Le duel des historiens ! D'un côté, Clémentine Portier-Kaltenbach. De l'autre, Stéphane Bern, dont les connaissances sont mises à l'épreuve dans ce quiz où les questions historiques les plus pointues côtoient les plus farfelues. Qui aura réponse à tout ? Ou bien à rien ? Faites vos jeux, rien ne va plus.
Retrouvez "Bern to be alive" sur : http://www.europe1.fr/emissions/bern-to-be-alive
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00:00 16h18 sur Europe 1, historiquement vôtre.
00:04 Stéphane Bern.
00:05 Chaque après-midi dans "Historiquement Vôtre" vient ce moment de l'émission où, il faut dire les choses comme elles sont, règne une franche camaraderie.
00:11 Et pourtant vous devez, Stéphane, vous battre à couteau tiré avec Clémentine, puisque c'est le moment de "Bern to be alive".
00:17 Notre quiz historique de haute facture où l'on va désigner l'historien ou l'historienne du jour, et le tout, sans argent à la clé.
00:24 Oui, alors là vous m'avez reboosté à donf Jean-Luc, je suis prêt à tout donner. Allez, jouons maintenant.
00:29 J'aime quand vous êtes impatient comme ça. Alors vite une question pour vous.
00:34 Parlons un peu des grands hommes et des grandes femmes de l'histoire.
00:37 Emmanuel Macron et Brigitte ont la même différence d'âge à 5 ans près que Jules César et Cléopâtre. Vrai ou faux ?
00:46 Ils ont 22 ans je crois de différence.
00:53 Et donc à 5 ans près.
00:58 Ils n'auraient pas estimé nécessaire de le préciser si ça n'avait pas été le cas.
01:04 César devait avoir la cinquantaine, pas tout à fait.
01:08 Et elle, la trémontaine.
01:12 C'est vrai ? Allez, on parle là-dessus.
01:14 Vous avez gagné.
01:17 Bon, on donnera pas les âges des dames ici, je voudrais pas me fâcher avec Cléopâtre, mais un couple à 30 ans d'écart, l'autre en a 25.
01:24 Petit bonus historique, sachez qu'Emmanuel Macron n'a jamais été empereur.
01:29 Oui, même si on l'appelle Jupiter.
01:33 C'est du bonus.
01:35 C'est pour vous, c'est vraiment la petite info comme ça ramenée chez vous que vous pourrez ressentir ce soir.
01:39 Un fun fact comme dirait David.
01:41 Une question pour Clémentine.
01:43 Le sultan qui au XIVe siècle considérait le sphinx de Gizé comme un faux dieu et qui a donc détruit son nez a été pendu puis brûlé pour vandalisme.
01:53 Vrai ou faux ?
01:55 Non.
01:57 Non.
02:00 Non.
02:01 C'est votre dernier mot ? Vous voulez développer ?
02:04 Ou c'est genre "non, je ne peux pas imaginer ça" ?
02:07 Et votre question ne m'intéresse pas de toute façon.
02:09 Non, je ne sache pas que le nez du sphinx de Gizé ait été délibérément détruit.
02:16 Il me semble que c'est simplement l'usure du temps.
02:20 Ça vous dit quelque chose ? Il aurait été détruit ?
02:23 Je sais qu'il a été...
02:27 Vous devriez suivre, laissez-vous...
02:30 On est quel jour ? On va voir si ça sera passé déjà.
02:33 Je dis rien.
02:35 Vous l'avez raconté dans une émission de télé Stéphane.
02:38 Je l'ai raconté.
02:39 Le nez a été victime...
02:41 C'est un no-nose le sphinx de Gizé.
02:45 Comme le club des no-noses.
02:47 Il n'a pas eu la syphilis mais il a perdu son nez.
02:52 Si le sphinx de Gizé avait eu la syphilis...
02:54 C'est un sultan.
02:56 On a dit que c'est votre copain Napoléon.
02:58 Qui avait détruit le...
02:59 Oui, c'est ce qu'on a raconté.
03:01 On l'a raconté mais ce n'était pas vrai.
03:04 Jamais Bonaparte n'aurait détruit le nez du sphinx.
03:08 Je vais apprendre quelque chose peut-être.
03:11 Ça ne me plaît pas votre idée.
03:14 Le sultan aurait-il été détruire le nez du sphinx en disant "c'est un faux dieu".
03:18 On détruit juste son nez et une fois qu'il n'aura plus de nez...
03:22 Ce qui compte dans la question c'est qu'il a été pendu pour ça et brûlé pour vandalisme.
03:28 Le sultan ?
03:29 Oui.
03:30 Non.
03:32 Non ?
03:33 D'accord.
03:34 On vérifie quand même.
03:36 Vous avez perdu...
03:40 En même temps.
03:41 Le sultan ?
03:42 Il a été pendu ?
03:43 Oui, il a été pendu par les paysans locaux qui adoraient cette créature divine.
