Al Día | Soltera pero no solterona
En esta emisión de "Al Día" tendremos como invitados al psicólogo, Gilberto Aldana, y a la economista, Ana María Alves, con quienes conversaremos sobre las diferentes teorías vacías que ha generado la misma sociedad sobre ¿cómo? y ¿cuándo? una mujer está soltera o solterona.
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NoticiasTranscripción
00:00¡Aquí vamos!
00:30Muy buenas tardes, Roger Villegas.
00:40Muy buenas tardes, Jocelyn Correa. ¿Cómo estás?
00:42Muy bien, ¿y tú?
00:43Todo chévere.
00:44Jocelyn, ¿querés tu turno o pregunto?
00:45Pregunte, a ver, a ver si respondo.
00:47He escuchado por allí que dicen que hay mujeres solteras y otras solteronas, pero todavía no me queda claro quizás cuáles son las diferencias de ambos conceptos.
00:56Se parece como para la broma, ¿no?
00:58También.
00:59Desde el punto de vista cultural y se utiliza mucho.
01:02Pero, desde mi juicio y también con lo que conversábamos, incluso con producción de Un Príncipe existen diferencias.
01:08Es decir, uno decide ser una mujer soltera, o sea, cuando lo decide, cuando está en su momento, en una elección.
01:15No te frustras de alguna u otra manera, o sea, no cambian incluso la apariencia que proyectas a los demás, o sea, tiene muchas diferencias.
01:24No eres una persona frustrada, o sea, eso es lo que establecen cuando dicen que si estás soltera o solterona.
01:30Hay quienes deciden estar solteras, pero están muy felices así.
01:33Y no sienten la necesidad de decir, me hace falta algo, ¿no?
01:37Son completamente plenas así.
01:38O sea, es una decisión, porque quizás hay personas que pueden ver el tema de estar soltera como algo que, bueno, se te pasó el tren.
01:46Fracasaste.
01:49Y bueno, si lo vemos desde el punto de vista de como lo ven algunos hombres, puede decir que, bueno, es muy intensa.
01:56Es tóxica.
01:57Es tóxica.
01:58Es muy intensa.
01:59Debe ser complicada esa mujer, porque tiene 30 años y no.
02:01Está loca, o sea, por la calle y el medio.
02:03Y entonces siempre va como que, ven, pero esta chica sí es linda, reúne una serie de condiciones, es inteligente, porque está sola, algo tiene.
02:10Pero por eso, nunca te pones a pensar que eso es una elección, o sea, esa mujer no ha conseguido a alguien o no ha querido establecer una relación en ese momento y decide estar soltera.
02:17Ojo, lo estoy diciendo de lo que he escuchado, no vaya a creer.
02:20No te has atrevido nunca a pensar eso.
02:22A emitir ese juicio quizás a priori, ¿no?
02:26Tienes que conocer a la persona, o si te interesa además, porque hay personas también que indagan o opinan, emiten un juicio de valor con personas que no tienen nada que ver contigo.
02:35O sea, ¿para qué te metes en ese asunto, hermano?
02:37Pero bueno.
02:38Mira, lo más curioso es que tiene que ver con una percepción de los ajenos, o sea, de la gente que está de afuera y que lo mira uno en esa circunstancia de una forma u otra.
02:46Y también con lo que proyecta uno.
02:48Incluso la familia.
02:49Exactamente. Mira, tienes 30 años, bueno, estás soltera, no estás casado, no tienes hijos, no sé qué.
02:53No has hecho el plan de vida que está establecido.
02:56Y hay otra cosa que también conversábamos, incluso antes de arrancar este programa, que tiene que ver con que si estás soltera, ¿estás disponible?
03:03No necesariamente.
03:04Estar soltera está de moda, es una canción.
03:06Bueno.
03:07Bueno, por ahí Shakira sacó una canción que se llama Soltera, y que las mujeres en este video, por cierto, no son solteras.
03:13Una cosa ahí como de marketing, que no tiene que ver con este tema.
03:16Por cierto, deja un carro botado bien chévere.
03:18Pero bueno, vamos a ver a Carla, que siempre nos trae información valiosa.
03:21¿De dónde viene eso, verdad?
03:22El origen.
03:23Adelante, Carla.
03:24Qué molesta la imprudencia de la gente.
03:26Ayer una vecina me dice, ay, ¿y tú cuándo te vas a casar? ¿Cuándo vas a formar una familia?
03:31Te vas a quedar solterona.
03:32Como si ese término es un insulto, totalmente.
03:35Es increíble cómo las mujeres que pasan cierta edad y están solteras, las miran raro.
03:40Es tan injusto.
03:41Y lo peor es que esa connotación negativa viene hace mucho tiempo.
03:44¿Sabías que el novelista francés Honoré Balzac tiene mucho que ver con eso?
03:49¿En serio? Cuéntame más.
03:51En su obra La Comedia Humana, retrata a las solteronas de una manera que las convierte en un tipo social.
03:56Les da cartas de nobleza, pero de la peor manera.
03:59Qué gran honor.
04:00¿Y qué desea de ellas?
04:01En su libro La Solterona, se burla de una mujer que no sabe nada del amor y nunca se casa.
04:06Y en la primera Bete, muestra a una mujer manipuladora que arruina a su familia.
04:12Es que las muestra como si fueran brujas.
04:14Eso es tan retrógrado.
04:15La idea de que una mujer soltera es un peligro para la familia me parece tan absurdo.
04:20Exacto, eso es lo que a algunos les da miedo.
04:22La independencia de la mujer es lo que realmente les causa pánico.
04:25Y lo más importante, ser soltera es una decisión personal.
04:29Si una mujer elige estar sola, debería ser respetada.
04:33Exacto, la soltería no es un estigma, es una opción.
04:36Y deberíamos respetarlo en cada quien.
04:38Sí, que viva la independencia y la libertad de elección.
04:42Bueno, ahí tenía a Carla, que nos daba ese origen de este término de soltera solterona.
04:47Además, iniciaba con parte de los comentarios que estábamos acá haciendo de cómo ve la gente del común a una persona soltera.
04:54Y como ella mencionó a este escritor, y esos escritores de alguna forma estigmatizan el estado de la soltería
05:01y le dan como cierto origen a esa palabra desde el punto de vista cultural, allí no.
05:06Pero uno ha normalizado a través también de la cultura este tipo de situaciones
05:11y hasta uno como mujer también dice de otra mujer,
05:14oye, no sé, casado, no sé qué, porque pasan algunas circunstancias
05:17hasta que te das cuenta que lo que hagan los demás con su vida no es su problema.
05:21Y ahora te consulto a ti como mujer, quizás si ahora le damos un giro a esta conversación
05:27y vemos a un hombre soltero, quizás, no sé, un muchacho joven o un soltero quizás de más edad, más de 50 años,
05:34¿cómo es la percepción de la gente a tu juicio?
05:36Uno nunca cree que están solteros. Ellos dicen, no, estoy soltero, es mentira, sabe, tiene algo por ahí.
05:40Porque es así, desde el punto de vista cultural, uno está acostumbrado a no verlos así
05:44o de repente piensas que tiene otra orientación, porque pasa mucho en conversaciones,
05:49oye, ese hombre no tiene, no sé, no tiene pareja, no tiene novia, no tiene nada.
