Brigitte Lahaie - Comment être en accord avec soi-même ? - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Christophe Médici, psychologue, conférencier, fondateur de la Méthode Haute Qualité Relationnelle, auteur de plusieurs ouvrages et de "Merci mon Amour" aux éditions La Musardine  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-02-07##

Transcript

00:00:00 réservé aux adultes.

00:00:02 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:05 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio et nous allons nous accorder parce qu'en effet une majorité

00:00:12 d'humains vivent de plus en plus

00:00:14 désaccordés. Alors ils sont désaccordés avec leur vérité profonde, ils sont désaccordés avec leurs partenaires

00:00:20 et ces désaccords ont des répercussions terribles tant sur le plan psychique, physique, émotionnel, économique et spirituel.

00:00:29 Alors moi j'aime bien ce terme d'écologie relationnelle

00:00:31 qui me semble le b-à-bas de l'écologie parce que tant que l'humain ne sera pas dans de bonnes relations avec lui-même, avec la

00:00:38 nature et avec les autres,

00:00:40 je crois pas qu'il comprenne vraiment ce que signifie ce terme d'écologie.

00:00:44 Avec mon invité Christophe Médici qui a créé il y a déjà de nombreuses années ce concept

00:00:49 HQR, de haute qualité relationnelle, et bien on est assez accordé sur ce point tous les deux. Et donc

00:00:58 qu'est ce qu'on en pense ? On pense qu'en s'accordant mieux avec soi,

00:01:01 avec l'autre et avec le monde, et bien non seulement on peut aller mieux mais le monde aussi, la société peut aller mieux et

00:01:09 il me semble aujourd'hui particulièrement qu'elle en a besoin.

00:01:11 Alors si vous êtes en désaccord avec vous même ou avec votre voisin, votre partenaire, un collègue, vos parents, je ne sais pas

00:01:20 il y a beaucoup de

00:01:22 raisons d'être en désaccord, et bien appelez-nous et puis on verra comment justement tout ça peut se réaccorder.

00:01:28 Notre numéro c'est le 0 826 300 300. Bonjour Christophe Médici. - Bonjour Brigitte Lahaye. - Alors justement ce sujet,

00:01:35 vous savez que j'aime bien ce terme d'écologie relationnelle. - Je l'aime aussi. - Et c'est comme ça que

00:01:42 qu'à un moment donné on était en train de parler, vous m'avez parlé de cette idée d'accord et de désaccord et j'ai trouvé que

00:01:48 c'était quelque chose de très fort et donc je me suis dit tiens on va faire une émission là-dessus et on va voir si

00:01:53 les auditeurs nous suivent. - S'ils sont en accord.

00:01:56 D'autant plus que quand on parle d'accord ou de désaccord, tout de suite la métaphore fait penser à la musique n'est-ce pas Brigitte ?

00:02:02 - Exactement. - On s'accorde quand on est musicien avant un concert, les batteurs avec les guitaristes, les guitaristes avec les violistes, que ce soit un

00:02:08 grand orchestre ou un petit orchestre, c'est ça. Et l'idée c'est que quand on parle de

00:02:12 écologie relationnelle, le mot important évidemment c'est le mot relation et dans une relation on est deux mais on est trois.

00:02:17 Il y a "je" et "tu" qui donne trois la relation.

00:02:20 Et évidemment il faut s'accorder. Qui dit s'accorder et qui dit relation dit communication et c'est dans la

00:02:26 communication qu'on va devoir s'accorder.

00:02:27 Et quand on voit le nombre de gens dans Forte Formidable, l'émission, qui appellent, qui nous appellent, qui vous appellent et qui sont en

00:02:33 désaccord,

00:02:34 eh bien l'idée ce serait peut-être de comprendre dans un premier temps

00:02:37 qu'est ce qui fait qu'une relation est en désaccord et non pas en écologie relationnelle. On va leur donner cinq, six points au cours de

00:02:43 l'émission et surtout vous et moi on va leur donner des clés pour...

00:02:47 comme en musique la clé de sol, la clé de fa, pour s'accorder dans leur communication.

00:02:51 Et c'est pas une donnée parce qu'on n'apprend rien à l'école là dessus. On n'apprend rien à l'école.

00:02:56 - Et je voulais ajouter autre chose puisque vous parlez de musique et j'avais envie d'en parler. C'est un petit un petit clin d'oeil à Marc Vella

00:03:03 qui a créé

00:03:05 l'éloge de la fausse note. Et parce que

00:03:08 forcément il y a des fausses notes, c'est à dire que des fausses notes vis-à-vis de soi-même,

00:03:13 par exemple on va se négliger ou... c'est une petite fausse note. C'est pas grave, il faut l'accepter et puis

00:03:21 rectifier et puis à ce moment là on reste en accord. Et des fausses notes dans le couple c'est pareil, il y en a

00:03:27 continuellement. - Mais l'important c'est le mot que vous venez d'employer Brigitte,

00:03:30 rectifier. Qui dit rectifier dit faire un travail sur soi et sur nous, dit faire un effort et non pas être inconsciemment

00:03:35 incompétent ou incompétente et s'en ficher pour certains et avoir

00:03:38 continuellement des désaccords. - Ou alors croire parce qu'il y a une fausse note dans le couple, une petite dispute, croire que ça y est le couple est fini.

00:03:44 Ça va.

00:03:47 Dans la nature c'est pareil, il y a plein de fausses notes et pourtant la nature est magnifique et chaque

00:03:51 chaque printemps elle revient, elle renaît. Et je pense que c'est ça la vie, c'est à la fois

00:03:58 d'essayer d'être le plus possible en bonne relation avec soi et avec les autres et en même temps

00:04:04 pas parce que de temps en temps il y a des brouilles, il y a des erreurs, il y a un orage,

00:04:10 croire que ça y est c'est fini. - Et vous savez ce que disait le poète par rapport à ça, il disait il faut savoir faire boiter la

00:04:15 beauté. C'est ça finalement une fausse note, on fait boiter la beauté, la beauté totale n'est pas de ce monde, c'est comme l'idéal, il n'est pas

00:04:21 de ce monde et on s'en fiche.

00:04:23 On fait le meilleur de ce qu'on peut faire mais l'idée c'est qu'un couple c'est aussi fait pour grandir ensemble.

00:04:27 Peut-être qu'on leur donnera cinq, six clés pour qu'ils conscientisent. Alors,

00:04:31 juste, est-ce que j'ai encore 30 secondes ? - Mais vous avez... - J'ai encore 30 secondes. - Je voulais juste

00:04:35 signifier pour ceux qui nous regardent parfois sur YouTube, on est très accordé aujourd'hui. - Quel beau, c'est l'harmonie, déjà on est en accord en colorimétrie.

00:04:43 - La même couleur, n'est-ce pas ? - On est en accord. - Il fallait le faire. - On est en accord.

00:04:45 Non, la première chose c'est,

00:04:47 pourquoi jamais les couples quand ils démarrent une relation, les premières semaines et les premiers mois, ne font-ils pas cette chose pour être en accord,

00:04:53 parce que c'est quand même la base, Brigitte, de prendre un petit tableau, je vous le conseille à tous ceux qui nous écoutent,

00:04:57 faites un petit tableau en quatre colonnes de conscientisation de vos attentes relationnelles.

00:05:01 Qu'est-ce que j'attends moi dans une relation ? Qu'est-ce qui est essentiel pour moi ? Qu'est-ce qui est important pour moi ? Qu'est-ce que je ne veux

00:05:07 définitivement plus par rapport à mes postes d'avant ? - Alors, c'est quoi ces quatre colonnes ? - Eh bien, quatre colonnes, la conscientisation des attentes relationnelles.

00:05:11 Par exemple, nous sommes un couple, vous et moi. - Oui, mais vous voulez dire ces quatre colonnes qui... - Je donne un exemple. On est un couple, vous et moi,

00:05:17 on démarre une relation amoureuse, d'accord ? Bon, on se connaît pas encore vraiment, on démarre une relation amoureuse.

00:05:21 On va un passer à un moment donné dans une soirée, on dit "Tiens, chérie, si on faisait notre conscientisation des attentes relationnelles, t'écris sur une feuille

00:05:27 "true", ce qui est essentiel pour moi dans ma relation amoureuse, ce qui est important, ce que je ne veux définitivement plus,

00:05:32 et le nec plus ultra que serait notre relation un jour. Et chacun des deux

00:05:35 note de son côté ça. Trois minutes après, on se retrouve, on dit "Ah, c'est quoi tes attentes, toi, ça ? Ah, ben, tu fais bien de me le dire !

00:05:42 C'est essentiel pour toi." - Mais il n'y a pas, je veux dire, il n'y a pas un chapitre, enfin, il n'y a pas un titre à chaque colonne.

00:05:47 - Si, la première colonne c'est "Ce qui est essentiel pour moi",

00:05:50 la deuxième colonne un peu moins fort, mais c'est quand même important pour moi, la troisième colonne, Brigitte, c'est "Ce que je ne veux définitivement plus",

00:05:57 et la troisième, le nec plus ultra, le cerise sur le gâteau,

00:06:00 si on était un couple au top, au top, un jour, qu'est-ce qu'on ferait ?

00:06:03 Voilà, et ça se met en accord, au moins, quand on entend ce que l'autre veut et ce que moi je veux,

00:06:07 on ne peut plus le dénier. Au moins, ça a été dit dès les débuts de la relation. C'est pas mal comme petit atelier.

00:06:12 - Oui, sauf qu'au début de la relation, on a tendance à

00:06:16 un petit peu

00:06:18 céder sur tout, tellement on a envie que la relation dure, etc. Donc, je ne suis pas sûre qu'il y ait beaucoup de gens qui

00:06:23 seront capables de le faire réellement,

00:06:25 franchement, vous voyez ce que je veux dire ?

00:06:28 - Oui, mais c'est en tout cas un bon outil pour tenter de s'accorder, de comprendre ce qu'attend l'autre.

00:06:32 - En tout cas, c'est quelque chose qu'on pourrait faire au bout d'un an de relation.

00:06:36 - Ah, vous voudriez le faire au bout d'un an ?

00:06:37 - Oui, je pense, parce qu'il faut, enfin,

00:06:39 j'ai un peu tendance quand même à penser qu'il faut laisser la magie du début un petit peu comme ça.

00:06:45 - Quand vous parlez de la magie du début, vous savez ce que disait Françoise Dolto ?

00:06:48 Elle disait que c'est tellement fort la magie du début, l'état naissant, qu'il faudrait des maisons des amoureux,

00:06:52 où pendant quelques semaines, alors c'est n'importe quoi, ça se fera jamais, les auditeurs vont rire, les amoureux devraient être en vase clos,

00:06:58 qu'ensemble, tous les deux, pour faire

00:07:01 grossir cette petite fleur qu'est leur début d'histoire d'amour.

00:07:05 Des maisons des amoureux, elle avait parlé, parce que les débuts, c'est vraiment fantastique, c'est vrai.

00:07:09 - Oui.

00:07:09 - On ne voudrait vivre que des débuts, presque.

00:07:11 - Oui, oui, mais si on est, dès le début,

00:07:13 24 heures sur 24, l'un sur l'autre, il ne dure pas longtemps le début.

00:07:17 Donc je trouve que c'est une très mauvaise idée, excusez-moi Françoise Dolto.

00:07:21 - Le paix à son âme.

00:07:23 - Le paix à votre âme, mais je pense que c'est une très mauvaise idée, parce que je crois que justement,

00:07:26 l'erreur du début, c'est de trop vouloir toujours se voir,

00:07:28 et je pense qu'il faut au contraire

00:07:32 mettre un peu en suspens le début pour qu'il dure longtemps, parce que c'est vrai, cet état amoureux,

00:07:38 - L'état naissant est formidable.

00:07:40 - Formidable.

00:07:40 Peut-être que dans mon livre, vous savez, sur les personnes toxiques, je disais, il y avait onze clés pour savoir si on est en accord ou en désaccord amoureux.

00:07:46 La première, c'est,

00:07:47 est-ce que vous savez, si vous êtes dans une relation toxique, en désaccord, avec de gros désaccords,

00:07:51 si vous ressentez un malaise physique, psychique, émotionnel et relationnel au quotidien ?

00:07:55 C'est déjà une des premières clés qui dit que là, il va falloir qu'on travaille l'écologie relationnelle,

00:08:00 parce que là, il n'y a pas d'écologie.

00:08:01 Le deuxième que je disais, c'est, vous ne vous sentez pas libre dans votre expression avec l'autre.

00:08:06 Si tu ne te sens pas libre de dire à l'autre ce que tu as envie de lui dire au moment où tu as envie de lui dire,

00:08:09 tu n'es pas dans une écologie relationnelle.

00:08:11 Si on fait attention à ce qu'on va dire, c'est que quelque part, il y a quelque chose qui...

00:08:13 Si tu marches sur des oeufs, si tu fais attention à...

00:08:15 Le troisième, c'est, si continuellement, tu es dans une relation où tu ressens quelque chose qui est de l'ordre du dominant-dominé.

00:08:21 On voudrait un couple dans l'écologie relationnelle, je + tu + à égalité, l'homme et la femme sont à égalité.

00:08:27 Même si vous vous sentez dominant, ce n'est pas bon signe, parce qu'il y en a qui, je suis sûre qu'ils se sont dit,

00:08:32 "Ah bah moi, ça va, c'est moi qui domine."

00:08:34 Non, non, ce n'est pas bon signe.

00:08:35 Ce n'est pas très bon.

00:08:36 Parce qu'à un moment ou à un autre, vous allez vous sentir un petit peu encombré par cette personne dominée que vous êtes obligé de porter.

00:08:43 Vous savez, c'est l'histoire de l'ambulance.

00:08:46 Quand on conduit l'ambulance, il ne faut pas s'attendre à ce que le passager, à un moment donné, prenne le volant.

00:08:50 - Ensuite, vous vous sentez pas respecté.

00:08:52 L'autre vous fait perdre votre confiance en vous et votre estime de vous par des messages de dévalorisation.

00:08:56 Ça, c'est évidemment, on n'est pas dans l'écologie relationnelle.

00:08:59 Évidemment, au cours de l'émission, avec les témoignages des auditeurs, on leur donnera des outils d'écologie relationnelle.

00:09:03 Et vous, vous êtes la star du PAF de l'écologie relationnelle.

00:09:06 - Pas de flatterie, s'il vous plaît.

00:09:07 - Ah non, c'est sincère.

00:09:09 Moi, je ne suis pas flatteur.

00:09:10 Une autre clé, c'est si vous sentez que la relation avec l'autre vous éloigne de vos objectifs, ne vous aide pas à les atteindre.

00:09:16 Au contraire, vous éloigne de votre rêve, vous n'êtes pas dans l'écologie relationnelle.

00:09:20 Pour moi, un couple, c'est aider l'autre à transformer ses rêves en réalité.

00:09:23 Quelqu'un qui t'aime, il t'aide à transformer tes rêves en réalité.

00:09:26 Il ne fait pas l'inverse.

00:09:27 Il ne dit pas "mais non, laisse tomber, tu n'es pas fait pour ça, tu n'es pas fait pour ça."

00:09:31 C'est une des clés aussi de l'écologie relationnelle.

00:09:33 - Eh bien, on va continuer durant ces deux heures à vous accorder et à nous accorder.

00:09:38 En tout cas, je sais que dans cette émission, vous êtes nombreux à vous accorder.

00:09:42 Et je vous remercie quand vous réagissez, justement, que vous prenez la parole au 0826 300 300.

00:09:47 On fait une petite pause et on retrouve Léa dans un instant.

00:09:50 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio.

00:09:54 C'est en compagnie de Christophe Médici qu'on vous propose d'être en accord avec vous-même et avec votre partenaire.

00:10:00 N'hésitez pas, en tout cas, si vous êtes en désaccord, de nous appeler au 0826 300 300.

00:10:05 Christophe Médici est psychosociologue et conférencier fondateur de la Haute Qualité Relationnelle.

00:10:11 Bonjour Léa.

00:10:12 - Bonjour Brigitte, bonjour Christophe Médici.

00:10:15 - Bonjour Léa.

00:10:16 - Alors, j'ai bien aimé pour la première chose, c'était l'idée qui me venait de faire les accords et le désaccord avec la musique.

00:10:23 Et créer une jolie chanson ou une jolie musique.

00:10:26 Voilà, s'il y a des fausses notes, c'est pas toujours agréable à entendre, effectivement.

00:10:32 - Oui, mais une fausse note, on l'entend pas, vous savez, ça passe.

00:10:39 Et je pense que tout grand musicien a forcément aussi fait des fausses notes.

00:10:44 Il faut vraiment comprendre que c'est en cherchant la perfection qu'on n'arrivera pas à être dans le bon accord.

00:10:53 - C'est vrai, alors je dirais plus pour rectifier, c'est que si les choses vibrent, comme un chanteur, il peut avoir quelques petites rouages dans la voix.

00:11:04 S'il y a une vibration et quelque chose qui est émané de la relation ou de la musique, ça reste beau dans l'ensemble.

00:11:10 - Exactement. Mais vous savez, ça me fait penser à quelque chose que tout le monde a déjà entendu et qui va parler à tout le monde, c'est le fameux lapsus.

00:11:18 - Un lapsus, c'est une fausse note, c'est notre inconscient qui tout d'un coup nous fait heurter un mot.

