:42sur le miroir ou sur le fait

00:40:44d'être diamétralement

00:40:46opposé avec

00:40:48la personne que l'on rencontre mais je crois que finalement

00:40:50c'est une sorte d'équilibre pour moi

00:40:52dans l'expérimentation, entre guillemets

00:40:54là où j'en suis

00:40:56je le dirais avec plein de disciplines du jour ça va peut-être changer

00:40:58mais en tout cas je pense que c'est l'équilibre dans le fait

00:41:00de raisonner avec une personne

00:41:02et au final de construire un peu

00:41:04toujours ce cercle de curiosité

00:41:06où on a un intérêt pour l'autre

00:41:08et je crois entre guillemets pour moi

00:41:10c'est comme ça que j'ai pu construire le meilleur équilibre

00:41:12en tout cas là je suis avec une personne

00:41:14qui c'est un peu le cas

00:41:16où on se ressemble sur des idées de grande valeur

00:41:18mais on n'est pas

00:41:20exactement

00:41:22identique

00:41:24et en ça il y a un attrait de l'autre

00:41:26mais Arnaud on n'est jamais

00:41:28extrêmement identique

00:41:30quand on croit qu'on est

00:41:32pareil c'est aussi une illusion

00:41:34de toute façon

00:41:36j'ai même tendance à dire qu'on ne connait

00:41:38jamais exactement l'autre

00:41:40comme on ne connait pas exactement qui on est réellement

00:41:42et on est toujours surpris

00:41:44moi je pense qu'on est toujours même surpris

00:41:46de soi même, de certaines de nos

00:41:48réactions, certains de nos changements

00:41:50donc de toute façon

00:41:52ça va dépendre de notre

00:41:54envie ou de notre

00:41:56capacité à faire couple

00:41:58et il y a des moments

00:42:00peut-être que quand vous aviez 22 ans vous n'étiez de toute façon

00:42:02pas dans cette capacité à faire couple alors que là

00:42:04j'entends que vous êtes dans l'envie

00:42:06de continuer à faire couple

00:42:08et parce que

00:42:10la personne je sens

00:42:12vraiment cette alchimie par exemple

00:42:14mais je crois qu'il y a vraiment un peu ces deux énergies

00:42:16complémentaires qui forment

00:42:18ce mélange et je crois que

00:42:20pour avoir ce mélange je dirais

00:42:22assez unique

00:42:24et il n'y a peut-être

00:42:26pas besoin d'avoir la même couleur

00:42:28ni la couleur opposée mais une couleur

00:42:30qui se marie entre guillemets avec la nôtre

00:42:32et je crois que c'est pas

00:42:34complètement l'opposé parce que

00:42:36en ayant pu vivre

00:42:38une relation qui était vraiment opposée

00:42:40j'ai vu que les valeurs aussi étaient

00:42:42pas exactement les mêmes et en ça

00:42:44ça peut dissonner

00:42:46et je crois que voilà quand il y a

00:42:48un objectif commun

00:42:50une vision

00:42:52lointaine

00:42:54déjà c'est un premier bon facteur et puis après

00:42:56un réel intérêt pour l'autre

00:42:58une curiosité qui se perpétue

00:43:00dans le temps et je trouve que...

00:43:02Si je résume ce que vous dites vous avez tout à fait raison

00:43:04il y a des valeurs communes et ça c'est important

00:43:06on est avec une personne d'avoir des valeurs communes

00:43:08parce que c'est un socle

00:43:10et après c'est important d'avoir des choses différentes

00:43:12pour justement s'apporter des choses

00:43:14se complémentariser puis aussi mettre de l'énergie

00:43:16parce que comme vous disiez tout à l'heure

00:43:18il peut y avoir de l'ennui quand on est trop pareil

00:43:20et ça ne veut pas dire qu'aussi on doit être complètement différent

00:43:22c'est beaucoup plus riche que ça

00:43:24mais vous résumez bien quand même

00:43:28ce qui fait qu'un couple

00:43:30est viable en tout cas

00:43:32peut s'épanouir c'est d'avoir des choses communes

00:43:34notamment les valeurs

00:43:36et aussi d'avoir plein de choses complémentaires et différentes

00:43:38pour pouvoir mettre de l'énergie

00:43:40et que ça soit agréable dans la vie de tous les jours

00:43:42et qu'on ne s'ennuie pas

00:43:44merci beaucoup Arnaud

00:43:46on va continuer avec le Pariso

00:43:48après les infos bien sûr à écouter

00:43:50les choix amoureux de ceux qui nous écoutent

00:43:520 826 300 300

00:43:54petite devinette sexuellement que peut-on dire

00:43:56d'un presbyte

00:43:58la réponse après les infos

00:44:00Sud Radio

00:44:02parlons vrai

00:44:0414h16

00:44:06Brigitta et Sud Radio

00:44:08et bien on continue

00:44:10à essayer de décoder vos choix amoureux

00:44:12alors peut-être Claude Pariso

00:44:14serait bien quand même de le signaler

00:44:16vous êtes sexothérapeute, thérapeute de couple

00:44:18vous parlez de

00:44:20la méthode d'Imago dans votre livre

00:44:22Réenchanter son couple

00:44:24aux éditions Erol, si on est heureux en couple

00:44:26c'est pas la peine de décoder

00:44:28pourquoi on a choisi telle ou telle personne

00:44:30c'est quand on est

00:44:32dans une phase un peu critique

00:44:34ça peut être intéressant de décoder

00:44:36pourquoi on est tombé amoureux

00:44:38de Claude ou Pierre ou Jack

00:44:40parce que ça peut nous aider

00:44:42à dépasser la crise

00:44:44oui c'est ça, mettre de la conscience toujours

00:44:46sur pourquoi on s'est rencontré

00:44:48et pourquoi on se dispute autant

00:44:50ça va nous aider à sortir de là

00:44:52surtout avec l'approche que j'utilise

00:44:54c'est sûr que c'est ça qui se passe

00:44:56c'est ce que je dis toujours

00:44:58les couples comprennent pourquoi ils sont en crise

00:45:00et la plupart du temps

00:45:02en plus on perd la connexion, on perd pas l'amour

00:45:04mais si tout va bien, je le dis

00:45:06même avec des couples

00:45:08je connais un couple d'amis qui est très fusionnel

00:45:10c'est pas du tout ma façon de voir le couple

00:45:12mais eux ils sont heureux

00:45:14si vous êtes heureux arrêtez de vous poser des questions

00:45:16ils disent est-ce que c'est bien

00:45:18c'est bien pour vous ?

00:45:20c'est super !

00:45:22il faut vraiment comprendre que chacun a son mode d'emploi

00:45:24et qu'il n'y a pas un mode d'emploi du couple

00:45:26il n'y a pas

00:45:28les bonnes cases

00:45:30et les mauvaises cases

00:45:32non je crois que chacun fait comme il peut

00:45:34et si ça vous va bien

00:45:36c'est pas la peine de nous appeler

00:45:38mais si ça vous va pas très bien

00:45:40c'est peut-être bien de nous appeler

00:45:42avant de donner la parole à Nathalie qui est avec nous

00:45:44je voudrais la réponse à ma devinette

00:45:46sexuellement que peut-on dire d'un presbite ?

00:45:50je sais pas

00:45:52vous savez pas ?

