Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 06 octobre - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Stéphane Clerget, pédopsychiatre et auteur de nombreux ouvrages, dont "Hyper sensibles, Hyper amoureux" (éd. La Musardine)  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-10-06##

Transcript

00:00:00 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:00:03 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:07 Quelle est la différence entre émotivité et sensibilité ?

00:00:11 En fait, la différence n'est pas très évidente et je ne suis pas sûre qu'il y en ait une grande d'ailleurs.

00:00:16 En tout cas, on est tous plus ou moins sensibles et notre capacité à gérer notre sensibilité

00:00:21 va jouer un grand rôle dans nos histoires d'amour.

00:00:24 C'est avec Stéphane Clerget que nous allons voir comment on peut mieux gérer sa sensibilité, surtout quand on est hyper sensible.

00:00:32 Est-ce qu'il faut améliorer sa confiance en soi ? Sans doute.

00:00:36 Néanmoins, les hyper sensibles ont parfois du mal avec leur estime d'eux-mêmes

00:00:41 tant ils ne s'aiment pas dans leurs réactions excessives, du moins qui semblent excessives à leurs yeux.

00:00:48 Parce qu'après tout, l'hyper sensible, ce n'est pas forcément un mal,

00:00:52 c'est d'ailleurs pas un défaut d'être hyper sensible, ça peut même être un atout,

00:00:55 comme par exemple une bonne intuition, une belle empathie.

00:00:59 Alors évidemment, en amour, la sensibilité est forcément exacerbée

00:01:03 puisque l'amour nous rend plus perméables, nous ouvre le cœur, siège de nos émotions en quelque sorte.

00:01:09 En tout cas, vous avez des questions à poser, vous avez envie de témoigner,

00:01:13 vous connaissez notre numéro sur Sud Radio, vous nous appelez au 0826 300 300.

00:01:18 Bonjour Stéphane Clerget.

00:01:19 Bonjour Moisei.

00:01:20 Alors vous avez écrit un livre, Hyper sensible, hyper amoureux, aux éditions de la Musardine.

00:01:26 La sensibilité, oui, c'est nos émotions un peu plus fortes que la moyenne.

00:01:32 Quelle définition vous donneriez ?

00:01:35 C'est effectivement la capacité, parce que c'est quand même une compétence,

00:01:39 à sentir beaucoup plus intensément que la moyenne.

00:01:44 Et donc sentir ses propres émotions, quelles qu'elles soient, la joie, la colère, l'amertume, la tristesse.

00:01:51 Donc quand elles sont présentes, elles sont extrêmement intenses, on les perçoit beaucoup plus.

00:01:56 Mais c'est aussi ressentir les émotions d'autrui.

00:02:01 Et c'est aussi associer, c'est pas que les émotions,

00:02:06 c'est aussi associer à une sensorialité parfois importante.

00:02:09 C'est des gens qui sont beaucoup sensibles à la musique, aux odeurs, aux touchers.

00:02:14 Donc c'est des gens qui ont les sens en alerte, en quelque sorte.

00:02:17 Exactement. Et donc c'est des personnes extraverties ou introverties d'ailleurs,

00:02:21 mais qui sont très en communication avec leur environnement, humain, mais pas seulement.

00:02:27 Alors pour le meilleur, quand ils sont bien entourés, et pour le pire, évidemment, quand ils sont mal entourés.

00:02:33 Parce que c'est des gens qui vont vivre, finalement, parce qu'il y a beaucoup de ressentis,

00:02:38 mais qui vont aussi souffrir parce qu'ils peuvent ressentir des choses très pénibles.

00:02:44 Alors on imagine bien que dans l'enfance, si on est hyper sensible et qu'on a des parents qui n'en ont pas tenu compte,

00:02:49 ça crée déjà des blessures qu'il va falloir un peu guérir si on veut être bien dans sa vie amoureuse.

00:02:56 Oui, ça on a créé parce que c'est une notion dont on commence à parler, mais dont on ne parlait pas du tout à l'époque.

00:03:01 Et il y a beaucoup d'adultes aujourd'hui qui étaient des enfants hyper sensibles,

00:03:05 et qui n'ont pas du tout été compris, et qui, effectivement, réagissaient intensément,

00:03:10 et du coup qui avaient droit à des retours de bâton terribles, quel que soit le type d'émotion.

00:03:17 Et donc ils passaient vraiment pour des incompris, et ça a généré chez eux une mauvaise estime d'eux-mêmes,

00:03:24 parce qu'ils pouvaient être rejetés pour diverses raisons, et donc eux, ils ne comprenaient pas ce qui se passait en eux ou en elles,

00:03:31 et du coup ils se sont construits avec l'idée qu'ils étaient bizarres et pas normal, et ça a généré une mauvaise estime d'eux-mêmes.

00:03:38 Alors vous avez posé le mot "estime de soi", les hyper sensibles ont souvent une estime d'eux-mêmes un peu cassée, un peu abîmée ?

00:03:47 Alors ceux qui l'ont été, et qui n'ont pas été reconnus comme tels, oui,

00:03:52 parce qu'à partir du moment où on se trouve bizarre, on a souvent une mauvaise estime de soi.

00:03:57 Et puis les hyper sensibles, hyper amoureux, sont parfois confrontés à des échecs amoureux, on en parlera,

00:04:03 qui va aussi générer une mauvaise estime d'eux-mêmes.

00:04:08 Le fait d'être hyper sensible, hyper amoureux, fait qu'on va aussi s'écraser face à la personne qu'on aime, qu'on idéalise,

00:04:15 et pour peu que ce soit quelqu'un de pas forcément bienveillant, qui va avoir un peu tendance à nous appuyer sur la tête,

00:04:21 eh bien on va se rabaisser. Et tout ça, ça favorise une mauvaise estime de soi, en effet.

00:04:27 Alors dans votre livre "Hyper sensible, hyper amoureux", aux éditions de la Musardine, qui est sorti en poche d'ailleurs,

00:04:33 et qui marche très très bien, il y a des tests, vous avez mis plusieurs tests pour que le lecteur puisse faire le test,

00:04:39 justement, et savoir s'il est hyper sensible. Mais là, comme ça, aux auditeurs qui nous écoutent,

00:04:44 quels seraient pour vous les signes qui laissent à penser qu'on est par exemple avec un partenaire hyper sensible,

00:04:50 ou qu'on est soi-même hyper sensible ?

00:04:53 Dans une relation de couple, quand on est hyper sensible, eh bien on réagit très vivement aux propos de l'autre,

00:05:00 quel qu'il soit. On est facilement inquiet, on est facilement dépendant, souvent, effectivement,

00:05:08 on peut être facilement jaloux, surtout si on manque de confiance en soi.

00:05:14 Bref, tous les sentiments de la gamme amoureuse, eh bien, peuvent être vécus de manière...

00:05:20 - Sont exacerbés, oui. - Sont exacerbés, en effet.

00:05:23 Et du coup, c'est vrai que l'amour qui réunit toutes les émotions va occuper une place très importante dans notre vie.

00:05:29 Et du coup, on peut parfois un peu négliger le reste. Et donc, quand on est pris dans une relation amoureuse,

00:05:37 et qu'on est hyper sensible, malheureusement, parfois on néglige un peu le reste de sa vie, sa famille, ses amis,

00:05:43 son travail et parfois même soi-même. Profite de la relation.

00:05:47 - A vous écouter, ça donne pas très envie d'être avec quelqu'un d'hypersensible, hein, Stéphane Cargé, finalement.

00:05:53 - Ah, c'est des grands amoureux, si soi-même on n'est pas hypersensible, l'autre... on s'ennuie pas !

00:05:58 - Oui, il faut sans arrêt le rassurer, il faut dire "oui, merci, je t'aime, ne t'inquiète pas".

00:06:06 - Mais on s'ennuie pas aussi, c'est des gens très passionnés, au moins.

00:06:10 Non, parce qu'à l'inverse, il y a des gens qui ressentent rien et qui ont besoin d'être avec un hypersensible pour être animés.

00:06:16 Sinon, c'est des espèces de rebeaux ou des coquilles vides.

00:06:19 Et puis, l'hypersensible, c'est des gens aussi très sensuels, qui au lit ressentent les choses très très fortement.

00:06:25 On leur fait un bisou, ils montent au plafond, donc ça c'est quand même agréable. On se sent très puissant.

00:06:32 - Oui, oui, oui. En même temps, ça doit être des gens plutôt anxieux, finalement, les hypersensibles, non ?

00:06:36 - Alors, ils peuvent être anxieux, mais ils peuvent être aussi super joyeux, super entraînants.

00:06:40 Quand ils vont bien, ils sont merveilleux. Ils sont très dynamiques, très entraînants.

00:06:45 Ça peut être des locomotives, si on s'arrange pour qu'ils soient...

00:06:48 - Alors, est-ce que deux hypersensibles peuvent s'entendre ?

00:06:51 - Oui, ils le peuvent, ils en fait des étincelles. Vaut mieux pas être l'enfant de deux hypersensibles, parce qu'on est un peu mis de côté.

00:06:57 - Oui, oui, oui.

00:06:58 - Parce qu'effectivement, deux hypersensibles, ça fait des couples avec étincelles.

00:07:03 Pour l'entourage, c'est un peu fatigant.

00:07:07 Mais ça peut être très fort entre eux. Ils se comprennent mieux.

00:07:11 - Est-ce que ce serait pas déjà une première chose à faire quand on est hypersensible ?

00:07:15 C'est d'essayer d'être un petit peu plus avec soi, et pas uniquement toujours débordant vers l'autre ?

00:07:22 - Oui, vous avez raison. C'est un point fondamental.

00:07:25 A la fois, évidemment, repérer les différentes émotions, parce que quand on est jeune, on a plein d'émotions, on sait pas de quoi il s'agit.

00:07:31 - Adulte aussi, je vous rassure. J'ai l'expérience, je peux vous dire que les gens savent pas vraiment d'une quelle l'émotion.

00:07:40 - Faire un peu le tri, et puis évidemment, ventiler un peu, trouver des moyens de s'en libérer un peu pour pas être trop débordant avec l'autre.

00:07:48 Et effectivement, avoir des moments un peu pour soi, des moments un peu de...

00:07:51 - De calme intérieur.

00:07:53 - Parce que sinon, ça met des braises, ça met du feu en nous, et il faut aussi se mettre un peu à l'abri, au repos,

00:08:00 parce que la relation amoureuse, elle peut être trop brûlante.

00:08:03 - Et dans le travail, les hypersensibles, ils peuvent aussi être un peu débordants, j'imagine, pour les collègues ?

00:08:12 - Ah, oui, ils peuvent l'être, mais encore une fois, avec eux, on s'ennuie pas,

00:08:17 parce que ça peut être aussi des gens qui mettent de l'ambiance, mettent de l'animation, mettent de la vie dans un bureau,

00:08:23 donc ça c'est par rapport aux collègues, mais par rapport au travail, c'est vrai qu'ils doivent choisir probablement un certain type de travail.

00:08:34 Un travail où justement, la sensibilité est un atout.

00:08:37 Et c'est pas par hasard si on en voit pas mal dans les milieux un peu artistiques,

00:08:41 ou dans les métiers où on est dans la relation à l'autre, parce qu'ils ont souvent une grande empathie.

00:08:46 Donc tous ces métiers relationnels à l'autre, ils sont plutôt bons dans ces domaines-là.

00:08:55 - Vous parlez un peu de vous, là, non ? Stéphane Cargé ?

00:08:57 - Moi, je sais que vous êtes hypersensible, j'ai pas l'impression de l'être, mais bon...

00:09:01 - Vous savez bien qu'on parle toujours de soi, finalement.

00:09:05 Bon, en tout cas, vous êtes hypersensible, ou vous êtes avec quelqu'un d'hypersensible,

00:09:10 et vous avez envie de comprendre un peu mieux comment gérer les choses,

00:09:13 vous pouvez vous appeler sur Sud Radio au 0 826 300 300, à tout de suite.

00:09:16 Stéphane Cargé est avec nous, pédopsychiatre, auteur de nombreux ouvrages,

00:09:25 et notamment "Hypersensible, hyper amoureux", en poche aux éditions de la Musardine.

00:09:30 On parle avec vous de l'hypersensibilité, et on commence avec vous, Charlotte. Bonjour Charlotte.

00:09:36 - Oui, bonjour Régis, bonjour Stéphane. - Bonjour.

00:09:40 - Écoutez, moi j'ai écouté votre introduction, j'avais préparé quelques petites réflexions,

00:09:46 et je me suis reconnue complètement, vous l'avez dit, donc je crois que,

00:09:50 effectivement, je devais être une hypersensible, je dois toujours l'être d'ailleurs.

00:09:55 Mais là, ça m'a amené une autre réflexion, je me suis dit qu'en fait,

00:09:59 je crois que mon meilleur atout, c'est l'âge qui passe, et de me connaître,

00:10:03 et de pouvoir m'appuyer sur des choses qui me rassurent, en fait, que je construite.

00:10:07 - Oui, oui, bien sûr, vous avez pris confiance en vous, en fait.

00:10:10 - Voilà, alors il y a toujours des choses, mais je me suis tellement reconnue dans ce que vous avez dit,

00:10:16 c'est exactement ça, et en fait, je revendique.

00:10:20 J'ai pas envie de pas être sensible, quoi, parce qu'être sensible, c'est ressentir plus fort,

00:10:25 c'est un rayon de soleil qui passe, ou le trou est magnifique,

00:10:29 en fait, c'est avoir la capacité de se sentir en vie, quoi, dans plein de moments.

00:10:35 Et c'est vrai que quand les moments sont pas bons, on peut se sentir très mal.

00:10:42 Et du coup, moi, quand j'ai vu le sujet de votre émission, je me suis dit,

00:10:48 c'est vrai que la difficulté, même si alors évidemment c'est toujours notamment un amour,

00:10:55 de trouver le juste équilibre entre ce que vous avez évoqué aussi,

00:11:00 c'est ne pas se sentir écrasée, mais ne pas quand même trop surréagir,

00:11:05 en se protégeant tellement, c'est de ne pas y aller, quoi.