00:11:26 Et pourtant, qu'est-ce que ça apprend sur nous ? Qu'est-ce que ça nous permet de remettre de l'accord en nous-mêmes ?

00:11:32 - Et il y a une autre chose qui fait écho à ce que vous dites Brigitte, c'est la sérendipité.

00:11:36 On sait très bien des choses, la définition c'est quand on cherche quelque chose et qu'on trouve autre chose alors qu'on croyait chercher autre chose.

00:11:41 Mais ça fait faire des découvertes géniales, la sérendipité.

00:11:44 - Voyez Léa, et c'était une fausse note à la base. Christophe Colomb ne pensait pas découvrir l'Amérique, il se croyait en Inde.

00:11:52 - C'est vrai que quand on se retrouve face à un mur ou face à quelque chose, déjà on découvre une qualité ou un potentiel.

00:11:58 Et après je rebondis sur le fait que si admettons il y a quelque chose de chaotique, entre guillemets,

00:12:04 si il y a une volonté par les personnes de vouloir rétablir, on peut créer une nouvelle relation ou un nouvel échange basé sur l'expérience.

00:12:13 Voilà là où ça nous a amené, là où ça a appliqué, là où on a complètement dérapé,

00:12:19 où on s'est retrouvé dans nos retranchements, où on a blessé l'autre.

00:12:22 Bon, qu'est-ce qu'on fait pour éviter que ça se reproduise ? Et donc là on crée autre chose.

00:12:28 - Oui, et on avance et on crée quelque chose sur des fondations qui certes étaient peut-être une fausse note,

00:12:35 mais deviennent finalement quelque chose de chouette.

00:12:39 - Léa, il existe des relations amoureuses, et je vous assure que c'est vrai parce que je l'ai vu dans mon entourage,

00:12:43 des gens m'en ont fait l'expérience de la part de mes stagiaires, ils m'ont fait ce retour d'expérience plus précisément,

00:12:48 qui ont commencé par un énorme conflit, par une engueulade incroyable avec une fille qui disait

00:12:53 "je peux pas supporter ce mec-là" et un gars qui disait "jamais je vivrai un amour avec cette fille"

00:12:57 et ils s'en sont mis plein la tête. Ils ont vécu 40 ans ensemble et pourtant ça a commencé par une sacrée fausse note.

00:13:02 - Oui, je pense que c'est peut-être l'idée de volonté de créer des choses.

00:13:09 Je sais pas, dans mon quotidien, je vois qu'on peut avoir des personnes qui vont très bien,

00:13:13 qui sont bien, surtout toutes les dates futures, et en fait il ne peut pas se faire quelque chose de bien,

00:13:19 de bon, d'agréable, de bon globalement. Parce qu'en fait il peut y avoir des moments désagréables,

00:13:25 mais quand on a cet élan de vie, tout peut passer. Dans toutes les épreuves, quelles qu'elles soient,

00:13:31 elles peuvent être surmontées dès lors qu'il y a une volonté et un effort de chacun de vouloir avancer

00:13:38 contre vents et marins, en abordant les choses et en tirant peut-être le meilleur de toutes les autres

00:13:45 que la vie peut nous permettre d'expérimenter. Je pense que c'est plus là, dans les relations que j'ai pu,

00:13:52 alors moi je ne suis pas en couple à l'heure actuelle, je précise.

00:13:55 - Mais est-ce que vous êtes en accord avec vous-même, Léa ?

00:13:58 - Alors voilà, quand je suis en accord avec moi-même, justement, alors j'ai fait un choix pour être plus en accord avec moi,

00:14:04 et pouvoir aller en couple, dans un accord avec moi et avec l'autre, en sachant ce que je ne veux plus,

00:14:11 en sachant ce que je peux faire, ce que je ne peux pas faire, voilà.

00:14:15 Et en allant dans ce côté relationnel qui n'est ni dominant ni dominé, mais plutôt dans cette volonté

00:14:22 d'un partage commun, dans lequel on peut mettre des œuvres communes, et chacun participe et contribue,

00:14:30 comme dans un projet professionnel où vous avez des différences.

00:14:34 Mais ce que je trouve intéressant, en tout cas pour ma part c'est mon choix, c'est là où j'ai envie d'aller,

00:14:39 c'est d'aller œuvrer dans ce sens commun. C'est-à-dire qu'en fait il y a quelqu'un qui va avoir une qualité,

00:14:44 vous, vous allez en avoir, des défauts et l'autre aussi, mais cette alchimie, entre guillemets,

00:14:49 va faire que vous allez vouloir grandir ensemble et évoluer, et tirer le meilleur de l'autre,

00:14:55 ou aller élever l'autre, et vous élever en même temps.

00:14:58 Alors moi ce que j'entends bien dans ce que vous dites, c'est qu'en effet vous êtes en accord avec vous-même,

00:15:03 c'est-à-dire que vous êtes clair avec vous-même, puisque vous savez ce que vous voulez.

00:15:07 Attention toutefois à ne pas trop chercher, à ne pas trop avoir créé, si je puis dire, dans votre thèse,

00:15:16 le portrait de celui qu'il faudrait rencontrer.

00:15:20 C'est un peu le risque quand on est très clair sur soi,

00:15:25 on a tendance à projeter quelque chose de trop défini sur celui qu'il faudrait qu'on rencontre.

00:15:31 Et il faut toujours rester totalement ouvert à la surprise.

00:15:36 En fait je ne sais pas du tout ce que je vais découvrir, pour l'expérience,

00:15:40 j'ai pu avoir une relation qui était assez sympathique,

00:15:44 qui n'a pas pu se faire pour des raisons complètement autres que relationnelles.

00:15:48 Mais j'ai pu voir qu'en fait, chez l'autre, il n'y avait aucun critère défini à l'avance,

00:15:54 mais simplement cette trame que je garde, cette envie de converger,

00:15:59 quelle que soit la différence.

00:16:01 Et l'autre peut avoir un parcours complètement différent,

00:16:04 et être contre toute attente, entre guillemets, dans quelque chose que vous appréciez.

00:16:09 Donc en fait je n'ai pas de critère défini sur la personne,

00:16:13 mais plutôt un critère de qui ou ce que je peux faire par rapport à mes expériences d'avant.

00:16:19 En disant ça, je sais que ça m'amène là,

00:16:21 donc il peut être beau, il peut avoir tous les critères du monde,

00:16:24 si ça ne m'amène pas, voilà.

00:16:26 - Non Léa, parce que chaque rencontre est une alchimie différente,

00:16:29 et ce n'est pas parce que telle personne aura donné ça avec vous,

00:16:34 que quelqu'un qui a a priori aurait le même comportement,

00:16:37 redonnerait la même chose, vous voyez.

00:16:39 - C'est vrai aussi.

00:16:41 Vous avez évolué de toute façon par rapport à une rencontre que vous auriez faite il y a 10 ans,

00:16:45 et aujourd'hui de toute façon.

00:16:47 - C'est la fameuse loi de l'impermanence des bouddhistes,

00:16:49 chaque jour est différent.

00:16:51 Et en même temps parfois on a des habitudes, des programmes,

00:16:53 qui font croire qu'on voudrait refaire la même chose,

00:16:55 ce qui est complètement idiot, parce que ce n'est pas nous, ce n'est pas ça.

00:16:57 Aujourd'hui déjà, il ne s'est pas vécu, cette journée on la vit.

00:17:00 Vous voyez Léa ?

00:17:01 - Tout à fait.

00:17:02 Ce que je trouve intéressant, c'est que, comme vous dites,

00:17:05 alors j'ai pu avoir d'autres relations,

00:17:07 notamment je trouve que la qualité relationnelle peut évoluer toute la vie,

00:17:12 même avec des personnes avec lesquelles on ne vit plus au quotidien.

00:17:15 On peut faire évoluer la relation d'une autre façon,

00:17:18 et c'est aussi une forme d'écologie,

00:17:20 parce que ça nous apprend à évoluer, à se ressourcer différemment.

00:17:23 Et en fait je rejoins ce que vous disiez,

00:17:28 sur le fait que chaque personne est différente, entre guillemets,

00:17:32 ou amène, même s'il y a un même profil,

00:17:35 il y a une différence dans la manière de faire,

00:17:38 ou dans la manière d'être,

00:17:40 qui fait qu'on ne peut pas reproduire une relation à une autre.

00:17:43 On peut se dire "voilà, je suis comme ça aujourd'hui",

00:17:46 mais vous rentrez en relation avec l'autre,

00:17:49 et ça va amener à un autre résultat,

00:17:50 et il n'y a pas un copier-coller qui peut se faire.

00:17:53 - Absolument.

00:17:54 Je crois que vous avez maintenant ouvert les yeux,

00:17:58 regardé autour de vous, et il est quelque part.

00:18:01 - Et soyez "in the mood for love", comme dit le titre du film,

00:18:04 vous savez "in the mood for love",

00:18:06 il faut être prête à avoir envie d'être tombée amoureuse.

00:18:09 - C'est ça.

00:18:10 Après il faut laisser le temps au temps,

00:18:13 et voir ce qui vient,

00:18:15 mais effectivement, je pense que ce qui m'intéresse,

00:18:18 c'est ce côté créatif avec l'autre,

00:18:22 qui peut sortir de nulle part,

00:18:26 et se dire "ah, il y a ça",

00:18:28 et ça donne quelque chose qui est agréable, ou plaisant,

00:18:30 où on se dit qu'on en a envie,

00:18:32 et on est en confiance, tout simplement.

00:18:34 - Si vous êtes en confiance avec vous-même,

00:18:37 vous pouvez faire confiance à l'autre, Léa,

00:18:39 c'est toujours la même histoire.

00:18:40 - Ah oui, c'était le dernier point sur lequel je voulais venir,

00:18:43 c'est qu'effectivement, dans mon expérience,

00:18:45 que je sois en tant que maman, en tant que personne professionnelle,

00:18:48 quand on est bien avec soi,

00:18:50 effectivement on laisse la place à l'autre.

00:18:53 Il y a plus d'espace, il y a plus de tolérance,

00:18:56 parce que nous-mêmes, on prend notre place dans le monde,

00:18:59 et qu'elle est indépendante,

00:19:01 ça crée moins d'attentes chez l'autre,

00:19:03 puisqu'on sait se nourrir, entre guillemets,

00:19:05 soi-même d'une certaine façon,

00:19:07 et du coup on peut permettre à l'autre

00:19:09 d'entrer en relation, ou de lui-même cheminer.

00:19:12 - Je crois qu'on peut vous donner le label,

00:19:16 "Léa est en accord avec elle-même".

00:19:18 Merci Léa, merci beaucoup.

00:19:20 Allez, on fait une petite pause,

00:19:21 et on retrouve notre Sexy News Fleur Chéry,

00:19:23 qui nous rejoint dans un instant,

00:19:25 et puis vous aussi, venez nous raconter

00:19:27 comment vous êtes en accord ou en désaccord

00:19:29 avec vous-même au 0826 300 300.

00:19:31 A tout de suite.

00:19:32 - Brigitte Lahaye, Sud Radio,

00:19:34 c'est l'instant Sexy News.

00:19:37 - Christophe Médici, nous allons donc retrouver

00:19:40 Fleur Chéry, notre Sexy News.

00:19:42 Bonjour Fleur.

00:19:43 - Bonjour Christophe, bonjour Brigitte.

00:19:45 - Bonjour Fleur.

00:19:46 - Alors, vous nous proposez de nous venger de notre ex ?

00:19:49 - Oui, alors moi je cautionne pas.

00:19:51 - Faut le tuer, c'est ça Fleur, faut le tuer.

00:19:53 - Voilà, alors il y a tout plein d'étapes,

00:19:56 avant la mort, bien sûr, la fascinat.

00:19:59 Oui, je vais vous proposer des petits tips

00:20:01 pour se venger avec beaucoup de douceur et de force.

00:20:04 - Bon, d'accord.

00:20:05 Vous savez qu'on est à une semaine de la Saint-Valentin.

00:20:08 - Et c'est là que ça donne.

00:20:09 - Plus d'ex, ça fera de la place.

00:20:11 - Donc en effet, vous avez raison,

00:20:13 virons les ex et soyons ouverts.

00:20:15 - Surtout qu'il y a des ex gratinées quand même,

00:20:17 Fleur, c'est vrai, n'est-ce pas ?

00:20:19 - Oui, mais vous avez raison,

00:20:21 on est à 7 jours de la Saint-Valentin,

00:20:22 et si les couples adorent le 14 février,

00:20:25 ils doivent pourtant se méfier de cette semaine de latence.

00:20:28 Pourquoi ? Parce que c'est un moment propice

00:20:30 à la rupture dans votre couple.

00:20:32 Un pic de rupture qui s'explique notamment

00:20:34 parce que ce moment, comme Noël d'ailleurs,

00:20:36 est propice au questionnement sur l'investissement

00:20:38 que l'on est prêt à faire ou non dans son couple.

00:20:41 Et donc, si on se rend compte qu'on a la flemme

00:20:43 de réserver un resto, ça nous donnerait des envies

00:20:45 de rupture, voire même la force pour passer à l'acte.

00:20:49 Cosmopolitan a même repéré la tendance

00:20:51 et l'a appelée le Valentine's ting,

00:20:53 c'est-à-dire les ruptures avant la Saint-Valentin.

00:20:56 - Ah oui, bon.

00:20:57 - Donc, une hausse de rupture à prévoir

00:20:59 ces 7 prochains jours, mais ne vous inquiétez pas,

00:21:01 cela vous arrive, voici des idées

00:21:03 pour vous offrir un petit cadeau de rupture

00:21:05 près Saint-Valentin pour vous consoler.

00:21:07 Vous pourrez télécharger l'application PixArt,

00:21:09 c'est une application de retouches photo classique,

00:21:12 mais ils viennent de développer une fonctionnalité

00:21:14 très cool qui s'appelle "Remplace mon ex".

00:21:17 Elle permet donc, sur toutes les photos

00:21:19 que vous souhaitez, de remplacer votre ex

00:21:21 par un petit chien très mignon.

00:21:23 - Ah, ça, là, je signe, oui.

00:21:25 - Ou une baguette de pain, vraiment gratinée,

00:21:27 à la fois drôle et vraiment bien fait.

00:21:29 C'est bluffant.

00:21:30 Ils ont sorti plein de petits exemples en ligne,

00:21:34 vous pouvez aller voir, c'est vraiment très rigolo

00:21:36 et pourquoi pas si ça vous fait du bien.

00:21:38 Deuxième idée géniale, mais un peu glauque,

00:21:40 de cadeau de rupture,

00:21:42 elle nous est proposée par le zoo de San Antonio, au Texas.

00:21:45 Elle fait le buzz en ce moment.

00:21:47 Vous pouvez baptiser un cassard ou un rat

00:21:49 par le nom de votre ex

00:21:51 pour un prix variant entre 5 et 25 dollars.

00:21:54 Alors, pourquoi un rat ou un cassard dans un zoo ?

00:21:57 Parce qu'il s'agit en réalité de la nourriture

00:21:59 pour votre animal.

00:22:01 Donc, si vous voulez pousser le vis un peu plus loin,

00:22:03 le zoo propose de diffuser le 14 février 2023,

00:22:07 le dîner des animaux,

00:22:09 où l'on voit donc votre ex-cassard

00:22:11 se faire dévorer par un reptile.

00:22:13 Plus mignon, ils proposent de vous envoyer un certificat...

00:22:16 - Enfin, 25 euros, je trouve que c'est un petit peu cher,

00:22:18 c'est un business...

00:22:20 - Mais dans le prix, il y a un certificat de baptême

00:22:24 qu'on vous envoie à la maison

00:22:26 et que vous pouvez donc transférer

00:22:28 à personne concernée.

00:22:30 Autre idée pour vous venger de votre ex en douceur,

00:22:34 que j'ai trouvé maligne,

00:22:36 même si je ne cautionne toujours pas le fait de venger de son ex,

00:22:38 une TikTokueuse, après cette fêle l'arrivée brutalement,

00:22:41 a inscrit son ex à tout un tas de newsletters.

00:22:43 Alors, je ne cautionne toujours pas,

00:22:45 mais l'idée est marrante,

00:22:46 on peut s'adapter à n'importe quel cas de figure,

00:22:48 on peut notamment penser aux newsletters pour des produits,

00:22:50 pour nettoyer son appartement,

00:22:52 des stages de thérapie pour améliorer son intelligence émotionnelle,

00:22:55 ou encore des pilules pour agrandir la taille de son pénis,

00:22:57 pourquoi pas, tout est permis, bien sûr.

00:22:59 Alors, évidemment, se faire larguer brutalement,

00:23:02 si vous faites larguer brutalement,

00:23:05 la meilleure façon de se remettre de la rupture,

00:23:08 c'est de ne pas se venger,

00:23:10 mais parfois, quand on a encore un message à faire passer

00:23:12 et que l'autre a coupé brutalement la communication,

00:23:15 un petit certificat de baptême au nom d'un capar,

00:23:17 c'est amusant, ça fait sourire,

00:23:19 et ça permet de se quitter avec humour.