05:52Uno nunca va a pensar que está dedicando tiempo personal para él,
05:56que está dedicando tiempo, qué sé yo, para estudiar, para crecer como persona.
06:01Uno nunca va a pensar eso.
06:02Así que eso sería como una reflexión también para nosotras las mujeres
06:05de cómo percibimos a los hombres cuando están solteros
06:08y tiene que ver también cómo proyectan los hombres su estado sentimental, ¿no?
06:13Exacto, y además pasa también por algo que, si se quiere,
06:17la influencia que pueden tener estas personas con quienes ya han consolidado quizás un hogar, ¿no?
06:22Porque pasa de repente entre parejas que quizás tú tienes una amiga que es soltera
06:27y tienes otras que tienen un hogar, una familia, unos chamos, unos hijos,
06:30y entonces hay quienes ven a esa persona soltera como una mala influencia
06:35o de cierta forma, mira, no, voy con mi amiga que va con otras amigas,
06:38entonces quizás el ritmo de vida es distinto
06:41y en algunos casos puede sentirse a la otra persona como que, bueno,
06:44esta quiere llevarla como a su campo o a su forma, ¿no?
06:47Es lo que hablábamos en alguna oportunidad cuando hablábamos, creo que,
06:50la maternidad y la paternidad.
06:51Ya cuando tus prioridades cambian totalmente, ya, o sea, es otra cosa,
06:55los encuentros se vuelven, digamos, menos recurrentes con tus amistades
06:59porque si hay alguien que quiere ir a rumbear, no sé qué más,
07:02después de irse a rumbear quiere irse a la playa, o sea,
07:05eso es mentira que tú le vas a decir a tu pareja,
07:07me voy a desaparecer el fin de semana y regreso el lunes, o sea, ¿tú lo harías?
07:10No creo.
07:11Cambia la forma ciertamente, no es que vas a dejar de ser tú
07:14ni vas a dejar de hacer lo que te gusta.
07:15O tener amistades, claro.
07:16Pero hay un compromiso allí como que, epa, ojo, eso también es parte de la comunicación.
07:20Claro.
07:21Porque si se conocieron así y se aceptaron así, pues bueno,
07:24ya es un tema de esa relación.
07:25O sea, es decir, no importa, tú puedes tener una amistad
07:27y no quiere decir que esa amistad va a tener tanta influencia en ti
07:30que va a cambiar tu estilo de vida, tu forma de ser,
07:33o sea, podemos tener diversas amistades
07:35y esas personas pueden hacer lo que quieran con su vida,
07:37pero no tienen por qué directamente afectar mi comportamiento.
07:40O influenciar, eso es otra cosa, tiene que ver con personalidad también.
07:42Exactamente.
07:43Con una visión muy personal.
07:44¿Usted qué piensa?
07:45Así hemos titulado este tema, Soltera, pero no solterona.
07:48Lo más curioso es que este tema surgió de una invitada que tuvimos en un programa.
07:52Así es, ¿no?
07:53Y pueden enviar su comentario, su opinión, a través de nuestras plataformas digitales
07:59al dia.tv8rogervillegasTV
08:02y Jocelyn Correa con doble S, su interacción es muy importante para nosotros,
08:06lo estamos leyendo en vivo, es el único podcast en vivo de la televisión venezolana.
08:10¿Cómo piensan las mujeres, cómo piensan los hombres acerca de este tema?
08:13Usted puede conectarse con nosotros y enviar sus mensajitos, Roger.
08:17A regreso les estaremos presentando a quienes nos acompañan el día de hoy
08:20y quién fue además la artífice de esta frase que hemos dedicado a este capítulo.
08:24Pero antes de momento, señores de publicidad.
08:29Y es que, ¿te imaginas que tu compra te salga gratis?
08:32Paga y pégala con el Banco de Venezuela.
08:34Cada pago es una oportunidad de ganar al instante, porque tu pago móvil puede salir premiado.
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08:45Descarga BDB App del Banco de Venezuela en App Store o Play Store y comienza ya.
08:50Es que en el Banco de Venezuela, el mayor valor eres tú.
08:53Pausa.
09:05Ya estamos de vuelta en el único podcast en vivo de la televisión venezolana.
09:09Soltera, pero no solterona es el tema de hoy.
09:11Vamos a presentar de inmediato a nuestros invitados.
09:14Adelante.
09:35Y ya están con nosotros, nuestros invitados del día de hoy.
09:38Tenemos a Gilberto Valdana, psicólogo ya de la casa.
09:41Bienvenido al día.
09:42Gracias.
09:43Siempre es un honor y un placer poder compartir en el primer podcast, ¿no?
09:46De la televisión.
09:48En vivo.
09:49De la televisión y en vivo.
09:50O sea, qué alegría, ¿verdad?
09:51Y por ese tema tan interesante que ya iremos dilucidando.
09:55También presentamos a Ana María Álvarez.
09:57Es economista.
09:58Nos ha acompañado en distintas oportunidades para hablar de este tema ligado.
10:02Obviamente a la economía, pero en uno de esos programas surgió.
10:05Soltera, pero no solterona.
10:07Ana María, ¿qué tal?
10:08Buenas tardes.
10:09Doctora Aldana, Jocelyn, Roger.
10:11Es un placer siempre estar aquí.
10:14De verdad, es un podcast en vivo y por televisión.
10:18Usted arrojó esa frase.
10:20Tiene que explicarla, definirla.
10:22¿Por qué usted dijo eso?
10:23Y nosotros hablamos en un principio de ciertas diferencias que existen, ¿no?
10:26Pero desde su percepción.
10:28Bueno, fíjate.
10:29Esa frase surge porque estábamos nosotros en un programa que hablábamos de la economía familiar, ¿no?
10:34Entonces, en ese momento nosotros decíamos que las familias hoy en día no son las mismas familias de antes.
10:40Las familias de antes eran un núcleo muy cerrado, padre, madre e hijos.
10:44Y ahora las familias son mucho más amplias.
10:47Entonces son los abuelos, son los tíos o tías.
10:51Y entonces a partir de ahí surge la frase de que, mira, soltera sí, pero no solterona, ¿no?
10:58Entonces, ¿por qué a las solteronas?
11:00Esto todo el mundo les tiene miedo.
11:02Las solteronas son tóxicas.
11:04Eso es lo que dice la gente.
11:06Pero además que me da risa porque esto, solterona es la mujer.
11:10Yo no he conocido un hombre soltero.
11:11Pero no el hombre fue eso.
11:13Las mujeres somos solteronas, pero los hombres no son solterones, ¿no?
11:17Entonces tú no te casas antes de los 30, después de los 30.
11:21Y entonces empiezan a verte de una manera extraña.
11:24Y es un comportamiento extraño.
11:26Y no se ha casado, no tiene hijos.
11:29¿Qué pasará con ella?
11:31Es muy complicada. Creo que es un poquito complicada.
11:33Si tú eres hombre, no.
11:35Si tú eres hombre, tú estás disfrutando de la vida.
11:38Pero si tú eres mujer, ya empiezas a generar preocupación.