00:45:54je sais bien la réponse

00:45:56parce qu'il y a un jeu de mots

00:45:58c'est quelqu'un qui voit plus bien

00:46:00mais pas mal

00:46:02mais à deviner

00:46:04c'était pas évident

00:46:06mais elles sont pas toujours faciles à deviner

00:46:08sinon ce serait trop facile

00:46:10bonjour Nathalie

00:46:12bonjour à vous deux

00:46:14ravie d'être avec vous

00:46:16parce qu'effectivement je rentre bien dans le cadre

00:46:18des relations

00:46:20que j'enchaîne

00:46:22et ça me ramène à mes blessures

00:46:24alors racontez-nous

00:46:26je pensais

00:46:28j'avais fait un break

00:46:30parce que j'ai fait une thérapie

00:46:32avec une kinésiologue

00:46:34et je pensais que j'étais sortie du schéma

00:46:36et en fait je m'aperçois que

00:46:38j'ai quitté les relations

00:46:40en fin d'année

00:46:42je me suis fait jeter

00:46:44plutôt

00:46:46donc ça m'a ramené

00:46:48on va dire quitter

00:46:50oui c'est vrai

00:46:52j'ai exagéré un peu

00:46:54c'est comme ça que je me suis sentie rejetée

00:46:56donc j'ai travaillé le rejet justement

00:46:58c'est pour ça que je dis jeter

00:47:00bon bref ça m'a ramené au rejet

00:47:02et puis j'en ai suivi

00:47:04j'arrête pas de me faire

00:47:06draguer en fait

00:47:08mais

00:47:10les relations en fait

00:47:12les hommes qui me draguent ils ne ressemblent qu'à mon père

00:47:14et puis ça me ramène

00:47:16ils ressemblent à mon père mais c'est surtout

00:47:18ça me ramène à la blessure

00:47:20des hommes qui ont en fait

00:47:24un problème avec leur maman

00:47:28mais là dans ce que vous dites

00:47:30ça voudrait dire que c'est vous

00:47:32par votre comportement

00:47:34qui fait que c'est ce genre d'homme là

00:47:36qui vous drague

00:47:38mais c'est à dire que oui

00:47:40non parce qu'en fait j'ai rien demandé

00:47:42ça vient tout seul

00:47:44je ne suis pas

00:47:46en mode drague parce que le dernier

00:47:48j'étais en mode jogging

00:47:50je viens de déménager

00:47:52donc pas maquillée

00:47:54oui alors ça je vais

00:47:56tout de suite tordre le cou à cette idée

00:47:58qui fait qu'il faut être bien habillée

00:48:00séduisante pour être draguée

00:48:02moi je peux vous assurer que

00:48:04quand je promène mes chiens je ne me maquille pas

00:48:06et ça m'arrive qu'on me

00:48:08drague donc

00:48:10ça ne veut rien dire du tout ça

00:48:12je dirais même que parfois

00:48:14certains hommes préfèrent les femmes

00:48:16très naturelles

00:48:18oui alors je suis plutôt du style

00:48:20naturel parce que je ne suis jamais

00:48:22très maquillée dans tous les cas

00:48:24mais bon ça n'empêche que

00:48:26j'étais en mode... mais bref

00:48:28c'est encore un homme

00:48:30je pense qu'il est

00:48:32petit

00:48:34je ne me sens pas quoi en fait

00:48:36il n'est pas sérieux

00:48:38non mais il ne vous plaît pas

00:48:40si mais si il me plaît

00:48:42quel est le problème ?

00:48:44je ne sais pas

00:48:48je ne le sens pas honnête

00:48:50je ne le sens pas

00:48:52je ne sais pas

00:48:56alors c'est difficile parce que là

00:48:58vous parlez d'un ressenti mais rien

00:49:00ne nous prouve que votre ressenti est juste

00:49:02ou pas donc

00:49:04oui c'était bizarre mais bon après il a eu

00:49:06deux fois des comportements

00:49:08un soir où il devait venir m'aider

00:49:10quand il avait picolé

00:49:12il a tendance à picoler

00:49:16mon père était alcoolique

00:49:18ça me ramène à

00:49:20je dois avoir des mémoires là

00:49:22de blessure parce que moi mon père

00:49:24je l'ai isolatré bien évidemment

00:49:28et les trois derniers amants que j'ai eu

00:49:30ils ont des comportements

00:49:32hyper macho

00:49:34hyper jaloux

00:49:40oui comme était mon père

00:49:42exactement

00:49:46déjà je vais dire une chose

00:49:48je vais être

00:49:50cash

00:49:52vous avez dit tout à l'heure que vous avez été

00:49:54voir une thérapeute, une kinésiologue

00:49:56donc déjà une kinésiologue ce n'est pas une thérapeute

00:49:58en tout cas ce n'est pas une psychothérapeute

00:50:00ça aide bien sûr à comprendre mais

00:50:02ce n'est pas ça qui aide à sortir de nos schémas

00:50:04d'ancrage

00:50:06c'est important de le dire même si

00:50:08j'ai été voir moi-même des kinésiologues

00:50:10mais il faut bien séparer

00:50:12parce qu'il y a beaucoup de mélanges

00:50:14dans tout ce qui existe dans le monde de la thérapie

00:50:16et ce qui est peut-être important

00:50:18peut-être si vous rencontrez

00:50:20très souvent le même genre de personnes

00:50:22c'est juste peut-être que

00:50:24à l'intérieur de vous

00:50:26dès que vous sentez que ce n'est pas bon pour vous

00:50:28peut-être apprendre à dire non

00:50:30à dire ça ne me convient pas

00:50:32et le fait de faire ça je sais que

00:50:34ça c'est une des clés pour sortir

00:50:36de son imago

00:50:38de sortir de l'image de nos parents

00:50:40et de reproduire les mêmes schémas

00:50:42c'est vraiment de dire stop

00:50:44dès qu'on sent parce que si vous dites

00:50:46il est alcoolique et plein de choses et que vous continuez

00:50:48peut-être qu'il y a quelque chose à aller chercher là dans

00:50:50votre positionnement. Oui alors là je ne le connais pas

00:50:52depuis longtemps, ça fait quoi

00:50:54à peine trois semaines

00:50:56on ne s'est pas beaucoup vus

00:50:58mais le peu que j'ai vu effectivement

00:51:00effectivement

00:51:02De toute façon dans ce que vous en dites

00:51:04là encore une fois

00:51:06on se fie à ce que vous nous dites

00:51:08on ne vous sent pas très attiré par cet homme

00:51:10donc c'est peut-être

00:51:12à vous d'être plus clair aussi

00:51:14sur ce que vous attendez actuellement

00:51:16dans votre vie sentimentale

00:51:18C'est ce que j'ai pensé

00:51:20de toute façon ça me ramène à moi

00:51:22bien évidemment

00:51:24Qu'est-ce que vous aimeriez actuellement

00:51:26si

00:51:28vous avez une baguette magique

00:51:30J'aimerais bien me partager

00:51:32J'aimerais bien me partager quelque chose

00:51:34avec quelqu'un mais bon

00:51:36d'une autre route effectivement, je pense que je ne suis pas clair

00:51:38avec ça et finalement

00:51:40je pense que je suis une grande indépendante

00:51:42et je n'ai pas envie de rendre des comptes

00:51:44Non mais vous avez dit

00:51:46aussi une chose, c'est pour ça que je pense

00:51:48qu'il est important que vous soyez plus clair

00:51:50avec vous-même, vous avez dit une chose, que vous avez été

00:51:52jeté. Quand

00:51:54on se sent rejeté, ça veut dire

00:51:56qu'on a l'impression qu'on n'est pas suffisamment

00:51:58aimable. Vous voyez ce que je veux dire

00:52:00Oui, oui, oui, mais c'est pour ça que je vous dis

00:52:02ça me ramène à une blessure

00:52:04Voilà, et vous parlez

00:52:06d'un père qui était alcoolique

00:52:08pour qui vous aviez une adoration

00:52:10mais lui, est-ce qu'il vous aimait ?

