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DiversiónTranscripción
00:00Bueno, el lunes veremos el capítulo entero.
00:06Hola, Miki Nadal, ¿qué te trae por estos páramos?
00:10Hola, reguete. Bueno, pues hoy nos vamos a divertir mucho,
00:13porque vamos a empezar mi sección con una demanda.
00:17¿Otra? Dios mío, Miki, ¿quién nos ha renunciado esta vez?
00:20Leticia Sabater, ¿verdad?
00:22Te dije que no teníamos que haber puesto el casting ese de
00:26¿Tienes hambre? ¿Hambre de qué?
00:30Dios, que todavía tengo pesadillas por ella.
00:32¡Cállate ya, cállate ya, cállate ya, por favor!
00:35Que no, que Leticia Sabater no nos ha denunciado.
00:38En todo caso, tendríamos que haberla denunciado nosotros a ella,
00:40porque llevar esas tejas, no, vamos.
00:43Ahora, en serio, esta vez la denuncia va en otra dirección.
00:46Mira este titular de Bértele.
00:49Eso.
00:50El humor amarillo demanda ABC, por supuesta copia de Wipeout.
00:55¿Qué te parece? Mira, te lo voy a contar.
00:57Resulta que los japoneses de humor amarillo
00:59han denunciado a los americanos
01:01porque dicen que con Wipeout les han copiado el formato.
01:05Bueno, el caso es que los americanos
01:08han vendido el formato a muchas cadenas,
01:10entre ellas Telecinco, de lo cual se deduce que...
01:16Elemental, querido Watson.
01:19Tú no me estás siguiendo, ¿verdad?
01:21¿Dónde?
01:24¡A ningún sitio! ¡Déjalo!
01:26Mira, de lo cual se deduce que, según la denuncia,
01:28Telecinco podría emitir en breve un formato copiado.
01:31¡Toma! ¡Toma y toma! ¡Telecinco también roba!
01:35¡Vendes a los japoneses sus programas!
01:38¡Y a Narosa el peine! ¡Que la habéis robado!
01:41Venga, cálmate, Patricia.
01:43De todos modos, por mucho que se empeñe todo el mundo,
01:45nunca podrían superar a esa gente valiente,
01:47arriesgada, capaz de poner su vida en peligro
01:50y su cara en el culo de otro.
01:53¡Ellos son los japoneses!
01:55Esa gente que no tiene luces
01:57porque se dedica a destrozarlas en sus programas.
01:59Mira cómo lo hace.
02:18Bueno, eso que ves ahí son tubos fluorescentes.
02:21¿No crees que son barras de yeso?
02:23¡Tubos fluorescentes!
02:24Mira, mira, con qué velocidad los parte.
02:27A camarita lenta, mira.
02:30¡Vámonos!
02:32¡Chulo, eh!
02:34¡Qué guay, Miki!
02:35¿Sabes? Yo una vez hice una cosa parecida a esto.
02:37Anda, rompiste un montón de fluorescentes
02:39pasando a través de ellos, así.
02:41No, los rompí con un tubo fluorescente.
02:43¡No!
02:44Bueno, pues sí que es parecido a esto.
02:46Sí es raro, pero es parecido.
02:47Tendrías que haberlo visto.
02:48Parecía un elefante en cacharrería.
02:51No dejé ni un fluorescente vivo.
02:53Ya.
02:54¿Y eso por qué lo hiciste?
02:56Si se puede saber.
02:57Bueno, verás, es que...
02:59Bueno, confundí los fluorescentes con espadas láser
03:02y como había un señor que respiraba muy fuerte
03:04creí que era Dark Vader y me iba a matar.
03:07¡Jo, Miki!
03:08¿Por qué tenía que hacer eso?
03:10¿Por qué tenía que hacer eso?
03:13¡Jo, Miki!
03:14¿Por qué tenía que saber yo
03:15que eso era una tienda de lámparas
03:17y que el dependiente tenía asma?
03:18¿Eh?
03:19¿Que ponga un cartel?
03:20Madre mía, madre mía.
03:22En fin, vamos a seguir con las especialidades
03:24de los japoneses.
03:25Otra de ellas.
03:26¡El sushi!
03:27No, el sushi no.
03:28¡El sashimi!
03:29¡No!
03:30Joder, los japoneses ya comen cualquier cosa.
03:32¡No!
03:34¡Ay, va que rápido me voy!
03:35Vamos a hablar de las chicas con bikini,
03:36pero no se las comen, no se las comen, no.
03:39Aunque bueno, visto lo visto,
03:40creo que al mar de uno le gustaría.
03:42Mira con qué gracia y con qué poquita ropa
03:45procuran no caerse de una pasarela
03:46en este concurso estas chavalas.
