Comment apprendre à mieux communiquer ?

Sud Radio

Avec Christophe MÉDICI, Psychosociologue, Fondateur de la Méthode Haute Qualité Relationnelle. Auteur de plusieurs ouvrages, de « Merci mon Amour » - Éditions La Musardine et « Découvrir sa mission de vie par la mélothérapie » - Éditions Lanore.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-07-01##

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00:00:00CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0514h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:10Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:13Alors chacun y va de ses arguments pour nous dire ce qui compte le plus pour faire durer une histoire,

00:00:18que ce soit une histoire d'amour ou d'amitié,

00:00:21et je dirais même professionnelle, parce qu'il y a aussi des histoires professionnelles.

00:00:26Eh bien, moi j'affirme que l'élément essentiel, et je vais jusqu'à dire indispensable, c'est la communication.

00:00:33Et bonne nouvelle, dans le couple, en tout cas dans un couple d'amour,

00:00:38la communication, elle peut prendre différentes formes.

00:00:41Pour certains, elle sera surtout dans la parole, on se dit les choses, on s'écoute, on se comprend.

00:00:46Pour d'autres, elle sera plus dans le non-verbal, c'est-à-dire dans le langage du corps.

00:00:51Et croyez-moi, cette communication remplace souvent de longs discours.

00:00:55C'est pourquoi les couples qui ont une intimité positive et une sexualité harmonieuse

00:00:59n'ont pas forcément besoin d'entrer dans de longs discours, puisque leur corps communique réellement.

00:01:05Je vous propose qu'en compagnie de Christophe Médici, nous avancions sur ce qu'est une réelle communication.

00:01:11Christophe a créé la haute qualité relationnelle,

00:01:14et il pourra donc nous donner des conseils concrets qui vous permettront de mieux communiquer.

00:01:19En tout cas, je vous invite justement à communiquer avec nous,

00:01:23et pour ça, vous vous appelez au 0 826 300 300.

00:01:27Bonjour Christophe Médici.

00:01:28Bonjour Brigitte Lahaye.

00:01:29Alors, pour communiquer, donc vous êtes d'accord, c'est essentiel de communiquer,

00:01:33essentiel de se dire les choses quand ça va bien et quand ça va mal.

00:01:38Exactement, d'autant plus que toutes les études de ces dernières décennies,

00:01:41Brigitte prouve que 98% des problèmes centraux des couples sont des problèmes de communication.

00:01:45Maintenant, le vrai combat est de dire qu'il y a encore une idée reçue chez énormément de gens,

00:01:50c'est qu'ils pensent que la communication interpersonnelle, ça ne s'apprend pas.

00:01:54Et ça, ce n'est pas tout à fait de leur faute,

00:01:56puisque d'abord, ça ne fait pas partie des savoirs qu'on transmet à l'école.

00:01:59Ensuite, la communication...

00:02:00Déjà, dans les familles, on ne peut pas dire que ça communique très bien.

00:02:02Rien du tout, dans les familles, ça communique très mal.

00:02:04Sentiment de déliaison entre les parents et les enfants.

00:02:07Et puis surtout, soyons clairs, la communication, c'est souvent un mot fourre-tout dans lequel on met tout.

00:02:12On y met la com des pubards, des marketeurs,

00:02:15en ce moment, c'est d'actualité, des conseillers en com, des politiques,

00:02:18on y met la com de tout.

00:02:20Nous, la communication dont, ensemble, on va parler avec nos auditeurs,

00:02:23ce n'est pas la même, on est bien d'accord.

00:02:25Et on ne parle pas de bavardage.

00:02:26Exactement.

00:02:27Mais le problème aussi, c'est que souvent, quand on dit de quelqu'un, c'est un grand communicant,

00:02:31c'est une grande communicante.

00:02:32On pense plutôt dans sa tête Jacques Seguéla ou le pubard ou le conseiller en com

00:02:36que d'une communicante comme Brigitte Lahaye qui sait écouter les gens,

00:02:39qui sent les gens à l'intérieur, qui est dans une communication authentique.

00:02:42Peut-être déjà, le premier conseil qu'on peut donner pour communiquer, il faut être deux.

00:02:46C'est-à-dire que s'il n'y en a qu'un qui sait communiquer,

00:02:50ça ne marchera pas très bien et il faudra que celui qui sait communiquer

00:02:55aide celui qui ne sait pas communiquer à ce qu'il apprenne à communiquer.

00:02:59D'ailleurs, on pourrait parler de trois pièges qu'on pourrait transmettre à éviter.

00:03:03Le premier piège, je vais le développer par une petite parabole,

00:03:06une petite histoire de trois poissons qui se baladent et qui nagent,

00:03:10parce qu'un poisson, ça nage dans la rivière communication.

00:03:13Et puis, il y a deux poissons très immatures, on va l'appeler Foufou et Fofolle,

00:03:16et puis ils croisent un poisson très sage qu'on va appeler Socrate.

00:03:20Puis alors, ils le regardent comme ça et le poisson Socrate leur dit aux deux petits jeunes,

00:03:23à Foufou et Fofolle, il dit bonjour, bonjour, elle est bonne l'eau, elle est fluide,

00:03:27elle est vraiment très pure sur la rivière communication.

00:03:30Voilà, ce n'est pas la scène où notre maire de Paris risque d'avoir des boutons quand elle nagera dedans.

00:03:34Et à un moment donné, ils lui disent oui, comme ça, Foufou et Fofolle,

00:03:38ils se regardent tous les deux comme ça, puis ils lui disent à un moment donné,

00:03:40excusez-moi Monsieur Socrate, oui, c'est quoi l'eau ?

00:03:45C'est une belle parabole de X gens sur la terre,

00:03:49qui ne savent même pas qu'on ne fait que ça à longueur de journée,

00:03:51communiquer depuis qu'on est né, que ce soit évidemment, comme vous l'avez dit,

00:03:54par le non-verbal, par le visuel, par le vocal et par les mots.

00:03:58Eh bien, les gens, ils sont comme Foufou et Fofolle, ils nagent dedans, ils ne savent même pas.

00:04:02Et si vous avez effectivement dans le couple un des deux qui est inconsciemment incompétent,

00:04:06parce qu'il ne sait même pas qu'il est dans l'eau,

00:04:09parce qu'on ne lui a rien appris là-dessus, il est comme Foufou et Fofolle.

00:04:12Et donc, évidemment, il est inconsciemment incompétent.

00:04:15Alors, les trois, vous vouliez nous donner trois ?

00:04:17Oui, il y en a deux autres, je l'ai dit tout de suite, on l'a dit au premier ministre, non, je l'ai dit deux autres.

00:04:22La deuxième, c'est que je pense qu'il y a énormément de gens,

00:04:24et vous en avez entendu, Brigitte, des millions, comme moi, autour de moi,

00:04:27en tant que formateur coach et vous, en tant qu'animatrice de cette forme d'émission,

00:04:31qui disent, mais ça ne change pas un homme, moi, je ne change pas, les individus, ça ne change pas.

00:04:35Ils sont, dans ce que Carole Dweck, la grande chercheuse de Stanford,

00:04:38en fixe mindset, en état d'esprit fixe.

00:04:40Ils pensent que communiquer, ils ont toujours communiqué comme ça,

00:04:43et donc, non, mais ça ne change pas un homme, ou une femme, un homme avec un grand H.

00:04:47Mais non, non, apprenez la communication, il y a des stages de communication non-violente,

00:04:52il y a des stages de haute qualité relationnelle, excusez-moi d'être pro d'homo, mais merci de le dire.

00:04:57Donc, ça, ça prend, il y a des thérapeutes de couple qui m'envoient leur couple,

00:05:01parce qu'elles disent, allez tiens, faire un stage avec Christophe Médici,

00:05:03parce que vous communiquez mal, ça ne va pas du tout, votre homme, il ne sait pas vous dire des choses, voilà.

00:05:07Puis la troisième, voilà, encore une fois, il y a une communication toxique.

00:05:10Vous et moi, on aime l'écologie relationnelle, moi, j'appelle la communication du saboteur dans nos têtes,

00:05:14et celle-là, elle est terrible, elle communique mal, parce qu'on se sabote,

00:05:18on sabote l'autre, et on se sabote, on sabote surtout la relation.

00:05:22Alors, peut-être, première leçon, communiquer, c'est savoir exprimer clairement,

00:05:31mais également savoir écouter, et éventuellement, si on n'est pas sûr d'avoir compris,

00:05:37reposer la question et demander à l'autre de formuler plus précisément ce qu'il veut nous dire.

00:05:42Alors, écoutez, vous m'avez appris beaucoup de choses ces dernières années là-dessus, Brigitte,

00:05:46et Claudel disait parler est un besoin, écouter est un talent.

00:05:50Et malheureusement, beaucoup d'êtres humains n'ont pas ce talent.

00:05:54Et puis, en plus, il n'y a pas qu'une écoute, il y a des écoutes.

00:05:56Si c'est l'écoute de certains amis qu'on connaît professionnels, qu'on coché la case,

00:06:00écoute, ah c'est bon, c'est marqué, je l'ai écouté, moi j'appelle ça l'ECT, l'écoute cause toujours,

00:06:04on voit bien ces derniers temps ce que ça peut être, on est d'accord.

00:06:06C'est bon, je vous ai écouté, en fait, il n'en a rien à foutre, on est d'accord,

00:06:09il va prendre sa propre décision, et voilà.

00:06:11Bon, ça, c'est pas l'écoute d'une thérapeute, d'une animatrice de radio, d'un psychanalyste,

00:06:16c'est la vraie écoute de l'autre, authentique.

00:06:18Qu'est-ce que t'as à dire ?

00:06:20Christophe Médici, encore une fois, soyons indulgents, pour beaucoup de gens,

00:06:24ils ont tellement besoin de se justifier, d'exister, leur égo est tellement pas satisfait,

00:06:31qu'ils ne sont pas trop capables d'écouter, puisqu'ils ont tout de suite besoin de réagir,

00:06:36quelle que soit la phrase qu'ils entendent.

00:06:38Donc, c'est déjà une première chose, être conscient qu'on a du mal à écouter,

00:06:42et c'est pour ça que j'aime bien l'idée du sablier,

00:06:47quand on ne veut pas vraiment échanger en couple,

00:06:51on peut prendre un petit sablier, pas trop important,

00:06:55pour que pendant une minute et demie, il n'y en a rien qui parle, le tendu sablier,

00:07:00ensuite on renverse le sablier et c'est l'autre qui parle pendant une minute et demie.

00:07:04Ça ferait du bien sur certains plateaux de télé quand il y a des débats politiques, Mme Lahaye.

00:07:07Franchement, quand c'est ça qui montre l'exemple à nos jeunes de la communication,

00:07:11quand on voit des gens qui sont chargés d'un pays, donc du vivre ensemble des gens,

00:07:16vous avez vu leur écoute ?

00:07:17Non mais là, je suis exprès Brigitte, mais c'est la vérité.

00:07:19Quelle honte, quelle honte !

00:07:21Je veux dire, ces gens qui sont des exemples normalement de nos enfants,

00:07:24ne s'écoutent jamais, ils devraient prendre votre sablier.

00:07:27Oui, mais vous parlez évidemment des résultats des élections hier soir,

00:07:33chacun y allait de ses arguments, il y avait besoin d'en dire le plus possible,

00:07:38donc ce n'était pas une envie d'aller mieux ensemble, c'était juste un besoin.

00:07:45Mais ce n'est même pas qu'en campagne électorale,

00:07:47je suis persuadé, vous l'avez dit fort justement,

00:07:50quand on est dans l'égo, on n'a pas une bonne écoute.

00:07:52Quand on a besoin de convaincre, de persuader, de dire c'est moi qui ai raison,

00:07:56il y a une phrase très belle Brigitte, que j'adore, c'est

00:07:59le pire des imbéciles préfère privilégier avoir raison que l'amitié.

00:08:03Vous, vous êtes mon ami, je préfère garder l'amitié plutôt que d'avoir raison sur vous,

00:08:06vous voyez ce que je veux dire ?

00:08:07Et entre ceux qui veulent garder et avoir forcément raison,

00:08:11et qui perdraient des amitiés au prix de ça, excusez-moi...

00:08:13Quand on veut avoir raison, c'est qu'on a un problème d'égo et d'estime de soi, bien sûr.

00:08:19Bon, en tout cas, on va essayer de voir comment vous communiquez,

00:08:22et essayer de vous aider à mieux communiquer si vous avez des petites difficultés dans le couple.

00:08:27Et je rappelle, et c'est important, je rappelle que dans un couple,

00:08:30lorsque l'intimité est très forte, c'est aussi une manière de communiquer,

00:08:35parce que dès que l'intimité va bien, ça veut dire que le couple va bien.

00:08:39Et si l'intimité ne va plus bien, ça veut dire que le couple ne va plus bien.

00:08:42Et ça montre bien que la communication est révélatrice de l'état de santé du couple.

00:08:47On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant.

00:08:49Sud Radio, c'est vous qui donnez le temps.

00:08:52Je vous remercie d'abord de permettre à des tas de gens de s'exprimer,

00:08:56et de leur laisser surtout le temps de développer leur discours.

00:08:58Sud Radio, parlons vrai.

00:09:0114h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:09:05Eh bien, on continue avec Christophe Médici à vous aider à communiquer,

00:09:10et comme ça, on va pouvoir vous aider à ce que votre couple aille bien.

00:09:15Surtout, à pouvoir dépasser justement les petites difficultés du couple,

00:09:20parce que sinon, on s'enfonce, on s'enfonce, n'est-ce pas ?

00:09:25Bonjour Fabienne.

00:09:26Bonjour Brigitte, bonjour Christophe.

00:09:28Bonjour Fabienne.

00:09:29Alors, qu'est-ce que vous en pensez ?

00:09:32Vous arrivez à communiquer dans votre couple ?

00:09:34C'est justement pour ça que je vous appelle,

00:09:38et je vous autorise à m'appeler faux-folle sans aucun problème.

00:09:42Voilà, en fait, et merci d'apporter ce sujet qui tombe à pic pour moi,

00:09:49et j'espère que vous allez pouvoir m'aider, nous aider,

00:09:53et nous apporter des pistes.

00:09:55Je vous explique.

00:09:56Donc déjà, pour moi, la communication, je suis livre ouvert,

00:10:00et la communication, elle est essentielle,

00:10:03c'est le lien et l'interaction dans tout domaine de vie,

00:10:06et elle n'est pas un essai que verbal,

00:10:08ça peut être les mots, les attitudes, les expressions,

00:10:10les comportements, les gestes,

00:10:13et je m'aperçois que quand on n'a pas en face de nous une personne qui est réceptive,

00:10:20un fou-fou par exemple,

00:10:22et bien ça peut amener parfois à faire mal et être très déstabilisant.