00:52:12Non, non, il ne me regardait pas

00:52:14j'ai même subi le sol

00:52:16Donc vous voyez bien que c'est ce travail-là

00:52:18qui pour l'instant n'est pas encore suffisamment

00:52:20fait et qui

00:52:22vous emmène vers encore une fois

00:52:24des chimères

00:52:26C'est ça

00:52:28Je le dis pour tous les auditeurs aussi

00:52:30quand il y a des problématiques

00:52:32d'abus sexuels ou de

00:52:34violences sexuelles, c'est vraiment

00:52:36important d'aller faire

00:52:38un chemin, d'aller voir un psychothérapeute

00:52:40quelqu'un qui nous accompagne

00:52:42sur un long terme dans le sens

00:52:44où ce sont des traumatismes qui sont

00:52:46importants et qui demandent du temps

00:52:48à explorer, à guérir

00:52:50et c'est vraiment

00:52:52je le dis souvent parce que dans les couples

00:52:54aujourd'hui, on sait qu'il y a vraiment beaucoup de monde

00:52:56qui a vécu ça et c'est vraiment

00:52:58pour moi indispensable

00:53:00vraiment d'aller explorer

00:53:02avec l'aide de quelqu'un

00:53:04Il me semble en tout cas pour l'instant

00:53:06Nathalie, continuez à

00:53:08cheminer vers vous-même

00:53:10et puis pourquoi pas

00:53:12vous pouvez avoir une aventure

00:53:14avec des hommes qui vous draguent

00:53:16quelle importance, mais

00:53:18pour l'instant je pense que c'est pas le moment

00:53:20de chercher à vous engager

00:53:22parce que dès qu'on cherche

00:53:24à s'engager, on va forcément

00:53:26regarder

00:53:28la relation différemment, alors que si

00:53:30on se dit bon, je prends ce qu'il y a

00:53:32et puis je vis ce qu'il y a à vivre

00:53:34on n'a pas

00:53:36vous comprenez ?

00:53:38Parce que sinon, si vous pensez

00:53:40vous engager avec des hommes qui ne sont pas

00:53:42des hommes avec lesquels vous êtes

00:53:44prête à vous engager

00:53:46vous êtes un pas en avant

00:53:48un pas en arrière et

00:53:50vous vous oubliez, alors que pour l'instant

00:53:52ce qu'il faut surtout faire, c'est de ne pas vous oublier

00:53:54puisque il faut que vous avanciez vers

00:53:56vous-même, d'accord ?

00:53:58Tout à fait, merci beaucoup, des conseils

00:54:00Je vous en prie Nathalie, merci à vous

00:54:02On continue dans un instant avec vous sur

00:54:04Sud Radio 0826 300 300, à tout de suite

00:54:2212h-16h, Brigitta et Sud Radio

00:54:26Claude Parizeau est avec nous, sexothérapeute

00:54:28et je sais que

00:54:30vous faites beaucoup de stages

00:54:32le prochain c'est où ?

00:54:34Là c'est au Hameau de l'Etoile à Montpellier, il est plein

00:54:36en octobre à Lille

00:54:38à Lille justement

00:54:40et oui

00:54:42il est presque plein déjà

00:54:44et en décembre

00:54:46en Belgique à Bruxelles et puis en novembre aussi

00:54:48à Rennes en Bretagne

00:54:50D'accord, et si on veut s'inscrire à un de vos stages

00:54:52on va sur votre site j'imagine ?

00:54:54C'est ça, Terra Neo, moi j'ai une page

00:54:56parce que j'ai pas besoin d'avoir beaucoup de sites

00:54:58c'est au bouche à oreille que ça fonctionne beaucoup

00:55:00mais sinon oui je suis sur les réseaux sociaux

00:55:02on met mon nom et on me trouve partout

00:55:04Isabelle, bonjour

00:55:06Bonjour Brigitte, bonjour Claude

00:55:08Bonjour

00:55:10Alors racontez-nous, vous avez

00:55:12choisi quel genre d'homme vous ?

00:55:14Ben en fait

00:55:16j'ai écouté Benissimo

00:55:18depuis le début

00:55:20et je suis entre mon père

00:55:22mon ex-mari

00:55:24et puis moi

00:55:26donc je pense que j'ai

00:55:28testé plusieurs types

00:55:30de relations avec ce type de profil

00:55:32tantôt

00:55:34quelqu'un qui collait

00:55:36à ce que je retrouvais

00:55:38quand j'étais petite

00:55:40c'est que j'étais contre mon père

00:55:42dans le toucher, dans le physique

00:55:44après dans la sécurité

00:55:46avec mon ex-mari oui

00:55:48la sécurité matérielle, la sécurité affective

00:55:50j'ai toujours recherché aussi ça et avec le dynamisme intellectuel

00:55:52et puis aujourd'hui

00:55:54je vois quelqu'un

00:55:56c'est pas une relation sérieuse

00:55:58c'est plutôt épisodique

00:56:00mais on se voit depuis deux ans

00:56:02on s'entend bien

00:56:04et effectivement

00:56:06je dirais plus qu'on se ressemble vraiment

00:56:08et je déteste

00:56:10chez lui ce que je n'arrive pas

00:56:12à assumer chez moi

00:56:14et ça m'aide énormément

00:56:16en fait

00:56:18parce qu'à chaque fois que je vis une situation

00:56:20en crise antérieure par rapport à un de ses comportements

00:56:22aujourd'hui

00:56:24au début je le vivais extrêmement mal

00:56:26mais aujourd'hui je sais que c'est

00:56:28chez moi que je dois trouver pourquoi

00:56:30en fait je réagis comme ça

00:56:32et ça m'aide énormément d'autant plus que lui

00:56:34par rapport à mon comportement

00:56:36il me dit bah là tu vas être où en fait

00:56:38là t'as réagi de façon excessive

00:56:40parce que moi je suis comme ça je changerai pas

00:56:42ça depuis le début

00:56:44et c'est entendu en plus donc si tu veux plus qu'on se voit on se voit pas

00:56:46mais par contre si tu veux

00:56:48qu'on continue à se voir bah voilà t'acceptes

00:56:50que je sois comme ça

00:56:52donc il vous remet bien ses limites

00:56:54oui

00:56:56mais complètement

00:56:58c'est bien parce qu'en plus vous les acceptez

00:57:00oui

00:57:02parce qu'au début si je fais

00:57:04voilà si je boue de une minute

00:57:06après je finis par lui dire

00:57:08oui effectivement mon comportement est excessif

00:57:10et d'autant plus que ce que je déteste

00:57:12quand ça se passe comme ça c'est que c'est moi

00:57:14en fait que j'aime pas dans cette situation là

00:57:16parce que ce que tu fais dans ton comportement

00:57:18c'est ce que je fais moi

00:57:20voilà

00:57:22ce que je peux imaginer c'est que quand il vous met la limite

00:57:24vous ça vous sécurise

00:57:26parce que c'est ça aussi

00:57:28parce qu'il parle de lui

00:57:30il met stop et puis il y a quelque chose

00:57:32qui même si c'est pas agréable

00:57:34c'est ça qui se passe ça sécurise

00:57:36et ça nous permet vraiment d'oser être nous même

00:57:38complètement

00:57:40complètement

00:57:42oui parce que

00:57:44comme il pose sa limite

00:57:46vous savez que vous ne risquez pas de le perdre

00:57:48puisque vous n'irez pas plus loin

00:57:50que ce qu'il peut accepter

00:57:52oui et puis

00:57:54ce qui est le plus difficile

00:57:56alors quoi que non parce que quand je pose des limites

00:57:58au final

00:58:00il ne les dépasse pas non plus

00:58:04il ne les dépasse pas non plus

00:58:06et parfois

00:58:08il y a eu besoin que je le dise

00:58:10plusieurs fois

00:58:12parce que la première fois j'étais pas claire

00:58:14et je le sais parce que j'ai toujours eu peur

00:58:16de perdre les gens en fait

00:58:18c'est une angoisse de perte

00:58:20qui est importante et effectivement avec lui

00:58:22ça fait deux ans

00:58:24on vit des fois

00:58:26des situations tellement cocasses

00:58:28on ne s'interdit pas de voir d'autres gens

00:58:30mais on s'aime énormément

00:58:32je pense

00:58:34il y a autre chose derrière ça

00:58:36il me semble qu'il y a de la confiance

00:58:38qui grandit

00:58:40dans cette relation

00:58:42je sais pas

00:58:44oui je sais comment il est

00:58:46il sait comment je suis

00:58:48je vais dire les choses plus clairement

00:58:50il vous donne confiance en vous ?

