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TVTranscripción
00:00:00Hola, muy buenas tardes,
00:00:22bienvenidos y bienvenidas a
00:00:24Consulta en Directo, es un
00:00:25gusto comenzar la semana en
00:00:27compañía de todos ustedes,
00:00:29es un placer estar aquí con
00:00:31nosotros, recordarles, el tema
00:00:33de hoy es codependencia
00:00:35emocional, está con nosotros el
00:00:37especialista Rolando Angulo, él
00:00:39es psiquiatra y psicogeriatra,
00:00:41y nos va a estar acompañando
00:00:43con este tema, doctor, ¿cómo
00:00:44está? Muy bien, muchísimas
00:00:46gracias por invitarme al
00:00:47programa, me encanta estar aquí
00:00:48con este tema tan
00:00:49interesante. Muchísimas gracias
00:00:51a usted por acompañarnos porque
00:00:52siempre nos da esos consejos
00:00:54tan importantes para ir
00:00:56ayudándonos con estos
00:00:58temas y enfermedades mentales, y
00:01:00entonces nos ayuda a salir
00:01:02adelante. Vamos a ver la
00:01:04pantalla de temas de esta semana
00:01:06para que usted pueda ir haciendo
00:01:08su propia agenda. Hoy, como les
00:01:10mencionamos, hablamos de
00:01:12codependencia emocional. El
00:01:14próximo martes vamos a hablar
00:01:16acerca de cómo quemar grasa de
00:01:18forma natural. El miércoles
00:01:20hablaremos sobre cómo eliminar
00:01:23la depresión. El jueves, sobre
00:01:26deterioro cognitivo, y el
00:01:28viernes hablamos de
00:01:30cardiopatías, para que usted
00:01:32aliste sus consultas con
00:01:34respecto a estos temas y pueda
00:01:36participar de nuestro programa.
00:01:39Muy importante, hoy tenemos una
00:01:42noticia, y es que el número de
00:01:44teléfono de consulta en directo
00:01:46cambió. A partir de hoy, usted
00:01:48puede llamarnos al veintiuno
00:01:51doble cero trece trece. A ese
00:01:54número de teléfono puede
00:01:56llamarnos, puede hablar
00:01:58directamente con el especialista,
00:02:00pero también puede escribirnos
00:02:02mensajes de texto y de audio. Va
00:02:04a ser un único número. Más
00:02:06sencillo todavía para que usted
00:02:08pueda participar. Ahí va a estar
00:02:10apareciendo en su pantalla,
00:02:12recuerde, veintiuno doble cero
00:02:14trece trece. Muy fácil, ya yo me
00:02:16lo aprendí. Y eso que hoy
00:02:18comenzamos con el cambio. Así
00:02:20que recordarles, muy importante
00:02:22para que usted pueda participar
00:02:24desde ya. También quiero
00:02:26recordarles que, bueno, si usted
00:02:28tiene que salir de casa, puede
00:02:30seguirnos en Cinar Digital
00:02:32punto com, ahí aparece la señal
00:02:34en vivo para que no se pierda el
00:02:36programa del día de hoy, así
00:02:38como los demás programas a lo
00:02:40largo de la semana y el mes,
00:02:42van quedando ahí posteados para
00:02:44que usted también pueda
00:02:46revisarlos. Importante mencionar
00:02:48que consulta en directo se repite
00:02:50durante el día de hoy y ya
00:02:52venimos.
00:03:05La codependencia emocional es un
00:03:07patrón de comportamiento que se
00:03:09caracteriza por una dependencia
00:03:11afectiva, obsesiva, hacia otra
00:03:13persona. Se trata de un problema
00:03:15emocional que puede afectar a
00:03:17muchos tipos de relaciones, como
00:03:19por ejemplo la de pareja, entre
00:03:21padres e hijos, hermanos
00:03:23y amigos. Algunas características
00:03:25de la codependencia emocional
00:03:27son, pone las necesidades
00:03:29de los demás por encima de las
00:03:31propias, tiene baja autoestima,
00:03:33tiene miedo al rechazo, no
00:03:35sabe poner límites. La
00:03:37codependencia emocional puede tener
00:03:39diversas causas, entre ellas
00:03:41reglas opresoras, familias
00:03:43con características de agresividad,
00:03:45patrones de crianza inadecuados,
00:03:47abandono y maltrato emocional.
00:03:52Bueno y antes de comenzar con el
00:03:54tema, quiero enviarle un saludo
00:03:56muy especial a auxiliadora
00:03:58Mata de Cartago, específicamente
00:04:00de Paraíso, ella es una
00:04:02televidente que siempre nos acompaña
00:04:04cada tarde, así que un saludo muy
00:04:06especial para usted auxiliadora y también
00:04:08para su hermana Carmen. Doctor
00:04:10comenzamos con la introducción
00:04:12del tema para que usted nos explique
00:04:14un poquito más amplio, de manera
00:04:16muy sencilla, ¿qué es la
00:04:18codependencia? Porque ya tenemos acá varias
00:04:20consultas. Muy bien, entonces
00:04:22bueno, los seres humanos somos demasiado
00:04:24dependientes de los demás, ¿verdad?
00:04:26Por eso es que hemos crecido a lo largo
00:04:28de las especies,
00:04:30¿verdad? Hemos sido muy exitosos
00:04:32desde que nos creamos
00:04:34somos más como una manada, ¿ve? Entonces
00:04:36siempre tenemos estos lazos entre las personas
00:04:38como más cercanos, pero
00:04:40hay unos lazos que son sanos, donde
00:04:42usted sigue siendo un ser humano y su pareja
00:04:44o su compañero de trabajo
00:04:46o su hermana o su papá
00:04:48¿verdad? Todas las personas son como
00:04:50completas y uno no tiene como que
00:04:52estar rescatando al otro
00:04:54ni viviendo los problemas por la otra
00:04:56persona, ni arrastrando una relación
00:04:58que sabe que le hace daño o que
00:05:00siente como que el vínculo es tóxico
00:05:02cuando ya empezamos a que
00:05:04no podemos dejar a la pareja o que
00:05:06sentimos que estamos como
00:05:08atrapados en una relación, entonces ahí es
00:05:10donde tenemos una relación codependiente
00:05:12¿Ve? En una relación codependiente
00:05:14el problema no es uno, no es
00:05:16como que me agreden, ¿verdad?
00:05:18sino que yo primero fui sumiso
00:05:20y entonces por eso empecé
00:05:22a regalarme y entonces la otra persona
00:05:24empezó a aprovecharse y aprovecharse
00:05:26y aprovecharse, ¿verdad? Y entonces
00:05:28tenemos una relación que más bien es
00:05:30como un lego, ¿verdad? Como
00:05:32uno que encaja con el otro
00:05:34De hecho usted va a ver que las relaciones codependientes
00:05:36siempre vamos a tener unos patrones
00:05:38ahí de conducta como bastante marcados
00:05:40Entonces, por ejemplo, esto de los sumisos
00:05:42también tenemos, son los que
00:05:44digamos se regalan, siempre están
00:05:46mandándole a usted mensajes, le mandan
00:05:4815 mensajes en un día
00:05:50son como, no importa
00:05:52les dan a usted el tiempo, el
00:05:54amor, el afecto, tienen que cuidarlo
00:05:56a la pareja, tienen, ese es como
00:05:58su trabajo, ¿verdad? Pero se dan
00:06:00de más, ¿ve? No es como que se den con
00:06:02cariño, sino que llega
00:06:04un momento en que ya ellos no saben por qué la otra
00:06:06persona no responde igual, ¿veo?
00:06:08¿Por qué no me quiere tanto como lo quiero yo?
00:06:10Si, una relación con una persona
00:06:12sumisa, pues es interesante
00:06:14porque siempre lo van a tener usted como un rey o como una reina
00:06:16¿verdad? Pero cada tres meses
00:06:18le va a preguntar, ¿usted me quiere?
00:06:20¿verdad? ¿o yo soy suficiente? ¿ve?
00:06:22Porque el problema está un poco
00:06:24en la autoestima. En la autoestima de la persona
00:06:26Claro, el otro son los evasivos, que
00:06:28las personas evasivas son estas que
00:06:30nunca se relacionan con sus sentimientos
00:06:32que realmente como que
00:06:34dejan todo tirado, pero son como muy
00:06:36relacionados afectivamente
00:06:38a veces ellos mismos no saben lo que están sintiendo
00:06:40y creen que las personas necesitan
00:06:42demasiada atención de ellos, ¿ve?
00:06:44Entonces, a veces, si usted quiere cuidar
00:06:46a alguien y tiene una pareja evasiva
00:06:48entonces le encanta, porque usted tiene que estar viviendo
00:06:50la vida por la otra persona, ¿verdad?
00:06:52Y entonces la persona evasiva nada más se deja
00:06:54de cuidar, ¿verdad?
00:06:56Me hacen el almuerzo, me cuidan como
00:06:58un chiquito, ¿sí? Entonces yo tengo, no sé
00:07:0050 años y me sigo comportando como
00:07:02un adolescente, ¿sí?
