Quels sont les besoins du couple ?

Sud Radio

Avec Samuel DOCK, Docteur en Psychopathologie clinique, psychanalyste. Auteur de plusieurs ouvrages, de « Les chemins de la Thérapie » - Éditions Flammarion et de « L’Enfant thérapeute » - Éditions Plon.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-06-20##

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00:00:00Cam4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0514h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:10Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:13On évoque toujours l'importance du sexe dans une histoire d'amour, si on veut que cette histoire dure.

00:00:19Alors moi je préfère toujours parler de l'intimité parce qu'en fait un couple qui n'a plus du tout de relation sexuelle ni de tendresse est en effet en danger.

00:00:29Mais il y a bien d'autres paramètres qui sont, je ne dirais pas vraiment indispensables, mais quand même pour faire durer une histoire.

00:00:36Et c'est ce dont nous allons parler en compagnie de Samuel Dock.

00:00:41Alors je crois qu'on peut déjà évoquer l'amour parce que c'est un besoin fondamental, nous avons besoin d'amour et ça tout au long de notre existence.

00:00:48Alors quand on ne se sent plus aimé par notre partenaire, il y a des chances que ça nuise évidemment à la relation.

00:00:54Alors j'ajouterais l'admiration parce que ça renforce notre estime et notre confiance en nous.

00:00:59Je crois qu'on attend aussi de notre partenaire de l'aide lorsqu'on traverse une difficulté.

00:01:04Et puis il y a bien sûr la communication et ça on en parle très très très très souvent.

00:01:09On a besoin de se sentir compris.

00:01:12Et puis je crois aussi, non je suis même certaine, que pour que le couple dure, il doit avoir des projets communs.

00:01:19Parce que j'entends souvent des auditeurs ou auditrices qui vont se quitter une fois que les enfants sont là,

00:01:25que la maison est construite et que finalement leur avenir n'est plus très réjouissant.

00:01:30Avec Samuel Dock, peut-être qu'il va nous ajouter d'autres paramètres,

00:01:34mais en tout cas je vous propose de venir témoigner, de venir poser vos questions en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:41Bonjour Samuel Dock.

00:01:42Bonjour Brigitte.

00:01:43Alors j'ai passé en revue quelques paramètres, vous en avez certainement trouvé d'autres.

00:01:47Absolument, je suis d'accord.

00:01:49Et d'abord, ce qui ouvre notre émission d'aujourd'hui, c'est cette nuance que vous faites entre la sexualité et l'intimité.

00:01:55Je la trouve absolument fondamentale, absolument précieuse.

00:01:57Il peut y avoir de la tendresse, il peut y avoir de la complicité, il peut y avoir même une subtilité de peau à peau sans sexualité.

00:02:04Je suis d'accord, on a tort de réduire le couple, la conjugalité à la sexualité.

00:02:08Donc je trouve que vous nous offrez une introduction magnifique et je suis d'accord avec ces cinq items que vous nous avez donnés.

00:02:14J'en rajouterai peut-être deux.

00:02:16Je rajouterai peut-être la solidarité, même si ça rejoint cette notion d'aide.

00:02:20Je la complèterai en disant être solidaire de l'autre, de ses épreuves, être dans l'empathie justement pour ceux qui le traversent, savoir se mettre à sa place.

00:02:28Et ce n'est pas toujours facile dans une société où on cherche à tout prix un idéal tout près.

00:02:32Vous savez, j'ai l'image de ce célèbre site où une femme met un homme dans un panier.

00:02:35On veut quelque chose de prêt à aimer.

00:02:37Ça ne marche pas comme ça.

00:02:38Et j'ajouterai le respect aussi.

00:02:40C'est de savoir reconnaître, et je sais que vous avez déjà insisté sur ce point dans des émissions précédentes,

00:02:45sur la différence, sur l'altérité du partenaire et respecter qu'il puisse être différent de nous, faire ses choses, respecter son espace.

00:02:51Ça, je vous rejoins à 100%.

00:02:53Vous l'avez dit dans plusieurs émissions.

00:02:55Donc voilà, solidarité, empathie, respect et tout ce que vous avez dit, je suis absolument d'accord.

00:02:59Et même le projet commun.

00:03:00Et peut-être qu'on a oublié quelque chose, se sentir désiré aussi, peut-être.

00:03:04Ah oui, bien sûr, bien sûr.

00:03:05Ce qui suppose de laisser du manque, ce qui suppose de savoir se manquer, pas trop, ne pas être dans la carence affective, dans la lacune,

00:03:13mais se dire, tiens, mon mari ou ma femme est parti en week-end, il va travailler, je ne vais pas le voir mince pendant 2-3 jours,

00:03:19ça m'affecte, j'ai hâte de le retrouver.

00:03:21Quand il y a du manque, en général, c'est plutôt bon signe.

00:03:24Ça veut dire qu'on se réjouit, absolument.

00:03:26Bon, alors finalement, quand on voit tout ce qu'on a mis comme paramètre, il ne faut pas s'étonner que ce soit si difficile de faire durer son couple.

00:03:32Absolument, heureusement que cette émission existe pour aider à faire fonctionner les choses.

00:03:37Et c'est du travail, c'est du travail de psyché à psyché, de corps à corps et de cœur à cœur, ça ne va pas de soi.

00:03:43Alors, peut-être que, évidemment, il ne faut pas que ce soit 100% de tous les paramètres, ce n'est pas le but,

00:03:49mais il faut qu'il y ait quand même un tout petit peu de tout.

00:03:52Et peut-être que c'est là où, encore une fois, on voit l'essentiel qu'est la communication,

00:03:56parce que si on manque un peu de, je ne sais pas moi par exemple, d'écoute ou d'admiration,

00:04:02c'est bien de pouvoir en parler avec l'autre.

00:04:05Absolument, surtout que s'il y a, je touche du bois pour que ça n'arrive pas à nos auditeurs,

00:04:09mais s'il y a un accident et que le corps est mis à mal,

00:04:11il ne reste que le langage pour rencontrer l'autre de cerveau à cerveau.

00:04:16Les mots, la parole, le socle culturel, psychologique, familial, historique du couple.

00:04:21Il faut pouvoir accepter que nous sommes des êtres de langage et ça, je crois que vous y êtes tout à fait sensible, Brigitte.

00:04:25Bien sûr, bien sûr.

00:04:26Et puis après, chacun va mettre ses paramètres plus ou moins haut dans l'échelle des valeurs,

00:04:33parce que, par exemple, certaines personnes ont énormément besoin d'être admirées parce qu'elles ont une petite estime d'eux-mêmes,

00:04:39alors que d'autres sont tout à fait ou alors sont tout à fait admirées dans leur métier, par exemple,

00:04:45donc ils ont moins besoin de l'aide dans le couple.

00:04:46Enfin, chacun va y mettre ses paramètres à sa sauce.

00:04:50Oui, j'aime beaucoup cette façon de dire les choses.

00:04:52Et je dirais que c'est la rencontre de deux singularités, de deux individualités.

00:04:57On a tort d'imaginer que tout à coup, les gens fusionnent, que tout le monde veut la même chose,

00:05:01que tout le monde désire la même chose et que l'autre doit être un miroir narcissique.

00:05:04Non, c'est deux singularités qui doivent cheminer l'une avec l'autre.

00:05:07Et parfois, on oublie ça, on oublie aussi d'aimer les défauts de l'autre.

00:05:10Par exemple, on cherche cette idée à l'âge sans se rendre compte que ce sont peut-être parfois les défauts qu'il a qui nous rattachent à lui.

00:05:17Moi, je l'observe beaucoup avec les patients que je reçois en thérapie de couple.

00:05:20Ah oui, moi, j'ai tendance à dire qu'on aime l'autre pour ses qualités, ça, c'est sûr, et on peut l'aimer si on supporte ses défauts.

00:05:27Ça va, mais vous remarquerez que souvent, on s'attache quand même à des choses qui, au début, nous auraient pilé, je crois.

00:05:34C'est vrai ?

00:05:34Oui, oui, oui, je crois.

00:05:36Quelqu'un de très bordélique, vous croyez qu'on finit par trouver ça drôle ?

00:05:39Oui, c'est vrai qu'il y a des niveaux, mais je crois que quand on accède aussi aux défauts, c'est accéder à ce qui les a construits,

00:05:47à comment la personne face à nous s'est construite, et on est forcément à tenderie quand on a accès à son histoire.

00:05:53On se dit, bon, je comprends pourquoi elle est comme ça, pourquoi elle me coupe la parole de temps en temps.

00:05:58On peut être touché par les défauts de l'autre, bien sûr, je ne parle pas de défauts graves, mais quand même, c'est l'autre dans sa globalité, dans sa totalité, en tout cas.

00:06:06Et souvent, j'ai tendance à dire qu'il faut faire attention à ce que j'appelle les cartons rouges,

00:06:10c'est-à-dire que quand on rencontre quelqu'un qui peut-être, pour nous, c'est dramatique,

00:06:16c'est quelqu'un qui, je ne sais pas, par exemple, qui a des chats, et on ne supporte pas les chats,

00:06:20ce n'est pas la peine d'essayer de s'engager, ça ne pourra pas tenir.

00:06:23Absolument.

00:06:23Vous êtes d'accord avec ça ?

00:06:24Je suis totalement d'accord, et j'aime beaucoup cette expression de carton rouge.

00:06:27Il y a des choses qui nous sont insupportables, et parfois, l'amour même ne suffit pas, on ne le dit pas assez.

00:06:33L'instinct amoureux, la pulsion amoureuse ne suffit pas toujours à faire couple.

00:06:37Donc, comment on fait quand on se rencontre ? On est amoureux, donc on est aveuglé de toute façon,

00:06:44on ne voit pas clair, comment on fait ? Au bout de dix-huit mois, un an,

00:06:48on essaye de voir si ça remplit les cages, les cages, les cases, pardon.

00:06:54Ça peut devenir une cage, vous avez raison.

00:06:57Les cages lorraines, oui, peut-être.

00:06:59Comment on fait pour savoir si le couple a quand même un minimum d'avenir ?

00:07:04En tout cas, je crois que c'est le couple qui nous fait, et que c'est organique.

00:07:08C'est-à-dire que le couple, c'est un être vivant, ça naît, ça grandit, ça mute,

00:07:11et puis ça peut tomber malade, parfois ça meurt, même souvent, ça meurt.

00:07:16On ne le dit jamais assez, je crois, mais la véritable issue de l'amour authentique,

00:07:21c'est le deuil, en réalité.

00:07:22La seule issue possible d'un amour authentique, c'est le deuil, c'est la perte de l'autre.

00:07:27Écouter cet organisme-là, voir comment on se sent,

00:07:30et lorsque les choses deviennent peut-être trop coûteuses en énergie psychique,

00:07:35physique ou autre, je pense que là, ça peut être le signe que,

00:07:38bon, effectivement, il faut poursuivre son chemin ailleurs.

00:07:40Et parfois, et souvent, quand certains de nos auditeurs nous appellent,

00:07:44je me rends compte, on reste très, très longtemps après, en réalité, que ça n'aille plus.

00:07:49On peut encaisser beaucoup de choses par peur d'être seul,

00:07:51par peur de perdre l'être aimé.

00:07:53Ou tout simplement par affection, parce qu'il y a quand même...

00:07:57Enfin, par attachement, je dirais plutôt, pardon.

00:07:59Le terme exact, c'est par attachement, on est attaché à l'autre depuis tant d'années.

00:08:03Parce que ce qui est évident, et ça, vous le savez en tant que psychanalyste, Samuel Doc,

00:08:08c'est que quand on est en couple avec quelqu'un,

00:08:11notre moi se transforme à travers l'autre, grâce à l'autre.

00:08:16Enfin, je ne sais pas comment on pourrait dire, mais on remarque d'ailleurs

00:08:19que les couples, au long cours, souvent, finissent par avoir des goûts culinaires identiques.

00:08:25Enfin, il y a quelque chose comme ça qui fait que l'un et l'autre se modifient par rapport à l'autre.

00:08:31Absolument, on grandit ensemble, c'est une unisson, et c'est pour ça que je parlais de solidarité.

00:08:35Et puis, c'est aussi la construction d'un socle culturel commun, de rituels, d'habitudes.

00:08:41C'est aussi, probablement qu'on en parlera durant l'émotion.

00:08:45Vous voyez, moi aussi, je fais des lapsus.

00:08:46Durant l'émission, c'est la rencontre de deux familles, d'ailleurs, à travers les deux personnes du couple.

00:08:51Oui, bien sûr, parfois de cultures différentes.

00:08:53De cultures différentes, parfois, et il faut se dépatouiller avec tout ça.

00:08:56Il faut déjà se dépatouiller avec nos blessures individuelles,

00:08:58puis après avec les blessures du couple, puis après les blessures familiales.

00:09:01Et c'est difficile de trouver un fil rouge dans toutes ces contraintes, en définitive.

00:09:05Ce n'est pas facile.

00:09:06Eh bien, c'est ce qu'on va voir avec vous, Samuel Doc, pendant deux heures.

00:09:09Et bien sûr, avec vous, 0826 300 300, c'est Marlène qui va commencer avec nous dans un instant.

00:09:16Sud Radio, votre avis fait la différence.

00:09:18Vous êtes auditrice de Sud Radio depuis longtemps ou pas ?

00:09:21Depuis plusieurs années, depuis que je me suis rendue compte qu'on ne nous disait pas tout à la télévision.

00:09:27Sud Radio, parlons vrai.

00:09:3014h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:09:34C'est avec Samuel Doc, nous essayons de voir quels sont les éléments indispensables

00:09:39pour faire durer son histoire d'amour.

00:09:40Samuel Doc, vous êtes docteur en psychopathologie, psychanalyste.

00:09:45Évidemment, également thérapeute.

00:09:47Et je rappelle votre dernier livre, L'Enfant Thérapeute, c'est aux éditions Plon.

00:09:52Marlène, eh bien, c'est avec vous que nous allons commencer.

00:09:56Bonjour Marlène.

00:09:58Bonjour Brigitte, bonjour Samuel Doc, enchantée d'être avec vous.

00:10:02Merci, c'est un plaisir.

00:10:03Donc, vous êtes mariée, vous, Marlène, c'est ça ?

00:10:05Oui, je suis mariée.

00:10:06Depuis ?

00:10:08Depuis dix ans, ça sera dix ans au mois de novembre que je suis mariée civilement.

00:10:13Et même religieusement depuis huit ans.

00:10:19D'accord.

00:10:20Et donc, vous vous sentez bien dans cette relation ?

00:10:27Le lien est encore là ou vous avez l'impression qu'il y a des choses qui ne vont plus ?

00:10:30Non, il n'y a plus rien qui va.

00:10:32Plus rien ?

00:10:33Oui, plus rien.

00:10:34Non, en fait, j'ai fait le tour, je crois.

00:10:37J'ai fait le tour et même grâce à vous,

00:10:40je pense que c'est mon autothérapie et j'ai essayé, j'ai été jusqu'à faire une petite

00:10:48analyse.

00:10:49Mais en fait, j'étais toute seule à m'analyser.

00:10:52Ce qui est déjà énorme, Marlène, parce que vous savez, quand on comprend pourquoi

00:10:58ça ne va pas par rapport à nous-mêmes, on comprend déjà beaucoup de choses par rapport

00:11:02au couple.

00:11:03Oui, tout à fait.

00:11:05À force d'écouter, à force de parler, à force de se remettre en question, on s'aperçoit

00:11:13qu'on n'est plus sur une longueur d'onde, c'est tout, et je pense qu'il faut passer

00:11:19son chemin.

00:11:20Après, je ne dis pas que c'est facile.

00:11:21On ne peut pas le faire en claquant les doigts.

00:11:22Au moment où on a envie de le faire, il y a toujours un truc qui va coincer.

00:11:27Mais c'est sûr que je ne pourrais pas faire autrement d'ici les prochaines années.

00:11:33Je ne pense pas qu'il va se remettre en question alors qu'il ne l'a jamais fait.

00:11:37C'est toujours difficile d'avoir des certitudes en matière d'humanité.

00:11:40Mais j'ai envie de vous poser une question, Marlène.

00:11:42Quand vous l'avez rencontré, qu'est-ce qui vous a séduit chez lui ?

00:11:46Sa timidité, c'est quelqu'un qui n'est pas sûr de lui.