04:11¡Oh, chupito!
04:24¡Ay! ¡En mar que rica la japonesa!
04:27¿Pero tú has visto como mantienen el equilibrio
04:28en la plataforma estas mujeres?
04:30¿Eh? ¿Y eso que llevaban una buena carga encima?
04:32Hombre, esa bolsa pesaba dos kilos.
04:34Tampoco exagere, Miki.
04:35¿Qué bolsa, qué bolsa?
04:36La bolsa.
04:37¿No las has visto?
04:38¡Miki! ¿Sabes lo que pienso? Que ese concurso es completamente gratuito.
04:44¿Qué necesidad había de que esas chicas saliesen en bikini?
04:47¿Necesidad? Pues los tíos japoneses la tienen, ¿eh?
04:50Toda la necesidad, porque para inventarse un concurso como el que vamos a ver ahora
04:54hay que estar muy necesitado.
04:55Y donde digo necesitado, digo más salido que el pico de una plancha.
04:58¡Míralo!
05:00¡Yo voy! ¡Talto!
05:09¡Qué emoción!
05:23¡Saiba!
05:30¡Qué emoción!
05:31¡Gracias!
05:39Miki, dime que lo que he visto era fruto de mi imaginación.
05:45Hombre, yo cosas así me las he imaginado un montón de veces.
05:49Pero no, Pati, no. Lo que has visto era verdad.
05:52Bueno, es la primera vez en mi vida que veo un pastel
05:54y en vez de ganar de comérmelo lo que quiero ser es él.
05:57¡Y restregarme! ¡Ay!
05:58¡Miki!
05:59Coño, es que hay que ver qué injusto es el mundo, Pati.
06:02Y pensar que aquí nosotros tenemos que contentarnos con que las de gran hermanos
06:06salgan de la casa y posen para interviú, para ver dos...
06:09¡Miki!
06:10Mira, estoy harta, ¿eh?
06:12Si vas a ponerme más pechos moviéndose como flanes me voy a mi camerino.
06:15Pero dando saltitos.
06:18Bueno, venga, pues como quieras.
06:20Vamos a ver ahora otro concurso japonés en el que te prometo que no sale ningún pecho.
06:24Solo gente que se lo rompe.
06:26¡Míralo!
06:30¡Hazlo! ¡Hazlo! ¡Hazlo!
06:33¡Cool!
06:34¡Bien! ¡Bien, Pikachu!
06:36¡Pikachu! ¡Pikachu, hazlo!
06:38¡Bien! ¡Bien!
06:42¡Muy bien!
06:43¡Ahí va!
06:47¡¿Qué?!
06:54¡Más! ¡Más! ¡Más! ¡Más!
06:56¡Ahí va! ¡Ahí va! ¡Ahí va!
06:58¡Bien! ¡Bien! ¡Bien!
07:03¡Muy bien!
07:06¡Muy bien!
07:10¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde?
07:19¡Cómo mola!
07:20Oye, este sí que me gusta, Miki.
07:22Es que estos japoneses son únicos, ¿eh?
07:24No entre ellos, claro, porque son todos iguales, pero sí comparados con el resto del mundo.
07:29Sí, la verdad es que los japoneses son únicos.
07:31Y no solo combinando leches y entretenimiento, sino también mezclando las guerras con el deporte.
07:35¡Qué guay!
07:36¿Ponen mallas a los soldados?
07:38¡Ay, mamá, qué rico!
07:40Pero hombre, Requete, ¿cómo van a hacer eso? ¿Qué disparas?
07:42¿Cómo les van a poner mallas a los soldados?
07:44¿Hacen algo mucho más normal, lo que todo el mundo haría si tuviese un tanque?
07:47Invadir Telecinco.
07:48¡No!
07:50¡Jugar al béisbol!
07:51Mira cómo lo hacen.
08:01¡Aquí va!
08:04¡Ahí va!
08:24¡Disfruten!
08:31¡Golpe!
08:33¡Ohhh!
08:35¡Golpe!
08:48Hola, Dani.
08:50Hola, Patricia.
08:52Oye, ¿me vas a hablar de crisis?
08:55Porque si me hablas de la crisis,
08:57no creo que pueda soportarlo, por favor, Dani.
09:00de la crisis, por favor, si es una sola noticia económica más moriré de aburrimiento.
09:06¿Qué quieres? ¿Quieres mi cuerpo? ¿Eh? ¿Eso es lo que quieres?
09:12¿Qué dices?
09:14¿Qué dices?
09:16No sé, como en las pelis, te ofrezco mi cuerpo y me salvo.
09:21Pero, pero hija mía, ¿tú sabes lo que es ofrecer tu cuerpo? ¿Tú sabes lo que significa?
09:25No.