11:41Incluso porque hay algunos casos en que si se quiere algún argumento para sustentar más esto.
11:47Es bella, es inteligente, tiene una profesión.
11:50Algo tiene que tener.
11:51Algún defecto tiene.
11:53Exactamente.
11:54¿Qué pasa? ¿Qué es lo que sucede?
11:56Entonces, bueno, eso surge a raíz de ese programa.
12:00Pero realmente, además tú lo escuchas regularmente en la calle, ¿no?
12:06Entonces, soltero, divorciado, soltera.
12:09Esto, solterón, no solterona. ¿Qué pasó con este?
12:12Entonces, eso te hace entender también.
12:15Y por eso creo que el doctor es fundamental aquí en este programa.
12:18Él está meditando lo que va a decir.
12:20Yo estaba feliz que viniera un psicólogo porque yo soy la que le voy a hacer preguntas.
12:25Pero solterona, a ver, ¿cuál quizás, partiendo de este hecho,
12:29a diferencia de una soltera y una solterona según esa percepción
12:32que usted está diciendo que tiene las personas en la calle?
12:34Bueno, yo creo que la diferencia está en la edad.
12:36Antes de los 30 eres soltera, después de los 30 eres solterona.
12:40¿Marca la edad un tema fundamental cuando hablamos de estas definiciones, Doc?
12:45Bueno, me interesa y verá que me siento muy alegre de hablar de este tema, ¿no?
12:49Sobre todo que tiene un componente sociohistórico bien importante.
12:52Generalmente, cuando hablamos de solterona, yo lo trataría de definir más que por la edad.
12:57Sería por la actitud que tú asumes.
12:59Porque tú puedes ser soltera y estás viviendo tu individualidad
13:02y disfrutas y comparto y puedo salir con alguien.
13:05A lo mejor no formalizo una relación de pareja, pero sí puedo dar mi canita al aire.
13:09Cuando hablamos de solterona, es esa persona que asume la actitud de quedarme soltera.
13:13Y que todo aquello que vuela a vincularte con otra persona...
13:16Cero, no existe.
13:17Sí, entonces me vuelvo solterona.
13:19Porque es que a mí no me interesa vincularme con alguien.
13:21E incluso hasta cambias tu forma de vestir.
13:24Entonces, es esa persona que se viste como si fuera, no sé,
13:27la sayona, la llorona, así con una ratola, una cosa así,
13:30que parece que asusta en la noche.
13:32Y es la actitud que tú asumes.
13:33Amargada, amargada.
13:34Sí, entonces puedes tener 30, 40 años, 50 años.
13:37Entonces, ahí tendríamos que ver de cómo cambiamos esa actitud
13:40acerca de cómo yo voy a vivenciar la soltería.
13:43Y así como la mujer pasa, nosotros los hombres también nos pasa.
13:46De que, bueno, ya tú tienes 35 años.
13:48¿No será que tú eres gay?
13:50Que yo no te he visto con nadie.
13:51Y eso influye también en esto de por qué no me estoy vinculando.
13:55Eso sí, eso se está viendo en personas de nuestra generación,
13:59de 35 en adelante.
14:01Ahorita tú tomas muchachos entre 20, o como se llama la adultez emergente,
14:05entre 20 y 30 años, y esa de formalizar una relación de pareja,
14:09eso no es así.
14:10Fíjense que el término solterón sería de nuestra generación en adelante.
14:14Pero de nuestra generación para atrás no existiría ese término solterón
14:18porque más bien los muchachos ahorita no quieren vincularse.
14:21Hablar de novio, eso es de modesto.
14:23Hablar de esposo, esposa, tú estás hablando de los ancestros.
14:27Ahorita es, vamos a disfrutar, vamos a sexualizar,
14:30pero sin una vinculación afectiva formal como tal.
14:33Hay otros términos que no podemos decirlos hasta ahora.
14:35Pero sí, ¿sabes? Diferentes términos.
14:38Bueno, diríamos echar una canita al aire, pero sí pasa.
14:41Entonces, fíjense cómo desde el COVID se amplió esa brecha generacional
14:46en donde la percepción de la vinculación de nosotros es diferente
14:49a cuando hablamos con chicos entre 20 y 30 años.
14:52Y ni hablar de 20 a 16, 17 años, que sí se vinculan,
14:55pero no de esa visión que nosotros estamos acostumbrados de,
14:58vamos a ser novios.
15:00Los títulos ahorita no existen, existen es el sentir.
15:03Y a veces el sentir es netamente de punto de vista sensorial,
15:07para no decir sexual.
15:09Bueno, y en esa percepción, yo preguntaría,
15:11ojo, esto es una pregunta muy personal, Ana María,
15:13¿puedes responder o no puedes responder, Ana María?
15:15¿Usted estaría dispuesta a renunciar a esa soltería,
15:18digamos, de forma formal valga la palabra?
15:21Es decir, ¿estás dispuesta, estás abierta, digamos,
15:23a la posibilidad de seguir obviamente disfrutando tu vida?
15:26Sí, me encanta, de verdad, que el doctor se ha expresado
15:29en perfecta realidad, ¿no?
15:31De 30 hacia abajo, hacia los 20,
15:34ya esas formalidades no existen, y eso es verdad.
15:37Es difícil conseguir a alguien que diga.
15:39Ana María, como docente, lo ves casi que a diario, ¿no?
15:41Yo lo veo a diario, porque yo doy clase en la universidad,
15:44y entonces los muchachos y las muchachas salen.
15:47Entonces, cuando empezó a aparecer el término,
15:49es que yo salgo con fulano.
15:51Es que tú sales con alguien.
15:53Yo puedo preguntar, ¿qué hacen cuando salen?
15:56Entonces, ¿sabes?
15:58Uno empieza a aprender que si esa...
16:01Sin embargo, siempre está la noción
16:04de vincularse de manera estable, ¿no?
16:09Y esa manera estable tiende a ser el novio, ¿no?
16:12Ajá, ¿qué pasa con las mujeres
16:14que ya no somos de 30 ni de 40, sino de 50?
16:19Bueno, fíjate.
16:21Y además es que conmigo hay un problema grave, chicos,
16:23es que yo soy economista.
16:25Entonces, ese es el problema.
16:27Para vincularte con otra persona,
16:29o sea, económicamente,
16:31tenemos que manejarnos en unos términos distintos
16:34que con otras personas, ¿no?
16:36Entonces, cuando ya tú tienes 50 en adelante
16:39y tienes casa y tienes carro y tienes esto y tienes aquello,
16:44¿cómo te vinculas con una persona?
16:47¿Cómo construyes una pareja
16:51con una persona?
16:53No es fácil, porque además ya tienes hijos, ¿verdad?
16:57Es muy difícil conseguirse un hombre después de 50
16:59que no tenga hijos.
17:01Los hay, los hay.
17:03Pero ahí entonces viene lo que estamos conversando.
17:05Si los hay, entonces...
17:06Es dudoso.
17:07¿Cómo que tiene 50 años, no tiene hijos,
17:10no ha tenido un divorcio?
17:11Eso está como sospechoso.
17:12Bueno, pero yo te voy a decir algo.
