Brigitte Lahaie - Comment aimer et faire l’amour quand on est hypersensible ? - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Stéphane Clerget, pédopsychiatre, auteur de nombreux ouvrages, et de « Hyper sensibles, Hyper amoureux » - Editions La Musardine.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-06-27##

Transcript

00:00:00 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:04 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08 L'être humain est un être sensible, trop parfois.

00:00:12 Et il est vrai que l'hypersensibilité peut devenir un obstacle à l'amour,

00:00:16 même si j'ai toujours pensé qu'être hypersensible était aussi une chance,

00:00:20 puisqu'on vit tout simplement plus intensément.

00:00:24 Mais mieux vaut en prendre conscience et apprendre à se protéger.

00:00:28 Avec Stéphane Kerger, nous allons essayer de comprendre en quoi l'hypersensibilité est un obstacle à l'amour,

00:00:35 et pourquoi tant d'hypersensibles tombent dans la dépendance amoureuse,

00:00:39 ou alors sont tout simplement incapables de vivre des relations pérennes.

00:00:43 Et puis nous nous pencherons aussi évidemment sur la question de la sexualité,

00:00:47 parce que lorsqu'on est hypersensible, on ressent la plupart du temps les choses avec plus d'intensité,

00:00:53 pourrait-on croire, mais on peut aussi se fermer par peur de souffrir.

00:00:57 J'ai aussi envie de rappeler que la sexualité, ce n'est pas uniquement des émotions et du ressenti,

00:01:03 c'est aussi du pulsionnel, et on essaiera de comprendre la différence entre la sensibilité et le pulsionnel.

00:01:09 Et puis tout ça, on va le voir en compagnie de Stéphane Kerger et de vous bien sûr.

00:01:14 Donc venez nous rejoindre en nous appelant au 0826 300 300.

00:01:19 Bonjour Stéphane Kerger.

00:01:20 Bonjour Brigitte.

00:01:21 Alors vous êtes l'auteur de ce livre qui marche bien, aux éditions de la Musardine,

00:01:26 "Hypersensible, hyper amoureux".

00:01:30 Alors c'est à la fois vrai et faux, parce qu'on peut aussi, parce qu'on est hypersensible justement,

00:01:37 porter la cuirasse.

00:01:39 Oui, donc on est hypersensible, hyper amoureux ou hypersensible, hyper amoureuse,

00:01:44 mais on peut, comme vous le dites, porter une armure pour se protéger.

00:01:49 Et du coup, en apparence, on n'apparaît pas sensible.

00:01:53 Mais même si on est introverti, même si on n'exprime rien et qu'on est hypersensible,

00:01:59 on va à l'intérieur de soi vivre les choses avec une intensité extrême

00:02:05 qui peut être déstabilisante quand on n'est pas coutumier du fait.

00:02:10 C'est-à-dire quand on est jeune en général et qu'on ne comprend pas très bien ce qui nous arrive

00:02:14 et qu'on ne se connaît pas soi-même.

00:02:16 Et puis parfois dans les relations, le partenaire, la partenaire,

00:02:21 peut parfois avoir du mal à comprendre notre fonctionnement quand on est hypersensible.

00:02:27 Donc c'est important aussi de l'aider à comprendre comment on fonctionne.

00:02:32 Est-ce que justement, alors d'abord je précise Stéphane Cargé,

00:02:36 je vous ai copié vendredi dans l'émission.

00:02:39 Tous les vendredis, je fais un test avec un auditeur

00:02:42 et j'ai piqué votre test pour savoir si on est hypersensible,

00:02:47 qui est dans votre livre "Hypersensible, hyper amoureux".

00:02:50 C'est super, je suis très honoré.

00:02:52 On peut le retrouver sur le site de Suite Radio.

00:02:55 J'espère que les gens trouvent qu'il fonctionne, en tout cas de mon côté.

00:02:58 En tout cas, l'auditeur, l'auditrice plus exactement avec qui j'ai fait le test en direct vendredi

00:03:03 a trouvé que la réponse correspondait bien à ce qu'elle était.

00:03:07 Alors il y a d'autres tests dans le livre, il n'y a pas que celui-là.

00:03:09 Oui, je crois qu'il y a un test si on est dépendant, amoureux.

00:03:11 Parce que ça c'est le problème aussi de beaucoup d'hypersensibles.

00:03:14 Exactement, ce ne sont pas les seuls à être dépendants les hypersensibles,

00:03:18 c'est vrai qu'ils sont plus nombreux que les autres à l'être.

00:03:22 Et puis il peut y avoir la jalousie aussi.

00:03:24 Il y a aussi des tests là-dessus pour mieux se connaître et savoir comment on fonctionne.

00:03:28 Mais moi ce qui me fait plaisir dans cette émission aujourd'hui,

00:03:31 c'est qu'on va parler de la sexualité des hypersensibles.

00:03:34 C'est quelque chose dont on ne parle nulle part.

00:03:36 Et c'est quelque chose qui est à mon avis très important.

00:03:40 Et c'est vrai qu'il n'y a que dans votre émission qu'on peut finalement aborder cette thématique-là.

00:03:46 On va déjà aborder ça sous l'angle de quand on parle de sexualité,

00:03:51 on a tendance à penser que c'est quelque chose qui vient du cœur, etc.

00:03:56 Mais il y a aussi quelque chose de très pulsionnel.

00:03:59 Alors comment pulsionnellement sont les hypersensibles ?

00:04:04 Oui, quelque chose de pulsionnel, c'est-à-dire quelque chose qu'on ne maîtrise pas,

00:04:07 qui s'impose un peu à nous et qui peut parfois nous surprendre.

00:04:11 Alors notamment chez les plus jeunes, qui peuvent avoir des comportements animés par leur pulsion.

00:04:15 Et s'ils n'ont pas été "prévenus", ils peuvent être surpris par leur comportement.

00:04:20 Donc ils se disent "mais qu'est-ce que je fais là ? Je ne comprends pas".

00:04:24 Alors l'hypersensible, il n'est ni plus ni moins pulsionnel qu'un autre.

00:04:30 Ça vous l'avez dit, il faut faire la différence entre sensible et pulsionnel.

00:04:34 Il a les mêmes pulsions, mais le ressenti face à ces pulsions peut-être beaucoup plus intense.

00:04:42 Il peut se sentir débordé.

00:04:45 Il peut se sentir effectivement débordé.

00:04:48 Et du coup, quand la pulsion lui donne envie d'aller vers l'autre, au contact de l'autre,

00:04:53 il peut en revanche être un peu électrifié.

00:04:56 Les contacts à l'adolescence, pour des raisons hormonales, génèrent des émois physiques étonnants, intenses.

00:05:04 Mais chez l'hypersensible, c'est beaucoup plus intense et ça peut effrayer.

00:05:09 J'imagine évidemment que l'hypersensible, au moment de la puberté,

00:05:14 quand les hormones viennent envahir le corps,

00:05:17 il doit vivre les choses de manière encore plus difficile qu'un autre,

00:05:23 parce que justement ça doit bousculer trop.

00:05:26 Oui, et pour ça, certains, je les vois, se ferment, se refusent à la sexualité.

00:05:32 Et le remède à ça, c'est la capacité, en psychanalyse on parle de sublimation,

00:05:36 c'est la capacité d'élaborer, c'est-à-dire d'utiliser toute cette sensibilité-là,

00:05:40 voire même ces pulsions-là aussi, et de les dériver dans des écrits, dans l'art, dans la musique, dans les paroles.

00:05:52 Vous savez, ces adolescents qui écrivent des poèmes, qui sont comme ça très sentimentaux,

00:05:56 souvent sont des hypersensibles qui du coup, ventilent bien leurs pulsions, leurs sensations, leurs ressentis,

00:06:03 et du coup sont moins débordés par ça.

00:06:06 Et alors, la question qui intéresse tout le monde,

00:06:09 est-ce qu'il est hypersensible à plus des orgasmes plus forts que les autres ?

00:06:15 Eh bien, oui et non.

00:06:17 Oui, quand il a suffisamment d'expérience pour essayer de réguler un peu ça.

00:06:23 Je ne sais pas, vous savez mieux que moi si on peut réguler ses orgasmes,

00:06:26 surtout quand on est une femme, mais en tout cas les supporter.

00:06:31 C'est-à-dire qu'effectivement, ça peut être beaucoup plus intense,

00:06:33 mais du coup, comme c'est trop intense, on peut encore une fois se fermer sans protéger.

00:06:40 Oui, par exemple, on entend parfois des femmes qui pleurent au moment de l'orgasme.

00:06:44 C'est quoi cette hypersensibilité ? Justement, ça, ça déborde ?

00:06:47 Oui, oui, oui, tout à fait.

00:06:49 L'hypersensibilité émotionnelle va aussi souvent, pas à 100%, avec une hypersensorialité plus générale de la vue,

00:06:56 de l'ouïe d'ailleurs, pas que de la partie génitale, mais de toute façon la vue, l'ouïe, tout ça...

00:07:01 La peau, le touche... Il y a des gens par exemple qui au moindre frôlement déjà sont...

00:07:06 Exactement, voilà. Donc cette hypersensorialité, souvent se marie avec l'hypersensibilité.

00:07:11 Donc oui, l'intensité peut être très vive, mais parfois quand c'est très vif, eh bien ça devient douloureux.

00:07:17 C'est-à-dire qu'on n'est pas loin, vous savez, dans la jouissance entre le plaisir et la douleur.

00:07:23 Donc parfois ça peut basculer du côté de la douleur, et du coup ça doit être un peu accompagné, pris en charge,

00:07:29 et un travail sur soi qui n'est pas très très compliqué à faire justement, pour que ça ne soit que du plaisir,

00:07:36 ou en tout cas si c'est de la douleur, de la douleur qui fait du bien.

00:07:40 Et alors, comment on fait la différence entre quelqu'un qui est hypersensible, mais qui a complètement fermé, blindé, tout,

00:07:48 et quelqu'un qui en fait est tout simplement un peu loin de ses émotions, et pas finalement très...

00:07:56 Alors c'est une question très très importante, parce que très très difficile, en tout cas vue de l'extérieur.

00:08:02 C'est finalement plus la personne concernée qui va nous dire, en nous expliquant parfois justement des ressentis internes,

00:08:13 un truc quand même, c'est la somatisation.

00:08:16 C'est vrai que l'hypersensible ne va pas forcément exprimer les choses, mais il va plus facilement somatiser.

00:08:22 - Le corps va parler. - Le corps va parler.

00:08:23 Et c'est finalement comme ça qu'extérieurement on peut voir des gens qui en apparence ressentent...

00:08:27 Un truc tout simple, la personne qui va rougir, c'est aussi bête que ça, qui ressent et en même temps qui ne va rien dire,

00:08:34 et qui devient tout rouge quoi.

00:08:37 Donc ça c'est évidemment une piste pour comprendre le fonctionnement de l'hypersensible introvertible.

00:08:44 - Alors il y a certains psys qui disent que la migraine c'est une pulsion qui est refoulée,

00:08:50 donc ce seraient des hypersensibles qui refoulent leur sexualité ?

00:08:54 Ça vous paraît cohérent ?

00:08:56 - C'est possible, mais la migraine c'est quand même très complexe.

00:09:00 Je ne serais pas aussi péremptoire sur la migraine, il y a quand même une vraie partie neurologique.

00:09:05 J'ai travaillé un peu la question, je m'étais posé la question, je vote blanc là.

00:09:11 - Vous votez blanc, d'accord.

00:09:13 Bon, on va voir comment vous vivez votre hypersensibilité ou celle de votre partenaire,

00:09:19 parce que, est-ce que justement deux hypersensibles vont plutôt se reconnaître et se mettre ensemble ou pas vraiment ?

00:09:24 - Oui, alors ce qui est intéressant c'est que c'est souvent deux hypersensibles,

00:09:27 un ou une extravertie et l'autre introvertie.

00:09:30 - D'accord, oui, forcément, sinon ça explose.

00:09:33 - Deux extraverties ça exploserait, on est d'accord.

00:09:37 Bon, on va répondre à vos questions, on va écouter ce que vous en pensez,

00:09:42 qu'est-ce que vous avez à nous en dire.

00:09:44 Vous savez que vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300

00:09:47 et c'est Alexa qui sera avec nous dans un instant.

00:09:50 Avec Stéphane Clerget, pédopsychiatre, nous évoquons l'hypersensibilité

00:09:56 et on va commencer avec vous Alexa, bonjour.

00:09:59 - Bonjour à tous les deux.

00:10:01 - Merci d'être avec nous.

00:10:03 Donc vous avez compris il y a quelques années déjà que vous étiez quelqu'un d'hypersensible ?

00:10:07 - Oui, donc en fait je savais que, en fait c'était plus le fait de mettre un mot

00:10:13 et tout ce que ça impactait derrière, c'est-à-dire que j'étais hyper attentive aux gens,

00:10:19 hypersensible au son, hypersensible aux odeurs, hypersensible en général,

00:10:24 mais je n'avais pas fait le lien entre tout et je n'avais pas pris la notion de l'ampleur,

00:10:32 de ce que ça représentait.

00:10:35 Et en fait, quand j'ai compris, j'ai fait A+B, j'ai mis tout un tas de choses bout à bout

00:10:42 et j'ai compris ce que ça représentait là pour le coup

00:10:46 et j'en découvre pas tous les jours mais pas loin.

00:10:49 - Et ça vous a, j'imagine, aidé à vous accepter ?

00:10:53 - Oui. - Dès que vous avez pu mettre un nom dessus ?

00:10:56 - Le fait de mettre un nom et de me dire qu'il y a une espèce de normalité

00:11:05 et le fait que, bah oui, ça représente quelque chose, c'est pas quelque chose d'ébribe,

00:11:11 de petite chose de droite et de gauche, c'est un ensemble qui est représenté par l'hypersensibilité.

00:11:21 - Et donc ça devient cohérent, quoi ?

00:11:24 - Voilà, ça a pris du sens, c'est devenu cohérent et ça légitimait ce que je pouvais ressentir.

00:11:32 Ça donnait du sens à ce que je pouvais ressentir,

00:11:35 c'était une manière de dire, bah oui, effectivement, quand tu souffres émotionnellement,

00:11:42 je voyais bien que je souffrais davantage que certains.

00:11:46 Je voyais bien que j'étais beaucoup plus réactive à certaines choses.

00:11:50 Et là, d'un seul coup, j'ai compris pourquoi.

00:11:53 - Et en même temps, vous êtes forcément plus réceptive aussi aux autres.

00:11:58 - Oui. - C'est aussi une qualité, l'hypersensibilité,

00:12:01 il ne faut pas croire que c'est quelque chose de négatif.

00:12:03 - Oui, quand on arrive un peu à la dompté, ça peut être très utile.