00:10:26Je vous explique pourquoi je vous dis ça.

00:10:28Moi, je suis dans une relation naissante,

00:10:31et en fait, je pense que je vais être dans une relation

00:10:35qui va se terminer prochainement,

00:10:37parce que j'ai face à moi une personne qui,

00:10:40alors je ne suis pas thérapeute,

00:10:42mais qui ne va pas bien lui-même dans sa vie,

00:10:46et en fait, j'ai l'impression que je suis son bouc émissaire,

00:10:50et quand j'essaye de parler avec lui,

00:10:53je me retrouve face à un mur,

00:10:56et quelque chose qui m'agace prodigieusement,

00:10:58c'est qu'en fait, il emploie le tué.

00:11:02Donc en fait, ce n'est pas lui le problème,

00:11:05ou ce n'est pas notre relation le problème,

00:11:07je suis le problème.

00:11:08Donc si j'essaye de parler,

00:11:10parce qu'en fait, je fais cette différence entre entendre et...

00:11:14Fabienne, c'est très bien de votre part d'avoir repéré ça,

00:11:19mais justement, vous pouvez maintenant lui communiquer ce que vous avez repéré.

00:11:24Ah, il ne veut pas ?

00:11:25Je suis face à un mur.

00:11:28En fait, dès que j'essaye...

00:11:30J'entends bien,

00:11:31j'entends bien que vous êtes face à un mur,

00:11:32mais à partir du moment où vous êtes face à un mur,

00:11:35il est tout à fait possible, il y a deux solutions.

00:11:39Soit en effet, vous vous tapez les poings contre le mur,

00:11:42et à ce moment-là, vous allez vous faire mal,

00:11:44et vous allez vous blesser.

00:11:45Soit vous contournez le mur.

00:11:48Comment ?

00:11:49Ah, justement, comment ?

00:11:51Allez-y.

00:11:52Vous voulez que je vous dise deux, trois mots, Fabienne ?

00:11:53D'abord, on est très touché par votre témoignage,

00:11:55parce que là, on sent quelqu'un qui souffre justement,

00:11:58et l'émission, comme vous l'avez dit, tombe à pic pour vous.

00:12:01Mais certainement pas que pour vous, d'ailleurs, donc c'est très bien.

00:12:03Vous, dans votre relation,

00:12:05vous êtes notoirement insatisfaite de la communication, on est d'accord ?

00:12:08Si Brigitte vous le dit.

00:12:09Alors, vous dites qu'elle est naissante,

00:12:11on n'a pas à être intrusif de vous demander si elle a un mois, six mois, un an.

00:12:14Elle est naissante, elle est assez fraîche.

00:12:16Vous avez des techniques ?

00:12:18C'est pour ça que Brigitte vous dit de contourner le mur.

00:12:19Par exemple, vous connaissez la technique, je vous donne un coaching là,

00:12:21de l'OSBD à dire à son conjoint ?

00:12:23Vous la connaissez ?

00:12:25Du tout, ce qu'elle fait.

00:12:25Et bien, vous lui dites, voilà,

00:12:27vous lui dites, j'observe.

00:12:29Il faut toujours commencer par la formule « je ».

00:12:30Vous avez tout à fait raison de dire que quand on dit « tu »,

00:12:33Jacques Salomé le dit, le docteur Lelay, c'est le « tu » qui « tu », c'est pas bien.

00:12:36J'observe que ça, ça, ça, ça me fait mal.

00:12:39« C'est » c'est le sentiment de l'OSBD, vous voyez.

00:12:41Moi, j'ai le sentiment que ça me nourrit pas, ça me fait mal.

00:12:45Vous l'avez dit à Brigitte tout à l'heure.

00:12:46« B », là, vous dites vos besoins.

00:12:48Dans une relation amoureuse, j'ai besoin, j'ai besoin.

00:12:50Et la dernière, le « D », Fabienne, c'est vous poser votre demande.

00:12:54Je te demande et vous demandez un changement.

00:12:56Voilà l'OSBD.

00:12:58C'est trop bien, ça.

00:12:59Donc, c'est génial.

00:13:00C'est pas Christophe Médici, je crois, à César.

00:13:01Ce qui est à César, c'est la communication non-violente.

00:13:04C'est Marshall Rosenberg, mais voilà.

00:13:06C'est bien, ouais.

00:13:07Ah, c'est excellent.

00:13:09Mais si jamais, face à...

00:13:11Alors, est-ce que vous pouvez me dire, justement, dans l'OSBD,

00:13:13si ça fonctionne à tous les coups ?

00:13:16Ou si je peux toujours me retrouver face à ce mur, face à l'OSBD ?

00:13:19Ah non, ma très chère, c'est pas une science exacte.

00:13:21Il y a trois options possibles quand vous lui faites ça.

00:13:23Soit il fait, effectivement, une conscientisation perso

00:13:26et il va donc changer en bien, comme vous le demandez.

00:13:29On est d'accord ?

00:13:30Soit, statu quo ante continu m'intéresse.

00:13:32C'est un affaire de ce que tu m'as dit.

00:13:33Ou soit, ça empire.

00:13:35Parfois, ça empire.

00:13:37Ah, d'accord.

00:13:39Mais j'ai déjà un moyen de contourner le mur.

00:13:42Déjà, merci, parce que ça, c'est super important.

00:13:45Je le connaissais pas.

00:13:46Et Fabienne, à partir du moment où il attaque,

00:13:50il vous répond en attaquant avec des tues,

00:13:54vous sortez de la pièce, vous changez de pièce,

00:13:58mais pour qu'il comprenne bien qu'il repère.

00:14:03Parce que le problème de ces gens-là,

00:14:05c'est qu'ils sont dans des réactions émotionnelles immédiates

00:14:09et ils n'ont pas une capacité à élaborer ce qu'ils sont en train de faire.

00:14:14Comme vous l'avez dit, c'est quelqu'un qui ne va pas bien.

00:14:17Et comme il ne va pas bien, il a une réaction émotionnelle immédiate

00:14:21qui lui permet de sortir son mal-être.

00:14:24Mais si vous encaissez quelque part, il continue, vous comprenez ?

00:14:31Complètement.

00:14:32Alors justement, j'ai essayé d'arrêter cette relation.

00:14:35Je ne veux surtout pas être dans la dépendance addictive.

00:14:37Et je lui ai même proposé, je lui ai dit

00:14:39mais on peut être amis, il n'y a pas de soucis.

00:14:41Et en fait, il refuse.

00:14:43Et est-ce que je peux vous poser une question ?

00:14:44Pourquoi, en fait, j'ai remarqué quelque chose ?

00:14:48Ou alors, c'est moi qui suis un problème.

00:14:51Mais pourquoi, généralement, pour que la communication aille bien

00:14:54avec tous les gens ou les gens en général,

00:14:57pourquoi, en fait, il faut dire, faire ou penser comme eux ?

00:15:00Moi, je me suis aperçue que dès que vous ne pensez pas comme quelqu'un,

00:15:03même au niveau politique, par exemple, là,

00:15:06quand on ne dit pas, on ne fait pas ou qu'on ne pense pas,

00:15:08ça y est, il y a un problème de communication qui arrive.

00:15:11Pourquoi on est face à de telles situations dans tous les domaines, d'ailleurs ?

00:15:16Alors, soit parce que vous voulez trop montrer que vous n'êtes pas d'accord

00:15:23et du coup, vous semblez être agressif pour l'autre,

00:15:28soit vous avez affaire à des gens qui sont tellement dans le besoin d'avoir raison

00:15:34que forcément, vous rentrez aussi dans le conflit.

00:15:36Je crois qu'il faut toujours se rappeler une chose,

00:15:39on a sa vérité, on n'a jamais la vérité de l'autre.

00:15:44Et très souvent, on rencontre l'autre qui a une vérité différente de la nôtre

00:15:48et si on peut communiquer, on va trouver à ce moment-là la vérité du milieu.

00:15:55Mais les trois quarts du temps, on est forcément dans des ressentis différents,

00:16:01que ce soit en amitié, que ce soit en amour, que ce soit professionnellement.

00:16:05Et c'est normal, chaque individu va ressentir les choses avec son propre prisme à lui.

00:16:11Au contraire, même Fabienne, j'ai envie de vous dire, et je prolonge ce que dit Brigitte,

00:16:16quand on tombe amoureux, au début, on a besoin de chercher des choses qui font

00:16:19« Oh, t'es comme moi, toi, t'es comme moi, toi, t'es comme moi ».

00:16:21Ça, c'est le processus d'identification du début, vous voyez ce que je veux dire.

00:16:25C'est important parce qu'on dit « Ah ben, on est fait l'un pour l'autre »

00:16:27et après, on est dans une idéalisation dès les premières secondes,

00:16:29ce qui n'est pas tout à fait vrai d'ailleurs.

00:16:32Mais après, comme dit Brigitte, l'éloge de la différence fait un enrichissement justement.

00:16:37C'est ça l'enrichissement, c'est que l'autre ne soit pas comme moi.

00:16:41Tout à fait, et je vous rejoins, tout à fait, je vous rejoins complètement.

00:16:45Par contre, et je ne veux pas trop monopoliser l'antenne,

00:16:49on dit toujours que lorsqu'on est dans une relation, on est souvent en miroir avec l'autre.

00:16:55Donc, si moi, je me retrouve face à une personne qui ne veut pas communiquer,

00:16:59quelle piste je peux avoir, qu'est-ce que je dois apprendre, moi ?

00:17:03En fait, je me pose cette question, je me dis « Mais si je vis ça,

00:17:06qu'est-ce que je dois apprendre ou qu'est-ce qu'on doit apprendre

00:17:07pour les personnes qui sont comme moi, en fait ? »

00:17:10Déjà, il faudrait savoir ce que vous entendez

00:17:13si je suis face à quelqu'un qui ne veut pas communiquer.

00:17:16Parce que peut-être que ce que vous avez envie n'est pas ce que l'autre a envie.

00:17:22Et peut-être que la communication est possible entre vous, mais dans une autre langue.

00:17:28Ben, même pas.

00:17:30Ça n'a pas rien, vous entendez.

00:17:32Oui, non mais, je suppose que si vous avez commencé cette relation,

00:17:35c'est au moins parce qu'il y a eu de l'intimité.

00:17:38Alors, franchement, c'est un petit peu compliqué

00:17:42parce qu'il a un grave problème de santé.

00:17:45Et en fait, tout ce qui est sexuel est un petit peu compliqué.

00:17:48Mais par contre, là où vous touchez vraiment quelque chose, Brigitte,

00:17:53c'est qu'au départ, il y avait de la tendresse et il y avait des caresses.

00:17:57Et là, même si c'est une naissance, c'est là justement où est le problème.

00:18:00C'est qu'il n'y a même plus ces caresses, vous voyez.

00:18:02Non mais, est-ce qu'elle a encore du sens pour vous, cette relation, Fabienne ?

00:18:07Non.

00:18:08J'aimerais, voilà, il y a le souhait,

00:18:10mais dans la plan criticisation, en fait, je crois qu'elle est morte.

00:18:13Oui, donc moi, je crois qu'il faut communiquer avec vous-même, Fabienne.

00:18:18Je sais que vous avez eu beaucoup de tendresse pour cet homme,

00:18:23peut-être parce qu'il était très malade et que vous avez un instinct de sauveuse.

00:18:28Mais ce qui s'est passé ensuite laisse à penser qu'en effet,

00:18:33vous n'avez pas reçu ce que vous attendiez de cette relation.

00:18:36Et c'est ça qui fait que vous pensez qu'il ne communique pas.

00:18:39Mais en fait, vous n'êtes pas du tout dans les mêmes besoins ou les mêmes désirs, visiblement.

00:18:47Je crois. Et merci de me le dire parce que ça fait du bien de l'entendre

00:18:50et avec en plus le gentillesse et bienveillance.

00:18:54Et du coup, pour être dans la vraie communication,

00:18:57là, je vous entends et je vous écoute et ça y est, j'ouvre mon esprit.

00:19:03Vous venez de m'apporter la réponse à la solution.

00:19:06Jacques Salomé disait qu'il y a le courage d'un au revoir qui te donne la chance d'un bonjour.

00:19:11Ah, trop bien.

00:19:13Eh bien, je vais dire bonjour à tout le monde.

00:19:17Absolument. Merci, Fabienne, en tout cas. Merci beaucoup.

00:19:21Allez, on fait une petite pause et on continue à communiquer avec vous, bien sûr,

00:19:24et avec Christophe Médicis, qui est avec nous.

00:19:27Vous voulez parler à Brigitte Lahaye ? 0826 300 300.

00:19:3214h16, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:19:36Christophe Médicis est avec nous.

00:19:38Vous êtes psychosociologue et surtout fondateur de la méthode Haute Qualité Relationnelle.

00:19:43Et en effet, la communication est essentielle,

00:19:46mais pour ça, il ne faut pas envoyer des messages toxiques.

00:19:51Sinon, comment peut-on communiquer ?

00:19:53Je précise également que vous ferez une conférence le 25 avril,

00:19:5825 juillet, Brigitte.

00:19:5925 juillet, pardon. Je ne sais pas ce qui m'arrive.

00:20:02À 19h, dans la jolie ville de Nice.

00:20:05Et vous ferez donc cette conférence à 19h à Nice.

00:20:10Mission de vie et mélothérapie, son nouveau livre.

00:20:14Et on peut bien sûr vous retrouver sur votre site internet, Christophe Médicis.

00:20:18Diane, bonjour.

00:20:20Bonjour, Christophe. Bonjour, Brigitte. Bonjour, Christophe.

00:20:23Bonjour, Diane.

00:20:25Merci d'être avec nous.

00:20:27Merci à vous de me recevoir.

00:20:29Je vous en prie.

00:20:30Je vous en prie.

00:20:31Donc, vous avez amélioré votre communication. C'est bien.

00:20:34C'est un euphémisme.

00:20:36C'est-à-dire qu'avant, j'étais avec les pères de mon fils pendant 11 ans.

00:20:42Et en fait, je ne lui laissais pas de place.

00:20:47C'est-à-dire que je dirigeais tout, je faisais tout, je ne délayais rien.

00:20:51Et puis après, on peut que je fasse un petit reproche du genre, mais tu ne m'aides pas ?

00:20:55Je ne pouvais pas faire autrement, puisque je ne lui laissais pas faire quoi que ce soit.

00:20:59Je me suis aperçue qu'on ne lui laissant pas sa place, ni sa place d'homme, ni sa place de père, ni sa place de rien du tout.

00:21:08En fait, le pauvre, j'étais un peu castrate, un peu beaucoup castratrice.

00:21:12Et que du coup, il est allé voir ailleurs, évidemment.