17:13Yo debo decir y confesar alegremente
17:15que yo sí me vinculo con alguien
17:20que es maravilloso, es extraordinario,
17:22es un hombre sumamente inteligente,
17:25es un divorciado sentimental, ¿no?
17:27Porque nunca se casó, pero es un divorciado sentimental.
17:30Entonces, yo me acuerdo que yo lo miraba así
17:33y yo decía, solo, después de 50...
17:37Eso no, no.
17:39No te cuadraba mucho.
17:40No, yo decía...
17:41Pa' él, que no sea justo.
17:42Yo decía, este es tóxico, pero muy tóxico.
17:46Entonces, este no, no, no.
17:48La doctora tiene algo que me llama la atención.
17:50No tiene la actitud de solterona.
17:52Es una mujer coqueta, es una mujer que sonríe,
17:54su mirada brilla, alegre.
17:56Es una actitud solterona.
17:57No, jamás.
17:58Si fuera una solterona, tú dirías,
17:59no, bueno, pero ¿pa' qué pareja?
18:00Eso no funciona, eso no existe, ¿pa' qué?
18:02No, no, no.
18:03Ciertamente, ¿qué pasa?
18:04A medida que nosotros vamos pasando en edad,
18:06por ejemplo, a partir de los 35 años, 40 años,
18:09nos ponemos un poco más exigentes
18:11del punto de vista de las vinculaciones.
18:13¿Por qué?
18:14Porque uno sabe, a esta edad,
18:15que el amor no lo puede todo.
18:17Sí, que esa parte es muy bonita.
18:19Oye, yo, sí, yo te amo.
18:20De verdad que tú eres muy, muy bella.
18:21Quiero estar contigo.
18:22Ajá, pero también necesitamos otra cosa.
18:24Nosotros compaginamos.
18:26¿Cuál es la realidad de su vida personal?
18:28¿Cuál es la realidad personal?
18:29Hay hijos, la familia, el trabajo, etcétera.
18:32Entonces, uno sabe, ya del punto de vista racional,
18:34que una relación de pareja tiene otras cosas
18:36y que el amor lo puede todo
18:38y viviremos amorcito por el resto de nuestras vidas.
18:40No, señor.
18:41Hay otras cosas que a veces uno dice,
18:42no, vale, esta está enrollada, esta está enrollada.
18:44Yo prefiero no vincularme
18:46porque ya yo me sé ese cuento.
18:48¿Le pasa en terapia, doctor?
18:50Totalmente, muchísimo.
18:51Que la gente te dice, me parece, me gusta,
18:53pero mira, me doy cuenta que no trabaja
18:55o es una persona que no tiene aspiraciones
18:56o veo que tiene una relación muy cercana
18:58a su mamá de cacique de mamitis,
19:00¿para qué me voy a relacionar con él?
19:02Cosa que cuando tú tienes 20 años,
19:03eso tú no le paras
19:04porque tú crees que el amor lo puede todo.
19:06Es cuando tenemos esa creencia
19:07y sobre todo pasa mucho en las mujeres de,
19:09yo lo cambio.
19:10No te preocupes que yo lo cambio.
19:11No, ese es mentira.
19:12Ese hombre no lo cambió,
19:13no lo va a cambiar usted más allá.
19:14Ya cuando tienes una experiencia,
19:15no lo voy a cambiar.
19:16Él va a ser así.
19:17Pero cuando uno está muchachito,
19:18uno dice, no, no, no, yo lo voy a cambiar.
19:20Eso es mentira.
19:21Y la muchacha es floja.
19:22Esa no te hace pero ni una empanada.
19:24Entonces usted no importa.
19:25Yo cuando me case con ella,
19:26yo le enseño a que lave, a que planche
19:28y te da tremendo golpe
19:29porque la muchacha está diciendo,
19:31yo soy profesional
19:32porque ahorita las mujeres son profesionales,
19:34dificultosamente no son profesionales,
19:36aunque sea un oficio,
19:37emprendedoras son,
19:38entonces te dice, no,
19:39yo no me vas a poner a mí.
19:40Yo tengo un emprendimiento de X cosas,
19:42tú no me vas a poner en la casa
19:43hasta lavando, planchando y cuidando niños.
19:44No tengo tiempo para eso.
19:45No tengo tiempo para eso.
19:46Y más si es una ejecutiva,
19:47si es una profesional,
19:48si es profesora universitaria,
19:49menos va a hacerlo.
19:50Entonces ahí es donde viene el choque.
19:52Pero cuando ya tú tienes ya cierta edad,
19:54ya tú amas con madurez.
19:56Deberías.
19:57Eso no implica que no existan gente inmadura.
19:5950, 60 años,
20:00por eso el criterio de la edad
20:02no es suficiente para yo garantizar
20:04que tú eres una persona madura.
20:05Dime cómo te comportarás
20:07y te diré qué tan maduro eres.
20:09Ah, cierto.
20:10Por eso hay que tener,
20:11no, ya tiene 40 años,
20:12si es un hombre maduro, mentira.
20:13Un hombre maduro se comporta como uno de 20
20:15y puede tener 35, 50 años
20:17y se comporta como una muchachita de 22.
20:19Entonces en la medida,
20:20por eso siempre hemos hablado,
20:21la importancia del cortejo.
20:23Vamos a salir.
20:24Que eso ahorita los muchachos no lo hacen.
20:26Salen la primera vez
20:27y ya están, bueno, rompiendo la piñata.
20:29¿Sí?
20:30No, sal, conoce a esa persona.
20:32¿Cuáles son sus expectativas?
20:34¿Quiere tener la vida?
20:35¿Quiere tener familia?
20:36¿No quiere tener familia?
20:37¿Cómo se relaciona con los padres?
20:38¿Cuáles han sido sus otras relaciones?
20:40Un tix, después de ya de 21 años de ejercicio profesional,
20:43miren, si usted va a salir con alguien,
20:45empiece a hacer una entrevista como si fuese CICPC,
20:48pero con mucho cariño, ¿no?
20:50¿Cómo son sus vínculos?
20:51Con cuidado, con cuidado.
20:52Pero que no pregunte por las ex, porfa.
20:54No, es que hay que preguntar,
20:55pero saber hacerlo.
20:56Pregúntalo como un sincero.
20:57Se puede hacer el programa El Sincericidio.
20:58Eso, El Sincericidio, es verdad.
21:00Pero es importante.
21:01Persona que ha tenido dificultad de vincularse
21:04con sus figuras primarias,
21:05mamá, papá, los abuelos, los tíos,
21:07y ha tenido problemas con parejas anteriores,
21:09no espere que con usted va a ser diferente.
21:11Porque si yo no tengo esos hábitos,
21:14no he aprendido a cómo vincularme sanamente,
21:17dificultosamente,
21:18aunque tú seas la persona más extraordinaria,
21:20voy a aprender a vincularme.
21:21Si en mi casa a mí no me enseñaron
21:23las normas de convivencia,
21:25es mentira, pero yo viviendo contigo,
21:26me voy a comportar como un ángelito de Dios.
21:28Algo va a parecer,
21:29idéntico pasa en las relaciones de pareja.