00:58:54oui

00:58:56et moi je lui donne confiance en lui

00:58:58mais alors là par contre à 1000% oui c'est vrai

00:59:00mais ça c'est parce que

00:59:02vous mettez tous les deux vos limites

00:59:04et ça je le dis vraiment pour tout le monde, pour les auditeurs

00:59:06c'est vraiment ça

00:59:08dans les stages notamment

00:59:10très souvent ce qui crée des douleurs

00:59:12dans la relation c'est que

00:59:14on va accepter des choses qui sont pas acceptables

00:59:16parce qu'on a peur de perdre l'autre

00:59:18ou peur de se sentir rejeté, peur d'être abandonné

00:59:20et donc on met pas de limites

00:59:22et c'est ça qui va créer l'espace, le gouffre

00:59:24et même l'éloignement

00:59:26par contre si je m'autorise

00:59:28à être comme je suis

00:59:30je l'accepte pas

00:59:32moi c'est ma limite

00:59:34mais ça crée vraiment une sécurité

00:59:36c'est juste de dire qui on est

00:59:38et puis de voir que l'autre est toujours là

00:59:40ça crée de la sécurité

00:59:42et ça c'est essentiel et tous les deux vous le faites

00:59:44donc moi je vais pas être trop étonné

00:59:46que vous vous sentiez tous les deux en sécurité

00:59:48oui mais c'est vrai que parfois

00:59:50moi j'ai besoin de le

00:59:52rejouer plusieurs fois en fait

00:59:54un exemple, je ne voulais pas aller

00:59:56à une soirée, j'habite Bordeaux

00:59:58il y a une soirée importante sur Bordeaux

01:00:00je ne voulais pas y aller

01:00:02il me demande si j'y vais

01:00:04je lui dis non parce que j'ai pas envie de te voir alcooliser

01:00:06et donc là

01:00:08j'ai plus envie de ça

01:00:10donc du coup je ferme ma soirée ailleurs

01:00:12et bien en fait il a fallu quand même que j'y aille

01:00:14pas que j'y aille pour m'amuser

01:00:16mais que j'y aille pour vérifier

01:00:18qu'effectivement cette soirée là allait être comme d'habitude

01:00:20et il s'est passé

01:00:22ce qui s'est passé, c'est qu'effectivement

01:00:24j'ai pas aimé cette soirée

01:00:26ce que j'ai vu

01:00:28et du coup après je lui en ai voulu

01:00:30et je lui ai dit

01:00:32il m'a dit mais en fait moi je t'avais prévenu

01:00:34tu sais très bien comment ça se passe

01:00:36donc il fallait pas venir, tu l'avais dit que tu viendrais pas

01:00:38mais t'es venu quand même donc en fait c'est

01:00:40le problème en fait

01:00:42et du coup effectivement

01:00:44je lui ai dit oui, il a fallu

01:00:46inconsciemment et consciemment même

01:00:48que j'aille vraiment vérifier cette situation

01:00:50et que je me mette encore face

01:00:52à ma difficulté à moi

01:00:54d'accepter que tu es comme ça

01:00:56et je pense effectivement

01:00:58que accepter l'autre comme il est

01:01:00c'est de l'amour en fait tout simplement

01:01:02et parfois

01:01:04ça peut être difficile parce que

01:01:06c'est pas ce qu'on voudrait

01:01:08Oui mais vous avez au fond

01:01:10de vous sans doute encore

01:01:12l'espoir de le changer sur ce plan là

01:01:14Bah certainement mais

01:01:16j'ai pas non plus envie parce que

01:01:18je l'aime comme ça en fait

01:01:20et que moi ça m'autorise aussi à être comme lui

01:01:22au final voilà en fait

01:01:24si

01:01:26c'est très ambivalent en fait

01:01:28j'apprends de moi

01:01:30Bien sûr Isabelle mais

01:01:32je serais assez indulgente quand même sur

01:01:34ce que vous racontez parce que

01:01:36c'est un très bel exemple et je suis d'accord avec

01:01:38Claude, merci de le donner

01:01:40mais je serais plus indulgente parce que en même

01:01:42temps

01:01:44on n'a pas envie

01:01:46que quelqu'un qu'on aime

01:01:48ou en tout cas pour qui on a de l'affection

01:01:50continue à être alcoolique

01:01:52donc que vous ayez eu

01:01:54Là c'est pas d'alcoolisme c'est juste qu'en soirée

01:01:56il y a des débordements et ça m'agace en fait

01:01:58mais comme moi je peux me déborder

01:02:00aussi en soirée et voilà

01:02:02et voilà en fait c'est juste tout ça

01:02:04c'est juste ça

01:02:06et c'est vrai que moi du coup

01:02:08j'ai réduit

01:02:10mes sorties, mes soirées et j'essaye

01:02:12vraiment j'ai plus du tout envie de ça

01:02:14ça a été un temps, quand on est célibataire on a toujours un temps

01:02:16assez festif et moi

01:02:18j'essaye de le calmer

01:02:20mais au final je me rends compte que c'est cyclique

01:02:22c'est voilà

01:02:24là ça va pendant deux mois je fais rien

01:02:26puis après pendant trois week-ends je vais sortir

01:02:28et puis me coucher tard

01:02:30mais je peux pas reprocher à l'autre

01:02:32en fait que moi j'assume pas

01:02:34c'est moi ou ce que moi des fois j'accepte pas

01:02:36parce que le lendemain je suis pas bien

01:02:38et voilà c'est surtout ça en fait

01:02:40Merci pour votre témoignage

01:02:42parce que c'est vraiment ça

01:02:44quand vous respectez pas vos limites

01:02:46ou cette face à de la souffrance

01:02:48ou quelque chose qui vous convient pas

01:02:50mais en même temps

01:02:52je peux entendre moi que vous avez besoin

01:02:54de vérifier des fois

01:02:56et puis de replonger ou bien de refaire des choses

01:02:58que vous avez pas envie de faire pour vous rendre

01:03:00compte que finalement

01:03:02on peut pas changer l'autre surtout

01:03:04et que vous c'est à vous à prendre

01:03:06soin de vos besoins

01:03:08et par exemple ne pas aller dans les soirées

01:03:10où il boit pour pas voir ça

01:03:12et que chacun puisse vivre

01:03:14vos soirées comme vous l'entendez

01:03:16quand vous êtes pas ensemble

01:03:18Mais enfin en tout cas ce qui est bien aussi

01:03:20dans votre témoignage on l'entend

01:03:22il y a de la communication donc a priori

01:03:24ça fonctionne quand même plutôt bien

01:03:26Merci beaucoup Isabelle de votre témoignage

01:03:28on va faire une petite pause

01:03:30et on va revenir sur le point G

01:03:32le kral de la sexualité féminine

01:03:34à tout de suite

01:03:3614h-16h

01:03:38Brigitte Lahaye Sud Radio

01:03:40CAM4.fr le plus grand site

01:03:42de webcam live

01:03:44réservé aux adultes

01:03:46Brigitte Lahaye Sud Radio

01:03:48le love conseil

01:03:50Eh bien Claude Parizeau nous partons

01:03:52sur le kral de la sexualité féminine

01:03:54ce fameux point G

01:03:56alors c'est vrai ça serait génial

01:03:58quand même vous imaginez il suffirait d'appuyer

01:04:00sur un point précis et

01:04:02à coup sûr vous donner un orgasme

01:04:04à votre compagne ça serait génial

01:04:06bon évidemment

01:04:08c'est pas comme ça

01:04:10ça se passe vous imaginez bien

01:04:12mais moi ce que je voulais juste dire

01:04:14c'est que

01:04:16bien sûr le point G c'est pas le starter du plaisir

01:04:18féminin

01:04:20il n'est pas indispensable de le stimuler

01:04:22à chaque rapport

01:04:24mais il existe

01:04:26bel et bien une zone

01:04:28qu'on pourrait appeler point G

01:04:30si vous voulez, beaucoup de femmes

01:04:32en témoignent

01:04:34et je suis quand même toujours étonnée d'entendre