00:07:04Entonces están los controladores, que los controladores
00:07:06son estas personas que
00:07:08pueden ser pues de una mala manera
00:07:10¿verdad? Así como que no puede salir
00:07:12con esa ropa, no se vista así
00:07:14usted está para estar en la casa
00:07:16¿verdad? Como estas personas que son muy machistas
00:07:18pueden ser muy controladoras, pero también
00:07:20hay controladores como
00:07:22pasivo-agresivos, entonces
00:07:24son como estas mamás que le dicen a usted
00:07:26no me llegue muy tarde, porque usted
00:07:28sabe que yo tengo problemas del corazón
00:07:30y entonces ya el cardiólogo me dijo que si usted llega
00:07:32muy tarde yo no me puedo dormir y me puede
00:07:34dar otro infarto. ¿Como manipulación?
00:07:36Claro, como que va manipulando
00:07:38por debajo, por debajo
00:07:40y entonces lo que quiere es que el hijo
00:07:42o la hija no se vaya
00:07:44nunca, ¿ve? Y que siempre esté
00:07:46ahí. Cerca. Entonces
00:07:48en una relación codependiente usted típicamente
00:07:50siente que no puede crecer
00:07:52¿ve? Que no importa lo que pase
00:07:54yo no sé por qué
00:07:56no sé, no aprendí a manejar, mi papá me lleva
00:07:58a todo lado y me trae
00:08:00o mi esposo me lleva a todo lado y me trae
00:08:02entonces yo nunca aprendí a manejar, nunca aprendí a ser
00:08:04independiente. Tengo pacientes
00:08:06que no saben lo que es ir al supermercado
00:08:08porque o lo hacen los esposos o lo hacen las
00:08:10hijas, ¿verdad? Entonces como
00:08:12que ellas lo vieron muy normal en su momento
00:08:14y ahora ya no pueden separarse
00:08:16de esas relaciones. Claro
00:08:18y hay como esos tres tipos que nos
00:08:20mencionabas entonces
00:08:22vamos a comenzar con las consultas
00:08:24quiero recordarles el cambio de número
00:08:26creo que está apareciendo ahí en su pantalla
00:08:28no me equivoco, ahí está
00:08:30veintiuno doble cero
00:08:32trece trece para que puedan llamarnos
00:08:34vamos a ver, dice esta
00:08:36consulta doctor que sería la primera
00:08:38¿cuál es el primer signo de codependencia?
00:08:40Bueno, un poco
00:08:42lo que estábamos hablando ¿verdad? El primer signo
00:08:44de codependencia es ¿por qué no puedo
00:08:46salir de esta relación si yo sé que es mala
00:08:48para mí? O si yo veo que
00:08:50mi pareja no quiere cambiar ¿verdad?
00:08:52Uno puede hacerse codependiente por ejemplo de un
00:08:54alcohólico, veo de alguien que fume
00:08:56de una marihuana o que
00:08:58no sé, que no consiga trabajo y no quiera
00:09:00trabajar y usted termina manteniendo a la otra
00:09:02persona y usted no sabe en qué momento
00:09:04usted escogió a esa pareja
00:09:06¿verdad? Las parejas codependientes
00:09:08también a veces uno no las
00:09:10o sea uno siente como que no las escoge, como que
00:09:12lo escogieron a uno
00:09:14entonces eso es interesante, yo tengo muchas
00:09:16pacientes que no
00:09:18escogen a las personas como con la cabeza
00:09:20digamos, sino que van por la vida
00:09:22y de repente a alguien se interesa en usted
00:09:24y entonces le empiezan a mandar mensajes
00:09:26y usted se siente halagada porque
00:09:28me dijo que soy bonita y que soy inteligente
00:09:30y que esto y que lo otro y entonces
00:09:32uno se va dejando como enredar y como enredar
00:09:34hasta que usted termina con una pareja de meses
00:09:36o años y usted no sabe en qué momento
00:09:38sucedió ¿verdad?
00:09:40como que uno no tiene como esa claridad
00:09:42en cambio las personas que no son codependientes
00:09:44siempre piensan
00:09:46quién es la persona con la que estoy saliendo
00:09:48ve eso es muy interesante
00:09:50digamos la gente sana
00:09:52no se va a mezclar con gente codependiente
00:09:54ve la gente sana no soporta esto
00:09:56son como
00:09:58como que tienen fobia a la codependencia
00:10:00entonces tal vez, no sé, usted
00:10:02tenía a sus papás muy codependientes
00:10:04y usted no quería ser así nunca
00:10:06entonces cada vez que algo le recuerda a la relación
00:10:08de sus papás, usted mejor sale huyendo
00:10:10¿verdad? entonces usted quiere a alguien que sea
00:10:12todo lo contrario, entonces si mi papá era alcohólico
00:10:14yo quiero a alguien que no tome nada
00:10:16si mi papá tenía esto, yo quiero todo lo
00:10:18entonces un poco ellos tienen
00:10:20como esto de buscar gente sana
00:10:22ok, perfecto, muchas gracias
00:10:24dice la siguiente consulta
00:10:26a mí me pasa, no puedo tomar decisiones
00:10:28si no las consulto
00:10:30con mi familia, ¿qué puedo hacer?
00:10:32gracias
00:10:34bueno, esa es la gente sumisa
00:10:36y también puede pasar cuando
00:10:38su pareja ha hecho todo por usted durante
00:10:40mucho tiempo
00:10:42entonces como que lo van ninguneando
00:10:44a uno, ve, puede ser que usted sea una persona
00:10:46profesional o que usted sea
00:10:48no sé, licenciada, máster
00:10:50verá que tenga una subespecialidad en algo
00:10:52y aún así usted no sabe cómo
00:10:54no sé, ir a la municipalidad y llenar los documentos
00:10:56o todo le da miedo
00:10:58porque ya su pareja le dijo que no, que usted no es capaz
00:11:00ve, y es como un trabajo
00:11:02que van haciendo durante los meses
00:11:04y los años, y por ejemplo
00:11:06si usted es una persona que le gusta agradar a los demás
00:11:08y su pareja es un narcisista que la quiere estripar
00:11:10¿verdad? entonces usted ahí
00:11:12se va bajando cada vez más la autoestima
00:11:14y va sintiendo que usted realmente depende
00:11:16del otro
00:11:18para esta señora, bueno, lo primero es que lo pase
00:11:20a lo consciente, que es algo que hemos
00:11:22hablado en otras
00:11:24programas, ¿verdad? como
00:11:26usted no puede tener un problema
00:11:28y nada más vivir y vivir alrededor
00:11:30¿verdad? como que los días sigan
00:11:32pasando y yo, ay mira, es que soy alcohólico
00:11:34¿verdad? la dependencia es como una adicción
00:11:36también, entonces tengo que
00:11:38empezar a ver que este es un problema que yo tengo
00:11:40y cómo voy a hacer para resolverlo
00:11:42¿verdad? entonces si lo hago consciente
00:11:44entonces tal vez puedo empezar a tomar decisiones
00:11:46por mí mismo ¿verdad? entonces
00:11:48puedo empezar a hacer cosas que no
00:11:50hacía, quedarme de ver con amigos o con
00:11:52amigas, tener
00:11:54una vida más sana, tratar de tener mi
00:11:56propia vida ¿sí?
00:11:58ahí es donde es difícil
00:12:00cuando uno ya está en una relación de codependencia
00:12:02como hacer la reversa
00:12:04¿verdad? como que usted diga, no, ya no quiero
00:12:06tener esta relación, entonces quiero empezar
00:12:08a tomar decisiones por mí, quiero empezar a
00:12:10cuidarme más, quiero empezar a
00:12:12ser una persona completa
00:12:14¿verdad? pero si es posible
00:12:16Perfecto doctor, muchas gracias, tenemos la primera
00:12:18llamada telefónica, es anónima
00:12:20le damos la bienvenida al
00:12:22programa, adelante con la consulta
00:12:27¿nos escucha?
00:12:29Sí, aló
00:12:31Adelante con la consulta, ¿cómo está?