00:11:53Moi, j'étais l'inverse.

00:11:54En fait, on était le ying et le yang.

00:11:57C'est un drôme du sauveur.

00:11:59Ça valide ce que je disais en introduction sur le fait qu'on est touché par les défauts.

00:12:02Vous voyez la timidité ?

00:12:03Oui, vous avez raison.

00:12:04Ça marche.

00:12:05Je recherchais ça, en fait.

00:12:06Je recherchais vraiment ça.

00:12:07Je recherchais plusieurs choses parce que j'étais vraiment amoureuse de l'uniforme.

00:12:12Je voulais quelqu'un en uniforme, je voulais quelqu'un qui représente la virilité.

00:12:17D'accord, l'uniforme c'est la virilité, donc pour vous ?

00:12:20Pour moi, c'est ça, c'est le côté fort.

00:12:23Mais je voulais quelqu'un de fragile à l'intérieur.

00:12:26Je ne voulais pas que dans le couple, ce soit quelqu'un trop fort non plus.

00:12:31Pas de macho, pas un macho ?

00:12:33Pas de macho intérieur.

00:12:35Qu'il paraisse macho à l'extérieur, dehors, devant mes amis, ça ne me dérangeait absolument pas.

00:12:40Mais je ne voulais pas que ce soit quelqu'un qui soit faible, qui soit trop puissant à la maison.

00:12:45Parce que j'avais peur aussi de me faire piéger par un homme trop fort.

00:12:51Et j'ai un caractère aussi, je suis quelqu'un d'hyper autonome.

00:12:56C'était un amour sur le tard pour créer une famille.

00:13:00Donc c'était quand même quelque chose de bien réfléchi.

00:13:04Je voulais me caser en gros.

00:13:06Et je voulais que ce soit pour toujours.

00:13:08Je ne voulais pas non plus quelqu'un qui allait...

00:13:10D'accord, mais donc le choix était réfléchi et il était assez bon finalement ?

00:13:15Oui, je pense qu'il y avait plein de choses qui faisaient que c'était le bon.

00:13:20Parce que sinon on ne se marie pas deux ans après à l'église ou à la mosquée, j'en sais rien.

00:13:27Oui, tout à fait.

00:13:30C'était le bon dans tous les plans.

00:13:33Il y avait plein de petites choses qui faisaient que c'était le bon.

00:13:36Donc c'est l'usure du couple qui à un moment donné fait que ça ne va plus ?

00:13:42Ou alors c'était un passage, il fallait que ce soit lui pour mes enfants, je ne sais pas.

00:13:47Vous avez eu une phrase forte, vous avez dit

00:13:50« J'ai eu peur d'être piégé par un homme trop fort ».

00:13:54Est-ce que ça ne résonne pas en vous cette phrase que vous avez prononcée ?

00:13:57Il était comme ça, mais maintenant il est comme ça en fait.

00:14:00En fait il a changé, il n'est plus la personne fragile que j'ai connue.

00:14:06Maintenant il fait de l'homme à la maison et il décide,

00:14:10alors que jamais il ne prenait de position quand je l'ai connue.

00:14:13Et en fait il a changé un peu, et maintenant c'est moi qui suis la faible en fait.

00:14:21Marlène, Marlène, soyons clairs, vous ne vouliez pas que ce soit un homme fort qui domine

00:14:26parce que c'était une image forcément qui vous renvoyait à votre propre image parentale je suppose ?

00:14:31Non du tout, justement j'avais un papa qui n'était pas du tout amateurs.

00:14:34Alors c'était quoi cette peur ?

00:14:37Je ne sais pas, je ne sais pas.

00:14:40Peut-être que j'aime bien décider, j'aime bien...

00:14:44Parce que quand même, pour qu'il soit devenu comme ça,

00:14:47moi j'ai tendance à dire qu'il l'était peut-être déjà, sauf que vous ne l'avez pas vu,

00:14:51ou alors vous l'avez transformé pour qu'il devienne comme ça ?

00:14:55Peut-être, je ne sais pas du tout.

00:14:57Oui, et ce qui est très compliqué...

00:14:59J'ai pas de...

00:15:02En fait, là j'ai eu un accident de voiture,

00:15:06et bien il m'a accusée de ne pas savoir conduire.

00:15:10Je fais 25 000 km par an, mais je ne sais pas conduire.

00:15:13J'ai un accident tous les 5-6 ans, c'est de la carrosserie, voilà.

00:15:17En fait il ne va jamais me défendre, il ne va jamais prendre ma position.

00:15:21Je vais toujours être la faible en fait.

00:15:23Et dans tout ce que je fais, j'ai un problème d'employeur,

00:15:27qui n'a qu'à me dire ce qu'il va faire, c'est pas les miennes.

00:15:29Ce qui est possible Marlène,

00:15:32et là je reviens sur cette théorie de Jean-Michel Ougourian,

00:15:35du désir mimétique, que je trouve toujours intéressante,

00:15:38c'est qu'au départ c'est vous qui aviez le pouvoir,

00:15:41qui était celle qui dominait le couple,

00:15:44et à force il a renversé les choses,

00:15:47et ça c'est quelque chose qu'on...

00:15:48Cette lutte de pouvoir, on la voit dans les couples,

00:15:50et c'est vrai qu'elle est désastreuse.

00:15:52Vous voyez ce que je veux dire ?

00:15:53C'est-à-dire que petit à petit,

00:15:55il en a eu marre d'être dominé en quelque sorte,

00:15:59sans s'en rendre compte,

00:16:02et sans que vous vous en rendiez compte,

00:16:04il a pris le pouvoir,

00:16:06et donc comment on prend le pouvoir quand on est face à quelqu'un de fort ?

00:16:09En le décriant, en lui montrant à quel point elle est nulle.

00:16:13Oui, c'est ça.

00:16:15Là j'ai vraiment l'impression que je suis moins que rien.

00:16:20Oui, il vous a humilié pour pouvoir avoir l'air d'être plus fort que vous.

00:16:27La grande difficulté dans votre propos, il me semble,

00:16:31Marlène, je vais être un petit peu volontairement en provoque pour qu'on avance,

00:16:34c'est que vous avez ouvert votre propos en disant

00:16:37« je voulais, je voulais qu'il soit comme ci, je voulais qu'il soit comme ça,

00:16:40je voulais, je voulais, je voulais, je voulais... »

00:16:41Mais un conjoint, ce n'est pas un monsieur patate,

00:16:44on ne choisit pas toutes ses qualités, tous ses défauts,

00:16:46on ne lui greffe pas un narcissisme, un égo,

00:16:49il doit être trop timide, pas assez timide,

00:16:50grand, fort, en uniforme, pas en uniforme,

00:16:52on le découvre.

00:16:53Moi, ce que j'aime dans cette idée d'une relation amoureuse,

00:16:55c'est que c'est un voyage, on voyage avec l'autre,

00:16:58on grandit avec l'autre, on le découvre.

00:17:00Et aujourd'hui, j'aimerais vous poser la question, Marlène,

00:17:02est-ce que vous n'êtes pas aussi un peu fière, tout de même,

00:17:04que grâce à vous, peut-être,

00:17:06on reprend cette théorie du désir mimétique de Brigitte,

00:17:08que je trouve tout à fait juste,

00:17:09qu'il ait pu justement trouver un peu de force

00:17:11de sortir de son introversion,

00:17:13de devenir peut-être un peu plus fort,

00:17:15même si j'entends que c'est un peu trop fort par moment,

00:17:20plutôt que d'y voir un handicap ou d'y voir une fragilité,

00:17:22dites-vous, chouette, je l'ai aidée à se redresser,

00:17:24à retrouver une colonne vertébrale, on est une équipe.

00:17:26La question que vous devriez être amenée à vous poser aujourd'hui,

00:17:28c'est, êtes-vous prête, Marlène,

00:17:30à vivre une aventure avec cet homme,

00:17:32cet homme nouveau, cet homme qui change,

00:17:34ou est-ce que, comme vous dites,

00:17:36vous préférez considérer que vous en avez fait le tour,

00:17:38parce que c'est votre perception,

00:17:40et qu'on a toujours quelque chose à découvrir,

00:17:42ou arrêter ?

00:17:43C'est quoi la suite pour vous ?

00:17:45Vous ne voulez plus le connaître, vous n'êtes plus attachée à lui,

00:17:47il n'y a plus de sentiment amoureux,

00:17:48vous jetez l'éponge, vous laissez tomber,

00:17:50ou vous décidez de faire évoluer la relation ?

00:17:52Comment vous voyez les choses ?

00:17:54Non, je ne la vois pas, la relation.

00:17:56En fait, je suis même dégoûtée, en fait.

00:17:58Ah oui, à ce point, je comprends.

00:18:00Même quand il me touche, j'en ai envie.

00:18:02Ah oui, là, si quand il vous touche,

00:18:04ça vous crée une tension,

00:18:06c'est que c'est fini, oui.

00:18:08Ah, c'est ça.

00:18:10Oui, oui, bien sûr.

00:18:12En fait, depuis le début,

00:18:14on est ensemble,

00:18:16c'est pas quelqu'un,

00:18:18c'est pas un super amant,

00:18:20c'est vraiment...

00:18:22Mais voyez, Marlène,

00:18:24on entend à quel point vous le critiquez,

00:18:26et je pense que vous l'avez certainement critiqué

00:18:28dès le départ, et c'est ce qui peut

00:18:30avoir provoqué chez lui cette attitude

00:18:32de...

00:18:34de...

00:18:36de tendance à vous critiquer.

00:18:38Oui, parce que souvent, il me dit que je ne l'avais jamais aimé.

00:18:40Vous voyez, c'est pour ça que je parlais de l'admiration.

00:18:42Il le sent comme ça, et moi je le sens

00:18:44comme ça, comme il est aujourd'hui, donc en fait,

00:18:46on se renvoie un peu la balle, on est un petit peu chat et chien

00:18:48tous les deux, et...

00:18:50Tout ce que j'aime, il déteste,

00:18:52et tout ce qu'il aime, je déteste.

00:18:54Oui, mais là, je vois pas comment...

00:18:56Au début, c'était bien dans le sens de Marilyn Young,

00:18:58aujourd'hui, je vois même plus

00:19:00comme ça.

00:19:02Je vois même plus l'intérêt, en fait.

00:19:04Parce qu'en fait, il y a...

00:19:06Je crois que vous vous ferez du bien, Marlène,

00:19:08vous vous ferez du bien

00:19:10à l'un et à l'autre,

00:19:12à la relation, essayez de rester

00:19:14quand même bons amis pour vos enfants,

00:19:16c'est le conseil, évidemment, qu'on

00:19:18vous donne.

00:19:20C'est quelqu'un que j'ai peur, entre parenthèses, de quitter,

00:19:22parce que c'est un policier,

00:19:24il est armé, et

00:19:26je sais pas psychologiquement

00:19:28comment...

00:19:30En fait, j'ai plus

00:19:32l'envie que ce soit lui qui décide

00:19:34que c'est plus possible,

00:19:36que moi partir, parce que j'ai peur, en fait,

00:19:38psychologiquement, comment il pourrait

00:19:40accepter ça, en fait.

00:19:42Il a déjà été violent avec vous, c'est ça que vous voulez dire ?

00:19:44Uniquement quand il a bu.

00:19:46Pas rassurant

00:19:48non plus, ce que vous décrivez.

00:19:50En fait, il n'est jamais...

00:19:52En fait, je pense qu'il se contient

00:19:54énormément, c'est quelqu'un qui peut être violent

00:19:56à l'intérieur, mais il ne le montrera pas,

00:19:58parce qu'il est très

00:20:00introverti,

00:20:02et même en tant que

00:20:04policier, c'est quelqu'un qui ne va jamais faire

00:20:06de vagues, il va toujours...

00:20:08C'est un introverti.

00:20:10Ce qu'il faut faire, Marlène,

00:20:12c'est gentiment

00:20:14commencer à lui dire que

00:20:16vous êtes au bout de la relation,

00:20:18que c'est peut-être bien d'envisager une séparation

00:20:20et voir comment il réagit.

00:20:22S'il réagit bien ou s'il

00:20:24se met un peu en colère, là vous ne risquez pas

00:20:26grand-chose, puisque vous ne dites pas que vous le quittez.

00:20:28Vous dites, il faut peut-être envisager

00:20:30une séparation, peut-être qu'on est au bout

00:20:32de notre histoire, etc.

00:20:34Et en fonction de la manière dont il réagit,

00:20:36assez mal,

00:20:38vous arrêtez la discussion

00:20:40et vous dites, moi je disais ça

00:20:42comme ça, parce que je pense que tu serais plus

00:20:44heureux sans moi, etc.

00:20:46Et à ce moment-là, vous préparez

00:20:48votre départ

00:20:50en allant chez quelqu'un chez qui vous êtes

00:20:52en sécurité,

00:20:54et vous le mettez devant le fait accompli.

00:20:56C'est la seule solution de prudence

00:20:58qu'on peut vous conseiller, si jamais

00:21:00vous voyez qu'il pourrait réagir mal.

00:21:02D'accord ? Oui, en fait, je ne pense pas,

00:21:04parce que c'est quelqu'un réfléchi, mais avec l'alcool,

00:21:06c'est pas pareil.

00:21:08Oui, il y a aussi des associations dont vous pouvez vous rapprocher

00:21:10pour avoir des conseils sur comment justement

00:21:12négocier cette séparation en toute sécurité

00:21:14pour rejoindre ce que dit Brigitte.

00:21:16J'adhère à 100% à cette idée d'être prudent.

00:21:18Oui, évidemment.

00:21:20Merci Marlène, en tout cas. Merci beaucoup et bon courage.

00:21:22Parce que c'est jamais facile, de toute façon, de quitter

00:21:24quelqu'un quand on a vécu longtemps ensemble.

00:21:26On fait une petite pause et on continue

00:21:28bien sûr avec vous. 0826 300 300

00:21:30si vous avez envie de faire le bilan

00:21:32de votre couple, c'est le moment ou jamais.

00:21:40Avec Samuel Dock, nous évoquons

00:21:42le couple et tous les paramètres qui font

00:21:44qu'un couple peut durer.

00:21:46On a déjà vu, évidemment, que l'admiration

00:21:48fait partie des grands paramètres.

00:21:50Et on l'oublie un peu,

00:21:52ce paramètre.

00:21:54C'est pas la même chose qu'aimer.

00:21:56Absolument, c'est savoir se dire

00:21:58qu'on est fier de l'autre,

00:22:00de ce qu'il fait, de ce qu'il accomplit, de sa créativité,

00:22:02de sa personnalité, absolument.

00:22:04Et on a besoin de se sentir admiré, évidemment.

00:22:06Sinon, on va critiquer l'autre

00:22:08pour remettre la balançoire.

00:22:10Exactement, on va se retrouver dans une relation

00:22:12déséquilibrée.

00:22:14Delphine, bonjour.

00:22:16Bonjour Brigitte, bonjour Samuel.

00:22:18Je rebondis sur le mot

00:22:20équilibre.

00:22:22Parce que c'est quelque chose

00:22:24que j'ai expliqué à ma fille,

00:22:26quand elle était en couple, que ça ne fonctionnait pas.

00:22:28Moi, je suis mariée

00:22:30depuis 12 ans, ça fait

00:22:32bientôt 18 ans que je suis avec

00:22:34mon conjoint.

00:22:36Avec le père de mes enfants,

00:22:38je ne me suis jamais sentie équilibrée.

00:22:40Et avec

00:22:42mon mari actuel, voilà, j'ai trouvé

00:22:44cet équilibre. C'est ce que j'ai expliqué à ma fille.

00:22:46C'est très important.

00:22:48Qu'est-ce que vous diriez ?

00:22:50On entend bien que ce n'est pas l'équilibre

00:22:52dans le couple, c'est votre équilibre à vous.

00:22:54Voilà, exactement.

00:22:56Et en quoi vous vous sentez équilibrée ?

00:22:58Qu'est-ce que

00:23:00vous diriez ?

00:23:02Vous avez parlé d'admiration.

00:23:04Moi, j'admire mon époux, mais c'est vrai ce que vous dites.

00:23:06J'ai besoin qu'il m'admire aussi.

00:23:10Parce que si on ne se sent pas

00:23:12aimé ni admiré

00:23:14par son conjoint,

00:23:16on ne peut pas se sentir bien.

