Brigitte Lahaie - Nos blessures d’enfance, comment les reconnaître et comment les guérir ? - Vidéo Dailymotion

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00:00:05 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:00:09 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio et nous évoquons

00:00:13 souvent ensemble nos blessures d'enfance parce qu'elles jouent un rôle important dans notre

00:00:18 manière d'aimer mais aussi dans notre sexualité et dans notre construction personnelle.

00:00:23 Je vous propose donc qu'on les aborde aujourd'hui en compagnie de Ariane Calvo.

00:00:27 Alors peut-être que vous ne savez pas exactement quelles sont vos blessures d'enfance, donc

00:00:32 vous venez nous raconter vos difficultés à aimer, vos difficultés relationnelles

00:00:36 et ensemble on vous aidera à les identifier parce que comme ça on pourra vous aider aussi

00:00:42 à les dépasser.

00:00:43 Alors on considère qu'elles sont au nombre de cinq, je vais vous les citer les cinq principales,

00:00:47 la blessure d'abandon, de rejet, d'humiliation, de trahison et d'injustice.

00:00:52 Alors peut-être que vous vous reconnaissez déjà dans l'une d'elles.

00:00:55 Alors chaque blessure évidemment a la tendance à provoquer des comportements qui ne sont

00:00:59 pas réellement adaptés à la vie de tous les jours.

00:01:02 Alors autant apprendre à en guérir, ou tout au moins à les reconnaître pour ne plus

00:01:06 être le jouet de ces blessures et de réagir à chaque fois que cette blessure est réactivée.

00:01:11 Et bien voilà, donc vous venez parler de vos blessures d'enfant et pour ça bien sûr

00:01:15 vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:18 Bonjour Ariane Calvo.

00:01:20 Bonjour Brigitte.

00:01:21 Alors vous êtes psychologue, vous êtes auteur de différents ouvrages.

00:01:24 Le dernier c'est l'autonomie émotionnelle aux éditions Robert Laffont dans lequel évidemment

00:01:29 vous abordez ces blessures d'enfant.

00:01:31 Moi j'aime bien cette notion parce que je trouve que c'est assez concret, ça parle

00:01:36 bien aux auditeurs.

00:01:37 Oui, on voit tout de suite ce dont il s'agit et je vous entendais dire vous allez probablement

00:01:41 vous reconnaître déjà dans l'une d'entre elles.

00:01:44 Effectivement on sait en fait quel est le fond émotionnel principal qui se réactive

00:01:49 à chaque fois qu'on n'est pas bien.

00:01:50 J'en profite pour faire un petit coucou à Chabby Langlois qui était venu plusieurs

00:01:54 fois nous parler des blessures d'enfance et je rappelle le titre de son livre "Psychatrice"

00:01:59 où il aborde donc les cinq plus deux autres.

00:02:02 Oui, qui sont très intéressantes.

00:02:03 La perte de confiance et l'imposteur, on en a parlé juste avant l'émission.

00:02:07 Oui, elles vous paraissent intéressantes à rajouter ?

00:02:10 Oui, j'y retrouve vraiment des comportements que je retrouve dans les thérapies de couple

00:02:14 où ces blessures d'enfance sont particulièrement actives et on vient apporter ça aussi en

00:02:18 thérapie de couple quand on n'arrive plus à communiquer.

00:02:21 C'est très souvent parce qu'il y a une blessure qui crée un masque, on va sûrement

00:02:24 en parler ensemble.

00:02:25 Et effectivement, je n'aurais pas formulé ça comme ça, mais je trouvais ça extrêmement

00:02:29 pertinent de rajouter ces deux blessures là.

00:02:32 D'accord, ben écoutez, pourquoi pas, on verra.

00:02:34 Vous dites, vous parlez du couple, c'est surtout dans le domaine affectif qu'elles

00:02:38 sont les plus handicapantes, ces blessures d'enfance ?

00:02:41 Oui, parce que c'est des blessures qui apparaissent dans un contexte affectif et qui se réactivent

00:02:46 en contexte affectif.

00:02:47 Le contexte affectif le plus important pour nous à l'âge adulte, c'est très souvent

00:02:51 le couple.

00:02:52 Et donc, c'est là que ça va agir le plus.

00:02:54 On dit souvent que dans un couple, quand on se dispute, quand il y a un conflit, ça

00:03:01 concerne 20% ce qui se passe réellement dans le sujet du conflit et 80%, c'est pas ici

00:03:07 et maintenant, mais avant et ailleurs.

00:03:09 Avant et ailleurs, c'est très souvent une blessure d'enfance.

00:03:11 C'est intéressant.

00:03:12 Est-ce qu'on les guérit réellement ces blessures d'enfance ?

00:03:17 Oui, on peut les guérir, ça demande du travail, vraiment, souvent du travail sur les traumas,

00:03:22 parce que les blessures d'enfance sont issues de traumatismes la plupart du temps.

00:03:25 Mais certaines sont très profondes et demandent d'abord du temps pour être identifiées.

00:03:30 Oui, parce qu'on a mis dessus beaucoup de masques, d'épaisseurs.

00:03:34 C'est ce qu'on protège le plus au monde, puisque c'est nos plus grandes peurs qui se

00:03:38 réactivent au travers de nos blessures d'enfance.

00:03:40 Donc on met des masques, on met des mécanismes de défense très très très serrés et puis

00:03:44 plus la blessure est profonde et plus elle est déguisée dans plein d'autres choses

00:03:48 et elle est difficile d'accès.

00:03:49 Alors prenons un exemple que tout le monde comprenne bien.

00:03:53 Par exemple, quelqu'un qui décide que de toute façon il est très indépendant et

00:03:57 qu'il a besoin de personne et qu'il n'a pas besoin donc de s'engager.

00:04:00 Derrière, c'est quoi ? C'est forcément une blessure d'enfance ?

00:04:04 Oui, ça ressemble à de la blessure d'abandon.

00:04:06 Je n'ai besoin de personne mais alors bien déguisée.

00:04:10 "Je n'ai besoin de personne" en Harley Davidson ou dans la vie.

00:04:14 Bien déguisée, oui.

00:04:15 Bien déguisée.

00:04:17 Le profil classique de la blessure d'abandon, c'est la petite chose fragile.

00:04:21 C'est la plus commune.

00:04:22 Oui, exactement.

00:04:23 C'est la personne qui a besoin d'aide pour tout, qui a besoin d'être assistée pour

00:04:27 tout.

00:04:28 Il y a une dépendance affective extrêmement grande.

00:04:29 Et puis, il y a aussi le beau déguisement de la dépendance affective qui est "je n'ai

00:04:34 besoin de personne", ce qui est toujours faux parce qu'on sait qu'on a besoin des

00:04:39 autres, on est des êtres de lien, on n'est tellement pas fait pour être seul.

00:04:42 C'est comme un mécanisme de défense en fait, ça sert à se protéger.

00:04:47 Oui, mais en même temps, le mécanisme de défense, on sait que ça a ses limites parce

00:04:54 qu'au fond, ça empêche de nourrir quelque chose qui guérirait cette blessure.

00:05:01 Exactement.

00:05:02 On ne le croit pas vraiment parce qu'on n'est pas dupe de soi la plupart du temps.

00:05:05 En plus, ne pas prendre conscience des choses, c'est la meilleure façon de ne pas pouvoir

00:05:11 les changer, les transformer et les guérir.

00:05:13 Donc effectivement, chaque fois qu'on fait appel à des mécanismes de défense, au lieu

00:05:17 d'affronter nos profondeurs et nos peurs, on se prive de guérison.

00:05:23 Donc vous dites, on peut en guérir, mais d'abord, il faut en prendre conscience, ce

00:05:27 qui n'est déjà pas simple parce que rien dans la vie commune ne va nous faire prendre

00:05:31 conscience de ça, si ce n'est qu'on va peut-être répéter des comportements agressifs ou de

00:05:37 colère.

00:05:38 Oui, ça, c'est vraiment la meilleure façon d'identifier nos problématiques, c'est d'identifier

00:05:45 les schémas qui se répètent.

00:05:46 Ce qui va se passer, c'est que très souvent, on va accuser l'autre d'être à l'origine

00:05:50 de nos problèmes.

00:05:51 Et tant qu'on accuse l'autre d'être à l'origine de nos problèmes, on ne va pas aller regarder

00:05:55 ce qui en nous réactive les sentiments de malaise.

00:05:58 Donc, c'est important déjà d'identifier quelle est notre responsabilité dans nos

00:06:04 réactions, dans ce que l'on vit, nos interprétations, nos croyances, nos illusions parfois aussi,

00:06:12 qui nous mentent ou en sement, en tout cas à partir de nos illusions, pour pouvoir aller

00:06:19 regarder en conscience, clairement, de façon transparente et authentique, ce qui nous pose

00:06:25 problème.

00:06:26 Moi, je vois deux comportements assez fréquents et un peu, peut-être un peu caricaturales,

00:06:31 mais qui sont intéressants peut-être à donner aux auditeurs dans la relation amoureuse.

00:06:35 Il y a d'abord celui ou celle, parce que les femmes aussi, qui va se mettre en colère

00:06:40 très vite pour pas grand chose.

00:06:42 Donc là, ça traduit forcément derrière une blessure.

00:06:45 Vous êtes d'accord avec ça ?

00:06:46 En fait, oui, c'est de la surréaction.

00:06:47 Donc, chaque fois qu'il y a de la surréaction, c'est qu'on n'est pas juste dans ce qui se

00:06:50 passe en ce moment.

00:06:51 Et l'autre comportement assez fréquent aussi, c'est le sentiment d'être blessé par l'autre

00:06:57 alors que l'autre nous aime.

00:06:58 Ce n'est pas un pervers narcissique.

00:07:00 Donc, a priori, il n'y a pas de raison de nous blesser.

00:07:02 Donc, si on se sent tout le temps un peu blessé, c'est quelque part aussi, ça touche une blessure.

00:07:06 C'est ce que j'allais vous dire tout à l'heure sur la blessure d'abandon, qui est la plus

00:07:09 courante dans le profil de la petite chose fragile, qui est le plus souvent rencontré

00:07:15 chez les femmes.

00:07:16 Il y a cette espèce de syndrome de victime auquel vous faites allusion en disant "on

00:07:21 se sent toujours blessé", "c'est toujours la faute de l'autre", "on nous fait mal", "on

00:07:25 est très méchant avec nous", "il me persécute" avec un truc qui peut virer même un peu paranoïaque.

00:07:31 Mais surtout victimaire.

00:07:34 Ça, c'est vraiment du profil de blessure et on n'est plus vraiment dans la réalité.

00:07:39 Et puis, je voudrais, avant de donner la parole à Delphine déjà, qui nous a rejoint, je

00:07:44 voudrais dire qu'on a tous forcément des petites séquelles, des petites blessures,

00:07:48 c'est normal.

00:07:49 Moi par exemple, j'ai un problème, j'ai horreur qu'on me mente.

00:07:52 Alors vraiment, c'est insupportable.

00:07:54 Mais en même temps, ça vient forcément d'une petite blessure de trahison, j'imagine.

00:07:59 - Je suppose, oui.

00:08:00 - On suppose.

00:08:01 Après, je travaille dessus et je n'en fais pas un drame.

00:08:05 Mais on voit bien qu'on a tous des petites traces de blessures.

00:08:09 Bon, après, à chacun, à chacune d'avancer avec ça.

00:08:14 - C'est ça.

00:08:15 On est hyper sensible à certains comportements.

00:08:18 Donc le tout, c'est d'identifier et de se voir fonctionner.

00:08:20 Parce que quand on se voit faire, déjà, il y a quelque chose qui se dégonfle.

00:08:24 "Ah oui, je suis encore en train de tomber dans mon petit piège de la trahison."

00:08:28 - Et puis se dire, en se souriant à soi-même, que de toute façon, on va choisir le partenaire

00:08:32 qui va forcément activer cette blessure-là.

00:08:34 - C'est ça, mais qui va nous permettre de grandir.

00:08:36 - Exactement.

00:08:37 Voilà.

00:08:38 - Eh bien, maintenant, c'est à vous de venir témoigner au 0826 300 300.

00:08:42 A tout de suite.

00:08:43 - Sud Radio.

00:08:44 - Parlons vrai.

00:08:45 - Parlons vrai.

00:08:46 - Nous évoquons aujourd'hui nos blessures d'enfance avec Ariane Calvo, qui est avec

00:08:50 nous et qui est l'auteur de ce joli livre "L'autonomie émotionnelle" aux éditions

00:08:54 Robert Laffont.

00:08:55 Et on va commencer avec Delphine.

00:08:56 Bonjour Delphine.

00:08:57 - Bonjour Brigitte.

00:08:58 Bonjour Ariane.

00:08:59 - Bonjour.

00:09:00 - Alors, justement, qu'est-ce que vous allez nous raconter, vous ?

00:09:04 - Moi, je les cherche encore.

00:09:07 - Ah, vous les cherchez encore.

00:09:10 Dites-nous alors comment vous réagissez, effectivement.

00:09:13 - Effectivement, ma plus grosse difficulté, j'oserais dire, c'est de ne pas être écoutée,

00:09:20 voire d'avoir cette impression de ne pas exister pour l'autre en face.

00:09:24 Et ça, c'est quelque chose qui, chez moi, est assez violent et qui peut me mettre dans

00:09:33 des colères et des souffrances assez violentes.

00:09:37 Parce que j'ai bien repéré ce que vous énonciez juste avant, le début de l'intervention,

00:09:45 cette notion de colère qui monte.

00:09:47 Aller chercher ce qu'est-ce qui se dégage de cette colère.

00:09:50 Pourquoi je me mets dans ces états-là ? Et donc, cette notion de ne pas être entendue,

00:09:56 de ne pas être contente.

00:09:57 - Et est-ce que ça vous fait ça aussi dans les relations professionnelles ?

00:10:01 - Moins, mais ça existe.

00:10:05 J'arrive plus à m'en dégager en fait.

00:10:08 Mais avec ma famille, que ce soit avec les gens pour lesquels j'ai beaucoup d'affection,

00:10:15 c'est très très dur.

00:10:17 C'est très très violent pour moi.

00:10:19 - On pense au rejet, j'imagine ?

00:10:21 - Exactement.

00:10:22 Oui, j'étais en train de me dire qu'on est probablement dans une blessure de rejet

00:10:26 relativement travaillée parce qu'on sent que vous avez conscience de vos mécanismes.

00:10:29 Mais en fait, mon hypothèse c'est que ce qui se passe, c'est que vous avez besoin d'être

00:10:35 vu tel que vous êtes, parce que probablement votre plus grande peur c'est que si on voyait

00:10:45 qui vous êtes vraiment et que vous étiez rejeté pour cela, ça serait très très

00:10:50 très douloureux.