00:12:33Sí, yo quiero preguntarle al doctor
00:12:35cómo salir de esta relación
00:12:37que yo no sé lo que es ir a un
00:12:39supermercado, como le estaba diciendo
00:12:41comprado mi ropa a mi gusto
00:12:43me la elige mi esposo
00:12:45no iron de amigas
00:12:47todos los días voy con él
00:12:49y me está dando como una
00:12:51demencia de no ir bien
00:12:55De acuerdo
00:12:57Muchas gracias
00:12:59por la consulta, adelante doctor
00:13:01Bueno, entonces la idea es como, si usted tiene
00:13:03muchos años de estar en una relación codependiente
00:13:05probablemente necesite apoyo
00:13:07¿ve? entonces sería
00:13:09bueno que usted lo comente
00:13:11con sus mejores amigas o con sus familiares
00:13:13pero también si usted ve que la situación
00:13:15ya la sobrepasa, mejor busque
00:13:17ayuda profesional, entonces
00:13:19hay psicología desde los evades, en las
00:13:21clínicas, también por ejemplo, si su pareja
00:13:23es un agresor, un agresor
00:13:25¿qué es lo que pasa? que el agresor le va bajando
00:13:27a usted la autoestima, si usted termina
00:13:29sintiendo que usted realmente tiene
00:13:31que estar agradecida de estar con él
00:13:33¿ve? como que la persona vale tanto
00:13:35y usted vale tan poquito
00:13:37y tal vez cuando ustedes comenzaron
00:13:39usted era bonita y se sentía
00:13:41con suficiente autoestima, pero conforme
00:13:43ha ido pasando el tiempo, usted ya piensa que usted
00:13:45nunca dice nada
00:13:47que valga la pena, si me calla
00:13:49tiene razón porque yo solo hablo tonteras
00:13:51¿verdad? yo no soy tan bonita
00:13:53yo nunca voy a estar mejor que con él
00:13:55¿ve? esas cosas son algo que
00:13:57hacen los agresores y que lo van
00:13:59aplastando a uno, entonces si la relación
00:14:01es de violencia, también en Costa Rica
00:14:03existe el inamo y tienen
00:14:05reuniones ¿verdad? como Alcohólicos
00:14:07Anónimos, entonces en las reuniones básicamente
00:14:09es como puedo
00:14:11darme cuenta de lo mal que estoy
00:14:13y los ejemplos en las compañeras
00:14:15que vienen a la reunión conmigo
00:14:17y como podemos ir creciendo todas juntas
00:14:19claro, excelente consejo
00:14:21doctor, muchas gracias, dice
00:14:23en la siguiente consulta que tenemos
00:14:25excelente programa, mi pregunta es
00:14:27¿cuál es la diferencia entre
00:14:29codependencia emocional y
00:14:31dependencia emocional?
00:14:33¿cuál de las dos es más dañina
00:14:35en una pareja?
00:14:37y quisiera saber si se puede
00:14:39salir de ellas y cómo
00:14:41muchas gracias por su valioso tiempo
00:14:43gracias a usted por la consulta, cualquier
00:14:45cosa se las recuerdo doctor, que son varias
00:14:47en una, pero entonces, dependencia
00:14:49no tiene nada de malo, digamos
00:14:51dependencia, hay niveles de dependencia
00:14:53grados de dependencia, claro
00:14:55que usted tiene una pareja para compartir su vida
00:14:57entonces, yo no puedo
00:14:59hacer plan navidad si no lo hablo
00:15:01con mi pareja, ¿verdad?
00:15:03o no puedo meter a los chiquitos en la escuela
00:15:05si no lo compartimos, entonces, digamos
00:15:07que yo dependo de esa otra persona
00:15:09pero los dos somos personas
00:15:11esa es la diferencia
00:15:13es como cuando usted tiene
00:15:15un compañero de trabajo, ¿verdad?
00:15:17y su compañero de trabajo no es más que usted, somos
00:15:19un equipo, entonces, un día
00:15:21hago yo unas cosas, un día hace usted
00:15:23¿verdad? porque usted sea mujer o sea hombre
00:15:25no significa que no puede lavar la ropa o planchar
00:15:27¿verdad? o sea, como que podemos dividirnos
00:15:29porque yo tengo pacientes, mujeres
00:15:31profesionales que llegan a la casa, ganan lo mismo
00:15:33que el hombre y además tienen que cocinar
00:15:35¿verdad? y además tienen que
00:15:37hacer todo el trabajo y entonces
00:15:39claro, eso no es motivador
00:15:41entonces, la idea es como que dependencia
00:15:43nada más uno tiene siempre
00:15:45como que estarla nivelando ¿verdad? usted tiene
00:15:47que ver que la otra persona es una persona
00:15:49completa y no tengo
00:15:51que... a veces uno
00:15:53como que empieza una relación y dice
00:15:55no, yo lo voy a ir cambiando
00:15:57¿verdad? conforme pase el tiempo lo voy a ir
00:15:59mejorando o no me gusta que llega
00:16:01muy tarde, muy borrachillo
00:16:03y muy perro y muy mujer
00:16:05¿verdad? señora, eso no
00:16:07lo va a poder cambiar nunca ¿verdad?
00:16:09porque la persona que usted conoce cuando está
00:16:11de pareja es con la que usted se va a quedar
00:16:13¿verdad? entonces más bien
00:16:15eso es como, conózcalo más
00:16:17¿verdad? tengan una relación más larga
00:16:19vivan juntos, hagan unión libre antes
00:16:21de envolverse y tener hijos y empezar
00:16:23a pensar cosas más serias, entonces
00:16:25la codependencia hasta ahí
00:16:27la codependencia es cuando ya usted
00:16:29queda atrapado ¿ve? queda atrapado
00:16:31en una relación que usted de verdad no quiere
00:16:33tener ¿si? como
00:16:35alguien que yo siento que si
00:16:37lo suelto a esa persona
00:16:39este... nunca va a sobrevivir
00:16:41en la vida ¿verdad? no sé
00:16:43tengo una relación con alguien que tiene
00:16:45autismo o que tiene... y entonces
00:16:47yo no puedo ¿verdad?
00:16:49soltarlo y entonces tenemos esta codependencia
00:16:51donde yo no sé si soy la pareja o soy
00:16:53su papá, su mamá ¿ve?
00:16:55es una cosa ¿verdad?
00:16:57o todo lo contrario, me baja la autoestima
00:16:59me maltrata, me hace sentir
00:17:01que yo no valgo nada
00:17:03y es muy raro porque yo valía
00:17:05antes de estar con esa persona
00:17:07¿ve? entonces hace un año yo salía
00:17:09y tenía mis amigas y mi familia
00:17:11y ahora que estamos juntos cada vez
00:17:13me ha ido cortando las amistades
00:17:15cada vez me siento más fea, más
00:17:17tonta ¿ve? todo eso es un problema
00:17:19entonces es una relación donde yo no puedo
00:17:21salir y la tercera
00:17:23pregunta era como ¿cómo se hace para salir de esto?
00:17:25ajá ¿cómo puedo salir
00:17:27de estas relaciones?
00:17:29entonces lo primero es saber que usted tiene un problema
00:17:31y empiece a hacer una vida como si usted estuviera
00:17:33soltera ¿verdad? eso es
00:17:35algo que yo a veces hablo con mis pacientes
00:17:37es como hágase un viajecito
00:17:39a la playa ¿verdad? los que tienen posibilidades
00:17:41vaya a pasear, visite a su familia
00:17:43empiece a tener otra vez amistades
00:17:45¿sí? a veces cuando
00:17:47la codependencia apenas está comenzando
00:17:49uno podría enderezar
00:17:51esto ¿ve? porque a veces
00:17:53cuando uno está empezando en el
00:17:55enamoramiento, usted en el enamoramiento
00:17:57da todo por la otra persona y no pide
00:17:59nada a cambio, pero el enamoramiento
00:18:01no es la realidad ¿verdad? eso no
00:18:03es una relación, el enamoramiento nada
00:18:05más es como algo biológico
00:18:07uno tiene como una liberación ahí
00:18:09en el cerebro de neurotransmisores
00:18:11y a usted le duele no estar con la otra persona
00:18:13físicamente ¿verdad?
00:18:15usted quiere como que sea suya
00:18:17entonces enamoramiento no tiene nada
00:18:19que ver con relación ¿verdad?
00:18:21y una vez que ya pasa la fase de enamoramiento
00:18:23es donde usted tiene que empezar a ver con quién estoy
00:18:25¿verdad? si es que no se ha dado cuenta
00:18:27¿verdad? es grosero con
00:18:29su familia, es grosero con su mamá
00:18:31¿verdad? es grosero con sus amigos
00:18:33habla mal de todo el mundo, se queja
00:18:35de que le duele, que
00:18:37la gente es tóxica ¿verdad?
00:18:39probablemente el más tóxico es él
00:18:41perfecto doctor, muchas gracias
00:18:43tenemos otra llamadita telefónica
00:18:45anónima, le damos la bienvenida al programa
00:18:47adelante con la consulta
00:18:49si, buenas
00:18:51¿cómo están ustedes?
00:18:53bien, gracias
00:18:55la pregunta es que
00:18:57yo, bueno tengo
00:18:5978 años
00:19:01y mi marido hace
00:19:03como 4 o 5 años enfermó
00:19:05de Alzheimer
00:19:07entonces a mí me toca
00:19:09mis hijos son muy buenos pero todos
00:19:11trabajan y tiene sus
00:19:13familias que están largos
00:19:15entonces a mí me toca
00:19:17todo, a veces yo me siento
00:19:19un poco cansada pero
00:19:21de ahí siento que tengo que
00:19:23hacerlo ¿verdad?
00:19:25porque que puedo hacer
00:19:27si lo dejo solo
00:19:29ellos no pueden verlo
00:19:31él depende mucho
00:19:33de mi, yo creo que yo de él también
00:19:35porque apenas se va
00:19:37estoy preocupada, a veces
00:19:39yo no salgo a ningún lado
00:19:41ya no voy a la misa
00:19:43a veces no puedo ir
00:19:45al grupo, tenemos un grupo de adulto
00:19:47mayor y a veces
00:19:49bueno mi hijo me lo cuida
00:19:51yo voy al grupo pero rapidito
00:19:53me quiero venir ¿me entiende?
00:19:55no quiero dejarlo solo
00:19:57y no sé
00:19:59¿cómo voy a ir a hacerlo?
