Brigitte Lahaie - Comment entretenir sa relation amoureuse et sexuelle ? - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Christophe MÉDICI, Psychosociologue, Fondateur de la Méthode Haute Qualité Relationnelle. Auteur de plusieurs ouvrages, notamment de « Libérez votre cerveau de son saboteur » - Editions Dangle, et de « Merci mon Amour » - Éditions La Musardine.   Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2023-06-16##

Transcript

00:00:00 14h16, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:05 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio et notre invité est le créateur de la HQR.

00:00:13 Et oui, c'est la Haute Qualité Relationnelle et c'est important d'être en Haute Qualité Relationnelle avec soi pour l'être ensuite avec les autres et notamment avec son partenaire.

00:00:24 Malheureusement, nous sommes tous des enfants blessés et il faut réparer ces messages toxiques qui nous encombrent, qui sont parfois des messages que nous ont dit nos parents ou qu'on s'est dit soi-même d'ailleurs.

00:00:36 Alors tout particulièrement aujourd'hui, je vous propose avec Christophe Médici de repérer quels sont les messages toxiques qui sont parfois dans une relation d'amour,

00:00:45 pour justement les éviter et multiplier les bons messages puisqu'on sait qu'en amour pour un message toxique, il en faut au moins quatre pour contrebalancer ça, c'est-à-dire quatre messages de merci justement.

00:01:01 Et puis on va voir aussi ce qu'est un couple Haute Qualité Relationnelle. Je rappelle qu'il y a trois piliers principaux qui forment le couple.

00:01:09 Alors évidemment la sexualité, mais je préfère parler toujours d'intimité. Il y a l'engagement, c'est-à-dire le fait d'aller ensemble vers un avenir commun.

00:01:20 Et puis bien sûr, il y a l'amour. Alors l'amour, c'est pareil, on pourrait y mettre plusieurs couleurs.

00:01:26 Mais ces trois piliers vont être variables suivant les personnes, suivant les couples, suivant la durée du couple, bien sûr.

00:01:33 En tout cas, si vous êtes ou pas en Haute Qualité Relationnelle dans votre couple, je vous propose de nous appeler, de témoigner au 0 826 300 300.

00:01:41 Bonjour Christophe Médicis. Bonjour Brigitte Lahaie.

00:01:44 Alors vous êtes psychosociologue, vous êtes donc le fondateur de la méthode Haute Qualité Relationnelle.

00:01:50 Vous organisez évidemment beaucoup de stages pour aider les gens à être dans cette bonne qualité haute, pardon, qualité relationnelle.

00:01:58 Et c'est vrai que vous êtes aussi l'auteur de Merci mon amour, qui est sorti dans la collection Psychologue à la Musardine,

00:02:06 où vous rappelez à quel point il faut se remercier, il faut être dans une relation de bonne qualité avec l'autre.

00:02:15 Parce que sinon, le couple va de plus en plus être dans une mauvaise qualité relationnelle.

00:02:21 Oui, c'est pas une donnée d'être un couple durable, Brigitte, si on n'est pas un couple durable heureux.

00:02:26 Une étude récente a dit que sur 100% des couples durables, il n'y en a grosso modo que 20-25% qui sont complètement heureux et durables.

00:02:34 L'idée de durer dans un couple, d'abord, c'est pas si simple que ça.

00:02:38 Un couple, et tous ceux qui nous écoutent le savent, c'est une aventure.

00:02:41 Et une aventure, comme un chemin, ça a des moments qui ont des tempêtes, c'est pas toujours un lit de rose, la vie n'est pas un long fleuve transil…

00:02:47 la vie d'un couple non plus. Et peut-être qu'effectivement, vous avez dit trois piliers, j'en rajouterais, je suis d'accord avec les trois piliers,

00:02:53 un quatrième, c'est évidemment une communication saine, et c'est bien ça la méthode haute qualité relationnelle,

00:02:58 c'est de dire que communiquer, ça s'apprend, et même ça s'apprend à deux.

00:03:01 Or, on est parti dans l'idée, bien longtemps, que ça ne s'apprenait pas.

00:03:04 Et moi, je pense que ça s'apprend. Je pense qu'on peut… on va parler des messages toxiques.

00:03:08 L'idée d'un couple haute qualité relationnelle aussi, c'est un couple qui nous permet de grandir ensemble.

00:03:13 Peut-être déjà revenir, je suis d'accord évidemment que la communication est essentielle, mais c'est quoi la communication ?

00:03:18 C'est pas parler de la dernière série qu'on a vue sur Netflix, "Ah t'as aimé, moi j'aime pas aimé", ça c'est pas…

00:03:26 - Oui, oui, c'est du blabla. - C'est bien, pourquoi pas ?

00:03:30 Mais bien sûr, la vraie communication, c'est pouvoir dire ce que l'on ressent, ce qui ne va pas, ce qui va bien,

00:03:37 mais pour ça, faut-il encore déjà être en bon accord avec soi-même ?

00:03:40 Tout à fait, et puis que ce ne soit pas un couple, parce que le couple c'est aussi le lieu idéal du conflit.

00:03:45 Et donc, les conflits non gérés, c'est un gros problème, c'est un des poisons du couple.

00:03:49 D'ailleurs, dans mon livre "Le couple haute qualité relationnelle", j'avais dit un des sept poisons du couple,

00:03:52 c'était la non-gestion des conflits. Et être en accord avec soi-même, c'est effectivement avoir la possibilité

00:03:57 de ne pas être un peu dominé dans un couple où l'autre prend toujours le dessus, et t'empêche de t'exprimer,

00:04:02 de dire ce que tu as envie de dire, vous parlez de la congruence, c'est-à-dire exprimer ce qu'on a envie de dire.

00:04:06 Et ce n'est pas si simple d'être un couple, ce qu'on appelle "je + tu +".

00:04:12 Parce qu'il y a une autre chose qui fait un couple haute qualité relationnelle, c'est être fier de son couple.

00:04:17 Ce n'est pas être fier de la personne avec qui on est, l'homme ou la femme,

00:04:20 c'est être fier de ce qu'on fait comme couple.

00:04:22 Tu es fier parce que tu es fier d'être avec cette personne, tu es fier d'aller en soirée avec cette personne,

00:04:28 de te balader avec cette personne, d'aller à la plage avec elle, pas uniquement pour l'esthétique,

00:04:31 peut-être parce que c'est une personne charismatique, une personne profonde, intéressante, et tu es fier de ça.

00:04:35 Et l'idée aussi, c'est que parfois un couple, comme dirait la chanson d'Aznavour, c'est "tu te laisses aller".

00:04:39 C'est qu'au bout d'un moment, le couple perd de sa beauté, et on est de moins en moins fier de son couple.

00:04:44 Et c'est là que c'est un souci, parce que le couple est de moins en moins HQR dans ces cas-là.

00:04:48 - Mais alors c'est quoi les repères qui laissent à penser que le couple est déjà en train de se dégrader ?

00:04:54 Et vous diriez quoi ?

00:04:55 - Je dirais que j'en vois deux, trois principaux.

00:04:57 Le premier, on l'avait dit, c'est de ne plus avoir grand-chose à se dire quand on est ensemble, on est d'accord ?

00:05:02 C'est-à-dire que, évidemment, t'as passé une bonne journée, passe-moi le beurre, ça n'a plus rien à voir à se dire.

00:05:06 Deuxièmement, un couple qui est en train de se dégrader, vous l'avez dit fort justement au début,

00:05:09 c'est un couple qui a des projets ensemble, petits, moyens ou grands, il y a trois familles de projets.

00:05:13 Et un couple qui n'a pas de projet ensemble, de moins en moins, qui dit "on verra, tu sais".

00:05:18 Ça c'est un couple qui ne va pas très bien.

00:05:19 Puis un couple, enfin, le plus important, le fondement, c'est la joie, c'est le rire.

00:05:23 Un couple qui ne rit plus ensemble, comme dirait Soprano, qui ne donne plus le smile.

00:05:27 Un couple qui ne donne plus envie de rire ensemble, quand tu ne ris plus avec quelqu'un,

00:05:30 que t'as pas le sourire quand la personne arrive, là pose-toi des questions,

00:05:33 parce que ça veut dire que c'est un couple qui ne va pas très bien.

00:05:35 Oui, en même temps, on peut traverser des périodes difficiles dans un couple, la maladie,

00:05:39 quelqu'un qui est un petit peu dépressif, anxieux, on en parlait hier d'ailleurs.

00:05:43 Bon, ça c'est pas grave, mais c'est quand sur la durée, on est de plus.

00:05:48 C'est la durée qui va faire la chose.

00:05:50 Si c'est au bout de deux, trois, quatre mois, on a l'impression qu'on est de plus en plus ternes.

00:05:54 Et puis quand même, il y a quelque chose qui est de l'ordre.

00:05:56 Oui, je trouve qu'il y a des petits conseils très simples qu'on peut donner.

00:06:00 Moi, j'en ai un, là, comme ça, qui me vient.

00:06:02 Vous apprenez une bonne nouvelle.

00:06:04 La première personne à qui vous avez envie de le raconter,

00:06:08 si ce n'est pas votre conjoint ou votre conjointe...

00:06:11 Ça veut dire quelque chose, déjà.

00:06:13 Il y a un blème.

00:06:14 Vous connaissez le test de la bonne nouvelle chez Martin Seligman ?

00:06:17 Non.

00:06:18 Martin Seligman raconte le test de la bonne nouvelle.

00:06:21 Il est formidable, d'ailleurs, cet auteur.

00:06:23 J'adore cet homme.

00:06:24 Il dit que si vous voulez savoir si c'est vraiment un ami ou si c'est votre conjointe,

00:06:27 et votre conjointe, vraiment un ami, parce que c'est un peu ce qu'on attend du conjoint,

00:06:29 qu'il soit aussi son ami et son ami en amie...

00:06:31 Absolument, c'est dans ce sens que nous, il y a une réaction.

00:06:33 Tu lui annonces une bonne nouvelle et tu vois la réaction,

00:06:35 à la fois physique, corporelle et émotionnelle et verbale.

00:06:38 Si la personne te fait "mais c'est génial ce qui t'arrive, Brigitte,

00:06:42 je suis tellement raconte champagne, tu vas nous raconter..."

00:06:44 Ça, c'est ce qu'il appelle la réponse constructive active.

00:06:47 Par contre, si c'est "ah, la bonne nouvelle, c'est ça ?"

00:06:50 Oui, ben écoute, je suis très content pour toi.

00:06:52 "Ouh, c'est déjà moins fort." Mais il y a pire !

00:06:54 Il y a la personne qui fait une réponse auto-centrée.

00:06:56 "Mais alors, tu vas être moins avec moi et nous deux, on fera..."

00:06:59 "Et moi qui voulais faire des choses..." Ça, c'est la réponse destructive.

00:07:02 C'est pas juste, il y a moins que ça aurait pu arriver.

00:07:04 Et donc, il y a différents types de réponses.

00:07:06 Et ça, on le dit à tous ceux qui nous écoutent.

00:07:08 Si vous vous doutez de quelqu'un, faites donc le test de la bonne nouvelle à une personne.

00:07:12 C'est une manière de la tester.

00:07:14 Voyez la réaction physique, émotionnelle, sensorielle d'une personne

00:07:17 quand tu lui annonces une bonne nouvelle.

00:07:19 Donc, ne l'annoncez pas au téléphone.

00:07:21 Il faut l'enfance.

00:07:23 Quoique déjà, avec une voix au téléphone, on entend des différentes vibrations.

00:07:26 Si on a l'habitude d'écouter les voix, oui.

00:07:28 Vous, vous savez, à l'inflexion d'une voix d'un auditeur...

00:07:30 Non, mais je pense qu'il vaut mieux l'annoncer en effet.

00:07:32 Ah oui, en réelle présence.

00:07:34 Oui, oui.

00:07:36 Enfin voilà, j'ai cet exemple qui me vient.

00:07:38 Mais il y en a d'autres.

00:07:40 Si on n'a plus envie que l'autre nous touche,

00:07:43 c'est aussi quelque part qu'il y a un petit problème

00:07:45 là où on est vraiment dans le pilier de l'intimité

00:07:47 et qui fait qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

00:07:49 Quand je parlais du pilier de l'engagement,

00:07:51 c'est en effet aussi...

00:07:53 Les projets.

00:07:54 L'amitié.

00:07:55 L'amitié, bien sûr.

00:07:56 Le fait qu'on peut compter l'un sur l'autre, etc.

00:07:58 Parce que c'est ça aussi un couple.

00:08:00 L'avantage du couple, c'est que devant une difficulté, on est deux.

00:08:04 Le couple, c'est pour le meilleur,

00:08:06 mais aussi, malheureusement, pour le pire.

00:08:08 Alors, un des gros poisons, on peut le dire dès le début,

00:08:10 c'est la familiarité.

00:08:12 Ça peut être étonnant, mais couple, ça veut dire "coum apérit",

00:08:14 qui veut dire être lié ensemble.

00:08:15 Mais la familiarité, c'est ce côté "on se lâche",

00:08:17 "on se laisse aller".

00:08:19 Je ne sais plus quel psy avait dit,

00:08:21 parfois les gens les plus irrespectueux,

00:08:23 c'est deux personnes en couple.

00:08:24 Il m'est arrivé, moi, d'expérience, d'être avec ma première femme,

00:08:27 et de venir, qu'elle me présente, on n'était pas encore mariés,

00:08:29 ses deux meilleurs amis.

00:08:31 Brigitte, toute la soirée, de la première seconde

00:08:33 jusqu'à la fin de la soirée,

00:08:34 on a eu deux personnes qui se sont humiliées,

00:08:37 mais vraiment, et moi j'étais assez jeune, donc je n'ai rien dit,

00:08:39 ils s'envoyaient des messages toxiques pendant toute la soirée.

00:08:42 Et c'est quand même incroyable, cette familiarité dans ce groupe.

00:08:44 Et là, en plus, c'était ostensible, c'était en soirée,

00:08:46 on était là, ils nous présentaient.

00:08:48 C'est assez fréquent, c'est les couples qui ont tellement peur

00:08:50 que ça se termine en pugilat, qu'ils règlent leur compte

00:08:52 devant deux tiers de personnes.

00:08:54 Comme ça, on peut se dire les choses

00:08:56 sans que ça se termine, en se tapant dessus.

00:08:58 Sauf que c'est en effet irrespectueux,

00:09:01 non seulement pour eux-mêmes, mais également pour les amis.

00:09:03 Et la familiarité, c'est aussi faire attention,

00:09:06 parfois on n'est plus respectué, on n'est plus courtois

00:09:08 avec un étranger qui vient pour la première fois chez soi

00:09:10 qu'avec sa femme ou son mari, parce que ça fait 20 ans

00:09:12 qu'on est ensemble.

00:09:13 Et ça, ce n'est pas de l'écologie relationnelle, justement.

00:09:15 Il faut faire attention.

00:09:17 Jusqu'à ce que nous disent des stagiaires

00:09:19 des choses assez très laides que fait un homme

00:09:21 parce que ça fait 10 ans, il se laisse aller.

00:09:23 Alors, on ne va pas prendre des choses très...

00:09:25 On ne va pas imager, mais il rote,

00:09:27 il fait d'autres choses, des choses comme ça.

00:09:29 Excusez-moi !

00:09:31 - Il oublie de fermer la porte des toilettes.

00:09:33 - Oui, mais il y a pire. On ne va pas aller plus loin,

00:09:35 mais je pense que ceux qui nous écoutent

00:09:37 peuvent avoir plein d'images dans la tête.

00:09:39 Ça, c'est la familiarité dans le couple.

00:09:41 Pourquoi faisons-nous ça ?

00:09:43 C'est un peu extrême, on est d'accord,

00:09:45 mais je pense que la question qu'il faut aussi se poser,

00:09:47 c'est est-ce que

00:09:49 quand je suis avec

00:09:51 mon conjoint ou ma conjointe,

00:09:53 je fais attention

00:09:55 et qu'on est en train de parler

00:09:57 vraiment ou de déjeuner, etc.

00:09:59 Est-ce que je fais attention de mettre mon téléphone sur vibreur

00:10:01 comme je le fais quand je vais déjeuner

00:10:03 avec un collègue, etc.

00:10:05 Ou est-ce que, puisque c'est mon partenaire,

00:10:07 je peux répondre au téléphone

00:10:09 si mon téléphone sonne ?

00:10:11 - C'est une des choses. J'ai déjà vu des couples

00:10:13 au restaurant où ils sont tous les deux sur leur téléphone.

00:10:15 - Et ils ne se regardent plus.

00:10:17 - Et là, on peut quand même s'inquiéter sur leur couple.

00:10:19 - Il y a une notion d'irrespect.

00:10:21 C'est comme si, un peu comme dans certaines familles,

00:10:23 on a l'impression qu'on ne forme plus qu'un.

00:10:25 Et comme on ne forme plus qu'un, l'autre, c'est un autre moi-même.