09:27¡No, no, no! ¡No, Daniel!
09:31¿Qué?
09:32¡Habla de la crisis todo lo que quieras!
09:34Vale, vale, ha sido...
09:35¡Qué asco!
09:36¡Ha sido tú! Bien, bueno, tranquila. Mira, sin necesidad de que me ofrezcas tu cuerpo,
09:40que ya caerás, por eso, te voy a hacer un regalo por ser viernes.
09:45Hoy, en vez de la crisis, voy a empezar hablando de un forajido,
09:49un hombre que vive al margen de la ley, que vive según sus propias normas, un renegado.
09:54¡Ay, qué bien! Con lo que me gustan a mí los chicos malos.
09:57Y dime, Dani, ¿a quién se parece? ¿A George Clooney en Abierto hasta el Amanecer?
10:02¡No! ¡A Antonio Banderas en Desperado!
10:04Bueno, se parece más bien a Juanito Navarro en Agítese antes de usarla.
10:08Porque el forajido español del que quiero hablarte es el infable Emilio Rodríguez Menéndez,
10:15que ha sido detenido en Buenos Aires, donde se escondía de la justicia.
10:19Vamos a verle ya.
10:21Mira, este es el edificio en el que se encontraba y ahí lo tenemos, nuestro forajido, míralo.
10:25¡Dios mío! ¿Ese es el forajido?
10:28Sí.
10:29¡Jo, Dani! Yo cuando pienso en un forajido, me lo imagino con barba de tres días,
10:32la camiseta rota y la mirada felina.
10:34Y ese tío parece el cura de mi pueblo vestido de calle.
10:37¡Claro, claro!
10:38Pero porque este es el aspecto que Rodríguez Menéndez adoptó para que nadie le reconociera.
10:43Puedes ver, el disfraz es casi perfecto porque no lleva barba y...
10:46Pues eso no lleva barba, ¿eh?
10:48Vamos, que a Rodríguez Menéndez ya le llaman el chacal español, un maestro del disfraz.
10:54¡Madre mía!
10:55Bueno, por si alguien ha olvidado la rutilante carrera del Perry Mason del Motel Candys,
11:00los de las Mañanas de Cuatro nos han hecho el favor de resumirnos los mejores momentos de Rodríguez Menéndez
11:06sin saltarse ni un detalle, por más escabroso que sea.
11:09A eso le llamo yo periodismo con clase.
11:13Su estrella comenzó a apagarse tras la condena de dos años por el vídeo sexual
11:18que la mafia de interior le grabó al periodista Pedro J. Ramírez.
11:21Poco después, el abogado Menéndez estuvo a punto de morir acribillado en una emboscada.
11:26Su tercera esposa, la rubia Laura Fernández, fue condenada por contratar al matón
11:31a cambio de un reloj de oro, 50 millones de pesetas y un polvo, un polvo, un polvo.
11:36Un polvo.
11:40¿Ha dicho lo que creo que ha dicho?
11:42Sí, sí, sí, sí. Ha dicho un polvo, sí, sí.
11:45O sea, fíjate, la cadena más cool y progre de la tele soltando frases típicas de Jimmy y Jiménez Arnau
11:50en una whiskería a las tres de la mañana, ¿eh? Sí.
11:52Joder, qué noticia más cutre para abrir tu sección.
11:55Ya.
11:56Casi hubiese preferido que lo haras en la crisis.
11:57Bueno, espérate, porque si he abierto mi sección con la noticia de la detención de Rodríguez Menéndez,
12:01ese maestro del disfraz, es porque tengo un documento único.
12:05¿Ah, sí?
12:06Sí. Hoy traigo en exclusiva la entrevista que le hice yo mismo al abogado Rodríguez Menéndez
12:11en el mismo momento de su detención.
12:13¿En serio?
12:14No, en broma. Mira.
12:16Hola, buenas tardes. Nos encontramos en la cafetería del edificio de Buenos Aires
12:19donde el abogado Emilio Rodríguez Menéndez lleva huido de la justicia varios meses.
12:23Buenas tardes, don Emilio.
12:24Hola, ¿qué tal? Buenas tardes.
12:25Sí, don Emilio, nos comentaba que usted ha cambiado su identidad para que nadie le reconozca
12:29y ha empezado por cambiarse el nombre.
12:31Efectivamente, lo he cambiado de todo punto.
12:32¿Y cuál es su nombre actualmente?
12:34Ah, me llamo Menéndez Rodríguez.
12:37Menéndez Rodríguez.
12:39¿Se llama Menéndez Rodríguez?
12:41Sí. ¿Qué pasa? ¿Le gusta?
12:43Sí, sí, sí. El nombre falso de Rodríguez Menéndez es Menéndez Rodríguez.