00:12:07 Ça permet de, en tout cas, effectivement, on peut réagir plus vivement qu'un autre à une stimulation mineure,

00:12:13 mais en revanche, on peut capter des choses qui passent inaperçues pour la majorité des gens.

00:12:18 Parce qu'on peut avoir, du coup, une sensibilité qui fait,

00:12:22 on va percevoir quelque chose que la majorité des gens ne perçoivent pas.

00:12:25 Ça, c'est intéressant. - Exactement.

00:12:28 Mais ça fait partie aussi des choses qu'il faut comprendre.

00:12:32 Moi, ça m'arrivait de rentrer dans une salle de réunion,

00:12:35 et au bout de quelques minutes, je me disais, il y a quelque chose qui ne va pas.

00:12:39 Il y avait une ambiance, il y avait quelque chose qui me mettait mal à l'aise,

00:12:42 qui m'interpellait.

00:12:44 Et du coup, j'essayais de comprendre pourquoi je ressentais ça.

00:12:48 Mais ce n'est pas forcément évident quand on...

00:12:53 Comment je vais dire ?

00:12:54 Quand on ne connaît pas le périmètre de ce que peut englober l'hypersensibilité,

00:13:00 ce n'est pas évident de comprendre pourquoi on réagit,

00:13:04 pourquoi on est sensible à certaines choses.

00:13:09 Et tout à l'heure, vous parliez dans l'introduction de relations amoureuses.

00:13:16 Après mon divorce, ça m'est arrivé, avec la personne avec qui j'étais après,

00:13:21 effectivement, les premières fois, de pleurer.

00:13:24 Et de pleurer juste après un gâteau. - En faisant l'amour, oui.

00:13:28 - Parce qu'il y avait tellement de choses. - C'était fort.

00:13:32 - Et puis il y avait tellement de choses.

00:13:34 La situation d'avant avait été tellement perturbante.

00:13:36 La situation actuelle était tellement perturbante pour moi

00:13:39 qu'il y avait un trop de... - Ça libère.

00:13:42 - ...d'émotion et je ne me ferais rien, en fait.

00:13:45 - Et comment réagissait le partenaire ?

00:13:47 Parce que c'est souvent ça, la difficulté.

00:13:49 Le partenaire qui n'est pas habitué peut se poser des questions sur ses larmes.

00:13:53 - Alors, au départ, ça a commencé par des tremblements.

00:13:59 Je me mettais à trembler comme une feuille et après je me mettais à pleurer.

00:14:02 Et donc la première fois, il me dit "Qu'est-ce qu'il y a ? Ça ne va pas ?"

00:14:06 - Derrière lui.

00:14:08 - Et je lui dis "Non, ça va, deux secondes, laisse-moi souffler, laisse-moi me détendre."

00:14:14 Et après, j'ai essayé de lui expliquer parce que même pour moi, je ne comprenais pas très bien.

00:14:21 Et donc j'ai essayé de lui expliquer que j'avais ressenti quelque chose de très très fort

00:14:26 au point que ça m'emmène...

00:14:27 Alors, il connaissait ma situation d'avant,

00:14:29 donc je pense qu'il a été surpris, mais il n'a pas été non plus ultra perturbé.

00:14:37 Donc après, il a été prévenant, attentif, etc.

00:14:40 Et il a compris.

00:14:42 Mais même moi, j'ai été surprise que ça m'arrive

00:14:47 parce que c'était la première fois que ce genre de choses m'arrivaient.

00:14:50 - Ce qui est bon signe d'ailleurs,

00:14:52 parce que ça prouve que lorsque il vous fait l'amour, il y a quelque chose qui lâche.

00:14:56 - Oui.

00:14:57 - C'est plutôt bien parce que le problème de l'hypersensible,

00:15:00 notamment sexuellement, c'est qu'il peut rester justement dans le contrôle

00:15:03 pour éviter que les tremblements l'envahissent.

00:15:07 - Oui, c'est ça. Pour éviter le débordement.

00:15:09 Et on voit ça aussi chez les ados, parfois même éviter jusqu'à la rencontre.

00:15:13 Et on voit ça chez les hypersensibles introvertis

00:15:15 qui parfois se mettent en couple avec des personnes dont ils ne sont pas amoureux

00:15:19 justement pour éviter le débordement émotionnel et la passion,

00:15:24 qui peut faire très très peur.

00:15:26 - Oui. Mais alors qu'avant, c'est vrai que c'est aussi pour ça

00:15:29 que pour moi c'était très fort ces fois-là.

00:15:32 Et après, il a fallu que je trouve l'équilibre.

00:15:34 C'est-à-dire qu'avant, j'étais tellement dans l'attention à l'autre avec mon ex-mari

00:15:39 que je le faisais toujours passer lui en premier.

00:15:42 Donc je faisais penser son plaisir en premier.

00:15:44 Et moi, j'étais dans le fait de refouler mes émotions en fait.

00:15:49 Et j'avais plutôt tendance à me verrouiller, à me brider.

00:15:53 Et c'est vrai que cette personne-là avec qui j'avais été,

00:15:57 ça a permis de...

00:15:59 Je vais dire que le verrou s'est levé très rapidement et assez fortement.

00:16:04 Et après, il a fallu que je retrouve un certain équilibre

00:16:08 où j'arrivais à naturellement ne pas être dans le contrôle.

00:16:14 - Oui, c'est exactement ce qu'on disait.

00:16:17 Finalement, vous avez lâché quelque chose.

00:16:20 Et forcément, au début, c'est un peu le tsunami.

00:16:25 - Oui, au début, c'est vraiment...

00:16:26 - Vous avez parlé par rapport à votre ancien mari,

00:16:29 de cette dimension-là où on est très...

00:16:31 Quand on est hypersensible, dans le livre "Hypersensible, hyper amoureux",

00:16:35 cette notion-là est très importante, de l'empathie, de l'hypersensible.

00:16:38 - Oui, exactement.

00:16:40 - D'être capable de sentir ce que veut l'autre, ce dont il a besoin.

00:16:44 Et du coup, parfois, de faire passer ça en priorité à soi-même.

00:16:48 - Oui, d'ailleurs, ça a été longtemps une grosse erreur de ma part

00:16:51 parce qu'il n'y avait pas le temps d'en faire envie quelque chose,

00:16:54 que c'était satisfait.

00:16:56 Il n'y avait pas le temps de...

00:16:57 C'était toujours lui qui passait en premier.

00:16:59 Et c'était aussi de ma faute, certes.

00:17:03 Mais c'était aussi moi qui étais...

00:17:05 J'étais à l'origine de ce comportement-là.

00:17:07 - Vous avez fait ce que vous pouviez.

00:17:09 - Oui, mais voilà.

00:17:10 Honnêtement, je ne regrette pas.

00:17:13 Je ne regrette pas.

00:17:14 J'ai fait comme ça et je l'ai fait sincèrement, honnêtement,

00:17:17 avec énormément de sentiment.

00:17:19 Mais c'est ça aussi qui est complexe dans l'hypersensibilité.

00:17:25 C'est justement les relations amoureuses, amicales,

00:17:30 les vrais amis, les choses comme ça.

00:17:32 C'est-à-dire qu'on y met beaucoup plus d'intensité.

00:17:35 Et par conséquent, si on ne fait pas attention,

00:17:40 si on n'essayait pas de se canaliser un petit peu

00:17:43 ou de mettre de la distance...

00:17:46 - Vous voulez dire qu'on peut envahir l'autre par notre sensibilité ?

00:17:50 - C'est surtout que si ça ne répond pas, en fait.

00:17:52 S'il n'y a pas la même mesure en face,

00:17:54 s'il n'y a pas la même intensité en face,

00:17:57 on peut être déstabilisé ou déçu ou ce genre de choses.

00:18:03 Et il faut apprendre à se dire

00:18:05 "Bon voilà, moi j'y mets de l'intensité

00:18:07 parce que je suis comme ça et ça me convient.

00:18:09 Par contre, j'accepte qu'en face,

00:18:11 l'intensité ne soit pas la même."

00:18:14 - Ça me paraît logique,

00:18:16 quel que soit notre degré de sensibilité.

00:18:19 Mais en effet, on a parfois tendance à avoir envie

00:18:22 que l'autre soit comme nous.

00:18:23 Et c'est un défaut tellement humain.

00:18:25 - Oui, c'est pour ça que c'est important de décoder.

00:18:28 Comme vous avez décodé sexuellement avec votre partenaire,

00:18:30 il faut un peu expliquer, si tant est qu'on le sache,

00:18:33 comment on fonctionne et ce qui se passe en nous

00:18:36 pour que l'autre puisse comprendre.

00:18:38 Mais c'est vrai qu'une personne qui, au début,

00:18:40 retient un peu sa sensibilité

00:18:42 et puis au fil de la relation, l'exprime,

00:18:44 peut déstabiliser le partenaire

00:18:46 qui ne comprend pas et n'est pas forcément attiré

00:18:49 par l'hypersensibilité.

00:18:50 Il faut aussi accepter ça.

00:18:51 - Absolument.

00:18:52 - Ce sont très séduisants les hypersensibles,

00:18:53 mais pas forcément pour tout le monde.

00:18:55 - Ils peuvent être épuisants, oui.

00:18:57 En tout cas, merci beaucoup Alexa,

00:18:58 parce que votre témoignage est très clair.

00:19:00 Je crois qu'on a une vraie hypersensible,

00:19:02 il n'y a pas de doute.

00:19:03 Merci d'avoir pris la parole.

00:19:06 Et on va continuer bien sûr tout au long de cette émission

00:19:08 au 0 800 26 300 300.

00:19:10 - Et dans un instant, c'est Swayzee Gbelin

00:19:12 que nous retrouvons pour notre sexy news.

00:19:14 - C'est l'instant sexy news.

00:19:16 - Et nous retrouvons Swayzee Gbelin,

00:19:19 Stéphane Clerget, qui va nous parler des débuts.

00:19:22 - Des débuts.

00:19:23 - Quel début ?

00:19:24 - Début de l'été déjà, nous sommes en été.

00:19:26 Et puis, si nombre de médias sont accaparés

00:19:28 par le marouin de la saison,

00:19:30 qui est le summer body,

00:19:31 l'objectif qui consiste à parfaire notre corps

00:19:33 pour le rendre plus désirable

00:19:35 et pour le désirer davantage.

00:19:36 Si on parle du mal-être,

00:19:37 que cela signifie pour certains et certaines

00:19:39 qui veulent se mettre en maillot.

00:19:40 Une étude IFOP toute récente

00:19:42 atteste des chiffres suivants.

00:19:43 La gêne du maillot se retrouve à 59%

00:19:46 chez les 18-24 ans,

00:19:48 chez les femmes entre 18 et 24 ans.

00:19:50 Et atteint son pic pour les femmes

00:19:52 de 65 ans et plus,

00:19:54 qui sont donc 74%

00:19:56 à se sentir mal à l'aise en maillot.

00:19:58 Donc l'été, c'est l'angoisse

00:20:00 de se montrer dévêtue.

00:20:02 Mais c'est aussi paradoxalement

00:20:03 la saison de la légèreté,

00:20:05 du fargneant, des jolies histoires d'été

00:20:07 qui ont la beauté de l'éphémère.

00:20:09 On les vivra à fond

00:20:10 parce que l'on sait pertinemment

00:20:12 qu'elles n'ont pas vocation à s'éterniser,

00:20:14 qu'elles n'ont pas le poids de l'engagement pour finalité.

00:20:16 Les adeptes de ce type de relation

00:20:18 peuvent enfin être eux-mêmes

00:20:20 débarrassés des limites qu'ils s'infligent

00:20:22 pour éviter le moindre signal

00:20:23 qui pourrait les embarquer

00:20:24 dans une relation durable,

00:20:26 engageante et sérieuse.

00:20:27 Alors l'été, c'est la saison du fun,

00:20:29 de l'amusement,

00:20:30 des débuts qui se complaisent

00:20:31 dans cet état embryonnaire.

00:20:32 Ce qui se passe l'été

00:20:34 reste cantonné à l'été.

00:20:36 C'est la saison du furtif.

00:20:37 Chaque année, il y a son lot de tubes musicals

00:20:39 qui pour la plupart,

00:20:41 comme celui-ci,

00:20:43 ne feront qu'une saison

00:20:45 et si on les réécoute plus tard,

00:20:47 quelques mois ou quelques années plus tard,

00:20:49 resteront liés à ce moment.

00:20:51 Il est impensable de les déconnecter de ce moment

00:20:53 où ils firent danser toutes les générations.

00:20:56 Plus sérieusement,

00:20:58 je me suis intéressée

00:20:59 au livre de la philosophe Claire Marin

00:21:01 qui interroge les débuts,

00:21:03 les commencements et les recommencements.

00:21:05 Ce que ces instants,

00:21:07 qui sont censés être transitoires,

00:21:09 puisqu'ils sont censés être succédés

00:21:11 par des suites, logique,

00:21:13 des péripéties,

00:21:14 ont pour plus-value.

00:21:16 En d'autres termes,

00:21:17 pourquoi certaines personnes se plaisent

00:21:18 à vivre des débuts

00:21:19 et cela indéfiniment,

00:21:20 évitant ainsi tout attachement,

00:21:22 toute la charge du temps qui s'installe.

00:21:24 Les débuts nous proposent de vivre une aventure.

00:21:26 Le grand frisson,

00:21:28 c'est la dopamine,

00:21:29 c'est sortir de sa zone de confort,

00:21:30 c'est se réinventer,

00:21:31 c'est pouvoir être différent à chaque fois.

00:21:32 C'est l'incertitude,

00:21:33 l'horizon de tous les possibles,

00:21:35 tant évidemment que cela reste un début,

00:21:37 un temps compressé pour en extraire

00:21:39 toute l'intensité.

00:21:40 Les débuts sont ses déclencheurs,

00:21:42 ses moments de glissement vers la nouveauté

00:21:44 et ce qu'elle a de plus léger et d'insouciant,

00:21:47 c'est la...

00:21:48 Donc, ces toutes premières fois

00:21:54 produisent, comme le dit l'autrice,

00:21:56 une accélération de notre sentiment d'existence.

00:21:59 Alors évidemment,

00:22:00 il est question d'histoires d'amour furtive,

00:22:02 mais pas que.

00:22:03 Les premières fois,

00:22:04 les débuts sont partout dans nos vies.

00:22:06 Le départ de chez nos parents

00:22:08 pour initier une vie d'adulte,

00:22:09 le premier job,

00:22:10 le début d'une passion pour le surf,

00:22:12 le début des leçons de piano,

00:22:13 la première mélodie qui tient la route,

00:22:15 le premier texte publié,

00:22:16 l'arrivée de l'enfant et la nouvelle vie,

00:22:18 les débuts de la maternité,

00:22:19 les débuts de la grossesse,

00:22:20 que l'on ne connaîtra qu'une fois,

00:22:22 à part si on remet le couvert, évidemment,

00:22:24 les débuts de son enfant,

00:22:25 tous ces débuts.