00:11:10 De pas y aller du tout, surtout quand on est sur de la rencontre.

00:11:15 Et voilà, moi, c'est toujours un peu la tchèque de...

00:11:19 - C'est par peur de souffrir, parce que vous avez parfois beaucoup souffert, j'imagine.

00:11:23 - Oui, souffert, oui, et puis parce qu'on sait qu'on peut être embarqué par nos...

00:11:28 On est passionné, enfin moi je suis plutôt passionné,

00:11:31 donc ne pas se faire embarquer par l'instant où vous avez le cœur qui bat, attend...

00:11:37 - Est-ce que vous avez été une grande amoureuse, donc ?

00:11:41 - J'ai aimé, oui, ça c'est...

00:11:45 - Oui, oui, c'est intéressant, parce que est-ce que tous les hypersensibles sont des grands amoureux,

00:11:51 ou pas, Stéphane Clerget ?

00:11:53 - A priori, oui. - On imagine.

00:11:55 - Effectivement, ce que dit madame est intéressant, parce qu'il y a des gens qui renoncent à l'amour,

00:12:00 et moi qui vois beaucoup d'ados, c'est terrible !

00:12:03 Le renoncement à l'amour pour éviter la douleur.

00:12:07 Et peut-être qu'autrefois, il y avait beaucoup de jeunes filles qui allaient dans les couvents, justement,

00:12:11 parce qu'elles étaient hypersensibles et qu'elles ne pouvaient pas assumer une relation amoureuse,

00:12:15 c'était trop violent.

00:12:18 - Et quand vous avez parlé de l'enfance, enfin, ou de la jeunesse,

00:12:21 moi je me suis complètement reconnue, quand j'étais jeune et jusqu'à l'adolescence,

00:12:25 je me sentais en dehors. Je me sentais en dehors du monde.

00:12:28 - Incomprise, en quelque sorte, c'est ça ?

00:12:31 - Je me sentais... Je crois que le plus juste des mots, c'est "en dehors".

00:12:36 Je n'étais pas dedans, les codes, je ne les comprenais pas,

00:12:41 c'était compliqué.

00:12:44 Et puis, les années ont passé, et là c'est ça.

00:12:47 - Non, parce que ce que vous dites, ça me fait penser un peu à ce que disait une femme que j'ai rencontrée la semaine dernière,

00:12:52 qui était autiste, et qui disait aussi "en dehors".

00:12:55 Est-ce qu'on pourrait dire qu'il y a un petit lien entre les hypersensibles et l'autisme, Stéphane Clerget ?

00:13:01 - On peut en trouver, comme l'a dit madame, dans ce sentiment d'être un petit peu à part.

00:13:06 Mais effectivement, les autistes peuvent être aussi sensibles.

00:13:13 Alors la difficulté, c'est qu'ils ne savent pas du tout, ils ne déconnent pas du tout les émotions.

00:13:18 Ils ressentent les choses et ils ne comprennent rien.

00:13:21 C'est terrible pour eux.

00:13:23 - En tout cas, tout au long de ma vie, alors ce n'est peut-être pas ça qui m'accompagne en amour,

00:13:27 mais la chose en tout cas qui a fait que je me suis enracinée, c'est l'amitié.

00:13:34 J'ai eu beaucoup d'amitié de très longue date.

00:13:39 Et ça, c'est quelque chose qui m'a vraiment participé à me rassurer.

00:13:47 - A créer du lien solide pour vous retrouver justement quand vous étiez par exemple en chagrin d'amour.

00:13:55 Mais peut-être parce qu'en tant qu'hypersensible, vous avez certainement beaucoup d'empathie,

00:14:00 et donc vous êtes une très bonne amie.

00:14:02 Vous êtes capable de recevoir, si je puis dire, les confidences d'autrui,

00:14:08 et de les entendre, les écouter.

00:14:11 Et donc forcément, vous avez des amis.

00:14:14 - Oui, oui, je crois que oui, j'ai des amis avec qui on se dit qu'on a une chance dingue d'être amis,

00:14:20 avec qui on a beaucoup de plaisir, avec qui on partage les bonnes choses, les moins bonnes aussi d'ailleurs.

00:14:26 Mais c'est important, en tout cas en tant que sensible, et puis hyper sensible,

00:14:33 et sans avoir besoin de le perdre.

00:14:35 Aujourd'hui, j'ai 54 ans, j'aurais envie de dire, c'est de se raccrocher à des choses qu'on a réussies.

00:14:41 Par exemple, l'amitié, mes enfants, c'est une vraie réussite dans ma vie.

00:14:45 Et il y a des moments, encore cette étude, j'étais en vacances, j'avais pas une forme éblouissante,

00:14:51 je suis rentrée dans ma coquille, j'étais un peu en introspection,

00:14:54 et je me suis beaucoup nourrie de ça pendant quelques jours, en étant un peu seule avec moi-même.

00:15:00 Et ça m'a re... Je suis tournée un peu en boucle avec ça, et je me dis,

00:15:04 mais t'as déjà tout ça, t'as déjà tout ça, t'as déjà tout ça.

00:15:08 Nourris-toi toi-même, va vers des envies, et puis appuie-toi sur ça, et nourris tes envies avec ça, et voilà quoi.

00:15:17 - Et tout va bien.

00:15:18 - Merci de cette confidence, Charlotte, parce que ça revient à ce qu'on disait juste avant la pause, Stéphane Ferger.

00:15:25 Au fond, revenir vers soi, se rééquilibrer intérieurement, et on calme le jeu, quoi.

00:15:32 - Oui, qu'on soit ou non pris dans une relation amoureuse déstabilisatrice,

00:15:37 mais je retiens aussi le conseil de l'amitié.

00:15:42 C'est-à-dire qu'effectivement, c'est une nourriture relationnelle moins dangereuse que la relation amoureuse.

00:15:48 Donc c'est aussi un moyen de se soutenir.

00:15:51 Or, souvent, l'hypersensible prie dans une relation amoureuse, un s'oublie et deux s'isole de ses amis.

00:15:57 Et donc, parmi les conseils qu'on peut donner, il y a effectivement celui-là,

00:16:01 qui est de maintenir le lien avec les amis qui sont une source de soutien et d'échappatoire.

00:16:06 - Voilà. Mais ça, avec l'âge, c'est plus... Surtout si on réfléchit un peu sur ça, c'est plus simple.

00:16:10 C'est plus simple qu'à 17 ans, 18 ans, même un peu après.

00:16:16 - Et alors, quelle serait votre plus grande qualité, Charlotte, justement, grâce à votre hypersensibilité ?

00:16:22 Qu'est-ce que vous diriez ?

00:16:25 - L'empathie, la tolérance, je pense.

00:16:31 La tolérance. La capacité, peut-être, mais je ne sais pas si c'est une qualité,

00:16:35 en tout cas la capacité et l'envie aussi de vivre les choses à fond.

00:16:42 On n'a pas envie de renoncer à ça, quoi.

00:16:45 - Oui, donc c'est un bel élan vital, finalement.

00:16:49 - Oui, voilà. Je dirais que c'est ça, la récompense.

00:16:52 Si on ne se laisse pas hâper par les côtés obscurs, mais ça c'est en travaillant sur soi, je crois, qu'on y arrive.

00:16:58 - En tout cas, votre témoignage laisse à penser que finalement, c'est peut-être mieux d'être hypersensible.

00:17:03 Enfin, vous écoutez, on a un peu envie de se dire...

00:17:06 - Moi, je crois, parce que j'ai un métier qui n'est pas du tout...

00:17:09 Enfin, qui n'est pas du tout, si, puisqu'il y a quand même beaucoup d'humains,

00:17:12 je gère beaucoup d'humains dans mon métier, mais qui est très pragmatique.

00:17:16 Peut-être pas pour rien que je suis tombée là-dessus.

00:17:18 Alors, j'aurais normalement plutôt dû faire quelque chose d'artistique.

00:17:21 C'est tout ce qu'artistique m'a toujours intéressé.

00:17:24 J'ai une formation artistique et pourtant j'ai un métier très pragmatique.

00:17:28 Et je vois en gestion humaine, c'est fou, la différence...

00:17:33 Je sais pas si on est hypersensible, par contre, s'il y a le recul dans le métier,

00:17:36 mais c'est fou, les gens qui n'ont pas de sensibilité,

00:17:40 pour moi, ils peuvent pas être de bons managers.

00:17:43 C'est pas possible.

00:17:45 J'en vois beaucoup. J'en vois quelques-uns.

00:17:48 - Oui, il faut toujours se méfier.

00:17:50 Est-ce qu'ils sont pas sensibles ou est-ce qu'ils ont tout blindé ? On sait pas.

00:17:53 Mais en tout cas, à vous écouter, on sent que vous êtes humaine.

00:17:57 Et c'est peut-être ça, finalement, l'être humain, c'est sa sensibilité qui le caractérise le plus.

00:18:02 - Oui, sûrement.

00:18:04 - Merci Charlotte. - Merci à vous et merci pour tout.

00:18:08 Merci beaucoup. - Merci à vous.

00:18:10 On fait une petite pause Stéphane Clerget et puis on continue bien sûr à évoquer l'hypersensibilité dans un instant.

00:18:25 Les hypersensibles, ils sont nombreux.

00:18:27 Je pense qu'on va avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup d'appels Stéphane Clerget.

00:18:30 Vous allez avoir beaucoup de travail durant ces deux heures pour essayer de les aider.

00:18:34 Et notamment Nicolas qui nous rejoint.

00:18:36 Alors Nicolas, vous avez la totale.

00:18:38 Vous êtes hypersensible, votre femme est hypersensible.

00:18:40 Et évidemment, qu'est-ce que vous avez fait ? Vous avez fait un enfant hypersensible.

00:18:44 - Alors exactement. Bonjour Brigitte et bonjour Stéphane. - Bonjour Nicolas.

00:18:47 - Donc en fait, oui, nous, hypersensibles tous les deux.

00:18:50 Alors moi, ce qui me convient tout à fait, justement, c'est qu'avec ma compagne,

00:18:53 en tant qu'hypersensible, maintenant on se comprend.

00:18:56 Là où je ne me comprenais pas avec... - Alors la manière dont vous parlez,

00:18:58 on l'imagine bien que vous êtes hypersensible. Je vous rassure, on vous croit.

00:19:03 - D'accord. Et ensuite, voilà. Et donc notre fils, notre premier venu,

00:19:07 lui est un véritable hypersensible, puisque ses émotions le brûlent vraiment littéralement.

00:19:14 Et donc moi, ma problématique que j'ai avec ça, c'est que j'ai beaucoup, beaucoup de mal à gérer ses émotions.

00:19:20 Puisque ses émotions vont en frontal avec mes propres émotions, en fait.

00:19:24 Et c'est véritablement difficile à gérer pour moi. Ma compagne y arrive très, très bien.

00:19:28 Moi, c'est très, très difficile.

00:19:30 - Oui, mais parce que ça doit vous renvoyer à des choses qui ne sont pas encore réglées chez vous, je pense.

00:19:36 - Tout à fait, au blindage qu'il a fallu faire quand on était enfant.

00:19:39 On nous a appris à être un garçon, d'être fort, d'être dur, d'être...

00:19:42 - Oui, oui. - Voilà.

00:19:43 - Et vous ne voulez pas lui imposer ça, et donc vous êtes paumé parce que vous ne savez pas comment...

00:19:48 - En fait, je n'arrive pas à bien réagir à ses émotions.

00:19:52 - Eh bien, nous avons un pédopsychiatre, Stéphane Kiergé. Je lui laisse la parole.

00:19:57 - Bonjour. - Bonjour Stéphane.

00:19:59 - Ce qui est formidable pour lui, c'est qu'au moins, vous savez qu'il est hypersensible.

00:20:02 Donc, il ne va pas se sentir incompris par ses parents.

00:20:05 Donc ça, c'est déjà énorme. - Tout à fait.

00:20:07 - En tout cas, dans l'éducation, quand on dérape, et là, d'après ce que vous dites,

00:20:11 si vous arrivez de déraper, vous savez pourquoi, l'important, c'est d'être honnête avec l'enfant.

00:20:16 Et de dire, écoute, là, je n'aurais pas dû réagir de cette manière-là.

00:20:19 Voilà comment, moi, j'aurais dû réagir.

00:20:21 C'est plus le "fais ce que je dis, pas ce que je fais".

00:20:24 Parce que la crainte, c'est évidemment d'être un mauvais modèle, et de se dire que notre enfant va nous imiter.

00:20:28 Donc, quand on réagit de manière un peu excessive, on peut ensuite expliquer à son enfant,

00:20:34 tu vois, là, j'ai surréagi, j'aurais dû dire les choses autrement, et j'attends que toi, tu en fasses de même.

00:20:40 - Et voilà. Ma femme essaie de m'inculquer au quotidien.

00:20:44 Alors, j'y arrive, en fait, je prends sur moi beaucoup, en fait, pour respirer avant,

00:20:49 et le laisser évacuer toutes ses émotions, mais des fois, ça peut mettre un peu plus de temps,

00:20:54 et le temps, j'ai du mal à lui laisser le temps de gérer ses émotions.

00:20:58 Mais au quotidien, on y travaille.

00:21:00 - Après, il faut faire un petit peu attention, parce que quand on est hypersensible tous les deux,

00:21:04 parents et enfants, il arrive que l'enfant va imiter les parents.

00:21:08 Bien sûr, il peut être hypersensible, je ne remets pas ça en question,

00:21:11 mais il peut aussi tout simplement vous imiter, parce que deux hypersensibles,

00:21:14 il n'y a pas beaucoup de place pour autrui, parce que ça s'exprime beaucoup,

00:21:19 et que lui, il a aussi envie d'exister.

00:21:21 Donc, s'il comprend que le seul moyen d'exister, c'est de...

00:21:25 - Surchauffer les concerts.

00:21:26 - Voilà, de surchauffer, il va le faire, ça veut dire qu'il veut prendre sa place aussi.

