Al Día | Sincericidio
En esta nueva emisión de "Al Día" tendremos como invitados a la socióloga, Karleth Mejías, y al psicólogo, Gilberto Aldana, con quienes conversaremos sobre el sincericidio, el cual, es la forma de ser excesivamente honesto o directo en la comunicación, sin tener en cuenta el impacto que las palabras pueden tener en los demás.
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01:19Cuando hablamos de falta de empatía, cuando decimos así las cosas sin ningún tipo de
01:23filtro, no?
01:24Hablando de lenguaje de redes sociales, pasa el suicidio de, bueno, de la verdad como
01:30tal, ¿no?
01:31¿De qué pasa con esa verdad que estás diciendo?
01:33Y hablamos de sincericidio, que lo hemos visto publicado en las redes sociales, pero ciertamente
01:37llevándolo como en nuestra dinámica, ¿no?
01:40Tú, ¿a ti te ha pasado?
01:42¿Has pecado en este sentido?
01:44Ciertamente uno a veces como que no mide lo que puede decir.
01:48Sí, yo creo que es un tema que a todos nos ha pasado en alguna ocasión, o ser víctima
01:52del sincericidio.
01:53Ha sido víctima.
01:54O ser el victimario del sincericidio.
01:56Ha sido las dos cosas.
01:57Sí, seguramente.
01:58Recuerdo hace poco un compañero que, de trabajo casualmente, le estaba haciendo una recomendación
02:03y creo que se lo hice en una voz muy alta, sin mala intención, pero después me dijo,
02:08oye, Roger, de repente lo que me dijiste quizás me lo pudiste haber dicho más en privado,
02:12con un tono de voz más bajo, porque quizás otros lo pueden tomar como que lo estoy regañando
02:17o que me siento superior a él, y no fue así.
02:19De hecho, después hablamos, pero en el momento él lo sintió como que yo lo estaba corrigiendo
02:25delante de todas las personas y me hizo reflexionar acerca de cómo hacerlo, cómo decirlo, cómo
02:31llevar esa situación, porque la intención es que él mejorara, pero bueno, cosas que
02:36quizás me han pasado.
02:37¿Tú sabes quién nos habla de este exceso de honestidad?
02:40Carla.
02:41Vamos a ver qué nos dice Carla.
02:42Adelante.
02:47La sinceridad es una virtud, ¿o no?
02:51A todos nos han dicho que ser honestos es lo correcto, pero ¿qué pasa cuando la honestidad
02:56se vuelve un arma?
02:57El sincericidio es decir la verdad sin filtro, sin importar cómo afecta a los demás, es
03:03como un martillo que golpea sin cuidado.
03:05Un sincericida suele creer que su honestidad los hace superiores, pero en realidad revela
03:11inseguridades y falta de empatía.
03:14Estas personas tienen dificultad para conectar con las emociones de los demás, su honestidad
03:19brutal crea distancia y a menudo los aísla socialmente.
03:23Ser sincero es importante, pero también lo es ser considerado.
03:27La verdadera honestidad construye relaciones, no las destruye.
03:31Recuerda, decir la verdad no significa herir a propósito.
03:35Reflexiona sobre tus propias comunicaciones.
03:38¿Eres sincero o sincericida?
03:40Elige construir conexiones saludables.
03:43Una pregunta que nos hacemos, ¿tú te la hiciste cuando estábamos estudiando acerca
03:54de este tema?
03:55Claro, bueno, hay quienes dicen mejor amigo sincero no amigo falso, pero igual esa sinceridad
04:01hay que graduarlo.
04:02Además que es interesante analizar el tema de la sociedad porque desde chiquitos nos
04:06han dicho que decir mentiras no está bien, ¿no?
04:08Y cómo manejar esto sobre todo con los chamos, entendiendo que además tiene una relación
04:12con el desarrollo del cerebro y todo esto, las mentiras hasta qué punto.
04:16Pero sin duda tiene que haber un ápice ahí de inteligencia emocional y de empatía por
04:22sobre todas las cosas para esos filtros, ¿no?
04:25No creo que sea un buen momento para decir esto o aquello.
04:28Eso, el tema de ser impulsivos, ¿no?
04:30Hay personas que lo primero que piensan lo dicen.
04:32O sea, a veces hay que tomarse un momento de pausa a decir, verdad, será adecuado esto
04:36que está en mi cabeza en este momento para soltarlo quizás en un momento de discusión
04:40con tu pareja, con un compañero de trabajo, con un amigo, con un hermano, un familiar.
04:45Eso es lo que nos hace pensar esta situación.
04:47Y de eso vamos a hablar el día de hoy.
04:49Vamos a ver quiénes nos acompañan.
04:50Adelante.
04:51Ajá, ya están con nosotros.
05:11Tengo aquí a mi lado a Carles Mejía, socióloga.
05:13Bienvenida al día.
05:14Gracias.
05:15Bienvenida, Carles.
05:16Gracias.
05:17Y también Gilberto Aldana, psicólogo, doctor.
05:19¿Qué tal?
05:20Siempre es un honor y un placer poder compartir con ustedes de un tema tan importante y que,
05:24miren, usted que nos está viendo vaya agarrando notas porque mucha gente se mete en problemas
05:29con esto de los sincericidios.
05:31¿Le gusta este podcast, por ejemplo?
05:32A mí me encanta.
05:33¿Eso es una verdad?
05:35No, no, te lo estoy diciendo con el corazón en la mano.
05:37Ah, ok.
05:38No, porque todo lo que implique es psicoeducar, ¿sí?
05:41Es necesario porque la gente necesita informarse de ese conocimiento psicológico.
05:45Nos acompaña una socióloga, que interesante, ¿no?
05:48Esa visión sociológica.
05:49Porque nos venden en la sociedad que siempre tienes que ser sincero.
05:52Pero a medida que uno va evolucionando nos damos cuenta que a veces la sinceridad no
05:56es algo que a veces los seres humanos quieren recibir con los brazos abiertos.
06:00Bueno, pero ¿hasta qué punto, muchachones?
06:03¿Hasta qué punto es tan bueno eso?
06:06O sea, yo decía, resulta, si lo analizamos desde pequeños, obviamente todos nos han
06:10dicho que decir mentiras pues no está bien.
06:12Y que hay mentiritas piadosas, pero ¿hasta qué punto son piadosas?
06:15O sea, el tema de la mentira.
06:16El tema de la mentira.
06:17De hecho, científicamente están categorizadas hasta cuatro tipos de mentiras si hablamos
06:21en este sentido.
06:22Pero cuando decimos algo y no medimos quizás cómo se pudiese sentir esa persona con lo
06:28que estamos diciendo, a lo mejor sin querer, o sea, lo hacemos sin necesidad pues de herir
06:33a esa otra persona.
06:34Es cuando sucede esto porque no sabemos nada más las consecuencias que tiene.
06:37Y se ha hablado mucho de esto sobre todo en este punto además.
06:41Las redes sociales que siempre tocamos son como una ventanita, ¿no?
06:46Que le da pie a muchas personas para pecar de exceso de honestidad.
06:50No, y me imagino las redes sociales que muchas veces lo hacen incluso hasta anónimo, ¿no?
06:53Pero también quisiéramos empezar también definiendo qué es un sincericidio.
06:58Sin que queden comenzar, las damos.
07:00Gracias.
07:01Desde su perspectiva, bueno.
07:04Efectivamente, el sincericidio se podría entender como aquella capacidad que tiene
07:11una persona de ser muy sincera, pero entendiendo que hay límites, ¿no?
07:18Para tu ser sincero a nivel social.
07:21Y esos límites se transgreden.
07:23Es decir, no toma en cuenta los límites establecidos, sino que esa persona que es muy sincera,
07:30de repente también tiene una falta de empatía muy importante.
07:34Es decir, a nivel social, la empatía, ¿sí?
07:37Marca una pauta muy importante.
07:39¿Qué es lo que sucede cuando el sincero ocurre?
07:42Es que también puede tener una connotación muy negativa.
07:45Sobre todo para la persona que está siendo muy sincera.