00:22:26 Elle commence d'ailleurs son livre

00:22:28 par un très joli texte

00:22:29 qu'elle dédie à Maya

00:22:30 et que j'aimerais,

00:22:31 en le lisant,

00:22:32 le dédier à Elisabeth.

00:22:33 Le voici.

00:22:34 Il est très beau.

00:22:35 - Je précise qu'Elisabeth,

00:22:36 c'est votre petite fille.

00:22:37 - Oui, je précise, effectivement.

00:22:38 On lance les dés.

00:22:40 Ça n'a pas encore commencé.

00:22:42 On attend du "oupopopopopop"

00:22:44 et je me trompe.

00:22:45 Autant pour moi.

00:22:46 Vous donnera envie d'aller lire le livre.

00:22:47 Le chapitre "On lance les dés".

00:22:48 Non, c'est ça.

00:22:49 Le tout début.

00:22:50 Un sentiment.

00:22:51 De toutes les histoires qui commencent,

00:22:52 c'est la tienne

00:22:53 qu'il m'importe de raconter

00:22:54 parce qu'elle bouleverse la mienne

00:22:55 comme personne ne l'a jamais fait.

00:22:57 Certains nous traversent,

00:22:58 nous égratignent,

00:22:59 nous effleurent

00:23:00 sans totalement nous défaire.

00:23:01 Mais toi,

00:23:02 qui débarques,

00:23:03 l'air de rien,

00:23:04 de ta petite existence,

00:23:05 hésitante,

00:23:06 à peine là.

00:23:07 Ta petite vie renverse la nôtre.

00:23:09 Tu es l'heureuse catastrophe.

00:23:10 Ce tout début de ta vie

00:23:12 décide de ce que sera désormais la mienne.

00:23:14 Avec toi apparaît l'irréversible,

00:23:16 avec une force

00:23:17 qu'aucun événement n'avait endossée jusqu'à présent.

00:23:19 Je cherche avec difficulté le début de ta vie.

00:23:21 À quel moment est-ce que cela commence ?

00:23:23 Est-ce que tu commences ?

00:23:25 Est-ce que déjà toi,

00:23:26 dans l'idée,

00:23:27 dans le désir de ton existence,

00:23:28 où naissent,

00:23:29 pas encore trop indécis et flous,

00:23:31 pour être le début de ta vie ?

00:23:33 À toi, ma fille.

00:23:34 Bon, c'est de la philosophie,

00:23:35 c'est un peu...

00:23:36 Voilà, mais c'est très beau,

00:23:37 c'est lyrique,

00:23:38 c'est charmant,

00:23:39 ça questionne.

00:23:40 - Oui, c'est très beau, bien sûr.

00:23:41 - Finalement,

00:23:42 la plus-value des débuts

00:23:44 réside dans cette hésitation charismatique,

00:23:46 dans l'intensité qui les accompagne,

00:23:48 dans la jeunesse

00:23:49 qu'ils semblent nous apporter.

00:23:50 Et ce, peu importe les débuts,

00:23:52 ils font de nous des néophytes,

00:23:53 des petits nouveaux.

00:23:54 Alors, pour en revenir à mon accroche estivale,

00:23:56 j'aimerais vous proposer un challenge pour cet été,

00:23:58 en laissant de côté le body summer,

00:24:00 sortez de votre zone de confort

00:24:02 et étonnez-vous.

00:24:03 C'est l'essentiel, finalement.

00:24:05 - Mais, ce qu'on devrait tout le temps faire,

00:24:10 c'est être vraiment dans l'instant

00:24:12 et débuter les choses avec conscience.

00:24:15 C'est ce que nous apprend d'ailleurs

00:24:17 beaucoup le développement personnel.

00:24:19 Au fond,

00:24:20 il peut y avoir un début renouvelé à chaque fois ?

00:24:24 - Ne serait-ce que chaque matin.

00:24:25 - Par exemple, oui, c'est le début de la journée.

00:24:27 - Début de la journée.

00:24:28 Et débuter la journée comme une nouvelle vie,

00:24:30 peut-être une forme de mini-philosophie.

00:24:33 - Oui, bien sûr.

00:24:34 Après, c'est vrai qu'on a tendance à se projeter

00:24:37 dans à peu près tout.

00:24:39 Et donc, du coup, à en oublier le moment présent

00:24:42 et ne pas en profiter,

00:24:43 puisqu'on est dans la projection

00:24:44 de ce qui va pouvoir se passer,

00:24:46 ce qu'on aimerait qu'il puisse se passer.

00:24:48 Oui, je pense qu'on a besoin d'être rassurés, en fait.

00:24:50 C'est ça.

00:24:51 Les débuts ne proposent pas...

00:24:53 - Je ne sais pas, parce que vous avez aussi des personnes

00:24:55 qui vont rester tout le temps dans la nostalgie du passé.

00:24:58 Il y a les anxieux qui vont être, en effet,

00:25:01 dans la peur de demain.

00:25:03 Et puis, vous avez les déprimés qui restent dans le passé.

00:25:08 Et puis, il y a ceux qui savent vivre à chaque instant

00:25:10 comme un début.

00:25:11 - En tout cas, à partir de ce que vous dites,

00:25:13 on peut conseiller aux gens

00:25:14 de débuter des choses dans la vie.

00:25:16 Par exemple, cours de piano, de débuter...

00:25:18 Et à la fois, évidemment,

00:25:20 comme vous le disiez,

00:25:22 il y a un début, il y a un enthousiasme,

00:25:24 on pense aux nouvelles premières fois sentimentales.

00:25:27 Et à la fois, il y a des gens pour qui le début,

00:25:29 ça peut être un peu angoissant.

00:25:31 On se retrouve au pied de la montagne,

00:25:33 et "ouh là là, y arriverais-je ?"

00:25:36 C'est plus vrai avec le piano qu'avec autre chose.

00:25:38 - Ah oui, vous trouvez que c'est plus difficile

00:25:41 pour vous le début du piano que le début du surf.

00:25:43 - Le début d'une histoire d'amour, en tout cas.

00:25:46 - Mais c'est pour ça que certains restent dans les débuts.

00:25:49 Ils cumulent les débuts.

00:25:51 - Mais on ne prend pas les débuts.

00:25:53 Il n'y a pas d'engagement, pas d'attachement,

00:25:55 on prend que le meilleur, on prend un espace de concentré.

00:25:57 - Oui, mais il y a une fin qui arrive très vite,

00:25:59 si on reste tout le temps dans les débuts, me semble-t-il.

00:26:01 - Oui, mais je pense que ces personnes-là

00:26:03 le font en conscience.

00:26:05 - Ouf, ça, alors là...

00:26:07 - Ou alors on va creuser, effectivement,

00:26:09 et trouver l'explication derrière pas mal de...

00:26:11 - En tout cas, c'est une belle philosophie pour cet été.

00:26:14 - Oui, c'est une belle philosophie,

00:26:16 c'est surtout une superbe autrice

00:26:18 qui a fait d'autres livres sur la rupture,

00:26:20 qui a cartonné aussi en librairie,

00:26:22 et un sur la place.

00:26:24 Certaines personnes ont du mal à trouver leur place.

00:26:26 - Oui, c'est intéressant.

00:26:28 - Elle interroge toutes ces choses.

00:26:30 - Le prochain, ce sera les fins ?

00:26:32 - Je ne sais pas s'il y avait un peu d'ironie derrière.

00:26:36 - Je... voilà.

00:26:38 - Avec Stéphane Clerget, on peut le craindre.

00:26:40 Merci, soyez belle, en tout cas.

00:26:42 - Je vous le sens.

00:26:44 - On continue les questions intimes avec Arnaud,

00:26:46 qui nous rejoint. Bonjour, Arnaud.

00:26:48 Trois questions, puis ensuite vous pourrez en poser une à Stéphane Clerget.

00:26:52 Première question, Arnaud,

00:26:54 quelle note vous donneriez à votre sensibilité sur 10 ?

00:26:58 - Je dirais 8.

00:27:00 - Ah oui, donc vous êtes quand même assez sensible.

00:27:03 - Oui, assez sensible, mais je ne pense pas à l'écoute beaucoup.

00:27:08 Mais je pense que 8,

00:27:10 parce qu'il y a aussi des moments où

00:27:12 j'essaie de ne pas l'être trop.

00:27:14 Je pense que être trop sensible,

00:27:18 c'est vraiment quelque chose qui peut nous embêter dans le quotidien.

00:27:24 - Oui, alors après, je crois que ce qui est important,

00:27:27 c'est d'être lucide sur ce qu'on ressent.

00:27:30 Mais en effet, il ne faut pas envahir les autres de ce qu'on ressent.

00:27:34 - Oui, tout à l'heure, effectivement.

00:27:36 - Mais il ne faut pas... enfin je veux dire,

00:27:38 il faut être lucide sur ce qu'on ressent.

00:27:40 Il ne faut pas nier ce qu'on ressent,

00:27:42 de toute façon, on se fait plus de mal si on le renie que si on le vit.

00:27:48 - Exactement.

00:27:50 - Alors, deuxième question.

00:27:52 Est-ce que vous avez un bon souvenir de votre première fois ?

00:27:56 - Alors, oui.

00:28:01 Mon souvenir comme quelque chose de presque naïf, insouciant.

00:28:08 Dans la performance, pas tellement, mais je pense que oui.

00:28:14 - Non, mais ce n'est pas grave.

00:28:16 Si ça reste un bon souvenir, c'est positif.

00:28:20 Après tout, les jeunes hommes qui ont été performants la première fois,

00:28:24 je n'en ai pas beaucoup connu.

00:28:28 Stéphane Clerget, je crois que ce n'est pas performant ses premières fois.

00:28:32 Je ne sais pas si ça va très bien ensemble.

00:28:36 - Oui, après, ça dépend de quel type de performance on parle.

00:28:40 - C'est la performance d'éjaculer le plus rapidement possible, oui.

00:28:44 Alors là, on est peut-être très performant.

00:28:46 C'est vrai, c'est vrai.

00:28:48 Ça dépend comment on voit les choses, évidemment.

00:28:51 Et troisième question.

00:28:54 Si vous deviez faire l'amour cet été,

00:28:57 dans quel lieu le plus paradisiaque vous aimeriez vous projeter ?

00:29:04 - Je pense à l'abri des regards quand même.

00:29:08 Un petit lit sur une plage, quelque chose comme ça.

00:29:12 Dans le sable, je n'aime pas tellement.

00:29:14 - Un petit lit sur une plage, d'accord.

00:29:16 Pourquoi pas ?

00:29:18 - Un espèce d'idéal comme ça.

00:29:20 Je ne sais pas si on voit un espèce de lit comme ça,

00:29:22 avec des draps sur les côtés, un truc assez joli.

00:29:26 À l'abri des regards, je préfère.

00:29:28 - Avec le clair de lune quand même.

00:29:30 - Voilà, un petit côté, très belle vue.

00:29:33 Mais on soigne l'endroit.

00:29:35 - Avec le bruit des vagues et la lune qui donne des reflets sur les corps.

00:29:40 Mais pas de regard.

00:29:42 - Voilà.

00:29:43 - C'est moi qui ai un lit.

00:29:45 - Oui, le côté de la sensation de dormir à l'abri des regards.

00:29:49 - Un petit lit, c'est confortable.

00:29:51 Parce que le sable, ça peut faire mal.

00:29:53 - Exactement, je pense que j'aime ce côté-là aussi.

00:29:56 - Bon, vous pouvez poser une question à Stéphane Clerget, Arnaud.

00:30:00 - Très bien.

00:30:01 Du coup, j'avais une question.

00:30:03 J'ai fait une conférence sur la psychologie.

00:30:05 Il parlait de l'hypersensibilité.

00:30:07 Il avait fait le rapprochement avec notamment des souris,

00:30:11 où les mères qui étaient stressées rendaient les petits très sensibles au bruit, par exemple.

00:30:19 Et en fait, il avait fait un peu le lien de...

00:30:21 Est-ce que ça viendrait d'un stress créé chez la maman,

00:30:25 avant ou pendant la naissance,

00:30:27 et qu'il y aurait une hypersensibilité à la suite de ça, selon vous ?

00:30:31 - Alors, on n'a pas d'études qui montrent qu'une mère, étonnamment,

00:30:35 qu'une mère stressée pendant la grossesse,

00:30:38 mais qui ne le serait pas après,

00:30:40 il n'y a pas plus d'enfants stressés.

00:30:42 Donc, c'est un peu une idée fausse d'imaginer que le stress pendant la grossesse va stresser l'enfant.

00:30:47 Ce qui stresse l'enfant, c'est le stress après la grossesse.

00:30:50 Et en général, quand on l'est pendant, on l'est après.

00:30:52 Mais il se trouve que certaines le sont pendant et pas après.

00:30:55 Et dans ce cas-là, les enfants ne sont pas plus stressés.

00:30:58 Ce qui est certain, c'est que l'environnement essentiel de l'enfant, bébé,

00:31:02 c'est le parent qui s'en occupe.

00:31:04 Et aujourd'hui encore, c'est plus souvent la mère.

00:31:06 Donc, quand l'enfant est à la maison avec sa mère et pas en crèche ou avec une nounou,

00:31:10 il va évidemment être extrêmement sensible à l'environnement,

00:31:13 et il va s'adapter.

00:31:15 C'est-à-dire que si la mère est stressée,

00:31:18 il va s'inscrire par rapport à ça,

00:31:21 et il va réagir aussi en fonction de ce que la mère peut attendre.

00:31:25 C'est ça aussi qui est étonnant.

00:31:27 Mais à la fois, on a des enfants qui, vivant dans un environnement

00:31:31 de gens stressés en permanence,

00:31:33 habitués à ces stimulations, ne vont finalement plus tellement réagir.

00:31:37 Surtout si on n'attend pas de lui qu'il réagisse.

00:31:40 Donc il peut y avoir au contraire une espèce d'abrasion

00:31:43 et des enfants qui deviennent un peu insensibles au bruit, insensibles au stress,

00:31:47 parce qu'ils baignent là-dedans, ils se faissent un peu partir.

00:31:50 Tous ces enfants-là, en revanche, vont très mal supporter

00:31:53 des endroits trop calmes,

00:31:55 des endroits où ils vont se sentir mal à l'aise.

00:31:58 C'est en fait la notion d'habitus, d'habitude,

00:32:01 et ce qu'on est habitué à ça.

00:32:03 On recherche toujours ce qu'on a connu, évidemment.

00:32:06 Voilà, ça vous va comme réponse, Armand ?

00:32:08 Très bien, oui, merci beaucoup.

00:32:10 Je vous en prie.

00:32:11 Allez, on fait une petite pause, on se retrouve avec vous.