00:10:27 Et donc, je me fiche complètement de ce qu'il va pouvoir ressentir,

00:10:29 voir. Là, il y avait eu une blague là-dessus,

00:10:31 un dessin humoristique. La femme en avait tellement marre

00:10:33 de l'anecdote que vous racontez, parce que le garçon

00:10:35 était en train de regarder continuellement son portable.

00:10:37 Et quand elle a pris son portable, elle se l'est mis sur le front,

00:10:39 comme ça, elle lui dit "Maintenant, regarde. Maintenant, tu vas peut-être me regarder

00:10:41 un petit peu, juste en face, parce que moi, je suis au restaurant

00:10:43 avec toi." C'est quand même assez hallucinant.

00:10:45 A l'ère de l'homo connecticus, on est de plus en plus

00:10:47 connectés à nos devices.

00:10:49 Et de moins en moins avec l'autre.

00:10:51 - Eh oui, mais c'était cette fameuse phrase du mari

00:10:53 qui, une fois qu'il a épousé cette femme,

00:10:55 met ses pantoufles et garde

00:10:57 ses pantoufles. - Il ne fait plus d'effort.

00:10:59 - C'est l'image qu'on

00:11:01 connaît tous. Et c'est à ce moment-là,

00:11:03 très souvent d'ailleurs,

00:11:05 je schématise un petit peu,

00:11:07 mais c'est parfois bien quand même de rappeler

00:11:09 les grands principes.

00:11:11 L'homme va prendre une maîtresse parce que sa femme

00:11:13 n'a plus envie de faire l'amour. Et la femme

00:11:15 va prendre un amant parce qu'enfin,

00:11:17 elle entend un homme

00:11:19 lui dire qu'elle est jolie,

00:11:21 qu'elle a changé de coiffure. - Il lui envoie des compliments.

00:11:23 Il lui envoie des compliments.

00:11:25 - Elle se sent à nouveau séduisante.

00:11:27 Donc c'est important

00:11:29 de faire attention. Moi, j'aime bien

00:11:31 l'idée quand même, de temps en temps,

00:11:33 de faire un petit bilan de son couple,

00:11:35 d'essayer de manière évidemment

00:11:37 positive de dire

00:11:39 ce qui va bien, ce qui va

00:11:41 moins bien.

00:11:43 Il n'est pas question de, pendant

00:11:45 quelques instants, de donner

00:11:47 toutes les critiques,

00:11:49 jeter toutes les critiques à la tête de l'autre, bien sûr.

00:11:51 Mais de temps en temps, faire le bilan de son couple

00:11:53 c'est pas mal non plus. - Et puis moi,

00:11:55 j'avais été formé par Charles Zellman, en sexo

00:11:57 gestalt, et il disait toujours,

00:11:59 "On est ensemble depuis 18 mois, ou tous les 18 mois,

00:12:01 si on n'a pas un nouveau projet

00:12:03 assez conséquent quand même à deux,

00:12:05 c'est que c'est un couple qui n'a pas tellement de futur."

00:12:07 Il faut quand même avoir toujours

00:12:09 des choses à construire ensemble.

00:12:11 - Vous avez raison, quand on n'a pas de projet,

00:12:13 quelque part, il y a quelque chose

00:12:15 qui va moins bien. Eh bien, on va en parler

00:12:17 avec vous, bien sûr, vous êtes peut-être en couple,

00:12:19 vous avez envie de nous raconter comment va votre couple.

00:12:21 Vous nous appelez sur Sud Radio au 0826

00:12:23 300 300, à tout de suite.

00:12:25 14h-16h,

00:12:27 Brigitta et Sud Radio.

00:12:29 - Eh bien,

00:12:31 nous sommes avec Christophe Médici,

00:12:33 psychosociologue,

00:12:35 qui nous propose d'être

00:12:37 dans une haute qualité relationnelle

00:12:39 pour soi-même, et bien sûr, pour son

00:12:41 couple. N'hésitez pas,

00:12:43 vous pouvez retrouver Christophe Médici sur

00:12:45 son site, si vous voulez éventuellement participer

00:12:47 à un de ses stages.

00:12:49 Bonjour, Estéban. - Bonjour,

00:12:51 bonjour Brigitte, et bonjour Christophe.

00:12:53 Merci de prendre mon appel. - Je vous en prie.

00:12:55 - Alors, vous êtes en couple depuis 20 ans,

00:12:57 déjà. - 20 ans, oui, voilà.

00:12:59 20 ans, on va céter ça bientôt, là, dans

00:13:01 quelques mois, dans quelques semaines.

00:13:03 - Bon, c'est plutôt bon signe, si vous avez

00:13:05 envie de céter ça. - Oui, c'est

00:13:07 plutôt bon signe.

00:13:09 Voilà, donc, moi, je sais pas si

00:13:11 je suis HQR, c'est

00:13:13 une notion que je viens d'apprendre, là, avec

00:13:15 l'introduction. - C'est pas mal, hein,

00:13:17 comme notion. - C'est pas mal du tout,

00:13:19 j'ai retenu des choses qui me

00:13:21 parlent, néanmoins, c'est-à-dire

00:13:23 plutôt, alors, ce qui me concerne

00:13:25 en couple, ça serait plutôt la partie, on va dire,

00:13:27 engagement et communication

00:13:29 scène, voilà. Ce seraient les deux

00:13:31 piliers que je retiens, un petit peu.

00:13:33 Disons que

00:13:35 dans notre cas, l'engagement, c'était

00:13:37 notre projet, en fait, c'est-à-dire

00:13:39 notre projet, c'est de faire un couple,

00:13:41 voilà, et c'est d'essayer de le tenir, de réussir,

00:13:43 c'est quelque chose qu'on avait envie d'expérimenter,

00:13:45 chacun. - Bah, c'est déjà

00:13:47 bien de se retrouver sur cette éthique-là, hein.

00:13:49 - Voilà, voilà, c'est

00:13:51 quelque chose qui était assez...

00:13:53 - C'est vos valeurs.

00:13:55 - Voilà, voilà, c'est nos valeurs. Alors, ça veut pas dire

00:13:57 que ce qu'on veut se passe

00:13:59 de la meilleure des façons.

00:14:01 Voilà. Donc, alors,

00:14:03 nous, en tout ce qui concerne

00:14:05 nos petits messages toxiques,

00:14:07 etc., on va dire

00:14:09 que ça se matérialise

00:14:11 plus sur une

00:14:13 communication qui n'est pas souvent très saine,

00:14:15 voilà, c'est-à-dire qu'on a analysé ça

00:14:17 et on s'aperçoit que

00:14:19 quand on parle

00:14:21 ensemble, etc., bah, souvent,

00:14:23 il y a des interprétations qui se font...

00:14:25 - Ça chauffe, ça chauffe vite ?

00:14:27 - Non, oui, mais c'est plutôt des inférences.

00:14:29 Des inférences, et alors, du coup,

00:14:31 après, ça va être des procès d'intention,

00:14:33 "tu m'as dit ça hier",

00:14:35 etc. - Ah oui,

00:14:37 oui, on se sert de ce que

00:14:39 l'autre a dit pour...

00:14:41 - Voilà. - Et là, il y a du conflit,

00:14:43 alors, Estéban. - Eh oui, eh oui.

00:14:45 Donc là, ça part en vrille. - Oui, il y a du conflit.

00:14:47 - Voilà, il y a du conflit. - Vous savez,

00:14:49 je peux vous faire juste un petit retour de coach.

00:14:51 Quand on parle de haute qualité

00:14:53 relationnelle, et que je forme à ça,

00:14:55 l'inverse, dans un couple, de la

00:14:57 haute qualité relationnelle,

00:14:59 c'est le réactionnel.

00:15:01 Vous voyez ce que je veux dire ? Quand on est réactionnel,

00:15:03 c'est une autre partie du cerveau.

00:15:05 On réagit tout de suite du tac au tac par rapport

00:15:07 à ce qu'il y a de l'autre, et c'est là qu'on n'est pas relationnel.

00:15:09 Je suis clair, vous voyez ? - Très clair.

00:15:11 - On part du tac au tac. Et là,

00:15:13 à un moment donné, c'est plus un autre

00:15:15 partie du cerveau, parfois presque limbique

00:15:17 et reptilien, même, vous voyez ? Et ça,

00:15:19 c'est terrible. C'est réactionnel, pas relationnel.

00:15:21 - Et vous avez réussi à comprendre,

00:15:23 est-ce que c'est parce que vous êtes hypersensible,

00:15:25 est-ce que c'est parce que

00:15:27 il y a des blessures qui sont encore un peu...

00:15:29 - Donc Brigitte, je pense que vous lisez

00:15:31 dans les gens. Effectivement, nous sommes

00:15:33 hypersensibles tous les deux.

00:15:35 Voilà, et donc on s'est

00:15:37 peut-être retrouvés... Parce qu'on se comprenait,

00:15:39 peut-être, en bas. - Bien sûr, sûrement, oui.

00:15:41 - Mais c'est vrai que ça picote,

00:15:43 ça picote, ça picote, et

00:15:45 à un moment donné, ça fait plus que picoter.

00:15:47 Voilà, c'est-à-dire qu'à un moment donné, on s'est dit

00:15:49 "Bon, ben, qu'est-ce qu'on va faire ?

00:15:51 On a des conflits souvent,

00:15:53 et les conflits sont de plus en plus élevés, alors

00:15:55 que c'est évidemment sur des miettes de pain,

00:15:57 on est bien d'accord, hein, c'est...

00:15:59 Il n'y a rien du tout. Et un jour, le mot

00:16:01 "divorce" a été prononcé.

00:16:03 Voilà. Il y en a un qui va sortir,

00:16:05 je ne sais plus lequel, mais ce n'est pas le souci.

00:16:07 Et là, on s'est dit "Qu'est-ce qu'on va faire ? Est-ce qu'on

00:16:09 va tout casser ? Est-ce qu'on va

00:16:11 essayer de... Enfin, qu'est-ce qu'on va

00:16:13 essayer de mettre en place ?"

00:16:15 Alors, on a... On a mis

00:16:17 une méthode, hein.

00:16:19 Une méthode qui est

00:16:21 "On va essayer de réduire à chaque fois

00:16:23 le temps qu'il y a entre la dispute

00:16:25 et la réconciliation." - Ah, ah, ah !

00:16:27 - Voilà. Et

00:16:29 des fois, c'est dur,

00:16:31 mais tant pis. On essaie de se tenir à ça,

00:16:33 c'est-à-dire qu'on essaie de réduire.

00:16:35 Quoi qu'il arrive, il faut que le plus vite

00:16:37 possible, mais le plus vite possible, on puisse

00:16:39 réconcilier. Alors,

00:16:41 on a mis en place ça, je sais pas... - On peut vous poser une question,

00:16:43 Esteban ? - Oui, bien sûr. - Là-dessus ?

00:16:45 On aimerait bien voir les techniques, parce que vous avez tout à fait

00:16:47 raison. Dès l'instant où il y a des conflits, il y a de l'éloignement.

00:16:49 On est d'accord ? - Oui. - Physique,

00:16:51 émotionnel et tout. Et on sait très bien

00:16:53 qu'un coup, va petit à petit tenter des rapprochements.

00:16:55 Qu'est-ce que vous avez mis en place comme technique de rapprochement

00:16:57 pour le plus rapide ? C'est quoi les techniques

00:16:59 de rapprochement ?

00:17:01 - Alors là, si je voulais...

00:17:03 Alors, je sais pas si ça peut passer à l'antenne, mais...

00:17:05 - Ah d'accord. - Mais on parle de vrai.

00:17:07 - On parle de vrai sur Sud Radio.

00:17:09 - Non, non, non.

00:17:11 Ce qu'on a fait au début, c'est carrément,

00:17:13 bon évidemment chacun,

00:17:15 soit dans le bureau, soit

00:17:17 etc. - Oui, éloignément. - On frappe à la porte,

00:17:19 on frappe à la porte.

00:17:21 Toc, toc, toc. Alors,

00:17:23 souvent c'est non, on ne rentre pas, machin, ça ouvre

00:17:25 quand même. Et là, on fait un mime,

00:17:27 en fait, au mime qu'on offre un bouquet.

00:17:29 - Oh, c'est mignon. - Voilà.

00:17:31 C'est-à-dire, on tend vers l'autre quelque chose.

00:17:33 - Cadeau. - Cadeau.

00:17:35 - Voilà, cadeau. Bon. Alors,

00:17:37 évidemment, on est un couple

00:17:39 où on a fait

00:17:41 beaucoup de choses avec humour.

00:17:43 - Mais oui, moi je suis assez...

00:17:45 - Souvent le cadeau, on mime aussi

00:17:47 qu'on le jette à la poubelle ou quoi.

00:17:49 C'est-à-dire qu'on montre

00:17:51 à l'autre qu'on est toujours énervé.

00:17:53 Mais il y a eu cadeau. - Oui, il y a cadeau.

00:17:55 - Il y a cadeau, voilà. Alors,

00:17:57 au début, donc... - Mais ce qui est pas mal,

00:17:59 c'est que vous êtes dans des rituels, finalement.

00:18:01 - Oui. On s'est imposé ça parce qu'autrement

00:18:03 ça marchait pas et je pense qu'on allait se séparer

00:18:05 à cause des bêtises. Donc, il y a 10 ans,

00:18:07 il fallait une heure ou deux pour qu'on

00:18:09 se réconcilie. Je parle d'une grosse dispute.

00:18:11 - Oui, oui, oui.

00:18:13 - Et maintenant, on essaye. Alors là, maintenant,

00:18:15 donc, on a à peu près 10 minutes.

00:18:17 - C'est formidable. Vous avez gardé 50 minutes en 10 ans.

00:18:19 - Mais vous allez vous ennuyer quand vous

00:18:21 ne vous disputerez plus, Esteban.

00:18:23 - Brigitte, vous mettez le verre dans le fruit.

00:18:25 - Mais on ne veut plus se disputer.

00:18:27 - Elle vous titille, Brigitte, là.

00:18:29 - Mais je crois...

00:18:31 - Non, parce qu'en fait, on s'est aperçu

00:18:33 qu'on se détruisait parce qu'en fait,

00:18:35 la dispute, même si on se réconcilie,

00:18:37 on a mal chacun pendant des jours

00:18:39 et des jours après.

00:18:41 - Oui, mais je pense que vous avez grandi. Je pense que vous étiez

00:18:43 encore un peu enfant. Il y avait un peu de bouderie.

00:18:45 - Peut-être, peut-être.

00:18:47 - Il y avait un petit peu de colère

00:18:49 parce que vous trouviez ça injuste

00:18:51 et puis petit à petit,

00:18:53 vous avez su

00:18:55 devenir un peu plus sage et grandir.

00:18:57 - Je pense que c'est ça, voilà.

00:18:59 Mais on a gardé ce mime, voilà.

00:19:01 C'est-à-dire qu'on sorte quelque chose en petit.

00:19:03 - Oui, mais vous avez réussi.

00:19:05 C'est un rituel

00:19:07 et moi, je crois

00:19:09 beaucoup à la force des rituels. On en parlera

00:19:11 d'ailleurs la semaine prochaine avec Thierry Janssen

00:19:13 qui vient de sortir un joli livre sur les rituels.

00:19:15 On oublie dans notre société

00:19:17 beaucoup les rituels et notre société

00:19:19 ne va pas bien. Je pense que

00:19:21 vous avez trouvé

00:19:23 et puis vous êtes, je crois que vous avez

00:19:25 profondément, vous êtes profondément

00:19:27 engagé l'un à l'autre

00:19:29 et il y a quelque chose, une affection

00:19:31 profonde entre vous

00:19:33 et puis

00:19:35 donc quelque part,

00:19:37 le divorce, c'était une sorte de

00:19:39 provocation quand l'un de vous l'a prononcé.

00:19:41 Je pense que ce n'était pas sincère.

00:19:43 - Et puis vous savez, Stéban, les études de thérapeutes

00:19:45 de couples américains, en disent

00:19:47 qu'en fait, il y a deux familles de conflits

00:19:49 et conflits ce qu'on appelle récurrents

00:19:51 et les conflits ponctuels. Et savez-vous que dans

00:19:53 les couples, 80% des conflits

00:19:55 sont des conflits récurrents. C'est-à-dire qu'en fait

00:19:57 un couple s'engueule toujours pour la même chose

00:19:59 qu'il ait 5 ans, 10 ans, 20 ans, 25 ans.

00:20:01 Ce qui est très intéressant, c'est de repérer

00:20:03 c'est pas simple pour un couple finalement

00:20:05 quels sont les 3, 4, 5 points sur lesquels on s'engueule tout le temps

00:20:07 et ça c'est valable pour quasiment tous les couples

00:20:09 parce qu'après mettre de l'humour, comme disait Brigitte,

00:20:11 se mettre à biche nette à rire, regarde,

00:20:13 c'est encore là-dessus. - Bah oui.

00:20:15 - Et se mettre à rire. - Bah écoutez, en tout cas,

00:20:17 merci de ce joli témoignage

00:20:19 de Sébastien Ban, et puis je vous souhaite 20 ans de bonheur encore.

00:20:21 Au moins. - A bientôt.