21:31No, y la convivencia es determinante,
21:32pero uno decir,
21:33mira, yo te amo mucho,
21:34pero yo no soporto esto, no puedo.
21:36Ay, papá, eso se está poniendo buenísimo, señores,
21:38pero también está bueno lo que está pasando en la calle.
21:40¿Qué opinan la gente en la calle?
21:42Yasiv nos tiene más detalles, adelante.
21:48Soltera o solterona.
21:50Hay una línea muy delgada
21:51que divide el querer estar soltera por decisión
21:54y tomarte el tiempo para ti,
21:56o simplemente estar solterón
21:57y que nadie voltee a verte.
21:59Así que hoy nos vinimos aquí,
22:01a las calles de Caracas,
22:02específicamente a Chacaito,
22:04para preguntarle a la mujer venezolana,
22:06caracterizada por ser coqueta y siempre hermosa,
22:09¿qué opina de estar soltera por decisión
22:12o simplemente ser solterona?
22:14Así que acompáñenme y lo averiguaremos.
22:18¿Soltera o solterona?
22:20Soltera.
22:21¿Por qué?
22:23Porque después tal vez me pueda conseguir alguien
22:26y no creo que me vaya a quedar solterona toda la vida.
22:28Igual está cool estar sola,
22:32antes que mal acompañada.
22:33Solterísima.
22:34¿Por qué?
22:35Porque ya la mujer factura,
22:36el hombre ya no produce.
22:37La mujer ya produce sola,
22:39entonces uno necesita un hombre que sume,
22:41no que reste.
22:42Entonces la mayoría de los hombres
22:43quieren restar,
22:44no quieren sumar,
22:45entonces no va.
22:48Casada.
22:49Casada para todas las pantallas,
22:51pero bueno.
22:53La mujer venezolana es independiente
22:56y si tiene hombre o no tiene hombre,
22:59es igual.
23:00Igual salimos para adelante.
23:01Para adelante y no necesita del hombre
23:05para poder agilizar las cosas,
23:07para poder montar un bombillo,
23:09porque ya ni para eso sirven.
23:11Lo siento hombres,
23:12lo siento,
23:13pero es así.
23:15Gracias mi amor.
23:16Solterona.
23:17¿Por qué?
23:20Porque eres tú quien decide tu felicidad
23:22cuando estás solterona.
23:24En todo momento tú mismo puedes decir
23:26ay no bueno,
23:27soy feliz aquí,
23:28soy feliz allá y lo que sea,
23:29pero cuando estás soltero,
23:31digamos que tienes como que
23:33un poco más de autonomía
23:34respecto a lo que sientes en tu día a día.
23:38No estás sujeto a todo un problema con fulano,
23:41todo un problema con vengano,
23:42ya de por si uno generalmente se siente así
23:44en plan todo un problema con mi mamá,
23:45con mi papá,
23:46con mi perro,
23:47con mi gato,
23:48etc.
23:49Entonces agrégale también una persona.
23:52Extra.
23:54Soltera o solterona o casada
23:57nosotras debemos ser unas mujeres independientes
23:59porque nosotras las mujeres venezolanas,
24:01sobre todo las venezolanas,
24:02somos unas mujeres guerreras echadas para adelante.
24:05Tenemos que tener a una persona
24:08no solo por depender de esa persona,
24:11sino porque queramos estar con esa persona,
24:13porque nosotras tenemos el privilegio
24:17de ser guerreras echadas para adelante,
24:19vuelvo y repito,
24:20y no tenemos que depender de nadie,
24:22solamente de nosotras mismas.
24:25Comiendo con libertad y sin que nadie me critique.
24:30Les confieso algo,
24:31muchas de las mujeres que decidimos estar solteras
24:34por decisión propia,
24:35estamos esperando a nuestro divino masculino
24:38que nos venga a rescatar de esta soltería.
24:40Sin embargo,
24:41hoy en día la mujer venezolana
24:42está caracterizada por ser independiente
24:45y porque si tiene una pareja a su lado
24:47es simplemente por acompañamiento
24:49y porque le ayuda a ser mejor persona
24:50y a sumar y no restar.
24:52Así que, ¿qué dicen ustedes?
24:54¿Soltera o solterona?
25:00Me encantó.
25:01Mira, demasiada tela que cortar,
25:03debemos comentarios diversos,
25:04en particular me gustó mucho el de la muchacha
25:07que tenía una ropa como verde,
25:09así como el color de los muebles,
25:10eso es una controversia,
25:11pero en ese contexto que ella dice
25:13que estar con alguien porque lo quiere,
25:16porque quiere estar con esa persona,
25:17uno dijo que estaba cazada por todas las pantallas,
25:20no sé, no entendí muy bien eso,
25:22pero la vi como un pesar,
25:24entonces hay que ver también
25:25si se siente felizmente cazada
25:27o un matrimonio olvidado.
25:29Exacto, tiene que revisar.
25:30¿Qué dice usted, doctor?
25:31Debe revisar un poquito
25:32esa relación quizás que tiene.
25:33Ahorita el problema es que
25:34estamos teniendo una presión,
25:35en estos momentos postmodernos,
25:36hay una presión a todo lo que son
25:38las instituciones tradicionales.
25:40Fíjense que hace unos cuantos años
25:41era más bien mal visto
25:43de que tú estuvieses,
25:44sobre todo en ese caso la mujer,
25:45que estuviese soltera
25:46y más bien era cásate, cásate, cóyete,
25:49y era como graduarte en la universidad
25:51y decir tú me casé, soy la señora de Aldana
25:54y lo decía con orgullo,
25:56mucho gusto, fulana de Aldana.
25:58En estos momentos,
25:59en eso de ir contra las instituciones,
26:03más bien pareciese que decir que estoy casado,
26:05es como estoy casado, estoy casado,
26:07porque es como que existe ese símil
26:09de que si eres casado,
26:10tú eres una mujer dominada,
26:11eres la mujer que el hombre hace lo que él te pida
26:14y eso no es así,
26:15más bien tenemos que reformular
26:16la visión del matrimonio,
26:18ciertamente,
26:19y eso lo puedes preguntar
26:20en los registros públicos,
26:21la gente no se está casando,
26:22yo vivía cerca de una iglesia
26:24y yo preguntaba,
26:26no, aquí casi no hay matrimonio,
26:28lo que hay es bautizo,
26:29pero la gente no se casa,
26:30sí bautizo y de vez en cuando,
26:32entonces, ¿qué implica con esto?
26:33Estamos en una diversidad de vínculos
26:35de las personas,
26:36lo importante es que los seres humanos
26:38queremos vincularnos,
26:39ah, si quieres ser bajo,
26:40tú en tu casa y yo en la mía,
26:42si tú quieres convivencia,
26:43si tú quieres una relación abierta,
26:45si tú quieres una relación tradicional,
26:47monogámica, exclusivista,
26:48eso va en función de lo que tú quieres,
26:50por eso mi mensaje es
26:52de que tienes que estar claro o clara
26:54cuál es el tipo de relación que tú buscas
26:56y en función de tú saber
26:57qué es lo que tú quieres,
26:58busca a la persona
26:59que se compagine con aquello que tú quieres.