00:32:14 Si vous êtes hyper sensible, n'hésitez pas à témoigner au 0826 300 300.

00:32:18 On se retrouve sur Sud Radio.

00:32:20 Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:32:22 Stéphane Clerget est avec nous, pédopsychiatre,

00:32:24 auteur de "Hyper sensible, hyper amoureux", aux éditions La Musardine.

00:32:28 Le livre marche bien, il va même sortir en poche,

00:32:31 ce qui veut dire que beaucoup de gens se sentent concernés par ce sujet,

00:32:34 et notamment Sophie. Bonjour.

00:32:36 Oui, bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

00:32:39 Bonjour.

00:32:41 Oui, ben voilà, moi je vous ai appelé,

00:32:44 parce qu'effectivement je me sens concernée par ce sujet.

00:32:47 En fait, moi, je ne le savais pas,

00:32:51 je me trouvais un peu, comment dire, pas bizarre,

00:32:54 mais pas forcément comme tous les gens.

00:32:56 Et puis, une fois, c'est une psy que j'allais voir

00:33:00 qui m'a dit que j'étais hyper sensible.

00:33:03 Donc je me suis renseignée, j'ai lu des livres,

00:33:07 et je me suis dit, ah oui, effectivement, ça ressemble à peu près à ça.

00:33:11 Moi, c'est surtout dans l'hyper sensibilité au niveau émotionnel,

00:33:16 c'est quelque chose qui est finalement, en tout cas pour moi,

00:33:20 pas trop difficile à gérer.

00:33:23 On va dire que j'ai l'habitude, bon, j'estime que je suis un peu excessive, voilà.

00:33:27 Mais c'est surtout l'hyper-esthésie, c'est-à-dire l'hyper-sensibilité des sens,

00:33:31 qui est compliquée à gérer au quotidien,

00:33:35 et avec les autres aussi.

00:33:37 C'est-à-dire, par exemple ?

00:33:39 Ben, par exemple, les odeurs fortes me dérangent,

00:33:42 la luminosité trop forte me dérange,

00:33:45 le bruit, tout ça peut m'agacer rapidement ou me fatiguer.

00:33:50 Vous avez les sens hyper développés ?

00:33:53 C'est ça. Et du coup, forcément, quand on est avec des personnes qui n'ont pas ça,

00:33:58 ils ont du mal à comprendre,

00:34:01 et donc ils ne font pas forcément d'efforts là-dessus,

00:34:05 et moi, soit ça m'énerve, soit ça me fatigue,

00:34:10 du coup je ne suis pas à 100% bien,

00:34:13 donc ça part mal pour la communication, tout ça.

00:34:18 Oui, alors c'est très intéressant ce que vous dites, pourquoi ?

00:34:21 Parce que ce n'est pas suffisamment pris en charge, pris en compte,

00:34:24 et j'allais presque dire traité aussi par la médecine.

00:34:27 C'est-à-dire que ce sont des choses auxquelles on ne prête pas forcément attention,

00:34:30 mais qui peuvent véritablement être handicapants au quotidien,

00:34:34 qui va effectivement de pair avec l'hyper-sensibilité.

00:34:39 Donc il y a des bons côtés, mais il y a quand effectivement les stimulations sont négatives,

00:34:45 vous faites allusion aux odeurs, vivre à Paris quand on est hyper-sensible des odeurs,

00:34:49 c'est par exemple difficile,

00:34:51 et c'est vrai qu'on n'a pas grand-chose à proposer,

00:34:54 or il faudrait qu'il y ait des vraies recherches pour aider les gens à atténuer ça.

00:34:59 Alors oui, l'hyper-sensibilité visuelle, on peut mettre des lunettes de soleil,

00:35:04 pour l'audition, on peut mettre des bouchons dans les oreilles,

00:35:08 pour le corps, pour le toucher, c'est un peu plus compliqué.

00:35:13 Et puis ce que vous dites me fait penser à cette hyper-sensorialité chez les enfants,

00:35:18 qu'on ne repère jamais, auxquelles on ne fait jamais attention,

00:35:22 et les parents n'ont malheureusement pas du tout conscience,

00:35:25 mais qui explique parfois des réactions très vives chez l'enfant.

00:35:28 On va le toucher, il va réagir brusquement,

00:35:31 il va être agité dans le métro, et en fait c'est à cause de l'odeur qu'il agresse,

00:35:36 et le bruit aussi, l'hyper-acousie, on a beaucoup ça dans les profils d'enfants un peu aspergers,

00:35:41 qui ont des petits troubles optistiques, parfois un peu légers,

00:35:44 mais eux il y a souvent une hyper-acousie, et on ne comprend pas,

00:35:46 il y a un petit bruit et ils se mettent dans tous leurs états,

00:35:49 donc c'est vraiment un témoignage important ça.

00:35:52 Et puis en plus, j'imagine qu'enfin oui ça l'est encore plus,

00:35:57 parce que adulte on l'exprime, et ce n'est pas forcément entendu,

00:36:01 alors enfant on ne peut pas l'exprimer, donc évidemment,

00:36:04 moi je me suis rendu compte que ma mère est hyper-sensible aussi,

00:36:08 donc du coup elle a toujours fait attention à ça,

00:36:11 comme elle ça l'a dérangé les bruits,

00:36:15 elle ne nous a jamais dérangé avec les bruits,

00:36:18 c'est-à-dire qu'on allait au lit, baisser le ton,

00:36:20 ça a toujours été comme ça, donc du coup je n'ai pas été vraiment perturbée par ça,

00:36:24 quand j'étais enfant.

00:36:25 - Oui, vous avez été bien entourée de ce point de vue-là.

00:36:28 - D'accord.

00:36:29 - Et aujourd'hui vous faites comment alors ?

00:36:31 - Aujourd'hui, j'en parle, des fois c'est compliqué,

00:36:36 des fois je le fais de façon discrète,

00:36:40 c'est-à-dire que je ne sais pas, par exemple l'hiver,

00:36:42 quand le chauffage est vraiment trop fort et que j'ai l'impression d'être sous serre,

00:36:45 au lieu de dire "Ah ça serait bien de baisser",

00:36:47 bon discrètement je vais baisser le chauffage,

00:36:49 personne ne s'en rend compte, et moi ça m'arrange,

00:36:51 ou les petites lumières aussi c'est pareil,

00:36:54 il y a des fois les lumières, moi c'est très très violent,

00:36:57 donc soit je peux en parler,

00:37:01 mais pas forcément en disant "ça me dérange",

00:37:03 en disant "Ah ça serait plus sympa une lumière tamisée",

00:37:05 j'essaye de le faire passer pour ne pas être trop la nana chiante.

00:37:10 - Oui parce qu'on passe vite pour un casse-pieds,

00:37:12 ou une casse-pieds c'est vrai,

00:37:14 les gens ne sont pas très tolérants avec la sensibilité différente,

00:37:17 mais grâce à l'écologie, en tout cas pour baisser les lumières et le chauffage,

00:37:20 ça marche bien, on a un bon prétexte.

00:37:23 - C'est vrai, et donc forcément quand on est en couple

00:37:26 avec quelqu'un qui n'est pas hyper sensible,

00:37:29 ça c'est le genre de choses que si on ne comprend pas,

00:37:33 ça va être compliqué.

00:37:35 - Oui mais vous avez raison, ça peut même être sujet à conflits sans arrêt,

00:37:39 s'il y en a un par exemple qui est un peu sourd,

00:37:41 qui a besoin de mettre la télé très fort,

00:37:43 alors que l'autre est hyper sensible,

00:37:45 et ne supporte pas quand c'est fort.

00:37:48 - Ou qui sent des pieds, ça peut être très gênant.

00:37:50 - Oui, c'est vrai, ça peut être sujet à...

00:37:55 Est-ce que du coup vous avez tendance parfois à vous isoler

00:38:00 par rapport aux autres ou pas ?

00:38:02 - Oui, ça peut m'arriver de m'isoler.

00:38:07 En tout cas c'est compliqué, par exemple,

00:38:10 si je dois partir en voyage longtemps

00:38:16 avec des gens qui ont du mal à comprendre ça,

00:38:20 ça me met en stress.

00:38:22 - Oui, vous vous sentez exclue du groupe.

00:38:26 - Oui, et puis parce que je sais que je ne peux pas me mettre en sécurité,

00:38:31 mais quelque part oui, quand les sens sont trop exposés

00:38:34 pour un hyper sensible, on ne se sent plus trop en sécurité,

00:38:37 et si on ne peut pas à un moment dire "non mais c'est un peu compliqué"

00:38:41 donc c'est vrai que des fois je me suis un peu...

00:38:43 - En fait oui, vous êtes agressée par tout ce qui se passe autour de vous.

00:38:48 J'imagine que dans les transports en commun,

00:38:50 dans un train bondé, vous devez souffrir.

00:38:53 - Oui, c'est un peu compliqué.

00:38:55 - Bah oui ?

00:38:56 - Oui, mais en fait, c'est-à-dire que quand je pars en voyage,

00:39:03 j'aime bien avoir un endroit où j'ai un lieu un peu sécure,

00:39:07 que je sais que là ça peut aller.

00:39:09 Donc le total inconnu, ça peut être compliqué à gérer.

00:39:14 - En tout cas c'est des bons conseils pour ceux qui nous écoutent,

00:39:17 d'avoir une idée comme ça, comme vous dites, d'un lieu sécure,

00:39:21 de discrètement demander à diminuer la luminosité,

00:39:26 évidemment expliquer à ceux qui peuvent entendre notre fonctionnement.

00:39:32 Mais c'est vrai qu'il va falloir inventer des moyens pour se mettre à l'abri,

00:39:36 parce que la réalité c'est que ces personnes-là, souvent,

00:39:39 sont obligées, comme l'a dit Brigitte, de s'isoler,

00:39:41 ou en tout cas de vivre dans un environnement

00:39:43 où il y a le moins de stimulation possible,

00:39:45 en tout cas quitter la ville notamment, je suppose.

00:39:47 Je ne sais pas si vous habitez dans une grande ville ?

00:39:49 - J'habite dans une petite ville, mais même ça, des fois, c'est compliqué.

00:39:54 Mais oui, il y a une sorte d'isolement quand on est hypersensible.

00:39:59 Pas parce qu'on est hypersensible,

00:40:00 parce que le monde n'est pas fait pour...

00:40:04 - Cela dit, Sophie, le monde est agressif.

00:40:08 - C'est ça.

00:40:09 - À part quand on habite tout seul au bout du monde,

00:40:13 le monde est bruyant, sale...

00:40:19 - Mais ce qui est dommage, c'est que génétiquement,

00:40:21 vous faites partie, vous descendez sans doute des homo sapiens,

00:40:25 qui avaient un atout.

00:40:27 C'est-à-dire qu'à une époque où il n'y avait pas toutes ces stimulations,

00:40:31 de pouvoir comme ça bien entendre, bien voir, bien sentir...

00:40:36 - On entendait le fauve avant les autres.

00:40:38 - Exactement.

00:40:39 C'était un avantage il y a quelques milliers d'années.

00:40:44 Et aujourd'hui, ça devient un handicap.

00:40:46 - Est-ce que vous vous reconnaissez en tant qu'hypersensible ou pas ?

00:40:51 - Oui.

00:40:53 Oui, vraiment.

00:40:54 - Et il y a quoi ?

00:40:56 - Déjà, les sens, par rapport à tout ce qui est sens.

00:41:00 Et puis aussi, par rapport aux émotions.

00:41:04 Par exemple, je pense que j'ai une capacité d'apprécier les belles choses assez élevées.

00:41:17 D'être émue...

00:41:19 J'ai les émotions, ouais, assez...

00:41:22 Comment dire ?

00:41:24 Assez exacerbées.

00:41:26 - Oui, bien sûr.

00:41:27 - Mais vous les différenciez bien, vos émotions ?

00:41:29 - Oui.

00:41:30 - Ah, ça, c'est une chance.

00:41:32 - Oui, je les différencie bien.

00:41:34 Et puis aussi, je pense que ça aide aussi.

00:41:38 Je pense que l'hyper-sensibilité, il y a vraiment des côtés pénibles, on va dire.

00:41:44 Et il y a des côtés super.

00:41:46 Parce que par exemple, moi, en écoutant de l'hypnose, je peux me calmer très vite.

00:41:51 Parce que je suis hyper-sensible, je pense aussi.

00:41:53 Donc, je suis réceptive à ce genre de choses.

00:41:56 Comme à d'autres choses.

00:41:58 Et après, oui, effectivement, je peux émotionnellement vite me mettre en colère.

00:42:04 Ou vite pleurer.

00:42:06 Voilà, c'est peut-être pas forcément facile.

00:42:10 On va pas dire que je suis quelqu'un d'hyper-calme constamment.

00:42:13 - Mais peut-être qu'on pourrait essayer l'hypnose, justement, pour vous rendre moins réactive.

00:42:17 Notamment aux mauvaises odeurs.

00:42:19 Je crois que ça pourrait marcher, ça.

00:42:21 - D'accord.

00:42:23 - Des stimulations comme ça.

00:42:24 Pour le bruit, c'est peut-être plus difficile.

00:42:26 - Mais pour les odeurs, je pense que ça pourrait marcher.

00:42:28 Bon, après, un autre moyen, c'est d'attraper le Covid.

00:42:30 - Moi, je l'ai eu, mais ça n'a rien fait à mon nez.

00:42:35 - Pas de bol.

00:42:37 - Non, mais il fallait bien que je sois là pour détecter s'il y avait une odeur bizarre pour faire fuir tout le monde, voyons.

00:42:44 Mais oui, après, je pense que dans les relations amoureuses, ça peut être...

00:42:50 Enfin, moi, je me suis beaucoup posé de questions par rapport à ça.

00:42:54 En ce moment, je suis célibataire, mais...

00:42:56 Parce que quand on est avec quelqu'un qui n'est pas hyper-sensible, on a peur qu'il nous prenne pour quelqu'un de barge.

00:43:02 Et quand on est avec quelqu'un qui est hyper-sensible, des fois, c'est aussi compliqué à vivre.

00:43:07 Parce qu'il n'y a personne pour être là.

00:43:09 - Il y a une surenchère.

00:43:12 - Il n'y a pas d'extracteur.

00:43:13 - Oui, et puis il n'y a pas de quelqu'un qui est un peu une force tranquille, un peu rock, un peu calme, qui peut nous apaiser.

00:43:22 Mais je pense que quand on est hyper-sensible, il faut justement apprendre à faire le calme en soi.

00:43:27 C'est quand même quelque chose d'important.

00:43:30 La relaxation, vous parliez de l'hypnose, la méditation, enfin, toutes ces choses-là permettent d'apaiser...

00:43:38 - Oui, de se tâcher des stimulations gênantes.

00:43:41 - Absolument, oui. Donc, il y a quand même des solutions.

00:43:43 Bah écoutez, en tout cas, merci Sophie de ce témoignage.