03:47 Le sultan Mohamed Sa'im al-Adar a été pendu et sa dépouille brûlée devant le sphinx.
03:53 Il voulait détruire ce qu'il considérait comme une idole païenne.
03:56 Et c'était à quelle époque ?
03:57 C'était en 1942.
03:59 Non, non, non, non, non, non.
04:01 Ça se passe à quelle époque cette histoire ?
04:04 Je ne sais pas.
04:05 C'était au XIVe siècle, je vous l'ai dit tout à l'heure.
04:07 Le problème c'est que vous ne suivez pas.
04:09 Donc il a été lynché par la population.
04:11 C'est pas une élève dissipée, on va vous le dire très franchement.
04:14 C'est vrai.
04:15 Vous gardez qu'une toute petite partie de la question.
04:18 Alors que tout est dedans.
04:19 Il y a tout dans l'intitulé.
04:21 Prenez exemple sur l'élève Berne.
04:24 Fayot.
04:25 Winston Churchill était comme vous Stéphane.
04:28 Il a eu des problèmes d'argent.
04:30 Après la Seconde Guerre mondiale, il a la riche idée de publier ses mémoires.
04:34 C'est un succès phénoménal.
04:36 Pour cet argent, il investit dans une écurie.
04:38 En 1950, son cheval, Colonist II, va affronter celui du roi anglais, Abbothbord.
04:45 Qui va gagner ?
04:47 Celui du roi ou celui de Churchill ?
04:50 Comment voulez-vous ?
04:54 J'ai pas amusé sur le bon cheval ce jour-là.
04:57 Je sais que vous avez un petit côté Omar Sharif, tout ce qui est course de brun.
05:02 Il s'appelle Colonist.
05:03 Colonist II.
05:04 Colonist II.
05:06 Colonist.
05:07 Évidemment, ça serait tentant de penser que c'est Winston Churchill qui a remporté.
05:13 À quelle course c'était ?
05:14 C'était un derby ?
05:15 C'était le...
05:17 Je ne t'ai pas précisé.
05:19 C'est tentant de penser que le cheval du premier ministre a battu celui du roi d'Angleterre.
05:27 Mais est-ce vrai ?
05:31 Moi je miserais sur le cheval du roi d'Angleterre.
05:34 Je trouverais...
05:35 Qui s'appelait Abbothbord.
05:37 Abbothbord.
05:40 Abbothbord, ça veut dire au-delà du...
05:42 Rhalbold.
05:43 Abbothbord, c'est Rhalbold.
05:45 C'était le nom du cheval.
05:47 Je vais dire le cheval du roi d'Angleterre.
05:52 Le cheval du roi d'Angleterre.
05:54 C'est celui de Churchill.
06:00 Il va même écrire suite à cette victoire une lettre à Elisabeth en lui disant
06:03 "J'aurais aimé que nous gagnions tous les deux, mais cela ôterait la palpitation excitante du turf."
06:08 Attention Clémentine, vous pouvez égaliser.
06:11 Girolamo Segato est un Italien du début du 19ème siècle.
06:18 On n'a pas de preuves formelles, mais on a retrouvé à sa mort un appareil
06:22 qui avait toutes les dispositions pour devenir un télégraphe.
06:26 Invention qui va arriver 45 ans plus tard.
06:29 Vrai ou faux ?
06:31 Girolamo...
06:33 Girolamo Segato.
06:36 Vas-y, tu es japonais.
06:40 Oui, ça fait un peu japonais, mais...
06:42 Girolamo Segato.
06:44 Écoutez, surtout 45 ans, ça paraît pas considérable.
06:48 Vous m'auriez dit "on est sous la Grèce antique et on a trouvé les traces d'un instrument..."
06:55 Quand même, 45 ans pour une invention aussi majeure, c'est beaucoup.
06:59 Non, parce qu'avant le télégraphe, il y avait le télégraphe-chat
07:04 qui permettait déjà de communiquer les nouvelles par sémaphore assez rapidement.
07:09 Regardez les signaux de fumée, il y a des dispositifs de communication rapide depuis la nuit des temps.
07:15 N'allons pas plus loin sinon on va avoir parlé des pigeons voyageurs de David Castello-Lopez.
07:18 Oui, 45 ans, c'est pas...
07:20 Alors, est-ce que Girolamo Segato aurait inventé un télégraphe 45 ans ?
07:28 Apparemment, on a découvert un appareil qui avait toutes les dispositions pour devenir un télégraphe.
07:31 Mais ça, c'était 45 ans avant l'invention du télégraphe.
07:34 Donc, s'il l'avait sorti, il aurait été très en avance pour le coup.
07:39 Donc, il aurait été le père du télégraphe.
07:42 Non, je ne peux pas me dire rien.
07:46 Je ne connais évidemment pas cette histoire.
07:50 Mais oui, il avait inventé le télégraphe 45 ans avant.
07:54 Non, il a dû inventer autre chose, Girolamo.