27:01Ana María,
27:02¿cómo viste los comentarios
27:03de las personas en la calle?
27:04Me encantaron los comentarios,
27:06me da risa la señora casada,
27:08pero cómo no se va a sentir mal
27:10si es que el hombre
27:11no cambia ni un bombillo.
27:12Eso fue lo que yo sentí,
27:14es que ese fue el hombre
27:15que se buscó ella,
27:16porque hay hombres
27:17que hacemos,
27:18cambiamos bombillos,
27:19a veces me da cosas,
27:20a veces le digo a los pacientes,
27:21la otra vez una de mis psicólogos me dice,
27:23jefe,
27:24¿por qué tienes las manos llenas de grasa?
27:25Este, bueno,
27:26es que estaba ayudando
27:27el mecánico a hacer una cosa en el carro,
27:28unas manos llenas de grasa
27:29y me las he lavado
27:30y no se me salen las grasas,
27:31o sea,
27:32va a depender de la persona.
27:33Yo les voy a decir algo,
27:34yo estoy en conversación
27:35obviamente con otras mujeres
27:36y ya vamos a hacer una pausa
27:37y a seguir escuchando Ana María,
27:38pero yo creo que las mujeres ahora,
27:40y esto es una percepción muy personal,
27:42toleramos compartir gastos,
27:45es decir,
27:46porque así estamos,
27:47nosotros somos independientes,
27:48tenemos nuestros gastos personales,
27:49los que destinamos para el hogar,
27:50pero no toleramos un hombre
27:51que no resuelva
27:52y cuando hablamos de un hombre
27:53que no resuelva
27:54es eso,
27:55un hombre,
27:56se me dañó tal cosa,
27:57tú no le tienes que decir
27:58que se dañó
27:59si él vive en esa casa y sabe,
28:00o sea,
28:01ese son el tipo de cosas
28:02que creo yo
28:03y particularmente no tolero.
28:04Sus comentarios,
28:05sus opiniones,
28:06lo estamos esperando
28:07al Díaz.tv,
28:08Roger Villegas TV
28:09y Jocelyn Correa con Doble S.
28:10Ya venimos con más de Al Díaz.
28:13Bien,
28:14estamos de vuelta
28:15y nos hemos reído un montón
28:16con las cosas
28:17que han salido
28:18en este espacio
28:19de este programa
28:20que hemos titulado
28:21Soltera,
28:22pero no solterona
28:23y por petición
28:24además de una invitada
28:25que fue en un programa
28:26que surgió además
28:27de esta frase.
28:28Aprovechamos
28:29de saludar
28:30a nuestra intérprete
28:31de lengua de señas venezolana
28:32Whitney Testa.
28:33Hola,
28:34Whitney.
28:35Hola,
28:36¿cómo estás?
28:37Bien,
28:38bien,
28:39bien,
28:40bien,
28:41¿cómo estás?
28:42Hola,
28:43Whitney.
28:44Todo bien.
28:45Muy bien,
28:46en la parte anterior
28:47dejamos algo en el aire
28:49y yo decía,
28:50escuchando además
28:51a quienes entrevistó
28:52a Yacivi,
28:53en la calle
28:54que quizás ahora
28:55en este momento
28:56entendiendo
28:57la diversidad
28:58que existe,
28:59es decir,
29:00en las parejas,
29:01que todo
29:02en base a acuerdos.
29:03Si a usted le gusta
29:04una mujer que esté en casa
29:05y la mujer quiere estar
29:06en casa,
29:07eso será un acuerdo
29:08de esa pareja,
29:09pero cambian mucho
29:10acuerdo, es decir, tu aporte, mi aporte, cómo llevamos esa situación, es el tema
29:14de que un hombre no resuelva, particularmente yo, personalmente yo, y
29:17eso porque mi papá resuelve todo, estoy acostumbrada a no esperar, decir, epa,
29:22falta tal cosa, epa, tal cosa, porque crecí viviendo un hombre que lo que no
29:26sabía, lo aprendía, lo buscaba y lo hacía, entonces quizás eso no lo tolero, que no
29:30resuelva. Pero ahí pasa por algo que acabas de decir, vienes también con un
29:34patrón, ya que te lo da toda tu vivencia y quizás tú lo más seguro es
29:39que busques un hombre parecido a tu papá. Que resuelva. Entonces también pasa por
29:44esas expectativas que tienes con la persona con quien te vas a vincular, que
29:47estén claros los dos que quieren, si cada uno sabe, seguramente va a conseguir
29:50esa pareja ideal. Ah bueno, esto soy yo, pues me toca a mí.
29:56Bueno, fíjate, hay cosas que uno, uno, por ejemplo, a mí me llama la atención,
30:04la gente cuando te habla y tú hablas con las personas, hombres o mujeres, y
30:09entonces tú, pues estableces una conversación sobre cualquier cosa. Cuando
30:14yo estaba con fulano, y no, pero después cuando estuve con Luis, entonces dividen
30:22las etapas de su vida en función de las parejas que han tenido, y a mí eso siempre
30:27me da mucha risa, porque yo hacía esto cuando yo estaba casada, pero solté,
30:32cuando me divorcié, ya yo no lo hago. Y vas estableciendo como etapas de la
30:37vida, y entonces en función del sentimiento, es que yo cuando estaba
30:44empatado con fulano, esa era una locura, yo hice las locuras que no hice nunca.
30:49Entonces cuando me empaté con fulano, yo me puse a ser posgrado, porque él era
30:55muy estudioso. Entonces pareciera que el ser humano, más allá de que se vincula
31:01de manera estable o no manera estable, la parte emocional con quien comparte
31:08su vida, bien sea en espacios cortos, en espacios largos, es muy importante, ¿no?
31:14Por eso es que yo, por ejemplo, digo, y lo decía en el programa, soltera no
31:19solterona, porque yo sí creo en el amor, ¿ves? Y creo en el amor, además que el
31:25amor es una energía extraordinaria, el amor hace que te levantes feliz en la
31:29mañana, y pongas música, y laves la ropa antes de salir a trabajar, y hagas la
31:34comida, y yo sí creo en el amor, pero cuando el amor, esto toma los espacios de
31:41tu vida, entonces tú empiezas a amarlo todo, ¿me entiendes? Entonces tú te
31:46levantas y le das un beso a tu hijo, y le das un beso a las personas que viven
31:51contigo, y buenos días, estoy feliz porque amaneció, y sales al autobús o al
31:56metro, y al que tropieza, sabes, con una gran sonrisa, porque estás lleno de amor,
32:01entonces por eso es que yo siempre he entendido que la otra persona con la que
32:07tú quieres compartir la vida, tienes que amarla, así sea un día, una hora,
32:12porque el amor nace adentro, entonces mientras más amor das, con más amor
32:18vives tú, entonces yo siempre he dicho, bueno, mira, nada, nos queremos, tú en tu
32:23casa, yo en la mía, no hay problema. Esa es la que tú aplicas. Así es, y además, miénteme y
32:30miénteme para que yo sea feliz, y ya está, pero porque voy a sufrir, o sea, si yo sé
32:36que de repente nosotros no vamos a permanecer 200 años juntos, entonces
32:40bueno, vamos a compartir lo maravilloso que podamos compartir. A veces logras
32:46encontrar una persona donde logras atravesar esos acuerdos de los que
32:51ustedes hablan y estableces pareja, física, fija. Conviven y todo. Ah, convives, vives en la misma casa.
