Brigitte Lahaie Sud Radio : Emission du 08 novembre 2023

Sud Radio

Avec Anne-Laure BUFFET, Thérapeute, auteure de plusieurs ouvrages et de   « L’amitié » - Éditions Eyrolles.   Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-11-08##

Transcript

00:00:00 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:05 14h16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:09 Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble, nous sommes sur Sud Radio et nous allons parler du couple, ou plus exactement des histoires d'amour.

00:00:19 Alors moi j'aime bien rappeler qu'une histoire d'amour c'est un peu comme une personne, sa vie, mais ça évolue au fil des années.

00:00:25 Et comme pour un individu, ça peut devenir meilleur, mais ça peut aussi devenir pire.

00:00:31 Alors c'est vrai, lorsqu'on se rencontre, on tombe amoureux et on a tendance à croire que c'est pour la vie, que tout est merveilleux.

00:00:37 Mais malheureusement, ce n'est pas toujours le cas, c'est ce qu'on va voir ensemble.

00:00:41 Et je vous propose qu'on examine, en compagnie de Anne-Laure Buffet, qui est thérapeute,

00:00:45 comment et pourquoi une histoire d'amour ne rime pas toujours avec toujours, justement.

00:00:51 Et bien c'est peut-être parce qu'on a loupé une des cinq étapes de la rencontre.

00:00:58 Et donc je vous propose qu'on évoque ces cinq étapes.

00:01:01 Alors d'abord il y a ce qu'on appelle l'idéalisation.

00:01:04 Bah oui, notre amoureux, il est parfait à nos yeux.

00:01:06 Arrive ensuite évidemment une petite phase de désillusion,

00:01:10 parce que celui qu'on a rencontré évidemment ne peut pas répondre à toutes nos attentes, à tous nos besoins et toutes nos réparations de nos failles.

00:01:17 Et puis ensuite il y a une troisième phase que certains appellent la lutte de pouvoir.

00:01:22 Moi je préfère l'appeler la phase de la confrontation, parce que oui on va se mesurer l'un à l'autre.

00:01:28 Et puis ensuite arrive ce qu'on peut appeler le renouveau,

00:01:32 c'est-à-dire une deuxième manière de s'aimer, si je puis dire, de tomber amoureux peut-être.

00:01:37 Et puis après il y a la dernière phase essentielle, c'est ce qu'on appelle l'engagement véritable.

00:01:43 Alors je vous propose de venir nous rejoindre, de nous dire comment vous avez passé ces cinq étapes.

00:01:49 Parce que peut-être, et c'est la première question que je vais poser à Anne-Laure Buffet,

00:01:53 peut-être que c'est parce qu'on a loupé une de ces étapes que le couple ne peut pas durer.

00:01:56 Vous connaissez notre numéro, c'est le 0 826 300 300, on vous attend.

00:02:02 Et je présente tout de suite Anne-Laure Buffet, à qui j'ai le plaisir de dire bonjour.

00:02:07 Bonjour Anne-Laure.

00:02:08 Bonjour Brigitte.

00:02:09 Merci d'être avec nous. Alors vous êtes thérapeute, vous travaillez beaucoup avec les couples qui sont évidemment en difficulté.

00:02:16 Ces cinq phases d'abord, est-ce que vous êtes d'accord ?

00:02:19 Est-ce que vous pensez qu'en effet c'est parce qu'on a loupé une de ces cinq phases que peut-être le couple est en difficulté ?

00:02:26 Je suis d'accord avec les cinq, peut-être avec des choses à préciser,

00:02:32 mais d'ailleurs c'est le but de votre émission.

00:02:34 Allez-y.

00:02:35 Je crois effectivement que si on n'est pas conscient que finalement l'amour, la relation amoureuse, c'est aussi un cycle,

00:02:44 c'est un certain nombre de cycles qui vont se succéder avec des étapes à franchir et que nous au travers de ces cycles, on va également évoluer.

00:02:51 On risque de se retrouver dans une situation où à un moment ou à un autre,

00:02:55 on sera déçu, voire en colère et très en colère contre l'autre

00:03:01 et sans capacité à vraiment se demander ce qui vient de nous, ce qui est de notre fait,

00:03:06 la manière dont le couple a évolué et mal évolué à nos yeux.

00:03:12 Parfois ça va aller jusqu'à la fin du couple, jusqu'à la rupture,

00:03:16 parce qu'on n'est pas assez prêt, on n'a pas assez pensé à la manière dont on voulait vivre cette histoire

00:03:24 et c'est une histoire qui est à deux.

00:03:26 Alors ça paraît un peu évident de dire comme ça, c'est une histoire à deux, un couple,

00:03:31 mais c'est réellement une histoire à deux, donc à deux personnes qui vont évoluer ensemble ou en parallèle,

00:03:35 qui vont grandir ensemble ou en parallèle, dont les attentes ne vont peut-être pas toujours coïncider.

00:03:40 Si on n'est pas prêt assez rapidement, presque au moment de la rencontre, à se confronter à l'autre et à se confronter à soi,

00:03:47 on risque de grosses, grosses plus que désillusions, selon la deuxième étape, de grosses déceptions et des gros chagrins.

00:03:56 J'ai déjà l'impression, Anne-Laure Buffet, bon la première étape, il n'y a pas besoin tellement d'épiloguer là-dessus,

00:04:03 c'est évident, on sait tous, enfin tous ceux qui l'ont été en tout cas, à quel point ça nous emporte,

00:04:09 ça nous fait tout voir, nous voir la vie à en rose.

00:04:12 Mais je trouve qu'il y a peut-être déjà la deuxième étape, beaucoup de personnes vont être déçues,

00:04:17 parfois à juste titre, mais bon malgré tout, de toute façon, l'être humain n'est pas parfait, nous non plus,

00:04:23 et n'arrivent pas vraiment à faire la paix avec cette déception,

00:04:28 qui va ressortir beaucoup plus importante au premier conflit du couple. Est-ce que vous êtes d'accord avec ça ?

00:04:36 Oui, parce que cette déception, cette désillusion, pour reprendre le terme de cette étape,

00:04:43 en fait pourquoi est-ce qu'on est déçus, pourquoi est-ce qu'on est dans la désillusion ?

00:04:46 Parce que la première étape, alors les papillons dans l'estomac, on le connaît tous,

00:04:51 on a tous espéré le vivre, mais ça signifie quoi ?

00:04:55 C'est tout l'espoir et, d'une certaine manière, les fantasmes qu'on avait mis, qu'on fait porter à l'autre.

00:05:00 Et puis nécessairement, et il vaut mieux qu'on soit rattrapé par la réalité,

00:05:05 c'est pour ça que je le dis souvent, le mot "coup de foudre", il ne me plaît pas,

00:05:08 parce qu'en fait le coup de foudre, c'est vraiment cette étape de l'idéalisation,

00:05:11 et comme c'est un coup, ça va prendre fin à un moment ou à un autre.

00:05:16 Cette désillusion, c'est vraiment se retrouver face à ce que l'autre est,

00:05:21 et non pas face à ce que l'on voudrait que l'autre soit.

00:05:24 Donc on est déçu par l'autre, alors que fondamentalement,

00:05:28 on devrait avoir cette espèce d'honnêteté vis-à-vis de nous-mêmes,

00:05:31 de dire "en fait c'est moi qui me suis déçue, parce que j'ai tellement attribué de qualités,

00:05:36 j'ai tellement attribué de pouvoir, j'ai tellement voulu que l'autre soit telle que je l'espérais réellement,

00:05:42 qu'on s'est trompé souvent soi-même".

00:05:46 Tout ça, on va rester dans un cadre qui est normal.

00:05:49 Vous savez que moi je travaille beaucoup la question de l'emprise,

00:05:52 on sait qu'il y a les grands séducteurs, les grands manipulateurs,

00:05:55 et on peut le mettre au féminin, et que ça, il ne faut pas confondre,

00:06:00 on peut être trompé également par l'image que l'autre nous renvoie.

00:06:04 Mais ça reste, pas des épiphénomènes, mais des cas, heureusement, qui ne font pas la majorité.

00:06:10 Dans la majorité des cas, on se trompe soi-même,

00:06:13 parce qu'on attend de l'autre quelque chose qu'il n'a pas, qu'il ne possède pas,

00:06:17 et donc qu'il ne peut pas nous donner.

00:06:19 Ou alors on en attend tout simplement trop,

00:06:21 je pense par exemple aux personnes qui sont très dépendantes, effectivement, etc.

00:06:25 - Après on arrive à ce que j'ai appelé la confrontation,

00:06:28 que je pense que pour beaucoup de gens, ça parle plus si on parle de la lutte de pouvoir.

00:06:35 Là c'est pareil, il ne faut pas que sous prétexte qu'il y en a un qui a une forte personnalité,

00:06:41 que l'autre se soumette, parce que sinon, à un moment ou à un autre, il peut se rebeller ?

00:06:45 - Il peut se rebeller, c'est encore une fois un risque aussi de schéma d'emprise,

00:06:51 ou de manipulation, de violence.

00:06:54 Et puis je crois que l'un des intérêts du couple, entre autres,

00:06:58 si on parle d'intérêt, si on pense intérêt,

00:07:00 c'est justement de pouvoir nous permettre de nous élever aussi,

00:07:03 de nous faire grandir, d'aller vers quelque chose qui est de l'ordre du dépassement de soi.

00:07:09 Et s'il n'y a pas cette confrontation, on reste dans une fausse idéalisation,

00:07:14 on peut espérer qu'on est quand même revenu à plus de réalité,

00:07:17 mais on reste en tout cas soumis, dépendants ou en attente de quelque chose

00:07:24 qui viendrait de l'autre, qui ne viendra pas forcément.

00:07:27 Et la confrontation, elle est avec l'autre, parce qu'effectivement,

00:07:30 il va falloir équilibrer sa place et la place de chacun dans le couple,

00:07:34 essayer de trouver ses marques et que chacun s'en satisfasse et trouve du plaisir.

00:07:39 Mais c'est aussi une confrontation avec soi-même,

00:07:41 c'est accepter l'idée que le couple est un système, un système qui va évoluer,

00:07:46 dans lequel nous allons individuellement évoluer,

00:07:49 et qu'il ne s'agit pas d'être dans une lutte en permanence,

00:07:53 dans une confrontation, quelque chose de très conflictuel en permanence,

00:07:57 mais dans un regard adulte qu'on va porter sur l'autre, sur soi,

00:08:01 et sur le système que l'on a créé.

00:08:03 Oui, et il faut apprendre à savoir dire non, à se positionner aussi.

00:08:07 Sous prétexte qu'on aime l'autre, il ne faut pas oublier de se positionner,

00:08:11 parce que sinon après, ça sera plus compliqué.

00:08:14 Ça, c'est un des risques majeurs, c'est se dire,

00:08:19 trouver des excuses ou aller chercher des excuses à l'autre et parfois à soi-même,

00:08:23 en se disant finalement, là je ne dis pas non, là ce n'est pas grave,

00:08:27 là ça n'a pas d'importance, et puis il est fatigué,

00:08:29 toutes les excuses qu'on peut trouver,

00:08:31 et puis le jour où vraiment la goutte de rêve se débonde des bases,

00:08:35 on n'arrive plus à dire non, parce que pourquoi dire non cette fois-là,

00:08:38 si on n'a jamais dit non avant, et d'une certaine manière,

00:08:40 c'est même difficile d'articuler le non.

00:08:42 Alors on va penser le non, on va bouillir dans sa cuisine consciencieusement

00:08:45 à côté de la casserole, mais on n'arrivera jamais à dire non à l'autre,

00:08:48 et c'est de ces choses-là que les explosions dans les couples se font.

00:08:51 Donc c'est vrai qu'il vaut mieux prendre le risque assez vite de dire non à l'autre

00:08:55 et de voir aussi comment il réagit, et ce qu'on peut en faire.

00:08:58 Donc se dire, ce n'est pas grave, j'attends jusqu'au jour où c'est plus supportable.

00:09:03 Oui, on voit bien l'importance de dépasser bien déjà ces trois étapes.

00:09:08 La quatrième, c'est le renouveau,

00:09:11 c'est-à-dire qu'on a passé ces trois étapes,

00:09:14 et normalement on regarde l'autre avec admiration, avec amour,

00:09:18 et on peut passer à la cinquième étape,

00:09:20 s'engager vraiment et avoir une vision commune du couple.

00:09:25 Oui, et alors j'aime bien que vous parliez d'admiration,

00:09:28 parce que je trouve qu'il y a beaucoup de confusion autour de ce terme.

00:09:32 On a le droit d'aimer en conscience, c'est-à-dire en s'étant confronté,

00:09:36 en étant beaucoup plus ancré dans la réalité,

00:09:39 beaucoup plus conscient de ce que l'on est en train de vivre,

00:09:41 tout en admirant l'autre, ça ne veut pas dire lui accorder un pouvoir particulier,

00:09:45 ça ne veut pas dire être soumis et béat et le regarder avec les yeux vers l'enfrit,

00:09:50 c'est reconnaître à l'autre qui il est et ce qui nous attire en lui ou en elle,

00:09:56 et pourquoi il y a cette espèce de chose qui demeure magique dans le couple,

00:10:03 qui nous dépasse et qui nous rapproche en même temps.

00:10:06 C'est s'il n'y a pas d'admiration pour l'autre.

00:10:09 Et j'allais dire même en amitié, c'est un peu ça que j'y pense,

00:10:12 parce que l'admiration est un mot simple, c'est sans folle.

00:10:14 Oui, vous avez d'ailleurs écrit un livre sur l'amitié, oui, bien sûr.

00:10:17 Mais c'est indispensable d'admirer l'autre, selon moi.

00:10:22 C'est indispensable de trouver quelque chose en l'autre

00:10:25 qui va nous donner envie, nous aussi, de nous dépasser,

00:10:27 pour nous rapprocher de cette personne.

00:10:30 Bon, on va voir maintenant ce que nous disent ceux qui nous écoutent.

00:10:33 Si une de ces phases vous semble avoir été pas tout à fait dépassée,

00:10:38 comment on peut rattraper ça ?