00:23:21 - Et puis, il y a un truc tout bête, mais qui marche bien,

00:23:23 c'est d'écrire une lettre

00:23:25 avec tout ce qu'on a comme rancœur, comme colère,

00:23:29 qu'on n'envoie évidemment pas à son ex,

00:23:31 mais qu'on peut écrire,

00:23:33 et ça permet de sortir de soi cette violence.

00:23:38 - On peut la brûler dans un endroit neutre,

00:23:41 comme ça, ça permet d'être dans un endroit où ça part.

00:23:43 - Parce que là où vous avez raison, Flore,

00:23:45 c'est que quelque part, si on en veut à notre ex

00:23:48 de nous avoir largué,

00:23:50 parce que j'ai bien compris, c'est ça, la vengeance,

00:23:52 c'est parce qu'il faut sortir cette hargne

00:23:57 qu'on a vis-à-vis de l'ex pour se libérer,

00:23:59 pour que le 14 février, on ne soit pas dans la rame.

00:24:02 - Même si il y a une rupture, comme dit Flore, le 14 février,

00:24:04 moi je suis éberlué de gens qui, pendant des mois,

00:24:06 des mois, voire des années et des années,

00:24:08 parce qu'ils se sont fait quitter,

00:24:10 n'arrivent pas à dépasser la chose,

00:24:12 et sont encore parfois dans le ressentiment

00:24:14 et la volonté de vengeance vis-à-vis de l'autre

00:24:16 qui les a quittés.

00:24:18 - C'est une façon de maintenir le lien.

00:24:20 - Exactement, et de maintenir l'autre sous emprise

00:24:22 parfois, même quand c'est une personne toxique.

00:24:24 - Et c'est quelque part, encore une fois,

00:24:26 rappelons-le, l'amour et la haine, c'est la même chose.

00:24:28 - C'est la même, deux faces de la même pièce.

00:24:30 - C'est l'indifférence qui traduit

00:24:32 qu'on a réellement coupé son ex.

00:24:34 - Il a déjà mort.

00:24:36 - Merci Flore de ces idées.

00:24:38 Merci beaucoup.

00:24:40 Je vous rappelle évidemment qu'on peut aussi

00:24:42 vous retrouver avec vos fantasmes,

00:24:44 enfin pas vos fantasmes à vous,

00:24:46 Flore Chéry,

00:24:48 mais les fantasmes de les vôtres

00:24:50 et ceux d'autres

00:24:52 sur le site mysweetfantasy.com.

00:24:54 Merci Flore.

00:24:56 - Merci. - Bonjour Émilie.

00:24:58 - Bonjour Michel.

00:25:00 - Alors, est-ce que vous avez

00:25:02 encore de la rancœur

00:25:04 pour vos ex, vous, Émilie ?

00:25:06 - Ah non, moi je couche directement avec mes meilleurs amis,

00:25:08 c'est ça.

00:25:10 - D'accord.

00:25:12 - Mais c'est pas bon,

00:25:14 c'est pas bon de rester dans la rancœur.

00:25:16 - Non c'est vrai.

00:25:18 - Non, le ressentiment, il n'y a rien de pire.

00:25:20 - Mais on ne le fait pas exprès.

00:25:22 - Mais je crois qu'on s'en veut d'abord à soi-même,

00:25:24 avant d'en vouloir à l'autre, parce qu'on a trop fait.

00:25:26 - Ah bon, c'est comme ça,

00:25:28 enfin c'est en tout cas ce que vous dites, vous.

00:25:30 - Ouais, je pense que quand on a vraiment trop fait,

00:25:32 je crois qu'on s'en veut quelque part à soi-même.

00:25:34 - On peut, oui, oui, absolument, on peut se dire.

00:25:36 Mais alors, encore une fois,

00:25:38 je répète que lorsqu'on donne à quelqu'un,

00:25:40 il faut donner gratuitement, il ne faut pas donner dans l'espoir

00:25:42 d'avoir du retour, parce que

00:25:44 sinon, en effet, on peut s'en vouloir.

00:25:46 - Puis de toute façon, Émilie, Vaulin-Sinonin, c'est une relation,

00:25:48 on en est toujours co-auteur, co-garant et co-scénoriste.

00:25:50 C'est une partition à quatre mains.

00:25:52 On parlait de musique, c'est on joue à quatre mains sur le piano,

00:25:54 dans une relation. Et les fausses notes,

00:25:56 qui les fait ? C'est soi ou c'est l'autre ?

00:25:58 Dans la relation. - Ah, c'est toujours l'autre,

00:26:00 on pense ça, que c'est toujours l'autre qui fait le pain,

00:26:02 comme disent les musiciens. Mais si nous, on en faisait

00:26:04 parfois, Émilie, sans les

00:26:06 savoir qu'on a fait une fausse note.

00:26:08 - Nous écoutons Brigitte tous les jours,

00:26:10 nous sommes parfaits. - Ah, là là,

00:26:12 écoutez, avec Brigitte, on est perfectibles, en tout cas.

00:26:14 Ce qui est déjà la plus belle des choses pour l'humain,

00:26:16 c'est qu'on a envie de travailler sur soi. Ça, c'est vrai.

00:26:18 - Alors, deuxième question, Émilie. Est-ce que ça vous est

00:26:20 déjà arrivé d'avoir du désir pour quelqu'un de votre

00:26:22 sexe ? - Ah oui !

00:26:24 - Bon. - Ah bah oui.

00:26:26 - Vous êtes ouverte à tout, vous, Émilie.

00:26:28 Une femme très ouverte.

00:26:30 - Oui ! Non mais,

00:26:32 oui, attendez,

00:26:34 même pas forcément, il y a désir et désir.

00:26:36 Il y a peut-être un désir

00:26:38 sexuel, un désir qui peut

00:26:40 être de l'envie, quand on voit une

00:26:42 belle femme, quand on voit un beau jeune homme.

00:26:44 Oui, forcément. - Alors, il faut s'entendre

00:26:46 aussi sur ce qu'on appelle le désir.

00:26:48 Moi, je parlais vraiment d'un désir sexuel. On peut

00:26:50 admirer une jolie femme, c'est pas

00:26:52 pour autant qu'on a du désir.

00:26:54 - Oui, tout à fait. Ben, disons

00:26:56 que je suis partie du

00:26:58 principe qu'il faut pas mourir bête, donc il faut

00:27:00 tout essayer. - Vous avez donc essayé ?

00:27:02 - Oui. - Et alors ?

00:27:04 - Oui, oui. - Verdict ?

00:27:06 - Ah ! - Ça vous plaît autant, moins,

00:27:08 plus que l'hétéro ?

00:27:10 - Euh... Non, je préfère

00:27:12 quand même l'hétéro. - Ah, voilà. Vous avez

00:27:14 une préférence. - Eh ben, au moins, vous savez, puisque vous avez

00:27:16 essayé. - Oui ! - Voilà. - Vous avez une préférence.

00:27:18 - Et dernière question, est-ce que vous préférez

00:27:20 les gros ou les petits sexes ?

00:27:22 - Les gros.

00:27:24 Les gros. Parce que...

00:27:26 - Ben, là,

00:27:28 c'est pas la taille qui fait jouir.

00:27:30 - Ah, non ! On va dire peut-être que... - Qu'est-ce que vous en savez ?

00:27:32 - ... la produit esthétique. - Ah non, moi,

00:27:34 j'ai jamais tenté l'autre.

00:27:36 - Il n'est jamais trop tard !

00:27:38 - Ah, oui, oui, non mais...

00:27:40 - C'est-à-dire, c'est visuellement

00:27:42 déjà que vous avez besoin ? - Visuellement,

00:27:44 ouais. - D'accord. - C'est vrai

00:27:46 que quand on doit chercher dans les poils, Brigitte...

00:27:48 - Il y a beaucoup d'hommes qui enlèvent les poils,

00:27:50 vous savez, le plus possible, quand même,

00:27:52 maintenant, Émilie. On n'est plus...

00:27:54 - On n'est plus à l'époque des cavernes.

00:27:56 Non, non, mais bon,

00:27:58 vous avez le droit de préférer les gros, et Christophe,

00:28:00 elle a le droit, non ? - Mais elle fait ce qu'elle veut.

00:28:02 Nous, on est des gens pour la liberté,

00:28:04 sur Sud. Ils font ce qu'ils veulent.

00:28:06 - Eh bien, elle peut même vous poser

00:28:08 une question, Émilie. - Ah, une question

00:28:10 un peu coquine ? Non, quand même !

00:28:12 Bon, allez, il n'y a pas de questions indiscrètes, il n'y a que des réponses indiscrètes.

00:28:14 Vous posez la question que vous voulez. - Allez-y, Émilie.

00:28:16 Posez la question à Christophe.

00:28:18 Émilie, vous êtes avec nous ?

00:28:20 - Émilie ? - Bon,

00:28:22 eh bien, je crois qu'on a perdu Émilie, donc elle ne vous

00:28:24 posera pas de questions. - Émilie, vous êtes là ?

00:28:26 - Oui, je suis là, c'est à couper. - Bon, alors,

00:28:28 vous pouvez poser une question à Christophe, allez-y.

00:28:30 - Qu'est-ce qui vous gêne

00:28:32 à ne pas vouloir essayer d'autre sexe ?

00:28:34 - C'est une bonne question.

00:28:36 Alors, je vais être très sincère. Je vais même

00:28:38 me faire une question profonde. Je vais le plus

00:28:40 loin possible dans mon authenticité.

00:28:42 Vous savez comme j'aime Brigitte, et

00:28:44 je crois vraiment que dans l'amitié du

00:28:46 même sexe, du même genre, il y a

00:28:48 dans l'ingrédient de l'amitié du même genre

00:28:50 une attirance physique.

00:28:52 Je pense que j'aime mes amis, évidemment l'amitié

00:28:54 est un amour.

00:28:56 Un particulier amour, mais un amour.

00:28:58 Et qu'il y a, volins, nonlins,

00:29:00 un petit peu d'attirance physique.

00:29:02 Mais, évidemment, Émilie, ce qui fait vraiment

00:29:04 la barrière, et Brigitte le sait mieux que moi

00:29:06 parce que c'est une grande spécialiste de ça,

00:29:08 c'est le passage à l'acte ou pas. Donc, votre question est légitime.

00:29:10 Et que j'étais très

00:29:12 mignon, moi, à la vingtaine, vous savez, et j'étais

00:29:14 très dragué quand je faisais du théâtre, j'en ai fait

00:29:16 de temps en temps, les homos. Mais alors, à un point,

00:29:18 vous saviez, Brigitte connaît aussi le milieu du théâtre et du cinéma,

00:29:20 en loge, certains sont lourds.

00:29:22 Pas vrai, Brigitte ? - Oh oui !

00:29:24 - Ou lourdes. Et vous avez beau leur dire

00:29:26 que non, non, non, non, non, mais non, ça m'a

00:29:28 jamais...

00:29:30 Ça m'a jamais attiré. Je n'ai pas vu faire une

00:29:32 fellation ou me faire faire une fellation par quelqu'un

00:29:34 du même sexe, moi ça me fait vomir, vous comprenez ce que je veux dire.

00:29:36 Et ça... - Est-ce que c'est pas...

00:29:38 - C'est non, quoi. - Est-ce que c'est pas

00:29:40 une peur de perdre l'amitié, justement ?

00:29:42 Mais l'amitié, pour moi, Nietzsche disait sans la musique

00:29:44 que la vie serait une erreur, pour moi c'est sans l'amitié

00:29:46 que la vie serait une erreur. La vie n'a pas

00:29:48 de sens sans l'amitié. L'amitié,

00:29:50 c'est au-dessus de l'amour héros.

00:29:52 Je voulais que je vous dise au-dessus.

00:29:54 - Oui, et puis vous savez, Emilie, on peut

00:29:56 devenir amie

00:29:58 avec des gens avec qui on a baisé,

00:30:00 je crois qu'il ne faut pas non plus

00:30:02 trop sacraliser l'amitié,

00:30:04 il y a aussi

00:30:06 des amis qu'on perd, des amis

00:30:08 qui...

00:30:10 Je crois pas qu'il faille penser que

00:30:12 parce qu'on va coucher avec un ami, ça sera plus

00:30:14 de l'amitié, ça peut...

00:30:16 ça sera à un moment donné autre chose que de l'amitié, puis ça peut redevenir

00:30:18 de l'amitié, donc je crois que

00:30:20 tout ça est très... - Voilà,

00:30:22 il est fluctuant. - J'ai bien répondu,

00:30:24 j'ai répondu à votre question ?

00:30:26 - Oui, tout à fait.

00:30:28 - Bon, et bien Emilie est contente. Merci beaucoup, Emilie.

00:30:30 - Merci, Emilie. - Allez, on fait une petite pause

00:30:32 et on revient sur le sujet du jour,

00:30:34 l'accord, le désaccord, avec vous au 0826

00:30:36 300 300, à tout de suite.

00:30:38 Christophe Médici est avec nous, fondateur

00:30:40 de la Haute Qualité Relationnelle, je précise

00:30:42 Christophe que vous faites

00:30:44 un séminaire sur Paris

00:30:46 le samedi 18 février

00:30:48 de 9h à 17h

00:30:50 à Paris, donc dans le 5ème près du Luxembourg.

00:30:52 Si vous avez

00:30:54 envie de vous inscrire, vous allez sur

00:30:56 christophemedici.com

00:30:58 Ce sera une façon

00:31:00 de mieux comprendre comment

00:31:02 vous pouvez gérer les personnes toxiques,

00:31:04 que ce soit au travail, dans votre famille,

00:31:06 etc. Voilà. Bonjour Maria.

00:31:08 Maria, pardon.

00:31:10 - Oui, bonjour Maria.

00:31:12 Bonjour Brigitte, bonjour Christophe.

00:31:14 - Bonjour Maria.

00:31:16 - Alors, donc vous êtes en couple depuis pas mal

00:31:18 d'années, et c'est

00:31:20 parfois un petit peu

00:31:22 dans le désaccord, je crois.

00:31:24 - Oui, c'est dans le désaccord.

00:31:26 Très souvent,

00:31:28 de ma part surtout.

00:31:30 En revanche, est-ce que je peux juste...

00:31:32 - Oui. - Je trouve ça rigolo, je peux juste

00:31:34 vous dire la fin de votre sujet

00:31:36 avec l'auditrice d'avant moi.

00:31:38 - Bien sûr Maria. - Deux secondes.

00:31:40 En fait, ça m'a fait rigoler,

00:31:42 parce que c'est un sujet qui

00:31:44 reste dans un petit coin de ma tête,

00:31:46 sans que ce soit grave du tout.

00:31:48 Le fait de

00:31:50 coucher avec un ami,

00:31:52 et que l'amitié après,

00:31:54 voilà, est-ce qu'on peut continuer

00:31:56 d'être amis ou pas.

00:31:58 Moi, dans mon cas personnel,

00:32:00 ça m'est arrivé de connaître

00:32:02 un garçon pendant...

00:32:04 en amitié,

00:32:06 seulement en amitié, pendant bien

00:32:08 5-6 ans, on va faire 7,

00:32:10 et un beau jour,

00:32:12 je sais pas pourquoi, on a décidé

00:32:14 de passer à l'acte, tout en étant

00:32:16 amis. Et bon, après ça,

00:32:18 on s'est plus jamais vus.

00:32:20 On s'est perdu de vue, et je trouvais

00:32:22 ça dommage, mais bon, voilà.

00:32:24 Je suis très distant de

00:32:26 là où on s'est perdu de vue.

00:32:28 - C'est intéressant, et pourquoi...

00:32:30 D'abord, est-ce que la relation sexuelle

00:32:32 a été un fiasco ou pas ?

00:32:34 - Euh...

00:32:36 Pour lui, je ne sais pas.

00:32:38 Pour moi, oui. Parce que c'est

00:32:40 vrai que c'est quelqu'un qui, en rigolant,

00:32:42 il se vantait beaucoup, et

00:32:44 j'ai pas trouvé de...

00:32:46 - C'est au sommet du mur

00:32:48 qu'on voit le maçon, comme dit le proverbe de

00:32:50 Cohélic Technicien, n'est-ce pas ? Au sommet du mur.

00:32:52 - Exactement.

00:32:54 - Donc il n'était pas vraiment au sommet.

00:32:56 - Il n'était pas au sommet du mur.

00:32:58 - Il n'était pas au sommet, non.

00:33:00 - Oui, mais là, tout s'explique.

00:33:02 C'est-à-dire que, d'un seul coup,

00:33:04 il a été démasqué.

00:33:06 - Pour moi, oui. Bon, je ne l'ai pas dit.

00:33:08 - Non, mais il a dû s'en rendre compte,

00:33:10 sentir, et puis donc, il a pris

00:33:12 le large. - Oui, c'est possible.

00:33:14 C'est fort possible, maintenant que

00:33:16 vous dites, je n'avais pas pensé à ça. - Puis en même temps, Maria,

00:33:18 vous savez, il y a des relations qui sont faites pour être dans une

00:33:20 certaine catégorie de relations, et quand on

00:33:22 les met dans une autre, elles n'y ont pas leur place.

00:33:24 Dans ma méthode de qualité relationnelle,

00:33:26 vous savez, il y a les cercles de qualité relationnelle,

00:33:28 une relation est là, et parfois, elle est bien placée.