00:20:01perfecto, muchas gracias
00:20:03ya el doctor le va a ayudar
00:20:05muy bien, entonces
00:20:07bueno, usted es una cuidadora
00:20:09de 78 años ¿ve? entonces
00:20:11eso no debería pasar nunca
00:20:13uno, digamos, la gracia
00:20:15de que usted tenga hijos y esto
00:20:17es que su marido se convierte como en una
00:20:19responsabilidad de todos
00:20:21y un cuidador nunca puede ser
00:20:23otro adulto mayor ¿ve? un adulto mayor
00:20:25no lo debería cuidar otro adulto mayor
00:20:27usted debería tener apoyo
00:20:29entonces, por ejemplo, existe
00:20:31la red de cuido ¿verdad? que ellos
00:20:33le contratan una muchacha que va unas horas
00:20:35o podría hablar con su familia
00:20:37podemos dividir un poco el problema
00:20:39también hay centros diurnos donde usted puede llevar
00:20:41su marido en la mañana y recogerlo en la tarde
00:20:43¿y por qué es tan importante que usted
00:20:45se separe de él? bueno
00:20:47porque la pastilla de los cuidadores
00:20:49se llama tiempo libre
00:20:51entonces usted necesita recuperar su vida
00:20:53para poder ser una mujer sana
00:20:55feliz, el 75%
00:20:57de los cuidadores hacen ansiedad
00:20:59y depresión, y más cuando
00:21:01usted es la esposa, porque
00:21:03¿qué es lo que pasa? si usted es una cuidadora contratada
00:21:05usted entra a cierta hora y sale a cierta hora
00:21:07y se va para su casa y se olvida
00:21:09del señor, pero cuando usted
00:21:11es la esposa, esto es un trabajo
00:21:13de 24 horas ¿ve? es como
00:21:15la esclavitud, a la una
00:21:17de la mañana, a las tres de la mañana, a las cinco de la mañana
00:21:19el desayuno, el almuerzo, o sea, usted
00:21:21no tiene nada que pueda hacer
00:21:23¿verdad? sin estar
00:21:25con él, entonces, eso que usted
00:21:27dice, por ejemplo, de que usted
00:21:29le da miedo salir, eso
00:21:31es un signo de alarma ¿ve?
00:21:33los cuidadores a veces piensan
00:21:35que la vida de las personas que cuidan es más
00:21:37importante que la vida de ellos
00:21:39y entonces, claro, como los problemas de su marido
00:21:41son tan grandes
00:21:43de ahí uno empieza a pensar que los problemas
00:21:45de uno son bien pequeñitos, y entonces yo
00:21:47como que me entrego ¿ve? a vivir
00:21:49la vida de la otra persona
00:21:51y la verdad es que ¿ve? pues eso no va a ser
00:21:53saludable nunca, es muy probable que haga
00:21:55ansiedad o depresión y que termine tomando
00:21:57pastillas, probablemente así como no va
00:21:59a misa, tampoco se toma la presión, tampoco
00:22:01se toma el azúcar, tampoco va a las citas
00:22:03en el eváis ¿verdad? entonces
00:22:05definitivamente, digamos, si ella
00:22:07por ejemplo fuera a la clínica
00:22:09trabajo social, llama a los hijos
00:22:11¿verdad? y los llama a todos para ver cómo
00:22:13le pueden ayudar, aunque sea dos horitas, tres
00:22:15horitas, o esto de la red de cuido
00:22:17¿verdad? o el conapán ¿verdad?
00:22:19hay como varios lugares donde
00:22:21yo pienso que podría pedir ayuda
00:22:23para que pueda tener sus espacios también
00:22:25es importante entonces, doctor, dice en la siguiente
00:22:27consulta, la persona
00:22:29abusiva puede cambiar
00:22:31o quien debe cambiar
00:22:33es la persona codependiente
00:22:35¿cómo puedo salir de una relación así?
00:22:37muy bien, los dos son codependientes
00:22:39¿verdad? el que abusa
00:22:41necesita abusar del otro
00:22:43¿ve? necesita controlarlo, bajarle
00:22:45la autoestima, hubo un
00:22:47programa sobre el narcisismo, tal vez debe
00:22:49estar ahí en Cinar Digital ¿verdad?
00:22:51el del narcisismo
00:22:53lo que explicamos es que los narcisistas
00:22:55necesitan sentirse más que la
00:22:58otra persona, ellos no
00:23:00tienen valor ¿ve?
00:23:02al final es como que la persona se siente
00:23:04muy triste y que digamos
00:23:06no vale nada o sabe que no vale
00:23:08por dentro y entonces necesitas
00:23:10como ponerle el pie encima a los
00:23:12demás y lo que
00:23:14pasa es que
00:23:16la primera pregunta es como si él va a cambiar
00:23:18¿verdad? esa pregunta es
00:23:20increíble, no sé
00:23:22es como una fantasía que tiene la gente
00:23:24a veces me traen pacientes
00:23:26a la consulta y me dicen doctores que él es
00:23:28alcohólico y nosotros todos los hijos
00:23:30hicimos el esfuerzo de pagarle la consulta
00:23:32¿verdad? y usted le pregunta al señor
00:23:34y él la verdad es que no tiene ningún problema
00:23:36él está muy contento, toma porque lo hace
00:23:38feliz, le encanta salir a tomar todos los días
00:23:40¿verdad? entonces
00:23:42que vaya a cambiar es como
00:23:44una fantasía ¿verdad?
00:23:46lo más importante es que usted piense
00:23:48usted dentro de 10 años quiere seguir con esta
00:23:50persona exactamente como está ahorita
00:23:52porque lo más probable es que así sea
00:23:54¿verdad? él podrá cambiar pero
00:23:56claro, a como puede, puede que no
00:23:58¿y cuánto dura
00:24:00usted en cambiar? ¿verdad?
00:24:02usted como era cuando era adolescente
00:24:04cuando era chiquitito ¿verdad?
00:24:06al final como que la esencia sigue siendo la
00:24:08misma ¿verdad? si usted no hace ejercicio
00:24:10y quiere hacer ejercicio, si usted no hace
00:24:12dieta y quiere hacer dieta, si usted no hace esto y quiere
00:24:14¿verdad? tiene que llevarlo al consciente, tiene que
00:24:16ser un problema, entonces
00:24:18lo malo de que la víctima
00:24:20sea la que consulte
00:24:22es que
00:24:24pues ella tiene que huir ¿verdad?
00:24:26la otra persona es complicado
00:24:28es que la otra persona no consultó
00:24:30todavía si consulta el agresor
00:24:32para mí es como más
00:24:34un signo de que bueno, tiene
00:24:36la idea ¿verdad? de hacer el cambio
00:24:38quiere por lo menos, sabe que tiene un problema
00:24:40sabe que está haciendo algo mal
00:24:42entonces que dicha que vino
00:24:44y tal vez ahí podemos trabajarlo un poquito más
00:24:46pero cuando ya yo tengo
00:24:48¿verdad? como me ha pasado
00:24:50no sé que
00:24:52el agresor hace que la
00:24:54víctima ¿verdad?
00:24:56el sumiso y controlador ¿verdad?
00:24:58hace que la víctima se vuelva violenta
00:25:00también, llega un momento en que
00:25:02esto genera el círculo este de violencia
00:25:04entonces él le dice algo, la otra persona
00:25:06le responde, durante 10 años
00:25:08fue sumisa pero después se vuelve muy grosera
00:25:10¿verdad?
00:25:12y cuando ya los tengo en la consulta
00:25:14es una batalla ¿verdad?
00:25:16no tiene sentido, usted no puede entrar
00:25:18todos son puñaladas, todo lo que se dicen
00:25:20son groserías
00:25:22y el agresor, cuando es narcisista
00:25:24él jamás va a pensar que tiene un problema
00:25:26¿verdad? él piensa que
00:25:28él le hace un favor a la otra persona
00:25:30por estar con ella ¿verdad?
00:25:32porque ella no se lo merece, él es tan espectacular
00:25:34¿verdad? y generalmente son hombres
00:25:36perfecto doctor, muchas gracias
00:25:38vamos a hacer nuestra primera pausa
00:25:40ya casi volvemos
00:25:42a quien consulten directo
00:25:485G se conecta con Raxa
00:25:50adquiera el nuevo internet inalámbrico
00:25:52de última generación con tecnología 5G
00:25:54de Raxa para llevar su experiencia digital
00:25:56al siguiente nivel
00:25:58bienvenido al futuro de la conectividad
00:26:00Raxa, hagamos el futuro
00:26:02juntos
00:26:18la segunda temporada de Voces Femeninas
00:26:20llega con más historias
00:26:22que conmueven y empoderan
00:26:24que las mujeres tengamos
00:26:26que empoderarnos
00:26:28y luchar al fin y al cabo
00:26:30por nuestros derechos
00:26:32este nuevo ciclo promete
00:26:34más momentos memorables
00:26:36y un estado de paz
00:26:38para todos los hombres y mujeres
00:26:40y para todos los hombres y mujeres
00:26:42y para todos los hombres y mujeres
00:26:44y para todos los hombres y mujeres
00:26:46más momentos memorables
00:26:48y un espacio para la reflexión
00:26:50y el crecimiento
00:26:52que se tomen el tiempo de conocerse
00:26:54se tomen el tiempo de decir
00:26:56oye, que me gusta hacer, en que soy buena
00:26:58a partir del 18 de noviembre
00:27:00los lunes a las 7 de la noche
00:27:02martes 2 de la tarde
00:27:10desde el jardín de su casa
00:27:12una SECON
00:27:14documentales UNED
00:27:16donde presentamos
00:27:18agricultura orgánica
00:27:20para todos
00:27:22caldos calientes
00:27:24sábado 16 de noviembre
00:27:26a las 7 de la mañana
00:27:28y el domingo 17
00:27:30a las 4 y 30 de la tarde
00:27:32aquí en Canal 13
00:27:34nuestro canal
00:27:44muchas gracias por estar con nosotros
00:27:46aquí en consulta en directo
00:27:48recordarles rápidamente
00:27:50codependencia emocional
00:27:52es el tema del día de hoy
00:27:54con el especialista Rolando Angulo
00:27:56recuerde que cambiamos de número telefónico
00:27:58ahora es
00:28:0021001313
00:28:02con solo este número que usted guarde en su celular
00:28:04puede escribirnos mensajes de texto
00:28:06de audio y puede llamarnos también
00:28:08para que hable directamente
00:28:10con el especialista
00:28:12vamos a continuar
00:28:14doctor con las consultas
00:28:16que tenemos varias por acá
00:28:18dice ¿cómo puedo superar la codependencia?