00:10:40 Venez, posez la question à Anne-Laure Biffé,

00:10:43 elle sera ravie de vous aiguiller, de vous conseiller, de vous répondre.

00:10:47 0 826 300 300, c'est Pauline qu'on retrouve dans un instant.

00:10:50 Sud Radio, c'est vous qui donnez le ton.

00:10:53 Merci à vous Brigitte, parce qu'on se sent moins seules,

00:10:56 je le dis tout le temps quand je vous écoute.

00:10:58 Arrêtez, vous allez me faire pleurer.

00:10:59 Sud Radio, parlons vrai.

00:11:01 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:11:05 Et bien, c'est en compagnie de Anne-Laure Biffé, thérapeute,

00:11:10 que nous évoquons les cinq étapes du couple, si je puis dire,

00:11:14 mais qui pourraient être peut-être aussi de l'amitié,

00:11:17 bien qu'il n'y a pas un coup de foudre quand on rencontre quelqu'un

00:11:20 avec qui on va devenir amie,

00:11:22 mais quand même une sorte d'attirance immédiate, réciproque, non ?

00:11:27 Qu'est-ce que vous diriez, Anne-Laure Biffé ?

00:11:28 Moi, j'ai souvent entendu, en écrivant le livre sur l'amitié,

00:11:32 et depuis, qu'il y avait eu un coup de foudre amical.

00:11:35 Mais encore une fois, le terme de coup de foudre...

00:11:39 Vous ne l'aimez pas ?

00:11:40 La notion de coup de foudre, je n'aime pas du tout.

00:11:42 Donc, je crois que c'est plus une espèce d'évidence d'un coup qui s'impose,

00:11:48 mais que ce n'est pas parce qu'il y a l'évidence de la possibilité d'un amour

00:11:51 ou d'une amitié qu'il faut foncer tête baissée

00:11:55 et ne pas, de temps en temps, prendre un peu de recul,

00:11:58 un peu observer la relation, qui on est,

00:12:00 ce que l'on en fait, comment on est par rapport à l'autre.

00:12:04 Sinon, on reste dans quelque chose d'assez immature, finalement.

00:12:08 Rappelons qu'on est toujours co-auteurs d'une relation,

00:12:12 quelle qu'elle soit.

00:12:13 On est co-auteurs.

00:12:14 Toujours.

00:12:15 Absolument.

00:12:16 Pauline, bonjour.

00:12:17 Oui, bonjour Brigitte, bonjour Anne-Laure.

00:12:20 Bonjour Pauline.

00:12:21 Alors, pour l'instant, vous êtes en couple depuis sept ans.

00:12:24 A priori, ça va bien.

00:12:25 Vous vouliez revenir sur le couple parental que vous avez formé juste avant ?

00:12:31 Oui, parce que j'étais assez, on va presque dire thérapeutique pour moi.

00:12:37 Ça a été assez thérapeutique comme relation.

00:12:39 Mais en y réfléchissant au sujet, je me disais qu'au début d'une relation,

00:12:46 on est pris dans un mouvement de passion.

00:12:50 Alors, moi, je pense être assez lucide en général,

00:12:53 mais en réfléchissant, je me suis dit que malgré ma lucidité,

00:12:58 au début, j'ai été emportée dans le tourbillon de la passion, de la rencontre.

00:13:04 Et en fait, je pense qu'on met de côté les quelques indices,

00:13:09 les quelques éléments qui ne se présentent pas forcément.

00:13:13 Et cette fusion, elle est très agréable.

00:13:16 Et narcissiquement parlant, c'est très valorisant, etc.

00:13:21 Et puis, quand la passion s'en va, j'ai l'impression qu'il y a plus de confrontation

00:13:25 à l'autre dans son altérité, de comment il est, et comment nous on est,

00:13:30 et comment on se rejoint.

00:13:32 Et là, ma relation avec le père de mes enfants,

00:13:41 elle n'a pas marché parce qu'on n'a pas dépassé la passion.

00:13:47 Une fois la passion partie, on s'est retrouvés à se confronter

00:13:52 sans jamais se rencontrer, sans jamais se rejoindre, je dirais.

00:13:57 - Oui, c'est intéressant. - La confrontation, c'est une remise en cause.

00:14:00 - Oui, et puis ce qui est intéressant... - Pardon, j'ai pas compris.

00:14:02 - C'est une remise en cause.

00:14:04 Non, mais ce qui est intéressant dans ce que vous dites, Pauline,

00:14:06 c'est que ça montre bien, comme on l'a expliqué au départ,

00:14:09 que si une de ces phases n'est pas dépassée,

00:14:12 à un moment ou à un autre, même si on reste...

00:14:14 Je crois que vous êtes resté 10 ans avec lui.

00:14:17 - Oui, j'ai été long, quand je savais pas, ça durait longtemps.

00:14:21 - Oui, mais peut-être que justement,

00:14:26 vous l'aviez trop vu comme vous aviez envie qu'il soit,

00:14:30 et forcément... - Et lui aussi.

00:14:33 - Et lui aussi, oui.

00:14:35 - Oui, oui, c'est sûr. Oui, pardon.

00:14:39 - Allez-y, Pauline.

00:14:41 - Non, non, mais c'était le premier homme avec qui j'ai vécu,

00:14:47 et avec qui j'étais confrontée à cette réalité,

00:14:50 puisque les autres, c'est toujours à distance.

00:14:52 Du coup, ça m'épargnait certaines choses du quotidien,

00:14:56 la confrontation des efforts.

00:14:58 Et c'est vrai que lui, comme ça lui plaisait pas,

00:15:03 finalement, ce qu'il découvrait de moi,

00:15:05 et moi, je lui courais après, sans arrêt,

00:15:07 pour essayer d'attirer son attention,

00:15:11 et ça ne marchait pas, parce qu'effectivement,

00:15:14 en plus, on n'était pas du tout complémentaires, en fait.

00:15:16 C'est nos blessures qui se répondaient, quoi.

00:15:20 Et alors que la relation actuelle,

00:15:22 on a des conflits, je vois bien la différence

00:15:26 entre le début et aujourd'hui,

00:15:28 mais on a toujours eu cette bonne complicité amitié de base,

00:15:34 que je n'avais pas avec celui d'avant.

00:15:36 Ça pourrait être mon ami.

00:15:38 Moi, je trouve que c'est important, cette complicité.

00:15:41 En tout cas, ce qui est certain, c'est que vous avez fait une belle...

00:15:45 Vous avez mené une belle réflexion sur vous-même

00:15:47 et la façon dont vous vous êtes retrouvés dans ces deux relations.

00:15:52 Mais il y a quelque chose, j'y pense, en vous entendant,

00:15:56 vous avez parlé du mot "passion",

00:15:58 et je crois qu'il ne faudrait pas imaginer, de manière générale,

00:16:02 que lorsque nous parlons de ces cinq étapes

00:16:05 de la constitution d'un couple ou de l'évolution d'un couple,

00:16:08 il y a un mode d'emploi précis à respecter,

00:16:10 en se disant "bon, alors là, attention, je suis dans l'idéalisation,

00:16:13 il faut vraiment que je réfléchisse".

00:16:14 Il faut aussi se laisser vivre.

00:16:16 Mais c'est quand on pense soit à nos histoires de couple,

00:16:18 soit aux histoires de couple qu'on aimerait,

00:16:20 ou rencontres qu'on aimerait faire,

00:16:22 c'est quand même essayer de conserver aussi une part un peu lucide

00:16:25 et se dire "je m'autorise au moment de la passion,

00:16:29 au moment de l'idéalisation, Prince Charmant,

00:16:32 même si Prince Charmant n'existe pas, loin de là,

00:16:35 et à croire que tout est merveilleux,

00:16:38 mais je sais que je m'y autorise,

00:16:41 donc je garde une part responsable dans ma relation

00:16:45 pour pouvoir aussi remettre un peu de distance

00:16:47 et remettre un peu de réel là où il faut qu'il en soit".

00:16:49 Si on essaye tout de suite d'être extrêmement raisonnable dans notre relation,

00:16:55 on l'ampute de quelque chose, et c'est extrêmement triste.

00:16:58 C'est vrai que j'aime bien cette idée d'être amie avec son partenaire,

00:17:04 mais je crois qu'il faut aussi de temps en temps essayer de retrouver,

00:17:08 de raviver la flamme ou de la maintenir éveillée,

00:17:11 tout en étant lucide sur le fait que la flamme peut dévorer,

00:17:14 donc c'est en fait arriver à trouver un juste équilibre.

00:17:17 Oui, tout à fait.

00:17:22 En fait, le fait d'être "amie" avec le compagnon avec qui on vit,

00:17:35 parce que finalement une union, vivre ensemble, etc.,

00:17:40 c'est aussi pas une collaboration, mais...

00:17:43 Oui, oui, c'est une association, si je puis dire,

00:17:47 pour que la vie soit plus sympa.

00:17:51 Normalement, le couple, ça devrait simplifier le quotidien,

00:17:54 alors que souvent, ça complique.

00:17:57 Voilà.

00:17:59 Donc il y a ça à la base, il y a cette complicité à la base

00:18:04 et cette bonne communication, bien sûr que je n'avais pas avec celui d'avant,

00:18:08 pour qui finalement ma passion ne s'est pas arrêtée pour lui.

00:18:12 D'autant plus qu'il me tenait à distance.

00:18:16 Alors c'était vraiment très différent.

00:18:19 Aujourd'hui, il y a un truc qui ne va pas, on se le dit.

00:18:22 Alors on a un peu de mal à se rejoindre parfois, souvent, quand même,

00:18:26 parce qu'on campe sur nos positions.

00:18:28 Et c'est vrai qu'il y a une histoire aussi, parfois, de rapport de force.

00:18:31 Je ne veux pas me faire dominer par l'autre,

00:18:34 je ne veux pas me laisser faire.

00:18:37 Il y a quand même toujours un peu ça, quand même.

00:18:40 Donc bon, c'est ça qui est pire.

00:18:42 Oui, ce qu'on dit sur...

00:18:45 Oui, allez-y, Anne-Laure, allez-y.

00:18:47 Quand on parle de désaccord dans le couple,

00:18:49 je crois qu'il faut cesser d'en avoir peur.

00:18:52 C'est normal qu'on ne soit pas d'accord avec l'autre,

00:18:54 et c'est normal que dans le désaccord,

00:18:56 il y a un moment où on n'a pas envie de céder,

00:18:58 et on a envie que notre opinion soit entendue.

00:19:01 C'est quand elle est entendue, c'est quand ce que l'on ressent est entendu,

00:19:04 que l'on peut commencer à céder du terrain.

00:19:07 Oui, oui, je crois que c'est vraiment important de comprendre, Pauline,

00:19:11 que vous avez le droit de ne pas être d'accord sur certains points,

00:19:13 et que ce n'est pas grave,

00:19:14 chacun a le droit de garder son opinion.

00:19:16 Et puis souvent, pour aider dans ces cas-là,

00:19:19 c'est de donner le pouvoir à chacun sur des domaines différents.

00:19:22 Comme ça, on évite la confrontation inutile.

00:19:26 Mais encore une fois, on respecte l'opinion de chacun,

00:19:31 et tout va bien.

00:19:33 C'est sûr qu'il faut mettre l'amour propre de côté,

00:19:37 et faire privilégier l'amour.

00:19:39 En tout cas, merci, Pauline, on avance avec vous,

00:19:41 et on va continuer à avancer, bien sûr,

00:19:43 avec ceux qui ont envie de réagir au 0826 300 300.

00:19:47 A tout de suite.

00:19:48 Et c'est en compagnie de Anne-Laure Buffet, thérapeute,

00:20:02 que nous évoquons l'évolution du couple,

00:20:05 et ses cinq étapes qu'il faut arriver à dépasser.

00:20:11 Et c'est avec Marie-Pierre qu'on va voir comment ça se passe pour elle.

00:20:14 Bonjour Marie-Pierre.

00:20:15 Bonjour, moi aussi. Bonjour Anne-Laure.

00:20:18 Bonjour Marie-Pierre.

00:20:19 Donc vous en êtes à votre quatrième mariage.

00:20:23 Oui.

00:20:24 C'est pas mal, hein ?

00:20:26 Alors, oui, j'ai pas eu de chance sur les trois premiers,

00:20:29 mes conjoints étant décédés tous les trois.

00:20:32 Mais j'ai toujours cru...

00:20:35 Vous voulez dire que vous avez perdu votre...

00:20:37 Oui, j'ai perdu mes trois premiers maris, oui.

00:20:40 C'est quand même assez exceptionnel, ça.

00:20:44 Oui, c'est très particulier.

00:20:46 Ils sont décédés en plus les trois du cancer.

00:20:49 Et pour moi, ça a été quelque chose de très compliqué.

00:20:54 Parce que je pensais que je portais la poisse.

00:20:59 Bah oui, oui, c'est évidemment ce que tout le monde pense.

00:21:02 Une sorte de répétition comme ça,

00:21:04 qui donne peut-être pas envie au quatrième de vous épouser.

00:21:08 Je plaisante.

00:21:09 Il a réfléchi longtemps, hein ?

00:21:12 Ah oui.

00:21:13 Mais c'est vrai qu'on en rigole,

00:21:18 parce qu'on ne dit toujours jamais de centaines.

00:21:20 J'ai dit "Bon, tu es le quatrième, tu risques rien."

00:21:22 Ça va, ça va.

00:21:24 J'avais quand même fait des demandes à l'univers, j'avoue.

00:21:28 Oui, oui, oui.

00:21:29 Non mais c'est fou parce qu'il y aurait un écrivain

00:21:33 qui mettrait ça dans un roman,

00:21:34 on dirait quand même qu'il exagère.

00:21:36 Et en fait, la réalité l'emporte toujours sur la fiction, Anne-Laure Buffet.

00:21:41 Ah oui, tout à fait.

00:21:42 C'est vrai, Marie-Pierre, c'est la première fois que j'entends une histoire comme la vôtre.