07:56 Qu'est-ce qu'il a fait de beau.
07:57 Alors, je réponds non.
07:58 Vous répondez non ?
08:00 Vous avez gagné !
08:03 En effet, en fait, Segato était naturaliste et égyptologue.
08:08 Juste avant sa mort, Segato va détruire toutes ses notes.
08:11 Il avait découvert un nouveau mode d'embaumement.
08:14 Il a retrouvé de nombreux restes d'humains pétrifiques
08:16 qui sont restés dans un état de conservation étonnant.
08:18 Mais il est parti avec ses secrets.
08:20 Aujourd'hui encore, on ne sait pas comment il a fait.
08:23 Incroyable.
08:24 Ce n'est pas cool, Girolamo, d'avoir fait ça.
08:27 C'est étrange de ne rien vouloir laisser à la postérité.
08:30 C'était en hobby qu'il faisait ça.
08:32 Il ne voulait pas que ça se sache.
08:33 Projet égalisé.
08:34 C'est ça la bonne nouvelle.
08:35 Allez, Girolamo !
08:37 Elle va avoir la question pour le départage.
08:40 Ça vous met en joie, ça.
08:43 Le vin et le lait des vieillards.
08:46 À cette citation de Platon, j'ai envie de répondre modestement.
08:49 Pas faux.
08:50 On doit aussi à Platon quelque chose d'étonnant.
08:52 Quoi donc ?
08:54 On lui doit un réveil, un porte-voix, un parc pliable pour bébé.
09:01 Un porte-voix.
09:02 Un.
09:03 Moi je dirais un.
09:04 Le réveil ?
09:05 Le réveil.
09:06 Le problème c'est que...
09:07 Un porte-voix.
09:08 "Oh, ici Platon !"
09:12 "S'il vous plaît !"
09:13 "Allô ! Non, non !"
09:14 Vous savez, d'abord, les masques dans le théâtre antique
09:18 ont une espèce de bouche béante comme un porte-voix.
09:22 Donc Platon aurait très bien pu...
09:24 Oui, mais c'est pas lui qui l'a inventé.
09:25 Non, mais il aurait pu l'améliorer, pourquoi pas ?
09:27 Pourquoi pas.
09:28 Écoutez, ce qui est problématique avec les questions pour vous départager,
09:32 c'est que très souvent c'est juste pour que Stéphane gagne.
09:35 Ah bon ?
09:36 Oui, c'est ça.
09:37 C'est un réveil.
09:38 "Le porte-voix, c'est ici !"
09:40 "Bon, ça va, hein ?"
09:42 Non, mais vraiment, faites quelque chose, là.
09:44 Il suffit de moi, comme ça, vous le laissez faire,
09:46 soyez un peu galants.
09:47 C'est vrai que j'imitais Platon.
09:48 "Vous gagnez le voeu, porte-voix !"
09:50 Je dois reconnaître que vous l'a narguée.
09:52 Eh bien, vous avez bien tort Stéphane,
09:54 parce que moi, quand mes enfants étaient petits,
09:56 je me faisais un porte-voix en scillant une bouteille en plastique,
09:59 comme ça, "on range sa chambre !"
10:01 J'évitais de me fatiguer des cordes vocales.
10:03 Et vous qui avez toujours un chat dans la gorge,
10:06 vous feriez ça, je vais vous en offrir une.
10:08 Vous pourriez acheter...
10:10 Non, mais vous pourriez appeler vos chiens
10:12 dans votre grand parc de dizaines de milliers d'hectares.
10:15 "Ici, mes dents, roupiers !"
10:18 Vous allez voir, ça va vous changer la vie.
10:20 Excusez-moi, mais vous viviez dans un manoir
10:22 pour avoir besoin d'un porte-voix pour vos enfants ?
10:24 Comment ça se passait exactement ?
10:25 Parce que j'avais des enfants très récalcitrants.
10:27 Ah oui, d'accord.
10:28 Est-ce que vous voulez que je vous explique le réveil
10:30 où vous vous en moquez, mais que vous avez perdu ?
10:32 C'était quoi ? C'était une clepsydre,
10:34 c'était un cadran solaire.
10:35 Calmez-vous, calmez-vous.
10:36 Je vais vous donner deux petits tons,
10:37 parce que là, ça commence à bien faire.
10:38 Ça lui permettait de donner un temps précis
10:40 et un parti assez court.
10:41 C'était une horloge à eau de type clepsydre
10:43 qui, une fois vidé, déclenchait une sonnerie.
10:45 C'était l'ancêtre du réveil.
10:47 Bravo, bravo Platon.
10:49 Bravo à lui.
10:50 Je pense que qui peut le plus peut le moins,
10:51 il a certainement inventé aussi un masque
10:53 avec un porte-voix.
10:55 Bravo Platon, et à moi.
10:57 Bravo Stéphane !
10:58 Vive moi !
10:59 En toute modestie !
11:00 Wouah-ouah !