00:10:51 Et que vous avez besoin d'être restauré dans votre identité et qu'on vous montre

00:10:55 que ce que vous êtes vraiment est profondément aimable au sens littéral.

00:10:59 - Ça me parle assez, oui.

00:11:03 Parce que je le fais moins maintenant parce que je regarde mes fonctionnements, mais j'ai

00:11:13 eu beaucoup besoin de faire valider mes idées à mon époux par exemple.

00:11:19 Je vais lui dire "alors j'ai vécu ça, je l'ai interprété comme ça, qu'est-ce que

00:11:23 t'en penses, est-ce que t'aurais vécu la même chose?"

00:11:27 Du coup, je le fais moins maintenant, mais j'ai beaucoup besoin de me faire valider

00:11:35 la façon dont j'interagis avec les autres.

00:11:38 - Et est-ce que vous arrivez à vous affirmer, à dire non ? Ou est-ce que c'est compliqué

00:11:44 pour vous ?

00:11:45 - Alors, souvent quand je le fais, j'arrive à le faire, mais du coup je mets un masque

00:11:53 que les autres considèrent autoritaire.

00:11:56 Parce que je mets des grosses barrières en fait.

00:11:59 C'est-à-dire qu'il y a des personnes qui ont pu me considérer comme dictateur en fait.

00:12:09 Mais c'est pas dans l'idée de diriger, c'est dans l'idée de dire "stop, là vous ne pourrez

00:12:16 plus avancer plus loin".

00:12:18 - Oui, mais j'entends le "vous ne pourrez plus", ça veut dire que vous ne le faites

00:12:21 pas tout de suite l'affirmation.

00:12:24 Et c'est pour ça d'ailleurs que c'est violent, parce que justement c'est quand ça commence

00:12:28 à déborder que vous arrivez à le faire.

00:12:30 - C'est ça, c'est-à-dire que la première phase ça va être "je vais m'exprimer, je

00:12:35 vais expliquer pourquoi je suis pas d'accord avec de la pédagogie, des choses comme ça".

00:12:39 Et si je ne suis pas entendue et qu'on revient à l'assaut une fois, deux fois, la troisième

00:12:45 fois, c'est "nietz", je coupe, net, je deviens autoritaire.

00:12:49 - Delphine, si on ne vous entend pas la première fois, c'est que vous ne le dites pas clairement.

00:12:53 Soyons...

00:12:54 Enfin, ou alors vous avez choisi quelqu'un qui exprès appuie là où ça fait mal.

00:12:59 - Ou se sont autorisés à négocier, mais c'est vrai que les relations c'est toujours

00:13:04 une espèce d'émetteur à deux têtes.

00:13:06 Vous vous essayez d'émettre un message et l'autre essaie de tester pour voir jusqu'où

00:13:13 est-ce qu'il peut prendre le pouvoir sur votre message.

00:13:15 Alors quelles sont les solutions pour Delphine alors ?

00:13:20 - Ah ben vraiment c'est apprendre à prendre sa place et se donner l'autorisation d'exister

00:13:25 telle qu'elle est.

00:13:26 Quand je pose une limite, si l'autre n'est pas content, c'est normal, il est juste dans

00:13:31 son rôle d'autre qui n'est pas content qu'on lui pose des limites.

00:13:35 Mais c'est pas grave, ça ne raconte rien de moi.

00:13:38 Même si l'autre en venait à se séparer de moi, ça ne raconte toujours rien de moi,

00:13:43 ça raconte que lui n'est pas capable ou n'a pas envie de se faire poser des limites comme

00:13:48 ça ou d'associer sa vie professionnelle ou sentimentale à quelqu'un qui est comme je

00:13:53 suis.

00:13:54 Ça ne raconte pas quelque chose sur ma valeur personnelle.

00:13:56 Donc là il y a un boulot à faire sur le sentiment de valeur personnelle.

00:13:59 - Oui parce que ce qui est intéressant dans ce que vous dites c'est qu'en effet ce que

00:14:03 va penser Delphine c'est "il me rejette et ça montre bien la blessure de rejet qui doit

00:14:09 être forte chez vous Delphine".

00:14:11 Vous voyez ce que dit Ariane ?

00:14:14 - Oui, je comprends d'autant mieux que j'ai découvert en travaillant sur moi qu'il y

00:14:21 avait eu un message assez important en fait que je prenais au départ comme une chance

00:14:27 et j'ai réalisé l'impact négatif qu'il avait derrière.

00:14:30 C'est que je suis arrivée, ma maman a réussi à avoir un enfant après, donc à m'avoir

00:14:37 moi après avoir eu une multitude de trois, trois je crois, fausses couches.

00:14:42 Et donc je suis arrivée comme l'enfant entre guillemets roi.

00:14:46 On m'a répété constamment "tu étais attendue, tu étais attendue, tu étais attendue" mais

00:14:51 on m'a aussi expliqué les autres qui étaient passés avant et pourquoi moi je suis restée

00:14:56 et j'avais cette notion et je découvrais que j'avais une notion d'imposteur chez moi

00:15:00 qui était assez lourde et d'autant plus que derrière moi j'ai un frère qui a une

00:15:06 maladie psychiatrique et toujours pareil pourquoi lui il est malade et moi je suis passée au

00:15:11 travers.

00:15:12 Donc je suis au milieu de ça et j'ai réalisé que ça avait eu du poids en fait dans ma façon

00:15:20 d'interpréter les choses.

00:15:21 - Mais oui Delphine, quand on a été très attendu, on se sent pas autorisé à décevoir

00:15:24 les attentes.

00:15:25 - Aussi oui.

00:15:26 - C'est ça qui vous arrive quand ça vous fait mal de ne pas être vue telle que vous

00:15:31 êtes, c'est que vous avez besoin vous de ne pas être attendue, d'être juste vous

00:15:35 et que ce soit serein et agréable pour tout le monde.

00:15:38 - Je suis complètement d'accord avec vous.

00:15:41 J'aimerais bien qu'on m'accepte effectivement telle que je suis et pas telle qu'on voudrait

00:15:49 que je sois.

00:15:50 - Quand même quand on vous écoute Delphine, on voit que vous êtes lucide sur vous-même

00:15:54 et donc ça doit être assez gérable aujourd'hui, même si ça a peut-être été difficile quand

00:15:59 vous étiez ado, mais aujourd'hui c'est gérable.

00:16:01 - Maintenant oui, mieux parce que j'ai aussi fait quelques années d'analyse liées à

00:16:08 une autre chose mais ça m'a permis de découvrir qui j'étais aussi.

00:16:13 Il a fallu que je sorte du filet d'un papa pervers, narcissique donc ça m'a aussi permis

00:16:22 de découvrir qui j'étais personnellement et maintenant oui j'arrive à mieux gérer

00:16:28 mes émotions, à les mettre de côté quand je les sens arriver, à laisser descendre

00:16:34 la colère et à me poser plus tranquillement.

00:16:38 - Si vous ajoutez la perversion en plus, vous imaginez que dans la perversion tout est un

00:16:46 sujet d'attente, c'est-à-dire qu'on est manipulé pour faire ce que l'autre attend

00:16:50 de nous.

00:16:51 Vous imaginez que vous êtes coincé au milieu des attentes de votre mère et de votre père.

00:16:55 - C'est tout à fait ça.

00:16:57 J'ai réussi avec une petite notion de culpabilité avec ma maman, j'ai réussi à décrocher

00:17:05 et puis mon père je m'en suis carrément éloignée, fui, j'ai abdiqué.

00:17:11 J'étais plus partie sur une notion d'imposteur au moins que rejet mais effectivement vous

00:17:19 écoutant toutes les deux, ça paraît beaucoup plus clair pour moi dans ma façon de fonctionner

00:17:26 au quotidien et puis maintenant je le vois.

00:17:30 J'ai mis des mécanismes en place pour me protéger moi en fait, surtout pour éviter

00:17:37 de souffrir moi, quitte à ce qu'en face des fois ça les fasse souffrir et je me dis

00:17:43 ce que vous venez de me dire, c'est que ça regarde ce qu'il a vécu lui s'il souffre

00:17:49 ou elle mais pas moi et que moi pour me protéger j'ai besoin de fonctionner comme ça.

00:17:54 - Oui mais vous savez Delphine c'est vraiment l'histoire que raconte assez bien Jacques

00:17:59 Salomé d'ailleurs de l'écharpe, chacun tire de son côté ou du pont, on fait la

00:18:03 moitié et puis l'autre fait la moitié et puis voilà tout, on n'a pas à penser

00:18:09 qu'on doit faire plus que la moitié.

00:18:10 - Oui oui mais j'avais tendance à faire beaucoup plus que la moitié moi, j'étais

00:18:17 plutôt 80.

00:18:18 - Oui mais gardez de la belle énergie pour vous et ne faites que la moitié.

00:18:23 - Oui c'est ce que je fais maintenant, j'essaye de plus en plus de réduire, j'en suis pas

00:18:29 encore à 50/50 mais je m'en approche.

00:18:33 - Bon c'est une bonne nouvelle, merci en tout cas Delphine de ce témoignage et on

00:18:38 voit bien comment on peut avancer déjà par soi-même, on a entendu aussi que vous

00:18:45 avez été en thérapie, il y a du travail mais quelle liberté vous vous êtes autorisée

00:18:51 grâce à ce travail, je crois que c'est le message qu'on peut passer à ceux qui

00:18:54 nous écoutent il me semble Delphine.

00:18:56 - Ah oui complètement, je découvre une autre personne en fait et c'est ça qui est extraordinaire

00:19:03 dans ce travail-là, c'est d'apprendre à se connaître.

00:19:08 Quand j'ai commencé ma thérapie je me disais souvent "mais pourquoi on n'est pas avec

00:19:12 notre mode d'emploi, qu'est-ce que ça fait que c'est plus facile ?"

00:19:16 - Ça s'est transformé.

00:19:17 - Mais non en fait c'est nous qui l'écrivons, j'ai compris que c'est nous qui devions l'écrire

00:19:24 et c'est dommage qu'on ne se mette pas à ce travail-là un petit peu plus tôt, souvent

00:19:29 il faille attendre une blessure ou une souffrance telle qu'on soit obligé de tendre la main

00:19:35 en fait, de dire "aidez-moi j'y arrive plus" et pourtant ce n'était pas gagné avec moi

00:19:40 parce que j'étais un petit peu...

00:19:43 Pour moi c'était faible en fait d'aller chercher de l'aide comme ça.

00:19:47 - Pour beaucoup, pour beaucoup mais on est là pour vous aider et c'est une force d'accepter

00:19:52 de l'aide.

00:19:53 - Et un courage.

00:19:54 - Merci Delphine.

00:19:55 On fait une petite pause, on retrouve notre Sexy News, Julia Pallomb qui va nous rejoindre.

00:19:59 14h c'est Brigitte Laé, Sud Radio, c'est l'instant Sexy News.

00:20:04 - Et bien Ariane Calvo nous allons accueillir Julia Pallomb qui va nous parler de ses tétons

00:20:11 qui sont cachés quand même aujourd'hui.

00:20:12 - Qui sont cachés.

00:20:13 - Pas toujours mais aujourd'hui ils sont bien cachés.

00:20:15 - Oui je les ai mis sous une petite fourrure.

00:20:17 - Ils ont froid sans doute.

00:20:18 - C'est ça il fait trop froid.

00:20:19 Mais pourtant le front de la libération du téton est en train de gagner du terrain,

00:20:23 enfin en tout cas peut-être.

00:20:24 C'est la question qui brûle les lèvres de toutes les madones au grand cœur, les yeux

00:20:29 rivés vers la mama, alors pas celle d'Aznavour mais celle de Facebook et Instagram.

00:20:34 Elle s'appelle Méta.

00:20:35 Oui parce que Méta Bainsière ou Méta Pâte à Brassière ? Tenez la question.

00:20:40 Tremble vieux monde, les Amazones reprennent du service, les divas, les mamans, les mannequins,

00:20:45 les mamies jolies, les pom-pom girls.

00:20:47 Cette Sexy News est pour vous.

00:20:49 Fuck la censure et viva nos poitrines nues, nos nichons libérés.

00:20:53 2023, on peut enfin trinquer.

00:20:56 Mais pas si vite papillon.

00:20:58 N'allez pas croire que tout le monde est d'accord pour tomber le haut.

00:21:01 Oh là là malheureuse.

00:21:02 Certainement pas.

00:21:03 Pudibonderie oblige tous les rabat-joies et toutes les rabat-joises si je puis m'exprimer

00:21:08 ainsi.

00:21:09 Cachons ce cœur que nous ne saurions voir.

00:21:11 Appel à la légèreté, non de l'être malheureusement mais de la victoire sur Méta.

00:21:16 Puisque ce n'en est pas encore une.

00:21:19 Ce n'est pas sûr qu'on puisse libérer nos tétés.

00:21:22 Il va falloir attendre.

00:21:23 Vous m'avez donné de l'espoir là.

00:21:24 Oui mais parce que c'est quand même dans les tuyaux.

00:21:26 D'accord.

00:21:27 Ça arrive, ça arrive.

00:21:28 Alors il y en a qui s'énervent, qui crient.

00:21:31 Comment ça se foutre les lolos à l'air sur la toile ? C'est une avancée pour la liberté

00:21:35 des femmes.

00:21:36 On veut du fric.

00:21:37 Pas des nichons libérés, crie-t-elle.

00:21:39 Qui veut bien l'entendre ?

00:21:40 Puis de l'autre côté, tu as les autres qui répondent.

00:21:42 L'expression de tout, c'est primordial.

00:21:45 Nous demandons à Méta de prendre ses responsabilités quant aux valeurs des droits humains.

00:21:50 En quoi les tétons des hommes seraient-ils les seuls à ne pas être sexualisés ?

00:21:53 Tic tac, tic toc.

00:21:55 Bref, l'attente est insoutenable.

00:21:57 Pourtant, il nous faudra patienter jusqu'au mi-mars pour savoir si, oui ou non, nous pourrons

00:22:02 libérer nos tétons.

00:22:03 Virtuellement parlant, bien sûr.

00:22:05 Oui, non parce que, évidemment.

00:22:07 Bon alors je suggère quand même à Méta de faire cela le 8 mars.

00:22:11 Journée internationale des droits des femmes.

00:22:12 Ça aurait de la gueule.

00:22:13 Puis ça ferait un petit peu jaser dans les cours de récré.

00:22:17 Mais alors attention, on va peut-être pouvoir montrer ses nichons en réalité virtuelle

00:22:21 sur Insta et Facebook, sous couverte d'égalité homme-femme.