00:43:47 On connaît le pourcentage de gens hyper-sensibles, Stéphane Clerget, à peu près ?

00:43:51 - Moi, je ne le connais pas. Je ne crois pas qu'il y ait de grande étude qui permet d'avoir des chiffres certains.

00:43:57 - Mais je pense que c'est assez important quand même, me semble-t-il.

00:44:01 - Oui, parce que souvent, encore une fois, il y a tous les hyper-sensibles qui s'expriment peu et qui le sont.

00:44:07 Donc, oui, je pense que c'est assez concernant.

00:44:10 Mais encore une fois, moi, je trouve ce témoignage très très important.

00:44:14 C'est quelque chose dont on parle très peu.

00:44:17 Et j'invite les parents à essayer de détecter ces symptômes.

00:44:21 - Si leur enfant est trop sujet au stimuli extérieur, ça voudra dire ?

00:44:24 - Oui, voilà, au bruit, aux odeurs.

00:44:26 Et t'es tout petit, parce qu'on pourrait leur éviter des souffrances en les mettant à l'abri de ça.

00:44:32 Et pour le coup, on a vraiment très peu d'études et on ne sait pas combien d'enfants sont concernés.

00:44:37 Mais ça me semble important. Et c'est pour ça que ce témoignage me paraît très important.

00:44:42 - Eh bien, on la remercie beaucoup, Sophie, de son témoignage.

00:44:46 On va continuer après les infos.

00:44:48 Vous êtes hypersensible, vous avez besoin de poser des questions à Stéphane Clerget.

00:44:52 Il est là, vous pouvez nous appeler au 0826 300 300.

00:44:55 Petite devinette, Stéphane Clerget, c'est un homme qui demande à sa femme

00:45:00 "De tout ce que je te fais, qu'est-ce qui t'excite le plus ? Qu'est-ce qu'elle lui répond ?"

00:45:05 En compagnie de Stéphane Clerget, nous évoquons l'hypersensibilité.

00:45:12 Alors, la sensibilité, je le rappelle, on l'est tous à plus ou moins de...

00:45:16 Est-ce que pour autant, ça veut dire qu'il y aurait des êtres absolument pas sensibles ?

00:45:22 Je ne crois pas, mais bon...

00:45:24 Quoique, quand on voit certains pervers, on peut se poser la question quand même.

00:45:29 Et quand on voit certains faits divers, justement, on peut aussi se poser la question.

00:45:34 En tout cas, si vous avez envie de savoir si vous êtes hypersensible,

00:45:37 il y a des tests dans le livre de Stéphane Clerget,

00:45:40 "Hypersensible, hyper et amoureux", qui est sorti aux éditions de la Musardine.

00:45:43 Et a priori, les tests sont corrects. Je l'ai testé vendredi.

00:45:47 On va donner la parole à Steve, mais d'abord la réponse à ma devinette.

00:45:51 C'est un homme qui demande à sa femme "De tout ce que les choses que je t'ai faites,

00:45:54 qu'est-ce qui t'excite le plus ? Qu'est-ce qu'elle lui répond ?"

00:45:57 - Aucune idée. - C'est simple, elle répond "Le café".

00:46:00 - Oh ! - Quand tu me fais un café.

00:46:02 C'est pas gentil.

00:46:04 - Bonjour Steve. - Oui, bonjour Brigitte. Bonjour à votre unité.

00:46:09 - Bonjour. - Bonjour.

00:46:11 - Et bien vous avez une voix d'hypersensible Steve.

00:46:14 - Oui, d'autant que je viens juste d'apprendre une nouvelle,

00:46:18 une petite parenthèse qui n'est pas très agréable.

00:46:23 - Désolé. - Non, pas de souci.

00:46:26 Oui, donc le sujet c'est l'hypersensibilité.

00:46:30 Oui, ça me concerne. Ça me concerne depuis tout petit déjà.

00:46:35 Et alors ce qui est évolutif, là je vais parler dans le cadre de l'école,

00:46:40 parce que mes parents l'avaient détecté assez tôt.

00:46:42 Mais dans le cadre de l'école, si vous voulez, j'ai trois enfants,

00:46:45 dont un qui est hypersensible.

00:46:47 Et par rapport aux approches qu'il y a, notamment psychologues, etc.,

00:46:52 ça aide les enfants, si vous voulez, à évoluer dans un cadre un peu plus structurant pour eux.

00:46:56 Parce qu'il est hypersensible et c'est difficile en fait le cadre.

00:47:00 Voilà, juste une aparté.

00:47:01 Tandis qu'à mon époque, j'ai 51 ans, il n'y avait pas d'accompagnement.

00:47:04 Il n'y avait pas d'approche, si vous voulez, pour détecter, si je puis dire, cette hypersensibilité.

00:47:09 Donc du coup, j'étais détecté, si je puis dire, comme un enfant à problème.

00:47:14 Et quand je parle d'hypersensibilité, en fait, je l'ai vécu comme quelque chose qui est très,

00:47:20 comment on peut dire, très déstabilisant nerveusement et émotionnellement.

00:47:25 Parce que c'est comme si on était, alors excusez-moi le terme,

00:47:29 c'est peut-être pas le terme adéquat, mais comme si on était hyper connecté

00:47:34 aux émotions des autres à l'extérieur tout le temps.

00:47:36 Enfin je ne sais pas...

00:47:38 Oui, oui, vous réagissez plus fort à tout ce qui est autour de vous

00:47:42 et donc forcément aux autres, bien sûr.

00:47:44 Voilà, et du coup, alors difficile d'être centré sur soi, premièrement,

00:47:48 et ensuite, nerveusement, donc je me répète, et émotionnellement,

00:47:53 c'est très difficile d'être apaisé parce qu'on est tout le temps percuté,

00:47:57 si je puis dire, en permanence au quotidien.

00:48:00 Et du coup, il se peut, en tout cas moi c'est comme ça que je l'ai vécu,

00:48:05 et même aujourd'hui, j'ai besoin vraiment de me retrouver seul, voyez ?

00:48:11 Parce qu'à un moment donné, je n'absorbe plus...

00:48:14 C'est ce qu'on disait avec Sophie, oui, faire une pause justement

00:48:18 pour calmer tout ce qui vient de l'extérieur, parce que sinon, oui, bien sûr.

00:48:23 Oui, c'est ce qu'on appelle en fait le ternacée commun, comme une véritable éponge.

00:48:28 Alors, excusez-moi, je vous redonne la parole Steve, mais je pose la question à Stéphane Cargé.

00:48:33 Est-ce que finalement l'hypersensible, donc, il est souvent seul parce qu'il a besoin de se protéger,

00:48:41 ou est-ce que c'est un besoin parce que c'est une fuite, ou c'est un besoin, plus exactement ?

00:48:48 C'est probablement un besoin, mais il ne le sait pas forcément, ou elle ne le sait pas forcément.

00:48:53 Et parfois c'est abattardi par une espèce de dépendance, c'est-à-dire qu'on peut avoir besoin d'être seul,

00:49:00 mais on peut aussi être angoissé par la solitude, et du coup avoir besoin d'être avec les autres

00:49:04 pour s'apaiser au niveau de l'anxiété, alors que le besoin est d'être seul.

00:49:09 Juste d'où l'importance de savoir qu'on est hypersensible, c'est l'intérêt de cette émission aujourd'hui.

00:49:16 Et de s'autoriser à être seul tout en calmant ses angoisses de séparation pour pouvoir être seul.

00:49:23 Oui, tout à fait. C'est exactement comment je vis mon hypersensibilité.

00:49:28 Vous êtes en couple ou pas aujourd'hui, Steve ?

00:49:32 Oui, marié depuis 20 ans, moi, aux trois enfants, et j'ai la chance parce qu'on peut...

00:49:36 Enfin, dans ce cadre-là, si vous voulez, mon épouse qui a une sensibilité assez aiguisée,

00:49:42 comme tous les êtres humains d'ailleurs, donc elle comprend tout à fait,

00:49:46 et nous vivons avec de façon relativement harmonieuse.

00:49:50 Vous entendez bien. Parce que vous vous respectez, j'imagine, dans votre sensibilité réciproque.

00:49:56 Et sexuellement, alors, est-ce que ça vous a joué des tours, puisque c'est un peu le sujet qu'on essaye d'aborder aujourd'hui ?

00:50:02 Oui, alors avant, maintenant, si je puis dire, j'ai observé, j'ai accepté ce qui était.

00:50:09 Mais avant, oui, parce que j'étais tout le temps, constamment, tourné vers les besoins de l'autre, en fait.

00:50:15 C'est-à-dire, il y avait une attention toute particulière à ce que l'autre est bien,

00:50:19 à ce que l'autre, bien entendu, la personne en face.

00:50:24 Oui, bien sûr.

00:50:25 Et donc, parce qu'il y avait une attention particulière, et donc ma sensibilité m'emmenait,

00:50:30 enfin du moins mon hypersensibilité m'emmenait à être dans l'illusion que l'autre n'était...

00:50:36 ça ne répondait pas à ses attentes, ou j'étais loin de ses attentes,

00:50:40 ou je n'étais pas suffisamment attentif à sa demande, vous voyez.

00:50:43 Il y a cette illusion aussi dans l'hypersensibilité, une illusion qui n'est pas la réalité,

00:50:48 que, en fait, l'autre, on ne satisfait jamais l'autre.

00:50:53 Alors ça peut être égocentré comme démarche, mais c'est pas ça du tout, en fait.

00:50:57 C'est une attention toute particulière à l'autre, comment elle vit, qu'est-ce qu'elle dit, sa posture, etc.

00:51:04 Donc on s'oublie un peu, et même beaucoup.

00:51:07 Beaucoup, oui, mais surtout dans la sexualité, on sait à quel point il ne faut pas trop s'oublier.

00:51:11 Mais est-ce qu'il n'y a pas aussi derrière, comme une peur de la perdre,

00:51:18 et finalement de vouloir absolument être au mieux pour pouvoir la satisfaire ?

00:51:25 Si on ramène l'hypersensibilité à ce qu'il y ait une émotion à un certain niveau, voire un très haut niveau,

00:51:35 comme la peur, par exemple, peut-être, peut-être liée à avoir une posture de vigilance, où on est vigilant,

00:51:40 mais la peur exacerbée, ou qui indépendamment de nous, peut nous amener à être en posture d'alerte.

00:51:45 Donc du coup, cette posture d'alerte nous amène à être jamais au repos.

00:51:48 Et donc vous êtes sans arrêt avec ces émotions qui sont relativement exacerbées.

00:51:54 Certainement infondées, mais c'est au-delà de soi, voyez ?

00:52:00 C'est au-delà de la volonté que ce soit comme ça.

00:52:04 C'est en moi, c'est comme ça.

00:52:07 Donc une peur certainement, une anxiété certainement, une angoisse certainement,

00:52:11 certainement la colère peut-être aussi, bref, toutes les émotions vécues à un certain niveau

00:52:17 qui peut-être à un moment donné être fatigant, nerveusement.

00:52:20 Ce n'est même pas peut-être lézure, je vous le confirme.

00:52:23 On l'entend dans votre discours.

00:52:25 En tout cas, moi j'adore votre témoignage, il est super important,

00:52:28 parce que vous avez pointé deux besoins essentiels des personnes hypersensibles.

00:52:33 Vous l'avez dit, le besoin d'être seul, mais aussi vous avez parlé de repos et le besoin de dormir.

00:52:39 Et les hypersensibles ont besoin de dormir pour pouvoir justement l'être un peu moins,

00:52:44 mais parfois ils sont angoissés à l'idée de dormir.

00:52:47 C'est un peu comme à l'idée d'être seul.

00:52:49 Donc c'est à la fois deux besoins, mais qui sont difficiles à réaliser.

00:52:52 Et j'ai vraiment envie de rebondir pour ce qui est des enfants,

00:52:55 parce qu'il y a des enfants comme ça qui ont besoin d'être seul,

00:52:58 mais les adultes ne supportent pas le besoin de solitude de l'enfant.

00:53:01 Il faut toujours qu'ils soient entourés.

00:53:03 "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul dans ta chambre ? Allez, on va sortir, on va voir les copains."

00:53:07 Et à l'école, c'est juste impossible pour un gamin d'être seul. Impossible.

00:53:11 Il n'a pas cette possibilité-là.

00:53:13 Je vous suis, monsieur. Excusez-moi de vous avoir coupé.

00:53:15 Je vous suis parce qu'effectivement, de par mes carences et mes failles et mes traumas,

00:53:20 donc ça c'est un autre sujet,

00:53:22 j'étais tout le temps à aller solliciter les enfants pour qu'on fasse ça, pour qu'on fasse ça.

00:53:28 Donc en fait, je n'étais pas spécialement à leur écoute.

00:53:31 Et ensuite, c'était quelque part, comme je vous avais dit,

00:53:33 c'était peut-être égocentré de me rassurer de faire quelque chose avec eux.

00:53:37 Alors le plaisir y est spontané, mais eux, ils avaient peut-être envie d'être à ce moment-là seuls.

00:53:43 Du coup, hyper sensible, il y a une paradoxe entre le fait d'être seul,

00:53:47 mais attention, à être seul, on peut s'isoler aussi.

00:53:50 Donc l'isolement, ce n'est pas la solitude.

00:53:52 Il faut que je sois assez attentif à ça.

00:53:54 Et cette envie et ce besoin du groupe.

00:53:57 Oui, l'isolement, ce n'est pas la solitude.

00:53:59 C'est vrai. Attention, la solitude, c'est quelque chose qu'on choisit et qui nous fait du bien.

00:54:06 L'isolement, c'est quelque chose qu'on subit et qui nous fait du mal.

00:54:09 C'est même très, très différent.

00:54:11 C'est possible.

00:54:13 Donc voilà, cette hypersensibilité.

00:54:15 Écoutez, comme je dis, je chemine.

00:54:18 J'ai 51 ans. Je fais comme je peux avec ce que j'ai et ce que je suis.

00:54:22 Et j'essaie bien entendu d'être très attentif au fait de parler à l'autre.

00:54:27 Mais voyez, Steve, je trouve que votre manière de vous exprimer est très révélatrice,

00:54:33 de votre hypersensibilité.

00:54:35 Et je crois que ça, c'est aussi quelque chose qu'on peut apprendre.

00:54:39 C'est à parler un peu plus tranquillement, peut-être.

00:54:44 Oui, parce que j'ai un besoin et envie de l'échanger,

00:54:51 de dialoguer avec l'autre.

00:54:53 Et ça se bouscule un peu.

00:54:56 Et du coup, petit après encore, mon épouse qui a fait des études de droit,

00:55:01 qui est très structurée, m'aide à structurer les choses par écrit

00:55:05 et j'ai besoin d'envoyer des écrits parce que ça peut partir un petit peu dans tous les sens.