00:20:23 - A bientôt. On va faire une petite pause

00:20:25 et on retrouve Philippe Breneau,

00:20:27 le plus vieux métier du monde,

00:20:29 c'est lequel ? Christophe Médici, la réponse

00:20:31 c'est dans un instant. - Qui ?

00:20:33 Brigitte Laé, Sud Radio,

00:20:35 c'est l'instant sexy news.

00:20:37 - Alors Christophe Médici,

00:20:39 c'est quoi le plus vieux métier du monde ?

00:20:41 - Fille de joie ? - Vous croyez ?

00:20:43 On va voir. On va avoir la réponse par notre

00:20:45 anthropologue. - D'abord, pourquoi

00:20:47 fille ? - Ah oui, c'est vrai.

00:20:49 - Et Brigitte,

00:20:51 et si le plus vieux, c'est-à-dire le premier

00:20:53 métier du monde,

00:20:55 n'était pas un métier ?

00:20:57 - Ah ah. - On peut s'interroger,

00:20:59 qu'est-ce qu'un métier ?

00:21:01 Alors normalement, classiquement... - Je pense pas

00:21:03 qu'ils avaient la retraite à 64 ans,

00:21:05 nos ancêtres. - Bah on va y venir, parce que

00:21:07 classiquement, on sépare le métier

00:21:09 des professions. Les métiers,

00:21:11 c'était classiquement tout ce qui est

00:21:13 matériel, c'était manuel,

00:21:15 et les professions, c'était plutôt intellectuel.

00:21:17 Est-ce que

00:21:19 la prostitution,

00:21:21 les travailleurs du sexe aujourd'hui,

00:21:23 sont du côté des métiers

00:21:25 ou des professions ? - Bah ils travaillent avec leur corps.

00:21:27 - Effectivement, ça pourrait

00:21:29 - Plutôt un métier. - Ça pourrait paraître.

00:21:31 Mais peut-être qu'on peut en faire une profession,

00:21:33 vous allez voir. C'est ce que je me suis

00:21:35 rendu compte, j'ai essayé

00:21:37 de prendre conscience, en lisant

00:21:39 début juin, le rapport

00:21:41 de Génération Libre, c'est un

00:21:43 think-tank, comme il y en a beaucoup

00:21:45 aujourd'hui, un think-tank qui est

00:21:47 animé par le philosophe

00:21:49 Gaspar König, qui propose

00:21:51 de professionnaliser

00:21:53 la prostitution, c'est-à-dire

00:21:55 de faire entrer la prostitution

00:21:57 dans le droit commun. Parce qu'actuellement,

00:21:59 ce n'est ni un métier, ni une profession,

00:22:01 c'est limité par des lois

00:22:03 qui sont répressives,

00:22:05 et en définitive,

00:22:07 soumis

00:22:09 aux impôts comme une profession

00:22:11 libérale, alors ça n'est pas une.

00:22:13 En effet, depuis... - De toute façon,

00:22:15 puisqu'ils n'ont plus de clients,

00:22:17 ça n'existe plus, c'est bien connu.

00:22:19 - Non, mais pas tout à fait.

00:22:21 Depuis 1978,

00:22:23 la prostitution

00:22:25 ne constitue plus une infraction,

00:22:27 mais en l'absence de reconnaissance

00:22:29 juridique, les prostituées

00:22:31 exercent leur activité en marge

00:22:33 de la légalité,

00:22:35 surtout depuis l'entrée en vigueur du nouveau

00:22:37 Code pénal en 1995,

00:22:39 où le proxénétisme

00:22:41 non plus ne considère... c'est plus une infraction,

00:22:43 sauf lorsqu'il s'agit

00:22:45 de mineurs, et

00:22:47 par contre où les clients seuls

00:22:49 sont pénalisés.

00:22:51 Alors la loi interdit cependant

00:22:53 toujours le recours au service d'une personne

00:22:55 qui se prostitue.

00:22:57 Et elle condamne quand même le proxénétisme.

00:22:59 C'est-à-dire qu'en définitive,

00:23:01 plus il y a de lois,

00:23:03 moins on supprime les lois précédentes.

00:23:05 C'est-à-dire que ça se trouve, quelquefois,

00:23:07 de façon contradictoire.

00:23:09 Actuellement, la prostitution

00:23:11 en France est estimée,

00:23:13 j'ai été très étonné, mais il y a plusieurs estimations

00:23:15 autour de 35 000 personnes.

00:23:17 Je pensais que c'était plus,

00:23:19 parce que sur 70 millions...

00:23:21 - On compte peut-être pas la prostitution

00:23:23 occasionnelle, en fait.

00:23:25 - Oui, oui, bien sûr.

00:23:27 Je pense que 35 000, c'est par rapport

00:23:29 au fisc, aux déclarations...

00:23:31 Donc,

00:23:33 difficulté d'abroger des lois anciennes

00:23:35 qui restent en vigueur malgré

00:23:37 des nouvelles lois.

00:23:39 Et aujourd'hui, les travailleurs et les

00:23:41 travailleurs du sexe, puisqu'on l'appelle comme ça,

00:23:43 sont soumis à des déclarations

00:23:45 comme une profession libérale.

00:23:47 Alors,

00:23:49 ce rapport, c'est assez intéressant,

00:23:51 inspiré des modèles australiens

00:23:53 et néo-zélandais

00:23:55 qui ont professionnalisé

00:23:57 les métiers du sexe.

00:23:59 D'abord, ils répondent à une interrogation,

00:24:01 à une critique,

00:24:03 d'une part, de la population.

00:24:05 Mais alors, vous allez inciter à la prostitution,

00:24:07 il va y en avoir de plus en plus.

00:24:09 Et on s'est rendu compte que les pays qui ont

00:24:11 professionnalisé, qui ont donné un statut,

00:24:13 on ne voit pas se modifier,

00:24:15 parce qu'aujourd'hui, il y a aussi...

00:24:17 Moi, j'allais dire,

00:24:19 tiens, j'ai une patiente

00:24:21 qui disait,

00:24:23 avec mon compagnon,

00:24:25 on pratique la PMI.

00:24:27 Et puis, je lui ai demandé ce que c'était que la PMI.

00:24:29 Et elle disait la prostitution mutuellement

00:24:31 est institutionnalisée.

00:24:33 C'est-à-dire que c'est très vrai que depuis la fermeture des maisons closes,

00:24:35 il y a aussi la liberté,

00:24:37 la libéralisation des comportements dans les couples,

00:24:39 ce qu'il n'y avait pas.

00:24:41 Et d'une certaine façon,

00:24:43 ce n'est pas de la prostitution, mais des pratiques,

00:24:45 par exemple, la fellation, n'existait pas

00:24:47 dans les couples classiques.

00:24:49 C'était une pratique de prostitution.

00:24:51 Aujourd'hui, heureusement

00:24:53 qu'elle entretient l'excitation.

00:24:55 Alors,

00:24:57 dans ces

00:24:59 modèles australiens et néo-irlandais,

00:25:01 ils ont l'avantage de reconnaître

00:25:03 un éventail beaucoup plus large.

00:25:05 C'est-à-dire qu'il y a les prostituées, il y a des escortes,

00:25:07 il y a plusieurs niveaux.

00:25:09 Et puis, il y a les accompagnants sexuels.

00:25:11 Pour les personnes

00:25:13 avec un handicap.

00:25:15 Parce que ce "fine tank" permettrait,

00:25:17 alors que c'est aujourd'hui quelque chose qui est interdit,

00:25:19 assimilé à la prostitution,

00:25:21 il y en a vraiment besoin,

00:25:23 dans le handicap, dans tout un tas de

00:25:25 circonstances.

00:25:27 Et aujourd'hui, ça donnerait au moins un statut

00:25:29 et ça permettrait que ce soit

00:25:31 possible en France. Actuellement, c'est interdit.

00:25:33 Et ça ouvrirait des protections.

00:25:35 - Même si ça existe ?

00:25:37 - Ça existe, ou tout simplement de façon clandestine.

00:25:39 Je connais, et j'adresse

00:25:41 quelques fois, ou j'adresse des gens en Belgique,

00:25:43 parce que c'est en Belgique, en Suisse,

00:25:45 en Italie. - C'est autorisé ?

00:25:47 - C'est autorisé. Et il y a même des filières

00:25:49 de

00:25:51 professionnalisation des

00:25:53 - j'allais dire des travailleurs du sexe -

00:25:55 d'accompagnants sexuels.

00:25:57 C'est assez compliqué, parce qu'effectivement,

00:25:59 c'est sur une marge difficile.

00:26:01 Mais ça ouvrirait,

00:26:03 pour terminer, ça ouvrirait

00:26:05 des protections, d'abord

00:26:07 sociales, de retraite,

00:26:09 les métiers du sexe seraient placés

00:26:11 sous le cadre du droit du travail,

00:26:13 et du commerce, et surtout

00:26:15 un cadre légal qui est

00:26:17 certainement sécurisant.

00:26:19 Alors, les obstacles, parce qu'en fait,

00:26:21 ce Finktom vous donne trois solutions.

00:26:23 Soit on en fait une profession libérale,

00:26:25 de l'ensemble.

00:26:27 Deuxième option, c'est un salariat,

00:26:29 avec des CDD, des CDI, et

00:26:31 ils imaginent le chèque emploi-services

00:26:33 sexuels. Mais pourquoi pas ?

00:26:35 - Pourquoi pas ? - C'est-à-dire qu'à ce moment-là,

00:26:37 ça facilite l'emploi

00:26:39 à travers un cadre

00:26:41 juridique qui est connu.

00:26:43 Et puis le dernier cadre, ça serait un statut

00:26:45 d'auto-entrepreneur. Les obstacles,

00:26:47 ils sont surtout, moi je dirais,

00:26:49 c'est la nécessité d'abolir

00:26:51 les lois répressives de la sexualité.

00:26:53 La société est-elle prête ?

00:26:55 Moi, je pense que oui.

00:26:57 Si on l'expliquait bien, c'est pas évident,

00:26:59 mais c'est possible.

00:27:01 Par contre, les représentants de la société,

00:27:03 certainement pas. Ils ont extrêmement

00:27:05 peur de leur réélection.

00:27:07 Quel est un électorat

00:27:09 conservateur, réactionnel

00:27:11 envers cela ?

00:27:13 Je pense que c'est ça qui est le plus difficile.

00:27:15 Mais d'un autre côté, je crois qu'il y aurait

00:27:17 beaucoup de bénéfices. Ce rapport

00:27:19 est intéressant. Il y aurait beaucoup de bénéfices

00:27:21 à professionnaliser

00:27:23 ou à reconnaître

00:27:25 le cadre juridique. Et on sait aujourd'hui que ça

00:27:27 n'augmenterait pas la prostitution.

00:27:29 Oui, oui. Alors moi, je suis

00:27:31 évidemment, vous l'imaginez bien,

00:27:33 tous les deux, je suis évidemment pour qu'on reconnaisse

00:27:35 ces personnes

00:27:37 le droit d'exister et le droit

00:27:39 de travailler. En revanche,

00:27:41 je crois pas qu'il faille tellement leur donner

00:27:43 un statut, parce que donner un statut,

00:27:45 ça reste

00:27:47 quelque chose de très particulier.

00:27:49 Je suppose que vous aussi, Philippe,

00:27:51 vous en avez beaucoup rencontré. Vous avez

00:27:53 certainement beaucoup parlé avec... Moi,

00:27:55 j'ai parlé avec beaucoup de prostituées,

00:27:57 aussi bien hommes que femmes.

00:27:59 On voit bien que c'est quand même...

00:28:01 On n'est pas prostituées

00:28:03 comme on est.

00:28:05 Je suis pas

00:28:07 convaincue qu'il faille leur donner

00:28:09 un statut. Je

00:28:11 crois qu'il y a quelque chose de

00:28:13 très particulier. Après,

00:28:15 les lois qui sont actuelles

00:28:17 sont totalement débiles, parce que

00:28:19 c'est... De toute façon,

00:28:21 j'avais lutté contre cette loi

00:28:23 qui pénalise

00:28:25 les clients, parce que ça fait

00:28:27 qu'elles sont encore plus en cachette

00:28:29 et c'est encore plus compliqué

00:28:31 pour aussi toutes les questions

00:28:33 d'IST, etc. Mais leur donner

00:28:35 un statut, je crois pas que ce soit

00:28:37 une bonne idée. Après, Philippe, il y a quand même différents profils.

00:28:39 C'est-à-dire que le problème,

00:28:41 il y a certaines travailleuses du sexe, il y a la mafia,

00:28:43 il y a des mafias derrière, notamment des mafias d'Est.

00:28:45 - Non mais là, c'est autre chose. - Elles sont pas libres,

00:28:47 ces filles-là. - Non mais ça, c'est

00:28:49 autre chose. - Oui, mais ça en fait partie, vos idées de travailleuses

00:28:51 du sexe, il y en a beaucoup. - Oui, bien sûr.

00:28:53 Mais on noie, on se...

00:28:55 Enfin, je veux dire, l'État est

00:28:57 totalement hypocrite par rapport à ça.

00:28:59 C'est-à-dire qu'on met tout... - Oui, bien sûr.

00:29:01 - Mais oui, on met tout dans le même panier. - Mais c'est vrai

00:29:03 que le profil des idoles... - Mais c'est comme tous les gens

00:29:05 qui, dans les travaux publics, travaillent

00:29:07 sans être... - Oui, au noir.

00:29:09 - Sans être reconnus par... - Travaillent au noir.

00:29:11 - C'est même pas du travail au noir.

00:29:13 C'est-à-dire que ce sont des gens qui n'ont pas de papier.

00:29:15 - Qui n'ont même pas de papier.

00:29:17 - Et on arrête, on fait semblant aussi

00:29:19 de pas trop... - Ce qu'on appelle les zones grises.

00:29:21 - On va dire ça. - Et c'est vrai que le

00:29:23 proxénétisme n'est pas acceptable.

00:29:25 C'est-à-dire qu'il y ait une subordination.

00:29:27 Mais d'un certain côté,

00:29:29 il faut trouver un statut aux

00:29:31 travailleurs du sexe, aux accompagnants sexuels.

00:29:33 Et là, franchement,

00:29:35 on est dans une société

00:29:37 en défaut

00:29:39 de quelque chose qui est

00:29:41 logique dans la libération sexuelle qu'on a.

00:29:43 - Je suis d'accord. Et on sait à quel point

00:29:45 pour certaines mères qui ont des

00:29:47 adolescents qui ne peuvent

00:29:49 pas avoir de sexualité

00:29:51 autrement qu'avec une

00:29:53 prostituée ou un prostitué,

00:29:55 c'est tragique.

00:29:57 Moi, j'ai déjà eu des témoignages de mères

00:29:59 qui se sentent obligées de, elles-mêmes,

00:30:01 masturber leur enfant.

00:30:03 On peut pas laisser faire des choses comme ça.

00:30:05 C'est insupportable.

00:30:07 - Mais qui prendra l'initiative ?

00:30:09 En dehors du législateur,

00:30:11 c'est-à-dire des représentants élus,

00:30:13 je ne vois pas qui pourrait le faire.

00:30:15 - C'est ceux qui font les lois.

00:30:17 - Oui, c'est eux qui font les lois.

00:30:19 Après,

00:30:21 vous dites...

00:30:23 - Quand je me suis battue,

00:30:25 et j'ai fait des débats,

00:30:27 notamment des débats avec des députés

00:30:29 contre cette loi des clients,

00:30:31 à l'époque, la radio pour laquelle

00:30:33 je travaillais avait accepté que je lance une pétition.

00:30:35 J'ai lancé la pétition.

00:30:37 J'ai eu pas tant de signatures que ça.

00:30:39 J'en ai eu 10 ou 15 000, je sais plus,

00:30:41 ce qui n'est pas beaucoup.

00:30:43 Et à certaines personnes

00:30:45 que je demandais de signer ma pétition,

00:30:47 tout le monde, les hommes,

00:30:49 m'ont répondu "je veux pas qu'on pense

00:30:51 que je vais voir les prostituées".

00:30:53 Voilà la réponse que j'avais la plupart du temps.

00:30:55 Donc on voit bien à quel point c'est un sujet...

00:30:57 - Une hypocrisie énorme derrière ça.

00:30:59 - Je peux comprendre en même temps.

00:31:01 - C'est une dégâte, le paraître.

00:31:03 - Mais on voit bien à quel point c'est un sujet...

00:31:05 - Touchy, comme on dirait en anglais.

00:31:07 - C'est vrai aussi qu'on a tenté de changer de mot.

00:31:09 Parce que prostituée, c'est un qualificatif.

00:31:11 Par contre,

00:31:13 travailleur du sexe, ça paraît plus large.

00:31:15 Même si c'est pas entré dans la merse.

00:31:17 - C'est pas très beau non plus, ça fait

00:31:19 travailleur de la mer, ça fait Pierre Lhoti,

00:31:21 ça n'a pas grand chose à voir avec

00:31:23 travailleur du sexe.

00:31:25 - Il va falloir trouver un cadre.

00:31:27 - C'est pas sexy, c'est le cas de le dire.