00:22:24 Mais maudite soit celle à qui viendrait l'idée de montrer sa poitrine dans la réalité vraie,

00:22:29 évidemment.

00:22:30 Ou pire, de vendre sa poitrine dans la réalité vraie.

00:22:33 Non là, faut pas déconner.

00:22:34 La prostitution reste interdite dans le monde réel.

00:22:37 Il faut suivre les cocos.

00:22:38 Vous la sentez la vaseline ?

00:22:39 Non, la prostitution n'est pas interdite.

00:22:41 Dans la vie réelle ?

00:22:42 Non, c'est les clients qui sont pénalisés.

00:22:44 Autant pour moi, autant pour moi.

00:22:46 J'ai pris un raccourci.

00:22:47 C'est l'intelligence de la loi.

00:22:48 J'ai pris un raccourci.

00:22:49 On peut la remarquer cette intelligence de la loi.

00:22:53 C'est-à-dire que vous avez le droit de vous prostituer, mais le client n'a pas le droit

00:22:56 de venir chercher l'erreur.

00:22:57 Elle est bonne celle-là.

00:22:58 Bref, en tout cas dans les métaverses donc, avec leur tété à l'air, leur économie

00:23:05 parallèle, leur plaisir illimité qui nous font miroiter.

00:23:09 Bon, inutile de vous faire un dessin, Méta est en train de nous sodomiser à sec les

00:23:13 chériens.

00:23:14 Elle flatte nos poitrines pour mieux nous bouffer tout cru.

00:23:16 Je le sens venir.

00:23:17 Tu m'auras pas Méta, je vois clair dans ton petit jeu.

00:23:20 Je n'ai pas besoin de montrer mes seins sur Instagram.

00:23:22 C'est d'ailleurs on ne peut pas montrer nos fesses non plus.

00:23:23 Alors oui, moi le cul je le montre régulièrement d'ailleurs.

00:23:26 Vous voulez dire que...

00:23:27 Ah les fesses ne sont pas interdites.

00:23:29 Ah ça c'est correct.

00:23:30 Enfin pas le devant si je montrais...

00:23:31 Non, non bien sûr, mais les fesses de vos fesses nues...

00:23:34 Les fesses nues passent tranquilles.

00:23:36 Ah c'est curieux ça quand même.

00:23:37 Dans mes deux femmes.

00:23:38 C'est les tétons.

00:23:39 C'est pas les seins.

00:23:40 Fixation sur les tétons.

00:23:41 Ah les tétons.

00:23:42 Ah les tétons des femmes, c'est la fixette.

00:23:44 Mais bon.

00:23:45 Mais ça c'est vrai.

00:23:46 Qui va peut-être être relevée, mais c'est vrai, c'est une fixette.

00:23:48 D'ailleurs dans la vraie vie aussi, moi qui mets souvent, là c'est pas le cas, mais

00:23:51 moi qui mets souvent zéro soutif, les gens me le font remarquer.

00:23:55 Ah oui ?

00:23:56 Bien sûr.

00:23:57 Vous avez pas de soutif, ça c'est une chose, mais vous avez souvent quand même des os

00:23:59 très transparents, Julien Pallon, excusez-moi.

00:24:02 Oh que j'hite.

00:24:03 Non mais c'est vrai, c'est vrai.

00:24:04 Ça peut défliger un petit peu, mais moi je trouve ça très très sympathique.

00:24:10 Non mais que les gens le remarquent, qu'ils lui fassent remarquer.

00:24:13 On n'a rien demandé.

00:24:14 Ah oui, oui, ça arrive très souvent.

00:24:16 Mais c'est qui ? C'est des femmes qui vous font remarquer ça ?

00:24:19 Des femmes, des hommes, oui, oui.

00:24:21 Oui, bien sûr.

00:24:22 Non c'est vrai.

00:24:23 Plus que les mini-jupes par exemple.

00:24:26 Quoique on commence à me faire aussi des réflexions sur les mini-jupes.

00:24:28 Mais où va la France, mesdames et messieurs ?

00:24:30 En parlant de femmes puissantes pendant ce temps-là dans la réalité vraie, au Qatar,

00:24:35 là où l'on tue les homosexuels, Beyoncé est ornée de paillettes, des cheveux au téton.

00:24:40 Elle a vendu une heure de show pour 24 millions.

00:24:43 Pas mal.

00:24:44 L'argent n'a pas d'odeur, diront certains.

00:24:46 Moi je dis, elle devrait les redistribuer les millions, façon Robin Desbois, enfin

00:24:49 Robin Desbois.

00:24:50 Non je n'ai pas dit Rabine Desbois, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit.

00:24:54 Bref, si certains en doutent encore, force est de constater que le féminisme est devenu

00:24:57 quand même un business, et certaines se font manifestement les auvers en or.

00:25:02 Aussi, l'on comprend mieux peut-être la naissance récente du femellisme, avez-vous

00:25:06 entendu parler de Sabre Gitte ?

00:25:07 Non.

00:25:08 Femellisme, contraction évidemment de femelle et féminisme.

00:25:11 Cette revalorisation de la réalité biologique de la femme.

00:25:15 "Il ne suffit pas de porter des talons et des mains de rose pour être une femme",

00:25:19 clament Dora Mouto et Marguerite Stern, les créatrices de ce mouvement.

00:25:23 Alors c'est quoi, ça parle de quoi ce mouvement ?

00:25:26 Eh bien ça parle de la réalité biologique, c'est-à-dire...

00:25:29 Qu'une femme n'est pas un homme.

00:25:30 Qu'une femme n'est pas un homme, exactement.

00:25:31 Il y a eu des débats sur la question de la transidentité.

00:25:35 C'est-à-dire ?

00:25:36 Que quelqu'un qui serait né homme, ou biologiquement un homme au début, n'est pas non plus une

00:25:41 femme.

00:25:42 Une fois la transidentité faite.

00:25:44 Il y a eu un gros débat là-dessus.

00:25:46 Ça me paraît évident.

00:25:49 On peut fabriquer un vagin, mais il n'y aura toujours pas d'utérus.

00:25:53 Certes, mais c'était Dora Mouto qui était en direct et je l'ai vue cette émission.

00:26:00 Elle a eu quand même énormément de détracteurs.

00:26:03 Sa parole a eu beaucoup de mal à passer.

00:26:06 Et donc c'est à la suite de ça qu'elles ont créé ce mouvement.

00:26:09 Et donc vous pouvez aller voir d'ailleurs sur le journalisme.net.

00:26:12 Pour bien expliquer que de toute façon, biologiquement, on est une femme ou un homme.

00:26:16 Et après on peut, sur le plan identitaire, faire croire qu'on est une femme si on est

00:26:22 un homme ou l'inverse.

00:26:23 Mais on restera de toute façon biologiquement.

00:26:26 C'est juste scientifiquement vrai.

00:26:29 Oui c'est ça, mais dans un monde où tout part en couille.

00:26:33 J'allais dire, je cherchais une petite glissade, mais j'ai pas eu le temps de la trouver.

00:26:38 Tout part en couille.

00:26:39 Donc elles sont là.

00:26:40 Elles auraient dit ça.

00:26:41 Moi je dis qu'elles auraient pu ajouter aussi, il ne suffit pas de déballer ses tétons

00:26:44 sur la toile pour être une femme, puisque c'est le sujet du jour.

00:26:47 Et si au fond la question était, c'est quoi être une femme ? Comment les femmes pourraient-elles

00:26:51 se libérer de leur chêne, accueillir pleinement leur puissance sexuelle femelle, puisqu'on

00:26:56 en parlait, qui n'est autre que l'équivalent de la virilité, puissance sexuelle mâle,

00:27:00 alors chasser leur honte et embrasser la jubilation d'être femme ? Voilà un projet qui me semble

00:27:06 digne de notre nature.

00:27:07 Allez les meufs, soyons femelles, soyons chattes, tigres, siriones, soyons femmes avec ou sans

00:27:12 soutif.

00:27:13 Femme est fière de l'être.

00:27:15 Oui, ça c'est très intéressant ce que vous dites Julia Pallon, parce que le vrai problème

00:27:19 de beaucoup de féministes, c'est qu'elles ne veulent plus avoir de règles, elles ne

00:27:23 veulent plus avoir mal au ventre, bon voilà.

00:27:26 Bref, elles ne veulent plus tout ce qui fait qu'on est femme.

00:27:29 Et bon, c'est vrai que c'est pas tellement rigolo les règles, mais bon, après tout,

00:27:33 pourquoi pas ? C'est pas très rigolo non plus quand on a 18 ans, qu'on a mal aux couilles

00:27:37 tellement on est bourré de testostérone et qu'on pense qu'à baiser.

00:27:40 Enfin, je veux dire, chacun ses emmerdes.

00:27:44 Non, mais c'est vrai.

00:27:45 Qu'est-ce que vous avez envie de dire Ariane Calvo ?

00:27:48 Je pense que la libération de la femme ou des femmes, ça passe par beaucoup, beaucoup

00:27:52 de choses et pas seulement effectivement le droit à une image décomplexée, mais qu'effectivement

00:27:57 ça passe déjà par comprendre qui on est et prendre sa place en tant que soi-même.

00:28:03 Oui, effectivement, s'accepter plutôt que de ne nier nos réalités, notamment biologiques,

00:28:08 je crois que ce serait vraiment un chemin.

00:28:11 Et effectivement, célébrer cette puissance sexuelle, bon évidemment, la juvénile...

00:28:16 On nous y autorise.

00:28:17 J'en parle beaucoup sur scène, c'est aussi le sujet de mes spectacles, mais c'est ça,

00:28:22 je crois que cette puissance sexuelle...

00:28:23 Oui, enfin, si on a envie d'être nonne, on a le droit aussi en tant que femme.

00:28:28 On a complètement le droit, mais je crois qu'être nonne, moi je me rappelle d'avoir

00:28:31 vu Mère Theresa, elle m'avait scié, j'avais vu une émission où elle marchait pieds nus

00:28:36 dans le sable et où elle racontait la jouissance...

00:28:38 Moi je l'ai rencontrée Mère Theresa, je peux vous dire qu'elle était femme, bien

00:28:43 sûr.

00:28:44 Elle était très femme.

00:28:45 Elle racontait cette jouissance du pieds nu dans le sable et je m'étais dit "ok".

00:28:49 Elle embrasse complètement sa féminité, la femelle qui est en elle, simplement, ça

00:28:56 ne se dirige pas vers le bouc à quai tout de suite.

00:28:59 En tout cas, en tant que femelle, vous êtes sur scène samedi, ça va dégager.

00:29:07 J'aurai mes petites oreilles de lapin.

00:29:08 Samedi 28 janvier au Théâtre Montmartre, le Galabru, c'est votre nouveau spectacle.

00:29:13 C'est la première samedi, il reste très peu de place, donc si vous voulez, vous joindrez

00:29:16 à nous et je vous ferai se dépêcher.

00:29:17 Ça s'appelle Fantasie et donc ça va être très chaud, évidemment, avec vous.

00:29:22 Les fantasmes, les femelles et les mâles vont sortir de leur cage.

00:29:27 Bon, et bien vous nous raconterez tout ça, Julia Ballon.

00:29:31 Avec plaisir.

00:29:32 En tout cas, bravo.

00:29:33 Merci à vous.

00:29:34 Sandrine, bonjour.

00:29:35 Oui, bonjour Brigitte, bonjour Ariane.

00:29:36 Merci de me recevoir dans votre émission.

00:29:37 Je vous en prie.

00:29:38 Je suis avec assiduité, j'écoute tous les podcasts et je suis fan.

00:29:45 C'est gentil Sandrine.

00:29:46 Je suis une grande fan et merci pour tout.

00:29:48 Voilà.

00:29:49 Je vais vous poser comme première question, quelle est pour vous la première chose que

00:29:54 vous diriez quand on est une femme ? Qu'est-ce qui pour vous représente le plus la féminité

00:30:00 ? La liberté, je dirais.

00:30:03 Et aussi, avec ce qui se passe dans l'actualité, ce serait un rêve, un idéal que toutes les

00:30:10 femmes soient libres.

00:30:11 Parce qu'on est quand même dans une société où on est vraiment maltraitées, je trouve.

00:30:14 Donc, c'est vrai qu'en France, on a quand même des bonnes conditions, même s'il y

00:30:19 a beaucoup de choses à faire, mais il y a des pays où c'est vraiment l'horreur.

00:30:22 Donc, voilà.

00:30:23 Être une femme, ce serait être libre.

00:30:27 Oui, mais ça Sandrine, on pourrait dire que c'est valable pour tout individu, que ce

00:30:31 soit un homme ou une femme.

00:30:32 Moi, je suis pour la liberté des hommes aussi.

00:30:35 Donc, ma question, elle était plus, quelle serait la qualité première que vous diriez

00:30:41 ou que vous revendiqueriez en tant que femme ?

00:30:43 Je ne sais pas trop.

00:30:49 Qu'est-ce qui vous viendrait comme ça à l'esprit ? Vous, en tant que femme, il y a

00:30:57 plein de choses qu'on pourrait dire.

00:30:58 L'égalité, alors, je dirais.

00:31:00 Oui, mais vous restez sur la même réponse.

00:31:02 Vous ne parlez pas de vous, vous voyez ?

00:31:04 Oui, je comprends.

00:31:05 Alors, qu'est-ce que vous pourriez dire de vous ? Qu'est-ce qui fait que vous vous

00:31:10 distinguez des hommes ? Vous, Sandrine ?

00:31:14 Ma sensibilité.

00:31:15 D'accord, pourquoi pas.

00:31:16 Après, il y a beaucoup d'hommes aussi qui sont sensibles.

00:31:20 Mais voilà, je dirais ma sensibilité.

00:31:22 Votre perception de votre sensibilité, c'est-à-dire que vous êtes quelqu'un qui est très en

00:31:27 relation avec votre sensibilité.

00:31:29 Oui.

00:31:30 On pourrait dire ça.

00:31:31 Oui.

00:31:32 Beaucoup d'empathie aussi.

00:31:33 Beaucoup, beaucoup d'empathie.

00:31:34 D'accord.

00:31:35 Je ne sais pas si je réponds à la question.

00:31:36 Si, si, là, vous parlez de vous.

00:31:37 De moi, voilà, oui, tout à fait, de moi.

00:31:41 D'accord.

00:31:42 Alors, deuxième question.

00:31:43 Qu'est-ce que vous préférez entendre de la part d'un homme ? Puisque vous êtes sensible.

00:31:50 Qu'il m'aime, et au-delà de l'entendre, le ressentir.