07:48Y aquella que también recibe aquella verdad, ¿no?
07:51De parte del otro.
07:52Y también entonces puede generar cierta fricción a nivel social.
07:56Hasta ahí, digamos, la sociología estudia aquella manifestación de una súper sinceridad
08:04que de repente también tiene muchas connotaciones negativas.
08:07¿Todo este tema de las tecnologías y de las redes sociales ha exacerbado,
08:12ha multiplicado este exceso de sincericidios?
08:15Claro, sobre todo por el tema del anonimato, ¿no?
08:18Es decir, las redes sociales permiten que tal vez una persona teniendo una frente a la otra
08:23no sea capaz de expresar de manera tal vez tan tajante una opinión.
08:28Entonces las redes sociales de algún modo se han ayudado
08:31a que las personas tal vez difundan cierto tipo de conducta, ¿no?
08:36O de opinión que tal vez no podrían a lo mejor darlo de manera directa.
08:40Sobre todo cuando son personas que tal vez tú ni conoces.
08:43Las redes sociales tiende mucho a que son personas tal vez públicas
08:47donde pues esas personas hasta algún punto hasta logran agredirse.
08:52Exactamente.
08:53Es decir, que en realidad el impacto es muy importante.
08:56Ahora, desde la psicología, ¿cómo definen el sincericidio?
08:58Bueno, muy bien, fíjense.
08:59Quisiera como que tomar en cuenta dos aspectos importantes.
09:02Dentro de la ciencia social el término sincericidio no existe.
09:05Ok.
09:06Sin embargo, una de las cosas que tiene nuestra ciencia
09:08es que la gente en las prácticas sociales comienza a darle nombre a situaciones
09:12y que, por ejemplo, esa persona es tóxica.
09:15Bueno, eso es una discusión que a veces tenemos entre psicólogos, incluso entre sociólogos
09:18porque dentro de la ciencia no existe.
09:21Pero siempre que ayuda a que la gente entienda un fenómeno psicológico, vamos a usarlo.
09:24Se utiliza, claro.
09:25Porque hay psicólogos que están así,
09:26no, pero ¿eso cómo es hablar de sincericidio? Eso no existe.
09:28Claro, pero si eso me ayuda a que la gente entienda
09:30las prácticas psicológicas, las prácticas conductuales, excelente.
09:34Históricamente, ¿de dónde viene el sincericidio?
09:36Es la unión de la sinceridad más el suicidio.
09:38¿De dónde venía eso?
09:39Eso no ha sido de las relaciones de pareja.
09:41Típico, unas prácticas que tienen las relaciones de pareja,
09:43que yo empecé con Joselyn.
09:44Entonces, pues Joselyn, mira, yo creo que es importante.
09:46Sería como matar a través de la palabra.
09:48Eso mismo.
09:49Matarme a mí mismo, ¿sí?
09:50Como echarme un chinazo, pero no precisamente por otro escenario,
09:53sino porque decías cosas que más bien te perjudicaba.
09:56¿Qué era lo más típico?
09:58Bueno, yo empezaba con una pareja.
10:00Entonces, mira Joselyn, vamos a empezar de cero.
10:02Yo creo que nuestro amor es muy importante.
10:03¿Cuántas parejas has tenido tú?
10:05Y ahí empezaba el sincericidio.
10:06Bueno, yo he tenido cinco parejas.
10:08¿Cómo es que cinco parejas?
10:09Y tú sexualizaste con todas ellas.
10:10Bueno, sí.
10:11Ya, sincericidio.
10:12¿Para qué dijiste eso?
10:13Entonces, eso era típico en pareja.
10:15Que uno le decía en consulta,
10:16¿Para qué dices eso?
10:17¿Para qué preguntas eso?
10:18El pasado es tuyo.
10:19El pasado es tuyo.
10:20Entonces, de ahí fue que empezaron a hacer eso de
10:22te lanzaste un sincericidio,
10:23porque dijiste cosas que no debías decir.
10:25Y de ahí empezó como a generalizarse a otros escenarios.
10:29¿Te cae mi mamá?
10:30Mi mamá es una bruja.
10:31Bueno, tú me pediste sinceridad.
10:34Claro, pero te va a afectar.
10:36Entonces, una de las cosas muy importantes
10:38en eso de la inteligencia interpersonal,
10:40y eso es muy importante en lo que nos están viendo,
10:42esa inteligencia interpersonal, ¿qué es?
10:44Es tú poder identificar
10:46hasta qué punto yo puedo tener una relación cordial
10:49fluida con esa persona,
10:51donde yo respeto mi punto de vista
10:53y también te respeto a ti mismo.
10:54No caer en eso sin sericidio,
10:56porque a veces pasa
10:57en esto de que se ha reforzado socialmente
10:59de que tú tienes que ser muy sincero.
11:00Tú tienes que decir lo que piensas.
11:01No, eso no es así.
11:02Como dice una cantante estadounidense
11:04llamada Dolly Parton,
11:05ni el Dalai Lama creo que lo puede lograr.
11:06La gente no soporta la crítica.
11:09La gente no soporta a veces que tú le digas,
11:11mira, eso no te queda bien.
11:12Entonces, ¿cuál es la gran sugerencia en estos casos?
11:15La gran sugerencia es que,
11:16hay un dicho por ahí que dice,
11:17a tu lanza de la verdad,
11:18no olvides colocarle miel en la punta.
11:21Porque los seres humanos no estamos preparados
11:23a que lo vendemos, lo exigimos.
11:25Tú sé muy sincero.
11:26Por ejemplo, algo que es muy común
11:27en las relaciones de pareja.
11:29Mira, si usted no me quiere, dígamelo.
11:31Si tú me quieres dejar, dímelo.
11:33Yo lo acepto, eso es mentira.
11:34Mira, Gilberto, quiero hablar contigo,
11:35yo te quiero dejar.
11:36No.
11:37Eso nadie lo hace,
11:38a pesar de que lo decimos muy abiertamente.
11:40El día que tú no me quieras, tú me dices.
11:42Nadie lo hace,
11:43porque en eso de ser sin sericidio,
11:44nadie te va a decir.
11:45Bueno, no va a decir nadie,
11:46pero gran parte de las personas
11:48no caen en ese tipo de situación.
11:50Lo que pasa es que yo creo que hay ahí también,
11:52o sea, todos sabemos que no existe
11:54la verdad absoluta,
11:55que tiene distintos puntos de vista
11:57y todos tenemos una verdad
11:58cerca de algún tema, ¿no?
11:59Y quizás decirle,
12:00oh, este es mi punto de vista,
12:02de repente referirnos a algo particular,
12:05con la vestimenta,
12:06decirle a una amiga de repente,
12:07ay, no, eso no te queda bien,
12:08vamos a salir,
12:09yo le digo, no, eso no te queda bien.
12:10Quizás esa verdad absoluta,
12:11que yo creo que es así,
12:13que es absoluta,
12:14tal vez desde su punto de vista
12:15es un estilo que ella quiere adoptar,
12:17o sea, siento que esa persona
12:20que comete a veces sin sericidio
12:22se crea dueño de la verdad,
12:24en cierta forma,
12:25dependiendo también
12:26de lo que estemos diciendo.
12:27Cree que es dueño de la verdad
12:28porque considera que
12:29voy a ser honesto contigo.
12:31De hecho,
12:32hay personas que tienen problemas psicológicos,
12:34problemas de comportamiento
12:35por ser muy sinceros,
12:36entonces una en consulta
12:37tiene que entrenarle,
12:38bueno, pero usted me dice,
12:39por ejemplo,
12:40hay personas que llegan
12:41en eso de poder ser muy sinceros,
12:43les trae problemas en su vida.
12:45Mira, una pregunta,
12:46¿te gusta tu ambiente laboral?
12:47Jefe, esto es horrible,
12:48aquí todo el mundo se está matando.
12:50No, no, no,
12:51no puede decir eso.
12:52Fíjense que eso
12:53es lo que nosotros a nuestros niños
12:54le decimos
12:55porque los niños a veces
12:56son muy sinceros.