01:04:36encore des gens, surtout des

01:04:38hommes d'ailleurs qui mettent en doute cette existence

01:04:40bon je veux dire on a suffisamment

01:04:42eu de témoignages

01:04:44d'avis

01:04:46de spécialistes

01:04:48donc en effet il y a une zone

01:04:50et quand on sait

01:04:52que cette zone là correspond à peu près

01:04:54à l'endroit où se situent

01:04:56les racines du clitoris

01:04:58qui on le sait maintenant sont très profondes

01:05:00je vois pas ce qu'il y a de très étonnant à ça

01:05:02alors moi ce que je voulais juste dire

01:05:04c'est que c'est pas

01:05:06c'est pas

01:05:08indispensable d'aller tout le temps

01:05:10stimuler ce fameux point G

01:05:12en revanche ce que je trouve

01:05:14intéressant c'est

01:05:16de

01:05:18imaginer un peu plus

01:05:20alors que ce soit par une visualisation

01:05:22ou par un toucher

01:05:24son corps en tant que femme

01:05:26et donc cette partie de son

01:05:28vagin qui est quand même une partie

01:05:30qui peut être intéressante

01:05:32voilà et puis après

01:05:34vous faites l'amour

01:05:36et puis si par accident

01:05:38il y a un orgasme grâce à une stimulation

01:05:40du point G tant mieux

01:05:42on va pas se plaindre

01:05:44ce que je peux dire aussi c'est que c'est

01:05:46éventuellement

01:05:48certes le frottement du gland de la

01:05:50verge mais c'est plutôt avec un doigt

01:05:52assez habile ou un jouet

01:05:54spécialement adapté à cet endroit

01:05:56qu'on va pouvoir découvrir

01:05:58une sensation différente

01:06:00qui parfois même peut être un petit

01:06:02peu désagréable au début

01:06:04parce que c'est

01:06:06voilà et puis parfois

01:06:08ça peut même déclencher le fameux phénomène

01:06:10fontaine

01:06:12donc une sorte de jaillissement

01:06:14aquatique si je puis dire

01:06:16voilà mais

01:06:18certes c'est pas le graal de la sexualité

01:06:20féminine mais je trouve que c'est une

01:06:22manière d'avoir envie d'explorer

01:06:24et puis de jouer

01:06:26voilà après

01:06:28il y a des

01:06:30moyens de le découvrir

01:06:32plus que d'autres ce sera peut être le propos

01:06:34d'un love conseil plus tard

01:06:36oui et puis moi

01:06:38je m'y intéresse pas

01:06:40depuis très longtemps étonnamment en tant que sexologue

01:06:42oui je veux dire

01:06:44quand je recevais en individuel

01:06:46mais moi personnellement c'est quelque chose

01:06:48qui m'a jamais, j'ai jamais eu

01:06:50besoin d'avoir des zones et puis d'aller à des

01:06:52endroits mais ce qui

01:06:54je trouve étonnant c'est que chaque femme est

01:06:56différente, ça ne marche pas

01:06:58à chaque fois, il y a des fois

01:07:00il y a des réactions incroyables, des fois

01:07:02pas trop, des fois

01:07:04je trouve que vraiment c'est la beauté

01:07:06je trouve de l'anatomie féminine

01:07:08c'est que c'est jamais aussi

01:07:10la même chose et il n'y a pas de

01:07:12recette miracle comme tu dis Brigitte

01:07:14et l'invitation c'est vraiment

01:07:16à explorer, c'est vraiment

01:07:18de jouer, de s'explorer

01:07:20j'aime bien comme le livre

01:07:22de notre ami Guillaume

01:07:24de Brébison que nous en

01:07:26profitons pour le saluer

01:07:28alors

01:07:30on va continuer avec Eugénie

01:07:32qui nous rejoint, bonjour Eugénie

01:07:34bonjour

01:07:36vous avez reçu cet oeuf

01:07:38vibrant

01:07:40qui s'appelle Elva

01:07:42télécommandé

01:07:44voilà l'oeuf, voilà la télécommande

01:07:46c'est de la marque

01:07:48Soifcom qui est une marque

01:07:50assez luxueuse je précise

01:07:52et bien sûr on le trouve

01:07:54sur ruedesplaisir.com

01:07:56alors je vous écoute Eugénie

01:07:58alors j'ai reçu

01:08:00ce petit jouet et c'est vrai qu'il est très

01:08:02comment dire, il est haut de gamme

01:08:04même l'écran

01:08:06il est vraiment très joli, il est bien fini

01:08:08alors

01:08:10il est livré avec un câble de charge

01:08:12USB, une pile de rechange et une

01:08:14petite pochette, elle est toute

01:08:16mignonne, une matière, elle est adorable

01:08:18qu'est-ce que

01:08:20je peux vous dire dessus, alors il a

01:08:225 modes de vibration

01:08:245 intensités différentes et il a

01:08:26un mode intelligent

01:08:28alors c'est quoi un mode intelligent pour un jouet

01:08:30alors de ce que j'ai compris

01:08:32en fin de compte la vibration elle part

01:08:34c'est tout doux et puis après elle augmente tout doucement

01:08:36d'accord et elle augmente toute seule

01:08:38comme ça en fonction de

01:08:40vos vibrations à vous

01:08:42c'est ça voilà

01:08:44il est vraiment adorable

01:08:46alors c'est la première fois que j'ai essayé

01:08:48un oeuf

01:08:50je dois dire qu'au début j'ai eu un peu peur

01:08:52quand même en le mettant je me suis dit bon il y a deux choses

01:08:54ou il va tomber ou il va remonter

01:08:56c'est vrai que c'est des peurs infondées

01:08:58mais on a toujours un peu

01:09:00on peut toujours retirer un objet

01:09:02du vagin puisqu'il y a

01:09:04heureusement le col de l'utérus

01:09:06qui ferme quand même

01:09:08mais évidemment à ne jamais mettre

01:09:10dans l'anus évidemment parce qu'alors là

01:09:12pour le récupérer vous allez aux urgences

01:09:14c'est vrai que c'est une petite peur

01:09:16infondée quand on n'a jamais essayé

01:09:18c'est impressionnant c'est tellement agréable finalement

01:09:22alors on peut toujours le poser

01:09:24sur le clitoris puisqu'il vibre

01:09:26de toute façon mais l'intérêt de ce jouet

01:09:28c'est qu'on peut en effet l'introduire

01:09:30dans le vagin et puis après

01:09:32se caresser ou éventuellement

01:09:34même avoir

01:09:36un homme qui nous fait une sodomie

01:09:38il y a plein d'intérêts différents

01:09:40mais l'intérêt surtout

01:09:42au départ des oeufs

01:09:44qui étaient en pierre

01:09:46au départ c'était des jouets

01:09:48qui remontent à l'époque

01:09:50où il n'y avait pas encore

01:09:52d'électricité et puis

01:09:54de piles

01:09:56c'était de pouvoir sentir quelque chose

01:09:58dans son vagin pour justement stimuler

01:10:00un petit peu plus

01:10:02la sensation vaginale

01:10:04d'accord

01:10:06pour réveiller les sensations vaginales

01:10:08ok bon

01:10:10il remplit bien son rôle

01:10:12j'ai l'impression qu'il remplit bien son rôle

01:10:14c'est vrai qu'il est d'une jolie couleur

01:10:16il est joli oui

01:10:18un violet

01:10:20parme, c'est un joli objet

01:10:22c'est vraiment

01:10:24c'est une marque de toute façon assez classe

01:10:26la marque Soifcom

01:10:28alors

01:10:30vous me donnez sa note

01:10:32je lui mettrais un 9

01:10:349 sur 10

01:10:36il est vraiment très joli

01:10:38eh bien 9 sur 10

01:10:40pour cet oeuf vibrant télécommandé

01:10:42elle va de la marque Soifcom

01:10:44ce qu'on retrouve sur rue-des-plaisirs.com

01:10:46vous vouliez parler d'une relation

01:10:48que vous aviez vécue

01:10:50non ?