00:21:30 Et peut-être même, comme c'est un petit garçon, il veut peut-être prendre un peu le pouvoir,

00:21:34 et qu'il cherche aussi une espèce un peu de bras de fer,

00:21:38 comme un enfant pourrait être un peu baccareur ou autre.

00:21:41 Vous voyez, je ne sais pas si je suis clair, mais il veut peut-être prendre le pouvoir.

00:21:44 - Oui, oui, je vois, mais ça ne lui ressemble pas du tout, en fait.

00:21:46 C'est vraiment lui...

00:21:47 - Ce n'est pas un dominant ?

00:21:48 - Non, il est vraiment sur une gestion des émotions, du quotidien.

00:21:51 - Est-ce que vous auriez un exemple très concret à nous donner, par exemple, Nicolas ?

00:21:55 Récemment...

00:21:56 - Alors, l'exemple concret, c'est...

00:21:59 Il regarde un match de rugby, par exemple, puisqu'on est en pleine actualité dans le rugby.

00:22:03 Il a regardé l'Italie, et aujourd'hui, il ne sait plus pour qui il est,

00:22:06 parce qu'il a tellement aimé l'Italie qui a perdu le dernier match contre la Nouvelle-Énorme

00:22:09 qu'aujourd'hui, pour aller voir France-Italie, il se dit

00:22:12 « Moi, je suis pour les deux. Je n'arrive pas à être français. »

00:22:15 Et il se dit « Ils ont perdu, il faut qu'ils gagnent maintenant. »

00:22:17 Et son émotion, en fait, il n'arrive pas à comprendre où la mettre, en fait,

00:22:21 comment la positionner, et ça, c'est dans le quotidien.

00:22:24 C'est-à-dire que s'il joue au foot et que dans son club, il ne va pas être le meilleur,

00:22:31 il ne va pas accepter de ne pas être le meilleur,

00:22:33 il va se mettre toujours une pression supérieure,

00:22:35 et ça rend malade.

00:22:37 - Là, vous êtes en train de nous décrire un petit dominant, quand même.

00:22:40 - Oui, mais dans le quotidien, il est pas comme ça.

00:22:43 Avec sa petite sœur, c'est elle le chef de la maison.

00:22:47 - Ah, d'accord.

00:22:48 - Elle a pris le pouvoir sur lui parce qu'elle sait qu'il est insensible.

00:22:50 - Peut-être que sa petite sœur, elle ne regarde pas le rugby ni le foot,

00:22:53 tandis que vous, vous regardez.

00:22:54 - Oui, elle regarde aussi les deux.

00:22:55 - Ah oui, d'accord.

00:22:56 - Mais c'est vrai qu'elle le pousse dans ses émotions, et elle sait comment y faire.

00:23:02 En tout cas, moi, ce que je vous conseille à table, c'est un tour de parole.

00:23:05 C'est-à-dire qu'on ne parle pas tous en même temps, chacun son tour,

00:23:08 et que chacun sa place, effectivement,

00:23:11 et qu'avec les enfants comme avec les parents,

00:23:13 chacun ait son temps comme ça d'expression,

00:23:16 pour pas qu'on utilise l'émotion pour capter la tension et occuper le terrain.

00:23:21 - Tout à fait, oui.

00:23:22 - Oui, je pense que c'est important que ça reste quand même l'enfant

00:23:26 qui se tait quand les parents parlent et qui obéit,

00:23:31 et puis même si vous voyez que quand vous élevez un peu la voix,

00:23:35 il est peut-être plus sensible qu'un enfant normal,

00:23:39 et vous avez de la peine pour lui,

00:23:41 malgré tout, il faut rappeler que l'éducation, c'est certes beaucoup d'amour,

00:23:46 mais c'est aussi éduquer l'enfant et lui poser les limites nécessaires.

00:23:52 - Oui, tout à fait, oui.

00:23:53 - Non mais c'est important ce que dit Brigitte.

00:23:55 Le risque, c'est ça, c'est l'alliance mère-fils contre le père,

00:23:59 et que vous, vous n'ayez plus la possibilité de lui mettre des limites.

00:24:02 Et lui mettre des limites à ses émotions,

00:24:04 même si vous le faites de manière inadaptée,

00:24:06 en vous emportant parce que c'est votre nature,

00:24:08 mais ça ne doit pas l'effrayer parce qu'il vous connaît depuis longtemps,

00:24:10 il sait que vous n'êtes pas méchant.

00:24:12 Je pense que c'est comme Brigitte, que c'est important que malgré tout,

00:24:15 vous lui mettiez des limites quand il va trop loin.

00:24:17 - C'est pour ça que ma femme le fait toujours, me reprend toujours,

00:24:20 mais sans les enfants, en me disant "là, tu as dépassé les limites,

00:24:22 tu devrais revenir vers lui tout doucement parce qu'elle n'a pas compris

00:24:25 ce qu'il essayait de te montrer, de là où il voulait aller voir."

00:24:29 - Peut-être, mais dans ce cas-là, il faut quand même lui dire

00:24:31 "OK, moi j'ai peut-être dépassé les limites,

00:24:33 mais toi aussi, mon chéri, tu as aussi dépassé les limites."

00:24:37 - Oui, et puis attention, peut-être que votre femme,

00:24:39 elle a une vision de l'autorité un peu trop dans la mouvance actuelle

00:24:45 où on laisse à l'enfant la possibilité d'être l'enfant roi,

00:24:50 donc peut-être que vous avez raison dans votre autorité naturelle de père

00:24:54 et que quelque part, peut-être que c'est trop aux yeux de votre femme

00:24:58 parce qu'elle est hyper sensible et qu'elle voit bien que ça fait...

00:25:02 Parce que ça fait toujours de la peine à un enfant...

00:25:04 - Ah oui, ça a un impact, oui.

00:25:06 - De toute façon, même s'il n'était pas hyper sensible,

00:25:08 un enfant n'a jamais envie qu'on le contre-arrive,

00:25:12 ou qu'on lui dise de se taire, etc.

00:25:14 - Il faut l'aider à accepter ça.

00:25:16 - Donc vous voyez, peut-être que vous êtes dans votre bon droit,

00:25:19 mais qu'en effet, comme il est hyper sensible,

00:25:21 vous voyez à quel point ça le touche

00:25:24 et que donc ça crée entre vous deux, parents, des réactions.

00:25:28 Mais peut-être que vous êtes dans votre bon droit.

00:25:30 Nous, on ne peut pas savoir.

00:25:32 Mais voyez, c'est peut-être important quand même de bien vous rappeler

00:25:34 que de toute façon, un enfant, même s'il n'était pas hyper sensible,

00:25:38 réagirait parfois un peu fort après une réprimade.

00:25:44 - Oui, il y a des enfants qui ne réagissent pas et qui souffrent intérieurement.

00:25:47 L'avantage, encore une fois, de sur-réagir comme vous,

00:25:49 votre épouse ou votre petit, c'est qu'au moins, vous vous débarrassez.

00:25:52 Vous débarrassez des tensions négatives.

00:25:54 - Il n'y a pas de boudrille, tout est réglé après.

00:25:58 - Ce n'est pas forcément le plus dangereux pour votre enfant.

00:26:01 - On repart à zéro à chaque fois, on repart sur une page blanche

00:26:03 et on n'a pas de rancune ni de rancœur.

00:26:05 - Oui, oui.

00:26:07 - Faites-vous confiance, Nicolas. Je crois que vous êtes assez lucide.

00:26:10 - Gardez votre place de père.

00:26:12 - Et gardez. Voilà.

00:26:13 - Alors, une autre question par rapport à moi,

00:26:15 justement dans mes métiers, je suis commercial.

00:26:17 Et en fait, je tombe toujours sur des gens qui profitent

00:26:21 de mon hyperstabilité, de mon acceptation quotidienne.

00:26:25 - De votre gentillesse, vous voulez dire.

00:26:27 - Et du service. Et finalement, j'ai essayé de travailler sur moi

00:26:30 pour apprendre à dire non et je me sens mieux par rapport à ça.

00:26:34 Mais je trouve toujours cette logique que peuvent avoir les gens

00:26:38 qui est très, très profiteuse et j'ai du mal à m'en séparer.

00:26:41 - C'est déjà bien que vous le repériez.

00:26:43 J'imagine que plus jeune, vous n'en rendiez pas compte.

00:26:46 - Mais qu'est-ce qui se passe chez vous quand vous avez du mal à dire non ?

00:26:50 Qu'est-ce que vous ressentez ?

00:26:52 - En fait, je pense que c'est l'éducation judéo-chrétienne qu'on nous a offert

00:26:55 qui nous dit qu'il faut dire oui pour rendre service à tout le monde,

00:26:58 il faut faire plaisir à tout le monde, il faut dire merci à la dame,

00:27:00 il faut s'essuyer profondément et pas les pétester.

00:27:04 - Non mais ça, c'est un argument très intellectuel

00:27:08 qui ne me convient absolument pas, Nicolas.

00:27:11 - D'accord. Alors l'autre chose que je vois...

00:27:13 - Qu'est-ce que vous ressentez ?

00:27:15 - Ma culture caribéenne, c'est qu'on nous a toujours demandé à être parfaits

00:27:20 pour ne pas être jugés.

00:27:22 - Quand vous étiez enfant, vous deviez être parfaits ?

00:27:24 - Quand j'étais enfant, on devait être parfaits.

00:27:26 Et je pense que c'est une résultante de tout ça.

00:27:28 Le fait de dire oui fait que finalement, les gens s'intéressent à vous

00:27:32 parce que quand vous leur dites oui, finalement, on sert à quelque chose.

00:27:35 Alors que si on ne dit pas oui, on a l'impression de servir un petit peu moins

00:27:38 ou d'être moins sollicité.

00:27:40 - Oui, mais dans la culture judéo-chrétienne caribéenne,

00:27:42 on ne laisse pas le mal s'installer.

00:27:44 Et on dit non au mal.

00:27:46 Donc si vous sentez que l'autre est vraiment malveillant,

00:27:48 vous êtes en devoir de dire non.

00:27:50 - Oui, mais une fois que c'est inclus et ancré,

00:27:52 c'est plus difficile de le faire partir.

00:27:54 - Vous savez peut-être que vous avez souffert

00:28:01 et que vous vous êtes senti obligé très vite de céder à tout

00:28:06 quand vous étiez enfant.

00:28:08 C'est un reste d'enfant intérieur, si je puis dire,

00:28:12 aujourd'hui, qui vous rend difficile le fait de dire non.

00:28:15 - Ce que veut dire Brigitte, c'est qu'imaginez quand vous dites oui,

00:28:19 alors que l'autre abuse, est-ce que vous défendriez pas votre enfant ?

00:28:24 - Si.

00:28:26 - Bon, et bien faites avec vous comme vous feriez avec votre fils.

00:28:29 - Oui, de s'imposer ça aussi.

00:28:33 - Oui, d'imaginer si effectivement vous étiez à côté de votre enfant

00:28:36 qui lui se ferait avoir, vous diriez non pour votre fils.

00:28:39 Je suis sûr que ça vous y arriviez.

00:28:41 Vous y arriveriez.

00:28:43 Vous dites non pour vous comme vous le diriez non pour votre fils.

00:28:45 - Respectez-vous en quelque sorte.

00:28:47 - Oui, c'est ça, c'est d'avoir ce recul-là,

00:28:50 de pouvoir dire est-ce que j'ai envie de le faire,

00:28:52 est-ce que j'ai besoin de le faire,

00:28:54 est-ce que ça va m'apporter quelque chose de le faire ou pas.

00:28:56 - Et puis le petit conseil très pratique qui est valable pour tout le monde,

00:29:01 quand on a tendance à avoir du mal à dire non,

00:29:03 déjà on essaye de tourner sept fois la langue dans sa bouche

00:29:08 avant de dire oui.

00:29:09 - Avant de répondre.

00:29:10 - Comme ça, on évitera de dire des oui qui ne sont pas les désirés.

00:29:14 - On l'a répétée ici, enfin oui.

00:29:15 - Mais c'est bien dans votre boulot aussi quand on est commercial,

00:29:17 de pouvoir être deux, le good cop et le bad cop.

00:29:20 - Oui, d'essayer de trouver le juste milieu entre les deux, oui.

00:29:24 - Bon, ben écoutez, merci en tout cas.

00:29:26 - Merci beaucoup.

00:29:27 - Merci à vous Nicolas.

00:29:28 - Au revoir.

00:29:29 - On retrouve Flore Chéry qui nous emmène dans un lit de punaise de lit.

00:29:35 - C'est son vrai nom Chéry ?

00:29:36 - Oui, bien sûr.

00:29:38 Chéry c'est mon nom de scène, mais Flore c'est mon vrai prénom, tout à fait.

00:29:42 Oui, je voulais vous parler de la star du moment,

00:29:44 la bête noire des cinémas et des métros parisiens,

00:29:47 la punaise de lit bien sûr,

00:29:49 qui sait se faire discrète d'ordinaire,

00:29:52 mais qui se retrouve aujourd'hui avec plus d'articles

00:29:54 qui parlent d'elle à la une des journaux que les Kardashians.

00:29:57 Si on connaissait vaguement son nom,

00:29:59 les Français la redécouvrent donc à travers mille articles

00:30:02 qui la dépeignent comme un monstre assoiffé de sang.

00:30:05 Son dernier buzz, Bernard Werber qui ajoute un clou aux pylories

00:30:08 de ce paria de la société en évoquant sur France Culture

00:30:12 la sexualité bien particulière de ce petit insecte.

00:30:15 Alors évidemment, il faut que je vous fasse un débrief,

00:30:17 parce que bon, il est grand temps qu'on organise un #MeToo chez les punaises de lit.

00:30:21 Déjà, les punaises de lit bombent tout le temps

00:30:23 et ont près de 200 rapports par jour.

00:30:25 Alors, ça a l'air cool comme ça, ça fait un peu...

00:30:28 200 rapports par jour par punaise ?