00:23:18Oui, oui, sur le plan

00:23:20de l'estime de soi

00:23:22et de la confiance en soi, l'admiration,

00:23:24c'est un aphrodisiaque

00:23:26formidable.

00:23:28Et avec lui, c'est vrai que je me sens

00:23:30même avec l'âge,

00:23:32parce que maintenant, je vais avoir 53 ans,

00:23:34mon mari va avoir

00:23:3661 ans,

00:23:38on a vieilli, la passion, la foule

00:23:40qu'on a connue au début de notre relation,

00:23:42elle n'est plus aussi intense,

00:23:44aussi folle,

00:23:46mais c'est autre chose.

00:23:50Notre amour s'est transformé.

00:23:52Je dirais que ce n'est plus

00:23:54une passion comme

00:23:56deux adolescents,

00:23:58c'est une passion qui a grandi.

00:24:00Qu'est-ce que c'est une belle formule

00:24:02Delphine, que vous

00:24:04utilisez là, cette idée de cet amour qui grandit

00:24:06et de rencontrer l'autre, non plus

00:24:08sur le terrain du corps

00:24:10charnel, passionnel, pulsionnel, sensoriel,

00:24:12mais bien sur une complicité, une connivence,

00:24:14une construction mentale.

00:24:16N'est-ce pas ? C'est ce que j'entends

00:24:18de votre propos, c'est très fort.

00:24:20Oui, vous vous aimez

00:24:22pour l'être que vous êtes

00:24:24l'un et l'autre.

00:24:26C'est pas tout.

00:24:28Ce qu'on a construit ensemble

00:24:30et tout ce qu'on a encore envie de construire,

00:24:32tous les projets qu'on a...

00:24:34En fait, depuis

00:24:36le début de notre relation,

00:24:38on a toujours eu des projets.

00:24:40Mais ça, c'est essentiel.

00:24:44Parce que sinon, on commence à s'ennuyer

00:24:46un petit peu, et du coup, qu'est-ce qui se passe ?

00:24:48On se met à fantasmer

00:24:50sur ce qu'on pourrait faire si on était seul.

00:24:52Oui.

00:24:54Et vous l'avez bien dit, ennuyer.

00:24:56Moi, je sais qu'avec mon premier époux, je m'ennuyais.

00:24:58Et j'ai toujours dit, un homme

00:25:00avec qui je m'ennuie, c'est pas bon.

00:25:02Et avec lui, je m'ennuie jamais.

00:25:04L'humour doit être quoi, là,

00:25:06j'imagine, n'est-ce pas ?

00:25:08Moi, je suis un vrai clown.

00:25:10Parce que ça, ça aide l'amour aussi.

00:25:12L'humour, le jeu.

00:25:14Je fais beaucoup rire.

00:25:16Et lui, en fait,

00:25:18j'expliquais hier que j'étais

00:25:20toujours

00:25:22en admiration, parce que

00:25:24même les tâches les plus ingrates

00:25:26dans les corvées quotidiennes,

00:25:28il va les faire s'enrâler.

00:25:30Contrairement à moi. Moi, je vais râler toute la journée.

00:25:32Et lui, il le fait,

00:25:34et il se plaint jamais.

00:25:36Moi, je suis admirative de ça.

00:25:38Je lui ai dit, quand même, j'ai de la chance,

00:25:40parce qu'il se plaint jamais.

00:25:42Moi, c'est mes pattes.

00:25:44On est du même signe,

00:25:46le diakal. Mais moi, je suis une grande râleuse.

00:25:48Et lui, non.

00:25:50Après, il faut pouvoir, vous savez, Delphine,

00:25:52je le vois avec les patients que je reçois en thérapie de couple,

00:25:54il faut aussi savoir se fâcher, parfois.

00:25:56C'est pas parce qu'un couple, par exemple, se dispute

00:25:58qu'il va forcément mal. Disputer,

00:26:00ça vient du latin. Discussion, une dispute,

00:26:02c'est une grosse discussion.

00:26:04L'adage dit, un couple qui ne se dispute pas

00:26:06est un couple où l'un des deux a renoncé.

00:26:08Donc, vous avez tout de même le droit, parfois,

00:26:10de vous chamailler, bien sûr, gentiment.

00:26:12On se chamaille,

00:26:14et puis, après, on sait que ça va pas durer,

00:26:16parce que moi, je ne sais pas faire la gueule.

00:26:18Donc, je peux pas...

00:26:20Mais ça, c'est l'avantage.

00:26:22Non, mais Delphine,

00:26:24on critique souvent les gens qui râlent

00:26:26ou qui ont un peu de caractère, etc.

00:26:28Mais ce sont généralement des gens qui ne boudent pas,

00:26:30justement, puisqu'ils disent les choses.

00:26:32La bouderie, c'est du passif.

00:26:34C'est de la colère passive,

00:26:36c'est de la rancune passive.

00:26:38Mais donc, vous n'avez pas ça, vous.

00:26:40Non, et lui,

00:26:42mon époux, avec sa première épouse,

00:26:44n'arrivait pas à dialoguer.

00:26:46Parce qu'elle, par contre,

00:26:48elle savait faire la gueule pendant des semaines, voire des mois.

00:26:50Et ça, quand on s'est rencontrés,

00:26:52c'est quelque chose qu'il m'avait raconté

00:26:54et qu'il ne supportait plus.

00:26:56Donc, il disait oui à tout

00:26:58pour, justement, ne plus avoir

00:27:00cette ambiance-là chez lui.

00:27:02Quand on discute,

00:27:04moi, déjà, je ne sais pas faire la gueule,

00:27:06donc on va vite finir par rigoler.

00:27:08Si on n'est pas d'accord,

00:27:10ce n'est pas grave, on en discute.

00:27:12C'est normal de ne pas être d'accord.

00:27:14Bien sûr, c'est normal de ne pas être toujours d'accord.

00:27:16C'est même, je dirais, un petit peu

00:27:18suspect.

00:27:20Quand on est toujours d'accord, c'est qu'il y en a

00:27:22forcément un des deux qui dit amen.

00:27:24Absolument, très bien dit.

00:27:26Ce que j'apprends en vieillissant, maintenant,

00:27:28c'est que je reconnais mes torts.

00:27:30Il me l'a dit,

00:27:32il n'est pas content.

00:27:34Quand je sais que j'ai tort,

00:27:36je vais lui dire, quand même, après.

00:27:38Tu avais raison.

00:27:40Bravo, parce que vous savez, Delphine,

00:27:42je reçois beaucoup de couples en grande souffrance,

00:27:44et déjà, leur faire accepter de verbaliser,

00:27:46de faire leur autocritique, c'est difficile,

00:27:48dans certains cas.

00:27:50Déjà, là, c'est que vous avez fait un sacré chemin.

00:27:52Ça vient peut-être avec l'âge, je ne sais pas.

00:27:54Pas que.

00:27:56Peut-être parce que,

00:27:58tout simplement, vous avez confiance.

00:28:00Vous savez que si vous reconnaissez vos torts,

00:28:02il ne va pas en profiter pour vous écraser.

00:28:04Oui, je ne sais pas.

00:28:06Parfois, si on commence à reconnaître ses torts,

00:28:08et Claude se met à fanfaronner,

00:28:10tu vois, j'avais raison,

00:28:12ça ne donne pas envie de continuer.

00:28:14Non, on n'est pas comme ça.

00:28:16Peut-être qu'on pourrait ajouter à notre liste des critères

00:28:18la confiance. Se sentir en confiance,

00:28:20c'est un signe d'amour. On pourrait l'ajouter dans nos critères,

00:28:22je pense, grâce à vous, Brigitte.

00:28:24Il n'y a plus personne qui pourra rester en couple,

00:28:26si on en rajoute trop.

00:28:28C'est vrai.

00:28:30C'est bien de tenter de ne pas avoir confiance,

00:28:32ça coûte aussi.

00:28:34Je crois que,

00:28:36au fond, oui,

00:28:38avoir confiance en lui,

00:28:40et vice-versa.

00:28:42Il faut se dire que jamais rien n'est acquis.

00:28:44Oui, mais là, vous parlez

00:28:46du risque de pouvoir le perdre

00:28:48qui renforce le désir.

00:28:50Donc ça, on est d'accord.

00:28:52Mais la confiance, c'est-à-dire qu'on sait

00:28:54que l'autre ne nous ment pas,

00:28:56qu'il est honnête, ça c'est quand même important.

00:28:58Oui.

00:29:00Ça, moi, j'aurais du mal.

00:29:02C'est de cette confiance-là, je pense, que vous parliez.

00:29:04Absolument, exactement.

00:29:06J'aurais du mal à savoir

00:29:08qu'il n'est pas honnête, qu'il me ment.

00:29:10Je ne pourrais pas vivre avec quelqu'un.

00:29:12Je pense que si je le découvrais,

00:29:14je tomberais des nues et je

00:29:16vivrais très très mal.

00:29:18Il n'y a pas de raison que vous le découvriez.

00:29:20Tout va bien, Delphine.

00:29:22Merci de ce témoignage.

00:29:24C'est important d'entendre que

00:29:2618 ans de vie commune,

00:29:28ça va toujours bien, donc c'est quand même aussi positif.

00:29:30C'est ce message positif

00:29:32que j'ai envie de retenir de vous, Delphine.

00:29:34Merci beaucoup. Christophe est avec nous.

00:29:36Bonjour, Christophe.

00:29:38Bonjour.

00:29:40Bonjour, Samuel. Bonjour, bonjour.

00:29:42Première question, évidemment, Christophe.

00:29:44Quel serait pour vous le paramètre essentiel

00:29:46pour que votre couple dure ?

00:29:50L'amour,

00:29:52déjà, ça c'est la première chose.

00:29:54C'est ce qui est le plus important.

00:29:56Oui, mais vous avez bien vu que l'amour,

00:29:58c'est...

00:30:00C'est...

00:30:02La complémentarité.

00:30:04Et qu'est-ce que vous entendez par là ?

00:30:06Avec mon épouse, on est différents

00:30:08et on se complète sur plein de choses.

00:30:10D'accord.

00:30:12Elle râle, moi je ne râle pas. Je pensais à votre

00:30:14idée juste avant. Voilà, elle est un peu

00:30:16pareil. Voilà, ça doit sortir,

00:30:18elle ne garde rien. Voilà.

00:30:20Comme elle dit, j'aurais jamais dû le faire.

00:30:22C'est drôle.

00:30:24Ouais, ouais, je trouve ça...

00:30:26Ouais, moi c'est comme ça. Voilà, moi je suis

00:30:28plutôt patient, elle est plutôt impatiente.

00:30:30Voilà, j'ai une forme de complémentarité

00:30:32entre tous les deux sur plein de détails.

00:30:34D'accord, ok. Très bien.

00:30:36Deuxième question,

00:30:38quel est l'endroit où vous rêveriez

00:30:40de faire l'amour ?

00:30:42Ouh là,

00:30:44il y en a beaucoup. Quel est l'endroit où je rêverais

00:30:46de faire l'amour ? Un seul me suffira pour aujourd'hui.

00:30:48Euh...

00:30:52Dans un grand château.

00:30:54Dans un grand château, ah.

00:30:56Et dans quelle pièce alors ? Devant

00:30:58la cheminée, sous les toits ?

00:31:00Ah, par exemple, devant la cheminée.

00:31:02Voilà, une page,

00:31:04une grande peau de bête,

00:31:06voilà, devant une grande cheminée.

00:31:08Très bien. Voilà, une belle

00:31:10image. Et, dernière question,

00:31:12puisque vous semblez très heureux

00:31:14en couple, quel est le mot

00:31:16que vous préférez entendre, à part jeter la main

00:31:18parce que c'est trop facile, de votre femme ?

00:31:20Qu'est-ce qu'elle vous préférait quand elle vous le dit ?

00:31:22Ouh, qu'est-ce que...

00:31:24Il y a plein de mots.

00:31:26Euh...

00:31:28C'est des compliments,

00:31:30mais...

00:31:32Oui, je sais pas.

00:31:34Je sais pas, quand elle vous dit

00:31:36tu es beau,

00:31:38tu bricoles bien, tu jardines bien,

00:31:40enfin je sais pas, tu fais bien l'amour ?

00:31:42Je sais pas, moi.

00:31:44Quand elle me dit je suis heureuse,

00:31:46grâce à toi.

00:31:48C'est pas mal, c'est pas mal.

00:31:50C'est touchant.

00:31:52Samuel Dock vous écoute, vous pouvez lui poser une question.

00:31:56Alors, bonjour Samuel,

00:31:58j'ai une question.

00:32:00Comment aider ?

00:32:02J'ai un fils qui a 20 ans, qui est en couple,

00:32:04et les amours adolescents

00:32:06ou jeunes adultes, c'est un coup je t'aime,

00:32:08un coup je t'aime pas, sauf que mon fils

00:32:10souffre. Comment je peux l'aider ?

00:32:12Alors, d'abord,

00:32:14le simple fait que vous vous préoccupiez

00:32:16de ce qu'il ressent, de ce qu'il éprouve,

00:32:18c'est déjà une aide. J'entends qu'il a un papa

00:32:20qui se fait du souci pour lui,

00:32:22et même à votre voix, j'entends qu'il y a beaucoup d'amour pour votre fils,

00:32:24ça c'est déjà un premier étayage.

00:32:26La deuxième,

00:32:28la deuxième chose c'est de pouvoir être là pour répondre

00:32:30à ses questions, évidemment sans faire à sa place,

00:32:32sans penser à sa place, mais le lui dire, le lui dire

00:32:34tu sais, moi je t'aime, les choses prennent du temps, parfois.

00:32:36Si tu as des questions, si tu t'interroges,

00:32:38moi je peux être là, on peut en discuter,

00:32:40je suis sûr que tu rencontreras

00:32:42la personne qui te convient.

00:32:44Et puis, dans certains cas, quand vraiment les blessures

00:32:46d'amour deviennent des lacérations,

00:32:48des égratignures, parfois ça peut valoir

00:32:50la peine de prendre rendez-vous avec un thérapeute,

00:32:52alors pas pour engager forcément une thérapie

00:32:54très longue, mais peut-être pour que

00:32:56la personne retrouve un peu confiance en elle-même

00:32:58pour pouvoir s'engager dans une relation amoureuse.

00:33:00C'est ça que j'aurais envie de vous répondre,

00:33:02ce serait ça. Mais il a de la chance d'avoir un papa

00:33:04qui se préoccupe de lui, en tout cas.

00:33:06Ben oui, on se préoccupe, merci.

00:33:08Oui, oui, mais c'est un peu ce qu'on fait

00:33:10déjà, être à présent et lui dire

00:33:12qu'on est là. Et puis comprendre,

00:33:14ce que vous pouvez faire aussi, c'est lui parler de vous.

00:33:16Souvent, on ne se l'autorise pas

00:33:18assez, vous pouvez lui dire que probablement, pour vous,

00:33:20ça n'a pas toujours été facile non plus,

00:33:22vivre une vie humaine suppose

00:33:24des deuils, des renoncements, des déceptions,

00:33:26mais on poursuit le chemin. Et parfois

00:33:28aussi, ce qui peut valoir la peine pour soutenir

00:33:30un jeune adulte, moi j'en reçois beaucoup en thérapie,

00:33:32ça va être aussi de soutenir ses investissements

00:33:34ailleurs. Par exemple, s'il a une pratique créative,

00:33:36la soutenir, s'il aime un sport,

00:33:38s'il aime quelque chose, soutenir

00:33:40cette énergie psychique, physique

00:33:42vers d'autres objets pour ne pas qu'il se

00:33:44détruise dans la quête d'un amour

00:33:46qui pour l'instant n'est pas là.

00:33:48D'accord. J'étais très concret.

00:33:50Pas mal de pistes.

00:33:52C'est une très bonne piste, absolument.

00:33:54Oui, oui. Merci Christophe.

00:33:56Merci beaucoup Christophe.

00:33:58On continue avec vous, 0826-300-300,

00:34:00venez nous rejoindre sur Sud Radio pour nous

00:34:02dire si votre coupe fonctionne ou

00:34:04s'il manque quelques paramètres et on

00:34:06pourra peut-être vous aider à aller

00:34:08gonfler ces paramètres.

00:34:1014h-16h

00:34:12Brigitte Laé, Sud Radio.