32:58También el bombillo. Pero es que la negociación es toda una ciencia, un arte,
33:04entonces hay diferentes métodos de negociación, entonces negociamos y que
33:10los dos salimos ganando, porque yo puedo negociar, lo mío es mío y lo tuyo es mío,
33:15ah, pues yo no puedo negociar así también, entonces hay muchas formas, entonces, uy, ahí
33:20entras en esa etapa, la negociación, no vale, vamos a querernos, vamos a ser felices, vamos a amarnos y
33:26a entender que el amor lo que hace es alimentarte a ti mismo, entonces, y el amor te
33:32alimenta, te llena de ganas, te llena de vida, te llena, esa circunstancia que te
33:38hace cada día mejor. Pero hay gente que dice que está enamorada del amor y puede
33:42estar sola, es decir, sentimentalmente hablando no puede tener ningún micrófono.
33:45Una de las cosas, es que aquí, una de las grandes conclusiones que podemos sacar en
33:49el programa de hoy, del punto de vista psicológico, los seres humanos somos
33:53afectivos, sí, eso que la gente te dice, usted está solo, usted vive solo, usted se
33:57muere solo, eso es mentira, o sea, los seres humanos nos vinculamos con
34:01animalitos, con objetos inanimados y qué más, con una persona, ya sea como amigo,
34:05ya sea como pareja, y cuando digo amigos, incluyo a familiares, porque tú puedes
34:09ser mi prima, mi primo, pero yo, mi primo, pero yo no tengo nada que ver contigo, pero si
34:14ese primo o esa prima nos escribimos, compartimos momentos bonitos juntos,
34:18entonces ahí se crea el vínculo, los seres humanos somos vinculativos, nos
34:21vinculamos con otros, entonces claro, lo ideal sería, y lo que dice Ana María,
34:26totalmente de acuerdo, si en este mundo rescatáramos más el amor, menos guerras
34:30existiese, y aquí no estamos en una John Lennon, no, no, no, es que si esta
34:35mente es así, cuando una persona está enamorada, cuando una persona se siente
34:39tranquila, en paz con otra persona, desde el punto de vista de su vinculación, o con
34:43otras personas, es una persona que es amable, una persona que es alegre, una
34:46persona que comparte, y toda vinculación se tiene que basar en la
34:50empatía, es decir, yo ponerme en tu lugar, para yo poder negociar, si yo voy a
34:56negociar donde yo quiero ganar el 100%, eso no es negociación, simplemente eso es
35:00casi que la pistola efectiva en tu frente, para que aceptes la imposición que yo
35:04estoy colocando, una negociación, y cuando estamos en pareja, a veces implica que yo
35:08debo sacrificar algunas cosas, en función de la pareja, ahí es donde está la
35:13cuadratura del círculo, en qué sentido, bueno, hasta donde yo debo ceder, hasta
35:17donde yo debo, más bien, defender mi punto de vista, pero al final, ambos nos
35:21tenemos que sentir cómodos, por ejemplo, ahorita viene diciembre, entonces vamos a
35:25negociar el 31 pasamos en tu familia, el 24 la pasamos en la mía, no, no, no, yo quiero
35:30que 24, porque es mi mamá, yo no voy a dejar mi mamá sola, yo tengo muchos años con mi
35:33mamá, entonces el 24 y 31 lo paso contigo, y mi familia, bueno, vamos el
35:38primero, vamos el 25, claro, pero entonces el año que viene, vamos a hacer el
35:42cambio, si, siempre que nosotros podamos basarnos en la empatía hacia el otro,
35:47podemos negociar, y una persona que tiene poca capacidad de negociación, entonces
35:50hablamos de una persona individualista o egoísta, y así dificultosamente nos vamos
35:55a vincular con el otro, mira, pero aquí preguntan, las divorciadas son consideradas
35:58solteronas, si tiene la actitud, si me divorcie yo como mujer, y no quiero hacer
36:04más nada de pareja, el amor es horrible, yo no quiero, entonces yo tengo una
36:08solterona, pero ciertamente cambia la percepción, verdad, o sea, es decir, uno no
36:12iguala a un hombre que está divorciado, y a una mujer que está divorciada,
36:16correcto, Ana María, si, bueno, ese tema del género, tú sabes que yo,
36:21en todo mi proceso de formación, yo, yo soy en eso muy marxista, no, y Marx
36:30establecía dos clases sociales, ricos y pobres, ricos dueños de los medios de
36:34producción, y los pobres, los que no son medio, dueños de los medios, sino que
36:37venden su fuerza laboral, y yo siempre he creído que las diferencias, esto tiene
36:43que ver, es con eso, pero por qué con eso, ah, porque la diferencia es hombre y mujer,
36:48entonces, si tú te divorcias y eres mujer, entonces te miran de una manera,
36:53claro, si eres mujer pobre, porque si tú te divorcias y tienes dinero, entonces te
36:59miran de otra forma, tienes que cambiar la perspectiva, ella dejó ese hombre, porque
37:03ese hombre no servía para nada, si por el contrario, tú te divorcias, eres una
37:08mujer divorciada, y te quedaste pelando, pobrecita, esa se divorció, el marido la
37:16dejó votar, necesita un hombre que complete su vida, no, y además tus amigas, además,
37:22cuidado con ella que está divorciada, no, entonces, pero ahí las diferencias, yo
37:28siempre he pensado que las diferencias están entre ricos y pobres, esas son las
37:33diferencias existenciales, porque cuando tú eres una mujer pobre y te divorcias,
37:40entonces empieza a pasar toda la tragedia, la penuria, las mujeres ricas se divorcian,
37:45y bueno, y van a pasar guayabos, y viajan, y facturan como Shakira con las canciones,
37:50sí, me da risa el guayabo de Shakira, o sea, a mí eso me da mucha risa, no, por eso es que yo
37:55hablo del amor, por eso es que yo hablo del rescate del amor, y aunque además estaban
38:01hablando al principio del programa de Honoré de Balzac, Honoré de Balzac tiene unas obras
38:07que son además muy explícitas cuando las leen, no, no voy a decir más nada aquí, y entonces,
38:15fíjate, el amor no es una utopía, no, no es una utopía, es una decisión, las personas que
38:22deciden querer y amar, aman todo, lo animado, lo inanimado, y hace eso que sean mejores personas,
38:32con tu pareja si la tienes, con la persona que te acompaña, o con las personas que conviven
38:37contigo, entonces, qué pasa, por ejemplo, caso de una persona con dinero, una mujer que se divorcia
38:46con dinero, caso de Shakira, ya más famosa y tales que se yo, entonces ella se expresa con
38:52su guayabo y su cosa, hay mujeres que se divorcian, y como no tienen plata, ellas no pueden salir por
38:59ahí hasta bregando su guayabo, porque ellas tienen que salir a trabajar y tienen que salir a
39:04resolver, no hay tiempo para eso, entonces bueno, pareciera que les ayudó, entonces bueno, y ahora
39:11puso de moda aquello de que las mujeres facturan, las mujeres han facturado toda la vida, toda la