00:30:30 Par punaise, ça fait beaucoup, ça fait un peu ambiance révolution sexuelle des 68 ars.

00:30:34 Sauf qu'en fait, les mâles ont des pénis perforateurs

00:30:37 qui endommagent les carapaces de tout le monde pour y mettre leur sperme.

00:30:40 Et quand on dit tout le monde, c'est tout le monde.

00:30:42 Ils tirent partout, surtout sur les autres mâles.

00:30:45 50% sur les autres mâles, un peu sur les femelles, sinon ça sert à rien,

00:30:49 et aussi parfois sur les autres insectes

00:30:52 qu'ils confondent avec des congénères.

00:30:54 Des grands génies du mâle, ces punaises de lit.

00:30:56 Surtout qu'ils éjectent une quantité de sperme phénoménale par rapport à leur taille.

00:31:00 Si on fait le ratio avec les humains, ça serait 30...

00:31:03 - Non mais Flore, chérie, déjà que les gens sont angoissés par les punaises de lit,

00:31:06 - J'en rajoute une, j'en rajoute une.

00:31:08 - Vous allez leur faire passer un mauvais week-end.

00:31:11 - Oui, je pense, oui.

00:31:12 Mais ils vont faire beau, ils pourront sortir hors de Paris, c'est très bien.

00:31:15 Ce serait 30 litres de sperme qui seraient expulsés à chaque éducation,

00:31:19 ce qui peut remplir de jolis baignoires.

00:31:21 Vous en conviendrez.

00:31:22 Je fais juste un ratio, ils n'éjéculent pas 30 litres, mais vous avez l'image.

00:31:25 Et alors pour contrer...

00:31:27 Attendez, le mieux reste à venir.

00:31:29 Pour contrer la violence de cet acte sexuel,

00:31:32 les femelles comme les mâles ont développé sur leur dos des mini-vagins.

00:31:37 Alors chez les mâles, ça sert à rien, des grands génies, on vous avait dit,

00:31:40 mais chez les femelles, ces mini-vagins sont reliés aux vagins principales.

00:31:45 Parce que comme ils se font tout le temps perforer, le sperme va partout.

00:31:47 Là, ces petits mini-vagins, hop, ils relient le sperme jusqu'à un grand vagin principal.

00:31:52 Avec l'apparition de ces mini-vagins,

00:31:55 certains mâles ont développé un autre mode d'acte sexuel,

00:31:59 les pistolets pénis.

00:32:01 Une certaine espèce africaine de Spunez de Lipe,

00:32:03 comprimé du sperme dans un petit canal, puis l'expulsé via des muscles

00:32:07 sur des femelles qui passent à quelques centimètres d'eux.

00:32:10 Ils visent ainsi les vagins secondaires qui sont sur le haut de la carapace.

00:32:13 Et là, je me dis, bon, il faut quand même qu'on se méfie.

00:32:15 Parce que, je vous le rappelle, le pénis humain masculin mute aussi très vite.

00:32:20 Il a augmenté sa taille de 24% en 30 ans.

00:32:23 Si les mecs trouvent le moyen de muter leurs zguegs en pistolet,

00:32:26 là, je vous le dis, les frotteurs du métro vont vite nous faire regretter les punaises de lit.

00:32:30 - Bon, écoutez, ça a été scientifiquement prouvé tout ça ?

00:32:37 - Alors c'est la source Berber-Berber.

00:32:40 - Voilà, c'est ce que j'allais dire, j'aime beaucoup Berber-Berber.

00:32:42 - Qui est l'expert des insectes en France.

00:32:44 - Mais bon, Berber-Berber a une imagination assez débordante.

00:32:49 Donc, on va vérifier.

00:32:52 - On devrait bien fact-checker avec quelqu'un.

00:32:54 - Ils en passent des choses dans le lit.

00:32:56 - Enfin bon, bref.

00:32:57 - Non, mais en tout cas, ça démontre de façon plus générale

00:33:00 l'originalité de toutes les espèces sexuées qu'il y a.

00:33:03 - Mais chez les insectes, c'est incroyable la sexualité des insectes.

00:33:05 - Les insectes, c'est les plus fous.

00:33:07 Les champignons aussi, certaines espèces de champignons peuvent être sexuées.

00:33:10 Et alors, il y a toute une sorte de conflit qui se passe dans les ramifications.

00:33:13 Il y a des champignons, leurs racines, etc.

00:33:15 Il y a des conflits incroyables qui peuvent se passer à des strates très différentes,

00:33:19 que ce soit génétiques, dans leur organisation de société, dans la façon de copuler.

00:33:23 Et je crois qu'en termes de sexualité, nous les humains, finalement, nous sommes assez...

00:33:27 - Très classiques, oui.

00:33:29 - Voilà, très peu originaux, finalement.

00:33:31 On manque un peu de créativité.

00:33:33 - Bon, enfin, je préfère mon classique coït à ce coït de Puy-de-Dal.

00:33:42 - Oui, mais il leur manque des clitoris pour apprécier la chose.

00:33:46 Enfin, on s'en rend bien compte.

00:33:48 - Ah oui, parce qu'on ne sait pas si elles jouissent les pnaises quand on les perfort.

00:33:51 - Je ne pense pas, non. Je ne suis pas sûre.

00:33:54 - Bon, en tout cas, c'est l'actualité actuellement.

00:33:59 Merci, Flore, chérie, de nous avoir amusé avec une actualité

00:34:03 qui n'est pas spécialement drôle pour la plupart des gens.

00:34:06 - Merci beaucoup, Flore, chérie.

00:34:07 Je rappelle que vous êtes l'auteur de cette nouvelle pièce,

00:34:10 le 5 à 7, qu'on retrouve au My Suite Paradise,

00:34:15 cet endroit où on peut aller assister à des spectacles.

00:34:20 Et c'est donc tous les dimanches à 16h.

00:34:22 Il n'y a pas de punaise de lit chez vous, au Suite Paradise ?

00:34:25 - Pour l'instant, il n'y a pas de punaise de lit.

00:34:27 En tout cas, ce n'est pas comme ça qu'on appelle nos clients.

00:34:29 - Vous pouvez aller voir cette pièce.

00:34:32 D'ailleurs, je ne sais plus qui m'a dit que c'était très intéressant.

00:34:34 - Ah, super ! Ça ronte à vos oreilles.

00:34:36 - Le titre, c'est ?

00:34:37 - Le 5 à 7, c'est sur l'infidélité.

00:34:40 C'est sponsorisé par Glidden.

00:34:41 C'est pour ça qu'il y a toute une thématique.

00:34:43 - Il faut aller au Suite Paradise dimanche à 16h

00:34:46 pour revoir la toute nouvelle pièce de Flore, chérie.

00:34:49 - Génial !

00:34:50 - Merci, Flore.

00:34:51 - Merci beaucoup.

00:34:52 On fait une petite pause et on revient avec l'hypersensibilité

00:34:54 et avec Alexandre.

00:34:55 Vous voyez que les hommes sont aussi hypersensibles.

00:34:57 - Oui, dis donc !

00:34:58 - Allez, une petite pause sur Sud Radio, à tout de suite.

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00:35:06 - 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:35:10 - Stéphane Clerget est avec nous, pédopsychiatre.

00:35:14 Justement, si vous avez un enfant hypersensible,

00:35:16 que vous avez besoin de conseils, n'hésitez pas.

00:35:18 Il est là pour répondre à vos questions.

00:35:20 0826 300 300.

00:35:21 Et c'est Alexandre qui est avec nous.

00:35:23 Bonjour, Alexandre.

00:35:24 - Bonjour, Brigitte. Bonjour, Stéphane.

00:35:27 - Bonjour.

00:35:28 - Merci d'être avec nous.

00:35:29 Alors, vous êtes également hypersensible

00:35:31 et vous avez le sentiment de manquer peut-être un peu de confiance en vous, c'est ça ?

00:35:36 - Confiance estime.

00:35:38 Et contrairement à Charlotte,

00:35:43 j'ai le sentiment que depuis ma deuxième moitié de centenaire,

00:35:50 ça s'accentue.

00:35:54 Alors, est-ce qu'avant, j'en avais pas la valide conscience, exactement ?

00:36:00 Et là, il y a une prise de confiance.

00:36:02 La question se pose.

00:36:04 Mais comme vos débats sont de plus en plus philosophiques, Brigitte,

00:36:08 parce que ce n'est pas la première fois que je passe sur l'émission,

00:36:11 ça devient de plus en plus compliqué pour répondre avec tact et facilité.

00:36:21 Alors, je me dis, qu'est-ce que sera votre dernière, le plus tard possible, bien évidemment.

00:36:26 - Vous trouvez que je suis plus philosophe qu'avant ?

00:36:31 - Les débats, en tout cas, les sujets, oui.

00:36:35 - Pourtant, on parle toujours beaucoup de sexualité, non ?

00:36:40 Ce n'est pas très philosophique, ça aussi ?

00:36:42 - Oui, mais c'est quand même très rattaché, je trouve, à la philosophie.

00:36:50 Et puis, au côté zen.

00:36:55 - Ah oui, ça, zen, c'est vrai.

00:36:58 Mais peut-être que les médias sont de moins en moins zen et de moins en moins philosophes.

00:37:03 Donc, moi, je maintiens le cap.

00:37:06 Donc, peut-être que c'est pour ça que ça paraît plus.

00:37:08 Enfin, je ne sais pas.

00:37:09 En tout cas, on va essayer de voir avec vous

00:37:13 comment ça se manifeste, votre manque de confiance en vous.

00:37:17 Vous vous doutez de...

00:37:19 C'est en amour ? C'est dans la vie en général ?

00:37:22 - Moi, je trouve qu'il y a eu un virage, ce qui n'est pas forcément dû au Covid.

00:37:27 Mais c'est vrai qu'il y a eu un bouleversement, à ce moment-là, assez fulgurant.

00:37:34 Puisque, après 20 ans de fonction commerciale, comme Nicolas, d'ailleurs, je crois, le dernier auditeur,

00:37:40 j'ai embryé pour une reconversion professionnelle.

00:37:46 D'être soignant.

00:37:48 Je rate un module l'année dernière sur l'école.

00:37:53 Donc, il y a une remise en question parce que financièrement, etc.,

00:37:59 ce n'est pas très confortable.

00:38:01 Et donc, à 52 ans, ce n'est pas facile.

00:38:07 Même si mon choix est acté.

00:38:11 Et je dirais que...

00:38:14 Oui, j'ai la sensation depuis, et je dirais avec cette brutalité aussi de la société,

00:38:20 et je suis très sensible au regard de l'autre.

00:38:23 Donc, d'avoir...

00:38:27 Et il faut que je me détache de ça, je ne sais pas comment,

00:38:29 mais du coup, l'estime de moi, plus que la confiance en moi,

00:38:34 j'ai le sentiment qu'elle en a pris un coup.

00:38:41 Oui, mais Alexandre, vous venez de dire quelque chose d'important quand même.

00:38:45 Vous ratez un examen.

00:38:48 Ça peut être quelque chose qui, tout d'un coup, vous déstabilise.

00:38:53 Surtout si, en plus, ça provoque des petits soucis d'ordre matériel.

00:38:58 Donc, ça peut être quelque chose qui réactive votre manque de confiance en vous.

00:39:05 Et puis, pour l'instant, vous n'avez pas encore réussi à retomber sur vos pieds.

00:39:11 Oui, c'est ça. Je dirais que ça réactive sûrement des peurs ancestrales de l'enfance.

00:39:17 Bien sûr, des anxiétés.

00:39:20 Oui, une anxiété qui est assez générale, d'ailleurs, dans notre société actuellement.

00:39:25 C'est ça. Je trouve que, du coup, aujourd'hui,

00:39:30 j'ai le sentiment d'amour d'être dépendant de ma dame,

00:39:36 chose que je ne ressentais pas avant.

00:39:39 Et elle, où elle a envie de me voir en position de guerrier,

00:39:42 du coup, c'est difficile. Il y a une dichotomie.

00:39:46 Moi, ce que j'ai entendu, en tout cas, c'est que vous avez dit,

00:39:50 depuis que vous avez, c'était assez rigolo, dans la deuxième moitié de votre vie,

00:39:55 la deuxième moitié de centenaire,

00:39:58 vous êtes devenu plus sensible. Or, ce n'est pas quelque chose de courant.

00:40:01 Ce n'est pas du tout commun. En règle générale, les hypersensibles,

00:40:05 avec le temps, s'épaississent un peu, maîtrisent mieux leurs émotions.

00:40:09 Ça ne veut pas dire qu'ils deviennent insensibles.

00:40:11 Mais ils souffrent moins de leur hypersensibilité après 50 ans.

00:40:14 Sauf quand il y a d'autres facteurs qui viennent perturber l'ensemble.

00:40:19 Ça peut être la ménopause chez une femme.

00:40:21 Ça peut être, comme vous, un changement de travail.

00:40:26 Vous êtes passé du métier de commercial à un nouveau boulot.

00:40:29 Donc, forcément, tout ça déstabilise.

00:40:32 Et c'est un peu comme si vous repartiez.

00:40:35 C'est comme un nouveau départ.

00:40:37 Donc, d'une certaine manière, vous retrouvez une nouvelle jeunesse

00:40:40 et donc une nouvelle fragilité émotionnelle.

00:40:43 Et peut-être qu'elle vient de là, ce retour à une hypersensibilité juvénile.

00:40:50 Avec du coup, forcément, quand on est hypersensible,

00:40:52 on devient un nouveau dépendant.

00:40:54 Et vous retrouvez peut-être des fragilités que vous aviez plus jeunes.

00:40:59 Je pense que vous résumez très bien la situation.

00:41:03 Je ne vais pas vous raconter ma vie.

00:41:05 Mais je perds mon père à l'âge de 9 ans d'un accident de voiture un petit peu violent.

00:41:10 Le métier de commercial, je dirais,

00:41:15 j'étais un peu dans l'illusion et le paraître.