00:34:14CAM4.fr, le plus grand

00:34:16site de webcam live réservé aux

00:34:18adultes.

00:34:2014h-16h, Brigitte Laé,

00:34:22Sud Radio. Avec

00:34:24Samuel Dock, nous évoquons le couple

00:34:26et comment arriver à

00:34:28durer et à faire durer son couple en même temps.

00:34:30Samuel Dock, les chiffres

00:34:32sont là. Un couple, ça dure

00:34:34pas rarement,

00:34:36difficilement plus de 15 ans.

00:34:38On le sait. Après, il y a des couples qui

00:34:40durent très longtemps et heureusement.

00:34:42Mais la moyenne, c'est plutôt 15 ans

00:34:44que 30 ans.

00:34:46Il ne faut pas se mentir.

00:34:48J'ai envie de poser une question à l'experte que vous êtes.

00:34:5015 ans, ça représente une étape, j'ai l'impression.

00:34:52C'est une moyenne

00:34:54que je donne d'après les enquêtes.

00:34:56Mais il semblerait qu'il y ait une étape tout de même.

00:34:5815 ans, pas forcément.

00:35:00Il y a des années clés.

00:35:02On sait que les 18 premiers mois,

00:35:04c'est la première

00:35:06crise. C'est au bout de 18 mois. Après, il y a

00:35:08les 3 ans. Après, il y a les 7 ans.

00:35:10Après, il y a la naissance

00:35:12des enfants. Il y a des

00:35:14étapes qu'il faut passer.

00:35:16Mais,

00:35:18oui, 15 ans,

00:35:20on pourrait dire ça.

00:35:22Si au bout de 15 ans, ça va bien,

00:35:24encore très bien, il y a des chances

00:35:26que ça dure jusqu'au bout.

00:35:28C'est ce qu'on pourrait dire.

00:35:30Qu'est-ce que vous en pensez, Fabienne ? Bonjour.

00:35:32Bonjour. Bonjour, Samuel. Bonjour, Brigitte.

00:35:34Écoutez, moi, je suis très

00:35:36amusée en vous écoutant parler.

00:35:38Je rigole jaune.

00:35:40Je compte sur vous pour gonfler les paramètres.

00:35:42Et moi, je ne suis pas du tout dans la moyenne.

00:35:44Du tout, du tout. Je suis dans la moyenne basse.

00:35:46Donc, voilà.

00:35:48Dites-nous.

00:35:50Je vous raconte.

00:35:52Écoutez, moi, je suis

00:35:54une grande

00:35:56heureuse, à la base.

00:35:58Mais je suis,

00:36:00je crois, maintenant

00:36:02un petit peu blasée sur la notion du

00:36:04couple ou de la relation. Je vous explique

00:36:06pourquoi. Parce que je pense qu'au départ,

00:36:08tout est merveilleux.

00:36:10Voilà. Tout est beau. Tout est merveilleux.

00:36:12On sait, mais on croit qu'on va s'y mettre pour toujours.

00:36:14Et au fil du temps,

00:36:16voilà, on se découvre.

00:36:18Et justement, à propos de l'admiration,

00:36:20j'ai un petit peu du mal

00:36:22avec ce terme. C'est-à-dire que

00:36:24on peut admirer

00:36:26quelqu'un au départ, mais

00:36:28justement, si ça s'effiloge, si on n'est

00:36:30plus d'accord, s'il y a des petits

00:36:32problèmes, je pense que l'admiration

00:36:34peut retomber. Pour moi,

00:36:36je vais plutôt utiliser le terme

00:36:38briller et vibrer. Voilà.

00:36:40C'est-à-dire que la personne va briller et

00:36:42vibrer. Évidemment, j'aimerais bien qu'elle dure

00:36:44au-delà de 15 ans, voire 30 ans,

00:36:46mais à mon âge, c'est foutu. Voilà.

00:36:48Et moi, ce que je voudrais dire

00:36:50sur la notion de

00:36:52l'amour et du couple, c'est qu'il y a

00:36:54la différence entre

00:36:56ce qu'on souhaite, ce que l'on veut,

00:36:58notre idéal, et la pratique.

00:37:00Et je pense

00:37:02que plus on prend de l'âge, plus

00:37:04on a vécu des relations.

00:37:06Vous le dites souvent,

00:37:08j'ai un couple, on est trois.

00:37:10L'homme, la femme,

00:37:12la relation, ce qui fait trois.

00:37:14Et moi, je pense que c'est

00:37:16difficile pour un couple

00:37:18de ne pas tomber dans la routine,

00:37:20dans la vie quotidienne.

00:37:22Et moi, je pense que j'aurais tendance

00:37:24à dire, maintenant que j'arrive

00:37:26à un certain âge, que

00:37:28finalement, vivre avec son amoureux

00:37:30et envisager une belle

00:37:32relation, j'aurais un petit peu

00:37:34tendance à dire que le chacun choisit

00:37:36une très bonne chose pour justement

00:37:38éviter de tomber dans

00:37:40la routine. Pourquoi pas ?

00:37:42Il y a des couples qui choisissent cette

00:37:44option et ça marche très bien,

00:37:46à condition évidemment de passer suffisamment de temps ensemble.

00:37:48Mais vivre forcément

00:37:5024 heures sur 24 ensemble, c'est pas

00:37:52une obligation.

00:37:54Le problème de vivre

00:37:56dans deux nids différents,

00:37:58si je puis dire, ça coûte plus

00:38:00cher. C'est parfois ça le problème.

00:38:02Alors oui,

00:38:04mais je suis entièrement d'accord

00:38:06avec vous. Mais après, pour moi,

00:38:08l'amour du couple

00:38:10ne se présente pas justement

00:38:12en compte en banque.

00:38:14Parce que justement, un couple,

00:38:16il faut savoir,

00:38:18voilà, il faut

00:38:20vivre en acceptation, dans la tolérance,

00:38:22dans l'accompagnement et

00:38:24dans l'amour. Et c'est pas évident

00:38:26de le cultiver tous les jours.

00:38:28C'est ça que je trouve difficile.

00:38:30C'est pas exactement ce qu'a dit Brigitte.

00:38:32Je pense pas qu'elle ait ramené le couple à une question

00:38:34juste d'argent.

00:38:36J'ai compris comme ça, parce que c'est moi.

00:38:38C'était plus sur l'organisation, je pense.

00:38:40Non, non, je crois, elle a

00:38:42raison, Fabienne. Il y a des couples qui

00:38:44n'ont pas le choix, qui vivent ensemble

00:38:46parce que matériellement,

00:38:48c'est compliqué de

00:38:50vivre chacun chez soi.

00:38:52Mais je pense que ça dépend

00:38:54de la grandeur

00:38:56de notre jardin secret

00:38:58et de notre indépendance, en fait, Fabienne.

00:39:00J'entends bien, et là,

00:39:02vous avez cent fois raison, plus

00:39:04on prend de la maturité, plus

00:39:06on est bien seul,

00:39:08et moins on a besoin d'être

00:39:10dans la vie à deux,

00:39:12à deux temps, quoi.

00:39:14C'est exactement ça. Mais en revanche,

00:39:16quand on est ensemble, et c'est là

00:39:18que ça peut être génial, c'est que moi, je considère

00:39:20que, vous voyez, alors moi, je suis dans une relation

00:39:22naissante, donc je suis un très mauvais exemple

00:39:24à l'heure actuelle, mais

00:39:26mon amoureux, en fait, voilà,

00:39:28si je ne vis pas avec lui

00:39:30ou en permanence avec lui, quand je le retrouve,

00:39:32et bien voilà, je vais le considérer

00:39:34ça va être mon amoureux, ça va être mon ami,

00:39:36mon confident, mon amant, voilà.

00:39:38En fait, vous voyez, je vais potentialiser

00:39:40tout ce qu'on n'a pas dans l'absence

00:39:42quand on va être ensemble, et bien je vais

00:39:44être heureuse de le retrouver, il va y avoir

00:39:46le manque, et en fait,

00:39:48voilà, la relation, je pense, me concernant,

00:39:50parce qu'on est toutes différentes.

00:39:52Vous avez raison, c'est vrai, sur le plan du désir,

00:39:54de l'intimité, ça augmente

00:39:56la valeur de ce paramètre,

00:39:58mais ça fait baisser le paramètre

00:40:00de l'ami,

00:40:02du confident sur qui on peut compter

00:40:04quand on ne vit pas ensemble, donc c'est aussi un choix

00:40:06qui dépendra

00:40:08de chacun.

00:40:10Oui, sans parler du fait que, pour beaucoup de

00:40:12neuroscientifiques, quand on partage

00:40:14l'espace de vie de quelqu'un, on sécrète

00:40:16un ensemble d'hormones qui nous lient à lui,

00:40:18l'ocytocine, la sérotonine,

00:40:20je ne suis pas sur mon terrain, mais je le rappelle parce que

00:40:22je me souviens d'un de vos intervenants, Brigitte,

00:40:24qui en avait parlé, et sur cette idée de partager

00:40:26l'espace, il y a une chose que je dis souvent

00:40:28aux couples que je reçois,

00:40:30en thérapie, pour les aider à sortir des mauvais pas

00:40:32dans lesquels ils se sont mis, c'est

00:40:34imaginer que l'autre est un paysage.

00:40:36Je vous explique, il y a des endroits

00:40:38où c'est vallonné, c'est joli,

00:40:40il y a des jolis lacs, vous pouvez y aller,

00:40:42c'est vrai, et vous allez aller sur ce territoire-là,

00:40:44et il y a des endroits, il y a de la lave,

00:40:46des crevasses accidentelles, on n'y va pas

00:40:48encore, des scorpions, il faut imaginer que

00:40:50l'autre n'est jamais un endroit où on peut aller

00:40:52entièrement, et c'est pour ça que j'aime beaucoup cette idée

00:40:54que développait Brigitte sur

00:40:56l'intimité, l'intimité c'est supporter que ces

00:40:58deux paysages puissent cohabiter,

00:41:00se rencontrer et créer une nouvelle géographie

00:41:02commune qui sera vivable, qui sera

00:41:04respirable. On ne peut pas aller partout,

00:41:06et quelque part, aimer c'est aussi accepter cette

00:41:08solitude de l'autre, et cette solitude de soi-même

00:41:10au contact de l'autre.

00:41:12Encore une fois,

00:41:14je crois Fabienne, qu'on donne

00:41:16des conseils généraux, et après

00:41:18chacun va faire

00:41:20son puzzle comme il peut.

00:41:22Donc si vous, vous trouvez que

00:41:24c'est très bien comme ça, surtout ne changez

00:41:26rien, mais ce que vous risquez

00:41:28c'est que l'autre peut-être à un moment donné tombe

00:41:30plus amoureux et ne supporte

00:41:32pas vos absences, enfin vous voyez

00:41:34c'est à renégocier de toute façon.

00:41:36Oui,

00:41:38aussi, mais vous savez je pense que

00:41:40franchement j'ai vraiment l'impression

00:41:42que quand

00:41:44on a vécu plusieurs histoires d'amoureuse

00:41:46et qu'on arrive à un certain âge,

00:41:48est-ce que c'est peut-être

00:41:50égoïste, je vais vous dire, mais je pense

00:41:52qu'on a envie de vivre la relation

00:41:54de toute façon toujours dans la confiance

00:41:56et vous l'avez signalé tout à l'heure

00:41:58et c'est super important, mais dans la confiance

00:42:00et dans l'acceptation,

00:42:02c'est difficile de

00:42:04vivre avec quelqu'un et je pense

00:42:06qu'on accepte moins les choses,

00:42:08parce que justement quand j'étais 30 ans

00:42:10plus jeune, je croyais

00:42:12à l'amour toujours,

00:42:14où finalement j'étais même presque

00:42:16scotch avec mon mari

00:42:18et mon amoureux, en fait j'ai changé

00:42:20complètement d'optique, d'ailleurs pas la

00:42:22bonne à l'époque, mais je pense que

00:42:24l'amour change,

00:42:26mais après ce qui est important

00:42:28pour moi, c'est de trouver cet équilibre

00:42:30avec la bonne personne

00:42:32et je crois qu'il y a des règles

00:42:34sans en avoir peut-être,

00:42:36moi je suis bien d'accord.

00:42:38Si vous avez cette grande capacité d'adaptation

00:42:40et que vous avez

00:42:42en effet tordu le coup à l'idéal

00:42:44de l'amour, moi je pense que vous allez

00:42:46très très bien vous en sortir, j'ai pas d'inquiétude

00:42:48pour vous d'après ce que vous me dites,

00:42:50je crois que, après je ne connais

00:42:52pas l'autre, donc ça

00:42:54on ne sait pas, mais vous

00:42:56vous sent tout à fait apte,

00:42:58enfin je ne sais pas ce que vous en pensez Samuel.

00:43:00Absolument d'accord, et puis c'est surtout que vous avez

00:43:02appris de vos expériences passées

00:43:04et vous vous êtes observé vous-même, et ça c'est

00:43:06quand même un gage de confiance

00:43:08en soi et c'est positif pour l'avenir,

00:43:10oui tout à fait.

00:43:12Je vous remercie infiniment.

00:43:14C'est nous de votre témoignage, parce que

00:43:16encore une fois, on voit bien que

00:43:18chaque témoignage est différent et que

00:43:20on fait comme on peut.

00:43:22C'est à la fois

00:43:24l'avantage et l'inconvénient

00:43:26de notre société actuelle, c'est à dire que

00:43:28chacun peut choisir un petit peu

00:43:30la vie qu'il a envie de mener sur le plan

00:43:32affectif, on n'est plus obligé

00:43:34d'être en couple, on peut vivre seul,

00:43:36on peut avoir des aventures, et en même

00:43:38temps, comme il n'y a plus de repères

00:43:40stables, c'est à chacun

00:43:42dans sa liberté de trouver ce qui va lui

00:43:44convenir, et parfois on cherche

00:43:46longtemps avant de le trouver. C'est ça, et parfois aussi

00:43:48on se prend au piège de certaines de nos exigences,

00:43:50on est très exigeant parfois.

00:43:52Oui, de toute façon.

00:43:54Et je crois qu'il faut

00:43:56également s'autoriser.

00:43:58C'est normal d'être exigeant

00:44:00parce qu'on a tendance

00:44:02à croire, en effet, que parce qu'on nous

00:44:04aime, on va

00:44:06guérir toutes nos blessures.

00:44:08C'est là où il faut en effet tordre le cou à

00:44:10notre idéal, mais ça vous l'avez fait, Fabienne, il me semble.

00:44:12Vous n'attendez pas de lui qui vous

00:44:14aide à aller mieux.

00:44:16Ah non, du tout.

00:44:18Et non, je ne veux pas qu'il soit mon slover,

00:44:20au contraire, je veux dire, il n'est pas là pour ça,

00:44:22il est mon homme de cœur,

00:44:24mais voilà, c'est...

00:44:26Non, parce qu'en plus, ce serait

00:44:28tronqué si c'était ça. Donc non, non,

00:44:30pas du tout. Il a sa place avec

00:44:32un grand P, mais en tant

00:44:34qu'homme de cœur, justement, voilà, mais pas

00:44:36en tant que pour

00:44:38personne qui va me permettre d'aller mieux,

00:44:40ou de me faire supporter un quotidien.

00:44:42Ah, très bien, très très bien.

00:44:44Il n'y a pas besoin de ça du tout, du tout, d'ailleurs.

00:44:46Ben oui, évidemment.

00:44:48Je ne sais pas si j'ai eu le temps de donner un petit conseil pratico-pratique,

00:44:50ça me fait penser à une patiente,

00:44:52vous savez, qui était très très exigeante

00:44:54et qui attendait que son conjoint lui offre

00:44:56des fleurs tout le temps, des cadeaux tout le temps,

00:44:58donc bref, une grande grande exigence.