00:33:30 Et là, vous aviez prouvé

00:33:32 que, dommage, ça a tué une amitié, parce que,

00:33:34 alors, il y a aussi, j'ai le zèle, les gens qui sont des

00:33:36 amoureux transis, donc c'est faute de grilles,

00:33:38 on mange des merles. Je reste amie, j'ai envie d'elle,

00:33:40 mais elle veut que donner ça, vous voyez ce que je veux dire ?

00:33:42 Alors, je reste amie. Et l'autre, il tente, quand même.

00:33:44 - Oui, je vois. En effet,

00:33:46 c'est dommage. Et à contrario,

00:33:48 j'ai eu une relation,

00:33:50 donc, de

00:33:52 un petit copain, pendant bien

00:33:54 8 ans, et c'est

00:33:56 quelqu'un qui,

00:33:58 j'aurais bien voulu garder en amitié,

00:34:00 mais,

00:34:02 pour lui, ce n'était pas possible.

00:34:04 Alors que, moi, je suis tout à fait

00:34:06 capable, et j'aime bien,

00:34:08 j'aimerais bien avoir des amis

00:34:10 hommes, un ami,

00:34:12 comme on dit,

00:34:14 un ami, mon meilleur

00:34:16 ami, c'est un homme, j'aimerais bien,

00:34:18 parce que j'aime bien cette relation

00:34:20 au masculin,

00:34:22 mais j'ai l'impression que

00:34:24 c'est difficile, d'autant plus

00:34:26 que l'autre, il se marie après, alors

00:34:28 c'est encore plus compliqué. Mais bon.

00:34:30 - Peut-être que vous êtes

00:34:32 une femme qui a beaucoup de charme, et que

00:34:34 vous irradiez

00:34:36 peut-être un peu beaucoup, donc les hommes sont peut-être,

00:34:38 ont peut-être du mal

00:34:40 à laisser leur

00:34:42 attirance de côté, quoi.

00:34:44 - Peut-être.

00:34:46 - D'autant...

00:34:48 Et puis, si vous rendez, enfin, si les femmes

00:34:50 se méfient de vous, c'est peut-être

00:34:52 parce que vous dégagez quelque chose de sensuel,

00:34:54 enfin, je sais pas, mais

00:34:56 dans ce que vous dites, il y a certainement quelque chose

00:34:58 à comprendre de vous, parce que si

00:35:00 en effet, vous n'arrivez pas à

00:35:02 maintenir une relation amicale avec un homme,

00:35:04 il y a quelque chose à comprendre.

00:35:06 - Oui, certainement,

00:35:08 oui. Ben, je chercherais

00:35:10 un peu de ce côté-là, même si comme je vous

00:35:12 ai dit, c'est pas trop grave, c'est...

00:35:14 Voilà.

00:35:16 - Non, mais vous avez raison, moi j'ai

00:35:18 des amis hommes, vraiment des amis,

00:35:20 et je trouve que c'est une relation

00:35:22 qui est différente

00:35:24 d'une amitié avec une femme, c'est intéressant

00:35:26 aussi, on parle pas

00:35:28 de la même manière avec un homme qu'avec une femme.

00:35:30 C'est exact.

00:35:32 - Oui, je suis d'accord. - Mais pour ça, il faut

00:35:34 en effet que ce soit...

00:35:36 Enfin, que les choses soient

00:35:38 très transparentes, quoi.

00:35:40 - Y a pas d'équivoque. - Et peut-être que

00:35:42 vous êtes encore dans ce besoin

00:35:44 de plaire, et que

00:35:46 vous instaurez, sans vous en rendre compte,

00:35:48 un petit peu un rapport de séduction.

00:35:50 - Oui, oui,

00:35:52 je travaille ça, oui, en effet.

00:35:54 C'est bien sûr

00:35:56 fort possible que ça vienne aussi

00:35:58 de moi, et comme vous dites,

00:36:00 cette façon

00:36:02 peut-être que je ne m'aperçois pas

00:36:04 de peut-être séduire

00:36:06 sans que ça soit vraiment mon objectif.

00:36:08 - Oui, oui. - En tout cas,

00:36:10 pas conscient, quoi.

00:36:12 - En tout cas,

00:36:14 on va revenir sur votre couple,

00:36:16 qui était un peu explosif, c'est ça ?

00:36:18 - Oui, vous vous appelez pour ça,

00:36:20 tout de même, Maria. - Alors, j'ai appelé

00:36:22 pour ça, mais en écoutant

00:36:24 l'émission jusqu'ici,

00:36:26 si ça ne vous dérange pas, je voulais

00:36:28 en parler d'un autre sujet qui me

00:36:30 tient à cœur, et que j'ai en train de

00:36:32 travailler actuellement. - Allez-y.

00:36:34 - Ça tombe bien, parce que c'est une façon

00:36:36 aussi de traiter les pensées

00:36:38 en vous parlant.

00:36:40 En fait,

00:36:42 être en accord, m'accorder

00:36:44 pour être en accord avec les autres,

00:36:46 c'est quelque chose qui, ces derniers temps,

00:36:48 était davantage plus compliqué,

00:36:50 mais pas forcément envers

00:36:52 une personne, mais envers

00:36:54 la Terre entière, quelque part,

00:36:56 parce que j'ai eu l'impression,

00:36:58 sans rentrer dans les détails,

00:37:00 de ces dernières trois années,

00:37:02 avoir un espèce d'éveil

00:37:04 social, politique,

00:37:06 économique,

00:37:08 et en fait, j'ai commencé

00:37:10 à avoir une colère immense

00:37:12 à l'intérieur de moi.

00:37:14 Je regardais la télévision,

00:37:16 je voyais certains dirigeants,

00:37:18 je ne sautais pas sous la télévision

00:37:20 tellement j'avais

00:37:22 une espèce de haine,

00:37:24 et en fait,

00:37:26 je commençais à avoir des problèmes

00:37:28 digestifs, ça commençait

00:37:30 à atteindre vraiment mon corps physique,

00:37:32 et là,

00:37:34 petit à petit,

00:37:36 je suis en train de revenir

00:37:38 à chercher,

00:37:40 à comprendre ça,

00:37:42 et de me dire que les choses qui se passent,

00:37:44 ça fait partie d'une évolution,

00:37:46 et que les autres, le fait que les autres

00:37:48 ne voient pas ce que je vois,

00:37:50 ou qu'ils ne veulent pas voir ce que je vois,

00:37:52 ça n'empêche pas

00:37:54 que je puisse

00:37:56 aller à deux...

00:37:58 - C'est très intéressant ce que vous dites,

00:38:00 parce que ça parle certainement

00:38:02 à beaucoup de monde.

00:38:04 Vous prenez conscience qu'il va falloir

00:38:06 quelque chose, que le bateau est en train de couler

00:38:08 en quelque sorte, et vous êtes...

00:38:10 et c'est insupportable pour vous

00:38:12 de voir des gens qui font comme si tout

00:38:14 allait bien, et que le Titanic n'était

00:38:16 pas en train de couler. Et ça,

00:38:18 ça vous renvoie à

00:38:20 votre toute-puissance,

00:38:22 qui malheureusement n'existe pas,

00:38:24 et c'est pas parce que vous vous avez vu

00:38:26 qu'il faut que les autres voient, voyez,

00:38:28 et on est impuissant,

00:38:30 on est impuissant, on ne peut que

00:38:32 changer ce qu'on a,

00:38:34 enfin, soi, et puis

00:38:36 devant sa porte, mais c'est tout,

00:38:38 on ne peut pas changer plus.

00:38:40 - Et en même temps, Marianne, il y a une dimension positive

00:38:42 dans ce que vous ressentez. Vous savez, il y a un monsieur

00:38:44 paix à son âme, que j'aimais beaucoup, je l'ai fréquenté un petit peu

00:38:46 dans les dernières années de sa vie, ce monsieur

00:38:48 va rappeler beaucoup de souvenirs à nos auditeurs,

00:38:50 c'était monsieur Stéphane Essel.

00:38:52 Il avait écrit un très beau livre vers la fin de sa vie,

00:38:54 Brigitte, qui s'appelait "Indignez-vous".

00:38:56 Vous aviez à ce moment-là, ces derniers temps, une force d'indignation,

00:38:58 c'est ce que j'entends, Marianne. Beaucoup de choses vous révoltent,

00:39:00 vous en voulez à la terre entière.

00:39:02 C'est une force de vie aussi,

00:39:04 d'être indignée, de te revolter

00:39:06 contre des choses. Il n'y a pas pire que celui qui n'a plus

00:39:08 rien à foutre de rien, vous voyez ce que je veux dire,

00:39:10 qui aurait renoncé à tout. C'est de la force

00:39:12 de vie aussi, vous voyez, de se dire

00:39:14 "mais ça, ça m'indigne, ça, ça me révole,

00:39:16 pourquoi, pourquoi vous soyez contre la terre entière ?"

00:39:18 Il y a des gens qui ont la même indignation que vous,

00:39:20 sur certains plans.

00:39:22 Vous sentez ce que je veux dire ? - Oui, oui,

00:39:24 en effet. C'est, voilà, vous,

00:39:26 quand Brigitte a parlé de l'impuissance

00:39:28 qu'on a, rien que ça, ça me

00:39:30 vient dans mon...

00:39:32 tourner dans mon estomac, vous voyez, ça me

00:39:34 fait des grands pistons par rapport à ça.

00:39:36 - Non mais, Maria, vous avez

00:39:38 l'impuissance de changer

00:39:40 le fonctionnement des autres,

00:39:42 mais vous n'êtes pas impuissante

00:39:44 parce que vous pouvez changer

00:39:46 votre fonctionnement, déjà, et puis

00:39:48 dans votre manière de

00:39:50 communiquer avec les autres.

00:39:52 Si vous êtes cohérente avec

00:39:54 vos convictions, ça fera bouger

00:39:56 autour de vous. - Ben voilà,

00:39:58 exactement ce qui s'est passé, ce qui m'a

00:40:00 rendue dans cette impuissance, c'est le fait de

00:40:02 vouloir créer ça

00:40:04 la terre entière et de me

00:40:06 sentir, en même temps,

00:40:08 bloquée de ma parole, vous voyez, parce que

00:40:10 en me disant, bien sûr, je pense qu'il y a aussi

00:40:12 la peur de jugement de l'autre,

00:40:14 et il y a beaucoup de peur dans tout ça,

00:40:16 dans ce qui

00:40:18 se passe en moi, mais

00:40:20 le fait de ne pas pouvoir, de ne pas

00:40:22 arriver à le dire avec

00:40:24 les bons mots, avec

00:40:26 l'envie de convaincre,

00:40:28 donc tout ça, c'était très, très, très

00:40:30 brouillant en moi, et

00:40:32 j'arrive maintenant à me calmer

00:40:34 un peu, un peu,

00:40:36 et d'essayer de

00:40:38 voir la beauté, même

00:40:40 dans ce qui se passe,

00:40:42 parce que ça doit se passer, et parce

00:40:44 que, en effet,

00:40:46 je ne peux pas faire

00:40:48 grand-chose,

00:40:50 plus que être moi,

00:40:52 mais avec ce message, même si

00:40:54 je ne le fais pas verbalement,

00:40:56 il doit passer,

00:40:58 parce que ça passe plus par quelque chose

00:41:00 dans l'esprit, pas religieux,

00:41:02 mais spirituel.

00:41:04 - Mais si vous êtes,

00:41:06 Maria, si vous êtes en accord

00:41:08 avec vous-même, et que vous

00:41:10 agissez, donc, de cette

00:41:12 manière-là, pour changer votre

00:41:14 monde, et changer le monde, parce que,

00:41:16 comme l'a dit

00:41:18 Gandhi, je crois, si chacun

00:41:20 fait sa part... - On doit être le changement qu'on veut voir dans ce monde.

00:41:22 - Exactement, merci, parce que je sais que vous avez

00:41:24 une bonne mémoire des citations,

00:41:26 - Vous devez être le changement que vous voulez voir dans ce monde.

00:41:28 - Voilà, c'est exactement ça, et

00:41:30 pour vous aider, je peux vous donner une petite piste,

00:41:32 Maria, cette colère,

00:41:34 elle repose sans aucun doute sur une blessure d'enfance,

00:41:36 qui est certainement

00:41:38 l'injustice, ou

00:41:40 la trahison. - La trahison. - Merci,

00:41:42 Christophe. Et cette petite

00:41:44 blessure d'enfance, qui n'est peut-être pas si

00:41:46 petite que ça, d'ailleurs,

00:41:48 allez un petit peu

00:41:50 la travailler, et ça va

00:41:52 vous aider à mieux digérer.

00:41:54 - Oui, oui, en effet, j'ai déjà travaillé

00:41:56 un petit peu l'injustice et la trahison,

00:41:58 mais en effet, ça doit être beaucoup plus profond,

00:42:00 comme vous le dites. - Mais c'est l'une

00:42:02 ou l'autre qui domine,

00:42:04 il y a peut-être un peu des deux, mais il y en a quand même une qui

00:42:06 domine plus que l'autre, et c'est pas tout à fait le même

00:42:08 travail à faire sur l'une ou sur l'autre.

00:42:10 - Et là où Brigitte touche du doigt quelque chose d'important,

00:42:12 c'est que quand je parle de haute qualité relationnelle,

00:42:14 je fais toujours deux univers, le monde du

00:42:16 micro-relationnel et le monde du macro-relationnel.

00:42:18 Le micro-relationnel, c'est nos relations,

00:42:20 nos enfants, nos amis, nos maris, nos relations

00:42:22 professionnelles. Le macro, c'est

00:42:24 le monde, la société, les politiciens,

00:42:26 les crises et tout. Mais, volins, nolins, Brigitte

00:42:28 a raison, parce que les blessures de notre micro-

00:42:30 relationnel, en fait, on les projette,

00:42:32 on les transfère sur les problèmes macro-relationnels.

00:42:34 Donc, en fait, il y a un pont

00:42:36 entre les deux mariages, je suis clair ou pas ?

00:42:38 - Oui, vous êtes clair, oui, je comprends.

00:42:40 Je vois tout à fait.

00:42:42 - Donc, travailler l'intérieur ?

00:42:44 - Oui, bien sûr, parce qu'il n'y a que ça qu'on peut vraiment

00:42:46 travailler. - C'est la seule chose sur laquelle on a une prise.

00:42:48 - Et c'est vrai que la plupart

00:42:50 du temps, au lieu de travailler l'intérieur,

00:42:52 on va fuir, on va manifester,

00:42:54 on va créer

00:42:56 une association, on va...

00:42:58 Mais tout ça, pourquoi pas ?

00:43:00 C'est une manière de

00:43:02 faire calmer un peu

00:43:04 ce qui brouille à l'intérieur de nous.

00:43:06 - Ce que vous me dites me fait penser au monologue de la fin

00:43:08 du film entre "Ciel éterne" et "Extraordinaire",

00:43:10 elle finit son monologue, "La femme", ça fait un chef-d'oeuvre.

00:43:12 Les seules victoires qui durent

00:43:14 se gagnent dans les cœurs et non dans tel ou tel

00:43:16 pays. Un jour de révolte nationale,

00:43:18 c'est quand même beau, non ? Les seules victoires

00:43:20 qui durent se gagnent en nous, n'est-ce pas Brigitte ?

00:43:22 - Eh oui. - En nous. - Écoutez, Maria,

00:43:24 merci de cet instant,

00:43:26 puisque nous sommes absolument dans l'actualité,

00:43:30 ce qui est assez rare dans cette émission, puisque

00:43:32 en fait, on parle plutôt d'amour

00:43:34 et de relation aux autres, et pas

00:43:36 d'actualité. Merci beaucoup, Maria.

00:43:38 Alors, Christophe Médici, ça va être le temps

00:43:40 des infos, et vous savez ce qui se passe avant

00:43:42 les infos ? - J'ai à voir un petit devinette ?

00:43:44 - Exactement, exactement. - Je suis bon en ça.

00:43:46 - Et alors voilà la devinette du jour. Quelles sont

00:43:48 les 10 meilleures années d'une femme ? - Je sais.

00:43:50 - Eh bien, vous donnerez la réponse

00:43:52 tout de suite après les infos, puisque

00:43:54 vous connaissez la réponse.

00:43:56 - 14h16,

00:43:58 Brigitte Lae, Sud Radio.

00:44:00 - Nous sommes avec Christophe Médici,

00:44:02 créateur de la Haute Qualité Relationnelle,

00:44:04 qui vous propose un séminaire

00:44:06 sur Paris le samedi 18

00:44:08 février. Vous pouvez aller sur le site

00:44:10 de Christophe Médici si vous avez envie de vous

00:44:12 y inscrire, ça vous permettra, dans ce

00:44:14 stage de

00:44:16 la journée, donc, - C'est sur l'écologie

00:44:18 relationnelle, d'ailleurs. - de mieux gérer

00:44:20 les personnes qui seraient toxiques et qui seraient

00:44:22 autour de vous. Marjolaine,

00:44:24 bonjour. On va vous donner la parole dans un instant,

00:44:26 mais je voudrais d'abord la réponse

00:44:28 à ma devinette, puisque vous la connaissez.

00:44:30 Alors, quelles sont les 10 meilleures années

00:44:32 d'une femme ? - Je les sais parce que j'ai été

00:44:34 femme, figurez-vous. - Oui, et alors ?

00:44:36 - Mais j'ai envie de les laisser au secret.

00:44:38 Non mais dites-les, vous savez, vous allez le dire avant tout.