00:41:19 Et de choisir le nouveau métier dans mon futur identité professionnelle d'aide-soignant,

00:41:26 c'est que je rentre dans un "corps de souffrance"

00:41:30 quand on rentre dans un établissement médico-social ou un hôpital.

00:41:34 Oui, vous êtes entouré de gens qui souffrent.

00:41:36 Vous n'êtes peut-être pas encore assez armé par rapport à votre grande sensibilité

00:41:43 pour voir tout ce que vous voyez autour de vous.

00:41:46 Je crois surtout, Alexandre, que vous êtes un grand anxieux.

00:41:50 Et ça peut se comprendre.

00:41:52 Quand on perd son père à l'âge de 9 ans,

00:41:54 ça donne quand même une idée de ce que c'est que la vie et le danger que ça représente.

00:42:02 Donc votre anxiété actuellement, comme vous n'avez pas retrouvé des bons repères,

00:42:08 elle se manifeste.

00:42:10 Et l'anxiété, peut-être que ça peut aussi être quelque chose que vous pouvez soigner un petit peu.

00:42:17 Moi, je pense que ça vaudrait quand même le coup de vous renseigner

00:42:20 comment vous pouvez peut-être, soit avec un médicament ou des oligo-éléments,

00:42:28 je ne sais pas, mais il me semble entendre beaucoup d'anxiété chez Alexandre Stéphane Ferger.

00:42:34 Oui, et puis il peut y avoir de quoi.

00:42:37 En tout cas, oui, en tenir compte, prendre soin de vous,

00:42:40 vous dire quand même que là vous démarrez quelque chose,

00:42:43 que les choses vont se mettre en place progressivement,

00:42:46 peut-être gagner en patience, ne pas paniquer,

00:42:49 mais y aller tranquillement, y aller doucement,

00:42:53 mais gardez quand même espoir.

00:42:56 Vous êtes arrivé jusque là, le plus dur est derrière vous.

00:42:59 Là, vous repartez et ça va bien se passer.

00:43:01 On termine avec la devinette du jour.

00:43:03 Quelle différence entre Paris et une jeune fille vierge ?

00:43:06 La réponse après les infos.

00:43:08 Nous sommes avec Stéphane Ferger.

00:43:15 Nous évoquons l'hypersensibilité en amour.

00:43:18 Hypersensible, hyper amoureux, c'était le titre de votre livre sorti en poche

00:43:21 aux éditions de la Musardine.

00:43:23 On va donner la parole à Marjorie qui nous a rejoint,

00:43:26 mais je voudrais d'abord la réponse à ma devinette.

00:43:28 Quelle est la différence entre Paris et une jeune fille vierge ?

00:43:32 - Ah, bah Paris n'est plus très vierge !

00:43:34 - Non, ça c'est sûr !

00:43:36 - Mais j'ai hâte de connaître la réponse.

00:43:39 - Eh bien, la différence entre Paris et une jeune fille vierge,

00:43:42 eh bien Paris sera toujours Paris !

00:43:44 - Ah ah ah !

00:43:46 - Et tandis qu'une jeune fille vierge...

00:43:48 - Ça dure pas, ça dure ce que durent les roses.

00:43:51 - N'est-ce pas ? N'est-ce pas ?

00:43:52 Bonjour Marjorie !

00:43:53 - Bonjour.

00:43:54 - Merci d'être avec nous Marjorie.

00:43:56 - Oui, merci à vous.

00:43:58 Du coup, bonjour Stéphane, bonjour Brigitte, pardon, excusez-moi.

00:44:01 J'étais dans votre blague qui était très rigolote,

00:44:05 et du coup j'ai oublié de vous saluer.

00:44:07 - Bon, vous n'êtes plus vierge ?

00:44:09 - Euh, non.

00:44:10 - Bah moi non plus.

00:44:12 - Voilà.

00:44:13 - Mais nous ne sommes plus des jeunes filles de toute façon.

00:44:16 - Non, c'est fini.

00:44:18 - Bon, alors Marjorie, vous êtes hyper sensible ?

00:44:21 - Oui.

00:44:22 - Oui ?

00:44:23 - Alors, oui, oui, moi, ça fait quelques années que je le sais,

00:44:26 parce qu'avant je le savais pas.

00:44:28 Donc avant je, bon, je, je comprenais pas,

00:44:33 c'est pas que je comprenais pas, mais bon, je le trouvais un peu bizarre.

00:44:36 Et j'étais allée en voir une petite,

00:44:40 qui a mis le doigt dessus,

00:44:43 et après je lis beaucoup, et bon, ça m'a aidée quand même,

00:44:46 de lire, de comprendre le fonctionnement, tout ça.

00:44:50 Mais bon, quand même, malgré tout,

00:44:54 je me sens assez différente des autres.

00:44:59 Et en plus, comme j'ai,

00:45:02 enfin là, ça fait 6 ans que je suis célibataire,

00:45:06 et du coup ça joue un peu sur la confiance en moi.

00:45:11 - Hum hum.

00:45:13 - J'ai l'impression qu'en fait, je vais rester toute seule jusqu'à la fin des temps, quoi.

00:45:18 Un peu.

00:45:20 - Ça c'est encore une fois une croyance,

00:45:23 qui repose sur quoi, cette croyance ?

00:45:27 - En fait c'est parce que,

00:45:30 on m'a souvent dit que j'avais un sale caractère,

00:45:33 que j'étais chiante, que ci, que là.

00:45:36 Et euh...

00:45:39 Et voilà, quoi.

00:45:41 - Qui ça "on" m'a souvent dit ?

00:45:44 - Ha ha ha !

00:45:46 - Ben alors, notamment mon père,

00:45:49 et puis après, d'autres personnes que j'ai croisées sur ma route.

00:45:53 Parce que je suis assez, comment dire,

00:45:58 quand j'ai des émotions, elles sortent assez fort,

00:46:01 même si après j'arrive à...

00:46:03 - Alors vous pouvez, Marjorie, il y a déjà une grande différence,

00:46:06 vous pouvez avoir du caractère,

00:46:08 ce qui ne veut pas dire avoir mauvais caractère.

00:46:10 Et alors, votre père qui vous a dit ça,

00:46:12 bon, là on voit bien l'injonction paternelle

00:46:15 qui reste encore très ancrée chez vous.

00:46:18 Et après, peut-être que chaque fois que quelqu'un vous a dit,

00:46:21 a critiqué votre personnalité,

00:46:24 tout de suite ça a réenforcé l'injonction du père, voyez ?

00:46:27 Mais ça ne veut pas dire pour ça que vous avez mauvais caractère,

00:46:32 et avoir du caractère, c'est pas un défaut,

00:46:37 ça peut même être une qualité.

00:46:40 - Oui, oui, c'est sûr.

00:46:43 C'est vrai qu'après, quand j'étais plus jeune, j'étais différente,

00:46:46 j'étais plus calme, plus dans mon monde,

00:46:49 et bon, là on me trouvait bizarre alors...

00:46:52 - Ah !

00:46:54 Mais quelle est votre vraie nature alors ?

00:46:57 - Justement, en fait, franchement,

00:47:00 des fois je me pose la question,

00:47:03 parce que quand j'étais enfant, quand j'étais ado,

00:47:06 j'étais vraiment...

00:47:08 Oui, j'étais dans ma bulle, dans mes rêves,

00:47:11 j'étais plutôt timide, solitaire,

00:47:16 un peu à l'écart, enfin voilà quoi.

00:47:19 - Mais du coup vous n'étiez pas pénible pour les autres,

00:47:21 comme vous le seriez devenu aujourd'hui ?

00:47:23 - Voilà, mais j'étais bizarre.

00:47:26 - Enfin, vous étiez introvertie.

00:47:29 - Oui, mais on m'a souvent dit que j'étais bizarre.

00:47:32 - Oui, mais voyez, ce "on" que vous répétez,

00:47:35 je crois que c'est important que vous vous rendiez compte

00:47:38 que vous essayiez de comprendre qui vous êtes

00:47:41 à travers ce que les autres vous disent,

00:47:44 mais peut-être qu'il serait important de savoir, vous,

00:47:47 est-ce que vous étiez un petit peu réservé

00:47:50 quand vous étiez enfant, parce qu'on vous obligeait

00:47:53 à vous taire, on vous obligeait à...

00:47:56 Et donc à un moment donné, quand on est hypersensible

00:47:59 en tant qu'enfant, et qu'à chaque fois qu'on laisse exploser

00:48:02 une émotion, on nous rabroue,

00:48:05 on met un couvercle par-dessus,

00:48:08 et je crois que c'est important que vous arriviez

00:48:11 à mieux analyser pourquoi vous étiez

00:48:14 justement comme ça, aussi secrète.

00:48:17 - C'est justement la question que je me pose

00:48:20 depuis plusieurs années,

00:48:23 et que j'essaye de trouver

00:48:26 finalement quelle est

00:48:29 la vraie personnalité. - Qui vous êtes, oui.

00:48:32 - Je suis plutôt introvertie,

00:48:35 et en fait j'arrive pas à saisir vraiment...

00:48:38 - Quand est-ce que vous êtes heureuse ?

00:48:41 - Ben...

00:48:44 C'est-à-dire que je peux très bien être heureuse

00:48:47 en regardant l'eau couler dans le calme,

00:48:50 toute seule, devant l'océan, par exemple,

00:48:53 ou avoir les vagues, ou je peux très bien être heureuse

00:48:56 quand je danse comme une folle et qu'il y a plein de gens autour de moi,

00:48:59 ou quand on est avec tout le monde. - En tout cas, vous avez pas dit que vous étiez

00:49:02 heureuse quand vous étiez avec quelqu'un, donc peut-être que si vous êtes seule,

00:49:05 c'est que vous avez pas forcément envie d'être avec quelqu'un.

00:49:08 - C'est peut-être parce que, aussi, j'ai jamais été

00:49:11 heureuse avec quelqu'un, donc je sais pas

00:49:14 que... qu'est-ce que c'est vraiment

00:49:17 de rencontrer quelqu'un avec qui on est vraiment bien, quoi.

00:49:20 - Ah, donc ce serait ça, votre véritable quête.

00:49:23 Ce serait de trouver une personne avec qui

00:49:26 vous seriez bien. Et c'est vrai que ça, c'est une quête difficile.

00:49:29 - Avec qui on est compris, quoi, qu'on capte

00:49:32 un peu comme si on captait les mêmes ondes,

00:49:35 je sais pas comment expliquer ça. - Alors, le secret de l'amour, c'est d'être

00:49:38 avec quelqu'un par qui on est compris, mais c'est aussi

00:49:41 avec quelqu'un qu'on comprend. Faut que ça aille dans les deux sens,

00:49:44 si on veut vraiment faire couille. Donc il faut aussi que vous

00:49:47 vous intéressiez à quelqu'un. Il faut aussi que vous tourniez

00:49:50 vers quelqu'un. C'est bien d'être tourné vers soi, à l'écoute

00:49:53 de ses sensations, mais c'est bien

00:49:56 aussi d'être tourné, enfin c'est bien

00:49:59 si on est en couple, d'être tourné vers quelqu'un

00:50:02 qu'on trouve intéressant. Faut aussi que vous partiez

00:50:05 à la conquête de quelqu'un. Faut pas uniquement attendre d'être

00:50:08 cueilli.

00:50:11 - Mais je crois que

00:50:14 quelque part, ce père

00:50:17 dont vous avez déjà parlé, il est

00:50:20 encore un petit peu là pour vous empêcher

00:50:23 de libérer la femme qui est en vous

00:50:26 et qui peut s'épanouir avec un autre homme.

00:50:29 - C'est sûr, c'est sûr,

00:50:32 c'est sûr, c'est certain. - Bah oui, mais

00:50:35 c'est tout le problème, voyez, parce que

00:50:38 vous avez pas été visiblement aimée,

00:50:41 admirée par votre père, ça paraît assez évident

00:50:44 comme ça, et donc vous avez un petit peu

00:50:47 cette impression que vous êtes un

00:50:50 vilain petit canard qui en plus

00:50:53 est pas sympathique, donc vous vous êtes

00:50:56 enfermée dans cette image de vous

00:50:59 qui n'est pas la vraie image. - Oui,

00:51:02 c'est sûr. - Parce que vous êtes capable d'être

00:51:05 contemplative, vous êtes capable d'être joyeuse

00:51:08 sur une piste de danse, enfin vous avez des qualités

00:51:11 humaines formidables

00:51:14 et donc y'a pas de raison

00:51:17 que ça puisse pas coller à un moment donné avec un homme.

00:51:20 - C'est certain, mais oui, oui, oui,

00:51:23 c'est évident. Après j'essaye de...

00:51:26 Quand des idées me viennent comme ça,

00:51:29 je sais très bien d'où elles viennent.

00:51:32 J'ai mis le doigt d'où elles venaient, donc j'essaye de me dire "oh là,

00:51:35 c'est pas toi, c'est pas comme ça", donc je

00:51:38 parle avec moi-même, j'essaye de communiquer

00:51:41 avec mes deux doigts. - Oui, mais c'est avec un homme qu'il faut parler.

00:51:44 Vous êtes célibataire depuis 5-6 ans, vous nous avez dit,

00:51:47 mais est-ce que vous avez eu quand même une aventure,

00:51:50 une relation sexuelle depuis ? - Oui, oui, ça oui.

00:51:53 - Ben alors ? - Ça oui. - Bon, et comment

00:51:56 ça se passe ? - Mais en fait, j'ai tendance quand même à...

00:51:59 Je me rends compte depuis là quelques temps, à m'intéresser

00:52:02 à des hommes qui sont pas forcément disponibles, en fait.

00:52:05 - Ah, vous faites tout pour pas être en couple.

00:52:08 - Ah !

00:52:11 Non mais merci, au moins... OK.