00:55:11 Mais effectivement, c'est une réelle joie même de dialoguer

00:55:17 puisque l'autre, être avec l'autre, est très à l'essence profonde pour moi en tout cas.

00:55:23 Oui, et puis on entend qu'il y a de la joie dans votre témoignage.

00:55:27 On sent bien que vous vivez les choses assez sereinement maintenant,

00:55:31 même si ça n'a pas peut-être toujours été le cas en tout cas.

00:55:34 Non, ça n'a pas été le cas du tout.

00:55:37 Mais quelque part, cette hypersensibilité que je ramène un petit peu aux émotions,

00:55:43 et bien il y a des émotions qui à un moment donné dans votre vie,

00:55:46 un moment par définition ça ne dure pas, mais elles peuvent vous aider.

00:55:49 Et des fois, à un certain niveau, peuvent vous desservir.

00:55:53 Et là aujourd'hui, il y a une émotion toute particulière à lier à des événements de mon collier

00:55:59 qui fait que je travaille beaucoup avec elle.

00:56:02 On s'est pardonnés, si je puis dire, et j'apprends à vivre avec elle.

00:56:08 Elle m'a servi à un moment donné, elle m'a desservi à un moment donné,

00:56:11 et là ça va un peu mieux, par exemple.

00:56:14 Mais c'est un long chemin, c'est un chemin d'initiation.

00:56:19 Eh oui, en tout cas merci de ce témoignage.

00:56:22 Je me l'en prie, c'est moi qui vous remercie.

00:56:24 Non, c'est nous qui vous remercions, parce que vraiment, grâce au témoignage qu'on a aujourd'hui,

00:56:28 peut-être que ceux qui n'avaient pas encore pris conscience de leur hypersensibilité se reconnaissent.

00:56:33 C'est le but, j'imagine, de votre ouvrage, notamment, Stéphane Clerget.

00:56:38 Oui, hyper sensible, hyper amoureux, pour effectivement trouver les moyens à la fois de se découvrir,

00:56:43 mais aussi de se sentir mieux, d'être bien avec ses spécificités.

00:56:47 Absolument. On fait une petite pause, et puis on continue avec vous, bien sûr, sur Sud Radio 0826 300 300 à tout de suite.

00:56:56 On est avec Stéphane Clerget, aujourd'hui pédopsychiatre,

00:56:59 auteur de ce livre "Hypersensible, hyper amoureux", aux éditions de La Musardine.

00:57:05 Nous continuons avec Anaïs, qui nous rejoint. Bonjour Anaïs.

00:57:09 Allô, bonjour.

00:57:10 Bonjour.

00:57:11 Alors, vous êtes également hypersensible, mais vous ne le savez pas depuis très longtemps.

00:57:18 Non, effectivement, ça fait environ un an que je le sais.

00:57:22 J'ai fait des tests qui l'ont décidé, après je m'en doutais un petit peu,

00:57:27 mais ça m'a confirmé effectivement que je l'étais.

00:57:30 Et alors, justement, ça vous a aidé de le savoir ?

00:57:35 Alors, on m'a dit de ne pas le faire à la base, parce que ça risquait de me perturber encore plus.

00:57:42 Donc j'ai quand même hésité pas mal, et au final, non, ça m'a plus aidé.

00:57:47 Je pense.

00:57:48 Oui, oui, ça m'a vachement aidé.

00:57:51 Qu'est-ce que vous en pensez Stéphane Clerget, a priori ?

00:57:53 Oui, globalement, en général, en tout cas, c'est important.

00:57:57 Après, ça ne suffit pas. C'est important aussi de comprendre ce qu'il y a derrière ce mot,

00:58:01 et comment on fonctionne.

00:58:04 Mais c'est important de le savoir, parce que certains auditeurs nous l'ont dit,

00:58:08 ils ont peur parfois de passer pour des fous ou des folles,

00:58:11 mais parfois ils ne comprennent pas eux-mêmes, et peuvent se demander s'ils ne sont pas un peu bizarres.

00:58:17 Oui, bah oui.

00:58:20 Oui, parce que finalement, il ne faut pas tout mélanger.

00:58:23 Hyper-sensible, ça ne veut pas dire psychotique, ça ne veut pas dire borderline,

00:58:27 mais on peut en effet passer d'une émotion très forte de joie à une émotion très forte de tristesse.

00:58:35 Et ça pourrait ressembler, comme ça, vu de l'extérieur, à quelqu'un qui serait borderline, par exemple.

00:58:40 Exactement. Certains, beaucoup s'imaginent borderline, bipolaire,

00:58:44 alors qu'ils sont simplement hyper-sensibles, donc tout à fait normal,

00:58:48 avec une sensibilité au-dessus de la moyenne.

00:58:51 Oui, et puis on parle... Moi j'aime bien...

00:58:54 Je n'aime pas beaucoup le mot de folie, parce que qu'est-ce que ça veut dire ?

00:58:57 Il y a des gens qui sont...

00:58:59 Qui semblent fous comme ça, mais qui sont en même temps hyper-géniaux.

00:59:03 Et l'hyper-sensible peut paraître comme ça par moments aussi, un peu délirant, un peu...

00:59:08 Donc je crois que c'est important de ne pas tout mélanger,

00:59:11 et être hyper-sensible, c'est en effet, parfois, ne pas être tout à fait comme les autres.

00:59:18 Ce qu'on m'avait dit, c'est que je risquais de me mettre une étiquette,

00:59:22 et de profiter de cette étiquette pour me trouver des excuses, en fait, dans mes réactions face aux critiques.

00:59:29 Non, c'est l'étiquette de manipulateur, ça, Naïs !

00:59:32 Oui, c'est ça.

00:59:35 Mais au quotidien, c'est vrai que ça m'a permis d'avancer,

00:59:38 et de poser des mots sur ce que je ressentais,

00:59:40 et voir effectivement, comme vous le disiez, que je suis certes différente,

00:59:44 mais que je ne suis pas non plus folle, que je n'ai pas de problèmes particuliers.

00:59:49 Vous savez quel âge, aujourd'hui, vous avez une voix jeune ?

00:59:51 J'ai 33 ans.

00:59:54 Et alors, justement, votre vie amoureuse, sexuelle, jusqu'à présent,

00:59:58 vous avez l'impression que ça a été un handicap ?

01:00:02 Alors, sentimentalement parlant, oui.

01:00:05 Parce que, je ne sais pas si c'est lié, mais j'ai toujours pris des personnes un peu toxiques dans mon entourage,

01:00:11 malheureusement, qui ont beaucoup profité de ma sensibilité.

01:00:15 Par contre, sexuellement parlant, non.

01:00:18 Au contraire, j'ai toujours ressenti, j'ai l'impression, plus que la moyenne,

01:00:24 je suis vraiment connectée aux gens, donc du coup, je ressens tout plus fort.

01:00:30 Et à votre corps, visiblement.

01:00:32 Et à mon corps, oui. Et j'écoute beaucoup mon corps,

01:00:34 et oui, je suis très connectée à mon corps, ce qui m'aide beaucoup, oui.

01:00:38 Et j'ai l'impression, oui, de vivre ça vraiment intensément, comparé à certaines personnes,

01:00:41 et du coup, je vois que c'est un atout.

01:00:45 Oui, oui, on voit très bien, Stéphane et moi.

01:00:49 Oui, oui, donc c'est juste qu'il fallait que je vous compreniez.

01:00:52 Et alors maintenant, comment vous faites pour mieux gérer votre hypersensibilité ?

01:00:57 Qu'est-ce que vous mettez en place ?

01:00:59 Déjà, je ne m'entoure plus des mêmes personnes.

01:01:02 J'ai perdu beaucoup de personnes autour de moi depuis un an.

01:01:06 C'est-à-dire que vous acceptez de donner, mais vous voulez recevoir en échange.

01:01:11 Exactement, c'est ça.

01:01:13 Vous n'acceptez plus de donner.

01:01:15 Oui, parce que je donnais trop sans avoir, effectivement, de choses en retour.

01:01:20 Et je me rends compte que déjà, en s'entourant de bonnes personnes,

01:01:23 on s'épuise moins, comme je le disais, ça nous épuise, en fait.

01:01:27 Et tout simplement, j'essaie de prendre de la hauteur.

01:01:32 Comme si je faisais deux avec moi-même et me dire qu'il ne faut pas que je le ressente trop fort, en fait.

01:01:41 On va essayer de prendre de la distance, surtout.

01:01:43 Un peu de recul, quoi. Vous prenez du recul et vous regardez vivre.

01:01:47 Exactement, c'est ça. Et la méditation m'a beaucoup aidée.

01:01:51 Oui, bien sûr. Retrouver un calme intérieur quand ça a un petit peu débordé.

01:01:56 Mais il ne faut pas essayer de brider ça, parce que ça se retournerait contre vous.

01:02:03 Oui, j'essaie vraiment de faire attention et de comprendre mes émotions,

01:02:07 vraiment accueillir l'émotion qui arrive, même si des fois c'est de la colère.

01:02:10 Je l'accueille et j'essaie de la comprendre, en fait.

01:02:14 Pourquoi je suis comme ça ? Et ça marche vraiment plutôt bien, oui.

01:02:18 Alors, c'est l'occasion pour moi de rebondir sur ce que vous disiez, les personnes toxiques.

01:02:23 C'est vrai que les personnes hypersensibles sont des proies pour certaines personnes toxiques.

01:02:29 Pas toutes, pas forcément les pervers narcissiques, ni plus ni moins que les autres.

01:02:33 Mais en revanche, les vampires psychiques.

01:02:35 C'est-à-dire que les vampires psychiques, c'est les personnes toxiques qui vont vous prendre votre énergie,

01:02:40 qui vous demandent toujours des services, qu'on doit toujours aider,

01:02:43 au dépend un peu de soi-même.

01:02:45 Et c'est vrai que les personnes hypersensibles ressentent ce manque chez l'autre.

01:02:50 Et comme ils sont très empathiques, ils se sentent un peu obligés de combler.

01:02:53 Malheureusement, c'est un puits sans fond et ils y perdent leur énergie.

01:02:57 Donc c'est vrai qu'il faut être vigilant vis-à-vis des vampires psychiques,

01:03:01 parce qu'on y perd toute son énergie.

01:03:06 Et les hypersensibles, étant hyper empathiques, sont des victimes idéales pour elles.

01:03:10 Oui, c'est exactement ce que je ressens, effectivement.

01:03:13 Vous avez sorti un livre sur ce sujet, sur les vampires psychiques, Stéphane Clerget.

01:03:19 Oui, les vampires psychiques, c'est important de les repérer et de s'en protéger.

01:03:23 Ce qui n'est pas la même chose, évidemment, que les pervers narcissiques.

01:03:27 Oui, ils ne cherchent pas forcément à nous faire souffrir,

01:03:29 ils ont juste besoin de nous pour se ressourcer.

01:03:32 Ils ne sont pas méchants par nature, mais ils sont très vampirisants.

01:03:37 Et on ne va pas non plus se sacrifier pour tout le monde.

01:03:41 Non, donner c'est bien, mais ce n'est pas à sens unique tout le temps.

01:03:45 On est d'accord. Et ça, je crois que vous l'avez compris, Anaïs.

01:03:48 Oui, et vous disiez justement tout à l'heure que les hypersensibles ont du mal à rester seuls.

01:03:54 Mais en contrepartie, on a besoin d'être seul, et c'est vrai que j'ai encore énormément de mal à le gérer.

01:04:00 Là, je suis en relation, mais on ne vit pas ensemble.

01:04:03 Et quand il part, j'ai des émotions, pas destructrices, mais vraiment très fortes, très puissantes.

01:04:12 J'ai un manque qui est énorme.

01:04:14 Ça vous angoisse quand il part ?

01:04:16 Oui, et lui, il est aussi hypersensible, je pense, même s'il ne s'est pas fait défiler.

01:04:22 Et je vois que le fait de me voir mal, lui aussi est mal.

01:04:26 Et du coup, des fois, c'est vraiment très compliqué à gérer.

01:04:30 Faudrait qu'il vous donne un gris-gris, que vous puissiez garder quand il s'en va, une sorte d'objet symbolique.

01:04:36 Bonne idée, oui.

01:04:38 Ça pourrait peut-être vous aider un peu.

01:04:40 Et puis surtout, programmez toujours quand est-ce que vous vous revoyez, quand vous vous quittez.

01:04:46 Oui, c'est ce que je lui demande.

01:04:48 C'est des fois compliqué à organiser, mais je lui dis que j'ai vraiment besoin d'une réponse.

01:04:51 Oui, vous avez besoin.

01:04:53 C'est exactement ça.

01:04:54 Plus que les autres, parce que ça vous permet d'avoir l'échéance du moment où vous allez le retrouver.

01:05:00 C'est important.

01:05:02 Oui, c'est ça. Merci.

01:05:04 Je vous en prie Anaïs, merci à vous.

01:05:06 Merci à vous.

01:05:07 On fait une petite pause, on va se retrouver pour le Love Conseil du jour.

01:05:11 Quand est-ce qu'on peut s'engager ?

01:05:13 Justement, on va peut-être faire des rencontres cet été.

01:05:15 C'est ce qu'on appelle la loi des quatre saisons.

01:05:18 C'est le Love Conseil du jour dans un instant.

01:05:20 Le Love Conseil.

01:05:22 Alors bien sûr, vous pouvez réagir Stéphane Clarget à ce Love Conseil.

01:05:25 Quand peut-on s'engager ?

01:05:27 Et donc, c'est ce qu'on appelle la loi des quatre saisons.

01:05:30 On se rencontre, on a envie de vivre ensemble, voire même de se paxer, de se marier.

01:05:36 Je ne sais pas.

01:05:38 Pourtant, il faut respecter cette loi des quatre saisons.

01:05:40 Je vais vous expliquer tout de suite.

01:05:42 La première, c'est ce qu'on appelle l'attirance sexuelle.

01:05:49 C'est vrai, c'est en général comme ça que démarrent aujourd'hui les couples.

01:05:54 On le sait, ça ne suffit pas à faire durer une histoire d'amour le sexe.

01:05:59 Ça peut démarrer très très fort, mais ce n'est pas forcément...

01:06:03 Donc, il faut laisser passer un peu de temps pour être sûr qu'il y a d'autres points communs entre vous et pas uniquement la sexualité.

01:06:10 On considère qu'il faut laisser un an, c'est un laps de temps minimum.

01:06:14 Et c'est vrai qu'on peut comprendre tout ça par le symbole des quatre saisons.

01:06:19 On sait que le printemps, c'est la sève, la sève qui pousse les plantes à fleurir, etc.

01:06:28 Et ça, c'est ce qui symbolise notre libido au beau fixe.

01:06:31 Ensuite, il y a l'été. Alors là, le soleil brille, on voit l'autre dans ce qu'il a de meilleur.