00:44:40 - En fait, les 10 meilleures années d'une femme, c'est entre

00:44:42 30 et 35 ans.

00:44:44 Bonjour Marjolaine.

00:44:48 - Bonjour. - Bonjour Marjolaine.

00:44:50 - Bonjour. Enchantée,

00:44:52 merci de m'avoir

00:44:54 prise

00:44:56 à l'antenne. Je suis contente de pouvoir

00:44:58 intervenir.

00:45:00 - Donc justement, vous êtes plutôt en

00:45:02 désaccord, vous, dans votre couple,

00:45:04 c'est ça ? - Bah disons que c'est

00:45:06 dur. Pourtant, je croyais

00:45:08 à ce que j'étais très...

00:45:10 Je pouvais dire un "oui à tout",

00:45:14 et puis en fait, je m'aperçois que non.

00:45:16 En fait,

00:45:18 je suis beaucoup plus

00:45:20 en réaction

00:45:22 avec les autres que j'imaginais.

00:45:24 - Mais d'abord, pourquoi ?

00:45:26 - Quand on vit seule, c'est plus facile de dire "oui à tout"

00:45:28 que quand on vit en couple, en fait.

00:45:30 - Mais d'abord, pourquoi voudriez-vous dire "oui à tout" ?

00:45:32 - Bah oui, c'est cher

00:45:34 tous les ans. Parce que je pensais que j'étais

00:45:36 quelqu'un qui était

00:45:38 plus fragile, plus

00:45:42 malléable.

00:45:44 Et en fait, je suis pas du tout malléable.

00:45:46 - Marjolaine, les gens qui

00:45:48 disent "oui à tout", ce sont des gens

00:45:50 qui sont archi-facilitants, vous voyez ce que

00:45:52 je veux dire ? Et quand tu dis "oui à tout",

00:45:54 t'es la reine des faux "oui" parfois, parce que

00:45:56 tu dis "oui" alors que c'est "non" que tu désires dire.

00:45:58 Et c'est très mauvais pour votre estime de

00:46:00 vous, Colette. Heureusement qu'il ne faut pas dire

00:46:02 "oui à tout".

00:46:04 - Heureusement.

00:46:06 - Bah oui, parce que dire "oui à tout",

00:46:08 c'est parfois se dire "non" à soi-même.

00:46:10 - Exactement.

00:46:12 - Oui, je suis d'accord.

00:46:14 - Le problème, en revanche, qu'on peut

00:46:16 peut-être se... La question qu'on peut peut-être

00:46:18 se poser, Marjolaine, c'est

00:46:20 pourquoi ça provoque un conflit quand vous ne dites

00:46:22 pas "oui" ?

00:46:24 - Ça, c'est la suite du souci.

00:46:26 - Ah oui, c'était tout à fait ça.

00:46:28 - On peut plus être aimée, parfois ?

00:46:30 - C'est peut-être la manière dont vous dites "non" qui pose

00:46:32 problème. C'est pas le fait que vous disiez

00:46:34 "non". Ou c'est peut-être l'autre qui ne supporte

00:46:36 pas qu'on lui dise "non". Vous voyez, c'est...

00:46:38 - Ça fait.

00:46:40 - C'est ça qu'il faut comprendre.

00:46:42 - Oui, je suis née dans une famille où on avait le droit de parler.

00:46:44 On n'avait pas le...

00:46:46 On avait le droit d'avoir nos opinions, on avait le droit de

00:46:48 s'opposer à nos parents, on avait

00:46:50 une liberté d'expression qui était assez

00:46:52 incroyable. Et

00:46:54 du coup,

00:46:56 maintenant que je suis dans ma propre

00:46:58 famille que j'ai construite,

00:47:00 j'ai envie aussi que mes enfants

00:47:02 sachent que

00:47:04 c'est pas parce qu'on est une femme qu'on doit dire "oui"

00:47:06 à son mari en permanence.

00:47:08 Il y a un moment donné

00:47:10 où on a le droit de réagir, et c'est pas parce que

00:47:12 je ne suis pas d'accord avec le papa

00:47:14 ou avec mon mari que

00:47:16 je ne l'aime pas.

00:47:18 - Et lui, il ne comprend pas ça ?

00:47:20 Il considère que c'est lui

00:47:22 qui est le patriarche, c'est donc

00:47:24 lui qui décide, c'est ça ?

00:47:26 - Alors, au début de notre relation, pas du tout.

00:47:28 Et plus

00:47:30 on avance dans la relation, plus il devient

00:47:32 comme ça. - Vous êtes une relation

00:47:34 de combien d'années, Marjolaine ? Ça fait combien de temps que vous êtes en relation ?

00:47:36 - Ça fait 10 ans. - Ça, c'est très

00:47:38 symptomatique ce que vous dites.

00:47:40 - Excusez-moi, je trouve que Christophe, mais c'est

00:47:42 important, est-ce que c'est depuis que vous avez

00:47:44 des enfants qu'il a changé ?

00:47:46 - Je dirais même plus, c'est depuis

00:47:48 que j'ai changé de travail. Donc c'est

00:47:50 depuis que j'ai repris ma vie en main

00:47:52 et que je ne fais pas tout pour les enfants,

00:47:54 que je fais tout pour moi.

00:47:56 Et que maintenant, je suis...

00:47:58 En fait, en gros,

00:48:00 il dit même des fois que j'ai menti

00:48:02 sur la marchandise. - Mais il vous aimait,

00:48:04 il aurait voulu que vous restiez maman,

00:48:06 que maman, toujours maman, Marjolaine.

00:48:08 - Peut-être, peut-être. - Un peu ça.

00:48:10 Parce qu'il avait le contrôle dans ce cas-là. - Oui, oui, mais je me doutais

00:48:12 que c'était un peu quelque chose comme ça.

00:48:14 C'est-à-dire qu'il a... - Je ne sais pas

00:48:16 s'il est conscient de ça. - Non, non, il n'est certainement

00:48:18 pas conscient et ça le renvoie certainement

00:48:20 à son enfance et à son rapport

00:48:22 à la mère qu'il a eue.

00:48:24 - Oui, et alors

00:48:26 moi, sa mère, il ne dit pas que du bien

00:48:28 même s'il l'adore et que sa mère l'adore.

00:48:30 Mais il ne dit pas que du bien.

00:48:32 Et par contre, il ne disait que du bien de son père

00:48:34 qui est parti.

00:48:36 Et pourtant,

00:48:38 dans le

00:48:40 cheminement de leur histoire

00:48:42 entre son père et sa mère,

00:48:44 il y a eu des non-dits, des gros

00:48:46 problèmes

00:48:48 de tromperie,

00:48:50 tout ça, que les enfants étaient au milieu

00:48:52 et tout. Et ça, on a

00:48:54 fait porter le chapeau

00:48:56 à la mère alors que c'était

00:48:58 le père. Mais c'était

00:49:00 un truc bizarre.

00:49:02 Et ils n'en parlent pas vraiment.

00:49:04 Mais c'est toujours le père qui était le patriarche

00:49:06 et c'est lui qui gérait tout

00:49:08 et j'ai l'impression qu'il va redevenir

00:49:10 comme son père était, alors qu'il

00:49:12 n'est pas du tout comme ça, de base.

00:49:14 - Oui, mais depuis qu'il a des

00:49:16 enfants, peut-être qu'en effet,

00:49:18 il est le copier-coller

00:49:20 de son père. - Et c'est ça, Brigitte,

00:49:22 tu as raison. Vous voyez, Marjolaine, le problème de

00:49:24 pas mal d'hommes, écoutez Marjolaine,

00:49:26 le problème de pas mal d'hommes, surtout de nos

00:49:28 générations, c'est qu'ils devraient avoir évolué par rapport

00:49:30 au modèle paternel qu'ils ont eu devant eux et la façon

00:49:32 dont ils se comportaient vis-à-vis de leurs femmes.

00:49:34 Et certains des hommes, nés pourtant

00:49:36 assez jeunes, un quadra, quelqu'un, vous êtes jeune,

00:49:38 on vous sent jeune, vous êtes une... - Moi, j'ai 46.

00:49:40 - Vous êtes jeune. Eh bien,

00:49:42 quand quelqu'un a cet âge-là, il a eu le droit

00:49:44 quand même, n'est-ce pas Brigitte, de pas reproduire,

00:49:46 de pas refaire la même chose que ce que faisait papa

00:49:48 avec la femme, vous voyez ?

00:49:50 - C'est ce qu'il essaye de faire maintenant. - J'espère qu'il va y arriver.

00:49:52 - Oui, mais Marjolaine, ce qu'il faudrait

00:49:54 maintenant, c'est essayer de... Encore une fois,

00:49:56 là, je vais faire une analyse qui est peut-être pas la

00:49:58 bonne, mais qui peut peut-être vous aider.

00:50:00 Peut-être que tout ça, ça traduit

00:50:02 quoi ? Ça traduit sa blessure

00:50:04 d'enfant, de voir ses parents se séparer

00:50:06 et de voir ses parents

00:50:08 se... détruire le

00:50:10 couple parental. Et donc,

00:50:12 ils sont restés ensemble quand même.

00:50:14 Malgré les problèmes, en fait.

00:50:16 - Mais dans des conflits

00:50:18 et dans des choses difficiles.

00:50:20 Donc, ça l'a certainement

00:50:22 beaucoup blessé en tant qu'enfant.

00:50:24 Et il a tellement peur que ses enfants

00:50:26 souffrent qu'il voudrait que

00:50:28 vous soyez la mère parfaite. Vous voyez ?

00:50:30 Il doit y avoir peut-être quelque chose comme ça.

00:50:32 - En tout cas, je sais que lui,

00:50:34 il voudrait être le père parfait. Il voudrait rien

00:50:36 de se reprocher. Alors, je sais pas si, moi,

00:50:38 il peut le mettre à la même échelle.

00:50:40 Puisque, visiblement,

00:50:42 depuis que vous retravaillez

00:50:44 et que vous êtes un peu moins à la maison,

00:50:46 ça va plus.

00:50:48 Donc, vous voyez, c'est son

00:50:50 enfant intérieur, là, finalement,

00:50:52 qui vous gêne.

00:50:54 Enfin, qui le gêne et qui gêne

00:50:56 dans la relation de couple.

00:50:58 Donc, il faudrait

00:51:00 déjà... vos enfants

00:51:02 vont bien. - Ah oui, oui, oui.

00:51:04 C'est des pieds électriques, oui.

00:51:06 - Oui, mais enfin, je veux dire,

00:51:08 ils vont bien.

00:51:10 Ils travaillent bien à l'école.

00:51:12 Ils sont pas dans des... - Non, j'ai vu.

00:51:14 J'ai un enfant qui a

00:51:16 un... comment ils appellent ça ?

00:51:18 Le trouble du déficit

00:51:20 de l'attention.

00:51:22 Il est hyperactif

00:51:24 et il arrive pas à se concentrer. Il a certainement

00:51:26 des disques. On est en train de

00:51:28 chercher parce qu'il est qu'en CP.

00:51:30 Donc, il a redoublé son CP.

00:51:32 Mais, voilà.

00:51:34 Je pense que c'est un manque

00:51:36 de l'attention et je pense que le papa, il a ça

00:51:38 aussi, mais il le fait pas.

00:51:40 - En tout cas, essayez

00:51:42 de voir comment vous pouvez rassurer

00:51:44 votre conjoint sur le fait

00:51:46 que vous formez une famille unie

00:51:48 qui va bien.

00:51:50 Et peut-être que c'est plus

00:51:52 en le rassurant

00:51:54 qu'en essayant

00:51:56 de continuer à

00:51:58 affirmer votre autonomie

00:52:00 et votre liberté, vous voyez ?

00:52:02 - Oui, oui. - Et en termes d'écologie relationnelle,

00:52:04 puisqu'on est dans le thème, nous,

00:52:06 de cette après-midi de l'émission que nous animons avec Brigitte,

00:52:08 vous, votre qualité de la relation

00:52:10 avec lui, vous l'évalueriez comme en bonne,

00:52:12 très bonne ou est-ce étant

00:52:14 un petit peu souillé ces derniers mois,

00:52:16 ces dernières années ? - Oui, là, ça fait

00:52:18 trois ans que ça s'est détérioré.

00:52:20 Et

00:52:22 je...

00:52:24 Souvent, on se pose la question

00:52:26 s'il faut rester ensemble, mais on se le dit pas.

00:52:28 On se le...

00:52:30 C'est souvent, bon, c'est des soirées arrosées,

00:52:32 il y a des trucs qui se disent,

00:52:34 mais autrement, on le dit pas,

00:52:36 on n'en parle pas.

00:52:38 - Mais vous, au fond de vous-même, vous avez envie

00:52:40 de sauver le couple ou pas ?

00:52:42 - Ah oui, moi, je suis contre

00:52:44 le divorce. Alors là, je me suis mariée

00:52:46 et j'ai dit c'est pour le meilleur et pour le pire.

00:52:48 Donc, non, non, vraiment.

00:52:50 Donc je me dis qu'il y a toujours une possibilité,

00:52:52 il faut parler, il faut discuter,

00:52:54 il faut... Voilà, il y a quelque chose.

00:52:56 - Jusqu'à un certain point,

00:52:58 Marjolaine, pour certaines relations, vous comprenez ?

00:53:00 - L'un fait rien, puis l'autre fait rien.

00:53:02 - L'écologie relationnelle, ça commence, Brigitte le disait au début de l'émission,

00:53:04 par soi-même. L'écologie relationnelle,

00:53:06 c'est comment je suis avec moi-même. Si c'est pour vous auto-détruire,

00:53:08 à un moment donné, il vaut mieux pas...

00:53:10 C'est pas le cas avec vous, mais dans d'autres cas,

00:53:12 vous voyez...

00:53:14 - Donc je pense, Marjolaine, que cet homme,

00:53:16 il a besoin d'être rassuré,

00:53:18 comme beaucoup d'ailleurs,

00:53:20 parce que c'est son enfant intérieur

00:53:22 qui souffre. Et puis,

00:53:24 ne vous affirmez pas

00:53:26 dans une sorte de...

00:53:28 d'affirmation trop...

00:53:30 trop directe.

00:53:32 Faites ce que vous avez envie de faire, et puis mettez-y

00:53:34 un petit peu les formes, pour éviter ces conflits

00:53:36 qui, quelque part,

00:53:38 ne sont pas des conflits par rapport

00:53:40 à votre autonomie, qui sont des conflits

00:53:42 par rapport à sa souffrance, vous voyez ?

00:53:44 - D'accord, ok. - Donc ne vous sentez pas

00:53:46 attaqué dans votre autonomie

00:53:48 et dans votre liberté.

00:53:50 Entendez que quand il vous attaque,

00:53:52 c'est lui qui souffre.

00:53:54 Et qu'il a peur. - Oui, oui.

00:53:56 C'est comme ça que je le sens, c'est comme ça que je l'imagine,

00:53:58 mais c'est dur de...

00:54:00 de soigner quelqu'un, en fait.

00:54:02 Et s'il ne veut pas, lui, être soigné.

00:54:04 C'est ce mal que j'ai, en fait.

00:54:06 - Ça, vous ne pourrez pas le soigner,

00:54:08 mais vous pouvez éviter le conflit.

00:54:10 Et puis après, si vraiment,

00:54:12 vous voyez que ça ne s'améliore pas,

00:54:14 à ce moment-là, vous pouvez peut-être

00:54:16 lui indiquer qu'il faudrait

00:54:18 peut-être qu'il avance sur lui-même,

00:54:20 bien sûr. - Hum.

00:54:22 D'accord. Ok, ok.

00:54:24 Merci en tout cas. - Merci, Marjolaine.

00:54:26 C'est très intéressant, on est au cœur du sujet.

00:54:28 - Exactement. - Merci.

00:54:30 - Je suis très contente aussi.

00:54:32 Moi, ça m'aide aussi à...

00:54:34 à moto...

00:54:36 - Analyser. - Voilà.

00:54:38 - On est là pour ça.

00:54:40 Merci beaucoup. On fait une petite pause,

00:54:42 on se retrouve dans un instant toujours avec vous.

00:54:44 Bien sûr, n'hésitez pas, si vous êtes en désaccord,

00:54:46 un petit éclairage

00:54:48 permet souvent de réajuster

00:54:50 et d'éliminer les fausses notes.

00:54:52 On en parlait au début de l'émission.

00:54:54 14h16,

00:54:56 Brigitte Lae, Sud Radio.

00:54:58 Avec Christophe Médici,

00:55:00 nous évoquons les accords,

00:55:02 les désaccords, et on vous invite évidemment

00:55:04 à réagir. N'hésitez pas,

00:55:06 en tout cas, à retrouver Christophe Médici

00:55:08 dans ses nombreux livres. Il a écrit

00:55:10 beaucoup, notamment sur les relations toxiques,

00:55:12 notamment aux éditions

00:55:14 d'Angle, savoir gérer

00:55:16 les personnes toxiques.

00:55:18 Bonjour, Nathalie. - Oui,

00:55:20 bonjour à vous deux.

00:55:22 - Bonjour, Nathalie. - Merci d'être

00:55:24 avec nous, Nathalie. Alors, racontez-nous,

00:55:26 le désaccord, il est où ?