00:52:14 - Non mais c'est vrai que, comme disait Brigitte,

00:52:17 si vous avez un père qui vous dit, je sais plus les termes

00:52:20 exacts, mais t'es chiante, etc., t'as un mauvais caractère, c'est une façon

00:52:23 de vous dire "tu trouveras jamais personne". Donc elle a raison, Brigitte,

00:52:26 vous validez le discours paternel. Donc si ça colle

00:52:29 à ce que vous souhaitez, pourquoi pas ? Si ça colle pas à ce que vous souhaitez,

00:52:32 il faut rompre ce discours-là et accepter de vous dire

00:52:35 n'importe quoi et je vais choisir moi quelqu'un

00:52:38 de disponible. Et...

00:52:41 si c'est vous qu'il choisissez,

00:52:44 ça va tout changer.

00:52:47 - Oui, bah oui. Vous avez raison.

00:52:50 - Bon, en tout cas, quand vous êtes avec un homme qui n'est pas libre

00:52:53 et que vous êtes sa maîtresse, est-ce qu'il vous trouve chiante ?

00:52:56 - Non. - Bah alors, vous voyez bien que...

00:52:59 vous êtes en train d'une manière

00:53:02 tout à fait consciente de tout faire pour rester

00:53:05 seule. Alors que vous avez peut-être envie de rencontrer quelqu'un.

00:53:08 Donc il faut un tout petit peu travailler là

00:53:11 quelques séances avec quelqu'un pour

00:53:14 remettre les bons...

00:53:17 - Non mais... merci, parce que ça vous dit bien.

00:53:20 - Non, et puis, vous regardez autour

00:53:23 de vous le nombre de femmes chiantes qui sont en couple, ça n'a rien à voir.

00:53:26 - Oui, mais c'est ce que je me dis, j'essaye de me dire ça. - Donc c'est des conneries, ça ?

00:53:29 - Non, c'est pas... - Non, non, mais merci,

00:53:32 parce que vraiment, ça m'aide en fait.

00:53:35 Vraiment, c'est... oui. Oui, c'est ce que je me dis aussi,

00:53:38 mais oui, oui, oui, tout à fait. - Qu'est-ce que vous risquez

00:53:41 d'être en couple ? - Ah, ça ?

00:53:44 - Vous risquez d'être heureuse, c'est embêtant, ça.

00:53:47 - Non, mais au-delà de ça, vous risquez peut-être la mort. Pourquoi ?

00:53:50 Parce que vous avez quand même dit "je vais rester célibataire jusqu'à la fin

00:53:53 des temps". La fin des temps, c'est genre "si je suis célibataire, je suis immortelle".

00:53:56 - L'amour et la mort seraient liés.

00:53:59 - Ah. - Oh là là, mais on est

00:54:02 philosophes. Il avait raison, Alexandre.

00:54:05 Allez, moquez-vous de vous-même un peu, Marjorie.

00:54:08 - Oui, oui, ça va me faire du bien.

00:54:11 - Ce week-end, vous vous moquez de vous-même et vous écrivez une lettre

00:54:14 à votre père et vous lui dites que quand même

00:54:17 c'était pas très sympa de sa part.

00:54:20 - Ouais. - Vous lui envoyez une petite lettre et puis vous la brûlez

00:54:23 et vous contemplez le bout de papier

00:54:26 qui brûle avec un grand sourire.

00:54:29 Je vous embrasse. - Et si vous croisez un beau mec,

00:54:32 vous le chopez. - En tout cas, je vous remercie.

00:54:35 Vraiment, merci. - Je vous en prie, Marjorie. Merci à vous.

00:54:38 Allez, on fait une petite pause. On se retrouve dans un instant. Vous pouvez nous appeler

00:54:41 également au 0826 300 300. A tout de suite.

00:54:44 14h-16h, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:54:47 - L'hypersensibilité

00:54:50 avec Stéphane Clerget qui est avec nous.

00:54:53 Moi, ce que j'entends aussi depuis tout à l'heure avec les témoignages

00:54:56 qu'on a eus, au fond, c'est que beaucoup de gens

00:54:59 n'arrivent pas trop à

00:55:02 connaître leurs émotions, à savoir

00:55:05 ce qui est vrai et ce qui est de ce que...

00:55:08 Ils prennent un petit peu comme argent comptant ce qu'on leur dit.

00:55:11 Vous ne trouvez pas ? - Oui, c'est vrai. C'est important ce que vous dites.

00:55:14 C'est bien d'être à l'écoute de ce que disent les autres, mais ils peuvent

00:55:17 se tromper, ils peuvent mentir, ils peuvent être malveillants.

00:55:20 Donc, c'est bien aussi de se faire confiance à soi

00:55:23 et de repérer

00:55:26 ces différents ressentis et de leur faire peut-être

00:55:29 un peu plus confiance. C'est-à-dire qu'il y a des gens, chez les hypersensibles,

00:55:32 qui sont extrêmement intuitifs, mais ils se disent "non, c'est pas

00:55:35 raisonnable, j'ai pas d'argument, c'est pas rationnel"

00:55:38 et qui devraient peut-être davantage écouter

00:55:41 leurs intuitions, leur sens, leur sensibilité

00:55:44 plus que leur raisonnement, parfois.

00:55:47 Et s'ils sentent qu'une personne

00:55:50 n'est pas bonne pour eux, ne pas y aller,

00:55:53 par exemple. Et pas forcément

00:55:56 écouter trop les autres.

00:55:59 Davantage, c'est écouter soi, peut-être.

00:56:02 - C'est ce que je disais d'ailleurs dans l'introduction

00:56:05 de l'émission d'aujourd'hui. Une des qualités des hypersensibles,

00:56:08 c'est l'intuition, justement. - Oui, oui.

00:56:11 L'intuition, c'est un outil

00:56:14 qu'on méprise peut-être trop

00:56:17 et qui est en fait très utile. C'est une espèce de

00:56:20 court-circuit. On sait pas très bien d'ailleurs où c'est logé dans les

00:56:23 neurones. C'est autre chose que le raisonnement, c'est une espèce

00:56:26 de raisonnement éclair. - Je compare ça à l'intelligence artificielle.

00:56:29 C'est-à-dire que notre intuition est capable de mettre

00:56:32 plein de paramètres en place et hop, on a...

00:56:35 - C'est joli, c'est la première fois que j'entends ça, mais je trouve ça intéressant.

00:56:38 - C'est le fameux eureka d'Archimède, finalement.

00:56:41 Il y a eu effectivement plein de réflexions antérieures, comme vous

00:56:44 dites certainement, nourries de tout ça, mais en apparence, on sait pas

00:56:47 d'où ça sort. Et c'est "Ah !", mais oui, c'est

00:56:50 bien sûr. Mais trop souvent, on nous a

00:56:53 éduqués pour ne pas écouter nos intuitions.

00:56:56 Parce que c'est le raisonnement, la démonstration. - Je pense, donc je suis.

00:56:59 Merci Descartes. - Et oui, il faut...

00:57:02 - Et on fait deux offres, vous avez raison, Alexandre.

00:57:05 - Donc oui, écoutez

00:57:08 nos intuitions, ça c'est un point important chez les hypersensibles.

00:57:11 De toute façon, on voit bien, si on s'est planté au bout de trois intuitions,

00:57:14 c'est qu'on a pas une bonne intuition. - Faut pas dire ça, oui.

00:57:17 La troisième fois où on se prend

00:57:20 vraiment un bide, faut peut-être arrêter.

00:57:23 Marie-Pierre, bonjour. - Oui, bonjour.

00:57:26 Bonjour Brigitte, bonjour à votre évité

00:57:29 Monsieur Clerget. Je suis

00:57:32 une hypersensible.

00:57:35 Et tout ce que vous venez de dire là, en fait,

00:57:38 c'est écouter soi.

00:57:41 Oui, mais on est aussi dans le dévouement.

00:57:44 Le dévouement

00:57:47 pour les autres. Et moi,

00:57:50 pour ma part, il y a aussi une peur

00:57:53 de blesser l'autre.

00:57:56 Voilà, si on ne répond pas,

00:57:59 si je ne réponds pas aux

00:58:02 sollicitations. - À ses attentes.

00:58:05 - Tout à fait. - Alors c'est très bien de répondre

00:58:08 aux attentes de celui qu'on aime, mais

00:58:11 il faut pas s'oublier, c'est toujours le juste

00:58:14 milieu. - Oui, tout à fait.

00:58:17 Alors moi, c'est vrai que là, je voulais

00:58:20 réagir par rapport

00:58:23 au double sujet, c'est-à-dire celui d'aujourd'hui, l'hypersensibilité.

00:58:26 Et puis aussi

00:58:29 les agressions sexuelles

00:58:32 sujets dont vous avez traité hier.

00:58:35 - Les abus sexuels durant l'enfance, c'est le sujet

00:58:38 que nous abordions hier, Stéphanie Ferger,

00:58:41 avec Bruno Clavier.

00:58:44 Parce que vous, vous avez subi quelque chose,

00:58:47 c'est ça ? - Oui, c'est ça. Et pendant

00:58:50 très longtemps, en fait, j'ai nié les conséquences

00:58:53 sur ma vie,

00:58:56 y compris sur ma vie intime, en fait.

00:58:59 Et en fait,

00:59:02 l'hypersensibilité aussi fait que

00:59:05 je suis très fleur bleue,

00:59:08 j'adore les films romantiques,

00:59:11 les lectures, les romans romantiques.

00:59:14 Et c'est vrai

00:59:17 que, eh bien,

00:59:20 après 23 ans de vie commune,

00:59:23 monsieur n'est plus forcément

00:59:26 dans les préliminaires

00:59:29 en bas à p.

00:59:32 On va rentrer dans le sujet.

00:59:35 Et c'est vrai que

00:59:38 petit à petit, au fil des années,

00:59:41 moi j'ai perdu tout le libido,

00:59:44 en fait. - C'est pas possible, parce que

00:59:47 en plus, chez vous, si vous avez subi

00:59:50 des choses violentes, ça réactive

00:59:53 ce que vous avez subi et vous regardez

00:59:56 votre mari comme quelque part, entre guillemets,

00:59:59 l'ombre d'un agresseur. - Ben disons que

01:00:02 là, la prise de conscience

01:00:05 récente, ça a été de me dire

01:00:08 que dans ces moments-là, j'ai l'impression d'être une femme objet.

01:00:11 Voilà.

01:00:14 Tout comme j'ai été l'objet.

01:00:17 - C'est pas faux, Marie-Pierre. Vous n'êtes plus sujet

01:00:20 puisque vous... Je crois que ce qui est vraiment

01:00:23 important, c'est de comprendre que la

01:00:26 sexualité féminine, elle est beaucoup dans le désir de l'autre.

01:00:29 C'est-à-dire qu'on a besoin de

01:00:32 se sentir désirée pour avoir envie

01:00:35 et on est très prête

01:00:38 à accepter

01:00:41 que ce soit l'homme qui nous fasse

01:00:44 ce qu'il a envie. Et du coup, on en oublie notre propre

01:00:47 désir et on oublie d'être sujet

01:00:50 et on se laisse justement utiliser

01:00:53 comme objet. Et ça peut durer une fois

01:00:56 comme ça, de temps en temps, ok, mais quand ça devient

01:00:59 le mode d'emploi de la sexualité du couple,

01:01:02 ça s'appelle ne plus se respecter, Marie-Pierre.

01:01:05 Donc je crois que c'est vraiment important, vous avez raison de nous appeler.

01:01:08 Vous restez avec nous et on va se retrouver

01:01:11 et on va essayer de vous aider à remettre les choses un petit peu

01:01:14 plus comme il faut.

01:01:17 En compagnie de Stéphane Cargé, pédopsychiatre,

01:01:29 nous évoquons l'hypersensibilité et nous sommes avec

01:01:32 Marie-Pierre. On imagine évidemment Stéphane Cargé

01:01:35 que un enfant subit un abus

01:01:38 quel qu'il soit et qu'il est hypersensible,

01:01:41 les ravages sont évidemment encore

01:01:44 plus importants. - Oui, malheureusement,

01:01:47 il n'y a pas eu vraiment d'études spécifiques

01:01:50 mais on sait que de toute façon,

01:01:53 les abus, les abus, les abus, j'aime pas tellement ce mot

01:01:56 d'ailleurs, les agressions, les viols sur des enfants

01:01:59 laissent malheureusement des traces,

01:02:02 pas seulement évidemment sur la sexualité future,

01:02:05 mais même sur la construction de la personnalité, sur le corps et sur la tête.

01:02:08 Ça peut même générer des psychoses.

01:02:11 Donc oui, bien sûr,

01:02:14 surtout ça perturbe les sensibilités.

01:02:17 Du coup, après, on sait plus très bien

01:02:20 ce qu'on ressent, si ce qu'on ressent est véritable

01:02:23 ou pas, si on s'appartient

01:02:26 ou si on appartient à l'autre.

01:02:29 C'est au-delà de l'hypersensibilité, c'est une destructuration

01:02:32 et de sa sensibilité et parfois

01:02:35 malheureusement aussi de sa personnalité.

01:02:38 - Marie-Pierre, j'imagine que vous avez travaillé

01:02:41 sur cette question-là. Vous êtes depuis 23 ans

01:02:44 avec votre mari. Au début, a priori,

01:02:47 il était attentif,

01:02:50 il était agréable.

01:02:53 Depuis combien de temps vous avez l'impression

01:02:56 qu'il vous utilise comme un objet ?

01:02:59 - Alors, je n'ai pas l'impression qu'il m'utilise comme un objet

01:03:02 mais si vous voulez,

01:03:05 moi j'ai besoin de

01:03:08 douceur, de sensualité. En étant

01:03:11 hypersensible, ça passe par l'essence.

01:03:14 Et c'est vrai

01:03:17 que si on zappe

01:03:20 ça...

01:03:23 - Vous n'êtes pas prête ? - Oui.

01:03:26 - Vous ne pouvez pas le lui dire ? Il est sourd ?

01:03:29 - Non, il n'est pas sourd.

01:03:32 - Vous n'osez pas ? - Voilà, c'est ça.

01:03:35 C'est la peur de blesser.

01:03:38 - Et être blessé vous plutôt que de le blesser lui ?