01:10:52non ça va

01:10:54eh bien

01:10:56merci d'avoir testé pour nous

01:10:58se jouer, on continue avec

01:11:00Steve, bonjour Steve

01:11:02oui bonjour Brigitte, bonjour à votre invitée

01:11:04bonjour Steve

01:11:06oui

01:11:08alors vous avez rencontré une femme avec qui ça va

01:11:10mais ça n'a pas été la première

01:11:12non

01:11:14ça va parce que justement

01:11:16on a

01:11:18on n'est pas du tout dans cette

01:11:20fameuse posture ou relation

01:11:22miroir

01:11:24bien avant de rencontrer mon épouse

01:11:26il y a des années

01:11:28souvent lorsqu'il y avait cette

01:11:30cette

01:11:32comment j'appelle, cette situation

01:11:34quand on était un petit peu dans cette relation

01:11:36ça ne marchait pas du tout

01:11:389 fois sur 10 ça ne marchait pas

01:11:40c'est à dire que vous choisissiez

01:11:42vous avez

01:11:44essayé de rencontrer des femmes

01:11:46qui vous ressemblaient et ça ne marchait pas c'est ça ?

01:11:48oui oui alors évidemment

01:11:50au niveau de l'inconscient peut-être c'est inconscient

01:11:52au-delà du physique

01:11:54si vous voulez c'était

01:11:56peut-être pour me rassurer

01:11:58d'être avec une personne qui me ressemblait un petit peu

01:12:00vous voyez au niveau état émotionnel

01:12:02etc

01:12:04alors ça c'est peut-être du domaine inconscient

01:12:06comme je vous dis 9 fois sur 10 ça ne marchait pas

01:12:08non mais ce que vous dites

01:12:10est intéressant en tout cas ça me fait penser

01:12:12aux fameuses relations

01:12:14homosexuelles

01:12:16qu'on a parfois

01:12:18à la sortie de l'adolescence

01:12:20où on cherche vraiment

01:12:22un autre soi-même

01:12:24pour justement continuer

01:12:26à se construire sans se mettre

01:12:28en danger et c'est peut-être ça

01:12:30qui s'est passé pour vous

01:12:32au début des femmes qui sont

01:12:34vous avez l'impression qu'ils sont un petit peu

01:12:36comme vous, il ne va pas y avoir

01:12:38de conflit de ce fait là

01:12:40non c'est confortable

01:12:42vous voyez c'est confortable

01:12:44sauf que

01:12:46j'ai rencontré

01:12:48c'est pas très évolutif

01:12:50c'est pas très évolutif

01:12:52et

01:12:54ce qui s'est passé donc j'ai rencontré

01:12:56qui est devenu mon épouse ça fait 21 ans

01:12:58que nous sommes ensemble

01:13:00et c'était toujours confortable

01:13:02quand je rencontrais quelqu'un

01:13:04alors je suis sur cette ligne là

01:13:06c'est à dire que je proposais quelque chose et la personne me disait oui tout le temps

01:13:08alors bien évidemment dans les relations miroirs

01:13:10il n'y a pas que cette lecture là

01:13:12mais je vous propose celle-ci

01:13:14et donc moi des choses qui me paraissaient

01:13:16harmonieuses pour nous deux

01:13:18ça peut être d'aller au resto, d'aller au cinéma

01:13:20d'aller marcher enfin bref

01:13:22au quotidien, peu importe

01:13:24et la première fois elle m'a dit non je souhaite me reposer

01:13:26alors je vous dis cet exemple parce que ça m'a surpris

01:13:28en fait la toute première fois au tout début

01:13:30et donc j'ai dit mais

01:13:32en fait ça m'a mis en insécurité parce que

01:13:34moi même alors peut-être

01:13:36peut-être un peu narcisse, peut-être je ne sais pas

01:13:38ça c'est au niveau de la psychologie je n'en sais rien

01:13:40mais en tout cas ça m'a bousculé

01:13:42et mon épouse s'est proposée

01:13:44si vous voulez en tant qu'individu

01:13:46plus en tant que groupe et du coup

01:13:48elle se positionne

01:13:50et donc on a évolué ensemble avec

01:13:52ça me fait plaisir d'être avec toi

01:13:54mais moi je souhaite prendre du temps pour moi

01:13:56par exemple voyez et bien évidemment

01:13:58sur 21 ans il y a des semaines

01:14:00des mois, des années où beaucoup de choses se sont passées

01:14:02qui m'ont fait

01:14:04où en fait on évolue

01:14:06même si nous sommes en contradiction

01:14:08et pas d'accord et évidemment on n'a pas

01:14:10les mêmes goûts sur plein de choses et bien

01:14:12c'est évoluer qui joue

01:14:14c'est une relation qui

01:14:16vous oblige à avancer

01:14:18par rapport

01:14:20à vous même et par rapport à elle

01:14:22mais sans doute que vous aviez aussi choisi

01:14:24des femmes qui vous aimaient

01:14:26dans le sens

01:14:28qu'on a besoin d'aimer

01:14:30l'autre et du coup on se soumet

01:14:32c'est aussi quelque chose

01:14:34qu'on rencontre parfois

01:14:36surtout dans nos

01:14:38premiers choix amoureux

01:14:40Claude Parizeau, on va plutôt

01:14:42choisir quelqu'un qui nous aime

01:14:44que quelqu'un qu'on aime et donc c'est facile

01:14:46d'imposer un petit peu son pouvoir

01:14:48Oui et puis tout dépend la blessure

01:14:50narcissique que l'on a

01:14:52des fois c'est plus important

01:14:54les hommes ont besoin

01:14:56comme les femmes, on a besoin d'être aimé

01:14:58et des fois c'est plus important que

01:15:00d'aimer, c'est vraiment la faille narcissique

01:15:02qui nous fait rencontrer la personne

01:15:04qu'on choisit

01:15:06donc oui, mais je sais pas si c'est

01:15:08en réfléchissant je sais pas si c'est au début

01:15:10je pense que ça peut même

01:15:12Oui ça peut perdurer

01:15:14Bien sûr

01:15:16Et donc là aujourd'hui vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