00:21:49 Et j'entends dans votre voix une fraîcheur,

00:21:56 qui est très rassurante et très réjouissante

00:22:02 compte tenu de ce que vous nous apportez comme histoire.

00:22:04 Oui, je suis une éternelle amoureuse, de la vie en général.

00:22:08 Félicitations, continuez.

00:22:12 Merci.

00:22:13 Quand j'ai perdu mes conjoints, effectivement, je pensais porter la poisse.

00:22:17 Et on m'a dit un jour "Mais est-ce que tu pourrais voir les choses différemment ?

00:22:21 Est-ce que tu n'étais pas celle qui accompagne l'ange gardien

00:22:24 qui était là pour les accompagner sur leur fin de vie en fait ?"

00:22:27 Je ne sais pas si vous étiez un ange gardien,

00:22:31 mais je pense que ça voudrait dire que vous étiez destinée à faire ces trois rencontres

00:22:35 de trois hommes qui allaient tomber malades pour que vous puissiez les accompagner.

00:22:39 Je ne sais pas, je peux comprendre cette croyance,

00:22:44 d'autant plus qu'elle a quelque chose de rassurant.

00:22:46 Elle est pour moi un peu limitante,

00:22:48 parce qu'il ne faudrait pas que vous deveniez l'ange gardien de votre 4ème conjoint.

00:22:51 Non, j'ai inversé, j'ai demandé à l'univers que ce soit lui qui m'accompagne le dernier.

00:22:58 C'est lui qui reste présent jusqu'au bout de ma vie.

00:23:01 Non, mais voyez Marie-Pierre, ce que j'ai envie de dire à ceux qui nous écoutent,

00:23:05 c'est que vous avez mis du sens dans votre histoire.

00:23:08 Après, on en pense ce qu'on veut, ça n'a pas d'importance,

00:23:10 mais vous avez mis du sens, c'est-à-dire que vous vous êtes raconté votre histoire

00:23:14 et pour vous ça a du sens.

00:23:16 Et on pourrait ajouter dans le sens de ce que vous dites, finalement,

00:23:20 c'est que peut-être vous étiez une belle âme sœur

00:23:26 et vous avez attiré des gens qui n'avaient peut-être pas cette santé de fer

00:23:31 que vous avez comme toute personne positive

00:23:34 et qui donc vous ont choisi pour que vous puissiez les accompagner.

00:23:39 Encore une fois, c'est tout à fait imaginaire ce que je vous dis,

00:23:45 mais je crois que c'est ça qui quelque part fait que vous avez toujours cette voix tellement positive

00:23:52 parce que vous avez su mettre du sens, vous n'êtes pas effondré

00:23:57 face à cette sorte de fatalité qui quand même est impressionnante.

00:24:02 J'ai eu des moments très difficiles quand même, soyons clairs.

00:24:06 Ça, on n'a pas de doute pour l'imaginer.

00:24:09 Oui.

00:24:10 Déjà de bien le dire, c'est compréhensible.

00:24:14 Voilà, mais voilà, d'être remariée, là c'est tout nouveau,

00:24:18 c'est du 1er avril dernier.

00:24:20 La date déjà nous a fait beaucoup rire.

00:24:23 Vous le cherchez quand même Marie-Pierre.

00:24:26 Excusez-moi.

00:24:31 Non mais je trouve ça charmant parce que ça fait presque exorciser quelque chose

00:24:36 que de se marier le 1er avril en disant "Tiens, la vie tu ne nous auras pas".

00:24:41 On est heureux et on va vivre et on va en rire.

00:24:45 Voilà, et on prend tout à la rigolade chez nous.

00:24:48 Même les moments les plus sérieux, les plus difficiles, on en rit.

00:24:53 Et je crois que c'est ça vraiment qui nous fait un bien fou.

00:24:57 On le sait, rire est un remède.

00:25:01 On fait monter la pression dans les yeux, et puis bon, on s'arrête,

00:25:05 on a autre chose à faire.

00:25:07 On en rigole et puis bon, allez, qu'est-ce qu'on peut faire pour arranger la situation ?

00:25:12 C'est que ça en fait, c'est ce que je voudrais dire.

00:25:15 Oui, donc vous voulez dire en fait que dans la phase de confrontation,

00:25:19 dans laquelle vous êtes peut-être par moment, puisque bon,

00:25:22 une fois qu'on est mariés, on a dépassé la 1ère phase,

00:25:29 une fois qu'on se marie en général.

00:25:31 Mais donc, vous mettez de l'humour, c'est-à-dire, bon, on s'accroche un peu,

00:25:34 mais on en rit parce que...

00:25:36 Et là, forcément, vous désamorcez toute colère qui pourrait survenir, bien sûr.

00:25:43 On se taquine beaucoup, des fois parce qu'on est complètement différent,

00:25:48 et on lâche en fait.

00:25:50 On n'a plus d'attente pour l'acteur qui a raison.

00:25:53 Donc vous n'êtes pas dans le combat, vous n'êtes pas dans la prise de pouvoir,

00:25:59 ni l'un ni l'autre.

00:26:01 Pour tout, mais à tout point de vue dans la vie.

00:26:04 Pour toutes les situations qui se présentent à nous,

00:26:08 on aborde qu'est-ce qu'on va trouver comme solution,

00:26:11 qu'est-ce qu'on peut amener à cette situation, pourquoi on vit ça,

00:26:15 et qu'est-ce qu'on en tire en fait.

00:26:17 - Et alors, avec vous, je propose qu'on aborde la dernière phase,

00:26:21 c'est donc la phase de l'engagement véritable,

00:26:25 qui consiste en général aussi à une éthique commune,

00:26:30 et des projets communs.

00:26:32 Donc est-ce que vous avez ça avec votre nouveau mari ?

00:26:35 - Oui, absolument.

00:26:37 Et notre dernier projet, puisque j'ai 60 ans bientôt,

00:26:42 et mon conjoint a deux ans de plus,

00:26:44 notre dernier projet c'était vraiment de dire,

00:26:47 on a beaucoup ramassé, autant l'un que l'autre dans la vie,

00:26:50 qu'est-ce qu'on fait pour que notre 20 ans ou 30 ans qui nous restent devant nous,

00:26:56 à partager et à espérer,

00:26:59 qu'est-ce qu'on fait, quel engagement on prend l'un vis-à-vis de l'autre,

00:27:03 pour que ce soit les 30 plus belles années de notre vie en fait.

00:27:07 - Oui, c'est chouette.

00:27:09 - En plus, encore une fois,

00:27:12 on entend tellement de personnes qui restent dans la désillusion,

00:27:18 dans la tristesse, dans le malheur,

00:27:20 et vous portez tellement la vie et l'espoir,

00:27:23 ça fait un bien fou de vous entendre.

00:27:25 - Mais je passe mon temps à donner des clés à tout le monde.

00:27:30 - Faites attention, gardez-en quand même quelques-unes pour vous.

00:27:34 C'est bien de donner, mais il faut garder aussi quelques-unes.

00:27:37 - Mais je reçois, de donner, on reçoit.

00:27:39 - Ah bah oui, bien sûr.

00:27:41 - C'est vraiment, curieusement, j'ai énormément de personnes qui viennent à moi pour ça.

00:27:46 - Alors quelles clés vous donnez là, tout de suite, à ceux qui nous écoutent ?

00:27:50 Quelles clés vous avez envie de donner, Marie-Pierre ?

00:27:52 - Ce qui est passé est passé,

00:27:55 aujourd'hui c'est concret, demain on ne sait pas.

00:27:58 Le matin, levez-vous et souriez à la journée.

00:28:03 Et je vous assure que vous allez passer de merveilleuses journées.

00:28:07 - Très bien.

00:28:10 - Voilà mon conseil.

00:28:12 - Merci beaucoup de cet échange, Marie-Pierre.

00:28:15 Merci à vous.

00:28:16 On continue avec Florent qui nous rejoint,

00:28:19 qui va répondre à trois questions intimes,

00:28:21 et puis ensuite vous pourrez, Florent, en poser une à Anne-Laure Buffet.

00:28:24 Bonjour.

00:28:25 - Bonjour Anne-Laure Buffet, bonjour Brigitte.

00:28:28 - Bonjour Florent.

00:28:29 - Alors, première question,

00:28:33 quel est l'endroit où vous préféreriez faire l'amour,

00:28:37 à part le lit bien sûr ?

00:28:40 - Alors moi c'est l'avion,

00:28:42 c'est l'avion mais privé.

00:28:44 Je sais que ce n'est pas très écolo,

00:28:46 mais du coup, privatiser un avion,

00:28:50 et aller dans ces avions qui vont dans l'atmosphère,

00:28:53 là où on n'a plus la gravité.

00:28:56 Vous voyez, ceux qui vont très très très très haut là.

00:28:59 - Donc presque dans une fusée en fait.

00:29:02 Vous aimeriez être en apesanteur, c'est ça ?

00:29:05 - Oui c'est ça, exactement.

00:29:07 Ne plus sentir la gravité,

00:29:08 et voilà, explorer de nouveaux horizons.

00:29:12 - Oui, mais je pense que c'est un fantasme

00:29:15 qui peut être assez répandu, me semble,

00:29:17 ce genre de fantasme.

00:29:19 Bon, et bien écoutez,

00:29:21 ce n'est pas sûr que vous arriviez à le réaliser,

00:29:23 désolé, mais ce n'est pas sûr.

00:29:27 - On pourrait appeler le fantasme Thomas Pesquet.

00:29:30 - Oui, bien sûr.

00:29:32 - Oui, mais pas avec Thomas Pesquet.

00:29:35 - À chaque fois vous faites ce que vous voulez, moi.

00:29:38 - Deuxième question,

00:29:42 est-ce que vous aimez vous promener nu

00:29:44 chez vous, dans votre lieu ?

00:29:48 - Non, pas du tout, ça c'est quelque chose...

00:29:52 Non, je garde ça pour moi,

00:29:55 j'ai toujours peur qu'il y ait une fenêtre

00:29:57 qui donne un vis-à-vis.

00:29:59 Pas à l'intérieur de la maison,

00:30:01 quand je suis avec ma femme,

00:30:03 mais je ne sais pas,

00:30:05 j'imagine toujours des voisins qui m'épient,

00:30:07 ou qui passeraient là par hasard,

00:30:09 et qui verraient des choses que je ne veux pas montrer.

00:30:12 - D'accord, donc un peu pudique, j'imagine.

00:30:14 - C'est ça.

00:30:16 - Un peu pudique.

00:30:17 Et dernière question,

00:30:19 à quelle heure de la journée ou de la nuit

00:30:21 vous préférez faire l'amour ?

00:30:23 - Moi c'est le soir,

00:30:26 plutôt je dirais...

00:30:29 J'ai suivi de nombreuses émissions

00:30:32 où vous conseillez avant de manger.

00:30:34 Et c'est vrai que c'est très très bien,

00:30:36 mais du coup on a moins le temps,

00:30:39 on est un petit peu dans la course,

00:30:40 et du coup c'est plutôt 21h, 22h,

00:30:43 quand tout est redevenu un petit peu calme,

00:30:46 et qu'on n'a plus que ça à penser,

00:30:48 et on est bien concentré sur la chose,

00:30:51 et qu'on est libre de tout le reste.

00:30:54 - D'accord.

00:30:55 Merci d'avoir répondu à ces trois questions,

00:30:57 et Anne-Laure vous écoute, allez-y.

00:30:59 - Alors, Anne-Laure,

00:31:01 imaginons que vous ayez envie,

00:31:04 que vous soyez tentée par une aventure sans mots,

00:31:07 d'une aventure d'un moment,

00:31:09 sans suite, sans lendemain,

00:31:12 avec quelle personnalité souhaiteriez-vous la vivre ?

00:31:16 - Ah, l'en-bon !

00:31:18 Je m'attendais à tout comme question,

00:31:21 mais avec quelle personnalité

00:31:24 j'aimerais vivre une aventure sans lendemain ?

00:31:26 - Oui, d'aujourd'hui, d'hier,

00:31:28 de quand vous voulez, comme vous voulez.

00:31:31 - Ah oui, non mais le premier auquel je pense,

00:31:34 il est sacrément mort,

00:31:35 alors ça ne va pas du tout cette affaire.

00:31:36 - Ce n'est pas grave, ce n'est pas grave.

00:31:38 Je crois que Thomas,

00:31:40 pardon Thomas, je pensais à Thomas,

00:31:43 excusez-moi,

00:31:45 Florent, vous proposez quelqu'un même de décéder,

00:31:48 alors allez-y, dans le coup.

00:31:49 - Il peut être mort,

00:31:50 bon, s'il peut être mort, avec Mozart.

00:31:53 - Ah, carrément.

00:31:55 - Oui, c'est carrément avec Mozart.

00:31:57 C'est carrément Mozart.

00:31:59 - Bel artiste, mais certainement pas bonhommant.

00:32:03 - Ça, je n'en sais rien,

00:32:04 mais l'idée qu'il pianote sur le coin,

00:32:09 ou quoi, vous me demandez.

00:32:12 - Ah oui, non, mais du coup, je ne comprenais pas,

00:32:16 mais c'est vrai que oui,

00:32:18 la virtuosité de ses mains, d'accord, je vois.

00:32:22 - Voilà, donc avec Mozart.

00:32:24 - Qu'il compose une symphonie sur le corps de Marie,

00:32:29 de Anne-Laure Buffet.

00:32:31 - C'est super, merci.

00:32:34 - Merci pour la question.

00:32:35 - Je vous remercie.

00:32:36 - Merci, en tout cas, Florent, merci beaucoup.

00:32:39 Allez, on fait une petite pause,

00:32:40 on retrouve nos esprits et on donne la parole

00:32:43 à quelqu'un qui va nous raconter justement

00:32:46 à quelle phase il en est dans son couple, tout de suite.

00:32:48 - Anne-Laure Buffet est avec nous, thérapeute.

00:33:04 Nous évoquons le couple et l'évolution d'un couple.

00:33:08 Alors, on l'a vu, bien sûr, ça dépend des couples,

00:33:13 ça dépend des individus.