00:45:00Et je lui ai donné un conseil en thérapie

00:45:02de couple, je lui ai dit, mais pourquoi vous ne donneriez

00:45:04pas à l'autre ce que vous aimeriez recevoir

00:45:06pour vous mettre un petit peu à sa place et pour

00:45:08comprendre cette exigence qui est la vôtre. Elle a commencé

00:45:10à le faire et les choses ont bougé et elle a pu se

00:45:12rendre compte qu'en fait c'était irrespirable pour lui

00:45:14de devoir tout le temps produire ses preuves

00:45:16d'amour. Donc, on ne peut pas

00:45:18toujours faire changer l'autre, mais on peut changer

00:45:20soi, on peut bouger soi-même

00:45:22et Fabienne, il me semble que c'est ce que vous avez fait,

00:45:24c'est plutôt que d'attendre que l'autre fasse les choses,

00:45:26vous vous êtes dit, tiens, comment est-ce que moi-même

00:45:28je peux évoluer pour rendre les choses plus

00:45:30respirables ? Et ça, c'est un bon point.

00:45:32Exactement. Et puis, on peut s'acheter

00:45:34ses fleurs toutes les semaines soi-même.

00:45:36C'est exactement ce que j'ai dit à cette patiente.

00:45:38C'est quand même, si on en est encore

00:45:40là, quelque part, ça prouve que le

00:45:42féminisme a encore du boulot,

00:45:44je voudrais pas dire. Merci,

00:45:46en tout cas, merci de ce joli témoignage,

00:45:48Fabienne. On continue, après

00:45:50les infos, vous aussi, venez nous raconter

00:45:52comment vous faites couple, qu'est-ce qui vous manque,

00:45:54qu'est-ce que vous avez su

00:45:56justement arriver à dépasser

00:45:58dans votre couple. 0 826

00:46:00300 300, vous pouvez

00:46:02nous appeler. Et puis, j'aimerais bien

00:46:04les hommes qui appellent aussi. Pour l'instant, on n'a que

00:46:06des femmes, comme si c'était

00:46:08elles qui étaient les gardiens du couple. Non,

00:46:10les hommes aussi ont leur

00:46:12pouvoir.

00:46:14Et puis, je vous propose une petite devinette

00:46:16justement sur le mariage, Samuel Doc.

00:46:18Quel est le point commun entre le mariage

00:46:20et le restaurant ? Vous avez le temps

00:46:22des infos pour me trouver la réponse.

00:46:24Sud Radio.

00:46:26Parlons vrai.

00:46:28Parlons vrai.

00:46:3014h16, Brigitte

00:46:32Laé, Sud Radio.

00:46:34Nous sommes aujourd'hui avec Samuel Doc.

00:46:36Nous envisageons

00:46:38les paramètres pour qu'un couple dure.

00:46:40Et puis, mon couple avec Samuel, il est un petit peu

00:46:42en...

00:46:44On s'est un petit peu disputé. Il est parti, mais je pense

00:46:46qu'il va revenir dans

00:46:48quelques instants. Peut-être

00:46:50qu'il est parti chercher la devinette.

00:46:52Ce n'est pas grave. On va donner la parole

00:46:54à Angèle qui est avec nous

00:46:56et qui va donc réagir

00:46:58sur le couple. Bonjour Angèle.

00:47:00Bonjour Brigitte

00:47:02et bonjour Samuel. J'attends qu'il

00:47:04revienne. Le voilà, il arrive.

00:47:06Il court, il court.

00:47:08Il n'était pas fâché. C'est une

00:47:10boutade. Un petit problème de badge.

00:47:12Un petit problème de badge.

00:47:14C'est juste ça.

00:47:16Alors attendez, puisqu'il est revenu,

00:47:18on va d'abord lui demander la devinette.

00:47:20Quel est le point commun entre le mariage et le restaurant, Samuel Doc ?

00:47:22Alors je vais passer pour un monstre, mais je dirais

00:47:24c'est dans les deux cas, il faut

00:47:26payer après avoir consommé.

00:47:28C'est pas mal.

00:47:30Je la trouve pas mal. Je suis monstrueux.

00:47:32Non, non, non. La mienne de réponse

00:47:34elle est dans le même style. À peine consommé,

00:47:36on regarde ce qu'a le voisin.

00:47:38Sa femme ou ce qu'il a dans son assiette.

00:47:40C'est pas mal non plus.

00:47:44Allez Angèle, c'est à vous.

00:47:46On vous écoute. Allez-y.

00:47:48Alors du coup, moi je

00:47:50je t'ai offert à avoir

00:47:52des conseils de la part de Samuel et de vous

00:47:54Brigitte, parce que

00:47:56j'ai pris

00:47:58il y a un mois

00:48:00la décision de

00:48:02rompre avec ma copine

00:48:04qui

00:48:06la relation ça faisait 6 ans qu'on était ensemble

00:48:08quand même.

00:48:10Et je l'ai pris cette décision

00:48:12à contre cœur.

00:48:14Vous êtes connu très jeune

00:48:16donc j'imagine que vous avez

00:48:1823 ans je crois.

00:48:20Voilà exactement. On s'est connu j'avais

00:48:2217 ans. Elle avait

00:48:24plus que moi forcément. Elle a 2 ans de plus

00:48:26que moi. Et

00:48:28donc du coup, ça a été

00:48:30ça a été incroyable on va dire.

00:48:32Et du coup

00:48:34j'ai pris cette décision de

00:48:36rompre avec elle parce que

00:48:38depuis 2 ans

00:48:40je dirais, c'est pas la

00:48:42joie dans notre couple. C'était pas la joie.

00:48:44J'avais l'impression

00:48:46de l'embêter plus qu'autre chose.

00:48:48J'avais pas

00:48:50d'attention de sa part. Il me semblait pas

00:48:52avoir d'attention de sa part.

00:48:54Et du coup,

00:48:56j'ai préféré mettre fin à cette relation pour éviter

00:48:58qu'on arrive

00:49:00qu'on arrive à se haïr en fait.

00:49:02Bien sûr, bien sûr.

00:49:04Du coup, là

00:49:06on fricote

00:49:08on va dire encore ensemble

00:49:10on se parle, on se voit,

00:49:12on habite encore ensemble pour vous dire.

00:49:14Et du coup,

00:49:16c'est bizarre

00:49:18parce que j'ai

00:49:20après avoir mis un terme à notre relation

00:49:24vu notre fille

00:49:26je suis passé à l'acte avec elle

00:49:28et

00:49:30puis voilà, cette fille

00:49:32j'ai arrêté de lui parler, j'ai plus rien fait

00:49:34et donc du coup

00:49:36je veux me remettre avec elle

00:49:38j'ai voulu me remettre avec du coup

00:49:40cette fille que j'ai connue pendant 6 ans

00:49:42elle a appris ce que j'avais fait

00:49:44et du coup c'est quelque chose qu'elle me reproche

00:49:46et elle sait pas

00:49:48si elle me pardonnerait un jour

00:49:50elle sait pas

00:49:52parce qu'elle est très enclinée en fait. Et donc du coup

00:49:54j'aimerais me rattraper, j'aimerais

00:49:56lui montrer qu'en fait

00:49:58voilà, c'était une

00:50:00erreur entre guillemets. Et donc du coup

00:50:02je sais pas comment faire avec elle

00:50:04je sais pas comment m'y prendre.

00:50:06Alors Angèle, c'est peut-être pas

00:50:08une erreur de

00:50:10la quitter

00:50:12ce qui est sûr c'est que si elle a appris

00:50:14que vous avez eu une autre femme

00:50:16ça a réactivé son désir pour vous

00:50:18et certainement qu'elle est devenue

00:50:20à nouveau beaucoup plus aimable

00:50:22et beaucoup plus intéressante pour vous

00:50:24donc c'est pas

00:50:26encore une fois

00:50:28il faudrait comprendre

00:50:30qu'est-ce qui fait que votre couple n'allait plus pour que

00:50:32vous ayez pris cette décision

00:50:34de partir.

00:50:36Parce que en gros, désolé je vous ai coupé

00:50:38mais en gros

00:50:40j'avais plus d'attention

00:50:42de sa part, j'avais plus de

00:50:44je t'aime, j'avais plus de caresse

00:50:46j'avais plus de câlin, elle venait plus vers moi

00:50:48en fait c'était moi qui faisait tout le temps le premier pas

00:50:50pour...

00:50:52Et depuis qu'elle sait qu'il y en a eu une autre

00:50:54elle est revenue.

00:50:56Exactement.

00:50:58On revient au désir mimétique.

00:51:00Et elle vous reprochait quoi exactement ?

00:51:02Qu'est-ce qu'elle disait ?

00:51:04Elle disait que moi

00:51:06je l'emmenais jamais

00:51:08en balade

00:51:10que tous les deux parce qu'à chaque fois

00:51:12qu'on partait

00:51:14c'est vrai, je voulais qu'il y ait ma famille

00:51:16je voulais qu'il y ait des amis

00:51:18tout le temps et on partait jamais uniquement

00:51:20que en couple.

00:51:22Pourquoi vous vouliez tout le temps qu'il y ait vos amis

00:51:24et votre famille ?

00:51:26Parce que j'avais l'impression

00:51:28de m'embêter avec elle

00:51:30en fait.

00:51:32Peut-être que ça vous voyez ça donne déjà

00:51:34une première piste de réflexion, cette crainte

00:51:36d'être seul avec elle.

00:51:38Qu'est-ce qui vous laisse penser que maintenant

00:51:40vous pourriez lui faire de la place

00:51:42et vous pourriez être seul avec elle ?

00:51:44Merci Brigitte.

00:51:46Parce que

00:51:48ce dernier mois elle m'a montré

00:51:50beaucoup, elle m'a montré

00:51:52que

00:51:54de ce qu'elle était capable de faire

00:51:56donc elle m'a

00:51:58fait des surprises, elle me préparait le repas

00:52:00quand je rentrais le soir du travail puisque

00:52:02on habite encore ensemble

00:52:04et

00:52:06ça, ça me

00:52:08fait espérer

00:52:10comme quoi elle a changé

00:52:12quoi.

00:52:14Elle est prête à faire des efforts

00:52:16on va dire.

00:52:18Angèle, personne ne change.

00:52:20En revanche, on peut

00:52:22changer nos habitudes,

00:52:24on peut évoluer

00:52:26un petit peu, etc.

00:52:28Donc il faudrait

00:52:30que vous puissiez comprendre

00:52:32si ce qu'elle est réellement

00:52:34et que ça vous la connaissez, au bout de six

00:52:36ans on connait quelqu'un, c'est

00:52:38quelqu'un avec qui vraiment

00:52:40vous pensez que vous pouvez vivre

00:52:42et qu'elle a suffisamment de choses

00:52:44qui font que vous l'aimez et que vous l'admirez

00:52:46et que vous avez confiance en elle

00:52:48et que vous pouvez partir sur

00:52:50un vrai projet de vie tous les deux.

00:52:52Après

00:52:54que vous ayez été voir ailleurs,

00:52:56vous étiez séparés quand vous avez été voir ailleurs.

00:52:58Donc si vous acceptez

00:53:00de repartir avec elle et si elle

00:53:02accepte, c'est à la condition

00:53:04que ce qui s'est passé

00:53:06soit oublié et que ce ne soit pas quelque chose qui revienne

00:53:08sans arrêt.

00:53:10Le souci c'est qu'elle est très encunière

00:53:12et que du coup

00:53:14elle pense et elle est quasi sûre

00:53:16qu'à chaque fois qu'il y aura embrouille

00:53:18ou que

00:53:20ça se passera mal, elle le ressortira.

00:53:22A ce moment là, il faut

00:53:24que vous preniez la décision

00:53:26de la quitter, mais vu comment

00:53:28elle réagit, je pense qu'elle

00:53:30acceptera de ne plus être

00:53:32rencunière. Parce que là, elle vous le fait

00:53:34payer. Vous êtes d'accord

00:53:36Samuel ?

00:53:38Oui, parce que du coup

00:53:40on va dire que, je ne sais pas si

00:53:42elle flicote ou quoi, parce que tout est très flou

00:53:44mais elle côtoie

00:53:46un autre garçon, enfin elle côtoie.

00:53:48De ce que j'entends, c'est un collègue

00:53:50un très bon collègue avec qui elle s'entend bien.

00:53:52Oui, oui, elle a envie de vous le faire

00:53:54payer. Mais ça

00:53:56ça marche que si

00:53:58elle se rend compte que ça marche.

00:54:00Pour l'instant, j'entends bien que vous

00:54:02vous sentez un peu coupable

00:54:04et que du coup elle vous le fait payer encore plus

00:54:06cher. Vous voyez ce que je veux dire ?

00:54:08Et puis ce qui est compliqué

00:54:10aussi, c'est de pouvoir se rendre compte, comme l'a laissé entendre

00:54:12Brigitte un peu plus tôt, c'est que peut-être que si vous êtes

00:54:14allés voir ailleurs, c'est justement parce qu'il y avait des difficultés

00:54:16au sein du couple et que ça a fait système.

00:54:18Moi j'ai déjà reçu des couples où il y avait

00:54:20des maîtresses, des amants et en réalité

00:54:22ces amants et ces maîtresses jouaient un rôle

00:54:24dans l'économie du couple. Il faut

00:54:26arrêter de croire, d'avoir une vision totalement

00:54:28moraliste du couple. Ça ne fonctionne pas.

00:54:30On est des êtres humains. Mais là où

00:54:32j'attire votre attention sur autre chose, c'est sur ces notions de

00:54:34passer du temps avec elle.

00:54:36Peut-être, je vous demande de réfléchir à ce point

00:54:38Angèle, que si vous mobilisiez

00:54:40vos amis, votre famille

00:54:42lors de ces balades, c'était peut-être

00:54:44parce que vous mettiez des obstacles, parce que vous

00:54:46aviez peur de vous attacher véritablement

00:54:48à elle, de la rencontrer

00:54:50véritablement et ainsi peut-être

00:54:52de la perdre un jour.

00:54:54Quand on a peur de passer du temps avec celui

00:54:56qu'on aime, c'est parce qu'il y a cette crainte de l'abandon,

00:54:58c'est parce qu'il y a cette crainte de la séparation.

00:55:00Vous voyez, c'est comme si vous mettez des petites

00:55:02rustines, des petites murailles pour vous protéger.

00:55:04Mais en réalité, l'amour, c'est ça. L'amour, c'est

00:55:06un voyage, comme je l'ai dit tout à l'heure, une rencontre

00:55:08vers l'autre. Et effectivement,

00:55:10on n'en a pas besoin vital pour vivre, c'est pas de la

00:55:12nourriture, c'est pas de l'oxygène, c'est pas l'eau.

00:55:14Et pourtant, on en a un besoin viscéral

00:55:16alors même qu'on peut perdre cet

00:55:18objet, cet être dont on a tellement besoin.

00:55:20Et ça, ça fait peur. L'amour, c'est une forme

00:55:22de dépendance absolument terrible, nécessaire,

00:55:24belle, certes.

00:55:26Mais sortons des clichés romantiques, il y a quelque chose

00:55:28aussi déminamment violent, déminamment

00:55:30puissant dans le sentiment amoureux. Faites face

00:55:32peut-être à cette angoisse de la séparation

00:55:34qui est la vôtre. Je suis certain qu'il y a

00:55:36quelque chose qui retentit en vous du côté de la crainte de la séparation,

00:55:38n'est-ce pas ? Ah oui, bien sûr.

00:55:40Bien sûr, bien sûr.

00:55:42Et c'est jamais anodin de rester si

00:55:44proche de sa famille, de ses amis.

00:55:46Ça montre aussi que

00:55:48pour l'instant, vous n'êtes peut-être pas encore

00:55:50totalement capable d'assumer

00:55:52une certaine autonomie.

00:55:54Et vous l'avez connu quand même

00:55:56très jeune, vous aviez 17 ans.

00:55:58Donc voyez, c'est ça aussi qu'il faut

00:56:00que vous compreniez, c'est que dans la vie

00:56:02quand même, quoi qu'il arrive, on est seul.

00:56:04Et puis après, on a la chance d'avoir quelqu'un

00:56:06avec qui on est bien.

00:56:08Mais malgré tout, on est seul.

00:56:10Et c'est cette solitude-là peut-être

00:56:12qu'il va falloir aussi un tout petit peu

00:56:14expérimenter. Et ce sera plus facile

00:56:16pour vous de savoir si c'est la femme

00:56:18avec qui vous avez envie d'être ou pas,

00:56:20si vous acceptez de

00:56:22prendre conscience de cette

00:56:24nécessité quand même aussi d'être seul.

00:56:26Absolument. Et comme

00:56:28l'a dit Brigitte un petit peu plus tôt,

00:56:30si elle décide d'utiliser votre

00:56:32infidélité comme étendard ou comme bouclier

00:56:34ou glaive ou que sais-je encore, elle ne bougera pas.