00:31:55 D'accord, et comment vous le ressentez ?

00:31:57 Par les actes.

00:31:59 Par les paroles, mais surtout par les actes.

00:32:02 Et alors, quel est le plus bel acte qu'ait fait un homme qui vous aime ?

00:32:05 Alors, moi je pense que c'est au quotidien, comment dire, de l'aide, de la solidarité,

00:32:15 et au niveau de...

00:32:18 De vous sentir soutenu, en fait.

00:32:19 Carrément.

00:32:20 En schématisant un peu, ce n'est peut-être pas très joli le terme, mais c'est qu'un

00:32:25 esprit de se rendre service, de se faciliter la vie l'un l'autre.

00:32:30 Et pour moi ça passe par les actes, par les paroles bien sûr, c'est très agréable d'entendre

00:32:35 des belles paroles, mais les actes, il n'y a rien de plus vrai que les actes.

00:32:41 D'être que la personne que j'aime soit au rendez-vous quand j'ai besoin d'elle, et

00:32:45 vice-versa.

00:32:46 Bien sûr, moi aussi être présente.

00:32:47 Eh bien, je vous laisse poser une question à Ariane Calvo maintenant, si vous voulez.

00:32:51 Oui, en fait à toutes les deux, parce que je voulais savoir ce que vous en pensiez.

00:32:55 Je pense que mes blessures d'enfance ont été réparées par la maternité.

00:33:01 Donc je dirais...

00:33:03 C'est intéressant.

00:33:04 On va revenir sur ce sujet avec vous Sandrine.

00:33:07 Restez avec nous, on fait une toute petite pause et puis vous allez nous dire d'abord

00:33:11 comment vos blessures ont été guéries par la maternité.

00:33:13 A tout de suite.

00:33:14 CAM4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:33:20 14h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:33:24 Eh bien Ariane Calvo, on va revenir sur les blessures d'enfance avec Sandrine, parce

00:33:28 que Sandrine, vous nous dites quelque chose qui est intéressant.

00:33:31 Vous dites que c'est la maternité qui a guéri vos blessures d'enfance.

00:33:34 Est-ce que vous pouvez nous en dire plus, parce que c'est intéressant.

00:33:36 Alors, je pense que vraiment à partir du moment où j'ai été maman, c'est comme

00:33:42 si j'avais fait la paix avec mes blessures d'enfance et que lorsque j'y pensais ou

00:33:50 que j'en parlais, mes émotions étaient complètement différentes.

00:33:54 Maintenant, je peux en parler.

00:33:56 C'était quoi vos blessures d'enfance pour vous ?

00:33:59 Pour moi, en fait, j'ai grandi en Sicie et j'ai grandi dans une insécurité totale

00:34:06 avec un père violent, alcoolique, une mère soumise, un grand-père abusif envers une

00:34:14 de mes soeurs.

00:34:15 C'est moi qui m'en suis rendue compte.

00:34:16 Voilà, vraiment dans une insécurité.

00:34:18 Et bon, ça a été difficile.

00:34:21 Et à partir de mes 18 ans, j'ai quitté la maison.

00:34:25 J'ai été maman à 27 ans.

00:34:27 Mais même à partir de mes 18 ans, je pense que la maternité, dans le sens où j'ai

00:34:33 eu dans ma vie deux femmes que j'ai rencontrées et qui ont été pour moi une figure maternelle,

00:34:39 sans être, je sais très bien que ce n'était pas mes mamans, mais voilà.

00:34:42 Et du coup, ça aussi, ça m'a réparée.

00:34:44 Donc je trouve que la maternité que j'ai trouvée, c'était mes belles-mères dans

00:34:49 le sens où j'étais les mamans de mes conjoints, de conjoints successifs.

00:34:53 Donc la maternité que j'ai trouvée avec ces femmes qui ont été formidables pour

00:34:57 moi et moi, après aussi le fait de devenir maman, a fait que c'est comme si c'était

00:35:05 un apaisement.

00:35:06 Un apaisement et une paix intérieure.

00:35:11 - Donc vous vous êtes sentie accueillie et réparée par ces deux belles-mères et donc

00:35:18 prête à accueillir votre enfant ?

00:35:21 - Oui, mes deux enfants qui sont maintenant grands, qui ont 27 et 23 ans.

00:35:26 Et du coup, je suis en paix avec mon passé et je pense que c'est grâce à ces deux femmes

00:35:31 que j'ai croisées et au fait d'être maman et de pouvoir raconter mon enfance à mes

00:35:39 enfants, je leur ai écrit un petit livre, un petit journal que je leur ai remis à Noël

00:35:44 tous les deux avec des photos, ce que j'ai vécu, ils savaient un peu.

00:35:48 Je suis une maman imparfaite, c'est sûr, mais tout me va, je suis bien.

00:35:57 - Mais il y a quelque chose chez vous peut-être qui vous a sûrement sauvée de cette famille

00:36:03 quand même très toxique, c'est qu'il y a une sorte de gentillesse presque de naturelle

00:36:13 qui est très touchant et je crois que c'est quelque chose qui a dû vous aider, c'est-à-dire

00:36:19 que vous avez dû traverser votre enfance en restant quand même quelqu'un de fondamentalement

00:36:26 gentil.

00:36:27 - Ah oui, carrément.

00:36:28 J'ai eu une petite fille pour j'ai dit, adorable, c'est comme ça que je me vois.

00:36:36 D'ailleurs, il y a quelques mois, je me suis imprimé une photo de moi et je me l'ai

00:36:40 assimilé sur mon frigo et je me parle et je me dis "Ah, je me trouve trop mignonne

00:36:45 et j'étais gentille".

00:36:46 - Oui, mais je trouve qu'on ne met pas assez en valeur cette qualité qu'ont certaines

00:36:53 personnes comme vous semblez avoir et c'est certainement ce qui vous a sauvé, il me semble.

00:36:57 - Oui, peut-être.

00:36:58 - C'est possible que le fait que votre gentillesse et votre douceur soient accueillies et valorisées

00:37:07 par des personnes qui incarnaient une forme de maman, même si vous dites "Je suis consciente

00:37:10 que ce n'était pas mes mamans mais elles ont joué un rôle de référent maternel puisqu'elles

00:37:16 étaient la mère de vos conjoints".

00:37:18 C'est possible que ça vous ait valorisé et que ça ait pu réparer des choses.

00:37:22 Je suis intriguée parce que que ça ait réparé des choses en vous, c'est-à-dire que dans

00:37:28 votre identité, dans la façon dont vous vous percevez, je le comprends, mais que ça vous

00:37:33 ait conduit à pardonner ce qui vous a été imposé, ça me met un peu plus questionnant.

00:37:41 Qu'est-ce que c'est le lien, le chemin que vous avez fait pour en arriver là ?

00:37:45 - Je me suis libérée de mon père, c'était quelqu'un de très autoritaire, qu'on craignait

00:37:54 beaucoup, qu'il pouvait être violent.

00:37:56 Du coup, on se faisait toute petite.

00:37:58 Et quand je suis devenue adulte et que je suis partie de la maison, je me suis positionnée,

00:38:03 je me suis libérée de lui.

00:38:04 Je l'ai affrontée quand je me suis mariée.

00:38:07 Quand je lui ai annoncé, par exemple, il m'a dit "Tu choisiras entre tes grands-parents

00:38:12 et moi".

00:38:13 C'était le début et je me suis opposée à lui.

00:38:15 Je lui ai dit "Je fais mon choix, ce n'est pas toi qui seras là à mon mariage".

00:38:18 Et je me suis affirmée, j'ai trouvé le courage de m'affirmer et de me dire que je n'avais

00:38:25 plus peur de lui.

00:38:26 - Vous venez de parler de vos grands-parents, donc vous aviez quand même eu des bons grands-parents.

00:38:30 - De l'autre côté, des grands-parents maternels, qui n'étaient pas très présents.

00:38:34 Par contre, ma grand-mère paternelle, elle était très présente, mais comme c'était

00:38:38 son mari qui était le prédateur de la famille.

00:38:42 Elle a quand même été très importante pour nous, très bienveillante.

00:38:45 Elle savait qu'on était en danger, donc elle nous faisait passer des messages que j'ai

00:38:53 réalisés bien plus tard.

00:38:54 On n'allait jamais aux toilettes avec papy, des choses comme ça, graves.

00:38:57 On ne comprenait pas.

00:38:58 - Certes, mais il y avait quand même des adultes qui tenaient la route, qui expliquent aussi

00:39:04 que vous aviez pu traverser tout ça.

00:39:06 Bravo.

00:39:07 - Et mes soeurs, parce que j'ai une soeur dont je suis très très proche, on a 13 mois

00:39:12 d'écart, et on a traversé beaucoup de choses toutes les deux.

00:39:16 Et ça, je me dis, si j'avais été si unique, ça aurait été complètement différent.

00:39:21 La solidarité entre soeurs, c'est énorme.

00:39:24 - C'est votre aînée ?

00:39:25 - Non, c'est moi l'aînée des six filles.

00:39:27 C'est moi l'aînée.

00:39:29 Mais voilà, on a traversé tellement de choses toutes les deux, qu'on est adultes.

00:39:34 Et surtout, on communique beaucoup.

00:39:36 On sait, on parle beaucoup de plein de choses et on en rit aussi parce que voilà, il faut

00:39:43 aussi des fois savoir tourner les choses un peu comme ça, ça aide.

00:39:48 Mais une soeur, enfin des soeurs, mais une soeur comme ça, c'est hyper pression.

00:39:53 - Mais donc je comprends mieux en fait, ce n'est pas tellement une question d'avoir pardonné

00:39:57 les personnes qui vous ont imposé autant de violence.

00:40:00 C'est plus que vous, vous avez à un moment ou à un autre décidé que ça ne vous pourrirait

00:40:05 plus la vie.

00:40:06 - Complètement.

00:40:07 - Voilà.

00:40:08 - Vous avez raison.

00:40:09 - Je comprends bien.

00:40:10 - Je me suis positionnée, j'ai dit stop.

00:40:11 Bon, mon père est décédé maintenant, mais quand j'étais adulte, je le voyais une ou

00:40:16 deux fois dans l'année, quand je l'avais décidé moi.

00:40:20 Et mes enfants, ils les voyaient comme moi, même temps que moi, quand je l'avais décidé.

00:40:24 Et j'ai pris le pouvoir quelque part.

00:40:27 - Oui, c'est une décision.

00:40:28 - Sur lui.

00:40:29 - Oui, je peux très bien.

00:40:30 - J'ai trouvé la force et le courage, mais ce n'est pas facile.

00:40:33 Mais après, disons voilà.

00:40:35 - De ne pas rester au stade de victime toute sa vie, mais de construire sa propre vie en

00:40:40 fonction de ses valeurs.

00:40:41 - Oui, de me positionner en tant qu'adulte responsable et conscient de cette relation

00:40:47 toxique et aussi de savoir ce que je voulais.

00:40:49 - Ce qui vous a permis d'être un parent très différent, j'imagine, de ceux que vous avez

00:40:54 eus.

00:40:55 - Complètement.

00:40:56 - Mais ce qui est vraiment intéressant dans le témoignage de Sandrine, c'est qu'on voit

00:41:00 bien que chaque individu va faire comme il peut avec des...

00:41:05 - Avec parfois des histoires également douloureuses.

00:41:08 - On pourrait croire, parce que Sandrine, on entend sa voix, tout ça, on entend une

00:41:11 femme gentille, assez...

00:41:14 On pourrait presque dire pas spécialement forte, etc.

00:41:18 Et puis on voit derrière ça la capacité que vous avez eue de vous opposer à votre

00:41:22 père, qui était quand même un homme violent, donc il fallait le faire.

00:41:26 - Oui, il a demandé du courage.

00:41:29 - Il faut vraiment voir que tout est possible et que chacun va...

00:41:34 Mais vous avez accepté très vite, j'imagine, de sortir de ce rôle.

00:41:39 Vous n'avez pas voulu être une victime.

00:41:41 Et ça, c'est peut-être ce qu'on retient de plus intéressant dans votre témoignage.

00:41:44 - Et je l'ai accompagnée avec ma soeur malgré tout dans ces derniers jours, parce que malgré

00:41:50 tout ce qu'il nous a fait subir, il était très en demande de nous au moment de mourir.

00:41:55 Et on a répondu présente, ma soeur et moi, on a été très présentes, on l'a accompagnée.

00:42:00 Et j'en suis aussi heureuse de ça.

00:42:04 Parce qu'on a pu lui dire des choses, il nous a dit des choses aussi.

00:42:10 - Ça a nettoyé quelque chose, évidemment.

00:42:14 - Et puis c'est une façon de lui dire "on ne se comportera pas comme toi".

00:42:18 C'est pas donnant-donnant ce que l'on a choisi de vivre, c'est malgré tout ce que t'as été,

00:42:23 nous on va fonctionner en fonction de ce qui nous semble juste à nous.

00:42:27 - Beaucoup d'amour, alors sûrement qu'il nous aimait, mais on peut aimer mal.

00:42:32 - Absolument.

00:42:33 - Donc voilà, l'amour, c'est tellement...

00:42:36 On peut en parler des heures de l'amour.

00:42:39 On peut aimer trop, on peut m'épasser, on peut mal aimer.

00:42:42 Et il faut aimer à la bonne distance, ça c'est pas facile non plus.

00:42:46 Mais c'est pas pour ça que je suis une maman poule non plus.

00:42:49 Et ça, je voulais pas non plus être une maman.

00:42:52 Mes enfants, ils sont adultes, ils font leurs choix.

00:42:54 Je suis là, je les aime, on a une très bonne relation, je pense.

00:42:58 Enfin, j'en suis sûre même.

00:43:00 Et voilà, c'est un amour profond mais sain.

00:43:07 - C'est-à-dire que vous avez su les aimer tout en faisant quand même preuve d'éducation

00:43:11 et c'est ça qui est aussi important.

00:43:13 On peut aimer ses enfants, mais il faut pas être débordant d'amour sans autorité.

00:43:20 C'est toujours la même histoire.

00:43:21 - Merci beaucoup Sandrine.

00:43:22 On continue bien sûr après les infos à évoquer les blessures d'enfance et puis à voir comment

00:43:27 on peut justement les guérir.

00:43:30 Mais tout de suite, c'est la devinette du jour.

00:43:33 Écoutez bien Ariane Calvaux parce que je pense que la réponse, vous pourriez la trouver.

00:43:36 Pourquoi Jean de La Fontaine met un masque lorsqu'il fait un cunnilingus à sa femme ?

00:43:41 Enfin, mettez un masque, parce qu'il est mort à La Fontaine depuis le temps.