12:57Salúdalo,
12:58mamá, es muy feo.
12:59Chacho, calla.
13:00Esa le iba a preguntar.
13:01No, no digas eso,
13:02mamá, pero sí es feo,
13:03tú no me dices que no le digas.
13:04Entonces los niños a veces
13:05no entienden
13:06ese doble mensaje que enviamos,
13:07o sea,
13:08dime siempre la verdad,
13:10no le digas eso.
13:11No, pero hay que graduar allí
13:12porque entonces
13:13cuando necesitas que seas
13:15realmente sincero,
13:16o sea, es un tema
13:17que hay que graduarlo,
13:18porque a veces uno dice
13:19que el chamo es imprudente
13:20por decirlo de cierta forma.
13:21Si luego le coartas
13:23esa forma de ser
13:24cuando necesites
13:25esa sinceridad
13:26y necesites por alguna situación,
13:28mira,
13:29¿qué pasó en el colegio?
13:30¿Alguien te tocó de más?
13:31¿O qué situación?
13:32Tienes que ser sincero
13:33con el representante
13:34y decirte las cosas como son.
13:35Pero ¿cómo graduamos eso?
13:36Porque fíjate
13:37que eso que me hizo el doctor
13:38me pasa mucho con Axel,
13:39porque, bueno,
13:40de hecho me sucedió
13:41el otro día,
13:42Axel,
13:43¿por qué no saluda?
13:44Conmigo.
13:45Se montó en el carro
13:46y dijo,
13:47este carro está sucio.
13:48Por ejemplo,
13:49entonces él me dijo
13:50el otro día,
13:51o sea,
13:52yo le dije,
13:53mira,
13:54Axel,
13:55saluda.
13:56No, mamá,
13:57me cae mal la gente.
13:58O sea,
13:59¿qué hago yo en ese momento?
14:00Porque a veces también
14:01tiene,
14:02y hay que respetar.
14:03Y también son unas señales,
14:04¿no?
14:05Como de los niños,
14:06¿qué es eso?
14:07Yo no traigo mi tierra.
14:08Y en ese sentido,
14:09Carlet,
14:10por ejemplo,
14:11siempre lo pongo en contexto
14:12y sobre todo con los sociólogos,
14:13la sociedad venezolana,
14:14¿cómo asume ese tema
14:15de la verdad,
14:16no?
14:17Del sincericidio,
14:18de ser honesto.
14:19Fíjate,
14:20lo que pasa es que
14:21si nos referimos a la mentira,
14:22¿no?
14:23En primer lugar,
14:24siempre va a tener
14:25una connotación negativa,
14:26¿no?
14:27Siempre va a estar asociada
14:28como en principio
14:29es algo malo.
14:30De ahí entonces
14:31que parten,
14:32por ejemplo,
14:33las mentiras blancas.
14:34Es decir,
14:35las piadosas,
14:36¿sí?
14:37O las piadosas.
14:38Pero en realidad
14:39son etapas,
14:40¿no?
14:41Hay psicólogos
14:42que dicen que son etapas
14:43del desarrollo
14:44y que son normal.
14:45Luego,
14:46claro,
14:47hay que...
14:48Los niños,
14:49sobre todo,
14:50van a ir internalizando
14:51todo lo que son
14:52las dinámicas sociales,
14:53cómo es que eso,
14:54el tema del desarrollo
14:55de la empatía,
14:56el tema también
14:57de la inteligencia emocional.
14:58Es decir,
14:59son etapas
15:00en las cuales
15:01digamos que
15:02a lo largo de nuestra vida
15:03se van superando.
15:04Es posible
15:05que tal mejor
15:06un niño muy pequeño
15:07no se dé cuenta
15:08del impacto que tenga
15:09un comentario como ese.
15:10Pero ya cuando los niños
15:11empiezan entonces
15:12a tener conciencia
15:13de que la otra persona
15:14también se puede sentir mal
15:15por lo que le están diciendo,
15:16entonces efectivamente
15:17puede tener
15:18mucho más cuidado,
15:19digamos,
15:20o puede decirlo
15:21de otra manera
15:22en función de que tenga
15:23un mínimo impacto
15:24en la otra persona.
15:25Y en el contexto de Venezuela,
15:26lo que te preguntaba,
15:27¿crees que la sociedad venezolana
15:28en particular
15:29cómo se la lleva
15:30con este tema
15:31de la honestidad?
15:32Bueno,
15:33nosotros tenemos
15:34algo muy particular
15:35y es que nosotros
15:36somos unas personas
15:37que entramos en confianza
15:38muy rápidamente.
15:39Es decir,
15:40el venezolano
15:41es que llega a un lugar
15:42y de repente
15:43se apropia del lugar,
15:44¿no?
15:45Y ahí mismo
15:46somos amigos.
15:47Rápidamente
15:48somos amigos,
15:49rápidamente
15:50desarrollamos confianza.
15:51Esto es el cuento
15:52de un taxista,
15:53por ejemplo.
15:54Rápidamente.
15:55Es decir,
15:56y después se convierte
15:57en nuestro gran amigo,
15:58en nuestro gran compañero,
15:59es nuestro,
16:00el que nos lleva,
16:01el que nos trae,
16:02el que nos ayuda
16:03a ser ofensivo.
16:04Tal vez para el grado
16:05de confianza
16:06que ya se tenga,
16:07tal vez simplemente
16:08que nosotros somos así
16:09y lo aceptamos como tal.
16:10Entendiendo que no parte
16:11de una crítica destructiva,
16:12sino tal vez
16:13sea algo
16:14que más bien,
16:15digamos,
16:16que intente
16:17la conexión
16:18mucho más profunda.
16:19Es decir,
16:20las mentiras
16:21no necesariamente
16:22tienen que tener,
16:23digamos,
16:24a nivel social
16:25una visión
16:26totalmente negativa.
16:27No por que impacte
16:28menos o más,
16:29sino porque
16:30la acción
16:31tiene una intencionalidad.
16:32Y de allí
16:33parte mucho,
16:34entonces,
16:35la relación
16:36que nosotros podemos
16:37desarrollar con los otros.
16:38Es decir,
16:39tú teniendo
16:40una intención positiva,
16:41tal vez el otro
16:42la reciba también
16:43positivamente.
16:44Mentira,
16:45a veces no es tan malo.
16:46Doc,
16:47pero vamos a ser,
16:48vamos a ser claros
16:49y vamos a ser honestos.
16:50Vamos a ser honestos.
16:51Exacto,
16:52porque hay gente
16:53que dice las cositas
16:54así como por debajito
16:55con mucha mala intención.
16:56O con juego.
16:57Sí,
16:58con chalequeo.
16:59Lo que decía la doctora
17:00es que tenemos que ser
17:01muy sinceros.
17:02Pero a medida que vamos
17:03evolucionando
17:04y llegamos de adulto,
17:05aprendemos
17:06a que no hay que ser
17:07a veces muy sinceros.
17:08De hecho,
17:09las personas
17:10que tienden a ser
17:11grandes líderes,
17:12gerentes,
17:13aprenden
17:14a cómo
17:15suavizar a veces
17:16la verdad.
17:17E incluso
17:18pueden discriminar
17:19cuando me la debo reservar
17:20o cuando simplemente
17:21la debo transformar
17:22en función de
17:23mejorar el ambiente,
17:24mejorar mi equipo
17:25de trabajo,
17:26etc.
17:27O a veces incluso
17:28hasta maquillarla.
17:29¿Cómo maquillar
17:30esa verdad?
17:31Entonces es algo
17:32que es una habilidad
17:33que nosotros tenemos
17:34que aprender.
17:35Lo que dice
17:36totalmente cierto
17:37el sociólogo.
17:38Escarle,
17:39somos muy amigueros
17:40los venezolanos.
17:41Entonces a veces
17:42nos pasamos por decir
17:43algo de los límites
17:44porque entonces
17:45ay mamita,
17:46tú sí estás linda
17:47con eso del piropo.
17:48Sí,
17:49que gracias a Dios
17:50se suavizó un poco.