01:03:41 - En tout cas,

01:03:44 je préfère fuir

01:03:47 la situation et puis dire

01:03:50 que je suis blessé, plutôt que

01:03:53 d'expliquer

01:03:56 et éventuellement de le blesser.

01:03:59 - Mais pourquoi vous pensez que ça le blesserait ?

01:04:02 - Parce que

01:04:05 après autant de temps

01:04:08 ensemble, voilà...

01:04:11 - Mais ça c'est votre interprétation

01:04:14 Marie-Pierre ?

01:04:17 - C'est vrai, je ne suis pas en train de dire que vous avez tort.

01:04:20 Je dis juste que c'est votre interprétation. Vous pensez que si vous lui dites

01:04:23 "Ecoute, aujourd'hui,

01:04:26 notre sexualité me convient moins bien,

01:04:29 donc j'ai moins envie et puis finalement on fait moins l'amour",

01:04:32 ce ne serait pas

01:04:35 forcément quelque chose qui le blesserait. Peut-être qu'il ne s'en rend pas compte

01:04:38 qu'il a changé un peu de comportement.

01:04:41 Vous avez suivi et il pense que ça vous convient aussi.

01:04:44 - Oui,

01:04:47 effectivement en ce moment, il y a plein de choses

01:04:50 qui bougent chez moi

01:04:53 et donc voilà, je prends

01:04:56 aussi conscience de choses

01:04:59 qui jusque-là

01:05:02 me paraissaient... même si la situation

01:05:05 ne me convenait pas, parce que ne pas

01:05:08 avoir de relations intimes, forcément...

01:05:11 Voilà, j'aimerais quand même.

01:05:14 - Oui, ce n'est pas ce que vous voulez actuellement.

01:05:17 - Voilà, exactement.

01:05:20 Aujourd'hui, ça devient de plus en plus un poids

01:05:23 de ne plus être dans ces relations intimes-là.

01:05:26 - Oui,

01:05:29 donc c'est plus qu'indispensable de pouvoir lui en parler.

01:05:32 Dites-vous bien une chose, Marie-Pierre, si vous êtes en train d'évoluer,

01:05:35 ce qui semble être le cas, vous avez l'air

01:05:38 de comprendre des choses sur vous-même

01:05:41 et donc vous avez forcément un petit peu changé.

01:05:44 Ça a obligatoirement eu

01:05:47 une répercussion sur lui aussi.

01:05:50 Il se rend compte que vous changez un peu.

01:05:53 Et si vous n'arrivez pas à communiquer,

01:05:56 vous risquez tous les deux d'interpréter

01:05:59 et pas forcément d'interpréter comme il faut.

01:06:02 Peut-être que ça vaudrait le coup à ce moment-là

01:06:05 d'aller voir quelqu'un tous les deux

01:06:08 pour essayer de vous réharmoniser ?

01:06:11 - Oui, après c'est un sujet qui est...

01:06:14 C'est difficile pour moi d'en parler.

01:06:17 - Oui, je comprends bien.

01:06:20 C'est difficile pour beaucoup de gens, vous savez, de parler de son intimité.

01:06:23 Et c'est déjà bien que vous nous en parliez.

01:06:26 Mais si vous n'en parlez pas, comment on peut deviner ?

01:06:29 Est-ce que vous pourriez déjà

01:06:32 l'écrire pour vous ?

01:06:35 - Oui.

01:06:38 - Parce que si vous l'écrivez pour vous, ça va vous permettre

01:06:41 de mettre les vrais mots et ça peut vous aider

01:06:44 à dire deux, trois petites choses.

01:06:47 - Oui.

01:06:50 Oui, tout à fait.

01:06:53 De toute façon, c'est ce que j'ai fait là.

01:06:56 Parce que c'est quand même assez intimidant de...

01:06:59 de vous appeler.

01:07:02 Je me suis notée des poèmes aussi.

01:07:05 - Et puis, ce que vous pouvez faire

01:07:08 déjà dans un premier temps, Marie-Pierre, c'est de vous donner

01:07:11 cette douceur dont vous avez envie et dont vous avez besoin.

01:07:14 - Oui.

01:07:17 - Si vous voulez, vous prenez des jouets ou pas,

01:07:20 ou vous avez vos mains. Mais déjà reprenez

01:07:23 confiance avec vous-même.

01:07:26 Et redonnez-vous du plaisir.

01:07:29 - Oui. - Parce que si vous arrêtez

01:07:32 de vous donner du plaisir, vous risquez

01:07:35 de plus en plus de vous éloigner de ce qui est

01:07:38 important pour vous.

01:07:41 Et puis, si vous vous êtes donné du plaisir,

01:07:44 peut-être que quand vous allez voir votre mari, vous allez

01:07:47 retrouver un tout petit peu de désir et peut-être que vous allez

01:07:50 pouvoir vous rapprocher un peu de lui. Et peut-être qu'à ce moment-là,

01:07:53 il y aura peut-être quelque chose qui se passera.

01:07:56 - Oui.

01:07:59 - D'accord ? - Oui. Merci beaucoup, Brigitte.

01:08:02 - Je vous en prie, Marie-Pierre. Merci à vous.

01:08:05 On va continuer avec quelque chose qui peut permettre

01:08:08 aux femmes de se donner du plaisir.

01:08:11 Stéphane Clarget, je sais que vous n'avez pas arrêté de regarder

01:08:14 ce livre depuis 14 heures. - Il est intriguant.

01:08:17 - Absolument. C'est un livre déjà avec

01:08:20 un format particulier. Alors, ça s'appelle

01:08:23 "Hold up 21". - Le titre est intriguant.

01:08:26 - Il est intriguant. On va savoir pourquoi ça s'appelle comme ça dans un instant.

01:08:29 Alors, c'est une œuvre collective.

01:08:32 C'est sorti aux éditions Anne Carrière. C'est un joli livre

01:08:35 à offrir, par exemple, pour les fêtes. Et alors, il y a

01:08:38 beaucoup, beaucoup d'autrices,

01:08:41 comme on dit aujourd'hui. Et nous avons la chance d'en avoir une

01:08:44 avec nous sur Sud Radio. C'est Alexandra Gismondi.

01:08:47 Bonjour. - Bonjour. - Alors, vous êtes

01:08:50 comédienne et également donc

01:08:53 autrice d'une nouvelle dans ce livre.

01:08:56 Alors, on va parler évidemment de votre nouvelle en particulier.

01:08:59 Ce sont des nouvelles érotiques ? - Ce sont des nouvelles

01:09:02 érotiques, effectivement,

01:09:05 écrites par des femmes.

01:09:08 Donc, on est 20 autrices et 1 photographe.

01:09:11 Voilà pourquoi "Hold up 21". - Et ben voilà ! Et pourquoi

01:09:14 "Hold up" ? - Alors, "Hold up",

01:09:17 c'est l'idée d'un homme. Ça m'embête un peu parfois

01:09:20 de dire ça, mais je devrais bien rendre à César ce qui est à

01:09:23 César. C'est une idée qui vient de Stéphane Carrière, donc

01:09:26 des éditions Anne Carrière, et qui a réuni

01:09:29 d'abord quelques femmes autour de lui, quelques autrices

01:09:32 qui connaissaient. Alors, autrices, auteuristes, auteureux, moi je sais plus

01:09:35 vraiment comment il faut parler, très sincèrement. Et rien ne me dérange

01:09:38 et tout me va. - D'accord. Ça va. On est ouf !

01:09:41 - Oui, on a eu peur. Stéphane Carrière, on a eu très peur.

01:09:44 - Et donc,

01:09:47 ces quelques auteuristes qui étaient autour de lui

01:09:50 ont pensé à d'autres femmes pour écrire.

01:09:53 Et son idée, c'était quelque part de

01:09:56 réaliser une sorte de "hold up", en tout cas

01:09:59 une sorte de "kidnapping" à un moment donné,

01:10:02 mais "kidnapping", c'est une façon de parler, en tout cas de

01:10:05 s'approprier un instant la littérature

01:10:08 érotique avec nos mains, avec nos plumes,

01:10:11 avec nos corps, nous, ces 20 femmes-là,

01:10:14 qu'il avait plus ou moins... Nous, nous étions

01:10:17 choisies, en fait, les unes les autres,

01:10:20 grâce à lui. Voilà. - Et

01:10:23 ensuite, vous avez été photographiée par une photographe

01:10:26 qui a beaucoup de talent. - Qui a énormément de talent.

01:10:29 Moi j'avoue que c'est quelque chose qui m'a aussi convaincue. Quand Stéphane m'a appelée,

01:10:32 on ne se connaissait pas du tout, et il me parle tout de suite d'Abigail

01:10:35 Operin en me disant "Voilà, il y aura Abigail

01:10:38 qui fait partie intégrante du projet, qui le pense aussi avec moi

01:10:41 et qui vous photographiera, qui vous mettra en scène

01:10:44 dans l'univers de vos nouvelles, sans que ce soit illustratif,

01:10:47 en proposant presque un contrepoint, enfin en tout cas

01:10:50 sa vision à elle des choses. Et j'ai tout de suite été voir

01:10:53 son travail. Je me suis aperçue que je connaissais déjà son travail

01:10:56 et que je l'adorais, puisque elle travaillait avec Lorde J.P.

01:10:59 Koenig, qui est aussi autrice dans "Hold Up 21" et que je connaissais.

01:11:02 Et là j'ai dit "Je veux absolument être photographiée

01:11:05 par cette femme". - Oui, et d'ailleurs

01:11:08 votre nouvelle, il y a une photo qui est magnifique

01:11:11 où on vous voit de dos, le dos nu

01:11:14 avec une robe qui s'ouvre, et puis il y a une femme dans un fauteuil.

01:11:17 Cette photo, elle est magnifique

01:11:20 et elle est très révélatrice de la nouvelle. Oui, oui, vous pouvez regarder

01:11:23 Stéphane Piaf, c'est fait pour ça. Et c'est

01:11:26 vrai qu'il y a des photos qui sont tout à fait magnifiques.

01:11:29 Alors vous, vous avez choisi, on va parler surtout

01:11:32 de votre nouvelle, mais bon, elles sont toutes très différentes

01:11:35 évidemment. Vous avez choisi de raconter l'histoire

01:11:38 d'une femme qui travaille

01:11:41 dans la sexualité,

01:11:44 si je puis dire, mais pour des personnes avec un handicap.

01:11:47 - Oui. Alors, on les appelle aussi des

01:11:50 travailleuses du sexe. Et la législation

01:11:53 est assez floue en France sur le sujet d'ailleurs.

01:11:56 Elles n'ont pas véritablement... Alors c'est vrai que maintenant

01:11:59 j'ai un peu quitté, je vous avouerai que ça fait plus d'un an et demi que j'ai écrit la nouvelle

01:12:02 et je ne me suis pas... je n'ai pas trop lu sur le sujet récemment.

01:12:05 Mais à l'époque à laquelle j'ai écrit de la nouvelle

01:12:08 effectivement c'était complètement

01:12:11 le flou juridique. Donc elles étaient considérées comme

01:12:14 des péripathéticiennes, travailleuses du sexe, voilà.

01:12:17 Et pour autant, c'est un vrai métier. En Suisse

01:12:20 ou dans... - Pour l'instant en France, autant que je le sache

01:12:23 ça n'a pas beaucoup bougé. - Ouais, ça n'a pas beaucoup bougé.

01:12:26 - Alors, c'est pas autorisé, mais on ferme les yeux

01:12:29 sur ces personnes qui travaillent

01:12:32 dans la sexualité pour des personnes avec un handicap.

01:12:35 - Et moi j'étais tombée sur un reportage

01:12:38 il y a des années, alors France 3 Limousin

01:12:41 enfin oui, vous savez ça, France Région Limousin ou France 3 Limousin dans le train

01:12:44 et ça parlait d'une jeune femme qui s'appelle Sibelle L'Espérance

01:12:47 qui aujourd'hui s'est faite faire de lance de ce mouvement-là

01:12:50 et s'est présentée ce métier d'assistante sexuelle.

01:12:53 Et moi ça m'a fascinée, enfin fascinée

01:12:56 mais un peu aussi comme en...

01:12:59 pas horrifiée, c'est pas ça, mais moi j'ai toujours cet attrait pour des choses

01:13:02 qui à la fois me fascinent et en même temps

01:13:05 me laissent bouche bée et bobie vraiment

01:13:08 de ces femmes qui allaient proposer

01:13:11 des services sexuels d'attention,

01:13:14 de douceur, de tendresse, parce qu'il n'y a pas que le sexe. Après quand j'ai cherché

01:13:17 parfois il n'y a même pas de rapport sexuel comme on peut l'entendre

01:13:20 aujourd'hui en même temps. - Et c'est ce qui est d'ailleurs

01:13:23 touchant dans votre nouvelle parce qu'on ne sait pas trop finalement

01:13:26 elle fait l'amour avec une non-voyante

01:13:29 on ne sait pas trop finalement si elle y prend

01:13:32 beaucoup de plaisir sexuel ou beaucoup de plaisir

01:13:35 finalement de cérébral qui devient forcément de la jouissance

01:13:38 aussi et c'est tout l'intérêt de votre nouvelle.

01:13:41 Finalement c'est toute la question de la sexualité

01:13:44 est-ce qu'on prend du plaisir pour soi

01:13:47 ou est-ce que c'est le plaisir qu'on donne à l'autre qui nous fait jouir ? Enfin on sait très bien.

01:13:50 - Moi j'ai envie de rebondir là-dessus

01:13:53 sans répondre à votre question parce qu'en tant que psychiatre

01:13:56 je reçois évidemment beaucoup d'adolescents handicapés

01:13:59 mentaux surtout

01:14:02 et la question de la sexualité se pose

01:14:05 et elle panique les parents. Et alors quand ces ados

01:14:08 deviennent jeunes adultes et dans la réalité

01:14:11 c'est très difficile

01:14:14 d'accepter pour les parents les services

01:14:17 d'une assistante sexuelle. - Et pourtant ce serait

01:14:20 la meilleure solution me semble-t-il. - Nous on n'est pas hostiles

01:14:23 en tant que psychiatre à cette solution en tout cas.