00:55:28 - Alors, nous,

00:55:30 on a parfois un peu de mal à fonctionner,

00:55:32 même si

00:55:34 j'essaye de ne pas être

00:55:36 conflictuelle, je déteste le conflit,

00:55:38 je fonctionne assez

00:55:40 à la souplesse, mais

00:55:42 lui,

00:55:44 il a tendance à faire ce qu'il veut,

00:55:46 c'est-à-dire que s'il veut aller

00:55:48 en vacances

00:55:50 quelque part et qu'il ne s'occupe

00:55:52 pas si moi je peux ou si je ne peux pas,

00:55:54 en famille, il va voir sa soeur,

00:55:56 il veut aller

00:55:58 tous les dimanches au match,

00:56:00 voir ses enfants jouer,

00:56:02 ça ne le dérange pas, si moi

00:56:04 je passe un dimanche

00:56:06 à "rien faire",

00:56:08 il considère que c'est...

00:56:10 que ça ne peut pas m'gêner.

00:56:12 J'essaye de lui expliquer que

00:56:14 ça ne me gêne pas qu'on soit

00:56:16 libres de faire ce qu'on veut, mais que parfois

00:56:18 j'aimerais bien qu'il soit attentif à...

00:56:20 - Si je comprends bien,

00:56:22 c'est que

00:56:24 vous comprenez tout à fait

00:56:26 son indépendance, mais vous souffrez

00:56:28 qu'il n'y ait pas assez de moments de qualité

00:56:30 partagés ensemble.

00:56:32 - Voilà, qu'il se dise un peu parfois

00:56:34 peut-être qu'on peut passer un dimanche à faire autre chose

00:56:36 que d'aller au stade.

00:56:38 - Mais est-ce qu'il vous en accorde des moments

00:56:40 comme ça, Nathalie ? Est-ce qu'il y en a dans votre relation ?

00:56:42 D'autres moments où vous faites des choses

00:56:44 que tous les deux ? Des moments de qualité ?

00:56:46 - C'est rare parce qu'on a chacun des enfants

00:56:48 on a chacun des enfants

00:56:50 et moi je suis prise dans mon quotidien

00:56:52 c'est ce que je lui explique, je suis prise dans mon quotidien

00:56:54 la semaine entre le travail

00:56:56 les enfants à...

00:56:58 parce que c'est quand même des ados, donc c'est

00:57:00 c'est prenant au niveau de plein de choses

00:57:02 scolaires, sportifs

00:57:04 aussi, il faut les amener, les activités

00:57:06 tout ça. Donc je cours un peu

00:57:08 il m'aide, hein, il m'aide, voilà

00:57:10 là-dessus il va chercher les enfants

00:57:12 s'il a besoin... ça concerne le sport

00:57:14 en général, donc il va aller chercher le sport, il va les ramener

00:57:16 et puis lui

00:57:18 il va s'occuper du week-end parce que, bah, d'autres

00:57:20 activités sportives pour ses enfants

00:57:22 du coup il y a des moments où je lui dis

00:57:24 je lui dis mais le temps passe

00:57:26 les mois passent et je trouve

00:57:28 je trouve qu'il n'y a pas beaucoup de moments où

00:57:30 on se retrouve justement. Alors

00:57:32 il le fait parfois, il va

00:57:34 décider d'un coup, on va

00:57:36 on va aller manger au restaurant, mais voilà

00:57:38 ça doit se faire

00:57:40 trois fois, quatre fois dans l'année, voilà

00:57:42 c'est des choses qui sont

00:57:44 enfin moi j'aimerais un peu plus, alors je

00:57:46 voilà il faut...

00:57:48 - Vous écoutez l'émission depuis le début, Nathalie

00:57:50 vous écoutez notre émission depuis ce début, vous vous rappelez

00:57:52 quand j'ai parlé au tout début avec Brigitte de la

00:57:54 concertisation des attentes relationnelles

00:57:56 vous lui dites des choses

00:57:58 essentielles pour vous à un moment donné et faites

00:58:00 un petit bocal, il dit tiens

00:58:02 une fois ou deux fois par mois on met des moments de qualité

00:58:04 dont parlait Brigitte et on se fait ça, on se

00:58:06 les fait. - Est-ce que vous avez essayé

00:58:08 une fois de lui imposer

00:58:10 justement une soirée

00:58:12 où vous prenez des places pour quelque chose

00:58:14 que vous aimez et puis vous lui

00:58:16 vous lui imposez, est-ce que vous avez essayé ça une fois ?

00:58:18 - Euh...

00:58:20 Ben non pas en prenant des places parce que j'ai peur que ça

00:58:22 fonctionne pas et d'avoir perdu mes places mais

00:58:24 - Oui enfin... - Oui voilà

00:58:26 on y va, on va au cinéma. Ben non

00:58:28 il a pas envie. - C'est-à-dire

00:58:30 il vous dit non hein, si vous lui

00:58:32 si vous essayez de lui imposer quelque chose

00:58:34 il vous dit non. - Ben voilà

00:58:36 il faut trouver le petit truc

00:58:38 qui va lui plaire alors que c'est vrai que c'est quelqu'un qui aime

00:58:40 beaucoup le sport et moi j'aime bien mais bon

00:58:42 pas autant que lui et je préférais

00:58:44 voilà des moments où il me fait plaisir. - D'accord

00:58:46 donc on a bien compris

00:58:48 vous nous avez

00:58:50 utilisé le mot souplesse en parlant de vous

00:58:52 vous êtes assez souple

00:58:54 et vous avez choisi quelqu'un qui au contraire

00:58:56 est assez rigide. - Oui tout à fait. - Et forcément

00:58:58 ben vous

00:59:00 vous vous êtes fait avoir hein puisque

00:59:02 - C'est ça. Ce que là je voulais rebondir

00:59:04 c'est que des fois je lui dis voilà

00:59:06 sur ben le

00:59:08 moi j'ai aussi envie de ça, j'ai aussi envie qu'on partage

00:59:10 ben plus de temps

00:59:12 ça peut le mettre en colère

00:59:14 et c'est ça que j'arrive pas à comprendre. - Mais est-ce que

00:59:16 je peux vous poser une question Nathalie ? Si on vous dit

00:59:18 vous vous dites je peux être complètement à côté de la plaque

00:59:20 soit c'est juste soit il va falloir trouver des petits outils

00:59:22 pour améliorer parce qu'on sent que vous vous aimez quand même

00:59:24 tous les deux mais est-ce qu'il y a un petit côté

00:59:26 avec beaucoup de guillemets vertical dans la relation ?

00:59:28 Lui est un peu dominant et vous vous faites

00:59:30 finalement ce que monsieur a décidé

00:59:32 puisqu'il prend ses décisions ? - Pas tant que ça

00:59:34 - Quand même pas, d'accord.

00:59:36 - Moi par exemple si je veux partir

00:59:38 en vacances c'est ce qu'il appelle la liberté

00:59:40 il a l'impression qu'on se gêne

00:59:42 pas mais voilà si moi je

00:59:44 pars en vacances parce que ben les

00:59:46 enfants c'est les vacances l'été et qu'il a

00:59:48 pas envie parce que ben j'ai des

00:59:50 ados c'est compliqué à gérer

00:59:52 des fois ça y a un peu de

00:59:54 d'accrochage et lui ça lui plaît pas

00:59:56 donc il va me dire "eh ben je viens pas"

00:59:58 - Oui oui il est plus indépendant que vous

01:00:00 certainement aussi visiblement

01:00:02 mais il y a une chose qu'il faut comprendre Nathalie

01:00:04 l'avantage de la souplesse c'est que ça ne casse pas

01:00:06 l'inconvénient d'un

01:00:08 bâton très rigide c'est que

01:00:10 si on insiste

01:00:12 ça casse et c'est d'ailleurs

01:00:14 pour ça qu'il se met en colère parce que

01:00:16 ça fait mal

01:00:18 et que donc comme ça fait mal il se met en colère

01:00:20 vous voyez ce que je veux dire ?

01:00:22 - Oui je comprends et c'est exactement ce que je ressens

01:00:24 - Mais ce qu'il faut accepter

01:00:26 Nathalie c'est d'aller

01:00:28 jusqu'à la fracture

01:00:30 si vous voulez que ça change

01:00:32 parce que sinon vous

01:00:34 continuez à être souple

01:00:36 il se met en colère

01:00:38 - Vous êtes perdante à chaque fois

01:00:40 - Oui c'est ce que je ressens

01:00:42 - Le bâton reste debout

01:00:44 vous voyez ce que je veux dire ?

01:00:46 Sauf qu'à force vous mettez votre

01:00:48 relation en danger parce qu'à force

01:00:50 vous allez en avoir marre

01:00:52 - Et puis le mot qui vient c'est le mot frustration

01:00:54 à un moment donné vous êtes frustrée, vous comprenez le terme ?

01:00:56 - Tout à fait, parce que je le vis

01:00:58 donc je le comprends et c'est ce que j'essaie de lui expliquer

01:01:00 ce que lui ne comprend pas, il me dit

01:01:02 c'est comme ça pour l'instant parce que toi t'es occupée

01:01:04 et puis moi je suis occupée ailleurs

01:01:06 mais voilà, ça sera comme ça

01:01:08 - Mais oui mais puisque

01:01:10 de toute façon vous allez quand même céder

01:01:12 pourquoi il

01:01:14 essaierait de vous écouter ?

01:01:16 - Oui oui je comprends, ça m'est arrivé une fois

01:01:18 d'aller jusqu'à la cassure, mais vraiment

01:01:20 où je lui ai dit je pars

01:01:22 et j'ai fait ma valise

01:01:24 et je suis partie

01:01:26 et il m'a appelée en pleurant deux jours après

01:01:28 en me disant j'ai été trop loin

01:01:30 - Donc il va falloir

01:01:32 que vous compreniez

01:01:34 que c'est

01:01:36 à vous d'être un petit peu plus ferme

01:01:38 et puis

01:01:40 ça va casser ou pas

01:01:42 - C'est pas facile de

01:01:44 voilà je disais

01:01:46 être soi-même, moi je reste moi-même

01:01:48 mais parfois je me dis ça, je me dis il faudrait que j'aille

01:01:50 un peu au delà de ce que

01:01:52 j'aime en fait

01:01:54 - Alors restez vous-même

01:01:56 mais pensez à la relation

01:01:58 on évoquait tout à l'heure qu'il y a

01:02:00 chacun et puis il y a la relation

01:02:02 restez vous-même donc dans

01:02:04 la souplesse et dans la communication

01:02:06 peut-être qu'il faut passer par l'écrit

01:02:08 et puis exiger

01:02:10 de manière

01:02:12 très souple des moments

01:02:14 de qualité relationnelle tous les deux

01:02:16 - D'accord - Il faut que

01:02:18 chaque mois il y ait au moins

01:02:20 une journée

01:02:22 ou une après-midi

01:02:24 commencez petit, soyez souples

01:02:26 vous voyez

01:02:28 exiger

01:02:30 voilà j'ai réfléchi

01:02:32 tu passes tant de temps

01:02:34 avec tes enfants, avec ton travail

01:02:36 etc. etc.

01:02:38 il nous reste à nous deux

01:02:40 tant de temps, ça ne me suffit pas

01:02:42 donc on va augmenter un petit peu

01:02:44 de 10% vous savez on va faire une TVA

01:02:46 un petit peu plus importante sur le temps que vous passez

01:02:48 ensemble, vous voyez

01:02:50 marquez les choses très clairement

01:02:52 faites-le vous d'abord pour vous-même

01:02:54 pour être bien clair avec vous-même

01:02:56 et puis après vous allez

01:02:58 lui imposer

01:03:00 je ne sais pas si vous pouvez lui imposer verbalement

01:03:02 si vous ne pouvez pas lui imposer verbalement parce qu'il risque

01:03:04 de se mettre en colère, vous lui imposez

01:03:06 par écrit

01:03:08 de manière à ce que la colère

01:03:10 il la passe tout seul quand il va recevoir

01:03:12 votre contrat

01:03:14 - Oui, oui, il évolue aussi

01:03:16 il évolue, l'autre jour je lui ai parlé d'égoïsme

01:03:18 je trouvais que c'était de l'égoïsme son comportement

01:03:20 mais là dessus je lui dis

01:03:22 il y a plein de choses où tu n'es pas égoïte mais là dessus je te trouve égoïte

01:03:24 et il a reconnu, on a réussi à discuter

01:03:26 il a reconnu que c'était bien

01:03:28 parce qu'il avait réussi à parler sans se lâcher

01:03:30 - Et là vous voyez que dès que

01:03:32 vous avez commencé à parler, à nous faire

01:03:34 votre témoignage en tout début, moi le mot

01:03:36 que j'ai mis sur mes feuilles c'est auto-centré de sa part

01:03:38 vous, vous êtes plus altéro-centré

01:03:40 dans la relation, lui il est plus

01:03:42 auto-centré, votre conjoint

01:03:44 et voilà, c'est quand même

01:03:46 les altéro-centrés qu'on rajoute

01:03:48 dans la qualité relationnelle et dans l'écologie

01:03:50 relationnelle, on peut dire à tous et toutes

01:03:52 soyez altéro-centrés

01:03:54 dans l'écologie relationnelle

01:03:56 - Il y a une chose qu'il faut vous dire Nathalie, c'est que

01:03:58 lorsqu'on est très égo-centré

01:04:00 qu'est-ce qu'on aime être avec quelqu'un

01:04:02 comme vous Nathalie, et il n'a pas

01:04:04 envie de vous perdre, ça c'est sûr

01:04:06 - La preuve, il a pleuré comme une madeleine au bout de deux jours

01:04:08 - Oui, c'est vrai, j'ai été très étonné parce que voilà

01:04:10 c'est quelqu'un qui ne montre pas ses faiblesses

01:04:12 - Oui, là il a montré ses émotions

01:04:14 - C'est bien pour ça qu'il est rigide

01:04:16 - Oui, c'est vrai

01:04:18 - Pour être souple

01:04:20 il faut savoir montrer ses faiblesses

01:04:22 sa vulnérabilité, et quand on est rigide

01:04:24 c'est bien qu'on cache

01:04:26 beaucoup de choses

01:04:28 - Oui, vous avez raison, c'est vrai que ça me parle

01:04:30 - Donc soyez

01:04:32 confiantes dans votre relation

01:04:34 et puis maintenant à vous

01:04:36 de travailler et de faire ce qu'il faut pour que

01:04:38 la relation reste de haute qualité relationnelle

01:04:40 - Bravo Nathalie

01:04:42 - Merci beaucoup

01:04:44 - Vous avez tout pour vous

01:04:46 - On fait une petite pause, on se retrouve avec le Love Conseil

01:04:48 je vous propose un petit coup vite fait, je vous propose aussi

01:04:50 un vibromasseur

01:04:52 et puis vous pouvez nous rejoindre

01:04:54 pour nous parler de vos accords ou de vos désaccords

01:04:56 au 0826 300 300

01:05:08 - Alors Christophe Médici, je vous propose un petit coup vite fait

01:05:10 c'est très sexuel

01:05:12 évidemment, je sais bien que

01:05:14 c'est important les préliminaires, etc.

01:05:16 mais de temps en temps, un petit coup vite fait

01:05:18 ça remet un peu de surprise

01:05:20 et alors dans ce Love Conseil

01:05:22 je voudrais juste développer l'idée qu'on n'est pas obligé

01:05:24 d'aller jusqu'au bout, en fait l'idée c'est de créer

01:05:26 une complicité érotique entre vous

01:05:28 et c'est très très intéressant

01:05:30 pour relancer un petit peu la libido

01:05:32 par exemple, une main

01:05:34 baladeuse

01:05:36 ça a un effet top, même si c'est

01:05:38 dans un lieu public

01:05:40 parce qu'on sait que ça risque pas d'aller trop loin

01:05:42 mais vous glissez votre main

01:05:44 dans le pantalon du votre mec

01:05:46 dans l'ascenseur discrètement

01:05:48 alors qu'il y a du monde, je peux vous assurer que c'est

01:05:50 un truc de

01:05:52 - Mais c'est hyper coquin, c'est super

01:05:54 c'est un truc de ouf, pour les jeunes c'est un truc de ouf

01:05:56 - Voilà, et très souvent

01:05:58 la femme ne doit pas hésiter

01:06:00 à prendre l'initiative parce que

01:06:02 les hommes du coup se sentent franchement désirés

01:06:04 et donc très aimés

01:06:06 et en même temps ils pourront pas aller plus loin

01:06:08 puisque de toute façon c'est dans un

01:06:10 contexte tout à fait

01:06:12 impossible d'aller plus

01:06:14 loin, mais on peut aussi

01:06:16 bon évidemment envoyer le

01:06:18 sms torrid alors qu'il est encore sur son lieu de travail

01:06:20 etc.