12:47Menéndez Rodríguez.
12:48Está muy bien.
12:50Y díganos, aparte de cambiarse el nombre, ¿qué otras medidas ha tomado para que nadie pueda reconocerlo?
12:55Yo no quiero dar pistas, pero he cambiado muchas cosas.
12:58Me he dejado un cabo suelto, por ejemplo, ahora me he afeitado, como puede comprobar,
13:02ahora uso camisas de manga cocta en vez del traje.
13:05Y también me pongo las gafas de sol cuando hace sol.
13:08Y esto sí que ya es la repa nuestra.
13:11Hasta luego, Emilio.
13:12Hasta luego, campeón.
13:14Sí, bien, ya voy viendo un poquito.
13:17¿Y el tema de los peluches?
13:19Sí.
13:20¿No le da miedo que alguien pueda recordar su famosa imagen rodeado de peluches y de muñecos?
13:26No, porque cuando le dije a Bisbal y le he puesto lo mismo, le he puesto unas pelucas.
13:30Y así no hay posibilidad que lo reconozcan ni ellos, ni nunca.
13:34O sea, usted está completamente...
13:38Señor presidente, le queremos rodear de sangre con las manos bien altas.
13:42Mire, tengo un arma y sé cómo usarla.
13:53Bien, vamos con otra de las noticias del día.
13:56La decisión del Ayuntamiento de Madrid de prohibir a los hombres anuncio
14:00por considerar que atenta contra la dignidad de las personas.
14:07Oye, un hombre anuncio, Dani, ¿qué es exactamente?
14:10¿Cualquiera que lleve un anuncio?
14:11Ah, pues se ve que no.
14:12Para Gallardón solo los son los que llevan carteles en plan compre oro.
14:15¿Veis? Porque como vemos en la portada del Mundo,
14:17con los que llevan anuncios tipo Fernando Alonso, pues Gallardón se lleva súper bien, con esto sí.
14:21¿Estás insinuando que a lo mejor Gallardón dice que defiende la dignidad de esa gente
14:25cuando lo único que quiere es mejorar la imagen de la ciudad?
14:27Eh, ¿qué dices? Por Dios, yo no he dicho eso.
14:30¿Y por qué me lo has apuntado en este papel para que lo lea en voz alta?
14:33Cállate, hombre, todo lo tienes que contar.
14:34Hombre, no, yo lo único que digo es que eso puede tener consecuencias muy graves,
14:38porque vale que la gente con los carteles de compre oro muy estéticos no son,
14:42pero esos carteles cumplen una función importante,
14:44y es la de que sepas que ese señor quiere comprarte el oro y no robarte el oro,
14:48porque sin el cartel identificativo, pues pueden pasar cosas como estas.
14:55Hola. Oye, oye, oye, oye, oye.
14:57Que...
15:00¿Qué?
15:01Quiero tu oro.
15:02Sí, claro, tío, lo que quieras, tío.
15:04No, hombre, pero yo...
15:05Toma, toma, toma, toma.
15:06No, no, no.
15:07Y esto también lo quieres.
15:08Escucha, no, no, no, no, oye, escúchame, escúchame.
15:10¡Me he cansado, joder!
15:16Pobres hombres, anunció Dani.
15:17Sí.
15:18Como si no tuvieran bastante con su enfermedad.
15:20Sí, sí. ¿Qué dices? ¿Qué enfermedad? ¿Cuál?
15:23Pues la fibra del oro. Piénsalo, Dani.
15:26Esa gente está enferma. No tienen ni para un chándal.
15:29Cobran una miseria y se dedican a comprar oro.
15:31Con lo que cuesta. Están enfermos.
15:34Sí. Pues hablando de enfermos,
15:36¿tú sabes estas enfermedades tan raras
15:40que les ponen el nombre a la persona que las padece
15:43o que las descubre?
15:44¡Habla! Como las estrellas.
15:46Yo me compré una por eBay. Se llama Patricia.
15:48Ajá, sí. Bien, lo mismo.
15:50Pues atenta, porque te voy a presentar una enfermedad.
15:54El losantismo.
15:55Una enfermedad que se caracteriza por un montón de cosas
15:57que ya todos sabemos
15:59y que se extiende como la pólvora entre los taxistas.
16:01Aunque yo creo que está mejor de lo suyo, Jiménez Losantos,
16:04porque tiene lapsus de sinceridad.
16:06Fíjate cómo define Jiménez Losantos
16:09su programa de libertad digital.
16:15Amigos, buenas noches.
16:16Bienvenidos a esta nueva etapa,
16:18a esta nueva temporada de esta cosa, de este programa,
16:22que, en fin, ¿qué les voy a contar?
16:27De esta cosa.