17:51Hay unos piropos muy bonitos
17:52pero hay unos que eran
17:53subidos de tono
17:54en eso de la sinceridad.
17:55Entonces es una habilidad
17:56que sin duda alguna
17:57tiene que estar
17:58en la mental.
17:59La emocional,
18:00pero la emocional
18:01se va a presentar
18:02a través de la inteligencia
18:03interpersonal.
18:04De cómo yo aprender
18:05a decirle las cosas
18:06a las personas.
18:07Eso es algo típico
18:08dentro de la consulta psicológica.
18:09¿Por qué?
18:10Porque es típico
18:11que las personas
18:12que citan al psicólogo
18:13quieren que uno le diga siempre
18:14que tú eres bueno,
18:15tú eres chévere.
18:16Pero cuando uno le dice
18:17eso no está bien,
18:18bueno,
18:19yo no vengo malo
18:20porque ustedes me dicen
18:21bueno,
18:22pero yo no siempre
18:23estoy haciendo lo bueno.
18:24Yo vine aquí
18:25a que me escucharan
18:26no que me juzgaran.
18:27Yo le digo a él
18:28todo lo malo,
18:29perfecto,
18:30y ella riendo.
18:31O sea,
18:32no, mira,
18:33tú tienes que ser más fiel.
18:34Ahora voy contigo,
18:35yo sé,
18:36entonces se molestan.
18:37Pero si yo fui el que lo traje
18:38y decía,
18:39vamos con Aldana.
18:40¿Y por qué entonces
18:41ahora el doctor me habla mal?
18:42Pero es que te tengo que decir
18:43lo que tienes que cambiar.
18:44Entonces,
18:45cómo te lo digo de buena forma
18:46para que no te sientas ofendido,
18:47para que no te sientas mal.
18:48Entonces,
18:49este tema es importante
18:50porque sin duda alguna
18:51las personas a veces
18:52se pueden sentir ofendidas
18:53cuando tú tenías
18:54la mejor intención.
18:55O sea,
18:56cuando tú estabas
18:57haciendo lo que tú querías
18:58y eso no se te ve bien.
18:59Entonces la persona
19:00se siente ofendida.
19:01Y ahí viene la importancia
19:02a veces de primero
19:03identificar con quién tú andas.
19:04Si esa persona
19:05es alguien que recibe
19:06con los brazos abiertos
19:07la verdad que tú le vayas a decir.
19:08Y eso pasa muchísimo
19:09hasta en nuestra pareja.
19:10Las damas,
19:11cuando están embarazadas,
19:12mi amor,
19:13estoy gorda.
19:14Mi amor,
19:15estás bella,
19:16hermosa,
19:17linda.
19:18No, yo no estoy atractiva.
19:19Mi amor,
19:20te digo una cosa.
19:21Hay películas de adultos
19:22de mujeres embarazadas.
19:23Estás bella,
19:24tú puedes ser una actriz.
19:25Yo estoy gorda.
19:26Obviamente.
19:27Será para que veas
19:28a Aldana que no es un sexto piso.
19:29¡Ah!
19:30Porque
19:31esas son cosas
19:32que es importante
19:33tú reforzar a la pareja.
19:34Y en este caso,
19:35fíjense,
19:36estoy mintiendo,
19:37pero es por una situación
19:38circunstancial
19:39donde la mujer va a tener
19:40un nivel de autoestima
19:41muy disminuido
19:42porque ciertamente
19:43cambia su aspecto físico
19:44y era algo no esperado.
19:45No, y el temor hormonal
19:46asemeja ahí.
19:47Y el momento hormonal.
19:48Tú me amas,
19:49te amo.
19:50En serio,
19:51el triple de lo que tú crees.
19:52Tú no me amas.
19:53No, mi amor,
19:55esas son cosas importantes
19:56para poder
19:57tú subir la autoestima
19:58a esa persona
19:59que se sienta mejor.
20:00Mamá,
20:01soy un perdedor
20:02porque no gané el juego
20:03de béisbol.
20:04No, mi amor,
20:05no digas eso.
20:06Para nada.
20:07Tú vas a poder hacerlo.
20:08Sí, mi amor,
20:09que jugaste mal.
20:10Lo hiciste mal.
20:11No, esas cosas
20:12no se deben decir
20:13porque afecta psicológicamente
20:14a las personas.
20:15Y no vamos a querer
20:16esa discusión
20:17de la sociedad líquida
20:18que entonces
20:19la generación cristal.
20:20No, no es eso.
20:21Es nuestra naturaleza humana.
20:22Nosotros los seres humanos
20:23vivimos muchas veces
20:24con los brazos abiertos
20:25la crítica.
20:26Eso está comprobado
20:27científicamente.
20:28Entonces,
20:29tenemos que aprender
20:30a esa habilidad
20:31muy importante
20:32de cómo yo te señalo
20:33el error
20:34sin que tú sientas ofendido.
20:35Y va a pasar
20:36que por más que
20:37se lo decores con flores,
20:38alguien se va a sentir ofendido.
20:39Hay dos elementos
20:40allí también
20:41que traigo a colación.
20:42Es el tema
20:43de la confianza
20:44y el respeto.
20:45Son dos temas,
20:46son dos valores.
20:47Que se pueden confundir.
20:48Exactamente.
20:49Entonces, yo creo que
20:50mientras más confianza,
20:51más respeto.
20:52Mientras más confianza,
20:53viene el abuso.
20:54Entonces,
20:55allí cómo fortalecer
20:56estos dos valores.
20:57En particular,
20:58yo lo practico así.
20:59Mientras más confianza
21:00tengo en una persona,
21:01más la respeto.
21:02Sí, efectivamente.
21:03El tema de las relaciones
21:04sociales,
21:05primero tiene que estar
21:06basada
21:07en ese respeto.
21:08Es decir,
21:09tú respetando al otro
21:10desde su propia individualidad.
21:11De esa manera,
21:12también hacemos
21:13nosotros grupos.
21:14La idea de pertenecer,
21:15por ejemplo,
21:16a un grupo
21:17de grupos
21:18de grupos
21:19de grupos
21:20de grupos
21:21de grupos
21:22de grupos
21:23de grupos
21:24de grupos
21:25de grupos
21:26de grupos
21:27de grupos
21:28de grupos
21:29de grupos
21:30de grupos
21:31de grupos
21:32de grupos
21:33de grupos
21:34de grupos
21:35de grupos
21:36de grupos
21:37de grupos
21:38de grupos
21:39de grupos
21:40de grupos
21:41de grupos
21:42de grupos
21:43de grupos
21:44de grupos
21:45de grupos
21:46de grupos
21:47de grupos
21:48de grupos
21:49de grupos
21:50de grupos
21:51el desarrollo
21:52íntimo
21:53¿No?
21:54De relaciones sociales,
21:55relaciones interersonales,
21:56como lo
21:57lo nombraba
21:58el doctor.
21:59Es decir,
22:00nos vamos a
22:01esforzar
22:02para mantener
22:03aquellas relaciones
22:04que están siendo sanas
22:05y que están siendo
22:06constructivas.
22:07Entonces desde allí
22:08partiría
22:09primero el tema
22:10del respeto,
22:11el tema de la
22:12conexión
22:13que tenemos
22:14con otro
22:15y el tema
22:16de la identidad,
22:17no nada más
22:18¿Te ha pasado que te dicen algo que te descoloca y no sabes cómo manejarlo?
22:21Sí, sobre todo en el trabajo, ¿no?
22:24Por ejemplo, tengo un jefe en la Fundación de Trabajo
22:31donde llega a la oficina y de repente es pedir que lo critiquemos.
22:35¿No?
22:36¿Es como un ejercicio?
22:37Sí, claro, para mejorar, ¿no?
22:40La crítica constructiva.
22:41Pero a veces es lo que dice el doctor,
22:43que no te gusta mucho que te digan porque te estás equivocando.
22:46Entonces ahí hay que tener un cierto nivel, ¿no?
22:49Primero de idea de quién es la persona que te está pidiendo tu
22:53ayuda.