00:43:44 Vous avez le temps des infos pour trouver la réponse.

00:43:47 Et puis quant à vous, si vous avez envie de nous raconter votre blessure d'enfance,

00:43:49 vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:43:52 A tout de suite.

00:43:53 - Sud Radio.

00:43:54 - Sud Radio.

00:43:55 - Parlons vrai.

00:43:56 - Parlons vrai.

00:43:57 - 14h16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

00:44:00 - En compagnie d'Ariane Calvaux, psychologue et auteure de l'Autonomie émotionnelle,

00:44:06 nous évoquons les blessures d'enfance.

00:44:08 Petit rappel, elles sont surtout au nombre de cinq.

00:44:11 L'abandon, le rejet, l'injustice, la trahison, l'humiliation.

00:44:15 Et on a souvent un petit peu de plusieurs.

00:44:18 C'est rare qu'on n'en ait qu'une.

00:44:21 Et c'est rare qu'on n'en ait aucune, surtout.

00:44:23 Avant de donner la parole à Nicole, qui nous a rejoint, petite devinette, pourquoi Jean

00:44:28 de La Fontaine met un masque lorsqu'il fait un cunnilingus à sa femme ?

00:44:31 - Pas d'idée.

00:44:32 - J'ai cherché.

00:44:33 - Elle s'appelle Madame La Fontaine.

00:44:35 Donc elle est femme Fontaine.

00:44:36 Alors il est bien obligé de mettre un masque s'il ne veut pas être noyé.

00:44:40 Voilà, voilà.

00:44:41 J'aurais pu dire une bouée même.

00:44:44 Bonjour Nicole.

00:44:45 - Bonjour Brigitte, ça va me faire rien.

00:44:48 Je n'aurais pas trouvé.

00:44:51 - Rassurez-vous, on ne trouve pas souvent mes réponses à mes devinettes.

00:44:56 - Bonjour à vous Brigitte et puis à Ariane.

00:45:00 - Bonjour.

00:45:01 - Moi j'en ai qu'un.

00:45:02 - Toujours très heureuse de vous avoir en ligne et surtout de vous écouter tous les

00:45:05 jours parce que vous apportez énormément.

00:45:06 - Merci.

00:45:07 Et oui, on essaye de vous faire avancer, de grandir ensemble.

00:45:12 Qu'est-ce que vous voulez ?

00:45:13 - Il faudrait qu'il y ait plus de personnes qui vous écoutent.

00:45:17 Surtout les hommes.

00:45:19 - On a beaucoup d'hommes qui nous écoutent et qui témoignent.

00:45:22 Non, non, ne croyez pas ça.

00:45:24 - Oui, alors dans les blessures dont vous parliez, les cinq blessures, moi j'ai eu droit

00:45:30 aux cinq.

00:45:31 Aux cinq blessures, c'est-à-dire j'ai été lue dans une famille qui avait eu de la violence,

00:45:38 violence physique et psychique, surtout par mon père.

00:45:42 Donc il a eu un viol, un atteste.

00:45:48 Et pour faire rapidement...

00:45:50 - C'est-à-dire votre père a abusé de vous, c'est ça ?

00:45:54 - Oui, c'est ça.

00:45:55 Et donc il me disait toujours "tu es nul, tu es nul, tu es nul".

00:46:00 Bon après ma mère a fait ce qu'il fallait pour qu'il soit, comment on dit, "acheminé",

00:46:06 qu'il a donc pris une fortune, qu'elle a divorcé, condamné, voilà, elle a divorcé.

00:46:11 Mais de m'avoir toujours dit que j'étais nul, que j'étais bonne à rien, que...

00:46:16 Bon ça reste en mémoire.

00:46:18 - Surtout dans vos jeunes années, j'imagine.

00:46:21 - Oui, oui, tout à fait.

00:46:24 Donc suite à cela, il a fallu que j'arrête mes études, après cette condamnation, qu'on

00:46:31 se mette à travailler, mes soeurs et mes frères, sur une famille nombreuse.

00:46:34 Je me suis mariée, j'ai eu trois enfants.

00:46:37 Et après, on s'est dit que c'était un échec ce divorce.

00:46:41 Donc on a divorcé avec mon ex-époux et par la suite, malgré tout, je me sentais toujours

00:46:50 nul.

00:46:51 Je me suis dit "bon, j'ai pas réussi mon mariage, j'ai pas eu les enfants que j'ai

00:46:53 réussi, maintenant c'est ce que je me dis".

00:46:55 Et donc je suis allée voir un psychiatre pour me faire suivre et qu'il m'a dit "madame,

00:47:01 vous n'êtes pas nul".

00:47:02 Et ce mot, cette phrase qu'il m'a dit "vous n'êtes pas nul", il dit "vous n'êtes pas

00:47:07 nul, non seulement vous avez repris vos études à 30 ans, vous avez aidé vos trois enfants

00:47:13 toutes seules, donc vous n'êtes pas nul".

00:47:14 Et ça m'a aidée malgré tout à continuer dans ma vie professionnelle et affective en

00:47:23 me disant "non, je ne suis pas nul, je suis quelqu'un de bien".

00:47:26 - Et c'est intéressant parce que c'est la parole d'un sachant, en quelque sorte, le

00:47:32 mot "sachant" c'est quelqu'un qui pour vous était donc un sachant et ça, là vous l'avez

00:47:38 entendu alors que j'imagine que vous aviez forcément autour de vous des gens qui vous

00:47:42 appréciaient mais il fallait quelqu'un qui ait une autorité que vous respectiez, qui

00:47:48 vous dise "vous n'êtes pas nul".

00:47:50 - Tout à fait.

00:47:51 Et au fil du temps, bon là je continue à aider mes enfants, j'ai repris les études

00:47:57 même à 57 ans, maintenant je suis à la retraite, c'est bien heureux.

00:48:02 Et là dernièrement, au mois de septembre de l'année dernière, par hasard j'ai assisté

00:48:09 à un cours de Qigong, la méditation.

00:48:13 Et là ça m'a encore libérée de beaucoup beaucoup de chaînes.

00:48:17 Je suis ravie d'avoir trouvé cette...

00:48:21 - Ça vous apporte une paix intérieure.

00:48:24 - Tout à fait, et ça me change.

00:48:28 Je dis à chaque séance, c'est tout une fois par semaine, mais je dis à la pharmacéutique

00:48:33 "ça me change, je suis en train de changer malgré que j'ai 74 ans, je deviens vraiment

00:48:40 moi-même".

00:48:41 - On peut avancer toute sa vie.

00:48:43 Et ce qui est intéressant oui, c'est que ça doit nettoyer de l'intérieur de la toxicité

00:48:49 qui reste.

00:48:50 - En tout cas vous avez une sensation de transformation intérieure.

00:48:54 - Oui.

00:48:55 - On le sent quand on vous entend.

00:48:56 - Oui, oui.

00:48:57 Et je vais beaucoup plus facilement, bon j'avais quand même...

00:49:00 J'allais facilement vers les gens, mais là sans a priori, je dis ce que je pense, je

00:49:06 ne me retiens pas dans ma façon de m'exprimer.

00:49:08 Ça pleut ou ça ne pleut pas, mais bon voilà, je m'exprime.

00:49:11 Et là je vais tenter d'autres expériences dans d'autres domaines, mais je suis ravie

00:49:17 d'avoir malgré à 74 ans rencontré cette personne.

00:49:22 Nous travaillons en groupe et nous ne sommes pas jugés.

00:49:26 C'est formidable.

00:49:27 Alors si mon message peut aider d'autres auditeurs qui essaient au moins ce genre de

00:49:36 médecine ou autre.

00:49:37 - Alors ça marche pour vous, ça ne marcherait pas forcément pour tout le monde, mais ce

00:49:41 qui est intéressant quand même à comprendre, et c'est ce message-là que vous pouvez transmettre

00:49:45 à ceux qui nous écoutent, c'est qu'à un moment donné, il n'y a rien à faire.

00:49:50 Il faut se recentrer sur soi et être en paix avec soi, à l'intérieur de soi.

00:49:55 Et ça, il y a des choses qui nous l'apprennent plus que d'autres.

00:50:00 On peut se promener dans la nature et se recentrer sur soi, ça peut suffire pour certaines personnes.

00:50:06 Mais il est certain que ce n'est pas la drogue, l'alcool, les addictions qui nous aident.

00:50:12 Et ce n'est pas non plus la fuite en avant qui nous aide à nous recentrer sur nous.

00:50:16 - Ou les relations amoureuses, enfin tout ce qu'on peut trouver pour essayer d'éviter

00:50:20 de se regarder soi-même et travailler ses blessures.

00:50:23 - J'ai bien apprécié aussi la personne qui était avant moi, qui disait qu'elle

00:50:30 avait senti un peu moins de souffrance quand elle a eu ses enfants.

00:50:36 C'était pour moi aussi, quand j'ai eu mes trois enfants, ça m'a apaisée pour tout

00:50:41 ce que j'avais connu.

00:50:42 - Oui, parce que vous avez pu réaliser quelque chose, quand je dis quelque chose, c'est

00:50:47 au sens large du terme.

00:50:48 Mais vous avez pu, vous savez, pour une femme, mettre au monde un enfant, c'est une création,

00:50:54 il n'y a quand même pas grand chose de plus fort que cette création-là.

00:50:58 Donc ça donne aussi une sensation de puissance personnelle qui n'est pas anodine.

00:51:03 Et ensuite, arriver à en faire des enfants qui vont bien, c'est du boulot.

00:51:08 - Oui, puisqu'ils seront encore à statut professionnel, j'aurai apporté énormément

00:51:14 à ce niveau-là.

00:51:16 Oui, je suis fière de mes enfants.

00:51:20 - Et on parlait de féminisme tout à l'heure, je crois qu'il ne faut pas oublier cette

00:51:24 dimension moi-même qui n'ai pourtant pas eu d'enfant.

00:51:27 Je considère qu'une femme qui réussit à ce que ses enfants aillent bien, c'est une

00:51:33 belle victoire.

00:51:34 - Oui, parce que c'est beaucoup de travail et d'implication et de réflexion et de travail

00:51:38 sur soi aussi.

00:51:39 - Oui, et puis surtout qu'après je les ai aidées toutes seules parce que le papa des

00:51:43 enfants l'a abandonné.

00:51:46 Mais je suis fière d'eux comme ils sont fiers de leur maman et je suis fière d'être une

00:51:52 femme et je suis femme.

00:51:58 - J'aime bien entendre ça, je suis fière d'être une femme.

00:52:01 C'est bien.

00:52:02 - Oui, je suis fière d'être une femme, je suis très féminine, j'aime les hommes.

00:52:07 Mais peut-être quand même il faudrait que je me...

00:52:12 Comment vous dire ? Que je sois un peu plus convaincante quand je ne veux pas quelque

00:52:21 chose, que je ne sois...

00:52:22 Je n'arrive pas à formuler, que je sois...

00:52:24 - Vous avez du mal à dire non ?

00:52:25 - Oui.

00:52:26 - Un petit peu encore.

00:52:27 - Un petit peu encore.

00:52:28 Il faut que je travaille là-dessus.

00:52:31 Que ce soit ceux qui comprennent que c'est non, que ce n'est pas oui, ça faut que je

00:52:37 travaille, je reconnais.

00:52:38 J'ai encore ça à apprendre.

00:52:39 - Pour l'instant, dites peut-être plutôt "je n'ai pas envie" plutôt que de dire non,

00:52:44 ce sera plus facile.

00:52:45 - Ah oui.

00:52:46 - Ça sera une petite nuance et petit à petit vous arriverez à dire non.

00:52:51 Parce que dire non ça peut être assez violent, surtout quand on a du mal à le dire.

00:52:56 - Pour les femmes c'est long d'apprendre à dire non sans se justifier, sans s'excuser

00:52:59 de refuser quelque chose.

00:53:01 - Donc effectivement, passer par des petites étapes comme "je ne préfère pas", "je n'ai

00:53:04 pas envie".

00:53:05 - C'est très gentil à toi de me proposer ça, mais vraiment "je n'ai pas envie", c'est

00:53:09 une phrase qui sera peut-être plus facile.

00:53:11 - Oui, c'est vrai.

00:53:12 - Voilà.

00:53:13 - Bien.

00:53:14 - Merci en tout cas Nicole de ce témoignage.

00:53:17 - Bonne continuité à toutes les deux et puis voilà, je vous écoute tous les jours

00:53:20 parce que vous apportez beaucoup aux gens.

00:53:23 - Merci beaucoup.

00:53:24 - Merci Nicole.

00:53:25 - On continue justement dans un instant avec Olivier qui est avec nous et puis vous pouvez

00:53:31 vous aussi nous appeler, raconter quelle est votre blessure, comment vous avez fait pour

00:53:35 la guérir ou si vous ne savez pas quelle est votre blessure, venez nous dire comment vous

00:53:39 réagissez et on pourra peut-être vous aider à la reconnaître cette blessure.

00:53:43 - Nos blessures d'enfance, nous en parlons avec Ariane Calvaux qui est avec nous et c'est

00:53:52 Olivier qui prend la parole maintenant.

00:53:54 Bonjour Olivier.

00:53:55 - Oui, bonjour Brigitte, content de vous avoir pour une deuxième fois.

00:53:58 - Merci.

00:53:59 - Bonjour Ariane et puis merci à Zacharias pour la façon dont il nous prend en charge.

00:54:04 - Il est formidable, je suis bien d'accord.

00:54:05 Merci à lui.

00:54:06 On forme une bonne équipe.

00:54:07 - Oui.

00:54:08 - Allez-y.

00:54:09 - Voilà, tout à fait.

00:54:10 Je voulais juste dire que je suis désolé, je n'ai pas pu me libérer pour écouter toutes

00:54:15 les missions avant pour des raisons de travail et donc voilà, je le regrette.

00:54:20 - Ce n'est pas grave, dites-nous.

00:54:22 Qu'est-ce que vous diriez ? Vous connaissez votre blessure, ce serait laquelle ?

00:54:27 - Je n'ai pas trop entendu mais j'ai lu des trucs aussi, il y a pas mal de livres de développement

00:54:33 personnel et de psy.

00:54:34 Je ne sais pas lesquels vous avez cités, mais je dirais que c'était humiliation, injustice

00:54:41 et éventuellement abandon que j'ai vécu.

00:54:43 Alors je ne sais pas ce que je dois dire, les niveaux de synthèse que je dois faire,

00:54:48 je n'y ai pas préparé mais si vous voulez, je vous résume un peu ma situation.

00:54:52 - Oui, allez-y.

00:54:53 - On m'a dit d'un père qui s'est bien occupé de moi, qui m'a toujours abaissé.