00:21:16Et donc, je me suis remise en question au moment où il a fait ça.

00:21:22Parce que je me suis dit, forcément, ça ne vient pas que de lui.

00:21:25Ça vient forcément aussi de mon comportement.

00:21:28Sinon, il ne serait pas allé voir ailleurs.

00:21:30Et donc, du coup, j'ai commencé à traiter sur moi.

00:21:33Après, on a divorcé.

00:21:35J'ai fait un gros travail sur moi, sur mon mode de communication.

00:21:41En fait, j'y allais un peu comme un rouleau compresseur.

00:21:44J'étais vraiment un rouleau compresseur.

00:21:46C'est-à-dire qu'il me disait oui, il me disait non.

00:21:49Ça devait être, de toute façon, ce que j'avais décidé.

00:21:53Et aujourd'hui, j'ai appris à écouter, à laisser la place.

00:21:58Apprendre, quand on me fait un reproche, à ne pas le prendre pour moi.

00:22:03Et à comprendre le pourquoi.

00:22:05Alors aussi, j'ai fait des formations commerciales.

00:22:09J'ai appris aux réponses, aux objections.

00:22:12C'est-à-dire, quand on me dit un non ou quand on me dit quelque chose,

00:22:16je me pose la question pourquoi, pourquoi, pourquoi,

00:22:19pour aller comprendre vraiment le sujet

00:22:22et comprendre ce qui fait la peine ou ce qui fait quelque chose.

00:22:26Voilà, donc, j'ai vraiment fait un long processus

00:22:29pour arriver aujourd'hui à communiquer.

00:22:31Et du coup, mon compagnon actuel, on ne s'est jamais disputé.

00:22:36Ce qui est formidable, Diane,

00:22:38c'est que lorsque vous découvrez l'infidélité de votre compagnon,

00:22:41vous acceptez de vous remettre en cause.

00:22:44C'est déjà, je trouve, assez remarquable.

00:22:48Parce que, si j'ai bien compris,

00:22:50ça a été le déclé qui vous a permis d'avancer sur vous-même.

00:22:54C'est ça.

00:22:56Dans un couple, quand il y a une complice,

00:22:59il ne faut pas penser que la personne qui trompe

00:23:03est entièrement fautif.

00:23:07Il y a forcément, quand il y a un dysfonctionnement dans le couple,

00:23:12il y a certains qui font 100% d'erreurs

00:23:14et d'autres qui sont blancs comme neige.

00:23:16On a forcément notre part d'erreur

00:23:18et on enclenche aussi notre comportement,

00:23:20notre vécu, pas mal de choses.

00:23:22On enclenche une réaction chez l'autre

00:23:24qui n'est pas forcément...

00:23:26Mais je veux dire, il y a quand même fort à parier

00:23:30qu'il faille se remettre en question aussi.

00:23:32Diane, vous voyez juste, dans une relation,

00:23:36on est toujours co-auteur et co-scénariste, n'est-ce pas ?

00:23:39Et comme vous dit Brigitte,

00:23:41c'est très beau d'avoir vu qu'avec votre ex-mari,

00:23:43vous vous êtes dit, je suis co-responsable du fait qu'il quitte,

00:23:45qu'il aille voir ailleurs, on est d'accord ?

00:23:47Et donc dans la nouvelle relation, plus jamais de conflits ?

00:23:50En fait, ils sont complètement différents.

00:23:53C'est-à-dire que quand il y a quelque chose,

00:23:55on en parle,

00:23:57il n'y a plus de mélodramatiques,

00:24:01il n'y a pas d'engueulades.

00:24:03On a une discussion qui...

00:24:05Par exemple, s'il me dit quelque chose,

00:24:07je vais comprendre.

00:24:10Mais ce n'est pas moi qui suis attaquée personnellement.

00:24:12C'est l'action.

00:24:14Donc en fait, on a énormément de discussions

00:24:17sur comprendre pourquoi on réagit comme ça.

00:24:20On a travaillé jusqu'à mon âge.

00:24:22Aujourd'hui, j'ai 45, j'en avais 25

00:24:24quand j'étais avec le père de mon fils.

00:24:28Aujourd'hui, j'ai évolué.

00:24:30Donc on n'a plus de conflits, vraiment.

00:24:32On a des discussions,

00:24:34mais plus de disputes

00:24:37ou des cris.

00:24:39Il n'y a plus de choses comme ça.

00:24:41On n'est pas tout le temps d'accord.

00:24:44On essaie de comprendre pourquoi

00:24:46et de trouver des solutions, entre guillemets.

00:24:48Mais c'est normal de ne pas être tout le temps d'accord.

00:24:50Et ça, ce n'est pas un problème.

00:24:52Le problème, c'est quand on rentre dans des conflits

00:24:55et qu'on veut absolument prouver à l'autre

00:24:57qu'on a raison.

00:24:59Mais sinon, ne pas être d'accord,

00:25:01je dirais même que c'est normal.

00:25:03Et l'exemple type avec son nouveau conjoint

00:25:05de ce qu'on prône tous les deux dans cette émission,

00:25:07il communique.

00:25:09Votre nouveau couple, vous communiquez Diane.

00:25:11On est bien d'accord, vous communiquez.

00:25:13Il y a un souci, on met ça sur la table,

00:25:15on se prend un moment, on en parle.

00:25:17Mais vous voyez, Brigitte parle de ma méthode

00:25:19haute qualité relationnelle.

00:25:21L'inverse du relationnel dans la communication, Diane,

00:25:23c'est quoi ?

00:25:25C'est le réactionnel.

00:25:27La jeune dame qu'on a eue avant vous,

00:25:29visiblement,

00:25:31nous disait continuellement, je crois qu'elle s'appelait Fabienne,

00:25:33oui, mon conjoint, il est réactionnel.

00:25:35Et Brigitte lui a dit à un moment donné,

00:25:37voilà, vous avez des réactions, il a des réactions.

00:25:39Ça, ce serait la basse qualité réactionnelle.

00:25:41Et Jacques Salomé disait toujours,

00:25:43pour ne pas être réactionnel,

00:25:45montez en réflexion et devenez

00:25:47relationnel.

00:25:49C'est ça.

00:25:51Et ne pas prendre pour soi.

00:25:53Souvent, en fait, l'autre est blessé

00:25:55et on le prend pour soi, on se sent attaqué

00:25:57et après on se ferme à peu,

00:25:59on se ferme complètement, on se met comme une bulle

00:26:01et on se dit, je suis attaqué, je suis attaqué et de toute façon,

00:26:03je dirais à plus.

00:26:05Et en fait, souvent, il a été blessé,

00:26:07il ne nous attaque pas,

00:26:09enfin, ce n'est pas gratuit

00:26:11quand on a quelqu'un

00:26:13de normal en face, évidemment.

00:26:15Oui, bien sûr, bien sûr.

00:26:17D'ailleurs, c'est grâce à vous

00:26:19que je m'en suis sortie.

00:26:21À tous les deux.

00:26:23Je vous ai eues il y a plusieurs années

00:26:25lors d'une émission et vous m'aviez

00:26:27sortie de ce mauvais pas.

00:26:29Et là, j'ai vraiment compris,

00:26:31vous m'aviez tellement aidée

00:26:33avec cette personne,

00:26:35que j'ai compris

00:26:37que le problème venait aussi

00:26:39de moi,

00:26:41pas par le pervers narcissique,

00:26:43j'ai compris qu'il était malade,

00:26:45mais justement, pour ne pas,

00:26:47pour ne plus me retrouver dans des situations comme ça,

00:26:49j'ai fait un gros travail

00:26:51sur moi-même

00:26:53et pour apprendre à communiquer

00:26:55et puis y aller comme un bourrin.

00:26:57Voilà.

00:26:59Oui, de toute façon,

00:27:01quand l'autre nous dit quelque chose

00:27:03qui nous blesse ou qui nous fait mal

00:27:05ou qu'on a l'impression

00:27:07que c'est injuste,

00:27:09ça demande

00:27:11juste une petite mise au point

00:27:13par rapport à soi-même d'abord.

00:27:15Mais c'est pas facile parce qu'on est,

00:27:17on réagit souvent, justement,

00:27:19immédiatement parce que

00:27:21on se sent attaqué

00:27:23et donc on se défend.

00:27:25Tout ça n'est pas très grave

00:27:27à partir du moment où on arrive ensuite

00:27:29à en parler dans le couple,

00:27:31éventuellement à s'excuser

00:27:33si on a été un petit peu trop loin.

00:27:35C'est quand

00:27:37il n'y a pas de

00:27:39comment dirais-je,

00:27:41de nettoyage par la suite

00:27:43que ça pose problème.

00:27:45Sinon c'est normal dans des relations amoureuses

00:27:47d'être souvent blessé,

00:27:49d'être souvent

00:27:51en réaction, pour reprendre votre

00:27:53terme, Christophe Médicis,

00:27:55parce qu'on est dans

00:27:57des relations où émotionnellement

00:27:59c'est très fort.

00:28:01Oui, c'est ça.

00:28:05C'est vrai que

00:28:07on réagit de façon instinctive

00:28:09et donc parfois on peut être un peu virulent.

00:28:11Et après il faut

00:28:13comprendre pourquoi moi je

00:28:15veux plus, j'ai trop de

00:28:17disputes, y compris avec le pervers

00:28:19narcissique.

00:28:21C'était tellement violent

00:28:23que j'ai dit, je ne veux plus de violence

00:28:25verbale, quoi que ce soit, plus aucune violence.

00:28:27Et donc dans mon mode

00:28:29de communication, moi aussi j'ai changé,

00:28:31je suis beaucoup plus à l'écoute, je me mets à la place de l'autre,

00:28:33ce que je ne faisais pas avant,

00:28:35je me mets à la place de l'autre

00:28:37et parfois je l'oublie

00:28:39qu'il faut se mettre à la place

00:28:41de l'autre. Et donc là mon congé

00:28:43me dit, mets-toi à ma place. Ah oui, excuse-moi,

00:28:45autant pour moi, vraiment, voilà.

00:28:47Oui, mais je savais vous excuser, donc vous êtes

00:28:49dans une communication tout à fait positive.

00:28:51Vous avez grandi, vous êtes devenu adulte,

00:28:53tout simplement, mais en même temps

00:28:55moi je pense que quand on a

00:28:5720 ans, oui, on peut

00:28:59être encore très

00:29:01réactionnel,

00:29:03justement. Après, Fabienne,

00:29:05j'ai envie qu'on vous dise aussi que

00:29:07et ça m'a volé un sennelin

00:29:09s'il y a des gens comme ça, quand on les croise,

00:29:11on ne peut pas le savoir, on tombe amoureuse, on tombe amoureux.

00:29:13C'est des gens qui sont

00:29:15énormément en difficulté de se remettre en question.

00:29:17On a beau

00:29:19mettre sur la table la chose, voire même

00:29:21dire, écoute chérie, peut-être qu'on aurait besoin

00:29:23d'un tiers, peut-être qu'on devrait se faire aider.

00:29:25Parce que tous les deux, on tente de communiquer

00:29:27mais ça ne va pas. Et l'autre te dit, mais pourquoi

00:29:29ça va très bien nous deux ?

00:29:31J'ai eu un couple comme ça qui est venu en stage

00:29:33et son conjoint

00:29:35lui dit, mais non, ça va. Et elle lui dit, mais non,

00:29:37moi, ça ne va pas. Alors la thérapeute

00:29:39lui a dit, ben demandez-lui, aide-moi

00:29:41moi. C'est la seule

00:29:43manière de l'amener en thérapie. Ah ben si tu veux que je

00:29:45t'aide, alors je vais t'aider. Parce que lui

00:29:47ne pouvait pas entendre qu'il avait

00:29:49à se remettre en cause. Il y a des gens comme ça.

00:29:51Vous voyez Fabienne ?

00:29:53Diane, c'est Diane.

00:29:55La deuxième, c'est Diane, pardonnez-moi.

00:29:57Fabienne, je t'écoute devant. Excusez-moi, pardon.

00:29:59Pas de soucis.

00:30:01Ah oui, bien sûr.

00:30:03Et après,

00:30:05aujourd'hui,

00:30:07je suis moi les personnes

00:30:09qui sont comme ça. Ça m'arrive dans mon métier.

00:30:11J'ai une agence

00:30:13immobilière. Et donc, ça m'arrive

00:30:15effectivement d'avoir des personnes qui savent tout.

00:30:17Je fais le

00:30:19dos rond le temps qu'eux.

00:30:21Je dis bon, ben voilà. Mais parce que

00:30:23je ne suis pas amenée à

00:30:25avoir un vécu

00:30:27sur de longs temps.

00:30:29Bien sûr. Et puis

00:30:31de toute façon, vous avez

00:30:33certainement remarqué, Diane, quand on a affaire à

00:30:35quelqu'un qui a besoin de

00:30:37parler fort, etc. Plus

00:30:39on va être calme,

00:30:41discret, plus il va se calmer.

00:30:43Exactement.

00:30:45C'est une sorte de vase

00:30:47communiquant, bien sûr.

00:30:49Mais de toute façon,

00:30:51ce qui est dommage, c'est qu'on

00:30:53n'apprenne pas à communiquer

00:30:55dans les familles et à l'école.

00:30:57Mais après, dans la vie,

00:30:59dans beaucoup de métiers, on est bien

00:31:01obligés d'apprendre à communiquer.

00:31:03Moi, j'ai mon fils qui va venir

00:31:05travailler avec moi.

00:31:07Il a 17 ans aujourd'hui.

00:31:09Et ça fait un long

00:31:11moment que je lui parle.

00:31:13Alors, on travaille beaucoup sur la

00:31:15meilleure version de soi-même, etc.

00:31:17Et je lui parle

00:31:19de la réponse aux objections,

00:31:21en disant, écoute ce que dit la personne, parce que

00:31:23je dis, elle a une vraie crainte.

00:31:25Je dis, ça marche pour tout. Je dis, c'est pas que pour le commerce.

00:31:27Tu verras, quand la

00:31:29personne, elle te dit non, ou

00:31:31quand elle te dit quelque chose qui est à l'opposition,

00:31:33tu te dis, c'est pas contre toi.

00:31:35Je dis, elle a une vraie crainte. Il faut comprendre

00:31:37où elle vient. Je lui dis, par là, tu pourras

00:31:39après. Et je lui dis, ça te servira

00:31:41toute ta vie. Et je me suis dit,

00:31:43si on m'avait appris ça quand j'étais jeune,

00:31:45franchement, ça m'aurait évité

00:31:47des années de thérapie.

00:31:49Oui, mais l'expérience est un peigne pour chauve,

00:31:51disait Confucius.

00:31:53Diane, on doit se la faire,

00:31:55notre expérience.