22:53Y más si es el jefe.
22:54Más aprovechable.
22:55Yo creo que le están poniendo una trampa.
22:57Conchas, dale.
22:58Es difícil de los decir, aunque les digan, críticamente, no,
23:01mire, usted es el mejor de todos.
23:02No me critiques tanto, no me cambies la idea,
23:04pero crítica a ver qué tienes.
23:05De hecho que sí, somos un grupo de trabajo y entonces es como
23:09que casi siempre soy la más difícil de convencer.
23:12Porque pongo muchos peros, ¿no?
23:15La visión de mi jefe es que si me convence a mí,
23:17todo el equipo está convencido.
23:18Pero en realidad es que, digamos,
23:21la crítica siempre constructiva, ¿no?
23:24Ayuda muchísimo a fortalecer las dinámicas de grupo,
23:27por ejemplo.
23:28Si una persona está fallando en algo,
23:32de repente te piden tu opinión y tienes que ser sincero para que
23:34la otra persona también mejore y las relaciones puedan mejorar.
23:38O sea, eso es algo que es evidente.
23:40Ahora, entendiendo eso, también con nuestra relación con los
23:43jefes pasa que tenemos que tener cuidado, digamoslo así, ¿no?
23:48En el modo en que nos dirigimos, porque sigue siendo nuestro
23:51jefe, ¿sí?
23:52A pesar de que tengamos confianza,
23:53de que seamos amigos, cuando nos piden un consejo de manera
23:56profesional, pues también hay que asumir esas
23:58responsabilidades desde ese punto de vista.
24:00La figura de autoridad hay que tener mucho cuidado en ese
24:02sentido, porque el mismo hecho de ser autoridad a veces no
24:06reciben, hay unos que no reciben con los brazos abiertos el
24:09cuestionamiento del personal subalterno y hay otros que lo
24:12valoran, porque están acostumbrados que le refuerzan
24:14tanto que todo está bien.
24:15O viene el adulante, por ejemplo.
24:16Sí, el adulador, que cuando consiguen que les dé frente,
24:19al principio se molestan.
24:20Esa ha sido mi experiencia, pero al final gano mi
24:23reconocimiento y eso va a estar en función de tus valores
24:25morales. ¿Qué hago?
24:26O me voy al polo del adulador o simplemente me mantengo en mi
24:30punto de vista con todo el respeto,
24:32siempre con el respeto, pero le voy a decir mi punto de vista.
24:35Ahí es donde muchas veces la gente cae sin sericidio,
24:37porque entonces le dice algo al jefe y se molesta y después
24:41tiene que pagar las consecuencias.
24:42Vamos a llamar al Dana cuando quedamos,
24:43decirle algún comentario a nuestros jefes.
24:45¡Laudelino, hermano, lo haces bien!
24:47Saludos a tu jefe, que seguramente está viendo este espacio.
24:49Tenemos que hacer una pausa y de regreso vamos a hablar un
24:51poquito de cómo manejar estas cosas,
24:54esa ley de los cinco segundos que hemos escuchado ahí,
24:56cómo manejar el tema de la emocionalidad, pero...
24:59Es momento de publicidad.
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25:20Porque en el Banco de Venezuela el mayor valor eres tú.
25:24Ya venimos.
25:40Continuamos acá en su programa Al Día Podcast,
25:43el único podcast en vivo de la televisión venezolana.
25:45Eso es una verdad, es la verdad por la calle del medio.
25:47Mira, Joselyn, casualmente lo que decías, ¿no?
25:51Y preguntarle a los expertos,
25:52¿cómo hacer para evitar el sincericidio?
25:55Esos cinco segundos que nos tomamos antes de decidir una
25:57respuesta, pensar las cosas y no ser impulsivo,
25:59¿cómo hacerlo?
26:00¿Qué recomendaciones das, doctor?
26:02En primer lugar, analizar sin ser psicólogo o sociólogo.
26:05¿Quién es el que te está preguntando?
26:08Siempre es importante saber qué me estás preguntando,
26:10quién me está preguntando y por qué me estás haciendo esa
26:13pregunta.
26:14¿Con qué intención también, no?
26:15¿Cuál es la intencionalidad?
26:16Usted va a decir, oye, doctor, pero entonces no podemos estar
26:18analizando a todo el mundo.
26:19Supongo que usted es psicólogo.
26:20No, pero es que hay que hacerlo.
26:21Por ejemplo, en el caso de los jefes,
26:23en el caso de figuras de autoridad.
26:25Por ejemplo, los suegros, los papás.
26:27A veces hay que tener como cuidado en decir las cosas.
26:30Ay, papá.
26:31Hija, yo estoy viejo, ¿verdad?
26:32No, papá, no digas eso.
26:34Viejo está a la plaza, no, tú estás bien.
26:36Viejo está a la plaza, no, tú estás bien, ¿sí?
26:38Pero vamos a ayudar a hacer esto, vamos a hacer tal cosa.
26:41¿Cómo tú puedes señalar los problemas, los defectos,
26:44los errores del otro, pero siempre con la empatía,
26:47el respeto?
26:48La empatía para que, partiendo de que a las personas no les
26:51gusta que los critiquen, pero díselo de una forma que,
26:54bueno, pueda ser lo menos impactante negativamente en esa
26:57persona.
26:58Dos, tienes que estar tranquilo en ese sentido,
27:00porque a veces desde la emoción decimos algo que lo que haces
27:03afectar a la otra persona.
27:05Entonces, a veces estamos muy emocionados, muy alegres,
27:06muy tristes, muy bravos.
27:08Y decimos cosas que ofenden a la otra persona.
27:10Y no te puedes escudar en que, bueno, yo soy así.
27:12No.
27:13Yo soy sincero contigo.
27:14No.
27:15Eso antes se consideraba un valor.
27:16Es que tienes que ser sincero.
27:18Pero en estos momentos, una de las cosas que es importante,
27:21¿sí?
27:21De saber que esa sinceridad puede ser mal recibida por otra
27:25persona.
27:25Entonces, siempre analiza quién es esa otra persona, ¿cierto?
27:29Porque es como ese cuento que siempre dicen por ahí,
27:32que entras, vas con la pareja, vas al hotel.
27:33Entonces, ah, mira, aquí prendes la luz,
27:34aquí está el baño.
27:35No, tú tienes, te has hecho un sincericidio.
27:37Cuando usted habla o dice en estos momentos es porque ahora
27:39somos como más sensibles.
27:41O sea, no sé, producto del tema del auge tecnológico.
27:46¿O qué ha cambiado que nos hace ahora como más cuidadosos,
27:49quizás, de expresarnos o de hacer algún tipo de comentario?
27:52La doctora, en ese sentido, me imagino que va a ampliar
27:54muchísimo.
27:54Pero la tecnología nos ha permitido a nosotros poder
27:56acercarnos más.
27:58Dos, las ciencias sociales han hecho un gran trabajo.
28:00La sociología, la psicología, la antropología, la psiquiatría.
28:04Para poder entendernos más y comprendernos porque somos así.
28:08Y en función de eso, fíjense que por eso estamos aquí
28:10reunidos, hablando sobre relaciones interpersonales.
28:13Porque las personas ya saben que una relación interpersonal
28:18inadecuada, insana, tóxica, nos afecta a nuestra salud.
28:21No solamente nuestra salud mental, nuestra salud física.
28:24Porque si yo tengo, por ejemplo, conflictos con mi jefe,
28:26voy a tener problemas, que ya lo hemos tocado en otros
28:28programas, que es el acoso laboral.
28:30Entonces, yo, por ser muy sincero,
28:32me busqué un enemigo en mi jefe.
28:33O tengo problemas de pareja, o tengo problemas con mis hijos.
28:36Entonces, de ahí viene esa importancia de conocernos más
28:39como seres humanos, para poder tener las mejores pautas y
28:42garantizar nuestra salud.
28:44Ahora, ¿qué recomendaciones nos podrías dar también para no
28:47caer en este sincericidio desde la sociología?
28:50OK.
28:51Bueno, primero, entender que ser muy sincero o ser mentiroso,
28:56¿sí?