00:31:29 - On pourrait appeler ça, comme on appelle

00:31:31 les femmes de ménage,

00:31:33 techniciennes de surface,

00:31:35 techniciennes du corps,

00:31:37 de l'intérieur.

00:31:39 - Techniciennes du plaisir ?

00:31:41 C'est possible, je sais pas.

00:31:43 - Non mais c'est un vrai sujet,

00:31:45 je suis très triste parce que

00:31:47 je vois pas de solution.

00:31:49 La France, c'est fou d'ailleurs,

00:31:51 alors que c'est un des pays

00:31:53 qui a le plus parlé d'érotisme,

00:31:55 de séduction, etc.

00:31:57 Qu'est-ce qu'on peut être hypocrite

00:31:59 sur des sujets comme ça, beaucoup plus

00:32:01 que certains pays ?

00:32:03 - Les Américains c'est pas mal non plus,

00:32:05 c'est la première industrie du porno,

00:32:07 ils sont puritains.

00:32:09 - Je vous assure qu'en Europe,

00:32:11 ils sont beaucoup plus en avance

00:32:13 sur plein de sujets.

00:32:15 - La France qui n'a pas de jugement moral

00:32:17 en matière de sexualité, sauf

00:32:19 dans la prostitution aujourd'hui.

00:32:21 - C'est pour ça que je parle des Etats-Unis,

00:32:23 parce que là on fait un grand écart,

00:32:25 d'un côté il y a une industrie énorme,

00:32:27 mais en même temps tu peux pas monter

00:32:29 dans un escalier, dans un ascenseur avec quelqu'un

00:32:31 sans risquer d'avoir peur,

00:32:33 d'être harcelé sexuellement.

00:32:35 - C'est un pays anglo-saxon qui n'est pas

00:32:37 aussi vieux que notre pays.

00:32:39 - Ah ça c'est sûr.

00:32:41 - Pour moi la comparaison n'est pas valable.

00:32:43 - Il y a un rapport au puritanisme qui fait

00:32:45 que c'est très différent aujourd'hui.

00:32:47 Tous les reculs se passent aux Etats-Unis actuellement.

00:32:49 - Oui je pense.

00:32:51 - Avortement, contraintes sexuelles.

00:32:53 - C'est le réel problème de notre civilisation.

00:32:55 Nous on est le limesse comme on disait à Rome.

00:32:57 - Non non non.

00:32:59 - Oui c'est sûr, on n'a rien à leur...

00:33:01 Comme vous dites Brigitte, c'est pas joyeux

00:33:03 ce qu'on vit en France.

00:33:05 C'est un paradoxal.

00:33:07 - C'est un sujet qui devrait être résolu.

00:33:09 - Oui mais qui ? Vous avez raison.

00:33:11 - Je ne sais pas moi, à un moment donné

00:33:13 j'ai aidé un peu les associations.

00:33:15 - Je vous suis Philippe.

00:33:17 - Mais pourquoi pas ?

00:33:19 Il faut y réfléchir plus.

00:33:21 On ne peut pas être en retard

00:33:23 sur quelque chose qui existe

00:33:25 et que personne ne veut voir.

00:33:27 On ne peut pas dire que je suis allé voir une prostituée.

00:33:29 Actuellement, le début de la sexualité

00:33:31 je crois que c'est 3 ou 4%

00:33:33 d'hommes

00:33:35 qui ont recours à la prostitution

00:33:37 pour le début de la sexualité.

00:33:39 Nos grands-parents, c'était 80%.

00:33:41 Arrière-grands-parents.

00:33:43 - 80% ?

00:33:45 La première fois c'était avec une "professionnelle".

00:33:47 - Bien sûr.

00:33:49 - Donc on a beaucoup changé

00:33:51 mais on ne peut pas ignorer.

00:33:53 - Bien sûr.

00:33:55 Merci comme toujours

00:33:57 Philippe Breneau.

00:33:59 Vous nous secouez un petit peu

00:34:01 pour faire avancer la libération sexuelle.

00:34:03 Il y a encore du boulot

00:34:05 et donc on a encore besoin de vous.

00:34:07 Merci beaucoup.

00:34:09 Je rappelle évidemment que vous avez écrit

00:34:11 cette magnifique bande dessinée

00:34:13 avec...

00:34:15 - L'incroyable histoire du sexe.

00:34:17 - Voilà.

00:34:19 Thomas est avec nous.

00:34:21 Bonjour Thomas.

00:34:23 - Bonjour Brigitte, bonjour Christophe.

00:34:25 - Trois questions intimes.

00:34:27 Je ne me gêne pas, je vous pose la première.

00:34:29 Est-ce que vous avez déjà été voir une prostituée ?

00:34:31 - On est en fille.

00:34:33 - Non mais j'aurais bien aimé.

00:34:35 - Vous auriez bien aimé ?

00:34:37 Il n'est jamais trop tard.

00:34:39 Sinon on n'a plus le droit.

00:34:41 Vous avez raison, vous n'avez plus le droit.

00:34:43 C'est trop tard.

00:34:45 Est-ce que vous avez plutôt eu

00:34:47 une ou 100 partenaires ?

00:34:49 - Entre les deux.

00:34:51 - 50.

00:34:53 - Plutôt une.

00:34:55 - Et puis,

00:34:57 troisième question.

00:34:59 Est-ce qu'il y a un endroit

00:35:01 où vous aimeriez faire l'amour

00:35:03 et où vous n'avez jamais pu faire

00:35:05 et que ça vous tente, ça reste un fantasme ?

00:35:07 - C'est tout simple,

00:35:09 c'est dans des toilettes de restaurant.

00:35:11 - Dans les toilettes de restaurant.

00:35:13 Il ne faut pas être si compliqué que ça.

00:35:15 Si vous êtes avec une compagne assez libre.

00:35:17 - Il faut choisir.

00:35:19 - C'est devenu une blague maintenant.

00:35:21 C'est devenu une blague que je fais à ma femme

00:35:23 mais elle ne veut pas trop.

00:35:25 - Elle ne veut pas trop.

00:35:27 Parce qu'elle a peur d'être surprise.

00:35:29 - Oui, mais c'est ça qui est excitant.

00:35:31 - Bon, écoutez,

00:35:33 vous lui dites de m'appeler,

00:35:35 je vais essayer de la convaincre.

00:35:37 Je vous laisse poser une question à Christophe Médici.

00:35:39 Il vous écoute.

00:35:41 - Bonjour, j'avais une belle question.

00:35:43 Quel est votre plus gros fantasme

00:35:45 que vous rêveriez de réaliser ?

00:35:47 - Ouh là là,

00:35:49 on est dans du hot là.

00:35:51 Mon plus gros fantasme.

00:35:53 Mon plus gros fantasme.

00:35:55 Moi j'ai une sexualité assez...

00:35:57 Parce que des fantasmes,

00:35:59 il y a différentes manières de voir.

00:36:01 Parce que les fantasmes sont parfois faits

00:36:03 pour rester des fantasmes,

00:36:05 vous voyez ce que je veux dire ?

00:36:07 Peut-être, peut-être,

00:36:09 vous voyez, je vais être très honnête.

00:36:11 Moi je n'ai jamais

00:36:13 désiré faire quelque chose

00:36:15 à plusieurs.

00:36:17 C'est-à-dire à 5, 10, 15, 20.

00:36:19 - Commencer par 3.

00:36:21 - Ou 4, oui. Voilà, pourquoi pas,

00:36:23 une fois, tenter ça.

00:36:25 Mais voilà, c'est un fantasme dans ce cas-là.

00:36:27 Oui, ce qu'ils appelaient à l'époque

00:36:29 les parties fines,

00:36:31 qu'il y a eu pendant des années.

00:36:33 Et là, en l'occurrence en professionnel,

00:36:35 parfois même dans des soirées privées.

00:36:37 Donc on commence par 3, puis on multiplie, comme dirait Brigitte.

00:36:39 - Je vous emmène au Cap d'Agle

00:36:41 l'année prochaine, Christophe Médicis.

00:36:43 - Voilà Thomas,

00:36:45 voilà un de mes fantasmes.

00:36:47 - Merci Thomas, en tout cas, merci beaucoup.

00:36:49 Allez, on fait une petite pause et on retrouve Tiffen dans un instant.

00:36:51 - 14h16,

00:36:53 Brigitte Laé, Sud Radio.

00:36:55 - Eh bien nous revenons

00:36:57 sur le couple haute qualité relationnelle

00:36:59 avec Christophe Médicis,

00:37:01 le créateur justement

00:37:03 de cette HQR.

00:37:05 Bonjour Tiffen.

00:37:07 - Bonjour Brigitte, bonjour Christophe.

00:37:09 - Bonjour Tiffen.

00:37:11 - Donc vous êtes en couple depuis peu de temps, vous.

00:37:13 - Enfin 2 ans.

00:37:15 Après ça peut être peu.

00:37:17 - Oui, 2 ans,

00:37:19 c'est pas beaucoup maintenant.

00:37:21 Il peut déjà s'en passer des choses au bout de 2 ans.

00:37:23 - Oui, oui.

00:37:25 Donc moi, par rapport à la frustration

00:37:27 que j'ai pu connaître au début de cette relation,

00:37:29 ça a été au niveau

00:37:31 du manque, en fait,

00:37:33 et de l'espace

00:37:35 de rencontres.

00:37:37 Et que c'est la première fois

00:37:39 que je vis, en fait,

00:37:41 une relation de ce type, c'est-à-dire qu'avant

00:37:43 j'avais des relations, on se voyait très

00:37:45 souvent au début, présenter

00:37:47 aux enfants, à la famille, etc.

00:37:49 Et là, c'est complètement l'inverse.

00:37:51 Cette frustration, en fait,

00:37:53 d'espace de rencontres

00:37:55 et de manque,

00:37:57 a fait

00:37:59 que ça s'est transformé, en fait, en une relation

00:38:01 très sereine,

00:38:03 de confiance,

00:38:05 d'étape,

00:38:07 et de fondation

00:38:09 forte.

00:38:11 - Ce qui voudrait dire que, donc,

00:38:13 cette frustration de ne pas le voir

00:38:15 aussi souvent, etc.,

00:38:17 vous a permis de vous construire

00:38:19 et d'être mieux avec vous-même.

00:38:21 - Alors,

00:38:23 certainement. En fait, ça a agi sur

00:38:25 ma travail sur moi, oui, parce que c'était...

00:38:27 - Il me semble, oui.

00:38:29 - C'est complètement ça.

00:38:31 Et, en fait, ça m'a appris

00:38:33 à...

00:38:35 dans la relation, ne pas dépendre de

00:38:37 quelqu'un, à rester moi-même.

00:38:39 - Alors, peut-être quand même que,

00:38:41 même s'il a

00:38:43 pas pu être tout le temps

00:38:45 avec vous, etc., mais c'est quand même certainement

00:38:47 quelqu'un qui vous a mis en confiance

00:38:49 et avec qui vous avez le sentiment, quand même,

00:38:51 que vous pouviez aussi lui faire confiance.

00:38:53 - Alors, c'est venu petit à petit, parce que je ne vous

00:38:57 cache pas que...

00:38:59 parce que, voilà, c'est quelqu'un qui part beaucoup à l'étranger,

00:39:01 qui n'a pas besoin de se justifier.

00:39:05 D'entrée, il m'a dit "C'est confiance

00:39:07 et moi, je ne me justifierai jamais."

00:39:09 Donc, en fait, il a mis ses règles du jeu

00:39:11 et ça, c'était une frustration pour moi, du coup.

00:39:13 Il a fallu que je me mette à...

00:39:15 - Alors, vous avez été frustrée

00:39:17 de ne pas... En plus,

00:39:19 il part à l'étranger, donc, de toute façon, c'était même...

00:39:21 c'était pas discutable.

00:39:23 C'est-à-dire qu'il vous a pas rejeté.

00:39:25 Par son travail, il était obligé.

00:39:27 Donc, déjà, vous avez quelque chose

00:39:29 qui n'est pas contre vous.

00:39:31 Et puis, il a surtout eu

00:39:33 cette intelligence relationnelle

00:39:35 de bien vous expliquer.

00:39:37 C'est comme ça et...

00:39:39 et voilà. Et je suppose

00:39:41 qu'il vous a dit "C'est comme ça, mais

00:39:43 je tiens à toi

00:39:45 et j'ai envie que la relation fonctionne."

00:39:47 - Euh... Oui, ça a été ça.

00:39:51 - Tiffen, vous êtes couple non-cohabitant

00:39:53 ou vous vivez sous le même toit ?

00:39:55 - Non, non-cohabitant.

00:39:57 - D'accord. Oui, parce que quand j'entendais l'idée d'au début de frustration

00:39:59 et de manque, j'entendais manque de présence

00:40:01 de l'autre, on est d'accord ? Où vous auriez aimé

00:40:03 être plus ensemble. C'est ça, l'idée ?

00:40:05 - Oui, se voir plus souvent.

00:40:07 - Voilà, se voir plus souvent.

00:40:09 Est-ce que vous avez eu des couples avant lui où vous étiez

00:40:11 sous le même toit avec quelqu'un ?

00:40:13 Et vous préférez ça ? Parfois, il y a des gens...

00:40:15 - Non. Ah non, pas du tout.

00:40:17 - Non, vous préférez pas. D'accord.

00:40:19 - Non, non, non. Mais même en n'étant

00:40:21 pas sous le même toit, il y a une relation

00:40:23 on va dire quotidienne

00:40:25 qui se crée quand même, en fait.

00:40:27 - Ah oui, oui, bien sûr.

00:40:29 - Et là, j'allais dire

00:40:31 qu'avec du recul,

00:40:33 comment dire...

00:40:35 Il n'y a pas de grande démonstration

00:40:37 mais ce qui est dit

00:40:39 en fait, ce qui est dit est fait.

00:40:41 Voilà, c'est ça qui m'apprend.

00:40:43 - Oui, oui. C'est important.

00:40:45 Vous pouvez... Enfin, sa parole

00:40:47 a du sens.

00:40:49 - Oui, c'est ça.

00:40:51 Et du coup, ça me met

00:40:53 complètement en confiance et dans une relation

00:40:55 de sérénité où je ne me pose

00:40:57 pas de questions inutiles.

00:40:59 Parce que quand il y a une grande fréquence

00:41:01 de rencontres, de coups de fil,

00:41:03 quand il y en a moins,

00:41:05 j'avais l'habitude de commencer à me poser des questions.

00:41:07 - Chacun

00:41:09 a des besoins différents aussi.

00:41:11 Vous savez, quand on parle de conscientiser nos attentes relationnelles

00:41:13 et de communiquer là-dessus dans un couple haute qualité

00:41:15 relationnel, c'est trouver une homéostasie.

00:41:17 Que les deux ne soient pas frustrés.

00:41:19 Que ce soit satisfaisant pour les deux, Tiffany.

00:41:21 Voyez ?

00:41:23 Voilà. Visiblement, maintenant, ça l'est.

00:41:25 C'est ce que vous nous dites.

00:41:27 - Oui, c'est ça.

00:41:29 - C'est parfait.

00:41:31 - Je pense que vous êtes quand même

00:41:33 quelqu'un d'assez structuré

00:41:35 parce que sinon, vous auriez

00:41:37 trop souffert

00:41:39 et vous lui auriez reproché

00:41:41 et ça aurait mis le couple en danger.

00:41:43 Tandis que là, on sent que votre couple va bien.

00:41:45 - Oui.

00:41:47 Après, je suis une indépendante aussi.

00:41:49 Mais je n'étais pas à son niveau.

00:41:51 Voilà.

00:41:53 Ça aurait pas pu marcher

00:41:55 avec quelqu'un qui est fusionnel,

00:41:57 qui a besoin de la personne tout le temps à côté.

00:41:59 En effet.

00:42:01 Mais ça a quand même...

00:42:03 Cette frustration que j'avais au départ

00:42:05 puisque j'étais plus demandeuse

00:42:07 est quelque chose de vraiment

00:42:09 positif aujourd'hui.

00:42:11 Qui a servi

00:42:13 au couple, en tout cas.

00:42:15 - Peut-être que votre secret

00:42:17 du début, ça a été de communiquer,

00:42:19 de pouvoir dire les choses

00:42:21 clairement.

00:42:23 - Oui. Alors au début,

00:42:25 moi, je n'osais pas trop parce que

00:42:27 je l'ai un peu vécu à l'intérieur

00:42:29 et puis je m'étais dit "Ah, si je lui dis,

00:42:31 je vais le perdre."

00:42:33 - Non.

00:42:35 - Je vais lui casser

00:42:37 les pieds. Vous voyez ?

00:42:39 Il était tellement instauré dans sa stature

00:42:41 et dans sa façon d'être et dans

00:42:43 sa confiance en lui, en fait.

00:42:45 Je dis pas confiance en lui.

00:42:47 Au fur et à mesure

00:42:49 des années, j'ai dit les choses.

00:42:51 Après, il en sentait quand même

00:42:53 beaucoup. Donc ça a facilité

00:42:55 aussi les choses.

00:42:57 - Oui. La première fois où vous lui avez parlé, vous vous êtes sentie

00:42:59 comprise et du coup, ça vous a

00:43:01 permis d'en dire plus.