00:28:20quisiera algunos consejos
00:28:22para poder identificarlos
00:28:24y cómo criar hijos libres
00:28:26muy bien
00:28:28entonces bueno
00:28:30dentro de los consejos
00:28:32era un poco lo que estábamos hablando antes
00:28:34lo primero que usted tiene que hacer
00:28:36es saber que usted es codependiente
00:28:38y que está en una relación como atrapada
00:28:40o como atrapado
00:28:42¿cómo puedo hacer para empezar a mejorar
00:28:44mi autoestima? sentirme
00:28:46otra vez como que el mundo es mío
00:28:48que yo no soy como la mitad de una persona
00:28:50que yo nada más
00:28:52funciono en el papel
00:28:54que tengo
00:28:56piensa que usted ya no es otra
00:28:58cosa, nada más soy mamá
00:29:00nada más soy esposa
00:29:02pero qué pasó con la persona que tenía amigas
00:29:04y que tenía gustos y que le gustaba
00:29:06bailar y salir
00:29:08de vez en cuando
00:29:10visitar a su familia, hacer manualidades, lo que sea
00:29:12¿verdad? esa persona la tenemos que ir
00:29:14recuperando, entonces la primera
00:29:16es empezar a robarme tiempo para mí misma
00:29:18¿verdad? o para mí mismo
00:29:20entonces tengo que volver a sentirme
00:29:22una persona independiente
00:29:24que no haya un momento en que terminemos
00:29:26y entonces yo ya quede
00:29:28como en el vacío y quede como con este
00:29:30dolor ¿verdad?
00:29:32a veces yo tengo pacientes
00:29:34como lo que siempre hablamos de que las relaciones
00:29:36son como un experimento
00:29:38y un experimento a uno igual explota en la cara
00:29:40o le sale algo lindísimo
00:29:42entonces como son un experimento
00:29:44todos los días esté pensando
00:29:46¿por qué estoy yo con esta persona?
00:29:48¿verdad? estoy con esta persona porque
00:29:50me hace bien, me mejora la autoestima
00:29:52me mejora la salud
00:29:54me quiere, me abraza
00:29:56siempre me está viendo lo bonito, lo positivo
00:29:58nunca me está diciendo groserías
00:30:00esa debería ser su respuesta
00:30:02si su respuesta es porque no tengo
00:30:04dónde ir, porque me da miedo
00:30:06salirme de esta relación
00:30:08yo no sé qué vaya a pasar en el futuro
00:30:10me da miedo lo que diga mi familia
00:30:12sí, entonces hay algo que no está funcionando
00:30:14¿verdad? a veces
00:30:16puede ser como en el matrimonio
00:30:18una etapa en la que uno se sienta un poco distanciado
00:30:20pero es que por más distanciado
00:30:22que usted se sienta, usted
00:30:24siempre sabe que la otra persona tiene un valor
00:30:26¿verdad? como
00:30:28una admiración que uno le tiene a la otra persona
00:30:30es que resuelve los problemas tan bien
00:30:32yo no sé resolverlos como
00:30:34ella o como él
00:30:36¿verdad? entonces yo tengo mucho que aprender todavía
00:30:38de esta persona y además me apoya
00:30:40en todo lo bueno ¿verdad? cosas así
00:30:42pero si yo veo que más bien
00:30:44de 10 días uno es bueno
00:30:46y 9 son malos
00:30:48ve que yo cada vez me siento que
00:30:50valgo menos, ya me veo al espejo
00:30:52y me veo feo, fea
00:30:54o me pongo a hacer conductas de riesgo
00:30:56salgo y quiero tomar un montón
00:30:58ya no quiero llegar a mi casa
00:31:00me quiero acostar con otras personas
00:31:02como para olvidarme
00:31:04como ya no por algo
00:31:06positivo
00:31:08sino más bien como ya yo no sé si valgo
00:31:10¿verdad? entonces tal vez
00:31:12si hago tales cosas vuelvo a sentirme
00:31:14que soy una persona independiente
00:31:16¿verdad? entonces ahí es donde uno tiene como que
00:31:18salir corriendo. Perfecto
00:31:20doctor, tenemos una llamadita telefónica
00:31:22Lucía desde Heredia ¿cómo está?
00:31:24adelante con la consulta
00:31:26Buenas tardes
00:31:28Yo soy loca por este programa
00:31:30no me lo pierdo por nada en la vida
00:31:32¿verdad?
00:31:34hoy he dicho que pude
00:31:36entrar porque nunca he podido
00:31:38yo tengo un problema
00:31:40con mi esposo
00:31:42desde que yo soy educadora
00:31:44y desde que bueno casi
00:31:46desde que al principio de que nos casamos
00:31:48él ha sido así
00:31:50como que para él
00:31:52yo me estoy muriendo
00:31:54no le preocupa, eso sí
00:31:56si se mueve a él un cabello entonces
00:31:58yo tengo que correr por él
00:32:00se me sube la presión de los mismos
00:32:02colerones que me da él
00:32:04y se muere risa, pero si estomuda
00:32:06yo tengo obligadamente que ir
00:32:08a comprarle medicina si es una cosa
00:32:10ya estoy harta
00:32:12pero perdonen la palabra
00:32:14la disculpa pero si estoy harta ya
00:32:16¿qué sucede?