28:57Son habilidades.
28:57Un extremo también, ¿no?
28:58Son habilidades sociales.
29:01Algunas personas las desarrolla más que otras.
29:04Es decir, todas las personas no tienen la misma capacidad, ¿no?
29:07Para entender, para asimilar, la misma capacidad que tienen
29:11incluso para el desarrollo de su inteligencia emocional.
29:14Es decir, todas las personas no estamos capacitados para o ser
29:17tal vez muy mentirosos o tal vez ser muy sinceros.
29:19Es decir, a lo largo de nuestra vida, efectivamente,
29:22vamos a ir asimilando ciertos patrones de conducta que luego
29:27vamos a ir desarrollando en toda nuestra vida.
29:29También tiene que ver con el tema cultural, por supuesto.
29:32Pero digamos que el impacto que va a tener en nosotros es
29:35también comprender que no todos tenemos las capacidades.
29:39Así como unos pueden tener mucho cuidado,
29:42a lo mejor otro no se dará cuenta de que no tiene cuidado.
29:45Y eso es individual, ¿sí?
29:47El tema grupal es que efectivamente es un hecho social
29:50y el otro también va a resintir eso.
29:52Simplemente no podemos juzgar que tal vez uno es muy sincero,
29:56simplemente que tal vez esa persona no ha desarrollado
29:59habilidades que lo ayuden tal vez a temperar un poco, ¿no?
30:03La capacidad que tienen para tal vez reguardarse su opinión.
30:06Es decir, algunas personas no se darán cuenta ni siquiera del
30:10impacto que puede tener ser muy sincero.
30:13Y eso es una gran verdad.
30:14El poder de la palabra.
30:15El poder de la palabra.
30:16Entendiendo que a veces también estamos en un estado emocional
30:20donde recibimos incluso a veces mucho menos la crítica.
30:24Como decía ya el doctor,
30:26no estamos capacitados para estar recibiendo muchas verdades.
30:29Sin embargo, el tema de la mentira también se usa como una
30:32herramienta social.
30:34Entendiendo que nos ayuda a comunicarnos de manera tal vez
30:37desde el punto de vista asertivo y nos ayuda también a desarrollar
30:40patrones de comportamiento sano.
30:42Es decir, la base de las relaciones sociales es la idea
30:45de construir, la idea de pertenecer,
30:48la idea de aceptarnos, ¿sí?
30:50Y la idea también proyectarnos.
30:52Entonces, de ahí parte mucho lo que tiene que ver, digamos,
30:56con la capacidad o no, ¿no?
30:58Y del reconocimiento de nuestras propias habilidades sociales
31:01para ponerlas en práctica.
31:02Desde allí se parte eso.
31:03Yo he escuchado dos cosas que creo que lo mencionábamos
31:05antes de irnos a la pausa.
31:06Esos segunditos obviamente de como que de analizar,
31:10aunque no siempre tenemos la posibilidad de hacerlo,
31:12eso que nos llega, ¿no?
31:14Eso que escuchamos o eso que vemos.
31:16Y entendiendo además que toca primero lo emocional que es la
31:18parte del pensamiento, ¿no?
31:21Y ver allí como que ya va esto, ¿por qué me lo está diciendo?
31:23Quizás hacer un análisis muy, muy rápido.
31:25Pero de repente hay personas que son catalogadas como impulsivas,
31:28por ejemplo.
31:30Ahí mismo reaccionan.
31:31Entonces, en esos casos, ese tipo de personas,
31:35¿cómo manejar estas situaciones o estas verdades que no les gusta
31:38escuchar, por ejemplo?
31:39Muchas personas que hacen sincericidios son personas
31:41impulsivas.
31:42Es como un reflejo.
31:43Es como un reflejo.
31:44OK.
31:44¿Te gustó lo que me, no me gustó y te metiste un problema.
31:48Entonces, pasa eso porque usted es persona muy impulsiva.
31:51Es decir, no hay como un control del pensamiento de lo que tú
31:55quieres decir.
31:56El problema es que muchas veces los problemas de impulsividad
31:58lo escudamos con que yo soy sincero.
32:00Y eso no está bien porque socialmente no lo reciben con
32:02los brazos abiertos.
32:03Entonces, le va a traer problemas en sus trabajos,
32:05sus relaciones personales, con su pareja, con sus amigos.
32:08Eso no está bien.
32:09Entonces, lo que hay que hacer es modular.
32:11Y ahí a veces tenemos que ir a terapia psicológica o
32:13asesoramiento psicológico para enseñarle a las personas.
32:16Y fíjense que aquí no estamos hablando de que está loco ni
32:18nada.
32:18Miren, desde gerentes, presidentes de instituciones,
32:21docentes, hay que enseñarles a eso no lo puedes hacer.
32:24Porque eso más bien lo que trae como consecuencia es dificultad
32:28en tus relaciones, ¿sabes?
32:29A veces puede pasar que tienes conflictos con tus hijos y es
32:32porque eres muy directo.
32:33Eres muy sincero y esas cosas más bien ofenden.
32:35O sea, yo creo, hijo, que tienes que estudiar porque tú eres
32:37bruto.
32:37No le vas a decir así, tú no le puedes.
32:39Pero, ¿por qué no estás siendo bruto, doctor?
32:40No, pero usted no le puede decir eso.
32:42De hecho, recuerdo un caso donde la persona era muy
32:46sincera para el abordaje íntimo a su pareja,
32:50pero era muy sincero, ¿sí?
32:51Muy explícito.
32:52Sin filtro, no tenía filtro.
32:54No tenía filtro.
32:55Y la esposa se cuestionaba y decía, bueno,
32:57pero ¿por qué me tratas de esa manera?
32:58Y él lo que le decía es que yo te amo.
33:00Tú eres la única mujer que yo quiero.
33:01Pero yo decía, claro, el problema es cómo tú la abordas.
33:04No, pero doctor, pero es que yo soy muy sincero.
33:06No puedes hacerlo así porque, fíjate, la quieres, la amas,
33:10pero la forma como estás abordándola,
33:12lo que haces es alejarla.
33:13Entonces, tenemos que controlar un poquito esa impulsividad de
33:16querer decirle estas cosas, porque más bien lo que haces
33:18es ofender y no precisamente halagar.
33:21Así es.
33:21¿Cómo se trabaja, ya que hemos mencionado mucho de esto,
33:24la inteligencia emocional?
33:26Cuando hablamos de inteligencia emocional,
33:28¿de dónde viene el concepto?
33:28El concepto es que tú tienes que aprender a conocer tus propias
33:31emociones.
33:32Intensamente esta película nos ayuda muchísimo,
33:34porque de una forma didáctica hemos entendido de que en
33:37nosotros convergen una serie de emociones.
33:39Y el problema es que muchas veces las personas no
33:41identifican qué es lo que pasa, qué es lo que tengo.
33:43Entonces, uno en consulta ayuda a las personas en lo que está
33:45sintiendo es alegría, lo que está sintiendo es tristeza,
33:48lo que está sintiendo es rabia o frustración,
33:51entre otras emociones.
33:52Cuando las personas aprenden a identificar sus estados
33:54emocionales, despiertan una habilidad para poder yo
33:58aproximarme a la identificación de las emociones de la otra
34:01persona.
34:02Por ejemplo, si yo te veo molesta,
34:04¿para qué te voy a cuestionar?
34:05¿Para qué voy a hacer un sincericidio?
34:07Porque sé que estás muy molesta.
34:08Entonces, yo espero que a ti se te pase y poder conversar
34:11contigo.
34:12Esas habilidades interpersonales se trabajan en consulta
34:14psicológica.
34:15Porque una de las cosas que tiene la inteligencia emocional
34:18y del punto de vista psicológico, el punto de vista sociológico,
34:21la doctora ya me dirás si está de acuerdo,
34:23es que más que el coeficiente intelectual,
34:25esa inteligencia que antes creíamos que era el CI,
34:28el coeficiente intelectual, ¿sí?
34:29Lo que hace que una persona tenga éxito del punto de vista
34:32social es la inteligencia emocional.