16:29Así llama él a su programa.
16:32Esta cosa.
16:33Yo empiezo a estar preocupado porque creo que es la primera vez
16:36en mi vida que estoy de acuerdo con Jiménez Losantos.
16:38Pues a ver si vas a tener losantismos de ese.
16:41Pues igual sí, porque me están entrando unas ganas
16:42de comprarme un taxi que no veas.
16:45Por cierto, un beso para todos los taxistas.
16:47Sí, pero atención, porque en esta nueva temporada, amigos,
16:50Jiménez Losantos no está solo.
16:51Como todo justiciero, necesita un ayudante.
16:54Si Batman tenía a Robin,
16:56Jiménez Losantos tiene a Jaime Bailey.
16:58¿Jaime Bailey? Sí.
17:00¿Y si quién es?
17:01Este es un tío que te presenté hace un tiempo ya
17:03y que es como Jiménez Losantos, pero de Miami.
17:06La cosa es que son amiguitos y Jaime Bailey vino a contarle
17:09a su programa que se cayó de una bici
17:11y tuvo este suceso tan dramático.
17:14¿Y han robado el pasaporte norteamericano?
17:16Aprovechando que estabas medio desmayado, ¿no?
17:18Estaba medio desmayado, ensangrentado,
17:20no podía levantarme porque estaba muy adolorido.
17:24Y, claro, seguramente algún...
17:26Yo supongo que algún latinoamericano...
17:30No, no, no. Ahí en el...
17:32Eso es la zona del retiro, ahí mandan las bandas de marroquíes.
17:35Ah, los marroquíes. Sí, sí.
17:37Y, bueno, Marroquí vende un pasaporte norteamericano
17:40por una pasta.
17:45Hola, chicos. ¿Otra vez por aquí?
17:47Hoy venís a verme y vais a hacer otro espectáculo de los vuestros, ¿eh?
17:50Cuidado. Cuidado.
17:52Cuidado, no os vayáis a hacer daño.
17:54Eh, tú, espera. Espera que se vaya tu amigo.
17:56Que estáis desestabilizando todo esto.
17:59Oye. Oye.
18:00Oye.
18:01¿Ya vales?
18:02Por favor, dejadlo. ¿Pero cómo sois?
18:05Aún nos quedan fuerzas para bailar.
18:07Venga, anda, colocadme bien,
18:08que así colgada no puedo entrar en la web de Fanta
18:10y me quiero ir con vosotros a Nueva Zelanda.
18:12¡Ole, ole, ole!
18:24Y aquí seguimos en Sé lo que hiciste.
18:25Y sí, para terminar la semana,
18:27hemos decidido recuperar nuestra sección autocrítica.
18:29Así que que pase Alberto Casado.
18:35A ver, chavales.
18:37Vamos a ver, es el regreso de la sección estrella, ¿vale?
18:39Quiero algo espectacular. Gonzalo, toma.
18:41Cuando entre, quiero que me caldees al público
18:43y tiras el confeti, ¿vale?
18:45Ahora no, gilipollas, cuando entre, tío.
18:47Tino, no me pongas mi música. Búscame algo épico, tío.
18:50Algo épico quiero, ¿vale?
18:51Historias de amor, de OBK.
18:52¿Qué cojones, historias de amor? Pónme carros de fuego o algo.
18:55Historias de amor, tío, no sé.
18:56Venga, vamos, chavales. ¿Y nosotros qué hacemos?
18:58Te podemos llevar a hombros, tío, está guay.
19:00Vosotros no os estreséis, que sois mis niños.
19:03Disfrutad del espectáculo, por favor, ¿vale?
19:05Gonzalo, Tino, a vuestros puestos, ¿vale?
19:07Cuando dé la señal, vamos a hacer la mejor entrada
19:09de la historia de la tele y de la fiesta...
19:11¿Se puede saber qué estás haciendo, Alberto?
19:13Pero espérate un minuto. ¿Eh?
19:15Que sea la última vez que no entras cuando te llamo, hombre.
19:17¡Vamos! A ver.
19:22Eso qué prisa.
19:23No te puedes... No sé, no te puedes esperar medio minuto.
19:26No sé.
19:27Historias de amor, de OBK.
19:30Tino, ya, ya no.
19:32Además, te he dicho carros de fuego, tío.
19:35Perdona, pensaba que esa era la señal.
19:37Ay, Albertito.
19:39Es viernes, última hora,
19:41la gente no está para aguantar shows baratos.
19:43En fin, bueno, ¿a qué se debe esto?
19:45¿Cómo es que ha vuelto la sección crítica?
19:47Pues ya ves, en momentos de crisis,
19:49hay que tomar medidas importantes.