00:33:15 Et Michel est avec nous maintenant.

00:33:17 Michel, votre histoire est également intéressante

00:33:20 parce que vos deux premières relations étaient toxiques

00:33:25 et vous avez mis longtemps avant de vous décider

00:33:29 pour une troisième histoire.

00:33:31 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Anne-Laure.

00:33:34 Merci d'accueillir.

00:33:36 - Oui, en fait, je me suis mariée deux fois

00:33:41 et quand j'ai divorcé la seconde fois,

00:33:44 pour moi, il n'était pas du tout question

00:33:46 que je me remarie, que je me mette en couple.

00:33:48 Je voulais bien avoir une relation,

00:33:50 mais plutôt à distance.

00:33:52 Et puis, finalement, je me suis dit

00:33:56 pourquoi me mettre des barrières,

00:33:58 parce que comme votre précédente auditrice,

00:34:02 je suis une éternelle amoureuse

00:34:04 et je crois en l'amour et je crois en l'être humain.

00:34:07 Alors, des fois, malheureusement, ça pêche

00:34:11 parce qu'on est trop bons.

00:34:14 Et puis, finalement, j'ai rencontré une personne

00:34:18 où il n'y avait pas de critères.

00:34:21 J'ai laissé vivre la relation.

00:34:23 Et ce qui m'a surprise, c'est qu'au bout d'un an,

00:34:27 je me disais, mais quand est-ce que ça va s'arrêter

00:34:29 d'être bien, en fait ?

00:34:31 Parce que je n'avais tellement pas l'habitude

00:34:34 d'être choyée, aimée,

00:34:36 que quelqu'un soit à mes petits soins

00:34:38 et c'était toujours l'inverse.

00:34:40 Je me disais, où est-ce qu'est le loup ?

00:34:43 Et puis, aujourd'hui, ça fait 14 ans que ça dure.

00:34:46 - Et vous n'avez toujours pas trouvé le loup ?

00:34:49 - Non, mais on joue au loup.

00:34:51 - Vous avez trouvé un agneau.

00:34:53 - C'est ça ?

00:34:55 - Vous avez trouvé un agneau, c'est ça ?

00:34:57 - Non, il n'est pas agneau,

00:34:59 mais il sait l'être quand il faut.

00:35:01 Et je savais surtout ce que je ne voulais plus

00:35:04 et lui non plus.

00:35:06 Ce qu'on ne voulait peut-être pas particulièrement

00:35:09 parce que justement, on n'avait peut-être pas

00:35:11 connu certaines choses.

00:35:13 Et aujourd'hui, on est même prêts à faire nos valises

00:35:16 et à les livrer à l'autre bout du monde

00:35:18 puisque ça fait partie de nos projets.

00:35:20 Et jamais on n'aurait cru qu'on puisse

00:35:22 livrer ça aussi bien en St-Piôtre.

00:35:25 Et on est toujours dans la solution.

00:35:28 Un problème, une solution, forcément.

00:35:31 Et on n'est pas dans la concentration,

00:35:36 on est plutôt dans l'explication.

00:35:39 Et ça, je ne l'avais jamais vécu avant.

00:35:41 Et c'est un bonheur.

00:35:44 Mais je pensais que ça n'existait pas.

00:35:47 Je pensais que c'était que dans le fantasme.

00:35:51 - Ce que vous dites, Michèle,

00:35:53 ça revient à la question qui est, à mon sens, essentielle.

00:35:57 C'est celle de la communication

00:36:00 qui va exister entre ces deux personnes

00:36:02 qui constituent un couple.

00:36:04 Vous sortez de deux, enfin vous sortez depuis longtemps maintenant,

00:36:08 mais vous avez connu deux relations toxiques.

00:36:11 Je ne vous cacherai pas que,

00:36:13 pour aborder souvent le sujet dans mon travail,

00:36:17 la question de la répétition, du risque de la répétition

00:36:21 d'une nouvelle relation toxique,

00:36:23 quand on en a connu une,

00:36:25 elle est extrêmement fréquente.

00:36:27 C'est bien d'avoir compris que la relation était toxique,

00:36:29 c'est encore mieux de comprendre

00:36:31 pourquoi on s'est retrouvé dans une relation toxique

00:36:33 et pourquoi on a eu du mal à en sortir.

00:36:35 Et tant que ce travail-là n'est pas fait,

00:36:37 il y a une crainte de la répétition et qu'elle est possible.

00:36:39 Mais surtout, vous parlez de cette manière

00:36:41 dont vous communiquez avec votre pas adieu,

00:36:43 puisque j'ai reconnu qu'il n'était pas un adieu.

00:36:46 Et je crois que c'est quelque chose

00:36:49 qui est très compliqué à installer,

00:36:51 la communication, la vraie communication dans un couple.

00:36:54 La vraie ?

00:36:56 Il faut qu'elle soit saine.

00:36:58 Aujourd'hui, j'entends certains couples

00:37:01 de jeunes, de 25-30 ans,

00:37:04 qui font presque des tableaux Excel

00:37:07 de la manière dont ça doit se passer entre eux,

00:37:10 en imaginant que c'est comme ça que se passe la communication,

00:37:13 et qu'une fois que tout est bien réglé,

00:37:15 tout est bien organisé, il n'y aura pas de conflit.

00:37:17 À la fois désolant, triste, presque décourageant,

00:37:20 parce que où est la spontanéité là-dedans ?

00:37:23 Communiquer, ce n'est pas organiser.

00:37:25 Communiquer, c'est ce que Brigitte évoquait au début de cette émission,

00:37:28 c'est savoir dire oui, puis savoir dire non,

00:37:31 et puis savoir dire, tout simplement.

00:37:33 Oui, mais c'est compliqué,

00:37:35 parce que par expérience,

00:37:37 quand j'imitais quelque chose

00:37:41 parce que ça ne convenait pas,

00:37:43 ça se retournait systématiquement contre moi,

00:37:45 et j'avais l'impression que c'était moi qui étais à l'origine du conflit.

00:37:49 Et en fait, je pense aussi qu'avec l'âge,

00:37:52 on apprend à tourner sa langue dix fois dans sa bouche,

00:37:56 pour dire les choses, pour ne pas blesser l'autre,

00:38:00 et puis pour essayer de mieux formuler.

00:38:03 Et des fois, ça m'est arrivé de près.

00:38:05 Je crois, Michel, que vous étiez tombé sur deux personnes

00:38:09 qui étaient manipulatrices, et puis c'est tout.

00:38:12 Et moi, ce que je veux vraiment dire,

00:38:14 parce que c'est vrai, je suis d'accord à 100%,

00:38:17 la communication est le pilier principal

00:38:20 pour qu'un couple fonctionne.

00:38:22 Le problème, c'est qu'il y a énormément de gens

00:38:25 qui ne sont pas capables de communiquer.

00:38:27 Alors, ils sont capables de bavarder,

00:38:29 ils sont capables de communiquer sur le temps qu'il fait,

00:38:31 et sur ce qui se passe dans le monde,

00:38:33 mais communiquer vraiment l'un avec l'autre,

00:38:36 ça veut dire être capable de formuler clairement ce qu'on ressent,

00:38:40 et d'écouter et d'entendre clairement ce que l'autre ressent et nous dit.

00:38:44 Et ça, quoi qu'on en dise,

00:38:46 quand on est avec quelqu'un qui ne sait pas communiquer,

00:38:49 on a beau être le meilleur communicant du monde,

00:38:52 je pense que je suis plutôt une bonne communicante,

00:38:54 si je me retrouve avec un homme qui ne sait pas communiquer,

00:38:56 de toute façon, la communication ne fonctionnera pas.

00:38:59 Donc, je crois qu'il faut être très indulgent avec soi-même.

00:39:02 Quand on est très jeune, on ne sait pas tout ça,

00:39:04 donc on va se mettre avec le premier qui nous attire,

00:39:07 le premier avec lequel on se sent bien,

00:39:10 et puis on va se heurter à une impossibilité de communiquer.

00:39:14 Voilà, moi je crois qu'il faut être très très très indulgent avec soi-même,

00:39:18 et peut-être qu'avec le temps, on va être plus vigilant,

00:39:22 et on ne se mettra qu'avec quelqu'un qui justement sait nous écouter,

00:39:26 et sait entendre ce qu'on a à lui dire, me semble-t-il en tout cas.

00:39:29 - Oui, c'est très important, même dans les désirs de communiquer,

00:39:33 je m'aperçois que quand on a 20 ans,

00:39:35 il y a des choses qu'on n'ose pas,

00:39:37 et quand on a avancé dans la vie,

00:39:41 on n'ose beaucoup plus,

00:39:43 et du coup, c'est vrai que c'est beaucoup plus facile à vivre,

00:39:47 et aussi à communiquer,

00:39:49 de ne pas avoir tous ces a priori,

00:39:51 "Qu'est-ce qu'on va penser de moi ? Est-ce que c'est normal que j'ai envie de ça ?"

00:39:54 - Oui, oui, bien sûr, il faut s'assumer.

00:39:56 - Donc, je sais que là, je libère aussi !

00:39:59 - Oui, oui, enfin, en tout cas, vous avez grandi,

00:40:02 vous êtes devenue mature, bien sûr,

00:40:04 mais c'est normal à 20 ans qu'on ne le soit pas,

00:40:08 enfin, moi je crois qu'il ne faut pas...

00:40:10 Enfin, il y a des personnes qui, déjà à 20 ans,

00:40:13 - Savent !

00:40:14 - Savent, mais ce n'était pas mon cas !

00:40:17 - Moi non plus !

00:40:19 - Moi non plus, je pensais à Mozart à 20 ans, alors...

00:40:24 - J'ai bloqué sur Mozart !

00:40:27 - J'ai fait du solfège pendant des années,

00:40:29 mais Mozart ne me fait pas fantasminer !

00:40:32 - Attendez, la question, ce n'était pas mon fantasme,

00:40:34 il ne m'a pas demandé le fantasme,

00:40:36 il m'a dit une relation,

00:40:38 une relation au lendemain.

00:40:40 Mais là où je ne suis pas d'accord, moi, avec vous,

00:40:44 Michel, c'est que je ne suis pas d'accord sur le fait

00:40:46 qu'en vieillissant, on apprend à tourner cette fois sa langue dans sa bouche.

00:40:49 C'est que je crois que sans vous en rendre compte,

00:40:52 sans en être pleinement consciente,

00:40:53 ou bien vous en êtes consciente, mais vous ne le dites pas,

00:40:56 vous avez mené une réflexion sur vous

00:40:58 qui vous a amené à comprendre ce qui vous avait maintenu

00:41:04 un certain temps dans deux relations toxiques.

00:41:06 Et que ce n'est pas forcément tourner cette fois sa langue dans sa bouche,

00:41:09 c'est surtout se dire ce que je veux, ce que je désire,

00:41:13 ce que je suis, ce qui me fragilise,

00:41:16 ce qui me renforce, et ce que j'en fais.

00:41:18 Et c'est ça aussi qui nourrit une possible communication.

00:41:22 Après, comme le dit Brigitte,

00:41:24 on peut être un excellent émetteur

00:41:27 et que le récepteur soit complètement défaillant.

00:41:30 Donc on communiquera très bien, mais absolument tout seul.

00:41:33 Mais ce n'est pas tourner cette fois sa langue dans sa bouche,

00:41:35 c'est se dire "j'ai souffert, j'ai bien compris,

00:41:39 j'ai bien morflé", pour parler un peu crûment,

00:41:43 et "je ne veux plus souffrir", ça c'est humain,

00:41:46 mais comment faire pour ne plus souffrir ?

00:41:48 Et ce n'est pas simplement communiquer,

00:41:50 c'est aussi, en fait, vous avez vécu seul

00:41:53 cette étape de la désillusion et de la confrontation

00:41:55 qui existent en travers, en principe, en couple.

00:41:58 Tout à fait. En fait, c'est pourquoi j'ai dit

00:42:02 "il faut tourner sa langue cette fois dans sa bouche",

00:42:04 parce que je me suis rendue compte,

00:42:06 avec les années qui étaient passées,

00:42:08 les coups, vous les oubliez,

00:42:10 mais les mots, vous ne pouvez pas les oublier.

00:42:12 Et donc, je fais toujours très attention à ce que je dis,

00:42:14 parce que les mots peuvent être aussi blessants qu'un coup.

00:42:18 Je ne sais pas si j'arrive à bien le formuler,

00:42:21 mais en tout cas, c'est pour ça que je fais toujours très attention

00:42:24 quand j'ai besoin d'exprimer quelque chose avec mon partenaire.

00:42:29 Je réfléchis à comment je vais lui dire

00:42:33 ou comment je vais l'amener,

00:42:34 parce que je sais que les mots peuvent être

00:42:36 beaucoup plus blessants, très blessants.

00:42:38 En tout cas, avec Renaud, vous l'exprimez très bien.

00:42:41 Mais je pense que Brigitte et moi,

00:42:43 on sera d'accord pour vous dire que

00:42:45 les mots, c'est une arme redoutable.

00:42:47 Un coup, on finira peut-être par l'estomper,

00:42:50 pas un mot.

00:42:52 Je ne suis pas sûre qu'on oublie non plus les coups.

00:42:55 On les estompe, on ne les oublie pas.

00:42:59 Le délire, c'est que certains mots restent indélibiles.

00:43:03 Donc, c'est vrai qu'il faut réfléchir dans la communication,

00:43:07 de faire attention quand même à ce qu'on dit

00:43:10 quand on a les personnes aimées en face de nous.

00:43:13 Oui, mais on ne devrait jamais de toute façon

00:43:16 communiquer quand on est énervé.

00:43:19 Mais bon, après, c'est vrai qu'on dit bien

00:43:22 que les mots dépassent parfois notre pensée, évidemment.

00:43:26 Bon, et bien, Michel, bravo, bravo de ce cheminement

00:43:31 qui fait que vous êtes maintenant depuis 14 ans avec quelqu'un.

00:43:34 Donc, ça prouve bien que ça peut durer un couple.

00:43:37 Merci beaucoup, Michel.