00:31:57Vous avez raison dans l'absolu, Christophe,

00:31:59mais en attendant, le conseil que Diane

00:32:01donne à son fils, c'est un conseil tout à fait

00:32:03judicieux. Et comme

00:32:05vous êtes sa mère, il vous a certainement écouté.

00:32:07Oui, oui, oui. Je les entaime.

00:32:09Merci Diane.

00:32:11Bravo Diane, bravo.

00:32:13On fait au mieux. Bravo, merci

00:32:15en tout cas de votre témoignage Diane. Merci Diane.

00:32:17On continue avec Pierre qui va

00:32:19répondre à trois questions intimes.

00:32:21Il pourra vous en poser une ensuite. Christophe

00:32:23Médici, bonjour Pierre.

00:32:25Bonjour Louise, bonjour Christophe. Bonjour.

00:32:27Alors,

00:32:29première question, est-ce que

00:32:31vous préférez être

00:32:33celui qui décide dans le couple

00:32:35ou est-ce que vous préférez que ce soit l'autre

00:32:37qui décide ?

00:32:39Alors moi,

00:32:41j'aime bien l'équilibre, mais

00:32:43en général, je laisse souvent

00:32:45défiler ma femme,

00:32:47parce que je vois qu'elle a des bons goûts,

00:32:49et souvent on se rejoint,

00:32:51la plupart du temps, on se rejoint à la fin.

00:32:53Comme je dis toujours, même quand je ne suis pas d'accord

00:32:55avec elle, je dis j'attends que ça change d'avis,

00:32:57et puis comme on dit,

00:32:59ne jamais contredire une femme,

00:33:01j'attends qu'elle change d'avis.

00:33:03C'est pas mal ça, ne jamais contredire

00:33:05une femme. Oui,

00:33:07je ne ferai aucune réflexion

00:33:09sur votre

00:33:11machisme

00:33:13à tous les deux, mais

00:33:15je n'en pense pas moins.

00:33:19Deuxième question,

00:33:21est-ce que

00:33:23vous regardez souvent des films pornographiques ?

00:33:27Personnellement, je ne suis pas fan.

00:33:29Ma femme, elle aime bien,

00:33:31pour ses petites séances de masturbation,

00:33:33j'ai une adepte.

00:33:35Moi, je trouve que c'est un peu

00:33:37trop brutal pour moi. Je préfère les films érotiques,

00:33:39je trouve ça plus joli.

00:33:43Dernière question,

00:33:45est-ce qu'il y a un endroit particulier où vous aimeriez

00:33:47pouvoir avoir une relation sexuelle ?

00:33:51Bonne question !

00:33:55J'avoue, la cabine d'essayage,

00:33:57j'ai jamais testé.

00:33:59Ça fait partie des fantasmes, la cabine d'essayage.

00:34:03J'ai jamais testé ça,

00:34:05et c'est vrai que j'aurais toujours un petit peu peur.

00:34:07C'est justement ce qui fait

00:34:09fantasmer,

00:34:11c'est le risque d'être surpris.

00:34:15Bon, allez-y, Christophe Médici

00:34:17vous écoute, vous pouvez lui poser une question.

00:34:19Est-ce que vous pouvez nous raconter

00:34:21quelque chose qui a marqué votre vie,

00:34:23une belle expérience que vous avez eue dans votre carrière ?

00:34:25Dans ma carrière ?

00:34:27Une de mes plus belles expériences,

00:34:29c'est que je venais d'écrire

00:34:31le très beau livre La Haute Qualité Relationnelle

00:34:33en 2008,

00:34:35vous voyez Pierre ?

00:34:37J'ai eu la chance que mon attaché de presse

00:34:39de l'époque m'invite sur une autre radio

00:34:41à rencontrer une dame exceptionnelle

00:34:43qui a changé ma vie,

00:34:45et elle est devant moi.

00:34:47C'est Brésil ?

00:34:49Bah oui !

00:34:51C'est une dame !

00:34:53Parce que c'était pour ça que vous m'avez fait venir Brigitte ?

00:34:55Pour le tout premier livre ?

00:34:57Et c'est vrai que

00:34:59tout au début Christophe Médici

00:35:01était encore plus bavard

00:35:03qu'il le l'est aujourd'hui.

00:35:05Et c'est vrai que je l'ai

00:35:07beaucoup aidé à trouver le...

00:35:09Vous êtes ce qu'on appelle les rencontres providentielles

00:35:11dans une vie, tout le monde en a.

00:35:13Vous le savez Brigitte, je vais pas vous faire rougir,

00:35:15je sais que vous êtes très sensible.

00:35:17Et c'est vrai, je parle avec mon coeur

00:35:19Pierre !

00:35:21Je ne vous jette pas la pierre Pierre !

00:35:27Merci beaucoup !

00:35:29Merci Pierre d'avoir joué le jeu avec nous,

00:35:31on fait une petite pause et on revient sur la communication dans un instant.

00:35:3514h-16h, Brigitta et Sud Radio

00:35:37M4.fr

00:35:39Le plus grand site de webcam live

00:35:41réservé aux adultes

00:35:4314h-16h

00:35:45Brigitta et Sud Radio

00:35:47Eh bien nous revenons sur la communication

00:35:49avec Christophe Médici

00:35:51fondateur de la méthode

00:35:53Haute Qualité Relationnelle

00:35:55et qui organise de nombreuses stages

00:35:57si vous voulez apprendre à mieux communiquer justement.

00:35:59Bonjour Delphine !

00:36:01Bonjour Brigitte, bonjour Christophe !

00:36:03Bonjour Delphine !

00:36:05Merci de me recevoir !

00:36:07Nous sommes ravis de vous recevoir Delphine.

00:36:09Vous êtes en couple depuis une bonne...

00:36:11plus de 10 ans je crois ?

00:36:13Oui, on a dépassé la majorité même !

00:36:15Plus de 18 ans donc !

00:36:17Oui c'est ça, on a dépassé

00:36:19la majorité cette année

00:36:21et en fait

00:36:23mon témoignage

00:36:25alors j'ai pas très honnêtement de questions

00:36:27mais j'ai plutôt, enfin

00:36:29c'est plutôt une confirmation

00:36:31d'orientation je dirais que je viens chercher

00:36:33parce qu'en fait il se trouve que

00:36:35nous après

00:36:37toute cette période passée ensemble

00:36:39là on vient d'essayer plus particulièrement

00:36:41je dirais une période un peu d'orage

00:36:43on a tout eu

00:36:45le cyclone, la tempête

00:36:47tout tout tout

00:36:49chacun de son côté j'ai envie de dire

00:36:51c'est à dire à la fois un petit peu monsieur

00:36:53alors un petit peu monsieur, beaucoup moins

00:36:55parce que moi j'ai vécu des choses

00:36:57très retournantes, je n'avais pas fini de travailler sur moi-même

00:36:59mais à temps fini un jour

00:37:01et en fait tout ça, ça a beaucoup

00:37:03beaucoup beaucoup éprouvé le couple

00:37:05et en fait

00:37:07l'orientation que

00:37:09j'ai choisi de prendre par rapport à

00:37:11toutes ces difficultés

00:37:13c'est plutôt de

00:37:15alors dans un premier temps comme j'ai eu l'opportunité

00:37:17de m'écouter moi et que je me suis rendue compte que ça

00:37:19me faisait du bien

00:37:21parce que ça me permettait du coup de mieux

00:37:23me dire à l'autre

00:37:25pour le coup j'ai décidé

00:37:27d'arrêter de parler dans les échanges que j'avais

00:37:29avec mon mari puisque je suis plutôt quelqu'un

00:37:31qui a tendance à prendre facilement la parole

00:37:33et de l'écouter et de l'observer

00:37:35et en fait je me suis

00:37:37rendue compte que

00:37:39ça opérait une vraie transformation

00:37:41dans la relation

00:37:43ce qui est formidable dans ce que vous dites

00:37:45Delphine, c'est que

00:37:47vous avez découvert que votre

00:37:49partenaire n'était

00:37:51pas votre bouc émissaire

00:37:53sur lequel vous pouviez déverser

00:37:55toutes vos angoisses, vos difficultés

00:37:57émotionnelles, etc

00:37:59et vous vous êtes

00:38:01enfin intéressée

00:38:03enfin intéressée à lui, j'exagère un peu

00:38:05mais en tout cas vous avez

00:38:07enfin eu envie de le regarder tel qu'il est

00:38:09c'est ça

00:38:11et en fait

00:38:13c'est beau ce que vous dites parce que

00:38:15ça montre qu'il y a eu

00:38:17un déclic quand même, bravo

00:38:19alors

00:38:21merci pour le compliment

00:38:23honnêtement je ne m'en suis pas vraiment rendue compte

00:38:25c'est plutôt que

00:38:27je crois qu'il arrive à un moment donné

00:38:29où on est tellement malhabile

00:38:31parce qu'on se fait dépasser

00:38:33alors bon on risque d'être cliché le quotidien

00:38:35l'éducation des enfants, au travail

00:38:37peu importe

00:38:39du coup sans le vouloir

00:38:41on s'éloigne et on rentre

00:38:43dans des

00:38:45modes

00:38:47honnêtement je ne dirais pas d'acommunication

00:38:49mais d'incommunication

00:38:51pourquoi je dis incommunication ?

00:38:53parce que c'est inconfortable

00:38:55et du coup je trouve qu'on rentre dans ce

00:38:57mode d'incommunication

00:38:59et en fait on a l'impression de vivre

00:39:01des vies parallèles, on n'est plus ensemble

00:39:03et mon souhait

00:39:05pour l'avenir c'est de

00:39:07vieillir ensemble mais quand on se dit

00:39:09vieillir ensemble c'est pas un vœu pieux

00:39:11en tout cas

00:39:13moi mon ambition, enfin mon souhait

00:39:15pour mon couple, mon objectif, ma volonté

00:39:17c'est de vivre avec quelqu'un que je connais

00:39:19à côté de moi et donc si on ne communique pas

00:39:21comment on fait ?

00:39:23alors c'est très important ce que vous venez de dire

00:39:25et je vais juste ajouter quelque chose

00:39:27et Christophe je vous laisse réagir

00:39:29ensuite bien sûr, ce qui est important

00:39:31c'est de prendre conscience à un moment donné

00:39:33quand on se rend compte qu'il y a des difficultés dans le couple

00:39:35qu'on n'est peut-être plus tout à fait ensemble

00:39:37c'est de se dire est-ce que

00:39:39j'ai envie de rester avec lui

00:39:41ou pas ? et si on a

00:39:43envie de rester il faut absolument

00:39:45trouver comment

00:39:47communiquer. Delphine vous avez

00:39:49employé un terme très important c'est le mot

00:39:51confort, vous vous rappelez confortable

00:39:53et oui dans la méthode

00:39:55haute qualité relationnelle il faut évaluer

00:39:57le confort relationnel qu'on a

00:39:59dans son couple et parfois

00:40:01pour certaines personnes

00:40:03elles se sentent inconfortables

00:40:05on est inconfortable dans la relation

00:40:07dans la communication, dans son corps, dans ses émotions

00:40:09et pourtant on reste, alors peut-être

00:40:11qu'on reste parce qu'il y a des bénéfices secondaires

00:40:13les enfants, il y a des bénéfices de la maison

00:40:15le train de vie, c'est la vérité

00:40:17aussi, mais la vérité c'est que moi

00:40:19je trouve que vous avez fait un super beau parcours

00:40:21comme vous le disait Brigitte, Delphine

00:40:23parce que vous avez circulé en vous

00:40:25vous aviez des problèmes d'écoute, vous me l'avez dit au début

00:40:27on est d'accord ? Vous ne l'écoutiez pas trop

00:40:29et maintenant vous l'écoutez, c'est ça ?

00:40:31Ah bah oui, c'est-à-dire

00:40:33et même je l'observe et en fait ce qui est chouette

00:40:35c'est que en fait

00:40:37on est nourris tellement autrement

00:40:39et même

00:40:41et même on partage

00:40:43autrement, alors ça peut sembler

00:40:45très candide, mais c'est des

00:40:47étonnements parfois quotidiens

00:40:49qui sont tout bêtes, ça peut être

00:40:51une façon de manger

00:40:53ou parfois

00:40:55de se dire, de s'arrêter de parler

00:40:57comme on est en train de le faire là et puis lui dire

00:40:59au fait, mais toi t'en penses quoi de ça ?