00:32:18que en mi familia no ha habido
00:32:20un matrimonio
00:32:22separado ni divorciado
00:32:24y nunca para mis papás hablarle
00:32:26que voy a ir a la alcaldía
00:32:28es hablarle al diablo
00:32:30entonces yo vivo pendiente
00:32:32de este hombre
00:32:34pero no porque va a llegar
00:32:36el operante sino que
00:32:38lo sé perfectamente que anda con otra
00:32:40que tiene otra, a mí eso ya
00:32:42últimamente no me
00:32:44no me preocupa, lo único que yo pido
00:32:46es estar tranquila
00:32:48o que se vaya
00:32:50o que cambie
00:32:52yo, si él está, no tengo derecho
00:32:54a contestar teléfono
00:32:56no tengo derecho a encender la luz en mi cuarto
00:32:58no tengo derecho
00:33:00a abrir el portón ni la puerta
00:33:02y no lo hago
00:33:04ni por seres porque me dice
00:33:06que soy esto que
00:33:08perdonando la expresión porque yo
00:33:10tengo esa idea de él, pero dice
00:33:12mejor estuviera como la rica
00:33:14las ricas son seres humanos como le digo yo
00:33:16son seres igualazos
00:33:18pero yo los estimo y los aprecio igual
00:33:20pero para él
00:33:22la comida que le hago
00:33:24es una cochinada, pero eso sí
00:33:26quien compra la comida
00:33:28quien la hace y todo, y a quién no
00:33:30deja él comer a mí
00:33:32es un caso
00:33:34pero eso sí
00:33:36yo no puedo decir nada
00:33:38de la sed de mi familia
00:33:40porque yo siempre he creído
00:33:42yo le dije a él una vez
00:33:44no le debemos quejar ni a mi suegra ni a mi mamá
00:33:46ellas ya pasaron lo que tenían
00:33:48que pasar y ellos no tienen porqué
00:33:50estar sufriendo por nosotros
00:33:52nosotros tenemos que arreglar
00:33:54estos asuntos, pero yo no tengo nombre
00:33:56yo soy la hija de la
00:33:58bueno lo peor es
00:34:00cuando trabajaba
00:34:02y yo tenía que
00:34:04una reunión o algo
00:34:06era a los de Pedro y de la papá
00:34:08y yo siempre me fui dejando
00:34:10por mi familia
00:34:12porque mamá y mi papá
00:34:14y mis otras hermanas
00:34:16una se dejó con el marido
00:34:18bueno la dejó
00:34:20porque se fue con otra
00:34:22pero también tenía un problema
00:34:24y no se podía hacer
00:34:26yo en mi casa no tengo derecho
00:34:28ni a salvar un primo que pase
00:34:30por la calle y no por celos
00:34:32porque me dice que me tiene asco
00:34:34que es dolor
00:34:36y no es porque
00:34:38yo quiero estar con él
00:34:40yo no siento ya
00:34:42nada más que un cierto
00:34:44desprecio
00:34:46y un cierto
00:34:48odio o no
00:34:50yo soy feliz más bien
00:34:52cuando él no llega a mirar
00:34:54yo le he tratado de dar toda la comprensión
00:34:56era un borrachito
00:34:58se fue dejando la borrachera un tiempo
00:35:00ahora últimamente
00:35:02tiene aquí las garrafas de licor
00:35:04en su habitación
00:35:06se levanta a la una de la mañana
00:35:08a molar cuchillo porque me ha cortado la cabeza
00:35:10de todo me hace y yo no
00:35:12no sé qué hacer
00:35:14de acuerdo muchas gracias
00:35:16doña Lucía ya el doctor le va a ayudar
00:35:18bueno esto es una relación de
00:35:20violencia Lucía
00:35:22lo malo es que esto tiene años de años de años
00:35:24de existir probablemente
00:35:26al principio usted quería cambiarlo
00:35:28después usted tenía una fantasía
00:35:30de que él iba a ser un hombre bueno
00:35:32de que si usted hacía tal cosa
00:35:34o tal otra de que si usted se peleaba
00:35:36de que si le ponía límites de que si por las buenas
00:35:38de que si por las malas
00:35:4070 y resto de años
00:35:42y no ha funcionado
00:35:44yo le diría que si tiene que
00:35:46trabajarse usted misma primero
00:35:48como su autoestima puede ir a la INAMU
00:35:50y ellos le van a enseñar
00:35:52cómo poner una denuncia o cómo ponerle
00:35:54medidas de protección y cómo sacarlo de su casa
00:35:56verdad es que yo tengo pacientes
00:35:58que se divorcian a los 84 años
00:36:00y hay una parte
00:36:02aquí que es como yo nunca pude ser
00:36:04feliz por culpa de él
00:36:06eso es terrible
00:36:08verdad cuando usted ya me dice como es que yo
00:36:10tengo 10 años de no sentirme bien
00:36:12yo no estoy bien
00:36:14y yo no puedo vivir mi potencial
00:36:16al 100% por culpa de mi pareja
00:36:18si ya usted
00:36:20mejor no siga con esa relación
00:36:22es que ya hay pruebas de que
00:36:24no va a mejorar
00:36:26entonces de ahí trabajese usted
00:36:28misma intentemos ver cómo
00:36:30podemos conseguir ayuda ahí en
00:36:32su área de salud
00:36:34yo creo que hasta a sus hijos le van a decir que se separe
00:36:36seguramente ya se lo han dicho
00:36:38un montón de veces pero usted cada vez
00:36:40que se quiere separar le parece dificilísimo
00:36:42y más bien
00:36:44piense cuánto vale su paz
00:36:46cuánto vale su salud
00:36:48es que cuando ya usted viva en esta vida nueva
00:36:50que usted no conoce
00:36:52pero es de una Lucía que ya no tiene marido
00:36:54que nadie la molesta
00:36:56que lo que hay en la refri es lo que ella se cocinó para ella misma
00:36:58que tiene tiempo para ver a sus
00:37:00amigas, para ir a misa
00:37:02todo lo que ella quiere es una vida muy bonita
00:37:04y tal vez
00:37:06las mujeres viven 86 años
00:37:08en Costa Rica, mínimo
00:37:10entonces de ahí puede ser que usted
00:37:12tenga 15 años más bonitos
00:37:14o 20 años más bonitos y se los está perdiendo
00:37:16por estar pegada en esta relación
00:37:18que no le va a dejar absolutamente nada
00:37:20muchas gracias doctor, aprovechamos
00:37:22para que usted nos recuerde donde pueden
00:37:24ubicar lo que nos están preguntando
00:37:26claro, mis teléfonos son
00:37:282208 1316
00:37:30o al whatsapp
00:37:33y estoy en todas las redes sociales
00:37:35como Clinica Angulo
00:37:37facebook, tiktok y instagram
00:37:39perfecto, muchas gracias doctor
00:37:41tenemos la siguiente consulta
00:37:43dice, vivo
00:37:45con un adulto que tiene hijos
00:37:47con su primer matrimonio
00:37:49todos ya están adultos
00:37:51les dio todo
00:37:53pero no tiene poder
00:37:55de decisión, él tiene que
00:37:57consultarle todo
00:37:59a ellos y no
00:38:01a mí que soy su pareja
00:38:03se siente mal si no
00:38:05les hace caso
00:38:07con esto ellos se aprovechan de sus bienes
00:38:09materiales porque termina haciendo lo que
00:38:11ellos quieran, muchas gracias
00:38:13muy bien, este era un programa que tuvimos de las
00:38:15madrastras, se acuerda, y los padrastros
00:38:17entonces bueno
00:38:19es interesante
00:38:21porque ella lo que dice
00:38:23es que los hijos lo controlan
00:38:25pero que la que debería controlarlo
00:38:27es ella, verdad
00:38:29que ella la esposa
00:38:31entonces es como una pelea
00:38:33usted está peleando como los poderes
00:38:35en su casa, entonces a usted le parece
00:38:37que ellos no deberían controlar a su marido pero usted
00:38:39sí debería, entonces que él sea un poquito
00:38:41sumiso, le conviene a todos
00:38:43verdad, entonces tal vez
00:38:45la idea es como, cuál es su papel
00:38:47como esposa, cuánto de los bienes
00:38:49le corresponde, verdad, cuánto
00:38:51les corresponde a los hijos de él, porque
00:38:53ellos también tienen un lugar en la vida
00:38:55de su esposo, y lo que pasa es que
00:38:57cuando usted lo conoció, ya él tenía estos hijos
00:38:59entonces usted no les debería
00:39:01robar a ellos nada, ni ellos tampoco
00:39:03robarle a usted nada, verdad, entonces
00:39:05esto es algo como que, podría
00:39:07hablar claramente con él
00:39:09con su abogado también, cuánto
00:39:11es lo que a mí me corresponde, no sé
00:39:13de las propiedades, del dinero
00:39:15verdad, y ya no tener como que estar
00:39:17en este conflicto persistente
00:39:19sino como más, ya ser como más
00:39:21clara, ok, perfecto
00:39:23tenemos una llamada telefónica
00:39:25doña Ana Cecilia
00:39:27desde San Ramón, adelante
00:39:29con la consulta, cómo está
00:39:33muy bien
00:39:35muchas gracias
00:39:37más que consulta
00:39:39y voy a ser muy breve porque
00:39:41el tiempo es horrible
00:39:43la escuchamos
00:39:45muchas gracias al doctor
00:39:47muchas gracias
00:39:49a la joven que está
00:39:51en este programa
00:39:53de co-dependencia
00:39:55yo quiero decirle
00:39:57que yo
00:39:59tengo 40 años
00:40:01de haber tomado
00:40:03una decisión valiente
00:40:05y que
00:40:07antes
00:40:09hace un momento
00:40:11cuando escuché
00:40:13la señora llorando
00:40:15que no sabía qué hacer
00:40:17y que el problema no se debía
00:40:19ni a los suegros, ni a los padres
00:40:21decirle
00:40:23que tiene que tomar
00:40:25la decisión de
00:40:27vivir su vida
00:40:29y dejar que las
00:40:31cosas fluyan alrededor
00:40:33porque la afectada en
00:40:35última instancia es ella
00:40:37yo puedo decirle
00:40:39que tengo muchos años
00:40:41de ser feliz
00:40:43que disfruto
00:40:45mucho de pasear
00:40:47hasta bailar a los 86
00:40:49años con mis hijos
00:40:51que puedo
00:40:53pasear, que tengo libertad
00:40:55y que esa libertad
00:40:57se me había sido coartada
00:40:59cuando yo trabajé como
00:41:01educadora porque se me impedía
00:41:03todo, igual que esa señora
00:41:05hasta abrir la puerta si alguien
00:41:07tocaba, y yo dije
00:41:09la vida mía
00:41:11yo no me casé para ser descarada
00:41:13y aunque
00:41:15amé y sigo amando
00:41:17en este momento
00:41:19porque mi esposo existe
00:41:21la verdad es que yo
00:41:23creo que el consejo sano para
00:41:25cualquier mujer es, si hay una relación
00:41:27negativa y mal comprensión
00:41:29a pesar de que haya mucho amor
00:41:31hay que poner
00:41:33límites, y la única beneficiada
00:41:35es uno
00:41:37y punto, y no puede
00:41:39seguir pensando en qué quieren
00:41:41los demás ni cómo opinan los demás
00:41:43para ser feliz
00:41:45y que tomen ese consejo para que puedan
00:41:47disfrutar de la felicidad
00:41:49gracias por este ratito
00:41:51que para mí fue precioso
00:41:53por venir y estar
00:41:55escuchando esas cosas tan lindas
00:41:57y dándole
00:41:59valor a las que todavía no se han
00:42:01tirado el mar, tomen
00:42:03alma, háganse valientes
00:42:05y sean felices, que
00:42:07la vida es para ser felices
00:42:09no es para sufrir
00:42:11muchas gracias a doña
00:42:13Cecilia por este mensaje
00:42:15este testimonio, claro
00:42:17de lo que ella dice es que
00:42:19salga corriendo, de verdad
00:42:21cuando usted empieza a conocer a alguien
00:42:23si es importante que use la cabeza
00:42:25ves que yo tengo muchos pacientes
00:42:27que me llegan como muy enamorados
00:42:29o que les gustan esto como los fuegos
00:42:31artificiales, y entonces
00:42:33claro se enamoran de cada persona
00:42:35con cada problema, verdad
00:42:37y es que a veces nada más es como
00:42:39darse cuenta
00:42:41como con quien estoy
00:42:43abrir los ojos, como dicen
00:42:45verdad, porque
00:42:47no sé, porque es tan grosero con la mamá
00:42:49porque es tan grosero con la hermana
00:42:51cada vez que salimos dice cosas
00:42:53obscenas, o me trata
00:42:55verdad, como esta señora
00:42:57que habló antes, me dice que mejor una nica
00:42:59verdad, como si me, no sé
00:43:01como para sentirme mal
00:43:03verdad, o me dice que no puedo
00:43:05que me cela con otros hombres
00:43:07no me deja vestirme de cierta forma
00:43:09o me empieza a criticar
00:43:11esto y lo otro, verdad, todo suena como
00:43:13terrible, verdad
00:43:15y lo malo es que esto probablemente empezó
00:43:17desde antes, verdad
00:43:19y hasta
00:43:21ahora es que ella ya no lo soporta
00:43:23verdad, porque ya lo tiene
00:43:25todo el día en la casa, ya cuando uno está
00:43:27pensionado tiene que vivir con la pareja
00:43:2924-7
00:43:31pero si es lo que nos está diciendo
00:43:33esta señora Ana Cristina, verdad
00:43:35Ana Cecilia, muy bien
00:43:37que la persona salga huyendo
00:43:39si usted ve que la persona le baja
00:43:41la autoestima, no la hace sentir bien
00:43:43la ofende, verdad, no espera
00:43:45que saque el cuchillo
00:43:47vamos a una nueva pausa doctor
00:43:49ya casi volvemos con más aquí en
00:43:51Consulta en Directo
00:44:07¿Para qué pago esto si yo ni lo uso?