00:43:39 Anne-Laure Buffet, on va faire une petite pause

00:43:41 le temps des infos.

00:43:42 Puis, comme je ne veux pas que vous vous ennuyez

00:43:44 pendant le temps des infos, je vous donne une petite devinette.

00:43:46 Et puis, comme ça, vous avez le temps de réfléchir

00:43:48 et peut-être de me trouver la réponse.

00:43:50 Comment on appelle une pute qui ne fait pas de fellation ?

00:43:54 - Ah, l'envoi. - Oui, bah écoutez...

00:43:57 - Ah, l'envoi, tout à l'heure, donc.

00:43:59 - Tout à l'heure, Anne-Laure Buffet.

00:44:01 Et quant à vous, si vous avez envie de nous parler

00:44:03 de l'évolution de votre couple,

00:44:05 qu'elle soit positive ou pas, d'ailleurs,

00:44:07 vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:44:10 On se retrouve tout de suite.

00:44:11 Sud Radio. - Parlons vrai.

00:44:16 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:44:21 - Et nous continuons, en compagnie d'Anne-Laure Buffet,

00:44:24 d'évoquer les cinq étapes de la vie d'un couple.

00:44:30 Non, parce qu'en fait, c'est les cinq étapes

00:44:32 qui font qu'un couple va se constituer.

00:44:36 Anne-Laure Buffet, je les rappelle,

00:44:38 idéalisation, désillusion, confrontation, renouveau,

00:44:42 engagement véritable.

00:44:43 Vous voulez peut-être dire quelque chose

00:44:46 de plus précis à ceux qui nous écoutent ?

00:44:51 - Sur l'engagement véritable, oui.

00:44:54 Parce que très souvent, on se dit

00:44:56 et on se veut engagé dans une relation de couple

00:44:59 et on est sincère.

00:45:01 Mais je crois que l'engagement véritable,

00:45:03 il est justement quand on a dépassé

00:45:05 les quatre autres étapes

00:45:07 et qu'on est dans quelque chose

00:45:11 qui est de l'ordre du dépassement de soi, vraiment.

00:45:13 C'est-à-dire, ça n'exclut pas la communication,

00:45:15 ça n'exclut pas tout ce que nous avons dit précédemment,

00:45:18 mais qu'on est prêt à prendre réellement conscience

00:45:25 de ce que veut dire vivre à deux.

00:45:27 Ce n'est pas vivre uniquement avec l'autre,

00:45:30 ce n'est pas vivre uniquement une passion,

00:45:32 c'est vivre à deux,

00:45:33 donc avec tout ce que ça signifie,

00:45:35 les bons moments et les moments les plus compliqués,

00:45:38 les moments où il va falloir parfois se confronter,

00:45:41 les moments où il va falloir parfois s'imposer,

00:45:43 les moments où il va falloir aussi parfois renoncer.

00:45:46 Parce que pour l'équilibre du couple,

00:45:48 par rapport à l'autre,

00:45:49 par rapport à la période que l'on traverse,

00:45:51 on n'a pas pleinement notre place à cet instant-là.

00:45:58 Et ça ne veut pas dire qu'on est soumis,

00:46:00 ça ne veut pas dire qu'on est victime,

00:46:01 ça ne veut pas dire qu'on est en grande souffrance

00:46:03 et en grand danger.

00:46:04 Ça veut simplement dire que peut-être que l'autre,

00:46:06 par moment, devient prioritaire dans l'équilibre du couple,

00:46:10 parce que la maladie, une période de chômage,

00:46:13 tout ce qu'on peut avoir comme accident de la vie,

00:46:15 qu'à ce moment-là, il faut savoir se tenir en retrait

00:46:18 pour mieux l'aider, pour mieux l'accompagner.

00:46:20 Donc c'est des questions d'équilibre,

00:46:22 et pas voir le couple comme ce truc merveilleux

00:46:25 où on palpite complètement pendant des mois,

00:46:29 et puis tout d'un coup,

00:46:31 une réalité qui nous tomberait sur le coin de la figure,

00:46:33 en disant "ouh là là, maintenant on est adulte, on est sérieux".

00:46:35 Et donc c'est ensemble, mais un peu chacun pour soi,

00:46:38 devoir défendre nos positions.

00:46:40 C'est aussi être dans l'engagement,

00:46:43 c'est savoir dire qui l'on est,

00:46:45 mais savoir aussi parfois renoncer à ça

00:46:47 pendant un temps pour le bien de l'autre.

00:46:49 C'est beau ce que je suis en train de dire ?

00:46:51 Oui, c'est magnifique Anne-Laure Buffet.

00:46:54 Si en plus vous me donnez la réponse à la devinette,

00:46:56 vous serez réellement parfaite.

00:46:58 Comment l'appelle-t-on ?

00:46:59 Non, je déteste l'idée d'être parfaite,

00:47:01 donc non, il n'y aura pas de réponse.

00:47:03 D'accord, donc vous ne savez pas comment on appelle une pute qui ne suce pas ?

00:47:07 Eh bien non.

00:47:09 Pourtant c'est simple, on ne l'appelle pas, tout simplement.

00:47:12 Ah c'est malin.

00:47:14 Bon d'accord.

00:47:16 Bonjour Fabienne.

00:47:19 Bonjour Brilis, bonjour Anne-Laure.

00:47:22 Bonjour Fabienne.

00:47:23 Bonjour Biarri.

00:47:25 Oui, celle-là m'amuse assez, c'est vrai.

00:47:29 Je suis sûre que si c'était un homme qui était mon invité aujourd'hui,

00:47:32 il aurait peut-être trouvé la réponse.

00:47:35 C'est possible.

00:47:37 Mais nous sommes entre femmes, donc on a le droit de se moquer un peu.

00:47:41 Bonjour Fabienne, vous êtes en couple depuis sept ans, c'est ça ?

00:47:45 Oui, c'est ça.

00:47:47 Et vous êtes dans quelle phase alors ?

00:47:52 Je pense qu'on est entre la confrontation et...

00:47:58 Je ne sais pas si c'est le renouveau ?

00:48:00 C'est ça, oui.

00:48:02 On est dans cette phase, je pense.

00:48:06 Et ça fait sept ans que vous êtes en couple ?

00:48:10 Pardon ?

00:48:11 Ça fait sept ans que vous êtes en couple ?

00:48:13 Oui, ça fait sept ans.

00:48:16 Donc vous avez été longtemps dans l'idéalisation, j'imagine ?

00:48:21 Alors ça ne va pas plaire à Anne-Laure, mais oui, j'ai eu un gros coup de foudre pour mon compagnon.

00:48:26 Oui.

00:48:28 Et en effet, je suis d'accord avec elle, un coup de foudre, c'est vraiment un coup.

00:48:34 Un coup qui peut faire très mal.

00:48:38 Et c'est vrai qu'au bout de quelques mois, l'idéalisation est vraiment vite retombée.

00:48:48 Il m'a vraiment remis les pieds sur terre.

00:48:52 Et en effet, ça a été un retour à la réalité assez violent pour moi, mais toujours avec beaucoup d'amour.

00:49:05 Ce qui fait que j'ai accepté beaucoup de choses, mais après je suis comme ça aussi, je le sais.

00:49:12 Jusqu'au moment où, il y a quelques années, il y a deux ou trois ans,

00:49:19 mon corps a dit stop, mon corps a dit non, on arrête toutes ces bêtises et écoute-toi.

00:49:29 Fais bien écoute-toi, fais respecter ton espace.

00:49:33 Et c'est vrai qu'à partir de ce moment-là, je pense qu'on est passé dans la phase de confrontation

00:49:39 et où moi je me suis beaucoup plus respectée,

00:49:44 affirmée et en m'écoutant, tout en étant assez bienveillante et en ne parlant que de mes besoins.

00:49:55 Donc j'imagine que pour lui, ça a été compliqué parce qu'il ne me connaissait pas forcément sous cet angle-là.

00:50:02 Oui, et puis c'est toujours pareil, quand on est pendant quelques années à accepter

00:50:07 et finalement à se plier aux exigences ou en tout cas à ce que l'autre attend de nous,

00:50:13 forcément lui, tout d'un coup, il se dit mais pourquoi ça marchait bien, pourquoi elle veut changer ?

00:50:19 C'est normal qu'il y ait eu une confrontation d'autant plus violente

00:50:24 parce qu'elle ne s'est pas faite dès le départ par petits pas.

00:50:29 Exactement.

00:50:31 Et aujourd'hui, ça y est, vous avez réussi à vous situer par rapport à lui

00:50:38 ou vous êtes encore dans la confrontation ?

00:50:41 Alors moi, j'arrive à bien me situer, à bien poser mes besoins

00:50:50 et en fait, je l'amène aussi à se poser des questions sur ses besoins à lui

00:50:56 parce qu'on s'est rendu compte que lui, il me demandait justement de redevenir comme au début,

00:51:04 comme les premières années et ce n'est juste pas possible.

00:51:09 Donc, c'est de… et également, ça l'a confronté à ses propres limites, à ses propres besoins

00:51:19 et il a du mal à les déterminer.

00:51:22 Donc, je pense que pour l'instant, on est encore un peu dans la phase de confrontation

00:51:26 même si on commence à… le questionnement actuel, c'est comment on voit notre couple de demain,

00:51:34 qu'est-ce qu'on est prêt à mettre en place pour que chacun trouve son équilibre ?

00:51:43 Moi, je ne dirais pas que vous êtes dans la phase de confrontation,

00:51:46 je dirais que vous êtes dans le renouveau mais pas à la même vitesse.

00:51:49 C'est ça qui est compliqué aussi dans un couple, c'est qu'on se voudrait à la même vitesse,

00:51:55 mais même à la même vitesse dans la passion, à la même vitesse dans l'apaisement

00:52:01 et même à la même vitesse dans la dispute quand il y en a.

00:52:05 C'est qu'on soit d'une certaine manière d'accord pour se disputer.

00:52:08 Et parfois, l'un des deux dans le couple va être extrêmement agacé par quelque chose

00:52:13 et l'autre pas du tout, ce qui fait que le premier va râler tout seul dans son coin

00:52:17 et ne comprend pas qu'il n'y ait pas vraiment de réaction en face.

00:52:19 On ne peut pas être à la même vitesse parce que sinon, ça veut dire qu'on serait trop fusionnel,

00:52:24 donc on perdrait complètement notre autonomie, notre identité dans ce couple, c'est dangereux.

00:52:29 Là, vous n'êtes pas vous à la même vitesse.

00:52:32 Vous avez compris sans doute bien avant votre conjoint qu'il était temps que vous vous affirmiez

00:52:38 puisque votre corps vous faisait remarquer que là, ça n'allait plus.

00:52:42 Vous avez réfléchi, vous vous êtes confronté entre autres à vous-même aussi en réfléchissant à ça.

00:52:49 Et puis maintenant, vous l'amenez à réfléchir.

00:52:52 Donc, vous commencez à sortir vraiment, à avoir construit, à avoir élaboré un schéma de pensée,

00:52:59 un schéma comportemental qui n'est pas dénué d'amour, mais qui est différent de ce qu'il a connu.

00:53:04 Et maintenant, ça va être à lui de se déplacer.

00:53:06 C'est pour ça que je dis qu'il est dans le renouveau parce que de ce que j'entends,

00:53:10 alors j'ai peut-être mal compris, mais il ne rejette pas complètement ce que vous pouvez lui apporter de différent,

00:53:15 mais il est dans la peur de perdre cette part d'idéalisation,

00:53:20 cette part d'image qu'il avait de vous et qu'il voudrait retrouver du début de la relation.

00:53:26 Oui, parce que si vous étiez encore dans la confrontation depuis quand même plus de deux ans,

00:53:32 ça semblerait quand même indiquer que votre couple ne va pas bien

00:53:36 et qu'il risque de ne pas réussir justement à dépasser cette étape.

00:53:40 Alors que je vous entends, on sent que vous avez envie d'avancer et visiblement lui aussi, voyez ?

00:53:48 Oui, oui.

00:53:50 Donc je crois qu'elle a raison.

00:53:52 Je n'arrive pas forcément à situer là où on en est, mais effectivement.

00:53:56 Vous savez, c'est difficile à accepter.

00:53:59 Ça veut dire, vous l'avez traversé, ça veut dire renoncer à beaucoup de choses.

00:54:03 Et c'est compliqué de renoncer, c'est compliqué de lâcher.

00:54:06 On ne nous apprend pas à lâcher. On nous apprend à nous accrocher, à nous battre, à nous défendre, à beaucoup de choses.

00:54:11 On ne nous apprend pas à lâcher et à accepter de s'être trompé,

00:54:15 et à accepter de se positionner différemment. C'est compliqué.

00:54:20 Donc lui, je ne le connais pas du tout, bien évidemment,

00:54:24 mais s'il s'est construit sa réalité, l'image de son couple,

00:54:30 l'image de qui il est par rapport à vous et de qui vous êtes par rapport à lui,

00:54:34 il est dans un cheminement où il accepte d'entendre ce que vous dites,

00:54:38 mais il a peur de perdre quelque chose.

00:54:41 Tant qu'il est dans cette peur-là, et il n'est pas forcément conscient de cette peur-là d'ailleurs,

00:54:45 tant qu'il a peur de perdre quelque chose parce qu'il ne sait pas ce qu'il va trouver,

00:54:49 et la nature a horreur du vide, donc il faut bien lui proposer autre chose,

00:54:54 il ne peut pas être au même rythme que vous.

00:54:57 Mais s'il était lui dans la confrontation,

00:55:00 il vous enverrait pètre consciencieusement et constamment.

00:55:04 Oui, parce que là, c'est plutôt qu'il va être un peu comme anesthésié,

00:55:10 avoir un peu le regard dans le vide et puis il n'y a rien qui sort.

00:55:15 Oui, parce qu'il a perdu, si je puis dire, les marques, les repères de votre couple,

00:55:21 et il n'a pas encore trouvé les nouveaux, vous voyez ?