00:55:01 Enfin bon, depuis tout petit, je me mettais au foot, il m'a dit "C'est le meilleur, tu

00:55:05 ne le feras jamais comme lui, il est ma première journée".

00:55:08 Il était alcoolique.

00:55:09 Quand j'étais au téléphone, quelqu'un m'appelait, il venait tout de suite me dire

00:55:14 "Oui, deux ou trois mots, pas plus".

00:55:16 Pour socialement avoir des amis, ce n'était pas évident, j'étais tout le temps crispé.

00:55:20 Quand on était à table, un autre exemple qui sera le dernier, on était assis, mon

00:55:25 père avec moi à droite, ma mère à gauche et ma soeur au fond et je ne pouvais rien

00:55:30 dire.

00:55:31 Là-bas, j'allais manger, l'estomac crispait, j'en vomissais des fois.

00:55:35 Par exemple, si je me parlais, à parler de dire un mot, n'importe lequel, je ne sais

00:55:39 pas, à l'époque, "Tiens, Chirac, il a fait ça".

00:55:42 "Quoi, quoi, tu connais quoi en politique ? Tu connais rien, tu peux la faire ?"

00:55:46 - On sent qu'aujourd'hui encore, rien que d'en parler, c'est bien de l'émotion.

00:55:51 - Voilà.

00:55:52 Par exemple, après les études, j'ai voulu faire médecine et il m'a dit, je cite, "Il

00:55:58 ne faut pas péter qu'on a eu, qu'on a eu le cul, mon pauvre".

00:56:02 Ça a toujours été ça.

00:56:03 Et puis j'avais une mère qui était "working girl", c'est bizarre parce qu'elle est montée

00:56:07 très haut.

00:56:08 Elle a commencé comme comptable et elle a fini directeur financier du holding, puisque

00:56:14 la boîte a grossi.

00:56:15 Et voilà, quoi.

00:56:18 Donc moi, j'ai vécu là-dessus et ça m'a posé des problèmes.

00:56:22 - Et votre mère était très absente, c'est ça ?

00:56:25 - Elle était très absente.

00:56:27 C'est vrai que moi, dès le CE2, je rentrais tout seul chez moi.

00:56:31 Un exemple, ça marque quand on est petit, je marchais au milieu du chemin parce que

00:56:36 ma maison était au fond d'un grand chemin et je marchais au milieu l'hiver, au cas où

00:56:39 je me serais agressé, je rentrais tout seul dans la maison.

00:56:41 Et puis j'ai toujours été crispé, je n'ai pas pu me faire beaucoup d'amis.

00:56:46 Parce que je ne pouvais pas les inviter.

00:56:49 Je n'avais peur de tout un peu.

00:56:52 J'ai eu du mal à me faire des amis.

00:56:54 - On sent pas mal d'insécurité, effectivement, qui est très liée à la blessure d'humiliation.

00:56:59 Moi, je pencherais pour une blessure de rejet.

00:57:02 Traditionnellement, on dit qu'on a plutôt une grande blessure qui est très souvent

00:57:06 soit abandon, soit rejet.

00:57:08 J'expliquerai plus tard les différences si c'est intéressant.

00:57:10 Et ensuite, très souvent, humiliation va avec la blessure de rejet.

00:57:15 Et chez vous, il y a très clairement une blessure d'humiliation.

00:57:18 Et je pense que ça s'est fixé sur la solidité de votre identité, c'est-à-dire qu'on sent

00:57:25 que vous n'avez pas pu vous construire avec la confiance que vous aviez assez de ressources

00:57:31 et assez de valeur pour affronter la vie et devenir quelqu'un de bien et d'important.

00:57:36 - Oui, tout à fait.

00:57:39 - Comment est-ce que vous avez surmonté cette blessure d'humiliation ?

00:57:43 - J'ai pas vraiment.

00:57:44 J'ai quand même fini cadre sur port.

00:57:49 Ça fait bien de le dire avec ce bagage.

00:57:51 Mais en gros, moi, je voulais faire médecine et je le regrettais tout le temps.

00:57:55 Après, quand j'ai pris plus ou moins mon autonomie, j'étais loin à peu près entre

00:58:00 23 et 30 ans.

00:58:01 À ce moment-là, j'ai fait une dépression très courte.

00:58:04 Je suis resté enfermé 15 jours ou 3 semaines sans bouger chez moi.

00:58:07 C'est ma mère et ma sœur qui venaient me voir.

00:58:10 Et j'ai tout de suite repris le boulot, arrêté les antidépresseurs très rapidement.

00:58:14 Après, je voulais faire cours.

00:58:16 Après, j'ai déménagé d'une région parisienne.

00:58:19 Après, j'ai repris des études, j'ai fait ingénieur informatique, etc.

00:58:24 Quand même.

00:58:25 Alors que je voulais faire médecine, mais à 30 ans, je n'avais pas fait de médecine.

00:58:30 Donc après, j'ai déménagé de région parisienne.

00:58:35 Je suis parti en Aquitaine et j'ai coupé les ponts avec les amis que j'avais quand

00:58:39 même.

00:58:40 J'ai commencé à m'en détacher parce que je me renfermais sur moi-même.

00:58:44 Déjà, je pense que j'ai toujours été beaucoup plus...

00:58:46 - Mais aujourd'hui, ça va ? Vous arrivez à...

00:58:49 - Non.

00:58:50 - Parce qu'on a l'impression, enfin on sent que par exemple, vous quand vous me dites

00:58:54 "je vais faire vite", mais non, prenez votre place.

00:58:57 Vous êtes à l'antenne et on vous laisse votre place.

00:58:59 Et on sent qu'il y a encore cette difficulté à prendre votre place.

00:59:05 - C'est comme si dans votre vie, vous cherchez à tenir, mais pas vraiment à exister pleinement.

00:59:10 - Oui, c'est pour ça que je voulais raconter ma petite vie modestement un petit peu jusqu'au

00:59:16 bout, pour après avoir votre avis avec tous les éléments.

00:59:19 Parce que ma question à la fin, c'est "qu'est-ce que vous me conseillez pour que je retrouve

00:59:24 la paix intérieure ?".

00:59:25 J'ai pas parlé aussi que j'ai une colère qui monte depuis l'âge de 30 ans.

00:59:28 - Mais bien sûr, forcément.

00:59:29 - Moi, je suis très tchendo, j'ai plus de 50 ans maintenant et à un moment où je devrais

00:59:34 se calmer, je suis très en colère comme un ado.

00:59:38 Et j'ai toujours des crimes de colère et tout.

00:59:41 J'ai fait une grosse dépression.

00:59:43 Je me suis toujours enfermé au boulot, j'avais des propositions des gens avec qui j'étais

00:59:48 bien, qui voulaient conflit d'amitié plus que ça, et même en dehors.

00:59:51 Et j'ai toujours battu en retraite.

00:59:53 Je suis resté avec mon ami, et dans la région j'avais pas ma famille, mon ami Ie et puis

01:00:03 la belle famille.

01:00:04 Et puis c'est tout, j'ai laissé des amis à elle et j'avais aucun ami.

01:00:07 - Ce qui est difficile Olivier, c'est que tant que vous ne vous autorisez pas à exister,

01:00:13 à vous donner de la valeur, à considérer qui vous êtes comme quelqu'un de bien, vous

01:00:18 le laissez gagner d'une certaine façon.

01:00:21 Vous voyez ce que je veux dire ? Il n'a même plus besoin votre père de vous agresser,

01:00:25 de vous insulter, de vous rabaisser.

01:00:27 Vous faites le boulot tout seul.

01:00:28 Donc là c'est vraiment à vous de prendre cette responsabilité d'une grande décision

01:00:33 et de vous dire ce n'est plus possible que passé l'enfance, cet homme continue à avoir

01:00:38 une influence aussi forte et aussi délétère dans ma vie quotidienne, dans mes relations,

01:00:43 dans mon travail et dans tout ce que j'ai choisi moi de créer pour moi-même.

01:00:47 - Vous voyez Olivier, en fait c'est le petit garçon qui nous parle, ce n'est pas l'homme.

01:00:52 Et pour que l'homme puisse nous parler, il faut déjà que le petit garçon règle ses

01:00:55 comptes.

01:00:56 Alors déjà peut-être que vous pourriez écrire une lettre à votre père avec toute

01:01:00 la violence et la colère qui est en vous, il faut la déverser cette colère.

01:01:05 - Sans forcément lui envoyer mais au moins que vous puissiez exprimer les choses.

01:01:08 - Et peut-être que ce serait bien d'aller faire une thérapie, peut-être avec un homme

01:01:13 justement et que vous puissiez exprimer cette colère à votre thérapeute qui va la recevoir,

01:01:19 la canaliser mais au moins elle sortira parce que tant qu'elle ne sort pas cette colère,

01:01:24 elle reste à l'intérieur de vous et elle fait du mal à vous-même.

01:01:29 - Exactement.

01:01:30 - Vous comprenez ?

01:01:31 - J'entends mal qui me parle parce que j'ai un problème, c'est mon téléphone, c'est

01:01:35 mon antenne chez moi et je ne sais jamais si c'est Brigitte ou Ariane qui me parle.

01:01:39 - Je sais ce qu'on est raccord sur ce qu'on vous raconte donc ne vous inquiétez pas de

01:01:43 qui vous parle, juste ce que ça vous fait, est-ce que vous vous sentez capable de vous

01:01:47 saisir de ça ?

01:01:48 - Oui, j'ai déjà fait, malheureusement je l'ai déjà fait parce que j'ai une psy qui

01:01:52 est très bien.

01:01:53 - Moi je serais assez pour que vous alliez voir un homme.

01:01:55 - Oui.

01:01:56 - Vous n'allez pas travailler de la même façon, vous allez voir.

01:02:00 - Parce qu'un homme ça va très vite, vous allez faire un transfert sur votre père et

01:02:04 vous allez être en colère contre votre thérapeute et là vous allez pouvoir l'exprimer.

01:02:09 - Oui.

01:02:10 - Vous allez exprimer votre colère et elle va sortir.

01:02:11 - Le pauvre, oui.

01:02:13 - Ben le pauvre, non, c'est vous le pauvre pour l'instant.

01:02:17 Pour l'instant c'est vous qui subissez votre colère, vous comprenez ?

01:02:21 - J'ai été jusqu'à une grosse dépression en 2017 et j'ai fini en grand repos pour

01:02:27 pas dire en clinique.

01:02:28 - En psychiatrique, oui.

01:02:29 - En clinique communicative.

01:02:30 - Mais oui, parce que la dépression c'est cette colère contre vous, vous êtes en train

01:02:35 de vous détruire de l'intérieur.

01:02:36 Il faut que ça sorte ce mal-être et cette violence qui doit s'adresser à votre père.

01:02:43 Vous étiez un gentil petit garçon, à aucun moment vous n'avez su vous défendre face

01:02:49 à votre père.

01:02:50 Mais maintenant vous êtes un homme, vous êtes adulte, alors faites de la boxe, écrivez-lui

01:02:55 une lettre, mais sortez cette colère.

01:02:58 Vous avez le droit d'être violent sur le plan évidemment symbolique, je ne vous dis

01:03:04 pas d'aller casser la figure à vos voisins, vous comprenez ?

01:03:07 - Non, non, mais je suis violent en disant la parole.

01:03:11 Mais c'est vrai que là j'étais avec mes parents.

01:03:14 - Ou aller jouer au théâtre, enfin vous voyez, il faut que vous puissiez exprimer

01:03:19 cette colère qui ne sort pas.

01:03:21 - Les arts martiaux c'est une bonne idée parce que la colère c'est vraiment une émotion

01:03:25 qui s'inscrit dans le corps et qui a besoin de sortir et de s'extérioriser.

01:03:29 Alors évidemment il s'agit de blesser personne, ni psychologiquement, ni verbalement, ni encore

01:03:34 moins physiquement, mais en tout cas à un moment ou à un autre il faut que ça s'exprime

01:03:38 d'une façon ou d'une autre et très souvent le verbal ne suffit pas.

01:03:41 Donc l'espoir où on tape, on se défend, on combat quelqu'un d'autre, même symboliquement,

01:03:50 ça vaut le coup d'aller s'y coller un peu, d'aller chercher votre agressivité, cette

01:03:54 part de nous qui se défend et qui prend sa place et se fait respecter.

01:03:59 - Alors Olivier si vous voulez vous écouterez en podcast et vous écouterez peut-être un

01:04:04 peu mieux et à ce moment là vous saurez laquelle des deux vous a parlé, mais de toute façon

01:04:08 je crois qu'on se recevait 5 sur 5, donc ça vous fait de toute façon de bons conseils.

01:04:14 - Faites sortir cette colère, je vous assure, ça va être difficile au début, vous allez

01:04:20 vous faire peur, mais ça va vous aider énormément.

01:04:23 Allez une petite pause, on se retrouve pour le Love Conseil, je vous propose une gymnastique

01:04:27 coquine.

01:04:28 - Alors Ariane Calvo, je vais vous parler de gymnastique coquine, c'est-à-dire évidemment

01:04:38 quelque chose qu'on peut peut-être faire un peu à deux.

01:04:40 Vous le savez sans doute, le plancher pelvien c'est la base de notre sexualité, c'est là

01:04:46 où se trouve d'ailleurs le premier chakra, enfin bref.

01:04:49 Et si on veut avoir une sexualité plus active, eh bien on a intérêt à le rendre plus tonique.

01:04:55 Et c'est vrai que très souvent quand une femme ne sent pas beaucoup le pénis de son

01:04:59 partenaire, c'est parce que son plancher pelvien est peut-être un peu mou, alors quand je

01:05:05 parle de plancher pelvien je parle évidemment de tous les muscles périnéaux, etc.

01:05:10 Alors voilà ce qu'il faut faire, durant l'acte sexuel, c'est ça qui est sympa parce que

01:05:15 c'est tout en faisant l'amour, comme vous êtes quand vous êtes l'un dans l'autre,

01:05:19 eh bien madame déjà va essayer de ne pas bouger et va essayer de serrer la verge de

01:05:27 son partenaire.

01:05:28 Et quant à lui, parce que chacun va faire son exercice évidemment, il doit essayer de

01:05:33 redresser sa verge vers le fameux point G.

01:05:36 Alors évidemment au début vous avez l'impression qu'il ne se passera pas grand chose, et ce

01:05:40 sera certainement vrai, mais vous allez vous aider de la respiration.

01:05:43 Et donc vous inspirez, il ne se passe rien, et quand vous expirez, vous essayez de serrer

01:05:49 le pénis et monsieur essaye de le remonter.

01:05:52 Comme la rééducation périnéale mais avec un truc beaucoup plus sympa que le machin

01:05:55 tout froid avec des écho-graphes.