00:43:03 - Exact. Et c'est quelqu'un qui

00:43:05 n'a jamais dit "Oui, mais c'est

00:43:07 pour la vie, etc."

00:43:09 Y'a rien de caché, en fait.

00:43:11 Ou alors, c'est une énorme...

00:43:13 Non, non, super chelou, mais non.

00:43:15 - Non, non, non. Faut pas penser ça.

00:43:17 Là, vous allez faire rentrer le doute

00:43:19 dans votre tête. Par contre, tout à l'heure,

00:43:21 vous avez dit quelque chose, Stéphane. Le couple, c'est sur l'axe

00:43:23 contrôle-confiance, vous voyez ?

00:43:25 Et vous avez dit "Qu'on marche à la confiance.

00:43:27 Je ne veux pas qu'on se contrôle mutuellement."

00:43:29 Et c'est mieux, vous savez, finalement, que les couples

00:43:31 qui sont tout le temps "Qu'est-ce que tu fais ? Où t'es ? A quelle heure t'arrives ?

00:43:33 A quelle heure tu m'appelles ? Tu vas venir, tu viens pas ?"

00:43:35 Parce que ça, c'est plutôt du contrôle.

00:43:37 - Ah mais complètement.

00:43:39 Et c'est quelque chose que... Et en fait, si ça me va,

00:43:41 j'imagine qu'au fond de moi, je suis comme ça.

00:43:43 Puisqu'avant, ça m'étouffait.

00:43:45 - Mais bien sûr.

00:43:47 - Donc... Mais c'est la première fois.

00:43:49 Donc, au début, le temps de m'acclimater

00:43:51 et de me dire "Ok, en fait, ça me va mieux que ça."

00:43:53 Voilà, j'étais frustrée.

00:43:55 On peut vraiment mettre ce mot-là.

00:43:57 - Oui, mais quand on est amoureux, c'est normal

00:44:01 aussi d'avoir envie de voir l'autre plus souvent.

00:44:03 Merci en tout cas de ce témoignage

00:44:05 qui montre bien que vous êtes dans un couple

00:44:07 haute qualité, relax. - HQA. Bravo, Tiffen.

00:44:09 - Merci, Tiffen. On continue après les infos

00:44:11 et avec vous, bien sûr, au 0826 300 300.

00:44:13 Petite devinette,

00:44:15 quel est le point commun entre le coeur

00:44:17 et le pénis ?

00:44:19 - Oui, je sais. - Vous allez nous la donner,

00:44:21 la réponse après les infos.

00:44:23 - 14h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:44:27 - Christophe Médici

00:44:29 est avec nous. Vous êtes le créateur

00:44:31 de la haute qualité

00:44:33 relationnelle. J'en parlais

00:44:35 au début de l'émission, il faut déjà être en

00:44:37 bonne qualité relationnelle avec soi-même.

00:44:39 Si vous êtes du côté de

00:44:41 Toulouse, vous pourrez assister

00:44:43 à ce stage que fait

00:44:45 Christophe Médici, justement.

00:44:47 C'est à Toulouse, le 24 et le 25

00:44:49 juin. Vous pourrez à ce moment-là

00:44:51 avoir les clés de la méthode

00:44:53 haute qualité relationnelle. Vous pourrez guérir

00:44:55 votre enfant intérieur. Vous vous accorderez

00:44:57 mieux à vous-même et aux autres.

00:44:59 Pour vous inscrire, c'est

00:45:01 très simple, vous allez sur le site

00:45:03 christophemédici.com et vous pourrez

00:45:05 vous inscrire et vous aurez tous les

00:45:07 renseignements, le prix, le lieu, etc.

00:45:09 Avant de donner la parole

00:45:11 à Marie, est-ce que vous avez la réponse ?

00:45:13 Ma devinette, quel est le point commun entre le cœur

00:45:15 et le pénis, Christophe ?

00:45:17 - J'ai oublié. - Vous avez oublié.

00:45:19 En fait, c'est deux organes qui remuent

00:45:21 d'eux-mêmes. - Oh, c'est

00:45:23 joli ! - C'est joli.

00:45:25 Est-ce que c'est vrai ? Ça, c'est pas sûr.

00:45:27 - Bonjour Marie. - Oui, bonjour

00:45:29 Brigitte, bonjour Christophe. - Bonjour Marie.

00:45:31 - Merci d'être avec nous.

00:45:33 Vous êtes en couple, vous, depuis 4 ans.

00:45:35 - Tout à fait, c'est ça.

00:45:37 - Et alors ? - Et alors ?

00:45:39 Alors il se passe beaucoup de changements.

00:45:41 Voilà, il se passe

00:45:43 en ce moment, on est

00:45:45 en plein déménagement, donc

00:45:47 la maison, l'ancienne

00:45:49 maison de location est rendue

00:45:51 et la nouvelle maison,

00:45:53 Hachat, est en cours d'aménagement.

00:45:55 Et donc, nous, ça crée

00:45:57 de fortes tensions, en fait,

00:45:59 avec une gestion du stress qui est assez compliquée.

00:46:01 Du coup, chacun

00:46:03 de notre côté, et on a du mal

00:46:05 à s'accorder, en fait, là-dessus.

00:46:07 À avoir les mêmes exigences.

00:46:09 J'ai des exigences un peu plus hautes

00:46:11 que celles de mon compagnon. - Oui.

00:46:13 - Donc ça crée, en fait,

00:46:15 des impacts amoureux

00:46:17 et sexuels, en fait.

00:46:19 Parce qu'on n'arrive plus

00:46:21 à communiquer de manière

00:46:23 intelligente pour s'accorder.

00:46:25 - Oui, oui.

00:46:27 Donc, vos stress ne sont peut-être pas

00:46:29 sur les mêmes

00:46:31 points. - Non. Alors,

00:46:33 moi, le stress, ça avait été, voilà, pour

00:46:35 toute la gestion administrative

00:46:37 de la maison, pour

00:46:39 tous les papiers, les dossiers

00:46:41 qui étaient assez lourds à monter, et lui qui était peu présent

00:46:43 pour m'aider, le fait de son

00:46:45 travail. Et maintenant que

00:46:47 moi, mon stress est passé, en fait,

00:46:49 on va dire que lui, c'est plutôt

00:46:51 ses peurs. Moins de stress, mais

00:46:53 plutôt des peurs qu'il n'arrive pas à...

00:46:55 - Il a peur de quoi, Marie ?

00:46:57 De quoi ? - Alors, je suis incapable

00:46:59 de savoir.

00:47:01 Mais alors, est-ce que c'est des responsabilités ?

00:47:03 Est-ce que c'est la prise de conscience

00:47:05 réelle que, là, la maison, elle nous lit ?

00:47:07 Puisqu'en fait, on n'est

00:47:09 pas mariés, on n'est pas axés. Donc,

00:47:11 est-ce que là, c'est une responsabilité qui lui

00:47:13 semble plus grande ?

00:47:15 Voilà. Il en parle,

00:47:17 très peu. - Ça serait une sorte d'engagement

00:47:19 qui lui fait peur, c'est ça ?

00:47:21 C'est-à-dire que vous étiez locataire, avant ?

00:47:23 - Oui, c'est ça. Donc là,

00:47:25 on est devenus propriétaires ensemble.

00:47:27 Alors, je pense que ça

00:47:29 viendrait de ça.

00:47:31 C'est, voilà.

00:47:33 - Ça veut dire que vous passez un cap, là, Marie.

00:47:35 Vous passez un cap, hein. Vous devenez...

00:47:37 C'est plus adulte, c'est mature, quand même. - On devient adulte, exactement.

00:47:39 - Bah oui. - Et vous avez...

00:47:41 Enfin, je veux dire, vous êtes

00:47:43 à égalité, sur le plan matériel ?

00:47:45 - Euh...

00:47:47 À égalité...

00:47:49 Sur cet achat, oui.

00:47:51 Oui, sur cet achat, oui.

00:47:53 - D'accord. Parce que

00:47:55 les questions d'argent font partie

00:47:57 des grands

00:47:59 problèmes qui peuvent se poser dans un couple.

00:48:01 - C'est même le numéro, hein.

00:48:03 - Donc, c'est pas anodin.

00:48:05 Et je crois que c'est peut-être

00:48:07 pas mal d'en parler

00:48:09 franchement.

00:48:11 Mais j'ai l'impression que, justement,

00:48:13 le problème, c'est que lui ne sait pas parler.

00:48:15 - Alors, non, on n'en a pas

00:48:17 discuté. Surtout que, voilà, sur le plan de cette

00:48:19 maison, on est à égalité.

00:48:21 Dans la vie courante, non.

00:48:23 Il a un cadre de vie... Enfin, on va dire

00:48:25 un pouvoir d'achat plus élevé que moi.

00:48:27 Euh...

00:48:29 Mais c'est vrai que pour cette maison, on n'en a pas du tout

00:48:31 parlé parce que, pour l'instant, c'est...

00:48:33 Voilà, chacun fait les dépenses.

00:48:35 Voilà, plutôt lui pour le jardin, moi plutôt pour l'intérieur.

00:48:37 Mais on va dire que c'est du donnant-donnant.

00:48:39 - Oui, mais peut-être que

00:48:41 ce serait bien de mettre les choses très

00:48:43 clair sur la question de l'argent

00:48:45 pour déjà aplanir ça.

00:48:47 - D'accord, ok. Mais oui,

00:48:49 j'y ai pas du tout pensé parce que, voilà,

00:48:51 jusqu'à présent, ça n'a pas été un souci et

00:48:53 je ne pensais pas que ça pouvait l'être.

00:48:55 - Ah si, si, justement, il y a une étude qui était sortie, Marie-Brigitte a raison,

00:48:57 il y a une poignée d'années, là,

00:48:59 par un magazine qui s'appelle L'Obs, avant ça s'appelait

00:49:01 Le Nouvel Obs, qui montrait que la

00:49:03 numéro une des problématiques des relations de couple,

00:49:05 c'est les questions d'argent, Marie.

00:49:07 - D'accord. - 77%

00:49:09 des couples ont des conflits avec l'argent.

00:49:11 Quand on n'en a pas, on peut s'engueuler,

00:49:13 quand on en a trop, parfois beaucoup, vous vous rappelez,

00:49:15 les prenups aux Etats-Unis font des contrats

00:49:17 avec 15 pages, 30 pages avant de se marier

00:49:19 pour savoir combien on va se donner et tout.

00:49:21 On fait compte commun, pas compte commun,

00:49:23 par exemple, vous vous posez la question, compte commun, pas compte commun,

00:49:25 par exemple pour la maison ou autre, vous voyez,

00:49:27 en plus en France, c'est tellement tabou

00:49:29 de parler d'argent. Oh là là, mon Dieu,

00:49:31 quand on parle d'argent, c'est presque comme qu'on me parle de sexe.

00:49:33 On a du mal à parler d'argent.

00:49:35 - Mais nous, on est presque plus ouverts à parler de sexe

00:49:37 que de sexe. - J'ai bien compris,

00:49:39 c'est mon point du doigt, Brigitte,

00:49:41 il faut réguler là-dessus, tous les deux, il faut réguler.

00:49:43 - Et puis, là où vous pouvez avancer

00:49:45 déjà toute seule, c'est de voir

00:49:47 quel est son rapport avec

00:49:49 l'argent dans sa famille,

00:49:51 comment ça se passe,

00:49:55 comment ça s'est passé pour ses parents,

00:49:57 vous voyez, parce que ça fait peut-être écho

00:49:59 à quelque chose

00:50:01 de son histoire personnelle.

00:50:03 - Ça pourrait, en plus, oui, parce que

00:50:05 d'un point de vue familial,

00:50:07 il a eu peut-être un peu plus de difficultés

00:50:09 de son côté que moi, de ce que j'ai connu

00:50:11 de mon côté, de mes parents.

00:50:13 Donc, peut-être que c'est une peur

00:50:15 d'avoir des difficultés,

00:50:19 comme il a peut-être pu connaître étant petit.

00:50:21 - Oui, oui, ça peut,

00:50:23 enfin, en tout cas, c'est un éclairage qui peut vous aider

00:50:25 à comprendre qu'est-ce qui,

00:50:27 inconsciemment ou consciemment,

00:50:29 d'ailleurs, mais comme il n'a pas l'air

00:50:31 de pouvoir parler,

00:50:33 qu'elles seraient les ombres

00:50:35 qui lui feraient peur, et à ce moment-là,

00:50:37 vous pourrez le rassurer sur certains points

00:50:39 en mettant les choses au clair,

00:50:41 en mettant la discussion sur ça.

00:50:43 Vous avez des projets

00:50:45 d'enfants ou pas ?

00:50:47 - Pas pour le moment, non.

00:50:49 - C'est déjà une chose de...

00:50:51 - C'est un grand projet, une maison !

00:50:53 C'est un grand projet pour un couple, une maison !

00:50:55 C'est un grand projet !

00:50:57 Acheter une maison ensemble, c'est un grand projet !

00:50:59 - C'est un vrai bébé !

00:51:01 - J'avais presque pensé à cette méthode, c'est le premier bébé !

00:51:03 - En tout cas, ça a pris neuf mois aussi !

00:51:05 - Ah, voyez !

00:51:07 Et puis surtout, pour un roi ou pour une femme,

00:51:09 c'est important. Après, ce que vous disiez,

00:51:11 c'est que monsieur gagne plus que madame, c'est ce que vous avez expliqué.

00:51:13 Vous savez que parfois, justement, un des gros problèmes,

00:51:15 c'est plutôt l'inverse. C'est quand

00:51:17 madame se met à gagner plus que monsieur.

00:51:19 Alors là, ça pose d'autres soucis.

00:51:21 - Bon, là, c'est pas le cas chez nous. - Oui, c'est pas le cas chez vous, j'avais compris.

00:51:23 - Non, mais je pense pas que

00:51:25 ce soit parce qu'il gagne plus que vous

00:51:27 qu'il est inquiet, parce qu'il va peut-être dépenser plus, etc.

00:51:29 Je crois pas du tout que ce soit quelque chose de cet ordre-là.

00:51:31 Je pense plus que c'est un

00:51:33 engagement

00:51:35 et ça le renvoie peut-être

00:51:37 à un sens de responsabilité

00:51:39 qui, tout d'un coup, lui saute

00:51:41 dessus alors qu'il avait pas eu...

00:51:43 Parce que la difficulté, si vous voulez, aussi,

00:51:45 Marie, souvent, entre les femmes

00:51:47 et les hommes, c'est que vous, vous êtes

00:51:49 préparée à cette maison.

00:51:51 Vous avez...

00:51:53 Vous l'avez rêvée, vous l'avez imaginée,

00:51:55 vous avez fantasmé dessus.

00:51:57 - Tout à fait.

00:51:59 - Lui, c'est un peu comme à la naissance d'un enfant.

00:52:01 La femme, elle est en gestation pendant

00:52:03 neuf mois, elle a le temps d'y penser.

00:52:05 Lui, pendant ces neuf mois, tant qu'il était pas

00:52:07 dans la maison, il y avait pas grand-chose

00:52:09 dans sa tête qui se projetait,

00:52:11 si vous voulez. Et là, tout d'un coup, ça lui tombe

00:52:13 dessus et il y a peut-être

00:52:15 des tas de choses qui l'inquiètent,

00:52:17 tout simplement.

00:52:19 - Je pense que c'est très bien dit

00:52:21 et ça m'aide parce qu'en fait

00:52:23 il fuit pour le moment,

00:52:25 il s'échappe avec les copains, donc moi

00:52:27 j'organise des moments

00:52:29 pour être ensemble à la maison, dans la nouvelle

00:52:31 maison, commencer à réétablir

00:52:33 un équilibre et

00:52:35 on va dire un rythme pour chacun

00:52:37 de notre côté et ensemble.

00:52:39 Et en fait, lui,

00:52:41 il part, il rentre

00:52:43 un peu plus tard du travail parce qu'il est avec les copains

00:52:45 et c'est pour ça que je disais, il a peur

00:52:47 je pense des responsabilités

00:52:49 parce que se dire d'être avec les copains, c'est encore

00:52:51 quand on avait

00:52:53 entre 20 et 25 ans, qu'on n'avait

00:52:55 pas de maison et que

00:52:57 tout était simple,

00:52:59 on était locataire et on n'avait pas

00:53:01 d'engagement en fait.

00:53:03 - Donc là, tout d'un coup, il a l'impression

00:53:05 qu'il rentre dans le couple

00:53:07 avec tout ce que ça comporte. - Le couple adulte.

00:53:09 - Oui, c'est ça. - Adulte.

00:53:11 - Je pense qu'il fuit ce côté adulte

00:53:13 et de dire, je fais toujours la fête

00:53:15 et du coup

00:53:17 il me met de côté en fait

00:53:19 parce que

00:53:21 il est un peu absent

00:53:23 pour s'échapper peut-être de cette réalité.

00:53:25 - Vous pourriez, vous aussi

00:53:27 de temps en temps, aller faire la fête

00:53:29 pour lui renvoyer

00:53:31 en miroir

00:53:33 ce qu'il vous fait vivre ?