00:44:19La verdad, mi familia y yo lo hemos
00:44:21usado en diferentes momentos
00:44:27Todos aportamos
00:44:29para asegurar una caja para siempre
00:44:31¡Asegúrese!
00:44:37¡Asegúrese!
00:44:45Hola, qué gusto saludarlos
00:44:47quiero invitarlos para que no se pierda
00:44:49su lado positivo mañana
00:44:51porque vamos a hablar de salud
00:44:53en los hombres
00:44:55pongan mucha atención porque este mes
00:44:57le vamos a dedicar el programa
00:44:59a los hombres
00:45:01también les vamos a contar
00:45:03acerca de que
00:45:05los esperamos a partir de las 10.30 de la mañana, aquí en su lado positivo.
00:45:10Este lunes 11 de noviembre en Soluciones del 13, su programa de servicio le contamos que
00:45:21Migración imprime más de 9 mil pasaportes en esta época del año.
00:45:25Si usted necesita hacer este trámite, hágala con tiempo.
00:45:29Tener casa propia es la meta de todos y en el programa le vamos a decir cómo elegir
00:45:34opciones crediticias favorables y en el tema de la semana hablaremos del efecto de los
00:45:38vapeadores en nuestro organismo y cómo evitar que lleguen a menores de edad.
00:45:43Les invito a que nos acompañen aquí por Canal 13.
00:46:03Para que usted tome las mejores decisiones, síganos en cinardigital.com y véanos por
00:46:11Canal 13 de lunes a viernes en Conexión Mundial a las 12.00 mediodía y en nuestra
00:46:18edición estelar a las 6.00 de la tarde. Somos 13 Noticias.
00:46:34Gracias por continuar con nosotros aquí en Consulta en Directo.
00:46:37Les recordamos que estamos hablando acerca de codependencia emocional con el especialista
00:46:42Rolando Angulo y que cambiamos de número de teléfono.
00:46:46Estamos estrenando el 21001313 para que usted nos pueda llamar y enviar mensajes a este
00:46:53mismo número. Todo se puede hacer desde ahí.
00:46:56Doctor, continuamos con las consultas.
00:46:58Dice la siguiente.
00:47:00Buenas tardes.
00:47:01Si por favor nos puede hablar sobre codependencia emocional con los adictos a las drogas.
00:47:08Gracias por su atención.
00:47:10Muy bien.
00:47:11Bueno, es muy parecido a la codependencia de parejas, ¿verdad?
00:47:14Usted siente como que usted va a poder enderezar a la persona.
00:47:18Usted siente que la persona, no sé, su chiquito o su marido es como tan bueno cuando no está
00:47:25tomado o es tan bueno cuando no está drogado o me manipula.
00:47:30Los adictos siempre tienen como una red.
00:47:33Entonces, cuando llegan, mejor no lo moleste a su papá porque viene tomado.
00:47:37Mejor mañana hablamos con él.
00:47:39Si se vomita, entonces limpiemos la casa.
00:47:42Como que no pasó nada, ¿verdad?
00:47:44O si es mi hijo el que es drogadicto.
00:47:48Y yo, ¿cómo una mamá va a tirar un chiquito a la calle?
00:47:51Eso es lo que me dicen todas las mamás.
00:47:54Y el chiquito ya tiene 35, 40, ¿verdad?
00:47:57Y lo que pasa es que usted, en vez de hacerle un bien, le está haciendo un daño porque
00:48:01tal vez si el adicto toca a fondo o si el alcohólico toca a fondo, puede ser que se
00:48:05plantee lo que dijimos antes, que era hacerlo consciente.
00:48:09¿Ves?
00:48:10Si usted no es consciente que usted tiene un problema, nunca va a hacer ningún cambio.
00:48:14Y lo malo, cuando usted ya ve a alguien con adicción, ¿verdad?
00:48:18Es que usted ya es evidente, ¿verdad?
00:48:20Ya la persona ni lo esconde.
00:48:21Ya todo el cuarto huele a marihuana.
00:48:24Ya llega los fines de semana con los ojos rojísimos, pasa tres días sin llegar, empezó a usar
00:48:30otras drogas, lo echaron de varios trabajos, ¿ves?
00:48:33Entonces, ¿qué hago yo sosteniendo a una persona así?
00:48:36Y usted le tiene que dar a las personas suficiente para que hagan algo, pero no tanto como para
00:48:40que no hagan nada, ¿verdad?
00:48:41Entonces, si usted tiene un hijo, pues empújelo a que busque ayuda, acompáñalo alguna vez
00:48:47adicto a narcóticos anónimos o alcohólicos anónimos, pero usted lo acompaña nada más
00:48:51para que él sienta que usted lo va a llevar el primer día, pero el que va a ir ahí es
00:48:56él, porque el que tiene el problema es él, ¿ven?
00:48:58El problema no es de uno.
00:49:00Y poner límites, no es uno un monstruo, ¿ves?
00:49:03Los límites siempre hay que ponérselos a los demás y a uno mismo, ¿ves?
00:49:07Y sus hijos son suyos hasta cierta edad, ya después de eso ya son adultos o son hombres
00:49:13y mujeres, ¿verdad?
00:49:14Hasta cierto punto ya usted ni siquiera legalmente tiene ningún, digamos, como responsabilidad,
00:49:22entonces sería mejor como que ya vaya pensando cuál va a ser su plan, ve hasta dónde lo
00:49:26voy a apoyar, cuántos meses lo voy a dejar que se quede en mi casa, porque puede quedarse
00:49:31ahí para siempre.
00:49:32Claro.
00:49:33Doctor, tenemos otra consulta y dice, buenas tardes, soy una madre codependiente, perdí
00:49:39un hijo hace años, luego Dios me regaló dos.
00:49:43Ya ellos son adultos, pero vivo entrometida, quiero saber a qué hora regresan, dónde
00:49:49están, porque mi peor temor es que no regresen por algún accidente, quisiera cambiar, pero
00:49:55no lo logro.
00:49:56Muchas gracias, ellos lo saben y me tienen paciencia, pero yo me siento terrible por
00:50:01no poder superarlo.
00:50:02Claro.
00:50:03Bueno, lo que ella tiene es como este miedo de quedarse solita otra vez, ¿verdad?
00:50:08Y hasta cierto punto ella siente como que no vale sin los hijos, ¿verdad?
00:50:12Y que nunca va a poder ser feliz sin sus hijos, entonces claro que tiene que ir a terapia,
00:50:17si esto no se puede trabajar como en una consulta así de un minuto, ¿verdad?
00:50:21Sino que es algo como que ella tiene que hablar de quién es ella, por qué vale, ¿verdad?
00:50:26Cuál es su valor como mujer, qué cosas ha hecho en la vida antes de ser mamá, ¿verdad?
00:50:31Cómo podemos recuperar a esa persona que ella siempre ha sido y que nada más dejó
00:50:36en pausa todos estos años, ¿verdad?