01:06:35 C'est le moment où on est aveuglé, si je puis dire.

01:06:39 On sait que l'amour rend aveugle et que c'est la réalité qui lui permet d'ouvrir les yeux.

01:06:44 Ensuite, il y a l'automne. Alors l'automne, c'est évidemment les premières feuilles qui tombent.

01:06:49 Et donc, c'est les premières désillusions d'une histoire d'amour.

01:06:53 C'est pratiquement inévitable dans une rencontre amoureuse. Au bout de quelques mois, on va dire un an,

01:07:01 on voit les petits défauts de l'autre qui ne sont pas forcément très graves,

01:07:05 qui ne nous dérangent pas forcément ou qui peuvent vraiment être pour nous insupportables.

01:07:10 Et puis ensuite, il y a ce qu'on appelle l'hiver.

01:07:13 Donc cette saison, ça symbolise la première épreuve de la relation.

01:07:19 C'est vrai qu'en hiver, il faut avoir fait des réserves à l'époque de nos ancêtres.

01:07:24 Il fallait faire des réserves pour pouvoir manger parce que sinon, il n'y a plus rien.

01:07:29 Alors c'est sûr qu'aujourd'hui, ça nous paraît un peu ridicule tout ça,

01:07:32 mais l'hiver était une période très dure.

01:07:35 D'ailleurs, il y avait cette formule terrible "il ne passera pas l'hiver".

01:07:38 Quand quelqu'un était particulièrement malade, on disait "il ne passera pas l'hiver"

01:07:42 parce que justement, il n'y avait pas de chauffage central, etc.

01:07:45 Donc l'hiver, c'est dans un couple, c'est la première épreuve de la relation.

01:07:50 Et si on passe ces quatre saisons, si je puis dire,

01:07:54 et que la relation est encore là, elle a toutes les chances de durer.

01:07:58 Et à ce moment-là, on peut s'engager.

01:08:00 - C'est une belle image.

01:08:02 C'est un peu l'année de fiançailles, quoi.

01:08:05 - Oui, d'ailleurs, c'est drôle parce que c'est quelque chose qui n'existe pratiquement plus, les fiançailles.

01:08:11 Et pourtant, je trouve que c'était pas mal.

01:08:13 C'est de donner la notion de l'engagement aux deux partenaires

01:08:18 et puis de voir si, justement, avec cette notion d'être engagé,

01:08:22 on avait envie de continuer et donc de se marier ou pas.

01:08:25 - C'est vrai. - C'est des dés avant le CDI.

01:08:27 - Oui, vous avez raison.

01:08:29 On peut faire beaucoup de comparaisons et c'est vrai que c'est valable.

01:08:33 Alors, Leslie a reçu cette toupie,

01:08:37 qui est donc un stimulateur clitoris,

01:08:40 qui est assez puissante, que l'on retrouve sur l'enseigne rue-des-plaisirs.com.

01:08:46 Alors, je vais la mettre en marche. Bonjour Leslie.

01:08:49 - Bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

01:08:51 - Bonjour Leslie.

01:08:52 - Voilà à quoi ça ressemble.

01:08:54 - C'est joli. - C'est mignon.

01:08:56 - Ça vibre. - Ça vibre, oui.

01:08:58 - C'est très joli, très agréable au toucher.

01:09:01 C'est vrai que ça a été une joie de découverte.

01:09:04 - C'est assez original.

01:09:06 - C'est un stimulateur clitoris bien, évidemment.

01:09:10 Parce que sinon ça serait un peu micro pénis.

01:09:14 Et donc on pose la toupie sur la vulve et puis je suppose qu'après on...

01:09:21 - En voiture marinette.

01:09:23 - Si vous voulez, oui.

01:09:25 Et il n'y a pas de panne d'essence.

01:09:28 - Tout à fait. Et on est autonome.

01:09:32 - Oui, absolument.

01:09:34 - Il n'y a pas d'erreur de conduite.

01:09:37 - Je parie exactement.

01:09:39 Après la question qu'on se pose du coup, ce serait toupie hors notre toupie.

01:09:43 - Ah, jolie Leslie, bravo.

01:09:46 Je vois que vous êtes en forme.

01:09:48 - Je suis au taquet.

01:09:50 - Je vois ça, je vois ça.

01:09:52 Oui, oui, oui. Bon, donc attention quand même à ne pas dépasser une certaine vitesse.

01:09:58 - Oui, sachant qu'elles sont très puissantes quand même, il faut le dire.

01:10:03 Les modes d'intensité sont quand même très vite crescendo.

01:10:08 Et j'avoue que même les dernières n'ont pas été utilisées.

01:10:13 - Alors oui, il y en a 10. Donc j'imagine, oui, j'étais jusqu'à 3.

01:10:17 En effet, si on continue...

01:10:19 - La quatrième vraiment pour être téméraire, mais après c'est très très puissant.

01:10:24 - Oui, et puis il faut faire attention parce qu'après quand c'est trop puissant, c'est désagréable et on passe à côté.

01:10:29 On a loupé le virage, si on veut dire.

01:10:32 - C'est tout à fait ça.

01:10:34 Une très bonne ligne de conduite et puis après sinon on arrive dans le décor.

01:10:40 - N'est-ce pas ? Bon, et bien en tout cas, c'est mignon, c'est original.

01:10:44 Ça change un peu de ce qu'on voit d'habitude.

01:10:47 - C'est vraiment une nouveauté.

01:10:51 Puis c'est vrai que la présentation est assez sympa.

01:10:53 Puisque quand on l'ouvre, on dirait vraiment un téton, un sein.

01:10:58 Et c'est vrai que déjà rien que par le design à l'ouverture, on est intrigués.

01:11:03 On se demande effectivement dans quel sens ça s'utilise,

01:11:07 laquelle partie est vibrante et c'est assez original.

01:11:11 - Et puis il y a une chose qu'on oublie de dire, mais de plus en plus maintenant,

01:11:15 surtout les jeunes femmes, elles ont compris qu'elles pouvaient,

01:11:18 lors d'un rapport sexuel avec un homme, si elles sont particulièrement sensibles du clitoris,

01:11:22 utiliser un petit jouet.

01:11:24 Et celui-là, à mon avis, il est très pratique.

01:11:28 On peut le glisser entre les deux pubis.

01:11:31 Et c'est peut-être aussi ça, l'intérêt de ce jouet, me semble-t-il.

01:11:35 - On en a eu fait l'expérience et c'est vrai que ça a été apprécié autant que par moi, que par mon compagnon.

01:11:40 - Oui, bien sûr, parce que ça vous permet, vous, d'être encore plus stimulé

01:11:44 durant le rapport, ce qui est bien pour tout le monde, bien sûr.

01:11:48 Bon, écoutez, oui, franchement, il est mignon.

01:11:51 - On recommande.

01:11:52 - Oui, la couleur en plus est sympa.

01:11:54 - A tester chez les IPS aussi.

01:11:55 - Alors moi, je l'ai reçu en bleu, je ne sais pas pour vous.

01:11:57 - Oui, oui, c'est ce que... il est bleu, un joli bleu.

01:12:00 - Voilà, un peu velours, oui.

01:12:02 - La matière est agréable, bon, relativement abordable, 59 euros, voilà.

01:12:08 Bon, clitoris, toupie, qu'est-ce que vous lui donnez comme note, Leslie ?

01:12:15 - Moi, j'aurais mis 8.

01:12:16 - 8 sur 10, très bien.

01:12:18 Eh bien, donc, ce stimulateur, stimulateur, pardon, oh là là, je suis fatiguée,

01:12:22 stimulateur clitoris toupie, vous pouvez le retrouver sur l'enseigne-rue-des-plaisirs.com.

01:12:27 Merci beaucoup, Leslie, merci beaucoup.

01:12:29 On continue avec Samuel. Bonjour, Samuel.

01:12:32 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

01:12:34 - Bonjour Samuel.

01:12:35 - Merci d'être avec nous.

01:12:37 Alors, vous voulez nous raconter comment vous avez réussi à gérer votre hypersensibilité.

01:12:43 - Oui, parce que d'abord, merci beaucoup pour cette émission, parce que vraiment...

01:12:47 - On se sent moins seul, Samuel, grâce à Stéphane Clerget.

01:12:51 - Ça fait beaucoup de bien et puis, voilà, ça confirme beaucoup de choses.

01:12:55 Franchement, je ne vais pas revenir sur tout ce qui a été dit,

01:12:58 parce que je crois que je pourrais dire la même chose que la plupart des gens qui sont intervenus.

01:13:05 Moi, ce que je voudrais dire, c'est que je crois avoir trouvé quelques moyens

01:13:10 de pouvoir gérer ma hypersensibilité, sachant qu'elle a été un problème très longtemps.

01:13:16 Notamment au niveau professionnel.

01:13:19 C'est-à-dire que voilà, ça a été un véritable souci.

01:13:22 D'ailleurs, c'est une question que j'aurais voulu poser à Stéphane éventuellement.

01:13:25 - Allez-y.

01:13:26 - Est-il avéré que chez les hypersensibles, il y a souvent des troubles de l'attention,

01:13:33 même des troubles d'attention d'adultes, qui peuvent faire que ça pose des problèmes dans le travail ?

01:13:40 - Alors, on peut avoir les deux, être hypersensible et avoir un TDAH, un trouble déficitaire de l'attention.

01:13:44 Mais en fait, quand ce n'est pas le cas, le fait d'être hypersensible,

01:13:49 évidemment, parasite le plan cognitif.

01:13:51 C'est-à-dire que quand on est pris dans nos émotions, on est évidemment moins attentif à l'environnement.

01:13:56 Donc, quand c'est un peu chronique, cet état d'hypersensibilité,

01:13:59 en effet, ça génère un déficit attentionnel, mais qui n'est pas originel.

01:14:04 C'est-à-dire que si on arrive à maîtriser ses émotions, du coup, on redevient normalement attentif.

01:14:09 - Oui, alors, moi, je me suis en quelque sorte fabriqué une carapace,

01:14:14 parce que quand j'étais petit, je parlais énormément.

01:14:16 J'étais extrêmement extraverti.

01:14:19 Et puis, avec le temps, pour essayer de me défendre un petit peu de l'environnement,

01:14:25 j'ai créé une espèce de carapace qui fait qu'aujourd'hui,

01:14:28 on a l'impression que je suis quelqu'un de très calme et de très sûr de lui,

01:14:31 alors qu'en fait, ce n'est pas vraiment le cas.

01:14:34 Et pour gérer cette tempête intérieure, moi, j'ai trouvé plusieurs solutions.

01:14:39 D'abord, le fait de faire un… de finalement fabriquer mon propre travail.

01:14:45 C'est-à-dire que j'ai décidé de changer complètement de métier et de devenir thérapeute.

01:14:49 Alors, ça va prendre du temps, mais voilà.

01:14:53 Parce qu'il se trouve que mon hypersensibilité se caractérise, je pense,

01:14:57 comme beaucoup d'autres, par la sensation d'avoir un scanner intérieur qui scanne les émotions des gens.

01:15:03 Et c'est extrêmement épuisant, d'ailleurs.

01:15:06 Mais je me suis dit, bon, finalement, c'est aussi peut-être une chance.

01:15:09 Et du coup, en conséquence, essaye d'en faire un métier, pourquoi pas ?

01:15:13 Et puis, voilà, avoir un cabinet, c'est aussi une possibilité de…

01:15:17 Oui, bien sûr, vous utilisez finalement quelque chose qui aurait pu être un handicap,

01:15:21 mais qui est finalement un don dans ce métier.

01:15:23 Il y a beaucoup de thérapeutes, justement, qui sont hypersensibles, j'imagine.

01:15:27 On peut l'imaginer, mais je ne sais pas. Je n'ai pas vu d'études, mais effectivement…

01:15:31 Il n'y a pas d'études sur l'hypersensibilité ?

01:15:33 En tout cas, oui, les psychothérapeutes doivent être à priori empathiques,

01:15:36 sinon je ne sais pas comment ils peuvent travailler.

01:15:39 Et puis, la deuxième chose que j'ai trouvée pour pouvoir, disons, extérioriser cette tempête intérieure,

01:15:48 c'est l'art, en fait. J'écris, je peins, et la trance dans laquelle j'entre quand je peins me fait beaucoup de bien.

01:15:59 Je revois mes tableaux, et puis ça me fait beaucoup, beaucoup de bien.

01:16:04 J'aimerais d'ailleurs lier mon activité à l'art-thérapie.

01:16:10 Je conseille à tout le monde vraiment de faire ça.

01:16:14 Vous avez raison, l'art-thérapie, j'en parle pas souvent.

01:16:17 On n'en parle pas souvent, mais pour des personnes hypersensibles, ça peut vraiment être une bonne piste.

01:16:23 Et notamment, j'en profite pour le dire, j'ai d'ailleurs reçu un message de Arnaud Gallet aujourd'hui à ce sujet,

01:16:31 notamment pour les personnes qui ont subi des abus, l'art-thérapie est une très, très, très bonne manière de pouvoir sortir de soi des choses difficiles.

01:16:43 Oui, il y a des études qui ont montré qu'on a fait reparler des gens qui étaient dans une espèce de torpeur

01:16:51 grâce à la peinture notamment, parce que ces personnes-là voulaient parler de leurs œuvres ensuite,

01:16:58 et des mots sortaient alors qu'ils étaient vraiment dans une situation de silence traumatique.

01:17:06 Les plus beaux tableaux de Pablo Picasso sont dus à ce qu'il a subi pendant la guerre d'Espagne.

01:17:13 Oui, souvent les œuvres d'art sont liées à des traumatismes.

01:17:17 Et Freud appelait ça la sublimation, c'est vraiment arriver à faire en sorte que la force négative qui est en nous se sublime en quelque chose de créatif.

01:17:28 C'est ce qu'on appelle aussi, vous savez, le petit caillou qui est dans l'huître et qui devient une perle.

01:17:34 C'est ça.

01:17:36 Et donc vous avez aujourd'hui l'impression, comme ça, de bien gérer votre hypersensibilité, Samuel ?

01:17:43 Oui, j'essaye. Mais non, c'est pas facile quand on vit sur un bateau qui tangue.

01:17:50 Moi j'utilise le sport aussi.

01:17:55 Mais dans votre vie, puisqu'on revient un peu sur ce sujet du jour aussi, dans votre vie amoureuse, sexuelle, est-ce que ça vous a paru être un handicap ?

01:18:05 C'est pas vraiment un handicap, mais ça a été quelque chose comme... Il a fallu déjà que j'arrive à comprendre qui j'étais et à le faire accepter aux autres.

01:18:15 Et du coup, en conséquence aussi à ma femme, parce que c'est pas facile de vivre avec un hypersensible.

01:18:21 Elle est montée sur le bateau aussi, en quelque sorte.

01:18:26 Donc il a fallu qu'elle comprenne pourquoi il y a certaines choses que je ne peux pas faire dans les soirées.