34:34Mira, aquí tenemos, usted ha dado varios elementos para
34:37analizar.
34:38Y acá también, nuestra socióloga es docente.
34:41Ahora, ¿cómo aplica desde la docencia este modo de ser
34:46honesto o sincero con estos estudiantes que están en
34:48formación y que están bajo su responsabilidad ese
34:50aprendizaje?
34:51Y luego se la dejo a la doctora Aldana,
34:52que también es director en el Hospital Vargas.
34:55El jefe del servicio psicológico.
34:56Imagínense.
34:57Entonces, también tiene que lidiar con otros profesionales
34:59de la salud mental para poder manejar ese tema en la
35:02honestidad.
35:03Y docente de psiquiatra y de psicóloga.
35:04Imagínense, ¿cómo lo hacen ustedes?
35:08Desde el punto de vista de la docencia,
35:10primero siempre tienes que tener mucho tacto porque estás
35:12tratando con estudiantes en formación.
35:15Son personas que tienen una realidad individual,
35:18vienen y convergen en un espacio donde además es un espacio,
35:22como ya lo mencioné, de formación.
35:24En ese espacio, además, tiene una cantidad de factores que
35:29intervienen.
35:30Es un tema familiar, es un tema también que tiene que ver con
35:33sus posibilidades de estudio.
35:35Y también, entonces, están sus propias expectativas a corto y
35:38mediano y largo plazo.
35:40Es decir, esa persona, ese grupo de personas que están allí,
35:43tienen metas ya previstas.
35:45Es decir, son personas que tienen ya, digamos,
35:49una cierta idea de cuál es su propia realidad y convergen con
35:53otras realidades distintas a las suyas.
35:56Entendiendo eso, hay que tener, pues, claro,
36:01una idea precisa de cómo comunicarte con los estudiantes.
36:04Porque no simplemente son personas que están allí como
36:07subalternas, ¿no?
36:09Son personas que tienen la capacidad incluso para
36:12corregirte.
36:13Y tú como docente también tienes que recibir esa crítica y decir,
36:18profesora, no nos explicó, tal vez,
36:20o la manera en que nos explicó no es la manera en la que
36:23nosotros lo podemos entender de manera más sencilla.
36:25Y entonces, ahí viene la idea de poder rectificar.
36:29Y eso es válido a cualquier nivel de docencia.
36:32Está también previsto la forma en la que tú incitas a tu
36:36estudiante a que se esfuerce tal vez más, ¿sí?
36:39Pasa mucho que estamos en una generación,
36:42eso se ve en todas las aulas, o por lo menos las he visto,
36:46donde mis estudiantes, digamos, tienen un ritmo como pausado.
36:52Ellos viven en un ritmo que es su ritmo, ¿no?
36:56De repente, cuando relajados, de repente,
36:59cuando se dan cuenta de que están en primer semestre de la
37:01universidad, que ya no es bachillerato, ¿sí?
37:04De que no van a cambiar la fecha del parcial.
37:07De repente, entonces, empiezan a darse cuenta de que tienen que
37:11modificar su forma y su conducta.
37:13Entendiendo que tienen que aumentar, por ejemplo,
37:15su compromiso.
37:17Pero tal vez ellos no se dan cuenta hasta que tú no se los
37:19dices, ¿sí?
37:20Es como un poco decirle, mira, despierta.
37:23Como el diálogo.
37:24Mira, ponte las pilas porque en cuatro semanas hay un examen y
37:27en cuatro semanas hay otro examen más.
37:29Entonces, tienes que ponerte a estudiar.
37:31De repente, a lo mejor no le gusta que tu estudiante no le
37:34gusta que le digas que tiene que ponerse a estudiar,
37:36pero tú entiendes tal vez las consecuencias de que ese
37:38estudiante no estudia.
37:40Claro.
37:40Y no apruebe.
37:41Entonces, lo que sucede es que tenemos que estar insistiendo
37:45constantemente en que, pues, puede ser mejor, puede mejorar.
37:49Y ahí parte también algo de crítica.
37:52No te estás esforzando suficiente,
37:53tienes muchas capacidades, sé que puedes hacerlo mejor, ¿sí?
37:57Entendiendo que le vas a decir las cosas,
38:00considerando que es una persona que tiene sentimientos y que
38:04tal vez tú simplemente con un comentario como ese puedes hacer
38:08que mejore indiscutiblemente todo lo que tenga que ver con
38:12el área académica.
38:13Y que los docentes se convierten en unos motivadores.
38:15Yo recuerdo que cuando estaba en quinto año, una vez,
38:17en pleno salón me dijeron, no, no le despidas los documentos a
38:20Roger que no se va a graduar.
38:22Eso fue para mí como que, ah, sí, me puse las pilas porque yo
38:25era muy distraído, chalequeador, echador de broma.
38:29Y en ese momento, esa fue la herramienta que utilizó el
38:31docente para motivarme porque me hizo pasar pena ante mi
38:34compañera.
38:34No, no, no le despidas los documentos a Roger que no se
38:36va a graduar.
38:36No, ahí me puse fue las pilas.
38:38O sea, ese fue tu balón de orejas,
38:39fue esa terapia de shock.
38:41Sí, sí, fue más fuerte.
38:43Es verdad.
38:44Yo escuchando, me recuerdo hace poco,
38:45mi estudiante, yo le doy cuarto año de medicina,
38:47le doy psicopatología.
38:49Entonces, y no los traigo, bueno, por favor,
38:51me los van a traer en CD.
38:52Un muchacho se me queda viendo, en eso de sincero,
38:54me dice, ¿en serio?
38:57Y yo, claro que sí, y llega otro sin filtro y me dice,
39:00doctor, yo me imagino que usted en su carro es de los que
39:03tienen un aparato de sonido con CD.
39:04Sí.
39:05Sí.
39:05Y todos empezaron, entonces el muchacho dice, ¿en serio?
39:08Claro, de hecho, no consigo, estoy tratando de cambiarlo y
39:11no consigo porque ahora es todo por Bluetooth, eso,
39:13por Bluetooth.
39:14Entonces, ¿en verdad que usted está buscando eso?
39:16Claro que los busco y yo sigo usando CD.
39:19Doctor, eso ya no se usa.
39:20¿Cómo que no se usa?
39:21No, usted compra una computadora y ya no venden quemadoras.
39:23¿Cómo que no venden quemadoras?
39:25No venden.
39:25Entonces, un muchacho me dijo, ya entiendo, usted lo estaba,
39:28yo pensé que usted estaba echando broma.
39:30Cuando dijo que pedía los tragos en CD,
39:32no, yo no estoy echando broma.
39:33Yo estoy viendo en serio.
39:34Es que creíamos que usted no estaba echando broma porque veo
39:38que no está actualizado.
39:39Ah, me está diciendo viejo.
39:41Ese tipo de interacción a veces con los estudiantes,
39:44a veces puede acontecer.
39:46Y mi gran experiencia de vida ha sido siendo el jefe del
39:48servicio de psicología.
39:49Porque tener 12 psicólogos a cargo no es sencillo.
39:53Entonces, es cómo me siento a hablar.
39:56Me acuerdo que una vez tenía un conflicto con una persona y
39:59alguien me aconsejó, una autoridad gremial, y me decía,
40:02no, chico, tú lo que tienes que decir, te vas para el carrizo.
40:04Usted se me va del carrizo.
40:06Doctor, le digo eso y mañana estoy metido en la fiscalía.
40:08No puedo.
40:10Hay que, en esa habilidad interpersonal de cómo hago que
40:13una persona pueda o mejorar su desempeño laboral o
40:16simplemente, bueno, te invito a que no seas parte del equipo.
40:20Porque ciertamente ni tú sientes la satisfacción de trabajar acá
40:23ni nosotros sentimos, o yo no tengo la satisfacción de
40:25trabajar contigo.
40:26Es decir, cada día más es necesario en todos los niveles.