01:05:58 Exactement.

01:05:59 Donc vous inspirez et puis en expirant vous essayez de serrer comme si madame voudrait

01:06:06 avaler la verge, tandis que monsieur va monter son pénis.

01:06:10 Et c'est dans la position de la petite cuillère en général que cet exercice marche le mieux,

01:06:16 mais évidemment madame peut l'essayer avec des boules de geisha ou un sextoy, et monsieur

01:06:21 peut l'essayer quand il est en train de se masturber en érection.

01:06:24 S'il essaye de redresser la verge, il verra que ça fait fonctionner les fameux muscles

01:06:30 pelviens.

01:06:31 Ah oui, ça muscle les deux.

01:06:35 Les deux partenaires.

01:06:36 Oui, l'exercice que je viens de proposer, c'est les deux qui vont se muscler, donc c'est

01:06:40 quand même intéressant.

01:06:41 Alors je dis bien qu'au début vous avez l'impression qu'il ne se passera pas grand

01:06:45 chose, mais si vous le faites régulièrement et si vous vous concentrez sur vos sensations,

01:06:49 vous obtiendrez des résultats.

01:06:51 Voilà.

01:06:52 Intéressant n'est-ce pas Fred ? Bonjour.

01:06:54 Bonjour Fred.

01:06:55 Bonjour.

01:06:56 Vous m'entendez ?

01:06:57 Oui, on vous entend, c'est bon.

01:07:00 Alors, en tout cas vous, vous avez reçu un jouet, un masturbateur peau noire, Arcwave,

01:07:09 que l'on trouve sur l'enseigne RueDesPlaisirs.com.

01:07:11 Alors, en apparence comme ça, on dirait une sorte d'enceinte Bluetooth.

01:07:17 Et puis il y a un trou, un tout petit trou d'ailleurs, il me semble, dans lequel vous

01:07:24 êtes censé rentrer votre pénis.

01:07:26 Oui, c'est un petit trou qui est agrémenté de petits coussinets en caoutchouc, en silicone

01:07:36 effectivement, noir, plutôt dur, et malheureusement, je n'ai plus de constater que ce passage

01:07:46 était pour moi en tout cas trop étroit.

01:07:49 Ça n'a pas l'air d'être très très large en effet.

01:07:54 Et voilà, je vous assure que même en l'hydrifiant bien, c'était un inconfort qui frisait le

01:08:03 mal.

01:08:04 Ah bah oui, il ne faut pas vouloir rétrécir.

01:08:07 Non mais ça doit être fabriqué en Chine.

01:08:09 Oui, oui, oui, oui, peut-être que la chironomie, l'anatomie...

01:08:14 Ils sont moins diamantés.

01:08:16 Voilà, peut-être, hein, vous savez.

01:08:19 Je plaisante, hein.

01:08:21 Pourtant c'est noir.

01:08:23 Oui, oui.

01:08:24 C'est pire.

01:08:25 Les silicones et noirs, effectivement.

01:08:29 Non, j'ai essayé, sincèrement, j'ai cru que j'allais m'adapter.

01:08:36 Vous allez vous retrouver coincé, peut-être ?

01:08:38 Oui, non mais voilà, en essayant de m'introduire, j'allais mal.

01:08:44 Voilà, j'ai dit ce qui est, j'allais mal et donc...

01:08:47 Non mais c'est vrai, moi j'arrive à mettre deux doigts, oui ça va, mais le troisième,

01:08:52 c'est la poisse.

01:08:53 La première chose qu'on s'est dit en voyant le...

01:08:56 Pourtant à l'intérieur, ça a l'air sympa, il y a plein de...

01:09:00 Si, si, regardez, mettez vos doigts dedans, vous allez voir, c'est vachement sympa.

01:09:03 Oui, moi j'avais testé à l'intérieur, effectivement, j'ai juste voulu voir, sentir, je veux dire,

01:09:08 mais là, au niveau, bon, le premier geste à faire, à savoir l'introduction, ben non,

01:09:15 pour moi c'est pas bon.

01:09:17 Bon, ça peut être sympa pour ceux qui ont un diamètre, une circonférence petite, on va dire ça.

01:09:25 Mais il est où, parce que, voilà, bon, moi je ne fais pas d'éléments de comparaison,

01:09:30 comment dire, bien objectif et bien établi, je n'ai pas pour l'instant, à dehors,

01:09:35 depuis quand j'étais gamin, comparé l'appareil de mon sexe à ceux des copains.

01:09:40 Peut-être que là je l'ai fait, je ne me rappelle plus trop, mais depuis quelques décennies,

01:09:44 j'avoue que je ne fais pas ce genre de comparaison, et je n'ai pas envie de le faire.

01:09:47 Non, non, mais bon, c'est bizarre, c'est quand même bizarre d'avoir créé un...

01:09:52 Puis alors, en plus, comme le cône est très très rigide, il n'y a pas de solution,

01:09:57 alors peut-être qu'il faudrait sortir le... alors peut-être qu'il faut sortir le truc un peu du cône,

01:10:01 parce que là, vous voyez, je suis en train de le sortir, et du coup on peut l'élargir.

01:10:05 Vous pensez ? Ah oui !

01:10:07 Vous voyez ce que je veux dire ? À mon avis, vous n'avez pas dû faire ce qu'il fallait,

01:10:12 parce que quand on sort le truc en silicone du cône, à ce moment-là, on peut y mettre ce qu'on veut.

01:10:18 Vous voyez ce que je veux dire ?

01:10:20 Éventuellement, je réessairai, mais là j'avoue que...

01:10:23 Ça doit être... enfin je ne sais pas...

01:10:26 Non, parce qu'il me semble que s'il y a...

01:10:28 Un mode d'emploi ?

01:10:30 Si il y a ça, en fait, c'est pour suivre les diamètres, effectivement, oui...

01:10:33 Je ne sais pas, je...

01:10:34 J'ai l'habilité au diamètre, mais là j'avoue que ça fait quelques jours,

01:10:38 enfin, c'est bien quelques temps que je n'ai pas repris l'objet, je réessairai, je regarderai...

01:10:42 Oui, peut-être, parce que c'est assez, vous avez raison.

01:10:45 C'est le même que l'élément dont je parle, le silicone, il n'y a que lui.

01:10:52 Peut-être qu'il ne faut pas le faire dans le cône, qu'il faut le faire à l'extérieur du cône.

01:10:56 Enfin, je dis ça parce que...

01:10:58 On peut le sortir totalement.

01:10:59 Oui, parce qu'on peut le sortir totalement, vous voyez, donc ça doit être un truc pour le ranger,

01:11:02 et que ce soit discret.

01:11:04 Oui, c'est ça.

01:11:05 Non, ce n'est pas ce qu'ils nous disent ?

01:11:06 Enfin, il y a le mode d'emploi.

01:11:08 Ah oui, vous avez raison, d'après le mode d'emploi, il faut le laisser dans le cône.

01:11:12 Oui, voilà, c'est le principe.

01:11:14 En tout cas, peut-être que vous pouvez vous amuser à le sortir du cône, en tout cas, ça marche.

01:11:19 Oui, oui, j'avoue que je n'ai pas essayé cette version, je l'ai laissé dans l'état où je l'ai trouvé.

01:11:25 Brigitte, elle est très inventive, elle a tout de suite trouvé la parade.

01:11:29 J'ai serré, puis on verra bien.

01:11:32 Ah si, regardez, ils disent bien qu'il faut le sortir, regardez, il me semble.

01:11:38 Ah non, c'est pour le nettoyer qu'il faut le sortir.

01:11:41 Ah, c'est pour le nettoyer.

01:11:42 Bon, enfin, écoutez, essayez-le, sortez-le, comme ça vous pourrez peut-être vous amuser un peu avec.

01:11:47 Bon, ben, pour l'instant...

01:11:48 Donc, du coup, si vous voulez, comme je parlais de cette histoire, de possibilité de jouer, entre guillemets, à deux, ben là, c'est loupé.

01:11:56 Ah ben oui, c'est...

01:11:57 C'est trop malheur de question de faire ça à deux, je n'imposerai jamais à ma partenaire quelque chose qui la gêne.

01:12:03 Je ne pourrais pas.

01:12:05 Ben oui, non mais c'est sûr.

01:12:06 Mais je vous dis, peut-être que vous pouvez le sortir pour vous amuser avec, quand même.

01:12:10 Bon, ben, je suppose que sa note ne va pas être très bonne.

01:12:14 Oui, mais effectivement, vous avez été surpris par la taille, mais moi aussi, j'étais surpris par la taille.

01:12:21 Ça m'a étonné.

01:12:23 Non, non, et je ne vous accuserai pas d'être prétentieux, parce que je reconnais que ça ne doit pas être...

01:12:29 Alors, quelle note vous lui donnez, finalement, Fred ?

01:12:32 Ah ben, moi, malheureusement, sur une note sur 10, si vous voulez.

01:12:37 Oui, oui, oui.

01:12:38 Je dirais 2 sur 10, quoi, dans la mesure où, en l'état, tel que je le vois...

01:12:46 Oui, bien sûr.

01:12:47 Il ne faut pas être bien monté, hein, passez-moi les questions, quoi.

01:12:50 Non, mais je comprends bien.

01:12:51 OK.

01:12:52 Bon, en tout cas, ce masturbateur, peau au noir, arc ouaïve, on le trouve sur l'enseigne rue-des-plaisirs.com.

01:13:00 Merci, Fred, en tout cas.

01:13:01 Merci à vous.

01:13:02 On continue avec Sabrina, qui est avec nous.

01:13:07 Bonjour, Sabrina.

01:13:08 Bonjour, Brice.

01:13:09 Bonjour, Ariane.

01:13:10 Bonjour.

01:13:11 Merci d'être avec nous, Sabrina.

01:13:12 Merci à vous.

01:13:14 Alors, allez-y, on vous écoute.

01:13:16 J'ai écouté les précédents témoignages, et mon témoignage va beaucoup ressembler à ces précédents témoignages,

01:13:23 avec, dans l'enfance, cette impression de peur et d'insécurité,

01:13:28 avec un père absent et, surtout, un père, quand il est là, avec des réactions assez violentes.

01:13:36 Quand les choses n'allaient pas dans son sens, ou quelqu'un de très énervé, de très mal-être, comme je pourrais dire.

01:13:44 Et je pense que j'ai peur de m'être construite sur cette insécurité, et ça a donné lieu à des problèmes.

01:13:55 Il y a des chances, oui. Il ne faut pas faire de bruit, il ne faut pas trop se faire remarquer.

01:14:00 Exactement.

01:14:01 À quoi vous sentez, à l'âge adulte, que ça a constitué des blessures pour vous dans l'enfance, des blessures fondamentales ?

01:14:08 Un comportement à risque, quand j'étais adulte.

01:14:12 Un comportement à risque au niveau des partenaires, un comportement dépressif,

01:14:20 un comportement qui est parti de l'automutilation, également.

01:14:24 Une image de mon homme très dégradé. Je me suis, dans des moments difficiles, ou dans des événements difficiles,

01:14:34 je me vois comme un monstre, en fait. Comme une sorte de monstre. C'est étrange, mais c'est comme ça.

01:14:41 Donc ce que vous appelez comportement à risque, c'est plus de l'auto-sabotage que de la mise en danger ? C'est quoi ?

01:14:48 De la mise en danger...

01:14:50 Des partenaires à risque, vous voulez dire ?

01:14:53 Oui, tout à fait.

01:14:55 Vous avez choisi des partenaires qui vous ont violenté ?

01:14:59 Je ne me considérais pas... Je faisais n'importe quoi, plus jeune.

01:15:05 Je me suis guérie grâce à la maternité, une bonne partie de moi-même, car je n'étais plus la personne à martyriser,

01:15:13 mais j'étais surtout là pour défendre mon enfant.

01:15:16 Protéger, oui.

01:15:17 Oui, tout à fait. Donc ça m'a énormément évolué, le fait d'avoir ma fille.

01:15:22 Ce qu'il faut comprendre, parce que vous êtes la troisième à nous dire ça,

01:15:26 c'est que c'est intéressant d'expliquer aux auditeurs, c'est-à-dire que quand on protège son enfant,

01:15:32 quelque part on répare son enfant intérieur.

01:15:35 Oui.

01:15:36 On donne à son enfant ce qu'on aurait eu besoin d'avoir en tant qu'enfant,

01:15:41 et quelque part on répare son enfant intérieur.

01:15:45 C'est un peu simpliste ce que je dis.

01:15:47 C'est un peu simpliste peut-être, mais c'est extrêmement important,

01:15:50 parce que sinon on pourrait comprendre que c'est l'amour de notre enfant qui nous répare,

01:15:54 et ça serait charger l'enfant d'un rôle qu'il n'a pas, l'enfant n'a pas à nous réparer.

01:15:58 Mais effectivement, nous, en donnant un amour de qualité à notre enfant,

01:16:02 on vient réparer des choses qui ne nous ont pas été données, dont on a été carencés en étant enfant.

01:16:09 Voilà.

01:16:10 Oui. Et malheureusement, suite à une rupture, malheureusement c'est des choses qui arrivent,

01:16:15 j'ai un comportement régressif, je m'enferme dans des addictions,

01:16:23 comme l'alimentaire très sucré.

01:16:26 Aujourd'hui encore ?

01:16:28 Oui, oui, oui. Je m'abreuve de séries télévisées post-adolescent.

01:16:34 Comme si je refusais certaines réalités, je n'arrive pas à...

01:16:39 Je me sens en insécurité, j'ai peur en fait. J'ai peur de beaucoup de choses.

01:16:43 C'est exactement ça, c'est un refus de la réalité telle qu'elle a été et telle qu'elle est encore.

01:16:49 Parce que quand les blessures se réactivent, en fait c'est le quotidien qui est douloureux,

01:16:53 c'est pas juste notre enfance. C'est ça qui est difficile.

01:16:56 Donc là, je crois que vous n'allez pas avoir le choix.

01:16:59 Je disais à Brigitte avant l'émission que quand des blessures sont très profondes

01:17:05 et qu'elles ont une trace importante dans notre vie, que l'empreinte émotionnelle est trop forte,

01:17:11 il faut aller faire une thérapie centrée sur les traumatismes.

01:17:15 Et aller guérir les traumatismes presque chirurgicalement.

01:17:18 Aujourd'hui on a vraiment de la chance, il y a plusieurs psychothérapies qui s'intéressent aux traumatismes

01:17:24 et qui savent le guérir de façon précise.

01:17:26 On n'a plus besoin de faire des années et des années et des années de travail sur soi.