00:53:35 - Alors j'ai essayé

00:53:37 mais j'ai moins de connaissances

00:53:39 moi que lui

00:53:41 sur le secteur puisque lui il travaille

00:53:43 en groupe, donc il a beaucoup de copains

00:53:45 moi je suis

00:53:47 j'ai des collègues, on se voit

00:53:49 en dehors mais

00:53:51 elles ont des enfants

00:53:53 donc forcément le rythme est différent

00:53:55 et puis moi je suis partie

00:53:57 il y a, ça fait 4 ans qu'on est ensemble

00:53:59 et il y a 2 ans c'est moi qui suis venue le rejoindre

00:54:01 dans son secteur

00:54:03 - Vous êtes dans sa région et pas dans la vôtre.

00:54:05 - Exactement. - D'accord.

00:54:07 Donc il a son réseau et vous, vous avez perdu votre réseau.

00:54:09 - Alors moi je vous conseillerais

00:54:11 de vous organiser

00:54:13 de manière à avoir des

00:54:15 passe-temps qui pourraient vous permettre

00:54:17 justement

00:54:19 d'être un petit peu aussi plus occupé

00:54:21 parce que sinon

00:54:23 vous allez d'abord vous souffrer

00:54:25 de la manière

00:54:27 dont il fonctionne et c'est normal

00:54:29 parce que c'est quelque part, il vous laisse un peu tomber

00:54:31 alors avec tous les efforts que vous avez fait pour que

00:54:33 cette maison elle soit à vous

00:54:35 c'est pas très sympa mais en même temps

00:54:37 il ne faut pas lui reprocher. Alors soit

00:54:39 vous arrivez à avoir... - Bon attends c'est un mécanisme de défense

00:54:41 - Vous avez l'intelligence

00:54:43 de comprendre ça mais en même temps

00:54:45 à un moment donné il va peut-être falloir soit

00:54:47 carrément entamer

00:54:49 une discussion et qu'il comprenne

00:54:51 que son mécanisme de défense

00:54:53 vous l'avez repéré

00:54:55 et puis qu'il est bien qu'il

00:54:57 en prenne conscience

00:54:59 mais vous pouvez aussi d'une manière

00:55:01 plus subtile

00:55:03 vous...

00:55:05 vous absenter

00:55:07 à des moments où

00:55:09 il aimerait bien que vous soyez là parce que lui

00:55:11 il a besoin de se reposer

00:55:13 vous voyez ce que je veux dire ? - Oui

00:55:15 - Rééquilibrer un peu la balance - Voilà

00:55:17 - Vous surinvestissez plus que lui

00:55:19 la relation, vous le comprenez Marie ?

00:55:21 - Oui, ah oui oui, c'est tout à fait ce que je ressens

00:55:23 - C'est évident, on n'a pas

00:55:25 besoin d'être Freud pour le sentir, vous voyez ?

00:55:27 Et Brigitte vous dites rééquilibrer

00:55:29 vivez des choses aussi pour que

00:55:31 pour vous d'ailleurs un couple doit fonctionner sur ces trois

00:55:33 plateaux, des choses qu'on ne fait qu'à deux

00:55:35 des choses qu'on fait à deux avec d'autres

00:55:37 les amis, les relations et des choses qu'on fait

00:55:39 chacun de son côté, faites des choses chacun

00:55:41 - Vous aussi - Quitte à

00:55:43 - C'est moi qui ai plus de mal parce qu'il est

00:55:45 assez absent avec le travail

00:55:47 pour son travail et en fait je me

00:55:49 dédie le temps où il est censé

00:55:51 être là pour vie

00:55:53 et en fait finalement il s'avère que parfois

00:55:55 il n'est pas là alors qu'il pourrait être - Oui mais là vous avez une notion de sacrifice

00:55:57 - Oui - Ah bah oui

00:55:59 - Ne soyez pas trop

00:56:01 soumise - Et là c'est intéressant, ça n'a jamais

00:56:03 été comme ça, mais là c'est depuis

00:56:05 tout ce changement de rythme où je me dis

00:56:07 il faut qu'on se retrouve, mais

00:56:09 quand on essaie de se prévoir

00:56:11 des moments à deux, c'est lui

00:56:13 qui fuit

00:56:15 - Il faut, il faut, moi

00:56:17 de toute façon dans un premier temps, moi je vous conseille

00:56:19 de lui faire remarquer

00:56:21 c'est important

00:56:23 - Ok - Et puis

00:56:25 de fixer des rendez-vous quand même

00:56:27 tous les deux, qu'ils soient

00:56:29 fixés et s'ils vous décommandent

00:56:31 au dernier moment, là je pense

00:56:33 qu'il faut quand même un petit peu

00:56:35 signaler que c'est pas possible, on peut pas

00:56:37 je veux dire, vous êtes un couple

00:56:39 et il faut se respecter mutuellement

00:56:41 - Et puis un couple c'est fait pour grandir ensemble

00:56:43 Marie, il est temps qu'ils grandissent aussi

00:56:45 vous, vous êtes en train de grandir, mais il doit grandir aussi

00:56:47 - Oui, alors je sais que les garçons

00:56:49 ça met plus de temps, mais je trouve pas très long

00:56:51 - Oui - Non mais vous l'avez

00:56:53 voulu ensemble cette maison - Oui

00:56:55 - Oui - Bah alors - Donc il faut

00:56:57 qu'il assume ses responsabilités

00:56:59 - Bon, mais

00:57:01 merci beaucoup pour cet éclairage

00:57:03 - Je vous en prie Marie, merci à vous, merci beaucoup

00:57:05 On va passer aux rêves

00:57:07 dans un instant avec Catherine

00:57:09 qui va nous raconter son rêve, à tout de suite

00:57:11 - 14h16

00:57:13 Brigitte Lahaie, Sud Radio

00:57:15 - Alors Christophe Médici

00:57:17 je sais que c'est pas trop votre spécialité

00:57:19 les rêves - C'est la vôtre

00:57:21 - Mais vous allez peut-être pouvoir m'aider - C'est la vôtre

00:57:23 - En tout cas on va essayer d'aider Catherine

00:57:25 à décoder son rêve, bonjour Catherine

00:57:27 - Super, bonjour Brigitte et bonjour

00:57:29 Christophe - Bonjour Catherine

00:57:31 - Alors allez-y, racontez nous - Je vous laisse entre les oreilles

00:57:33 de Brigitte

00:57:35 - Experte des rêves, alors

00:57:37 - Oh, experte, j'irai pas jusque là

00:57:39 je rappelle toujours

00:57:41 que c'est vous qui devez interpréter

00:57:43 votre rêve, moi je ne peux que vous guider

00:57:45 - Oui

00:57:47 alors, bah en fait

00:57:49 je voulais vous

00:57:51 vous parler de quelque chose

00:57:53 qui est assez récurrent

00:57:55 finalement, c'est des rêves où je

00:57:57 j'ai été amenée pas mal

00:57:59 de fois à rêver que je faisais

00:58:01 alors le ménage

00:58:03 du rangement

00:58:05 bon, j'ai ma

00:58:07 petite idée sur la signification

00:58:09 mais quand même

00:58:11 je range, je fais le ménage

00:58:13 y compris des WC

00:58:15 quelquefois, c'est vraiment très

00:58:17 avec moult

00:58:19 détails

00:58:21 je mets la table

00:58:23 j'organise des repas

00:58:25 je cuisine pour la famille

00:58:27 je fais en sorte que tout est bien

00:58:29 il y a eu diverses scènes comme ça

00:58:31 - Oui

00:58:33 - Grosse préoccupation du ménage quand même

00:58:37 et du rangement

00:58:39 et puis

00:58:41 quand c'était par rapport à la famille

00:58:43 pour mettre la table

00:58:45 faire en sorte de bien organiser

00:58:47 tout un repas, cuisiner

00:58:49 ranger, nettoyer avant

00:58:51 après, mais la famille

00:58:53 est bien

00:58:55 grande tablée

00:58:57 mais moi, c'est comme si je ne faisais pas partie

00:58:59 de la scène à ce moment là

00:59:01 tout le monde est content en général

00:59:03 mais on ne me calcule pas

00:59:05 dans ces repas

00:59:07 et puis

00:59:09 autrement, c'est souvent

00:59:11 le ménage

00:59:13 et le rangement qui sont

00:59:15 souvent revenus

00:59:17 c'est assez

00:59:19 assez déroutant

00:59:21 même si j'ai ma petite idée

00:59:23 mais bon, la dernière fois

00:59:25 ça remonte au

00:59:27 1er juin, là je me suis

00:59:29 retrouvée avec un de mes cousins

00:59:31 un jeune cousin qui pourrait être

00:59:33 comme mon fils, avec lequel

00:59:35 j'entretiens, j'entretenais une

00:59:37 bonne relation par rapport

00:59:39 au reste de la famille

00:59:41 et on se retrouvait dans un camping

00:59:43 où il me recevait

00:59:45 il m'avait préparé une grande tente

00:59:47 et hop, je veux faire le ménage dedans

00:59:49 voilà, j'ai noté ça

00:59:53 parce que je note mes rêves

00:59:55 bien sûr, oui

00:59:57 je voulais faire le ménage pour y installer

00:59:59 des couettes, des choses qu'il m'apportait

01:00:01 et puis après on est sortis boire un verre

01:00:03 et puis, ce que j'avais noté aussi

01:00:05 c'est que je le retrouvais dans différentes scènes

01:00:07 et je le revoyais en petit enfant

01:00:09 blond

01:00:11 c'était très attendrissant

01:00:13 bon, ça n'a rien à voir avec le ménage

01:00:15 mais...

01:00:17 non, non, mais ça a certainement

01:00:19 eu un symbole important aussi

01:00:21 pour ce petit cousin

01:00:23 alors vous dites que vous avez une petite idée

01:00:25 donc forcément, je vais vous demander ce que c'est

01:00:27 ouais

01:00:29 j'ai commencé à faire ces rêves

01:00:31 de manière assez récurrente

01:00:33 il y a

01:00:35 un peu plus de

01:00:37 3 ans, oui

01:00:39 et c'est au moment où

01:00:41 les relations, enfin peut-être

01:00:43 plus de 3 ans, au moment même

01:00:45 où les relations

01:00:47 que voulait entretenir

01:00:49 ma famille proche avec moi

01:00:51 devenaient de plus en plus malsaines

01:00:53 en tout cas, je m'en rendais compte

01:00:55 et c'était de plus en plus insupportable

01:00:57 je...

01:00:59 j'entrais moi dans quelque chose

01:01:01 de désespérant, j'avais beau faire

01:01:03 tout ce que je pouvais pour être

01:01:05 loyale, juste et aimante

01:01:07 je me rendais compte que

01:01:09 c'était plus du tout possible

01:01:11 de subir

01:01:13 des assauts de violence psychologique

01:01:15 et là, vous avez

01:01:17 coupé les ponts

01:01:19 j'ai coupé les liens

01:01:21 alors je crois

01:01:23 c'est quelque chose qu'on remarque

01:01:25 parfois aussi dans

01:01:27 les rêves, quand on

01:01:29 décide par exemple

01:01:31 d'arrêter un sport ou d'arrêter

01:01:33 un métier ou etc

01:01:35 et bien, le temps que l'inconscient

01:01:37 accepte ce deuil

01:01:39 il y a des tas de choses

01:01:41 qui font qu'on en rêve

01:01:43 et cette grande

01:01:45 tablée dont vous rêvez

01:01:47 avec votre famille

01:01:49 c'est la nostalgie

01:01:51 de ce que vous n'avez pas réussi

01:01:53 à avoir, mais je dirais

01:01:55 que ça ne veut pas dire que vous regrettez d'avoir

01:01:57 coupé les ponts, moi je trouve que c'est plutôt

01:01:59 des rêves positifs, c'est à dire que vous êtes en train

01:02:01 tout doucement de

01:02:03 faire le deuil

01:02:05 de tout ça

01:02:07 je ne les interprète pas comme

01:02:09 quelque chose de négatif

01:02:11 qui fait que vous auriez dû peut-être faire plus

01:02:13 le ménage, vous auriez dû peut-être plus ranger

01:02:15 au contraire, vous avez fait ce que vous avez

01:02:17 pu et vous en êtes arrivé à

01:02:19 la conclusion qu'il est temps de partir

01:02:21 et ce qui laisse à penser que

01:02:23 c'est plutôt comme ça qu'il faut interpréter

01:02:25 ces rêves, c'est que quelque part

01:02:27 la seule

01:02:29 personne de votre famille

01:02:31 qui est encore

01:02:33 avec qui vous avez encore des liens

01:02:35 il apparaît dans le rêve

01:02:37 donc ça restera quelque chose d'important

01:02:39 pour vous parce que c'est quelqu'un

01:02:41 qui fait partie de votre famille avec qui au moins

01:02:43 vous pouvez garder le lien

01:02:45 - Oui, alors je suis complètement

01:02:47 d'accord, moi je ne prends pas ça

01:02:49 négativement, au contraire ça m'a fait même

01:02:51 sourire bien des fois

01:02:53 parce que je me disais "bon sang,

01:02:55 qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?" et moi j'ai pris ça

01:02:57 comme

01:02:59 un nettoyage

01:03:01 intérieur

01:03:03 d'une autre époque

01:03:05 dont je devais laisser des traces

01:03:07 derrière moi, alors oui

01:03:09 je n'aurai plus

01:03:11 une forme de deuil effectivement, oui

01:03:13 je suis d'accord avec ce que vous me dites, ça me parle

01:03:15 vraiment

01:03:17 - Et c'est encore une fois

01:03:19 votre inconscient

01:03:21 qui fait son boulot

01:03:23 et qui fait bien son boulot

01:03:25 parce que quand vous ne rêverez

01:03:27 plus de tout ça, c'est que quelque part

01:03:29 vous serez vraiment en paix avec vous-même et que vous aurez

01:03:31 vraiment coupé et que vous serez

01:03:33 ravie de...

01:03:35 Dans ce rêve, tout laisse à penser que vous avez

01:03:37 pris la bonne décision en tout cas, parce que

01:03:39 c'est pas un rêve angoissant

01:03:41 vous cassez rien, vous tombez pas

01:03:43 alors bon

01:03:45 ok, il y a même

01:03:47 les WC à laver

01:03:49 il y avait vraiment de la merde dans votre famille

01:03:51 il n'y a pas de doute

01:03:53 - Oui, c'est vrai

01:03:55 - Dans beaucoup

01:03:57 de familles, je peux vous rassurer,

01:03:59 80% des familles sont dysfonctionnelles

01:04:01 vous savez donc

01:04:03 pas de culpabilité à avoir en la matière

01:04:05 - Oui

01:04:07 - Ce qui est peut-être intéressant, et là encore une fois

01:04:09 je vous donne une interprétation, vous verrez ce que vous en ferez

01:04:11 c'est que vous êtes

01:04:13 en camping, c'est une tente

01:04:15 ça laisse à penser que

01:04:17 pour l'instant, vous n'avez pas

01:04:19 encore votre nid

01:04:21 familial réellement

01:04:23 solide

01:04:25 il y a peut-être

01:04:27 un devenir comme ça

01:04:29 à trouver - Oui, effectivement

01:04:31 je suis dans un moment charnière

01:04:33 je suis à mettre en vente mon logement

01:04:35 pour quitter la région où je suis

01:04:37 et je cherche maintenant

01:04:39 mon nouveau nid - Oui, parce que la tente

01:04:41 on peut la déplacer et la replacer

01:04:43 ailleurs

01:04:45 donc si ça vous parle

01:04:47 - Ah oui - Voilà, vous allez repartir

01:04:49 vers un autre

01:04:51 nid douillet

01:04:53 et puis peut-être que...