00:56:36Elle ne changera pas. Et ce sera à vous de savoir

00:56:38quand vous protéger. Parce qu'en consultation

00:56:40bien sûr qu'on reçoit énormément de femmes.

00:56:42Mais vous comprenez, il m'a trompé, il m'a trompé,

00:56:44sans jamais se remettre en cause,

00:56:46ça ne fonctionne pas, bien sûr.

00:56:48Ben oui, c'est aussi de sa faute

00:56:50si vous avez été voir ailleurs.

00:56:52En d'autres termes.

00:56:54Ben si,

00:56:56si elle avait été bien,

00:56:58vous n'auriez pas été voir ailleurs.

00:57:00C'est du bon sens. Oui, c'est sûr.

00:57:02Donc ça, il faut qu'elle soit

00:57:04capable de dépasser ça,

00:57:06sinon ça ne marchera pas.

00:57:08Angèle,

00:57:10on a dit beaucoup de choses,

00:57:12vous pouvez réécouter en podcast

00:57:14pour bien enregistrer tout ce qu'on vous a dit

00:57:16et je pense qu'avec tout ça, vous devriez arriver

00:57:18à voir un peu plus clair. En tout cas, merci

00:57:20de votre confiance. Oui, merci beaucoup.

00:57:22Merci vraiment. On fait une petite pause,

00:57:24on se retrouve dans un instant toujours avec vous sur

00:57:26Sud Radio 0826 300 300, tout de suite.

00:57:28Sud Radio,

00:57:30votre attention est notre plus belle récompense.

00:57:32Permettez-moi de vous féliciter pour vos émissions,

00:57:34je me délecte,

00:57:36je vous redécouvre et j'apprécie beaucoup.

00:57:38Sud Radio, parlons vrai.

00:57:4014h-16h,

00:57:42Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:57:44Toujours en compagnie de Samuel Dock,

00:57:46qui est avec nous,

00:57:48psychanalyste, thérapeute

00:57:50et auteur de différents livres, notamment

00:57:52« Les chemins de la thérapie »,

00:57:54c'est un ouvrage, je pense,

00:57:56je le conseille justement parce que j'ai eu

00:57:58récemment un message,

00:58:00on me demandait quelle thérapie

00:58:02suivre, etc. Il faudra

00:58:04qu'on fasse une émission peut-être sur ce sujet

00:58:06parce qu'il y a tellement de sortes

00:58:08de thérapies aujourd'hui, mais c'est difficile

00:58:10de dire laquelle est la bonne, j'ai envie de dire

00:58:12il y a les bons thérapeutes, il y a les mauvais

00:58:14et ça c'est dans toutes les disciplines.

00:58:16Voilà. Emmanuel,

00:58:18bonjour.

00:58:20Bonjour à vous deux et merci de me recevoir aujourd'hui.

00:58:22Merci à vous d'être avec nous, Emmanuel.

00:58:26Alors en fait, moi c'est une question

00:58:28que je voulais poser par rapport

00:58:30à ma situation actuelle.

00:58:32Donc,

00:58:34on est mariés depuis 40 ans,

00:58:36avec une infidélité qui a eu lieu

00:58:38il y a environ 4 ans,

00:58:40de la part de mes conjoints. On est toujours ensemble.

00:58:42Il y a mis plein de choses en place

00:58:44en fait pour retrouver

00:58:46enfin,

00:58:48pas retrouver, mais pour construire

00:58:50un nouveau couple,

00:58:52on va dire.

00:58:54Un nouveau départ.

00:58:56Et moi, la question que je me pose aujourd'hui,

00:58:58parce que je suis un peu entre deux eaux

00:59:00dans ma tête par rapport à ça,

00:59:02c'est que je me demande pourquoi

00:59:04je n'arrive plus à, en fait,

00:59:06dire tout simplement que je t'aime.

00:59:08Je suis toujours, je trouve toujours une alternative

00:59:10mais je n'arrête pas

00:59:12de dire...

00:59:14Vous n'arrivez plus

00:59:16à lui dire je t'aime.

00:59:18Il y a combien de temps qu'il a eu

00:59:20cette incarpade ?

00:59:224 ans et demi.

00:59:24Donc depuis 4 ans et demi,

00:59:26vous n'arrivez plus à lui dire je t'aime,

00:59:28tout simplement parce qu'il a cassé

00:59:30votre idéal de l'amour et donc

00:59:32c'est plus possible pour vous de dire je t'aime.

00:59:34Donc c'est le travail sur votre idéal

00:59:36et sur vous-même qu'il faut faire.

00:59:38Ce n'est pas lui,

00:59:40là je crois que c'est vous, il me semble, Samuel.

00:59:42Exactement.

00:59:44C'est quoi aimer pour vous Emmanuel ?

00:59:46La question est large évidemment.

00:59:48Vous pouvez répondre comme vous voulez.

00:59:50Pour moi c'est

00:59:52la complicité,

00:59:54c'est évidemment pas le mensonge,

00:59:56c'est les échanges,

00:59:58c'est prendre soin

01:00:00l'un de l'autre,

01:00:02être attentif aux besoins de l'un et de l'autre,

01:00:04mettre en place

01:00:06des projets d'avenir

01:00:08et être présent

01:00:10au quotidien, avec des gestes

01:00:12d'affection, des paroles.

01:00:14C'est tout ça pour moi.

01:00:16Et là aujourd'hui,

01:00:18si vous écoutez votre cœur,

01:00:20si vous écoutez votre âme,

01:00:22est-ce que vous avez le sentiment de l'aimer

01:00:24vraiment ?

01:00:26C'est la question

01:00:28que je vous pose encore aujourd'hui.

01:00:30Parce que dire et ressentir ce n'est pas la même chose.

01:00:32Au début vous avez dit que vous n'arriviez pas à le dire

01:00:34mais là tout à coup j'entends qu'en fait vous n'êtes pas sûr

01:00:36de savoir si vous le ressentez en réalité.

01:00:38Vous n'êtes pas perdu sur votre parole,

01:00:40vous êtes perdu sur vos émotions.

01:00:44Emmanuel,

01:00:46qu'est-ce que vous diriez

01:00:48comme chose par rapport

01:00:50à lui ? Est-ce que

01:00:52vous lui en voulez encore ? Est-ce que vous avez le sentiment

01:00:54que vous ne pouvez plus lui faire confiance ?

01:00:56Est-ce que vous avez l'impression qu'il a

01:00:58cassé quelque chose ? Est-ce que vous avez l'impression

01:01:00que

01:01:02cette femme

01:01:04reste maintenant présente entre vous ?

01:01:06Qu'est-ce que vous diriez ?

01:01:08Elle reste toujours présente.

01:01:10C'est devenu

01:01:12son amie.

01:01:14De temps en temps, actuellement,

01:01:16je suis amenée à continuer

01:01:18à avoir

01:01:20cette personne.

01:01:22Je dirais par rapport

01:01:24à la situation actuelle

01:01:26que

01:01:28j'ai une grande souffrance

01:01:30toujours par rapport à ce qui s'est passé.

01:01:32Cette souffrance s'atténue quand même

01:01:34avec mes temps, mais que la

01:01:36confiance n'est pas là.

01:01:38Je crois que

01:01:40j'aime mon mari encore aujourd'hui.

01:01:42C'est simplement qu'il y a ce doute

01:01:44qui persiste.

01:01:46Et puis surtout

01:01:48le fait de ne pas arriver

01:01:50à trouver la confiance. Mais je pense que c'est tout

01:01:52simplement dû au fait que

01:01:54j'ai été blessée, mais c'est mon amour

01:01:56propre aussi qui a été

01:01:58atteint au plus profond.

01:02:00Et c'est difficile, bien évidemment,

01:02:02mais ça ne suffit pas.

01:02:04Vous savez, Emmanuel,

01:02:06notre amour propre, quand il est blessé,

01:02:08je dis bien blessé,

01:02:10ça fait mal et ça fait souffrir.

01:02:12Il n'y a rien d'étonnant à ça

01:02:14et c'est bien que vous puissiez le dire.

01:02:16Est-ce

01:02:18qu'il a compris à quel point

01:02:20ça vous a fait souffrir,

01:02:22à votre avis ?

01:02:26Je n'ai pas l'impression

01:02:28qu'il comprend.

01:02:30C'est plutôt la compréhension

01:02:32de la souffrance

01:02:34qui me fait mal.

01:02:36Mais ça, c'est essentiel

01:02:38qu'il comprenne ce que vous

01:02:40ressentez et pourquoi

01:02:42vous n'arrivez pas à lui dire je t'aime.

01:02:44Parce que tant que vous ne vous sentirez pas

01:02:46accueilli dans votre souffrance,

01:02:48elle aura du mal à

01:02:50disparaître.

01:02:52Je l'entends bien comme ça parce que je

01:02:54vois même au quotidien lorsqu'on se

01:02:56parle, encore

01:02:58hier, à un moment donné,

01:03:00on est venu un petit peu

01:03:02comme un jeu à parler

01:03:04de la mort qu'on a l'un pour l'autre

01:03:06et de la petite jalousie

01:03:08qu'on peut avoir pour protéger

01:03:10ce qu'on aime.

01:03:12Lui, son discours, c'était

01:03:14plutôt de dire qu'il ne peut pas

01:03:16retenir quelqu'un qui a envie de partir.

01:03:18Si tu as envie de le faire, fais-le.

01:03:20Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?

01:03:22Et moi, de mon côté, ce n'est pas du tout ce que j'avais envie d'entendre.

01:03:24Il n'est pas...

01:03:26Je lui ai dit, je lui ai dit gentiment,

01:03:28c'est dommage que tu le dis

01:03:30vis-à-vis comme ça parce que

01:03:32moi, pour ma part, ce que j'aurais plutôt envie d'entendre,

01:03:34c'est quelqu'un qui a envie

01:03:36de me rater,

01:03:38de me garder.

01:03:40Oui, oui, je comprends.

01:03:42Et là, il a reformulé

01:03:44les choses différemment en me disant

01:03:46bon, maintenant, je vais t'attacher,

01:03:48je veux que tu sortes en blagant.

01:03:50Il utilise l'humour

01:03:52pour éviter

01:03:54de rentrer dans un sujet

01:03:56où il a peur de...

01:03:58Mais ce qui n'est pas tout à fait étonnant

01:04:00parce que c'est une manière aussi

01:04:02d'éviter le sujet.

01:04:04Mais je crois,

01:04:06Emmanuel, de toute façon,

01:04:08il tient à vous. Sinon, vous ne seriez plus ensemble.

01:04:10Mais le fait

01:04:12qu'il continue aussi à avoir cette femme,

01:04:14même si c'est devenu qu'une amie,

01:04:16c'est aussi quelque chose qui réactive forcément

01:04:18la souffrance parce que vous ne pouvez pas

01:04:20l'oublier totalement.

01:04:22Il y a quand même beaucoup de choses...

01:04:24Ça, on sait.

01:04:26Voilà.

01:04:28D'ailleurs, je lui dis que c'est ton amie.

01:04:30Quand elle me dit

01:04:32qu'elle est à la maison invitée à manger,

01:04:34bien évidemment, je ne peux pas la laisser

01:04:36y aller tout seul. Donc forcément, je vais avec lui.

01:04:38Mais à chaque fois, je lui rappelle.

01:04:40Elle est mariée,

01:04:42elle aussi ?

01:04:44Oui, oui, elle est mariée.

01:04:46Son mari n'est pas au courant, en plus.

01:04:48Moi, j'ai découvert cette histoire-là.

01:04:50Le casse-papiers

01:04:52ne reçoit pas son nid.

01:04:54C'est la mort.

01:04:56C'est un peu sordide, Emmanuel.

01:04:58C'est très sordide.

01:05:00Il faut qu'ils comprennent que c'est sordide,

01:05:02là, ce n'est pas bon.

01:05:04C'est ce que je lui explique.

01:05:06Par différents moyens,

01:05:08j'avais mis en place

01:05:10l'aide

01:05:12avec une thérapie de couple.

01:05:14Mais il a fuit ça très vite

01:05:16parce qu'elle renvoyait déjà

01:05:18sa souffrance personnelle.

01:05:20C'était très douloureux parce qu'il avait

01:05:22eu des choses difficiles dans son enfance.

01:05:24Et en même temps,

01:05:26je pense qu'il avait du mal à affronter

01:05:28ce qu'il avait fait et ce qu'il

01:05:30m'avait fait et de voir la souffrance

01:05:32que ça avait occasionnée. Donc, il a préféré

01:05:34fermer les yeux.

01:05:36Au normal, je pense qu'elle a quelque chose

01:05:38que je n'ai pas et qu'il recherche

01:05:40ce que je ne peux pas lui donner.

01:05:42Je ne sais pas.

01:05:44Emmanuel,

01:05:46elle, c'est elle et vous, c'est vous.

01:05:48Le conseil que je vous donne,

01:05:50de toute façon, c'est vous qui êtes avec lui

01:05:52et c'est avec vous qu'il reste.

01:05:54Le conseil que je vous donne, c'est d'aller travailler

01:05:56vous, toute seule,

01:05:58pour que vous puissiez dépasser

01:06:00cette souffrance qui vous ronge,

01:06:02pour que vous soyez

01:06:04un petit peu plus indifférente, tout en gardant

01:06:06l'affection et l'amour que vous avez

01:06:08pour votre mari. Je ne vous dis absolument pas

01:06:10de le quitter. Je dis juste que vous appreniez

01:06:12à vous retrouver vous-même

01:06:14et vous verrez qu'à ce moment-là

01:06:16vous arriverez à pardonner et vous vous

01:06:18sentirez mieux. Mais ça, ça ne peut se faire

01:06:20qu'avec quelqu'un, je crois.

01:06:22Je suis absolument d'accord Brigitte et je pense qu'il faut

01:06:24d'abord s'aimer soi-même avant d'aimer l'autre.

01:06:26Ça a l'air d'être tout simple mais en vous écoutant

01:06:28je me rends compte que ça peut être très dur

01:06:30pour certains parce que Brigitte a raison.

01:06:32La situation est terrible.

01:06:34Aller à une soirée où il y a eu

01:06:36une coucherie avec cette dame

01:06:38de votre mari et il est resté ami et le mari

01:06:40de cette dame n'est pas au courant,

01:06:42ça fait beaucoup de non-dits, ça fait beaucoup de mensonges.

01:06:44Donc là oui, là vous avez raison, prenez

01:06:46soin de vous. Vous méritez

01:06:48de vous protéger aussi, de protéger votre

01:06:50cœur. Là je ne peux être que

01:06:52d'accord avec Brigitte. Là il y a urgence, est-ce que vous preniez

01:06:54soin de vous ? Voilà et ça vous allez

01:06:56voir, ça va vous permettre à trouver

01:06:58la maturité nécessaire

01:07:00pour dépasser ça et

01:07:02ensuite ça ira mieux dans

01:07:04votre couple de toute façon. Il faut vraiment

01:07:06ne traîner pas, prenez rendez-vous

01:07:08et allez travailler ça avec

01:07:10quelqu'un. Merci en tout cas

01:07:12de votre confiance Emmanuel. On va faire une petite

01:07:14pause, on va se retrouver pour le Love Conseil

01:07:16et on va parler de la fréquence de la

01:07:18sexualité dans un couple justement pour que ça dure.

01:07:20On va tester un jouet et puis on va

01:07:22vous redonner la parole bien sûr sur Sud Radio.

01:07:2414h-16h

01:07:26Brigitte Lahaye, Sud Radio

01:07:28CAM4.fr

01:07:30Le plus grand site de

01:07:32webcam live réservé aux adultes.

01:07:34Brigitte Lahaye, Sud Radio

01:07:36Le Love Conseil

01:07:38Alors, à quelle fréquence

01:07:40Samuel Doc, un couple de

01:07:42longue date devrait-il encore faire

01:07:44l'amour ? Vaste question

01:07:46mais je vais y répondre et vous allez m'aider.

01:07:48Alors déjà, le nombre de rapports sexuels

01:07:50va diminuer au fil des années

01:07:52de couple en général.

01:07:54C'est fini l'époque où les amants

01:07:56ont envie, besoin de faire l'amour tous les jours

01:07:58quand c'est pas plusieurs fois par jour.