00:41:01Et du coup se mettre à

00:41:03la disposition de l'autre, à l'écoute de l'autre

00:41:05et de se rendre compte que Formidable il a un avis

00:41:07et donc on change complètement

00:41:09le sens de la conversation

00:41:11et on s'ouvre des possibles

00:41:13qui sont formidables en fait

00:41:15Vous savez on le dit souvent

00:41:17Brigitte, mais un couple, et ça ça a été

00:41:19étudié par les plus grands thérapeutes de couples américains

00:41:21notamment dans le livre Nan Silver et

00:41:23les couples heureux ont leur secret, qui est pour moi

00:41:25un bijou, ça doit être

00:41:27comme le ou la meilleur ami, Delphine

00:41:29Si on n'est pas deux amis

00:41:31on n'a pas envie comme vous venez de le dire

00:41:33de passer tout le reste de notre vie ensemble

00:41:35et vieillir ensemble, moi toutes les relations que j'ai

00:41:37arrêtées c'était plus mon ami, elle se comportait

00:41:39pas comme mon ami, je vous dis franchement

00:41:41X fois, mais c'est la vérité

00:41:43c'est aussi important que la compatibilité sexuelle

00:41:45aussi important, moi je le pense

00:41:47c'est aussi important

00:41:49Moi j'ai tendance à le penser et voyez

00:41:51Alors c'est intéressant le point que vous abordez

00:41:53parce que pour être très transparente avec vous

00:41:55alors je sais bien qu'on est à l'antenne mais

00:41:57on avait aussi des difficultés

00:41:59sur ce plan là dans la vie intime

00:42:01c'était très difficile parce que

00:42:03moi j'avais des points de blocage etc

00:42:05et en fait alors bien sûr ça passe éminemment

00:42:07par le corps, là il y a des choses

00:42:09vers lesquelles il faut

00:42:11aller ou pour lesquelles on a besoin de lâcher

00:42:13des choses, mais ce qui est intéressant

00:42:15c'est que aussi le fait de pouvoir

00:42:17être plus à l'écoute de soi pour mieux

00:42:19se dire, ça permet à l'autre

00:42:21de comprendre et le fait de mieux l'écouter

00:42:23ça permet aussi des fois

00:42:25d'entendre des choses, on se dit

00:42:27là je peux y aller comme ça ou là je peux y aller

00:42:29comme ça et on réajuste

00:42:31en permanence mais on se positionne

00:42:33j'ai envie de dire très humblement de façon plus

00:42:35juste et ce qui est intéressant

00:42:37c'est de se rendre compte que puisque ça nourrit

00:42:39une relation, on en nourrit

00:42:41les autres et donc

00:42:43on peut aussi transposer

00:42:45l'expérience de la vie de couple

00:42:47de la vie amicale, alors pour l'instant

00:42:49j'en suis que là, je n'irai pas transposer jusqu'à la vie

00:42:51professionnelle, je ne sais pas

00:42:53si c'est possible ou pas, si c'est possible tant mieux

00:42:55mais en tout cas ce qui est intéressant

00:42:57d'observer c'est que cette capacité

00:42:59enfin ce qui est étonnant, agréablement

00:43:01étonnant, c'est cette capacité à

00:43:03observer, à écouter

00:43:05ça permet d'être finalement plus

00:43:07en lien avec l'autre, plus dans le partage

00:43:09moi finalement j'ai l'impression

00:43:11d'avoir été presque égoïste une partie de ma vie

00:43:13Non Delphine, vous avez

00:43:15juste découvert

00:43:17l'amour au sens agapé

00:43:19c'est à dire que prendre

00:43:21le temps de regarder l'autre

00:43:23dans sa vérité

00:43:25c'est le sens

00:43:27de l'amour du Christ

00:43:29enfin je

00:43:31ne suis pas en train de dire que vous êtes

00:43:33devenus

00:43:35christique, mais

00:43:37c'est juste ça, c'est à dire

00:43:39regarder l'autre avant de

00:43:41le juger, avant de

00:43:43vouloir lui imposer sa vérité

00:43:45c'est juste être réceptif

00:43:47à l'autre, et c'est pas si

00:43:49évident que ça, donc

00:43:51non, vous avez fait un beau chemin, bravo

00:43:53Merci, et j'espère

00:43:55et je ne souhaite que continuer

00:43:57j'espère que je ne me suis pas trop trompée de voix

00:43:59et que ça va permettre

00:44:01Pas du tout, vous êtes en progrès

00:44:03vous dit Brigitte

00:44:05sur l'amour et l'amitié j'en ai trouvé une belle

00:44:07il y a quelques jours je l'offre à tout le monde, je vous l'ai dit

00:44:09parce que je ne la connaissais pas

00:44:11j'ai appris qu'elle était de Victor Hugo

00:44:13on la raconte de façon Fab de La Fontaine, c'est un jour

00:44:15l'amour qui croise l'amitié sur une route

00:44:17elle lui dit, l'amitié tu peux venir me voir s'il te plaît

00:44:19alors l'amitié arrive, il dit, qu'est-ce qu'il y a

00:44:21je voudrais te poser juste une seule question l'amitié, moi l'amour

00:44:23il dit, oui quoi

00:44:25qu'est-ce que tu fais dans le monde, puisque j'existe

00:44:27et l'amitié lui dit, ah tu veux vraiment que je te dise

00:44:29ce que je fais dans le monde, je suis là pour

00:44:31mettre des sourires là où tu amènes tellement

00:44:33de larmes, c'est beau

00:44:35c'est magnifique, oui

00:44:37c'est Victor Hugo, c'est pas Christophe Midi

00:44:39c'est beau quand même

00:44:41c'est magnifique, je ne voulais pas dire ça

00:44:43bon et bien puisqu'on en est là

00:44:45tiens j'ai trouvé une

00:44:47devinette qui

00:44:49est intéressante puisque c'est une devinette

00:44:51qui parle des écrivains

00:44:53pourquoi les écrivains ne sont jamais en colère

00:44:55vous avez le temps des infos pour trouver la réponse

00:44:57merci beaucoup Delphine en tout cas

00:44:59allez on se retrouve après les infos

00:45:01et on continue à vous écouter, vous avez de très belles choses

00:45:03à nous raconter, n'hésitez pas

00:45:05à nous rejoindre sur Sud Radio

00:45:15on va continuer à vous aider

00:45:17à mieux communiquer parce que

00:45:19oui c'est un peu le nœud

00:45:21central, les racines si je

00:45:23puis dire d'une relation quelle qu'elle soit

00:45:25avec Christophe de Médicis

00:45:27Christophe de Médicis, pourquoi je vous rajoute un

00:45:29de, mais pourquoi pas, après tout

00:45:31n'est-ce pas

00:45:33vous êtes fondateur de la méthode Haute Qualité Relationnelle

00:45:35et le 25

00:45:37juillet vous serez à Nice

00:45:39et vous organisez donc à 19h

00:45:41une conférence

00:45:43sur la mission de vie

00:45:45et la mélothérapie

00:45:47il faut aller sur melothérapie.fr

00:45:49on invite les 5 premières personnes qui viennent sur

00:45:51melothérapie.fr

00:45:53alors votre

00:45:55c'est vrai qu'il nous a rejoint mais je vais d'abord

00:45:57vous demander la réponse à ma devinette

00:45:59pourquoi les écrivains ne sont jamais en colère

00:46:01alors écoutez bien

00:46:03parce que je la trouve assez jolie la réponse

00:46:05parce que les mots rendent

00:46:07l'écrivain

00:46:09c'est le langage des mots

00:46:11le langage des oiseaux

00:46:13c'est beau

00:46:15bonjour Séverine

00:46:17bonjour Brigitte et bonjour Christophe

00:46:19bonjour

00:46:21merci beaucoup de m'accueillir aussi

00:46:23dans votre émission

00:46:25je vous en prie

00:46:27et pour ma part je voulais

00:46:29faire part à la fois d'un témoignage

00:46:31et puis probablement prendre des conseils

00:46:33probablement certainement d'ailleurs

00:46:35comme vous savez bien le faire d'ailleurs

00:46:37à chaque fois

00:46:39donc moi je n'ai pas

00:46:41de soucis j'ai envie de dire dans la communication

00:46:43globale mais

00:46:45la communication on va dire plus classique

00:46:47je commence à avoir

00:46:49un peu de mal

00:46:51j'ai du mal

00:46:53à communiquer

00:46:55enfin j'avais du mal

00:46:57plutôt à communiquer

00:46:59quand il s'agissait de parler

00:47:01d'émotions

00:47:03de ce qui me convenait

00:47:05ne convenait pas

00:47:07et je me suis rendu compte que j'avais

00:47:09du mal à communiquer

00:47:11probablement par peur de blesser

00:47:13de faire mal

00:47:15ou très certainement par peur

00:47:17de ne pas être aimé en fait

00:47:19donc tout ça j'ai travaillé sur moi

00:47:21j'ai travaillé avec

00:47:23différentes techniques et thérapeutes et j'ai bien avancé

00:47:25donc j'en suis très

00:47:27assez satisfaite on va dire aujourd'hui

00:47:29et pour autant je suis

00:47:31en couple avec

00:47:33avec un homme depuis 11 ans

00:47:35maintenant un peu plus de 11 ans

00:47:37et c'est un non communicant

00:47:39par contre

00:47:41voilà

00:47:43en ayant travaillé et en ayant

00:47:45bien avancé et appris énormément de choses

00:47:47les 10 dernières années

00:47:49j'ai malgré tout pensé et compris

00:47:51que si je l'avais choisi

00:47:53ce n'était pas pour rien évidemment

00:47:57et voilà donc aujourd'hui

00:47:59et donc lui non communiquant

00:48:01mais non communiquant

00:48:03à la fois sur les choses basiques

00:48:05on va dire et d'autant plus

00:48:07après sur

00:48:09la relation, sur la vie

00:48:11des émotions

00:48:13On comprenne bien Séverine, vous voulez dire que c'est un

00:48:15homme qui comme beaucoup d'hommes a du mal

00:48:17à parler de ses émotions

00:48:19et donc ne communique pas réellement

00:48:21ses ressentis, c'est ça ?

00:48:23Ah oui, pas du tout, mais a aussi du mal

00:48:25à parler

00:48:27je veux dire

00:48:29il ne communique pas beaucoup

00:48:31c'est un peu ça

00:48:33Est-ce qu'il est capable de vous écouter ?

00:48:35Oui par contre

00:48:37oui

00:48:39Attendez, quelqu'un qui est capable de vous

00:48:41écouter dans vos

00:48:43émotions et dans vos ressentis

00:48:45c'est déjà quelqu'un qui sait

00:48:47communiquer

00:48:49Oui effectivement

00:48:51là où j'ai

00:48:53bien vu des choses et que

00:48:55c'est même aussi grâce à une fois

00:48:57une intervention que j'ai eue avec vous

00:48:59il y a quelques mois

00:49:01sur le plan sexuel

00:49:03ça se passe très bien

00:49:05donc il communique à sa façon

00:49:07par le toucher

00:49:09Donc voyez Séverine

00:49:11il communique sur le plan sexuel

00:49:13donc vos corps communiquent

00:49:15donc il y a déjà quelque chose de très fort dans la relation

00:49:17puisqu'il y a une communication

00:49:19corporelle, intime

00:49:21sexuelle, ça c'est une chose

00:49:23ensuite il est capable de vous écouter

00:49:25ce qui veut dire qu'il est

00:49:27capable d'être dans

00:49:29une communication de vous

00:49:31à lui

00:49:33en revanche vous souffrez

00:49:35parce que votre besoin

00:49:37de l'entendre

00:49:39dans ses émotions et dans ses ressentis

00:49:41n'est pas satisfaite

00:49:43C'est ça oui à peu près

00:49:45Il faut souffrir, j'irai pas jusque là quand même

00:49:47puisqu'aujourd'hui ça fait un an

00:49:49qu'on est ensemble

00:49:51Oui mais je sens bien que votre relation va bien

00:49:53donc c'est pour ça que je vous titille un peu

00:49:55mais ça veut dire quoi ?

00:49:57Pourquoi vous aimeriez

00:49:59qu'il puisse vous parler de ses émotions

00:50:01et de ses ressentis ?

00:50:03Qu'est-ce que ça vous apporterait ?