01:04:55 Ce petit garçon qui à un moment donné

01:04:57 c'est peut-être aussi

01:04:59 un petit travail sur la petite fille que vous étiez

01:05:01 qui quelque part

01:05:03 a forcément des blessures

01:05:05 et il faut peut-être un petit peu

01:05:07 les écrire

01:05:09 ou les retravailler

01:05:11 ces petites blessures - Oui

01:05:13 - Voilà

01:05:15 - Oui, oui, j'ai beaucoup écrit

01:05:17 d'ailleurs, ça m'a sauvée

01:05:19 c'est vraiment

01:05:21 excellent l'écriture pour ça

01:05:23 - Moi je le dirais

01:05:25 tous les jours si je le pouvais

01:05:27 écrire c'est être en paix

01:05:29 avec soi et lire

01:05:31 c'est ne naître jamais seul, quand on aime lire et qu'on sait

01:05:33 écrire, je crois qu'on est jamais seul

01:05:35 - Et puis

01:05:37 c'est vrai que ce

01:05:39 petit enfant, effectivement

01:05:41 comme vous dites souvent

01:05:43 on est un peu tous les personnages

01:05:45 quelque part dans les rêves

01:05:47 quand il est

01:05:49 dans mon rêve tout petit

01:05:51 blond, c'est un peu moi

01:05:53 effectivement, je peux voir ça comme ça

01:05:55 mais c'est aussi prendre soin de cet enfant

01:05:57 intérieur, moi je suis vraiment

01:05:59 essayée de travailler là-dessus

01:06:01 maintenant je suis sur un autre travail

01:06:03 et grâce à vos émissions

01:06:05 j'avais compris ça aussi

01:06:07 mais c'est aussi m'attacher maintenant

01:06:09 à être une mère

01:06:11 pour moi aussi, du coup

01:06:13 - Bien sûr, bien sûr

01:06:15 bien sûr, bien sûr, et bien écoutez

01:06:17 merci d'avoir partagé ce rêve

01:06:19 - Merci Catherine - Ce rêve avec nous

01:06:21 - Je vais continuer à faire le ménage maintenant

01:06:23 - Allez-y

01:06:25 - Bon week-end à vous - Merci

01:06:27 - Allez, on fait une petite pause et puis on verra

01:06:29 quelles sont les raisons qui empêchent le lâcher-prise

01:06:31 - Brigitte Lea et Sud Radio

01:06:33 Le Love Conseil

01:06:35 - Eh bien Christophe

01:06:37 Médici, le lâcher-prise

01:06:39 on en parle souvent de ce lâcher-prise

01:06:41 et je trouve que c'est pas toujours

01:06:43 très très bien compris

01:06:45 le lâcher-prise c'est pas de la passivité

01:06:47 c'est pas de l'indifférence, c'est simplement

01:06:49 accepter ce qui arrive

01:06:51 et ressentir ce qui arrive

01:06:53 sans jugement particulier

01:06:55 on entend souvent dire que c'est vivre

01:06:57 à l'instant présent, bon c'est vrai

01:06:59 mais c'est pas aussi juste que ça

01:07:01 c'est juste vivre ces sensations

01:07:03 dans son corps, dans ses émotions

01:07:05 et je dirais qu'il s'agit surtout

01:07:07 d'avoir moins peur

01:07:09 et de vivre mieux le lâcher-prise

01:07:11 parce que c'est souvent les peurs

01:07:13 qui entraînent le contrôle

01:07:15 et le contrôle c'est l'inverse du lâcher-prise

01:07:17 donc comme on a peur, on contrôle

01:07:19 comme on contrôle, on ne peut pas lâcher-prise

01:07:21 donc après

01:07:23 je pense que c'est plus intéressant

01:07:25 de voir de quoi on a peur

01:07:27 et à ce moment là

01:07:29 on va pouvoir lâcher-prise

01:07:31 plutôt que de vouloir lâcher le contrôle

01:07:33 je sais pas si je suis claire

01:07:35 voilà

01:07:37 parce que si on a peur

01:07:39 par exemple de son propre plaisir

01:07:41 c'est à dire qu'on a peur, alors il faut savoir de quoi on a peur

01:07:43 est-ce qu'on a peur de réagir comme une bête

01:07:45 de crier trop fort

01:07:47 qu'est-ce qu'il va penser de moi

01:07:49 qu'est-ce qu'elle va penser de moi

01:07:51 ou quand on a peur

01:07:53 d'aimer parce qu'on a peur

01:07:55 d'être quitté, enfin tout ça

01:07:57 fait que qu'est-ce qu'on va faire

01:07:59 on va être dans un petit contrôle

01:08:01 et donc on va manquer de lâcher-prise

01:08:03 et donc on va être un petit peu rigide

01:08:05 ça peut provoquer de l'impuissance

01:08:07 ou du plaisir

01:08:09 trop rapide chez un homme

01:08:11 chez les femmes ça provoque souvent un peu de frigidité

01:08:13 même sans être pour autant

01:08:15 totalement frigide, bref

01:08:17 cette peur de perdre le contrôle

01:08:19 c'est donc aussi une peur de l'autre

01:08:21 de l'autre sexe

01:08:23 donc les solutions c'est d'abord d'être conscient

01:08:25 qu'on n'arrive pas à être vraiment

01:08:27 dans ses sensations

01:08:29 et très souvent

01:08:31 la meilleure manière de commencer

01:08:33 à être moins dans le contrôle c'est de se

01:08:35 re-concentrer

01:08:37 sur ses sensations, sa respiration

01:08:39 ses désirs

01:08:41 et puis

01:08:43 de lâcher

01:08:45 autant qu'on peut

01:08:47 - C'est vrai qu'il y a un profil d'être humain communiquant

01:08:49 qu'on appelle les contrôlants, qui sont comme ça

01:08:51 ils contrôlent tout, ils contrôlent leurs émotions

01:08:53 ils contrôlent leur dire, ils contrôlent leurs propos

01:08:55 malheureusement dans le couple ils contrôlent l'autre aussi

01:08:57 et pour lâcher-prise il faut effectivement

01:08:59 en lâcher, plonger

01:09:01 et faire des activités aussi qui permettent ça

01:09:03 Brigitte, des activités qui permettent d'apprendre

01:09:05 à lâcher-prise, c'est très important

01:09:07 s'abandonner

01:09:09 - Eh oui, on va aborder

01:09:11 un tout autre sujet

01:09:13 qui n'est pas fun mais je crois que c'est

01:09:15 important d'en parler, nous sommes avec

01:09:17 Hélène Romano, bonjour

01:09:19 Hélène - Bonjour Brigitte

01:09:21 merci pour votre invitation - Je vous en prie

01:09:23 vous êtes co-auteur avec Karine

01:09:25 Dufour de ce livre

01:09:27 "Inceste quand les mères se taisent"

01:09:29 c'est aux éditions Larousse

01:09:31 alors c'est sept témoignages

01:09:33 sept histoires différentes

01:09:35 de

01:09:37 j'allais dire de femmes, non

01:09:39 parce qu'il y a aussi

01:09:41 notamment l'histoire de Mathieu

01:09:43 il y a aussi des hommes qui ont

01:09:45 connu l'inceste

01:09:47 durant l'enfance

01:09:49 et les mères

01:09:51 n'ont a priori

01:09:53 rien vu ou en tout cas se sont

01:09:55 tués, ça paraît toujours

01:09:57 incroyable

01:09:59 et pourtant c'est très fréquent

01:10:01 et je suis bien placée pour le savoir

01:10:03 puisque j'entends souvent malheureusement des témoignages

01:10:05 d'inceste et

01:10:07 quand je pose la question, mais votre mère

01:10:09 et très souvent l'auditeur ou l'auditrice

01:10:11 me répond "non maman ne savait

01:10:13 rien" et je trouve que ce qui est

01:10:15 intéressant dans votre livre c'est que là

01:10:17 les témoignages sont donc

01:10:19 de victimes

01:10:21 et elle raconte

01:10:23 souvent quand même en

01:10:25 protégeant encore un peu la mère

01:10:27 - Alors oui, l'ouvrage

01:10:29 "On a une maman qui témoigne"

01:10:31 est un ouvrage, c'est important

01:10:33 de le préciser

01:10:35 l'inceste, vous avez

01:10:37 un tas de catégories de réaction maternelle

01:10:39 l'ouvrage il n'est pas

01:10:41 consacré à des mères qui agressent leur enfant

01:10:43 il n'est pas consacré à des mères qui

01:10:45 vont essayer de le protéger

01:10:47 malgré tout et qui vont être

01:10:49 très maltraitées par la justice

01:10:51 qu'on appelle des mères désenfantées, actuellement

01:10:53 le terme qu'on utilise, mais plus

01:10:55 consacré à ces mères qui

01:10:57 savent sans savoir

01:10:59 quand l'enfant révèle

01:11:01 ne sont pas surprise et on a

01:11:03 cette histoire, si on met

01:11:05 de côté le témoignage de la maman

01:11:07 de côté symbolique parce qu'elle est

01:11:09 extrêmement importante

01:11:11 de milieux différents

01:11:13 de contexte familial différent

01:11:15 d'hommes, de femmes agressés à des âges différents

01:11:17 mais qui à chaque fois ont eu

01:11:19 des mères qui savaient

01:11:21 enfant ou quand on leur parle adulte

01:11:23 la mère n'est pas surprise

01:11:25 elle ne dit pas "tu mens"

01:11:27 "c'est pas vrai" "oui mais bon"

01:11:29 "ça banalise" ou "il y a une sorte de silence"

01:11:31 "on passe à autre chose"

01:11:33 "il y a longtemps" "ah oui mais quand même"

01:11:35 "il faisait des choses avec toi, il était gentil"

01:11:37 donc ce qu'on a essayé de comprendre avec

01:11:39 Karine Dufour et les éditions La Rose

01:11:41 nous ont sollicité pour essayer

01:11:43 d'avoir une approche qui soit pas

01:11:45 que "psychatrisante"

01:11:47 "pathologisante"

01:11:49 c'est d'essayer de comprendre

01:11:51 qu'est-ce qui fait que des mères qui normalement

01:11:53 protègent, laissent faire

01:11:55 ou n'interviennent pas

01:11:57 parce qu'on a une mère qui explique et moi en tant qu'experte

01:11:59 ça arrive souvent, qui ouvre les portes

01:12:01 qui voit leur enfant et qui referme

01:12:03 en disant des fois "arrête tes cochonneries"

01:12:05 ou en ne disant rien

01:12:07 - C'est fou

01:12:09 c'est fou

01:12:11 et ce qui est

01:12:13 je n'ai pas

01:12:15 lu toutes les histoires, j'en ai lu

01:12:17 4, ce qui est intéressant

01:12:19 c'est que ça se lit

01:12:21 presque comme un roman chaque histoire

01:12:23 c'est en ce sens

01:12:25 que le travail que vous avez fait est intéressant

01:12:27 parce que ça peut vraiment aider

01:12:29 ceux qui nous écoutent à comprendre

01:12:31 les mécanismes familiaux

01:12:33 parce qu'on est vraiment dans des mécanismes familiaux

01:12:35 à chaque fois c'est une histoire

01:12:37 familiale avec

01:12:39 généralement des parents

01:12:41 qui ont eux-mêmes

01:12:43 eu vécu des choses difficiles

01:12:45 etc.

01:12:47 et moi ce que je trouve terrible

01:12:49 votre livre

01:12:51 Une fois de plus le montre

01:12:53 c'est que ça va être très très long

01:12:55 de se sortir de ce problème d'inceste

01:12:57 parce que

01:12:59 il faudrait presque

01:13:01 il faut réparer

01:13:03 ses parents

01:13:05 il faut réparer ses mères

01:13:07 avant qu'elles soient mères

01:13:09 pour qu'elles puissent ne pas être dans ce silence

01:13:11 - Vous avez tout à fait raison

01:13:13 et c'est un des enjeux du livre

01:13:15 c'est d'arriver à en parler

01:13:17 et l'objectif c'est pas de juger mais d'essayer de comprendre

01:13:19 - Exactement

01:13:21 - De comprendre pour essayer justement de ne pas être dans la répétition

01:13:23 juste avant

01:13:25 cette émission j'étais en consultation

01:13:27 avec une jeune maman

01:13:29 qui a lu le livre

01:13:31 elle s'est réactivé beaucoup de choses

01:13:33 et qui a vécu des choses du registre incestueux

01:13:35 qui a très très peur

01:13:37 de répéter avec ses enfants

01:13:39 mais le fait qu'elle s'autorise à penser ça

01:13:41 est aussi une précaution

01:13:43 parce que se sortir de l'inceste

01:13:45 moi je dis souvent que c'est vraiment un crime

01:13:47 identitaire donc c'est un génocide

01:13:49 même si le terme est fort

01:13:51 et certains collègues me disent qu'il est un peu fort

01:13:53 mais quand vous avez subi un inceste

01:13:55 vous êtes attaqué dans votre corps

01:13:57 attaqué dans la filiation

01:13:59 il y a beaucoup de conséquences

01:14:01 dans la sexualité

01:14:03 dans la santé

01:14:05 énormément liées au stress

01:14:07 dans votre façon de construire

01:14:09 votre vie, dans le travail

01:14:11 les conséquences elles sont innombrables

01:14:13 et très souvent

01:14:15 et c'est peu écrit

01:14:17 et je suis une des rares à l'écrire

01:14:19 très souvent les victimes d'inceste

01:14:21 sont expulsées, vraiment expulsées

01:14:23 des familles

01:14:25 parce qu'elles sont celles

01:14:27 homopharmes, victimes, parce qu'il y a aussi bien sûr des garçons

01:14:29 ce sont les individus

01:14:31 les personnes qui

01:14:33 témoignent de la transgression

01:14:35 incisqueuse

01:14:37 qui est une transgression à un établissement fondamental

01:14:39 témoignent de cette transgression

01:14:41 et il est plus confortable au groupe familial

01:14:43 de les exclure

01:14:45 donc celui qui a révélé c'est le fou

01:14:47 c'est la folle et c'est d'une autre violence

01:14:49 qui s'impose

01:14:51 - Il arrive parfois, j'avais entendu ça

01:14:53 que des gens l'oublient pendant

01:14:55 des décennies, c'est bien vrai ça ?

01:14:57 et ça remonte dans leur mémoire à un moment donné ?

01:14:59 - Alors, c'est compliqué

01:15:01 - C'est ce qu'on appelle l'amnésie

01:15:03 - Voilà, j'ai été un petit peu

01:15:05 pratiquée sur le visage du terme

01:15:07 en fait l'oubli c'est plus compliqué qu'un oubli

01:15:09 c'est ce qu'on appelle une amnésie traumatique

01:15:11 qui est un terme qu'on utilise, il faut être très vigilant

01:15:13 à partir du moment

01:15:15 où cognitivement

01:15:17 le cerveau est en capacité de mémoriser

01:15:19 c'est à dire qu'on a, alors c'est un peu rude de le dire

01:15:21 mais c'est important, un certain nombre

01:15:23 de bébés, d'enfants, niveau préverbal

01:15:25 0-3 ans, qui sont agressés

01:15:27 sexuellement par des auteurs

01:15:29 qui savent parfaitement

01:15:31 que l'enfant ne parle pas

01:15:33 et c'est le corps qui va faire trace

01:15:35 des flashs, des choses comme ça

01:15:37 mais la mémoire, il sera

01:15:39 incapable de nommer

01:15:41 l'agresseur, par contre il va avoir

01:15:43 des comportements très inquiétants

01:15:45 donc l'amnésie traumatique ça survient

01:15:47 à un moment donné où on est en capacité de mémoriser

01:15:49 7-8 ans

01:15:51 de façon moyenne

01:15:53 pour un enfant qui n'a pas de difficulté

01:15:55 particulière, et ou du fait

01:15:57 du stress intense, extrême

01:15:59 de ce qu'il subit

01:16:01 mais ça peut être la confrontation à une mort violente

01:16:03 c'est pas forcément une agression sexuelle

01:16:05 quelque chose d'extrêmement violent

01:16:07 il y a au niveau des hormones qui gèrent le stress

01:16:09 pour faire très court un court circuitage

01:16:11 trop d'hormones d'un coup ça court circuite

01:16:13 et ça ne mémorise pas

01:16:15 factuellement mais émotionnellement

01:16:17 donc le corps va faire trace

01:16:19 et ça c'est souvent pendant des années

01:16:21 c'est pour ça que c'est pas tout à fait un oubli

01:16:23 comme les autres

01:16:25 on se rappelle pas et puis c'est souvent

01:16:27 quand on devient maman, quand on devient

01:16:29 papa, quand des fois on voit

01:16:31 une émission, un reportage

01:16:33 que tout d'un coup il y a des flashs

01:16:35 des cauchemars, des choses qui reviennent

01:16:37 - Vous l'expliquez très très bien

01:16:39 Hélène Romano, vous l'expliquez très très bien

01:16:41 ce qui est important

01:16:43 vraiment

01:16:45 et je pense que ce livre peut vraiment aider

01:16:47 des personnes qui ont envie de mieux comprendre

01:16:49 c'est que

01:16:51 les histoires sont très différentes

01:16:53 mais on voit à chaque fois

01:16:55 tout ce que ça comporte

01:16:57 de déni

01:16:59 je trouve

01:17:01 - Oui

01:17:03 on a vraiment souhaité avec Karine Dufour

01:17:05 qui a fait un travail remarquable parce que c'est le cas

01:17:07 interviewer les personnes

01:17:09 et vous l'avez dit

01:17:11 ces sept récits

01:17:13 à l'état brut on n'a pas voulu changer

01:17:15 même à la relecture par l'éditeur

01:17:17 qui nous disait "oui mais tel terme c'est peut-être pas très français

01:17:19 peut-être pas bien tourné"

01:17:21 mais c'est pas grave, c'est leur mot

01:17:23 avec leur titre comment les

01:17:25 personnes ont accepté

01:17:27 on les remercie vraiment beaucoup parce que

01:17:29 c'est plus parlant pour le lecteur

01:17:31 d'avoir des témoignages

01:17:33 elles ont relu, ils ont relu

01:17:35 des fois modifié, ajusté

01:17:37 et vous parliez tout à l'heure

01:17:39 du travail d'écriture

01:17:41 qui est très important parce que le fait

01:17:43 d'avoir parlé et la plupart

01:17:45 d'entre eux

01:17:47 ont fait un travail thérapeutique

01:17:49 donc ont déjà parlé de leur histoire

01:17:51 mais le voir écrit

01:17:53 ça fait bouger des choses psychiquement

01:17:55 et ça les a amenées certaines fois

01:17:57 à reparler de certaines choses

01:17:59 qu'elles pensaient avoir peut-être mieux digérées

01:18:01 ou pas digérées

01:18:03 ça les a aidées à avancer

01:18:05 c'est important et le fait

01:18:07 de permettre d'avoir des histoires différentes

01:18:09 permet aussi au lecteur

01:18:11 qu'il soit concerné personnellement ou pas

01:18:13 de se rendre compte que l'inceste c'est dans

01:18:15 toutes les familles, c'est pas que dans

01:18:17 les familles rouges, dans tous les milieux

01:18:19 très important et c'est d'autant

01:18:21 plus compliqué dans les milieux dits favorisés

01:18:23 parce que justement

01:18:25 les enfants quand ils essayent de parler

01:18:27 on va leur dire "mais ton père, ta mère"

01:18:29 - Faut d'autant plus ne pas faire de vagues, évidemment

01:18:31 - Voilà, ils sont tellement gentils

01:18:33 on ne dit rien

01:18:35 et c'est peut-être encore plus compliqué

01:18:37 dans les milieux

01:18:39 dits favorisés, socialement

01:18:41 intellectuellement, etc. et pourtant ça existe

01:18:43 - Et puis

01:18:45 vous parlez des mots

01:18:47 et du bienfait d'écrire

01:18:49 moi je pense aussi que c'est un rapport

01:18:51 au corps, à un moment

01:18:53 donné je crois que vous dites que le corps est mort

01:18:55 il y a quelque chose qui de l'intérieur

01:18:57 explose et qui fait que le corps

01:18:59 c'est pour ça d'ailleurs qu'il y a beaucoup

01:19:01 de maladies auto-immunes chez des gens

01:19:03 qui ont été abusés

01:19:05 très jeunes, etc.