40:30De hecho, en otros países, y aquí sé que hay como una
40:34propuesta, de incluir dentro de nuestros pensión de estudios,
40:38incluso desde bachillerato, lo que tiene que ver con
40:40inteligencia interpersonal, la inteligencia emocional.
40:43De acuerdo.
40:43Liderazgo.
40:44Liderazgo.
40:45A mí no me gusta cuando le dicen habilidades blandas.
40:47Porque para mi parecer no son habilidades blandas,
40:49son bien complejas.
40:50Porque tú puedes estudiar, digo yo, teoría de la
40:53personalidad, sociología del suicidio, perfecto,
40:56uno lo estudia.
40:57Pero para llevarlo a la práctica,
40:58en tanta dificultad que existe, en la diversidad de pensar,
41:02en cómo me acerco a ti, cómo te lo menciono,
41:04eso para mí no es una habilidad blanda.
41:06Eso es muy complejo para nosotros poder lograr el éxito
41:08de mejorar nuestras relaciones interpersonales.
41:11Algo tan necesario en nuestro país que en este momento
41:14tenemos que trabajarlo.
41:15Eso que tiene que ver con esa inteligencia emocional y esa
41:18inteligencia interpersonal para no caer en sincericidio.
41:21Tiene que ver con la cultura también, con lo cultural.
41:23Sí, porque se ha reforzado, no sé qué opinas, Carlos,
41:26en eso de que tiene que ser sincero, tiene que ser sincero.
41:28Tiene que ser sincero, entonces la gente a veces cae en eso,
41:31soy sincero.
41:31No, pero es que eso no está bien.
41:33Y lo toman como un valor.
41:34Bueno, pero es que yo soy sincero, yo no soy mentiroso.
41:37Claro, pero ahí está la cuadratura, el círculo.
41:40Tienes que ser sincero, pero cómo lo vas a manifestar.
41:44La verdad es que resulta, y cuando mencionabas el tema de
41:48la docencia, particularmente lo hicieron obviamente los dos,
41:51se ve además una evolución en todo el proceso de aprendizaje,
41:54pedagogía y todo eso.
41:55Porque hace 50 años tú le decías a un docente que tú no
41:57estabas de acuerdo con algo y mínimo un reglazo te daba.
41:59Sí, es verdad.
42:00Contado por mis padres, o sea, es cierto.
42:02Entonces, en ese sentido hemos evolucionado muchísimo.
42:05Yo creo que así también con las relaciones interpersonales hay
42:07que revisar y observar muchísimas cosas.
42:09No sé, ¿qué te parece a ti?
42:10Sí, no, sin duda alguna que sí.
42:12Y es eso, ¿no?
42:13Cómo te conviertes en un líder, pero para ser otros líderes.
42:16No solamente para, porque bueno, escuchándolos ustedes,
42:20obviamente llega ese pensamiento que tuvimos un programa dedicado
42:24al liderazgo y precisamente es cómo hacemos que esos estudiantes
42:27el día de mañana además tienen que comportarte y tener una relación
42:31sana porque el día de mañana ese estudiante puede ser tu jefe en otro
42:34espacio, ¿no?
42:35Entonces, precisamente llenarte de satisfacción de que lo que tú estás
42:39ofreciendo desde tu experiencia puede nutrir al otro y que verte el día de
42:43mañana, guau, mire, yo de verdad, yo fui estudiante del profesor Aldana,
42:47del psicólogo Aldana, me senté.
42:49Bueno, nos ha pasado aquí que hemos tenido dos invitados que casualmente
42:51se encuentran aquí y dicen, no, él fue mi profesor, ¿verdad?
42:54En la formación, ¿no?
42:55Ha sucedido en este sentido.
42:56Exactamente, está sentado con nosotros al mismo nivel, por decirlo de esta forma.
42:59Y de punto de vista psicológico, haciendo como una especie de
43:01conclusión reflexiva, ¿no?
43:04Los seres humanos, a medida que vamos evolucionando,
43:07cuando pasamos ya los 50 y 60 años, una de las cosas que nos genera un
43:10gran bienestar, una gran satisfacción, es trascender.
43:13¿Y cómo trascendemos?
43:14Cuando enseñamos a otro.
43:16Cuando tú ves que ahorita está sentado aquí Gilberto Aldana,
43:19pero mañana está sentado Juan Escalona.
43:22Y resulta que Juan Escalona, yo le di clase.
43:24Y cuando yo lo veo por televisión, digo, guau, Juan Escalona, muy bien.
43:27Es mi orgullo porque yo ayudé ahí, en ese título,
43:29yo le doy un trastorno ahí.
43:31Es un gran orgullo y no precisamente a través de los hijos,
43:33a través de los hijos también pasa.
43:35Pero lo bonito de la docencia es que tú puedes, en ese sentido,
43:39construir esa trascendencia de tu nombre a través de otra persona.
43:44Eso es muy bonito, pero también es reconocer a quienes están arriba,
43:47que en algún momento también influyeron en tu formación,
43:49mis profesores, mis docentes, que gracias a ellos estoy aquí también.
43:54Bueno, ya se nos está acabando, lamentablemente,
43:55el tiempo de este programa valioso.
43:58Y que precisamente es eso, ¿no?
43:59Como nosotros nos sentimos tan agradados de que este espacio,
44:02que lo hacemos con mucho cariño, con mucho respeto,
44:04tenemos todo un equipo, una preparación para hacerlo,
44:07pueda servir en casa de cómo manejar el tema de la sinceridad,
44:11la honestidad, que sirve para cualquier ámbito de la vida,
44:14desde lo personal como hasta lo laboral.
44:16Carle, tus redes sociales y además tu mensaje a todo el pueblo de
44:19Venezuela.
44:20Bueno, bueno, mis redes sociales, Carle Mejía en Instagram,
44:24así tal cual, con T y H, mi nombre.
44:29Hay que tener mucha empatía, hay que ponerse en el lugar del otro.
44:32Indiscutiblemente hay que, por lo menos,
44:34intentarlo, porque eso nos dejaría muchos beneficios.
44:38Caso contrario, tendríamos muchísimas dificultades para el
44:43tipo de conexión o el tipo de relaciones sociales sanas que
44:46estamos destinados a construir.
44:47Porque somos un grupo social, porque pertenecemos a una
44:50cultura, porque tenemos una familia,
44:52porque tenemos a personas que amamos.
44:54Y intentaremos, entonces, evitar lastimar a las personas que más
44:58queremos.
44:59No, y cada vez es más importante establecer, pues,
45:01acuerdos y normas para, digamos, llevarnos bien en esta sociedad.
45:06¿Su red social?
45:07Como no me pueden conseguir, como Doctor Gilberto Aldana.
45:10Y, bueno, voy a unirme a la última expresión de la doctora.
45:15Evitar hacer daño a esas personas que queremos, ¿sí?
45:18A veces, en eso de ser sincero, dañamos a nuestros hijos,
45:21dañamos a nuestros compañeros de trabajo, nuestros amigos,
45:23a nuestra pareja.
45:24Ah, ¿pero que entonces usted habla de la generación cristal
45:26y que no hay que decirle?
45:27No, no, no, usted le puede decir, pero trate de quitarse esa idea
45:30de moda de que, como yo soy sincero, te digo de barriga verde para abajo.
45:34No, trate en la medida de lo posible de, insisto, de suavizar.
45:39Pero siendo sincero.
45:40Pero dígale a la persona si eso lo va a ayudar a crecer
45:44y si no lo ha ayudado a crecer y lo va a recibir de mala forma.
45:47No se lo diga.
45:48No se ocupe, no se moleste, no le diga nada, ¿sí?
45:50Porque si es el caso, si eso no le afecta a usted.
45:52Ah, bueno, usted siga adelante.
45:53Y no pregunte lo que no esté dispuesto a contestar.
45:57Esa es una buena conclusión.
45:59No fuimos.
46:00Bueno, me quedo con eso. Feliz tarde para todos ustedes.
46:13Tramado de Venezuela.
46:15Amenizamos todo tipo de eventos en todo el territorio nacional.
46:20Al día fue presentado por Banco de Venezuela.
46:24El mayor valor eres tú.