01:18:33 Par exemple, quand il y a beaucoup trop de monde, on a mis en place un code qui fait que quand je lui dis un mot,

01:18:39 quand je lui prends le bras d'une certaine manière, elle sait qu'il faut soit que je sorte, soit qu'on s'en aille.

01:18:44 Et puis des exemples comme ça, je pourrais en donner des cinquantaines.

01:18:47 C'est intéressant ce que vous dites, Samuel, parce que ça revient sur ce qu'on a déjà entendu.

01:18:52 Visiblement, les personnes hypersensibles ont du mal quand il y a beaucoup de monde, dans des soirées où il y a beaucoup de monde.

01:18:59 Il faut qu'ils acceptent. Un des auditeurs parlait de lieu-refuge.

01:19:05 Il faut accepter de sortir, il faut accepter de s'isoler, accepter de considérer qu'effectivement c'est trop intense et que ça peut nous nuire et s'absenter.

01:19:16 Là, je repensais par rapport aux outils de Samuel pour gérer son hypersensibilité, que ce soit l'expression artistique pour faire quelque chose de cette énergie,

01:19:26 parce que finalement, une émotion ressentie comme une forme d'énergie, on en fait quelque chose d'un peu concret,

01:19:32 ou travailler l'empathie, faire de ce don un outil de travail.

01:19:38 Et justement, à l'inverse, il y a des choses à ne pas faire et que je vois souvent chez les jeunes hypersensibles qui débutent la sexualité,

01:19:45 qui débutent l'amour et qui vont prendre de l'alcool ou prendre du cannabis pour éteindre leur ressenti.

01:19:52 C'est très utilisé par les jeunes gens, les toxiques, l'alcool, en fait, pour s'anesthésier.

01:19:58 Pas pour se désinhiber, mais pour s'anesthésier parce que ce qu'ils ressentent est trop fort.

01:20:04 Et c'est évidemment très dangereux parce qu'après, on ne peut plus rien faire sans ces produits.

01:20:09 Il vaut mieux retarder les rencontres, il vaut mieux prendre son temps, il vaut mieux prendre des râteaux,

01:20:15 mais pas utiliser l'alcool et les drogues pour aller à la rencontre de l'autre.

01:20:19 D'autant qu'après, on est dans l'addiction et on ne peut plus s'en passer.

01:20:22 Et on ne rencontre plus personne.

01:20:24 Je confirme parce que c'est en effet, malheureusement, l'alcool ou les drogues d'une manière générale,

01:20:33 mais particulièrement l'alcool, je trouve, est un refuge souvent facile.

01:20:39 Et c'est vrai que c'est difficile de trouver quelque chose qui puisse avoir la même force de médecins,

01:20:48 qui puisse tenir lieu de médicaments.

01:20:52 Bien sûr. Merci Samuel, en tout cas, de votre témoignage.

01:20:56 Merci à vous.

01:20:57 On va conclure dans un instant, toujours bien sûr avec quelqu'un qui se reconnaît dans l'hypersensibilité.

01:21:05 À tout de suite.

01:21:06 Brigitte Laëtitia, Sud Radio.

01:21:08 Et si vous avez encore besoin de mieux comprendre comment on caractérise l'hypersensibilité,

01:21:14 je vous rappelle que Stéphane Clerget a sorti ce livre "Hypersensible, Hyperamoureux" aux éditions de La Musardine,

01:21:20 avec des tests, notamment sur la jalousie,

01:21:25 parce que c'est vrai que quand on est hypersensible, on peut être extrêmement jaloux, extrêmement dépendant.

01:21:31 Oui, tous ces aspects-là qui ne sont pas systématiques, mais quand ils sont présents, c'est évidemment plus intense.

01:21:37 Évidemment. Bonjour Garence.

01:21:39 Bonjour Brigitte, bonjour Stéphane.

01:21:41 Bonjour Garence.

01:21:42 Donc vous vous reconnaissez aussi dans tous les témoignages qu'on a entendus ?

01:21:46 Oui, je me reconnais dans tous ces témoignages,

01:21:50 mais j'avais déjà témoigné lors d'une précédente émission sur l'hypersensibilité à ce sujet.

01:21:57 Et en fait, ce que j'ai fait, j'ai eu envie de participer,

01:22:01 c'est parce qu'il y a l'incompréhension parfois de l'entourage qui conduit à une spirale très néfaste,

01:22:10 très nocive pour soi, y compris pour les autres.

01:22:13 Moi, enfant, dès qu'il y avait du bruit autour de moi, ça me mettait dans un état d'hyper agitation

01:22:21 qui faisait que pour mes parents, c'était juste intolérable.

01:22:25 Donc j'étais sanctionnée, et moi j'ai 50 ans, donc avec l'éducation assez psychorrigide, dirais-je.

01:22:35 Parce que là, c'est la double peine, évidemment.

01:22:38 Exactement, et j'ai connu des moments très difficiles au point qu'arrivait l'âge adulte,

01:22:46 j'avais qu'une envie, c'est d'en finir, donc l'EPF, parce que c'était juste pas possible.

01:22:54 Je me disais, tu n'es pas faite pour ce monde, dès que tu dis quelque chose, on te tombe dessus,

01:22:59 parce que c'était devenu la seule modalité de lecture que les autres avaient de moi, de dire,

01:23:04 de toute façon, tu es mauvaise, sauf que je m'étais endurcie avec le temps pour pouvoir survivre,

01:23:12 parce qu'il n'y a pas d'autre moyen pour mourir, c'était le seul moyen.

01:23:15 Donc ça a conduit à un phénomène très difficile qui fait que là, à 50 ans,

01:23:21 maintenant j'ai fait le choix, je suis isolée en pleine campagne, seule, au milieu des arbres,

01:23:25 au milieu de la nature, j'ai deux, trois voisins que je ne connais quasiment pas,

01:23:31 et j'essaie de ne pas m'isoler parce que j'ai des engagements sociaux,

01:23:38 mais justement, je cloisonne tout, parce que c'est le seul moyen pour le moment que j'ai trouvé

01:23:44 pour arriver à reprendre mon souffle, avancer dans la vie, et d'un point de vue relation,

01:23:53 je me suis divorcée dernièrement, je suis restée 30 ans avec quelqu'un,

01:23:58 il suffisait, je pense qu'il avait compris, mais inconsciemment,

01:24:01 parce que j'en ai discuté longuement avec lui, mon mode de fonctionnement,

01:24:06 donc il suffisait qu'il me dise "tu es méchante", alors là, il avait tout ce qu'il voulait de moi,

01:24:10 "de toute façon les autres sont mieux que toi", il avait tout ce qu'il voulait de moi,

01:24:15 "de toute façon, mes relations précédentes", donc il avait quand même quelque chose de malsain dans sa démarche,

01:24:21 qui correspond à mon histoire à lui, et voilà, même maintenant que nous sommes divorcés,

01:24:27 je continue d'accompagner dans certaines choses, parce que mon hyper sensibilité fait que je perçois ces fragilités,

01:24:33 je perçois ces faiblesses, et là où d'autres depuis le temps auraient pas porté point de soi,

01:24:38 n'auraient eu de liens dans le public, moi je continue d'être là malgré tout,

01:24:42 et je ne sais pas faire autrement, et je ne cherche pas à faire autrement,

01:24:45 à la peur de mes enfants quand même.

01:24:47 - Oui, d'accord, mais on a l'impression que vous êtes resté dans le syndrome du sauveur,

01:24:53 Stéphane Clerget, est-ce que justement les hyper sensibles pourraient, plus que les autres, tomber dans ce syndrome ?

01:25:01 - Le syndrome du sauveur, peut-être qu'on pourrait un peu l'expliciter,

01:25:05 c'est le sentiment que notre devoir est d'aider l'autre, d'accompagner l'autre,

01:25:11 et que même parfois c'est à cette conviction qu'on se considère comme aimable et digne d'amour,

01:25:18 alors parfois on a été sauveur de ses parents, et effectivement dans le couple,

01:25:22 et bien toute notre énergie est consacrée au bien-être de l'autre,

01:25:27 voire à essayer de réparer l'autre, réparer les manques de l'autre.

01:25:31 Alors les hyper sensibles sont bien placés pour occuper ce rôle,

01:25:35 parce qu'effectivement ils sont dans l'empathie, ils captent facilement les manques de l'autre,

01:25:40 après encore faut-il qu'ils aient l'envie de les combler, ce qui est heureusement pas toujours présent,

01:25:47 mais ça se rencontre souvent chez les hyper sensibles, cette fonction-là, oui.

01:25:53 - Ça vous parle, Garence ?

01:25:55 - Totalement, alors moi j'ai grandi avec une maman très lourdement dépressive,

01:26:03 et donc je sais ce que c'est que de vouloir sauver son parent,

01:26:08 de se sentir coupable, responsable de la situation,

01:26:12 pour des tas de raisons qui ne suffiraient pas,

01:26:16 parce que je dis pourquoi nous, mais de fait c'est vrai que je me suis construite entre

01:26:24 dès que tu bouges ça tombe, et par contre tu as l'obligation,

01:26:29 parce que c'était ça aussi, mes parents me culpabilisaient,

01:26:34 "ta mère ça va pas, c'est ta faute", ce genre de discours que peuvent faire les parents.

01:26:40 - Mais ce qui est possible aussi, Garence, je sais pas si vous avez travaillé là-dessus,

01:26:44 mais ce qui est possible c'est qu'en tant qu'enfant, comme votre maman était très dépressive,

01:26:49 ça a aiguisé vos sens, et vous cherchiez par tous les moyens la petite note d'espoir

01:26:56 que vous pouviez lui apporter, et peut-être que ça a aussi aiguisé tout ça, non ?

01:27:02 - Ah oui, sans doute, et puis mon hypersensibilité en fait,

01:27:06 je l'ai fait limiter à mes parents, à ma fratrie, mais aussi à mes grands-parents,

01:27:10 c'est-à-dire que je percevais, il y a des choses, même maintenant,

01:27:15 que j'explique à ma mère concernant sa propre mère, sur leur petite histoire,

01:27:19 où je lui dis "en fait, tu sais, c'est comme ça, c'est pour ça",

01:27:22 et donc vous voyez je continue quand même à exister.

01:27:25 - Vous pouvez être à range autre, et que tout le monde s'apaise.

01:27:29 - Oui, mais ce qui me semble bien, Garance, c'est peut-être que le début,

01:27:33 mais c'est déjà un bon début, c'est-à-dire que vous avez compris

01:27:36 qu'il fallait peut-être vous réparer vous, au lieu de continuer à essayer de réparer tout votre entourage.

01:27:41 - Totalement, alors c'est un chemin que j'ai entrepris,

01:27:45 pour lequel je vous donne les moyens, la prochaine étape sera d'arriver

01:27:49 à être suffisamment consciente pour retourner vers un homme,

01:27:52 parce qu'en fait, maintenant, ma crainte, c'est de me dire,

01:27:55 bon, je suis très engagée dans les associations justement,

01:27:58 parce que je sens que j'ai besoin d'aider, que je me dis "là au moins il y a un cadre",

01:28:01 et puis que c'est pas, enfin, le cadre et les autres font que ça vous évite de trop vous faire taper.

01:28:07 Et donc comme ça, moi je comble ce besoin d'aider les autres,

01:28:10 de façon à être moins dans ce besoin dans ma vie privée.

01:28:14 - Oui, bien sûr, bien sûr.

01:28:16 - Et donc la prochaine étape sera bien évidemment celle d'aller de nouveau

01:28:21 dans une vie de femme, différemment.

01:28:24 Mais je vous le reconnaissais dans beaucoup de témoignages, quand même.

01:28:28 - Oui, je crois qu'on a entendu un peu toujours la même chose,

01:28:32 cette réceptivité à l'autre qui parfois nous envahit tellement qu'on s'oublie.

01:28:37 - Et encore une fois, le besoin de se mettre à l'abri,

01:28:41 alors là j'entends une décision un peu radicale,

01:28:44 qui est de se mettre vraiment à l'abri de tout le monde,

01:28:47 mais on peut le comprendre.

01:28:48 - Je pense, oui, et puis je crois que c'est un stade nécessaire pour l'instant,

01:28:52 puisque vous continuez à travailler pour des associations,

01:28:56 donc vous n'êtes pas retiré du tout du lien social.

01:28:59 Parce que c'est ça qui pourrait être dangereux,

01:29:02 c'est de se mettre totalement en ermite, toute seule, sur sa montagne,

01:29:05 et ne plus voir du tout personne,

01:29:07 s'entourer de chèvres et de moutons.

01:29:10 - Oui, ce qui serait dommage, c'est qu'il n'y aurait plus le plaisir de l'accompagnement des hommes.

01:29:15 - Oui, et le problème du clagarence continue quand même à être dans du social, si je puis dire.

01:29:19 Mais pour l'instant, en effet, il vaut mieux prendre un peu de distance pour se réparer soi, justement,

01:29:25 parce que de toute façon, la personne la plus importante, c'est soi-même.

01:29:30 C'est ce que je cesse de répéter au fil du temps.

01:29:34 Stéphane Clerget, merci en tout cas.

01:29:37 Je rappelle le titre du livre, "Hypersensible, hyper amoureux",

01:29:40 c'est aux éditions de la Musardine.

01:29:43 Vous expliquez bien dans ce livre toute la difficulté qu'on a à avoir une relation amoureuse quand on est hypersensible.

01:29:53 C'est difficile aussi pour ceux qui vivent avec des personnes hypersensibles.

01:29:56 On n'a pas eu ce genre de témoignage, mais disons-le quand même,

01:30:01 ce n'est pas forcément des gens qui sont totalement à notre service.

01:30:06 Ça peut être aussi des gens un peu pénibles, par moments.

01:30:10 C'est bien aussi de le dire, évidemment.

01:30:13 Merci en tout cas Stéphane Clerget, bonnes vacances à vous.

01:30:17 Tout de suite, vous retrouvez évidemment, c'est votre avenir, pardon.

01:30:22 Demain, on sera avec Didier Pleu.

01:30:24 Vous connaissez sans doute Didier Pleu puisqu'il vient souvent.

01:30:27 Il aime évoquer la question de la frustration.

01:30:30 Et demain, on va se poser la question de la frustration par rapport à la sexualité, justement.

01:30:35 À partir de quand on peut considérer qu'il y a frustration sexuelle ?

01:30:38 Parce que c'est quelque chose là aussi de très subjectif.

01:30:42 Donc on essaiera de voir justement, dans un couple,

01:30:46 quand est-ce que l'un frustre sexuellement l'autre ?

01:30:49 Et vous pourrez évidemment témoigner, poser vos questions à Didier Pleu.

Brigitte Lahaie - Comment aimer et faire l’amour quand on est hypersensible ?

Category

Transcription

Recommandations