19:51Asúmelo, los paparazzi nos estamos haciendo con el programa,
19:53poco a poco. ¿Los paparazzi?
19:55Pues yo solo te veo a ti, tus amigos tienen que estar hartos
19:57de que solamente estés tú por aquí solito.
19:59¿Hartos? Si ha sido idea de ellos.
20:01Yo pasaba de esto, pero me han convencido,
20:03vamos, si fuese por mí, esta sección sería para ellos,
20:05te lo digo en serio.
20:07Confiad en mí, por favor, Telecinco les ha dejado tocados.
20:10Y la solución somos nosotros, les salvamos el culo en verano
20:13y es que la sexta nos tiene que dar más protagonismo, eso sí.
20:16Venga, vamos por ahí. No, pero vosotros no entráis.
20:18O sea, a ti hablando no se te entiende una mierda.
20:20Y tú, físicamente, tienes una pinta lamentable, macho.
20:23No, o sea, la verdad es que tienes razón.
20:25O sea, tienes tú muchísimas más pechas y eres mucho más pintón.
20:28Y le digo una cosa, Alberto Casado,
20:30entre ahí y háganos que se.
20:32Venga, venga. Esperarme en la calle, ¿vale?
20:34Vamos para afuera, venga.
20:46Mario, Mario, Mario. ¿Qué? ¿Qué pasa?
20:48A ver, las negociaciones han sido duras, ¿vale? Bastante duras.
20:51Pero he puesto los cojones encima de la mesa
20:54y, señores, los paparazzi tienen otras...
20:56¡Tu raya! ¡Coño, joder!
20:58¡Dios, por fin! ¿Y ahora cómo va?
21:01A ver, Mario, seguro. ¿De qué va la nueva sección?
21:03Bueno, no es nueva, es la sección crítica, la de antes.
21:06Ah, bueno. Pero guay, igual.
21:08¿Y ahora José y yo en el sofá y tú en la mesa?
21:10No, hemos quedado más en que estéis detrás de las cámaras, ¿vale?
21:13O sea, vamos, no vais a salir, básicamente.
21:18No, pero mira, ¿qué quieres que te diga? Yo me alegro.
21:20Porque has puesto los cojones sobre la mesa,
21:22has sacado una sección y ¿qué quieres que te diga?
21:24Te has quitado las revistas, Guillermo.
21:26Voy a seguir haciéndolas. ¿Las dos secciones?
21:28Las dos secciones pagan bastante, tío,
21:30y últimamente tengo cositas que pagar, ¿vale?
21:32De todas formas, os digo una cosa.
21:34Nosotros hemos salido de la misma mierda
21:36y vamos a seguir siendo la misma mierda siempre.
21:38Si yo crezco, vosotros crecéis. Tenedlo claro.
21:40¿Este coche es tuyo? Un caprichillo que me he dado.
21:43Oye, ¿me llevas al cercanía? No me pilla de paso, tío.
21:46Tengo que hacer una rotonda y no me apetece.
21:48Nos vemos, ¿vale? Ya te llevo yo, tío.
21:54Monta, tío. Vamos aquí tan ricamente.
21:58Por detrás. A ver, a ver.
22:00Hay un carril bici, ¿vale? Para las bicis.
22:02¡Vamos!
22:04Estamos con los tacos.
22:08Sabes perfectamente que eso no está así, ¿vale?
22:10Eso está editado y manipulado. Y lo sabes perfectamente.
22:13En fin, que el tema este de Telecinco, ¿cómo lo lleva?
22:16¡Buah! A mí no me importa una mierda.
22:18Si quieren demandar, que demanden. Yo soy feliz, tío.
22:21Cada día me gusta más mi trabajo y tengo ilusión por lo que hago.
22:24No, sí se nota. Cada día con más ilusión y más ganas.
22:26De hecho, el otro día, la ilusión se te veía en la cara.
22:32¿De Paula Vázquez? No, joder. Ya sé que te acuerdas.
22:34Digo, si te acuerdas lo de Pequín Express,
22:36que ya te hablé el otro día de él.
22:38Mira, se trata de que varias parejas tienen que viajar a Moscú.
22:50Es... Es una hora y media.
22:52Una hora y media. Yo creo que una hora y media te puedes aguantar.
22:55Luego te echan la siesta, no pasa nada.
22:57Tres meses sin sección crítica y lo primero que me pones es un...
23:00¡Medio bostezo!
23:02Mira, te digo una cosa. Cada vez que haces las revistas,
23:05más que de bostezar, me dan ganas de cogerme una katana,
23:08arrancarme el corazón y tirarte la cara que tienes.
23:11¿Qué te iba a decir? Me dan ganas hasta a mí.
23:13O sea, que... Me voy a decirte algo.