00:50:07Je ne sais pas spécialement

00:50:09qu'il parle de ses émotions et de ses ressentis

00:50:11c'est plus de me parler de ses besoins

00:50:13de ses envies

00:50:15et parler de la vie du quotidien

00:50:17de ses opinions

00:50:19ça c'est ce que je n'ai pas aujourd'hui

00:50:21c'est ce que je peine un peu

00:50:23à avoir parce que

00:50:25on peut aller au restaurant

00:50:27on peut rester une heure sans parler

00:50:29et quand je lui parle

00:50:31il me dit oui ou non, c'est très court

00:50:33J'ai un retour à vous faire là-dessus

00:50:35J'ai vraiment un retour à vous faire là-dessus

00:50:37parce que pendant très longtemps

00:50:39je me disais que les couples qui ne se disaient pas un mot

00:50:41au restaurant, parfois il reste longtemps

00:50:43c'était certainement des couples qui n'avaient rien à se dire

00:50:45et puis j'ai réfléchi

00:50:47vous savez que j'exprime souvent à Brigitte

00:50:49la grille des sociostyles de Marston

00:50:51parce que je crois beaucoup aux 4 familles de communicants

00:50:53sur la Terre, les jaunes, les rouges, les verts

00:50:55et les bleus, donc il y a 4 familles d'êtres humains

00:50:57qui communiquent sur la Terre et ça, ça date de Marston

00:50:59et je me suis rendu compte que non

00:51:01et parfois Brigitte le dit, des couples peuvent

00:51:03rester des heures dans le silence

00:51:05et pas pour ça qu'ils ne communiquent pas

00:51:07ce sont des couples qui communiquent

00:51:09autrement et leur manière

00:51:11d'être ensemble, parfois même, c'est d'observer

00:51:13les autres au restaurant

00:51:15et de débriefer dans la voiture

00:51:17ce qui s'est passé, ce qu'ils ont pu observer

00:51:19dans le restaurant, alors c'est plutôt des couples

00:51:21pro-réactifs, de facilitants

00:51:23ou d'analysants, vous voyez ce que je veux dire

00:51:25qui ne sont pas des couples qui ont forcément besoin de parler

00:51:27nous les jaunes, les promouvants

00:51:29le problème c'est que vous Séverine, ça vous met

00:51:31mal à l'aise d'être au restaurant

00:51:33face à quelqu'un qui ne parle pas

00:51:35ça c'est un autre problème

00:51:37c'est mal à l'aise, oui et non

00:51:39mais c'est plus un ennui

00:51:41à la rigueur pour moi

00:51:43j'entends bien, oui

00:51:45c'est complexe

00:51:47vous préférez qu'il vous parle

00:51:49du dernier film qu'il a vu ou du livre

00:51:51qu'il a aimé et pourquoi il aimait le livre

00:51:53oui, pourquoi pas

00:51:55d'avoir un échange

00:51:57j'entends bien, mais alors autre question

00:51:59est-ce qu'il a des amis

00:52:01est-ce qu'il a de la famille

00:52:03est-ce qu'il a

00:52:05alors il a de la famille

00:52:07avec qui il communique très très peu aussi

00:52:09alors bon il voit régulièrement ses parents

00:52:11ses frères, enfin quand je dis régulièrement

00:52:13aux occasions anniversaires

00:52:15on se voit, mais même en société

00:52:17il parle très très peu, donc c'est pas uniquement

00:52:19avec moi, je ne le prends pas pour moi

00:52:21et il n'a pas d'amis

00:52:23c'est ça

00:52:25donc il a quand même une difficulté

00:52:27en effet

00:52:29à être dans la relation

00:52:31à l'autre, il a peut-être un petit secret

00:52:33qui s'est passé dans l'enfance

00:52:35et il ne l'a pas encore dit

00:52:37la question c'est, c'est vrai Brigitte, on dit toujours

00:52:39parfois on veut changer l'autre, on ne change jamais personne

00:52:41vous le savez c'est vrai, personne ne change personne

00:52:43ah non ça

00:52:45comme vous dit Brigitte, votre relation va bien

00:52:47parce que le sexe va bien, puisque d'autres modes

00:52:49de communication vont bien

00:52:51il ne faut pas vouloir

00:52:53le changer

00:52:55non mais je ne veux pas le changer

00:52:57comment l'accepter

00:52:59c'est plus par rapport à ça

00:53:01je n'aime pas ce qui change

00:53:03vous lui demandez parfois

00:53:05qu'est-ce qu'il répond

00:53:07vous lui dites, votre mente

00:53:09il me répond qu'il parle

00:53:11je lui ai déjà fait part

00:53:13plusieurs fois sur 11 ans

00:53:15on a eu des périodes justement

00:53:17un peu compliquées

00:53:19est-ce qu'il vous parle un tout petit peu plus depuis 11 ans

00:53:21oui

00:53:23quand même

00:53:25effectivement

00:53:27il y a une petite amélioration

00:53:29la recette

00:53:31elle est toute simple, c'est la même pour

00:53:33tous les hommes

00:53:35il faudrait chaque fois qu'il vous parle

00:53:37un peu l'admirer

00:53:39le féliciter pour l'encourager

00:53:41à s'ouvrir un petit peu

00:53:43peut-être que vous pouvez aussi lui demander

00:53:45de temps en temps de vous raconter une histoire

00:53:47oui

00:53:49c'est vrai

00:53:51j'étais passée à un moment donné

00:53:53on a eu une période difficile

00:53:55on s'est fait aider par une thérapeute

00:53:57pour notre couple

00:53:59il avait pris conscience

00:54:01il verbalisait lui-même

00:54:03que ça faisait du bien de parler

00:54:05que maintenant il s'engageait justement

00:54:07à parler de ses émotions

00:54:09de ses ressentis et de plein de choses

00:54:11et puis bon, malheureusement

00:54:13je veux dire malheureusement

00:54:15la vie a fait que le quotidien revient

00:54:17et puis bon

00:54:19il faut qu'il continue

00:54:21à avoir confiance

00:54:23en vous

00:54:25l'admirer, le féliciter

00:54:27l'encourager comme un petit garçon

00:54:29et tout doucement

00:54:31il s'ouvrira

00:54:33vous avez des jeux de cartes

00:54:35vous savez

00:54:37on fait un jeu ensemble une fois par semaine

00:54:39il y a plein de jeux

00:54:41de techniques

00:54:43parce que si vous lui demandez

00:54:45de parler de ses émotions c'est trop difficile

00:54:47il faut d'abord

00:54:49dénouer

00:54:51et je vous dis pourquoi pas

00:54:53si vous lui demandez de vous raconter une histoire

00:54:55vous racontez des choses

00:54:57qu'il puisse parler

00:54:59et quand il parle

00:55:01écoutez-le, ne lui coupez

00:55:03surtout pas la parole

00:55:05je fais attention en tout cas

00:55:07mais j'avais une période

00:55:09où effectivement

00:55:11je me rendais compte

00:55:13qu'il parlait et je lui disais que c'était agréable

00:55:15que j'appréciais beaucoup et que ça faisait du bien

00:55:17mais j'avoue que

00:55:19ces derniers mois je ne le fais plus

00:55:21donc je pense que

00:55:23il sait peut-être se renfermer parce que moi aussi

00:55:25il faut que je vérifie

00:55:27par rapport à ça

00:55:29comme vous dites vous ne l'avez pas choisi par hasard

00:55:31non du tout

00:55:33je ne pense pas

00:55:35on sent

00:55:37c'est certain il y a énormément d'amour

00:55:39entre nous

00:55:43il n'est pas du tout question

00:55:45de faire quoi que ce soit après

00:55:47mais c'est juste d'évoluer dans le sens positif

00:55:49pour avoir plus une relation

00:55:51d'échange malgré tout

00:55:53c'est possible

00:55:55vous pouvez améliorer sa capacité

00:55:57à parler

00:55:59je vais déjà suivre vos conseils

00:56:01puisque c'est ce que je fais régulièrement

00:56:03que j'écoute tout le temps

00:56:05je vais continuer dans ce sens

00:56:07et puis j'espère

00:56:09je suis convaincue que je vous rappellerai

00:56:11dans quelques mois ou dans 20 ans

00:56:13pour vous dire que ça a évolué encore de façon positive

00:56:15avec plaisir Séverine

00:56:17merci de votre témoignage

00:56:19on avance Christophe Médici

00:56:21on fait une petite pause et on retrouve

00:56:23Philippe dans un instant

00:56:25Sud Radio, votre attention est notre

00:56:27plus belle récompense

00:56:29vous faites du bien à tellement de personnes

00:56:31vous ne pouvez pas vous imaginer, c'est formidable

00:56:33il faut que cette édition dure très longtemps

00:56:35merci Sud Radio

00:56:37Sud Radio, parlons vrai

00:56:3914h16

00:56:41Brigitte Lahaye, Sud Radio

00:56:43Christophe Médici est avec nous

00:56:45et il nous donne des conseils

00:56:47pour mieux communiquer, c'est pas simple

00:56:49c'est pas simple

00:56:51parce qu'on est des êtres d'émotion

00:56:53et l'émotion dépasse toujours la pensée

00:56:55c'est parfois bien de le rappeler

00:56:57donc forcément on réagit au quart de tour

00:56:59Philippe, bonjour

00:57:01oui bonjour Brigitte

00:57:03bonjour Christophe

00:57:05bonjour Philippe

00:57:07bonjour

00:57:09écoutez moi c'est simple

00:57:11ça va faire maintenant 6 ans que je suis seul

00:57:13et que j'ai perdu tous les codes

00:57:15qui permettent

00:57:17les codes visuels

00:57:19les codes verbales

00:57:23les codes comportementales

00:57:25qui permettent de comprendre

00:57:27que quelqu'un

00:57:29est attiré par vous ou pas

00:57:33alors que je n'ai jamais eu de problème

00:57:35jusqu'à

00:57:37quelques années en arrière

00:57:39peut-être que c'est là

00:57:41aujourd'hui je me sens comme

00:57:43handicapé

00:57:45en termes de communication

00:57:47envers une femme

00:57:49même si elle me plaît

00:57:51mais j'arrive pas à décoder

00:57:53si c'est réciproque ou pas

00:57:55moi déjà

00:57:57j'imagine

00:57:59deux hypothèses

00:58:01soit vous avez eu une rupture

00:58:03très difficile qui vous a un petit peu

00:58:05anéantie

00:58:07d'accord

00:58:09donc vous êtes

00:58:11devenu sourd, aveugle

00:58:13muet

00:58:15et c'est

00:58:17une peur paralysante

00:58:19qui quelque part

00:58:21de manière très

00:58:23souterraine vous rend

00:58:25handicapé

00:58:27tout à fait

00:58:29et pendant ces temps j'ai cru

00:58:31que je vivais un bonheur

00:58:33partagé

00:58:35avec une construction

00:58:37d'un avenir

00:58:39avec des projets

00:58:41et puis en fait pas du tout

00:58:43la personne a fait demi-tour

00:58:45elle est repartie chez elle

00:58:47et moi je me suis retrouvé

00:58:49là où je suis aujourd'hui

00:58:51même si j'ai rencontré

00:58:53une personne

00:58:55quelques temps après

00:58:57j'ai tout donné pour que ça fonctionne

00:58:59mais elle n'était pas française

00:59:01et les codes

00:59:03de là où elle venait

00:59:05n'étaient pas forcément les codes

00:59:07français

00:59:09et ça s'est

00:59:11mal fini aussi

00:59:13et depuis c'est

00:59:15stérile complet

00:59:17Philippe j'ai envie de vous donner un petit coaching

00:59:19parce que là vous avez

00:59:21visiblement construit une croyance et un programme

00:59:23par rapport à ces ruptures qui ont fait très mal

00:59:25ça fait très mal une rupture à nous tous

00:59:27surtout quand évidemment on est quitté plus que quand on quitte

00:59:29et parfois il y a des gens

00:59:31tellement la rupture fait mal

00:59:33on en a connu qui décident de ne plus jamais

00:59:35aimer parce que ça leur a fait

00:59:37trop mal, peut-être le coaching que je peux vous donner

00:59:39c'est déjà vous dire que

00:59:41être un petit peu proactif et visualiser

00:59:43la prochaine histoire

00:59:45et qui ne sera pas comme celle-ci

00:59:47ces deux là, voyez ce que je veux dire

00:59:49qui n'aura pas la même fin

00:59:51parce que vous n'êtes pas obligé de reproduire

00:59:53mais pour ça il faut construire un nouveau programme

00:59:55dans votre cerveau et pour ça la visualisation

00:59:57c'est génial

00:59:59regardez sur Youtube toutes les techniques de visualisation

01:00:01vous visualisez votre prochain amour

01:00:03il y a plein, c'est gratuit, il y a des petites visualisations

01:00:05et vous faites un peu de l'activisme

01:00:07entre guillemets de rencontre

01:00:09c'est à dire aller sur un site, essayer

01:00:11j'ai essayé à un moment donné

01:00:13mais c'est

01:00:15ça n'a jamais fonctionné

01:00:17c'est pas ça, c'est que ça n'a jamais fonctionné

01:00:19je suis toujours tombé sur des

01:00:21pseudo

01:00:23personnes

01:00:25mais en fait c'était

01:00:27on ne va pas rentrer dans les détails

01:00:29mais c'était

01:00:31de la tricherie

01:00:33ce n'étaient pas des véritables personnes

01:00:35qui étaient là pour rencontrer l'âme sœur

01:00:37et construire quelque chose de solide

01:00:41Philippe, vous avez

01:00:43une vie sociale

01:00:45vous rencontrez des femmes

01:00:47assez régulièrement dans

01:00:49votre vie de tous les jours ou pas ?

01:00:51Alors là, ça va être un peu

01:00:53plus compliqué puisque j'ai eu un grave accident

01:00:55en 2014

01:00:57et

01:00:59j'étais encore avec

01:01:01cette amie étrangère

01:01:03qui a tout fait pour moi

01:01:05mais bon moi j'ai

01:01:07été un peu les câbles

01:01:09et donc elle s'était

01:01:11éloignée parce qu'elle avait besoin

01:01:13de se protéger de moi

01:01:15Répondez à ma question, est-ce que dans

01:01:17votre vie quotidienne vous rencontrez des femmes ?

01:01:19Non

01:01:21Non, non, non, j'habite

01:01:23ça confirme un peu

01:01:25ce que je pense, c'est à dire que

01:01:27vous êtes assez isolé

01:01:29et assez

01:01:31donc

01:01:33j'ai bien compris

01:01:35ça fait 6 ans que vous êtes assez isolé

01:01:37donc il y a une sorte

01:01:39de fermeture qui se fait malgré

01:01:41vous et

01:01:43c'est là où il va falloir

01:01:45tout doucement vous rouvrir

01:01:47au monde

01:01:49avant même de penser

01:01:51à rencontrer une femme, il faut déjà

01:01:53retrouver

01:01:55les gens, les femmes, les hommes

01:01:57et ça

01:01:59ça me semble assez compliqué

01:02:01pour vous parce qu'il y a une sorte de

01:02:03d'habitude qui s'est mise

01:02:05vous êtes réfugié

01:02:07si je puis dire

01:02:09certes peut-être à cause de cet accident

01:02:11mais voyez à un moment donné

01:02:13on s'enferme sans se rendre compte

01:02:15et puis à un moment donné on se dit

01:02:17c'est pas possible

01:02:19et vous avez eu raison de nous appeler

01:02:21parce que ça, ça montre

01:02:23que quelque part vous nous envoyez un SOS

01:02:25oui, tout à fait

01:02:27parce que

01:02:29j'essaye de regarder

01:02:31des personnes

01:02:33mais j'ai l'impression

01:02:35qu'elles fuient toujours mon regard

01:02:39oui mais

01:02:41en plus j'ai pris de l'âge

01:02:43j'ai plus 20 ans, j'ai plus 30 ans, j'ai plus 40 ans

01:02:45j'ai plus 50 ans

01:02:47mais qu'importe l'âge qu'on a

01:02:49aujourd'hui, surtout aujourd'hui

01:02:51il y a des tas

01:02:53de seniors qui se

01:02:55retrouvent et qui s'amusent

01:02:57moi je vous conseillerais

01:02:59dans un premier temps

01:03:01de voir comment vous pouvez faire

01:03:03pour renouer, pas avec

01:03:05sur des sites de rencontre

01:03:07mais renouer un milieu

01:03:09un petit peu social

01:03:11activité culturelle

01:03:13ou un peu sportif

01:03:15enfin voyez par exemple

01:03:17vous vous renseignez auprès

01:03:19de votre mairie si vous pouvez jouer

01:03:21à des jeux de société

01:03:23quelque part, enfin il faut que vous repreniez

01:03:25une vie sociale

01:03:27une vie un petit peu plus active

01:03:29que vous rencontriez des gens

01:03:31et une fois que vous allez commencer à rencontrer des gens

01:03:33et bien

01:03:35vous allez sourire

01:03:37à ces gens

01:03:39et rien que le sourire déjà ça désamorce

01:03:43ça paraît bête

01:03:45si on sourit

01:03:47on est accueillant

01:03:49si on attend que l'autre revienne vers nous

01:03:51on n'est pas accueillant

01:03:53vous comprenez ?