01:17:30 Même si des années de travail sur soi ça peut avoir un intérêt.

01:17:33 Par exemple l'EMDR, qui est une thérapie américaine qu'on connaît beaucoup en France

01:17:40 par les mouvements des yeux, parce que suite aux attentats du Bataclan par exemple,

01:17:44 elle a été beaucoup utilisée pour les gens qui avaient été présents là-bas.

01:17:48 En quelques séances on retraite le souvenir traumatique

01:17:51 et ça permet qu'il ne se réactive plus dans la réalité du quotidien.

01:17:56 C'est-à-dire qu'on peut repenser à ce qui s'est passé,

01:17:59 mais ça ne vient plus nous travailler émotionnellement comme ça a pu nous travailler.

01:18:04 Et quand quelque chose dans la vie aujourd'hui ressemble à ce qui s'est passé avant,

01:18:10 on ne fait plus le lien automatiquement parce que ce n'est plus aussi vivace.

01:18:14 Donc ça me semblerait important pour vous d'aller creuser un petit peu cette piste-là.

01:18:19 Oui, je voulais savoir justement quel type de psychothérapie,

01:18:25 comment je devais m'orienter pour soigner.

01:18:28 Aujourd'hui il y a beaucoup de thérapeutes qui pratiquent l'EMDR Sabrina.

01:18:32 Parce que c'est très efficace.

01:18:34 Moi ça a permis que mes thérapies durent beaucoup moins longtemps.

01:18:37 Les gens n'ont plus besoin de travailler aussi longtemps

01:18:40 parce qu'on va directement à la source du problème.

01:18:43 D'accord, très bien. Je vais m'y appeler parce que je veux sortir de cette spirale.

01:18:50 C'est infernal.

01:18:52 Oui, on sent vraiment votre volonté de vous en sortir.

01:18:54 Donc profitez de cet élan-là.

01:18:56 Tout à fait.

01:18:57 Utilisez cette énergie.

01:18:58 Vous avez fait le premier pas. Vous êtes lucide sur cette blessure

01:19:02 qui se réactive pour rien et qui vous fait tomber dans des addictions.

01:19:07 Donc allez-y, faites ce travail.

01:19:12 Ça va libérer quelque chose.

01:19:14 Et puis quand on vient en parler dans une émission de radio,

01:19:16 c'est qu'on a vraiment envie de s'en sortir.

01:19:18 Ça ne peut pas être autrement.

01:19:19 Oui, j'ai confiance en les émissions de Brigitte.

01:19:23 Parce que j'ai toujours l'impression d'apprendre quelque chose.

01:19:26 Et je trouve que c'est très important sur l'humain, sur soi.

01:19:31 J'espère avancer. J'ai un peu peur de ne pas avancer.

01:19:36 C'est une de mes plus grandes peurs et je veux vraiment avancer.

01:19:39 Allez-y. Bon courage.

01:19:42 Merci beaucoup.

01:19:43 Merci à vous.

01:19:44 On fait une petite pause et on va conclure sur cette émission

01:19:47 qui parle des blessures d'enfance et qui concerne tellement de gens dans un instant.

01:19:52 M4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

01:19:57 14h-16h, Brigitte Lae, Sud Radio.

01:20:01 C'est en compagnie de Ariane Calvo que nous évoquons aujourd'hui les blessures d'enfance.

01:20:05 Vous êtes également auteure de ce livre "L'autonomie émotionnelle" aux éditions Robert Laffont.

01:20:11 Et on va conclure avec Tiffen. Bonjour Tiffen, merci d'être avec nous.

01:20:15 Bonjour Brigitte, bonjour Ariane.

01:20:18 Bonjour.

01:20:19 Alors, qu'est-ce que vous diriez ? Vous savez quelles blessures vous avez ?

01:20:24 Qu'est-ce qui vous a fait souffrir tellement quand vous étiez jeune ?

01:20:28 Moi, ce qui m'a beaucoup fait souffrir, c'est le manque d'amour.

01:20:32 J'avais un père alcoolique et une mère plutôt effacée, absente.

01:20:38 Et je n'ai pas eu de mots d'amour, de câlins, de "je t'aime".

01:20:45 Je n'ai pas eu tout ça.

01:20:47 Ce n'était que des preuves matérielles.

01:20:51 À l'époque, ils étaient incapables de faire autrement.

01:20:55 Ce qui laisse à penser que quand même ils vous ont aimé.

01:21:00 Mais vous n'en avez pas eu l'impression.

01:21:05 Non, pas du tout.

01:21:07 C'est vrai que j'en ai eu conscience assez tard que finalement il y avait quand même de l'amour.

01:21:12 J'ai fait une analyse pendant 8 ans.

01:21:17 Ça m'a fait beaucoup de bien.

01:21:20 Mais j'ai encore des difficultés aujourd'hui.

01:21:23 Puisque, comme vous le disiez, en début d'émission, ça ressort dans le couple.

01:21:27 Et puis, comme j'ai bien fait les choses, j'ai choisi quelqu'un qui n'est pas du tout démonstratif,

01:21:33 ni par le corps, ni par les mots.

01:21:36 Par contre, je ne vais manquer de rien non plus matériellement.

01:21:42 Je vais régulièrement avoir des fleurs.

01:21:45 Mais il ne vous dit jamais qu'il vous aime ?

01:21:48 Vous souffrez de ce manque de paroles aimantes.

01:21:52 Oui, beaucoup.

01:21:54 Comme je le disais tout à l'heure,

01:21:57 on va dire que les trois quarts du temps,

01:22:00 avec le travail que j'ai fait,

01:22:02 je vais beaucoup mieux, je me porte bien.

01:22:07 Mais de temps en temps, j'ai cette petite fille que j'ai,

01:22:11 qui est très triste, qui est très en demande.

01:22:13 Elle refait surface.

01:22:15 Et dans ces moments-là, je lui demande s'il m'aime,

01:22:19 que je souffre de ne pas avoir d'affection physique.

01:22:24 Et lui, il est incapable de le démontrer physiquement.

01:22:30 Et quand je lui demande s'il m'aime, il me dit que oui, bien sûr.

01:22:34 Vous avez besoin qu'on vous le montre d'une certaine façon.

01:22:37 Ce que vous me dites, ça me fait penser au livre,

01:22:39 un peu tarte à la crème,

01:22:41 mais qui avait bien pigé le truc qui était "Les cinq langages de l'amour".

01:22:45 Ça vous parle ?

01:22:46 Oui.

01:22:47 Qui postule, donc c'est Gary Chapman,

01:22:49 qui dit qu'on a tous un langage qui nous fait sentir que nous sommes aimés

01:22:54 et tous un langage qui nous sert à dire que nous aimons.

01:22:57 Et chez vous, c'est très clairement le langage "parole valorisante"

01:23:01 et "affection par le toucher", j'ai l'impression aussi.

01:23:05 Alors que chez votre conjoint, ça a l'air d'être "service rendu" ou "cadeau".

01:23:11 Est-ce que je peux s'y attendre ?

01:23:13 Voilà, parce que lui, de son histoire,

01:23:16 il n'est pas du tout câlin, pas du tout tactile,

01:23:20 et il en est presque incapable, en fait.

01:23:24 Mais vous arrivez à en parler ensemble, visiblement ?

01:23:27 Oui, on en parle beaucoup.

01:23:30 Et quel est le langage qui lui fait, lui, se sentir aimé, vous savez ?

01:23:34 Parce que là, on entend ce que vous, vous ne recevez pas.

01:23:41 Parce que si ça se trouve, lui aussi aurait besoin qu'on lui dise qu'on l'aime.

01:23:47 Peut-être qu'il faudrait en parler tous les deux,

01:23:49 savoir ce que vous avez besoin de recevoir

01:23:51 et ce que l'autre est capable de donner.

01:23:53 En tout cas, quel est le langage d'amour de l'autre ?

01:23:55 Et ne pas le considérer comme un langage d'amour moins valable que celui qu'on utilise.

01:23:59 C'est fort probable, puisqu'il ne sait pas vous dire "je t'aime",

01:24:03 qu'il ait besoin de l'entendre.

01:24:05 C'est-à-dire que s'il ne sait pas le dire,

01:24:07 c'est qu'il ne l'a pas entendu quand il était enfant, voyez ?

01:24:09 Et il est fort probable que vous ayez la même blessure,

01:24:12 et que quelque part, si vous arriviez l'un et l'autre

01:24:16 à évoquer cette blessure ensemble,

01:24:18 vous allez sacrément avancer, tous les deux.

01:24:23 Lui, il va pouvoir peut-être...

01:24:25 Vous savez lui dire "je t'aime", par exemple ?

01:24:27 Oui, par exemple, tout à l'heure,

01:24:31 je lui ai dit "t'es beau",

01:24:34 il me dit "oh mais je te parle d'un truc, tu me dis ça"

01:24:36 Et ça l'a dérangé, voilà.

01:24:38 Il est gêné, donc ça montre bien qu'il a certainement la même blessure.

01:24:43 Et si vous arriviez à en parler,

01:24:48 et même peut-être à en faire un petit jeu,

01:24:51 pendant trois minutes, on doit se dire des choses agréables,

01:24:55 peut-être que ça pourrait débloquer quelque chose chez vous et chez lui.

01:25:00 Oui, parce que c'est vrai qu'on en parle beaucoup,

01:25:04 de moi, de ma blessure, de tout ça,

01:25:09 mais finalement, c'est vrai qu'on parle peu de lui,

01:25:12 il attend, et en effet, je crois que je ne sais pas trop c'est quoi son langage.

01:25:18 Si vous le réparez un peu, vous allez vous réparer aussi.

01:25:22 Et tout à l'heure, on a eu une auditrice qui nous a dit le contraire de vous,

01:25:26 qui nous disait "pour moi, l'amour ce n'est pas des paroles, c'est des actes,

01:25:29 je sens quand même que quand on agit".

01:25:32 Ce qui veut bien dire que les langages de l'amour, il n'y a pas d'hierarchie,

01:25:36 ils sont tous valables, c'est juste qu'il faut qu'on comprenne

01:25:39 ce qu'il veut dire "je t'aime" pour l'autre.

01:25:42 Oui.

01:25:44 Visiblement, dans ce que vous nous dites, je pense qu'il a aussi du mal,

01:25:48 il n'a certainement pas été très très très accueilli comme ça quand il était enfant.

01:25:53 Non, pas du tout, ni dans le toucher, pas du tout.

01:25:58 Donc vous avez fait l'un et l'autre un choix narcissique,

01:26:01 c'est-à-dire que vous avez été attiré par un autre vous-même en quelque sorte.

01:26:05 D'accord.

01:26:06 Et ça, ça peut être intéressant parce que ça peut vraiment se réparer

01:26:09 si vous vous réparez ensemble.

01:26:11 Et puis vous pouvez vous rejoindre là-dedans,

01:26:13 puisque nous avons la même problématique,

01:26:15 est-ce qu'on ne pourrait pas faire quelque chose pour s'entraider,

01:26:17 ce qui est quand même le but du couple par-dessus tout,

01:26:20 en plus de l'amour évidemment qu'on se porte.

01:26:23 Donc ça, ça peut vraiment être une piste qui peut vous faire bien avancer, Tiffany.

01:26:31 Oui, oui, si il veut bien parce que...

01:26:36 Oui, mais il ne veut pas pour l'instant parce qu'il est un peu bloqué,

01:26:40 mais il vous accueille bien...

01:26:42 Parce qu'il ne sait pas comment faire.

01:26:43 Tiffany, il vous accueille bien quand vous réclamez, voyez,

01:26:47 il ne vous rejette pas, ce qui veut dire qu'il comprend ce que vous ressentez,

01:26:53 mais il est bloqué, il ne sait pas comment faire.

01:26:56 Oui, d'accord.

01:26:57 Et vous pouvez peut-être l'aider parce que vous, vous avez compris votre blessure

01:27:01 et vous essayez de la dépasser.

01:27:03 Lui, pour l'instant, il ne l'a pas encore compris intellectuellement, peut-être,

01:27:08 et donc il n'est pas encore en mesure de pouvoir la dépasser.

01:27:12 Oui, c'est ça, parce qu'il dit "je suis comme ça, il n'y a rien à y faire".

01:27:19 C'est une parole d'homme ça, je suis comme ça et puis il n'y a rien à y faire, mais...

01:27:24 Je ne peux pas changer.

01:27:26 C'est sûr, on peut changer, bien sûr.

01:27:28 Oui, je vois tout à fait, oui.

01:27:32 Et tout à l'heure, juste avec l'auditrice précédente, vous parliez de MDR,

01:27:40 et en fait, j'y pense de plus en plus parce que j'ai cette petite fille en moi qui est triste,

01:27:47 qui a une grosse tristesse, et donc, comme je disais, j'ai fait une analyse pendant 8 ans,

01:27:53 mais elle est toujours présente, évidemment, et elle le sera certainement toujours,

01:27:57 mais je me demandais si le MDR pouvait aider en ce sens.

01:28:00 Oui, ça ne guérira pas votre besoin d'être aimé, puisque ça c'est quelque chose d'universel, on l'a tous,

01:28:05 mais par contre, ça vous permettra de ne pas avoir aussi mal quand on ne vous exprime pas de la mort

01:28:11 de la façon que vous attendez vous, parce que vous ne serez plus la petite fille

01:28:15 qui attend la parole valorisante de son parent,

01:28:17 mais une adulte avec un autre adulte en train d'essayer de s'aimer le mieux possible.

01:28:22 Et ça peut bien changer la donne, oui.

01:28:24 Oui, parce que c'est toujours le problème de l'analyse,

01:28:26 parfois ça reste dans la parole et pas assez dans l'émotion,

01:28:29 et il faut repasser par l'émotion et par le corps, évidemment.

01:28:33 Merci beaucoup, Tiffany, en tout cas, merci d'être venue nous parler de votre blessure.

01:28:38 Merci, Ariane Calvaux, on a fait un petit peu le tour, il y aurait encore beaucoup à dire,

01:28:42 mais peut-être qu'on reviendra sur ce sujet qui me semble tellement important,

01:28:46 et je suis sûre que beaucoup de personnes, peut-être aujourd'hui, ont pris un peu plus soin de leur blessure d'enfance.

01:28:53 Je rappelle le titre de votre livre, "L'autonomie émotionnelle".

01:28:56 Tout de suite, vous retrouvez "C'est votre avenir".

01:28:58 Demain, on se pose la question avec Patrick Lemoyne,

01:29:00 est-ce qu'on est naturellement fidèle ou infidèle ?

01:29:03 On le saura demain.

Brigitte Lahaie - Nos blessures d’enfance, comment les reconnaître et comment les guérir ?

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