23:15Pero es que comprendo que viene bien para rellenar,
23:17porque no está la cosa para desechar secciones.
23:19Oye, chavalín, no te flipes, ¿eh?
23:21Que aquí no solo se vive Telecinco.
23:23Nosotros estamos haciendo más audiencia que nunca.
23:25Si nos falta Telecinco, lo suplimos con talento, con humor y con...
23:28Y con poner cachondo al personal.
23:30Sí, porque mira el tipo de sketches que habéis hecho últimamente.
23:37Tengo esta mano destrozada.
23:38Hacía un montón de tiempo que no tomaba apuntes y, claro,
23:41ahora se resiente un montón.
23:43¿De qué estás tomando apuntes tú?
23:45Es que me he apuntado al cole. ¡Hostia!
23:47¿Te has apuntado...?
23:49Sí. Pilar, Berta y yo hemos vuelto al cole.
23:51¿Habéis vuelto al cole, Pilar, Berta y tú?
23:53¿Habéis vuelto al cole? Sí, sí.
23:55¿Y qué tal? Bien.
23:57Aunque, bueno, el primer día el profe casi muere.
23:59¿Qué habéis hecho?
24:01Nada. ¿Nada? No.
24:05Tres veintiunavos más cinco veintiunavos.
24:08Al quebrado resulta...
24:10No, no, no, no, señor, no es tan...
24:22Es que...
24:24no tiene ningún sentido.
24:26Me duele la mano porque he vuelto al cole
24:28y las tres de colegía las hay con minifalda.
24:30Estoy viendo que la próxima va a ser...
24:32Ah, me duele la espalda, es que hemos vuelto a limpiar mansiones.
24:35Y el sketch es las tres de pornochachas.
24:37¡Eh, qué buena idea!
24:39¿Y qué quieres que haga, Alberto? No es culpa nuestra.
24:41Es lo que nos mandan. Es triste, pero somos atractivas.
24:44¿Y qué quieres que haga, Alberto?
24:46¿Qué quieres que haga?
24:48Es lo que nos mandan. Es triste, pero somos atractivas.
24:51Y a veces, pues toca hacer cosas de estas.
24:53Vosotros, como sois peos, pues solo os mandan a hacer el payaso.
24:56Hombre...
24:58Hombre...
25:00Aquí también hay tíos guapetes.
25:02Sí.
25:04Bueno, Ángel y Dani no están mal.
25:06Y, bueno, Gonzalo también está muy bien.
25:09Y Miki, cuando se deja así guarba de tres días, pues tiene su punto.
25:13Y Robert es muy mono.
25:15Y, bueno, si me apuras, incluso Tino y José también.
25:17Y Mario. Mario es muy gracioso.
25:19Y alguno más. Digo yo.
25:21Alguno más. No sé.
25:23¿Qué te pasa?
25:25Mira esta carita, por favor.
25:28Mírala un poco.
25:30Tienes un moco. No me jodas.
25:34Me da igual, ¿vale?
25:36El caso es que era muy gratuito.
25:38También te digo, no siempre es gratuito.
25:40Por ejemplo, Los Ángeles de Miki no es gratuito.
25:42No es tanto por el morbo. Pero claro que no.
25:44El objetivo no es el morbo.
25:46No, es dar hostias a Telecinco.
25:52Nuestra misión es la siguiente.
25:53Tenemos que ir a Telecinco, entrar en el despacho de Basile...
25:56y secuestrar a un nueva machizo.
25:58Las guardan en el segundo cajón junto con las denuncias del Tomate.
26:00Es que mi plan era entrar escondidas detrás de María Teresa Campos.
26:03Pero si son las doce de la mañana.
26:05La Campos está en su casa almorzando, echándose a siesta.
26:07Ahí está Ana Rosa Quintana.
26:09Ya sé. ¿Por qué no vamos por detrás, le pegamos una paliza,
26:11le quitamos la ropa y entramos a Telecinco disfrazadas de ella?
26:14¡Claro! Además, las tres cabemos perfectamente dentro de un traje suyo.
26:18¿Ana Rosa se ha parado a hablar con un jarrón chino?
26:20Es María Antonia Iglesias.
26:22¿Por dónde entran los presentadores de los programas?
26:25Bueno, solo algunos, como Lucia Riaño, Emilio Pineda,
26:28los que mejor trepan.
26:30¿Es el despacho de Basile?
26:31No, tía, pero eso está lleno de caspa.
26:33Debe ser el departamento creativo.
26:34Mucha suerte con los actores.
26:36Y tanto, en Telecinco la biblioteca está llena.
26:40He encontrado a Jordi Lepe.
26:41Pero a Jordi Lepe en persona, está ahí en un baúl metido lleno de polvo.