01:03:55et après dans un deuxième temps

01:03:57quand vous serez à nouveau

01:03:59un peu plus à l'aise avec les gens

01:04:01on verra, il faudra passer

01:04:03mais pour l'instant il faut d'abord

01:04:05vous re-sociabiliser

01:04:07je pense

01:04:09et quel que soit votre âge

01:04:11à moins que vous ayez

01:04:1360 ans

01:04:15vous êtes encore

01:04:17en pleine activité

01:04:19relationnelle

01:04:21Philippe aujourd'hui

01:04:23il y a

01:04:25énormément de gens

01:04:27plus de gens qui ont 60 ans

01:04:29qu'avant

01:04:31donc franchement ne baissez pas les bras

01:04:33reprenez

01:04:35rallumez la lumière

01:04:37autour de vous

01:04:39c'est beau

01:04:41d'accord

01:04:43c'est super

01:04:45et puis vous allez voir tout doucement

01:04:47vous allez à nouveau

01:04:49retrouver le goût

01:04:51de rencontrer les autres

01:04:53et ça va revenir

01:04:55je vous remercie beaucoup pour tous ces conseils

01:04:57je vous en prie Philippe, merci à vous

01:04:59on fait une petite pause

01:05:01on se retrouve pour le Love Conseil, on va parler de la lutte

01:05:03de pouvoir dans les couples

01:05:11du grand site de Webcam Live

01:05:13réservé aux adultes

01:05:15Brigitte Ley, Sud Radio

01:05:17le Love Conseil

01:05:19et bien Christophe, mais d'ici nous allons parler

01:05:21de la lutte de pouvoir dans le couple

01:05:23on a toujours la première phase

01:05:25d'idéalisation

01:05:27d'amour, etc

01:05:29et puis la deuxième phase, c'est généralement la lutte

01:05:31de pouvoir, elle est pratiquement inévitable

01:05:33et c'est vrai que

01:05:35quand on est amoureux, on ne se pose pas la question

01:05:37de qui domine l'autre

01:05:39sauf peut-être si c'est des pratiques sadomasochistes

01:05:41mais ce n'est pas du tout mon Love Conseil du jour

01:05:43mais c'est vrai qu'après

01:05:45quelques mois de vie commune

01:05:47il y en a toujours

01:05:49un des deux qui essaye de prendre l'ascendant

01:05:51sur l'autre, parfois c'est

01:05:53les deux et à ce moment-là

01:05:55ça se remarque plus

01:05:57mais quand c'est un des deux qui prend l'ascendant sur l'autre

01:05:59ça ne se remarque pas tellement

01:06:01alors je vais faire un petit

01:06:03prendre un petit chemin de traverse

01:06:05je vais rappeler les rapports de

01:06:07dominants et dominées qui existent

01:06:09dans le monde animal

01:06:11et c'est vrai que

01:06:13la hiérarchie s'établit généralement

01:06:15assez clairement dans le monde animal

01:06:17et la paix règne

01:06:19parce que

01:06:21il y a le dominant qui est reconnu

01:06:23et puis les autres

01:06:25acceptent ça, de même

01:06:27dans un groupe d'êtres humains, plus le chef

01:06:29est établi clairement

01:06:31et qu'il a clairement établi son pouvoir

01:06:33plus le groupe se porte bien

01:06:35on le voit dans

01:06:37certains partis politiques

01:06:39c'est pas très très clair

01:06:41généralement il y a beaucoup

01:06:43de rivalités, bref

01:06:45en tout cas, on en parlait vendredi

01:06:47avec Jean-Michel Ougourlian, la rivalité

01:06:49mimétique est intrinsèque à la nature humaine

01:06:51et dans le couple, plutôt que

01:06:53de rentrer dans une rivalité qui va

01:06:55entraîner une lutte de pouvoir

01:06:57il vaut mieux que l'un ou l'autre

01:06:59finalement soit un peu

01:07:01le mentor

01:07:03plutôt que de dire le dominant ou le chef de la relation

01:07:05je vais plutôt utiliser un mot positif

01:07:07et donc

01:07:09c'est pas une domination, c'est pas une

01:07:11autorité totalitaire, mais c'est plutôt une capacité

01:07:13à décider pour le couple

01:07:15et l'idéal

01:07:17c'est que chacun s'y trouve bien

01:07:19moi j'aime bien dans les couples

01:07:21lorsque chaque partenaire

01:07:23a quand même son domaine de prédilection

01:07:25par exemple

01:07:27il y en a un qui va plutôt décider pour

01:07:29les vacances, où est-ce qu'on va

01:07:31il y a un autre qui va décider de la décoration

01:07:33de l'appartement

01:07:35enfin voyez ce que je veux dire

01:07:37et à partir de ce moment-là

01:07:39c'est assez équilibré

01:07:41et quand c'est pareil dans le domaine

01:07:43sexuel, il y a souvent un partenaire

01:07:45ou une partenaire qui va prendre plutôt les initiatives

01:07:47et l'autre qui se laisse guider avec joie

01:07:49et c'est vrai qu'à partir du moment

01:07:51où les rôles sont clairs

01:07:53les luttes de pouvoir

01:07:55n'auront plus de raison d'exister

01:07:57donc s'il y a des luttes de pouvoir dans votre couple

01:07:59c'est parce qu'il y a quelque chose qui n'est pas clair

01:08:01et donc il faut communiquer

01:08:03et voilà et on en revient toujours là

01:08:05voilà mais c'est vraiment

01:08:07important de se rendre compte

01:08:09et c'est peut-être

01:08:11c'est certainement vrai également

01:08:13dans l'amitié

01:08:15c'est évidemment vrai dans le domaine professionnel

01:08:17quand un chef est très clair

01:08:19en général l'équipe marche très bien

01:08:21c'est dès que le chef n'est pas

01:08:23respecté qu'il y a

01:08:25des petits combats

01:08:27de petits chefs

01:08:29et quand le chef est délégitimé

01:08:31exactement et ça je vois pas du tout de quoi vous parlez

01:08:35allez on continue avec Marine

01:08:37qui est avec nous, bonjour Marine

01:08:39il n'y a pas de hasard il n'y a que des rendez-vous

01:08:41bonjour Brigitte

01:08:43bonjour Marine

01:08:45je vais aller un peu à contre-courant

01:08:47parce que moi justement à ce stade

01:08:49je me demande s'il faut tout le temps communiquer

01:08:51c'est joli

01:08:53ce que vous dites

01:08:5530 ans d'années de couple

01:08:59avec une relation

01:09:01qui a beaucoup évolué

01:09:03par rapport à ce qu'elle était au début

01:09:05vous venez de mentionner la lutte de pouvoir

01:09:07j'ai 17 ans

01:09:09de différence de moins avec

01:09:11mon mari

01:09:13nous sommes longtemps restés

01:09:15en couple non mariés

01:09:19et tout ça ça a changé

01:09:21au fil des ans parce qu'il y a la vie

01:09:23parce qu'il se passe plein de choses

01:09:27et maintenant

01:09:29je suis très intéressée

01:09:31par le travail sur soi pour aller mieux

01:09:33et mon mari très peu

01:09:35au bout de plus de 30 ans de couple

01:09:37je me dis qu'il n'y a pas vraiment de méthode

01:09:41des fois il faut laisser le temps

01:09:43il faut surtout rester à l'écoute

01:09:45il ne faut pas bondir à chaque

01:09:47petite saute d'humeur

01:09:49parce que sinon on est dans l'analyse

01:09:51sur analyse

01:09:53c'est pas bon non plus

01:09:55je pense qu'il faut garder beaucoup de flexibilité

01:09:59moi ce qui m'a servi aussi

01:10:01c'est de me rappeler de temps en temps

01:10:03de ne pas me mettre en colère après mon mari

01:10:05parce qu'après tout

01:10:07il est celui qu'il a toujours été

01:10:09donc si son caractère entier

01:10:11n'est pas toujours facile à vivre

01:10:13je l'ai aussi aimé pour ça au début

01:10:15et comment dire

01:10:19je sais pas si on peut parler

01:10:21tout le temps

01:10:23attendez Marine

01:10:25on est d'accord

01:10:27communiquer ça veut pas dire être

01:10:29transparent et être

01:10:31en train de se raconter les moindres petites choses

01:10:33c'est juste savoir

01:10:35communiquer sur des choses

01:10:37importantes pour désamorcer

01:10:39un éventuel

01:10:41conflit qui finirait par

01:10:43éloigner le couple

01:10:45c'est tout

01:10:47mais votre témoignage est important

01:10:49on avait l'impression

01:10:51qu'il fallait tout se dire

01:10:53non c'est absolument pas notre discours

01:10:55et puis Marine

01:10:57on sent que vous avez trouvé

01:10:59une homéostasie dans votre couple

01:11:01il vous satisfait ce couple ?

01:11:03ah oui et non

01:11:05c'est là que c'est compliqué

01:11:07pour vous donner un exemple

01:11:09mon mari vient de perdre sa maman

01:11:11et sa seule famille

01:11:13et il m'a dit un jour une chose

01:11:15je ne peux pas tout te dire

01:11:17mais qui peut dire tout à tout le monde

01:11:19et justement

01:11:21je me suis dit voilà un moment où il faut pas communiquer

01:11:23faut le laisser tranquille

01:11:25faut lui foutre la tête

01:11:27ça a toujours trois scènes

01:11:29vous m'entendez

01:11:31les choses que l'on communique à deux

01:11:33et qu'on vit tous les deux

01:11:35on part en vacances tous les deux

01:11:37en week-end tous les deux

01:11:39avec d'autres, des amis

01:11:41des soirées entre amis

01:11:43peu importe mariage et autres

01:11:45et puis chacun dans son coin

01:11:47heureusement qu'on garde notre jardin secret

01:11:49et nos activités qu'on fait tout seul

01:11:51sans l'autre

01:11:53sinon mon dieu

01:11:55vous vous rendez compte l'invasion que ce serait ?

01:11:57c'est ça

01:11:59je pense que je suis un peu trop à ma vie de temps en temps

01:12:01dès que je le vois qu'il va mal

01:12:03j'ai le syndrome du sauveur

01:12:05je veux savoir ce qu'il se passe

01:12:07je veux savoir ce que je peux faire

01:12:09et en fait

01:12:11c'est pas quelqu'un qui parle beaucoup

01:12:13c'est pas quelqu'un qui parle facilement de lui

01:12:15ce serait un homme ?

01:12:17pardon ?

01:12:19vous seriez avec un homme ?

01:12:21oui je serais avec un homme

01:12:25ce qui est important

01:12:27là il vient de perdre sa mère

01:12:29c'est forcément quelque chose de très très douloureux

01:12:31il suffit de lui dire

01:12:33si tu as besoin je suis là

01:12:35vous vous communiquez ?

01:12:37oui en fait

01:12:39on communique autrement

01:12:41il a besoin de câlin

01:12:43le toucher

01:12:45il a besoin de câlin

01:12:47un peu comme un gamin

01:12:49il a besoin de réconfort

01:12:51il a besoin de consoler

01:12:53je parlais tout à l'heure au début d'émission

01:12:55vous n'étiez peut-être pas à l'écoute

01:12:57je parlais du langage du corps

01:12:59et si vous êtes dans un câlin

01:13:01vous communiquez

01:13:03il vous communique sa tristesse

01:13:05et vous lui communiquez votre réconfort

01:13:07oui

01:13:09et c'est énorme

01:13:11c'est bien parfois plus fort

01:13:13que des longs discours

01:13:15qui seraient peut-être

01:13:17à côté de la plaque

01:13:19inutile

01:13:23c'est juste qu'il faut que je prenne un peu sur moi

01:13:25pour le faire

01:13:27si vous êtes en couple depuis 30 ans

01:13:29et que votre couple va

01:13:31je pense que vous savez faire quand même

01:13:33oui

01:13:35il y a eu quelqu'un qui disait avant

01:13:37on est dans une relation

01:13:39où c'est confortable

01:13:41je suis contente de me lever tous les matins

01:13:43d'embrasser mon mari, de le voir

01:13:45donc

01:13:47on pourrait certainement faire des progrès

01:13:49mais je me dis que

01:13:51si c'était le mieux qu'on peut faire

01:13:53c'est peut-être franchement pas mal

01:13:55moi j'entends dans vos discours

01:13:57le parfait est l'ennemi du mieux

01:13:59vous connaissez ce dicton

01:14:01vous êtes un peu là-dedans

01:14:03c'est déjà bien ce qu'on réussit à faire

01:14:05bah écoutez

01:14:07mais c'est pas idiot vous savez

01:14:09l'enfer est empavé

01:14:11de tellement de bonnes intentions

01:14:13et surtout dans le couple

01:14:15combien sabote un couple parce qu'il vole

01:14:17too much, trop, il demande trop

01:14:19vous savez j'adore ce passage de la bible

01:14:21je l'ai déjà dit de 100 fois

01:14:23mais je vais vous le redire

01:14:25parfois certains êtres humains dans des relations

01:14:27si t'es devant un figuier

01:14:29et toute ta vie t'attends des pommes

01:14:31tu peux attendre 3 vies, 5 vies

01:14:33on est d'accord Marine, le figuier donnera toujours

01:14:35des figues

01:14:37c'est un peu ce que je voulais dire

01:14:39faut pas oublier

01:14:41qui il est

01:14:43il y a des moments où il faut se rappeler

01:14:45ah oui mais c'est normal qu'il réagisse comme ça

01:14:47il a toujours été comme ça en fait

01:14:49et alors je veux juste te rappeler

01:14:51ce que disent

01:14:53différents thérapeutes

01:14:55sur les hommes et sur les femmes

01:14:57la femme a besoin

01:14:59de parler pour

01:15:01vibrer ses émotions

01:15:03pour libérer ses émotions

01:15:05et l'homme a besoin d'agir

01:15:07pour libérer ses émotions

01:15:09et c'est là où on parle pas la même langue

01:15:11et il faut l'accepter

01:15:13c'est vrai que les hommes

01:15:15ont du mal à parler

01:15:17de leurs émotions mais parce que c'est pas leur mode

01:15:19d'emploi

01:15:21quand ils sont en colère ils vont aller

01:15:23bricoler

01:15:25jardiner

01:15:27ou aller se promener

01:15:29mais ils ont pas envie

01:15:31de parler

01:15:33s'ils sont tristes

01:15:35ils vont peut-être

01:15:37se renfermer dans leur caverne

01:15:39ils sont comme ça

01:15:41et c'est vrai que nous on aime

01:15:43parler et c'est pour ça d'ailleurs

01:15:45qu'on a besoin d'avoir des amis

01:15:47avec qui on peut bavarder pendant

01:15:49des heures

01:15:51quand ils sont ensemble

01:15:53ils vont aller regarder un match de foot

01:15:55ils vont aller faire du vélo

01:15:57mais ils vont pas se parler pendant des heures

01:15:59oui

01:16:01effectivement

01:16:03vous êtes d'accord Christophe ?

01:16:05je suis d'accord sauf les hommes un peu féminins

01:16:09mais en même temps

01:16:11vous parlez pas tellement de vos émotions

01:16:13vous êtes assez bavard

01:16:15quand on est en intimité on est amis

01:16:17je parle quand même beaucoup

01:16:19mais je veux dire

01:16:21une femme va...