01:08:00Cette période du début elle est propice à la

01:08:02sexualité mais elle ne dure pas.

01:08:04Maintenant, on l'a dit

01:08:06depuis le début de l'émission, il faut maintenir

01:08:08de l'intimité et de préférence

01:08:10aussi du sexe parce que sinon l'un ou l'autre

01:08:12pourrait aller chercher ailleurs

01:08:14le sexe qui lui manque dans la

01:08:16relation et ça on le sait très bien.

01:08:18Néanmoins, si le sexe

01:08:20est moins présent,

01:08:22il faut que l'intimité, c'est-à-dire la

01:08:24tendresse, soit largement là pour compenser.

01:08:26C'est-à-dire qu'on ait toujours envie

01:08:28de se toucher, de s'embrasser.

01:08:30Voilà.

01:08:32Après, plusieurs paramètres

01:08:34vont jouer dans la fréquence

01:08:36de la sexualité. D'abord,

01:08:38l'âge des partenaires.

01:08:40Il faut quand même le dire, plus on est vieux, plus la pulsion

01:08:42sexuelle brute diminue.

01:08:44Et la longévité du couple.

01:08:46Mais il va y avoir aussi des besoins

01:08:48de l'un et de l'autre parce qu'on sait

01:08:50que la libido de chacun est différente

01:08:52et généralement c'est les hommes qui ont plus de besoins.

01:08:56Mais malheureusement, il faut pas non plus

01:08:58que la femme se sente obligée de satisfaire

01:09:00tous leurs désirs. Bref, ça se négocie

01:09:02aussi et en général, quand on trouve

01:09:04une bonne harmonie qui convient

01:09:06aux deux, ça permet d'avoir des rapports

01:09:08sexuels plus souvent et plus

01:09:10longtemps. Si il y en a un des deux

01:09:12qui se sent frustré ou un des deux

01:09:14qui en a marre parce que c'est toujours

01:09:16se sent obligé,

01:09:18ça va faire diminuer la sexualité.

01:09:20Vous êtes d'accord avec ça ?

01:09:22A 100%.

01:09:24Il faut remarquer aussi que pendant les vacances,

01:09:26en règle générale, la sexualité reprend un peu

01:09:28le dessus, ce qui est plutôt bon signe.

01:09:30Si ça ne reprend pas pendant

01:09:32les vacances, donc on est bientôt en vacances,

01:09:34attention,

01:09:36danger, ça veut dire

01:09:38qu'il y a quelque chose un peu de cassé.

01:09:40Sans tenir pourtant

01:09:42une comptabilité,

01:09:44organisez

01:09:46quand même des rendez-vous

01:09:48de rapports sexuels entre vous.

01:09:50Moi, j'ai tendance à dire

01:09:52deux fois par semaine avant 40 ans,

01:09:54une fois jusqu'à

01:09:5660 ans et puis au moins

01:09:58une fois tous les 15 jours ou au moins

01:10:00une fois par mois après 60 ans

01:10:02et bien sûr plus, si vous avez

01:10:04envie, ne vous privez pas.

01:10:06Voilà ce que je peux donner comme conseil.

01:10:08C'est tout à fait tenable, que ce soit sur le plan

01:10:10psychanalytique ou neurophysiologique,

01:10:12je pense que vous avez complètement raison

01:10:14et merci pour ce love conseil

01:10:16qui est précieux je trouve et qui va rassurer

01:10:18beaucoup de vos auditeurs parce que dans cette société

01:10:20de quête de performance, on se met parfois la barre

01:10:22beaucoup trop, de manière irréaliste

01:10:24et là je crois que vous faites un vrai cadeau aux auditeurs.

01:10:26Franchement, ça remet l'église au centre du village

01:10:28Après, encore une fois, c'est une norme

01:10:30ça ne veut pas dire qu'il faut être comme

01:10:32je viens de le dire mais ça permet de donner

01:10:34des repères et je crois qu'on est dans une société

01:10:36qui à force de manquer de repères

01:10:38finit par se perdre.

01:10:40N'est-ce pas, n'est-ce pas ?

01:10:42Et on ne pense à rien du tout.

01:10:44Bonjour Annabelle.

01:10:46Bonjour, bonjour Brigitte,

01:10:48bonjour Samuel.

01:10:50Merci d'être avec nous Annabelle.

01:10:52Merci à vous de me recevoir.

01:10:54Vous avez reçu ce stimulateur

01:10:56Clitoris Connected Twirling Joy

01:10:58de la marque Satisfyer.

01:11:00Je le montre, il est presque assorti

01:11:02à votre chemise Samuel Doc.

01:11:04Par contre,

01:11:06je ne sais pas trop comment on l'utilise

01:11:08Annabelle, je compte sur vous.

01:11:10Eh bien en fait,

01:11:14je n'ai pas utilisé l'application

01:11:16parce que je n'aime pas le concept.

01:11:18D'accord.

01:11:20Je suis d'accord avec vous d'ailleurs, moi j'ai le concept.

01:11:22On sert de son téléphone

01:11:24pour faire marcher le jouet.

01:11:26Ah oui d'accord.

01:11:28Oui c'est tout à fait ça.

01:11:30Et du coup,

01:11:32je trouve qu'il est très bien

01:11:34parce qu'il tient bien dans la main.

01:11:36Au niveau de l'ergonomie, ça a été bien travaillé.

01:11:38La petite tige

01:11:40est assez douce

01:11:42donc ce n'est pas trop agressif

01:11:44pour le clitoris.

01:11:46En tout cas, moi j'ai eu beaucoup de plaisir à l'utiliser.

01:11:48Ce qui est bien en effet,

01:11:50c'est une sorte de tube

01:11:52si je puis dire, un peu ovale

01:11:54et qui se termine

01:11:56par une toute petite tige.

01:11:58Il a l'avantage qu'on peut mettre

01:12:00tout vibre de la même manière

01:12:02et donc on peut utiliser

01:12:04la tige ou le gros bout

01:12:06on peut l'introduire

01:12:08ou on peut l'utiliser sur la vulve,

01:12:10on en fait ce qu'on veut.

01:12:12C'est pas mal parce que c'est vrai

01:12:14que j'allais dire, il peut se glisser

01:12:16où on veut, comme on veut.

01:12:18C'est ça. Au début,

01:12:20il est présenté comme un stimulateur clitoridien

01:12:22mais du coup,

01:12:24j'ai pu l'introduire dans le vagin

01:12:26pour travailler le point G

01:12:28et vraiment,

01:12:30je l'ai beaucoup aimé.

01:12:32En plus, ça démarre avec des vibrations assez douces

01:12:34et puis après,

01:12:36comme toujours, ça augmente.

01:12:38Exactement.

01:12:40Des fois, c'est

01:12:42un rythme régulier, des fois

01:12:44c'est des petites vibrations, ça s'arrête, ça reprend.

01:12:46Enfin, il y a différents tempos.

01:12:48Ça s'en va et ça revient.

01:12:50Bon,

01:12:52écoutez, moi je le trouve assez mignon.

01:12:54Je suis assez d'accord.

01:12:56Comme d'habitude, j'ai du mal à l'éteindre.

01:12:58J'appuie longtemps.

01:13:00C'est petit et du coup,

01:13:02c'est facile à transporter.

01:13:04On peut le mettre dans le sac à main.

01:13:06Bon, maintenant, cela dit,

01:13:08dans les transports en commun,

01:13:10sur l'oreille peut-être.

01:13:12Je pensais plus aux vacances.

01:13:14Enfin, voilà.

01:13:16Oui, bien sûr.

01:13:18C'est vrai qu'il est très mignon.

01:13:20On le trouve sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.

01:13:22Ça, j'avais oublié de le dire.

01:13:24Et quelle note vous lui donnez, Annabelle ?

01:13:26Eh bien, 8 sur 10.

01:13:28Très bien. 8 sur 10 pour ce stimulateur.

01:13:30Clitoris Connected Thrilling Joy.

01:13:32La marque Satisfyer.

01:13:348 sur 10. Et vous le retrouvez sur

01:13:36RueDesPlaisirs.com.

01:13:38Ça vaut le coup, éventuellement, de se le procurer.

01:13:40Merci beaucoup, Annabelle.

01:13:42On continue avec Jacques, qui nous a rejoints.

01:13:44Bonjour, Jacques.

01:13:46Bonjour, Brigitte, et bonjour, Samuel.

01:13:48Bonjour, Jacques.

01:13:50Je vous appelle parce que je me suis reconnu

01:13:52tout à l'heure, curieusement,

01:13:54chez une de vos intervenantes

01:13:56qui disait que depuis 18 ans,

01:13:58elle vivait une passion qui grandissait.

01:14:00Et moi, avec l'homme

01:14:02que j'ai rencontré il y a 21 ans,

01:14:04c'est exactement ça.

01:14:06Et ça me fait plaisir parce que comme j'entends

01:14:08trop souvent des gens,

01:14:10pas à l'antenne, mais qui disent que les couples homos,

01:14:12ça ne tient pas, c'est pas vrai.

01:14:14Et à chaque fois, je dis que ce n'est pas vrai.

01:14:16Vous en êtes la preuve.

01:14:18Effectivement, ça peut arriver.

01:14:20Je me rappelle maintenant, vous me faites souvenir que mon psy,

01:14:22il y a 30 ans, me disait

01:14:24que chez les hétéros, l'affectif est plus facile

01:14:26et chez les homos,

01:14:28chez les gays, le fantasme

01:14:30peut se vivre plus fréquemment,

01:14:32souvent, facilement. Mais l'affectif,

01:14:34ce n'est pas si facile.

01:14:36Mais nous, ça a été très facile.

01:14:38Je suis touché

01:14:40parce qu'il me dit, lui,

01:14:42il a 15 ans de moins que moi,

01:14:44quand je l'ai rencontré, j'avais déjà

01:14:46un certain âge qui me faisait penser

01:14:48que le vagabondage sexuel,

01:14:50il fallait peut-être y renoncer

01:14:52avec grâce et passer à autre chose.

01:14:54Je suis tombé sur lui et il me dit

01:14:56maintenant, je t'aime comme au premier jour.

01:14:58Vous aviez quel âge alors ?

01:15:00Je t'aime beaucoup plus.

01:15:02Quel âge vous aviez

01:15:04quand vous le rencontrez ?

01:15:06Quel âge vous aviez quand vous le rencontrez ?

01:15:08J'avais 52 ans et lui 36.

01:15:10C'est des âges où on peut

01:15:12former un couple qui va durer, oui.

01:15:14On a déjà vécu, vous aviez

01:15:16vécu beaucoup l'un et l'autre, j'imagine.

01:15:18Non, lui, pas tellement.

01:15:20Lui, pas tellement, bizarrement, très tardive,

01:15:22dans une famille catholique.

01:15:24Moi, j'avais un peu voyagé, j'avais eu quelques relations.

01:15:26Voilà, je me plaisais.

01:15:28Je n'étais pas malheureux d'ailleurs.

01:15:30Je suis tombé sur ce type merveilleux

01:15:32et on sait parfaitement

01:15:34que j'étais sur beaucoup de plans.

01:15:36Quelque chose d'autre me vient

01:15:38à l'esprit, c'est quand on dit comment lutter

01:15:40contre la routine,

01:15:42faire des repas aux chandelles.

01:15:44Et nous, on aime cette routine.

01:15:46On a une routine merveilleuse parce que

01:15:48comme vous en parliez il y a quelques minutes

01:15:50de la fréquence des rapports sexuels,

01:15:52effectivement,

01:15:54je suis entièrement d'accord avec vous.

01:15:56Moi, j'ai dépassé les 60 ans depuis longtemps

01:15:58et l'amour,

01:16:00on le fait par la tendresse

01:16:02et l'affinité.

01:16:04Qu'on aboutisse

01:16:06ou qu'on n'aboutisse pas,

01:16:08une fois tous les quinze jours,

01:16:10pour nous, on n'a pas de besoin

01:16:12sexuel

01:16:14à l'heure du sexif.

01:16:16Moi, j'aime bien

01:16:18ce que vous dites Jacques, merci.

01:16:20Quel beau phrasé, vous dites

01:16:22j'ai renoncé au vagabondage sexuel avec grâce.

01:16:24Qu'est-ce que c'est joliment dit ça Jacques.

01:16:26C'est très très bien dit.

01:16:28C'est-à-dire qu'il y a un moment où on se dit

01:16:30bon, passons à autre chose.

01:16:32Mais ça Jacques,

01:16:34je peux

01:16:36parler aussi de mon

01:16:38propre vécu, quand on a eu

01:16:40beaucoup beaucoup de sexe avec plein de gens

01:16:42différents, on sait très bien

01:16:44que neuf fois sur dix, c'est pas tellement

01:16:46top et puis qu'une fois sur dix, c'est bien

01:16:48mais bon, si on a du

01:16:50bien à la maison, ça va.

01:16:52Et ce que vous dites me touche beaucoup parce que

01:16:54je trouve

01:16:58en lui et de plus en plus depuis plus

01:17:00de vingt ans, tous les fantasmes

01:17:02que j'ai vécu, mais

01:17:04ils sont devenus vrais, on est dans la vérité

01:17:06et c'est la splendeur du vrai

01:17:08quand c'est vrai, quand c'est pas

01:17:10un petit théâtre sympathique qui nous

01:17:12fait jouir, c'est d'abord très bien, ok.

01:17:14Moi j'étais steward d'Air France, je suis allé dans

01:17:16les saunas de New York, San Francisco

01:17:18et autres et partout et puis ce qui est

01:17:20extraordinaire c'est que comme il allait

01:17:22souvent dans sa famille en province,

01:17:24je lui disais, tu sais moi

01:17:26j'ai besoin d'un peu,

01:17:28je vais continuer à aller dans les boîtes quand

01:17:30tu n'es pas là, mais ce serait comme aller au cinéma.

01:17:32Et puis ce qui est merveilleux, ce que je trouve, c'est qu'on

01:17:34est devenus exclusifs. Au bout d'un certain temps

01:17:36je ne voyais plus du tout l'intérêt de

01:17:38sortir. On est très

01:17:40bien ensemble, je lui ai apporté beaucoup,

01:17:42il m'a apporté encore plus

01:17:44et voilà ce que je peux dire.

01:17:46Mais c'est l'amour qui nous donne le sentiment

01:17:48d'être éternel, c'est ça

01:17:50l'amour.

01:17:52Après, on sait

01:17:54jamais ce qui peut se passer,

01:17:56mais vous êtes

01:17:58ensemble et ça vous

01:18:00paraît évident que c'est pour l'éternité.

01:18:02Oui, mais ce que vous venez

01:18:04de dire me fait penser à ce que vous disiez,

01:18:06la reine d'Angleterre à la mort de Philippe,

01:18:08le chagrin et le prix qu'il faut payer pour l'amour.

01:18:10Ah mais oui, c'est ce que je disais

01:18:12tout à l'heure, l'issue de l'amour véritable

01:18:14c'est le deuil.

01:18:16Vous me permettez de dire une chose très importante

01:18:18grâce à ce témoignage, c'est que souvent

01:18:20quand les gens me consultent pour leur couple, ils ouvrent

01:18:22la première séance en disant

01:18:24mais c'est normal, ça fait tant d'années qu'on est ensemble, c'est normal

01:18:26qu'on s'aime moins. C'est pas vrai.

01:18:28L'émission de Brigitte, je crois, le montre avec beaucoup de brio

01:18:30c'est que l'amour véritable,

01:18:32il grandit.

01:18:34Je le pense, Brigitte a parlé de son histoire, moi aussi,

01:18:36je suis depuis 15 ans avec mon conjoint et l'amour

01:18:38grandit. Plus on

01:18:40le connaît, plus on le comprend, plus on l'aime

01:18:42et plus on a envie d'explorer

01:18:44et on peut s'autoriser justement à explorer certaines rêveries

01:18:46érotiques. Ça, je suis d'accord avec vous aussi.

01:18:48Brigitte a très bien dit les choses.

01:18:50Sans forcément les formuler,

01:18:52tout ça se passe...

01:18:54On crée un autre langage, il y a un langage

01:18:56d'âme à âme, on pourrait dire.

01:18:58D'âme à âme, absolument.

01:19:00Et puis, il faut aussi

01:19:02intelligence, sensibilité,

01:19:04un peu d'humour. Souvent,

01:19:06il est très drôle,

01:19:08c'est un garçon plutôt inculte, on va dire.