01:06:22 mais je trouve que le

01:06:24 petit truc qui va

01:06:26 - C'est du tantra verbal ça Brigitte

01:06:28 c'est presque du tantra verbal le sms coquin

01:06:30 - Si vous voulez

01:06:32 alors il y a des tas d'endroits

01:06:34 où on peut s'amuser aussi

01:06:36 en voiture évidemment, attention quand même

01:06:38 en voiture de pas trop

01:06:40 distraire le chauffeur

01:06:42 évidemment, mais ça peut être

01:06:44 dans un restaurant, ça peut être chez des amis

01:06:46 où vous profitez d'un

01:06:48 moment où vous allez vous retrouver un petit peu

01:06:50 collés l'un contre l'autre et puis faire

01:06:52 un geste un petit peu plus

01:06:54 érotique, voilà

01:06:56 c'est sincèrement important et puis

01:06:58 évidemment on peut aussi aller jusqu'à

01:07:00 faire l'amour dans un parking ou

01:07:02 dans une poche en dessous

01:07:04 dans un lieu un petit peu

01:07:06 insolite - et on s'en souvient longtemps

01:07:08 - vite fait, bien fait

01:07:10 ou pas bien fait d'ailleurs, c'est pas grave

01:07:12 ce qui compte c'est en effet le petit coup vite fait

01:07:14 voilà, bonjour Cécile

01:07:16 - Bonjour Brigitte

01:07:18 bonjour je suis désolée

01:07:20 - Christophe, Christophe

01:07:22 - Bonjour Cécile

01:07:24 - Alors vous avez reçu ce stimulateur

01:07:26 clitoridien connecté tropical

01:07:28 type de la marque Satisfyer

01:07:30 on le retrouve sur l'enseigne

01:07:32 ruedesplaisir.com

01:07:34 alors on dirait une petite souris d'ordinateur

01:07:36 sauf qu'il a une

01:07:38 excroissance qui, on se demande bien

01:07:40 pourquoi

01:07:42 - Oui, il porte bien son nom

01:07:44 en fait le tropical type parce que

01:07:46 il a

01:07:48 un bec de perroquet

01:07:50 - Ah oui, c'est pas un bec

01:07:52 - C'est ça l'excroissance, c'est un petit

01:07:54 bec de perroquet rose

01:07:56 bon je dois dire que c'est un objet d'abord

01:07:58 qui est très joli, je l'ai trouvé

01:08:00 très joli

01:08:02 il est mignon avec une ergonomie

01:08:04 très bien adaptée

01:08:06 et puis des couleurs douces

01:08:08 et ce qui me fait dire

01:08:10 que c'est un petit perroquet c'est parce qu'il a deux petits yeux

01:08:12 qui sont dans le silicone

01:08:14 - Ah oui, vous avez raison

01:08:16 j'avais pas vu les yeux

01:08:18 bravo Cécile, vous avez vu, regarde

01:08:20 - Ah oui, il faut les voir, il y a les yeux

01:08:22 - Ah oui, quand on le regarde

01:08:24 comme ça, ouais ouais

01:08:26 - Et c'est un petit perroquet

01:08:28 parce que je comprenais pas

01:08:30 le tropical et puis

01:08:32 en fait, bah si, voilà, tout est dit

01:08:34 donc il nous fait voyager

01:08:36 il m'a fait voyager

01:08:38 sous la chaleur des tropiques

01:08:40 - Ah, c'est chaud, il est mort

01:08:42 - Ah ouais, ouais, ouais

01:08:44 - Vous êtes allé loin, dites-nous Cécile

01:08:46 - Loin, il faut s'autoriser à y aller

01:08:48 donc j'y suis allée

01:08:50 - Vous avez bien raison

01:08:52 le fait qu'il soit

01:08:54 un peu pointu

01:08:56 la petite excroissance

01:08:58 évidemment, ça peut se poser

01:09:00 très finement

01:09:02 sur un endroit stratégique

01:09:04 du corps féminin, si je puis dire

01:09:06 - Tout à fait, Brigitte

01:09:08 il est, comme je disais, ergonomiquement

01:09:10 parfait

01:09:12 il a son petit bec qui peut se poser

01:09:14 sur le clitoris avec les différents

01:09:16 rythmes de vibrations

01:09:18 il est assez puissant au niveau des vibrations

01:09:20 - Très puissant, oui, très puissant même

01:09:22 dès la première vibration

01:09:24 on peut aimer ou pas, ça dépend

01:09:26 mais c'est vrai que

01:09:28 j'ai pas testé

01:09:30 les autres vibrations, j'ai testé que la première

01:09:32 alors je teste les autres

01:09:34 - Il est

01:09:36 il fait monter en puissance

01:09:38 j'ai envie de dire, sous la chaleur des tropiques

01:09:40 voilà, tout simplement

01:09:42 - Mais à mon avis, il vaut mieux le poser

01:09:44 pas directement sur le clitoris, non ?

01:09:46 vu la vitesse, enfin vu l'intensité

01:09:48 des vibrations

01:09:50 - Voilà, en fonction de la vitesse

01:09:52 que l'on choisit

01:09:54 en fait, on peut aller se promener

01:09:56 sur toutes les zones

01:09:58 du sexe

01:10:00 jusque même, vu comme il est fait

01:10:02 à l'entrée

01:10:04 du vagin

01:10:06 - Oui, je pense que c'est un peu comme ça qu'il faut l'utiliser

01:10:08 absolument

01:10:10 en périphérie

01:10:12 on va dire

01:10:14 - Voilà, exactement, en périphérie

01:10:16 - Pour l'explication

01:10:18 alors bon, moi je suis maman de l'ancienne génération

01:10:20 mais j'ai quand même essayé

01:10:22 j'ai joué le jeu jusqu'au bout

01:10:24 j'ai trouvé

01:10:26 pour ma part

01:10:28 en étant seule, un peu

01:10:30 enfin, je vais dire, c'est pas compliqué

01:10:32 mais pas très fun d'être sur son téléphone

01:10:34 et en même temps avec

01:10:36 - Non, non, ça c'est valable

01:10:38 pour les jeunes qui aiment bien

01:10:40 se servir

01:10:42 - Voilà, je pense pas que ce soit nécessaire

01:10:44 et utile, non je suis d'accord

01:10:46 - Je pense pas

01:10:48 - C'est maintenant, il faut que de toute façon

01:10:50 il faut forcément qu'il y ait une application sur le téléphone

01:10:52 sinon vous êtes asbine

01:10:54 - Asbine, c'est ça

01:10:56 - Nous sommes à l'ère de l'homoconnecticus

01:10:58 - Oui, exactement

01:11:00 - Titre de mon livre de 2015

01:11:02 - Non mais Christophe, vous êtes d'accord

01:11:04 on est en train de se faire du bien

01:11:06 on a un objet entre les doigts

01:11:08 qu'on va poser sur son

01:11:10 vagin ou son clitoris

01:11:12 et il faut en plus qu'avec l'autre main

01:11:14 on ait son téléphone

01:11:16 - Qu'est-ce qu'on fait avec l'appli

01:11:18 Cécile, qu'est-ce qu'on fait à ce moment-là avec l'appli ?

01:11:20 - Alors, avec l'application

01:11:22 vous avez plusieurs possibilités

01:11:24 vous avez la possibilité d'avoir une histoire

01:11:26 qui va vous entraîner dans votre imaginaire

01:11:28 - Ah oui, d'accord

01:11:30 - Voilà

01:11:32 - L'histoire, vous la faites toute seule dans votre tête

01:11:34 - Oui, comme si on avait pas assez d'imaginaire

01:11:36 - Vous la faites toute seule dans votre tête l'histoire

01:11:38 - Moi personnellement, j'en ai pas besoin

01:11:40 mais j'ai vraiment voulu

01:11:42 tester pour voir exactement ce qui se passait

01:11:44 c'est l'objectif quand même

01:11:46 - Oui, tout à fait

01:11:48 - C'est bien, vous avez fait votre travail Cécile

01:11:50 - J'ai rempli le job, voilà, merci

01:11:52 - Vous avez testé

01:11:54 jusqu'au bout

01:11:56 - Voilà, j'ai pas aimé

01:11:58 mais je pense qu'à deux

01:12:00 moi c'est pas, je suis célibataire

01:12:02 donc voilà, mais je pense qu'à deux

01:12:04 ça peut être plus fun

01:12:06 par exemple, vous parliez tout à l'heure

01:12:08 dans le Love Conseil

01:12:10 pour attiser, ben là je pense que justement

01:12:12 ce genre de petite chose, ça peut attiser

01:12:14 d'appli à appli

01:12:16 je sais pas comment ils font

01:12:18 mais ils s'envoient des petites histoires

01:12:20 pourquoi pas

01:12:22 après, on peut régler l'intensité

01:12:24 avec l'application

01:12:26 donc je pense que ça peut être sympa aussi

01:12:28 à distance avec un partenaire par exemple

01:12:30 - Le truc qui plaisait

01:12:32 beaucoup il y a quelque temps, je sais pas Brigitte

01:12:34 ça doit toujours exister, c'est quand l'homme

01:12:36 a un truc à distance, même à plusieurs kilomètres

01:12:38 ou la femme avait quelque chose dans son magasin

01:12:40 et même quand elle était au travail, il pouvait activer ça

01:12:42 - Le feu vibrant, bien sûr

01:12:44 - Il disait "ma femme a des vibrations, je suis loin"

01:12:46 et ça c'était le grand truc

01:12:48 ça existe toujours Brigitte

01:12:50 - Oui, bien sûr, ça existe

01:12:52 mais ça c'est pas un oeuf vibrant

01:12:54 - Non, c'est pas un oeuf vibrant

01:12:56 mais bon, s'il est dans la pièce à côté

01:12:58 qu'il a envie de s'amuser, de faire monter sa femme

01:13:00 de jouer, c'est très sympa

01:13:02 - De toute façon

01:13:04 c'est un plus

01:13:06 - Oui, voilà

01:13:08 - Qu'il soit connecté, mais bon, même sans connexion

01:13:10 il est très très bien, visiblement

01:13:12 - Il est très bien, exactement

01:13:14 c'est ce que je voulais conclure là-dessus

01:13:16 - C'est vrai qu'il est très joli

01:13:18 - Il est très mignon

01:13:20 on pourrait même le mettre dans la salle de bain

01:13:22 il a vraiment un petit côté

01:13:24 le seul

01:13:26 moi, vraiment

01:13:28 les connectiques pour le

01:13:30 le recharger, je les trouve

01:13:32 non aimantées, je trouve ça

01:13:34 dommage

01:13:36 - C'est toujours comme ça maintenant, il faut s'y faire

01:13:38 - Bah ouais

01:13:40 - Il faut vivre avec son temps

01:13:42 ma chère Cécile

01:13:44 c'est fini l'époque où on mettait

01:13:46 des piles, c'est fini

01:13:48 maintenant on connecte

01:13:50 on déconnecte, on reconnecte

01:13:52 - C'est plus

01:13:54 écologique si je puis dire que

01:13:56 l'utilisation des piles

01:13:58 mais la connectique

01:14:00 avec les deux petits aimants

01:14:02 si vous l'avez mal mis, que vous n'en êtes pas

01:14:04 rendu compte et que vous revenez dans deux heures

01:14:06 ou que vous vous êtes préparé et que vous arrivez

01:14:08 dans votre lit et que "ah merde finalement ça

01:14:10 n'a pas connecté"

01:14:12 - On fait l'erreur une fois, on ne la fait pas deux

01:14:14 - C'est ça

01:14:16 - Quelle note vous lui donnez

01:14:18 alors finalement Cécile ?

01:14:20 - Sur 10 ? - Oui, sur 10

01:14:22 - Je lui donne

01:14:24 allez je vais lui mettre

01:14:26 7 - 7 sur 10 pour ce

01:14:28 stimulateur clitoris connecté

01:14:30 tropical type de la marque Satisfyer

01:14:32 vous le trouvez sur l'enseigne rue des

01:14:34 plaisirs.com et comme l'a dit Cécile

01:14:36 il a un petit bec de perroquet

01:14:38 merci Cécile - Avec plaisir

01:14:40 - Demain nous abordons un sujet

01:14:42 tout à fait

01:14:44 qu'on n'aborde pas

01:14:46 souvent mais qu'il faut quand même de temps en temps aborder

01:14:48 on va parler de la sodomie avec Philippe Arlin

01:14:50 qui est sexothérapeute donc si vous avez

01:14:52 besoin ou envie d'en parler

01:14:54 vous pouvez dès à présent évidemment

01:14:56 prendre votre ticket

01:14:58 on continue avec Lydia

01:15:00 qui nous rejoint. Bonjour Lydia

01:15:02 - Bonjour Brigitte - Merci d'être avec nous

01:15:04 - Bonjour Lydia - Bonjour

01:15:06 - Christophe Médicis qui est avec nous - Oui, bonjour Christophe

01:15:08 - Bonjour Lydia - Alors

01:15:10 allez-y on vous écoute

01:15:12 vous êtes plus en accord avec vous même

01:15:14 aujourd'hui c'est ça ?

01:15:16 - Oui, c'est à dire que

01:15:18 disons qu'en

01:15:22 avançant dans l'âge je trouve qu'on réfléchit

01:15:24 plus avant d'agir

01:15:26 on se correspond

01:15:28 plus à soi même je pense

01:15:30 parce qu'avant on agit dans l'impulsivité

01:15:32 et maintenant

01:15:34 en vieillissant je pense que

01:15:36 il y a plein de sujets

01:15:38 qui ont

01:15:40 pas lieu d'être de s'énerver sur l'instant T

01:15:42 voilà on réfléchit plus

01:15:44 je trouve qu'on avance plus sereinement

01:15:46 voilà

01:15:48 - Vous êtes peut-être tout simplement

01:15:50 plus en paix avec vous même

01:15:52 parce que très souvent

01:15:54 quand on réagit comme ça au quart de tour

01:15:56 c'est parce que ça touche quelque chose

01:15:58 chez nous qui n'est pas réglé

01:16:00 - Oui aussi

01:16:02 et puis

01:16:04 même sans ça

01:16:06 je trouve que

01:16:08 ma façon d'être

01:16:10 maintenant c'est l'ignorance des gens qui m'embêtent

01:16:12 je les ignore

01:16:14 et je me dis que

01:16:16 ça vaut pas le coup de se prendre la tête

01:16:18 pour des gens qui

01:16:20 ne comprennent pas ou qui ne sont pas en accord

01:16:22 avec nous même justement

01:16:24 donc je suis

01:16:26 je prends plus de recul

01:16:28 - Je me pose souvent cette question

01:16:30 on aimerait dans l'absolu

01:16:32 presque dans une humanité idéale

01:16:34 que l'immense majorité des êtres humains

01:16:36 se bonifient en vieillissant

01:16:38 c'est pas toujours le cas

01:16:40 je pense à cette phrase de Bachelard

01:16:42 qui dit "l'éducation de la vie

01:16:44 déprave les êtres légers mais perfectionne ceux qui réfléchissent"

01:16:46 c'est joli hein, c'est à dire qu'il y a des gens

01:16:48 parce que vieillir tout le monde le fait

01:16:50 ça arrive à tout le monde et ça c'est inévitable

01:16:52 - Malheureusement sinon on est mort

01:16:54 - Mais grandir c'est pas le cas de tout le monde

01:16:56 et malheureusement

01:16:58 il y a une grande majorité de gens

01:17:00 un grand nombre d'êtres humains qui ne se bonifient pas

01:17:02 en prenant de l'âge

01:17:04 et il vaut mieux parfois un jaune con qu'un vieux con

01:17:06 vous voyez

01:17:08 - Et non seulement ils ne se bonifient pas

01:17:10 mais ils s'agressent

01:17:12 - Ils empirent, ils deviennent aigris, racistes

01:17:14 xénophobes, intolérants

01:17:16 c'était mieux avant

01:17:18 et vous entendez certains chanteurs aussi

01:17:20 et je tairai les noms

01:17:22 qui sont très âgés maintenant

01:17:24 "c'était mieux avant"

01:17:26 mais cette période elle a des moments sympas

01:17:28 elle est pas si nulle que ça cette période

01:17:30 elle a des choses dures et passables

01:17:32 mais il faut attention, c'est pas simple

01:17:34 je crois qu'il faut faire un travail sur soi pour grandir

01:17:36 c'est inévitable, incontournable

01:17:38 - Oui et puis je pense qu'à toute époque

01:17:40 de toute façon toutes les générations

01:17:42 ont vécu des moments durs

01:17:44 - Exactement

01:17:46 - Ça veut dire tout simplement Lydia

01:17:48 que vous apprenez de vos erreurs

01:17:50 et de votre expérience

01:17:52 - Oui c'est ça, je pense que

01:17:54 quand on réfléchit à ce qu'on a fait avant

01:17:56 on se dit "je m'énervais

01:17:58 je me suis énervé pour ça"

01:18:00 et puis les trois quarts du temps quand on s'énerve, quand on réfléchit bien

01:18:02 c'est pour pas grand chose

01:18:04 pour débrouter, donc il faut mieux passer à côté

01:18:06 des gens qui ne correspondent pas et puis

01:18:08 avancer avec ceux qui...