01:14:26 - Moi j'ai suivi un documentaire suisse

01:14:29 je crois qui m'a permis de voir des parents

01:14:32 aussi qui ont accepté d'être filmés et qui donc eux

01:14:35 vraiment il y avait un vrai rituel et une réelle

01:14:38 acceptation de la venue de l'assistante sexuelle

01:14:41 et c'est d'ailleurs comme ça que j'ouvre ma nouvelle

01:14:44 parce que je trouvais ça merveilleux. Enfin moi je suis

01:14:47 maman d'un petit garçon

01:14:50 qui pour l'instant va bien, enfin semble aller très bien

01:14:53 mais on sait jamais de quoi la vie est faite et je pense

01:14:56 que ça peut être très déroutant pour des parents

01:14:59 et je trouve ça merveilleux quand c'est possible et j'avais

01:15:02 très envie de rendre hommage à ce premier personnage qui s'appelle Valérie

01:15:05 et c'est la maman d'un jeune homme qui s'appelle Gary

01:15:08 c'est comme ça que j'ouvre ma nouvelle et c'est vraiment pour

01:15:11 par amour de ces parents là.

01:15:14 - Alors elle s'appelle "L'assistante"

01:15:17 votre nouvelle Alexandra Gismondi

01:15:20 et franchement oui c'est toute

01:15:23 à la fois il y a cet érotique évidemment

01:15:26 c'est le propos de ce livre

01:15:29 mais il y a aussi dans votre nouvelle toute une question

01:15:32 philosophique, on y revient, Stéphane Clerget on n'en sort pas

01:15:35 voilà alors c'est 20

01:15:38 nouvelles écrites par des femmes

01:15:41 il y a notamment Camille Emmanuel

01:15:44 Maya Mazorette et puis votre amie aussi Olympe Degey

01:15:47 qu'on salue et puis bien d'autres aussi

01:15:50 voilà donc c'est vraiment un livre

01:15:53 qui a le mérite d'exister

01:15:56 on entend beaucoup de femmes qui considèrent que la sexualité

01:15:59 n'a plus aucun intérêt, qu'il faut le laisser tomber

01:16:02 que les hommes ne sont plus nécessaires

01:16:05 ben voilà là vous avez 20 femmes qui sont encore

01:16:08 dans la sexualité

01:16:11 - Exactement, on n'est pas forcément avec des hommes

01:16:14 - Non, bien sûr, bien sûr, bien sûr

01:16:17 et qui sont aussi très belles avec les photos etc

01:16:20 donc voilà c'est un bel ouvrage ça s'appelle "Hold up 21"

01:16:23 c'est aux éditions Anne Carrière

01:16:26 si vous n'avez pas quoi offrir pour les fêtes ça peut être un très bel objet

01:16:29 - Exactement, et je me permets juste de vous reprendre

01:16:32 parce que vous avez prononcé mon nom à l'italienne et j'adore ça

01:16:35 parce qu'en Italie - Excusez-moi

01:16:38 - Non, non, mais si je suis en Italie on prononce mon nom ainsi mais en France

01:16:41 les gens disent "Sismondi"

01:16:44 donc on me connait plus souvent sous le nom de "Sismondi" mais c'est vrai qu'en Italie mon père

01:16:47 - Et comme vous êtes comédienne c'est vrai que c'est une erreur de ma part, excuse-moi

01:16:50 - On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant

01:16:53 avec Stéphane Clerget, on revient sur l'hypersensibilité

01:16:56 Toujours en compagnie de Stéphane Clerget, pédopsychiatre

01:17:04 auteur de "Hypersensible, Hyper amoureux"

01:17:07 nous parlons de l'hypersensibilité et nous avons Karen pour conclure

01:17:10 je crois que de toute façon beaucoup de personnes

01:17:13 qui nous écoutent sont hypersensibles

01:17:16 et vos conseils sont tout à fait précieux Stéphane Clerget

01:17:19 Bonjour Karen - Bonjour Stéphane, bonjour Brigitte

01:17:22 - Bonjour

01:17:25 - En fait je souhaitais intervenir parce que

01:17:28 moi j'ai compris mon hypersensibilité très tardivement

01:17:31 donc vers 50 ans

01:17:34 je sais pas si réellement il y a une notion d'hérédité

01:17:37 tout à l'heure j'entendais un monsieur qui disait "mon fils est hypersensible

01:17:40 et mon épouse et moi même le sommes"

01:17:43 je pense que ma mère l'était, ma grand-mère je pense qu'elle l'était également

01:17:50 mais ça fait partie d'une génération

01:17:53 où à l'époque on en parlait pas, on était trop sensible

01:17:56 - Est-ce que c'est héréditaire justement ?

01:17:59 - C'est une question intéressante, je fais partie de ceux qui pensent que oui

01:18:02 mais j'ai pas vu d'études qui le confirment

01:18:05 mais on peut l'imaginer

01:18:08 qu'il y a une dimension héréditaire

01:18:11 dans l'expression des émotions

01:18:14 oui on peut imaginer qu'il soit héréditaire

01:18:17 comme vous disiez tout à l'heure, l'enfant agit beaucoup par l'inétisme

01:18:20 et peut-être qu'on l'est pas forcément de l'essence

01:18:23 - Oui, la question de l'inét de la quille

01:18:26 voir une mère hypersensible

01:18:29 ça peut rendre un enfant hypersensible

01:18:32 - Mais comme c'est une notion récente, les généticiens s'y sont pas intéressés

01:18:35 mais je pense qu'ils vont le faire

01:18:38 - Oui, ça viendra un jour

01:18:41 J'ai été une ex-épouse qui a idolatré son mari

01:18:44 c'était disproportionné

01:18:47 je le reconnais

01:18:50 ça voulait pas dire que j'étais jalouse

01:18:53 mais je l'ai vraiment mise sur un pied d'estal

01:18:56 et ça créait une relation déséquilibrée

01:18:59 parce que lui en profitait d'une certaine manière

01:19:02 je pense maintenant à Stérurique

01:19:05 il y avait des choses qu'il avait pas réglées

01:19:08 et qu'au final ça lui allait bien

01:19:11 l'amour inconditionnel

01:19:14 la certitude de pas être quittée

01:19:17 - Oui, ça c'est cool

01:19:20 - Voilà

01:19:23 et maintenant

01:19:26 ça m'a servi

01:19:29 j'ai tous les odeurs, les bruits, les sons

01:19:32 j'ai pas un sens artifique très développé mais j'y suis sensible

01:19:35 mais par contre

01:19:38 je le ressens plus

01:19:41 dans le ressenti d'une ambiance

01:19:44 quand je rentre dans un endroit

01:19:47 parfois même dans les courses

01:19:50 j'aperçois quelqu'un et je me dis "c'est quelqu'un qui va pas bien"

01:19:53 - Vous êtes épongée

01:19:56 - Dans sa manière d'évoluer

01:19:59 il y a même une fois j'ai dit à mon amie avec qui j'étais

01:20:02 "cette femme est battue"

01:20:05 et j'ai dit à mon amie avec qui elle était

01:20:08 c'est peut-être extrême de le dire

01:20:11 - Non mais ça va presque au delà de l'intuition chez vous

01:20:14 c'est presque de la médiumnité

01:20:17 - Oui, ceux qui sont médium ou qui pensent l'être sont des hypersensibles

01:20:20 - Oui

01:20:23 et aujourd'hui dans ma relation amoureuse

01:20:26 j'ai une relation beaucoup plus saine

01:20:29 alors comme je dis à mon amie "je t'aime moins mais je t'aime mieux que mon ex-mari"

01:20:32 c'est plus équilibrant pour moi, je pense que ça l'est aussi pour lui

01:20:35 mais c'est surtout pour moi

01:20:38 où je ne le fais pas passer en premier

01:20:41 quand j'ai fait une thérapie

01:20:44 la psychiatre m'avait dit

01:20:47 "il y a vous dans le premier cercle"

01:20:50 et je lui ai dit "non, il y a mon mari et moi"

01:20:53 "non, dans le premier cercle c'est vous"

01:20:56 et moi c'était pas ma conception du tout des choses

01:20:59 sauf que maintenant ça l'est

01:21:02 donc c'est bien parce que j'ai appris des choses quand même

01:21:05 et ça m'a servi

01:21:08 je considère que c'est un avantage

01:21:11 d'être hypersensible

01:21:14 pour moi il y a plus de positif que de négatif

01:21:17 ce qui est dommage, je réitère de ma génération

01:21:20 parce que maintenant je pense que c'est beaucoup plus identifié

01:21:23 et pris en compte

01:21:26 que les parents et l'entourage devraient être

01:21:29 "formés" sensibilisés

01:21:32 à l'hypersensibilité des enfants

01:21:35 parce que moi il y a plein de fois où on n'a pas considéré

01:21:38 que j'étais dans l'hypersensibilité

01:21:41 et qu'on m'a brincbalé

01:21:44 on m'a dit "tu feras comme ça, c'est comme ça, c'est pas autrement"

01:21:47 alors oui il y avait de l'éducation mais il y avait des fois où j'avais besoin

01:21:50 juste d'un câlin, juste de comprassure

01:21:53 il ne servait pas à l'époque

01:21:56 c'est pour ça que je dis maintenant j'espère que

01:21:59 les parents sont mieux accompagnés là-dessus

01:22:02 Karen, je crois que ce que vous avez dit

01:22:05 c'est vraiment ce qu'on a dit depuis le début et je trouve que

01:22:08 vous l'avez dit très très bien, c'est-à-dire que

01:22:11 si l'hypersensible arrive à se recentrer

01:22:14 c'est une qualité d'être hypersensible

01:22:17 mais il faut qu'il arrive à se recentrer et c'est peut-être le conseil

01:22:20 de tous ceux qui nous écoutent et qui sont hypersensibles

01:22:23 alors après peut-être qu'ils ont besoin d'aller voir quelqu'un

01:22:26 comme vous l'avez fait mais en tout cas

01:22:29 ça me semble être la bonne conclusion

01:22:32 pour cette émission

01:22:35 Oui, cette image de cercle est jolie alors évidemment on peut tiquer

01:22:38 et se dire "oh mais c'est un peu égocentrique, vive l'amour"

01:22:41 et en fait j'ai l'image moi de l'avion, vous savez le truc d'oxygène

01:22:44 qui tombe, il faut le mettre à son mari ou à son enfant

01:22:47 il faut d'abord se le mettre à soi-même

01:22:50 pour pouvoir le mettre à son mari ou à son enfant

01:22:53 C'est ça, c'est exactement ça et effectivement

01:22:56 je ne me rendais pas compte de ça

01:22:59 et c'est ce qui a été dit aussi

01:23:02 vous l'avez dit Brigitte, que quand on est hypersensible

01:23:05 on a tendance à se caler sur l'autre

01:23:08 quitte à s'isoler, moi je me suis

01:23:11 éteinte et j'ai des amis qui m'ont dit "mais tu t'éteignais au fil des années"

01:23:14 et je suis redevenue sûrement

01:23:17 celle que j'étais

01:23:20 plus petite

01:23:23 et différente aussi

01:23:26 mais c'est très difficile

01:23:29 Je crois qu'Arenne, ce que vous dites

01:23:32 et que je vais dire de manière très claire pour que tout le monde comprenne bien

01:23:35 si on est hypersensible et qu'on ne se sent pas compris

01:23:38 et bien on a que la solution

01:23:41 de se refermer sur soi-même

01:23:44 et donc après il faut ré-ouvrir

01:23:47 et c'est la vie qui nous la prend

01:23:50 ou pas

01:23:53 Oui, et puis il y a ce côté, comme vous disiez tout à l'heure

01:23:56 égocentrique, il y a un côté

01:23:59 "non, tu ne dois pas te faire passer en premier"

01:24:02 et on revient à ce qui a été dit par Anne Auditeur aussi

01:24:05 "moi il fallait que je sois la bonne petite fille

01:24:08 qui le dimanche en famille

01:24:11 servait, débarrassait, aidait etc"

01:24:14 Alors c'est marrant parce que ça me fait penser

01:24:17 tous les témoignages qu'on a eu, ça me fait penser Stéphane Clerger

01:24:20 que les hypersensibles sont des gens gentils

01:24:23 c'est vrai ou pas ?

01:24:26 Assez souvent parce que comme ils sont dans l'empathie, ils ne ressentent que son l'autre

01:24:29 donc ils font fusion avec l'autre

01:24:32 tant mieux qu'il y ait beaucoup d'hypersensibles

01:24:35 c'est plutôt une bonne nouvelle je trouve

01:24:38 Merci beaucoup Karen, je suis désolée je suis obligée de vous copier

01:24:41 parce qu'on est en fin d'émission

01:24:44 mais merci aussi d'avoir témoigné, on sent que vous avez bien avancé

01:24:47 sur votre hypersensibilité

01:24:50 Merci beaucoup Stéphane Clerger, je rappelle que ça s'appelle "Hypersensible, Hyper Amoureux"

01:24:53 c'est en poche, c'est aux éditions La Musardine

01:24:56 il y a des tests, tout ce que vous pouvez avoir besoin

01:24:59 pour justement gérer votre hypersensibilité

01:25:02 n'hésitez pas si vous avez l'impression que vous avez encore besoin

01:25:05 d'avancer, de vous recentrer

01:25:08 puisque ça a été un peu dit et redit

01:25:11 et de gérer l'amour, parce que quand on est hyper amoureux, on développe sa sensibilité

01:25:14 pour ceux qui ne le sont pas assez

01:25:17 ça va dans les deux sens

01:25:20 Merci beaucoup Stéphane Clerger, vous retrouvez tout de suite Alexandre de Levanne

01:25:23 et puis on sera avec Michel Audoux lundi

01:25:26 et on va parler de notre ventre

01:25:29 qui nous indique beaucoup de choses

01:25:32 et on verra justement comment

01:25:35 on peut être mieux dans son ventre

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 06 octobre

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