26:44Y también un especial de entreplatos anda al juego
26:46con Maritere Campos haciendo deña croqueta.
26:49Vaya ojo tenían los antiguos señores de Telecinco para escoger presentadores.
26:52Aquí tengo el primer programa de veredicto
26:54en el que acusan a Ana Rosa de matar al buen gusto con aquellos pelos.
26:57La seguridad en Telecinco es férrea.
26:59Sí, por favor, si se les cuela cada sábado Jimmy Jiménez Arnau.
27:02Es verdad.
27:06Por favor, os habéis pasado un huevo, ¿vale?
27:09Son compañeros, la cadena más vista, líderes.
27:11No hay que meterse así con ellos, ¿vale?
27:13¿Crees que te sirve de algo sacar esto y hacerles la pelota?
27:15Tío, es inútil.
27:17Tú también estás vetado en Telecinco para el resto de tu vida.
27:20Pero son majos.
27:22¡Ey, que no les hagas la pelota!
27:23Por favor, Alberto, que no te quieren.
27:26Y además nos han denunciado, tío.
27:27De verdad, es que no quieren nada con nosotros, ¿no?
27:30Pues que les den, nosotros tampoco queremos nada con ellos.
27:32Joder, pues para no querer nada
27:33os tiraste dos semanas yendo todos los días, no sé.
27:35La fachada de Telecinco parecía vuestro segundo plato.
27:38Fue un poco cansino, la verdad, mira.
27:42Mira, ahí el primer día que fuiste tú corriendo ahí a gritar.
27:46Ahí está Angelote yendo al rescate.
27:50Robert, que fue corriendo.
27:51Vemos que se notaba que había hecho deporte.
27:54Ángel y Dani llevando gallinas.
27:57Dani sacrificando a Ángel con efectos especiales y todo.
28:01El coro gospel.
28:03Yo creo que lo tenías que haber dejado en la tumba, ¿vale?
28:05A ver si va a ver más.
28:09Don Basile, don Basile, don Basile de mi corazón.
28:17No te enfades por zorradas, que para eso tú ya estás mayor.
28:25Piensa un poco, don Basile, que al goberno tú tienes que ver.
28:33Si uno quiere salir en el papi, haz programas de este que es poder.
28:41¡Vámonos!
28:45Pues eso, la tuna no estuvo mal, pero ya está, ¿no?
28:49¿Tú crees que fuimos pesados?
28:50Hombre, un poquito.
28:51Si había alguna posibilidad de que se echasen atrás,
28:54entre esto y las llamadas ya no la hay.
28:57¿En serio?
28:58¡Ay, mierda, tienes razón!
29:00Hemos sido unos plastas, tengo que solucionar esto.
29:02Patricia, Patricia, ¿no puedes ir ahora a Telecinco?
29:04¿Eh? ¿Por qué no?
29:05Pues porque no puedes ir.
29:07Pero sí puedo, voy a ir, Alberto.
29:09Que no puedes ir, Patricia, a Telecinco, por favor.
29:11¿Pero por qué? ¿Por qué no puedo ir? A ver, ¿por qué?
29:14Coño, porque no está grabado, si se sabe que no vamos en directo, no sé.
29:18Si no sales corriendo y te sigue una cámara.
29:20O lo grabamos por la mañana o no, podemos ir, no pasa nada.
29:23Es verdad, tiene razón, que no está grabado.
29:26Soy un corazón impulsivo que no atiende razones.
29:28Y en ocasiones me dejo llevar por esta cabecita loca
29:30y tan brillante que Dios me ha dado.
29:32Venga, no te enrolles, no te enrolles,
29:34que la gente quiere ver el backstage, ¿vale?
29:36Es aula a la improvisación y al humor.
29:38Un cachón de hoy.
29:39Mira, no vaciles, porque la mayoría de la gente
29:41que se traga a tu sección es para verles a ellos después.
29:44En fin, que nosotros ya despedimos.
29:46Recuerden que mañana nos vemos a las cinco y cuarta en El Compactado.
29:48Y el lunes aquí, como siempre, a las tres y media.
29:50Un beso, corazones, gracias.
29:55A ver, Berti, que no te preocupes, que no pasa nada.
29:58¿Qué no?
29:59Que nos han enfadado.
30:01Te lo digo, que no.
30:03Ay, madre mía.
30:04¿Qué pasa, tía?
30:05Pues nada, Berta, que está muy preocupada, ponte tú.
30:07¿Berta?
30:08Oye, que no te preocupes, que no ha pasado nada.
30:10El lunes veremos el capítulo completo de Los Ángeles de Miki.
30:13Sí, que ya lo sé, que la hemos liado parda.
30:15Pero no te preocupes por nada, ¿vale?
30:18Un besito, Berti.
30:19Adiós.