01:15:18Donc ça fait

01:15:2021 ans, on est sur notre 31ème

01:15:22année et en fait ce qui est intéressant

01:15:24alors évidemment je sais pas

01:15:26Brigitte est votre invitée, pardonnez-moi votre prénom

01:15:28Excusez-moi, Claude

01:15:30Excusez-moi Claude, bien évidemment

01:15:32ça fonctionne

01:15:34je veux dire notre recette entre guillemets

01:15:36fonctionne pour nous, vous voyez

01:15:38donc on peut pas le généraliser

01:15:40mais nous

01:15:42nous essayons de nous observer

01:15:44alors plus nous regarder nous observer

01:15:46avec un regard neuf par exemple

01:15:48vous voyez, alors est-ce que c'est un lien

01:15:50avec le sujet d'aujourd'hui

01:15:52je ne sais pas, mais en tout cas

01:15:54on essaie d'évoluer par rapport au connu

01:15:56ce qui a été a été, donc aujourd'hui

01:15:58qu'est-ce que tu souhaites, etc. et d'avoir un regard

01:16:00aussi en essayant

01:16:02l'observation, en essayant de s'éloigner de l'étiquette

01:16:04c'est pas mon épouse

01:16:06mon mari, non non

01:16:08c'est un individu à prendre tir en fait

01:16:10Oui c'est ce qu'on fait un peu quand on se regarde

01:16:12quand on fait un dialogue Imago

01:16:14on commence, on ferme les yeux

01:16:16on se centre et puis on ouvre les yeux

01:16:18de voir le partenaire comme si c'était la première fois

01:16:20ben vous c'est un peu ce que vous faites

01:16:22dans ce que vous dites, c'est à dire que vous essayez

01:16:24de ne pas mettre, de projeter des choses sur l'autre

01:16:26ou de ce que vous connaissez

01:16:28parce qu'il y a des couples qui disent oui mais je sais ce que tu penses

01:16:30ou je sais ce que tu vas dire, non vous

01:16:32ce que j'entends, dites moi si je me trompe

01:16:34mais c'est que vous essayez de vraiment

01:16:36de vous observer, de

01:16:38de voir vraiment qui est l'autre

01:16:40et au jour le jour quoi, en sachant que ça évolue

01:16:42c'est bien ça ? Oui c'est bien ça

01:16:44tout à fait

01:16:46c'est ce que je vous propose, c'est à dire un regard neuf

01:16:48mais en fait on est tellement

01:16:50conditionné par rapport à plein de choses

01:16:52qu'il me paraît normal, en fait c'est pas normal

01:16:54donc on essaie d'évoluer

01:16:56sur cette fréquence là

01:16:58donc du coup la relation mienne

01:17:00oui alors il y a des moments où effectivement on va dire oui

01:17:02avec grand plaisir nous faisons ensemble

01:17:04oui je suis d'accord

01:17:06pas complètement d'accord, c'est difficile

01:17:08mais d'accord et non etc

01:17:10et oui ça me plaît, non ça me plaît pas

01:17:12bref, une relation qui nous paraît

01:17:14en tout cas relativement

01:17:18ça vous arrive par exemple

01:17:20de ne pas du tout du tout du tout

01:17:22être d'accord et d'être obligé de trouver

01:17:24un compromis ? Oui

01:17:26alors là on a découvert ça

01:17:28il n'y a pas si longtemps

01:17:30ce que vous proposez Brigitte et merci

01:17:32il n'y a pas si longtemps que ça parce que par rapport à mon

01:17:34parcours professionnel où je suis reparti

01:17:36à 52 ans d'une tâche blanche

01:17:38pendant des années

01:17:40j'étais dans un cadre professionnel

01:17:42et du coup ce qui a fait que ça a bousculé

01:17:44pas mal de choses et en fait je me suis positionné

01:17:46par rapport à mon choix de vie

01:17:48qui a un sens profond pour moi au delà du but

01:17:50et du coup difficile de

01:17:52ne pas l'imposer, mais on l'impose un peu quand même

01:17:54donc on a trois enfants donc

01:17:56et qu'est-ce qui s'est passé ?