01:19:10Moi, j'étais plutôt le mec cultivé

01:19:12un peu plus âgé, mais

01:19:14il a une telle sensibilité qu'il fait vivre

01:19:16ce qu'on a, culture, entre guillemets.

01:19:18Je lui ai montré des choses

01:19:20et il avait souvent des réflexions formidables.

01:19:22Et puis, en ce qui concerne l'humour, souvent le matin,

01:19:24il dit un truc très drôle et ma journée

01:19:26est déjà faite.

01:19:28Qu'est-ce qu'il vous a dit ce matin ?

01:19:30Faites-nous rire un peu, qu'on en profite

01:19:32un tout petit peu de votre...

01:19:34On a un ami qui porte des armoires

01:19:36qui comporte plusieurs croissants,

01:19:38qui est un petit noble,

01:19:40on va dire,

01:19:42qui a parfois rencontré

01:19:44un africain

01:19:46ou un méditerranéen,

01:19:48il a ajouté aux croissants de ses armoiries

01:19:50un pain au chocolat

01:19:52et quelques loupoumes.

01:19:58Merci beaucoup

01:20:00de votre témoignage, Jacques.

01:20:02On fait une petite pause,

01:20:04il est déjà temps de conclure,

01:20:06mais merci à tous, on avance.

01:20:17Le plus grand site de webcam live

01:20:19réservé aux adultes.

01:20:25Samuel Dock est avec nous,

01:20:27merci Samuel, je suis très heureuse

01:20:29de l'émission que nous faisons ensemble

01:20:31sur ce couple

01:20:33si difficile

01:20:35à construire, à maintenir.

01:20:37Moi, encore une fois,

01:20:39contrairement à ce qu'on pourrait penser

01:20:41avec le témoignage de Jacques,

01:20:43j'ai divorcé cette année,

01:20:45donc je n'ai pas non plus réussi

01:20:47à faire durer mon couple,

01:20:49et pourtant, je croyais

01:20:51que c'était possible.

01:20:55Je crois que ce n'est pas si simple

01:20:57et que parfois, il vaut mieux se séparer.

01:21:01Mais si on s'aime et qu'on a envie

01:21:03de le faire durer, il faut être

01:21:05très vigilant.

01:21:07Merci à tous, parce qu'on a eu

01:21:09des témoignages formidables.

01:21:11Chantal, bonjour.

01:21:13Bonjour Samuel,

01:21:15merci de me recevoir.

01:21:17Bravo pour vos émissions,

01:21:19toujours très positives, constructives

01:21:21et intéressantes.

01:21:23Bravo à vous, parce que vous êtes en couple

01:21:25depuis 28 ans, c'est ça ?

01:21:27Exactement, un deuxième couple.

01:21:29J'ai eu un premier mariage

01:21:31qui a duré 12 ans

01:21:33qui m'a donné 4 beaux-enfants

01:21:35et puis je me suis séparée

01:21:37de mon mari

01:21:39et je me suis remariée

01:21:41avec des hauts et des bas.

01:21:43Beaucoup d'amour.

01:21:45Ça a démarré par un énorme coup de foudre.

01:21:47La volonté d'avancer

01:21:49a toujours été là.

01:21:51On s'est fait accompagner

01:21:53séparément et ensemble.

01:21:55Pour moi, il y a une notion hyper intéressante,

01:21:57c'est de pouvoir être

01:21:59soi-même et de ressentir

01:22:01de la sécurité dans la relation

01:22:03et que chacun se sente

01:22:05vraiment à 100% responsable

01:22:07de ce qu'on met dans la relation.

01:22:09C'est ce qu'on a dit.

01:22:11Effectivement, on vous rejoint complètement.

01:22:13C'est ce qu'on a développé tout au long

01:22:15des chemins de cette émission.

01:22:17Mais est-ce que, quand même,

01:22:19bien sûr, se sentir soi-même,

01:22:21mais est-ce qu'au fond,

01:22:23ce n'est pas déjà un travail qu'on a fait

01:22:25soit en amont, de se sentir soi-même ?

01:22:27Est-ce que ce n'est pas dans le couple

01:22:29qu'on va, au contraire même, je dirais,

01:22:31le couple va peut-être abîmer

01:22:33ce fait de se sentir soi-même ?

01:22:35Parce que par amour, on a tendance

01:22:37un petit peu à se modifier,

01:22:39si je puis dire.

01:22:41Donc ça, c'est la première chose que je voulais dire.

01:22:43Et ensuite, il faut que l'autre

01:22:45nous reconnaisse.

01:22:47Et c'est peut-être ça qui fait que souvent

01:22:49ça ne va pas bien.

01:22:51C'est-à-dire, je veux dire par là

01:22:53que votre compagnon, il vous reconnaît

01:22:55tel que vous êtes

01:22:57et il vous accepte tel que vous êtes.

01:22:59Et c'est ça qui fait que ça dure, non ?

01:23:01Exactement. Il a eu du mal.

01:23:03Il a eu du mal et on a eu du mal tous les deux.

01:23:05Mais c'est vrai que le fait d'avoir

01:23:07eu accès à ce qu'on était

01:23:09dans notre essence chacun,

01:23:11en ayant surmonté

01:23:13nos blessures d'enfance

01:23:15et qui sont toujours un peu activées en couple

01:23:17par l'autre,

01:23:19c'est souvent l'ensemble blessé qui

01:23:21surgit dans les situations de conflit,

01:23:23etc. Et je pense

01:23:25qu'avant tout, c'est de se donner

01:23:27le droit soi-même

01:23:29d'être soi-même.

01:23:31Bon, il faut se connaître pour ça,

01:23:33mais il faut un peu

01:23:35l'imposer dans le couple

01:23:37et se sentir

01:23:41en sécurité, en étant

01:23:43sans filtre.

01:23:45On doit toujours composer.

01:23:47Je me permets, excusez-moi,

01:23:49de vous couper pour parler

01:23:51un tout petit peu de moi.

01:23:53Le problème, on est soi-même, d'accord,

01:23:55mais quand on est un petit peu vulnérable

01:23:57et qu'on pense qu'on peut

01:23:59le montrer à l'autre et que l'autre en profite,

01:24:01c'est là où le bas blesse.

01:24:03Tandis que vous, vous pouvez montrer

01:24:05votre fragilité et vous

01:24:07s'en tenir soutenu à ce moment-là.

01:24:09Et c'est ça qui fait qu'un couple va pouvoir durer.

01:24:11Parce que c'est bien gentil d'être soi-même,

01:24:13mais si l'autre ne

01:24:15nous voit que comme quelqu'un

01:24:17d'infaillible

01:24:19ou différent

01:24:21de ce que l'on est,

01:24:23obligatoirement, à un moment donné, le couple

01:24:25ne pourra plus durer. Et c'est pour ça qu'il faut

01:24:27deux personnes matures qui se rencontrent

01:24:29et qui ont quand même

01:24:31un petit peu fait un travail sur elles-mêmes

01:24:33pour que le couple dure.

01:24:35Oui, j'entends bien que chez vous c'est le cas.

01:24:37Ou alors un couple très fusionnel

01:24:39qui se

01:24:41complète dans

01:24:43ces deux blessures et qui finalement

01:24:45s'appuie l'un sur l'autre.

01:24:47Mais sinon, je crois qu'à un moment donné,

01:24:49la réalité nous rattrape, non ?

01:24:51Oui,

01:24:53forcément. Et ça nous a

01:24:55rattrapé plus à Montretri

01:24:57jusqu'à être au bord de la rupture

01:24:59à certains moments.

01:25:01Mais on a toujours eu tous les deux,

01:25:03et j'ai beaucoup de gratitude

01:25:05vis-à-vis de mon mari,

01:25:07qui a toujours été un peu

01:25:09tracté dans les démarches

01:25:11d'aide pour notre couple,

01:25:13mais qui a accepté. Et notamment,

01:25:15on a fait un staginago il y a un an.

01:25:17Et ça a été extraordinaire.

01:25:19Oui. Souvent c'est

01:25:21comme ça, d'ailleurs. Moi je vois avec les patients

01:25:23que j'ai, souvent c'est la femme qui demande

01:25:25une médiation conjugale

01:25:27et le mari suit.

01:25:29Après, là où je rejoins Brigitte par rapport à ce qu'elle

01:25:31disait précédemment, c'est qu'il faut entendre

01:25:33surtout que soi-même,

01:25:35c'est jamais une chose achevée.

01:25:37Toute notre vie, déjà à l'échelle individuelle,

01:25:39on ne se trouve pas

01:25:41comme une chose terminée, finie,

01:25:43achevée. On grandit constamment.

01:25:45Et c'est pour ça que ce terme de

01:25:47reconnaître, il est important parce qu'on

01:25:49va se répéter,

01:25:51se reconnaître, se recheminer,

01:25:53rejoindre l'autre

01:25:55dans quelque chose de constant. Rien n'est jamais achevé.

01:25:57Quand les choses sont achevées, ça rejoint le témoignage

01:25:59que vous avez entendu un peu plus tôt de Marlène,

01:26:01où les choses étaient complètement stratifiées,

01:26:03vitrifiées. On évolue tout le temps.

01:26:05Et il ne faut pas chercher à figer

01:26:07l'autre, mais à évoluer avec lui.

01:26:09Et ne pas le laisser, je suis d'accord avec Brigitte, ne pas le laisser

01:26:11se nourrir de notre vulnérabilité. Surtout pas.

01:26:13Non mais je dirais,

01:26:15j'avais envie d'ajouter que c'est justement

01:26:17en osant se montrer

01:26:19mutuellement nos failles

01:26:21et nos vulnérabilités

01:26:23que notre relation a changé.

01:26:25Absolument, mais parce que vous avez fait,

01:26:27on reçoit d'ailleurs Claude Parizeau

01:26:29jeudi prochain, qui travaille beaucoup sur

01:26:31Imago, et vous avez raison,

01:26:33Imago, quand ça fonctionne, mais ça ne peut

01:26:35fonctionner qu'entre deux personnes qui sont

01:26:37à peu près claires avec elles-mêmes.

01:26:39C'est vrai, c'est un peu la cerise

01:26:41sur le gâteau de notre travail.

01:26:43Sinon ça ne marche pas

01:26:45la méthode Imago, contrairement

01:26:47à ce que pensent ceux qui le font.

01:26:49Mais vous, ça a marché

01:26:51et merci Chantal pour ce terme que

01:26:53vous avez utilisé de gratitude.

01:26:55Moi aussi, j'ai réagi.

01:26:57C'est tellement beau.

01:26:59Un outil puissant, la gratitude.

01:27:01Oui, mais ça dit tout.

01:27:03Quand on a de la gratitude pour son conjoint

01:27:05et qu'il en a pour nous,

01:27:07qu'est-ce qui peut se passer ?

01:27:09Qu'est-ce qui peut arriver ?

01:27:11Exactement, la conscience, le sentiment

01:27:13de sécurité, et

01:27:15on avance et on accepte

01:27:17les choses de la vie

01:27:19qui sont pas toujours drôles

01:27:21ni faciles, mais

01:27:23quand on le veut tous les deux

01:27:25et avec beaucoup de maturité,

01:27:27comme vous disiez, on y arrive.

01:27:29Oui, c'est ça la maturité.

01:27:31Et puis la rêverie aussi. Peut-être que ça parle de cela

01:27:33parce qu'on parle de soi-même.

01:27:35Soi-même, c'est une rêverie.

01:27:37Et parfois, lorsque je reçois des patients, il faut être un peu

01:27:39pratico-pratique pour ceux qui n'ont pas la même chance

01:27:41que vous, Chantal. Moi, je les invite

01:27:43à retrouver cette rêverie, c'est-à-dire

01:27:45de se promener ensemble et de ne pas essayer de parler

01:27:47forcément des sujets lourds du quotidien,

01:27:49de la politique ou que sais-je encore, mais simplement

01:27:51de laisser parler leurs rêveries,

01:27:53leurs idéaux, leurs fantasmes personnels.

01:27:55Tiens, où est-ce que tu aimerais partir ? Comment est-ce que tu te projettes ?

01:27:57Comment est-ce que tu te vois ? Sans forcément, vous voyez, qu'il y ait

01:27:59une pression, mais simplement une reconstruction,

01:28:01une rencontre de psyché à psyché,

01:28:03d'imaginaire à imaginaire. Moi, je me revois avec

01:28:05mon conjoint pendant le Covid, où on rêvait

01:28:07des voyages que nous ferions lorsque le pays

01:28:09serait à nouveau ouvert, et tout à coup,

01:28:11une élaboration se rejoint,

01:28:13on construit quelque chose parce que

01:28:15nos rêveries se mettent à l'unisson.

01:28:19Chantal, je vais juste vous poser une question

01:28:21qui n'est pas du tout piège, bien au contraire,

01:28:23mais c'est pour faire écho

01:28:25à ce que nous disait tout à l'heure un très joli

01:28:27témoignage de Fabienne aussi, qui

01:28:29disait qu'elle préférait rester seule.

01:28:31Donc vous, Chantal,

01:28:33vous êtes en couple depuis 28 ans, en quoi c'est

01:28:35mieux d'être en couple que d'être seule ?

01:28:39Pour ceux qui nous écoutent.

01:28:41Je pense que la vie

01:28:43de couple, même si elle est très difficile,

01:28:45elle permet de partager.

01:28:49Moi, je me sens un être

01:28:51sociable, et je crois

01:28:53que l'être humain l'est.

01:28:55Il y a quelque chose de très doux

01:28:57dans la vie de couple, quand elle est harmonieuse,

01:28:59bien sûr. Mais je crois

01:29:01que pour vivre harmonieusement en couple,

01:29:03il faut être capable de vivre seule.

01:29:05Il faut se sentir capable, dans l'idée,

01:29:07de vivre seule.

01:29:09Je crois que si on n'est pas bien avec soi-même,

01:29:11c'est difficile d'être bien en couple.

01:29:13Est-ce qu'on pourrait dire, parce que ça,

01:29:15c'est quelque chose que j'avais découvert quand j'étais en couple,

01:29:17quand on a une bonne nouvelle,

01:29:19on a quelqu'un à qui on peut tout de suite la dire.

01:29:21Est-ce que vous diriez ça ?

01:29:23C'est joyeux, ça.

01:29:25Se réjouir ensemble, ou pleurer ensemble.

01:29:27Oui, ça c'est moins drôle.

01:29:29De pleurer aussi.

01:29:31C'est moins drôle, mais la vie n'est pas toujours drôle.

01:29:33C'est un peu comme un livre,

01:29:35on écrit cette histoire à deux,

01:29:37on devient un peu le biographe de l'autre.

01:29:39On est une sorte de mémoire aussi,

01:29:41de mémoire incarnée.

01:29:43C'est puissant.

01:29:45C'est vrai.

01:29:47Et quand on se retourne et qu'on voit tous nos chemins parcourus,

01:29:49c'est quand même assez merveilleux.

01:29:51C'est chouette.

01:29:53J'en ressens beaucoup de fierté.

01:29:55Vous pouvez, Chantal.

01:29:57Merci beaucoup de votre témoignage.

01:29:59Et merci à vous, Samuel Dock.

01:30:01Je crois qu'on a dit beaucoup de choses

01:30:03qui vont aider ceux qui cheminent comme ils peuvent.

01:30:05De toute façon, on l'a compris,

01:30:07c'est pas un long fleuve tranquille,

01:30:09la vie de couple.

01:30:11Je vous remercie, Brigitte, parce que je crois,

01:30:13et tous les auditeurs seront d'accord avec moi,

01:30:15que vous offrez encore une fois, aujourd'hui,

01:30:17un territoire à explorer en dehors de toute morale,

01:30:19en dehors de tous les idéaux sociaux.

01:30:21Vous apprenez chacun

01:30:23à écouter son cœur

01:30:25et le fait qu'il n'y ait pas de règle si ce n'est celle que nous dicte notre âme.

01:30:27Merci pour ça, Brigitte. C'est magnifique.

01:30:29Merci, Samuel Dock.

01:30:31Merci à tous. Demain, nous serons avec

01:30:33Arthur Vernot. On va revenir sur le libertinage.

01:30:35Et puis, tout de suite, vous retrouvez

01:30:37Alexandre Deleuven, bien sûr.

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