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AmusantTranscription
00:00They are everywhere, Pinky. They control everything. They command the highways, the skyways, and even the byways. They gave Brooke Shields a sitcom. Do you know who they are, Pinky?
00:18Why, of course I do, Crane! They are Harry, Bo and Frizzy, the three morons! They are my favorite comedy trio!
00:26Love!
00:27Harry, look at me! I'm a fat hippo!
00:30Me, me, me!
00:32Me, me, me, me, me, me!
00:36Just this once, promise me you'll control your spastic and nonsensical outbursts for the rest of the night.
00:43Okay, Crane.
00:45Love!
00:46I promise.
00:47Thank you.
00:48Me, me, me, me!
00:50Pinky!
00:51Oh, was I being spastic and nonsensical?
00:54Yes, most definitely.
00:56But...
00:58T-H-E-Y, Pinky. The Horde of Ecumenical Yodelers.
01:05Yodelers?
01:06Zot!
01:07We yodel!
01:09Remember your promise.
01:11Okay.
01:14They don't actually yodel, Pinky. Their name is but an innocent-sounding smokescreen to divert attention from the group's true purpose, to rule the Earth!
01:24They are actually an ultra-secret clandestine society of world leaders.
01:28Why are they called yodelers if they don't yodel?
01:32Because all ultra-secret clandestine societies have funny names that don't make any sense.
01:37Like the Senate Ethics Committee?
01:40Yes, my friend. But the Horde of Ecumenical Yodelers wields more weight than any common governmental body.
01:46Their membership roster is a virtual who's who of Earth's most powerful people.
01:50Tonight, two new names will be added to this elite list.
01:54Shields and Yon-El?
01:58No. Us.
02:00And once we are members of they, we shall gain entrance to their secret vault, where they keep everything you need to know to rule the world!
02:14There it is. The secret meeting place of the Horde of Ecumenical Yodelers.
02:19Yodelers!
02:22Soon we shall be privy to their most important secrets.
02:25Like how the leopard got its trunk?
02:27Yes, and how many licks it would take to get to the center of your mind.
02:31The world may never know.
02:38Perhaps they didn't hear me.
02:43Who goes there?
02:45C'est moi, Ned Limpopo, le règneur de Brainania.
02:49Et c'est Hassan Lembeck, ministre des Finances.
02:52Nous voulons rejoindre votre club.
02:54Brainania a explosé dans le feu mouillé et a été tué par la profondeur de l'océan noir.
02:59Brainania n'existe plus.
03:01Oui, mais nous avons toujours une boîte de poste en Texas.
03:07Pourquoi n'as-tu pas dit ça? Viens, les gars.
03:10Pinky, nous sommes à l'intérieur.
03:12Est-ce que tu comprends ce que je comprends?
03:14Je pense que oui, Brain, mais j'préfère le Jelly de l'espace.
03:17Non, Pinky.
03:19Nous sommes à peine à l'admission à la boîte secrète.
03:23Hey, ces gars-là sont Ned Limpopo et Hassan Lembeck de Brainania.
03:28Ils ont une boîte de poste.
03:30Oh, une boîte de poste bleue.
03:35C'est gentil de vous rencontrer.
03:36Maintenant, si vous nous dirigez vers votre boîte secrète,
03:38nous voulons s'occuper des activités du club.
03:41Hey, la boîte secrète est juste là-bas.
03:44Oui.
03:47Pas si vite. Ils n'ont pas de façon de savoir qui vous êtes.
03:51Vous pouvez juste être des talk-talkers au milieu d'une boîte de poste.
03:54C'est vrai.
03:56Donnez-nous le signe de la boîte secrète que tous les dirigeants du monde connaissent.
04:00Le signe de la boîte secrète?
04:02Oh, bien, c'est facile.
04:05Ça marche comme...
04:07ça.
04:11Vivre longtemps et...
04:13Je veux dire...
04:18Hey!
04:19Hey!
04:28Oh, non.
04:36Bienvenue, amis.
04:37Vous êtes les dirigeants du monde, après tout.
04:41Maintenant, vers la boîte secrète.
04:43Pas encore.
04:44Pour entrer dans la boîte secrète, vous devez porter la robe bleue.
04:47Absolument, c'est la raison.
04:49C'est la robe bleue.
04:50Et avant de pouvoir porter la robe bleue,
04:53vous devez d'abord être testé.
04:56Oui, oui, un test.
04:58Allons-y.
04:59Sera-t-il multiple de choix ou d'essai?
05:02Ah, ah, ah, ah, ah!
05:16De la même façon, vous serez appelé Pledge, vous êtes un dweeb.
05:20Et vous serez appelé Pledge, je suis un doofus.
05:24Oh, je pense que je vais aimer ce test, vous êtes un dweeb.
05:28Je t'ai promis, Pinky.
05:31Tu es un dweeb, quel est son nom?