01:17:58avec les risques que ça comporte j'imagine

01:18:00oui

01:18:02si vous voulez les risques entre les matériels

01:18:04ça s'arrange toujours mais c'est surtout

01:18:06le doute Brigitte

01:18:08le doute c'est terrible parce qu'en fait

01:18:10c'est grâce à ce nouveau parcours où je me suis proposé

01:18:12et donc là où je vais en venir par rapport à ce que

01:18:14vous avez

01:18:16posé la question

01:18:18c'est que oui

01:18:20j'ai dit non là je ne suis pas d'accord

01:18:22je souhaite faire cela

01:18:24alors bien évidemment de façon modérée

01:18:26mais pas de l'imposer donc du coup ça a créé des frictions

01:18:28évidemment une opposition

01:18:30et je pense que le réel

01:18:32dialogue s'est installé

01:18:34enfin voilà

01:18:36donc vous avez affirmé

01:18:38votre désir de changement

01:18:40qui a priori n'était pas

01:18:42d'accord et il a fallu

01:18:44négocier

01:18:46et visiblement elle s'est

01:18:48acceptée

01:18:50alors avec deux dons

01:18:52évidemment non je ne suis pas d'accord

01:18:54mais oui parce que je ne souhaitais pas

01:18:56l'imposer c'est difficile

01:18:58cette question Brigitte

01:19:00on propose sans l'imposer c'est pas simple

01:19:02c'est vraiment intéressant et merci

01:19:04de cette réponse parce que ça montre aussi

01:19:06qu'un couple au long cours

01:19:08il peut y avoir des changements de vie

01:19:10des changements de situation professionnelle

01:19:12des maladies

01:19:14et là ça peut

01:19:16demander d'une vraie négociation

01:19:18de part et d'autre pour arriver à continuer

01:19:20c'est vrai

01:19:22de toute façon la vie de couple

01:19:24sa vie

01:19:26ça bouge c'est pas un long feu

01:19:28tranquille évidemment

01:19:30Claude voulait réagir

01:19:32c'est ça vous trouvez des ententes

01:19:34moi j'aime pas le mot compromis

01:19:36mais c'est plutôt des ententes

01:19:38même si des fois

01:19:40c'est important de trouver une solution

01:19:42mais d'imposer ça ne marche jamais

01:19:44parce qu'on vient appuyer sur les boutons

01:19:46rouges de l'autre

01:19:48il peut y avoir de la soumission

01:19:50ça peut réveiller d'autres choses

01:19:52ce que j'entends pour vous c'est que vous arrivez

01:19:54vraiment à communiquer

01:19:56c'est vraiment un point important

01:19:58c'est la clé du couple

01:20:00pardon pardon

01:20:02excusez moi je vous ai coupé

01:20:04et en mettant de la nouveauté

01:20:06de trouver des solutions nouvelles à chaque fois

01:20:08je trouve ça très riche

01:20:10et ce sera notre sujet lundi

01:20:12comment apprendre à communiquer

01:20:14dans le couple, comment communiquer en amour

01:20:16ce sera lundi avec Christophe Médici

01:20:18on fait une petite pause

01:20:20et puis on va conclure, Claude Parizeau

01:20:22à tout de suite

01:20:30le plus grand site de webcam live

01:20:32réservé aux adultes

01:20:38Claude Parizeau est avec nous

01:20:40vous êtes sexologue

01:20:42sexothérapeute, auteur de

01:20:44Réenchanter son couple, c'est aux éditions

01:20:46Hérol

01:20:48Réenchanter son couple

01:20:50le titre signifie en fait

01:20:52que grâce à la méthode

01:20:54d'Imago, on peut

01:20:56réenchanter son couple

01:20:58dépasser la crise, dépasser le

01:21:00conflit et repartir

01:21:02sur de nouvelles bases

01:21:04c'est un peu ça

01:21:06expliquez un petit peu comment ça se passe

01:21:10on peut pas le faire tout seul

01:21:12ou on peut le faire tout seul, il me semble

01:21:14dans le livre vous donnez quand même quelques conseils pour le faire

01:21:16en couple

01:21:18c'est plus, c'est réenchanter avec

01:21:20entre parenthèses, ça peut être enchanter son couple

01:21:22pour les jeunes couples

01:21:24j'ai fait pendant la pandémie un dialogue

01:21:26qu'on peut faire à soi même

01:21:28quand notre partenaire n'est pas disponible

01:21:30pour juste aller voir l'origine, pointer l'origine de la souffrance

01:21:32qu'on a avec notre partenaire

01:21:34la souffrance ponctuelle

01:21:36la colère ou la tristesse

01:21:38un comportement ou un mot

01:21:40peut nous blesser

01:21:42et donc on peut le faire seul

01:21:44le chemin et c'est un chemin qui nous amène

01:21:46à l'intérieur de nous et de comprendre

01:21:48en faisant le lien avec l'enfance

01:21:50je donne beaucoup

01:21:52mon parcours parce que moi

01:21:54je viens d'assez loin

01:21:56j'avais vraiment du mal à écouter, très réactif

01:21:58le sang italien

01:22:00qui bouillait dans mes veines

01:22:02j'étais très réactif parce que je n'avais pas de confiance en soi

01:22:04c'est aussi beaucoup lié

01:22:06et j'ai beaucoup appris avec cette méthode

01:22:08à écouter

01:22:10à voir la vérité du monde de l'autre

01:22:12c'est ça qu'on fait, on va voir la vérité

01:22:14de chacun, parce qu'il n'y en a pas un qui a raison

01:22:16les deux ont raison

01:22:18c'est d'aller voir la vérité de chacun

01:22:20et de voir que c'est important d'écouter

01:22:22et quand l'autre se sent écouté

01:22:24le problème n'existe plus

01:22:26parce que le problème n'est pas le problème

01:22:28il y a des gens qui veulent résoudre leur problème

01:22:30souvent c'est la blessure qui est en dessous

01:22:32et donc oui, on travaille essentiellement

01:22:34avec les couples et on met les couples face à face

01:22:36les yeux dans les yeux

01:22:38et on leur fait faire des dialogues

01:22:40il y en a un qui parle et l'autre va faire juste

01:22:42le miroir de ce que l'autre dit

01:22:44et il va vérifier si c'est bien ça, vérifier

01:22:46ce qu'il a bien entendu

01:22:48puis les amorces, nous on propose des amorces

01:22:50soit sur des feuilles

01:22:52il y en a un qui va dire

01:22:54je prends un exemple concret

01:22:56pour que tout le monde comprenne bien

01:22:58j'aime pas quand tu rentres

01:23:00plus tard et que tu ne me préviens pas

01:23:02ça me met en

01:23:04insécurité

01:23:06et l'autre va répondre quoi par exemple ?

01:23:08il ne répond pas, il fait le miroir

01:23:10on commence par une situation qui nous a blessé

01:23:12on ne parle que de la situation précise

01:23:14et après on va amener la personne à dire

01:23:16moi ce que j'ai ressenti quand tu as fait ça

01:23:18d'accord

01:23:20donc je dis je n'aime pas

01:23:22quand tu ne me préviens pas

01:23:24j'ai l'impression que tu ne me respectes pas

01:23:26et l'autre

01:23:28je t'entends dire

01:23:30donc l'autre va répondre

01:23:32j'entends que ça te blesse

01:23:34parce que j'oublie de te prévenir

01:23:36est-ce que tu veux

01:23:38est-ce que c'est bien ça ?

01:23:40et je vais dire oui c'est bien ça

01:23:42et ce qui me fait le plus mal dans ces moments là

01:23:44on a tous des amorces de phrases

01:23:46que je vais faire quand je suis thérapeute

01:23:48mais si je ne suis pas là, il y a des feuilles

01:23:50c'est à dire que moi je donne des feuilles aux gens que j'accompagne

01:23:52et ils mettent avec une place à linge

01:23:54sur le partenaire

01:23:56c'est la façon la plus simple

01:23:58que j'ai trouvé

01:24:00et ensuite les personnes vont descendre

01:24:02dans leur coeur

01:24:04c'est à dire que si on commence à raconter le pourquoi

01:24:06mais avec notre tête, il ne va rien se passer

01:24:08puis l'autre va réagir, va se sentir accusé

01:24:10tandis que si je parle de moi

01:24:12c'est à dire que oui je me suis senti seul quand tu as fait ça

01:24:14et ce qui m'a blessé, c'est que je te l'ai déjà dit plusieurs fois

01:24:16j'ai l'impression de devoir le répéter

01:24:18et dans ces moments là

01:24:20je réagis en criant

01:24:22ou je réagis en me fermant

01:24:24ou en m'anesthésiant

01:24:26et donc l'autre n'a pas le droit de répondre

01:24:28c'est juste le miroir

01:24:30oui mais c'est parce que tu m'agresses

01:24:32donc on n'a pas le droit de répondre

01:24:34et ensuite on échange, c'est ça ?

01:24:36alors merci, c'est vrai que c'est justement ça l'essentiel

01:24:38c'est à dire que si je prends un exemple

01:24:40vraiment précis

01:24:42quand je vais parler moi par exemple

01:24:44je me souviens de ma partenaire, je raconte souvent cette anecdote

01:24:46je la fais rapidement

01:24:48c'est à dire qu'elle me parle des portes que je ne fermais pas

01:24:50et bien elle va me parler des portes

01:24:52ce que ça lui fait et tout ça

01:24:54puis ça va durer 40 minutes environ le dialogue

01:24:56ça dure quand même un certain temps

01:24:58où on descend et je me sens transparent

01:25:00et j'ai l'impression de ne pas exister, je me sens seul, triste

01:25:02puis je boude parce que je n'ose pas te le dire

01:25:04et à un moment on fait le lien avec l'enfance

01:25:06c'est ce que ça me rappelle de mon enfance

01:25:08ça me rappelle quand ma mère avait le cancer

01:25:10et que je devais toujours passer derrière elle

01:25:12et que je boudais parce que je n'osais pas dire quelque chose

01:25:14et puis je me sentais seul

01:25:16j'avais l'impression de lalalala

01:25:18et après je fais le résumé

01:25:20je résume ce qu'elle a dit, puis après je vais la valider

01:25:22je lui dis ah maintenant je comprends que quand je ne ferme pas la porte

01:25:24tu puisses te sentir comme ça parce que

01:25:26est-ce que c'est bien ça

01:25:28et puis je vais faire de l'empathie

01:25:30et j'imagine alors que dans ces moments-là tu te sens en colère, triste

01:25:32et je vérifie

01:25:34est-ce que c'est bien ça

01:25:36une fois que j'ai fait ça, le fait d'avoir fait de la validation

01:25:38le fait de l'empathie

01:25:40elle s'en fout les portes, on s'en fout

01:25:42la porte c'était la partie émergée de l'iceberg

01:25:44nous on a été voir les 90%

01:25:46mais le fait d'être entendu

01:25:48le lendemain j'ai commencé à fermer mes portes

01:25:50alors que je ne fermais pas mes portes depuis tout petit

01:25:52puisque moi j'avais vécu de l'abus et que je me sens enfermé

01:25:54que j'ai toujours besoin de me sentir libre

01:25:56j'exagère juste

01:25:58c'est-à-dire que cet échange vous permet de vous rendre compte

01:26:00à quel point c'est plus important pour elle que la porte soit fermée

01:26:02que pour vous qu'elle reste ouverte

01:26:04c'est même pas ça

01:26:06c'était même pas que la porte reste fermée

01:26:08c'était d'être prise en compte quand elle me demande quelque chose

01:26:10que je le fasse

01:26:12sur cet exemple très concret

01:26:14parce que c'est souvent ça dans un couple

01:26:16vous parliez tout à l'heure

01:26:18de l'éponge dans l'ivier

01:26:20dans un couple ça part sur des détails

01:26:22mais en effet

01:26:24derrière le détail

01:26:26il y a une grosse blessure

01:26:28et c'est ce qu'il faut arriver à décoder

01:26:30et c'est pas simple

01:26:32parce que la personne elle-même

01:26:34ne sait pas

01:26:36c'est pas simple sauf avec cette structure-là

01:26:38on y va à chaque fois

01:26:40et ça éclaire

01:26:42et ça répare surtout

01:26:44et on voit que Claude ne fait pas les choses pour nous embêter

01:26:46et ça crée vraiment du lien

01:26:48systématiquement

01:26:50vous en savez un peu plus sur la méthode

01:26:52Imago pour que votre couple

01:26:54puisse se ré-enchanter

01:26:56merci beaucoup Claude Parizeau

01:26:58merci à tous

01:27:00demain on sera avec Jean-Michel Gourlion

01:27:02sur le fameux désir

01:27:04mimétique, vous allez peut-être mieux comprendre

01:27:06de quoi on parle

01:27:08et puis tout de suite vous retrouvez Alexandre Delovane

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