01:16:23parler de soi c'est autre chose

01:16:25mais il y a quand même une petite catégorie d'hommes

01:16:27Marine, Brigitte le sait

01:16:29qui eux en sont capables

01:16:31oui mais il y a des femmes

01:16:33qui sont incapables

01:16:35et qui sont que dans l'action

01:16:37et qui font ce que dit Brigitte

01:16:39mais il y a toujours

01:16:41des exceptions

01:16:43des petites minorités

01:16:45mais sur la majorité Brigitte a absolument raison

01:16:47absolument

01:16:51ce que je vois surtout c'est que

01:16:53sur plus de 30 ans de vie de couple

01:16:55notre relation

01:16:57est plus vraiment

01:16:59ce qu'elle était au départ

01:17:01elle a évolué, elle évoluera encore

01:17:03donc il faut constamment s'adapter

01:17:05bravo

01:17:07exactement

01:17:09évidemment

01:17:11mais la vie est faite

01:17:13d'adaptation

01:17:15on s'adapte ou sinon on meurt

01:17:17ou on meurt à soi même

01:17:19peut-être que ce qu'on peut dire à son couple

01:17:21c'est cette phrase que s'adore Claude Lelouch

01:17:23il dit toujours les plus belles années d'une vie

01:17:25sont celles qu'on n'a pas encore vécues

01:17:27on l'aime beaucoup Brigitte et moi

01:17:29cette phrase

01:17:31elle est géniale cette phrase

01:17:33ça nous donne tellement envie de vivre

01:17:35oui

01:17:37c'est tellement positif

01:17:39en tout cas merci beaucoup de votre témoignage Marine

01:17:41parce que ça remet bien

01:17:43en place, communiquer, oui mais pas

01:17:45tout le temps, n'importe quand et à n'importe quel prix

01:17:47on fait une petite pause et

01:17:49nous allons conclure dans un instant déjà

01:18:07Christophe Médici est avec nous

01:18:09fondateur de la méthode Haute Qualité Relationnelle

01:18:11et vous pouvez vous inscrire

01:18:13sur son stage, sa conférence

01:18:15qui aura lieu le 25

01:18:17juillet à Nice à 19h

01:18:19vous allez sur

01:18:21Melothérapie.fr

01:18:23Marlène, bonjour

01:18:25Bonjour Brigitte

01:18:27Bonjour Christophe

01:18:29Oh mais quelle voix de communicante

01:18:31quelle jolie voix

01:18:33malheureusement je n'ai pas de savéta

01:18:35non

01:18:37non

01:18:39pas dans mon couple

01:18:41j'ai quelqu'un qui me

01:18:43fait peur

01:18:45et pourtant il n'est pas agressif

01:18:47mais

01:18:51à mon avis c'est vous

01:18:53qui avez peur

01:18:55pour des raisons qui sont les vôtres

01:18:57et non pas

01:18:59sinon je veux dire

01:19:01vous ne seriez pas resté avec lui

01:19:03ou alors vous seriez avec quelqu'un

01:19:05de terrifiant

01:19:07oui très bien

01:19:09non mais c'est compliqué

01:19:11je préfère pas parler

01:19:13et que j'attende qu'il soit le qui parle

01:19:15de toute façon c'est toujours pour des mauvaises nouvelles

01:19:17donc c'est pas très enrichissant

01:19:19mais il ne se prend pas en main pour autant

01:19:21et moi j'essaye de me prendre en

01:19:23mon côté et en fait à chaque fois que

01:19:25je vais voir un psychologue

01:19:27ou n'importe il me dit

01:19:29vous êtes en rupture totale, en fait il faut partir

01:19:31donc en gros j'évite

01:19:33d'y aller parce que je n'ai pas envie d'entendre ça

01:19:35parce que j'ai pas envie de partir

01:19:37et

01:19:39qu'est-ce qui vous donne envie de rester ?

01:19:41ce qu'on a

01:19:43fait ensemble

01:19:45on a deux enfants

01:19:47on a une maison

01:19:49on a acheté un autre bien

01:19:51c'est ce qu'on a construit

01:19:53mais pourquoi pas

01:19:55et donc qu'est-ce qui

01:19:57fait que vous n'êtes pas

01:19:59bien dans votre couple ?

01:20:01en fait

01:20:03il règne

01:20:05en fait à un climat qui n'est pas

01:20:07agréable et mon corps

01:20:09commence à montrer des signes

01:20:11de faiblesse

01:20:13vous avez des messages

01:20:15qui sont clairs

01:20:17et comment vous pouvez

01:20:19vous occuper de vous ?

01:20:21je vais voir une chiropractrice

01:20:23donc

01:20:25c'est souvent à mon goût parce que

01:20:27c'est financier aussi

01:20:29et moi je gagne le moins dans le couple

01:20:31donc souvent c'est le

01:20:33problème aussi

01:20:35je gagne moins donc je dois me dépenser moins

01:20:37et voilà

01:20:39c'est plein de petits problèmes qui sont pas très

01:20:41solutionnables

01:20:43en restant ensemble

01:20:45j'aimerais passer par dessus ça mais

01:20:47c'est compliqué

01:20:49Marlène on entend bien sûr

01:20:51votre souffrance

01:20:53il faudrait arriver à voir

01:20:55qu'est-ce qui

01:20:57est possible pour vous

01:20:59et qu'est-ce qui fait

01:21:01que lui empêche

01:21:03que ce soit possible pour vous ?

01:21:05il ne le voit pas en fait

01:21:07quand on parle ensemble

01:21:09tu te poses toujours en victime

01:21:13c'est toi la victime encore une fois

01:21:15Marlène je pense

01:21:17qu'au stade où vous en êtes dans ce que j'entends

01:21:19au stade où vous en êtes

01:21:21c'est pas par rapport à lui qu'il faut

01:21:23que par rapport à vous même

01:21:25vous arriviez à comprendre

01:21:27parce que vous m'avez dit

01:21:29j'ai peur de lui mais en même temps vous m'avez dit

01:21:31qu'il était pas méchant

01:21:33il vous tape pas

01:21:35il vous insulte pas

01:21:37non non

01:21:39c'est comme

01:21:41c'est en lui

01:21:43c'est des

01:21:45nouveaux

01:21:47je pense que vous avez peur de lui

01:21:49parce que vous n'avez pas suffisamment

01:21:51confiance en vous

01:21:53en fait j'avais confiance quand je l'ai rencontré

01:21:55il avait 10 ans et j'ai perdu conscience

01:21:57en fait

01:21:59est-ce qu'il vous humilie ?

01:22:01est-ce qu'il vous traite comme moins que rien ?

01:22:03est-ce qu'il a tendance à vous dévaloriser ?

01:22:05oui voilà c'est ça

01:22:07il me dévalorise en fait

01:22:09j'ai plus de confiance en moi alors que j'étais quelqu'un

01:22:11qui était

01:22:13j'ai pas fait d'études quoi que ce soit

01:22:15j'avais vraiment

01:22:17peur de rien, franchir toutes les portes

01:22:19j'avais aucune

01:22:21limite en fait

01:22:23c'est l'impression

01:22:25qu'on a eu

01:22:27quand vous avez commencé à prendre la parole

01:22:29on avait une voix dynamique

01:22:31et puis là on entend

01:22:33le château qui s'écroule

01:22:35moi je crois

01:22:37qu'il faut aller voir

01:22:39en vous

01:22:41quelle est

01:22:43la raison

01:22:45pour laquelle il vous a dévalorisé

01:22:47si c'est vous qui aviez

01:22:49une confiance apparente

01:22:51ou si c'est lui qui a dévalorisé

01:22:53votre confiance

01:22:55et je ne suis pas sûre que ce soit lui qui soit responsable

01:22:57je n'ai pas la réponse

01:22:59je ne prétends rien

01:23:01mais je me demande si c'est pas

01:23:03vous qui aviez

01:23:05une confiance

01:23:07un petit peu superficielle

01:23:09et l'amour

01:23:11que vous lui avez porté

01:23:13a détruit tout ça

01:23:17vous aimez lire Marlène ?

01:23:19non

01:23:21je déteste lire et lui il adore lire

01:23:23d'accord vous ne lisez pas de livres de développement personnel

01:23:25alors on est de psychose

01:23:27j'ai essayé de commencer

01:23:29je voulais lire avec lui

01:23:31un livre grâce à l'émission

01:23:33avec Brigitte

01:23:35sur la méthode Imago

01:23:37et c'était pour Noël

01:23:39et on avait parlé

01:23:41et puis on avait dit qu'on allait

01:23:43essayer de se prendre en charge

01:23:45de reprendre à zéro

01:23:47il s'est endormi dessus

01:23:49je ne parle pas de lui Marlène

01:23:51je parle de vous

01:23:53je n'ai pas réussi à lire toute seule

01:23:55vous ne lisez pas

01:23:57vous aurez conseillé deux petits livres à lire pour l'été

01:23:59j'ai pas de vacances

01:24:01non mais pour l'été

01:24:03vacances en vacances

01:24:05vous avez passé l'été aussi

01:24:07mais si vous n'aimez pas lire

01:24:09on va essayer d'avancer

01:24:11autrement Marlène

01:24:13comme ça

01:24:15vous auriez envie

01:24:17imaginons que j'ai une baguette magique

01:24:19vous auriez envie d'une chose

01:24:21laquelle vous prendriez

01:24:25qu'il me dise qu'il m'aime

01:24:27et qu'il a envie de faire sa vie avec moi

01:24:29ça ça veut dire quoi ?

01:24:31ça veut dire que vous avez envie

01:24:33d'être avec lui

01:24:35j'ai envie d'y croire

01:24:37et visiblement

01:24:39il est toujours avec vous

01:24:41il ne prendra jamais la décision

01:24:43de partir

01:24:45c'est quelqu'un qui

01:24:47il a tout le confort

01:24:49pourquoi pensez-vous qu'il voudrait partir ?

01:24:51il m'a dit

01:24:53à chaque fois qu'on a

01:24:55des paroles

01:24:57c'est bon

01:24:59ça ne peut pas rester comme ça

01:25:01il faut qu'on fasse

01:25:03quelque chose

01:25:05en fait il ne fait rien

01:25:07c'est que parler

01:25:09ça n'avance pas de son côté

01:25:11il y a deux jours il a fait une fête

01:25:13il a invité des amis

01:25:15j'ai fini toute seule avec les amis

01:25:17il est parti au lit

01:25:19il a dormi

01:25:21c'est tout le temps en fait

01:25:23il y a beaucoup l'histoire de l'alcool

01:25:25mais il y a aussi

01:25:27c'est quelqu'un qui n'est pas

01:25:31il croit qu'il fait tout dans la maison

01:25:33mais en fait il ne fait rien

01:25:35il est superficiel en fait

01:25:37vous parlez beaucoup de lui et pas beaucoup de vous Marlène

01:25:39parce que j'ai l'impression de tout faire dans la maison

01:25:41et lui me dit que je ne fais rien

01:25:43je ne suis pas en train

01:25:45de dire que

01:25:47je dis juste qu'il faut que vous puissiez

01:25:49exprimer vous

01:25:51ce que vous avez, ce que vous ressentez

01:25:53vos blessures

01:25:55peut-être

01:25:57qu'il faudrait que vous puissiez

01:25:59toute seule déjà

01:26:01alors j'ai bien compris que vous n'aimez pas lire

01:26:03donc je suppose que vous n'aimez pas écrire non plus

01:26:05parce qu'en général quand on n'aime pas lire on n'aime pas écrire

01:26:07vous allez prendre

01:26:09votre téléphone et vous allez enregistrer

01:26:11à voix haute tout ce que vous aimeriez

01:26:13qui change, qui bouge

01:26:15et vous allez vous réécouter

01:26:17et vous allez voir que ce n'est pas clair

01:26:19pour vous

01:26:21je pense que je ne suis pas claire non plus

01:26:23j'ai aussi des défauts évidemment

01:26:25on a tous

01:26:27des défauts mais quand on n'est pas clair

01:26:29pour soi c'est très compliqué

01:26:31d'arriver à communiquer avec l'autre

01:26:33il a une mémoire

01:26:35de tous les faits et des gestes

01:26:37que je fais

01:26:39ne reparlez pas de lui

01:26:41il faut vraiment que vous arriviez à être

01:26:43plus clair avec vous même

01:26:45donc il faut que vous vous enregistriez

01:26:47de temps en temps

01:26:49et que vous réécoutiez et vous allez voir que

01:26:51c'est très confus dans votre tête

01:26:53et tant que c'est confus dans votre tête c'est compliqué

01:26:55d'être clair

01:26:57dans vos désirs

01:26:59moi ce que j'entends c'est que vous n'avez pas envie de partir

01:27:01contrairement à ce que vous m'avez dit au début

01:27:03où vous me dites c'est parce qu'il y a les enfants

01:27:05matériels etc. Non je crois que vous êtes

01:27:07dans une histoire qui

01:27:09pour l'instant vous semble importante

01:27:11peut-être qu'elle ne le sera plus

01:27:13quand vous aurez éclairci vos pensées

01:27:15mais pour l'instant c'est

01:27:17très compliqué parce que vous êtes

01:27:19d'abord

01:27:21vous êtes malheureuse donc vous ressassez les choses

01:27:23il faut que vous appreniez

01:27:25à être un petit peu plus en relation

01:27:27justement avec votre corps

01:27:29avec vos émotions

01:27:31moi je vous inviterais déjà peut-être

01:27:33aller vous promener

01:27:35essayer de respirer, essayer de regarder

01:27:37les petits oiseaux

01:27:39la nature

01:27:41et juste déjà prendre le temps de profiter

01:27:43de ça, de profiter de ces moments

01:27:45où vous êtes en vie

01:27:47et il faut que

01:27:49vous arriviez à

01:27:51profiter de vous

01:27:53et pour suivre et filer

01:27:55ce que vous propose Brigitte

01:27:57on sent parfois que vous avez le moral dans les chaussettes

01:27:59on est d'accord ? J'aimerais que vous ayez

01:28:01tous les matins le moral dans les choses chouettes

01:28:03si tous les matins vous vous disiez

01:28:05à voix haute mes 3 chouettes de la journée

01:28:07mes tout petits

01:28:09chouette aujourd'hui je me fais une balade en forêt

01:28:11chouette aujourd'hui tiens j'ai pris rendez-vous chez mon coiffeur

01:28:13tous les matins

01:28:15chaque jour vous vous mettez 3 chouettes

01:28:17et vous vous les dites à voix haute, vous ne vous lisez pas

01:28:19vous écrivez pas, vous vous les dites à voix haute

01:28:21c'est une très très jolie manière de voir les choses

01:28:23tous les matins

01:28:25vous vous autorisez 3 trucs chouettes

01:28:27ça peut être un chocolat

01:28:29ça peut être une promenade

01:28:31ça peut être une douche

01:28:33il prend le temps de profiter de la douche

01:28:35vous voyez, autorisez-vous

01:28:37des petits plaisirs

01:28:39et autorisez-vous une petite

01:28:41façon de mieux

01:28:43comprendre où vous en êtes

01:28:45mais tout n'est pas perdu

01:28:47Est-ce que de parler avec

01:28:49une voisine ou une amie proche

01:28:51à 3 en haut, est-ce que c'est agréable ?

01:28:53Pour l'instant

01:28:55c'est vous qui avez besoin de voir clair

01:28:57si vous avez la chance d'avoir quelqu'un à côté de vous

01:28:59si vous avez des amis

01:29:01oui, parlez

01:29:03dans un premier temps

01:29:05ça va être

01:29:07tout et n'importe quoi et surtout

01:29:09dites-leur bien de vous remettre à votre place

01:29:11chaque fois que vous parlez de lui

01:29:13d'accord

01:29:15parler à 3 ça sert à rien

01:29:17non, pour l'instant non, il faut que vous soyez

01:29:19plus recentré sur vous-même

01:29:21pour l'instant

01:29:23c'est à vous, le matin

01:29:25d'accord, je vais faire ça

01:29:27merci Marlène

01:29:29je vous en prie, on est là pour ça

01:29:31et puis demain nous serons avec Michel Audoul

01:29:33et justement on va parler du syndrome du coeur brisé

01:29:35ça fait mal, une rupture

01:29:37et ça fait mal dans le corps, on verra avec

01:29:39Michel Audoul tout ce qu'il y a dans le corps

01:29:41qui souffre et qui trinque

01:29:43lorsqu'on vit une

01:29:45rupture amoureuse difficile

01:29:47Sud Radio, parlons vrai

01:29:49Parlons vrai

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