00:55:24 Il n'est pas agressif, il n'est pas en train de vous mettre tout sur le dos,

00:55:30 il essaye de comprendre et de trouver comment il peut avancer,

00:55:36 donc ce n'est pas négatif, ça montre qu'il n'est pas dans une grande capacité d'écoute de l'autre,

00:55:45 mais c'est un homme, ils ont beaucoup plus de mal souvent avec ces choses-là que les femmes.

00:55:53 Oui, oui.

00:55:55 Vous pourriez lui demander en quoi cette "nouvelle Fabienne" que vous êtes,

00:56:00 d'une certaine manière, l'inquiète ?

00:56:03 Qu'est-ce qui l'inquiète ?

00:56:05 De ce que je comprends, il voudrait retrouver la Fabienne du début, d'accord ?

00:56:09 Oui.

00:56:10 Mais en quoi cette nouvelle Fabienne est tellement différente ?

00:56:13 Ça, vous pourriez lui demander, sans que ce soit lui mettre le couteau sous la gorge en disant

00:56:17 "j'exige une réponse".

00:56:19 Je suis bien maintenant dans mon évolution et dans mon parcours,

00:56:26 mais qu'est-ce qui te dérange dans cette transformation ?

00:56:32 D'accord, c'est une question.

00:56:37 Eh bien, vous nous tiendrez au courant Fabienne, si vous avez avancé les choses.

00:56:42 Merci en tout cas, mais soyez confiante, je crois,

00:56:45 on peut dire que vous avez dépassé la confrontation,

00:56:49 mais c'est compliqué de recoller les morceaux, en quelque sorte.

00:56:53 Merci Fabienne.

00:56:55 Ça veut dire une reconnaissance ?

00:56:58 Oui, c'est vous redécouvrir.

00:57:01 On va faire une pause et puis c'est un homme qui va témoigner maintenant à une lore buffée.

00:57:06 Sud Radio, votre intention est notre plus belle récompense.

00:57:10 Permettez-moi de vous féliciter pour vos émissions.

00:57:12 Je me délecte, je vous redécouvre et j'apprécie beaucoup.

00:57:16 Sud Radio, parlons vrai.

00:57:18 Allo ?

00:57:19 14h16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:57:23 Anne-Laure Buffet est avec nous et nous évoquons le couple avec ses différentes phases

00:57:29 qui fait qu'on va pouvoir aller longuement ensemble au fil des années,

00:57:35 ou pas justement, parce qu'on n'arrive pas à les dépasser ces cinq phases.

00:57:39 Il me semble, Anne-Laure Buffet, qu'on a bien vu déjà avec les témoignages qu'on a eu jusqu'à présent,

00:57:43 à quel point ces phases, il faut vraiment arriver à les dépasser si on veut que l'histoire puisse perdurer.

00:57:51 Oui, il faut les dépasser.

00:57:54 Encore une fois, il ne s'agit pas de cocher des petites cases en disant "j'ai bien vécu ça, j'ai bien vécu ça",

00:57:59 mais vraiment de sentir le parcours qu'on vit dans un couple

00:58:05 et ce qu'on est en train d'y ressentir, d'y traverser,

00:58:10 et la manière dont on va pouvoir agir avec l'autre sur notre histoire.

00:58:14 Je voudrais juste revenir une seconde sur l'idéalisation, parce que je crois que c'est très important.

00:58:20 Encore une fois, c'est vraiment important cette étape-là.

00:58:23 Plus j'entends les auditrices, essentiellement depuis tout à l'heure,

00:58:28 mais je sais qu'on va avoir un éditeur,

00:58:30 et plus je me dis que c'est indispensable de se laisser ce moment de spontanéité, de joie,

00:58:38 ce moment où on éclate complètement, où on est heureux complètement,

00:58:42 et ne pas essayer d'y greffer instantanément de la réflexion.

00:58:48 Mais il faut se rappeler que l'idéalisation, c'est un peu la mauvaise histoire des contes de fées,

00:58:55 ça ne peut durer qu'un moment, et qu'il faut quand même aussi être soi-même, rester soi-même,

00:59:00 puisque l'autre doit nous aimer, nous, tout autant qu'on essaye de s'aimer soi-même.

00:59:05 L'autre doit nous aimer, nous.

00:59:07 Donc si on l'idéalise ou si on s'idéalise, on est à côté de la réalité.

00:59:13 Évidemment. Frédérique, merci de réagir.

00:59:16 Vous êtes un homme, mais vous avez aussi traversé, j'imagine, ces différentes phases,

00:59:22 notamment avec votre épouse qui est...

00:59:26 Oui, bonjour Anne-Laure, bonjour Brésilte.

00:59:29 Bonjour Frédérique.

00:59:31 Oui, alors oui, pour ma part, j'ai eu deux...

00:59:35 Enfin, je suis dans la deuxième relation à qui je tiens,

00:59:38 et la première a été comme ça, où je pense que j'étais dans la phase passion et amour,

00:59:46 et après idéalisation.

00:59:48 Donc je suis resté à ce stade-là.

00:59:51 D'accord, pendant combien d'années ?

00:59:54 Presque 30 ans.

00:59:56 Oh, vous êtes un grand romantique alors Frédérique.

00:59:59 C'est ça.

01:00:01 C'est ça.

01:00:03 Non mais c'est intéressant parce que quand on reste dans cette phase,

01:00:09 en fait, de... comment dirais-je...

01:00:12 Oui, on met l'autre sur un piédestal, et quelque part on est dans une sorte d'admiration béate,

01:00:19 quelque part ça parle de nous, et ça nous protège au fond de quelque chose.

01:00:25 Vous voyez ce que je veux dire Frédérique ?

01:00:27 Oui, oui, je comprends.

01:00:29 Vous êtes d'accord avec ça ?

01:00:31 Oui, je suis d'accord avec ça, oui.

01:00:33 Pour moi, le passé avant moi, je me suis peut-être un peu oublié,

01:00:37 et je pensais pas à moi après, voilà.

01:00:39 Vous étiez dans une dépendance amoureuse qui, au fond,

01:00:44 vous empêchait de vous construire vous-même ?

01:00:48 C'est ça, je pense, oui.

01:00:51 Avec le recul, maintenant, ça va faire plus de trois ans qu'on est séparés.

01:00:55 Oui, oui.

01:00:56 Avec le recul.

01:00:58 Et qu'est-ce qui a provoqué la séparation, en final ?

01:01:01 Elle pourrait vous répondre à ma place, parce que moi j'ai pas tout bien compris.

01:01:07 C'est arrivé très brutalement, au moins deux mois.

01:01:10 C'est elle qui a...

01:01:12 Voilà, c'est fini.

01:01:14 Elle voulait un peu prendre sa liberté, elle était pas sûre au début,

01:01:19 vivre chacun de notre côté, et puis après, voilà.

01:01:22 Disons que, bon, je pense qu'avec le recul,

01:01:25 c'est une personne qui est pas...

01:01:27 On peut pas dire perverte, mais qui avait quand même des soucis.

01:01:32 On va pas mettre de la perversion partout,

01:01:37 mais vous, vous l'idéalisez, mais est-ce que vous avez le sentiment

01:01:41 d'avoir été vous aussi idéalisé, ou en tout cas profondément admiré,

01:01:45 pendant 30 années ?

01:01:47 Non, pas pendant 30 années, on va dire,

01:01:50 les premières années, la dizaine de premières années, peut-être.

01:01:55 Ce qui fait que vous deviez quand même sentir un décalage entre vous deux.

01:01:59 Comment dire, on a eu notre propre entreprise,

01:02:04 donc ce qui fait que ça n'a certainement pas arrangé les choses.

01:02:08 Pendant plus de 15 ans, on a été dans la même entreprise à travailler,

01:02:11 donc quand vous vivez en couple, il vous est âge 24, voilà.

01:02:16 Et après, bon, comme je vous l'ai dit, j'ai idéalisé,

01:02:21 je me suis volé la face avec le recul, je le vois sur beaucoup de choses.

01:02:26 Mais non, je regrette pas, attention.

01:02:28 Non, non, non, non, surtout pas, ne regrettez pas.

01:02:30 Mais en plus, si vous dites que vous étiez en train de travailler ensemble,

01:02:36 ça veut dire qu'il y avait une sorte de fusion,

01:02:39 vous ne formiez pas 1 + 1 = 3, c'était 1 + 1 = 1.

01:02:44 Et là, ça aveugle beaucoup, ce genre de couple, au fond.

01:02:50 Donc on est dans quelque chose qui n'est pas génial,

01:02:55 mais en même temps, on n'est pas du tout dans un enfer,

01:02:57 donc on avance un petit peu dans une sorte de bulle.

01:03:03 Ça explique ça aussi, peut-être, Frédéric ?

01:03:06 C'est ça, oui, je pense, oui, vous avez tout à fait raison.

01:03:09 Il y a quelque chose avec les histoires comme la vôtre, Frédéric,

01:03:13 où on travaille avec son conjoint, c'est que le moment où on va se retrouver

01:03:19 en fin de journée, parce que chacun a eu sa vie dans la journée,

01:03:23 c'est un moment où on peut reprendre une histoire,

01:03:26 on peut s'évader d'un quotidien, on peut le partager,

01:03:30 mais en tout cas, on est en principe dans l'envie ou le désir

01:03:35 ou la joie de se retrouver.

01:03:37 Vous, c'était l'intimité amenée au bureau,

01:03:42 le bureau amené dans l'intimité, il n'y a plus de frontière.

01:03:46 Ce qui fait que forcément, quand on est d'une certaine manière

01:03:49 dans un rythme d'idéalisation de l'autre,

01:03:52 il n'y a pas vraiment de raison que ça s'interrompe.

01:03:56 C'est sans doute ce qui vous a débordé aussi.

01:04:00 Là, je vous entends plus dans la désillusion.

01:04:03 De toute façon, ils sont séparés là maintenant.

01:04:06 Frédéric, vous restez avec nous, on va se retrouver,

01:04:09 puis vous allez nous parler de cette relation que vous êtes en train de vivre actuellement.

01:04:13 A tout de suite.

01:04:15 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

01:04:19 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

01:04:24 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

01:04:28 Toujours en compagnie de Anne-Laure Buffet,

01:04:31 dont je rappelle le dernier livre sur l'amitié,

01:04:34 c'est aux éditions Erol, un joli livre sur l'amitié,

01:04:38 quelque chose dont on a tous besoin aussi,

01:04:41 même si on a évidemment aussi tous besoin d'amour.

01:04:44 Frédéric, maintenant, on a vu cette relation que vous avez eue avec la mère de vos enfants.

01:04:52 Aujourd'hui, vous êtes dans une relation depuis trois ans

01:04:55 qui a été un petit peu aussi en dent de scie,

01:04:58 si j'en croise les quelques notes que l'on m'a donné.

01:05:02 Alors, voilà.

01:05:05 À vrai dire, je ne suis pas tombé comme la première fois dans la passion ni rien.

01:05:10 J'ai entre les deux relations butiné un peu, comme on va dire.

01:05:14 Et il n'était pour moi pas question que je me remette en couple.

01:05:18 Je préférais rester seul.

01:05:20 Et j'ai trouvé cette personne qui m'avait semblé avoir un aura,

01:05:24 une gentillesse et une sérénité et surtout une honnêteté

01:05:29 lorsqu'on a beaucoup discuté de choses et autres.

01:05:32 Et donc, voilà, j'ai décidé de rester avec elle.

01:05:38 Et ce qui fait que nous avons construit quelque chose.

01:05:41 Alors, je n'ai pas été dans trop ces phases de passion dès le départ.

01:05:48 Et autre, par contre, moi, avec mon parcours,

01:05:52 je n'avais pas de domicile fixe.

01:05:58 J'étais logé chez des amis.

01:06:01 Et on a décidé au bout de quelques mois de vivre ensemble, d'essayer.

01:06:06 Et donc, il s'est avéré qu'elle a deux grands enfants

01:06:12 et elle vivait dans sa maison avec ses deux enfants.

01:06:17 Et ça n'a pas passé du tout.

01:06:20 Alors, j'ai mon caractère aussi,

01:06:23 mais les enfants n'ont pas supporté certainement que je sois là.

01:06:26 Donc, j'ai préféré prendre mon indépendance.

01:06:30 Et depuis, on se voit le week-end, un peu la semaine.

01:06:34 Et tout va très, très bien.

01:06:37 En fait, c'est de vous retrouver chez elle, avec ses enfants,

01:06:42 qui a été compliqué.

01:06:44 Ce n'était même pas entre vous deux.

01:06:47 C'est que les enfants n'acceptent pas.

01:06:50 Voilà, ça a créé du conflit entre nous.

01:06:53 Oui, bien sûr.

01:06:55 C'est tout là.

01:06:57 Je n'acceptais pas non plus.

01:06:59 C'est toute la question des familles recomposées que vous soulevez, évidemment.

01:07:03 Ils sont grands, par contre.

01:07:05 Ils avaient une vingtaine d'années, chacun.

01:07:08 Oui, mais ça n'empêche pas.

01:07:10 Ça reste les enfants de maman.

01:07:12 Et ils n'ont pas supporté que...

01:07:14 Alors, après, est-ce qu'ils n'ont pas supporté qu'il y ait un autre homme

01:07:17 ou est-ce qu'ils n'ont pas supporté que vous preniez un petit peu de l'autorité,

01:07:20 alors que c'est peut-être eux qui gèrent tout ?

01:07:23 Ça, c'est vous qui savez.

01:07:25 Mais c'est vrai que, quel que soit l'âge des enfants,

01:07:29 quand ils ont depuis longtemps été seuls avec la mère,

01:07:32 c'est souvent compliqué.

01:07:34 Quand quelqu'un arrive...

01:07:36 Donc, au début, oui.

01:07:40 Au début, il y a un peu de maltrait.

01:07:42 Ils doivent aussi laisser une place, les enfants.

01:07:44 Donc, vous preniez de la place ?

01:07:46 Peut-être. Après, voilà, comme je vous ai dit, j'avais mon caractère.

01:07:49 Alors, je n'ai pas essayé d'avoir de l'autorité spécialement sur eux.