01:19:07 et je trouve que

01:19:09 moi j'entends aussi beaucoup d'hommes

01:19:11 qui sont avec des femmes qui ne veulent plus

01:19:13 de sexualité et très souvent

01:19:15 quand on remonte un peu, il y a eu

01:19:17 des abus ou des viols

01:19:19 un peu plus tard, mais il y a eu

01:19:21 une effraction dans le corps

01:19:23 qui fait

01:19:25 qu'il y a quelque chose qui est cassé

01:19:27 et c'est important vraiment aussi

01:19:29 de regarder

01:19:31 comment les enfants bougent avec leur corps

01:19:33 si tout d'un coup il y a quelque chose qui change

01:19:35 peut-être qu'il faut

01:19:37 se poser la question malheureusement.

01:19:39 C'est très juste, c'est très important

01:19:41 parce que

01:19:43 c'est la différence avec d'autres maltraitances

01:19:45 physiques, psychologiques, c'est que la maltraitance

01:19:47 sexuelle ça vient

01:19:49 blesser quelque chose qui est le plaisir

01:19:51 on vient vous voler

01:19:53 votre plaisir, on va stimuler des zones

01:19:55 et du coup après quand vous avez des relations sexuelles

01:19:57 avec un amoureux, ça peut réactiver

01:19:59 un souvenir traumatique, donc du coup

01:20:01 ça crée une angoisse, on ne veut plus faire l'amour

01:20:03 parce que c'est trop violent

01:20:05 ça réactive des traumatismes de viol

01:20:07 donc c'est sûr que pour le chéri, l'amoureux

01:20:09 l'amoureuse, c'est un peu compliqué à comprendre

01:20:11 mais pour l'enfant qui a été victime d'inceste

01:20:13 qui est devenu adulte, c'est juste insupportable

01:20:15 et donc on en effet

01:20:17 beaucoup ça, on a beaucoup de femmes qui deviennent mamans

01:20:19 qui ne veulent pas d'accouchement par voix basse

01:20:21 parce qu'elles ne veulent pas souiller leur bébé

01:20:23 et ça moi j'essaie de sensibiliser

01:20:25 beaucoup les sages-femmes à ça, des femmes qui demandent

01:20:27 une césarienne dans ce contexte là

01:20:29 et on a beaucoup de femmes qui avec des bébés

01:20:31 dans les soins, ne veulent pas, ou des hommes

01:20:33 changer

01:20:35 leur bébé parce que ça réactive

01:20:37 donc c'est, on va se le dire souvent, une bombe à retardement

01:20:39 dans la vie, victime d'inceste

01:20:41 parce qu'à tout moment ça peut

01:20:43 venir réactiver

01:20:45 des choses compliquées et ça

01:20:47 prend du temps, mais c'est possible, ça prend du temps

01:20:49 des thérapies miracles

01:20:51 en 2-3 séances, il ne faut pas mentir aux gens

01:20:53 ça ne se répare pas

01:20:55 mais on apprivoise

01:20:57 ce corps, on apprivoise ces sensations

01:20:59 on apprivoise et on peut construire

01:21:01 sa vie, c'est important de le dire

01:21:03 aussi et le livre est là aussi

01:21:05 pour permettre de comprendre et

01:21:07 il est toujours temps d'en reparler avec

01:21:09 le parent qui a laissé faire, qui n'a

01:21:11 pas voulu voir, la difficulté

01:21:13 c'est que souvent ils sont très défensifs

01:21:15 ils ne veulent pas entendre, mais l'objectif du livre

01:21:17 c'est aussi de

01:21:19 réfléchir à ça et j'ai

01:21:21 une des personnes qui a participé

01:21:23 qui disait "je l'offrirai à ma mère pour la fête des mères"

01:21:25 et je trouve que c'est

01:21:27 pourquoi pas, voilà des choses

01:21:29 que je t'ai déjà dit, tu n'as pas voulu entendre, lis-le

01:21:31 tu comprendras peut-être différemment

01:21:33 pour aider à comprendre

01:21:35 l'objectif il est là

01:21:37 En tout cas vous avez

01:21:39 fait un travail qui peut en effet

01:21:41 aider à comprendre, moi j'ai envie de dire que

01:21:43 beaucoup de thérapeutes devraient lire ce livre

01:21:45 ça les ouvrirait peut-être un peu

01:21:47 plus à cette question quand même

01:21:49 qui est essentielle dans notre société actuelle

01:21:51 parce que parfois

01:21:53 ils passent un peu à côté de cette question

01:21:55 là justement. Merci beaucoup

01:21:57 Merci beaucoup Hélène

01:21:59 Merci pour votre confiance, merci Brigitte

01:22:01 Merci Hélène Romano, ça s'appelle "Inceste

01:22:03 quand les mères se taisent"

01:22:05 c'est aux éditions Larousse

01:22:07 vous l'avez co-écrit avec Karine Dufour

01:22:09 voilà, on fait une petite pause

01:22:11 et on va conclure avec le test du vendredi bien sûr

01:22:13 d'accord

01:22:15 14h16, Brigitte Lahaie, Sud Radio

01:22:17 toujours en compagnie

01:22:19 de Christophe Médici

01:22:21 Christophe qui organise un stage de

01:22:23 haute qualité relationnelle à Toulouse

01:22:25 le 24 et le 25 juin

01:22:27 samedi et dimanche

01:22:29 c'est un week-end, si vous avez envie d'aller mieux

01:22:31 avec vous-même, si vous voulez guérir

01:22:33 votre enfant intérieur

01:22:35 si vous voulez avoir un couple haute qualité

01:22:37 relationnel, vous pouvez vous inscrire

01:22:39 vous allez sur le site de ChristopheMédici.com

01:22:41 vous pourrez vous inscrire

01:22:43 et puis vous aurez aussi tous les renseignements

01:22:45 nécessaires, c'est à Toulouse

01:22:47 le 24 et le 25 juin

01:22:49 mais tout de suite, on va tester

01:22:51 comment Jonathan

01:22:53 pratique l'érotisme

01:22:55 bonjour Jonathan

01:22:57 bonjour Brigitte, bonjour Christophe

01:22:59 merci d'être avec nous, alors ce test

01:23:01 vous le retrouvez sur sudradio.fr

01:23:03 si vous avez envie de le faire ce week-end

01:23:05 alors Jonathan, je vous pose 10 questions

01:23:07 vous avez 5 réponses possibles à chaque fois

01:23:09 et vous me dites

01:23:11 le plus rapidement, sans trop réfléchir

01:23:13 celle qui vous semble convenir le mieux

01:23:15 premièrement

01:23:17 quel est votre style de séduction ?

01:23:19 a) vous restez discret, un peu à l'écart

01:23:21 pour observer, b) vous regardez

01:23:23 franchement celle qui vous plaît

01:23:25 c) vous parlez beaucoup

01:23:27 avec humour, d)

01:23:29 discrètement vous la frôlez

01:23:31 et puis vous la touchez, e) vous allez

01:23:33 franchement la draguer

01:23:35 j'ai dit petit c,

01:23:37 avec humour, petit c avec humour

01:23:39 d'accord, je crois que

01:23:41 Christophe aurait répondu à la même chose

01:23:43 peut-être, oui, ou le A.E

01:23:45 elle est pas mal l'A.E

01:23:47 vous allez franchement la draguer, ah oui

01:23:49 deuxième question, quel serait le couple

01:23:51 le plus détonnant pour vous ?

01:23:53 a) un politique avec

01:23:55 une star du X, b)

01:23:57 un chirurgien et une

01:23:59 blogueuse, c) un trader

01:24:01 et une bourgeoise, d)

01:24:03 un cascadeur et une sexothérapeute

01:24:05 e) un psychiatre

01:24:07 et une danseuse étoile

01:24:09 je dirais petit a

01:24:11 parce que les deux touchent un peu à l'image

01:24:13 donc ça marche bien je trouve, mais c'est un peu bizarre

01:24:15 alors lequel, pardon, j'ai pas compris

01:24:17 vous me disiez, quelle

01:24:19 réponse vous me dites, finalement ?

01:24:21 le A.E

01:24:23 un politique et une star du X

01:24:25 d'accord

01:24:27 la dernière, moi j'aurais bien aimé la psychiatre

01:24:29 danseuse étoile

01:24:31 c'est le grand écart

01:24:33 alors, ensuite, 3) vous dînez

01:24:35 en amoureux, il y a un copain qui arrive à l'improviste

01:24:37 petit a) vous lui expliquez clairement

01:24:39 la situation, petit b)

01:24:41 il finira bien par se rendre compte qu'il dérange

01:24:43 petit c) vous vous arrangez

01:24:45 pour qu'il vous mette en valeur

01:24:47 petit d) vous êtes franchement agacé

01:24:49 et e) vous le ridiculisez

01:24:51 afin de vous mettre en avant

01:24:53 non, je dirais A quand même

01:24:55 oui, comme vous moi

01:24:57 comme vous Jonathan

01:24:59 finalement vous répondez un peu pareil

01:25:01 vous avez raison Jonathan

01:25:03 qu'est-ce qu'il vient faire là ? c'est un chien dans un jeu de quilles

01:25:05 exactement

01:25:07 alors, question 4) vous reconnaissez

01:25:09 les femmes qui sont aux peines

01:25:11 grâce, petit a) à leur regard encourageant

01:25:13 b) parce qu'elles vous excitent

01:25:15 c) à leur vêtement

01:25:17 d) parce qu'elles sont capables

01:25:19 de vous séduire et e)

01:25:21 à leur air innocent

01:25:23 je resterai sur A je pense

01:25:25 toujours A

01:25:27 oui, comme vous Jonathan

01:25:29 bon, alors, cinquième question

01:25:31 une fête c) petit a)

01:25:33 ça n'empêche pas les tête à tête

01:25:35 petit b) ça permet

01:25:37 de jouer la star

01:25:39 c) de rencontrer beaucoup de femmes

01:25:41 d) de danser au lieu de manger

01:25:43 petit e) ça incite aux excès

01:25:45 vous pourriez péter la première ?

01:25:47 ça n'empêche pas

01:25:49 d'être en tête à tête

01:25:51 ouais, ça j'aime bien

01:25:53 moi j'aurais dit C

01:25:55 possibilité de rencontrer beaucoup de femmes

01:25:57 c'est vrai aussi

01:25:59 bah oui, mais

01:26:01 c'est pas vous qui faites le test

01:26:03 je vous le passerai après, vous pourrez le faire tout seul

01:26:05 sixième question

01:26:07 le plus intéressant pour un samedi de fête

01:26:09 c) petit a)

01:26:11 les préparatifs

01:26:13 b) les débuts de la soirée

01:26:15 c) les rencontres inattendues

01:26:17 d) la musique qui réveille tout le quartier

01:26:19 le dernier quart d'heure de folie

01:26:21 j'aime bien le dernier quart d'heure de folie

01:26:23 oui, vous choisissez le dernier quart d'heure de folie

01:26:25 d'accord

01:26:27 une nuit réussie

01:26:29 c) petit a) des imprévus et des caresses

01:26:31 b) la magie de la rencontre

01:26:33 c) les voyages imprévus

01:26:35 d) une symphonie des corps

01:26:37 e) une orgie sexuelle

01:26:39 je dirais le C

01:26:41 les voyages imprévus

01:26:43 ah c'est joli

01:26:45 huitième question

01:26:47 qui vous entraîne dans un endroit isolé

01:26:49 a) vous lui faites un cunni

01:26:51 b) vous la prenez contre le mur

01:26:53 c) vous lui murmurez des mots coquins

01:26:55 d) vous la caressez du regard

01:26:57 e) vous la faites danser

01:26:59 en chantonnant

01:27:01 je dirais C

01:27:03 vous lui murmurez des mots coquins

01:27:05 d'accord

01:27:07 neuvième question

01:27:09 pour une grande occasion vous pouvez

01:27:11 a) sortir vos meilleurs vins

01:27:13 b) accepter de montrer vos photos les plus secrètes

01:27:15 c) sortir le kamasutra

01:27:17 d) sortir de votre réserve

01:27:19 e) oser les interdits

01:27:21 euh... euh...

01:27:23 pas mal

01:27:25 et puis on passe

01:27:27 à la dernière question

01:27:29 en faisant l'amour

01:27:31 vous seriez capable d'aller jusqu'à

01:27:33 petit a) crier et hurler

01:27:35 b) avoir des frissons

01:27:37 c) mordre et griffer

01:27:39 d) faire toutes les positions du kamasutra

01:27:41 e) faire une déclaration d'amour

01:27:43 déclaration d'amour

01:27:45 je dirais D

01:27:47 D) faire toutes les positions du kamasutra

01:27:49 alors, écoutez

01:27:51 ce qui est certain

01:27:53 déjà c'est que

01:27:55 vous n'êtes absolument pas dans un érotisme

01:27:57 un érotisme intello

01:27:59 c'est pas du tout votre truc vous

01:28:01 vous vous êtes, c'est le maximum

01:28:03 de ce point là

01:28:05 donc vous êtes dans l'érotisme pour l'aventure

01:28:07 c'est ce qui arrive en tête

01:28:09 après c'est un peu suivi par un

01:28:11 érotisme provocateur mais on est vraiment

01:28:13 dans le plus de points

01:28:15 sur cet érotisme pour l'aventure

01:28:17 donc je vous lis ce qui concerne

01:28:19 ce point

01:28:21 vous êtes spontané, ouvert à bien des choses

01:28:23 toujours prêt à aller à une soirée pour vous amuser

01:28:25 vous saurez vous adapter

01:28:27 quelle que soit l'ambiance et les convives

01:28:29 vous savez surprendre une femme

01:28:31 voire même l'entraîner vers des folies exotiques

01:28:33 ou érotiques

01:28:35 pas mal

01:28:37 vous vous reconnaissez bien, ça veut dire que

01:28:39 le test est valable, vous pouvez aller le faire

01:28:41 et je l'offre à Christophe

01:28:43 merci Brigitte

01:28:45 vous pouvez le faire faire, j'y ai travaillé un petit peu

01:28:47 beau travail

01:28:49 n'est-ce pas

01:28:51 au moins vous pouvez vous amuser

01:28:53 ce week-end

01:28:55 il va faire beau, autant profiter du beau temps

01:28:57 on peut le faire dehors, dans un parc

01:28:59 absolument, pour draguer

01:29:01 c'est pas mal, j'ai un petit test

01:29:03 ça pourrait vous plaire

01:29:05 merci beaucoup Jonathan

01:29:07 je vous souhaite un bon week-end

01:29:09 tout de suite je vous laisse en compagnie d'eux, c'est votre avenir

01:29:11 et lundi nous serons avec Jean-Benoît Dumont-Texte

01:29:13 et on verra pourquoi

01:29:15 certaines personnes

01:29:17 renoncent à la sexualité ou tombent dans des

01:29:19 addictions sexuelles

01:29:21 vous savez que les contraires s'attirent évidemment

01:29:23 à suivre

01:29:25 Sous-titres réalisés para la communauté d'Amara.org

01:29:28 [SILENCE]

Brigitte Lahaie - Comment entretenir sa relation amoureuse et sexuelle ?

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