01:18:10 - Mais bien sûr

01:18:12 - Mais c'est quand même

01:18:14 la preuve que comme je viens de le dire

01:18:16 vous avez

01:18:18 mûri, vous avez compris

01:18:20 quelque part que

01:18:22 il y a des choses essentielles et que tout le reste

01:18:24 c'est pas grave quoi

01:18:26 - Il faut mesurer et évaluer la gravité

01:18:28 et ce que vous me dites me fait penser à certains auteurs

01:18:30 qui se disent toujours "on parle d'écologie relationnelle

01:18:32 depuis le début de l'émission et ça nous est cher

01:18:34 et à Brigitte et à moi et on a vraiment envie

01:18:36 de dispenser ça au reste de l'humanité

01:18:38 au plus grand nombre parce qu'on pense que d'ailleurs c'est pas forcément

01:18:40 le modèle dominant et qu'il y a un travail à faire

01:18:42 là-dessus, on vous le dit très sincèrement chers amis auditeurs

01:18:44 et on le pense du fond du coeur

01:18:46 donc il y a vraiment des actions à mener là-dessus

01:18:48 voilà

01:18:50 et d'une certaine manière ce qu'on a envie de dire

01:18:52 c'est que si c'est pas le modèle dominant ça pourrait

01:18:54 le devenir si les gens le diffusent déjà par

01:18:56 petits cercles, dans les cercles où ils sont

01:18:58 qui dans leur famille, qui dans leur couple

01:19:00 qui dans leur entreprise et que les

01:19:02 cercles grandissent, parce que ça j'y crois

01:19:04 absolument, ce n'est pas forcément

01:19:06 le modèle dominant, ça se travaille

01:19:08 dans l'écologie relationnelle, on ne naît pas dans l'écologie

01:19:10 relationnelle, on le devient. - Mais ce qui est

01:19:12 d'important dans votre témoignage

01:19:14 Lydia et que j'ai envie de faire partager à ceux qui nous

01:19:16 écoutent, c'est que vous avez certainement

01:19:18 remarqué que depuis que vous êtes

01:19:20 peut-être un peu moins à réagir au quart de

01:19:22 tour, vous avez sans doute

01:19:24 beaucoup moins de stress pour rien

01:19:26 et que vous allez certainement mieux dans votre corps

01:19:28 - Alors

01:19:30 je vais, je me

01:19:32 comprends mieux, après le

01:19:34 stress j'en ai toujours, enfin

01:19:36 je pense que je suis quand même une personne

01:19:38 qui ressent les choses, donc quand on me dit des choses

01:19:40 qui m'énervent, voilà, mais

01:19:42 j'arrive à me calmer avant d'agir

01:19:44 voilà, c'est ça. - Mais

01:19:46 vous êtes encore énervée

01:19:48 par des choses qui ne devraient pas vous atteindre

01:19:50 si je comprends bien

01:19:52 - Oui, je reste tout le temps énervant

01:19:54 les gens qui

01:19:56 vous interpellent pour un oui, pour un non

01:19:58 - Alors est-ce que vous pourriez

01:20:00 comprendre tout simplement que

01:20:02 quelqu'un qui vous interpelle pour un rien

01:20:04 c'est quelqu'un qui parle de lui, c'est pas quelqu'un

01:20:06 qui parle de vous, donc ça n'a aucune raison de vous énerver

01:20:08 - Oui

01:20:10 - C'est ça

01:20:12 qui est important à comprendre

01:20:14 et quand on est un

01:20:16 personnage public, je sais de quoi je parle

01:20:18 il y a longtemps que j'ai compris ça, c'est-à-dire que

01:20:20 quand quelqu'un va m'agresser, c'est pas

01:20:22 moi qu'il agresse, c'est

01:20:24 de lui dont il parle, voyez ?

01:20:26 - D'accord, oui oui

01:20:28 - Et ça c'est le message peut-être que je peux vous transmettre

01:20:30 qui va vous aider à grandir encore un peu

01:20:32 - Oui oui

01:20:34 - Et peut-être qu'il y a un mot qui est important dans les attitudes des humains

01:20:36 et peut-être qu'on est au coeur avec ce mot de l'écologie relationnelle

01:20:38 moi j'aime les êtres humains qui pratiquent la

01:20:40 magnanimité, c'est un mot qu'on emploie peu

01:20:42 et c'est un mot, vous savez quand on est un

01:20:44 coeur magnanime, quand on est un être magnanime

01:20:46 on a de la souplesse dont on parlait au cours de l'émission

01:20:48 on a de la tolérance, on a de l'empathie

01:20:50 on a de l'écoute, Dieu sait Brigitte s'il pourrait être

01:20:52 dans l'école générationnelle, ce sont des qualités

01:20:54 incontournables, n'est-ce pas ? C'est beau

01:20:56 la magnanimité, ça vient du latin

01:20:58 magnus animus qui veut dire la grande âme

01:21:00 comment on appelait Gandhi ? La grande âme

01:21:02 le Mahatma, et vraiment

01:21:04 j'aime fréquenter les êtres

01:21:06 magnanimes, je disais

01:21:08 ça c'est important

01:21:10 - Donc Lydia, pensez bien que quand quelqu'un vous énerve

01:21:12 parce qu'il a une attitude qui n'est pas appropriée

01:21:14 ou qu'il vous agresse un peu

01:21:16 c'est d'abord parce que ça parle de lui

01:21:18 et ensuite ça veut dire que ça touche encore une petite

01:21:20 blessure chez vous, qui est une blessure

01:21:22 par rapport à votre territoire

01:21:24 vous n'êtes pas suffisamment en sécurité dans votre

01:21:26 territoire, et donc ça vous agresse

01:21:28 un peu. - D'accord

01:21:30 - Voilà

01:21:32 - Merci pour ce que vous racontez Lydia

01:21:34 - Bonne route Lydia - Merci - C'est d'activation surtout

01:21:36 - Notez-la, vous écouterez

01:21:38 le podcast - Merci

01:21:40 - Merci Lydia - Merci Lydia

01:21:42 - On continue dans un instant avec

01:21:44 Babacar qui va nous rejoindre et qui

01:21:46 va nous parler également de ces désaccords

01:21:48 - FR, le plus

01:21:50 grand site de webcam live

01:21:52 réservé aux adultes

01:21:54 - 14h-16h, Brigitta

01:21:56 et Sud Radio - Que vous soyez

01:21:58 en accord ou en désaccord, ça

01:22:00 se travaille, et c'est avec Christophe

01:22:02 Médici qu'on vous aide à

01:22:04 avancer. Bonjour

01:22:06 Babacar - Oui, bonjour

01:22:08 Madame, vous allez bien ? - Bonjour Babacar

01:22:10 - Bonjour aussi Christophe

01:22:12 - Vous me faites penser à la chanson de France Gall

01:22:14 - Exactement

01:22:16 - Quand on vous écoute, on pense tout de suite à France Gall

01:22:18 on ne peut pas faire autrement Babacar

01:22:20 - Exactement, on me dit souvent ça

01:22:22 - On doit vous le dire souvent Babacar

01:22:24 n'est-ce pas ? - Effectivement

01:22:26 - C'est ouf et je suis là

01:22:28 - Quel pays d'origine ?

01:22:32 - D'origine du Sénégal

01:22:34 je suis né à Dakar

01:22:36 - Eh ben oui

01:22:38 - Donc c'est dans votre couple

01:22:40 que vous êtes en désaccord souvent

01:22:42 - Effectivement

01:22:44 moi je vis avec

01:22:46 ma femme depuis

01:22:48 on s'est connu plus de 10 ans

01:22:50 mais on s'est mis en couple depuis 6 ans

01:22:52 voilà

01:22:54 du coup, mais je

01:22:56 des fois, je n'ai pas envie de le dire mais je dis que je vis

01:22:58 l'enfer, parce que

01:23:00 je me dis, est-ce que je ne suis pas faible ?

01:23:02 parce que je suis trop soft

01:23:04 mais je vis avec une femme qui

01:23:06 est de toute sorte

01:23:08 elle est

01:23:10 bipolaire, si vous comprenez

01:23:12 - Oui, d'accord

01:23:14 elle a été diagnostiquée

01:23:16 bipolaire, c'est ça ?

01:23:18 - Voilà, elle prend des cachetons

01:23:20 tous les jours, du coup

01:23:22 je souffre sur cette relation

01:23:24 puisque j'en ai même eu un infarctus

01:23:26 récemment

01:23:28 il y a 6 mois

01:23:30 de cela, oui, puisque je prenais souvent

01:23:32 sur moi, parce que moi je ne parle pas beaucoup

01:23:34 et du coup ça m'a

01:23:36 ça m'a détruit un peu

01:23:38 après je ne sais pas, je l'aime trop bien

01:23:40 je l'aime

01:23:42 trop bien, elle m'aime bien mais elle a des crises

01:23:44 quand elle a ces crises

01:23:46 elle la prend, ben

01:23:48 c'est très très très difficile

01:23:50 de la cadrer, de la gérer, clairement

01:23:52 - Et vous ne pouvez pas

01:23:54 quand elle a une crise

01:23:56 sortir, partir ?

01:23:58 - Effectivement, des fois

01:24:00 souvent ce que je fais quand elle a des crises

01:24:02 je préfère sortir, mais des fois

01:24:04 elle prend toutes les clés

01:24:06 ou bien elle jette mes affaires, tout ça

01:24:08 pour vous le dire, actuellement

01:24:10 présentement où je vous parle, je ne suis pas à la maison

01:24:12 parce que voilà, c'était

01:24:14 des trucs, et quand je pars

01:24:16 après, elle m'appelle

01:24:18 tout ça, je reviens

01:24:20 - Est-ce que vous vous sentez en danger

01:24:22 à Pâquard ?

01:24:24 - En danger

01:24:26 de santé, oui, mais

01:24:28 en danger peut-être - Physique, non

01:24:30 - Physique, non, puisque moi

01:24:32 je ne réponds pas, je l'ai dit par principe

01:24:34 - Non, parce que

01:24:36 il arrive que des femmes puissent être tellement

01:24:38 violentes qu'elles puissent vous mettre

01:24:40 en danger physiquement - En même temps, vous nous

01:24:42 dites que vous avez fait un infarctus, il y a une poignée

01:24:44 on peut y passer d'un infarctus

01:24:46 vous le savez tout de même, hein, Babacar ?

01:24:48 - Bien sûr, bien sûr - Et vous savez, moi

01:24:50 qui ai créé la méthode haute qualité relationnelle

01:24:52 on a entendu, vous dites "je l'aime, je l'aime, je l'aime"

01:24:54 il faut faire vraiment

01:24:56 une conscientisation

01:24:58 je le dis à tous ceux qui nous écoutent, entre ce qui est

01:25:00 le domaine du sentiment et ce qui est le domaine de la

01:25:02 relation, autrement dit, on peut aimer quelqu'un très fort

01:25:04 et vivre avec cette même personne une relation très toxique

01:25:06 et qui va jusqu'à tuer

01:25:08 et va jusqu'à mourir, c'est pas pour rien

01:25:10 c'est pas anodin que Brigitte vous dise "est-ce que vous êtes en danger ?"

01:25:12 Et si Quentin

01:25:14 et Marie-Tradignan, à son âme,

01:25:16 ils s'aimaient ? Et s'ils l'aimaient ?

01:25:18 Et il l'a tuée ?

01:25:20 Le sentiment, ce n'est pas la relation

01:25:22 - Voilà, oui - Quelle est la personne

01:25:24 la plus importante au monde pour vous, Babacar ?

01:25:26 - C'est ma personne, je crois - Ah ben voilà

01:25:28 - Exact - Parce que

01:25:30 à l'hôpital,

01:25:32 quand je t'ai salué, c'est qu'elle m'a dit, la psychologue

01:25:34 elle m'a dit "bah vas-y quitte là

01:25:36 parce que sinon tu vas mourir"

01:25:38 - Bah tiens - Et vraiment

01:25:40 vraiment elle m'avait dit ça. Après j'étais

01:25:42 comme je vous disais

01:25:44 - Alors, Babacar, indépendamment

01:25:46 du sentiment que vous avez

01:25:48 pour elle et qui est tout à fait respectable

01:25:50 et qui prouve que vous êtes quelqu'un de

01:25:52 qui sait ce que c'est que l'engagement

01:25:54 et c'est tout à fait à votre honneur

01:25:56 il y a une autre question

01:25:58 qu'il faut que vous vous posiez

01:26:00 vous sentiriez coupable de la quitter ?

01:26:02 - Coupable ? Non

01:26:04 vraiment non

01:26:06 vraiment je me sentirais pas coupable de la quitter

01:26:08 clairement, justement

01:26:10 - Qu'est-ce qui vous empêche

01:26:12 de la quitter alors ?

01:26:14 - Exactement, des fois je me dis peut-être que je suis faible

01:26:16 c'est pour ça que je suis plus que ça avec vous

01:26:18 ou avec d'autres gens, peut-être il y a quelque chose

01:26:20 que je suis faible ou

01:26:22 - Non, non, faible

01:26:24 je vois pas pourquoi on...

01:26:26 Non, vous êtes pas faible parce qu'il faut être

01:26:28 courageux pour rester avec quelqu'un comme ça

01:26:30 Non, vous n'êtes pas faible

01:26:32 mais il y a un avantage

01:26:34 à rester avec elle

01:26:36 qu'il faut trouver

01:26:38 c'est pour ça que je posais la question de la culpabilité

01:26:40 parce que la quitter ce serait peut-être de se sentir

01:26:42 trop coupable et donc on reste

01:26:44 ça peut être par rapport à quelque chose

01:26:46 qui vous rappelle de votre enfance

01:26:48 vous voyez ?

01:26:50 Ce qu'il faut trouver c'est

01:26:52 l'avantage à rester

01:26:54 - Bah d'accord, vous touchez bon

01:26:56 ça n'a pas de sens

01:26:58 - Vous me touchez beaucoup Babacar alors j'ai envie de vous faire un cadeau

01:27:00 écoutez bien

01:27:02 je sais pas où vous habitez

01:27:04 Paris, Ile-de-France ou province ?

01:27:06 - Bah Ile-de-France

01:27:08 - Alors je peux vous inviter gratuitement

01:27:10 à venir à mon séminaire sur "Gérer les personnes toxiques

01:27:12 samedi 18" je vous invite Babacar

01:27:14 vous laisserez votre mail

01:27:16 à Sud Radio

01:27:18 à nos assistants et je veux que vous

01:27:20 soyez dans mon groupe du 18, d'accord ?

01:27:22 - J'y serai, promis

01:27:24 - Et là vous êtes invité par HQR

01:27:26 Formation par Christophe Médici

01:27:28 d'accord ? C'est clair ? - Oui

01:27:30 - Bon alors vous laisserez les mails et on vous enverra votre convocation

01:27:32 - Je vous enverrai en plus - Vraiment je tiens et vous me touchez beaucoup

01:27:34 - Le samedi 18 février

01:27:36 à 9h du matin vous retrouverez

01:27:38 Christophe Médici pour ce

01:27:40 séminaire de 9h à 17h

01:27:42 voilà, mais

01:27:44 d'ici là vous avez un petit peu

01:27:46 de temps, réfléchissez

01:27:48 à ce qui vous empêche de la quitter

01:27:50 Babacar, ce qui vous empêche

01:27:52 de la quitter c'est un avantage

01:27:54 qui est

01:27:56 là, alors peut-être que ça vous

01:27:58 renvoie à votre

01:28:00 enfance, votre famille

01:28:02 ça vous renvoie

01:28:04 à l'impression qu'il faut être le sauveur

01:28:06 enfin, voyez, il y a

01:28:08 quelque chose comme ça qu'il faut arriver

01:28:10 à déblayer et

01:28:12 à partir de ce moment là, vous

01:28:14 pourrez partir, parce que là je vois pas

01:28:16 ce qu'on peut vous dire d'autre

01:28:18 - C'est très bien déjà d'avoir appelé Brigitte Lay

01:28:20 d'avoir appelé la télévision de Brigitte

01:28:22 c'est déjà cathartique, il y a quelque chose qui fait du bien

01:28:24 déjà Babacar, le stage va vous aider

01:28:26 en plus - Oui, là je vais vous m'aider

01:28:28 en fait, moi par principe je me disais mon père

01:28:30 je prends exemple à moi-même parce que mon père

01:28:32 il était là, c'est un ancien

01:28:34 militaire français, il s'est marié avec ma mère

01:28:36 65 ans de mariage

01:28:38 je me rappelle pas

01:28:40 de ma vie, une fois où ils se sont séparés

01:28:42 - Oui mais votre mère n'était pas bipolaire

01:28:44 votre compagne où elle l'était ?

01:28:46 - Non, elle n'est pas - Ah bah voilà

01:28:48 la différence Babacar, certainement que votre père

01:28:50 a moins souffert avec votre mère que visiblement

01:28:52 - Donc vous voyez c'est une sorte de lien

01:28:54 de loyauté vis-à-vis de vos parents

01:28:56 il faut que vous aussi vous teniez

01:28:58 disons s'il faut encore tenir

01:29:00 55 ans - Et peut-être que le prochain infarctus il sera grave

01:29:02 - Dans quel état

01:29:04 vous allez terminer hein Babacar ?

01:29:06 Allez, on est obligé de vous quitter

01:29:08 mais vous retrouverez Christophe Médici

01:29:10 le 18 février, merci en tout cas Babacar

01:29:12 on l'a bien compris

01:29:14 le désaccord

01:29:16 c'est jamais bon

01:29:18 et il faut soit pouvoir se remettre en accord

01:29:20 soit il vaut mieux partir

01:29:22 merci Christophe Médici - Merci Brigitte Ney

01:29:24 - Merci à tous, tout de suite vous retrouverez

01:29:26 c'est votre avenir, demain on est avec Philippe Arlin

01:29:28 et on évoquera l'assaut d'Omi

Brigitte Lahaie - Comment être en accord avec soi-même ?

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