01:07:52 Mais bon, je faisais des remarques.

01:07:54 Je faisais des remarques parce que, pour moi,

01:07:56 bon, après, j'ai mis un bémol entre ce que j'ai...

01:07:59 la manière dont j'ai élevé mes enfants,

01:08:01 je comprends bien que chacun fait comme il veut.

01:08:03 Mais, pour moi, si je suis un peu...

01:08:05 J'ai une cinquantaine d'années, je suis un peu la vieille garde,

01:08:07 il y a des choses qui... voilà.

01:08:09 Donc, je ne me bats pas du tout mes réflexions.

01:08:12 Non, mais là, je pense que vous avez eu raison.

01:08:15 C'est-à-dire que vous aviez face à vous

01:08:17 des enfants que vous considérez pas très bien élevés.

01:08:22 J'ai bien compris.

01:08:24 On va dire comme ça, oui.

01:08:26 Bon, donc, c'est pénible.

01:08:28 Ça aurait de toute façon provoqué

01:08:30 beaucoup de confrontations avec cette femme.

01:08:34 Donc, vous vous êtes dit, on va garder

01:08:36 un peu d'indépendance,

01:08:38 et puis on se voit, et on se voit pour les bons moments.

01:08:40 Et puis, voilà.

01:08:42 Après, c'est sur la durée que le couple peut peut-être

01:08:45 avoir plus de mal à...

01:08:47 Parce que là, quand on va arriver à la phase

01:08:50 de l'engagement véritable,

01:08:52 c'est pas toujours simple

01:08:54 lorsque... j'ai envie de dire,

01:08:56 lorsqu'il y a du tiers, parce que finalement,

01:08:58 ces enfants, c'est du tiers entre vous deux.

01:09:00 Oui. Je pense que l'engagement véritable

01:09:03 se fera le jour où...

01:09:05 Bon, sa première enfant a pris son indépendance.

01:09:09 Il reste le deuxième.

01:09:11 Je pense que quand le deuxième arrivera

01:09:13 à son indépendance, son autonomie,

01:09:15 là, il y aura...

01:09:17 C'est ce que je lui ai dit à moi.

01:09:19 Là, on pourra vraiment...

01:09:21 Et ils seront ensemble.

01:09:23 - Oui. Donc ça confirme bien que...

01:09:25 - En vie commune, pardon. Quand je dis vie commune,

01:09:27 parce que... Voilà.

01:09:29 - Alors, on peut vivre dans un engagement véritable

01:09:32 sans habiter ensemble, c'est pas le souci.

01:09:34 Mais moi, je vois plus le fait que, quelque part,

01:09:37 elle a...

01:09:39 Elle n'en a plus qu'un, mais elle a un autre homme

01:09:41 dans sa vie, quoi.

01:09:43 - Oui.

01:09:45 - Il y a de la rivalité.

01:09:47 - Oui, certainement.

01:09:49 Certainement, mais bon, après, voilà.

01:09:52 C'est peut-être malgré lui.

01:09:54 Je ne juge pas.

01:09:56 - Non, non, mais vous avez...

01:09:58 - C'est pas évident d'aiser ses enfants tout seul.

01:10:00 - Non, mais vous êtes...

01:10:02 Vous êtes beaucoup dans la tolérance

01:10:04 et l'acceptation. Bravo.

01:10:06 Parce que c'est comme ça qu'il fallait réagir.

01:10:08 Mais vous avez la lucidité aussi.

01:10:11 Alors, ce qui est intéressant, quand même,

01:10:14 je trouve, dans ce que vous racontez,

01:10:16 et qui est nouveau par rapport à ce qu'on a vu

01:10:18 comme témoignage, c'est que, dans ces deux

01:10:20 histoires, il n'y a pas eu de...

01:10:22 Je ne dis pas le mot parce que Hanlon ne l'aime pas.

01:10:26 Il n'y a pas eu une passion dévorante au départ.

01:10:30 Mais vous avez découvert une femme

01:10:34 qui vous convient, qui vous plaît, intéressante.

01:10:38 Et ça s'est construit tout doucement.

01:10:40 Et parfois, ce n'est pas plus mal.

01:10:42 - Oui, c'est ce que je me suis dit après avoir vécu

01:10:46 la première chose différemment.

01:10:48 Je ne voulais plus repartir devant ce principe-là,

01:10:54 ou être aveugle et autre.

01:10:56 Après, oui, comme vous avez dit, j'ai essayé

01:11:00 d'être tolérant sur des choses, mais à un moment donné,

01:11:02 ça ne passait pas.

01:11:04 Comme je l'ai dit, elle en a souffert.

01:11:07 Parce qu'elle, a contrario, elle m'a dit

01:11:10 qu'elle était énormément amoureuse

01:11:12 et qu'elle était dans la passion.

01:11:14 - Oui, oui.

01:11:16 - Peut-être que cette distance que vous avez mise,

01:11:21 sans vous séparer, mais en n'habitant plus ensemble,

01:11:24 en vous gardant du temps à deux

01:11:27 pour les week-ends et quelques soirées,

01:11:29 ça va lui permettre justement, non pas de moins vous aimer,

01:11:33 mais de mieux vous aimer.

01:11:35 Parce qu'en étant moins dans la passion,

01:11:37 elle va être plus dans quelque chose

01:11:39 qui va lui offrir la possibilité d'un engagement.

01:11:42 - Oui, enfin, sauf que la distance va ré-enflammer la passion.

01:11:47 - Oui.

01:11:49 - C'est peut-être...

01:11:50 - Bon, on s'est pas quand même non plus énormes,

01:11:52 on est à 10 km, donc c'est pas...

01:11:54 - Ça va, ça va, c'est supportable, elle va.

01:11:57 Elle ne va pas se consumer de l'intérieur, tout ira bien.

01:12:00 - C'est ça.

01:12:01 - Mais voyez, quand vous dites que vous n'avez pas été si tolérant que ça,

01:12:04 si, moi je trouve qu'au contraire, vous avez été très tolérant.

01:12:06 Parce qu'être tolérant, c'est aussi savoir

01:12:09 lâcher prise et laisser un petit peu la place.

01:12:14 Donc non, non, moi je vous donne cette qualité-là, Frédéric.

01:12:19 Vous êtes quelqu'un de top.

01:12:20 - Merci.

01:12:21 - Merci, voilà.

01:12:22 - Merci d'être venu avec l'âge.

01:12:23 - Moi je suis assez d'accord.

01:12:25 Et d'ailleurs, je trouve que c'est très intéressant, votre témoignage,

01:12:29 parce qu'aujourd'hui, on est dans une société qui va vite,

01:12:32 qui est urgente, qui est compétitive,

01:12:35 qui voudrait que ça marche tout de suite ou jamais.

01:12:37 Et se dire, ben voilà, on se rend compte,

01:12:40 on sent qu'il y a la possibilité d'avoir une histoire commune.

01:12:44 On essaye cette histoire, on constate qu'elle ne fonctionne pas,

01:12:48 on sait pourquoi elle ne fonctionne pas.

01:12:50 Donc ça ne veut pas dire qu'on détruit tout,

01:12:52 ça veut dire qu'on va se donner une chance de faire autrement.

01:12:55 Et je trouve ça chouette.

01:12:58 - Oui, oui, c'est un joli témoignage.

01:13:00 Merci beaucoup, Frédéric.

01:13:01 Merci à vous.

01:13:02 - Merci, au revoir.

01:13:03 - Merci, Frédéric.

01:13:04 - On continue avec Natacha qui nous rejoint.

01:13:07 Bonjour, Natacha.

01:13:08 - Bonjour, Brigitte, et bonjour à l'enbûché.

01:13:11 - Bonjour, merci d'être avec nous.

01:13:13 Alors, votre témoignage aussi, il est très important,

01:13:16 parce que vous êtes ensemble depuis 20 ans.

01:13:18 - Oui.

01:13:19 - Et il y a eu une infidélité de sa part,

01:13:22 il a eu une relation avec une autre femme.

01:13:25 Et vous avez réussi, a priori, d'après ce que je...

01:13:28 - Oui.

01:13:29 - Vous avez réussi à dépasser ça.

01:13:31 - Oui.

01:13:32 - Racontez-nous.

01:13:33 - En fait, au début de la rencontre, tout allait bien.

01:13:37 Puis on avait envie rapidement,

01:13:39 à bout d'un an ou deux, de fonder une famille.

01:13:41 Donc on a eu un enfant.

01:13:43 Et moi, c'est vrai qu'à l'issue de cet accouchement

01:13:47 qui a été quand même assez horrible et assez traumatique,

01:13:50 maintenant que j'en parle,

01:13:52 parce que sur le moment où vous m'aurez demandé,

01:13:54 je vous disais que non, tout allait bien.

01:13:55 Mais maintenant, avec le recul,

01:13:56 je me rends compte que je n'avais plus aucun désir sexuel, en fait.

01:13:59 - Oui.

01:14:00 - Et par exemple, si il me touchait la poitrine,

01:14:02 je l'aurais baffé, en fait.

01:14:04 J'étais même dans une espèce de rejet.

01:14:06 Ça a duré quand même cinq ou six ans, tout ça.

01:14:09 Et puis, il me disait quand même régulièrement,

01:14:11 "Mais je ne peux pas te toucher."

01:14:13 Moi, je disais, "Mais n'importe quoi, t'exagères."

01:14:16 Enfin, j'étais dans le déni complet du truc.

01:14:18 Et puis, effectivement, un jour, j'ai reçu un mail d'une personne

01:14:22 qui m'a dit qu'elle était l'amende de mon mari et que c'était pas...

01:14:29 - On vous a un peu perdu, Natacha.

01:14:32 - Ah bon ?

01:14:33 - Oui.

01:14:34 Donc, vous recevez une...

01:14:36 Enfin, c'est votre rivale, en quelque sorte,

01:14:39 qui se permet de vous prévenir.

01:14:41 - Oui.

01:14:42 - Je me pose toujours la question,

01:14:43 comment elle a fait pour avoir votre téléphone ?

01:14:45 C'est toujours une question qui me...

01:14:46 - Je pense, en fait, par ma profession, en fait.

01:14:50 - D'accord, oui.

01:14:51 - Voilà.

01:14:52 Comme j'étais dans une association,

01:14:53 je pense qu'elle a réussi à retoper mon bref.

01:14:56 - Ça montre bien sa perversité.

01:15:01 C'est toujours ce qui est...

01:15:03 - Oui, tout à fait.

01:15:04 Je pense qu'elle voulait vraiment le récupérer et se commander.

01:15:07 - Vous le croyiez ?

01:15:08 - Oui, je restais avec elle, ça faisait pas du plaire.

01:15:10 Et donc, dans ce mail, elle me balance, en fait,

01:15:13 tout ce qui n'allait pas chez moi,

01:15:15 que j'étais avec des culottes, un sardin, enfin...

01:15:18 Vraiment, j'en ai plein la tête.

01:15:24 - Oui.

01:15:25 Et donc, j'imagine, vous en parlez à votre compagnon ?

01:15:29 Allô ?

01:15:31 Je crois qu'on a peut-être...

01:15:32 - Non, je vous avais.

01:15:34 Je vous entends.

01:15:35 - Bon.

01:15:36 Et donc, qu'est-ce que vous faites ?

01:15:37 Vous en parlez, j'imagine, à votre mari ?

01:15:40 - Oui, donc là, il a nié.

01:15:42 Et puis, au final, il a avoué.

01:15:45 Et en fait, en même temps,

01:15:46 moi, je me suis remise en question par rapport à ça, en fait.

01:15:48 Et je me suis dit, mais en fait,

01:15:50 c'est pas un problème, cette infidélité.

01:15:52 C'est la solution que lui, il a trouvée.

01:15:54 Parce que moi, effectivement, je suis plus sexuelle, en fait.

01:15:58 - Alors là, formidable.

01:16:02 Parce que vous êtes d'abord...

01:16:04 Enfin, vous avez pris votre part, si je puis dire.

01:16:06 - Ah oui, c'est 50% du truc, oui.

01:16:08 - Eh bien, bravo, parce que c'est rare.

01:16:10 - C'est sûr.

01:16:11 - Et là, je me suis dit, est-ce que je laisse ma place

01:16:14 de la sexualité à quelqu'un d'autre ?

01:16:16 Ça aurait pu.

01:16:17 Et en fait, je me suis dit, bah non,

01:16:18 en fait, la place, j'ai envie de la reprendre.

01:16:19 Et je vais pas laisser ma place pour un...

01:16:21 Je vais pas perdre mon mari pour une histoire de sexualité, quoi.

01:16:25 Et du coup, ça m'a remis à une espèce de désir.

01:16:29 Je suis allée racheter d'allergerie.

01:16:32 Je me suis dit, je vais...

01:16:33 La place, je la laisse pas et je vais la reconquérir, en fait.

01:16:36 Et du coup, on a pu parler de tout ça.

01:16:39 Je lui ai dit, vraiment, je suis désolée.

01:16:41 Je me rends compte maintenant que tu me le disais,

01:16:43 que je l'entendais pas.

01:16:44 Et en fait, je me suis dit, si j'avais été voir quelqu'un,

01:16:46 peut-être à ce moment-là, pour régler ce problème

01:16:49 d'accouchement qui avait été...

01:16:51 Vraiment, les seins, c'était à sauter à quelque chose de douloureux

01:16:53 et plus quelque chose de sexuel.

01:16:55 Je me dis, j'aurais peut-être...

01:16:56 Bon, en même temps, il fallait peut-être en passer par là

01:16:58 pour arriver à comprendre ça.

01:17:00 Et du coup, on a pu reparler de nos désirs,

01:17:03 de notre sexualité, de vers quoi on avait envie d'aller.

01:17:05 Et au final, on a eu envie d'évoluer en même temps et ensemble.

01:17:09 Et du coup, on s'est mis au libertinage.

01:17:11 Et on pratique ça avec vraiment beaucoup de bonheur

01:17:14 et de plaisir depuis.

01:17:16 Et je me rends compte que, oui,

01:17:17 parler de la sexualité dans un couple, c'est pas évident.