05:34Je suis un doofus.
05:44Hum, je peux vous demander qui est Saddam?
05:48Qui veut savoir?
05:49Nous sommes de l'émission Ugly Persons.
05:52Dans notre polluant annuel, vous avez été nommé le Tyrant de l'année.
05:57Nous vous présenterons avec le Gumball qui a déjà été choué,
06:00en honneur de votre réussite.
06:02Félicitations!
06:03Non!
06:08Je n'ai jamais gagné quelque chose.
06:11Merci beaucoup.
06:13Ah, venez-y.
06:15Et avez-vous de l'argent?
06:17Quels sont vos noms?
06:18Je suis un doofus.
06:20Hum, vous êtes un dweeb.
06:23Avez-vous entendu ça, les gars?
06:25Il m'a appelé un dweeb!
06:27Non, c'est mon nom de promesse.
06:29Vous êtes un dweeb.
06:30Je suis un doofus.
06:36Oh, être un doofus, c'est amusant, c'est drôle, Willy.
06:39C'est comme avoir un coup sur la tête, mais encore plus.
06:42Deux points en bas sur le chiffre d'IQ et tu serais un doorknob, Pinky.
06:46Je suis un doofus.
06:49Félicitations, promesseurs.
06:51Vous avez passé le premier test.
06:53Vous devriez être récompensés pour votre bon travail.
06:56Entrée dans le vault sacré?
06:58Non, ou quelque chose d'encore meilleur.
07:09Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cela a à faire
07:12avec rejoindre le club le plus élitiste du monde?
07:15Vous avez l'air de questionner les droits sacrés
07:17qui ont été décrits par les anciens?
07:19Oui, nous avons dû le faire, alors vous devez le faire aussi.
07:22Bien sûr, quand nous avons tous gagné en cow-tipping,
07:25nous avons utilisé des vrais cows.
07:27Mais c'est un gardien de Buckingham Palace.
07:30Timber!
07:37Un, deux, trois!
07:42Eh bien, le papier toilette du White House, Pinky.
07:45Je suis un doofus.
07:47C'est mon nom. Ne l'utilisez pas.
07:50J'ai promis que vous n'alliez pas agir comme un moron tout le temps.
07:53Promets-moi que d'ici maintenant, vous garderez vos promesses.
07:56D'accord, je vous promets.
07:58Vous êtes un doofus?
08:03Préparez-vous!
08:06Attention!
08:16Si ça ne prouve pas que nous sommes valables, je ne sais pas ce qui va se passer.
08:19Mais tu es un doofus. Où est ton beignet?
08:22Mon beignet?
08:24Oh, je suis...
08:26Retrouvez le beignet sacré.
08:29Ouais!
08:35Qu'est-ce qu'il y a?
08:36Une pente à la Kremlin?
08:38Une bataille de nourriture avec le NATO?
08:40On va faire la tête de Margaret Thatcher et faire une campagne, mesdames et messieurs?
08:44Ce sont de très bonnes idées.
08:46Oui.
08:47Essayons-les.
08:48Assez!
08:49Si c'est ce qui permet d'être le leader du monde, je ne veux pas d'en faire partie.
08:54Oh, mon dieu. C'est trop mauvais, Pledge Uranoï.
08:57On va juste vous initier.
08:59Et vous partager la sagesse de la pente sacrée.
09:05Je plaisantais, bien sûr.
09:08Arrêtez.
09:09Reculez!
09:16Oh, mettez-moi de l'avant. Je serai bien, je vous promets.
09:19J'aime vraiment être un Pledge. C'est amusant.
09:24Oh, merde.
09:37Maintenant, vous savez ce qui est dans notre pente sacrée.
09:40Nous avons la collection de films des trois morons les plus complètes du monde.
09:44Tout ce que vous avez besoin de savoir pour être le leader du monde.
09:47Pourquoi vous...
09:49Qu'ai-je fait?
09:52Pourquoi vous...
09:54Qu'ai-je fait?
09:58Oh, je vais aimer ce club.
10:00Non.
10:01Pinky, racontez-moi ce que vous avez vu dans la pente sacrée.
10:04Oh, j'ai vu plein de choses, Brain. Comme...
10:07Oh, attendez. Je vous promets pas de le dire.
10:11Mais vous pouvez me le dire. Je suis votre meilleur ami.
10:14Oh, non. Je vais garder mes promesses depuis maintenant, Brain.
10:17Juste comme vous m'avez demandé. Je veux que vous me respectiez.
10:21Et je ne peux pas attendre la prochaine rencontre du club.
10:24Pourquoi? Qu'est-ce que vous allez faire à la prochaine rencontre du club, Pinky?
10:27La même chose que nous faisons à chaque rencontre du club, Brain.
10:30Oups. Trousse. Je vais vous le dire.
10:47Sous-titres réalisés para la communauté d'Amara.org