39:18vida las mujeres han facturado, pero de diferentes maneras, pero toda la vida las mujeres han
39:23facturado, entonces creo que además también es el impulso, mujer independízate, y los hombres no
39:31hacen falta, no, por el contrario, a las mujeres nos hacen falta los hombres, a los hombres
39:38le hacen falta las mujeres, esto es la complementaridad, fuimos hechos, hombre y mujer, para convivir y
39:46para estar juntos, entonces, claro, entonces pareciera que ese tipo de imágenes, no, las
39:54mujeres ahora facturan, los hombres no hacen falta, no, estamos hechos, hombre y mujer, para ser
40:02complementario en todos los niveles, en todos los niveles, yo recuerdo un vídeo, yo goce mucho el
40:08vídeo, mucho, entonces una muchacha casada en una cocina tratando de abrir un frasco, y el esposo
40:15está al lado viendo tiktok en el teléfono, no, y ella me lo miraba así de mala gana abriendo el
40:21frasco y lo miraba, y entonces estaba una patilla, y entonces ella le da con el puño la patilla,
40:26parte la patilla, abre el frasco, y entonces yo miraba el vídeo, me daba risa, porque ella pudo partir la
40:34patilla con un puño, pero no podía abrir el frasco, esa es la complementaridad, sabes, no es solo abrir el
40:41frasco, es que hay una forma que los hombres le dan, y logran abrir el frasco, y uno lo pone más alto cuando estamos discutiendo,
40:48y por aquí, antes de darle la palabra al doctor, por aquí nos dicen también, puede que el hombre no
40:54cambie el bombillo, como decíamos hace rato, pero si ayuden otras cosas del hogar, también es válido, no es que
40:59hagan lo que uno quiere que hagan, sino que, pero la frase del bombillo es como un ejemplo, es como cotidiano,
41:05es que cuando nosotros hablamos de vinculación, tenemos que partir primero, y la psicología está
41:12trabajando ahorita, para dar respuestas en cuanto a qué es lo que nos caracteriza en la forma de
41:17vincularlo, lo que pasa es que bueno, y ahí sí quiero hacer como una especie de mea culpa, por mucho tiempo en eso
41:22la psicología de querer afianzarse en la ciencia, se les un poco del estudio del amor, porque eso es
41:27de filósofos, eso de los cantantes, de los poetas, y más bien desde los años 70, que se está intentando
41:32estudiar de manera científica, ahora desde las neurociencias, la bioquímica del amor, que pasa en
41:37nuestro cerebro, cuando nosotros nos enamoramos, y esto es lo que nos está dando herramientas, así como
41:42en algún momento los psicólogos enseñamos a las personas en cómo ser padres, sí, unas técnicas
41:47llamadas entrenamiento para padres de los años 80, 70, ahorita estamos más bien, y eso es parte de lo que
41:52normalmente hago en mi consulta, de cómo enseñarle a las personas a vincularse dentro de una relación
41:57de pareja, lo hablo como psicólogo, y lo hablo como hombre casado, porque el casarse, o el convivir
42:02con alguien, no es sencillo, porque ahí es donde tenemos que empezar a ver cómo negociamos, sí, vamos a
42:07negociar aquí, vamos a negociar allá, no puedo esperar siempre yo dar el 100% o ganar, hay momentos que
42:12puede pasar gratuitamente, pero aquí es aprender a negociar, y a medida que va ampliándose la familia, por
42:19ejemplo, si llegas a tener hijos, entonces hay que ampliar esa capacidad de negociación, porque ya no
42:23es solamente con tu pareja, es la convivencia con los hijos, y lo que decía Ana María, ya no es esa
42:29mamá, papá, hijos que estaban consolidados, ahora es el abuelo, la abuela, la tía, entonces se amplía más la
42:34cosa, porque bueno, pero esa es mi hermana que quiere hacer una reunión hoy, sí, pero yo pensé que iba a dormir
42:39todo el fin de semana, entonces ampliamos las vinculaciones, ya no solamente a la pareja, sino a
42:44esa familia ampliada, ese es el gran reto que tenemos como seres humanos, porque en la medida que
42:49nosotros, bueno, no nos vinculamos adecuadamente, vienen los conflictos, viene la violencia, vienen los
42:53problemas, que bueno, se escapa del programa, pero eso es lo que nosotros tenemos que evitar, sí, que en la
42:58medida que nosotros aprendamos a cómo vincularnos de manera sana, y en eso de vincularnos, tengo que
43:03yo saber qué es lo que yo quiero en una relación de pareja, qué es lo que yo busco, porque hemos
43:08conversado ya, existe una diversidad, yo quiero una relación exclusivista, me busco una persona que
43:13quiera tener una relación exclusivista, yo quiero tener una relación, pero bueno, no con mucha
43:16responsabilidad, bueno, entonces me involucro en una relación abierta, y así sucesivamente, también se da ese
43:21escenario de, que está pasando ahorita mucho, de tú vives en tu casa, yo vivo en la mía, y entonces, y se
43:26da mucho en el adulto medio, e incluso en el adulto mayor, sí, personas de 70 años, que bueno, tú tienes tu
43:31casa, yo tengo la mía, bueno, este fin de semana no vamos para la tuya, este fin de semana te vienes a la mía, uy, el otro
43:36fin de semana, tú haces una cosa, y yo hago la otra, y bueno, mira, ya se nos está acabando el tiempo,
43:40lamentablemente, pero no quiero dejarle de leer este comentario, yo estoy soltero, tengo 54 años, y si la
43:45invitada accede a hacer ejercicio, yo me adapto a sus expectativas económicas, me la juego con ella,
43:50Ana María Chacón, dice, excelente programa, una visión orientadora sobre las relaciones de
44:02pareja, y Whitney nos revió un mensaje también, hace un rato que le enviaron, dice, tremendo programa,
44:07apoyando a Jocelyn, no es necesario decirle a un hombre lo que está dañado para arreglarlo,
44:11se quedaron pegados, por ahí también decía otro comentario muy común, discúlpame Maite, que ya sé que nos estás diciendo que tenemos que ir,
44:17por ahí dice, mientras espero el indicado, me como el equivocado, redes sociales, en Instagram,
44:26arroba servicios assq, ahí en pantalla, ahí está, y el tiktok es exactamente igual, bueno, me pueden
44:36conseguir como doctor Gilberto Aldana en Instagram, y bueno, para mí es un honor, y siempre yo disfruto
44:42poder compartir con ustedes, si hasta ahorita, bueno, siempre la invitada que ha estado en mi compañía, ha sido
44:47ejemplar, gracias Ana María, gracias chicos por esta oportunidad, y gracias a ustedes, cuídense mucho, soltera, pero no solterona, agradecemos a ustedes por su sintonía, espero que haya sido de su agrado este
44:58programa, el único podcast en vivo de la televisión venezolana, Jocelyn Correa, este es el video de Roger Villegas, de 2 a 3 de la tarde, chao Whitney.
45:12Al día fue presentado por Banco de Venezuela, el mayor valor eres tú.