01:17:19 Mais en même temps, c'est quelque chose de fondamental

01:17:22 parce que sinon, on se perd, en fait.

01:17:26 - Et oui. Et on se perd et on prend le risque

01:17:30 que l'autre se satisfasse ailleurs.

01:17:34 - Et bien voilà. - Votez-moi.

01:17:36 Mais moi, je sais pas, Anne-Laure,

01:17:38 mais ce qui est formidable, c'est la capacité

01:17:40 qu'a eue Natacha tout de suite d'accepter,

01:17:43 de prendre sa part.

01:17:46 Et puis peut-être aussi qu'il y avait

01:17:50 et qu'il y a toujours beaucoup d'amour entre vous.

01:17:52 - Oui, je pense aussi.

01:17:54 Oui, et de compréhension.

01:17:56 On arrive à communiquer de façon efficace.

01:18:01 Et du coup, ça a été...

01:18:03 Mais j'étais très contente d'arriver à survivre à ça

01:18:06 parce que les autres relations que j'avais avant,

01:18:08 je me serais dit "Bon, allez, c'est bon, laisse tomber.

01:18:10 Il t'a trahi."

01:18:12 Et en fait, j'ai réussi à passer au-dessus de ça.

01:18:14 Et je trouve que c'est chouette

01:18:16 parce que du coup, maintenant, on n'en parle jamais.

01:18:19 Et on sait que ça a été là,

01:18:21 mais je leur mets pas le truc sur le papier ou quoi.

01:18:24 - Oui, oui, mais ça montre bien que c'est dépassé

01:18:27 puisque vous n'avez plus besoin d'en parler.

01:18:29 Anne-Laure Buffet, qu'est-ce que vous avez envie d'ajouter

01:18:32 parce que c'est un témoignage qui est très fort, là ?

01:18:35 - Je crois que beaucoup des auditeurs et des auditrices

01:18:41 devraient l'écouter vraiment avec beaucoup d'attention.

01:18:43 Parce que, bien évidemment,

01:18:46 l'adultère, c'est une trahison, c'est un drame dans une vie.

01:18:50 Mais il y a une raison,

01:18:54 il y a une origine à l'adultère.

01:18:57 Et indéniablement, il y a quand même très souvent

01:19:01 le fait que le désir ne soit plus partagé

01:19:04 ou qu'il ne soit plus communiqué, qu'il ne soit plus dit.

01:19:08 Et que ces silences-là créent des incompréhensions violentes dans le couple.

01:19:12 Et celui ou celle qui sera mis en difficulté dans le couple

01:19:15 va avoir besoin que son désir soit entendu.

01:19:18 Donc, il va aller trouver cette écoute à l'extérieur du couple.

01:19:21 Et vous, Natacha, comme l'a dit Brigitte,

01:19:24 ce que vous avez très bien raconté,

01:19:26 c'est de vous dire "Bon, d'accord, je me prends une belle claque

01:19:30 parce que les mots utilisés dans le mail que vous avez reçu étaient brutaux.

01:19:34 Mais si je me suis pris cette claque, il faut que j'en comprenne l'origine.

01:19:38 Et pas simplement que je projette la faute ou la responsabilité

01:19:41 ou la culpabilité sur mon mari et sur sa maîtresse."

01:19:45 Oui, et le déni que j'avais, il est tombé à ce moment-là.

01:19:49 Oui, mais après, dans votre histoire, vous avez voulu faire renaître,

01:19:53 donc être dans le renouveau de votre couple.

01:19:56 Vous avez voulu faire renaître quelque chose.

01:19:58 Vous auriez pu prendre un autre chemin en disant "Oui, j'ai plus de désir.

01:20:01 Et finalement, puisque mon désir s'arrête là, on va se séparer."

01:20:05 Mais sans qu'il y ait de la colère, mais simplement faire le constat objectif.

01:20:09 Vous, vous avez fait le choix de vous faire perdurer,

01:20:15 de faire revivre votre couple, et c'est super.

01:20:17 Mais c'est surtout se dire "Voilà, puisque là, je suis face à un écueil important,

01:20:21 quand même, dans mon histoire de couple, qu'est-ce que j'en fais ?

01:20:24 Quelle est ma part active à mettre en œuvre dans cette histoire ?

01:20:28 Et pas simplement attendre encore de l'autre, parce que je suis en colère,

01:20:32 qu'il fasse quelque chose."

01:20:33 Et c'est ça, quand on parle de confrontation,

01:20:37 quand on parle de désillusion aussi, et quand on parle de renouveau,

01:20:41 c'est se dire finalement, et Brigitte l'a dit au début de l'émission,

01:20:45 on est deux dans un couple, on est deux acteurs dans un couple.

01:20:48 Donc on est deux à avoir une part qui n'est pas toujours agréable à accepter

01:20:53 ou à réaliser, mais on est deux à avoir une part à jouer dans ce couple.

01:20:58 Merci, merci beaucoup Natacha de ce témoignage.

01:21:03 Merci beaucoup.

01:21:04 On va faire une petite pause.

01:21:05 Merci, et on va juste en conclure avec Cathy qui nous rejoint.

01:21:09 A tout de suite.

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01:21:36 14h16h, Brigitta et Sud Radio.

01:21:41 C'est avec Anne-Laure Buffet que nous avons évoqué les cinq phases du couple.

01:21:47 Et on a bien vu avec le témoignage de Natacha que par moment,

01:21:52 certaines phases étaient à nouveau dans la nécessité d'être retravaillées, reconsidérées.

01:22:00 Et Cathy va conclure avec nous. Bonjour Cathy.

01:22:04 Oui, bonjour Brigitte. Bonjour Anne-Laure.

01:22:07 Bonjour Cathy.

01:22:08 Donc vous vous êtes installée ensemble depuis deux mois parce que vous venez de vous marier.

01:22:15 C'est bien ça ?

01:22:16 Oui, c'est ça.

01:22:17 Et on est ensemble depuis cinq ans.

01:22:20 Merci, c'est gentil.

01:22:21 Cinq ans, donc vous avez été raisonnable.

01:22:24 Vous avez attendu d'être bien, d'être bien, d'être bien.

01:22:27 Cinq ans, donc vous avez été raisonnable.

01:22:29 Vous avez attendu d'être bien et d'être sûre pour vous marier.

01:22:33 Oui, c'est-à-dire que peut-être que si vous avez été la seule à décider, ça se serait fait plus tôt.

01:22:43 Comme beaucoup de couples, madame est souvent plus pressée que monsieur.

01:22:48 Je ne sais pas si c'est bête ce que je dis, mais je pense qu'il y a un peu de ça.

01:22:52 Je ne sais pas.

01:22:56 Qu'est-ce que vous en pensez, Anne-Laure ?

01:22:58 Je ne suis pas sûre que ce soit les femmes qui sont toujours les plus pressées à se marier.

01:23:02 Non, je ne pense pas non plus.

01:23:04 D'accord, on a pris une idée, monsieur.

01:23:07 Je vais vous dire, je pense même que parfois ce sont les hommes, en tout cas, ce n'est pas les mêmes ressorts.

01:23:13 Elles ont le désir de se marier pour pouvoir d'une certaine manière affirmer leur amour et leur union aux autres.

01:23:23 Et je crois que chez les hommes, c'est plus un besoin de posséder un territoire.

01:23:29 D'accord, effectivement, ce n'est pas la même démarche.

01:23:34 Non.

01:23:36 En tout cas, vous vous êtes heureuse parce que c'était votre grand désir.

01:23:40 Oui, c'est vrai.

01:23:43 J'ai quand même 44 ans et je ne pensais pas que ça m'arriverait après plein de déboires amoureux.

01:23:50 Et puis, à force, on n'y croit plus trop.

01:23:53 On se dit que de toute façon, à notre âge, ça n'arrivera plus.

01:23:57 Ou alors on tombera sur quelqu'un qui ne voudra pas forcément se marier à ce stade-là.

01:24:01 Et puis, en fait, j'ai rencontré David il y a cinq ans.

01:24:06 Et puis, ça s'est très bien passé.

01:24:09 C'est vrai que comme on a tous les deux eu une vie avant avec des enfants,

01:24:14 je pense que lui, il était bien aussi tout seul dans sa maison.

01:24:19 Et il a fallu que peut-être à un certain moment, je lui fasse comprendre qu'il fallait avancer un petit peu.

01:24:26 Et puis...

01:24:29 Donc, on pourrait dire que finalement, vous avez réclamé la cinquième phase,

01:24:33 c'est-à-dire cet engagement véritable, parce que vous considériez qu'il était temps,

01:24:38 parce que sinon, ça aurait pu peut-être vous éloigner.

01:24:41 Vous diriez ça ou pas ?

01:24:44 Peut-être. Il y a peut-être des moments où...

01:24:47 Je ne parle pas forcément du mariage en lui-même,

01:24:49 mais il est possible qu'il y ait des moments où j'ai eu l'impression qu'il n'était pas trop sûr.

01:24:55 Alors, encore une fois, je parle de mon impression, parce que...

01:24:57 Oui, bien sûr.

01:24:59 Bravo.

01:25:01 Je pense qu'il y a des moments où j'ai eu l'impression, oui,

01:25:04 qu'il était bien dans sa petite routine tout seul et que vivre l'un chez l'autre,

01:25:10 je trouve qu'à un certain moment, c'était d'autre.

01:25:13 Vous aviez besoin d'une preuve de son engagement véritable, en quelque sorte.

01:25:18 Oui, je pense, oui, effectivement.

01:25:21 C'est intéressant.

01:25:23 Non, mais alors, c'est intéressant parce qu'on termine sur la dernière phase,

01:25:27 qui peut, à un moment donné, en effet, être indispensable pour l'un des deux.

01:25:32 Et si l'autre... Moi, j'ai déjà entendu des témoignages où l'autre n'est vraiment pas prêt à s'engager.

01:25:38 Et ça détruit tout doucement. Enfin, ça détruit.

01:25:42 Disons que ça met un peu de poison dans la relation.

01:25:45 Je crois que l'amour véritable, c'est quand justement on peut aller jusqu'à cette dernière phase d'engagement,

01:25:54 qui est un peu l'apogée de l'histoire.

01:26:00 Mais tant qu'on n'est pas prêt à s'engager véritablement,

01:26:04 est-ce qu'on est capable de le dire ou pas, c'est encore un autre débat.

01:26:07 Mais c'est qu'on n'est pas encore dans cette idée de ce qu'est une histoire de couple pleine et entière,

01:26:14 avec tout ce qu'elle fait supporter en agréable et en désagréable.

01:26:20 Tant qu'on n'arrive pas à s'engager pleinement,

01:26:23 on a un peu le pied sur le frein à pouvoir dire "attends, là, ça ne me convient plus,

01:26:28 on fait une pause, j'arrête, je ne suis pas d'accord".

01:26:32 Logiquement, au-delà de l'idée du mariage,

01:26:34 ce moment où on est pleinement dans l'engagement,

01:26:38 il y a un sens profond qui est "ma vie sans ta présence perd en essentiel".

01:26:47 Ça ne veut pas dire ni se soumettre, ni être en adoration,

01:26:53 c'est simplement se dire "je me consacre à moi-même

01:26:57 tant que je suis prêt à me consacrer à la personne que je dis aimer".

01:27:01 - Cathy, vous avez le sentiment qu'il a un petit peu cédé,

01:27:10 ou qu'au fond, non, il a eu envie de vous épouser,

01:27:13 parce qu'avec le temps, il s'est rendu compte à quel point il était attaché à vous

01:27:18 et à quel point il était prêt à aller plus loin ?

01:27:22 C'est ce que vous diriez.

01:27:23 - Oui, je pense que oui, peut-être qu'il était un peu long à la détente

01:27:27 et qu'il aurait mis un peu plus de temps si je n'avais pas un peu insisté.

01:27:34 Mais d'après ce que je comprends, il en avait envie aussi,

01:27:37 c'est-à-dire qu'il y a un moment où peut-être que j'avais besoin

01:27:43 de sentir où était ma place, d'être un peu plus en sécurité.

01:27:49 Bon, ça après, encore une fois, c'est mon besoin à moi

01:27:52 et peut-être qu'il n'y avait pas besoin de ça pour savoir qu'on était bien ensemble.

01:27:56 - Il a reconnu.

01:27:57 - Mais c'est sûr que mon devoir avait besoin de se dire

01:27:59 "voilà, maintenant j'ai ma place et c'est avec lui, officiellement, à la mairie".

01:28:04 Et aussi, c'est mignon parce que je ne suis pas croyante,

01:28:07 mais on s'est marié à l'Église parce qu'il le voulait

01:28:10 et qu'on a pu le faire parce que lui est baptisé, mais pas moi.

01:28:14 Et le fait, c'est que ça a pris aussi une dimension un peu spirituelle

01:28:18 de dire que voilà, on est marié à l'Église

01:28:21 et ça a pris un sens encore plus beau, je trouve.

01:28:25 - C'est chouette.

01:28:26 Moi, j'adore ce que vous venez de dire pour conclure cette émission.

01:28:30 Finalement, on termine par une note spirituelle.

01:28:34 Et je le rappelle, pour moi, l'amour et la spiritualité sont les deux piliers essentiels

01:28:42 qui nous permettent d'être bien dans notre vie.

01:28:44 Donc, je suis ravie de terminer sur cette note.

01:28:46 Merci beaucoup, Cathy.

01:28:48 Merci beaucoup, Anne-Laure Buffet.

01:28:50 Vous pouvez lire.

01:28:52 Anne-Laure Buffet a écrit beaucoup de livres et ils sont toujours passionnants.

01:28:55 Tout de suite, vous retrouvez Alexandre Delavanne.

01:28:57 Demain, on sera avec Laurent Carilla.

01:28:58 On va revenir sur les addictions de plus en plus importantes

01:29:01 et notamment sur l'addiction sexuelle, évidemment.

01:29:05 Sud Radio.

01:29:06 Parlons vrai.

01:29:07 Parlons vrai.

01:29:08 Sud Radio.

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