00:50:39Que uno cuando tiene hijos lo que quiere es que los hijos crezcan y se desarrollen
00:50:42y uno no quiere ser un obstáculo, uno quiere ser más bien como alguien que los apoye y
00:50:46los empuje, ¿sí?
00:50:48Entonces no debería usted estar como con esta necesidad tan grande y es que los hijos
00:50:53también deben sentir, ¿verdad?
00:50:55Como me da miedo decirle a mami que me voy a ir del país una semana, me da miedo tener
00:51:00novia, me da miedo casarme.
00:51:02Yo tengo hijos que nunca se casan y tienen 50 y resto de años, y no se pueden casar
00:51:07porque la mamá tiene 80 y algo y no se ha muerto, ¿verdad?
00:51:10Y están esperando de verdad, así, como que ellos son el esposo de la mamá porque su
00:51:15mamá quedó viuda hace 30 años y fue muy duro.
00:51:18Entonces uno no quiere eso realmente.
00:51:22Trabájese usted misma y empiece a hacer su propia vida, ¿sí?
00:51:25Si usted siente que usted siempre está pendiente de sus hijos y que esto es como una adicción,
00:51:30suelte el teléfono, ve, déjelo en la casa un rato o apáguelo, apáguelo cuatro horas,
00:51:36póngale solo un mensaje en la mañana y un mensaje en la noche, empiece como a ponerse
00:51:39usted misma límites, ¿verdad?
00:51:41Cómo puedo hacer para, claro, para dejar de, y trate de no controlarlos, mejor pregúnteles
00:51:47cómo le fue, ¿verdad?
00:51:48Cómo le fue en el colegio, cómo le fue en el trabajo, ¿verdad?
00:51:51Cómo le fue esta semana, pero trate de no controlarlos y si usted siente que con otras
00:51:56personas está usted muy bien, muy sonriente, muy sana, y con sus hijos está muy enferma
00:52:01y muy pobrecita, ¿verdad?
00:52:03Entonces es como un mal personaje, ¿sí?
00:52:06Entonces a veces nosotros hacemos el vínculo este tóxico, ve, como de yo estoy tan mal
00:52:11y soy tan enfermita y tan viejita que usted tiene que quedarse conmigo, ¿verdad?
00:52:16No se vaya y no, tiene que escribirme todo el día, ¿verdad?
00:52:20Claro.
00:52:21Doctor, recordémosle a nuestros televidentes dónde lo pueden ubicar.
00:52:25Muy bien, mis teléfonos son 2208 1316, el WhatsApp 7659868 y estoy en todas las redes
00:52:33sociales, Instagram, Facebook, Tik Tok, como Clínica Angulo.
00:52:37Ok, ya ahí casi van a aparecer también los contactos del doctor para que usted pueda
00:52:41anotarlos.
00:52:42Dice la siguiente consulta, buenas tardes, ¿cómo se debe tratar con una persona codependiente,
00:52:50consumisa, esposa de un narcisista que cuando le pone alguna situación de peligro, uno
00:52:57la defiende, ella se enoja con uno y dice que es su vida y que uno no se puede meter,
00:53:05pero si le pasa algo uno tiene que ayudarle.
00:53:07Gracias, excelente programa.
00:53:09Sí, ese es como el papel de la víctima, ¿verdad?
00:53:12Como cuando usted es la víctima y entonces usted sabe que la relación le daña y usted
00:53:16se comporta como la víctima y usted le cuenta a todo el mundo las groserías que le hacen,
00:53:21pero usted no se puede separar, ¿verdad?
00:53:22Esa es la amiga de ella y entonces ella es amiga en todo lo malo, pero cuando ella la
00:53:28quiere empujar a que sea mejor y más sana, la otra la rechaza, ¿sí?
00:53:34Entonces ellas no son amigas, ¿verdad?
00:53:37Una es la psicóloga y la otra la enferma, entonces ese vínculo usted realmente no lo
00:53:42quiere.
00:53:44Cuando uno es sano, uno quiere tener amigos sanos, gente sana alrededor, entonces yo le
00:53:50diría que si ella solo la llama a usted y la busca cuando tiene problemas, no es realmente
00:53:54su amiga, es como un vínculo muy enfermo, ¿sí?
00:53:58Y eso también es una relación codependiente, ¿ven?
00:54:01Entonces ella tiene una relación codependiente con el agresor y una relación codependiente
00:54:04con su amiga que le resuelve los problemas, ¿sí?
00:54:08Entonces trate de vincularse con ella diferente, hagan cosas juntas, ir a tomar café, ir al
00:54:14cine, ¿verdad?
00:54:15Hablar de cosas que no tengan nada que ver y a veces uno tiene que ponerle un límite
00:54:19y decirle, yo de tu marido ya no quiero saber nada más, porque cada vez que me contás
00:54:25algo a mí lo que me da es cólera, ¿ve?
00:54:27Lo que me siento es como impotente y no entiendo por qué vos no puedes ver el problema que
00:54:31tenés con él, ¿verdad?
00:54:33Y entonces tenemos que ponerle ese límite y usted va a ver que si ella realmente es
00:54:38su amiga va a intentar mejorar la relación con usted, pero si ella no es realmente su
00:54:43amiga se va a ir distanciando porque ella lo que necesita es hablar del marido, ¿verdad?
00:54:47O del compañero que tiene.
00:54:49Doctor, se nos va acabando el tiempo, lamentablemente, se nos han quedado varias consultas por acá,
00:54:55vamos a tener que hacer un nuevo programa.
00:54:57Claro, yo encantado.
00:54:59Muchas gracias por habernos acompañado.
00:55:01Muchas gracias por la invitación y ojalá podamos vernos todos los lunes, si Dios quiere.
00:55:05Muchísimas gracias a todos ustedes también que nos acompañaron, que hacen posible este
00:55:10espacio.
00:55:11Gracias por su participación, recuerde que está hecho especialmente para ustedes.
00:55:16Mañana vamos a hablar acerca de cómo quemar grasa de forma natural con el doctor José
00:55:23Fung, para que esté muy pendiente y también pueda hacer sus consultas, quedan invitadísimos.
00:55:29Muchísimas gracias por acompañarnos, que tengan una linda noche.
00:55:35Hasta lunes 11 de noviembre en Soluciones del 13, su programa de servicio, le contamos
00:55:57que Migración imprime más de 9 mil pasaportes en esta época del año.
00:56:03Si usted necesita hacer este trámite, hágala con tiempo.
00:56:06Tener casa propia es la meta de todos y en el programa le vamos a decir cómo elegir
00:56:10opciones crediticias favorables.
00:56:13Y en el tema de la semana hablaremos del efecto de los vapeadores en nuestro organismo y cómo
00:56:18evitar que lleguen a menores de edad.
00:56:21Les invito a que nos acompañen aquí por Canal Trete.
00:56:34Somos un noticiero comprometido con el servicio, brindamos información útil para que usted
00:56:41tome las mejores decisiones.
00:56:44Síganos en sinardigital.com y véanos por Canal 13 de lunes a viernes en Conexión Mundial
00:56:52a las 12 mediodía y en nuestra edición estelar a las 6 de la tarde.
00:56:58Somos 13 Noticias.
00:57:02El Jardín de su Casa, Unasecon, Documentales UNED donde presentamos
00:57:09Agricultura Orgánica para Todos, Caldos Calientes.
00:57:16Sábado 16 de noviembre a las 7 de la mañana y el domingo 17 a las 4 y 30 de la tarde.
00:57:24Aquí en Canal 13, nuestro canal.
00:57:33Nuestro Arte Audiovisual, Sus Retos y Géneros, Cine en Cortos, los sábados a las 3 de la
00:57:42tarde y los domingos a las 9 y 30 de la noche, en Canal 13, nuestro canal.
00:57:54El emprendimiento y el ingenio de muchas personas en nuestro país, para salir adelante con
00:58:00diversos proyectos.
00:58:02Soluciones del 13, los martes 2 y 30 de la tarde y los lunes a las 7 y 30 de la noche.
00:58:10Aquí en Canal 13, nuestro canal.
00:58:30Tuve la necesidad de sentirme más cerca de ella.
00:58:34La Abuela Sofía.
00:58:35¿Pero vos sos un personaje o sos una abuela de verdad?
00:58:41Soy una abuela de verdad.
00:58:44Los martes y viernes a las 7 y 45 de la noche.
00:58:49Una alarma ambiental, un pequeño barrio colombiano, cuatro jóvenes amigos, un grupo para la preservación
00:59:00del medio ambiente y la comunidad.
00:59:03Su lucha contra empresas y vecinos con intereses contrarios.
00:59:08Sembrando vida.
00:59:10Los sábados a las 6 y 30 de la noche, aquí en Canal 13, nuestro canal.
00:59:17Hola, qué gusto saludarlos, quiero invitarlos para que no se pierda su lado positivo mañana
00:59:27porque vamos a hablar acerca de salud en los hombres, pongan mucha atención porque
00:59:33este mes le vamos a dedicar el programa a los hombres.
00:59:37También les vamos a contar acerca de que el IAFA cumple ya 70 años y tenemos información
00:59:46al respecto.
00:59:47Recuerde que los esperamos a partir de las 10 y 30 de la mañana aquí en su lado positivo.
00:59:57A continuación.